Нужно ли сохранять семью ради детей: Надо ли сохранять брак ради детей?

Надо ли сохранять брак ради детей?

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

• Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
• Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
• Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
• Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
• Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
• Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
• Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
• Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Материал подготовлен при поддержке

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Сохранять ли семью ради ребенка (жить ли с мужем ради детей)

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Сохранять ли брак ради ребенка?

Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой — существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными.

Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден. Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется.

Неполные семьи – неполноценные дети?

В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы. Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат.

Зачем родители сохраняют брак?

Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка», — скрытое нежелание его разрушать. По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие. Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями. Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются.

Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак. Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя.

Как себя чувствует ребенок?

Развод родителей в любом случае травма для ребенка. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.

Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.

Что делать?

Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.

Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше), положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение.

Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает. Думая о будущем своего брака, задавайтесь вопросом, чему вы его учите, принимая то или иное решение.

Ольга Новожилова, психолог

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

Сохранять ли семью ради детей?

Все мы знаем такие семьи, где родители «сохраняют брак только ради детей». Сами мучаются, и мучают ребенка, но при этом не пытаются изменить качество своих взаимоотношений. Когда же развод оправдан, а когда и впрямь нужно «потерпеть ради ребенка»?

«Немалое благо для семьи – изгнание из нее негодяя»

Есть случаи, когда развод жизненно необходим: Моя мама жила с отцом «ради детей». Дома бесконечные скандалы, детства нормального у нас не было. Как только мы с сестрой выросли, мама с отцом развелась. Нужно было отравлять наше детство этой жизнью с нелюбимым человеком?

1. Когда супруг/cупруга всерьез злоупотребляют спиртным, или какими-либо запрещенными препаратами. Зрелище папы/мамы в видоизмененном сознании не сделало еще ни одного ребенка счастливым. Если вы желаете «нести свой крест» – это ваше право. Но причем здесь ваш ребенок?
   2. Когда вторая половина отличается немотивированной агрессией, регулярно оскорбляет домочадцев, пускает в ход кулаки. Запомните: если человек, хотя бы раз поднял руку на слабого, это повторится вновь. Раскаяния у садиста обычно хватает ненадолго, а насилие в собственной семье становится регулярным. Вы готовы рисковать не только собой, но и своим чадом?
   3. Когда в семье не осталось тепла, доверия, уважения, поддержки и интереса друг к другу. Психологический вакуум и пустота в душе ранят сильнее, чем внешние проявления агрессии. Не думайте, что ребенок не замечает этого, потому что еще слишком мал – дети на подсознательном уровне переживают такие вещи острее, чем многие взрослые. При всех остальных вариантах развития событий – даже когда кажется, что отношения изжили себя – бороться за семью можно и нужно. И да, – ради ребенка тоже. 

Хорошие родители от детей не уходят?

Если вы всерьез подумываете о разводе и о тех последствиях, которые он будет иметь для вашего ребенка, то учтите: да, вы создаете для ребенка психотравмирующую ситуацию. Любой ребенок будет умолять папу с мамой не разводиться, даже если обстановка в семье мрачнее тучи. Но вред, причиненный ребенку при разводе, может оказаться не таким значительным, чем долгие годы жизни в «семейном аду».

Ради детей мама и папа должны сохранить нормальные человеческие отношения, а уж в браке или нет — тут как повезет. Воспользуйтесь простым, но эффективным способом: расчертите листок бумаги пополам, в левую графу запишите преимущества полной семьи, а справа – то, что вы все получите при разводе. Результаты могут удивить вас. Например, окажется, что ребенку куда полезнее будет видеть веселого и внимательного папу лишь по выходным, чем равнодушного отца, который посвящает свой досуг компьютеру и телевизору. Постарайтесь добросовестно учесть все минусы и плюсы не только для чада, но и для себя тоже. Ведь ребенку хочется видеть счастливым не только себя, но и маму с папой. По данным статистики, более 90% людей, ради которых когда-то «сохраняли семью», впоследствии так и не смогли понять, почему их родители не попробовали стать счастливыми по отдельности. Еще доказано, что более 60% детей из семей, в которых родители все время ссорились, обычно уходят из дома рано, и также рано обзаводятся собственными семьями. Но отношения в браке им строить сложнее, чем сверстникам, выросшим в эмоционально благополучных семьях.

