Развод после 30 лет совместной жизни форум: Развод после 30 лет в браке

Как пережить развод после 30 лет совместной жизни. Если женщине сейчас 60 лет и она осталась одна | Анна Назарова

Добрый день, читатели блога «Блогер на пенсии»!

Давайте поговорим о том, как можно пережить развод, может быть дадим какие-то советы. Моя подруга недавно развелась со своим мужем. Мы с ней ровесницы. Ей также 60 лет. Ее бросил муж. Правда, молодец, хоть не стал делить квартиру, машину — оставил ей. Ей крайне сложно, так как пенсия маленькая, социальная. Просто потому, что в самом начале отношений (когда они еще были молодыми), он сказал:

— Давай я буду строить карьеру. У меня получается. А ты попробуй родить детей. И занимайся бытом, домом. Если не получится, тогда поговорим на эту тему.

И вот моя подруга занималась домом. Муж ее заработал на трехкомнатную квартиру, все в эту квартиру. Затем через 5 лет после брака у них родился сын (до этого не получалось родить). После следом еще дочка и третий — сын. Вот так один за одним Оксана рожала детей, занималась и обустраивала квартиру. Образованием не занималась, на курсы никакие не ходила.

Все заботы — детские болезни, уроки в школе и так далее.

Муж ее работал с утра и до вечера. Постепенно она мне жаловалась на то, что они становятся чужими людьми. Не о чем было поговорить, не чего было делить.

Когда дети подросли, муж мог выезжать в длительные командировки на месяц-два. Затем сказал, что у него есть женщина. Но, он не обидит, квартиру не заберет, машину тоже. Оставит все, что нажили. И детям будет продолжать оплачивать учебу. Но, извини, на проживание тебе, — твоя социальная пенсия. И возможно, дети станут на ноги, то помогут.

Моя подруга до сих пор пребывает в непонимании и недоумении — почему так происходит. Почему она всю жизнь рожала, воспитывала, о себе не думала, и тут — вот так. Почему мужчина все это не ценит, и уходит к другой, помоложе (его второй жене 32 года и она уже беременна).

Я утешаю подругу, как могу. Объясняю, что это жизнь и что все бывает. Главное, что дети есть и здоровье. И что можно пойти подработать, и жить полноценно. Хорошо, что муж квартиру не забрал и оставил машину.

Пережить можно все, главное захотеть это сделать. А мужчинам, наверное, верить не стоит. И думать о себе в первую очередь. Пусть это будет примером тем женщинам, которые слепо доверяют мужчинам и рожают детей, и верят, что будут всегда вместе.

http://beautyhuman.ru/wp-content/uploads/2018/05/late-life-divorce.jpg

Муж ушел после 25 лет. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Кажется, что отпраздновавшие серебряную свадьбу супруги состарятся вместе и умрут в один день. У них взрослые дети, возможно, уже есть внуки, они прожили вместе – шутка ли! – четверть века и кажется ничто не может поколебать их отношения. Но на самом деле все далеко не так безоблачно, как выглядит на праздновании очередного юбилея со дня бракосочетания. Если в семье есть проблемы, с каждым годом они нарастают, если есть трещина, то время ее только увеличивает.

Развод после 30 лет брака и более вполне возможен. Для этого нужна иногда очень веская причина, а порой никакой видимой причины не нужно. Все зависит от того, как складывались отношения между супругами все эти годы, как они чувствовали себя в обществе друг друга.

Причины разводов после нескольких десятков жизни в браке

Измена. Неважно, когда она была, — сейчас или давно. Главное, что о ней помнят, что память о ней не дает жить спокойно и получать удовольствие от общества своей второй половинки. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно. Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека.
Любовь. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Он предпочтет теперь провести время с любимым и любящим человеком, нежели с тем, к кому привык за долгие годы вместе. После 40-50 лет чувства ценятся больше, чем в юности и в молодости, поэтому любящий готов ради них идти на жертвы, в том числе – на развод после многих лет совместной жизни.

Негативная обстановка в семье. Постоянное из года в год «пиление», упреки, скандалы, ссоры и разборки портят любые отношения. Иногда кроме штампа и свидетельства о регистрации брака у супругов не остается ничего общего. Ну, разве что еще общие по крови дети. Из таких семей бегут в любом возрасте, едва выдастся возможность.

Неудовлетворенность в интимном плане. Если муж уже не способен полноценно отвечать на сексуальность жены, либо жена после менопаузы или перенесенной операции «по-женски», что часто случается с женщинами среднего возраста, теряет интерес к сексу, то это даже после трех десятков лет совместной жизни может привести к расставанию.
Алкогольная или иная зависимость. Данная причина разводов практически не зависит от возраста супругов. Если у одного из них зависимость, второй либо терпит и сам становится созависимым, либо рвет все связи с алкоголиком (наркоманом, игроманом) решительно и окончательно. Иногда бывает так, что один из супругов – чаще женщина – терпит как в случае с изменой до какого-то порога и разводится с мужем по достижении этого порога. Такое долготерпение неоправданно ничем. Детям зависимый отец ни к чему, особенно, если он ставит семью с тяжелое финансовое положение, практикует физическую расправу над женой и / или детьми, становится агрессивным и неуправляемым. Как муж он тоже ничего не стоит. Поэтому не стоит ждать ничего, нужно сразу разводиться с мужчиной, если у него есть зависимость.

Положительные моменты поздних разводов

Если жизнь с бывшим мужем была сложной, напряженной, отношения были нездоровыми, то после развода и освобождения от бремени опостылевшей семейной жизни мужчины и женщины на глазах молодеют, перестают болеть и чувствуют себя полными сил. Поздний развод – шанс прожить вторую часть жизни свободно и счастливо.
Есть шанс полюбить и устроить отношения с истинно любимым человеком. Возможно, такой человек давно есть на примете, но связанность брачными узами не позволяла дать волю чувствам и желаниям. Развод дает возможность отозваться на зов любви и построить на ее основе чистые и здоровые отношения.

Возможно посвятить себя любимому делу или хобби. Очень часто случается так, что талантливый художник чинит машины в автомастерской, а гениальная актриса подбивает баланс в бухгалтерии. Это случается обычно из-за того, что профессию за них выбрали родители или обстоятельства. А потом не получается сменить род занятий, поскольку этого не поддерживает собственная семья, страшно увольняться с работы, не хочется рисковать финансовым благополучием детей. Но личностные потребности не исчезают, она время от времени заявляют о себе. И когда детям уже не нужна родительская поддержка художник или актриса разводятся с супругом, всю жизнь не понимавшим их натуру, увольняются с работы или уходят на пенсию начинают реализовывать свои таланты.
Получение ценного опыта. Опыт нужен в любом возрасте. И поэтому его получение хоть и оплачивается нервной энергией, но выступает мерилом в последующих отношениях.

Отрицательные моменты поздних разводов

Очень трудно привыкнуть жить одному или с новым партнером. Прежний супруг, конечно, казался скучной прочитанной (да что там прочитанной – наизусть выученной) книгой, но он так же точно выучил все привычки и предпочтения свое второй половинки. Бывший супруг знал, сколько сахара нужно класть в ваш чай, сколько капель корвалола капать и чем лечить прострел в пояснице. Все было знакомом и известно наперед на десять шагов. Но это же было еще и очень удобно. Не зря многие после развода вновь начинают жить вместе, не представляя своей жизни без прежнего супруга.

