МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Со мной разводится муж: Вместе невозможно. Муж предлагает развод — что делать? | Психология жизни | Здоровье

Вместе невозможно. Муж предлагает развод — что делать? | Психология жизни | Здоровье

По статистике, женщины подают на развод в 69% случаев. Причин для этого у них много. Одни жалуются на отсутствие доверительных отношений с супругом, другие не выдерживают измен и вредных привычек мужа. Однако бывают и ситуации, когда инициатором развода становится мужчина.

«Я ухожу, больше не могу и не хочу с тобой жить»! К такому заявлению мужа сложно быть готовой, поэтому многие женщины допускают фатальные ошибки и забивают последний гвоздь в крышку своего брака, хотя отношения еще можно вернуть к нормальной жизни. Почему мужчины решаются на развод, когда этому не надо препятствовать и как правильно себя вести, чтобы сохранить семью, АиФ.ru рассказывает психолог Елена Сюр.

1. Ищем причину, почему он мог решиться на развод

Чтобы выбрать тактику того, как избежать развода, и правильно проработать в себе недостатки, ставшие причиной разлада, нужно понять, почему вообще мужчины могут решиться уйти от жены.

С точки зрения квантовой психологии женщина является ядром, магнитом, а мужчина — это электрон, который вращается вокруг него. Поэтому очень важно, какую энергию дает женщина, является ли она притягивающим магнитом.

Правильная женская энергия — это принятие, любовь, теплота, поддержка мужчины. Но есть дамы, которые переполнены разрушительной энергией: они холодны, закрыты, постоянно что-то требуют, никогда и ничем не могут быть довольны, постоянно пытаются контролировать мужа, подозревают его, ревнуют.

Мужьям нужны от жен верность и признание. То есть женщина должна признавать силу своего мужчины, давать возможность раскрыться всем его возможностям рядом с ней, вдохновлять, поддерживать, не лезть на его территорию, позволять ему решать проблемы, принимать решения. Многие же женщины пытаются играть роль учительницы или мамы, без конца поучая своего супруга или пытаясь самостоятельно разрешить все трудности: сами устраивают любимого на работу, договариваются за него по каким-то вопросам, кормят, поят, одевают, берут на себя решение финансовых вопросов и так далее.

Для гармоничных отношений супруг должен закрывать потребности жены в заботе и защите, если она не позволяет заботиться о себе или сама начинает опекать и защищать своего мужчину (возможно, из-за страха его потерять, из-за неправильных шаблонов поведения), то он переходит в позицию ребенка. Слабые мужчины в такой ситуации еще больше расслабляются, перестают работать, заниматься своим развитием, обеспечивать семью. А супруга, устав быть ломовой лошадью, начинает предъявлять претензии, высказывать обиды. В итоге муж либо начинает пить, либо решает уйти из семьи, ведь подобные отношения его разрушают. Самооценка — важная движущая сила любого мужчины. Если супруга уважает, ценит и вдохновляет своего партнера, у него есть больше шансов добиться успеха и реализовать свой потенциал. Но нельзя путать уважение с прислуживанием и раболепным отношением.

Часто проблемы в семье возникают после рождения ребенка (особенно первого), когда женщина переключает все внимание на малыша, отодвигая мужа на задний план. В правильной семейной иерархии на главном месте для жены должен стоять муж, для мужа — жена, и только потом дети. Тогда хорошо и супругам, и их детям. Когда для женщины на пьедестале ребенок, мужчина может чувствовать предательство и свою ненужность, а если еще женщина начинает его упрекать в несерьезности и безответственности, то ситуация еще больше накаляется и может привести к серьезному конфликту вплоть до развода. Опять-таки, если женщина не дает энергии, то мужчина идет искать ее на стороне. Можно ругать и обижаться на них за это, но в мужской природе есть стремление получать признание, уважение, первенство, и они идут туда, где им это дают.

Еще одной причиной развода является неготовность мужчины к серьезным отношениям. Такие парни могут прыгать из брака в брак, часто в подобном поведении есть скрытая травма, диктующая невозможность жить с одной женщиной долго. И тут уже проработка нужна самому мужчине.

Не будем забывать и про семейные кризисы. Традиционно выделяют кризис трех, пяти, семи лет. Очень важно эти периоды не просто пережить, а перейти на качественно новый уровень в отношениях. Здесь важный момент — проработать боли и обиды, которые неизбежно супруги нанесли друг другу за прожитые года. Мы из разных семейных историй, с разными моделями поведения, разными ценностями. Притираясь друг к другу, мы и наносим обиды. В мудрой семье люди умеют договариваться, говорить о своих чувствах и все обсуждать. Без этого возникает непонимание и может произойти развод, как следствие накопившихся невысказанных обид. 

2. Решаем для себя, нужно ли вообще бороться за брак?

Чтобы правильно спасать отношения, стоит задуматься, а так ли они вам нужны. Не нужно бороться за токсичных мужчин, которые заставляли вас страдать, физически, эмоционально, рядом с которыми вы, возможно, даже болели. Токсичные мужчины — те, кто бьют, унижают, постоянно подставляют, предают. Нельзя прощать, если мужчина поднял на вас руку. От такого лучше бежать сразу и подальше.

Часто женщины в кризисные моменты находятся в состоянии, когда не понимают, нужно ли вообще бороться за брак, хотят ли они сами развода или нет. Нужно проанализировать прошлое и настоящее и искренне ответить на два вопроса:

1. В момент, когда отношения завязывались, была ли любовь? Ваша семья построена на любви или причины были иные: хотелось замуж, ребенка, финансовая выгода? Если в основе брака были сильные, теплые чувства, была любовь, то за отношения однозначно надо бороться.

2. Когда вы познакомились, в каком состоянии был ваш мужчина: лучше или хуже, чем сейчас? Имеется в виду, был ли он более перспективным, чем в настоящее время, может быть, у него был лучший уровень заработка, он имел больше возможностей и развивался лучше, чем сейчас. Если тогда муж был крут, а теперь скатился вниз — в этом есть и ваша «заслуга». Бывает, что женщина с неправильной энергией срабатывает как черная дыра, и мужчина растрачивает с ней все свои таланты и потенциал. В этом случае женщине нужно проработать себя, чтобы мужчина, который с ней рядом, имел возможность снова вырасти и добиться успеха. 

3. Когда муж заявляет о разводе, не истерим и не скандалим!

Супруг огорошил вас своим желанием уйти. В этот момент очень важно справиться с первыми эмоциями, чтобы не наброситься на мужа с упреками, криками, слезами и мольбами. Важно не показывать свой страх и не паниковать. В такие минуты стресса, гнева, страха может помочь глубокое дыхание носом. Наш мозг устроен так, что сильные эмоции на уровне инстинктов включаются раньше, чем рациональное сознание. А когда тебя захлестнули эмоции, ты уже плохо можешь владеть собой и поступать разумно. Глубокое дыхание носом не позволяет затуманить сознание. В такие моменты можно вообще ничего не отвечать, просто взять тайм-аут и уйти. После этого хорошо бы выбросить из своего тела все негативные эмоции от пережитого, можно выйти на улицу, в другую комнату и прокричаться или прорычаться, побить подушку, порвать бумагу, потопать ногами. 

4. Спокойно разговариваем с мужем о том, что случилось

В спокойной обстановке, когда вы справились с эмоциями, нужно поговорить с мужем о том, почему он принял такое решение. Делать это нужно без упреков, претензий и обиды в голосе. Ни в коем случае не устраивайте истерики и допросы, это вызывает желание сбежать. Полезным будет рассказать о своих чувствах. Когда мы говорим о том, что чувствуем, мы обезоруживаем собеседника. Можно сказать: «Мне сейчас очень больно и непонятно, что произошло. Расскажи мне, пожалуйста, в чем причина твоего решения? Что именно тебя не устраивает в наших отношениях? Я думаю, я заслужила это знать». Когда муж начнет отвечать, стоит признать и принять его слова: «Я признаю, что, возможно, в твоих словах есть доля истины. Мне надо над этим подумать. Пожалуйста, не принимай поспешных решений, давай возьмем какой-то срок, чтобы с этим разобраться». Нельзя начинать винить себя во всем, говоря мужу, что он абсолютно прав и так далее. В любом расставании вина лежит на обоих. Отсрочка поможет во всем разобраться.

5. Поймайте свой дзен, полюбите себя, напомните мужу про ту женщину, которую он когда-то полюбил

Внутренняя работа по устранению недостатков, от которых бежит супруг, напрямую связана и с внешним преображением. Обязательно нужно пойти в парикмахерскую, салон красоты, начать заниматься своим телом. Нужно начать ценить и любить себя, это поможет доказать, что вы достойны лучшего отношения. Это особенно важно, когда причина развода другая женщина. Мужчина находит другую, когда не получает от жены того, что ему нужно. Нужно стать манящей и сексуальной, самодостаточной и цельной, чтобы супруг понял, что сделал неправильный выбор. Есть, конечно, особые случаи — так называемые неисправимые бабники, но ведь вы сами его выбрали.

Если для вас важны отношения с мужем, нужно понять, в чем вы допустили прокол, и проработать свои недостатки. Любой опыт дается нам с какой-то целью, поэтому важно не погрузиться в страдания, а понять, что не так, чтобы изменить себя и стать счастливее.

≋ Как пережить развод с мужем ᐈ рекомендации психолога

Не можете себе представить, как женщине пережить развод с мужем? Как жить после расставания с любимым человеком? Вы можете быть одной из тех, кто решает:

«Уйти или остаться?». Вас могут посещать мысли: «Я чувствую, что действительно хочу развестись с мужем и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает».

«Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение». 

Безусловно, вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись: «Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?»

.

Независимо от вашей роли в принятии этого решения, вам будет  полезно узнать о том, как пережить расставание с мужем, если этот шаг неизбежен и понадобится ли помощь психолога. А может, вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак? Давайте рассмотрим ситуацию под разными углами.

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде: «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», – это еще не является индикатором окончания брака. 

Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: «чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше».

Объяснить это можно довольно просто. Когда человеку плохо, что ему хочется? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Никто же не хочет страдать. И это применяется как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому люди часто принимают поспешные решение, последствия которых становятся неизбежными. Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как правильно развестись.

К тому же, как пережить расставание с мужем , если еще остались чувства? Как решить этот вопрос окончательно?

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

  1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения. Это неизбежно повлияет на детей, привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же, я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание. Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.
  1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как перенести развод с мужем! Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях?

  1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом. Подобная точка зрения означает, что вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего вас. Поймите одну простую вещь в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. 

Восемь важных вопросов

  1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу? 

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается в силу того, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие мало близости.

Если это ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не стремиться получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод, особенно, если любишь мужа. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения. В итоге получится, что после развода станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь оно вам надо?

  1. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если так случилось у вас – можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: «Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?».
  1. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис «Я подаю на развод!» часто звучит как аперитив перед основным обедом – решить конфликт. Вот только такое «блюдо» может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера;

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема.

Если женщине часто использовать эту угрозу, как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

 

  1. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой к разводу – значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

  1. Почему вы хотите развода?

Если кроме самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью нужной, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, двигались дальше.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  1. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт. Можно испытывать чувство вины, обмана, обиды. И кажется правильно развестись с мужем, ведь это сразу освободит от негатива.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе «До», а не «После». С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

  1. А как справиться с последствиями? 

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, кому позвонить, чтобы получить поддержку, когда муж уходит, или есть родственники способные помочь пережить развод? 

 

Вы не готовы к разводу, если:

  • Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами;
  • Не готовы отвечать на детские вопросы: «Мама, а когда папа придет?»; 
  • Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание;
  • Не можете отпустить своего мужчину.

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках? 

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте! С бывшим мужем стоит остаться в отношениях, где есть уважение и, где сразу можно договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

  • Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
  • Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
  • Заберете все себе, или поделите по совести?
  • Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром  это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое «ДА» — не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения — будет хуже только вам.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что «разведенка» никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях.

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Мой муж развелся со мной пол года назад

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот уже два месяца читаю историии на этом сайте, читаю отклики и вижу: сколько же нас , женщин- умных,красивых, успешных, таких разных, а горе у всех одно — предательство, и что самое интересное, причины тоже все одинаковые — разлюбил, плохая хозяйка, плохая любовница, ребенка люблю больше, чем мужа, не то готовлю и тд и тп. Мой муж развелся со мной пол года назад, сказал, что наши отношения зашли в тупик и больше он так жить не хочет, тем более на горизонте появилась молодая, красивая, веселая и на все готовая девушка, с которой тут же захотелось начать все заново. Тут же было забыто и 12 лет брака, и дочь, и я со своей любовью и преданностью оказалась не нужна. До сих пор не могу понять — как можно с такой легкостью перечеркнуть всю нашу общую жизнь. Умом — то я понимаю, что он взрослый человек , что он мне не принадлежит и имеет право поступать так, как считает нужным, а сердцем не могу простить ему того, что дочь бросил и теперь воспитывает чужого ребенка, а со своим видится только по выходным, не могу простить того, что любовь мою растоптал и выбросил, как сломанную игрушку… Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу. Не знаю, как у других, но мой бывший муж не попросил у меня прощения за все, что сделал, он искренне считает, что имеет право на счастье, пусть даже оно досталось ему ценой моих слез и слез нашей доченьки . Я не могу его простить, не могу молиться ни за него, ни тем более за его новую любовницу, я НЕНАВИЖУ этого человека, и что самое страшное, я боюсь, что никогда не смогу простить его, а ведь если я этого не сделаю, то не смогу идти дальше по жизни. Я не знаю, что теперь будет со мной и с доченькой в будущем, что нас ждет, у меня такое ощущение, что я стаю на краю огромной пропасти,а внизу только темнота и неизвестность…

наталья , возраст: 32 / 07.03.2013

Отклики:

Наталья, вы правы, что нас много таких, очень много… Я каждый день захожу на сайт и надеюсь, что вот сегодня не будет новой истории, которую невозможно читать без боли в сердце и без слез. Ведь все, кто здесь — искренне сопереживают, и правду говорят, что понять сможет, только переживший подобное.
Наталья, в действительности, сейчас есть повсеместный лозунг такой — Бери от жизни все! Вы этого достойны! И многие, да что говорить, каждый в жизни стоял перед выбором: поступить по совести, либо пойти на поводу у своих желаний. Хотя все мы знаем, что желания — штука изменчивая, сегодня хочу гуайябу под папайевым соусом, а завтра- соленый огурец. А совесть в человеке — это глас Божий. Так говорят.
Хочу сказать, что пол года это небольшой срок, вы не пережили еще своего горя. Поэтому и нет принятия ситуации, у меня прошло почти 2 года, а до конца не могу смириться.
Наташа, скажу, что в действительности поможет вам — это Господь. Правда это не случится в один день (хотя мы все этого хотим, закрыть глаза — а боль ушла). Нужна работа , конечно, хорошо бы найти батюшку, который направит и поддержит.
Мне повезло, я нашла такого. Можно сказать, он пережил весь мой кошмар вместе со мной, я звонила ему в любое время суток, и он терпеливо слушал мой вой, потому что иначе я не могу назвать то, что со мной происходило.
Спасала сильно и спасает сейчас молитва, бывает еду в метро и молюсь, мою посуду-молюсь, потому что периодически разговариваю с мужем в голове, пытаюсь что-то ему доказать. У них своя «правда».
Сегодня услышала комментарий мужчины (брата двоюродного) на ситуацию, что у меня муж изменял долго и врал, что ему нужно время, я не такая как раньше, не муза больше для него, не мудрая женщина… Стандартный набор фраз. Брат не знав раньше подробностей написал мне такое письмо после встречи со мной и моим сыном: «На мой взгляд твой сын под впечатлением общения не с крестным папой (о ком только слухом слышал), а с мужчиной, напоминающим в чем-то папу. Вот этих встреч и ЭТОГО общения я желаю вам иметь как можно ЧАЩЕ. Всеми правдами и неправдами заинтересовывая папу быть рядом с сыном. Хотеть этого, а не обличать его в его же неправдах (тут можно задеть мужскую гордость и вообще обрушить все мосты). Желаю быть тактичной, мягкой, а в дополнение научиться закрывать глаза и рот на кажущуюся несправедливость со стороны мужа.»
Вот такая была мужская солидарность))). Сегодня он узнал всю правду и сказал мне: Знай, что на твоей стороне сила правды, а на его — силы лжи и страсти. Он ничего не видит из-за пелены своей гордыни, потакания своим прихотям, он катится в пропасть. И может только ты сможешь своей молитвой за него остановить этот страшный процесс. Ему сейчас кажется, что он достоин этого «счастья», созданного на слезах и боли других. Пожалей его и в этом будет твоя сила, пожалей как больного человека, искренне. И тебе станет легче и ему поможешь, ведь венчание — это не обряд, а Таинство…
Наташа, я сейчас только-только учусь жить сама, не доказывая ему, не на зло ему. Я хочу жить, растить своего сынишку, любить, дружить, работать, учиться чему-то. Сколько времени я уже потратила на слезы, жаление себя и ребенка, депрессию.Пора остановиться и жить. ЖИТЬ.
Я желаю вам терпения, вы уже встали на путь преодоления себя и своей боли и обиды, раз пришли на этот сайт. Божией помощи вам. Любите свою дочуру, молитесь за себя и за мужа, перестаньте узнавать как они там живут. Сделайте это усилием воли, по-другому никак. И в храм, только там излечиваются израненные души.
Обнимаю вас и верю, что все наладится и встанет на свои места.