У несчастных родителей вырастают несчастные дети

Самая распространенная ошибка пар, вставших на тропу развода – проецирование собственных неудач на самого беззащитного члена семьи. Но ведь когда вы создавали союз, это был союз между двумя взрослыми людьми: дети, как правило, появляются позднее. Значит, и решать свои взрослые проблемы вы должны сами, не перенося груз психологической ответственности на ребенка. Под желанием «спасти брак ради ребенка» часто кроются собственные эгоистичные мотивы. Так уж повелось, что женщины у нас опасаются стать одинокой женщиной и потерять социальный статус. Мужчины нередко боятся того, что их начнут шантажировать детьми, лишат права видеться с ними. Но чтобы принять взвешенное решение, иногда достаточно лишь сделать очевидные шаги: поработать со своей самооценкой, или проконсультироваться с юристом. И, пожалуй, самое непоправимое: «назначить» ребенка ответственным за любой вариант исхода событий, и остаться при этом глубоко несчастным человеком. Так вы взрастите в нем огромное количество комплексов и чувство вины, шлейф от которых будет тянуться за ним в его взрослой жизни.

Сохранение семьи ради детей | Наши Дети

Автор: Елена Мартынова

Фотография: Vicki Winston

Ко мне на консультацию пришел мальчик 12 лет и спросил, имеет ли он право на развод… своих родителей.

“Они постоянно говорят, что не разведутся из-за меня. Что ради меня надо сохранить семью. Что будут жить вместе только ради меня. Я не могу это больше терпеть”.

Для многих понятие “хорошие родители” и “счастливый ребенок” равно “брак”. Но редко кто из них задумывается какой это брак.

В такой семье ребенок обречен на тоску и одиночество. У него искаженное представление о семье, о роли мамы — которая несчастна и только и делает что ругается, папы — который терпит, или наоборот. Эту модель семьи он возьмет за основу в своей взрослой жизни, когда будет строить свою семью. В отсутствие базового доверия к миру, он никогда не будет счастливым, потому что он не знает, каково это. При этом он научится обманывать, манипулировать и притворяться. Возможно, у него разовьется серьезное чувство вины за то, что явился причиной сохранения брака. Он возьмет эту ответственность на себя.

Конечно, кто-то действительно переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка, что ему не будут давать ребенка для встреч. Или боится воспитывать ребенка в одиночку, не верит в возможность построить новые отношения. А может ему просто некуда уходить.

Одна моя клиентка Ольга не видела своей жизни без сохранения семьи. У нее был сценарий из детства, когда папа за нее заступился перед дворовой шпаной. И подсознательно она боялась лишить свою дочь этого момента, этой защиты. Но, как она всю жизнь прождала своего отца, так она обрекает свою дочь на вечное ожидание.

Общество по-прежнему диктует нам правила счастливой жизни: “семья должна быть полной”, “воскресный папа не сможет воспитывать ребенка”, “обуза с детьми никому не нужна”, “мы терпели ради вас и вы терпите ради детей”..

И в глазах требовательного общества мы становимся хорошими родителями, сохраняя семью, но когда никто не видит — презираем своего супруга, плачем в подушку и поколачиваем детей, выпуская обиду за несложившуюся жизнь..

На самом деле, сохранение брака ради детей – это всего лишь оправдание, чтобы ничего не менять. Под этой маской прячется истинный страх ответственности, одиночества, неопределенности, или страх признаться себе что облажался, выбрал не того партнера.

Развод причиняет детям меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые постоянно ругаются, кричат и ненавидят друг друга. Но даже те кто создает видимость идеальной семьи, порождают обман. Ведь игнорирование всегда хуже, чем крики и скандалы. Дети, родители которых ругаются, находятся в гораздо большей депрессии, чем те, которые развелись. Вы не замечали как затихает ребенок в случае скандала? Он забивается в угол или замыкается в себе не случайно. Он боится распада системы. Он чувствует свою вину. А еще он не придумает ничего лучше, как заболеть, чтобы отвлечь вас от того, что происходит между вами.

“Когда папа ушел из семьи, я обвиняла во всем свою мать. Я поклялась, что никогда не поступлю также, что сохраню семью ради своих детей, чего бы мне это не стоило”. С таким заявлением пришла в суд Катя, чей муж подал на развод. Они не жили вместе уже больше 2-х лет, и фактически у каждого из них сложилась своя самостоятельная жизнь. Но штамп в паспорте грел ей душу больше чем любовь и забота, которую он проявлял к детям, даже проживая отдельно.

Установка Кати о невозможности воспитывать детей вместе, не будучи в браке, заряжена детским нереалистичным взглядом на жизнь. Ее страх потерять семью сильнее, чем реальность, в которой она уже ее потеряла..

В условиях жестких догм теряются истинные ценности счастья, любви и верности. Развод равен признанию, что с тобой что-то не так и ты какая-то неправильная. И это порождает недоверие к себе и к миру.

