Ушла от мужа теперь хочу вернуться: Ушла от мужа, хочу вернуться! Вроде хочу…

Ушла от мужа к другому, а теперь хочу вернуться

Жена ушла от мужа к другому — увы, ситуация не такая уж редкая. Но не всегда это решение оказывается верным и женщина осознает, что совершила ошибку. И тогда она понимает: «я хочу вернуться». Но как это сделать? Ведь шансов, что муж тоже жаждет возобновить отношения, не так много.

Возникает вопрос: а сумеет ли партнер простить измену? Как ни крути, даже если вы сначала ушли от мужа и только потом вступили в интимную связь с другим мужчиной, оставленный муж все равно будет считать это изменой. Мужское самолюбие плохо переносит такие удары.

Эксперты astro7.ru проанализировали эту щекотливую тему, разобрав причины желания вернуться и причины, по которым возвращаться нельзя, а также дали советы, как восстановить разрушенные отношения.

Почему возникает желание вернуться

Казалось бы, все знают про воду, в которую второй раз не войти, но… Женщина может ощутить острое желание испытать удачу и ринуться на руины брака в попытке «вернуть все как было».

«Привычка. Как говорится «все познается в сравнении», новому партнеру может быть трудно выдержать конкуренцию с тем, кто за годы совместной жизни изучил свою женщину со всеми ее особенностями и пристрастиями до кончиков пальцев. Этого понимания ей может очень не хватать и неизбежно появится желание вернуться в прежние отношения, где ее знают и принимают такой, какая есть.

Ревность. Именно информация о появлении соперницы может стать толчком в сторону возвращения в прежние отношения. Резкий укол ревности заставляет женщину осознать, что она еще испытывает какие-то чувства.

Любовь. Если сам уход был профилактическим, с целью преподать партнеру какой-то урок, возвращение назад — это просто вопрос времени».

Когда не стоит возвращаться

Возможно, уйти от мужчины было правильным решением, а желание вернуть его — лишь минутная слабость. Если вы стоите на перепутье, обязательно нужно понять, в каких случаях возобновление отношений — непростительная ошибка.

«Подумайте сразу, есть ли вообще смысл в том, чтобы возвращать «любимого» мужа? Ведь когда мы уходим к другому, есть причина для этого. Проведите холодный расчет плюсов и минусов, посмотрите на все минусы и подумайте — сможете ли вы с ними смириться? Люди не меняются, если они этого не хотят, а вы ушли, потому что ваш муж не хотел меняться.

Причина 1

Самое главное, думайте о себе. Если вам все время внушалось чувство вины — это серьезный повод задуматься. Женщина, попавшая в подобные отношения, часто находится в зависимости, постоянно испытывая вину перед своим «любимым». Чувство вины — мощный инструмент, при помощи которого мужья часто манипулируют женами, а они этого не замечают и становятся «рабынями» подобных мужчин. Если вы испытываете чувство вины, постоянно ощущаете, что вы что-то делаете не так (не так убираете, не так одеваетесь, вы все время обижали своего мужчину и вы виноваты во всем) — возвращаться не стоит».

Причина 2

Если женщина хочет вернуться к мужу из страха одиночества. Такой страх помешает ей быть счастливой в любом формате, хоть в отношениях с прежним партнером, хоть в отношениях с другим мужчиной, и даже вне каких бы то ни было отношений. Для начала следует избавиться от страха одиночества, и затем уже налаживать личную жизнь.

Причина 3

Расставание произошло на почве грубого или жестокого обращения с женщиной со стороны мужчины, если мужчина оскорблял жену, унижал ее, применял к ней физическое насилие. В будущем — ситуация повторится.

Причина 4

Если ваша ситуация была «симметричной». Не только вы решили, что с другим вам будет лучше. Ваш бывший муж ушел к другой, потом расстался с ней и хочет вернуться. Нет никаких гарантий, что он снова этого не сделает. У таких отношений нет перспектив.

I work!

Причина 5

Муж подвержен разного рода зависимостям — наркомании, алкоголизму, игромании. Если за время, проведенное без вас, он не справился с такой ситуацией, пройдя специализированное лечение, то крайне высока вероятность, что зависимость никуда не исчезла, и он будет вести себя по-прежнему».

Как правильно вернуться

Что необходимо сделать женщине, которая ушла от своего мужа к другому мужчине, чтобы вернуться. Советуют эксперты Astro7.

Совет 1

«На своих консультациях я обычно рекомендую клиенткам подготовить почву для своего возвращения к партнеру и ни в коем случае резко не заводить эту тему с ним. Необходимо выяснить его настрой и сгладить острые углы в отношениях до разговора о воссоединении. Если у обоих остались какие-то претензии друг к другу или желание за что-то отомстить, то вместо счастливого воссоединения может получиться окончательный разрыв. Идеальным вариантом было бы для начала наладить непринужденное доброжелательное общение, встретиться на нейтральной территории и хорошо провести время вдвоем. Если мужчина готов к возобновлению прежнего формата отношений, это будет понятно по его поведению, и тогда можно будет уже действовать более решительно и задать ему прямой вопрос, если он, конечно, не опередит вас с этим».

Совет 2

Что делать, если муж ставит какие-то условия для возвращения? Если такое происходит — значит, еще есть обиды и остались эмоции, человек еще не простил ваш уход. Выслушайте его условия, определите, можете ли вы их принять, если можете — начните процесс «переговоров».

Совет 3

Важное условия для восстановления отношений — избавление от претензий. Вы ушли от своего мужа по каким-то причинам, была боль и были обиды, которые вы не могли пережить, но спустя время вы понимаете, что эти недостатки несущественны, вы готовы с ними мириться. Тогда не стоит поднимать их во время разговора.

Совет 4

Положительные эмоции — это то, что притягивает мужчину и заставляет его находиться рядом. Давайте позитивные эмоции — и муж будет забывать о той боли, которую он испытал от вашего ухода. Вспомните, те вещи, которые он просил сделать, но вы считали их неважными — например, приготовить его любимое блюдо. Завоевывайте мужчину не пустыми словами, а действиями».

Совет 5

«Если женщина, которая ушла от своего мужа к другому мужчине, со временем начала об этом жалеть, и хочет вернуться назад к мужу, то это возможно при условии, что бывший муж сам хочет и готов возобновить отношения с женой. В этом случае — ей будет достаточно сделать шаг ему навстречу. Однако заблаговременно следует ликвидировать любые напоминания о днях, проведенных с другим мужчиной — фото, личные вещи, подарки, а также любые контакты с общими знакомыми.

Совет 6

В данной ситуации женщине следует занимать абсолютно искреннюю позицию в отношении к своему мужу, и честно, спокойно и открыто, объяснить ему, что она ошиблась и искренне об этом сожалеет, что она хочет возобновить их союз потому, что сохранила глубокие чувства к мужу, и что она окончательно решила для себя строить отношения только с ним, и ни с кем больше. В этом случае мужу будет намного легче решиться на возобновление отношений и семейной жизни.

Совет 7

Не стоит использовать угрозы, шантаж, вызывать жалость и демонстрировать слезы, чтобы вернуться. Вряд ли мужчина отреагирует на это желаемым образом.

Совет 8

Также, женщине следует забыть все прежние обиды на мужа и начать выстраивать отношения заново. И здесь главное — помнить, что это будет уже новая история и другие отношения, хоть и с тем же человеком! Так, как было раньше — уже не будет, а вот как именно оно будет — зависит как и от самой женщины и ее грамотно выстроенной линии поведения, так и от обоих партнеров в целом. Любой человек может ошибиться, но практически из любой ситуации, при желании, можно найти выход!».

Понимаете, что этих советов вам недостаточно и вам нужна индивидуальная консультация с психологом или другим специалистом Astro7? Не стесняйтесь задавать свои вопросы — вас никто не осудит, вам окажут поддержку и помогут разобраться в сложившейся ситуации. Каждый новый клиент имеет право на бесплатную первую консультацию.

как вернуться к мужу от которого ушла — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Год подходит к концу и хочется подвести итоги.

Главное событие, которое и подтолкнуло меня ко всем остальным изменениям — это уход от мужа. Меня, как переключили в один момент, в одну секунду. На самом деле оказалось легче уйти, чем казалось, когда я думала об этом сотни раз.

Много лет я не решалась, терпела, ждала чуда. Женская вера, что он изменится, держала наш «больной» брак.

Ушла от мужа в начале мая, он почти все лето пытался меня вернуть, пока я не призналась, что за это время у меня появился другой. Ясное дело, что полилось много грязи и до сих пор льется.

За этот год я работаю уже на третьем месте работы. В начале года работала в магазине продавцом-консультантом, потом ушла в маркетинговое небольшое агентство, о нем много впечатлений осталось, но по ряду очень личных причин было принято решение уйти из компании. Сейчас перешла в крупное рекламное агентство. Моя цель — работать по специальности, достигнута! Пусть пока только на старте.

Что касается переживаний, то конечно сложнее тому, кого бросили, оставили, с кем расстались. Не жалела ни одного дня, что ушла. Ребёнок перестал видеть ссоры, крики, пьяного папу, иногда даже драки. Есть надежда, что в спокойной обстановке его психика будет восстанавливаться. Есть надежда, что речь пойдёт. Жаль, что сейчас нет возможности нанять логопеда. Алёша перестал от нервов облизывать рот до ран, облизывать руки и прочая нервная ерунда прошла.

Пока живу холостятской жизнью и получаю удовольствие)))) Продолжаю встречаться с мужчиной, но пока сама не понимаю, что мне нужно от этих отношений. С одной стороны и можно было бы жить вместе, но с другой я пока не хочу кому-то отдавать свое время, хотя и хочется, чтобы он был рядом. А совместный быт — это почти замужество, к чему я абсолютно не готова.

Я очень рада, что смогла преодолеть свои страхи, сделать шаг в будущее и посмотреть чуть дальше…

Не стоит бояться выйти из «зоны комфорта», так как «комфорт » может быть иллюзией из-за собственных страхов.

ББ очень поддерживал меня в свое время, спасибо тем, кто меня ещё помнит))))💋😚

P.S. Мама особого и самого любимого ребенка.

Я предала мужа ушла теперь очень жалею. Год назад ушла от мужа, а теперь не знаю что делать. Что делать, чтобы вернуться к мужу после ухода к другому

Здравствуйте, дорогие участники сообщества. Хочу обратиться к вам за помощью, очень тяжело на душе.
В начале ноября я бросила мужа. Жили вместе 4 года, детей заводить не хотели ни он, ни я. Когда мы встречались, когда я выходила замуж, не было сильной влюбленности, страсти — была очень хорошая дружба, взаимопонимание, то есть в большей степени платонические отношения. А сексуальная составляющая наших отношений была не очень, большого притяжения мы друг к другу не испытывали. Меня это устраивало, я была уверена, что главное быть хорошими друзьями. До поры до времени это работало, но постепенно физически мы стали все больше отдаляться друг от друга, хотя в остальном общались прекрасно, крайне редко ссорились. Просто до конца близки так и не были. (На стороне не было никого – ни у него, ни у меня, мы давно еще договорились, что между нами не должно быть предательства, лучше сразу начистоту, если вдруг такое случится.) Ну вот, мало-помалу мы превратились просто в соседей по комнате (мы снимали комнату, своего жилья у нас не было). Его такое общение вполне устраивало, а я чувствовала, что все идет неправильно, что брак превратился в просто удобное совместное проживание двух друзей. Мне стало ясно, что все это время происходила подмена любви дружбой. До этого я была 3 года безответно влюблена в одного человека, а когда встретила мужа, то решила, что больше никаких дурацких влюбленностей, вот отличный парень, у нас дружба, взаимопонимание, общие интересы – вот и будет мне муж. Чего еще искать. Я так ошиблась.
Когда я стала думать о будущих детях, тут-то и обнаружилось, что любовь в наших отношениях присутствует лишь в дружески-платонической ипостаси. А детей я оказывается, хочу, но я не вижу его как отца моих детей, не хочу их именно от него.
Я ушла от него, стала снимать одна, несмотря на то, что финансово мне пришлось туго, ведь до этого нас обеспечивал в основном он. Но меня это не остановило, притворяться, что все идет, как ни в чем не бывало, и обманывать я не хотела. Все-таки пусть я его не люблю, но уважаю. Сейчас мы изредка общаемся в соцсетях, он упоминал, что хочет, чтобы я вернулась. Мать мне сказала — не пьет, не бьет, что тебе еще надо, вот же дура. Но я не хочу возвращаться, он достоин женщины, которая будет его любить сама, а не позволять себя любить. Я же должна была думать раньше, до того как выходила замуж. Теперь-то я понимаю, что та безответная влюбленность затмила мне разум, и я просто решила вышибить клин клином. Очень мучает совесть перед мужем, очень стыдно за то, что я его бросила, но возвращаться я не хочу. Помогите, пожалуйста, как искупить свою вину, как обрести душевный покой?

Здравствуйте,меня зовут Елена.Мне 24 года,моему мужу 25.Поженились мы пол года назад.До этого встречались и жили вместе 2 года. После свадьбы переехали в Москву. И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли. В последнее время мы оба ушли в работу и стали меньше общаться. Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги. Он у меня не ревнивый абсолютно(и доверял мне 100процент)так что просто улыбался. Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его «соперник». Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.Глуппо так,конечно,выбирать между мужем(с которым знакома не первый год) с которым счастлива в браке,который во всем мне помогал и поддерживал и парнем которого знаю пару месяцев всего. Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.Муж это чувствовал и тоже злился.В итоге мы оба не выдержали и произошел скандал!Потом я собрала вещи и уехала. Он предложил развестись,я согласилась. Я продолжаю встречаться с коллегой с работы. Вижу что он очень меня любит. Мужу об этом не говорю,ему и так сейчас очень тяжело. Я не чувствую себя счастливой и в этих отношениях,потому что знаю как из-за меня страдает мой любимый человек!К тому же я очень по нему скучаю и люблю его!Не хочу разводиться,но и с моим нынешним парнем тоже почему-то не могу порвать(мне с ним очень хорошо и чувства тоже есть..)В общем я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без «любовника»,а с «любовником» без мужа! Ну что со мной не так,а?!Помогите пожалуйста!Заранее Спасибо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я бросила мужа ради других отношений

Доброго времени суток!

Вы сами ответили на свой вопрос, а именно — «я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек! Веду себя как ребенок, который хочет получить все и сразу!»

Но Вы уже взрослый человек, а взрослые, в отличие от детей, несут ответственность за свои поступки.

Исходя из этого, вам все же придется сделать выбор. Так как, пока Вы этого не сделаете, Вы будете пребывать в том состоянии о котором пишете.

Помочь Вам может работа с психологом в формате очных встреч или же заочного консультирования по скайпу.

Успехов Вам.

Здравствуйте, Елена! давайте разеберем, что происходит:

И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли.

то, что вы описываете для дружбы подходит, а как насчет отношений между мужем и женой? принятием новых ролей? обязанностей? построение новых отношений? ведь Дружбой отношения НЕ ограничиваются — а тобы их строить дальше и на «Взрослом уровне» необходимо научиться брать НА себя ответственность ЗА свои действия и бездействия и осознавать, что ЗА каждый этот выбор будут свои последствия, и решать ЗА ВАС никто НЕ будет!

Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги.

а вот здесь и начинаются последствия ЗА свои же действия! ВЫ познакомились с молодым человеком! почему НЕ сказали, что замужем? НЕ смогли нести НА себе ответственность Роли жены? принимали знаки внимания — зачем? что хотели получить? мужу озвучивали и представляли как коллегу — зачем?

каждое действие имеет последствия — вот и Вы стали с ними сталкиваться и с тем, что НИКТО КРОМЕ ВАС разрешать это НЕ будет!

Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.

