Нельзя измену прощать: Почему нельзя прощать мужскую измену: откровенное послание всем женщинам

Почему нельзя прощать мужскую измену: откровенное послание всем женщинам

Никогда не принимайте обратно мужчину, который вам хотя бы однажды изменил. Независимо от того, что произошло, как это произошло и почему это произошло. Измена была выбором мужчины. Это не имеет к вам никакого отношения, поэтому не нужно себя осуждать. Все участники, независимо от того, насколько велика или мала их роль в этом процессе, заслуживают того, чтобы быть выключенными из вашей жизни. Даже если это был ваш «лучший друг».

Учитесь на ошибках женщин, которые прощали мужчин и давали им шанс, – их мужчины так и не изменились. Большинство из них не готово поменять свои привычки, мысли и взгляды ради вас. Мужчина найдет бесчисленное множество причин, чтобы рассказать вам, почему все произошло так, а не иначе, никогда не чувствуя ответственности за свои собственные действия. Если он однажды изменил вам, значит в его голове были, есть и будут подобные мысли.

Часто мужчины начинают оправдываться за измену, выдвигать разные причины и, самое гнусное, обвиняя во всем вас. Они выставляют женщину виноватой во всем, не умея ответить за собственные поступки.

Мужчины изменники мастерски играют словами и умеют манипулировать людьми. Они наговорят вам очень много, лишь вы не прекращали отношений.

Будьте более стойкими и не давайте им второго шанса. Не соглашайтесь вступить в их ядовитый мир, где вас ждут одни удары, разочарования и сомнения в самой себе.

Вы точно заслуживаете лучшей жизни. Конечно, вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться. Вам нужно снова найти в себе силы любить. Однако не позволяйте своим первым отношениям разрушать ваше будущее.

Как бы банально это ни звучало, в мире есть настоящая любовь и мужчины, которые любят по-настоящему. Настоящие отношения – это когда два человека влюбляются друг в друга и становятся лучшими друзьями. Они делают все возможное, чтобы всегда любить друг друга. Конечно, в любых отношениях могут быть и ссоры, и размолвки, однако, измена – это точно не про истинные отношения.

Продолжайте любить и верить в любовь. И не давайте шансов быть с вами тем, кто этого не заслуживает.

Комментарии

Виртуальная измена: простить нельзя расстаться- Яррег

Один мой знакомый недавно расстался с девушкой. Для меня эта новость стала неожиданностью. Вместе они уже несколько лет и с виду счастливы. Но еще больше я удивилась, когда узнала причину – флирт… по аське!

Говорят, измена касается тела, а неверность – души. А что делать, если твоя вторая половинка стала пропадать в Интернете, общаясь с другим? Какие могут быть причины и можно ли считать такую переписку изменой, рассказал практикующий бизнес-тренер, консультант, преподаватель факультета психологии ЯрГУ им. П. Г. Демидова Артем Грицай.

Виртуальная неверность

Вопрос об изменах достаточно сложен. А виртуальная неверность – это совсем новое, мало изученное понятие. Однако в связи с техническим прогрессом в последнее время это явление все больше набирает обороты. В словарях измена определяется прежде всего как «переход на сторону врага». Она всегда считалась позором и приравнивалась к предательству. Именно поэтому неверность воспринимается так тяжело.

Решаем мы сами

Восприятие факта измены и определение того, является ли общение в Интернете предательством, зависит от воспитания и внутренних установок самого человека. Все люди разные, у нас различные социальные нормы. Кто-то очень серьезно воспринимает виртуальный флирт, а для кого-то это нормально и, пока дело не дошло до физического контакта, ничего страшного.

SOS

Необходимо понимать, что виртуальные околосексуальные отношения – это своего рода сигнал о неблагополучии в реальных взаимоотношениях. Если в паре есть тесный эмоциональный контакт, то третий вряд ли появится. Поэтому, узнав о факте флирта в аське, постарайтесь поговорить со своим партнером. Необходимо взять себя в руки и спокойно разобраться в ситуации, понять причины такого поведения. Возможно, это всего лишь попытка хоть как-то привлечь к себе внимание.

Кто виноват

Существует несколько причин, по которым партнеры могут искать счастья в Сети. Если установить их, будет проще вернуть гармонию в отношения.

Одним из поводов может быть нехватка интимной жизни. Особенно это распространено в браке в те моменты, когда женщина рожает ребенка и не может уделять мужу много внимания. Тогда нужно просто поговорить и понять друг друга.

Другим основанием для измены могут быть проблемы во взаимоотношениях. Тут необходимо разобраться, чем именно они вызваны. А уже после этого искать способ устранения причины.

Помимо проблем в паре источником измены может быть внутренний конфликт кого-то одного. Тогда интернет-флирт является способом повысить самооценку или удовлетворить потребность во власти. В этом случае не каждому под силу справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту.

Важно помнить, что, какими бы ни были причины, проблемы нужно решать в реальной жизни. Тогда виртуальное общение никому не причинит вреда или боли.

Известный своими афоризмами Тодор Бакрджиев утверждал, что измена, как и любовь, может быть платонической. А вот может ли она стать виртуальной и возможно ли простить такую измену, «Юность» спросила у своих читателей.

Екатерина Антропова, 21 год:

– У меня сейчас именно такая ситуация. Муж не простил мне измены в Интернете. На свадьбе у одноклассницы я познакомилась с молодым человеком. Влюбилась, признаюсь. Муж понял, что что-то не так, и вскрыл мою переписку, а там много громких слов. Ушел. Я не держала его. Он отчасти тоже виноват, что я так поступила. Кстати, с мужем мы тоже познакомились в Интернете, в аське. Встречались с 2008 года. Сейчас у нас подрастает сынишка. С мужем будем разводиться. Но я ни о чем не жалею, у меня девиз: ни шагу назад, только вперед! А с тем мужчиной все хорошо. Он меня любит и уважает и моего сына тоже. А это для меня самое главное.

Айк Гулинян, 23 года:

– На самом деле нет никакой измены. Общение, пусть и немного фривольное, не в счет. Для меня измена – это прежде всего физиология. Так что изменить в Интернете просто невозможно – нет тактильного контакта.

Елена Надеинская, 24 года:

– Для меня измена в Интернете – это хоть моральная, но измена. Хотя простить ее смогу проще, чем физическую. А вот физическую измену, боюсь, я не прощу никогда.

Юрий Савченков, 23 года:

– С одной стороны, кажется, что измена где-нибудь в Интернете вовсе и не измена. Ведь люди даже не видели друг друга. Но тут дело в другом. Сам факт того, что человек способен на это, заставляет задуматься. Я бы точно не простил. Если девушка изменяет в мыслях, то что помешает ей изменить и в жизни?

Вера Ольнева, 24 года:

– Я даже не знаю. Наверное, кто-то сможет простить, а кто-то нет. Я, например, просто устроила бы скандал своему парню. Но я уже достаточно времени замужем и особо серьезно к так называемой измене в Инете не отношусь.

