С мужем на грани развода: На грани развода | Ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть?

На грани развода | Ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть?

Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.

Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.

Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.

Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.

Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.

Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.

Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.

Одна из целей семьи – рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой – совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш – серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина – потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина – потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза.

Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.

Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она – молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.

Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.

Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого. Например, он делает научную карьеру, она – его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.

Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего.

Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.

И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.

Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.

Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу.

Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.

И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой.

Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

На грани развода: о чем стоит спросить себя

Если ваш брак пошатнулся, то перед вами стоит настоящая дилемма. Вы можете решить, должны ли вы остаться в семье или пришло время завершить эти отношения. «Я чувствую, что мне нужен развод. Похоже, пора прекратить этот брак. Но как я могу быть действительно уверенным в том, что это правильное решение? Порой не все так однозначно. Часть меня все еще любит, мне все еще хочется проявить заботу. Не думаю, что это то сильное чувство, которое было когда-то. Но вдруг я ошибаюсь, ведь чувства меняются? Мне нужно думать о детях, их чувствах. Может быть, мне не стоит спешить с разводом? Но у меня уже давно на уме эти мысли, зачем я откладываю? Не думаю, что я смогу забыть о разводе, даже если что-то поменяется».

А может быть вы именно тот человек, кому довелось услышать от своего близкого о том, что он хочет развода? «Развод? Откуда вообще пришла эта идея? Две недели назад мы говорили об отпуске. Неужели в нашем браке так все ужасно?»

Большинство книг и статей о разводах базируются на мысли о том, что пара готова к тому, чтобы расстаться. Психологи помогают пройти через этот трудный этап. При этом часто оба супруга не осознают своего решения. Многие специалисты считают, что фраза «Я больше ничего не чувствую» является сигналом к тому, чтобы прекращать отношения. Когда на горизонте появляется адвокат, считается, что браку поставлен окончательный диагноз и супруги готовы к разводу. Но это не так.

Развод является одним из самых важных решений в жизни человека. И к этому шагу должны внимательно относиться как специалисты, так и сама пара. Почему же многие так опрометчиво подходят к своей судьбе? Дело в том, что в этот момент супруги считают, что чем быстрее закончится вся процедура, тем лучше. Стресс закончится. Близкие и друзья часто одобряют именно такой ход событий. Они переживают за супругов и также думают, что нужно поскорее решить такое неприятное дело. Поэтому часто у мужа и жены просто не остается времени и сил на то, чтобы осознать их чувства. В результате каждый из них остается с ворохом проблем. Не стоит забывать и о чувствах детей, которые также подвержены стрессу.

В этой статье подчеркнуто то, о чем парам стоит задуматься перед лицом больших перемен. Развод всегда предполагает бесконечное количество решений. И если у людей нет четкого представления о том, что они действительно хотят, процесс может отнять множество душевных сил и так и не принести спокойствия и умиротворения. Перед тем, как пара приступит к обсуждению развода, мужу и жене необходимо осознать, какой именно они делают выбор.

Три дилеммы развода

1. Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение. Я понимаю, что развод затронет чувства моих детей, а также изменит привычный уклад жизни, мое финансовое положение. Я понимаю, насколько велико давление. К сожалению, не существует гарантий того, что это правильное решение. Лучшим вариантом будет выбрать то решение, которое не основывается на сиюминутных эмоциональных желаниях.

2. Я не хочу развода, это желание супруга (супруги). Находясь в этом положении, вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств. Вы можете чувствовать, что решение принято за вас. В таком случае спросите себя, что именно для вас является более удобным: открытое признание ситуации или попытка жить в иллюзорном мире. Ведь так трудно контролировать свои чувства, когда партнер так сильно ранил вас.

3. Я хочу развода, потому что мой брак больше не является счастливым. В таком случае вы захотите, скорее всего, избежать всех расходов, связанных с бумажной волокитой (в конце концов, кто-то должен будет подать заявление на развод и заняться разделом имущества). Злоба на то, что из-за вашего партнера вы вынуждены будете посвящать время и силы на то, чтобы справиться с этими обязанностями, может переполнить вас.

Общее во всех трех пунктах то, что супруги испытывают страх. В первом случае речь идет о страхе ошибки, во втором – о нежелании сталкиваться с проблемами в открытую, в третьем – боязнь наконец-то подвести черту и понять, что же случилось. В любом случае, именно страх обезоруживает супругов и не дает им по-новому взглянуть на ситуацию.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Как наладить отношения с мужем на грани развода – такой вопрос встает перед многими семейными парами. Что поделать – жизнь есть жизнь. И порой случается так, что, кажется, никакого другого выхода, кроме как развестись, у супругов не остается. Развод начинает казаться им быстрым и решающим избавлением от всех бед, недоразумений и тупиков, в которые муж и жена загнали друг дружку. Ну, а что тут, дескать, такого? Развелся, и начинаешь жизнь с «чистого листа»…

Но так ли это? Нет, не так. Большей частью развод влечет за собой множество тяжелых, изматывающих последствий. Тут и дети, и дележ имущества, и выяснение отношений, которое может длиться годами, и чего только нет! Так, может, не во всех случаях надо разводиться – даже если кажется, что ничего другого просто не остается? Может, и мужу, и жене есть смысл остановиться «на самой грани» и попытаться отремонтировать семейную лодку, давшую течь, иначе говоря – попробовать не разводиться, а, выяснив отношения и выявив все взаимные ошибки, попытаться жить и дальше общей семьей?

Конечно, в такой ситуации обычно бывают виноваты обе стороны, но в данной статье мы рассмотрим эту проблему с женской точки зрения.

Из-за чего возникает желание развестись

Таких причин – превеликое множество. По сути, у каждой семейной пары они свои. Однако, вместе с тем, есть и общие причины, которые, так или иначе, возникают у большинства семейных пар. Вот на них и остановимся.

1. Жена не любит мужа или муж – жену. Или – они взаимно не любят друг дружку. Это, пожалуй, основная причина развода, и инициатором в этом случае в большинстве случаев выступает именно жена. Почему? Да потому, что женщине в силу ее психологии любовь нужна больше. И если любви нет, женщину это разрушает в гораздо большей мере, чем мужчину. Почему отсутствует любовь между мужем и женой – это, опять же, отдельная и притом обширнейшая тема. Здесь может быть много причин, главная из которых – любви не было изначально. Было взаимное влечение, влюбленность, а это – не любовь. Они проходят, и ничего не остается. Отсюда и желание развестись.
2. Измена. Это в равной мере касается обоих супругов. Редко в каких случаях семейная жизнь будет идти после этого ровно и гладко, даже если один супруг и простил другого за измену.
3. Неправильное поведение мужа (оно случается, конечно, и у жены, но в гораздо меньшей степени). Это очень широкое понятие, в которое, например, входит:

• муж не помогает жене в домашних хлопотах и воспитании детей;
• муж – самодур и тиран: распускает руки, грубо обращается с женой (и с детьми тоже), постоянно ее оскорбляет;
• муж – гуляка: проводит время неизвестно где, является домой за полночь, на упреки жены не реагирует или реагирует грубо – с оскорблениями и побоями;
• муж – неряха. Казалось бы, это не такой уж и серьезный недостаток, однако многих женщин это буквально-таки выводит из себя – особенно когда порядок в доме они наводят сами, без помощи мужа.

4. Муж – пьяница или, того хуже, наркоман. Конечно, этими пороками страдают и женщины, но все же в гораздо меньшей мере. Жить с пьяницей – утомительно и бессмысленно.
5. У жены и мужа нет никаких общих интересов. Семейная рутина – не в счет. Помимо нее, должны быть и другие общие занятия, увлечения, интересы, планы. И если этого нет, если жена и муж постоянно «по своим углам», это неизбежно приводит к разногласиям, упрекам, ссорам, недоумениям – и так далее, вплоть до развода.
6. То, что называется сексуальная несовместимость. Особых комментариев, думается, здесь не нужно, но – это весьма распространенная причина, приводящая к разводам.
7. Нередки и другие причины разводов:

• у супругов разная религиозная вера;
• у мужа и жены разный взгляд на воспитание детей;
• в семье постоянная нехватка денег или нет своего жилья;
• мужу и жене мешают их родственники.

Как попытаться предотвратить развод

Это – очень непросто. Но пытаться – нужно, и в первую очередь – женщине. Известная мудрость гласит в том смысле, что в большинстве случаев распавшийся брак – это, в первую очередь, недоработка женщины. Ведь именно она – хранительница домашнего очага во всех смыслах – как бы патриархально это ни звучало. Ситуаций, опять же, здесь может быть бесконечное множество, но все они, так или иначе, сводятся к нескольким простым, но эффективным действиям со стороны жены.

• Следует принимать мужа таким, каков он есть, со всеми его мелкими недостатками. Разумеется, это не касается каких-то вопиющих недостатков – например, если он наркоман, отъявленный психопат или садист. Тут уж, пожалуй, лучше действительно развестись. Но в большинстве случаев к мужним недостаткам нужно относиться снисходительно – тем более что и у самой жены их хватает. Правильное восприятие чужих недостатков – это, между прочим, одно из главных проявлений любви.
• Не надо искать виновного в конфликтах. Следует понимать, что в большинстве случаев в той или иной мере бывают виновны обе стороны. Самокритика – это, опять же, важная часть любви.
• Не следует критиковать мужа за любое его действие или бездействие – даже если он и в самом деле в чем-то ошибся. Ошибаются все, и это нормально. Гораздо разумнее поддержать супруга – советом, или хотя бы присутствием рядом. Конечно, это не касается каких-то вопиющих случаев вроде постоянного пьянства или измен.
• Вообще не надо быть перед мужем сильной. Женская слабость действует на мужчин (в положительном смысле) гораздо сильнее женской силы. Муж гораздо охотнее поможет слабой жене, чем сильной. За исключением, опять же, каких-то патологических случаев, проистекающих их характера мужа. В этом плане жене и впрямь лучше проявить силу и решительность. Например, согнать мужа мокрой тряпкой с дивана и заставить его вынести мусор. Часто это помогает наладить семейные отношения.
• Нужно чаще бывать вдвоем – и днем, и ночью. Избегать друг дружку – это кратчайший путь к разрыву.
• Мудрая жена всегда помнит, что мужчина – это всегда и во многом ребенок. Даже если у него уже седые волосы. А ребенка нужно хвалить – даже за мелочи. Это окрыляет и вдохновляет мужа на подвиги, главный из которых – быть рядом с женой и всячески ей помогать.
• Ну и, конечно же, женщина всегда должна быть красивой и привлекательной – чего бы это ей ни стоило. Частая причина разводов – женская непривлекательность. Мужчина любит глазами – об этом следует помнить всегда.

В заключение посмотрите два видео, которые помогут читательницам наладить отношения с мужем, если они дали трещину.

Читайте, смотрите, любите друг друга и будьте счастливы.

На грани развода

Татьяна Ткачук: Когда мы говорим о какой-то паре «они – на грани развода», мы вкладываем в эту фразу свои представления о том, как бывает «на грани»: либо скандалят с утра до вечера, либо не разговаривают друг с другом месяцами, либо уже давно завели других на стороне, либо и вовсе, не разведясь, живут порознь. Кстати, быть на грани развода и реально развестись – совершенно не одно и то же. Быть может, поэтому в народе и бытует мнение, что семья на грани развода – самая крепкая?

Обо всем этом мы говорим сегодня с президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа Анной Варга и гештальт-терапевтом Борисом Новодержкиным.

Одна знакомая судья рассказала мне про семью, которая за 4 года совместной жизни 16 раз подавала заявление на развод, но ни разу на него не явилась. Анна, что это, на ваш взгляд, – странноватое хобби у супругов или какой-то перманентный кризис, который не имел реального разрешения? Потому что мне кажется, ведь если люди, действительно, хотели бы развестись – они, наверное, десять раз развелись бы…

Анна Варга: Конечно. Они не хотели разводиться. Это был такой ритуал, который позволял им конфликтовать цивилизованно, не убивать друг друга, а пойти и подать заявление на развод. Это был такой знак специальный, что дальше так жить нельзя. А потом они мирились, видимо, какое-то время жили. Потом они ссорились – и ритуал возобновлялся – подавалось заявление на развод. И еще интересно было бы узнать, кто подавал: один и тот же человек, или по очереди они ходили?

Татьяна Ткачук: Вот этого я не спросила, этой детали не знаю.

Борис, на ваш взгляд, что это за случай такой?

Борис Новодержкин: Ну, несомненно, это – ритуал. Если бы это был реальный развод, — это ведь тоже некоторый ритуал. Так же как и брак – это некоторый ритуал. Это есть некоторый миф, который, в общем-то, вторгается в нашу жизнь на индивидуальном уровне. Для кого-то он имеет большее значение, для кого-то – меньшее значение. И я вспомнил ситуацию из своей практики. У меня был один клиент, который три раза разводился… Вернее так: он два раза разводился и три раза женился на одной и той же женщине. Ну, очевидно, что речь идет о том, что есть некоторая игра, которая оттягивает на себя большое количество энергии. И часто бывает так, что единственный смысл совместного проживания людей в течение достаточно долгого времени – 5-10-15-20 лет вместе – люди выясняют все время: подходят ли они друг другу или не подходят, так все-таки разводиться им или не разводиться. И когда этот вопрос выясняется, то, собственно говоря, можно уже и не разводиться. А можно и развестись. Но речь идет о том, что распадаются ли отношения. А вот это игра такая манипулятивная, но достаточно сильная, и часто это бывает: «Я с тобой разведусь». И самые разные бывают случаи.

