Отношения в семье какие бывают: Какие бывают отношения в семье для характеристики

7 ТИПОВ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЙ | Павел Раков

Вы только собираетесь под венец или уже замужем?

Не уверены, что знаете, как строить отношения с мужем, чтобы сохранить любовь до бриллиантовой свадьбы?

Делаете неуверенные шаги и вечно сомневаетесь?

В семейной жизни бывают разные сценарии и роли.

Одни живут по правилам чужого брака и отчаянно сопротивляетесь его законам. Другие, наоборот, поддерживают гармонию и хранят свое личное счастье.

Давайте разберемся, какой же сценарий ваш.

Всего существует 7 видов семейных отношений, с точки зрения психологии. Удивлены?

Сейчас я расскажу о каждом из них подробнее. Вы легко определите свой тип поведения в семье и поймете направление его развития.

7 типов барка по теории Девида Олсона (доктора философии и руководителя кафедры Семьи и социальных наук в Университете Миннесоты):

1. Традиционный. В таком союзе живут всего 10% семей. Как правило, оба супруга удовлетворены отношениями во всех сферах: интеллектуальное и духовное общение, интимная жизнь, отношение к миру, воспитанию детей и любви в целом. Такие браки чаще других остаются на плаву.

Особенность: семья активно поддерживает родственные связи и предпочитает стабильность.

2. Гармоничный. В такой семье царят любовь, понимание и полная удовлетворенность партнерами друг в друге. Здесь любят и охотно заводят детей, чем больше, тем лучше. К родителям все относятся с уважением, чтят традиции и сохраняют мир.

Особенность: супруги в таком браке эмоционально открыты. Легко выражают чувства, дарят теплоту и благодарность партнеру.

3. Бьющий ключом. Семья ни в чем не нуждается и ведет насыщенную, активную жизнь, позволяя себе все, что захочется. Потребности каждого члена семьи удовлетворяются. Дети и родители ладят друг с другом и умеют обо всем договориться. Поэтому браки стабильны и крепки.

Особенность: в таких союзах чаще, чем в остальных, водятся хорошие деньги.

4. Сбалансированный. Супруги в таком союзе обо всем договариваются заранее: как воспитывать будущих детей, где отдыхать, как вести семейный бюджет, когда заниматься любовью и т.д. Они отличные аналитики и прагматики. Сложности возникают тогда, когда жизненный план выходит из-под контроля.

Особенность: умение решать любые проблемы и находить выход из трудных ситуации сообща.

5. Меркантильный. Связующим звеном между супругами выступают деньги. Муж и жена нацелены в первую очередь на карьеру. Часто, дети в таких союзах появляются после 35. Между супругами идет постоянное соревнование, кто кого. Нередко возникают конфликты на данной почве. Особенно если кто-то один добивается большего успеха.

Особенность: в таком браке почти отсутствуют понимание и искренность. Зато сполна присутствуют критика и недовольство.

6. Конфликтный. В таком типе брака супруги держат дистанцию. Как правило, каждый из них живет своей собственной жизнью. Неудовлетворенность партнером замалчивается, чувства скрываются. В отношениях царят холод и непонимание. Редко можно услышать претензии и упреки, хотя они есть и в большом количестве. Проблемы не решаются. Союз быстро распадается.

Особенность: каждый из супругов замкнут в себе, придерживается детской позиции и не готов брать ответственность.

7. Безжизненный. Супруги в таких браках живут вместе не потому, что любят, а потому что некуда идти. Чаще всего это дети из неблагополучных семей. У них заниженная самооценка и скромные доходы. Что и заставляет их держаться вместе, несмотря на вечные претензии и ругань.

Особенность: такие союзы зачастую складываются в юном возрасте.

Вот я и рассказал о 7 типах брака. Надеюсь, теперь вы поняли законы поведения в своей семье.

Какой ваш, определили? Отмечайте вариант в комментариях и расскажите, совпадают ли семейные отношения с вашими ожиданиями?

Понравилась статья? Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы получать свежие материалы первыми.

Другие интересные статьи канала:

Если муж не хочет детей

Зачем вам нужны дети

Как стать счастливой — отвечает психолог Павел Раков

Отношения в семье, какие могут быть – характеристика

На отношения в семье влияет множество факторов, основные из них – возраст супругов, воспитание, социальный и духовный уровень. Также играет роль национальность, место жительства, религия. Всё это накладывает отпечаток на то, какие могут быть отношения в семье.

Характеристика отношений в семье, – какие могут быть

Отношения в семье принято разделять на две основные группы:

Гармоничный тип – где все построено на гармонии, взаимоуважении, взаимопонимании.

Дисгармоничный тип – где нет гармонии, понимания, уважения, такие отношения создают множество проблем, которые сложно решить.

Гармоничный тип отношений в семье разделяется на несколько видов

Традиционные отношения в семье – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам. Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью. Самый распространенный тип отношений в семье.

Зависимые отношения в семье – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

Партнерские отношения в семье – у супругов есть много чего общего. С удовольствием занимаются общими делами, развиваются. Между ними есть понимание, поддержка и искренность.

Компромиссные отношения в семье – характеризуются способностью идти на уступки, проявлять снисходительность, понимание, поддержку.

Дисгармоничные отношения в семье имеют множество типов

Бурные отношения – для таких отношений в семье характерна накаленная атмосфера с присущими ей скандалами, разборками, выяснением отношений. Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

Прислуга и хозяин – таким отношениям в семье характерно повышенная забота, внимание, ответственность женщины, в ущерб своим интересам. Женщина возлагает на свои плечи множество дел, работы. Мужчина не обременен заботами, хлопотами. Всё делает женщина. Отношение к ней, как к прислуге.

Изоляция – в отношениях проявляется скрытность, замкнутость, желание отгородиться от внешнего мира, который воспринимается подозрительно. Супруги замыкаются, не поддерживают общение с друзьями, знакомыми, родными. Выбирают одиночество вдвоем.

Демонстративные отношения – присутствует много актерской игры, позерства, фарса, чтобы понравиться окружающим. Нравится играть на публику. Не задумываясь об ответственности.

Взаимная одержимость – партнеры настолько одержимы друг другом, что больше никто им не нужен, даже дети. Их или нет или им уделяется меньшее внимание. Больше внимание уходит на партнера. Правда, бывает и односторонняя одержимость, когда не получая должного внимания, партнер начинает подозревать об измене, или замечать, что другим внимания уделяется больше, чем ему.

Кумир в семье – обычно таким кумиром становится ребенок, ему уделяется все внимание, любовь, забота, в ущерб супругу, его желания, потребности игнорируются. В итоге любовь и взаимопонимание между ними теряется.

Отношения, построенные на борьбе – в данном случае борьба происходит между супругами, без конца идет соперничество, противостояние.

Каждый сам по себе – у каждого свой круг общения, занятий, дел. Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

Характеристика особенностей отношения в семье, какие ещё могут быть

• Отношения в семье еще могут быть как холодными, морозными, так и теплыми, горячими
• Строится на давлении, манипулировании, ограничениях, психологическом давлении
• Честными, прозрачными или облачными, мутными
• С ураганом эмоций или совсем безэмоциональными, безразличными

Не менее распространенные в отношениях семьи вредные привычки, например, пьянство. Особенно когда пьют двое супругов. Им свойственно низко оценивать себя, иметь неустойчивые эмоции, оправдывать свое поведение.

Поведение иррациональное. Для оправдания своего образа жизни сознательно или бессознательно обманывают себя или других. Потакают слабостям, вредным привычкам. Конфликты возникают, когда нет возможности удовлетворить негативные привычки, вместе с плохим настроением и раздражительностью.

Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

• По расчету
• По взаимной любви
• Партнерский – без романтики и сексуального желания
• Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

Типы семейных отношений по отношению к ребенку

Авторитарные – интересы ребенка подчиняются желаниям родителей.

Мягкие – отсутствует строгий контроль за ребенком, нет наказаний. Всё делается для его благополучия, во многом потакают, всё прощается. К любым видам его поведения относятся снисходительно.  Ребенок, вырастает безответственным с испорченным характером.

Отношения в семье в соответствии с моральным климатом

• Высокий уровень нравственности
• Со средним уровнем морали
• С низким уровнем нравственности
• Аморальные, безнравственные, конфликтные

Особенности отношений между детьми и родителями

Совершенно разными могут быть отношения родителей со своими детьми, так как в каждой семье существует своя модель поведения, построения взаимоотношений.

Какими бывают отношения между детьми и родителями?

Невозможно однозначно определить и разделить отдельные типы отношений в семьях. Существуют разные условия создания семей, методики воспитания в них и прочие моменты. В некоторых царят добрые, доверительные, искренние отношения, а есть семьи, в которых все основано на диктатуре и главенстве мужчины, отца. Отдельные семьи основываются на главенстве женщины, мамы, которая все берет в «свои руки».

В любом случае, отношения между мамой и папой оставляют отпечаток на том, как в будущем ребенок будет относиться к своим родителям и каким он будет в своей будущей семье, которую создаст. Неоднократно психологи говорили о том, что дети часто подражают своим родителям и учатся у них многому, в том числе и отношению к себе, близким, окружающим.

Чего не стоит делать в отношениях с ребенком?

Больше всего дети не любят слушать нравоучений и когда их контролируют. В таком случае родители сумеют только отдалить от себя ребенка, снизив его уровень доверия к нулю. Не следует постоянно читать лекции, «грузить» ребенка сложной информацией, так как он просто не будет воспринимать в будущем ваши слова. Сильный контроль на каждом шагу сделает ребенка скрытым, он не будет делиться своими ощущениями, эмоциями и просто перестанет быть откровенным.

Точно также нельзя слишком равнодушно относиться к интересам и желаниям вашего чада, которому так важен ваш интерес, похвала, приятные слова. Но и этого должно быть в меру.

Поддержка – это то, что должны давать своим детям родители в любой ситуации. Без жесткой критики, контроля, лекций о том, что правильно, а что неправильно. И просто любите своих детей такими, какие они есть.

Стили взаимоотношений в семье

Тактики воспитания

Среди тактик семейного воспитания можно выделить четыре (по типам отношений в семье):

• диктаторская тактика;
• тактика опеки;
• тактика невмешательства;
• тактика сотрудничества.

Диктаторская позиция заключается в том, что одни члены семьи систематически подавляют инициативы и чувство достоинства других ее членов. Очевидно, что предъявление определенных требований к ребенку является важной частью воспитания, однако это должно осуществляться в рамках целей, в соответствии с моральными нормами и конкретной ситуацией, а не просто по прихоти родителей. Нельзя общаться с детьми с помощью насилия и приказов: это порождает ответную грубость и лицемерие, обман, ненависть. Родители могут приложить значительные усилия, чтобы сломить сопротивление, но в этом случае сильно страдают ценные качества личности ребенка: его вера в себя, чувство собственного достоинства, самостоятельность и инициативность. Чрезмерная авторитарность, игнорирование интересов ребенка, лишение его права голоса в принципиально важных вопросах может порождать серьезные проблемы личностного развития.

Тактика опеки также является весьма неоднозначным выбором. Если родители стремятся удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и забот, взяв их на себя, то основные цели воспитания не могут быть выполнены. Вместо активной помощи в формировании личности на первый план выходит угодничество. Такие дети не приспособлены к жизни в коллективе, не готовы к столкновению с реальным миром и настоящими трудностями. Вступив в переходный возраст, они начинают испытывать еще большие сложности, пытаясь протестовать против родительской позиции. Различные формы опеки, по сути, противоположны диктату, однако их негативное влияние на воспитание ничуть не меньше. Результат обеих тактик примерно одинаков: несамостоятельный ребенок, лишенный инициативы, отрешенный от социума и семьи.

Если в семье взрослые стремятся существовать независимо от детей, то можно говорить о тактике невмешательства. Миры взрослого и ребенка в таком случае почти не пересекаются. Такую родительскую позицию часто занимают пассивные люди.

Сотрудничество – самая эффективная тактика воспитания. Она подчиняет межличностные отношения совместной деятельности, ставит общие цели и задачи, что помогает преодолеть эгоистические устремления ребенка. Если отношения в семье построены на сотрудничестве, то семья превращается в группу высокого уровня – коллектив.

Нужна помощь преподавателя?

Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Основные стили воспитания в семье

Стили семейных отношений базируются на перечисленных выше тактиках. Они очень важны для формирования самооценки ребенка.

Различают три основных стиля взаимоотношений в семье:

• демократический;
• авторитарный;
• попустительский.

Рисунок 1

При демократическом воспитании в семье царит согласие, а интересы ребенка учитываются. Родители стремятся стимулировать в детях самостоятельность и способность соблюдать дисциплину в одно и то же время. Ребенок может сам принимать решения в отдельных сферах жизни, а родители требуют выполнения обязанностей, не лишая его прав. В демократических семьях также есть контроль, однако он основывается на разумной заботе и теплом чувстве.

Если родители избирают стиль подавления (авторитарный), то они стремятся навязать ребенку свое мнение и подавляют его желания. Они хотят беспрекословного подчинения. Причины запретов и указаний поясняются редко или не поясняются вовсе. Авторитарный тип семьи отличается контролем над всеми сферами жизни детей, часто некорректным. В результате дети замыкаются и даже не пытаются довериться взрослым, постепенно утрачивая самостоятельность и уверенность в себе. Многие дети приспосабливаются к такой ситуации, даже не стараясь бороться, другие идут на открытый конфликт. В обоих случаях дети не доверяют взрослым, имеют проблемы в общении со сверстниками, часто сами бывают жестокими, хотя их потребность в любви не удовлетворяется.

Особенности формирования самооценки ребенка

Для воспитания ребенка с адекватными представлениями о себе нужно уделять ему много времени. Правильная самооценка формируется тогда, когда детей оценивают положительно, однако не завышают оценку по отношению к сверстникам. Они хорошо знакомы с поощрением, но получают его не только в виде подарков. Если ребенком не занимаются, но требуют беспрекословного подчинения, негативно оценивают при посторонних, осыпают упреками и прилюдно наказывают, то у него формируется заниженная самооценка.

От условий в семье зависит, насколько адекватно ведет себя ребенок. Адекватность поведения часто связана с корректностью самооценки. Если в семье принято порицание и постановка завышенной планки требований, то ребенок будет оценивать себя невысоко, поскольку он чувствует, что не соответствует требованиям родителей. Если же ребенка постоянно хвалят, а достижения стимулируют материальными средствами – деньгами и подарками, то самооценка неадекватно завышается. В таких семьях слишком мягкая система требований. Чтобы помочь ребенку создать адекватное представление о семье, система наказаний и похвал должна быть взвешенной. Часто хвалить ребенка и восхищаться нежелательно, не стоит регулярно дарить подарки за достижения, применять жестокие наказания. Чтобы самооценка была высокой, но не завышенной, родители должны уделять внимание личности ребенка и быть при этом достаточно требовательными, не используя унизительных наказаний, однако и не избегая похвал, когда они действительно заслужены.

