МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Почему любовь в браке проходит: Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».


Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения.

Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».


Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Почему проходит любовь в браке: 10 главных причин

Почему люди не могут любить всю жизнь? Ну, по крайней мере, некоторые из них. Мы расскажем печальную правду о том, почему люди могут разлюбить. Вот 10 главных причин этого:

1. Партнеры перестают общаться

Конфликты становятся неразрешенными, нарастает количество невысказанных претензий и желаний. Если хорошее общение является ключом к построению прекрасных отношений, то отсутствие его наверняка может их разрушить.

2. Они относятся друг к другу как к чему-то должному

Легко предположить, что любовь безусловна, и с течением времени стать ленивыми по отношению друг к другу. Когда уважение и доброта исчезают, то как можно любить?

3. Ожидания не оправдались

Вначале отношений довольно легко удовлетворить потребности и желания партнера. Однако зачастую партнеру со временем недостаточно просто оставаться самим собой – в идеале надо оправдать ожидания своего партнера. А если ты не соответствуешь этим ожиданиям?

4. Предательство

Предательство может радикально повлиять на чувства одного из партнеров. Если откроется, что партнер что-то скрывает от тебя, тебе изменяет или делал это раньше и  если для тебя это неприемлемо никоим образом, то это открытие может нанести непоправимый вред отношениям.

5. Ревность, не знающая границ

Конечно же, приятно осознавать желание твоего партнера, чтобы ты принадлежала только ему. Но когда ревность переходит все границы — не остается места для доверия.

6. Отношения не были построены на прочном фундаменте

Если отношения плохо начались, развивались слишком быстро вначале или стали просто приключением для кого-то из партнеров,  то, разумеется, они довольно поверхностные, чтобы выдержать испытание временем и преодолеть какие-нибудь настоящие препятствия.

7. Несовместимость

Когда первоначальная романтика и страсти утихают, и пара узнает друг друга получше —  они могут обнаружить, что их образ жизни, приоритеты и ценности не совпадают.

8. Скука

Эти отношения либо потеряли свою искру либо требуют слишком большого вклада от одного или сразу от двух партнеров.

9. Важное событие изменило положение вещей

Она родила, и он больше не видит ее как любовницу, только как мать своего ребенка. Он был уволен и вдруг уходит в депрессию и отказывается от ее помощи. Вместо того, чтобы встречать жизненные события и приключения вместе, некоторые пары распадаются под давлением трудностей и неизвестности.

10. На первом месте была не любовь

Страсть может замаскироваться под любовь. После того, как медовый месяц закончился, в отношениях может появиться ощущение пустоты и нехватки чего-то важного.

Источник: mama.ua

Buduaar.ru

Про любовь в браке — Азбука супружества

Любовь – это развитие

Воз­мож­ность чело­ве­ка менять­ся совер­шен­но уди­ви­тель­на. Есть люди, кото­рые могут менять­ся доволь­но быст­ро, а есть те, кото­рые меня­ют­ся зна­чи­тель­но мед­лен­нее. Но изме­не­ния воз­мож­ны, и это свя­за­но с пони­ма­ни­ем, с изме­не­ни­ем взгля­да, фокуса.

Любовь в бра­ке либо транс­фор­ми­ру­ет­ся, либо про­ис­хо­дит отчуж­де­ние. Но если отчуж­де­ние не тяну­лось деся­ти­ле­ти­я­ми, это может быть ремонт­но­при­год­ной ситуацией.

Когда ребе­нок идёт в шко­лу, мы дума­ем, что всё будет вол­шеб­но: пятёр­ки, кра­си­вые тет­ра­ди, гра­мо­ты. А на самом деле, учё­ба может быть очень раз­ная. Если ребё­нок носит гра­мо­ты, то нам круп­но повез­ло. Одна­ко это не нор­ма, это исклю­че­ние. Ребё­нок учит­ся, ему что-то труд­нее, что-то лег­че. Сего­дня у него мате­ма­ти­ка хуже, зав­тра луч­ше. Семей­ный орга­низм тоже про­хо­дит через раз­ные эта­пы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во мно­гом, вопрос о том, куда дева­ет­ся любовь, свя­зан с пер­фек­ци­о­нист­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми о семей­ной жиз­ни вооб­ще. Но хотя любовь в бра­ке и не похо­жа на чув­ство, кото­рое быва­ет в пери­од уха­жи­ва­ний в пер­вые пол­го­да жиз­ни, это она и есть. Это труд­ный кусок той же люб­ви. Ребё­нок же всё рав­но учит­ся: он худо-бед­но пере­пол­за­ет из клас­са в класс, вдруг может появить­ся люби­мый пред­мет, гля­дишь – к один­на­дца­то­му клас­су собрал­ся и стал учить­ся, как мы хоте­ли. Но это очень неров­ный и абсо­лют­но не пер­фект­ный про­цесс, на кото­рый не все­гда воз­мож­но влиять.

Любовь – это забота

Дру­гое дело, что к той самой люб­ви, кото­рая в нача­ле отно­ше­ний пред­по­ло­жи­тель­но есть, а потом с ней что-то слу­ча­ет­ся, нуж­но очень вни­ма­тель­но отно­сить­ся. Мы часто за хло­по­та­ми, забо­та­ми с детьми, домом и бытом, теря­ем вни­ма­ние к нашим лич­ным отно­ше­ни­ям, к отно­ше­ни­ям взрос­лых, кото­рые опре­де­ля­ют жизнь семьи.

Очень меша­ют пред­став­ле­ния, что любовь долж­на про­дол­жать­ся самотёком.

Долж­на быть а) пре­крас­ной, хоть кино сни­май, и б) всё долж­но про­ис­хо­дить само собой.

Дей­стви­тель­но, в нача­ле отно­ше­ний всё и про­ис­хо­дит само собой и доста­точ­но кра­си­во для того, что­бы люди захо­те­ли быть вме­сте, быть семьёй, а потом быва­ет очень по-раз­но­му. Этот началь­ный пери­од – как про­об­раз хоро­шей семьи. Это эскиз дома, меч­та о доме, но пока дом постро­ит­ся – сколь­ко все­го прой­дёт! Брак – обо­юд­ная рабо­та. И не толь­ко рабо­та хозяй­ствен­ная, не толь­ко рабо­та по вос­пи­та­нию детей, но и рабо­та по жиз­ни вме­сте с чело­ве­ком не иде­аль­ным, меня­ю­щим­ся, с чело­ве­ком, пере­жи­ва­ю­щим кри­зи­сы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если бере­мен­ная пер­вым ребён­ком жен­щи­на опи­шет, как она пред­став­ля­ет буду­ще­го мла­ден­ца и свои пер­вые годы жиз­ни с ним, а спу­стя год, про­чи­та­ет, – она очень уди­вит­ся, что так дума­ла. Хоро­шо, если есть пони­ма­ние, что и в семей­ной жиз­ни иде­а­ли­сти­че­ские, пусть даже очень пра­виль­ные, пред­став­ле­ния, могут не иметь отно­ше­ния к реаль­но­сти. Хоро­шо пом­нить об этом, стал­ки­ва­ясь с еже­днев­ны­ми мел­ки­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, раз­бро­сан­ны­ми нос­ка­ми и т.п.

И хоро­шо, если это пони­ма­ние свя­за­но с реаль­ны­ми, кон­крет­ны­ми «нос­ка­ми» и дру­ги­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, т.е. когда это понят­но на уровне практики.

В любом бра­ке пери­од ярких эмо­ций ред­ко длит­ся более полу­то­ра-двух лет, а быва­ет, что и силь­но мень­ше. Это то, что назы­ва­ют ста­ди­ей влюб­лён­но­сти. Очень ред­ки бра­ки, где ого­нёк люб­ви горит всё вре­мя. Быва­ют пары, гля­дя на кото­рые кажет­ся, что они всю жизнь про­жи­ли в люб­ви, но ведь, мы видим их сей­час, но не виде­ли в сере­дине. Счи­та­ет­ся, что сере­ди­на пути самая слож­ная – когда ещё до фини­ша дале­ко, и кажет­ся, что мож­но вер­нуть­ся, что есть дру­гие вари­ан­ты. Есть опре­де­лён­ные труд­но­сти имен­но сере­ди­ны, и это длин­ная сере­ди­на пери­о­да сов­мест­ной жизни.

У муж­чин идея рас­стать­ся и начать зано­во встре­ча­ет­ся чаще, чем у жен­щин. Влюб­лён­ность, брак, пре­крас­ная жен­щи­на, чув­ства, вни­ма­ние, ощу­ще­ние нуж­но­сти. Потом рож­да­ют­ся дети, насту­па­ет обы­ден­ность, чув­ства уга­са­ют, муж­чине кажет­ся, что он бро­шен, и посте­пен­но он ухо­дит в новые отно­ше­ния. Это – муж­ской поиск ощу­ще­ния, что любят имен­но его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сей­час осно­ва­ни­ем для бра­ка явля­ет­ся любовь: люди полю­би­ли друг дру­га и поже­ни­лись. Потом любовь про­шла – зачем им уже быть вме­сте? Может быть, это про­зву­чит стран­но, но любовь, кото­рая пони­ма­ет­ся, как роман­ти­че­ское вле­че­ние, с горе­ни­ем, эмо­ци­я­ми, – очень нена­дёж­ное осно­ва­ние для дол­го­вре­мен­но­го сою­за. Если бы люди так посту­па­ли с дет­ско-роди­тель­ски­ми отно­ше­ни­я­ми, сколь­ко бы детей оста­лось со сво­и­ми роди­те­ля­ми? Ведь очень часто с ребён­ком неве­ро­ят­но труд­но, и это не эпи­зод, а длин­ный кусок жиз­ни: пери­од непо­слу­ша­ния, пло­хой обу­ча­е­мо­сти, под­рост­ко­вый пери­од. Одна­ко же мы с детьми остаёмся.

Реше­ние о пре­кра­ще­нии бра­ка – очень серьёз­ное реше­ние в обе сто­ро­ны, кем бы оно ни при­ни­ма­лось. Как реше­ни­ем женить­ся надо себя в раз­ное вре­мя испы­тать, так и реше­ние о пре­кра­ще­нии сою­за не может быть ско­ро­теч­ным. Вы живё­те вме­сте какое-то вре­мя, и после пери­о­да иде­а­ли­за­ции насту­па­ет пери­од реиде­а­ли­за­ции – видишь всё пло­хое. Чело­ве­ка уже зна­ешь и дела­ешь акцент на нехо­ро­шем. Пре­крас­ное вре­мя, что­бы разой­тись, посколь­ку обна­ру­жи­ва­ют­ся несо­от­вет­ствия по мно­гим пара­мет­рам. Но я думаю, что это не послед­ний слой. Ско­рее все­го, за ним ещё может обна­ру­жить­ся что-то, чего вы не виде­ли в пери­од влюб­лён­но­сти и что абсо­лют­но соот­вет­ству­ет каким-то дру­гим вещам. На слое несо­от­вет­ствия как раз пары и рас­па­да­ют­ся. Но таких «шку­рок» мно­го. Напри­мер, подо­шёл кри­зис сере­ди­ны жиз­ни, и вы заме­ча­е­те, что у супру­га нет лич­ност­но­го роста, а вы, наобо­рот, очень духов­но вырос­ли. И тут про­ис­хо­дит что-то, что пока­зы­ва­ет, что вы со сво­им лич­ност­ным ростом и в под­мёт­ки не годи­тесь чело­ве­ку, кото­рый вам пока­зал­ся духов­но или душев­но совер­шен­но не развитым.

Я нико­го не уго­ва­ри­ваю сохра­нять бра­ки. Из это­го ниче­го не выхо­дит, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка. Но мож­но с ощу­ще­ни­ем непод­хо­дя­ще­сти друг дру­гу про­смот­реть какие-то дру­гие вещи, кото­рые чуть поз­же ста­нут вид­ны. Обще­ство с тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, где брак стро­ил­ся не на чув­стве роман­ти­че­ской люб­ви, во мно­гом помо­га­ло семьям пере­жи­вать слож­ные момен­ты. Рас­ста­ва­ние про­сто не обсуж­да­лось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди пони­ма­ли это. Если ребё­нок невни­ма­тель­ный, без­гра­мот­ный и гру­бит, мы его не выбра­сы­ва­ем! Детей мы при­ни­ма­ем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Роди­тель: Полу­ча­ет­ся, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Ека­те­ри­на: Какая она, любовь? Это слож­ный раз­го­вор. Я могу ска­зать свое пони­ма­ние на дан­ный момент.

Влюб­лён­ность, ост­рая роман­ти­че­ская любовь, кото­рая при­сут­ству­ет посто­ян­но: ты с ней вста­ёшь, засы­па­ешь, видишь сны, – такой пери­од быва­ет в жиз­ни не раз; это очень хоро­шее состо­я­ние, но оно пере­ход­ное. Оно нуж­но, что­бы люди спла­ви­лись, мог­ли быть вме­сте. Оно не может быть всё вре­мя. Влюб­лён­ность при­сут­ству­ет пери­о­ди­че­ски, даже в очень про­блем­ном бра­ке, но она не горит посто­ян­но. Долж­ны быть и дру­гие виды топ­ли­ва. Если боль­ше люди ниче­го для себя не откры­ли – ника­ко­го топ­ли­ва, ника­кой пищи – конеч­но, очень слож­но. Посто­ян­но дер­жать себя в этом гра­ду­се слож­но. И очень груст­но смот­реть на чело­ве­ка, кото­рый в трид­цать-сорок лет гонит­ся за влюб­лён­но­стью, игно­ри­руя первую седи­ну, мор­щи­ны. Пото­му что он не уме­ет по-дру­го­му чув­ство­вать себя живым.

