Со мной разводится муж: Вместе невозможно. Муж предлагает развод — что делать? | Психология жизни | Здоровье

Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тоской. Я пробовал наводнять и тренировать поведение на себе, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовала снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции по бурлеску от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием. Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.

Некоторые вещи работали лучше, чем другие, но я многому научился.

6. Поговорите со всеми людьми

Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов. Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, пока они переживают собственные разводы, болезни и травмы.Больше нет времени для светских разговоров.

Оттуда я начал рассылать незнакомцам: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, снова и снова. . По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже.Мое чувство места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)

Одна из самых сложных частей моей депрессии после развода была связана с чувством, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет плохо навсегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы, в конце концов, не почувствуете это: становится лучше.Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; он найдет свой путь к вам.

Развод: как я выжила после того, как муж ушел от меня

Фото, Ундина Корвейн / Стокси.

Открой дверь, — сказал отец. «Мы снаружи, и это важно».

«Нет!» Я закричала в телефон. «Оставь меня в покое.»

Я знал, что хотели сказать мои родители.Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — моя школьная возлюбленная, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель, — сказал мне, что он несчастен. Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать. Но дни превратились в сбивающее с толку пятна недель. Я знал, что мы боролись, но я был настолько поглощен повседневной семейной жизнью, что не замечал, насколько это плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина была дороже, так что я бы был на улице посреди зимы, скребя лед с лобового стекла.Я бы помахал рукой на прощание, когда он ушел. Вместо того, чтобы приходить домой к обеду, как раньше, теперь он скучал по вечерам, когда дети мылись. Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, которые длились до рассвета, и в частых поездках. Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.

«Ты нас всю неделю не видел. Можешь немного отложить это? » Я умоляю. Он не особо интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.

«Я больше не хочу детей.Я задолбался. Я никогда не передумаю », — сказал он мне.

Я был опустошен. Мы начали посещать консультанта по вопросам брака. Я думал, что у нас спад, что это нормально.

Но я открыл дверь для родителей и увидел большой белый конверт в руках отца. Содержание этого конверта означало конец моего брака. Хотя в то время я не мог этого увидеть, они также ознаменовали новое начало.

Почти невозможно описать глубину боли, которую вы испытываете, когда терпите убыток.В одно мгновение я потерял своего лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной бал, человека, который мог сформулировать мои мысли лучше, чем я. Исчез мужчина, который держал меня за руку во время ужасного экстренного кесарева сечения, отец, который сменил самую первую пеленку нашего ребенка. Моя мечта научить наших детей вместе ездить на двухколесном транспортном средстве вне нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, из отчета частного детектива выяснилось, что Филипп встречается с кем-то еще.

Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признать свой годичный роман с официанткой. Его лицо было таким побледневшим, как будто он облил его мукой. Я никогда не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным. Я ненавидел себя за то, что меня не любили, я был таким нежеланным и чертовски тупым. Когда он замалчивал подробности своих отношений, то, как он покупал ей подарки и брал ее с собой в поездки, я понял прямо здесь, на своей кухне, что больше не люблю человека, с которым я поклялся провести остаток своей жизни. жизнь.Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него был роман, потому что он был несчастен и сбит с толку, что он не хотел обидеть мои чувства и что он не знал, как общаться. Он чувствовал себя подавленным обязанностями, которые возлагались на детей, и понял, что он более эгоистичен, чем он мог себе представить. Он сказал, что они с девушкой расстались и хотел дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось его пожалеть, поставить себя на его место, но я просто чувствовал себя грязным. Люди должны рождаться с совестью.Есть правильное и неправильное; промежуточного нет. У меня никогда не хватило бы смелости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего. Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. Я его совсем не знал.

«Как ты посмел», — сказал я таким хриплым голосом, что даже не узнал, что это был мой. «Ты мне отвратителен. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут не такими, как ты. Убирайся.»

«Можно я обниму в последний раз?» он спросил.

«К черту тебя. И, чтобы вы знали, однажды я напишу об этом.”

На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем шкафу и засунул их в мятые черные пластиковые мешки для мусора. Я сорвал со стен наши свадебные фото, снял семейные фото. Внезапно я возненавидел того большого из нас, кто целовался, пока наши дети улыбались, сидя на наших спинах. Спал ли он с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался вычислить. Я решила оставить только две его фотографии — по одной для каждого из моих детей — в спальнях девочек.А потом я подумал: что, черт возьми, я собирался делать с 10 блокнотами персонализированных бланков, которые я только что заказал, со всеми членами нашей семьи, нарисованными сверху? Все ушло в гараж. Той ночью из окна дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в свой чемодан. Я сняла обручальные кольца навсегда.

Говорят, есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — ускорить весь процесс — и забыть, что это когда-либо случалось со мной.Но так бывает не всегда. Я сразу все почувствовал. Мое тело болело физически. Я ехал бы за рулем, и мне пришлось бы остановиться. Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопли закапали мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я умолял Бога — если бы Бог вообще был — остановить боль.

Песни, которых я никогда не замечал по радио, внезапно приобрели для меня значение. «Ты лжец, обманщик, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно увидеть, кто ты есть!» Я выкрикивал слова «Амнезия», пока ехал.Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Я должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня была возможность».

Я мучила себя, задаваясь вопросом, каково это было с моим мужем и его девушкой. Они держались за руки? Есть свои особенные воспоминания и песни? Думали ли они обо мне хоть раз?

В те первые несколько недель одинокого материнства моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома и чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день.Я ничего не знала о том, как управлять домом самостоятельно. Моя сестра приходила и помогала мне укладывать детей спать в те дни, когда я был слишком пуст, чтобы делать это самому. Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.

«Тебе нужно выбросить все и купить красивую одежду на все свидания, на которые ты собираешься пойти».

Я даже не думал о свиданиях. И почему я больше не могу покупать вязаные крючком платья с цветочным рисунком в Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Дэниел брал трубку в любое время — во время деловых встреч или посреди ночи — чтобы послушать мои рыдания.Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и приехали со мной на встречу с юристами. Иногда меня злило, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.

