МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Стадии расставания с любимым человеком психология: 5 стадий расставания, пройдя которые ты забудешь несчастную любовь

5 стадий расставания, пройдя которые ты забудешь несчастную любовь

Интересная статья о стадиях, которые предстоит пережить каждому человеку при разрушении близких отношений.

Время от времени нам всем приходиться с кем-то расставаться. А если вы кого-то по-настоящему любили и этот человек много значил в вашей жизни, то расставание сопровождается большим количеством переживаний. Именно поэтому многие люди задаются вопросом: «Как пережить расставание с любимым человеком?».

Люди после расставания с близким человеком проходят 5 стадий:

Стадия отрицания

Это стадия неприятия ситуации, игнорирования случившегося. Эту стадию приходиться переживать тому человеку, которого бросают, так как у него не было времени, в отличие от бывшего партнера, подготовить себя к такому решению. На этом этапе человек думает: «Нет, это не могло со мной произойти. Он (она) не мог(ла) со мной так поступить». Длительность этой стадии колеблется от нескольких секунд, до нескольких месяцев.

Стадия гнева, агрессии

На этой стадии человек начинает вопрошать: «За что мне это все? Да как он (она) может так со мной поступать?». В большинстве случаев агрессия направляется на бывшего партнера, но бывает так, что реакция на психотравмирующее событие проявляется в виде аутоагрессии и чувства вины: «Почему я его (ее) не ценил(а)? Это все произошло по моей вине».

Стадия переговоров

На данной стадии человек предпринимает любые попытки к восстановлению отношений и готов ради этого практически на все. Эти попытки могут проявляться в виде манипулирования детьми, сексуальными отношениями, «мнимой» беременностью и т.д. Наибольшей активностью на данной стадии отличается именно тот партнер, которого оставили, бросили.

Стадия депрессии и апатии

На данной стадии у человека буквально нет сил для чего-либо, ведь огромное количество энергии было потрачено на предыдущих стадиях. Депрессия закрывает человека в своеобразный кокон, не давая ему в полной мере ощущать эмоции. Такое состояние дает возможность человеку восстановиться и реанимировать себя.

Стадия принятия и адаптации

На этой стадии человек начинает постепенно возвращаться к своей нормальной жизни, вспоминать о своих друзьях, роботе, увлечениях.

Человек может задержаться на одной из стадий, что станет причиной невозможности окончательного переживания расставания. Например, если человек задержался на первой стадии отрицания, он может делать вид что у него все хорошо, скрывать свои настоящие чувства, и таким образом не переходить на стадию агрессии. В данном случае агрессия начинает скапливаться внутри, бурлить до тех пор, пока не найдет выход.

Необходимо понимать, что каждую из этих стадий необходимо пережить, как бы ни было больно и тяжело. Не до конца пережитое расставание оказывает негативное влияние на многие аспекты жизни, в частности на новые отношения, которые будут построены в будущем с новым партнером. Люди, пережившие расставание полностью, от первой до последней стадии, готовы строить новые отношения без оглядки в прошлое и боязни повторения сценария.

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Как выйти из депрессии после расставания с мужчиной или девушкой: стадии

Разрыв отношений в большинстве случаев является болезненным. Однако некоторые люди обладают достаточными личностными ресурсами для преодоления критического момента в жизни, другие – погружаются в страдания и не замечают, как у них постепенно развивается депрессия после расставания. Такое состояние сопровождается чувством тоски, апатии, внутренним дискомфортом и неспособностью получать удовольствие. Современные специалисты предлагают эффективные методы, позволяющие преодолеть данное психическое расстройство и вернуться к активной жизни.

Симптомы депрессивного расстройства

Клиническая картина депрессивного расстройства, возникшего после расставания, представлена триадой признаков. Одним из ее компонентов является сниженное настроение, которое можно охарактеризовать как подавленное, тревожное и угнетенное. Депрессивный человек не способен переживать радость. Недовольство, преобладающее большую часть дня, может быть направлено как на окружающих, так и на себя. В таком случае формируется чувство вины и тенденция к самобичеванию.

 

Вторым характерным признаком депрессии после развода с мужем или женой, утраты близкого человека является заметное снижение психической активности, так наблюдается затормаживание реакций, трудности при общении и погружении в какую-либо деятельность. Больной не может сконцентрироваться на чем-либо и принимать рациональные решения. Такое состояние может спровоцировать мысли о суициде.

Снижение физической активности также указывает на депрессивное состояние. Человек испытывает недостаток сил для совершения даже простых действий. Медлительность и заторможенность вызывают раздражение у окружающих, кроме этого, больной становится невнимательным к своему внешнему виду.

Депрессивные люди предпочитают одиночество и не совершают каких-либо действий для избавления от него. Причиной этого является отсутствие внутренней готовности к положительным эмоциям и ярким переживаниям. Специалисты отмечают, что после развода с супругой мужчины не могут поддерживать близость с любовницей, заводить новые знакомства и вступать в отношения.

У женщин часто формируется комплекс жертвы, который проявляется печалью, чувством беспомощности. Она постоянно возвращается к болезненным воспоминаниям и считает, что их невозможно преодолеть. Чувство вины в таком случае обусловлено тем, что женщина не смогла предвидеть этого исхода отношений и принять меры для его предупреждения.

Стадии развития

Специалистами описан механизм формирования депрессивного расстройства после расставания с близким человеком, включающий в себя пять последовательных стадий с характерной симптоматикой.

  • Первая стадия характеризуется шоком, оцепенением и отрицанием.

Уход партнера у любого человека вызывает шок, который является первой реакцией. Человеку сложно осознать данный факт, особенно при беспочвенном и неожиданном расставании. Партнер формирует в своем сознании иллюзию, что отношения возможно восстановить.

На данном этапе активизируются защитные механизмы психики: вытеснение и отрицание даже при запланированном и сознательном разводе. Человек не способен побороть негативные эмоции от утраты, которые отражаются на его психическом и физическом здоровье.

  • Вторая стадия проявляется обидой, озлобленностью и направленной агрессией.

Осознание масштаба проблемы происходит на второй стадии, при этом партнер воспринимается как человек, причинивший душевную боль и страдания. Приятные воспоминания о совместных моментах с парнем или девушкой исчезают, и активизируется заложенный на биологическом уровне инстинкт самосохранения. Человек стремится напасть на бывшего партнера первым и отомстить ему.

При достижении максимального предела эмоциональное напряжение трансформируется в агрессию, направленную по отношению к близкому человеку. В эти моменты наблюдаются неконтролируемые вспышки агрессии и ярости, которые провоцируют ссоры, выяснение отношений, манипуляции и вовлечение в этот процесс родственников.

  • Третья стадия является моментом, когда партнер предпринимает попытки примирения.

Организм человека для того, чтобы избавиться от напряжения и восполнить дефицит гормонов счастья активизирует соответствующие механизмы. Данный процесс приводит к тому, что отвергнутый человек старается восстановить отношения и вернуть внимание близкого.

  • Четвертая стадия является самым опасным периодом при расставании, так как в это время усиливается депрессия.

Депрессия после расставания является продолжительным расстройством, формированию которого предшествуют несколько стадий. Ситуация расставания в этот период усугубляется тем, что попытки примирения не дают положительного результата и приводят к апатии. Затянувшееся одиночество, нежелание предпринимать что-либо и безразличие к происходящему трансформируются в состояние, которое невозможно самостоятельно преодолеть.

Специалисты отмечают, что расстройство сопровождается соматическими симптомами, для их купирования требуется профессиональная помощь. Комплексное лечение, включающее прием препаратов и сеансы психотерапии, способствует переходу больного на новую стадию.

  • Пятая стадия характеризуется осознанием, принятием и адаптацией.

Пациент начинает принимать расставание с девушкой или молодым человеком как свершившийся факт, на который он не может повлиять. О наступлении данной стадии свидетельствует нейтральное отношение к бывшему партнеру. Личная история больше не подвергается анализу, а пережитое расставание рассматривается как ситуация, способствующая становлению личности. Человеку удается адаптироваться в новом положении, у него формируется мотивация к действиям и планировании своего будущего с привлечением скрытых личностных резервов.

Сколько длится депрессия после расставания?

Пациенты, у которых диагностируется депрессивное расстройство на фоне разрыва отношений, задают специалистам вопрос о длительности такого состояния. Депрессия в таком случае является естественной реакцией на утрату, поэтому выраженность нарушения и его длительность зависит от глубины чувств и эмоциональности человека.

Клинические случаи показывают, что у мужчин более сильная депрессия, так как они не позволяют эмоциям проявляться и считают такое поведение недопустимым. Внутренние установки не позволяют им озвучивать свои эмоции и делиться с друзьями, поэтому любая информация по данному вопросу выдается сдержанно и дозировано.

Женщины переживают разрыв с любимым человеком эмоционально, со слезами и криками, что позволяет им быстрее избавиться от патологического состояния. Однако специалистами описываются случаи, в которых женоподобные мужчины выставляют эмоции напоказ и переживают расставание так же как женщины.

Депрессия после расставания у некоторых людей может длиться более года при отсутствии адекватной терапии и проработки проблемы. Врачи-психиатры и психологи объясняют данное обстоятельство физической и эмоциональной привязанностью, общими делами и увлечениями. Другим людям удается восстановиться на относительно малый срок, который не превышает трех месяцев. Однако расставание с мужчиной или женщиной способны быстро пережить эгоистичные и эгоцентрические личности, которые не испытывали к партнеру глубоких чувств.

Постоянный возврат в прошлое, анализ ошибок, мониторинг социальных сетей и поиск возможности встретиться с любимым человеком существенно осложняет течение болезни. Психологи рекомендуют избавиться от вещей, которые связаны с близким человеком. Некоторые люди, которых привлекают страдания, предпочитают сохранять такие напоминания. Однако людям с нормальной психикой важно понять, что прошлое вернуть невозможно, и длительность пребывания в таком состоянии зависит только от них.

Как справиться с депрессией

Актуальность вопроса о том, как выйти из состояния депрессии после разрыва отношений, подтверждают многочисленные обращения пациентов к специалистам с таким запросом. Легкая и средняя степени расстройства поддаются коррекции с использованием методов когнитивно-поведенческой, рациональной терапии. Медикаментозное лечение целесообразно проводить при ярко выраженной симптоматике и тяжелой форме заболевания. Психотерапевты и психологи предлагают клиентам следующие рекомендации, в которых предлагается тактика действий по выходу из критического состояния:

  • Лечение депрессивного расстройства требует некоторого времени.

После обращения к специалисту клиенты ожидают быстрый результат. Однако для восстановления душевного равновесия после разрыва длительных отношений может потребоваться до одного года.

  • Эмоции и чувства после разрыва отношений являются естественными.

Расставание неизбежно сопровождается агрессией, гневом, тоской и сожалением о произошедшем. Данные реакции являются естественными, поэтому не следует винить себя в том, что эти эмоции нашли выход.

  • Очистка пространства от памятных вещей.

Фотографии, сувениры и подарки часто напоминают о приятных моментах, которые пережили влюбленные. Однако после расставания они оказывают разрушающее действие на психику человека. Специалисты рекомендуют убрать их в коробку, но не выкидывать. В этот момент важно сделать перерыв и отложить вещи, провоцирующие воспоминания.

  • Оптимизация образа жизни.

Депрессивные люди часто имеют расстройства сна, пищевого поведения, ограничивают активность из-за недостатка энергии и отсутствия желания. В период лечения и выхода из депрессии важно стараться поддерживать привычный образ жизни: просыпаться и ложиться в постель в определенное время, не пропускать приемы пищи.

  • Поддержка близких людей, которые продолжают принимать участие в жизни клиента.

Последствия разрыва отношений сложно преодолеть в одиночестве. Близкие люди и друзья помогают заполнить образовавшуюся пустоту в доме, распорядке дня и восполнить недостаток внимания. Некоторые люди при длительных отношениях ограничивают встречи с родственниками и друзьями. После разрыва отношений важно попросить друзей о помощи и рассказать о происходящем, чтобы в трудный момент они могли правильно среагировать.

  • Отношения как ценный урок.

В рамках психотерапии специалисты помогают клиентам проработать причины, вызвавшие депрессию. Так, большинство людей, переживших расставание, после таких мероприятий начинают рассматривать завершившиеся отношения в качестве источника ценного опыта. Полученные знания они смогут применить в будущих отношениях, что позволит исключить повторение ситуации.

  • Готовность к возобновлению отношений.

Психотерапевты и психологи рекомендуют клиентам дать свободу бывшему партнеру, которая может подтолкнуть его к решению вернуться. Регулярные звонки и сообщения только отталкивают людей после разрыва отношений. Кроме этого, следует быть готовым к предложению о возобновлении отношений. Однако перед утвердительным ответом целесообразно задать себе вопрос и понять, действительно ли нужны отношения с этим человеком.

Депрессия после расставания является серьезной проблемой, распознать которую самостоятельно многие люди не способны. Находясь в серьезной депрессии, важно не переживать боль в одиночестве и не вступать в новые отношения для борьбы с таким состоянием. Опытные специалисты предлагают тактику того, как не впасть в депрессию и конструктивно выйти из сложившейся ситуации. Для повышения эффективности психокоррекционных мероприятий к процессу лечения могут привлекаться близкие люди и родственники клиента.

что это такое и как пережить разрыв отношений с любимым человеком? Психологические стадии переживания расставания у женщин и мужчин

Расставание часто приводит к тяжелым переживаниям, при этом речь идет не только о расставании с любимым человеком, но и о расставании с детьми, с друзьями. Разрыв отношений — всегда потеря. Избежать таких болезненных ситуаций поможет знание того, по каким причинам чаще всего происходят расставания, как переживаются и как сохранить важные для вас отношения.