Общество резко порицает поздние разводы и остро реагирует на них замечаниями, вроде «старина в бороду», «на старости лет развелись». Очень трудно найти поддержку и понимание тем, кто решился на развод после 25 лет брака.
Непонимание детей. Даже взрослые дети переживают из-за развода родителей, хотя давно могут иметь свои семьи и жить отдельно от матерей и отцов. Иногда развод разрушает отношения инициатора расставания со своими детьми и до конца жизни эти отношения так и не бывают восстановлены.

Сердечно-сосудистые заболевания. Эта опасность более всего подстерегает мужчин. У них с женой выработался привычный для них ритм сексуальной жизни. Став свободным, мужчина пытается «наверстать упущенное». Он проводит время с женщинами помоложе и поактивнее, либо влюбляется в женщину и пытается удивить ее своим опытом. Резкая смена сексуального темпа часто приводит к спазмам сосудов, повышению давления, становится причиной инсультов и инфарктов.
Обострение хронических заболеваний. Развод в любом возрасте – сильнейший стресс для человека. На фоне этого часто обостряются хронические заболевания: диабет, гипертензия, гастрит и другие. Если пациент находится в преддепрессивном состоянии, то лечение может осложниться и затянуться надолго.
Высокая вероятность одиночества. Потенциальные партнеры для совместной жизни в большинстве своем состоят в браке, а те, что находятся в разводе, обычно не представляют интерес как партнеры из-за тех отрицательных качеств, которые привели их самих к разводу.

На этот вопрос каждый отвечает сам. Разводиться нужно тогда, когда невозможно жить вместе. Однозначно нужно уходить от алкоголика, наркомана, патологического обманщика, жестокого и агрессивного человека, изменника. Тем более следует порывать с супругом, если его присутствие угрожает физическому и психическому здоровью членов семьи.

Если же просто стало скучно, захотелось испытать острые ощущения, найти нового партнера, то лучше попробовать сперва устранить причину скуки в семье, попытаться найти новые интересы совместно с супругом, а потом только решаться на развод, если нечего не получилось. Ушедшую страсть и стихшую любовь можно превратить в крепкую нежную дружбу. Этим и ценны длительные союзы – супруги в них не просто партнеры по совместной жизни, но и верные друзья.

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

А что вы думаете об этой истории?
Как бы вы поступили на месте Светланы?
Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Мужчины :

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин — это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети — вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

Каково же бывает удивление молодых и не очень людей, когда на месте прекрасной утончённой девушки, за любовь которой они сражались, оказывается женщина в застиранном халате, способная думать только о том, что приготовить на обед. Да, наши чувства нередко «тонут в быту», по меткому выражению поэта Виктора Троегубова. И дело тут вовсе не в каждодневных делах, а отношениях между супругами. Если женщина воспитана таким образом, что воспринимает своего партнёра как средство удовлетворения собственных прихотей, а не как самодостаточного человека со своими целями и мечтами, мужчина не сможет быть счастлив в такой семье. Пока жена считает, что супруг должен любить её и исполнять её желания, ничего не требуя взамен, она остаётся ребёнком и не может строить полноценные отношения. С этой точки зрения, расставание оказывается для неё важным опытом, который позволяет повзрослеть.

Почему случается развод после 25 лет брака?

Часто именно в этот период мужчины уходят из семьи, влюбляются, болеют, впадают в затяжные депрессии. Иногда после завершения кризиса желание развестись исчезает, а иногда человек полностью меняет свои цели и просто начинает новую жизнь.

В этом случае женщине остается лишь принять его выбор.

Каждый имеет право на выбор: советы жёнам

Некоторые женщины, которых оставляют мужья, склонны впадать в крайности: то они считают виноватыми себя и занимаются самобичеванием, то обвиняют во всём «коварного изменщика». И тот и другой подход не верен. Вы не виноваты в том, что ваш муж сделал такой выбор.

Возможен развод после 25 лет брака?

1 Мужской взгляд
2 Верная тактика
3 Дела судебные

Приветствую вас, дорогие читательницы! Семейная жизнь бывает наполнена не только романтическими вечерами и приятными моментами, но и скандалами, ссорами и истериками, что в итоге может привести супругов к решению о разводе. Но как быть, если муж подал на развод, как себя вести, как не испортить отношения окончательно, как помочь ребенку пережить этот этап? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о причинах подобного мужского решения, подсказать вам наиболее верную тактику поведения и подробно описать процесс судебного разбирательства.

Внимание

Муж подал на развод

И еще один важный момент — супруг настолько хорошо знает свою благоверную, что с легкостью предсказывает ее поведению в любой ситуации. Все это и навевает в семейные отношениях скуку, от которой и пытаются убежать мужчины.
Многие супруги не делятся своими переживаниями, копят в себе, не пытаются поговорить и решить ситуацию сразу. Это все копится, как снежный ком и в итоге действительно кроме развода, уже не остается другого выхода.

Важно

Помните об этом. И старайтесь всегда сразу решить проблему. Верная тактика Как ведет себя жена, после того как узнала, что супруг решился на развод? Распространенный вариант — позиция жертвы.

Я бедная, несчастная женщина, которую бросили и предали, а он скотина и подлец. Сразу скажу вам, что подобная тактика является проигрышной для вас, в первую очередь.
Выставляя себя жертвой, вы только портите отношения с супругом.

Бывшие члены семьи Вопрос о разводе. Если мой муж подаст заявление на развод сколько мне раз нужно появиться в суде по минимуму?читать ответы (1) Теги: Подать заявление на развод Суд Мы с мужем подали заявление на развод. Имеем трехлетнего ребенка. Слы-шала, что существует такая юридическая форма решения вопроса алиментов как Мировое Соглашение.читать ответы (2) Теги: Подать заявление на развод Соглашение об уплате алиментов Подлежит нотариальному удостоверению Могу ли я подать на алименты, если мы с мужем не в разводе, но вместе не проживали еще до рождения ребенка?читать ответы (1) Теги: Рождение ребенка Взыскание алиментов В муниципальной квартире зарегистрирован муж и наш общий ребенок, я зарегистрирована в другом городе, но проживаю в квартире мужа 10 лет (могу доказать)читать ответы (2) Теги: Могу ли я после развода Иск в районный суд У меня следующая ситуация.

“субсидии ипотечное агентство югры выплаты 2012”

Когда вы успокоитесь, то спокойно поговорите с супругом, попробуйте выяснить причину его решения, постарайтесь найти решение, которое удовлетворит вас обоих. В статье «Что делать, когда рушится семья» я подробно рассказываю о том, какие есть варианты для обоих сторон.

Если же сохранить брак не получается, то вы в любом случае никогда не должны забывать про человеческое нормальное отношения друг к другу. Незачем оставаться врагами и развязывать войну. Особенно если у вас есть ребенок.
В статье «Как пережить ребенку развод родителей» вы сможете найти много полезной информации о том, что переживает ребенок и как не сделать еще хуже. Некоторые родители пытаются настроить детей друг против друга, что является худшим вариантом развития событий. Детей вообще нельзя впутывать в ваши разборки, запомните это раз и навсегда. Им и так тяжело, без вашего вмешательства.

