МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Стадии расставания психология: Не спеши: 5 стадий расставания с мужчиной | НГС

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины.

Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери.

    Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз».

Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

  1. Отрицание.

    На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

    Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

  2. Озлобленность.

    На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

    Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

  3. Желание все вернуть.

    Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

    Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

  4. Апатичность.

    На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

    Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

  5. Осознание.

    Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

    Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Расставание: этапы большого пути | Будь Здорова

На самом деле расставание – это не короткий драматический эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан.

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Первый этап

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

  1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
  2. Он не делает попыток ее порадовать.
  3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
  4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
  5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.

Женщина же ведет себя таким образом:

  1. Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
  2. Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
  3. Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
  4. Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
  5. Она молчит гораздо больше обычного.

И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

  1. Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
  2. Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
  3. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
  4. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
  5. Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.

Женщины:

  1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
  2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
  3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.

Мужчины:

  1. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
  2. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
  3. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

  1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
  2. Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
  3. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта №3

Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

Мотив второй. В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Мотив третий. Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

Итого…

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло — нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем — себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

Стадии расставания у мужчин и женщин : Labuda.blog

Расставание – чаще всего непростой и гнетущий шаг, последствия которого на протяжении долгого времени приносят обеим сторонам немало негативных эмоций и душевных страданий. В психологии подобный разрыв называется утратой отношений и характеризуется как продолжительный и изнурительный процесс.

Каждый из нас справляется с расставанием по-своему. Большинство уходят в себя и льют слезы по утраченному личному счастью, в то время как другие старательно отвлекаются от переживаний, говоря, что время лечит. Избавление от душевного горя придет в случае, если стадии расставания будут пройдены правильно и поэтапно. Психология расставания различает 5 этапов разрыва, осознав которые, легко понять, как преодолеть психологический дискомфорт, связанный с потерей любимого человека.

Первая – отрицание действительности

Вывший возлюбленный не может принять и поверить в то, что с ним расстались, и в то, что разлука эта окончательная и непоправимая. Он все еще строит планы и свято верит, что разрыв — это лишь глупая ошибка и все рано или поздно снова станет, как прежде. Думает, что вторая половинка позвонит и скажет, что все будет хорошо и они снова вместе. Первая стадия может длиться от трех — пяти недель до полутора лет.

Длительность расставания

Этапы расставания могут длиться от пары дней до месяцев. Возможно, у кого-то тяжелая ситуация и эти переживания ему даются нелегко. Тогда данный период может продлиться несколько лет. Для каждого человека и ситуации все будет индивидуально.

Нужно понимать тот факт, что у всех разные причины расставания, как и то, что человек по-разному воспринимает последствия. Одна девушка может тут же найти нового партнера. Вторая попадет в состояние депрессии. Третья будет заедать горе. Вы должны принять случившееся, а не отстраняться от него. Вынести жизненный урок и идти дальше.

Факторы и причины

Стадии принятия расставания зависят от многих причин и факторов. Пожалуй, самое тяжелое здесь — это ностальгия: в любой момент, как бы человек ни был счастлив, он может снова окунуться в воспоминания. И если одни переживают эти ностальгические моменты просто и с улыбкой, то других вновь окутывают отчаяние, тревога, печаль, сожаление и даже злость.

Пережить разлуку с любимым очень непросто. Расставание невыносимо тем, что вносит изменения в уже привычный, сложившийся уклад жизни. Очень многое также зависит и от того, кто стал инициатором разлуки: если это предложил экс-партнер, то к угнетенному состоянию добавляется чувство неполноценности и унижения собственного достоинства. Мысли о том, что любимый человек пренебрег и предал, выбивают из привычной жизненной колеи.

Самое важное — это пережить все 5 стадий расставания, постараться не задерживаться ни в одной из них более чем на две – четыре недели. Очень важно поставить точку в отношениях, перестать о них думать, начать новую счастливую жизнь.

Чем быстрее человек отпустит своего любимого, перестанет ему звонить, писать, видеть, тем быстрее и менее болезненно пройдет этап разлуки. Не стоит бояться новой жизни и новых отношений, примеряя на них печальные шаблоны прошлого: отпустив, рано или поздно вы обретете столь желанное облегчение и душевную свободу.

Если не получается выйти из депрессии, психологи советуют сделать анализ отношений, при этом важно вспоминать не только негативные, но и позитивные моменты, а также то, что привело к расставанию. Очень важно сделать выводы и не допустить повторения ошибок в будущем.

Нежелание бывшего партнера поддерживать дружеские отношения говорит о сильной обиде, не позволяющей ему вести себя по-другому. В этом случае стоит подумать о том, что было не так в отношениях.

Этапы расставания

Чтобы минимизировать неприятные последствия после распада отношений, как мужчина, так и женщина в первую очередь определяют, на каком этапе после расставания они находятся. В психологии отношений выделяют 5 стадий, которые помогут понять, как происходит разрыв:

Чтобы быстро оправиться после разрыва отношений, важно удостовериться, что не произошло зацикливание на одной стадии, а продолжается движение вперед – навстречу новым перспективам и возможностям. Разобраться в ситуации помогут характерные признаки этапов после расставания у обеих сторон.

Отрицание происходящего

Первой реакцией после мысли о расставании с любимым человеком становится отрицание. Сознание не готово резко принять тот факт, что вы больше не вместе, а все надежды на беспечное совместное будущее канули в небытие. Сильнейший стресс от сложившихся обстоятельств только усугубляет защитную реакцию, которая проявляется в отрицании происходящего. Эмоции от переживаний на первой стадии варьируются, но в основном это паника, разочарование и отчаяние. Другие признаки сложного периода:

  • Ступор, тоска, оцепенение.
  • Тревожное состояние, неврозы.
  • Потеря аппетита, бессонница.
  • Страх перед будущим.
  • Непонимание причин ситуации.

На начальном этапе разрыва в голове вертится мысль о том, что происходящее нереально. Несмотря на любые конструктивные доводы, достучаться до человека, находящегося в стадии отрицания, практически невозможно. Стресс действует подобно обезболивающему лекарству, которое сдерживает лавину эмоций, готовую вырваться наружу.

Затянувшаяся фаза отрицания часто обусловлена страхом испытать горькие душевные муки после ее завершения. Тут не помешает встряхнуться и трезво оценить ситуацию. Важно продолжать жить привычной жизнью и не избегать рутины. Главное не бояться просить помощи у близких и родных людей, не оставаться наедине с собой. Найти новые увлечения и интересы.

Эмоциональное выражение чувств

Стадия отрицания уходит, ее сменяют боль, злоба, агрессия и раздраженность. Эти проявления характерны для описания стадии эмоционального выражения чувств. Она грядет, как гром среди ясного неба, вместе с ней приходит осознание происходящего. Этот этап расставания проходит быстро, но ярко и экспрессивно. Все возможные негативные чувства обостряются.

Инициатора расставания гложет чувство вины, а его партнера одолевает ярость и боль. На этапе агрессии важно не терять способности рассуждать здраво и контролировать свои действия. Нужно помнить, что необдуманные поступки могут привести к непоправимым последствиям. Подавить негативные эмоции проще, чем держать обиду в себе, а после пожинать ее плоды.

Попытка восстановить отношения

Пережив стадию эмоционального выражения чувств, инициатор разрыва успокаивается, чего нельзя сказать об оставленном партнере. Последний всеми силами пытается восстановить отношения, забыв о своих обидах. Главная проблема этого этапа состоит в том, что чаще всего любовь уже утрачена, а оставленный человек продолжает жить прошлым. Постоянные попытки найти объяснения расставанию и боязнь заглянуть в свое будущее без партнера не дают двигаться дальше.

На этапе «торгов» брошенной стороной движет страх окончательно потерять партнера. Чтобы избавиться от навязчивых чувств, психологи советуют избегать мыслей об объекте вожделения любым способом. Немаловажно понимать, что даже в случае возобновления отношений, они не будут прежними. Осознание этого поможет принять факт потери и отпустить ситуацию. Удачное завершение периода приблизит избавление от душевных переживаний.

Депрессия

После успешного принятия разрыва, приходит четвертая стадия – депрессия. Это единственный этап расставания, который имеет отличительные особенности у женщин и мужчин. Причина разного восприятия этой стадии в том, что апатия после расставания реже проявляется у мужчин, нежели у представительниц прекрасного пола.

Большая часть мужчин не склонна долго горевать после разрыва, чего нельзя сказать об их бывших партнершах. Последние часто впадают в апатию, испытывают равнодушие по отношению к происходящему, а сил на борьбу с этим состоянием уже не остается. Психологи по праву выделяют эту стадию расставания как наиболее трудную у женщин.

Когда беспомощность от потери гложет изнутри, единственное, что может помочь – сконцентрировать внимание на том, что осталось. Настало время вспомнить цели, события и причины, которые приносили радость еще до встречи с бывшим партнером. Близкие люди помогут заполнить образовавшуюся душевную пустоту, найдут повод для новых позитивных эмоций, утраченных вместе с отношениями.

Следует помнить, что период апатии часто является причиной многих необдуманных и даже опасных для жизни поступков. В затяжных и тяжелых случаях такого состояния следует обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы гарантировать выход из депрессии.

Принятие ситуации

После пережитой стадии депрессии, начинается период принятия реальности. Теперь можно вздохнуть полной грудью и вернуть все на круги своя. История расставания теперь воспринимается как ценный опыт, а о «конце жизни» не может быть и речи. Мысли о партнере с каждым днем уходят из привычной жизни, а его образ действительно отдаляется все дальше. Появляются надежды на успешное будущее без этого человека, равно как и желание двигаться вперед.

Как пережить расставание с мужчиной

Стадии расставания у женщин отличаются более выраженной эмоциональностью и протяженностью. Известны случаи, когда представительницы слабого пола находились в депрессивном состоянии после разлуки более десяти лет.

Психологи советуют девушкам в особо тяжелой ситуации надеть маску успешной леди, вжиться в этот образ и постараться испытать как можно больше положительных эмоций, будучи сильной и независимой.

Действуя по такому принципу и как бы проживая трудный жизненный период за другого человека, можно не только восстановить свое душевное равновесие, но и обрести нового партнера, который сможет залечить все душевные раны.

Еще одним важным фактором счастья является похвала и восхищение самим собой. Ведь не секрет, что довольно трудно полюбить себя вновь, переживая разлуку. Любовь к самому себе — это пункт, без которого не может пройти пятая стадия.

Как действовать в случае затяжной депрессии

Если депрессия затянулась, и человек надолго застрял на четвертой стадии, необходимо немедленно предпринимать попытки избавиться от гнетущего состояния. Психологи советуют прислушаться к следующим рекомендациям:

  1. Процесс реабилитации будет долгим, если человек не откажется от желания возобновить связь. Нужно выбросить вещи, которые напоминают о неудачном романе. Необходимо обходить стороной излюбленные места бывшей пары.
  2. Чтобы разгрузить мысли, человеку стоит посвятить себя приятной работе или любимому хобби. Главное — не нужно уходить в деятельность с головой, чтобы в будущем не страдать трудоголизмом.
  3. Спорт — хорошее средство от депрессии. Во время физических упражнений повышается выработка серотонина и эндорфинов — гормонов счастья и хорошего настроения. Необходимо совершить над собой волевое усилие и заставить себя бегать по утрам или кататься на велосипеде.

  1. Чтобы избавиться от негативных эмоций, боли от утраты, не нужно сдерживать слезы. Если хочется поплакать, тогда не следует себя останавливать. Чем быстрее боль выйдет наружу, тем скорее наступит принятие ситуации.
  2. Будет полезной смена обстановки. Можно отправиться отдохнуть в другую страну, съездить на экскурсию в соседний город. Если нет возможности на время уехать, перестановка в квартире даст толчок в прекрасное будущее.
  3. Не следует замыкаться в себе. Чем больше присутствует разнообразного общения, тем лучше. Кино, концерты, театр, музеи, выставки — отличные спутники на пути к новой жизни.
  4. Чтобы разнообразить серые будни, можно частично или полностью поменять имидж. С новой прической и самовосприятие изменится.
  5. Во время депрессии важно следить за питанием. Нехватка витаминов и микроэлементов может усугубить положение, поэтому в рацион необходимо ввести больше фруктов и овощей.
  6. Нужно простить себя и партнера в том, что отношения не сложились. Не стоит искать виноватых. Необходимо оставить ситуацию в прошлом.

Когда самостоятельно справиться с депрессивным состоянием не получается, следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу.

Прощение и принятие

Очень важный момент на второй стадии расставания у мужчин — это прощение бывшей возлюбленной и осознание того, что она тоже имеет право на личное счастье и жизнь с другим человеком. В этот период стоит избегать негативных воспоминаний, обсуждений с друзьями и особенно звонков и сообщений с неприятным текстом и упреком.

Для того чтобы пережить этот тяжелый жизненный этап, нужно мысленно отпустить своего бывшего партнера. Не унижаться и не пытаться его вернуть. Ведь даже если он и согласится на возобновление общения, то, скорее всего, сделает это из жалости.

Чем продолжительнее был любовный союз, тем тяжелее пережить разлуку и пройти все стадии расставания. Психология в этом случае предлагает массу тренингов, способных помочь решить проблему и не замкнуться в себе. Например, разлука — это шанс на осуществление давней мечты, возможность сменить работу, переехать, начать новую жизнь. С разрывом отношений, как бы печально это ни звучало, появляется больше времени, которое можно занять посещением музеев, ярмарок, кинотеатров, театров, записаться на различные секции и мастер-классы. Главное в этот период — не сидеть дома и не поддаваться отчаянию.

Чем дольше, тем хуже

Пережить расставания после длительных отношений всегда сложнее, чем разрыв мимолетных романов. В такой ситуации психологи советуют не отчаиваться и взглянуть на ситуацию под другим углом. Разлука — это шанс начать жизнь с чистого листа, осуществить все то, на что раньше решиться было просто невозможно. Неудача в личной жизни — это шанс достичь высот в своей карьере и стать настоящим профессионалом. Это время путешествий и осуществления желаний. Возможность осуществить детскую мечту, заняться танцами, научится варить красивое мыло или собирать авиамодели.

