МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Семейный кризис по годам: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Кризисы семейных отношений по годам.

Реферат по учебной дисциплине «Психология»

                      на тему: «Кризисы семейных отношений по годам».

 

    План

1. Введение.

2. Понятие семейного кризиса и его проявления.

3. Характерные особенности кризисов в семейных отношениях по годам .

4. Способы решения семейных кризисов по годам совместной жизни.

5. Заключение.

6. Список литературы.

    1. Введение.

    Конфликты преследуют человека в современном мире повсеместно. На работе, учебе, в магазине – нужно уметь грамотно обходить нежелательные ситуации и разговоры, мягко сводя на «нет» недоразумения, чтобы сберечь свои и чужие нервы, при этом сохранив достоинство.

    Есть целая наука – конфликтология. Она изучает поведение людей в спорных ситуациях и варианты их решения. Её основателем стал Карл Маркс, который в дальнейшем обзавелся множеством последователей. Что не удивительно: конфликтология позволяет рационально рассмотреть первопричины, сформировав диагноз о настоящей ситуации в любых отношениях. Проще говоря, дисциплина помогает всесторонне обойти человеческую связь, и неважно, дружеской или любовной она является.

    Официальная жизнь конфликтологии началась в середине 20 века, вместе с книгой «функции социального конфликта» Льюиса Козера. В первом издании, посвященном столь интересной дисциплине, говорится о важности роли конфликта в социальной жизни. Он не является разрушающим по своей сути, а наоборот помогает, и далеко не всегда требует разрешения ситуации. По мнению Льюиса Козера, конфликт высвобождает скопившуюся энергию, такую как злость, ярость, ревность. Словно ключ от замка, без него было бы трудно пережить какую-то ситуацию.

    И действительно, стоит вспомнить картину, которая постоянно встречается в романах и  книгах: разъяренная жена кидает тарелки в пол, крича на мужа, а тот в ответ кидает в стену стол. Громкий ор стоит несколько часов, заканчиваясь примирением и полной гармонией. Помогая «выпустить пар» конфликт также указывает на ситуации, которые стоит решить.

     Были времена, когда людей жестоко наказывали за «не такое» мнение, обрубая возможные последствия. Но эти годы позади, и сейчас очень важно уметь решать конфликты. В том числе в своей семье.

     2.Понятие семейного кризиса и его проявления.

     В мире всегда существовали кризисы. Их видов великое множество:

1. Этический

2. Нравственный

3. Кризис среднего возраста

4. Экономический

5. Кризис смысла жизни  

6. Кризис утраты

7. Семейный

    Каждый из кризисов имеет свои особенности и последствия.

    Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Это обусловлено проблемами, которые возникают в различных проявлениях в разных временных промежутках.

    Принято считать, что к осложнениям в семье прежде всего приводят сложности в быте. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

   Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Он может бросить супругу и детей, перейдя к более молодому любовнику. Но нужно понимать, что рано или поздно история может повториться, и ушедший ещё пожалеет о своём решении.

    Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

    Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

    Семейный кризис возникает в парах на самых разных этапах отношений. Иногда в первый год совместной жизни, а порою – через десятки лет.

     Вне зависимости от времени, он имеет определенные признаки:

1. Потеря сексуального интереса

2. Отсутствие общения

3. Мысли одного из супругов об уязвимой позиции себя

4. Грубость, придирки к мелочам

5. Отсутствие общности в интересах

6. Супруги не проводят время друг с другом

    Рассмотрим каждый из признаков.

   Первый характерен отсутствием физической близости между супругами. И это не обязательно может быть только постель. Поцелуи, объятия, обычные прикосновения – все физические проявления любви или нежности сводятся на «нет». Это является следствием разрозненности возлюбленных по жизни, и с этим необходимо работать.

   Пример: муж приходит после работы и начинает пытаться приобнять жену, пригласить потанцевать, угостить вином. Жена же в ответ изображает головную боль или иную причину для отказа. Постепенно, спустя месяц таких отказов, муж теряет пыл и интерес к завоеванию отстраненной, холодной супруги.

   Второй является очень опасным признаком, который появляется одним из первых, и на который нужно обратить тщательное внимание. Он может показываться постепенно, неспешно, постепенно затягивая в сети непонимания и отчуждения. Супруги постепенно перестают общаться, — а это является одним из важнейших элементов в межличностных отношениях. Через разговоры можно понять обиды и радости, узнать о событиях в жизни друг друга. Когда пропадает душевное общение – пропадает и крайне необходимая всем часть.

   Пример: супруги сидят в гостиной, выдался свободный вечер. Но вместо того, чтобы поговорить о произошедшем за день, они утыкаются в телефоны или книгу. Возможно, смотрят телевизор перед сном, или и вовсе расходятся по разным комнатам, потому что им скучно друг с другом. И они пытаются как-то заменить разговоры.

   Третий характерен своей односторонностью. Тут только один из супругов чувствует себя по-настоящему задетым, уязвленным, и постоянно говорит об этом второму возлюбленному, но тот его не слушает. Частично из-за того, что для второго всё более-менее нормально.

    Пример: жена заметила, что муж часто пропадает на работе, задерживается, не желает возвращаться домой. Она копит в себе обиду, но не высказывает. А потом резко в один вечер взрывается и все вываливает на мужа, который до этих пор считал, что всё в их семье нормально. В итоге женщина чувствует себя непонятой, а мужчина – оскорбленным.

   Четвертый является самым острым признаком конфликта. Если всё перечисленное до этого напоминало больше холодную войну, то эта война – откровенная. Супруги постоянно пытаются нанести друг другу негативные эмоции, подколоть, ущипнуть побольнее за уязвимые места. Это словно два сражающихся скорпиона, которые постоянно жалят друг друга и не могут остановиться.

    Пример: жена приготовила на ужин мясо с луком, а муж начал кричать и злиться, потому что не любит лук. Женщина чувствует себя ущемленной, неоцененной, начинает злиться в ответ. Так происходит очередной конфликт.

    Пятый наиболее легко устраним, если супруги хоть как-то подходят друг другу и стремятся быть вместе. Иногда у пар не бывает общих интересов, помимо детей и домашних дел. Их разговоры становятся скучными, и они ищут развлечения где-нибудь на стороне. Некоторые поддаются в экстрим, лишь бы снова ощущать яркие эмоции.

   Пример: жена любит театр и рисование, а муж – рыбалку и кино. Они постоянно пропадают в своих увлечениях, им не о чем говорить друг с другом. Постепенно они начинают всё больше времени проводить в компании людей, которые разделяют их интересы.

     Шестой является ярким признаком разрозненности супругов, и часто является следствием пятого пункта. Всё больше времени муж и жена проводят врознь друг от друга, словно уставая от общества.

    Пример: мужчина уезжает в отпуск в одну страну, а жена – в другую. Дети остаются с нянькой или бабушкой.

    Такой пример является проявлением уже глобальной стадии конфликта.

    Подводя итоги, перечислим причины раздора в семьях:

1. Накопленная обида

2. Эгоизм

3. Внешние проблемы

4. Закрытие в себе

   Все причины взаимосвязаны и не могут существовать вдалеке друг от друга. Муж или жена накапливает обиду, и однажды из этого выходит только два варианта.

Первый – супруг(а) взрывается, провоцируя сильную ссору.

Второй – супруг(а) смиряется, начинает принимать происходящее за абсолютную норму, в глубине души оставаясь несчастным(ой).

    3.Характерные особенности кризисов в семейных отношениях по годам.

   Как и в каждых отношениях, в семейных узах присутствуют определенные этапы. По разным вариантам они различны, и варьируются. Кто-то предпочитает описывать каждый год, а кто-то утверждает, что кризис бывает только раз в десять лет.

    Вот несколько вариантов деления на этапы семейные отношения.

Первый:

1. Поиск.

2. Знакомство.

3. Удовлетворение потребностей (как правило, самое большое количество кризисов на этом этапе)

4. Обмен

5. Единение (самая неконфликтная стадия)

Второй:

1. Конфетно-букетный период

2. Насыщение

3. Отрицание (как правило, самое большое количество кризисов на этом этапе)

4. Терпение

5. Уважение

6. Дружба

7. Любовь (самая неконфликтная стадия)

И, наконец, третий, по которому и будет дальнейший разбор:

1. Первый год

2. Три-пять лет

3. 15-20 лет

4. Взрослые дети съезжают от родителей

    В первый год самое большое количество разводов. Как правило, в этот период молодая пара съезжается и впервые познает совместный быт. Бытовые нужды, вредные привычки – возникает много споров, недовольств. Самые частые скандалы возникают на тему:

1. Вынос мусора

2. Мытье посуды

3. Уборка

4. Оплата жилья

5. Время пробуждения и засыпания

6. Домашние развлечения

7. Хобби

8. Готовка

    Но не только это портит отношения только что сформированной пары. Чтобы разобраться в другой причине, стоит обратить внимание на возраст супругов. Когда им по 20-25 лет съезжание происходит несколько проще, и первый год, как правило, довольно безболезненный. Этому помогает уживчивость, свойственная юному возрасту. И напротив, более старшие поколения уже привыкли жить в одиночку, и им сложно допустить в своё жилище кого-то постороннего. Личное пространство – это и есть причина конфликтов множество пар. Порою его становится слишком мало, и супругам хочется побыть вдали друг от друга. Естественный и понятный процесс, свойственный и детям по отношению к родителям.

   Пример: девушка, молодая жена, приготовила на ужин жареную курицу. А потом выясняется, что муж не любит мясо птицы, поэтому отказывается есть. К тому же, не помогает с посудой. Частые скандалы перерастают в разрыв.