Пониженная самооценка часто формируется у детей в семьях, где они имеют большую свободу на грани бесконтрольности, где родители равнодушны к ним и друг к другу. Семейные отношения задают исходный уровень притязаний: если этот уровень высок, то ребенок ожидает только успеха, если нет – то он планирует будущее пессимистично, не ставит высоких целей и постоянно сомневается в себе. Также отношения могут порождать чувство тревожности: если родители сильно озабочены учебой, то ребенок начинает постоянно бояться сделать что-то плохо, неправильно. Точно такой же результат можно получить при предъявлении к детям завышенных, нереальных требований. Неуспех может закрепляться, порождая дальнейшие неудачи, поскольку ребенок начинает бояться проявить инициативу.

Если в семье царят нездоровые отношения, дети могут начать вести себя демонстративно, стремясь получить от окружающих то внимание, что не дают ему родители. Необходимо при общении с ребенком избегать нотаций и нравоучений, не делать замечаний слишком эмоционально, иногда не замечать незначительных проступков, но всегда наказывать за крупные. Если тревожный ребенок страдает от постоянного неодобрения взрослых, то демонстративный – от недостатка похвалы. Эти качества часто сочетаются, заставляя детей «уходить от реальности»: когда потребность во внимании высока, но не может быть реализована из-за сильной тревожности. Такие дети стараются не привлекать внимание, боясь неодобрения, пытаются безоговорочно выполнять веления взрослых. Поэтому при их воспитании очень важно поощрять активность, искать совместные пути творческой самореализации, чтобы достичь относительно легкой коррекции развития.

Типы семейных отношений

В семьях в процессе жизнедеятельности складывается определенная система воспитания. Она включает в себя понимание целей воспитания, четкая формулировка задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания. Часто родители даже не воспринимают такой семейный уклад как систему воспитания. Выделяется четыре тактики семейного воспитания, которые соответствуют четырем типам семейных взаимоотношений:

Семейный диктат проявляется в систематическом подавлении одними членами семьи инициатив и чувства собственного достоинства у других.

Безусловно, родители должны предъявлять требования к ребенку, ориентируясь на цели воспитания, нормы морали и конкретную ситуацию. При этом приказ и насилие не должны становиться средствами общения с ребенком. Как правило, такой способ воздействия вызывает сопротивление ребенка и ответную реакцию в виде лицемерия, обмана, вспышек грубости, ненависти. Родители могут сломить такое сопротивление, но вместе с этим оказываются сломленными ценные качества личности: самостоятельность и чувство собственного достоинства, инициативность и вера в себя. Серьезные проблемы в формировании личности ребенка могут быть спровоцированы авторитарностью родителей, игнорированием интересов ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, которые касаются непосредственно его.

Еще один неоднозначный тип отношений – опека. Это система отношений, в которой родители удовлетворяют все потребности ребенка, ограждают его от забот и трудностей, принимая их на себя. При таком подходе к воспитанию вопросы об активном формировании личности затмеваются угождением ребенку. Родители не подготавливают детей к столкновению с реальным миром и его проблемами. Такие дети оказываются неприспособленными к коллективной жизни. В переходном возрасте излишне опекаемые дети подвержены регулярным срывам. Часто проявляется протест против чрезмерной родительской опеки. Опека в своих формах является противоположностью диктату. Но при этом несет не меньше отрицательных влияний на воспитание ребенка. Результат диктата и опеки совпадает и проявляется в отсутствии у детей самостоятельности, инициативы, отрешенности от проблем семьи и социума.

Межличностные отношения в семье могут строиться на признании возможности независимого существования взрослых от детей, применяется своеобразная тактика «невмешательства». Такой тип семейных отношений предполагает существование мира взрослых и мира детей, которые не должны пересекаться. Такая позиция присуща пассивным в плане воспитания родителям.

Самым эффективным с точки зрения воспитания является – сотрудничество. При этом типе взаимодействия в семье межличностные отношения подчинены общим целям и задачам, совместной деятельности. Таким образом, становится возможным преодолеть эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, в которой взаимоотношения строятся на сотрудничестве, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Стили семейного воспитания

Из типов семейных отношений вытекают стили семейного воспитания. Они играют огромную роль в формировании самооценки ребенка.

Рис. 1

Демократический стиль воспитания, стиль «согласия», учитывает интересы ребенка. Демократичные родители культивируют в поведении ребенка самостоятельность и дисциплинированность одновременно. Они предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях своей жизни; не ограничивая его прав, параллельно требуют выполнения обязанностей. Контроль, в таких семьях основывается на теплых чувствах и разумной заботе. Формирование взрослости и развитие при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

При авторитарном стиле, так называемом стиле «подавления» родители навязывают свое мнение ребенку и не учитывают его желания. Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения и не считают нужным объяснять причины своих указаний и запретов. Они контролируют все сферы жизни ребенка, часто не корректно. Дети в таких семьях замыкаются, и их доверительное общение с родителями становится не возможным. Часть детей, при таких отношениях, идут на конфликт, многие приспосабливаются и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Сложнее ситуация, когда родители равнодушны и жестоки. Дети таких родителей относятся к людям с недоверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

В случае попустительства ребенок предоставлен сам себе.

Развитие самосознания детей зависит от особенностей семейного воспитания. Дети с адекватным представлением о себе воспитываются в семьях, где им уделяют много времени. Адекватная самооценка формируется у ребенка, когда его положительно оценивают, но завышают оценку относительно сверстников. Этих детей часто поощряют, но не подарками, а наказание проявляется в виде отказа от общения. Дети с заниженной самооценкой развиваются в семьях, где с ними не занимаются, требуют безоговорочного послушания, низко оценивают и часто упрекают, наказание применяют при посторонних, не ожидают от них успехов.

Условия воспитания в семье влияют на адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Неадекватность может проявляться в виде заниженной или завышенной самооценки. Заниженная самооценка формируется у детей из семей, где принято порицание и постановка завышенных задач. Ребенок ощущает, что он не соответствует требованиям, которые предъявляют к нему родители.

Завышенная самооценка формируется у ребенка, которого часто хвалят и достижения регулярно отмечают материальными подарками. Система требований в таких семьях слишком мягкая.

Для формирования адекватного представления о себе требуется взвешенная система наказания и похвалы. Недопустимо восхищение и похвала ребенка при нем. Подарки за достижения не должны быть регулярными. Жесткие наказания не применяются в воспитательном процессе.

Дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, получают от родителей внимание к своей личности, сочетаемое с достаточной требовательностью. Родители таких детей не прибегают к унизительным наказаниям и хвалят ребенка, когда он этого заслуживает. Дети с пониженной самооценкой испытывают дома большую свободу, часто граничащую с бесконтрольностью и равнодушием родителей к детям и друг к другу.

В семейных взаимоотношениях задается исходный уровень притязаний ребенка. Дети, обладающие высоким уровнем притязаний, ориентируются только на успех. Их планирование будущего оптимистично. Дети с низким уровнем притязаний не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях. Как правило, они не стремятся достичь более высокого уровня обучения.

В зависимости от отношений в семье у ребенка может сформироваться чувство тревожности. Высокая тревожность возможна при постоянном недовольстве учебой, уровнем достижений со стороны родителей. Возникает страх сделать что-то плохо или неправильно. Такой же результат можно получить, если родители предъявляют завышенные и нереальные требования к ребенку.

Нарастание тревожности порождает низкую самооценку и снижение уровня достижений, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе провоцирует желание, не задумываясь следовать указаниям взрослого, боязнь проявить инициативу.

В результате не правильных отношений внутри семьи у ребенка может проявляться демонстративность в поведении. Ребенок испытывает повышенную потребность в успехе и внимании к себе окружающих. Демонстративность является результатом недостаточного внимания со стороны взрослых к детям. Задача родителей – исключить при общении с ребенком нотации и назидания, менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные. Если для ребенка с высокой тревожностью проблема заключается в постоянном неодобрении взрослых, то для демонстративного ребенка в недостатке похвалы.