Вспом­ни­те, что дети дошколь­но­го воз­рас­та пре­крас­но игра­ют – у них фан­та­зий­ная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё ино­гда игра­ют, но по-дру­го­му, ино­гда вспо­ми­на­ют дет­ство, но уже не нахо­дят­ся посто­ян­но в эпо­хе игры. И ниче­го не теря­ют. Они полу­чи­ли всё, что эта эпо­ха мог­ла им дать. Воз­мож­но, потом они смо­гут так играть со сво­и­ми детьми. Так­же и пери­од влюб­лён­но­сти очень мно­го может дать паре. Но нахо­дить­ся в нём посто­ян­но – это одна из иллю­зий. Мы все под дей­стви­ем иллю­зий роман­ти­че­ской люб­ви, что толь­ко это и есть хоро­шая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появ­ля­ет­ся оттор­же­ние, отвра­ще­ние к парт­нё­ру, это может рабо­тать как стра­хов­ка. Вы пони­ма­е­те, что это уже не ваш парт­нёр, что вам такой не нужен, а чело­век чув­ству­ет эту реак­цию, для него это ста­но­вит­ся пово­дом поме­нять­ся, уви­деть и поме­нять­ся. А потом всё может рас­кру­тить­ся в обрат­ную сто­ро­ну. Сна­ча­ла это отри­ца­тель­ная связь, но если чело­век пони­ма­ет, что, воз­мож­но, это не про раз­рыв, и направ­ле­ние меня­ет­ся. Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосу­ды – систе­ма, кото­рая под­дер­жи­ва­ет сама себя. Может под­дер­жи­вать. А может при­хо­дить в пол­ный упадок.

Любовь – это коммуникация

Быва­ет, что люди живут вме­сте, явля­ют­ся семьёй, а раз­го­ва­ри­вать не могут. Сум­ма малень­ких недо­по­ни­ма­ний, погреш­но­стей, сум­ма недо­вольств и деста­би­ли­зи­ро­ван­ные интим­ные отно­ше­ния, оби­ды при­во­дят к тому, что сло­ва пере­ста­ют вос­при­ни­мать­ся нор­маль­но. Ска­жешь: «Пой­ди, помой посу­ду», а он: «Веч­но ты меня упре­ка­ешь и застав­ля­ешь». Вы гово­ри­те одно, ниче­го не имея в виду, а вам отве­ча­ют дру­гое – и наоборот.

Надо заме­тить, что очень часто супру­ги не счи­та­ют нуж­ным как-то решать про­бле­мы внут­ри­се­мей­ные и слож­ные ситу­а­ции, ожи­дая, что всё про­изой­дёт и раз­ре­шит­ся само собой, ведь имен­но так долж­но быть в счаст­ли­вом бра­ке. Кажет­ся, что люди долж­ны друг дру­га пони­мать, с каж­дым годом делать это всё луч­ше и луч­ше, и это долж­но про­ис­хо­дить само собой. Срав­ни­те: вы отда­ли ребен­ка учить англий­ско­му в боль­шую груп­пу к не очень опыт­но­му педа­го­гу – он у вас будет знать англий­ский сам собой? Понят­но, что тут нуж­на помощь. Или: маши­на силь­но загряз­ни­лась, посколь­ку на ули­це сля­коть и грязь – зна­чит, ее нуж­но отвез­ти на мой­ку. Для того что­бы жизнь была на опре­де­лён­ном устра­и­ва­ю­щем вас уровне, нуж­ны опре­де­лён­ные уси­лия. И это пре­крас­но пони­ма­ют все, пока это не каса­ет­ся супру­же­ских отно­ше­ний – тут все долж­но быть само собой, пото­му что у вас любовь. А если не само собой, зна­чит, люб­ви нет.

Уси­лие, направ­лен­ное на отно­ше­ния, невоз­мож­но, неесте­ствен­но, пото­му что вро­де бы это сви­де­тель­ство отсут­ствия люб­ви. И это – дей­ствие роман­ти­че­ско­го пред­став­ле­ния о люб­ви и бра­ке. Тут вро­де бы не долж­на рабо­тать обыч­ная логи­ка, а долж­на рабо­тать ска­зоч­ная. Обыч­но мы пони­ма­ем при­чи­ну и след­ствие, вло­же­ние сил и резуль­тат: маши­на силь­но загряз­не­на – она нуж­да­ет­ся в мой­ке, ребе­нок пло­хо зна­ет англий­ский – ему нуж­но помочь. При роман­ти­че­ском пред­став­ле­нии о бра­ке рабо­та­ет ска­зоч­ная логи­ка: перо жар-пти­цы, Еме­ля и щука, и т.п. Отку­да это берет­ся, непо­нят­но, но оно долж­но так быть. Мы силы не вкла­ды­ва­ем, а накап­ли­ва­ет­ся та самая нор­маль­ная погреш­ность. Вы, напри­мер, уеха­ли на месяц на дачу, при­е­ха­ли домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ниче­го не дела­е­те, накап­ли­ва­ет­ся недо­по­ни­ма­ние нор­маль­ным само­те­ком в боль­шин­стве бра­ков. И поти­хо­неч­ку, кап­ля за кап­лей, может воз­ни­кать ком­му­ни­ка­тив­ный дис­со­нанс, если нет обще­ния – еже­днев­но­го раз­го­во­ра, еже­днев­но­го вза­и­мо­дей­ствия на том уровне, на кото­ром это вам нуж­но. Для кого-то это раз­го­во­ры, для кого-то это сиде­ние рядом, для кого-то это вкус­ная еда, – это могут быть раз­ные про­яв­ле­ния, но это обще­ние. Если это­го нет, то накап­ли­ва­ет­ся дис­со­нанс, и даль­ше может воз­ник­нуть двух­уров­не­вая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Пред­по­ло­жим, есть такой текст: «Позво­ни моей маме», – тогда под­текст будет: «Ты не забо­тишь­ся о роди­те­лях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть поло­жи­тель­ным или ней­траль­ным, то под­текст все­гда отри­ца­тель­ный. И в дис­функ­ци­о­наль­ных семьях наблю­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство двух­уров­не­вых ком­му­ни­ка­ций, и это при­во­дит к еще боль­ше­му умень­ше­нию обще­ния. Уже ниче­го нель­зя ска­зать про­сто так. Вы, ска­жем, ниче­го не име­ли в виду, может быть, рас­ка­и­ва­е­тесь и хоти­те дви­гать­ся в дру­гую сто­ро­ну и про­сто про­си­те: «Под­ни­ми, пожа­луй­ста, бумаж­ку с пола», – и може­те полу­чить абсо­лют­но асси­мет­рич­ный ответ. Чело­век, кото­рый про­из­во­дит двух­уров­не­вую ком­му­ни­ка­цию, часто даже не в кур­се, что он это дела­ет. Дети, кото­рые живут в таких семьях, нахо­дят­ся на уровне под­тек­ста и очень хоро­шо его пони­ма­ют. Сна­ча­ла они его про­сто чув­ству­ют, потом уже фор­му­ли­ру­ют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабуш­ку – она хоть ей веж­ли­во гово­рит, а, на самом деле, тер­петь не может. У детей чув­ство под­тек­ста очень силь­но развито.

Эту тен­ден­цию мож­но пере­хит­рить. Нуж­но понять, что выход из ловуш­ки двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции затруд­нён тем, что неспро­ста текст пере­ко­че­вал в под­текст. И это сооб­ще­ние нику­да не денешь – это реаль­но то, что вы хоти­те ска­зать, но не може­те, не име­е­те спо­со­ба; поче­му-то это все ста­ло нель­зя или вы дума­е­те, что ста­ло нельзя.

Нуж­но сфор­му­ли­ро­вать свои слож­ные чув­ства, ска­зать: «Мне очень непри­ят­но, когда я про­шу помыть полы, а это­го не про­ис­хо­дит. И мне так непри­ят­но, что я ниче­го не хочу». Гово­рить нужно.

Быва­ют ситу­а­ции, когда изме­нить взгля­ды парт­не­ра на что-то или какие-то его при­вя­зан­но­сти невоз­мож­но, и нуж­но при­нять его выбор. И здесь важен момент при­ня­тия. Если вы, зная, что его взгля­ды не изме­нят­ся, внут­ри себя про­из­во­ди­те бур­ча­ние, это может при­ве­сти к двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции. Напри­мер, муж любит хок­кей, а вы люби­те рома­ны. У обо­их это нель­зя поме­нять, и нель­зя этим поме­нять­ся, но при этом есть ува­же­ние к осо­бен­но­стям, к выбо­ру другого.

Нам не хва­та­ет трех основ­ных качеств, кото­рые нуж­ны в бра­ке: тер­пе­ния, муд­ро­сти и гибкости…

Брак – это парный танец

И девоч­ки, и маль­чи­ки сей­час вос­пи­ты­ва­ют­ся оди­на­ко­во – с оди­на­ко­вы­ми моде­ля­ми дости­гать, доби­вать­ся, реа­ли­зо­вы­вать свое. Полу­ча­ет­ся став­ка на лидер­ство, на дости­же­ние. Если в семье, напри­мер, две муж­ских моде­ли, то могут воз­ни­кать посто­ян­но по раз­ным пово­дам столк­но­ве­ния. Никто не хочет ругать­ся, про­сто люди стал­ки­ва­ют­ся, пото­му что жен­щи­ны похо­жи на муж­чин, а муж­чи­ны, наобо­рот, похо­жи на жен­щин. И очень часто жен­ское при­спо­со­би­тель­ное пове­де­ние мар­ки­ру­ет­ся как что-то недо­стой­ное. Это один из уров­ней слож­но­сти – обще­ствен­ное ожидание.

Брак боль­ше похож на пар­ный танец, чем на сорев­но­ва­ния в беге. Гар­мо­нич­ный брак – это то, что люди дела­ют вме­сте, под­стра­и­ва­ясь друг под дру­га. А очень часто в бра­ке реа­ли­зу­ет­ся модель како­го-то сорев­но­ва­ния в беге или в бок­се даже. Или рабо­та пооди­ноч­ке. Если у людей в семьях про­ис­хож­де­ния была модель, где люди друг под дру­га уме­ли под­стра­и­вать­ся, где жен­ско­му и муж­ско­му было место, это очень здо­ро­во. У нас в шко­ле абсо­лют­но бес­по­лое вос­пи­та­ние. В девоч­ках никак не раз­ви­ва­ет­ся жен­ствен­ность – спо­соб­ность усту­пить, выслу­шать. Ско­рее, напро­тив, во всех без исклю­че­ния, шко­ла вос­пи­ты­ва­ет кон­ку­рент­ность, жёст­кость, даёт уста­нов­ку на лидерство.

Очень часто в пар­ных отно­ше­ни­ях, да и в дет­ско-роди­тель­ских тоже виден крен: мама, жена – тре­нер или управ­дом. При­чём все эти каче­ства могут быть полез­ны в опре­де­лён­ные момен­ты. Напри­мер, мене­джер­ские спо­соб­но­сти очень нуж­ны семье, когда нуж­но всех собрать на отдых или пере­ехать, лидер­ские каче­ства при­го­дят­ся в форс-мажор­ных, экс­тре­маль­ных ситу­а­ци­ях. Важ­но выби­рать, когда ими поль­зо­вать­ся или не поль­зо­вать­ся, выклю­чать ино­гда «тре­не­ра».

«Замедлитель времени»

Мы все под вла­стью мифа о ско­ро­сти: боль­ше дей­ствий, боль­ше изме­не­ний – луч­ше каче­ство жиз­ни. И это очень мощ­но вли­я­ет и выхо­ла­щи­ва­ет семей­ное про­стран­ство. Дом – это то место, отку­да мож­но нику­да не бежать, где всем хоро­шо. А если все бега­ют? Если муж на служ­бе, вы на рабо­те, дети тоже бега­ют, и точ­ки покоя, где всем хоро­шо, может не быть. Раз­ве что в кани­ку­лы или в выход­ные. Но сей­час и выход­ных нет – в выход­ные есть дру­гие заня­тия. Нужен «замед­ли­тель» вре­ме­ни. Сдвиг на дея­тель­но­сти, на боль­шом коли­че­стве все­го, на реа­ли­за­ции есть у нас у всех. Важ­но видеть, как рабо­та­ет дви­га­тель про­грес­са, как меня­ет жизнь.

Не оглядываться на других

У неко­то­рых есть совер­шен­но нор­маль­ное жела­ние рас­тво­рить­ся на вре­мя в детях, и это пози­тив­но и пло­до­твор­но. Но, в основ­ном, люди устро­е­ны так, что им нуж­но что-то ещё. Необя­за­тель­но – рабо­та, не у всех есть энер­гия рабо­тать. Это может быть бла­го­тво­ри­тель­ность, полу­че­ние допол­ни­тель­но­го обра­зо­ва­ния. Это может быть сме­на про­фес­сии – спу­стя десять-пят­на­дцать лет после полу­че­ния пер­вой про­фес­сии может захо­теть­ся чего-то дру­го­го. Важ­но не наде­вать на себя чужое пла­тье. Быва­ет, наслу­ша­ешь­ся рас­ска­зов об иде­аль­ных семьях, как люди сов­ме­ща­ют семью и рабо­ту, и дума­ешь, что для тебя это тоже под­хо­дит. Не всегда.

Семья поз­во­ля­ет реа­ли­зо­вать очень мно­гое. Если детей не бес­ко­неч­ное мно­же­ство, мож­но спо­кой­но завер­шить цикл и вер­нуть­ся в рабо­ту. Мы меня­ем­ся и живём в меня­ю­щем­ся мире. В два­дцать лет нам было важ­но одно, в трид­цать дру­гое, в сорок – тре­тье. И для парт­нё­ра тоже. Важ­но, что­бы было при­ня­тие харак­те­ра изме­не­ний у дру­го­го чело­ве­ка и дове­рие к тому, как он живёт. Важ­но, что­бы поня­тия о некой «нор­ме» не вли­я­ли на вашу семью кале­ча­щим обра­зом. Напри­мер, семья счи­та­ет, что надо ездить отды­хать несколь­ко раз в год за гра­ни­цу, и ради это­го все рабо­та­ют как ненор­маль­ные, лишая семью досу­га, себя отды­ха, зада­вая слиш­ком высо­кий темп жизни.