   Пример 2: молодая жена и взрослый муж. Мужчина привык проводить своё время как ему угодно, укладывать вещи в ящики, в которые привык, и самостоятельно распоряжаться продуктами из холодильника. Тем временем девушка, взволнованная изменениями в своей жизни, и полностью готовая к ним, начинает менять всё вокруг: мебель, продукты, бытовые принадлежности. В итоге муж, не выдерживая, указывает жене на «правильный» порядок вещей. Это приводит к конфликту.

  Три-пять лет являются сложным для супругов, которые привыкли быть вдвоем. Как правило, именно спустя такое время появляются дети, и начинаются новые хлопоты. Стоит отметить, что многих ребенок скрепляет. Но если взаимопонимания не было раньше, то оно вряд ли возникнет и потом. Также стоит и упомянуть аспект, который описан выше. Возраст тоже играет большую роль. Тут уже молодым парам куда сложнее, и огромный процент разводов приходится на это время. Маленький ребенок, хлопоты, домашний быт – всё это сказывается на романтическом уме молодых, разочаровывая их и желая вернуть всё на свои места. А вот более старшие поколения переживают такой период спокойнее. Морально они уже давно готовы к детям и ущемлению прав, поэтому принимают капризы с должным спокойствием и даже удовольствием.

   Пример: жена постоянно не спит по ночам из-за младенца, а отец отказывается с ним нянчится из-за работы. В итоге женщине недостает личного времени и общения, а мужчине – внимания от жены.

    Пример 2: молодые муж и жена постоянно не спят из-за ребенка, в доме творится хаос, а времени не хватает на самих себя. Постоянно крутясь в кругу забот, они охладевают друг к другу, отчего наступает конфликт.

   Спустя двадцать лет наступает кризис среднего возраста. Довольно часто супруги начинают чувствовать себя неуютно. Желание что-то изменить, ещё успеть пожить, толкает их на абсурдные поступки и расставания.

    Пример: мужчина, чтобы почувствовать себя вновь молодым, ушел от жены к молодой любовнице, оставив детей-подростков. Он продолжает общаться со старой семьей, но чувствует себя неуютно в новой.

   И, наконец, последний кризис наступает когда родители остаются одни, без детей, спустя долгие года. Им вновь надо научиться общаться друг с другом.

    Пример: взрослый сын съехал от родителей и теперь муж с женой общаются только обсуждая своего ребенка.

Все стадии сложны, но и по-своему полезны. По-настоящему крепкие семьи они делают только ещё крепче.

    4. Способы решение семейных кризисов по годам семейной жизни

   В первую очередь нужно решить, будет ли семейная пара обращаться к психологу, или же решит всё самостоятельно. Это зависит от многих факторов, как:

1. Самосознание

2. Готовность меняться

3. Осознание проблемы

    Если супруги хорошо принимают себя, свои ошибки, то можно обойтись и без помощи специалиста.

    И напротив, если муж и жена не дают себе отчета, не понимают, что именно происходит в их отношениях, то это приводит к глобальному кризису, который сложно будет решить самостоятельно. Даже на самых простых упражнениях супруги могут разругаться и вовсе разойтись.

    Но стоит помнить, что в нормальных отношениях конфликт – лишь способ продвижения и развития связи. Он помогает лучше понять друг друга и прийти к взвешенному, понятному, простому решению.

    В разные года – разные проблемы. Если это первый год («в первый год самое большое количество разводов. Как правило, в этот период молодая пара съезжается и впервые познает совместный быт. Бытовые нужды, вредные привычки – возникает много споров, возмущений»), то стоит найти компромисс в обязательствах. Несколько примеров с возможным решением проблемы:

    1. Девушка убирается по дому, но работает наравне с парнем. В итоге она сильно устает и злиться на «безалаберного» мужа.

Решение: поговорить, распределить дела по дому. Кому что больше будет по душе.

    2. Парню не нравится, что девушка встает рано утром и начинает ходить по однокомнатной квартире, не давая ему выспаться.

 Решение: уравнять часы подъема, либо же создать уединенный уголок, где девушка могла бы сидеть и ждать до пробуждения молодого человека.

    Если это 3-5 лет («Три-пять лет являются сложным для супругов, которые привыкли быть вдвоем. Как правило, именно спустя такое время появляются дети, и начинаются новые хлопоты. Стоит отметить, что многих ребенок скрепляет. Но если взаимопонимания не было раньше, то оно вряд ли возникнет и потом»), то примеры могут быть такими:

    1. Жена беременная, парень начал часто пропадать на работе, не желая приходить к капризной возлюбленной.

Решение: обсудить, какие именно слова и действия задевают супруга. Какие вещи необходимы девушке для того, чтобы чувствовать себя гармонично.

    2. Младенец постоянно просыпается по ночам и не дает спать родителям. Несмотря на то, что работают оба, встает только мать, отчего у неё появляется крайняя раздраженность на супруга утром и назревает скандал, приносящий боль.

 Решение: сделать расписание ночей, когда дежурит муж, а когда – жена.

   При 15-20 годах совместной жизни («спустя двадцать лет наступает кризис среднего возраста. Довольно часто супруги начинают чувствовать себя неуютно. Желание что-то изменить, ещё успеть пожить, толкает их на абсурдные поступки и расставания») примеры такие:

    1. Мужчине стало скучно с супругой. Она перестала старательно одеваться ради него, а другие девушки, помоложе, как раз поглядывают в его сторону.

Решение: жене нужно изменить линию поведения, начав следить за собой более тщательно. Мужу же стоит больше внимание уделять супруге (как есть поговорка: «женщина – отражение любви мужчины»).

   Некоторые пары делают совместные татуировки, как знак любви и верности. Достаточно яркий поступок, к тому же, влекущий к большему единению.

   2. Жена решила уйти к молодому любовнику.

   Решение: здесь ситуация достаточно сложная, чтобы разобраться с ней самостоятельно. Стоит обратиться к специалисту, взвесить все аргументы «за» и «против», чтобы достигнуть взвешенного решения.

   И, наконец, после переезда детей («последний кризис наступает когда родители остаются одни, без детей, спустя долгие года. Им вновь надо научиться общаться друг с другом») супруги уже имеют осознанный возраст, позволяющий им здраво обсудить всё друг с другом. Но не стоит думать, что помощь психолога не понадобиться. Напротив, чем более сформированные взгляды, тем сложнее их переменить. Примеры могут быть такие:

   1. После уезда сына, муж постоянно находиться на рыбалке. Ему неловко находиться в одном доме с женщиной, с которой он прожил десятки лет.

   Решение: общение. Много общения, и не только о ребенке или быте. Стоит вспомнить молодость, пылкость. Возможно, понаблюдать за супругом во время его увлечения.

    2. Мужу и жене после уезда дочери стало скучно друг с другом. Они постоянно смотрят телевизор и почти не разговаривают.

    Решение: такое образ жизни приведет только к деградации. Поэтому стоит найти общее увлечение.

Какой бы не был этап в жизни семьи – это семья. Стоит помнить это и бороться за то, что создали. Самостоятельно или без стеснения с доктором.

    5. Заключение.

    Конфликты всегда были и будут в мире.Важно только понимать их значение. Это не путь назад – это путь вперед, к более близкому общению. Ведь крепость пары определяется и временем тоже. Нужно уметь прощать, любить, понимать, несмотря на препятствия.Конфликтология играет большую роль в жизнях людей. Она существует на официальном уровне, её можно изучать, чтобы более полно принять своих близких. Существует множество литературы и кинематографа на эту тему.Как говорил Льюис Козер – конфликт нужен не только для решения, но и для самого факта своего существования. Он иногда помогает выпустить пар, очистить мысли, или указать на недостающие элементы. Его не стоит бояться, хоть и необходимо отнестись к нему с должным вниманием. 

   Семья – ячейка общества. Мужчина и женщина – основа. И чем более здоровой будет ячейка, тем более полноценными вырастут из нее дети. Но нужно понимать, что ребенок уйдет, а теплые отношения супругов должны остаться.

    Поэтому важно проводить много времени вместе, обзаводиться общими хобби и интересами. Рано или поздно страсть уйдет, и наступит пора дружбы и настоящей любви. И чтобы все стадии проходили безболезненно, необходимо обращать внимание на такое простое и естественное явление, как конфликты.

    6. Список литературы:

1. Основы психологии: учебное пособие для студентов вузов / Л.Д. Столяренко – 3-е изд., перераб. и доп. — Ростов н/Д, 2000. — 672 с.

2. Психология: учебник для гуманитарных вузов / В.Н. Дружинин – 2-е изд., — Питер, 2006. – 249 с.

3. Немов Р.С. Общая психология: учебник / Р.С. Немов.- М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2001.-400с.

4. Целуйко В.М. Психология современной семьи: Книга для педагогов и родителей / В.М. Целуйко.- М.: ВЛАДОС, 2004.- 288с.

когда бывают и как пережить

П осле свадьбы молодым кажется, что любовь будет бесконечной, без ссор и взаимных упрёков. Однако уже в первые дни у пары могут возникнуть вопросы друг к другу. Кто в семье будет главный, кто будет распоряжается деньгами, кто будет мыть унитаз – это далеко не все темы для бурного выяснения отношений. Если в этот период женщина узнаёт о беременности, то ситуация осложняется ещё больше.

Что же такое семейный кризис? Это период совместной жизни, когда супруги недовольны друг другом, а ожидания от брака не совпадают с реальным положением дел. Часто женщины мечтают об изменениях после свадьбы: «Вот мы поженимся, и тогда он…» или «Сына рожу, и муж будет мне должен…» (купить машину, убирать дома, зарабатывать больше и т.д.). Представления мужчины тоже часто перекликаются с правилами, которые царили в его родительском доме. Однажды наступает переломный момент, когда семья, как единый организм, должна прожить трудности и выйти на новую ступень развития.

