Отношения жены с родителями: Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Подробнее об этом – в статьях «Отношения с родителями. Часть 1» и «Отношения с родителями. Часть 2».

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери.

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

• Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
• Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
• Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
• Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
• Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
• Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы

Вадим Куркин

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — 

«не прелюбодействуй».

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Взаимоотношения между молодой семьей и родителями — Христианская газета

“Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей” (Бытие 2:24).

С того момента как человек вступает в брачный завет, его отношения с близкими людьми — родителями – должны принять новый характер.
Почему человек должен оставить отца и мать, и как это сочетать с почитанием родителей? Рассмотрением этих вопросов мы сейчас и займемся.

СОЮЗ ДВОИХ

Одна плоть – союз двоих: мужа и жены. Брак не может быть успешным, если супруги не имеют своей целью достичь единства. Чтобы достичь единства, нужно, во-первых, оставить родителей и, во-вторых, прилепиться друг к другу. Это необходимые условия, не исполняя которые, невозможно построить правильные взаимоотношения между мужем и женой.

Слово “оставить” означает прежде всего выйти из-под власти своих родителей. Бог установил власть родителей над детьми. Но с того момента, как парень и девушка становятся мужем и женой, они выходят из-под подчинения своим родителям, так как образуют новую семью, где жена теперь должна подчиняться мужу, а муж – Христу (1Кор.11:3).

По причине незрелости детей, Бог подчинил их родителям, чтобы последние могли руководить своими детьми в соответствии со Словом Божиим. Мужчина, взявший на себя ответственность быть главой семьи, не может оставаться ребенком, зависимым от папы и мамы. Муж должен быть зрелым человеком, обеспечивающим жену и детей всем неоходимым.

В 24-м стихе второй главы книги Бытие Бог обращается к мужу. Если муж не оставляет родителей, он закрепляет над собой их власть, позволяя им хотя бы частично выполнять роль руководителей в своей семье. Но этого не должно быть. Вмешательство в жизнь семьи третьего лица ”вбивает клин” в единство супругов и разрушает семью. Мужчина не сможет стать лидером в своей семье, пока полностью не возложит на свои плечи заботу о жене и детях. По Божьему замыслу, единственным главой в семье является муж.

С другой стороны, если жена не оставляет своих родителей, она не может находиться под подчинением своего мужа.

Муж и жена как отдельная семья должны выйти из-под господства родителей, чтобы самостоятельно строить свои взаимоотношения в Господе.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОД УГРОЗОЙ

За многие годы совместной жизни с теми, кто дал нам жизнь, согревал и питал нас, заботился о нашем здоровье и благополучном будущем, мы так сильно привязались к ним, что покинуть их — процесс сложный и болезненный. По этой причине многие мужья и жены не выполняют Божьего установления и ставят под угрозу отношения между собою. Эмоциональная привязанность к родителям не должна быть сильнее привязанности к супругу. Многие склонны к мнению, что родителей не выбирают, а жену или мужа можно поменять. Но такое мнение ошибочно и противоречит воле Божией. Если Бог повелевает “оставить” родителей, то Он также повелевает “не оставлять” своего брачного партнера, ибо “что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Мф.19:6).

Финансовая поддержка родителей не должна превращаться в финансовую опеку. Глава семьи должен самостоятельно удовлетворять материальные нужды своей семьи.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются сегодня супружеские пары, а именно: отсутствие собственного жилья, стала причиной того, что семья родителей и семья детей живут под одной крышей. Эта проблема не позволяет быть самостоятельными и независимыми как детям, так и родителям. Поэтому “оставить” родителей – это значит покинуть отцовское “гнездо” и “свить” свое собственное.

“Дом и имение – наследство от родителей” (Пр.19:14). Хорошо, когда родители готовят жилье и имущество для своих детей ко дню свадьбы. Но после свадьбы они должны предоставить возможность детям самостоятельно удовлетворять свои нужды и быть свободными от требований родителей.

Повеление Бога в книге Бытие 2:24 относится не только к молодоженам, Нои к их родителям. Бог возлагает ответственность на родителей не препятствовать, но содействовать тому, чтобы их дети могли выйти из-под их опеки. Строить планы и решать проблемы супругам необходимо в согласии с Господом и друг с другом. Родители же могут косвенно выполнять роль советчиков и только в том случае, когда дети нуждаются в их совете. Наставлять юношу нужно в начале его пути (Пр.22:6), а не после того, как он уже женат.

Одной из причин разводов является вмешательство родителей в дела детей. Какими бы причинами ни мотивировалось желание родителей решать проблемы своих детей – это, в конечном итоге, не принесет добрых плодов, потому что любое поведение настолько полезно, насколько оно соответствует истине. Истина в том, чтобы каждый мужчина и каждая женщина исполняли обязанности мужа и жены самостоятельно. Родители, подобно орлам, должны “сбросить” своих орлят из засиженных гнездышек в свободный полет.

ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ

Необходимо ли, оставляя родителей, оставлять почтенное отношение к ним? И относится ли заповедь: “Почитай отца твоего и мать твою” (Исх. 20:12) — только к незамужним и неженатым? Отнюдь нет. Эта заповедь – для всех имеющих отца и мать. Почитать – отношение глубокого уважения и благодарности к родителям.

В современном переводе Евангелие от Марка 7:10-13 звучит так: “Почитай отца и мать; человек, хулящий отца и мать, да будет предан смерти”. Но вы утверждаете, что если человек говорит своему отцу или матери: “То, что я вам должен, уже отдано Богу”, то он уже может ничего не делать для отца и матери. Так вы отменяете слово Божие своим обычаем”. Бог желает, чтобы мы почитали родителей, заботясь о них финансово, заботясь об их здоровье, уделяя им время и внимание.

Когда дети и родители признают самостоятельность и независимость новой семьи и научатся ценить друг друга и иметь почтение друг к другу, родители могут стать огромным благословение в качестве мудрых советников и друзей для своих детей.

Нияра Зиятдинова, life-for-god.org

СМЕНА  ВРЕМЕН

«Что такое время, и что оно значит для меня?» Каждый из нас хоть раз задумывался над этим непростым вопросом. Представлю свою версию  отношения ко времени у людей разных возрастных категорий.

«Мое время еще впереди!» – думает подросток, безжалостно убивая время за компьютерными играми и за праздным ничегонеделанием.

«Мое время еще не настало», – думает среднестатистический обыватель, всю жизнь старающийся «поймать удачу за хвост», прожить с наименьшими затратами труда, без ответственности, надеясь на «завтра», которое никогда так и не настает. А дни его настоящего тем временем проходят в серости и суете и в постоянном обвинении неких «других» – тех, кто не дал, не помог и т.д.

«Мое время так коротко, поэтому я возьму от жизни все, пока молода» – думает молоденькая красавица, расточая свои ласки направо и налево.

«Мое время упущено», – думает женщина средних лет, глядя на себя в зеркало, пытаясь найти в своих глазах и внешности отголоски былого задора и красоты.