Татьяна Ткачук: Не знаю… Борис, я, может быть, соглашусь с вами, что брак – это некий ритуал. Но то, что брак – это некий миф, наверное, не соглашусь все-таки. Но мы обсудим это чуть позже.

Есть несколько объективных (если вообще это слово уместно в данном контексте) причин, которые способны привести семью на реальную грань развода. Опросы показывают, что это: на первом месте – совместное проживание с родителями одного из супругов; на втором — скрытая борьба за власть, которая выражается старой, как мир, формулой «кто в доме хозяин?»; на третьем месте — неуемная ревность одного из супругов; на четвертом (я, кстати, думала, что будет выше место, чем четвертое) – появление так называемой «новой любви» в жизни мужа или жены. Ну, и дальше уже, в порядке убывания, — несколько других причин. И все же: одна семья способна преодолеть любой из этих «барьеров», а зачастую и несколько одновременно, а в другой сразу речь заходит о подаче заявления на развод.

Анна, на ваш взгляд, в чем принципиальная разница – в каком-то запасе прочности семьи той или иной, в мудрости супругов, в темпераменте?

Анна Варга: Ну, можно, конечно, все это так обозвать. Но психология говорит о том, что есть функциональные семьи и есть дисфункциональные семьи. И не случайно, например, проживание с родителями кого-то из супругов – это такой патогенный фактор. Потому что происходит очень неприятная спутанность ролей. То есть, тот супруг, с чьими родителями люди живут, постоянно находится в двух ролях: он ребенок своих родителей и муж (или жена) своего супруга. И эти роли очень плохо сочетаются. И если человек (или оба супруга), тем не менее, выбирают жить вместе с родителями, то это говорит о том, что внутренний выбор между этими двумя ролями человек не сделал. А, может быть, не сделал и второй его супруг, и ему удобнее иной раз иметь дело не с женой, так сказать, а с дочкой своей тещи – у него тогда хорошие извинения внутренние: он пошел пить пиво с друзьями. То есть, это, на самом деле, про людей, которые как бы не определились внутри себя, насколько полно они хотят быть в брачных отношениях. Люди, которые очень твердо ставят супружеские роли на первое место в своей иерархии ценностей, могут легко вынести массу всяких трудностей.

Татьяна Ткачук: Анна, а как показывает опыт, от возраста это все-таки зависит? Я не знаю, насколько 18-летние новоиспеченные муж с женой так твердо хотят из одной роли перейти в другую. Или это тоже возможно?

Анна Варга: Вы знаете, это больше всего зависит от семейного воспитания, которое они получили в своих родительских семьях. Но я, в то же время, понимаю, что люди, которые какой-то жизненный опыт обрели, один брак уже у них был неудачным, то это меняет их взгляды, и они к следующему браку подходят уже с другими идеями, с другими ценностями.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Борис, а как вы думаете, вот в этом списке причин, которые могут привести семью на грань развода, то, что далеко не на первом месте появление какого-то другого человека в жизни мужа (или жены) стоит, чем это объясняется? Ведь, как правило, когда кто-то из друзей сообщает, что они разводятся, то первый вопрос, который друзья же и задают: «У тебя кто-то появился?».

Борис Новодержкин: Вот те первые три причины, которые вы назвали, — это совместное проживание с родителями, это борьба за власть и ревность – на самом деле, это же ведь все вопросы иерархии в некоторой системе, и того, какие существуют договоренности. И здесь я опять возвращаюсь к слову «миф», потому что в разных обществах существуют разные мифы, разные конвенции, ну, естественно, и разные правила игры в соответствии с этими мифами. Я сейчас говорю о том, что, например, на Востоке семья структурирована иначе. И там, да, может быть некоторый постулат, когда жить с родителями – это нормально, должно и нужно. И иметь несколько жен – это нормально, должно и нужно. И если человек вписывается в эту иерархию, то тогда, собственно говоря, все нормально. А вот вопрос появления, действительно, кого-то третьего – вот это некоторый как бы шаг в сторону. Хотя, повторяю, и появление третьей, четвертой, пятой жены тоже может вписываться в некоторую структуру. Это вопросы иерархии и соотношения ролей: кто какую позицию занимает, и есть ли у него напряжение в связи с этим.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Анна, прошу. Вы хотели возразить Борису?

Анна Варга: Да. Слово «миф» очень раздражает. Потому что, мне кажется, Борис, вы говорите не о мифе, а о какой-то, так сказать, культуре, о социальной культуре. Да, есть мусульманская культура, где вписываются вторые, третьи жены. Да, есть китайская культура, где жить с родителями обязательно и непременно. И так далее. Ну, да… Я думаю, что, скажем, для нашей культуры происходит некое изменение. Раньше жить с родителями не было так патогенно, как теперь. Во-первых, потому что были гораздо большие проблемы с жильем, а во-вторых, потому что были другие социальные нормы.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Анна, вот я недавно совсем говорила с одним бакинцем лет 60, который живет в одном доме с четырьмя своими детьми: с тремя сыновьями и с дочерью. Все три сына женаты, жены, соответственно, тоже живут в этом доме. У двух из этих сыновей уже есть свои дети, то есть там еще много внуков. А дочка не замужем пока. И я задала ему вопрос: «А вот вы будете искать ей жениха, или она сама найдет?» «Нет-нет, мы современная семья, и дочь кого полюбит, того и приведет, за того и выйдет замуж». Я говорю: «А если вам не понравится человек, которого она приведет?». И он совершенно спокойно мне на это ответил: «Ну, тогда я до самой смерти не буду с ней разговаривать». Модель, она очень налицо, и естественно, влияние родителей…

В последнее время стало очень модно обсуждать семейную жизнь первых лиц государства. Израильтяне гадают, разведутся ли президент страны Шимон Перес и его жена Соня, с которой, кстати, они прожили 62 года! И вот согласно сообщениям в средствах массовой информации, семья находится на грани развода после 62 лет совместной жизни. А Франция с любопытством наблюдает, чем закончатся разногласия Николя Саркози и его экстравагантной супруги. Ну, я не знаю статистики разводов по Израилю, а в Париже, в этом «городе вечной любви», сегодня распадается, как утверждают социологи, каждый второй брак, и к разводам общество относится более чем толерантно.

В момент предстоящего развода пристальное внимание, ну, если не прессы и обывателей, то, по крайней мере, родственников и друзей к паре, которая собирается разводиться, способно, скорее, помешать или помочь тому, что происходит внутри этой пары? Анна…

Анна Варга: В некоторых случаях, если влияние родителей очень велико, и родители с обеих сторон категорически против этого развода, то развод может затормозиться или даже отмениться. И я знаю такие случаи: вот просто категорически жена с чемоданчиком возвращается к родителям, а ее на порог не пускают. Говорят: «Все, вот дверь тебе не откроем. Уходи!». Ну, и деваться ей более-менее некуда… А бывает, что, например, враждуют родители с одной стороны и родителями с другой стороны. И тогда развод – это, так сказать, подтверждение правоты: «Вот, мы тебе говорили, что он тебе не пара» — «Мы тебе говорили, что она тебе не пара. Давно надо было развестись».

Татьяна Ткачук: Борис, а вот роль друзей и близких к паре вот в такой истории… Что самое грамотное на месте друзей, действительно, желающих добра этой паре, все-таки стоило бы сделать? Держаться подальше от такой грозовой, предразводной ситуации в доме близких друзей, вмешиваться, вести какие-то переговоры, в чем-то убеждать?

Борис Новодержкин: Ну, для этого, во-первых, надо знать, что будет добро для этой пары, если сама пара об этом вообще догадывается, и что будет добро для этих друзей, если опять-таки они об этом догадываются. Потому что если, например, молодой мужчина женится и выпадает из какой-то компании друзей, то говорят, что «потеряли друга, вот он не может с нами больше пива попить». Но люди могут в какой-то момент, когда у него семья, рождается ребенок, они могут на сознательном уровне, но не отдавать себе отчета в том, что, в общем-то, им, конечно, было бы приятнее, если бы он развелся, а где-то внутри себя желать обратного. Человек устроен достаточно противоречиво, и часто одна часть этого противоречия находится в области сознания, а другая – в бессознательной области, это очень динамичный процесс взаимодействия.

Но я опять хочу вернуться к слову «миф». Все зависит от того, какие мифы по поводу брака существуют в головах окружающих. И отнюдь, когда я говорю «миф», я не говорю о том, что это что-то… Это не говорит о моем негативном отношении к браку…

Татьяна Ткачук: А может быть, «стереотип» все-таки, Борис?

Борис Новодержкин: Ну, стереотип – это что-то такое для меня более плоское. А миф – это все-таки что-то, что живет в наших головах, скажем так. Но он превращается…

Анна Варга: Это называется «доминирующий дискурс» теперь.

Борис Новодержкин: Ну, давайте на этом примиримся и назовем это так. Но мне кажется, что все-таки очень важно понимать, где есть некоторые (опять умное слово) конвенции, какие-то договоренности общественные и договоренности внутри нас, и насколько мы выстраиваем свою жизнь в связи с этими реалиями. Потому что, например, типичная история, когда молодой человек говорит: «Я не хочу на тебе жениться, потому что это не имеет значения». Используя миф немножко в другом слове. Она говорит: «Ну, все-таки давай как-то распишемся». А он говорит: «Ерунда!». Ну, если это ерунда — то тогда сделай эту ерунду! Если это ритуал, пусть это ритуал, но он для нее значимый. И плюс к этому, конечно же, есть определенные юридические нормы, как, например, усыновление ребенка. И здесь возникает множество самого разного рода динамичных перевертышей и противоречий. Это интересный процесс.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Звонок принимаем первый. Игорь из Москвы, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Мне хотелось бы очень сильно поддержать господина Бориса. Действительно, это миф, брак – это миф. Именно в философском смысле слово «миф» употребляется. И вот почему. Потому что, на самом деле, навязывается, действительно, какой-то стереотип. Вот давайте откроем старые энциклопедии и уясним, что человек родился (энциклопедическая справка) в протестантской семье, родился в католической семье или родился в какой-то сословной семье. А сейчас мы говорим: «брак». Какой брак? Вообще-то, мы имеем в виду гражданский брак. И поэтому какой у нас развод? У нас гражданский развод. И если мы говорим «мусульманский», то как мусульмане проводят развод? Как католики проводят развод? Католики – для справки – никак. Протестанты – никак. Православные – никак. В принципе, там недопустимо само понятие «развод». Кстати, обратите внимание, когда у нас все-таки в стране был гражданский брак доминирующим, то есть только регистрация в гражданском учреждении, и если ты был членом партии и разведенным, то это была не очень хорошая запись как бы в биографии. Ты мог на какую-то должность не попасть, тебя могли в заграничное путешествие не выпустить и так далее. Сейчас сдерживающих мотивов нет. Что значит: человек три раза развелся, четыре раза женился? Это фикция. Понимаете, это миф уже не в философском смысле. Это миф реальный. И ответить на вопрос в современных условиях – зачем тебе нужна вот эта роспись в госучреждении… Если это раньше было хотя бы с гостиницей связано – тебя просто не поселили бы в гостиницу, то сейчас – фикция, просто фикция. Понимаете?

Татьяна Ткачук: Игорь, а вы не женаты?

Слушатель: А вы знаете, венчан. Да, вы будете смеяться. Именно венчан, и именно потому, что, в принципе, знаю, что венчание не имеет обратного хода. Кто-то говорит: «Можно жениться второй раз в православии, в католицизме, в протестантстве». Нет. Я не знаю, как в культуре, но в церкви, в той же церкви не имеет обратного хода. То есть, венчание не имеет обратного хода. Вот крестился – все, ты не можешь раскреститься. Венчался – ты не можешь развенчаться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь. Ну, вы в идеале берете ситуацию. Я жила в католических странах и знаю, какой большой процент разведенного населения среди католиков. Знаю много примеров людей венчанных, которые потом благополучно заключали еще один брак. Не знаю, развенчивались или не развенчивались. То есть, бывает по-разному. Однако для меня любопытна в звонке этого слушателя резкая протестная позиция по поводу заключения брака светского, не церковного. Анна, что вы скажете: вот такой человек может оказаться на грани развода, с вашей точки зрения, или не может, поскольку брак и не был заключен?

Анна Варга: Ну, в каком-то смысле он, с гражданской точки зрения, не женился, значит, он и не может развестись. И возможно, он старался заключить именно церковный брак и венчаться, чтобы не было соблазна разводиться. Но в то же время, понимаете, вот этот слушатель, он в каком-то смысле прав, ну, если не спорить о терминах – миф, дискурс или социальная культура. Он прав. Потому что брак, его, так сказать, значение и смысл в обществе, они, действительно, очень поменялись. И сейчас нет, можно сказать, почти никаких внешних «принуд» для того, чтобы жениться, вступать в брак.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава богу!

Анна Варга: Ну, я не знаю, как это оценивать. Но, действительно, вот это личный выбор человека. Нет других причин, кроме твоего личного выбора…

Татьяна Ткачук: Просто желания.