Муж после 25 лет брака ушел к богатенькой любовнице

Теги: Дети от первого брака Бывшие члены семьи Жилое помещение Подала на развод с мужем. Он живёт отдельно уже два года общий ребёнок со мной, муж на развод идти не хочет у него утеря паспорта как развестись если он делать паспорт не спешит. читать ответы (2) Теги: Расторжение брака Общий ребенок Если в семье 3 детей, младшему ребёнку 1,5 года, муж подал на развод, сколько алиментов придётся ему платить в месяц? Знаю, что 50% от з/плчитать ответы (1) Теги: Удержание алиментов на несовершеннолетних детей Подача заявления мировому судье Соглашение об уплате алиментов В квартире с моим будущим мужем прживали где ни кто не был прописан, затем туда прописались мой будущий муж и его отимчитать ответы (2) Теги: Смерть мужа Квартира У меня 2 детей: дочке 3 года, сыну 2 месяца.

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Муж,после 30 лет совместной жизни,ушел к молодой любовнице.Он не проти…

Ответ зависит от наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или действительно оставить его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с мужем, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой всё ещё есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, уважение, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
Я развёлся после 16 лет брака. И вот, что я хочу вам сказать
Жизнь — сложная штука.
«Если каждый из нас принимает сознательное решение устраивать на ежедневной основе желания и потребности своей второй половины выше своих собственных, это и будет взаимностью.
Брак при таком отношении будет весьма успешным. Речь идет о полном бескорыстии. Разве не то же самое происходит во всех здоровых отношениях?».
Дельный совет после развода по прошествии 16 лет совместного брака от Джеральда Роджерса, пишет Elephant Journal.
Вполне очевидно, что я не являюсь большим экспертом в отношениях. Однако, пройдя через развод, я изменил свои взгляды на многое, чего не делал, будучи в отношениях. К своему собственному сожалению, я не осознал этого раньше.
Только после потери любимого человека, я решил поделиться советами, которые бы хотел услышать сам.
1. Ни при каких условиях не переставайте ухаживать за своей любимой женщиной и не позволяйте себе прекращать приятные встречи и свидания.
giphy.com
Не следует воспринимать женщину как должное в вашей жизни. В тот момент, когда предложили ей выйти за вас замуж, вы автоматически дали обещание быть тем человеком, кто будет оберегать и охранять ее.
Что может быть наиболее ценным и важным. Она сделала свой выбор в вашу пользу и не следует забывать об этом. В своих чувствах не предавайтесь лени.
2. Охраняйте свое сердце.
Подобно тому, как вы охраняете свое сердце, вы просто обязаны проявлять по отношению к себе любовь, точно также любить окружающий вас мир и оставить свободное место для любимой жены.
Удерживайте это место свободным только для любимого человека и не позволяйте никому занимать его.
3. Влюбляйтесь снова и снова, не боясь перемен.
giphy.com
Дело в том, что людям свойственно меняться: вы уже не будете такими, как в момент собственной женитьбы или по прошествии 5-ти лет совместной жизни.
Ваша половинка не обязана оставаться рядом с вами при условии, что вы не проявляете заботу о ней и ее сердце.
Помните, что в любой момент она может отдать свое сердце кому-нибудь другому. Не забывайте о борьбе, благодаря которой вам удалось завоевать ее сердце.
4. Это не ваша забота — менять и исправлять что-то в ее характере и поведении.
Главное – это любить свою жену такой, какая она есть на самом деле, исключая какие-то изменения в ее поведении. В случае перемен с ее стороны, не переставайте любить ее в том облике, какой она примеряет.
5. Замечайте в ней только лучшее.
giphy.com
Сфокусируйте свое внимание только на том, что вы любите. То, на чем вы сосредоточили свое внимание будет изменяться.
Если Вы сосредоточили свое внимание на том, что то и дело раздражает Вас, очевидно, все, что Вы сможете увидеть – причины, вызывающие ваше раздражения.
При условии, что Вы концентрируете внимание на том, что любите, значит и жизнь будет проходить в полной любви и гармонии. Концентрируйтесь только на том, что вы не можете видеть ничего, кроме любви.
В этой связи вы вне всяких сомнений знаете, что вы самый счастливый человек на земле, чтобы иметь эту женщину в роли своей любимой жены.
6. Не бойтесь взять всю полноту власти за личные эмоции в свои собственные руки.
Делать из вас самого счастливого человека вовсе не входит в обязанности вашей законной супруги. К тому же она не может быть виновной в том, что вам по какой-либо причине грустно и невесело.
Вы властны над своим эмоциональным состоянием и ощущением полного счастья. Помните, что ваши положительные эмоции вносят в ваши отношения любовь и гармонию.
7. Не обвиняйте свою жену в тех ситуациях, когда вы чем-то расстроены или сердиты.
giphy.com
Ваше эмоциональное самочувствие – это исключительно ваш процесс, происходящий внутри вас.
При ощущении негативных эмоций постарайтесь выделить немного свободного времени, чтобы постараться понять и прислушаться к себе и к тому, что с вами происходит.
Возможно, вас увлекла эта женщина, потому что только в ее присутствии вы смогли залечить все свои раны родом из детства.
8. Позволяйте себе быть глупым.
Смейтесь сами и позволяйте ей делать тоже самое. Благодаря смеху мы в состоянии смотреть на некоторые вещи проще.
9. Разрешите вашему любимому человеку находится рядом с вами.
giphy.com
Не предпринимайте никаких действий, когда она чем-то расстроена. Главное, что от вас требуется – это крепко обнять ее и дать понять, что все будет хорошо. Для нее важно понимать, что ее слышат.
В эти минуты вы являетесь поддержкой и опорой, на которую в случае необходимости можно положиться. Помните, что женщинам свойственны перемены и чрезмерная эмоциональность.
Эти эмоции могут разбушеваться как внутри, так и снаружи. Только с сильным и понимающим ее проблемы человеком она сможет открыться. Не избегайте ее, когда она расстроена.
Оставайтесь сильным до конца. Особенно важно понимать, что именно скрывается за ее эмоциями и словами.
10. Будьте всегда рядом и дарите свое время, внимание, интерес и душу.
Постарайтесь очистить свой разум от посторонних и никому не нужных мыслей. Ваше к ней отношение должно быть, как к самому ценному и дорогому, что есть на свете. Согласитесь, что так оно и есть.
11. Старайтесь наполнить ее душевное состояние.
giphy.com
Для этого следует изучать тот язык, на котором говорят ее чувства. Не забывайте использовать те способы, делающие ее особо значимой.
Предложите ей составить список 10-ти вещей, которые, по ее мнению, делают ее более любимой. Никогда не забывайте о том, что способно сделать вашу жену любимой и желанной.
12. Будьте готовы принять ее сексуально.
Попробуйте ее увлечь энергией мужского начала, полностью поглотив собственной силой. Проникните в глубину ее души, позволяя растворяться в собственной женской природе. Все это станет доступным при условии полного доверия.
13. Не бойтесь выглядеть в ее глазах глупо и нелепо.
giphy.com
Вы обычный человек, которому свойственно совершать ошибки и учиться на них. Не существует совершенных и идеальных людей.
14. Предоставляйте ей собственное пространство.
Женщине свойственно отдавать всю себя. Именно по этой причине ей следует предоставлять личное время. Это требуется для обновления и переосмысления.
15. Будьте предельно откровенны.
Если вы желаете вносить в отношения доверие, будьте готовы делиться абсолютно всеми происходящими с вами событиями. Принимайте во внимание и те вещи, делиться которыми нет никакого желания.
Для того чтобы полностью отдаваться своим чувствам по отношению к любимому человеку, требуется весомая часть мужества. Именно мужество требуется для того чтобы разрешить любить не только светлую, но и темную часть своего Я.
Нет места маскам. Если вам кажется, что рядом с ней вам необходимо ношение маски, то ваши отношения не имеют той глубины, которой обладает лишь настоящая и неподдельная любовь.
16. Старайтесь быть уязвимым.
giphy.com
Вам вовсе необязательно быть одновременно идеальным во всем. Не забывайте разделять свои страхи и ощущения, при этом принимая во внимание свои ошибки.
17. Не приостанавливайте совместное развитие.
Стоячий пруд подвержен распространению инфекций, текущий же ручей всегда свеж и прохладен.
Атрофия – естественный процесс, если Вы перестаете работать над мышцами, то то же самое происходит в отношениях, что не направлены на совместное развитие. Ищите общие цели и смотрите в одном направлении.
18. Не задавайтесь денежным вопросом.
giphy.com
Материальная сторона – это своего рода суперприз в игре. Для его получения необходимо быть одной командой, чтобы в конце концов заполучить его. Ничего не получится, если члены одной команды настроены враждебно.
Находите те способы, которые способствуют объединению ваших общих сил и стремлений.
19. Быстро прощайте обиды и концентрируйте свое внимание на будущем.
Не стоит тянуть непосильную ношу из своего далекого прошлого. Ваше прошлое может удерживать вас в заложниках. Не допускайте этого.
Держаться за ошибки прошлого – это как держаться за неподъемный якорь, что не позволяет вашим отношениям двигаться дальше, вперед. Разорвите эту якорную цепь и силой любви двигайтесь дальше.
20. При любых обстоятельствах делайте выбор в пользу любви.
giphy.com
Это, пожалуй, единственно верный совет, что вам нужен. Поскольку именно любовь выступает той основой, что регулирует ваш последующий выбор.
На вашем пути не будет ничего, что могло бы поставить под угрозу ваш брак. Помните, что любовь все вынесет.
По большому счету брак не является картинкой вечного счастья. На самом деле – это тяжелая и совместная работа, готовность к постоянному росту и развитию. В результате кропотливой и тяжелой работы приходит счастье.
Подобные жизненные уроки я осознал на своем личном опыте, но к сожалению, слишком поздно. Тем не менее, я продолжаю учиться на своих ошибках и совершенствуюсь в том, какой дорогой идти дальше.
В моем случае правда состоит в том, что я любил свою жену и новые отношения буду строить на прочном фундаменте, что способен выдержать любую непогоду и проверку временем.
Если вы читаете мои советы и находите их мудрыми, поделитесь ими с теми, чьи сердца полны надежды или же с теми, кто и вовсе забыл, как нужно любить.
Одним из этих людей может быть человек, похожий на меня. Благодаря этим советам, возможно, что-то пробудится в нем, и он станет тем, кого так ждала его дама сердца.
Вы согласны со всеми озвученными пунктами?

