Психология развода: Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Адриан Декурсель

            Развод в семье сегодня одна из актуальных тем, с которой люди идут на психологическую консультацию. По статистике  в России более 50% заключенных браков в течение последующих пяти лет распадутся. Для одних людей развод это обретение желаемой свободы, для других одиночество, депрессия, а иногда смерть. И часто негативные последствия зависят от степени психической подготовленности к разводу. Если супруг готов и принял факт развода, то сама процедура проходит с наименьшими потерями. В этой статье я хочу ответить на вопрос – как максимально безболезненно расстаться супругам, избежав негативных последствий от развода.

Что же такое развод, каковы его причины и чем он опасен? Развод это определенный временной период, в котором живут супруги, решившие окончить совместное проживание в семье. Причины развода, могут быть разными. Если семья существует длительное время, то отсутствие любви не может быть единственным обстоятельством для развода. Как влюбленность не может быть поводом для создания семьи, так и отсутствие любви не может быть причиной для развода, особенно если это касается семей имеющих детей. Что интересно, причины вступления в брак подчас совпадают с причинами развода. Многие жены нашли своих мужей, чтобы скрасить свое общение и не испытывать одиночество, и по той же причине развелись. Развод связан с разочарованием в ключевых пунктах, по которым начиналась совместная жизнь, ибо по ним были иллюзорные представления. Часто люди ошибочно думают, что знают друг друга. В этом плане семейная психотерапия, еще до начала создания семьи может способствовать устранению таких иллюзий.

Прекращение отношений связано с разной скоростью, с которой мы «идем по жизни». Нерасторжимость брака и отношений великолепная идея, проистекающая из   статической модели нашей психики. Но личность человека развивается, и является динамичным образованием. Кто-то пошел учиться, другой уныло проводит время за одинаковыми занятиями. Для продолжительных отношений нужна синхронизация наших ритмов. Если биологические ритмы в процессе совместного проживания синхронизируются, то с социальными, дело обстоит иначе. Если изначально вы развиваетесь быстрее чем ваш супруг, то это начало конфликта, который проявится через какое-то время. И чем раньше, тем лучше. К началу развода супруги или супруг понимают (сознательно или на уровне ощущений), что синхронизировать внутренние ритмы развития не удастся. И часто такое понимание вырисовывается, на фоне общения с другим человеком, занимающего пока роль любовника (цы).

Обычно в семейной психологии и психотерапии выделяют несколько фаз развода. Когда одному из супругов в резкой форме сообщают о планируемом разводе — человек испытывает психологический  шок, характеризующийся бесчувствием, отстраненностью от внешнего мира, концентрацией внимания внутри на крайне негативных мыслях и чувствах. Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений. Но все напрасно. Приходит фаза осознания неизбежности расставания. За игнорированием наступает депрессия – самые тяжелые минуты для семьи, которой уже нет. Через эту душевную боль, начинает прорастать выздоровление и наступает фаза восстановления от стресса. Такие стадии проходит любой человек в разводе.

Человек, являющийся инициатором развода может испытывать глубочайшую вину особенно в ситуации, когда второго супруга сложившиеся отношения вполне устраивают. Чтобы расстаться с виной,  нужно понять, что продолжать отношения, основанные на лжи, тянуть их до бесконечности это причинять еще большую боль, сравнимую с постоянной жаркой на медленном огне. Развод это ампутация, когда отнимают одного человека от другого. Инициатор развода может стать еще ближе по отношению с человеком, с которым расстается. Но делать это нужно очень осторожно, находясь в глубоком эмоциональном контакте, поддерживая бывшего супруга. И на самом деле такая поддержка делает людей намного ближе. Проходя через боль расставания, бывшие супруги начинаю говорить друг другу правду, и это сближает. Поэтому можно сохранить отношения и стать друзьями, что существенно снизит боль от развода.

Самая тяжелая тема — развод в семье, где есть дети. В этом случае вина у инициатора развода, возрастает на уровень, что длительное время, препятствует разводу. Невыносимая обстановка для человека, который уже не может жить в этих отношениях, но при этом испытывает чувство вины, глядя в глаза своим детям. Нередко люди думают, что дети не понимают, не догадываются о том, что в семье что-то не так. И это иллюзия, самообман. Даже если в семье не говорят на эту тему, все равно воздух напряжен и это напряжение передается детям. Недосказанность порой дает больше информации, чем сказанное явно. Дети знают, но скорее интуитивно. И когда родители, скрывают от них правду, или думают, что скрыли, дети начинают учиться лгать, так же как делает папа или мама. И затем, когда они вырастут, они могут повторить это уже в своих семьях. В такой ситуации, лучше подумать над тем, что ты можешь дать своему ребенку после развода, чем, выворачивая на изнанку свои нервы, преподавать ему уроки лжи.

Развод касается многих факторов нашей жизни, но также нашего близкого окружения. Отражается он и на общих друзьях. К сожалению, в период брака супруги иногда меняют свое поведение по отношению к друзьям, обрывая связи с ними, из-за ревности или повседневной обыденности. Но если друзья остались, то следует принять в расчет, что у них своя жизнь, и в какие-то моменты они могут быть не готовы вас поддержать. Не понимание друзей, недолжная их поддержка, как это может казаться, создает конфликты с ними. Наблюдается «деление» друзей, что обрывает привычные дружеские связи.

В период развода, очень важно выражать свои чувства, порой и не очень приглядные, о которых стесняются говорить даже близким людям, например ненависть к бывшему супругу. Если этого не делать, то будет накапливаться внутренний негатив. Проговаривание обиды, злобы, ненависти поможет освободиться от негативной энергии  и разобраться в самом себе. В такой ситуации никто не может дать «правильный» совет. Психолог может помочь вывести человека из эмоционального ступора и санкционировать «канализацию» негатива.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У «брошенного» супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий кокон вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии.

Развод это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах к пропитанию, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье.

Какие последствия развода для психики? Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека – вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно профессиональное общение с психологом, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека.

Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам. Например, вопрос о детях, карьере, месте жительства, сексе и другие. Быть может ваш муж любит заниматься групповым сексом, а вы нет. Так может не ждать, когда произойдет измена? А проделать рациональную работу, формирующая определенные правила отношений. Бывают ситуации, когда молодые супруги «бегут» от давления своих семей. И с этой целью создают собственную семьи. Это позволяет повысить самооценку, стать взрослым. В этой ситуации для них не всегда бывает ясно, к чему они бегут. И получается так, что, убежав, и немного отдышавшись от бега, люди поворачиваются друг к другу и задают вопрос – а ты кто? Так не лучше ли сразу спланировать свою семью и ее правила.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе, особенно в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом, находить новые увлечения. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы.

Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. Сконцентрируйтесь на них! В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно это форсировать, т.к. негативный опыт еще больше ударит по самооценки. А вот немного «уйти» в работу очень полезно.

Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственным за свою жизнь, и того, кто рядом.

Павел Пономарев

«Развод — это личностный крах, но в то же время и начало новой жизни»

«Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека»

Лейсан Рифкатовна, расскажите про свой проект для молодых семей, выигравший грант от Министерства молодежи РТ. Как он реализуется?

Проект реализовывался при поддержке Министерства по делам молодежи в партнерстве с МБУ МП Центром «Доверие» и некоммерческим партнерством «Лига медиаторов Поволжья».

Также проект был задуман и в ответ на практику в качестве психолога в городском психологическом центре «Доверие» при написании психологических заключений для суда и в качестве медиатора при урегулировании семейных конфликтных ситуаций. В последнее время увеличилось количество подобных обращений, при разводе супругов появилась тенденция эскалации конфликта между родителями по вопросам, связанным с детьми. В ходе развода супруги не могут договориться о порядке общения, методах воспитания и месте жительства детей. Для решения спорных вопросов бывшие супруги обращаются в суд, но конфликт на этом не заканчивается.

По статистике Верховного суда, очень большое количество дел попадает в суды общей юрисдикции, а из них — к судебным приставам. Это говорит о том, что решение суда будет исполнено принудительно. И за каждым таким исполнительным листом стоит настоящая семейная трагедия.

Бывает такое, что родители используют детей для манипуляции друг другом, так как эмоциональный развод не состоялся — все еще важно что-то доказать друг другу, причинить боль, которую каждый испытал. Часто сталкиваемся в практике с ситуациями «отчужденного родителя», когда один из супругов полностью исключается из жизни ребенка (не дают с ним видеться, общаться по телефону, говорят о нем негативные вещи, формируя образ врага и т. д.), хотя по закону каждый родитель имеет равные права. Конечно, все это негативно сказывается на развитии ребенка.

Проект «Жизнь после развода» был запущен 15 июля, а завершился 15 октября (сроки его реализации были перенесены по причине ограничений, вызванных пандемией). За эти три месяца мы проводили семейную медиацию по различным спорным вопросам.

Также нами были организованы мужская и женская психотерапевтические группы поддержки, которые работали еженедельно по адресу: ул. Чуйкова, 79а — это площадка, находящаяся на территории одного из филиалов центра «Доверие».

В рамках групповых занятий по разработанной специалистами программе молодые люди пытались психологически принять развод. Это непростая задача, ведь развод — это утрата, потеря. Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека. Эти эмоции и состояния должны пройти закономерные этапы, которые мы помогали людям преодолеть.

Много ли семей к вам обратилось?

Группа психотерапевтической поддержки после развода работала в мини-группах до 10 человек, еженедельно. На семейную медиацию было много обращений, а также на психологическое и юридическое сопровождение.

«Неготовность к трудностям и идеализация отношений — одни из причин разводов»

Возраст разводящихся пар как-то изменился? Больше молодежи или старшее поколение?

Наибольшее количество разводящихся пар — это молодые семьи в возрасте до 34 лет, прожившие в браке менее 5 лет и имеющие несовершеннолетних детей. В период распада отношений, развода родителей каждый член семьи — особенно дети — подвергается огромным эмоциональным потрясениям.

Назовите основные причины разводов.

Можно выделить несколько очевидных моментов, провоцирующих расставание: это неготовность к трудностям, идеализация отношений; низкая коммуникативная компетенция; неумение договариваться, проговаривать свои потребности. Нельзя не сказать и о влиянии родителей. Выстраивание семьи — это определенная работа, которая проходит свой жизненный цикл.

В семье формируются свои правила, границы, ценностная ориентация. Каждый человек — выходец из своей семьи, со своими представлениями о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Когда сталкиваются два представления, если это не обсуждать и не выстраивать свою систему, то конфликты неминуемы и могут привести к разводам.

Говоря о причинах развода, нельзя не сказать и о финансовых трудностях, отсутствии своей жилой площади, и о трудностях в самоопределении, профессиональной неудовлетворенности, которая переносится на близкого человека.

К нам приходили молодые семьи с детьми с бытовыми трудностями по распределению обязанностей по дому, с ситуациями, где «размыты» ролевые позиции, и с вопросами, связанными с воспитанием ребенка.

Хочется отметить, что у нас также работает программа при взаимодействии с органами ЗАГС города Казани, где супруги в конфликте могут обратиться за помощью к медиатору — посреднику по урегулированию конфликтов. 

Можно сказать, что ранний брак — это нехорошо?

Я не даю оценок, что хорошо, а что плохо. Просто нужно понимать, что будут определенные трудности.

Семьям в молодом возрасте, особенно с детьми, приходится непросто. Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Но в то же время это замечательное время, когда у обоих супругов много энергии, сил, жизненного любопытства, ярких чувств, более гибкая психика.

При ранних браках молодые люди часто находятся в зависимости от своих родителей, еще не имеют собственной опоры под ногами. Это возраст, при котором решается задача самоопределения, профессионального становления. В юности отношения идеализируются, это время влюбленностей, понимания себя в отношениях с партнером. Семейная жизнь также романтизируется, в ней нет места тривиальным бытовым сценариям. Но в совместной жизни от этого не уйти, просто потому что это часть жизни. И в раннем браке можно быть не готовым к этому.

По статистике, ранние браки часто распадаются. Не потому что ранний брак — это плохо, а потому что семья — это ответственность, к которой можно быть не готовым. Поэтому к таким жизненным моментам, как создание семьи, нужно подходить осмысленно.