Психологические симптомы кризиса

  • Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • В течение дня мы испытываем различные эмоции, не всегда приятные. В итоге человек выпускает пар после работы на самого «безопасного» человека – жену/мужа. Появляется раздражение на бытовые мелочи, которое может закончиться скандалом.
  • Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
  • Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
  • Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
  • Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
  • Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.
Исследователи в области психологии создали несколько классификаций кризисных периодов в жизни семьи. Самая известная – периодизация кризисов по годам отечественного психолога Э.Г. Эйдемиллера, вдоль и поперёк переработанная диванными экспертами. Прочитав статью в «вольном переводе», впечатлительная жена начинает ждать ухудшения отношений с мужем, ведь уже подошёл срок.
Обратите внимание – «обязательных» кризисов первого, третьего, седьмого года брака не существует! Но в эти временные промежутки супруги часто обнаруживают разные взгляды и теряют взаимопонимание. Люди будто застревают на предыдущем уровне в то время, когда пора перестроиться.

Закономерные кризисы развития семьи

Психологи выяснили, что в жизненном цикле семьи прослеживаются два временных периода, когда отношения становятся более уязвимы. Первый может возникнуть с 1 по 7 год, второй – гораздо позже.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Регистрация бракосочетания становится точкой отсчёта нового этапа в жизни пары: мужчина и женщина учатся вести совместное хозяйство. Интересно, что этот кризис может наступить даже у тех пар, которые жили вместе до свадьбы. В первые 3-6 месяцев «розовые очки» влюблённости спадают. Например, жену внезапно стала раздражать в муже излишняя прямолинейность («С этой стрижкой ты выглядишь старше»), хотя она могла раньше гордиться стремлением любимого говорить только правду.
Как правило, в семье через 3-5 лет после свадьбы рождается ребёнок. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, хроническим недосыпом, отсутствием времени на интим и банальной нехваткой денег. На этот период приходится много разводов – не всегда у пары хватает душевных сил и мудрости пережить испытания.
Этот кризис про психологическую усталость друг от друга, от быта. Уже нет поцелуев в лифте, да и как-то не хочется. Зато есть стабильность – и это хорошо. Иногда период совпадает с кризисом среднего возраста у супругов, в этом случае будет полезна консультация семейного психолога. Второй кризисный эпизод может наступить с 17 по 25 годы существования семьи. Муж и жена становятся старше, возникает беспокойство за здоровье. Выясняется, что у пары, которую сближали уже выросшие дети, нет общих интересов. Такое открытие приводит к расставанию даже в зрелом возрасте.

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

» Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.
Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

«Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.
Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Безусловно! Когда муж и жена замечают нарастающие разногласия и пытаются найти пути выхода, то пара может выйти из кризиса, взявшись за руки. Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак.

Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца и не готовы сделать общение более эффективным и договориться. При таком раскладе последствия для семейной системы могут быть грустными – отдаление друг от друга и, как следствие, расставание.

Читайте также в нашем блоге: Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

психология самых сложных периодов совместной жизни

В статье мы расскажем:

  1. Природа кризиса отношений 15 лет
  2. 5 признаков кризиса 15 лет в отношениях
  3. 4 совета о том, как пережить кризис отношений 15 лет

Кризис отношений 15 лет – вполне закономерный этап, при достижении которого пара сталкивается с определенными проблемами. Важно понимать, что в этом нет ничего криминального и непреодолимого. К сожалению, да, иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. Однако любой кризис проходит.

Возможно ли предположить продолжительность этой бури? А может быть существует возможность и вовсе избежать кризиса? Ведь вдруг, если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения. Давайте поговорим об этом подробнее.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

  • Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
  • Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
  • Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
  • Составить характеристики друг друга и изучить их.
  • Разнообразие совместного досуга.
  • Изучение новых сексуальных приемов.
  • Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
  • Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
  • Создание общих интересов.
  • Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Придумайте новое занятие

Как правило, с годами четко вырисовываются определенные правила, которые должен выполнять каждый супруг.

Время также проводится однообразно и чаще всего применяется следующая схема «кино-ресторан-выезд на природу один раз в несколько месяцев».

И вроде бы, время-то супруги проводят вместе, что в этом плохого и зачем идти на кардинальные изменения в своей жизни? Однако эти занятия уже не приносят никаких положительных эмоций, отдых – да, но его оказывается недостаточно.

Отдых должен:

1. Развлекать.

2. Объединять супругов.

3. Приносить настоящее удовольствие.

4. Давать время для общения.

Поэтому попробуйте придумать занятие, которое будет комфортно для каждого из вас.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Без оглядки

Можно взглянуть на кризисный период как на некую «встряску», способную вывести рутинные отношения на новый уровень, полный открытий. Этот этап супружества дает неоценимый опыт коммуникации с самым дорогим человеком, а испытания, выпавшие на вашу долю, сделают вас сильнее и мудрее, помогут повернуться лицом к своим чувствам. «Хрустальный» период тем и хорош, что уже нет необходимости оглядываться на необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. На этом этапе жизни уже нет давящей необходимости что-то кому-то доказывать, пусть даже и самому себе, пытаясь быть одновременно успешным во всех областях жизни.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Откровенный разговор

Для построения гармоничных отношений очень важно быть честным не только с партнером, но и с собой. Важно проговаривать все волнующие вас ситуации, разрешать все в режиме «здесь и сейчас». Ведь обиды и непонимание имеют обыкновение накапливаться и заслонять собой то светлое и теплое, что вас сближает, делает не просто родственниками, а самыми близкими людьми.

Очень важно отказаться от позиции обвинения и начать разговаривать на равных, не осуждая, без придирок и наставлений. Только «Я-позиция», проговаривание своих чувств действительно работает на вас и помогает сблизиться.

Мы порой сами лишаем себя возможности высказываться открыто, ожидая от партнера негативных реакций, которых он, возможно, и не даст. Немного терпения – и вы заметите, как супруг станет открываться вам навстречу.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Рутине бой

Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы. Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз. Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.

Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни. У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения. Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком. Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.

Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами. Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям. Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.

периоды по годам в семейной жизни, кризисы

Кризис семейных отношений: как пережить и сохранить брак в сложный период

Гармоничные отношения — это залог здоровой любящей семьи. Но даже самые крепкие пары испытывают кризис в отношениях. Все сталкиваются с проблемами, и даже самые близкие могут сказать друг другу неприятные вещи.

Это может быть бытовые, финансовые вопросы, разные взгляды на жизнь. Но прежде, чем сжигать мосты и идти на крайние меры, нужно разобраться, в чем причина разногласий. Возможно, откровенный разговор спасет семью.

Почему возникает кризис

Многих слово кризис пугает, но на самом деле это хороший повод сесть за стол и поговорить. Семейные отношения не могут быть всегда идеальные, во время кризиса на поверхность всплывают недовольства пары.

И чем быстрее начать разбирать накопившиеся вопросы и не накапливать обиды, тем скорее в вашей семье восстановится мир.

Кризис — это хороший способ сказать партнеру, что вас не устраивает и волнует.

На этом этапе пара становится очень откровенной и уязвимой. Но высказав все свои претензии друг другу, можно принять самые верные решения, как строить отношения дальше.

Пять самых очевидных признаков кризиса в отношениях:

  • отсутствие или нежелание интимной близости с партнером;
  • нет желания понравиться друг другу;
  • кардинально разное мнение на вопросы, связанные с семьей, воспитанием детей, планами;
  • раздражительность на любые поступки партнера;
  • эмоциональная отчужденность.

Когда супруги становятся раздражительными, не хотят делиться друг с другом своими переживаниями или просто срываются, то нужно обратить на это внимание.

Причины возникновения кризиса бывают разные. Могут носить как психологический, так и социальный характер: измены, социальная и психологическая несовместимость, личностные различия, финансовые трудности, ранний брак и дети, заболевания, потери.

Обиды могут копиться долгое время, а триггером к ссоре может стать обычная ситуация.

Бывают ли отношения без кризиса

Очень редко, когда в семейной паре не случается ссор. Часто это пары, которые работают над своим личностным ростом и могут предугадать кризис. Но это не значит, что в таких парах нет недопониманий.

В большинстве случаев супруги не копят обиды, а сразу рассказывают друг другу о своих недовольствах.

Кризисы отношений по годам

Кризис первого года брака

Очень часто молодые пары сталкиваются с проблемами в этот период. Основная причина — важные нерешенные вопросы, которые нужно было обсудить до заключения брака — дети, финансовые и жилищные вопросы, свободное время, личные интересы.

Иногда пара так быстро вступает в брак, что забывает о том, что партнер может иметь совершенно противоположные взгляды на какие-то вещи.

Незнание своего партнера, его интересов, планов на жизнь — частая причина распада браков, которые не продержались и год. Чтобы избежать этого, нужно руководствоваться не только влечением друг к другу, но и узнавать партнера.

Если вас настиг этот кризис, то нужен откровенный разговор — выслушайте партнера, его аргументы, выскажите свои мысли. Обсудите в откровенном разговоре ваши цели, ценности, приоритеты.

Возможно, в каких-то моментах вы сходитесь, а в каких-то вопросах придете к компромиссам, и личная жизнь наладится.

Кроме личных разговоров, обратитесь к семейному психологу, который со стороны оценит ситуацию и даст профессиональный совет. Важно прийти к единому мнению в важных вопросах, чтобы в дальнейшем ваши проблемы не основывались на том, что у вас кардинально разных жизненные позиции.

Самый распространенный пример, когда один из пары хочет детей, а второй нет. Во время откровенного разговора давайте честные ответы не только партнеру, но и себе. Не обманывайте себя, не придумываете, не делайте домыслов. Только получив откровенные ответы от себя и партнера, вы сможете выстроить свое совместное будущее.

Кризис трех лет брака

Считается одним из самых опасных периодов. Чаще всего причиной его возникновения становится бытовые проблемы, скука в отношениях, рождение ребенка. Со стороны кажется, что вы притерлись друг к другу — знаете о партнере все. Но на самом деле вас изматывает однообразие в отношениях, недопонимание в важных вопросах.

