Развод после 20 лет брака мужской форум: Разводы после 20-30 лет брака

Решиться на развод после 20 лет брака

Четыре года назад переехали в областной центр из маленького города. Переехали из однокомнатной квартиры в собственный дом (в пригороде) с участком земли. Было очень тяжело материально. Я как раз пошла получать второе образование, не работала. Работал один муж. Было тяжело и от того, что въехали в «серый ключ» — полов даже не было в доме.

Кроме того, я все проблемы и личные и семейные и материальные «решала» при помощи алкоголя. Дойдя то определенной точки, испытывая огромную вину за свой алкоголизм перед дочерью и мужем, я бросила пить. Перестала употреблять вообще. Это случилось 1 год и 9 месяцев назад. Бросила курить почти тогда же. Начала заниматься спортом (пробежки). Закончила свое образование. Устроилась на работу. Зарплата не самая низкая для женщины в регионе. Еще имею доход от сдачи квартиры. Это собственность моего отца. Я сдаю в свою пользу.

Муж сменив несколько работ, нигде «не нашел себя». Поиски работы прекратил. Надо сказать, что в том городе у нас был собственный автосервис, где муж и работал. Было принято решение (совместное), построить автосервис здесь на своей земле. За полгода муж построил его сам. Только клиентов пока очень мало.
Конечно меня расстраивает отсутствие стабильного дохода у мужа. Хотя он и говорил, что закончив стройку, найдет работу 1/3, чтоб иметь возможность и в автосервисе работать и на работе была бы стабильная зарплата.
Нехватка денег и не законченный ремонт дома (сделали только второй этаж) это плохо, но еще полбеды.

Самая главная для меня проблема, что наша сексуальная жизнь совсем сошла на нет. Сразу хочу сказать, что каких-то неземных оргазмов я с мужем никогда и не испытывала. С другими было.
Муж 10 лет работал судовым механиком, уходил в длительные (6 мес — 9 мес) рейсы. У меня были другие мужчины. Брак сохраняла по разным причинам (маленький ребенок, материальная зависимость). Именно сохраняла. Терпела.
Еще меня очень расстраивает, что муж никогда не принимал участия в воспитании дочери. Я не работала и занималась ребенком ровно до того момента пока в этом была необходимость. Дочке исполнилось 11 лет я пошла учиться и через два года вышла на работу.

С моей точки зрения — я сделала все, что могла, чтобы сохранить брак. Пыталась наладить наш интим вплоть до покупки виагры. Муж объясняет все тем, что в долгих рейсах привык удовлетворять себя сам. Что ему достаточно мастурбации и то что он может мне предложить — это взаимная мастурбация и ласки. А мне нужны, простите, проникновения и все эти «простые движения».

Из-за того, что секса между нами нет, и работы у мужа нет, я вообще перестала воспринимать мужа как мужчину и как личность. Дома постоянные скандалы. Общих интересов нет совсем. У него пиво, у меня книги и фильмы. У меня спорт, у него пиво и травка.

У меня есть любовник. Т. Е. Я удовлетворяю свои сексуальные желания на стороне. Но мой любовник, не тот мужчина с которым можно что то построить, совместно жить. Эти отношения только для секса. Хотя длятся больше года. Как сексуальный партнер он мне очень подходит.
После очередного скандала, я сказала мужу, что хочу уйти от него. Снять квартиру и переехать с дочкой.

Конечно муж меня не отпускает. Стоит на коленях. Плачет буквально слезами. Умоляет не бросать его. Обещает исправиться. Как? Исправить что?
Сегодня цветы принес на работу мне.
А 8 марта, попросила не забыть купить цветы дочери. Он купил. Букет дочери. Мне нет. На мои слезы ответ — ты же сказала дочке купить…

У меня чувство, что муж мой второй ребенок. Он ведет себя так. Финансами, кстати, распоряжаюсь я. Решения все о крупных тратах, кредитах принимаю я. Ремонт в т ч мелкий ремонт, только, простите, с моего пинка.
У меня к мужу осталась только жалость.

Он умоляет дать ему шанс. Я знаю, что исправить ничего не возможно. Как мужчину его не хочу уже. Даже не приятно думать о каких либо попытках близости.
Дочка переживает. Это понятно. Я не хочу травмировать ее психику разводом. Но а как жить дальше?
Муж готов на все, вплоть, жить как соседи, отремонтировать третью спальню и спать отдельно.
Лишь бы только я осталась. Осталась на любых условиях.
А я не хочу быть ему нянькой. Не хочу жить с инфантильным человеком, у которого все во всем виноваты.

Мне очень тяжело даются наши ссоры. Мне хочется выпить, т к мне не понятно, почему я преодолев столько трудностей и такую зависимость так и не добилась просто мира и спокойствия в доме. Не говоря о счастье.
Не знаю что делать. Так жить не могу. И уйти, переступив через его слезы, мольбы, тоже не могу решиться. Дочке тоже жалко папу. Она именно это слово употребляет. Хотя говорю ей, что она может жить у отца и бывать у отца и никто отца у нее не отнимет.

То, что в случае развода дочь будет жить со мной, это решение дочери и ее слова. Но она тоже начинает плакать от жалости к папе. И к тому же у нас две собаки и кот. И животных дочке тоже жалко оставить.
Так что у нас все плачут, а я со стороны выгляжу, наверно, каким-то монстром. Ведь не бьет, не гуляет муж. Чего надо-то?

Посоветуйте, что делать? Буду рада советам психолога, и всех неравнодушных. Заранее спасибо.

Пользователи сети рассказали, почему они развелись после 20+ лет брака

Как пережить развод после 20 лет брака

Если ты решил развестись спустя 20 или 30 лет брака, то скорее всего чувствуешь себя ужасно одиноким. Как будто вы единственная в мире пара, которая разводится в зрелом возрасте.

Никто из близких тебя не понимает и не поддерживает, вокруг только и слышно: «седина в бороду», «с жиру бесятся» и прочие осуждающие фразы.

Конечно, можно было бы и дальше терпеть, жить по привычке, как все. Но несмотря на страх осуждения и боязнь перемен с каждым годом распадаются всё больше зрелых браков.

Предположение о том, что пары, состоящие в браке в течение двух или трёх десятилетий, будут вместе до самой смерти, ошибочно. Чаще всего такой развод связан с синдромом пустого гнезда, когда дети выросли и стали жить отдельно.

В пустом доме супруги вдруг понимают, что совсем не любят друг друга, как раньше, что у них больше нет общих интересов, иногда один из партнёров просто находит кого-то другого, моложе и интереснее.

Когда супруги разводятся после многих лет брака,

Но сейчас тебя больше интересует не чужое мнение, а то, как пережить развод после 20 лет брака и найти в себе силы начать жизнь заново.

Недавно ко мне обратился мужчина, который решил развестись с женой после 25 лет относительно спокойного брака. Он не сумел найти поддержку в близком окружении. Друзья задавали ему одни и те же вопросы: «Ты переживаешь кризис среднего возраста?», «У тебя появилась другая женщина?

Они воспринимали это как шутку, нервно хихикали, не знали, как реагировать. Они не представляли шестидесятилетнего состоявшегося мужчину в роли холостяка.

Но моему клиенту было не до смеха. Его угнетала и сама ситуация, и стереотипы, навязанные обществом. Даже на консультации он вёл себя робко и скованно, как будто сделал что-то плохое:

«Я думаю, что есть и другие мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, просто я о них не знаю. Но я думаю? Что в таком возрасте просто так семью не бросают. Это не прихоть, не распутство. Все эти годы мы с женой не были идеальной супружеской парой, просто сохраняли семью ради наших детей. Конечно, вначале мы очень любили друг друга. Но как бы мы ни старались, чувства угасли. Я ушёл только тогда, когда понял, что дальше так продолжаться не может. Что постоянный стресс медленно, но уверенно нас убивает».

