Взаимоотношения с детьми: 13 советов о том, как построить доверительные отношения с ребенком

Проверка связи: как построить близкие отношения с детьми и не потерять их

11 мая в Казани в гимназию №175 вошел ее бывший ученик и расстрелял 11 человек, еще 20 — ранил. Задержанному Ильназу Галявиеву 19 лет, он рос в благополучной семье и никогда не выделялся плохим поведением. О нем отзываются как о тихом, неконфликтном мальчике, у которого не было друзей. 

После трагедий, подобных казанской или керченской, снова и снова поднимается вопрос о том, почему родители не замечали, что с их детьми что-то не так. Речь не только о терактах, но и детских самоубийствах, детском деструктивном поведении. Почему внешне благополучный ребенок вдруг берется за оружие или хочет уйти из жизни? Виноваты ли в этом компьютерные игры, дурные компании или дело в травле в классе? Как и почему развивается детская депрессия и как родителям вовремя заметить ее? ТАСС поговорил об этом с учредителем Ассоциации психиатров и психологов за научно обоснованную практику, детским психиатром Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артемом Новиковым, психологом Еленой Мачинской, педагогом Димой Зицером и руководителем программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Казани «Детские деревни SOS» Александром Головатенко.

Начальник — подчиненный 

Ребенок был спокойным и послушным и вдруг грубо отвечает родителям и хлопает дверями. Всегда хорошо учился и вдруг стал приносить двойки. Целыми днями играет в «стрелялки». Связался с компанией хулиганов. Пришел домой пьяным. Список родительских претензий к детям обширен, но все они, как правило, сводятся к одному: всегда понятный, предсказуемый и управляемый ребенок вдруг перестал быть таковым. 

Педагог Дима Зицер считает, что слово «вдруг» тут лишнее: на самом деле у деструктивного или агрессивного поведения всегда есть предпосылки и причины, и заметить их можно, только если у родителей с ребенком сформированы доверительные, близкие отношения. 

«Вот так, чтобы ребенок, с которым у вас связь и взаимопонимание, вдруг резко изменился, — так не бывает. Но надо бы определиться, что мы называем хорошими отношениями с ребенком. Если они строятся таким образом, когда родителю надо, чтобы ребенок как-то был обут-одет, в школу ходил, двойки не приносил, на вопрос «как дела в школе?» отвечал свое обычное «нормально», особо не создавал проблем, конечно, это кончится плохо. Почти гарантированно.

При такой модели отношений, когда родитель — начальник, а ребенок — подчиненный, это неминуемо кончится разрывом — раньше, позже, в более жесткой форме, со скандалами или нет, но это произойдет

Если у взрослого с ребенком не выстроена двусторонняя крепкая связь, теплые отношения, в подростковом возрасте он перестанет воспринимать родителей как людей, которым можно доверять, прийти со своей бедой или радостью.

«Как понять, что такое партнерские отношения? — говорит Дима Зицер. — Подумайте о своих отношениях со своими любимыми взрослыми: с мужем, женой, сестрой, с близкими друзьями. Почему того мы называем другом, а другого не называем? Представьте, что вы спрашиваете у подруги, как дела, но никогда не рассказываете, как дела у вас. Как долго вы останетесь друзьями? Партнерство предполагает многовекторное общение. Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами мыслями, переживаниями, но не рассказываете, что происходит с вами, он не будет вам доверять. Мы можем сколько угодно предупреждать об опасности, но если ребенок не верит родителю, он все равно сделает. Если он знает, что со взрослыми лучше не разговаривать, потому что будет хуже, то в ситуации беды он не придет к родителям и не доверится. Построение контакта между близкими людьми подразумевает, что я могу прийти к маме и сказать: мам, у меня происходит вот то-то. И я не знаю, что делать. Никто не становится грубым и агрессивным просто так, это я могу гарантировать. И если я — помогающий и поддерживающий взрослый, то у меня будут инструменты, чтобы ребенку помочь, убедить, что станет лучше, а не хуже, если он последует моему совету». 

Часто, не в силах справиться с поведением ребенка, родитель ищет воздействия на него запретами и манипуляциями. Пытается искать причины поведения где угодно, но не в семье. Специалисты предупреждают, что это изначально ложный путь. 

Нам пытаются навязать такую точку зрения, что просто дети стали такими негодяями, что просто такое поколение выросло — из-за компьютерных игр, из-за чего-то там еще. Ребята, дело вообще не в этом.

Дима Зицер

педагог

Руководитель программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Республике Татарстан благотворительной организации «Детские деревни SOS» Александр Головатенко  работает с детьми с проблемным поведением, в том числе из неблагополучных семей. 

«Я знаю многих подростков с девиантным поведением и могу смело сказать, что в 99 процентах это отличные ребята. Это хорошие, классные ребята, которые абсолютно правильно трактуют свою жизнь, могут выслушать и понять, если с ними разговаривать. Но большинство говорят, что с ними почти никогда не разговаривают дома, — рассказывает Александр. Проще всего свалить всю ответственность на подростка, снять ее с семьи, с дома, со школы, с учителей. Ведь это он плохой, ленивый, агрессивный». 

 «Если ты не сделаешь, то я…»

Манипуляции — наиболее частый инструмент, к которому прибегают родители, когда не могут справиться с ребенком. Они звучат вполне привычно: «Не съешь суп — не получишь сладкое», «Не помоешь посуду — не пойдешь гулять». Родитель наказывает ребенка молчанием, игнорированием, не берет в гости, где у того друзья, ведет себя подчеркнуто холодно. 

Александр Головатенко отмечает, что все эти популярные способы воздействия — на самом деле варианты морального насилия. Они учат ребенка не выполнять то, что от него требуют, а обманывать, находить обходные пути, чтобы избежать наказания, кроме того, формируют неправильную модель поведения, которую ребенок в будущем будет использовать в отношениях с близкими людьми. 

«Мы в организации «Детские деревни SOS» проводили анонимное статистическое исследование наличия насилия в семье в начале пандемии в восьми регионах России. Мы выяснили, что физического насилия в семьях почти не существует. Понятно, что такие результаты получили потому, что родители не говорят правду. Психологическое насилие — манипуляции, лишение прогулок, интернета, общения с бабушкой, с друзьями — присутствует очень широко. Мы таким опросами пытаемся дискутировать с родителямии, обсуждать, можно ли избежать такого поведения, как себя вести в сложных ситуациях, как выстраивать отношения с ребенком. Потому что часто и родителей воспитывали именно так. То, что тема насилия в семьях, не только физического, но и морального, поднимается, — это уже шаг вперед». 

На эту тему

Педагог Дима Зицер говорит, что наказания подрывают веру ребенка в родителя с раннего детства, хотя в первые семь лет это не так просто сделать, ведь мама и папа для малыша — боги, они пользуются абсолютным авторитетом. 

«Вот мама наказывает ребенка трех лет за то, что он не собрал игрушки в комнате, вместо того чтобы просто убрать их вместе с ним. Убрать раз, два, пять, пятнадцать — ребенок будет счастлив делать это вместе с мамой и, глядя на нее, научится делать это самостоятельно. Или, к примеру, ребенок прошел в комнату в обуви, забыл разуться или не надел домашние тапочки. И все — наказание, выговор, лишение мультиков, ультиматумы. А если ваш муж пройдет в ботинках или без тапочек? Вы лишите его ужина или выключите ему футбол? Заведите в доме правило, что никто не ходит в квартире в уличной обуви. Ни мама, ни папа, ни бабушка. Объясните почему. Это называется семейной культурой. Если забывает надеть тапочки — ну, обратите в шутку, скажите: «Ой, мой маленький, давай я надену тебе их сама». И посмеетесь, и ребенок после этого запомнит, что вы от него хотите, лучше, чем если вы лишите его мультика» .  

При этом важно помнить, что в партнерских отношениях ответственность за ребенка все равно на взрослом, считает детский психиатр Артем Новиков. 

«Нельзя перекладывать на ребенка часть своей ответственности. Есть ситуации, в которых нужно просто сказать «нет», что мы делаем только так и никак иначе. Да, нужно объяснить почему, но это не должно быть на усмотрение ребенка. Речь о вещих, касающихся его здоровья и безопасности. Например, есть правило — ты никогда не разговариваешь и не уходишь с незнакомыми людьми, когда мамы или папы нет рядом. Ты никогда не переходишь дорогу, не посмотрев по сторонам. На дорогу ты не выбегаешь. Можно условно разделить для себя на красный, оранжевый и зеленый свет поведение и поступки, о которых мы говорим: вот это вообще не обсуждается по вот такой причине, вот это я готов обсудить, а тут можешь поступать так, как тебе хочется». 

Пряник, а не кнут

Выстраивание системы домашних правил поможет уйти от манипуляций в воспитании, считает детский психолог Елена Мачинская. Но для того, чтобы такой способ работал, важно их соблюдение всеми членами семьи. 

Наказания расшатывают психику и не являются ни методом коррекции, ни методом помощи, ни методом воспитания ребенка. Когда мы проговариваем общие правила дома, все работает иначе. При выполнении этих правил все члены семьи имеют какие-то бонусы. Правила устанавливаются в зависимости от того, какие проблемы есть в семье, какие традиции

У меня был  случай, когда мама жаловалась, что ее маленькие дети очень плохо ведут себя за столом во время еды, вплоть до того, что кладут на стол ноги. Я посоветовала завести правило, что за общим столом едят только те, кто ведет себя хорошо, что класть ноги на стол запрещено всем — не только им, но и маме, и папе. А кто не выполняет это правило, тот ест за отдельным столом. Хотите есть со всей семьей — выполняйте правило. Если мама или папа будут себя неприлично вести во время еды, они тоже будут есть отдельно. Будете соблюдать правило — будем обедать все вместе. В такой ситуации ребенка не наказывают, не кричат на него, не ставят в угол, не унижают, но он учится следовать нормам поведения. Ведь ребенок хочет быть как взрослые и со взрослыми». 

Эффективна и система поощрений, а не наказаний. Она работает от обратного: вместо  «если не сделешь это, не получишь желаемое» — «если сделаешь это, получишь что-то приятное». 

«Такая система работает и со взрослыми. Эффективнее работают те люди, которые получают премию за хорошо выполненную работу, чем те, кого штрафуют за ошибки, — объясняет Елена Мачинская. — Ребенок имеет право разозлиться, даже резко высказать недовольство, не сделать что-то или, наоборот, нашалить. Но и родитель имеет право в такой ситуации не награждать его. Вознаграждением может быть и мультик, игра, поход в какое-то интересное место. Не сладкое, не еда. Лучше не делать вознаграждение материальным, не покупать бесконечное количество игрушек». 

На эту тему

При этом, отмечает психолог, важно не лишать ребенка базовых вещей, того, что уже есть в его жизни. Не нужно лишать прогулки, купания, десерта или вкусного полдника, свидания с родными, например с бабушкой, чтения на ночь, если в семье есть традиция чтения перед сном. Если родитель сорвался и накричал на ребенка, ответил ему грубо или отмахнулся, когда тот пришел с какой-то просьбой или проблемой, важно уметь попросить прощения, считает педагог Дима Зицер. 

«Да, мы имеем право на раздражение, имеем право злиться. Но человек отличается от животного свободой воли, она предполагает, что я с этим могу что-то сделать. В следующий раз, чтобы не орать, просто вдохните. Разожмите кулаки, выпейте воды, можно выйти из комнаты. Почему я говорю про дыхание — потому что в ста процентах случаев вы не дышите в такие моменты. У нас перехватывает дыхание, когда мы кричим. Не важно, что перед нами маленький человек, мы общаемся с ним как с человеком, уважая его. Если мы чувствуем, что виноваты, мы просим прощения. И он в этот момент учится, что мама или папа живые, учится, как поступать, если чувствуешь, что сделал ерунду».

Сигналы о помощи

Большинство родителей боятся метаморфоз и проблем с детьми подросткового возраста, но заметить вовремя тревожные сигналы в поведении ребенка можно уже в дошкольном возрасте, утверждает детский психиатр Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артем Новиков. 

«Часто на прием приходят подростки с депрессией или тревожным расстройством. И родители говорят, что в детстве с этими детьми вообще не было проблем. Но когда начинаешь спрашивать подробности, выясняется, что тревожные звоночки были уже давно. Когда я ставлю детям предподросткового возраста депрессию, родители удивляются: а как у ребенка она вообще может быть, такое бывает? Ведь он радуется, прыгает. Но суицидальные мысли могут быть и у ребенка пяти-шести лет, просто он будет выражать их иначе, чем подросток. 

Когда мы говорим о суицидальных мыслях, то представляем, что дети сидят в широко известных группах в соцсетях, ведут определенные разговоры. А дети пяти — семи лет не делают ничего такого, но они могут пытаться не дышать. Говорить: «Зачем я родился?», «Лучше бы я не рождался», «Меня никто не любит». Важно знать, что такое может быть

Вовремя диагностированное расстройство в младшем возрасте, когда с ним гораздо легче работать врачам, с большой долей вероятности позволит избежать более серьезных проблем в подростковом возрасте. При отсутствии помощи, напротив, состояние ребенка может резко ухудшиться в пубертатном периоде, и тогда детские суицидальные мысли, которые крайне редко приводят к трагедии у младшеклассников, могут стать серьезнее. 

«Если мы замечаем это рано, то и воздействие будет максимально нейтральным, преимущественно с помощью психотерапии, — объясняет психиатр. В более серьезных случаях в подростковом возрасте уже не обойтись без лекарств». 

Насторожить родителя должно слишком болезненное переживание ребенком неудач, его стремление все сделать на «отлично», навязчивые страхи после каких-то пережитых событий. Например, у соседей ограбили квартиру, и ребенок постоянно тревожится и спрашивает: «А вдруг к нам заберутся воры?»

На эту тему

«Идеальный ребенок в массовом представлении — это плохо, — объясняет Артем Новиков. — Ребенок должен иногда баловаться, шалить, иногда не делать домашнее задание, спорить с родителями. И те, кто всегда идеально себя ведут, делают все уроки, в моей практике это высокотревожные дети, и к подростковому возрасту, когда, говоря народным языком, нервная система истощается, они впадают в депрессию или страдают тревожным расстройством».

По словам детского психолога Елены Мачинской, в подростковом возрасте дети чаще всего становятся или демонстративными, или замыкаются. Первые стараются выделиться, ярко и вызывающе одеваются, бурно выражают эмоции, скандалят, становятся агрессивными, спорят. Вторые становятся замкнутыми, будто прячутся — закрываются капюшонами, носят объемную одежду, мало общаются со сверстниками, много времени проводят в Сети, у себя в комнате, у них формируется круг своих интересов, в которые не посвящают родителей. 

«Проблем такие дети приносят мало, — говорит Елена, — Но как раз самая опасная группа — тихони. Они тяжело все переживают внутри. Их эмоции не выходят наружу, и родитель не может догадаться, что творится у него в душе. Самоубийствам больше подвержены тихие дети. Когда ребенок конфликтует, то дает выход своим эмоциям, сбрасывает негатив. Тогда нам  проще заметить, что у ребенка появилась депрессия, суицидальные мысли». 

Компьютерные игры, которые так часто винят в формировании девиантного поведения у детей, часто становятся способом сбросить внутреннее напряжение, считает детский психиатр Артем Новиков. Если ребенок стал слишком много играть, нужно понимать, что игры — это не причина проблемы, а лишь ее симптом. Суть ее кроется, как правило, совсем в другом — в неприятностях с одноклассниками, в неразделенной любви, в проблемах в семье, в депрессии. 

О депрессивном состоянии подростка говорит резкое снижение или усиление аппетита, нарушение сна, апатия, равнодушие к тому, что он раньше любил. Нужно насторожиться, если на теле ребенка появились шрамы или другие повреждения — так называемый селфхарм, он говорит об аутоагрессии. Вслушивайтесь в то, что говорит ребенок, не пропускайте фразы «я никчемный», «я ненужный», «я хочу умереть

«Если ребенок говорит о том, что не хочет жить, что его не понимают, если меняется аппетит, сон — это повод бежать к психиатру, а не отмахиваться со словами: «Да не говори ерунду!», «Чего тебе для счастья не хватает?» — объясняет Елена Мачинская. — Надо поднимать эту тему, говорить о ней, а не замалчивать ее. Сказать человеку в депрессии «жизнь прекрасна» — бесполезно. Он так не чувствует в данный момент. Эти рассуждения не принесут никакого эффекта. К счастью, подростковая депрессия довольно хорошо лечится, если ее не пускать на самотек. Подростковая депрессия не про то, что «иди погуляй», или «иди найди себе девушку», или «запишись на футбол». Если человеку плохо, он не может встать и пойти записаться в спортивную секцию или найти себе девушку. Это не плохое настроение, не дурь, а болезнь. И если вы заставите его куда-то в этот момент идти — скорее всего, ухудшите его состояние».

На эту тему

Отключать интернет, отбирать гаджеты, если вы узнали, что ребенок сидит в опасных группах в соцсетях, нельзя, сходятся во мнении специалисты.

«Если мы что-то заметили, надо понять, почему он это делает, — говорит Артем Новиков. — Самое неправильное — запретить. Если мы не поймем причину, он найдет способ залезть в Сеть вне дома. Даже если вам кажется, что ребенок не собирается ничего делать с собой, а просто вами манипулирует, надо понять, почему он это делает. Почему он угрожает? Почему сидит в этих группах? Что он чувствует, когда там сидит, помогает ли ему это? Поговорите с ребенком искренне и открыто. Мы в какой-то момент перестаем разговаривать с детьми. И ребенок перестает разговаривать с нами. Отчасти от того, что у нас на все свое мнение. К примеру, мама осуждала интересы ребенка, говорила ребенку, что условный «Роблокс» — плохая игра, «Майнкрафт» — еще хуже. Если приходит ребенок и говорит вам о Моргенштерне — ну поговорите о нем, узнайте, почему он считает его крутым и классным. «А вот он матерится — почему тебе это нравится? И вообще, почему он съел деда? Ты как это понимаешь?»

Если взрослый видит тревожные симптомы в поведении ребенка, но тот отказывается от помощи психолога, в терапию нужно идти родителям — даже дистанционно, через взрослых, ребенку можно помочь. 

Детский психиатр Артем Новиков говорит, что в России не принято ходить к психиатру без крайней нужды. Все внимание родителей обычно направлено на физическое, а не на психическое здоровье ребенка.  

«Соматоцентричность — это проблема не только российская, она есть и в других странах, — рассказывает врач. — Родители следят за физическим здоровьем, ходят с ребенком к ЛОРу, гастроэнтерологу, соматику мы лечим, а психическое, психиатрическое совсем забываем. Родители часто считают, что к психиатру идут, только если у человека  шизофрения. Что любой психиатрический диагноз — это ужас-ужас. Если ребенку ставят диагноз, родители отчаиваются, хотя лучше поставить диагноз в раннем возрасте, чем в подростковом. Если вы сомневаетесь в диагнозе, возьмите второе мнение. Доверяйте мнению квалифицированных докторов и не ищите ответов на форумах. Медицина должна быть не лечебной, а профилактической, и в психиатрии это экстремально важно».

Карина Салтыкова

Как выстроить гармоничные отношения с ребенком: несколько советов

Никогда не кричите на своего ребенка и тем более не поднимайте на него руку.
Запомните, крик и шлепок — это сигнал беспомощности и слабости. Ребенку крик можно простить, ведь он маленький и беспомощный. Но как оправдать крик (а уж тем более поднятие руки) взрослого человека? Кричащих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных людей, от чего им становится страшно. Ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется, поэтому начинает плакать, бить ногами по полу, впадать в истерику. В большинстве случаев эмоциональная нестабильность встречается у детей, чьи родители не умеют держать себя в руках. Вот несколько советов, что можно с этим сделать:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас впадать в истерику, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: если он быстро соберется на прогулку, то сегодня сможет смотреть мультики не час, а полтора часа.
2. Не реагируйте. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у родителей эмоции. А вы покажите, что вам это неинтересно и займитесь своими делами. Например, почитайте журнал или книгу, пока малыш не успокоится.
3. Попробуйте отвлечь ребенка. Самое страшное для родителей, когда ребенок начинает впадать в истерику в общественном месте. Очень сложно удержать себя в руках, когда видишь кругом осуждающие взгляды. Но нужно. Во-первых, в чем бы ни была проблема, успокойтесь сами, сделайте глубокий вдох, досчитайте до 10. Во-вторых, в этом случае также актуален совет «не реагировать» и попытаться продолжать путь дальше. Но часто это практически невозможно, потому что ребенок может вырываться. Тогда остановитесь, помолчите какое-то время, а потом начните рассказывать ребенку какую-нибудь захватывающую историю. Он кричит и брыкается, а вы ему тихо про восстание машин. Или покажите что-нибудь интересное, что точно его отвлечет. Конечно, это не всегда может помочь, но, возможно, со временем методом проб и ошибок вы выработаете собственную тактику.

Примите тот факт, что у вашего ребенка есть личная жизнь.
Со временем у вашего ребенка появляются друзья, влюбленности, свои компании, интересы и т.д. Родители очень любят все это контролировать, а иногда и заводить допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения. Хотите, чтобы ваш ребенок делился своими личными переживаниями и рассказывал вам о новых знакомых, начните с себя:
1. Установите с ребенком дружеский контакт. Попробуйте говорить не серьезным тоном или нравоучениями, а легко и непринужденно. Просто спросите: «Ну как там твои новые друзья?». Если захочет – расскажет, не захочет – оставьте на время эту тему. А вернуться к ней можно, например, через несколько дней: «Я сегодня видел(а), как ты шел вместе с симпатичной девушкой/как вы с друзьями над чем-то смеялись (над чем?)» или «Твой друг кажется серьезным молодым человеком»… Даже если это не так, ваш ребенок сам это опровергнет и так может начаться долгий доверительный разговор.
2. Старайтесь никогда не отзываться плохо о друзьях вашего чада. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. Если вы все-таки уверены, что компания плохая, попытайтесь поговорить об этом в комфортной для вас обоих ситуации. Узнать, чем эти люди привлекают вашего ребенка, попытаться найти альтернативу. И помните, запрет без всякого разбирательства – самый плохой вариант.
3. Позвольте ребенку иметь свое личное пространство. Не читайте его дневников, переписок, входите в его комнату только со стуком. Покажите свое уважительное отношение и ребенок начнет уважать ваше мнение. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
4. И самое сложное для многих родителей – не бойтесь появляющейся сексуальности вашего ребенка-подростка и не вмешивайтесь в его первые серьезные отношения. Здесь нужно быть крайне осторожным, потому что любой неверный шаг может иметь катастрофические последствия. В идеале, конечно, подружиться с объектом его влюбленности. Приглашать домой, проводить немного времени вместе за чашкой чая, позволять им закрываться в комнате. Это нормально. Конечно, не забудьте дать своему ребенку полную информацию о сексуальных отношениях, средствах контрацепции, последствиях незащищенного секса и т.д. И помните – правильно выбранная подача информации – залог ее правильного усвоения.

Не давите на своего ребенка и не пытайтесь сделать его гением.
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обосновалась в нашем менталитете. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. И помните, “гениальность” – это не синоним “счастья”.
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит, но у него есть другие таланты. Выясните, что ему интересно, что получается лучше всего, и направьте его этой дорогой.
2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. Учеба – это такая же работа. Вы же стремитесь к тому, чтобы ваша работа была вам интересна и приносила результат. Также нужно настраивать и ваше чадо на учебу.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за помощью, но никогда ее не навязвайте и не пытайтесь все делать за него. Лучше обсуждайте вместе прочитанные произведения, физические явления, химические опыты, географические открытия. Давайте ребенку немного дополнительной интересной информации, тогда у него лучше будут укладываться и базовые знания.
4. Не зацикливаете ребенка на оценках. В нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Главное – все ваши действия и слова должны основываться на любви, терпении, уважении и взаимопонимании.

Фото: Shkolamudrosti.ru

9 способов укрепить отношения со своим ребенком во время изоляции

Не забывайте про то, что во время самоизоляции нам всем очень не хватает движения. Впишите в план утреннюю зарядку или вечерние упражнения.

Обязательно повесьте этот план на видное место и периодически проверяйте, как ваша семья его придерживается. Придумайте бонус за выполнение всех пунктов, тогда соблюдение режима, где есть время и для учебы, и для развлечении, само по себе превратится в своеобразное соревнование. Также можно завести звонок, который будет отмерять перемены для отдыха во время школьных занятий ребенка.

В семье должны быть правила и договоренности, но немного — не больше трех-пяти, о которых знают все члены семьи. После маминых дел обязательно должно быть время, посвященное ребенку. Если ребенок маленький, этот режим лучше показать ему на картинках, где видно, кто, чем и когда занимается. Встали, сделали зарядку — повесили магнитик или картинку на холодильник или, наоборот, убрали то, что сделали. Обращайте внимание ребенка на это: «Давай посмотрим, что будет дальше: я буду заниматься вот этим, а ты будешь делать вот это».

Постоянная визуальная поддержка правил — это кропотливая работа, но если делать ее последовательно и если мы ей не пренебрегаем, то через какое-то время умение контролировать себя по визуальному расписанию превращается в навык ребенка.

Нужно проанализировать день, чтобы были периоды, когда вы заняты ребенком, а когда ребенок занят сам. Это тоже очень важно: родители не должны его постоянно развлекать. Период, когда ребенок занимается сам собой, должен быть подготовлен, и для него нужно подобрать какие-то соответствующие возрасту активности.

Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми

Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми

Пока ребенок ежедневно проверят ваши границы, вы балансируете между «мы слишком много ему позволяем и балуем» и «похоже, мы перегибаем с требованиями и строгостью». Как найти правильный подход к дисциплине?

Каждый ребенок индивидуален, так что нет единых, подходящих всем, правил воспитания. К тому же он растет, взрослеет, получает жизненный опыт и меняется, так что вчера работали одни советы, а сегодня другие. Но если в основе ваших отношений лежат взаимное уважение и доверие, договориться вам будет легче. А еще попробуйте вот как:

И пусть их будет не слишком много — четыре или пять основных. Ребенку важно четко понимать, какого поведения вы ждете от него в зависимости от ситуации, так что обсудите это — максимально подробно. Например, драться нельзя — но можно ли защищаться от другого драчуна или надо немедленно призвать на помощь взрослых? А вот мыть руки перед едой — обязательно, и обсуждению не подлежит. Будьте готовы к тому, что потребуется много раз повторить, прежде чем ребенок их запомнит и перестанет спрашивать «А почему так, а не вот так?» И не ждите беспрекословного послушания, его мозг просто пока недостаточно развит для такого. Сохраняйте терпение и укрепляйте систему правил всегда, когда есть такая возможность: например, вы можете попросить ребенка сделать плакат про ваши семейные правила — чтобы всем было легче им следовать.

Если ребенок интересуется, с чего бы ему вас слушаться, или сообщает, что у него совсем другие планы, вместо автоматического «Потому что я так сказала!» потратьте пару минут на объяснения. Вы просите что-то сделать или чего-то не делать не потому, что вам нравится ругаться или руководить. Вы тоже следуете правилам, принятым в вашей семье, и когда люди сотрудничают — все необходимое делается быстрее и проще, и остается больше времени и сил на приятное! Старайтесь относиться к детям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к другим. Слушайте их внимательно, говорите с ними вежливо, по возможности отвечайте на вопросы искренне и подробно. Все заслуживают того, чтобы с ними обращались вежливо и уважительно!

Чем больше последовательности в поведении обоих родителей, тем безопаснее и уверннее будет чувствовать себя ребенок — и тем легче ему будет вести себя хорошо. Не меняйте правила внезапно или без обсуждений, не делайте так, что обычно нельзя, а сегодня вдруг можно, или не настаивайте на соблюдении правил на публике, чтобы немедленно забыть о них дома. Иначе ребенок просто не будет знать, что от нее ожидают. И, кстати, не поддавайтесь требованиям ребенка, если они превратились в истерику — иначе он запомнит, что с помощью воплей можно добиться очень многого и получить то, что хочется!

Всем родителям непросто видеть, как ребенок расстраивается, плачет или злится, когда вы его ругаете или что-то запрещаете. Вы не всегда можете защитить его от этого «букета» чувств, от разочарования, что не все происходит так, как хотелось бы. Но помогая определять чувства, называть их и переживать с вашей поддержкой, вы помогаете ему получить навыки, так необходимые для преодоления трудностей по мере взросления. Объясните, что негативные чувства — нормальная часть жизни, но ими можно управлять. Например, ребенок может расстроиться, что вы отругали его за порванную книжку, а его младший брат сделал то же самое — но его никто не ругал. Вы можете сказать, например: «Я знаю, что это кажется тебе несправедливым, и ты расстроен. Но малыш только учится вести себя и правильно обращаться с вещами. Может, мы можем показать ему, как надо?»

Большинство родителей дошкольников знают этот метод, но им можно пользоваться аще, чем вам кажется. Если вы видите, что дочка подбирается к вашей косметике, вы можете крикнуть «Стоп!» или провести беседу о личных вещах, а можете воодушевленно сказать «Ого, что это там такое классное?!» — и внимание ребенка мгновенно переключится. И подумайте, действительно ли стоит одергивать ребенка сейчас или призывать к порядку? Если он именно сейчас хочет попрыгать в луже, а вы все равно скоро будете дома, высохнете и согреетесь — может, пусть прыгает? А в действительно важной ситуации вы проявите настойчивость.

Вместо того, чтобы объяснять, как не надо себя вести, сразу говорите, какого поведения ждете — и поощряйте его. Вместо «Не трогай планшет» можно сказать «Смотри, вот классная раскраска», вместо «Не обижай сестру» — «Предлагаю вместе поиграть», вместо «Не мчись сломя голову» — «Попробуй делать один шаг в две секунды.
Предлагать ребенку четкое описание того, что он должен делать, гораздо эффективнее, чем список «нет».

Иногда с не очень хорошим поведением сложно справиться, но можно попробовать обратить его на пользу. Например, вы заметили, что ваш ребенок на горке пытается толкать более младших детей, и это уже становится опасным. Скажите, например «Мне кажется, ты мог бы показать малышам, как правильно вести себя на горке и скатываться с нее по очереди». А если вы заметили, что он слишком интересуется тем, как устроен планшет — поручите вместе с папой починить миксер. Настоящими инструментами! Чем в большем количестве настоящих и важных семейных дел задействован ребенок — тем лечше с ним договориться: привлекайте его к закупке продуктов (с правом голоса, конечно), приготовлению еды, уборке, выбору мероприятий на выходные.

Читайте также:

Ребенок витает в облаках? 5 советов, которые помогут сосредоточиться

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога

Фото: Nomad_Soul, Evgeny Atamanenko/Shutterstock.com

Секреты счастливых отношений с ребенком

Главное — не навредить

Не бейте

Не врите

Не сравнивайте

Не угрожайте и не высмеивайте

• Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
• Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
• Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
• Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
• Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
• Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
• Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
• Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
• Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
• Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
• Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Воспитывайте себя

Давайте адекватную обратную связь

Проявляйте свою любовь

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Что убивает доверие

• Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
• Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
• Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
• Отсутствие ответов на детские вопросы.

Что нужно для доверия

Текст: Анна Демина

Взаимоотношения, основанные на доверии: как и зачем строить их с детьми — журнал

Доверие — это открытые, позитивные взаимоотношения между людьми. Когда человек доверяет кому-то, то он уверен в порядочности и доброжелательности другого. Доверие считается основой всех социальных институтов, в том числе семьи. Родители часто стремятся контролировать все действия своих детей, чтобы уберечь их от возможных опасностей. Например, могут читать переписку своих детей, следить за ними, из-за чего полностью теряют доверие ребенка. Как строить с ребенком отношения, основанные на доверии, и зачем это нужно — разбирались с психологом Тасей Осадчей.

Базовое доверие формируется у ребенка еще на первом году жизни. Это доверие тесно связано с матерью или лицом, ее заменяющим. В первый год жизни ребенок не может ни физически, ни эмоционально выжить без человека, которому он полностью себя доверяет.

Базовое доверие тесно связано с явлением безусловной любви. Безусловная любовь — это любовь без условий, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Впоследствии наличие или отсутствие безусловной любви и базового доверия влияет в целом на доверие человека к вселенной.

Для формирования чувства доверия также важно, чтобы мама (или другой значимый взрослый) проявляла свои чувства и эмоции: смеялась, когда весело, и грустила, когда плохо. Так ребенок научится доверять не только другим, но и самому себе: верить собственным глазам и чувствам.

Доверие между родителями и ребенком — это однозначно реальность, которая необходима всем семьям. Тем не менее, доверие между родителями и детьми отличается от доверия между двумя взрослыми. Трудно возразить, что у родителей и детей разные права и обязанности, а потому отличается и уровень их ответственности. До определенного возраста родители несут полную ответственность за ребенка и за то, как обеспечен его комфорт.

Трехлетняя девочка вполне точно может выбрать, какое ей надеть платье: синее или фиолетовое. Однако если на улице резко похолодало и на следующий день уже не 25 градусов тепла, а только 15, то ребенок в таком возрасте вряд ли примет правильное решение о соответствующей одежде. Поэтому родители могут и должны подключить свою ответственность и кроме платья надеть на ребенка свитер.

Это не значит, что ребенку не доверяют, а только что хотят комфорта для него. Проявлением доверия в этом случае может стать такая фраза: «Ты надела свитер, потому что сегодня прохладно. Если тебе станет жарко, можешь его снять». Родители доверяют ребенку, но и обеспечивают его комфорт, а ребенок слышит честное объяснение ситуации, что тоже стимулирует доверие.

Отношения родителей и детей должны строиться на доверии, когда они делятся своими мыслями, эмоциями и переживаниями. С другой стороны, доверие между ребенком и взрослым отличается от доверия между двумя взрослыми, поэтому не нужно вовлекать детей в некоторые темы, например в проблемы в отношениях между родителями.

Доверие имеет свои пределы. Рассказать, что маме грустно и как она себя чувствует — это хорошо, но дверь в родительскую спальню нужно держать закрытой.

Доверие между родителями и детьми — это поиск баланса и установление конкретных границ. С возрастом эти границы меняются и спектр тем, о которых нужно говорить, и выборов, которые может делать ребенок, будет расширяться. Никому не придет в голову давать новорожденному ребенку мясо, потому что он просто к этому не готов. То же и с балансом доверия и ответственности.

Доверие часто путают с вседозволенностью. Кажется, что если полностью доверять ребенку, то его станет невозможно контролировать. Чтобы контролировать не приходилось, а доверять стало легче, стоит выстраивать очень четкие границы для ребенка.

Границы — это понимание того, какое поведение и в каких условиях является приемлемым и неприемлемым. Так у ребенка будет свая свобода, но в понятных для него пределах.

Таких границ должны придерживаться и родители. Если у ребенка есть своя комната, то прежде чем войти, стоит всегда стучать, и если ребенок не хочет пускать родителей в свою комнату, то это его право, поскольку это его личные границы.

Чтобы избежать вседозволенности, ребенок должен также понимать, что все его действия имеют определенные последствия. Если он сказал кому-то неприятные вещи, то должен понимать, что этот человек будет на него обижен. Родители должны не решать конфликты вместо ребенка, а давать ему инструменты или советы по поведению в той или иной ситуации. Это и есть доверие, уверенность в том, что ребенок сможет справиться сам. Если ребенок будет понимать последствия своих действий, то будет чувствовать себя самостоятельным, а родители будут доверять тем решениям, которые он принимает. Это умение непременно понадобится и во взрослой жизни.

Люди в основном не доверяют друг другу без причины. Взрослые вряд ли будут делиться своими секретами с малознакомыми людьми или рассказывать соседям о том, где они хранят деньги. Во взаимоотношениях между родителями и детьми ситуация ровно такая же: доверие не рождается из ничего.

Учиться доверять ребенку и делать так, чтобы он доверял родителям — это долгий путь, но он точно положительно отразится на семейных отношениях и на будущей жизни ребенка. Так что же делать, чтобы создать отношения, основанные на доверии?

1. Быть честными. Честные родители искренне говорят о своих чувствах. Если папа или мама злятся, то они должны об этом сказать и объяснить почему. Как ребенок научится быть честным, если его родители сами не искренни?
2. Принимать ребенка таким, какой он есть. Чтобы ребенок научился доверять родителям, им следует понять, что нет хороших или плохих переживаний. Ребенок должен знать, что все его эмоции важны, иметь возможность поделиться ими с родителями и не бояться, что его перестанут любить, если ему грустно или больно. Ребенок точно будет чувствовать, любят ли его даже в грязной одежде и с песком в голове, а в подростковом возрасте — с разбитым сердцем и плохими оценками.
3. Строить четкие границы. Понятные для ребенка границы помогут ему проявлять свою свободу и снимут большую часть тревоги родителей. Маленький ребенок должен знать, с каких полок ему можно брать вещи, а с каких нет, а подросток — в котором часу стоит возвращаться домой и почему. Эти границы должны быть конкретными и однозначными. Не может быть такого, что сегодня что-то позволяют, а завтра за это наказывают.
4. