МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Отношения между родителями и детьми: Семейный конфликт родителей и детей: основные причины — как выстроить отношения между родителями и детьми | Фоксфорд.Медиа

Существует ли дружба между родителями и детьми?

Изображение Pexels с сайта Pixabay

Мы, поколение, взращенное на обломках советского общества, пытаемся отгородиться от этого прошлого, выискивая в нем одни сплошные недостатки и списывая все свои неудачи на какое-то не такое детство, неправильное воспитание, дефицит и отсутствие рыночной экономики. Мы не хотим тащить сюда ничего оттуда. А посему все традиции, особенно методы воспитания, безжалостно и без разбора отрицаются и идут в утиль. А что же вместо? Вот это большой вопрос.

Многие родители хотят дать своим детям принципиально иные установки на жизнь, пытаясь вслепую отыскать волшебную кнопку, активирующую безоблачную семейную жизнь. В стремлении построить гармоничные отношения, не потерять связь с ребенком, быть с ним на одной волне одни выбирают вседозволенность и свободу выбора, другие пытаются вложить в своего ребенка все самое лучшее и побольше, а третьи начинают заигрывать со своими детьми, становясь им друзьями.

И вот этот третий вариант выглядит очень соблазнительно. Какие ассоциации вызывает слово «дружба»? Сплошь и рядом положительные: взаимопомощь, бескорыстие, верность, понимание, искренность, близость… Это ли не ключ к успеху? Если вдуматься и копнуть глубже, это выглядит уже не столь привлекательно и безобидно. Так или иначе отношения между детьми и родителями иерархичны и подразумевают под собой определенную субординацию и распределение ролей, что само по себе противоречит понятию «дружба».

Чтобы не быть голословными, мы собрали мнения практикующих психологов на этот счет и постарались ответить на закономерные вопросы: «Хорошо это или плохо? К чему может привести такая модель отношений? Какие свои комплексы мы пытаемся компенсировать за счет панибратского отношения с детьми?» и т. д.

Людмила Петрановская, психолог, педагог, публицист, лауреат Премии Президента Российской Федерации в области образования:

«Особенность отношений привязанности в том, что они иерархичны, это отношения между сильным и слабым, между доминирующим и зависимым. Ребенок – Очень Маленькое Существо, он нуждается во взрослом, получает защиту и заботу, а в ответ следует и слушается… Ну, кроме тех случаев, когда не слушается.

Во второй половине прошлого века, отойдя от ужасов Мировой войны и открывая для себя радости близких, теплых семейных отношений, на волне свободных 60-х, многие европейские и американские родители прошли через искушение отказаться от иерархии в воспитании детей. Стал популярен либеральный подход, который предлагал относиться к детям как к равным, общаться с ними по-дружески, ничего не запрещать и не приказывать. Дети называли родителей по имени, спорили с ними на равных, сами решали, что им есть, что носить и как проводить время <…>.

Увы, довольно скоро выяснилось, что любая палка – о двух концах, даже либеральная. Отсутствие иерархии в отношениях с родителями входило в противоречие с программой привязанности, вызывало у ребенка чувство незащищенности, тревоги: если мои взрослые – такие же, как и я, то есть дети, то кто же нас всех защитит от опасностей мира? Психологи стали отмечать рост детских неврозов, «вседозволенность» вовсе не делала детей счастливыми.

До России эта волна докатилась позже, примерно к 90-м, и результаты оказались ровно те же. Детям нужны взрослые, сильные и уверенные, а не просто партнеры по играм и развлечениям.

Ответом на суровость и жестокость предшествующей модели родительства должно быть не безответственное «равенство», а властная забота – забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. И кризис негативизма (кризис 3 лет. – Прим. автора) – как раз тот момент, когда способность к властной заботе проходит первую серьезную проверку. Довольно легко не сердиться на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать? Здесь очень важны оба компонента: и доминирование, и забота, потому что ребенку в равной мере будет страшно и плохо как с родителем инфантильным, беспомощным, так и с суровым, не чутким к потребностям ребенка.
Если мама и папа меня не защищают, а обижают – кто меня защитит? Если мама и папа меня и моих криков боятся – что они станут делать, если придет саблезубый тигр?»

(Из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».)


Изображение PublicDomainPictures с сайта Pixabay

Елизавета Филоненко, семейный психолог, автор книг по воспитанию детей:

«Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. <…> Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами).

В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. <…> Пока ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком – это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.

Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее».

(Из материалов блога Елизаветы Филоненко.

)

Анна Просветова, психолог, автор программ для родителей по воспитанию детей, теле- и радиоведущая, журналист:

«Часто родители говорят, что гармоничные отношения в семье или те отношения, к которым они стремятся, – это дружеские отношения между родителями и детьми. Я не разделяю концепцию дружбы родителей и детей и считаю, что она невозможна.

Должны ли быть в семье доверительные отношения? Да, конечно. Приятельские? Тоже. Мы можем вместе веселиться и дурачиться. Я, как взрослый, могу расслабиться, включить внутреннего ребенка и прыгать со своими детьми на батуте. Но это не полноценная дружба.

Дружба – это добровольные отношения двух независимых и равных друг другу людей. Невозможно дружить с человеком, который от тебя зависит или от которого зависишь ты.

Как строится дружба между взрослыми людьми? Я решаю, что мне сейчас комфортно общаться с этим человеком: я общаюсь, мы видимся, обсуждаем личные темы. Если мне вдруг что-то не понравилось в человеке, я могу навсегда прекратить с ним общение. Если в этой ситуации моим другом будет мой ребенок, будет ли у него такая же возможность закончить эти отношения? Нет.

Я считаю, что для детской психики вредно, когда родители обсуждают с ними очень личные темы. Когда мы рассказываем детям о взрослых, личных моментах, мы возлагаем на них обязанность понимать наши проблемы, входить в наше положение. Эти задачи детям не по плечу, ведь они могут реагировать сообразно своему жизненному опыту.

Так диалог получается неравноценным.

Мы можем дружить с детьми, когда они будут жить отдельно, не зависеть от нас финансово, иметь свои планы и взгляды на жизнь. Пока ребенок не самостоятелен, мы не можем дружить с ним в полной мере. Пока ребенок растет, наша функция не дружить с ним, а сделать его такой личностью, с которой в будущем нам приятно было бы дружить.

У родителей есть ограниченное время, чтобы вырастить ребенка. Дать ему возможность уходить свободно, спокойно и уверенно в самостоятельную жизнь – это и есть родительская функция».

(Из интервью порталу www.promum.com.ua )

Изображение Jill Wellington с сайта Pixabay

Еще один сомнительный побочный эффект от такой дружбы – это замедление процесса сепарации. Как ни крути, ребенок – отдельная личность. И в определенный момент он должен стать совсем самостоятельным и выйти в большой мир. Посмотрите любой сюжет о дикой природе. Дав своему детенышу все необходимые навыки выживания, взрослые особи постепенно сокращают свое участие в жизни повзрослевшего малыша, чтобы в какой-то момент окончательно отпустить его. Кстати, большинство животных никак не поддерживают связь в дальнейшем. Таковы законы природы. В человеческом мире нет необходимости в столь радикальном отделении. Но пытаясь выстроить дружеские отношения с детьми, многие родители попросту лишают ребенка возможности полноценно дружить со своими сверстниками, формировать свой круг общения и выстраивать фундамент для взрослой жизни.

На эту тему в одном из своих интервью рассуждает Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель, мать 11 детей:

«Когда мы, придерживаясь этой теории (теории привязанности. – Прим. автора), кормим ребенка по требованию, носим его в слинге, не отдаем в сад – мы глубоко входим в его жизнь и начинаем отчасти заменять ему другое общение. Современные дети не играют во дворе одни – дворовая культура ушла в прошлое. <…> Сейчас большинство родителей настроено на то, чтобы ребенок был максимально близко к родителю, и когда он вырастает и становится подростком, эта близость естественным образом сохраняется. Тогда мы, как родители, с удивлением наблюдаем: оказывается, мы погружены в жизнь наших уже немаленьких детей значительно глубже, чем в свое время наши родители. Это прямое следствие изменений в детско-родительских отношениях в последние 15 лет.

Это многих удивляет, потому что люди часто думают: сейчас мы ребенка поносим на руках и целиком погрузимся в его жизнь, а дальше он сам отделится, уйдет. А этого не происходит. И когда ребенку 11-12 лет, еще кажется, что это нормально, что отделение неизбежно, но время идет, и оказывается, что нет, этого не происходит. Когда человек в 13 лет приобретает вид взрослого и не отделяется, включаются тревога и непонимание: может быть, я делала что-то не то? Современные мамы часто хотят стать дочерям подружками, но когда они действительно ими становятся, то начинают беспокоиться по поводу сепарации, переживать, что ребенок не начнет свою жизнь. Есть такая поговорка про самостоятельность детей, что главное – довести до пенсии. Так вот, в этот момент родитель обычно понимает, что он не хочет доводить до пенсии, потому что он ждал, что произойдет отделение, а его нет».

(Из интервью порталу «Матроны.ру».)

Если все вышеописанное порождается естественным и понятным желанием построить теплые доверительные отношения с детьми, тревогой и беспокойством за их жизнь, то существует и совсем искаженная модель дружбы между старшим и младшим поколениями. Как правило, это односторонняя «дружба», где родитель (чаще всего мама) превращает своего ребенка в надежную жилетку для душевных излияний. Такие матери любят в мельчайших подробностях рассказывать дочери о том, какой подлец ее отец, сколько горести, страданий и неприличных болезней он принес ей своими походами налево, и какой из потенциальных женихов, быть может, в скором времени станет ее отчимом… В общем, «Дом-2» отдыхает.  

На эту тему красноречиво и доходчиво высказывается Катерина Демина, многодетная мать, учитель с четвертьвековым стажем, детский и семейный психолог:

«Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник – ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе – сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.

По факту это можно считать инцестом и насилием.

Как ни странно, лишь чуть менее разрушительным является включение ребенка в подобные игры с деньгами: когда родитель просит ребенка не говорить второму партнеру о странных тратах, о заначках, о покупках в кредит. Опять же, под флагом «Мы с тобой друзья, а у друзей могут быть свои маленькие секреты». Поэтому «ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был».

Деньги – это и символ власти в семье, и символ зрелости, и если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того, как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти».

з материалов журнала «Наша психология», № 11 (45).)


Уважаемые родители!

Этот раздел нашего сайта поможет вам в самом главном вашем предназначении – воспитании ваших детей. Мы будем освещать здесь наиболее типичные проблемы, возникающие в отношениях между родителями и детьми.

И первый наш выпуск посвящён самому главному вопросу:

Как воспитать уважение к родителям?

Воспитание детей во все времена было делом трудным. В наше же время количество этих трудностей увеличилось: мощнейшие средства массовой информации, улица, повышенная загруженность родителей, которые часто заняты на нескольких работах. На все эти факторы нам трудно как-то повлиять.

Рассмотрим те причины, которые мы можем попробовать устранить своими силами

Довольно часто можно встретить ситуацию, на которую жалуются родители (особенно мамы), когда бабушки или дедушки (свекрови) относятся к своей взрослой дочери или сыну (невестке или зятю) как к несмышленышу и «песочат» их при ребенке, иронизируют, постоянно обращая внимание на то, что родители неправильно делают. Иногда они даже могут сказать ребёнку: «Вот твоя мама или папа….». Т.е. по сути полностью дискредитируя родителей.