Что это такое?

Расставание психология оценивает, как утрату отношений с определенным человеком. Но на практике не всегда физическая разлука означает утрату отношений, а совместное проживание вовсе не гарантирует душевного единства. Расставание — болезненный процесс, если человек для вас дорог, если с ним тесно связан какой-то важный период вашей жизни. Самыми болезненными считаются расставания с любимыми людьми (супругами), с детьми, родственниками. Причинить боль могут и расставания с близкими друзьями.

Расставание может быть полным, когда контакты по решению сторон или одного из участников ситуации прекращаются в любом их виде. Неполным считается расставание, после которого люди поддерживают определенные отношения — общаются по вопросам воспитания детей, по работе, имеют общие дела, имеют намерение восстановить отношения. Неполным в психологии также называется расставание, при котором одна из сторон отказывает принимать реальность такой, какая она есть, время идет, а стадия принятия не наступает. Это тяжелый случай, который требует обязательно помощи психиатра и психотерапевта.

Расставание дает большой жизненный опыт, болезненный, но иногда необходимый. В любом случае из него можно извлечь немало полезного: после расставания меняются системы ценностей, человек начинает лучше понимать тонкости собственного характера, лучше знает, что ему нужно дальше от будущих отношений. Если же расстаются люди сгоряча, не обдумав решения, то у них есть шансы улучшить свои отношения, сделав выводы после примирения.

Причины

Важно понимать, что сами события и причины, которые к ним привели — вещи разные. Если формально пара расстается из-за измены одного из партнеров, то причина тут может быть любая, но только не сама измена. На адюльтер изменщика могли толкнуть скука и рутина в отношениях, отсутствие продуктивного взаимодействия с партнером в самых разных сферах. Событие, которое формулируется как скандал — не причина расставания, а лишь повод, поскольку истинная причина опять же может крыться в чем угодно другом. Давайте рассмотрим, какие причины чаще всего приводят к крушению отношений как с супругами, так и с детьми, родителями, друзьями.

Отсутствие доверия

Эта причина очень коварна. Доверие — основа любых отношений, без него невозможна дружба или любовная связь. Исчезает оно постепенно, порой даже незаметно, понемногу. Людям свойственно давать близким «второй шанс», оправдывать их внутренне, но лишь до поры-времени, пока есть доверие. Как только оно исчезает, отношения продолжаться не могут. К утрате доверия могут привести ревность, особенно патологические ее формы, обман (если он частый). Даже обман в мелочах постепенно складывается в «большой снежный ком», который в один не самый прекрасный день набирает скорость и всей силой обрушивается на голову обманщика, практически не оставляя шансов для сохранения отношений.

Разность приоритетов

В народе это называется «не сошлись характерами». Люди ставят перед собой разные, а порой и полярные друг другу цели и не хотят помогать друг другу в достижении этих целей. Если муж копит на новое авто, а жена считает, что в первую очередь нужна квартира, то скандалов не избежать. Если мать настаивает на том, чтобы сын поступал в ВУЗ, а он собрался в армию по доброй воле, то опять же все может закончиться расставанием, если одна из сторон не согласится принять приоритеты другой.

Приоритеты могут быть и нематериальными: для одного важно расти в профессиональном и духовном плане, учиться, повышать свою ценность как специалиста, а другой считает, что партнер лишь зря теряет время, получая очередной диплом, тем самым принижая достижения первого. Расставание по этой причине вполне может оказаться временным, и если люди достигнут компромисса или научатся уступать, то отношения вполне можно спасти.

Насилие и манипуляции

Насилие бывает не только физическим, но и психологическим. Под благовидными предлогами («люблю», «переживаю за тебя») один партнер может ввести тотальный контроль за вторым — проверять, куда и когда он уходит, где бывает, кто ему звонит. Психологические насилие — это оскорбления, упреки и неуважение, это прямые или косвенные запреты на поддержание отношений с друзьями и близкими, ограничения, постоянные выяснения отношений.

Жертва психологического насилия и манипуляций обычно боится что-то не так сделать, принять любое бытовое решение без ведома партнера, если к этому добавляется сильная эмоциональная зависимость от тирана, то ситуация становится совсем невыносимой. Часто манипулируют дети родителями или родители детьми, супруги и даже друзья могут столкнуться с попытками манипуляций со стороны друг друга. Расставание в этом случае — наиболее правильный, а порой и единственно возможный выход. Начавшись однажды, ни физическое, ни психологическое насилие обычно не прекращается, а лишь прогрессирует, приобретая все более изощренные формы.

Крах надежд и ожиданий

Каждый, начиная отношения с кем-то, надеется и ожидает чего-то хорошего, что ему принесут эти отношения. Часто эти ожидания не оправдываются. Сложно рассмотреть в милом молодом человеке будущего тирана или скупца, в растущем сынишке трудно увидеть будущего жестокого и несправедливого подлеца. Когда человек сталкивается с какими-то проявлениями и поступками со стороны другого, которые не вписывались в картину его ожиданий, он испытывает сильное разочарование, страх, обиду.

Если понять, что надежды и ожидания мы выстраиваем себе сами, и никто не обязан им соответствовать, расставания по этой причине можно избежать. Еще один вариант — отказаться от ожиданий и принимать человека таким, каков он есть со всеми его недостатками и достоинствами, но это получается далеко не у каждого. Расставание, если оно произошло, может быть обратимым. Но только после того, как одна из сторон осмыслит неправоту самого факта выдвигания к другому каких-либо собственных ожиданий и надежд, а другая сделает все возможное, чтобы скорректировать то, что так не устраивает партнера.

Зависимости

Речь идет об алкогольной, наркотической зависимости, игромании и т. д. Обычно в самом зачатке проблемы партнер изо всех сил пытается помогать второму избавиться от вредной привычки. Но обещания бросить есть, а реальных действий в большинстве случаев нет, а потому в силу вступает утрата доверия, позднее крах надежд и ожиданий, а следом и все остальные причины. В семьях, где партнер пьет, принимает психотропные средства, широко распространены и насилие, и манипуляции, и уже точно есть разность приоритетов (если, конечно, пьют не все члены семьи вместе).

Расставание в этом случае будет спасительным для здорового партнера. Для второго, страдающего зависимостью, это станет шансом раз и навсегда переосмыслить ценности и избавиться от привычки. Если он этого не сделает, это будет его выбор. Он имеет на него полное право, но рядом оставаться нельзя — это опасно.

Рутина и скука

Эта причина, которая нередко рушит браки «со стажем». Ощущения и чувства со временем притупляются, и это естественно и нормально. Если на смену им не приходят общие интересы, увлечения, общие приоритеты и цели, то есть вероятность, что партнерам просто надоест общаться друг с другом. Утрата интереса, влечения может стать основой для адюльтера, для ухода из семьи. Отношения стремительно портятся и вполне могут со временем осложниться любой из перечисленных выше причин — от алкоголизма скучающего партнера до насилия в семье и краха всех ожиданий.

Бытовые и финансовые проблемы

Финансовые споры, касающиеся того, как и сколько зарабатывать, куда и кому тратить, являются довольно распространенной причиной расставания. В этой причине сочетается сразу несколько факторов: это и разность приоритетов, и возможные манипуляции. Но такие расставания при желании можно отменить, сделать их обратимыми. Достаточно выяснить все недоразумения и разработать новую финансовую стратегию в отношениях, которая устраивала бы обоих. Точно так же решается и большинство бытовых вопросов. Если люди расстаются из-за этого навсегда, то с большой долей вероятности на первое место у них вышла не эта проблема, а любая из вышеперечисленных. Деньги и жареная картошка стали лишь последней каплей в чаше терпения.

Среди причин расставаний можно перечислить множество разных предпосылок — и сексуальное неудовлетворение партнером, и инфантильность одного из участников ситуации, когда человек не может и не умеет, а главное, не хочет принимать никаких решений вообще. Но если сократить все, как в математике, до простого уравнения, то можно легко понять, что в основе любого расставания лежит обида, которая состоит из крушения надежд и ожиданий, злобы, гнева и страха перед будущим.

Именно это чувство рушит браки, разводит родителей и детей на разные континенты, заставляет друзей полностью прекратить общение с теми, кто еще недавно был близким и понятным. Обратите внимание, что именно обида лежит в основе развода по причине «не сошлись характерами», именно она сопровождает финансовые и бытовые неурядицы, разницу приоритетов, обида на мир и себя приводят к алкоголизму и побегу в наркотическое небытие.

Научившись прощать обиды и не обижаться, люди могут защитить свои отношения, будь то семья, родители или круг близких друзей.

Разновидности

Расставание многолико. Люди, которые приняли такое решение, могут не увидеться никогда или могут видеться каждый день, они могут забыть о том, что их связывали какие-то отношения либо помнить об этом и испытывать эмоциональную привязанность очень долго. Психологи выделяют несколько видов расставания.

  • Конструктивный разрыв отношений — причины неустранимы, коррекция невозможна. У партнеров хватает воли и разума, чтобы принять решение освободиться от таких бессмысленных отношений и стать свободными и в итоге счастливыми, но уже по отдельности. В таких случаях расставание протекает не слишком болезненно, хотя не исключено, что переживания все-таки будут иметь место. Но после расставания отношения у людей ровные, спокойные, позитивные, они не калечат ни их души, ни душу ребенка, если он есть. Отношения строятся на взаимном уважении, вне зависимости от того, по инициативе мужчины или женщины они были прекращены. Люди смотрят на свое совместное прошлое без обид.

  • Незавершенный гештальт — есть веские причины для расставания, но нет сил сделать это, придумывая поводы, чтобы оставаться вместе (растут дети, есть ипотека и т. д.). Именно в таких парах часто случаются измены, дети растут в атмосфере хронической разрушительной лжи. Оба супруга признают, что их отношения давно не те, нет ни страсти, ни секса, ни доверия, ни отношений. Но изменить что-то боятся.
  • Травмирующее расставание — принятое и воплощенное решение расстаться навсегда. Чревато накоплением огромного груза обид, хотя порой бывает и конструктивным. Обычно один из партнеров не готов отпустить другого, и именно в таких ситуациях имеют место самые тяжелые эмоциональные потрясения и переживания.
  • Отложенное расставание — предложение расстаться на время, чтобы собраться с мыслями и принять решение, которое может перейти в любой из перечисленных видов расставания. Воспринимается не так болезненно, как травмирующее, но лишь до того момента, когда будет принято постоянное решение.
  • Псевдорасставание — специально созданная ситуация, при которой партнер, ставший инициатором, на самом деле не хочет истинного расставания, он манипулирует, пытаясь добиться чего-то своего, какой-то определенной цели. Если человек якобы расстался, это дает ему иллюзию свободы, возможность пострадать вволю (есть люди, которые нуждаются в переживаниях, чтобы оживить свои угасающие отношения и развеять скуку). Иногда такие ложные расставания становятся привычными, и манипулятор перестает достигать цели. Нередко, когда терпение второго партнера лопнет или манипулятор решит, что ресурсы отношений лично для него исчерпаны, очередной разрыв становится истинным и последним.

Психологические стадии переживания

Переживание расставания происходит по психологическим законам утраты (стадии горя). Последовательность стадий эмоциональных изменений обычно четкая и всегда один этап следует за другим. И у мужчин, и у женщин последовательность именно такая, но есть нюансы в силу гендерных особенностей психики. Чтобы пережить расставание и не стать пациентом психиатрической больницы, чтобы быстрее справиться со своими эмоциями, важно пройти все стадии, не пропустив ни одной.

«Не верю» – стадия отрицания реальности

Самая первая реакция на утрату. Человек не чувствует боли, поскольку пока он просто не верит в происходящее, не понимает, что вообще происходит, не допускает до своего сознания мысли об этом. Механизм отрицания психика включает тогда, когда сталкивается с чем-то незнакомым и пугающим. Отрицание оберегает психику от травмирующего резкого воздействия, частично обезболивает процессы, которые начинают происходить в душе. Отрицание имеет разные формы — от настойчивого утверждения, что все, как раньше, просто возникли временные трудности, до обесценивания утраты — «к этому все и шло, этого и следовало ожидать».

Боль, гнев, обида, злоба

Проходит анестезирующий эффект отрицания, на смену недоумению приходит гнев – «да как он мог так поступить?» Появляется обида, стыд, позор, сильное беспокойство. Эмоции зашкаливают, и в одинаковой степени человек может направить свой гнев как на инициатора расставания, так и на собственную персону.

Стадия поиска спасения и надежды

Гнев уже пережит, его практически нет и, возможно, человек уже нашел свои первые объяснения произошедшему, хотя до полноценного самоанализа и анализа ситуации ему еще очень далеко. Сразу после гнева сильнее становится боль, а потому появляется вполне естественное желание от нее избавиться. Первое, что просится на ум — восстановить отношения. Вот тут страдающая сторона становится одержима идеей вернуть любимого, любимую. Особо впечатлительные натуры могут начать преследовать партнера, писать, звонить, требовать, угрожать, шантажировать, заманивать обманными поводами, ходить по гадалкам и колдунам.

Обычно результата это не приносит либо вызывает противоположный эффект, и от человека бывший партнер еще больше отстраняется, ограждается и начинает прятаться. Поняв тщетность своих попыток, еще вчера воодушевленный фикс-идеей переживающий переходит на качественно новый уровень переживаний.