ВЫ сами позволили себе с ним встречатсья! ВЫ позволили перерасти встречам в отношения! ВЫ позволили все это принимать!!! и тем самым показали КАК ВЫ относитесь к самой себе КАК К жене! как к женщине и какое отношение принимаете сами!

ведь Взрослый человек НИЧЕГО НЕ делает просто так и прежде чем сделать ШАГ, важно осознать — последствия этих шагов и уже принимать решение исходя ИЗ НИХ! а не ИЗ желаний и побуждений своего «внутреннего ребёнка», который ищет принятия со стороны Взрослых — НО упускает единственного Взрослого, который может помочь ему выбраться — это ТОЛЬКО ВЫ-ВЗРОСЛАЯ!

Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его «соперник». Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.

ВЫ наделили много выборов и ждали, чтобы ИЗ вне ЗА ВАС решили — а почему ОНИ должны были ЗА ВАС принимать решение — ЖИЗНь-ТО ВАША! чувства ВАШИ и только ВЫ можете принять решение и никто ЗА ВАС это НЕ сделает — а это и есть последствия и ответственность, которую ВЫ НЕСТИ НЕ хотите, потому что будучи в позиции Ребёнка невозможно нести эту ответственность, а только перекладывать во вне — что Вы и делали!

а что из всей этой сиутации ВЫ можете для себя вынести? какой опыт?

Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.

здесь важно проработа внутренних позиций — Взрослый, Ребёнок, Родитель! поиск своего Взрослого, и принятие своего Ребёнка! принятие ответственности и обязанностей, своих выборов и последствйи!

помимо желаний, и вожделений — всей этой чувственной стороны Ребёнка, есть последствия — а это уже ответственность Взрослого! и ВЫ принимаете решение, исходя из последствий!

В общем я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без «любовника»,а с «любовником» без мужа!

а ведь в итоге сначала нужно встретиться с САМОЙ СОБОЙ! НЕ быть БЕЗ мужа или любовника — а с САМОЙ СОБОЙ! Вы сами осознаете, что находитесь в детской позиции — а чтобы перейти Во Взрослую, нужно взять ответственность ЗА свои мысли, чувства, действия НА себя — а это сложнее! НО помочь ВАМ — могут НЕ Взрослые ИЗ ВНЕ — а ВЫ САМИ — только и для этого шага нужно взять ответственность НА себя — а этот выбор уже ЗА ВАМИ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Здравствуйте! У меня очень большое письмо. Я очень запуталась, сама уже не могу, не хватает сил, мне очень плохо. Мне 31 год со своим мужем я познакомилась 10 лет назад. Все это время наши отношения не были идеальными, но мы по своему любили друг друга, отношения были теплыми, мы уважали друг друга, со временем наши отношения переросли больше в отношения брата и сестры что-ли. Мы особо не ругались, но он меня постоянно раздрожал своим поведением, как он говорил, что, что бы он не сделал, все было не так и поэтому он все оставлял решать мне, лишь бы я была довольна. И мне всегда все приходилось делать и решать самой. Мне конечно это не нравилось, но надеятся на мужа мне не приходилось. Я уставала, мне хотелось поддержки от мужа, мне хотелось быть слабой женьщиной за крепким мужским плечом, а получалось, что я чувствовала себя мамочкой неразумного ребенка. Если его не было дома, я переживала, а вдруг с ним что-то случилось, даже если он вышел в магазин и его нет на пять минут дольше. Его поведение не было похоже на поведение мужчины, он был несерьезным подростком.

Сейчас ему 32 г. Ко мне он,впринципе, относился хорошо, но не как к женьщине, а скорее как к маленькому котенку. из-за своей какой-то мужской невнимательности постоянно меня обижал, бывало не защищал перед своми друзьми, потому что не видел в этом ничего обидного, прикрывался мной перед ними же, если например сам не хотел куда-то с ними идти, говорил жена опять не пускает. Друзья его меня особо и не жаловали, т.к. знали меня с его слов. Вместе мы почти не отдыхали, поначалу я всегда хотела быть с ним рядом, но он меня старался не брать, стеснялся что-ли, а потом я и сама перестала с ним ходить, хотя он наоборот стал меня везле звать, в общем у него были свои друзья у менz свои. С сексом у нас тоже были проблемы, страстных отношений не было впринципе никогда, а со временем его просто почти не стало, я не хотела, меня все раздрожало,я не чувствовало желания, я уставала на работе, плюс мне хотелось какой-то романтики,а он особо парится не хотел, говорил, что раз ты меня не хочешь, что я на голове стоять должен, и просто постоянно обижался.

Со времене он мне сказал, я смирился что ты моя жена и люблю тебя как могу. Наверное поэтому я и психовала, меня это не устраивало, мне хотелось чего-то другого, хотя я и не знала что может быть по другому. Я не хотела детей, и постоянно ему говорила, что от него не хочу, что все у нас не правильно, что мы не любим друг друга, а просто привыкли жить вместе. Но все равно мы оставались вместе, не смотря на все обиды мы были дороги друг другу и два года назад, мы все таки решили, что нужно завести ребенка и я стала проходить обследовпния, т.к. мы собирались поехать в отпуск, и время было подходящее. В отпуске мы больше удиляли внимания друг другу. Перед самым отпуском он понимая какой ответственный шаг мы хотим сделать, признался, что изменил мне, что впринципе было естественно. И я зацепилась за эту возможность и решила, что больше не хочу. Мы конечно поехали в отпуск, но решение я так и не поменяла, и причиной был наш новый сотрудник, в которого, я потом поняла что влюбилась. Пока я жила с мужем, я не смотрела на других мужчин, т.к. мне такое даже в голову не приходило. Я страдала, от того, что мне не хватает чего-то, но даже и не думала, что это можно изменить. Я жила с мужем еще пол года, т.к. решали жилищные проблемы, но мысли мои были о другом,хотя он об этом даже не догадывался, хотя я видела, что он тоже обратил на меня внимание. Муж не верил что уйду. Он страдал, ему было очень больно. Мне тоже было тяжело. Я сама не верила в то, что происходит.

И вот когда я от него переехала, это было год назад, я думала, что вот оно мое счастье, теперь я смогу открыть свои чувства. Я влюбилась по уши, я так ждала, когда останусь одна и смогу быть с этим человеком. И 20.12.2014 г. на корпоративе у нас с ним все закрутилось. я была счастлива, я так влюбилась в этого человека, что даже не знала, что так бывает, но мое счастье длилось не долго, он оказался обычным донжуаном, серьезные отношения ему были не нужны, он то приходил, то исчезал, вел себя ужасно по отношению ко мне, когда ему было нужно тогда он приходил, а я его прощала, ничего не просила, думала, что все получится, а потом когда я уже начала говорить что мне нужны нормальные отношения он меня бросил, сказал, что не обещал ничего, что у него есть другая, он ее любит, но быть с ней не может, а я была, так не на долго, сама мол пускала. Длилось это 8 месяцев. От этих отношений я очень страдала, я как помешалась, постоянно рыдала, я все понимала, но ничего с собой сделать не могла.

В итоге три месяца назад я уволилась с работы, так как дальше я не могла видеть своего любимого, который меня бросил. Я пропила антидепресанты, не видя его я успокоилась, не могу сказать, что забыла его но видимо просто смирилась. На фоне своих любовных переживаний, про мужа я не думала. Мы с ним постоянно общались, он мне во всем помогал. О том что бы вернутся к нему я даже и не думала, т.к.после моей безумой любви, я поняла, что мужа так я никогда не любила. Муж у меня очень красивый, душа компании, хорошо зарабатывает, с квартирой с машиной, завидный жених, девки на него очень красивые вешаются пачками, и он конечно за это время отрывался по полной, за наши совместно прожитые годы. Мне было не приятно конечно, но я об этом не думала. Я тоже красивая и тоже хорошо зарабатываю, есть и квартира и машина,поклрнников у меня очень много причем достойных. И вот две недели назад мой бывший муж очень сильно загулял, и стал мне писать, как ему одиноко, что у него никого нет, девушки ему эти нужны только для одного, отношений он строить не хочет, и вообще как будто он еще женат. Написал, что сейчас приедет, и я на удивление очень хотела, что бы он приехал, но он не приехал, он пил уже третий день, был в ночном клубе, познмкомился там с девушкой. И поехал к ней. В перерывах при этом постоянно что-то мне писал. Это я узнала позже. А на той неделе в пятницу, я была у подруг, и на следующий день у меня был день рождения и я уже ночью поняла, что хочу поехать к нему, что он мне родной человек и я просто очень хочу к нему.стала звонить он трубку не брал, я думала спит и решила поехать, ключи у меня были. я приехала, а он был не один…

Я думала я умру… Я закатила там истерику, погром, ее выгнала, хотя она была не причем, мне было очень больно. Пока я не видела его с другими, я не думала об этом, а теперь что происходит со мной не понимаю. Я не хочу жить как мы раньше жили, но и видеть его с другой не могу. И если раньше я думала, что всегда смогу вернуться, теперь понимаю, что нет, он мне сказал, что не хочет ко мне возрашаться, что я его родной человек, но мы страдали вместе и ничего не вернуть. Я теперь не знаю что мне делать? Я боюсь совершить ошибку. Я не знаю отпустить его или попробывать вернуть? Мне он очень родной и близкий человек, что бы он исчез из моей жизни я бы не хотела, но как показала практика видеть его с другой мне больно? Что делать? Я не знаю. Мне плохо, я только отошла от мучительных отношений из-за которых чуть с ума не сошла, а теперь это, хотя я думала что это давно в прошлом. За это время мы очень изменились. Его тоже взбудоражила, мы разговаривали он прям рыдал, он тоже теперь об этом думает, но по его словам понимаю, что он конечно уже привык жить без меня и ему это нравится, ему все говорят что он завидный жених, только выбирай на вкус. Подскпжите что делать? Я так боюсь поторопиться с выбором, но и в тоже время я могу его потерять.

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет — просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу — так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я — где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина… Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья — жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить — в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем — всегда направляла — что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям — что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?

Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим — другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно — выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают…

С уважением, Галина

Ушла от мужа к другому, плачу уже полгода. Правильно ли я поступила?

Мне 30 лет, мужу 34. Познакомились мы, когда я еще училась в школе. Муж был профессиональным футболистом и играл в разных командах, я училась в университете и постоянно катались друг другу. Он уставший после игр мчался ко мне по 800 км на два дня, я вечно моталась по поездам. Когда мы жили по разным городам, хорошо все было, но когда попадали домой-постоянные ссоры. Здесь были друзья и постоянные гуляния, я была хвостиком, я всегда была с ним. Пока не устраивала скандалы, что мне надоела такая жизнь. Когда мы ссорились я сидела и ревела дома, муж развлекался с друзьями ночами.

Первый Новый Год после свадьбы мы были в ссоре и не отмечали вместе, первую годовщину свадьбы мы так же были в ссоре и он был с друзьями. И так было очень часто на протяжении нашего брака. Муж всегда говорил мне «веди себя нормально и все будет хорошо, но как вести себя нормально, если я была всегда на вторых ролях.

Очень долго я не могла забеременеть. Ребенка мы хотели очень сильно, несмотря на непонимания в семье. Малыш родился спустя 5 лет, перед беременностью мы расходились на два месяца, потом я вымолила мужа вернуться и начать все сначала. Футбол закончился, работать начал водителем, после футбола осталась только машина. Жили мы с мамой моей, у нее большой дом и места хватало всем. Всю мою беременность он гулял ночами с друзьями, а я ревела с пузом дома. После родов мы продержались месяц и после крестин ушел. Были постоянные гульки, постоянно пил пиво, друзья спали в машине под забором, муж на диване в зале, я не хотела чтобы он дышал перегаром на новорожденного ребенка. После крестин муж пришел в 9 утра домой, моя мама укачивала ребенка на руках, а я лежала на диване, мама посмотрела на мужа, когда он зашел в дом, тот забрал вещи и ушел. 1.5 года мы потом вместе не жили, я рыдала, он гулял и развлекался, в итоге продал машину и во дворе у родителей своих сделал ремонт в летней кухне. Ремонт делали вместе. Переехали туда и ничего не изменилось, скандалы из-за гуляний, меня ужасно обзывал, обзывал и унижал он меня всегда. Я как-то к этому привыкла, говорил, что я провоцирую. Говорил, молчи не буду обзывать.

В общем каталась я постоянно с ребенком от его дома к своей маме, так мы прожили год. И прошлой весной муж собрался ехать заграницу работать, потому что появились ужасные долги. Перед отъездом я жила у мамы (уходила я от него, потому что не выдерживала всего этого и хотела развестись, но не хватало силы воли или любила сильно.) За два дня до отъезда мужа я с малышом вернулась, чтобы провести мужа. Когда он уезжал мы плакали. Месяц в разлуке все было хорошо, потом он уехал в Европу к друзьям и все… Ссоры, скандалы, посылания меня. Я во многом не могла понять его и поддержать и получался весь этот ужас. За месяц до приезда домой он уехал от друзей в другую страну и снова начал меня «любить». А я в этот месяц встретила старого знакомого, который рассказывал мне сколько можно терпеть, что готов быть со мной и мой ребенок не помеха, все мои друзья, моя семья поддерживали мое общение.
Вернулся муж, я встретила, но к нему не вернулась, муж приехал в конце ноября, с парнем я начала общаться в начале ноября. (знала я его 4 года). Муж сидел дома сам, носил нам с ребенком борщи, гуляли вместе, друзья стали все семейные его. Я не могла себе позволить вернуться к нему, я боялась и думала, что мужчина с которым я просто общаюсь мой шанс на спасение.

Муж обзывать меня продолжал, если что-то не так было, как он хочет. И делал это и при ребенке. Говорить я с ним пыталась, чтобы услышать что-то для себя, хотела чтобы он меня дал уверенность, что станет лучше, но я ничего не слышала. В феврале мы снова поссорились и муж сказал, что я свободна и могу делать, что хочу. Другой мужчина меня ждал… 14 февраля от мужа не пришло и сообщения, и тогда я кардинально поменяла свою жизнь. Я переспала с другим мужчиной. Для меня это была жирная точка. Он стал моим вторым мужчиной. 5 марта начал писать муж и хотел снова выяснять отношения, я сказала правду. Теперь я шлюха для него и для всех общих друзей мужа, от меня они отказались и сказали, что такого не ожидали от меня. Муж сказал, что я предала его в трудный момент и вставила нож в спину. Но почему-то все забыли, как он бросил меня с малышом, когда ему был месяц.

Развод в сентябре. С новым мужчиной тяжело, я не могу с ним строить отношения, ребенка не подпускаю. Против бывший муж и я наверное не готова еще. Я скучаю за мужем. Скучаю за сказкой в голове, которую придумывала себе. Скучаю за воспоминаниями. Виню себя за то, что в браке изменила. Надо было развестись. Испортила себе репутацию. Хотя я бы не смогла по другому уйти. Я устала и запуталась. Каждый день я реву. Муж ненавидит и только гнобит меня. Я думаю с его гонором назад дороги нет и да наверное, и не надо.

Как собрать себя в кучу? Как перестать плакать и отпустить. Может мне надо попросить прощения и мне станет лучше? Но я виню не только себя, но и мужа. Он во многом подтолкнул меня к такому решению. Я так запуталась… Подскажите пожалуйста.