Лазаренко Юлия
11 Aug, 2019

Расторжение брака через 30 лет
Несмотря на то, что многие браки распадаются вскоре после того, как пара вступает в брак, развод через 30 лет также является довольно распространенным явлением. Распад брака после 30 лет может быть вызван синдромом опустевшего гнезда, неверностью, разными интересами, выходом на пенсию или другими причинами. Некоторые супруги просто хотят своей независимости. Многие пожилые супруги переживают кризис среднего возраста, из-за которого они расторгают брак через 30 и более лет.
У пожилых супругов другие приоритеты, чем у молодых супругов.Их экономическое и медицинское положение различно. Факторы, определяющие раздел имущества и право на получение алиментов, также отличаются для супругов, состоящих в браке в течение длительного времени, по сравнению с супругами, состоящими в краткосрочном браке.
Ключевые факторы, когда пожилые супруги решают расторгнуть брак после 30 лет
Чтобы пережить развод после долгого брака, необходимо учитывать другие факторы, помимо тех, которые учитывала бы молодая пара. Пожилым супругам необходимо учитывать:
Им осталось только определенное количество лет, поэтому тратить годы на судебные процессы означает терять много драгоценного времени.Пожилые пары часто прибегают к посредничеству или совместному разводу, чтобы ускорить бракоразводный процесс. Выход из брака после 30 лет может быть способом омолодить их жизнь.
Вероятно, у них есть ценные активы. Большинство пар, проживших вместе 30 и более лет, имеют ценный семейный дом. Вероятно, у них есть крупные банковские счета. Что больше всего отличается от развода молодых пар, так это то, что у супругов, вероятно, есть пенсионные счета, которые могут быть близки к тому времени, когда они наделяются правами.Пожилые супруги также приближаются к возрасту, дающему право на получение пенсионных пособий по социальному обеспечению
.
Их дети, скорее всего, уже взрослые. Родителям, разводящимся после 30 лет, обычно не нужно сосредотачиваться на вопросах опеки над детьми или вопросах поддержки детей, если только у ребенка нет особых потребностей. Некоторым взрослым детям, чтобы сводить концы с концами, все еще приходится жить с родителями. С другой стороны, некоторые родители, состоящие в браке не менее 30 лет, могут переехать в дома своих детей.
Проблемы со здоровьем.У пожилых супругов могут быть свои проблемы со здоровьем. Даже если они здоровы, пожилые супруги должны планировать время, когда они могут быть нездоровы. Кроме того, многим пожилым супругам необходимо заботиться о родителях, у которых, вероятно, есть проблемы со здоровьем. Это означает, что деньги и время должны быть отложены на проблемы со здоровьем.
Справедливое распределение при расторжении брака после 30 лет
Нью-Джерси делит совместно нажитое имущество по справедливости. Супруги должны работать с опытными юристами по бракоразводным процессам в Нью-Джерси, чтобы полностью определить и оценить совместно нажитое имущество. В дополнение к жилищным и пенсионным пособиям многие пожилые супруги имеют бизнес, который имеет значительную ценность.
Квалифицированные юристы работают над тем, чтобы определить, какие активы следует продать, а какие можно обменять на активы их супругов. В отличие от более молодых пар и родителей, продажа семейного дома может быть более желательной, поскольку оба супруга могут захотеть уменьшить его размер.
В штате Нью-Джерси учитываются многие факторы справедливого распределения, влияющие на разводы после длительного брака.Некоторые из этих ключевых факторов:
Сколько времени супруги были женаты. Выход из брака после 30 лет означает, что брак был долгосрочным союзом.
Возраст, физическое и эмоциональное здоровье супругов.
Уровень жизни супругов, установленный во время их брака
Экономические обстоятельства каждого из супругов
Способность каждого из супругов получать доход. Пожилым супругам, как правило, труднее освоить новые навыки и получить работу.
Какой вклад каждый из супругов вложил в образование или способность зарабатывать на жизнь другого супруга
Налоговые последствия
Алименты для родителей, разводящихся через 30 лет
В Нью-Джерси существуют различные виды алиментов.
Реабилитационные алименты обычно используются, чтобы помочь супругу приобрести образовательные навыки и профессиональную подготовку. Пожилые супруги, как правило, либо приобрели необходимые навыки трудоустройства, либо могут прийти к выводу, что уже слишком поздно возвращаться в школу.Хотя есть исключения. Многие пожилые люди начинают новую карьеру.
Молодые пары обычно используют возмещение алиментов, чтобы компенсировать расходы супруга, который помог другому супругу выйти замуж за образование или карьеру.
Алименты на ограниченный срок используются парами, которые состоят в браке менее 20 лет. Ограниченные продолжительные выплаты алиментов в течение определенного периода времени.
Супруги, расторгающие брак после 30 и более лет, могут иметь право на алименты в открытом виде.Целью этого вида алиментов является обеспечение того, чтобы каждый супруг жил как можно ближе к своему образу жизни до развода. Этот тип алиментов обычно прекращается в случае смерти супруга или повторного брака супруга, ищущего алименты.
Многие факторы выплаты алиментов в случае расторжения брака супругами через 30 и более лет аналогичны факторам справедливого раздела имущества. Кроме того, суды по семейным делам Нью-Джерси будут учитывать справедливость раздела имущества
.
В семейном праве DeTorres & DeGeorge наши адвокаты по разводам представляют супругов всех возрастов и всех уровней дохода.Мы понимаем, насколько сложным является каждый развод, независимо от того, как долго вы женаты. Наши семейные юристы борются за максимальную финансовую и эмоциональную безопасность. Мы также разъясняем многие практические вопросы, связанные с разводами пожилых супругов, которые могут расторгнуть брак после 30 лет. Позвоните нам по телефону 908-691-2104 или заполните контактную форму, чтобы назначить встречу для обсуждения вашего дела о разводе. Наши офисы в Нью-Джерси расположены в Клинтоне и Морристауне.
Розанна С.ДеТоррес
Г-жа ДеТоррес является управляющим партнером и соучредителем DeTorres & DeGeorge Family Law. Она также является лишь одним из 150 адвокатов в штате Нью-Джерси, сертифицированных Верховным судом штата Нью-Джерси в качестве адвоката по семейным делам. Мисс ДеТоррес закончила…
Rosanne S. DeTorres
Каковы потенциальные последствия развода после длительного брака?
«Каковы возможные последствия развода после длительного брака?» Развод после длительного брака обычно вызывает эмоциональные трудности, финансовые затруднения, потерю друзей, потерю связи с детьми и внуками и напряженные каникулы.Мы знаем, что количество разводов среди пожилых людей резко увеличилось. За последние два десятилетия количество разводов среди лиц старше 35 лет удвоилось . Это говорит о том, что люди, которые давно женаты, чаще разводятся. В 2000 г. 54% женщин и 44% мужчин в возрасте 45 лет и старше были разведены.
Каковы возможные причины увеличения количества разводов в более позднем возрасте?
Бэби-бумеры. Бэби-бумеры повлияли на рост семейной нестабильности.В ранние годы у бэби-бумеров был самый высокий уровень разводов, который когда-либо наблюдался. Теперь количество разводов в более позднем возрасте также увеличивается.
Экономические возможности. Сегодня женщины имеют больше экономических возможностей и могут лучше обеспечивать себя в финансовом отношении. Это делает развод более вероятным для тех, кто состоит в длительном несчастливом браке.
Снижение социальной стигмы. Культурное представление о том, что брак — это навсегда, ослабевает. Это относится не только к молодым людям, но и к старшему поколению.
Увеличенный срок службы. Взрослые люди среднего возраста все еще видят впереди десятилетия продуктивной жизни, поэтому расторжение несчастливого брака и обретение новой любви кажется реалистичным.