Существует длинный список вещей, которые люди якобы знают о поздних разводах: что пятидесятилетние разводятся в два раза реже, чем тридцатилетние, что такие разводы происходят из-за кризиса среднего возраста или после того, как дети выросли и стали самостоятельными, или что разводятся только богачи, которым легко начать всё сначала.

Но, согласно недавним исследованиям, факты позднего развода несколько другие.

1.

2. Самым большим фактором риска для позднего развода является не кризис среднего возраста, а семейное прошлое. Если это уже не первый развод, то решиться на него гораздо проще.

3. Хорошее финансовое состояние семейной пары может удержать их от развода. Это идёт вразрез с убеждением, что нехватка денег удерживает людей под одной крышей, потому что люди не могут себе позволить купить второе жильё. Но финансовые трудности из-за отсутствия работы и денег провоцируют постоянные конфликты, и как следствие, развод.

С другой стороны, более состоятельные пары при разводе могут потерять совместный бизнес и разориться.

К тому же, состоятельные пары имеют возможность консультироваться со специалистами по вопросам брака или жить своей насыщенной с напряжённым графиком работы.

4. Семена раздора были посеяны много лет назад. Тут уже не может быть никакой прихоти или спонтанности, проблемы копились годами.

Один мой клиент, мужчина, который бросил свою жену после 32 лет брака ради молоденькой коллеги по работе, говорит, что его поступок не был чем-то импульсивным. Он сказал:

«Я женился на девушке, которую выбрали мои родители. Мы разделяли одну и ту же веру. Наши родители были друзьями. Это была выгодная сделка. Между нами никогда не было никакой эмоциональной связи. После того, как дети выросли, мне вообще не хотелось приходить домой. Моя связь на стороне была симптомом, а не причиной распада моего брака».

5. Дети препятствуют родительскому разводу, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод тяжело сказывается на детях любого возраста и может негативно повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.

Взрослые дочери обычно обвиняют отцов в разводе, так как их матери становятся более уязвимыми и зависимыми. Исключение составляют только те семьи, где было насилие, алкоголизм, наркомания и другие разрушающие факторы.

6. Стресс после развода длится несколько лет, даже если это решение было взаимным. После того, как проходит злость, начинают терзать воспоминания о хороших периодах жизни. Появляется ностальгия, сожаление и сомнение в правильности принятого решения.

7. После развода улучшается здоровье. Иногда облегчение и покой, которые наступают после прекращения бурных отношений, способствуют улучшению качества жизни и поиску новой любви. Это положительный результат болезненного процесса.

Таким образом, переживание развода после долгого брака, будет очень болезненным, потому что тебе придётся забыть о своей роли мужа и хорошего семьянина.

Какой бы серьёзно ни была причина расставания, ты должен чётко знать и понимать, как правильно расторгнуть этот союз с минимальными потерями.

Это особенно важно для тех, кого эта новость застала врасплох. В таких случаях стресс от развода ощущается как смерть близкого человека. Сильная боль, злость и горечь от неожиданности замедляют процесс восстановления.

Мужчины, оказавшись в такой ситуации, чувствуют себя опустошёнными, растерянными и даже нуждающимися.

Они испытывают естественный голод женского присутствия, чтобы снова чувствовать себя любимым и желанным.

Также наваливаются и другие, более прагматичные проблемы, связанные с финансами, разделом имущества, карьерой, бизнесом, опекой, алиментами, жильём.

Отношения со взрослыми детьми после развода

Если вы разводитесь после 20 лет совместной жизни, то наверняка у вас есть дети-подростки. Возможно, ты уже давно хотел подать на развод, но останавливал себя, ждал, пока дети станут старше, чтобы минимизировать психологическую травму.

В подростковом возрасте ребёнок обнаруживает свою индивидуальность.

И в центре его жизни уже не дом и родители, а школа, сверстники и независимость.

Но, в то же время, подростки очень хорошо знают, что происходит в жизни их родителей, и они могут быть очень критически настроены по отношению к ситуации.

В большинстве случаев они не примут новость о разводе своих родителей, поэтому не нужно ждать от них спокойной реакции. Скорее всего, ты столкнёшься с враждебностью и резкими словами в свой адрес.

Поэтому прежде, чем объявлять ребёнку о своём желании покинуть семью, проконсультируйся с психологом и постарайся сгладить все острые углы в общении.

Развод – это всегда затратное мероприятие. Нужно сразу понимать, что тебя ждут большие траты не только на бракоразводный процесс, но и на период восстановления. И само собой разумеется, что две семьи дороже, чем одна.

К тому же, одних алиментов, назначенных судом, может не хватить на полноценную жизнь и развитие детей. Заранее обдумай способ увеличить свой доход. Новая или дополнительная работа отвлечёт тебя от грустных мыслей и не даст впасть в депрессию из-за безденежья.

Если у тебя есть дети-подростки, то ты, возможно, захочешь оставить им дом, чтобы свести к минимуму потрясения, связанные с разводом. Если это так, то заранее выясни, как финансово поддерживать два отдельных дома. Это особенно важно, если твоя бывшая жена домохозяйка и не имеет стабильного дохода.

В подростковом возрасте дети больше всего нуждаются в обоих родителях, хотя настаивают на том, что они вообще не нужны.

Поэтому, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает в другую квартиру, постарайся сохранить с женой спокойные, деловые отношения. Не забывай, что в воспитании детей вам нужно всегда выступать единым фронтом, чтобы избежать подростковых срывов и манипуляций.

Независимо от того, сколько тебе лет, развод будет влиять на тебя финансово, эмоционально, социально и затронет все аспекты твоей жизни.

И хотя развод после 50 лет станет окончанием одной части твоей жизни, он также может стать началом совершенно новой и счастливой истории.

Главное – не торопиться. Сделай всё возможное, чтобы понять, как пережить развод после 20 лет совместной жизни, с какими проблемами тебе придётся столкнуться, и спланировать план действий ещё до того, как ты напишешь заявление на развод.

Если ты потратишь время на то, чтобы собраться, подготовиться, заручиться поддержкой, и, если сможешь, мирно расторгнуть свой брак без суда, то это будет идеальным вариантом для всех сторон этого процесса. Война всегда отнимает много сил, денег и времени. Лучше спокойно пережить это трудное время и создать счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Как пережить развод: советы

Если тебе интересно, как пережить развод после долгого брака, рассмотри следующие практические и эмоционально нацеленные советы:

1. Не трать свою энергию на чувство вины.

Не к себе и даже не к своей бывшей. Между «ответственностью» и «обвинением» может быть тонкая грань, но только одно из этих понятий имеет потенциал для роста. Подумай, что привело к разводу, включая собственную роль в этом. Но не позволяйте вине себя поглотить.

2. Помни, что ты не одинок.

Не удивительно, что после развода от тебя могут отвернуться общие друзья и родственники. Ты почувствуешь себя преданным и ужасно одиноким. Большая часть твоей сознательной жизни была потрачена на сближение с людьми, которых теперь нет рядом.

В такие моменты ты усомнишься в своём близком окружении, начнёшь им не доверять, переживать, что они займут сторону твоей бывшей и перестанут с тобой общаться.

3. Смени окружение.

Но сделай паузу и подумай, что твоя бывшая жена далеко не единственная женщина, которая претендует на твою любовь. То же самое касается и бывших друзей, которые от тебя отвернулись.