Ребенок не оценит и не должен оценивать ваше желание развестись или сохранить брак. Если вы хотите сохранить семью, то попробуйте это сделать только ради себя, а не ради детей.

На самом деле главная ваша задача — быть счастливыми, и показать этот пример детям. А в браке или нет, это уже не так важно.

Стоит ли оставаться вместе ради детей или развестись?

Как можно догадаться, на этот извечный вопрос нет однозначного и простого ответа. Суть в том, чтобы попытаться выяснить, будет ли детям лучше в доме, где мама и папа несчастны вместе, но при этом семья остается нетронутой, или в двух домах, где мама и папа счастливее, но только не вместе.

Риски остаться вместе

Ряд экспертов по воспитанию детей считают, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению.Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликты или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Некоторым детям может грозить пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами.

Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не ходят вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут индивидуально пытаться оттолкнуть ребенка от окружающих). другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме, не работая эффективно вместе в качестве со-родителей, и если совместное воспитание было бы лучше, если бы они жили в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод будет лучшим вариантом.

Ценность совместной жизни

Джудит Валлерстайн, автор книги Неожиданное наследие развода , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга.Взаимодействие с другими людьми

Если мама и папа могут оставаться вежливыми и работать вместе с родителями, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше. И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке в течение десяти или более лет может быть непростой задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, и особенно для тех детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой.

По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод.

Принятие решения о разводе или отказе в разводе

При принятии решения о разводе необходимо учитывать множество факторов. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Есть ли злоупотребления?

В целом эксперты по воспитанию детей сходятся во мнении, что дети не должны содержаться в семье, где продолжается какое-либо насилие. Развод должен произойти, если ребенок живет с родителем, который оскорбляет его сексуально, физически или эмоционально.Хотя очевидно, что оскорбительное поведение можно изменить и исправить, также ясно, что такие изменения происходят нечасто.

Конечно, бывают случаи, когда обидевший родитель может получить помощь, улучшить родительские навыки и изменить свое жестокое поведение, и в таких случаях может быть целесообразным разлучение. Но когда поведение не меняется, детям лучше защищаться от жестокого обращения.

Можете ли вы сотрудничать как родители?

Один из ключевых вопросов заключается в том, могут ли родители согласиться отложить личное семейное удовлетворение ради детей.Это сложная задача, но, честно говоря, это то, на что мы соглашаемся, когда решаем стать родителями.

Таким образом, если у родителей есть уровень зрелости, необходимый для того, чтобы ставить детей на первое место, положительно относиться к совместным родителям и не допускать личных разногласий ради детей, у них будет преимущество, если мама и папа останутся вместе. В противном случае, возможно, детям лучше устроить мирный развод.

Можно ли исправить брак?

Пожалуй, самый важный вопрос заключается в том, не испортился ли брак до того, что он стал непоправимым.

Обращалась ли пара за помощью к компетентным семейным терапевтам, священнослужителям или другим подобным ресурсам? Последовали ли и муж, и жена хорошему совету? Были ли супружеские неверности, которые не были остановлены, и были ли предприняты усилия для восстановления доверия? Прежде чем развестись и пережить сильный стресс, который порождает развод, парам необходимо сделать все возможное, чтобы восстановить брачные узы.

В конце концов, возможно ли восстановить брак ради детей — это, пожалуй, самый важный вопрос.Значительные эмоциональные вложения в создание новой и более прочной связи между матерью и отцом в целой семье — вот что действительно должно происходить, когда это возможно, ради детей.

Если развод станет неизбежным

Исследование Э. Мавис Хетерингтон и Джона Келли в книге «Лучше или хуже: пересмотр разводов, » предполагает, что почти 80% всех детей разведенных родителей оказываются такими же счастливыми и хорошо приспособленными, как дети из полных семей, поэтому, если развод и последующий совместное воспитание проходит хорошо, дети вполне могут быть в порядке.Взаимодействие с другими людьми

Ключевой задачей является обеспечение того, чтобы и мать, и отец могли работать вместе ради детей, эффективно воспитывая их. Такое отношение и целеустремленность делают процесс развода немного менее болезненным и более благоприятным для воспитания успешных детей.

Ради детей

Источник: melschwartz.com

Я часто слышал, как люди в конфликтных и несчастливых браках утверждают, что остаются вместе ради детей.Подразумевается, что их детям будет лучше, если они будут воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода. Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.

Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно изучить их, чтобы определить, верны ли они. Часто они не выдерживают критики. Это вполне может иметь место здесь. Возникает несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей или мы боимся смириться с собственными жизнями (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в неповрежденной семье, в которой родители либо находятся в конфликте, либо просто лишены любви? Давайте взглянем на эти вопросы.