Нередко  муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях.
Жены при этом тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Он ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, высокомерие. Это прямо или косвенно убеждает нас, что в мире нет ничего святого.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к родителям? Проще всего сказать: «А пусть они соответствуют, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему практически во всех культурах и европейских и азиатских заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению — это первая заповедь, регламентирующая отношения между людьми вообще.

А нужно ли, это уважение?

Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения.

В Европе и Америке, да и у нас в некоторых семьях уже сегодня вошли в моду так называемые партнёрские отношения между родителями и детьми. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! Неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому! Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя, чувствуешь себя молодым, не надо заниматься воспитанием — свобода — так легче.

Сторонники «неавторитарного» подхода говорят, что главное – не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. В результате получается извращённая иерархия, в которой дети властвуют над родителями. В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи.   «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты.

Т.о. уважение с раннего детства крайне необходимо, потому что авторитет родителей позволит гораздо легче решить многие вопросы. Он подразумевает доверие и любовь. Ребёнок чувствует защиту надёжного взрослого человека.

Это гораздо сильнее, чем друг или партнёр. А вступая в переходный бунтарский возраст, авторитет служит защитой от опасных соблазнов: раннего секса, наркотиков, оружия, сект. Подобные риски там сведены к минимуму. Зачем же лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать

Фраза  «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними», была сказана более 2000 лет назад и актуальна по сию пору.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно.

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента:

—                   во-первых, какой пример подает ребенку мама,

—                   во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

Хорошо ли называть родителей по имени?

Очень важно пытаться предвидеть последствия своих действий.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным.  Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно.

Итак,  запомним универсальные способы воспитания уважения к родителям

1.   Взрослым работать на авторитет друг друга в семье, не допускать панибратских отношений детей к родителям.

2.   Показывать пример правильных отношений  своей жизнью.

3.   Не осуждать в присутствии детей, а объяснять, что в увиденном ими плохо, пожалеть такого человека как непонимающего, что он делает.

4.   Чётко обозначать добро и зло – здесь не может быть никакой толерантности – однополые браки, ругань, осуждение родителей, любые наркотики, курево – плохо. Почему? Да потому, что противоречит нашей природе и разрушает её.

Верующие родители имеют ещё одно универсальное средство – молитву о детях и родительское благословение.

 

Мы желаем вам сил и терпения в воспитании своих деток и надеемся, что этот материал поможет вам в этом нелёгком деле.

 

Преподаватель    Фомичёва Е.В.

#УстамиМолодых: Как разница в возрасте влияет на отношения между детьми и родителями?

По данным национального доклада «Казахстанские семьи — 2019», в стране постепенно увеличивается средний возраст всупления в брак. В 2018 году он составил 25 лет среди женщин и 27,6 — среди мужчин.

Согласно исследованию «Казахстанские семьи-2019», большинство респондентов считает, что  первого ребенка нужно родить в возрасте от 19 до 22 лет. Однако дети появляются  в нашей жизни в разное время: это может быть «залет» в 16 лет или запланированная беременность в 35. Конечно, отношения между родителями и детьми в обоих случаях могут отличаться.

Чтобы узнать, как именно, мы поговорили с тремя героями: Алина появилась в жизни родителей, когда им было по 18 лет, Дияр — когда маме было 32 года, а Жансая — когда отцу было 43. Также попросили психолога Андрея Цоя  рассказать, почему появляется проблема отцов и детей и как её можно избежать.


Разница в возрасте с родителями — 18 лет

 

Когда я родилась, родителям было по восемнадцать лет. Я была незапланированным ребенком, все получилось случайно.

Мама родила меня, поступила в университет в Алматы и уехала. Они с папой учились и работали, поэтому до четырех лет меня воспитывала бабушка.

Когда я пошла в школу, я жила с родителями. Папа работал военным, а у мамы был продуктовый магазин и кафе, которое они открыли с подружкой. Папа не участвовал в моем воспитании, но имел авторитетное мнение. Я боялась, что он меня наругает, что часто делала мама.

С детства я была очень открытой, но научилась врать: мне часто попадало из-за честности. Часто я убегала из дома с собакой, которую мне подарили. Я думала, что не нужна родителям, но они меня возвращали и я решила пожить с ними до восемнадцати лет.

До десяти лет мой характер переламывался и во многом я сама была виновата. Потом у меня родилась сестренка и началась стадия взросления. Через три месяца после родов мама вышла на работу. С тех пор и до 18 лет в основном я следила за сестренкой. Сначала мне не хотелось этого делать, но так получилось, что больше было некому: родители были заняты.

Мама иногда шутит, что это мой ребенок, потому что ее воспитывала я: забирала с садика, готовила и кормила.

Мой подростковый период совпал с мамиными проблемами в бизнесе и она отправила нас с сестренкой к бабушке на два года. В это время у них с отцом были сложные отношения: они решали, расстаться им или нет, как делить кредиты.

Когда мы снова стали жить вместе, года полтора мы не понимали друг друга. Мама пыталась наладить нашу жизнь, но у нее не получалось. Потом мы с ней хорошенько поругались, поплакали и помирились. После этого стали больше разговаривать, мечтать, говорить о будущем и о том, чего хотим. Когда я была маленькой, она отодвигала это все на задний план и боялась потерять заработок. Она сильно уставала, а я начинала с ней разговаривать и мешать. У нее не хватало на меня сил и она злилась, а я чувствовала себя одинокой.

Преимущество того, что я родилась у мамы в 18 лет в том, что мы можем дружить, делиться личными переживаниями не скрывая ничего, быть открытыми и честными. Мама может выслушать, подбодрить, мотивировать и сказать, что все будет хорошо. Мы не всегда друг друга понимаем, но уважительно относимся к нашим решениям.

Мне кажется, детей нужно планировать и быть готовыми к их появлению. Возраст, скорее всего, не играет большого значения, но нужно дать время отношениям, пройти через трудности и чётко понять, что вы готовы к ответственности, которую принесет появление ребёнка.

Разница в возрасте с мамой — 32 года

 

В школьное время я жил с мамой семь лет, а остальное время у бабушки, родственников и в казарме. Мать меня воспитывала одна. Методы воспитания на тот момент были стандартные: где-то рукоприкладство, где-то твердое слово.

Помню, в первом классе она отвела меня на первый звонок в школу, показала дорогу и спросила: «Ты запомнил?», я сказал «да» и весь год ходил в школу один. Мама прививала мне самостоятельность, тягу к саморазвитию и учебе, потому что она кандидат филологических наук, преподает русский, казахский и литературу. Все задания, которые мне давали в школе, она не выполняла за меня, а контролировала, чтобы я сам их делал.

Отношения с ней в подростковом возрасте у меня были нормальные, но были моменты рукоприкладства, поскольку я был дико непослушный. В школе мог подраться или пропасть на несколько часов, а еще часто терял сотовые телефоны. За это она меня наказывала ремнем, шнуром или кабелем. Но я быстро пропускал эти ситуации через себя, хотя гематомы оставались.

До определенного возраста я внутренне обижался, но сейчас понял её. Она была одна, снимала квартиру, корпела на двух работах и воспитывала меня.

В плане «хотелок» конфликта поколений у меня с мамой никогда не было. Если я хотел летом поработать в Семипалатинске разнорабочим, я работал. Она не требовала заработанные деньги и не указывала, как их тратить.

Когда мы с одноклассниками ходили на хаты выпивать, она могла дать мне две тысячи, чтобы мы скинулись, хотя знала, куда я иду. Наверняка, потому что я приходил домой с перегаром. Утром она давала мне отлежаться и готовила поесть. Я отходил и шел на учебу. Мне казалось, что она ничего не знала.

По студенчеству во время поездки в США по программе Work&Travel мы с ней разговаривали раза два, хотя моему другу мама звонила каждый вечер. Мне, наверное, повезло с этим. А когда я приехал и купил мотоцикл, мама отнеслась к этой покупке хорошо. Я знал, что так будет. Другие родители, наверное, стали бы отговаривать. Даже после того, как я три-четыре раза падал с мотоцикла и раздирал колено, она нормально относилась к мотоциклу. Когда я решил набить тату, попросил ее придумать короткое наставление и набил его на фоне циркуля.

Последние пять лет я живу отдельно, а мама — в Каскелене. Мы можем неделями не созваниваться, а потом общаться так, будто только вчера виделись и никто из нас не чувствует обиду или вину за это. Я считаю, что это прекрасно.

Думаю, мама родила меня в хорошем возрасте: она уже хорошо зарабатывала, обеспечивала меня хорошей едой, всегда знала, как меня лечить и была сформированной личностью. Я не хотел бы, чтобы меня холили, лелеяли или слишком по-доброму относились. Потому что тогда неизвестно, каким бы я вырос. Я нравлюсь себе таким, какой я есть, со всеми изъянами и плюсами.

Разница в возрасте с отцом — 43 года, с мамой — 39 лет

 

Я самая младшая в семье, поэтому меня часто баловали, но в меру. Говорят, что поздний ребенок всегда в чем-то талантлив и поэтому мама часто водила меня на разные секции. Меня учили быть первой и я считала всё вокруг соревнованием. Даже играя на улице, я не могла проиграть ни девочкам, ни мальчикам. А ещё учили быть честной, доброй и помогать всем.

Иногда были небольшие конфликты. Например, родители друзей моложе и много разрешали им: гулять по вечерам, оставаться на ночевки, выезжать на отдых. А мне приходилось отпрашиваться за недели до поездки или мероприятия. Хотя родители знали всех моих друзей, у них был и есть страх отпускать меня куда-либо. Из-за этого и происходили ссоры. Молодым родителям все-таки легче понять детей: они только недавно прошли через похожие события в жизни. А у более взрослых родителей больше запретов и боязней. Но мне кажется, что когда они запрещают что-то, дело не во мне, а в недоверии к незнакомым людям, которых я могу встретить.

Сейчас у нас с папой теплые и дружеские отношения. Помню, мама всегда хотела, чтобы мы с братьями обращались к родителям на «вы». Братья не обращали на это внимание, а я начала так делать. Думаю, поэтому я не могла поговорить с родителями о друзьях или о мальчике, который мне нравился.

Сейчас я иногда обращаюсь к папе на «ты», чтобы быть немного ближе. Думаю, обращение имеет важное значение.

Преимущество большой разницы в возрасте в том, что родители старше и мудрее: многое знают и во многих случаях оказываются правыми. Я не люблю критику, но всегда стараюсь их выслушать и делать свои выводы.

Практикующий психолог и гипнолог

 

Причина возникновения проблем отцов и детей извечна, но по факту, это обманутые ожидания обеих сторон. Отсюда взаимные обиды и упреки. В таких конфликтах «побеждает» тот, кто окажется более настойчивым. Но сам процесс может быть очень болезненным для родителей и особенно для детей. Потому что родители, как правило, имеют над ними большую власть.

Разница в возрасте между детьми и родителями влияет на их отношения. Неумение или нежелание принимать новое со стороны родителей влияет на понимание того, что делают их дети. Я считаю, что родителям нужно проявить гибкость, желание развиваться и идти в ногу со временем. Тогда будет легче понять своих детей. При этом они должны давать им правильное понимание добра, дружбы и любви.