Пустое гнездо. Некоторые женатые люди столько лет вкладывали в своих детей, что пренебрегали собственными отношениями. Когда их дети уезжают, у них нет точек соприкосновения.
Увеличение проблем со здоровьем. С возрастом проблемы со здоровьем увеличиваются. Супруги, которые несчастливы и сталкиваются с перспективами долгосрочного ухода, могут захотеть выйти из этой ситуации.
Подводя итог , Сьюзен Браун и Фэн Линь, два выдающихся исследователя в этой области, говорят:
«Брак меняется и развивается на протяжении всей жизни и, таким образом, может перестать отвечать потребностям человека на более поздних этапах жизни. Качественные исследования показывают, что многие пожилые пары, которые разводятся, просто разошлись. Браки на всю жизнь становится все труднее поддерживать в эпоху индивидуализма и увеличения продолжительности жизни; пожилые люди теперь более неохотно остаются в пустых браках.
Как это повлияет на меня (женщин)?
Существует несколько недавних исследований последствий развода после длительного брака для мужчин. Для женщин развод может стать временем создания новых возможностей, развития автономии и повышения самооценки. Тем не менее, исследования предполагают потенциальные проблемы развода после длительного брака.
Эмоциональное потрясение. Эмоциональная сторона развода, как правило, самая тяжелая часть для женщин. На преодоление эмоциональных аспектов развода после длительного брака может уйти от трех до пяти лет, а в некоторых случаях и дольше.
Финансовые трудности. Разведенные женщины часто сталкиваются с финансовыми трудностями, живут ближе к черте бедности и имеют меньше финансовых средств. Финансовые проблемы могут быть смягчены, если вы постоянно работали с достойным уровнем оплаты. Сейчас женщинам легче быть более финансово стабильными, чем несколько поколений назад.
Потеря дружбы. Когда вы переживаете развод, дружба, которая у вас была, когда вы были женаты, часто теряется. Пожилым женщинам, как правило, труднее заводить новых друзей.
Новая личность. Людям, состоящим в длительном браке, часто бывает сложно создать личность после развода, потому что чем дольше пара вместе, тем больше их жизни переплетаются.
Депрессия. Развод может увеличить ваши шансы на депрессию. Некоторые исследования показывают, что риск для разведенных мужчин выше, чем для женщин.
Знакомства. Разведенные мужчины, как правило, встречаются чаще, чем разведенные женщины в более позднем возрасте. Свидания также имеют тенденцию уменьшаться по мере того, как человек становится старше.Сегодня пожилые люди с гораздо большей вероятностью, чем в прошлом, будут жить вместе с романтическим партнером, а не вступать в повторный брак.
Как развод может повлиять на моих взрослых детей?
Может возникнуть соблазн думать, что развод после длительного брака не повлияет на взрослых детей, потому что они начинают свою жизнь и оставляют своих родителей в зеркале заднего вида. Однако исследования детско-родительских отношений взрослых противоречат этой идее. Исследователи нашли:
Отношения между родителями и детьми иногда ухудшаются.Отношения между отцом и ребенком особенно уязвимы. Некоторые взрослые дети после развода могут годами бороться с последствиями развода родителей в более позднем возрасте.
Некоторые исследования показывают, что родители, встречающиеся в более позднем возрасте, могут негативно повлиять на отношения между родителями и детьми, когда взрослые дети изо всех сил пытаются принять новых романтических партнеров в жизни своих родителей.
Мужчины, как правило, меньше контактируют со своими взрослыми детьми после развода, чем женщины, особенно когда они вступают в повторный брак.
Каждый брат или сестра переживает развод по-своему.Младшие братья и сестры и девочки, кажется, борются больше всего.
Может быть труднее получать удовольствие от семейных встреч и праздников.
Внуки, как правило, теряют отношения со своими бабушками и дедушками, особенно с дедушками.
Развод после длительного брака открывает возможности для роста и позитивных изменений, но он также создает серьезные проблемы для их детей, внуков, дружбы и общества. Пары могут реинвестировать в свой брак и избежать развода.Образовательные программы могут помочь парам оживить свои отношения, решить давние проблемы и недопонимания, а также помочь парам увидеть новое, позитивное совместное будущее. Это возможно даже тогда, когда проблемы существуют уже много лет.
Здесь можно найти поддержку исследований.
Муж хочет развод после 30 лет. Что мне сказать нашим двум взрослым детям? | Семья
Некоторое время назад ни с того ни с сего мой муж сказал мне, что хочет развода.Я был в ужасе и удивлении — мы были вместе более 30 лет, и я с нетерпением ждала годовщину нашей свадьбы. По моей просьбе мы пошли на консультацию, но выяснилось, что он думал, что отношения закончились и что это было в течение некоторого времени.
Оказалось, что он долгое время скрывал свои чувства, потому что хотел остаться в браке, пока наши дети подрастали – его собственные родители пережили ядовитый развод, когда он был подростком. Бракоразводный процесс идет полным ходом, и мы завершили посредничество и достигли довольно мирного урегулирования наших финансов. Я смирилась с ситуацией и с нетерпением жду самостоятельной жизни в новом доме, со своими домашними животными, многочисленными увлечениями и интересами, подработкой и множеством друзей, свободной от его скрытого неодобрения.
Но что не дает мне спать по ночам, так это то, как мы говорим нашим детям? Им за 20, они закончили университет и оба нашли хорошую работу за сотни миль, так что возвращаются редко.У них есть партнеры и собственная счастливая, успешная жизнь, но они по-прежнему думают о нашем доме как о доме, и я уверен, что они понятия не имеют, что мы собираемся расстаться. Новость будет как разорвавшаяся бомба, и я чувствую, что ее нужно разбить лицом к лицу, причем обоим сразу.
Мой муж, кажется, думает, что они справятся со всем спокойно, что иронично, учитывая историю его собственной семьи. Я беспокоюсь о том, примут ли они чью-то сторону, хотя это происходит из-за того, что мы отдалились друг от друга и принципиально несовместимы, что стало совершенно очевидным, когда мы перестали концентрироваться на воспитании наших детей. Мы согласились, что лучший способ помочь им принять это — оставаться в хороших отношениях и добиваться успеха в разлуке. Я полон решимости выполнить свою часть сделки, хотя это означает, что мне пришлось согласиться на финансовое урегулирование, которое не очень справедливо, но это цена, которую я готов заплатить, чтобы все было хорошо ради них. .
Можете ли вы порекомендовать какую-либо тактику, которая сделает сообщение новостей менее болезненным для них, а последствия менее серьезными?
Общий совет — сообщить туда детям с обоими родителями.Так что даже если ваши дети выросли, это было бы предпочтительнее. Я не уверен, как вы будете способствовать этому, учитывая, что они редко посещают — они живут где-нибудь рядом друг с другом? Не могли бы вы договориться о визите к ним или на полпути в какое-нибудь уединенное место? Я бы сказал им, как только вы сможете это организовать.
Однако меня что-то поразило, и это поразило специалиста, которого я консультировала, семейного и детского психотерапевта доктора Маргерит Рид (childpsychotherapy. org.uk). Несмотря на то, что вы говорите, что договоренность довольно мирная и что вы в хороших отношениях, у нас появилось чувство кипящего негодования.
Если вы считаете, что мировое соглашение несправедливо, я бы посоветовал вам еще раз взглянуть на него, если сможете. Не потому, что я хочу поощрять захват денег, но если это несправедливо, это может вернуться, чтобы преследовать вас. Доктор Рейд считает, что вы, возможно, «пошли по этому пути, чтобы сохранить дружеские отношения, но вы можете пожалеть об этом в ближайшие годы. Также важно, чтобы дети видели, что вы расстаетесь по-честному и по-хорошему».
Вы оба должны правильно рассказывать свои истории – и какими бы они ни были, вы должны их придерживаться