«Люди в пандемию столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая»

Как пандемия коронавируса сказалась на семьях? В Китае многие пошли разводиться после самоизоляции.

Вообще такая тенденция наблюдается по всему миру. Участились звонки на телефон доверия по жестокому обращению как в нашем регионе, так и в России и в других странах, в частности в регионах Франции число подобных обращений возросло на 30%.

Для многих пар время пандемии завершилось разводом. Однако некоторые отмечали и обратный эффект — укрепление семейных отношений.

Люди столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая. Было непонятно, что делать, была неопределенность и страх за будущее. Новые условия существования требуют новых способов реагирования от людей и от семьи как системы, в частности перераспределение обязанностей. Выстраивание чего-то нового — это всегда кризис, сопровождающийся конфликтами.

При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания. Пары, находившиеся на грани развода, столкнулись с необходимостью решать свои проблемы.

Бывало такое, что люди на протяжении длительного времени отдалялись друг от друга, а в ситуации самоизоляции, будучи запертыми в своем доме, поняли, что движутся к разным целям и давно уже имеют разные ценности.

Люди были лишены привычного образа жизни, повышалась раздражительность, то, что нас не устраивало в партнере, проявлялось ярче, эффект усиливался.

У супругов было меньше личного пространства. Когда нам звонили мужчины и женщины, они просто не могли найти место в доме, где могли бы остаться одни. Они выходили на балконы и звонили нам, выходили во двор, звонили из машины.

Есть такое мнение, что люди не умеют общаться и проводить время со своими близкими. Зерно правды в этом есть, потому что действительно мы очень много времени проводим в заботах и забываем, как качественно и продуктивно проводить время с семьей. Конструктивный диалог. Умение слушать и слышать своего партнера — важные аспекты семейной жизни. Но также время самоизоляции — это была вынужденная ситуация, резкая смена образа жизни, к которой люди просто не были готовы. Это ситуация стресса, страха за настоящее и будущее, нарушающая базовое чувство безопасности.

Какой прогноз на будущее для семейных пар?

Определенные адаптационные механизмы вырабатываются. Подобно тому, как в военное время люди мобилизуются и адаптируются к новым условиям, так же и в пандемию люди постепенно выходят из состояния полной неопределенности, хаоса. Сейчас уже есть представление о том, что это не навсегда. Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. 

Ваш проект касается помощи разведенным парам. Расскажите, как это работает.

Для человека развод часто воспринимается как личностный крах. Он вызывает вопросы к себе, чувство вины и депрессивное состояние. Это утрата почвы под ногами и ухудшение самочувствия и самооценки. Поэтому наша помощь состоит из двух компонентов: психотерапевтическая поддержка в женской и мужской группах, а также урегулирование конфликта между бывшими супругами — проведение семейной медиации.

Две семьи, которые были на грани развода, после медиации передумали разводиться. Семейная медиация помогает как договориться об условиях развода, так и помогает сохранить семью. Диалог спасает отношения, может повысить качество жизни. Это не история про «терпеть и смириться», а о поиске новых смыслов и целей. 

«Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать»

Как быть с ребенком при разводе?

Супруги сами договариваются, как быть с ребенком при разводе.

Если супруги не договорились и дошли до суда, то судья будет решать, с кем оставить ребенка. Суд учитывает мнение органов опеки, условия проживания ребенка, его социальную ситуацию, мнение психолога, эмоциональное состояние ребенка, его отношение к значимым взрослым.

Если родители могут договориться, это наилучший вариант. Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать.

Тяжело ли женщине с ребенком найти нового мужа и как строить отношения с новым партнером?

Сегодня уже не актуальна ситуация, когда женщине тяжело найти нового спутника жизни после развода, ведь каждый второй брак распадается. Много одиноких людей. Можно дать следующие рекомендации по созданию новой семьи: делать всё плавно, знакомить ребенка с новым мужчиной, когда в новом партнере есть уверенность, прислушиваться к мнению ребенка, не просить его называть нового человека папой, если он не хочет.

Также надо помогать своему новому партнеру и ребенку находить способы взаимодействия, общения. Маме следует занять активную позицию, стать посредником, чтобы наладить эмоциональный контакт. Иногда бывает сложно, но не нужно сразу беспокоиться, что ничего не выйдет. Для ребенка стресс, что рядом нет папы, жизнь изменилась, и вдруг рядом незнакомый человек. Ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть и довериться.

Как искоренить рукоприкладство в семье?

Жестокого обращения, рукоприкладства не должно быть. Если это происходит, то отношения не должны продолжаться. Об этом важно не бояться заявить. У жертв насилия наблюдается чувство вины, вызванное психологическими особенностями, а также общественной и правовой системой, где порицается женщина, ставшая жертвой жестокого обращения. 

К нам обращаются такие женщины и говорят что-то типа: «Вроде не сильно бьет, кровь не сильно текла, только синяк остался». Такая позиция бывает вызвана страхом общественного мнения, общественного порицания. С такой ситуацией вы можете позвонить на телефон горячей линии доверия 277-00-00, а также анонимно обратиться к специалисту по телефону 571-15-80, отделение центра «Доверие» по работе с жертвами насилия.

«В нашей ментальности есть установка, что „я сам себе хороший психолог“, самим человеком отрицается наличие проблем»

Почему в России не принято ходить к психологу парами? 

Мне кажется, за последние 5 лет люди стали чаще обращаться к психологам. Приходят одни или с семьей. Наблюдаю тенденцию людей решать со специалистом разные вопросы, которые могли бы повысить качество жизни человека. Это здорово. Почему это медленно развивается? В силу исторической ситуации традиционно не принято решать проблемы «с чужими людьми» или «выносить сор из избы».

Очень долго люди не отличали психолога от психиатра. Сейчас грамотность в этой сфере постепенно увеличивается. Появляется понимание того, кто такой психолог и когда к нему можно и нужно обращаться. В нашей ментальности есть установка, что «я сам себе хороший психолог», самим человеком отрицается наличие проблем: «у меня всё хорошо».

У кого-то есть негативный опыт похода к психологу. Здесь важно отметить и компетентность специалистов. Помните, психолог — это профессия, у психолога должен быть диплом. Причиной может являться и то, что трудно довериться кому-либо. А также финансовая сторона вопроса: если болит зуб, то мы готовы платить стоматологу, потому что нам больно. Если у нас «болит душа», то мы готовы потерпеть или выговориться близким. Однако психолог дает возможность пережить, взглянуть на сложную ситуацию под новым углом зрения, запускает глубокий внутренний анализ. Кризис — точка роста. Как мы выйдем из кризиса, такими мы и будем в последующем.

Помощь психолога можно получить и бесплатно, по телефону горячей линии или в социальных центрах, где работают квалифицированные специалисты.

Как сохранить семейные отношения надолго?

Очень важно слушать друг друга. Я за диалоги. Умение слушать и говорить — базовая вещь в отношениях. Коммуникативной грамотности необходимо учиться. Прислушайтесь к тому, что и как вы говорите: говорите ли вы о себе или упрекаете близких, умеете ли вы выражать без обвинений свои чувства, в какой позиции вы находитесь и т. д.

Важно эмоционально поддерживать друг друга, следить за своим эмоциональным состоянием и внутренней удовлетворенностью от жизни, чтобы не переносить личностные проблемы на супруга. Обращаться к специалистам, чтобы разрешать внутренние проблемы. Не бояться пойти к семейному психологу. Проводить вместе свободное время, заводить традиции, дарить подарки, говорить комплименты. Для отношений важны поддержка, любовь, внимание и забота.

Психология развода (ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ).

Психология развода включает в себя три основных этапа:

принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.
Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…

Ради детей

Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. В других случаях именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.

Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.

Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после развода продолжала жить вместе с бывшим мужем. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Как потом оказалось, это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу — в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом, которые не ладили между собой. У родителей не сложилось, отец начал пить, мать – жаловаться, девочка – страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но не сложилось: муж начал пить, Мария – жаловаться сыну, сын – жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить.

Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу – и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное – найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства – страх и любовь.

Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.

Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.

Примирение или развод?

Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.

Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».

Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) – первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» его жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.

Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты – действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.

— Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.

— Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?

— Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.

— Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.

— А ты что, сама не понимаешь?

Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:

— Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.

— Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.

Следующий пункт – деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:

— По какому принципу строится ваш семейный бюджет?

— Ни по какому, — отвечает Сергей. – Точнее, то, что она зарабатывает – это ее деньги, а мои деньги – общие.

— Ну ты ведь мужчина… — краснея, отвечает Анна.

— И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?

— У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?

— Да, но ты тратишь только на себя…

— Но и ты тратишь на себя – дочки твои, дача – тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.

— Может, и не будет при таком подходе!

Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя, Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.

Денежный вопрос оказался самым болезненным — впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.

Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.

В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений – и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.

Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.

Сопровождение при разводе

Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.

Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое – в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы. В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять – все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) — именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.

Осмысление развода

Конечно, процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.

Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины — это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.

В свою журналистскую бытность мне довелось писать книжку для одной дамы, которая развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой – жизнью, о которой никогда прежде и не мечтала.

Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.

В «послеразводный» период очень важно получать подлинную поддержку. Увы, порой близкие не могут придумать ничего лучше, кроме: «У тебя все еще будет». На чем строится их уверенность? Откуда у вас появится такая уверенность? Если потребуется поддержка, приходите, это – моя профессиональная обязанность.

Источник — http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

Психология развода. Стресс для всех членов семьи

Развод — стрессовая ситуация, во время которой эмоциональное состояние супругов становится препятствием для любых совместных действий.

В это время происходит разрушение иллюзий, возникают сильные чувства: страх, отчаяние, агрессия, появляются попытки контролировать партнера, желание избежать возможного расставания, предстоящих проблем.

Развод – для большинства это, безусловно, серьезное решение, так как в любом случае так или иначе этот эпизод из жизни повлияет на вашу дальнейшую судьбу, и, что немаловажно, на судьбу ваших близких тоже.

В период расторжения брака крайне важна квалифицированная помощь специалиста всем членам семьи, тем, кто нуждается в моральной поддержке для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности.

Необходимость оказания комплексной помощи всем членам семьи при разводе родителей специалисты организаций поддержки семьи и детства столичного департамента обсудили на онлайн семинаре «Психология развода – стресс для всех членов семьи».

Советами о том, как пережить развод и смело шагнуть в будущее поделилась Любовь Выжанова – заведующая отделением психологической помощи женщинам и детям Кризисного центра.

Как отмечают специалисты, полное психологическое восстановление наблюдается чаще всего через год после развода. Иногда переживания могут продолжаться и дольше, это зависит от многих факторов: от эмоционального состояния, до стажа совместной жизни, возраста и т.д.

Помощь специалиста в ситуации развода заключается в необходимости нейтрализовать негативные разрушительные эмоции, восстановить самооценку, проанализировать массу вопросов, относительно прошлого и будущего, помочь преодолеть депрессивное состояние, переключив клиента на продуктивную деятельность даже вопреки его желанию.

Расставание – это всегда больно. Поэтому, прежде чем принимать решение о разводе, задайте себе вопрос и искренне на него ответьте: все ли вы сделали для того, чтобы спасти свой брак.

Психологическая помощь при разводе и после развода, помощь ребенку при разводе родителей

Анонимно. Расставание родителей является нежелательным психотравмирующим фактором, который может стать причиной неврозов у детей. Чтобы предотвратить патологические изменения, ребенку требуется психологическая помощь при разводе родителей.

Поддержка профессионального специалиста будет также полезна супругам, решившим прекратить семейные отношения. Медик поможет:

• расстаться без конфликтов;

• избежать взаимных обид и недопонимания;

• быстро наладить свою личную жизнь.

В какой момент можно обратиться к доктору

Врачи оказывают психотерапевтическую и комбинированную помощь парам, попавшим в кризисную ситуацию. В ходе общения с медиком пациент сможет принять и осмыслить решение о разводе, осознать его причины и последствия.

С помощью семейного психолога паре удастся найти возможные пути преодоления недопонимания. Сеансы терапии после развода позволят безболезненно пережить тяжелый жизненный этап и подготовиться к новым отношениям.