Алена , возраст: 27 / 09.03.2013


Наташ, держитесь, в наше трудное время некоторые мужчины не могут устоять перед соблазном, и за Вас душа болит, вот еще и сегодня узнала, что у лучшей подруги муж начал гулять, не хороший человек….
Простить такое предательство сложно, не разрушайте себя, злость и ненавить в первую очередь повредят не вам-вашей дочке, которая все чувствует. Найдите в себе силы смириться, ведь, как говорила Матронушка «каждая овечка будет подвешана за свой хвостик». Не думаю, что у женщины, которая увела вашего мужа и у предателя (коим муж является) будет счастливая жизнь.
Берегите себя.

Евгения , возраст: 31 / 09.03.2013


Здравствуй,дорогая Наталья!У меня прошло больше года,как я рассталась с мужем. И только недавно я пришла к осознанному решению, что нужно во что бы то ни стало простить его. Ненавидела я его все это время, наверное так же,как и любила когда-то. Ненависть,обида,злость — это яма,пока не выберешься оттуда,так и будешь сидеть во тьме. Я честно сказать,просто устала,очень устала так жить,я устала носить весь этот негатив в себе. Мне захотелось, чтобы в моей душе был только свет, радость, а не эта бесконечная тьма. Знаешь, простить-это единственный выход. Самой мне это было не под силу сделать. Я молилась, Господа просила, чтобы помог, научил простить. И Он помог. Наталья, ты к этому придешь, вот посмотришь. Захочешь быть жизнерадостной, веселой, счастливой. А то,что у тебя прощения попросят — не жди. Да и вообще, оно тебе больно надо? Это не важно. Главное ты,сама,для себя в первую очередь,прости,сбрось с себя эти оковы. Жизнь заиграет яркими красками! Вот увидишь !Вообще,я пришла к выводу,что если бы я была добрее и гордыни во мне было бы поменьше, я бы уже давным давно восстановилась.

Наташа , возраст: 36 / 10.03.2013


Я тоже не могу понять… не могу простить… отпустила и стараюсь не вспоминать… проходит… притупляется… отступает. Надо наполнять себя позитивом и красотой. Это нелегко, но и не вечно. Это новое состояние-испытание и не надо паниковать, злиться, негодовать, испускать стрелы ненависти… отойти в сторону и просто продолжать жить. Если есть время, то лучше тратить его не на свои страдания, а на тех кто нуждается хотя бы в нескольких минутах твоего внимания. Те кто ценит твое внимание в основном не являются избалованными теплом и лаской. Прости я не могу дать четких руководств к освобождению от страданий. Просто я такая же как и ты, но уже не реву и спокойно вспоминаю прошлое. Пройдет время и ты сможешь унять боль, а дальше у каждого своя история, оставайся сама собой, подумай о душЕ. Смысл жизни не в том, чтобы ждать когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем…

VIN , возраст: 41 / 10.03.2013


Наташенька, тёзка, я Вам очень сочувствую. Мой муж не предавал, не бросал меня. Он просто погиб 7 месяцев назад. Мы прожили вместе 32 года. Не всегда было легко, но он продолжал любить меня как тогда, в 17 лет. Сейчас очень не хватает его. И сейчас думаю, что лучше бы он бросил меня. Пусть бы я захлёбывалась от отчаяния, ревности и ненависти. Но он был бы жив, жив. И может даже счастлив. И я скажу Вам может жёстко, но здесь многие женщины пишут о своей преданной и обиженной любви, но ведь если любишь, то желаешь счастья любимому человеку. Как там в песне? «Пусть не со мной, так с другой». Он жив, а это главное. Да, Вам страшно и больно сейчас. Да, будет тяжело. Но бывает больнее и тяжелее, и приходится справляться. Не пытайтесь решить все проблемы сразу. Просто делайте шаг за шагом вперёд. И просто живите день за днём. И боль потихоньку будет отступать. И счастье для Вас ещё вполне возможно, хоть сейчас Вам и трудно думать о нём. От всей души желаю Вам удачи и счастья!

Наталья , возраст: 49 / 10.03.2013


Наталья, здравствуйте! У меня тоже было такое же чувство пропасти и несправедливости, как Вы пишете, когда муж сказал, что у него любовь на стороне. А за плечами было к тому времени 20 лет, дочери тоже 20 сейчас. И ничего, перечеркнул, и тоже считает, что имеет право быть счастливым. Истории нашей уже 10 месяцев. Я так понимаю, главная Ваша проблема — это чувство ненависти, обиды, страхи по поводу будущего. У меня это было, но сейчас сменилось чувством недоумения, понять умом такой поступок мужчины 50 лет очень трудно, да и незачем ломать над этим голову. А вот негативные эмоции наносят реальный вред здоровью душевному и физическому. Поэтому мой совет такой. Справиться самой с этим очень сложно, но «что невозможно человеку, возможно Богу». Если Вы крещеный человек, сходите на исповедь и расскажите о своих негативных чувствах, о том,как они мучают Вас. Мужа не ругайте, говорите о себе. Причаститесь. Ходите так часто, как Вас благословят. Читайте духовную литературу, священник может порекомендовать. При храмах есть библиотеки. При нашем храме есть даже занятия по вопросам семьи. Постепенно обретете мир в душе. Просто Вы не можете отпустить мужа внутри себя. А когда это произойдет, начнется новый виток Вашей жизни. У меня есть правило: я читаю только православную литературу и смотрю только православные передачи. Когда я это правило нарушаю, мир в душе теряется. Оказывается, это очень хрупкая вещь и её надо беречь. Избегаю пустых разговоров и людей, которые выводят меня из равновесия. С меня хватает общения на работе, остальное общение только с дочерью или с единомышленниками. Но когда мир в душе восстанавливается, о муже уже не думаешь, думаешь о том, что жизнь прекрасна. Чего и Вам желаю.

Yuliya , возраст: 47 / 10.03.2013


Милая Наташенька!
Так хочется Вас обнять и сказать, что все будет хорошо, только верьте! Обязательно верьте! Не позволяйте ситуации изменить Вас. Ненависть и озлобленность на весь мир – это не Ваш путь.
Знаете, прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее. Вы же сами это прекрасно понимаете. Вряд ли завтра или через неделю Вы проснетесь и скажете: он у меня попросил прощения, и я его простила, теперь мне хорошо и я абсолютно счастлива. Нет. Впереди месяцы, а, может, и годы упорной работы над собой. Придется заново учиться жить без него, доверять людям… мужчинам, радоваться даже мелочам, помогать доченьке открывать этот удивительный мир… Нет никакого волшебного рецепта. Пробуйте все, о чем прочитали на этом замечательном сайте. Ищите свой путь, чтобы выйти из этого ужасного состояния, когда впереди край огромной пропасти, а внизу темнота и неизвестность.
Не ждите, что Ваш муж когда-нибудь придет просить прощения. Этого может вообще никогда не случиться. И что тогда? Вашему мужу может быть абсолютно все равно, простите Вы его или нет. Он себе живет и живет. А вот своим непрощением и ненавистью Вы можете перечеркнуть свое собственное будущее. Неужели Вы этого хотите?
Я на этом сайте 2,5 года. Я не просто читаю крики о помощи и отзывы, но и пытаюсь применить советы к своей собственной жизни. Вы пишите: «Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу». А почему не можете? А Вы пробовали? Просто хотя бы найти молитвы и попытаться их почитать. Вдруг что-то найдете себе по душе. Все же лучше, чем убиваться, почему этот предатель воспитывает чужого ребенка, а со своим видится только по выходным. К сожалению, у нас слишком богатая фантазия и мы готовы придумывать, как счастливо нашим бывшим мужья живется в новой семье, хотя в реальности может быть все далеко не так радужно. Вас скорее должно занимать, как Вам и Вашей дочке живется: грустно и печально или весело и интересно. Переместите фокус внимания в свою собственную семью: на себя и свою дочку. Скажу честно, убиваться по бывшему мужу и рисовать себе картинки их счастливой жизни намного проще, чем работать над собой и пытаться свою собственную жизнь сделать более интересной и счастливой.
Я и сама наломала много дров…Мне очень много времени понадобилось, чтобы дойти до таких вот выводов. Я больше не ищу ответов на вопросы «почему человек перечеркнул нашу семью ради дамы с сомнительной репутацией», «как он мог жить с чужим ребенком, а своего навещать строго по графику». Нет ответов. Грустно все и неинтересно уже. Мой бывший муж также до сих пор не попросил прощение у меня и нашей дочки, хотя со своей прЫнцессой не живет уже год. Знаете, а ненависти к нему нет…только жалость. Бегает к дочке почти каждый день, заваливает ее подарками. А мы с дочкой живем дальше…весело, интересно и счастливо.
Наталья, все обязательно будет хорошо. Верьте в это. Сфокусируйте свое внимание на своей семье: себе любимой и своей доченьке. У Вас все получится.

Solodushka , возраст: 30 / 10.03.2013


Наталья, здравствуйте. Злость «разумная», злость «здоровая» — может стать трамплином, созидательной площадкой для доброго и светлого. Так, что Наталья, режьте мужнины брюки, рвите его носовые платки, плачьте, войте, а затем сразу – мыть полы, в тренажерный зал, танцевать, в бассейн, учить иностранный язык, печь пирог или на курсы вождения а/м и пр., пр., пр. Здесь на форуме есть специальные темы с советами как и чем себя отвлекать и занимать.
Теперь про прощение. Для меня, как и для Вас этот вопрос очень непростой, болезненный и неоднозначный. Я тоже уже несколько месяцев читаю сайт. И вот что я для себя открыла по данному вопросу. Прощать надо уметь. Прощение – первый признак, что человек растёт духовно. Но научиться этому в раз не получится… Я нашла здесь ссылку на статью иерея Константина Кобелева «Каждая литургия – последняя». Прочтите ее, она мне очень помогла понять себя. И еще на сайте в откликах я нашла беседу одной из женщин с ее духовным отцом. Слова не мои, привожу дословно: по вопросу прощения…
«Батюшка объяснил разницу между ситуацией, когда человек ошибся, оступился и раскаялся – тогда простить можно и должно, и прощаешь в этом случае с легким сердцем и не страдая; и ситуацией, когда греховное поведение становится образом жизни, и в таком случае ни твое прощение, ни второй шанс человеку от тебя не нужны – так зачем же его давать?»…
Наталья, Вы так же как и я подвержены сейчас глубокой тоске и унынию. Ни я, ни Вы не верите в новое будущее и светлые возможности… Так тяжело с этим жить, но я изо всех сил пытаюсь выбраться из этого состояния. Если же быть объективной, то ни Вы ни я не знаем своего будущего и думать, что впереди все плохо – это грех уныния. А если ты грешен, то не имеешь права претендовать на то, чтобы твои желания исполнялись. Противостоять унынию легче всего БЛАГОДАРНОСТЬЮ за все хорошее, что есть. А оно ведь обязательно есть?! Мой психолог говорит о том, что у него много бездетных клиенток, брошенных мужьями в том числе и по причине бесплодия… А у нас с Вами девочки!!! Такая БЛАГОДАТЬ!!! Моя чуть я только выть начинаю сразу мне говорит – «Ты что тут удумала, а кто меня на ноги поставит и уму-разуму научит? Я вон в магазин за подарком к 8-му марта с отцом поехала, так он же ничего в этом не понимает… Ходил за мной час молча хвостом, только мешался… Ты – совершенно другое дело!!!» Здоровья Вам и доченьке, Счастья и Веры. Крепко Вас обнимаю. Буду счастлива, если хоть немного Вам помогла….

lana_r , возраст: 40 / 10.03.2013


Сможете,я тоже так думала,даже пыталась свести счеты с жизнью…но проходит время(у каждого свой срок) и становится легче ,правда осадок все равно остается в душе,но жить уже можно и прощать.Мне понадобилось 3 года.

Tata , возраст: 42 / 10.03.2013


Уважаемая Наталья, доброго Вам времени суток!
Ответить Вам решил исходя аж из двух Ваших фраз:
1. “Многие здесь на сайте советуют простить бывших мужей, молиться за них и за себя, а я этого сделать не могу”.
2. “Я не знаю, что теперь будет со мной и с доченькой в будущем, что нас ждет, у меня такое ощущение, что я стою на краю огромной пропасти, а внизу только темнота и неизвестность…”.
Почему не можете простить, так вроде понятно. Ну как же, он же мне сделал больно, разве естественно его за это простить? Непонятно за что, я же ему даю только добро, а от него получаю только зло… А задумывались ли Вы, почему советуют простить бывших мужей? Вот как раз для того, чтобы и не оказаться на краю этой самой пропасти, дышащей темнотой и, впрочем, известностью, только навсегда печальной и беспросветной. Если Вы верите в существование Всевышнего, то именно Он и сказал: прощающий человека – прощен будет, а непрощающий – осужден будет. Понимаете ли, что Ваше ощущение той самой пропасти и предупреждает Вас о Вашем грядущем осуждении, если Вы не простите своего бывшего мужа? Пока предупреждает, а далее – зависит только от Вашего поступка: или продолжаете не прощать, и соответственно…. или все-таки простите, тогда и исчезнет ощущение этой пропасти, и тогда постепенно придет Вам ощущение света и радости.
Известен рассказ о том, как были два брата монаха, Тит и Евагрий — как не разлей вода, всюду вместе, и какая меж ними любовь была. Но вот точно пробежала меж ними черная кошка, и все – оба стали сторониться друг друга, так что вражда между братьями только росла. И вот один из них (не помню, кто именно, но это доподлинно известно) заболевает, да так, что начинает чувствовать свою кончину. И тогда умирающий просит позвать к нему его бывшего друга, и когда еле-еле того привели, умирающий просит у него прощения. А тот ему что отвечает? “Не прощу тебя ни в этом веке, ни в будущем” – и тут же падает мертвым, только что быв здоровым. А умирающий тут же начинает быстро выздоравливать, и все… как будто не только не умирал, но даже и не болел. Понятно все, Наталья?
Так что возможно простить, надо только действовать. А оно уже известно, как – если Вы все еще не ходите в церковь, так идите ко Всевышнему, вполне возможно, что это Он показывает Вам эту пропасть, пытаясь Вас уберечь от нее и предлагая прийти к Нему. Исповедуйтесь, в первую очередь, исповедуя грех непрощения своего БМ, до тех пор, пока не отпустит. Причащайтесь, через Таинство причащения Вы породняетесь с Самим Всевышним, Который будет помогать Вам не подпускать к себе мысли о непрощении. Заботьтесь о своей дочери, помогите ей встать на ноги, если у Вас нет любимого дела, найдите его и займитесь им, займите себя так, чтобы свободного времени было как можно меньше, чем больше заняты, том меньше возможностей тогда мыслям и чувствам о непрощении проникнуть в вашу душу, и так держа, можно и не заметить, что перестанете держать зло на предавшего вас БМ.

Кирилл , возраст: 38 / 10.03.2013


Дорогая Наталья! Все лечит время, все проходит.
Не повторяйте моей ошибки, я так жалела себя, оставшись с тремя детьми, что провалилась в такую глубокую депрессию, что три года не могу вылезти. Депрессия — это ужас, не путайте с просто унылым, грустным состоянием. В моем варианте это жуткая тоска, тревога и страх, которые уже не контролировались. Не разрушайте себя отрицательными эмоциями (а они страшно разрушительны). Подумайте, Вам Господь прощает многое, и Вы отпустите мужа с миром (потому-что не ведает, что творит, заблудился), ведь и Вы не гарантированы от ошибок. И ВАМ сразу СТАНЕТ ЛЕГЧЕ. И читайте побольше Евангелие. Я спасалась Евангелием в самые страшные приступы тоски и тревоги. ПЯТЬ — ШЕСТЬ глав, и много ЛЕГЧЕ, струйки света проникают в мрак, постепенно его отгоняя и вытесняя. Сейчас мой муж просится обратно, но я вижу, что для детей и для меня нет пользы в его присутствии (он все разрушает отрицательными эмоциями). И поэтому, не смотря на то, что не держу на него зла, простила, я не хочу видеть его рядом. Я верю, что Вы пройдете через испытание, духовно возрастая и укрепляясь. Господь всегда рядом и готов протянуть руку помощи, только позовите (хотя помыслы говорят обратное, не ВЕРЬТЕ).
Желаю Вам крепости, мира в душе, любви, радости, терпения. Ночь всегда не может длиться (хотя может быть долгой), обязательно наступит УТРО, и Вы может даже поймете, зачем это было дано Вам. Может Вам нужно было духовно подрасти и уже зрелой, крепкой личностью встретить настоящую,БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ.
Бог Вам в помощь. Ксения.