Еще один возможный результат отношений внутри семьи – «уход от реальности». Это происходит при сочетании демонстративности и тревожности. Эти дети ощущают сильную потребность во внимании к себе, но не могут ее реализовать из-за своей тревожности. Такие ребята мало заметны, так как опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся безоговорочно выполнять требования взрослых. Поощряя активность детей, проявляя внимание к результатам их деятельности, и совместном поиске путей творческой самореализации ребенка, достигается относительно легкая коррекция их развития.

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

В семье бывают правила и принципы? Какие?

На чем строить свою семью? Брать что-то из родительской или формировать свой фундамент семейных отношений?

В семьях, которые существуют давно уже сложились свои правила и принципы, а вот семье, которая только начинает свою жизнь с этим сложнее, не всегда правила и принципы одной родительской семьи совпадают с другой. Какие рекомендации по этому поводу дают психологи? Как ускорить притирку характеров и взглядов? 

Вот пять основных позиций, которые стоит обсудить ещё до вступления в брак. Именно эти 5 «глобальных» вопросов-ответов покажут насколько ваши взгляды совпадают на основные семейные ценности.

Самый первый вопрос будет звучать так — Какие правила и принципы мы будем использовать для строительства нашей семьи? Все принципы, которые будут заложены в фундамент семьи должны помогать всем и каждому её члены и не в коем случае не мешать. Они должны максимально способствовать реализации и развитию каждого партнёра, не ущемляя интересов другого. Без этого не возможно, если вы не определитесь со своими совместными приоритетами, то в дальнейшем конфликтов будет очень трудно избежать, или только ценой ущемления интересов одного из партнёров.

Самым главным и основным моментом, который будет определять всю линию отношений — это любовь. Именно благодаря любви мы сможем преодолеть все невзгоды и препятствия, научимся уступать и станем терпимее. Но только любовь не может решить все жизненные проблемы. Поэтому логично перейти дальше.
 

И вторым моментом становиться сексуальная совместимость. Следует определиться насколько партнёр подходит вам в плане физиологии. Иногда это понятно сразу, а значит вам повезло. Если подобной совместимости нет, то создать счастливую семью получится едва ли, тут один из партнеров будет ущемлён. Да, есть семьи, где жены/мужья живут только ради детей, но счастливы ли они? Навряд ли, как и несчастны те семьи, которые были построены только физиологическом влечении, ведь в постели мы проводим не так уж и много времени.
 

Третьим фактором, который влияет на отношения в семье — это менталитет (или культура общения) партнёров. Каких ценностей, норм поведения, жизненной философии вы придерживались в родительской семье? Что из этого вы перенесёте в свою? Или наоборот — откинете? Так бывает, что культурный уровень одного из супругов ниже, чем у другого. Он не хуже и не лучше — он другой. В этом случае надо быть готовым одному с чем-то мирится, а второму постоянно работать над собой.

Чтобы сильно не утомлять наших читателей, продолжение в следующей статье. Удачи!

Семейные отношения | Encyclopedia.com

Определение

Английское слово family происходит от латинского familia , что означает домашнее хозяйство, в которое входят слуги, а также родственники главы семьи. Как показывает этот вывод, семья на протяжении большей части истории человечества была экономической единицей, а также структурой родства. Лишь в течение последних двух столетий семья в западных обществах стала в первую очередь источником эмоционального воспитания и поддержки, а также заботы о самых молодых и очень старых.

Обычно проводится различие между так называемой нуклеарной (супружеской или непосредственной) семьей, состоящей из супружеской пары и их детей; и расширенная семья, которая представляет собой сеть родственников по крови или браку, не принадлежащих к нуклеарной семье. Расширенные семьи часто служат небольшими сообществами, которые укрепляют или дополняют нуклеарные семьи внутри сети. В некоторых обществах, особенно в странах Азии и Африки, расширенная семья считается более важной, чем нуклеарная семья.

Описание

Предпосылки

В западных обществах становится все труднее определять и описывать семейные отношения из-за ряда социальных и культурных изменений, произошедших с 1950-х годов. Традиционная нуклеарная семья больше не является типичным американским домохозяйством; в то время как нуклеарные семьи составляли 40,3% домохозяйств в 1970 году, они составляют только 24% по состоянию на 2008 год. Некоторые из причин демографических изменений включают:

• Усиленный акцент на личной свободе и индивидуализме.Хотя самодостаточность и независимость всегда были частью американской концепции взрослой зрелости, некоторые наблюдатели считают, что эти ценности больше не уравновешиваются соответствующим чувством преданности семье (или любой другой социальной группе). Среди прочего считается, что рост числа разводов с 1950-х годов отражает предпочтение самоудовлетворения перед обязательствами перед другими. Частота разводов увеличивается не только среди молодых людей; самый быстрый рост числа разводов с 1990-х годов наблюдается среди взрослых старше 50 лет.Хотя наиболее частой причиной развода среди пожилых людей являются словесные оскорбления или физическое насилие, желание большего личного самореализации или большей свободы также занимает важное место в списке. Это изменение означает, что пожилые люди, состоящие в браке, больше не могут считать само собой разумеющимся, что их супруг (а) будет рядом, чтобы заботиться о них, когда их здоровье ухудшается. Кроме того, развод пожилой пары часто является травмирующим опытом для их взрослых детей.
• Мобильность населения. Частые переезды, которые многие люди совершают ради образования и более поздних возможностей трудоустройства, ослабляют семейные узы.
• Возникновение так называемого нетрадиционного или альтернативного семейного устройства. К ним относятся коммуны, гомосексуальные гражданские союзы, одиночное воспитание и сожительство. Хотя эти договоренности могут быть эмоционально удовлетворительными для тех, кто их выбирает, их трудно вписать в расширенные семейные сети. Кроме того, по состоянию на начало 2000-х годов нет доказательств того, что гомосексуальные партнерства более стабильны или долговечны, чем традиционные браки.
• Меньшие нуклеарные семьи. Высокая стоимость воспитания детей до зрелого возраста (по оценкам, 165 000 долларов на ребенка для семьи среднего класса в Соединенных Штатах по состоянию на 2008 г.) означает, что многие родители предпочитают иметь только одного или двух детей.Это падение рождаемости означает, что с возрастом становится все меньше младших членов семьи, которым нужно заботиться о старших. Кроме того, увеличилось количество супружеских пар, решивших не заводить детей, а также количество одиноких взрослых.

Снижение дружеских отношений

Семьи традиционно были источником общения и любви, местом для родителей и детей старшего возраста, где они могли расслабиться и восстановиться после стресса на работе или в школе. По крайней мере одна треть пожилых людей, живущих в сообществе, живут одни.Хотя большинство этих пожилых людей предпочитают независимость, многие также сообщают о том, что чувствуют себя одинокими или социально изолированными. Около 80% пожилых людей, у которых были дети, живут в пределах 20 минут от хотя бы одного ребенка; в эту группу не входят те, кто никогда не был женат или не имел детей.

Около 5% пожилых людей старше 65 лет никогда не были женаты, разведены или овдовели. Некоторые поддерживают близкие отношения с друзьями или братьями и сестрами; однако растущая доля одних детей в общей численности населения означает, что у большего числа неженатых пожилых людей не будет братьев и сестер для общения в более поздние годы.

Уход и семейный стресс

Несмотря на то, что расширенные, а также нуклеарные семьи могут быть сближены из-за проблем, связанных с уходом за пожилым иждивенцем, они также могут быть подчеркнуты разногласиями по поводу ролей и обязанностей различных членов семьи. Эти разногласия могут передаваться из поколения в поколение; между мужем и женой; или среди братьев и сестер и их супругов.