Где оказывают профессиональную помощь после развода

Врачи клиники «Елизар-мед» предлагают действенные способы сохранения полноценной семьи, построения успешных отношений и повышения самооценки.

Обращаясь к нашим квалифицированным специалистам, пациенты получают грамотные консультации и лечение, знакомятся с методами бесконфликтного общения.

Врачи нашего частного центра оказывают эффективную помощь ребенку при разводе родителей, помогают парам выйти из конфликтных ситуаций, и проводят профилактику психотических расстройств.

Существуют противопоказания, необходима консультация специалиста.

Проблема разводов, психология развода, помощь при разводе

В наше время развод стал не то, что проблемой, скорее он стал закономерностью, на которую никто не обращает внимание. Зачастую возможность развода оговаривается еще перед самим бракосочетанием. Человек настраивается на то, что в этом действии нет ничего предосудительного, скорее, даже своевременный развод выглядит, как проявление холодного разума.

Само появление словосочетания «своевременный развод» говорит о том, что технология семейных отношений настолько деградировала, что действительно, развод уже соответствует самому настроению семейной жизни, которое уже не несет в себе того благочестия, которое было раньше. Семья теперь — это способ времяпрепровождения, а не пожизненный обет перед Господом с обязанностями и аскезами.

В ведические времена благочестивая жена могла защитить своих детей даже от смерти просто тем, что была верна своему супругу. Теперь благочестивое поведение днем с огнем не встретишь, а потому карма приходит через самых близких. И это доставляет человеку огромное количество страданий.

Поэтому, с одной стороны, мы понимаем, что ситуация создалась неразрешимая, а с другой стороны, отдаем себе отчет в том, что даже в неразрешимой ситуации в нашей власти все равно поступить возвышенно, благочестиво, человечно и даже духовно.

Поэтому, мы обсудим ряд важных правил, следуя которым мы хотя бы не усугубим ситуацию и не станем её полноправным участником, а значит, не попадем под действие законов кармы, которые наказывают всех, кто так или иначе был втянут в это некрасивое действо.

Угроза развода

Изначальной причиной развода всегда является вожделение, которое не дает человеку жить спокойно и толкает его на поиск новых наслаждений.

Вожделение основано на форме противоположного пола, а форма сама по себе имеет свойство проникать в сознание и оставаться в нем до тех пор, пока мы ее там держим. И это, конечно же, оказывает свое разрушающе влияние.

Даже если человек смотрит на бутылку водки, он немного пьянеет, на пол процента; но вожделение не немного опьяняет, вожделение сразу оказывает 100% воздействие. Поэтому если мы его пустили в свое сознание, то оно пройдется по нему как цунами, не рассчитывайте на легкую рябь…

С другой стороны, развод назревает и по философской причине, когда мы ожидали от семейной жизни великого счастья, а получили просто множество новых обязанностей, без малейшего признака духовного счастья. Когда реклама есть, а товара нет — это вполне логично раздражает.

Так и мы за обещаниями вечной преданности и любви находим ложь и театр абсурда. Вполне логично, что многие из недовольных потребителей решают купить продукцию конкурирующей фирмы. Так назревает идея развода, как поиск честной продукции, которая соответствует рекламным обещаниям.

Но, в конце концов, тому, кто не владеет своими чувствами, всегда угрожает опасность стать жертвой материальной энергии, ведь даже если он скитается по лесам, ведя жизнь отшельника, его сопровождают шесть жен — ум и познающие органы чувств.

Но для человека, который обуздал чувства и, постигнув духовную науку, черпает удовлетворение в самом себе, даже семейная жизнь не представляет никакой опасности. Такой человек видит отличие банальной привязанности от истинной любви.

Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная. Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию, на ложном эго.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как фальшивая любовь, любовь хитрая и коварная.

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. «Я» ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья.

А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства. Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно, на некоторое время, дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже.

Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму и ложному эго.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Так, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью.

В любви мы отдаем не только тело, ум и ложное эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть.

Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга, что выражается во взаимной ненависти. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но нет настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности.

Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью.

Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Итак, что же делать, если назревает угроза развода? 

Во-первых,надо увеличить время на общение, которое обычно воруется нашим верным другом телевизором.

Уменьшение времени на просмотр телепередач приводит к реальному улучшению отношений. Появившееся время просто заставляет нас начать разговаривать, а значит прояснять, что собственно между нами происходит, и к чему мы катимся.

В некоторых семьях люди вообще перестают говорить друг с другом потому, что постоянно смотрят телевизор. Все их общение сводится к написанию друг другу записок и вывешиванию их на холодильнике.

В телевидении вообще есть подсознательный негативный фон, который вызван оскверняющим звуком, несущим в себе вожделение, поэтому он вызывает негативные желания, которые противоречат самой идее семейной жизни, основанной на верности, обязанностях и самоконтроле. Именно этот постоянный фон вожделения приводит к тому, что супруги начинают постоянно ругаться друг с другом даже по пустякам.

Такое же негативное воздействие оказывает и современный интернет, который просто превратился в один большой бордель, способный моментально исполнить любое самое извращенное желание человека.

И если супруги смогут преодолеть влияние этих отвлекающих факторов и начнут реально ежедневно общаться друг с другом, то многие проблемы просто уйдут в процессе этих переговоров, так как большинство проблем возникло от банальной недоговоренности, от отсутствия достаточного общения. Супруг превратился просто в еще одну вещь в квартире. Но это вещь живая, поэтому она не просто живет, она еще и может уйти.

Негативный фон вожделения может приходить и от прямого общения с противоположным полом. Помните, что муж идет к той, у которой сабджи вкуснее. Поэтому мало начать общаться, надо еще и делать это в приятной и вкусной атмосфере. Нет ничего более спасительного для отношений, чем хорошее общение за богатым столом. Строго говоря, семья — это и есть ежедневное общение за столом. Поэтому должен быть стол и должно быть общение. Обычно нет либо стола, либо общения, а в самом тяжелом случае нет ни того ни другого.

Так же не стоит пренебрегать своевременной помощью старших. Во многих семьях это оказывает достаточно действенное влияние. Старшее поколение естественно успокаивает ум, и в его присутствии многие ситуации становятся понятнее и проще. Иногда достаточно простого разговора с уважаемым членом семьи, чтобы ситуация начала разворачиваться в нужную сторону.

К сожалению, с уважаемыми старшими членами семьи в наше время такая же проблема, как и с самими разводами, поэтому можно так же обратиться к стороннему старшему человеку, который может сыграть ту же самую функцию.

Самое главное во всем этом не забыть, что мы хотим перейти со стадии влюбленности на стадию бескорыстной любви, а значит, перестать порабощать партнера, а начинать ему по-настоящему служить. Служить с верой и преданностью.

Если этого не сделать, то заканчивающаяся влюбленность обязательно перерастет в привязанность, и от взаимной эксплуатации так просто избавиться не получится. И значит, либо вся жизнь пройдет в борьбе за свободу друг с другом, а значит в страданиях, либо все закончится разводом, что наиболее вероятно.

Чаще всего привязанность выражается в том, что мы навязываем свою систему поведения, абсолютно не учитывая желания и свободу воли другого человека. Поэтому, в состоянии ухудшающихся отношений надо ясно понять, что в этом наборе требований, который у нас сейчас есть друг к другу, сохранить семью будет очень трудно, в чем-то явно присутствует насилие и непонимание партнера.

Если срочно не пересмотреть этот набор условий, то накопившееся недовольство скоро обязательно приведет к маленькому взрыву, который хоть и не так заметен снаружи, но его силы может запросто хватить на разрушение одной маленькой семьи.

Если развод неизбежен

Если отношения распались, и супруги больше не хотят быть вместе, все равно нельзя говорить, что все уже кончено, что теперь надо все забыть и начать строить свою новую жизнь. Разумный человек советует в этом случае все равно подождать и посмотреть, чем это все окончательно закончится, так как достаточно много разрывов после стадии обдумывания, критики и ненависти опять прекрасно восстанавливаются и продолжаются.

Запомните, точку должно поставить время, а не человек. Если вы вместо времени скажете супругам, что все кончено, то время накажет вас за то, что вы выполняете его функции. Время не только наказывает, время еще и лечит, поэтому не мешайте ему делать свое дело, возможно пациент еще не совсем мертв…

И уж тем более в это время не стоит создавать новых отношений. Обычно развод говорит о том, что в жизни человека начался период Раху, и так быстро, как нам бы хотелось, он не может закончиться. Поэтому в этот неблагоприятный период ни в коем случае нельзя принимать жизненно важных и окончательных решений.

Надо подождать пока все это закончится, пока не появятся признаки выхода из периода трудностей, иначе все принятые решения не принесут ни какой пользы, а только усугубят страдания человека.

Если же развод происходит ради создания других отношений, и решение созрело давно, то в этом случае этой семейной паре уже фактически нечем помочь, осталось просто ясно и твердо сказать, что это очень и очень плохо.

Если этого не сделать, то, несмотря на то, что у вас останутся якобы хорошие и доверительные отношения с этим человеком, вам придется нести ответственность за соучастие в грехе. Поэтому с великой добротой и сочувствием скажите дружелюбно, но очень твердо, что это однозначно плохо и за это придут серьёзные последствия.

В любом случае не обвиняйте партнера в том, что произошло, это позволит выйти из этой некрасивой ситуации с более менее человеческим лицом. Если мы хотим, чтобы с этой некрасивой ситуации началась наша новая счастливая жизнь, то надо постараться все закончить так, чтобы это выглядело, насколько это возможно благородно, честно или хотя бы не подло.

Помните, что насколько будет уважителен развод, настолько будет позитивен и следующий брак. Развод — это начало новой жизни, и если уж начинать новую жизнь с греха, то снизив его последствия до минимума…

Даже если что-то является нашей обязанностью, мы должны понимать, к чему приведут наши действия. Так, Арджуна думал о том, что будет, если он убьет Ашватхаму, которого действительно надо было убить по всем правилам, но он все равно думал о том, что будет с его матерью в старости.

И это было испытание от Кришны, которое Арджуна прошел с честью. Он показал всем нам пример того, что нельзя действовать слепо. Мудрец не может быть слепым. Быть мудрым и возвышенным значит стараться действовать так, чтобы никто не мог нас упрекнуть за тот или иной поступок.

Духовно развитая личность также и дакша — очень опытна во всем. Это одно из 26 качеств, которые надо развить в духовной жизни.

В ведах говорится не только о духовном знании, но и о материальном, и настоящий мудрец должен быть квалифицирован во всех необходимых ему направлениях. Тем более что все, что связано с советами по поводу духовной жизни человека не материально, а так же духовно.

Единственное, что надо понимать, это то, что если у консультанта нет реального опыта семейной жизни, то его советы будут не столь эффективны, так как это очень практичная и щепетильная область знаний.

В ведах говорится, что прежде чем начать руководить другим человеком, надо самому попробовать что-то сделать существенное, и если это хорошо получается, тогда можно брать бразды правления в свои руки. А еще короче: сначала надо купить лошадь, а потом уже выбирать кнут…

И, в конце концов, тот, кто дает советы по семейной жизни, должен понимать, что если в доме нет виграхи — поклонения Богу, то тогда этот дом станет галаграхой — тяжелым бременем. Поддержание храма, в который можно превратить свой дом, всегда хоть и трудно, но приносит духовное блаженство.

Поддержание же пустого дома, который не нужен даже Богу, становится непосильным трудом и постепенно вытягивает из домохозяина все соки. Даже маленький шаг на пути духовного развития может оживить дом и сделать его более пригодным для духовной жизни.

Настоящая любовь возникает не «за что-то», а скорее «вопреки чему-то», подчас вопреки очень многому.

Именно так любит нас и Господь. Другое дело, что реакцией на эту любовь должно быть желание стать как можно лучше ради тех, кто нас любит.

Необходимо учиться настоящему смирению, которое выражается в том, что когда нас никто не любит и не ценит, уметь сказать себе: «А я и не достоин любви, так чего же я обижаюсь».

А когда вдруг нас начинают любить и ценить, надо так же быть готовым сказать самому себе: «Любить меня не за что — но Господь хочет, чтобы я прошел это испытание». И самое главное, надо учиться любить других людей, причем тоже «ни за что». В таком настроении можно научиться решать все возникающие вопросы и разрешать даже непреодолимые трудности. Помните — в смирении сила! 