Анна Варга: …желания, хотения — и все.

Татьяна Ткачук: Борис, ваш комментарий к звонку.

Борис Новодержкин: Ну, несмотря на то, что наш радиослушатель со мной согласился, я немножко возразил бы как раз в части отрицательного отношения к браку, как мне кажется, которое прозвучало. Дело в том, что когда мы начинаем бороться с одним мифом, то мы тут же занимаем позицию другого мифа. То есть, поскольку существует понятие брака, то существует и понятие отрицания брака как такового. Если использовать все-таки то слово, которое я использовал, слово «миф», то это точно такой же миф. Одно не существует без другого. И часто бывает так, что реальные человеческие отношения начинают замещаться играми по поводу различного рода ритуалов. И огромная часть энергии оттягивается именно в эти игры. И тогда, собственно говоря, возникает проблема в отношениях. То есть, люди могут уже не иметь, собственно говоря, полноценных отношений друг с другом, скажу так, а при этом замечательно жениться или разводиться, и по принципу «в провинции и дождь – развлечение».

Татьяна Ткачук: И мне еще хотелось бы сказать нашему радиослушателю Игорю (наверное, и остальным), что мы все-таки сегодня в этой студии говорим не о каких-то формальных моментах… Когда мы говорим о семье на грани развода, то мы имеем в виду, на самом деле, не тот момент, когда они пойдут и проставят другие штампы в своих паспортах, а когда, действительно, семья развалится. Когда отношения в семье накалены до такой стадии, что люди обсуждают невозможность жить вместе и необходимость расставаться. Мне кажется (Анна, не знаю, согласитесь ли вы со мной), что прямого отношения к штампам в паспорте, к венчанию или к развенчанию это не имеет.

Анна Варга: Ну, прямого отношения не имеет, соглашусь, конечно.

Татьяна Ткачук: И я вам сейчас задам провокационный вопрос. И я попрошу коротко на него ответить. А чуть позже мы к этому вопросу вернемся. Почему бытует все-таки такое мнение в народе, что семья, которая находится на грани развода, самая крепкая? Борис…

Борис Новодержкин: Ну, коротко скажу, что укрепляет такие семьи чувство вины.

Татьяна Ткачук: Анна, а какова ваша точка зрения?

Анна Варга: Такие семьи укрепляются динамикой дистанции: слияние – разрыв, слияние – разрыв…

Татьяна Ткачук: То есть, синусоида такая?

Анна Варга: Да-да.

Татьяна Ткачук: Я вот почему-то думала, что будет совершенно иное объяснение…

Зачастую семейные пары, оказавшись на грани развода, пытаются побольше узнать о тех, кому удалось счастливо перешагнуть этот болезненный рубеж и восстановить свои отношения. Однако каждый опыт глубоко индивидуален, и то, что подходит одним мужчине и женщине, может не подойти другим. Быть может, важнее понять, почему влюбленные когда-то люди начинают с трудом переносить друг друга, в доме повисает гнетущее молчание или, наоборот, день за днем вспыхивают ссоры.

Известная телеведущая Елена Ищеева периодически рассказывает в интервью, как ее семью, по ее личной вине периодически оказывающейся на грани развода, спасает мудрый муж Филипп. Я цитирую: «Каждый раз, когда у меня бывает очередное затмение – когда мне хочется перемен, когда хочется уйти в никуда, когда меня все начинает раздражать, — Филипп прочищает мне мозги. Он может слегка отпустит поводья, чтобы я перебесилась, в нужный момент найти нужные слова – и все становится хорошо». Сама Елена это свойство своей натуры называет огромной разрушительной силой. Ну, наверное, не каждый, согласитесь, стал бы рассказывать публично об этом. Но мне почему-то кажется, что вот такие состояния переживал, наверное, каждый человек. Анна, как вы полагаете, откуда вот такие «затмения», и почему они посещают даже вполне счастливых и, в общем, довольных своей жизнью людей?

Анна Варга: Ой, не знаю… Так сказать, эти «затмения», как вы говорите, они… Ну, это про что-то другое. Понимаете, вот эта история про Ищееву, она мною воспринимается как… про проигрывание роли такой вот хулиганистой девочки в браке, которая, так сказать, чуть чего – налево посмотрела, муж за ней внимательно следит и, как добрый пастырь, в стадо возвращает ее в какой-то момент. То есть, не факт, что у нее, действительно, есть какое-то «затмение», стремление куда-то. А это некая расстановка ролей в этой семье, когда она (ну, может быть, некорректно выражусь) слегка подхулиганивает, так сказать, как положено ребенку, а муж, как мудрец, вот он ее окорачивает.

Татьяна Ткачук: Вы полагаете, что, на самом деле, вот такого глубинного желания, может быть, даже необъяснимого, вдруг все разрушить у человека не бывает?

Анна Варга: Ну, бывает. Но это стремление все разрушить не связано с браком. Это некая личная характеристика этого человека. Он может разрушать брак, он может разрушать свою карьеру, он может разрушать дружбы, какие-то отношения с родителями. И это не потому, что в браке вот именно это чувство возникает.

Татьяна Ткачук: Борис, вы согласны?

Борис Новодержкин: Ну, во-первых, согласен, да. И я добавил бы только, что это некоторая игра, которая, как каждая игра, имеет свою некоторую вторичную выгоду. Здесь человек играет некоторую роль ребенка, которому что-то прощается, когда отношения остывают, то он определенным образом вызывает дополнительный интерес. Кстати сказать, то же самый механизм работает и когда публичный человек говорит про это официально, открыто.

Анна Варга: Да, абсолютно.

Борис Новодержкин: Это тоже некое дополнительное привлечение интереса. И если бы человек хотел от этого избавиться, то я предложил бы просто вот эти «затмения»… не бороться с ними, а «затмеваться» по расписанию: вот в такой-то день и со стольких-то до стольких. И тогда, в общем-то, игра эта разрушится — и все встанет на свои места. Если, действительно, человек хочет от этого избавиться. Я согласен, это не тот случай, когда вот накатило всерьез, по экзистенциальному, не побоюсь этого слова.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Наверное, это не самый удачный пример. Потому что, действительно, публичная личность, и, наверное, есть желание вызывать и поддерживать у публики некий интерес к себе. Ну, наверное, просто о стабильной и счастливой семейной жизни рассказывать скучно, хочется каким-то перчиком немножко это приправить. И тут вроде, действительно, получается такой образ, как Анна сказала, хулиганистой девушки.

Давайте «уйдем» от публичных людей и будем по-прежнему говорить о семье самой обычной, которая не дает интервью, а которая тихо мучается со своими проблемами внутри своей квартиры. Мне кажется, что все-таки один, действительно, опасный враг у супругов, который, что называется, подкрадывается незаметно и гадит потихоньку, он реально существует – это равнодушие. Наступает момент, когда теряют люди интерес друг к другу, наступает сексуальное охлаждение и люди существуют в состоянии какого-то дискомфорта, который, может быть, и объяснить не всегда себе могут. И вот, сколько бы я ни слушала хороших психологов, которые вызываются давать советы по этому поводу, берутся учить, как преодолевать этот кризис, вот так, что называется, «живьем» я лично не видела ни одной семейной пары, которая вот это смогла бы преодолеть. Массу других вещей — может быть, да, конфликты с родителями, с которыми живут в квартире, да, ревность, — преодолимы. Даже борьба за власть при умелой работе психотерапевта, там возможно какое-то преодоление такого рода кризисов.

А всегда ли, вообще, стоит спасать семью, которая уже вот в фазе равнодушия находится, на ваш взгляд?

Анна Варга: Ну, вы знаете, вот эта фаза, она не с неба берется. Равнодушие – это следствие внутренних компромиссов, на которые идут супруги для того, чтобы сохранять эти отношения. И если эти внутренние компромиссы накопились, если люди отодвигают какие-то конфликты, вместо того, чтобы решать их, тогда возникает вот это как бы равнодушие. Это не равнодушие, а это защита от отношений. И конечно, в терапии такие случаи встречаются, и они совершенно преодолимы. Не знаю, Таня, почему к вам не попадали люди, которые могли бы про это рассказать.

А что касается вашего вопроса – стоит ли брак спасать, или не стоит ли брак спасать? – это вообще не дело психотерапевта. Жизненные решения люди принимают сами. Если они хотят спасать брак, то они приходят к психотерапевту с запросом о том, чтобы им помогли этот брак сохранить и оптимизировать их отношения. Если они не хотят спасать этот брак, то они приходят на психотерапию с идеей, чтобы им помогли развестись максимально мягко и не травмировать по возможности детей. Если они не знают, что им делать, то тогда они приходят к психотерапевту с просьбой помочь им принять решение. И задача психотерапевта, ответственность психотерапевта – это правильно заключить с ними контракт, то есть выяснить все-таки, для чего же они пришли, где он может быть им полезен?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И, Борис, сразу вопрос к вам. Вот у меня сейчас по ходу того, что Анна говорила, возникла такая мысль. А бывает ли так, что супруги приходят с одним запросом, то есть, предположим, они приходят с запросом спасти семью…

Борис Новодержкин: Всегда!

Татьяна Ткачук: …а вы, начав работать с этой парой, можете понять, что не надо спасать эту семью, что они несчастными делают друг друга, и что, наоборот, было бы здорово, если бы эти люди разошлись и создали какие-то другие союзы?

Борис Новодержкин: Нет, я не принимаю решения за тех людей, которые приходят, и это абсолютно непреложная истина психотерапии. Но при этом есть мотив, а есть мотивировка. И всегда человек приходит с некоторой одной формулировкой, а когда мы начинаем вместе в этом разбираться, то оказывается, что под этим скрывается что-то другое. Собственно говоря, в этом-то работа психолога и психотерапевта и состоит, чтобы помочь увидеть вот это самое «другое». И я всегда предупреждаю людей, которые ко мне приходят, что если вы хотите сохранить статус-кво и оставить все, как есть, вот тогда не надо ходить. А если вы хотите что-то менять, вы не можете больше жить так, то вы должны понимать, что ситуация может развиваться как в одну, так и в другую сторону.

И хотелось бы еще коротко по поводу равнодушия сказать. Есть равнодушие и равнодушие. Есть равнодушие, о котором говорила Анна, которое носит некоторый защитный характер, а есть то равнодушие, когда отношения, как я говорю, усыхают, когда цели выполнены. И то, ради чего люди сходились, все эти задачи решены. И не остается энергии между этими людьми. Потому что есть замечательное выражение: «Любовь – это не тогда, когда вы смотрите друг на друга, а когда вы смотрите в одну сторону». Так вот, когда нет этой внешней цели, то люди начинают, что называется, бодаться, выяснять, подходят ли они друг другу или не подходят, и отношения часто держатся на этом, но когда эта игра раскрывается – и оказывается, что этой внешней цели нет, или она уже достигнута, — то нет смысла, ради чего люди, собственно, оставались бы вместе! Меж ними нет энергии, высохло все. И в этом смысле брак распадается, но это не является чем-то трагичным и чем-то напряженным. Люди расходятся естественным образом.

Татьяна Ткачук: Анна…

Анна Варга: Ну, а что, Борис, получается, что всегда должна быть внешняя цель, но нет никакой ценности совместности, вот быть вместе?

Борис Новодержкин: Ценность совместности существует только в социуме и только в соотношении с этими самыми внешними целями. Потому что вообще семья создается изначально для рождения детей. Кризис переживается тогда, когда дети выросли, дети стоят на своих собственных ногах. И вдруг оказывается в какой-то момент, что это единственное, что, собственно, людей и связывало.

Татьяна Ткачук: Но, Борис, есть ведь семьи и бездетные, тем не менее, это семьи.

Борис Новодержкин: Ну, тогда есть какая-то еще цель. Отношения не существуют сами по себе между людьми. Они существуют всегда ради чего-то, по отношению к чему-то внешнему.

Татьяна Ткачук: Но, быть может, одна из целей людей, которые начинают жить вместе, — это доставлять удовольствие друг другу? Я-то как раз, когда задавала вам вопрос о равнодушии, имела в виду момент в жизни семьи, когда люди перестают доставлять удовольствие друг другу и перестают получать удовольствие друг от друга.

Борис Новодержкин: Люди поддерживают друг друга — и тем самым доставляют друг другу удовольствие, опять по отношению к чему-то внешнему. Я говорил по поводу чувства вины, которое сдерживает. Вот тогда как раз и происходит тот самый кризис, когда между людьми уже ничего нет, но «я должен», долженствование и, как следствие, чувство вины выходят на передний план. Но если есть интересы… Понимаете, если мы двух людей запрем в одной комнате, и они не будут ходить вовне, то они деградируют, им нечего будет приносить друг другу. Когда один идет в этот мир и приносит что-то тому человеку, и ему это надо, он говорит: «Да, интересно. Расскажи мне», — потом другой идет и как-то обогащается, — тогда это имеет некоторый смысл. Но если мои походы вовне, в широком смысле слова, в социум… Это проблема, кстати сказать, женщин, которые остались в некоторой социальной изоляции, когда дети выросли. Она не ходит в социум…

Татьяна Ткачук: Неработающих женщин.