Максим Миронов, 22 года:

– Интересный вопрос. Даже не знаю, однозначного ответа дать не смогу. Изменить, конечно, можно и в Интернете. Но я не считаю это чем-то серьезным, поэтому попробовал бы простить. Кстати, со своей девушкой я познакомился через Интернет. Мы уже год вместе, и пока таких проблем не возникало.

Нужно ли прощать измену :: Психология :: «ЖИВИ!

Осенняя пора, очей очарованье… И иногда – разочарованье. В себе или в близком человеке… Именно осенью всплывают различные «истории», приключившиеся летом: курортные романы, мимолетные и не очень влюбленности…  Осень — пора сбора урожая. И если урожай взаимных измен и обид окажется щедрым, то как жить дальше? Нужно ли измену прощать?

[image id=”150140″]

Анатомия измены

Итак, свершилось — измена, она же предательство, она же загул, она же адюльтер.

Последующие неприятности неизбежны. И речь идет вовсе не о нежелательной беременности или «неприличных» заболеваниях, именуемых специалистами «ЗППП». Мы рассмотрим лишь угрозы для душевного равновесия и внутреннего мира.

Психологи считают, что факт измены близкого, любимого,  человека — это одна из самых тяжелых психотравм, которая может обернуться и депрессией, и агрессией. Простить измену по-настоящему, то есть перестать по этому поводу страдать и беспокоиться, можно только в двух случаях

Но если с памятью все в порядке, а чувства были чистыми и светлыми, то скорее всего, ничего хорошего из отношений уже не получится. Если в лобовое стекло вашей машины во время аварии влетел камень, оставив ровно по центру здоровенного «паука» из трещин, скоро ли вы забудете об той аварии, все время глядя на дорогу через треснувшее стекло? Скорее всего, не забудете, пока стекло не поменяете… Поэтому сразу определимся с диагнозом

Но значит ли это, что имеет смысл попробовать случившуюся измену скрыть?

Мы изменяем, нам изменяют

Теоретически, конечно, измену можно попробовать спрятать. Но сделать это чертовски трудно. Мы живем не в вакууме, а в социуме. И раньше-то иная любопытная соседка-старушка раскусывала глубоко законспирированных любовников на два счета, а уж при современных технических средствах — все эти социальные сети, взломанные аккаунты, скрытые видеосъемки — вероятность вскрытия тщательно скрываемых фактов приближается к ста процентам.

Поэтому скрывать — себе дороже. Рано или поздно всплывет само, да еще и в самый неподходящий момент. Опять же и совесть будет мучить непременно. Неужели стоит все рассказать как на духу, покаяться и надеяться на прощение?

Рассказать-то можно, но вот что из этого получится что-то хорошее, очень сомнительно. В самом лучшем случае — охлаждение, комплекс вины с одной стороны и совершенно непредсказуемая реакция с другой.

Есть такая весьма популярная среди мужчин байка. Приходит однажды некий муж домой и обнаруживает в постели с женой любовника в самом что ни на есть однозначно компрометирующем положении. И тут муж, вместо того чтобы любовника избивать и убивать, спокойно так ему говорит: «Вот вы, мужчина, удовольствие получили? Получили. А теперь давайте-ка, заплатите, пожалуйста!» Любовник, испуганный, очумевший,  в растерянности говорит, что у него собой и денег-то практически нет, вот только десятка в штанах завалялась. Муж отвечает, что этого вполне достаточно, берет эту мятую десятку и спокойно выпроваживает любовника. Потом приобретает красивую такую фоторамку, разглаживает десятку, вставляет ее под стекло и вешает на самое видное место в квартире. И с тех пор в любой ситуации, когда жена пытается возмущаться по какому-нибудь поводу, что-то требовать от него, он просто молча показывает ей пальцем на эту фоторамочку с десяткой, и она сразу замолкает…

Что для нас самое важное в этой истории? В любых отношениях, где имела место измена, всегда, пусть и незримо, висит вот такая «фоторамочка», в которую изменившего можно ткнуть носом. Какое-то время в таком формате жить можно, но выдерживать вечно подобное давление, основанное на комплексе вины, просто невозможно.

С другой стороны, жизнь человека, которому изменили, тоже не сахар. Невидимые, но явно ощущаемые ветвистые рога не добавляют ни радости, ни уверенности в себе.

И что в итоге?

Факт измены, при всех попытках оправдаться влиянием солнечных ударов и выпитых коктейлей, сигнализирует о том, что отношения одному из пары оказались не так уж и ценны. Следовательно, самое логичное и честное  в таком случае — это полный разрыв отношений. Особенно, если измена была не единичная, а так сказать, серийная.

Можно, конечно, малодушно загнать проблему внутрь, скрыть факт измены, трястись от каждого звонка, боясь быть изобличенным, и даже продолжать погуливать тайком. Но это все тот же самый путь, ведущий к разрыву, только более извилистый, долгий и, как следствие, более мучительный.

Самый правильный вариант — изначально не изменять, памятуя о практически неизбежных последствиях. А уж если изменяется неудержимо, то нужно быть готовым идти до конца. Измену можно рассматривать просто как первый шаг от одних отношений к другим и не делать из этого большой трагедии

Посоветовать тут можно только одно — никогда не теряйте голову, потому что эта потеря может повлечь другие, значительно более болезненные. Очень важно оценивать возможные последствия каждого своего поступка и быть готовым полностью нести за него ответственность.

Конечно, никогда не поддаваться соблазнам

Измена — выгнать нельзя простить – Любовь и боль

Вон. Воооон отсюда! Голос срывается на крик. Слёзы подкатывают к горлу. Ей изменили. Она буквально вышвыривает его. Откуда? Из дома? Из соцсетей? Или из сердца? Не важно. Отовсюду вон. Лишь бы убрался.

Ведь её сейчас рвёт на части. Больно… И нет ни одной мысли. Кроме одной. Собрать шмотки, и выкинуть их вместе с ним. Хоть с балкона, хоть с лестницы. Выгнать. И — отомстить. Всё. Точка…  

Не закидывайте меня тапками. Чуть ниже буду говорить не совсем приятные вещи. В защиту мужчин, что ли. Ведь мы, женщины, часто совершаем поступки, руководствуясь сердцем. А эмоции — есть то наихудшее, что только можно придумать в любой ситуации. Особенно когда у тебя есть дети,  твоё неверное решение может лишить их отца…

Содержание

Это случилось. 5 ситуаций

Что делать? Так и хочется сказать — а ничего. Ты уже всё сделала, что могла. Он нашёл другую. И ты приложила свою руку к этому. 

А теперь? Теперь готовься. Придётся круто потрудиться. Тебя ждёт полнейший разбор полётов. И разумные выводы.

Кто виноват: почему он изменил

Что является главной причиной измен? Не что, а кто. Женщина. Представляешь? Ты меняешь всё.

Если кратко, то картина выглядит примерно так. Муж обманулся в ожиданиях. Ждал, ждал, устал. И нашёл другую. Не факт, что ту, о которой мечтал. Но дело сделано.

Вот несколько ситуаций. Типичных, на мой взгляд. И список, без сомнения, намного шире.

Ситуация первая

Самая распространённая. Ах, эти встречи. Их ни с чем не сравнить. Чувства зашкаливают. И страсти тоже. Ромааантика! А потом… И куда всё девалось? Как итог — поиск острых ощущений. И не дома.