Ксения , возраст: 37 / 10.03.2013


Дорогая Наташа, очень за вас рада!
Постепенно ваши розовые очки проясняются. И тот иллюзорный образ, который вы создали в своем воображении, растворяется и исчезает.
Не могу говорить относительно всех, скажу только о себе. Первое время ненависть к предавшему человеку, сбросившему на меня свои обязанности, меня просто захлестывала. Доставалось и его звезде. Хорошо, что в этот момент наши с ней пути не пересеклись. Такую боль в один день не переживешь, и такую ненависть за один день не погасишь.
Но постепенно я начала анализировать, из чего моя ненависть состоит. И смогла разбить ее на несколько частей.
1). Новые свалившиеся на меня обязанности. Пускай надо мной смеются, но увы, я не умела менять электрические розетки и выключатели, врезать замки в дверь. Не знала, как чинить потекшую стиральную машину. Не знала, как устанавливать новую систему на компьютере, как снять и одеть колесо на велосипед, как дрелью сделать дырку в стене, как водить машину. Как бегать коньковым шагом на лыжах. А все это мне надо было объяснять сыновьям, которые должны были справляться с этими «трудностями» без папы. То есть это был страх. Страх неизвестности. Очень многие вещи оказались гораздо проще, чем казалось моему непросвещенному взгляду. То есть эти проблемы решаемы.
2). Проблемы с жильем и деньгами. Вы в своем письме об этом не упоминаете. Но большинство женщин с этим сталкивается. И здесь мне очень помогли истории, прочитанные на этом сайте. Советы заняться своей карьерой, обезопасить себя и детей. Снять жилье, если тебя жилья лишили. И эти проблемы решаемы.
3). Проблемы со здоровьем. Ненависть, ожесточение, страх ведут к напряжениям и нарушениям работы многих частей организма. Задумайтесь о своем здоровье, пройдите по врачам, купите курс массажа, чтобы снять напряженность мышц. А напряженность мышц уйдет — и внутренняя напряженность тоже удивительным образом уменьшится.
4) «Любовь мою растоптал и выбросил». Тут для меня очень неприятным моментом было осознание, что я веду себя как капризный ребенок, который требует, чтобы все вокруг него крутились и исполняли все его желания. Что я сожалею не о том, что ОН ушел, а о том, что МЕНЯ больше любить не будут. «Тигру мяса не додали». А приятна ли другому человеку вот такая моя позиция — вечно галдящего птенца, который только кричит «Дай!»? Может, мне уже пора переосмыслить свое поведение и не быть таким вечноголодным потребителем? Может пора уже поучиться жить одной, чтобы стать самостоятельной и не загружать своими проблемами другого человека. Потому что это очень тяжело — отдавать, особенно не ожидая ничего взамен. Чувствуешь себя практически полностью разряженным телефоном, который неспособен выполнять никакие функции, а может только одно — отрубиться и СПАТЬ :=))))
Пару фраз в утешение. Если ваш молодой человек поменял жену и дочь на молодую девушку, то это говорит о том, что он не способен к позитивной деятельности. Он еще внутренне не вырос. Он заботится только о СЕБЕ, о том, чтобы ЕМУ было хорошо. Ваш выигрыш в том, что вы это УЖЕ знаете, а молодой девушке это узнать только еще ПРЕДСТОИТ. Успехов им обоим!
И в заключение о молитвах. Воспринимайте это как врачебный совет, который выполнять может быть противно, но необходимо. Вы не обязаны их любить. Но молиться все же попробуйте. Дайте себе лимит — за мужа молюсь 50 раз в день, и хватит ему! Не чувствуете к нему любви и прощения — и пока не надо. Не торопите события! А вот что я бы вам посоветовала — это благодарить Бога каждый день. Сказать «Слава тебе Боже». Потому что в вашей жизни осталось много плюсов, начиная с дочки. И вы это увидите.
О прощении. Знаете, а ведь я тоже думала, что если бы сказал мой БМ эти всего лишь два слова «прости меня», и ничего бы не было. И мы смогли бы жить вместе. И тогда я решила представить, что он мне их сказал. В будущем. В 83 года. И неужели мы с вами не простим человека, который осознал, как больно он нам сделал? Конечно же простим. Просто он сам еще не знает, что он нам эти слова спустя 50 лет скажет. А вы не переживайте. Что нас с вами ждет в будущем, неизвестно. Но что-то да будет. И обязательно будет что-то хорошее. И- что немаловажно — именно то хорошее, что вы сама выберете и захотите.

Взрослеющая , возраст: 37 / 10.03.2013


Дорогая Наталья, сестра по несчастью. Ведь я понимаю тебя не теретически, а практически. Очень больно! Как раз сегодня в очередной раз накрыло меня отчаяние именно с мыслями о предательстве.. Как пережить. И никто не извиниться. В моем случае я же и виновата и многие рассказывают, что обвиняют мужья еще и жен. И мне в 34 года кажется, что жизнь закончилась. Очень страшно. Как дальше жить. Стыдно быть брошенной. Но за нашими спинами дети. У тебя доченька, а у меня сынок. Им не легче нас и приходится как-то жить( заставлять себя) ради них. Это то, что даст силы выжить. Мы стараемся с сыном много гулять. Очень помогает нервное напряжение снимать. Рисуем. А вот про обиду и молитву. Обиды, действительно, нас разъедают самих. Как тяжело, когда зависаешь на них. Ад какой-то. Как избавиться? Молить честно Бога избавить от обиды. У меня был случай в жизни, когда очень страшно ненавидел меня человек и хотел много зла принести. Я за него молилась и прошло достаточно времени. Так Бог устроил, что этот человек поменял свое отношение ко мне. А это был человек, не меняющий своих принципов. А жизнь с твоим мужем была счастьем? Может мы не понимаем сейчас, а Господь к лучшему нас ведет?

KateS2005 , возраст: 34 / 10.03.2013


Наталья, а зачем Вам его извинения? Поверьте, не легче от равнодушного «Ну извини, раньше надо было думать». Вам же не извинения нужны, а раскаяние его… Как и всем нам, кажется, что так будет легче.
Наталья, у меня муж ушел 2 года назад. Страшно вспоминать первый год… И только недавно я поняла, что мы своим поведением в кризисной ситуации учим своих дочек выживать, преодолевать, и радоваться дальше. Как иначе они научатся переживать предательство, если не на примере сильной мамы?
Подумайте иначе. Вы не знаете, как сложится первая любовь у Вашей дочки. Может быть, пройдет несколько лет, и Вы скажете своей девочке слова утешения: «Это пройдет, обязательно пройдет. Когда папа ушел, мне тоже было очень плохо, но я точно знаю, после слез приходит радость». Вы — пример для нее. Пример преодолевать горести и напасти.
И 32 — это же самый лучший возраст, все впереди!

Аня , возраст: 40 / 11.03.2013


Давно не была на сайте и вот опять — все эмоции, что пережила, вспомнила. Правда мой муж со мной, но что ждать дальше не знаю. Мы стараемся, но не знаем сможем все вернуть или нет. Так что в любом случае гарантии счастливой совместеой жизни никто не даст. Наташа, мысленно обнимаю тебя, понимаю и поддерживаю. Мы все равно будем жить и только от нас зависит насколько счастливо. Просто, когда нет сил, когда ненависть захлестывает повторяй «Господи прости и сохрани» — помогает на 100 процентов.

Анна , возраст: 46 / 11.03.2013


Наташенька, очень обидно за вас и за всех брошенных женщин. Во Вселенной действует закон сохранения энергии. Пока мужчина в нас влюблён, он заботится о нас, и нам кажется, что так будет всегда. Мы не заботимся о нашем материальном капитале, доверяя мужу. А потом… остаемся, ни энергии, ни сил, время потрачено. Но есть выход- воцерковляться. Господь способен восполнить наши потери. Молится о предавших нас можно начинать только тогда, когда восстановлено доверие к Богу, как к Источнику справедливости. Иначе это больше будет походить на лицемерие. Надо вот просто ВСЁ рассказать Богу, и про чувства свои и про ненависть, и про то что желаете зла мужу и любовнице. Бог всё понимает. И поверьте, даже если вы Ему расскажете как хотели бы отомстить обичикам, не осудит вас. Потому что ваши чувства сейчас- открытая рана. А к раненым ТАМ только милосердие. И Бог лучше любого психолога поруководит, чтобы облегчились ваши страдания. Ведь у НЕГО арсенал помощи необъятен, просто надо доверится. А это и самое трудное- довериться Богу, мы ведь ждём наказания от НЕГО за наши чувства гнева, отчаяния, тоски, ненависти… Очень хорошо смиренно перед Ним поплакать. Акафисты ну просто обладают чудотворной силой. Из пепла, из мрака мгновенно поднимают. Меня не перестают удивлять православные молитвы. Когда вот ничто уже кажется не поднимет- ни психология, не физиология…я просто слушаю молитвы. Слушаю долго и наступает момент…когда раз- и боли нет. И каждый раз удивляюсь этому чуду. Бог поднимает нас тогда, когда мы перестаём надеятся на знания, постулаты, свой разум, помощь людей… Ведь помощь психолога в чем? Разобраться в чувствах, помочь их выразить, научиться их не прятать. А Бог больше видит. Он видит, где мы ошибались, где мы предали себя и помогает меняться глобально до самых дальних уголков души, даёт новые знания, мы начинаем видеть природу вещей. Он знает то, что именно вас поднимет из пепла. Будьте Ему открыты и Он откроется вам в тысячекратной степени. Простить сможете. Не сразу, постепенно. Я вообще хотела новую пассию своего бывшего сильно побить, найти её было проще простого, но Бог так поруководил, что я её не нашла. А потом страсти поулеглись и ТАКАЯ благодарность к Господу, что уберёг меня. Вот я знаю себя и знаю что только благодаря Ему не сделала глупостей. Представляете, Наташенька, она(любовница моего бывшего)-православная христианка. Он говорил о том, какая она чистая, замечательная. Она ходила регулярно в церковь, причащалась. Вела праведный образ жизни 7 лет. А потом на сайте для замужества нашла моего мужа. А он ей сказал, что разведён. Они начали встречаться. А потом и переспали. Всё это время он спал со мной, а встречался с ней. Вообщем водил за нос обеих. Обещал ей жениться. Когда я всё узнала, думала, что небо упадёт им на головы. А узнав, что она воцерковлённая, вообще Богу сказала:» Ноги моей в такой церкви не будет. Она нагрешила, пойдёт причастится и ей всё сойдёт с рук, а я- в огне и нет мне утешения». Вот так и сказала Богу. И год вообще не появлялась в церкви. И тут Господь меня поднял, начала опять молиться, воцерковляться заново. Бывший муж уже полтора года, как один. Пытался со мной наладить, но Бог его так раскрыл- и в фас и в профиль. Я рада, что правда вскрылась. Она получила своё «замужество», теперь одна, наверное до конца дней своих, она просто больше не может поверить ни одному мужчине. Простила ли я их? Теперь понимаю, что пострадали все, и уроки получили все. Грустно, что так вляпаться можем. Наверное вот и все мои чувства к ним. НО самое главное я видела как Бог весь этот период обо мне заботился… Это не передать…Это можно только прожить. Доверьтесь Ему. Всех вам благ.

Мила , возраст: 40 / 11.03.2013


1. в первую очередь — простите себя!
2. Вас дочкой ждет ТОЛЬКО счастье!
3. Отпустите своего бывшего.Простите и отпустите.

Повторяйте каждый раз «Нам не нужно тех, кому не нужны мы»

Вот скоро пройдет 6 месяцев, как нас с дочерью так же оставил муж ради молодой и красивой. Перечеркнув 12 лет брака.

А я сейчас СВОБОДНА и СЧАСТЛИВА!!!!!!
Это он попал в очередную клетку.

elsa , возраст: 40 / 12.03.2013


Наташа, здравствуй.
Не можешь простить? Не можешь перестать ненавидеть? Не можешь забыть обиды и унижения? Молиться за него – не можешь?
Я с тобой. Я тоже!

Только знаешь, я РАЗРЕШИЛА себе жить с этими чувствами и эмоциями. Я больше не мучаюсь вопросами, мешают ли они мне? разрушают ли они меня? подрывают ли мое здоровье?
Они просто – есть.

Я знаю, что мой БМ совершил огромною подлость по отношению ко мне. И продолжает совершать подлость в отношении сына.
Простить это – значит принять, согласиться.
Для меня такое – не возможно.
У меня другое отношение к Богу, к жизни, к людям, к старикам и детям.
Я НЕ согласна жить по правилам БМ. И точка.

И я решила разделить мою жизнь, счастливую, наполненную людьми, друзьями, событиями, новыми встречами, интересными делами, впечатлениями …и ненависть к БМ – на две части.
Я сказала себе, что я ИМЕЮ ПРАВО на нелюбовь к этому существу, на неприятие его и его поступков, так же как ИМЕЮ ПРАВО на счастье, на жизнь, на солнце.
Одно – не заслонит другого. Первое – не помешает увидеть радость во втором.
Я перестала ТРЕБОВАТЬ С СЕБЯ прощения БМ. Перестала верить, что без прощения БМ моя счастливая жизнь невозможна. С чего бы это? Будет другой человек – будут ДРУГИЕ (!) отношения.
Я разрешила себе Нелюбовь к БМ, приняла себя с такими чувствами, перестала себя ломать, больше не стремлюсь соответствовать чужим критериям жизни. И все! Я стала жить спокойно. 🙂 Понимаешь?

Мара , возраст: 36 / 13.03.2013


Наталья, читая Ваш крик души, я вспоминаю себя и уже улыбаюсь. А всего-то прошло полтора года с момента, когда «муж» сказал мне на 6-м месяце беременности, что у него «появился другой человек» ! В тот момент рухнуло все! После этих слов меня часа 3 бил озноб! Руки и ноги налились свинцом и я дословно поняла выражение «опустились руки», потому что они действительно отказывались слушаться так же ,как и мозг! В него не вмещалось осознание того, что самый родной, самый любимый, самый вкусный т.е.вся твоя жизнь произносит эти слова!!!!! А самое страшное было принять это! Я пошла в горячую ванну, т.к. не могла согреться. А беременным этого делать никак нельзя! Боялась выкидыша, но согреться не могла! По мере осознания сказанных «любимкой» слов, меня охватывал самый настоящий ужас, паника, кошмар, на меня спускалась жуть, темнота. В момент предательства мы ощущаем схожие чувства. Безысходность! «Муж» долго еще потом резал меня тупым ножом, живя со мной и страдая от любви к этой «замечательной» женщине. Она знала мое положение, да и сама находилась в таком же. Утверждают ,что от своего мужа. Но понять любовь к беременной женщине,которая старше меня на 6 лет (ей 38) было мне не по силам. Я даже стараться не стала. Не была бы беременной, конечно вышвырнула бы их из своей жизни. Но тогда мне было важно, чтобы «муж» находился рядом хотя бы до родов. Я постоянно переживала страх за ребенка! Я дохаживала на работу последний месяц перед декретом. Слезы постоянно лились. Мои «мужчины» (у нас мужской коллектив) никак не могли понять жалели, успокаивали, оберегали. А я уходила в туалет, садилась на пол и выла,кусала руки,захлебывалась от слез и горя, рвала на себе волосы. И если бы я встретила «её» в том момент я бы просто уничтожила «её». Хотя позже я поняла, что «она» ни при чем. Как говорят не она, так другая! Предал меня МОЙ РОДНОЙ человек, а не та женщина, которая меня знать не знала и строила свое счастье на моем.Позже я находилась в декрете и когда «муж» уходил на работу я забивалась в угол дивана и плакала целый день! Потому что, ну не могла я понять, как можно поступить так с женой и предать еще не родившегося ребенка! Все время было холодно, не могла согреться. Потому что кровь стыла в жилах от всего этого кошмара! Так сидела целыми днями до его прихода. А он переписывался с ней смс, держал телефон чуть ли не в трусах, чтобы не пропустить самого главного звонка в его жизни-ее звонка. Спал с ним. Вдруг что с ней приключится ночью! Помимо предательства я пережила ужасное унижение!!!! У меня никогда не было проблем с отсутствием мужчин! Всегда были поклонники! И муж добивался меня долго. Да как красиво-то! И шло все у нас как по маслу! А тут бац, вторая смена!!! Очень помогла свекровь! Водила меня в церковь, советовала причащаться, исповедоваться, молиться и молиться! А я молилась и молилась! Я вставала с мыслью о предательстве, целый день жила ею, засыпала. Это стало похоже на день сурка.Дышать не могла! Малышка постоянно билась в животике, потому что слышала,что я реву и реву. Но я брала себя в руки ради нее! Старалась стать сильной! Бог услышал меня и смягчил душевные муки! Наталья, в первую очередь дорога Вам в церковь! Если есть возможность сходите к Матронушке! Она наша заступница! Она поможет. Напишите записочку и оставьте около ее раки. Только Бог протянет нам руку помощи! Потому что душа болит! ОН- лекарь наш! Просите его непрестанно помочь и доченьке. Самое главное сейчас, как можно с меньшими потерями, сохранить ее психику. Для нее этот удар сильнее, чем для Вас! Любовь и муж у Вас будут обязательно! А у нее папы уже больше не будет! В итоге, наш «папа» упархнул на крыльях любви в своей благоверной, оставив меня в разрезанным животом после кесарева и 1,5 месячным ребеночком на руках , в съемной квартире. И только Божья помощь и протянутая рука вытянула меня из болота отчаяния ,муки и безысходности! После предательства можно закрыться ото всех страдать, плакать, искать свои ошибки, а можно это же время провести с пользой! Бесспорно еще прошло совсем мало времени и Вы будете страдать. НО время тоже помощник. И оно обязательно будет помогать! Я не стала долго плакать, а потому что не по чему там страдать! Мы с Вами одногодки и жизнь еще долгая впереди!!! Старайтесь не впускать в нее негатив! Поэтому я и написала, что уже улыбаюсь! И причем давно! Я могла бы выть, страдать, сходить с ума эти 1,5 года и стать законченной истеричкой! А «муж» бы в это время «зажигал» со своей пассией и наслаждался жизнью. Но я выбрала другой путь и тоже наслаждалась этим временем! В итоге у дочки здоровая, веселая и любящая мама! А не загнанный в угол испуганный зверек! Дочку берегите!!!! Надо позже обсудить вам с экс-супругом как приподнести дочке его выходку. Чтобы она понимала, что папа ее любит,мно так получилось. И что он ее никогда не оставит! Будет всегда рядом и будет помогать! Бог им судья! Предавший однажды, предаст дважды! Только первый раз трудно, так же как украсть, признаться в любви и т.д. Вот наш «папа», например, первого мальчика с женой оставил, нас оставил и ну пошло, поехало! Скоро все отболит, Наталья!!! Постарайтесь вышвырнуть его из своей жизни! У меня получилось! Скоро будете дышать полной грудью! Началась весна, а с ней легче все проходит. Помню, как начали распускаться почки, все зазеленело и на душе стало легче. Я шла по парку и поймала себя на мысли ,что за долгое и мучительное время я улыбаюсь! Это как новый этап в Вашей жизни. Природа оживает и душа Ваша! Я искренне желаю Вам, дорогая Наталья, скорейшего выздоровления! Доченьку берегите! Вы нужны ей здоровой и веселой! Счастья Вам!