Переживая разрыв с любимым человеком, главное — не впадать в уныние и не допускать навязчивых мыслей об одиночестве. Ведь общение с родными, друзьями и коллегами не может восполнить того тепла, понимания и защищенности, которое было раньше. Как бы интересно человеку ни было с собеседником, в душе он понимает, что такого удовольствия, как при общении с любимым человеком, больше не будет.

Разрыв с любимой женщиной

Мужчины переживают расставания более остро, чем женщины. Да, в повседневной жизни сильная половина человечества отличается выдержкой, силой воли и твердостью характера. Но когда дело касается разрыва отношений, особенно если он происходит внезапно, без оснований и по инициативе женщины, эмоции проявляются очень остро. Особенно тяжело пережить разлуку эмоционально зависимым от второй половинки мужчинам. Ведь зависимость, как считают психологи, появляется не от любви к своей второй половине, а от ненависти к себе и желания заполнить пустоту внутри комплиментами и приятными словами.

Обычно мужчины скупы на эмоции и предпочитают все держать в себе, именно поэтому, когда адреналин в крови зашкаливает, а ярость пытается выбраться наружу, вероятно, что стадии после расставания у мужчин будут сопровождаться:

  • принятием спиртных напитков в попытке заглушить боль;
  • занятиями спортом, порой до полного истощения организма;
  • беспорядочными половыми связями (человек утверждается за счет других) ;
  • поездками на автомобиле или мотоцикле на большой скорости.
  • Семейные психологи утверждают, что сильный пол более остро реагирует на негатив, происходящий в отношениях, и связано это с тем, что мужская психика в такой ситуации более восприимчива, чем женская.

Как воспринимают разрыв отношений женщины и мужчины

Расставание — тяжелое испытание как для женщины, так и для мужчины. По своей природе девушки наиболее эмоционально и открыто выражают свои чувства. Из-за этого в обществе сложился стереотип, что женскому полу труднее дается разлука с любимым.

Психологи уверены, что это неправда. Мальчикам с ранних лет внушают, что им непозволительно плакать и вести себя эмоционально. Когда молодые люди вырастают, они становятся заложниками этих наставлений. Из-за невозможности выплеснуть накопившийся негатив мужчины делают выбор в пользу наркотических средств, алкоголя, экстремальных развлечений, которые, по их мнению, позволяют отвлечься от ударов судьбы.

После расставания с любимой молодые люди сильно переживают. Но детские установки заставляют скрывать душевную боль, выпячивая мнимое равнодушие.

Мужчина, которого бросила девушка, становится уязвимым. Женщинам достаточно поговорить с подругами, поплакать над грустным фильмом, чтобы выйти из депрессивного состояния. Мужская психология устроена иначе.

После разлуки с женщиной парни начинают действовать от противного. Если мужчину долго мучают душевные терзания, значит, он начинает позиционировать себя как веселого, заводного и задорного человека.

Молодые люди не любят жаловаться знакомым и родственникам на жизнь, особенно если причиной разрыва с дамой стал любовник. Из-за этого у них отсутствует возможность выговориться и получить поддержку. Женщинам после разлуки с парнем восстановиться намного проще, чем мужчинам. Из-за этого инициаторами разводов чаще становятся именно дамы.

Советы психологов

Для того чтобы пройти все стадии расставания как можно безболезненнее, психологи рекомендуют:

  • наслаждаться каждым моментом и спешить наполнить каждую секунду своей жизни смыслом, интересными событиями и новыми людьми;
  • разлука — это то, через что проходит каждый человек, поэтому иногда просто стоит набраться сил и потерпеть;
  • прекратить искать в себе недостатки и считать, что кто-то лучше и достойнее, чем вы;
  • ни в коем случае не писать, не звонить и не преследовать бывшего возлюбленного;
  • удалить из социальных сетей и телефонной книги данные бывшего или бывшей, не следить за его/её жизнью и не общаться с общими знакомыми;
  • не оставаться наедине, посещать как можно больше интересных мест;
  • записаться на фитнес, в бассейн или спортклуб;
  • научится чему-то новому;
  • завести интересные знакомства, не отказываться от свиданий;
  • как можно больше времени уделять интересным и важным вещам;
  • сменить образ, купить новую одежду, парфюмерию, косметику, аксессуары.
  • Вышеперечисленные советы являются не только очень простыми и практичными, но и действенными.

    Советы людей, переживших разлуку

    На многочисленных форумах также можно найти интересные советы о том, как пережить стадии расставания.

    Для решения этой проблемы пользователи советуют взять на вооружение следующие приемы:

    1. Если разлука была по инициативе бывшего, сделайте все, чтобы он пожалел о том, что бросил вас.
    2. Если отношения катятся вниз, расстаньтесь первым/первой со своей половиной.
    3. Ведите себя как можно увереннее при встрече с общими друзьями, они не должны знать, что разлука тревожит вас.
    4. Перестаньте чувствовать себя жертвой.
    5. Займитесь благотворительностью.
    6. Научитесь рисовать или лепить из глины.
    7. Пройдите как можно быстрее все этапы разлуки.
    8. Узнайте правду о своих отношениях со стороны, возможно, в будущем это поможет вам построить счастливый союз.
    9. Смените обстановку, начните путешествовать.
    10. Перестаньте себя жалеть. Особенно этот совет касается сильного пола, ведь известно, что стадии расставания у мужчин проходят намного тяжелее, чем у женщин.
    11. Сделайте выводы и не повторяйте в будущем своих ошибок.

    Важно помнить о том, что взгляды на отношения у мужчин и женщин очень отличаются. И поэтому успешно может развиваться только тот союз, в котором оба партнера преследуют одну и ту же цель (например, создать семью) и готовы в любой момент друг друга выслушать и найти решение проблемы вместе.

    Пережить расставание — Психологическая консультация «Зеркало Души»

    Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно – решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода у вас нет. И неважно, что случилось – кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное – уже ничего не вернуть, а вы – та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как?

    Стадия 1. Дайте себе волю. Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет – надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить. Годится все, что поможет выплеснуть боль и агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ – разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного – с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом. К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями. Может, конечно, лежать на больничной койке – более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.

    Стадия 2. Используйте энергию перепадов. На второй стадии наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!» Список у каждого свой – выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби. Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача – извлечь из этой стадии пользу. Как?

    Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга. В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.

    Отдельно мне хочется вспомнить распространенны народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность – занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны. Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.

    Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу.

    Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот – более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т. д. Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону. Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.

    А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях. И если жажда мести слишком сильна – то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.

    Стадия 3. Усталость.

    Читайте также статью «Усталость от жизни – что делать?»

    Очень часто на этой стадии человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга. Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания – начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы. Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко – то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы – еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам. Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели – спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине – именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

    Стадия 4. Депрессия. В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции. Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями – и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.

    Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта – научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости. Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие. Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе – «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать – не так уж страшно. А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек…И никуда не бежать, и никуда не стремиться.

    Эта стадия при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.

    Эффект слежки и демонстрации. Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело. Если вы – оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения. А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера. Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым человеком без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль.

    Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно – уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя – важный вы человек в своей жизни, или нет.

    Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

    А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой – может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.

    Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне – тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида – вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания. А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами – каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?

    Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения. Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом. А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают. И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети.

    Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».

    Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет. Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль. А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.

    автор статьи: психолог Антон Несвитский

    Теория сепарации и индивидуации развития ребенка (Малер)

    Резюме : Малер описывает серию стадий, происходящих в течение первых трех лет жизни, направленных на достижение цели развития — Разделение и Индивидуация.

    Составитель: Маргарет Малер (1897-1985), американский психиатр венгерского происхождения

    Ключевые слова : Разделение-Индивидуация, Психология Эго, Стадии развития, Постоянство объекта, Взаимодействие матери и ребенка

    Теория сепарации и индивидуации развития ребенка (Малер)

    Малер считается одним из основных участников в области «психологии эго», школы мысли, которая возникла на основе структурной модели Зигмунда Фрейда (ид-эго-суперэго). Ее целью было не разработать новую теорию, а расширить рамки существовавших ранее теорий. Ее исследования сосредоточены в первую очередь на взаимодействии матери и ребенка в течение первых трех лет жизни [1] [2] , тем самым заполняя пустоту в теориях психодинамических стадий, таких как психосексуальные стадии развития Фрейда и психосоциальные стадии развития Эриксона. Хотя эта статья будет относиться к отношениям матери и ребенка, теория верна для любого лица, осуществляющего первичный уход.

    Согласно Малеру, успешное завершение стадий развития в первые несколько лет жизни приводит к разделению и индивидуации.Разделение относится к внутреннему процессу психического отделения от матери, в то время как индивидуация относится к развивающейся Я-концепции. Хотя они взаимосвязаны, они могут развиваться больше, чем другие, в значительной степени в зависимости от отношения матери к ребенку [3] .

    Этапы развития

    1. Нормальная стадия аутизма: (0-1 месяц)

    В самом начале жизни младенец в первую очередь сосредоточен на себе, его не интересуют внешние раздражители. Мать рассматривается как неотъемлемая часть младенца, лишенная отдельного существования. Основная цель на этом этапе — достичь состояния равновесия, не понимая, что удовлетворение потребностей может происходить из внешнего источника.

    1. Нормальная симбиотическая стадия: (1-5 месяцев)

    На этой стадии младенец смутно осознает существование матери не как уникальной сущности, а как основной источник удовлетворения потребностей.Удовлетворение физиологических потребностей младенца переплетается с психологическими желаниями и, таким образом, служит основой, на которой будут формироваться будущие отношения. Решающее значение для успешного прохождения следующих стадий имеют доступность и способность матери успешно адаптироваться к потребностям младенца.

    1. Этап разделения-индивидуации: (5-24 месяца) На этом заключительном этапе происходит значительный переход в двух перекрывающихся сферах. В разлуке младенец развивает понимание границ «я», и поэтому мать все больше рассматривается как личность. Между тем индивидуация отмечает развитие самоощущения. Он состоит из четырех подэтапов:

    3a: Дифференциация / Вылупление: (5–9 месяцев) Первичный фокус младенца начинает трансформироваться с внутреннего на внешнее, хотя основным ориентиром по-прежнему остается мать. Этот внутренний процесс иллюстрируется вехами в моторном развитии, которые физически допускают большее разделение, например, ползанием.Младенец становится все более и более заинтересованным в обнаружении своей матери (например, как она выглядит или пахнет), вместо того, чтобы пытаться симбиотически объединиться с ней.

    3b: Практика: (9-14 месяцев) Способность к разделению продолжает развиваться с увеличением автономных функций, особенно ходьбы. Несмотря на то, что ребенок может свободно исследовать, он все же считает мать единой с ним и, таким образом, исследует свое окружение, сохраняя при этом оптимальное расстояние. На восприятие ребенком мира, который он открывает, влияют реакции матери и ее способность успокаивать, когда переживания могут быть пугающими или болезненными.

    3c: Сближение: (14-24 месяца) На этом этапе желание ребенка обрести независимость омрачается страхом быть брошенным. Поэтому ребенок стремится поддерживать близость к опекуну во время исследования. Этот этап важен для развития стабильного самоощущения. Сюда входят три подэтапа:

    • Начало: ребенок возвращается к опекуну, чтобы поделиться своими впечатлениями и волнениями. Это всеобъемлющий преступник всемогущества и изобилия.
    • Кризис: ребенок осознает свои ограничения по сравнению с желанием быть всемогущим и самодостаточным. Ребенок разрывается в выборе между физической и эмоциональной близостью к опекуну или независимостью. Эта стадия характеризуется приступами гнева и беспомощностью, поэтому потребность матери в эмоциональной доступности возрастает.
    • Решение: ребенок достигает здоровой среды между двумя крайностями благодаря языку и развитию суперэго. Если кризис не разрешится должным образом, будет усиление чрезмерного цепляния или избегания поведения.

    3d: Постоянство объекта: (24+ месяцев) Успешное завершение этой фазы знаменует собой развитие интернализованной ментальной модели матери, которая бессознательно сопровождает и поддерживает ребенка, даже когда он физически разлучен. Кроме того, начинает развиваться чувство индивидуальности. Степень амбивалентности интернализованной модели подразумевает формирование здоровой самооценки и уверенности в себе.

    Дополнительную информацию см .:

    Список литературы

    1. Малер, М.С. (1968). О человеческом симбиозе и превратностях индивидуации. Детский психоз, Том 1.
    2. Mahler, M. S. (1952). О детских психозах и шизофрении: аутичные и симбиотические детские психозы. Психоаналитическое исследование ребенка .
    3. Малер М.С., Пайн Ф. и Бергман А. (2008). Психологическое рождение человеческого младенца: симбиоз и индивидуация . Основные книги.

    Любовь и разлука на протяжении жизненного цикла

    Для моего поколения психотерапевтов и последующих поколений содействие процессу разлучения для детей считается одной из самых важных и трудных задач воспитания детей, но это относительно новая идея.Эрик Эриксон впервые опубликовал свои идеи о восьми стадиях развития в 1960-х годах, а Маргарет Малер, Фред Пайн и Энни Бергман опубликовали Психологическое рождение человеческого младенца: симбиоз и индивидуация в 1975 году.

    На каждой из восьми стадий Эриксона есть конфликты, которые необходимо разрешить, чтобы успешно справиться с этой стадией развития. По словам Эриксона, последняя стадия развития личности / эго начинается в возрасте 60 лет и продолжается до самой смерти. На этом этапе центральным конфликтом является целостность эго и целостность.отчаяние. Отчаяние связано с потерей друзей, родственников и супруга. Но когда Эриксон писал, продолжительность жизни была намного меньше, чем сегодня. То, что он говорил о 60-х, вероятно, началось с 70-х или даже 80-х. Есть стадии развития эго взрослого, предшествующие последней стадии. Я бы сказал, что уход за престарелыми родителями, выход на пенсию, разлучение со взрослыми детьми и воспитание бабушек и дедушек — это этапы развития, с которыми многим бэби-бумерам приходится иметь дело перед последней стадией.Если мы сможем справиться с конфликтами, когда столкнемся с каждой из этих жизненных стадий, мы с большей вероятностью достигнем последней стадии, чувствуя целостность эго, а не отчаяние.