Почему? Рутина. Это она пришла на смену красивым отношениям. Супруга опустилась. Перестала следить за собой. Ссоры. Раздражительность. Критика. Претензии.

В этом типичном явлении часто нет места:

1. любви и другим прекрасным чувствам, которые были при красивом начале семейной жизни;
2. чувству долга;
3. совместным усилиям по укреплению семьи и отношений.

Ситуация вторая

Появился малыш. Редкая пара выдерживает достойно этот непростой период. Постепенно радость у молодого отца сменяется страхом, ведь он неуклюж и ничего не умеет. А потом его жизнь превращается в кошмар. Бессонные ночи. Ну и все такое. Он начинает искать внимание, понимание и любовь, наконец. Но на стороне.

Почему? А мужчина, увы, имеет свойство впадать в инфантильное состояние. Не одолеть ему конкуренцию с малышом. Тем более, показать супруге, что ему её не хватает, что тоже хочет ласк, нежности, секса, наконец. А жена? Отдаёт себя геройски. Но не мужу. Младенцу, что, вроде, естественно. Ещё и мечтает, что вторая половинка:

1. разделит её радость;
2. почувствует ответственность;
3. поможет, утешит, поддержит.

Ситуация третья

Месть. Она часто движет мужчиной. И он мстит по-разному. Не обращая внимания. Критикуя. Унижая. Да мало ли!

Почему? Уместнее вопрос прозвучит так — за что. О, чего тут только нет. Это:

1. равнодушие жёны,
2. нежелание выполнять свой супружеский долг,
3. грубость,
4. накопившиеся мелочи,
5. измена, наконец, которую мужчине непросто простить.

Вместо того, чтобы проговорить ситуацию, супруг устраивает войну, в которой не будет победителя.

Ситуация четвёртая

Когда он гуляет налево и направо. Не считает себя виновным ни на секундочку. А что, всё, как положено. Как у всех.

Почему? Всё очень прозаично, увы. Отец на глазах сына изменял жене всю жизнь. А та смирялась с этим безобразием. Эту модель и перенёс на свою семью сын, устраивая всё в ней по образу и подобию.

Ситуация пятая

Они также гуляют без зазрения совести. И — не скрываясь. Идя на свиданку, он жене так и говорит — к ужину не жди, я у Светки.

Почему? Для них нет разницы — жена или любовница (любовницы). Они уверены, что любви на всю жизнь нет, и не будет. Как и моногамность в отношениях. Для этих ребят измена — это — как раз плюнуть.

Можно ли избежать измены

Можно! Как? Легко. Давайте включим анализ. Поподробнее присмотримся к приведённым выше в пример ситуациям.

Рутина. Да, она поглощает с головой. Для многих сценарий семейной жизни быстро становится привычным — дом, работа, маркет, дом. Всё. Как тут не зарутиниться. Доходит до того, что, когда мужу нужен интим, у нас болит голова или ещё что-то находим. Выход есть. Принять ситуацию и принять меры.

Да, женщина, измени в себе:

• внешний вид: сбрось вес, если набрала лишнего, посети парикмахера, смени прикид и свой имидж;
• отношение к мужу: вспомни себя ту, которая очаровала его, и ненавязчиво вернись к этому образу, ведь отношения надо освежать; не жалуйся на головную боль или усталость, если муж пристаёт с выполнением супружеских обязанностей; постоянно на себя обращая внимание, обращайся к нему с просьбами, чтобы он понял, как он нужен;
• отношение к образу жизни: заведи традиции в доме, начиная свежей выпечкой по выходным, приглашением на ужин родных или близких, кончая походами с детьми и мужем в музеи, театр, на рыбалку, поездками по интересным местам, посещением богослужений (здорово сближает!!!) — да мало ли.

Рождение ребёнка. Посмотри на себя. Нечёсаная. Одетая во что попало. Сутулая. Мрачная. Злая. Словом, сама знаешь. Да, не высыпаешься. Да, ребёнок много времени отбирает. Но пора сменить пластинку. Иначе мужа будешь искать по любовницам.

Месть. Он тебе ещё не изменил? Слава Богу. Значит, быстренько меняйся. Обращай на него внимание. Люби его. Береги. Как ребёнка лелей. А что, мужики, они же — большие дети.

Подражание гулящему отцу. Тут сложнее. Ведь, сколько волка… Но, если и попался такой экземпляр, нужны невероятные усилия, чтобы перебороть. Очень помогают друзья, для которых семья — главный приоритет.

Когда гуляет, потому что считает нормой. О, тут всё ясно. Разве что подождать, если любишь, пока нагуляется. Или категорически не связываться с таким. 

Что делать: он гуляет…

А что ты хотела. Любовница всё даёт ему, чего ты не додала или лишила. С ней он чувствует себя настоящим мачо.

Поэтому на этот риторический вопрос ответ прост. Не ждать, пока он начнёт проявлять защиту, заботу и внимание. Он сам в этом нуждается. Поверь! 

Поэтому первое, что надо сделать, узнав об измене, это:

• успокоиться;
• проанализировать ситуацию;
• принять меры (то есть дать ему всё то, что даёт соперница).

План действий

Он также зависит от ситуации. Приведу примерчики.

Он — врач. Часто дежурит в ночь. Но вдруг резко изменился. Каждый день выбрит. Благоухает. На работу мчится, аки принц. Какие там обеды, завтраки совместные, ужины. Она не помнит, когда у них было «это».

Звонки пошли. Мол, твой с пациенткой шуры-муры крутит. Не верила. Завидуют, мол. Но однажды услышала еле заметный аромат от его рубашки. Что такое? Да это коллега рядом с моим халатом свой повесила. Но дошло до развода. Они разошлись бы. Если бы не тактика супруги, молодой мамы.

Она прекратила надоедать мужу слежкой. Привела себя в порядок. Завела свои секреты. А однажды подъехала к дому на машине, которую муж чуть не опрокинул в порыве ревности (попросила подыграть коллегу). И что? Живут и по сей день, внуков няньчат.

Я не призываю поступать так же. Логику уловили? Другой вопрос — простить его, принять ли, или прогнать.

Вот ещё пример.

Барышня любима. У неё есть всё. Отношения с мужем — позавидуешь. Цветы. Поцелуи. Признания в любви. И это в течение 5 лет. Вдруг весть о любовнице. Она идёт и изменяет мужу, раз. Следит за ним, два. Несмотря на незащищённость сына и своё сомнительное будущее, признаётся ему, что всё знает, три. Истерит без конца, четыре. Выгоняет его, наконец.

А он? Решив не рушить семью, объявляет любовнице о разрыве. А жена? Отвергает! А если бы не возникла с претензиями? Не гнала его? Семья уцелела бы. Сын рос бы с отцом. И жена была при муже. Надо было лишь напрячься. Себя в жертву, что ли, принести. Не напряглась. Отвергнутый муж сделал выбор в шаге, простите за тавтологию, от фатального шага. Любовница призналась ему в беременности. И финита…

Резюме

Можно тут написать кучу рецептов, например, как себя вести после измены и пр. Но, пока ты, милая, не поймёшь, что ВСЁ в твоих руках, ты в группе риска. И ничего тебе не поможет.