Триггером к ссоре становятся самые безобидные вещи — незакрытая дверца шкафа, отсутствие нужного продукта в холодильнике.

Рождение ребенка можно вынести как отдельный период, когда пара проверяется на прочность. Мужчина не всегда может понять эмоциональное состояние женщины ее физическое здоровье в этот период. И вместо того, чтобы оказать поддержку просто уходит в сторону.

Как и в первом случае — важно разговаривать с партнером, говорить о своих переживаниях, не нужно утаивать обиды. После откровенного разговора, сосредоточьтесь на взаимной поддержке, уделяйте друг другу внимание.

Важно в такой момент не выйти из роли “муж и жена” и полностью погрузиться в “мама и папа”. Если вы чувствуете, что у вас не получается самостоятельно решить некоторые вопросы, обратитесь за помощью к психологу, который даст вам советы, как пережить этот период.

Не стоит во внутрисемейные конфликты вмешивать близких родственников и перенимать их опыт решения проблем.

Кризис 7 лет

Основные причины возникновения — отсутствие романтики, возможные измены, бытовые проблемы, однообразие в отношениях, разные взгляды на жизнь.

Часто люди в этот период делают переоценку жизненных позиций. Иногда кто-то из партнеров ставит новые цели и расписывает план по их достижению, а второй супруг живет по принципу “мне и так хорошо”.

В редких случаях из таких кризисов можно выйти просто разговором и мотивацией.

Основной совет — экспериментируйте. Попробуйте внести в свою жизнь что-то новое — сексуальные эксперименты, новые совместные увлечения, спонтанное путешествие или просто смена обстановки.

Кризис 12 лет брака

Может показаться, что люди, которые вместе прожили столько лет, знают хорошо друг друга и их интересы полностью совпадают.

Однако, если даже хорошо знакомые люди живут однообразной жизнью, то их просто поглощают бытовые проблемы, они становятся неинтересны друг другу как мужчина и женщина, пропадает сексуальный интерес.

У партнеров появляются разные интересы, окружение, а совместное времяпрепровождения заменяются компанией друзей. Часто партнеры описывают данный кризис, как период одиночества.

Именно это они ощущают — вроде есть близкие друзья, хорошая работа, но приходя домой к близкому и любимому человеку, они чувствуют себя одиноко и закрываются от него. На данном этапе семейного пути важно сесть и откровенно поговорить.

Главный вопрос — готовы ли вы дальше идти с вашим партнером по жизни или все, что могли друг для друга вы сделали, и пора перевернуть страницу и переходить на новый этап жизни.

Кризисы не обязательно делить и отслеживать по годам. Они могут появится и на фоне других ситуаций:

  1. Потеря работы одного из супругов. Чувство нестабильности может вывести отношения из равновесия, и вместо поддержки, в которой нуждается партнер, возникает скандал.
  2. Взросление детей. Есть пары, которые расходятся, как только дети вырастают, так как понимают, что они были основным связующим звеном в отношениях.
  3. Потеря близкого человека. Смерть близкого всегда большое эмоциональное потрясение, и в это время человек выпадает из обычной жизни. Важно дать партнёру понять, что вы его поддержите, что вы готовы дать ему время оправиться и прийти в себя после потери.
  4. Переезд. Даже такое событие, как переезд может стать серьезной причиной для возникновения конфликта. Тут очень важна поддержка друг друга, особенно если вы никого больше не знаете.

Причиной начала кризиса отношений может стать любая незначительная мелочь, на которую вы не обратили внимание.

Но только проработка проблем с помощью откровенных разговоров может вывести вас обратно к стабильным и крепким отношениям.

Как пережить кризис в отношениях

Количество прожитых вместе лет, приведенных в статье, не всегда совпадает с реальными цифрами. Выход из кризиса всегда один, независимо от количества прожитых лет — откровенный разговор.

Только когда вы рассказали партнеру о своих проблемах и выслушали его мнение на этот счет можно делать выводы.

Не бойтесь перемен в отношениях — удивляйте своего партнера, разговаривайте с ним, делайте свою жизнь разнообразной и полноценной.

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название кризисных ситуаций в браке.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений . Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:

• в первые дни после свадьбы;

• через 2–3 месяца супружеской жизни;

• через 6 месяцев;

• через год;

• после рождения первого ребенка;

• на 3-5-м году совместной жизни;

• на 7-8-м году;

• через 12 лет семейной жизни;

• через 20–25 лет.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т. п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.

Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса» , или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.

Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.

Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.

Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных ( нормативных) критических периода . Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.

Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.

Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил. 10. Период заката: уход из жизни супругов.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.

3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.

5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).

6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.

7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин .

9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.

Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов ( табл. 1 ). Таблица 1. Семейные кризисы

Десятилетие после экономического кризиса, многие семьи продолжают бороться

Поскольку этой осенью американцы вспоминают 10-ю годовщину краха фондового рынка в 2008 году, большинство последних экономических новостей были хорошими — низкий уровень безработицы, процветающий фондовый рынок и рост цен на жилье, — но сосредоточение внимания на позитивных событиях в масштабах всей страны скрывает финансовые возможности. борьба по-прежнему сталкивается с многими семьями.

Недавняя панельная дискуссия, организованная благотворительным фондом Pew Charitable Trusts на съезде Национальной ассоциации черных журналистов в Детройте, высветила эти сохраняющиеся опасения.В беседе, которую модерировала Тереза ​​Уилтц, старший писатель службы новостей Pew’s Stateline, участвовали ученые, общественные активисты и журналисты. Участники дискуссии предложили подробно изучить, как финансы многих семей часто не отражают оптимистичные экономические тенденции, и, в частности, как эти изменения влияют на афроамериканские сообщества.

Например, Pew опубликовал в апреле отчет, в котором основное внимание уделялось тому, сколько американцев обременены арендной платой, то есть они платят более 30 процентов дохода в счет арендной платы.Анализ показал, что в 2015 году этому определению соответствовали 38 процентов всех «домохозяйств-арендаторов», что на 19 процентов больше, чем в 2001 году. В пределах этого общего числа почти половина — 46 процентов — домохозяйств арендаторов, возглавляемых афроамериканцами, были обременены арендной платой, для сравнения с 34 процентами белых домохозяйств.

Эти числа имеют значение, потому что обремененные арендной платой домохозяйства, как правило, не защищены в финансовом отношении. Почти две трети имели на банковском счете менее 400 долларов наличными. Эта цифра подскочила до 84 процентов среди обремененных арендной платой домашних хозяйств, возглавляемых афроамериканцами.Половина всех семей, обремененных арендной платой, имела сбережений менее 10 долларов, в то время как половина домовладельцев имела в наличии более 7000 долларов. Помимо того, что у них мало сбережений, чтобы выдержать финансовую кризисную ситуацию, данные показали, что домохозяйства, обремененные арендной платой, также испытывают трудности с переходом на домовладение, один из наиболее широко используемых инструментов для повышения благосостояния и долгосрочной финансовой безопасности.

Рон Стодхилл, профессор журналистики Университета штата Миссури, выделил исследование Пью и других, показывающее, что в городских районах с самым высоким уровнем экономической сегрегации также наблюдается самый низкий уровень экономической мобильности.«Даже если вы подвижны вверх, ваш дом будет стоить меньше [если у вас есть дом]», — сказал Стодхилл.

Солдат Сандерс, научный сотрудник Фонда Рокфеллера и советник по внутренней политике в Белом доме Клинтона, сказал, что образование может стать решающим способом повышения экономической мобильности. Тем не менее, он предупредил, что получить ученую степень после карьеры в несвязанной области может быть непросто, что делает многие рабочие места 21-го века недоступными. По его словам, может быть нереально ожидать, что кто-то «… просто пойдет и займется занятиями в местном общественном колледже», потому что время и деньги — ограниченные ресурсы для многих семей рабочего класса.

«Чтобы воспользоваться этими открывающимися возможностями трудоустройства, нужно получить 14-й класс», — сказал Сандерс, объясняя, что карьера в сфере технологий невозможна без письма, математики и естественных наук на уровне колледжа. «Если у вас есть такая основа, вы можете двигаться в любом количестве направлений».

Время, как и располагаемый доход, не хватает для семей, которые могут испытывать финансовые трудности.

«Люди должны работать», — сказала Джиллиан Уайт, старший редактор The Atlantic , размышляя об интервью, которое она дала людям, находящимся в сложной экономической ситуации.«Вот почему на собрания районного консультативного комитета обычно приходят люди с более высокими доходами».

А низкие доходы затрудняют сбережения. Например, большинство американских домохозяйств (55 процентов) ограничены в сбережениях, что означает, что они могут компенсировать доход менее одного месяца за счет ликвидных сбережений. Если принять во внимание расу, четверть чернокожих домохозяйств будет иметь менее 5 долларов, если они ликвидируют все финансовые активы, по сравнению с 199 и 3000 долларов для беднейших 25 процентов латиноамериканских и белых семей, соответственно.

Некоторые люди также сталкиваются с проблемами, характерными для их сообществ. Сарида Скотт, исполнительный директор организации «Защитники общественного развития» Детройта, рассказала о совокупности экономических факторов, связанных с Великой рецессией, которая усугубила проблемы в ее городе. За годы, прошедшие после рыночного краха 2008 года, в том числе подачи заявления о банкротстве в 2013 году, стоимость недвижимости резко упала, и налоги на недвижимость были начислены неправильно. Многие домовладельцы вынуждены оплачивать налоговые счета, которые не отражают стоимость их домов.Эти завышенные оценки привели ко многим потерям права выкупа, особенно афроамериканским семьям из рабочего класса.

Группа Скотта является частью Коалиции за прекращение неконституционной выкупа права выкупа по налогу на имущество в Детройте. Она подчеркнула, как ограниченное время и трудности со сложными документами создают новые и более серьезные препятствия для финансовой безопасности.