«Мое время прошло. Я просто медленно умираю и жду смерти, у меня ничтожно маленькая пенсия, себе и своим близким я в тягость», – думает пожилой пенсионер.

«Мое время только здесь и сейчас, так как прошлое уже позади, а будущее еще не настало. И если я сегодня буду жить с пониманием, что мое будущее зависит от того, что я посею хорошего или искореню плохого сегодня, то тем самым я угожу Богу», – думает искренне верующий человек, поэтому жизнь его светла и радостна, полна духовным смыслом, и в ней отсутствует мучение по поводу несостоявшегося прошлого, каким бы плохим или хорошим оно ни было.

Иисус искупил прошлое этого человека, у него нет страха за свое будущее и будущее своих детей,  ведь его вера основывается на словах Христа: «Не заботьтесь о завтрашнем дне, потому что каждый день заботится сам о себе». И, главное, искренне верующий человек имеет внутреннюю свободу, чтобы жить по совести, быть самим собой и ничего не бояться, потому что твердо знает, что Бог на его стороне и что «любящим Господа, призванным по Его изволению все содействует ко благу».

На каком бы этапе жизни ты ни находился, молод ты или стар, прими свое время как подарок тебе здесь и сейчас, который имеет быстро проходящую природу, поэтому обязывает нас быть предельно осторожными, чтобы не прожить его впустую и не растратить такую короткую жизнь на то, что не имеет ценности в Вечности.

Наталья ПАРУБЧИШИНА, г.Калининград

Как научиться общаться с родителями мужа или жены?

Отношения с родителями мужа или жены — предмет разногласий многих пар, вступивших брак. С кем жить, кого слушать и как общаться со свекровью или тещей? Вопросы из разряда «наболевшее». Давайте рассмотрим самые распространенные проблемы при общении с родственниками супруга/супруги. Заодно дам несколько рекомендаций о том, как свести к минимуму конфликты со старшим поколением.

К обсуждению этой статьи предлагаю подключиться как мужчинам, так и женщинам. Рассказывайте в комментариях, как вам удалось найти  подход к свекрам, теще или зятю.

Почему возникают конфликты со старшими?

Даже если новоиспеченные супруги прекрасно ладят с родителями, после свадьбы отношения с тещей или свекровью могут складываться из рук вон плохо. Почему?

1. Вы живете в одной квартире с родителями

Крайне плохая идея. Совместное проживание с родственниками может разрушить вашу семью. И это вовсе не шутки. Получается, что молодой супруг живет в доме, где уже есть глава семейства. Это его же отец или свекр. Фактически все хозяйство и быт обустроен, и молодожены не могут вносить коррективы.  

Вы сразу попадаете в зависимость и лишаетесь самостоятельности. Непонятно, как вести себя с тещей, что говорить свекрови. В общем, чувствуете себя словно в гостях. Даже если старшие родственники вполне адекватны и покладисты, не покидает ощущение, что вас опекают и контролируют. Сложно дистанцироваться от советов и оценок родителей, а ссориться с ними совсем не хочется.

2. Вы неправильно расставляете приоритеты в семье

Эта проблема больше касается женщин. Многие девушки, выходя замуж, по ошибке продолжают тянуться к маме и папе. Они советуются с родителями, делятся горестями и радостями. Законный супруг постепенно отходит на второй план.

Девушки, запомните, что отныне ваш мужчина становится главным человеком для вас. Именно с ним вы решили создать семью. С ним вы обсуждаете все проблемы, принимаете решения. У вас внутри должен произойти символический «разрыв» с родителями. К тому же ваша задача — развивать отношения со свекрами.

Подчеркиваю, вы не должны меньше любить маму и папу. Вы по-прежнему будете заботиться и поддерживать родителей. Но с позиции самостоятельного человека, а не обожаемой дочки. Если вы не выйдете из этой роли, то велик соблазн при малейших сложностях бежать в родительскую семью. Ведь там всегда встанут на вашу сторону. Безусловно, я не говорю о тех случаях, где речь идет о моральном или физическом насилии со стороны мужа. 

3. Вы принимаете финансовую помощь от родителей

К сожалению, у многих молодоженов в самом начале супружеского пути «финансы поют романсы». Кто-то откладывает на покупку квартиры, кому-то не везет с работой. Вся надежда на родителей, которые никогда не оставят «кровинушку» на произвол судьбы.

На деле регулярная финансовая поддержка становится отличным инструментом контроля над взрослыми детьми. Все начинается с безобидных нотаций: «Зачем же вы такой дорогой хлеб покупаете» и заканчивается обвинениями: «Мы на вас столько сил и средств потратили, а вы!».

Если вы думаете о том, как наладить отношения с родителями жены или мужа, позаботьтесь о стабильном доходе еще до свадьбы. В нормальной семье роль добытчика берет на себя супруг. Его жена должна стать вдохновительницей для любимого. Чтобы мотивировать мужа зарабатывать еще больше, всем девушкам рекомендую почаще заходить в раздел «Счастлива замужем» .

4. Вы постоянно ждете одобрения от старших

Это когда супруги, к примеру, не могут самостоятельно решить, куда им поехать в отпуск или в каком районе купить квартиру. Обычно подобное поведение говорит о психологической незрелости и заниженной самооценке. Вероятно, в детстве за вас все решали родители, и теперь для вас проблематично брать на себя ответственность за серьезные шаги.

Как относиться к родителям? Женам я рекомендую так же тепло общаться с матерью и отцом. Однако надо принять тот факт, что отныне ваш мужчина на первом месте, и все проблемы вы обсуждаете только с ним. А вот мужьям я советую развивать в себе силу духа, решительность. Чтобы даже в самые трудные времена быть опорой для своей семьи и для родителей в частности.

5. Вы доверяете своим родителям воспитание детей

Я не против того, когда бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками. Но вот вмешиваться в воспитательный процесс старшему поколению точно не стоит.

Что происходит в большинстве молодых семей? Родился ребенок, молодые родители еще совсем неопытны. Ну как тут откажешься от участливых родственников? И пусть теща и свекровь против прикорма. Что делать? Не отказываться же от их помощи.

Однако во всем нужна мера. Если бабушки и дедушки всецело погружаются в воспитание внука или внучки, это приводит к постоянным конфликтам и недопониманию. Ваши дети — это только ваша ответственность.

Как наладить отношения с родителями мужа/жены

1. Устанавливайте границы  

Основная задача — дать понять родным, что ваша семья существует по своим канонам и традициям. Не позволяйте маме, папе, свекрови или теще манипулировать вами. Конечно, действуйте без агрессии и грубостей.   

Например, если вы решили провести новогодние каникулы вдвоем, а не с родственниками, так им и скажите. На любые уловки вроде «да вы меня до инфаркта доведете» спокойно и с любовью объясните, что очень хотите побыть наедине с любимым человеком.

2. Отстаивайте свое мнение

Когда вы были еще ребенком, вы нуждались в одобрении со стороны взрослых. Вам было важно, что вас похвалят, оценят ваши заслуги. Когда вы выросли, подобные действия старших родственников по-прежнему приятны, но не обязательны. Теперь вы сами знаете, как вам жить.