Семья Филиппа была другой историей. «Ну, по крайней мере, он признался и стал хорошим отцом», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.

«Трахни тебя», — хотел я сказать, но сдержался. Когда я повесил трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.

«Тебе надо подтянуть трусики для больших девочек», — сказала мне моя тетя.

«Поднять мои трусики большой девочки?» Я хотел сказать. «Думаешь, это так просто? Ну и тебя тоже.

Но это то, что я сделал. Я задрала трусики большой девочки. Я начал посещать терапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро понять, что моим детям нужна счастливая мама.

«Вредит ребенку не развод; это могут быть конфликты между родителями », — сказала она.

Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в неблагополучной семье, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как они.У них была счастливая жизнь, и развод родителей не собирался их облажать. Я слышала о маме, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала о романе своего мужа. Я слышал о разводе, который был настолько горьким, что дети так и не поправились. Черт возьми: это не было нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался снова оказаться на вершине.

Я начала с того, что рассказала своему старшему ребенку.

«Кэрри», — сказал я, когда присел на корточки, чтобы мы смотрели друг другу в глаза.«Все семьи разные. У некоторых есть мама и папа, а у некоторых — две мамы, или нет родителей, а только бабушка и дедушка. У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не собирается здесь жить ».

Я сказал это на одном дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.

«Значит, у меня больше нет папы?» Она обняла меня своими ручонками и зарыдала.

«Нет, милая, конечно, ты все еще хочешь, но теперь у тебя будет две кровати и два домика.У тебя еще есть мама и папа, но мы больше не собираемся жить вместе. Это просто иногда случается. Это не твоя вина. Иногда папы и мамы счастливее, когда не живут вместе. Мы будем счастливы », — пообещал я.

Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что злиться или обижаться не поможет. Я хотел отпустить все и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. На уроках кардио-бокса я бил так сильно, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка.Я бы сделал вид, что бью Филиппа по животу. Его девушка получила удар по лицу. Кросс-джеб-хук-как-ты мог-сделать-это-со-мной. Пробойник пробойник пробойник пробойник пробойник. Иногда я плакал, когда бил. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потные глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми я имел дело, вы бы тоже сильно ударили», — хотел я им сказать. Но я продолжал бить. Иногда я так много работал, что мои губы посинели. Меня отправили к кардиологу на исследование сердца. Я все время знал, что случилось.

«Он просто сломан, верно, Док?»

Мы с Филиппом не торговались из-за детей. Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу вечером. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни и игрушки для Золушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В тот первый субботний вечер мне пришлось бросить своих детей, я прошаркал мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих кроватях. Я хотел обнять их и потрогать их теплые шеи.Мне было так одиноко. Я полностью потеряла себя в браке и теперь не знала, что мне делать в свободное время. Правильно ли я сделал выбор? Должна ли я позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил повторить попытку? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что истек срок годности. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто бы любил их так, как я, и хотел бы жить с нами? Как я вообще могу кого-нибудь встретить, и узнают ли они меня когда-нибудь так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.

Я пошел по магазинам. Я купила несколько пар туфель на высоких каблуках, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом. Я был полностью вне зоны комфорта, но я так сильно похудел — 25 фунтов за три месяца, — что мне все равно нужна была новая одежда.

«Неплохо», — подумала я про себя, взглянув на свою внешность в зеркало. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выжил на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы стали четкими, ключицы выступили из кожи, ребра выступили наружу.Я едва узнал собственное тело.

Я начинал чувствовать, что наша разлука была замаскированным благословением. Тестирование на ЗППП привело к плохому мазку Папаниколау и LEEP, который, возможно, спас меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на свидании. Я могла ходить на каблуках, которые моя сестра настояла на покупке. Я занялся горячей йогой, и когда мой аппетит вернулся, я начал питать свое тело. Я взял на работу новые задания и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что нет ничего хуже того, где я уже был.Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Годом Да».

«Вы хотите, чтобы я три часа выступал перед 30 студентами? Конечно.»

«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»

«Сходи на свидание вслепую с пескатарианцем, который сам съест тарелку начо и выпьет бутылку вина? Все в порядке.»

«Встретимся в Майами в следующие выходные? Большой!»

То, что Филипп бросил меня, также послужило удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов воспользоваться им.

«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего оператора сотовой связи в полном недоумении. «Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать? »

Мой счет уменьшился вдвое.

Я стал носить свой статус как значок. В конце концов, теперь только я и я один водили моих детей на прием к врачу и держали их, когда им делали ревакцинацию. Это я отнес их в постель, когда они заснули в машине.Это я успокаивал их и убирал их бар в 2 часа ночи. Я совмещал их занятия и свидания; Я брал их с собой в поездки, просто потому, что останавливался посмотреть помет щенков лабрадора.

Мысленно я слышал, как Филип сказал: «Какой смысл останавливаться, чтобы посмотреть на щенков, если мы не собираемся их покупать?» Но я сидел за рулем; Я сам был способен принимать решения. Однажды во время прогулки у нашей коляски отвалилось переднее колесо. В другой раз мы оказались на обочине проселочной дороги со спущенным колесом.Несмотря ни на что, я благополучно доставил своих детей домой. Всю дорогу домой мы повторяли «Рев» с Кэти Перри: «У меня глаз тигра, бойца, танцующего в огне / потому что я чемпион, и ты услышишь мой рев».

И как раз когда я действительно принял тот факт, что мой брак распался, я встретил Стива. Наш общий друг устроил нас на свидание вслепую, и после обмена электронными письмами и разговора по телефону — что необычно для нашей эпохи свиданий — мы собрались вместе, чтобы выпить однажды вечером после работы. Я не ожидал встретить того, кто мне действительно понравился.Мне было весело. Мне не нужен был парень, я пока не хотела. Но Стив был другим. Он был спокоен, терпелив и внимателен. К тому же он был отличным отцом, и, когда я услышал, как он поет «С Днем Рождения» своей племяннице по телефону, меня разозлило. Он был отцом-одиночкой, растившим дочь вместе со своей семьей, но вел себя так, как будто моя история была более разрушительной. Он ловил каждое мое слово, смотрел на меня так, словно никогда не видел ничего более красивого, держал меня за руку и выронил упаковку стелек после того, как я пробежала 12 км, в результате чего я не могла ходить.Он держал двери для меня; он сказал мне, что я веселый и умный. Он был шокирован, когда я сказал, что мне никогда не предлагали гараж. После второго свидания я знала, что, если он откроет дверь для другой девушки, я разозлюсь.