Избегаем ли мы наших больших страхов?

Когда браки злые, конфликтные или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе, якобы ради детей. Интересно, ради кого это на самом деле? По мере взросления наши дети склонны воспроизводить отношения, аналогичные тем, что моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в своих отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.Сказать нашим детям, что они заслуживают здоровых, уважительных и любящих партнерских отношений, не будет приниматься близко к сердцу, если у нас не хватит смелости соответствовать нашим собственным словам. То, что мы моделируем для них, во многом соответствует тому, что мы могли бы ожидать от них в их будущих отношениях. С этой точки зрения мы можем усомниться в искренности выражения «ради детей».

Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, который мы только можем.Посредственность или что еще хуже, обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.

Подожду, пока дети выйдут из дома

Бесчисленное количество раз в моей практике я слышал, как взрослые клиенты отмечали, что им жаль, что их родители не дождались, пока они не выйдут из дома, чтобы развестись. Это — издевательство над институтом брака.Ожидание, когда дети пойдут в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали своим счастьем ради них. Мы в долгу перед своими детьми гораздо больше, чем просто здоровой семьей. Мы в долгу перед ними своей правдой.

Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх остаться в одиночестве часто вызывают такой паралич, скрытый под маской совместного пребывания для детей.В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем исходить из чувства жертвы. Нелюбящие или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Неужели это то, чего мы действительно желаем нашим детям? Намного сложнее смириться с нашими собственными обстоятельствами и столкнуться со своими страхами, чем спрятаться за ними, когда мы остаемся вместе «ради детей».

Развод — это не неудача — жизнь в несчастье — неудача

Ни при каких обстоятельствах я не предлагаю относиться к разводу легкомысленно.Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травмирует. Мы обязаны нашим детям приложить самые смелые усилия, чтобы преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви. В конце концов, это то наследие, которое мы должны передать нашим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы занимаемся консультированием — индивидуально и / или парами — и прилагаем все усилия, чтобы вырасти как пара, но, тем не менее, не добились успеха, оставаться в браке на самом деле может показаться неудачей.Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.

Развод сам по себе не должен причинять вреда детям. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжен, который может нанести ущерб. Однако исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, оставаясь в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивных взаимодействий, оставляет на детях неизгладимый шрам.

Хороший развод, при котором родители сосредотачиваются на благополучии детей, становится все более обычным явлением и, безусловно, является целью. В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наш брак наилучшим, каким он может быть. И если мы не можем добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.

Наличие смелости действительно жить ради наших детей должно быть нашей этикой.Но это должно быть больше, чем на словах. Ради наших детей нам нужно сделать брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы им обязаны. Наш брак должен быть сосудом, через который мы моделируем эту положительную ценность, а не тюремным заключением, которое мы оправдываем из-за наших детей. Чтобы быть лучшими родителями, мы должны быть лучшими людьми, которыми мы можем быть. Это то, чем мы обязаны нашим детям.

Недавно вышла в свет новая книга Мела. Принцип возможности: как квантовая физика может улучшить ваше мышление, жизнь и любовь. Выступление Мэла на TEDx «Преодоление беспокойства» будет собирать более 500 000 просмотров в год.

Пожалуйста, поставьте лайк на моей странице в Facebook, чтобы увидеть цитаты дня, подпишитесь на меня в Twitter, присоединитесь к моей сети LinkedIn и посетите мой сайт A Shift of Mind.

10 причин оставаться вместе ради детей

Нет простого ответа на вопрос: «Должны ли мы оставаться вместе ради детей?» Я верю, что мы, как родители, обязаны своим детям приложить как можно больше усилий для того, чтобы наш брак работал.Другими словами, ни один родитель не должен развестись, не поставив в первую очередь потребность своего ребенка в полноценной семье перед потребностью в разводе.

Ничто так не мотивирует нас к улучшению нашего положения, как ставить нужды другого выше собственных. По моим наблюдениям, большинство родителей, которые разводятся, не обращаются за супружеской терапией до этого. Отношения идут на убыль, и выходом является развод. Решение, которое соответствует их потребностям, но, как показали исследования, является трудным для их детей.

Это по этой причине; отрицательные последствия развода для детей, и я считаю, что родители должны стремиться к тому, чтобы создать брак, благоприятный не только для них самих, но и для их детей. Пока вы не сделаете все возможное, чтобы убедиться, что ваш брак невозможно спасти, развод не должен быть вариантом.