Итак!

Будь всё время в движении. То есть не запускай далеко процесс. Будь начеку. Меняйся. Будь такой, какой он хочет тебя видеть. Не явно. Не прицельно. Просто будь. Желанной в том числе! Вряд ли уйдёт в сторону.

Скажешь, что покоряться, ублажать — унизительно? Учти, будешь так считать и выгонишь провинившегося, пожалеешь. В этом открыто признаются почти все женщины, инициировавшие развод. Ведь, повторюсь, мужчины — большие дети. А твои дети, которые вырастут без отца, спасибо тебе не скажут. Знала бы ты, как они несчастны, видя своих сверстников в полной семье…

И, кстати! Бог создал Адама. А потом из его ребра — Еву. В помощь ему. Улавливаешь? Хватит эмансипаток из себя строить. Надо стать женщинами, с поправкой на современность, разумеется.

Но… Ушёл. Хочешь вернуть? Прочитай все ещё раз. Не хочешь вернуть? Не рви себе душу. Но уже в других отношениях учти уроки первого брака…

Автор: Чайка

Измена: простить нельзя помиловать | Архив

КАК-ТО раз в психологическую консультацию пришла женщина в слезах. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше после того, как муж ее предал… На втором часу беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает.

Это, конечно, случай парадоксальный, но он хорошо показывает, как преломляются в человеческом сознании совершенно аналогичные факты, в зависимости от отношения к ним.

Вот я беседую с сорокалетней Лизой М., которая попала в кризисный стационар в связи с тем, что никак не может простить мужу измену. Впрочем, наш разговор похож скорее на диалог двух глухих:

— Вы подумайте, Ольга Романовна, какой подонок!

— Лиза, давайте вместе подумаем о том, что делать дальше…

— О чем тут говорить! Отец двоих детей…

— Я его вовсе не оправдываю. Но давайте лучше подумаем…

— Как я могу думать о будущем, если он совершил такую подлость!

Тут все ясно — он мерзавец, а я отказываюсь его вместе с Лизой заклеймить. Значит, я оправдываю адюльтер, значит, у меня нет никаких моральных устоев, значит, я не имею права работать с людьми… Позиция несчастной жертвы — в данном случае обманутой жены — может казаться довольно выигрышной, но на самом деле это тупиковое положение.

Другой вариант, абсолютно противоположный первому. Журналистка, красивая и хорошо одетая женщина, берет у меня интервью. Вроде бы благополучная, а в глазах у нее тревога:

— Скажите, пожалуйста, а вы можете согласиться с положением, что при определенных обстоятельствах адюльтер способствует укреплению семьи?

Ах, голубушка, как тебе хочется, чтобы я подтвердила: да, способствует! Видно, дома у тебя далеко не все гладко, и от угрызений совести не так легко избавиться…

Иногда даже очень трудно. Как-то на прием ко мне пришла интересная пациентка, которая совершенно точно знала, чего от меня хочет. У нее муж, богатый и нелюбимый, и возлюбленный, который всем хорош, кроме одного — он беден, как церковная мышь. Ей жить бы в своей роскошной квартире, разъезжать повсюду на своем «Опеле», чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной, устраивать тайные праздники души и тела, встречаясь с любовником, и наслаждаться жизнью. Так ведь нет, не может — угрызения совести замучили! Как от них избавиться понятно — гипнозом!

Нет, не снимает гипноз угрызения совести. Нравственный выбор каждый делает сам для себя. Адюльтер страшен не самим своим фактом, а именно эмоциональной вовлеченностью в новые отношения, которая может стать угрозой как для личностной цельности его участников, так и для самого брака. То есть, попросту говоря, человек не просто изменяет своему постоянному партнеру с другим, но в него влюбляется — это, увы, в нашей природе.

Кстати, бывает ли на самом деле, что измена укрепляет семью? Якобы в ней человек находит отдушину, приобретает новые впечатления, новые стимулы для жизни… Насколько оправдан такой взгляд на вещи?

С ДЕТСТВА каждый из нас усваивает те нормы мора ли, которые приняты в его семье, в его кругу. У каждого эти нормы разные, и не надо их сравнивать. То, что приемлемо для одного, совершенно неприемлемо для другого: кто-то считает, что занятие групповым сексом двумя семейными парами дает новые импульсы для идеальной супружеской жизни, а для кого-то просто поцелуй жены с другом детства несет страшную угрозу браку — для него это если уж не измена, то крайняя степень распущенности.

Давайте же вместе поищем варианты ответов на два самых животрепещущих вопроса: во-первых, простительна ли измена — то есть в каких условиях она простительна — и, во-вторых, что простительно мужу и что — жене?

Довольно распространено следующее представление: измена мужа — это плохо, но простить ее можно, женщина же не может изменять супругу ни при каких обстоятельствах. Именно такую двойную мораль больше всего клеймят феминистки. Парадоксально, но факт: одно из требований современных эмансипированных женщин, по крайней мере, на Западе, — свобода вступления в сексуальные отношения с любым партнером, то есть свобода адюльтера — точно такая же, как у мужчин.

То бишь, адюльтер из принципа. При всем моем уважении к высоким принципам, для меня это неприемлемо — да простят мне читатели устаревшие взгляды на жизнь.

На самом деле двойной стандарт относительно сексуальной свободы мужчин и женщин имеет глубокие корни, если рассматривать человека как существо биологическое. Чтобы выжить, наши предки должны были выдержать жесточайший отбор. Преимущество при этом получали сильные самцы, оплодотворявшие как можно большее число самок и передававшие своему потомству наиболее жизнеспособные гены.

В разное отношение общества к измене жены и измене мужа вносит свой вклад еще один фактор. Мужчина может гулять сколько угодно, разбрасывая повсюду свое семя, но он хочет быть уверен в том, что у себя дома он растит плод своих чресл. Кстати, пока я не имела дела с практической психологией, я и представить себе не могла, сколько тайн может скрываться в недрах самой обыкновенной на первый взгляд семьи, сколько белобрысых мальчуганов называют папочкой черноволосого главу семейства, генетически не имеющего с ним ничего общего! И дай Бог им обоим никогда об этом не узнать.

Конечно, никто не должен бросать камни в женщину, которая, убедившись, что их семья бездетна по вине мужа, обратится не в центр искусственного оплодотворения, а просто к соседу (хотя, увы, и бросают). Здесь же речь идет совсем о другом.

АНДЖЕЛА, тридцати трех лет, несчастна в браке чуть ли не с первого дня семейной жизни, тем не менее родила в этом браке троих детей. Они с мужем не скандалят, просто вместе им невыразимо скучно.

— Почему вы завели первого ребенка, понятно. Но зачем же вы рожали еще, ведь с одним ребенком вам легко было бы уйти от мужа и снова устроить свою жизнь?

— Катю я родила потому, что делать аборт было поздно, да к тому же я еще на что-то надеялась. Ну а Витя, младшенький, — это особый случай…

Оказывается, Витя вовсе не сын ее скучного зануды-мужа. Нет, Витя — это плод ее великой любви. Их роман продолжался три года, а потом Мужчина ее мечты отбыл в края обетованные, оставив ей на память этот дар — маленького Витеньку.

