Типы неправильного поведения мамы в семье схема: Роль неправильного семейного воспитания в возникновении аддитивного поведения у подростков.

Роль неправильного семейного воспитания в возникновении аддитивного поведения у подростков.

       Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей. Тем не менее, существует ряд объективных социальных факторов, которые, так или иначе, сказываются на всех без исключения семьях. Например: разрыв соседских, а в отдельных случаях и родственных связей, все большая включенность женщины в производственную деятельность и ее двойная нагрузка – на работе и в семье, дефицит времени на воспитание и внутрисемейное общение или жилищные и материальные затруднения – все это в той или иной степени обусловливает трудности в осуществлении семьей ее воспитательных функций.

       Однако при всей значимости указанных факторов не они играют решающую роль в возникновении отклонений в развитии личности ребенка, отчуждения родителей и детей. Наибольшую опасность в этом плане представляют те ошибки родителей в воспитании детей, которые вольно или невольно допускаются родителями в построении взаимоотношений с собственными детьми, забывающими о том, что взаимоотношения эти всегда имеют воспитательный характер.

       Ошибки родителей приводят к неправильному воспитанию, а неправильное воспитание является одной из самых часто упоминаемых причин формирования аддиктивного поведения у подростков.

       Каким бывает неправильное воспитание?

       Гипоопека. Это тип неправильного воспитания, где присутствует выраженное эмоциональное отвержение ребенка, которое проявляется в открытой враждебности, чрезмерной требовательности, попытке «улучшить характер» или, наоборот, в равнодушном попустительстве.

      Воспитание по типу повышенной моральной ответственности. Когда родительские надежды и чаяния оказались неосуществленными, они стараются заставить детей реализовать все, что не осуществилось в них самих. В некоторых семьях старшим детям поручается уход за более младшим и беспомощным членом семьи.

      Противоречивое воспитание. Различное отношение к ребенку и своим обязанностям в отношении к нему со стороны членов семьи, после чего, что в одной и той же семье возникают разные образцы воспитания. И ребенок не знает как ему себя вести, что бы все члены семьи были довольны.

       А что есть аддиктивное поведение?

       Аддиктивное поведение — один из типов девиантного (отклоняющегося) поведения с формированием стремления к уходу от реальности путем искусственного изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ (алкоголя, табака или наркотических веществ) или постоянной фиксацией внимания на определенных видах деятельности с целью развития интенсивных эмоций (переедание, шопоголизм, компьютерные игры, интернет и прочее).

       Именно употребление различных психоактивных веществ приводит к еще большему ухудшению взаимоотношений в семье, проблемам со здоровьем и трудностям в обучении.

       Лариса К., 16 лет. Воспитывается в неполной семье, есть младшие брат и сестра, младшего школьного возраста, но отцы у них разные. Со слов мамы стало известно, что около 2 лет назад она создала новую семью. Дочь неохотно приняла нового отчима, возникли конфликты, стала уходить из дома, жила с человеком намного старше ее, начала курить сигареты, марихуану, пить алкоголь. Сейчас несовершеннолетняя признает, что пробует курить спайс вместе со своими одногруппницами в техникуме. Типичное пассивное отношение мамы к ситуации – гипоопека – привели к тому, что подросток уже в 16 лет попробовала весь возможный спектр психоактивных веществ. Мама предпочитает строить свою жизнь с новым мужем. А у нее в семье подрастает еще двое несовершеннолетних детей, перед глазами которых пример старшей сестры. Пример негативного ухода от реальности в мир сладостных иллюзий, где у тебя все хорошо и ты нужен своим близким…

       Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребенка. Она предполагает критичное отношение родителей к своим ошибкам и разумное проявление ими своей любви к детям. Родителям надо помнить, что для ребенка вредна как чрезмерная суровость воспитания, так и полная вседозволенность и безнаказанность. Ребенок не должен ощущать различия педагогических позиций родителей, иначе он будет просто дезориентирован (что можно и что нельзя) или начнет злоупотреблять их несогласием. Кроме того, родителям следует помнить, что свои педагогические ошибки исправить гораздо труднее, чем обнаружить или упредить, потому что педагогические просчеты семейного воспитания чаще всего имеют затяжной хронический характер.

Специалист по социальной работе

отдела медико-психологической и социальной помощи ОГБУЗ «СНД»

Минина М. Н.

Консультация для родителей «Типы неправильного воспитания детей с особенностями психофизического развития»

Классификацию нарушенных типов семейного воспитания можно представить следующим образом:

1. Потворствующая гиперпроекция.

Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Поблажки делаются даже тогда, ког­да они вредят ребенку. Родители сковывают инициативу ребенка чрезмерной заботой и предупредительностью. В результате он не может действовать самостоятельно и в трудных ситуациях подвер­гнется опасности в той же степени, что и брошенный ребенок. Став взрослым, человек оказывается неспособным к самостоятельным действиям, отличается повышенной требовательностью к заботе других о себе, неразвитостью эмоционально-волевой сферы, пони­женной критичностью по отношению к себе.

Ребенок находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, лишая самостоятельности, ставя многочисленные ограничения запреты. Последствиями такого воспитания, в которых сочетают родительская любовь и ограничительство, будут такие качеств личности ребенка, как покорность, зависимость, мнимая агрессивность, отсутствие дружелюбия. В подростковом возрасте такое воспитание усиливает реакцию эмансипации и обусловливает аффективные реакции.

2. Эмоциональное отвержение.

Родители безразличны к судьбе ребёнка. Эта трагическая ситуация может быть вызвана и нежелательной беременностью, и нежелательным полом ребёнка, другими обстоятельствами, которые приводят к тому, что родители отталкивают ребёнка. Невнимательность, безразличие к его нуждам, к тому, где он и что с ним, может доходить до жестокости родителей! Родители не проявляют эмоциональной теплоты в общении с ребёнком, не способствуют созданию для него физического комфорта. Детское поведение, связанное с переживаниями, встречается с раздражением и обычно пресекается. Такая уродливая позиция родителей приводит к эмоциональной недоразвитости ребёнка, провоцирует развитие агрессивности и преступных наклонностей.

3. Повышенная моральная ответственность.

Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к ребёнку с недостатком внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нём. Родители любят не самого ребёнка, а его соответствие своему внутреннему образу. Такой стиль приводит к невроти­ческим состояниям, стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации характера.

4. Гипопротекция (гипоопека).

Ребёнок предоставлен себе, родители не интересуются им, не контролируют его. Как правило] родители не знают где находится, что делает их ребёнок, они не понимают его нужд, трудностей и опасностей, подстерегающих его, не способны своевременно и эффективно помочь ему.

5. Непоследовательный тип.

Родители осуществляют резкую смену стилей, приёмов воспитания, переходя от строгости к либерализму и, наоборот, от внимания к ребёнку к эмоциональному отвержению.

6. Воспитание в культе болезни.

Жизнь семьи целиком посвя­щена больному ребёнку. Родители, сотворившие из больного ре­бёнка кумира для себя, станут убедительно доказывать, что живу ради детей. Навязывание этой роли можно наблюдать даже тогда когда долго болевший ребёнок выздоравливает. Однако кто-то в семье продолжает считать его слабым, болезненным. Взрослому не хочется менять сложившийся стереотип взаимоотношений с ребёнком. Легче обращаться с ним как с больным, чем искать новые формы полноценного общения.

В такой атмосфере ребёнок вырас­тает изнеженным, капризным, ипохондрически настроенным.

Следует подчеркнуть, что возрастные особенности детей созда­ют опасность закрепления последствия неправильного воспита­ния. С другой стороны, в силу тех же особенностей, дети легче пе­рестраиваются, поддаются воспитательному воздействию, более сензитивны в плане развития, если определяющие воздействия адекватны возможностям и особенностям ребенка. Это определяет необходимость и высокую эффективность ранней диагностики, профилактики и коррекции нарушений семейного воспитания.

Поскольку воспитание характеризуется прежде всего определенными сторонами отношений родителей к детям, то можно вы­делить наиболее существенные из них, в виде трех групп факторов (Л.И.Захаров, 1993).

К факторам первого порядка можно отнести следующие сто­роны, или аспекты отношений родителей:

– Во взаимодействии с детьми родители непроизвольно ком­пенсируют многие из своих неотреагированных переживаний, то есть их отношение носит реактивный характер. Например, гипер­опека матери основана на тревожности и страхе одиночества, нерв­ных срывах в виде крика и физических наказаний, компенсирую­щих нервное напряжение родителей; или бесчисленные замечания и педантичное предопределение образа жизни детей исходят из мнительности, чрезмерной принципиальности и односторонне понятого авторитета в семье.

– Другая особенность родительского отношения — это неосоз­нанная проекция личностных проблем на детей, когда родители обвиняют их в том, что практически присуще им самим, но не осоз­нают должным и, главное, своевременным образом. Можно сказать и так, что родители не видят недостатков у себя, но видят их у ребенка или требуют то, в чем сами не являются примером. Чем больше степень характерологических изменений у родителей, тем чаще они склонны приписывать детям «вредный» характер, оказывающийся на поверку своеобразным способом их защитного реаги­рования в ответ на непосильные и несправедливые требования взрослых. Чем больше степень невротических нарушений у родителей, тем чаще они впоследствии испытывают чувство вины, сомне­ния и колебания в правильности своих действий и негативной оценки ребенка.

– Отличительной чертой воспитания является и разрыв между словом и делом, когда родительская мораль носит слишком абст­рактный, отвлеченный характер и не подкрепляется живым, не­посредственным примером, или родители говорят одно, а делают другое, отражая этим двойственность своей личности и непоследовательность суждений.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

Проблемы пищевого поведения

Пищевое поведение — это совокупность наших привычек, связанных с приемом пищи – наши вкусовые предпочтения, режим приема пищи, диета и т.п. Пищевое поведение зависит от многих факторов – культуральных, этнических, семейных традиций и ценностей, особенностей воспитания и поведения членов семьи и биологических особенностей организма, сложившихся в данном социуме стандартов и эталонов нормы и красоты. Эти привычки могут меняться – и часто меняются со временем, но не все эти изменения будут считаться болезненным нарушением пищевого поведения. К наиболее очевидным нездоровым изменениям пищевого поведения относят нервную анорексию и булемию.

Нервная анорекси́я (лат. anorexia neurosa) (от др.-греч. ἀν- — «без-», «не-» и ὄρεξις — «позыв к еде, аппетит») — расстройство приёма пищи, характеризующееся преднамеренным снижением веса, вызываемым и/или поддерживаемым самим пациентом, в целях похудения или для профилактики набора лишнего веса. При анорексии наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. У больного наблюдается искажённое восприятие своей физической формы и присутствует беспокойство об увеличении веса, даже если такого в действительности не наблюдается. Общая распространённость нервной анорексии составляет 1,2 % среди женщин и 0,29 % среди мужчин. Около 90 % больных анорексией — девушки в возрасте 12-24 лет. В остальные 10 % входят мужчины и женщины более зрелого возраста вплоть до менопаузы.

Причины анорексии и булемии делятся на биологические, психологические (влияние семьи и внутренние конфликты), а также социальные (влияние окружающей среды: ожидания, стандарты и эталоны красоты, социальные стереотипы, диеты). Биологические факторы — избыточная масса тела и раннее наступление первой менструации. Кроме того, причина заболевания может крыться в дисфункции регулирующих пищевое поведение нейромедиаторов, таких как серотонин, дофамин, норадреналин. Семейные факторы — больше шансов возникновения расстройства пищевого поведения у тех, кто имеет родственников или близких, страдающих нервной анорексией, нервной булимией или ожирением. При наличии члена семьи или родственника, страдающего депрессией, злоупотреблением алкоголем или наркотиками или зависимостью от них, также повышается риск возникновения расстройства пищевого поведения. Личностные факторы — к психологическим факторам риска относятся перфекционизм и обсессивный тип личности, особенно для ограничительного типа нервной анорексии. Низкая самооценка и фрустрационная толерантность, чувство собственной неполноценности, неуверенности и несоответствия требованиям являются факторами риска. Культуральные факторы — к ним относятся: проживание в индустриально развитой стране и акцент на стройности (худобе) как важном и значимом признаке женской красоты. Стрессовые события, такие как смерть близкого родственника или друга, сексуальное или физическое насилие, также могут быть факторами риска развития расстройства пищевого поведения. Самооценка больного анорексией зависит от фигуры и веса, причём вес оценивается не объективно, восприятие нормы снижается неадекватно. Потеря веса расценивается как достижение, набор — как недостаточный самоконтроль. Такие взгляды сохраняются даже в последней стадии («мой рост 170, вес 39 килограмм, хочу весить 30»).

Стадии анорексии

1. Дисморфоманический — преобладают мысли о собственной неполноценности и ущербности, в связи с мнимой полнотой. Характерно подавленное настроение, тревога, длительное рассматривание себя в зеркале. В этот период возникают первые попытки ограничивать себя в еде, поиск идеальной диеты.
2. Аноректический — возникает на фоне стойкого голодания. Достигается снижение веса 20—30 %, что сопровождается эйфорией и ужесточением диеты, «чтобы похудеть ещё больше». При этом больной активно убеждает себя и окружающих в отсутствии у него аппетита и изнуряет себя большими физическими нагрузками. Из-за искажённого восприятия своего тела пациент недооценивает степень похудения. Объем циркулирующей в организме жидкости уменьшается, что вызывает гипотонию и брадикардию. Это состояние может сопровождается зябкостью, сухостью кожи и даже алопецией (облысением). Ещё один клинический признак — прекращение менструального цикла у женщин и снижение полового влечения и сперматогенеза у мужчин. Также нарушается функция надпочечников вплоть до надпочечниковойнедостаточности. Из-за активного распада тканей аппетит подавляется дополнительно интоксикацией организма.
3. Кахектический — период необратимой дистрофии внутренних органов. Наступает через 1,5—2 года. В этот период снижение веса достигает 50 и более процентов своей массы. При этом возникают безбелковые отёки, нарушается водно-электролитный баланс, резко снижается уровень калия в организме. Данный этап, как правило, необратим. Дистрофические изменения приводят к необратимому угнетению функций всех систем и органов и смерти.

Нервная булимия (от др.-греч. βοῦς, bus — «бык» и др.-греч. λῑμός, limos — «голод») (буквально бычий голод, кинорексия) — расстройство приёма пищи, характеризующееся резким усилением аппетита (волчий аппетит), наступающим обычно в виде приступа и сопровождающееся чувством мучительного голода, общей слабостью, иногда болями в подложечной области. Это нарушение пищевого поведения проявляется в основном повторяющимися приступами обжорства, пищевыми «загулами». Чтобы избежать ожирения, большинство больных булимией по окончании «кутежей» прибегает к тому или иному способу очищения желудка и кишечника, искусственно вызывая у себя рвоту или принимая слабительные и мочегонные средства. Другие используют чрезмерные физические нагрузки или периодическое голодание. Как и страдающие нервной анорексией, большинство больных булимией — молодые женщины, обычно от старшего подросткового возраста до 30 с небольшим лет. Больные булимией зачастую внешне выглядят нормальными и здоровыми людьми, но обычно чересчур взыскательны к себе и другим, склонны к одиночеству и депрессии. Им свойственно завышать стандарты и занижать самооценку. Их жизнь почти целиком сосредоточена на пище, собственной фигуре и необходимости скрывать свою «манию» от окружающих. Даже работая или посещая школу, они обычно сторонятся общества. О булимии могут свидетельствовать депрессия, плохой сон, разговоры о самоубийстве, чрезмерное опасение потолстеть и лихорадочные закупки в продуктовых магазинах. Обычно страдающие булимией устраивают «кутежи» примерно 11 раз в неделю, но частота таких приступов варьирует от 1-2 в неделю до 4-5 в день. Булимия может иметь тяжелейшие последствия для здоровья. Частая рвота вызывает раздражение глотки и пищевода, а также разрушение эмали зубов кислотой из желудка. Иногда наблюдается прекращение менструаций. Наиболее серьезные последствия связаны с обезвоживанием организма и потерей электролитов (натрия и калия) в результате рвоты и вызываемого слабительными поноса.