Доктор Рид ясно дает понять, как вы должны подходить к рассказу своим детям.«[Вы оба] встретитесь с ними вместе, четко объясните, что вы с мужем хотите сказать, и честно расскажите о том, что произошло», — говорит она.
Я чувствую, что это может быть сложно, учитывая, что вы и ваш муж подходите к этому с разных точек зрения. Вам обоим также нужно четко излагать свои истории — и какими бы они ни были, вы должны их придерживаться. Причина, по которой я сказал «рассуждайте свои истории», заключается в том, что даже в вашем письме есть противоречия. Вы говорите, что принимаете ситуацию, но затем добавляете, что считаете ее несправедливой.Вы говорите, что это полная бомба, но затем говорите, что было очевидно, что вы несовместимы, как только вы перестали воспитывать детей.
«Вы и ваш муж, — советует доктор Рид, — должны четко понимать, что вы собой представляете и чем не собираетесь делиться со своими детьми. Но ваши дети выросли, они могут реагировать, но они молодые люди и живут своей собственной жизнью; если бы вы и ваш муж солгали и представили им радужную картину, это не помогло бы».
Доктор Рид рекомендует настаивать на том, чтобы ваш муж был с вами, когда вы решите рассказать детям.«Но если вам нужно пойти дальше и рассказать им самостоятельно, все равно четко определите, что вы собираетесь им сказать и как».
Как всегда, не критикуйте своего мужа, как бы вы ни были искушены: помните, что ваши дети на 50% состоят из него. Интересно, почему вы думали, что они могут принять чью-то сторону? Я думаю, все, что вы можете сделать, это быть честными и позволить им проявить критическое мышление.
Похоже, вы с мужем проделали фантастическую работу по воспитанию детей. Но убедитесь, что ваш муж не говорит, что он держался до тех пор, пока они не ушли из дома, и убедитесь, что вы не говорите, что приняли для них второе место.Они не просили вас об этом, и, говоря так, вы сделаете из-за них этот развод. И это не так. Это о вас и вашем муже.
Ваши проблемы решены