Разрешите себе иметь свои убеждения, а родным — свои. Как относиться к родителям мужа или жены? Уважительно. Но при этом не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, читать нотации и критиковать за выбор «не того» партнера. Ваша главная цель — построить идеальные отношения по любви. Оставьте за собой право делать это так, как вы считаете необходимым.

3. Учитесь гибкости в общении  

Многие проблемы происходят из-за разницы во взглядах и мировоззрении. Тему отцов и детей не обсуждал разве что ленивый. И, тем не менее, она будет злободневна во все времена. Ведь вы же хотите жить в гармонии со всеми близкими, верно?

Тогда обратите взор к себе. Начните с тренинга «Тотальное влияние». Вы научитесь воздействовать на людей и оборачивать любую ситуацию в свою пользу. И речь вовсе не о давлении и манипулировании. О чем? Регистрируйтесь, и узнаете подробности. Расписание есть на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

А пока делитесь в комментариях своим опытом. Случались ли у вас конфликты с родителями мужа/жены. Какие сложности в отношениях возникали?

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, что делать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Вопрос посетительницы сайта: У меня проблемы с мужем из-за родителей
• В чём суть проблемы с родителями жены, мужа
• Родственники и родители мужа, жены есть, а что с них взять
• У родителей жены, мужа свои интересы
• Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сам муж
• Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сама жена
• Жена, муж ведут себя так, как хотят родители, при их присутствии
• Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, как их преодолеть
• Ещё статьи по данной теме

Вопрос: Муж считает, что у нас проблемы с родителями и проблемы из-за родителей.

Он часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей. Да и прочих моих родственников.

Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.

Посетительница сайта.

Ответ: Все знают слегка пошловатую. Но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.

Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей. И статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала».

Картина вырисовывается однозначная:

— Проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками) существует в каждой семье. За редчайшими исключениями.

Рассмотрим её аспекты и причины:

1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки. А рождены естественным способом.

Поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого. И о их отношениях с семьёй молодых.

Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея:

— Чем больше родичей, тем лучше. Авось когда-то и помогут. Не чужие ведь.

Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая.

Но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников. И, прежде всего, родителей. Редко обходится, и создание, и существование новых (и не очень) семей.

Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.

Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».

То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны. Хотели бы видеть один вариант:

— МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.

Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте.

Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.

2. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам, уродливые отношения между родственниками вообще.

Или никакие это не секреты, почему семья конфликтная, проблемная.

И относительно конкретной семьи родителей жены, мужа, в частности.

Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего сына или дочери.

Но, ведь, даже в таком случае. Родители и родственники каждой стороны искренне желают добра новой семье.

Добра, НО и в СВОИХ интересах, и в своих представлениях-понятиях.

Вот в этом, «в своих интересах» родителей, и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.

Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают с интересами молодой семьи.

Но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы. Вмешиваясь в жизнь семьи.

Делается это самыми различными способами:

— От силового давления. Типа: «если не так, то будет вам вот так». Например, квартиру не дадим.

— До, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом.

Когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги.

То есть, исподволь или в открытую навязывается мысль: «Как мне не повезло с женой (с мужем)».

3. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:

— Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью.

Которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого. Включая своих и жены ближайших родственников.

А что говорить, тогда, о родственниках жены?

Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном точно. Воспринимаются, как чужие и даже враждебные люди.

Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни. И не только в далёкой истории развития человека и социума. Но и в нынешней действительности.

В самом деле:

Разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода. Не остановится индивидуальное и социальное развитие?

Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте.

Это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные). А, затем, их полной деградации и разрушения.

Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями.

Как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.

В подсознании любой адекватной женщины. Заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности. И к сохранению существующего положительного в жизни.

Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.

И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье. То эта семья будет для неё образцом для подражания.

Ведь ей там было хорошо. И это надо продолжить в своей семье. То есть, тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью.

Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй.

А, отсюда, возникают проблемы с родителями. Где семья родителей и они сами, являются образцом для своей семейной жизни.

Как ни парадоксально, в этом плане. Девушки, которые выросли в неблагополучных семьях. Более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.

Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку. Когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить, как его родители. —

Ибо наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.

4. Очень частое явление. В присутствии своих близких родственников. Тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.

По-видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым. А отсюда, естественно, возникают проблемы с родителями жены, мужа.

Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.

А значит, это ещё одни проблемы с родителями:

Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так, как их жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.

И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра.

О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?

1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников. То это верный признак:

А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.

Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи.

Мужа, жену напрягает сам факт покушения на границы семьи. И на его статус главы этой семьи. Или хозяйки и единственной женщины семьи.

Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье.

Чаще всего, вести себя, как ваша мама. Или (и) заводить порядки, как у вашей мамы. Отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям.

2. Как устраивать отношения своей семьи и свои личные, с родителями. С обоих сторон и с прочими родственниками? Вообще и в принципе?

А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи. (А, значит, и свои собственные.) И защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.

Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене.

То есть, никаких блокировок ни с мамой, ни с кем-либо ещё из родственников против мужа или жены.

Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага. (Изменили ему и семье).

Понятно, что реакция партнёра по семье будет соответствующий. Адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.

Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть, что делать?

Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Семейные проблемы, распад института семьи, мифы и реальность

Как решать бытовые проблемы в семье, пример из жизни семьи

Проблема семьи в неспособности быть мужем и женой

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Почему распадаются семьи — семейные проблемы и мелочи жизни

Современные семьи — вечные ценности и проблемы

Поставила свёкра на место, теперь муж обижается, что я его перед родителями опозорила

Муж обиделся, что я его опозорила перед родителями. Хотя я ничего позорного в этом не вижу, к тому же он сам довёл до этой ситуации. Если бы он своему отцу не в рот заглядывал, а меня защищал, я бы промолчала. А так получилось, как получилось.

С родителями мужа у меня отношения напряжённые ещё с нашей первой встречи. Свекровь ещё туда-сюда, может и промолчать, а вот свёкр обязательно свои пять копеек вставит. И всегда на тему «место бабы на кухне, мужик добытчик и глава семьи». 

Мне такая модель поведения не близка. У моих родителей в семье было равноправие и никакого махрового патриархата с распределением ролей по признаку пола. Мужу я тоже еще в период конфетно-букетный периода сказала, что если хоть раз от него услышу, что моё место на кухне, то он сразу пойдёт гулять лесом. 

Могу сказать, что муж своё слово сдержал. Мы поженились пять лет назад, и за это время я ни разу никаких намёков на его главенство и моё «кухонное» место не слышала. В доме каждый делает то, что может. Он пришел раньше — ужин с него, я помою посуду, и наоборот. В уборке тоже все делаем вместе. Мелкие конфликты неизбежны, конечно, но в общем и целом все хорошо. 

Но в любой бочке меда есть ложка дегтя — это встречи с его родителями. Меня все рассуждения его отца о семейной жизни коробят, приходится делать над собой усилие, чтобы молчать. 