Лечение анорексии и булимии требует объединения усилий врачей разных специальностей. Неотъемлемыми компонентами лечения являются алиментарная реабилитация и меры, направленные на восстановление массы тела. В программах алиментарной реабилитации обычно используют эмоциональную заботу и поддержку, а также разнообразные техники поведенческой психотерапии, которые предусматривают сочетание подкрепляющих стимулов, объединяющих физические упражнения, строгий режим регуляции нагрузок и отдыха, кроме того, отдается приоритет целевой массе тела, желательным формам поведения и информативной обратной связи. Лечебное питание пациентов, страдающих нервной анорексией, составляет важную часть их лечения. При хроническом голодании потребность в энергии снижена. Следовательно, прибавке веса можно способствовать, обеспечивая вначале относительно низкое поступление калорий и затем постепенно его повышая. Существует несколько схем наращивания питания, соблюдение которых гарантирует отсутствие побочных эффектов и осложнений в виде отеков, нарушения минерального обмена, поражения органов пищеварения. Часто в терапии анорексии и булимии используются поддерживающие психотропные средства, в частности антидепрессанты и атипичные нейролептики. Важную роль играет, индивидуальная психотерапия; ее должен проводить вызывающий доверие больного специалист. Все мы родом из детства. У людей с проблемами пищевого поведения воспитание и се¬мейная ситуация часто достаточно типичная. Недостаток родительского внимания и одобрения, или «контрастный душ» из-за резких перепадов родительского настроения, любви и ласки формирует у ребенка «комплекс» и установку: я должен заслужить любовь! Выслуживая ее, дитя становится перфекционистом, требовательным в первую очередь к себе: все должно быть идеально, от отметок в школе до внешнего вида, фигуры… Часто родители полагают, что вместо похвалы лучше подстегивать дочь к успехам срав¬нениями. «Вот Катя лучше учится! А Маша такая аккуратная!» – слышит ребенок. Мамы, говоря так, верят, что исходят из лучших побуждений и принесут этим пользу своему ребенку, хотят дать стимул для великих свершений и совершенствования своего чада. Так с молоком матери усевается стереотип, что надо стремиться быть первой, самой-самой. Самой интересно, умной, красивой! Самой опрятной, нарядной и хорошо одетой! Не умея отличать эмоциональный голод от физиологического, человек легко переключается с проблем психологических на телесные, заедает переживания в прямом и переносном смысле слова. Вместо друзей, отдыха и развлечений — первое, второе, третье и компот. Дефицит человеческого общения, любви и поддержки заполняют торты, пирожные, любимые блюда и просто, что подвернется под горячую руку и раздразненный желудок. Родные и близкие обычно не понимают сути проблемы и переживаний человека с расстройством пищевого поведения. Они говорят: «Возьми себя в руки! Ешь как все нормальные люди!». Это не дает желаемого эффекта. Более того, еще больше загоняет человека с проблемой пищевого поведения в психологический тупик и нервное напряжение. Большие успехи в терапии нарушений пищевого поведения демонстрирует когнитивно-поведенческая психотерапия и семейная психотерапия. Фармакотерапия в лучшем случае представляет собой дополнение к другим видам психотерапии. Психотерапия направлена на исправление искаженных когнитивных образований в виде восприятия себя толстым, определения собственной ценности исключительно в зависимости от образа собственного тела и глубокого чувства неэффективности и неполноценности. Одним из элементов когнитивной терапии является когнитивное реструктурирование. При этом подходе пациенты должны найти специфические негативные мысли, составить перечень доказательств в пользу этих мыслей и перечень доказательств, опровергающих эти мысли, сделать обоснованный вывод и использовать его для управления собственным поведением. Другой элемент когнитивной терапии — сфокусированное решение проблем. При этой процедуре пациент идентифицирует конкретную проблему, разрабатывает разные решения, рассматривает вероятную эффективность и осуществимость каждого решения проблемы, выбирает наилучшее, определяет этапы реализации этого решения, осуществляет его и затем оценивает весь процесс решения проблемы исходя из результата. Ещё одним существенным элементом когнитивной терапии является мониторинг: пациент должен делать ежедневные записи в отношении приема пищи, включая тип съеденных продуктов, время приема пищи и описание окружающей обстановки, в которой принималась пища. Семейная психотерапия особенно эффективна у детей и лиц младше 18 лет. Она направлена на коррекцию нарушенных отношений в семье, приводящих к развитию расстройства пищевого поведения у ребёнка.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ, СПОСОБСТВУЮЩИЕ УСПЕШНОМУ ВОСПИТАНИЮ РЕБЕНКА В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ, СПОСОБСТВУЮЩИЕ УСПЕШНОМУ ВОСПИТАНИЮ РЕБЕНКА В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ

М.Ю. Курносова
Тамбовский государственный университет имени Г.Р. Державина
[email protected]

Семья — институт социализации ребенка. Являясь институтом социализации, она выполняет ряд функций по отношению к ребенку. В неполной семье существуют свои особенности и проблемы воспитания. Воспитание не может быть идеальным. Родители всегда воспитывают детей исходя из своих знаний, умений, опыта. В неполных семьях неизбежны проблемы в воспитании детей, но главное уметь их преодолевать вместе с детьми. Главное для родителей в воспитании детей — быть для них опорой, служить им примером, быть вместе с ними, а не существовать отдельно от них. В последнем случае нельзя будет сказать об успешности воспитания. В семье должны сохраняться доброжелательные отношения, хорошая атмосфера, благоприятный эмоционально-психологический климат.

Для того, чтобы не допустить формирование в характере ребенка, воспитывающегося в неполной семье, недостатков, нужно соблюдать ряд условийв процессе воспитания. Выполнение данных условий способствует наиболее эффективному воспитательному воздействию неполной семьи на формирование личности ребенка. В чем заключаются эти условия?

Первым условием является авторитет и личный пример матери (отца). Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми матери (отца), добровольное и сознательное выполнение ее (его) требований, стремление подражать ей (ему) во всем и прислушиваться к ее (его) советам. На авторитете основана вся сила педагогического влияния матери (отца) на ребенка. Но он не дается от природы, не создается искусственно, не завоевывается страхом, угрозами, а вырастает из любви и привязанности. С развитием сознания авторитет закрепляется или постепенно снижается и отражается в поведении детей. Воспитательная сила личного примера матери (отца) обусловлена психологическими особенностями детей: подражательностью и конкретностью мышления. Дети безотчетно склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому так важен требовательный контроль матери (отца) за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания.

Авторитет родителей — это влияние родителей на детей, основанное на уважении и любви к родителям, доверии к их жизненному опыту, словам и поступкам. Существует два вида авторитета родителей: истинный и ложный. Истинный авторитет родители могут завоевать в том случае, если будут примером для своих детей. Дети восхищаются своими родителями, ставят их в пример. Родители должны завоевать авторитет у своих детей положительными личностными качествами, своим опытом и знаниями. Лесть, обман не помощники в завоевании истинного авторитета. Авторитет, сделанный специально для детей, существовать не может. Такой авторитет будет всегда суррогатом и всегда бесполезным [1, с. 281].

Вторым необходимым условием является педагогический такт матери (отца). Авторитет матери (отца) поддерживается ее (его) педагогическим тактом. Педагогический такт — это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка. Такт матери (отца) тесно связан с тактом детей — с ответным чувством меры в поведении, основанном на чутком и внимательном отношении к людям. Вначале он проявляется как подражание, вызванное примером старших, а позже становится привычкой вести себя тактично.

Третье условие – знание возрастных и индивидуальных особенностей детей. Знание особенностей детей позволяет матери (отцу) научиться правильно обращаться с ними, повышает ответственность за их воспитание и обеспечивает единство и последовательность в требованиях к детям со стороны всех членов неполной семьи. Специальные педагогические знания помогают развивать детскую пытливость, наблюдательность, простейшие формы логического мышления, руководить игрой и трудом, разбираться в причинах детских поступков. Осведомленность матери (отца) о физиологических и психологических особенностях детей раннего возраста помогает им не только заботиться об охране здоровья ребенка, но и целенаправленно развивать движения, культурно-гигиенические навыки, речь, деятельность, общение.

Четвертое условие следующее: удовлетворение потребности в эмоциональном контакте с отцом (матерью). У человека как существа общественного имеется своеобразная форма ориентировки – направленность на психический облик другого человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей и называется потребностью в эмоциональном контакте. Причем речь идет о существовании двустороннего контакта, в котором человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности, что другие созвучны с его собственными чувствами. В таком созвучном эмоциональном контакте и испытывает потребность каждый здоровый человек, независимо от возраста, образования, ценностных ориентаций.

Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается «вставленной» именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта. Таким образом, ребенок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения.

Пятое условие заключается в определение родителями для себя потребности смысла жизни. Большие проблемы возникают в общении с ребенком, если воспитание стало у родителя единственной деятельностью, реализующей потребность смысла жизни. Потребность смысла жизни характеризует поведение взрослого человека. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной степени. Удовлетворение такой способности связано с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий. Значит ли это, что человек всегда осознает общий смысл своих действий, своей жизни? Очевидно, нет, однако каждый стремится в случае необходимости найти смысл своей жизни. Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о ребенке. Мать (отец) или бабушка могут считать, что смыслом их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребенка. Они могут этого не осознавать, полагая, что цель их жизни в другом. Однако счастливыми людьми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребенок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла всякий смысл».

Шестое условие заключается в необходимости определения потребности достижения. У некоторых матерей (отцов) воспитание ребенка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось добиться родителям из-за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Например, мать мечтала играть на фортепьяно, но условий для этого не было, и теперь ребенку нужно интенсивно учиться музыке. Подобное материнское (отцовское) поведение неосознанно для нее (него) самой приобретает элементы эгоизма: «Я хочу сформировать ребенка по своему подобию, ведь он продолжатель моей жизни…».

Ребенок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребенка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребенок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему идеалов матери (отца) только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство ее (его) удовлетворенности. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям. Но ребенок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование матери из-за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребенком и матерью (отцом).

Седьмое условие заключается в необходимости критики реализации определенной системы воспитания. Встречаются неполные семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой матерью (отцом) системы воспитания. Это обычно очень компетентные, эрудированные матери (отцы), которые уделяют своим детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой и в силу разных причин доверившись ей, они педантично и целеустремленно приступают к ее неустанной реализации. Можно проследить даже историю формирования таких воспитательных целей, возникающих не редко как дань определенной моде на воспитание.

Некоторые матери (отцы) следуют идеям воспитательных положений семьи Никитиных, отстаивающих необходимость раннего интеллектуального обучения, или призыву: «Плавать, прежде чем ходить»; в иных неполных семьях царит атмосфера сплошного всепрощения и вседозволенности. Несомненно, у каждой из этих воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Здесь речь идет лишь о том, что некоторые матери следуют тем или иным идеям и методам воспитания слишком послушно, без достаточной критики, забывая о том, что не ребенок существует для воспитания, а воспитание для ребенка. Интересно, что матери (отцы), следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность — относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребенка.

Восьмое условие правильного воспитания состоит в формировании индивидуальности ребенка. Проблемы независимости обостряются и в тех случаях, когда воспитание подчиняется мотиву формирования определенного желательного для матери (отца) качества. Под влиянием прошлого опыта, истории развития личности человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях мама (папа) строит свое воспитание так, чтобы ребенок был обязательно наделен этим «особо ценным» качеством.

Девятым условием, которое необходимо в процессе воспитания, можно выделить культуру быта в неполной семье. В понятие культурного быта включаются правильные взаимоотношения между членами неполной семьи, уважение друг друга, а также разумная организация всей жизни неполной семьи. При этом дети учатся самостоятельно рассуждать и оценивать факты и явления, а мама (папа) передает им жизненный опыт, помогает утвердиться в правильном суждении и ненавязчиво направляет их мысли. Беседы с ребенком в свободной и сердечной атмосфере создают близость между матерью (отцом) и детьми и становятся одним из средств материнского (отцовского) влияния. Неполадки в воспитании часто возникают там, где общая жизнь неполной семьи недостаточно организована. Отрицательно сказываются на характере и нравственных качествах детей и пережитки старого быта, сохранившиеся в некоторых неполных семьях: неправильное отношение к женщине, алкоголизм, предрассудки и суеверия. На воспитание детей в неполной семье влияют и внешние условия: культура домашней обстановки, соблюдение гигиенических, общекультурных и эстетических требований [2, с.74].

Десятым условием воспитания ребенка в неполной семье является поддержание семейных традиций и приобщение к ним детей крайне важно для успешного воспитания. Семейные традиции – это духовная атмосфера дома, которую составляют распорядок дня, обычаи, уклад жизни и привычки его обитателей.

В любой семье существует своя духовная атмосфера дома и только от родителей зависит, будет ли она благоприятной или нет. Родителям следует приобщать ребенка к определенному распорядку дня, чтобы он рос ответственным, дисциплинированным. При этом родителям, решившим установить для ребенка распорядок дня, нужно не нарушать его самим, иначе ребенку не пойдет это на пользу, и он будет нарушать некоторые запреты родителей, считая, что так поступать можно.

Приучать ребенка к распорядку дня, к обычаям, сложившимся в семье, к укладу жизни семьи необходимо с раннего возраста. Чем он старше, тем труднее будет родителям с ним и тем меньше он будет их слушаться. Родители должны составить распорядок дня и для себя, чтобы быть примером подражания для своего ребёнка. Потом уже, в своей семье ребенок будет прививать своим детям переданный уклад жизни, обычаи, привычки, которые ему передали родители.

Одиннадцатым условием успешного воспитания ребенка в неполной семье является организация совместной деятельности родителей и детей с распределением обязанностей между членами семьи. Семья в своей семейной жизни сталкивается с ежедневной организацией совместной деятельности. Прежде, чем организовать и осуществить совместную деятельность, родители распределяют обязанности между всеми членами семьи. Детям даются посильные обязанности, с которыми они смогут справиться.

В основном распределением ролей в совместной деятельности и распределением обязанностей между всеми членами семьи занимается женщина. Она распределяет обязанности между членами семьи таким образом, чтобы все участвовали в деятельности одинаково.

Дети наравне со взрослыми выполняют посильную для них работу. Данная совместная деятельность учит ребенка организованности, ответственности, поддержанию порядка в доме. Семья сплачивается еще теснее. Если в семье на данный момент существовали конфликты, совместная деятельность поможет их преодолеть [3, с.138].

Двенадцатое условие – адекватная полоролевая социализация ребенка.

В семье несколько ролевых функций женщины роль матери, воспитателя, хранительницы домашнего очага. Женщина должна быть примером для девочки. Именно мама приучает девочку к домашней работе, к порядку в доме, к самообслуживанию.

Воспитывать мальчика женщине трудно потому, что психология мальчиков и девочек очень сильно различается, и если у женщины не было братьев, если с мужем она давно разошлась или его не было вовсе, если, к тому же, она сама росла в неполной семье, ей очень трудно представить себе, что это за штука, психология мальчишки.Нередко, сравнивая сына со старшей дочерью, соседской девочкой или с собой в детстве, мама делает явно неутешительные выводы: неусидчивый, невнимательный, грязнуля, грубиян. Едва малыш встанет на ножки, его начинают «перевоспитывать», требуя аккуратности, прилежания, умения «спокойно играть без криков и драк», – всего того, что абсолютно несвойственно мальчику. А ведь различия между полами обуславливаются тончайшими процессами, происходящими в нашем мозгу, их основа закладывается еще в утробе; значит, «корректируя», как нам кажется, поведение шумного, подвижного мальчишки, мы на самом деле подавляем его психику, нарушаем естественный ход становления его личности [5, с.51].

Формирование эталонов мужественности предполагает достаточную определенность этих эталонов. В связи с этим можно вполне согласиться с психологом и педагогом Б.Ю. Шапиро, утверждающим, что в формировании у юношества идеалов мужчины следует обратить внимание на те качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, благородство, силу, способность к самоконтролю, духовность любви. Вышесказанное тем более необходимо, что подростки и юноши в поисках своего «Я» сплошь и рядом ориентируются не на внутреннее, а на внешнее, причем зачастую мнимое: грубость, развязность, цинизм, курение и употребление алкоголя как символы «взрослости» [6, с.57].