Межпоколенческие трудности наиболее характерны для так называемого поколения сэндвичей — бэби-бумеров, у которых могут быть собственные дети дома в то же время, когда они пытаются заботиться о престарелых родителях.Взрослым в середине может быть утомительно и неприятно взвешивать свои обязательства перед обеими группами иждивенцев.

Разногласия между мужем и женой могут возникать из-за необходимости одновременного ухода за родителями обоих супругов, а также из-за общих противоречий между требованиями ухода и необходимостью поддерживать брак. Большинство людей сильнее чувствуют себя обязанными родственникам по крови, чем родственникам по браку; таким образом, потребности или требования родственников со стороны мужа могут казаться большим бременем, чем забота о собственных родителях, и муж и жена могут не соглашаться относительно того, какой из родителей должен иметь приоритет.

Разногласия между братьями и сестрами по поводу ухода за родителями могут быть результатом ряда факторов. Один из факторов — мобильность населения; маловероятно, что все братья и сестры в семье будут жить одинаково близко к стареющим родителям. Другой — финансовые и профессиональные различия; не все братья и сестры могут иметь работу, позволяющую им брать отпуск по уходу за ребенком или оплачивать медицинское обслуживание на дому. Наконец, сохраняющееся убеждение, что уход — это в первую очередь обязанность женщин, означает, что от сестер в семье можно ожидать гораздо больше, чем от братьев.Все эти факторы могут способствовать значительному гневу и негодованию среди братьев и сестер. Многие менеджеры по уходу за престарелыми рекомендуют провести семейное собрание, если необходимо, в присутствии консультанта. Такой подход снижает риск семейных конфликтов из-за ухода за пожилым человеком и гарантирует, что точка зрения каждого будет услышана.

Точки зрения

Пожилые люди как лица, осуществляющие уход за семьей

Одним из примечательных событий в семейных отношениях с начала 1980-х годов стало появление пожилых людей, осуществляющих уход за своими родителями или внуками.Одним из побочных продуктов увеличения продолжительности жизни в Соединенных Штатах является то, что некоторые семьи теперь состоят из детей в возрасте от 60 до ухода за родителями в возрасте от 80 до 90 лет; По состоянию на 2008 год 30% лиц, осуществляющих уход за пожилыми людьми, сами составляют 65 лет и старше. Эта тенденция наблюдается у всех рас и этнических групп.

Соответствующим событием стало увеличение числа бабушек и дедушек, воспитывающих внуков в отсутствие родителей. По данным переписи 2000 года, 4,5 миллиона детей в США (6.3% населения моложе 18 лет находятся на попечении своих бабушек и дедушек — на 30% больше, чем в 1990 году. Тринадцать процентов афроамериканских детей, 8% латиноамериканских детей и 4% кавказских или азиатских детей живут с бабушками и дедушками. В некоторых индейских племенах эта цифра приближается к 60%. Хотя о некоторых из этих детей заботятся бабушки и дедушки, поскольку их родители служат в армии, злоупотребление алкоголем и наркотиками, психические заболевания, тюремное заключение, жестокое обращение с детьми, ВИЧ-инфекция и смерть одного из родителей являются наиболее частыми причинами, по которым бабушка и дедушка становятся основные опекуны для своих внуков.

Роль правительства

Одной из долгосрочных социальных тенденций с начала двадцатого века была тенденция правительств развитых стран брать на себя определенные функции, которые когда-то принадлежали семьям. Образование — один из примеров этой тенденции; поддержка пенсионеров — другое. Старение населения в развитых странах является серьезной проблемой для политиков из-за нагрузки на системы здравоохранения и государственное финансирование выхода на пенсию. Поскольку пожилые люди живут дольше и каждый пенсионер получает поддержку от меньшего количества молодых работников, платящих в системы социального обеспечения, правительства в развитых странах сталкиваются с трудным выбором между сокращением пособий пожилым людям, увеличением налогового бремени для молодых людей или уменьшением роли правительства в оказание медицинской помощи.

Долгосрочная экономическая проблема поддержки стареющего населения усилила продолжающиеся дискуссии об относительной роли государства и семьи в уходе за пожилыми людьми. По оценкам, услуги семейных опекунов в Соединенных Штатах оцениваются в 306 миллиардов долларов в год, и что семейные опекуны составляют 13% взрослой американской рабочей силы. Возложить большую ответственность за уход на членов семьи экономически нереально; в настоящее время американские предприятия теряют до 34 миллиардов долларов каждый год из-за того, что сотрудникам необходимо найти время для ухода за супругом или членом семьи старше 50 лет.

КЛЮЧЕВЫЕ УСЛОВИЯ

Совместное проживание — Совместное проживание в паре без заключения брака.

Коммуна — Группа взрослых и детей, не связанных родственниками, живущих вместе на общинной основе, часто в сельской местности.

Расширенная семья — Сеть родственников, состоящая из родителей и детей, а также бабушек и дедушек, братьев и сестер родителей и их супругов, двоюродных братьев и сестер, а также приемных или приемных детей.

Нуклеарная семья —Семейная ячейка, состоящая из супружеской пары и их детей.Он также известен как супружеская семья или ближайшие родственники.

Дисфункциональные семьи

Одной из ярких особенностей новых публикаций по уходу является откровенное обсуждение семейных дисфункций. Не все пожилые люди — приятные или достойные восхищения персонажи; некоторые страдают хроническими расстройствами личности или с ними всегда трудно ладить. Болезни и физические жалобы в старости, конечно, могут сделать этих пожилых людей еще более неприятными для ухода за ними. В общем, детям таких пожилых людей рекомендуется не ожидать, что родитель успокоится или станет тем родителем, по которому взрослый сын или дочь могут все еще жаждать, просто потому, что родитель теперь зависит от ребенка.Обычное предложение молодым людям — «принять то, чего никогда не было и не может быть», и искать любви и дружбы у друзей и других родственников, способных к искренней привязанности.

Еще одним источником семейной дисфункции является злоупотребление алкоголем или наркотиками. Это вторая по частоте причина разводов среди людей в возрасте от 50 до 60 лет; это также причина того, что некоторые пожилые люди отдаляются от своих семей. Многие пожилые алкоголики практически не контактируют со своими братьями и сестрами или потомками.

Расстройства, связанные с злоупотреблением психоактивными веществами, также являются одним из факторов жестокого обращения с пожилыми людьми. В Руководстве по гериатрии Merck отмечается, что многие пожилые люди соглашаются жить в одном доме с членом семьи, который страдает наркотиками или алкоголем или имеет в анамнезе психические заболевания. К сожалению, еще одна распространенная модель жестокого обращения с пожилыми — это менталитет расплаты; взрослый сын или дочь могут чувствовать себя вправе подвергнуть жестокому обращению или эксплуатации родителей, которые жестоко обращались с ними, когда они были моложе.

Ресурсы

КНИГИ

Баир, Дейрдра. Призыв к прекращению: поздний развод и начало более . Нью-Йорк: Random House, 2007.

Beers, Марк Х., М. Д. и Томас В. Джонс, доктор медицины. Руководство Merck по гериатрии , 3-е изд., Глава 15, «Социальные вопросы». Станция Уайтхаус, Нью-Джерси: Merck, 2005.

Bellah, Robert N., et al. Привычки сердца: индивидуализм и приверженность в американской жизни . Нью-Йорк: Харпер и Роу, Издательство, 1986.

Хотчкисс, Сэнди. Почему это всегда о тебе? Спасение себя от нарциссов в своей жизни , Глава 17, «Нарциссизм и старение: Трещины в зеркале».”Нью-Йорк: Свободная пресса, 2002.

Мейс, Нэнси Л. и Питер В. Рабинс. 36-часовой день: семейное руководство по уходу за людьми с болезнью Альцгеймера, другими видами деменции и потерей памяти в более позднем возрасте , 4-е изд. Балтимор, Мэриленд: Издательство Университета Джона Хопкинса, 2006.

