Пережить измену: Как пережить измену в 4 шага: советы психотерапевта Эстер Перель

Если оглянуться назад на ваши отношения с мужчиной… Скорее всего, они не были радостными, в душе вы были недовольны и не чувствовали себя счастливой рядом с ним. У вас было к нему много претензий, вероятно, вы считали его недостойным себя. Когда вы находились рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, партнер не мог сделать вас полностью счастливой.

Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам казалось, что мужчина недостаточно вас любит, мало уделяет внимания. С ним вы не чувствовали себя счастливой, и даже, может быть, мечтали о жизни без него, а когда он ушел — вы поняли, как любили его. Нежность и любовь проснулись в вашей душе.
Много причин в таких полярных чувствах. Это и ваша гордыня, которая всегда хотела больше, чем мужчина мог дать. Это и ваш страх потерять его. Желание вернуть.

Что бы за этим не стояло, важно одно. Если вы долго переживаете измену и ваше состоянии затянулось, то это означает только одно: пришло время задуматься над своей жизнью. И, следовательно,  начать поиски себя. Осознать свою жизнь без мужчины.

Многие женщины тратят огромное количество лет на ожидания и фантазии. Не правда ли, это похоже на детей в детском доме, которые дни напролет стоят у окна в ожидании мамы. Они видят ее в каждой женщине, ночью не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая ее и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают с мамой, которая обязательно должна прийти однажды.

Ребёнок даже в благополучной семье всегда ждёт маму и нуждается в её любви. И если ваши страдания затянулись,  вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину – с его уходом проснулась ваша детская боль и вы попали в свои слабые места из прошлого.

Все чувства, которые вы проживаете, не новы. Они знакомы вам. Вы просто их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а расставание пробудило их. Просто из за того, что ребёнок не в состоянии прожить боль, она вытесняется.

Пришедшая боль заставляет вас проснуться и понять, что с болью приходит возможность её прожить, а значит, появляется шанс стать счастливой. 

Ваша жизнь —  в ваших руках, и только вы решаете, как вам жить дальше. Проводить годы, надеясь вернуть прошлое, или, прожив потерю, начать жить заново.

Книга: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”  и

6-ти месячная программа: «Дорога Домой» помогут пережить измену, потерю и предательство.

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

«Муж изменял и врал. Как пережить и жить дальше?» Советует психолог

11699

08.07.2020 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото обложки zu.ru.

Что делать и что не делать, когда узнаешь об измене? Как будут развиваться отношения, если измену просто «замолчать»? На эти вопросы отвечает практический психолог с 22-летним стажем Татьяна Войтышина.

Читательница прислала нам такое письмо на почту: «Мне 30 лет, мужу 29. В браке 2 года, всего вместе с ним уже несколько лет. Детей у нас пока нет. Недавно я узнала, что у мужа в другом городе есть женщина. Я ей позвонила, она мне сказала, что не знала о моем существовании.

Конечно, когда я узнала о том, что у мужа другая, был скандал. Прошло уже почти два месяца, а я совсем ему не верю. Почва из—под ног ушла… Как быть и пережить все это?»

– Сразу уточним: человек, как биологический вид, абсолютно полигамен. Да, да. Мы, к сожалению, не волки и не лебеди. Поэтому тема измен вечная. Но, к счастью, мы только в какой-то степени имеем отношение к животному миру. И поэтому ощущаем внутри себя нравственный закон, который прекрасно подсказывает нам, что хорошо, а что плохо. И отношение к изменам в социуме всегда было однозначным. Измена – это синоним таких понятий, как ложь, обман, предательство. Верность – это вопрос личного выбора, основанного на нравственности человека, его психологической моногамности. Верность как раз и определяет, как далеко индивид отошел от животного состояния и развился до уровня человека.

Когда мы вступаем в брак, мы обещаем эту самую верность своему супругу (партнеру). Верность, доверие, преданность – это основа брака, а иначе он просто не имеет смысла. Поэтому, когда мы сталкиваемся с изменой, это всегда невыносимо больно, потому что говорит о том, что нас предал самый близкий человек. Мир рушится: все, на чем он стоял, оказывается иллюзией, не имеющей ничего общего с реальностью. И, действительно, почва уходит из-под ног. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by. Записаться на сеанс можно по телефону или мессенджеру (Viber, WhatsApp) 8—029—378—80—26.