Краткая инструкция

Признаки надвигающегося развода

— Ему не нравится то, что готовит жена, и он ест вне дома, а значит у других женщин.

— Ему не нравится, что говорит жена, и он общается с другими женщинами.

— Ему не нравится тратить деньги на жену, и он тратит их на других женщин.

Как вести себя при угрозе развода

— Увеличьте время общения и начните в позитивной манере прояснять ситуацию.

— Обратитесь за помощью к старшим или уважаемым людям.

— Удалите негативное влияние противоположного пола.

— Снизьте требования к партнеру, вызывающие у него дискомфорт.

— Не слушайте советов тех, кто не смог сохранить свою семью.

— В крайнем случае, можно пожить отдельно или уехать на время по уважительной причине, чтобы лучше оценить ситуацию.

Помните: спасать семью надо так же, как жизнь ребенка.

Если развод неизбежен

— Не считайте это окончательным решением, а примите, как способ посмотреть, куда будут дальше развиваться отношения.

— Не создавайте новых отношений и не принимайте окончательных решений.

— Развод ради создания новой семьи должен ясно обозначаться, как очень плохой поступок.

— Не обвиняйте партнера в разводе, это позволит вам выйти из ситуации с человеческим лицом и начать новую жизнь.

Для советующих

— Никогда не говорите, что теперь развод неизбежен.

— Даже если развод произошел, не говорите, что отношения закончились и можно создавать новую семью.

— Не поддерживайте обвинения одного партнера против другого.

— Спасайте семью, как вы спасаете жизнь ребенка.

Развод — жизненная катастрофа или новое начало?

Как складываются отношения между бывшими супругами после развода, зависит не столько от наличия или отсутствия детей, сколько от общего уровня культуры,  степени эмоциональной и психологической зрелости людей. Присутствие же детей в ситуации развода часто добавляет лишь еще одну максимально страдающую сторону.

Отношения же могут сложиться любые: от непримиримой многолетней вражды до искренней дружбы новыми семьями (включая все промежуточные стадии).

Естественная реакция на развод, восстановление эмоционального баланса, организация нового образа жизни, адаптация к новым социальным ролям длится 12-14 месяцев, как и при любом другом сильнейшем стрессе. Если период адаптации затягивается, желательна помощь специалиста.

Этапы переживания развода во многом схожи с переживанием невосполнимой потери:

1. Стадия шока. Протекать может по-разному: слезы, ступор, рыдания, растерянность, любые другие эмоциональные реакции. Главное, человек не способен осознать произошедшее и осмысленно действовать. Длиться может от нескольких часов до нескольких дней.
2. Стадия гнева. Это период взаимных обвинений, скандалов, желания вернуть утраченное. Длительность от пары недель до нескольких месяцев.
3. Стадия самообвинения. Агрессия направляется на самого себя, снижается самооценка, по принципу «от хорошей жены муж не уходит» или наоборот «от хорошего мужа жена не гуляет». Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повел себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегето-сосудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию.
4. Реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли.

Особенность переживания развода в том, что человек зачастую теряет вместе с бывшим супругом и какую-то часть привычного окружения, друзей, родственников. Изменяется круг общения, привычные ритуалы (проведение праздников, отпуска), социальный статус. Это усложняет адаптацию. Также при разводе у обеих сторон и «виноватой» и «пострадавшей» снижается самооценка, что тянет новый комплекс проблем и личностных и межличностных.

  Лучше всего не «сглаживать» обиды и взаимные претензии, а откровенно и главное спокойно их проговорить, высказать и выслушать другую сторону. Оптимально, когда пара, стоящая на грани развода, обращается к специалисту по семейной терапии, который может выступить буфером или посредником. Ведь в присутствии постороннего человека мы ведем себя более сдержанно, лучше контролируем проявления эмоций. Кроме того, специалист может помочь выразить негативные чувства социально приемлемым способом, без скандалов и оскорблений.

Если же нет возможности или желания привлекать специалистов, то выяснять отношения разумно с глазу на глаз, не привлекая детей, родственников и друзей, не создавая коалиции. Ведь по прошествии времени с этими людьми придется дальше общаться, и будет стыдно вспоминать о наговоренном в минуту гнева. В разговоре же с супругом целесообразно говорить о СВОИХ переживаниях, чувствах и мыслях, а не выступать обвинителем. Т.е. речь стоит начинать с местоимения «Я», а не «ТЫ». Важно всегда помнить, что в построении и разрушении отношений нет только правой  и только виноватой стороны. Каждый внес свой вклад.  И, конечно же, нельзя допускать взаимных оскорблений и унижений, опускаться до мести. Вам все равно придется в жизни встречаться, общаться. Ведь остаются дети, общие знакомые, друзья, деловые партнеры.

Главное всегда оставаться людьми и помнить, что жизнь «…кончается не завтра…».

 В случае окончательного решения о разводе, «отпустить» бывшего супруга удастся только в том случае, когда отношения на эмоциональном уровне действительно закончены. Когда не осталось неразрешенных вопросов, обид, «застрявших», подавленных чувств. Поэтому обязательно надо научиться прорабатывать негативные эмоции социально приемлемым способом. Кто-то выплескивается в спорте, в соревновании, кто-то рисует, пишет роман или песни, кто-то выговаривается у специалиста, близкой подруги, мамы. (Специалист предпочтительней, т.к. он занимает нейтральную позицию, не подливает масла в огонь и может подсказать способы выражения эмоций).  Также очень важно понять, что ваши чувства (т.е. то, как вы отреагировали на ситуацию) – это именно ВАШИ чувства, и вы сами несете ответственность за них и их последствия. Самая распространенная человеческая ошибка – фраза: «Он(она) испортил(а) мне жизнь…». На самом деле это: «Я позволил(а) испортить мне жизнь». Мы сами несем ответственность за все, что происходит с нами, за то, кого впускаем в свою жизнь, за свои реакции.   

Восстановление отношений возможно на любых стадиях и сроках развода. Есть случаи, когда люди пожив врозь пару месяцев, понимают, что любовь сильнее неурядиц, что они не могут друг без друга. Часто это происходит, когда в семье появляется малыш. Молодым родителям, еще не освоившимся в ролях мужа и жены, приходится сразу перестраиваться, меняется психологическое восприятие друг друга. Супруги разъезжаются. Однако, оказавшись вдали друг от друга, понимают истинную ценность своих отношений. А иногда это случается через много лет, после очередного неудачного брака или долгого одиночества.

Возможность восстановления отношений зависит от того, насколько цивилизованно люди расстались. Определить нужно ли восстановление брака могут только сами супруги, и чем они будут руководствоваться – их дело. Единственное, что не стоит делать – жертвовать собой «ради детей» или материальной выгоды. Возможно, формально брак будет иметь место, но будет масса неудовлетворенных эмоциональных, сексуальных, коммуникативных и других потребностей. Да и на детей возлагается тяжелейшая ноша обязательств, долженствований и скрытой вины, что не идет им на пользу

Все ошибки, совершаемые при разводе, наверное, невозможно перечислить, у каждой пары они свои. Есть несколько так сказать основных, базовых ошибочных убеждений, которые тянут за собой огромный хвост. Это:

1. Возложение ответственности за все происходящее и за свое эмоциональное состояние только на противоположную сторону. Пресловутое: «ОН испортил мне жизнь,,,».
2. Застрявшие непроработанные, невыраженные негативные чувства. Отсюда многолетнее переживание ситуации развода, стремление мстить бывшему партнеру и т.п.
3. Вовлечение детей, манипулирование ими с целью повлиять или наказать другую сторону.
4. Неразрешенные бытовые, юридические, финансовые вопросы. Они имеют тенденцию превращаться в «снежный ком». Поэтому не стоит экономить на профессиональных помощниках – юристах, психологах, социальных работниках.

 Самая основная рекомендация для всех, не обязательно разводящихся: каждому члену семьи полезно и необходимо иметь какую-то свою жизнь, свое личное пространство, увлечения, круг общения, не связанные с другими членами семьи. Т.е., не замыкаться только в семейном мирке, полностью растворившись в партнере, родственниках и детях. Во-первых, ваша жизнь станет интереснее, во-вторых – это некоторая страховка от полного крушения жизни в случае изменения обстоятельств.

Что можно пожелать расстающимся:

1. Прежде всего, оставаться людьми, не терять самоуважения, опускаясь до оскорблений, мести, агрессии.
2. Максимально беречь детей. Ребенок должен остаться в уверенности, что у него есть и мама и папа, и они оба его любят и заботятся о нем, даже если будут жить врозь.
3. Смотреть вперед, планировать и строить будущее, не зацикливаясь на ситуации развода, взаимных обидах и самообвинениях. Научиться разряжать негативные чувства приемлемым способом и сделать это.
4. Избегать вовлечения родственников, друзей и коллег в процесс вашего развода. Ваша личная жизнь – это именно ваша личная жизнь, а не реалити-шоу.
5. Решать возникающие юридические, финансовые и прочие практические    вопросы максимально быстро и полностью.

Психология развода | Психология сегодня

Развод — это как юридический, так и психологический процесс. Судебный процесс важен, но психологический процесс и то, как он разыгрывается парой, во многом определяют тон и характер развода. Если развод плохо начнется, он плохо кончится. А если он начнется нежно, велика вероятность, что закончится мирно и конструктивно. Ключ в понимании эмоциональной позиции сторон в начале, когда один из партнеров впервые заявляет, что он / она хочет развода.

Самая важная психодинамика развода — это проблема взаимности и того, как она развивается. В очень редких случаях два партнера принимают решение о разводе одновременно. Неизменно, после некоторого длительного периода размышлений и размышлений, один из партнеров решит, что она больше не может терпеть дискомфорт в браке, и полон решимости расторгнуть брак. Такие решения не принимаются легкомысленно или импульсивно. Я обнаружил, что нет ничего необычного в том, что «инициатор» размышляет о разводе в течение многих лет.У него или у нее была возможность оплакивать утрату мечты, связанной с браком, у него было время подумать, какой могла бы быть альтернативная жизнь, и он начал эмоционально и другими способами готовиться к окончанию брака. Возможно, у нее появились новые друзья, которые не связаны с ее партнером, возможно, она начала получать новые полномочия, чтобы иметь возможность лучше зарабатывать деньги, и в целом начала жить новой жизнью.

Другой партнер, которого мы называем «неинициатором», может быть где угодно в континууме от безропотного принятия до полного шока и удивления.Если оба партнера почти равны, развод может начаться легче. Он объявляет о разводе, ссылаясь на долгие годы неразрешенного несчастья и многочисленные неудачные попытки психологической помощи. И хотя она, возможно, хотела бы попробовать еще немного, она соглашается, что он, вероятно, прав и что они хотят развестись. В этой ситуации решение почти взаимное, и оба почти готовы начать переговоры о разводе. Сравните эту ситуацию с ситуацией, когда он делает то же самое, но она реагирует с удивлением и ужасом.Она привержена завету, который они заключили в своих свадебных клятвах, и считает, что брак вечен, несмотря ни на что. Она потрясена тем ущербом, который развод нанесет детям, и ее переполняет страх за потерю своего места в обществе и перемены, которые могут потребоваться. Она возмущена тем, что он мог даже подумать о разводе, и заявляет о ее полном неприятии. У этой пары проблемы.

Развод — это изменение. Часто бывает смена жилья. Есть экономические изменения, ни одно из которых не является комфортным.Меняется социальный статус и образ жизни детей. И для большинства из нас перемены не приветствуются, часто сопряжены с потерями и часто пугают. Для инициатора есть компромисс. Будут неприятные перемены и неминуемые потери. Но поскольку жизнь улучшится — стресс уменьшится, появится возможность найти более подходящую пару, свидания могут быть захватывающей перспективой — потери компенсируются прибылью. Для неинициатора это зависит от того, где находится этот человек в континууме.Если решение о разводе является обоюдным или почти обоюдным, неинициатор, вероятно, тоже подумал о возможном улучшении своей жизни, или, если он еще не сделал этого, быстро сможет это сделать. Но для неинициатора, который удивлен или который не хочет развода, не было возможности огорчать брак, строить планы, разрабатывать альтернативные сценарии или готовиться к одиночеству, нет ничего, кроме потерь и страха. И до тех пор, пока у неинициатора не будет времени все обдумать и эмоционально смириться с разводом, он или она не будут готовы участвовать в разумных дискуссиях о том, как партнерам следует разделить свои жизни.