Так что ж это было — банальный адюльтер или необыкновенная любовь?

А вот на первый взгляд вроде бы схожая история, а по сути своей — совсем другая. Ира и Виталий поженились по любви и сначала решили пожить для себя, а потом уже заводить детей. И, как и было запланировано, через шесть лет у них появился первый ребенок-девочка. И все шло хорошо до тех пор, пока через два года Ира вдруг не ушла из семьи, прихватив с собой дочку. Как она объяснила ошеломленному супругу, она его давно разлюбила и полюбила другого, который стал для нее всем — в том числе и отцом ее ребенка, и теперь, наконец, мужем (на то, чтобы заставить нового возлюбленного на ней жениться, у нее ушло около трех лет!).

Как видите, здесь это тоже началось как супружеская измена, а кончилось разводом и новым браком. В этом случае муж тоже поднимал и воспитывал чужого ребенка. Только немного по-другому расставлены акценты, и из-за страданий брошенного мужа, очень любившего дочку и обманутого в своих отцовских чувствах, не хочется оправдывать адюльтер. То, что должно было касаться только двоих, разрушило жизнь нескольких человек — не сама измена, а сопряженная с ней ложь.

Изменю своему правилу — не давать советов и один все-таки дам: старайтесь свои похождения держать втайне — это как раз тот случай, когда правда больно ранит. Это на тот случай, если вы неверны мужу.

А если вам изменил ваш благоверный, не стоит сразу же его клеймить. Постарайтесь сначала разобраться в том, что толкнуло его на адюльтер.

ПОЧЕМУ же супруги изменяют друг другу? Да по множеству причин. Причем у мужчин и у женщин эти причины немного разные.

Ну, во-первых, потому что человек — существо полигамное. Именно так считают многие специалисты, особенно мужского пола, оправдывающие мужские измены чисто биологическими обоснованиями.

Во-вторых, потому что законные супруги не могут удовлетворить их сексуальные аппетиты. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. В таких случаях речь идет об измене скорее телесной, а не душевной. Но, повторяю, в человеке так трудно разделить телесное и душевное! Сначала изменяешь телом и совершенно не замечаешь, что влюбился! Тем более в случае, когда в семье любовь давно умерла — если вообще когда-либо была.

Изменяют и от скуки обыденной жизни. Встреча с любовником (любовницей) воспринимается в таком случае как волнующее приключение на фоне серых будней.

Изменяют не только от скуки, но и от любопытства. Это особенно характерно для женщин, вышедших замуж девственницами. Постепенно их, наслушавшихся рассказов приятельниц и начитавшихся любовных романов, начинает разбирать любопытство: а чем отличаются между собой разные мужчины в постели? Обычно им достаточно один только раз удовлетворить свое любопытство. То же, кстати, относится и к мужчинам, слишком рано создавшим семью, — они просто не успевают «перебеситься».

Изменяют в отместку, от злости на согрешившего супруга, в гневе и ярости. Иногда, кстати, не разобравшись в ситуации, совершенно «зря».

Изменяют, чтобы доказать что-то себе или другим — мужественность или женственность, свою сексуальную привлекательность, свои возможности. Это не только хорошо известная болезнь сорока- и пятидесятилетних мужчин — «седина в бороду, бес в ребро». Нет, очень многие и мужчины, и женщины пытаются таким образом избавиться от своих комплексов.

Изменяют от пустоты душевной, но об этом не будем: если голова пустая и в ней нет никаких интересов, то и читать эта головка тоже не будет. Изменяют от безволия, просто потому, что не знают, как сказать «нет». Изменяют из корысти, но опять-таки, мы оставим такие истории вне сферы нашего рассмотрения.

Изменяют, кстати, и из идейных соображений — доказывая свое право на свободу выбора. Так что, прежде чем осуждать неверного супруга, постарайтесь оценить свою долю вины.

Давайте рассмотрим довольно типичный случай.

Ирина П., молодая, красивая и умная женщина, идеальная, с ее точки зрения, жена и мать троих мальчишек, узнала, что у ее мужа был в командировке короткий роман с сотрудницей. Оскорбленная до глубины души, она решила вычеркнуть его из своей жизни. Разобрав вместе с ней ситуацию, я поняла, что она явно поторопилась в своем осуждении мужа, потому что во многом сама толкнула его на измену. Ира и Андрей Л. жили в тяжелых жилищных условиях, в маленькой двухкомнатной квартире вместе с Ириными родителями. Ира очень хотела иметь много детей, Андрей же был против второго ребенка и категорически не желал третьего — он считал, что обзаведение потомством можно отложить до того момента, когда подойдет их очередь на квартиру. Но Ира не посчиталась с его мнением. Ей-Богу, неудивительно, что Андрей нашел себе отдушину! Как бы он ни любил жену, одной любви явно не хватит, чтобы компенсировать тяготы неустроенного быта и, главное, нарушенные взаимоотношения с женой, которая не считалась с его мнением. Конечно, в измене он виноват, но кто виноват в том, что он был готов поддаться искушению?

Так что не судите, да не судимы будете. А если очень хочется изменять своему мужу, подумайте — стоит ли иметь такого мужа?

Смотрите также:

Чего нельзя прощать мужчине? | Мужчина и женщина

Естественно, у каждой женщины имеется своя черта, своя планка, до которой она готова наступать себе на горло, идти на компромиссы, но после — не будет слушать никаких извинений и раскаяний, а просто соберет вещи — его или свои.

Безусловно, любовь и близкие отношения иногда заставляют нас пересматривать свои взгляды, порой — даже менять их. Но изменить себе заставить не может никто. Если темный ящик, куда прятались обиды, а вместе с ними и надежды на светлое будущее — переполнен, если уже нет сил прощать то, чего, в общем-то, и не следовало бы, то, наверное, пришла пора становиться свободной — и от душевных мук, и от тяготящих отношений.

Итак, где начинается «точка невозврата»?

В измене. Несмотря на то что на эту тему еще многие спорят, большинство — как женщин, так и мужчин — сходятся во мнении, что измену простить нельзя. Нет, конечно, попытаться можно, но это, опять-таки, еще раз нужно наступить себе на горло. К тому же, горькое послевкусие подозрений и недоверия все равно будет преследовать еще долгое время, если не сказать — всю оставшуюся жизнь.

В рукоприкладстве. Бог создал женщину из ребра Адамова; не из ноги, чтобы быть униженной им, не из головы, чтобы быть умнее его, а из ребра — чтобы быть равной ему, из-под руки, чтобы быть защищенной им, и со стороны сердца, чтобы быть любимой. Если вместо того, чтобы стать надежным тылом для женщины, мужчина ее унижает, самоутверждается в своей силе, причиняя боль тому, кто слабее, он — не мужчина. К тому же, уважение — это одна из опор, на которых стоит любовь и фундамент прочных отношений мужчины и женщины. Бьет — значит, не уважает, не уважает — значит, у вас уже не любовь, а хромающий на одну ногу инвалид. Так стоит ли за это бороться? Фото: Depositphotos

В мужском эгоизме и нарциссизме. Мужчина-эгоист — это уже по определению зло. А если к этому в придачу добавляется еще и самолюбование, получается совсем уж не тот компот. И этого однозначно не нужно прощать. Во-первых, потому что женщине рядом с таким экземпляром всегда будут отводиться только второстепенные роли. А во-вторых, потому что отношения — это всегда тандем. И если мужчина этого не понимает, сосредотачивая все внимание на себе любимом — скатертью ему дорога.