Как сохранить брак? Сглупила. Не видела перспектив, ушла к другому. Сейчас муж снова на ногах, хочу вернуться

Со своим избранником я познакомилась еще в студенческие годы. Однажды я сидела в кафе и пила сок, но тут ко мне подошел незнакомый парень и вручил букет красивых цветов. Сказал, что влюбился в меня с первого взгляда и хочет предложить мне вместе прогуляться в парке. Я согласилась. Оказалось, что он был отличным собеседником и мог поддержать разговор на любую тему. Со временем поняла, что испытываю к нему чувства, и мы начали встречаться. Он не переставал меня удивлять каждый день. Парень идеально угадывал мое настроение. Поэтому он знал, когда следует меня пригласить в театр, а когда позвать кататься на велосипедах. Уже в скором времени мы официально оформили наши отношения. После этого поехали в романтическое путешествие, которое я до сих пор с радостью вспоминаю. Следующие три года нашей совместной жизни были просто волшебными. Я наслаждалась каждым днем. Можно сказать, что я была по-настоящему счастлива.

Однако все хорошее рано или поздно заканчивается. Я забеременела. Мы с мужем планировали заводить ребенка, поэтому обрадовались этому событию. Но беременность проходила очень тяжело. К сожалению, я потеряла ребенка на шестом месяце. Это стало огромной трагедией для нас с мужем. Он пытался меня поддерживать, но я его отталкивала. После этого в наших отношениях настал кризис. Я впала в настоящую депрессию и не хотела никого видеть.

Но на этом неприятности не закончились. Мой муж попал в аварию и получил серьезные травмы. Врачи говорили, что ему необходим дорогостоящий реабилитационный курс. Однако даже после этого никто не мог дать гарантий, что в будущем он сможет самостоятельно ходить.

Первые несколько недель я пыталась его поддерживать. Приходила к нему в больницу и говорила, что мы вместе сможем преодолеть любые испытания. Но потом у меня просто кончились силы. Я больше не могла говорить вещи, в которые сама не верила.

В меня еще со студенческих времен был влюблен один сокурсник. Даже после моего замужества он периодически присылал мне любовные сообщения. Он уже несколько лет жил в Австрии и предлагал мне переехать к нему. В итоге я согласилась. Просто собрала свои вещи и взяла билет на самолет к нему. Даже не стала оставлять прощальной записки мужу. Как показало время, я совершила крупную ошибку. Уже в скором времени стало очевидно, что мы категорически не подходим друг другу. Плюс я постоянно вспоминала о своем бывшем муже. Со временем поняла, что до сих пор люблю его. Через полтора года я вернулась в родной город.

Выяснилось, что мой муж прошел реабилитацию и вернулся к нормальной жизни. Более того сейчас у него отношения с одной медсестрой, которая поддерживала его в сложные времена. Я уже несколько раз пыталась с ним поговорить, но он не хочет меня слушать. Говорит, что наша следующая встреча состоится в суде во время бракоразводного процесса. Сейчас прекрасно понимаю, что потеряла любовь всей своей жизни. Обидно осознавать, что во всем виновата только я сама.

Ушла от мужа к любовнику, теперь сожалею

Автор Alina1 На чтение 3 мин. Просмотров 11.6k. Опубликовано 28.07.2019

Иногда я себя виню за то, что слишком честная. Я не люблю, когда обманывают других, поэтому всегда говорю правду. Она же и лишила меня счастливой семейной жизни.

Мой супруг

Мой муж верный, добрый и отзывчивый человек. Он никогда не обманет, не придаст, все заработанные деньги приносит в дом. Супруг домашний человек. Он любит вечера и выходные дни проводить дома. С ним за 15 лет совместной жизни лишь раз были на море.

Вначале меня это устраивало. Когда подруги жаловались, что их мужей практически нет дома, у меня такой проблемы не было. Но уже через пару лет после свадьбы, начала скучать. Мне хотелось больше жизни, каких-то путешествий, некой спонтанности действий.

Но у нас в семье была тихая гавань или даже скорее всего — глухая топь. Мы жили как в болоте, никуда не ездили, жили по графику: работа-дом-работа. На выходных дача моих или его родителей. Он даже не хотел детей. Они же активные, им нужно уделять внимание, играть с ними.

Мой любимый человек

Его я встретила в кафе. Мы выбрались с подружками немного посидеть вечером, к нам присоединилась компания молодых людей из-за соседнего столика. Вечер прошел громко и весело. Голубоглазый брюнет из компании вызвался провести меня домой. Этим же вечером мы страстно целовались в моем подъезде.

Конечно, мне было стыдно перед мужем, но новые отношения заставляли мою кровь просто бурлить в жилах.

Отношения с молодым человеком у меня развивались быстро. Он ежедневно писал мне в социальных сетях, провожал с работы домой. На выходных вечером мы ходили в кино или кафе. Муж удивлялся, что я так много времени провожу с «подругами», но был не против.

Через месяц встречаний мы с молодым человеком решили съездить на море. Мужу я сказала, что еду к сестре в соседнюю область.

На море я провела незабываемую неделю. Мой любимый человек полная противоположность супругу. Он легко расстается деньгами, вечера проводит в клубах или ресторанах. Я получила все то, чего мне так не хватало в браке. К концу нашего отдыха, я объявила любимому человеку, что хочу жить с ним. Он согласился.

По приезду домой я все рассказала мужу, обманывать его и далее я бы не смогла. Супруг отреагировал спокойно. Он сказал, что все понимает, мне захотелось отдохнуть, но отпускать меня не хочет, поэтому готов простить. Но я уже была настроена на другое.

Хочу к мужу

Уже на следующий день я ушла жить к любимому человеку, через месяц подала на развод.

На данный момент прошло полгода после развода. Я сожалею, что ушла от мужа, хочу к нему вернуться, но у него уже новые отношения с сотрудницей.

Постоянные вечерние загулы любимого, его отсутствие в выходные дни и безденежье меня сильно угнетают. Он тратит все свои и мои деньги на спиртное, развлечения. Последнее время отдыхает сам, говорит я ему надоела. Утверждает, что полюбил веселую девчонку, но теперь рядом с ним сварливая баба.

В общем, я своими же руками разрушила свой брак. Очень сожалею, но изменить ничего не могу.

Жалею что бросила мужа ради другого. Год назад ушла от мужа, а теперь не знаю что делать. Как вернуться к мужу, если ушла от него к другому

Здравствуйте,меня зовут Елена.Мне 24 года,моему мужу 25.Поженились мы пол года назад.До этого встречались и жили вместе 2 года. После свадьбы переехали в Москву. И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли. В последнее время мы оба ушли в работу и стали меньше общаться. Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги. Он у меня не ревнивый абсолютно(и доверял мне 100процент)так что просто улыбался. Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его «соперник». Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.Глуппо так,конечно,выбирать между мужем(с которым знакома не первый год) с которым счастлива в браке,который во всем мне помогал и поддерживал и парнем которого знаю пару месяцев всего. Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.Муж это чувствовал и тоже злился.В итоге мы оба не выдержали и произошел скандал!Потом я собрала вещи и уехала. Он предложил развестись,я согласилась. Я продолжаю встречаться с коллегой с работы. Вижу что он очень меня любит. Мужу об этом не говорю,ему и так сейчас очень тяжело. Я не чувствую себя счастливой и в этих отношениях,потому что знаю как из-за меня страдает мой любимый человек!К тому же я очень по нему скучаю и люблю его!Не хочу разводиться,но и с моим нынешним парнем тоже почему-то не могу порвать(мне с ним очень хорошо и чувства тоже есть..)В общем я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без «любовника»,а с «любовником» без мужа! Ну что со мной не так,а?!Помогите пожалуйста!Заранее Спасибо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я бросила мужа ради других отношений

Доброго времени суток!

Вы сами ответили на свой вопрос, а именно — «я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек! Веду себя как ребенок, который хочет получить все и сразу!»

Но Вы уже взрослый человек, а взрослые, в отличие от детей, несут ответственность за свои поступки.

Исходя из этого, вам все же придется сделать выбор. Так как, пока Вы этого не сделаете, Вы будете пребывать в том состоянии о котором пишете.

Помочь Вам может работа с психологом в формате очных встреч или же заочного консультирования по скайпу.

Успехов Вам.

Здравствуйте, Елена! давайте разеберем, что происходит:

И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли.

то, что вы описываете для дружбы подходит, а как насчет отношений между мужем и женой? принятием новых ролей? обязанностей? построение новых отношений? ведь Дружбой отношения НЕ ограничиваются — а тобы их строить дальше и на «Взрослом уровне» необходимо научиться брать НА себя ответственность ЗА свои действия и бездействия и осознавать, что ЗА каждый этот выбор будут свои последствия, и решать ЗА ВАС никто НЕ будет!

Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги.

а вот здесь и начинаются последствия ЗА свои же действия! ВЫ познакомились с молодым человеком! почему НЕ сказали, что замужем? НЕ смогли нести НА себе ответственность Роли жены? принимали знаки внимания — зачем? что хотели получить? мужу озвучивали и представляли как коллегу — зачем?

каждое действие имеет последствия — вот и Вы стали с ними сталкиваться и с тем, что НИКТО КРОМЕ ВАС разрешать это НЕ будет!

Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.

ВЫ сами позволили себе с ним встречатсья! ВЫ позволили перерасти встречам в отношения! ВЫ позволили все это принимать!!! и тем самым показали КАК ВЫ относитесь к самой себе КАК К жене! как к женщине и какое отношение принимаете сами!

ведь Взрослый человек НИЧЕГО НЕ делает просто так и прежде чем сделать ШАГ, важно осознать — последствия этих шагов и уже принимать решение исходя ИЗ НИХ! а не ИЗ желаний и побуждений своего «внутреннего ребёнка», который ищет принятия со стороны Взрослых — НО упускает единственного Взрослого, который может помочь ему выбраться — это ТОЛЬКО ВЫ-ВЗРОСЛАЯ!

Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его «соперник». Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.

ВЫ наделили много выборов и ждали, чтобы ИЗ вне ЗА ВАС решили — а почему ОНИ должны были ЗА ВАС принимать решение — ЖИЗНь-ТО ВАША! чувства ВАШИ и только ВЫ можете принять решение и никто ЗА ВАС это НЕ сделает — а это и есть последствия и ответственность, которую ВЫ НЕСТИ НЕ хотите, потому что будучи в позиции Ребёнка невозможно нести эту ответственность, а только перекладывать во вне — что Вы и делали!

а что из всей этой сиутации ВЫ можете для себя вынести? какой опыт?

Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.

здесь важно проработа внутренних позиций — Взрослый, Ребёнок, Родитель! поиск своего Взрослого, и принятие своего Ребёнка! принятие ответственности и обязанностей, своих выборов и последствйи!

помимо желаний, и вожделений — всей этой чувственной стороны Ребёнка, есть последствия — а это уже ответственность Взрослого! и ВЫ принимаете решение, исходя из последствий!

В общем я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без «любовника»,а с «любовником» без мужа!

а ведь в итоге сначала нужно встретиться с САМОЙ СОБОЙ! НЕ быть БЕЗ мужа или любовника — а с САМОЙ СОБОЙ! Вы сами осознаете, что находитесь в детской позиции — а чтобы перейти Во Взрослую, нужно взять ответственность ЗА свои мысли, чувства, действия НА себя — а это сложнее! НО помочь ВАМ — могут НЕ Взрослые ИЗ ВНЕ — а ВЫ САМИ — только и для этого шага нужно взять ответственность НА себя — а этот выбор уже ЗА ВАМИ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет — просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу — так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я — где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина… Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья — жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить — в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем — всегда направляла — что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям — что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?

Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим — другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно — выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают…

С уважением, Галина

Все знают старую народную поговорку о том, что в одну и ту же реку невозможно войти дважды. Но отчего-то, когда речь заходит об отношениях, люди полагают, что можно уходить и возвращаться, прощаться и возобновлять связь, при это все будет по-прежнему, как раньше было. А по сути человеческие отношения аналогичны воде в реке: если вышел из них, то вернуться именно в те отношения уже не получится. Возобновление связи с бывшим партнером – это начало совершенно иных отношений со знакомым человеком, а не возрождение прежних отношений.

Такое возобновление связи между бывшими партнерами имеет пару плюсов и довольно много минусов. Из плюсов можно отметить следующие:

• Люди уже знают привычки, особенности и недостатки друг друга, поэтому не тратят время на это познание;
• Зная причину произошедшей ранее размолвки и желая построить новые прочные отношения, партнеры будут сглаживать потенциально острые углы в возвратных отношениях.

Однако, все же недостатков в возвратных отношениях немало. Зачастую главный отрицательный момент в них – непосредственно возврат к бывшему мужу или партнеру тогда, когда делать этого не нужно.

Когда не нужно возвращаться к мужу

Как бы ни было тоскливо женщине в одиночестве или неуютно в новых отношениях, не стоит возвращаться к бывшему мужчине в следующих случаях:

• Если расставание произошло на почве грубого или жестокого обращения с женщиной со стороны мужчины, если мужчина оскорблял жену, унижал ее, применял к ней физическое насилие. Исправить домашнего тирана и «кухонного боксера» невозможно. Это заложено в его психике и имеет глубинные корни. Никакие просьбы о прощении и клятвы с обещаниями измениться не являются правдивыми в этих случаях. Поэтому, вернувшись, женщина окажется ровно в той же ситуации, от которой убежала. Рано или поздно ее вновь станут оскорблять, обижать, унижать.
• Если муж ушел к другой женщине, потом расстался с ней и просит жену вернуться. Совершенно нет гарантии того, что муж вновь не найдет себе женщину и не уйдет к ней. А жена опять переживет ту же самую гамму чувств, свойственную обманутой брошенной жене. В таком случае жену использую в качестве «запасного аэродрома», бросая ее ради очередной пассии и возвращаясь к ней после фиаско. Будущего у таких отношений нет.
• Если во время совместной жизни муж не работал, не участвовал в семейных расходах, не поддерживал порядок в доме и исправность коммуникаций. Безразличное отношение к дому косвенно свидетельствует о безразличии к женщине, с которой мужчина в этом доме проживает. А нежелание работать формируется еще в детстве, например, когда мальчик видит, как работает на нескольких работах мать, а отец либо работает вполсилы, либо вообще не работает. Такая модель закрепляется в сознании в качестве нормы и ее возможно изменить, только пройдя курс психотерапии. Жена получает вместо мужа капризного и требовательного ребенка, который вызывает одновременно и жалость, и досаду, и раздражение. Иногда в подобных отношениях настоящему ребенку не находится места, поскольку все ресурсы тратятся на несамостоятельного мужчину.
• Если разрыв отношений произошел из-за споров н материальной и имущественной почве. Не так уж редко один супруг укоряет другого, что тот пришел в его дом или в его квартиру, что зарабатывает меньше, что тратит слишком много (даже если траты разумны и не превышаю реальных потребностей), что много средств уходит на содержание детей супруга от предыдущих браков. Даже если материальное положение супруга поправилось, это еще не гарантирует того, что его не будут попрекать вновь и вновь.
• Если муж – алкоголик, наркоман, игроман. К такому мужчине можно вернуть только в том случае, если он прошел стационарное лечение и находится в состоянии устойчивой ремиссии. Но нужно понимать, что мужчина с зависимость и мужчина после лечения – это две совершенно разные личности. Вторая личность женщине не знакома, поэтому принцип возвратных отношений здесь не работает. Отношения в этом случае выстраиваются «с нуля».
• Если муж инфантилен. Наверняка инициатор и причина разрушения семьи – свекровь или другой значимый близкий человек со стороны мужа. Едва ли он повзрослел с момента расставания. Поэтому возобновление отношений не имеет смысла.
• Если причина возврата к мужу не в чувствах к нему, а в страхе остаться одной. Этот страх помешает быть счастливой женщине в любо случае – в отношениях с прежним партнером, в отношениях с другим мужчиной, вне каких бы то ни было отношений. Сперва нужно избавиться от страха одиночества, а потом уже налаживать личную жизнь.

Во всех остальных случаях можно попробовать начать все сначала и возобновить отношения с бывшим мужем.