Если хороший развод возможен только тогда, когда оба готовы к переговорам, бремя выбора времени ложится на инициатора. Если вы тот, кто хочет уйти, дайте партнеру время приспособиться, время оплакивать и исследовать свои собственные возможности. Слишком быстро нажимайте, и ваша супруга отступит в сторону предполагаемой безопасности юриста, который, по ее мнению, «защитит» ее интересы. Потом вас ждет долгий развод. Хотя это противоречит интуиции, инициатор развода очень многое делает для того, чтобы супруг чувствовал себя в безопасности.Так что то, как разыгрываются вступительные сцены, имеет решающее значение. Когда вы говорите супругу, что хотите развестись, вы должны использовать нейтральный язык. «Наш брак не сработал, и я не думаю, что это произойдет в будущем, поэтому я хочу развода». нейтральный язык. «Я устал от твоей скуки и эгоизма, и мне не терпится уйти от тебя». Является провокационным и гарантирует только защиту, отрицание и возмездие. Итак, если вы тот, кто положит конец браку, планирование того, как вы обсудите его со своим супругом, и планирование того, как вы будете вести себя, пока он / она придет к соглашению, во многом определит, будет ли ваш развод успешным или просто кошмаром.

Если вы хотите понять больше, я полностью описал этот процесс в статье «Судебные разбирательства, посредничество и психология развода» в Journal of Psychiatry and Law. Вы можете найти статью на моем сайте www.sammargulies.com

Психология развода

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; Профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих этим событиям смысл и смысл. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «когда браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжают существовать после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.Аронс ввел термин «биядерная семья» для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке и т. Д. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации в семье могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Так как уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законное оформление развода, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса в контексте.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени двойственности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

Во время этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея другой альтернативы, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может эмоционально отступить для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей сохранить лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки, а также оставить дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может привести его к тому, что он станет угрожать самоубийством или пытается его совершить. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации, чтобы кто-то (обычно жена) был в удобной форме осведомлен о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ГНЕВ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в разводе, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере того как одно чувство усиливается, усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже может подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и ее необходимо снимать с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Если, однако, реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его как агрессивного и, возможно, жестокого человека, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ

На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два дома. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг к другу, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ВОПРОСЫ ЗАКАЗЧИКА

Около 60 процентов разводящихся пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. В соответствии с законодательным мандатом Калифорнии 1981 года о посредничестве в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что демонстрируют текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно отвечает либо саботажем судебного постановления, либо возобновлением судебного дела при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется склонностью одного супруга выставлять другого в виде очерненного образа, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это способы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), когда они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных деталях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр. 25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными действующими лицами могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители решают свои конфликты. Составлены стороны, собраны сторонники, объявлена ​​война. К сожалению, ущерб, наносимый детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и врачи в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНАЯ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «безумия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, никогда больше не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этой стадии помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может вернуться в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит такое же или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникнуть, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и являются повсюду бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.Ряд психологических факторов оказывает большое влияние на характер и качество этого процесса.

Супружеские различия в частоте эмоциональных разводов

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая протоколы судебного разбирательства, отмечая показания, и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах бракоразводного процесса, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

ТРЕВОГА

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше контролируют силы и проблемы в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу отдаляет их от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

ПЕРЕМЕНЫ В ОЖИДАНИЯХ РОЛЯ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его сковывают обязанностью поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством оставаться дома для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс по-прежнему будет приносить ему финансовую выгоду. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕВОЗКА И ЛЕВАЯ

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на свою вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и превращается в каньон недоверия между супругами, преодолеть который невозможно. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В момент, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие на проблемы и процесс.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая нестабильное эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выходить за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ, КОТОРЫЕ ПРИНЯТЬ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь серьезные последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом очень реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая служит для предупреждения ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? В самом деле, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Правильное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, встретить открытый и принимающий ум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведут к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролировал семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером для анализа налоговых последствий для собственности разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возмещены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может по-прежнему иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, что не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нет ничего необычного в том, что адвокаты цепко привязываются к позициям по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. Во время кризиса клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома во время учебы в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательными или апелляционными судами, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет закрыто, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальный выигрыш, который был получен.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в обучении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия до окончательного соглашения, является тем, который с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного разбирательства, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в брачных вопросах остается в центре внимания деловая сторона. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя переговоры друг с другом напрямую, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать свои вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее значимым и значимым является то, что каждый заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликта, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Однако, не понимая мощной динамики развода, помогающий специалист может неправильно употребить это слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную обеспокоенность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, у адвокатов так мало подготовки или психологической подготовки. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной точки зрения, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практиков, чьи клиенты находятся в процессе разделения и развода, и мы будем надеяться, что они будут осведомлены о очень влиятельных и неизбежных психологических аспектах развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан, П. (ред.), (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов».»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вулман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

Психологические последствия развода для детей

Развод всегда будет травматическим потрясением для семьи, и, к сожалению, больше всего страдают дети.Разделение родителей и распад семьи могут оставить у детей глубокие эмоциональные шрамы, которые могут помешать их способности строить здоровые отношения в будущем. Важно понимать, какое психологическое воздействие оказывает развод на детей и как предотвратить непоправимый ущерб на раннем этапе.

Первый год

Как вы понимаете, дети больше всего борются в течение первого года после развода, и это может привести к тому, что ваш ребенок будет испытывать гнев, беспокойство, беспокойство и недоверие.Хотя большинство детей со временем приспосабливаются к изменениям, как часто видели адвокаты по разводам на https://divorceincolorado.com/castle-rock-divorce-lawyer/, есть дети, которые никогда полностью не адаптируются к изменениям. К сожалению, некоторые дети могут в конечном итоге нести психическое бремя и во взрослой жизни.

Развод эмоционально сказывается на семье и является тяжелым путешествием для всех участников. Тем не менее, дети сталкиваются с совершенно новым набором проблем, когда приходит развод, потому что они находят его пугающим, сбивающим с толку и чрезвычайно расстраивающим, поскольку он находится вне их рук.

• Маленькие дети борются с новыми жилищными условиями, поскольку им трудно понять, почему они теперь должны делить свою жизнь и имущество между двумя домами. Они также опасаются, что если их родители перестанут любить друг друга, могут ли их родители, возможно, разлюбить их?
• Дети среднего школьного возраста несут бремя развода на своих плечах. Они часто полагают, что они это сделали, возможно, из-за плохого поведения или чего-то не так. Они убеждают себя, что развод — их вина.
• Подростки, наверное, больше всего страдают от удара. Они начинают злиться на развод и его влияние на их жизнь. Подросток может указывать пальцем и обвинять одного из родителей, а не другого в разводе. Они могут возмущаться одним или обоими родителями из-за эмоциональных потрясений в семье.

Каждая семья отличается тем, как она приспосабливается к изменениям, но очень редко и из-за экстремальных обстоятельств ребенок может почувствовать облегчение после развода или разлуки, особенно если разлука приведет к тому, что ребенку больше не придется живите в семье, наполненной спорами, напряжением и враждебностью.

Развод обязательно изменит жизнь вашей семьи, и то, что когда-то считалось нормальным для ваших детей, больше не является нормой. Дети впервые испытывают стресс развода, когда осознают, что теряют ежедневный контакт с одним из родителей. Этот родитель больше не засыпает и просыпается под одной крышей. Это уменьшение контакта между родителем и ребенком сильно влияет на их связь. Поскольку обычно из дома уезжает отец, дети никогда не чувствуют, что связь с отцом по-настоящему восстанавливается.Они чувствуют себя менее близкими к этому родителю и изо всех сил стараются сохранить эти отношения неизменными, как это было раньше.

Развод влияет на отношения ребенка с основным опекуном, которым чаще всего является мать, которая является родителем-опекуном, поскольку стресс может возрасти до высокого уровня в ситуации с одним родителем. Дети, которые испытали это, обнаруживают, что после развода их матери становятся менее ласковыми и поддерживающими, а их способность к дисциплине становится менее последовательной и менее эффективной для детей.

Некоторым детям не трудно справиться с разлукой с родителями, на самом деле, некоторые находят, что самое сложное, когда дело доходит до развода, — это стресс, который ему сопутствует. Многие стрессовые и неудобные ситуации могут выпасть на их долю, например, смена школы, переезд или смена дома и проживание с одним из родителей, который сейчас более взволнован, с большей ответственностью, а также с отсутствием видимости со стороны другого. Этот стресс может сильно повлиять на психическое здоровье ребенка.

Финансовые проблемы также являются важным компонентом стресса, возникающего после развода. Многим семьям, возможно, придется адаптироваться к своему новому финансовому положению, а это означает, что, возможно, они больше не могут позволить себе тот образ жизни, к которому когда-то привыкли. Некоторым приходится менять дом или район и сокращать материальные ресурсы. Это заставляет детей чувствовать себя неполноценными по сравнению со своими сверстниками, а постоянные изменения заставляют их чувствовать себя нестабильными.

К сожалению, детям постоянно приходится терпеть новые приспособления.Одно из самых больших изменений в их жизни — это повторный брак одного или обоих родителей. Дети часто страдают от изменений в их семейной жизни. Кроме того, мачеха или отчим могут быть трудным приспособлением для ваших детей, и становится только хуже, если в этом участвуют сводные братья или сводные сестры.

Оба родителя часто вступают в повторный брак, что затрудняет принятие изменений детьми.

У вторых браков не лучший послужной список, и, поскольку большинство из них имеют высокий процент неудач, дети проходят через столько разлук и изменений в своей жизни, что они никогда не оправятся.

Дети от раннего до подросткового возраста чаще страдают психическими заболеваниями после развода. Развод играет огромную роль в увеличении психологических проблем, с которыми сталкиваются дети, независимо от их возраста, пола или культуры, любой ребенок с разведенными родителями страдает психически.

Развод и связанные с ним новые приспособления могут вызвать расстройство адаптации у детей; хотя обычно это разрешается в течение нескольких месяцев.Однако по мере взросления у детей наблюдается высокий уровень депрессии и тревожности, поскольку развод оставляет невыносимый отпечаток на их жизнь на неопределенный срок.

Известно, что развод вызывает у детей поведенческие проблемы, такие как преступность, импульсивное поведение и расстройства поведения. Исследования показали, что дети в семье и доме с двумя родителями реже допускают такое поведение. Дети после развода также больше конфликтуют со сверстниками, и с возрастом ситуация не улучшается.

Дети развода могут испытывать трудности с успеваемостью. Однако дети, которые считают развод родителей неожиданным, как правило, больше борются с успеваемостью, чем те, кто к нему был подготовлен.

Дети-подростки после развода более склонны к рискованному поведению. Они довольно рано начинают злоупотреблять психоактивными веществами и вступать в половую жизнь.Известно, что подростки с разведенными родителями употребляют алкоголь, употребляют табак, марихуану и другие наркотики намного раньше, чем их сверстники.

Подростки, родители которых развелись, когда им было меньше пяти лет, с большей вероятностью вступили в половую жизнь до шестнадцати лет. Число сексуальных партнеров, с которыми подросток вступает в контакт, увеличивается, если они практически не контактируют со своими отцами.

Развод сильно влияет на детей, но дети, которые растут в разведенной семье, несут это бремя и во взрослой жизни.Взрослые, пережившие развод в детстве, изо всех сил стараются поддерживать здоровые отношения и им трудно установить контакт во взрослых отношениях. Взрослые, пережившие развод, также чаще разводятся.

Чтобы уменьшить психологическое потрясение, которое развод оказывает на детей, есть некоторые инструменты, к которым родители могут приспособиться, чтобы облегчить этот процесс.

