Стоит ли прощать измену мужа форум: Вы смогли простить измену мужа?

Стоит ли прощать измену мужа

Дата публикации: 15 июня 2021 г.

Просмотров: 202

На известие об измене второй половинки все реагируют по-разному. Но в какой-то момент нужно принимать решение о дальнейшей жизни. Можно ли простить измену и принять изменника обратно, или лучше разойтись – все зависит от конкретной ситуации. 

Почему так сложно принять решение

Казалось бы, нет ничего проще, чем разобраться в своих чувствах и принять решение. Или простить и жить дальше мирно, или сжечь все мосты, расставшись. Просто разберись, что ты хочешь.

Но не все так просто. Ведь во взрослой жизни есть слишком много нюансов, которые мешают принять решение здесь и сейчас.

Общественное мнение

Если спросить на форуме о том, можно ли простить измену мужа, 90% ответят отрицательно.

Измена = предательство, и это не обсуждается.

Всех, кто высказывает иное мнение, обвиняют в самых страшных грехах. Поэтому супруга изменника начинает сомневаться в своем решение простить мужа.

Но если вы для себя решили его прощать, не нужно оглядываться на мнение подруг, родственников или незнакомцев. Вам жить с этим решением и нести последствия. Так что не нужно подстраиваться под других.

Если есть возможность, не рассказывайте никому из близкого окружения об измене мужа. Так на ваше решение не будут влиять внешние обстоятельства.

Гордость

Вроде бы и хочется простить измену мужа, но как это сделать, не ударив в грязь лицом? Ведь ваше прощение – это проявление слабости. Словно вы разрешаете ему изменять и не видите в этом ничего дурного.

На самом деле все иначе – можно простить измену мужа, и при этом проявить милосердие, а не слабость.

Прощение – это проявление слабости или милосердие?

Ведь ваши отношения – это не противостояние, а совместный труд. Вы вложили в них очень много сил, и вы можете дать мужу второй шанс.

Не сразу, чтобы он оценил ваш щедрый жест.

Семейное благополучие

Иногда кажется, что неважно хотите ли прощать измену мужа – нужно, значит нужно. Тогда:

• Дети не лишатся отца.
• Вы сможете больше времени проводить с ними, а не работать на двух работах, чтобы прокормить ребенка.
• В быту удобно иметь мужчину, особенно работящего.
• Вместе легче выплачивать ипотеку.
• Да и где жить, в случае развода.
• Неудобно будет считаться «разведенной с детьми».
• Нет желания проходить через юридические бракоразводные процедуры.
• Сама мысль, что не смогла сохранить брак – невыносима.

У женщины смещается фокус внимание. Теперь она думает простить или быть разведенной. Страх перед разводом затмевает другие мысли.

Ориентироваться нужно только на свои истинные желания, а не на внешние факторы. Вам жить с этим решением, и через себя переступить не получится. Никто не скажет вам спасибо за то, что сохранили несчастливый брак.

В каких случаях можно простить измену

Можно выделить ситуации, когда правильным решением, если можно так выразиться, будет сохранить брак и простить мужчину. Окончательное решение всегда будет за вами, но стоит учитывать «смягчающие обстоятельства».

Счастливая семейная жизнь

Речь идет о том времени, когда вы еще не знали об измене. Все ли вас устраивало? Задумывались ли вы раньше о разводе?

Вы чаще радуетесь мужу, чем страдаете от него.

Если у вас отличное взаимопонимание, вы любите проводить время вместе и понимаете шутки друг друга. Помогаете в быту, в проблемах, можете опереться друг на друга в трудный час.

Надо ли перечеркивать все это из-за одной ошибки? Ведь в такой семье действительно есть что терять.

Одна случайная ошибка

Обстоятельства измены тоже играют большую роль. Одно дело, если это осознанная долговременная связь, в которой замешаны сильные чувства. Муж коварно обманывал вас месяцами, придумывая отговорки, и нагло врал в лицо.

Другое дело:

• измена по пьяни, когда он плохо себя контролировал на кооперативе;
• одноразовая близость в командировке;
• его соблазнила коварная искусительница, а позже он сразу во всем признался вам.

Для каждой женщины свой собственный взгляд на любую ситуацию. Одни готовы простить физическую близость без признаков влюбленности, а другие готовы развестись из-за любовной переписки.

Муж действительно раскаивается

Обычно ваш муж довольно скуп на эмоции, но здесь не скупится. Буквально рыдая, он умоляет вас простить измену, возможно ли так достоверно притворяться? Скорее всего, он действительно осознал возможные риски и боится вас потерять.

Не нужно сразу прощать измену мужа – он должен почувствовать, что это решение далось вам нелегко. И второй попытки не будет.

Вам так удобно

Муж обеспечивает семью, занимается детьми вечерами, помогает по хозяйству, и в целом вы получаете большую пользу от его присутствия. Одной будет намного хуже.

Да и за все годы вместе вы уже так свыклись с друг другом, что живете как сожители. Удобное сотрудничество для взаимной выгоды. Так зачем все портить?

И речи не идет о разбитом сердце, задетом самолюбии или ревности. Вы чувствуете, что способны простить измену мужу.

В таких семьях иногда обсуждают платонические или свободные отношения, чтобы постельные проблемы не портили столь удобный союз.

В каких случаях нельзя прощать

Вы несчастны в браке

В лучшем случае у вас просто безразличие, в худшем – вы ненавидите мужа. Жадный, ленивый, безработный, грубый, токсичный и т.п.

Иногда вы не хотите возвращаться домой, потому что там он. В глубине души вы понимаете, что даже одной будет намного проще и лучше, чем с ним.

Тогда нет смысла бороться с собой и пытаться простить измену.

Систематические измены

Каждый раз обещает исправиться, стать верным и примерным семьянином, но история повторяется раз за разом.

Этот случай – далеко не первый.

Он не изменится. Нет смысла прощать – остается только смириться и воспринимать это как «вредную привычку» мужа. А если не готовы жить с изменщиком, лучше и вовсе расстаться.

Долговременный роман

Речь идет не о мимолетной интрижке или случайном «бес попутал». Он месяцами или даже годами вел двойную жизнь. Без зазрения совести обманывал вас, спокойно врал в лицо, придумывал отговорки и заметал следы.

Обычно длительные романы на стороне основываются не только на физической близости. Появляются чувства, привязанность, даже любовь. В любой момент он может понять, что с той женщиной ему будет лучше.

Стоит ли прощать измену мужа, если он фактически ушел от вас. Ваш брак уже просто видимость, от которой он получает какую-то выгоду.

Не раскаивается

Вы узнали, что муж изменил вам, ждете извинений или объяснений, но он чувствует себя виноватым. Никакого раскаяния, осознания вины или признания.

Напротив, он может обвинять вас в своих грехах. Злиться из-за вашего «показного страдания». Говорить, что вы раздуваете их мухи слона. Ведь это вы не уделяли ему достаточно внимания, из-за чего он был просто вынужден завести себе любовницу.

Муж может отрицать факт измены, даже если вы застали его в самый пикантный момент

Впрочем, у людей с таким типом характера его мнение всегда правильное. А другие просто должны смириться и согласиться. Но это не тот вопрос, в котором нужно отступать.

Вы ничего не добьетесь в этих отношениях. Придется или смириться с ролью безропотной жертвы, или развестись и стать счастливой. С таким тираном вы не сможете жить спокойно.

Вы не можете простить измену

Невозможно жить с человеком, которому не доверяешь. А он уже один раз подвел, и доверие уже не вернуть.

После такого удара в спину мысли о предательстве уже не покинут ваши мысли:

• Задержался на работе или у другой женщины?
• Точно ли его отправили в командировку?
• Почему он поставил пароль на телефон?
• Кто ему позвонил так поздно, неужели действительно ошиблись номером?

Все эти мысли будут омрачать вашу жизнь. Ревность уничтожает людей, вы будете медленно разрушать себя и партнера.

Если понимаете, что никогда не сможете забыть предательство и доверять мужу, нет смысла насильно заставлять себя жить с ним.

Советы психолога

Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить. Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение.

Если не можете найти выход сами, обратитесь к психологу.

Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

• бывали ли измены до этого;
• насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
• на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
• хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
• как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
• пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
• что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
• устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т.д.

На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

Как привести мысли в порядок

Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

1. Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения.
2. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение. Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим.
3. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при
4. Выговоритесь. Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем.
5. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях?
6. Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

Можно ли прощать измену

Существует мнение, что ни в коем случае нельзя давать второй шанс изменнику. Обманул один раз, обманет второй.

На самом деле все совсем не так. Все люди совершают ошибки, но некоторые на них учатся. Если муж один раз оступился, но боится вас потерять, он не станет рисковать еще раз.

Но очень важно после первого предательство четко дать понять – второй раз будет последний. В следующий раз никаких попыток простить или забыть измену. Сразу развод.

И очень важно держать слово. Если вдруг он осмелится повторить ошибку – это уже выбор. Дальше это будет повторяться постоянно.

Где взять силы для прощения

Источник лишь один – ваша семья. Муж должен помочь пройти вам через этот сложный период.

Вам нужно много разговаривать, обсуждать произошедшее, ваше будущее, делиться сомнениями, страхами. Он обязательно должен идти на встречу и делать все, чтобы облегчить ваше состояние.

Верующие женщины могут обратиться за помощью в церковь.

Научитесь переключать мысли. Переводите фокус внимания на приятные воспоминания о вашей совместной жизни – знакомство, первое свидание, первый поцелуй, свадьба, рождение детей, совместный отпуск.

Вам нужно всегда помнить, что счастливых моментов у вас было намного больше. И они перевешивают одну ошибку.

Если ничего не помогает, вам поможет найти ответ психолог. Он сможет проанализировать, что именно держит вас в этой ситуации. Подскажет, как преодолеть этот период.

Если увидели ошибку, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter!

БУДЕТ ИНТЕРЕСНО

Актуальные новости

Поделись с друзьями!

почитать еще:

12 искренних историй о втором шансе для изменщиков

Многие ли могут дать партнерам второй шанс после измены и доверять им дальше? Вот несколько историй о том, что может случиться в таких ситуациях. Поверь, разброс вариантов очень большой!