Иногда полезно сменить окружение, чтобы найти себя как личность. Ищи этих людей. Впустите их в свою жизнь. «Освободившееся время» не должно равняться «одиночеству».

4. Лимитируй общение в Интернете.

Фейсбук и другие социальные сети могут скорее навредить, чем поддержать. Поэтому не бойся нажать «удалить» или хотя бы «сделать паузу». Последнее, что тебе нужно, — это раскиснуть и потерять лицо, шпионя за страницей своей бывшей.

5. Вспомни, что ты самостоятельная личность, а не дополнение к своей жене.

После расставания ты будешь испытывать «ломку», как наркоман без дозы. За 20 лет в браке между вами возникла созависимость, от которой теперь придётся отвыкнуть.

Одно из самых смелых действий, которые ты можешь предпринять – это избавиться от вещей, которые заставляют тебя погружаться в болезненные воспоминания и старые привычки.

Потеря дома, который вы купили или построили вместе с женой, может выбить тебя из колеи. Но оставаясь в нём ты, скорее всего, не сможешь двигаться дальше.

6. Реально оценивай свои финансовые возможности.

Ещё до развода крайне важно, чтобы ты тщательно и подробно контролировал свои активы и долги. Если ты и твоя бывшая жена уже на пенсии, то ты можешь иметь фиксированный доход или жить за счёт инвестиций.

Финансовый консультант – это выгодная инвестиция при разводе. Чёткая перспектива, даже с жёсткими ограничениями, избавит тебя от нежелательных сюрпризов и поможет двигаться вперёд.

7. Подумай об активном новом образе жизни.

50 лет – это только начало зрелой, осознанной жизни. У тебя уже накоплен достаточный жизненный опыт и знания для того, чтобы позволить себе яркую, интересную, насыщенную жизнь. Вспомни о чём ты мечтал в юности. Составь план на предстоящую неделю, месяц, год.

8. Найди своих единомышленников.

Присоединитесь к нескольким группам по интересам.

Это идеальный, бодрящий способ почувствовать себя любимым и желанным без необходимости знакомиться с женщинами раньше, чем ты будешь к этому готов.

Как и в случае с горем, нет однозначного способа преодолеть развод после долгого брака. Скорее всего, ты некоторое время будешь чувствовать себя «потерянным», и будешь удивляться тому, как ты докатился до такой жизни и волноваться о том, что ждёт тебя впереди.

Неблагоприятные ситуации всегда требуют выбора перспективы. Это становится нашим компасом.

Выход из долгого брака в свободную жизнь может показаться пугающим. Но ещё перед тобой открываются двери для новых приключений и более счастливой жизни.

Сделай шаг вперёд.

Живи не прошлым или будущим, а здесь и сейчас.

Развод после длительного брака. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

• А что вы думаете об этой истории?
• Как бы вы поступили на месте Светланы?
• Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

В браке мы более 22 лет, почти 25 лет назад познакомились в институте и до брака около 3 лет встречались. И вот выяснилось после ряда ссор—у него длительное время есть любовница. Как он мне сказал -душой и телом с ней и хочу строить с ней отношения,не знаю какая будет моя новая жизнь и будет ли она вообще, но очень хочу быть счастливым. Его любовница работала с ним, моложе на 14 лет, замужем не была, всегда позитивная, профессиональная спортсменка, мотогонщица и футболистка—полная мне противоположность. В нашей жизни уже было такое, 12 лет назад, тогда я просила его разобраться в отношениях и уйдти из дома, тогда дочери было около 8 лет,но он через месяц вернулся и мы начали (как мне казалось)новую жизнь. Однако, как показало время он вновь заскучал, я не смогла обеспечить ему драйв.Когда в этот раз я спросила, чего не хватало ему, он ответил—любви . Я объясняла ему что я очень люблю его, это чувство иное чем в молодости, оно всеохватывающее, прорастающее в глубины сознания и тела и души. Разве не может быть проявлением любви забота о нем(еда подавалась часто в постель, которая была исключительно по его вкусу и потребностям, массаж ног, всегда учитывались его интересы, он имел увлечения(баня, рыбалка,волейбол и.д.)??Он сказал,что мы слишком долго вместе и это привязанность, а любви нет. Мне стало не возможно дышать…Потом я поняла, он-то не любит меня.. Уволился в ноябре и с тех пор только и искал встречи в любовницей страдал по ней, на меня раздражался, злился и давно исключил интимные отношения со мной. Я плакала пыталась говорить с ним, на что получила ответ- не возможно тыкать в родное тело.Потом смирилась и ждала когда же примет меня(шли года), оказалось он удовлетворен любовницей…. Сейчас для меня очень сложно встать на самостоятельный путь. Рвутся старые связи(наши друзья-его друзья детства), дочь-студентка, дача, машины,квартирные вопросы,—все решения надо принимать самой. Не ясно просить его о помощи лили включить гордость. Дочь он очень любит, пытается с ней наладить отношения после его ухода, но она держится на дистанции. Кода он ушел,даже мне не сказал что уходит, сказал об этом дочери, рано утром мы спали еще. Со мной общяться не хочет и избегает меня—говорит ему больно.Пишет смс дочери—как дела. Пока он живет на нашей свободной квартире, от нас вывез все свои вещи и уже часть вещей перевез к ней,они ездили на курорт, но после опять на квартире приходит в себя от курорта..Когда мне в начале его ухода удалось поговорить с ним, он просил отпустить и жить он как мы уже не сможет, обещал помогать во всем(мы же родные, у нас дочь) и просил не отказыаться от его помощи. Помощи сейчас не предлагает. Не знаю, навязываться с прсьбами или ничего никогда не просить и пытаться начинать самостоятельную жизнь. Здоровье конечно пошатнулось за эти 2 месяца, да и похудела на 10 кг,плачу каждый день, то понему, то по своей жизни. Мне 45 лет,ему 46, любовнице 32. Иногда думаю что буду ждать его всегда, иногда что не смогу,надо ставить точку,но как? голову не отрубить,бесконечные мысли о нем и о них. Понимаю, что у меня есть дочь, мама в возрасте, надо брать себя в руки (сказал мне ты сильная я знаю ты справишься)

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
— Как твоя язва?
— Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

3. Хобби

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо

Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и мне уже достаточно много лет (49), но я запуталась, не могу сама разобраться в своей ситуации. Помогите, пожалуйста, увидеть реальность.

Моя история такова. Прожили с мужем 25 лет, бывало всякое, но я считала,что у нас счастливый брак, и мы с мужем не расстанемся до самой смерти. Он был у меня первый и единственный мужчина. И вот, четыре года назад, мой муж полюбил другую женщину и ушёл, так и живёт с той женщиной. Cо мной не развёлся, правда, до сих пор…

Я умирала буквально, наверное, почти два года. Ничего плохого сказать о муже не могу. У меня крошечная зарплата и он, зная это, до сих пор помогает мне финансово. Хотя, все эти годы, мы ни разу не встречались с ним больше…И вот, полгода назад я познакомилась с мужчиной, который настаивает на серьёзных отношениях с ним. Мужчина — мой ровесник.

И я не знаю, что делать дальше. Если меня предал человек, которого я знала четверть века, то как я могу поверить мужчине, которого знаю всего полгода? И ещё, не могу понять, почему мне страшно подать на развод самой? Ведь фактически, наша семья распалась ещё четыре года назад. Я не знаю,что делать. Я совсем одна, есть взрослый сын, который живёт в другой стране…
Что вы можете мне посоветовать со стороны?
С уважением, Светлана

Ответ психолога theSolution:

Вам страшно подавать на развод из-за того, что вы не готовы к переменам.