Свяжитесь с Аннализой Барбьери, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, или по электронной почте [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку.
Подписывайтесь на Annalisa в Твиттере @AnnalisaB
Как пережить развод после 30-летнего брака?
Несмотря на мои мелированные светлые волосы, я являюсь участником быстро растущей «революции серых разводов». «Это не было моим желанием, но это моя реальность.
Когда мой 30-летний муж объявил, что больше не любит меня, я и не подозревала о боли, травме и горе, которые ждали меня. Ложь и предательство, которые должны были выйти наружу. Разрушение, созданное в новой студенческой жизни моего сына. Три года в подвешенном состоянии, которые разорвали меня на куски и, в конце концов, сшили обратно.
Если вам грозит конец долгого брака, которым вы дорожили, приготовьтесь. Это потеря, которая ощущается как смерть, со всем гневом, болью и горечью, которые сопровождают непоправимый вред.
Плохая новость о разводе? Твоя жизнь никогда не будет прежней. Хорошая новость о разводе? Твоя жизнь никогда не будет прежней. Да, это обоюдоострый меч, который режет в обе стороны.
В связи с тем, что мой судебный приказ о разводе был недавно подан, я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на этом пути. Они просто царапают поверхность. Но, возможно, они помогут.
1) Маленький
Найдите маленькое место для жизни, соберитесь с мыслями, поплачьте, спланируйте и, самое главное, исцелитесь. Слишком много вещей и пространства заставляет ваш мир казаться подавляющим.В течение 18 месяцев я жил в большом загородном доме, где вырос наш сын. Слишком много воспоминаний плавало вокруг, удерживая меня в прошлом. Переезд в непритязательный, заплесневелый домик у озера моей матери оказался настоящим спасением. Построенный как трехсезонный дом без прачечной или гаража и с 26 ступенями для подъема, он осмелился провести зиму. Так я и сделал. И я стала более сильной женщиной.
2) Защити свое сердце .
Выйдите из Facebook. Скажите своим друзьям, чтобы они не «кормили» вас какой-либо информацией из него.Чувство наихудшего состояния делает нас по-настоящему уязвимыми. Если ваш супруг «бросил» вас из-за другого человека, есть большая вероятность, что вам попадутся обидные истории и фотографии. Это случилось со мной. Это было разрушительно. Я также обнаружил, что чтение сообщений о годовщинах друзей и Дне святого Валентина ужалило меня и отбросило назад. Через шесть месяцев после разлуки я деактивировал свой аккаунт в Facebook. Я не вернулся.
3) Объятия благодати
Когда с нами происходят страшные вещи, мы выходим за пределы своей сферы жизни и стремимся к смыслу.Я начал искать ответы о том, как найти свой путь через тьму развода. Несколько друзей поделились со мной молитвами или духовными чтениями. Один, в частности, очень помог. Книга Сары Янг « Иисус звонит » стала моим утренним чтением. Она каждый день приносила надежду и благодать и очень популярна среди тех, кто переживает развод. Еще одним основным продуктом для меня стали работы американской тибетской буддийской монахини Пемы Чодрон, в том числе «Когда все разваливается» и «Места, которые вас пугают» .Есть много других книг о том, как жить настоящим и быть благодарным за все, что у нас есть в жизни. Сила благодати и благодарности невероятна!
4) Будь смелым
Подтолкните себя к приключениям и независимости. Мне было 20, когда я встретила своего бывшего, и 54, когда он меня бросил. Внезапно мне пришлось принимать все решения и решать все проблемы, чтобы продолжать функционировать в этом мире. Поэтому я стремился изменить ситуацию. К большому шоку друзей и семьи, я в одиночку отправился из Висконсина в Колорадо.Вооружившись Allman Brothers, Tom Petty и другими компакт-дисками классического рока, я отправился в путь, ведя машину часами. Когда рекламные щиты обещали причудливые или исторические места (например, родной город Уиллы Кэтер или мосты округа Мэдисон), я выбрал выход. Это было освобождающее путешествие, которое заставило меня чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. Выход из зоны комфорта помог мне лучше справляться с трудностями, с которыми мне приходилось сталкиваться в переходный период, например, разговаривать с бывшим, смотреть, как из душа поднимается септическая язва, или самостоятельно перевозить сына в большой город.
5) Знай, что ты не один
В ночь перед закрытием сделки по продаже нашего бывшего дома я подъехал к даче в кромешной тьме. Машина была битком набита ящиками, которые нужно было разгрузить. Имея только сотовый телефон для света и слезы, я начал тащить свои вещи вниз по двум пролетам рушащейся бетонной лестницы, чувствуя уверенность, что я поскользнусь, упаду и умру в темноте в полном одиночестве.
Дни разлуки и развода — одни из самых одиноких в вашей жизни.
Однако так будет не всегда. Отбросьте стыд. Забудьте о гордыне. Будьте готовы поделиться своей болью. В результате ваши отношения с семьей и друзьями станут более глубокими. Вы найдете новых друзей.
В течение нескольких месяцев мой сын уговаривал меня поговорить с мамой его друга, которая недавно развелась. Я отложил это, смущенный распадом моего брака. Наконец, я протянул руку, жаждущий совета. Встреча с ней изменила жизнь. Мы обменялись историями. Она выслушала мои тайные страхи, вывела меня в мир и дала толчок моей уверенности.Я снова начал танцевать и смеяться. Она была больше, чем другом, она была наставником. Она вдохновила меня сделать то же самое для всех, кто столкнулся с нежелательным разводом.
Пока вы шаркаете, спотыкаетесь и, в конце концов, шагаете сквозь грядущие дни, помните, что вы не одиноки. Впустите в свой мир добрых людей. Вы будете выживать.
8 человек рассказали, почему они остались в браке после развода
Некоторые пары предпочитают оставаться в браке даже после того, как официально разделились и живут раздельно.
Причины остаться в законном браке включают в себя налоговые и страховые цели или потому, что развод просто слишком дорог.
Мы поговорили с восемью людьми, которые назвали причины, по которым они не подали на развод.
Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Однажды ночью в приложении для знакомств я наткнулся на профиль одного из моих друзей-мужчин и сделал двойной вывод: он женат.
Я написал ему и узнал, что он и его жена разошлись и встречаются с другими людьми.Но, по-видимому, его план медицинского страхования лучше, чем у нее, поэтому они пока приостанавливают свои планы по разводу .
Оказывается, они далеко не единственная пара, которая живет отдельно друг от друга, но при этом остается в законном браке на неопределенный срок.
Есть ряд причин, по которым пара может решить остаться в браке, а не развестись, рассказала Insider Вероника Капка, сотрудник юридической фирмы Stutman Stutman & Lichtenstein.
«С финансовой точки зрения супруги могут продолжать пожинать плоды подачи совместных налоговых деклараций и оставаться на любой групповой медицинской страховке, доступной любому из них», — сказала она.
С другой стороны, также могут быть практические и эмоциональные причины, чтобы избежать окончательного развода, сказал Капка, например, желание остаться вместе ради детей.
Хотя фактическая разница между юридическим раздельным проживанием и разводом может быть минимальной, любой, кто пытается найти выход из положения между ними, должен поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы обсудить свои варианты, сказала она.
Карен Бигман, коуч по разводам и основательница The Divorcierge, рассказала Insider, что, хотя время на разлуку не ограничено, эмоционально это может стать препятствием для продвижения вперед в новых отношениях.
«Некоторые люди не будут встречаться с теми, кто не разведен», — сказала она. «Разведенный супруг может также использовать это как предлог, чтобы оставаться «застрявшим» в своей текущей ситуации, возможно, никогда не теряя надежды на примирение».
Читайте дальше, чтобы узнать, почему восемь человек предпочли остаться в законном браке со своими супругами, а не развестись. Некоторым опрошенным было разрешено оставаться анонимными или использовать только свое имя в целях защиты своей анонимности.
Наиболее распространенные причины, по которым люди разводятся после десятилетий совместной жизни