Стадия депрессии и стагнации

От того, с какими эмоциональными и физическими затратами сил и энергии проходил следующий этап, зависит, насколько тяжелым может быть спад после него. Начинается депрессия, человек вял, неэнергичен, для него многое теряет смысл, то, что раньше доставляло удовольствие, может раздражать или оставлять равнодушным. Появляются нарушения сна, аппетита. Ничего не хочется, даже вставать и идти на работу. Боль уменьшается, порой она уже неразличима. Но стадия довольно опасна: если проживать ее неправильно, то повышается вероятность перехода ситуативной депрессии в хроническое психическое заболевание. Именно на этой стадии совершается самое большое количество суицидов, убийств из мести.

Стадия самоанализа и разбора ситуации, принятия

На этой стадии личное поражение признано. Приходит понимание истинных причин и следствий, становится понятно, куда двигаться дальше. Человек начинает понимать, что ответственность за расставание лежит на обоих партнерах, и хоть сожаления все еще могут присутствовать, сильной боли они уже не вызывают. Происходит принятие ситуации в том виде, в котором она произошла. Обстоятельства видятся четко, без иллюзий. Плюс в том, что наступление стадии принятия говорит о том, что уже началось планирование своей новой жизни. Появляются новые планы, цели, ориентиры.

Возвращение к жизни

Об окончании процесса принятия утраты говорит желание жить, растет самооценка, появляется понимание собственной ценности, значимости, приходит ощущение, что самое лучшее — еще впереди. Эмоциональное состояние характеризуется как компенсированное, иными словами, рана от потери еще есть, но она уже затянулась и сейчас напоминает о себе лишь наличием шрама.

У женщин

Особенности женского проживания утраты заключаются в том, что представительницы прекрасного пола более эмоциональны, а потому все стадии у них протекают ярче, чем у мужчин. На любой стадии, кроме заключительных, могут быть потоки слез, слов и даже истерики. Но в этом и заключается женское спасение — за счет умения высвобождать негативные эмоции, выплескивать их по мере возникновения, женщины быстрее завершают прохождение всех стадий.

Женщины редко утрачивают самооценку после расставания, если она несколько снижается, то восстанавливается уже после первого посещения салона красоты или магазина модной одежды. У женщины есть подруги, которым в любой момент можно выплакаться, и в этом нет ничего стыдного. Если у женщины есть ребенок, то он не даст погрязнуть в депрессии — он требует ухода, заботы, выполнения определенных ежедневных действий.

Женщины более мечтательны, они легче вступают в стадию возвращения к жизни, им проще нафантазировать себе новую удивительную жизнь.

Минус женского переживания расставания заключается в том, что стадию обманных надежд и активных действий порой приходится переживать тяжелее. Не говоря о том, какими настойчивыми могут быть женщины, которые начинают преследовать своего бывшего.

У мужчин

Особенности мужской психики таковы, что представителям сильного пола расставание дается куда тяжелее, поскольку они не могут позволить себе страдания навзрыд, многочасовые беседы с друзьями о поступке возлюбленной, «перемывание ей костей», да и плачут мужчины крайне редко. А зря. Выход гнева и злобы, обиды со слезами помог бы мужчинам легче переживать депрессивную стадию. Именно на ней мужчина может серьезно и надолго застрять.

Мужчины стараются сделать так, чтобы их переживаний после расставания никто не заметил. Они прячут их, подавляют, что вызывает накопление негатива и нарушения работы сердца, сосудов и других органов. Психосоматика предполагает, что мужчины живут меньше женщин именно потому, что привычно давят в себе все, что наболело.

На стадии отрицания и гнева мужчина может пуститься во все тяжкие — алкоголь, случайные сексуальные связи. Лишь к стадии принятия он поймет, что существенного облегчения это не приносит, а порой и отягощает состояние. Мужчины трепетно относятся к своей самооценке. Брошенный мужчина — как раненый лев. Сначала он будет зализывать раны и мечтать о мести, а потом начнет обвинять себя за то, что не смог царствовать, проиграл. Это может наложить существенный отпечаток на характер его будущих отношений — чем сильнее ранили мужчину, тем больше вероятности, что он перенесет часть обиды, подозрений и недоверия в свои следующие отношения с женщинами.

Как быстро пережить разрыв отношений?

Тех, кто мечтает быстро справиться с переживаниями после разрыва отношений с любимым человеком, ждет разочарование — быстро этот процесс не происходит. Все зависит от темперамента, обстоятельств и причин расставания, от возраста и жизненного опыта человека, но в целом нужно настроиться на переживание каждой стадии поочередно.

Если хоть одна останется непрожитой, проблемы и осложнения могут возникнуть на следующих.

Правильный настрой — терпеливый настрой. Ни одна стадия не длится бесконечно, и понимание этого помогает перенести утрату с долей философского спокойствия. Доля эта будет небольшой, но очень важной. Психологи советуют не стараться бороться со своим состоянием, это приведет лишь к подавлению и накоплению негатива, нужно стараться принять каждую стадию как неизбежное. Самые сложные случаи — расставания во время беременности женщины, непосредственно перед свадьбой, предательство и измена. Но и их можно пережить и смириться с наименьшими потерями, если следовать советам психологов.

С девушкой

Мужчине важно помнить, что его задача на любом этапе расставания — сохранить свое достоинство. От этого зависит то, какой будет его мужская самооценка после выхода из трудной ситуации. Нельзя шантажировать, угрожать, опускаться до оскорблений и рукоприкладства, мести, до всего, что опускает и принижает мужчин не только в глазах женщин, но и в собственных глазах. Не стоит пить или пытаться быстро найти другую женщину — попытки искусственно заполнить внутреннюю пустоту обычно обречены на фиаско и неприятный осадок на долгие годы.

После того как агрессия и гнев пройдут, можно попробовать поговорить с бывшей, выяснить, какие у нее дальнейшие планы, возможно, она, как и вы, переживает и сожалеет о расставании и хочет возобновить отношения. Если нет, не отчаивайтесь. Займитесь работой и всесторонним развитием — читайте, встречайтесь с друзьями, ходите на рыбалку, смотрите интересные фильмы, переберите двигатель авто — наверняка накопилось много дел, которые вы откладывали на потом. Самое время заняться ими. Это поможет проще пережить трудные времена.

С парнем

Женщине обязательно нужны «помощники» – кто-то должен выслушать, поддержать. Но вот жалеть себя не стоит. Как бы ни хотелось посочувствовать себе, стоит пойти другим путем — научиться контролировать и анализировать свои эмоции, отличать любовь к бывшему от страха остаться в одиночестве, стать посмешищем. Важно научиться от души, искренне прощать.

Пока проходят этапы восстановления после утраты, женщине нужна мотивация — для того, чтобы работать, учиться, заняться собой. Лучшая мотивация — понимать, что настоящее счастье может подстерегать в любой момент в любом месте. Будет ли оно возможным, если вы будете прятаться от мира, закрываться от общения, ходить зареванной? Смириться легче тем, кто не теряет своего достоинства — как бы ни было больно, не опускайтесь до мести, слухов, сплетен, шантажа (в том числе и детьми). Когда станет легче, за такие действия может быть мучительно стыдно.

С друзьями

Давние друзья, которых многое связывает, довольно болезненно переживают разрыв, но не так, как влюбленные. В идеале — лучше всего выждать время, поговорить с другом начистоту и все-таки устранить несогласия. Но если это невозможно, лучше всего постараться простить друга, если он вас обидел, попросить прощения у него и расстаться. Возможно, дальше у вас все-таки разные дороги.

Как справиться с депрессией?

С депрессией, если она затянулась на срок более двух недель, важно справляться не одному, а с помощниками — родственниками, друзьями, психологом или психотерапевтом. При неправильном подходе она может стать хронической. Важно ставить перед собой задачи и цели на каждый час, каждый день. Чем меньше времени будет уходить на смакование всех неприятных мыслей, тем менее тяжелой будет депрессия.

После долгих отношений забыть боль сразу не получится, боль должна пройти сама. Сравните свое состояние с раной или гриппом — даже если вы очень захотите от болезни избавиться, досрочно сделать это не получится, болезнь отступит тогда, когда организм полностью справится с вирусом или рана зарубцуется. То же и с душевными ранами.

Но болезнь вы можете облегчить, принимая обезболивающие, в случае с депрессией после разрыва отношений такой таблеткой будет постоянная насыщенная деятельность — дома, на работе, общественная, помощь родственникам и друзьям.

Как сохранить отношения?

Сохранить существующие отношения поможет знание причин, по которым чаще всего происходят расставания. Посмотрите на них еще раз и отметьте для себя, что для успешности отношений важно, чтобы в них было доверие, чтобы не было насилия и подавления, чтобы у людей, помимо любви, были общие интересы и хобби. Страсть однажды пройдет, а общность интересов останется и поможет вам преодолеть все трудности вместе. Важно считаться с мнением партнера, но не забывать о собственной жизни. Жертвы неуместны.

Советы психолога

Известный психолог Михаил Лабковский рекомендует переживать расставание с гордо поднятой головой, запрещая себе даже думать о том, что вас бросили или предали. Такие мысли не прибавляют уверенности в себе и позитивного мышления. Также он дает следующие рекомендации.

  • Не растворяйтесь в другом, помните о себе — если партнер вас бросил, с большой долей вероятности он вас уже разлюбил, тогда зачем вам мучиться и страдать, мечтать о возвращении отношений? С нелюбимыми отношения обычно складываются не самые теплые.
  • Жизненные трудности бывают у всех пар, как и ссоры и непонимания, но распадаются лишь те, которые изначально были слабыми и несостоятельными, ущербными, если хотите. Поэтому случившееся должно расцениваться с позиции того, что все произошло по справедливости и правильно — вы оба давно заслуживаете счастья. Вместе оно невозможно.
  • Не спешите, дайте себе время — около года нужно в среднем, чтобы избавиться от стресса, вызванного расставанием. У некоторых этот процесс более долгий, у других — более быстрый. Но все без исключения проходят его, никто еще в стадиях переживания утраты не оставался навсегда.
  • Не вините себя ни в чем. Нет вашей вины в том, что произошло. И вины партнера в этом тоже нет. Просто так получилось, так сложилось. Примите это и посмотрите на отношения с уважением и благодарностью (было же и хорошее!), а на себя — с искренней любовью. Вы — прекрасны, удивительны, индивидуальны. И кто-то сейчас ищет на большом белом свете даже не такого человека, как вы, а именно вас.

Михаил Лабковский утверждает, что погрязать в страданиях и самоедстве или продолжить жить полноценной, наполненной любовью, дружбой, радостью жизнью — только ваш выбор. Не партнер загоняет вас в депрессию, а вы сами принимаете решение в ней быть. Если принимать ответственность за происходящее с вами на себя, то и пережить потерю и стресс будет намного легче.

О том, как сохранить отношение после расставания, смотрите в следующем видео.

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.


Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Этапы расставания.

Переживание боли из-за расставания


 

Второй этап расставания – переживание боли из-за расставания — делится на 2 этапа: этап злости и обвинений, и этап чувства вины и самообвинений.

Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он чувствует сильную боль, как будто он потерял себя или часть себя (как будто ему отрезали руку или другую часть тела, или как будто его не стало: «меня как будто нет»).

Конечно, когда вы любите кого-то, вы связываете с ним свою жизнь, надежды на будущее, мечты, планы. Вы связаны с любимым человеком эмоционально и энергетически. И при расставании вы чувствуете, как будто часть вашей души оторвана от вас и осталась с любимым или любимой. Ведь вы вложили в эти отношения душу, и при расставании ощущаете, как будто часть вашей души откололась от вас.

Это происходит и в том случае, если вы сами ушли от человека из-за бесперспективности или разрушительности ваших отношений, но еще любите его. Голова и тело вышли из отношений, а сердце еще осталось там.

Эмоциональная боль при переживании расставания может ощущаться и физически (острая боль или тяжесть в сердце, ноющая боль в голове). На этой почве могут появиться заболевания часто мочеполовой, эндокринной, сердечно-сосудистой, нервной системы, или обостриться старые болячки.

Мучают навязчивые, тревожные мысли — о любимом человеке, ваших отношениях, о том, как их вернуть. В голове постоянно прокручиваются обрывки старых разговоров или возможной предстоящей беседы. О чем-то другом думать сложно, мысли постоянно возвращаются к точке боли.

Если вы сами ушли от человека, вы можете начать сомневаться, правильно ли вы поступили.

Если ушли от вас, то вы можете делать попытки вернуть этого человека.

На этом этапе переживания боли из-за расставания человек склонен обвинять в расставании и его причинах любимого. Он отрицает свой вклад в то, что произошло, хотя ответственность, как известно, лежит на обоих. Это помогает ему снизить остроту и силу переживаемой боли.
В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия.

Спасаясь от душевной боли, человек чувствует сильную злость на любимого, гнев, ярость, и вместе с тем страх, что все закончилось.

Возникает злость на судьбу, Бога, жизнь. Идет поиск виноватых. Человек может обвинять во всем своих или его родителей, соперницу. 

Также появляются мысли о мести. Чем сильнее боль, тем сильнее злость и желание отмстить — то есть сделать так же больно любимому, как больно вам, чтобы он почувствовал такую же или более сильную боль, понял, как больно вам.

Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя.
Это этап чувства вины и самообвинений.