Если в семье рабо­та­ет мама, полез­но думать о том, что теря­ют малень­кие дети, мамы кото­рых рабо­та­ют. Мно­гие гово­рят: «Мы-то вырос­ли! Ниче­го страш­но­го». Но когда мы рос­ли, были бабуш­ки, кото­рые мог­ли не толь­ко поси­деть с детьми, но и пого­во­рить. Сей­час такие бабуш­ки есть дале­ко не у всех. Сме­нил­ся воз­раст бабу­шек, сме­нил­ся образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хоте­ла бы пого­во­рить про детей, роди­те­ли кото­рых пере­жи­ва­ют пери­од изме­не­ния в отно­ше­ни­ях. Кро­ме про­блем, кон­флик­тов или кри­зи­сов, ситу­а­ция может менять­ся вооб­ще: ведь изме­ня­ют­ся люди, сезо­ны, курс евро, – посто­ян­но что-то про­ис­хо­дит, что может выве­сти семью из состо­я­ния стабильности.

Есть два основ­ных типа рис­ков, когда семей­ный котел забур­лил, и гра­дус кипе­ния повы­сил­ся. Дети все­гда каким-то обра­зом в кур­се, хотя взрос­лые любят думать, что они ниче­го не пони­ма­ют. Пока дети малень­кие, они не зна­ют, но чув­ству­ют. Когда они ста­но­вят­ся постар­ше, они уже зна­ют и даже в дет­ской об этом шеп­чут­ся: «Сей­час мама с папой руга­ют­ся, потом они раз­ве­дут­ся, а мы пой­дём…», про­кру­чи­вая самые ужас­ные сюжеты.

Риск одно­го типа – втя­нуть детей в то, что про­ис­хо­дит меж­ду взрос­лы­ми. Очень боль­шой риск при семей­ных кри­зи­сах делать из ребен­ка пове­рен­но­го – начать с ним делить­ся, рас­ска­зы­вать, про­сить сове­та, под­держ­ки. Самый боль­шой кри­зис для семьи – это раз­вод, изме­не­ние соста­ва, но и при любых дру­гих серьёз­ных испы­та­ни­ях этот риск так­же возможен.

Ребе­нок нагру­жа­ет­ся тем, что ему не по воз­рас­ту. Это может вклю­чать в нём стра­хи, повы­шен­ную ответ­ствен­ность за происходящее.

Вто­рой тип рис­ка – нико­гда ниче­го не гово­рить, не объ­яс­нять и делать вид, что всё чудес­но и заме­ча­тель­но. Но за этим тек­стом под­текст ребё­нок почув­ству­ет сам. Дети обла­да­ют осо­бой чув­стви­тель­но­стью, они очень хоро­шо ощу­ща­ют тем­пе­ра­ту­ру бра­ка роди­те­лей, пото­му что у всех почти совре­мен­ных детей, в том или ином воз­расте, появ­ля­ет­ся страх раз­во­да родителей.

Это два полю­са: либо ребё­нок втя­нут в кон­фликт, либо вы ему ниче­го не гово­ри­те. Меж­ду ними – мас­са вари­ан­тов. Какой из них ваш, зави­сит от воз­рас­та ребён­ка, от пола, от лич­ных харак­те­ри­стик. Очень важ­но не делить­ся дета­ля­ми и не спра­ши­вать сове­та, не втя­ги­вать на пра­вах рав­но­го. Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, ему важ­но знать, что это ваши с папой отно­ше­ния, и он тут не при­чём. Если у ребён­ка страх раз­во­да, нуж­но гово­рить, что сей­час непро­стой пери­од, мы ссо­рим­ся, но не соби­ра­ем­ся рас­хо­дить­ся (если это дей­стви­тель­но так). Быва­ет, что люди про­хо­дят через систем­ный кри­зис, и детей надо научить в этой ситу­а­ции выжи­вать, пони­мать, что это не ката­стро­фа, а про­сто семья пере­ба­ли­ва­ет. Важ­но раз­го­ва­ри­вать, не врать и не гру­зить взрос­лы­ми подробностями. 

В целом, мы, конеч­но, можем ждать от детей под­держ­ки. Но вытя­ги­вать их на парт­нёр­ский уро­вень нель­зя, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с отно­ше­ни­я­ми в паре. Если отно­ше­ния с супру­гом невоз­мож­ны, место взрос­ло­го долж­ны занять дру­гие взрос­лые – подру­ги, род­ствен­ни­ки, свя­щен­ни­ки, пси­хо­ло­ги, кто угод­но. Но нель­зя туда ста­вить ребён­ка, и даже подростка.

 

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

Источ­ник: сайт Ека­те­ри­ны Бурмистровой

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта .

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Столетиями ученые и поэты, психологи и сексологи, женщины и мужчины пытаются узнать «формулу любви», в которой, может быть, самое главное — то, сколько продлится любовь? Будет ли она мимолетной? Или это — на всю жизнь? Можно ли вообще такое предсказать заранее, учитывая всю сложность человеческих отношений и многообразие характеров?

Две модели любви

И вот сотрудники Университета имени Фридриха Шиллера из города Йена (Friedrich-Schiller-Universität Jena) вместе с коллегами из канадского University of Alberta после долгих летисследований как будто такую формулу вывели. В течение семи лет они регулярно опрашивали около двух тысяч пар. Вопросов было очень много. В них шла речь, в частности, о том, довольны ли партнеры отношениями, удовлетворены ли они, как часто и по каким поводам конфликтуют, хотят ли больше свободы в отношениях…

16 процентов опрошенных пар за это время распалось. Выяснилось, что они с самого начала были менее довольны отношениями, чем другие, и чаще говорили о конфликтах. «Со временем этих конфликтов становилось все больше», — рассказывает один из авторов исследования, Кристина Финн (Christine Finn) из Института психологии Йенского университета. По ее словам, развитие отношений между влюбленными можно свести с точки зрения психологии к двум «глобальным» моделям.

Модель первая. Оба вначале переживают фазу страстной влюбленности — что-то вроде медового месяца, который, конечно, может продлиться дольше, чем месяц. В это время он и она очень довольны друг другом. Проблемы, которые приводят к разрыву, почти всегда возникают позже. А если ему и ей удается продлить в определенной степени гармоничную «медовую» фазу и не форсировать конфликты, то любовь сохраняется. Пусть и не вечно, но долго.

Модель вторая. Он и она с самого начала находятся на разных уровнях счастья. Это неравенство очень значительно увеличивает риск разрыва, потому что со временем партнеры становятся все больше недовольны друг другом и своими отношениями.

Калькуляция любви: когда расставаться?

«Естественно, бывает, причем нередко, когда степень притягательности разная, когда кто-то с самого начала любит другого или другую существенно меньше, — говорит эксперт в области супружеской терапии Эрик Хегман (Eric Hegmann). — Как правило, уже в течение первых шести месяцев такие пары решают расстаться».

И это — понятное и правильное решение, подтверждают психологи из Йены, потому что, как показывает их исследование, дальше лучше не будет.

Но нужно ли вообще знать уже в самом начале романа, к чему и когда он приведет? Вопрос непростой. Если в долгосрочной перспективе все равно придется разойтись, то решение расстаться сразу, возможно, избавит кого-то от сердечных мук. Но вся эта калькуляция не оставляет любви никаких шансов!

И даже сама Кристина Финн, один из авторов исследования, подчеркивает: «Если не все идеально, если есть проблемы и возникают конфликты, все равно отношения двух людей ни в коем случае нельзя считать потерянным временем».

Это время — не потерянное еще и потому, что на примере несостоявшейся любви можно понять, как правильно вести себя с будущим партнером. Опыт учит. И эксперты из Йенского университета установили также, что многие из опрошенных ими пар, чья любовь длится до сих пор, раньше, с другими партнерами, уже имели печальный опыт.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер


«Любовь живет три года» или Через сколько протухают чувства

Любовь прекрасна. Мы дорожим ею, посвящаем ей слезоточивые стихи и треки с мощным битом. Но все мы, наученные жизненным опытом, боимся, что вся эта эйфория любви закончится. Вопрос только один — когда? Традиционно считается, что любовь живет три года.

Рассказываем, сколько могут длиться чувства на самом деле и как их продлить.

Откуда вообще взялись эти три года?

В конце 90-х Фредерик Бегбедер написал, ставший культовым, роман «Любовь живет три года», и многие люди приняли этот отрезок времени за заводской срок годности. В произведении автор от лица главного героя высказывает идею, что любовь — это плод химических процессов, которые регулируют гормоны и нейромедиаторы, отвечающие за влюбленность, сексуальное желание и привязанность. По мнению героя, у такой трехлетней любви жизненный цикл делится на три больших этапа: сначала страсть, потом нежность, затем разочарование и отторжение, когда действие гормонов прекращается.

По мнению ученых-эволюционистов, такой трехлетний цикл был нужен древним людям для успешного рождения детей и их защиты в начале жизни. Примерно в три года укладывалось начало отношений, зачатие ребенка, беременность и роды у женщины, затем восстановление после родов и поддержка ребенка на ранних этапах развития. В течение этого времени родителям необходимо было находиться рядом и поддерживать друг друга, а укрепляли эту связь гормоны: дофамин и вазопрессин.

После того, как эти гормоны переставали действовать, родители могли разойтись и заводить потомство с другими партнерами, тем самым расширяя генетическое разнообразие следующего поколения

Однако по мере развития общества репродуктивное поведение человека усложнялось и утяжелялось моралью и социальными нормами. Появился институт брака, который закрепил моногамные пары. Отношения, скрепленные такими узами, предполагались как что-то вечное, до гробовой доски и дальше. Правда, любовь в таких браках была редкостью, а выбор другого партнера считался изменой и во многих культурах жестоко наказывался.

Параллельно с усложнением культуры развивалась медицина, появлялись средства контрацепции, и вскоре любовь, которая необходима была для выживания вида, ушла в отрыв от функции размножения.

«Обычная влюбленность, некий сексуальный импульс живет не более двух месяцев. В этот период оба партнера демонстрируют друг другу некую демо-версию себя. И редкие люди стараются быть искренними сами с собой. Мотивами такого поведения являются преодоление двух основных страхов: мужской базовый страх «я не смогу» и женский — «меня не хотят, не любят». То есть из состояния этих страхов партнеры стараются кем-то казаться, доказывая себе, что все-таки «они могут» и все-таки «их хотят и любят», только спешка и нежелание разбираться в выборе, в диагностике партнера создают массу разочарований и проблем, которые как раз и выясняются через примерно два месяца. Притворяться уже сложно и раздражение от неискренности накапливается», — комментирует психолог и психодиагност Анна Сухова.

Какой на самом деле срок годности у любви?

Любовь, регулируемая гормонами, непосредственно связана с сексуальной жизнью в паре. Эмили Нагоски, автор книги «Как хочет женщина», описывает секс как часть системы мотивации и награждения, а не жизненную необходимость — от отсутствия половой жизни еще никто не умирал естественным путем. Уровень гормонов желания, удовольствия и привязанности может регулироваться с помощью качественной половой жизни, которая приносит удовольствие партнерам.

Но любовь — это не только секс, это еще и коммуникация между партнерами. Отношения становятся для человека зоной комфорта. Когда уровень доверия между партнерами достаточно высокий, наполненные любовью отношения могут существовать гораздо дольше трех лет.

В 2011 году исследователи в Нью-Йорке сравнивали две группы пар: одни только недавно начали встречаться, другие состояли в отношениях дольше 10 лет. Людей из второй группы попросили оценить, насколько они влюблены в своих партнеров по шкале от 1 до 7. В ходе эксперимента участникам показывали фотографии их партнеров и посторонних людей и фиксировали активность мозга. У представителей обеих групп во время исследования наблюдались повышенные сигналы в вентральной области коры головного мозга — эта область отвечает за вознаграждение и удовольствие. Правда, у более «молодых» пар, которые были вместе меньше 10 лет, более интенсивно на фотографии отзывалась область мозга, отвечающая за привязанность и сексуальное желание. Однако ученые благодаря этому эксперименту смогли подтвердить, что любовь может жить много лет.

Как продлить время жизни любви?

«Самый простой путь — это принять во внимание, что в любых действиях партнера лежит позитивное намерение. Как правило, человек старается сделать «как лучше» в его мире. Не факт, что это будет совпадать с вашим миром. И поэтому так важна эмпатия, чтобы определить центральные мотивы партнера. На бытовом языке, понять и принять партнера со всеми его нюансами. И если это великое счастье с вами случилось, вы слышите и понимаете не только то, что ваш партнер говорит, но и то, что чувствует на самом деле, вам будет долго и комфортно вместе жить. А еще, есть такой прием, где вы собираете голые факты происходящего, безэмоционально, как запись видеокамеры со стороны. Это позволяет многие конфликты легко разрешать, а чаще всего и не приводить к конфликтам вовсе. Это тоже влияет на долгосрочность ваших взаимоотношений», — комментирует Анна Сухова.

Универсального решения для этого вопроса не найдется, поскольку каждые отношения уникальны. Но есть шаги, которые партнеры всегда могут предпринять.

Узнавайте друг друга

В долгосрочных отношениях партнерам порой кажется, что они уже знают друг о друге все, но в течение всей жизни человек меняет образ жизни, хобби, убеждения. И важно не упускать эти перемены. На разных этапах жизни партнеры могут различными образами выражать любовь, и эту трансформацию необходимо принять, не требуя, чтобы выражение чувств было таким же искристым, как в первые дни романа.

Сделайте отношения зоной комфорта

Об отношениях как о зоне комфорта Эмили Нагоски говорит, когда рассказывает о сексуальном контексте. В таких отношениях людям, чье возбуждение зависит от внешних факторов, легче почувствовать сексуальное желание. Но наличие зоны комфорта внутри отношений также дает человеку чувство уверенности в партнере, защищенности.

Находите новые пути

Совместный позитивный опыт укрепляет отношения в паре. Путешествуйте вместе, сходите на курсы лепки из глины или танцы, удовольствие от полученного вместе результата всколыхнет уровень эндорфинов и добавит приятные воспоминания в вашу общую копилочку.