    В подростковом возрасте разлука с родителями является важной частью формирования идентичности (индивидуации). Наличие лучшего друга часто является частью процесса разлуки. Конечно, это было для меня. Но родители могут чувствовать себя обделенными — моя мать никогда не любила Аллис, она ревновала. Точно так же, когда у взрослого ребенка впервые появляется партнер — родитель должен мириться с тем, что он перестает быть человеком первостепенной важности. Отношения с партнером имеют приоритет перед отношениями с каждым из родителей — или, по крайней мере, должны. Как родитель, мы должны развивать этот приоритет у наших взрослых детей, чтобы помочь им здоровым образом разлучиться.

    Источник: Владимир Кудинов / Unsplash.com

    Моя мама была очень требовательной. Она хотела быть самым важным человеком в жизни своих детей после того, как каждый из нас женился. Она повторяла то, что с ней сделали. Желания ее матери (моей бабушки) всегда отдавали приоритет потребностям моего отца.Каждому из нас (а их было трое) приходилось бороться с лояльностью по отношению к своему супругу или к матери. Когда у нас были дети, наша мать все еще хотела быть нашим первым вниманием. К тому времени я намного лучше понял проблему, и мои приоритеты были ясны. Так что по опыту я понимаю, что быть хорошим родителем для взрослых детей означает «знать свое место». А быть бабушкой и дедушкой означает снова сделать шаг назад и признать, что вы не являетесь главным человеком в жизни своего ребенка — действительно, если вы не находитесь в тяжелом положении, ваши потребности возникают после партнера / супруги и после ваших внуков. Принять это нелегко — для некоторых людей это горькая пилюля, которую они не могут проглотить.

    Процесс развития разделения / индивидуации продолжается на протяжении всей жизни и на протяжении всей жизни представляет нам конфликты и проблемы. Степень, в которой мы справляемся на каждом этапе, влияет на нашу способность соответствовать следующему, потому что процесс овладения накапливается и укрепляет уверенность и устойчивость. Как родители, бабушки и дедушки, мы также являемся для наших детей и внуков образцом того, как справляться с трудностями, которые неизбежно приносит жизнь.

    6 Психологические и эмоциональные этапы развода

    Ваш развод, вероятно, будет одним из самых разрушительных периодов в вашей жизни.

    Просто помните: то, что вы переживаете эмоционально, совершенно нормально.

    Если вы приложили сколько-нибудь усилий к браку (а мы предполагаем, что вы это сделали), вы не выйдете из брака невредимыми своими эмоциями.

    Ожидайте определенного хаоса в вашем сердце и в вашей голове.

    «Вся проблема в твоей голове, — сказала она мне, —
    Ответ прост, если принять его логически.
    Я хочу помочь тебе в твоей борьбе за свободу.
    Должно быть пятьдесят способов оставить своего возлюбленного ».

    Пол Саймон, 50 способов оставить своего любовника

    Вы будете наполнены мешаниной противоречивых мыслей и чувств, независимо от того, были ли вы инициатором или нет, и почувствуете ли вы в конечном итоге чувство облегчения, когда такое случается.

    Скорее всего, вы испытаете своего рода эмоциональный коктейль с выстрелами негодования, гнева, шока, предательства, вины, отстраненности, онемения, снижения самооценки, незащищенности, мести и, возможно, даже небольшого количества надежды Мириться подавать и подавать холодным, со льдом.

    Хотя вы не избежите всех своих чувств, во имя исцеления вы можете попытаться понять то, через что вы уже начали проходить, чтобы вы могли искать признаки того, что вы делаете успехи в своей жизни.

    «Хотел бы я сделать что-нибудь, чтобы вы снова улыбнулись.
    Я сказал: «Я ценю это», тогда не могли бы вы объяснить около пятидесяти способов «.

    Все относятся к разводу по-разному, но этапы, через которые проходят все, на удивление похожи.

    Меняется продолжительность и интенсивность, но эмоциональный сценарий остается почти таким же.

    Давайте подробнее рассмотрим общепринятые психологические этапы развода, с которыми вы когда-нибудь столкнетесь.

    Этап 1: Разочарование и обвинение

    Это может начаться за годы до фактического развода или за несколько месяцев.

    Вы чувствуете, что что-то не так, что ваши потребности не удовлетворяются и что ваш партнер просто не так отзывчив к вам, как раньше.

    Это нормально, когда страсть со временем угасает, но когда эта страсть не заменяется гораздо более глубокой и духовной любовью, вас могут ждать неприятности.

    Вместо этого вы можете начать накапливать свое негодование, почувствовать, что ваши общие цели больше не так взаимны, и сначала вы начнете думать о стратегии разлучения, учитывая плюсы и минусы развода. Первоначальные чувства страха, беспокойства, вины и депрессии также начнут закрадываться в вашу голову.

    Отказ также будет частью уравнения.Возможно, вам будет трудно принять тот факт, что мнение общества о том, какими должны быть муж и жена, просто не соответствует вашей реальной версии.

    Вы будете тратить время на попытки примирить свои внутренние чувства в надежде, что вы можете сказать или сделать правильные вещи, и ненавидите то, что вы чувствуете, что не контролируете судьбу своего брака. Отрицание — мощный инструмент выживания, который некоторые используют, чтобы не столкнуться с реальностью своей ситуации

    Стадия 2: неудовлетворенность, гнев и обида

    Существует четкая грань, которую вы переходите, когда переходите от мыслей о разводе к разговору вашему супругу и другим людям.

    То, что когда-то было просто идеей в вашей голове, внезапно становится гораздо более реальным. Вероятно, у вас были несколько неудачных первоначальных попыток поговорить с супругом, чтобы попытаться выразить свое недовольство, или все это может вылиться в один взрыв, когда ваше сообщение не будет ошибочным.

    Шок по поводу собственных действий и реакции вашего супруга — обычное дело. «Я не могу поверить, что это происходит со мной» — тоже нормально.

    Этот этап часто бывает самым трудным, потому что часто неинициатор впервые слышит, что брак находится в беде или может быть закончен.

    Мыслей о глубоких переменах и неизвестном будущем достаточно, чтобы растревожить любого.

    Многие сравнивают это с одной из стадий, через которые проходят люди, когда кто-то умирает.

    Есть период недоверия, отрицания со стороны неинициатора, гнева, приостановки реальности и сопротивления разводу, если одна из сторон выступает против этой идеи.

    Если речь идет о детях, в это время страдает и воспитание детей.

    Оба супруга часто поглощены собственной ситуацией, и это может еще больше ухудшить семейную динамику, нанося ущерб, а иногда и навсегда.

    Как бы тяжело ни было справляться с вашей собственной ситуацией, помните, что дети любого возраста, особенно молодые, полностью вкладываются в вас как в родителей.

    Новости о разводе могут расстроить вас, но они уничтожат и полностью потрясут весь мир ребенка. (Дети стойкие, и они справятся с этим, если вы защитите их от конфликта.)

    Это стадия, на которой некоторые пары пытаются проконсультироваться или пытаются измениться, пересматривая новую приверженность браку, что может дать второй медовый месяц фаза.

    Иногда это работает… а иногда нет.

    Со временем первоначальный шок пройдет и может быть заменен смирением или облегчением от того, что все наконец стало явным.

    Также будет определенное напряжение, поскольку супруги готовятся к фактическому разводу и пытаются понять, какой будет их жизнь после этого.

    Этап 3: Решение о разводе

    Как только нерешительность будет устранена, все может стать некрасивым, поскольку каждая из сторон пытается получить преимущество.

    Некоторые супруги проходят эту фазу мирно, что является самым дешевым и прямым способом.

    Но другие просто не могут смириться с проблемами, и битвы по поводу алиментов, алиментов, опеки и раздела имущества могут вызвать ужасную враждебность.

    Психологически вы станете более отстраненными и, возможно, будете пренебрегать другим человеком как часть ваших защитных механизмов, облегчая ваше собственное сознание двигаться дальше.

    У этого этапа тоже есть завершенность.

    Поскольку это было продумано в течение некоторого времени, сложная часть принятия решения уже сделана, и его реализация, хотя и не полностью механическая, в определенной степени предсказуема благодаря действующим законам и процедурам о разводе.

    Обе стороны будут чувствовать себя жертвами и не удивятся, если в результате преследования один или оба супруга набросятся на другого.

    Вы также можете пересмотреть весь спектр эмоций, которые вы испытали, когда разочарование впервые начало закрадываться в ваш брак.

    Ожидайте большего беспокойства с добавленным компонентом социальных взаимодействий, которые могут быть неловкими даже среди благонамеренных друзей и родственников.

    Вы также будете более сосредоточены на финансовых вопросах и юридических решениях, которые необходимо принять, чтобы вы могли двигаться дальше.

    Вам нужно будет узнать много нового, что поможет вам пересмотреть свои основные жизненные проблемы и расходы, проработать детали физического разлучения и, что наиболее важно, попытаться достичь соглашения по вопросам воспитания детей.

    Если это звучит слишком сложно… это так.

    В целом, лучшее, что вы можете сделать, — это продолжать двигаться вперед, беспокоиться о вещах в правильном порядке, просить о помощи, не держать все в секрете и стараться вести себя разумно при обсуждении элементов вашего разлуки и развода.

    Этап 4: Действовать в соответствии с вашим решением (начало процесса развода)

    Вам очень поможет, если вы будете рассматривать бракоразводный процесс не как конец света, а как начало нового мира.

    Ваша психологическая позиция будет иметь прямое влияние на то, как вы выйдете из фактического бракоразводного процесса с другой стороны.

    Откровенно говоря, на данный момент вы являетесь пленником собственных мыслей и эмоций.

    Врагом можете быть вы, если продолжаете бить себя, или вы можете стать своим лучшим другом, если примете то, что произошло.

    При принятии решений, которые повлияют на вас на всю оставшуюся жизнь, вам понадобится смекалка.

    Это не означает, что вы всегда будете контролировать свои эмоции (вы этого не сделаете) и что эмоциональные вспышки будут приходить к вам в самый неподходящий момент.

    Вы будете в депрессии, чувствуете себя одиноким, и по-прежнему будете иметь дело с гневом и травмами. Но к настоящему времени вы также можете начать видеть преимущества построения собственного курса, ответственности за свои собственные решения и отсутствия привязанности к негативным ощущениям неполноценности или отсутствия любви.

    Быть лучшим другом самому себе — вероятно, лучшее, что вы можете сделать для себя, пока вы решаете юридические, финансовые и социальные проблемы развода.

    Не рассматривайте развод как битву, которую нужно выиграть, а скорее как серию проблем, которые необходимо решить.

    Поймите, что переговоры — это часть процесса.

    Сдерживание эмоций не только щадит вашего супруга, но и щадит вас еще больше.

    И чем бы вы ни занимались, пощадите своих детей как можно больше.

    Если вы вовлекаете их в процесс и ругаете своего супруга, это может иметь неприятные последствия для вас, и они могут еще больше обидеться на вас.

    Возможно, вы захотите быть ребенком, который устраивает припадки и демонстрирует полную театральность, но совершенно необходимо, чтобы вы держали это вместе и были ответственным взрослым, и все это подразумевает, пока вы не преодолеете все препятствия, с которыми вы столкнетесь.

    Помните, что вы по-прежнему будете чрезмерно чувствительны к любым комментариям и интерпретируете двусмысленные комментарии как критику.

    Вам, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на задачах, потому что вы потерялись в беспорядке собственных чувств. Вы, вероятно, также будете искать поддержки у других, но не знаете, какая поддержка вам нужна, что создает определенные трудности для окружающих.

    Этап 5: Принятие

    Это может произойти во время бракоразводного процесса или начаться вскоре после этого, но в какой-то момент вы достигнете определенного уровня принятия того, что произошло.

    Вы начнете соглашаться с тем, что брак был несовершенным или разорванным, и что по крайней мере один из вас (и, возможно, оба) не были счастливы или удовлетворены настолько, насколько вам нужно, чтобы брак работал.

    Вы начнете переживать своего рода пробуждение, либо вновь соединяясь с людьми, которые вам нравятся, либо делая то, что делает вас счастливыми.

    Это могут быть танцы, походы в музеи, катание на велосипеде, поход в тренажерный зал, увлечение хобби, занятия или работа над степенью, которую вы всегда хотели получить.

    Это могут быть не совсем элементы списка ведра, но они могут вернуть вас на путь переосмысления списка ведра и принятия мер, чтобы отметить эти элементы.

    Временами вы все еще будете чувствовать себя неловко, но достаточно скоро вы почувствуете себя лучше и снова начнете планировать будущее, на этот раз с новой идентичностью и новым подходом к жизни.

    Вы уже не тот человек, которым были, и это привлечет вас к новым людям, опыту и местам, о которых вы, возможно, даже не мечтали, находясь в несчастливом браке.

    Для многих людей это первый раз во взрослой жизни, когда они остаются одинокими.

    Это и волнует, и немного пугает.Это тоже нормально.

    Двигайтесь медленно и укрепляйте уверенность. На данный момент вы никому ничего не должны, пока не начнете жить собственной жизнью. Единственным исключением могут быть ваши дети, и вам нужно будет потратить время, чтобы пересмотреть свои новые отношения с ними.

    Этап 6: Новые начинания (Новый вы)

    Это может занять пару лет или больше, но в конечном итоге вы попадете на новый путь ведения дел, познакомитесь с новыми людьми, получите новый опыт, получите удовольствие от новых отношений.

    Пока все это происходит, ваши сильные и часто негативные чувства начнут рассеиваться.

    Вы можете чувствовать прощение как по отношению к своему супругу, так и по отношению к самому себе.

    Вы почувствуете большую закрытость, когда начнете восстанавливать контроль над своей жизнью.

    Это не значит, что у вас все еще не будет гнева или сожаления, но вы сможете положить его на полку по большей части и понять, что свет, падающий на вас в дальнем конце туннеля, — это не поезд, как в каком-то плохом мультфильме, а обещание чего-то лучшего в ближайшие недели и годы.

    Надеюсь, твоя жизненная песня после развода так закончится…

    «Просто выскользни из спины, Джек, составь новый план, Стэн.
    Не нужно скромничать, Рой, просто послушай меня.
    Садись в автобус, Гас, не нужно много обсуждать,
    Просто оставь ключ, Ли, и освободись.

    Ищете дополнительные советы по разводу? Ознакомьтесь с некоторыми из наших любимых руководств и ресурсов:

    Теории человеческого развития | Безграничная психология

    Этапы когнитивного развития Пиаже

    Теория когнитивного развития Пиаже утверждает, что наши когнитивные способности развиваются через четыре стадии.