Отказ понимать и игнорировать желания ребенка имеют место быть, даже когда ребенок вырос и живет самостоятельно. Конечно, у взрослого человека больше шансов справиться с этим, а для детей или подростков, которые полностью зависимы от своих родителей, это практически невозможно. Поэтому родители должны уметь не только слушать, но и слышать своих детей. Видеть их как личность и понимать потребности и желания детей.

 

 

причины и решение конфликтов в семье

Конфликты между родителями и детьми, к сожалению, встречаются часто. Они возникают даже в благополучных семьях, создают негативную атмосферу в доме, мешают адекватному воспитательному процессу.

Предлагаем рассмотреть, от чего зависят ссоры в семье и как можно их избежать.

Что такое конфликт?

В психологии конфликт определяется как столкновение разных типов мышления, точек зрения в межличностном общении. Что может не совпадать у людей, вступивших в конфликт:

  • интересы, конечные цели;
  • основополагающие взгляды на жизнь, которые влияют на поведение, выбор, внешность и пр.;
  • темперамент, склад характера.

Столкновения между родителями и детьми редко порождаются одной причиной: накапливается стресс, усталость, недовольство. Нельзя игнорировать влияние посторонних людей: например, коллеги родителей могут стать источником негатива, но ссоры будут возникать не в коллективе, а дома.

Люди, принимающие решение завести ребенка, заранее строят в голове идеальную картинку: внешний вид, успехи в учебе, будущая профессия, место жительства, характер.

Выдуманный образ ребенка редко совпадает с реальностью. Например, малыш растет не активным, а замкнутым, не получает высоких оценок в школе и не успешен в спорте. В глубине души родителей разочаровывает, что жизнь не совпала с мечтой.

Однако это не единственная причина, которая ведет к напряжению в семье. Разберем их поподробнее.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Возникающие неприятные ситуации всегда имеют причину. Посмотрим, что конкретно влияет на конфликт между старшим и младшим поколением.

Разница в возрасте

Обычно проблема отцов и детей дает о себе знать, когда ребенок становится бунтующим подростком и начинает отстаивать права и границы, но в случае с малышами дошкольного и младшего школьного возраста это тоже работает.

Родители видят реальность иначе: они выросли в другую эпоху, не успели или не захотели принять новые ценности. Особенности поведения юного поколения могут раздражать, вызывать агрессию.

Столкновение интересов двух противоположных групп избежать нельзя — каждый представитель отстаивает свою идентичность, хочет заполучить власть в семье. Родители демонстрируют авторитет, а дети — стремление к самостоятельности.

Отсутствие взаимопонимания между родителями

Детское поведение часто становится иллюстрацией того, как относятся друг к другу отец и мать. Ребенок сильно зависит от взрослых: с их помощью он познает мир, впитывает позитивные и негативные установки об окружающих, перенимает привычки.

Можно сказать, что родители — проводники, спутники малыша. В раннем детстве ребенку кажется, что жизнь ограничена членами семьи. Любая размолвка становится мощным источником стресса: кроха плачет, огрызается, отказывается выполнять поручения.

Избыток свободы

Чересчур гуманные методы воспитания не всегда хороши. Порой родители забывают, что ограничения и разумные, адекватные наказания необходимы.

Предоставив малышу неограниченное количество свободы, взрослые рискуют потерять контроль над отпрыском: ребенку кажется, что отсутствие правил — это нормально, ведь навык саморегуляции в детском возрасте практически отсутствует. Даже зрелые люди испытывают проблемы с контролем собственных действий, а для малышей это и вовсе непосильная нагрузка.

Особенности темперамента

Холерики, к примеру, склонны к шумному, бурному проявлению эмоций. Ребенок-холерик может устроить скандал на ровном месте: родители отказались купить новую игрушку, и повод для истерики уже готов.

Малыши с подобным складом характера привыкли получать желаемое мгновенно, поэтому воспринимают ограничения как атаку на идентичность. Если старшие в семье тоже выражают чувства подобным образом, конфликтов не избежать.

Авторитарный стиль воспитания

Гиперопекающие родители не позволяют детям проявлять инициативу, решать вопросы самостоятельно. Каждое действие совершается под контролем старших.

Малышу тяжело раскрыть особенности личности в контролирующей семье: папа и мама навязывают взгляды на жизнь в слишком агрессивный форме, и ребенок привыкает подавлять эмоции, не демонстрировать реакцию на внешние раздражители.

Однако наступает момент, когда психическое напряжение доходит до крайней точки: малыш отказывается слушать родителей, спорит, обзывается. Эти действия — способ самозащиты.

Проблемы с психологическим благополучием

Конфликтные ситуации в семье могут возникнуть из-за психологических проблем.

Например, дети подвергаются травле в школе, но не могут рассказать об этом взрослым из-за страха; или родители сталкиваются с трудностями на работе, но предпочитают делать вид, что все в порядке.

Отсутствие психологической разрядки и поддержки в обоих случаях приводит к ссорам в кругу семьи. Помощь психолога, психотерапевта может стать отличным решением.

Социальные и бытовые проблемы

Тоже связаны с отношениями внутри семьи: болезни, несчастные случаи, нехватка денег могут отрицательно влиять на обстановку.

Алкогольная, наркотическая зависимость — очевидные болевые точки, которые наносят вред отношениям между родителями и малышами с раннего детства.

Люди, вынужденные бороться с бедностью или зависимостью, страдают от недостатка воли — моральных сил хватает на простые биологические потребности. Психологическое равновесие требует большой внутренней работы, поэтому возникают сложности.

Неправильные пути решения конфликтов

Существуют популярные стратегии решения конфликтов между родителями и детьми, которые кажутся эффективными, но на самом деле могут причинить вред. Что разрушает семейное благополучие?

Ребенок всегда прав

Родители, устав от бесконечных истерик ребенка, уступают ему, чтобы ссора скорее закончилась. Взрослому проще проиграть спор, чем терпеть изматывающие пререкания.

Проблема в том, что малыш привыкает к этому: родители всегда вступают в конфликт, но потом все равно сдаются. Получается, можно не выполнять обещания, грубить, ведь плохое поведение не имеет четких последствий.

Воля родителей — закон

Старшие в семье часто занимают позицию, выгодную для себя: «Мы взрослые, значит, имеем право быть главными». Однако семья — не место для борьбы за власть.

Родители забывают, что ребенок слишком мал, чтобы рассуждать на одном уровне с другими родственниками. Возрастные особенности накладывают отпечаток на поведение: малышу тяжело мыслить рационально, планировать будущее, соблюдать социальные нормы.

Бесконечные наказания и диктаторство не помогут. Порой родителям нужно проявлять понимание и сочувствие по отношению к детям.

Хорошая мина при плохой игре

Тип проработки конфликтов, при котором родители, а затем и дети делают вид, будто все в порядке: «У нас замечательная семья, мы никогда не ссоримся». Хотя за закрытыми дверями встречаются и оскорбления, и всплески агрессии.

Когда родители отказываются признавать наличие проблемы, злость и обиды начинают создавать препятствия на пути к счастливой жизни — растет напряжение внутри семьи (между супругами, братьями и сестрами в том числе).

Насилие

Моральное унижение и рукоприкладство — сигналы, свидетельствующие о психологической незрелости родителей.

Пытаясь решить или остановить конфликт таким образом, взрослые делают ситуацию хуже: ребенок начинает подавлять гнев, который неизбежно появляется у любого живого существа, столкнувшимся с агрессией в свой адрес.

После регулярных проявлений насилия ребенок начинает страдать, испытывать дискомфорт, замыкаться в себе.


Вам может быть интересно:

На онлайн-курсе «Сложные ситуации» мы учим детей общаться без конфликтов, конструктивно разрешать основные типы конфликтных и сложных ситуаций, отстаивать свою точку зрения и оценивать возможные последствия собственных поступков. Курс составлен в формате интерактивной сюжетной игры и рассчитан на детей 8-13 лет.


Почему важно научить ребенка грамотно разрешать конфликты?

В большинстве семей конфликты не принято анализировать и обсуждать: неприятное переживание хочется побыстрее забыть, вернувшись к нормальным взаимоотношениям. Однако мир не наступит, если члены семьи не будут разговаривать о возникающих разногласиях.

Порой конфликты нужно предотвращать — если это мелкие ссоры, которые выводят из равновесия и не касаются глобальных вопросов. А вот болезненные темы лучше выносить на поверхность.

При этом не стоит думать, что конфликты — абсолютное зло. Они неизбежны и поддерживают процесс внутреннего развития. Каковы плюсы?

  1. Ребенок обретает автономность сознания, учится критическому мышлению. Задача родителей — вырастить самостоятельную личность, а собственные взгляды можно обрести лишь через конфликт интересов.
  2. Родители получают от малыша обратную связь о своих методах воспитания — не всегда приятную, но полезную. Благодаря ссорам в семье можно определить, какому аспекту жизни вы уделяли мало внимания, кого успели обидеть.
  3. Конфликт — это стресс. В течение жизни малышу придется не раз вступать в стрессовые ситуации, чтобы достичь новых высот. Нужно учиться адекватно воспринимать подобные трудности.
  4. Управление эмоциями — серьезный коммуникативный навык, который вырабатывается во время ссор. Чтобы держать себя в руках и устранять проблемы с гневом, требуется практика.
  5. Умение вести переговоры — еще один навык. Любой спор — повод проявить себя в роли оратора, дипломата. Вести диалог придется в школе, на работе.

Способы решения конфликтов между детьми и родителями

Разрешить конфликт — задача сложная. Нужно понимать, что с первого раза не получится договориться с ребенком, прийти к компромиссу. Однако многочисленные попытки изменят ситуацию в лучшую сторону.

Задумайтесь о пробелах в воспитании

Если малыш регулярно выводит родителей из себя, стоит задуматься: где был упущен момент, когда ребенку объясняли правила поведения? Возможно, не хватало свободного времени или сил.

Необходимо наверстать упущенное: обсудить с ребенком нормы, принятые в вашей семье. Можно выделить время, чтобы почитать авторитетные источники, связанные с интересующим вас вопросом (возрастные кризисы, трудности воспитания, отношения между родителями и т. д.)

Обратиться к специалисту

Семейные и детские психологи — лучшие помощники при проблемах с ребенком. Обычно люди обращаются к ним в крайнем случае, когда потребность в поддержке уже очевидна.

Однако обычный человек не готов посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны: мешают личные предрассудки, старые обиды. Кроме того, специалист обладает профессиональной подготовкой, багажом знаний, которые позволят решить конфликты быстрее.

Если вы замечаете, что размолвки с ребенком становятся регулярными, обратитесь за помощью.

Возьмите паузу

Не обязательно решать конфликты незамедлительно: наоборот, небольшой перерыв пойдет на пользу всем участникам ссоры.

Время, проведенное в одиночестве, даст возможность успокоиться, обдумать поведение. Сгоряча родители говорят детям много неприятных, неуместных вещей. Пауза позволит принять более разумное решение, не разрушая хорошие отношения с ребенком: «Мне нужно подумать о твоих словах, обсудим это вечером».

Проработайте собственные обиды

Попробуйте записывать ситуации, которые вызывают у вас вспышки гнева, слезы, слишком эмоциональную реакцию. Проследите закономерность: между разными случаями должна быть взаимосвязь.

Дети способны своим поведением вызывать неприятные ассоциации и воспоминания, связанные с событиями многолетней давности, когда родитель сам был ребенком.