Яна , возраст: 32 / 13.03.2013


Прощает только Господь Бог, а не человек. Так что ненависть ваша понятна. Покричите поплачьте и постарайтесь успокоится. Всё будет хорошо. Помните вы не одна на этом свете. Вы самая счастливая женщина. И всегда надо помнить что все браки заключаются на небесах, а не в ЗАГСах. Полюбили друг друга сотворили чудо маленького малыша так и оба должны нести ответственность за этого человечка. Предательство это самый страшный грех. А вы не терзайте себя. Вы самая счастливая как и многие здесь люди именно на этом сайте. Счастье вам всем девочки.

Марина , возраст: 40 / 13.03.2013


Мара, добрый день. Очень рада вновь Вас услышать. Вы написали жестко, но честно. Для многих, наверное, Ваше мнение — спорно. Я уже написала в своем отклике о статье иерея Константина Кобелева «Каждая литургия – последняя». Там говорят о проблеме прощения с христианских позиций. По-моему, очень честная и искренняя статья. Мне она очень помогла в данном вопросе. Обязательно прочтите!

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 14.03.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Муж хочет дать мне развод из-за своих родителей…

С точки зрения религии:

Начну с того, что никто не вправе требовать у мужчины развода с его супругой. Сам по себе развод есть порицаемое действие, и порицается он даже тогда, когда происходит по личной инициативе мужа и при оговорённых Шариатом условиях. К примеру, развод считается запретным и греховным (хотя он и считается действительным), если он был дан во время беременности супруги и т. п. Подстрекать и подталкивать мужчину к разводу считается тяжким грехом, даже если этого будут требовать родители мужа. Даже самой супруге грешно просить развода у своего мужа (без причин, оговорённых в Шариате).

Для начала доведите эту информацию до мужа, пусть знает, что он не обязан покориться в этом вопросе своим родителям. Каждый мусульманин в первую очередь должен руководствоваться Шариатом, а не традициями, моральными ценностями того или иного народа и т. п. Пусть наберётся смелости и поговорит с родителями. Разумеется, разговор должен проходить в рамках этики общения с родителями, в словах не должно быть грубости, резкости, упрёков… Очень важно просто донести до них, что это его жизнь, и только ему решать, с кем он хочет жить. Пусть подключит к этому делу имама и уважаемых людей Вашей местности. 

С точки зрения психологии:

Довольно сложная проблема, поскольку имеет широкий спектр проявления и множественные внутренние причины. Вам будет сложно решить её в одиночку, и именно поэтому первоочередной задачей поставьте для себя поиск помощника. Конечно, лучше всего будет, если Вы заручитесь твёрдой поддержкой самого мужа, поскольку в конфликте задействованы родственники именно с его стороны. Он, конечно, занял «удобную» для себя позицию, когда вроде формально он с Вами развёлся, поставил в известность своих родственников, но в то же время ситуацию не изменил. Однако рано или поздно эта ситуация всплывёт на поверхность, и Вашему супругу уже придётся решать окончательно. Судя по тому, как он повёл себя в первый раз, несложно предугадать его реакцию. Именно поэтому стоит обсудить с ним то, что Вас волнует, но не требовать каких-либо обещаний или тем более решительных действий. Он сейчас может быть просто психологически к ним не готов, и при существующих условиях выбор может осуществиться не в Вашу пользу. То, что Вы хотите поговорить с родителями мужа, вряд ли принесёт желаемый результат. Не стоит забывать о том, что в их восприятии Вы можете выступать не просто разведённой женщиной с детьми, а той женщиной, которая вмешалась в семью их сына и нарушила общий покой. Именно эта установка доминирует в их сознании и не позволяет принять Вас как свою. Не забывайте, что его первая жена, находясь в нормальных отношениях с его родственниками, воспринимается ими как полноценный член семьи. Вы же для неё выступаете как соперница, что тоже заметно влияет на отношение родителей Вашего мужа к Вам. В этой ситуации сложно давать какие-либо рекомендации, поскольку нет основы, на которую можно было бы опереться. Единственное, как вариант, можно попробовать договориться с его женой, попробовать объяснить ей ситуацию. Но для этого Вашему супругу опять же придётся раскрыть происходящее между вами, что опять же вряд ли будет приемлемо для него. Если этот разговор удастся завести, то акцент нужно будет делать на том, что Вы не посягаете на сохранность отношений первой супруги с мужем, что не в Ваших интересах разрушать её семью, что Вы как женщина нуждаетесь в поддержке и заботе. Говорить о наличии чувств между вами, конечно же, не стоит, это только внесёт раздор, поскольку для неё может быть крайне болезненно, что её муж любит кого-то другого кроме неё.

Не спешите в выводах и действиях, дайте возможность событиям развернуться естественным образом. Пусть Ваш муж сам постарается найти оптимальное решение для выхода из сложившейся ситуации, поскольку он лучше Вас знает особенности характеров своих родственников.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

27 Авг Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

Размещено 13:50h в Блогчейн автор Наталья

Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.

Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».

Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».

Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.

Муж из первой категории, из испарившихся

Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.

Переделывать тут просто некого.

Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.

О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.

Муж из «убегающих»

Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».

Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.

Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.

Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.

Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.

Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:

«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.

Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.

Муж «в каждой бочке затычка»

Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).

Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.

Что делать?

  • Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
  • Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
  • Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
  • Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
  • Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
  • Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
  • Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.

Автор фото – Павел Чусовитин

Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.

Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!

Илона М.

 

Талок. Талок. Талок. Как в Таджикистане мужчины разводятся с женами по телефону и СМС

В Таджикистане до сих пор разводы осуждаются обществом. Для женщины быть разведенной считается чем-то постыдным. При этом мужчине достаточно трижды сказать жене слово «талок» (развод), чтобы считать себя разведенным по мусульманским законам. А последние десять лет многие мужчины стали разводиться с женами по телефону или СМС.

Исключительное право мужчины

«Муж, который работал в России, позвонил, сказал, что дает мне три талока, и отключил телефон. Это означало, что вместе мы больше никогда не будем. Во мне смешались обида, злость, боль и страх. Это было позором. Я не знала, как я буду смотреть в глаза родным и знакомым. Во всех бедах принято винить женщин. Раз он тебе дал талок, то ты виновата. Ты разведена и никому не нужна. Я стыдилась говорить людям, что мы расстались. Некоторые могли подойти и спросить: «Тебе дали талок? Как ты его до такого довела?» Мы ходили к мулле, пытались узнать, можно ли что-то сделать, а потом я просто смирилась». Это история 22-летней душанбинки Фирузы.

На протяжении последнего десятилетия разводы по телефону и СМС в Таджикистане остаются острой проблемой для женщин. Чаще всего это практикуют трудовые мигранты, которые в другой стране заводят новую семью и бросают оставшихся в Таджикистане жен и детей. Для этого они просто звонят жене и трижды произносят слово «талок» или же присылают СМС-сообщение с этими словами.

Слово «талак» (الطلاق) с арабского переводится как развод. (В таджикском произносят «талок».) Согласно законам шариата, для развода достаточно сказать три раза слово «талок», и брак будет расторгнут. Давать талок – исключительное право мужчины. Сделать это он может по разным причинам. Женщина же может получить талок лишь через шариатский суд.

Талок – расторжение религиозного брака, никакой юридической силы это не имеет. Однако в Таджикистане продолжает расти религиозность общества, а соблюдение законов шариата считается более важным, чем светских. Большинство таджикистанцев, кроме официальной регистрации брака, проводят еще и религиозный обряд – никох (النكاح‎‎), что с арабского переводится как бракосочетание. Некоторые же и вовсе ограничиваются лишь религиозным браком.

В 2011 году в Семейный кодекс Таджикистана внесли поправки, которые запрещают проведение религиозного обряда без документа о регистрации брака в ЗАГСе. Однако эти нормы постоянно нарушаются, особенно в сельской местности. Чаще всего это происходит в случае брака с несовершеннолетней или же «второй женой». (Поскольку такие союзы не регистрируют, то и статистики по ним нет.)

«Будет учиться — станет проституткой». Как выдают замуж девочек-подростков в Центральной Азии

Правозащитники заявляют, что ранние браки для стран Центральной Азии остаются острой проблемой

Фируза: боялась талока больше, чем официального развода

«Разводы по СМС» чаще всего касаются незарегистрированных союзов. Однако даже если брак зарегистрирован, религиозному обряду (талоку) часто придают большее значение, нежели официальному разводу. Так произошло с Фирузой, о который мы говорили ранее.

«Талок – это то, чем мужчины могут манипулировать. Мне муж неоднократно говорил, что даст талок, разведется и женится еще раз. Я боялась талока больше, чем официального развода. Я знала, что после развода мы сможем опять сойтись, если захотим. Таких ситуаций было немало, а вот после талока нет. Это развод по исламу, и никто не пойдет против религии», – говорит Фируза.

Она вышла замуж в 19 лет, когда училась на третьем курсе в университете. «Мой будущий муж был на заработках в России. Меня выбрала его мать, которая работала с моей мамой. Поначалу мой будущий муж и его семья мне показались хорошими людьми. Они были согласны, чтобы я продолжила учебу, а в будущем работала. Моя будущая свекровь сказала, что у мужа есть высшее образование и он современный, но после свадьбы я узнала, что образования у него нет и нам соврали», – вспоминает Фируза.

После свадьбы все изменилось: «Мужа и его семью как будто подменили. В первый же день мать мужа мне поставила условие, что спать я пойду в 11-12 ночи после всех остальных, а просыпаться я должна буду в 5 утра. Она составила меню, по которому я должна была готовить каждый день. Так и начался весь ад».

«Я просыпалась раньше всех, готовила, убиралась, а потом просыпались все остальные, завтракали. Я мыла посуду после них, а потом бежала в университет. Я возвращалась после обеда, убиралась дома, готовила кушать и так до полуночи. Иногда не успевала делать уроки. А когда садилась за учебники, вся семья мужа возникала, что мое образование им не нужно, если я не успеваю совмещать ее с работой по дому. Муж запретил мне ходить на пары, забрал телефон, чтобы я не делала уроки. Когда староста связалась с моими родителями и те узнали, что я не хожу в университет, они связались с семьей мужа и поругались. После этого те позволили мне ходить на пары».

Хуже всего, говорит Фируза, стало после того, как она забеременела: «Мне никто не помогал, наоборот, больше загружали работой. Именно из-за этого я потеряла первого ребенка. Это было под Новый год. Муж и его сестра поехали гулять в город, а меня оставили со свекром и свекровью, чтобы я готовила. Мне в тот вечер было плохо. Я сказала свекрови, что у меня болит живот и нужно позвать врача. Но она ответила, что в период беременности это нормально. Я попросила разрешения полежать, но она сказала, как все закончу, тогда могу идти. В тот вечер у меня случился выкидыш, я увидела неродившегося ребенка. Я не знала, что делать, начала сильно плакать. Ко мне забежала свекровь, увидела все это и сказала: «Что ты разоралась? Напугала нас сильно. Это ты виновата в этом, ребенок скончался по твоей вине».

После случившегося родители забрали Фирузу домой. Однако через некоторое время муж уговорил ее вернуться.

«Потихоньку я начала возвращаться к обычной жизни. Думала, со временем все наладится. Мой телефон муж забрал, однако иногда разрешал мне делать уроки с его телефона. Однажды, пока я готовилась к парам, моему мужу какая-то девушка написала сообщение. Оно начиналось со слов «любимый…» Я была в шоке, прочитала всю переписку, оказалось, что муж мне изменяет с первых дней брака. Я взяла номер той девушки и назначила встречу. Мы с ней увиделись. Они, оказывается, встречались до нашего брака, любили друг друга, но его родители были против нее и выбрали меня. Я позвонила мужу и попросила подъехать. Он приехал, но меня даже не слушал, дал пощечину и начал умолять ее простить его. Я сняла обручальное кольцо, кинула в него и ушла, он даже не пытался меня остановить».

Фируза опять уехала к своим родителям, однако муж опять начал просить вернуться, и она вернулась.

«После этого стало еще хуже. Он начал поднимать на меня руку. Я терпела… Я ждала, надеялась, что все наладится, ведь нас же всегда этому учили наши мамы и бабушки. У мужа тут с работой было плохо, и он решил уехать. Мне сказал, что я останусь с его семьей, а потом он решит, что со мной делать. Я опять забеременела. Сказала ему и его семье, но особой радости не было. Прошло несколько месяцев, он начал реже звонить. Обычно звонил матери, изредка просил передать трубку мне. В один из таких дней он попросил передать мне трубку, сказал, что дает мне три талока, и отключил телефон».

«Для меня это было шоком. Его мать и сестра в этот момент смеялись и говорили, что так мне и надо, заслужила. Позже дали мне телефон, чтобы я позвонила родителям, и они меня забрали».

Фируза в это время была беременна. Через несколько месяцев у нее родился сын: «Муж тогда был в России. Сына он не видел и даже не интересуется. Его семья вместо него написала отказную от ребенка. Позже нас официально развели. Документы вместо мужа подписывала его мать, на которую он оформил доверенность».

Фарзона: талок недействителен

«Я отношусь к талоку плохо. Люди могут дать его в порыве гнева, а потом сидеть и жалеть. Этому пример наша с мужем история. Мы друг друга очень сильно любим, и фраза, сказанная по глупости, могла разрушить все», – говорит Фарзона.

Ей, как и Фирузе, муж дал три талока, когда находился на заработках в России, – прислал СМС. Однако мулла посчитал этот развод недействительным.

Фарзона вышла замуж в 25 лет: «Сперва окончила университет, потом работала. Сватов было много, но никто из парней мне не нравился. Со своим будущим мужем я познакомилась случайно. Он жил по соседству с моим братом в городе Вахдате. Мы познакомились, когда я поехала к брату в гости. Он мне сразу понравился: высокий, красивый. Мы обменялись номерами и начали общаться. Мы влюбились и решили сыграть свадьбу».

Первый год они жили с семьей мужа. «Мне было сложно. Однако муж меня защищал и помогал. Я протерпела год, потом мы поругались с его семьей, и я уехала к родителям. У нас родилась дочь. Муж обещал, что снимет квартиру и мы будем жить отдельно».

Фарзона жила со своими родителями. С мужем они продолжали общаться и видеться: «Потом муж пропал на неделю. Я звонила, писала ему, телефон был отключен. Спустя неделю он позвонил с российского номера, сказал, что уехал на заработки. Меня он попросил оставаться у моих родителей и ждать его. Я разозлилась, что он меня не предупредил и уехал. В порыве злости я стала просить у него талок. Он долго ничего не говорил, отключил телефон, а потом написал, что дает мне талок».

«Я плакала и не знала, что делать. Через час он мне написал, что, мол, ты меня довела, из-за тебя я так написал, хотя не хотел. Говорил, что любит меня и жалеет о содеянном», – вспоминает она.

Отец Фарзоны пошел к мулле: «Ему сказали, что этот талок не считается. Заново никах [религиозный обряд бракосочетания] мы не делали. Для нас это стало уроком. Мы решили, что больше в порыве гнева не будем принимать подобных решений».