Вита Зорина редакция

GettyImages

1. «Я простил ее, потому что речь шла только о фотографиях. Доверял ровно до того момента, пока она не начала приставать к моему лучшему другу. А потом вскрылись такие подробности, что лучше лишний раз не вспоминать».
2. «Я дала ему второй шанс, и несколько лет все было хорошо. Но потом мы поняли, что недосказанности и вероятность повтора убивают наши отношения. Мы до сих пор дружим, но встречаемся уже с другими».
3. «Он объяснил измену тем, что у меня не было на него времени и я игнорировала его желания. В то время у нас был двухлетний ребенок, я ждала второго и ухаживала за смертельно больной матерью. Он, конечно, был прав, что у меня совсем не было времени, но мог бы и снять с меня часть обязанностей вместо того, чтобы спать с другими женщинами!»
4. «В какой-то момент я перестала обращать на это внимание, ровно до тех пор, пока меня устраивали эти отношения. Но он продолжал изменять, мне надоело, отношения перевели в статус дружбы с сексом, пока мы оба не заведем другие. Со временем отдалились и больше не общаемся».
5. «Наш брак длился почти пять лет. Он часто изменял и всегда попадался. И я его прощала, потому что в остальном он был идеальным партнером! У него было трудное детство, а я люблю сочувствовать и помогать. Мы завели двоих детей, и он отличный отец… который никак не мог перестать лгать мне в лицо. Я будто закрылась в своей раковине, и когда осознала это, поняла, как мало осталось в этом человеке от прежней меня. И я развелась. Прошло два месяца, налаживать новую жизнь сложно, но теперь я чувствую свободу».
6. «Я честно пыталась. Не простила его, но достаточно сильно любила, чтобы попробовать еще раз, но уже без прежнего доверия. И что вы думаете? Он опять изменил! На этот раз все было кончено».
7. «У мужа была короткая эмоциональная связь с коллегой: она присылала ему откровенные фотографии. Я увидела их случайно и даже хотела развестись. Но простила его, потому что у нас был маленький ребенок. А еще — потому что муж вечно стремится всем помочь и не видит границы между дозволенным и запретным. У той женщины были романы с женатыми, она любила порыдать у кого-то на плече, а муж готов был подставить это плечо кому угодно. Я же человек независимый. И он был ошарашен тем, что я готова развестись из-за фотографий! Умолял меня вернуться, пойти к психологу вместе и так далее. И мы пошли. Этот эпизод потребовал всего двух встреч, а потом мы начали разбирать другие мелочи, которые отравляли наши отношения. Когда все закончилось, мы стали ближе друг к другу и даже решились на второго ребенка».
8. «Он клялся, что это была ошибка. Я поверила — и зря. Единожды совравший продолжит в том же духе. После разрыва я узнала минимум о пяти изменах, включая двух моих подруг».
9. «Она изменила мне с двумя мужчинами, которые были лучшими друзьями. Причем тогда она была беременна на маленьком сроке (от меня). Поэтому я простил ее, чтобы у ребенка была полная семья, но вскоре после рождения дочери мы разошлись. Она быстро нашла утешителя, а я подумал, что так все равно будет лучше. Сейчас я женат, и мы вместе помогаем воспитывать мою старшую дочь, полностью участвуем в ее жизни. А если бы я тогда остался, неизвестно, куда бы завели эти токсичные отношения».
10. «Он уехал в командировку, поддался соблазну и тут же признался. Мы много говорили об этом, и я решила его простить. Мы пережили эту ситуацию и стали сильнее, но доверие до конца так и не вернулось. Я рада, что дала ему второй шанс, ведь все совершают ошибки и важно то, какие выводы мы из этого делаем».
11. «Он изменил мне с девушками по вызову. Я не хотела принимать то, что 9 лет отношений прошли зря, читала книги, ходила на консультации… А он вел себя так, будто ему ничего не нужно. Так что либо над отношениями работают оба, либо их не будет вообще».
12. «Он изменил мне с лучшей подругой! Я прожила с ним много лет, нашла в себе силы простить… и он решил, что теперь все можно! Я долго пыталась спасти отношения, но в итоге поняла, что самоуважение дороже постоянных разборок. Мы расстались».

что значит и можно ли простить

Сеть — удивительное изобретение человечества. Она стала не только источником полезной информации для вечно сонных студентов и занудных ученых, как задумывалось, но и создала альтернативную реальность, в которой так приятно раствориться, потерять счет времени. Социальные сети, чаты онлайн, закрытые группы полны заманчивых предложений «Красивые парни и девушки города жаждут общения», «Мне скучно, давай развлекаться, напиши мне».

Но виртуальная измена мужа вызывает вполне реальную обиду, разочарование, гнев супруги, стремление выбросить все гаджеты в окно и устроить истерику?

Плюсы и минусы виртуальной страсти

Что значит виртуальное знакомство, стоит ли опасаться? Виртуальное общение, безусловно, имеет свои преимущества. Разнообразие партнеров, возможность легко найти людей с подобными интересами. Удобство — шанс иметь несколько романов одновременно не выходя из дома. Экономность — отсутствие трат на дорогие подарки, ужины в ресторане, билеты в кинотеатр, путешествия. Весь несложный арсенал онлайн-ухажера — пара комплиментов, милые картинки, затертые до дыр цитаты и смайлики. Просто избавиться от надоевшего собеседника в один клик без ссор, объяснений, дискуссий. Никаких обязательств, ограничений, полная свобода действий.

Анонимность, возможность создать идеальный образ под загадочным ником, произвести приятное впечатление, выдавая себя за чужого человека – отличная почва для флирта, что может перерасти в виртуальную измену. Эта сторона медали столь привлекательна, что некоторые считают, что вирт это безобидная забава, развлечение, способ отдыха после тяжелого рабочего дня.

Недостатки: собеседница, как правило, замужняя. Продолжительная связь приводит к эмоциональному привыканию, идеализации, возникновению доверия к вымышленному образу, иллюзии родства, влюбленности. Кажется, что человек по ту сторону монитора более внимательный, понимающий, терпимый, чем законная супруга. Вспомните, нам проще открыться, рассказать о проблемах, переживаниях чужому человеку, случайному попутчику, чем близким. Это сближает незнакомых людей, создает иллюзию «родственной души».

Виртуальное общение — суррогат настоящей связи, основан на воображении, инстинктах.

Он затягивает, вызывает зависимость, когда реальная жизнь кажется бледнее, скучнее, однообразнее, а вымышленный персонаж незаметно вытесняет, угнетает настоящую личность.

Также существует угроза охлаждения к настоящему партнеру. Неприятная известность в виде героя видеоролика на Youtube, если человек использовал камеру, микрофон или распространение скриншотов переписки, фотографий с обидными комментариями среди знакомых, если компьютер взломали хакеры. Известны случаи вымогательства крупной суммы за нераспространение неприличных деталей онлайн-свиданий. Возможно, недавняя случайная знакомая окажется из числа маниакальных воздыхателей, что начнет терроризировать звонками, угрожать, преследовать. Фактор анонимности не дает гарантии личной безопасности, так как легко вычислить все нужные данные, в том числе домашний адрес благодаря IP адресу пользователя.

Виртуальная измена: простить нельзя расстаться

Один мой знакомый недавно расстался с девушкой. Для меня эта новость стала неожиданностью. Вместе они уже несколько лет и с виду счастливы. Но еще больше я удивилась, когда узнала причину – флирт… по аське!

Говорят, измена касается тела, а неверность – души. А что делать, если твоя вторая половинка стала пропадать в Интернете, общаясь с другим? Какие могут быть причины и можно ли считать такую переписку изменой, рассказал практикующий бизнес-тренер, консультант, преподаватель факультета психологии ЯрГУ им. П. Г. Демидова Артем Грицай.

Виртуальная неверность

Вопрос об изменах достаточно сложен. А виртуальная неверность – это совсем новое, мало изученное понятие. Однако в связи с техническим прогрессом в последнее время это явление все больше набирает обороты. В словарях измена определяется прежде всего как «переход на сторону врага». Она всегда считалась позором и приравнивалась к предательству. Именно поэтому неверность воспринимается так тяжело.

Решаем мы сами

Восприятие факта измены и определение того, является ли общение в Интернете предательством, зависит от воспитания и внутренних установок самого человека. Все люди разные, у нас различные социальные нормы. Кто-то очень серьезно воспринимает виртуальный флирт, а для кого-то это нормально и, пока дело не дошло до физического контакта, ничего страшного.

SOS

Необходимо понимать, что виртуальные околосексуальные отношения – это своего рода сигнал о неблагополучии в реальных взаимоотношениях. Если в паре есть тесный эмоциональный контакт, то третий вряд ли появится. Поэтому, узнав о факте флирта в аське, постарайтесь поговорить со своим партнером. Необходимо взять себя в руки и спокойно разобраться в ситуации, понять причины такого поведения. Возможно, это всего лишь попытка хоть как-то привлечь к себе внимание.

Кто виноват

Существует несколько причин, по которым партнеры могут искать счастья в Сети. Если установить их, будет проще вернуть гармонию в отношения.

Одним из поводов может быть нехватка интимной жизни. Особенно это распространено в браке в те моменты, когда женщина рожает ребенка и не может уделять мужу много внимания. Тогда нужно просто поговорить и понять друг друга.

Другим основанием для измены могут быть проблемы во взаимоотношениях. Тут необходимо разобраться, чем именно они вызваны. А уже после этого искать способ устранения причины.

Помимо проблем в паре источником измены может быть внутренний конфликт кого-то одного. Тогда интернет-флирт является способом повысить самооценку или удовлетворить потребность во власти. В этом случае не каждому под силу справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту.

Важно помнить, что, какими бы ни были причины, проблемы нужно решать в реальной жизни. Тогда виртуальное общение никому не причинит вреда или боли.

Известный своими афоризмами Тодор Бакрджиев утверждал, что измена, как и любовь, может быть платонической. А вот может ли она стать виртуальной и возможно ли простить такую измену, «Юность» спросила у своих читателей.

Екатерина Антропова, 21 год:

– У меня сейчас именно такая ситуация. Муж не простил мне измены в Интернете. На свадьбе у одноклассницы я познакомилась с молодым человеком. Влюбилась, признаюсь. Муж понял, что что-то не так, и вскрыл мою переписку, а там много громких слов. Ушел. Я не держала его. Он отчасти тоже виноват, что я так поступила. Кстати, с мужем мы тоже познакомились в Интернете, в аське. Встречались с 2008 года. Сейчас у нас подрастает сынишка. С мужем будем разводиться. Но я ни о чем не жалею, у меня девиз: ни шагу назад, только вперед! А с тем мужчиной все хорошо. Он меня любит и уважает и моего сына тоже. А это для меня самое главное.

Айк Гулинян, 23 года:

– На самом деле нет никакой измены. Общение, пусть и немного фривольное, не в счет. Для меня измена – это прежде всего физиология. Так что изменить в Интернете просто невозможно – нет тактильного контакта.

Елена Надеинская, 24 года:

– Для меня измена в Интернете – это хоть моральная, но измена. Хотя простить ее смогу проще, чем физическую. А вот физическую измену, боюсь, я не прощу никогда.

Юрий Савченков, 23 года:

– С одной стороны, кажется, что измена где-нибудь в Интернете вовсе и не измена. Ведь люди даже не видели друг друга. Но тут дело в другом. Сам факт того, что человек способен на это, заставляет задуматься. Я бы точно не простил. Если девушка изменяет в мыслях, то что помешает ей изменить и в жизни?

Вера Ольнева, 24 года:

– Я даже не знаю. Наверное, кто-то сможет простить, а кто-то нет. Я, например, просто устроила бы скандал своему парню. Но я уже достаточно времени замужем и особо серьезно к так называемой измене в Инете не отношусь.

Максим Миронов, 22 года:

– Интересный вопрос. Даже не знаю, однозначного ответа дать не смогу. Изменить, конечно, можно и в Интернете. Но я не считаю это чем-то серьезным, поэтому попробовал бы простить. Кстати, со своей девушкой я познакомился через Интернет. Мы уже год вместе, и пока таких проблем не возникало.

Возможно ли нарушение супружеской верности по интернету?

Британские ученные провели опрос среди молодых людей. 51% согласились, что виртуальный секс это измена. Подтвердили данную теорию исследования участков головного мозга. Просмотр эротических видеороликов вызывало активизацию тех же зон,отвечающих за сексуальное возбуждение, что и привлекательная девушка. По статистике каждый третий роман в сети в перспективе перерастает в обычную связь.

Но посещение сайтов знакомств, закрытых групп с подозрительным контентом не всегда причина для печали. Возможно, супругом руководила не похоть, а элементарное любопытство. Психологи утверждают, что женатые люди иногда продолжают интересоваться сексуальной жизнью вне собственных отношений. Это явление может проявляться как увлечение девушек мыльными сериалами с довольно откровенными сценами любви и даже в патологическом стремлении представителей обоих полов к самоудовлетворению.

Большинство людей иногда посещают порнографические сайты. «Фильмы для взрослых»- это скорее поиск разнообразия, своеобразного вдохновения, реализация тайных эротических мечтаний, животных порывов по интернету, а не виртуальная измена мужа. Согласитесь, сильному полу можно простить эту маленькую слабость, такова природа.

Но если мужчина сутками сидит за компьютером, точно не имея удаленной работы, недоделанного бухгалтерского отчета, который обещал закончить еще в понедельник, то стоит задуматься. Повод для волнения — переписка в привате, пароли, стертая история посещений в браузере. Открыто обсудите без обид, предъявы, упреков, что значит виртуальное увлечение для него? Довольному сексуальными отношениями партнеру незачем искать альтернативу в сети, бежать от реальности в приятные грезы. Такой симптом явно свидетельствует о наличии проблем, необходимости работы над браком.

Муж сидит на сайтах знакомств: что делать?

• Что делать женщине, чей муж активно флиртует на сайтах знакомств? Как сохранить отношения в браке, который стал трещать по швам?
• Прежде чем принимать решение, помните, что разрушить отношения гораздо легче, чем сохранить. Психологи уверены, что обнаружение переписки супруга с другими женщинами не является серьезным основанием для развода. Если ваш партнер общается с девушками лишь виртуально и не назначает им свиданий в реальной жизни, вернуть любовь и доверие в отношения очень возможно.
• Однако недостаточно лишь осыпать «изменника» обвинениями и запретить ему общаться в сетях. Работа над отношениями должна быть взаимной. Вам также необходимо приложить усилия, чтобы сохранить брак.
• Прежде всего, спокойно поговорите с партнером о причинах, побудивших его зарегистрироваться на сайте знакомств. Постарайтесь вдвоем выявить проблемы ваших отношений и осознать, что в данный период происходит между вами.

Вполне возможно, что причина виртуального флирта супруга кроется в его внутренних противоречиях. Однако велика вероятность, что и ваше поведение способствовало такому развитию событий.

Важно поговорить
Обратите внимание, в чем именно заключается общение вашего мужа на сайте знакомств:

• Если он просто заигрывает с девушками – значит, ему не хватает общения и остроты ощущений.
• Если тема переписки – секс, то мужчина не удовлетворен в данной сфере.

Психологи объясняют, что каждые три года большинство пар испытывает кризис в отношениях, это связано с цикличностью развития взаимоотношений. Брачные союзы периодически переживают взлеты и падения, страсть и охлаждение чувств. Общение супруга на сайте знакомств является своего рода маркером наступившего кризиса и свидетельствует о том, что в вашем браке необходимо что-то менять. Нередко виртуальные интрижки одного из супругов являются отправной точкой обновления существующих взаимоотношений.

• Объясните мужу, что страсть не может быть вечной, однако это не означает утрату любви. Скажите о том, что кризисы случаются в любой семье, и преодолеть их можно только вдвоем. Учитесь разговаривать без упреков, рассказывая о собственных переживаниях и чувствах.

Поговорите

• Постарайтесь не ставить партнера в позицию обвиняемого или преступника. Объясните, что вас это беспокоит, но вы не собираетесь «шпионить» за ним и ограничивать его свободу. Скажите, что дорожите вашими отношениями и хотите, чтобы они удовлетворяли и его потребности тоже.
• По утверждениям специалистов большинство семейных кризисов поддаются решению. Если супруги могут без обид обсуждать собственные эмоциональные и физические потребности, исправить ситуацию можно всегда.
• И даже если вы лично не считаете виртуальный флирт изменой, ваши отношения с мужем все равно требуют перезагрузки. Поверьте, в крепкой семье, где партнеры доверяют друг другу, ситуация, когда муж регистрируется на сайте знакомств, вряд ли бы случилась.

Муж на сайте знакомств: форум, отзывы

Отзывы с форумов в интернете:

• Ольга, 29 лет: Недавно обнаружила, что мой любимый сидит на сайте знакомств. Это вышло случайно. Он просто забыл закрыть вкладку браузера, когда я села за ноутбук. Я просто в ужасе и высказала ему все. Он не стал отрицать. Сказал, что просто общается и ни с кем не встречался в реале. Но я не знаю, верить ему теперь или нет. Не представляю, как быть дальше.
• Вероника, 25 лет: Выяснила, что муж зарегистрирован на сайте знакомств. Написала ему под чужим именем с поддельной фотографией и предложила встретиться. И он согласился! Так что все эти разговоры о «невинном общении» — чушь. Любой мужик, если ему назначат свидание, согласится.
• Олег, 44 года: Я лично не считаю общение на сайте знакомств изменой. У меня есть жена, двое взрослых детей. Я люблю и ценю свою семью. Но иногда переписываюсь с другими женщинами в интернете. Изменять с ними я не собираюсь, это просто приятное общение.
• Вероника, 37 лет: Я сама зарегистрирована на сайте знакомств, хотя состою в браке вот уже 14 лет. Мужа своего я люблю, но мне приятно флиртовать с другими мужчинами и общаться с ними на разные темы. Дальше переписки дело не заходит. Но если честно, не знаю, как бы отреагировала на то, если бы мой муж сидел на сайте. Наверное, мне бы это не понравилось.

Советуем вам прочесть полезные статьи о любви и отношениях:

• Как не вспоминать, отпустить и забыть бывшего мужа
• Как привлечь в свою жизнь любовь, любимого человека и счастье в любви
• Муж не хочет близости: причины — почему муж меня не хочет
• Разлюбила мужа — что делать, почему так произошло
• Как сохранить любовь и отношения на расстоянии

Последствия

Виртуальная неверность — это предательство, которое может быть столь же разрушительным для брака, как и «реальная» интрижка. Хотя намерения пишущего, возможно, не были связаны с причинением вреда супругу, он, скорее всего, выполнял свои действия тайно.

Если вы удовлетворили свои потребности с кем-то, кроме супруга, это чрезвычайно обидно и может называться предательством. Эти действия могут быть такими же разрушительными, как и физический контакт.

Вы должны понять, что чувства обиженного супруга очень реальны. Хотя реакция на вирт или переписку с кем-то как на измену может показаться чрезмерно драматичной, попытайтесь поставить себя в положение партнёра.

Секс по переписке

“Секстинг” настолько новое слово, что оно даже не включено в самые новые словари. Оно означает отправку провокационных, кокетливых и сексуальных сообщений другим людям с помощью текстовых сообщений. Это современная версия секса по телефону, когда два человека используют свои альтер-эго в сети, чтобы завязать сексуальный контакт.

Давайте разберёмся, считается ли переписка изменой. Неверность всегда связана с нечестностью и скрытностью. Большинство сексуально зависимых людей и закоренелых изменников признают, что часть удовольствия доставляет, не сам роман на стороне, а выброс адреналина в процессе того, как ты пытаешься его скрыть.

Если партнёр не знает о сексуальных сообщениях с кем-то противоположного пола, и человек планирует сохранить это в тайне, такое поведение аморально и неправильно, независимо от того касались ли вы когда-либо другого человека или нет!

Переписка мужа с другой женщиной это измена, если она вызывает возбуждение и ведётся тайно.

Эмоциональный аспект этого может быть воспринят ещё хуже, чем секс на одну ночь. Даже если секстинг между двумя людьми построен на виртуальных образах, это действие само по себе означает неверность.

Альтернативное мнение

Многие люди, участвующие в секстинге, часто не видят в этом неверности, и скорее воспринимают процесс, как максимальный формат взаимодействия с другим, при котором они всё же не переходят черту. Люди, у которых был вирт, могут никогда не планировать встречаться или совершать какие-либо действия, описанные в сообщениях. Это позволяет не чувствовать себя виноватыми..

Несмотря на это 89% женатых людей сказали, что они считают изменой интимную переписку в соцсетях, которая может привести к разводу или разрыву.

Блог психолога: как полюбить себя — раз и навсегда

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2018

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

«Позлюби себя!» Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное «держись» или «береги себя». И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем — потому что не решена одна

— Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, — рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. — Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема — совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя — и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос — лучше кому и для кого. Как оказалось — точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом — разные вещи.

В основе эгоизма — чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать — обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь — стыдно. Более того — даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь — тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь — это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье — бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же — полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип — принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы — лишь исполнитель чужой воли.

«Я и не знала, что так можно»

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и «ухватилась» за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

«Забыв» об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие «полюбить себя», спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке «зарабатывать» хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно — людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость — вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

Измена: простить или расстаться? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

…Однажды женщина вдруг узнает, что любимый ей изменил. Ужас. Страх. Отчаянье. Обида. Брезгливость… Буря эмоций — и все с отрицательным знаком. Как пережить этот кошмар? Что делать? Хлопнуть дверью и расстаться навсегда? Ведь единожды солгав, он может предать снова… Или простить? Ведь каждый человек может оступиться, и возможно, стоит дать ему шанс исправиться…

Мужской «ген неверности»

Чтобы понять, откуда берутся случайные мужские измены (а сейчас мы не будем затрагивать длительный роман на стороне, это уже иная история), нужно понимать мужскую психологию и физиологию.

Не секрет, что мужчинам свойственна полигамия. Все мы принадлежим к живой природе, об этом не стоит забывать. А какова биологическая задача любого самца? Продлить свой род, как можно шире распространить свою генетическую линию. Он запрограммирован самой природой размещать свое семя при каждом удобном случае. Такая избыточность не случайна. Она необходима, чтобы при любых обстоятельствах, даже самых неблагоприятных, на свет обязательно появилось потомство. У женщины иное предназначение. Она должна зачать новую жизнь, благополучно выносить плод в период беременности, родить ребенка и вырастить потомство. Поэтому ей необходима стабильность.

В природе мужчины и женщины существует противоречие. Сильному полу нужна свобода действий (чтобы распространять свои гены), а слабому полу нужно постоянство (чтобы вырастить потомство). Однако мы живем в социуме, поэтому для воспитания детей требуется полноценная семья. Ради нее мужчина и подавляет проявление своих порывов и инстинктов.

Почему он иногда не сдерживает себя

Большинству представительниц прекрасного пола нравятся мужчины-самцы, настоящие мачо. В то же время каждая женщина желает, чтобы этот мачо принадлежал только ей одной, а в остальное время его инстинкты должны выключаться. Но ведь человек не робот, с ним так не получается: включил-выключил.

Конечно, мужчина способен контролировать себя. Но… до какой-то степени. Добропорядочный муж любит свою жену, ценит семью, придерживается моральных устоев и старается держать себя в рамках. Однако, как я уже говорила, все мы — часть природы, поэтому биологическое начало проявлено в нас достаточно сильно.

Когда мужчина сексуально возбужден, то, если не случается разрядки, это напряжение доставляет ему физиологический дискомфорт. Он хочет избавиться от этого напряжения, и если ситуация оказывается благоприятной, то это толкает его на близость.

В жизни бывают обстоятельства, когда контроль разума у мужчины снижается. В первую очередь под воздействием алкоголя. Или когда он находится наедине с привлекательной особой женского пола, и им никто не может помещать. В таких случаях сексуальные инстинкты проявляются особенно сильно. Ну а если женщина еще и сама его соблазняет… Редко какой представитель сильного пола сумеет противостоять искушению.

В большинстве случаев мужчина не ставит знак равенства между физиологической разрядкой на стороне и любовью к жене. Чаще всего он не считает разовый секс изменой. Для него это освобождение от сексуального напряжения, не более.

«Исследования показывают, что 75% мужей один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи, — говорит известный сексолог Александр Полеев. — В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50%. Наша российская культура с ее отсутствием религиозных тормозов и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области. В мужском характере выражено сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. К тому же в мужском сообществе высоко ценится опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. А вот недостаточное число сексуальных партнерш у мужчины часто осуждается, как и верность жене. Идеал мужского сообщества — человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности своего не упустит. Не любят в мужской среде верных мужей, ох как не любят».

С кем они изменяют?

Чаще всего изменяют с теми, кто рядом, кто постоянно мелькает перед глазами. Классический вариант — подруга жены или ее родственница (сестра, кузина). Также это няня, гувернантка, репетиторша, секретарша. Сотрудница, с которой он был в командировке, или девушка, с которой познакомился в гостинице и т. д.

«Наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с основной партнершей (женой), — утверждает Александр Полеев. — Новая женщина оживляет чувственность, это делает интимные отношения более плотскими и менее романтическими. Многим мужчинам это необходимо. Краткосрочные (часто однократные) внебрачные сексуальные контакты возникают на вечеринках, в командировках, в отпуске. Такие контакты редко выходят на свет божий, разве что случайно или в результате половой инфекции, полученной от партнерши. Вопреки распространенному мифу, внебрачные связи вовсе не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее и помогают мужчинам сохранить сексуальную активность до 60 — 65 лет».

И грянул гром…

Измена раскрывается по-разному. Например, знакомая доложила: «Видела твоего на улице с какой-то девицей». Или муж пришел после полуночи с «затянувшегося совещания» с запахом чужих духов и следами помады на воротнике сорочки. Или жена, разбирая его чемодан после командировки, чтобы отправить вещи в стирку, нашла в кармане начатую пачку презервативов. Или, что гораздо хуже, он принес домой венерическую инфекцию…

Большинство мужчин не сознаются в измене, молчат до последнего. Скорее всего, понимают, что жена хочет верить, что ничего не было, надо только убедить ее в этом. Поэтому они готовы придумать самую несусветную ложь, лишь бы отвести от себя подозрения.

Конечно же, муж испытывает вину, он подавлен тем, что все открылось, стремится загладить случившееся. А вот чувства жены гораздо сильнее. Она переживает целый спектр бурных эмоций: злость, душевную боль, желание отомстить, выгнать изменщика и разрушить отношения.

«Неверность — причина женских депрессий, самоубийств и суицидальных попыток, — говорит Александр Полеев. — Жены, переживающие измену мужа, выпивают около 20 процентов производимых в мире антидепрессантов и около 30 процентов транквилизаторов».

Простить или проститься?

Что делать, если такое случилось? Прежде всего переждать, пока бурные эмоции улягутся. Сильные чувства — плохой советчик. Под горячую руку можно натворить много глупостей и навредить себе. Поэтому надо действовать с холодной головой. Тем более что, как известно, месть — это блюдо, которое всегда подают холодным.

Принимая решение, надо в первую очередь думать о своих интересах. Станет ли вам лучше, если вы расстанетесь? Большинство женщин, поспешивших расстаться с мужьями, потом жалели об этом. Мужчины, исчерпав все возможности примирения, по прошествии какого-то времени создают новые семьи. Женщинам это удается реже.

«По статистике, 85 процентов неверных мужей не собираются покидать семью, — говорит психолог Наталья Михайлова. — Поэтому, узнав об измене супруга, не спешите выставлять его вон или уходить самой. Поживите несколько дней у мамы или у подруги: вам необходимо рационально и без эмоций решить, что делать дальше. Если вы абсолютно не желаете его прощать, подумайте, сможете ли жить без этого человека и как будете это делать. Если же ваше решение — забыть и простить измену, вы должны постараться действительно простить и забыть — упреки и случайные напоминания только усложнят ваши отношения».

Раздумывая, как поступить, будьте здравой эгоисткой. Отодвиньте эмоции в сторону. Действуйте с холодной головой, учитывайте свою выгоду. Положите на одну чашу весов свои чувства, на другую — дом, детей, круг друзей и родственников, все то, что вас объединяет (имущество, работа, бизнес, творчество и пр.). Есть жены, которые, узнав об измене, стараются сразу забеременеть. Ну что ж, ребенок иногда помогает удержать мужчину. Но не всегда.

«На протяжении своей практики я постоянно сталкиваюсь с полнейшим несоблюдением «техники безопасности» женами, считающими свой брак благополучным, а мужа — верным, преданным и неспособным к роману на стороне, — говорит Александр Полеев. — Таким женам свойственно состояние «убаюканности» счастливым супружеством. Однако помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам. Не держите мужа в состоянии сексуальной неудовлетворенности, даже если вы уверены, что секс ему почти не нужен. Если вы сами в силу привычки несколько утратили интерес к интимной жизни, то имитируйте его, сами проявляйте инициативу. Сексуальная близость с 35 — 40-летним мужем должна быть не реже двух раз в неделю. Не оставляйте его одного надолго. Не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно».

Пережитая измена может сплотить семью, а может и разрушить. То, как потом пойдет семейная жизнь, во многом зависит от женщины. Женскую мудрость, интуицию, умение учиться на жизненных ошибках и выносить из них позитивный опыт пока еще никто не отменял.

Инна Криксунова

Известные пары, пережившие измену

Билл и Хилари Клинтон; принцесса Диана и принц Чарльз; Арнольд Шварценеггер и Мария Шрайвер; Сергей Жигунов и Вера Новикова; Валерий и Тамара Золотухины.

Известные кинофильмы об измене

«Роковое влечение», «Ванильное небо», «Подари мне лунный свет», «Осенний марафон».

3 лучшие группы поддержки для преданных супругов

Вы ищете группу поддержки неверных? Вам нужен совет и руководство о том, как излечиться от травмы, нанесенной предательством? Была ли неверность в ваших отношениях или браке? Вы пережили измену? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы попали в нужное место.

Привет. Меня зовут Шон Галла. Я фасилитатор онлайн-групп поддержки. Часть моей работы включает в себя наблюдение за группами поддержки неверных и помощь преданным супругам, которые подвергались сексуальному предательству со стороны своих близких.За более чем 10 лет работы фасилитатором я воочию убедился, насколько важной может быть групповая терапия поддержки для людей, которые хотят исцелиться и вести лучшую жизнь даже после неверности. Если вы пережили неверность, вступление в группу поддержки неверных — одно из лучших решений, которые вы можете принять.

В этой статье вы найдете полезную информацию о группах поддержки неверных и о том, почему они важны для переживших неверность.

Автор

Шон Галла

Опытный фасилитатор, строитель сообщества и специалист по поддержке сверстников, Шон руководит мужскими группами более 10 лет.& nbspПрочитайте полную биографию автора Шона.

Неверность — это явление, иногда связанное с нарциссическим поведением, которое с угрожающей скоростью разрушает браки, отношения и семьи. Делиться своим опытом с семьей или друзьями — не всегда самое легкое занятие, когда вы оказываетесь на стороне неверности, потому что это влияет на вашу самооценку. Группа поддержки неверности — это форум, где вы встречаетесь с другими пережившими неверность в безопасном и свободном от осуждения месте.

Группа поддержки выживших — это просто встреча людей, которые прошли через тот же опыт, связанный с физическими проблемами. Здесь вы встретите единомышленников с общей целью исцелить и уйти от своих душераздирающих переживаний. Группа поддержки позволяет вам подключиться к сети поддерживающих людей, которые раньше были на вашем месте. Эти группы также являются ресурсами для получения новостей о неверности, последних историй и профессиональной помощи для людей, которые могут в этом нуждаться.

Если вы предпочитаете не показывать миру, что вы пережили измену, вы можете присоединиться к онлайн-группам поддержки неверности анонимно.Эти группы серьезно относятся к вашей конфиденциальности и не требуют, чтобы ваше настоящее имя или информация была их частью. Таким образом, вам не нужно беспокоиться о клейме, связанном с тем, что вы пережили измену.

Некоторые онлайн-группы поддержки неверности, такие как mensgroup.com, позволяют мужчинам общаться с другими мужчинами через видео и чат. В сети каждый найдет что-то для себя. С другой стороны, если вам нужна группа поддержки скорбящих, mensgroup.com поможет вам.

Одна из самых сложных вещей, которую нужно сделать для человека, пережившего измену, — это обратиться за помощью.Большинство людей стыдятся и предпочитают жить в изоляции, чтобы избежать стигмы, связанной с неудачными отношениями. Жизнь в изоляции часто может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как депрессия и беспокойство. Присоединение к группе поддержки неверных — лучший способ преодолеть свои обстоятельства и вести более полноценную жизнь даже после неудачных отношений. Участие в программе поддержки позволяет вам прощать людей, которые причинили вам боль, и открывать для себя возможность снова обрести любовь.

Исцеление происходит быстрее, когда человек получает поддержку от понимающих людей.В группе есть сила. Когда вы присоединяетесь к группе поддержки неверных, вы встречаетесь с людьми, у которых такой же опыт. Это избавляет от чувства одиночества, связанного с неудачными отношениями. Группы поддержки также являются безопасным местом, где вы можете высказывать свое мнение, делиться и учиться, не опасаясь осуждения или недопонимания. Это помогает вам понять, что вы не одиноки и ваш случай не уникален. Это одна из причин, по которой люди находят исцеление в группе поддержки. С другой стороны, если вам когда-нибудь понадобится группа поддержки герпеса, мужская группа.com вы прикрыли.

Вначале легко потеряться, когда вы поймете, что у вас наконец есть безопасное пространство, где вы можете поделиться своими чувствами с людьми, которые понимают вашу боль. После нескольких занятий вы научитесь устанавливать связь с членами группы. Некоторые из этих связей сохраняются долго после того, как вы покидаете группу поддержки. Связь, созданная в группе поддержки, основана на общих убеждениях и понимании борьбы друг друга.Так вам будет легче делиться и учиться, поскольку вы получаете необходимую поддержку на пути к исцелению.

Когда вы присоединяетесь к группе поддержки неверных, вы не боитесь осуждения, насмешек или стигмы. Это потому, что вы находитесь в компании других людей, переживших измену. Для того, чтобы любая группа поддержки, терапевтическая группа или общественная группа достигла своей цели, она должна предоставить выжившим безопасное пространство, чтобы они могли поделиться своими историями.Группа поддержки неверных — это группа, которая предлагает атмосферу принятия и любви. Независимо от того, насколько плохой вы считаете свою историю, группа поддержки может помочь вам почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы открыться и поделиться своей историей. Делясь, вы позволяете себе быть уязвимым, что является важным шагом на пути к исцелению.

Когда вы присоединяетесь к группе поддержки неверных, вам будут предложены шаги, которые необходимо выполнить для достижения полного исцеления.Обсуждения проводят другие члены группы или те, кто успешно прошел через все этапы. В процессе исцеления вы узнаете, как справляться с утратой, заботиться о себе, устанавливать границы, обрести эмоциональную и физическую безопасность, прощение и преодоление трудностей.

Когда вы присоединяетесь к группе поддержки неверных, вы становитесь ответственными перед другими членами группы. Если вы не приедете на собрания, другие участники свяжутся с вами, чтобы убедиться, что с вами все в порядке.Они гарантируют, что вы останетесь на протяжении всего процесса и получите полное исцеление. Это можно сделать, проведя вас по шагам, пока вы не найдете себя. Один только процесс заживления может быть неприятным и медленным. Членство в группе гарантирует, что вы не одиноки и что у вас есть люди, которые хотят и готовы помочь вам исцелиться. С другой стороны, если вам когда-нибудь понадобится группа поддержки бесполых браков, mensgroup.com поможет вам.

Если вы пережили измену, важно научиться справляться с изменой.Вот своевременные советы, которые могут облегчить процесс заживления.

Большинство переживших измену пытаются оправдать поведение своих супругов, обвиняя себя в измене. Первое, что вам нужно понять, это то, что ваш партнер решил изменить вам. Это не ваша вина, что они обманули, и вы не должны винить себя. Это помогает вам справиться со своей болью, а не игнорировать ее, потому что вы думаете, что заслуживаете того, что они сделали.

После романа отношения в большинстве своем никогда не возвращаются в прежнее состояние. В процессе исцеления вы можете изучить различные варианты. Это включает в себя прощение вашего супруга и его пребывание, развод или разлуку. Важно делать то, что, по вашему мнению, лучше для вас. Обдумайте преимущества и недостатки каждого выбора, чтобы убедиться, что вы принимаете лучшее решение за вас.

Простой поиск группы поддержки неверных рядом со мной или группы поддержки неверных в Интернете даст вам несколько потенциальных клиентов.Вы можете посетить любое из многочисленных собраний группы поддержки неверных, чтобы исцелиться от своего опыта. Как было сказано выше, присоединение к группе поддержки неверных дает множество преимуществ. Эти типы групп поддержки варьируются от групп поддержки финансовой неверности до групп поддержки христианской неверности. Если вы решите пройти этот путь вместе, вы можете присоединиться к группе поддержки восстановления супружеской неверности, чтобы помочь вернуть ваши отношения в нормальное русло.

Анонимные выжившие после неверности — это группа поддержки для людей, переживших травму, вызванную неверностью в результате сексуального предательства в результате отношений.Эта группа использует полезные инструменты и ресурсы, чтобы помочь пережившим неверность справиться с последствиями неверности. Они также используют 12-ступенчатые программы исцеления, которые помогут вам пройти через процесс исцеления. Встречи проходят в разных местах по всей стране, и их проводят другие выжившие после супружеской неверности, которым удалось найти исцеление.

New Home

Если вы и ваш супруг по-прежнему хотите, чтобы ваши отношения работали, институт восстановления супружеской неверности поможет супругам найти путь друг к другу, помимо романов и сексуальной неверности, посредством консультирования по вопросам брака.Они считают, что отношения и браки не должны заканчиваться из-за проблем с неверностью. Они помогут вам понять тип романа и основные проблемы в отношениях, которые могли привести к роману. Они проведут вас через 7 шагов программы восстановления супружеской неверности.

Мужская группа

В то время как женщинам легко говорить со своими друзьями, семьей и на женских форумах о том, что им изменяют, мужчины связывают неверность в своих отношениях с неудачей и насмешками, особенно если они были женаты на нарциссе.Из-за этого им сложно говорить о своих чувствах и эмоциях после того, как их обманули. Если вы мужчина, ставший жертвой неверности, mensgroup.com предлагает безопасное пространство для обмена, обучения и исцеления. Это онлайн-группа поддержки неверных, состоящая только из мужчин, где вы встречаетесь с другими мужчинами, пережившими неверность. На сайте mensgroup.com пережившие измену помогают группе поддержки. Здесь участники могут делиться конфиденциально и не опасаясь осуждения. Мужчинам тоже больно, и на mensgroup.com у вас есть место, где можно дать выход и найти исцеление.С другой стороны, если вы хотите узнать больше о деятельности группы поддержки, подпишитесь на блоги mensgroup.com сегодня.

Говорят, что время лечит все раны. Однако лучший способ залечить рану, нанесенную неверным супругом, — это присоединиться к группе поддержки неверных. Группы поддержки для переживших неверность предлагают безопасное место, которое поможет вам пережить процесс исцеления. Наше сообщество на mensgroup.com проведет вас через процесс исцеления и преодоления травмы, вызванной изменом супруга.

  * Источники: 
1. Какой процент пар остается вместе после супружеской неверности?
2. В чем разница между неверностью и прелюбодеянием?
3. 10 фактов о неверности
4. 10 признаков того, что ваш супруг изменяет
5. Статистика неверности (2020) 

Свидетельств переживших супружескую неверность — Marriage Missions International

Ниже приводятся свидетельства о неверности, пережившие «в реальной жизни» от людей, которые столкнулись с разрушительной силой и разбитым сердцем того, что неверность может сделать с браком.Они с этим справились. И они научились выживать и процветать, несмотря на сердечную боль.

Мы уверены, что вы узнаете, что они скажут. И с молитвой вы обретете надежду, прочитав то, что они пережили, и выучили, через них.

Имейте в виду, что нет двух одинаковых опытов. Но когда вы с молитвой читаете (и смотрите) то, что они говорят, Бог покажет вам, как держаться и применять по крайней мере часть того, что вы узнали.

Свидетельства о переживании неверности:

• РЕМОНТ

• БРАК ТОЛЬКО НА ROCK

• Брак, переживший неверность

• ВОССТАНОВЛЕНИЕ ДОВЕРИЯ ДРУГАМ И ДЕТЯМ

• ИСЦЕЛЕНИЕ БРАКА ОТ ПЛАТЫ И ДРУГИХ СЕРЬЕЗНЫХ ГРЕХОВ

• КАК МЫ НАЗНАЛИ ПРОЩЕНИЕ ПО ДЕЛУ

ВИДЕО СВИДЕТЕЛЬСТВА:

• SCADINAS: второй шанс обмануть сердце

• РУГГЕРИО: снова учимся доверять

Дополнительно:

• АНДЕРСОНЫ: Прощение блудного супруга

• ШРИВЕРС: После дела

Если Бог дал вам свидетельство — свидетельство, которое могло бы помочь и ободрить других, живущих с ужасной болью неверности, мы были бы признательны, если бы вы пошли его нам.Пожалуйста, сделайте это, даже если то, что вам нужно написать, не очень длинное. Никогда не знаешь, что Бог может использовать, чтобы помочь другим. Мы видели настоящие чудеса. Ваша история может быть просто светом, который им нужен для того шага, на котором они находятся в данный момент. Удивительно, что Бог может использовать, когда мы говорим «да» Его подталкиванию.

Пожалуйста, поделитесь с нами своим свидетельством, перейдя в раздел КОНТАКТЫ на этом веб-сайте. Щелкните по кнопке «Связаться с нами». Тогда просто напишите нам это там.

Наконец, если вы хотите сохранить анонимность, сообщите нам об этом.Мы не будем раскрывать ваше имя или имена ваших близких, если вы того пожелаете. Важно, чтобы вы знали, что наша цель — воодушевлять других, а не ставить никого в неловкое положение.

Как вернуть доверие партнера после того, как они причинили ему боль

В первый раз, когда я посмотрел Unfaithful по кабелю, мне было около десяти лет — годы слишком молодые для раннего триллера — и я был полностью сбит с толку тем, как секс-монтаж Дайан Лейн в угрюмом лофте Сохо закончился тем, что Ричард Гир совершил убийство голыми руками и снежным шаром.Но для моего подросткового мозга сообщение было ясным: обман — серьезное, серьезное преступление. И это так, но преступление, более известное тем, что подрывает доверие, чем черепа. В фильме не обсуждается, как возродить это доверие, как снова завоевать доверие партнера после того, как вы причинили ему боль.

Очевидно, что измена — не единственный способ подорвать доверие в отношениях. Откровенно говоря, может помочь ложь о чем угодно, равно как и недостаточная внимательность или прозрачность в чувствах. И цена этого нарушения огромна.Исследование, проведенное в 2015 году в Хьюстонском университете, показало, что люди, не доверяющие своему партнеру, особенно с тревожным стилем привязанности, с большей вероятностью будут ревновать, высматривать чужие вещи и становиться психологически оскорбительными. «Недоверие каскадно влияет на познание и поведение во взаимоотношениях», — говорится в исследовании.

«Если доверие в отношениях потеряно, восстановить его становится невероятно трудно, — говорит коуч по отношениям Лорен Айриш. «Ваш партнер не только должен преодолевать недоверие, вызванное осязаемым действием, но и обращать внимание на все« а что, если »в [их] уме.»

Если вы причинили боль своему партнеру, он, вероятно, на какое-то время почувствует себя потерянным в море. Когда придет время восстановить отношения, позвольте им задать темп и дать им передышку. Примите тот факт, что это может занять много времени. Чтобы все вернулось к норме. Чтобы помочь, эксперты предлагают девять советов, как вернуть их доверие. Лучший способ завоевать доверие партнера после того, как вы причинили ему боль, — это быть откровенным, открытым и честным с ним », — говорит психотерапевт Эйми Хартштейн.Если есть еще что-то, что вы им не сказали, или что-то еще, что может их расстроить, это должно появиться сейчас. Если позже они узнают о других предательствах, восстановление может оказаться невозможным.

2

Дайте им столько времени, сколько им нужно

Будьте готовы перефразировать проблему снова и снова, если им это нужно. «Это может помочь вам продолжать признавать, что вы обидели или предали их и что вы не ожидаете, что это пройдет в одночасье», — говорит Хартштейн.«Исправьте все, что вы сделали неправильно, и продолжайте поддерживать с ними открытый форум до тех пор, пока они в этом нуждаются».

И не будем лгать, ставки высоки. Новое исследование, опубликованное в феврале в журнале Psychological Reports , показало, что недоверие является важным предиктором других проблем в отношениях.

3

Принимайте вещи медленно

Drazen_ / E + / Getty Images

«Будьте терпеливы, — говорит Айриш. «После того, как вы обидели кого-то, естественно, что вы хотите двигаться вперед в отношениях и оставить прошлое в прошлом, но вы должны встретить своего партнера там, где [он].Это займет время, и если вы не уделите ему необходимое время, это может вызвать проблемы позже, если другой человек полностью не восстановит доверие. Проблема может всплывать в спорах еще долгое время после того, как вы думали, что доверие было восстановлено, если вы не будете действовать медленно и держать линии связи широко открытыми ».

4

Будьте осторожны со своим партнером

им кажется, что вы не на их стороне, поэтому важно проявлять нежность, даже если вы не говорите о том, как вы их обидели.«Критика — верный способ разрушить связь в отношениях, — говорит Тереза ​​Херринг, терапевт по вопросам брака и семьи. — Она заставляет вас обоих чувствовать себя менее любящими друг друга и почти всегда заканчивается тем, что ваш партнер становится защищающимся или закрывается».

5

Согласитесь с тем, что ваши отношения могли навсегда измениться

Recep-bg / E + / Getty Images

Возможно, ваши отношения никогда не будут выглядеть так, как когда-то. «Я часто говорю своим клиентам, что наша работа не мы собираемся вернуть их к тому состоянию, в котором их отношения были , а скорее создать для них новые отношения «, — говорит сексопатолог Пайпер С.Грант. «Это требует времени, общения, открытости внутри себя и друг друга, а также способности терпеть свои собственные чувства, при этом слыша чувства другого». И помните, даже если эти отношения исчезнут, вы все равно можете работать над созданием новых, более здоровых.

6

Будьте полным присутствием

Независимо от того, решаете ли вы проблемы или просто проводите время вместе, ваш партнер должен чувствовать, что он может на вас положиться, а это требует вашего полного присутствия. «Отсутствие зрительного контакта с кем-либо и уделение им всего своего внимания, когда они пытаются общаться с вами, создает эмоциональный разрыв в отношениях, — говорит консультант Монте Дреннер.«Эта практика заставляет других чувствовать себя неважными, и со временем они эмоционально отдалятся».

На самом деле, исследование 2013 года, проведенное в Северо-Западном университете и в колледже Redeemer University College в Онтарио, показало, насколько доверчивые партнеры от природы склонны вспоминать удары в отношениях как в конечном итоге полезные — например, пословицы «то, что не убивает, делает вас сильнее». или «ретроспективный взгляд — 20/20».

7

Слушайте своего партнера

Anchiy / E + / Getty Images

Прежде всего, следуйте примеру своего партнера.«Слушайте [их]. Это самое важное здесь», — говорит Тромбетти. «Слушание подтверждает их чувства, заставляет их больше доверять вам, потому что [они] чувствуют себя услышанными, и восстанавливает ваше разрушенное доверие, тем самым восстанавливая разорванную связь». Спросите, что вы можете сделать, послушайте, что они говорят, и сделайте все возможное, чтобы это произошло. Вы, , можете, , вернуться после нарушения доверия в отношениях, но вы должны быть готовы работать.

8

Попытайтесь понять, почему вы причинили им боль

Если показать партнеру, что вы работаете над самосовершенствованием, это может иметь большое значение.«Чтобы исправить это, вам нужно понять, почему вы чувствуете себя вынужденным саботировать себя, разрушая отношения», — говорит сваха Сьюзан Тромбетти. «Если [ваш партнер] считает, что вы вряд ли снова обидитесь, ему будет легче доверять [вам]».

9

Находите время друг для друга

SDI Productions / E + / Getty Images

«Проводите время вместе, делая то, что вам обоим нравится, и находите успокаивающее», — говорит Тромбетти, например, посадить цветник или приготовить еду. .«Все, что вам нравится в паре, делайте больше. Это хорошие времена, которые помогают связать нас и [могут] помочь вам обоим преодолеть ваши трудности ». А качественное время — лучший способ вместе создать новые воспоминания, чтобы они могли начать преодолевать чувство предательства.

Как только ваш партнер готов работать над восстановлением отношений, честное общение имеет решающее значение, особенно если вы обсуждаете доверие и его нарушение. Рассмотрите возможность использования аналитических инструментов, таких как Игра в доверие для пар 2020 года, которая помогает измерить готовность людей вкладывать средства в отношения и романтическое поведение.Его исследователи считали, что «не существовало действенного инструмента для оценки доверительного поведения конкретного партнера».

Эксперты:

Лорен Айриш, коуч по взаимоотношениям

Эйми Хартштайн, LCSW, психотерапевт

Тереза ​​Херринг, семейный и семейный терапевт. D

Грант, доктор психологических наук

С. Пайпер. терапевт

Монте Дреннер, LMHC, MCAP, консультант

Сьюзан Тромбетти, сваха

Раскаяние бывшей жены: Мне жаль, что я предал своего бывшего мужа!

By Bunmi Sofola

Вы попадаете на перекресток своей жизни, и дорога, по которой вы решите пойти, может навсегда изменить вашу жизнь — к лучшему или к худшему.Около 20 лет назад у Дженнифер, дантиста, был роман, который разрушил ее брак с мужчиной, в которого она влюбилась с тех пор, как они познакомились в медицинской школе. Так почему же она так раскаивается после стольких лет? «Ответ прост, — сказала она. «Я хочу прощения.

Это слово я много думал в последние несколько лет. Я надеюсь, что извиняясь за всю боль и боль, которую я причинил в прошлом, я смогу передать, насколько сильно я сожалею о том, что сделал, и что Джон, мой бывший, сможет меня простить.В глубине души я написал Джону письмо с сожалением. Он гласит:

g. Все это похоже на вчера, когда мы оба были свеженькими студентами медицинского факультета — вся наша жизнь неуверенно тянулась впереди. В течение нескольких лет у нас были отношения, которые я бы назвал периодическими, но после вечеринки в честь моего 21-го дня рождения мы стали серьезными. Мои родители, братья и сестры любили вас, и в последний год мы начали вместе говорить о будущем. Мы быстро обручились, когда начали работать — вы с частной больницей

, а я остался в учебной больнице.

«Два года спустя мы поженились и начали строить свою совместную жизнь как супружеская пара. Я была самой счастливой женщиной в мире. Когда я дал свои клятвы, Бог знает, что я имел в виду их. Никогда не думал, что предам тебя так, как я. Сначала семейная жизнь была всем, о чем я мечтала. Я думал о тебе как о своем «соучастнике в преступлении» и знаю, что ты чувствовал то же самое. Наш дом всегда был открыт для друзей и семьи, так как мы любили их

. Вы никогда не забыли мой день рождения или нашу годовщину, но речь шла не о демонстрации подарков, а о маленьких заботливых жестах — вроде того, что я очень помогал по дому, даже предлагая готовить еду, когда я забеременела.Тем не менее, я все выбросил. Как я мог быть глупым?

«Вы были отличным отцом для нашей дочери, и когда вы получили работу получше, она пришла с жилым помещением, и это было идеально. К сожалению, вы пожаловались на то, что недовольны своей работой, и в конце концов просто уволились. Нам приходилось жить в съемном жилье, а денег было мало. Наши ряды были огромными и взрывоопасными. Рассерженный и обиженный, я пошел по разрушительному пути, который привел меня в объятия — и в постель — к коллеге. Конечно, я,

, не виню вас за мою реакцию — это полностью моя заслуга, но иногда мне интересно, что могло бы случиться, если бы вы сначала говорили со мной об увольнении с работы.Я бы поддержал тебя.

«Дэйр был консультантом, с которым я работал в течение многих лет, и он постоянно флиртовал со мной. Я был очень привязан к нему, но всегда отвергал его заигрывания, говоря ему, что я счастлив в браке, а я и был. Но однажды, после того как вы позвонили мне на работу и пожаловались на владельца клиники, в которой вы теперь работали, Дэйр зашла в мой офис и застала меня плачущей. Он пригласил меня на обед, чтобы успокоить, и так все и началось. Один обед превратился в несколько обедов, которые превратились в вечера, запланированные вокруг ваших ночных обязанностей, и, в конце концов, в полноценное мероприятие.А из-за нестабильного графика на работе мне было несложно скрыть то, что я задумал. Это не оправдание, но Дейр застала меня на дне нашего брака.

«Я был уязвим, но я мог сказать« нет ». Очевидно, я искал что-то, что помогло бы мне чувствовать себя хорошо, что-то, что отвлекло бы меня от стресса и напряжения дома. Честно говоря, он был не просто бессмысленным делом. Я чувствовал себя влюбленным в него — хотя я все еще любил тебя. Те, кто никогда не был в моем положении, скажут, что невозможно любить двух людей одновременно, но я знаю, что это не так.Я знал, что мне нужно перестать встречаться с Дэйром, но роман подобен наркотику — он вызывает привыкание. Это было стрессом для двойной жизни, но из-за интрижки я продолжал возвращаться. Теперь, оглядываясь назад, я до сих пор не могу поверить, что сделал это. Это ошибка, на которой я научился, но в то время я был слишком глубоко в ней.

«Тем временем мои отношения с вами ухудшались. Мы перестали общаться и смеяться, отдалились. Должно быть, мое поведение вызвало у вас подозрение. Несколько месяцев спустя общие « друзья » в клинической больнице сообщили вам, что происходит, и я не мог солгать из-за вашего обвинения, чтобы спасти свою жизнь.Когда вы спросили, был ли у меня роман с Дэйр, я был потрясен, потому что знал, что следующие слова, которые вырвутся из моих уст, разрушат наш брак. И они это сделали.

«От омерзительного выражения твоего лица я почувствовал себя таким маленьким. Я не смог бы причинить тебе больше вреда, если бы воткнул тебе нож в спину. Сначала мы думали, что сможем с этим разобраться. Для меня было огромным облегчением признаться в этом романе, поскольку я жил во лжи. Но на нашем пути стояло одно большое препятствие: мне все еще приходилось работать с Dare.Как пара, мы не могли позволить мне бросить работу, поэтому я продолжал работать в той же больнице, но сказал Dare, что мы должны все крутить. К сожалению, это оказалось сложнее, чем я ожидал. Я действительно любил его, видя, как он каждый день раздувал пламя, и через несколько недель роман возобновился. В конце концов, ты больше не мог терпеть, и когда ты сказал мне, что больше не можешь мне доверять, мы согласились, что наш брак расторгнут. Я провалил это, испортил. Я подвел тебя и нашу дочь, свою семью тоже, и я подвел себя.

«С помощью Dare я смог жить в одной из квартир на территории больницы, поскольку мы договорились о полном разводе. Тем не менее, когда я получил документы о разводе и увидел, что вы упомянули «прелюбодеяние», мне было больно. Но я тебя не виню. Какой печальный конец нашей истории любви. После этого мы с Дэйром были вместе 15 лет, хотя решили не заводить больше детей, так как у него уже было трое собственных. В течение нескольких лет после развода я испытывал огромное чувство вины, и мне потребовалось время, чтобы снова почувствовать себя счастливым.Но я сейчас.

«К сожалению, мы с Дэр расстались и расстались четыре года назад. Неизбежно я размышлял о том, стоило ли расставаться с тобой. Но у меня было много хороших лет с Dare, и я надеялся, что вы тоже счастливы.

«Из отрывков информации от друзей и нашей дочери я узнал, что ваш второй брак — это хорошо. Я искренне надеюсь, что ты был для меня достойным мужем. Так почему я сейчас так раскаиваюсь? Три года назад у меня диагностировали рак груди, и мне удалили обе груди.Это было непросто, но после изнурительного лечения у меня сейчас ремиссия. У меня нет симптомов рака, и я живу полной жизнью. Эгоистично я подумала, что вы, возможно, захотите узнать, что у меня рак, но тогда наша дочь, должно быть, вам сказала. Что я ожидал от вас с этим поделать? Все, чего я хочу, это чтобы ты меня простил, и я уверен, что ты это сделал. В свою очередь, я надеюсь, что вы здоровы и счастливы — вы заслуживаете того, чтобы быть… »

What An Eye-Opener! (Юмор)

Юная Джудит выбежала на задний двор, где ее отец рубит дрова.Она смотрит на трудолюбивого родителя, улыбается и спрашивает: «Папа, что такое« секс »? Сложив топор, старик садится рядом с дочерью и начинает рассказывать о птицах и пчелах. Затем он рассказывает ей о зачатии, сперме и яйцеклетках. Затем он думает: «Какого черта — я

мог бы с таким же успехом объяснить все работы и подробно рассказать о половом созревании, менструации, эрекции и мокрых сновидениях.

Глаза Джудит выпучиваются, когда ее старик продолжает свой урок, переходя к мастурбации, оральному и групповому сексу, порнографии, зоофилии, фаллоимитаторам и гомосексуализму.Понимая, что он, вероятно, зашел слишком далеко, отец делает паузу и спрашивает: «Итак, Джудит, почему ты хочешь знать о сексе?» «Ну, — говорит молодой человек со свежим лицом, — мама сказала тебе, что обед будет готов через пару секунд».

Как Оксфорд и Питер Сингер привели меня от атеизма к Иисусу

Я вырос в Австралии, в любящей светской семье, и поступил в Сиднейский университет как критик «религии». Мне не нужна была вера, чтобы обосновать свою личность или свои ценности. С восьми лет я знал, что хочу изучать историю в Кембридже и стать историком.Моя идентичность заключалась в академических достижениях, а мой светский гуманизм основывался на самоочевидных истинах. Будучи студентом, я выиграл университетскую медаль и стипендию Содружества, чтобы получить степень доктора философии. Кандидат исторических наук в Королевском колледже в Кембридже. King’s известен своей светской идеологией, и мое восприятие христианства хорошо соответствовало взглядам моих однокурсников: христиане были антиинтеллектуальными и самодовольными.

После Кембриджа я был избран в младшую научную стипендию Оксфорда.Там я посетил три гостевые лекции философа мирового уровня и общественного интеллигента-атеиста Питера Сингера. Сингер признал, что философия сталкивается с неприятной проблемой в связи с вопросом о ценности человека. Мир природы не дает эгалитарной картины человеческих способностей. А как насчет ребенка, чья инвалидность или болезнь ставят под угрозу его способность рассуждать? Тем не менее, без ссылки на некоторый набор способностей как основу человеческого достоинства, внутренняя ценность всех человеческих существ становится необоснованным утверждением; посылка, которую необходимо согласовать до того, как состоится какой-либо разговор.

Я помню, как уходил с лекций Зингера со странным интеллектуальным головокружением; Я был убежден в том, что универсальные человеческие ценности — это нечто большее, чем просто благонамеренное самомнение либерализма.

Я помню, как уходил с лекций Зингера со странным интеллектуальным головокружением; Я был убежден в том, что универсальные человеческие ценности — это нечто большее, чем просто благонамеренное самомнение либерализма. Но из своего собственного исследования истории европейских империй и их встреч с культурами коренных народов я знал, что в обществах всегда были разные концепции человеческого достоинства или отсутствия такового.Предпосылка человеческого равенства не является самоочевидной истиной: она глубоко исторически обусловлена. Я начал понимать, что последствия моего атеизма несовместимы почти со всеми ценностями, которыми я дорожил.

Однажды днем ​​я заметил, что мой обычный стол в библиотеке колледжа был перед отделом теологии. С неуклюжей, но скромной неохотой я открыл книгу проповедей философа и теолога Пауля Тиллиха. Читая, я был поражен тем, насколько интеллектуально убедительным, сложным и глубоким было Евангелие.Меня привлекло, но не убедило.

Несколько месяцев спустя, ближе к концу моего пребывания в Оксфорде, меня пригласили на обед в Международное общество изучения науки и религии. Я сел рядом с профессором Эндрю Бриггсом, профессором наноматериалов, который оказался христианином. Во время обеда Бриггс спросил меня, верю ли я в Бога. Я возился. Может, я был агностиком? Он ответил: «Вы действительно хотите вечно сидеть на заборе?» Этот вопрос заставил меня понять, что если для меня имеют значение вопросы, касающиеся человеческих ценностей и этики, то ответ о том, что, возможно, существует Бог, а возможно, нет, был неудовлетворительным.

Обладая свободой быть аутсайдером американской культуры, я смог увидеть активное христианство в людях, которые жили своей жизнью, руководствуясь Евангелием: еженедельно кормить бездомных, организовывать общественные центры, а также обеспечивать жильем и защищать интересы сельскохозяйственных рабочих-мигрантов. .

Летом 2008 года я начал новую работу в качестве доцента в Университете штата Флорида, где продолжил свои исследования, посвященные взаимосвязи между историей науки, христианством и политической мыслью.Обладая свободой быть аутсайдером американской культуры, я смог увидеть активное христианство в людях, которые жили своей жизнью, руководствуясь Евангелием: еженедельно кормили бездомных, открывали общественные центры, жилище и защищали сельскохозяйственных рабочих-мигрантов.

Однажды в воскресенье, незадолго до моего 28 ^{-го дня рождения} , я впервые вошел в церковь как человек, искренне ищущий Бога. Вскоре я был ошеломлен. Наконец-то меня полностью узнали, увидели и, как я понял, безоговорочно полюбили — возможно, я испытал облегчение от того, что больше не убегал от Бога.Друг подарил мне книгу К.С. Льюиса «Простое христианство» , и однажды ночью, после пары месяцев посещения церкви, я встал на колени в своем туалете в своей квартире и попросил Иисуса спасти меня и стать Господом моей жизни.

С этого момента я начал строгую теологическую диету, читая Библию и изучая таких богословов, как Рейнхольд Нибур, Пол Рэмси и Ф.Д. Морис. Оказалось, что христианство совсем не похоже на карикатуру, которую я когда-то держал. Мне особенно интересна история борьбы Иакова с Богом: Бог хочет всего , но бездумная вера, которую я когда-то предполагал, характеризует христианство.Бог хочет, чтобы мы боролись с Ним; бороться сомнением и верой, печалью и надеждой. Более того, Бог хочет сломленных людей, а не самодовольных. И спасение — это не то, чтобы мы добрыми делами добирались до какого-то места в облаках. Напротив; мы ничего не можем сделать, чтобы примириться с Богом. Для меня, как историка, это имело глубокий смысл. Я был слишком осведомлен о циклах бедности, насилия и несправедливости в истории человечества, чтобы думать, что какой-то наш собственный утопический замысел, научный или какой-то другой, может спасти нас.

Став полностью человеком в Иисусе, Бог повел себя совершенно непохожим на бога.

К моему удивлению, христианство также было радикальным — гораздо более радикальным, чем левые идеологии, которыми я раньше был очарован. Любовь к Богу была непохожа на все, чего я ожидал или чего мог понять. Став полностью человеком в Иисусе, Бог повел себя совершенно непохожим на бога. Зачем соизволить идти по темной долине смерти или держать плачущих конечностей прокаженных, если ты Бог? Зачем подчиняться унижению и крестной смерти, чтобы спасти ненавидящих вас? Бог понес наказание за нас из-за радикальной любви.Эта жертвенная любовь полностью противоположна индивидуализму, потреблению, эксплуатации и объективации нашей культуры.

Жить по-христиански — это призыв стать частью этого нового радикального творения. Я не жду пассивно места в облаках.

Я понял, что столь же радикальным было и новое творение, которое начал инициировать Христос. Это перевернуло сентиментальную карикатуру на «небеса», которую я когда-то считал атеистом. Я узнал, что воскресение Иисуса положило начало Царству Божьему, которое «принесет благую весть бедным, освободит пленников, вернет зрение слепым, освободит угнетенных.(Луки 4:18). Жить по-христиански — значит быть частью этого нового, радикального творения. Я не жду пассивно места в облаках. Я искуплен Христом, так что теперь у меня есть работа. С Божьей благодатью я был избран служить — так, как Бог считает нужным, — созидать Его Царство. У нас есть твердая надежда, что Бог преобразует этот сломленный, несправедливый мир в Царство Христа, Новое Творение.

Сара Ирвинг-Стоунбрейкер — старший преподаватель (со сроком полномочий) современной европейской истории в Университете Западного Сиднея в Австралии.Авторские права на эту статью принадлежат The Veritas Forum, и ее нельзя повторно размещать без предварительного письменного согласия The Veritas Forum. С вопросами обращайтесь по адресу [email protected].

Далее? Прочтите эту потрясающую статью профессора Массачусетского технологического института Яна Хатчинсона!

Может ли ученый поверить в воскресение? Три гипотезы.

Когда флирт становится обманом? 9 красных флагов

Игривое подшучивание или нежный флирт с кем-то вне вашего брака безвредны, если не нарушаются надлежащие границы, по мнению психолога Майкла Брикки, автора книги «Отказ от старения», и многих других экспертов по взаимоотношениям.Конечно, эти границы различаются в зависимости от отношений. То, что в одном браке считается нарушением, может быть вполне приемлемо для другой пары. Разногласия возникают даже в браке.

Например, я знаю женщину, которая недавно попросила своего мужа либо дать ей свой пароль на Facebook, либо закрыть его учетную запись после того, как она нашла электронное письмо, которое он отправил бывшей однокласснице, которое, по ее мнению, было довольно многообещающим. Он не согласился и подумал, что это совершенно уместно.

Сайты социальных сетей и интерактивное взаимодействие выдвигают эту проблему на обеденные столы по всей стране — гораздо больше, чем в прошлом. Кэтрин Хертлейн, лицензированный семейный терапевт, опрошенная Discovery News, объясняет: «На самом деле вы не понимаете, что становитесь ближе к кому-то в Интернете, потому что это просто выглядит так, как будто вы разговариваете, и именно поэтому я думаю, что это могло бы быть в некотором роде действительно соблазнительным «.

Хертлейн считает, что кибер-мошенничество особенно привлекательно для женщин, потому что они могут удовлетворить свои эмоциональные потребности за компьютером, не выходя из дома.Однако многие опросы показывают, что кажущаяся безобидной онлайн-дружба часто перерастает в интенсивные эмоциональные и физические связи, которые могут разрушить брак. Недавние исследования показали, что онлайн-мошенничество обычно приводит к физическим столкновениям.

Итак, когда флирт пересекает эту непобедимую черту от невинного подшучивания до опасного диалога? Изучив тему и поговорив с несколькими семейными терапевтами, я собрал следующие 9 красных флажков.

1. Когда секретно.

Если вы удаляете свои электронные письма — ей или ей — это красный флаг. Потому что, удаляя их, вы предполагаете, что ваш супруг будет расстроен, если прочитает их, и что вы что-то скрываете. Более того, задайте себе вопрос: «Как бы я себя чувствовал, если бы знал, что моя жена (или муж) соответствует привлекательному мужчине в том, как я разговариваю с X?» Если при ответе на этот вопрос вы чувствуете дискомфортный узел в животе, то готово.