Борис Новодержкин: …да, она выпала из него. Но может быть две ситуации. «Мне нечего приносить – и тогда я становлюсь другому неинтересной». Или: «То, что я приношу, другому неинтересно. Когда я приносила другое, когда я приносила свои истории про наших детей, то это было интересно. А сейчас наши дорожки разошлись». И мне кажется, что это часто является совершенно нормальным, здоровым процессом. Ну, здесь подобрать какое-то слово… они все кажутся негативными. Умирание отношений… Я называю это усыханием. Вот была энергия, но из этих отношений она ушла.

Татьяна Ткачук: Анна, вот как насчет внешних целей? А как же, вообще, романтика, некая химия, гормоны, взрывы чувств?

Анна Варга: Да, можно про это говорить, конечно. Да, это тоже своего рода социальный миф, если хотите. Но, на самом деле, что же получается? Люди теперь живут долго, дети успевают вырасти, а они еще не старые, и они еще прекрасно могут жить-поживать… Я совершенно не согласна с тем, что браки заключаются для того, чтобы вырастить детей.

Татьяна Ткачук: Это в Борисе многодетный отец просто говорит, отец четверых сыновей.

Анна Варга: Ну, да… И так сказать, мужчина-то может долго делать себе маленьких деток — и с одной женой, и с другой женой…

Борис Новодержкин: Нет, я говорю как раз о том, что когда дети вырастают, и люди выходят на пенсию, то появляются какие-то новые интересы, то они заново входят в эту жизнь, и они могут не совпадать в этих вещах. Они могут находить кого-то другого. И в этом нет ничего страшного. Они формально могут оставаться вместе в браке, но отношений уже нет.

Анна Варга: Борис, человек – это не мешок с новостями, которые он должен приносить домой, чтобы развлекать другого супруга. Что за странная идея?!..

Борис Новодержкин: Человек – это существо социальное.

Анна Варга: Отчасти.

Борис Новодержкин: И самая большая проблема – это проблема этой социальной изоляции. Когда человек оказывается в социальной изоляции, он деградирует, ему нечего приносить в семью. Он становится неинтересен. И он работает только на удержание другого человека. Когда определенные цели достигнуты, и я иду вовне, тогда я делаю… Это, что называется, кризис роста. Я чем-то обогащаюсь, но вот то, чем я обогатился, может быть не интересно моему партнеру. Я говорю о том, что это нормально. И что в этом плохого?..

Анна Варга: Нет, первично не то, что «мы вместе, потому что вот то, что ты мне рассказываешь, мне более интересно, чем мне рассказывает Маня или Таня». Мы вместе не поэтому.

Борис Новодержкин: А почему?

Анна Варга: Потому что сначала очень нравилось и хотелось, а потом к этому присоединилось некое сознательное намерение и воля. Потому что был заключен некий договор между этими двумя людьми. Если хотите, он может быть церковным, он может быть светским, он может быть абсолютно диадным, когда люди решили внутри себя.

Борис Новодержкин: Вот нравилось и хотелось. Некоторая новизна другого…

Анна Варга: Совсем необязательно. А как же браки между одноклассниками?

Борис Новодержкин: Когда мы вступаем в отношения близкие, мы узнаем друг друга с разных новых сторон. Мой брак с моим зеркальным отражением невозможен.

Анна Варга: Привет от нарцисса?

Борис Новодержкин: Да. Но потом люди могут двигаться в совершенно разных направлениях. И опять я возвращаюсь к идее о том, что если люди активно не участвуют (скажу, может быть, пафосно) в социальной жизни, если у них нет каких-то целей, выходящих за рамки их отношений, вот тогда возникает проблема. А когда эти цели появляются… Они в какой-то момент могут быть разными, и люди естественным образом могут разойтись. И в этом нет конфликта.

Анна Варга: Ну, а как же человек, который абсолютно весь погружен в социальный мир? Ну, какие-нибудь очень публичные люди. И все, у них нет времени для отношений домашних.

Борис Новодержкин: Баланс, нормальный динамический баланс. Ну, крен как в одну сторону, так и в другую сторону ведет к тому, что отношения заканчиваются…

Татьяна Ткачук: Крайности всегда плохи. Хорошо. Давайте на этом мы и договоримся. Спасибо, Борис. Спасибо, Анна.

Я вот вас слушала сейчас и вспомнила о том, что я листала всякие профессиональные сайты, вспомнила перед программой какие-то хорошие книги, фильмы – пытаясь понять, что, собственно, психологи предлагают в качестве способов преодоления вот таких кризисов под условным названием «на грани развода». И оказалось, что не так уж и много предложений. Самое банальное предложение – это отправиться вместе в какое-то совместное путешествие. И на этом, кстати, очень много сюжетов строится кинофильмов и так далее. Еще есть предложение купить некое новое жилье и обустроить его. Это может быть малюсенькая дача, может быть какая-то новая квартира. И вот еще рождение ребенка предлагается. Но для меня это сомнительный момент, потому что мне кажется, что чаще это разваливает все, чем соединяет. И все же мне кажется, что, наверное, во всех этих случаях психологи советуют найти какой-то свой индивидуальный способ вливания «свежей крови». Анна, это так?

Анна Варга: Нет. Зачем так кровожадно?.. Техники все эти простые, и структура этих техник одинаковая, действительно: надо найти нечто третье, что было бы приятно обоим. И тогда делая это нечто третье – будь то ребенок, дача, путешествие, собака, кошка, – они подпитаются вот от этих приятных чувств, которые возникли по третьему поводу.

Татьяна Ткачук: То есть, просто попытка получить позитивные эмоции из другого источника, коли их уже не удается извлечь из своего супруга, находящегося «под рукой»?

Анна Варга: Ну, из взаимодействия.

Татьяна Ткачук: Из взаимодействия, да.

И звонок принимаем. Смоленская область, Людмила Ивановна, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте, уважаемые сударыни. Я уже бабушка. В этом году окончила университет внучка и вышла замуж. Я хочу сказать по поводу того, как даже образованное простонародье относится к психотерапевтам. У внучки была полная гармония в семейной жизни, а в течение полугода появились неполадки в работе. У нее был факультет «Английский язык и фарси». И такие затруднения… Ну, морального порядка – она плохо себя чувствовать стала. И пришла к психотерапевту. Стоило это дорого. Было пять посещений. И все говорилось только о сексуальной жизни, хотя она говорила, что полная гармония, доверие и так далее. Как это понять? Могут ли быть связаны только с сексуальной жизнью неудачи в работе?

Татьяна Ткачук: Ну, довольно сложно ответить на ваш вопрос. Людмила Ивановна, у нас еще и сударь есть в студии – Борис Новодержкин. И я ему сейчас передам микрофон. Борис, могло так оказаться, что клиентка не приходила с запросом по поводу каких-то сексуальных проблем, а психотерапевт как бы вытащил, что там в основе они именно лежат, и поэтому с этим работал?

Борис Новодержкин: Ну, вы знаете, из третьих рук, конечно, тут трудно о чем-то говорить. Другой вопрос, что, конечно, если люди находятся в сексуально полноценном возрасте, и я узнаю, что, в общем-то, секс у них бывает все-таки реже, чем Новый год, то, конечно, встают вопросы.

Я хотел бы вернуться к тому, о чем Анна говорила чуть раньше, к нашему спору. Мне все-таки кажется, что мы находим согласие вот в этой части, когда Анна сказала о том, что «нечто третье», — вот это как раз то, о чем я говорил.

Татьяна Ткачук: Та самая внешняя цель?

Борис Новодержкин: Вот это некая третья цель, которая находится вовне. Но это не является для меня некоторой идеей, как, знаете, вампиризм такой: прийти вовне и накачать себя некоторой энергией. Мне кажется, что это и есть суть человеческих отношений, когда они существуют в аспекте вот этих самых третьих, внешних каких-то позиций.

Татьяна Ткачук: Я думаю, что просто Анну немножко задела некая утилитарность подхода. То есть, человек ценен до тех пор, пока он ходит во внешний мир и, как Дед Мороз с мешком, приходит с некими новыми идеями и высыпает их. А если он перестает это делать, то он бракуется, как никуда негодный.

Борис Новодержкин: Нет, я не считаю… Вот я уже сказал, что я против такой идеи вампиризма и, вообще, наличия в человеке некоторого количества энергии. Вот если сжечь тело человека, то выделится определенное количество килоджоулей. (Вот как о крови Татьяна говорила, так жестко получилось, и у меня, может быть, такой пример). Но речь идет о том, что, в общем-то, человек является, скорее, некоторым проводником энергии, и семья является тоже некоторым проводником энергии, который существует в более широком поле. И вот то, что происходит в этом поле… Я понимаю, что в данном случае, конечно, выступаю именно как гештальтист, но вот это является во многом первичным и базовым для отношений. Если человека вывести из этого поля, и он окажется в другом, то система внутрисемейных отношений может быть совершенно другой. И это может быть естественным и логичным. Нет смысла жестко держать ее в тех же самых рамках, в которых она существовала до того.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Анна…

Анна Варга: Ой, не согласна я все равно про этот социум! Ну, сколько мы знаем семей, которые, например, концентрируются вокруг болезней! Причем там вот это взаимодействие строится вокруг того, что один, например, болеет и жалуется, и описывает свои ощущения, а другой к этому как-то относится: либо помогает лечиться, либо, наоборот, ругает врачей и раздражается. Вот эта болезнь, например, — это же…

Татьяна Ткачук: А бывает, что нет болезни, а есть игра в болезнь. Такие модельки тоже существуют.

Анна Варга: Ну, да. Это не важно, истинная болезнь или ложная. Это некая тема взаимодействия вокруг семьи. Например, кто больше болеет, тот и большей властью, допустим, обладает, потому что его нельзя расстраивать, его надо слушаться, все должно быть так, как он хочет.

Татьяна Ткачук: И тут чувство вины как раз возникает, про которое Борис говорил.

Анна Варга: Ну, где чувство вины – там и агрессия. И Борис это знает лучше, чем кто-либо другой. Потому что не бывает изолированного чувства вины. Всегда есть динамика чувств в человеке. И поэтому говорить, что… люди могут болеть и лечиться совершенно как-то нетрадиционно, и сами по себе, не привлекая никаких внешних ни врачей, ни знахарей. Ну и что?.. Где там социум?

Борис Новодержкин: Все равно встает вопрос: «А зачем мне быть здоровым?..».

Анна Варга: Так же как и вопрос: «Зачем мне быть больным?..».

Борис Новодержкин: Да-да.

Татьяна Ткачук: Господа, звонок принимаем. Леонид Иванович из Москвы. Леонид Иванович, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Я вот какой вопрос хотел бы задать. Я в браке состою 62 года. Я прадедушка. Все правнуки в школу ходят. И вопрос такой. Вот сейчас браки заключаются с помощью церкви. А мы брак заключили… ну, в товарном поезде пересекли границу и во Львове…

Татьяна Ткачук: Леонид Иванович, если можно, вопрос покороче – у нас заканчивается программа.

Слушатель: Так вот, брак был без церкви, но был долговечен. А сейчас с церковью, но краткосрочные. В чем суть?

Татьяна Ткачук: Ну, не зависит одно от другого, мы уже это обсуждали. И я думаю, что вряд ли какие-то есть другие комментарии.

Скажите, господа… у меня к вам есть еще один вопрос. Почему некоторые психологи считают, что в предразводной ситуации нежелательны совместные консультации супругов? Ведь, казалось бы, вы так всегда ратуете за то, чтобы пара вместе пришла. А вот именно в этот момент – нет. Анна…

Анна Варга: Как строится психотерапия развода? Сначала все-таки заключается некий психотерапевтический контракт, что люди, да, будут разводиться. Если один человек из пары абсолютно твердо и убежденно решил разводиться, то этот брак уже, в общем, не спасти. А потом, действительно, их разводят. То есть, их не принимают вдвоем. Потому что терапевтический процесс тормозится той болью, обидами и гневом, которые у людей есть друг на друга в этой ситуации. Даже если это развод по обоюдному согласию, то все равно там встают темы разочарования, каких-то несбыточных надежд, обид… И лучше, конечно, этого не делать вместе.

Татьяна Ткачук: Борис, какова ваша версия?

Борис Новодержкин: Ну, я не совсем понимаю, что можно называть, вообще говоря, предразводной ситуацией. Потому что если говорить (возвращаясь к началу нашей программы) о том, что брак, с моей точки зрения, — это некоторый миф, но миф в хорошем смысле слова, то и развод – это тоже некоторый миф. И в этом плане что значит – предразводная ситуация? Когда они уже едут в ЗАГС и подают документы на развод? Потому что мы уже говорили про то, что бывают случаи, когда люди постоянно играют в эту игру, и они живут в этой предразводной ситуации. И более того, они (я приводил в пример своего клиента) делают это, разводятся. Поэтому тут как-то трудно вычленить. И как я могу решить, на каком основании?.. У меня такого правила нет, чтобы я не принимал, определив каким-то образом… Не знаю, откуда я это могу взять, что это та самая предразводная ситуация?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

К сожалению, наше время подошло к концу.

Мне вспомнился замечательный фильм Бергмана «Сцены из супружеской жизни», в котором герои, у которых для счастья, казалось бы, есть все, находятся как раз на грани развала семьи. Они ссорятся, они даже дерутся, сходятся с другими, но время от времени, не справляясь с отчуждением, не выдерживая холода бессемейной жизни, они встречаются вновь и не могут сдержать чувств — желания теплоты, близости и понимания именно от этого человека. Наверное, это и есть та грань, которая способна реально уберечь от развода…

Я благодарю за участие в программе психолога Бориса Новодержкина и семейного психотерапевта Анну Варга.