Стирать руками трусы свекра и никогда не жаловаться. Кто такие келин и что с ними происходит после замужества

«Келинизация – это рабство». Это один из лозунгов феминисток в Центральной Азии. Келин (невестка) здесь нередко подвергается насилию со стороны родственников мужа, в первую очередь свекрови, которая может сделать ее жизнь невыносимой

Далер: избавился от чувства вины

«Этот талок был нужен нам всем. Я избавился от чувства вины, моя настоящая жена и дети в России перестали бояться и переживать, а жена в Таджикистане получила свободу и теперь может строить свою личную жизнь. Я с ней не общался после этого, очень надеюсь, что она меня простит».

34-летний Далер дал талок по СМС второй жене, которая жила в Таджикистане, в то время как он жил и работал в России. В России у него есть официальная жена и трое детей, а со второй женой Далер расписан не был.

Он уехал из Таджикистана в 20 лет после того, как поругался с семьей: «У меня была девушка, которую я любил, но родители были категорически против нее. В России я начал работать в магазине продавцом, там и познакомился со своей будущей женой. Мы проводили очень много времени вместе, позже съехались и начали жить вместе».

Спустя какое-то время Далер снова начал общаться с родителями: «Но о личной жизни я больше им не рассказывал. За 12 лет на родине я был всего три-четыре раза. Приезжал на пару недель, а потом ехал к семье. Родители часто прятали мой паспорт, чтобы я дольше оставался в Таджикистане».

Далер рассказал родителям о своей семье, когда у них родилась первая дочь: «Они к этому не отнеслись серьезно, каждый раз пытались уговорить меня жениться в Таджикистане. А у меня уже семья: жена и три дочки, которых я люблю».

«В последний раз, когда я поехал в Таджикистан, меня женили. Мама выбрала девушку, посватала ее, я ничего не знал. Получилось, что я приехал на собственную свадьбу. Документы по традиции родные спрятали. Дома были скандалы, я пытался объяснить родным, что у меня уже есть семья, но родители не хотели слушать. В итоге я согласился. Свадьба прошла по всем традициям. Она стала моей женой», – продолжает Далер.

После свадьбы он остался в Таджикистане на полторы недели, потом уехал: «Это была моя последняя поездка. Там я не был уже три года. Когда родители напоминали мне о ней, я говорил, что это не моя жена, а их невестка, что моя жена в России рядом со мной. Жена в Таджикистане терпела 2,5 года, жила с моими родными, а я в России жил своей жизнью. Потом, видимо, ей надоело, и она уехала к себе. Я ей дал талок по СМС. Мне было ее жалко, тут виноваты мои родственники. Но, когда я рассказал ей о том, что у меня есть семья, она ничего не сказала и не стала отменять свадьбу».

«Я чувствовал себя виноватым и перед своей женой в России, и перед своими детьми, и перед женой в Таджикистане. Хотя, по сути, девушка в Таджикистане не была мне женой. Во всем виноваты мои родители. Моя семья испортила жизнь девушке, которая этого не заслуживала».

Шахноза: получила талок и свободу

«Я и за талок, и против. В моей ситуации он был единственным спасением для меня. Я получила развод и свободу. Если бы муж мне не дал талок, он бы мог приходить ко мне, когда захочет, издеваться и мучить. А после талока он не мог мне ничего сказать и сделать».

Шахнозе муж дал талок по телефону, когда она была беременна. Она сама его об этом просила из-за постоянных избиений.

«Мне было 24 года, когда я вышла замуж. Все говорили, что я старая дева. Меня это задевало, я просила родных и знакомых не говорить так. Высшего образования у меня не было, девушкам в нашей семье нельзя было учиться, но зато я умела красиво шить. Заказы были, деньги зарабатывала», – вспоминает она.

Родственники решили выдать ее замуж за дальнего родственника со стороны матери: «Меня даже не спросили, поставили перед фактом, и все. Я согласилась. Если бы я замуж не вышла, в селе бы надо мной смеялись. Девушки у нас рано выходили замуж, в 18-20 лет».

Со своим мужем Шахноза прожила меньше года: «Он был наркоманом, мне никто об этом не сказал. Я занималась шитьем, у меня были деньги, золотые украшения, он все продавал. Когда я что-то говорила, он меня избивал».

«Нас всегда учили молчать, не перечить и ждать. Говорили, что сор из избы не надо выносить. Я так и делала, никому ничего не говорила. Когда ко мне приходили родственники и видели синяки, я всегда говорила, что упала. Мое тело было фиолетовым от избиений. Одним ранним утром он пришел домой пьяным, начал меня избивать. Я сказала, что больше так не могу. Он выгнал меня из дома. Я с собой ничего не смогла забрать, пешком дошла к дому родителей. Я тогда была беременна, не хотела даже ребенка от этого человека, хотела даже сделать аборт, но было поздно».

Шахноза с мужем официально не были расписаны, так что алименты он не платит: «С ребенком он не поддерживает связь. После талока он сделал вид, что ребенок к нему никого отношения не имеет, деньгами нам не помогает».

«Борьба за освобождение женщин Востока». Как в советском Таджикистане жили полигамными семьями

Многоженство в Таджикистане уголовно наказуемо. Несмотря на это, оно здесь снова становится нормой. Однако, несмотря на запреты и санкции, мужская полигамия в Таджикистане не прекращалась и в советское время

Без фетвы

По данным Исламского центра Таджикистана, около 100 пар в год обращаются в шариатские суды, чтобы разобраться, соответствует ли их талок, данный по телефону или СМС, нормам ислама, отмечает агентство «Азия-Плюс».

Несколько лет назад в Комитете по делам религий Таджикистана заявляли, что Совет улемов принял решение о фетве (религиозном постановлении), запрещающей разводы по телефону и СМС. Однако она так и не была принята.

Специалист управления фетв Исламского центра Абдувохид Хамидов говорит, что, согласно ханафитскому мазхабу, который исповедует большинство таджикистанцев, чтобы талок считался действительным, достаточно просто услышать голос мужчины и неважно, это говорится в лицо, или по телефону. Также нет необходимости в свидетелях. Что касается СМС, продолжает Хамидов, то тут каждый случай рассматривается отдельно.

«СМС отправляют, как правило, мигранты, которые в состоянии нервозности говорят талок либо в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. По этой же причине в большинство случаев талок признают не принятым», – отметил Абдувохид Хамидов.

При этом в Совете улемов призывают мужчин не разводиться по телефону. «Когда человек возвращается и снова увидит свою жену, возможно, его решение изменится. Так как человеческое лицо уважаемое и встреча рождает симпатию. С этой точки зрения мы просили не разрушать свои семьи и не разводиться, находясь за пределами страны», – сказал глава Совета улемов Саидмукаррам Абдулкодирзода.

По мнению же старшего научного сотрудника центра проблем Кавказа и региональной безопасности МГИМО Ахмета Ярлыкапова, решить проблему разводов по телефону и СМС в Таджикистане может только четкая фетва: «Это явление нашего времени. Раньше таких прецедентов не было. От улемов ханафитского масхаба требуется, чтобы они дали четкую богословско-правовую оценку. Таджики очень сильно влились в миграционный процесс, очень много разделенных семей, когда муж зарабатывает в России, а жена живет в Таджикистане. В России эти мужчины себе находят кого-то и разводятся по телефону или СМС».

«В ханафитском масхабе действительно есть положения, которые облегчают развод, – продолжает Ярлыкапов. – Если, например, мужчина пропал, то их могут с женой развести. Какой там свидетель? Его нет. И все эти нюансы ханафитского учения браков и разводов этими людьми интерпретируются в их пользу. Если тут нет свидетеля, соответственно, и здесь не надо. Но это все предположение, самодеятельность, не имеющая четкого богословско-правового обоснования. С точки зрения исламского права эти люди очень рискуют, потому что все эти разводы по телефону могут быть интерпретированы как греховное. Здесь должна быть четкая фетва».

Имена героев изменены по их просьбе

В Таджикистане женщин принуждают «доказывать» девственность. Корреспондентка Настоящего Времени прошла эту процедуру

Проверку на «девственность» практикуют минимум в двадцати странах мира, среди них – Таджикистан. В ООН эту практику называют унизительной и призывают прекратить.

Калым и приданое: сколько платят за невесту и жениха и как эти традиции создают проблемы в Центральной Азии

За что платят родители невесты и жениха в Таджикистане, Узбекистане, Кыргызстане и Казахстане – и как эти свадебные традиции влияют на отношения в семье, кредитную историю и следующие поколения

«Жена должна уважать и бояться мужа». Семейное насилие в Таджикистане: рассказывают пострадавшие и агрессор

Муж подал на развод: что делать жене

Семейные отношения являются очень сложным процессом. И не каждой семье удается сберечь добрые отношения. Довольно частым является развод, который с психологической точки зрения трудно переносится обоими партнерами. Чаще развод происходит по инициативе женщины. Но если муж решился подать на развод, то значит, он уже заранее все продумал и принял решение. Мужчина редко принимает такое сложное решение под действием эмоций. У него, как правило, уже есть куда уйти и все подготовлено. Ситуация развода требует от супругов терпимости и моральных сил, чтобы это пережить.

Каждый человек испытывает при этом разные чувства, мужчины и женщины ведут себя в этой ситуации по-разному. Линия поведения зависит от того, сама ли одна из сторон подает на развод или это делает другая сторона. Когда происходит развод по инициативе мужа, как же чувствует себя мужчина в этой ситуации и как себя ведет?

Поведение мужчины как инициатора развода

Редко когда муж является настоящим инициатором развода. Бывает так,что его к этому подталкивают и часто за его решением стоит другая женщина. Потому что сам мужчина почти никогда не решается уйти «в никуда». В этом случае муж проявляет невероятную активность во всех своих действиях, связанных с разводом. Он оперативно решает все проблемы, связанные:

  • с материальными вопросами;
  • с жилищными вопросами;
  • с вопросами юридическими.

Для чего мужчина проявляет такую активность? Он руководствуется тем, что в настоящем и будущем не желает слышать в свой адрес упреки. Желание мужа как можно больше делать для бывшей жены, чтобы она была довольна, вполне понятно. Тем более, если в семье есть дети. Мужчина невольно чувствует перед ними себя виноватым. По мнению психологов, мужчины инициаторы развода редко ставят на первый план причины развода. Если муж решил развестись, он упорно двигается к этой цели. Зачастую при разводе муж посещает разных специалистов: психологов и юристов. Также он общается с воспитателями и учителями своих детей. Предлагает и жене посетить психолога. Все его действия направлены на то, чтобы произвести хорошее впечатление на свою бывшую семью и не быть виноватым перед ними.

Поведение женщины в роли жертвы развода

Как же начинает себя вести женщина, у которой муж подал на развод? Наблюдения показывают, что такие женщины часто не имеют высокооплачиваемой и захватывающей их целиком работы. В противном случае их состояние и поведение в ситуации развода было бы иным. Интересное дело, которому женщина отдает душу и силы, вполне может частично компенсировать ее страдания. Женщина же, оказавшая в такой ситуации, чаще начинает совершать совершенно иные активные действия. . Начинаются претензии в адрес мужа, она звонит его новой женщине, ищет следы измены в его переписке и телефоне, шантажируют его детьми и пытается вызвать жалость.

Женщины в роли жертвы развода начинают вести себя так, как если бы они находились с мужем в состоянии легкого конфликта. Им кажется, что стоит что-то предпринять или сказать и муж сразу вернется.

Они часто не понимают серьезности ситуации и мало внимания уделяют самой ситуации развода. Положение женщины в данной ситуации довольно противоречиво. Она постоянно занимается поиском мотивов происходящего, выявляет виноватого человека. Это в разное время может быть муж, его новая женщина или она сама. Эмоции часто не дают принять правильные решения. Что делать? В этом случае необходимо успокоиться, все взвесить и выработать линию поведения. За бурным проявлением эмоций в ситуации развода, мужчины и женщины не забывают подумать о причинах развода.

Многие доводят себя до отчаяния, постоянно выявляя недостатки партнера, свои недостатки и неправильные действия сторон в браке. Как смотрят на причины развода мужчины и женщины?

Развод глазами мужчин: причины

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Большинство мужского населения, ставшего инициатором развода, объединяется во мнении, что развод вызван скукой в семейной жизни. Вот такая простая причина, муж подал на развод из-за скуки. Скука – это очень обширное понятие, но мужчины все-таки конкретизируют его. Оказывается, что скуку вызывают:

  • привычный внешний вид супруги;
  • уклад семейной жизни и традиции;
  • сексуальные отношения, требующие новизны;
  • предсказуемость поведения жены в разных ситуациях.

Все эти причины скуки, которые выделяют мужчины, могут развиться до такого состояния, что другого выхода, кроме развода, нет. Причем многие накапливают недовольство по любому поводу, но не хотят приложить усилия, чтобы изменить ситуацию. Ведь вовремя замеченные недостатки в отношениях и их правильная корректировка являются залогом успешных отношений в дальнейшем. Но видимо, это дано не каждому человеку. Часто кажется, что разорвать отношения проще, чем принять меры по их нормализации.

Развод глазами женщины: причины

Если муж подал на развод, не все женщины начинают обвинять только мужа. Бывают разумные женщины, которые способны найти причины расставания в себе и реально на все посмотреть. Обычно в разводе виноваты оба супруга, какая-то доля вины лежит на каждом. И женщины выделяют следующие причины развода:

  • Рождение детей вызывает угасание чувств. Далеко не всем удается сохранить дух романтики и быть влюбленной парой.
  • Вывод на первое место собственных интересов, на второе место интересов семьи. Многие женщины не способны делать свои домашние дела, в то время как муж постоянно находится на отдыхе и развлекается.
  • Измена мужа. Многие мужчины не видят в измене ничего страшного. Для многих это является правилом и нормой.
  • Муж уделяет мало внимания жене. Мужчины часто не задумываются о том, что женщине необходимо внимание, так же как и им самим.
  • Нежелание обеих сторон уступать друг другу.
  • Угасание сексуального влечения. Со временем оно неизбежно уменьшается и для многих пар это может стать первопричиной развода.

Поведение и действие женщины с точки зрения психологии, если инициатором развода является муж, уже подробно рассмотрены. Остается еще и юридическая сторона дела. Необходимо признать или оспорить право мужа на развод за короткое время. И предстоит решить множество вопросов, связанных с разделом имущества, детьми (с кем они останутся), с оплатой разного рода кредитов и ипотеки. Все необходимо предусмотреть, составить необходимые договоры о разделе имущества и о детях, тогда процесс развода пройдет быстрее и без лишней траты нервов. Возможно, даже не будет необходимости идти в суд и подвергать себя лишним допросам. Это в случае когда стороны обо всем договорились и не имеют взаимных претензий.

Когда претензии есть, или в нашем случае жена не желает разводиться, придется посетить судебное заседание. И вот здесь встает вопрос о правилах поведения в суде. Он достаточно важный и его не стоит игнорировать.

Как вести себя в суде

Даже если муж уже подал на развод, то он, как и жена тяжело переживает все происходящее. Состояние супругов оказывается тяжелым, если вопрос решается через суд. Там возникает накаленная обстановка, при которой партнеры могут совершенно испортить отношения между собой. Причем они часто осознают, что ведут себя неправильно, но не имеют представления, как исправить положение дел. Большое значение имеет корректное поведение супругов во время суда, потому что:

  • это может влиять на решение суда;
  • от конфликтных отношений супругов могут страдать дети.

Если соблюдать ряд правил поведения в суде при разводе, можно решить вопрос быстро и без конфликтов. Эти правила начинаются даже с внешнего вида истца и ответчика. Да, и об этом стоит подумать. На суд необходимо надеть строгую одежду без излишеств. Не стоит надевать и броские украшения. Вести себя стоит сдержанно. Не рекомендуется перебивать судей, необходимо говорить только по просьбе заседателей. Крик и плач сыграет не в пользу разводящихся супругов. Нельзя ругаться с противоположной стороной и со свидетелями, даже если отношения уже испорчены.

В суд партнеры идут для того, чтобы он помог разрешить спорные ситуации, а не для разбирательства между собой. Со стороны жены необходимо понять всю неизбежность процесса, хоть она и обижена. Расторжение брака уже началось, и корректное поведение всех участников суда будет благоприятно влиять на исход процесса. Необходимо выработать четкую линию поведения, вести себя уверенно. Это положительно повлияет на судей. Каждый из супругов вправе прийти с адвокатом, если это необходимо. Он во многом поможет и вовремя остановит от принятия неверных решений. Только советоваться с адвокатами следует осторожно, чтобы не быть услышанными.

Люди по обрывкам сказанных фраз могут делать неверные выводы, которые не пойдут на пользу процессу. Поведение в суде родителей, если присутствуют там дети, должно быть вдвойне продуманным. Дети и так тяжело переживают, что их родители не будут вместе. Поэтому необходимо вести себя спокойно, не обвинять друг друга. Противопоставление одного родителя другому может вызвать негативное отношение к ним обоим, а впоследствии даже ненависть.

Если муж сделал подачу заявления на развод, то значит, у него есть веские причины. У мужчин развито чувство ответственности, особенно по отношению к детям.

Необходимо что-то делать, попробовать выяснить причины и поговорить с мужем спокойно, может все и наладится. Если же нет, достойно себя вести в этой ситуации и просто ее «пережить». Через какое-то время все обязательно наладится, это не конец жизни.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель в будущее | Развод

В нашей новой серии, руководстве по выживанию после развода, писатели обсуждают самый горький из всех: конец брака

В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он этого не сделал. не вижу для нас будущего. Внезапный конец моих 18-летних отношений оставил меня в тупике и дезориентации, и мой мозг воспринял это событие как травму. В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме борьбы или бегства, не мог нормально спать или есть, дезориентирован до такой степени, что начинал биться о стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.