• Совместное воспитание : Если родители находят способы установить между собой гражданские отношения и избегать острых конфликтов, дети с меньшей вероятностью пострадают.Постоянные вопли, крики и враждебность с большей вероятностью вызовут поведенческие проблемы у детей и оставят разрушительный отпечаток на их общем психологическом благополучии.
• Не ставьте детей посередине : Конкуренция с бывшим партнером приведет только к психологической травме для ваших детей. Попытки быть «лучшим» родителем, намеки на то, что они любят вас больше, или использование детей для общения с вашим бывшим супругом — все это крайне неуместные и незрелые методы, которые причиняют только вред вашим детям.Дети, оказавшиеся посреди войны родителей, неизбежно страдают от депрессии и беспокойства.
• Используйте последовательную дисциплину: Родители должны быть на одной странице друг с другом, когда дело доходит до дисциплины, поскольку неспособность работать в команде во время совместного воспитания будет иметь нежелательные последствия для ваших детей. Многие родители совершают ошибку, пытаясь восполнить отсутствие родителей, уступая и не соблюдая дисциплину. Вы должны установить домашние правила и выполнять их с последствиями.Эффективная и последовательная дисциплина даже после развода снизит вероятность совершения детьми правонарушений и повысит их успеваемость.
• Поддерживайте здоровые отношения: Вашему ребенку нужны ваши отношения, чтобы оставаться здоровым. Вам нужно продолжать разговаривать со своим ребенком, поддерживать позитивный настрой дома и не терять привязанности. Дети, у которых меньше конфликтов в жизни, лучше справляются с разводом, и здоровые отношения между родителем и ребенком оказывают положительное влияние на самооценку ребенка.
• Под присмотром за подростком: Разведенные подростки в этот период нуждаются в родительском руководстве больше, чем когда-либо. Родители, которые уделяют время общению и качественно проводят время со своим подростком, будут иметь с ним меньше проблем с поведением. Ваш подросток с меньшей вероятностью будет вести себя агрессивно, злоупотреблять психоактивными веществами или страдать в школе, если он чувствует, что родители обращают на него внимание.
• Поощряйте своих детей: Дети, которых постоянно поддерживают родители, чувствуют себя более сильными, чем те, кто этого не делает.У детей, как правило, снижается самооценка после развода и у них нет мотивации верить в свои способности, и, если родители не поддерживают и не участвуют в жизни своего ребенка, ребенок будет подвергаться большему риску психического здоровья.
• Помогите детям справиться: Родители, которые учат своих детей умениям справляться с ситуациями здоровыми способами, например выражать свои эмоции, справляться с проблемами и как их решать, будут лучше адаптироваться к разводу. Дети, которых не учат управлять своими чувствами или навыками решения проблем, поддаются неудачным методам, таким как избегание и нездоровые отвлечения.
• Обеспечьте безопасность: Дети, которые не чувствуют себя в безопасности или в безопасности, обычно страдают от того, что их бросили. Бремя развода всегда ложится на детей, поскольку они будут чувствовать, что один или оба родителя бросили их. Это хорошо сказывается на их будущем и заставляет их бояться отношений, и им трудно доверять людям и впускать их. Напоминание вашему ребенку о том, что вы его любите, создает безопасную и надежную среду, которая предотвращает возникновение проблем с отказом.
• Обратитесь за консультацией: Развод, наполненный конфликтами и болью, затрудняет совместную работу родителей, и нет ничего постыдного в обращении за помощью. Родители, которые обращаются за помощью к психологу, чтобы научиться лучше работать с другими родителями, обнаруживают положительные изменения, которые это оказывает на их детей. Изучите полезные стратегии, позволяющие уменьшить стресс и конфликты между вами и вашим бывшим супругом, и это сделает развод менее разрушительным для жизни ваших детей.

Многие родители задумываются о том, чтобы остаться вместе ради детей.Но исследования показали, что родители, которые выбирают это, не помогают делу, поскольку дети, ставшие свидетелями брака без любви, по-прежнему создают проблемы, которые они перенесут во взрослую жизнь. Совместное общение с детьми не улучшит тона в доме. Постоянные конфликты и неприязнь между родителями не останутся незамеченными. Дети чувствуют напряжение в своих домах. Поэтому лучше всего выбрать решение, которое снижает стресс и враждебность, даже если это означает развод.

Вашим детям будет сложно пережить развод, несмотря ни на что! Им будет сложно управлять своими эмоциями, и они будут вести себя неудачно.Однако, если вы обнаружите, что настроение и поведение вашего ребенка стали чрезвычайно разрушительными или опасными, вам следует подумать о индивидуальном консультировании для него и, возможно, добавить сеанс для всей семьи.

Последствия развода будут какое-то время проблематичными, но задача родителей — гарантировать, что они не будут продолжительными. Психологические последствия развода для детей могут никогда не исчезнуть. Как видите, многие последствия связаны с риском для психического здоровья. Итак, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы избежать этих проблем, — это попытаться сделать процесс максимально цивилизованным, свободным от стресса и любящим.

Просмотры сообщений: 15 761

Психологические эксперты в делах о разводе, седьмое издание

Об авторах
Предисловие
Благодарности

Глава 1: Свидетель-эксперт 1.1

• Обзор: Свидетель-эксперт
• Общеправовая история Правил свидетельских показаний для экспертов
• Допустимость свидетельских показаний экспертов Свидетельские показания: Даубер, трилогия
• Задача эксперта: помощь суду или «помощь в проверке фактов»
• Соответствие показаний свидетеля-эксперта
• Раскрытие фактов или данных, лежащих в основе заключения эксперта
• Необходимая экспертиза для проведения экспертизы в отношении ребенка Оценки
• Заключение по основному вопросу опеки над детьми
• Свидетельство эксперта: наука и право
• Необходимость модели для организации оценки
• Знания, отношение и личность эксперта
• Оценка подготовки и опыта эксперта
• Деятельность и услуги Эксперты
• Подготовка Эксперт
• Work Product and Discovery
• Эксперт-свидетель Иммунитет и ответственность
• Стандарты обслуживания и практики
• Типы предубеждений
• Гонорары
• «Эксперты», не связанные с психическим здоровьем
• Временная практика психологии в иностранных юрисдикциях (межгосударственная практика (Вопросы к главе 1) Стандарты
• Компетентность экспертов
• Открытость и честность эксперта с уполномоченным адвокатом
• Права и обязанности участников тестирования
• Сохранение юридических и гражданских прав
• Содействие благополучию клиентов и пациентов
• Избегание двойных или множественных отношений
• Предотвращение ятрогенного вреда
• Понимание и предотвращение предубеждений
• Потребность эксперта в данных и времени для их сбора
• Требование использовать лучшие доступные методы
• Потребность в личном собеседовании
• Требование, чтобы тесты и интервью были надлежащим образом проведены / администрированы
Присутствие сторонних наблюдателей во время оценки
• Пересмотр стандартов для образовательного и психологического тестирования
• Требование сообщать все относящиеся к делу данные
• Пределы выхода за пределы данных
• Выводы по вопросам закона
• Пределы предсказаний
• Пределы прогнозов на основе тестов
• Пределы рекомендаций по хранению
• Предоставление черновика отчета поверенному
• Информированное согласие
• Конфиденциальность и привилегии
• Обязанность предупреждать или защищать (« Тарасовский отчет о ребенке
» D D e
• Добросовестность теста
• Личные заметки
• Слухи
• Что психологи не должны забывать
• Что психологи должны знать о государственном законе
• Предоставление качественных услуг
• Плата за непредвиденные расходы и выставление счетов за страхование: опасные практики

  92

• Guardian ad Litem и психолог-эксперт
• Компьютерная оценка и компьютерные отчеты
• Заключительные замечания
• Вопросы к главе 2

Глава 3: Что представляет собой психологическая оценка в спорах об опеке над детьми?

• Три вида оценок: различия между психологической, родительской пригодностью и оценкой опеки над детьми
• Этапы оценки опеки над детьми
• Концептуальная модель, определяющая психологическую оценку при оценке опеки над детьми
• Факторы
, влияющие на экспертизу Выбор психологического теста
• Проведение теста
• Критерии использования тестирования
• Интервью
• Сообщение результатов
• Руководство по оценке опеки над детьми в судебном разбирательстве по семейному праву
• Ориентиры: цель опеки над ребенком
Общая оценка Руководящие принципы: подготовка к оценке опеки над ребенком
• Устранение предубеждений
• Множественные отношения / конфликт интересов
• Порядок проведения оценки опеки над ребенком
• Информированное согласие
• Сбор данных
• Интерпретация данных
• Высказывание мнений о лицах, не прошедших оценку
• Рекомендации психологов
• Ведение записей
• Типовые стандарты Ассоциации семейных и примирительных судов
• Американская академия адвокатов по делам брака
Отчет об оценке опеки над детьми
• Отчет об оценке опеки над детьми
• Практика
• Потенциально опасная книга
• Определение стандартов практики и ухода
• Привязанность и план воспитания
• Что хотят слышать судьи
• Обзор продукта работы коллеги: обзор отчета об опеке над детьми
• Второе мнение
• Вопросы к главе 3

Глава 4: Как развод влияет на семью

• Решения о разводе
• Состязательный или совместный развод
• Посредничество при разводе
• Совместное разводное дело
902 91 Арбитраж
• Координация с родителями
• Совместная или единоличная опека
• График физического размещения и посещения
• Вложение
• Принудительное посещение
• Случаи переезда / перемещения
• План Аккермана: совместное опекунство
Корректировка семей в отношении развода
• Посещение бабушек и дедушек
• Приемные родители
• Проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода
• Родительское поведение, создающее риски для детей
• Размещение детей младшего возраста с ночевкой
• От отцовской собственности 9029 Наилучшие до нежных лет 9029 Психологический родитель и привязанность к ребенку
• Привязанность и его важность для раннего развития
• Ночлег в планах воспитания детей
• Дебаты о ночлеге для родителей-иностранцев
• Дошкольные годы
• год начальной школы
• год средней школы
• подростковый возраст
• год колледжа и молодых взрослых
• академическая успеваемость
• Отношения родителей после развода
• Динамика отчуждения: прошлые и настоящие идеи
• Родительские факторы, лесбиянки
и проблемы трансгендеров
• Корректировка после развода
• Исследование Джудит Валлерстайн: Как развод влияет на детей
• Снижение дееспособности родителей
• Высшее образование
• Пятилетнее последующее исследование
• Десятилетнее последующее исследование
• Пятнадцать -Годовое последующее исследование
• Двадцатипятилетнее и окончательное последующее исследование
• Комментарий на прощание
• Вопросы к главе 4

Глава 5: Что можно и что нельзя делать родителям, участвующим в спорах об опеке

• Введение
• Что можно делать
• Что нельзя
• Вопросы к главе 5

Глава 6: Дети как свидетели

• Обзор проблем
• Опрос детей
• Внушаемость
• Свидетельские показания
• Обращение к детям-свидетелям в суде
• Свидетельские показания на видеозаписи
• Свидетельские показания детей
• Ложные воспоминания
• Восприятие лжи
• Практика в зале суда
• Подготовка ребенка к даче показаний
• Резюме и выводы

• Введение
• Стандартизация испытаний
• Нормы
• Меры центральной тенденции
• Меры изменчивости
• Уровни уверенности
• Стандартная ошибка измерения
• Частота ошибок
90 291 Меры по обеспечению надежности
• Действительность
• Кривая рабочих характеристик приемника
• Практические советы

Глава 8 Когнитивное функционирование: тестирование интеллекта и достижений

• Введение
• Системы классификации интеллекта и интеллекта
• Исполнительное функционирование
• Стабильность коэффициента интеллекта
• Наследственность по сравнению с окружающей средой
• Оценка одаренности
• Основы тестов когнитивного функционирования
• Шкала интеллекта Стэнфорда-Бине — Пятое издание
• Шкала интеллекта Джонсона
• The Wechthales Издание
• Батарея тестов Кауфмана для детей — второе издание
• Тест с широким диапазоном достижений — пятое издание
• Краткий интеллектуальный тест Кауфмана — второе издание
• Сокращенная шкала Векслера от Intel ligence
• Тест интеллекта Слоссона
• Прогрессивные матрицы Равена
• Шкала живых существ Шипли, второе издание
• Вопросы к главе 8