Для успешного воспитания ребенка в неполной семье родителям необходимо соблюдать перечисленные педагогические условия, так как многое в успешности воспитания зависит от родителей.

Литература

1.Макаренко, А. С. Книга для родителей: Лекции о воспитании детей / А. С. Макаренко. – М.: Правда, 1985

2.Костенко, М.А. Помогая неполной отцовской семье / М. А. Костенко // Отечественный журнал социальной работы. — М., 2002. — №1. – С. 73-76.

3.Никитина,Н. И., Глухова, М. Ф. Методика и технология работы социального педагога: учебное пособие / Н. И. Никитина, М. Ф. Глухова. – М.: ВЛАДОС, 2007.

4.Целуйко, В. М. Психология неблагополучной семьи / В. М. Целуйко. – М. :Владос, 2003.

5.Макарова, 3. Ребенка воспитывает одна мать / З. Макарова // Воспитание детей в неполной семье. – М.: Прогресс, 2006.

6. Кириллова, М. Особенности воспитания ребенка в неполной семье / М. Кириллова, О. Цаплина // Воспитание дошкольников: энцикл. дошкол. воспитания. — 2010. — № 5. — С. 54-66.

Детская психология

Главная/О больнице/Статьи/Детская психология

Здоровье с рождения

Родители и ребёнок.

— Павел Владимирович, с какого момента развития ребёнка можно говорить о психике?

Психическое развитие ребенка начинается еще во внутриутробном периоде. Именно в это время формируются базовые характеристики психических процессов. Трудно определить, наследуется ли та или иная черта характера, или она формируется на самых ранних этапах развития. Мать и ещё не родившийся ребёнок – один организм. Поэтому те переживания, которые испытывает мать в определённой мере испытывает и ребёнок. Когда малыш появляется на свет, он попадает в очень необчные для него условия. Сейчас очень много пишут и говорят о важности первого прикладывания к груди. Кроме всего прочего, это один из важнейших моментов психического развития, когда формируется базовое доверие к миру. Мир для ребенка может оцениваться как дружественное явление, с которым можно взаимодействовать на доверительных началах, пользоваться его ресурсами, преображать его. И наоборот, ребенок может воспринимать мир как враждебную среду, где все неизвестное таит угрозу. Такие дети видны сразу. Они могут быть зажаты, закрепощены, может быть защитная агрессия. Базовое доверие к миру целиком и полностью зависит от матери, ее отношения к ребенку.

Массаж и водные процедуры помио прочего формируют у младенца понимание схемы тела. Несколько позже развивается и активная моторная деятельность, крупная, а затем и мелкая моторика. Всё это имеет очень большое значение для пространственных представлений.

Многие заболевания формируются у детей из-за неправильного отношения матери к ребенку. Это такие диагнозы, как вегето-сосудистая дистония, жалобы на боли в сердце, не подтвержденные объективными медицинскими исследованиями, аллергии, астмы всегда имеют определенную психологическую подоплеку. Вообще любая болезнь связана с той средой, в которой ребенок живет.

— Вы говорили о роли матери, а какова же роль отца?

Часто ли мы говорим об отце и ребенке? Какова его роль в семье? К сожалению, довольно часто приходится сталкиваться с мнением, что он должен просто приносить деньги, остальное неважно. Многие отцы этим ограничиваются, таким образом просто отказываясь от главной роли в семье. Давно известно, что лучше один раз показать, чем сто раз рассказать. Для мальчика очень важен живой пример для подражания, но и девочке отец тоже необходим. Папа в глазах дочки – это образ мужчины. И часто, уже будучи взрослыми, те девочки, отцы которых в свое время самоустранились от воспитания, не могут устроить свою личную жизнь. Вообще ребенку необходима полная семья, для того чтобы он имел представление о семейных ролях.

— Вы говорили о влиянии среды на развитие психики, можно ли привести пример?

Представьте ситуацию: ребенок в новом чистом комбинезончике вышел на улицу – и упал лицом прямо в лужу. Весь комбинезон в грязи. От того как поведёт себя мама в такой рядовой ситуации зависит очень многое. Мама может с криками броситься к своему чаду, героически поднять из лужи, вытереть носовым платком. И ребёнку в дальнейшем ничего не остаётся делать, как ждать пока мама в очередной раз его спасёт. Через 10 лет такая мама приведёт его к психологу и пожалуется, что он не хочет ничего делать.

Если мама начинает ругать ребенка, обвинять в нерасторопности, безответственности и всех несчастьях, ребёнок кроме самой по себе неприятной ситуации еще и чувствует себя виноватым. И в последующих подобных ситуациях это ощущение усугубляется. В результате возникает комплекс вины, который может усугублять и соматические заболевания.

Некоторым мамам все равно, что происходит с ребенком. Если он упал в лужу это его дело, у мамы же есть дела поважнее. В таком случае ребёнок растёт брошенным, оставленным, никому не нужным, даже вроде бы в «благополучной» семье.

И, наконец, есть родители, которые понимают, что дети еще не все умеют. Им не трудно лишний раз нажать кнопку на стиральной машине и выстирать комбинезон. Если ребенок переживает, его обнимают, выслушивают, но не делают из этого трагедию или подвиг.

— Что Вы можете сказать о детских истериках?

К концу первого года жизни ребенок начинает постепенно копировать поведение родителей. Как, например, мама реагирует на неприятную ситуацию? Если она закатывает истерику мужу в присутствии годовалого мальчика, он понимает, что так люди добиваются желаемого. И в нужный момент малыш может применить этот способ сам.

Дети пробуют разные способы взаимодействия с миром, в частности и этот. Очень важно среагировать на это правильно: не кричать на него, не поднимать с пола, но и не бросаться тут же исполнять его желания. Надо просто дать человеку понять, что такой способ взаимодействия с окружающим миром неприемлем. Если кричит – пусть кричит. Встанет, попросит нормально – получит желаемое.

— Откуда возникают детские страхи?

Детские страхи всегда являются лакмусовой бумажкой каких-то внутрисемейных проблем. Они возникают тогда, когда детям не хватает доверия к миру. Страхи иррациональны, ребёнку сложно объяснить их. Поставьте себя на место ребёнка, почувствуйте: эта неизвестная ужасная темнота в моей комнате, и я в ней. И мир этот ужасный, страшный. Я не могу его контролировать, не могу видеть, приближается ли ко мне какая-то опасность. Если ребенок при этом предоставлен сам себе, если не получает эмоциональной подпитки от мамы, страх формируется и укрепляется в нем.

— Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание,– необходимый элемент, которого просто не избежать в воспитании детей. Но характер наказания должен быть таким, чтобы ребенок понял, что не прав и поведение, которое он только что продемонстрировал, неприемлемо. В какую форму облекают наказание родители – решать им. Самый главный вопрос: идет ли оно ребенку на пользу или во вред? Например, ребенок провинился, и вы поставили его в угол. Нанесли ли вы этим ему вред? Нет. Он стоит в углу, ему скучно, игрушек нет, есть возможность подумать.

Когда ребенок уже в более сознательном возрасте, нужно привлекать его к исправлению ошибки, которую он совершил. Предположим, он разбил цветочный горшок, и весь пол теперь грязный. Пусть возьмет веник, тряпку, протрет пол. Если он измажет полкомнаты в земле – ничего страшного, зато он исправит свою ошибку.Таким образом мы приучаем ребенка к ответственности.

Воспитание детей родителями это взаимный процесс?

Разумеется! Более того,воспитание ребенка начинается с самовоспитания родителей. Что толку объяснять ребенку, что делать можно, а что нельзя, если в семье он видит абсолютно противоположное? Родители его наставляют, говорят правильные слова, а их поведение этим словам не соответствует. Ребенок прекрасно видит это несоответствие и теряет доверие к матери и отцу. А поступит он именно так, как поступают родители.

Если мы хотим, чтобы наши дети были хорошими, нужно стать хорошими самим.

Дети учат нас самому главному — любви, вниманию, наблюдательности. Учат по-новому относиться к каждому дню. Поэтому общение с детьми изменяет человека. Если мы открываем свое сердце ребенку и общаемся с ним, мы становимся счастливее. Мамы, которые нашли себя в материнстве, видны сразу. Никакая работа, никакая высокая должность не даст этого чувства. Гедонизм, вечная погоня за новыми наслаждениями – тупиковый путь. Любые впечатления приедаются. Наблюдать же как растет твой ребенок, дарить ему радость, открывать с ним этот мир – это, действительно, счастье.

— Что самое главное в развитии ребёнка?

Любовь – это обязательный фактор в гармоничном развитии ребенка. Любящая мама всегда старается помочь своему малышу. Она может не обладать специальными знаниями по психологии. Если они ей понадобятся, она найдёт их. Она сделает всё, чтобы малыш рос счастливым, здоровым и самостоятельным. Нужно понимать цель, к которой мы стремимся в воспитании, развитии ребенка. Не принимая во внимание  морально-нравственных аспектов, первоочередная задача родителей научить ребенка адаптироваться к внешней среде, то есть быть самостоятельным. Он должен сам справляться со страхами, уметь удовлетворять жизненные, а равно и творческие, духовные потребности, решать задачи, которые ставит перед ним жизнь. Может ли он самостоятельно действовать или нет – вот самый главный критерий в развитии ребенка. Если может и если мы к тому же привили ребенку понимание морально-нравственных ценностей, то своей цели мы достигли. И он теперь в состоянии изменить мир к лучшему.

Консультант по детскому сну рассказывает о сне ребенка и мамы

Все дети разные, каждый ребенок уникален. Все семьи разные, у каждой — своя философия родительства. Нет волшебной и единственной кнопки для всех детей, которая поможет уложить спать ребенка за 2 минуты. Мы не можем заставить ребенка уснуть и спать всю ночь, но мы можем помочь привить основы здорового сна с рождения — сертифицированный консультант по сну Центра детского сна и развития BabySleep, ведущая семинара в Территории Здоровья для будущих мам «Как маме и малышу высыпаться после родов» Полина Маркелова ответила на 8 вопросов по поводу детского сна и рассказала личную «сонную» историю.

 1. Почему детей надо учить спать?

Некоторые дети, действительно, хорошо спят с рождения и сами регулируют свои ритмы сна и бодрствования. Мамы таких детей не понимают, кто такие «консультанты по сну»,и зачем они нужны. Но большинство детей до определенного возраста нуждается в помощи родителей. Навык самостоятельного успокоения и засыпания — это приобретенный навык, который находится в сфере ответственности родителей (так же как в сфере родительских обязанностей находятся вопросы питания, развития, одевания ребенка в соответствии с температурными условиями). Как родители помогают ребенку научиться кушать самостоятельно, так же родители учат ребенка самостоятельно засыпать. Это естественно!

2. Почему 20 лет назад у мам и пап не было такой потребности в специалистах по сну?

Профессия консультанта по детскому сну, к сожалению, в нашей стране не так широко известна и распространена, как за рубежом (где этой профессии уже более 30 лет). Раньше к моменту рождения первого ребенка женщина уже обладала опытом общения с детьми и навыками материнства, имея множество братьев-сестер, племянников и других детей вокруг. К сожалению, сейчас эта естественная передача опыта утеряна. Этим и обусловлено появление в нашей стране таких профессий, как консультант по ГВ, материнскому искусству, сну.

3. Как можно научить  правильным привычкам сна с первых дней жизни, когда ребенок почти все время спит? И… можно ли как-то помочь ребенку в этом еще до родов?

Мы часто слышим фразу «спит, как младенец», но опытные мамы знают, что младенец спит совсем не так, как большинство мам представляют это себе во время беременности.  В действительности только первые 2 недели малыш спит 18,5-20 часов в день. Это обусловлено, во-первых, адаптационным периодом, который необходим малышу, чтобы привыкнуть к изменениям, которые произошли сразу после рождения (сон отчасти является защитной функцией организма), во-вторых, временем, которое необходимо маме для восстановления после родов.

Важно знать, что после рождения малыш еще не понимает разницы между днем и ночью и спит приблизительно одинаково в течение суток.

Задача родителей на первых порах показать различия между днем и ночью, меняя и окружающую среду в течение дня, и свою активность (подробнее об этом мы говорим на нашем совместном с Территорией Здоровья семинаре «Как маме и малышу высыпаться после родов»).

4. Если в семье детей двое, и один из них только что родился. Есть ли особенность в приучении к самостоятельному засыпанию?

В идеале надо до родов решить имеющиеся проблемы со сном старшего ребенка (если они есть, конечно). К 1,5 годам происходит окончательное становление циркадного ритма, мы говорим о том, что ребенок может жить «по часам» (в соответствии с его природными биоритмами, конечно). Налаженный режим и навык самостоятельного засыпания у старшего ребенка существенно помогут маме после рождения второго малыша.

5. Как кризисные моменты роста (первый год жизни) влияют на сон, на самостоятельное засыпание?

Скачки в развитии, конечно же, влияют на сон ребенка (и не только). Любой скачок (и физический, и умственный) будоражит малыша. Скачки сказываются на только на сне, но и на поведении в течение дня, настроении, отношению к питанию, одеванию и т.д. На семинаре я уделяю большое внимание этой теме, так как понимание, «что происходит с ребенком в том или ином возрасте», помогает маме «пережить» трудные моменты максимально спокойно, осознавая, что чувствует малыш в это время и зная, как ему помочь.

6. Какие неправильные «сонные» привычки мешают засыпать малышу? Что обычно родители делают не так?  

Мы не делим сонные привычки на «правильные» и «неправильные». Главное для нас — комфорт всей семьи. Если малыш, мама, папа высыпаются, если способ организации сна устраивает всю семью, это здорово! Если малыш и/или мама не высыпается, если вариант организации сна не осознанный выбор родителей, а единственно возможный способ организации сна, то мы всегда готовы помочь найти максимально комфортный способ засыпания, который подойдет конкретной семье с учетом ее особенностей и потребностей.

7. Как перемена места (поездка семьей, командировка с ребенком-грудничком и пр) влияют на сон и как?

Любая смена обстановки — стресс не только для ребенка, но и для родителей. Важно понимать это и быть готовым к тому, что сон на какое-то время изменится. Это абсолютно не значит, что сон ухудшится, но, возможно, родителям потребуется больше времени на расслабление ребенка перед сном. Качественная подготовка ко сну, навык самостоятельного засыпания, а также спокойные и уверенные родители — гарант безопасности сна ребенка даже в условиях поездок и командировок.

8. Почему постоянно меняются нормы сна детей (до 3 лет)?

До 3 лет дети растут и меняются буквально каждый день. Никогда больше развитии не будет идти так активно. Именно по этой причине нормы не только сна, но и бодрствования меняются стремительно, особенно в 1 год жизни. Но не стоит забывать, что нормы — это вне более, чем ориентир для родителей. Главный показатель — Ваш ребенок, именно его состояние, поведение, хорошее настроение и улыбки в течение дня будут говорить о том, что ребенок высыпается.

9. А как вы сами стали консультантом? 

Родив дочек-двойняшек и оставшись с ними дома один на один, я поняла, что совершенно не представляю, как организовать правильно их сон. В результате в первый год я испытала на себе практически все трудности, которые могли возникнуть. Это и сон на груди с невозможностью отойти от детей ни на шаг и днем, и ночью, и сон только в движущейся коляске, на руках при постоянном прыганье на фитболе. Все осложнялось еще и тем, что хоть мои дочки и близняшки, но они имели абсолютно разные темпераменты, ритмы «сна и бодрствования», скорости развития нервной системы. То, что работало с одной, совсем не работало с другой.

Наладив сон дочек (при этом сохранив ГВ, что для меня было крайне важно), я поняла, что, во-первых, все дети разные, во-вторых, проблемы со сном можно и нужно решать, а лучше предотвращать, создавая правильные привычки сна сразу после рождения. 

Дисфункциональная семья: причины, признаки и характеристики

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление 17 февраля 2021 г.

Каждый человек, выросший в семье, знает, что у каждого своя динамика.Годы становления ребенка и среда, в которой он растет, напрямую влияют на то, как он функционирует как личность.