Как сохранить семью на грани развода

Чтобы в семье царила любовь и взаимопонимание оба супруга должны приложить некоторые усилия. В первую очередь нужно принять недостатки друг друга, побороть чувство охлаждения и быт. Многие ассоциируют любовь с игрой гормонов, влюбленностью. Когда эмоции затихают, пара сталкивается с повседневной реальностью и часто супруги отказываются бороться за свою семью. Если перед вами возник вопрос: как сохранить брак на грани развода, приведемнекоторые советы психологов.

Причины развода

Причин для расторжения брака много. Когда пара находится на стадии отвращения, даже маленький недостаток становится выше любого достоинства. Супруги, которые прожили вместе несколько лет, сталкиваются со сложностями. Отношение друг к другу зависит от силы любви, готовности мириться и прислушиваться к желаниям партнера. По статистике, разводится каждая вторая пара. Главными причинами для развода являются:

Современное общество утратило понятия верности и долга. Найти семейную пару, в которой оба супруга на протяжении всей совместной жизни сохранили верность друг другу, практически невозможно. Причина измены у каждого своя: нехватка заботы, внимания или любви, желание попробовать чего-то новенького, обострить ощущения. В любом случае, супружеская измена – это удар по отношениям, утрата доверия к партнеру. Найти в себе силы для прощения сложно, и не каждый на это способен.

• Зависимость (алкоголь, наркотики, игромания и пр.)
  

Развод становится вынужденной мерой для защиты здоровья, а иногда и жизни. Зачастую инициатором разрыва становится женщина, которая не в силах изменить сложившуюся ситуацию.

• Финансовые сложности

Несовпадение материальных запросов одного из супругов с возможностями другого, или полное содержание семьи женой/мужем приводят к возникновению конфликтов. Сюда можно отнести и отсутствие собственного жилья, бытовую неустойчивость.

• Неготовность партнеров к семейной жизни

Очень часто браки заключаются, потому что «надо» или «пора». Молодая пара не готова брать ответственность за принятые решения, не может самостоятельно организовать быт. В такой ситуации часто подключаются родители, друзья, которые в силу своего опыта, рассказывают, как нужно вести себя с мужем или женой. Слепое следование советам посторонних может стать причиной конфликта и развода.

• Агрессия, вспыльчивость

Неумение контролировать эмоции, постоянная агрессия приводят к ссорам. Это разрушает психику не только партнеров, но и детей. Психологи утверждают, что крики убивают нежность, стирают границу между партнерами и делают их «однополыми». Если один из супругов вырос в семье, где мнение каждого важно и учитывается, он обязательно уйдет от агрессии. Внешне нормальные семьи распадаются без сожалений, без конкретных причин, просто партнеры эмоционально вымотаны.

• Деспотичность

Подобное отношение к одному из супругов становится причиной домашнего насилия, от которого страдают все члены семьи и в первую очередь дети. Вопреки распространенному мнению, деспотом в семье может выступать не только мужчина. Сохранить брак в таком случае практически нереально. Если самостоятельно справиться с эмоциями не удается, психологи рекомендуют обратиться за помощью.

Это не полный перечень причин, по которым распадаются браки. К ним также относятся сексуальная несовместимость партнеров, разные увлечения и даже темпераменты. Если вам нужны советы: как сохранить семью на грани развода, они собраны в этой статье.

Как сохранить отношения

Всегда говорите о том, что вам не нравится или беспокоит. Откровенный разговор поможет преодолеть проблему, найти выход. Недостаток общения и неумение слушать друг друга вызывают недопонимание между супругами. Сделайте правилом своего дома говорить о желаниях и высказывать недовольства. Подавленная агрессия рано или поздно выльется в серьезный скандал, причиной которому может стать сущий пустяк.

Не бойтесь говорить о том, чего не хотите делать, не нужно идти в кино, если вам хочется отдохнуть и провести время дома. Ваш партнер не экстрасенс, он не может читать мысли, поэтому нужно говорить. Между супругами, которые рассказывают друг другу о мечтах, делятся впечатлениями прожитого дня, надолго сохраняются теплые отношения и взаимопонимание.

Общение должно быть легким и позитивным, убирайте негативный тон, упреки и жесткую критику. Всегда говорите только о себе, своих чувствах, не переходя на личности и оскорбления. Даже после примирения обида надолго остается в памяти.

Сначала это покажется сложным, но совместная работа и усилия помогут вернуть доверие семье на грани разрыва. Переживать кризис в отношениях партнеры могут по-разному. Игра в молчанку и ожидание, что первым заговорит другой – не лучшая позиция для спасения брака. Постарайтесь услышать супруга/супругу, возможно, недовольства и претензии объективны, заслуживают внимания.

• Конструктивное изменение

Психологи едины во мнении, что не стоит переделывать себя для партнера. Достаточно проанализировать свои действия и убрать то, что отравляет отношения. В конфликте участвуют две стороны. Обсуждайте то, что не нравится, исправляйте это. В семьях, где появляется ребенок, женщина уделяет все внимание новорожденному и забывает о муже. Это опасноеповедение, поэтому уделяйте внимание супругу, поощряйте и хвалите его. Постарайтесь разнообразить интимную жизнь, дарите друг другу больше времени. Дайте партнеру почувствовать, что он важен. Делайте только то, что хотите, это исключит накопление негатива и агрессии.

Когда ситуация достигает максимального накала, старайтесь принимать взвешенные решения, говорите обдуманно. Любое слово, сказанное созла, станет причиной скандала и уничтожит все приложенные усилия.

• Взаимное уважение
  

Чтобы сохранить теплоту отношений, уважайте и принимайте своего партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его изменить. Еще один важный фактор для сохранения семьи – доверие. Супруг должен быть уверен, что может поделиться с вами любой информацией, и она не дойдетдо других людей. Никогда не ограничивайте, не запрещайте что-то своему партнеру. У каждого должно быть увлечение, которое не нужно пресекать, критиковать. Даже в отпуске не заставляйте свою половинку отдыхать по своим правилам. Если вы любите активный отдых, а муж/жена поспать или ходить по магазинам, не стоит из этого делать скандал. Пусть каждый развлекается, как ему нравится. Пока супруг спит, вы можете сходить к морю, предварительно договорившись о времени, месте встречи.

Самое главное правило, которое поможет сохранить семью – готовность партнеров к совместной кропотливой работе, умение слушать и уважать. Удивляйте друг друга, развивайтесь. Свободный, увлеченный человек интересен, его хочется удержать, соответствовать ему.

Советы

Чтобы сохранить семью, оба супруга должны приложить немало усилий. В конфликте виноваты оба. Многие психологи утверждают, что первый шаг к примирению должна делать женщина. Следуя некоторым советам, она сможет спасти отношения, избежать конфликта. Однако, эти рекомендации одинаково полезны для обоих:

• не критикуйте своего партнера при посторонних. Выясняйте отношения только наедине, без третьих лиц. Не вовлекайте в конфликт родных, близких друзей, все решения старайтесь принимать совместно;

• не копите обиду. Конфликт нужно решать сразу, научитесь говорить о том, что не нравится;

• всегда следите за своей внешностью, не переставайте развиваться. Никому не интересен человек, который не любит себя. Когда рядом самодостаточный, интересный партнер, он становится примером и гордостью;

• интересуйтесь жизнью друг друга, найдите совместное увлечение, общие темы для разговоров;

• искренне благодарите за проявленное внимание, помощь, подарки;

Все это далеко не исчерпывающий список рекомендаций. Каждая пара уникальна и выходит из конфликта по – своему. Главное для сохранения гармонии в семье – готовность выслушать своего партнера и желание сделать совместную жизнь лучше и интереснее.  

Отношения с мужем на грани развода — 17 ответов

Добрый день!

Хочется просто высказаться, выплеснуть свои эмоции, возможно кому-то моя история откликается.

Дано: в законном браке 2 года, встречаемся 11 лет с мужем, дочке год.

У нас всегда с мужем были неидеальные отношения, постоянные ссоры, я адекватно оцениваю их и понимаю, что проблема конечно не в ребенке, а в нас самих, но все же с появлением ребенка стало все еще хуже. Весь быт на мне, абсолютно, в последнее время даже мусор вынести мужу стало тяжело, он же «устает на работе», а тут я со своим ребенком и мусором пристала. К слову, у нас еще есть собака, обязанность по выгулу которой была на нем, пока я не дала и здесь слабину и теперь иногда муж, когда опаздывает на работу, оставляет мне гулять собаку с утра. Соответственно с годовасиком — это то еще приключение, спустить коляску с пупсом, собака рядом, потом на поводке вокруг парка с ребенком, коляской и собакой) веселуха в общем. Но ничего, я люблю свою псинку и рада иной раз лишний раз выйти погулять. Но все же не буду отрицать, мне тяжело. Я устала.

Вдобавок ко всему, стал задерживаться с работы, очень часто. Приходит домой, когда уже ребенок спит частенько. Причем дела у него после работы такие, что кажется, хм, действительно, это надо сделать, что ты придумываешь там себе? (Например, на даче политься, машину отремонтировать…) Но я — то человек понимающий, все ясно, он просто не хочет домой и точка. Хотя когда я вижу их отношения с дочкой, на душе сразу теплота такая, он к ней всей душой…но 5 минут в день, ладно час, когда придет нормально с работы.

И вот просто я не понимаю, а зачем мне муж? Я не нахожу ответа… Да, он больше зарабатывает, но я не беру у него денег. Секс? Не, не слышал. Фу, ты же грудью кормишь, мне не нравится, да и я устала постоянно проявлять инициативу сама в плане секса.

В общем, я запуталась, я устала, я 24/7 с ребенком и мне вроде бы это в кайф, а вроде бы и нет. Да, сейчас с ребенком уже не так тяжело, но сами знаете, какого это быть одной с ребенком постоянно, пусть он уже и бегает сам, может сам поиграть, и вообще мне грех жаловаться на ребенка именно, спокойная девочка растет, тьфутьфутьфу…

Поговорить пробовала. И надоело уже говорить, он звонит, спрашивает, я поеду туда-то туда-то, можно? а что ты спрашиваешь, мне непонятно, кто я чтобы запрещать другому человеку куда-то там поехать?! Если тебе не хочется домой, дак ты собери чемодан и проваливай, в конце концов.

+1 развод наверное будет в этом году, сил моих нет, терпеть я устала, в общем, прошла любовь, как говорится. (а может и не будет, ведь у меня вагон терпения, только и могу, что поплакать в одного в ванной, пока ребенок спит)…Такие дела, девочки….извините за сумбур.

Люди о том, как решили не разводиться, хотя хотели — Wonderzine

 С Серёжей мы в браке десять лет. Наше знакомство было очень странным, и, наверное, я его восприняла как знак свыше. Мы гуляли с младшей сестрой в сквере и спорили — уже не помню, с чего всё началось, но в итоге я сказала, что не боюсь знакомиться с парнями. Тогда сестра попросила меня подойти к двум молодым людям, которые сидели на соседней скамейке. Было темно, и уже подойдя ближе, я пожалела, что поспорила: внешне ни один из них мне не понравился. Не помню, о чём мы говорили, но это продолжалось недолго; вскоре мы с сестрой пошли к метро. На выходе из сквера меня догнал будущий муж и попросил номер телефона, но я отказала. Тогда он спросил, где я живу. Я ответила, что неблизко, и назвала станцию метро. Он сказал, что живёт там же. Потом оказалось, что мы живём на одной улице, в одном доме и в одном подъезде — а наши квартиры одна над другой. В итоге мы поехали домой вместе. Вечером он позвал меня на чай.

Потом всё было скучно: Серёжа много работал, я училась. Он дал мне ключи от своей квартиры, где я могла спокойно писать курсовые и готовиться к лекциям — я жила в съёмной квартире с сестрой и племянником-подростком. У Серёжи в квартире я чувствовала себя хозяйкой, и ему нравилось, что о нём заботятся. По выходным мы гуляли в парках, и это, наверное, было самое счастливое время: мы дурачились как дети, катались на аттракционах, ходили по кафе.

К концу пятого курса я стала задумываться, как устраивать жизнь дальше. Я подрабатывала, но не по профессии — этих денег не хватило бы снимать жильё самой, а с сестрой я жить уже не могла. При этом переезжать к Серёже, не будучи расписанными, я не хотела. К тому же если бы об этом узнали мои родители, то, скорее всего, они прекратили бы со мной общаться. Да, я этого очень боялась. Поэтому фактически поставила Серёжу перед фактом: либо мы женимся, либо после института я уезжаю на малую родину. Можно сказать, сделала ему предложение.

Мы поженились, и сразу после свадьбы я забеременела. Беременность протекала тяжело: при любой нагрузке начиналось кровотечение и меня увозили в больницу. Пришлось уволиться и постоянно лежать дома — и вот тут начались проблемы. Серёжа хотел всё так же гулять, веселиться, встречаться с друзьями, а я не могла. Иногда он уезжал с друзьями в клубы, а я оставалась одна. От обиды меня просто разрывало на части, я постоянно плакала. Из-за угрозы прерывания беременности секса у нас не было — для него это оказалось испытанием, мне же было не до этого. Я стала его ревновать, подозревать в измене, устраивать скандалы. А Серёжа лишь всё это усугублял, начал выпивать по выходным — порой до беспамятства.