10 причин оставаться вместе ради детей

Исследования последних нескольких десятилетий показали, что дети получают огромную выгоду, когда их родители воспитывают в здоровом браке.Ниже приведены несколько преимуществ для детей из неповрежденной семьи.

1. Меньше вероятность развода во взрослом возрасте,

2. Меньше эмоциональных проблем,

3. Менее склонны злоупотреблять наркотиками и алкоголем,

4. С большей вероятностью поступят в колледж, чем дети от разведенных родителей,

5. Менее склонны к преступному поведению в подростковом возрасте,

6. Делайте более разумный выбор в отношениях и с меньшей вероятностью станете жертвами домашнего насилия,

7. Имейте лучшие отношения с обоими родителями,

8. менее склонны к сексуальной активности в подростковом возрасте,

9. Менее подвержены подростковой беременности,

10. Обеспечьте детям более финансово безопасный образ жизни.

5 причин не оставаться вместе ради детей

Люди разводятся по многим причинам.Если ваша единственная причина для развода — это то, что вы «разошлись» или «несчастны», тогда, пожалуйста, поработайте над своим браком. С браком приходит обязанность, которая означает работу над браком, несмотря на периоды несчастья или эмоциональной дистанции между супругами.

Однако в случае домашнего насилия, словесного оскорбления, зависимости или серийной неверности выход из брака может быть лучшим, что вы можете сделать для своих детей. Чтобы у детей были здоровые отношения, им нужен пример того, что такое здоровые отношения.Если ваш брак полон конфликтов, вы преподаете своим детям уроки, из-за которых они могут потерпеть неудачу в будущих взрослых отношениях.

По словам социолога Пола Амато из Университета штата Пенсильвания, есть «две категории детей, которые больше всего подвержены риску будущих психологических проблем: те, кто растут с родителями, которые остаются в браке, но остаются враждебными и враждебными, и те, чьи родители находятся в бедственном положении». в любом случае конфликтные браки и развод ».

Если ваш брак полон конфликтов, развод пойдет на пользу вашим детям во многих отношениях.Ниже приведены несколько причин, по которым лучше всего разорвать конфликтный брак.

1. Вы избавите своих детей от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей.

2. Детям необходимо иметь теплые, любящие и поддерживающие отношения с родителями. Родитель, удаляющий их из очень конфликтной и агрессивной среды, показывает ребенку, что его любят и поддерживают.

3. Основные потребности ребенка включают чувство защищенности и защищенности.Развод агрессивного супруга означает, что вы обеспечиваете удовлетворение этих основных потребностей.

4. Некоторые исследования показывают, что дети, подвергшиеся домашнему насилию, страдают от развития и не привязываются к родителям. Среди этих детей выше уровень «неорганизованной привязанности».

5. Дети, выросшие в условиях острого конфликта, могут проявлять повышенную бдительность в ответ на предполагаемый конфликт или угрозы. Находясь в окружении насилия и конфликтов, дети могут стать враждебными и агрессивными в отношениях с другими.

По сути, когда дело доходит до развода и детей, родители должны делать то, что они знают, в интересах своего ребенка. В случае брака с низким уровнем конфликтов лучше всего сохранить семью. В случае сильного конфликта и жестоких браков детям лучше, если их родители развелись. В конечном итоге выбор принадлежит детям.

Помните об этом: если ваши дети счастливы и безопасны в своей семье, вы должны учитывать их потребности при принятии решения о разводе или отказе от него.Если ваши дети постоянно испытывают беспокойство из-за враждебности в вашем браке, пожалуйста, примите во внимание вред, причиненный им, если вы решите остаться в жестоком браке.

Стоит ли оставаться вместе ради детей

Если вы обнаружите, что находитесь в несчастливом браке, вы можете задаться вопросом, что лучше: остаться вместе ради детей или получить «хороший» развод и установить для них положительный образец для подражания. Вопрос в том, могут ли разведенные пары вырастить детей, которые лучше чувствуют себя во взрослом возрасте, в отличие от несчастливых пар, которые остаются вместе и держатся вместе, чтобы сохранить семью в неприкосновенности.

Принято считать, что дети учатся как хорошим, так и дисфункциональным моделям и поведению от своих родителей. Но чему дети учатся у разведенных родителей и чему они учатся у родителей, которые жертвуют своим счастьем ради своих детей? В зависимости от того, как вы и ваш супруг (а) справитесь с разводом и родительскими обязанностями, можно с уверенностью сказать, что будущее эмоциональное здоровье ваших детей, вероятно, находится под угрозой независимо от того, что вы решите.