Выражая гнев и наказывая малыша, родитель раз за разом пытается прожить ситуацию из прошлого: оскорбление со стороны старших, стыд, вину за неблаговидный поступок. Подумайте о произошедшем, сделайте выводы и отделите собственную боль от жизни своего ребенка.

Искренняя родительская забота запоминается на всю жизнь — именно она будет согревать ребенка в трудные моменты. Претензии, обидные слова останутся позади, а поддержка сохранится навсегда.

Родителям следует быть внимательнее и терпимее, чтобы воспитать психологически здорового, цельного человека с нормальной самооценкой. Дети часто совершают ошибки, но родители способны предугадать их и наладить обстановку в доме.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Отношения родителей и детей — аргументы ЕГЭ

Тезисы
  • Непонимание между поколениями возникает из-за разницы мировоззрений
  • Советы родителей очень много значат для детей
  • По отношению человека к родителям можно судить о его нравственных качествах
  • Не заботиться о своих родителях — значит предать их
  • Не всегда родители несут добро своим детям
  • Многие готовы пожертвовать самым дорогим ради того, чтобы их дети были счастливы
  • Правильные отношения между детьми и родителями строятся на любви, заботе, поддержке
  • Иногда по-настоящему близким человеком становится не тот, кто родил, а тот, кто воспитал

Аргументы

И. С. Тургенев «Отцы и дети». В данном произведении мы видим самый настоящий конфликт поколений. К поколению «отцов» можно отнести Павла Петровича и Николая Петровича Кирсановых. Поколение «детей» — это Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов. Молодые люди придерживаются одних и тех же взглядов: они говорят, что являются нигилистами — людьми, отрицающими общепринятые ценности. Старшее поколение не понимает их. Конфликт доходит до ожесточенных споров и дуэли Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Постепенно Аркадий Кирсанов осознает, что его ценности не совпадают с учением Базарова, и возвращается в семью.

 

Н.В. Гоголь «Тарас Бульба». Остапу и Андрию отец не только хочет дать приличное образование, но и сделать их настоящими воинами, защищающими Родину. Тарас Бульба не может простить Андрию предательства (он переходит на сторону врага из-за любви к полячке). Несмотря на, казалось бы, отцовскую любовь, он убивает своего сына. Тарас Бульба гордится Остапом, старшим сыном, сражающимся с врагом самоотверженно, изо всех сил.

 

А.С. Грибоедов «Горе от ума». Источником счастья для Фамусова являются деньги. Он любит свою дочь Софью, желает ей всего самого наилучшего, поэтому приучает девушку только к мыслям о финансовом благополучии. Софье Фамусовой чужды такие взгляды, она старательно прячет свои чувства от отца, потому что знает, что ее не поддержат. Совсем по-другому обстоят дела с Молчалиным, которого отец учил всегда и везде искать выгоду: он во всем следует этому принципу. Родители, желая обеспечить счастье своих детей, передали им свои взгляды на жизнь. Проблема лишь в том, что эти самые взгляды являются неверными.

 

А.С. Пушкин «Капитанская дочка». Отец, отправляя Петра Гринева на службу, сказал очень важную и правильную вещь: «Береги рубаху снову, а честь смолоду». Слова отца стали для молодого человека важнейшим нравственным ориентиром. В самых сложных условиях, грозящих смертью, Петр Гринев сохранил свою честь. Для него было по-настоящему важно не предать отца и Родину. Этот пример — яркое подтверждение того, что наставления родителей помогают ребенку усвоить важнейшие нравственные ценности.

 

А.С. Пушкин «Станционный смотритель». Дуня совершила безнравственный поступок: сбежала из родительского дома с Минским, который остановился на их станции. Отец ее, Самсон Вырин, не смог без дочери: он решил пешком отправиться в Петербург, чтобы найти Дуню. Однажды ему посчастливилось увидеть девушку, но Минский прогнал старика. Спустя время рассказчик узнал, что смотритель умер, а предавшая его Дуня приезжала на могилу с тремя барчатами и долго пролежала там.

 

К.Г. Паустовский «Телеграмма». Катерина Петровна очень любила свою дочь Настю, живущую в Ленинграде очень яркой, насыщенной жизнью. Только девушка совсем забыла о своей старой матери, она даже не пыталась найти время, чтобы навестить ее. Даже письмо Катерины Петровы о том, что она совсем плоха стала, Настя не воспринимает серьезно и не рассматривает возможность немедленно ехать к ней. Только известие о том, что мать умирает, вызывает у девушки чувства: Настя понимает, что никто ее так не любил, как Катерина Петровна. Девушка едет к матери, но уже не застает ее в живых, поэтому чувствует вину перед самым дорогим для нее человеком.

 

Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание». Родион Раскольников искренне любит свою мать и сестру. Говоря о мотивах убийства старухи-процентщицы, он сообщает, что на самом деле хотел помочь матери. Герой пытался выбраться из вечной нищеты, неблагополучия. Закладывая часы, он с трепетом вспоминает отца, которому принадлежала вещь.

 

Л.Н. Толстой «Война и мир». В произведении мы видим несколько семей, в основе жизни которых лежат абсолютно разные нравственные принципы. Князь Василий Курагин — человек безнравственный, готовый пойти на любую подлость ради денег. Его дети руководствуются точно теми же принципами: Элен выходит замуж за Пьера Безухова ради получения части огромного наследства, Анатоль пытается сбежать с Наташей Ростовой. Совсем иная атмосфера царит у Ростовых: они наслаждаются природой, охотой, праздниками. И родители, и дети — люди добрые, отзывчивые, не способные на подлость. Князь Николай Болконский воспитывает своих детей в строгости, но эта строгость идет им во благо. Андрей и Марья Болконские — люди нравственные, настоящие патриоты, как и их отец. Мы видим, что между родителями и детьми существует тесная взаимосвязь. От мировоззрения родителей зависит мировоззрение детей.

 

А.Н. Островский «Гроза». В семье Кабанихи отношения построены на страхе, жестокости, лицемерии. Ее дочь Варвара прекрасно научилась врать, чему хочет научить и Катерину. Сын Тихон вынужден во всем беспрекословно подчиняться матери. Все это приводит к ужасным последствиям: Катерина решается на самоубийство, Варвара сбегает из дома, а Тихон решает «восстать» против Кабанихи.

 

А. Алексин «Раздел имущества». Верочку вырастила бабушка Анисья: она буквально поставила ребенка, перенесшего тяжелую родовую травму, на ноги. Девочка называет бабушку своей мамой, что вызывает недовольство настоящей матери. Конфликт постепенно накаляется и заканчивается судом, на котором делится имущество. Больше всего Верочку поражает то, что ее родители оказались настолько черствыми, неблагодарными людьми. Девочка тяжело переживает ситуацию, она пишет родителям записку, где определяет себя как имущество, которое должно отойти бабушке.

Почему возникает дисгармония в отношениях между родителями и детьми?

Направление «Отцы и дети».

Взаимоотношения отцов и детей – это проблема века минувшего и века нынешнего. В основе этой проблемы лежит разрыв между поколениями, который не дает им прийти к общему мнению, понять друг друга.

Родители и дети – два разных полюса. Им очень трудно прийти к согласию. Особенно когда ни одна из сторон не желает идти на компромисс, поставить себя на место другого и попытаться понять его. Зачастую молодое поколение не желает прислушиваться к советам старших, считает их мнения и высказывания устаревшими и бессмысленными. К сожалению, дети всё чаще забывают об уважении и почитании родителей. А старшие, в свою очередь, смотрят на поведение, позицию нового поколения с призмы своего времени. Исходя из такой точки зрения, находят поведение детей неприемлемым. Навязывают своё мнение, которое считают единственно верным и правильным. Не желают принимать новые идеи и взгляды, стремятся сохранить прежний уклад жизни, прежние устои. В результате перечисленных действий отношения между поколениями становятся дисгармоничными. Казалось бы, какой здесь выход? И есть ли он вообще? Да, есть. Единственное решение проблемы — посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти компромисс.

Эта проблема волновала писателей во все времена. И.С. Тургенев посвятил ей произведение с говорящим названием «Отцы и дети». Конфликт отцов и детей проходит красной нитью через весь роман. Молодое поколение главным образом представлено Евгением Базаровым. Его главным антагонистом является Павел Петрович Кирсанов. Герои конфликтуют на разнообразные темы: политические, социальные, моральные. Споры Базарова и Кирсанова раскрывают суть конфликта. Именно они помогают читателю понять, чем отличаются герои и в каких вопросах расходятся их мнения. Базаров, представитель нового поколения, придерживается позиций нигилизма, отрицая существование и пользу всего нематериального. Он не понимал, какое удовольствие могут приносить музыка, чтение и любование природой. Павел Петрович не принимал взгляды нигилиста. Аристократ ценил поэзию, живопись, соблюдал присущие дворянину традиции. Принадлежащие к разным социальным сословиям, герои по-разному относятся и к внешнему виду. Что касается политики, то здесь Базаров снова выступает против государственного устройства, обвиняет аристократов в безделии и пустых разговорах. Его антагонист не желает смены государственных порядков и не видит в них изъянов. Говоря о народе, Кирсанов заявляет, что Базаров ничего не знает о простых людях, крестьянах, которые, как и он, «свято чтит предания, он — патриархальный…». Разговор на любую тему переходил в спор. Мы видим, как люди, принадлежащие не только к разным сословиям, но и к разным поколениям не могут прийти к общему мнению, понять друг друга. Молодёжь открыта к новшествам, переменам в жизни, а старшее поколение чтит былое, стремится сохранить старый уклад, не желая и не умея принимать и понимать новое. В этом главная причина всех конфликтов.

Таким образом, можно сделать вывод, что в основе дисгармоничных отношений между родителями и детьми лежит пропасть между поколениями, которая не даёт родителям понять новые устои, взгляды и мнения детей, а детям – старые уклады и традиции их родителей. Важно понять и принять позицию другого, услышать его и прийти к общему мнению.

Отношения между родителями и детьми – перестановка ролей

В некоторых семьях между родителями и детьми складываются такие отношения, когда родитель стремится поменяться с ребенком ролями. Это ситуация, когда родители, сами будучи психически не зрелыми, в эмоциональном плане слишком многого ожидают и требуют от своих маленьких детей. Требования эти являются как завышенными, так и преждевременными. Ребенок не может осознать, чего от него ждут, соответственно он не может вести себя так, как этого хотят взрослые. А взрослые ведут себя с ребенком так, как будет он намного старше, чем есть на самом деле. Проследить за образом жизни вашего ребенком вам помогут компетентные следователи. За их помощью вы можете обратиться на https://detectiveok.ru/.

Причиной такого поведения взрослого является его неуверенность в себе, сомнение в том, что его любят. Такой родитель смотрит на ребенка как на источник опоры, любви и утешения. И без преувеличения можно сказать, что родитель – человек, взрослый по паспорту, а по сути человек-ребенок, который ведет себя как обделенный любовью и лаской испуганный малыш. Такой родитель пренебрегает чувствами ребенка, его беспомощностью и ограниченными возможностями и предъявляет ему чрезмерные требования. Родитель считает, что имеет право на то, чтобы его эмоционально поддерживал собственный ребенок. Если же ребенку это не удается, родитель раздражается, считает себя вправе наказать его. Крайняя степень перестановки ролей – это жестокое обращение с детьми.

В той или иной степени перестановка ролей время от времени происходит у всех родителей. Происходит это, как правило, в том случае, когда взрослый чувствует себя плохо эмоционально или физически. В случае, когда физические или эмоциональные ресурсы взрослого истощены, ему самому нужна поддержка. В этот период легко совершить ошибку и требовать от ребенка поведения взрослого, который будет утешать, поддерживать и угождать. Конечно, любящий чуткий ребенок чаще всего сам заметит и постарается поддержать родителя в трудный момент.

Главное, чтобы это не стало нормой и не произошла подмена ролей. Раз, другой …. и это может стать нормой. Ведь «посеешь поступок, пожнешь привычку ….» Очень важно контролировать себя и не взваливать на плечи ребенка непосильные для него родительские обязанности по отношению к себе. Навязывание ребенку этой несвойственной ему роли может привести к очень большим неприятностям в его будущей взрослой жизни, мешать его нормальному развитию.

 

Эмоциональные связи между родителями и детьми

 

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Стив Деннис

(LDS Life, октябрь 2007 г.) часто называют «привязанностью». В общем смысле термин «прикрепить» может означать связать, закрепить или соединить одну вещь с другой. Если бы одну машину буксировала другая, мы могли бы надеяться, что соединительный трос или «крепление» достаточно прочны, чтобы справиться с этой задачей.В веревке каждая новая нить при переплетении с другими увеличивает общую прочность веревки. Хотя по отдельности они незначительны, сотни нитей, сплетенных вместе, могут создать веревку, которую почти невозможно разорвать. Отношения привязанности между родителем и ребенком очень похожи на веревку. Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.

Привязанность — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.

Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск. Благодаря своим приключениям и отношениям привязанности они узнают о добре и зле. Они учатся интерпретировать различные переживания. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими.Короче говоря, они развивают множество навыков, которые нелегко освоить путем прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются через отношения.

Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности. Не только потому, что впереди целая жизнь, чтобы что-то изменить, но и из-за чрезмерной зависимости младенца от взрослых. Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вложиться в отношения, когда они заботятся о них.Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, укачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развить доверие, а заботливому взрослому — развить приверженность. Даже милая внешность, тонкие улыбки и детский жир кажутся почти созданными для того, чтобы взрослые были рядом и участвовали. Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим». Таким образом, именно в самом акте внимательной заботы рождается привязанность.

Дети могут развивать здоровую привязанность к другим, не вмешиваясь в отношения родителей и детей.На самом деле, здоровая привязанность к воспитателю может усилить привязанность между родителем и ребенком. Точно так же, как навыки, которым мы учимся на работе, могут помочь нам дома, социально-эмоциональные компетенции, приобретенные с заботливыми воспитателями, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.

Хотя привязанность начинается в раннем детстве, отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни. Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, счастливы, когда жизнь организована как серия экскурсий, длинных или коротких, с надежной базы, обеспечиваемой нашим сознанием». рисунок(и) вложения.»

Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот некоторые из них:

  1. Позаботьтесь о себе. личные проблемы. Иногда наше сосредоточение на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. У родителей, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют семейные проблемы, чаще возникают проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда помогает значит сосредоточиться на себе.Иногда лучшая терапия для нас самих — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
  2. Следуйте примеру своего ребенка. Любые отношения – это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них. То же самое относится и к отношениям. Когда ребенок радостно улыбается, улыбнитесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает обиду, отреагируйте на эмоциональную боль с сочувствием и заботой.Когда вы будете внимательно реагировать на поведение вашего ребенка, ваш ребенок также научится адекватно реагировать на других.
  3. Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности чутко реагирует на потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем. Они могут плакать, когда голодны, устали, нуждаются в смене подгузника или просто нуждаются в утешении. Трудно быть слишком внимательным к детям в младенчестве. Когда дети становятся старше, определение потребностей из желаний может стать более сложной задачей.Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам быть чувствительным, не балуя (см. раздел о баловстве в этой серии).
  4. Живая жизнь. Маленьким детям часто бывает трудно различить тонкую разницу между различными выражениями эмоций. Использование преувеличенной мимики или невербальных сигналов поможет вашему ребенку усвоить ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа поддержания отношений.
  5. Проведите время, играя со своим ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком. Найдите время, чтобы играть вместе, читать вместе, работать вместе, учиться вместе и прижиматься друг к другу. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто во время длительных автомобильных поездок или других незапланированных моментов дети раскрываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы. Не следует сбрасывать со счетов важность количества времени. Как выразился один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, заключается в том, чтобы быть хорошим человеком, а затем проводить со своими детьми достаточно долго, чтобы от них избавиться.»


Стив Деннис является преподавателем факультета дома и семьи в Университете Бригама Янга — Айдахо

Почему важны отношения между родителями и детьми

Воспитание детей — одно из самых важных и приятных занятий в жизни, но совмещать работу и личную жизнь с семейными и родительскими обязанностями может быть довольно сложно. Вы хотите лучшего для своего ребенка, и установление крепких отношений между родителями и детьми может привести к лучшим результатам в различных аспектах их жизни.

Зачем нужны позитивные отношения между родителями и детьми?

Позитивные отношения между родителями и детьми имеют основополагающее значение для физического, умственного и эмоционального развития ребенка в положительном направлении. Развитие прочных отношений с вашим ребенком помогает воспитывать его по мере того, как он растет от младенчества до взрослой жизни. Это лежит в основе развития их личности, их выбора на протяжении всей жизни, их социальных навыков и многого другого.

Каковы конкретные преимущества позитивных отношений между родителями и детьми?

С момента их рождения формирование позитивных отношений между родителями и детьми имеет решающее значение для их постоянного развития.Поскольку дети впитывают стимулы из окружающей среды, активно вовлеченные родители помогают создать благоприятную среду, в которой их дети развивают свои когнитивные, эмоциональные и языковые навыки.

  • Способствует лучшему развитию во многих областях, включая физическое, умственное, эмоциональное, языковое и когнитивное развитие младенцев
  • Детям с сильной, здоровой привязанностью к родителям легче формировать отношения и связи с другими людьми
  • Ваш ребенок учится лучше справляться со своими эмоциями и правильно выражать их
  • Ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно в жизни, что приведет к лучшим возможностям в социальной жизни, образовании, профессии и многих других областях

Как укрепить отношения с ребенком

Укрепление вашей связи с ребенком является ключом к созданию для него любящей и заботливой среды, в которой он будет расти.Это может помочь создать благоприятную среду, в которой их психическое здоровье имеет приоритет с самого раннего возраста, и даст вам повод проводить больше времени со своим ребенком.

Поиск здоровых способов укрепления отношений между родителями и детьми на раннем этапе может помочь в дальнейшей жизни, поскольку вы продолжаете наблюдать, как они растут и становятся самими собой. Вот несколько способов сделать это:

Установите границы и правила, а затем применяйте их

Чтобы ваш ребенок развивался правильно, вам необходимо установить правила и обеспечить руководство.Установите правила и границы в начале их жизни. Установив эти правила, обсудите их с ребенком. Наличие открытой линии связи и прозрачность в отношении того, почему действуют эти конкретные правила, помогут создать здоровую и прозрачную среду.

Не отступайте и от своих правил — ваш ребенок должен знать, что его ждут последствия, если он совершит неправильный поступок.

Будьте теплыми и любящими со своим ребенком

Установление и соблюдение правил не означает холодность в общении с ребенком.Проявление любви и сострадания к своим детям показывает, что активное проявление любви и принятие ваших чувств — это здоровое занятие на каждом этапе их жизни. Каждый раз, когда вы общаетесь и проводите с ними время, старайтесь укреплять отношения между вами. Будьте теплы рядом с ребенком, всегда улыбайтесь и поощряйте его говорить и делиться.

Слушай

Чтобы быть теплым и любящим, нужно слушать и сопереживать своему ребенку, так что прислушивайтесь к нему.Активное выслушивание их потребностей и мнений помогает показать им, что их мнение имеет значение. Эти взаимодействия служат постоянным примером того, как выглядит активное и внимательное слушание других людей. Поощряйте их делиться своими чувствами и заверяйте их в том, что вы понимаете их чувства. Смотрите им в глаза, когда они говорят, и по-настоящему присутствуйте в данный момент.

Советы по позитивному стилю воспитания

Ваш стиль воспитания напрямую влияет на то, как будут развиваться ваши дети по мере их взросления.Теплый и позитивный стиль повлияет на детей иначе, чем холодный и сдержанный. Позитивное воспитание может еще больше укрепить ваши отношения с ребенком и помочь создать более теплую и заботливую семейную жизнь. Вот несколько полезных советов для родителей, которые вы можете использовать:

Чаще говори «Я люблю тебя»

Не недооценивайте силу ежедневного рассказа своим детям о том, что вы их любите. Открытое общение о том, как мы относимся друг к другу, ведет к здоровому общению сейчас и позже в жизни, что влияет на их будущие отношения.Каждый день говорите своему ребенку, что любите его, даже если вам кажется, что это очевидно. Это может значительно укрепить вашу связь с ними. Они могут отмахиваться от слов «я люблю тебя», когда становятся старше, но сказать им это по-прежнему очень важно.

Играйте вместе

Игра с ребенком имеет решающее значение для постоянного здорового развития. В ходе активной игры они развивают навыки общения, решения проблем, критического мышления, обмена информацией, уверенности в себе и многого другого. Обучение через игру с раннего возраста помогает закреплять определенные уроки и концепции, одновременно подготавливая их к более организованному обучению и совместной игре, когда они достигают школьного возраста.

Кроме того, вы можете укрепить связь со своим ребенком, играя с ним. Регулярные игры помогут развить важные социальные навыки у ваших малышей. Это также укрепляет развивающиеся отношения, которые у вас с ними.

Совместная трапеза

Ничто так не создает чувство общности, как совместный обед, который распространяется и на ваши отношения с детьми. Прием пищи — прекрасное время для общения и обсуждения событий дня, а также для создания здоровой атмосферы, способствующей открытому диалогу.Когда вы едите вместе с ребенком, поощряйте разговор о его днях и активно слушайте, что он говорит.

Для родителей нескольких детей — проводите время с каждым ребенком один на один

Многодетные домохозяйства могут создавать уникальные проблемы для родителей, которых у них не было с единственным ребенком. Иногда может показаться, что дети соревнуются друг с другом за ваше безраздельное внимание и создают негативную атмосферу в вашем доме. Когда у вас несколько детей, вы хотите, чтобы каждый из них чувствовал себя одинаково любимым и ценным.Выделите время один на один для каждого из ваших детей — это укрепит вашу связь с ними, а также повысит их самооценку.

По мере того, как ваши дети растут и продолжают взрослеть, поиск способов создать с ними позитивные и здоровые отношения становится как никогда важным. Обеспечение здоровых отношений со своими родителями может принести массу положительных результатов, поскольку они продолжают взрослеть и развиваться.

Когда вы не можете быть рядом с ними так часто, как вам хотелось бы, детский сад и школьная среда, в которой такое же значение придается их постоянному развитию, помогут вашей семье в долгосрочной перспективе.

Rights Steps® поможет вам. Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше о наших программах и найти то, что подходит для вашей семьи уже сегодня!

Исследование показывает, как любовь между родителями влияет на детей

Сколько пара должна инвестировать в себя после рождения детей?

Ответ должен быть много, потому что потенциально это одна из самых важных инвестиций в семье.

Выполняя родительские обязанности, родители часто отодвигают свои отношения на второй план.Тем не менее, согласно новому исследованию, когда супруги любят друг друга, дети дольше остаются в школе и позже женятся.