«Отмените другие свидания», — приказал я. «Теперь ты со мной».

Иногда я волнуюсь, что Стив решит, что наши отношения закончились, что он предпочел бы быть с кем-то другим. «Я не собираюсь тебя бросать. Я не Филипп, — успокаивает он меня. Я доверяю ему.

Когда мои дети станут достаточно взрослыми, чтобы узнать правду, я надеюсь, они поймут решения, которые я принял, и оценят, как я боролся за их счастье.Я хочу, чтобы они стали свидетелями здоровых отношений и знали, что значит праздновать годовщину свадьбы. Может быть, однажды мы все будем петь другую песню Бруно Марса.

* Все имена изменены.

Первоначально опубликовано в августе 2014 г. Обновлено в марте 2017 г.

Подробнее:
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
3 простых, натуральных (и дешевых!) Рецепта домашних чистящих средств
«Я упустила свой шанс?» Ариэль Леви о беременности после 35 лет

Как остаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам.А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на разрешение споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-брачных отношений и практически всех возможных сценариев развода. Его новая книга «Если ты в моем офисе, уже слишком поздно» — это обобщение уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж. Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими.Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В фильме Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки.Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом происходят большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж. Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас была любая машина в мире, какую бы вы хотели машину? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам придется взять что-то, что подходит для любой части вашей жизни.Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться. То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, не в будущем? »

Это первое.Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак является для меня решением?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема у меня? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

Шон Иллинг

Я не уверен, что согласен с тем, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту.Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я говорю о том, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Привет, мы собираемся пожениться», каждый скажет: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что случилось? У вас проблемы в отношениях? Есть ли у вас проблемы с интимной жизнью? » Принято считать, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Мы пытаемся решить проблему одиночества? Потому что можно выйти замуж и при этом остаться одиноким. Проблема в отсутствии секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть в браке — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — это гарантия того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, делая паузу и обдумывая эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются с проблемами в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, — это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это изменяет ваши права собственности на собственность. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши показатели наследования изменились автоматически. Ваша способность выбирать получателя страхового полиса только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — это я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, искренне старающийся придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать худшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это серьезный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся именно с Facebook, заключается в том, что Facebook создает эти весьма правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы они вредили браку. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждается жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где выглядим лучше всего. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Основные причины трудно определить, но, очевидно, для людей это очень важный фактор. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда крошечные невежливости — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все вместе.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и существует миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Итак, есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.

У нас есть заявка

В такие моменты, когда люди пытаются понять варианты и вакцины, а дети возвращаются в школу, многие торговые точки отключают свой платный доступ. Контент Vox всегда бесплатный, отчасти благодаря финансовой поддержке наших читателей. Мы освещаем пандемию Covid-19 более полутора лет. С самого начала нашей целью было внести ясность в хаос.Чтобы предоставить людям информацию, необходимую для обеспечения безопасности. И мы не останавливаемся.

В следующие 30 дней мы планируем добавить 2500 индивидуальных пожертвований, чтобы обеспечить бесплатное освещение кризиса Covid-19 для всех, кто в этом нуждается. Поскольку каждый из нас здоров настолько, насколько здоров наш самый больной сосед, очень важно, чтобы люди имели бесплатный доступ к четкой информации о пандемии. Поможете ли вы нам достичь нашей цели, сделав взнос в Vox всего за 3 доллара?

Когда ваш супруг не хочет развода

Мне очень понравилась эта женщина, чей супруг не хочет развода:

«Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Я был несчастен много лет. Я пытался поговорить с ним. Нет ответа. Я пытался уговорить его пойти на консультацию по вопросам брака. Он сказал хорошо, но так и не пошел. Я сказал ему, что иду к адвокату по разводам. Сначала он был расстроен, но теперь ведет себя так, будто ничего не изменилось. Я вне себя!

Я знаю, что развестись — это правильное решение. Но мой муж так усложняет жизнь! Он получил документы о разводе, но не стал их открывать. Он отказывается явиться в суд. Мой адвокат говорит, что я могу развестись без него, но я чувствую себя такой виноватой! Я знаю, что он будет винить меня во всем.Что мне делать?»

Достаточно плохо сказать: «Я хочу развода, но мой муж не хочет». Но когда ваш супруг отказывается признать ваш развод или участвовать в нем, двигаться дальше становится намного труднее. Вы не только обязаны сами выполнять всю работу по разводу, но и сталкиваетесь с дополнительным чувством вины за то, что выглядите «плохим парнем», в то время как ваш супруг изображает себя невинной жертвой.

Это не то положение, в котором большинство людей хотели бы оказаться.

Прежде всего позвольте мне сказать, что существует большая разница между разводом с тем, кто не хочет развода, но соглашается с ним, потому что у него нет выбора, и разводом с тем, кто вообще не будет участвовать в разводе. Первое печально. Последнее бесит… и не очень умно!

Если ваш супруг (а) ничего не сделает при разводе, мирное урегулирование вашего дела станет невозможным. Нельзя соглашаться с тем, кто не подходит к столу и не разговаривает.Вы не можете заключить письменное соглашение с кем-то, кто не подпишет документы о разводе.

Хотя вы можете подумать, что упорный отказ вашего супруга участвовать в вашем разводе позволит вам делать все, что вы хотите в вашем случае (в конце концов, он не собирается возражать, верно ?!), правда в том, что вы можете. т.

Даже если ваш (а) супруг (а) не явится, судье поручено следить за тем, чтобы все судебные решения о разводе соответствовали закону и были разумно справедливыми. Итак, хотя отсутствие вашего супруга может помочь вам структурировать развод таким образом, чтобы это принесло вам пользу, не думайте, что вы сможете уйти, отдав себе все, в то время как ваш супруг ничего не получит.Судья, наверное, тебе этого не позволит.