В жадности. И не нужно после прочтения этого слова вспоминать о женской расчетливости и меркантильности. Речь не идет о шикарных подарках, дорогих букетах и доставании звезд с неба. Но когда мужчина два часа анализирует экономическую выгодность покупки очередной пары колгот — от него нужно бежать.

В опасных зависимостях. Практика показала, что, к сожалению, в большинстве случаев бывших алкоголиков, наркоманов и игроманов не бывает. Бывают лишь редкие исключения. Страсти к токсичному и виртуальному миру вытесняют элементарные человеческие ценности. Человек себя не контролирует. Если не хватает денег на очередную попойку или час в интернет-клубе, несет из дома все, что можно продать или обменять на желаемое. А женщина в это время нервничает, переживает, терпит стыд и позор по поводу нерадивого супруга и постоянно «латает» изо всех сил семейный бюджет. Так вот! Женщина создана не для этого! Она — мать, жена, хозяйка и хранительница семейного очага, а не Минздрав, чтец моралей, великомученица и рабочая лошадь в одном лице.

В оскорблении родственников. Если человек не уважает людей, которые вас родили и воспитали, то он не уважает и не любит вас. А если строить отношения в паре не на уважении и любви, то на чем и зачем вообще тогда их строить?

В жестоком отношении к детям. Если в отношении себя еще можно кое на что закрыть глаза (увы, многим нашим соотечественницам присуща роль, называемая в психологии отношений ролью жертвы), то по отношению к детям это терпеть нельзя. Маленький человек не должен жить в атмосфере насилия. К тому же, он не может себя защитить. В этом случае не только материнский инстинкт, но и здравый смысл должны подсказать, что рядом с тираном и деспотом делать нечего. Фото: Depositphotos

Каждая женщина, прочитавшая этот материал, конечно же, дополнит или изменит этот список. Но факт остается фактом: не из каждой ситуации можно найти выход, да и искать стоит не всегда. Прощение — это искусство, это как генеральная уборка для души. А если в душе уже все разрушено, убираться не имеет смысла.

Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?

В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты. Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.

Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.

А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.

Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?

Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека. А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?

Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.

Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.

Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.

Нежелание помогать в домашних делах. Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.

Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».

Правда о людях, которых вы не можете простить

Т.С. Элиот однажды написал: «Ждите без надежды / Потому что надежда была бы надеждой на неправильное», я скажу здесь то же самое: слишком бойко или быстро прощать, вероятно, неполное или полезное прощение ».

2. The Люди, которых вы не можете простить, дарят вам подарок, который вы не хотите
«Держать кого-то в негодовании, осуждении или непрощении — это своего рода сила, ложная сила, которая позволяет вам представить:« Пока я могу удерживать это в моем сознании и поднимаю его в нужный момент, я могу выиграть каждый спор, потому что я выиграл настоящую игру морального превосходства.Теперь я контролирую эти отношения ».

Эго всегда хочет одних и тех же двух вещей: притвориться отдельным и притвориться выше. Играть жертвой для собственной выгоды и для собственного ложного расширения возможностей — одна из самых распространенных и обманчивых игр, в которые играют люди. Это никогда не утешит вашу душу, не утешит и не исцелит другого, потому что это не основано на истине. И если мы не желаем исцелять и освобождать других, действительно ли мы простили их? У меня были люди, которые «прощали» меня только для того, чтобы достичь собственного морального превосходства, но не для того, чтобы освободить или полюбить меня.Вы всегда можете заметить разницу ».

3. Люди, которых вы не можете простить, не являются исключением из правила
«Я не знаю, почему Бог создал несовершенный мир. Мы определенно видим это несовершенство каждый день и во всех отношениях. Это почти слишком. но осознание того, что имеет по существу трагическую природу жизни , которую вы должны прощать и принимать фундаментальным образом, позволяет вам с гораздо большей легкостью прощать небольшие ежедневные драмы.Как бы мы ни хотели видеть человека, который причинил нам боль, злым человеком — как если бы он был главным исключением из правил, поскольку мы ложно представляли себе идеальный мир, — нам нужно понимать, что мы все исключение к правилу совершенства и ожидания. Люди по своей сути несовершенны. Это то, что отличает нас от Божественного уровня.

Несомненно, люди причинили тебе боль, и ты хотел бы, чтобы ты мог их наказать, но признаешь ты это или нет, ты сам был прощен, когда тоже был сломлен и ошибался.Все без исключения живут под водопадом божественного милосердия. Конечно, существует существенная и прямая связь между нашей восприимчивостью к незаслуженной любви и прощению и нашей способностью прощать других несовершенных людей. Нет особого смысла взвешивать, какая ошибка была больше; это просто защищающее себя эго. Когда вы поймете свое собственное ограниченное, но прекрасное место в этом универсально несовершенном мире, вы обнаружите, что почти естественно стать более терпеливым и снисходительным и к другим людям.

4. Люди, которых вы не можете простить, доводят вас до печали, замаскированной под жесткость
«Когда кто-то, кому вы когда-то доверяли — и с которым вы разделяли свое сердце — предает вас, создается ощущение, что кто-то наступил вам на душу. И они, вероятно, сделали. Я боюсь, что многие люди, которые все еще растут, готовы отказаться от своих отношений ради денег, преимущества или власти. Предательство и то, как мы на него реагируем, кажется необходимым шагом на духовном пути, как и для Иисуса.Но тех, кто нас предал, нам очень трудно простить. Эта боль настолько сильна, потому что она каким-то образом нарушает договор с жизнью . Мы предполагаем, что дружбе, любви, доверию, близости можно доверять, но если жизнь кажется ненадежной на этом дорогом уровне, мы, естественно, думаем: «Кому я снова могу доверять? Почему я должен снова доверять? ‘ А многие этого не делают! Это нормальное начало их нисходящего пути.

Боль предательства со стороны доверенного лица становится для многих прямым путем к жизни, полной цинизма.Это приносит ожесточение, которое вы часто можете видеть на самих лицах людей, а также в том, как они ходят и двигаются. Когда я нахожусь в аэропортах и ​​общественных местах в нашей стране, я вижу так много лиц, которые кажутся такими опустошенными и чрезмерно защищенными ». Это говорит мне о том, что каждый день религия не очень хорошо выполняет свою работу.