Исследование предполагает, что любящие, стабильные и отзывчивые отношения с вами имеют основополагающее значение для развития вашего ребенка. Это позволяет детям научиться думать, понимать, общаться, вести себя, проявлять эмоции и развивать социальные навыки.

В исследовании используются уникальные лонгитюдные измерения из Непала, которые позволяют ученым связать отчеты матерей и отцов об их супружеских отношениях с последующими долгосрочными записями поведения их детей.

Соавтор и исследователь Института социальных исследований Университета штата Массачусетс Уильям Аксинн сказал: «В этом исследовании мы увидели, что эмоциональная связь родителей друг с другом настолько сильно влияет на воспитание детей, что формирует будущее их детей. Тот факт, что мы нашли такие вещи в Непале, приближает нас на шаг ближе к доказательству того, что эти вещи универсальны».

В исследовании используются данные семейного исследования долины Читван в Непале. Опрос был начат в 1995 году и собрал информацию из 151 района в долине Западный Читван.Супружеские пары были опрошены одновременно, но по отдельности, и их попросили оценить уровень привязанности, которую они испытывают к своему партнеру. Супруги ответили: «Как сильно вы любите своего (мужа/жену)? Очень сильно, немного, немного или совсем нет?»

Затем ученые в течение дюжины лет следили за детьми этих родителей, чтобы задокументировать их образование и поведение в браке. Они обнаружили, что дети, чьи родители сообщают о сильной супружеской привязанности и меньшем количестве супружеских конфликтов, достигают более высокого уровня образования и вступают в брак позже, чем дети, родители которых этого не делают.

Ведущий автор Сара Браунер-Отто, директор Центра динамики населения Университета Макгилла, сказала: «Семья — это не просто еще один институт. Это не школа или работодатель. Это то место, где у нас также есть эмоции и чувства. Демонстрация и предоставление доказательств того, что любовь, эта эмоциональная составляющая семьи, также имеет столь длительное влияние на жизнь детей, имеет важное значение для понимания глубины влияния семьи на детей».

Axinn сказал,  «Непал является важным фоном для изучения того, как семейные отношения формируют жизнь детей.Исторически сложилось так, что в Непале родители устраивали брак своих детей, и разводы были редкостью. С 1970-х ситуация изменилась: все больше пар женятся по любви, а разводы по-прежнему редки, но становятся все более частыми».

Ученые планируют продолжить исследование того, почему родительская любовь так влияет на детей. Они предполагают, что когда родители любят друг друга, они, как правило, больше вкладывают в своих детей, в результате чего дети дольше остаются в образовании.

Домашняя среда детей также может быть более счастливой, когда родители сообщают о любви друг к другу, поэтому у детей может быть меньше шансов сбежать в свои браки.Дети также могут рассматривать своих родителей как образец для подражания, и им требуется больше времени, чтобы искать похожие браки.

Ученые рассмотрели и другие факторы, влияющие на отношения супружеской пары и переход их детей во взрослую жизнь. Факторами являются кастовая принадлежность; доступ к школам; был ли у родителей брак по расчету; деторождение родителей; и был ли у родителей опыт жизни вне своих семей, возможно, под влиянием западных представлений об образовании и ухаживании.

Аксинн сказал:  «Результат того, что эти меры любви имеют независимые последствия, также важен. Любовь не имеет значения; изменения в родительской любви действительно имеют последствия. »

Исследование было проведено Мичиганским университетом в сотрудничестве с Университетом Макгилла в Квебеке. Он опубликован в журнале «Демография».

психологических последствий для обоих поколений на JSTOR

Абстрактный

Разработана теоретическая основа для объяснения того, как отношения родителей и взрослых детей влияют на уровень психологического стресса взрослых детей и родителей.Данные национального опроса 1986 года (n = 3618) анализируются для проверки гипотез, выведенных из этой структуры. Результаты показывают, что (а) на качество отношений между поколениями, по-видимому, влияют структурные обстоятельства родителей и взрослых детей, особенно определяемые статусом развода, полом и возрастом; (б) отрицательные стороны межпоколенческих отношений сильнее связаны с психологическим неблагополучием родителей и взрослых детей, чем положительные; и (c) предполагаемое влияние межпоколенческих отношений на уровень стресса иногда зависит от структурных обстоятельств родителей и детей.

Информация о журнале

Журнал брака и семьи (JMF), опубликованный Национальным советом по семейным отношениям, является ведущим исследовательским журналом в области семьи и так уже более шестидесяти лет. Особенности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Вкладчики JMF приходят из самых разных областей, включая антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также междисциплинарные области, такие как человеческое развитие и семейные науки.JMF публикует оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции. Интегративные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим авансы также приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. Во всем мире, его распространение составляет более 6200 экземпляров.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные аффилированные советы и секции по особым интересам.NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют знания и информацию о семьях. НКФР был основан в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

Отношения между родителями и детьми и пандемия COVID-19: предварительное качественное исследование с участием родителей в раннем, среднем и позднем взрослом возрасте

Опыт участников в отношениях между родителями и детьми в первые недели пандемии COVID-19 был представлен в трех темы (см. Таблицу 2): (1) стабильность отношений, (2) решение проблем COVID-19 в отношениях и (3) улучшение отношений. Темы представлены в порядке распространенности.Пол участника, возраст и статус занятости (например, полный рабочий день, неполный рабочий день, домохозяйка, студент, безработный, пенсионер и инвалид) указаны в скобках с прямыми цитатами для обеспечения контекста. В рамках каждой темы результаты обсуждаются по взрослой возрастной группе.

Таблица 2 Результаты качественного контент-анализа: представление родителей ( n  = 365) о том, как первые недели пандемии COVID-19 повлияли на их отношения между родителями и детьми

Устойчивость в отношениях

Участники сообщили, что их родители отношения оставались стабильными в первые недели пандемии COVID-19.Молодые люди и взрослые среднего возраста объяснили, что «сейчас они проводят с моими детьми больше времени, чем раньше, из-за пандемии коронавируса» (мужчина, 41 год, полный рабочий день), «но то, как мы ведем себя и взаимодействуем [в наших отношениях между родителями и детьми] не изменилось» (женщина, 36 лет, полная занятость). Пожилые люди не сообщали о том, что в начале пандемии они проводили больше времени со своими взрослыми детьми, но сообщали, что в их отношениях между родителями и детьми не было «никаких изменений».

Молодежь

Участники этой возрастной группы подчеркивали, что первые недели пандемии «не повлияли на мои отношения с детьми» (мужчина, 23 года, полный рабочий день), то же самое» (женщина, 28 лет, неполный рабочий день) или «это действительно не сказалось на моих [отношениях между родителями и детьми]» (мужчина, 33 года, безработный).Молодые люди объяснили, что они проводят больше времени вместе как родители и дети, но об этом сообщили больше женщин (40,58%), чем мужчин (27,03%). Большинство участников указали, что это увеличение времени не повлияло на их отношения между родителями и детьми, потому что их дети были маленькими (например, «младенец», «малыш», «3 года», «моему старшему шесть лет почти семь») и уже требовали больше родительского времени и внимания и не знали, «что происходит в мире» (мужчина, 32 года, студент). Больше молодых взрослых родителей, которые были студентами дневного отделения (50%) или работали неполный рабочий день (33.00%) разделяли эту точку зрения, чем те, кто был домохозяйкой (25,00%), работал полный рабочий день (23,68%) или безработный (25,00%). Например, участники поделились: «Мои дети очень маленькие. COVID-19 не оказал прямого влияния на мои отношения с детьми, за исключением того, что я стал проводить с ними больше времени дома» (мужчина, 29 лет, студент) и «Поскольку мой сын еще не достиг школьного возраста, примерно одинаковые» (женщина, 29 лет, неполный рабочий день).

Взрослые среднего возраста

Участники группы взрослых среднего возраста объяснили, что пандемия «не повлияла на мои отношения с детьми» (мужчина, 40 лет, полный рабочий день).Участники объяснили, что у них были налажены качественные детско-родительские отношения до пандемии, и они не изменились с началом пандемии. Комментируя отношения между родителями и детьми до пандемии, участники поделились: «Я чувствую, что у нас были хорошие отношения [родитель-ребенок] до COVID-19» (женщина, 38 лет, домохозяйка) или «У нас есть близкие [родитель-ребенок]. –ребенок] отношения уже» (женщина, 40 лет, полный рабочий день) и что изменения, связанные с пандемией, не повлияли на их отношения.Например, мать (48 лет), работавшая полный рабочий день, объяснила: «Мой сын — 18-летний старшеклассник. До пандемии мы были очень близки. COVID-19 не изменил этого».

Некоторые взрослые участники среднего возраста (10,59% мужчин; 19,57% женщин) признали, что в первые недели пандемии количество времени, которое они проводили со своими детьми, изменилось: «У меня больше времени, чтобы быть с [ мои дети]» (женщина, 36 лет, неполный рабочий день). Об этом чаще сообщали участники, работавшие неполный рабочий день (76.92%) или домохозяйки (47,83%), чем безработные (37,50%) или занятые полный рабочий день (34,06%). Однако участники не чувствовали, что это увеличение времени повлияло на их отношения между родителями и детьми. Например, участники объяснили: «У нас было больше времени, чтобы проводить вместе, потому что мы находимся на карантине, но природа наших отношений осталась прежней» (женщина, 36 лет, домохозяйка) и «Это не сильно повлияло на наши отношения». отношение. У меня появилось больше времени для них» (мужчина, 39 лет, полный рабочий день).

Пожилые люди

Участники в позднем взрослом возрасте (60,00 % мужчин; 25 % женщин), участвовавшие в этой теме, сообщили, что первые недели пандемии «не повлияли», «не повлияли» или не привели к «никаким изменениям» в их детско-родительские отношения. Эти участники далее объяснили, что «все мои дети — взрослые дети» (мужчина, 72 года, пенсионерка), «мои дети выросли» (женщина, 73 года, пенсионерка) и «никто из наших детей не живет с нами» (женщина, 67 лет, пенсионерка). на постоянной основе). Хотя сообщалось, что отношения между родителями и детьми «всегда были близкими» (женщина, 73 года, пенсионерка), до пандемии в отношениях между родителями и детьми уже существовала физическая дистанция, поэтому «наши [родительско-детские] отношения на самом деле не изменились». (мужчина, 65 лет, полная занятость).Подчеркнув этот момент, один из участников поделился: «[Пандемия] не повлияла на отношения [родитель-ребенок]. Один из наших детей живет в Испании, а другой на Гавайях, а мы (родители) в Калифорнии» (мужчина, 66 лет, пенсионер). Поскольку взрослые дети не жили со своими родителями и до пандемии существовала физическая дистанция, никто из взрослых участников старшего возраста не сообщил, что проводил больше времени со своими детьми в результате первых недель пандемии.

Как справиться с трудностями, связанными с COVID-19, в отношениях

Участники сообщили, что пандемия COVID-19 усилила страх, тревогу, неуверенность и стресс.Кроме того, аффилированные нефармацевтические вмешательства в области общественного здравоохранения привели к ограничению деятельности, приказам оставаться дома и новым или измененным ролям. Участники объяснили, что этот опыт, вызванный пандемией, создает проблемы, которые необходимо решать в рамках отношений между родителями и детьми.