Как вернуться к мужу, если ушла от него к другому

Иногда женщины, прежде чем объявить мужу о разрыве отношений с ним, подыскивают себе другого мужчину, завязывают с ним отношения, убеждаются у надежности и устойчивости этих отношений, а потом только открыто уходят от мужа к другому.

Для большинства мужчин, попавших в такую ситуацию, не имеет значения, почему произошел разрыв с женой. Они убеждены, что расставание случилось из-за измены жены. Их собственные недостатки, ошибки и проблемы в семейной жизни не рассматриваются как первопричина разрушения брака.

Мужчины почти всегда собственники в отношениях с женщиной. Даже тот мужчина, который не проявляет ревности, ровно смотрит на то, что у его жены есть друзья и приятели среди мужчин, что она получает знаки мужского внимания, четко очерчивает для самого себя ту грань, нарушение которой будет расцениваться как измена.

Поэтому то, что жена ушла не просто от мужа, а ушла к другому, практически исключает для нее возможность восстановить отношения и вернуться к мужу.

Иногда мужья сами готовы закрыть глаза на то, что их жена состояла или состоит в отношениях с кем-то еще, пытаются вернуть ее и жить с ней, не вспоминания о ее любовнике. Но это случается довольно редко.

Все-таки мужская психика устроена таким образом, что измена жены – это огромный удар с невероятной разрушительной силой. Простить жене связь на стороне дано не каждому мужчине.

Что делать, чтобы вернуться к мужу после ухода к другому

Если он сам готов продолжать отношения с женой после ее ухода к другому мужчине, то нужно сделать шаг ему навстречу. Также необходимо сделать так, чтобы ничего не напоминало о днях, проведенных с другим. Это относится к подаркам от любовника, совместным фотографиям с ним, домашних фильмов с его участием.

Женщине необходимо осознать, что мужчине гораздо легче воспринять того, кто был у женщины до него, но практически невозможно смириться с тем, кто был во время отношений с ним.

Совершенно недопустимо сравнивать мужа с любовником. Это можно сравнить с контрольным выстрелом в сердце возрождающимся отношениям с мужем.

Чтобы не гадать, хочет ли муж возвращения жены, готов ли простить ее уход к другому, нужно просто найти время и спросить это у него в спокойной обстановке на нейтральной территории.

Часто именно простой вопрос, без лукавства и театральных эмоций, дает однозначный и четкий ответ.

Мужчина в глубине души давно для себя решил, сможет ли он в принципе продолжать отношения с той женщиной, которая ему изменила. Это решение принимается подсознательно и скрывается зачастую от самого себя.

Задача женщины – так задать свой вопрос, чтобы мужчина смог признаться в своем решении сперва самому себе, а потом жене.

Не нужно рыдать, заламывать руки, давать громкие клятвы, картинно посыпать голову пеплом и расписывать в своих ошибках. Во-первых, это раздражает мужчину и кажется ему неискренним, а во-вторых отвлекает его от принятия окончательного решения.

Оружие женщины в данном случае одно – искренность. Если муж поймет, что уход к другому воспринимается его женой как ошибка, о которой она сожалеет, что она сохранила истинные чувства к мужу, а не к любовнику, что жена решила для себя строить отношения только с одним мужчиной – свои супругом, то ему легче будет решиться на восстановление семейной жизни и попытку наладить испорченные супружеские отношения.

Никакие просьбы, уговоры, обещания, угрозы и шантаж не помогут жене вернуться к мужу, которому они изменила.

Меня зовут Анастасия, мне сейчас 33 года, хочу поведать свою историю. Прошу, не судите строго, хоть я и заслужила оскорбления и камни. Замуж в первый раз вышла в 18 лет, он старше меня на 2 года, замечательный, целеустремленный человек, вышла по любви. Через год у нас родилась дочка, муж перешел на заочное, работал днями и ночами, чтобы мы ни в чем не нуждались, был внимателен, заботлив. Спустя 10 лет, чувства немного притупились у меня к Диме, но я не искала новых отношений, не искала даже развлечений на стороне, так как была счастлива в браке и то, что случилось, для меня самой стало неожиданностью, как будто это было выше меня. Все женщины, если у них появился другой мужчина на стороне, говорят, что виноваты оба, стараются большую часть вины переложить на мужа: не уделял внимания, не ценил, оставлял одну надолго. Да, у него случались командировки, представительства компании, где он работает топ-менеджером, находятся по всей России и даже заграницей, но они бывали не долгие, от одной недели до сайт максимум месяц. Приезжал всегда с подарками мне и дочери, в сексе было все супер, я не считаю, что он в чем-то был виноват, виновата только я одна.

Мне уже было на тот момент 28 лет, я работала дизайнером-оформителем. Познакомилась с будущим любовником на выставке, звали его Анатолий, он на 14 лет старше меня, разведен, видно, что с жизненным опытом. Был генеральным директором конкурирующей с мужем фирмы. После выставки мы пошли в кафе, он оказался очень интересным собеседником, умел красиво ухаживать, оказалось, что много общих тем, обменялись номерами телефонов, я как загипнотизированная дала ему свой номер. А дальше все закрутилось, его не останавливало, что я замужем, что есть дочь, он был очень напорист. В итоге я сдалась. Сначала общение, прогулки в парке, первый и последующий поцелуи. Ненавидела саму себя, хотелось все это прекратить, я же сайт любила мужа и люблю, но уже не те чувства, как были раньше. Не было той искры, что я на тот момент испытывала к Анатолию, для меня муж был как родной, любимый заботливый человек, отец моей дочери, но к новому мужчине были совершенно другие эмоции.

Когда муж уехал на несколько дней в Питер на конгресс, Толик пригласил меня провести выходные у него на даче. Я догадывалась уже, что именно там должно произойти, но это меня не остановило. Наоборот, распирало любопытство, с Димой я встречалась с 16 лет, в физическом плане это был мой первый и единственный мужчиной до сего дня. Стараясь не думать о муже, я отвезла дочь к свекрови, а сама позвонила Толе, и он прислал за мной машину. Я решила, что это будет наша последняя встреча и последняя глупость, которая будет сделана с моей стороны. Когда я приехала туда, мне показалось, что я попала в сказку, в другой мир. Был шикарный стол, экзотические фрукты, сауна, бассейн, джакузи. Дорогой коньяк ударил мне в голову и там сайт впервые все и произошло. Анатолий превосходил моего мужа и по опыту и темпераменту, он как будто читал мои мысли и знал все мои точки, или мне так казалось, ведь с Димой было все как-то обыденно и привычно, он всегда знал, что я хочу, а Толя меня просто удивил.

Мне казалось, что раз это будет в последний раз, то я решила оторваться по полной. Он подарил мне шикарное кольцо, сказал, что в жизни никого не любил так, как меня и предложил развестись с Димой и, выйти за него замуж. Такого поворота событий я просто не ожидала, но он сказал, что понимает меня, что знает, как трудно мне сделать выбор, сказал что знает, каково это боязнь причинить боль близкому человеку, поэтому торопить меня и давить на меня не будет. Но в случае положительного ответа готов обеспечить мне и дочке прекрасное будущее. Дома пришло отрезвление и прозрение. Я впервые изменила мужу, любимому и родному человеку. Три часа пролежала в ванной, два часа простояла под душем, проревела до вечера. Забрала сайт дочь. На следующий день приехал Дима, счастливый, с подарками, обнимал меня, а я прятала глаза и совесть грызла меня изнутри, я бы даже сказала, разрывала на части. Дима этого не заслужил. Мне даже показалось, что он что-то почувствовал. Я удалила все номера Анатолия, все звонки и сообщения, спрятала кольцо, которое он мне подарил в свой шкафчик, старалась вычеркнуть Толика и эпизод на даче из своей жизни. Старалась, как можно больше внимания и ласки уделять мужу, дочери, в общем, своей семье, но я не могла не думать о нем. Это как ломка, как наркотик, вспоминала каждое прикосновение Толи, занимаясь сексом с мужем, представляла Анатолия и те часы у него на даче.

Первое время я игнорировала его звонки, а потом не выдержала и сама позвонила. Сказала, что хочу встретиться, чтобы снял номер в гостинице и ждал меня там, предупредила, что это в последний раз, потому что не смогу бросить мужа. Вернула ему кольцо в номере, и попросила перейти сразу к делу, не говоря ни слова. Вторую измену мужу сайт я перенесла легче, даже чувства совести не так уже заедали, хотя по-прежнему чувствовала себя мерзко и гадко. Толик не хотел брать свой подарок назад, но я настояла, сказала, что не дай Бог, муж найдет, пока пусть побудет у него, пока я не приняла решения. Он пошутил, сказал, что далеко не убирает. Я решила, что следующая встреча будет последней точно. Потом еще, а потом еще, и в итоге наши встречи стали регулярными, встречались где угодно, в гостинице, на даче, у него на квартире, в дом к себе не приводила, да и он особо не напрашивался. Мужу врала, дочери врала, как могла, то на работе задержали, то машина сломалась, то у подруги, в общем, запуталась в собственной лжи, но мне уже было все равно, я поняла, что влипла конкретно и будь, что будет. Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы не помог случай. Дело было летом, у дочки начались каникулы в школе. Муж радостно сообщил, что предстоит длительная командировка в Германию, на разработку какого-то совместного проекта, и сайт он готов даже взять нас с дочерью с собой. Месяца два где-то. Я отказалась, сославшись на то, что у меня крупный дизайнерский проект, но дочь поехать может. Муж расстроился. Проводив их, я прямо там же в аэропорту позвонила Анатолию.

Эти два месяца мы жили буквально, как муж и жена. Я совершенно позабыла, что у меня вообще есть муж, семья, даже о дочери забыла. Вяло отвечала на их звонки и сообщения. И буквально за неделю, как они должны были вернуться, я почувствовала первые признаки. Ведь в последнее время мы с Толей даже не предохранялись. Я тайком сделала тест-результат положительный. Этот ребенок Анатолия, а не мужа. У меня просто ноги подкосились. Я решила пока ничего никому не говорить, Толе сказала, что мне нужно домой, прибраться и подготовиться к встрече мужа и дочери. Он меня понял, я сказала, что приму решение в ближайшем будущем. Первой мыслью было сделать аборт и порвать отношения с Анатолием, потом я вспомнила, что Дима не раз говорил про второго ребенка, но я все сайт тянула. Потом подумала, выдать ребенка Толи мужу за его собственного, но как потом с этим жить? Хотелось все бросить и сбежать от обоих, у меня был срыв, едва выкидыш не случился. Приехали муж с дочерью. Когда я на Диму посмотрела, то поняла, что смотрю на него совершенно другими глазами, как на постороннего человека, на чужого мне человека, и поняла, что прежних чувств у меня к мужу не осталось. Нет, я по прежнему его любила, но как просто близкого мне человека, как друга, как брата, как достойного отца моей дочери. Но те чувства, которые испытывает женщина к мужчине, уснули, легли на донышко моего сердца, а всю остальную часть моего сердца занимал Анатолий, ведь под ним я носила ребенка, его ребенка – Толи. Я была в растерянности и не знала, что мне делать. Все таки набралась смелости и призналась Анатолию. Сколько было восторга и радости у него, словами не передать, требовал поговорить с мужем или сам поговорит с ним по-мужски. Но я даже не знала с чего начать сайт разговор, просто не было повода, стала раздражительной, срывалась по пустякам на Диме и дочери, запуталась, плюс беременность сказывалась, про которую Диме пока не говорила.

Я упустила время, пока думала, что делать и аборт уже делать поздно, живот начинал расти, и беременность становилось скрывать все труднее. Я несколько раз пыталась поговорить с Димой, но что-то срывалось все время. И вот я выбрала момент, и сказала: «Дима, нам надо поговорить». Дальше слова застряли у меня в горле. Но по его выражению лица было видно, что он понял, о чем пойдет разговор. «Говори! Не знаешь с чего начать? Хочешь, я помогу тебе?» Оказалось, что он все знал. Знал, страдал, мучился, но молчал. Думал и надеялся, что не серьезно у меня это все, что образумлюсь, до последнего надеялся сохранить семью и любовь. Спросил: «знаешь, когда я понял, что потерял тебя окончательно? Когда ты отказалась ехать с нами в Германию, и я как смертник казни ожидал этого разговора. Что же, силой удерживать тебя не буду, но дочь я вам не сайт отдам. Она все, что у меня осталось, прошу тебя, не отнимай у меня последний смысл жизни».

Вы даже не представляете, что со мной творилось в этот момент. Я упала на колени, просила простить меня, ни в чем себя не винить, что сама не знаю, почему все пошло не так в наших отношениях, что он ни в чем не виноват, сказала, что я его недостойна, что буду молиться, чтобы у него все было хорошо в жизни. Поговорили с дочерью, она твердо решила остаться с отцом, и это даже не обсуждается, я тоже решила, что Иришке будет лучше с папой. Оба сняли кольца, я ушла в другую комнату и набрала Анатолия, он сказал, что выслал машину, водитель поможет погрузить мои вещи. Я по сей день помню слезу на лице мужа и гневный взгляд дочери, когда они меня провожали, села в машину и разрыдалась. Нас развели быстро, место жительства дочери назначили с отцом, учитывая желания обоих супругов и ребенка.

С Толей мы поженились, свадьба была скромной, только близкие родственники сайт и некоторые коллеги по работе, мои родители очень любили Диму и даже весточки поздравления не прислали. Сын у нас родился, чудесный мальчик, Сашей назвали. Изредка виделась с дочерью, та как будто приходила отбывать повинность, и всем видом показывала, что я ей неприятна. Когда я пыталась ей делать замечания, огрызалась, хотя я знаю, что Дима не тот человек, который будет настраивать дочь против меня. С Анатолием жизнь у нас так и не сложилась, и нашей семейной идиллии хватило на три года. Нет, не подумайте он славный человек, окружил нас с сыном заботой, Диме, бывшему мужу помог сделать скачок в карьере, тот правда и не догадывается с чьей подачи. Но друг к другу мы как-то перегорели, и опять же дело во мне. Возможно то, что я к нему испытывала, это была влюбленность, страсть, восхищение, привязанность, все что угодно, но только не любовь. Диму я любила, по-настоящему любила, и если бы я не забеременела от Толи, никогда бы от него не ушла.

После развода, Анатолий купил мне квартиру в сайт хорошем престижном районе, со вкусом обставил ее, накупил всего туда, назначил нам с сыном приличное денежное содержание, сам нанял домработницу, няню, а я снова вышла на работу, иначе просто сойду с ума. Часто думаю о Диме, о том, как подло с ним поступила, с ним и с дочерью. Недавно спросила Иришку, как он там. «Тебе это так важно?» — был ответ. Спросила, а хотела бы она, чтобы мама с папой были вместе снова? И тут с ней началась истерика. Она сказала, что он два с половиной года был один, практически в овощ превратился, если бы не дочь, либо руки на себя наложил, либо спился. Что он полгода уже, как встречается с молоденькой девушкой, и они планируют свадьбу. Сказала, что Анжела ей как старшая сестра, что папа снова расцвел, жить начал, радостный огонек в его глазах появился, и что по новой сломать им жизнь, они не позволят. Убежала. Я узнала все о той девушке — студентка какая-то, в фирме Димы подрабатывает. Я знаю, что он не будет сайт с ней счастлив, что он меня любит до сих пор. Я с каждым днем все больше и больше себя проклинала, за то, что так поступила с Димой. Единственное, что заставляет меня не жалеть об этом, так это мой сыночек, Сашенька, я его очень люблю. Я очень хочу снова быть с Димой, чтобы он принял меня и моего ребенка.