Некоторые профессиональные мнения

Как сообщил Андерсон Купер в интервью «360 градусов» в 2005 году, профессор Констанс Аронс провела 20-летнее лонгитюдное исследование, трижды опрашивая родителей в течение пяти лет, а затем опрашивая их взрослых детей 20 лет спустя.Ее исследование показало, что 80 процентов детей «пережили развод как эмоционально здоровые взрослые».

Джозеф Новински писал в 2011 году о дополнительном исследовании по этому вопросу: «… Дети могут не только пережить этот кризис, но и выйти из него более сильными и счастливыми в долгосрочной перспективе».

Вместе ради детей

К 2005 году тенденция колебалась в пользу того, что родители в мало конфликтных браках оставались вместе ради детей.Элизабет Марквардт, автор книги «Между двумя мирами», сказала тогда:

«Даже хороший развод перестраивает детство детей и заставляет их путешествовать между двумя разными мирами. Разобраться в этих двух мирах становится их работой, а не их родителями».

Марквардт также сказал:

«Если вы состоите в легкомысленном браке, идея« хорошего »развода действительно вводит в заблуждение. Это заставляет вас думать, что, если вы разводитесь правильно, с вашими детьми все будет в порядке.Это просто неправда. Хороший развод — это видение, ориентированное на взрослых … независимо от уровня конфликта, разделенная семья часто требует, чтобы дети сталкивались с целым набором проблем, с которыми дети в неповрежденных семьях с женатыми родителями не сталкиваются.
«Каким бы счастливым мы ни выглядели, дети развода теперь говорят, что мы обманываем самих себя. Дружественный развод лучше, чем горький, но не бывает такого понятия, как« хороший »развод … Хотя «хороший развод» лучше, чем плохой развод, это все же не хорошо.Независимо от того, насколько дружелюбными могут быть разведенные родители и насколько каждый из них любит и заботится о ребенке, их готовность делать это абсолютно ничего не делает, чтобы уменьшить радикальную перестройку вселенной ребенка ».

Доктор Джошуа Коулман, психолог и писатель, говорит: «Вопреки мудрости поп-психологии, для вашего благополучия или благополучия ваших детей не обязательно иметь хороший брак». Доктор Коулман советует, что несовершенная гармония в доме позволяет каждому родителю любить детей и заботиться о них все время.

Выбор развода

Профессор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», заявила в интервью, что хороший развод состоит из двух элементов:

«Один из них заключается в том, что родители ладят достаточно хорошо, чтобы они могли сосредоточиться на своих детях как на родителях и быть родителями. Другой элемент — это то, что дети продолжают поддерживать отношения с обоими родителями».

Роберт Эмери, директор Центра детей, семьи и права Университета Вирджинии, заявил:

«Хотя очень много молодых людей из разведенных семей сообщают о болезненных воспоминаниях и постоянных проблемах, связанных с семейными отношениями, большинство из них психологически нормальны.»

Похоже, что существует довольно много исследований, которые показывают, что несчастные родители, которые остаются вместе, создают несчастных детей. Как сообщил Аронос «USAToday»:

«Накапливается совокупность знаний, основанная на многих исследованиях, которые показывают лишь незначительные различия между детьми развода и детьми из полных семей, и что подавляющее большинство детей от разведенных родителей достигают совершеннолетия, чтобы вести разумно полноценную жизнь».

Как сообщает «Today’s Parent», Кэролин Ашер, директор по публикациям в Совете семей Британской Колумбии в Ванкувере, считает, что:

«Весь ущерб наносит не развод как таковой.Дети обычно могут справиться с разлукой и адаптироваться к новым условиям жизни. Их ранит продолжающийся высокий уровень конфликта «.

Где он был в 2017 году

Многие эксперты в области брака сходятся во мнении, что, хотя развод — сложный процесс, большинство детей из неблагополучных семей вырастут и станут успешными взрослыми. В 2015 году «Гардиан» сообщила, что 82 процента родителей расстаются, вместо того чтобы оставаться вместе ради детей.

Если вас что-то беспокоит, вот пара хороших книг, в которых исследуется дилемма: оставаться вместе ради детей и пытаться хорошо развестись:

• «Хороший развод: сохранить семью, когда брак распадается» профессора Констанс Аронс
• «Между двумя мирами: внутренняя жизнь детей развода» Элизабет Марквардт

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Вы можете задаваться вопросом о разводе и его влиянии на детей и спрашивать себя, следует ли вам развестись или остаться в браке ради своих детей.

Какие родители, любящие своих детей, не стали бы?

Но разве совместное пребывание детей на протяжении многих лет приносит больше вреда, чем пользы?