К сожалению, причин для такой ситуации может быть много. Это и постоянный дискомфорт в семье, и проблемы в общении, и нерешенные затянувшиеся конфликты, и вынужденные ситуации долгих разлук, и заниженная самооценка одного из супругов, требующая постоянного самоутверждения, и инфантильность в вопросах ответственности и обязательств, и многое другое. Поэтому очень важно разобраться со всеми личностными проблемами и комплексами еще до вступления в брак. Ни одна существующая до брака проблема после свадьбы сама собой не решится, она усугубится еще больше. В семьях, где супруги живут душа в душу, заботятся друг о друге с теплотой и нежностью, совместно решают все проблемы, обсуждают все без утаивания, измен не бывает. Исходя из вашей истории, можно предположить, что вы не просто так встречались пять лет, не оформляя официально свои отношения. Что-то заставляло тянуть с этим вопросом или одного из партнеров, или обоих. В браке же проблемы проявились с очевидностью.

Теперь стоит вопрос, что с этим делать. Как правило, измена – это конец истории. В здоровых отношениях супруг признается единственно возможным спутником, лучшим, избранным. Это история про любовь, про двоих. Там, где появляется третий персонаж, сценарий перестает быть здоровым и говорит о том, что выбор так и не был сделан, и продолжают подыскиваться возможные варианты. Но иногда измену могут простить. Все зависит от степени развитости самооценки и самолюбия пострадавшей стороны. Это вопрос времени, обстоятельств и усилий, прилагаемых обоими супругами.

В любом случае, ситуация с изменой крайне болезненна. Пострадавшему лучше всего обратиться за помощью, чтобы скорее преодолеть этот период, так как в результате пережитого сильно страдает самооценка, падает уровень доверия к людям и к миру в целом. Специалист поможет вам собрать себя по кусочкам, выйти из личностного кризиса, заново отстроить свои границы, вернуть уверенность в себе, выйти из позиции жертвы, преодолеть депрессию, наладить свой быт, войти в повседневный ритм жизни.

На первом этапе лучшим выходом в данном случае будет разъехаться и не общаться с супругом, хотя бы месяца три. Дать себе и ему время осмыслить произошедшее, сделать выводы, понять свои ошибки, разобраться в чувствах, мотивах и т.д. Нужен период тишины, чтобы спокойно все для себя выяснить и решить. Это время для анализа ситуации и того, почему вы строили отношение именно с таким партнером. Что в вашей личности позволило ему так низко ценить ваши чувства и взаимоотношения с вами. Это нужно для того, чтобы в будущем история не повторилась.

Если же вы не хотите действовать таким образом, честно задайте себе вопрос: почему? Чего вы боитесь? Что вас останавливает? Почему вы хотите спустить все на тормозах? Вы поймете, что просто обслуживаете свои страхи (что скажут друзья и родственники; я останусь одна; нет своего жилья; совместно нажитое имущество; материальное благополучие и т.д.), и это ничего общего с любовью не имеет. Возможно, это цинично, но зато такая правда о себе убережет вас от лишней боли. Но помните, там, где измену проглатывают без проработки, она, как правило, повторяется, и не однажды.

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и жить, распрямив плечи

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена. Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва. 

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.   Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь. Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался. Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене). То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять –Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.   Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состо­я­ние.  

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк.10:8–9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4–5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!. . Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Как пережить измену

Мама – самый близкий тебе человек, а потому первым твоим порывом будет бежать к ней и искать утешения в ее объятиях. Ты подумаешь – я уже большая девочка, конечно, но могу на время стать маленькой и забыть обо всем этом кошмаре. Проблема в том, что для мамы ты всегда маленькая девочка. Хрупкий, беспомощный младенчик, которого надо яростно защищать от опасностей этого жестокого мира. Мама непременно утешит тебя, скажет, что желает тебе только счастья и примет тебя всегда. Но если потом ты решишь, что можешь простить измену и быть счастливой с этим мужчиной – мама не поймет. Отныне этот мужчина и все, что с ним связано – опасны для тебя. По ее мнению. И ты ее не переубедишь.