Возможно, вы в глубине души боитесь осуждения со стороны каких-либо людей. Может быть вас воспитывали в ключе «женщина — хранительница домашнего очага». Логичным следствием такого воспитания будут убеждения вроде: «если муж ушел, то она виновата» или что-нибудь в этом роде. Вам может быть трудно адаптироваться к тому, что все в вашей жизни изменилось.

В вашей жизни произошли события, которых вы не ожидали.

Хорошие люди расходятся, в основном, по одной причине. И эта причина — огромная между партнерами. Если кто-то из пары ушел в своем развитии далеко вперед, а второй остался на прежнем уровне, то расставание в таких ситуациях — вопрос времени. И не факт, что в вашей ситуации вы являетесь проигравшей стороной.

У вас появляется возможность заново полюбить, заново создать отношения.

Вы испытываете страх довериться новому мужчине, потому что ожидаете «любви на всю жизнь». Не ставьте перед собой такой цели. Вам совершенно не нужно выходить моментально замуж за нового мужчину. Вам сорок девять лет, и вас никто не будет ругать за сексуальные отношения без штампа в паспорте.

Вы можете предложить мужчине построить эмоциональный союз.

Для начала вы можете остановиться только на 1 стадии — эмоциональной и сексуальной верности. Вы можете просто встречаться с ним, познавать радость интимной близости. Возможно, вы откроете для себя много нового, с учетом того, что бывший муж был у вас первым и единственным мужчиной. Не соглашайтесь жить с ним вместе на одной территории, пока не удостоверитесь, что он хороший любовник и действительно испытывает глубокое чувство любви к вам.

После того, как вы убедитесь, что вы подходите друг другу в сексуальном плане, предложите медленно и постепенно проработать вопросы, касающиеся . Затем и только затем предложите перейти к построению третьей стадии, т. е. попробуйте вместе жить на одной территории. И только если вас обоих все устроит, тогда заключите договор о создании брака и семьи. Уделите особенное внимание построению эмоциональной близости и умению варьировать психологической дистанцией. Это позволит вам научиться поддерживать

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

2. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

3. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

4. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

5. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Как уйти от мужа после 20 лет брака

После 20 лет совместной в общем неплохой жизни у меня появилась она. Моложе на 13 лет. И по моим соображениям, любящая меня больше, чем жена. После полугода встреч на ее территории решил открыться перед женой и поставить все точки над i.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Развод после 20 лет брака.

Самое важное по теме: «почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу. Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов.

Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом. Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов. Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу. Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер.

Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:. Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции.

Для других же единственное решение — развод. Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод — это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь. Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт.

Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты. Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности.

Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены — это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное. Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе.

Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей. Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка — единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни. Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный. Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником.

Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи. Если же в семье супругам стало скучно, хочется новых эмоций и переживаний, то лучше отыскать истинную причину и попытаться ее устранить. Угасшую любовь можно превратить в крепкую дружбу. Супруги, прожившие лет в браке, могут стать не просто партнерами, а верными друзьями и родственными душами.

Недаром говорят, что истинные отношения должны выдержать две проверки: расстоянием и общим бытом. Все друзья и знакомые нас считали идеальной парой. Он всем своим друзьям всегда меня нахваливал, ставил в пример как мудрую женщину и как мать. Где-то с середины лета я обратила внимание, что он не хочет со мной никуда выходить. С того момента я стала замечать, что он сухо начал мне отвечать на звонки, старался быстрее уехать из дома и позже вернуться, перестал проявлять ко мне внимание как к женщине.

Я стала подозревать, что у него появилась другая, но я боялась видимо услышать ответ и не спрашивала его. Как только вы примете недостатки вашего супруга как данность, совместная жизнь станет значительно гармоничнее.

Держите марку! Стоптанные тапочки и бигуди разрушили не меньше браков, чем измены. Не давайте ему расслабиться! Хотя бы изредка меняйте цвет волос, прическу, стиль одежды. Выберите для дома удобную, но привлекательную одежду. Секс-символ Советского Союза Любовь Орлова перед мужем Григорием Александровым даже наедине не появлялась без прически и макияжа. Да, это было чертовски трудно. Зато их пара считалась образцовой. Чаще говорите спасибоУдивительно, но со временем супруги перестают говорить друг другу спасибо, хотя количество поводов, казалось бы, с каждым годом только растет.

Создается иллюзия, что кто-то кому-то что-то должен. Конечно, брак — это определенные обязанности, от которых никто не освобожден. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно.

Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Бывает, что он сам ничего не предпринимает, но вину возлагает на жену. Частые конфликтные ситуации в семье. Постоянные ссоры, обвинения, упреки и скандалы не укрепляют ни одну семью. Накапливается негатив, и супруги настолько отдаляются друг от друга, что при первой же возможности пытаются разорвать отношения.

Измена одного из супругов. В этом случае не имеет значения даже срок супружеской давности. Обида будет присутствовать всегда, и при первом удобном случае человек постарается разорвать отношения с предателем.

Это нередко происходит при взрослении общих детей. Развод воспринимается как освобождение от неприятного общества обидчика. Проблемы с сексом. Интимная составляющая крайне важна в семейной жизни.

Если муж не может удовлетворять свою жену, либо жена в силу наступления определенного возраста теряет интерес к сексу, это часто приводит к поиску другого партнера и новой семьи.

Новые чувства. Потом было многое — я не отпускала его, через месяц все же ушел к другу, почти каждый вечер приходил к детям, еще через месяц стала бегать к нему на свидания, через три месяца вернулся. Я думала — ну все, пережили кризис. Оказалось, что нет. Вернулся, но отношение ко мне изменилось. С момента повторного штампа прошло 2 года. За это время я всего один раз услышала от него слова о любви. Поэтому перво-наперво нужно выбрать подходящего спутника жизни, который был бы готов к сотрудничеству.

При этом совершенно не имеет значения, насколько он красив, богат и романтичен. Я буду в своём ответе не выкладывать какие-то чужие измышления и не обирать гипотезы с белоснежно-чистого потолка, а основываться на опыте. И дело-то даже не в ушедшей или уходящей любви, а в нормальных бытовых хлопотах, которые часто выползают на первый план и загораживают собой всё остальное.

Но у них произошло не так. Моя мама, в моменты отвлечения внимания своего супруга, делает всё, чтобы это внимание возвратить. Мои родители никогда не работают по дому отдельно друг от друга. Если чем-то занята мама, то и папа чем-то занят. В той же комнате, в том же месте. Они работают, разговаривают, шутят, смеются, включают негромкую музыку, обязательно привлекают и нас, своих детей, для помощи.

Мы все работаем без спешки, как говорится пританцовывая. Но при этом всё получается поразительно быстро. И в результате все довольны.

Я ушла от мужа после 20 лет совместной жизни…

Вход Регистрация. Развод после 20 лет брака. Страница: 1 2 Следующая страница. Что же Вас заставляло игнорировать эти подсказки?

Всю жизнь любила мужа. Прожили вместе двадцать лет.

Напишите свою историю 45 лет, одинока. Развод с мужем после 24 лет брака. Сыну 25, своя жизнь. Я не та чокнутая мать ,которая требует, чтобы её обслуживали.

Почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем

Если Вы не смогли найти ответ на Ваш вопрос на страницах — просто задайте его. Это быстро и абсолютно бесплатно! Recommend this entry Has been recommended Send news. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook VKontakte Google. Сегодня муж переезжает после 20 лет брака. Не знаю как пережить, как удержаться, чтоб крыша не поехала. Октябрь года.