Если ваш супруг (а) не будет участвовать в разводе, то единственным выходом для расторжения брака будет обращение в суд. Посредничество будет пустой тратой времени, потому что ваш супруг не будет участвовать. Совместного развода не получится. Вам придется оспаривать развод. Это означает, что если у вас нет денег, имущества и детей, вам понадобится адвокат.

Как только вы получите на борт адвоката, вам нужно будет подать на развод, и вашему мужу будут вручены документы о разводе. Если он откажется явиться в суд, вашему адвокату придется объявить ему невыполнение обязательств за его неявку. Адвокату, вероятно, придется явиться в суд еще несколько раз, пока судья дает вашему мужу все возможности поучаствовать в происходящем. Однако в конце концов судья по умолчанию выдаст вам развод.

Все это требует времени и денег.

Хотя вы можете подумать, что развод с тем, кто отказывается явиться, сделает все намного проще, часто бывает наоборот.

Каждый развод требует от вас предоставления определенной финансовой информации. Если вы не можете собрать всю необходимую информацию самостоятельно, вас ждет затяжной развод. Поскольку вы не можете получить информацию от своего супруга, вам придется получать ее от третьих лиц.

Вам нужно будет запрашивать записи в суд непосредственно из банков, компаний, выпускающих кредитные карты, и финансовых учреждений. Это требует времени и денег.

Если вам нужна информация, которую может предоставить только ваш супруг (а), а ваш супруг (а) игнорирует ваши просьбы предоставить финансовые документы, возможно, вам придется попросить судью признать его неуважением к суду. Это заставит вас выглядеть и чувствовать себя еще более придурком.

Если судья обвинит вашего мужа в неуважении к суду, а ваш муж по-прежнему отказывается предоставить информацию, требуемую судом, его могут на время бросить в тюрьму.Ваш муж (и, возможно, ваши дети) сочтут это вашей виной.

Между тем, продолжающийся отказ вашего мужа признать ваш развод и разобраться с ним будет стоить вам времени и денег и заставит вас чувствовать себя злым, разочарованным и невероятно виноватым.

Чувство вины, к сожалению, является естественной частью развода. Вы обещали остаться с кем-то до смерти, и теперь ваш брак распадается, пока вы оба живы.Решив развестись, вы чувствуете, что разрушили семью. Поведение вашего мужа усиливает вашу вину, потому что любой может видеть, что ОН не хотел этого развода. Значит, ты чувствуешь, что развод — твоя вина. Очевидно, ваш муж не может быть виноват … или может?

Вы можете быть тем человеком, который, наконец, отключает ваш брак, но я могу сказать вам по многолетнему опыту работы с разводящимися людьми, что вы не единственный, кто стал причиной краха вашего брака. Вы и ваш супруг оба приложили к этому руку.

Да, один из вас, возможно, сделал больше для разрушения вашего брака, чем другой. Но если вы объективно оглянетесь на свой брак, есть вероятность, что вы увидите, что вы оба не обращаете внимания на то, что вам следовало решить. Вы оба сделали то, что, как вы понимаете задним числом, навредило вашему браку. Неважно, кто начинает развод. Вы оба стали причиной краха вашего брака.

Позволить себе поверить в то, что вы и только вы стали причиной развода, — это не ваша ноша.Ваш муж не является невинной жертвой вашего развода. Наоборот.

Пассивное поведение вашего мужа не делает его святым. На самом деле он изо всех сил пытается манипулировать вами и контролировать вас. Он не пассивен. Он пассивно-агрессивный.

Ваш муж может не спорить с вами на словах, но он борется с вами своим поведением. Этот вид борьбы может сработать особенно хорошо, если вы относитесь к тому типу людей, которые чувствительны к чувству вины.

Если вы хотите развода, а ваш муж этого не хочет, вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти через бракоразводный процесс, в то же время (буквально) волоча его за собой на протяжении всего пути. Для этого вам нужно немного по-другому подойти к разводу.

Начните с предположения, что вы будете делать это самостоятельно. Не ждите от мужа помощи.Он не будет. Это означает, что вы должны решить вопрос о разводе самостоятельно.

Вы должны нанять юриста. Вы должны собрать всю необходимую финансовую информацию. Вы должны решить, как вы хотите разделить вещи и что будет с вашими детьми. Вы должны выяснить, как вы собираетесь платить за развод и как вы собираетесь выжить после этого.

Следующее, что вам нужно сделать, это с самого начала ожидать, что ваш развод займет больше времени и будет стоить больше, чем вы когда-либо мечтали.Ожидайте также, что вы станете «плохим парнем».

Неважно, правда это или нет. Неважно, что это несправедливо. Ваш муж собирается изобразить себя жертвой, а вас — злым человеком, разрушившим его счастливый дом. Если вы не знаете, справитесь ли вы с этим, наймите психотерапевта прямо сейчас. Это поможет.

Другой человек, с которым вы, возможно, захотите проконсультироваться, если у вас есть дети, — это детский психолог. Хотя мы надеемся, что ваш супруг пойдет по большой дороге и попытается оградить детей от худшего момента вашего развода, вы должны предположить, что он не собирается этого делать.

Он может попытаться завербовать детей «быть на его стороне» и пожалеть его. Получение профессионального совета о том, как с этим справиться, чтобы свести к минимуму влияние развода на ваших детей, — отличная идея. Сделай это сейчас.

Наконец, прежде чем начинать бракоразводный процесс, убедитесь, что вы готовы к тому, что ждет вас впереди. Возможно, вы не «ведете битву» в традиционном смысле этого слова, но, тем не менее, вы будете бороться, чтобы пережить развод. Лучшее, что вы можете сделать, — это подготовить себя и, насколько это возможно, подготовить своих детей.

В целом, если вы окажетесь в ситуации, когда ваш супруг не хочет развода, и вы знаете, что он или она категорически откажутся участвовать в вашем разводе, мужайтесь. Путь впереди может оказаться длиннее, чем вам хотелось бы. Но, если вы будете придерживаться этого курса, вы все равно сможете пережить развод и оказаться в гораздо лучшем положении.