Чтобы уладить извечный спор о том, следует ли вам и вашему супругу прекратить несчастливый брак и развод или остаться ради детей, мы попросили группу экспертов поделиться своими советами для родителей.

Следует ли паре оставаться вместе ради детей?

Доктор Памела Бранд, Psy.Д., ЛМФТ

«Стоит ли родителям оставаться вместе ради ребенка?»

Не обязательно.

С одной стороны, если у пары очень сильные духовные чувства и между ними нет сильного конфликта, и они могут жить в гармонии и предпочитают оставаться вместе ради детей — я считаю, что это их выбор.

Если, однако, наблюдается обострение конфликта или разобщенности, это может служить плохой моделью здоровых отношений и / или подвергать детей стрессу и наносить ущерб социальному / эмоциональному развитию.

Может вызывать у детей проблемы с поведением или чувство тревоги или депрессии.

У детей, которые подвергаются эскалации родительского конфликта или разобщенности, могут развиваться симптомы. Эти симптомы могут служить бессознательной попыткой переключить внимание родителей на ребенка, что отвлечет родителей ребенка от конфликта.

Дети очень лояльны и могут также взять на себя роль попыток помешать своим родителям ссориться или попытаться попасть между ссорами.Это плохо для детей. Это не задача развития детей, но они будут делать ее из преданности.

Когда пары находятся в состоянии сильного конфликта из-за очень нестабильных ситуаций, таких как роман или злоупотребление алкоголем, они могут обостриться.

Обострение конфликта, включающего словесную, физическую или поведенческую борьбу, никогда не пойдет на пользу детям, особенно если это продолжается годами ».

Чтобы узнать больше о докторе Брэнде, посетите: www.pamelabrand.com

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

« Что ж, судя по исследованиям разводов и их влиянию на детей, нанесенный ущерб в основном вызван длительными ссорами между родителями.

Итак, если родители хотят развестись и перестать ссориться, они очень сильно помогут своим детям.

Если они собираются развестись и продолжать ссору, они не обязательно будут помогать своим детям.Таким образом, борьба и напряженность между родителями — это то, что, кажется, больше всего вредит детям.

Если пара спрашивает: «Нам оставаться вместе ради детей?» Я бы сказал, что это не обязательно, но важно ясно понимать, как это влияет на детей.

Потому что на детей больше всего влияют ожесточенные агрессивные ссоры между мамой и папой ».

Чтобы узнать больше о Джоше Хетерингтоне, посетите: Northside Center for Relationship Counseling (NCRC)

Совместное проживание детей зависит от здоровья членов семьи

Дэвид Клоу, LMFT

«Я терапевт по вопросам брака и семьи, и я действительно верю в важность семьи и наличия здоровой ячейки.

В подтексте семьи может происходить множество опасных вещей — эмоционально, ментально, в отношениях.

Итак, когда дело доходит до того, чтобы оставаться вместе для детей, я действительно хотел бы посмотреть на здоровье семьи, и это было бы чем-то, что нужно учитывать.

Здорова ли семья, если мама и папа остаются вместе?

Здорова ли семья, если они разлучены?

Если это нездоровая ситуация, когда мама и папа вместе, и для общего благополучия было бы здоровее развестись, то я бы сказал, что пара не должна оставаться вместе ради детей.

Действительно смотреть на то, что создаст среду, в которой дети будут расти, и что будет самым здоровым для всех участников «.

Чтобы узнать больше о Дэвиде Клоу, посетите: Консультационный центр Skylight

Доктор Энн Малек, Psy.D., LMFT

«Должна ли пара оставаться вместе ради детей, действительно зависит. Когда думаешь о разводе и влиянии на детей, дети лучше всего чувствуют себя в домашней обстановке, которая полна любви, уважения и поддержки.Здоровый семейный образ жизни означает ограниченный открытый конфликт и враждебность.

Если пара состоит в браке, в котором присутствуют оскорбления, вредная критика и негодование, дети заметят это и будут затронуты этим.

Это не здоровая среда для родителей или детей.

Если пара решит, что они могут сосуществовать и успешно стать одним из родителей, то дети выиграют от того, что пара останется вместе.

Однако уважительных родительских отношений без любви, привязанности и близости часто недостаточно для одного или обоих партнеров.

Даже если брак кажется безнадежным, стоит потратить время и усилия, чтобы поработать с семейным терапевтом, чтобы увидеть, можно ли его спасти.

Пары, которые посвящают время работе над своим браком с семейным терапевтом, не сожалеют об этом, даже если они обнаруживают, что отношения не могут быть восстановлены.

Расторжение брака — серьезное решение; возможные последствия требуют, чтобы решение было принято очень вдумчиво и тщательно ».