Любовь может жить долгие годы, но продолжительность ее жизни полностью зависит от совместного труда партнеров.

Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать. А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.  

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

 «Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом. 

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] ru.

Почему браки распадаются и что с этим делать

По многим данным, исследователи сообщают, что примерно 50 процентов первых браков, 76 процентов вторых браков и 84 процента третьих и последующих браков терпят неудачу*. К сожалению, эти статистические данные верны даже в христианской общине. Очевидно, нам предстоит проделать определенную работу, если мы хотим подражать образцу брака, который апостол Павел предложил нам в 5-й главе Послания к Ефесянам, когда он увещевал мужчин любить своих жен, как Христос возлюбил церковь.Эта модель, кажется, указывает на то, что отношения между Иисусом и Его невестой, церковью, являются для нас примером того, каким должен быть брак.

Главный архитектор брака сказал нам через автора книги Бытие, что «посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут одна плоть… Муж и жена его были оба наги, и не стыдятся». Мы так далеко отошли от любящих, приносящих удовлетворение и удовлетворенных отношений, которые Бог предназначил для нас.

Однако есть надежда! Браки терпят неудачу по причине — старый принцип «посеял и пожнешь» все еще действует сегодня. Все, что мы вкладываем в брак, предсказывает, что мы из него получим. Джон Готтман, многолетний исследователь в области брака, написал книгу под названием «, почему браки успешны или терпят неудачу ». В нем он выделил особый слайд, жертвой которого становятся браки на пути к краху. Фактически, его исследовательская группа смогла точно предсказать с вероятностью успеха 94%, какие браки будут успешными или неудачными, основываясь на этих принципах.

Критика

С критики начинается спираль, ведущая к семейным неудачам. С другой стороны, жалобы относятся к конкретному поведению — негативный комментарий о том, что вы хотите, чтобы было иначе, чем оно есть на самом деле. На самом деле, жаловаться — одно из самых полезных занятий в браке. Однако критика нападает на личность вашего супруга и становится подрывом репутации. Жалобы начинаются с «я»; критика начинается с «ты».

Презрение

Когда критика прочно вошла в вашу рутину общения, вы опускаетесь до чувств и действий презрения.В этот момент вы больше не можете восхищаться друг другом или вспоминать, почему вы влюбились и женились друг на друге. Что отличает презрение от критики, так это намерение оскорбить и психологически оскорбить вашего партнера — теперь вы делаете это намеренно.

Защитность

Спираль вниз продолжается, когда наступает защитная реакция. Одним из главных разрушителей общения в браке является защитная реакция – потребность оправдывать и объяснять свои действия. Тем не менее, основная проблема с защитным поведением заключается в том, что оно препятствует общению, и ничего не решается.

Каменная стена

Заключительный этап в нисходящей спирали неудачного брака — это ограждение. Стоунволлер хранит каменное молчание — никакого ответа — стена, через которую невозможно пробиться. Дружбы больше нет. Его заменили одиночество и пустота. На данный момент у пар есть только шесть процентов шансов на выживание без вмешательства.

Бог никогда не предполагал, что институт брака дойдет до этого. Он намеревался создать что-то прекрасное между мужчиной и женщиной, что обеспечило бы любящие, заботливые, близкие, разделяющие отношения, которые продолжались бы годами.Итак, если вы находитесь в этой спирали неудач, как вы можете выбраться из нее?

Сначала необходимо провести небольшую самодиагностику. На каком этапе слайда вы находитесь? Как только вы определили это, примените эти принципы, чтобы обратить процесс вспять:

Вместо выхода из боя снова вступить в бой. Вместо защиты применяйте открытость. Вместо презрения проявите уважение. И, наконец, проявите принятие вместо критичности. Работайте над границами в своей жизни — поймите, что быть другим — это нормально.Развивайте эмпатию – стремитесь узнать сердце вашего партнера. Научитесь видеть положительную сторону своего супруга. Позвольте расти — дайте им разрешение на неудачу.

Ларри Дж. Рассел и его жена Лорри являются лицензированными консультантами. Они предлагают брачные интенсивы через свое служение Shepherd’s Heart Ministry (Shmministry.com). Их ретритный центр к северу от Торонто ежегодно работает с мая по сентябрь.

© Ларри Дж. Рассел. Воспроизведено с Shmministry.com. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Почему так много браков распадаются? 10 главных причин развода

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Почему так много браков распадаются?

Вы задаете себе этот вопрос?

Никто никогда не воображает себя разведенным. Это то, что, как мы всегда думаем, произойдет с другими людьми, но никогда с нами.

Когда любовь — это самое невероятное чувство в мире, и столько усилий уходит на поиск, построение и заботу о совершенных отношениях с нашей второй половинкой, как тогда так много пар все еще совершают ошибки, которые приводят к разводу?

В этой статье мы обсудим все, что вам нужно знать о разводе: 10 основных причин, по которым люди разводятся, почему иногда кажется, что развод неизбежен, и признаки, на которые следует обратить внимание, чтобы понять, можно ли спасти ваш брак.

Нам предстоит многое рассказать, так что давайте начнем.

10 причин для развода

1. Брак по неправильным причинам

Если вы женитесь по неправильным причинам, как вы можете честно ожидать, что брак будет успешным?

К сожалению, многие думают иначе. Может быть, они вообще не думают. Или, может быть, они вступают в брак, думая, что их причины достаточно веские, чтобы добиться успеха.

Но реальность такова, что если ваш брак не основан на взаимном уважении, общих целях и совместимости, а тем более на настоящей и прочной любви, ваш брак обречен на провал.

Клинический психолог и председатель и основатель eHarmony доктор Нил Кларк Уоррен объясняет:

«Ужасно легко выбрать не того человека. Влечение и химию легко принять за любовь, но это далеко не одно и то же. Влечение к кому-то является непосредственным и в значительной степени подсознательным. Оставаться глубоко влюбленным в кого-то происходит постепенно и требует сознательных решений, принимаемых снова и снова на протяжении всей жизни. Слишком многие люди решают жениться на основе влечения и не задумываются или не имеют достаточного взгляда, чтобы понять, сможет ли их любовь продолжаться.

Жениться из-за денег, избежать неприятной ситуации или попытаться оправдать чьи-то ожидания — недостаточно веские причины для вступления в брак. Пары разводятся, потому что в конце концов обнаруживают, что не могут прожить остаток своей жизни с кем-то, кого они не уважают и не любят.

2. Потерять себя в браке

Созависимость не годится ни для каких отношений, тем более для брака.

Когда два человека настолько переплетены и зависят друг от друга, они терпят неудачу как личности, а значит, терпят неудачу и как пара.

По словам всемирно известного шамана Руды Янде, созависимость — это «наиболее повторяющаяся и ужасная модель, которая может существовать в отношениях». Это когда два человека играют две совершенно разные роли «нуждающегося» и «спасителя».

Брак не требует от вас отказа от того, кто вы есть. Это о двух полных личностях, строящих жизнь вместе.

И именно здесь большинство людей ошибаются. Пары разводятся, потому что теряются в браке. Они оглядываются и обнаруживают, что от многого отказались и стали несчастными.Они перестали работать над своим собственным ростом, они чувствуют, что у них больше нет смысла жизни.

3. Крайняя несовместимость

Я всегда считал, что успех любых отношений или брака сводится к одному:

Непреклонное решение продолжать выбирать друг друга каждый день, несмотря на различия и жизненные трудности.

Ведь любовь — это не чувство. Это активный выбор.

Ваша самая большая ошибка — жениться на ком-то и ожидать от него совершенства.Когда вы так думаете, вы всегда будете разочарованы. Но когда вы женитесь на ком-то и признаете, что он человек — со своими недостатками, багажом и историей, тогда вы будете более склонны к компромиссу.

Но у этого правила есть ограничение.

Иногда ты просто плохо с кем-то работаешь. И эти крайние несовместимости могут в конечном итоге привести к распаду брака. Совершаются ошибки, люди обижаются, что-то говорят, создавая токсичную среду, которая может быть настолько нездоровой, что лучшим выходом будет развод.

В этом случае парам необходимо провести черту между спасением брака и спасением себя.

4. Отсутствие обязательств

Исследования также показывают, что одним из главных предикторов развода является отсутствие обязательств.

Но что означает обязательство даже в наши дни, когда отношения кажутся такими расходными материалами?

Легко сказать: «Я привержен этому браку», когда все хорошо и удобно. Но супружеские пары должны понимать, что обязательства не ограничиваются этим.Речь идет о принятии активных мер для сохранения брака.

Приверженность — это то, что нужно для того, чтобы брак работал. Таким образом, отсутствие обязательств — это действие, которое игнорирует и неуважительно относится не только к вашему партнеру, но и к самому браку.

Никто не хочет быть с кем-то, кто не борется за него. А брак — это когда два человека работают вместе, а не поодиночке.

(Если в вашем браке возникли проблемы и вам нужно практическое и серьезное руководство, чтобы сделать его лучше, ознакомьтесь с нашим обзором «Исправить брак»).

5. Время было выбрано неправильно.

Многие люди вступают в брак, прежде чем они действительно готовы. Свою роль, например, играют незапланированные беременности и общественное давление.

Но исследования показывают, что время играет огромную роль в успехе брака.

По словам социолога-исследователя Николаса Вулфингера, существует «окно» идеального времени для свадьбы — между 28 и 32 годами.

Вот еще кое-что:

Вольфингер проанализировал данные Национального исследования роста семьи (NSFG) за период с 2006 по 2010 год и сделал поразительное открытие:

Жениться после 30 лет на самом деле более рискованно, чем жениться раньше.На самом деле после 32 лет «шансы развода увеличиваются на 5 процентов в год».

Независимо от того, верно это окно или нет, вы не можете отрицать, что брак работает лучше, когда оба человека являются «полностью сформированными» взрослыми, то есть они эмоционально и умственно независимы и имеют лучшее «самоощущение».

6. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы создают не только материальные проблемы, но и эмоциональные.

Опрос, проведенный Ramsey Solutions, показывает, что денежные проблемы являются второй по значимости причиной развода после неверности.

Проблемы обычно вызваны вступлением в брак в долг (дорогая свадьба, которую вы не можете себе позволить), финансовой неверностью или большой разницей в зарплате. Одной из причин также могут быть разные финансовые приоритеты.

Согласно автору личных финансов Андреа Ворох:

«К сожалению, это может стать причиной легкомысленных ссор между двумя людьми, у которых совершенно противоположные взгляды на деньги. Если один партнер бездумно тратит, а другой отчаянно экономит каждую копейку, обязательно возникнет напряжение.Расточитель может чувствовать, что его или ее партнер постоянно придирается и скуп, в то время как сберегающий может чувствовать себя уязвимым к последствиям чрезмерного баловства».

Рано или поздно эти различия в финансовых взглядах вызовут напряжение, которое в итоге приведет к разводу.

7. Зависимость

Зависимость может вызвать невероятное напряжение в любых отношениях, особенно в браке.

Согласно статистике, в настоящее время 24 миллиона американцев состоят в браке и имеют зависимость.

Когда один человек страдает какой-либо зависимостью — будь то наркотики, азартные игры, секс или алкоголь — это влияет на его самого близкого человека — его супруга.

К сожалению, зависимость может создать множество негативных проблем, которые часто приводят пары к разводу. Зависимость создает среду, в которой теряется доверие и уважение. Зависимость также может стать тяжелым финансовым бременем для всей семьи, не говоря уже о том, что она вызывает эмоциональные страдания и жестокое обращение.

Неудивительно, что пары, пережившие зависимость, часто разводятся.

8. Насилие и жестокое обращение

Сегодня в браке и интимных отношениях преобладают жестокое обращение и жестокое обращение. На самом деле каждая третья женщина и каждый четвертый мужчина подвергаются той или иной форме физического насилия со стороны интимного партнера.

Но что вы можете считать «злоупотреблением»? Да, это может быть физическое насилие. Но это может быть и больше.

Насилие в семье — это форма физического, словесного или психологического насилия, негативно влияющая на супруга. Это включает в себя попытку контролировать или нанести ущерб чьему-либо физическому и эмоциональному благополучию.

К сожалению, многим жертвам домашнего насилия трудно расстаться с этим браком. Они лишены независимости, и травма сделала их напуганными и уязвимыми.

В такой ситуации лучше всего обратиться за помощью и немедленно убраться оттуда. Первый шаг к разводу — уйти, а все остальное последует за безопасностью.

9. Разделение

Брак подобен растению. Нуждается в постоянной любви и заботе. Если вы пренебрежете им, он увянет и умрет.

Многие пары думают, что брак — это то, с чем вы просто плететесь. Что это то, что само о себе позаботится.

Но брак — это работа.

Это не значит, что вам постоянно приходится заставлять себя. Но вам нужно предпринять активные шаги, чтобы установить связь со своим партнером и развивать эту связь.

Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям, объясняет:

«Если пара не будет развивать отношения, то они будут стагнировать, и партнеры разойдутся. Это показывает, что во многих случаях развод связан не с какой-то конкретной «последней каплей» или плохим поведением, а просто с прекращением отношений».

И многим людям, достигшим этой точки, уже практически не за что бороться.

10. Неспособность разрешать разногласия

Конфликт — нормальное явление в отношениях. Брак состоит из двух людей. Это не целеустремленная организация.

супружеских пары будут спорить о вещах. От мелких обид до чего-то действительно большого.Но что отличает успешный брак от обреченного, так это способность решать эти разногласия здоровым и зрелым образом.

Пары должны напомнить себе, что они оба против проблемы, а не друг против друга. В противном случае презрение будет накапливаться, пока не станет большим элементом в комнате.

Психотерапевт Бонни Рэй Кеннан объясняет:

«Такое поведение создает культуру разъединения. Если один или оба партнера не желают смягчить супружеский разговор и прекратить ссоры, проблема будет усугубляться до тех пор, пока пути назад не будет.

Нам суждено развестись?