«Существует мнение, что проблема заключается в личной ответственности», — сказал Скотт. «Но как вы можете узнать, что вы переплачиваете налог на недвижимость, если вы не разбираетесь в системе?»

Исследование

Pew о финансах американских семей в 2014 году показало, что финансовая безопасность — это стул на трех ножках, поддерживаемый доходом, расходами и богатством.Поскольку многие домохозяйства продолжают идти по финансовому канату, прибыль на фондовом рынке не добавляет часов к рабочему дню или дополнительного дохода от месяца к месяцу. Фактически, согласно опросу Gallup 2017 года, только 54% ​​всех домохозяйств имеют рыночные инвестиции. Это на 8 процентных пунктов ниже, чем в 2008 году. Более того, заработная плата в течение долгого времени оставалась практически неизменной, а это означает, что задача сводить концы с концами остается сложной. Хотя экономические показатели выглядят сильными на макроуровне, жизненный опыт семей, особенно в сообществах с низким и умеренным доходом, дает менее позитивные прогнозы.

Карен Кавано руководит проектом The Pew Charitable Trusts по финансовой безопасности и экономической мобильности.

Семья этого студента колледжа почти семь лет находится в состоянии финансового кризиса.

« Моя мечта о колледже » — это серия эссе от первого лица студентов колледжа об их колледже и карьере устремлений, серьезной денежной борьбы, с которой они столкнулись на своем пути, и реальных последствий, возникших в результате их обстоятельств — и их решений.

Ноэль Шон, студентка Университета штата Аризона, специализирующаяся на журналистике и массовых коммуникациях, с несовершеннолетним бизнесом, выросла в семье, которая была материально обеспеченной. Ее родители создали фонд для колледжа, чтобы ее образование оплачивалось. Но история Ноэль просто показывает, что никто не застрахован от денежных проблем: ее родители расстались, когда она была подростком, и она говорит, что ее семья провела следующие семь лет в состоянии финансового кризиса, пока ее родители разбирались с этим.Они переезжали четыре раза, и ее отец потерял работу. Ноэль многому научилась, наблюдая, как ее мать переживает эти тяжелые годы.

Сейчас Ноэль живет со своей мамой, когда она учится в колледже, и вносит часть своего дохода от стажировки на счета домашнего хозяйства. И произошло еще одно неожиданное событие: ее нездоровая бабушка и ее собака переехали жить к семье. Ноэль гораздо раньше, чем другие студенты, поняла, насколько важны деньги и хорошая экономика для будущего — и что вы должны подготовиться к тому, что произойдет, если и то, и другое развалится.

В четвертой части My College Dream Ноэль делится своей историей, уроками финансов, которые она извлекла, и своими советами для других студентов.

Моя семья находится в состоянии финансового кризиса почти семь лет с тех пор, как мои родители разошлись, когда мне было 13 лет. Последующие годы были полны судебных разбирательств, четырех переездов и множества уроков о жизни — и финансах. Это научило меня, как быстро могут уходить деньги и как важно инвестировать и экономить.

Я также обнаружил, насколько экономика влияет на нашу жизнь на личном уровне. Когда мы продали семейный дом, мы, к сожалению, продали его по той же цене, что и купили, из-за шаткой экономики после краха 2008 года. Мой отец тоже потерял работу, что повлияло на алименты.

Больше от Invest in You и My College Dream series:
Эта студентка колледжа должна была выбрать: пойти в класс или пойти работать, чтобы позволить себе поесть
Думаете, колледж — это сложно? Этот студент вылечился от рака еще до того, как перебрался в свою комнату в общежитии.
Как ответственное финансовое решение этой студентки колледжа заставило ее бросить учебу

К счастью, мы смогли внести первоначальный взнос за другой дом, который в конечном итоге принес прибыль что моя мать могла бы использовать, чтобы арендовать другой дом и обеспечивать нас.Благодаря этому опыту моя мать, которая работала в банковской сфере, всегда пыталась объяснить механику каждого финансового решения, которое она принимала, чтобы успокоить меня, моих братьев и сестер. Мир финансов может сбивать с толку, но я невероятно благодарен за то, что мама научила меня этому.

Мне очень повезло, что мои родители рано открыли для меня фонд колледжа. Я не могу себе представить, какой была бы ситуация, если бы мы не экономили, или если бы у меня не было этого фонда колледжа.

Это идет на оплату обучения и другие связанные с колледжем покупки, такие как учебники и разрешения на парковку. Это позволяет мне использовать деньги, которые я зарабатываю на работе или стажировке, для поддержки моей семьи. Я помогаю оплачивать электричество и газ или что-то еще, что необходимо для моего дохода.

Для меня финансовые вопросы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я почти чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки.Но иногда это кажется безнадежным и для моей семьи.

Ноэль Шон

студентка Университета штата Аризона

Это было чрезвычайно полезно, потому что прошлым летом, когда мы чувствовали, что уже преодолели долг развода, произошло еще одно неожиданное событие: моя бабушка стала жить с нами . У нее дегенерация желтого пятна и серьезная потеря слуха, помимо перелома плеча, трех переломов позвонков и повреждения диска в результате нескольких падений.Мы также взяли ее собаку. Помимо увеличения медицинских счетов, мы все делим время между ней и отказываемся от учебы или работы, чтобы заботиться о ней. Для моей матери, которая является родительницей-одиночкой и на самом деле является основным кормильцем, это также означает, что часто приходится отказываться от основных рабочих часов, чтобы заботиться о ней, будь то работа над ее физиотерапией, отводить ее на операцию на спину или тратить часы на телефон в неделю, выясняя ее счета. Кроме того, моя мама работает исключительно на комиссионных, что еще больше усложняет ситуацию.Я чувствую себя чрезвычайно счастливым, что работаю прямо сейчас.

Для меня финансовые проблемы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки. Но иногда это кажется безнадежным для моей семьи. Мы совершенно не ожидали, что то, что с нами случилось, произойдет в виде развода и других событий, которые последовали за этим, и последние несколько лет мы просто пытались наверстать упущенное.

Ноэль Шон в кампусе Университета штата Аризона.

Источник: Эбигейл Шон

Я оплачиваю учебу в колледже, и это потрясающе. Теперь нужно просто поработать, чтобы помочь своей семье. Прямо сейчас самый большой выбор, с которым я сталкиваюсь, — это сменить специализацию на что-то чисто онлайн, чтобы я мог продолжать работать 20 часов, помогать по дому и все равно закончить обучение вовремя. В конце концов, я знаю, что все наладится.

Я узнал, что жизнь непредсказуема, и, к сожалению, непредсказуемые события могут привести к непредвиденным расходам.Планировать — это хорошо, и кто знает: составленный вами план может в конечном итоге помочь вам совсем не так, как ожидалось. Это также действительно пролило свет на концепцию, согласно которой люди обменивают один товар на другой, будь то отказ от заработной платы, чтобы тратить несколько часов на то, чтобы помогать своей бабушке каждый день, или получение более низких оценок, чтобы вы могли получать доход.

Я определенно понял, что экономия на непредвиденных обстоятельствах имеет решающее значение и что экономика может быстро измениться. В настоящее время у меня нет резервного фонда.Большая часть денег, которые я зарабатываю на стажировке, идет на оплату счетов. Но у меня есть полное намерение сэкономить, как только я смогу.

Если бы я мог дать совет другим студентам, это определенно сэкономило бы то, что вы можете. Если вы не в состоянии делать сбережения прямо сейчас и все, на что вы вкладываете деньги, важно, то в этом нет ничего постыдного. Но находить мелочи, на которых можно сэкономить, было полезно для меня и, вероятно, для других студентов тоже, поскольку большинство из нас, вероятно, не планирует делать какие-либо крупные покупки на что-либо, кроме колледжа, с самого начала.Я действительно шокирован тем, сколько денег я могу сэкономить, например, покупая продукты вне бренда. Немного имеет большое значение.

Я также хотел бы, чтобы другие, кто находится в подобной ситуации, знали, что они не одиноки и проблемы, с которыми мы сталкиваемся, финансовые или нет, носят временный характер.

СОВЕТЫ ФИНАНСОВОГО КОНСУЛЬТАНТА

Ноэль побеседовала с Маргаритой Ченг , финансовым советником и генеральным директором Blue Ocean Global Wealth. Вот ее совет Ноэль.

1. Рассмотрите возможность обращения за финансовой помощью. Ченг указал, что обстоятельства семьи Ноэль изменились, и теперь она может иметь право на финансовую помощь — особенно потому, что у нее есть брат, который сейчас также учится в колледже. (Другой ее брат учится в средней школе и через несколько лет поступит в колледж.) И, возможно, они добавили в семью еще одного иждивенца — ее бабушку. Существуют гранты, стипендии и субсидируемые студенческие ссуды в зависимости от финансового положения семьи.«Существует нечто, называемое оценочным вкладом семьи. Двое детей одновременно учатся в школе. Возможно, вы не имели права в прошлом, но могли бы быть в настоящем», — объяснил Ченг. Она предложила Ноэль как можно скорее заполнить Бесплатное заявление на получение федеральной помощи студентам (FAFSA) для себя, а также для финансового положения ее матери.

2. Присоединяйтесь к студенческой группе — и узнайте, есть ли стипендии. Ченг спросил Ноэль, участвовала ли она в каких-либо студенческих группах, например, в бухгалтерском учете, учитывая, что Ноэль сказала, что рассматривает возможность изменения своей специальности на что-то более практичное для нее и ее семьи.Ченг отметил, что существует множество стипендий, не связанных с потребностями и связанных с областями интересов. И вам не нужно посвящать так много времени организации. Суммы в долларах небольшие — может быть, от 500 до 1000 долларов в семестр, — но они могут иметь значение. Даже 500 долларов можно было заплатить за ремонт машины или учебники.

3. Сэкономьте на учебниках. Ченг предположил, что еще одна область для экономии — это продажа учебников, которые у вас есть, и которые вам не нужны.И подумайте о том, чтобы поделиться учебниками с друзьями — я использую их в одном семестре, вы используете в следующем и т. Д. Такие небольшие сбережения могут помочь вам создать подушку, на которую можно будет заплатить за ремонт автомобиля. Ноэль упомянула, что в следующем году нужно поработать над ее машиной — заменить некоторые детали, которые она не планировала.

4. Изучите ресурсы по уходу за пожилыми людьми. Бабушка Ноэль нуждается в большем уходе, чем до того, как у нее развилась дегенерация желтого пятна, серьезная потеря слуха и множественные травмы, возникшие в результате пары падений.Ченг посоветовал ей посетить Национальный совет по вопросам старения, чтобы ознакомиться с ресурсами и связями с местными офисами, чтобы получить дополнительную помощь бабушке. Она также прислала Ноэль дополнительные ресурсы. «В зависимости от уровня дохода вашей бабушки, она может иметь право на получение нескольких часов в день по уходу на уровне общины», — пояснил Ченг.

5. Рассмотрите возможность страхования домашних животных. Ноэль объяснила, что некоторые из их животных были пожилыми людьми, что означает, что ежемесячная страховка будет очень дорогой и может не иметь смысла.Тем не менее, они получили его для нескольких своих животных. Это отличная идея, особенно когда ваша семья находится в затруднительном финансовом положении — болезнь или травма домашнего животного могут превысить 5000 или даже 10000 долларов. Страхование может помочь смягчить это и предотвратить огромный финансовый удар, когда вы пытаетесь заботиться о своих пушистых маленьких приятелях.

6. Найдите способы сократить свои расходы. Помимо поиска способов сократить побаловать себя такими удовольствиями, как латте за 4 доллара, Ченг предложил их семье позвонить в компанию по производству мобильных телефонов.Скажите что-нибудь вроде: «Нас пятеро, и двое из нас учатся в школе — есть ли шанс, что вы поможете нам снизить наш счет?» Ченг сказала, что таким образом у нее клиенты экономили 25 долларов. Аналогичным образом, если вы позвоните в свою страховую компанию, спросите, есть ли скидки для студентов с хорошим стажем вождения. Иногда там можно сэкономить. И одна из самых больших расходов для семей — это еда. Подумайте о том, чтобы принести на класс свои закуски, а не покупать их. Любая мелочь помогает!

7. Рассмотрите возможность подработки, которую вы можете выполнять с портативного компьютера — дома. Ченг сказал, что есть много вещей, которые вы можете сделать, не выходя из дома / не оставляя бабушку одну — если вы хорошо общаетесь с детьми, вы можете заниматься репетитором. Вы также можете помочь местному бизнесу с помощью их PR или социальных сетей.

8. Взвесьте свои варианты, но не сбрасывайте со счетов ключевые факторы. Ноэль сказала, что подумывает об онлайн-специальности, где она сможет остаться дома, чтобы больше помогать. Обучение только онлайн стоит немного дороже, но вы экономите на таких вещах, как бензин, а это большие расходы.Ченг посоветовал ей подумать о том, чтобы остаться там, где она сейчас, — по-прежнему ходить в школу несколько дней в неделю. «Важно быть рядом со своими сверстниками и не находиться в изоляции», — сказал Ченг. Кроме того, это общение очень полезно, особенно когда вы только начинаете свою карьеру. Вы никогда не знаете, когда один из тех студентов, профессоров или сотрудников, которых вы видите в кампусе, мог бы помочь вам получить вашу первую работу после школы.

Ченг сказала, что она была очень впечатлена зрелостью, решимостью, грацией и твердостью Ноэль.Она думает, что даже несколько из этих шагов помогут сэкономить деньги. А помощь сообщества в уходе за бабушкой дала бы Ноэль и ее семье немного свободы для маневра — как в финансовом отношении, так и в плане их времени. Таким образом, Ноэль сможет сосредоточить больше своей страсти и энергии на своей карьере и прокладывать прочный финансовый путь.

Маргарита Ченг, генеральный директор Blue Ocean Global Wealth

Источник: Маргарита Ченг


Эссе серии My College Dream CNBC были первоначально опубликованы на веб-сайте SABEW как часть их College Connect серии , спонсируемый Национальным фондом финансового образования .Они будут публиковаться по понедельникам в течение следующих четырех недель на CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Влияние аварии на детей — Quartz

Крах инвестиционного банка Lehman Brothers в 2008 году ознаменовал начало глобального финансового кризиса. Рецессия имела далеко идущие последствия, поскольку люди во всем мире потеряли свои дома, работу, пенсионные сбережения и, в некоторых случаях, чувство безопасности и стабильности.

Исследования показывают, что финансовый кризис также оказал далеко идущее влияние на людей, которые были слишком молоды, чтобы понимать события того времени. Когда родители испытывают сильный стресс, их дети неизбежно ощущают его последствия. И хотя за 10 лет, прошедших после кризиса, экономические перспективы многих семей улучшились, дети, которые пережили серьезные потрясения в годы становления, вероятно, будут жить с их последствиями всю свою жизнь.

Длительные последствия токсического стресса

По данным Детского фонда Организации Объединенных Наций (ЮНИСЕФ), точные данные о социальных последствиях экономических кризисов встречаются редко.Тем не менее, мы знаем, что устойчивый стресс может повлиять на иммунную систему ребенка, здоровье сердца и обмен веществ — и даже изменить физическую структуру мозга ребенка. Исследования Центра развития ребенка Гарвардского университета показали, что токсический стресс «может иметь кумулятивные последствия для физического и психического здоровья человека — на всю жизнь».

Для детей лучшим средством защиты от токсического стресса являются поддерживающие и отзывчивые отношения с заботливыми взрослыми. Когда ребенок растет в среде, где он чувствует поддержку и любовь, стресс, с которым он сталкивается, в меньшей степени влияет на его физическое или психическое здоровье.Но когда вовлеченные взрослые сами подвергаются токсическому уровню стресса, становится трудно обеспечить заботу и чувство безопасности, которые необходимы детям, чтобы расти и быть счастливыми.

Это подтверждают несколько исследований последствий финансового кризиса. Одно исследование младенцев в Исландии, проведенное Гейром Гуннлаугссоном, профессором социальных и гуманитарных наук Исландского университета, показало, что доля новорожденных с низкой массой тела при рождении выросла с 2% до финансового кризиса (между 2003 и 2008 годами) до 3. .4% в период с 2009 по 2013 год. Это серьезная проблема, потому что масса тела при рождении является важным показателем выживания новорожденного, а дети, рожденные с очень низкой массой тела при рождении, подвергаются особенно высокому риску задержки развития.

Известно, что уровень стресса матери во время беременности является основным фактором, приводящим к низкой массе тела при рождении. Исследование показало, что больше детей, которые были маленькими для своего размера, рождались в семьях с низким доходом, которые, в свою очередь, с большей вероятностью испытали токсический стресс из-за финансового краха.Это привело авторов к выводу, что исследование «коварное влияние хронического стресса и экономических трудностей может иметь на растущий плод с потенциально негативными последствиями для здоровья ребенка в будущем».

Другие формы родительского стресса в результате кризиса оказали большое влияние и на детей. Финансовый кризис 2008 года затруднил миллионам родителей удовлетворение основных потребностей своих детей. В США только с октября 2008 г. по март 2009 г. ежемесячно терялось 712 000 рабочих мест. Поэтому неудивительно, что исследование Оксфордского университета в 2017 году обнаружило значительную связь между ростом безработицы, вызванным финансовым кризисом, и уровнем безнадзорности детей в США.Родители, потерявшие работу, имеют более ограниченный доступ к ресурсам, необходимым для удовлетворения основных потребностей ребенка, таких как одежда, еда и медицинское обслуживание. Дети, в свою очередь, страдают от этого пренебрежения, что может привести к проблемам с психическим здоровьем, снижению шансов на трудоустройство и более высокому уровню злоупотребления психоактивными веществами. Более того, исследование 2013 года, опубликованное в научном журнале Child Abuse & Neglect, показало, что авария на самом деле была связана с худшим поведением родителей. Используя Индекс настроений потребителей, авторы показали, что более низкие уровни доверия потребителей были связаны с повышенными уровнями порки, о которых сообщают сами.

Кроме того, после финансового кризиса почти в каждом штате семейные приюты для бездомных стали отказывать семьям из-за нехватки места. Бездомность является основной причиной стресса как для родителей, так и для детей и делает детей уязвимыми для болезней, жестокого обращения и недоедания, а также к негативным последствиям пропусков учебы в школе. Исследования показывают, что дети особенно уязвимы в неблагоприятных социально-экономических условиях жизни. Длительное пребывание в бедности в детстве может иметь сильные и необратимые последствия для физического, когнитивного и социального здоровья детей.

Защита детей от экономических колебаний

Несмотря на эти мрачные выводы, некоторые из ожидаемых последствий финансового кризиса 2008 года для детей и семей не материализовались. В своем исследовании показателей рождаемости в Исландии после 2008 года Гуннлаугссон обнаружил «незначительное влияние или его отсутствие… на множество широко используемых показателей здоровья детей, включая младенческую смертность, девять болезней, связанных с бедностью, здоровье и благополучие подростков и доступ к профилактическим и лечебным услугам для матерей». и услуги по уходу за детьми, которые оставались бесплатными.”

Основная причина, по которой некоторые дети жили лучше, чем другие, после аварии, по-видимому, заключается в доступности и качестве программ социального обеспечения, которые помогли смягчить ее воздействие на уязвимые группы населения. Фактически, рабочий документ (pdf), опубликованный Институтом исследований труда и занятости, показал, что «система социальной защиты в целом обеспечивает значительную защиту [детей]» после Великой рецессии, и что «в среднем система социальной защиты эффективно снижает цикличность детской бедности.Другими словами, хотя кризис 2008 года был необычным по своей широте и размаху, мы знаем, что рецессии — это реальность современной экономики. Но есть государственная политика, которую правительства могут ввести в действие, чтобы защитить уязвимые группы населения от наихудших колебаний финансовой системы. Как писал Гуннлаугссон в своем исследовании: «В конце концов, защита детей и семей — это сознательное политическое решение».

Подробнее из нашей серии по ремонту детства . Этот отчет является частью серии, финансируемой за счет гранта Фонда Бернарда ван Лира.Взгляды автора не обязательно совпадают с точкой зрения Фонда Бернарда ван Лира.

Что экономический спад означает для детей, молодежи и семей

Углубляющийся экономический кризис глубоко влияет на детей, молодежь и семьи. Его эффекты отражаются во множестве контекстов, в которых находятся дети и молодежь. Внутри нуклеарной семьи факторы стресса, такие как потеря работы, потеря права выкупа дома или потеря семейных сбережений, создают нагрузку на родительские отношения и на семью в целом.

Для семей и без того с низким доходом потрясение может быть еще более серьезным, если основные потребности, такие как продовольственная безопасность, здравоохранение и жилье, не будут удовлетворены. Более высокий уровень бедности связан с увеличением количества семейных конфликтов, безнадзорности и жестокого обращения с детьми, а также насилия со стороны интимного партнера. В более широком плане ухудшение состояния экономики может повлиять на финансирование государственных школ и общинных медицинских центров, бюджеты которых ограничены именно тогда, когда в их услугах больше всего нуждаются дети, молодежь и семьи нашей страны.

Дети и молодежь особенно уязвимы, поскольку они претерпевают критические изменения в развитии, например, заканчивают среднюю школу. Подростки на этом этапе могут быть вынуждены отложить свои планы на получение высшего образования и вместо этого искать все более дефицитную работу, чтобы внести свой вклад в экономику домохозяйства. Все эти изменения могут иметь глубокие и долговременные последствия для психического здоровья детей и молодежи нашей страны, часто вызывая проблемы с точки зрения беспокойства, заниженной самооценки и других эмоциональных / поведенческих трудностей.

Психология накопила совокупность научных и практических знаний, чтобы помочь семьям справиться с экономическим стрессом и предотвратить проблемы с психическим здоровьем детей, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера. Исследования показали, что при наличии соответствующих инструментов для позитивного воспитания детей, предотвращения жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них, а также повышения устойчивости, дети, молодежь и семьи могут эффективно справляться со стрессом, вызванным экономическим спадом. Психологов поощряют участвовать в образовательных мероприятиях в школах и общественных форумах, таких как собрания ассоциации родителей и учителей или в YMCA, для защиты от этих факторов стресса.


5 самых разрушительных финансовых кризисов в мире

© Everett Historical / Shutterstock.com

Многие из нас до сих пор помнят крах рынка жилья в США в 2006 году и последовавший за ним финансовый кризис, нанесший ущерб США и всему миру. Финансовые кризисы, к сожалению, довольно распространены в истории и часто вызывают экономические цунами в пострадавших странах. Ниже вы найдете краткое описание пяти самых разрушительных финансовых кризисов современности.


  • Кредитный кризис 1772 года

    Бостонское чаепитие

    Иллюстрация Бостонского чаепития.

    © North Wind Picture Archives

    Этот кризис зародился в Лондоне и быстро распространился на остальную Европу. В середине 1760-х годов Британская империя накопила огромное богатство за счет своих колониальных владений и торговли. Это создало ауру чрезмерного оптимизма и период быстрой кредитной экспансии многих британских банков. Шумиха внезапно прекратилась 8 июня 1772 года, когда Александр Фордайс — один из партнеров британского банковского дома Нил, Джеймс, Фордайс и Даун — бежал во Францию, чтобы избежать выплаты долга.Эта новость быстро распространилась и вызвала банковскую панику в Англии, поскольку кредиторы начали выстраиваться в длинные очереди перед британскими банками, требуя немедленного снятия наличных. Последовавший за этим кризис быстро распространился на Шотландию, Нидерланды, другие части Европы и британо-американские колонии. Историки утверждали, что экономические последствия этого кризиса были одним из основных факторов, способствовавших протестам Бостонского чаепития и Американской революции.

  • Великая депрессия 1929–39 годов

    Великая депрессия: линия хлеба

    Линия хлеба в Брайант-парке Нью-Йорка во время Великой депрессии.

    Encyclopædia Britannica, Inc.

    Это была самая страшная финансовая и экономическая катастрофа 20 века. Многие считают, что Великая депрессия была спровоцирована крахом Уолл-стрит в 1929 году, а затем усугубилась неудачными политическими решениями правительства США. Депрессия длилась почти 10 лет и привела к массовой потере дохода, рекордному уровню безработицы и снижению объемов производства, особенно в промышленно развитых странах. В США уровень безработицы составлял почти 25 процентов на пике кризиса 1933 года.

  • Шок цен на нефть ОПЕК 1973 года

    Этот кризис начался, когда страны-члены ОПЕК (Организация стран-экспортеров нефти), в основном состоящие из арабских стран, решили нанести ответный удар Соединенным Штатам в ответ на их отправку оружия в страны. Израиль во время Четвертой арабо-израильской войны. Страны ОПЕК объявили нефтяное эмбарго, резко прекратив экспорт нефти в США и их союзников. Это вызвало серьезный дефицит нефти и резкий скачок цен на нефть и привело к экономическому кризису в США.С. и многих других развитых странах. Уникальность последовавшего кризиса заключалась в одновременном возникновении очень высокой инфляции (вызванной скачком цен на энергоносители) и экономической стагнации (из-за экономического кризиса). В результате экономисты назвали эту эпоху периодом «стагфляции» (стагнация плюс инфляция), и потребовалось несколько лет для восстановления объемов производства и падения инфляции до докризисного уровня.

  • Азиатский кризис 1997 года

    Азия Encyclopædia Britannica, Inc.

    Этот кризис возник в Таиланде в 1997 году и быстро распространился на остальную часть Восточной Азии и ее торговых партнеров. Спекулятивные потоки капитала из развитых стран в восточноазиатские экономики Таиланда, Индонезии, Малайзии, Сингапура, Гонконга и Южной Кореи (известные тогда как «азиатские тигры») положили начало эпохе оптимизма, которая привела к чрезмерному расширению кредита и накопление слишком большого долга в этих странах. В июле 1997 года правительство Таиланда было вынуждено отказаться от фиксированного обменного курса по отношению к США.S. доллар, который он поддерживал так долго, ссылаясь на нехватку ресурсов в иностранной валюте. Это вызвало волну паники на азиатских финансовых рынках и быстро привело к повсеместному оттоку миллиардов долларов иностранных инвестиций. По мере того как на рынках разрасталась паника, а инвесторы опасались возможных банкротств правительств стран Восточной Азии, начали распространяться опасения по поводу мирового финансового кризиса. Потребовались годы, чтобы все вернулось в норму. Международному валютному фонду пришлось вмешаться, чтобы создать пакеты финансовой помощи для наиболее пострадавших стран, чтобы помочь этим странам избежать дефолта.

  • Финансовый кризис 2007–2008 годов

    Это вызвало Великую рецессию, самый серьезный финансовый кризис со времен Великой депрессии, и вызвало хаос на финансовых рынках по всему миру. Спровоцированный крахом пузыря на рынке жилья в США, кризис привел к краху Lehman Brothers (одного из крупнейших инвестиционных банков в мире), поставил многие ключевые финансовые учреждения и предприятия на грань краха и потребовал государственной помощи. беспрецедентных масштабов.Потребовалось почти десять лет, чтобы все вернулось в норму, уничтожив при этом миллионы рабочих мест и миллиарды долларов дохода.

Кризис в семье? | Публикации


Семья в кризисе? В настоящее время широко распространено мнение, что с семьей что-то не так. Высокий уровень разводов, учащение семейных конфликтов и рост затрат на программы социального обеспечения в сочетании с ростом преступности, употребления наркотиков и антиобщественного поведения среди молодежи — все это воспринимается как свидетельство того, что семья и социальные ценности, на которых она основана, являются в упадке.Насколько точна эта картина? Отражает ли он форму «моральной паники», а не описание эмпирической ситуации?

Историки и социологи задокументировали множество случаев в разных обществах в разное время, которые они называют «моральной паникой». Эти моменты кризиса в том, что считается глубоко укоренившимися и прочно укоренившимися культурными и социальными ценностями, часто случаются в периоды переходного периода и быстрых социальных изменений. То, в какой степени такие кризисы точно отражают изменяющиеся обстоятельства, сомнительно, поскольку они часто кажутся частью реакции на изменения, а не их подстрекателями.Однако очевидно, что многие страны и сообщества в настоящее время чувствуют, что их социальные и культурные ценности находятся под угрозой из-за разнообразных социальных, экономических и политических изменений, которые кажутся взаимосвязанными и глобальными по своему распространению.

Цель данной статьи — изучить, какими могут быть эти глобальные процессы и как они влияют на формы семьи, гендерные отношения и связи между семьей и рынком. Глобализация, растущая рыночная интеграция и меняющийся характер рынков труда определяются как макроэкономические силы, которые действуют как источники давления и создают нагрузку на распределение ресурсов внутри домохозяйства, супружеские отношения, уход за детьми и социализацию.В контексте все более унифицированных и дерегулируемых рынков капитала и рабочей силы люди в уязвимых странах и в уязвимых группах вынуждены поддерживать семейные отношения и средства к существованию за счет сокращения ресурсной базы. В этом документе забота о детях и воспроизводство человеческого капитала определяются как основные проблемы, которые должны быть решены теми, кто интересуется семьей, и излагаются причины и преимущества такого подхода.