Что такое неблагополучная семья?

Семья неблагополучна, когда конфликты, пренебрежение и плохое поведение постоянны и вечны. Современная психология определяет неблагополучные семьи как семьи с тревожными системами внутри них. Члены семьи испытывают огромное эмоциональное беспокойство, и иногда это означает, что это сопровождается пренебрежением и жестоким обращением с детьми.Дети из неблагополучных семей полагают, что эта ситуация нормальная, поскольку они регулярно находятся в этой среде, и не знают различных аспектов обращения с неблагополучной семьей.

Функциональная семья, с другой стороны, поощряет всех членов семьи к достижению оптимального роста и обеспечивает безопасное пространство для эмоционального благополучия.

Отношения между неблагополучными членами семьи

В неблагополучной семье часто присутствует апатия, жестокое обращение с детьми и пренебрежение до некоторой степени.Дети, происходящие из неблагополучных семей, часто имеют низкую самооценку или низкую самооценку и растут, считая такое поведение нормальным. Дисфункциональные семьи отрицательно сказываются на развитии ребенка.

В функциональной семье существует взаимное уважение между членами семьи, и все поддерживают друг друга. В неблагополучных семьях существует напряжение и недоверие между родителями и детьми. Кроме того, авторитет родителей в семье часто оказывается неверным и не подотчетным.Даже среди взрослых существует определенный уровень недоверия и негодования. Члены семьи не создают безопасных условий для роста ребенка. В процессе взросления есть скрытый страх и постоянная боль. Кроме того, неблагополучные семьи не ценят извинений и не позволяют выражать эмоции разумно.

Причин неблагополучия в семье

Ни одна семья не идеальна, и вы не можете выбрать семью, в которой вы родились или выросли. Существует множество причин, как внешних, так и внутренних, которые приводят к неблагополучным семьям.Вот некоторые черты неблагополучной семьи:

1. Финансы

Если семья переживает или находилась в исключительно плохом финансовом положении, это оказывает дополнительное давление на психическое здоровье взрослых. Это давление может легко превратиться в токсический стресс, который приведет к еще большему дисфункциональному поведению членов семьи. Как только семья сталкивается с денежными проблемами, родители начинают беспокоиться, и это приводит к трещинам в структуре семьи, что приводит к ссорам и дисгармонии.

2. Семейная история дисфункции

Если на протяжении многих поколений семейные дисфункции были в прошлом, и хотя бы отношения одного из родителей с их собственными родителями также были дисфункциональными, то цикл остается непрерывным. Все члены семьи обладают характеристиками человека, выросшего в неблагополучной семье.

3. Насилие

История насилия — физического, эмоционального или сексуального — приводит к страху, деструктивному поведению и насилию между родителями и детьми.

4. Чрезмерно религиозные системы верований

Если в семье есть сильные религиозные убеждения, в которых нет места для разговоров, дискуссий или объяснений, это может привести к тому, что родители попытаются навязать те же самые убеждения своим детям. Родители могут стать строгими без причины или просто на основании своего принципиального мнения, и это может привести к дисфункциональности.

5. Полномочия

Причиной неблагополучной семьи может быть то, что родители становятся напористыми, агрессивно властными и тираническими в своем поведении; это приводит к чрезмерному собственничеству и неприязни среди участников.

признаков того, что вы выросли в неблагополучной семье

Часто бывает трудно сделать вывод, если вы из неблагополучной семьи, но вот некоторые признаки, которые вы можете проверить на то же самое:

1. Вы нравитесь людям.

Если вы постоянно пытаетесь сказать людям «да» и делаете все, что в ваших силах, чтобы доставить им удовольствие, то это может быть признаком того, что вы из неблагополучной семьи. Если вы любезны ради хорошего настроения и жертвуете личными потребностями, чтобы сделать других счастливыми, это может быть знаком.Это потому, что в детстве вас могли заставить поверить в то, что вас бросят.

2. Вы человек типа А.

Если вы жаждете совершенства во всем, что делаете, это может быть потому, что вы боитесь неудач, которые могут быть результатом того, что вы выросли в неблагополучной семье.

3. Вы постоянно виноваты.

Если вы, став взрослым, чувствуете себя виноватым за ситуации или поведение других людей, ни одно из которых не находится под вашим контролем, то это может быть признаком.Вы чувствуете себя виноватым, когда люди расстраиваются, даже если вы никоим образом не отвечаете за это.

4. Вам не хватает коммуникативных навыков.

Если вы не знаете, как здоровым образом передавать эмоции друзьям и семье, и вы склонны закрывать глаза и не обращать на них внимания, то, скорее всего, вы были в неблагополучной семье.

5. Вы чувствуете ответственность за других.

Когда другие принимают собственные решения, а вы не отвечаете за них, вы все равно чувствуете ответственность за то, что произошло, особенно в плохой ситуации.

6. Вы строги к себе.

Независимо от того, что вы делаете или чего добиваетесь, вы — самый резкий критик, и вы всегда сначала критикуете себя. Вы думаете, что все, что идет не так, неизбежно в какой-то мере является вашей ошибкой.

7. У вас высокий уровень тревожности.

Даже когда все идет гладко, вы всегда беспокоитесь, что что-то пойдет не так, что приведет к высокому уровню беспокойства. Следовательно, вы никогда не сможете получить удовольствие.

8. Вы чувствуете себя изолированным и опустошенным.

В результате постоянной изоляции или отсутствия эмоциональной поддержки в детстве вы чувствуете себя неудовлетворенным и опустошенным. Вы постоянно ищете ласки и боитесь остаться в одиночестве.

9. Вы разочарованы.

Независимо от того, насколько хороша ваша жизнь, вы всегда можете определить что-то не так, и вы недовольны. Вы чувствуете, что ваши усилия все время недооцениваются.

10. Вы чувствуете тоску.

Чувство безнадежности и тоски присутствует в вашей повседневной жизни, несмотря ни на какие ужасные обстоятельства.У вас негативные мысли, и вы смотрите на жизнь с пессимистической точки зрения.

Общие характеристики неблагополучных семей

У неблагополучных семей есть несколько общих характеристик, которые демонстрируют неудачную динамику отношений между членами семьи и их отношение друг к другу.

Вот как выглядит неблагополучная семья:

1. Отсутствие связи

Члены неблагополучной семьи не умеют открыто общаться друг с другом и часто имеют серьезные проблемы с общением.Они прячут проблемы под ковер и никогда их не обсуждают. Они не создают здоровой атмосферы для дискуссий и часто кричат ​​или устраивают кричащие драки . Члены семьи не слушают друг друга и обычно прибегают к другим способам общения.

2. Отсутствие сочувствия

В неблагополучной семье нет сочувствия или очень мало сочувствия. Дети в конечном итоге будут плохо относиться к себе. Нет безусловной любви, и проблемы всегда подлежат коррекции поведения, даже если в этом нет необходимости или ребенок допустил лишь небольшую ошибку.Здесь нет права на ошибку, что создает атмосферу клаустрофобии, которая приводит к постоянному страху неудач у детей.

3. Склонность к зависимости

Дети, которые были свидетелями того, как их родители пристрастились к наркотикам, курению или алкоголю, часто взрослые в конечном итоге используют такие вещества, чтобы справиться с жизнью.

4. Психологические проблемы

Дети, которые растут, наблюдая за окружающими их взрослыми, страдающими психическими заболеваниями и расстройствами личности, часто не знают, как справиться с ситуацией или вести себя как взрослые.Они также имеют тенденцию страдать теми же заболеваниями из-за генетической предрасположенности.

5. Контроль поведения

Иногда, когда родители чрезмерно контролируют жизнь своих детей, подавляя их способность расти, они также не поощряют хорошее поведение. Такой контроль может вызвать у детей неуверенность в себе, когда дело касается их способностей, а также создает проблемы с доверием.

6. Перфекционизм

Родители часто заставляют своих детей работать, и когда это давление становится чрезмерным, это приводит к их дисфункциональному поведению.Возникает страх неудачи, и дети неизбежно вырастают перфекционистами.

7. Критика

Детей, растущих в неблагополучной семье, постоянно критикуют за их способности — или их отсутствие — и ругают за все их действия. Родители часто снисходительны, снисходительны и скупы, внушая ребенку чувство беспомощности и неверия, что ведет к заниженной самооценке.

8. Отсутствие независимости и конфиденциальности

Родители могут постоянно вторгаться в личную жизнь ребенка и задушить его, чтобы гарантировать, что они не имеют никакой независимости, когда дело доходит до решений в неблагополучной семье.Им нужно постоянно проверять, чем занимаются дети, и у них нет честного общения или правил по этому поводу.

9. Отсутствие эмоциональной поддержки

Нет места эмоциям или поддержке для членов неблагополучной семьи. Не существует безопасного места, где дети могли бы ясно и позитивно выражать свои эмоции. В такой ситуации дети часто растут одинокими или изолированными от родителей.

10. Насилие и жестокое обращение

Родители в неблагополучной семье могут прибегнуть к жестокому обращению с ребенком.У детей из неблагополучных семей могут быть признаки словесного, физического, сексуального или эмоционального насилия. Дети воспринимают это как нормальное явление и позже демонстрируют то же поведение, что и взрослые.

Последствия взросления в неблагополучной семье

Воспитание в неблагополучной семье может во многом отрицательно сказаться на детях в семье. Недоверие, беспокойство, презрение и другие негативные эмоции делают взрослого очень незащищенным.

Определенные общие модели поведения можно наблюдать у людей из неблагополучной семьи, например:

1. У них плохое представление о себе, они страдают от низкой самоуверенности и самооценки.
2. Им трудно строить здоровые взрослые отношения, они стеснительны или страдают расстройством личности.
3. Они часто и легко злятся и предпочитают изолироваться.
4. У них обычно низкая успеваемость, так как им сложно сконцентрироваться и сосредоточиться.
5. Они демонстрируют членовредительство или саморазрушительное поведение.
6. Они склонны к пристрастию к алкоголю, наркотикам или курению.
7. Они могут страдать от психических расстройств, таких как депрессия, суицидальные мысли, беспокойство, паранойя и т. Д.
8. Им может не хватать дисциплины из-за отсутствия образца для подражания, на который можно было бы равняться во время взросления, и они могут стать безответственными или деструктивными.
9. Они также могут потерять свои детские качества невинности, поскольку им приходится брать на себя основные обязанности в раннем возрасте.

Советы по преодолению негативных последствий неблагополучной семьи

После того, как вы определили, что вы из неблагополучной семьи, первым делом нужно признать и распознать в себе поведение и привычки, которые выросли из неблагополучной семьи.Став взрослыми, вы переживаете последствия воспитания в такой среде. Есть много способов справиться с этим, например:

1. Возьмите на себя ответственность.

Став взрослым, у вас есть выбор преодолеть свои обстоятельства и работать над созданием здоровой эмоциональной ситуации. Важно взять на себя ответственность за свои действия и научиться соответствовать ожиданиям, которые предъявляются к вам вами и вашей семьей.

2. Обратитесь за помощью.

Как только вы обнаружите какое-либо вредное поведение или привычки, важно обратиться за профессиональной помощью или помощью в той или иной форме, чтобы исправить их.Справиться с низкой самооценкой может быть непросто, и всегда помогает поддержка семьи и друзей.

3. Проявите творческий подход.

Иногда конфликтные ситуации могут уступить место творчеству и самовыражению. Если вы хотите преодолеть негативные последствия неблагополучной семьи, выражайте себя здоровым образом перед своей семьей и близкими. Поделитесь своими мыслями и обсудите, как вы можете восстановить отношения.

4. Укрепляйте доверие.

Нелегко вырасти в месте, где трудно вызвать доверие среди взрослых, которых вы видели вокруг себя.Если в детстве вы видели, что ваши родители недоверчивы, это тенденция, которую вы перенесете во взрослую жизнь. Со временем и терпением научитесь укреплять доверие среди самых близких.

5. Наведите мосты со своей семьей.

Дисфункциональные семьи эмоционально нестабильны, и, став взрослым, у вас есть выбор построить (или восстановить) разрушенные отношения. Начните с маленьких шагов и постарайтесь простить и поддержать свою семью, где можете.

Независимо от того, какое у вас воспитание, у взрослого всегда есть возможность задуматься о себе и улучшить себя, а также наладить конструктивные отношения с людьми.

Также прочтите : Влияние ссор родителей на ребенка

Как изменить свое поведение ребенка — Детская истерика

Путь к благополучию

Лучший способ остановить нежелательное поведение — игнорировать его. Этот способ лучше всего работает в течение определенного периода времени. Если вы хотите, чтобы поведение прекратилось немедленно, вы можете использовать метод тайм-аута.

Как использовать метод тайм-аута?

Заранее определите поведение, которое приведет к тайм-ауту (обычно истерики, агрессивное или опасное поведение). Выберите место для перерыва, которое ребенку неинтересно и не пугает, например стул, уголок или манеж. Когда вы находитесь вдали от дома, подумайте об использовании машины или ближайшего места для отдыха в качестве места для перерыва.

Когда происходит неприемлемое поведение, скажите ребенку, что это поведение неприемлемо, и предупредите, что вы поместите его или ее в тайм-аут, если поведение не прекратится.Сохраняйте спокойствие и не выглядите сердитым. Если ваш ребенок продолжает плохо себя вести, спокойно отведите его или ее в зону тайм-аута.

Если возможно, запишите, сколько времени ваш ребенок находится в тайм-ауте. Установите таймер, чтобы ваш ребенок знал, когда время истекло. Тайм-аут должен быть коротким (обычно 1 минута на каждый год) и начинаться сразу после достижения места тайм-аута или после того, как ребенок успокоится. Вы должны оставаться в пределах видимости или слышимости ребенка, но не разговаривать с ним или с ней. Если ребенок покидает зону тайм-аута, осторожно верните его или ее в это место и подумайте о сбросе таймера.Когда тайм-аут истечет, позвольте ребенку покинуть место тайм-аута. Не обсуждайте плохое поведение, но ищите способы вознаградить и укрепить хорошее поведение позже.

Как мне поощрить новое желаемое поведение?

Один из способов поощрения хорошего поведения — использование системы вознаграждений. Дети, которые узнают, что плохое поведение недопустимо и что хорошее поведение вознаграждается, приобретают навыки, которые прослужат им всю жизнь. Лучше всего это работает у детей старше 2 лет. На работу может уйти до 2 месяцев.Родителям может быть полезно проявить терпение и вести дневник поведения.

Выберите 1-2 поведения, которые вы хотите изменить (например, привычки перед сном, чистка зубов или сбор игрушек). Выберите награду, которая понравится вашему ребенку. Примеры хороших наград — это дополнительная сказка перед сном, задержка отхода ко сну на полчаса, предпочтительный перекус или для детей старшего возраста получение баллов за особую игрушку, привилегию или небольшую сумму денег.

Объясните ребенку желаемое поведение и награду.Например, скажите ребенку: «Если вы наденете пижаму и почистите зубы до того, как закончится телешоу, вы можете не спать через полчаса». Запросите поведение только один раз. Если ребенок сделает то, о чем вы просите, вручите награду. При необходимости вы можете помочь ребенку, но не слишком увлекайтесь. Поскольку любое внимание родителей, даже негативное, очень полезно для детей, они могут сначала предпочесть родительское внимание, а не вознаграждение. Утверждения перехода, такие как «через 5 минут игровое время закончится», полезны, когда вы учите своего ребенка новому поведению.

Эта система поможет вам избежать проблем с ребенком. Однако ваш ребенок не будет наказан, если он или она решит не вести себя так, как вы просите. Он или она просто не получает награды.

Какие хорошие способы вознаградить моего ребенка?

Beat the Clock (хороший метод для бездельника)

Попросите ребенка выполнить задание. Установите таймер. Если задание выполнено до того, как сработает таймер, ваш ребенок получит награду. Чтобы решить, сколько времени дать ребенку, определите, «когда он лучше всего» для этого задания, и добавьте 5 минут.

The Good Behavior Game (хорошо для обучения новому поведению)

Напишите краткий список хороших поступков на диаграмме и помечайте диаграмму звездочкой каждый раз, когда вы видите хорошее поведение. После того, как ваш ребенок заработает небольшое количество звездочек (в зависимости от возраста ребенка), дайте ему или ей награду.

Хорошие / Плохие оценки (лучший метод для трудных, очень активных детей)

За короткое время (около часа) поставьте отметку на диаграмме или на руке ребенка каждый раз, когда вы видите, что он или она ведет себя хорошо.Например, если вы видите, как ваш ребенок тихо играет, решает проблему без борьбы, берет игрушки или читает книгу, вы должны отметить таблицу. После определенного количества баллов дайте ребенку награду. Вы также можете ставить отрицательные оценки каждый раз, когда происходит плохое поведение. Если вы это сделаете, давайте ребенку вознаграждение только в том случае, если положительных оценок больше, чем отрицательных.

Развитие спокойствия (часто полезно, когда вы готовите ужин)

Попросите ребенка немного поиграть в тишине в одиночестве или с братом или сестрой (может быть, 30 минут).Часто проверяйте своего ребенка (каждые 2–5 минут, в зависимости от возраста ребенка) и давайте награду или жетон за каждые несколько минут, когда он был тихим или хорошо играл. Постепенно увеличивайте интервалы (переходите от проверки поведения ребенка каждые 2–5 минут к проверке каждые 30 минут), но продолжайте давать вознаграждение за каждый период времени, когда ваш ребенок был тихим или хорошо играл.

Дисциплина против наказания: разница в развитии ребенка

Детская дисциплина — наверное, наименее приятная часть воспитания детей.Это может расстраивать, обескураживать и утомлять. Это одна из самых распространенных и сложных проблем отцовства. Но есть разница между дисциплиной и наказанием.

Вы когда-нибудь задумывались:

«Как мы можем дисциплинировать детей, не применяя наказания?»

Как оказалось, наказание — не единственный и не лучший способ успешно наказать ребенка.

В этой статье мы рассмотрим, почему эти дисциплинарные меры не подходят .

Мы также рассмотрим 4 эффективных способа наказать детей :

• изменяют поведение детей,
• развивают их характеры,
• защищают их психическое здоровье, а
• помогают установить с ними близкие отношения.

Лучшая часть?

Больше никаких нытьев, криков, угроз или наказаний.

Итак, приступим.

Дисциплина против наказания

Дисциплина — это практика обучения кого-либо вести себя в соответствии с правилами или кодексом поведения, чтобы они могли принять желаемое в будущем поведение.Наказание — это причинение кому-либо страданий за его поведение в прошлом.

Многие люди используют термин «дисциплина» и «наказание» как синонимы.

Но это не синонимы. Дисциплина и наказание — это не одно и то же.

Слово «дисциплина» происходит от латинского disciplina ( обучение, обучение или инструктаж, ) и schemeulus ( ученик, ученик ).

Дисциплинировать — значит учить. Учить — значит показывать и объяснять, как что-то делать.Чтобы учить, не нужно наказывать.

Но разница между наказанием и дисциплиной гораздо глубже, чем просто значение слов.

Также есть разница в том, как мозг ребенка на них реагирует.

Наказание плохо не только с философской точки зрения. Это действительно вредно для мозга.

Родители, мы хотим здоровый мозг для наших детей, верно?

Так что продолжайте читать, и вы узнаете , почему и , как наказание вредно для мозга наших детей, и , что делать для дисциплины.

Наука дисциплины против наказания

Вот известный классический эксперимент по кондиционированию, проведенный русским физиологом Иваном Павловым.

У собаки выделялась слюна, когда ее кормили.

Итак, Павлов поставил эксперимент. Когда он давал пищу своим собакам, он также звонил в колокольчик. Повторив эту процедуру несколько раз, он сам позвонил в звонок.

Звонок сам по себе вызвал усиление слюноотделения у собаки.

Этот эксперимент показал, что собака научилась ассоциировать звонок с едой, и у нее сформировалось новое поведение. Это называется классическим кондиционированием . Звонок изначально был нейтральным раздражителем, но затем стал условным раздражителем. Слюноотделение было условной реакцией.

На основании этого результата кажется естественным сделать вывод, что если негативные последствия связаны с нежелательным поведением, собака или даже ребенок в конечном итоге научится принимать желаемое поведение вместо этого из-за страха негативных последствий.

Звучит хорошо, правда?

Но подождите … применима ли эта теория к человеческим детям?

Ну… да… но это еще не все.

Как вы уже догадались, это связано с человеческим мозгом.

Человеческий мозг

Неврологи считают, что человеческий мозг состоит из трех областей мозга .

Три области мозга:

Мозг рептилий — контролирует функции организма, такие как дыхание, сердцебиение, пищеварение, реакцию борьбы или бегства и другие функции выживания, без нашего сознательного усилия.

Мозг млекопитающих — также называемый эмоциональным мозгом , отвечает за сильные эмоции, такие как страх, ярость, беспокойство о разлуке, забота, воспитание и т. Д.

Человеческий мозг — также называемый мыслящим мозгом , где происходит обучение, рассуждение, решение проблем, принятие решений или сложное мышление.

Итак, разница между дисциплиной и наказанием заключается в следующем:

Дисциплина задействует мыслящий мозг, , а

Наказание воздействует на эмоциональный мозг.

Страх и мозг

Как человеческий мозг реагирует на страх?

Допустим, вы путешествуете по дикой природе, и внезапно перед вами выскакивает большое животное. Что бы вы сделали?

Если вы похожи на большинство людей, вы бы инстинктивно сделали шаг назад , не задумываясь о .

Затем, приглядевшись, вы замечаете, что это всего лишь игривая и дружелюбная собака. Итак, вы расслабляетесь после того, как сделаете это сознательное суждение .

Вот что происходит в вашем мозгу:

Опасность вызывает тревогу (и страх) в нашем эмоциональном мозгу, не пройдя сначала через мыслящий мозг.

Потому что, когда ты в опасности, ты не можешь позволить себе думать!

Гормон стресса, кортизол, высвобождается, чтобы дать организму возможность сопротивляться или быстро убежать (или отпрыгнуть).

Это называется механизм борьбы или бегства .

Все это происходит автоматически, и мы не думаем, что делать дальше.Этот механизм важен для выживания человека.

Понять?

Отлично, давайте свяжем все вместе.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Наказание и мозг

Наказание — это принудительная дисциплина, основанная на страхе.

И частый страх не на пользу мозгу.

Вот в чем дело:

Маленькие дети, особенно малыши и дошкольники, очень любопытны.

Они амбициозны и бесстрашны.

Но они мало что знают о безопасности.

Они не понимают, почему от них ожидают определенного поведения.

И они не очень хорошо следуют рассуждениям.

Итак, многие родители прибегают к использованию страха или принудительных мер, таких как телесные наказания, тайм-аут или ругательства, для дисциплины.

Дети попадают в беду много и поэтому в этих домах детям очень грозит страх наказания.

Обратите внимание, что не только наказания могут вызывать страх. Угроза наказания также может вызвать страх у детей.

Эти родители надеются, что страх заставит их детей отказаться от нежелательного поведения и принять желаемое, во многом похоже на то, как собаку приучают к новому поведению. Это называется оперантным условием.

Но факт:

Частый страх действительно может испортить мозг ребенка множеством неожиданных причин.

1. Психические расстройства

Когда задействован механизм борьбы или бегства, эмоциональный мозг берет верх, в то время как думающий мозг отключается.

Если событие опасно для жизни или вызывает сильный страх, создается специальная память, которая сохраняется отдельно от обычной памяти.

Этот тип особой памяти запечатлелся в нашем мозгу и заставляет нас чувствовать себя несчастными, чтобы избежать этого в будущем.

Итак, страх действительно может заставить нас изменить свое поведение.

Ну вот и проблема.

Этот тип памяти, обусловленной страхом, лежит в основе психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в более позднем возрасте .

Поскольку для создания этой особой памяти (и ее вызова) не требуется разрешения нашего мыслящего мозга, трудно избежать вредных психических эффектов.

Родителям суровое наказание не может показаться смертельной ситуацией, которая может вызвать сильный страх.

Если нас ударили или накричали, возможно, мы быстро оправимся.

Мы можем поговорить с друзьями, отвлечься другими делами или перестать видеть этого человека снова.

В нашем мире вариантов полно .

А для детей, особенно младших, родители — это весь их мир . Родители являются основными или единственными поставщиками продуктов питания, безопасности и всего остального.

У детей нет выбора, когда дело доходит до выбора опекуна.

Речь идет о выживании. Это — это не на жизнь, а на смерть .

И давайте не будем забывать, что с точки зрения ребенка взрослые огромны физически, почти как гиганты.

Для детей жестокое обращение со стороны воспитателей может и часто кажется опасным для жизни.

2. Повышение уровня гормона стресса

Когда страх проявляется часто, хронически повышенный уровень гормона стресса в долгосрочной перспективе вызовет серьезные проблемы со здоровьем у ребенка — усыхание мозга, ведущее к проблемам с памятью и обучением, подавлению иммунной системы, гипертонии, депрессии и тревожному расстройству просто назвать несколько.

3. Нарушение регуляции эмоций

Страх — не единственная эмоция, которая может привести к отключению нашего мыслящего мозга. Стресс, такой как гнев или ярость, тоже может.

Поскольку часто наказываемый (или находящийся под угрозой наказания) ребенок постоянно находится в тревожном состоянии, реакция ребенка «бей или беги» легко срабатывает, даже когда он сталкивается с легким разочарованием.

Когда это происходит, эмоциональный мозг берет на себя ответственность без участия мыслящего мозга.

Ребенок может реагировать эмоционально, разыгрывая или имея неконтролируемые вспышки.

Они не могут получить доступ к своему мыслящему мозгу.

Они не могут эффективно регулировать свои эмоции.

Действительно, исследования показывают, что наказание или суровая дисциплина заставляют детей страдать от более слабой эмоциональной регуляции и более импульсивного агрессивного поведения.

Эмоциональная регуляция и самоконтроль — одни из самых важных навыков, которым должны овладеть маленькие дети.Влияние родителей на способность ребенка приобретать эти навыки имеет первостепенное значение.

Ребенок также учится управлять чувствами, настраиваясь на реакции родителей и наблюдая за ними.

Если родители жестоки, когда их ребенок делает ошибку, ребенок учится быть резким, когда другие делают ошибки.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил этот урок?

Эмоции тоже заразительны.

Окружающая среда, ориентированная на наказание, может вызывать стойкие отрицательные эмоции у детей, усложняя детям обучение самоконтролю .

4. Двунаправленное влияние

Иногда наказание может создать самоисполняющееся пророчество.

В то время как негативное поведение ребенка приводит к негативной реакции родителей, карательная реакция родителей также ведет к экстернализирующему поведению ребенка или усиливает его.

Удары двунаправленные.

Поведение ребенка и реакция родителей могут подпитывать друг друга и превращаться во все более суровые меры наказания.

В конце концов, наказание может вырасти до оскорбительного уровня.

5. Поведение экстернализации

Многочисленные исследования показали, что суровые или карательные наказания, особенно в виде физических наказаний, приведут к будущей агрессии у детей, даже если они могут сдерживать негативное поведение ребенка в данный момент.

Карательные наказания также связаны с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD).

6.Стать хулиганами и / или жертвами

Дети, подвергшиеся суровому наказанию, могут сами стать хулиганами или жертвами хулиганов.

Некоторые дети по мере взросления также демонстрируют деструктивные поведенческие проблемы. .

Когда родители пытаются изменить поведение с помощью страха, они моделируют, как использовать превосходное положение или силу для устрашения. Они также нормализуют оскорбительное поведение.

Когда эти дети ходят в школу, некоторые учатся делать то же самое с другими детьми, которые слабее их.

Некоторые сами становятся жертвами хулиганов, потому что действия родителей показали им, что такое поведение приемлемо.

Иногда поведение родителей также заставляло детей чувствовать себя бессильными в побеге или изменении ситуации. Затем этих детей приучают чувствовать, что они бессильны сбежать, если они, будучи взрослыми, вступают в жестокие отношения.

7. Ухудшение успеваемости

Самое продолжительное в мире лонгитюдное панельное исследование, начатое в 1968 году Мичиганским университетом, выявляет взаимосвязь между карательной дисциплиной и успеваемостью детей в школе.

Что они нашли?

Исследователи обнаружили, что дома, в которых используются карательные меры, такие как наказание, чтение лекций или ограничение деятельности (которые в противном случае не влияют на академические занятия), связаны с более низкой академической успеваемостью по сравнению с домами, в которых есть теплые отношения между родителями и детьми и которые используют индуктивную дисциплину в качестве руководство.

Цепочка психологических событий, которая приводит к развитию дисциплинированного ребенка, представляет собой сложный процесс.

Классическое кондиционирование, которое хорошо работает для собак, просто не подходит для человека.

К сожалению, штрафные санкции широко распространены, потому что родители часто получают немедленное изменение поведения, которое они хотят. Поэтому они ошибочно думают, что это «работает», но вскоре они обнаруживают, что в долгосрочной перспективе это не так.

Использование суровых наказаний, чтобы запугать детей, в лучшем случае неэффективно, а в худшем — вредно.

Даже когда кажется, что работает, ребенку приходится платить высокую цену.

Эффективные стратегии дисциплины

Вы, должно быть, думаете:

«Если мы не наказываем, как еще родители могут дисциплинировать своего ребенка и заставить его вести себя?»

Для многих родителей наказание — единственный способ дисциплинировать.

Но дисциплина означает учить. А не нужно наказывать, чтобы учить.

Представьте, насколько эффективно было бы, если бы учитель использовал наказание, чтобы «учить». Правильно?!

Без лишних слов, вот 4 эффективных дисциплинарных меры, которые могут помочь вам принять Родительство без наказания .

# 1 Будьте моделью для подражания

Вы замечали, что когда вы делаете определенный шаг, ваша собака или кошка не будут подражать вам, а ваш ребенок будет?

Способность учиться, наблюдая и подражая другим , уникальна для людей.

Ученые обнаружили, что за эту способность отвечает определенная нейронная цепь в мозгу, называемая зеркальной нейронной системой , .

Эта нейронная система не только позволяет нам имитировать действия других, но и понимать намерения, действия.

Это открытие может частично объяснить, почему так важно, чтобы родители моделировали поведение своего ребенка .

Следовательно,

• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам с уважением, вы уважаете своего ребенка.
• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, вы добры к своему ребенку.
• если вы не хотите, чтобы ваш ребенок бил, вы не бейте своего ребенка.
• Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жесток по отношению к другим, вы не будете жестоки по отношению к своему ребенку.
• и т. Д.

# 2 Используйте позитивную дисциплину и позитивное подкрепление

Давай подумаем.

И честно говоря.

В детстве, когда вас наказывали, во время наказания, думали ли вы о том, почему вы были неправы и чему научились?

Или вы думали о том, насколько жестокими были ваши родители, как вы хотели, чтобы вас не поймали, насколько несправедливым было наказание и насколько вы злились?

Когда родители сосредотачиваются на использовании наказания для дисциплины, ребенок обычно не усваивает правильный урок.Ребенок учится быть недоверчивым, мстительным и мстительным.

Однако исследования показывают, что наказание часто не является необходимым и неэффективным для наказания детей.

Но отсутствие наказания не означает отсутствия дисциплины.

Исследователи обнаружили, что дисциплина без принуждения, условное поощрение, мониторинг и решение проблем гораздо более эффективны для дисциплины.

Позитивная дисциплина — один из примеров такого дисциплинарного подхода без наказания.

Положительная дисциплина основана на взаимном уважении и положительных инструкциях. Он способствует тому, что изучает вместо того, чтобы сосредоточиться на , наказывая .

Чтобы помочь детям остановить нежелательное поведение, первым шагом является понимание причин такого поведения и устранение основной причины.

Родители также должны помочь детям понять естественные последствия их собственных действий.

Используйте ободряющие слова как положительное подкрепление, чтобы мотивировать детей конструктивным образом.

Вот пример:

Моя дочь привыкла к утреннему распорядку. Каждое утро была одна и та же борьба. Она не спеша играла, чистя зубы. Она могла чистить зубы 30 минут, но все еще не закончила.

Определите основную причину — Я усадил ее и попытался выяснить, почему она это сделала. Задав несколько вопросов, я узнал, что она действительно хотела поиграть, но я никогда не уделял ей времени. С того момента, как она проснулась, я бегал за ней на каждом шагу…

• хорошо, вставай сейчас же!
• поторопись, иди на горшок!
• Торопитесь, позавтракайте!
• торопитесь, одевайтесь!
• Почисти зубы быстро!
• вы еще не закончили? нам нужно спешить… и т. д.

Она чувствовала, что может играть, только чистя зубы. Проблема заключалась в том, что по утрам у нее никогда не было времени поиграть.

Устраните источник проблемы — мы провели мозговой штурм. В конце концов мы решили, что я буду будить ее каждый день на 15 минут раньше. Итак, в первые 15 минут после того, как она просыпается, она получает полную свободу действий, и я не буду ее торопить. После этого она сосредоточится на подготовке к школе.

Объясните естественные последствия — Я объяснил, что мы не можем опаздывать.Так что с этого момента, когда придет время идти в школу, мы уйдем, несмотря ни на что, даже если она еще не переоделась в пижаму, почистила зубы, причесалась и т. Д. Мы просто ПОЙДЕМ. Это естественное следствие.

Используйте ободряющие слова — когда она могла делать все вовремя сама, я хвалил ее за то, что она работала и следила за тем, чтобы она не опаздывала.

Выполнив следующие действия, вы сможете устранить конфликты и решить проблему.

Наказание не требуется. Просто естественное следствие.

«А как насчет тайм-аута?», — спросите вы.

Что такое тайм-аут?

Тайм-аут, также известный как время в углу, — это стратегия психологического бихевиоризма , разработанная Артуром Стаатсом посредством экспериментов, проведенных над его собственными детьми.

Первоначально тайм-аут означает тайм-аут от подкрепления .

Идея состоит в том, что отстранение ребенка от подкрепляющей деятельности на короткий период времени может препятствовать неподобающему поведению.

Эта форма дисциплины особенно предпочтительна в западных странах по сравнению с выговорами, бранью или шлепками. Многие педиатры и сторонники позитивной дисциплины даже называют это альтернативой наказанию, потому что это не рассматривается как карательная мера.

А теперь предостережение при использовании тайм-аута…

Несмотря на то, что существует множество исследований о преимуществах использования тайм-аута для дисциплины, большинство родителей не используют тайм-аут так, как он используется в исследованиях.

Многие родители просто берут название «тайм-аут» и основную идею, а затем делают альтернативным наказанием, а не альтернативой к наказанию .

Вот несколько примеров ненадлежащего использования тайм-аута:

• таймаутов на один или два часа.
• таймауты, при которых ребенок должен сидеть спокойно и не двигаться ни на дюйм.
• тайм-ауты, требующие, чтобы ребенок повернулся лицом к углу.
• тайм-ауты, требующие, чтобы ребенок стоял перед другими детьми, чтобы его оскорбляли.
• таймауты, которые выполняются в туалете или запертом месте.
• таймаутов, которые сопровождаются руганью до и / или после.
• и т. Д.

Эти виды обращения так же вредны для детей, как и другие виды принудительных наказаний.

В исследовании 2003 г., проведенном в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, исследователи обнаружили, что при визуализации мозга эффект отторжения выглядит так же, как эффект физической боли.

Таким образом, когда тайм-ауты используются в качестве наказания в виде изоляции, унижения или страха, они могут быть столь же вредными для детского мозга и психического здоровья.

# 3 Будьте последовательны

Последовательность действительно имеет первостепенное значение в дисциплине без наказания.

В исследованиях стилей воспитания исследователи обнаружили, что авторитетный стиль воспитания является лучшим стилем воспитания почти во всех аспектах.

Одна поразительная черта этого стиля воспитания заключается в том, что, хотя у авторитетных родителей не так много строгих правил, как у их авторитарных коллег, авторитетные родители чрезвычайно последовательны в обеспечении соблюдения этих правил..

Вы, наверное, уже слышали этот совет много раз раньше…

Но всегда легче сказать, чем сделать!

Были ли у вас ошибки время от времени, когда вы слишком устали, чтобы довести дело до конца? Или когда вы слишком устали, чтобы справиться с очередным приступом истерики, которая становится только хуже?

Утром у вас может возникнуть соблазн сменить наряд вашего ребенка, почистить ей зубы и причесаться для нее.Вы можете выполнять эти задания намного быстрее, чем ваш ребенок. Тогда вам не придется слушать, как она кричит, плачет и умоляет, когда пора уходить, а она еще не готова.

Но тогда у вашего ребенка не будет возможности научиться эффективно готовиться самостоятельно. Она также не испытает естественных последствий, необходимых для того, чтобы понять, что ее действие (или бездействие) имеет реальные последствия в жизни.

Есть еще одна важная причина быть последовательной…

Время от времени уступать — это, по сути, применение переменного подкрепления, которое усиливает, а не ослабляет поведение, которое вы пытаетесь остановить.

Итак, как бы тяжело это ни было, держите руку на пульсе и подавляйте желание нарушить установленные вами правила.

Это непросто. Но оно того стоило.

Будьте последовательны. Не сдавайся.

… запечатлейте это в своем недосыпающем мозгу.

# 4 Переоценить соответствие возрасту и родительские цели

Это может показаться неожиданным, но эффективная дисциплина должна соответствовать возрасту .

Я не имею в виду, соответствует ли конкретная форма дисциплины возрасту.

Я имею в виду, что вам нужно переоценить, насколько ваши ожидания в отношении поведения вашего ребенка реалистичны и соответствуют ли они его стадии развития.

Почему?

Потому что детские мозги, как и детские тела, не приходят в этот мир законченными.

Им нужно время, чтобы развиваться и расти.

В думающем мозге область, называемая префронтальной корой, необходима для изучения сложных идей, таких как дисциплина.

Но префронтальная кора не может развиться примерно до 3 лет.

Итак, дети младше трех лет просто не могут понять концепцию дисциплины, по крайней мере, с точки зрения здоровья мозга.

Что касается младенцев и малышей, то родителям нужно обеспечить безопасность своих домов, внимательно следить за детьми и перенаправлять их внимание, когда они совершают ошибки.

Но, как может подтвердить любой родитель, который когда-либо заботился о маленьком ребенке, это очень утомительная работа.

Это очень утомительно.

Однако, как родитель, вы должны принять решение о компромиссах.

Что важнее?

• Применяйте наказание с меньшей энергией
  Результаты: Дети с раннего возраста ведут себя как идеальные ангелы снаружи, но когда вырастают, изнутри начинают беспокоить психическое здоровье.

  OR

• Проявляйте терпение с большей энергией (гораздо больше)
  Результаты: дети могут учиться правильно, а не плохо и расти со здоровым мозгом.

Какой из них вы предпочитаете?

Надеюсь, ответ ясен.

Итак, если ваши дети стали старше, вы боретесь с тем, что ваш ребенок все время не слушает?

Если это случается часто, то пора пересмотреть, почему вам нужно, чтобы ваши дети слушали вас все время .

Вопреки распространенному мнению, послушание — это , а не добродетель.

Есть вещи, которым все, дети или взрослые, должны подчиняться, например: закон, инструкции по эвакуации из самолета, порядок на занятиях и т. д.

Но есть так много других вещей, которым не должен подчиняться . Потому что все мы люди со своим умом и симпатиями.

Дети тоже люди. У них есть собственное мнение, и иногда они хотят делать что-то не так, как мы хотим, чтобы они делали.

Спросите себя: вы воспитываете детей или диктуете?

Если ваши родительские цели включают воспитание человека с независимым умом, навыками критического мышления, уверенностью в себе, а не слепым следованием инструкциям и т. Д.

… по сути, если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не последователем , то воспитание его как диктатора не позволит этому случиться.

Итак, переоцените, какие должны подчиняться в вашем доме.

Затем подумайте, не являются ли эти требования более важными, чем развитие у вашего ребенка независимости и рассудительности, а также наличие близких любовных отношений с ним.

Проще говоря:

Выбери свои сражения.

Вот пример. В нашем доме есть шорт-лист, который обязательно нужно соблюдать:

• безопасность
• здоровье
• вред другим, включая людей, животных или имущество
• внешние ограничения, такие как время, энергия, ресурсы, финансы и т. Д.

В нашем доме часто необходимо соблюдать правила, связанные с вышеперечисленным.

Скажем, если мы не можем позволить себе купить эту игрушку, мы не можем позволить себе купить эту игрушку. Извините, но это окончательно.

Но почти во всем остальном мы уважаем предпочтения и решения нашего ребенка.

Связано: Как дисциплинировать годовалого ребенка

Хорошо, подведем итоги.

Для эффективного наказания без наказания:

• Образец хорошего поведения.
• Используйте естественные последствия вместо наказания.
• Составьте список обязательных к выполнению, который соответствует возрасту и соответствует вашим родительским целям.
• Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все правила.
• Согласитесь с естественными последствиями, которые, как вы знаете, вы сможете преодолеть.
• Будьте последовательны в их соблюдении.

Нейробиология научила нас, что жизненный опыт в годы формирования ребенка имеет решающее значение для развития мозга и формирования характера.

Если мы сможем наполнить жизнь наших детей позитивным обучением, они принесут пользу и будут процветать на всю жизнь.

Нужна помощь, мотивирующая детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

Список литературы

• Эволюционные слои человеческого мозга
• Собаки Павлова. Автор Сол МакЛеод
• «Триединый мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. Автор Fragua Neiva
• Стресс вредит мозгу? Автор Bremner JD.
• Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия, Брайан Люк Сивард
• Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия посттравматического стрессового расстройства Эми Л.Махан и Керри Дж. Ресслер
• Лимбическая система — эмоциональный опыт Срджан Д. Антич, MD
• http://psycnet.apa.org/journals/fam/17/4/598/
• Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
• Плохое поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и не насильственных семьях. By By Trickett, Penelope K., Kuczynski, Leon
• Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации в позднем подростковом возрасте.Авторы: Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Берги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс
• Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессовое расстройство. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
• Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Государственный университет Оклахомы, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С.Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана
• Взаимосвязь между тенденциями враждебной атрибуции матерей и проблемами экстернализирующего поведения детей: посредническая роль суровых дисциплинарных практик матерей. Авторы: Nix RL, Pinderhughes EE, Dodge KA, Bates JE, Pettit GS, McFadyen-Ketchum SA.
• Реакции родителей на негативные эмоции детей: лонгитюдные отношения к качеству социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А.Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
• Поведенческий образец ребенка как детерминант материнского наказания. Раймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман http://www.jstor.org/stable/1128948?seq=1#page_scan_tab_contents
• Вклад неэффективной дисциплины и враждебное отношение родителей к плохому поведению детей в развитии Проблемы с поведением дома и в школе. Авторы: Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
• Непосредственное и устойчивое влияние родителей на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше.Автор: Benzies, Karen, Keown, Leslie-Anne, Magill-Evans, Joyce
• Шлепки и шлепки в детстве и их связь с пожизненной распространенностью психических расстройств в общей выборке населения. Авторы: MacMillan HL, Boyle MH, Wong MY, Duku EK, Fleming JE, Walsh CA.
• Дружба как сдерживающий фактор на пути от ранней суровой домашней обстановки к более поздней виктимизации в группе сверстников. Авторы: Шварц, Д., Додж, К. А., Петт, Г. С., Бейтс, Дж. Э., и Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением.(2000)
• Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе Элизабет А. Стормшак, Карен Л. Бирман, […], и Исследовательская группа по профилактике проблем поведения
• Нет убедительных доказательств оперантного или классического обусловливания в взрослые люди. Брюэр, Уильям Ф., Веймер, Уолтер Б. и Палермо, Дэвид С.
• Зеркальная нейронная система и обучение с помощью наблюдений: последствия для эффективности динамических визуализаций. Тамара ван Гог, Фред Паас, Надин Маркус, Пол Эйрес и Джон Свеллер
• Воспитание через перемены.Дэвид С. ДеГармо и Марион С. Форгатч
• Эффективная дисциплина для детей. Педиатр детского здоровья. 2004 Jan; 9 (1): 37–41.
• Больно ли отказ? Исследование социальной изоляции с помощью фМРТ. Наоми Айзенбергер, Мэтью Д. Либерман, Киплинг Д. Уильямс, 2003
• А что вы сказали о тайм-аутах ?! Автор: Дэн Сигел, 2014

Ключ к хорошо воспитанным детям — это не наказание. Это дисциплина, и в этом большая разница.

Эти синие и красные перманентные маркеры, спрятанные в кухонном ящике, слишком соблазнительны.Ваш ребенок помнит, как видел, как вы спрятали их там, и однажды днем ​​она взяла их в руки. У нее есть полевой день, когда она выражает своего внутреннего Джексона Поллока, создавая большие постоянные рисунки на стенах вашей гостиной. Ей слишком весело, чтобы остановиться — пока вы не войдете в комнату и не поймаете ее с поличным.

Как обращаться с ребенком, который иногда плохо себя ведет, или с ребенком, который часто не подчиняется вашим желаниям, оказывается сложной задачей для большинства родителей. Каковы наиболее эффективные стратегии дисциплины? Это неправильно повышать голос? Дать ей тайм-аут или просто взглянуть ледяным взглядом? Эксперты говорят, что первая и самая важная часть сегодняшней головоломки дисциплины — это понимание того, что формирование поведения детей выходит далеко за рамки того, что вы делаете, когда они плохо себя ведут.Дисциплина — это то, что вы делаете все время, разговаривая со своими детьми и подавая пример каждый день. Цель состоит не только в том, чтобы поощрять хорошее поведение, но и в продвижении независимости, устойчивости, силы характера и твердых ценностей.

«Многие родители думают о дисциплине как о способе исправить плохое поведение своего ребенка, часто применяя наказание», — говорит психиатр Элвин Розенфельд, доктор медицины, соавтор книги The Over-Scheduled Child . «Дебаты сводятся к следующему:« Какое наказание работает лучше всего? » Вместо этого родители должны спросить себя: «Как мне воспитать ребенка, который станет взрослым, которым я буду восхищаться и уважать?» Это цель дисциплины.«

Сегодняшние работающие мамы, похоже, находятся на правильном пути. В опросе Совета «Работающая мать и умная мама» более 80 процентов из вас заявили, что, когда вы дисциплинируете своих детей, ваша главная цель — научить их, а не наказывать. Тем не менее, большинство признает, что на этом пути есть немало проблем. История не всегда благосклонно относилась к работающим мамам и к тому, как мы относимся к проступкам наших детей. Около 45 лет назад, в ранней редакции своей новаторской книги «Уход за младенцами и детьми», Бенджамин Спок, доктор медицины, написал, что работающая мать «склонна осыпать [своего ребенка] подарками и угощениями, подчиняться всем его желаниям, независимо от того, свой собственный, и вообще пусть ему сойдет с рук убийство.«К 1985 году Спок лишь немного смягчился, заменив« работающую мать »на« работающих родителей ». Однако сегодня эксперты больше не предполагают, что мы руководствуемся чувством вины и менее дисциплинированными. Фактически, некоторые указывают на разные способы работы родителей. может иметь преимущество перед сидящими дома родителями, когда дело касается дисциплины.

«Работающим родителям действительно нужно, чтобы их дети внесли свой вклад, и это помогает детям чувствовать себя важными», — говорит Джейн Нельсен, редактор, автор книги «Позитивная дисциплина для работающих родителей».«Лучшие менеджеры на работе верят в других людей, привлекают их вклад и зависят от них в реализации своих идей. Это также важные навыки для хорошей дисциплины. Детям нужно чувствовать, что их ценят, и эти чувства могут быть более вероятными в семье. где работают оба родителя, а детям нужно участвовать, чтобы все шло гладко «.

Доктор Спок подчеркнул, что наказание никогда не является главным элементом дисциплины и что, прежде всего, детям нужна любовь хороших родителей. Сегодняшние эксперты соглашаются, и многие подчеркивают две стороны дисциплины: проактивные методы, которые способствуют хорошему поведению, и реактивные методы, используемые в тот момент, когда ребенок плохо себя ведет.Проще говоря, чем более вы проактивны, тем меньше вам нужно реагировать. «У дисциплины две основные функции», — говорит Роберт Брукс, доктор философии, психолог из штата Гарвардской медицинской школы и соавтор книги «Воспитание самодисциплинированного ребенка». «Первый — обеспечить детям стабильную, безопасную и безопасную среду, в которой они могут учиться и понимать важность разумных правил, ограничений и последствий. Второй, не менее важный, — это воспитание самодисциплины или самоконтроля. , что в конечном итоге поможет им стать более устойчивыми и способными справляться с разочарованием и ошибками.«Реактивная дисциплина — это на самом деле вмешательство в кризис, когда вспыхивает плохое поведение и вы чувствуете необходимость что-то сделать — быстро». Но это не самые обучающие моменты », — добавляет доктор Брукс.

Проактивный родитель

Если вы можете работать со своими детьми в спокойное, задумчивое время, вы поможете им научиться управлять своим поведением в более безумные моменты, такие как утренняя спешка в школу. Поступая так, вы потратите меньше времени на их исправление и больше времени на то, чтобы получать удовольствие от их компании. Вот способы сделать так, чтобы активное воспитание работало.

Превратите наказание в решение проблем. Дети часто плохо себя ведут. Если вы поговорите со своими в момент, когда они хорошо себя ведут, вы можете узнать, в чем их причина. «В одной семье, которую я консультировал, пятилетний Роберт устраивал истерику каждую ночь перед сном», — говорит доктор Брукс. «Его родители думали, что он просто настроен против, но когда я спросил его, почему он не хочет ложиться спать, он сказал, что ему снятся кошмары. Затем он и я выяснили, что ночник и фотография его родителей включены прикроватная тумбочка заставит его почувствовать себя лучше.Он получил и то, и другое, и битвы прекратились.

Поиск корня проблемы помогает вам изменить ваше мышление, а вовлечение ребенка в ее решение дает ему право собственности на нее и способствует развитию самодисциплины. «Иногда вам нужно немного уговорить детей найти решения для их поведения. ребенок хронически поздно ложится спать, например, вы можете сказать: «Возможно, вам нужно больше времени, чтобы подготовиться ко сну. Что, если я скажу вам за пятнадцать минут до времени, что вам нужно начать готовиться? »Это позволит вашему ребенку выбрать решение из вариантов, с которыми вы можете жить.

Будь авторитарным, а не авторитарным. Конечно, вам нужно установить ограничения для ваших детей. Но если вы устанавливаете все правила и требуете, чтобы ваши дети следовали им, вы учите их быть послушными, но не думать самостоятельно. В долгосрочной перспективе они могут восстать. Если вместо этого вы позволите им помочь установить правила, они научатся ставить цели, идти на компромиссы и работать в команде. Кроме того, они с большей вероятностью будут считать правила справедливыми и будут им следовать. Например, ваши дети могут помочь составить дома план выполнения работы, в котором излагаются задачи, которые необходимо выполнить (и когда), и по очереди выполнять их.Дети старшего возраста могут помочь установить ограничения на количество просмотров телевизора по вечерам в школе или решить свой собственный комендантский час.

Убедитесь, что все знают правила и последствия их нарушения. Установите реалистичные последствия и доведите их до конца. Если вы говорите своему ребенку: «Перестань кричать, или мы не пойдем в парк», но он продолжает кричать, а вы все равно идете в парк, он узнает, что вы не имеете в виду то, что говорите. Но если вы заранее проясните свои ожидания и последствия плохого поведения — а затем при необходимости устраните эти последствия, — она ​​с большей вероятностью будет вести себя в следующий раз.

Ваши дети обычно дерутся на заднем сиденье вашей машины? «Перед тем как уйти, скажите им:« Если вы будете драться, я остановлюсь на обочине дороги и подожду, пока вы не будете готовы остановиться. Мы поедем только тогда, когда вы оба скажете, что закончили »». — предлагает доктор Нельсен. «Попросите их повторить то, что вы только что сказали, чтобы вы знали, что для них это понятно, затем возьмите хорошую книгу и уйдите на двадцать минут раньше. Если они начнут действовать, остановитесь, вытащите вашу книгу и — вот ключ: не говорите ни слова Просто сиди и читай.Обещаю, что через несколько минут им станет скучно, и один из них скажет, что они готовы прекратить ссоры. Молча подождите, пока они оба не сделают это, затем заводите машину и уходите. Если они снова начнут драться, остановитесь и сделайте то же самое. Обычно вы не проделаете это более трех раз, прежде чем они поймут, что вы имеете в виду то, что говорите, и начнете хорошо вести себя в машине ».

Поощряйте детей, но ограничивайте награды. В классическом исследовании Стэнфордского университета дошкольники были разделены на две группы: одна получала небольшие награды за рисование маркерами, а другая — нет.В последующие периоды свободной игры те, кто получал награды за свои работы, постепенно теряли интерес к рисованию, а когда они все же рисовали, они тратили меньше времени на свое искусство, чем дети, которые не получали награды. Получение вознаграждения за свою работу уменьшило врожденное удовольствие, которое дети получали от этой деятельности. То же самое может случиться и с поведением.

«Звездные таблицы и пенни-банки могут в определенной степени мотивировать, но вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал настолько сосредоточен на вознаграждении, что он не захочет что-то делать, если нет внешнего стимула», — говорит Дженнифер Лэнсфорд, доктор философии. научный сотрудник Центра детской и семейной политики Университета Дьюка в Дареме, Северная Каролина.«Вы не хотите, чтобы ваш ребенок потерял внутреннюю мотивацию». Основная мотивация ребенка к хорошему поведению должна заключаться в его или ее собственном чувстве выполненного долга, а не только в том, чтобы доставить вам удовольствие. «Хвала говорит вашему ребенку:« Я так горжусь тобой ». Ободрение означает: «Вы, должно быть, так гордитесь собой», — объясняет д-р Нельсен. «Поощрение учит ваших детей искать внутреннего удовлетворения, а не становиться наркоманами одобрения. Они учатся самооценке, а не полагаться на других».

Сначала будь родителем, а потом другом. В то время как большинство женщин в нашем Совете умных мам говорят, что они стараются быть друзьями и родителями для своих детей, эксперты говорят, что родительская сторона должна взять на себя инициативу. «Родители — наши внутренние опекуны», — отмечает доктор Розенфельд. «Они прививают нам чувство правильного и неправильного, и когда мы усваиваем это, они становятся нашей совестью. Если ваша совесть всегда ваш друг и никогда не говорит вам, когда вы делаете что-то не так, все пойдет!» Конечно, вы хотите, чтобы ваши дети любили вас и веселились с вами, но вы также хотите дать им свои ценности и ограничения.Так что не бойтесь быть родителем и говорить «нет». Часто это именно то, что им нужно — и чего они хотят.

Представьте единый фронт. Дети с двумя родителями лучше всего учатся, когда сообщения от обоих родителей совпадают. Точно так же подход вашего воспитателя к дисциплине должен соответствовать вашему. Спросите ее, как она будет справляться с определенными ситуациями, использует ли она превентивный подход к дисциплине и как, если вообще, она наказывает детей за ненадлежащее поведение. Когда у ваших детей есть свидания, вы также можете привлечь других родителей, чтобы они выступили единым фронтом.Например, если вы учите своего малыша делиться игрушками, спросите маму его приятеля, поможет ли она вам закрепить это, когда он будет в их доме.

Подавайте хороший пример. «Наши дети подражают нам гораздо больше, чем мы хотели бы признать», — говорит доктор Розенфельд. «Первый вопрос, который должен задать каждый родитель, — это« Образцовым ли я веду себя? »». Позвольте ребенку увидеть, как вы справляетесь с трудными ситуациями. Проявите сочувствие, скажем, к новому продавцу, который занимает больше времени, чем вам хотелось бы, вместо того, чтобы сердиться.Если вы ругаетесь, когда проливаете кофе, посмотрите на своих растерянных детей и признайтесь: «Я не должен был этого говорить. Я был расстроен и сказал что-то неуместное. Мне очень жаль». Самый важный пример — показать детям, что все совершают ошибки, и что вы можете извиниться и двигаться дальше.

Выразите любовь. По-настоящему эффективная дисциплина всегда сопровождается посланием любви. «Иногда, когда у вашего ребенка истерика, лучше всего сказать:« Знаешь, мне действительно стоит обнять », — говорит д-р.Нельсен. «Вы не говорите ему, что он нужен, но говорите. Если он говорит:« Я не хочу », просто скажите:« Найди меня, когда будешь готов »».

Когда реагировать

Как только вы заложите хорошую основу для активной дисциплины, вам, скорее всего, придется все реже и реже прекращать плохое поведение. Тем не менее, все дети временами плохо себя ведут, и вам нужно вмешаться и немедленно что-то предпринять. Не ждите, что это будут времена, когда вы будете наилучшим образом воспитывать детей. Но постарайтесь сохранить контроль и спокойно исправить ситуацию.Позже, в более спокойный момент, поговорите с ребенком о том, что он мог бы сделать иначе, и составьте план игры на следующий раз. Доктор Лэнсфорд предлагает эти актуальные передовые методы для каждого возраста.

До 3 лет: Лучше всего отвлечение. Если ваш ребенок становится беспокойным в очереди в продуктовый магазин, и вы чувствуете, что приближается истерика, отвлеките его, указав на что-нибудь интересное в проходах («Посмотрите на эти воздушные шары. Сможете ли вы найти тот, который похож на гориллу?»). смешное лицо или занятие чем-то еще забавным.Вы заставите его забыть, по крайней мере, на мгновение, из-за чего он был так расстроен, и выиграете время, чтобы пройти через кассу невредимым.

От 3 до 6 лет: Использовать тайм-ауты. «Цель тайм-аута — разорвать круговорот любых негативных явлений и на несколько минут отделить вашего ребенка от ситуации, чтобы, когда он вернется, у него был новый старт», — говорит доктор Лансфорд. Хороший ориентир — одна минута на каждый год возраста ребенка; например, трехлетний ребенок потратит три минуты в тайм-ауте.Но это также возможность остыть и понять, как справиться с ситуацией. Вместо того, чтобы говорить ребенку: «Иди в свою комнату и подумай о том, что ты сделал», дайте ему перерыв, а затем мягко поговорите с ним о том, как она могла бы справиться с ситуацией лучше. Если возможно, вы можете попросить ее извиниться.

От 7 лет и старше: Удаление привилегий. Если ваш 8-летний ребенок знает, что он не должен ездить на велосипеде по определенной улице, но все равно делает это, вы можете запретить ему ездить на велосипеде до конца дня.Если ваш подросток посадит в машину больше друзей, чем ему разрешено, вы можете лишить его водительских прав на неделю. Чтобы быть умным в отношении дисциплины, как в целом быть хорошим родителем, необходимо хорошо заботиться о себе. У вас больше шансов проявить активность, если вы хорошо отдохнете и можете ясно мыслить, чем если вы устали и находитесь в стрессе. Так что постарайтесь выспаться, уделите немного времени себе и найдите моменты, чтобы сделать шаг назад и поразмышлять. Если вы это сделаете, скорее всего, вы станете лучшей и счастливой мамой.

Мать знала лучше всего?

Какие изменения может сделать поколение. Наш совет «Умных мам» рассказал нам, насколько их собственные стратегии дисциплины похожи на стратегии их мам или отличаются от них. Их основные правила и запреты:

То, что сделала мама, что я до сих пор делаю

• Тайм-ауты заказа (хотя она не обязательно их так называла)
• Снять привилегии (игрушки и тд)
• Придай «Взгляд» (подняв бровь)
• Установить правила и обеспечить их соблюдение
• Сосчитайте до трех (или пяти или десяти), чтобы заставить детей что-то делать или перестать делать что-то

Что мама сделала, чего не делаю я

• Отшлепать ее рукой, деревянной ложкой, палкой или расческой (84 процента мам в нашем опросе заявили, что они редко / никогда не шлепают)
• Вымойте детям рот с мылом
• Подари детям «молчание»
• Позор детям (заставьте их чувствовать себя виноватыми)
• Скажите: «Подожди, пока твой отец вернется домой!»

Плохое поведение, когда у нас компания более

Дорогая Джейн…

Еще раз пишу вам за советом. Мы с мужем продираемся через вашу книгу «Положительная дисциплина». Мы недавно создали таблицы и очень стараемся вовлечь детей в решение проблем … вот вам еще один квест … недавно мы переехали в новый город … мой сын будет ходить в школу в 3 недели (младший к). Он выглядит очень взволнованным. Моему другому сыну 2 с половиной года. В последнее время эти двое так плохо себя ведут, когда мы собираемся вместе или идем в гости. то есть прошлой ночью у нас были друзья, зашедшие в короткий срок, с двумя их маленькими детьми.Почти сразу мои дети начинают хвастаться, бросая игрушки, натыкаясь друг на друга, даже с самым маленьким парнем, и поэтому дважды мой муж и однажды я оттащили моего старшего в сторону и быстро поболтали, что ему придется прекратить вести себя глупо, иначе он был лег спать (теперь после 2-го и 3-го раза, я думаю, мы просто разговаривали, а не играли), однако в 4-й раз он пошел в свою комнату и лег спать … это длилось все 5 минут, и он вышел, рыдая и обещая будь хорошим, и это длилось 10 минут..Мы были очень смущены, так как наши друзья-дети все время молчали … мы продолжали говорить: «МакКулла, хватит, МакКулла, мы не натыкаемся на людей», это продолжалось и продолжалось, и, наконец, наши друзья ушли … мы были расстроены после того, как уехали, и почувствовали, что у нас самые худшие дети в мире и мы не хотим никуда ехать … помогите !!!! а также сколько лет должно быть детям, чтобы начать семейные встречи? решение этих проблем по мере их появления и семейное собрание, если это необходимо каждый день ??????

Канада !!!!!

Нет ничего лучше, чем чувство полного смущения из-за поведения ваших детей, происходит ли это на публике или в вашей собственной гостиной.Похоже, что вы и ваши дети за последнее время сильно изменились. Переезд в новый город (и новый дом) вызывает стресс у всех, включая детей; они привязываются к знакомому окружению, комнатам, домам и людям, и им трудно быть оторванными от корней. Они ищут свою принадлежность и значимость и, похоже, выбрали несколько ошибочных способов их найти.

Если вы читаете «Позитивную дисциплину», возможно, вы слышали о Ошибочных целях. Найдите минутку и вернитесь к тому визиту друзей.Что вы чувствовали? Используйте таблицу ошибочных целей из книги и используйте свои чувства, чтобы расшифровать ошибочную цель ваших детей. Я предполагаю, что они искали вашего внимания, чтобы ощутить особенность и принадлежность — и трагедия плохого поведения в том, что это так хорошо работает. Когда дети плохо себя ведут, мы, безусловно, обращаем на них внимание. Таблица предложит вам несколько решений для цели, которую преследовали ваши дети. Потратить дополнительное «особое время», вовлечь их в позитивные отношения и научиться «закрывать рот и действовать», вероятно, поможет, но помните, что стресс и изменения делают ваших детей более нуждающимися, а не менее.

Даже в своем вопросе вы, кажется, осознаете, что «говорите», а не «действуете». У детей этого возраста дела говорят гораздо громче, чем слова. Как только они начнут вести себя глупо, вы можете взять их за руку и проводить по комнатам. Вы можете сказать: «Можете выходить, как только будете готовы».

Другая возможность — дать им выбор: «Вы хотите поиграть здесь вежливо или хотите пойти в свою комнату, чтобы поиграть в одиночку».

Иногда помогает спросить: «Как тебе нужно вести себя, если ты хочешь остаться здесь и поиграть?» Часто гораздо эффективнее спросить их, что им нужно делать, вместо того, чтобы говорить им, что делать?
Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это больше беспокоиться о том, что думают ваши дети, чем о том, что думает ваша компания.Возможно, вам придется сказать своей компании: «Простите нас на минутку», а затем отвести детей в другую комнату. Скажите им, как сильно вы их любите, и попросите помочь вам составить план, который заставит всех чувствовать себя хорошо.