Нет ничего более волшебного, чем день вашей свадьбы — официальное провозглашение и узаконивание ваших обязательств с вашим партнером и второй половинкой перед всей семьей и друзьями.

Это обязательство перед нашим сообществом в такой же степени, как и обязательство перед нашими близкими; обещание любить, хранить и быть друг с другом до самой смерти.

Но почему так много свадеб заканчиваются разводом? Разве мы не разделяем одинаковый уровень приверженности и любви к нашим партнерам, когда обручаемся и берем на себя это обязательство, которое меняет нашу жизнь? Обрекаем ли мы себя, торопясь, или делая неправильный выбор, или думая с похотью, а не с любовью?

Есть миллион причин, по которым любящая пара может развестись.По данным Marriage.com, 10 наиболее часто упоминаемых причин развода включают:

  • Неверность
  • Злоупотребление
  • Прибавка в весе
  • Финансовые вопросы
  • Постоянный спор
  • Отсутствие равенства
  • Отсутствие близости
  • Нереалистичные ожидания
  • Отсутствие связи
  • Стремление выйти замуж

Хорошие новости: уровень разводов уже не так высок, как раньше, а пик разводов пришелся на 1980-е годы и составил 50% (вот почему у нас есть популярная фраза: «Половина всех браков заканчивается разводом»).

В наши дни уровень разводов в США упал примерно до 39%, и основная причина такого снижения числа разводов заключается в том, что миллениалы более избирательны в отношении своих партнеров, чем предыдущие поколения.

Но 39% — это по-прежнему 4 из каждых 10 браков, а это означает, что многие пары принимают гигантские, неправильные решения, которые негативно влияют на всю оставшуюся жизнь, даже не подозревая об этом.

Хотя мы уже не можем сказать, что половина разводов составляет половину всех браков, многие браки по-прежнему распадаются.

Так почему же это происходит?

Неестественная природа моногамии

Для некоторых ученых моногамия может быть просто неестественным актом для людей. По словам биолога-эволюциониста Дэвида Бараша из Вашингтонского университета, моногамия не встроена в наши естественные инстинкты.

Многим из нас трудно оставаться с одним партнером на протяжении всей жизни, потому что это не так, как мы запрограммированы биологически.

Согласно Барашу, примерно 80% ранних человеческих обществ можно было считать полигамными, когда люди делили партнеров друг с другом в небольших сообществах.

В конце концов мы перешли к моногамным социальным правилам из-за преимущества двух родителей, поскольку общества поняли, что у детей, выросших в среде с двумя родителями, больше шансов на выживание, чем у детей, выросших в полигамных сообществах.

Конечно, это не значит, что моногамные отношения невозможны. Это просто означает, что людям требуется больше усилий, чтобы оставаться моногамными, и их легче соблазнить полигамией.

Это объясняет, почему уровень неверности так высок даже среди партнеров, которые любят друг друга и не хотят расставаться.

Однако любовь угасает по другим причинам.

Понимание того, почему любовь угасает

Как мы уже говорили в предыдущих статьях, любовь требует работы. Влюбиться и следовать своей первоначальной страсти в фазе медового месяца отношений может быть легко, но как только эти волнения эмоций и похоти исчезнут, паре придется сделать тяжелую часть — сохранить свою любовь и сохранить ее.

Правда может быть не тем, что вы хотите услышать – любовь угасает естественным образом.По словам доктора Дэна Либермана, гарвардского палеоантрополога и автора книги «Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством и определит судьбу человечества», все наши чувства, связанные с любовью и романтикой, контролируется одним химическим веществом – дофамином.

А без этого дофамина даже самые любящие пары могут по-разному относиться друг к другу.

«Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы получаем от того, что день за днем ​​находимся рядом с другим человеком», — говорит доктор.— говорит Либерман. «Эти химические вещества мозга, называемые нейротрансмиттерами, связаны с здесь и сейчас».

Причина, по которой это важно, заключается в том, что многие из нас не понимают разницы между привязанностью — любовью и узами, которые имеют друг к другу длительные отношения, — и «страстной любовью», которая управляется исключительно дофамином.

Дофамин, ваш внутренний химический Купидон

Дофамин заставляет нас чувствовать себя хорошо, вызывая определенное возбуждение всякий раз, когда наш мозг высвобождает его.А находясь рядом с кем-то, кого мы сексуально и романтически желаем, высвобождается этот дофамин, вызывая острые ощущения и волнение, связанные со школьной любовью.

К сожалению, независимо от того, насколько сильно вы кого-то по-настоящему любите, выброс дофамина, который вы получаете в его присутствии, со временем уменьшается, когда ваш мозг привыкает к нему.

Сколько бы времени ни потребовалось вашему мозгу, чтобы привыкнуть к вашему партнеру до такой степени, что вы больше не испытываете высвобождения дофамина, может варьироваться; в одних случаях на это могут уйти недели, а в других — годы (это частично объясняет распространенный миф о 7-летнем зуде, когда пары, как правило, расстаются через 7 лет).

Когда дофамин перестает действовать на нас, нам нужно активно поддерживать отношения, если мы решим, что отношения стоят нашего времени, даже без искусственного повышения позитивности дофамина.

Это когда пары должны испытать вызов привязанности — активное стремление работать над тем, чтобы наслаждаться присутствием друг друга и делать это чувство сильнее, чем выброс дофамина при запуске новой «интрижки» с новым человеком.

По сути, ключом к успешным отношениям, которые переживут дофаминовую засуху, является развитие сильной привязанности, в то время как выбросы дофамина все еще значительны, так что эмоциональная привязанность сохраняется даже после исчезновения нейрохимической привязанности.

Но, конечно, это не означает, что если вы и ваш партнер уже долгое время вместе, то вы никогда больше не вызовете выброс дофамина друг в друге.

Это просто требует работы и усилий с обеих сторон. Без этой работы и усилий любовь в отношениях со временем угасает.

Вот несколько способов, которыми мы позволяем этой любви исчезнуть:

1) Скользим по боли. — Мы перестаем признавать боль нашего партнера или нашу собственную боль и позволяем друг другу заглушать ее вместо того, чтобы прояснять ее.

2) Мы становимся эмоционально эгоистичными. – Мы перестаем эмоционально обращаться к нашему партнеру, потому что мы устали или ленивы, и мы перестаем открываться.

3) Перестанем смотреть друг другу в глаза. – Мы перестаем смотреть друг другу в глаза, это самый простой способ соединиться и сблизиться.

4) Цепляемся за негативную историю. – Мы цепляемся за старые боли и возвращаемся к ним всякий раз, когда хотим использовать их для спора или «выигрыша».

5) Перестанем прикасаться друг к другу. – мы перестаем прилагать усилия в своей сексуальной жизни; мы не целуемся, не прикасаемся и не заботимся о себе физически.

6) Мы предполагаем что-то друг о друге. – Мы так долго вместе, что думаем, что можем просто все предполагать, заставляя нашего партнера чувствовать себя неуслышанным.

7) Путаем безопасное со скучным. – Нас пугает стабильность и безопасность наших длительных отношений, и мы начинаем путать эту безопасность со скукой.

8) Мы слишком много думаем. – Мы слишком много обдумываем и анализируем каждое слово, каждое действие, каждый толчок. Это убивает нашу органическую связь и естественную близость, заставляя вещи казаться роботизированными.

Когда вы не хотите развода: 4 признака того, что ваши отношения еще можно спасти

Если вы начали чувствовать, что ваши отношения могут медленно приближаться к этому ужасному и фатальному расставанию, но вы пока не хотите отпускать, вот признаки того, что вы можете следить за тем, чтобы показать, что надежда еще есть. вторая жизнь для вашего брака:

1) Вы признаете свои недостатки, и ваш партнер тоже

У вас были ссоры, споры, долгие ночи взад и вперед.Вы все сказали друг другу самое худшее, что могли сказать (по крайней мере, вы на это надеетесь).

Теперь спросите себя – как вы себя чувствуете? Есть ли еще что-то внутри вас, готовое бороться за брак?

Видите ли вы точку зрения вашего партнера — то, что вы делаете неправильно или могли бы сделать лучше, — и видят ли они вашу?

Есть ли в ваших разногласиях какая-то точка, где вы можете соединиться и коснуться базы? Если это так, то здесь вы можете начать исцеление.

Вы чувствуете…

  • Вы можете понять часть боли вашего партнера, даже если вы не со всем согласны
  • Вы можете добиться большего успеха в некоторых аспектах ваших отношений, и вы не стараетесь изо всех сил
  • Ваш партнер готов признать то же самое

Если это так, есть большая вероятность, что вы сможете решить любую проблему со своим супругом.Но это не значит, что вы не столкнетесь с трудностями.

Если и когда вы это сделаете, я рекомендую посмотреть это бесплатное видео от брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем люди ошибаются и что вам нужно сделать, чтобы ваш брак был как можно лучше.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, недостаток общения и сексуальные проблемы. Если не решить их правильно, эти проблемы могут привести к неверности и отчужденности.

Когда кто-то просит у меня эксперта, который поможет спасти разваливающиеся браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — лучший помощник, когда речь идет о спасении браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень эффективны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот еще раз ссылка на видео.

2) Когда вам напоминают о вашем партнере, вы улыбаетесь

Вы все сделали вместе. Может быть, вы путешествовали по миру или вместе смотрели каждый фильм за последнее десятилетие; вы делились каждым праздником и днем ​​рождения, сколько себя помните.

В конце долгой изнурительной схватки вы ловите себя на том, что бесцельно думаете, и по той или иной причине ваши мысли падают на вашего напарника. Вы вспоминаете смешное воспоминание, глупый случай и тихо смеетесь про себя.

Вы чувствуете…

  • Ностальгия по предыдущей версии ваших отношений с вашим партнером в недалеком прошлом
  • Надеяться, что твой напарник сейчас же войдет в дверь и все исправит
  • Не желает расставаться с забавными воспоминаниями и начинать новые отношения

3) Вы оба заботитесь о своей семье больше всего на свете

Не во всех браках есть дети, но в тех, в которых они есть, дети обычно являются самой важной частью вашей любви. Вы их создали, вырастили и чувствуете их боль каждый раз, когда ссоритесь с партнером.

Вы ненавидите разочаровывать их, и когда они спрашивают, злитесь ли вы с вашим партнером друг на друга или расстанетесь, вы не можете сказать им правду.

И в глубине души вы знаете, что ваш партнер чувствует то же самое, и вы не могли бы желать лучшей мамы или папы для своих детей, чем они.

Вы чувствуете…

  • Что вашей любви к детям достаточно, чтобы удержать вас и вашего партнера вместе в эти трудные времена
  • Ваш партнер — лучшая мама или папа, какими только могут быть, и он вдохновляет вас тоже стать лучше
  • Чтобы вы и ваш партнер думали не только о своих чувствах, но и о чувствах ваших детей

4) Вы по-прежнему чувствуете себя в безопасности с ними в конце дня

Для тех, кто разводится, главная причина в том, что они больше не могут видеть себя со своим партнером вместе, разделяющим счастливое будущее.

Они перестают чувствовать себя в безопасности в присутствии своего партнера и чувствуют, что больше не могут расти вместе с партнером.

Спросите себя – как ваше сердце относится к вашим отношениям, к вашему присутствию с вашим партнером? Вы стремитесь просто уйти от них? Или вы все еще хотите удерживать их, держать рядом с собой и делать с ними свою жизнь больше?

Вы чувствуете…

  • Что вы хотите, чтобы они лежали рядом с вами, когда вы ложитесь спать
  • Думать, что отношения идеальны, за исключением одной или двух вещей, которые вы можете решить вместе
  • Влюблен в своего партнера так, как никогда раньше

Когда развод неизбежен, нравится вам это или нет: 7 признаков того, что ваш брак не спасти

С таким количеством историй о браках, возвращающихся с пропасти, нам всегда хочется верить, что мы можем спасти наш брак, если будем достаточно стараться.

Но есть браки, которые невозможно спасти, и чем раньше вы и ваш партнер примете эту реальность, тем скорее ваша жизнь сможет двигаться дальше.

По данным исследователей, среди пар, которые стремились улучшить свои отношения, но все же впоследствии развелись, наиболее важными причинами расставания были:

1) Отсутствие обязательств

2) Измена

3) Слишком много споров и конфликтов

Если вы не уверены, что ваши отношения достигли критической точки, вот 7 признаков, которые могут помочь вам понять, что ваш брак находится в плачевном конце.

1) Обсуждение стало невозможным

Вы просто не можете больше терпеть друг друга до такой степени, что делиться мыслями стало невозможно. Разговор одного человека приводит к тому, что другой человек немедленно переходит в оборону.

Вы так привыкли к спорам, что разучились вести вежливые дискуссии. Один или оба из вас больше не участвуют, и вместо этого вы каменно обходите стороной — вы уходите до того, как дискуссия начнет разгораться.

2) Вы избегаете друг друга (даже когда нет драки)

В вашей семье стало нормой проводить как можно меньше времени друг с другом, даже если в данный момент нет ссоры или никто не злится.

Вы оба оправдываете это тем, что «сохраняете мир», но мира между вами и вашим партнером больше нет; это конфликт, который просто поставлен на паузу, потому что вы оба устали от него. Один или оба из вас выросли в такой токсичной среде, поэтому вы считаете это нормальным и приемлемым.

3) Все, что связано с вашим партнером, вас раздражает

У всех нас есть свои маленькие причуды, и мы часто влюбляемся (или просто принимаем) причуды нашего партнера, будь то ковыряние в ногтях, насвистывание, бросание одежды на пол или ряд других вещей.

Эти вещи, которые вы когда-то могли игнорировать, теперь становятся огромными целями каждый раз, когда вы их замечаете, или наоборот. Вы просто эмоционально «покончили» со своим партнером и набрасываетесь на него при каждой возможности.

4) Когда вам нужно выговориться, вы говорите с кем-то еще

Ваш партнер должен быть вашим домом, физически и духовно. Но вы больше не считаете их безопасным пространством, поэтому вы начали обращаться к кому-то другому, когда вам нужно выговориться и выпустить его наружу.

