Прощение измены мужа это смирение или унижение: «Простить измену — это сила духа или проявление слабости?» — Яндекс.Кью

«Обидел я тебя? Так тебе только лучше для смирения!»

Количество разводов сегодня зашкаливает. Нельзя сказать, что проблема касается только далеких от Церкви людей. Нет, распадаются венчанные браки, разводятся воцерковленные люди. Что тут можно сделать? «Правмир» начинает серию бесед с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, и его матушкой Любовью, которые имеют опыт по сопровождению супружеских пар и помощи им в трудной ситуации.

– По-вашему, счастливый брак – это реальность? На каких основаниях он возможен? То есть с Богом – понятно, что да. А без Бога, своими силами люди могут этого достичь?

Отец Александр:

– Смотрите, Господь осуждал фарисейство. Причем Он использовал термин «лицемеры» (Лк. 11:44; 13:15) и призывал беречься лицемерия (Лк. 12:1). Лицемер – это кто?

Бывает, когда про людей говорят, что «они живут душа в душу», «у них вообще проблем нет», или они сами говорят, что «у нас проблем нет», – то чаще всего (я не дерзну утверждать, что всегда, но чаще всего) мы имеем дело с красивыми масками. Признак счастливой семьи, на самом деле, – это семья, в которой, как ни странно, бывают конфликты, но которая умеет их разрешать и оставаться счастливой, несмотря на несогласия, несмотря на какие-то спорные вопросы.

Когда есть искренность, тогда возможен и искренний брак. Когда искренности нет, то будет просто благочестивая внешность. Это внутреннее состояние, которое на самом деле зависит от внутреннего настроя каждого человека в этой семье. Это, в общем-то, не столько семейная, сколько духовная проблема.

Дело в том, что маска – это некий сдерживающий фактор. Когда внутри одно – возможно, закипает, – а снаружи другое. И бесконечно сдерживать свои чувства, вообще никак их не показывать или показывать не то, что есть на самом деле, человек не может. Рано или поздно взрыв произойдет.

Но в какой форме произойдет? Он может быть просто в виде эмоционального срыва. Он может быть в виде супружеской измены, внезапного срыва в алкоголь. Какие еще суррогаты у нас бывают? Что угодно: игромания, мимолетный флирт. Трудоголизм, уход в работу – тоже один из способов. То есть вроде бы я благочестивый. А на самом деле я видеть тебя не хочу. Чем реже тебя вижу – тем лучше.

– Я не очень понимаю, как это всё возможно. Человек будет убеждать себя, что он счастлив? Но его душа всё равно будет выдавать реакцию, что ему тоскливо, скучно, одиноко, что он несчастлив.

Отец Александр:

– Тут можно долго рассуждать вообще о том, что такое счастье. Счастье – это что-то непрерывно длящееся или это какие-то всплески эмоций? Счастье любить и быть любимым, если в плане семейных отношений? Но не только это. Должны еще и другие потребности удовлетворяться: безопасность, принятие, автономия и принадлежность. Некоторые люди иногда говорят, что счастье – это не христианский термин. Мол, в Библии нигде про счастье не написано, никто не обещал нам счастливую жизнь. Я с этим глубоко не согласен, потому что в Библии этот термин есть, просто он выражен немножко другим словом.

– Счастливы нищие духом?

Отец Александр:

– Да. Один из возможных переводов μακάριος – счастливый, еще – благословенный. Счастливы нищие духом, благословенны нищие духом. Причем интересно: Господь называет счастливыми в заповедях блаженств именно тех, кого традиционно считают несчастными – плачущих, голодных, оскорбляемых. А они счастливы на самом деле! Он объясняет, почему: потому что их есть Царство Небесное, потому что они насытятся, и т.д.

Так или иначе, в общем-то, и Церковь, и Господь хочет, чтобы люди были счастливы, хочет, чтобы люди были блаженны, благословенны. Возможно ли это счастье? В том числе в браке? С точки зрения христианского учения, во всей полноте счастье наследуют праведники в Царствии Небесном. А здесь, на земле мы лишь только начинаем предвкушать это счастье, если стараемся жить по заповедям Божиим. В том числе и в семье.

– Тогда вот еще одна «православная» проблема. Обидел я тебя? Но тебе же от этого только лучше! Смиряйся, прощай!

Отец Александр:

– В философии существует золотое правило этики и серебряное правило этики. И мне очень жаль, что этого порой не знают не то что прихожане – даже некоторые священники. Серебряное правило: как вы

Обратите внимание! В Новом Завете нет системы наказаний, нет заповедей о штрафах или побивании камнями за какие-то религиозные проступки. Максимум, что есть – это понятие «анафемы», то есть – отлучения от Церкви, но не причинения зла или ущерба согрешившему. Церковь может тебя признать не своим, однако отвечать за свои поступки ты будешь только перед Богом, и если хочешь быть спасенным, если хочешь быть совершенным, если хочешь обрести Царствие Небесное, то неделания зла недостаточно. Нужно искать возможность, стремиться делать добро, пользоваться возможностями помогать тем, кто оказался в беде или в нужде (Мф. 25:31-46). Но, опять-таки, потребовать этого я могу только лишь от себя. Я не вправе выставлять это, как счет, кому-то другому.

Матушка Любовь:

– Мне кажется, вопрос, который вы задали – это извращение. Любовь к ближнему предполагает выражение любви как любви. Не бича Божия, не наказания. Возможно, такое правило может быть дано духовником, старцем каким-нибудь: смирить тебя до зела. Но уж никак не любящему супругу.

Отец Александр:

– Да, в Священном Писании говорится о многих страданиях, но нигде не говорится, что страдания друг другу должны причинять муж и жена в браке. Более того, если бы человек не впал в грех, то не было бы таинства Крещения, не было бы таинства Миропомазания, не было бы таинства Священства, не было бы таинства Соборования, не было бы таинства Исповеди, и даже не было бы Евхаристии, таинства Причастия. Но было бы таинство Брака. Оно установлено изначально в раю, это замысел Божий. Потому что брак – сейчас я скажу громкую фразу – это восстановление полноты образа Божия. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Образом Божиим являются мужчина и женщина. Дальше, соответственно, выделение ребра из Адама и создание Евы – это разделение образа Божия.

Таким образом, брак – это единство человеческой природы. Именно находясь в браке в любви друг к другу, супруги являют собой образ Божий. И ни в коем случае восстановление полноты образа Божия не должно ассоциироваться с причинением друг другу зла, с причинением друг другу страданий, тем паче сознательно.

Молебен перед началом Супружеских встреч. Выезд для семейных пар «Супружеские встречи» проходят обычно два раза в год, в нем участвует от 20 до 30 семей

– Тогда возникает еще один вопрос. «И будете два в плоть едину» (Быт. 2:24). А какова роль того и другого супруга в этой единой плоти?

Отец Александр:

– Мы не знаем, каково было бы, если бы люди не впали в грех. Святитель Иоанн Златоуст подчеркивает, что некая подчиненность женщины мужчине возникла только вследствие грехопадения. Изначально этого не было. Но мы говорим о том, что есть здесь и сейчас.

Возьмем знаменитое наказание Еве в 3-й главе Книги Бытия, где говорится «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16). Интересно, что древнееврейский язык, особенно язык Книги Бытия, очень архаичный: это, по сути, язык племени пастухов. Он отличался тем, что в одно и то же слово порой одновременно входило много терминов и значений. Поэтому, с точки зрения еврейского языка, вполне возможен перевод этого наказания Еве следующим образом: «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и хотя твое желание будет быть над мужем твоим, но он будет господствовать над тобою».

Я посмотрел, что многие еврейские толкователи именно так понимают эту фразу: в женщине врожденно некое стремление «рулить» мужем. Но от этого происходит зло. И самой женщине – в первую очередь. Собственно говоря, знаменитая фраза из Послания к Ефесянам апостола Павла, которую так любят громко читать чтецы на Венчании: «А жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33) – о том же, отчасти.

Кстати, многие мужья неправильно эту фразу понимают. Апостол Павел не писал: «Держите в страхе своих жен! Терроризируйте их!» Что делать мужу – он написал перед этим: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Вот так вы, мужья, должны любить своих жен. А жена – да боится своего мужа, а жена – да держит сама себя в руках. Не муж должен жену заставлять слушаться, а жена должна себя сдерживать по отношению к мужу. Потому что ее задача – быть замужем, не перед мужем, а за мужем. Женщина в состоянии выскочить вперед, она может это сделать, но ей же самой будет хуже.

Почему хуже? Она этим может мужа забить, и он долгое время так и не научится быть по-настоящему человеком ответственным, человеком, принимающим решения, человеком, который чувствует себя хозяином в доме. А женщина начинает жаловаться: «Вот он у меня такой-сякой-разэтакий!» Но, опять-таки, отчасти своим же поведением, своим же желанием его исправить, своим выскакиванием вперед она его таким и сделала. Порой мамы такими делают своих сыновей, а потом еще и жена добавляет.

Власть мужа – это не то, что мы привыкли в это слово вкладывать. Слово власть у нас часто ассоциируется с чем? «Править». «Давить». «Унижать других». У того, кто у власти, – лучшая машина, лучший дом, все ему подчиняются, перед ним лебезят. А у кого власти нет – тот весь забитый, несчастный. На самом деле власть – это, прежде всего, ответственность. Кто имеет власть, тот заботится, продумывает, принимает решения и берет на себя последствия этих решений. Причем не только своих, но и того, кто под его властью находится.

Это, почти забытое, значение слова «власть» Господь подчеркивает в Евангелии (Мф. 20:25-27). Поэтому, когда спрашиваешь: «Вы хотите, чтобы ваш муж имел власть над вами?», то чаще всего женщина говорит: «Нет, нет! Ни за что!» А когда спрашиваешь: «Хотите, чтобы у вас был заботливый муж, который думает о вас, который берет на себя ответственность за свои и ваши поступки?», то обычно говорят: «Да, да, да!» А вот это и есть настоящая власть.

– Как быть в том случае, если муж по складу своего характера просто-напросто не может нести ответственность? Инфантильный, слабохарактерный, слабовольный.

Матушка Любовь:

– Значит, он зря вступил в брак. Он не готов просто. Значит, его надо бережно взращивать. И надо перестать делать дела за мужа. То есть не так: «Ой, он у меня такой инфантильный, поэтому я сама и за покупками, и готовлю, и с детьми, и путевки оформляю». Это и есть «перед мужем». Просто перестать действовать. Всё равно ничего не меняется? Потерпеть год. Я год терплю, и ничего не происходит? Но вы уверены, что вы-то не действуете? Или, может, вам только так кажется? За год любой психически вменяемый человек начнет действовать. И если мы видим, что мужчина год ничего не делает, значит, он в принципе не способен быть супругом, отцом. И нахождение в браке здесь, мне кажется, только искалечит ситуацию, а не спасет. Я за честность.

– Сурово. А вы, отец Александр, что думаете?

Отец Александр:

– У нас в Санкт-Петербургской епархии есть программа «Счастье навсегда», которую мы ведем, – подготовка к Венчанию молодых пар. Одной из болезненных тем у нас является уход из родительского дома. Мы рассказываем молодым людям о том, что во время таинства Венчания, в конце, молодым людям вручаются две иконы. Эти две иконы – не просто благословение, сувенир на память. Изначально это некая часть обряда, которая напоминала о том, что молодая семья должна уйти в новый дом. Эти иконы должны занять главное место в красном углу их нового дома.

В древности были понятия помолвка или обручение, и венчание. Сейчас они, как правило, сливаются у нас в одно целое. Что такое обручение? Это когда молодые люди обменялись кольцами, дав обещания друг другу хранить верность. Всё. Стадия поиска закончилась, «мы свой выбор уже сделали». И период от обручения до венчания – это был период подготовки к свадьбе. Но подготовка подразумевала не столько вопрос, где бы найти получше ресторан и где бы платье себе покрасивее сшить. А подготовка, прежде всего, заключалась в том, чтобы решить вопрос: когда мы с тобой обвенчаемся – где мы будем жить? за чей счёт? Как будут строиться наши отношения? Как мы будем детей воспитывать? Как еду готовить? У кого будут деньги храниться и как мы будем ими распоряжаться?

В этих вопросах важной является фраза «мы с тобой». Отлепиться от родителей означает не только физический переезд новой семьи в новое жилье, но и создание собственных семейных традиций, устоев, понятий, которые совсем не обязаны копировать традиции родительских домов. Например, если в чьей-то семье папа пьет и маму бьет, а мама у папы все деньги забирает, потому что не доверяет, – нужно понимать, что новая семья, особенно семья христиан, совсем не обязана эту традицию отношений папы и мамы брать себе и считать нормой… Это всё еще до венчания надо решать, тогда вот таких проблем будет гораздо меньше.

На занятиях «Счастье навсегда»

Отец Александр:

– Я могу поделиться нашим опытом. Мы в свое время не ушли из родительского дома. Я родился в семье, где под одной крышей жили мама и папа, бабушка и дедушка – мамины родители. К сожалению, папа у меня умер, когда мне было 12 лет. Поэтому, когда закончил школу, институт и женился, то я просто плавно из семьи моей мамы перешел в семью моей супруги. На каком-то этапе у нас появились свои дети. А когда появляются дети, уйти становится сложнее. Пока мы были только вдвоем, уйти было бы проще, но мы были к этому внутренне не готовы. Ведь так удобнее, комфортнее. Люба тоже привыкла с родителями жить: мама и папа рядом, помогут, подскажут.

Но, с другой стороны, начались проблемы. Когда бабушка или дедушка при ребенке могут отменить решение папы, когда папе делают выговоры и замечания, когда папа вынужден регулярно оправдываться и буквально на каждую ерунду спрашивать разрешения, периодически получая отказы, то при этом в глазах ребенка роняется авторитет и папы, и мамы, и бабушки с дедушкой. Такой папа не в состоянии стать хозяином дома, почувствовать свою ответственность за судьбу семьи. Выходит, что папа – это просто еще один ребенок в семье родителей мамы.

Если бы кто-то нам объяснил это в свое время, то, возможно, мы бы изначально по-другому всё построили. Но пример моей семьи, откуда я вышел, где тоже жили вместе несколько поколений, как раз мне показывал, что это нормально, что так и должно быть. Поэтому я терпел и смирялся, даже считал это чем-то хорошим с христианской точки зрения. На самом же деле теперь я могу сказать, что это серьезно затормозило мое личностное развитие. И хорошо, что мы вдвоем, через диалог друг с другом, смогли осознать эту проблему и принять определенные меры. Мы ввязались в ипотеку, пошли на эти все сложности специально, чтобы жить отдельной семьей…

– Отношения с родителями – это всегда камень преткновения. Тут бывает два варианта: либо, скажем, свекровь просто надоедает своей помощью (то есть может без спроса «причинить добро»). Второй вариант, когда мама всё время исподтишка «накручивает» дочку: «А твой-то, смотри, тебе не помогает, полы не моет, и зарплата маленькая». И дочка начинает маме верить… Как тут быть?

Матушка Любовь:

– В психологии есть понятие границы: границы должны быть у каждой личности. И у каждой семьи должна быть своя граница. То, что наше, и мы сюда никого не пускаем. Но человек сначала для себя должен понять эти границы. Он сначала сам с собой должен разобраться.