Молодежь

Участники указали, что в начале пандемии было много неизвестного, и они уделяли первостепенное внимание обеспечению «безопасности» своих детей и «делали все возможное, чтобы защитить их» (мужчина, 25 лет, полностью время).Молодые люди (13,51% мужчин, 15,94% женщин) объяснили, что время, проведенное в отношениях между родителями и детьми, включало в себя обучение их детей методам уменьшения «распространения микробов» (например, мытье рук, ограничение физического контакта) и, в частности, необходимость ориентироваться в социальном дистанцировании. ожидания (например, «оставаться дома»; 10,81% мужчин, 14,49% женщин). Участники сообщили, что их дети были разочарованы ими, потому что они хотели «ходить куда-то», «теряли друзей», им «становилось скучно» и они «сходили с ума» из-за того, что родители были «их единственным социальным взаимодействием прямо сейчас» (женщины, 29, частичная занятость).Мать (30 лет, неполный рабочий день) поделилась: «Мне пришлось потратить много времени, объясняя своему 4-летнему сыну, почему футбол, детский сад, церковь и вечеринка по случаю его дня рождения были отменены».

Участники заявили, что дети и родители испытывали «беспокойство» и «стресс» в связи с вирусом и мерами общественного здравоохранения, и это приводило к «беспокойству», «менее терпению» и «напряжению» в отношениях между родителями и детьми. Некоторые дети старшего возраста испытывали беспокойство по поводу самого вируса, и родители пытались понять, как справиться с детскими страхами.Участница (женщина, 34 года, полный рабочий день) объяснила, что она пыталась выяснить, как лучше всего справиться со страхом своего сына, потому что «Мой старший борется с разговорами о вирусе. Это пугает его, потому что он не понимает всего контекста, и когда он слышит лозунги типа «15 человек умерли сегодня», это пугает». Участники беспокоились о том, как их собственный страх и стресс влияют на их отношения между родителями и детьми. Они поняли, что используют «экранное время», чтобы развлекать детей, тратят меньше времени на «игры с детьми» и используют «более эмоциональную реакцию на плохое поведение детей вместо обучения» (женщина, 27 лет, неполный рабочий день).Раскрыт участник (мужчина, 31 год, полный рабочий день):

Я вообще стал более пугливым и раздражительным. Более склонен к крику. Я пытаюсь извиниться и исправить ситуацию со своими детьми, но, по крайней мере, они видят мое напряжение и страх, которые, как я молюсь, не причиняют им вреда.

В дополнение к стрессу и напряжению в отношениях между родителями и детьми молодые люди сообщили (7,9% работают полный рабочий день, 11,11% работают неполный рабочий день, 30,30% домохозяйки, 18.75% учащиеся, 50% [ n  = 2] инвалиды) вынуждены весь день заботиться о своих детях и помогать детям старшего возраста в их учебе (например, «вынуждены полностью заниматься своим обучением, так как школы закрыты [женщина, 31 год, домохозяйка]). Это потребовало поиска нового баланса для многих, поскольку они также работали или заканчивали школу дома. Больше женщин (20,28%), чем мужчин (8,1%), сообщили, что им приходится находить баланс между этими ролями.

Взрослые среднего возраста

Участники указали, что они работают над решением проблем, связанных с COVID-19 (12.74% мужчин, 16,67% женщин) и ожиданий социального дистанцирования (15,29% мужчин, 12,32% женщин) в отношениях между родителями и детьми, что означало, что они «должны были ответить на несколько сложных вопросов» (женщина, 38 лет, полный рабочий день) от своих детей. как они научились «принимать и придерживаться мер, предусмотренных CDC» (мужчина, 40 лет, полный рабочий день). Сообщается, что необходимость обеспечивать соблюдение руководящих принципов общественного здравоохранения и наличие большого количества времени, проводимого родителями и детьми, приводит к большему разочарованию родителей и детей у взрослых среднего возраста. Участники объяснили: «Общение с тремя моими 20-летними детьми о важности социального дистанцирования вызывает стресс» (женщина, 49 лет, полный рабочий день) и «[Мой сын] считает, что COVID-19 — это заговор правительства, и разочарован тем, что я не не согласен» (женщина, 53 года, полная занятость).

Родителям приходилось помогать детям справляться с потерей мероприятий, общественной деятельности, постоянным посещением школы/переездом домой для дистанционного окончания колледжа и потерей работы взрослыми детьми, в то время как родители и дети испытывали «страх», «беспокойство», « беспокойство» и «беспокойство». Мать шестерых детей (38 лет, домохозяйка) уточнил

Самые маленькие не понимают, почему они не могут играть у соседей или почему мы сидим дома изо дня в день.Наши старшие 3 обеспокоены и полезны. Наш 11-летний мальчик провел последние шесть месяцев, зарабатывая деньги, чтобы совершить поездку по Италии с другими учениками из его школы, а также с отцом. Та поездка была отменена, и весенние каникулы были проведены дома. Дождь нужен, но и изолирующий в это время. Мы поднимаемся и опускаемся с нашим терпением и пониманием друг с другом [в отношениях родитель-ребенок].

Взрослые женщины среднего возраста (19,57%) чаще, чем мужчины (2,35%), сообщили, что в первые недели пандемии им приходилось выяснять, как сбалансировать свои различные профессиональные, семейные и новые роли.Участники, которые были домохозяйками (30,43%), сообщили об этом чаще, чем те, у кого другие статусы занятости (11,59% занятых полный рабочий день; 12,82% занятых неполный рабочий день; 12,50% [ n  = 1] безработных). Мать (40 лет, полный рабочий день) поделилась

В наших [родительско-детских] отношениях все натянуто из-за того, что мы работаем из дома, а также пытаемся присматривать за четырьмя детьми (двумя младенцами). Я думаю, что старшие дети иногда находят нас раздражительными, но когда мы не работаем, мы прилагаем дополнительные усилия, чтобы сосредоточиться на них.У нас… более напряженные и напряженные моменты.

Бабушка (61 год, полный рабочий день), у которой были взрослые дети, которым приходилось продолжать работать без школы или присмотра за детьми, была вынуждена взять на себя новые роли, чтобы содержать своих детей, потому что она могла работать из дома. Она объяснила, что ее внуки были привезены к ней домой, и «теперь я воспитатель по уходу за детьми, учитель домашнего обучения, онлайн-учитель [ее профессиональная должность], шеф-повар и мойщик бутылок. Это не преувеличение.У меня есть внуки, которым 12, 4, 2 и 11 месяцев». Кроме того, участники сообщали о большем количестве проблем в отношениях между родителями и детьми, поскольку они брали на себя обеспечение того, чтобы их дети выполняли школьные задания дома: «подростки посещают онлайн-курсы и не вносят свой вклад, чтобы не отставать, что требует от меня «преследовать» их немного больше, чем я. хотелось бы» (женщина, 36 лет, полная занятость).

Пожилые люди

Если молодые люди и взрослые среднего возраста проводят больше или слишком много времени со своими детьми, пожилые люди (20% мужчин, 37.50% женщин) заявили, что социальное дистанцирование сократило время, которое они физически проводят со своими взрослыми детьми: «[Мои взрослые дети] сейчас не навещают» (мужчина, 68 лет, пенсионер) и «Мы не можем собираться вместе так часто». как мы делали [до пандемии]» (женщина, 67 лет, домохозяйка). Пожилые люди объяснили, что они и их взрослые дети были обеспокоены COVID-19, особенно в связи с тем, что пожилые люди «считаются с высоким риском» серьезных осложнений от вируса. Пожилые люди особенно сообщали, что они и их взрослые дети «были более осторожными», «отменяли семейные собрания» и «выходили во двор на расстоянии», заботясь о здоровье и безопасности друг друга.

Сообщалось, что некоторые взрослые дети настаивали на том, что их родители практикуют социальное дистанцирование. Участник (72 года, пенсионер) поделился: «[Мой сын] никуда меня не отпустит из-за моего возраста и состояния здоровья». Другая участница (женщина, 67 лет, инвалид) объяснила, что она и ее муж «обычно присматривают за внуками», но из-за пандемии они прекратили это, поскольку «они [взрослые дети/внуки] самоизолируются вдали от нас». .

Помимо проблем со здоровьем, связанных с COVID-19, пожилая взрослая женщина (69 лет, полный рабочий день) также выразила обеспокоенность по поводу трудоустройства одного из ее взрослых детей.Она пояснила, что у нее двое взрослых детей: «Один потерял работу. Это очень напряжно, и ему понадобится наша поддержка. У моего другого сына все в порядке, так как он живет со своим партнером, и оба в настоящее время работают».

Улучшение отношений

Некоторые участники рассказали, что в первые недели пандемии они испытали улучшение в отношениях между родителями и детьми. Появилась возможность для более качественного личного времени в отношениях взрослых родителей и детей раннего и среднего возраста.Пожилые люди испытали больше технологий, облегчающих связь со своими детьми.

Молодежь

Несмотря на неизвестность и стресс, вызванный пандемией, некоторые молодые люди заявили, что их отношения между родителями и детьми улучшились (16,22% мужчин, 10,14% женщин) и что они могут проводить больше времени вместе с родителями и детьми. (27,03% мужчин, 20,29% женщин). О более качественном общении между родителями и детьми в первые недели пандемии сообщили те, кто был домохозяйкой (40,00%) или работал полный рабочий день (26,00%).32%), но некоторые студенты дневного отделения (18,75%) и лица, работающие неполный рабочий день (7,41%), разделяют эту точку зрения.

Одна мать (32 года, домохозяйка) сообщила, что чувствует себя «более благодарной за такие мелочи, как объятия [моего сына] перед сном или поцелуи перед сном», а отец просто заявил, что увеличение времени, проводимого [родитель-ребенок] вместе, « [во время этой пандемии] помог нам сблизиться»] (мужчина, 32 года, полный рабочий день).

Молодые взрослые женщины (13,04%; 0,00% мужчин) нашли творческие способы вовлечь своих детей посредством расширения образовательных и развивающих мероприятий.Мать (31 год, домохозяйка) заявила: «Я стала гораздо более творческой во всем [во время ограничений, связанных с пандемией]. Я концентрируюсь на обучении [своих детей] более академическим вещам. (Им [возраст] 2 и 4 года)». Другие участники сообщили, что сближаются благодаря большему времени игры. Например, мать описала: «У нас гораздо больше времени, чтобы готовить вкусную еду и вместе играть в Лего» (женщина, 32 года, домохозяйка). Участники объяснили, что в дополнение к более качественному времени, проведенному вместе, они также стали более осмысленными в своей родительской роли, что привело к улучшению их отношений между родителями и детьми.Мать (33 года, домохозяйка) поделилась

Было сложно понять, нужно ли нам больше структуры или меньше структуры. … Но мы не ошеломлены. Я отношусь к ним легко и медленно. Я чувствую, что это действительно дает мне время подумать об их потребностях, о том, что делает каждого из них личностью, и как я могу поддержать их развитие. Я ловлю себя на том, что думаю об этом больше на другом и более глубоком уровне, чем раньше. Я также много думаю о том, какие семейные ценности и культуру я могу создать за это время.