Карен Кови — адвокат по разводам, советник, посредник и коуч, которая стремится помочь парам разрешить их споры как можно более мирным путем.Она также является автором книги «Когда когда-нибудь счастливо: как пережить развод эмоционально, финансово и юридически».

Карен была представлена ​​в новостях Channel 7, WCIU You and Me This Morning, WGN Radio, MarketWatch, The Goodmen Project и многих других радиошоу, публикациях и подкастах. Вы можете найти ее статьи в The Huffington Post, Divorced Moms, Divorce Force, GUYVORCE и Your Tango, а также на ее собственном веб-сайте karencovy.com.

Прочтите статьи по категориям…

Как разговор с моим мужем закончился нашим браком

Я стояла в дверях нашей семейной комнаты после того, как уложила детей в постели, и сказала мужу: «Есть минутка?»

Я волновался, хотя и не сказал ему. Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

Я даже не уверен, что ждал его ответа.

Я сказал ему, что думал о нашем браке и ставлю ему твердую четверку.Может быть, даже четверка с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с некоторыми небольшими изменениями.

«Я чувствую себя подавленным единственной ответственностью за нашу финансовую жизнь, и меня беспокоит, что со мной что-то случится. Я хочу, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-нибудь вместе. Что-то только для нас двоих, не имеющее отношения к детям. Давай возьмем уроки танцев, или поработаем волонтером, или еще что-нибудь вместе, только ты и я.Я открыт для всего ».

Связанные: 3 вещи, которые следует помнить в первые дни развода

Мой муж не взглянул, но это не значит, что он не слушал. Мы часто говорили об этом — я обрисовывал план, а он бродил по Интернету.

Я ждал. Он по-прежнему ничего не сказал.

«Что вы думаете?»

Он поднял глаза от планшета. «Нет, — сказал он.

Я засмеялся. Конечно, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть? »

«Ко всему.Я устал меняться, чтобы доставить тебе удовольствие. Я устал быть недостаточным. Ты знал, кто я, когда женился на мне. Тогда это было достаточно хорошо, должно быть достаточно хорошо сейчас. Я не меняюсь «.

Я моргнул и сглотнул, пытаясь подкупить себя за минуту до ответа.

У нас был этот спор тысячу раз, я тосковал по чему-то новому, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряжения в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться.Это было немного ошеломляющим — отказ работать над нами было сильным заявлением.

Я потерял дар речи.

Я повернулся и прибрал на кухне. Через пятнадцать минут я пошел спать наверх.

На следующей неделе я пошел на консультацию. Я сказала терапевту, что у нас с мужем были супружеские проблемы, что он не хотел работать над нашим браком, и что я была там, чтобы узнать, как помочь ему изменить свое мнение. Она мягко объяснила, что семейная терапия (и большая часть жизни) работает иначе.«Он либо здесь, либо нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать ».

В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. Он говорил мне на протяжении всего нашего брака и в последний месяц, что не меняется. Партнерство, о котором я мечтал, было не тем, чего он хотел. По-другому объяснять не пришлось — он меня понял. Он просто не согласился.

С помощью терапевта я его услышал. Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, точкой зрения и путем.Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отвергнуть и уйти.

Я решил уйти.

Наступили ужасные дни. Дни, когда я сгибался вдвое в проходе с замороженными продуктами в продуктовом магазине, были в панике из-за того, что теряю лучшего друга. Дни, когда нам приходилось рассказывать детям новости, были настолько болезненными, что спустя годы я все еще могу видеть их лица такими, какими они их слышали. Но правда в том, что мы хотели разного и не могли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

Мы развелись.

Теперь я намного яснее вижу ту ночь и наши отношения. Я вижу нелепость моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше всего, никогда не принимал его точку зрения и не признавал его несогласие, была скорее банальной, чем примечательной. Я стала бы менеджером мужа, а не его партнершей. Его упорный отказ переодеться или посетить консультанта противоречил многолетнему накопившемуся гневу.Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитью, вплетенной в нашу историю так же последовательно, как наши воспоминания о путешествиях и наших малышах, любви и смехе. Наш брак не был партнерством и определенно был нездоровым.

Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться на это и изменить свою точку зрения. По правде говоря, по отдельности мы лучшие родители, чем были вместе — исчезло недовольство нашими определенными ролями, исчезла тихая дисфункция, сотканная через наше общение.Мы свободны от созданных вместе паттернов, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда задаются вопросом, зачем мы вообще развелись. Они видят, что мы легко общаемся, болтаем о фильмах, которые с нетерпением ждем, или о новом ресторане, открывающемся в городе. Они видят оставшуюся позитивную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она не помнит большую часть времени, когда мы все занимали одно и то же место, и иногда остро ощущает боль и сложность жизни по отдельности.

Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но были плохими партнерами. Развод закончился нашим партнерством. Это было очень грустно и болезненно, и нам пришлось пережить эту утрату. Но в конечном итоге разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения с нашими детьми и взять на себя ответственность за направление своей индивидуальной жизни. Это освободило нас от постоянного напряжения, в котором мы были заперты. Спустя годы мы смогли подхватить нити дружбы и сбросить груз того, что не работало.

Послушайте, что наши настоящие страшные мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они высказывают свои (всегда настоящие) мысли в в этом выпуске нашего подкаста Scary Mommy Speaks .

Могу ли я запретить мужу развестись со мной?

Можете ли вы запретить мужу развестись с вами?

По правде говоря, нет. Хотя вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы убедить его остаться, это может нанести еще больший ущерб вам и вашей семье.Оставаться в плохом браке или, что еще хуже, принуждать к этому кого-то другого — это больше трагедия, чем сам развод.

Развод часто описывается и считается одним из самых сложных эмоциональных обстоятельств. Некоторые люди считают, что развод означает поиск легкого выхода, но это далеко от истины. Развод — это тяжело, и он сказывается на всех, кто в нем участвует, даже на ваших друзьях и семье. Однако принуждение супруга к сохранению распавшегося брака наносит больший ущерб, чем отказ от него.