Возможно ли это? Простит ли он меня? Стоит ли за него бороться, и есть ли смысл восстановить семью или не нужно лезть? Сможет ли дочь меня простить? Посоветуйте, мне. Эта девушка не любит его, она пользуется им только. Прошу, вас, не для того писала историю, чтобы меня осуждали, сама знаю, что наворотила с три короба ошибок, сама разрушила все. Посоветуйте, как подойти к Диме, и как начать разговор

> Бросать ли мужа ради новой любви?

Привет всем! У меня очень удачный брак — идеальный муж, восьмилетний ребенок и четырехкомнатная квартира. Вот уже два с половиной года, как я люблю другого человека, и он настаивает на том, что мы должны быть вместе, а не встречаться тайком два раза в неделю. Но «идеальность» моего брака заставляет бояться развода и трудностей новой жизни. С другой стороны, терпение любовника тоже на пределе, а я не могу его потерять: несколько раз пробовали расстаться, но всякий раз возвращались… Меня особенно интересует мнение людей, побывавших в подобной ситуации.
Снегурочка © (25.06.2003 08:06)

Привязана, уважаю, горжусь, мы с ним как родные… Но вряд ли это синонимы любви… Да и супружеский долг все труднее отдавать стало:(
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Подумай хорошенько: сможет ли тебе твой любовник дать то, что дает муж (в материальном плане). Извини, но деньги сейчас очень много значат. И еще: если ты думаешь, что действительно любишь другого. а не мужа, и что ваши отношения не построены на чистом сексе, то уходи, иначе вскоре муж станет тебе противен. А муж тебя любит?
iriSka © (25.06.2003 09:06)

Материально я немного проиграю, и трудности с жильем будут. Это и пугает.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Каждый раз, когда я занимаюсь с мужем любовью, мне хочется плакать. Если не сдерживаю себя, может начаться истерика.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Кашмар!!! Ну тогда не знаю, это же кашмар, а ты можешь на лето уехать отдыхиать без него?
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Увы, нет:(Совместный отпуск уже спланирован. Любовник тоже торопит с ответом насчет отпуска…
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Бывало и такое….очнь тяжело любить одного и отдаваться другому…Так было…но потом стало легче..хотя я иногда ненавижу мужа за то что он мой муж… Но мой брак тоже не самый плохой и поэтому я не захотела разорвать его..во всяком случае другой человек не станет причиной моего разрыва с мужем и семьей….если только причины не будут внутри самого брака (как я писала пьянство и гулянье беспробудное мужа) а мужчины погуливают все только не все жены об этом знают)
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Наши с тобой эмоции просто один в один… Но я вижу, что ты, хотя и советуешь мне последовать твоему примеру, сама жалеешь о своем выборе…
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Просто вспоминаю страсть с которой встречались и понимаю что это и было той зависимостью которую трудно было разорвать……и честно я очень довольна что это произошло — было трудно но стало легче…
Валентина © (25.06.2003 10:06)

А сколько времени прошло, как вы расстались? И он не пытался тебя найти?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Год прошел. пытался….и предложил опять встречаться…. только оказалось что мне хоть и жутко хотелось сказать «да» но я уже не хотела и не могла больше переживать такое… слишком тяжело мне это все далось….и я сказала дославно….это не я предложила, а ты… и теперь все…но недавно он снова звонил поболтать…
Валентина © (25.06.2003 12:06)

Знаешь мне кажется семья и строится прежде всего на чувстве уважения и доверия, привязанности и нежности, любви, а не страсти… Подумай об этом. Я думаю, что тебе не стоит ввязываться в отношения и бросать мужа лишь из-за чувства новизнфы и страсти.
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Наталья, так говорят все мои окружающие. Но почему-то счастья мне это не добавляет
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

А твой любовник способен тебя материально обеспечить в будущем? Он для тебя мужчина которого ты хочешь или человек с которым ты готова жить? Девочка твоя сможет называть его папой?
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Наталья, я не говорила, что у меня девочка! Откуда сведения???
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Он готов заботиться обо мне и моем ребенке. А папу родного все равно никто не заменит.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Ты уверена что после 8-9 лет ему не захочется новизны и страсти….?!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

А ты уверена, что моему мужу не захочется того же через 8 лет?… Кто от этого застрахован?
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Никто не застрахован но на данный момент у вас нормальные отношения? гуляешь то ты!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Мой любовник верит в любовь навсегда… Он уверен, что мы можем быть вместе всю жизнь…
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Если мой муж через 9 лет после свадьбы продолжает любить меня, заботиться и дарить цветы, то почему я не смогу любить кого-то так же долго? И другой человек не сможет любить меня?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

И ты думаешь что сможешь построитеть отношения на так скажем костях соей семьи? Ребенку может быть хорошо с другим человеком (по человечески)? но я боюсь что ребенок твой очень любит отца и ваше расставание будет ударом для него…(ребенка)..с другой стороны — твое спокойствие…. и любовь мужа к тебе….
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Да-да-да, и все то тепленькое мягенькое болотце, и время от времени вспышки ненависти к мужу за то, что он-это он
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Извини, если я своей репликой про болото тебя задела. Я имела в виду не тебя. Надеюсь, что у тебя все не так, Валентина…
Снегурочка © (25.06.2003 12:06)

Да нет ты не задела этой фразой… бытовуха — это всегда болотце…
Валентина © (25.06.2003 12:06)

На каком то этапе жизни супружеской — супруги становятся друзьями и страсть часто отходит на второй план… с молодым человеком у тебя страстные встречи — -именно этого наверное и не хватает….но портить жизнь себе, мужу и ребенку из-за этих страстных встреч не стоит…. если только у тебя нет каких-то причин по линии мужа для этого (например: он гуляет или пьет)… если нет — не торопись…все страсти утихают постепенно..
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Я иногда тоже мужа восприниамю как родственника, хотя и понимаю, что это неправильно
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Хорошо все взвешай……и с делай для себя правильный выбор… люблю, не люблю… мне кажется если к мужу все остало, да он и сам наверняка это чувствует… то лучше уйди к другому… отпусти мужа.глядишь он еще встерит ту которая его полюбит и будет ценнит. а не будет с ним из-за.причины любыве
грешный © (25.06.2003 09:06)

Спасибо тебе за мнение, отличное от большинства… Только что-то это большинство уж очень большое:(((
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Не стоит. Хорошо подумай. Раз десять… С мужем ты уже сколько живешь? То-то… А любовника знаешь всего 2 года, и то, только по встречам. Ты же не знаешь что тебя ждет с ним в браке… Подумай о ребенке. Но, прежде всего, подумай о себе. Не зря ты так волнуешься и сомневаешься.
Katherina © (25.06.2003 09:06)

Откуда человеку вообще знать, что с ним будет через несколько лет? Можно только предполагать. а судьба будет располагать.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Согласкна. Но все творим свою судьбу сами. И мы сами иной раз портим себе жизнь из-за сиюминутной слабости… Я не отговариваю тебя, если ты чувствуешь, что это он — твой человек, тогда может и есть смысл разводиться. А почему ты начала встречаться с ним? Тебе чего-то не хватало в муже?
Katherina © (25.06.2003 10:06)

Не знаю, чего мне не хватало. мы просто работали вместе, и в какой-то момент я поняла, что влюбилась.
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

И все 2 года, что ты с ним встречаешься, муж ничего не заподозрил?.. И еще один вопрос — ревнует ли твой любовник тебя к мужу?
Katherina © (25.06.2003 10:06)

Конечно, муж знает. Год назад я собралась от него уйти, но испугалась и передумала. Муж готов был все простить. Думаю, и сейчас он догадывается, но не хочет ничего знать. Ждет, когда все закончится…
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Мне кажется чтомуж тебя любит сильнее чме ты его и что в отношениях с молодым человеком многое играет страсть и зависимость от какого-то чувства которого тебе не хватило с мужем это может быть вниманеи может нежность….подумай сама…но стоит ли рвать иначинать заново? ведь нет гарантии что будет лучше…и если он сейчас ревнует тебя к мужу?! то что будет потом…
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Нет, он не ревнует меня к мужу. Его просто не устраивает, что я не с ним. Что он не может поехать со мной в отпуск и проводить вечера. Я, в принципе, согласна с твоими рассуждениями (сама так думаю, иначе давно бы сбежала от мужа)Но… слишком уж все это благоразумно. А вдруг как раз яркие отношения — это и есть правильная жизнь? может, ради этого тебе стоило рискнуть?
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

А ребенок — ему нужны те «яркие» впечатления которые нужны тебе?
Валентина © (25.06.2003 11:06)

О боже, Валентина! У меня такое впечатление, что я разговариваю со своим отражением в зеркале. Все эти разговоры я тысячу раз вела сама с собой… Даже не знаю, что сказать. Можно продолжать спорить, но у тебя (как и у меня самой) очень много аргументов… Ну хоть убедилась, что я не уникальна.
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Мне кажется что тебе просто не хватает нежности и понимания внутри семьи и может у вас с мужем были раньше разногласия….которые теперь вылились во влюбленность в другого….
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Вот это не так. У нас никогда не было разногласий. Мы относимся друг к другу нежно и с пониманием. Только он мне скорее как брат, а ему нужна моя любовь, а не родственные чуства. Я бы с удовольствием жила с ним без секса.
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Ну да.. знакомо… я тоже бы жила с ним (мужем) тогда дружа….а сейчас некоторая внутренняя свобода и от того и от другого….забавно но сейчас я немного по другому смотрю на все происшедшее…
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Нда… И мужа жалко, и тебя… Видимо он тебя сильно любит, раз прощает такие вещи. А ты не ценишь… Нет, я тебя не осуждаю. Ни в коем случае. Просто хочу еще раз сказать — подумай как следует, в следующий раз он может и не простить… Чтобы потом не кусать себе локти.
Katherina © (25.06.2003 11:06)

Я ценю его любовь и всепрощение, и еще много-много вещей. Меня угнетает его идеальность, потому что взваливает на меня дополнительный груз вины. Валентина правильно говорит: если бы пьянки-гулянки, тогда бы все было по-другому. Другой вопрос: должна ли я оставаться из чувства долга и вины?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Нет. Если тебя держит только чувство долга — тогда нет. Уходи. Ты никому ничего не должна (разве что своим родителям и детям).
Katherina © (25.06.2003 11:06)

Я думаю, что не нужно. Очень, очень трудно построить семью, ты сама наверное знаешь, а с этим человеком ты в быту не прожила. Встречи 2 раза в неделю это не то. Страсть и любовь пройдет, а что потом будет? Ведь мужа ты когдато тоже любила, а теперь видишь прошло. Так почему ты думаешь, что это на всегда? А когда пелена с глаз спадет и ты увидишь его в другом свете, то нет гарантии, что не будешь кусать локти из-за потерянной идеальной семьи. Это только в фильмах «В омут с головой» очень романтично, но чаше всего герои потом странаютю…. Тебе это надо? Мы женщины вечно на эмоциях, посмотри как поступают расчетливые мужчины со своим практичным мировозрением, они редко бросают устоявшиеся семьи из-за новых любвей, и они правы!!! А вообще, запретный плод сладок, может по тому тебя это так затянуло, потому что не как не можешь получить всю свободу на действия..
Скарлетт © (25.06.2003 09:06)

В течени трех лет я была увлечена молодым человеком будучи замужем…. Если ты говоришь что у тебя идеальный брак — зачем портить и неизвестно чего ждать от другого? не факт что ваши замечательные встречи не превраяться потом в рутину и тебе захочется чего-нибудь нового или ему. Я не торопилась решать этот вопрос и осталась с мужем — иногда жалею, но понимаю что от добра добра не ищут…хотя расстаться было очень трудно…
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Расскажи, как тебе удалось это сделать? МЫ несколько раз пытались расстаться, но больше двух месяцев не выерживали.
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

А я просто постаралась забыть его телефон и адрес.. но когда подходила к телефону и набирала его номер — то к концу кидала трубку и шла в душ…. не скажу что это было легко….я стала более раздражительной чем обычно….но мне кажется что муж догадывался и только ждал чем я закончу наши отношения — ему тоже было тяжело — мне кажется что и твой догадывается…..и ему тоже тяжело просто он тщательно скрывает это
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Меня всегда интересовало — может ли человек, догадываясь об измене своего партнера/супруга, скрывать это?
Нэт © (25.06.2003 12:06)

Очень тяжело….это потом я это поняла….по его недомолвкам, когда «псих» сошел…
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Мне кажется мой муж тоже догадывается (иногда это просто слишком очевидно), но делает вид, что все в порядке, потому что боится меня потерять, хотя иногда я бы предпочла, чтобы он устроил скандал, чем так — полный штиль
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Скандал — это толчок к действию. а он боится твоего решения не в его пользу.
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Или согласен быть со мной на любых условиях — может такое быть?
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Мой муж продолжает уезжать, а затем возвращается к нашему браку — St George News

Стоковое изображение | Фото grinvalds / iStock / Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

Мой муж ушел, сказав, что он недоволен. Он сказал, что хочет, чтобы я ушел, потому что больше не любит меня.Он вернулся и несколько месяцев говорил мне, что любит меня, но потом сказал, что нет. Три месяца назад он начал твердо убеждать, что между нами определенно все кончено. Он говорит, что не испытывает ко мне чувств и не хочет отвечать за чужие чувства. Он говорит, что не был готов к свадьбе в 2012 году, но, ради всего святого, ему было за 30! Что, если я уже дал ему знать, что хочу восстановить соединение, но он говорит, что не хочет и что для него все кончено?

Ответ

Могу только представить, сколько облегчения ты желаешь от этой постоянной суеты в твоем хрупком браке.Каждый цикл разъединения после повторного подключения заставляет вас чувствовать себя более защищенным и защищающимся, делая будущее повторное подключение более предварительным и неопределенным. Это изнурительный цикл, которому, кажется, нет конца. Давайте поговорим о том, как вы можете справиться с этими безумными условиями.

Во-первых, для вас важно найти свой эмоциональный и духовный центр, чтобы вас перестали беспокоить, пока ваш муж выясняет, что он хочет делать со своими супружескими обязательствами. Даже если вы знаете, чего хотите от брака, ваш муж не уверен.Вы заслуживаете определенного уровня безопасности и стабильности, пока он прокладывает себе путь. Это возможность понять, кто вы, чего вы хотите и как вы позволите себе относиться к себе.

Вы дали понять мужу, чего хотите от этого брака, и теперь он должен выяснить, чего он хочет. Для вас трагично и несправедливо, что он не понял этого до того, как вступил в брак. Если вы все еще хотите остаться с ним в браке, даже через три месяца после того, как он снова передумал развод, я рекомендую вам сохранить свою позицию.

Однако вам нужно удерживать эту позицию из безопасного и защищенного места. Постоянные суеты мужа наносят большой ущерб вашей безопасности, уверенности и благополучию. Создайте безопасное расстояние, на котором вы все еще можете наблюдать за тем, что он делает, и при этом посылать сигнал о том, что вы готовы.

Например, если он кружит вокруг и хочет вернуться в дом, вы можете порекомендовать пройти брачное консультирование, прежде чем принимать такое решение. По сути, вы замедляете созданную им импульсивную схему рывков и рывков, чтобы вы могли видеть, где он приземляется, прежде чем снова вернетесь в положение, в котором вас снова бросили.

Итак, если ваш муж действительно закончил отношения и продолжает двигаться дальше, вы должны принять его решение и начать трудную работу по построению новой жизни без него. Лучше всего вы добьетесь этого при поддержке близких и друзей. Поскольку вашему сердцу потребуется время, чтобы отделиться от него, знайте, что вы будете продолжать проверять, не передумал ли он.

В какой-то момент вы должны отнестись к нему серьезно, поэтому, если он занимал свою должность в течение последних трех месяцев, тогда ваша очередь принимать решение.Да, он принял решение о расторжении вашего брака, но принять его реальность — это все еще ваше решение, и вы откроете для себя новую реальность.