Глава 9: Объективное тестирование личности: MMPI-2, MMPI-2-RF и другие Объективные тесты личности

МНОГОФАЗНЫЙ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ ЛИЧНОСТИ MINNESOTA — ВТОРОЕ ИЗДАНИЕ

• Миннесотский многофазный личностный инвентарь
• Уровни чтения
• Оценка и интерпретация кода
• 9029 Клинические шкалы
9029 Валидация 9029 Оценка времени на основе компьютера Типы
• Критические элементы
• Дополнительные или исследовательские весы
• Шкалы содержания
• Полезность весов содержания
• MMPI-2 и подделка
• Низкие оценки MMPI-2
• Использование MMPI-2 в опеке над детьми2
• Использование MMPI-2 в опеке над детьми2
• Пол и Другие различия
• MMPI-2 и синдром Роршаха
• MMPI-2 и расстройства личности
• Статус исследования MMPI-2
• Миннесотский многофазный перечень личности — второе издание — реструктурированная форма (MMPI-2-RF)
  

МНОГОФАЗНЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПЕРСОНАЛЬНОСТИ MINNESOTA — ИЗДАНИЕ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ
• Общие сведения
• Весы достоверности
• Клинические весы MMPI-A
• Дополнительные весы MMPI-A
• Весы MMPI-A
• Дополнительные весы MMPI-A
• Весы для исследования содержания MMPI-A
• Minnesota Multiphasic Personality Inventory — Teen-RF (MMPI-A-RF)
• Personality Assessment Inventory (PAI)
• Personality Assessment Inventory — Adolescent Edition (PAI-A)
• Millon Inventory Tests
• Millon Inventory Tests
• Millon Clinical Inventory III и IV
• Клиническая инвентаризация подростков Миллона
• Миллон: Заключение на
• Опросник по шестнадцати личностным факторам
• Вопросы к главе 9

Глава 10: Проективное тестирование личности

• Введение
• Исторический обзор
• Обзор
• Оценка проективных психологических методов
• Оценка проективных психологических методов
• Оценка Роршаха
• Оценка Роршаха
• Интерпретация Роршаха
• Злоупотребление Роршахом
• Действительность и надежность Роршаха
• Принятие Роршаха специалистами по психическому здоровью 9029-Pvalations 9029 Роршах в суде

ТЕСТ ТЕМАТИЧЕСКОГО ПРИНЯТИЯ

• Тематический апперцепционный тест
• Принятие ТАТ специалистами в области психического здоровья

ДЕТИ ‘ S APPERCEPTION TEST

• Детский тест на апперцепцию
• Описание CAT
• Анализ и интерпретация CAT
• Надежность и валидность CAT
• Принятие CAT специалистами в области психического здоровья

ПРОЕКТНЫЕ ЧЕРТЕЖИ И ДРУГИЕ МЕТОДЫ
• Проекционные чертежи
• Тест на рисование человека
• Тест на рисование дома-дерева-человека
• Тест на рисование семьи
• Кинетический тест на рисование семьи
• Другие методы рисования
Зрительный моторный гештальт-тест Бендера, 2-е издание
• Апперцептивный тест Робертса для детей
• Принятие рисунков и других техник специалистами в области психического здоровья
• Вопросы к главе 10

Глава 11: Другие тесты, используемые при оценке опеки над детьми


• История принятия решения о хранении
• ASPECT-Краткая форма
• Критика
• Текущее использование


BRICKLIN СЕМЕЙСТВО ИНСТРУМЕНТОВ


ПРЕДЛОЖЕНИЕ

003


ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

0 ЗАВЕРШЕНИЕ

4
• Опись депрессии Бека — второе издание


ИНДЕКС СТРЕССА РОДИТЕЛЬСКИХ

• Индекс стресса родителей
• Оценка и интерпретация PSI
• Надежность и достоверность PSI
• Специалисты


ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ

• Личностный опросник для детей — второе издание
• Опись отношений между родителями и детьми
• Опросник родительских отношений
• Система оценки поведения детей— Третье издание
• Контрольный список поведения детей (CBCL / Система эмпирической оценки Ахенбаха)
• Parenting Alliance Measure
• Структурированная оценка взаимоотношений детей и семей
• Вопросы к главе 11

Глава 12: Физическое насилие Жестокое обращение и сексуальное насилие


• Обзор
• Психологический эффект физического насилия, совершенного в отношении ребенка
• Характеристики физического насилия
• Обоснование
• Инвентаризация потенциального насилия над ребенком
• Другой предполагаемый синдром, вызванный мнимым расстройством
• Психологически изнасилованный ребенок
• Последствия плохого психологического обращения
• Лечение и профилактика
• Правовое вмешательство
• Что такое сексуальное насилие?


ПРОФИЛИ НАСИЛЬНИКОВ И НАСКОЛЬНИКОВ

• Профили детей, подвергшихся сексуальному насилию
• Рецидив
• Гендерные характеристики переживших сексуальное насилие
• Инцест и семейная психология Последствия сексуального насилия
• Повторная виктимизация
• Синдром сидящей утки
• Вмешательство в сексуальное насилие над детьми
• Посттравматическое стрессовое расстройство
• Синдром травмы изнасилования
• Нормативное сексуальное поведение и знания
• SEX 9029E
• SEX
• Раскрытие информации ребенком-жертвой
• Заявления о ложном насилии
• Мифы о заявлениях о сексуальном насилии


РАССЛЕДОВАНИЕ

• Куклы с анатомическими подробностями сексуального характера
• Процесс собеседования
• Раскрытие информации на собеседовании / отказ
• Исследование вероятности жестокого обращения
• Неподдерживаемые методы оценки заявления о сексуальном насилии над детьми


ВОСПОМИНАНИЯ

• 9029 Ошибки памяти и предполагаемой способности к воспроизведению 9029 ?
• Восстановленные воспоминания
• Фонд синдрома ложной памяти
• Рекомендации по обращению со случаями «ложной памяти»


КАК ОБЩЕЕ ЗАБЫВАЕТСЯ?

• Опросы психиатров


РОЛИ ПРОФЕССИОНАЛОВ

• Роль психологов
• Факторы, влияющие на восприятие профессионалов / Насилие со стороны интимного партнера и опека над детьми
  
  • Обзор
  • Введение
  • Осведомленность оценщиков о домашнем насилии в спорах об опеке над детьми
  • Определение домашнего насилия
  • Типологии домашнего насилия
  • Скрининг лиц, склонных к насилию
  • Подверженность детей домашнему насилию
  • Релевантность для родительского времени и принятия решений
  • Соображения относительно лечения
  • Последствия для специалистов по опеке над детьми
  • Правовые последствия
  • Вопросы для главы ter 13

  Глава 14: Особые проблемы: психические расстройства, злоупотребление психоактивными веществами и криминальный анамнез
  

  ПСИХИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ

  • Введение
  • Детские потребности
  • Природа тяжелого психического расстройства Расстройство или биполярное расстройство
  • Природа других психических расстройств

  
  ВЛИЯНИЕ ПСИХИЧЕСКИХ НАРУШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ

  • Компетентность и воспитание детей
  • Влияние основных родительских психических расстройств в различные периоды психического расстройства
  • на различные периоды психического расстройства

  
  ВЛИЯНИЕ КОНКРЕТНЫХ НЕПСИХОТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

  • Биполярные расстройства
  • Депрессия
  • Тревожные расстройства
  • Расстройства пищевого поведения
  • Расстройства пищевого поведения
  Синдром усталости
  • Хронические расстройства
  Активное расстройство, наложенное на другого (синдром Мюнхгаузена по доверенности)

  
  ВЛИЯНИЕ ДРУГИХ ФАКТОРОВ

  • Семейная нестабильность, жестокое обращение, снижение дееспособности и непоследовательность в воспитании детей

  
  90ES4154 ДРУГОЕ Родители с проблемами психического здоровья

• Выздоровление
• Резюме
• Последствия для оценки опеки над детьми


Злоупотребление алкоголем и другими наркотическими средствами


Злоупотребление веществами

• 902 Психологический тест и других наркотиков / злоупотребления в отношении детей
• Краткое содержание


УГОЛОВНАЯ ИСТОРИЯ

• Дети заключенных родителей
• Профиль преступника
• Психическое состояние преступника
• Давность и частота Правонарушение
• Доказательства реабилитации
• Влияние антисоциальной личности родителей на детей
• Вопросы к главе 14

Глава 15: Системы классификации


• Определение психического расстройства1 Медицинские диагнозы
психических расстройств
• Диагноз: улучшился, но все еще несовершенный
• Ограничения использования категорий в DSM-5
• Социальное, профессиональное и реляционное функционирование
• DSM-5 и закон
• Международная классификация болезней, травм и причин смерти
• МКБ-10 и МКБ-11
• ICIDH-2
• Текущая процедурная терминология врачей
• Проверка специалистов в области психического здоровья
• Примеры диагностических критериев
• DSM-5

293 Вопросы к главе 15 9

Глава 16: Чалл enges к допустимости консультативных отчетов об опеке над детьми: Daubert Challenge


• Введение
• Компоненты Daubert Challenge
• Свидетельство эксперта
• Предлагаемые вопросы для Daubert Challenge1 Нормативные или стандартные критерии обслуживания
• Daubert Проблемы методологии
• Дополнительные области Daubert Challenge
• Защита Daubert Challenge с использованием Daubert
• Professional Приложения 904 904
• Приложение B Этические принципы психологов и Кодекс поведения Американской психологической ассоциации
• Приложение C Специализированные рекомендации Американской психологической ассоциации по судебной психологии
• Приложение endix D Рекомендации Американской психологической ассоциации по оценке опеки над детьми в судебном разбирательстве по семейному праву
• Приложение E Типовые стандарты оценки опеки над детьми Ассоциации семейных и примирительных судов
• Приложение F Стандарты оценки опеки над детьми Американской академии адвокатов по вопросам брака
• 9029 Глоссарий
• Таблица случаев
• Указатель имени автора
• Указатель предметной области

5 психологических факторов, предопределяющих развод

Редко что одно приводит к разводу.Конечно, мошенничество часто нарушает условия сделки, но обычно к этому приводит множество других факторов. Большинство дел не совсем однозначны, а причины развода — сложная тема. Но можем ли мы это предвидеть? Есть ли психологические факторы, предсказывающие развод?

Короткий ответ: нет, нет единственного психологического фактора, на который вы можете указать, который определенно говорит о том, обречено ли вашему браку на провал. Однако есть много факторов, которые со статистической точки зрения так или иначе намекают.

В своем блоге «Секс и психология» доктор Джастин Лемиллер, директор программы выпускников социальной психологии Государственного университета Болла, указывает на пять постоянных психологических факторов, которые предсказывают развод.

Это не всегда окончательные камни преткновения. Если вы узнаете один или несколько из них в себе или в своей ситуации, это не значит, что в вашем будущем скрывается развод.

Каждый брак уникален и состоит из двух разных людей. Ни одна пара не имеет одинакового психологического склада, сталкивается с одним и тем же давлением или состоит из одних и тех же личностей.То, что разрушает одни отношения, может не повлиять на другие.

Однако это означает, что вы можете столкнуться с повышенным риском развода. Эта информация позволяет по-другому взглянуть на ваш брак. На что стоит обратить внимание; это может даже дать вам шанс предотвратить потенциальные проблемы. Но не стоит на них зацикливаться. Больше всего успех вашего брака зависит от вас, вашего супруга и того, как вы справляетесь с подобными вещами.

1) Возраст

Возраст влияет на брак и развод по-разному.Чем раньше пара выйдет замуж, тем больше шансов, что они позже разойдутся. В этом есть определенный смысл. Чем старше люди, тем лучше они знают себя, чего хотят и что им нужно от отношений и как этого добиться.

В то же время возраст, в котором люди переселяются вместе, следует схожей схеме. Чем моложе люди, когда они впервые сожительствуют, тем выше риск, что это в конечном итоге закончится.

2) Образование и религия

Хотя возраст является потенциальным психологическим фактором, который может предсказать развод, то же самое делают и другие демографические данные, особенно образование и религия.CDC отмечает, что мужчины со степенью бакалавра имеют 65% шанс вступить в брак в последние 20 лет.

Это резко контрастирует с 47% среди тех, кто имеет только среднее образование. Для женщин разница еще больше — 78% и 41% соответственно. Точно так же люди, которые идентифицируют себя как религиозные, имеют больше шансов остаться в браке, чем те, кто этого не делает.

Дополнительная литература : Как уровень образования влияет на развод

3) Семейные узы

Давно замечено, что развод передается в семье.Дети развода чаще сами разводятся. На это влияют психологические факторы, но исследования показывают, что есть и генетические причины. Исследования показывают, что люди биологически предрасположены к определенным личностным качествам. Некоторые, например невротизм, тревога, депрессия и импульсивность, часто предсказывают развод.

4) Неверность

Это не должно вызывать шока, и мы уже говорили об этом. Но неверность — хороший способ предсказать развод.

Прелюбодеяние может быть симптомом других проблем во взаимоотношениях и может быть соломинкой, которая сломает спину пресловутому верблюду.В любом случае, многие браки не переживают измены. Нельзя сказать, что это невозможно, но это не самый распространенный результат.

5) Презрение

Это может показаться очевидным, но пары, которые презирают друг друга, не живут долго. Один из супругов считает другого неполноценным, что не означает здоровых отношений. В этом нет особого уважения, и это не прочный фундамент для построения отношений. Если вы обижаетесь на своего супруга, это, вероятно, рано или поздно выйдет наружу.А если вы регулярно сталкиваетесь с презрением, враждебностью и неуважением, скорее всего, это скоро надоест.

Опять же, ни один из этих психологических факторов не предсказывает развод со 100% точностью. И то, что разрушает один брак, не обязательно разрушает другой. Они могут предвидеть проблемы в будущем.

Опять же, они не могут. У вас и вашего супруга могут быть инструменты, чтобы справиться с этими и другими потенциальными проблемами. Однако, если вы отметите какой-либо из этих квадратов, у вас, по статистике, больше шансов на развод.

Психология развода — Закон CSL

Хотя мы являемся специалистами во всех аспектах развода и решаем проблемы, возникающие в результате разрыва отношений, мы также видим эмоциональное воздействие бракоразводного процесса. Может быть полезно взглянуть на процесс не просто глазами юриста, но и в более широком контексте. Мы стремимся продвигать неконфронтационный правовой подход к разрыву отношений, который, надеюсь, поможет вам на пути к принятию и выздоровлению.

Влияние развода может быть эмоционально разрушительным жизненным событием, которое вызывает ряд эмоций, и его сравнивают с пятиступенчатой ​​моделью горя Кюблера-Росс.

Первый этап: отказ

Может быть трудно смириться с тем, что вашему браку пришел конец. Даже в обстоятельствах, когда опыт был травмирующим или чрезвычайно трудным, идея двигаться дальше и концепция перемен могут стать подавляющими. Отрицание может быть связано с восприятием неудачи, и от этого трудно отказаться.

Те, кто не начинает развод сразу, могут провести на этой стадии больше времени, особенно если они не признали, что брак подошел к концу. Отрицание может быть полезным механизмом выживания, однако принятие реальности ситуации часто ведет к следующему этапу.

Вторая стадия: гнев

Во время стадии отрицания эмоции накапливаются и затем могут достичь стадии, когда все это нужно будет высвободить, что вызовет состояние гнева.На этом этапе возможно, что ваш бывший супруг станет самым ненавистным человеком в вашем каталоге. Вы забудете дни, проведенные с любимым человеком, и вспомните только то, что они не делали.

На этом этапе могут быть приняты эмоциональные или рациональные решения. Игра виноватых начинается, и стороны больше не могут быть дружественными. Это может быть очень трудное и эмоциональное время с пиками сильного гнева, разочарования и враждебности. Дать себе время обдумать подходящий образ действий; Принимая во внимание любую семью, которая может быть затронута, и разговор с кем-то, может помочь пройти этот этап.

Третий этап: торг

На этом этапе меньше гнева и больше соображений по поводу продолжения дела. Тем не менее, это также может быть этап, на котором стороны обдумывают правильность своих действий. Это этап, на котором возможно примирение. В противном случае стороны, похоже, находятся в гораздо лучшей стадии бракоразводного процесса. Однако это также приносит с собой реальность ситуации, которая может привести к четвертому этапу.

Четвертая стадия: депрессия

Это может повлиять на стороны, а также на детей.Хотя вы, возможно, приняли решение добиться прогресса, имеет значение, но умение жить с этим решением часто может вызвать период депрессии. Вы даже можете снова пережить некоторые из предыдущих этапов. Важно поговорить о том, как вы себя чувствуете в это время, поговорить с друзьями, семьей. Однако, если вы чувствуете, что испытываете эмоциональные трудности, разговор с терапевтом или консультантом может помочь вам в этом процессе и облегчить вам переход к заключительной стадии.

Пятый этап: приемка и возврат

Принятие не обязательно будет немедленной реакцией, вы все равно можете испытать американские горки эмоций.Этот этап больше связан с принятием реальности вашей новой ситуации и возможностью лучше двигаться вперед. Процесс принятия и восстановления может занять несколько месяцев или даже лет. Однако, как только вы приедете, это будет самая приятная часть процесса.

Важно отметить, что в процессе развода вы и ваш супруг в разное время можете проходить разные стадии, что может вызывать разные реакции на определенные события. Рассмотрение различных этапов развода может помочь вам понять, что ваш супруг может чувствовать себя на определенной стадии развода, и потенциально может вызвать меньше конфликтов и враждебности.

Если вы приняли решение о расторжении брака, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить ваши требования.

4 принципа психологии изменят ваше мнение о разводе

20 марта 4 Психологические принципы, которые изменят ваше мнение о разводе

Отправлено в 11:43 в семейном праве Майами по Tawnia

Развод может истощить человека как физически, так и эмоционально.В связи с резкими изменениями в жизни неудивительно, что разведенные люди пытаются найти хоть какое-то подобие нормальности и нового распорядка. Рассматривая перспективу развода, может быть полезно применить некоторые принципы психологии; изучение разума и поведения человека. Эти четыре психологических принципа обязательно изменят ваш взгляд на развод и направят вас на верный путь к светлому будущему.

Горе

Утрата брака представляет собой серьезный недостаток в жизни человека.Хотя многие люди не хотят признавать, что разрыв их брака был потерей, на каком-то уровне это было так. Независимо от того, насколько вы не любите своего бывшего супруга, заслужил ли он / она развод или вам лучше без него / нее — вы все равно что-то потеряли в процессе развода. Вы потеряли отношения с человеком, о котором когда-то заботились. Вы потеряли привычный распорядок дня. Заметили здесь тенденцию? Указание на эти потери — не попытка заставить вас чувствовать себя плохо, а скорее открывает глаза.Ваш развод в некотором роде принес вам потери и боль. С этими эмоциями очень сложно справиться, и их невозможно скрыть. Их нужно признать, и их нужно огорчить. Чтобы избавиться от прошлого, иногда нужно признать его, оплакивать его и отпустить.

Пережить трудный развод — значит пережить горе, связанное с вашей потерей. Доктор Элизабет Кублер Росс, известный психиатр, определила пять стадий горя, широко используемых сегодня в психологии.Эти этапы можно применить к любому убытку; в том числе потеря брака. Пять стадий таковы: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Каждый человек может проводить больше времени на одной стадии, чем на другой, или может полностью пропустить стадию. Стадии не обязательно проходят по порядку, и некоторые люди подпрыгивают взад и вперед. Важно признать, что эти чувства; гнев, отрицание, депрессия; они все нормальные. Их нужно почувствовать в какой-то момент во время развода, потому что они являются частью процесса скорби.Чтобы стать более сильным человеком и перейти к более здоровым отношениям, очень важно горевать о потерях, связанных с окончанием брака.

Устойчивость

Вы стойкие. Возможно, вам этого не захочется. Вы можете чувствовать себя подавленным, подавленным и подавленным. И прямо сейчас все в порядке. Но знайте, что как человеческое существо вы придете в норму, и вы справитесь с этим.

Устойчивость — одно из самых удивительных качеств человека. Он представляет нашу врожденную способность противостоять невзгодам и испытаниям, возвращаясь к ним как более сильные и способные люди.Наша стойкая природа проявляется в любом количестве событий, произошедших на протяжении истории нашей цивилизации. Войны, геноцид и ужасающие обстоятельства поразили миллионы людей. И все же человечество продолжается. Люди восстанавливаются после своих трудностей, укрепляя в процессе себя и весь человеческий род.

Борьба часто является частью человеческого опыта. Определенный уровень сложности и проблем присутствует в какой-то момент в жизни каждого.Подъем над невзгодами, использование борьбы как ступеньки и развитие на основе опыта, который они дают, — вот определение устойчивости. Устойчивость признана психологическим сообществом как сила человеческой натуры. Несмотря на то, что с нами происходит, мы можем учиться, расти и становиться более способными людьми благодаря нашим невзгодам.

Личность

Идентичность отражает наше понимание того, кто мы есть, что для нас важно и что мы ценим. В психологическом сообществе идентичность отмечается как сочетание личных сильных и слабых сторон, страстей и опыта, который их создает и поддерживает.Некоторые люди обладают сильным чувством себя и идентичности, в то время как другие плывут и узнают о себе по ходу дела.

Развод часто может заставить человека усомниться в своей личности. Участие в браке в некоторой степени меняет нашу идентичность. В течение многих лет вы могли идентифицировать себя как жену, мужа или партнера; принадлежность к семье и жизнь в партнерстве. Эти роли в отношениях имеют огромное влияние на то, кем мы являемся. Когда люди разводятся, эта идентичность полностью меняется.Вы больше не муж или жена. Теперь вы не замужем. Теперь вам нужно выяснить, кто вы как личность и кем хотите стать.

Принятие решения после развода меняется. В браке вы принимаете решения о совместной жизни, принимая во внимание другого человека. Развод полностью меняет это. Вы вынуждены принимать решения за себя, а не заслушивать мнение другого человека. Хотя для некоторых это звучит пугающе и пугающе, это также может быть очень раскрепощающим.Это дает вам возможность решить для себя, как будет выглядеть ваша жизнь в будущем.

Развод дает вам возможность заняться самоанализом. Если вас не устраивало то, кем вы были в браке, теперь у вас есть возможность решить, кем вы собираетесь выйти из него. Кто ты и кем хочешь быть? Что для вас важно и к чему вы хотите принадлежать? Развод может дать толчок переосмыслению вашей личности. Вы можете расти, совершенствоваться и стать тем, кем хотите быть, без сдерживания другого человека, который вас сдерживает.

Двигаясь вперед, все под контролем

Ваше будущее изменилось после развода. Это не то, что вы себе представляли 10, 20, 30 лет назад. То, что он другой, не обязательно означает, что он плохой. Ваше будущее в будущем полно возможностей. Вы пережили развод; ты стойкий, сильный и способный. Вы познали борьбу, боль и горе. Вы человек, и вы контролируете то, что принесет вам будущее.

Контроль над собой и самоопределение — общие принципы психологии. Теория самоопределения подчеркивает тот факт, что у людей есть внутренние источники мотивации, которые побуждают нас принимать решения, расти как люди и получать удовлетворение, к которому мы стремимся в жизни. Самоопределение предполагает рост в следующих областях; компетентность, отношения и автономия. Нам нужно чувствовать себя компетентными в своих навыках, ощущать чувство принадлежности в наших отношениях с другими, а также нужно чувствовать, что мы контролируем себя.Когда эти три области встречаются, мы обретаем самоопределение и мотивируемся на будущее.

Начало пути самоопределения требует, чтобы человек принял идею о том, что у каждого есть естественная и врожденная способность прокладывать свой собственный путь, развивать свою мотивацию и преследовать поставленные цели и мечты. Люди, которые контролируют ситуацию и решительны, недолго сосредотачиваются на борьбе и проблемах. Они не позволяют жизни случаться с ними. Им довелось жить.Они преодолевают, растут и выходят на первое место, борясь на протяжении всего пути. Самоопределение означает, что каждый человек отвечает за свою жизнь, за достижение своих целей и за то, как они реагируют на то, что с ними происходит. Будущее, в котором вы все контролируете и определяете себя, полно безграничных возможностей.