Лучшая подруга – это твоя реанимационная бригада, бутылка вина – лекарство, способное поднять тебя на ноги. Если у тебя есть рядом человек, к которому ты можешь прийти среди ночи и с порога прорыдать: «Все! Жизнь кончилась!» — тебе туда. Совершенно необязательно говорить о том, что случилось, главное – просто оказаться рядом с ней. Есть такое понятие – место силы. Это место, в котором мы ощущаем полный покой и безопасность. Так вот, «место» — это метафора. Местом силы чаще всего является человек. И если у тебя есть лучшая подруга – это точно она.

Этого тебе тоже непременно захочется – а как же, надо же посмотреть в бесстыжие глаза этой дряни. И эпохальную встречу ты будешь воображать во всех подробностях. Воображай, пожалуйста – так все делают. А вот в реальности встречаться не нужно. Во-первых – а что ты ей скажешь? И зачем? А во-вторых – понимаешь, она же только этого и ждет. Не так много в мире женщин, которые заводят себе женатых любовников для секса и развлечения. И почти все они сами замужем. Скорее всего, это одинокая девица, смиренно ожидающая, когда мужчина соизволит ее посетить. Ты его семья, а не она. В ее жизни нет и половины того, что есть у тебя – и, конечно, она тебя за это ненавидит. Если ты подставишься – доставишь ей удовольствие. С какой стати? Обойдется.

Поговори с собой

Никто – ни психологи, ни подруги, ни мама, ни авторы Cosmo – не может дать тебе внятный совет о том, что же делать дальше. Прощать или не прощать, менять отношения или оставить как есть, расставаться или пытаться что-то спасти – на все эти вопросы можешь ответить только ты сама. Но не сейчас. Сейчас тебе нужно просто поговорить с собой. У тебя внутри живет маленькая девочка, которой сейчас очень-очень страшно и больно. И никто, кроме тебя, не может ее утешить. Мы не знаем, что ты ей скажешь. Но мы точно знаем, что беседа закончится фразой: «Ну все, душа моя, а теперь – соберись и действуй!» И это значит, что самое страшное ты пережила. А дальше – разберешься.

Могут ли отношения выжить после предательства?

За четыре десятилетия работы психотерапевтом более половины пар, приходящих ко мне, делают это из-за того, что доверие было нарушено. Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе. К сожалению, это не означает, что они действительно залечили эту мучительную брешь.

Существует заметная разница между сохранением существующих отношений и обязательством построить новые из руин. Боль и печаль, которые сопровождают мучительный разрыв в доверии, нелегко рассеять.Оба партнера должны полностью посвятить себя всему, чтобы извлечь уроки из того, что произошло, и повернуться к правдоподобному будущему.

Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, незащищенности, неуверенности в себе и унижения, у многих интимных партнеров все еще может быть связь, которую они не хотят прекращать. Их отношения могут по-прежнему быть тесно связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей важной историей. Они также могут ненавидеть социальные суждения, которые могут варьироваться от поддержки до стыда.Оба партнера пытаются найти баланс между продолжением осажденных отношений и переживанием горя разрыва.

Предательства принимают разные формы. Когда пары оглядываются назад во времени, они понимают, что некоторые из них могли быть предсказуемы. Другие, похоже, подкрались, а партнеры не осознали, что вот-вот произойдет неизбежный разрыв. Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое нелегко предсказать или объяснить.

Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности.Возможно, это связано с тем, что это наиболее распространенная форма нарушения доверия в интимных отношениях и представляет собой самые основные элементы, разрушающие веру между интимными партнерами. Верные партнеры традиционно обещают друг другу, что они останутся верными на протяжении их отношений, и они используют это священное соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними. Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которой пара основывает свою любовь.

Хотя и мужчины, и женщины разделяют много совпадающих эмоциональных реакций на предательство со стороны партнера, мужчины, которых я вижу, часто переживают потерю по-разному. Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который забрал то, что по праву принадлежало им. Даже если они сначала попытаются увидеть своего партнера, который использовал в своих интересах этот другой мужчина, они в конечном итоге приходят к осознанию того, что их обманывающий партнер должен был принять участие в ее решении, что усложняет им прощение.