    Цели обучения

    Обобщите этапы теории когнитивного развития Пиаже

    Основные выводы

    Ключевые моменты
    • Жан Пиаже разработал свою теорию когнитивного развития, основанную на идее, что дети активно конструируют знания, исследуя окружающий мир и манипулируя им.
    • Четыре стадии теории когнитивного развития Пиаже соответствуют возрасту ребенка; они включают сенсомотор , предэксплуатационный, конкретный эксплуатационный, и формальный эксплуатационный стадии .
    • Сенсомоторная стадия происходит от рождения до двухлетнего возраста и характеризуется представлением о том, что младенцы «думают», манипулируя окружающим миром.
    • Предоперационный этап происходит в возрасте от 2 до 7 лет и характеризуется идеей, что дети используют символы для представления своих открытий.
    • Конкретный операционный этап происходит с 7 до 11 лет и характеризуется идеей, что рассуждения детей становятся целенаправленными и логичными.
    • Формальная операционная стадия происходит с 11 лет до взрослого возраста и характеризуется идеей о том, что дети развивают способность мыслить абстрактно.
    Ключевые термины
    • дедуктивное рассуждение : вывод, в котором заключение не может быть ложным, если предположения верны.
    • постоянство объекта : Понимание (обычно развивающееся в раннем младенчестве), что объект все еще существует, даже когда он исчезает из поля зрения или других органов чувств.
    • Транзитивность : Идея о том, что если A связано с B, а B связано с C, то A должно быть связано с C.
    • ассимиляция : поглощение новых идей существующей когнитивной структурой.

    Швейцарский когнитивный теоретик Жан Пиаже — одна из самых влиятельных фигур в изучении детского развития. Он разработал свою теорию когнитивного развития, основанную на идее о том, что дети активно создают знания, исследуя окружающий мир и манипулируя им. Пиаже интересовался развитием «мышления» и его отношением к развитию в детстве. Его теория четырех стадий когнитивного развития, впервые представленная в середине 20 века, до сих пор является одной из самых известных и широко принятых теорий когнитивного развития детей.

    Жан Пиаже : Теория развития ребенка Пиаже до сих пор остается одной из наиболее широко распространенных в современной психологии.

    Этапы когнитивного развития

    Пиаже считал, что по мере того, как дети растут и развивается их мозг, они проходят четыре различных этапа, которые характеризуются различиями в обработке мысли. В своем исследовании он внимательно наблюдал за детьми и предлагал им решать проблемы, связанные с постоянством объектов, обратимостью, дедуктивным мышлением, транзитивностью и ассимиляцией (описанные ниже).Каждый этап основан на знаниях, полученных на предыдущем этапе. Четыре этапа Piaget соответствуют возрасту детей и включают сенсомоторный, предоперационный, конкретный рабочий, и формальный рабочий этап , .

    Этапы когнитивного развития Пиаже : Теория когнитивного развития Жана Пиаже включает четыре стадии: сенсомоторную, дооперационную, конкретно-операционную и формально-операциональную.

    Сенсорно-двигательная ступень

    Сенсомоторная стадия происходит от рождения до 2 лет.Для него характерно представление о том, что младенцы «думают», манипулируя окружающим миром. Для этого используются все пять органов чувств: зрение, слух, осязание, вкус и обоняние. Дети придумывают способы вызвать реакцию «деланием», например, потянув за рычаг на музыкальной шкатулке, чтобы услышать звук, поместили блок в ведро и вытащили его обратно или бросили предмет, чтобы посмотреть, что произойдет. В возрасте от 5 до 8 месяцев у ребенка развивается постоянства объектов, , что означает понимание того, что даже если что-то находится вне поля зрения, оно все еще существует (Bogartz, Shinskey, & Schilling, 2000).Например, ребенок узнает, что, хотя его мать выходит из комнаты, она не перестает существовать; Точно так же мяч не исчезает, потому что над ним ставят ведро.

    К концу этого этапа дети могут заниматься тем, что Пиаже назвал отложенным подражанием. Это включает в себя способность воспроизвести или повторить ранее засвидетельствованное действие позже; вместо того, чтобы сразу же копировать его, ребенок может создать его мысленное представление и повторить поведение позже.К 24 месяцам младенцы могут имитировать поведение после задержки до трех месяцев.

    Предоперационный этап

    Предоперационная стадия происходит в возрасте от 2 до 7 лет. На этой стадии дети могут использовать символы для обозначения слов, образов и идей, поэтому дети на этой стадии участвуют в ролевой игре. Руки ребенка могут стать крыльями самолета, когда она перемещается по комнате, или ребенок с палкой может стать храбрым рыцарем с мечом. На этом этапе начинается языковое развитие и воображаемая игра.Логического мышления по-прежнему нет, поэтому дети не могут рационализировать или понять более сложные идеи. Дети на этой стадии очень эгоцентричны , что означает, что они сосредоточены на себе и на том, как действия повлияют на них, а не на других. Они не могут принять точку зрения других и думают, что каждый видит, думает и чувствует так же, как и они.

    Бетонный этап эксплуатации

    Конкретный операционный этап происходит с 7 до 11 лет. Он характеризуется тем, что рассуждение детей становится целенаправленным и логичным.Дети демонстрируют логическое понимание принципов сохранения, способность распознавать, что ключевые свойства вещества не меняются, даже если их внешний вид может измениться. Например, ребенок, который понимает принципы консервации, поймет, что идентичные количества жидкости останутся неизменными, несмотря на размер емкости, в которую они наливаются. Дети, которые еще не осознают консервацию и логическое мышление, будут считать, что более высокий или больший стакан должен содержать больше жидкости.

    Задание по сохранению : В этом видеоролике трое детей выполняют задания по сохранению. Перед первыми двумя детьми стоит классическая консервационная задача, касающаяся объемов жидкости. Первый ребенок не понимает консервации (принцип, согласно которому, несмотря на то, что внешний вид веществ может измениться, их ключевые свойства остаются неизменными) и, вероятно, находится на этапе подготовки к операции. Второй ребенок разбирается в консервации, демонстрируя конкретный операционный этап.Третий ребенок не может показать понимание сохранения и, следовательно, все еще находится на предоперационной стадии когнитивного развития.

    Дети начинают организовывать объекты по классам и подклассам, и они могут выполнять математические операции и понимать преобразования, например, сложение противоположно вычитанию, а умножение противоположно делению. Они по-прежнему думают очень линейно и могут концептуализировать только те идеи, которые можно наблюдать напрямую — они еще не овладели абстрактным мышлением (описанным ниже).К концу этого этапа у детей разовьются настоящие мыслительные операции и они овладеют понятиями обратимости, транзитивности и ассимиляции. Обратимость — это идея, что что-то может быть возвращено в исходное состояние после того, как оно было изменено (например, проливая воду туда и обратно между двумя стаканами разной формы и все еще имея такое же количество воды). Транзитивность — это концепция отношения — например, если A связано с B, а B связано с C, то A также должно быть связано с C.Наконец, ассимиляция — это поглощение новых идей, информации или опыта существующей когнитивной структурой человека или тем, что он уже знает или понимает о мире.

    Пиаже определил, что на этом этапе дети могут использовать индуктивных рассуждений, , которые включают в себя выводы из наблюдений, чтобы сделать обобщение. Напротив, дети борются с дедуктивными рассуждениями, которые включают использование обобщенного принципа, чтобы попытаться предсказать исход события.

    Официальный рабочий

    Формальная операционная стадия наступает с 11 лет до совершеннолетия. Для него характерно то, что дети развивают способность мыслить абстрактно. Это позволяет детям использовать метод решения проблем, развивать гипотезы и находить правдоподобные решения. Дети могут придумывать абстрактные концепции и уметь комбинировать различные идеи для создания новых. К концу этого этапа у детей развивается логическое и систематическое мышление, они способны к дедуктивным рассуждениям и могут создавать гипотетические идеи для объяснения различных понятий.

    За пределами формальной оперативной мысли

    Как и в случае с другими основными авторами теорий развития, некоторые идеи Пиаже были оспорены более поздними исследованиями. Например, несколько современных исследований поддерживают модель развития, которая более непрерывна, чем дискретные стадии Пиаже (Courage & Howe, 2002; Siegler, 2005, 2006). Многие другие предполагают, что дети достигают когнитивных вех раньше, чем описывает Пиаже (Baillargeon, 2004; de Hevia & Spelke, 2010).

    Многие психологи развития предлагают пятую стадию когнитивного развития, известную как постформальная стадия (Basseches, 1984; Commons & Bresette, 2006; Sinnott, 1998). В постформальном мышлении решения принимаются на основе ситуаций и обстоятельств, а логика интегрируется с эмоциями, поскольку взрослые вырабатывают принципы, которые зависят от контекста. Один из способов увидеть разницу между взрослым в постформальном мышлении и подростком в формальных операциях — это то, как они справляются с эмоционально окрашенными проблемами.

    Похоже, что когда мы достигаем взрослого возраста, наши способности решать проблемы меняются: когда мы пытаемся решить проблемы, мы склонны более глубоко думать о многих сферах нашей жизни, таких как отношения, работа и политика (Labouvie-Vief & Diehl , 1999). Благодаря этому постформальные мыслители могут использовать прошлый опыт, чтобы помочь им решать новые проблемы. Стратегии решения проблем с использованием постформального мышления различаются в зависимости от ситуации. Взрослые могут понять, например, что то, что кажется идеальным решением разногласий с коллегой, может быть не лучшим решением разногласий с романтическим партнером.

    Теория привязанности

    Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, описывает динамику долгосрочных отношений между людьми.

    Цели обучения

    Обсудите вклад Боулби, Эйнсворта и Харлоу в теорию привязанности

    Основные выводы

    Ключевые моменты
    • Привязанность у младенцев — это в первую очередь процесс поиска близости к идентифицированной фигуре привязанности в ситуациях воспринимаемого дистресса или тревоги с целью выживания.
    • Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были двумя выдающимися исследователями, которые выдвинули теорию привязанности в отношении человеческого развития.
    • Джон Боулби определил четыре стадии привязанности, которые начинаются в младенчестве: предварительная привязанность, зарождающаяся привязанность, четкая привязанность и формирование взаимных отношений.
    • Эйнсворт определила три типа привязанности, которые может продемонстрировать ребенок: безопасная, избегающая и стойкая / амбивалентная. Ее коллега Мэри Мэйн позже определила четвертый тип, названный неорганизованной привязанностью.
    • В своих экспериментах, связанных с привязанностью, Гарри Харлоу вырастил детенышей обезьянок подальше от их матерей; он дал им суррогатных матерей из проволоки и дерева, к которым у них развились узы привязанности.
    Ключевые термины
    • тревога разлуки : психологическое состояние у детей, характеризующееся опасениями, когда они разлучены с родителями.
    • насадка : прочное соединение по направлению к или с.

    Теория привязанности описывает динамику долгосрочных социальных отношений между людьми.Привязанность у младенцев — это прежде всего процесс поиска близости к идентифицированной фигуре привязанности в ситуациях воспринимаемого дистресса или тревоги с целью выживания. Другими словами, у младенцев развивается привязанность к своим опекунам — от которых они зависят — как к средству выживания. Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были двумя выдающимися исследователями, которые выдвинули теорию привязанности в отношении человеческого развития.

    Теория привязанности Боулби

    Вклад Джона Боулби в теорию формирования привязанности находится под сильным влиянием этологии (научное изучение поведения человека и животных), включая акцент на эволюционном происхождении и биологических целях поведения.По словам Боулби, дети биологически предрасположены к развитию привязанности к опекунам в результате генетики. В 1969 году Боулби изучил взаимодействие матери и ребенка и пришел к выводу, что улыбка, лепет, плач и воркование младенца являются встроенными механизмами, побуждающими родителей привязаться к младенцу и, таким образом, заботиться о нем. Хранение родителя в непосредственной близости гарантирует, что ребенок избежит опасности. Боулби представил идею опекуна как «надежной базы» для ребенка, и что эта безопасная база была либо успешно создана в детстве, либо нет.

    Развитие привязанности родителей к младенцу — это сложный процесс, который приводит к все более и более глубокой привязанности по мере взросления ребенка. Эта привязанность (или ее отсутствие) имеет последствия на всю жизнь для ребенка, когда он или она достигает совершеннолетия. Боулби задумал четыре стадии привязанности, которые начинаются в младенчестве: предварительная привязка, незавершенная привязанность, четкая привязанность, и формирование взаимных отношений.

    • Preattachment (от рождения до 6 недель): встроенные сигналы, такие как плач и воркование, приближают новорожденного ребенка к опекуну.Младенцы узнают запах и голос опекуна и утешаются этим. Когда воспитатель берет ребенка на руки или улыбается ей, формируются зачатки привязанности. Однако полной привязанности еще не произошло, поэтому малышу по-прежнему комфортно оставаться с незнакомым человеком.
    • Незавершенная привязанность (от 6 недель до 8 месяцев): на этом этапе привязанность усиливается, и младенцы иначе реагируют на знакомых людей, чем на незнакомых.Например, 5-месячный ребенок будет более «разговорчивым» со своей матерью, чем с дядей, которого он видит только раз в месяц. К тому же присутствие матери успокаивает его быстрее, чем дядюшки. Разлука тревога (расстраиваться, когда уходит доверенный опекун) еще не наступила, но будет видно на следующем этапе. Родители продолжают укреплять привязанность, удовлетворяя основные потребности ребенка в пище, крове и комфорте.
    • Четко выраженная привязанность (от 8 месяцев до 18 месяцев): привязанность к надежным опекунам продолжает усиливаться на этой стадии, и тревога разлуки вероятна в отсутствие опекуна.Малыши обычно хотят быть со своим любимым опекуном все время, и они будут следовать за опекуном, взбираться на них или иным образом делать что-то, чтобы удержать внимание опекуна. Родители и другие важные взрослые в жизни ребенка продолжают укреплять привязанность, будучи восприимчивыми к потребностям ребенка во внимании, удовлетворении основных потребностей и игре с ребенком.
    • Формирование взаимной привязанности (от 18 месяцев до 2 лет): Быстрый языковой рост способствует пониманию новых концепций, и дети начинают понимать приход и уход родителей. Например, дети теперь могут понять, что родитель возвращается с работы домой в определенное время каждый день, так что тревога разлуки уменьшается, хотя ребенок может делать что-то, чтобы получить дополнительное время с родителем перед отъездом или удержать родителя от его ухода. Родители могут помочь ребенку сформировать надежную привязанность, объясняя им вещи, как можно чаще присутствуя и продолжая удовлетворять основные потребности.

    Типы привязанности Эйнсворт

    В 1970 году Мэри Эйнсворт продолжила и расширила идеи Боулби, придумав более детальный взгляд на различные типы небезопасной привязанности.Основной вклад Эйнсворт в теорию привязанности — это исследование, известное как «Странная ситуация». В этом исследовании Эйнсворт поместила детей в возрасте от 1 до 2 лет в незнакомые ситуации, чтобы оценить тип и уровень их привязанности к своим опекунам. Ее исследование показало, что дети обычно используют родителей как безопасную базу для исследования незнакомой комнаты, и они расстраиваются или чувствуют себя неуютно, когда родитель уходит и в комнату входит новый человек (неизвестный ребенку).

    Эйнсворт определила четыре основных типа привязанности: безопасное, избегающее, и стойкое / амбивалентное . В зависимости от того, как дети привязаны к своим родителям, в эксперименте «Странная ситуация» они будут действовать предсказуемым образом.

    • Secure : Дети с такой формой привязанности используют опекуна как надежную основу для исследования комнаты. Родители утешают их и демонстрируют явное предпочтение опекуну (например, протестуя или избегая контакта с незнакомым человеком).
    • Избегающий: Эти дети избегают контакта с опекуном и не проявляют особого интереса к игре. Они, кажется, не возражают, когда опекун уходит, и обращаются с незнакомцем так же, как и с опекуном. Ребенок может вести себя мятежно и с возрастом терять самооценку. Дети родителей, которые не удовлетворяют свои основные потребности или невнимательны, могут формировать избегающую привязанность.
    • Устойчивый / амбивалентный: Дети с такой формой привязанности не могут использовать опекуна в качестве надежной базы, и они ищут опекуна до разлучения. Они оба огорчены уходом опекуна и злятся, когда опекун возвращается. Их нелегко успокоить опекун или незнакомец, и они испытывают тревогу из-за непоследовательных моделей привязанности.

    В 1990 году коллега Эйнсворт Мэри Мэйн добавила четвертую категорию, известную как неорганизованная привязанность . Дети с такими моделями привязанности проявляют стереотипное поведение, например замирают или раскачиваются. Они странно ведут себя с опекуном и, похоже, не знают, как прикрепиться, делая такие вещи, как приближение, повернувшись спиной, или обнимание незнакомца при входе в комнату.Дезорганизованная привязанность обычно возникает из-за того, что ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется каким-либо образом.

    Детская привязанность : Дети, у которых есть надежная привязанность к родителям, с большей вероятностью станут успешными взрослыми.

    Гарри Харлоу и макаки-резусы

    Чтобы продемонстрировать важность социального и эмоционального развития людей, Гарри Харлоу изучил модели привязанности у макак-резусов. Это было основано на убеждении Джона Боулби, что материнская привязанность является необходимостью для правильного эмоционального и социального развития.Харлоу вырастил детенышей макак-резусов в детской комнате вдали от их матерей; он дал им суррогатных матерей, сделанных из проволоки и дерева, к которым у младенцев образовались узы привязанности. Его альтернативный метод воспитания, также называемый материнской депривацией, сегодня считается весьма спорным.

    Харлоу затем решил исследовать, предпочитают ли детеныши обезьянок голые матери или матери, покрытые тканью. Для этого эксперимента он представил младенцам тканевую мать или проволочную мать при двух условиях.В одной ситуации мать из проволоки держала бутылку с едой, а мать из ткани не держала еды; в другом — матерчатая мать держала бутылку, а проволочная мать ничего не имела. В конце концов, даже в ситуациях, когда у матери из проволоки была еда, а у матери из ткани ее не было, детеныши обезьян предпочитали цепляться за мать из ткани для комфорта. Харлоу пришел к выводу, что отношения между матерью и младенцем — это гораздо больше, чем молоко, и что этот «контактный комфорт» имеет важное значение для психологического развития и здоровья младенцев.

    Психосексуальная теория развития Фрейда

    Психосексуальная теория развития Фрейда предполагает, что дети развиваются через ряд стадий, связанных с эрогенными зонами.

    Цели обучения

    Обобщить структурную модель личности Фрейда и этапы его психосексуальной теории развития

    Основные выводы

    Ключевые моменты
    • Теория психосексуального развития Зигмунда Фрейда основана на идее, что родители играют решающую роль в управлении сексуальными и агрессивными влечениями своих детей в течение первых нескольких лет жизни, чтобы способствовать их правильному развитию.
    • Структурная модель
    • Фрейда утверждает, что личность состоит из трех взаимодействующих частей: id , эго и суперэго .
    • Пять стадий психосексуальной теории развития Фрейда включают оральную, анальную, фаллическую, латентную и генитальную стадии.
    • Согласно его теории, каждая стадия психосексуального развития должна быть успешно пройдена для правильного развития; если нам не хватает надлежащего воспитания и воспитания во время стадии, мы можем застрять на ней или зациклиться на ней.
    • Психосексуальная теория Фрейда подвергалась серьезной критике в течение последних нескольких десятилетий и теперь считается в значительной степени устаревшей.
    Ключевые термины
    • совесть : олицетворение морального чувства правильного и неправильного, обычно в форме человека, существа или просто голоса, дающего моральные уроки и советы.
    • психосексуальный : Связанный с психологическим аспектом и аспектами сексуальности.

    Зигмунд Фрейд

    Зигмунд Фрейд был венским врачом, который разработал свою психосексуальную теорию развития, работая с эмоционально обеспокоенными взрослыми.В настоящее время считается спорным и в значительной степени устарел, его теория основана на идее о том, что родители играют важную роль в управлении своих детей сексуальные и агрессивные диски в течение первых нескольких лет жизни, чтобы способствовать их правильному развитию.

    Зигмунд Фрейд : Зигмунд Фрейд разработал свою теорию развития, основанную на пяти психосексуальных стадиях.

    Структурная модель Фрейда

    Фрейд считал, что человеческая личность состоит из трех взаимодействующих частей: id , эго, и суперэго .Согласно его теории, эти части объединяются, когда ребенок проходит пять стадий психосексуального развития. id , самая большая часть разума, связана с желаниями и импульсами и является основным источником основных биологических потребностей. эго связано с рассуждением и является сознательной, рациональной частью личности; он контролирует поведение, чтобы удовлетворить основные желания без негативных последствий. суперэго, или совесть, развивается в результате взаимодействия с другими людьми (в основном с родителями), которые хотят, чтобы ребенок соответствовал нормам общества.Суперэго ограничивает желания Оно, применяя моральные ценности и ценности общества. Фрейд считал, что существует борьба между этими уровнями сознания, влияющими на развитие личности и психопатологию.

    Ид, эго и суперэго : Фрейд считал, что мы осознаем лишь небольшую часть деятельности нашего разума и что большая часть ее остается скрытой от нас в нашем бессознательном. Информация в нашем бессознательном влияет на наше поведение, хотя мы этого не осознаем.

    Психосексуальные стадии развития

    По Фрейду, детские переживания формируют нашу личность и поведение во взрослом возрасте. Фрейд рассматривал развитие как прерывистое; он считал, что каждый из нас должен пройти через серию стадий в детстве, и что если нам не хватает надлежащего воспитания и воспитания во время стадии, мы можем застрять на этой стадии или зациклиться на ней . Согласно Фрейду, детские побуждения к удовольствиям (управляемые Ид) сосредоточены в разных частях тела, называемых эрогенной зоной, на каждой из пяти стадий развития: орального, анального, фаллического, латентного, и генитальный.

    • Оральный (0–1 год): На этой стадии рот является центром удовольствия для развития. Фрейд считал, что именно поэтому младенцы рождаются с рефлексом сосания и желают груди матери. Если оральные потребности ребенка не удовлетворяются в младенчестве, у него могут развиться негативные привычки, такие как кусание ногтей или сосание большого пальца, чтобы удовлетворить эту основную потребность.
    • Анальный (возраст 1-3 года) : На этом этапе малыши и дети дошкольного возраста начинают экспериментировать с мочой и фекалиями.Контроль, который они учатся осуществлять над своими телесными функциями, проявляется в приучении к туалету. Неправильное разрешение этой стадии, например, когда родители слишком рано приучают детей к туалету, может привести к тому, что ребенок будет встревожен и чрезмерно одержим порядком.
    • Phallic (3–6 лет): На этой стадии дошкольники получают удовольствие от своих гениталий и, согласно Фрейду, начинают бороться с сексуальными желаниями по отношению к родителю противоположного пола (мальчики для матерей и девочки для отцов). Для мальчиков это называется комплексом Эдипа, , включающим в себя влечение мальчика к своей матери и его стремление заменить своего отца, который рассматривается как соперник за внимание матери. В то же время мальчик боится, что отец накажет его за чувства, поэтому испытывает страх кастрации. Комплекс Electra, предложенный впоследствии протеже Фрейда Карлом Юнгом, , включает в себя желание девушки привлечь внимание отца и желание занять место матери.
    • Задержка (6-12 лет): На этой стадии сексуальные инстинкты ослабевают, и у детей начинает развиваться суперэго, или совесть.Дети начинают вести себя приемлемо с моральной точки зрения и перенимают ценности своих родителей и других важных взрослых.
    • Генитальный (12+ лет): На этом этапе сексуальные импульсы проявляются повторно. Если другие стадии были успешно выполнены, подростки вступают в надлежащее сексуальное поведение, что может привести к браку и родам.

    Критика теорий Фрейда

    Психосексуальная теория Фрейда противоречива и подвергалась серьезной критике. Во-первых, хотя стадии Фрейда связаны с детьми, он основывал большую часть своей теории на своей работе с проблемными взрослыми; он фактически никогда не работал с детьми. Во-вторых, многие считали, что его работа слишком сосредоточена на человеческой сексуальности, особенно на Эдиповом комплексе и сексуальном желании детей к родителям. Некоторые критики Фрейда считают, что воспоминания и фантазии о детском соблазнении, о которых сообщил Фрейд, были не настоящими воспоминаниями, а конструкциями, которые Фрейд создал и навязал своим пациентам. Наконец, сторонники феминистской теории считают теорию Фрейда сексистской и чрезмерно зависимой от мужской точки зрения (например, его убеждение, что у девочек сексуальное либидо развивалось из-за «зависти к пенису»).

    Этапы психосоциального развития Эриксона

    Психосоциальные этапы развития Эриксона сосредоточены на разрешении различных кризисов, чтобы стать успешным и целостным человеком.

    Цели обучения

    Обобщите этапы психосоциального развития Эриксона

    Основные выводы

    Ключевые моменты
    • Эрик Эриксон (1902–1994) был теоретиком сцены, который взял противоречивую психосексуальную теорию Фрейда и преобразовал ее в восьмиступенчатую психосоциальную теорию развития.
    • На каждом из восьми этапов развития Эриксона две конфликтующие идеи должны быть успешно разрешены, чтобы человек стал уверенным в себе членом общества. Неспособность справиться с этими задачами приводит к чувству неполноценности.
    • Восемь стадий психосоциального развития Эриксона включают доверие против недоверия, автономию против стыда / сомнения, инициативу против вины, трудолюбие против неполноценности, идентичность против смешения ролей, близость против изоляции, генеративность против стагнации и целостность противотчаяние.
    • Эриксон также подробно остановился на стадиях Фрейда, обсуждая культурные последствия развития; Некоторым культурам может потребоваться разрешить стадии по-разному в зависимости от их культурных потребностей и потребностей выживания.
    Ключевые термины
    • психосоциальный : Имеет как психологические, так и социальные аспекты.
    • автономия : самоуправление; свобода действовать или действовать независимо.

    Теория Эриксона

    Эрик Эриксон (1902–1994) был театральным теоретиком, который взял противоречивую теорию психосексуального развития Фрейда и преобразовал ее в психосоциальную теорию.Эриксон подчеркнул, что эго вносит положительный вклад в развитие, овладевая отношениями, идеями и навыками на каждой стадии развития. Это мастерство помогает детям вырасти в успешных и полезных членов общества. На каждой из восьми стадий Эриксона существует психологический конфликт, который необходимо успешно преодолеть, чтобы ребенок превратился в здорового, хорошо приспособленного взрослого.

    Эрик Эриксон : Эриксон разработал восемь стадий психосоциального развития на основе психосексуальной теории Фрейда.

    Этапы психосоциального развития

    Этапы психосоциального развития Эриксона основаны на психосексуальной теории Фрейда (и расширяют ее). Эриксон предположил, что нами движет потребность достичь компетентности в определенных областях нашей жизни. Согласно психосоциальной теории, мы переживаем восемь стадий развития в течение нашей жизни, от младенчества до позднего взросления. На каждом этапе есть кризис или задача, которую нам нужно решить. Успешное выполнение каждой развивающей задачи приводит к чувству компетентности и здоровой личности.Неспособность справиться с этими задачами приводит к чувству неполноценности.

    Эриксон также добавил к стадиям Фрейда, обсуждая культурные последствия развития; Некоторым культурам может потребоваться разрешить стадии по-разному в зависимости от их культурных потребностей и потребностей выживания.

    Доверие против недоверия

    С рождения до 12 месяцев младенцы должны понимать, что взрослым можно доверять. Это происходит, когда взрослые удовлетворяют основные потребности ребенка в выживании. Младенцы зависят от своих опекунов, поэтому воспитатели, чуткие и чуткие к потребностям их младенцев, помогают им развить в них чувство доверия; их ребенок будет видеть мир как безопасное и предсказуемое место. Невосприимчивые воспитатели, которые не удовлетворяют потребности своего ребенка, могут вызвать чувство тревоги, страха и недоверия; их ребенок может видеть мир непредсказуемым. Если с младенцами обращаются жестоко или их потребности не удовлетворяются должным образом, они, вероятно, вырастут с чувством недоверия к людям в этом мире.

    Автономия против стыда / сомнения

    По мере того, как малыши (в возрасте от 1 до 3 лет) начинают исследовать свой мир, они узнают, что могут контролировать свои действия и воздействовать на окружающую среду для достижения результатов.Они начинают демонстрировать четкие предпочтения в отношении определенных элементов окружающей среды, таких как еда, игрушки и одежда. Основная задача малыша — решить проблему автономии против стыда и сомнений , работая над установлением независимости. Это этап «я сделаю это». Например, мы можем наблюдать зарождающееся чувство автономии у двухлетнего ребенка, который хочет сам выбирать себе одежду. Хотя ее одежда может не подходить к ситуации, ее вклад в такие базовые решения влияет на ее чувство независимости.Если ей будет отказано в возможности воздействовать на окружающую среду, она может начать сомневаться в своих способностях, что может привести к заниженной самооценке и чувству стыда.

    Инициатива против вины

    Когда дети достигают дошкольного возраста (в возрасте 3–6 лет), они способны инициировать действия и устанавливать контроль над своим миром посредством социальных взаимодействий и игр. По словам Эриксона, дошкольники должны решить задачу инициативы против вины. Научившись планировать и достигать целей, общаясь с другими, дети дошкольного возраста могут справиться с этой задачей.Инициатива, чувство амбиций и ответственности возникает, когда родители позволяют ребенку исследовать в определенных пределах, а затем поддерживают его выбор. Эти дети разовьют уверенность в себе и почувствуют цель. Те, кто не добился успеха на этом этапе — чья инициатива терпит неудачу или подавляется чрезмерно контролирующими родителями — могут развить чувство вины.

    Промышленность против неполноценности

    На этапе начальной школы (в возрасте 6–12 лет) дети сталкиваются с задачей промышленности vs.неполноценность. Дети начинают сравнивать себя со своими сверстниками, чтобы узнать, на что они способны. У них либо развивается чувство гордости и достижений в учебе, спорте, общественной деятельности и семейной жизни, либо они чувствуют себя неполноценными и неполноценными, потому что чувствуют, что им не соответствуют. Если дети не учатся ладить с другими или имеют негативный опыт дома или со сверстниками, комплекс неполноценности может развиться в подростковом и взрослом возрасте.

    Идентичность vs.Смешение ролей

    В подростковом возрасте (12–18 лет) дети сталкиваются с задачей сопоставить идентичность и смешение ролей. По словам Эриксона, основная задача подростка — развить самоощущение. Подростки борются с такими вопросами, как «Кто я?» и «Что я хочу делать со своей жизнью?» Попутно большинство подростков пробуют разные «я», чтобы увидеть, какие из них подходят; они исследуют различные роли и идеи, ставят цели и пытаются раскрыть себя «взрослого». Подростки, добившиеся успеха на этом этапе, обладают сильным чувством идентичности и могут оставаться верными своим убеждениям и ценностям перед лицом проблем и взглядами других людей.Когда подростки апатичны, не ищут себя в сознательном поиске или вынуждены соответствовать представлениям своих родителей о будущем, у них может развиться слабое чувство собственного достоинства и возникнуть путаница в ролях. Они будут не уверены в своей личности и не смогут понять будущее. Подростки, которые изо всех сил пытаются занять положительную роль, скорее всего, будут бороться за то, чтобы «найти» себя взрослыми.

    Близость против изоляции

    Люди в раннем взрослом возрасте (от 20 до 40 лет) озабочены близостью vs.изоляция. После того, как в подростковом возрасте мы развили чувство собственного достоинства, мы готовы делиться своей жизнью с другими. Однако, если другие стадии не были успешно разрешены, молодые люди могут иметь проблемы с развитием и поддержанием успешных отношений с другими. Эриксон сказал, что мы должны иметь сильное чувство собственного достоинства, прежде чем мы сможем развивать успешные интимные отношения. Взрослые, у которых в подростковом возрасте не развивается позитивная самооценка, могут испытывать чувство одиночества и эмоциональной изоляции.

    Генеративность против застоя

    Когда люди достигают 40-летнего возраста, они вступают в период, известный как средний зрелый возраст, который длится до середины 60-х годов. Социальная задача среднего зрелого возраста — генерация против застоя. Генеративность включает в себя поиск дел своей жизни и участие в развитии других посредством таких видов деятельности, как волонтерство, наставничество и воспитание детей. На этом этапе взрослые среднего возраста начинают вносить вклад в следующее поколение, часто через роды и заботу о других; они также участвуют в конструктивной и продуктивной работе, которая приносит пользу обществу.Те, кто не справляется с этой задачей, могут испытывать застой и чувствовать, как будто они не оставляют значимого следа в мире; они могут иметь мало связей с другими и мало заинтересованы в продуктивности и самосовершенствовании.

    Честность против отчаяния

    С середины 60-х до конца жизни мы находимся в периоде развития, известном как поздняя зрелость. Задача Эриксона на данном этапе называется честность против отчаяния. Он сказал, что люди в позднем взрослом возрасте размышляют о своей жизни и испытывают либо чувство удовлетворения, либо чувство неудачи.Люди, которые гордятся своими достижениями, испытывают чувство целостности и могут оглядываться на свою жизнь с небольшим сожалением. Однако люди, не добившиеся успеха на этом этапе, могут чувствовать, что их жизнь потрачена впустую. Они сосредотачиваются на том, что «было бы», «должно было» и «могло бы» быть. Они встречают конец своей жизни с чувством горечи, депрессии и отчаяния.

    Этапы нравственного развития Кольберга

    Теория нравственного развития Кольберга утверждает, что мы продвигаемся через три уровня морального мышления, которые основываются на нашем когнитивном развитии.

    Цели обучения

    Обобщите этапы психосоциального развития Кольберга

    Основные выводы

    Ключевые моменты
    • Лоуренс Колберг расширил более раннюю работу когнитивного теоретика Жана Пиаже, чтобы объяснить нравственное развитие детей, которое, по его мнению, проходит через ряд этапов.
    • Кольберг определил три уровня морального развития: доконвенциональный, условный и постконвенциональный. Каждый уровень состоит из двух отдельных этапов.
    • На доконвенциональном уровне нравственное чувство ребенка контролируется извне. Дети принимают и верят правилам авторитетных фигур, таких как родители и учителя, и судят о поступке, исходя из его последствий.
    • На общепринятом уровне чувство морали человека связано с личными и общественными отношениями. Дети продолжают принимать правила авторитетных фигур, но это происходит сейчас, потому что они считают, что это необходимо для обеспечения позитивных отношений и общественного порядка.
    • На постконвенциональном уровне моральное чувство человека определяется в терминах более абстрактных принципов и ценностей. Люди теперь считают, что некоторые законы несправедливы и их нужно изменить или отменить.
    • Теория Колберга подверглась критике за ее культурные и гендерные предубеждения в отношении белых мужчин и мальчиков из высших слоев общества. Он также не учитывает несоответствия в моральных суждениях.
    Ключевые термины
    • мораль : Признание различия между добром и злом или между добром и злом; уважение и соблюдение правил правильного поведения; ментальный характер или характеристика поведения, направленного на достижение хороших результатов.

    Лоуренс Кольберг расширил более раннюю работу когнитивного теоретика Жана Пиаже, чтобы объяснить нравственное развитие детей. Кольберг считал, что нравственное развитие, как и когнитивное развитие, проходит в несколько этапов. Он использовал идею моральных дилемм — историй, в которых представлены противоречивые идеи о двух моральных ценностях, — чтобы научить мальчиков от 10 до 16 лет морали и ценностям. Самая известная моральная дилемма, созданная Кольбергом, — это дилемма «Хайнца», в которой обсуждается идея подчинения закону вместо спасения жизни.Кольберг подчеркнул, что именно то, как человек рассуждает о дилемме, определяет позитивное нравственное развитие.

    Поставив людей перед различными моральными дилеммами, Кольберг проанализировал ответы людей и поместил их на разные стадии морального рассуждения. Согласно Кольбергу, человек переходит от способности к доконвенциональной морали (до 9 лет) к способности к общепринятой морали (ранняя юность) и к достижению постконвенциональной морали (как только достигается идея Пиаже о формальном операциональном мышлении). чего полностью достигают лишь немногие.Каждый уровень морали состоит из двух стадий, которые составляют основу нравственного развития в различных контекстах.

    Стадии морального развития Колберга : Кольберг выделил три уровня морального мышления: доконвенциональный, условный и пост-условный. Каждый уровень связан со все более сложными этапами нравственного развития.

    Уровень 1: Предварительный

    На доконвенциональном уровне нравственность ребенка контролируется извне.Дети принимают и верят правилам авторитетных фигур, таких как родители и учителя. Ребенок с доконвенциональной моралью еще не усвоил и не усвоил общепринятые нормы относительно того, что правильно или неправильно, а вместо этого сосредотачивается в основном на внешних последствиях, которые могут иметь определенные действия.

    Этап 1: Ориентация на послушание и наказание

    Этап 1 фокусируется на желании ребенка подчиняться правилам и избегать наказания. Например, действие воспринимается как недопустимое с моральной точки зрения, потому что виновный наказан; чем хуже наказание за действие, тем более «плохим» он воспринимается.

    Этап 2: Инструментальная ориентация

    Этап 2 выражает вопрос: «Что в этом для меня?» положение, в котором правильное поведение определяется тем, что, по мнению человека, отвечает его интересам. Аргументация на втором этапе показывает ограниченный интерес к потребностям других, лишь до той степени, в которой это может способствовать собственным интересам человека. В результате забота о других основывается не на лояльности или внутреннем уважении, а, скорее, на менталитете «почешу мне спину, а я почешу вашу». Примером может служить ситуация, когда родители просят ребенка выполнить домашнюю работу. Ребенок спрашивает: «А что мне от этого?» и родители предлагают ребенку стимул, давая ему пособие.

    Уровень 2: Обычный

    На общепринятом уровне нравственное чувство ребенка связано с личными и общественными отношениями. Дети продолжают принимать правила авторитетных фигур, но теперь это происходит из-за их веры в то, что это необходимо для обеспечения позитивных отношений и общественного порядка.Соблюдение правил и условностей на этих этапах несколько жесткое, и уместность или справедливость правила редко ставится под сомнение.

    Стадия 3: Хороший мальчик, ориентация на симпатичную девушку

    На стадии 3 дети хотят одобрения других и действуют таким образом, чтобы избежать неодобрения. Упор делается на хорошее поведение и «хорошее» отношение к другим людям.

    Этап 4: Ориентация на закон и порядок

    На стадии 4 ребенок слепо принимает правила и условности, поскольку они важны для поддержания функционирующего общества. Правила считаются одинаковыми для всех, а подчинение правилам, выполняя то, что «предполагается» делать, считается ценным и важным. Моральные доводы на четвертом этапе выходят за рамки необходимости индивидуального одобрения, представленного на третьем этапе. Если один человек нарушит закон, возможно, это сделает все — таким образом, существует обязанность и обязанность соблюдать законы и правила. Самые активные члены общества остаются на четвертой стадии, где мораль все еще преимущественно диктуется внешней силой.

    Уровень 3: Постконвенциональный

    На постконвенциональном уровне моральное чувство человека определяется в терминах более абстрактных принципов и ценностей.Люди теперь считают, что некоторые законы несправедливы и их нужно изменить или отменить. Этот уровень отмечен растущим осознанием того, что индивиды являются отдельными сущностями от общества и что индивиды могут не подчиняться правилам, несовместимым с их собственными принципами. Пост-конвенциональные моралисты живут своими собственными этическими принципами — принципами, которые обычно включают такие основные права человека, как жизнь, свобода и справедливость, — и рассматривают правила как полезные, но изменчивые механизмы, а не как абсолютные предписания, которым необходимо безоговорочно подчиняться. Поскольку постконвенциональные люди ставят свою моральную оценку ситуации выше социальных условностей, их поведение, особенно на шестой стадии, иногда можно спутать с поведением тех, кто находится на доконвенциональном уровне. Некоторые теоретики предполагают, что многие люди никогда не достигнут этого уровня абстрактных моральных рассуждений.

    Этап 5: Ориентация на общественный договор

    На стадии 5 мир рассматривается как придерживающийся разных мнений, прав и ценностей. Такие точки зрения следует уважать как уникальные для каждого человека или сообщества.Законы считаются скорее общественными договорами, чем жесткими указами. Те, которые не способствуют общему благополучию, должны быть изменены, когда это необходимо, чтобы принести наибольшее благо наибольшему количеству людей. Это достигается решением большинства и неизбежным компромиссом. Демократическое правление теоретически основано на рассуждениях пятой стадии.

    Этап 6: Универсальная этическая принципиальная ориентация

    На стадии 6 моральное рассуждение основано на абстрактном рассуждении с использованием универсальных этических принципов. Как правило, выбранные принципы являются абстрактными, а не конкретными и сосредоточены на таких идеях, как равенство, достоинство или уважение. Законы действительны только постольку, поскольку они основаны на справедливости, а приверженность справедливости влечет за собой обязательство не подчиняться несправедливым законам. Люди выбирают этические принципы, которым хотят следовать, и, если они нарушают эти принципы, они чувствуют себя виноватыми. Таким образом, человек действует, потому что это морально правильно (а не потому, что он или она хочет избежать наказания), это в их интересах, ожидается, законно или предварительно согласовано.Хотя Кольберг настаивал на существовании шестой стадии, ему было трудно идентифицировать людей, которые постоянно действовали на этом уровне.

    Критика теории Кольберга

    Кольберга критиковали за его утверждение, что женщины, по-видимому, отстают в своих моральных способностях к рассуждению по сравнению с мужчинами. Кэрол Гиллиган (1982), научный сотрудник Кольберга, раскритиковала теорию своего бывшего наставника за то, что она основывалась исключительно на исследованиях с участием белых мужчин и мальчиков из высшего класса. Она утверждала, что женщины не страдают недостатками в своих моральных рассуждениях, и вместо этого предложила, чтобы мужчины и женщины рассуждали по-разному: девушки и женщины больше сосредотачиваются на том, чтобы оставаться на связи и поддерживать межличностные отношения.