Есть пары, которые были вместе так долго, что вы просто не можете себе представить, как они расстались: Пош и Бекс, Барак и Мишель Обама — или, может быть, Билл и Мелинда Гейтс.
Но соучредитель Microsoft и его жена, бывший генеральный директор компании, объявили о расторжении своего 27-летнего брака.
«Мы вырастили троих замечательных детей и создали фонд, который работает по всему миру, чтобы дать всем людям возможность вести здоровую и продуктивную жизнь», — говорится в совместном заявлении пары.«Мы по-прежнему разделяем веру в эту миссию и продолжим нашу совместную работу в фонде, но больше не верим, что сможем расти вместе как пара на следующем этапе нашей жизни».
Эта новость заставила нас задуматься о долговременной любви и о том, почему некоторые пары решают расстаться даже после десятилетий совместной жизни. В более позднем возрасте взрывоопасная ссора или внезапная неверность редко приводят к распаду брака, говорит терапевт по отношениям Пэм Кастерс, член Консультативного совета. Вместо этого, как правило, медленное осознание того, что вы больше не находитесь на той же странице.
Вот некоторые общие темы, которые Кастерс слышит от пар, которые думают о разводе.
Фотоархив CBS через CBS через Getty Images
Стремление к самореализации
Поздние 40-е и 50-е годы приносят «идеальный шторм» для многих пар, рассказывает Кастерс HuffPost UK. Люди этого возраста становятся «поколением бутербродов», часто одновременно заботясь о детях и пожилых родителях, что может оказывать давление на отношения. В то же время многие разочаровываются в работе, возможно, испытывая разочарование, если карьерные цели не достигнуты.
В этом возрасте может возрасти потребность изменить образ жизни (или отношения), пока не стало слишком поздно. «Люди иногда думают: «У меня есть окно возможностей, которое я не могу упустить, потому что становлюсь старше», — говорит Кастерс.
«Часто они чувствуют, что у них есть [шанс] реализовать себя, и спрашивают, что означает это удовлетворение. Является ли это удовлетворением в отношениях или это как разногласия с отношениями?»
Дети покидают дом
Когда дети уезжают, семейная динамика меняется в одночасье, и это может усилить стремление к переменам. «До того, как дети покинут дом, родители часто очень сосредоточены на детях и их карьере — их внимание очень много внимания и требует внимания», — объясняет Кастерс.
«Затем, когда дети покидают дом, происходит смена личности и цели, и это вызывает вопросы: какова цель нашего брака? Почему мы вместе? Что у нас есть, что удерживает нас вместе как пару, кроме наших детей?»
Для некоторых людей — особенно для женщин, если они взяли на себя обязанности по уходу за детьми — это может совпадать с желанием встряхнуть домашнюю рутину.
«Пары привыкли к определенному ритму семейной жизни, и он меняется, — говорит Кастерс. «Один небольшой пример, который я иногда слышу, это то, что женщины, которые готовили в течение 30 лет и следили за тем, чтобы на столе была еда для детей, вдруг говорят: «На самом деле, я больше не хочу этим заниматься».
Недопонимание во время менопаузы
Уход детей из дома часто совпадает с менопаузой, которая приносит свои физические и эмоциональные проблемы. «Это момент, когда переключаются передачи, и это также может оказать давление на отношения», — говорит Кастерс.
«Либидо часто может снижаться, на этом этапе у женщины могут быть физиологические проблемы. Мужчины часто говорят: «Я просто больше не понимаю ее, кто эта женщина, на которой я женат, потому что она полностью изменилась?»
Кастерс говорит, что менопауза отчаянно нуждается в нормализации и принятии обоими членами пары. , с откровенными разговорами обо всем, от секса до сна с открытым окном во время приливов.
«Если вы сделаете это проблемой, с которой могут справиться обе стороны, она станет чем-то выполнимым для отношений», — говорит она.«Когда это ее проблема, а не его проблема, она поляризуется».
Разные надежды на будущее
«Пары могут расстаться, это реальность», — говорит Кастерс, добавляя, что для некоторых пандемия ускорила этот процесс. «До пандемии наша жизнь была такой занятой. В нашей жизни есть работа, спорт, требования от целого ряда вещей. .. если убрать это, многие пары посмотрели друг на друга и сказали: «Мы все еще придерживаемся тех же ценностей?» Мы такие же люди?»
Опять же, по мере того, как обязанности по работе и уходу за детьми начинают сходить на нет, у нас появляется больше пространства для размышлений о том, чего мы хотим от следующего этапа жизни.«Возможно, один член пары думает о переключении передач с точки зрения того, как они хотят прожить свою жизнь, в то время как другой все еще хочет многое сделать со своей жизнью», — говорит она.
Итак, как справиться с этими проблемами?
Как и в большинстве проблем в отношениях, ключом к тому, чтобы оставаться на том же пути, является хорошее общение. «Это ключевой момент, когда парам необходимо перестроиться», — говорит Кастерс. «Им нужно сказать: хорошо, это сдвиг, это изменение, но как мы заставим это работать на нас?
«Только потому, что есть разные взгляды или идеи, просто потому, что в семейной динамике произошел сдвиг, нужно не бояться этого, а принять это — потому что это может открыть для пары много захватывающих разговоров.
«При правильном использовании это может стать моментом, когда отношения поднимутся на ступеньку выше и превратятся во что-то действительно прекрасное».
Миган Гуд и ДеВон Франклин разводятся через 9 лет
Меган Гуд и ДеВон Франклин, которые познакомились во время работы над комедией 2011 года «Прыгать на метле», разводятся после девяти лет брака.
Новое заявление 40-летнего актера-продюсера Гуда и 43-летнего продюсера-проповедника-автора проповедника Франклина предполагает, что голливудская пара все еще эмоционально близка друг к другу.
«После долгих молитв и размышлений мы решили отправиться в наше будущее по отдельности, но навсегда связаны», — говорится в совместном заявлении, опубликованном в обоих их аккаунтах в Instagram поздно вечером во вторник. «Мы празднуем почти десятилетие совместной жизни и вечной любви. Никто не виноват, мы считаем, что это следующая лучшая глава в эволюции нашей любви.
«Мы невероятно благодарны за годы, изменившие нашу жизнь, которые мы провели вместе как муж и жена», — продолжили они. «Мы также чрезвычайно благодарны Богу за свидетельство, созданное внутри нас обоих, и за то, что мы благословляем нашу жизнь друг с другом».
Франклин, 43 года, и Гуд, 40 лет, обручились в мае 2012 года и поженились в июне того же года. Они поделились подробностями своего романа, в том числе ожиданием брака, чтобы заняться сексом, в своей книге 2015 года «Ожидание: мощная практика для поиска любви всей вашей жизни и жизни, которую вы любите». Пара считала, что сохранение секса для брака было ключом к их успеху в отношениях.
Гуд, сыгравшая главную роль в новом комедийном сериале Amazon «Гарлем», опиралась на свои отношения в роли чернокожего исполнительного продюсера с невежественным Роном Бургунди в исполнении Уилла Феррелла в «Телеведущий 2: Легенда продолжается».
В 2013 году она рассказала Los Angeles Times, что, когда ее персонаж, Линда, лаяла и мяукала во время сексуальных домогательств к Рону, «я издавала этот звук рядом с мужем, в гостиной, когда он пытался смотреть свои программы».
Она также заговорила в 2014 году, когда в сеть просочилась ее обнаженная фотография и несколько других актрис в результате крупного фишингового взлома, который закончился тем, что пятеро мужчин отправились в тюрьму.В то время Гуд сказала в Instagram, что она «определенно в шоке» и «опечалена» нарушением конфиденциальности и что «все, кто публикует просочившиеся обнаженные тела? Тебе должно быть стыдно за себя.»
«Мы все знаем, что эти фотографии были для моего мужа», — сказала Гуд, дебютировавшая в качестве режиссера с фильмом «Если не сейчас, то когда?», премьера которого состоялась в январе.
Тем временем Франклин и другие чернокожие режиссеры обсуждали системный расизм в Голливуде для статьи L.A. Times, посвященной обзору индустрии на фоне протестов летом 2020 года.Франклин отметил «дегуманизацию» чернокожих в сфере развлечений.
«Эта дегуманизация никоим образом не находится на пороге Голливуда», — сказал Франклин, автор бестселлера «Продюсер Фейт».