Решиться на развод после 20 лет брака

Ушла после 20 лет брака. Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись.

Самое важное по теме: «почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем» с комментариями профессионалов.

Напишите свою историю Сегодня 5 месяцев, как от меня ушел муж. После 20 лет брака. Вчера был развод.

Развод после 20 лет брака

Здравствуйте дорогие женщины. Мне 45, 20 лет в браке. Второй день пытаюсь подать заявление на расторжение брака. Пока не получилось, так как один из детей станет совершеннолетним только через 2 месяца.

Психолог направила на правильный курс. Не на разрушение, а на созидание. За что я благодарна! Я услышала подтверждение своим мыслям. Поняла, что моя нерешительность, это не трусость, а разумный выбор в пользу собственного благополучия и спокойствия ребёнка. О платной консультации думаю.

Как уйти от мужа после 20 лет брака

.

Я тоже ушёл от жены после более чем 20 лет брака (не из-за измены). Я ушла от мужа, и влюбилась в его друга, что делать?

.

Практический форум о настоящей любви

.

.

.

.

.

Как пережить развод после 20 лет брака

На протяжении пяти последних лет ко мне не раз обращались за психологической поддержкой люди, столкнувшиеся с подобной ситуацией. Шок, непонимание, растерянность — типичные реакции тех, от кого ушел партнер после долгих лет супружества. Все клиенты психолога говорят одни и те же слова: «Он/она разрушил/а всю мою жизнь. Как он/а мог/ла так со мной поступить? Мы же столько вместе пережили, у нас общие дети…»
И по-человечески все это понятно и вызывает сочувствие. Однако, мир меняется. И нам приходится меняться вместе с ним. Давайте рассмотрим реалии и заблуждения, которые мешают перестроиться на новый лад.

Браки по любви

Люди, зарегистрировавшие свой брак 20 лет назад и более, действительно выходили замуж/женились по любви. Это было время перестройки, а для кого-то — время советского и пост-советского пространства, когда институт брака активно поддерживался государством.

Многие из «старожил брака» помнят, когда «провинившуюся сторону» вызывали на партсобрание и отчитывали за «любовь на стороне». Такой поступок грозил виновнику исключением из партии и переводом в статус «неблагонадежный». Бытовало мнение: «Сегодня ты предал свою семью, а завтра предашь Родину».

В тот исторический период нашей страны еще не было явно бедных и богатых. Приватизация пришла только в 90-е годы, квартиры выделяли по месту работы, а обладание личным автомобилем было большой редкостью. В имущественном смысле в большинстве своем люди были равны и в распоряжении имели только предметы домашнего обихода и личные вещи. Поэтому можно смело утверждать, что брак, заключенный в тот период был основан на реальной любви, а не на выгоде.

Брачующиеся искренне верили, что создают семью «один раз и на всю жизнь». И это ошибочное верование, увы, бытует и в наши дни. В чем его ошибка я объясню ниже.

Любовь живет три года

Накал сексуального влечения физиологически очень затратен для человеческого организма.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», когда поведение влюбленного человека трактуется как «обсессивно-компульсивное расстройство».

Как утверждает профессор-психолог из Колумбийского университета Арнольд Харпер, то, что мы называем любовью, на самом деле всего лишь «химический коктейль» в мозгу, который приводится в действие определенными общественными условиями». Однако, эффект одурманивания изживает сам себя, и за 2-3 года человек полностью возвращается в нормальное расслабленное состояние. И тогда пары либо распадаются, либо продолжают супружескую жизнь.
По словам ученого, у нормальных людей опьянение «химическим дурманом» больше уже никогда не повторяется.

Необратимые перемены

После того, как заканчивается любовная эйфория, отношения в паре могут продолжиться при наличии общих целей, интересов и привязанности, основанной на заботе и уважении друг к другу. Однако, семья, как живой организм, претерпевает изменения в ходе своего развития. О переломных этапах 1, 3, 5, 7, 20 года совместной жизни я уже рассказывала в публикации «Семейные кризисы», газета «Окно» №2 от 10 января 2019 года.

Синдром «опустевшего гнезда» вкупе с кризисом середины жизни бросает мощный вызов супружеской паре. Как правило, совместные цели уже достигнуты: есть статус, имущество и одновременно с этим — желание прожить остаток активной жизни по своему сценарию. Это — точка перезагрузки, пересмотр «семейного контракта».
К данному моменту может обнаружиться, что виденье будущего у супругов разительно отличается. Кроме того, скорость развития каждого партнера может быть тоже разной в силу определенных жизненных обстоятельств и особенностей личности. Поэтому бывает очень сложно прийти к общему консенсусу.

Истории из жизни

Джеймс Холлис в своей книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» рассказывает историю американского миллионера, который в возрасте 40 лет оставляет свой процветающий бизнес, семью, уезжает в маленький городишко и открывает там небольшую кондитерскую, выпекающую булочки. Так он исполняет свою детскую мечту и чувствует себя абсолютно счастливым от того, что живет в согласии с собой нынешним.

Президент России Владимир Путин развелся с женой Людмилой. Супруга подтвердила, что у них с Владимиром разные интересы и цели в жизни. Однако, по словам Людмилы, с бывшим мужем они сохранили хорошие отношения – Владимир Путин всячески поддерживает ее и детей.
Очевидно: перемены неизбежны. Их стоит встречать с пониманием и отвагой. Безусловно, они заставляют адаптироваться к новым условиям. Это вызов для нового витка личностного роста. Как это сделать?

Рекомендации

В зрелом возрасте мужчины часто бывают инициаторами развода и уходят в новые отношения из желания пережить «вторую молодость». Женщины традиционно нацелены на сохранение семьи, поэтому для них такое решение супруга оказывается неожиданным.
Рекомендации: чтобы земля под вами не рухнула, стратегически важно не уходить с головой в быт и воспитание детей, а параллельно развивать другие стороны бытия: общение с друзьями, хобби, профессиональные компетенции и участие в социальной деятельности. Нужно уметь создавать для себя новые смыслы, которые будут питать вашу Самость, независимо от обстоятельств.

Модель семьи в 21 веке

Семейные психологи утверждают, что тенденции супружеских отношений в России приближаются к западной модели семьи, когда человек в ходе жизни проходит через 2-3 брака. Каждый их них соответствует определенному этапу его жизненного пути.
Зная это, мы можем либо отрицать реальность и впадать в обвинения, либо стремиться двигаться вместе с партнером, опираясь на общие интересы и взаимоуважение. Необходимо деликатно разрешать конфликты и сохранять дружелюбие. Однако, вместе с тем понимать, что каждый человек имеет право на свою самореализацию.

Если же ваши отношения все же подошли к концу, это не повод стать врагами. Каждый из вас был нужен друг другу для того, чтобы вы стали теми, кем являетесь сейчас. Для каждого из вас наступило время открытия новых горизонтов и новых граней своей неповторимой уникальной личности.

«Серых разводов» на подъеме: как укрепить отношения в любом возрасте

Недавние новости о том, что Билл Гейтс, 65 лет, и Мелинда Гейтс, 56 лет, разводятся после 27 лет брака, застали большую часть мира врасплох. Властная пара, казалось, олицетворяла стабильность и долголетие брака: они воспитали троих детей, основав и руководя крупнейшей в мире некоммерческой организацией, Фонд Билла и Мелинды Гейтс, который с момента своего основания распределил грантов на сумму более 54 миллиардов долларов.

Хотя мы не знаем всех причин решения Гейтса, ясно, что они не одиноки в расставании после десятилетий совместной работы.