Вдобавок к этому личному потрясению мне также пришлось столкнуться с моими читателями. Работая в качестве издателя свадебного онлайн-журнала, я всю зиму развода выясняла, как стать родителями вместе, а также стала со-продюсером свадебных выставок по всей стране. Я жонглировал встречами с детскими терапевтами и свадебными продавцами. Это было грубо.

Но по мере того, как я приближаюсь к первому году после развода, все успокаивается. Я оглядываюсь назад и жалею, что не могу обнять ту бедную ослепшую женщину год назад и прошептать ей на ухо эти истины.

1. Путешествие на горе — это галлюциноген

Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любящая эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это жестокое одностороннее решение, которое только один из вас предвидит, но все равно это смерть. Это означает, что вы оба переживете горе — мощное изменяющее сознание вещество.

В самые мрачные из моих дней я чувствовал себя так, как будто я все время принимал низкую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции выходили из-под контроля.Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, чем вы будете заниматься дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.

Мне казалось, что я принимал малую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля

Это состояние ума было в высшей степени неудобным, но в то же время странно познавательным. Я никогда не был большим крикуном, я прошел ускоренный курс того, что такое катарсис, вызванный слезами, — и, черт возьми, это было хорошо . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.

2. Выберите исцеление

В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение моего брака. С другой стороны, я осознал, что был травмирован и сломлен — и что мне нужно исцелиться.

Через месяц у меня случился приступ паники, который дал мне понять, что я не в силах удерживать и «исцеление», и «надежду». Так что оставьте надежду все входящие сюда. Вместо этого выберите исцеление.

3. Переместите внимание с вашего бывшего партнера

Независимо от того, как проходит ваша разлука, увеличивать энергию вашего бывшего — пустая трата. Это будет сильно разочаровывать. Вам захочется спорить о деталях, обвинять и защищать свои действия … но вот суровая правда: это действительно больше не имеет значения.

Чем дольше вы пытаетесь определить себя в отношении действий или мнений вашего бывшего партнера, тем дольше вы будете оставаться в ловушке отношений.Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.

Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем вдали от построения новой совместной жизни для меня и моего сына. Я пыталась видеть в своем бывшем новом человеке только с одной ролью: со-родителем.

Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте ударов. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.

4. Захватить новое изобретение

Возможно, это лучшая возможность, которую вы имели за годы (или даже десятилетия), чтобы заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем вы хотите быть.

Мой развод означал очень резкую дезинтеграцию домашних систем, которые у меня были в течение многих лет — ухода за детьми, работы по дому, расписания, финансов. Преодолев шок, я понял, что у меня есть прекрасная возможность восстановить их на своих условиях. После того, как домашние системы были восстановлены, и у моего сына появился стабильный дом, я переключил свое внимание на свои внутренние системы: питание, упражнения, сон.

Мой развод произошел с разделением опекунства 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени.Поначалу это было угнетающе: я горевал, теряя так много времени с сыном, и сидел один в своем пустом доме, а часы тянулись впереди в дни. Даже моя самозанятость (которая дала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя брошенным по течению в бесструктурной, пустой жизни.

Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как об эпическом проекте. Это подводит нас к …

5. Попробуй все.

Отчасти, чтобы справиться с собственным одиночеством и тревогой, я начал заполнять свои одинокие бездетные дни попытками увидеть, помогут ли они мне вылечиться.

Вы же не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то».

Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тоской. Я пробовал наводнять и тренировать поведение на себе, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовала снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции по бурлеску от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием. Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.

Некоторые вещи работали лучше, чем другие, но я многому научился.

6. Поговорите со всеми людьми

Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов. Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, пока они переживают собственные разводы, болезни и травмы.Больше нет времени для светских разговоров.

Оттуда я начал рассылать незнакомцам: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, снова и снова. . По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже.Мое чувство места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)

Одна из самых сложных частей моей депрессии после развода была связана с чувством, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет плохо навсегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы, в конце концов, не почувствуете это: становится лучше.Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; он найдет свой путь к вам.

Развод: как я выжила после того, как муж ушел от меня

Фото, Ундина Корвейн / Стокси.

Открой дверь, — сказал отец. «Мы снаружи, и это важно».

«Нет!» Я закричала в телефон. «Оставь меня в покое.»

Я знал, что хотели сказать мои родители.Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — моя школьная возлюбленная, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель, — сказал мне, что он несчастен. Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать. Но дни превратились в сбивающее с толку пятна недель. Я знал, что мы боролись, но я был настолько поглощен повседневной семейной жизнью, что не замечал, насколько это плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина была дороже, так что я бы был на улице посреди зимы, скребя лед с лобового стекла.Я бы помахал рукой на прощание, когда он ушел. Вместо того, чтобы приходить домой к обеду, как раньше, теперь он скучал по вечерам, когда дети мылись. Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, которые длились до рассвета, и в частых поездках. Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.

«Ты нас всю неделю не видел. Можешь немного отложить это? » Я умоляю. Он не особо интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.

«Я больше не хочу детей.Я задолбался. Я никогда не передумаю », — сказал он мне.

Я был опустошен. Мы начали посещать консультанта по вопросам брака. Я думал, что у нас спад, что это нормально.

Но я открыл дверь для родителей и увидел большой белый конверт в руках отца. Содержание этого конверта означало конец моего брака. Хотя в то время я не мог этого увидеть, они также ознаменовали новое начало.

Почти невозможно описать глубину боли, которую вы испытываете, когда терпите убыток.В одно мгновение я потерял своего лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной бал, человека, который мог сформулировать мои мысли лучше, чем я. Исчез мужчина, который держал меня за руку во время ужасного экстренного кесарева сечения, отец, который сменил самую первую пеленку нашего ребенка. Моя мечта научить наших детей вместе ездить на двухколесном транспортном средстве вне нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, из отчета частного детектива выяснилось, что Филипп встречается с кем-то еще.

Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признать свой годичный роман с официанткой. Его лицо было таким побледневшим, как будто он облил его мукой. Я никогда не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным. Я ненавидел себя за то, что меня не любили, я был таким нежеланным и чертовски тупым. Когда он замалчивал подробности своих отношений, то, как он покупал ей подарки и брал ее с собой в поездки, я понял прямо здесь, на своей кухне, что больше не люблю человека, с которым я поклялся провести остаток своей жизни. жизнь.Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него был роман, потому что он был несчастен и сбит с толку, что он не хотел обидеть мои чувства и что он не знал, как общаться. Он чувствовал себя подавленным обязанностями, которые возлагались на детей, и понял, что он более эгоистичен, чем он мог себе представить. Он сказал, что они с девушкой расстались и хотел дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось его пожалеть, поставить себя на его место, но я просто чувствовал себя грязным. Люди должны рождаться с совестью.Есть правильное и неправильное; промежуточного нет. У меня никогда не хватило бы смелости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего. Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. Я его совсем не знал.

«Как ты посмел», — сказал я таким хриплым голосом, что даже не узнал, что это был мой. «Ты мне отвратителен. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут не такими, как ты. Убирайся.»

«Можно я обниму в последний раз?» он спросил.

«К черту тебя. И, чтобы вы знали, однажды я напишу об этом.”

На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем шкафу и засунул их в мятые черные пластиковые мешки для мусора. Я сорвал со стен наши свадебные фото, снял семейные фото. Внезапно я возненавидел того большого из нас, кто целовался, пока наши дети улыбались, сидя на наших спинах. Спал ли он с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался вычислить. Я решила оставить только две его фотографии — по одной для каждого из моих детей — в спальнях девочек.А потом я подумал: что, черт возьми, я собирался делать с 10 блокнотами персонализированных бланков, которые я только что заказал, со всеми членами нашей семьи, нарисованными сверху? Все ушло в гараж. Той ночью из окна дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в свой чемодан. Я сняла обручальные кольца навсегда.

Говорят, есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — ускорить весь процесс — и забыть, что это когда-либо случалось со мной.Но так бывает не всегда. Я сразу все почувствовал. Мое тело болело физически. Я ехал бы за рулем, и мне пришлось бы остановиться. Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопли закапали мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я умолял Бога — если бы Бог вообще был — остановить боль.

Песни, которых я никогда не замечал по радио, внезапно приобрели для меня значение. «Ты лжец, обманщик, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно увидеть, кто ты есть!» Я выкрикивал слова «Амнезия», пока ехал.Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Я должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня была возможность».

Я мучила себя, задаваясь вопросом, каково это было с моим мужем и его девушкой. Они держались за руки? Есть свои особенные воспоминания и песни? Думали ли они обо мне хоть раз?

В те первые несколько недель одинокого материнства моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома и чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день.Я ничего не знала о том, как управлять домом самостоятельно. Моя сестра приходила и помогала мне укладывать детей спать в те дни, когда я был слишком пуст, чтобы делать это самому. Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.

«Тебе нужно выбросить все и купить красивую одежду на все свидания, на которые ты собираешься пойти».

Я даже не думал о свиданиях. И почему я больше не могу покупать вязаные крючком платья с цветочным рисунком в Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Дэниел брал трубку в любое время — во время деловых встреч или посреди ночи — чтобы послушать мои рыдания.Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и приехали со мной на встречу с юристами. Иногда меня злило, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.

Семья Филиппа была другой историей. «Ну, по крайней мере, он признался и стал хорошим отцом», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.

«Трахни тебя», — хотел я сказать, но сдержался. Когда я повесил трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.

«Тебе надо подтянуть трусики для больших девочек», — сказала мне моя тетя.

«Поднять мои трусики большой девочки?» Я хотел сказать. «Думаешь, это так просто? Ну и тебя тоже.

Но это то, что я сделал. Я задрала трусики большой девочки. Я начал посещать терапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро понять, что моим детям нужна счастливая мама.

«Вредит ребенку не развод; это могут быть конфликты между родителями », — сказала она.

Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в неблагополучной семье, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как они.У них была счастливая жизнь, и развод родителей не собирался их облажать. Я слышала о маме, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала о романе своего мужа. Я слышал о разводе, который был настолько горьким, что дети так и не поправились. Черт возьми: это не было нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался снова оказаться на вершине.

Я начала с того, что рассказала своему старшему ребенку.

«Кэрри», — сказал я, когда присел на корточки, чтобы мы смотрели друг другу в глаза.«Все семьи разные. У некоторых есть мама и папа, а у некоторых — две мамы, или нет родителей, а только бабушка и дедушка. У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не собирается здесь жить ».

Я сказал это на одном дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.

«Значит, у меня больше нет папы?» Она обняла меня своими ручонками и зарыдала.

«Нет, милая, конечно, ты все еще хочешь, но теперь у тебя будет две кровати и два домика.У тебя еще есть мама и папа, но мы больше не собираемся жить вместе. Это просто иногда случается. Это не твоя вина. Иногда папы и мамы счастливее, когда не живут вместе. Мы будем счастливы », — пообещал я.

Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что злиться или обижаться не поможет. Я хотел отпустить все и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. На уроках кардио-бокса я бил так сильно, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка.Я бы сделал вид, что бью Филиппа по животу. Его девушка получила удар по лицу. Кросс-джеб-хук-как-ты мог-сделать-это-со-мной. Пробойник пробойник пробойник пробойник пробойник. Иногда я плакал, когда бил. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потные глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми я имел дело, вы бы тоже сильно ударили», — хотел я им сказать. Но я продолжал бить. Иногда я так много работал, что мои губы посинели. Меня отправили к кардиологу на исследование сердца. Я все время знал, что случилось.

«Он просто сломан, верно, Док?»

Мы с Филиппом не торговались из-за детей. Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу вечером. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни и игрушки для Золушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В тот первый субботний вечер мне пришлось бросить своих детей, я прошаркал мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих кроватях. Я хотел обнять их и потрогать их теплые шеи.Мне было так одиноко. Я полностью потеряла себя в браке и теперь не знала, что мне делать в свободное время. Правильно ли я сделал выбор? Должна ли я позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил повторить попытку? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что истек срок годности. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто бы любил их так, как я, и хотел бы жить с нами? Как я вообще могу кого-нибудь встретить, и узнают ли они меня когда-нибудь так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.

Я пошел по магазинам. Я купила несколько пар туфель на высоких каблуках, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом. Я был полностью вне зоны комфорта, но я так сильно похудел — 25 фунтов за три месяца, — что мне все равно нужна была новая одежда.

«Неплохо», — подумала я про себя, взглянув на свою внешность в зеркало. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выжил на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы стали четкими, ключицы выступили из кожи, ребра выступили наружу.Я едва узнал собственное тело.

Я начинал чувствовать, что наша разлука была замаскированным благословением. Тестирование на ЗППП привело к плохому мазку Папаниколау и LEEP, который, возможно, спас меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на свидании. Я могла ходить на каблуках, которые моя сестра настояла на покупке. Я занялся горячей йогой, и когда мой аппетит вернулся, я начал питать свое тело. Я взял на работу новые задания и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что нет ничего хуже того, где я уже был.Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Годом Да».

«Вы хотите, чтобы я три часа выступал перед 30 студентами? Конечно.»

«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»

«Сходи на свидание вслепую с пескатарианцем, который сам съест тарелку начо и выпьет бутылку вина? Все в порядке.»

«Встретимся в Майами в следующие выходные? Большой!»

То, что Филипп бросил меня, также послужило удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов воспользоваться им.

«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего оператора сотовой связи в полном недоумении. «Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать? »

Мой счет уменьшился вдвое.

Я стал носить свой статус как значок. В конце концов, теперь только я и я один водили моих детей на прием к врачу и держали их, когда им делали ревакцинацию. Это я отнес их в постель, когда они заснули в машине.Это я успокаивал их и убирал их бар в 2 часа ночи. Я совмещал их занятия и свидания; Я брал их с собой в поездки, просто потому, что останавливался посмотреть помет щенков лабрадора.

Мысленно я слышал, как Филип сказал: «Какой смысл останавливаться, чтобы посмотреть на щенков, если мы не собираемся их покупать?» Но я сидел за рулем; Я сам был способен принимать решения. Однажды во время прогулки у нашей коляски отвалилось переднее колесо. В другой раз мы оказались на обочине проселочной дороги со спущенным колесом.Несмотря ни на что, я благополучно доставил своих детей домой. Всю дорогу домой мы повторяли «Рев» с Кэти Перри: «У меня глаз тигра, бойца, танцующего в огне / потому что я чемпион, и ты услышишь мой рев».

И как раз когда я действительно принял тот факт, что мой брак распался, я встретил Стива. Наш общий друг устроил нас на свидание вслепую, и после обмена электронными письмами и разговора по телефону — что необычно для нашей эпохи свиданий — мы собрались вместе, чтобы выпить однажды вечером после работы. Я не ожидал встретить того, кто мне действительно понравился.Мне было весело. Мне не нужен был парень, я пока не хотела. Но Стив был другим. Он был спокоен, терпелив и внимателен. К тому же он был отличным отцом, и, когда я услышал, как он поет «С Днем Рождения» своей племяннице по телефону, меня разозлило. Он был отцом-одиночкой, растившим дочь вместе со своей семьей, но вел себя так, как будто моя история была более разрушительной. Он ловил каждое мое слово, смотрел на меня так, словно никогда не видел ничего более красивого, держал меня за руку и выронил упаковку стелек после того, как я пробежала 12 км, в результате чего я не могла ходить.Он держал двери для меня; он сказал мне, что я веселый и умный. Он был шокирован, когда я сказал, что мне никогда не предлагали гараж. После второго свидания я знала, что, если он откроет дверь для другой девушки, я разозлюсь.

«Отмените другие свидания», — приказал я. «Теперь ты со мной».

Иногда я волнуюсь, что Стив решит, что наши отношения закончились, что он предпочел бы быть с кем-то другим. «Я не собираюсь тебя бросать. Я не Филипп, — успокаивает он меня. Я доверяю ему.

Когда мои дети станут достаточно взрослыми, чтобы узнать правду, я надеюсь, они поймут решения, которые я принял, и оценят, как я боролся за их счастье.Я хочу, чтобы они стали свидетелями здоровых отношений и знали, что значит праздновать годовщину свадьбы. Может быть, однажды мы все будем петь другую песню Бруно Марса.

* Все имена изменены.

Первоначально опубликовано в августе 2014 г. Обновлено в марте 2017 г.