Принятие — важный шаг в исцелении от горя и утрат. Требуется время, чтобы прийти к полному принятию, поскольку мы договариваемся с любимым человеком или с Богом о том, что все может быть иначе. Конечно, нормально держаться за надежду так долго, как мы можем. Если ваш муж сохраняет свою позицию, а вы продолжаете двигаться вперед, принятие постепенно уляжется, и вы испытаете покой и облегчение.Я обещаю, что впереди у тебя лучшие дни.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стирер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.ru / GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2019, все права защищены.

Токсичных отношений: как отпустить, когда после несчастья все будет

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится.Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях.Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и даже не так. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы уже пытались разорвать отношения, но боль от одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, уходя, так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче.Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

   Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .

2. Следите.

   Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Осознавайте, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Усталый? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение:

   «Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как избежать правды?

   Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

   Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.

6. Станьте эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

7. Скажите честно о своей роли.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ». Просто иди домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

8. Какова ваша роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

   Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазию.

   Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Могло быть лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в отвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда-то потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот и все.

10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они для вас значат. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Борьба за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько то, что вы хотите, отличается от того, что у вас есть? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою власть, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, заявляя, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями. Она всегда будет мамой твоего сына.Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец-то свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом.Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время. Вы не можете контролировать, с кем она их представляет — или даже оставляет их. У нее есть право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятливого соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей. А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке.Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения. Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь наладится лучше, когда наладится жизнь вашего бывшего супруга.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей также разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая удовлетворяет ее, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни испытывали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, когда их заберут.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или нет, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился во второй раз, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки своей новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был разбит из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут стремиться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками дом их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно упрощает для одного из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

• Разве вы не хотите быть под рукой на свадьбе вашего ребенка?
• Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
• Подарить тост за счастливую пару?
• Быть при рождении первого внука?
• Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда она получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей через развод можно найти в следующих книгах.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги по теме Развод

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, которые В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

Вы чувствуете себя виноватым за развод с хорошим парнем?

Недавно мама написала мне:

«Я хочу развестись с мужем, но чувствую себя виноватой.”

Я чувствую себя виноватым за то, что расстался с браком. Мой муж действительно очень хороший парень. Он отличный папа, очень меня любит, у него хорошая карьера. В нашем браке не было ничего плохого. Я просто больше его не любила и хотела уйти.

Теперь наш развод почти завершен, и все мы были опустошены, особенно наши дети. Теперь им приходится болтаться между двумя домами, преодолевать боль разведенных родителей, мой бывший опустошен, его родители и наши друзья опустошены, и мы оба беднее, вынуждены содержать два дома.Даже собака проигрывает, потому что она осталась со мной и скучает по своему «папе»!

Конечно, мне все это очень грустно, но я просто не могла больше быть за него замужем. Мы не интеллектуалы или профессиональные коллеги — я развиваю цифровой бизнес, которым я увлечен, в то время как он на 100% доволен своей корпоративной работой среднего звена с хорошими преимуществами.

Я перестал испытывать к нему сексуальное влечение много лет назад, хотя он все еще очень красивый и подтянутый мужчина. Вместо этого я обнаруживаю, что фантазирую и / или флиртую с мужчинами из моих профессиональных кругов, которые морально стимулируют меня, понимают мою карьеру и творческий потенциал и зажигают во мне то, чего, как мне кажется, я никогда не испытывала со своим мужем, — глубокую женскую СТРАСТЬ (некоторые эти парни толстые, старые или некрасивые — и я до сих пор считаю их такими-такими сексуальными!).Это мужчины, которые вписываются в мой собственный растущий круг общения, состоящий из одинаково целеустремленных и творческих людей — людей, с которыми мой муж никогда особо не общался и с которыми не чувствовал себя комфортно (хотя, при всей своей порядочности и преданности мне, он всегда был добрым и заботливым). усилие для).

У меня нет никаких обязательств ни с одним из этих мужчин, но просто ощущение того, что происходит вокруг них, заставило меня понять это, оставаясь в моем браке. Я упускаю то, чего я очень жажду и хочу взрастить. Теперь, с другой стороны моего брака, я вижу, что, возможно, никогда не найду той романтической связи, которую я жажду, и я могу быть одиноким.Я вижу, как те, кого я люблю больше всего, страдают из-за этого решения, и я остаюсь эгоистичным, виноватым и полностью прогнившим.

Жизнь после развода — 3 вещи, которые вы можете сделать сейчас, чтобы переехать на

Короче: я хотела развода — так почему мне так грустно?

«Помните, что чувство вины не означает, что он виновен», — говорит Мишель Паргман, лицензированный консультант по психическому здоровью из Джексонвилля, штат Флорида. «Вина — это энергия, которую можно использовать для дальнейшего изучения того, что можно делать по-другому в будущем.Горе полезно идентифицировать как побочный продукт развода — независимо от того, исходит ли потеря из самих отношений, или из-за утраченного ожидания того, что было первоначальным видением брака. Как только мы осознаем эти чувства, мы сможем обратиться к ним — будь то индивидуальное консультирование, групповая поддержка или определение наставников, религиозных / духовных лидеров или друзей ».

Не можете решить, бросить его или нет? Как решить, разводиться или нет — за и против и как сказать жене или мужу, что вы хотите развода.

Испытываете ужасное чувство вины после подачи на развод? Подумайте о том, чтобы найти терапевта в Интернете, используя терапевтическую платформу, такую ​​как BetterHelp. Прочтите наш обзор BetterHelp или узнайте больше о лучших сайтах онлайн-терапии на 2021 год.

Послушайте мою серию «Like a Mother» на эту тему:

Я слышал много похожих историй, и все они в той или иной степени находят отклик. Я рада, что не замужем за своим бывшим, даже если он хороший парень. Множество причин, в том числе некоторые, упомянутые выше в моем письме.Но бывают моменты, когда мы ладим, когда мы болтаем, как старые друзья, в детской игре в мяч, дети устают от беготни между нашими квартирами, я помню все его хорошие качества и все преимущества брак, а я думаю:

Разве мы не можем просто стать взрослыми и заставить это работать? Разве мы не можем просто договориться больше не ссориться? Будьте в одном доме, будьте практичны, откажитесь от этого банального подросткового представления о вечной одухотворенной романтической любви, не ожидайте, что ваш муж удовлетворит вас, и просто уже будьте реалистами — ДЛЯ ДЕТЕЙ?

Тогда он будет обвинять меня в том, что мой ребенок споткнулся в коридоре моей квартиры и получил окровавленную бу-бу по голове, или отменит визит с детьми в последнюю минуту, потому что он хочет увидеть концерт, и все эти уютные мысли выбросили в окно быстрее, чем развод в Лас-Вегасе.

Может, это значит, что я эгоистка. Может быть, это означает, что я не могу сдерживать свой гнев. Может быть, это означает, что я снисходительный юный художник, но я не хочу быть замужем за своим бывшим мужем, поэтому я не замужем за моим бывшим мужем. Мы были великолепны вместе во многих отношениях, но мы также проявляем друг в друге худшее — то, что ни один из нас не стремится преодолевать. Также: я просто не хочу выходить за него замуж.

Также также: Это нормально.

Все эти чувства совершенно нормальны, даже если они противоречат друг другу.Сядьте со всеми и почувствуйте их всех. Все они являются частью процесса скорби, исцеления и празднования, который является расставанием или разводом.

Разводитесь сейчас? О чем просить в переговорах, чтобы вы приземлились на ноги

Однако я вижу, как женщины застревают на разводе, которого они очень хотели, и видят ценность в нем. Явно или неявно они чувствуют себя виноватыми, и это чувство вины их сдерживает?

Что такое вина в разводе?

Вина за развод — это просто плохое самочувствие из-за того, что вы решили расстаться с супругом, инициировать развод или иным образом полагать, что ваши действия привели к расторжению брака.

Почему мы чувствуем вину за развод?

Хотя я здесь, чтобы сказать вам, что для того, чтобы отношения работали, нужны два человека, и обе стороны несут ответственность за то, что отношения не складываются, могут быть некоторые явные действия, которые общество считает очень неправильными и очень сильно ставит ответственность на одного супруга. К ним относятся:

• Обман
• Зависимость
• Физическое и эмоциональное насилие
• Чрезвычайно плохое управление финансами — включая погашение долгов, перерасход средств и невозможность сохранить работу / отказ от работы
• Отсутствие секса
• Просто желание уйти, чтобы жить своей жизнью жизнь

Понимание вины до развода и после развода

Если вы чувствуете себя виноватым за выход из брака, действительно избивая себя, вот несколько вещей, которые следует учесть:

• Скажите честно: ваш муж действительно работает над этими отношениями? Или он тоже пассивно сдался.
• Он счастлив? Будь честным.
• Вы беспокоитесь, что, если вы уйдете, он причинит себе вред или станет несчастным? (Созависимое оповещение!).
• Все ваши друзья и семья думают, что этот брак действительно вреден для вас, и убеждают вас уйти? Слушай их. Часто мы сами себе худшие судьи.

Видите, куда я иду? Я понимаю, что вам плохо, но наше общество сделало женской обязанностью заботу о том, чтобы наши мужчины были счастливы, кормились, лежали и наши браки оставались нетронутыми.

На самом деле вы женщина с потребностями и желаниями, и, поскольку теперь мы можем зарабатывать собственные деньги, голосовать и владеть землей под своими проклятыми именами, браки в основном служат источником эмоционального и сексуального удовлетворения.Когда это исчезнет, ​​не будет особых причин оставаться в

Как долго сохраняется чувство вины при разводе?

Вина за развод длится столько, сколько вы пожелаете, хотя для того, чтобы пережить большой разрыв, действительно нужно время. Хороший солидный год — это щедрая мера для скорби. Может помочь терапия.

«Я хочу развестись с мужем, но мне его жаль».

Это ты? Вот ответ:

Вы чувствуете себя плохо / виноватым / стыдно из-за одного или всех из этих:

• Вы разорвали отношения, которым были посвящены (нарушили свое обязательство), и причиной, вероятно, является ваше собственное счастье.
• Женщин учат, что наше высшее призвание — жертвовать ради семьи и детей.Другими словами, нас рано учат, что наше счастье легкомысленно и эгоистично.
• Нам со всех сторон говорят, что дети в семьях с матерями-одиночками страдают и наказываются за неспособность их родителей сохранить несчастливый брак. Матери всегда берут на себя вину за эту чушь.
• Жены учат быть связующим звеном в браке — заблудший муж, или несчастный муж, или потрепанный брак привязаны к тому, что она позволит себе уйти / недостаточно внимательна / быть стервой и придиркой / недостаточно хороша.
• Вы действительно оплакиваете отношения, которые когда-то приносили вам большую радость и утешение.
• Вы вправе оплакивать отношения / мечту / семью, которых вы очень хотели, которые были частью мечты, плана и предположения о том, какой будет ваша жизнь — и больше не является.
• Даже на бессознательном уровне вы принимаете сексистское позорное чувство сексуальности мамы. Любое ваше желание встречаться, найти романтику, потрахаться, испытать воды знакомств, покопаться на сайте знакомств — или побыть на публике с мужчиной, в которого вы глубоко влюблены (и, возможно, изменили), — встретят обильная доза комплекса мадонны-шлюхи в обществе, когда дело касается матерей: нам говорят, что хорошие матери — девственницы, и наши дети съежатся от ужаса, если они станут жертвами того, что их матери выражают свою женственность.

Опять же все это нормально. Проработайте свои гнилые чувства и поймите, откуда они берутся.

Терапия, безусловно, помогает миллионам людей. Онлайн-развод может быть отличным вариантом для разведенных и одиноких мам, поскольку по сравнению с традиционным личным консультированием онлайн-терапия более доступна, удобна и более конфиденциальна (вам не нужно беспокоиться о том, что вы столкнетесь с мамой PTA или вашим сосед возле консультационного пункта).

Является ли вина причиной остаться в браке?

Вина — причина остаться в браке, но она не вдохновит кого-либо из вас по-настоящему работать над тем, чтобы сделать отношения успешными, преданными, связанными.

Как вина в разводе сдерживает мам

Когда чувство вины, связанное с вашим разводом, становится беспорядочным, это когда вы сдерживаете себя неявными и явными способами. Вы остаетесь в тупике. Вот распространенные способы, которыми чувство вины за развод женщин удерживает их в тупике.

Вина в разводе может сделать развод более дорогим и болезненным

Если вы только начинаете свой путь развода, сожаление или чувство вины могут проявляться всевозможными токсичными способами, которые делают процесс развода намного более болезненным для всех вовлеченных сторон — включая наем судебных адвокатов, грязную игру, которая будет стоить всем денег и душевной боли. .

Если это касается нерва, сделайте глубокий вдох. Просите у своей высшей силы милости, доброты и прощения — у него и у себя. Ищите развода с минимальным конфликтом. Это может означать работу с посредником или подачу заявления о разводе через Интернет. Возможно, вам потребуется нанять профессионала, чтобы убедиться, что подача документов завершена и интересы всех представлены, но начало вашего нового совместного родительского путешествия с наименьшим количеством драмы и с наименьшими затратами денег окупится в так много способов.

Есть много качественных онлайн-компаний по разводам, которые помогут вам осуществить безальтернативный развод с минимальными конфликтами за умеренную плату. Вот наш список и обзоры лучших онлайн-бракоразводных компаний.

Вина за развод может навредить вашим совместным родителям

Независимо от того, как вы относитесь к бывшему, или к своему браку, или к концу этих отношений, если у вас есть дети вместе, вот факты:

Он будет в вашей жизни навсегда.

Чем раньше вы поймете, как дружить с родителями, тем лучше.Прочтите эти правила для успешного совместного воспитания детей — независимо от того, насколько токсичен ваш бывший.

Вы можете обнаружить, что после развода он стал лучшим отцом, и теперь, когда вы больше не ссоритесь с ним и половину времени рожаете детей, вы становитесь лучшей мамой.

Он может вам снова понравиться (это уже случилось).

Одно из первых приложений для совместных родителей и широко используемое приложение OurFamilyWizard, которое включает чат, хранение информации (например, контактную информацию педиатра и учителя, рецепты и т. Д.) И ведение финансовой отчетности.30-дневная бесплатная пробная версия, скидки для семей военнослужащих и программа, по которой OurFamilyWizard бесплатно предоставляется семьям с низким доходом. Каждый родитель может бесплатно добавлять неограниченное количество других людей, включая детей, бабушек и дедушек, сводных и бонусных родителей, а также адвокатов.

Вина за развод мешает вам встречаться и находить любовь (и веселье!)

PSA: Мамы — женщины. Женщины — сексуальные зрелые взрослые, которым нужны дружеские отношения, секс и романтика. Может быть, вы просто еще не готовы встречаться, и это нормально.

Но разве вы встречаетесь не из-за вины? Вы чувствуете, что не заслуживаете любви?

Вы чувствуете себя странно, имея половую жизнь с кем-то, кто не является отцом ваших детей?

Ваши друзья и семья несут вину за то, что отнимают у детей время на свидание? Или, что еще хуже, они заставляют вас поторопиться и снова выйти замуж, пока вы еще молоды, и снова создать «настоящую» семью ради детей?

Может быть, вы встречаетесь или даже имеете партнера — но скрывайте эту часть себя от детей, покрывая стыдом всю эту, очень важную часть себя — что я обещаю вам: ваши дети уловят это, независимо от того, думаете ли вы, что они это делают или не.