2.Если у него сексуальные мотивы.

Конечно, это не всегда очевидно. Но если вы заметили, что ваша переписка с этим человеком подпитывает ваши сексуальные фантазии (потому что роман часто связан с сексуальными фантазиями), то вы, вероятно, попали в опасную зону. Если общение состоит из тонких сексуальных подтекстов, будьте осторожны. Если в любом случае это похоже на прелюдию, это нехорошо.

3. Если вы проводите много времени, разговаривая с ним (с ней).

По словам брачного терапевта Эллисон П., человеку необходимо учитывать не только контент сообщений, отправленных туда и обратно, но также и количество сообщений, из них. Например, если вы пишете «другу» по электронной почте 15 раз в день, это немного экстремально, даже если контент посвящен Губке Бобу в квадратных штанах. Моя подруга призналась мне, что она проводила два часа каждую ночь в Facebook, болтая с онлайн-приятелем, пока не поняла, что это больше времени, чем она проводила со своим мужем.

4. Если вы рационализируете.

«Он просто друг» — это утверждение, которое вы не говорите себе, когда участвуете в невинном общении. Вы чувствуете необходимость оправдать очень безопасную дружбу? Нет. Для вас и вашего партнера очевидно, что такое общение вполне уместно. Однако вы вполне можете вкладывать деньги в небезопасную дружбу, если постоянно боретесь с чувством вины или чувствуете потребность в рационализации.

5. Если это соответствует вашим личным потребностям.

Если вы удовлетворяете свои потребности в интимной близости в онлайн-отношениях или с коллегой, с которым вы шутливо подшучиваете, вы можете остановиться, чтобы спросить себя, почему.Будьте особенно осторожны, если вы разделяете с этим человеком интимные чувства, которых не разделяете со своим мужем, или если вам кажется, что ваш онлайн-компаньон понимает вас так, как ваш супруг. Будьте настороже, если он или она вас кормит, чего нет дома.

Лучше устранить дыры в своей жизни и заполнить их безопасным способом, даже если вы не можете этого сделать в своем браке. Помните, что хорошая сексуальная жизнь — это не только химия.

6. Если вы говорите о своем браке или супруге.

Неуважительно делиться интимными подробностями о вашем браке или супруге, особенно невежливо или иным образом. Представьте, что ваша жена подслушивает весь ваш разговор. Вы бы все еще это сказали?

7. Если это не нравится вашему супругу.

Вы только что получили красный флаг, если муж или жена выразили неодобрение вашего общения с X, потому что обычно это означает, что либо содержание переписки, либо ее объем не сбалансированы — что взаимодействие не полностью уместно, или время, проведенное за разговором (онлайн или офлайн) с человеком, отвлекает от семейной жизни.

8. Если ваш друг высказывает озабоченность.

Обратите внимание, если хороший друг спрашивает вас, почему вы так много говорите об этом человеке, или если она говорит что-то вроде: «Проснитесь. Вы женаты. Он женат. Вам нужно сосредоточиться на том, что у вас есть, и прекратить одержимы тем, чего не делаете «. Друзья, сестры и матери часто могут распознать красные флажки еще до того, как человек сам захочет их распознать.

9. Если ваши намерения ошибочны.

Допустим, ваша жена постоянно сбивает вас с ног, придирается к вам, говорит вам сбросить 20 фунтов, потому что она не собиралась выходить замуж за выбитого на берег кита.Естественный, или, по крайней мере, легкий , вещь, которую нужно сделать, — это найти привлекательную женщину, которая будет подпитывать ваше эго и говорить вам, что вы сексуальны, забавны, умны и так далее. Некоторые люди могут бессознательно искать поклонника, чтобы заставить супруга обратить на них внимание. Это может быть эффективно! Но это еще и манипулятивное средство. Есть более здоровые способы повысить самооценку и вернуть утраченную силу в собственном доме.

Эта статья была предоставлена ​​для LiveScience компанией PsychCentral.

Исцеление вашего брака — и вашего сердца — после длительного романа

Как вы восстанавливаетесь после длительного романа? Вы даже хотите, чтобы спас ваш брак, когда ваш муж изменял вам столько лет?

Долговременная измена — роман, который длился месяцы или даже годы — в браке — это предательство, которое нелегко исправить.Ваше сердце не так легко исцелить, но вы можете восстановить свой брак с мужем.

Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Может быть, вы шокированы или в ярости. Сбитый с толку, напуганный, сбитый с толку, преданный. Не существует «правильных» способов почувствовать себя после того, как вы узнали о романе вашего мужа, особенно если он был с ней несколько месяцев или лет. У некоторых мужчин романы длятся десятилетия.

Некоторые жены узнают об этом романе только после смерти мужа, о чем я пишу в книге «Как простить мужа за измену, пока он был жив».Но независимо от того, жив ли ваш муж — или живет он в вашем доме — мои советы, приведенные ниже, помогут вам начать процесс выздоровления. Самое главное, вы поймете, что вы не одиноки. Прочтите комментарии ниже, и вы встретите других жен, которые обнаруживают, что их мужья состоят в длительных отношениях с другими женщинами. Знание, что вы не одиноки, утешает. Мы все в этом вместе.

Вот что сказал один читатель: «Мне позвонила женщина и сказала, что мой 34-летний муж« встречался »с другой женщиной», — говорит Анджела в сериале «Когда твой муж все еще работает со своим бывшим партнером».«Он регулярно играет и поет музыку с группой людей, и я знал, что эта женщина была одной из певиц, но не думала, что они были кем-то, кроме друзей».

Ниже она описывает, как она узнала об этом романе, который длился три года. Во-первых, она должна решить, хочет ли она спасти свой брак, зная, что от длительных романов избавиться труднее.

4 шага к выздоровлению после долгого романа мужа

«Я подошла к его компьютеру и нашла электронные письма, которые указывают на то, что этот роман продолжается уже более трех лет», — говорит Анджела.«Мы живем в маленьком городке, поэтому мне интересно, сколько людей видели их вместе и знают об этом романе».

Ее 60-летний муж на пенсии; женщине, с которой у него был роман, 41 год, она замужем и не работает. Он писал ей по электронной почте, чтобы она встречалась каждый день сразу после того, как Анджела уезжала на работу.

«Он обещал перестать видеться с ней и клянется, что не контактировал с ней с тех пор, как я узнал об этом», — говорит она. «Мой муж хочет сделать вид, что все в порядке, но я опустошена этим предательством.Он отказывается от психологической помощи, поскольку у нас обоих есть ученые степени в области психологии и «мы знаем, что они скажут». Я думаю, он не хочет смотреть в глаза тому, что он сделал с нами. Я думала, что сейчас мне станет лучше, но я все еще плачу каждый день и меня тошнит, когда я выхожу из дома каждое утро, думая обо всех случаях, когда он ждал, когда я пойду на работу, чтобы он мог быть с ней. Я потерял доверие к нему и не верю тому, что он мне говорит. Я беспокоюсь о глупостях сейчас и никогда раньше не делал. Как мне пройти через это? »

1.Примите тот факт, что от долгосрочных отношений избавиться труднее, чем от интрижек

Долгосрочные романы с женатыми мужчинами, длящиеся годами, содержат больше, чем краткий (глупый) момент опрометчивости или импульсивного (аморального) поступка. Связи последних лет указывают на то, что отношения налажены. Несмотря на то, что мошенники не хотят расставаться со своими супругами, они эмоционально и физически связаны.

Долгосрочные интриги — это более глубокие и болезненные предательства, чем краткосрочные интриги, такие как свидания на одну ночь или короткие интрижки.Оба типа отношений — неправильные и ужасные предательства, но длительные отношения означают, что женатый мужчина не получает от брака того, что ему нужно. Его отношения с другой женщиной удовлетворяли некоторую потребность.

2. Дайте себе время оплакивать конец своего брака, каким вы его знали

Горе, которое вы переживаете, включает в себя те же стадии, что и горе о смерти супруга. Нельзя просто отказаться от длительных романов с женатыми мужчинами и возобновить брак! Вы должны оплакивать конец одного этапа вашего брака, чтобы подготовиться к следующему этапу.

Муж моей подруги изменил ей с ее лучшей подругой, и ей понадобилось шесть лет , чтобы выздороветь. Конечно, она не доверяла его словам — он лгал ей целую вечность. Так что не обманывайте себя, думая, что вы скоро «переживете это».

Один из способов оплакивать конец вашего брака — поговорить с другими женами, которые пережили длительные связи. Если вы не знаете, как общаться с другими женщинами, чьи мужья обманули, напишите свое мнение в разделе комментариев ниже.Другие женщины, у которых долгие отношения с женатыми мужчинами, прочитают ваши мысли и, надеюсь, ответят.

3. Решите, хотите ли вы закончить роман

Вы хотите остаться в браке с мужчиной, который годами лгал и изменял вам? Запишите плюсы и минусы восстановления брака, восстановления и воссоединения. Будьте честны с собой — может быть, вы боитесь уехать, потому что вы не были одиноки в течение многих лет, вы не знаете, как оплачивать счета за дом, ваши дети будут волноваться, у вашего пастора случится сердечный приступ.

Проведите месяц, взвешивая все «за» и «против» попытки оправиться от длительного романа. Вам не нужно решать сегодня или завтра … просто представьте себе свою жизнь самостоятельно и представьте свою жизнь на новом этапе брака. Вы вольны создавать ту жизнь, которую хотите! Может быть, это связано с браком; может, нет. Но вы должны позволить себе вести свою жизнь в том направлении, в котором вы хотите.

Роман действительно закончился? 5 признаков того, что он снова вам изменит.

4. Обратитесь за консультацией по вопросам брака, даже если ваш муж отказывается.

Ваш муж потерял право топнуть ногой и сказать: « я не хочу, чтобы я ходил на консультацию по вопросам брака», когда он впервые посчитал изменой. После длительных романов женатые мужчины не имеют абсолютно никакого права говорить о том, подходит ли им семейное консультирование.

Ваш муж не имеет права принимать решение о консультировании по вопросам брака. Он может не захотеть терпеть боль или признаваться в своих действиях.Ему будет сложно описать, почему он вовлечен в длительный роман. Он не захочет объяснять себя. Но если он искренне раскаивается, он пойдет на консультацию, если думает, что это вернет вас и восстановит ваш брак. Он прокладывал путь к консультированию по вопросам брака, если считал, что это поможет вам оправиться от его длительного романа.

Даже если ваш муж отказывается от консультации, вы все равно должны идти самостоятельно. Вам нужны инструменты, чтобы пережить предательство и справиться с тем фактом, что другие узнали об этом задолго до вас.Стань как можно более эмоционально и духовно здоровым, чтобы справиться со всем, что будет дальше.

После романа: исцеление боли и восстановление доверия в случае неверности партнера — первая книга, которая поможет читателям пережить кризис долгой интриги. Написанный клиническим психологом, он проводит как обиженных, так и неверных партнеров через три этапа исцеления: нормализация чувств, принятие решения о возобновлении отношений и оживление отношений. After the Affair дает проверенные практические советы, чтобы помочь парам изменить свое поведение по отношению друг к другу, развить доверие и прощение и построить более здоровый и осознанный интимный брак.

Как дела? Не стесняйтесь поделиться своими мыслями и историей ниже.

*