Человек злится на себя и обвиняет в расставании себя. Его охватывает чувство вины.
На этом этапе переживания боли из-за расставания человек всю ответственность за то, что произошло, берет на себя, хотя в отношениях всегда участвуют двое, и ответственность делится пополам.
Очень опасно погружаться в самообвинения и искать в себе недостатки, сожалеть «если бы я…». Это саморазрушительно.
Нельзя сдерживать слезы и подавлять свои чувства, делать вид, что ничего не произошло. Позвольте себе плакать, не стыдитесь своих слез и не вините себя за них. Слезы — это не признак слабости, а возможность освободиться от боли.
Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию и другие чувства, так как есть риск «застрясть» на этом этапе. Чувства важно отреагировать, и в этом психологическая помощь при расставании незаменима.

Как начать новую жизнь после тяжелого расставания

По мнению психологов, после расставания с любимым человеком, не стоит увлекаться и с головой уходить в страдания.

Когда отношения себя исчерпали, исчезло доверие, любовь, страсть – пары распадаются. Но если при этом чувства угасли лишь у одного, а второй продолжает любить, разрыв может причинить ему огромные страдания.

Психологи говорят, что переживать в таком случае — совершенно нормально и даже полезно. Но если слезы, депрессии и страдания никак не уходят из вашей жизни, есть повод посетить специалиста. Он поможет выйти из опасного состояния.

Но лучше всего не погружаться с головой в страдания. Хорошо бы научиться принимать все происходящее с пониманием, что «чему быть, того не миновать». Не стоит и преувеличенно радоваться новой жизни.

Определите для себя срок, в течение которого вы разрешаете себе страдать. В это время можно плакать, молчать. Помните: выплакать горе советовали еще наши предки своим родным и знакомым. Слезы помогают быстрее избавиться от негативных эмоций и переживаний.

Обсудите свои переживания с человеком, которому доверяете. Один-два откровенных разговора могут заменить десяток визитов к платным психологам. А душевного тепла и подсказок вы можете получить больше.

Отпустите обиду. Научитесь прощать даже того, кто причинил вам большую боль. Доказано, что обиды, которые человек носит в себе, могут стать катализаторами серьезных проблем со здоровьем.

Найдите для себя интересное занятие. Это могут быть театральная студия, рисование, лепка, вышивание. Словом, то, о чем вы давно задумывались, но не хватало времени. Сейчас лучший момент: новые эмоции вытеснят переживания о былом.

Чаще встречайтесь с друзьями. Никто кроме них не сможет лучше вас понять, поддержать и дать дельный совет. Кроме того, уже одно осознание, что вас любят может вылечить от душевной боли, связанной с расставанием с любимым человеком.

Пять этапов горя Элизабет Кублер Росс и Дэвид Кесслер

Сообщение от Дэвида Кесслера

Мне выпала честь стать соавтором двух книг с легендарной Элизабет Кюблер-Росс, а также адаптировать ее уважаемые этапы смерти для тех, кто в горе. Как и ожидалось, в скорби этапы обернулись бы иначе. В нашей книге «О горе и скорби» мы представляем адаптированные этапы в столь необходимой области горя. Этапы эволюционировали с момента их появления, и за последние четыре десятилетия их очень неправильно понимали.Они никогда не предназначались для того, чтобы упаковать беспорядочные эмоции в аккуратную упаковку. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери.

Пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — это часть структуры, которая составляет наше обучение жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать. Но они не являются остановками на какой-то линейной шкале времени в горе. Не все проходят их все или в установленном порядке.Мы надеемся, что с этими этапами мы узнаем местность горя, что сделает нас лучше подготовленными к тому, чтобы справиться с жизнью и утратой. Иногда люди в горе часто сообщают о других стадиях. Просто помните, что ваше горе уникально, как и вы.

НОВАЯ КНИГА

В поисках смысла: шестая стадия горя

В этой революционной новой работе Дэвид Кесслер — эксперт в области горя и соавтор культовой книги «О горе и скорби» Элизабет Кюблер-Росс — выходит за рамки классических пяти стадий и открывает шестую стадию: смысл.

В этой книге Кесслер дает читателям план вспомнить тех, кто умер больше с любовью, чем с болью; он показывает нам, как двигаться вперед, уважая наших близких. Понимание Кесслера является одновременно профессиональным и очень личным. Его путешествие с горя началось, когда в детстве он стал свидетелем массового расстрела во время смерти его матери. Большую часть своей жизни Кесслер учил врачей, медсестер, консультантов, полицию и службы экстренного реагирования об окончании жизни, травмах и горе, а также вел беседы и уединения для тех, кто переживает горе.Несмотря на его знания, его жизнь была перевернута внезапной смертью его двадцатилетнего сына.

Как эксперт по скорби справляется с такой трагической потерей? Он знал, что ему нужно найти способ пережить эту неожиданную, разрушительную потерю, способ, который принесет уважение его сыну. Это, в конечном счете, было шестым состоянием горя — смыслом. В книге «В поисках смысла» Кесслер делится своими мыслями, коллективной мудростью и мощными инструментами, которые помогут тем, кто переживает утрату. Узнать больше

ОТКАЗ Отрицание — первая из пяти стадий горя ™ ️.Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим. В жизни нет смысла. Мы находимся в состоянии шока и отрицания. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день. Отрицание и шок помогают нам справиться и делают возможным выживание. Отрицание помогает нам справиться с чувством горя. В отрицании есть изящество. Это способ природы впускать ровно столько, сколько мы можем выдержать. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы бессознательно начинаете процесс исцеления.Вы становитесь сильнее, и отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают проявляться.

ГНЕЖ Гнев — необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы почувствовать свой гнев, даже если он может показаться бесконечным. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше он начнет рассеиваться и тем больше вы вылечите. Под гневом скрывается множество других эмоций, и со временем вы справитесь с ними, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли управлять. На самом деле гнев не имеет границ.Он может распространяться не только на ваших друзей, врачей, вашу семью, на вас самих и ваших близких, которые умерли, но и на Бога. Вы можете спросить: «Где в этом Бог? Под гневом скрывается боль, ваша боль. Чувствовать себя покинутым и брошенным — это естественно, но мы живем в обществе, которое боится гнева. Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился сейчас, когда ваш любимый умер.Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним. Гнев становится мостом через открытое море, связующим звеном между вами и ними. Это то, за что нужно держаться; и связь, основанная на силе гнева, кажется лучше, чем ничего. Обычно мы больше знаем о подавлении гнева, чем о его ощущении. Гнев — это еще один показатель силы вашей любви.

ТОРГ: До потери, кажется, вы сделаете все, лишь бы ваш любимый был спасен. «Пожалуйста, Господи, — говорите вы, — я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если вы просто позволите ей жить».«После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. «Что, если я посвящу остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это был дурной сон? » Мы теряемся в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый человек был восстановлен. Мы хотим вернуться в прошлое: быстрее найти опухоль, быстрее распознать болезнь, предотвратить несчастный случай… хотя бы, если только, если только. Вина часто бывает спутником торга.«Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе. Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды. Люди часто думают, что стадии длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся с одного, затем на другое. Мы не входим и не покидаем каждый отдельный этап линейным образом.Мы можем почувствовать одно, потом другое и снова вернуться к первому.

ДЕПРЕССИЯ После переговоров наше внимание переходит прямо в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия продлится вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы отдаляемся от жизни, оставшись в тумане глубокой печали, задаваясь вопросом, может быть, есть ли смысл в одиночестве? Зачем вообще продолжать? Депрессия после потери слишком часто рассматривается как неестественная: состояние, которое нужно исправить, что-то, из чего нужно выбраться.Первый вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, удручает. Потеря любимого человека — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и уместная реакция. Было бы необычно не испытать депрессию после смерти любимого человека. Когда потеря полностью оседает в вашей душе, осознание того, что ваш любимый на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает. Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути.

ПРИНЯТИЕ Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай. Большинство людей никогда не чувствуют себя хорошо или нормально из-за потери любимого человека. Этот этап связан с принятием реальности того, что наш любимый человек физически ушел, и признанием того, что эта новая реальность является постоянной реальностью. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не сможем с ней справиться, но в конце концов мы ее принимаем. Мы учимся жить с этим. Это новая норма, по которой мы должны научиться жить.Мы должны попытаться жить сейчас в мире, где отсутствует наш любимый человек. Сопротивляясь этой новой норме, многие люди поначалу хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти любимого человека. Однако со временем, через частички принятия, мы видим, что не можем сохранить прошлое нетронутым. Он был навсегда изменен, и мы должны откорректироваться. Мы должны научиться реорганизовывать роли, перекладывать их на других или брать на себя. Чтобы обрести признание, может быть, просто у вас будет больше хороших дней, чем плохих. Когда мы снова начинаем жить и радуемся своей жизни, мы часто чувствуем, что поступая так, мы предаем любимого человека.Мы никогда не сможем заменить то, что было потеряно, но мы можем установить новые связи, новые значимые отношения, новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы двигаемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не можем этого сделать, пока не уделим время печали.

Узнайте больше о пяти областях горя

Посмотрите БЕСПЛАТНОЕ видео сейчас Нажмите здесь

Книги Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера о пяти ступенях

7 этапов, симптомы, различия и преодоление

Адамс, К.Управление горем через ведение дневника. Центр журнальной терапии. 2006.

Барри, Л. К., Касл, С. В., Пригерсон, Х. Г. Роль предполагаемых обстоятельств смерти и готовность к смерти. Американский журнал гериатрической психиатрии , 10: 447-457, август 2002 г.

Центр предотвращения самоубийств. Горе после самоубийства: заметки из литературы о качественных различиях и стигматизации. Предупреждение SIEC № 46, ноябрь 2001 г.

Деммер, К. «Уход за любимым, больным СПИДом: взгляд из Южной Африки.» Журнал потерь и травм 11 (2006): 439-455.

Forte, A. L., Hill, M., Pazder, R., Feudtner, C. Меры по уходу за близкими: a регулярный обзор. Биомедицинская центральная паллиативная помощь , 3: 3, 26 июля, г. 2004.

Freedman, S, Chang, WCR. Анализ выборки понимания прощения населением в целом: значение для консультантов по психическому здоровью. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья 2010 Январь; 32 (1): 5-34.

Goldsmith B, et al. Повышенные показатели длительного расстройства горя у афроамериканцев. Исследования смерти 2008; 32: 352-365.

Керстинг К. Новый подход к сложному горю. Американский психологический Ассоциация Онлайн . Том 35 (10) стр. 51. Ноябрь 2004 г.

Куп, П. М., Стренг, В. Р. Переживание тяжелой утраты после семейной жизни на дому уход за людьми с запущенными формами рака. Клинические исследования сестринского дела 12 (2), 127-144, 2003.

Крамлингер, М. Если вам больше 65 лет и вы вдова. Полезные советы новичкам понесший утрату. Взгляд одной вдовы. Стихи и статьи о тяжелой утрате, 2007.

Kristen M, et al. Разрешение депрессии и горя в течение первого года после выкидыша: рандомизированное контролируемое клиническое испытание вмешательств, направленных на супружеские пары. Журнал женского здоровья 2009; 18 (8).

Ларсон, Д. Г., Хойт, В. Т. Что стало с психологической помощью? Оценка эмпирические основы нового пессимизма. Профессиональная психология: исследования and Practice 38 (4): 347-355, 2007.

Ли, Дж., Лаурсен, Т. М., Пречт, Д. Х., Олсен, Дж., Мортенсен, П. Т. Госпитализация для психическое заболевание у родителей после смерти ребенка. Журнал Новой Англии Медицина 352: 1190-1196, март 2005 г.

Левенштейн Т. Жизненный стресс-тест. Фонд «Сознательная жизнь», 1997.

Мельхем, Н. М., Дэй, Н., Шир, К., Дэй, Р., Рейнольдс, К. Ф., Брент, Д. Травматическое горе среди людей. подростки, подвергшиеся суициду сверстников. Американский журнал психиатрии 161: 1411-1416, август 2004 г.

Национальный институт рака. Расширенные директивы. Национальные институты США Здоровье: 2000.

Неймейер, Р. А., Пригерсон, Х. Г., Дэвис, Б. Траур и значение. Американский Бихевиорист 46 (2): 235-251, 2002.

Люди, живущие с раком. Понимание горя в культурном контексте. 2005.

Пфеффер, К. Р. Смерть. Psychiatric Times 17 (9), сентябрь 2000 г.

Филлипс, К. «Женщины и богатство: проблемы, изменения и ключи к процветанию». Партнеры 4 Процветание. Март 2016 г.

Пайпер, В. Э., Огродничук, Дж. С., Азим, Х. Ф., Вайдеман, Р. Распространенность потерь и сложное горе среди амбулаторных психиатрических больных. Психиатрическая служба 52: 1069-1074, август 2001.

Раск, К., Каунонен, М., Паунонен-Ильмонен, М. Подросток, преодолевая горе после смерть любимого человека. Международный журнал сестринской практики.8 (3): 137-142, июнь 2002.

Рейес-Ортис, К. А., Морено-Масиас, К. Х., Себальос-Осорио, Дж. Инфаркт миокарда вызвано тяжелой утратой у пожилых женщин. Анналы долгосрочного ухода 9 (7), июль 2001.

SadlyMissed.com. Семь стадий горя. 2006.

Stroebe, M., Henk, Schut. Модель двойного процесса совладания с тяжелой утратой: обоснование и описание. Исследования смерти. 23 (3): 197-224, March 1999.

Tilden, V. P., Tolle, S. W., Nelson, C.А., Филдс, Дж. Принятие решения семьей о выходе жизнеобеспечивающее лечение госпитализированных пациентов. Медсестринское исследование 50 (2): 105-115, март / апрель 2001 г.

Система здравоохранения Университета Вирджинии. Национальные ресурсы по борьбе с утратой. 2007.