    Теория Кольберга подверглась критике за акцент на справедливости в ущерб другим ценностям, в результате чего она не может адекватно ответить на аргументы тех, кто ценит другие моральные аспекты действий. Точно так же критики утверждают, что этапы Кольберга имеют культурную предвзятость — что высшие этапы, в частности, отражают западный идеал справедливости, основанный на индивидуалистическом мышлении.Это предвзято против тех, кто живет в незападных обществах, которые уделяют меньше внимания индивидуализму.

    Еще одна критика теории Кольберга состоит в том, что люди часто демонстрируют существенную непоследовательность в своих моральных суждениях. Это часто происходит в моральных дилеммах, связанных с вождением в нетрезвом виде или в деловых ситуациях, когда участники продемонстрировали способность рассуждать на более низком этапе развития, обычно используя аргументацию, основанную на личных интересах (т. Е. На второй стадии), чем рассуждения, основанные на авторитете и подчинении общественному порядку (i .э., четвертый этап). Критики утверждают, что теория Кольберга не может объяснить такие несоответствия.

    Общие модели разрыва, развода, потери и т. Д.

    Обзор

    Горе универсально. В какой-то момент в жизни каждого человека произойдет хотя бы одна встреча с горем. Это может быть смерть любимого человека, потеря работы, конец отношений или любое другое изменение, которое меняет жизнь, которую вы знаете.

    Горе тоже очень личное. Он не очень четкий или линейный.Он не подчиняется никаким срокам или графикам. Вы можете плакать, рассердиться, отстраниться, чувствовать себя опустошенным. В этом нет ничего необычного или неправильного. Все скорбят по-разному, но есть некоторые общие черты в стадиях и порядке переживаний во время горя.

    В 1969 году американский психиатр швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» написала, что горе можно разделить на пять стадий. Ее наблюдения основывались на многолетней работе с неизлечимо больными людьми.

    Ее теория горя стала известна как модель Кюблер-Росс. Хотя изначально он был разработан для больных, эти стадии горя были адаптированы и для других переживаний, связанных с утратой.

    Пять стадий горя могут быть наиболее широко известными, но это далеко не единственные популярные стадии теории горя. Также существует несколько других, в том числе с семью ступенями и с двумя.

    Пять стадий печали:

    Не каждый сможет пройти все пять стадий, и вы не можете проходить их в этом порядке.

    Горе у каждого человека разное, поэтому вы можете начать справляться с потерей еще на стадии торга, а в следующий раз почувствуете гнев или отрицание. Вы можете месяцами оставаться на одном из пяти этапов, но полностью пропускать другие.

    Горе — это переполняющая эмоция. Нет ничего необычного в том, чтобы реагировать на сильные и часто внезапные чувства, делая вид, что потери или изменения не происходит. Отрицание дает вам время более постепенно усвоить новости и начать их обрабатывать. Это распространенный защитный механизм, который помогает вам не замечать серьезности ситуации.

    Однако по мере того, как вы выходите из стадии отрицания, эмоции, которые вы скрывали, начнут нарастать. Вы столкнетесь с большим количеством печали, в которой отрицали. Это тоже часть пути печали, но это может быть сложно.

    Примеры стадии отрицания

    • Расставание или развод: «Они просто расстроены. Завтра все закончится.
    • Потеря работы: «Они ошибались. Они позвонят завтра, чтобы сказать, что я им нужен.
    • Смерть любимого человека: «Она не ушла.Она в любую секунду выйдет из-за угла.
    • Диагноз неизлечимой болезни: «Со мной этого не происходит. Результаты неверны ».

    Там, где отрицание можно рассматривать как механизм выживания, гнев — это эффект маскировки. Гнев скрывает многие эмоции и боль, которые вы несете. Этот гнев может быть перенаправлен на других людей, например, на умершего человека, вашего бывшего или вашего старого начальника. Вы можете даже направить свой гнев на неодушевленные предметы.

    Хотя ваш рациональный мозг знает, что объект вашего гнева не виноват, ваши чувства в этот момент слишком сильны, чтобы это почувствовать.

    Гнев может маскироваться такими чувствами, как горечь или негодование. Это может быть не явная ярость или ярость. Не все переживут этот этап, и некоторые могут здесь задержаться. Однако по мере того, как гнев утихает, вы можете начать думать более рационально о том, что происходит, и почувствовать эмоции, которые вы отодвинули.

    Примеры стадии гнева

    • Расставание или развод: «Я ненавижу его! Он пожалеет, что бросил меня! »
    • Потеря работы: «Они ужасные начальники.Надеюсь, они проиграют.
    • Смерть любимого человека: «Если бы она больше заботилась о себе, этого бы не случилось».
    • Диагноз неизлечимой болезни: «Где в этом Бог? Как посмел Бог допустить это! »

    Во время горя вы можете чувствовать себя уязвимым и беспомощным. В моменты сильных эмоций нередко искать способы восстановить контроль или чувствовать, что вы можете повлиять на исход события. На этапе торга с горем вы можете обнаружить, что создаете множество утверждений «что, если» и «если только».

    Также нередки случаи, когда религиозные люди пытаются заключить сделку или дать обещание Богу или высшей силе в обмен на исцеление или облегчение от горя и боли. Торговля — это линия защиты от эмоций горя. Это помогает вам отложить печаль, замешательство или боль.

    Примеры стадии торга

    • Расставание или развод: «Если бы я проводил с ней больше времени, она бы осталась».
    • Потеря работы: «Если бы я работал больше выходных, они бы увидели, насколько я ценен.
    • Смерть любимого человека: «Если бы я только позвонил ей в ту ночь, она бы не ушла».
    • Диагноз неизлечимого заболевания: «Если бы мы раньше обратились к врачу, мы бы это прекратили».

    В то время как гнев и торг могут казаться очень «активными», депрессия может ощущаться как «тихая» стадия горя.

    На ранних стадиях проигрыша вы можете убегать от эмоций, пытаясь опережать их на шаг. К этому моменту, однако, вы сможете принять их и проработать их более здоровым образом.Вы также можете изолировать себя от других, чтобы полностью справиться с потерей.

    Однако это не означает, что депрессия проста или четко выражена. Как и другие стадии горя, депрессия может быть сложной и неприятной. Это может показаться подавляющим. Вы можете чувствовать туман, тяжесть и замешательство.

    Депрессия может казаться неизбежной точкой приземления любой потери. Однако, если вы чувствуете, что застряли здесь или не можете преодолеть эту стадию горя, поговорите со специалистом по психическому здоровью.Психотерапевт может помочь вам преодолеть этот период преодоления трудностей.

    Примеры стадии депрессии

    • Расставание или развод: «Зачем вообще продолжать?»
    • Потеря работы: «Я не знаю, как двигаться дальше».
    • Смерть любимого человека: «Что я без нее?»
    • Смертельный диагноз: «Вся моя жизнь приходит к этому ужасному концу».

    Принятие — не обязательно радостная или воодушевляющая стадия горя. Это не значит, что вы преодолели горе или потерю.Однако это означает, что вы приняли это и пришли к пониманию того, что это значит в вашей жизни сейчас.

    На этом этапе вы можете почувствовать себя совсем иначе. Это вполне ожидаемо. В вашей жизни произошли серьезные перемены, и это полностью изменило ваше отношение ко многим вещам. Рассматривайте принятие как способ увидеть, что хороших дней может быть больше, чем плохих, но все же могут быть плохие — и это нормально.

    Примеры стадии принятия

    • Расставание или развод: «В конечном счете, это был здоровый выбор для меня.»
    • Потеря работы:» Я смогу найти путь вперед и начать новый путь «.
    • Смерть любимого человека: «Мне так повезло, что я провел с ним столько прекрасных лет, и он навсегда останется в моей памяти».
    • Диагноз неизлечимого заболевания: «У меня есть возможность связать все и убедиться, что я могу делать то, что хочу, в эти последние недели и месяцы».

    Семь стадий горя — еще одна популярная модель для объяснения многих сложных переживаний утраты.Эти семь этапов включают:

    • Шок и отрицание. Это состояние неверия и оцепенения.
    • Боль и вина. Вам может казаться, что потеря невыносима и что вы усложняете жизнь другим людям из-за своих чувств и потребностей.
    • Гнев и торг. Вы можете наброситься, сказав Богу или высшей силе, что вы сделаете все, что они попросят, если они только дадут вам избавление от этих чувств.
    • Депрессия. Это может быть период изоляции и одиночества, в течение которого вы переживаете и размышляете о своей потере.
    • Восходящий поворот. К этому моменту стадии горя, такие как гнев и боль, утихли, и вы остаетесь в более спокойном и расслабленном состоянии.
    • Реконструкция и доводка. Вы можете начать собирать кусочки своей жизни и двигаться вперед.
    • Принятие и надежда. Это очень постепенное принятие нового образа жизни и ощущение возможности в будущем.

    В качестве примера это может быть презентация этапов разрыва или развода:

    • Шок и отрицание: «Она абсолютно не сделала бы этого со мной. Она поймет, что ошибается, и вернется сюда завтра.
    • Боль и чувство вины: «Как она могла так поступить со мной? Насколько она эгоистична? Как я все испортил? »
    • Гнев и торг: «Если она даст мне еще один шанс, я стану лучшим парнем. Я обожаю ее и дам все, о чем она попросит.
    • Депрессия: «У меня никогда не будет других отношений.Я обречен всех подвести ».
    • Восходящий поворот: «Конец был тяжелым, но в будущем может быть место, где я смогу увидеть себя в других отношениях».
    • Реконструкция и проработка: «Мне нужно оценить эти отношения и извлечь уроки из своих ошибок».
    • Принятие и надежда: «Я могу многое предложить другому человеку. Мне просто нужно с ними встретиться ».

    Ключ к пониманию горя — осознание того, что никто не переживает одно и то же. Горе — это очень личное, и каждый раз вы можете чувствовать что-то новое.Вам может понадобиться несколько недель, или горе может длиться годами.

    Если вы решите, что вам нужна помощь, чтобы справиться с чувствами и изменениями, специалист по психическому здоровью станет хорошим помощником для проверки ваших чувств и обретения уверенности в этих очень тяжелых и тяжелых эмоциях.

    Эти ресурсы могут быть полезны:

    Индивидуация в терапии

    Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельной от идентичности других, и начинает сознательно существовать как человек в мире.Когда возникают трудности в процессе развития и понимания своего истинного «я», терапевт или другой специалист в области психического здоровья может предложить руководство, поддержку и поддержку.

    Что такое индивидуация?

    Уникальная самоидентификация человека, отличная от личности любого другого человека, развивается в процессе индивидуализации. Индивидуация продолжается и может рассматриваться как цель и процесс на всю жизнь.

    Карл Юнг считал индивидуацию важной жизненной целью.В юнгианской психологии индивидуация описывает процесс самореализации — например, открытие своей жизненной цели или того, что человек считает смыслом жизни. Согласно юнгианской психологии, когда люди теряют связь с определенными аспектами себя, они могут реинтегрировать эти аспекты своей природы через индивидуацию. Поскольку индивидуация способствует дифференциации и формированию индивидуальной психики, тем, кто не испытывает трудностей с продолжающимся процессом индивидуации, может быть легче поддерживать психическое и эмоциональное благополучие.

    Хотя Юнг рассматривал индивидуацию как процесс, который в основном происходит во второй половине жизни, психиатр Майкл Фордхэм продвинул понимание этого процесса как процесса, который начинается в младенчестве — после рождения, после ранних стадий разделения. Маргарет Малер также помогла разработать эту теорию процесса индивидуации. Согласно Малеру, человек начинает жизнь в симбиотических отношениях с основным опекуном (обычно матерью) до того, как он осознает себя как отдельное существо и формирует независимую идентичность.

    Ранние стадии индивидуации

    Согласно Малеру, младенец начинает жизнь в состоянии слияния. В этом состоянии младенец и мать (или другой опекун) по существу существуют как одно целое. Процесс разделения-индивидуации начинается примерно на четвертом или пятом месяце жизни с фазы дифференциации, когда младенец начинает осознавать, что мать — это отдельное существо. Фаза практики начинается примерно на восьмом месяце. В этот период ребенок обычно приобретает подвижность и начинает проводить время вдали от матери.Сближение, которое обычно начинается примерно в 15 месяцев, вовлекает ребенка в осознание возрастающей степени изолированности от матери. Заключительный этап этого процесса, согласно модели Малера, начинается примерно в возрасте 2 лет. На этом этапе ребенок, как правило, распознает чувство личной идентичности и сохраняет устойчивое мысленное представление о матери или другом ухаживающем, даже когда матери или другого опекуна нет.

    Когда процесс разделения-индивидуации проходит успешно, ребенок, как правило, способен обрести чувство здоровой автономии и твердое чувство индивидуальной идентичности.Когда родители позволяют больше самостоятельности, у ребенка обычно появляется уверенность в себе. Если родители проявляют чрезмерную заботу или беспокойство, ребенок может испытывать чувство неадекватности и / или неуверенности в себе. Кроме того, принятие родителями чувств ребенка считается важным для процесса индивидуации.

    Индивидуация в подростковом и молодом возрасте

    Процесс индивидуализации от родителей приобретает большое значение в подростковом возрасте.В идеале семья должна позволять детской комнате расти и исследовать аспекты идентичности, личности и себя (в пределах разумного), чтобы открывать и развиваться (даже если это противоречит тому, что семья может пожелать ребенку). Когда родители не принимают чувства, выбор или идентичность своих детей, это может отрицательно повлиять на процесс индивидуации. Кроме того, детям, которым не разрешают испытывать сложные эмоции, такие как грусть, беспокойство или гнев, может быть трудно научиться узнавать собственные чувства или доверять им, и поэтому они могут не в достаточной мере развивать чувство доверия к себе.

    Подростки продолжают отличаться от родителей по мере того, как они вступают в молодую взрослую жизнь. Они выбирают свою школу, друзей, хобби, карьеру и направления путешествий и делают ряд других жизненных решений, которые могут противоречить выбору их семей и / или тому, что их семьи хотят для них. Те, кто успешно индивидуализировался, вероятно, смогут сделать этот выбор без особого беспокойства. Однако процесс индивидуации может быть трудным для некоторых по ряду причин, и выбор, который отклоняется от семейных идеалов и ценностей, может оказаться трудным.Неспособность к индивидуализации, подавление или отрицание истинного «я» может как вызвать страдание, так и отрицательно повлиять на развитие определенного чувства идентичности.

    Почему важна индивидуация?