Это может быть потому, что вы не верите, что ваш партнер заботится о ваших интересах; возможно, вы опасаетесь, что они могут использовать часть вашего гнева и разочарования против вас.

По той или иной причине ваш партнер больше не чувствует себя доверенным лицом, которому вы можете доверять.

5) Вы фантазируете так, как будто вы одиноки

Это не всегда должны быть сексуальные или романтические фантазии. Возможно, вы начали мечтать о жизни, в которой у вас больше нет партнера.

Иногда вы начинаете планировать будущее, прежде чем вспоминаете, что забыли включить своего партнера; может быть, когда вы думаете о своем долгосрочном будущем, вы больше не видите их в своем видении.

Вы заботитесь исключительно о своих собственных целях и потребностях, совершенно игнорируя последствия присутствия вашего партнера в этой фантазии.

6) Ты больше не ты

Вы знаете «себя» лучше, чем кто-либо, и вы давно не чувствовали себя собой.Защитная реакция, к которой вы привыкли дома, просочилась во все другие сферы вашей жизни – вашу работу, ваши хобби, ваши сети, вашу семью – и окружающие начали это замечать.

Беспокойство и стресс стали частью вашей повседневной жизни, и вы не понимаете, почему. А «почему» просто — вы чувствуете себя застрявшим и в ловушке, даже если не признаете этого, и не видите выхода.

7) Вы находите недостатки и злоупотребляете ими

Когда вы или ваш партнер замечаете даже самую маленькую ошибку друг в друге, вы используете это как трамплин, чтобы начать новый спор или возродить свои жалобы и критику в адрес вашего партнера.

Это также известно как «кухонная мойка»; когда вы выделяете один недостаток и используете его для описания гораздо более крупной личной жалобы.

Например, вы можете пожаловаться на то, что ваш партнер слишком много тратит, но вместо того, чтобы сосредоточиться на потраченных деньгах, вы сосредотачиваетесь на личных нападках, называя их эгоистичными и безответственными.

Развод: принятие решения и движение вперед

Каким бы ужасным, напряженным и негативным ни был брак, решение о разводе никогда не бывает легким.

Это то, что повлияет на всю оставшуюся жизнь и может быть разрушительным умственно и эмоционально.

Разорвать узы общественного брака может быть очень стыдно и постыдно, даже если у вас есть на это все основания.

Важно, чтобы вы приняли решение – активно работать над спасением своего брака или расторгнуть его прямо здесь и сейчас.

Эта нерешительность и состояние неопределенности в браке негативно повлияют на все сферы вашей жизни, например:

  • Ваша карьера: недостаток внимания, капризность и стресс могут стоить вам работы и профессиональных связей
  • Ваши отношения: Все вокруг вас почувствуют вашу тревогу и печаль, и если вы не признаетесь в этом себе и им, это только негативно изменит их отношение к вам
  • Ваше здоровье: экстремальный стресс в браке может привести к ухудшению физического здоровья, поскольку вы перестанете есть здоровую пищу, перестанете заниматься спортом и вообще перестанете заботиться о себе

Принимая важнейшее решение, нужно задать себе эти вопросы и откопать самые правдивые ответы:

  • Если вы решите действительно попытаться спасти свой брак, уверены ли вы, что ваш партнер попытается сделать то же самое?
  • Осталось ли в тебе еще терпение или прощение?
  • Вы прошли гнев и ненависть и перешли к безразличию к вашим отношениям?
  • Неужели больше нет никакой близости, в том числе эмоциональной близости и привязанности?
  • Вы подвергаетесь насилию или измене?
  • Вы чувствуете, что ваша жизнь никогда не станет лучше с вашим партнером?
  • Вам лучше развестись?

Найдите ответы и примите решение. Это может быть пугающим, напряженным, мучительным и многим другим, но это самое важное, что вы должны сделать.

Знайте, чего вы хотите, и, что более важно, что вам нужно, чтобы начать налаживать свою жизнь заново.

С партнером или с собой решать только вам.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Справочник по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы идете на развод.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить ситуацию, прежде чем ситуация станет еще хуже.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

Эта книга преследует одну цель: помочь вам исправить брак.

Вот еще раз ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Большое спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилось читать эту статью.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Это будет означать для меня мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

 

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи.Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Главная причина неудачных браков

Источник: Dreamstime, используется с разрешения

.

Попробуйте это. Спросите любого, может ли он назвать главную причину, по которой браки распадаются.Они, вероятно, скажут вам, что это либо потому, что они слишком много ссорятся, у них паршивый секс, проблемы с деньгами, неверность, проблемы со свекровью — вы знаете, обычные подозреваемые.

Но я считаю, что все они ошибаются.

После почти 40 лет консультирования по вопросам брака я считаю, что неудача в браке между двумя относительно здоровыми людьми происходит из-за того, что я называю «неспособностью выйти замуж».

Да, конечно, у вас была свадьба (надеюсь, вы прекрасно провели время на своей, а я, конечно, на своей) — но была ли у вас свадьба, на которой вы действительно стали парой? А «мы», а не просто два человека, делящих жильё?

Вы, наверное, заметили, что этот блог называется «Двое станут одним».Я выбрал это название, потому что считаю, что оно раскрывает самую суть здорового брака: два отдельных и уникально разных человека собираются вместе, чтобы сформировать целое, сущность которого больше, чем сумма его частей, а не два человека, которые постоянно «угоняют друг друга». мы», пытаясь сделать своего партнера более похожим на него.

Возьмем дело Майло и Тары. Майло — домосед, который любит читать о природе и смотреть канал «Сделай сам». Тара более экстраверт, любит пробовать новое, больше выходить из дома и знакомиться с новыми людьми. Тара злится на Майло, потому что он «никогда ничего не хочет делать», а Майло чувствует, что Тара всегда придирается к нему, чтобы он делал то, чего он не хочет делать, «как питбуль, всегда кусающий меня за пятки».

Да, они могли пойти на компромисс, но я считаю, что это переоценено и не очень удовлетворяет большинство пар. Я предпочитаю решения, которые могут понравиться обеим сторонам. Хотя есть и другие решения этой проблемы, которые я буду обсуждать в следующих постах, мне больше всего нравится то, что я называю «создание WE».«Создание WE означает делать что-то совершенно новое для пары, что-то, чего они никогда раньше не делали, и содержит элементы того, что они оба хотели бы делать.

Создание WE — это очень творческий акт, который начинается с обсуждения возможных вещей, которые оба хотели бы и хотели бы начать делать как пара. Во время этих переговоров нет правильного или неправильного, и никого нельзя критиковать за «неправильную идею». Просто говоря об этом и пытаясь придумать какие-то идеи, вы создаете «МЫ», так что это успех с самого начала.

Вот как Тара и Майло создали свой МЫ. Ваша процедура может отличаться. Они согласились создать свой WE, пока пьют утренний кофе в солярии в начале каждого дня. Понимая, что это может занять какое-то время, они дали себе месяц.

За это время они придумали множество идей — некоторые были слишком дорогими или бесполезными, когда их опробовали. В конце концов, они придумали несколько, например, еженедельные поездки в Барнс и Ноубл, где он мог просматривать книги по истории и DIY, а она могла просматривать места для путешествий за чашкой кофе.

Но тот, который мне понравился больше всего? Ты и через миллион лет не угадаешь.

Решили разводить медоносных пчел. Как неповторимо креативно! Но это было прекрасно: он любил читать о различных видах пчел, а затем строить ульи, а она смогла открыть небольшой магазин по продаже меда, где она могла познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Они оба любили путешествовать к другим пчеловодам, чтобы обменяться идеями и увидеть другие ульи. Но больше всего они любили разговаривать друг с другом; ага, про пчел.

Я знаю, что пчеловодство, вероятно, не для вас, но, черт возьми, мы живем в Америке, и есть масса других вещей, которыми вы можете заниматься вместе. Вместе займитесь спортом, работайте на благотворительность, делайте вино или пиво, вместе посещайте занятия, планируйте когда-нибудь загородный дом и так далее и тому подобное. Я провел поиск в Интернете и нашел более 200 вещей, которые пары могут сделать за пять минут.

Верните МЫ на свою свадьбу. Возможности безграничны.

С Новым годом!

Как всегда, комментарии всегда приветствуются.

реальных причин, почему браки бывают успешными или неудачными

Все мечтают о долгой и счастливой жизни, поэтому большинство пар прикладывают столько усилий в день своей свадьбы. Это первый день их пути в вечность.

Слишком романтично, вам не кажется?

Затем реальность поражает, и вы начинаете спрашивать себя об истинных причинах успеха или неудачи браков.

Чего хотят все

Вам не нужно быть специалистом по статистике, чтобы знать, насколько высок уровень разводов только в США.

Это определенно заставит вас задаться вопросом, в чем причины успеха или неудачи браков. Пары терпят неудачу сами по себе или они не устанавливают реалистичных брачных ожиданий, которые приводят их к разочарованию?

Мы все хотим знать, как добиться успеха в браке, и на самом деле мы готовы сделать все возможное, чтобы понять секреты того, что заставляет брак работать.

Каждый брак уникален. Не существует универсального рецепта того, каким должен быть брак, потому что каждый человек индивидуален, не говоря уже об испытаниях и ситуациях, с которыми вы столкнетесь как супружеская пара.

Есть, однако, характеристики удачных браков. С точки зрения психологии, это лишь некоторые из основных характеристик тех браков, которые доказали, что любовь действительно может длиться всю жизнь.

Научитесь компрометировать

Будет много случаев, когда вы и ваш супруг не будете в чем-то согласны. На самом деле, это может быть так же просто, как что есть на ужин или что посмотреть на Netflix.

Вы должны знать, что без должного подхода в этой ситуации простое несогласие может привести к большой ссоре.Со временем, если это будет происходить часто, вы закончите обиженным браком.

Итак, как нам изменить ситуацию?

Учись идти на компромисс!

Как и любой другой навык, это нужно практиковать, пока вы не освоите его.

Помните, что и вы, и ваш супруг должны уметь идти на компромисс. Высказывайте свое мнение, делитесь своими мыслями и идите на компромисс.

Почти все можно решить таким образом, и это определенно лучший способ справиться с расхождениями во мнениях.

Превратите неудачи в возможности роста

Сегодня браки терпят неудачу потому, что многие люди думают, что испытания и неудачи постоянны, и поэтому браки распадаются.

Реальность такова, что именно то, как вы думаете об этом, заставляет вас поверить, что это провал.

«Почему браки успешны или терпят неудачу» — популярная книга Джона Готтмана, известного эксперта по вопросам брака и консультанта по отношениям с докторской степенью. в психологии. В этой книге вы обнаружите, что он говорит о взгляде на светлую сторону конфликтов.

Построение действительно удачного брака не означает, что эти пары не испытывают испытаний или неудач — они случаются.

Скорее книга указывает на способность пары разрешать сложные испытания как пара. Из этих конфликтов пара учится приспосабливаться и работать вместе, чтобы стать лучше.

Работать вместе

Еще одна вещь, на которой нужно сосредоточиться на том, как добиться успеха в браке, — научиться работать вместе даже в те времена, когда кажется, что вы находитесь в противоположном направлении.

Причины успеха или неудачи браков зависят от того, как реагировать на ситуации, которые даны вам как супружеской паре.

«Многие браки можно спасти, даже если они кажутся самыми безнадежными». – Почему браки успешны или терпят неудачу

Могут ли это быть проблемы с финансами, здоровьем или даже доверием, если вы рассматриваете это как два человека в несовместимом браке, то что происходит дальше?

Вы будете реагировать негативно и конфликтовать, пока ситуация не станет непоправимой.

Однако, если вы смотрите на судебный процесс так, как он представляется вам как супружеской паре, то вы знаете, что работать над ним нужно вам двоим.Вы должны найти способы решить проблему, а не усугубить ее.

Прекратить диагностику

«Размышляя о том, что не так в вашем браке, легко упустить из виду то, что правильно». – Почему браки успешны или терпят неудачу

Ни один супруг не идеален. Что делает браки неудачными, так это нереалистичные ожидания от вашего супруга.

В книге также рассказывается о том, как поддаться негативным мыслям о браке.

Будет так много невыполненных обещаний, негативных комментариев и этих чувств и мыслей о том, что делать, когда ваш брак рушится, но знаете что?

Это станет реальностью только в том случае, если вы напитаете свой разум и сердце этими мыслями. Причины успеха или неудачи браков также зависят от того, как вы думаете.

Ваше мышление создает сцену, поэтому, если вы думаете, что вышли замуж не за того человека, то все, что делает этот человек, будет казаться вам негативным.

Связь

Вероятно, наиболее часто предлагаемый совет касается того, как убедиться, что ваш брак будет работать, и причина проста — это один из ключевых секретов в том, чтобы убедиться, что вы и ваш супруг будете работать вместе.

Любые недоразумения и испытания всегда будут иметь решение, если вы и ваш супруг только знаете, как отложить в сторону свои разногласия и на самом деле научиться говорить и слушать.

Иногда, слишком стремясь решить проблему, мы не слушаем своего супруга.

Ваш брак неудачен или удачен?

Как вы узнаете, когда ваш брак терпит неудачу или работает?

Задумайтесь не только о себе, но и о своем браке в целом.

Чаще всего люди забывают, что брачный союз делает их единым целым, и это заставляет их отдавать предпочтение своей индивидуальности, а не браку в целом.

Если вы можете найти недостатки и причины, по которым ваш брак не сработает, наверняка вы также сможете найти причины, по которым он должен состояться.

От вашего мышления, ваших приоритетов и ваших действий будет зависеть, будет ли ваш брак неудачным или успешным.

Причины успеха или неудачи браков зависят от ваших решений как пары. Это зависит от того, как вы работаете вместе и как вы общаетесь.

Если вы сможете пойти на компромисс и работать вместе, у вашего брака будет больше шансов на успех. Это, конечно, тяжелая работа, но она того стоит.