Минц, Сюзанна Геффен. Говорит семейный опекун: «Это не должно быть так сложно ». Стерлинг, Вирджиния: Capital Books, 2007.

Моррис, Вирджиния. Как заботиться о стареющих родителях , 2-е изд.Нью-Йорк: Workman Publishing Co., 2004.

Сторки, Элейн. В поисках близости , Глава 11, «Близость и семья». Гранд-Рапидс, Мичиган: Издательство William B. Eerdmans Publishing Company, 1995.

ПЕРИОДИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ

Беннет, К. М. «Предсказывают ли семейное положение и изменение семейного положения соматическое здоровье пожилых людей?» Психологическая медицина 36 (сентябрь 2006 г.): 1313–1320.

Hash, K. «Опыт ухода и пост-ухода для геев и лесбиянок среднего возраста и пожилых людей.» Журнал геронтологической социальной работы 47 (март-апрель 2006 г.): 121–138

Макэлпайн, К. Х.« Жестокое обращение и пренебрежение к пожилым людям ». Возраст и старение 37 (март 2008 г.): 132–133.

Саттар, С. П., П. Р. Падала, Д. МакАртур-Миллер и др. «Влияние проблемного употребления алкоголя на поведение пациентов и бремя опекунов в клинике гериатрической оценки». Журнал гериатрической психиатрии и неврологии 20 (июнь 2007 г.): 120–127.

Томпкинс, К. «Кто позаботится о бабушках и дедушках? Изучение отношений между бабушками и дедушками и внуками.” Журнал психосоциального медсестринского и психиатрического обслуживания 45 (май 2007 г.): 19–22.

ДРУГОЕ

Информационный бюллетень Администрации по вопросам старения (AoA). Уход за семьей . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство здравоохранения и социальных служб, 2003 г. http://www.aoa.gov/press/oam/May_2003/media/fact_sheets/National%20Family%20Caregiver%20Support%20Program.pdf [цитируется 19 февраля 2008 г. ].

Фонд Американского гериатрического общества по охране здоровья в пожилом возрасте. Как мы стареем .http://www.healthinaging.org/agingintheknow/topics_trial.asp?id=1 [опубликовано в феврале 2005 г .; цитируется 26 марта 2008 г.].

Белден Руссонелло и Стюарт. Посередине: отчет о мультикультурных бумерах, преодолевающих проблемы семьи и старения . Вашингтон, округ Колумбия: Американская ассоциация пенсионеров, 2001. http://www.aarp.org/research/family/relationships/aresearch-import-789-D17446.html [цитируется 28 марта 2008 г.].

Дэвис, Курт и Дамека Уильямс. Положитесь на меня: поддержка и работа с меньшинствами для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков .Вашингтон, округ Колумбия: Американская ассоциация пенсионеров, 2003 г. http://www.aarp.org/research/family/grandparenting/aresearch-import-483.html [цитируется 27 марта 2008 г.].

Черногория, Ксения. Опыт развода: исследование развода в среднем возрасте и старше . Вашингтон, округ Колумбия: Американская ассоциация пенсионеров, 2004 г. http://www.aarp.org/research/reference/publicopinions/aresearch-import-867.html [цитируется 26 марта 2008 г.].

Селлас, Моник И. и Лорел Х. Кроуз. «Жестокое обращение с пожилыми людьми.” eMedicine , 19 июня 2006 г. http://www.emedicine.com/emerg/topic160.htm [цитируется 27 марта 2008 г.].

ОРГАНИЗАЦИИ

Администрация по вопросам старения (AoA), One Massachusetts Avenue, Вашингтон, округ Колумбия, 20201, (202) 619-0724, [адрес электронной почты защищен], http://www.aoa.gov/index.asp.

Американская ассоциация пенсионеров (AARP), 601 E Street NW, Вашингтон, округ Колумбия, 20049, (800) OUR-AARP (687-2277), http://www.aarp.org/.

Национальный центр по уходу за членами Альянса семейных опекунов (FCA), 180 Montgomery Street, Suite 1100, San Francisco, CA, 94104, (415) 434-3388, (800) 445-8106, [электронная почта защищена], http: // www.caregiver.org/caregiver/jsp/home.jsp.

Ребекка Дж. Фрей Ph.D.

Хорошие отношения — все в семье

В течение жизни может произойти многое — смена профессии, браки, разводы, рождения, смерти, не говоря уже обо всех мелочах между ними, — но детство закладывает важную основу, которая может длиться долго. продолжительность жизни. Долгосрочное исследование, опубликованное в сентябре 2016 года в журнале Psychological Science , показало, что у мужчин, выросших в более теплой и заботливой семейной среде, были более крепкие отношения, чем у пожилых людей.

Это исследование является продолжением исследования развития взрослых, проведенного Гарвардским университетом — длительного исследования здоровья и благополучия взрослых, которое длилось почти восемь десятилетий. Вначале, в 1938 году, исследователи набирали студентов-мужчин из Гарварда и подростков из городских районов Бостона и использовали длительные интервью, чтобы оценить качество семейной среды мальчиков. Затем различные исследователи наблюдали за мужчинами среднего возраста, чтобы оценить, насколько успешно они справляются с негативными эмоциями. В самом последнем исследовании соавторы Роберт Уолдингер, психиатр из Гарвардской медицинской школы, и Марк Шульц, психолог из колледжа Брин-Мор, провели подробные интервью с мужчинами, которым сейчас за 80, чтобы определить уровень их привязанности. своим партнерам.

Вальдингер и Шульц определили, что независимо от социально-экономического положения мужчины, выросшие в более теплой семейной среде, использовали более здоровые стратегии для управления своими негативными эмоциями в среднем возрасте, а также были более надежно привязаны к своим партнерам в позднем возрасте. Эти результаты показывают, что окружающая среда детства влияет на наши отношения не только в раннем взрослом возрасте, но и на всю оставшуюся жизнь.

Крис Фрейли, психолог из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн, который изучает привязанность, но не участвовал в настоящем исследовании, отмечает, что в период между детством и старостью может произойти очень многое, от финансовых трудностей до болезни и развода.«Тот факт, что авторы обнаружили такую ​​связь, примечателен, — говорит он, — и вызывает ряд вопросов о факторах, объясняющих, почему она существует».

По мнению Шульца, результаты подчеркивают необходимость таких услуг, как отпуск по семейным обстоятельствам, которые поддерживают родителей и позволяют им создавать лучшую семейную среду. Он также подчеркивает важность хороших социальных служб, которые могут вмешаться, когда дети оказываются в бедных или небезопасных семейных условиях. «Я думаю, главное [сообщение] заключается в том, что дети могут не помнить конкретные события, особенно в раннем возрасте, — говорит Шульц, — но накопление любящей, заботливой семейной среды действительно оказывает влияние на период , долгий период лет.”

Вальдингер и Шульц также подчеркивают, что есть много способов преодолеть менее идиллическое детство, например, активно работать над развитием более теплых и стабильных отношений во взрослом возрасте или научиться использовать более здоровые стратегии для борьбы с негативными эмоциями.

«Суть в том, — говорит Уолдингер, — что то, как мы заботимся о детях, жизненно важно».

Как меняются семейные отношения — готово к работе: программа JED

Конечно, семейные отношения имеют большое влияние на то, кто мы есть, во что мы верим и на наши интересы.Как маленькие дети, большая часть нашей жизни сосредоточена на доме и семье. Мы учимся видеть мир и других людей глазами своей семьи. В начальной школе семья остается жизненно важной, но время и энергия, которые мы тратим на дружбу и отношения с другими людьми вне дома, значительно возрастают.