Взрослые среднего возраста

В то время как COVID-19 вызвал некоторые проблемы в семейных отношениях, некоторые взрослые среднего возраста сообщили, что ограничения общественного здравоохранения укрепили их отношения между родителями и детьми (15,29% мужчин, 13,77% женщин). Участники отметили, насколько они благодарны за время, проведенное вместе. Участники (10,59% мужчин, 19,57% женщин) указали, что пандемия не только увеличила количество времени, проводимого вместе, но и качество времени, проведенного в отношениях между родителями и детьми.Взрослые среднего возраста, которые занимались домашним хозяйством (30,43%), сообщили о большем качественном времени, проведенном родителями и детьми, по сравнению с теми, кто работал неполный рабочий день (17,95%), работал полный рабочий день (12,32%), безработные (12,5% [ n  = 1 ]) и отключены (25% [ n  = 2]). Закрытие и отмена мероприятий привели к увеличению времени простоя, и родители объяснили: «Нам было весело замедляться и проводить все время вместе» (женщина, 38 лет, неполный рабочий день). Отец (37 лет, полный рабочий день) объяснил, что он испытал:

намного больше взаимодействия, чем когда я на работе большую часть дня, а [мои дети] в школе (их школа также была отменена в ближайшие недели).Мало того, что наше общение стало более частым, но это определенно привело меня к тому, что я помогаю [моим детям] с… их домашними делами и занимаюсь с ними другими делами. Каждый день стал субботой! (по крайней мере во многом)

Некоторые участники (0,35 % мужчин, 8,70 % женщин) объяснили, что они стали более творчески проводить время между родителями и детьми: «мы вместе читаем, играем в игры и готовим вместе» (женщина, 45 лет, полный рабочий день). Качественное взаимодействие родителей и детей также увеличилось с детьми старшего возраста, которые не жили дома с помощью технологий.В соответствии с этим мнением две матери объяснили, что пандемия «улучшила мои отношения с [моими маленькими взрослыми детьми], потому что у нас были более глубокие разговоры о вирусе, а также о жизни в целом» (42). , полный рабочий день) и «Я чаще наблюдаю за ними, и мне очень интересно, как они себя чувствуют/справляются» (42 года, домохозяйка).

Пожилые люди

Пожилые люди не сообщали о том, что у них была возможность проводить более качественное личное время со своими детьми в первые недели пандемии.Тем не менее, они сообщили, что «проверяли друг друга чаще» (мужчина, 72 года, безработный) и «больше поддерживали связь и чаще проверяли» (женщина, 65 лет, полный рабочий день) в течение своего рабочего дня. отношения родитель-ребенок. Пожилые люди (мужчины 25,00%, женщины 31,25%) объяснили, что для поддержания контакта со своими взрослыми детьми «часто», «ежедневно» и «чаще» использовались различные средства связи на основе технологий. Например, «[Мои взрослые дети и я] поддерживаем связь через Facebook» (мужчина, 72 года, на пенсии) и «У нас есть Face Timed, чтобы мы могли «видеть» [наших взрослых детей] и больше проверять друг друга. по телефону и текстовым сообщениям, а приложение Group Me используется еще больше» (женщина, 67 лет, полный рабочий день).Пожилые взрослые родители сообщали о таких вещах, как: «Я чувствую себя ближе к [моим взрослым детям]» (женщина, 71 год, пенсионерка) и «Чаще звоня, я могу делиться своими чувствами. Хотя и не напрямую о пандемии» (женщина, 71 год, пенсионерка), когда они обсуждали, как «более тесный контакт» в первые недели пандемии укрепил их отношения между родителями и детьми.

Позитивное воспитание | Как стать лучшим родителем

Когда дело доходит до семейной жизни, каждый стремится понять, как отношения между родителями и детьми могут стать идеальными. Методы позитивного воспитания хорошо помогают воспитывать детей в дисциплине и с высокими моральными ценностями, и это мечта каждого родителя. Однако это нелегкий подвиг. И важно знать, что отношения родитель-ребенок — это улица с двусторонним движением, другими словами, это на самом деле партнерство между родителем и их ребенком.

Сад с разными цветами становится прекрасным, когда он цветет. Точно так же, если родители научатся быть «садовниками» и смогут распознать личность своего ребенка и взрастить ее, тогда их «сад» станет благоухающим! Вот что значит позитивное воспитание!

Когда родители разовьют навыки эффективного воспитания, они смогут взять на себя инициативу в устранении разрыва между поколениями. Когда родители начнут понимать баланс между тем, где ставить границы, где поощрять и где препятствовать, тогда их дети не будут избалованы. Так они становятся хорошими родителями. Когда люди не знают, как быть хорошими родителями, между ними возникает дистанция.

«Каждый молодой взрослый может помочь всему миру. Ему просто нужно правильное руководство и поддержка», говорит  Парам Пуджья Дада Бхагван .

При правильном понимании молодежь может также укрепить свои отношения со своими родителями.

с целью предложить углубленное, полное понимание современной молодежи, Param показали, как поднять ребенка и подросток с Pure Love и невозмутимость, чтобы они расцвели во всех сферах жизни.  Он дал положительные родительские решения для привития моральных ценностей, хороших манер и дисциплины, которые работают даже в подростковом возрасте.

Читайте дальше, чтобы получить четкое представление о том, как стать лучшим родителем, используя эти эффективные советы по воспитанию детей.

Технологии мешают отношениям между родителями и детьми — Quartz

Сегодня родители в богатых странах проводят гораздо больше времени со своими детьми, чем 50 лет назад. Но телефоны все больше проникают в эти взаимодействия, влияя на их глубину и качество.

Например, согласно опросу Pew Research Center, опубликованному на прошлой неделе, более четверти взрослых американцев теперь сообщают, что они находятся в сети «почти постоянно». Эксперты обеспокоены тем, что родители чаще используют смартфоны, что это может иметь разрушительные последствия для развития младенцев и малышей.

«Самое важное для маленьких людей в диапазоне от нуля до трех — это взаимодействие с людьми», — говорит Кэти Хирш-Пасек, старший научный сотрудник Института Брукингса. «Все, что нарушает время, значимость или эмоциональное качество этого взаимодействия, может иметь последствия как для родителей, так и для детей, а также для их отношений».

Брэндон Макдэниел, исследователь семейных отношений из Индианы, придумал слово для описания этого явления: «техноференция».«И это стало глобальной проблемой, — говорит Хирш-Пасек (по оценкам, сейчас более 5 миллиардов человек во всем мире владеют мобильными устройствами). «Мне все равно, находитесь ли вы в Монголии, Китае, Соединенных Штатах или Великобритании, — говорит она. «Дети растут одинаково. Им нужно человеческое взаимодействие».

Как использование технологий родителями влияет на детей?

В 2015 году компания AVG Technologies, занимающаяся разработкой программного обеспечения для обеспечения безопасности, опросила 6000 семей (pdf) с детьми в возрасте от 8 до 13 лет в десяти странах, включая Бразилию, Чехию и Новую Зеландию, на предмет использования ими технологий.Более половины детей заявили, что их родители слишком часто проверяют их устройства. С этим согласны более половины родителей. Между тем, 32% детей сообщили, что чувствуют себя «неважными», когда родители проверяют их телефоны.

Есть много вещей, которые могут помешать эмоциональной связи родителей со своими детьми, включая психические заболевания или физическую разлуку. Но одним из самых распространенных сегодня, наверное, является технология. Это становится особенно важным в общении с маленькими детьми.

Когда родитель реагирует на воркование или плач ребенка, беря его на руки или играя с ним в прятки, например, движение вперед-назад помогает построить архитектуру мозга ребенка, которая позже связана с обучением и поведением детей. и последствия для здоровья.Эксперты по детскому развитию называют это по-разному, но одно из самых распространенных — «подать и вернуть».

Детям нужен любящий, отзывчивый и внимательный взрослый, чтобы учиться и развиваться. Эти взаимодействия «и ожидаемы, и необходимы», по данным Гарвардского центра развития ребенка, и «их отсутствие представляет серьезную угрозу для развития и благополучия ребенка».

Быстрая прокрутка Instagram или наспех написанный ответ на электронное письмо может показаться не таким уж большим делом, но дети постоянно учатся у окружающего их мира.Родители, которые поглощены своими телефонами, не учат своих детей таким важным навыкам, как язык.

Хирш-Пасек, эксперт в области развития речи младенцев, обнаружил, что «беглость и связанность взаимоотношений родителей и детей в возрасте 24 месяцев предсказывали языковые результаты детей через год». В эксперименте 2017 года (pdf) Хирш-Пасек и ее соавторы показали, что, когда родители пытались научить своих двухлетних детей словам, но их прервал телефонный звонок, малыши не выучили слова, в то время как те, чьи родители не были прерваны, выучили их.

«В словах маленьких людей взрослые гораздо важнее, чем они будут, когда дети станут старше — мы их ворота в мир», — говорит Хирш-Пасек.

Когда их родители поглощены своими устройствами, дети могут также разыгрывать (pdf) в попытке вернуть их внимание, и родители могут реагировать отрицательно. В 2013 году исследователи наблюдали за 55 группами воспитателей и детей в возрасте от нуля до 10 лет, которые вместе обедали в ресторанах быстрого питания в 15 районах Бостона.Из 55 наблюдаемых опекунов 40 пользовались мобильным устройством. Шестнадцать использовали устройство почти непрерывно во время еды, демонстрируя то, что исследователи назвали высоким уровнем «поглощения», определяемого как «степень, в которой основное внимание и вовлеченность лица, осуществляющего уход, было сосредоточено на устройстве, а не на ребенке».

Когда дети пытались привлечь внимание своих поглощенных технологиями родителей, их ругали, с ними разговаривали «в несколько роботизированной манере» или физически отталкивали.

Другие исследования также показали, что родители в таких ситуациях меньше взаимодействуют со своими детьми и более враждебно относятся к ним.

В 2017 году Макдэниел и педиатр Дженни Радески опросили родителей из 170 американских семей с детьми в возрасте до пяти лет об использовании ими технологий и поведении их детей. Только 11% участников заявили, что технологии не мешают их общению с ребенком; 48% сообщили, что техноференция происходила три или более раз в день.

Исследователи обнаружили, что рассказы матерей о техноференциях были связаны с детским «экстернализирующим и интернализирующим поведением», таким как нытье, дуться, беспокойство или истерики.Это не было правдой для техноференции, о которой сообщали отцы. (У авторов было несколько разных теорий, почему это может быть, в том числе то, что дети в их выборке могут проводить больше времени с мамой, чем с папой, что делает мобильные устройства более разрушительными для этих отношений, или что дети «совместно регулируют свои эмоции и поведение по-разному». ” с каждым родителем.)

В очень раннем возрасте дети «не обладают когнитивными способностями или ресурсами, чтобы… общаться с вами и говорить, что мне это не нравится, это действительно причиняет мне боль», – объясняет Макдэниел.Итак, они отыгрывают (pdf).

Исследование имеет несколько ограничений, в том числе тот факт, что его выборка была смещена в сторону белых, образованных родителей, и что оно полагалось на самооценку родителей. Но аналогичные результаты других исследований и наблюдений подтверждают вывод о том, что техноференция, даже если она происходит нечасто, может быть «связана с более серьезными проблемами поведения детей». Как Радески сказал Quartz в электронном письме, «дети наблюдают за нами» и постоянно учатся у нас, а это означает, что «даже если мы не прерываем игру или разговор с ними, мы все равно можем влиять на их собственные привычки использования технологий.”

Технологии могут быть невероятно полезным инструментом для семей. Онлайн-форумы могут оказать поддержку переутомленным родителям, а высококачественные образовательные приложения могут помочь структурировать обучение детей персонализированным и осмысленным образом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>