Помните, что брак не является гарантией того, что вы будете вместе вечно, а испытания не вечны, поэтому сделайте все возможное, чтобы это сработало.

Почему браки бывают успешными или неудачными?

«Ты меня дополняешь».

Всем известна эта фраза из фильма « Джерри Магуайр », в которой Том Круз, тщеславный, но симпатичный спортивный агент, сбивает с ног Рене Зеллвегер, свою причудливую помощницу. Это содержательная линия, без сомнения, но она всегда казалась мне ошибочной.

Действительно ли любовь связана с самосовершенствованием? Брак — это самореализация?

Эли Финкель, профессор психологии Северо-Западного университета, только что опубликовал книгу, посвященную этим вопросам.В книге под названием « Брак по принципу «все или ничего»: как работают лучшие браки » рассказывается, почему хорошие браки — это хорошо, а плохие браки — это плохо.

Я встретился с Финкелем, чтобы поговорить о том, что американцы часто заблуждаются в отношении брака, и, что более важно, что мы можем сделать, чтобы исправить это. По его словам, многое сводится к ожиданиям.

«Мы можем просить от нашего брака столько, сколько хотим, — сказал он мне, — но нам лучше убедиться, что наши ожидания соответствуют тому, что реально может дать брак.

А что реально могут дать браки? Смотря как. Для Финкеля нормально смотреть на брак как на средство личного счастья, но это «улица с двусторонним движением». Речь идет о том, чтобы отдавать столько же, сколько и получать, и забывать, что это самый верный способ позволить вашему браку разрушиться.

Наш разговор, слегка отредактированный для ясности, приведен ниже.


Шон Иллинг

Что делает хорошие браки хорошими?

Эли Финкель

Что мы возлагаем на них большие надежды, и они оправдывают эти ожидания.

Шон Иллинг

Думаете, мы слишком многого ожидаем от брака?

Эли Финкель

Я думаю, что на вопрос о том, просим ли мы слишком много или слишком мало, нельзя ответить отдельно. Если бы мне пришлось отвечать на это да или нет, я бы сказал «Нет». Но более точный способ ответить на этот вопрос таков: мы можем просить от нашего брака столько или меньше, сколько хотим, но нам лучше убедиться, что наши ожидания соответствуют тому, что реально может дать брак.

Шон Иллинг

Что реально могут дать браки?

Эли Финкель

Это зависит. У нас с вами будет особый способ связи и множество областей, в которых мы совместимы и несовместимы, но если бы я вышла замуж за другого человека, у меня был бы другой набор характеристик, в которых мы совместимы и несовместимы. . Идея состоит в том, чтобы узнать о себе, узнать о своем партнере, узнать о динамике между вами двумя, а затем соответствующим образом скорректировать свои ожидания.

Шон Иллинг

Что делает плохие браки плохими?

Эли Финкель

Что мы ждем от него вещей, которые он не может сделать для нас. Мы хотим, чтобы наш брак заставлял нас чувствовать себя любимыми, помогал нам стать лучше, давал сексуальное удовлетворение несколько раз в неделю. И когда в браке не удается все это делать постоянно, мы становимся обиженными, злыми и отчужденными.

«Вам повезло, что вы вышли замуж в эпоху лучших браков, которые мы когда-либо видели.Если вы хотите попытаться заключить один из таких браков, постарайтесь не делать это по дешевке».
Шон Иллинг

Вы говорите, что институт брака сильно изменился с течением времени, и что мы требуем от него все меньше и меньше. Это хорошая вещь?

Эли Финкель

Ну, я бы не сказал, что мы просим меньше. Мы просим меньше, когда речь идет о вещах, находящихся в нижней части иерархии потребностей Маслоу, — таких базовых вещах, как безопасность и защищенность. Я думаю, что в наши дни мы не очень ценим то, что 200 лет назад люди буквально искали в браке пищу, одежду и кров.Было опасно жить, если ты не был женат. Нам меньше нужен брак в этом смысле, чем раньше. Наши ожидания в этом отношении ниже, но они выше в эмоциональном и психологическом плане.

Сегодня базовых жизненных потребностей недостаточно. В наши дни любви и принадлежности недостаточно. Теперь мы хотим от нашего брака ощущения личностного роста, личного совершенствования.

Шон Иллинг

Вы упомянули Маслоу, и я уверен, что вы обратили внимание на колонку Дэвида Брукса в «Нью-Йорк таймс» на прошлой неделе, где он утверждал, что вы понимаете брак в «рамке Маслоу», имея в виду, что вы думаете, что браки существуют для того, чтобы помочь каждому человеку самореализоваться. Это правильно?

Эли Финкель

Ну, я думаю, что Брукс неправильно понимает, что Маслоу имел в виду под термином «самореализация». Самореализация не означает эгоизма. Это означает, что вы пытаетесь построить осмысленную, целеустремленную жизнь. Главный способ, с помощью которого большинство из нас делает это, заключается в том, чтобы посвятить себя чему-то большему, чем мы сами. Я не знаю, есть ли на самом деле такая большая разница между структурой, которую представляет Брукс, и структурой Маслова, как я ее понимаю.

Многие люди реализуют себя через подчинение себя. Вот как они это делают. Они пытаются сделать мир лучше. Они едут в бедные части мира, или делают массаж ног больным раком, или заботятся о нуждающихся. Это способ самореализации, и он полностью соответствует точке зрения Брукса.

В чем я не согласен с Бруксом, так это в том, что я думаю, что он конкретно говорит о том, что существует определенный путь, по которому мы должны следовать, чтобы достичь наивысшей высоты счастья или как он там выражается. В то время как Маслоу сказал бы: «Нет, есть много способов, которыми мы можем достичь абсолютного счастья, и не все из них являются эгоцентричными, и на самом деле наиболее значимые из них противоположны эгоцентризму».

Шон Иллинг

Я всегда возражал против того, что лучшая жена или муж — это тот, кто поможет тебе стать лучшей версией самого себя. Я думаю, что лучший партнер — это тот, кто помогает вам превзойти себя, кто вытягивает вас из себя. Думаю, именно поэтому я всегда ненавидел эту строчку из Джерри Магуайра : «Ты дополняешь меня.«Для меня это нарциссизм, а не любовь.

Эли Финкель

Согласен! Я бы сказал, что точка зрения Маслова — это не точка зрения Джерри Магуайра , потому что «вы меня дополняете» предполагает, что есть пустота, которую нужно заполнить — что во мне есть пустота и что мне нужен кто-то еще, чтобы заполнить ее. . Я на самом деле думаю, что иногда это противоположно тому, о чем я говорю, или тому, о чем мог бы говорить Маслоу.

У нас есть цели, у нас есть стремления. Мы разумно гордимся тем, кто мы есть, но мы можем придумать, как стать лучше, амбициознее, энергичнее или, может быть, лучше уметь расслабляться.Мы пытаемся достичь этих целей, и реальность такова, что люди не являются отдельными, изолированными преследователями целей. Наши социальные отношения оказывают глубокое влияние на то, насколько мы приближаемся к своему идеальному «я» или удаляемся от него.

Лучшие браки в наши дни относятся к этому серьезно. Они берут на себя ответственность помогать друг другу расти и жить настоящей жизнью, что в 1950 году показалось бы странным.

«Вы можете требовать от брака столько, сколько хотите, но вы должны убедиться, что брак действительно может достичь этих целей»
Шон Иллинг

Мне нравится представление о любви как о практике, которая отвлекает наше внимание от самих себя — от наших потребностей, от наших мелких желаний, от наших импульсов.Я понимаю эгоистические описания любви, но я думаю, что они описывают что-то иное, чем любовь, и, надеюсь, что-то иное, чем брак.

Эли Финкель

Мне это нравится. Помните, что современный брак — это не только то, что я получаю; это также, и что более важно, о том, что я даю. Мы ищем брак, который поможет нам в самовыражении и личностном росте. Я считаю, что у большинства из нас есть понимание того, что это улица с двусторонним движением.

Шон Иллинг

Насколько успех в браке зависит от выбора правильного партнера и насколько от лени и неумения поддерживать отношения?

Эли Финкель

Не думаю, что кто-то знает ответ.Но это отличный вопрос. Я думаю, что наука не очень хорошо определила, что на самом деле означает совместимость. Я стараюсь сделать это лучше в книге, и я убежден, что любые отношения могут быть лучше, чем они есть.

В книге я пытаюсь разработать основанные на фактах стратегии, которые сделают наши браки крепче. Но только потому, что любой брак может быть лучше, не означает, что каждый брак является хорошей идеей или что каждый брак должен сохраняться.

Я думаю, что иногда люди разводятся и становятся от этого счастливее, и это, наверное, не так уж и редко.Или люди часто разводятся и встречают кого-то другого, что делает их счастливее. Так что я бы не советовал людям «терпеть», если они несчастны в своем браке.

С другой стороны, есть что-то прекрасное в построении и поддержании долгосрочного брака, в совместной старости, в наблюдении за тем, как у ваших детей появляются дети. У меня нет ответа на ваш вопрос, кроме как предложить людям усердно работать, чтобы сделать брак как можно более крепким, и если наступит момент, когда они скажут: «Мы ничего не делаем, кроме как работаем.Это просто работа, и она не приносит удовлетворения», тогда им, возможно, придется рассмотреть план Б.

Шон Иллинг

Как узнать, что брак распался? Когда усилия, необходимые для его поддержания, больше не стоят того?

Эли Финкель

Чувак, ты задаешь отличные вопросы, выходящие за рамки науки. Другими словами, никто не занимался этим так, как я чувствую себя комфортно, указав вам на исследование.

Я думаю, что достаточно хорошая метрика примерно такая: мы потратили годы на то, чтобы действительно заставить брак работать.Мы оба пытались, и, кажется, мы не можем прийти к согласию. На данный момент проблема, кажется, не столько в доброй воле и усилиях, сколько в фундаментальной несовместимости. То есть жизнь, которую ты хочешь вести, несовместима с жизнью, которую хочу вести я. Вот тогда я думаю, что люди должны серьезно задуматься о том, что им было бы лучше порознь.

«Идея состоит в том, чтобы узнать о себе, узнать о своем партнере, узнать о динамике между вами двумя, а затем соответствующим образом скорректировать свои ожидания»
Шон Иллинг

Итак, какие средства вы рекомендуете, чтобы стать лучше в браке?

Эли Финкель

Я много говорю о калибровке ожиданий относительно того, что реально может дать брак.В некотором смысле, это в основном модифицированная перспектива спроса и предложения. В нем говорится, что вы можете просить о браке столько, сколько хотите, но вы должны убедиться, что брак действительно может достичь этих целей. Что брак может обеспечить достаточно, чтобы удовлетворить спрос. Когда я говорю о поставках, я имею в виду да, совместимость, а также время, обязательства и усилия.

Есть много вещей, которые мы можем сделать, если что-то пойдет не так. Один из подходов — инвестировать больше.Я нахожу себя разочарованным и расстроенным, могу ли я сделать так, чтобы брак оправдал ожидания, которые я привношу в него? Ну да. В книге есть глава, в которой конкретно рассказывается о том, как мы можем это сделать. Наука сейчас находится в точке, когда мы можем сказать, что речь идет не только о большем количестве свиданий; мы можем указать, какие даты полезны для каких целей.

Например, если одна из вещей, которую вы действительно хотите сделать, это попытаться вернуть немного страсти в браке, то это не любое свидание сделает это.Это свидания, которые выбивают вас из рутины. Итак, новые и захватывающие виды свиданий, а не просто свидание.

Шон Иллинг

Если бы вы могли дать совет молодоженам или тем, кто думает о женитьбе, что бы вы посоветовали?

Эли Финкель

Поздравляю. Вам повезло, что вы женитесь в эпоху лучших браков, которые мы когда-либо видели. Если вы хотите попытаться заключить один из таких браков, постарайтесь не делать это по дешевке.Быть внимательным. В среднем счастье в браке со временем ухудшается, начиная вскоре после дня свадьбы. Если вы просто оглянетесь назад и подождите и посмотрите, как все пойдет, скорее всего, станет еще хуже. Джон Ф. Кеннеди, говоря об экономике, сказал, что «Время ремонтировать крышу — это когда светит солнце».

Я бы сказал молодожену, который только что женился: не ждите, пока придет время искать супружескую терапию. Будьте активны в том, чтобы сделать отношения немного сильнее.

Шон Иллинг

Другими словами, брак — это не то, что у вас есть, это то, что вы делаете — так что действуйте соответственно.

Эли Финкель

Ух ты, я могу украсть у тебя эту строчку. Это прекрасный способ сказать это. И это точно.

Пять основных причин, по которым браки распадаются и люди разводятся

Как посредник по разводам и адвокат с более чем 25-летним стажем, люди часто спрашивают меня, почему большинство людей разводятся.

В то время как неверность может быть основой для отличных фильмов, есть множество других причин, по которым браки распадаются. Независимо от того, окажетесь ли вы в судебном процессе или через семейное посредничество, важно помнить, что с вами все будет в порядке, и вы не одиноки.

Вот пять наиболее распространенных причин, по которым люди разводятся:

1. НЕСОВМЕСТИМОСТЬ/СЛИШКОМ МНОГО КОНФЛИКТОВ

Противоположности притягиваются. И когда вы находитесь в начале отношений, то, что отличает вашего партнера от вас, может быть захватывающим. Но в конечном итоге наличие противоположных личностей, убеждений или мнений не всегда может быть полезным для вашего брака, особенно когда вы постоянно конфликтуете со своим супругом, не в состоянии найти решения в спорах, которые возникают снова и снова.

Преимущество наличия отличных и даже противоположных взглядов или характеристик от вашего партнера заключается в том, что это может внести разнообразие в вашу совместную жизнь. Различные точки зрения предлагают свежие перспективы, а контрастные характеристики могут дополнять друг друга.

Но то, что вы могли бы принять за пламенную страсть во время ссор в начале ваших отношений, может так же легко превратиться в ту же старую, скучную, утомительную ссору, которую вы будете иметь снова и снова. Есть тонкая грань между различиями и тем, чтобы быть на 90 883 слишком 90 884 разными, и пересечение этой грани может создать или разрушить брак.

2. ОТСУТСТВИЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Брак — это работа. Когда вы заключаете с кем-то брак, это не разовое обещание, которое вы даете, когда подписываете эти бумаги; это выбор, который вы делаете… Каждый. Одинокий. День.

Соединение своей жизни с кем-то еще означает, что каждый раз, когда вы принимаете жизненное решение, вы должны думать не только о том, что хорошо для вас; Из этого следует, что вы также должны думать о том, что хорошо для вашего партнера.

Похоже на рутину? Иногда это так, и это нормально — обязательство не всегда легко. Счастливые браки не всегда имеют супругов, которые находятся в синхронизации все время , но у них есть партнеры, которые стремятся сделать их вместе . Что делает его более вероятным для достижения брака в разводе, заключается в том, когда супруги имеют совместимость или коммуникационные проблемы, которые делают приверженность трудным, а иногда и невозможно.

3. ПЛОХАЯ СВЯЗЬ

Все отношения процветают на общении, будь то романтические или платонические.Особенно пагубно для брака, когда супруги не умеют нормально общаться, многие пути, ведущие к разводу, увязли в признаках плохого общения.

Например, несовместимость. Неспособность хорошо общаться может превратить небольшой спор в большую драку. Наличие различий или отличие не являются непреодолимыми проблемами в отношениях, но неспособность общаться достаточно хорошо, чтобы найти решение этих проблем, вполне может привести к концу отношений.

Чувство пренебрежения или разобщенности, которое в конечном итоге приводит к тому, что люди отдаляются друг от друга, также может быть вызвано плохим общением. Некоторые люди в конечном итоге обманывают из-за этого.

4. НЕВЕРНОСТЬ/ВНЕБРАЧНЫЕ СВЯЗИ

Измена, безусловно, одна из главных причин, по которой люди расстаются. Но не всегда это является первопричиной расставания.

Существует множество причин, по которым женатый человек может изменять. Иногда это из-за их личности; некоторые люди предрасположены к такому поведению или, возможно, это связано с их воспитанием.В других случаях это потому, что им чего-то не хватает в их браке, и они ищут то, чего не хватает в романе.

Какой бы ни была мотивация, что отличает неверность от остальных причин в этом списке, так это то, что когда она является причиной, она почти всегда является соломинкой, которая сломала хребет верблюду. Часто внебрачные связи являются симптомом более серьезной, основной проблемы, которая уже существует в отношениях или у одного или обоих супругов.

ТАКЖЕ, неверность не означает, что у партнера были сексуальные отношения вне брака. Он также может быть финансовым или эмоциональным.

 

5. 

ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ

В моей новой книге « Что нужно знать перед свадьбой» я посвящаю главу финансированию брака. Важно , что . Как бы это не было романтично, одной из самых больших граней супружеского союза является его финансовый аспект.

В конце концов, вы не можете избежать разделения финансов или финансового бремени, когда вы делите свою жизнь с кем-то.Это всегда будет всплывать. И когда есть постоянная нагрузка на финансовый аспект вашего брака, становится все труднее гладко ориентироваться в других аспектах вашего брака. Понимание причин, по которым браки терпят неудачу, — отличный способ убедиться, что ваш следующий брак будет лучше.

Финансовые проблемы могут принимать разные формы, от несовместимых стилей расходов до споров в финансовых решениях. Это может даже восполнить недостаток общения; например, когда вы вдруг узнаете, что ваш супруг в долгах… и вы тоже.

Но это не конец света. В конце концов, статистика разводов составляет , всего лишь число . Расторжение брака , а не определяет, кто вы или ваша ценность как личности; это скорее переход от чего-то, что, возможно, было не так уж хорошо, к чему-то, что, надеюсь, будет лучше.

И хотя, конечно, вы должны оставить свои отношения с вашим бывшим в прошлом (там, где они по праву принадлежат), это не значит, что вы не можете извлечь уроки, которые вы извлекли вместе с собой.Ваш путь не заканчивается разводом, и знание и понимание того, как вы туда попали, может только помочь вам улучшить отношения в будущем.

S Некоторые ссылки и посты принадлежат нашим спонсорам. Вот как это работает.

П.С. Хотите больше инструментов и ресурсов, чтобы оставаться позитивным во время развода? Загрузите мой бесплатный набор для выживания и процветания после развода ниже!

 

И присоединяйтесь к нашему сообществу специалистов по разводам, терапевтов и экспертов

Что в этом для вас:

  • Получите набор для выживания и процветания после развода БЕСПЛАТНО
  • Получайте нашу рассылку, чтобы поддержать вас в процессе развода!
  • Будьте в курсе событий в блоге Better Apart

Набор для выживания и процветания после развода включает:

 

  • Брошюра «Полное руководство по положительному разводу»
  • Ваш финансовый план развода
  • Руководство по совместному воспитанию: 8 советов по созданию идеального плана совместной опеки

 

 

Революция в разговоре о разводе, по одному внутреннему рассказу за раз.

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Комментарии, советы и мнения Габриэль Хартли предназначены только для информационных целей, а не для предоставления юридических консультаций или услуг по охране психического здоровья. Вам следует обратиться к адвокату и/или специалисту в области психического здоровья в вашем штате, чтобы получить совет по любому конкретному вопросу или проблеме.

АДРЕС NYC: 150 East 52nd Street, Suite 1002, New York NY 10022

STATEN ISLAND ADDRESS: One Edgewater Plaza Suite 304, Staten Island, NY 10305

ТЕЛЕФОН: 413.341.0034  /  917.757.0980

7 удивительных причин распада браков, о которых никто не говорит

Джеффри Гамильтон/getty images

Согласно недавнему исследованию разводов, проведенному Университетом Мэриленда, вероятность того, что вы состаритесь со своим супругом, составляет примерно 50/50. Хотя эта статистика может вас не шокировать, причины, по которым многие пары решают расстаться, могут.

«Люди считают, что большинство браков терпят неудачу из-за больших бомб — измены, неумелого управления финансами, зависимости, нечестности», — говорит Джессика Элизабет Оперт, лондонский коуч по отношениям.«Но правда в том, что маленькие ракеты — повседневное действие или бездействие — разрывают связь между двумя людьми, что приводит к потере любви».

ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 7 общих проблем, с которыми сталкивается каждый брак, и как их решить

Вот семь распространенных, но полностью игнорируемых проблем в браке, которые могут угрожать вашим отношениям, а также советы экспертов, которые помогут вам не допустить развода в вашем браке. (Хотите жить более здоровой и счастливой жизнью? Зарегистрируйтесь, чтобы получать советы по здоровому образу жизни, советы по отношениям, рецепты для похудения и многое другое прямо на ваш почтовый ящик!)

Реклама — продолжить чтение ниже

Отсутствие зрительного контакта

«Когда вы спросите большинство людей, как они узнали, что их партнер любит их, они часто ответят, что это было связано с тем, как этот человек смотрел на них», — объясняет Оперт.Разговоры, не отрываясь от телефона или телевизора, могут разорвать эту интимную связь. Это может даже предотвратить высвобождение фенилэтиламина, химического вещества, которое вызывает чувство романтической любви, говорит Оперт.

Попробуйте это:  Выделите время для связи без технологий. Поужинайте без мобильного телефона без фонового шума телевизора или пообещайте не брать мобильные телефоны в спальню. (Вот что произошло, когда один автор Prevention  перестала брать свой телефон в спальню.)

Не ругайтесь из-за посуды

Если вы избегаете конфликтов, особенно в начале брака, вам не хватает навыков, чтобы справляться с трудными ситуациями в будущем. «Хитрость заключается в том, чтобы развить навыки общения и ведения переговоров, чтобы решать проблемы, не вызывая обиды», — говорит Валери Голден, доктор философии, психолог из Миннеаполиса. «Заметать вещи под ковер из-за того, что вы слишком боитесь поднимать проблемы, — это распространенный рецепт катастрофы.»

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:  6 драк, которые должны быть у каждой счастливой пары

Попробуйте это:  Недостаточное количество ссор может поставить под угрозу ваши отношения, как и взрывоопасные конфликты. Вместо того, чтобы указывать пальцем, что может разжечь гнев и враждебность, используйте «я-утверждения», чтобы объяснить, как действия вашего мужа заставляют вас чувствовать себя, когда вы расстроены. Например, не говорите что-то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня, когда я прошу тебя не оставлять посуду в раковине». Вместо этого попробуйте что-то вроде: «Я чувствую, что меня игнорируют и расстраивают, когда ты не слушаешь мои просьбы убрать за собой.»

Угасание страсти и близости

Практически все разговоры с супругом касаются практических вопросов, например, чья очередь забирать дочь на футбольной тренировке или что вам нужно в продуктовом магазине? «Когда общение почти исключительно вращается вокруг детей или дома, это плохой знак», — предупреждает Сара Аллен, психотерапевт, психолог из Нортбрука, штат Иллинойс. «Я консультировала многих женщин, которые описывали свои отношения с супругом как отношения между соседями по комнате.Страсть и близость ушли.»

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:  Как 10 секс-персонажей оживляют свою сексуальную жизнь

Попробуйте это:  Спросите мужа, как прошел его день. Это может показаться банальным, но такой разговор каждый вечер действительно может улучшить ваши отношения, говорит Анджела Хикс, доктор философии, психолог из Юты. Она обнаружила, что пары, которые обсуждают недавние позитивные события друг с другом, испытывают большее чувство связи со своими партнерами. (Чтобы узнать больше о том, как сохранить эмоциональную близость с мужем, попробуйте некоторые из этих 10 маленьких вещей, которые делают связанные пары.)

Зависимость от социальных сетей

Социальные сети становятся растущим фактором развода, говорит Соня Брунер, психолог, практикующая в Калифорнии. В некоторых случаях это отнимает время — постоянное получение уведомлений от друзей съедает время, которое вы могли бы сделать вместе со своим супругом.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:  6 грубых ошибок, которые счастливые пары совершают в социальных сетях

Социальные сети также дают искаженное представление о браке.С таким количеством постов, показывающих «идеальные» пары, люди могут возлагать нереалистичные ожидания на собственные отношения. И, пожалуй, самое опасное: «Facebook упрощает связь с прошлыми интрижками», — говорит Брунер.

Попробуйте это:  Если вы чувствуете, что Facebook и Instagram отнимают у вашего партнера время, расскажите ему о своих чувствах и посмотрите, согласится ли он удалить приложения со своего телефона, если вы сделаете то же самое. Таким образом, вы все еще можете войти в систему, когда у вас возникнет настроение, но у вас будет гораздо меньше шансов бездумно прокрутить страницу, когда в разговоре наступит затишье.(Не уверены, что сможете избавиться от привычки пользоваться социальными сетями? Эти советы могут помочь!)

Случай страсти к перемене мест

Расставание после выхода на пенсию становится все более распространенным явлением; на самом деле, количество разводов среди пар старше 50 лет увеличилось более чем вдвое за последние два десятилетия. Когда некоторые люди выходят на пенсию, они хотят делать то, о чем всегда мечтали, и отправиться в места, о которых они всегда мечтали, в то время как их супруги могут предпочесть сохранить статус-кво, говорит Глория Данн-Виолин, автор книги « Возрождение: жизнь после заработка».  «Возникшая битва желаний может привести к неожиданному разводу.»

БОЛЬШЕ:  8 счастливых пар рассказывают, как они преодолели самые большие трудности в отношениях

Попробуйте следующее:  Попробуйте скомпрометировать. Это нормально, когда пары имеют разные представления о выходе на пенсию. Если вы всегда мечтали переехать в Италию, чтобы выйти на пенсию, а ваш муж предпочел бы остаться в Штатах, посмотрите, готов ли он пойти на компромисс и пожить за границей несколько месяцев в году. (Возможно, некоторые из этих 30 великолепных островных домов со всего мира могут помочь ему воплотить эту идею!)

Потеря индивидуальности

Отдавать слишком много себя ради супруга — это молчаливый убийца отношений.«Пары, которые проводят много времени вместе — в ущерб своим личным интересам, — могут иметь столько же или даже на больше проблем в отношениях, чем пары, которые почти не видят друг друга», — отмечает Брунер. Когда эмоциональные границы настолько размыты, что одному из супругов трудно существовать без другого, психологи называют это «запутанностью». Супруги не часто признают крайнюю привязанность, но если ваше счастье или самооценка зависят от вашего брака, вы можете быть в запутанных отношениях.Еще один характерный признак — когда один из партнеров всегда называет себя «мы», а не «я».

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:  7 маленьких способов стать более бесстрашными в отношениях

Попробуйте это:  Осознание того, что каждый из вас потерял свою индивидуальность, — это первый шаг к ее обретению. И вы, и ваш супруг должны попытаться найти для себя занятие, которое принесет вам счастье, например, вступить в клуб, стать волонтером или посещать еженедельные занятия.

Неуправляемые дети

Вы много слышали о парах, живущих вместе ради детей.Но рождение детей может быть основной причиной супружеских разногласий, о которой людям неудобно говорить. «У одной пары, с которой я работала, не было секса в течение года, потому что их малыш настоял на том, чтобы спать в их постели», — говорит Кимберли Хершенсон, LMSW, специалист по отношениям в Нью-Йорке. «Другая пара не могла даже поговорить друг с другом во время ужина, потому что их ребенок прыгал на диван и кричал, требуя их внимания».

Попробуйте это:  Примите закон. Многие родители хотят, чтобы все время, которое они проводят со своими детьми, было позитивным, поэтому они стараются не расстраивать их.Но это никому не идет на пользу. Если пары учатся устанавливать границы для своих детей, брак обычно улучшается, говорит Хершенсон. (Посмотрите на эти 3 способа заставить детей вести себя хорошо, не наказывая их.)

Карен Цицеро Карен Цицеро пишет о питании и здоровье из своего дома в Вифлееме, штат Пенсильвания.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>