Чтобы узнать больше о Dr.Malec, посетите: Symmetry Counseling

Может ли остаться в браке для детей действительно хорошо для семьи?

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Помогает ли детям оставаться вместе? Каждые отношения уникальны, поэтому трудно дать универсальный ответ для каждой пары, но я бы сказал, что если нет домашнего насилия или другого деструктивного поведения и присутствует дружба, эмоционально близость (даже если не физическая близость) и гармония, тогда ответ квалифицированный да .

Я квалифицирую это, потому что это не обязательно означает, что они должны или останутся в браке, но если есть эти хорошие самородки, можно остаться в браке и остаться неповрежденной семьей, даже если причина только в родителях оставаться вместе ради детей.

Если в доме царит дружба и согласие, то этот выбор может быть положительным.

С другой стороны, если есть антипатия, отыгрывание, деструктивное или обидное поведение, которое создает нестабильную, изменчивую и пугающую среду для детей, то, безусловно, пара будет лучше разлучена. «

Чтобы узнать больше о Лауре Альпер, посетите: www.lauraalper.com

Розалинд Седакка, CCT

« Это действительно важный вопрос, и в основном мой ответ — нет , пара не должна продолжать оставаться в браке ради детей. И это основано на нескольких исследованиях развода и его влияния на детей, которые показали, что конфликт является причиной источник наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Итак, если у пары проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, не поддерживающей здоровый образ жизни, и растут в безопасности и мире. ума.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь два домохозяйства, где дети либо переходят от одного к другому, либо живут преимущественно с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут в большем мире, чтобы, когда они мама, они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.

Я определенно выступаю за то, чтобы родители учитывали тот факт, что дети заслуживают жить в мирной, спокойной и благоприятной среде, чтобы они могли прожить свое детство, и во многих случаях развод является лучшим вариантом для детей, чем неформальное пребывание вместе, где жизнь напряжена, наполнена конфликтами, злобой и обидой за детей ».

Чтобы узнать больше о г-же Седакке, посетите: Развод в центре внимания ребенка

Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Джо Диллон, посредник по разводам и дитя развода

«Мои родители развелись, когда я был ребенком, и их отношения как мужа и жены закончились задолго до того, как было принято решение о расторжении их брака.Они были несчастны в течение многих лет, и я твердо уверен, что причина, по которой они не развелись раньше, была из-за меня.

Брачные отношения моих родителей были нестабильными, и они либо ругались, либо целыми днями не разговаривали друг с другом. Я был свидетелем всего этого в детстве, и это было невыносимое время в моей жизни.

Когда пришло время, и они наконец развелись, это было большим облегчением. Потому что, как бы трудно ни было видеть конец брака родителей, их разлука улучшила мою жизнь.Мне больше не приходилось жить в этой неудобной и нездоровой среде.

Исходя из моего собственного опыта, пребывание ради детей не должно быть единственной причиной, по которой пара в несчастливом браке не разводится.

Может быть, вы думаете, что испортите жизнь своему ребенку, если разойдетесь или разведетесь. Но если ваши отношения с вашим супругом токсичны, сохранение брака для детей, вероятно, нанесет больший ущерб, чем мирный развод, чтобы вы могли быть хорошими со-родителями ».

Узнайте больше о посреднике по разводам Джо Диллону.

Когда ответ на вопрос, должны ли мы оставаться вместе ради детей — «нет»

Развод тяжёлый для всех участников — обоих супругов, а также детей.

Но есть — это вещей, которые родители могут сделать, чтобы сделать эту ситуацию менее тревожной для своих детей и членов их семьи.

Хотя разлука и развод явно повлияют на жизнь каждого, родители могут свести к минимуму негативное воздействие на себя и своих детей, если они не только будут сосредоточены на своем эмоциональном благополучии, но и сделают все возможное, чтобы помочь детям справиться с разводом.

Если оставаться вместе ради детей в вашей ситуации вредно для здоровья и вы собираетесь развестись, вы обязаны им развестись мирным путем, используя мирный вариант, такой как посредничество при разводе.

Потому что медиация ставит ваших детей на первое место!

Другие полезные ресурсы:

Почему совместная работа ради детей может нанести им гораздо больше вреда

Почти всегда после разрыва знаменитостей следует заявление для прессы, подтверждающее, что для пары, о которой идет речь, всегда будет приоритетом благополучие своего ребенка.

Когда Скарлетт Йоханссон рассталась со своим мужем Роменом Дюраком, актриса была непреклонна в том, что не будет никаких обличений или грязи, пока они продвигались вперед с расколом.

Закрывать