Предыдущее исследование, опубликованное в журнале «Журналы геронтологии », показало, что более 1 из 4 разводящихся в Соединенных Штатах людей старше 50 лет, и более половины этих разводов происходит после 20 лет брака. Данные Pew Research за 2017 год показали, что с 1990 по 2015 год количество разводов после 50 лет почти удвоилось. А исследование, опубликованное в июне 2020 года в журнале Journal of Family Issues , показало, что у людей старше 50 лет отношение к разводам изменилось в сторону большей поддержки развода. 1994 по 2012 год.

Уровень «серых разводов» фактически удвоился с 1990 по 2010 год и с тех пор остается на этом уровне, по словам Сьюзан Л. Браун, доктора философии, выдающегося профессора и заведующего кафедрой социологии Государственного университета Боулинг Грин в Боулинг Грин, штат Огайо, и автор книги Семей в Америке . Эта статистика взята из исследования, опубликованного в журнале The Journals of Gerontology , соавтором которого она является, и в котором использовались данные из Доклада о естественном движении населения США и Исследования американского сообщества.

Что-то определенно происходит среди людей во второй половине жизни, отличное от молодых людей, говорит доктор Браун. «Это довольно характерно, и это противоречит современной тенденции среди молодежи. Для них количество разводов стремительно падает », — добавляет она, ссылаясь на исследование 2019 года, проведенное в Университете Боулинг Грин и опубликованное Национальным центром исследований семьи и брака.

Свидетельства показывают, что брак полезен для вашего здоровья… Обычно

Что-то определенно происходит среди людей во второй половине жизни, что отличается от молодых людей, говорит Браун.«Это довольно характерно, и это противоречит современной тенденции среди молодежи. Для них резко падает количество разводов ».

Эпидемиологические исследования, в которых наблюдаются большие группы людей для сравнения результатов, связанных с различными факторами, показывают, что люди, состоящие в браке, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье и живут дольше по сравнению с людьми, не состоящими в браке. Метаанализ, опубликованный в Psychological Bulletin , показал, что по всем категориям результатов для здоровья, включая когнитивные функции и здоровье сердечно-сосудистой системы, существуют небольшие, но устойчивые связи между более высоким качеством брака и лучшим здоровьем.

СВЯЗАННЫЙ: Как хорошие отношения улучшают ваше здоровье

По ее словам, это может быть связано с несколькими факторами. «Супружеские пары, как правило, имеют больше ресурсов, чем их неженатые пары. Социальная поддержка также может сыграть свою роль. По словам Брауна, супруг может напомнить вам о том, что вам нужно пойти к врачу, или посоветовать вести здоровый образ жизни.

Но такое исследование не означает, что все браки полезны для здоровья на индивидуальном уровне.

«Мы знаем, что пребывание в некачественном браке может быть очень вредным для здоровья и благополучия человека.Если посмотреть немного глубже, брак защищает индивидуальное здоровье и долголетие, когда пары находятся в удовлетворительном и плодотворном браке, но в браках низкого качества и полных конфликтов результаты в среднем значительно хуже », — говорит Браун.

Вероятно, существует множество факторов, влияющих на то, почему сейчас разводится больше пожилых пар, чем предыдущие поколения. Одна из причин, как предполагает Браун, заключается в том, что значение брака изменилось.«Наш культурный сценарий или ожидания относительно того, что составляет супружеский успех, со временем изменились», — объясняет она.

Хороший брак теперь определяется такими вопросами, как «Делает ли этот брак меня счастливее как личность?» и «Способствует ли мой брак моей самореализации?» говорит Браун. «Если ответ отрицательный, то развод можно рассматривать как приемлемое решение», — добавляет она.

Кроме того, сейчас все больше женщин становятся более экономически независимыми, что дает женщинам альтернативный выход из неудовлетворительного брака, которого, возможно, не было у женщин предыдущих поколений, говорит Браун.

СВЯЗАННЫЙ: Почему женщины поколения X не спали хорошо во время пандемии

Наконец, пожилые разводы могут быть более распространенным явлением, чем любое другое время в истории, по простой причине: люди живут дольше, говорит Браун. По ее словам, если вы доживете до 65 лет, вы можете прожить еще 20 лет, а это долгий срок, чтобы провести с кем-то, кто вам больше не нравится. «Вы могли бы назвать это прекращением».

В заявлении Билла и Мелинды Гейтс, опубликованном через Twitter, они сказали: «Мы продолжаем разделять веру в эту миссию и продолжим нашу совместную работу в фонде, но мы больше не верим, что сможем расти вместе как пара в этом. следующий этап нашей жизни.

Браун отмечает: «Этот язык согласуется с представлением о том, что еще много жизни предстоит прожить, и с желанием сделать это таким образом, чтобы лично и индивидуально вознаграждать и удовлетворять».

Сохранение связи и совместное развитие со своим супругом или постоянным партнером может помочь вам лучше справиться с любыми жизненными трудностями в любом возрасте. Вот шесть советов, как это сделать:

«Когда ты с кем-то много лет, ты можешь перестать замечать его положительные качества и вместо этого сосредоточиться на том, что он делает, что раздражает или разочаровывает», — говорит Джейн. Грир, доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи из Нью-Йорка и автор нескольких книг о здоровых отношениях, в том числе What About Me? Не дай эгоизму разрушить ваши отношения .

«Я призываю пары вспомнить, во что они впервые влюбились друг в друге, и что они нашли таким привлекательным и привлекательным в другом человеке», — говорит она.

«Если вспомнить, кем был этот человек и какие чувства он заставил вас чувствовать, это может помочь разжечь желание и волнение».

Когда вы впервые влюбляетесь в человека, вам очень любопытно, что он думает и чувствует, но пары, которые были женаты долгое время, могут потерять это, — говорит Харвилл Хендрикс, доктор философии, семейный терапевт и соавтор книги «Получение любви, которую вы хотите» (которую он написал вместе со своей женой, которая также является семейным терапевтом).«Любопытство — это когда я проявляю к тебе интерес как к человеку, но не движимый тем, что мне нужно. Это действительно важно в отношениях — и это сексуально », — говорит он.

«Любопытство полезно для отношений, потому что помогает слушать и быть более открытым», — говорит он. Когда ваш партнер разговаривает с вами, вместо того, чтобы гадать, когда они закончат, чтобы вы могли вставить свой рассказ или комментарий, попробуйте спросить: «Не могли бы вы рассказать мне об этом больше?» — предлагает доктор Хендрикс. Он добавляет, что это заставляет вашего партнера чувствовать себя ценным и безопасным, когда вы уделяете ему все свое внимание, и способствует сближению между вами двумя.

Хорошие границы важнее, чем когда-либо, учитывая, что работа, учеба и многие другие аспекты семейной жизни могут происходить под одной крышей, — говорит Хендрикс. «Если ваш партнер занят чем-то, а вы подходите к нему и начинаете говорить — даже если это делается для того, чтобы сделать ему комплимент — другой человек может рассматривать это как прерывание того, что он думает или чувствует», — говорит он.

Если вы хотите уменьшить конфликт и увеличить шансы, что ваш партнер будет открыт для того, что вы хотите сказать, сначала посоветуйтесь с ним, говорит он.«Начните общение с того, что спросите своего партнера:« Сейчас хорошее время? »И дайте ему возможность ответить», — говорит Хендрикс. И если они скажут «нет», уважайте этот ответ.

Хотя длительные браки могут означать годы совместного опыта, который сближает вас, существует также риск того, что вы попадете в колею, говорит доктор Грир. . «Если вы всегда встречаетесь с одними и теми же друзьями и ходите в одни и те же места, изменение ситуации может улучшить ваши отношения», — говорит она.