Многие женщины, которых я лечил, ранены и злы из-за предательств своего партнера, но их основная программа часто заставляет их чувствовать себя в некоторой степени ответственными. Возможно, они чувствуют, что не испытывают сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть привязанными только к одной женщине. Хотя они знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же задаются вопросом, что они могли сделать не так. Жало быть замененным и страх потери часто затмевают их законное чувство предательства.Эти запутанные противоречия чаще всего проявляются в перемежающихся чувствах гнева и горя.

Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений. Они вызывают схожие чувства и реакции, а парам приходится преодолевать одни и те же проблемы. Например, повторяющиеся модели людей, попавших в зависимость, могут постепенно подорвать доверие любого интимного партнера. Те партнеры, которые изо всех сил стараются удержать веру, приходят ко мне, пронизанные болью из-за множества невыполненных обещаний партнеров, поклявшихся отказаться от компульсивных и деструктивных моделей самоуничтожения.Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но со временем истощаются, будучи не в состоянии конкурировать с демонами, которые уводят их партнеров.

Почему же тогда, если измена так разрушительна для большинства отношений, пары так часто оказываются запутанными в них, и что им нужно понимать, чтобы не только снизить вероятность их возникновения, но и сделать их возможным преодолеть?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этическим нормам, ценностям и поведению, которые гарантируют, что их отношения и дальше будут процветать.В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый будет жить в соответствии с ними.

Однако во многих длительных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был готов взять на себя в начале отношений, часто требует переоценки и пересмотра по мере созревания отношений. Если интимные партнеры с самого начала открыты и искренни друг с другом, они сразу же сообщают друг другу, если первоначальные договоренности нуждаются в пересмотре.Затем они усердно работают над их пересмотром, чтобы партнерство оставалось актуальным и живым. Им не нужно скрывать друг от друга свои мысли и чувства, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и достоверности они не позволяют укорениться секретности.

К сожалению, такой уровень смелости и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих серьезных отношениях один или оба партнера могут со временем не чувствовать себя комфортно со своими первоначальными обязательствами и опасаться расправы или потери, если они признаются в них.Понятно, что партнер, не желающий делиться этими потенциально опасными чувствами, может хранить их в молчании, надеясь, что эти мысли или чувства — всего лишь мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем исчезнут. Иногда да. Но в других случаях они начинают жить собственной жизнью, и их становится все труднее игнорировать или признаться. По мере того, как этот опыт становится сильнее, они становятся движущими силами, подталкивающими партнера действовать в соответствии с ними.

Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, отношения которой были на грани катастрофы.Не было ни неверности, ни пристрастия, ни невысказанного перераспределения средств, ни разрыва узы преданности семье. Однако то, что произошло между ними, сделало невозможным примирение и исцеление.

Джон и Мэри (имена вымышленные) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну католическую церковь и одну школу, и их родители были преданы друг другу и своему Богу. Свидетелями их брака стали более трехсот человек, которые знали их с детства и благословили их на очаровательную жизнь, полную приверженности своей религии и друг другу.

Когда Джона приняли в престижный колледж Бостона, Мэри и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Рядом со своей скромной квартирой они нашли подходящую церковь. Они быстро подружились в церкви и начали взаимное служение в новом приходе.

У Джона был стиль доброты и открытости, который легко сочетался с другими студентами и профессорами в его новой академической среде. Он начал общаться с людьми, придерживавшимися разных социальных, экономических и религиозных точек зрения.Узнав об их новых взглядах на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которым безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.

Сначала ему казалось, что он совершает грех, сомневаясь в своем жизненном пути к Богу. У него не хватило духу рассказать жене о своем конфликте, опасаясь, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее, его желание понять, как его католицизм вписывается в общую картину множественных религиозных обрядов, стало углубляться и расти.Притворяясь, что учится в школе, он начал посещать встречи в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и которыми восхищался. Учения казались ему свободными и более похожими на то, как он в настоящее время относился к своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мэри заметила, что он нервничает в церкви и чувствует себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему пойти поговорить с ним, если он с чем-то борется. Она была уверена, что он сможет помочь.

К счастью, священник был добр и благосклонен.Он призвал Иоанна найти лучшее на обоих этих путях и найти путь к Богу, который ему подходит. В ту ночь, ободренный добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах Марии, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения сбылись. Ошеломленная, рассерженная и напуганная, Мэри пригрозила бросить его, если он немедленно не изменит свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной из-за того, что он «продолжал» с этим «антихристовым» поведением за ее спиной.Она считала, что ее муж совершил ужасный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к их исповедуемой вере. Поставив ему последний ультиматум, она заберет их ребенка и навсегда оставит его, если он примет любое другое решение.

С точки зрения Мэри, это был случай непростительного предательства. Чувства неуверенности в себе и вины Джона в сочетании с ее понятным чувством обманутости не отличались от того, что я видел много раз, когда имел дело с парами, подвергающимися измене сексуальной неверности.Они согласились жить по одним и тем же правилам и этике, и он сознательно обманул ее, приняв другую веру. Она не могла простить ему его предательство и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть искренним. Оба несли ужасную потерю друг друга, но ни один из них не мог отказаться от решающих для каждого соревновательных обязательств. К сожалению, их ситуация была непримиримой. Мучительный разрыв затмил те узы, которые они тщательно установили и взрастили.

Но не все предательства, даже на таком уровне душевной боли, безнадежны. Я видел и другие отношения, в которых партнеры так ценят друг друга, что идея о том, что они никогда больше не будут вместе, просто неприемлема для обоих. Они осознают возможность того, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и преданных отношений, и они готовы сделать все необходимое, чтобы это произошло.

Если пара, страдающая от потери доверия, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким руководящим принципам, чтобы случился такой чудесный результат.

Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую он когда-то разделял. Это раскаяние должно быть абсолютным, и обман не должен оправдываться сложившейся ситуацией. Люди, которые приняли корыстное решение действовать таким образом, чтобы нанести непоправимый вред своим партнерам, должны добровольно нести ответственность за свои поступки. Они не могут обвинять, извиняться, отклонять или преуменьшать действие, а также ожидать, что их партнеры исцелятся, прежде чем они будут готовы.Они также должны быть готовы сделать все необходимое, чтобы вложить энергию, время и заботу, необходимые для построения новых отношений.

У преданных партнеров свой путь. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и они серьезно пострадали от чувства доверия, собственного достоинства и веры в другого партнера. Но они по-прежнему должны быть готовы бороться за разрешение, несмотря на свою законную боль. Если любовь и другие священные вложения все еще присутствует, эти предал партнеры должны быть открыты для изучения их собственного участия в том, что произошел, и упорно трудиться, чтобы получить через понятную необходимость выражать свои раны и желание мстить.Когда пары, которых я знаю, которые были полностью готовы совершить это опасное путешествие, они оглядываются на предательство как на тревожный сигнал, который предшествовал новому уровню приверженности и глубины в их отношениях.

Каждые отношения уникальны, и каждая история уникальна. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может преодолеть последствия серьезного нарушения доверия. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен убегать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свои позиции.Хотя путь к успешному примирению может быть трудным и долгим, многие интимные партнеры, попавшие в пропасть сломанного доверия, не только могут найти свой путь друг к другу, но могут сделать это с новой и более глубокой верой в себя и свои новые отношения.

В бесплатном информационном бюллетене доктора Рэнди, Heroic Love, вы узнаете, как избежать распространенных ошибок, мешающих людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100000 часах личного консультирования одиноких и супружеских пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц окончен» и убедиться, что ваши отношения никогда не исчезнут. становится скучно.

9 шагов к тому, чтобы пережить предательство партнера

Что делать после того, как вы узнали, что у вашего партнера был роман? А что делать , а не ? Психотерапевт Мирна Райзман-Морено, LMHC, сегодняшний приглашенный блоггер, дает практические советы, которые помогут облегчить боль:

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Вы обнаруживаете, что у вашего партнера был роман. Паника, замешательство, душевная и физическая боль помещают вас в темное место.Советы приходят от семьи и друзей, из книг и Интернета. Ваша жизнь разделяется — до и после романа. Независимо от того, насколько сильно ваш неверный партнер выражает свое сожаление, вы останетесь неудовлетворенными, а ваше недоверие останется.