Поначалу может показаться, что остаться в браке лучше. Если у вас есть дети, вы можете подумать, что для них лучше избегать развода. В конце концов, поддержание социальной нормы традиционной семьи — часть американской мечты, верно? Было бы хуже, если бы заставлять своих детей адаптироваться к разделенной или даже смешанной семье, не так ли? Неправильный. Это может быть лучшим решением для вас, ваших детей и вашего бывшего супруга. Однако не стоит пытаться пережить развод самостоятельно.Будьте открыты для поддержки со стороны семьи, друзей, консультанта или организованной группы поддержки. Не забывайте, что вашим детям тоже нужна поддержка.

Хотя вы можете не знать, что ждет вас в будущем или как вы его достигнете, особенно если у вас есть дети, но следующий шаг в жизни откроет новые возможности для вас и вашей семьи. J.K. Роулинг заявляет: «Скальное дно стало прочным фундаментом, на котором я перестроила свою жизнь». Проще говоря, жизнь улучшается не случайно, а благодаря происходящим изменениям.Все будет хорошо. Они будут в порядке.

Для получения дополнительной информации о бракоразводном и семейном праве, пожалуйста, свяжитесь с Янси Белчер, присяжным адвокатом. Янси более 15 лет служит жителям горы Джульетта, Ливан, и Эрмитажа, Теннесси. Не стесняйтесь назначить бесплатную консультацию и обсудить варианты развода. [/ Column]

Как пандемия Covid повлияла на браки и вызвала развод

Фото-иллюстрация: автор: The Cut; Фото Getty

Согласно последним имеющимся статистическим данным, количество разводов находится на самом низком уровне.Однако как ни странно — это чудо , что кто-то оставался в браке до 2020 года.

Пандемия COVID-19 поставила перед многими парами беспрецедентную проблему. Помимо часто смертельного воздействия самой болезни, многие пары также испытали потерю работы (особенно женщины), огромный стресс в результате воспитания детей посредством дистанционного обучения и, соответственно, снижение полового влечения. Любой из этих факторов сам по себе может углубить и без того разрушенный брак, но кажется, что в разводе, который состоится в этом году, происходит что-то более глубокое и философское.

По словам Мэтта Лундквиста, клинического директора Tribeca Therapy, пандемия создала экзистенциальный водоворот, который в большинстве случаев усугубил проблемы, которые пары могли раньше игнорировать (или пытались игнорировать). Наряду с этим огромным стрессом многие люди, состоящие в длительных браках, оказались на распутье. «Я думаю, что это был вынужденный момент для глубоких размышлений», — говорит он. «Люди много думают о том, что для них важно, чего они хотят от мира, без чего они терпели жизнь, без чего они больше не хотят мириться.”

Семейный поверенный Алтон Л. Абрамовиц из SSRGA говорит, что он был свидетелем того же настроения среди своих клиентов. По его словам, дело не в том, что он видит еще разводов, еще разводов; скорее те, кого он видит, более (мягко говоря) страстны. «Люди пересматривают свою жизнь и думают: Я так хочу жить следующие десять, 15, 30 лет? », — говорит он. «Есть сдерживаемое желание жить дальше».

The Cut поговорил с четырьмя недавно разведенными людьми о том, как COVID повлиял на их брак и почему они решили уйти.

Оглядываясь назад, я понимаю, что проблемы, которые привели к нашему разделению, существовали задолго до пандемии, но лучше всего я могу описать то, что изменилось в нашем доме, — это отсутствие навыков совладания и отвлечения. Внезапно, в марте прошлого года, мы оказались в очень маленьком доме с нашими детьми взаперти, и все было под одной маленькой крышей. И мой муж, и я действительно активны в наших собственных сообществах, в нашем социальном пространстве, в наших семьях, поэтому вся наша жизнь была очень занята, занята, занята.Существовала поддерживающая структура, которая выдерживала так много наших обязательств, а затем эта структура распалась.

Алкоголизм моего бывшего определенно разрабатывался в течение нескольких лет до начала пандемии, но затем изоляция сделала это [нашей главной проблемой]. Я пытаюсь воспитать детей . Доброта — это король, мы должны пережить эти стрессовые времена вместе. , и это была не энергия, исходящая от того, кто действительно боролся с зависимостью. Люди напиваются и говорят глупости.Я взрослый. Я понимаю, как это работает, особенно в стрессовые времена. На следующий день он пил и говорил обидные вещи, не вспоминая об этом, но перед [пандемией], на следующий день, он был на работе, а я был с детьми. Мы не были вместе. Под ковриком была подметание. Во время пандемии на следующий день мы оба сидели там на следующее утро, после этого, и это было все, что у нас было на повестке дня.

Я поймал его прячущим бутылки по дому.Он пообещал, что будет трезв, а потом я нашел пустые бутылки. На той же неделе пьянство моего бывшего мужа достигло апогея, в мае прошлого года обе наши матери обратились к нам, борясь, рассказывая о том, как сложно было в изоляции с нашими отцами. В тот момент я увидел в этом божественное время. У моего собственного отца есть проблемы с зависимостью, и я не забыл, что звоню маме, и она плачет мне по этому поводу через 20 лет. Отражение для меня в тот момент было совершенно очевидным. Если бы не это, я думаю, было бы легко решить, что мы можем с этим справиться.Но прошел 21 год. Это была действительно хорошая попытка.

Помню, когда мне было 11, я подошел к маме и сказал: «Это чушь собачья. Почему я должен вести себя, а [мой отец] — нет? » Тогда мама впервые сказала мне: «Это чушь собачья, ты прав». Прошлым летом у меня был похожий момент с моим 11-летним мальчиком. Это был тот момент, когда мой сын подошел ко мне и сказал , что это несправедливо ; Я чувствую, что мне было , всего тому ребенку. Это было похоже на путешествие во времени.