    Процесс индивидуации считается важным для развития здоровой идентичности и формирования здоровых отношений с другими. Человек, который не может адекватно индивидуализироваться, может не иметь четкого самоощущения и чувствовать дискомфорт при достижении целей, когда эти цели отличаются от желаний семьи или значимых других.Это может вызвать чувство депрессии и беспокойства. Сложность индивидуализации также может привести к усилению зависимости от других, проблемам в романтических или профессиональных отношениях, плохим навыкам принятия решений и общему чувству незнания, кто вы и чего хотите от жизни.

    Неустойчивая или вредная семейная динамика часто способствует, по крайней мере частично, застопорившемуся или неудачному процессу индивидуации. Отношения как с родителями, так и с братьями и сестрами могут повлиять на индивидуализацию, и семена более поздних проблем могут быть посеяны на любой стадии процесса развития.

    Лица, чьи родители, братья и сестры предлагают поддержку и поддержку на протяжении всего процесса индивидуации, вероятно, будут иметь развитую личность и чувство собственного достоинства и могут быть лучше способны делать выбор и преследовать цели с небольшим беспокойством или неуверенностью в себе.

    Индивидуация в терапии

    Индивидуация необходима для самоанализа и открытия. Если процесс затягивается, это может привести к проблемам с психическим здоровьем и трудностям в личной жизни. Семейная динамика, необработанные проблемы психического здоровья и факторы окружающей среды могут негативно повлиять на процесс индивидуации.Терапия может помочь людям, которые пытаются успешно индивидуализироваться, помогая им справиться с этими и другими проблемами, позволяя при этом выражать те аспекты личности, которые могут быть не признаны в других условиях.

    Неудачная индивидуализация не обязательно указывает на наличие психического состояния, но может быть фактором, способствующим развитию депрессии, тревоги, стресса или неуверенности в себе. Характеристики созависимости могут также развиться, когда процесс индивидуации подвергается сомнению.Неудачная индивидуация также может появиться в истории многих людей, которые справляются с пограничной личностью.

    Люди, ищущие помощи в индивидуализации, часто находят терапию безопасным местом, чтобы делиться мыслями и чувствами и выражать желания, не беспокоясь о суждениях или общественном признании. Специалисты в области психического здоровья также могут помочь людям изучить потенциальные причины нарушения процесса индивидуализации и решить любые проблемы с психическим здоровьем, если они есть.Кроме того, терапевт может оказать поддержку, поскольку люди работают над тем, чтобы лучше устанавливать здоровые границы, уверенно общаться и развивать другие навыки, которые позволяют выражать личную идентичность.

    Пример корпуса

    • Изучение причин проблем в романтических отношениях: Дарья, 26 лет, начинает терапию, сообщая о трудностях в ее длительных отношениях. Ее парень несколько раз предлагал переехать вместе, и Дарья очень хочет взять на себя такое обязательство.Она думает, что любит Стивена, но выражает беспокойство по поводу своей склонности соглашаться с мнением своего парня и способами ведения дел. Дарья объясняет дальше, говоря терапевту, что она не чувствует, что ее парень игнорирует или контролирует ее, а просто ей легче позволить ему принимать решения, потому что она часто не имеет мнения о том, что они едят, какой фильм они смотрят, куда они ходят на выходных. , и так далее. Она признает, что эта неуверенность в своих мыслях и желаниях вызывает некоторое беспокойство.Она боится, что попадет в ловушку отношений, в которых она не сможет быть собой, если переедет к своему парню, и она также признается терапевту, что действительно не уверена, кто такая «она». Терапия помогает выявить образец взаимозависимости в предыдущих отношениях Дарьи, и она начинает исследовать свои трудности с обретением голоса, отстаиванием своего мнения и удовлетворением собственных потребностей и желаний. Дарья начинает видеть связь между проблемами, с которыми она сталкивается на работе, с родителями и в других важных отношениях.Она продолжает терапию, чтобы развить лучшее ощущение себя как человека, который связан с другими, но сохраняет отдельную идентичность от других в своей жизни.

    Артикул:

    1. Амзель Б. (2009). Процесс разделения / индивидуации: борьба за то, чтобы стать взрослым. Получено с http://www.beverlyamselphd. com/separation-transition-to-adult
    2. .
    3. Джонс, К.А., Крамер, Т.Л., Армитаж, Т., и Уильямс, К. (2003). Влияние отсутствия отца на разлуку-индивидуацию подростков.Монографии по генетике, социальной и общей психологии, 129 (1), 73-95.
    4. Лансер, Д. (2014). Преодоление стыда и созависимости: 8 шагов к освобождению истинного себя. Центр-Сити, Миннесота: Hazelden Publishing.
    5. Sarche, S. (20 октября 2010 г.). Спросите эксперта: проблемы психического здоровья, с которыми сегодня сталкиваются подростки. Получено с http://co.chalkbeat.org/2010/10/20/ask-an-expert-mental-health-issues-facing-teens-today/#.VtYlvvkrKM9
    6. .
    7. Шмидт, М. (2005). Индивидуация: поиск себя в анализе — риск и жертвы.Журнал аналитической психологии, 50, 595-616.

    Боулби и Эйнсворт: что такое теория привязанности?

    Теория привязанности сосредоточена на отношениях и связях между людьми, особенно на долгосрочных отношениях, включая отношения между родителем и ребенком и между романтическими партнерами.

    Веривелл / JR Bee

    Как развивалась теория привязанности

    Британский психолог Джон Боулби был первым теоретиком привязанности, описав привязанность как «прочную психологическую связь между людьми».Боулби интересовался пониманием страха разлуки и дистресса, которые испытывают дети, когда они разлучены со своими основными опекунами.

    Некоторые из самых ранних поведенческих теорий предполагали, что привязанность — это просто усвоенное поведение. Эти теории предполагали, что привязанность была просто результатом кормящих отношений между ребенком и опекуном. Поскольку воспитатель кормит ребенка и дает пищу, ребенок становится привязанным.

    Боулби заметил, что даже кормление не уменьшало беспокойства, которое испытывали дети, когда они были разлучены со своими основными опекунами.Вместо этого он обнаружил, что привязанность характеризовалась четкими моделями поведения и мотивации. Когда дети напуганы, они будут искать близости к своему основному опекуну, чтобы получить как комфорт, так и заботу.

    Вложение

    Привязанность — это эмоциональная связь с другим человеком. Боулби считал, что самые ранние связи, сформированные детьми с опекунами, имеют огромное влияние, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Он предположил, что привязанность также служит для удержания младенца рядом с матерью, тем самым повышая шансы ребенка на выживание.

    Боулби рассматривал привязанность как продукт эволюционных процессов. В то время как поведенческие теории привязанности предполагали, что привязанность была усвоенным процессом, Боулби и другие предположили, что дети рождаются с врожденным стремлением формировать привязанность к опекунам.

    На протяжении всей истории дети, которые сохраняли близость к фигуре привязанности, с большей вероятностью получали комфорт и защиту и, следовательно, с большей вероятностью дожили до взрослой жизни. В результате естественного отбора возникла мотивационная система, регулирующая привязанность.

    Так что же определяет успешное прикрепление? Бихевиористы предполагают, что именно еда привела к формированию такого поведения привязанности, но Боулби и другие продемонстрировали, что забота и отзывчивость были основными детерминантами привязанности.

    Тема теории привязанности

    Центральная тема теории привязанности заключается в том, что основные опекуны, которые доступны и реагируют на потребности младенца, позволяют ребенку развить чувство безопасности. Младенец знает, что на опекуна можно положиться, что создает для него надежную основу для исследования мира.

    «Странная ситуация» Эйнсворт

    В своем исследовании 1970-х годов психолог Мэри Эйнсворт значительно расширила оригинальную работу Боулби. Ее новаторское исследование «Странная ситуация» выявило глубокое влияние привязанности на поведение. В ходе исследования исследователи наблюдали за детьми в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда они реагировали на ситуацию, когда их ненадолго оставляли одних, а затем воссоединяли со своими матерями.

    Основываясь на ответах исследователей, Эйнсворт описала три основных стиля привязанности: безопасную привязанность, амбивалентно-небезопасную привязанность и избегающую-небезопасную привязанность. Позже исследователи Мэйн и Соломон (1986) добавили четвертый стиль привязанности, названный неорганизованной-небезопасной привязанностью, на основе их собственных исследований.

    С тех пор ряд исследований подтвердил стиль привязанности Эйнсворт и показал, что стили привязанности также влияют на поведение в более позднем возрасте.

    Исследования материнской депривации

    Печально известные исследования Гарри Харлоу о материнской депривации и социальной изоляции в 1950-х и 1960-х годах также исследовали ранние связи.В серии экспериментов Харлоу продемонстрировал, как возникают такие связи и какое мощное влияние они оказывают на поведение и функционирование.

    В одной из версий его эксперимента новорожденных макак-резусов отделяли от своих биологических матерей и выращивали суррогатные матери. Детенышей обезьян помещали в клетки с двумя матерями-проволочными обезьянами. Одна из проволочных обезьян держала бутылку, из которой детеныш обезьяны мог кормиться, в то время как другая проволочная обезьяна была покрыта мягкой махровой тканью.

    В то время как детеныши обезьян шли к матери из проволоки за едой, они проводили большую часть своих дней с матерью из мягкой ткани. Испуганные детеныши обезьянок обращались к своей матери, покрытой тканью, за утешением и безопасностью.

    Работа

    Харлоу также продемонстрировала, что ранние привязанности были результатом получения комфорта и заботы от опекуна, а не просто результатом кормления.

    Этапы привязанности

    Исследователи Рудольф Шаффер и Пегги Эмерсон проанализировали количество отношений привязанности, которые формируются младенцами, в продольном исследовании с 60 младенцами.Младенцы наблюдались каждые четыре недели в течение первого года жизни, а затем еще раз в 18 месяцев.

    Основываясь на своих наблюдениях, Шаффер и Эмерсон выделили четыре различных фазы привязанности, включая:

    Стадия предварительного прикрепления

    От рождения до 3 месяцев младенцы не проявляют особой привязанности к конкретному опекуну. Сигналы младенца, такие как плач и беспокойство, естественно привлекают внимание опекуна, а положительные реакции ребенка побуждают опекуна оставаться рядом.

    Беспорядочная привязанность

    В возрасте от 6 недель до 7 месяцев младенцы начинают отдавать предпочтение лицам, осуществляющим первичный и вторичный уход. У младенцев появляется уверенность в том, что воспитатель откликнется на их потребности. В то время как они все еще принимают помощь от других, младенцы начинают различать знакомых и незнакомых людей, более позитивно реагируя на основного опекуна.

    Дискриминационная привязанность

    На этом этапе, примерно от 7 до 11 месяцев, младенцы проявляют сильную привязанность и предпочтение к одному конкретному человеку.Они будут протестовать, когда их разлучат с основной фигурой привязанности (тревога разлуки), и начнут проявлять тревогу вокруг незнакомцев (тревога незнакомцев).

    Несколько вложений

    Приблизительно после 9 месяцев у детей начинают формироваться сильные эмоциональные связи с другими опекунами, выходящие за рамки основной привязанности. Это часто включает отца, старших братьев и сестер, бабушек и дедушек.

    Факторы, влияющие на привязанность

    Хотя этот процесс может показаться простым, есть несколько факторов, которые могут повлиять на то, как и когда развиваются привязанности, в том числе:

    • Возможность для привязанности : Дети, не получающие первичной помощи, например, воспитанные в детских домах, могут не развить в себе чувство доверия, необходимое для формирования привязанности.
    • Качественный уход : Когда воспитатели реагируют быстро и последовательно, дети узнают, что они могут зависеть от людей, которые несут ответственность за их уход, что является важной основой для привязанности. Это жизненно важный фактор.

    Образцы привязанности

    Существует четыре модели привязанности, в том числе:

    • Амбивалентная привязанность : Эти дети очень расстраиваются, когда их родители уезжают. Амбивалентный стиль привязанности считается необычным и затрагивает примерно 7–15% U.С. дети. В результате недостаточной доступности родителей эти дети не могут рассчитывать на то, что их основной опекун будет рядом, когда они им понадобятся.
    • Избегающая привязанность : Дети с избегающей привязанностью, как правило, избегают родителей или опекунов, не отдавая предпочтения между опекуном и совершенно незнакомым человеком. Такой стиль привязанности может быть результатом жестокого или небрежного ухода за ребенком. Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на опекуна, научатся избегать обращения за помощью в будущем.
    • Дезорганизованная привязанность : Эти дети демонстрируют сбивающее с толку поведение, кажущееся дезориентированным, ошеломленным или сбитым с толку. Они могут избегать родителей или сопротивляться им. Отсутствие четкой модели привязанности, вероятно, связано с непоследовательным поведением опекуна. В таких случаях родители могут служить одновременно источником утешения и страха, что ведет к неорганизованному поведению.
    • Надежная привязанность : Дети, которые могут зависеть от своих опекунов, испытывают страдание, когда их разлучают, и радуются, когда воссоединяются.Хотя ребенок может быть расстроен, он уверен, что воспитатель вернется. Когда они напуганы, надежно привязанные дети чувствуют себя комфортно, ища поддержки у опекунов.

    Продолжительное влияние ранней привязанности

    Исследования показывают, что неспособность сформировать надежную привязанность в раннем возрасте может негативно сказаться на поведении в более позднем детстве и на протяжении всей жизни.

    Дети с диагнозом оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), расстройство поведения (CD) или посттравматическое стрессовое расстройство (PTSD) часто демонстрируют проблемы с привязанностью, возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травмы. Клиницисты предполагают, что дети, усыновленные в возрасте старше 6 месяцев, имеют более высокий риск проблем с привязанностью.

    Хотя стили привязанности, проявляемые во взрослом возрасте, не обязательно такие же, как в младенчестве, ранние привязанности могут оказать серьезное влияние на более поздние отношения. Те, кто был надежно привязан в детстве, как правило, обладают хорошей самооценкой, крепкими романтическими отношениями и способностью раскрывать себя другим.

    Дети, которые в младенчестве надежно привязаны к себе, как правило, по мере взросления развивают более высокую самооценку и большую уверенность в себе.Эти дети также, как правило, более независимы, лучше учатся в школе, имеют успешные социальные отношения и меньше переживают депрессию и беспокойство.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>