Когда вы узнаете, что человек, которого вы любили и которому доверяли, занимался сексом или даже эмоциональными отношениями с другим человеком — кратковременно или на много лет — заставляет вас чувствовать, что земля открылась и поглотила вас. Я кое-чему научился, работая семейным терапевтом и руководя группами поддержки женской неверности, которые, кажется, помогают людям в этой ситуации.

Вот девять способов справиться с неверностью:

1. Вы можете немедленно обратиться в Facebook, взять трубку или написать всем своим знакомым по электронной почте, чтобы рассказать о том, что он или она сделали с вами. Притормози. Сделайте глубокий вдох. Действуйте разумно, а не импульсивно.
   
2. Имейте в виду, что даже если сейчас это кажется маловероятным, вы все же можете решить свои проблемы в отношениях. Через некоторое время вы увидите, что можете простить роман. Если вы убедите тех, кто вас знает, что с вами жестоко плохо обращались и что ваш партнер — чудовище, им будет намного труднее снова принять вашего партнера.Реакция вашей семьи и друзей может создать трудности для ваших отношений даже после того, как вы разрешили свой гнев и гнев своего партнера.
   
3. Расскажите избранным и надежным людям в вашей жизни. Для того, чтобы вы начали выздоравливать, необходима эмпатическая поддержка, независимо от того, можно ли спасти отношения. Не изолируйте себя: нужны хорошие друзья, чтобы создавать и поддерживать импульс, чтобы выстоять в это трудное время.
   
4. Поделившись своей ситуацией с немногими доверенными, вы можете решить стать полностью публичной.Если и когда вы сообщаете плохие новости о своем партнере, это будет осознанный выбор. Это подтвердит вашу способность делать дискретный выбор и контролировать свои действия, несмотря на нанесенный вам удар.
   
5. Не нанимайте грузчиков. Если вы не можете оставаться под одной крышей, строите краткосрочные планы, пока не почувствуете себя более стабильно. Идея продолжать жить с этим человеком, которого вы думали, что знаете, и которому вы раскрыли свои уязвимости, может показаться невозможной. Но дайте себе достаточно времени, чтобы понять, что вы действительно действуете в своих интересах, а не просто саморазрушительно реагируете на боль.Я видел, как нескольким парам приходилось платить за две квартиры, хотя через пару месяцев после того, как они узнали об этом романе, они возобновили ночевки вместе.
   
6. Мстительные действия , а не улучшат положение. Эмоциональное, словесное или физическое насилие по отношению к неверному партнеру не поможет понять корень ваших проблем. Понятно, что вы хотите сказать этому человеку обидные вещи, но это может стать деструктивным паттерном, который еще больше ухудшит любую возможность восстановления доверия и создания эмоциональной безопасности.Уважение в будущем приходит только в том случае, если вы намеренно работаете над его достижением.
   
7. Многие люди считают, что физическое насилие происходит только тогда, когда мужчина бьет женщину. Физическое насилие не имеет предпочтительного пола. Это разрушительно, независимо от того, кто его инициирует или увековечивает.
   
8. Преследование или публикация сообщений в Facebook о человеке, с которым у вашего партнера был роман, может удовлетворить вашу потребность в немедленном удовлетворении, но в долгосрочной перспективе это ни к чему не приведет. Не тратьте энергию зря.
   
9. Если у вас есть дети, помните: они под вашей защитой. Они страдают, когда вы плохо говорите об их втором родителе. Вы пытаетесь причинить боль человеку, который причинил вам боль, но в конечном итоге можете причинить боль своим детям — а они этого не заслуживают.

Даже при соблюдении этих правил иметь дело с неверностью может быть мучительно. Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы понять, в чем заключаются ваши интересы. Бывают моменты, когда партнеры могут преодолеть роман и заставить свои отношения работать так же или лучше, чем когда-либо.Также часто бывает, что такой результат просто невозможен. Независимо от того, как вы относитесь к своей ситуации, проявляйте к себе сострадание, а не жалость к себе, когда вы обдумываете свои варианты.