Новые впечатления дают вам то, чем можно поделиться и чем связать, — говорит она.

Есть даже исследования, подтверждающие, почему свежий опыт может улучшить ваши отношения, согласно Гарвардскому университету. Когда вы влюбляетесь, постоянные мысли и волнение по поводу нового партнера могут наводнить ваш мозг дофамином и норадреналином, теми же химическими веществами, которые выделяются в мозгу, когда вы пробуете новое занятие.

Небольшое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что после 10 недель еженедельных свиданий пары, которые пошли на более захватывающие или новые свидания, показали значительно больший рост удовлетворенности браком, чем пары, которые ходили на более обычные свидания.

«Если вы хотите чего-то другого от вашего партнера, сделайте запрос», — предлагает Хендрикс. «Будь то простой запрос о домашних делах или что-то более важное, например, как часто вы хотели бы заниматься сексом, сделайте запрос, чтобы человек знал, что ему делать», — говорит Хендрикс. «Это более полезно и легче для понимания, чем когда вам говорят, что вы делаете что-то не так или что вам нужно перестать что-то делать», — говорит он.

Если один партнер не так заинтересован в сексе, как другой, если вы чувствуете, что желание не совпадает с расписанием, или если секс — чувствует себя не так хорошо, как раньше, не игнорируйте проблему, — говорит Грир. По ее словам, разговор с профессионалом, например с сексопатологом, может помочь прояснить ситуацию и способы ее улучшения.

«Я бы посоветовал супругам постараться как можно более четко объяснить друг другу, чего они хотят.Открывшись и устраняя неравенство, мы можем попытаться преодолеть его », — говорит Грир. По ее словам, каждый человек должен почувствовать, что его сексуальные желания и потребности признаются, прежде чем начинать работу над возможными решениями.

СВЯЗАННЫЕ: Что ваше либидо говорит о вашем здоровье

Развод после 20 лет брака или более

• Развод после 20 лет и более — сложное мероприятие, на кону которого стоит многое.

  ---

• Очень мало указаний о том, как следует разделять и решать вопросы, и семейная и финансовая динамика будут играть ключевую роль в том, как вы будете двигаться вперед.

  ---

• Вот что вы можете сделать, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать разумный курс действий для сохранения благосостояния и минимизации юридических счетов, если вы разводитесь по прошествии 20 или более лет.

  ---

Если вы решили развестись через 20 лет или дольше, вы, вероятно, чувствуете себя очень одиноким. Как будто вы единственная пара в мире, столкнувшаяся с разводом после 50 лет.

Но, несмотря на то, что вы слышите о снижении скорости бракоразводных процессов, разводиться после 20 лет брака — даже после 25 и 30 лет, если на то пошло, — это не так. только обычное дело в наши дни, но оно растет.

По данным Национального центра исследований семьи и брака Университета Боулинг Грин, с 1990 по 2012 год количество разводов среди людей в возрасте от 55 до 64 лет увеличилось более чем вдвое, а количество разводов среди населения 65 лет и старше утроилось!

Есть много причин для развода в среднем возрасте, также известного как серый развод.

Но независимо от , почему пожилых пар решают развестись после стольких лет совместной жизни, важно понимать, что развод в долгосрочном браке заметно отличается и намного сложнее, чем развод после 10 лет или меньше.

Давайте подробнее рассмотрим, как развод после 20 лет брака (или более) может повлиять на конкретные финансовые, эмоциональные и родительские проблемы, с которыми вы столкнетесь в процессе развода.

Развод после 20 лет брака

Развод по прошествии 20 лет вызывает серьезные личные и родительские проблемы. Не говоря уже о проблемах, с которыми пара может столкнуться в отношении финансовых вопросов, таких как алименты и алименты.

Как ваши дети воспримут известие о вашем разводе:

Если вы и ваш супруг разводитесь после 50 лет, скорее всего, у вас есть дети-подростки.И вы, возможно, давно хотели подать на развод, но сознательно ждали, пока дети подрастут, чтобы свести к минимуму нарушение их жизни.

Подростковые годы уникальны в развитии ребенка, потому что на этом этапе ребенок открывает свою личность. И теперь их жизнь сосредоточена не на доме и родителях, а на школе, сверстниках и независимости.

Но при этом подростки очень хорошо осведомлены о том, что происходит в жизни их родителей, особенно с учетом недавних пандемических приказов о домоседе, которые дали им возможность увидеть вас обоих «поближе и лично» — и они могут относитесь к ситуации очень критически.

В большинстве случаев они не примут развод в качестве ответа, и их реакция на ваш развод по прошествии 20 лет, скорее всего, будет менее чем благоприятной.

На самом деле, это могло быть прямо враждебно. И у них есть словарный запас (и технологии), чтобы точно сказать вам, что они чувствуют.

Вам будет важно знать об этом, чтобы вы могли помочь своим детям пережить развод.

Свести концы с концами после окончательного развода:

Развод создает только расходы, а не доход.Само собой разумеется, что содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем одного.

Итак, если ваша роль в браке заключалась в том, чтобы работать дома и растить детей, а ваши дети все еще учатся в старшей школе, ваша работа еще не закончена. Кроме того, вы много лет не работали.

Развод для домоседов, мамы или папы имеет свой собственный набор проблем, и вам может быть сложно (или потребуется время) найти хорошую работу, чтобы увеличить доход и помочь свести концы с концами после развода .

Потому что одних алиментов может быть недостаточно.

Что делать с вашим семейным домом:

Если у вас есть подростки, вы можете сохранить дом ради детей, чтобы свести к минимуму потрясения, которые развод повлияет на их жизнь и учебу.

Но если это так, это означает, что вам нужно выяснить, как обеспечить финансовую поддержку двум отдельным домохозяйствам, в которых один супруг остается в семейном доме, а другой находит другое место жительства.

Если, конечно, вы оба не решите остаться в семейном доме на некоторое время после развода. И это сопровождается собственными уникальными задачами .

Ваш план воспитания детей при разводе:

Подростковые годы — это период, когда дети больше всего нуждаются в обоих родителях, даже если они настаивают на том, что они им вообще не нужны.

Итак, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает из семейного дома, это может усложнить наблюдение за своими детьми, чтобы убедиться, что они не попадут в беду.

Подростки очень хорошо умеют красться, и соблюдение правил и поддержание единого фронта в качестве родителей при разводе после 20 лет может стать еще более трудным, когда вы больше не живете в одном доме.

Алименты, алименты и 20-летний брак

Помимо личных проблем, с которыми вы сталкиваетесь при разводе после 20 лет брака, могут возникнуть и другие проблемы, о которых вы даже не подозреваете.

Например, когда дело доходит до определения алиментов для подростков, некоторые штаты допускают выплату более высоких алиментов, чем для детей младшего возраста.

А вот что происходит с алиментами (также известными как алименты или супружеская поддержка в некоторых штатах).

Например, недавняя реформа алиментов в Нью-Джерси содержит положение, которое гласит, что для браков, которые длятся 20 лет или менее, продолжительность выплаты алиментов не может превышать продолжительность брака, если только судья не решит, что существуют исключительные обстоятельства.

Таким образом, в прошлом бывший супруг, который развелся после 20 лет брака, мог иметь право на получение постоянных алиментов, если бы он был супругом с более низким доходом.Но сегодня нет никаких гарантий, и ваше финансовое будущее может быть не таким безопасным, как вам хотелось бы думать.

Начинаем понимать, почему развод после 20 лет брака так сложен?