К тому времени, когда мы достигаем старших классов школы, мы еще более тесно связаны с друзьями и отношениями вне дома (включая романтические отношения для некоторых людей).Подумайте, с кем бы вы сейчас поговорили, если бы у вас возникла проблема. Это может быть член семьи, но в старшие классы школы он также может быть другом. И хотя мы общаемся с другими людьми за пределами дома, большинство из нас также пытается укрепить чувство независимости. По мере взросления мы должны научиться уравновешивать влияние нашей семьи с нашим желанием развивать наши собственные ценности и интересы.

На протяжении всей жизни наши отношения продолжают развиваться. Просили бы ваши родители помочь вам принять решение о чем-то важном, когда вам было пять лет? Вы можете себе представить, что это происходит сейчас? Еще одна важная вещь, которую мы узнаем по мере взросления, — это то, что наши родители — настоящие люди.Звучит странно, но, будучи маленькими детьми, мы обычно представляем своих родителей удивительными — что они знают практически все, что нужно знать. По мере того, как мы становимся старше, мы обычно обнаруживаем, что наши родители могут быть лучше в одних делах, а не так хорошо в других. Мы понимаем, что у них есть пределы. Это может в некотором смысле разочаровывать (приятно думать, что есть люди, которые знают и могут все исправить), но в то же время помогает нам иметь более зрелые и в некотором смысле более глубокие отношения с ними.

Если в вашей жизни есть бабушка и дедушка, подумайте, как ваши родители / семья относятся к ним. Возможно, несколько иначе, чем в настоящее время вы относитесь к своим родителям или семье — они находятся в другом месте своей жизни.

Дело в том, что по мере того как мы путешествуем по жизни, наши отношения неизбежно меняются. Однако понимание того, что это произойдет, дает нам шанс сделать наши связи с другими более интересными и, надеюсь, более глубокими и полезными.

Семейная динамика — сильные связи

Развитие хороших семейных деловых отношений

Развитие хороших семейных деловых отношений

Успех делового соглашения зависит от здоровых семейных отношений.Вероятно, из-за плохих семейных отношений больше людей терпят неудачу, чем по любой другой причине.

Хорошие фермерские отношения между двумя поколениями не возникают просто так. Они возникают потому, что члены семьи тратят время и усилия на то, чтобы отношения работали. И старшие, и младшие партии должны понимать ошибки друг друга и мириться с ними. Часто родители, как правило, консервативны, когда становятся старше, в то время как молодые люди могут быть смелыми и готовы пробовать новые идеи.Кроме того, разногласия по мелочам могут серьезно обострить отношения.

Работайте, чтобы избежать пустяков — не сосредотачивайтесь на вещах, которые вызывают много эмоций в краткосрочной перспективе, но не влияют на успех в бизнесе в долгосрочной перспективе.

Один из способов сохранить хорошие семейные отношения — это разнообразить свои интересы и дать друг другу пространство. Каждой вечеринке может понадобиться внешнее предприятие или досуг, позволяющий уйти от семейных дел.Внешней деятельностью может быть такая организация, как сервисный клуб, организация производителей или другое предприятие.

Семейные обсуждения

Не допускайте насмешек, наказаний или лекций в семейных обсуждениях. Поощряйте слушание, понимание, поиск альтернатив, приверженность действию и поддержку друг друга. Слушайте не только то, что говорит другой человек, но и то, что он / она чувствует. Всегда важно уважать всех членов семьи.

Проблемные зоны

Молодое поколение часто рассматривает семейные отношения с другой точки зрения, чем старшее поколение. Эти разные точки зрения могут привести к конфликтам в отношениях. Ниже приводится то, что опрос фермерских семей считается хорошим советом как для старшего, так и для молодого поколения.

Взгляд пожилых людей
Родители могут попытаться передать свои мечты семье сына и дочери и ожидать, что семейный дом, распорядок дня и воспитание детей будут совпадать с представлениями родителей.Родители должны признать, что их сын / дочь живут своей жизнью и вышли замуж за кого-то по своему выбору, и что их совместная жизнь — это забота номер один для этого человека.

Если молодая пара живет в прежнем доме или в соседнем доме, родители должны быть осторожны, чтобы не произвести впечатление, будто они находятся в инспекционной поездке, когда приезжают в гости. Родители должны гордиться молодой семьей, в том числе ценить то удовольствие, которое им приносит дом.

Родители должны воздерживаться от советов по воспитанию внуков, при этом наслаждаясь ими как своими внуками. Молодая пара (или одинокий человек) должна иметь возможность вести социальную жизнь вместе с другими людьми своего возраста.

Невестку или зятя часто заставляют чувствовать себя посторонним и не могут принимать решения на ферме. Невестку часто называют поваром для наемных работников, разносчиком сообщений или посыльным.Она часто живет в старом доме, на съемном участке или в передвижном доме. Возможно, это было задумано как временное, но часто она живет там годами.

С зятем часто обращаются как с наемным человеком, не имеющим права голоса при принятии решений. Это чаще встречается в ситуациях, когда в бизнес вовлечен и сын.

Взгляд молодежи
Сын или дочь (и супруга) должны без сожаления принять тот факт, что родители потратили всю свою жизнь на развитие бизнеса и создание семьи.Теперь они имеют право на отдых, поездки, хорошую мебель и т. Д.

Брачные ссоры — это нормально. Но не стоит чрезмерно обременять родителей своими проблемами и не ожидать, что они встанут на чью-то сторону. Если деловая договоренность привела к разногласиям, не вините родителей.

Если вы собираетесь вести бизнес с родителями, ваш супруг (а не родители) должен быть вашим доверенным лицом при решении проблем. Иначе ваш супруг начнет чувствовать себя посторонним.

Научите детей радоваться бабушкам и дедушкам.Но не стоит слишком много возлагать на бабушек и дедушек заботу о детях и приготовление еды. Будьте осторожны с детьми, чтобы они не рассказывали истории между двумя домами.

Консультации

Иногда лучше не общаться. Родительский совет мотивирован благими намерениями. Родители не хотят, чтобы их дети повторяли родительские ошибки. Но это не делает совет более приемлемым для молодого поколения. Если ответственность была делегирована младшей стороне, он / она позаботится об этом наилучшим образом или понесет последствия.Один из лучших помощников в семейной гармонии и один из самых трудных для приобретения — это плотно закрытый рот. Это помогает напомнить родителям, что в долгосрочной перспективе важнее поддерживать теплые отношения, чем получать еще несколько бушелей на акр.

Семейство стрессоров

«За более чем 20 лет консультаций с фермерскими семьями я узнал, что их самые тяжелые факторы стресса — это другие люди, а не погода или рынки», — сказал Джерри Робинсон, бывший сельский социолог Extension из Университета Иллинойса.

Ниже приведены 10 областей в порядке важности, которые фермерские семьи Айовы определили как вызывающие стресс в двух поколениях фермерских семей.

• Жить с ограниченными деньгами
• Ферма имеет приоритет над семьей
• Плохая командная работа
• Обязательства в разное время
• Неучастие в семейных решениях
• Не быть одиноким
• Рисковать больше других
• Разногласия по поводу расходов
• Получение критики от семьи
• Чувство наемного труда

Те же фермерские семьи попросили определить стратегии выживания.Ниже в порядке важности приведены 10 стратегий, которые были определены членами семьи, проживающими в фермерских семьях из двух поколений.

• Духовная вера
• Воодушевлять друг друга
• Гибкость
• Анализ проблем
• Релаксация
• Диверсионная деятельность
• Приемка
• Физическая активность
• Поговорите с другими семьями
• Разговор с родственниками

Дополнительные ресурсы по Transition and Estate Planning можно найти, посетив веб-сайт Ag Decision Maker www.extension.iastate.edu/agdm/wdbusiness.html.

Дон Хофстранд, специалист по расширению добавленной стоимости в сельском хозяйстве на пенсии, [email protected]

Как справиться с тяжелыми семейными отношениями

Семьи — красивые, сложные и постоянно меняющиеся существа. Это живые и дышащие организмы, состоящие из языка, ценностей, верований, религий и традиций. Иногда возникают разногласия, ссоры и / или прошлые обиды. Это часто случается, когда один из членов семьи бросает вызов любому из вышеперечисленных факторов.Я недавно испытал это на себе, и мне трудно понять, как поступить с членом семьи, который решает вытолкнуть вас из своей жизни.

Как я уверен, вы уже заметили, что нет однозначного ответа на проблемы семейных отношений. Что я могу предложить, так это описать то, что я сделал до сих пор, пока жюри еще не решило, были ли мои действия эффективными. Не стесняйтесь рассказать, как вы справились с давним конфликтом с близким человеком, которого вы любите и дорожите.

В моем конфликте мой персонаж подвергался сомнению после тридцати двух лет близких отношений между братьями и сестрами.Моя сестра оттолкнула меня вместе с двумя моими племянницами, которых я очень близок и нежно люблю после того, как я только что переехал на 2500 миль, чтобы быть ближе к своей семье. Это было ужасно. Я извинился, но никаких изменений не произошло. Я буду прост, но это, конечно, сложные отношения с внешними влияющими факторами. Как вы справляетесь с отталкиванием? Я все еще учусь, как эффективно с этим справляться.

После нескольких текстовых войн между моей сестрой, а также мной и моим зятем, включая множество обидных обвинений, я стал призраком.Во время жарких дискуссий по тексту или при личной встрече иногда каждому нужно время, чтобы подумать о ситуации. Это все еще происходит. Думаю, если бы разговоры продолжились, ситуация ухудшилась бы.

После многолетнего опыта я всегда стараюсь быть зрелым и добрым. Это очень сложно, когда вам говорят слова, которые вы не можете поверить, что слышите от кого-то, кто вас хорошо знает и сильно любит.Оставайтесь добрыми, чтобы не пожалеть. Это не то, что я делал и хотел бы.

Когда проблемы возникают, часто всплывают или даже всплывают многие другие прошлые проблемы. Это может быть разрушительным или продуктивным в зависимости от того, насколько хорошо вы и другие стороны слушаете и понимаете друг друга. По моим наблюдениям, это быстро идет на убыль из-за успеха или неудачи в решении проблем, связанных с сложным составом. Спросите себя: «В чем проблема?»

Иногда мы воспринимаем нашу семью как должное.Когда вы раздражены, расстроены и / или сердиты, думайте о своей жизни без них. Как это выглядит? Как ты себя чувствуешь? Что они значат для вас? Затем переоцените свою реакцию и язык. Это клише, но жизнь слишком коротка, чтобы оттолкнуть их из-за разногласий. Это подводит меня к следующему пункту.

У всех нас уникальный дизайн, и это прекрасно в том, чтобы быть вами, но это может вызвать трения в семьях. Иногда принятие ваших различий позволяет отношениям продолжаться без обид.Из-за того, что у нас есть эго и стремление быть правыми, мы пропускаем этот шаг. Мы должны бороться с нашей внутренней злобной девушкой, чтобы прорваться к зрелому, непредубежденному «я».

Это может показаться очевидным, но мы не любим этим заниматься. Скажите, что вы сожалеете о том, что сделали, чтобы создать проблему. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Будьте частью решения, а не проблемой.

Даже если вы не понимаете, что произошло, и, возможно, никогда не подумаете о том, чтобы это произошло.Прощение — ключ к налаживанию отношений. Если вы хотите снова начать с ними здоровые отношения или просто двигаться вперед в своей жизни, прощение (с вашей стороны) очень важно. Я понимаю, что есть обстоятельства, при которых это может стать серьезной проблемой.

Прежде чем реагировать, сделайте шаг назад и спросите себя, чего вы действительно хотите. Хотите сохранить отношения или быть правым? Хотите сохранить отношения и извиниться? Вы хотите установить строгие границы после того, как будете иметь дело с повторяющимися ссорами из-за одной и той же проблемы, несмотря на то, что они являются семейными? Что тебе нужно и что тебе нужно? Как вы можете внести свой вклад в решение для совместной работы? Я призываю вас подняться над своим эгоцентрическим характером и вместо этого действовать своим глубоким любящим «я» (это вызов и для меня!).

20 советов по развитию позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы составляем серию списков 20 лучших, от практических до возвышенных.

Двадцать советов для развития позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день жонглирования бумагами, планирования уроков и управления иногда более чем сотней учеников мы можем легко забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей — родителей и семьи.Примите во внимание следующие советы по улучшению связей с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Поприветствуйте их. Большинство родителей лишь от случая к случаю общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними носят позитивный, теплый и дружеский характер. Впечатления от мимолетных встреч в коридоре сохраняются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть отдельный класс.) Узнайте, как они любят, когда к ним обращаются (Mr.____? Сеньора? По имени?) И как их правильно произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и надеетесь на совместную работу.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставьте информацию о том, что происходит в вашем классе (в идеале — еженедельно): что студенты изучают, чего они достигли, что вас волнует, что они ‘ Вы взволнованы, а также тем обучением и ростом, которые вы видите.Предложите вещи, о которых они могут спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам о том, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам написанное ими хайку».

5. Позитивно звоните по телефону Домой
Если у вас отдельный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем через регулярные промежутки времени в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которым, возможно, нужен позитивный звонок домой.

6. Ведите с хорошими новостями
Сначала положительно похвалите, когда звоните родителям или встречаетесь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее в нем / ней. Найди это. Поделиться этим. Тогда поделитесь своим беспокойством. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, поищите переводчика хотя бы для одной родительской конференции и / или телефонного звонка. (Для малоизвестных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь также к этим родителям; делайте все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он передает понимание того, что существует много разных типов семей.Будьте осторожны и не предполагайте, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, то она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители / опекуны могут не захотеть делиться некоторой информацией.

9. Задайте вопросы о ребенке
«Чем ему нравится заниматься вне школы? Кто особенные люди в ее жизни — семья или друзья семьи? Как вы думаете, что ее лучшие качества? он был похож на маленького мальчика? » Продемонстрируйте интерес к познанию своего ученика.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они много знают о своем ребенке.

11. Улыбайтесь ребенку Говоря с родителем перед ребенком, улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем / ней. Признайте, что он / она хорошо учился в вашем классе, в присутствии родителей. Тогда поделитесь своим беспокойством, если оно у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться информацией
Раздайте опрос в начале года (если родители не читают / не пишут по-английски, учащиеся могут взять у них интервью и передать их ответы).Узнайте, что знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Сообщите родителям, чем они могут помочь
Многие хотят помочь, но особенно когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте конкретны
Предоставьте родителям способы поддержки своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с его домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы. ночью попросите ребенка сделать прогнозы.Это укрепляет понимание прочитанного ».

15. Будьте посредником в использовании ресурсов
Если они разделяют озабоченность, будьте готовы указать им направление, в котором они могут найти помощь. не обращает внимания «) будьте готовы подсказать, что могут сделать родители.

16. Объясните свои решения об обучении
Найдите время, чтобы сделать это и помочь им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней . Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений.
Предложите им внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как индивидуально, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, что они делают, чтобы помочь вашему классу, и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Расскажите родителям, что их ребенок делает хорошо, какими академическими навыками, социальными навыками или знаниями он овладел.

20. Пригласите родителей на праздник и вместе преломите хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе на празднование.