Что касается семейных встреч, дети лучше всего могут участвовать, когда они достигают «возраста разума» и могут присоединиться к решению проблем и признательности, обычно в возрасте трех или четырех лет. Ваш старший сын может получить выгоду, и даже ваш младший может участвовать, если у вас есть соответствующие ожидания.Даже если официальные семейные встречи пока не срабатывают, вы можете продолжать привлекать детей к поиску решений, устанавливать разумные границы для поведения и выполнять их с добротой, твердостью и достоинством.

Держитесь!

Шерил Л. Эрвин, Массачусетс, MFT

Ваше письмо напоминает мне, насколько выросли мои дети (сейчас им 10, 12 и 15 лет). Когда дети были еще маленькими, для нас было проблемой найти компанию … но пара вещей, которые мы извлекли из нашего родительского класса, действительно помогли нам добиться больших успехов.

1. Не забывайте смотреть на мир с точки зрения детей. Как выглядит «компания» ребенку? Конечно, для каждого ребенка и для каждого случая ответ разный, но в целом это может выглядеть так: Кто-то привлекает внимание мамы и папы (это должно быть мое) Кто-то играет с МОИМИ игрушками, и я тоже не хотела их. чтобы другие дети были шумными и шумными с WHOOPEE! Я голоден, устал и нуждаюсь, и никто не обращает на меня внимания. Мне они не нравятся, и я хочу, чтобы они ушли.(и наоборот: это весело, и я не хочу, чтобы они уходили).

2. Подумав об этом с точки зрения детей, спланируйте заранее (даже если вы заметите лишь несколько моментов) и спросите детей, что можно сделать, чтобы мероприятие понравилось всем. Здесь есть небольшая проблема, потому что родители и ребенок по-разному определяют веселье. Иногда с маленькими детьми дома мы чувствовали себя настолько нуждающимися, что просто хотели поговорить с нашими друзьями и попросить детей «весело поиграть сами». Правильно. Но когда вы думаете о проблемах ПЕРСПЕКТИВНО без ЛЮБЫХ угроз наказания или последствий, тогда появляются удивительные решения (и часто новое понимание того, в чем заключаются настоящие проблемы).
Вот несколько использованных нами решений, которые могут работать или не работать для вашей семьи:

«Особые игрушки», любимые были убраны, чтобы другие дети не играли с ними. Иногда двери спальни были закрыты и сделаны вручную таблички с надписью «держись подальше», чтобы не нарушать детское пространство. Обеспечение того, чтобы дети были хорошо накормлены, ПЕРВЫМ часто оказывало большое влияние на их терпимость. Составьте небольшой список вещей, которыми может быть интересно заняться, пока взрослые разговаривают (новая партия пластилина, прятки с чучелами животных…. особенно весело в темноте с фонариками, водные игрушки в ведре во внутреннем дворике — я всегда использовал мелкие ведра с небольшим количеством воды, если не было пристального наблюдения). Обдумывайте вместе с детьми активные веселые занятия и ТИХИЕ веселые занятия, чтобы помочь людям остыть и успокоиться, если это станет действительно захватывающим (слишком громким, чтобы родители могли говорить). Некоторые из тихих занятий включали прослушивание записанных на пленку книг, короткие видеоролики, головоломки или чтение рассказа одним из родителей (оставление разговора другой группе родителей).Иногда, когда у нас были друзья, которых мы давно не видели, и мы знали, что не хотим отвлекаться, мы нанимали старшеклассника, чтобы он пришел и поиграл с детьми час или два, чтобы родители могли по-настоящему поболтать. . (Это, очевидно, не работает в короткие сроки … но ДЕЙСТВИТЕЛЬНО эффективно, если вы не хотите, чтобы маленькие дети каждые 2-4 минуты «проверяли» (в форме проблем, вопросов или просьб о помощи) нужно убедиться, что вы все еще там.

Еще пара комментариев.Когда у вас есть ребенок, который явно причиняет вред … или ведет себя разрушительно (например, натыкаясь на других), он своими действиями говорит вам, что ему нехорошо. Мы бы сказали, что он не чувствует своей принадлежности и значимости. В этот момент он ведет себя так, будто верит, что если он создаст волнение, у него будет больше контроля или больше внимания, и тогда он будет иметь принадлежность и значимость. (Это то, что Джейн Нельсен и другие адлерианцы называют ошибочными голами). Когда ребенок не в своем роде, я считаю наиболее полезным признаться (наедине) с ребенком, что я могу сказать по его поведению, что он плохо себя чувствует, и спросить его, знают ли они, что происходит.(На 2 1/2 они обычно этого не делают, но в любом случае вопрос всегда хороший, потому что он передает вашу заботу). Затем я спрашиваю их, знают ли они, что поможет им почувствовать себя лучше. Мой опыт показывает, что они часто знают, что поможет им почувствовать себя лучше, но если они этого не сделают, я бы предложил следующие предложения: не могли бы вы спокойно посидеть у меня на коленях несколько минут и немного прижаться, пока я слушать других взрослых, пока не почувствуешь себя лучше? Хотели бы вы взять паузу и заняться чем-то, что вам нравится, пока вы не почувствуете себя лучше? (им могут понадобиться предложения, например, прижаться к плюшевому животному, послушать кассету, пойти в уютное место, позвонить бабушке по телефону). По моему опыту, отправка ребенка в их комнату обычно делает ситуацию хуже, чем лучше.Почему? Потому что они плохо себя чувствуют и чувствуют себя «обделенными». «Отосланные» только усугубляют ситуацию. Они чувствуют, что их не слышали. Они тратят время на то, чтобы отомстить. (Вы никогда этого не делали? Я уверен!)

Наконец, не принимайте поведение детей на свой счет. Это не признак того, кто вы и насколько сильно вы «контролируете». (Родительский контроль в любом случае не является целью воспитания детей, мы хотим, чтобы наши дети учились контролю … и они не могут хорошо этому научиться, когда мы продолжаем брать на себя ответственность). Это что-то говорит о них и о том, что они чувствовали в тот день.Когда вы настроены на посетителей, это может расстраивать … а они явно не такие, но это не значит, что вы плохой родитель. Мы, взрослые, обладаем гибкостью, позволяющей адаптироваться к любым ситуациям с поведением, соответствующим ситуации, со временем. Вы на правильном пути. Наслаждайтесь ими … это трудное время для родителей, потому что они нуждаются. прежде чем вы это узнаете, они уезжают в старшую школу и предпочитают, чтобы вы не были рядом. Люди всегда говорили мне, что это происходит так быстро …и я действительно не понимал, пока мои дети не выросли из этого замечательного, любопытного, чрезвычайно энергичного и требовательного периода развития. С наилучшими пожеланиями

Джоди МакВитти, доктор медицины, партнер по позитивной дисциплине

% PDF-1.3 % 470 0 объект > эндобдж xref 470 143 0000000016 00000 н. 0000003212 00000 н. 0000004624 00000 н. 0000004965 00000 н. 0000005049 00000 н. 0000005143 00000 п. 0000005232 00000 н. 0000005336 00000 н. 0000005392 00000 п. 0000005496 00000 п. 0000005552 00000 н. 0000005719 00000 н. 0000005775 00000 н. 0000005932 00000 н. 0000005988 00000 н. 0000006085 00000 н. 0000006184 00000 н. 0000006240 00000 н. 0000006359 00000 п. 0000006415 00000 н. 0000006567 00000 н. 0000006623 00000 н. 0000006774 00000 н. 0000006866 00000 н. 0000006922 00000 н. 0000006978 00000 п. 0000007086 00000 н. 0000007183 00000 н. 0000007291 00000 н. 0000007347 00000 н. 0000007403 00000 н. 0000007459 00000 н. 0000007515 00000 н. 0000007659 00000 н. 0000007715 00000 н. 0000007962 00000 н. 0000008300 00000 н. 0000008356 00000 н. 0000008605 00000 н. 0000008661 00000 н. 0000008920 00000 н. 0000008976 00000 н. 0000009032 00000 н. 0000009180 00000 н. 0000009236 00000 п. 0000009395 00000 п. 0000009568 00000 н. 0000009624 00000 н. 0000009763 00000 н. 0000009861 00000 н. 0000009917 00000 н. 0000010030 00000 п. 0000010086 00000 п. 0000010251 00000 п. 0000010307 00000 п. 0000010499 00000 п. 0000010555 00000 п. 0000010730 00000 п. 0000010786 00000 п. 0000010958 00000 п. 0000011014 00000 п. 0000011070 00000 п. 0000011126 00000 п. 0000011231 00000 п. 0000011317 00000 п. 0000011373 00000 п. 0000011487 00000 п. 0000011543 00000 п. 0000011656 00000 п. 0000011712 00000 п. 0000011825 00000 п. 0000011881 00000 п. 0000012005 00000 п. 0000012061 00000 п. 0000012225 00000 п. 0000012281 00000 п. 0000012407 00000 п. 0000012463 00000 п. 0000012624 00000 п. 0000012680 00000 п. 0000012841 00000 п. 0000012897 00000 п. 0000012953 00000 п. 0000013062 00000 п. 0000013117 00000 п. 0000013255 00000 п. 0000013356 00000 п. 0000013412 00000 п. 0000013552 00000 п. 0000013608 00000 п. 0000013718 00000 п. 0000013774 00000 п. 0000013898 00000 п. 0000013954 00000 п. 0000014059 00000 п. 0000014115 00000 п. 0000014302 00000 п. 0000014357 00000 п. 0000014519 00000 п. 0000014574 00000 п. 0000014769 00000 п. 0000014824 00000 п. 0000014935 00000 п. 0000015041 00000 п. 0000015096 00000 п. 0000015220 00000 п. 0000015275 00000 п. 0000015405 00000 п. 0000015460 00000 п. 0000015571 00000 п. 0000015626 00000 п. 0000015681 00000 п. 0000015736 00000 п. 0000015883 00000 п. 0000016061 00000 п. 0000016116 00000 п. 0000016292 00000 п. 0000016347 00000 п. 0000016563 00000 п. 0000016618 00000 п. 0000016673 00000 п. 0000016781 00000 п. 0000016836 00000 п. 0000016938 00000 п. 0000016993 00000 п. 0000017097 00000 п. 0000017152 00000 п. 0000017223 00000 п. 0000017293 00000 п. 0000017850 00000 п. 0000018278 00000 п. 0000018467 00000 п. 0000018666 00000 п. 0000018847 00000 п. 0000019933 00000 п. 0000019956 00000 п. 0000020168 00000 п. 0000021399 00000 н. 0000021581 00000 п. 0000022086 00000 п. 0000028169 00000 п. 0000003357 00000 н. 0000004601 00000 н. трейлер ] >> startxref 0 %% EOF 471 0 объект > эндобдж 611 0 объект > ручей HUO [e ~ si) tXWhNG Lf3c.% NOWH ؞ бMt \ l [b1 \ bqĘe. / _߯ sz

без наград, без наказаний, без плохого поведения детей

Бернадетт Сондерс описала позитивную дисциплину в одной из статей в «Беседе». Родители, которые практикуют позитивную дисциплину или мягкое воспитание, не используют ни поощрений, ни наказаний, чтобы побудить своих детей к поведению.

Под «без вознаграждения» я подразумеваю, что они не используют диаграммы или «взятки», такие как леденцы или игрушки. Многие даже не говорят «хорошая девочка / мальчик» или «хорошая работа».

И под «без наказаний» я имею в виду, что они не используют тайм-ауты, шлепки, стыд и крики.Забудьте о непослушных шагах, забудьте таблицу с наклейками, давайте отправимся в путешествие в мир нежной или позитивной дисциплины, цель которой — научить детей сочувствию, самоконтролю и спокойствию.

Что такое дисциплина?

Дисциплина стала значить многое в нашей культуре. Когда мы говорим о воспитании детей, мы понимаем это как выговор ребенку за «плохое поведение». Слово «дисциплина» происходит от слова «ученик» и означает «учить».

Дисциплина, которую пропагандируют мягкие родительские семьи, усвоена.Они утверждают, что поощрение и наказание перевешивают естественную склонность ребенка пытаться. Он учит их вести себя определенным образом ради награды или избегания наказания.

Сторонники мягкого воспитания говорят, что поощрения и наказания не побуждают детей усваивать хорошее поведение само по себе.

Как может выглядеть такой подход?

Существует множество веб-сайтов и групп, которые могут помочь вам применить этот подход к воспитанию детей. Вот несколько шагов, которые предпринимают родители для поощрения партнерских отношений со своими детьми:

1. Они начинают с места связи и считают, что любое поведение проистекает из того, насколько ребенок связан со своими опекунами.

2. Они дают выбор, а не команды («Вы хотите почистить зубы до или после того, как наденете пижаму?»).

3. У них игривый подход. Они могут использовать игривость, чтобы привести себя в порядок («давайте поиграем в упаковку этих игрушек») или для снятия напряжения (игривая борьба подушками).

4. Они позволяют чувствам идти своим чередом. Вместо того, чтобы говорить «шшш» или кричать «стоп!», Родители активно слушают плач. Они могут сказать: «У вас много / сильные чувства по поводу [ситуации]».

5. Они описывают поведение, а не ребенка. Таким образом, вместо того, чтобы называть ребенка непослушным или милым, они объяснят, как они себя чувствуют. Например: «Я так расстраиваюсь, убирая крошки с дивана».

6. Они оговаривают пределы, где это возможно. Если пора покинуть парк, они могут спросить: «Сколько еще минут / качелей до того, как мы уйдем?» Однако они могут быть гибкими и оставлять «нет» для ситуаций, которые могут причинить вред ребенку (например, бег по дороге или прикосновение к плите) или другим людям (включая домашних животных).Они могут сказать: «Бить меня / твою сестру / дергать собаку за хвост — больно, я не позволю тебе этого сделать».

7. Они относятся к своим детям как к партнерам в семье. Партнерство означает, что ребенка приглашают помогать принимать решения и участвовать в домашних делах. Родители извиняются, если ошибаются.

8. Они не будут заниматься насильственной привязанностью. Когда дядя Рэй хочет обнять вашего ребенка, а он / она говорит «нет», ребенок должен сказать, что происходит с его телом.Они также не принуждают вас «пожалуйста» или «спасибо».

9. Они доверяют своим детям. То, что вы считаете «плохим» поведением, рассматривается как признак неудовлетворенной потребности.

10. При необходимости они берут родительские тайм-ауты. Прежде чем сломаться, они отступают, переводят дыхание и восстанавливают самообладание.

Какие преимущества?

Есть много сайтов, которые заявляют о преимуществах этого подхода.Например, Attachment Parenting International утверждает, что ребенок более чувствителен к потребностям других, потому что они научились ожидать, что их потребности будут удовлетворены, к ним будут относиться с уважением и что они являются равноправными партнерами в семье.

Другие утверждают, что это может потребовать больше усилий, но более эффективно, потому что наказание и вознаграждение — это только краткосрочные решения. Как утверждает Альфи Кон, использование поощрений и наказаний означает выполнение действий с по , а не с с детьми.Мягкое воспитание или позитивный дисциплинарный подход побуждает детей сотрудничать со своими родителями, чтобы научиться жить в сообществе как продуктивные члены.

Какие проблемы?

Проблемы, с которыми люди могут столкнуться при таком стиле воспитания, обычно связаны с проблемой определения. Бережное воспитание — это не снисходительное воспитание. Позитивное воспитание означает никогда не говорить «нет», не провоцировать истерики или плач и всегда стремиться доставить удовольствие ребенку. Этот стиль воспитания — полная противоположность нежному воспитанию.

Иногда родителей, практикующих нежное воспитание, называют ханжескими. Этот термин подразумевает ханжество. Однако проблема, как правило, связана с этим отдельным родителем, а не с их стилем воспитания.

Мягкое воспитание также требует родительского самоконтроля, потому что вы должны сделать шаг назад, подумать и спросить: «О чем мой ребенок говорит в данный момент?» и «Что я могу сделать по-другому, чтобы предотвратить такое поведение в следующий раз?»