Развод после 25 лет брака

Как и развод через 20 лет, брак, расторгающийся через 25 лет, будет связан с проблемами, связанными с детьми и финансами.

Развод через 25 лет, скорее всего, означает, что по крайней мере один из ваших детей учится в колледже.Это означает, что вы снова можете решить, что делать со своим семейным домом.

Вам нужно спросить себя, насколько важно для ваших детей возвращаться в дом, в котором они выросли, во время каникул и школьных каникул. Или можно продать дом сейчас, потому что дети в основном живут в школе большую часть года. Возможно, вам также придется серьезно подумать о том, что они «бумерангом» вернутся домой после окончания учебы!

Тогда есть проблема справедливости в доме.При разводе после 25 лет брака велика вероятность того, что ваш дом полностью или почти полностью оплачен. А это означает одно из двух.

Либо:

• Один из вас должен будет получить солидную ипотеку, чтобы выкупить другую сторону из ее доли в капитале дома; или
• Каждый из вас уйдет с хорошей долей капитала, которую вы сможете отложить на собственном месте после завершения бракоразводного процесса.

В обоих случаях, если вы являетесь супругом, который работал в доме, воспитывая детей, получить одобрение на ипотеку без истории доходов будет непросто.

Итак, независимо от того, хотите ли вы , чтобы выкупить своего супруга из семейного дома, или предпочитаете купить собственное жилье, это может оказаться сложной задачей.

Алименты, алименты и 25-летний брак

Тогда есть проблема вашего коллективного финансового будущего.

Скорее всего, вам и вашему супругу за пятьдесят. И если ваша роль заключалась в том, чтобы воспитывать детей, вы, вероятно, не работали в течение многих лет. Даже если вы получили работу, когда они закончили среднюю школу, просто чтобы занять себя, маловероятно, что вам хватит заработной платы, чтобы прокормить себя исключительно тем, что вы забираете домой.

Итак, опять в игру вступят алименты.

Но некоторые штаты сейчас движутся к прекращению выплаты алиментов при выходе на пенсию платящего супруга (обычно в возрасте 67 лет). Это означает, что даже при разводе после 25 лет брака вы можете получать алименты только в течение нескольких лет.

И вам может не хватить времени, чтобы встать на ноги и начать свою отдельную жизнь.

С другой стороны, есть еще штаты, которые разрешают то, что обычно называют «постоянными алиментами».»Это означает, что в долгосрочных браках алименты прекращаются, когда либо супруг-получатель снова выходит замуж, либо один из вас больше не на Земле. , и теперь вы разводитесь после 25 лет брака. Это ставит вас и вашего супруга на 40 или начало 50.

Сейчас очень высока вероятность того, что кто-то из вас мог бы платить алименты на дольше, чем вы были женаты .

Еще одно интересное изменение касается того, кто платит за колледж, когда родители разводятся после 25 лет.

Пары часто удивляются, узнав, что, если они останутся в браке, у них не будет формального обязательства оплачивать образование своих детей в колледже. Несмотря на то, что они могут выбрать , чтобы сделать это самостоятельно.

Но когда они разводятся по прошествии 25 лет, в некоторых штатах, таких как Иллинойс и Нью-Джерси, внезапно они вынуждены платить за колледж!

Придание переговорам о разделе вашего семейного имущества и обязательств (осуществляется посредством процесса справедливого распределения или процесса общественной собственности в зависимости от того, где вы живете), особенно критичным.

Развод через 30 лет — чего ожидать:

Если вам грозит развод по закону или развод через 30 лет, велика вероятность, что ваши дети выросли. Так что, хотя вам, возможно, не придется беспокоиться о таких вещах, как алименты или расписание посещений, ваш развод все равно повлияет на ваших взрослых детей, так что не думайте, что они этого не сделают!

Кроме того, существует целый ряд новых проблем , с которыми вам придется столкнуться.

Выход на пенсию:

После того, как ваши пенсионные счета были разделены, всего, что у вас останется после развода после 30 лет брака, может просто не хватить, чтобы материально поддержать себя в свои золотые годы.

И если ваш (а) супруг (а) управлял финансами домашнего хозяйства, вам также может потребоваться найти кого-нибудь, кто возьмет на себя эту роль.

Не говоря уже о том, что вы разводитесь после 50 лет, у вас есть более короткий период времени, чтобы восстановить свои пенсионные сбережения. Особенно, если вы платите алименты.

С другой стороны, если вы много лет не работали, у вас также может не быть времени для создания новой карьеры, которая позволит вам откладывать достаточно денег на свое будущее.

Возможно, вам придется сократить свой образ жизни и даже подумать о переезде в район с более низкой стоимостью жизни.

Медицинское страхование:

Если вы разводитесь после 30 лет, вам может быть от 50 до 60 лет. И все еще недостаточно взрослый, чтобы претендовать на участие в программе Medicare. В этом случае вам необходимо приобрести медицинскую страховку.

Если вы в настоящее время работаете вне дома и у вас есть работа, которая дает льготы, все готово.

Но если вы были супругом, который работал в доме , и вы были застрахованы полисом вашего мужа или жены, вам нужно будет искать собственное страховое покрытие. У вас есть выбор: продолжить участие в плане вашего бывшего через COBRA на срок до 36 месяцев или выбрать поставщика на рынке медицинского страхования.

В любом случае, учитывая стремительно растущие страховые взносы, доступное медицинское страхование будет реальной проблемой.

Семейная динамика:

Вещь существенно изменится , когда ваши отношения завершатся разводом после 30 лет брака.

Развод через 30 лет означает, что матриарх и патриарх семьи будут жить отдельно после многих лет совместного проживания, а это означает, что праздники и встречи, скорее всего, изменятся.

Вы или ваш супруг (а) можете переехать вместе со своими детьми.

Или ваши дети или даже внуки могут переехать с , вы , их недавно разведенные бабушка или дедушка.

Независимо от того, как все обернется, когда пыль осядет, есть хороший шанс, что динамика вашей семьи изменится.И заставить всех принять это и действовать как «отдельная семейная единица» может быть, по крайней мере, поначалу немного неровно.

Уход:

Если вы разводитесь после 30 лет, и ваш супруг (а) больше не находится рядом с вами, кто будет заботиться о вас с возрастом? Возможно, вы сможете прекрасно о себе позаботиться прямо сейчас, но как насчет 10, 15 или 20 лет?

Выйдешь ли ты снова замуж?

Подойдут ли ваши дети?

Или вам придется откладывать средства на оплату расходов по уходу, когда придет время?

Это серьезные проблемы, с которыми придется бороться и вам, и вашему супругу.И ни у одного из них нет простых ответов.

При тщательном планировании развод после 50 может быть невероятным!

Независимо от того, сколько вам лет, развод повлияет на вас в финансовом, эмоциональном, родительском отношениях и практически во всех других аспектах вашей жизни.

Но хотя развод после 50 ознаменует конец одной части вашей жизни, он может стать началом совершенно нового начала.

Главное — заранее выделить время, чтобы сделать все возможное, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать курс действий, прежде чем подавать документы о разводе.

Если вы заранее потратите время на то, чтобы организовать, получить поддержку, подготовиться к разводу и, если можете, разорвать брак мирным путем без суда, используя посредничество при разводе, вы будете в лучшем положении, чтобы пережить это трудное время в свою жизнь и создайте счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Не позволяйте разводу стать катастрофой!

Вместо этого обратитесь к нам в качестве посредника.

Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от доброжелательной команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.

Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.

Затем, когда вы будете готовы начать бракоразводный процесс, сделайте следующий шаг и запишитесь на первую встречу для вас двоих!