Например, да, моя свекровь страдает «причинением добра». Принесла она мне какие-то полотенчики, еще что-то, что мне не нужно. Я ее не буду обижать, поблагодарю. Может быть, отдам на приход, может, и оставлю. Но я для себя понимаю, что в сферу наших отношений я ее всё равно не пущу. И бедная та мама, которая советует дочке обратить внимание на недостатки мужа и вообще активно вмешивается в эту семью. Ее же дочка, оставшись одна, предъявит маме претензии, что та жизнь сломала.

Отец Александр:

– В Священном Писании есть такая заповедь, она сформулирована в Ветхом Завете и повторена в Новом. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5). Очень часто люди обращают внимание на концовку этой заповеди, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает», но не обращают внимания на начало. А это заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей».

Это не значит перестать их любить, перестать их уважать, почитать. Ведь есть же другая заповедь: «Почитай отца своего и мать свою» (Исх. 20:12). Да, дети должны быть в курсе, что происходит с их родителями, не нуждаются ли они в помощи, должны поддерживать их. Но при этом с момента, когда люди вступили в брак, они перестали быть частями семей своих родителей, они стали новой семьей, которая, как я уже говорил, не обязана повторять традиции семей своих родителей. Может, из этих традиций она что-то возьмет, а может, не возьмет. И вот в границы новой семьи, действительно, уже никому входа нет. Кроме мужа, жены и появляющихся у них детей.

В нашей семье, когда появились границы даже в пределах одной квартиры, как ни странно, отношения с тещей и тестем стали намного лучше. Именно когда стало «здесь всё – наше, а здесь – ваше».

И как бы дочка ни любила свою маму, нельзя позволять маме вмешиваться в личную жизнь мужа и жены. Наши отношения – это наши отношения, в них вход никому не открыт. Вообще никому: ни друзьям, ни родственникам.

– А если мама обижается?

Матушка Любовь:

– «Мамочка, извини, прости, пожалуйста! Я очень тебя люблю и уважаю, но можно я сама разберусь с моим мужем!» Дальше выбор мамочки: обижаться или не обижаться. Ну и пусть обижается, в конце концов. «Мамочка! Нужна будет помощь – обращайся! Но эту тему не трогай, пожалуйста! До свидания!»

– Давайте поговорим о роли детей в браке. Попросту говоря, дети – пуп семьи или не пуп?

Матушка Любовь:

– Конечно, не пуп. На самом деле так интересно происходит: люди до вступления в брак растут, учатся, развиваются, строят себя как личность. Опа! – родились дети, и всё. Меня нет, у меня дети, я ради них, я всё для них. И это коверкает и взрослых, и детей. Нам очень нравится иерархия, которой придерживается психолог Михаил Ефимович Литвак. На первом месте, как это ни странно, у человека всегда должен быть он сам. То есть я четко должна понимать, что со мной происходит, каково мое духовное состояние, куда мне идти, что мне делать, как я должна реализоваться в этой жизни, чтобы использовать Богом данные мне дары. И с христианской точки зрения это выражается, прежде всего, в том, что всё, что я делаю, должно служить делу спасения моей души.

Православные, может, не очень это приветствуют, но «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39) – на самом деле тоже об этом. Чтобы знать «как» самого себя – надо сначала себя возлюбить. Если я не умею любить себя, то я и другим не дам того, что будет способствовать их росту. На втором месте, как это ни странно, должны быть мои сотрудники. На третьем месте – муж, жена. На четвертом – дети. И только потом – родители. Вот такая вот иерархия.

– Про сотрудников – это как-то неожиданно.

Матушка Любовь:

– Сотрудники – это не узко-примитивно только коллеги по трудовому коллективу. Я могу мужа поставить в сотрудники, я могу детей поставить в сотрудники. Сотрудники – это поле общения, где мы взаимно обогащаем друг друга. Опять-таки, в «Супружеских встречах» у нас много семейных пар и все на этих встречах – наши сотрудники. Хотя работают в разных местах, у них свои работы. Но мы себя чувствуем сотрудниками, мы делаем некое общее дело.

– Какова граница участия детей в делах семьи?

Отец Александр:

– Чем старше ребенок, тем больше. Ведь какова цель воспитания? Мы все не вечны. И мой долг как родителя – сделать всё для того, чтобы к тому моменту, когда Господь призовет мою душу к Себе, мои дети оказались бы достаточно самостоятельными, чтобы выжить. Чем скорее мой ребенок станет самостоятельным, тем лучше я выполнил свои родительские функции. Это первый момент. Второй момент – он никогда не сможет стать самостоятельным, если не знает, с какими проблемами человек сталкивается в реальной жизни. Поэтому, считаю, это хорошо, если у ребенка есть представление о том, сколько получают родители, сколько стоят продукты, сколько стоят игрушки, которые «хочу! хочу!» Где чинится машина. Как платится за квартиру, за телефон. Как сделать ремонт… Мы не должны изолировать детей, создавая искусственный парник, счастливое детство, в котором нет проблем. А вот грузить своими личными проблемами детей однозначно не надо. Особенно разбираться, кто прав: мама или папа – это вообще детей не касается. Это страшно.

– Возвращаясь к одному из предыдущих вопросов. Вот, допустим, люди пришли к мысли разводиться. Но ведь в таком случае неизбежно отношения родителей проживают дети…

Матушка Любовь:

– Я не за то, чтобы браки сохранялись ради детей. Дети страдают, они приучаются ко лжи, к фальши, к лицемерию. Брак ради детей калечит детей – сильнее, чем развод.

Отец Александр:

– К сожалению, люди признавались нам, что они росли в семье, где папа с мамой вот так «ради детей» жили вместе. Но ребенок не глупый, на каком-то этапе он понимает, что родители друг друга просто терпят. Невозможно играть в своей собственной семье. Дети чувствуют себя заложниками. Два человека, которых я люблю, – я их обоих люблю! – друг друга травмируют. И они разошлись бы, они бы стали счастливы, если бы не я. Я – проблема для их счастья. Я – плохой. Очень часто это приводит к психозам, к самоубийствам, к наркотикам. Развод – это зло и грех, однозначно! Но иногда, к сожалению, люди творят такое, что он оказывается меньшим злом.

На «Супружеские встречи» приезжают люди, которые любят друг друга, но у них начались проблемы. А есть случаи, когда приезжают люди, которые сразу говорят: «Я ее не люблю, и она меня не любит, но мы как-то хотим сохранить наш брак». Я здесь развожу руками.

На занятиях программы «Счастье навсегда»

– А что, это так страшно? Бывает же такое, что люди понимают, что человек-то хороший, и дети есть. Но что-то перегорело, и всё.

Отец Александр:

– Если перегорело, то, значит, хотя бы горело. Оно горело, оно было, значит, можно в золе найти уголек или хотя бы искорку и помочь людям вновь разжечь огонь! А если оно даже и не горело, то это, вероятно, ошибка, погрешность при создании этой семьи. В этом очень большая разница. Понимаете, этот огонь – дар Божий. Тот самый дар Божий под названием любовь. И если не было влечения мужчины и женщины друг к другу – практически нереально, что после каких-то психологических манипуляций возникнет чувство.

– То есть поговорка «стерпится – слюбится» неверна?

Отец Александр:

– В нашей практике – да. Тем более что в Священном Писании этой фразы нет. Нам задают вопрос: «А как же раньше? Люди друг друга не видели, родители решали – и женили». Во-первых, может быть, это миф, я этого тоже не исключаю. А во-вторых, я не знаю, как они жили. Просто не представляю себе. Может быть, жили и мучились. А что оставалось еще?

Когда приезжаешь во дворцы императоров или знатных вельмож, которые в нашем городе еще кое-где сохранились, то с удивлением узнаёшь на экскурсии, что, оказывается, дворец делился на женскую и мужскую части. Вот здесь, например, была спальня великого князя. А здесь была спальня его жены. В разных концах дворца. И возможно, они вместе-то спали считанные разы за всю жизнь. И, в общем-то, поженились потому, что так нужно было из династических соображений. Вот так и жили. Она здесь, а он – там. Откуда всякие фавориты и всё прочее бралось.

Я признаюсь честно. Я мечтаю, чтобы у меня в квартире был личный кабинет, со своей библиотекой и так далее. Но я не мечтаю о личной спальне, мне это в голову не придет, понимаете. Вот в чём дело.

– То есть при искренних, добросердечных отношениях к своему супругу, но при отсутствии какого-то пламенного влечения, какое в юности случается с людьми, – нельзя создать крепкую семью? По крайней мере, сотрудничество же возможно в таких отношениях?

Матушка Любовь:

– Ну, в 20 лет это будет, может быть, пламенное влечение, а в 40 – нечто другое. Но вот это чувство, эта искорка – должна быть. Я не очень понимаю, как можно вступать в супружеские отношения «для сотрудничества» просто с хорошим человеком, с коллегой по работе. Это совсем другое! Мой мужчина, с которым я хочу прожить всю жизнь! Я считаю, что, конечно, если такой человек не встретился, то лучше уж одной тогда жить, нежели «мне надо замуж».

– Мы немножко поговорили о возможных причинах развода. А если речь идет о психологическом насилии? Допустим, муж унижает, давит, манипулирует. Как тут быть?

Отец Александр:

– Иногда такие вещи происходят на уровне подсознания. Они могут быть следствием каких-то психологических травм, пережитых в детстве или, быть может, в армии. Человек может не понимать, что он унижает, что он манипулирует. Если он понимает и делает это, то, скорее всего, не любит. Если он не понимает, тогда уже появляется какой-то шанс открыть ему глаза и это исправить. Но здесь без помощи специалистов не справишься.

Матушка Любовь:

– Нужно в первую очередь научиться не поддаваться манипуляции, научиться не поддаваться насилию. Но что касается меня, я просто не готова жить с человеком, если меня постоянно унижают, если надо мной издеваются, оскорбляют или мною манипулируют. Для меня неприемлем этот уровень отношений. И тут встает главный вопрос: пойдет ли супруг по пути изменений, если осознает эту проблему? А если глаза его закрыты, он отказывается это видеть, и я прогнозирую, что он всю жизнь будет так себя вести, то хочу ли я ощущать себя жертвой, которую можно всё время унижать и оскорблять?

– Отчего в семье происходят измены? Можно ли ее простить?

Матушка Любовь:

– У каждого человека есть свои потребности души. Это потребность любить и быть любимым, еще есть потребности в безопасности, в достижении целей и в признании этих достижений, в принятии меня таким, какой я есть, в осмыслении происходящего вокруг меня и того, что я делаю, в автономии и в принадлежности к группе людей одновременно. И все они должны удовлетворяться в семье. Если в семье человек не получает удовлетворения этих потребностей, он ищет, где бы их удовлетворить.

Грубо говоря, любой человек запрограммирован на счастье. Если его нет в семье, я иду на сторону – хап! – опять в семью, хап! – опять в семью. Но измены всё равно не дают удовлетворения. Это суррогат. Эти потребности можно реализовать только в супружестве. Но человек же это не сразу может понять, и он ищет.

А вопрос: простить или не простить измену? – это личное дело двух людей. Здесь вообще рецептов в теории быть не может.

Отец Александр:

– Даже Евангелие допускает возможность ситуации непрощения измены. Там прямо оговорка: «Кроме вины прелюбодеяния» (Мф. 5:32). То есть это настолько тяжкий грех, что если человек не найдет в себе силы его простить, даже Бог его не осудит. Но при этом я, когда ко мне приходят люди в такой ситуации, исхожу из пастырского соображения. Если это была разовая ситуация, то буду уговаривать: «Прости его, дурака (или ее, дурочку)! Человек, видишь – кается. Он, не знаю, пьяным был, сам не понимал, чего творит». Но бывает, что человек изменяет регулярно, считает это нормой и даже прощения не просит. Передо мной как перед священником всегда встает вопрос: а могу ли я посоветовать такому человеку развод? Всё-таки сказать: «разводись!» – у меня язык не повернется. В любом случае это должен быть выбор самого человека.

Здесь я обычно людям рисую такую тройную вилку. Человек стоит на распутье: добро – зло. Какое-то время он может пытаться где-то посередине постоять, но рано или поздно какой-то путь выбрать придется.

Например, есть нелюбимая жена (так часто бывает: по какой-то причине она стала нелюбимой, даже ее вид вызывает у меня раздражение), а вот есть смазливая девочка, которая мне безумно нравится, которая мне оказывает знаки внимания, я постоянно думаю о ней. Что мне делать? И вот он мечется: добро-зло. Добро – отбросить искушение и быть с женой. Зло – начать отношения с этой новой женщиной. И чаще всего мужчина выбирает эту молодую смазливую девочку. Но и с семьей расставаться не хочет, потому что всё же жена, круг друзей, общие дети, общее имущество. И он начинает пытаться работать на два фронта. И рано или поздно встает перед второй вилкой, в которой уже выбор не между добром и злом, а между злом и злом.

Меньшее зло – по-честному, несмотря на все последствия, развестись с женой, но тогда уж строить новую семью и честно хранить верность этой новой супруге. Конечно, ты уже не станешь тем, кем был бы, если бы не изменял… Но Господь не хочет смерти грешника, поэтому дает шанс. В конце концов, возможно, ты и неслучайно от жены ушел, потому что она тоже, возможно, не ангел. Можно понять. Но уж хотя бы здесь тогда будь честным. И бóльшее зло – это, как ни странно, оставить всё так, как есть – и с этой, и с этой; и тут, и там.

Я был свидетелем таких ситуаций не раз. Причем отголосков таких ситуаций многолетней выдержки. Ко мне приходили такие вот сорокалетние любовницы, которые по 20 лет жили с кем-то. Он кормил ее обещаниями жениться и развестись с женой. В итоге так и не разводился. И вот получалось: и там жена все эти годы, зная о любовнице, несчастна, и здесь женщина, которой уже за 40, прождала любимого всю жизнь, а теперь нормально замуж выйти и родить здоровых детей – шансов мало. И вот это – последствие того самого бóльшего зла.

Несколько лет в Санкт-Петербургской епархии действует проект «Супружеские встречи», организованный епархиальной комиссией по вопросам семьи, защиты материнства и детства. В этих встречах-выездах, проходящих два раза в год, приняли участие около 150 пар, многие из них – священнические семьи. Во время 2-3-дневного выезда с супругами проводится 11 специальных занятий, направленных на стимулирование диалога между ними, понимание чувств и потребностей друг друга, принятие друг друга без попыток сломать личность человека или изменить особенности его души и характера. Программа включает служение Божественной литургии в последний день выезда.

Супружеские встречи

– Чтобы попасть на организуемые вами «Супружеские встречи», нужно желание и мужа, и жены. Но если один супруг понимает, что проблему надо решать, что нужно обратиться за помощью к стороннему лицу – священнику, психологу, а второй не видит того, что он тоже часть этой проблемы: «Тебе надо?. . ты и иди туда!»

Отец Александр:

– Это ситуация, с которой очень часто приходится сталкиваться. Обычно женщины раньше реагируют. А муж чаще всего именно так и говорит: «Твои проблемы! Я не пью, не курю. Дурных привычек нет. Деньги приношу. Чего тебе надо?!»

Матушка Любовь:

– Что делать? Мое мнение тут – развиваться самой. Самой идти к психологу, к психотерапевту, к священнику. То есть муж не хочет… а я работаю. Я разбираюсь в ситуации. Другое дело, что взаимоотношения – это всегда работа двух людей. И если один не хочет, то другой в одиночку вряд ли выправит. Но, по крайней мере, получит необходимые навыки. Это ему поможет, откроет глаза. И как-то будет понятно, что делать дальше.

А потом, менять можно только себя, на самом деле. Семья – такая взаимосвязанная система, что если даже один начнет меняться, то это не может не повлиять на остальной процесс.

Отец Александр:

– Но, с другой стороны, по-настоящему проблема всё-таки начнет выправляться, когда оба супруга начнут работать над ней. Чаще всего люди винят в проблеме другого: «Да, проблема есть, признаю. Но это из-за тебя. Я здесь ни при чём. Я положительный, максимально положительный человек».

Когда нас с матушкой в свое время пригласили в первый раз на супружеский выезд, я не очень представлял себе, куда меня зовут. Тем более кто-то назвал это уик-эндом. «О, уик-энд! Поехали!» Я себе представлял, как мы с мужиками соберемся на лужайке, шашлыки сделаем, поговорим о жизни. Тем временем наши дамочки лук порежут, редиску. И конечно, я совершенно не ожидал, что попаду на такую программу. Если бы мне изначально сказали, что «ты едешь колупаться в своих отношениях с женой», то я бы скорее всего отказался: «У нас всё нормально!» Но как раз именно на «Супружеских встречах» у меня произошло прозрение: ошибки делаем мы вдвоем. И я стал видеть, понимать свои конкретные, весьма конкретные ошибки.

И, кстати, с духовной точки зрения это очень большое заблуждение, когда в любой сфере, не только семейной, человек начинает про себя думать: «Я всегда прав». Исправление начинается именно с осознания того, что я бываю неправ – могу быть неправ вот здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации. Без этого и Исповедь нормальная невозможна. Без этого, в принципе, ничего не возможно.

– Что происходит во время «Супружеских встреч»?

Отец Александр:

– Это выезд, обычно за город, семейной пары без детей. Мы предлагаем людям диалог. Объясняем принципы диалога, объясняем, что такое чувства и как нужно к ним относиться. Показываем, что за чувства нельзя осуждать, потому что они от нас не зависят. От нас зависят мысли, слова, поступки, но не чувства. Чувства – это первичная реакция: что-то может меня огорчить, что-то – обрадовать, независимо от того, что я думаю на эту тему.

Потом, когда мы начинаем принимать чувства друг друга, не осуждая за сам факт их наличия, понимать причины возникновения этих чувств, пытаться выстраивать диалог, при условии, что люди искренне стараются друг с другом разговаривать и пользуются этими правилами, принципами диалога, – то появляется шанс, что они смогут свои непонимания разрешить, найти выход и в итоге прийти к компромиссу и даже к сотрудничеству.

Прощать ли измены?

Измена — очень болезненная тема для большинства мужчин и женщин. Конечно, когда изменяют им, а не наоборот. Когда наоборот, то это может быть все что угодно: развлечение, способ разнообразить свою сексуальную и эмоциональную жизнь, возможность убедиться в своей привлекательности и сексуальной востребованности, разорвать ограничения и рамки повседневности, ощутить веселую вседозволенность. Наконец, учитывая опасность быть разоблаченным, даже экстремальное приключение, дающее дозу адреналина. По эффекту что-то вроде прыжков с парашютом.

Однако для обманутой стороны измена любимого — всегда колоссальный стресс. В нашей стране примерно четверть всех разводов связана с нарушением супружеской верности. Как среди мужчин так и среди женщин почти вымирающим видом являются те, кто способен не испытывать обиды, гнева, ярости и глубокого унижения по поводу открывшегося факта неверности второй половинки. Прощать ли измены — это вопрос, на которые люди отвечают себе очень по-разному. Это зависит как от психоэмоциональных отношений в паре, так и от типа измены.

Угроза для брака, или досадный грешок?

Психологи выделяют несколько видов супружеской неверности, среди которых самые распространенные это случайная сексуальная связь, регулярные эротические приключения и продолжительная, иногда многолетняя внебрачная связь.

Случайная сексуальная связь считается наименее опасной для брака. На мимолетное сексуальное приключение люди идут ситуативно, под воздействием случайно сложившихся обстоятельств, часто под воздействием алкоголя. Эта связь даже не связана с чувством к конкретному объекту. Удивительно, но мужчины, которые чаще идут на такие измены, чем женщины, могут даже не помнить имени той, с которой состоялся случайный секс. Но некоторые люди полигамного типа, которые легко меняют половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи, могут стремиться к сексуальным приключениям постоянно, прибегая к ним как к способу развлекаться и разнообразить свою жизнь. Такие связи крайне редко ведут к крушению семьи и опасны лишь повышенным риском заболеть инфекциями, передающимися половым путем. Конечно, если дело не дойдет до случайных детей.

Серьезные последствия для брака потенциально могут иметь регулярные эротические приключения, на которые человек идет осознанно. Такая связь возникает, обычно, в поисках романтических отношений (особенно это характерно для женщин, которые в первую очередь ищут в отношениях нежности и понимания).

Такие связи обычно не ограничиваются одной-двумя встречами, обе стороны ищут в них подтверждения своей сексуальной привлекательности и расширения сексуальных возможностей. Такие отношения — источник острых эротико-сексуальных переживаний и отдушина в слишком скучной, монотонной семейной жизни. Мужчины стремятся обзавестись свободной от брака партнершей, а женщины, наоборот, ищут женатого партнера, что чаще всего является гарантий безопасности для ее собственного брака. В большинстве случаев, такая связь, если она тщательно скрывается обеими сторонами, может и не быть опасной для брака. Правда, именно такая связь может перерасти в долговременную, и углубить разочарование браком. И вот тогда, действительно, семейные отношения трещат по всем швам.

Как жить дальше?

Многие люди, узнав об измене партнера или партнерши, буквально теряют рассудок. Психологи советуют в этот момент любым доступным способом взять себя в руки и перетерпеть первый удар. Отложить разговор на час, на сутки, на неделю — пока не пройдет первая невыносимая боль.
Как сказал корреспонденту «Мир 24» психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов, «я бы советовал, если чувствуете, что «не в себе», выпейте ударную дозу успокоительных и вызовите друга или подругу — человека, которому вы доверяете, чтобы обсудить план действий. Если вы чувствуете, что вообще не можете собой управлять, то лучше вызовите самую настоящую «скорую помощь». Вам уколют препараты, которые позволят удержаться от разрушительных действий. Возможно, кому-то этот совет покажется смешным, но я вижу сводки происшествий и замечаю, сколько людей творят жуткие дела после таких событий».

Тем же, кто смог перенести этот удар, психологи рекомендуют выбрать свою тактику в преодолении личного кризиса. Ведь то, что подойдет одному человеку, совсем не подойдет другому.

Оказав себе первую психологическую помощь и обретя способность мыслить разумно, решите, готовы ли вы сохранить отношения, и при каких условиях.
Это во многом зависит от типа измены. Если вторая сторона — искатель приключений, полигамный по сути своей, то вы, скорее всего, и раньше догадывались, что вам морочат голову. Но почему-то шли на это. Люди полигамного типа не скоро успокаиваются, но часто живут в браке всю жизнь. Может быть, вы сможете пересмотреть свое отношение к проблеме, и будете соглашаться на мимолетные измены и в дальнейшем, в обмен на что-то, что вас устроит? Решать вам. Некоторые пары считают это своего рода острой приправой к браку и живут так десятилетиями.

Подумайте: а может быть, произошло именно то, чего вы так хотели? Возможно, эта связь вас давно тяготила и теперь у вас развязаны руки и вы тоже свободны в выборе партнера или партнерши?

Если это так, если вы не готовы сохранять отношения, то не тратьте силы и нервы на разборки и выяснения отношений. Сразу и решительно предпринимайте практические шаги, чтобы никогда больше не видеться (решайте, как разъехаться, развестись, выбирайте адвоката, займитесь разделом имущества и так далее).

Если же человек, с которым вы прожили значительную часть жизни, дорог и любим, если вы хотите сохранить свой брак, то вам предстоит серьезная работа по выстраиванию новых отношений, в которых оба вы будете чувствовать себя счастливыми. Ведь измена может разрушить семью, а может сделать ее крепче и благополучнее, если оба найдут в себе силы разобраться в причинах измены и устранят их.

Простить или забыть?

Как это ни странно, на вопрос о том, надо ли прощать измены, психологи отвечают одинаково, вне зависимости от того, решили вы сохранить брак, или нет. Ведь покончить с этим источником боли нужно в первую очередь вам, а прощение — это верный способ одержать психологическую победу над ситуацией.

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом.

В крайнем случае, если вы решили расстаться и не можете простить, вы должны добиться внутренней установки, что измена — это факт не столько вашей биографии, сколько проблема вашего прежнего партнера (или партнерши).

Но простить бывает так трудно… Психологи советуют: если вас переполняет гнев, попробуйте вынырнуть изнутри ситуации и посмотреть на нее отстраненно. Это сейчас вам больно и тяжело, но задумайтесь, как вы станете смотреть на это спустя год? А спустя пять или десять лет? Используйте этот психологический прием отстранения, каждый раз, когда вам становится невмоготу.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Постарайтесь найти человека, которому вы сможете выговориться. Если вы не хотите выносить сор из избы и оповещать знакомых о вашем внутрисемейном кризисе, что очень мудро, таким человеком может стать психолог. Это очень хороший выбор во всех отношениях.

Спросите себя, чего вам сейчас хочется. Начните делать для себя что-то приятное, побалуйте себя. Погрузитесь в шоппинг, отдыхайте, развлекайтесь и отвлекайтесь или, если не помогает, наоборот загрузите себя работой — все зависит от особенностей вашей личности.

Вы считаете, что вас унизили, оскорбили, опустили ниже плинтуса этой изменой? Но пройдет немного времени, и вы наверняка поймете, что тоже приложили руку к тому, что произошло. Имейте мужество отдать себе отчет в этом и учитесь на своих ошибках.

Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Попытайтесь мыслить позитивно, например: «Что случилось — то случилось. Это новая для меня ступень. Я извлеку для себя уроки. У меня все получится. Происшедшее сделало меня сильнее. Значит, моя жизнь теперь будет лучше».

Если вы непременно решили победить и сохранить брак, психотерапевт Николай Нарицын советует обратиться за помощью к специалисту. «Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы вернуть всё как было, — сказал он. — Потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому — и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых»…

Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное — выбирайте любовь.

Татьяна Рублева

Сочинение рассуждение на тему «Умение прощать.

Говорят, умение прощать – свойство сильных. И действительно: не все способны преодолеть обиды, часто ссылаясь на принципы и честь. Своя правда есть везде, но стоит ли держать зло на окружающих, когда оно только рушит человеческую душу? Думаю, нет, ведь, когда мы не прощаем обиды, наша душа наполняется злобой, и мы сами становимся источниками зла. Чтобы аргументировать свою позицию, приведу примеры.

Например, в романе-эпопее Л. Н. Толстого «Война и мир» князь Андрей Болконский не смог простить свою невесту Наташу Ростову, которая мимолетно увлеклась Анатолем Курагиным. Для героя это стало не только предательством его чувств со стороны девушки, но и оскорблением его чести. Испытанное им разочарование перерождается в жажду мести: князь, решивший оставить военные дела, возвращается на поле боя не ради защиты Родины, а для того, чтобы найти и убить соперника. Болконский рушит свое счастье, ведь он даже не пытается простить Наташу. Однако именно любовь к ней дарует герою духовное освобождение перед смертью. В госпитале он лежит рядом с Курагиным, которому ампутируют ногу, но князь не злорадствует: он вспоминает любимую женщину, и это светлое чувство дает ему силы простить своего врага. Андрей Болконский великодушно прощает и Наташу, которая решилась с ним встретиться. Теперь он не боится умирать, потому что испытывает исцеляющее наслаждение от любви и прощения. Значит, необходимость отпустить свою обиду обусловлена тем, что душа человека тяготится ею, страдает и болит, пока этот груз не снимает искреннее смирение.

Однако важно уметь извинять не только других людей, но и себя. Родион Раскольников, герой романа Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание», совершив убийство старухи-процентщицы и ее сестры, не может помиловать себя за совершенное им злодеяние. Молодой человек долго вынашивал свой план, оправдав необходимость лишить жизни злого человека, но свои собственные чувства предугадать он не смог. Он ненавидит себя за слабость, но не позволяет даже в собственных мыслях раскаяться и получить успокоение. Только под влиянием великодушной Сони Мармеладовой, которую ранее герой «мучил и терзал», он находит путь душевного исцеления. Набожная Соня прощает Раскольникова, и именно она помогает ему справиться с его внутренними демонами. Пока человек не простит себя, он не может пойти дальше и устранить то зло, которое встало на его пути, пусть даже только в памяти. Наша душа не может хранить этот груз вечно, ей необходимо освобождение в виде прощения.

Таким образом, умение прощать – очень важное и необходимое качество. Обида, порождающая чувства злобы и мести, лишь разрушает человеческие души и судьбы, в то время как прощение становится великодушием и дает людям стимулы изменить мир к лучшему.

Пример сочинения ОГЭ 9.3 (15.3) по тексту Р.П. Погодина «Витька врал редко, но сейчас, когда новенькая Валя, которая ему так нравилась, смотрела на соперника с уважением, нахмурился и стал придумывать, что бы сказать такое. »

Как Вы понимаете значение слова ВЕЛИКОДУШИЕ ? Напишите сочинение-рассуждение на тему «Почему важно уметь прощать ? «

Что такое великодушие? Что мы вкладываем в это понятие? По моему мнению, великодушие – это свойство человеческой души, которое проявляется в доброте, отзывчивости, бескорыстии, но, в первую очередь, в умении прощать обиды. Умение прощать позволяет человеку не держать злобы в себе, не накапливать ее, тем самым сохранять добро и достоинство своей души. Более того, проявление великодушия является примером и для остальных.

Чтобы подтвердить тезис, обратимся к тексту Р.П. Погодина. В нем повествуется о великодушной девочке Вале, которая была незаслуженно обижена Витькой. Он посчитал, что она смеется над ним, его чувствами, потому разозлился и поставил ей подножку. Несмотря на то что она пострадала, она не выдала его, сказав, что «она сама поскользнулась и упала». Тем самым она спасла Витю от отчисления. К тому моменту он уже и сам осознал свои ошибки, поняв, как глупо поступил. Это можно увидеть в предложении 41. Он глубоко в душе всегда знал, что девочка, в которую он влюблен, великодушна и «не могла поступить по-другому, не могла подставить товарища, не могла допустить, чтобы пострадал тот, кто поступил глупо. Девочка оказалась очень мудрой, она понимала, что в Витьке говорит сиюминутная злоба, что на самом деле он не такой уж и плохой, потому простила его раньше, чем он сам извинился.

Пример великодушного поведения показывает нам и Лена Бессольцева из повести В.К. Железникова «Чучело». Лена — добрая девочка, которая не понаслышке знает, что такое несправедливость, потому что сама не раз становилась мишенью для одноклассников, получив обидное прозвище «Чучело». Она простила предателя Диму Сомова, своих одноклассников. Ее великодушие стало уроком для них всех, потому в конце повести, когда она уезжает, Рыжий пишет на доске: «Чучело, прости нас!». Этими словами он выражает общее раскаяние, а у читателя появляется надежда на то, что пример Лены сделал ребят добрее и великодушнее.

Таким образом, можно сделать вывод: умение прощать – главный признак великодушного человека. Часто великодушие граничит с мудростью, а поступки великодушного человека учат окружающих поступать правильно.

(408 слов) Способность прощать — черта сильного человека. Ведь далеко не каждый может забыть нанесённое оскорбление или проглотить обиду, часто руководствуясь принципами чести. Эти принципы могут быть справедливыми, но разве следует обрушивать зло, гнев и обиду на каждого человека, который в чём-то провинился перед нами? По моему мнению, умение прощать очень важно, ведь оно очищает душу от зла, а если зло копится в человеке, он обязательно его выплеснет, и последствия будут ужасны. Чтобы обосновать свою позицию, приведу литературные примеры.

Один из главных героев романа-эпопеи Л.Н. Толстого «Война и мир», князь Андрей Болконский, не может простить свою невесту Наташу Ростову, которая мимолётно влюбляется в Анатоля. Такое предательство чувства становится для Андрея еще и оскорблением чести. Грусть и обида в его душе перерастают в желание отомстить. Оставив военные дела, Болконский возвращается на поле битвы не для борьбы с захватчиком, а для убийства Анатоля. Князь, не пытаясь простить бывшую невесту, разрушает свою жизнь. Но именно неугасимая любовь к Наташе очищает и возносит его душу. Находясь в госпитале рядом с Курагиным и наблюдая за ампутацией его ноги, Андрей не испытывает чувство злого удовлетворения. Воспоминания о любимой девушке дают ему сил простить Анатоля. После этого князь, увидевшись с Наташей, прощает и её. Благотворная и исцеляющая сила прощения позволяет ему спокойно принять мысль о неминуемой смерти. Андрей не боится умирать, ведь в его душе не остаётся сожалений и затаённых обид. Прощение может снять с души любой груз, который её тяготит, и каждый человек должен это понимать, уметь и любить прощать.

Не менее, чем умение извинять других, важно и самопрощение. Главный герой романа Ф.М. Достоевского Родион Раскольников совершил чудовищный поступок: чтобы «проверить» свою теорию, он убил старуху-процентщицу и её сестру Лизавету, и теперь совесть не даёт ему покоя. Весь его план, все тезисы его теории, направленные на то, чтобы оправдать убийство, разрушаются его собственными чувствами. Раскольников знает, что ему просто необходимо прощение, хотя бы от себя самого, но он не решается на это, ведь такая «слабость» противоречит его теории. Только добрая и отзывчивая Соня помогает Родиону найти исцеление и успокоение. Великодушная девушка прощает Раскольникова, во многом из-за неё герой преодолевает все внешние и внутренние трудности. Если человек не может себя простить, он вряд ли сможет двигаться дальше, забыв то зло, что он совершил. Чем дольше хранит эту ношу душа, тем сложнее становится от неё избавиться. Поэтому прощать себя очень важно.

Таким образом, умение прощать — одно из самых необходимых и полезных качеств человеческого характера. Способность забыть обиду, постепенно разлагающую душу, даёт человеку новые силы и энергию, чтобы жить дальше.

Нужно ли мстить тем, кто причинил тебе боль, нанёс жестокую обиду? Можно ли простить человека, нанёсшего тебе душевную травму? Именно эти вопросы возникают при чтении предложенного для анализа текста.

Раскрывая проблему прощения, автор опирается житейский случай, жизненный опыт своих героев. Повествование идёт от первого лица. Муж и жена живут по соседству с некой Нюшкой, которая убила домашнего питомца и любимца семьи – котёнка по прозвищу Афанасий. Жена рассказчика требовала от него, чтобы он отомстил соседке – застрелил её пса Рубикона. Герой пытался убедить свою супругу в том, что месть – это не выход, что будет только хуже.

Он предложил жене отнести соседке пачку дефицитных в то время дрожжей, которые он привёз из Москвы. После возмущения и долгих нравственных колебаний жена послушалась мужа и пошла к соседке с мировой. Не ожидая ничего доброго, Нюшка потянулась за ухватом, но, увидев, что соседка принесла ей дрожжи, пришла с миром, а не с войной, расплакалась. Так две женщины и плакали вместе на плече друг у дружки.

Позиция автора выражена прямо и чётко. В.Солоухин убеждён, что главное во взаимоотношениях людей не потерять человечности, не отвечать на зло злом. Сложнее всего переступить через себя, свои обиды и принципы и простить обидчика. Нужно суметь вовремя остановиться, вникнуть в суть проблемы и решить её правильно, по-человечески, с достоинством, а не как первобытный человек, с помощью когтей и дубины.

Попробуем доказать свою позицию, обратившись к литературным аргументам. Вспомним роман-эпопею Л.Н.Толстого «Война и мир» и его героев. Андрей Болконский не смог простить измены Наташе, он хотел отомстить Анатолю Курагину, который обольстил неопытную девочку. Князь Андрей всюду искал своего врага, чтобы вызвать его на дуэль. Оба героя были ранены в Бородинском сражении и оказались рядом в палатке на операционном столе. С трудом узнал князь Андрей в рыдающем человеке, которому только что ампутировали ногу своего обидчика. Болконский почувствовал жалость и сострадание к своему врагу, заплакал чистыми, детскими, любовными слезами и понял «счастье прощать», о котором говорила ему сестра княжна Марья.

Месть разрушает душу человека, делает его чёрствым, жестоким, эгоистичным.

Проблема прощения раскрывается и в романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени». Печорин пишет в своём журнале, что любит врагов, только не по-христиански, они горячат и волнуют его кровь. Никому не прощает он низости и подлости, вызывает Грушницкого на дуэль и убивает. Правда, потом солнце показалось ему тусклым. С помощью этой детали Лермонтов показывает, что даже у такого эгоиста, как Печорин, после мести на душе неспокойно. Совсем по-другому ведёт себя Вера – единственный человек, полностью понявший сущность Печорина, любящая его со всеми его недостатками и достоинствами. Он приносит ей одни только страдания, но она продолжает его любить, прощая снова и снова.

Мне кажется, что умение прощать – самое главное человеческое качество, ведущее к миру и согласию. Обида и месть – низкие чувства, которые разрушают личность. Нужно быть добрее и уметь понимать людей. Прощение – это великодушие.

В этой статье вы найдете несколько сочинений по теме «Почему важно уметь прощать?» с аргументами и примерами из литературы.

Многие считают, что прощать необходимо для того, чтобы обрести счастливое будущее. Ведь иногда прошлое тяжким грузом лежит на душе и мешает жить.

• Оно может остаться в памяти – но важно извлекать оттуда не негатив, а опыт.
• К прощению также относятся ситуации, когда человек отпускает иллюзии и желание отомстить. Он более не мучается от угрызений совести, боли и печали.
• Некоторые думают, что прощение – это обесценивание чувств и унижение себя. Но это не совсем так.
• На самом деле, только сильный человек может оставить злость на своих обидчиков и полюбить человечество, несмотря на всю ту несправедливость, от которой ему в свое время пришлось страдать.

В этой статье вы найдете несколько сочинений по теме с аргументами и примерами из литературы. Читайте далее.

Что значит прощать?

Прощать – значит , отпускать обиду, напряжение и боль. Позволять действительности быть такой, какая она есть, со всеми несовершенствами. Прощать – значит мириться с тем, что люди далеки от идеала. Прощение не означает оправдания себя либо других. Это извлечение урока из сложившейся ситуации, приобретение опыта. Тем не менее, тот, кто прощает, понимает, что за прошлое цепляться нет смысла – стоит отпустить его.

Прощать – значит , быть смиренным, великодушным и милосердным. Можно даже сказать, что это христианская добродетель. Для чего же человеку нужно прощение?

• Во-первых, оно несет свет и душевную легкость.
• Личность перестает истязать себя, она понимает, насколько легче становится жить, если на душе нет обид и сожалений.
• Быть свободным от всего – это действительно счастье.

Прощение важно для очищения души. Оно устраняет негативные связи и убирает энергетическую грязь. Некоторые считают, что именно через это качество можно прийти к просветлению.

Сочинение-рассуждение 9.3 по ОГЭ на тему «Великодушие. Почему важно уметь прощать?»: аргументы, примеры из литературы

Почему же прощение так важно? С одной стороны, оно нужно для того, чтобы показать милосердие и благородство, очистить собственную душу. Достаточно часто, когда кто-то портит людям жизнь, они желают отомстить. Но зло всегда возвращается злом. А агрессия и неудовлетворенность жизнью, которые бередят мстящего, съедают душу изнутри. Вот сочинение-рассуждение 9.3 по ОГЭ на тему «Великодушие. Почему важно уметь прощать?» саргументами и примерами из литературы:

Путем прощения человек избавляется от всего негативного и мерзкого, что накопилось в его душе, он вновь обретает способность видеть свет, осознавать прекрасное и ценить жизнь. Соответственно, прощение – это некая реинкарнация, обновление.

Допустим, в романе Ф. М. Достоевского есть 2 стороны. Есть Раскольников , который считает, что можно добиться счастья и уважения силой, верша самосуд. Он не намерен прощать своих врагов, считает, что им нужно мстить. А есть Сонечка Мармеладова , которая даже продавая свое тело из-за бедности, не держит зла на людей и стремится быть ближе к Богу.

Да, девушка критична к себе, она считает себя грешницей. Но, в то же время, Соня не утратила способность находить в каждой личности что-то хорошее, прекрасное. Ее влияние на главного героя становится причиной того, что он раскаивается, пересматривает свои взгляды и понимает, что та доктрина, которой он всегда придерживался, на самом деле, не выход.

Пример Мармеладовой показывает, что счастье можно обрести только следуя дорогою добра и света, а, ни в коем случае, не кровопролитием. Тот факт, что она испытывает к Раскольникову симпатию, означает, что Соня понимает, что каждый человек имеет право на прощение. Каждый может ошибиться – важно лишь постараться понять мотивы поступка и добиться искреннего раскаяния.

Итоговое сочинение на тему «Почему важно уметь прощать и нужно ли прощать?»: примеры из жизни про силу в доброте, про сильного и слабого, о любви и прощении Бога Иисуса

Иисус Христос – отличный пример любви к людям и умения прощать. Несмотря на то, что род человеческий не оправдал его ожиданий, он без промедления отдал жизнь за человеческие грехи. А тот факт, что впоследствии он воскрес, означает то, что искренне верующий и милосердный, бескорыстный человек по-настоящему бессмертен. Вот итоговое сочинение на тему «Почему важно уметь прощать и нужно ли прощать?» с примерами из жизни про силу в доброте, про сильного и слабого, о любви и прощении Бога Иисуса :

Мотив всепрощения является основным в христианской тематике. Считается, что если кто-то ударит по одной щеке, нужно обязательно подставить и вторую. Конечно же, с религией можно согласиться либо не согласиться, но уметь прощать действительно нужно.

Почему же? Потому, что сила – в доброте. Соответственно, тот, кто проявляет великодушие даже к врагам своим – это сильный человек. А тот, кто таит злость и мстит – лишь хочет казаться сильным. А на самом же деле он мелкий, слабый, беспомощный.

Из этого следует, что прощать нужно не только для того, чтобы очистить душу, но и чтобы стать сильнее. Прощение дает великодушному человеку неимоверную неуязвимость, он всегда пребывает в гармонии с самим собой и окружающим миром. Душа у такого человека чистая, искренняя, добрая, любящая и, самое главное, ничем не запятнанная.

Мне доводилось видеть чудодейственную силу доброты и в жизни. Допустим, когда я гостил в деревне у бабушки, я заметил, что каждое утро она уходит в чащу леса по сугробам. Это поведение показалось мне странным. И однажды я пошел вместе с ней. Оказалось, что в сильный мороз она носила птицам крошки хлеба и пшено. Ей было искренне жаль живых существ, потому, что кроме нее, о них никто не позаботится и они могут погибнуть от голода и холода.

Раньше я не думал, что измену возлюбленной можно простить. Но великодушие моего соседа меня действительно поразило. Много лет назад у них с женой часто были ссоры по поводу ее неверности. Его подозрения были оправданы, но дело не в этом. А потом с женщиной произошла страшная трагедия – ее парализовало, и она не могла больше ходить. Конечно же, для молодых любовников она стала обузой, перестала их интересовать. И трудно бы ей пришлось, если бы не мой сосед, ее бывший муж. Он сумел простить ей измены, и словно ничего и не случалось, принялся ухаживать за ней.

Это действительно отличный пример великодушия, когда человек может простить провинности, забыть о своей гордости и даже чувстве собственного достоинства, если тот, кто ему дорог, в беде. Мне кажется, так и надо поступать. Ведь мораль – моралью, но иногда она отходит на второй план.

Если человек утрачивает способность обслуживать себя самостоятельно, то прежние ссоры уже не имеют смысла. Ведь дело тут уже не в отношениях либо супружеской неверности, а в человеческом долге, в помощи ближнему, вне зависимости о том, в каких отношениях вы ранее состояли.

«Что такое великодушие: почему важно уметь прощать?»: описание термина

Великодушие — это качество человека, который является добродетельным. Что такое великодушие: почему важно уметь прощать? В другой статье , вы найдете подробное описание этого термина, а также информацию и творения по этой теме.

«Великодушие.

Что же люди вкладывают в понятие «великодушие»? Это свойство натуры, что проявляется в отзывчивости и доброте. «Великодушие. Почему важно уметь прощать?» — раскрытие темы по Р. Л. Погодину:

Переступать через обиды умеют только очень сильные люди. Избавляясь от злобы в себе, человек духовно освобождается, ему становится легче на душе. Погодин повествует о девочке Вале , которая была незаслуженно обижена мальчиком Витей . Он подумал, что Валя смеется над его чувствами, поэтому предательски поставил ей подножку. Валя пострадала, но не выдала обидчика, сказала, что поскользнулась сама. И спасла Витю , иначе его могли отчислить из школы.

Мальчик перевоспитался. Но он и раньше понимал, что его возлюбленная великодушна. Почему же Валя так поступила? Дело в том, что девочка оказалась не по годам мудрой. Она понимала, что в обидчике говорит сиюминутная злоба. И Валя простила ему эту слабость, приняла этот факт.

Соответственно, иногда важно уметь прощать потому, что прощение приносит пользу как для того, с кем поступили несправедливо, так и для того, кто совершил ошибку.

«Почему важно уметь прощать?»: сочинение не менее 70 слов

Часто в школе задают написать сочинение в размере 70 слов . Это необходимо для того, чтобы учащиеся учились раскрывать тему в одном-двух абзацах — кратко, но емко. Вот сочинение размером не менее 70 слов по теме :

Прощение необходимо потому, что оно возвышает человека, делает его сильнее, очищает душу. Великодушный становится ближе к Богу и обретает свободу. Добродетельный человек понимает, ему не страшны никакие враги, ведь он способен принять их слабости. Тот, кто обладает милосердием, несет добро и благо не только себе, но и обидчикам. Он не держит ни на кого зла, не пытается мстить. Великодушный человек словно источает свет. Он искренне и с надеждой на лучшее любит всех и каждого.

Видео: Почему важно уметь прощать? Всеволод Татаринов

Противоядие от стыда: понимание неверности

Боретесь со стыдом после измены и не знаете, как от него избавиться? На этой неделе я хотел бы поделиться материалом из нашего курса «Надежда на исцеление» для своенравных супругов. Я верю, что, имея в руках эти советы и идеи, своенравный супруг может начать оценивать свой стыд и делать шаги, чтобы преодолеть его. Кроме того, эти материалы могут быть невероятно полезными для преданного супруга, поскольку в работе по восстановлению крайне важно сопереживать и понимать, через что проходит их супруг.

Как эго атакует наше счастье?

• Любовь.
• Принятие.
• Безопасность.
• Уважение.
• Значение.
• Гарантия.

Для того чтобы удовлетворить наши потребности в отношениях, наше эго пытается заполнить эту внутреннюю пустоту, раздувая себя, чтобы получить признание и подтверждение, которых оно так сильно жаждет. Он живет в страхе быть осужденным и признанным недостаточным или «неполноценным».

Стремясь понять неверность, своенравный супруг должен быть готов противостоять своему эго.

Это проблема с эго.Даже если мы чего-то достигаем сегодня, мы продолжаем осуждать себя и оказываем давление как на себя, так и на других, чтобы постоянно тешить свое эго. Стремясь понять, что произошло, и справиться со стыдом за измену, своенравный супруг должен быть готов противостоять своему эго.

Самососредоточенность и эгоизм заставляют нас постоянно доказывать, что мы значимы. И чем выше мы раздуваем себя, тем больше мы можем впасть в неполноценность, если мы сами или другие сочтут нас неадекватными. «Я» конкурентоспособно по своей природе; он постоянно пытается доказать свое превосходство, сравнивая себя с другими.В своей книге «Просто христианство»* К. С. Льюис указывает, что соперничество лежит в основе гордыни:

Гордость не получает удовольствия от обладания чем-то, а только от того, что у него этого больше, чем у другого человека. Мы говорим, что люди гордятся тем, что они богаты, умны или красивы, но это не так. Они гордятся тем, что богаче, умнее или красивее других. Если бы все стали такими же богатыми, или умными, или красивыми, то нечем было бы гордиться.

Откуда берется стыд?

В восстановительной работе важно понимать, что стыд ничем не отличается от гордости или превосходства. Он по-прежнему основан на состязательной природе эго, в том смысле, что оно пытается удовлетворить потребности нашего эго посредством сравнения себя с другими. В случае со стыдом, особенно со стыдом после неверности, нас осудили либо мы сами, либо другие, и мы оказались неполноценными. Конечным результатом является постоянная попытка самосовершенствования в надежде, что наше эго, наконец, будет удовлетворено принятием других.

У нас есть возможность проверить себя и изменить то, как мы реагируем на жизнь.

Брак — одно из основных мест, где разыгрывается цикл самооценки такого калибра. Наше эго смотрит на нашего партнера в поисках подтверждения и одобрения. Мы хотим, чтобы они служили зеркалом для тщеславия, которое отражает наши лучшие стороны и позволяет нам чувствовать себя защищенными, особенными и целыми. Однако в браке наш супруг больше похож на увеличительное зеркало, чем на косметическое зеркало; они могут выявить все наши недостатки и недостатки.В результате самость не подтверждается, и наше эго может быть ранено.

То, что нам нужно от наших отношений, определяется нашим ощущением того, кто мы есть. Например, если мы считаем себя неудачниками, нам может понадобиться постоянное подтверждение со стороны нашего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. Семейные ожидания определяют, чего мы хотим от отношений. Вот еще несколько примеров:

• Если мы верим, что сделать нас счастливыми — обязанность нашего супруга , и мы ввязываемся в драку, мы можем чувствовать гораздо более глубокий раскол, чем тот, кто берет на себя ответственность за собственное счастье.
• Если мы верим, что несем ответственность за счастье нашего партнера , а он несчастен, тогда мы можем чувствовать пустоту любви, которая возникает из-за отсутствия у них положительной реакции.

Я считаю, что брак — это машина для взращивания людей, как для своенравного супруга, так и для обманутого супруга, и именно в далеко не идеальных обстоятельствах у нас есть возможность проверить себя и изменить свое отношение к жизни. Нас всех предали, и мы все предали.Мы все ранили других. В худших из нас есть немного хорошего, и в лучших из нас есть немного плохого. То, как мы реагируем на родственную боль и стыд после измены, во многом определяется тем, понимаем ли мы, что дело не только в нас, что жизнь тяжела и что мы не можем все контролировать.

Как мы пытаемся успокоить раненое эго?

Если мы видим, что вся жизнь связана с нами, мы чувствуем себя вправе отказаться от наших обязательств перед нашим супругом и искать другое место, чтобы успокоить наше раненое эго. Некоторые из способов, которыми мы можем получить подтверждение:

• Иметь дела.
• Участие в управлении тенденциями.
• Злоупотребление наркотиками и алкоголем.
• Поход по магазинам.
• Просмотр порно.

Такое поведение может удовлетворить нашу потребность в признании, но это удовлетворение будет длиться только короткий момент или сезон.

Несмотря на то, что мы можем чувствовать себя вправе искать удовлетворения в этих местах, мы все равно можем пытаться скрыть свое поведение из-за страха осуждения и потери чувства собственного достоинства. И хотя такое поведение может успешно удовлетворить нашу потребность в признании, это удовлетворение будет длиться только короткий момент или сезон. Они приходят за счет нашего эго, когда обнаруживают наше поведение — нас осуждают за них и считают неудачниками. Теперь, из-за нашей неудачи, мы переходим от гордости к стыду, сравнивая себя с другими, но это все еще не забота о других.

Чтобы преодолеть стыд после измены, мы могли бы начать работать над самоинженерией. Мы могли бы работать над нашей самооценкой, самоконтролем, самооценкой и самооценкой, и все это в попытке снова почувствовать себя хорошо. Как только наша самооценка восстановится, мы можем снова обратиться к нашему партнеру, чтобы удовлетворить наши потребности и утвердить наше представление о себе. Если наш партнер не обеспечивает того уровня подтверждения, который нам нужен, чтобы залечить рану нашего эго, у нас снова возникает искушение отказаться от наших обязательств перед ним и искать все необходимое, чтобы заполнить дыру в нашей душе.В этом цикле я гораздо важнее других.

Что такое противоядие от гордыни?

Противоядие от гордыни — смирение. Об этом говорит известная цитата; он говорит, что смирение — это не думать о себе меньше, а меньше думать о себе. Вместо того чтобы думать о том, чем мы превосходим (гордость) или уступаем (стыд) другим, мы должны начать реалистично смотреть на свою жизнь и признавать, что мы не лучше и не хуже других.

Смирение — это отказ от веры в то, что мы знаем, что лучше.

Смирение — это осознание того, что все мы люди и что каждый из нас имеет равное право быть здесь. Это принятие реальности, с которой нам, вероятно, было гораздо труднее жить, чем мы когда-либо могли себе представить. Смирение — это отказ от веры в то, что мы знаем, что лучше. Это принятие реальности, что то, что думают другие, так же важно, как и то, что думаем мы.

Смирение заключается не в стыде самого себя; речь идет о том, чтобы выйти за пределы себя, чтобы дать жизнь другим, чтобы мы могли на законных основаниях чувствовать себя хорошо из-за того, кто мы есть. Противоядием от любой формы стыда, будь то стыд после измены или что-то совсем другое, является самопрощение и самопринятие. Вместо того, чтобы корить себя, я надеюсь, что вы сможете начать принимать себя достаточно хорошим, таким, какой вы есть. Вы должны простить себя за то, что были разочарованием в собственном уме.Вы должны перестать стремиться быть достаточно хорошим и вместо этого позволить тому, кто вы есть, быть достаточно.

В восстановительной работе преодоление стыда требует уничтожения силы стыда путем постоянного показа его безопасным людям. Когда вы преодолеете стыд, вы обнаружите удивительную способность сострадать другим. Если вы готовы избавиться от чувства стыда после измены и нуждаетесь в подходе, ориентированном на процесс, рассмотрите возможность регистрации в программе «Надежда на исцеление» сегодня в полдень по центральному поясному времени. Я знаю, через что вы проходите, страшно и невероятно трудно, и «Надежда на исцеление» может помочь вам начать бороться со своим эго и установить границы, чтобы исцелить себя и тех, кого вы ранили.

Надежда на исцеление Скоро откроется регистрация! Пространство ограничено!

Программа «Надежда на исцеление», разработанная специально для своенравных супругов, представляет собой поддерживающую и не осуждающую среду для исцеления и развития эмпатии. За прошедшие годы этот 17-недельный курс для небольших групп помог тысячам людей обрести надежду, установить здоровые границы и двигаться к необычной жизни.

«Я только что закончил «Надежду на исцеление» и горжусь изменениями, которые я уже чувствую в себе и в своем браке. Я нашел Affair Recovery, когда был в самый темный момент в своей жизни, и этот курс помог мне встать на верный путь к выздоровлению».

Места на этот курс быстро заполняются. Чтобы узнать, когда регистрация возобновится, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

Преодоление стыда неверности-6 способов получить свободу.

Прочтите эти 6 способов, как своенравный супруг наконец-то освободится.

Оглядываясь назад, когда новости о моей неверности стали известны
нашей церкви, друзьям и семье, людям, с которыми я дружил и любил много лет,
внезапно исчезли из моей жизни или замолчали.
Даже мой родной отец, которого я люблю и с которым всю жизнь был близок, замолчал в тот сезон.
Для некоторых людей разочарование слишком велико, чтобы с ним справиться. Я не виню их.

Но я также никогда не чувствовал себя таким стыдным или одиноким за всю свою жизнь.

Я был свидетелем разбитого сердца многих потерянных друзей, сплетен и суждений , которые только подтверждали мой позор и вину.
Да, некоторые из вас сказали бы, что я это заслужил. И с человеческой точки зрения вы были бы правы.

Но я также испытал удивительную силу безусловной любви и прощения от других.

 

Этим людям я буду бесконечно благодарен.

Подробнее мою историю можно прочитать здесь.

Многие из нас, кто был своенравным супругом, чувствовали (или будут чувствовать) укол стыда за то, что мы сделали.
Возможно, мы пытались закрыть дверь перед чувством вины или разделить дело, пока мы были в нем.

Но в какой-то момент, если у вас есть хоть какое-то сознание, ценности или сострадание; стыд и вина настигнут вас.

---

Во-первых, давайте определим, что такое стыд:

Результат словаря для стыда-

1. существительное: стыд ; болезненное чувство унижения или страдания, вызванное сознанием неправильного или глупого поведения. ИЛИ,

2. глагол (о человеке, действии или ситуации) заставить (кого-то) стыдиться.

---

Итак, как преодолеть стыд неверности?

Я хочу поделиться тем, как я работал над преодолением стыда и вины в своей жизни из-за собственной неверности.
Plus предлагает вам несколько идей, которые я узнал от других.

1. Признайте разницу между стыдом и виной

Чувство вины говорит о том, что вы сделали что-то плохое (ваше сознание), что может побудить вас измениться и может быть полезным.
Но СТЫД говорит, что ТЫ плохой. Я не вижу никакой реальной пользы от стыда.
Очевидно, Брене Браун (известный исследователь стыда) согласна.

Вот что говорит Брене Браун : «Я определяю стыд как крайне болезненное чувство или переживание веры в то, что мы ущербны
и, следовательно, недостойны любви и принадлежности — что-то, что мы испытали, сделали или потерпели неудачу делать делает нас недостойными связи.
Я не считаю стыд полезным или продуктивным.На самом деле, я думаю, что стыд скорее является источником деструктивного и вредоносного поведения, чем решением или лекарством. Я думаю, что страх отключения может сделать нас опасными».

Чувство вины может быть способом нашей души создать предупреждение или предупреждение,
чтобы вы обратили внимание на то, что что-то не так. (душа = разум, воля и эмоции).

У каждого из нас есть внутренний моральный компас ценностей, на то, чтобы принять и поверить в которые нам, возможно, понадобилась целая жизнь.

Итак, чувство вины возникает, когда мы нарушаем наши собственные стандарты того, что является моральным и правильным,
когда мы не верны нашим основным стандартам того, что мы считаем правильным или неправильным.
Это нарушение наших собственных стандартов создает конфликт внутри нас.

Но стыд делает еще один шаг вперед, говоря нам, что, поскольку мы нарушили наши собственные стандарты,
МЫ плохи в самой своей сути.

Сообщение о стыде всегда тяготит вас и не вызывает желания перемен
, потому что оно слишком занято взглядом внутрь себя. Мы можем стать очень само- сосредоточенными во время спирали стыда,
что не произведет реальных изменений, в которых мы нуждаемся.

Это тем более важно, если то, за что ты чувствуешь стыд, ранило кого-то другого.
То же, что неверность

Чувство глубокого раскаяния или сожаления по поводу того, что вы сделали, будет очень важно для вашего преданного супруга.

Может быть, в данном случае лучшим словом для раскаяния было бы сочувствие к боли, которую наша неверность причинила вашему супругу.
Специалисты по восстановлению после измены все говорят о том, как важно для неверного осознавать ущерб, который они
причинили своему преданному супругу, и иметь возможность выразить сочувствие к их боли.
На самом деле шансов на восстановление брака без эмпатии практически нет.

Но помимо этого, если вы находитесь в яме стыда (говоря себе, насколько вы плохи и недостойны любви и прощения),
это, вероятно, поглотит вас в яму изоляции и ненависти к себе. И это никому не поможет.

Именно о таком чувстве я сейчас говорю .
Не ощущение «убеждения вашего сознания, прекратите делать эти разрушительные вещи», а глубокая вера
в то, что вы неисправимы, потому что вы можете видеть только то, что плохо в себе.

Как можно пройти мимо этого сообщения или поверить, что он может измениться? Стыд разрушает самую суть вашей личности.

И я был там мой друг. Это, безусловно, может захватить вашу жизнь, если вы не будете осторожны.

Честно говоря, это часто одна из моих самых больших битв, спустя 12 лет после моего романа.

2. Смиренно исповедуйтесь в содеянном: Богу и супругу.

• Признайте боль, которую вы причинили своему супругу.
  Это означает искренние извинения за свой проступок, перед супругом, перед Богом и перед всеми, кого вы считаете нужным (дети, если они достаточно взрослые, чтобы знать).
  Но в конечном итоге обеты, которые вы дали, были даны Богу и вашему супругу. Признание не означает просто «да, я сделал это».

А вот смиренно видеть вред и обиду, причиненную своими действиями тому, кто больше всего любит и доверяет вам, вашему супругу, — это называется «печаль ради Бога»
(2 Коринфянам 7:10).

• Кроме того, помните, что сожаление или раскаяние означает, что вы не обвиняете супруга/супругу в ВАШЕМ поведении.
  Я слышал о многих своенравных супругах, которые до сих пор обвиняют своих супругов в том, что они завели им любовную связь.

Если вы все еще указываете пальцем на своего супруга и все, что они сделали, чтобы вызвать ВАШУ интрижку, то мне очень жаль, но вы еще не со смирением и раскаянием.

Когда мы находимся в центре романа, мы часто закрываем свое сердце от того, что делаем, как я упоминал ранее.
Мы оправдываем свое поведение в уме, чтобы продолжать делать то, что делаем.Но когда мы перестанем оправдывать себя
и смиренно признаемся в содеянном, мы должны взять на себя ответственность за свой выбор. Их плохое поведение никогда не оправдывает ваш плохой выбор.

• Я лично обнаружил, что пока я не исповедую свои грехи перед Богом и не попрошу Его милости и силы отвернуться от этих грехов, я не буду чувствовать себя свободным.
  Стыд и вина будут преследовать меня повсюду. Так что это действительно важно.

(я не знаю, исходите ли вы из веры в Бога, как я, я просто делюсь тем, что сработало для меня).

• Убедитесь, что вы также сделали все, чтобы закончить интрижку и закрыть все открытые двери, которые у вас могут быть, заблокировав свой AP
  и выбросив вещи из интрижки. Вот где ваши действия покажут это, если у вас есть истинное покаяние.
  Чем дольше вы откладываете эти практические шаги, тем больше обманчивость вашего греха будет ослеплять вас
  серьезностью того, что вы делаете. Это также называется туманом романа, и он создаст для вас больше проблем, если вы не убежите от него.

3. Напоминайте себе каждый день как Бог видит вас сейчас;
не основан на ваших прошлых неудачах.

 Хотя это похоже на № 2, оно отличается, потому что напоминает вам, как Бог видит вас теперь, когда вы прощены.
Если вы человек веры, то вы знаете, что в вашей душе есть враг, который не желает ничего большего, чем использовать ваши прошлые неудачи против вас.
Он хотел бы видеть, как ты растрачиваешь свою жизнь из-за этой ошибки и неудачи, живя в постоянном стыде.

Чтобы преодолеть это, нам часто нужно напоминать себе, иногда каждый день , что мы прощенная дочь Короля.
Когда Бог смотрит на нас, Он не видит нашего греха, а только любовь.

Когда мы искренне признаемся Ему в своих неудачах, Он хочет, чтобы мы больше не оставались в этом месте стыда, а были в покое и благодарности за Его любовь и прощение.

Может возникнуть соблазн вернуться к самоосуждению.
Это точно для меня.
Но я слышал однажды — когда мы исповедовали свой грех перед Богом и действительно хотим, чтобы Он изменил наши сердца,
мы оскорбляем его, когда снова и снова возвращаемся к стыду.
Мы как будто не очень верим, что он нас простил.

---

Подумайте об этом так:
допустим, вы неоднократно говорили своему ребенку не играть в мяч дома.

Но они продолжали это делать.
Однажды ваш ребенок неосторожно бросает футбольный мяч
и разбивает любимую семейную реликвию — заветную вазу.
Эта ваза досталась вам от бабушки и дедушки и незаменима.

Ваш ребенок чувствует себя ужасно, плачет и очень сожалеет.
После того, как вы расстроены, вы обнимаете их и говорите, что прощаете их.

Но что, если на следующий день ваш ребенок придет к вам в стыде и будет снова и снова повторять, как ему жаль?
Что, если бы они каждый день извинялись?

Разве вам не было бы грустно, если бы они не поверили, что вы их уже простили?

Такое ощущение, что они не поверили твоему прощению.

Ну, если мы могли чувствовать себя так же, как человеческие родители, насколько больше Бог любит и прощает нас, когда мы действительно ошиблись?
Раньше я думал, что мой грех хуже, потому что я пошел на это сознательно, и это не было похоже на то, что было сделано со мной.
Плюс есть дополнительный элемент стыда, как у христианки, совершившей прелюбодеяние.  

 «Говорю вам, ее грехи — а их много — прощены, поэтому она проявила ко мне большую любовь.
Но человек, которому мало прощают, мало проявляет любви».
Луки 7:47

Мы с тобой знаем, что значит получить прощение за многое, верно?

---

4. Горевать об утрате прежнего видения своей жизни.

У вас могло быть представление о себе, о том, кем вы были на самом деле и что вы были способны делать и чего не делать, до того, как у вас случился роман.
Возможно, у вас также было видение того, какой будет история вашего брака для вашего совместного будущего.

Я бы предположил, что неверность не была частью этого видения.

И когда мы негативно изменили нашу историю о том, какой она должна быть, это может вызвать много стыда и вины.

Но очевидная истина в том, что мы не можем изменить свое прошлое.
Мы не можем стереть эту часть нашей истории, как бы нам этого ни хотелось.

Однажды я услышал: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим».

Определенно есть процесс скорби, когда вы пришли сюда в своем восстановлении отношений.
Это потеря того, чем вы представляли себе жизнь, и, возможно, даже того образа идеальной пары, который у вас был.

Но перемещение через горе потери очень важно для вас и вашего супруга.
Так же, как и в любом другом процессе скорби.

Я обнаружила, что возлагала большие надежды на себя и на наш брак, чтобы быть этой «идеальной парой».
И много лет у нас была отличная история.
Я и представить себе не мог, что измена когда-нибудь станет частью этой «идеальной истории».
Итак, я надолго погрузился в стыд.
Мы должны оплакивать потерю нашего старого образа и принять новую историю, которая у нас есть сейчас.

Вероятно, это не та история, которую вы хотели; и я нет.

Часто именно пары, прошедшие через ад измены и проделавшие тяжелую работу по восстановлению,
, развивают самую тесную связь в браке.

Так что, да, оплакивайте старый образ и видение, которое у вас было для себя и своего брака.
Но тогда верьте, что эта следующая половина может быть лучше, чем раньше, и создайте новый образ и историю для себя и своего брака.

Что приводит меня к следующему.

5. Теперь у вас есть выбор быть героем в собственной жизнью .

Когда все остальное отброшено,
и твоя репутация и имидж под угрозой, кем ты хочешь быть?

Как вы хотите, чтобы ваша жизнь выглядела с этого момента?

Даже если ваш брак не выдержит этого и вы разведетесь,
какой Женщиной, Матерью, Дочерью, Другом, вы хотите быть ?

Потому что все сводится к этому, мой друг.

Когда все сброшено и неприглядная правда о том, что мы сделали, выставлена ​​на всеобщее обозрение,
наша естественная склонность состоит в том, чтобы спрятаться от стыда.

Мы можем легко поверить бессердечным сплетням, которые говорили о нас, и если мы не будем осторожны,
мы можем начать верить, что мы действительно ужасный человек.

Нет, нет.

Возможно, вы совершили этот «плохой поступок», но это не делает вас «плохим человеком».

Вы не то, что о вас говорят другие.И вы даже не то, что ваше прошлое «отыгрывание» говорит о вас.
Итак, вместо того, чтобы сидеть в этой грязи жалости к себе и осуждения, выбрал сегодня, кем ты будешь .

Вы можете подумать, что я упрощаю. Ну это в какой-то степени.
Никто не контролирует свои действия и жизнь лучше, чем вы.

У вас есть новое начало здесь. Пусть это станет катализатором вашей новой истории.
Докажите, что ненавистники ошибаются. Нет ничего лучше, чем изменившаяся жизнь.

Я обожаю фильмы, в которых главный герой действительно ужасен или ему тяжело в начале, а в конце показывают изменившуюся жизнь.
Например, «Невидимая сторона», «Прислуга», «Рождественская песнь» (должна быть с Джорджем Скоттом) и многие другие…

Бог занимается искуплением, и Он любит брать смиренных и сломленных людей и превращать их в смиренных, открытых людей
, которые ежедневно полагаются на Него.

Не позволяйте стыду удерживать вас на месте и лишать вас цели жизни Бог создал вас для этого.

Но как стать героем в собственной истории жизни, если тебе все время так стыдно?

Прочтите следующее:

6. Создайте новое мышление, в котором может появиться «новый вы».

Вы когда-нибудь смотрели фильм, где умирает герой? Я как бы ненавижу эти фильмы.
Конечно, позже обычно появляется другой герой.
Но, (продолжая тему изменения, чтобы стать героем в своей собственной жизни), что происходит с героем (вами) в вашей жизни?

Как удержаться от убийства героя в собственном фильме (своей жизни), а удержаться от того, чтобы снова погрузиться в позор своей интрижки?

• Когда вы каждый день ходите с чувством вины и стыда, это удерживает вас от возможности использовать это во благо.
  Итак, наше мышление меняется, когда мы смотрим на себя и свою историю под другим углом.
  Когда мы увидим себя не с точки зрения осуждения и стыда, а с точки зрения искупления и цели,
  мы начнем видеть, как наш стыд тает .

Как вы создаете это новое мышление?

• Что вы говорите себе каждый день?
  Вы говорите о себе плохо, так же, как другие могли плохо говорить о вас, когда вы были неверны?
• На практике вам, возможно, придется положить перед собой карточки 3×5, говорящие над собой аффирмации или священные писания.
• Если вам трудно преодолеть стыд за свою неверность,
  будьте внимательны к тому, что вы рассказываете себе о своей истории.

Делайте следующую правильную вещь каждый день, пока не превратитесь в героя, которым хотите быть, в своей реальности.
Видите ли, ваша и моя история постоянно развивается.
Из наших неудач может прийти искупление и новые начинания, которые помогут другим людям преодолеть их боль.

Давайте посмотрим:

1.Преодоление стыда неверности начинается с признания того, что стыд может быть для нас предупреждающим сигналом о том, что мы идем против наших основных ценностей.

2. Наше прощение приходит, когда мы признаемся в своей неудаче перед Богом и нашим супругом,
3. но тогда мы должны постоянно напоминать себе о том, как Бог видит нас, а не только о том, что мы чувствуем.
4. Позвольте себе оплакивать потерю представления о том, каким, по вашему мнению, вы и ваш брак должны быть.
5. Используйте это время в своей жизни как поворотный момент, чтобы стать тем, кем вы хотите быть, стать героем своей жизни.Не позволяйте вашей прошлой неудаче диктовать ваше будущее. Вы НЕ ошибки, которые вы сделали из своего прошлого.
6. И, наконец, чтобы продолжать идти по этому пути, обновите свой разум и образ мыслей о том, как вы видите себя, и используйте свои прошлые неудачи, чтобы помочь другим.

Ваше прошлое не должно определять, кто вы на самом деле сегодня.

Мы не можем изменить прошлое, но мы можем формировать наше будущее и протянуть руку помощи тем, кто находится там же, где и мы.

  Теперь ваша очередь..
Что для вас сейчас самое сложное , в преодолении стыда неверности?
Прокомментируйте ниже и дайте мне знать,

Вас также могут заинтересовать эти посты:

Как простить себя после романа.

Женат, но влюблен в кого-то другого.

5 причин, по которым так сложно закончить роман.

Домашняя страница.

Чтобы узнать больше о том, что Брене Браун говорит о чувстве вины против чувства вины.позор, нажмите на ее сайт здесь.

Деловые отношения в браке и большая роль в нем эго

Деловые отношения в браке разбивают сердце, но вы расстроены горем или в ярости, потому что вы неудачник, которого держали в неведении?

Говорить о делах и о том, как они меняют жизнь, деликатно и субъективно.

Дела случаются по многим причинам, но когда-нибудь они должны закончиться. Это должно закончиться отношениями или закончиться их разрывом.

Они всегда имеют последствия.

Какой бы крошечной или большой ни была искра неверности, она всегда оставляет шрам.

После романа некоторые отношения расцветают и улучшаются. А некоторые другие, ну они просто засыхают и умирают.

Так почему же такая разительная разница в том, как разные пары реагируют на интрижку?

Измена вредит всем, если только вы не влюблены в своего супруга.

Но как возможно, чтобы одни партнеры простили неверного любовника, в то время как другие партнеры в конечном итоге ненавидят своего любовника, ставшего врагом.

Все зависит от того, как пары реагируют на незаконную связь и что они на самом деле с этим делают.

Дела в браке

Чтобы понять, как вы или ваш партнер отреагируете на известие об измене в браке, вам нужно понять истинные эмоции, которые испытывает слушатель плохой новости. [Читать: Как противостоять искушению]

Хотя роман может случиться по многим причинам, последствия почти всегда зависят исключительно от двух факторов: эго невинного партнера и его смирения.

Что вы чувствуете, когда узнаете об измене?

Когда ты узнаешь об измене своего партнера, что ты чувствуешь? Вы явно разбиты и ранены. Но что вы чувствуете больше всего на свете?

Это боль, гнев или унижение?

В то время как настоящая любовь предсказывает, что все влюбленные должны испытывать боль, почти никто не чувствует чистой боли. Почти всегда это гнев или унижение. Конечно, тебе больно. Но боль терпимая, по крайней мере, первое время.Единственное, что трудно контролировать, это гнев или унижение. И то, что вы чувствуете в этот момент, предсказывает путь, по которому пойдут ваши отношения. [Читайте: лучший способ закончить роман]

Почему некоторые отношения терпят неудачу после романа?

Многие отношения терпят неудачу после романа. Даже если это не произойдет сразу, брак может уже никогда не ощущаться так, как когда-то. Ожесточенные любовники говорят, что потеряли доверие к своему партнеру или что они больше никогда не смогут по-настоящему полюбить обманывающего партнера после того, как их обманули.Но спросите их, что их больше всего беспокоит во всем этом романе, и большинство влюбленных не поймут. Конечно, это больно, и вы потеряли веру в своего партнера. Возможно, вы даже вспоминаете другого мужчину или женщину каждый раз, когда занимаетесь сексом со своим неверным партнером.

Но почему тебя все это беспокоит?

Причин может быть много, но настоящая основная причина — это ваше собственное эго и ваше упрямство простить вашего партнера после той боли, которую он вам причинил. Хотя это неплохо.Это просто то, кто вы есть. Вы застали своего партнера на месте преступления или оказались на пороге признания, и первое, что вас поразило, было: «Как ваш партнер мог когда-либо изменять вам… ТЕБЕ?!»

Помимо боли и горя, ваше эго просто не могло смириться с тем фактом, что вас могут обмануть. Ваше эго было разбито, когда вы поняли, что ваш партнер нашел кого-то, кто лучше вас. И даже сегодня ваше эго, вероятно, не может оправиться от унижения, которое ему пришлось пережить в тот момент.И каждый раз, когда вы видите своего партнера, ваше эго раздувается, и вы наполняетесь яростью из-за того, что ваш партнер заставил ваше эго терпеть.

Понимание собственного эго

У всех нас есть эго. И мы принимаем критику, когда наше эго кажется маленьким. С другой стороны, мы мстим, даже если ошибаемся, когда наше эго становится больше, чем наша голова.

В хорошем браке двое людей отказываются друг от друга от всего своего эго. Люди, которым трудно искренне принять ошибку или попросить прощения, обычно становятся плохими партнерами.Не потому, что они перфекционисты, а потому, что им не нравится мириться с поражением или идти на компромисс ради кого-то другого. [Читать: 25 правил отношений для успешной любви]

Если ваш партнер признается вам в измене, и вы позволили своему эго вмешаться в разговор, первое, что вы хотели бы знать, это то, как ваш партнер мог обманывать вас! Но если вы уберете эго и гнев, единственное, что захочет знать ваше сердце, это как это вообще могло случиться с вами обоими и вашими отношениями.

Ваше эго не позволяет вам думать с точки зрения вашего партнера или о ваших отношениях. Ваше эго просто хочет отомстить. И ваше эго гарантирует, что вы никогда не сможете простить своего партнера.

А почему некоторые отношения улучшаются после романа?

У дел

может быть и хорошая сторона. Большинство из нас, у которых есть длительные отношения, начинают воспринимать наших партнеров как должное. Когда вы забываете о ценности чего-то особенного, вы теряете уважение, которого оно заслуживает.И со временем вы можете потерять уважение к своему партнеру, потому что вы не цените его так сильно, как в начале.

Многие отношения улучшаются после романа. Когда вы впервые услышите об этом романе, вы можете быть опустошены. Но если бы вы могли оставить свое эго в стороне и осознать, что находитесь на грани потери самого особенного человека в своей жизни, вы бы поняли всю серьезность ситуации.

Смирение и готовность прощать

Чтобы понять, что интрижка — это только признак плохих отношений, нужно иметь смирение.Признайте это, почти во всех случаях единственная причина, по которой ваш партнер изменял вам, заключалась в том, что вы либо начали терять уважение к своему партнеру, либо воспринимали его как должное, либо не удосужились уделить своему любовнику то внимание, которого он от вас хотел.

Если бы кто-то другой уделял такое же внимание вашему партнеру, разве не очевидно, что он мог бы влюбиться в кого-то, кто любил его лучше и обращался с ним лучше, чем вы? [Читать: обманывать или не обманывать?]

Смирение может помочь вам увидеть другую сторону проблемы.Это может открыть вам глаза на ту сторону, которую вы игнорировали. Это может показать просьбу вашего партнера о большем внимании и любви от вас. Смирение может помочь вам увидеть настоящие трещины в отношениях, не сосредотачиваясь на гневе или том факте, что вас только что обманули.

Легко почувствовать себя неудачником или тупым идиотом, когда узнаешь, что тебя обманули, но один ли ты здесь неудачник? Ваше эго может сделать вас нарциссом. Смирение может помочь вам сосредоточиться на отношениях и на том, что чувствует ваш партнер.

Можете ли вы согласиться с тем, что сыграли свою роль в этом деле?

Иногда мы просто оказываемся с плохим партнером в браке, который не может не изменять тебе. Если вы застряли с партнером, который постоянно изменяет, вы, очевидно, знаете поговорку: один раз укушенный дважды застенчивый и разорвет брак.

Но если вы состоите в браке с любящим партнером, который признается в измене, полностью ли виноват ваш партнер или вы тоже играете свою роль? [Читать: Должны ли вы когда-нибудь признаваться в измене?]

Почти всегда небольшие изменения в вашем собственном поведении заставляют измениться и вашего партнера.И небольшие изменения, которые не замечаются годами, вскоре накапливаются и приводят к несчастливому браку. Итак, еще раз, вы думаете, что у вас тоже есть роль? Сможете ли вы свалить всю вину только на своего партнера по измене?

Деловые отношения в браке и борьба между эго и смирением

Интриги в браке могут закрасться в любой брак, когда партнеры начинают терять уважение или интерес друг к другу. Независимо от того, позволяете ли вы своему эго или смирению управлять своими мыслями, всегда помните об этом —

Влюбленные никогда не прощают своего партнера, если думают, что проблема в нем.

С другой стороны, влюбленные прощают своего партнера, когда понимают, что проблема в отношениях.

Научитесь ставить себя на место своего партнера, как бы вам ни было больно, когда вы впервые узнаете об измене. Если вы действительно считаете, что не играете никакой роли в романе, вы имеете полное право ненавидеть своего партнера. Но если вы понимаете, что вам предстоит сыграть довольно важную роль в этом деле, научитесь сталкиваться с этим лицом к лицу и что-то с этим делать. Эго затуманивает ваши суждения, смирение помогает ясно мыслить.

[Читать: Как признаться в измене в любви]

Деловые отношения в браке непростительны, даже если они порой и неизбежны. Но как вы собираетесь справиться с этим, со смирением или со своим эго? В этом, мой друг, вся разница в твоей истории любви.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности

Измена случается по множеству причин.Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями.И все это время эти миры, они кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.

Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения.Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.

Измена означает разлюбление?

Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники.Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое.Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то еще.

Означает ли роман конец отношениям?

Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно.Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти по отдельности и вместе, а также воссоединиться, чтобы стать богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям.Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным .Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.

Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут.Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и потребовать возможности удовлетворить те потребности, которые, будучи удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами.Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальное искушение изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.

Интрижки часто связаны не с тем, кто хочет человека, который является целью интрижки, а с тем, чтобы хотеть, чтобы этот человек удовлетворял потребность. Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — будет тем, кто удовлетворит потребность.Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.

Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:

1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
2. осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась, – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
3. неоднократные безуспешные попытки честно и открыто рассказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.

Как исцелиться от измены вместе или порознь.

Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей. Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, как обстоят дела.

Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время.Несколько вопросов для совместного изучения:

• Когда это закончилось?
• Чем это закончилось?
• Откуда ты знаешь, что не вернешься?
• Как я могу поверить, что все кончено?
• Что, если он или она выйдет на связь? Что вы будете делать?
• Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
• Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
• Я подозреваю.Я параноик. Я не уверен. Мне страшно. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в том, что она вообще начала интрижку.Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.

• Вы бы по-прежнему жалели об этом, если бы об этом не узнали?
• О чем ты сожалеешь об этом романе?
• Как вы относитесь к его окончанию?
• Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
• Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
• Какое место у тебя сейчас занимает эта история?

Вы оба искренне хотите отношений? И будьте честны.

Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы действительно хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.

• Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
• Чего тебе не хватает?
• Как ты ко мне относишься?
• Что ты пропустил?
• Чего тебе сейчас во мне не хватает?
• Почему риск потерять меня стоил того?
• Что изменилось?
• Что такого во мне, что держит тебя здесь?
• Что в нас такого, за что стоит бороться?
• Как вы относитесь друг к другу?
• Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
• Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
• За что друг в друге стоит сражаться?

Если принято решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это дело стало возможным?

Для того, чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в способность реагировать, – способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.

Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.

Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.

Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений.Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.

Исследовать вместе:

• Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
• Как это дело заставило вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
• Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
• Когда ты перестал так себя чувствовать?
• Что изменилось?
• В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
• Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
• Я знаю, ты хочешь, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.

Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Двигаться вперед, оставаться прощенным и сближаться.

Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.

Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.

Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.

Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа.Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.

Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.

Тому, кого предали…

Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным.И отпустите любой стыд — за то, что ушли, за то, что остались, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него. Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.

У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли исправить это. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались.Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.

И наконец…

Каждая интрижка меняет отношения.По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другой.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы делаем больно тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых никогда не думали, что можем быть. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашем сердце новую мудрость и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующее время в отношениях, но он не должен определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и перебрасывать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми.

Почему не стыдно простить мужа-изменщика

В этот самый момент во всех уголках мира кто-то либо изменяет, либо ему изменяют, думают о романе, дают совет тому, кто в муках одного , или завершить треугольник как тайный любовник.’

Так начинается первая глава «Положения дел: переосмысление неверности», новой провокационной книги консультанта скандальной супружеской пары Эстер Перель. В нем 58-летняя Эстер, психотерапевт, практикующая в Нью-Йорке более 30 лет, переворачивает с ног на голову общепринятые представления об отношениях и неверности.

Интрижка не обязательно должна разрушить брак, говорит она, — на самом деле, она может его спасти. Основываясь на восьми годах исследований реальных терапевтических сеансов, лекций и бесед с супружескими парами по всему миру, Эстер считает, что предательство может укрепить отношения, раскрывая правду о том, чего мы действительно хотим от партнера.

Более того, говорит она, нет ничего постыдного в прощении после измены — да еще и в том, чтобы остаться с супругом-изменщиком.

На фото Рут Уилсон и Доминик Уэст в фильме «Дело», в котором 58-летняя Эстер Перель была консультантом. Психотерапевт Эстер делится своим мнением о том, как, по ее мнению, роман может помочь отношениям. «Я беру тему незаконной любви и смотрю, что она может рассказать нам о щелях человеческого сердца.

‘Многие романы — это расставания, но некоторые — примирения. Иногда возникающие отношения крепче, честнее и глубже, чем те, что были раньше, потому что люди, наконец, делают шаг вперед.»

Это, мягко говоря, радикальный подход, но он часто направлен на искоренение унижений супругов. чувствовать, остаются ли они в отношениях после того, как один из партнеров был неверен.

«Когда-то развод носил все клеймо», — говорит она. «Теперь решение остаться, когда можно уйти, — это новый позор.’

Поклонники не могут нарадоваться ее революционному взгляду на современный брак — книга, только что выпущенная в этой стране и США, уже стала бестселлером New York Times.

Два ее онлайн-выступления на эту тему также были просмотрены более 20 миллионов раз. Когда она выступила на конференции с участием 12 000 женщин в начале этого месяца, ей аплодировали стоя.

Но критики не так уверены, опасаясь, что подход Эстер к неверности угрожает святости брака и вместо того, чтобы спасать непростые отношения, на самом деле может подтолкнуть своенравных супругов к измене.Так почему же он так популярен?

Время самое подходящее. Дела, кажется, повсюду, куда ни глянь.

Ранее в этом месяце семь миллионов из нас настроились, чтобы посмотреть финал сериала BBC «Доктор Фостер», чтобы узнать, примет ли его отвергнутая жена, расстроенная предательством мужа.

Исследования показывают, что мужчины чаще заводят роман, чем женщины, однако за последние годы число женских измен увеличилось на 40 процентов внебрачная связь, а криминальный триллер «Исчезнувшая» 2012 года, который был продан тиражом 20 миллионов копий по всему миру, сосредотачивается на действиях неверного мужа.

Это болезненное увлечение неверностью основано на личном опыте: Эстер считает, что 80 % из нас были непосредственно затронуты изменой — будь то наша собственная или любимого человека — в какой-то момент нашей жизни.

Что касается нашей собственной неверности, то статистика разнится: от 26 до 70 процентов замужних женщин изменяют, а от 33 до 75 процентов мужчин.

Единственная константа заключается в том, что мужчины чаще заводят романы, чем женщины, но число женских измен растет: с 1990 года число женских измен увеличилось на 40 процентов.

Несмотря на все это, мы как общество категорически против мошенничества. Опрос, проведенный в 2013 году, показал, что 91 % взрослых считают любовные отношения «аморальными», ставя их выше полигамии (83 %), клонирования человека (83 %), самоубийства (77 %) и, что интересно, развода (24 %).

Иногда, ища взгляда другого, мы отворачиваемся не от партнера, а от человека, которым стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя — Эстер

В этом, говорит Эстер, и заключается проблема.Преобладание дел в нашем обществе говорит нам о чем-то: неверность не аморальна — это часть нормального человеческого состояния. Это не так, она изо всех сил настаивает, поощряя супружеские пары на измену. Но она призывает нас смириться с тем, что если это действительно произойдет, это не обязательно означает похоронный звон в отношениях — вопреки тому, что может предложить большинство других консультантов по отношениям.

Она говорит, что мы должны воздерживаться от того, чтобы считать женщин — да и мужчин — которые предпочитают оставаться с партнерами-изменщиками слабыми или жалкими.Скорее, их следует похвалить за то, что они нашли в себе силы заключить то, что она называет «вторым браком» с одним и тем же человеком.

«Экспонат А — это Хиллари Клинтон», — объясняет Эстер. «Многие женщины, которые во всем остальном восхищаются ею, так и не смирились с ее решением остаться с мужем, когда у нее была возможность уйти. — Где ее самоуважение?

‘Конечно, бывают случаи, когда развод неизбежен, мудр или просто лучший исход для всех участников.

‘Но разве это единственный правильный выбор? Риск заключается в том, что в муках боли и унижения мы слишком поспешно смешиваем нашу реакцию на интрижку с нашими чувствами по поводу отношений в целом.’

Эстер говорит, что многие люди заводят интрижки как способ самопознания и обретения утраченной личности (изображение файла) несчастный. На самом деле неверность в счастливых браках встречается не меньше, чем в несчастливых.

Опять же, это полностью противоречит общепринятым убеждениям, но Эстер говорит, что это крайне важно для понимания того, почему неверность так широко распространена.

Люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда я думаю, что услышала их все, возникает новая вариация», — объясняет она.«Но постоянно всплывает одна тема: романы как форма самопознания, поиски новой — или утраченной — идентичности.

‘Иногда, когда мы ищем взгляд другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя.»

Отношения уже не те, что раньше, потому что брак уже не тот, что был раньше — Эстер

Если все это звучит слишком похоже на психолепет — или необдуманная попытка оправдать неверность — пока не сбрасывайте со счетов ее тезис.Нестандартный подход Эстер основан на некоторых неопровержимых фактах об изменяющейся природе самого брака.

Во все более светском обществе, говорит она, брак больше не имеет прежней ценности.

В 2016 году процент людей в возрасте 16 лет и старше, состоящих в браке, упал до 50,6%, самого низкого уровня с 2002 года. то же самое происходит и с тем, что мы хотим и ожидаем от брачного партнера.

Эстер объясняет: «История и культура всегда создавали сцену для наших домашних драм. В частности, рост индивидуализма, появление культуры потребления и стремление к счастью изменили супружество и его прелюбодейную тень.

‘Любовь уже не та, что раньше, потому что брак уже не тот. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасности, детей, собственности и респектабельности, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами.Мы должны быть лучшими друзьями, доверенными лицами и страстными любовниками». наши супруги, но идеалы и фантазии, которым мы их придерживаемся, стали доступнее, чем когда-либо — благодаря Интернету, социальным сетям и приложениям для знакомств, которые бомбардируют нас образами идеальных отношений, позволяют легко проверить старые или новые увлечения. бросает, и положить дела в пределах досягаемости руки.

А что же сама Эстер? В течение 35 лет замужем за психологом Джеком Солом, она дочь двух поляков, переживших Холокост, и говорит, что ее воспитание в сообществе выживших в Бельгии научило ее силе и стойкости с раннего возраста. Она познакомилась со своим мужем в университете в Кембридже, штат Массачусетс, когда ей было 22 года, и сегодня у них двое сыновей, Адам и Ноам. «Я встретила человека, который, как я знала, был необычайно добрым и порядочным, — говорит она.

‘Мой папа всегда говорил мне: «Неважно, насколько ярок или богат, или тот или иной.[Ищите кого-нибудь] порядочного, доброго, щедрого и заботливого по отношению к другим». в течение трех десятилетий.»

Так что он думает о ее радикальных взглядах на отношения в браке?

Общие мечты, привязанность, страсть и бесконечное любопытство — все это естественные составляющие адюльтера. Они также являются составляющими процветающих отношений — Эстер

«Между нами существует сильный интеллектуальный ответ», — рассказала Эстер в недавнем интервью.«А потом мы переходим на более личный уровень. Я спрошу его: «Что ты думаешь об этом? Вас это расстроит?» и тому подобное. Это становится богатым разговором между нами».

Убеждения Эстер могут быть спорными, но ее методы еще более спорны. Однажды она предложила британской жене построить алтарь любовнице своего мужа, чтобы отблагодарить ее за возрождение ее брака.

Еще есть ее подкаст, в котором настоящие пары рассказывают о своих супружеских обидах в эфире, чтобы миллионы слушателей могли корпеть над ними.В одном из эпизодов она попросила мужа принять его сексуальное альтер-эго, что включало в себя разговор с французским акцентом на протяжении всего сеанса.

Даже она признается: «Я абсолютно не думаю, что я за всех».

Но ее влияние нельзя игнорировать. Тысячи благодарственных писем, которые она получила за эти годы, являются свидетельством браков, которые она помогла спасти или успешно воскресить из пепла романа.

И хотя многие будут ошеломлены ее подходом к верности, моногамии и священному институту брака, трудно не обратить внимание на этот радикальный — но освежающе честный — подход к отношениям в современную эпоху.

Как она сама говорит: «Общие мечты, привязанность, страсть и бесконечное любопытство — все это естественные ингредиенты, содержащиеся в супружеской неверности. Они также являются составляющими процветающих отношений».

Если вы обнаружите, что ваш брак омрачен неверностью, она будет хорошим человеком, к которому можно обратиться за советом. А тем, кому посчастливилось никогда не испытать мук предательства, предстоит еще многому научиться.

«Положение дел: переосмысление неверности» Эстер Перель опубликовано издательством Yellow Kite, 14 фунтов стерлингов.99

Женщина размышляет о неверности и сексуальной зависимости мужа и о том, как они преодолели эти испытания. — Любите то, что имеет значение

«Семь лет в браке.

Мы только что отпраздновали нашу годовщину в августе 2016 года, чувствуя себя победителями. Закрывать. И так надеется на будущее. Затем в октябре мы приветствовали нашего первого ребенка после более чем трех лет тяжелой борьбы с бесплодием; когда она прибыла во всей своей красе, это был один из самых невероятных моментов в моей жизни. Мы были в восторге от того, что стали родителями этой прекрасной маленькой девочки, которую назвали Скарлетт, и я был так взволнован, что наконец-то у меня появилась семья, за которую я так упорно боролся.

Karen Karki Photography

Но по мере того, как наша малышка росла, а ее первое Рождество наступало и уходило, жизнь все еще чувствовалась. Мой муж, Кэмерон, казался не в себе. Я думал, что это должно быть просто потому, что мы все еще приспосабливались к жизни как родители, но наша дочь была довольно легким ребенком, и я полностью наслаждался своим переходом к материнству. Так может это действительно так? У него была работа его мечты в штате нашей церкви и девочка его мечты, но он казался более подавленным и не в духе, чем когда-либо.Я не понял.

Затем наступило 9 февраля 2017 года.

Sarah Shields Photography

Было раннее утро, я был дома и собирался скоро уложить Скарлетт вздремнуть. Я получил сообщение от Кэмерон, в котором говорилось: «Эй, я иду домой прямо сейчас, потому что мне нужно тебе кое-что сказать. Кэти встретит меня там». Кэти была моим близким другом и наставником. Зачем ей тоже приезжать?

Я помню, как сидел там. Ошеломленный. Испуганный. И все же это было похоже на затишье перед бурей.Я сидел на своем белом диване, смотрел в окно со своей счастливой почти 4-месячной девочкой на коленях и думал: моя жизнь вот-вот изменится . Я знал, что он большой. Я чувствовал это. Я отвел Скарлетт к ее кровати и стал ждать. Самые долгие 15 минут в моей жизни.

Перемотка вперед примерно на 45 минут, и меня стошнит в унитаз. Затем в какой-то момент я оказывался на полу в ванной и кричал Кэти на колени. Помню, пол в ванной был очень холодным. Руки и голос Кэти были теплыми и такими любящими.Я чувствовал, что умираю. Я не знал, как продержаться еще пять секунд. Все, что я мог понять в тот момент, было: «Моя жизнь кончена. Все кончено».

Мой муж пришел домой, чтобы признаться, что, когда нашей дочери было всего 4 недели, он закрутил роман с женщиной, с которой работал. Женщина, которая была лидером моей небольшой группы почти 5 месяцев до этого момента. Женщина, которая начала вести меня через книгу о браке и выслушала меня, излила свое сердце о моих сложных отношениях с моим мужем всего за неделю до этого.Женщина, которую я считал надежным другом нашей семьи.

я был уничтожен .

Sarah Shields Photography

Мой мир рухнул. Моя душа словно разлетелась на тысячи осколков. Я помню, как смотрел на сгорбленное рыдающее тело Кэмерон на диване напротив меня, и мне казалось, что я смотрю на незнакомца. Кто был этот мужчина, с которым я была почти 9 лет? И как же я совершил такую ​​большую ошибку, выбрав его в качестве партнера на всю жизнь и отца моего ребенка?

В тот же день он также признался, что его пристрастие к порнографии, которое, как я наивно полагал, давно прошло, вернулось в полную силу.Это была полная зависимость в течение последних 5 лет, и я понятия не имел. У нас была защита на наших устройствах, и я поднял ее и часто спрашивал его об этом — как он мог лгать мне так долго?

Мне стыдно признаться, что я сразу же был очень строг к себе. Я подумал — я умнее этого. Я респектабельная женщина. Как меня только что так разыграли? Почему я такой идиот? Я чувствовал себя полным дураком. Я был так унижен.

Чтобы усложнить ситуацию, он служил в нашей церкви.Мой муж был лидером прославления, пастором, любящим людей, преданным учителем Иисуса. Что в моем мозгу в то время автоматически означало: он не может потерпеть такую ​​большую неудачу. Он просто не может. Пасторы этого не делают. Лидеры этого не делают. Именно они ведут остальных из нас, борющихся за человечество! Они не лгут, не обманывают и не воруют.

Так что да, я был наивен. Я была замужем за сексуальным наркоманом и понятия не имела.

Гнев был настолько всепоглощающим, что я почувствовал опьянение. Я ненадолго поехал к своим родителям, и они очень помогли, заботясь о Скарлетт многие из тех дней, приводя ее ко мне для кормления только тогда, когда это было необходимо.Они продолжали поощрять меня есть, даже несмотря на то, что я неделями боролась с голоданием. Не знаю, как бы я пережил все это без них.

Затем кошмар продолжился. День, когда он во всем исповедовался, был четверг, а в воскресенье в обоих кампусах нашей церкви было объявлено, что Кэмерон и эта женщина уходят из-за неподобающих отношений. И когда я лежал в кресле в гостиной моих родителей в полном шоке и травме от того, что только что произошло….мой телефон начал взрываться. Слухи быстро распространялись. Обычно так бывает с такими вещами. Почти тысяча человек узнала об этом, как только о нем было объявлено, и через несколько часов друзья из других городов, с которыми я не разговаривал годами, писали мне, чтобы я зарегистрировался. Я немедленно отключил все свои социальные сети и с трудом мог понять, масштабы происходящего.

Вскоре мы планировали продать нашу машину, подаренную этой женщиной и ее семьей пару лет назад.Наш дом теперь нес столько багажа и травм для меня, что наш риэлтор приехал, чтобы подготовить его к продаже. У нас были долгие дискуссии о том, где я буду жить и в какую программу интенсивной терапии Кэмерон пойдет за помощью. Меня уведомили, когда придет его последняя зарплата (это был наш единственный источник дохода), и после этого мы понятия не имели, что произойдет. Я знал, что больше никогда не вернусь в ту церковь, которая была для меня вторым домом, и поэтому всего за несколько минут все исчезло.Мой брак, мой дом, моя церковная семья, драгоценные отношения, наша семейная машина, весь наш доход… все это просто исчезло. Были только я, моя дочь и моя собака.

Столько потерь. Так быстро. И так публично. Боль была невыносимой.

Потом был Бог. Я почувствовал, как в те первые недели он начал внушать мне, что именно он имел в виду, и это было так: «Пока Кэмерон продвигается вперед в своем выздоровлении, я хочу, чтобы вы тоже продвигались вперед».

К моему удивлению, я не почувствовала себя бесчувственной.Это не заставило меня чувствовать себя безнадежным. Это не звучало резко. Его слова казались нежными, обличающими и обнадеживающими. И где-то в глубине моего отчаяния и рушащейся решимости я нашел достаточно веры, чтобы сказать: «Хорошо.

Помощь начала поступать от наших консультантов, друзей, родителей и наставников. У нас появилась ясность и направление, что Бог ведет нас к интенсиву в горах Северной Каролины, который называется Его Высоты (HHP). Кэмерон сначала ездил один на две недели, а потом я на неделю один.

Моим консультантом была замечательная женщина 70-ти лет по имени Анита, и она как нельзя лучше подходила для того, чтобы провести меня через этот безумный процесс. Анита и ее муж Сэм начали это служение в 70-х, и они были одними из самых милых и мудрых людей, которых я когда-либо встречал на этой планете. Они только что провели две недели, знакомясь с Кэмероном, и быстро поделились со мной поддержкой в его отношении. Сэм сказал: «Все, что мы действительно просим от людей, когда они приходят, это чтобы они были открытыми, смиренными, раскаявшимися и готовыми выполнять работу.Кэмерон продемонстрировал каждую из этих вещей во время своего пребывания здесь. Он проделал тяжелую работу».

Признаюсь, это дало мне надежду. Но я все еще не был уверен, что смогу заставить его работать на моей стороне. Кэмерон могла каяться передо мной весь день, а я все еще чувствовал себя совершенно потерянным, не зная, как мне снова собрать осколки в своем собственном сердце.  

День за днем, час за часом на этой неделе мы с Анитой пробирались сквозь действительно мутные воды моего сердца. Моя душа медленно почувствовала, что снова может дышать.В ту среду мы весь день просто сосредотачивались на прощении и на том, что оно на самом деле означает. У меня все было не так.

Познание того, чем на самом деле является прощение, стало для меня поворотным моментом.

У меня было неправильное представление о том, что прощение означает, что я позволяю ему сорваться с крючка или потворствую тому, что он сделал. Я также думал, что это означает, что я должен «чувствовать себя хорошо», пока делаю это. Я думал, что не смогу простить, сохраняя при этом границы, чтобы защитить себя. Я ошибался во всем этом.Прощение, в конечном счете, означает отказ от справедливости в пользу Единственного, кто имеет право судить. Это позволяет нам сломать власть нашего обидчика над нами. К концу дня вся моя защита рухнула, и, записав каждое оскорбление, совершенное против меня всеми участниками, мы с Анитой медленно и со слезами молились о каждом из них. Прямо там, за тем столиком, с этой замечательной женщиной в качестве свидетеля, я помолился вслух и простил им 9 037 каждых 90 038 обид.Я думаю, что этот процесс занял несколько часов, настолько длинным был мой список.

Та неделя в Его высотах изменила для меня все. Для нас. Это не решило все наши проблемы всего за пару недель, но стало для нас очень мощной отправной точкой. И это именно то, что нам было нужно — место для старта.

Джессика Ньютон Фотография

Мы также оба присоединились к группам восстановления, одна для мужчин, борющихся с нежелательным сексуальным поведением, и группа поддержки для партнеров этих мужчин. Я с нетерпением ждала своей женской группы каждый вечер вторника.Это была тяжелая работа, но именно там Бог начал освобождать меня от стыда, под которым я чувствовал себя таким погребенным. В присутствии этих сломленных и страдающих женщин я снова почувствовал себя «нормальным». Они не судили меня. Они не были шокированы моей историей. Они не ненавидели моего мужа. Они все просто обнимали меня сквозь слезы и подбадривали на каждом болезненном шагу.

В это время мы почти каждую неделю посещали консультации. В финансовом отношении мы чуть не разорились от всего этого, но я до сих пор не жалею об этом.Тысячи долларов, которые мы потратили на консультации, ретриты, конференции и наше время в Его Высоких Местах, были, вероятно, лучшими деньгами, которые мы когда-либо тратили на что-либо.

Джессика Ньютон Фотография

Я долго боролась с тем, что люди думали обо мне и о моих решениях относительно моего брака. Мнения других заставляли меня сильно сомневаться в себе. Но в конце концов я начал понимать, что не был слабым, чтобы оставаться в браке. Вместо этого на самом деле требовалась невероятная сила, чтобы остаться. Сила, которую Бог медленно начал вливать в меня.

Лиза Теркёрст говорит, что доверие может возникнуть только со временем и правдоподобным поведением — и это именно то, что я постоянно наблюдаю у Кэмерон вот уже два с половиной года. Он полностью признал свои ошибки, продолжает делать все возможное, чтобы исправить их, и продемонстрировал свою способность приносить жертву за жертвой ради настоящих перемен, многие из которых крайне неудобны и унизительны. Все ради того, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

По-моему, нет ничего более мужественного.

Sarah Shields Photography

Да, у меня были основания для развода. Но Бог имел в виду для нас гораздо больше, чем это. И я никогда не забуду то утро примерно через год после нашего выздоровления, когда Бог так мягко сказал мне: «Карисса, ты борешься не только за свой брак. Вы боретесь за Кэмерон ». Эти слова Господа сломали меня и в то же время придали мне сил. Богу не нужно было, чтобы я спасал или исправлял его, но Кэмерон должен был знать, что за него стоит бороться.

Какая честь, что тебе доверена такая драгоценная миссия.

Фотография Джессики Ньютон Фотография Сары Шилдс

Эта история была представлена ​​Кариссой Спринкл из Вестфилда, Индиана, в журнал Love What Matters. Вы можете следить за ее путешествием в Instagram, Facebook и в ее блоге. Есть ли у вас подобный опыт? Мы хотели бы услышать о вашем важном путешествии. Отправьте свою собственную историю  здесь и не забудьте  подписаться   на нашу бесплатную электронную рассылку наших лучших историй.

Узнайте больше историй о преодолении проблем в браке:

‘Я закончил говорить. Отключаю телефон на несколько дней. Пока». Джош нарушил завет. Я бы подождал». Жена говорит, что они с мужем «стали ближе, чем когда-либо» после его измены

— Я знал, что был прав, — выпалил я. Во мне пылала ярость». Женщина узнает о неверности мужа, «с опаской» советуется, но в конце концов «развивает здоровые отношения»

Дать надежду тому, кто борется. ПОДЕЛИТЕСЬ  этой историей на Facebook, чтобы сообщить им, что сообщество поддержки доступно.

Разница между смирением и унижением

Источник: Фото Бена Уайта на Unsplash

Мои клиенты, которые имеют дело с зависимостями, травмами или семейными проблемами, часто борются со своей самооценкой. Они говорят мне, что пытаются вести себя «смиренно», но слова, которые я слышу, — это слова унижения. Несмотря на тот же латинский корень humilis, , что означает «низкий», люди часто связывают смирение с необходимостью чувствовать себя униженным.Другими словами, они могут использовать язык ненависти к себе, чтобы стыдить себя, заставляя думать и верить, что они презренные, несчастные и никчемные.

Однако истинное смирение не в том, чтобы унижать или осуждать себя как отбросов земли. Вместо этого речь идет о том, чтобы видеть себя не лучше и не хуже своего ближнего. Смирение должно удерживать человека на земле и освобождать его от высокомерия, гордыни и высокомерия. С духовной точки зрения, это видеть себя «низким» по сравнению с Богом.

Автор К. С. Льюис говорит: «Смирение — это не думать о себе меньше, а думать о себе меньше». Вдобавок к этому, смирение также означает признание того, что делает вас особенным и уникальным — ваших даров, навыков, талантов и достижений.

Самая большая проблема для тех, кто путает смирение с унижением, — это неспособность дать себе благодать. Им бросают вызов видеть себя не хуже других, но вместо этого чувствовать, что они должны быть «самым низким» человеком на земле, чтобы чувствовать себя «смиренным».Частично это усваивается из детства, культуры, общества или религии, которая поощряет стыд. Ситуация усугубляется, когда клиенты имеют дело с проблемами, вызванными чувством стыда, такими как зависимость, сексуальные проблемы или отношения, вызывающие чувство неполноценности.