Подробнее:
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
3 простых, натуральных (и дешевых!) Рецепта домашних чистящих средств
«Я упустила свой шанс?» Ариэль Леви о беременности после 35 лет

Как остаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам.А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на разрешение споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-брачных отношений и практически всех возможных сценариев развода. Его новая книга «Если ты в моем офисе, уже слишком поздно» — это обобщение уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж. Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими.Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В фильме Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки.Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом происходят большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж. Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас была любая машина в мире, какую бы вы хотели машину? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам придется взять что-то, что подходит для любой части вашей жизни.Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться. То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, не в будущем? »

Это первое.Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак является для меня решением?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема у меня? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина, порождающая неверность»
Шон Иллинг

Я не уверен, что согласен с тем, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту.Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я говорю о том, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Привет, мы собираемся пожениться», каждый скажет: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что случилось? У вас проблемы в отношениях? Есть ли у вас проблемы с интимной жизнью? » Принято считать, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Мы пытаемся решить проблему одиночества? Потому что можно выйти замуж и при этом остаться одиноким. Проблема в отсутствии секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть в браке — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — это гарантия того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, делая паузу и обдумывая эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются с проблемами в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, — это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это изменяет ваши права собственности на собственность. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши показатели наследования изменились автоматически. Ваша способность выбирать получателя страхового полиса только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — это я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, искренне старающийся придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать худшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это серьезный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся именно с Facebook, заключается в том, что Facebook создает эти весьма правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы они вредили браку. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждается жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где выглядим лучше всего. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Основные причины трудно определить, но, очевидно, для людей это очень важный фактор. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

«Быть ​​замужем — не больше гарантией того, что заниматься сексом больше, чем жизнь рядом с рестораном — гарантией сытости»
Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда крошечные невежливости — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все вместе.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и существует миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Итак, есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.


У нас есть заявка

В такие моменты, когда люди пытаются понять варианты и вакцины, а дети возвращаются в школу, многие торговые точки отключают свой платный доступ. Контент Vox всегда бесплатный, отчасти благодаря финансовой поддержке наших читателей. Мы освещаем пандемию Covid-19 более полутора лет. С самого начала нашей целью было внести ясность в хаос.Чтобы предоставить людям информацию, необходимую для обеспечения безопасности. И мы не останавливаемся.

В следующие 30 дней мы планируем добавить 2500 индивидуальных пожертвований, чтобы обеспечить бесплатное освещение кризиса Covid-19 для всех, кто в этом нуждается. Поскольку каждый из нас здоров настолько, насколько здоров наш самый больной сосед, очень важно, чтобы люди имели бесплатный доступ к четкой информации о пандемии. Поможете ли вы нам достичь нашей цели, сделав взнос в Vox всего за 3 доллара?

Когда ваш супруг не хочет развода

Мне очень понравилась эта женщина, чей супруг не хочет развода:

«Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Я был несчастен много лет. Я пытался поговорить с ним. Нет ответа. Я пытался уговорить его пойти на консультацию по вопросам брака. Он сказал хорошо, но так и не пошел. Я сказал ему, что иду к адвокату по разводам. Сначала он был расстроен, но теперь ведет себя так, будто ничего не изменилось. Я вне себя!

Я знаю, что развестись — это правильное решение. Но мой муж так усложняет жизнь! Он получил документы о разводе, но не стал их открывать. Он отказывается явиться в суд. Мой адвокат говорит, что я могу развестись без него, но я чувствую себя такой виноватой! Я знаю, что он будет винить меня во всем.Что мне делать?»

Достаточно плохо сказать: «Я хочу развода, но мой муж не хочет». Но когда ваш супруг отказывается признать ваш развод или участвовать в нем, двигаться дальше становится намного труднее. Вы не только обязаны сами выполнять всю работу по разводу, но и сталкиваетесь с дополнительным чувством вины за то, что выглядите «плохим парнем», в то время как ваш супруг изображает себя невинной жертвой.

Это не то положение, в котором большинство людей хотели бы оказаться.

Развод с упорным супругом

Прежде всего позвольте мне сказать, что существует большая разница между разводом с тем, кто не хочет развода, но соглашается с ним, потому что у него нет выбора, и разводом с тем, кто вообще не будет участвовать в разводе. Первое печально. Последнее бесит… и не очень умно!

Если ваш супруг (а) ничего не сделает при разводе, мирное урегулирование вашего дела станет невозможным. Нельзя соглашаться с тем, кто не подходит к столу и не разговаривает.Вы не можете заключить письменное соглашение с кем-то, кто не подпишет документы о разводе.

Хотя вы можете подумать, что упорный отказ вашего супруга участвовать в вашем разводе позволит вам делать все, что вы хотите в вашем случае (в конце концов, он не собирается возражать, верно ?!), правда в том, что вы можете. т.

Даже если ваш (а) супруг (а) не явится, судье поручено следить за тем, чтобы все судебные решения о разводе соответствовали закону и были разумно справедливыми. Итак, хотя отсутствие вашего супруга может помочь вам структурировать развод таким образом, чтобы это принесло вам пользу, не думайте, что вы сможете уйти, отдав себе все, в то время как ваш супруг ничего не получит.Судья, наверное, тебе этого не позволит.

Поведение вашего супруга ограничивает ваши возможности

Если ваш супруг (а) не будет участвовать в разводе, то единственным выходом для расторжения брака будет обращение в суд. Посредничество будет пустой тратой времени, потому что ваш супруг не будет участвовать. Совместного развода не получится. Вам придется оспаривать развод. Это означает, что если у вас нет денег, имущества и детей, вам понадобится адвокат.

Как только вы получите на борт адвоката, вам нужно будет подать на развод, и вашему мужу будут вручены документы о разводе. Если он откажется явиться в суд, вашему адвокату придется объявить ему невыполнение обязательств за его неявку. Адвокату, вероятно, придется явиться в суд еще несколько раз, пока судья дает вашему мужу все возможности поучаствовать в происходящем. Однако в конце концов судья по умолчанию выдаст вам развод.

Все это требует времени и денег.

Опасности развода с упорным супругом

Хотя вы можете подумать, что развод с тем, кто отказывается явиться, сделает все намного проще, часто бывает наоборот.

Каждый развод требует от вас предоставления определенной финансовой информации. Если вы не можете собрать всю необходимую информацию самостоятельно, вас ждет затяжной развод. Поскольку вы не можете получить информацию от своего супруга, вам придется получать ее от третьих лиц.

Вам нужно будет запрашивать записи в суд непосредственно из банков, компаний, выпускающих кредитные карты, и финансовых учреждений. Это требует времени и денег.

Если вам нужна информация, которую может предоставить только ваш супруг (а), а ваш супруг (а) игнорирует ваши просьбы предоставить финансовые документы, возможно, вам придется попросить судью признать его неуважением к суду. Это заставит вас выглядеть и чувствовать себя еще более придурком.

Если судья обвинит вашего мужа в неуважении к суду, а ваш муж по-прежнему отказывается предоставить информацию, требуемую судом, его могут на время бросить в тюрьму.Ваш муж (и, возможно, ваши дети) сочтут это вашей виной.

Между тем, продолжающийся отказ вашего мужа признать ваш развод и разобраться с ним будет стоить вам времени и денег и заставит вас чувствовать себя злым, разочарованным и невероятно виноватым.

Как мне справиться с чувством вины из-за того, что я хочу развода, а мой муж не хочет?

Чувство вины, к сожалению, является естественной частью развода. Вы обещали остаться с кем-то до смерти, и теперь ваш брак распадается, пока вы оба живы.Решив развестись, вы чувствуете, что разрушили семью. Поведение вашего мужа усиливает вашу вину, потому что любой может видеть, что ОН не хотел этого развода. Значит, ты чувствуешь, что развод — твоя вина. Очевидно, ваш муж не может быть виноват … или может?

Вы можете быть тем человеком, который, наконец, отключает ваш брак, но я могу сказать вам по многолетнему опыту работы с разводящимися людьми, что вы не единственный, кто стал причиной краха вашего брака. Вы и ваш супруг оба приложили к этому руку.

Да, один из вас, возможно, сделал больше для разрушения вашего брака, чем другой. Но если вы объективно оглянетесь на свой брак, есть вероятность, что вы увидите, что вы оба не обращаете внимания на то, что вам следовало решить. Вы оба сделали то, что, как вы понимаете задним числом, навредило вашему браку. Неважно, кто начинает развод. Вы оба стали причиной краха вашего брака.

Позволить себе поверить в то, что вы и только вы стали причиной развода, — это не ваша ноша.Ваш муж не является невинной жертвой вашего развода. Наоборот.

Пассивное поведение вашего мужа не делает его святым. На самом деле он изо всех сил пытается манипулировать вами и контролировать вас. Он не пассивен. Он пассивно-агрессивный.

Ваш муж может не спорить с вами на словах, но он борется с вами своим поведением. Этот вид борьбы может сработать особенно хорошо, если вы относитесь к тому типу людей, которые чувствительны к чувству вины.

Развод с упорным супругом означает, что вы должны стать сильнее

Если вы хотите развода, а ваш муж этого не хочет, вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти через бракоразводный процесс, в то же время (буквально) волоча его за собой на протяжении всего пути. Для этого вам нужно немного по-другому подойти к разводу.

Начните с предположения, что вы будете делать это самостоятельно. Не ждите от мужа помощи.Он не будет. Это означает, что вы должны решить вопрос о разводе самостоятельно.

Вы должны нанять юриста. Вы должны собрать всю необходимую финансовую информацию. Вы должны решить, как вы хотите разделить вещи и что будет с вашими детьми. Вы должны выяснить, как вы собираетесь платить за развод и как вы собираетесь выжить после этого.

Следующее, что вам нужно сделать, это с самого начала ожидать, что ваш развод займет больше времени и будет стоить больше, чем вы когда-либо мечтали.Ожидайте также, что вы станете «плохим парнем».

Неважно, правда это или нет. Неважно, что это несправедливо. Ваш муж собирается изобразить себя жертвой, а вас — злым человеком, разрушившим его счастливый дом. Если вы не знаете, справитесь ли вы с этим, наймите психотерапевта прямо сейчас. Это поможет.

Другой человек, с которым вы, возможно, захотите проконсультироваться, если у вас есть дети, — это детский психолог. Хотя мы надеемся, что ваш супруг пойдет по большой дороге и попытается оградить детей от худшего момента вашего развода, вы должны предположить, что он не собирается этого делать.

Он может попытаться завербовать детей «быть на его стороне» и пожалеть его. Получение профессионального совета о том, как с этим справиться, чтобы свести к минимуму влияние развода на ваших детей, — отличная идея. Сделай это сейчас.

Наконец, прежде чем начинать бракоразводный процесс, убедитесь, что вы готовы к тому, что ждет вас впереди. Возможно, вы не «ведете битву» в традиционном смысле этого слова, но, тем не менее, вы будете бороться, чтобы пережить развод. Лучшее, что вы можете сделать, — это подготовить себя и, насколько это возможно, подготовить своих детей.

В целом, если вы окажетесь в ситуации, когда ваш супруг не хочет развода, и вы знаете, что он или она категорически откажутся участвовать в вашем разводе, мужайтесь. Путь впереди может оказаться длиннее, чем вам хотелось бы. Но, если вы будете придерживаться этого курса, вы все равно сможете пережить развод и оказаться в гораздо лучшем положении.

Карен Кови — адвокат по разводам, советник, посредник и коуч, которая стремится помочь парам разрешить их споры как можно более мирным путем.Она также является автором книги «Когда когда-нибудь счастливо: как пережить развод эмоционально, финансово и юридически».

Карен была представлена ​​в новостях Channel 7, WCIU You and Me This Morning, WGN Radio, MarketWatch, The Goodmen Project и многих других радиошоу, публикациях и подкастах. Вы можете найти ее статьи в The Huffington Post, Divorced Moms, Divorce Force, GUYVORCE и Your Tango, а также на ее собственном веб-сайте karencovy.com.


Прочтите статьи по категориям…

Как разговор с моим мужем закончился нашим браком

Ноэль Хендриксон / Getty

Я стояла в дверях нашей семейной комнаты после того, как уложила детей в постели, и сказала мужу: «Есть минутка?»

Я волновался, хотя и не сказал ему. Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

Я даже не уверен, что ждал его ответа.

Я сказал ему, что думал о нашем браке и ставлю ему твердую четверку.Может быть, даже четверка с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с некоторыми небольшими изменениями.

«Я чувствую себя подавленным единственной ответственностью за нашу финансовую жизнь, и меня беспокоит, что со мной что-то случится. Я хочу, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-нибудь вместе. Что-то только для нас двоих, не имеющее отношения к детям. Давай возьмем уроки танцев, или поработаем волонтером, или еще что-нибудь вместе, только ты и я.Я открыт для всего ».

Связанные: 3 вещи, которые следует помнить в первые дни развода

Мой муж не взглянул, но это не значит, что он не слушал. Мы часто говорили об этом — я обрисовывал план, а он бродил по Интернету.

Я ждал. Он по-прежнему ничего не сказал.

«Что вы думаете?»

Он поднял глаза от планшета. «Нет, — сказал он.

Я засмеялся. Конечно, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть? »

«Ко всему.Я устал меняться, чтобы доставить тебе удовольствие. Я устал быть недостаточным. Ты знал, кто я, когда женился на мне. Тогда это было достаточно хорошо, должно быть достаточно хорошо сейчас. Я не меняюсь «.

Я моргнул и сглотнул, пытаясь подкупить себя за минуту до ответа.

У нас был этот спор тысячу раз, я тосковал по чему-то новому, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряжения в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться.Это было немного ошеломляющим — отказ работать над нами было сильным заявлением.

Я потерял дар речи.

Я повернулся и прибрал на кухне. Через пятнадцать минут я пошел спать наверх.

На следующей неделе я пошел на консультацию. Я сказала терапевту, что у нас с мужем были супружеские проблемы, что он не хотел работать над нашим браком, и что я была там, чтобы узнать, как помочь ему изменить свое мнение. Она мягко объяснила, что семейная терапия (и большая часть жизни) работает иначе.«Он либо здесь, либо нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать ».

В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. Он говорил мне на протяжении всего нашего брака и в последний месяц, что не меняется. Партнерство, о котором я мечтал, было не тем, чего он хотел. По-другому объяснять не пришлось — он меня понял. Он просто не согласился.

С помощью терапевта я его услышал. Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, точкой зрения и путем.Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отвергнуть и уйти.

Я решил уйти.

Наступили ужасные дни. Дни, когда я сгибался вдвое в проходе с замороженными продуктами в продуктовом магазине, были в панике из-за того, что теряю лучшего друга. Дни, когда нам приходилось рассказывать детям новости, были настолько болезненными, что спустя годы я все еще могу видеть их лица такими, какими они их слышали. Но правда в том, что мы хотели разного и не могли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

Мы развелись.

Теперь я намного яснее вижу ту ночь и наши отношения. Я вижу нелепость моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше всего, никогда не принимал его точку зрения и не признавал его несогласие, была скорее банальной, чем примечательной. Я стала бы менеджером мужа, а не его партнершей. Его упорный отказ переодеться или посетить консультанта противоречил многолетнему накопившемуся гневу.Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитью, вплетенной в нашу историю так же последовательно, как наши воспоминания о путешествиях и наших малышах, любви и смехе. Наш брак не был партнерством и определенно был нездоровым.

Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться на это и изменить свою точку зрения. По правде говоря, по отдельности мы лучшие родители, чем были вместе — исчезло недовольство нашими определенными ролями, исчезла тихая дисфункция, сотканная через наше общение.Мы свободны от созданных вместе паттернов, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда задаются вопросом, зачем мы вообще развелись. Они видят, что мы легко общаемся, болтаем о фильмах, которые с нетерпением ждем, или о новом ресторане, открывающемся в городе. Они видят оставшуюся позитивную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она не помнит большую часть времени, когда мы все занимали одно и то же место, и иногда остро ощущает боль и сложность жизни по отдельности.

Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но были плохими партнерами. Развод закончился нашим партнерством. Это было очень грустно и болезненно, и нам пришлось пережить эту утрату. Но в конечном итоге разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения с нашими детьми и взять на себя ответственность за направление своей индивидуальной жизни. Это освободило нас от постоянного напряжения, в котором мы были заперты. Спустя годы мы смогли подхватить нити дружбы и сбросить груз того, что не работало.

Послушайте, что наши настоящие страшные мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они высказывают свои (всегда настоящие) мысли в в этом выпуске нашего подкаста Scary Mommy Speaks .

Могу ли я запретить мужу развестись со мной?

Можете ли вы запретить мужу развестись с вами?

По правде говоря, нет. Хотя вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы убедить его остаться, это может нанести еще больший ущерб вам и вашей семье.Оставаться в плохом браке или, что еще хуже, принуждать к этому кого-то другого — это больше трагедия, чем сам развод.

Развод часто описывается и считается одним из самых сложных эмоциональных обстоятельств. Некоторые люди считают, что развод означает поиск легкого выхода, но это далеко от истины. Развод — это тяжело, и он сказывается на всех, кто в нем участвует, даже на ваших друзьях и семье. Однако принуждение супруга к сохранению распавшегося брака наносит больший ущерб, чем отказ от него.

Поначалу может показаться, что остаться в браке лучше. Если у вас есть дети, вы можете подумать, что для них лучше избегать развода. В конце концов, поддержание социальной нормы традиционной семьи — часть американской мечты, верно? Было бы хуже, если бы заставлять своих детей адаптироваться к разделенной или даже смешанной семье, не так ли? Неправильный. Это может быть лучшим решением для вас, ваших детей и вашего бывшего супруга. Однако не стоит пытаться пережить развод самостоятельно.Будьте открыты для поддержки со стороны семьи, друзей, консультанта или организованной группы поддержки. Не забывайте, что вашим детям тоже нужна поддержка.