Wyant, L. Euthanasia: чего ожидать, когда пришло время вашего питомца. Vetcentric.com 27.11.2000.

Эмоциональные этапы преодоления потери

Эта статья была обновлена ​​2 февраля 2021 года.

Одна из самых сложных вещей в жизни человека — это мучительная боль потери. Будь вы ребенком или взрослым, когда кто-то, кого вы любите или что-то значимое для вас, больше не может быть частью вашей жизни, боль мучительна. Некоторым это может показаться так:

Вы просыпаетесь, и на мгновение все спокойно. Затем, в спешке, все возвращается обратно; вы помните, что вы потеряли. У вас сжимается горло, поднимается живот.Вчера вы не думали, что у вас остались слезы, чтобы плакать, но теперь они текут по вашим щекам, как водопад. Ваша грудь сжата, и вам трудно дышать. Вы не знаете, как встретите грядущий день, и чувствуете себя одиноким в своей боли.

Горе поражает каждого человека по-своему. Любая значительная потеря запускает процесс, известный в просторечии как «стадии горя». Но что именно представляют собой эти этапы и как знание о них может помочь скорбящим?

Что такое «горе?»

«[Горе — это] реакция на любую форму потери… [Оно] охватывает диапазон чувств от глубокой печали до гнева, и процесс адаптации к значительной потере может сильно различаться от одного человека к другому.» (Mastrangelo & Wood, 2016)

Большинство людей понимают, что горе — это сложная боль, которая возникает после смерти любимого человека. Но это страдание связано не только со смертью. Вы можете испытать эти сильные чувства после различных переживаний, таких как:

  • Расставание или развод
  • Отчуждение
  • Потеря работы
  • Выкидыш
  • Ампутация
  • Диагностика неизлечимой болезни
  • Переезд в новый город

Иногда люди считают, что называть свой опыт «горем» неуместно, если только они не оплакивают смерть человека.Но горе — это естественная человеческая эмоция, и потеря кого-либо (или чего-либо) дорогого человека может вызвать период траура.

У всех людей есть привязанности, и когда эти связи разрываются, это может быть травмирующим. Любой владелец домашнего животного почувствует себя опустошенным, если он потеряет своего любимого компаньона, и все же наше общество не решается отдать должное настоящей боли, которая сопровождает такую ​​потерю.

Люди ошибочно полагают, что «горе» — это отдельная эмоция, но на самом деле это сложная, многогранная реакция на потерю.Горе состоит из множества эмоций и даже физических реакций. Это не просто психологический процесс — он может вызывать физические симптомы в организме.

Некоторые общие физические симптомы горя включают:

  • Усталость
  • Тошнота или проблемы с пищеварением
  • Снижение веса или прибавка в весе
  • Боли и боли
  • Учащенное сердцебиение
  • Одышка и головокружение по
  • 9016 Бессонница Психология Сегодня люди могут испытывать эти симптомы в течение четырех-шести месяцев после потери, и мужчины подвергаются более высокому риску, чем женщины.

    Во время траура важно уважать свои эмоции. Попытки разделить или минимизировать боль не заставят ее исчезнуть и могут усугубить физические симптомы. К сожалению, единственный способ справиться с горем — это испытать его.

    Никто так не переживает горе. Ваш жизненный опыт уникален, как и процесс вашего горя. Но по большей части люди испытывают такой же диапазон эмоций, когда оплакивают.

    Не существует правильного или неправильного способа пережить негативные переживания потери.Нет и правильного пути к исцелению для всех людей. Вы найдете свой собственный путь в удобное для вас время.

    Психологи изучали горе, чтобы понять, как люди переживают утрату. Несколько известных теорий пытаются объяснить процесс оплакивания. Узнав этапы процесса горевания, вы лучше поймете свой собственный путь. Также может быть подтверждением знание того, что другие делятся вашим опытом.

    Пять стадий горя

    Это самая известная теория горя.Большинство людей, вероятно, знакомы с этой моделью, и она стала культурным условным обозначением траура.

    Пять стадий горя были разработаны д-ром Элизабет Кюблер-Росс, психиатром из Швейцарии. В 1969 году она опубликовала книгу под названием «О смерти и умирании».

    Доктор Кюблер-Росс первоначально задумал пять стадий горя как способ объяснить эмоциональное развитие людей, у которых были диагностированы неизлечимые заболевания. Эти пациенты скорбят о своей жизни, пытаясь жить ею.

    Она назвала процесс «стадиями смерти». К ним относятся отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

    Вскоре люди заметили, как этот цикл печали применим к чувствам, с которыми они столкнулись после потери любимого человека, и другим переживаниям утраты.

    Процесс горя — это набор эмоциональных фаз. Эти чувства — то, как люди переживают травматическую утрату. Они и то, как мы справляемся, и как мы лечим.

    Помимо этих процессов, доктор Кюблер-Росс исследовал, как люди сообщают о своем горе другим, ища признаки принятия.Мы также ищем в себе признаки принятия и исцеления после большой утраты; возможно поэтому вы сейчас читаете эту статью.

    Согласно доктору Кюблер-Росс и одобренным психологами во всем мире сегодня пять стадий процесса горевания включают:

    Стадия № 1: Отрицание

    Отрицание включает в себя убеждение себя в том, что ваше травмирующее событие не произошло. , или вы отрицаете его постоянство. Иногда отрицание — это попытка убедить других в том, что событие не произошло, поэтому вы тоже можете в это поверить.Но глубоко внутри вы знаете правду.

    Отрицание часто означает отрицание собственной боли или чувства потери. Например, после смерти любимого человека, возможно, вы пытаетесь вести себя так, будто эта потеря ничего не значит или не влияет на вашу повседневную жизнь. Если вы испытываете отказ при увольнении с работы, вы можете прийти на работу, как ни в чем не бывало. Если вы отрицаете это во время развода, вы можете отложить сообщение своим друзьям и притвориться, что ваша жизнь не изменилась.

    Этап №2: Гнев

    Люди часто злятся, когда теряют любимого человека или переживают другие травмирующие события.Расставания часто приводят к сильной фазе гнева. То же самое касается разводов, медицинских диагнозов, ампутаций, смертей и увольнений.

    На этом этапе вы переносите свое разочарование на других людей или даже на себя. Вы можете неделями чувствовать угрюмость или раздражение, огрызаться на коллег или кричать в пробке.

    Люди часто стыдятся гнева; это одна из самых неправильно понимаемых эмоций. Удивительно, но гнев на самом деле подталкивает вас к исцелению. Это важный этап в восстановлении после утраты.

    Освобождение от гневных чувств также снимает напряжение и дает вам чувство контроля. Потеря важных отношений заставляет человека чувствовать себя бессильным и бессильным, и восстановление контроля над моментом может быть хорошим напоминанием о том, что жизнь продолжается.

    Вы должны попытаться высвободить свой гнев так, чтобы не причинить вреда другим; кричать в подушку — это клише по очень уважительной причине. Но если вы все-таки сорветесь на недостойной вечеринке, постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Никто не идеален, и люди в вашей жизни, вероятно, будут понимать, если они узнают, что вы оплакиваете.

    Этап № 3: Торг

    Если вы молитесь, произносили ли вы когда-нибудь молитву своей высшей силе с просьбой изменить то, что произошло? Или, может быть, вы предлагали улучшить какую-то область своей жизни, а взамен просили о конкретном результате? Это торг.

    Торговля — это надежда или вера в то, что вы можете поменять одни обстоятельства на другие. Вы можете захотеть отменить то, что уже произошло («Я бы звонил бабушке каждый божий день, если бы я только мог вернуть ее»), или предотвратить приближающийся крайний срок («Если Джоэл решит не двигаться, я скажу его, как я на самом деле чувствую »).

    В ходе переговоров возникают проблемы, с которыми вы не хотите сталкиваться. Но в процессе торга вы заставляете себя признать, что событие произошло. Прося высшую силу вернуть кого-то, вы неявно заявляете, что они ушли.

    Стадия № 4: Депрессия

    Депрессия после потери не обязательно то же самое, что клиническая депрессия, но эти два типа продолжающейся печали влияют на людей одинаково.

    Депрессия характеризуется грустью, частым плачем, потерей аппетита и / или нарушением сна.Некоторые люди страдают от болей и болей. Ваша иммунная система также ослабевает, что делает вас более восприимчивыми к болезням. В отличие от клинической депрессии, этот тип депрессии, связанной с горем, обычно проходит через некоторое время.

    Если вы чувствуете, что ваша потеря — это конец вашей жизни или что вы потеряли смысл жить, возможно, вы испытываете мысли о смерти или самоубийстве. Суицидальные мысли — это не всегда желание убить себя; они также могут быть желанием «прекратить существование». Надежда заснуть, а не проснуться — это форма суицидальных мыслей.Если вы чувствуете, что у вас больше нет причин для жизни, или у вас есть мысли о том, чтобы умереть или причинить себе вред, вам следует немедленно обратиться к специалисту по психическому здоровью или на Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255 для получения бесплатной конфиденциальной поддержки 24 / 7.

    Этап № 5: Принятие

    Согласно доктору Кюблер-Росс, акцепт — это период, когда вы понимаете свою потерю. Вы видите, как много значит для вас любимый человек (или вещь). Реальность вашей потери прочно укоренилась, и вы больше не пытаетесь ее упустить.Вы видите путь, по которому можно двигаться вперед в жизни.

    По большей части вы чувствуете покой в ​​своем принятии. Но вы все равно можете испытывать грусть и гнев. Принятие потери не означает, что вам больше не грустно; это означает, что вы понимаете постоянство ситуации, продолжая жить своей жизнью. Вы не забыли свою потерю, но она больше не влияет на вашу повседневную жизнь.

    В каком-то смысле принятие может быть таким же болезненным, как и любой другой шаг в этом процессе. Помните, что признание постоянной потери не означает, что вы когда-нибудь забудете своего любимого человека.Даже если это больше не главное в вашем мире, помнить о них всегда будет важно для вас.

    Скорбь не универсальна для всех

    Не все проходят все пять стадий, и они не обязательно протекают линейно. Некоторые люди попадают в ловушку цикла гнева и депрессии, постоянно переходя между стадиями 2 и 4.

    Модель доктора Кюблер-Росс полезна, но это не единственная теория горя, используемая специалистами в области психического здоровья.

    Еще один способ исследовать процесс скорби — это книга Дж. У. Уордена «Четыре задачи скорби».

    Уорден утверждает, что горе — это не столько пассивное переживание эмоций, , сколько активное преодоление своей печали.

    Четыре задачи:

    1. Принять реальность потери
    2. Преодолеть боль горя
    3. Приспосабливаться к жизни без умершего
    4. Поддерживать связь с умершим, продолжая жить жизнью

    Эта модель применима не только к смерти; давайте рассмотрим его полезность в отчуждении:

    Джейсон решил, что больше не может разговаривать со своей матерью, которая подвергала его финансовому насилию; он прекратил все контакты, и функционально у него больше нет матери.

    1. Он принимает эту реальность, не обращаясь к ней за советом или делиться хорошими новостями.
    2. Он преодолевает боль, разговаривая со своим братом, который подтверждает, что их мать воспользовалась ими обоими.
    3. Они приспосабливаются к своей новой реальности, проводя отпуск вместе, вместо того, чтобы навещать других членов семьи и, возможно, увидеть свою мать.
    4. Джейсон поддерживает связь, периодически просматривая детские фотографии и вспоминая версию своей матери, которая не манипулировала своими детьми.

    Этот процесс все еще требует времени; Вы не можете рассчитывать, что выполните эти действия за один день, например, контрольный список. Но модель Уордена дает горестям свободу воли. Вам не нужно погрязнуть в своей печали; вместо этого вы можете взаимодействовать со своими эмоциями и адаптироваться к новой реальности.

    Ритуалы памяти

    Один из способов справиться с горем и справиться с ним напрямую — это создавать ритуалы. Ритуал — это любое целенаправленное действие, которое символизирует что-то другое.Они придают цель действиям и увлекают нас чем-то большим, чем мы сами.

    Ритуал может заставить вас почувствовать себя ближе к высшей силе, вашей семье, вашему сообществу или даже вашему внутреннему «я». Это могут быть небольшие ежедневные напоминания или более крупные события, которые происходят раз в год. Вы можете пригласить в них других людей или сделать это в одиночку.

    Во времена хаоса, ритуалов создания — это способ вернуть контроль в нашу жизнь . Возможно, вы не сможете контролировать клубящуюся печаль в своей голове, но вы можете контролировать, когда вы решите зажечь свечу, принять ванну или произнести молитву.

    Доктор Кеннет Дока побуждает своих клиентов общаться с умершими близкими с помощью ритуалов.

    Он описывает способы классификации этих церемоний и то, как они могут помочь потерявшим близких:

    Ритуалы непрерывности

    Эти ритуалы устанавливают, что человек или вещь, которые ушли, все еще являются частью вашей жизни; несмотря на потерю, связь остается. Для кого-то, кому пришлось переехать в новый город, это может быть звонок Zoom с друзьями из вашего предыдущего города, чтобы сохранить эту связь.

    Ритуалы перехода

    Уборка комнаты умершего или передача его вещей в дар — важная веха. Это означает признание того, что они не вернутся домой, и может быть болезненным для тех, кто остался. Вы можете превратить эту суровую работу в ритуал, пригласив друзей и родственников.

    Ритуалы подтверждения

    Написание письма или стихотворения любимому человеку — это способ укрепить свои чувства и воспоминания. Этот ритуал позволяет вам соединиться с их воспоминаниями и поблагодарить их за то хорошее, что они принесли в вашу жизнь.

    Ритуалы усиления

    Эти ритуалы объединяют людей в сообщества. Это способ укрепить общую идентичность и вместе горевать. Одеяло против СПИДа является примером этого, как и ежегодные собрания групп ветеранов.

    Ритуалы памяти

    Небольшие повседневные ритуалы могут быть включены в ваше расписание, чтобы регулярно признавать горе. Вы можете зажечь свечу и помолиться, просмотреть старые фотографии или посетить могилу любимого человека.

    Как долго длится процесс скорби?

    Один из наиболее частых вопросов, которые задают консультанту: «Как долго длится процесс скорби?» К сожалению, ответ не подходит всем.

    У разных людей будет различных реакций на потерю.

    Человек мог почувствовать облегчение после смерти дедушки и бабушки, страдающего болезнью Альцгеймера, но погибшего из-за смерти сверстника.

    Постарайтесь не судить о своей эмоциональной реакции, когда вы потеряли близких. У каждого человека уникальная жизнь, и мы не можем измерить наши связи с людьми и местами, которые мы любим, по сравнению с другими людьми.

    Развод — одно из самых травмирующих событий, через которые может пройти человек, и все же некоторые люди будут пытаться подтолкнуть своих друзей к быстрому «уходу», вместо того чтобы оплакивать эту потерю.

    О чем бы вы ни горевали — домашнее животное, друг, парень или любимая работа — уважайте свои чувства. Вы не должны чувствовать давление, чтобы «преодолеть» что-то в чужом темпе.

    Как личности, мы переживаем горе по-своему и в свое время. Если вы страдаете от горя, позвольте себе пройти этапы в любом порядке.

    Поймите свои чувства, когда они возникают, и примите эти эмоции, когда вы разовьете механизмы совладания.

    Как мне помочь себе вылечиться после потери?

    Сразу после проигрыша вы, вероятно, почувствуете, что теряете направление.Может показаться невозможным прожить день, и ваша энергия будет разделена.

    Если вам нужно конкретное руководство, помните об этих советах:

    Не горюйте в одиночестве

    Возможно, вы захотите уйти в свою комнату и плакать в одиночестве целыми днями, когда потеряете любимого человека. Хотя важно уделить время себе и осмыслить свои чувства, постарайтесь не отключаться от своего сообщества. Ваша семья и друзья захотят позаботиться о вас, и хотя впускать людей непросто, вы должны позволить им.Вы, вероятно, обнаружите, что обмен своим опытом сближает вас с этими людьми.

    Заботьтесь о себе

    Забота о себе важна каждый день, особенно когда вы горюете. Команды маркетологов взяли на вооружение термин «уход за собой» и превратили его в сокращение для бомбочек для ванн и масок, но настоящая забота о себе — это удовлетворение ваших основных потребностей в гигиене, питании и сне.

    Если вы оплакиваете, у вас может не хватить энергии, чтобы принять душ или приготовить себе еду, но очень важно не позволить вашему собственному здоровью подорваться, когда вы потеряли близкого человека.Помните, что ваши близкие не хотели бы, чтобы вы развалились без них. В нашем руководстве по уходу за собой во время отпуска есть советы, которые можно адаптировать к любому времени года.

    Обратитесь за профессиональной консультацией

    Если вам требуется больше поддержки, чем может предоставить ваша личная сеть, или вы боретесь с психическим здоровьем до того, как горе перевернуло вашу жизнь, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или терапевту. Консультации по поводу горя предоставят вам инструменты, позволяющие понять свои эмоции и справиться с ними.

    Семейное консультирование полезно для семей, которые хотят лечиться и учиться вместе.Независимо от того, умер ли ваш любимый человек внезапно или после затяжной болезни, может быть полезно собраться вместе и поделиться своими взглядами, пока беспристрастный модератор ведет беседу.

    Групповая терапия — полезный инструмент для тех, кто чувствует себя изолированным; если у вас нет сообщества, на которое можно опереться, вы можете найти его через этот совместный опыт. Существуют консультационные группы, которые обслуживают любое количество людей, понесших тяжелую утрату.

    Если вы потеряли кого-то из-за зависимости, рака или вождения в нетрезвом виде, существуют группы, которые регулярно встречаются, чтобы обсудить этот общий опыт.

    Что делать, если мое горе невыносимо?

    Иногда потери просто невыносимы. Помните, что между горем и травмой есть разница, и процессы выздоровления у каждого разные.

    Травма блокирует процесс горевания, и когда вы пытаетесь принять участие в траурных ритуалах, вы снова и снова будете получать повторные травмы.

    Если вы страдаете от воспоминаний, неконтролируемого плача, приступов паники, потери идентичности, навязчивых мыслей или чувства никчемности, вы, вероятно, переживаете травму.И следует немедленно обратиться к профессионалу.

    Никто не должен переживать горе в одиночку

    Консультации по вопросам становления предлагают амбулаторные психиатрические услуги для семей, пар, отдельных лиц и групп. Свяжитесь с The Becoming Counseling для получения дополнительной информации или для планирования визита.

    Позвоните по телефону 615-544-6600 или отправьте защищенное сообщение прямо сейчас. Не ждите ни минуты, чтобы начать процесс заживления.

    Я считаю, что в основе эффективной терапии лежат отношения. Я приспосабливаю свой терапевтический процесс к вам, чтобы вы могли достичь своих целей в соответствии с тем, что лучше всего работает для вас и вашего истинного «я».Я верю в отработку фундамента подлинности, сострадания, непредвзятости и искренности.

    Последние сообщения Wes Cain, LPCA, NCC, IHC (посмотреть все)

    5 этапов оплакивания конца отношений

    Источник: Flickr / KrisKrug

    Отказаться от плохих отношений может быть сложно. Это потому, что конец отношений в некотором смысле похож на смерть. Даже если вы являетесь инициатором разрыва — и даже если вы считаете, что разрыв — лучшее решение для всех участников, — прекращение отношений следует тому же процессу, что и оплакивание смерти.

    Элизабет Кублер-Росс, доктор медицины, в своей новаторской книге On Death and Dying (1969) обрисовала в общих чертах фазы печали, переживаемые, когда человек узнает, что он умирает. С тех пор ее этапы были удачно использованы для описания процесса скорби по поводу смерти любимого человека.

    То же самое происходит, когда оплакиваешь разрыв отношений. Ниже приведены этапы горя доктора Кублер-Росс, относящиеся к разрыву. (Местоимения он и она могут использоваться как синонимы.)

    1.Отказ

    На этой стадии наше сердце — а не голова — управляет нашей системой убеждений, поскольку мы пытаемся приспособиться к представлению о жизни без человека, которого мы теряем. Несмотря на то, что мы знаем, что отношения закончились, мы действительно не верим в это. Вопреки здравому смыслу окружающих, мы не можем не фантазировать о том, что как-то получается. Мы видим скрытые проблески надежды, скрытые в явных признаках того, что все кончено. (Неудивительно, что это фаза, когда мы наиболее восприимчивы к ночным текстовым сообщениям.)

    2. Гнев

    Гнев может проявляться по-разному — гнев на бывшего («Как он мог так поступить со мной? Почему она не может перестать быть эгоисткой?»), Гнев на Бога или вселенную («Почему ничто не может работать?» за меня? Почему я проклят? »), гнев на людей или ситуации, связанные с расставанием (гнев на« другую женщину »; гнев из-за того, что ваш партнер потерял работу, потому что именно тогда она« изменилась ») и гнев на других людей, которые не согласны или не поддерживают ваш гнев («Можете ли вы поверить, что Джордж и Джейн все еще хотят дружить с ним после того, что он со мной сделал?»).

    Это этап, когда мы думаем, что было бы неплохо рассказать всем и каждому, насколько «сумасшедшим» или «психом» был наш бывший. Это также когда мы думаем, что крайне важно отправлять наши бывшие ненавистные электронные письма, потому что мы не хотим, чтобы он думал, что ему что-то сошло с рук.

    3. Торг

    Торговля часто идет рука об руку с отрицанием. Торг может заключаться в поиске любого возможного способа наладить отношения с помощью переговоров, угроз и / или магии — например, сказать своему бывшему, что вы изменитесь, или переедете, или пойдете на терапию, или сказать ему, что ему больно. дети, его семья, ваша семья и собака, уйдя.

    И, конечно же, этот этап не ограничивается только торговлей с бывшим. Многие люди торгуются с The Powers That Be, обещая стать лучше, если только бывший вернется. На этом этапе у вас может появиться новый интерес к астрологии, картам Таро или любому типу вуду, который предсказывает воссоединение. Это также когда мы пытаемся привлечь всех друзей и семью, чтобы «вразумить» его или ее.

    4. Депрессия

    Депрессия, как и гнев, также проявляется во многих различных формах, например, постоянное чувство усталости, нежелание что-либо делать, кроме как лежать в постели, чувство разобщенности с людьми, даже когда вы с ними, и в большинстве случаев на грани слез. часто проблемы со сном или слишком много сна, потеря аппетита или переедание, увеличение употребления наркотиков или алкоголя и — самое главное — безнадежность.

    Безнадежность — самая распространенная и изнурительная; это то, что заставляет нас поверить в то, что ничто никогда не будет и не будет ощущаться иначе, чем сейчас. Безнадежность заставляет вас чувствовать, что вы никогда не двинетесь дальше и что в будущем у вас ничего не получится.

    5. Приемка

    Наконец, это фаза, на которой мы можем примириться с потерей. Это не всегда происходит внезапно; это часто происходит постепенно, постепенно, перемежаясь с некоторыми другими фазами.Принятие не всегда подразумевает гармонию и цветы — почти наверняка есть затяжная печаль. Принятие влечет за собой примирение с потерей, прекращение отношений и медленное продвижение вперед по жизни. Иногда кажется, что эта фаза никогда не наступит, что обычно означает, что вы все еще боретесь на более ранней стадии.

    Знание фаз вашего горя может помочь нормализовать процесс разрыва. Также важно знать, что здесь нет ограничений по времени и нет спешки.Скорбь похожа на пищеварение: вы ничего не можете сделать, чтобы ускорить процесс. Это требует времени, и единственное, что вы можете сделать, — это попытаться пережить это. Но примите во внимание тот факт, что это, как и все остальное, со временем пройдет.

    Почему пять стадий горя неверны

    Источник: Stock-Asso / Shutterstock

    Мне нравится играть со студентами колледжа на некоторых курсах психологии. Я держу в руках какой-нибудь пикантный приз — подарочную карту в местную кофейню, книжный магазин или ресторан — и обещаю ее первому, кто сможет назвать пять стадий горя.Неизменно, по крайней мере, трое учеников болтают о них в течение нескольких секунд, поэтому очень трудно понять, кто заслуживает награды. Что особенно удивительно, многие из этих студентов никогда раньше не посещали занятия по психологии.

    Среди широкой публики одна из наиболее широко известных и общепринятых психологических концепций заключается в том, что горе возникает поэтапно. Если вы уже знакомы со стадиями горя, вам нужно поблагодарить психиатра и дальновидного эксперта по смерти и умиранию Элизабет Кублер-Росс.Благодаря своим многочисленным книгам и неустанной активности Кублер-Росс удалось изменить то, как многие в мире думают о смерти. Она помогла смягчить некоторую стигматизацию, которая присутствовала ранее, сделав немного более приемлемым для разговора и получения поддержки в случае потери.

    Однако вы можете не знать, что Кублер-Росс изначально не разработал эти стадии, чтобы объяснить, через что проходят люди, теряя любимого человека. Вместо этого она разработала их, чтобы описать процесс, через который проходят пациентов, которые приходят к согласию со своими неизлечимыми заболеваниями.Стадии — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — только позже были применены к скорбящим друзьям и членам семьи, которые, казалось, прошли через аналогичный процесс после потери своих близких.

    Горе оказывается не таким простым.

    Исследования показывают, что скорбящие не проходят через эти стадии синхронно. Следовательно, когда кто-либо из нас теряет кого-то, кого мы любим, мы можем обнаружить, что соответствуем стадиям именно так, как обрисовал Кюблер-Росс, или можем пропустить все, кроме одной.Мы можем мчаться через них или волочить ноги до принятия. Мы можем даже повторить или добавить этапы, о которых Кюблер-Росс и не мечтал. На самом деле, настоящий процесс горя гораздо меньше похож на аккуратный набор этапов и больше похож на американские горки эмоций. Даже Кублер-Росс сказала, что горе не протекает линейно и предсказуемо, и в конце своей карьеры написала, что сожалеет о том, что ее этапы были неправильно поняты.

    Прискорбный побочный эффект ошибочной, но твердой веры нашего общества в пять стадий состоит в том, что многие люди в конечном итоге критикуют себя за то, что «не поступают правильно с горем».«Когда люди верят в то, что есть только один здоровый способ горевать, им легко атаковать себя, когда они естественным образом обнаруживают, что делают это по-другому. Такая самокритика никогда никому не помогает.

    Даже если этапы не совсем евангельские, есть три важных урока, которые следует извлечь из работы Кублер-Росс, независимо от того, на что похож наш уникальный процесс горя.

    Урок 1: Небольшое отрицание естественно

    Утверждение, что отрицание полезно для здоровья, может показаться странным, учитывая, что психологи долгое время считали отрицание вредным по своей природе.Исследования показывают, что это не так. Ронни Янофф-Булман, психолог и эксперт по психологическим травмам, заметил, что отрицание может быть полезным в умеренных количествах. Это способ мозга «дозировать» себя. Так же, как медицина полезна для нас, полностью осознавать реальность смерти любимого человека в конечном итоге полезно для нас. Но слишком много лекарства слишком быстро может вызвать неприятные побочные эффекты. Точно так же необходимость сразу противостоять тяжелым эмоциям, связанным с горем, может быть излишне болезненной.

    Янофф-Булман не выступает за игнорирование реальности. Вместо этого она считает, что отрицание — это способ нашего мозга убедиться, что мы не получим слишком большую дозу горя до того, как будем готовы. Мозг естественным образом дает нам «перерывы в отрицании». Эти перерывы позволяют нам расслабиться, перегруппироваться и подготовиться к трудным переживаниям, с которыми мы неизбежно должны столкнуться.

    Отрицание становится нездоровым только тогда, когда оно непоколебимо. В таких случаях люди иногда не могут смотреть в лицо своему горю. Сделать временную передышку от горя, чтобы посмотреть фильм, отвлечься от разговора с другом или просто помечтать на некоторое время, — это здорово, но попытка полностью избежать этого может иметь пагубные последствия.Как правило, единственный выход из горя — это через него. Если есть эмоции, важно не убегать от них. Но мы также не должны думать, что должны столкнуться с ними все сразу. Правильно скорбеть означает давать достаточно времени, чтобы вспомнить и почувствовать потерю, а также использовать случайные возможности, чтобы отвлечься и перегруппироваться.

    Урок 2: Печаль может поколебать нашу веру

    Вера относится не только к религии. Мы верим во многие вещи — в себя, в других и в будущее.Когда кто-то умирает, наша вера в эти вещи может пошатнуться. Может показаться, что мир уже никогда не будет прежним. Мы можем задаться вопросом, будем ли мы когда-нибудь такими же.

    Люди часто задают вопросы вроде: «Как такое могло случиться с таким хорошим человеком?» «Как может мир быть таким несправедливым?» Согласно исследованию психолога Мелвина Лернера, на каком-то уровне большинство людей верят в старую поговорку: «Все, что приходит, идет вокруг». Мы верим, что если мы будем вести себя хорошо, с нами должны происходить хорошие вещи.Многих из нас учили этой вере в детстве, и они не отказываются полностью от нее с возрастом.

    Однако жизнь не всегда справедлива, и люди не всегда получают то, что заслуживают. Потеря любимого человека бросает вызов этим убеждениям. В результате люди иногда чувствуют себя виноватыми. Если мир справедлив и наш любимый человек умер, легко поверить, что мы, должно быть, сделали что-то не так. Некоторые даже пытаются торговаться с Богом (один из этапов горя). Они могут обещать быть более нравственными, справедливыми, понимающими или заботливыми, если только их любимый человек вернулся.Однако важно помнить, что смерть имеет медицинские и физические причины — причины, которые не являются нашей или, как правило, чьей-либо другой. Естественно сомневаться в справедливости потери того, кого мы любим. Однако в конечном итоге смерть не является ни справедливой, ни несправедливой. Это просто досадная реальность.

    Помимо того, что мы ставим под сомнение нашу веру в справедливость, мы можем начать сомневаться в нашей вере в самих себя. Некоторые люди задаются вопросом: «Кто я без любимого человека?» Это особенно вероятно, если они с любимым человеком были близки много лет.Им может быть сложно вспомнить, кем они были до того, как этот человек появился в их жизни. Люди часто определяют себя по ролям, которые они играют в близких отношениях. Они считают себя супругами, братьями и сестрами, детьми, друзьями, наставниками или опекунами. Когда кто-то умирает, мы можем потерять одну или несколько из этих важных ролей. В этой ситуации естественно чувствовать замешательство, грусть и даже гнев (некоторые из переживаний, которые Кюблер-Росс запечатлела на своих этапах). Горе требует времени, потому что оно влечет за собой принятие потери этих ролей и переосмысление самих себя.В это время важно помнить, что не изменилось. Хотя многое изменилось, некоторые константы обычно присутствуют — наши оставшиеся друзья и семья — хорошее начало. Важно чувствовать себя комфортно в том, что стабильно, и использовать это как «домашнюю базу», на которой можно укрепить новую веру в то, кто мы есть.

    Урок 3: Печаль обычно ведет к принятию

    Центральным элементом стадий Кюблер-Росс является представление о том, что горе — это процесс , который в конечном итоге приводит к принятию, ее последней стадии.Хотя большинство людей никогда не перестают скучать по своим ушедшим близким, болезненные эмоции, которые они испытывают вскоре после смерти, почти наверняка в конечном итоге смягчаются. Это может быть утешительно. Если мы скажем себе: «Это никогда не закончится», «Я слаб из-за такого чувства», «Я схожу с ума» или какое-то другое отрицательное (и, вероятно, не совсем точное) утверждение, мы закончим с чувством бесполезно хуже. Если вместо этого мы убедим себя, что «это нормально и не будет длиться вечно», нам будет легче восполнить нашу потерю без дополнительного бремени.

    Однако важно не спешить с горем. Многие скорбящие люди рассказывали мне, что друзья давали им всевозможные оценки того, как долго должен длиться процесс горя. Один человек может сказать несколько недель, а другие могут сказать от нескольких месяцев до нескольких лет. Эти люди не лгут; они просто передают свой собственный опыт. Но горе очень личное, и каждый из нас имеет право на свой график. Хотя люди иногда продолжают испытывать моменты умеренной печали даже через несколько лет после потери любимого человека, у большинства людей сильнейшее чувство горя, известное как «острое горе», начинает уменьшаться в течение нескольких месяцев.Но важно не критиковать себя, если наше горе действует не так, как у большинства людей.

    Grief — это не гонка до финиша и не соревнование, чтобы определить, кто лучше всего подходит для этапов Кублер-Росс. Это естественная, хотя и сложная в эмоциональном плане часть жизни, которую нелегко объяснить пятью простыми этапами.

    стадий горя

    Из-за общности и универсальности горя, сегодня это одна из наиболее изученных областей психологии.Хотя горе — это нормальная и даже здоровая реакция на потерю, она также ужасно болезненна и сбивает с толку.

    Горе вызывает широкий спектр ожидаемых эмоций, включая печаль, гнев, онемение, изоляцию и, в конечном итоге, принятие. Люди также испытывают физические симптомы, связанные с горем. Потеря аппетита, изменение режима сна, яркие сны и неорганизованные мысли — все это в пределах нормального характера скорби.

    В каждой культуре есть нормы, связанные с горем, и способы обращения с людьми, потерявшими близких, и ожидания от них.В прошлом и до сих пор во многих культурах человек, потерявший близких или скорбящий, находил утешение через свою семью или религиозную систему. Но за последние 40 лет в Соединенных Штатах многие психологические исследования и дискуссии были сосредоточены на понимании процесса скорби, чтобы помочь тем, кто страдает от потери. Самая известная теория, которая составляет основу для психологов, консультантов и терапевтов, работающих с скорбящими людьми, называется «Пять стадий горя».

    «Пять стадий горя» теперь почти повсеместно применяются к эмоциональным реакциям, которые следуют за значительной потерей.Этапы обычно определяются как: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, или DABDA. Психологи, терапевты, консультанты и непрофессионалы, обученные консультированию по вопросам горя, используют эти пять этапов в своем подходе к преодолению горя.

    Важно отметить, что эти стадии горя были первоначально разработаны как «Стадии умирания», представленные в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в ее знаменитой книге «О смерти и умирании». Исследование и результаты были основаны на обсерватории исследования сотен неизлечимо больных пациентов, проведенного Кюблер-Росс и ее учениками.Затем этапы были расширены, чтобы включить любую форму травмирующей личной утраты, например потерю родителя, дома или компаньона. В течение следующих 30 лет Стадии становились все более и более популярными и применялись ко всем типам скорбящих. Они стали неотъемлемой частью обучения консультантов по вопросам горя почти на всех уровнях.

    Как человек, ищущий психологической помощи, человек обнаружит, что некоторые консультанты неукоснительно придерживаются теории стадий, в то время как другие используют ее в качестве общего руководства.Даже сама Кюблер-Росс предлагает отказ от ответственности в отношении этого широкого применения и соблюдения этих этапов: «Пять этапов… являются частью структуры, которая составляет наше обучение жить с тем, что мы потеряли. Это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать. Но они не являются остановками на какой-то линейной шкале времени в горе. Не все проходят их все или в установленном порядке. Мы надеемся, что с этими этапами мы узнаем местность горя, что сделает нас лучше подготовленными, чтобы справиться с жизнью и утратой.”

    Советы по работе с горем

    Скорбь — это нормальный процесс, включающий ряд эмоциональных и физических реакций. Игнорирование или сдерживание этих реакций может привести к ряду серьезных проблем с физическим и психическим здоровьем. Понимание возможных стадий и симптомов скорби полезно, но не избавляет от боли утраты.

    Доктор Эдвард Креган из отделения медицинской онкологии клиники Майо предлагает на MayoClinic.com следующие идеи, как облегчить процесс горя:

    • Активно горевать и горевать.
    • Если вы не столкнетесь со своим горем, ваши раны могут никогда не исчезнуть.
    • Мы скорбим в одиночестве, но лечим вместе.
    • Не принимайте важных решений во время скорби.
    • Окружите себя людьми, которые заботятся о вас.
    • Береги себя.
    • Время помогает, но может не лечить.

    Стадии горя

    Следующее объясняет стадии горя на основе исследования Кюблер-Росс:

    Отрицание. Когда слышишь об ужасном несчастном случае, внезапной смерти или диагнозе болезни, это нормально.Поначалу это кажется невероятным. Шок и онемение — две другие эмоции, которые обычно используются для описания этой стадии. Боль, печаль и чувство вины могут быть связаны с этой стадией после того, как пройдет первоначальный шок.

    Гнев. Самая трудная стадия, с которой можно справиться, гнев наступает, когда выживший понимает, что отрицать больше нельзя. На этом этапе люди могут наброситься на тех, кто пытается оказать им поддержку. Человеческая природа хочет обвинить кого-то или что-то в потере.Именно на этом этапе люди часто спрашивают: «Почему я?»

    Торг. Эта стадия чаще встречается у людей, у которых диагностирована неизлечимая болезнь, чем у тех, кто пережил смерть в семье. Однако, по словам Кюблер-Росс и ее последователей, это все еще является частью процесса скорби и обычно следует за стадией гнева. Торг почти всегда предполагает разговор с высшей властью.

    Депрессия. Эта четвертая стадия имеет наибольший потенциал для перерастания в изнурительное горе.В смертельно больном состоянии именно на этой стадии человек осознает свою верную смерть и может рассматривать ситуацию как совершенно безнадежную. Для скорбящего очень важно понимать разницу между обычной печалью из-за потери и клинической депрессией. Даже если депрессия наступает позже, чем люди думают, или длится дольше, чем хотелось бы другим, это нормальный этап процесса горевания, и, по мнению Кюблер-Росс, его необходимо пройти. На этой стадии часто встречаются такие эмоции, как отчаяние, пустота, чувство изоляции и крайняя грусть.

    Приемка. Принятие — заключительный этап процесса скорби. Это место, куда стремится добраться каждый, кто переживает горе. Для умирающего это стадия, на которой человек принимает вещи такими, какие они есть, примиряется с миром и готовится к достойному уходу. Что касается оставленных близких, люди примиряются с умершими, принимают потерю как часть жизни и продолжают жить своей жизнью, хотя это может быть по-другому.

    Противоположная точка зрения

    В современных исследованиях эти пять этапов обсуждаются — даже горячо оспариваются. Некоторые в психиатрическом сообществе даже считают, что Стадии принесли больше вреда, чем пользы.

    «Каким-то образом с годами настоящие добродетели, вдохновленные ее работой, были подчинены неточно названным, в основном воображаемым этапам», — объясняют Рассел Фридман и Джон У. Джеймс, авторы и основатели Института восстановления после горя в Шерман-Оксе. , Калифорния.«Горе — это нормальная и естественная эмоциональная реакция на утрату. Теории сцены заставляют скорбящих людей вступать в конфликт с их эмоциональными реакциями на потери, которые их затрагивают. Независимо от того, насколько люди хотят создавать простые, железные руководящие принципы для человеческих эмоций горя, не существует стадий горя, подходящих для каждого человека или каждого отношения ».

    Фридман и Джеймс предупреждают, что диагноз стадии часто может привести к самоисполняющемуся пророчеству для пациентов и создать клиническое состояние, которого на самом деле не существовало.Профессор клинической психологии Колумбийского университета Джордж А. Бонанно также утверждает в своей книге «Другая сторона печали», что горе настолько индивидуализировано и личностно, что нет двух людей, скорбящих одинаково.

    Хотя теорию «пяти стадий печали» нельзя считать евангелием, которым она когда-то была, «О смерти и умирании» действительно послужила для повышения осведомленности и восприимчивости неизлечимо больных и, в свою очередь, скорбящих людей во всем мире. Когда книга была опубликована в 1969 году, медицинское и психиатрическое сообщество несколько холодно относилось к лечению неизлечимо больных пациентов.«Уроки, которые Кюблер-Росс извлекли из этих умирающих людей, в сочетании с ее сострадательным отношением к ним, стали центром зарождающегося движения хосписов», — признают Фридман и Джеймс.

    Несмотря на продолжающиеся исследования и различные точки зрения по этому вопросу, теория Кублера-Росс остается наиболее широко принятой. Этапы дают отдельным людям, консультантам и психологам рекомендации по пониманию того, что можно считать психически здоровым в процессе преодоления значительной утраты.