Вот что вы будете делать:

1. Покопайтесь на сайте знакомств. Я также поклонник услуг по сватовству, особенно для занятых мам. Для серьезных, долгосрочных отношений выделяется eHarmony с его глубоким профилем личности (бесплатно), проверенными профилями, видео-свиданиями и 100% участниками, ориентированными на преданные партнерские отношения.
2. Полежать. Секс после развода часто бывает сногсшибательным. Это мой опыт, а также опыт тысяч женщин, с которыми я общался. Приложения для знакомств отлично подходят для этого.Или подмигните тому симпатичному парню в вашем доме — или попросите у местной мамы направление. Вам могут подойти друзья с льготами. Вы можете попробовать все это! Поверьте, хороший секс найти не сложно.
3. Терапия может помочь. Узнайте обо всех лучших сайтах онлайн-терапии, которые предлагают те же преимущества, что и обычная терапия, но за небольшую плату и с удобством текстовых сообщений, электронной почты, телефона или видеосвязи).
4. Общайтесь с нужными людьми. Может быть, провести время с веселыми парнями-геями в тренажерном зале или присоединиться к моей закрытой группе в Facebook Millionaire Single Moms, где матери-одиночки открыто болтают о всевозможных сексуальных вещах без капли стыда (обсуждения анального секса всегда оставляют мою челюсть отвисшей) , а также поддерживая мам, борющихся с гильдией и позором.

Вина за развод означает, что вы держитесь дома, который не можете себе позволить

Женщины могут странно относиться к недвижимости, и тому есть веская причина. Мы созданы для того, чтобы быть хозяином дома и нести ответственность за создание уютного дома, в котором воспоминания создаются и хранятся из поколения в поколение.

Это прекрасно и возможно для некоторых.

Скорее дом — это денежная яма, которая становится большой ошибкой при разводе.

Спросите любого адвоката по разводам: женщины борются изо всех сил, чтобы сохранить дома, которые они не могут себе позволить, когда разводятся.

Дом, вероятно, является вашим самым большим финансовым активом, и к нему следует относиться соответственно. Когда вы разводитесь, и если вы вместе с мужем или партнером владели домом, любая доля в доме, скорее всего, является совместной собственностью и должна быть разделена 50/50, как правило, при продаже.

Вместо этого я вижу, как мамы держатся за собственность, которую они не могут себе позволить, на имя:

• Защита своих детей от стресса, связанного с переездом (факт: исследования показывают, что финансовый стресс / бедность являются самым большим фактором риска при разводе)
• Поддержание образа жизни, на который, по ее мнению, она имеет право / пара, к которой стремится в браке (факт : ты не замужем за ним! Тебе нужна новая мечта!)

Мой совет в 95% таких ситуаций: бери деньги беги!

Почему?

1. Если вы не можете позволить себе дом, вам нечего в нем делать.Теперь вы на 100% несете ответственность за свой образ жизни и финансовую безопасность. Это невероятная возможность поставить перед собой большие цели и добиться успеха, о котором вы раньше не могли и мечтать. Это действительно сложно, если вам сложно заплатить ипотеку, налоги и коммунальные услуги на свой дом.
2. Обрезать связи с той старой жизнью. Независимо от ваших чувств по поводу ваших отношений и их конца, крайне важно признать, что эти отношения закончились, и вы обязаны перед собой и своими детьми жить в реальности и двигаться вперед к новой, надеюсь, более полноценной жизни. .Новые декорации в порядке.

Эта статья поможет вам решить, оставить дом себе или продать.

Вина за развод означает, что вы храните подарки, которыми не пользуетесь

По закону все, что считается подарком к браку, является собственностью одаренных, включая украшения. Я слышал, что так много женщин, которые действительно разорены или иным образом пытаются избежать развода, также держатся за предметы домашнего обихода, мебель, обручальное кольцо или другие вещи, которые они не используют и не получают от них ради потомства.

Мое общее правило: если вы им не пользуетесь, это не приносит вам радости или иным образом служит мрачным напоминанием о несчастных временах — избавьтесь от него. И нет: вашим детям не нужно ваше обручальное кольцо. Это представляет собой неудачный брак и, вероятно, их душевную боль. Они не хотят этого дерьма!

Вот как заработать деньги с помощью фэн-шуй и убрать беспорядок в каждой комнате в вашем доме, а также мой собственный опыт продажи моего обручального кольца за большие деньги.

Что вы будете делать с этими дополнительными деньгами без чувства вины? Инвестируйте в улучшение своей жизни!

«Я хотел развода, так почему мне грустно?»

Вот причины, по которым вы можете так грустить из-за развода, которого вы действительно хотели:

• Вы любили его, а теперь нет и скорбите об этой потере.
• Ты причинил ему боль и чувствуешь себя виноватым из-за этого. Он хороший парень!
• Вы расстроили всю свою семью, причинили боль своим детям и перевернули свою жизнь. Это большая ответственность для одного человека.
• Вы беспокоитесь, что ваши дети будут ненавидеть вас всю оставшуюся жизнь.
• Вы рискнули и боитесь, что позже пожалеете об этом.
• Вы уже сожалеете о своем решении развестись.
• Все в вашей жизни меняется, и это всегда тяжело.
• Ваш первоначальный план, ваша мечта о том, как будет выглядеть ваша жизнь и то, что вы думали, что вы хотите, не сработали, и вы работаете над тем, чтобы это отпустить.

Как справиться и преодолеть вину за развод?

Лучшая месть — это прожить свою лучшую жизнь — и иногда вам нужно отомстить самому себе.

Я имею в виду следующее: сегодня вы чувствуете всевозможный стыд и вину за желание разорвать отношения. Перенесемся в следующий год, и ваша жизнь станет невероятной: вы в форме, чувствуете себя прекрасно, встречаетесь с отличным парнем (или встречаетесь с множеством парней), преуспеваете в своей карьере, ваши финансы улучшаются, а ваши дети чувствуют себя УДИВИТЕЛЬНО.

Теперь весь ваш страх и чувство вины вокруг развода вынужден мириться с фактами. Дело в том, что вам и вашей семье стало лучше с тех пор, как вы развелись.

Хватит спорить с собой!

Я в разводе почти 10 лет. Черт возьми, моя жизнь в тысячу раз лучше, чем когда я был женат. Я содрогаюсь от того, как бы выглядела моя жизнь, если бы мы остались вместе.

Я хочу исследовать свою сексуальность так, как это невозможно с ним — и о да, я это сделал.

Я хочу быть с людьми, которые поддерживают мои огромные профессиональные амбиции и творческие поиски, не соревнуясь — опять же, с ним это невозможно.

Я хочу быть с мужчиной, который легко прощает и легко смеется, легко берет свою чертову грязную одежду и просто складывает ее в корзину. Счет!

Я процветаю в профессиональном плане, что было невозможно для меня в этом партнерстве. Я творчески свободен и удовлетворен, чего не могло случиться в том браке.

Как и зачем разводиться по взаимному соглашению

Я просто не хочу выходить за него замуж. Конец истории. Мне не нужно никому объяснять, в том числе и мне!

Конец этих отношений был болезненным для многих людей. Развод дается ему, мне и моим детям во многих практических смыслах.

Но чистый результат для всех участников положительный. Я процветаю и сейчас в моих силах — и я, мои дети и те, кто находится на моей орбите, получают выгоду. Это эгоистично? Подросток? Менталитет постфеминистских, взирающих на пупок поколения X / Y / миллениалов?

Может быть?

Да мне плевать.

Рад за это.

И я освобождаю вас тоже радоваться этому.

Еще не совсем там? Сделай это сейчас:

1. Рассмотрите возможность лечения в такой компании, как BetterHelp. Прочтите: Обзор онлайн-терапии BetterHelp
2. Сосредоточьтесь на собственном уходе за собой.
3. Общайтесь с людьми, которые понимают, понимают вас и видят в вас счастье, когда у вас нет смелости увидеть это самому. Еще раз: одинокие мамы-миллионеры на Facebook.
4. Решите, что завтра вы проснетесь, чувство вины будет меньше, чем накануне, и что для его полного исчезновения может потребоваться много времени.Это круто.
5. Найдите истории успеха о других процветающих одиноких мамах. У меня есть куча в моей книге, «Пипец-одинокая мама» («Пингвин»).
6. Обратите внимание на то, как вы себя идентифицируете. Вы знаете тех женщин, которые были в разводе 30 лет, и в первые 2 минуты знакомства с кем-то новым они разгружают, что их муж бросил их ради другой женщины / оскорбил ее / вел двойную жизнь / и т. Д.? Не будь той женщиной. У нее одна личность: жертва развода. Ты не она. Вы взрослый человек, полностью контролирующий себя и свое счастье.И не позволяйте никому говорить вам иначе: ВАШЕ СЧАСТЬЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ.

Поменять имя после развода? Плюсы и минусы и как…

«Я сожалею о разводе с хорошим человеком».

Иногда женщины сожалеют о разводе с хорошим парнем. Я знаю одну пару, которая рассталась, потому что ей казалось, что он слишком заботится о своей карьере, а ей было одиноко. Он был хорошим парнем, ее жизнь была прекрасна, но она хотела большего. Она влюбилась в своего гея-инструктора по фитнесу (который, разумеется, не ответил на ее чувства), расторгла брак, а когда ее бывший женился на гораздо более молодой женщине, родила двух детей и превратила свой ресторанный бизнес в предприятие. заработав чистую сумму в сто миллионов долларов, она сожалела о своем решении.

Скорее всего, нет, но просто продолжай. Найдите ценность в своем опыте, отправьтесь в новое путешествие и приземлитесь в новом и другом — возможно, лучшем — месте.

Вы чувствуете себя виноватым, потому что: вы разорвали отношения, которые вы обязали (нарушили свое обязательство), и причиной, вероятно, является ваше собственное счастье; женщин учат, что наше высшее призвание — жертвовать ради семьи и детей; или по одной из нескольких причин.

Вина за развод — это просто плохое самочувствие из-за того, что вы решили расстаться с супругом, инициировать развод или иным образом полагать, что ваши действия привели к расторжению брака.

Вина — причина остаться в браке, но она не вдохновит кого-либо из вас по-настоящему работать над тем, чтобы сделать отношения успешными, преданными, связанными.

Потеряю ли я свои права на семейный дом, если я съеду?

Как семейные юристы, к нам часто обращаются клиенты, которые испытывают панику и обеспокоены своими жилищными условиями и правами в связи с семейным домом после разлучения.Эта статья предоставит некоторое представление о ваших правах в зависимости от обстоятельств и о шагах, которые вы можете предпринять для защиты своих прав.

В подавляющем большинстве случаев семейный дом является одним из самых ценных (если не самым ценным) активом брака. Семейный дом имеет не только финансовую ценность, но чаще всего эмоциональную и сентиментальную ценность, особенно если в нем родились и выросли дети. Понятно, что одна или обе стороны могут не захотеть уйти и разорвать свои связи с семейным домом.

Тем, кто собирается разлучиться и собирается покинуть семейный дом, всегда рекомендуется обратиться за консультацией к специалисту по семейному праву, прежде чем это сделать. Однако реальность такова, что если вы и ваш партнер расстаетесь, один из вас (или даже вы оба) навсегда покинет семейный дом. Вы можете прийти к соглашению со своим партнером в этом отношении, но что произойдет, если возникнет путаница в отношении того, кто должен уйти или остаться в семейном доме и каковы будут последствия в любом случае?

Мой партнер единолично владеет недвижимостью

Нередко партнер, единолично владеющий семейным домом, убеждает другого человека в том, что он должен покинуть семейный дом, потому что он не владеет им по закону.Независимо от того, какой из супругов владеет имуществом, семейный дом является «супружеским активом», и, пока разделяющая пара состоит в браке или в гражданском партнерстве, супруг, который не владеет имуществом, может по-прежнему иметь супружеские «права на жилище» в уважение к семейному дому, что включает право и дальше проживать в нем. Эти права на жилище должны быть зарегистрированы в Земельном кадастре, чтобы сторона, владеющая недвижимостью, не пыталась продать или обесценить ее каким-либо образом (например, продать или повторно заложить недвижимость).После завершения бракоразводного процесса и решения финансовых / имущественных вопросов, связанных с разводом, право на жилище обычно прекращается.

Если вы состоите в неженатом браке, вы все равно можете иметь права в отношении собственности, даже если вы не владеете ею на законных основаниях.

Я чувствую угрозу и опасаюсь за свою безопасность в семейном доме из-за жестокого обращения с моим партнером

Если ваш партнер оскорбляет вас или детей в семье (не ограничиваясь физическим насилием), вам следует срочно обратиться за советом относительно шагов, которые вы можете предпринять, чтобы искать защиты в этих обстоятельствах.Вы можете получить Распоряжение о запрете на преследование и / или оккупацию, в котором будет указано, кто будет продолжать проживать в семейном доме, за исключением другого, и / или как стороны должны занимать семейный дом и взаимодействовать / общаться друг с другом. .

Если вам угрожают физическим насилием или вы подвергаетесь физическому насилию, вам следует позвонить в полицию.

Можем ли мы оба продолжать оставаться в семейном доме?

Если вы и ваш супруг дружны, несмотря на то, что вы разлучены, может быть практическая выгода от продолжения совместного проживания, пока вы решаете развод, финансовые и имущественные вопросы.Самым очевидным преимуществом является то, что, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, вы сэкономите на расходах на каждого отдельного проживания. Кроме того, вы можете избежать краткосрочных неудобств для детей в семье, пока будут решены долгосрочные финансовые и имущественные вопросы.

Однако важно отметить, что, хотя вы все еще можете расстаться и развестись, живя под одной крышей, каждый из вас должен в течение этого периода вести отдельную жизнь.

Могу ли я исключить моего супруга из семейного дома, поменяв замки?

Короче да.Однако это редко рекомендуется, если семейный дом принадлежит вам и вашему супругу совместно, поскольку вы оба будете иметь право занимать имущество, если суд не постановит иное. Если одна из сторон временно покидает семейный дом, они все равно имеют право вернуться и получить доступ. Это может означать, что, даже если вы изменили замки, другая сторона может изменить их снова. Исходя из опыта, подобные действия только вызовут антагонизм и приведут к более длительному, враждебному и трудному разрыву.

Если я уйду, мне все равно придется платить по ипотеке?

Если вы решите уехать, вам может быть трудно покрыть расходы на обеспечение альтернативного жилья, а также продолжать вносить взносы в ипотеку в отношении семейного дома. Если это вообще возможно, вам следует попытаться согласовать эти договоренности с другой стороной, и вы даже можете использовать их в качестве разменной монеты. Часто, если одна сторона стремится проживать в семье, в ущерб другой, он или она могут согласиться самостоятельно нести расходы по ипотеке.

По закону, если вы и ваш супруг (а) владеете недвижимостью и указаны в ипотеке, вы оба продолжите нести солидарную ответственность за погашение любых выплат по ипотеке, даже если вы решите покинуть семейный дом. Точно так же вы обязаны оплачивать любые счета за домохозяйство на свое имя.

Если я уйду, потеряю ли я свои права в связи с семейным домом?

Вы не потеряете автоматически свои права в отношении собственности, если решите уехать после раздельного проживания, особенно если вы состоите в браке и / или являетесь совладельцем собственности.Тем не менее, у вас все еще могут быть последствия, когда вы покидаете собственность, и поэтому вам следует обратиться за консультацией к специалисту по семейным вопросам, прежде чем вы решите окончательно покинуть собственность.

Как уход из семейного дома повлияет на детей?

Если вы навсегда покинете семейный дом один, а ваш партнер и дети продолжают проживать в нем, это неизбежно повлияет на количество времени, которое дети будут проводить с вами, и может повлиять на долгосрочные договоренности в отношении детей, особенно если выдаются дела о детях.

Для получения дополнительной информации и совета, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону 01785 272000, чтобы записаться на бесплатную первичную консультацию.

Как разлука с мужем спасла мой брак

Фото: altrendo images / Getty Images

Мне сказали, что мой отец преследовал мою мать после того, как мельком увидел ее на вечеринке, заинтригованный «отчужденной» девушкой, которая казалась невосприимчивой к его чарам.Он покорил ее розой, которую вылепил из бумаги, и подарил ей в середине показа Унесенные ветром . Родители моего мужа тоже влюбились друг в друга на первом свидании, обмениваясь толстыми любовными письмами, когда флот отправил его. Они были помолвлены после нескольких воссоединений между его турами.

Что касается моего мужа и меня, мы встретились в аэропорту на Филиппинах в январе 1994 года. Он опоздал на свой рейс и оказался на моем, и мы оказались сидящими рядом друг с другом у выхода на посадку.Я позаимствовал его газету, USA Today ; Мы заговорили и обнаружили, что после первого перелета мы летим в один и тот же город на разных самолетах. Он попытался поговорить со мной в воздухе, но бортпроводник заставил его вернуться на свое место, когда налетела турбулентность. Мы потеряли друг друга на иммиграционной службе. Тем не менее, он разыскал меня до радиостанции, где я работал, и мы переехали вместе пять месяцев спустя. К августу мы поженились.

«Я никогда не хочу разводиться», — сказал он. Думал, будем жить, да, долго и счастливо.Мне было 23 года; ему было 27. Сказать, что мы знали, что делаем, было бы преувеличением.

К лету 1999 года нас разлучили. Тогда мы жили в Сан-Франциско, и в выходные, в День поминовения, я поехал в Лос-Анджелес с нашей почти четырехлетней дочерью. Я просил его съехать, пока нас не было. За два месяца до этого у меня был приступ бронхита после приступа. Мой врач продолжал искать физическую причину, по которой я не мог встряхнуть его, и в конце концов спросил: «Что-то происходит, что вызывает сильный стресс?»

Мы с мужем месяцами ругались почти обо всем — о деньгах, уходе за детьми, о том, как провести субботний день.В конце концов, мы ничем не отличались от наших родителей. Великая история любви его мамы и папы закончилась столь резким разводом, что десятилетия спустя они все еще ругались друг с другом. Он называл ее «злой ведьмой» для своих детей; она не заметила бы его существования на нашей свадьбе. Что касается моего отца, он бросил мою мать, когда она была беременна, и никогда больше его не видели. Я встретил его всего один раз, в 19 лет; он нашел меня и пригласил к себе в гости на несколько славных, но сбивающих с толку дней, но вскоре после этого снова выпал из моей жизни.

Ф. Скотт Фицджеральд писал: «Молодость для всех — мечта, форма химического безумия». И в первые дни мы с мужем были сумасшедшими, безумными, безумными — друг по другу и по любви. Но реальная жизнь вторгается. Неожиданная беременность наступила через два месяца после замужества. Достаточно скоро годы неполной занятости сменились гиперактивным графиком работы, что сделало воспитание детей сложным и трудным. Наша история происхождения, какой бы убедительной она ни была, не могла нас поддержать, особенно когда нас преследовал опыт общения с собственными семьями.Он привык к тому, что его не воспитывали, и рос с чувством беспокойства; Я всегда был в режиме прослушивания, боясь, что меня сочтут недостойным. Никто из нас не знал, как вести открытые переговоры и улучшать ситуацию, потому что мы оба втайне боялись, что нас облажают. Он избегал конфликта, не признавая наших различий. Я не хотел, чтобы меня покинули, поэтому я успокаивал, пока не начали накапливаться обиды. Ссоры привели к безмолвному лечению, которое привело к пассивной агрессии и дракам, которые, хотя и ограничивались поздними ночами, чтобы наша дочь не могла нас слышать, гноились до самого утра.Я начал кашлять в марте и не мог остановиться.

Достигнув критической точки, мы договорились: он переедет к своему брату, а мы пойдем на супружескую терапию. Каждый из нас тоже нашел бы своего психиатра. Он видел нашу дочь каждый день, за завтраком или ужином. Иногда я ночевал у друга, чтобы он почитал ей перед сном. (Мы сказали ей, что мама и папа так сильно ссорились, что нам нужен перерыв, как в дошкольном учреждении.) Когда она спросила, что делать, если она скучает по нему, он написал свой номер на наклейке и сказал ей звонить в любое время.Она держала этот листок в кармане каждого наряда, который носила, даже пижамы.

У нас было еще одно правило: не спать с другими людьми. Если бы мы собирались расстаться навсегда, это произошло бы потому, что мы решили уйти вместе, а не потому, что нужно было быстро добраться до кого-то еще. Все остальное мы импровизировали. Я не был уверен, что у нас получится. Я не был уверен, что меня это волновало. Но мы дали друг другу возможность выяснить, справились ли мы, кем быть, как быть и чего мы хотим.

Подскажите историю примирения. Больше и лучше — и в цветном! — чем история происхождения. Разве не так в кино? Но на самом деле его нет. Да, мой врач обнаружил опухоль в моей левой груди, которую нужно было удалить тем же летом. (К счастью, это оказалось безобидным.) И да, это напугало моего мужа, который спросил, может ли он отойти назад. Я скучал по нему. Он скучал по мне. Мы скучали по семье. Но, опять же, это не похоже на фильмы. Мы были неловкими и охранялись через несколько недель после его возвращения.Не было трогательных речей или заваленных цветами комнат. Мой муж не из тех парней, которые любят жестикулировать, и даже если бы он им был, они бы потратили зря на такую ​​девушку, как я, которая с подозрением относилась к историям о пустяковом происхождении. Я хотел, чтобы отношения основывались не только на волшебстве милых встреч и обещаниях счастливой жизни, но и на искренней тяжелой работе, искреннем разговоре и прощении. Это грязный, грязный материал. Тем не менее, вы инвестируете: я выбираю вас. Вы выбираете меня. Мы выбираем это.

Я шучу, что лето 1999 года было нашей «коррекцией фондового рынка».«Жизнь стала такой пенистой, что наш пузырь лопнул. Но я бы солгал, если бы сказал, что это был единственный раз. (В начале этого года? Тьфу.) Иногда мне кажется, что я попал в точку на дороге. Поверните налево, чтобы уйти, направо, чтобы остаться. Я всегда выбираю правильный. Мы все еще чувствуем себя принадлежим. Я не могу заснуть, не зажав одну ногу в его изгибе и не почувствуя его руку на пояснице. Это как стыковка с портом.

Иногда меня спрашивают, как я познакомилась со своим мужем. Я рассказываю всем, кто хочет знать о пропущенном рейсе, о взятой газете и телефонном звонке на радиостанции.Приятно вернуться, но сила этой истории исчезла. Это всего лишь один день из 20-летнего брака, фотография, запрятанная в коробку, полную фотографий: время, когда я не спала, ожидая, когда он вернется из командировки, чтобы он мог вернуться домой, чтобы обнять; днем мы отвезли нашу дочь в колледж и долго ехали домой; в прошлые выходные, когда мы спорили о том, чья очередь мыть душ; Этим утром, когда он нежно разбудил меня, поцеловал в лоб и сказал, чтобы я хорошо провел день.И да, еще в тот день, когда я сел в эту машину в выходные, посвященные Дню поминовения, и попытался не плакать, он стоял на обочине дороги и смотрел, как его жена и дочь уезжают, не зная, что делать дальше.

В августе прошлого года на нашу 20-ю годовщину он подарил мне кольцо. В этом нет ничего возмутительного: простое серебряное кольцо от Tiffany, украшенное одним бриллиантом, настолько маленьким, что приходится прищуриваться, чтобы его увидеть. У меня есть еще три, которые я ношу на том же пальце, по одному для каждого из наших детей: рубин для девочки с дерзкой и щедрой личностью; сапфир для старшего мальчика с причудливой развязностью и милой серединой; изумруд для самых маленьких с большим смелым сердцем.Мой муж представил это без особой помпы, только мы в спальне в доме, который мы сняли во Внешнем банке для воссоединения семьи, дети внизу ссорятся из-за того, чья очередь была у бассейна, родственники наверху делятся списками продуктов. «Ты будешь носить это кольцо?» он спросил. «Если бы это был другой день, один из наших выходных, — пошутил он, — я бы, наверное, отказался». Я смеялся, дразнил его за нарушение нашего договора — никаких подарков на сумму более 30 долларов — и позволил ему надеть его мне на палец. Затем мы заправили простыни, взбили подушки и закончили заправку кровати.В этой истории больше не о чем. Нам больше не нужны истории.

способов разорвать брак

Если вы знаете, что готовы разорвать брак навсегда, вам следует развестись.

Вы можете получить юридическое разделение, если не хотите разводиться — например, если вы не согласны с разводом по религиозным или культурным причинам

Если ваш брак недействителен, вы можете расторгнуть его — например, если вас заставили вступить в брак или одному из вас было меньше 16 лет.

Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о том, что ваш партнер агрессивен

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью.

Не пытайтесь договориться о своем разлуке, не поговорив предварительно с кем-нибудь.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в Консультационную линию для мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Перед тем, как расторгнуть брак, вам также необходимо решить:

Если вы состоите в браке менее года

Вы еще не можете подать на развод.

Вы можете получить развод по закону, если вы состоите в браке менее года, но обычно лучше подождать до развода. Пока вы ждете начала развода, вы и ваш партнер можете заключить соглашение о разводе. Это позволит вам согласовать детали того, как вы хотите расстаться, до развода.

Развод

Начать развод стоит 550 фунтов стерлингов. Вы платите эту сумму, когда отправляете форму о разводе («петицию»).

Вам нужно будет доказать, что ваш брак «безвозвратно распался». Это означает, что вы не сможете решить свои проблемы.

Вы делаете это, выбирая одну из 5 причин, также известных как «факты» или «основания для развода».

Вы и ваш партнер должны попытаться согласовать один из следующих фактов:

• Один из вас обманул — также известен как прелюбодеяние

• один из вас повел себя необоснованно

• ваш партнер бросил вас, и в общей сложности вы прожили отдельно по крайней мере 2 года — это известно как «дезертирство»

• вы прожили отдельно по крайней мере 2 года, и вы оба согласны на развод

• вы прожили отдельно минимум 5 лет — неважно, если ваш партнер не согласен на развод

Если вы разлучены менее двух лет, вы можете использовать только необоснованное поведение или супружескую измену в качестве причины для развода.

Обычно вы не можете использовать причины развода против вашего партнера, когда дело доходит до выяснения таких вещей, как деньги или контакты с вашими детьми. Это связано с тем, что суд обычно не принимает во внимание эти причины при принятии решений.

Если ваша причина — прелюбодеяние

Супружеская измена должна быть сексуальной и с представителем противоположного пола, даже если вы состоите в однополом браке.

Неважно, как давно произошла супружеская измена или продолжается ли она до сих пор.Вам нужно будет доказать, что это произошло. Это может быть очень сложно доказать, если ваш бывший партнер не признается в супружеской неверности. Если они не признаются в этом, будет легче доказать, что у вашего бывшего партнера неуместные отношения с кем-то противоположного пола. Это было бы «неразумным поведением».

Вы также должны будете доказать, что не жили вместе более 6 месяцев после того, как узнали об этом.

Если вы хотите развестись на основании супружеской неверности, лучше всего получить юридическую консультацию.

Например, адвокат может посоветовать вам, следует ли назвать человека, с которым у вашего бывшего партнера был роман. Если вы их назовете, им придется получить формы и ответить на них. Так что ваш развод может занять больше времени и стоить дороже.

Узнайте, что делать при разводе, если вы решите продолжить.

Если ваша причина — необоснованное поведение

Неразумным поведением может быть любое действие вашего партнера, из-за которого вы чувствуете, что жить с ним больше невозможно.

Это может включать такие вещи, как домашнее насилие или совершение уголовного преступления.

Он также может включать вещи, которые могут показаться менее серьезными, но которые все же заставляют вас чувствовать, что вы не можете оставаться со своим партнером, например, если:

• ваш партнер не включает вас в свою социальную жизнь

• вы думаете, что ваш партнер стал слишком близок к другому

• ваш партнер работает много часов, и вы чувствуете себя одиноким

• Ваш партнер не помогает по дому и готовке

Вам нужно будет указать причину, по которой, по вашему мнению, они ведут себя неразумно, конкретную и основанную на том, что они сделали или делают.Если вы можете, рекомендуется согласовать эту причину со своим партнером, прежде чем указывать ее в ходатайстве о разводе.

Узнайте, что делать, если вы решите продолжить развод.

Если ваша причина — дезертирство

Вы можете использовать дезертирство как причину, если ваш партнер бросил вас, и вы не были в отношениях с ним как минимум 2 года.

Дезертирство сложно доказать — проще использовать неразумное поведение или сказать, что вы прожили отдельно 2 года.

После того, как ваш партнер уйдет, вы сможете снова воссоединиться на срок до 6 месяцев, но это время не будет засчитываться в 2 года, которые вам понадобятся для доказательства дезертирства.

Вам также нужно будет доказать, что ваш партнер решил бросить вас и что вы не хотите, чтобы отношения разорвались.

Узнайте, что делать, если вы решите продолжить развод.

Если вы прожили отдельно минимум 2 года и оба согласны на развод

Если вы и ваш партнер согласны, что прожили совершенно разные жизни по крайней мере 2 года, вы можете использовать это как причину развода.

Вам не обязательно жить в двух разных домах, но может быть сложнее доказать, что вы прожили разные жизни, если один из вас не переехал.

Если вы все еще живете вместе, вы не должны ничего делить — например, спальню, банковские счета или еду.

Пока вы и ваш партнер разлучены, вы можете снова вернуться вместе на срок до 6 месяцев. Это время не будет засчитано в 2 года, которые вам нужно провести в разлуке.

Узнайте, что делать, если вы решите продолжить развод.

Если вы прожили раздельно не менее 5 лет и ваш партнер не согласен на развод

Вам не понадобится согласие вашего бывшего партнера на развод, если вы разлучены и живете совершенно раздельно в течение как минимум 5 лет.

Вам не обязательно жить в двух разных домах, но может быть сложнее доказать, что вы прожили разные жизни, если один из вас не переехал.

Если вы все еще живете вместе, вы не должны ничего делить — например, спальню, банковские счета или еду.

Пока вы и ваш партнер разлучены, вы можете снова вернуться вместе на срок до 6 месяцев. Это время не засчитывается в пять лет, которые вам нужно провести в разлуке.

Узнайте, что делать, если вы решите продолжить развод.

Получение юридического статуса раздельного проживания

Юридическое разлучение (также известное как «судебное разлучение») — это способ разлучения без развода. Это позволяет вам и вашему партнеру принимать официальные решения о таких вещах, как ваши финансы и условия жизни, но вы все равно будете женаты.

Вы можете получить разлучение по закону, если не можете или не хотите разводиться, например:

Вам необходимо заполнить форму D8, чтобы подать заявление о юридическом раздельном проживании. Найдите форму и узнайте больше о юридическом раздельном проживании на GOV.UK.

Получение юридического разрешения на раздельное проживание стоит 365 фунтов стерлингов — после уплаты пошлины дальнейшие расходы не взимаются.

Юридическое раздельное проживание не мешает вам развестись в более поздний срок — вам придется заплатить еще один сбор за развод, который составляет 550 фунтов стерлингов.

Расторжение брака

Аннулирование расторгает брак, незаконный в Великобритании, например, если:

• один из вас уже был женат или состоял в гражданском партнерстве

• вы не согласились на брак должным образом — например, вы были пьяны или насильно заключили брак

• у вас не было секса со своим партнером с тех пор, как вы поженились — это не относится к однополым парам

Узнайте, когда можно аннулировать брак и как это сделать в GOV.СОЕДИНЕННОЕ КОРОЛЕВСТВО. Аннулирование брака стоит 550 фунтов стерлингов и занимает несколько месяцев.