5. Люди, которых вы можете «Не прощать полностью, пока не найдешь что-нибудь получше, чтобы заполнить дыру»
« Выпуск , что является просто другим словом для прощения, не будет полностью работать, если у нас нет большего комфорта, безопасного и красивого корпус, к которому нужно двигаться.Если мы только опустошаемся и не наполняемся чем-то лучшим, внутри нас все еще остается зияющая дыра. Попытка прощения не будет продолжительной и продолжительной. Без чего-то положительного, утешительного и любящего, чтобы заполнить эту дыру (что некоторые называют благодатью), мы остаемся полностью зависимыми от силы воли, а наша сила воли обычно очень слаба, особенно в те дни одиночества, стресса, усталости и голода. Итак, мы должны сохранять свое одиночество и пустоту чем-то любящим и позитивным.Это основная работа духовности. Я знаю, что слово «молитва» было настолько банальным, но в основном оно означает наполнение наших душ «всем добрым и благородным, всем добродетельным и достойным похвалы», как Павел говорит в своем письме из римской тюрьмы, что можно было бы назвать ранним уроком в году силы позитивного мышления (Филиппийцам 4: 7-8).

Если мы сможем найти способ жить в глубокой благодарности за нашу незаслуженную благодать и милосердие, прошлые обиды имеют очень мало силы, чтобы причинить нам боль в какой-то мере.Они не стоят нашего времени или энергии. Они просто отстой и отстой в великой школе и жизненном пути. Беспричинное избавление от обид («прощение»), отказ сделать их своей идентичностью — почти суть дела. Если вы не измените свою боль, вы со 100-процентной уверенностью передадите ее другим. И, боюсь, тебе будет больно! И Будда, и Иисус, кажется, говорят, что боль — это часть сделки, и ее преодоление является самой формой просветления ».

Рихард Рор — монах-францисканец и автор книги Eager to Love: The Alternative Way of St.Франциск Ассизский и Падение вверх: духовность для двух половин жизни.

Больно? Как вы прощаете или снова доверяете?

Были ли когда-нибудь глубоко ранены? Когда-нибудь было трудно доверять? Когда-нибудь чувствовал — ну… вроде как предали? Я понял. И я написал эти слова для вас … Я написал эти слова как предисловие к совершенно новой книге « Вне предательства: преодолеть прошлые боли и снова начать доверять» Фила Уолдрепа.Эти слова из самой глубины моего сердца из этой книги для вас, для всех нас, кто когда-либо пострадал:

написано Энн Воскэмп

Y Вы должны знать, что я имею в виду:

Прошу прощения.

Прошу прощения за боль, прожигавшую прожигающую дыру в вашем сердце, опалившую ваши дни и осквернившую ваши моменты сохраняющимся зловонием предательства .

Пожалуйста, знайте: Мне жаль ваше доверие не было оценено — и с трудом завоеванный бит в размере you был мучительно потерян .

Прошу прощения за то, что сейчас…. , чего никогда не должно было быть.

Вы не регистрировались для этого.

Вы не подписались на то, чтобы ваше доверие было подожжено, ваша доброта вспыхнула пламенем, ваша безопасность превратилась в дым.

Вы не подписались на то, чтобы вас обманули и обманули, использовали и оскорбляли, и вы ни на мгновение не ожидали, что кто-то будет изображать Иуду и ложно рассказывать историю вашей жизни.

Они получили то, что хотели, а вас устроили так, как вы никогда не планировали. Они взяли верх, и вас использовали. Они получили то, что им не принадлежало, , а вы получили то, чего никогда не хотели.

Иногда? Самая большая ошибка не в том, как они вас предали — , а в том, как вы когда-либо им доверяли.

Иногда? Предательство — это как держаться за руки с тем, что превратилось в ловушку, которую проглотил и выплюнул часть вашего сердца.

Иногда? Лобовое нападение врага причиняет меньше вреда, чем удар в спину друга.

А теперь вы отчаянно нуждаетесь в знаке, указывающем выход из этой неразберихи.

Этот момент — знак от Бога для вас, дорожная карта того, чего вы никогда не ожидали.

Вы снова выбираете доверять другим, вы выбираете прощение, вы выбираете самую смелую историю.

Вы можете смело вставать, потому что:

Прощение случается только в случае смерти.

Прощение происходит только там, где умерла надежда, умерли ожидания, умерли планы, умерла репутация, умерла справедливость, умерли мечты.

Вы получаете Будьте храбрыми перед лицом предательства и выбираете: Если вы не умираете для чего-то, значит, вы можете кого-то простить — это ваше собственное качество жизни и сама душа начинает умирать.

Нет прощения без того, чтобы за него кто-то заплатил.

Это выбор, который вы делаете каждый день, когда смотрите в зеркало: Либо я могу заплатить за неправду, либо я могу попытаться заставить предателя заплатить за это.

Выбор есть всегда: Я могу заплатить цену — и умру от гнева.

Я могу заплатить цену — и умереть ради мести.

Я могу заплатить цену — и умереть для моего желания отомстить и дать даже предателю милость, даже если она была мне дарована.

Потому что это:

Каждый раз, когда вы пытаетесь заставить кого-то заплатить, именно он отвечает за вашу жизнь.

Когда вы пытаетесь заставить кого-то заплатить, они доминируют над вашими мыслями, они берут под контроль вашу энергию, они захватывают ваше сердце, разум и время.

Когда вы держите выкуп за прощение до тех пор, пока кто-то не вернет вам деньги и не заработает вашу любовь — вы тот, чье качество жизни становится все хуже и хуже .

Время не возвращается, и каждое предательство уже столько украло у вас — вы не можете предать собственную душу, потратив еще один момент на злобу.

Предательство однажды ранило тебя. Горечь не может умножить раны.

Вы это знаете: Желание другого зла — только делает вас больным.

Вы верите: Все были преданы.

Но предательство не может разрушить ваше доверие ко всем. То, что каждое предательство начинается с доверия, не означает, что каждое предательство должно заканчиваться цинизмом.

Вы выбираете: Мудрость отличается от цинизма.

Что бы это предательство ни отняло у вас — оно не отнимет у вас все отношения .

Вы можете перевернуть редкий дар этих уязвимых страниц, которые содержат животворное исцеление и радикальную свободу, и вы можете повернуться к лицу в зеркале и спросить:

«Как мне не передать чашу благодати, из которой я так напился?

Как я могу отказать кому-либо в милости, которая мне нужна, чтобы остаться в живых?

Как я могу считать, что то, что кто-то сделал против меня, тяжелее, а то, что Иисус сделал для меня, гораздо легче? »

Жить прощено — жить прощать.

Помните, что Иисус сделал для вас, и вы вспомните, как прощать.

Прощение трудно только тогда, когда мы только помним, что было сделано против нас, и когда мы забываем, что Иисус сделал для нас.

Вы не можете знать, как я сожалею о боли, которую вы испытали. И вы должны знать, как линия жизни , эти страницы встретит вас в этой боли и покажет, как испытать свободу, для которой вы всегда были предназначены.

Даже сейчас: Доверьтесь… тому, что вы снова можете доверять.

Фил Уолдреп — основатель и генеральный директор Phil Waldrep Ministries, организатор конференций Women of Joy, Gridiron Men и Celebrators. Он воспитывает лидеров и обучает почти 60 000 ежегодных посетителей познанию и любви Христа.
Все мы знаем, что значит быть обманутым, обманутым, обманутым или обманутым.