    Чтобы узнать больше об этапах работы с горем и консультировании по вопросам горя, изучите программы получения степени в вашем регионе, которые предлагают специализации в области психологии и консультирования по психическому здоровью. Помогите другим, пережившим личную утрату, став консультантом по психическому здоровью или терапевтом. Узнайте больше о процессах лицензирования карьеры в области психологии и государственных требованиях для получения лицензии на странице: Лицензия на карьеру в психологии.

    Что случилось на стадиях горя?

    Многие из нас, кто читал книгу Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», знакомы с ее пятью стадиями горя: отрицание, гнев, депрессия и принятие.Медицинские работники, специалисты в области психического здоровья и психологи уже давно ссылаются на эти стадии, чтобы помочь объяснить процесс горя.

    Теория утверждает, что люди могут застрять на стадии, а переход через стадию приводит к более длительным периодам страданий.

    По словам Джорджа А. Бонанно, клинического психолога Колумбийского университета и автора книги «Другая сторона печали: что новая наука об утрате близких может рассказать нам о жизни после утраты», исследование утраты не обнаруживает ничего даже похожего на пять стадий горя.

    В своем блоге для Psychology Today Бонанно сказал, что он и его коллеги долгое время изучали тех, кто переживает тяжелую утрату. Его выводы показывают, что то, как люди адаптируются и справляются с потерей, сильно различается, что означает, что это очень индивидуальный и личный опыт. Нет двух людей, скорбящих одинаково.

    Однако Бонанно и его коллеги обнаружили закономерности или общие характеристики того, как люди скорбят, и соответственно определили закономерности:

    Продолжительное или хроническое горе.По словам Боннано, длительное горе поражает примерно каждого десятого человека, потерпевшего смерть в результате смерти. Продолжительное горе может продолжаться годами и со временем даже ухудшается. Продолжительное горе становится проблемой, заставляя людей годами бороться с повседневными обязанностями.

    Шаблон восстановления. Те люди, которые попадают в эту категорию — также один из 10 — страдают от сильного горя от нескольких месяцев до года, а затем постепенно начинают страдать все меньше. Однако, когда исследователи разговаривали с этими людьми спустя годы после потери, все они сказали похожие утверждения, например, что человек никогда не переживет смерть, а потеря навсегда.

    Устойчивость. От одной трети до двух третей тех, кто потерпел убыток, попадают в эту группу, наиболее частую категорию тех, что в исследовании Бонанно. Те, кого исследователи называют «стойкими», испытывают острую, интенсивную боль от нескольких дней до нескольких недель, а затем начинают меньше страдать.

    Бонанно заявляет в своем блоге, что «дело не в том, что они не горюют или им все равно; отнюдь не. Скорее, они могут отложить боль, когда им нужно, и они продолжают удовлетворять потребности своей жизни.Работают, забирают близких. Они даже смеются и испытывают моменты радости. Они принимают потерю, корректируют свое представление о том, что есть, и идут дальше ».

    Исследователи обнаружили эти закономерности в других изученных ими группах, а также в паттернах горя, связанных с теми, кто пережил развод и потерял работу. Он сказал, что они также обнаружили эти закономерности среди тех, кто пережил террористические атаки Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года (либо в зданиях, либо на земле рядом со зданиями).

    Пять стадий горя

    Когда мы теряем любимого человека, боль, которую мы испытываем, может казаться невыносимой. Понятно, что горе — это сложно, и мы иногда задаемся вопросом, закончится ли когда-нибудь боль. Мы переживаем различные эмоциональные переживания, такие как гнев, замешательство и печаль.

    Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

    5 стадий горя

    Теория, разработанная психиатром Элизабет Кюблер-Росс, предполагает, что мы проходим через пять различных стадий горя после потери любимого человека: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

    Отказ

    Первый этап этой теории — отрицание — помогает нам минимизировать непреодолимую боль потери. Осознавая реальность своей потери, мы также пытаемся пережить эмоциональную боль. Может быть трудно поверить, что мы потеряли важного человека в нашей жизни, особенно если мы, возможно, только что говорили с этим человеком на предыдущей неделе или даже накануне.

    Наша реальность полностью изменилась в этот момент потери. Нашему разуму может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к этой новой реальности.Мы размышляем о переживаниях, которыми поделились с человеком, которого потеряли, и можем задаться вопросом, как двигаться вперед по жизни без этого человека.

    Это много информации, которую нужно изучить, и множество болезненных образов, которые нужно обработать. Отрицание пытается замедлить этот процесс и вести нас через него шаг за шагом, вместо того, чтобы рисковать потенциальным чувством подавленности из-за наших эмоций.

    Отказ — это не только попытка сделать вид, что проигрыша не существует.Мы также пытаемся осознать и понять происходящее.

    Гнев

    Гнев часто возникает после потери любимого человека. Мы пытаемся приспособиться к новой реальности и, вероятно, испытываем сильный эмоциональный дискомфорт. Нам предстоит так много обработать, что может казаться, что гнев позволяет нам дать выход эмоциям.

    Помните, что гнев не требует от нас быть очень уязвимыми. Однако это, как правило, более социально приемлемо, чем признание того, что мы напуганы.Гнев позволяет нам выражать эмоции с меньшим страхом осуждения или отказа.

    К сожалению, гнев — это первое, что мы чувствуем, когда начинаем высвобождать эмоции, связанные с потерей. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным в своем опыте и будете восприниматься как недоступные для других в моменты, когда мы можем извлечь выгоду из комфорта, связи и уверенности.

    Торг

    Когда вы справляетесь с потерей, нет ничего необычного в таком отчаянии, что вы готовы на все, чтобы облегчить или минимизировать боль.Потеря любимого человека может заставить нас задуматься о любых способах избежать нынешней боли или боли, которую мы ожидаем от потери. Есть много способов торговаться.

    Торг может дать множество обещаний, в том числе:

    • «Боже, если ты сможешь исцелить этого человека, я переверну свою жизнь».
    • «Я обещаю стать лучше, если вы позволите этому человеку жить».
    • «Я никогда больше не разозлюсь, если вы не позволите ему / ей умереть или бросить меня».

    Когда начинается торг, мы часто направляем наши запросы в высшую власть или что-то большее, чем мы, что может повлиять на другой результат.Мы остро осознаем нашу человечность в такие моменты, когда понимаем, что ничего не можем сделать, чтобы повлиять на изменения или лучший конечный результат.

    Это чувство беспомощности может заставить нас протестовать и торговаться, что дает нам ощущение контроля над чем-то, что кажется таким неконтролируемым. Во время переговоров мы также склонны сосредотачиваться на наших личных ошибках или сожалениях. Мы можем оглянуться назад на наши взаимодействия с человеком, которого мы теряем, и отметить все случаи, когда мы чувствовали себя разобщенными или могли причинить им боль.

    Часто вспоминают времена, когда мы, возможно, говорили то, чего не имели в виду, и хотели бы вернуться назад и вести себя по-другому. Мы также склонны делать радикальные предположения, что если бы все сложилось иначе, мы не оказались бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.

    Депрессия

    Во время нашего опыта обработки горя наступает момент, когда наше воображение успокаивается, и мы медленно начинаем смотреть на реальность нашей нынешней ситуации.Торговля больше не кажется вариантом, и мы сталкиваемся с тем, что происходит.

    Мы начинаем сильнее ощущать потерю любимого человека. По мере того, как наша паника начинает утихать, эмоциональный туман рассеивается, и утрата ощущается все более очевидной и неизбежной.

    В такие моменты мы склонны втягиваться внутрь по мере нарастания печали. Мы можем отступить, стать менее общительными и меньше рассказывать другим о том, что мы переживаем. Хотя это очень естественная стадия горя, работа с депрессией после потери любимого человека может быть чрезвычайно изолированной.

    Приемка

    Когда мы приходим к принятию, это не значит, что мы больше не чувствуем боль потери. Однако мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации и не пытаемся изменить ее.

    Печаль и сожаление все еще могут присутствовать в этой фазе, но тактика эмоционального выживания, заключающаяся в отрицании, торге и гневе, вряд ли будет присутствовать.

    Типы горя

    Когда мы рассматриваем пять стадий горя, важно отметить, что люди скорбят по-разному, и вы можете пройти каждую из этих стадий, а можете и не пройти, или переживать каждую из них по порядку.Границы этих стадий часто размыты — мы можем переходить от одной стадии к другой и, возможно, обратно, прежде чем полностью перейти на новую стадию.

    Кроме того, для любого из этих этапов не предлагается конкретный период времени. Кто-то может пройти этапы довольно быстро, например, за несколько недель, тогда как другому человеку могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы перейти к месту принятия. Время, необходимое вам для прохождения этих этапов, совершенно нормально.

    Ваша боль уникальна для вас, ваши отношения с человеком, которого вы потеряли, уникальны, и эмоциональная обработка может ощущаться каждым человеком по-разному.Для вас приемлемо выделить необходимое время и избавиться от любых ожиданий относительно того, как вы должны действовать, когда вы справляетесь со своим горем.

    Получите совет от подкаста Verywell Mind

    Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как можно оставаться психологически сильным, когда вы справляетесь с горем.

    Дополнительные модели

    Хотя пять стадий горя, разработанные Элизабет Кюблер-Росс, считаются одной из наиболее легко узнаваемых моделей горя и тяжелой утраты, следует отметить и другие модели горя.

    Каждая модель или теория работают, чтобы объяснить закономерности восприятия и обработки горя. Исследователи горя и тяжелой утраты надеются использовать эти модели, чтобы дать понимание тем, кто страдает из-за потери любимого человека, а также предложить информацию, которая может помочь специалистам в области целительства обеспечить эффективную помощь тем, кто нуждается в осознанном руководстве.

    Теория привязанности и горе

    Легендарный психолог Джон Боулби сосредоточил свою работу на исследовании эмоциональной привязанности между родителем и ребенком.С его точки зрения, этот ранний опыт привязанности к важным людям в нашей жизни, таким как опекуны, помогает сформировать наше чувство безопасности, защищенности и связей.

    Британский психиатр Колин Мюррей Паркс разработал модель горя, основанную на теории привязанности Боулби, предположив, что существует четыре фазы траура при потере любимого человека:

    • Шок и онемение : Невозможно принять потерю в этой фазе. Наиболее тесно связанный с этапом отрицания Кюблер-Росс, мы подавляемся, когда пытаемся справиться со своими эмоциями.Паркс предполагает, что в этой фазе также присутствует физический стресс, который может привести к соматическим (физическим) симптомам.
    • Тоска и поиск : По мере того, как мы обрабатываем потерю на этом этапе, мы можем начать искать утешение, чтобы заполнить пустоту, которую оставил наш любимый человек. Мы можем попытаться сделать это, заново переживая воспоминания через картинки и ища знаки от человека, чтобы почувствовать связь с ним. На этом этапе мы очень озабочены тем, кого потеряли.
    • Отчаяние и дезорганизация : На этом этапе мы можем задаться вопросом и злиться.Осознание того, что любимый человек не возвращается, кажется реальным, и нам может быть трудно понять или найти надежду на наше будущее. На этом этапе мы можем чувствовать себя немного бесцельными и обнаруживать, что мы отдаляемся от других по мере того, как справляемся со своей болью.
    • Реорганизация и выздоровление : На этом этапе мы чувствуем больше надежды на то, что наши сердца и умы могут быть восстановлены. Как и на этапе принятия Кюблер-Росс, грусть или тоска по любимому человеку не исчезают. Тем не менее, мы движемся к исцелению и воссоединению с другими для получения поддержки, находя небольшие способы восстановить нормальную жизнь в нашей повседневной жизни.

    Как помочь, когда другие скорбят

    Может быть так трудно понять, что сказать или сделать, когда кто-то пережил потерю. Мы делаем все возможное, чтобы обеспечить комфорт, но иногда наши усилия могут показаться недостаточными и бесполезными.

    Вот несколько советов, о которых следует помнить:

    • Избегайте спасения или ремонта . Помните, человека, который скорбит, не нужно исправлять. В попытке быть полезными мы можем предложить воодушевляющие, обнадеживающие комментарии или даже юмор, чтобы попытаться облегчить их боль.Хотя намерение хорошее, такой подход может вызвать у людей чувство, будто их боль не видна, не слышна или не имеет силы.
    • Не заставляйте . Мы можем очень сильно хотеть помочь человеку и чтобы он почувствовал себя лучше, поэтому мы считаем, что побуждение его говорить и обрабатывать свои эмоции до того, как он действительно будет готов, поможет ему быстрее. Это не обязательно так, и на самом деле это может быть препятствием для их исцеления.
    • Сделайте себя доступным . Предоставьте людям возможность скорбеть.Это позволяет человеку узнать, что мы доступны, когда он будет готов. Мы можем пригласить их поговорить с нами, но не забудьте предоставить понимание и подтверждение, если они еще не готовы. Напомните им, что вы там, и не стесняйтесь приходить к вам.

    Слово Verywell

    Важно помнить, что каждый по-своему справляется с потерей. Хотя вы можете обнаружить, что переживаете все пять стадий горя, вы также можете обнаружить, что трудно разделить свои чувства на какую-либо из стадий.Проявите терпение по отношению к себе и своим чувствам, чтобы справиться с потерей.

    Дайте себе время обработать все свои эмоции, и когда вы будете готовы рассказать о своем опыте с близкими или медицинским работником, сделайте это. Если вы поддерживаете кого-то, кто потерял любимого человека, помните, что вам не нужно делать ничего конкретного, но дайте ему возможность поговорить об этом, когда он будет готов.

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>