Снимок воздействия кризиса COVID на работающие семьи

Коронавирус

Коронавирус
Элизабет О.Ананат и Анна Гассман-Пайнс · 30 марта 2020 г.
Колледж Барнарда, Колумбийский университет и Школа государственной политики Сэнфорд, Университет Дьюка

Выпуск:

Вспышка нового коронавируса глубоко затронула многие американские семьи. Скорость, с которой изменились экономические условия в результате пандемии коронавируса, которые резко меняются от одной недели к другой, затрудняет своевременное выявление последствий шока.Мы используем данные о почасовых обслуживающих лицах в режиме реального времени и обнаруживаем, что кризис с коронавирусом уже привел к резкому сокращению рабочего времени, доходов и благосостояния семьи. Наши результаты основаны на опросах, которые мы собрали у работников почасовых услуг с маленьким ребенком в большом городе США, который пережил типичное развитие кризиса: школы и второстепенные предприятия были закрыты в начале недели 16 марта, и было подтверждено несколько сотен случаев COVID. -19 дел по состоянию на 25 марта.

По мере усиления кризиса, вызванного коронавирусом, семьи с низкой заработной платой сразу же столкнулись с резким сокращением рабочего времени и увольнениями.

Факты:

  • В рамках текущего исследования работников сферы услуг в большом городе США мы смогли включить вопросы о влиянии кризиса на неделю после закрытия школ и второстепенных предприятий. Мы проводили это исследование, чтобы изучить влияние опыта работы на благополучие работников и семьи. Летом и осенью 2019 года мы набирали участников, посещая случайно выбранные магазины, предприятия общественного питания и гостиницы в случайное время и набирая всех родителей маленьких детей, которые там работали.Поскольку почасовые рабочие часто меняют работу, образец теперь работает в различных сферах обслуживания, включая розничную торговлю, общественное питание, гостиничный бизнес, уборку дома, доставку и медицинское обслуживание на дому. Данные ежедневного опроса были собраны из этой выборки из 690 рабочих в период с 20 февраля по 24 марта 2020 г. С подвыборкой обращались за разовым опросом о последствиях кризиса в период с 23 по 25 марта (эта подвыборка включала 405; 80 процентов тех, с кем связались).
  • Эта вспышка привела к резкому сокращению рабочего времени и потере работы .Продолжительность рабочего дня среди родителей, у которых почасовая работа в сфере обслуживания, резко сократилась в течение 8-дневного периода с 16 марта, дня, когда было приказано закрыть второстепенные предприятия в городе, по 24 марта. В обычный день 67 процентов этих родителей работают посменно. ; за последние 10 дней этот показатель упал до 41 процента (см. диаграмму выше). Более того, по состоянию на 25 марта 21 процент нашей выборки сообщили о постоянных увольнениях, а еще 20 процентов — о временном увольнении. Большинство, 55 процентов, сообщили, что кого-то в семье уволили.Из тех, кто сохранил работу, более половины, 51 процент, увидели сокращение рабочего времени. Это намного резче и быстрее, чем потеря рабочих мест даже во время Великой рецессии. У наиболее обездоленных рабочих, с образованием ниже среднего, пик безработицы составил 15,6 процента во время этого экономического кризиса (худший в современной истории), и этот пик представлял собой постепенное сокращение рабочих мест в течение 18 месяцев. Напротив, во время кризиса с коронавирусом 41 процент почасовых рабочих, участвовавших в нашем исследовании, потеряли работу в течение нескольких недель.
  • Оба родителя и их дети сообщили об ухудшении своего психического здоровья с начала кризиса. Доля родителей, которые чувствовали тревогу или депрессию весь день выросла с 6 процентов в течение первого месяца нашего исследования до 10 процентов на прошлой неделе, т.е. на 67 процентов увеличилось количество тяжелых симптомов психического здоровья. Детям тоже стало хуже; доля, демонстрирующая то, что психологи развития называют экстернализирующим поведением, показателем психического здоровья ребенка, увеличилась с 14 до 20 процентов, т. е. на 42 процента.Наш индекс психического здоровья семьи, составленный из показателей родителей и детей, упал на 2 стандартных отклонения. К сожалению, эти последствия потери работы для психического здоровья вряд ли будут краткосрочными. Предыдущие исследования выявили значительный рост суицидальности как среди взрослых, так и среди молодежи в ответ на экономический спад. Психическое здоровье значительно ухудшается даже у тех, кто не испытывает семейной безработицы, и даже во время спадов, когда рост безработицы на порядок меньше, чем то, что мы наблюдаем сейчас.Эти эффекты распространяются и на другие области, вызывая снижение успеваемости учащихся и, в конечном итоге, снижение посещаемости колледжа среди тех, кто испытал кризисные явления в обществе в подростковом возрасте. Все эти эффекты, как краткосрочные, так и долгосрочные, сильнее для уязвимых групп населения, а это означает, что неравенство в состоянии здоровья и разрыв в достижениях, и без того большие, вероятно, увеличатся (см. Здесь).
  • Политическая поддержка еще не дошла до семей. Федеральное правительство, штаты и населенные пункты быстро попытались удовлетворить потребности семей, но мы находим разрыв между объявленной политикой и тем, что семьи фактически получают.Очень немногие семьи имеют доступ к объявленным ресурсам:
    • Только 45% уволенных подали заявление на страхование по безработице (UI)
    • Только 4% уволенных получили какую-либо страховку по безработице (несмотря на то, что период ожидания был отменен)
    • Только 11% перекусили в государственной школе с собой.
    • Только 1% обратились в службу неотложной помощи детям
    • Только 50% семей с ребенком школьного возраста получили обещанное дистанционное обучение
    • Только 51% в настоящее время получают SNAP (ранее известный как продовольственные талоны)
  • Некоторые из этих ресурсов — бесплатные обеды в школах, неотложная помощь детям и дистанционное обучение — являются новыми, поэтому неудивительно, что у правительств возникают проблемы с охватом всех, кто имеет на это право. Что касается существующих программ, таких как UI и SNAP, правительства сталкиваются с проблемой, заключающейся в том, что эти программы разработаны с множеством препятствий для зачисления и, следовательно, имеют далеко не идеальный набор людей, которые имеют право даже при самых лучших обстоятельствах. Принятие UI среди лиц, имеющих право на участие, оценивается в 77%. В последние годы участие в программе SNAP среди имеющих на это право работающих семей составляло около ¾, и из-за низкого уровня доходов многие низкооплачиваемые работники не имеют права на участие в программе. Низкий уровень ранее существовавшего набора в сочетании с потоком заявок на эти программы, который перегружает административные системы, означает, что экстренная помощь через эти механизмы, вероятно, будет обременительной и медленной, чтобы добраться до семей, которые недавно потеряли работу и стали иметь право на нее или недавно заинтересовались в ней. преимущества
  • Но этим семьям немедленно нужна помощь. Две трети нашего выборочного отчета о доходах снизились после кризиса, а — более чем на одну треть, доход упал более чем наполовину. Несмотря на обнадеживающие сообщения некоторых работодателей, занимающихся доставкой продуктов и услуг, которые они нанимают, только 3 процента респондентов сообщили, что кто-то в их семье получил новую работу с начала кризиса. И у таких почасовых работников, как правило, не так много сбережений, на которые можно было бы рассчитывать: большинство сообщают, что они смогут платить арендную плату или ипотеку не более чем на два месяца и смогут покупать продукты в течение двух с половиной месяцев. в нынешних обстоятельствах.Четверть родителей сообщают, что в следующем месяце они не смогут ни платить за квартиру, ни покупать продукты, ни то и другое, если кризис продолжится.

  • Пособия, предоставляемые работодателем, достигают некоторых семей. Более эффективный способ связаться с семьями, по-видимому, состоит в том, чтобы заставить их работодателей продолжать платить им. Политика, побуждающая работодателей продолжать платить людям, кажется наиболее эффективным способом стабилизации доходов. Те, кто получает некоторую зарплату, чувствуют себя намного лучше в финансовом отношении, чем те, кто не получает (см. Диаграмму выше).Однако даже с учетом новой политики некоторых работодателей и правительства по оплате утраченного рабочего времени менее половины респондентов, 49%, сообщают о получении какой-либо оплаты за потерянную работу. Чтобы использовать этот механизм эффективно, законодательство должно потребовать от более широкой группы работодателей вести фонд заработной платы и оказывать необходимую поддержку для этого. Например, Соединенное Королевство ввело в действие программу гарантии занятости во время этого кризиса, которая предоставляет работодателям гранты для продолжения выплаты 80 процентов заработной платы работникам вместо их увольнения.Наши исследования показывают, что это наиболее эффективный способ немедленно стабилизировать семейные доходы.

По мере усиления кризиса, вызванного коронавирусом, рабочие семьи с низкой заработной платой сразу же столкнулись с резким сокращением рабочего времени и увольнениями. Экономические и психологические последствия для семей были тяжелыми. Хотя поддержка со стороны работодателей помогла некоторым семьям сохранить доход, эти усилия охватили менее половины семей, а широкий набор государственных политик, которые были немедленно приняты, охватил еще меньше.Положение уязвимых семей будет только ухудшаться, если усилия по их устранению не будут немедленно усилены.

  • Выражение признательности: Поддержка этого исследования была предоставлена ​​Национальным институтом здоровья детей и развития человека Юнис Кеннеди Шрайвер, Национальными институтами здравоохранения (грант № 1R21HD100893-01), Национальным научным фондом (Премия № SES-1921190), Фонд Рассела Сейджа (грант № 1811-10382) и Вашингтонский центр справедливого роста. Выдающуюся помощь в исследованиях оказал Джон Фитц-Хенли II.
  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>