Хотя вы можете не знать, что ждет вас в будущем или как вы его достигнете, особенно если у вас есть дети, но следующий шаг в жизни откроет новые возможности для вас и вашей семьи. J.K. Роулинг заявляет: «Скальное дно стало прочным фундаментом, на котором я перестроила свою жизнь». Проще говоря, жизнь улучшается не случайно, а благодаря происходящим изменениям.Все будет хорошо. Они будут в порядке.

Для получения дополнительной информации о бракоразводном и семейном праве, пожалуйста, свяжитесь с Янси Белчер, присяжным адвокатом. Янси более 15 лет служит жителям горы Джульетта, Ливан, и Эрмитажа, Теннесси. Не стесняйтесь назначить бесплатную консультацию и обсудить варианты развода. [/ Column]

Как пандемия Covid повлияла на браки и вызвала развод

Фото-иллюстрация: автор: The Cut; Фото Getty

Согласно последним имеющимся статистическим данным, количество разводов находится на самом низком уровне.Однако как ни странно — это чудо , что кто-то оставался в браке до 2020 года.

Пандемия COVID-19 поставила перед многими парами беспрецедентную проблему. Помимо часто смертельного воздействия самой болезни, многие пары также испытали потерю работы (особенно женщины), огромный стресс в результате воспитания детей посредством дистанционного обучения и, соответственно, снижение полового влечения. Любой из этих факторов сам по себе может углубить и без того разрушенный брак, но кажется, что в разводе, который состоится в этом году, происходит что-то более глубокое и философское.

По словам Мэтта Лундквиста, клинического директора Tribeca Therapy, пандемия создала экзистенциальный водоворот, который в большинстве случаев усугубил проблемы, которые пары могли раньше игнорировать (или пытались игнорировать). Наряду с этим огромным стрессом многие люди, состоящие в длительных браках, оказались на распутье. «Я думаю, что это был вынужденный момент для глубоких размышлений», — говорит он. «Люди много думают о том, что для них важно, чего они хотят от мира, без чего они терпели жизнь, без чего они больше не хотят мириться.”

Семейный поверенный Алтон Л. Абрамовиц из SSRGA говорит, что он был свидетелем того же настроения среди своих клиентов. По его словам, дело не в том, что он видит еще разводов, еще разводов; скорее те, кого он видит, более (мягко говоря) страстны. «Люди пересматривают свою жизнь и думают: Я так хочу жить следующие десять, 15, 30 лет? », — говорит он. «Есть сдерживаемое желание жить дальше».

The Cut поговорил с четырьмя недавно разведенными людьми о том, как COVID повлиял на их брак и почему они решили уйти.

Оглядываясь назад, я понимаю, что проблемы, которые привели к нашему разделению, существовали задолго до пандемии, но лучше всего я могу описать то, что изменилось в нашем доме, — это отсутствие навыков совладания и отвлечения. Внезапно, в марте прошлого года, мы оказались в очень маленьком доме с нашими детьми взаперти, и все было под одной маленькой крышей. И мой муж, и я действительно активны в наших собственных сообществах, в нашем социальном пространстве, в наших семьях, поэтому вся наша жизнь была очень занята, занята, занята.Существовала поддерживающая структура, которая выдерживала так много наших обязательств, а затем эта структура распалась.

Алкоголизм моего бывшего определенно разрабатывался в течение нескольких лет до начала пандемии, но затем изоляция сделала это [нашей главной проблемой]. Я пытаюсь воспитать детей . Доброта — это король, мы должны пережить эти стрессовые времена вместе. , и это была не энергия, исходящая от того, кто действительно боролся с зависимостью. Люди напиваются и говорят глупости.Я взрослый. Я понимаю, как это работает, особенно в стрессовые времена. На следующий день он пил и говорил обидные вещи, не вспоминая об этом, но перед [пандемией], на следующий день, он был на работе, а я был с детьми. Мы не были вместе. Под ковриком была подметание. Во время пандемии на следующий день мы оба сидели там на следующее утро, после этого, и это было все, что у нас было на повестке дня.

Я поймал его прячущим бутылки по дому.Он пообещал, что будет трезв, а потом я нашел пустые бутылки. На той же неделе пьянство моего бывшего мужа достигло апогея, в мае прошлого года обе наши матери обратились к нам, борясь, рассказывая о том, как сложно было в изоляции с нашими отцами. В тот момент я увидел в этом божественное время. У моего собственного отца есть проблемы с зависимостью, и я не забыл, что звоню маме, и она плачет мне по этому поводу через 20 лет. Отражение для меня в тот момент было совершенно очевидным. Если бы не это, я думаю, было бы легко решить, что мы можем с этим справиться.Но прошел 21 год. Это была действительно хорошая попытка.

Помню, когда мне было 11, я подошел к маме и сказал: «Это чушь собачья. Почему я должен вести себя, а [мой отец] — нет? » Тогда мама впервые сказала мне: «Это чушь собачья, ты прав». Прошлым летом у меня был похожий момент с моим 11-летним мальчиком. Это был тот момент, когда мой сын подошел ко мне и сказал , что это несправедливо ; Я чувствую, что мне было , всего тому ребенку. Это было похоже на путешествие во времени.

Это был дар — пережить этот личный кризис сейчас.Если бы не эта пандемия, мы бы устроили семейную свадьбу через семь дней после того, как я сказала своему бывшему мужу, что он должен покинуть дом. Это было бы постоянно: люди спрашивали, где он, что происходит. Вместо этого у нас ничего не было. У нас было почти целых шесть месяцев, прежде чем мы даже должны были сказать что-либо кому-либо, кто не был внутри. Это такой подарок с того места, где я сейчас стою, иметь место, чтобы творить эту сумасшедшую вещь, переворачивающую мир с ног на голову.

— Майя, 39 лет, Монреаль; женаты 16 лет, вместе 21

До пандемии я работал на себя свадебным фотографом, сажал семена для написания сценария и написания книги.Я действительно упорно боролся за такой уровень самоопределения в своей карьере и повседневной жизни. Затем, в связи с пандемией, это было отменено в одночасье, потому что свадьбы больше не проводились. Мой доход до конца года был просто стремительным. Некоторое время я собирал пособия по безработице, но у нас была приличная сумма долга на начало 2020 года, и пособий было недостаточно, чтобы «идти в ногу» с нашими финансовыми целями. Поэтому я устроился на удаленную работу в компанию моей жены продавцом.Генеральный директор любил мою жену и нанял меня, потому что моя жена настояла на этом. Это было мое первое знакомство с корпоративной жизнью.

Я избегал корпоративных структур на протяжении всей своей взрослой жизни, но это был мир моей жены последние 20 лет. Она сделала очень успешную карьеру и была золотым ребенком в любой организации, в которой она работала. Я полностью вошел в ее мир и взял на себя роль, чертовски противоположную тому, кем я являюсь. Это был худший год в моей жизни, в основном из-за этой работы.Честно говоря, это действительно вскрыло некоторые серьезные вопросы о различиях между мной и моей женой в отношении капитализма.

Деньги для меня не главная цель. Это просто средство, чтобы делать то, что я хочу делать. Так что это действительно втянуло нас в этот глубокий вопрос о том, как выглядит успех для нас индивидуально и как для пары? На сколько денег хватит денег? Она хотела, чтобы я в конце концов стал кормильцем, потому что она устала быть кормильцем, а я не знала, как устроиться на шестизначную работу.Как художник, я не видел этого пути. Как мне сохранить свою честность, мораль и подлинность, а также помнить, что когда-нибудь я должен заработать больше, чем мой партнер?

Все эти вопросы пришли в голову. В равной степени мы работали с генеральным директором этой небольшой компании. Генеральный директор любил мою жену и нанял меня, потому что моя жена настояла на этом. У нас была возможность получить бонусы и выплатить долг, и я хотел сделать это для нее — и для нас. Я очень старался изо всех сил, но это не помогало.Рабочая среда сводила меня с ума и подавляла. Я не тихий человек и очень самоуверенный; Я задаю много вопросов. Генеральный директор ненавидел за это. И несмотря на то, что она рекламировала свою прогрессивность и стремление «изменить мир», она все еще не могла даже использовать мои местоимения и часто вызывала большие сцены, когда понимала, что неправильно меняет гендерность.

К январю я понял, что у меня огромный моральный кризис из-за того, что я являюсь частью этой компании, которая просто поддерживает иерархию внутри организации. Я не верю, что такое будущее; Я не верю в генеральных директоров. В какой-то момент меня пригласили в комитет по культуре внутри компании, и я сказал то же самое — что, по моему мнению, мы должны попробовать децентрализованную структуру власти только внутри комитета по культуре. И это все сломало. Генеральный директор потеряла рассудок. Моя жена в конечном итоге встала на ее сторону и сказала, что люди не готовы к этому. Я чувствовал себя действительно преданным.

Разрыв на работе остался нерешенным. В феврале я сказал жене, что хочу расстаться.Мы поли и открыты для жизни в самых разных местах, поэтому мы рассмотрели варианты. Я сказал ей, что не хочу иметь романтических отношений, но готов оставаться в браке и быть деловыми партнерами. Но я хочу быть в разных местах. Я приехал в Калифорнию в мае с целью пробыть здесь четыре месяца. В то же время мы вместе разрабатываем телешоу, и оно неожиданно привлекает все это внимание. Это подняло все эти вопросы о том, как мы собираемся работать вместе и быть вместе или нет.Через месяц перерыва я понял, насколько счастливее был один. Я уволился с работы. Пытаясь спасти наш брак, моя жена сказала мне, что бросила свою работу, что она покончила с корпоративным миром и готова к упрощению — все то, что я хотел услышать семь лет, но это было слишком к тому моменту уже слишком поздно.

Она тоже переезжает в Калифорнию. Я сказал ей, что не хочу жить вместе, а если и захотели, то мне нужна собственная комната. Я ходил смотреть по местам, и у меня случился приступ паники.Я получил это место от нее, но оно было отрезано в коленях. С тех пор у нас было немного времени, чтобы посидеть со всем этим, и она все еще уезжает отсюда, но цель состоит в том, чтобы работать вместе и сохранить нашу дружбу. Мы не торопимся оформлять документы о разводе, но пока не уверены, что к концу этого года.

— Паркер, 30, Южная Калифорния; женаты четыре года, вместе семеро

У нас родилась дочь после года свиданий, и это полностью превзошло наши ожидания.Мы оба восхищались друг другом, и мы могли бы хорошо подойти друг другу, но мы сразу же ожидали друг от друга многого. Нам было за 20, и мне было особенно тяжело играть роль мамы. Мы упорно поддерживали друг друга и гордились тем, что вместе прошли через многое.

До COVID я три года работала медсестрой, а когда она попала, работала медсестрой на дому, а это было много. Я ехал из дома в дом и слушал NPR, слышал, как они объявляют о пандемии, и не знал, как войти в дом 90-летнему человеку, живущему самостоятельно.Это было действительно напряженно. Он работает в сфере управления сточными водами, поэтому его работа никогда не прекращалась. Мы возили нашу дочь между бабушкой и дедушкой и программами по уходу за детьми. Мы оба были жизненно важными работниками во время пандемии, поэтому у нас не было классической истории, когда мы жили вместе в доме в течение прошлого года.

В одиночку мы мало что могли сделать — иначе мы не воспользовались возможностью. Еще один важный момент в этом году — это вопрос: Что у нас общего? Как максимально эффективно использовать время для отдыха? Я обнаружил, что возвращаюсь к лыжному спорту и сноуборду, хотя забыл, что люблю делать это, и это не часть его опыта.По ночам, когда у нас были очень загруженные дни, он всегда шел в подвал, смотрел телевизор и пил, а мне не всегда хотелось этого делать.

У меня есть подруга, которая этой зимой сказала мне, что они с мужем пошли на свидание, и я просто испугался этого страха. Я подумал: Нам нужно ходить на свидания, но я не хочу сидеть напротив него за столом — , как бы ужасно это ни было. Мы могли бы преодолеть пандемию, но больше не имело смысла пытаться подтолкнуть наши отношения к работе.Мы оба находимся в стабильном финансовом положении, и мир становится более открытым, поэтому мы можем пойти посмотреть на квартиры и пообщаться с другими людьми. Это дало возможность сказать: «Время пришло».

Я стала матерью, когда мне было 20, и с этим связано так много неуверенности. Но как женщина, как мать, как человек, который может выйти в мир, у меня были действительно прекрасные возможности знакомиться с людьми. Я встретил группу женщин, которые развелись просто потому, что болтались у озера.В озере прыгают с января, а меня только начали приглашать. Эта связь не могла возникнуть в лучшее время.

— Эмили, 34 года, Миннесота; женаты пять лет, вместе десять

Я был женат в августе 2019 года, а в конце 2019 года я получил откровение, что я считаю себя очень геем. Я был очень честен с ним и сказал, что чувствую, что мне нужно исследовать это. Я был влюблен в девушку, и я спросил, будет ли хорошо, если мы поцеловались.Он сказал, что да, поэтому я впервые поцеловался с женщиной. Вот и все. Он сказал мне, что я могу видеть женщин, но не приводить их в квартиру.

Мы впервые расстались в январе 2020 года. Моя первая девушка появилась почти через неделю после переезда, и я был совершенно потрясен. В конце января я сказал ему, что хочу быть с женщиной по-настоящему, и что нам следует развестись. Затем разразилась пандемия, через два месяца после того, как мое небо уже упало. Я полностью отрицал это. Девушка, с которой я встречался в то время, отреагировала совсем иначе.Я гипер-социальный и экстравертный, и мы быстро поняли, что ей очень комфортно часто бывать дома. Я был очень подавлен, мне было много с чем справиться. Мне казалось, что если я проглочу то, что произошло, я умру. Я не мог просто остановить выйти на улицу и увидеться с друзьями. Она сказала, что я никого не вижу. Так он взорвался. Она рассталась со мной в первую неделю апреля 2020 года.

Мой бывший бывший и я все еще разговаривали, и он спросил, можем ли мы попробовать открытый брак. Все были расстроены и искали стабильности; Меня бросили, я никого не видел, был очень подавлен.Нам нужно было какое-то подобие знакомства в дивном новом мире неизвестного, даже если это подобие знакомства было запятнано разбитым горем. В то время это казалось правильным, потому что я все еще любила его. Я подумал, что, может быть, я слишком остро отреагировал, потому что я очень импульсивный человек. Я думаю, что пандемия удерживала меня и моего бывшего вместе дольше, чем мы были бы без нее.

Мы снова собрались вместе в апреле. Мы были на консультировании по вопросам брака, мы прочитали «Семь принципов, как заставить брак работать» .Я срезала все волосы, как только открылись салоны, что было действительно символично. Я чувствовал, что меня нужно видеть такой, какая я есть.

Мы пробовали открытый брак, и я как сумасшедший встречался с женщинами. Я был не в такой безопасности [с точки зрения COVID], как должен был быть. Мне это не понравилось. Я все время чувствовал себя дерьмово. Наш договор аренды истек в сентябре, поэтому я посоветовал нам сдать вещи на хранение и переехать в [его родной город]. В глубине души я думал, что увижу его в новом свете, если бы он был там, где вырос.Я всегда хотела быть мамой, и до сих пор хочу, поэтому я подумала, что, будучи на Среднем Западе и увидев больше людей с домами и детьми, я буду в восторге от этого. Но я не был. У нас все еще был секс, но после этого я шла в ванную и плакала.

В то время я ходил к четырем терапевтам — это было грязно. Один из них сказал: «Ты понимаешь, что если ты забеременеешь, это не изменит тебя». Я видел себя в отце из мюзикла Fun Home — он гей, но в этом гетеросексуальном браке, и это несправедливо по отношению к его жене.Есть песня «Days and Days», я слушала ее и подумала: « Черт возьми, я делаю это со своим мужем ».

В октябре прошлого года я ушла от него во второй раз. Безусловно, это был худший день в моей жизни. Я все еще выздоравливаю. Он такой хороший человек. Это было очень грустно. Я действительно любил его. Я люблю его. Но я люблю его как своего брата. Он не мой партнер на всю жизнь.

После того, как я уехала [родной город моего мужа], я искала, где американцы могут поехать за границу во время Covid.Коста-Рика открылась 1 ноября, вот и все. Меня не было больше шести месяцев; Я только что вернулся в конце мая. Я путешествовала по стране, чтобы лечить и лечить. Мои друзья говорили: «Ты убегаешь от своих проблем», а я такой: «Нет, я не такой, я никак не смогу столкнуться с этим, если у меня нет времени наедине с собой в другой среде. . » И я встретил девушку; Теперь у меня есть подруга из Коста-Рики. Мы делаем большие расстояния. Она на самом деле приезжает через несколько дней, чтобы сделать вакцину (и увидимся!).Она потрясающая. Я чувствую, что меня много судят, и это было тяжело для меня. Но теперь у меня есть собственное пространство, и ему станет лучше. Я надеюсь в конце концов простить себя.

— Лиза, 32 года, Нью-Йорк; женаты один год, вместе шестеро

Интервью были отредактированы и сокращены для ясности, а имена изменены.

Оставайтесь на связи.

Ежедневно получать информационный бюллетень Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>