Фил понятия не имел о крутом пути, который ждал его впереди, когда двое мужчин вошли в его офис и рассказали разворачивающуюся историю друга, ставшего коллегой, который жил, что равнялось второй жизни.В течение последующих лет Фил стремился залечить раны разорванных отношений и противостоять боли, которую он испытал после этого предательства. Попутно он обнаружил, как Бог помогает преодолеть негодование.

В серии Beyond Betrayal: преодолеть прошлые обиды и снова начать доверять вы узнаете о библейских принципах и практических инструментах, которые помогут вам определить предателей в вашей жизни и назвать боль, которую вы чувствуете, заново открыть для себя Бога как целителя ваши раны, избегайте горечи и выражайте свой гнев здоровыми способами, учитесь оставаться открытыми для доверия другим, когда вы строите новые отношения, выбирайте прощение и разрабатывайте стратегии, чтобы предотвратить будущее предательство

Если вас обидел член семьи, друг, коллега или лидер, которому вы доверяете, вы не одиноки.Даже Иисуса предали. Вы не должны позволять прошлым обидам ограничивать ваши будущие отношения — вы можете выйти за рамки предательства.

Прощение после предательства — Marriage Missions International

Прощение — одна из самых неправильно понимаемых религиозных концепций. Особенно это касается прощения после измены. Слишком много христиан пытаются предложить слабую замену, в которой отсутствует сила настоящего. Свобода, которую дает прощение, — мощный дар.Но подходить к нему нужно с осторожностью. Это связано с ответственностью.

Прощать нелегко. Прощая прощение, я соглашаюсь жить с последствиями ошибочного выбора другого человека. И еще я должен отказаться от своего права наказывать. Другая крайность — возможность. Это защита человека от естественных последствий его или ее выбора. И это тормозит рост этого человека.

Чем не является прощение

Прощение не означает, что то, что сделал другой человек, было нормально.И это не позволяет этому человеку сорваться с крючка. Следует понимать, что ценность человека не меняется из-за неправильного выбора.

Прощение тоже выбор, а не чувство. Если, например, я буду ждать, пока мои чувства к обидчику смягчатся, мне потребуется целая вечность, чтобы простить его или ее. Однако, как только я решаю простить, чувства приходят. Если обидчик продолжает вести себя нездорово, то, что я прощаю этого человека, не обязательно означает, что я должен поддерживать с ним дружбу.Мне также не нужно поддерживать контакт с этим человеком. Это действительно означает, что если я уйду, я знаю, что сделал все, что мог, чтобы помочь обидчику учиться, расти и меняться. Я оставил после себя проблеск надежды. Но изменение этого человека зависит только от него или нее.

Забудьте о старой поговорке: «Прости и забудь». Если бы мы могли забыть, нам не нужно было бы прощать. Скорее, когда наши травмы велики, нам нужно пройти через несколько слоев прощения. Вначале я согласилась вступить в процесс прощения с моим мужем.Я прошел через первый слой. Поэтому, когда появился новый слой, я мог обрабатывать его отдельно, не чувствуя, что я совсем его не простила.

Прощение в браке

Было бы слишком упрощенно сказать: «Я прощаю своему мужу за все его плохие выборы». Мне нужно было время, чтобы осмыслить все последствия, с которыми я согласился жить. Первый слой прощал ему боль всеобщего предательства. Но обнаружились дополнительные слои, которые нужно было просеять.Эмоциональные, духовные, финансовые и семейные проблемы — лишь некоторые из этих слоев. Мне потребовалось время, чтобы осознать, сколько слоев было и как была затронута каждая область.

Спустя много месяцев после того, как Дейв окончательно узнал, чем занимается Дейв, я почувствовал, как будто мы просеивали большинство слоев прощения. Тема денег возникла не по теме. Негодование обрушилось на меня, как гигантское красное дерево. Меня сильно поразило то, что все эти годы мы скупали гроши, пока мой муж тратил деньги на свою зависимость.Мне пришлось сделать шаг назад и понять, откуда исходит сильная эмоция. Я понял, что это тот слой, с которым я еще не работал. Поэтому мне пришлось снова пройти через прощение, прежде чем мы могли двигаться вперед.

Мой муж знает, что я стремлюсь к прощению, когда он видит, как я прохожу на всех этапах без осуждения. Я честно говорю о боли, которую причиняет мне определенный слой. Это потому, что это следствие его неправильного выбора. Я не бросаю это ему в лицо и не использую как оружие. Я хочу восстановить отношения, а не разрушать их.Сначала я переборщил с другой стороны. Я пытался скрыть боль, потому что не хотел снова ввергнуть его в зависимость. Потом я понял, что это вредно для нас обоих. Ему нужно было знать, как я себя чувствую. Когда он справился с этим, не защищаясь, мы оба продвинулись вперед в восстановлении доверия.

Прощение VS Доверие

Важно понимать, что прощение — это не то же самое, что доверие. Хотя они тесно связаны и являются одновременными процессами, восстановление доверия требует больше времени.Многие мужья хотят, чтобы их жены «пережили это». Их разочаровывает недоверие своих жен. Эти мужья чувствуют, что они должны отвечать за все, что они делают или говорят.

Подотчетность важна для восстановления доверия и является следствием неправильного выбора. Никогда не испытывайте давления, чтобы доверять, пока не будете готовы. Но всегда верю его поведению. Невинный человек не должен стесняться подчиняться ответственности или проверке. Это особенно актуально, если он желает вернуть доверие.

Конечно, это не значит, что ты тоже становишься его надзирателем.Его основная ответственность должна быть перед другим мужчиной или группой мужчин, с которыми ваш муж регулярно контактирует. Подчинение мужа советнику, пастору или мужской группе, которые задают трудные вопросы, является свидетельством роста. Человек, посвятивший себя исцелению, должен духовно расти благодаря изучению Библии, чтению и молитве. Там, где это необходимо, должны быть установлены компьютерный мониторинг, фильтрация и финансовый контроль. То, насколько муж сопротивляется ответственности, многое говорит о том, насколько серьезно он стремится к исцелению.Помните — верьте его поведению.

Эта статья взята из книги: Надежда после предательства: исцеление, когда сексуальная зависимость вторгается в ваш брак. Он написан Мэг Уилсон и опубликован издательством Kregel Publications. Это УЖАСНАЯ книга для женщин, которым нужно испытать исцеление после того, как прелюбодеяние вторглось в их брак. Мег не только служит на собственном опыте, но и рассказывает о жизни нескольких женщин. Она рассказывает, как они прошли путь к исцелению после того, как узнали о зависимости и супружеской неверности своего мужа.

— ТАКЖЕ —

Если вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга за разделение семьи, существует статья Preachitteachit.org , которая может вам помочь при ее прочтении. Данная статья адресована женщине, написавшей доктору Роджеру Барриеру. Итак, это написано женщине. Однако те же принципы применимы к мужу, который пытается простить свою жену. Пожалуйста, измените местоимения, если это так. В этой статье доктор Барьер отвечает на вопрос:

• Месть моему неверному мужу?

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Горечь и прощение

Как простить того, кто вас обидел: за 15 шагов

Даже когда прощение кажется невозможным