— Вот ни разу невестка на пироги не позвала. А ведь хозяйка должна все уметь готовить. Это прямое назначение женщины — дом содержать, детей рожать и мужа ублажать. 

— Баба дома сидеть должна, а не карьеры строить. Дети и муж — вот её карьера, — наставительно поднимал палец вверх свёкр, а муж молчал, глядя папе в рот, кивает на его слова.

А ситуация у нас сейчас в семье сложная. Муж около года назад лишился работы. Быстро нашёл новую, но зарплата там в два раза ниже. У меня же карьера шла в рост, поэтому основным добытчиком в семье являюсь я. Мой уход в декрет будет означать финансовый крах семейного бюджета. Муж ищет более высокооплачиваемую работу, но пока безрезультатно.

Мы эту тему не афишировали, в конце концов это только наше с ним дело. Живем мы на свои деньги, ни у кого не занимаем. Поэтому родители мужа были не в курсе нашей ситуации. 

Начиналось всё мирно, разговаривали на нейтральные темы. А потом свёкр подпил и завёл любимую песню про детей.

— Да гони ты свою в шею с работы! Так она до конца дней будет работать, все ей мало. Пусть детей рожает! — Рассуждал он обо мне в третьем лице, хотя я сидела напротив. Муж сидел и кивал в такт словам отца. 

И тут у меня все сошлось — сложности на работе, накопившаяся усталость, злость на вечно лезущего не в свои дела свёкра, обида на кивающего мужа. Звёзды сошлись, как говориться.

— Я бы и ушла уже в декрет, если бы могла. Но уйди я сейчас с работы, мы с сумой по миру пойдём, потому что именно моя зарплата составляет львиную часть бюджета. И не смейте больше указывать, как нам жить, — выпалила я, встала и пошла на выход. 

— Тебя кто просил рот открывать? Добытчица она! Выставила меня перед родителями неудачником, которого жена содержит!

— Если бы ты хоть раз своему отцу рот заткнул, когда он на меня наезжает, я бы промолчала. Но от тебя защиты нет, пришлось самой защищаться. И что такого я сказала? Только правду.

Ссорились мы часа два, потом муж психанул и куда-то ушел. Дома не было его три дня, оказалось, что жил у друга. Я на следующий день позвонила извиниться перед свекровью, всё-таки это был её день рождения. Она намекнула, что и перед свёкром неплохо было бы извиниться, но этого я делать не собираюсь. 

Муж до сих пор на меня дуется. А меня как-то отпустило после той разрядки. Пусть теперь свёкр сидит и думает о роли мужчины и женщины. Мужу тоже есть над чем подумать. Не знаю, как пойдёт дальше, но я не жалею о том, как поступила.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Родители или жена

Мы все прекрасно понимаем, что в идеальных условиях ни ваши родители, ни ваша жена не будут пытаться завладеть вашим умом и настроить вас против кого-либо, а будут всячески поддерживать друг к другу теплые отношения и понимание. В крайнем случае, хотя бы не будут докучать друг другу, чтобы не спровоцировать лишних конфликтов и ссор.

Однако отношения между людьми не всегда складываются позитивно и миролюбиво, так как личный эгоизм и властолюбие не позволяет, когда на их «сына/мужа» покушается кто-то другой. Отсюда и появляются те самые спорные ситуации в жизни мужчины, когда его пытаются перетянуть на одну из сторон.

Честно, даже у самых спокойных и уравновешенных мужчин рано или поздно кончается терпение, и они понимают, что удерживать ситуацию в паритете практически невозможно, а значит приходит время принимать решение.

Каждый мужчина представляет собой не только человека со своими желаниями и мечтами, но и вполне объективный набор ресурсов, который может быть полезен как родителям, так жене, начиная от банального времяпрепровождения в его компании, заканчивая помощью в решении каких-либо дел. Например, утром жена просит мужа починить дома гладильную доску, а родители просят починить лестницу в гараже. Даже в такой банальной ситуации, нужно будет сделать выбор с учетом приоритета.

Отдельно стоит вопрос власти и главенства мнения. Например, когда мужчине нужно принять какое-то решение, и он получает советы, как от своих родителей, так и от своей жены. Зачастую такие советы оказываются противоположными и взаимоисключающими. И опять же ему нужно будет сделать выбор и отдать кому-то предпочтение.

Что говорят мудрые люди о жене и родителях

Вам должно быть известно, что мужчина живет со своей женой гораздо дольше, нежели он живет со  своими родителями, поэтому ему должно быть крайне комфортно с ней все время. И такая комфортность добивается отсутствием ссор и скандалов, в том числе и по вопросам отношений с родителями.

Как можно избежать ссор и скандалов с женой и родителями

Конечно, первое время вам будет достаточно сложно объективно оценивать слова своих родителей и своей жены, так как вы прожили гораздо дольше с родителями и полностью доверяете их мнению. Родители в данный момент имеют для вас главный приоритет, а поддержка мнения жены сопровождается чувством бунтарства в вас (это льстит, конечно, но все равно вы чувствуете себя некомфортно). Но чем дольше вы будете жить со своей женой, тем больше и лучше она начнет понимать ваши чувства и позицию, тем лучше и правильней она начнет вам подсказывать и советовать. Родители же перестанут видеть все ваши чувства, и для них вы с этого момента навсегда останетесь ребенком. И их советы начнут иметь больше эмоционального подтекста, нежели жизнеспособного конструктива. Это не хорошо и не плохо, но это так.

Это должно будет подтолкнуть вас к пониманию, что спустя какое-то время именно ваша жена начнет давать вам более точные и правильные наставления, нежели ваши родители, в силу более глубокого понимания ваших проблем. И именно вашей жене вы должны будете отдавать свой приоритет.

К чему приведет такое решение

Вы удивитесь, но именно такое решение позволяет вам наладить свои отношения с женой, а также поддерживать теплые отношения со своими родителями. Это происходит в силу того, что жена перестает видеть в лице ваших родителей угрозы для своей семьи: девушки действительно переживают, что ваши родители могут негативно вас настроить против неё, а значит, ради сохранения семьи и благополучия семьи, ей нужно этого не допустить. Как только она убеждается в вашей поддержке, то она начинает спокойно относиться к походам к вашим родителям, так как она имеет достаточно оснований не переживать.

И получается, что у вас и отношения с родителями хорошие, и дома с женой порядок и понимание.

Как бы это не звучало прямолинейно, но, скорее всего, вы останетесь без своей жены, если вы выберите в приоритет своих родителей. И для этого существует три причины, которые будут давить на вас достаточно сильно:

1) Мнение ваших родителей. Мы все стремимся избавиться от своих конкурентов всеми возможными способами. Поэтому, если ваши родители будут ощущать в лице вашей жены конкурента, а они это будут ощущать, то они всячески поспособствуют тому, чтобы настроить вас против жены. А как вам не послушаться такого совета, когда это ваши родители?