Спасибо за чтение. Делитесь с нами комментариями, вопросами, предложениями.

Подробнее о:

Смогут ли ваши отношения пережить предательство?

Сегодняшний гостевой пост от Саванны Эспозито, моего друга и тренера по отношениям из The Modern Mr.и миссис. Так же, как и я, Саванна пережила собственную травму предательства и отлично справляется со всем, что нужно, чтобы восстановить доверие и близость. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

Отношения проходят через множество испытаний на протяжении многих лет, и, к сожалению, предательство может стать обычным испытанием для многих пар. В наши дни предать партнера намного проще. Будь изменял физически ваш партнер, эмоционально, ментально (порно), в финансовом плане, и т.д., это режет глубоко и может поколебать вас к сердцевине.

Когда я работаю со своими клиентами, я говорю им, что общество определяет обман и предательство очень черно-белым (занимались ли вы сексом? Да? Вы обманывали). Предательство имеет оттенки серого. Каждые отношения имеют свой уровень комфорта, свои границы, свой маленький мир. Некоторые отношения являются открытыми, некоторые — чисто моногамными, и для каждого партнера в отношениях важно понимать нюансы границ и ожиданий.

Когда ваш партнер активно, сознательно и добровольно предает вас, это одна из самых болезненных вещей.Вы сомневаетесь в себе, своей реальности, своей жизни и многом другом. Какое-то время вы можете чувствовать себя совершенно сумасшедшим и одиноким, думая, что никто не поймет вашу боль. Позвольте мне первым сказать вам, что вы не одиноки. Я лично и мой муж пережили предательство, и я очень много работала над нашими отношениями.

Наш путь исцеления не был гладким, на дороге было много ухабов. Для меня, я должен был отделиться от порно наркомании моего мужа, понимая, что это не про меня.Для него он должен был узнать о предательской травме. Травма, связанная с предательством, случается, когда в отношениях произошло травматическое предательство, и вы испытываете физический и эмоциональный шок. Предательство Травма очень похожа на посттравматическое стрессовое расстройство с реакциями, триггерами и воспоминаниями. Узнавание о предательстве Травма — огромная часть процесса исцеления как для преданного, так и для предателя.

Отношения могут пережить много проблем и препятствий, в том числе неверности и порно и секс наркомании. Что разделяет пары, которые состоят, и пары, которые не состоят, — это , как они справляются со ссорами.

В качестве преданного супруга / партнера весь ваш мир перевернулся с ног на голову, и вы даже не знаете, можете ли вы доверять себе. В первые три месяца вы будете в тумане, пытаясь просто держаться и ухватиться за реальность. В течение этих первых трех месяцев то, как неверный справляется с вашими эмоциональными взлетами и падениями, может задать тон для восстановления отношений.

Если вы неверный, читая это, следуйте этим инструкциям, и вы зададите очень хороший тон, двигаясь вперед.

Это означает, что как неверный вам придется проявить раскаяние и посочувствовать своему преданному партнеру. Для некоторых это может быть непросто, особенно если ваше предательство было связано с зависимостью, но обучение навыку сочувствия — это ключ , который в конце концов сделает или разрушит отношения. Возможно, первые пару раз вы не получите правильного сочувствия, но если вы активно учитесь, читаете, ходите на терапию и развиваете этот навык сочувствия, это покажет вашему преданному, что вы пытаетесь .

Бескорыстие означает, что вы ставите на первое место свое предательство. Если ваш преданный хочет знать, как долго длился роман, скажите ему. Да, вам может быть неудобно, но представьте, насколько неудобно им даже задавать этот вопрос. В течение первых двух месяцев покажите своему преданному, что вы подтверждаете его эмоции, ставя во главу угла их эмоциональные потребности, пытаясь восстановить отношения. Если вы отказываетесь говорить об этом, если вы лжете себе и говорите: «Я всего лишь пытаюсь защитить ваши чувства», вы не в безопасности.Вы показываете своим преданным, что вам нельзя доверять и что вы никогда не будете заслуживающими доверия, если не сможете ответить на вопросы, которые им нужно исцелить.