Всё это продолжилось и после рождения дочери. Я души в ней не чаяла и просто не давала её мужу — говорила, что он неправильно её пеленает, меняет подгузник, моет. Меня накрыло: гуляли гормоны, во мне проснулся какой-то обострённый материнский инстинкт. Я раздражалась, когда муж брал дочь на руки, у меня в груди всё горело. Сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой: своим недоверием я отбила у него желание участвовать в воспитании дочки и всё легло на мои плечи. Плюс после родов я очень сильно поправилась, и мне казалось, что муж испытывает ко мне отвращение. Всё это было как снежный ком. Каждая его пьянка или тусовка с друзьями заканчивалась скандалами. Я стала просто уходить из дома, уезжала к родителям, а потом и вовсе предложила ему развестись: думала, что это проще.

Мне было больно и страшно. Я постоянно себя винила, просто съедала изнутри — думала, что заставила его жениться, что сама просто испытывала к нему жалость, поэтому и вышла замуж. Но он мне как-то сказал, что если бы не любил меня, никогда бы не пошёл на это. Просто он скрытный человек, а я, наоборот, эмоциональная.

Спасибо родителям, что не лезли с советами, не принимали чью-то сторону. Это они усадили нас за стол переговоров, рассказали много примеров из своей жизни и жизни родственников. Мы прожили отдельно два с половиной месяца, сделали передышку. Мои родители помогали с дочкой, муж приезжал к нам, навещал по выходным, много с ней гулял. Нам помог отдых друг от друга, а ещё помог опыт родителей, страх, что для дочки это будет серьёзной травмой. Наверное, всё это спасло нашу семью от развода. В итоге мы уехали из большого города — бросили друзей, родственников, всех «советчиков». Так что если сейчас мы и ссоримся, то бежать уже не к кому, всё равно приходится мириться и ложиться в одну кровать. Сейчас Серёжа очень редко выпивает (просто не с кем) и бросил старую работу — это немаловажно, там он порой пропадал до ночи.

Говорить о чувствах, наверное, тяжелее всего, да и многое уже не помню. Тогда были страх, неуверенность, смятение: правильно ли мы делаем, что сохраняем семью, что решились на переезд, бросили всё? Ведь от себя не убежать. Но в то же время мы верили, что сможем справиться с эмоциями, с гордостью и эгоизмом.

Сейчас у нас уже два ребёнка. После рождения второго я стараюсь вести себя иначе: иду в кино с подругой, на маникюр и оставляю детей на мужа, хоть и думаю только о том, как он справится. Но справляется же! Я очень рада, что мы сохранили отношения. Даже больше скажу: сейчас мои чувства намного сильнее. Теперь я боюсь потерять его, для меня он самый родной человек.

ФОТОГРАФИИ: Bernardaud

Мой брак вернулся после грани развода

Я вышла замуж в 24 года — молодой по сегодняшним меркам. Мы с мужем были без ума друг от друга с самого начала. Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в поход по Китаю, а через год поженились как сумасшедшие.

Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома — дерьмо поразило поклонников. Для целей этого эссе не имеет значения, кто из нас обманул.На самом деле не имеет значения, кто из нас питал тайные пристрастия. Вы знаете кого-нибудь, чья жизнь никогда не была затронута неверностью или злоупотреблением психоактивными веществами? Я не.

Важно то, что наш брак рухнул прямо перед нами. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день мы это сделали. Много раз.

Мы подали документы на 13-ю годовщину свадьбы. Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно не привязанным к тому человеку, которым я был, и браку, в котором я практически вырос.Кем бы я был сейчас? Сможем ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в нашем будущем будут битвы за опеку или споры из-за того, где жить — ближе к его семье или моей. А как насчет алиментов для нашей тогда еще трехлетней дочери и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицвы, поскольку наши жизни уходили далеко от орбиты друг друга, но оставались — из-за наших детей — в одной галактике?

Но у нас не было возможности узнать, потому что через месяц мы отозвали прошение о разводе.Было так много причин. И даже после наших предательств и ошибок нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня. Любовь к нашим детям тоже держала нас; мы внимательно посмотрели на то, через что им пришлось бы пройти, если бы мы расстались, и пришли к выводу, что если бы мы могли каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — пусть и несовершенный — брак мог бы дать им лучшую жизнь.

Впрочем, приукрашивать не буду. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и приходили снова без предупреждения.Сегодня мы были бы чудесно влюблены, а завтра полны гнева и обид. Я думаю, мы даже испугали консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши. Я хотел, чтобы это сработало, но долгое время мне не было ясно, что наше решение остаться вместе было правильным.

Теперь, несколько лет спустя, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы ее выдержали. Однако наши отношения другие; есть некоторая потерянная невинность, которую мы не можем вернуть.Та любовь, которая заставляла нас бросать все предостережения на ветер, ушла. Но ушли также и тусклые модели, в которые мы впадали как родители маленьких детей; на их месте у нас более реалистичные и честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет. Это была адская поездка, и вот что я узнал по пути.

Однажды вы можете внезапно обнаружить, что не в состоянии вынести ужасно громкую манеру, в которой он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, сотрясающий стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник, или не открывает холодильник, или чистит свою тарелку, или тратит половину обеда, или дышит, или существует.Потому что, нежная душа, ты его сейчас ненавидишь .

Здесь мы не можем разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому человеку может в какой-то момент почувствовать как ненависть. Если — хорошо, давайте посмотрим правде в глаза, , когда — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак окончен, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильного переживания, только чтобы потом пожелать, чтобы я дышал в течение секунды — или недели, или двух — сначала.

Помимо домашних раздражений, в вашем партнере есть много правильных вещей, которые вам могут не нравиться. На самом деле нормально быть недовольным ими и иногда отношениями. Это не означает, что ваша любовь обанкротилась или что в будущем нет ничего, кроме мрачности, раздоров и плача до сна. В любых долгосрочных отношениях вы, , захотите уйти в какой-то момент, но это не обязательно означает, что вы должны это делать.

Позвольте мне уточнить: не выносите жестокий брак только потому, что вы дали клятву и пообещали остаться.В этом случае вы не можете оставаться только ради детей, или просто из-за денег, или просто из страха, что вы никогда не справитесь самостоятельно / никогда не найдете кого-то другого / умрете, когда никто, кроме ваших кошек, не найдет вас .

Но это нормально — иногда быть в высшей степени скучно, скучно со всем, от того, где вы решите поужинать в те редкие свидания, до того, что происходит после этого в постели. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспоминая, почему вы вообще вышли замуж за этого человека, и как вам нравится это выражение его лица, когда его забавляет впечатления детей от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для вашего Эрла Грея, и их особый землистый аромат.

Другими словами, держитесь и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать после подписания документов о разводе, продажи дома, детализации условий опеки и разрушения эмоциональной жизни всех сторон. Некоторые исследования показывают, что до 70% людей, разводящихся с браком, в конце концов сожалеют об этом.

И непременно, сделать что-нибудь о вашем несчастье. Обратитесь за консультацией к парам. Обратитесь за консультацией только для себя. Найдите время в одиночестве вдали от детей. Выйдите из комнаты, когда ваш партнер ест тост.Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень недовольства — и отношения тоже могут.

Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рухнет прямо у вас на глазах, чтобы задуматься о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и в моем браке были неустойчивые моменты, на которые я качаю головой. Что мне нужно было делать: зарабатывать больше из собственных денег, проводить время с друзьями, просить мужа больше вкладывать в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя.Только один из них действительно касался его. Остальное было мне решать.

Я позволил ролям мама и жена занять не только все мое пространство отношений, но и все меня. Оказавшись в ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовал, развод казался единственным способом освободиться. На самом деле я был недоволен или неудовлетворен.

Подача на развод — это лишь первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной работы.Много-много документов. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по расторжению брака и судебные тяжбы, если это не так. Никогда не предполагайте, что вы и ваш будущий бывший партнер разделитесь мирным путем или что вы всегда будете делать то, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменным инстинктам. Развод может вызвать самые уродливые уродства даже в самых добрых и благонамеренных сторонах.

В течение месяца между подачей — и затем отозванием — прошения о разводе я пережил приступы гнева и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, за которыми следовало отчаяние, которое снова перерастало в ярость.Мой муж тоже. Эта легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не могли найти его на карте.

Содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем содержание одного, и в нашем случае это означало, что уровень жизни каждого резко упадет. Мы поняли, что нам придется продать дом и переехать в новый школьный округ, если мы разделимся. Мои дети будут проводить меньше времени со мной и больше часов на внеклассных программах или с нянями.Эти изменения были бы трудными для всех нас.

Если вы знаете, что брак невозможно спасти и что вам и вашим детям будет лучше в будущем, вам следует разойтись. Столкнувшись с разводом, я подумала о том, чтобы присоединиться к организации CoAbode, которая объединяет одиноких матерей, чтобы помочь разделить расходы на жилье и уход за детьми. Продовольственная помощь, медицинское страхование, пособие по безработице и страхование по инвалидности — все это предназначено для помощи людям, переживающим лишения.

И вам также следует обратиться в свою собственную сеть поддержки. Когда я думала, что собираюсь развестись, мои родители, к счастью, были рядом. Они предложили мне варианты, помощь с детьми, финансовую помощь и — много, много раз — плечо, на котором можно было поплакать. Несмотря на то, что я чувствовал себя безмерно одиноким в своем неудачном браке, родители каждый день показывали мне, что я на самом деле не один.

4 вещи, которые должны сделать женщины, находящиеся на грани развода

Сара планирует попросить своего мужа Сэма о разводе, как только их младший закончит среднюю школу в июне этого года, полагая, что детям будет легче после окончания учебного года. над.

Марлен знает, что у ее мужа были романы, и в настоящее время у нее снова роман. Недавно ее дочь нашла его сообщения «Другой женщине». Марлен старше, напугана и больше не может этого делать. Как финансово зависимая жена, которая не хочет возвращаться к работе, хорошо ли проводит время?

Дженнифер больше не может мириться с нарциссическими наклонностями своего мужа. Но у них есть этот раз в жизни, ураганный отпуск, и Дженнифер чувствует, что так долго имела с ним дело, почему бы не подождать еще немного?

Имеет ли что-либо из этого смысл для вас или имеет смысл? Вы ждете, пока, по вашему мнению, дети пострадают меньше? Вы чувствуете себя финансово непригодным, поэтому продолжаете ждать и надеяться, что дела закончатся? Как долго нарциссизм приемлем?

Если вы находитесь на грани развода или подумываете о разводе, даже если вы не готовы сегодня; в первую очередь; вам нужно навести порядок в своем финансовом доме.Что, если настанет момент и завтра случится «соломинка, которая верблюдов сломала»? Если вы недовольны, скорее всего, ваш супруг тоже. Что, если он попросит о разводе или разводе. Вам нужно быть готовым. Вам нужно планировать заранее.

С чего должны начать женщины на грани развода

1. Имейте все или большую часть своих финансовых документов в порядке.

Когда вы переживаете развод, большинство основных проблем связано с разделением доходов, активов и долгов.(Конечно, если есть дети, проблемы с совместным воспитанием, алименты, графики и т. Д. Это другой разговор, а не наша цель в этой статье). В разводе вы столкнетесь с самым внимательным отношением к своему финансовому положению, чем вы когда-либо могли себе представить, поэтому подготовка является ключевым моментом. Подготовка необходимых документов на раннем этапе (даже если вы думаете о разводе) экономит время и деньги.

На моем веб-сайте есть подробный контрольный список, чтобы вы могли видеть, какие документы вам нужно собрать и скопировать для своих записей.Многие из предметов в списке вы, вероятно, даже не думали о том, чтобы они понадобились, поэтому раннее начало (как вы видите, я не могу впечатлить вас в достаточной степени) дает вам необходимое время для сборки; потому что, как только вы решите развестись, ваш супруг, скорее всего, не сможет вам помочь. Храните эти копии в надежном месте у надежного родственника или друга или получите новую депозитную ячейку в учреждении, в котором вы в настоящее время не работаете в банке.

2. Получите копию собственного кредитного отчета, откройте платежную карту на свое имя и банковский счет.

Многие из моих клиентов никогда не получали свой кредитный отчет, и во время развода они узнают вещи, которые их удивляют. Если есть какие-либо сюрпризы, самое время обратиться в кредитные агентства и сделать необходимый ремонт, чтобы вы могли получить свои собственные кредитные карты прямо сейчас. Если у вас нет собственного дохода (Марлен: это для вас), очень важно позаботиться об этом как можно скорее.

Ежемесячно проверяйте текущие выписки по кредитной карте, чтобы убедиться, что на его девушку не было потрачено никаких средств.Если он слишком много тратит на девушку, это необходимо задокументировать для вашего развода (Марлен: еще одна для вас). Начните свои собственные банковские отношения в другом учреждении. Измените все свои пароли.

3. Убедитесь, что на ваших новых и частных банковских счетах достаточно денег.

Поверенные по бракоразводным делам, судебные бухгалтеры / эксперты по оценке, сертифицированные финансовые аналитики по разводам, тренеры по разводам, терапевты, все члены вашей бригады по разводам берут сотни долларов в час.Поверенные по разводам требуют больших гонораров. После объявления о разводе ваш (а) супруг (а), вероятно, переедет, и у вас будет две семьи, которые будут поддерживать вместе со всеми накопившимися старыми и новыми долгами.

4. Составьте команду по разводам.

Это также время, чтобы побеседовать с несколькими адвокатами по разводам и посмотреть, кто из них соответствует вашим ценностям. У меня также есть список вопросов для собеседования, чтобы убедиться, что вы встретитесь с адвокатом, который обладает знаниями, необходимыми для вашей ситуации.

Возможно, вы также захотите встретиться с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам в это время, так как ваш портфель необходимо будет изучить и оценить, чтобы дать вам лучшее представление о ваших вариантах урегулирования при разделении активов.

Сертифицированный тренер по разводам или терапевт также является очень важным членом вашей команды. Развод — один из самых сильных стрессов и эмоциональных моментов в вашей жизни. Профессионал поможет вам избавиться от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить и принимать решения на всю жизнь в это время.

Итак, вот оно. к чему нужно начать подготовку, когда вы находитесь на грани развода; будь то, когда ваш ребенок заканчивает среднюю школу, когда вам достаточно постоянной неверности или когда ваш отпуск в раю находится под угрозой. Независимо от того, какой график вы установили, не существует идеального, практичного или идеального времени для развода. Подготовка поможет вам добиться наилучших результатов.

Как мы спасли наш брак, когда были на грани развода

Я был убежден, что мы с Мелом разведемся после нашего первого ребенка.Уверен на 100%. Не то чтобы мы не любили друг друга, потому что любили. Но мы были молоды, обоим по 24 года. Я все еще учился в колледже. Наш сын, ну … он сосал. Могу я сказать это о ребенке, потому что это правда? Он был непоседой, и не спал на ночь, и суетливой маленькой задницей ребенка, который не хотел, чтобы его отпускали. И даже когда мы его держали, он все равно много плакал.

Оглядываясь назад, я иногда задаюсь вопросом, не страдает ли он коликами, но в то время я, честно говоря, даже не знал, что это было. Что я действительно знал, так это то, что я был молодым отцом, работающим полный рабочий день за столиками официанта, пока учился в дневном колледже.Моя жена работала полный рабочий день в хозяйственном магазине. Никто не спал. НИКТО, и мне казалось, что мы с Мел все время дрались друг с другом в глотку.

Хотя мы разделили ночь поровну, мы все еще спорили о том, кто встал. Мы ссорились, когда один из нас заснул на диване, в то время как другой держал ребенка, большую часть времени случайно, но есть что-то в том, чтобы смотреть на вашего партнера, дремлющего, когда вы измотаны, что заставляет вас хотеть зажечь все в огне.

Мы спорили о датах, что заказывать.Мы спорили о направлениях и о том, куда должны пойти те небольшие деньги, которые у нас были. Мы ссорились из-за ВСЕГО.

Это достигло апогея в продуктовом магазине однажды днем, когда я положил коробку хлопьев в тележку, которой не было в списке. Мэл спросил меня, кто за это заплатит, и я сказал, что это продается. А потом мы сказали много других вещей, которые были горькими и противными. Спустя почти 10 лет я даже не помню подробностей, но знаю, что ничего из этого не стоило бороться. Это была коробка хлопьев.

Я тоже знаю, что чувствовал.Я чувствовал, что больше не могу этого делать. Я не мог справиться с недостатком сна, ссорами и горечью, которые я испытывал к своей жене.

Некоторое время мы не разговаривали, кроме необходимого. И когда я говорю «некоторое время», я имею в виду дни, которые привели к неделям. Мы жили как деловые партнеры, делая то, что должны были делать, чтобы вырастить ребенка, но не говорили о наших днях. Не говорю ни о чем личном.

Мы с Мелом расстались примерно на 6 недель. Она переехала к своей матери и забрала Тристана.И во время этого отсутствия мы время от времени разговаривали, но в основном писали. Мэл создал блог, к которому имели доступ только мы, и каждое утро мы писали о том, что прошел. Мы напишем о наших проблемах. Мы бы написали о том, как мы скучали друг по другу. Эти первые посты изначально были случайными, но со временем превратились в любовные письма.

Было что-то в письме друг другу, что снимало напряжение. Это избавило нас от боли и разочарования, с которыми мы имели дело как пара, и заставило нас воссоединиться так, как мы не могли раньше.Я не могу это точно объяснить. Было похоже, что любовь, которую мы испытывали друг к другу, все еще была, так было всегда, но с ребенком, школой, работой и всем отсутствием сна мы просто не могли этого видеть. Мы не могли найти его в тумане, поэтому нам нужен был маяк, или туманный рог, или что-то, что могло бы вернуть нас к тому, чем мы были изначально. И этот блог, те сообщения, которые сделали это. Мы были вынуждены задуматься друг о друге и о том, что мы имеем в виду.

Ни один из нас не сделал во всем этом ничего плохого.Мы просто приспосабливались к реальности молодой супружеской пары, которая пытается завести ребенка. Но иногда это просто брак, семья и жизнь. Вы делаете все, что должны делать, вы выполняете все свои обязательства, и все же вы все еще спорите, и вы все еще чувствуете стресс, и вам не с кем бороться, кроме друг друга, поэтому вы сражаетесь. Вы пытаетесь решить проблему, полагая, что, если бы кто-то из ваших близких просто потянул немного больше, ваша жизнь снова стала бы пригодной для жизни.Но на самом деле вы оба тянете со всем, что у вас есть, поэтому все выходит в сторону.

Сообщения превратились в телефонные звонки, затем свидания, и затем мы снова подключились, сильнее, чем были раньше. Мы были готовы снова быть вместе, потому что вспомнили, кем мы были раньше и почему попали в концерт, и к концу того первого года с ребенком все стало лучше.

Люди говорят о проблемах в браке и о том, как их преодолевать. Но никто никогда не говорит вам, как это на самом деле выглядит.На этот раз с новым ребенком было одной из таких проблем. Вероятно, это было самым большим изменением в нашем браке. И хотя это нас чуть не сломало, мы с этим справились. И теперь, прожив 14 лет в браке и спустя двое детей, я благодарен за это.

Он был на грани развода и полностью развалился, пока один простой вопрос не изменил все. — InspireMore

Ричард Эванс — автор бестселлеров New York Times и USA Today более 25 романов.Плодовитый писатель провел большую часть своей профессиональной карьеры, путешествуя по стране, рассказывая о своей работе, но по мере того, как он путешествовал, его отношения с женой Керри ухудшились.

Ричард недавно положил перо на бумагу, чтобы поделиться с нами секретом, спасшим его брак, и это то, на что мы все должны обратить внимание.

Проверьте это ниже:

Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «В детстве я больше всего боялся, что вы с мамой разведетесь.Потом, когда мне было 12, я решил, что вы так много ссоритесь, что, может быть, будет лучше, если вы это сделаете ». Затем она добавила с улыбкой. «Я рад, что вы, ребята, во всем разобрались».

В течение многих лет мы с женой Кери боролись. Оглядываясь назад, я не совсем понимаю, что изначально сблизило нас, но наши личности не совсем совпадали. И чем дольше мы были женаты, тем более резкими казались различия. Встреча с «славой и богатством» ничуть не облегчила наш брак. Фактически, это усугубило наши проблемы.

Напряжение между нами стало настолько сильным, что поездка в книжный тур стала для нас облегчением, хотя, кажется, мы всегда платили за это при повторном въезде. Наши ссоры стали настолько постоянными, что трудно было даже представить себе мирные отношения. Мы постоянно занимали оборонительную позицию, строя эмоциональные твердыни вокруг наших сердец. Мы были на грани развода и не раз обсуждали это.

Я был в книжном туре, когда дело дошло до критической точки. У нас только что была еще одна большая ссора по телефону, и Кери повесила трубку.Я был одинок и одинок, разочарован и зол. Я достиг своего предела.

Вот когда я обратился к Богу. Или обратился к Богу. Я не знаю, можно ли это назвать молитвой — может быть, кричать на Бога — это не молитва, может быть, и так, — но чем бы я ни занимался, я никогда этого не забуду. Я стоял под душем в Buckhead, Atlanta, Ritz-Carlton и кричал на Бога, что брак был неправильным и что я больше не могу этого делать.

Как бы я ни ненавидел идею развода, боль от совместной жизни была слишком сильной.Я тоже был в замешательстве. Я не могла понять, почему брак с Кери был таким трудным. В глубине души я знал, что Кери была хорошим человеком. И я был хорошим человеком. Так почему мы не могли поладить? Почему я вышла замуж за кого-то настолько непохожего на меня? Почему бы ей не измениться?

Наконец, охрипший и разбитый, я сел в душ и заплакал. В глубине моего отчаяния ко мне пришло могущественное вдохновение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Вы можете изменить только себя. В этот момент я начал молиться. Если я не могу изменить ее, Боже, измени меня.Я молился до поздней ночи. Я помолился на следующий день по пути домой. Я молился, входя в дверь к холодной жене, которая даже не узнала меня. В ту ночь, когда мы лежали в постели, в дюймах друг от друга, но на много миль друг от друга, пришло вдохновение. Я знал, что мне нужно делать.

На следующее утро я перевернулся в постели рядом с Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?»
Кери сердито посмотрела на меня. «Какие?»

«Как я могу сделать ваш день лучше?»

«Ты не можешь», — сказала она.«Почему вы спрашиваете об этом?»

«Потому что я серьезно», — сказал я. «Я просто хочу знать, что я могу сделать, чтобы сделать твой день лучше».

Она цинично посмотрела на меня.

«Вы хотите что-то сделать? Иди убирайся на кухне.

Она, вероятно, ожидала, что я разозлюсь. Вместо этого я просто кивнул. «Хорошо.»

Я встал и убрал кухню.

На следующий день я спросил то же самое. «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

Ее глаза сузились. «Убери в гараже.”

Я глубоко вздохнул. У меня уже был напряженный день, и я знал, что она, несмотря на это, просила. У меня было искушение взорвать ее. Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа убирал в гараже. Кери не знала, что думать. Настало следующее утро.

«Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

«Ничего!» она сказала. «Вы ничего не можете сделать. Пожалуйста, перестань так говорить ».

«Мне очень жаль, — сказал я. «Но я не могу». Я взял на себя обязательство. «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

«Зачем вы это делаете?»

«Потому что я забочусь о тебе», — сказал я.«И наш брак».

На следующее утро я снова спросил. И следующее. И следующее. Затем, на второй неделе произошло чудо.

Когда я задал вопрос, глаза Кери наполнились слезами. Потом она заплакала. Когда она смогла говорить, она сказала: «Пожалуйста, перестань меня спрашивать. Проблема не в тебе. Я. Со мной тяжело жить. Я не знаю, почему ты остаешься со мной ».

Я осторожно поднял ее подбородок, пока она не посмотрела мне в глаза. «Это потому, что я люблю тебя», — сказал я.«Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

«Я должен вас спросить».

«Ты должен», — сказал я. «Но не сейчас. Прямо сейчас мне нужно измениться. Тебе нужно знать, как много ты для меня значишь.

Она прижалась головой к моей груди. «Мне жаль, что я был таким злым».

«Я люблю тебя», — сказал я.

«Я люблю тебя», — ответила она.

«Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

Она мило посмотрела на меня. «Может, мы просто проведем время вместе?»

Я улыбнулся.»Я хотел бы, что.»

Продолжал просить больше месяца. И все изменилось. Бои прекратились. Затем Кери начала спрашивать: «Что тебе от меня нужно? Как я могу быть лучшей женой? »

Стены между нами рухнули. У нас начались содержательные дискуссии о том, чего мы хотим от жизни и как сделать друг друга счастливее. Нет, не все проблемы мы решили. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но характер наших боев изменился. Мало того, что они становились все более редкими, им не хватало энергии, которой они когда-то обладали.Мы лишили их кислорода. Просто у нас больше не было сил причинять друг другу боль.

Мы с Кери женаты более 30 лет. Я не только люблю свою жену, она мне нравится. Мне нравится быть с ней. Я жажду ее. Она нужна мне. Многие из наших различий стали сильными сторонами, а другие не имеют особого значения. Мы научились заботиться друг о друге, и, что более важно, у нас появилось желание делать это.

Брак — это тяжело. Но также и отцовство, и поддержание формы, и написание книг, и все остальное, важное и стоящее в моей жизни.Иметь спутника жизни — замечательный подарок. Я также узнал, что институт брака может помочь нам исцелить наши самые нелюбимые стороны. И у всех нас есть нелюбимые стороны.

Со временем я понял, что наш опыт является иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос, который каждый в серьезных отношениях должен задать своей второй половинке: «Что я могу сделать, чтобы сделать вашу жизнь лучше?» Это любовь. Любовные романы (а я написал несколько) — это все о желании и о том, чтобы жить долго и счастливо, но «долго и счастливо» не возникает из желания — по крайней мере, не из тех, которые изображаются в большинстве популярных романов.

Настоящая любовь — это не желать человека, а искренне желать его счастья — иногда даже за счет собственного счастья. Настоящая любовь — это не делать другого человека точной копией самого себя. Это расширение наших собственных способностей к терпимости и заботе, активное стремление к благополучию других. Все остальное — просто фарс своекорыстия.

Я не говорю, что то, что случилось со мной и Кери, сработает для всех. Я даже не утверждаю, что все браки нужно спасать.Но что касается меня, я невероятно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день так давно.

Я благодарен за то, что моя семья осталась нетронутой и что моя жена, мой лучший друг, по-прежнему лежит рядом со мной, когда я просыпаюсь утром. И я благодарен за то, что даже сейчас, десятилетия спустя, время от времени кто-то из нас все еще переворачивается и говорит: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше». Стоит проснуться по обе стороны от этого вопроса.

Поделитесь и поделитесь его удивительной перспективой!

Тест на развод — брак на грани разлуки Quiz

Браки хвалят и лелеют те, кто любит друг друга.Это способ окончательно доказать миру и себе, что их союз серьезен и способен принести плоды. К сожалению, из-за личных ограничений и многих других факторов, таких как финансы и проблемы с доверием, люди довольно часто разводятся. Итак, как вы думаете, что является настоящими признаками развода? Пройдите нашу викторину и узнайте. rn Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Сколько раз в неделю вы ссоритесь?

A. Не реже одного раза в неделю

B. Довольно часто

C.Каждый божий день

D. Вы почти никогда не ссоритесь

2. Часто ли вы чувствуете себя эмоционально истощенным отношениями?

A. Да, довольно часто

B. Иногда

C. Да

D. Никогда

3. Вы все еще собираетесь на семейные мероприятия?

A. Да, вы обожаете свои законы

B. Иногда, когда вам так хочется

C. Вы давно не делали этого

D. Больше не

4. Вы все еще думаете о иметь детей с этим человеком?

А.Ну конечно; естественно. Они — любовь всей вашей жизни

B. Да, вы любите детей

C. Нет, потому что это только добавит больше проблем

D. Нет, совсем нет

5. Как долго, по вашему мнению, продлятся ваши отношения последний?

A. Не больше месяца

B. Может быть, год

C. Вы сомневаетесь, что он продлится год

D. Навсегда и больше

6. Задумывались ли вы о мошенничестве?

A. Да, вы все время думаете об этом

B.Да, но это просто фантастика

C. Нет

D. Нет, вы их слишком сильно любите, чтобы даже думать об этом

7. О чем вы больше всего сожалеете об этих отношениях?

A. Недостаточно времени друг для друга

B. Невозможность общаться более

C. Работа со слишком большим количеством неверных

D. Вы не сожалеете

8. На уровне от 1 до 10, насколько ты все еще любишь своего партнера?

A. Уровень 1 как ни в чем не бывало

B.Уровень 4, как будто немного уважения осталось

C. Уровень 6, как много любви, но слишком много драк

D. Уровень 10, как много любви

9. Из-за чего вы в основном ссоритесь?

A. Деньги

B. Неверность

C. Все, что угодно

D. Немного

10. Вы когда-нибудь гуляете вместе по выходным?

A. Да, конечно

B. Иногда

C. Только когда вы настаиваете

D. Нет, больше не

Подкасты об отношениях раскрывают правду о браке

Азартные игры, неверность, уход от общей религии Вера.Эти темы, когда-то скрытые за закрытыми дверями, теперь обсуждаются открыто, поскольку пары предпочитают транслировать свои отношения в подкастах.

В книге «Брак и мартини» пара из Нью-Джерси описывает, как она оказалась на грани развода, движимая поездками мужа в Атлантик-Сити. В «Черном браке миллениалов» пара делится своим горем по поводу выкидыша и его длительных последствий. Супруги в «IMbetween Podcast» рассказывают о проблемах с родственниками.

Популярность подкастов резко возросла в последние годы, и теперь десятки из них ведутся супружескими парами, которые предлагают воодушевляюще честные разговоры о проблемах долгосрочного партнерства.

Ведущие говорят, что подкастинг служит формой терапии пар, заставляя их обращать внимание, решать проблемы и проводить время вместе. Они также надеются помочь другим почувствовать себя менее одинокими, поднимая вопросы, которые часто замалчиваются.

Большинство из них мало знали о создании подкастов, прежде чем они потратили несколько сотен долларов на оборудование и нажали запись. Пары обычно мало репетируют и даже не редактируют, что придает работе ощущение нестандартности (как и тот факт, что они часто записывают дома, когда собаки лают на заднем плане, а дети врываются внутрь).

Рэнди и Майки Чепмен, которые живут в Атланте и женаты пять лет, в 2018 году запланировали начать подкаст об их отношениях, хотя у мисс Чепмен только что случился выкидыш.

«Многие пары распадаются после потери», — сказала 28-летняя г-жа Чапман, которая продюсирует и редактирует их шоу «Black Millennium Marriage». «Это был действительно наш проект, чтобы оставаться вместе».

В четвертом эпизоде, записанном через месяц после выкидыша, горе пары было ощутимым.«Мы буквально вышли из дома беременными и вернулись домой не беременными», — сказала г-жа Чепмен. Она рассказала, как слушала, как ее муж плачет на кухне, что, по ее словам, «позволило мне сделать шаг в сторону своего горя и утешить его».

Запись этого эпизода была болезненной для пары, но они надеются, что это приоткрывает завесу над предметом, который часто скрывается в тайне и стыде. После выхода в эфир 30-летний г-н Чепмен сказал, что его мать говорила с ним о своих потерях во время беременности — «разговор, — отметил он, — в противном случае у меня никогда бы не было».

Вы можете услышать привязанность и боль пары, когда они исследуют факторы стресса в своем браке, такие как длительные последствия отсутствия отца и их финансовые трудности. Бывают случаи, когда каждый из супругов плачет слезами, а иногда и смехом и добродушным поддразниванием, которые обычно перемежаются словами «Я люблю тебя» от мистера Чепмена. Слушатели поделились своей радостью, когда через год после выкидыша мисс Чепмен родила их дочь Дрю, которой сейчас 2.

Многие разговоры происходят впервые во время записи, например, когда мистер ЧапманЧепмен рассказал, что чувствовал себя плохим отцом, потому что после рождения Дрю провел долгие часы водителем Lyft.

Аллан и Кэтти Маунт, ведущие шоу «Свадьба на канате», живут в Солт-Лейк-Сити. Они выросли в мормонской церкви, встретились на церковной миссии в Испании и поженились в 2004 году, когда им было чуть за 20. Но после четверых детей и 13 лет брака г-н Маунт, директор по продажам, начал сомневаться в своей религиозной вере.

В первом эпизоде ​​пара описала самый тяжелый момент своего брака: когда он впервые открыл ей свои сомнения.«Вы знаете, что если вы покинете церковь, я уйду от вас», — сказала 40-летняя г-жа Маунт. В этот момент 39-летний мистер Маунт решил не исследовать свои сомнения. «Я выключил его», — сказал он. «Я не хотел двигаться вперед, потому что не хотел рисковать или подвергать опасности нашу семью». Он на время отбросил свои сомнения, но не мог их оставить без внимания.

Создание подкаста об их борьбе было идеей мисс Маунт. «Я чувствовала себя очень одинокой, потому что моя семья не знала, где мы находимся», — сказала она слушателям шоу.«Я не чувствовал, что есть к кому обратиться».

За три года, прошедшие с момента запуска подкаста, они устраивали обеды, ужины и посиделки с сотнями слушающих пар и призывали других связаться с ними. (Их собрания переместились в онлайн во время пандемии.) Хотя большинство слушателей — мормоны, пара слышит от саентологов, евангельских христиан и Свидетелей Иеговы, которые борются с последствиями потери веры.

Мисс Маунт сказала своему мужу в первом эпизоде, что она «напугана» их будущим, но в более поздних эпизодах они пришли к компромиссу.Сейчас он атеист, но по-прежнему сопровождает семью в церковь. Ей нравится, когда он пьет кофе — запретное занятие для мормонов.

«Когда уляжется почва, вы обнаружите, что находитесь в браке, который намного крепче, потому что вы вынуждены говорить на эти сложные темы и прорабатывать их, — сказал он, — и в конце концов вы выбираете каждую из них. другой, несмотря на боль ».

[ Подпишитесь на Love Letter и всегда получайте последние новости о современной любви, свадьбах и отношениях по электронной почте. ]

Дэниел и Кристина Я ведущий «Подкаст IMbetween». Г-н Им, 35 ​​лет, является пастором церкви Beulah Alliance в Эдмонтоне, Канада, а г-жа Им, 37 лет, является домохозяйкой, которая обучает своих детей (в возрасте 11, 10 и 6 лет) на дому.

Третья серия их шоу называется «Как не ненавидеть своих родственников». У г-жи Им были напряженные отношения со свекровью, которые возникли из-за того, что мать г-на Им спросила его, делала ли г-жа Им пластическую операцию.

«Как бы я ни был глуп, я поделился этим с вами», — сказал он.«Да, тебе не следовало делиться этим», — ответила она. «Я был очень обижен. Мне было очень-очень больно ».

Г-жа Им рассказала, как после разговора с консультантом она научилась переосмысливать свое взаимодействие со свекровью, понимая, что «многие проблемы возникли из-за того, что я нуждалась в том, чтобы людям доставить удовольствие».

Г-н Им сначала пожалел, что опубликовал эпизод, который привел к неприятному разговору с его матерью, но «задним числом я так рад, что мы это сделали», — сказал он. Затем они записали еще два эпизода на тему «Учимся любить своих родственников».

ЛаШоуд и Дорианна Джеймс — школьные возлюбленные, которые живут в Сан-Антонио, штат Техас, и женаты с 2014 года. Их обсуждения на тему «Молодой темнокожий замужний христианин», которые они начали в 2018 году, охватывают такие темы, как обсуждение бюджетных конфликтов и то, как они преодолели неверность.

«Мы все еще проходим процесс исцеления», — сказала г-жа Джеймс. Иногда ей неловко рассказывать о таких личных переживаниях в эфире, но пара, которой обоим по 29 лет, считает важным продемонстрировать, что отношения могут пережить измену.

«Вы слышите этот шепот, что если вы просто разведетесь, это избавит от всей боли», — сказал г-н Джеймс, который работает в семейном бизнесе, репетиторском центре Mathnasium, со своей женой. «Мы хотим поделиться своей историей, чтобы люди знали, что по другую сторону этой боли — исцеление и более здоровые отношения».

Пара цитирует отрывки из Библии, чтобы показать, как их способность прощать проистекает из их веры.

В «Браке и Мартини» Даниэль и Адам Сильверстайн, обоим по 43 года, откровенно рассказывают о множестве личных проблем — о своих сексуальных извращениях, ее обсессивно-компульсивном расстройстве, его пьянстве — но что выделяется больше всего, так это настоящие ссоры. они есть в эфире.

В эпизоде, посвященном бесконечному списку мысленных дел, который несут жены и мужья, она жаловалась на то, что он вынул полотенца из сушилки и бросил их на машину вместо того, чтобы складывать их.

«Почему мне нужно складывать полотенца?» спросила она. Он ответил: «Почему я должен следить за тем, чтобы у нас было достаточно масла, чтобы отапливать дом — в мой выходной?» За этим последовало 20 минут взад и вперед — приправленных проклятиями, криками и слезами — по мере обострения драки.Когда они остыли, она сказала: «Я думаю, мы собираемся закончить это и пойти поиграть в бильярд, выпить, полюбить друг друга и знать, что мы вместе».

Когда они подписали серию, он сказал: «Я ненавижу тебя и так сильно тебя люблю». Ее ответ? «Я ненавижу тебя и так сильно тебя люблю».

Следите за нашими обзорами моды и образа жизни на Facebook ( Стили и Современная любовь ), Twitter ( Стили , Модные и Свадьбы ) и Инстаграм .

Джос Бринк и муж были на грани развода в 90-е годы

Джос и Фрэнк достигли точки в своих отношениях в 90-х годах, когда они почти решили развестись, сообщает газете режиссер.

По словам Фрэнка, в этот период между ними могло происходить «довольно потрескивание», но его свекровь дала ему понять во время прогулки, что в каждом браке бывают такие сложные моменты. Затем Фрэнк решил не доводить дело до развода. «Но что-то нужно было делать. Поиск себя. Я игнорировал себя все эти годы и полностью потерял себя. Но Джозу не нравилось, что я хочу идти своим путем, я слышал, что он был в гримерке ночью. плакал на его выступлении.”

Впоследствии Фрэнк думает, что, вероятно, для Джоса было бы легче, если бы они действительно расстались в то время, а просто продолжали играть вместе. Эти двое были связаны не только в частном, но и в профессиональном плане. Они регулярно работали вместе, и от этого не стало легче. «Да, если бы я сказал:« Я ухожу от тебя », я думаю, он бы справился с этим лучше».

Тем не менее, его решение остаться окупилось: в конце концов они остались вместе до смерти Джоса в 2007 году.По словам Фрэнка, они были действительно счастливы. «Он тоже подарил его мне. Его очень интересовали рассказы о тренировках, меня интересовал его опыт выступлений, которые он теперь делал с другими. Мы действительно ожили после этих проблем ».

Хотя в книге есть трудные периоды, Фрэнк счастлив, что книга сейчас здесь. «В этот раз сказано, что он сделал и что он должен был делать и чего не делать, чтобы стать Хосом Бринком».

Источник