2) «Жена — вам не родственник».  Когда вы отдаете приоритет своим родителям, то вы у себя в голове соглашаетесь с мыслью, что ваша супруга на самом деле не имеет такого решающего значения для вас. А значит, если у вас будут конфликты и ссоры с ней, а они будут, то вам может прийти в голову идея с ней расстаться. Ведь новых родителей получить нельзя, а жену — можно.

3) Истерики жены. Ни одна женщина не позволит быть такой ситуации, чтобы в её доме заправляла другая женщина, даже если — это ваша мама. Поэтому истерики и скандалы на этой почве вам обеспечены, и чем сильнее вы будете защищать уставы своих родителей, тем сильнее вы будете ссориться с женой. А там либо вы не выдержите ежедневные скандалы, либо ваша жена сама решит уйти первой. В любом случае, результат будет предсказуемым.

Существует огромный список объективных причин, которыми ваши родители будут отговаривать вас не брать в жены ту или иную девушку. Действительно, любовь слепа и порой родители оказываются правы насчет данной конкретной девушки. Но раз вы уже взяли себе в жены девушку, то имейте смелость и мужество защищать её от угроз кого-либо, даже если их провоцируют ваши родители. Это правильное, ответственное и мужское решение.

Как уйти, но по-прежнему чтить своих родителей

Возможно, вы уехали из дома своего детства, но действительно ли вы оставили своих родителей?

Бог не скупился на слова, повелевая супружеской паре оставить своих родителей. Еврейские слова, использованные в Бытии 2:24, где говорится, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей», означают «отказаться от зависимости», «оставить позади», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, сказав, что никто никогда не должен вставать между мужем и женой (Матфея 19:6).Ни один. Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделять пару, заключившую завет друг с другом, чтобы уйти, расстаться и стать одной плотью.

Требуется указанная инструкция. Психолог Дэн Аллендер говорит в книге «Близкие союзники », что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что расставание с родителями будет трудным переходным периодом, особенно в семьях, где детско-родительская связь была крепкой и теплой.К сожалению, многие (если не большинство) пары не обрезают завязки фартука, а удлиняют их!

Отказ от нашей зависимости

После нашей свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически заявив всем свидетелям, что мы оставили своих родителей. Мы отказались от нашей зависимости от них в плане средств к существованию и эмоциональной поддержки и обращались друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом.

Если мы не оставим своих родителей правильно, мы будем как моя знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа его семейного лидерского потенциала. Жена продолжала обращаться к отцу, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не смог повзрослеть, взять на себя ответственность сделать правильный выбор для своей семьи и жить с последствиями своих решений. Он терял самоуважение как мужчина, и это подрывало уважение жены к нему.

Сохранение эмоциональной зависимости от родителя может быть столь же разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать сверхклеевой связи, которая должна возникнуть между мужем и женой.

Что значит «уходить»?

Как мы учим в наших выходных, чтобы помнить ^® брачные каникулы, уход от родителей не означает, что вы навсегда уйдете и у вас больше не будет хороших отношений с ними. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исход 20:12 почитать своих родителей означает, что, когда вы покидаете их, вам нужно идти с уважением, любовью, восхищением и одобрением их жертв и усилий по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и разорвать свою зависимость от них. Со временем вы должны приложить все усилия, чтобы предотвратить восстановление зависимости в критические моменты вашего брака.

Уход от определенных родителей требует особой деликатности. Например, если ваши мама или папа — родитель-одиночка, у него или у нее может больше не быть никого дома, на кого можно было бы опереться, и они могут чувствовать себя ужасно одинокими. Или, возможно, вы оставили родителя, который терпит безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае, ваш уход создал большую пустоту в доме.Поэтому важно четко объяснить им свою любовь и преданность, а также переключить свою основную преданность на своего супруга.

Вы можете чтить своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своим мнением, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, не отказываясь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда старайтесь проконсультироваться со своим супругом, прежде чем обращаться к родителям. Дайте себе немного времени, чтобы научиться этому.Вы могли зависеть от своих родителей в течение 20 лет, но были женаты только один раз!

Когда родители хотят прикрепить

Иногда, сами того не осознавая, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи. Это могло произойти во время рождественского визита. Это может произойти во время телефонного звонка, когда ребенок рассказывает родителю о разочаровании или неудаче, пережитой в супружеских отношениях.

Помню, как в начале нашего брака я поделился с матерью своей слабостью к Барбаре.Моя мама была прекрасной матерью, но я был поражен тем, как она бросилась ко мне, как наседка, пришедшая на помощь своему раненому маленькому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я сказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать негативные вещи о ней с мамой.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так уж невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать и контролировать своего ребенка. Например, отец не перестанет указывать своей «маленькой девочке», что делать.Мужу, возможно, придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, должны быть установлены на длительный или короткий срок.

Или мать может пытаться командовать своим сыном. Жене нужно тщательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшается, может потребоваться период охлаждения, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и обращает свое внимание на жену.

Эти разборки могут быть пугающими для любого из супругов, но границы требуют уточнения. Возможно, вам придется обратиться за советом к старшему наставнику, прежде чем действовать, но ваша верность должна быть в первую очередь верна вашему супругу.

Защити свою жену

На этом этапе я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену. Иногда вам может понадобиться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей-манипуляторов. Я умоляю вас осторожно оберегать сердце вашей жены и ваш брак от отца или матери, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас возникли проблемы с поддержанием чистоты разрыва в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома для поездок за город. Вместо недели, возможно, пребывание следует сократить до двух-трех дней. Или вообще пропустите отпуск, просто чтобы прояснить, в чем состоит ваше главное обязательство.

Чтобы предотвратить некоторые недоразумения и помочь в принятии решений, нужно определить семейные ценности в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций вашей собственной семьи, когда ваши дети выходят из младенчества.Родителям будет легче объяснить свой выбор, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может понадобиться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой, как команда. Потратьте как можно больше времени на принятие решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые решения будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, одному из родителей, возможно, придется жить в центре престарелых, а не с вами, если присутствие родителя неблагоприятно повлияет на ваш брак.

Здоровая перестройка

И последнее, о чем следует помнить: расставание не является одноразовым событием и не ограничивается ранними годами брака. Искушение восстановить некоторые из старых линий связи будет продолжаться до тех пор, пока живы родители. Например, когда появляются внуки, большинство родителей хотят поделиться своим огромным опытом в воспитании детей.

И родители, и их дети должны быть начеку, чтобы расставание оставалось именно этим — здоровым, предначертанным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.

Адаптировано из  Право на вступление в брак , Copyright © 2000 Dennis and Barbara Rainey. Опубликовано издательством Thomas Nelson Publishers, Нэшвилл, Теннесси. Используется с разрешения издателя. Все права защищены.

Качество отношений с родителями: влияние на собственное благополучие и благополучие партнеров в парах среднего возраста

Отношения с родителями имеют большое значение для благополучия на протяжении всей жизни.В среднем возрасте эти связи находятся как в контекстах развития, так и в семейных контекстах, которые часто включают супруга взрослого потомства. Однако неизвестно, как связи со стареющими родителями связаны с психологическим благополучием пар среднего возраста. В этом исследовании изучалось, как отношение жен и мужей среднего возраста к текущему качеству отношений с собственными родителями (положительное и отрицательное) связано с их собственным психологическим благополучием и психологическим благополучием их партнера. Используя выборку из 132 пар среднего возраста из волны 1 исследования семейных обменов, мы оценили модели взаимозависимости между актером и партнером, чтобы оценить эти диадические ассоциации, контролируя удовлетворенность браком каждого из супругов. Наблюдались как актерские, так и партнерские эффекты. Что касается актерских эффектов, то жены, которые сообщали о более негативном качестве отношений с собственными родителями, имели повышенные симптомы депрессии и более низкую удовлетворенность жизнью. Мужья, которые сообщали о более негативном качестве отношений с собственными родителями, имели более низкую удовлетворенность жизнью. Что касается влияния партнера, мужья имели более низкие симптомы депрессии и большую удовлетворенность жизнью, когда жены сообщали о более позитивном качестве отношений с собственными родителями.Наконец, связь между положительными связями жен с родителями и меньшими депрессивными симптомами мужей усиливалась, когда у мужей были менее положительные отношения со своими собственными родителями. Полученные данные свидетельствуют о том, что качество отношений со стареющими родителями жен влияет на благополучие обоих супругов и может служить важным социальным ресурсом для мужей.

Ключевые слова: Пары; межпоколенческие отношения; Брак; средний возраст; Отношения между родителями и детьми; Качество отношений; Калидад де ла Реласьон; брак; медиана Эдад; парехас; relaciones entre padres e hijos; отношения между поколениями;中年;代际间关系;伴侣;关系质量;婚姻;家长-孩子关系.

Как помочь родителям поладить с супругом(ой)

Трудно, когда любовь всей твоей жизни не может найти общий язык с твоими родителями. Также может быть очень утомительно и напряжно постоянно быть мостом между этими двумя сторонами. Однако есть много мелочей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям и супругу построить здоровые и позитивные отношения.

Начни хорошо

В начале отношений постарайтесь, чтобы ваши родители и ваш супруг узнали друг друга.Договоритесь представить их друг другу таким образом, чтобы помочь им увидеть положительные стороны, которые вы видите в каждом из них.

Регулярно встречайтесь в дружеской обстановке

Даже если все началось не очень хорошо, вы можете помочь вернуть их отношения к позитивному, договорившись о регулярных встречах. Выберите знакомую среду с неформальной обстановкой, где при необходимости можно быстро провести посредничество.

Планирование веселых и простых занятий, таких как настольные игры, позволяет каждому принять участие в дружеском соревновании и растопить лед без необходимости долгих разговоров.

Вы также можете создавать ситуации, в которых ваши родители и ваш супруг должны учиться и сотрудничать друг с другом, например, при планировании дня рождения вашего ребенка. Такие ситуации могут быть хорошей платформой для понимания и оценки друг друга.

Открыто говорите о желании заставить все работать

Не бойтесь высказывать свои опасения. Высказывайтесь и дайте обеим сторонам понять, что ваши отношения с любой из сторон так же важны и значимы, как и с другой.Дайте им понять, что с вашей стороны не должно быть никаких компромиссов и что можно научиться жить друг с другом.

Поговорите со своими родителями отдельно и спросите, как и почему они не ладят с вашим супругом. Иногда проблемы могут быть тривиальными и легко исправимыми, а исправление может привести к быстрому улучшению отношений. Однако, если проблема глубоко укоренилась, возможно, будет лучше ослабить свои усилия и не торопить ни одну из сторон в достижении общего понимания.

Жить вместе, ладить

Если вы и ваш супруг живете с вашими родителями, скорее всего, будет довольно мало областей потенциального конфликта. Скорее всего, они исходят из разных семейных привычек и личностей. Помогите своим родителям и супругу(е) увидеть это как естественное. Поощряйте обе стороны немного узнать о симпатиях и антипатиях друг друга и помогите им работать вместе, чтобы найти компромиссы, которые их всех устраивают.

А пока найдите время, чтобы собрать супруга и родителей вдали от дома для таких простых вещей, как ужин или прогулка. Знание того, что они по-прежнему имеют доступ к вам напрямую и индивидуально, поможет каждому из них чувствовать себя в безопасности и цениться.

Ключевые выводы 

• Докопайтесь до сути проблемы, всегда выясняйте, как и почему отношения разорваны, и разрабатывайте шаги, необходимые для восстановления и исправления ситуации. Вы можете обнаружить, что некоторые инциденты могут быть тривиальными и легко исправимыми.
• Подумайте о методах или действиях, которые побуждают обе стороны лучше узнать друг друга, вместо того, чтобы избегать друг друга из-за боязни ссор или разногласий. Игнорирование проблемы неизбежно приведет к более глубокому напряжению в отношениях между ними.
• Если проблема связана с тем, что вы живете на одной крыше, выведите обе стороны, чтобы обеспечить нейтральную и различную обстановку. Позвольте им наслаждаться обществом друг друга вдали от домашней суеты.

Теги: Свекровь/Семейные проблемы

Приспособление женатых отпрысков к своим родителям на JSTOR

Официальный флагманский журнал Американской социологической ассоциации (ASA), American Sociological Review (ASR), публикует работы, представляющие интерес для дисциплины в целом, новые теоретические разработки, результаты исследований, которые расширяют наше понимание фундаментальных социальных процессов, а также важные методологические инновации.Приветствуются все направления социологии. Акцент делается на исключительное качество и общий интерес. Публикуется раз в два месяца в феврале, апреле, июне, августе, октябре и декабре. Информация о подписках, размещении статей и расценках на рекламу: http://www.asanet.org/journals/asr/

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служение социологам в их работе Продвижение социологии как науки и профессии Продвижение вклада и использования социологии в обществе Американская социологическая ассоциация (АСА), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, занимающаяся продвижением социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA, насчитывающая более 13 200 членов, охватывает социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практиков и студентов. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнеса или некоммерческих организаций. Как национальная организация социологов, Американская социологическая ассоциация, через свой Исполнительный офис, имеет хорошие возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, видимости и разнообразию дисциплины. Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация направлен на формулирование политики и реализацию программ, которые, вероятно, будут иметь самый широкий возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Как не дать родственникам свекрови разрушить ваш брак

Свекровь приходит вместе с браком, но никого не удивит, что многие пары со временем изо всех сил пытаются справиться с этими отношениями. Даже в самых лучших обстоятельствах, когда царит легкая привязанность и взаимное уважение, возникают разочарования и конфликты, которые, как правило, усиливаются, как только появляются внуки.

Легко понять почему: у родственников есть ожидания, надежды и мечты, которые могут противоречить реальности, которую вы представляете. Им также может нравиться ваш зять больше, чем вы, и им нравится критиковать ваш выбор родителей с пассивно-агрессивным чутьем, которое обычно приводит вас в бешенство. Но все это идет с территорией. Итак, когда в вашем браке возникает напряженность со свекровью, как вы сохраняете мир с родителями друг друга, следя за тем, чтобы вы были на одной волне со своим супругом?

ПОДРОБНЕЕ: Отцовский справочник для родственников

Все дело в том, чтобы распознать, где возникают проблемы с контролем (как у вас, так и у вашего супруга, и у ваших родственников), и сформировать единый фронт с вашим партнером, говорит Др.Дион Мецгер – эксперт по отношениям и сертифицированный психиатр, который помог многим парам справиться с навязчивыми родственниками мужа. Вот, по Мецгеру, как держать под контролем родственников мужа.

Будьте мудры при выборе стороны

Поймите, какую бы сторону вы ни выбрали в ссоре со свекровью, в конечном итоге вы сделаете кого-то несчастным. Мецгер говорит, что «чувство обиды может накапливаться» в ситуациях, когда партнер предпочитает своих родителей супругу, «и когда эти чувства начинают накапливаться, вы попадаете в опасную зону, где это создает нагрузку на брак. Не только в том, как вы общаетесь — это могут заметить и дети». В конечном итоге ваши дети будут благодарны вам за то, что вы заморозили бабушку.

И, если в конечном итоге вы встанете на сторону родителей, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать чувства вашей жены. «Я наблюдала у мужей — если у их жены возникает проблема, часто рефлекс состоит в том, чтобы свести ее к минимуму», — говорит Мецгер. «Но в конечном итоге, если вы собираетесь продолжать заметать это под ковер, это выльется на вас другими способами, с точки зрения гнева и негодования». Если она подняла вопрос (осторожно, спойлер), то только потому, что расстроена этим.И вы знаете, что быть сострадательным было частью проекта, когда вы подписались.

Создайте единый фронт со своим супругом

Мецгер говорит, что один из самых частых конфликтов, с которыми она сталкивается, это критика бабушек и дедушек того, как воспитывается их внук. Но хорошая новость в том, что, поскольку на самом деле это нападение на , на вас обоих, , вам должно быть легче противостоять ей. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [по этому поводу]», — говорит Мецгер. «Чтобы сказать: «Знаешь, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем.Затем, просто для того, чтобы впитать это, пусть ваши дети плавают в детском бассейне, полном макарон с сыром.

Изучите все отношения

Если ни один из партнеров не может вывернуться из-под контроля своих родителей, это отражает их детство, говорит Мецгер. «[Возможно, у них] были очень авторитетные отношения с родителями, и все, что говорят мама/папа, идет на пользу», — говорит Мецгер. «Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания». В крайних случаях, по ее словам, партнер может даже обсудить важные решения со своими родителями, прежде чем поговорить со своим супругом, который, намеренно или нет, посылает сообщение о том, что он не ценит мнение своего партнера.Поэтому обоим партнерам необходимо приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подходить к динамике.

Пожаловаться конструктивно

Если семья вашей жены сводит вас с ума, а она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не беспокоится о нем, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить перемен. Общий совет Мецгера — говорить о любых проблемах сразу, чтобы они не нагноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, какой отстой у нее в семье.Хорошая идея: «Говорите с точки зрения попытки улучшить ситуацию и увидеть, что вы можете улучшить в своих отношениях с точки зрения общения».

Вы по-прежнему можете попасть во все пули. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете, и что вы хотели бы видеть, чтобы вы оба работали над улучшением ситуации. Например, скажем: «Я бы хотел, чтобы ты попросила свою маму перестать приглашать твоего бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я бы хотела, чтобы мы договорились, что дедушка отрезан от ребенка после трех стаканов эг-нога.«После того, как вы заведете этот разговор, будьте терпеливы, пока они пытаются измениться. Помните: у них такие отношения с родителями намного дольше, чем с вами.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 основных правил обращения с родственниками мужа

Родственники мужа и жены играют важную роль в жизни вашего супруга/супруги. Это делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко сбалансировать свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создать семейную гармонию возможно — и это стоит затраченных усилий.

Подробнее: Разрешение споров о власти со свекровью

Вы понимаете, что наводить мосты и восстанавливать сожженные мосты будет нелегко, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время. Дохода, который вы получите от своих инвестиций, хватит на всю оставшуюся жизнь в браке.Вот несколько идей, с которых можно начать.

1. Работайте с супругом

Это ключевое правило, numero uno, вся энчилада. Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение с родственниками жены начинается с первых рабочих конфликтов и заканчивается с вашим супругом. Помните, вы вместе.

Никогда не ставьте своего супруга/супругу в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником. Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в почти невозможное положение.Вместо этого попытайтесь понять связь вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддерживать эти отношения. Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его или ее родители.

2. Установите границы и ограничения

Детям нельзя давать конфеты перед едой? Нет кредитов для в законах? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы позволяем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время. Хотите мороженого за десять минут до ужина? Меня устраивает… если вы едите разумный ужин.Но мы очень, очень разборчивы в школьной работе. Я не думаю, что до моих детей дошло, что есть оценка ниже «А».

Работая в команде, установите семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях своим родственникам. Все ваши ценности и все ваши родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые не сможете сдержать. Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? Пытаясь добиться «мира в наше время», британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения.Помните, как хорошо это сработало? Гитлер продолжал захватывать куски Европы. Умиротворение людей для сохранения мира редко решает проблему — особенно если ваши родственники — тираны.

3. Укрепляйте границы и ограничения

Не будучи непреклонным подростком, держитесь своего оружия. Например, если вы не хотите, чтобы вас пригласили в гости, скажите своим родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили до того, как появятся на вашем пороге. Если они проигнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они случайно заглянут к вам.Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Токсичны ли ваши родственники для ваших отношений? Посмотрите видео с предупреждающими знаками:

4. Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите своего супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело ваши чувства. Поговорите со своей невесткой напрямую.

Если вас что-то беспокоит, обращайтесь как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это может быть недоразумение.

Тори вышла замуж за члена семьи, родившейся в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи. В течение многих лет она варилась над ситуацией. Наконец она набралась смелости и спросила у свекрови, почему она закрыла кухонную дверь.

«Почему, чтобы согреться», — ответила она. «Мы всегда так делали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело никакого отношения к Тори. Культурное непонимание принесло ей много лет страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и совет актуален и сегодня: не пытайся переделать себя в человека, которого хотят твои родственники. Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи Хоуммейкер, а вы влиятельный корпоративный юрист? Вы не обязаны в выходной день печь шведский ржаной хлеб и взбивать собственное масло. Вместо этого сделайте маникюр и позвоните на вынос.

6. Примите участие в программе

Не каждый тесть живет, чтобы выползать из вашей кухонной раковины; не каждая свекровь мечтает печь печенье вместе с внуками.Отбросьте стереотипы и настройте свое мышление на реальность ситуации. Не ожидайте того, что люди не могут предоставить.

7. Научитесь остывать

Я склонен прыгать туда, куда ангелы боятся ступить. Тоже всегда головой вперед. К счастью, мой муж гораздо более уравновешен. Во многих случаях лучшее, что можно сделать, это ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит многие пятки.

Пока мы здесь, веди себя хорошо. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок. Например, тесть Джека однажды назвал сына рефлекторным либералом.«У меня вертелось на кончике языка, чтобы назвать его «чертов фашист», — сказал Джек. — К счастью, я прикусил язык — хотя он действительно фашист». любить вас; это прописано в контракте. Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники — не ваши родители и не будут следовать тем же правилам. Попробуйте думать «по-другому», а не «лучше». » или «хуже». Чтобы это сработало, уступайте по мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь смотреть на ситуацию с точки зрения своего зятя.И даже если вы не согласны, ведите себя как большой человек. Я, например, ненавижу свинину. я никогда не ем его; Я редко его готовлю. Тем не менее, в течение многих лет моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на ужин.

Погрузившись в большее количество свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается угодить своему бедному сыну, лишенному свинины. Большое дело: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно съел свинину, а пострадал только Бэйб, бедный поросенок.

9.Будьте добры

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь приятное. И если ты действительно не можешь сказать ничего хорошего, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Очень близкий друг рассказывает такую ​​историю: «Когда я была беременна первым ребенком, мой тесть купил мне особенный подарок: мой собственный похоронный участок. похоронный заговор? Я спросил его. «Ну, — ответил он, — ты можешь не пережить роды, и я подумал, что ты должен быть готов». мой друг, напротив, рассмеялся и поблагодарил его за подарок.

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы видите своих родственников только по праздникам? Или, может быть, праздники — это просто суперстресс? Ознакомьтесь с нашими советами, как вести себя со свекровью в праздничные дни.

Как отношения со свекровью могут навредить вашему браку

Вы должны установить здоровые границы между собой и его родом. Ваш брак зависит от этого

Не совсем подружки со свекровью? Это может быть хорошо. Согласно статье, которая должна быть опубликована в ближайшем выпуске журнала Family Relations, держать родителей мужа на расстоянии вытянутой руки может быть полезно для вашего брака.

Исследователи наблюдали за 373 парами с тех пор, как они впервые поженились в 1986 году. В каждой паре и муж, и жена оценили, насколько близко они чувствовали себя со своими родственниками мужа по шкале от одного до четырех. Исследователи отслеживали пары с течением времени и собирали данные, в том числе о том, оставались ли пары вместе. Браки, в которых жена сообщала о близких отношениях со своими родственниками, имели на 20% более высокий риск развода, чем пары, в которых жена не сообщала о близких отношениях. И наоборот, в браках, в которых муж сообщал о близких отношениях со своими родственниками, вероятность расставания была на 20% ниже, чем в парах, в которых муж сообщал об отношениях, которые не были такими близкими.

Терри Орбух, доктор философии, ведущий исследователь и автор книги «Снова найти любовь: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям», говорит, что гендерные различия сводятся к тому, как мужчины и женщины по-разному относятся к отношениям. «Когда жена видит, что ее муж действительно пытается сблизиться с ее семьей, она интерпретирует это как знак любви — он пытается быть с ними ближе, потому что это важно для нее», — говорит Орбух.

Но когда жены посвящают время родителям своих мужей, это не всегда приводит к одному и тому же результату.«Если женщина тратит много времени на улучшение отношений со своими родственниками, ей может быть трудно установить эмоциональные границы», — говорит Орбух. «И часто, когда вы подходите слишком близко, вы можете интерпретировать все, что говорят ваши родственники, как вмешательство или вмешательство».

Хотите дать своему браку шанс? Главное – создать здоровые границы. Эти рекомендации помогут вам заложить правильный фундамент:

Подведите черту (с супругом) заранее У каждого свое представление о том, что является нормальным в отношениях между родителями и детьми, — говорит Андреа Сырташ, автор книги «Измени мужу (с мужем)».Поэтому обязательно обсудите со своим супругом то, что доставляет вам дискомфорт и какое общение с его родными вы бы предпочли. И правила могут быть разными для каждой пары родителей, указывает Сырташ. Возможно, ваш муж захочет дать отцу запасной ключ от вашего дома, чтобы он мог зайти «помочь» по хозяйству. Но вы можете предпочесть жить в трех штатах от родителей и видеться с ними только в особых случаях. Скорее всего, вы, вероятно, не будете на той же странице, когда дело доходит до роли, которую вы хотите, чтобы ваши родители играли, но, по крайней мере, вы будете знать, где находится другой человек.Кроме того, когда он знает, что вам удобно, он сможет лучше помочь вам контролировать эти линии.

Позвольте ему делать грязную работу Если есть проблема с его родителями, сначала попросите вашего мужа решить ее. Эта стратегия имеет двойное преимущество: она гарантирует, что он будет главным защитником отношений с ними, а не вы; а также помогает избежать ненужных дополнительных конфликтов из-за недопонимания — ведь он знает их лучше всех, — говорит Сырташ. Чтобы привлечь его к себе, постарайтесь сформулировать свою жалобу таким образом, что вы просите его о помощи, не обязательно обвиняя его родных (например: «Я хочу быть рядом с твоими родителями, но иногда мне кажется, что они не понимают меня. )) «Пока ваш супруг знает, что вы хотите улучшить отношения, он будет более восприимчив к тому, чтобы помочь наладить отношения», — говорит она.

Никогда не ругайте его перед родными Старайтесь не говорить о своем браке со свекровью, говорит Орбух. Особенно избегайте разговоров о проблемах между вами и их сыном, потому что это может открыть линию связи (критичную или «полезную»), которая неуместна. Если кто-то из них заманит вас, пошутите, чтобы отклонить комментарий, советует Сырташ.Скажем, его отец упомянул что-то о том, что ваш муж не знает, как воспитывать детей, — вы можете вернуться с беззаботным ответом, например: «Одна из причин, почему я люблю его, это то, что он сам большой ребенок! Мы все учимся». Выразитесь своим друзьям, если вам нужно что-то снять с груди

Подготовьте свои ответы Если ваши родственники часто говорят оскорбительные вещи или заставляют вас чувствовать, что они вмешиваются или осуждают ваш образ жизни, заранее подготовьте ответы на их обычные шутки. «Вместо того, чтобы защищаться, ответьте простым ответом и перейдите к другой теме или переключите внимание на кого-то другого за столом», — говорит Сырташ. — Если это не легко сделать, вежливо извинись. Поймите, что некоторые люди будут просто нажимать на ваши кнопки, и вам решать, попадетесь ли вы на удочку. Чем больше вы отвечаете, тем больше вы можете запутаться, а иногда лучше просто отказаться от участия.

Изображение: iStockphoto/Thinkstock

Еще от WH:
5 распространенных проблем в браке, решенных
Переживите своих родственников во время праздников
Сколько сомнений в отношениях является здоровым?

Перепрограммируйте свой метаболизм и навсегда избавьтесь от лишнего веса с помощью Чудо метаболизма .Заказать сейчас!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.