Это был дар — пережить этот личный кризис сейчас.Если бы не эта пандемия, мы бы устроили семейную свадьбу через семь дней после того, как я сказала своему бывшему мужу, что он должен покинуть дом. Это было бы постоянно: люди спрашивали, где он, что происходит. Вместо этого у нас ничего не было. У нас было почти целых шесть месяцев, прежде чем мы даже должны были сказать что-либо кому-либо, кто не был внутри. Это такой подарок с того места, где я сейчас стою, иметь место, чтобы творить эту сумасшедшую вещь, переворачивающую мир с ног на голову.

— Майя, 39 лет, Монреаль; женаты 16 лет, вместе 21

До пандемии я работал на себя свадебным фотографом, сажал семена для написания сценария и написания книги.Я действительно упорно боролся за такой уровень самоопределения в своей карьере и повседневной жизни. Затем, в связи с пандемией, это было отменено в одночасье, потому что свадьбы больше не проводились. Мой доход до конца года был просто стремительным. Некоторое время я собирал пособия по безработице, но у нас была приличная сумма долга на начало 2020 года, и пособий было недостаточно, чтобы «идти в ногу» с нашими финансовыми целями. Поэтому я устроился на удаленную работу в компанию моей жены продавцом.Генеральный директор любил мою жену и нанял меня, потому что моя жена настояла на этом. Это было мое первое знакомство с корпоративной жизнью.

Я избегал корпоративных структур на протяжении всей своей взрослой жизни, но это был мир моей жены последние 20 лет. Она сделала очень успешную карьеру и была золотым ребенком в любой организации, в которой она работала. Я полностью вошел в ее мир и взял на себя роль, чертовски противоположную тому, кем я являюсь. Это был худший год в моей жизни, в основном из-за этой работы.Честно говоря, это действительно вскрыло некоторые серьезные вопросы о различиях между мной и моей женой в отношении капитализма.

Деньги для меня не главная цель. Это просто средство, чтобы делать то, что я хочу делать. Так что это действительно втянуло нас в этот глубокий вопрос о том, как выглядит успех для нас индивидуально и как для пары? На сколько денег хватит денег? Она хотела, чтобы я в конце концов стал кормильцем, потому что она устала быть кормильцем, а я не знала, как устроиться на шестизначную работу.Как художник, я не видел этого пути. Как мне сохранить свою честность, мораль и подлинность, а также помнить, что когда-нибудь я должен заработать больше, чем мой партнер?

Все эти вопросы пришли в голову. В равной степени мы работали с генеральным директором этой небольшой компании. Генеральный директор любил мою жену и нанял меня, потому что моя жена настояла на этом. У нас была возможность получить бонусы и выплатить долг, и я хотел сделать это для нее — и для нас. Я очень старался изо всех сил, но это не помогало.Рабочая среда сводила меня с ума и подавляла. Я не тихий человек и очень самоуверенный; Я задаю много вопросов. Генеральный директор ненавидел за это. И несмотря на то, что она рекламировала свою прогрессивность и стремление «изменить мир», она все еще не могла даже использовать мои местоимения и часто вызывала большие сцены, когда понимала, что неправильно меняет гендерность.

К январю я понял, что у меня огромный моральный кризис из-за того, что я являюсь частью этой компании, которая просто поддерживает иерархию внутри организации. Я не верю, что такое будущее; Я не верю в генеральных директоров. В какой-то момент меня пригласили в комитет по культуре внутри компании, и я сказал то же самое — что, по моему мнению, мы должны попробовать децентрализованную структуру власти только внутри комитета по культуре. И это все сломало. Генеральный директор потеряла рассудок. Моя жена в конечном итоге встала на ее сторону и сказала, что люди не готовы к этому. Я чувствовал себя действительно преданным.

Разрыв на работе остался нерешенным. В феврале я сказал жене, что хочу расстаться.Мы поли и открыты для жизни в самых разных местах, поэтому мы рассмотрели варианты. Я сказал ей, что не хочу иметь романтических отношений, но готов оставаться в браке и быть деловыми партнерами. Но я хочу быть в разных местах. Я приехал в Калифорнию в мае с целью пробыть здесь четыре месяца. В то же время мы вместе разрабатываем телешоу, и оно неожиданно привлекает все это внимание. Это подняло все эти вопросы о том, как мы собираемся работать вместе и быть вместе или нет.Через месяц перерыва я понял, насколько счастливее был один. Я уволился с работы. Пытаясь спасти наш брак, моя жена сказала мне, что бросила свою работу, что она покончила с корпоративным миром и готова к упрощению — все то, что я хотел услышать семь лет, но это было слишком к тому моменту уже слишком поздно.

Она тоже переезжает в Калифорнию. Я сказал ей, что не хочу жить вместе, а если и захотели, то мне нужна собственная комната. Я ходил смотреть по местам, и у меня случился приступ паники.Я получил это место от нее, но оно было отрезано в коленях. С тех пор у нас было немного времени, чтобы посидеть со всем этим, и она все еще уезжает отсюда, но цель состоит в том, чтобы работать вместе и сохранить нашу дружбу. Мы не торопимся оформлять документы о разводе, но пока не уверены, что к концу этого года.

— Паркер, 30, Южная Калифорния; женаты четыре года, вместе семеро

У нас родилась дочь после года свиданий, и это полностью превзошло наши ожидания.Мы оба восхищались друг другом, и мы могли бы хорошо подойти друг другу, но мы сразу же ожидали друг от друга многого. Нам было за 20, и мне было особенно тяжело играть роль мамы. Мы упорно поддерживали друг друга и гордились тем, что вместе прошли через многое.

До COVID я три года работала медсестрой, а когда она попала, работала медсестрой на дому, а это было много. Я ехал из дома в дом и слушал NPR, слышал, как они объявляют о пандемии, и не знал, как войти в дом 90-летнему человеку, живущему самостоятельно.Это было действительно напряженно. Он работает в сфере управления сточными водами, поэтому его работа никогда не прекращалась. Мы возили нашу дочь между бабушкой и дедушкой и программами по уходу за детьми. Мы оба были жизненно важными работниками во время пандемии, поэтому у нас не было классической истории, когда мы жили вместе в доме в течение прошлого года.

В одиночку мы мало что могли сделать — иначе мы не воспользовались возможностью. Еще один важный момент в этом году — это вопрос: Что у нас общего? Как максимально эффективно использовать время для отдыха? Я обнаружил, что возвращаюсь к лыжному спорту и сноуборду, хотя забыл, что люблю делать это, и это не часть его опыта.По ночам, когда у нас были очень загруженные дни, он всегда шел в подвал, смотрел телевизор и пил, а мне не всегда хотелось этого делать.

У меня есть подруга, которая этой зимой сказала мне, что они с мужем пошли на свидание, и я просто испугался этого страха. Я подумал: Нам нужно ходить на свидания, но я не хочу сидеть напротив него за столом — , как бы ужасно это ни было. Мы могли бы преодолеть пандемию, но больше не имело смысла пытаться подтолкнуть наши отношения к работе.Мы оба находимся в стабильном финансовом положении, и мир становится более открытым, поэтому мы можем пойти посмотреть на квартиры и пообщаться с другими людьми. Это дало возможность сказать: «Время пришло».

Я стала матерью, когда мне было 20, и с этим связано так много неуверенности. Но как женщина, как мать, как человек, который может выйти в мир, у меня были действительно прекрасные возможности знакомиться с людьми. Я встретил группу женщин, которые развелись просто потому, что болтались у озера.В озере прыгают с января, а меня только начали приглашать. Эта связь не могла возникнуть в лучшее время.

— Эмили, 34 года, Миннесота; женаты пять лет, вместе десять

Я был женат в августе 2019 года, а в конце 2019 года я получил откровение, что я считаю себя очень геем. Я был очень честен с ним и сказал, что чувствую, что мне нужно исследовать это. Я был влюблен в девушку, и я спросил, будет ли хорошо, если мы поцеловались.Он сказал, что да, поэтому я впервые поцеловался с женщиной. Вот и все. Он сказал мне, что я могу видеть женщин, но не приводить их в квартиру.

Мы впервые расстались в январе 2020 года. Моя первая девушка появилась почти через неделю после переезда, и я был совершенно потрясен. В конце января я сказал ему, что хочу быть с женщиной по-настоящему, и что нам следует развестись. Затем разразилась пандемия, через два месяца после того, как мое небо уже упало. Я полностью отрицал это. Девушка, с которой я встречался в то время, отреагировала совсем иначе.Я гипер-социальный и экстравертный, и мы быстро поняли, что ей очень комфортно часто бывать дома. Я был очень подавлен, мне было много с чем справиться. Мне казалось, что если я проглочу то, что произошло, я умру. Я не мог просто остановить выйти на улицу и увидеться с друзьями. Она сказала, что я никого не вижу. Так он взорвался. Она рассталась со мной в первую неделю апреля 2020 года.

Мой бывший бывший и я все еще разговаривали, и он спросил, можем ли мы попробовать открытый брак. Все были расстроены и искали стабильности; Меня бросили, я никого не видел, был очень подавлен.Нам нужно было какое-то подобие знакомства в дивном новом мире неизвестного, даже если это подобие знакомства было запятнано разбитым горем. В то время это казалось правильным, потому что я все еще любила его. Я подумал, что, может быть, я слишком остро отреагировал, потому что я очень импульсивный человек. Я думаю, что пандемия удерживала меня и моего бывшего вместе дольше, чем мы были бы без нее.

Мы снова собрались вместе в апреле. Мы были на консультировании по вопросам брака, мы прочитали «Семь принципов, как заставить брак работать» .Я срезала все волосы, как только открылись салоны, что было действительно символично. Я чувствовал, что меня нужно видеть такой, какая я есть.

Мы пробовали открытый брак, и я как сумасшедший встречался с женщинами. Я был не в такой безопасности [с точки зрения COVID], как должен был быть. Мне это не понравилось. Я все время чувствовал себя дерьмово. Наш договор аренды истек в сентябре, поэтому я посоветовал нам сдать вещи на хранение и переехать в [его родной город]. В глубине души я думал, что увижу его в новом свете, если бы он был там, где вырос.Я всегда хотела быть мамой, и до сих пор хочу, поэтому я подумала, что, будучи на Среднем Западе и увидев больше людей с домами и детьми, я буду в восторге от этого. Но я не был. У нас все еще был секс, но после этого я шла в ванную и плакала.

В то время я ходил к четырем терапевтам — это было грязно. Один из них сказал: «Ты понимаешь, что если ты забеременеешь, это не изменит тебя». Я видел себя в отце из мюзикла Fun Home — он гей, но в этом гетеросексуальном браке, и это несправедливо по отношению к его жене.Есть песня «Days and Days», я слушала ее и подумала: « Черт возьми, я делаю это со своим мужем ».

В октябре прошлого года я ушла от него во второй раз. Безусловно, это был худший день в моей жизни. Я все еще выздоравливаю. Он такой хороший человек. Это было очень грустно. Я действительно любил его. Я люблю его. Но я люблю его как своего брата. Он не мой партнер на всю жизнь.

После того, как я уехала [родной город моего мужа], я искала, где американцы могут поехать за границу во время Covid.Коста-Рика открылась 1 ноября, вот и все. Меня не было больше шести месяцев; Я только что вернулся в конце мая. Я путешествовала по стране, чтобы лечить и лечить. Мои друзья говорили: «Ты убегаешь от своих проблем», а я такой: «Нет, я не такой, я никак не смогу столкнуться с этим, если у меня нет времени наедине с собой в другой среде. . » И я встретил девушку; Теперь у меня есть подруга из Коста-Рики. Мы делаем большие расстояния. Она на самом деле приезжает через несколько дней, чтобы сделать вакцину (и увидимся!).Она потрясающая. Я чувствую, что меня много судят, и это было тяжело для меня. Но теперь у меня есть собственное пространство, и ему станет лучше. Я надеюсь в конце концов простить себя.

— Лиза, 32 года, Нью-Йорк; женаты один год, вместе шестеро

Интервью были отредактированы и сокращены для ясности, а имена изменены.

Оставайтесь на связи.

Ежедневно получать информационный бюллетень Cut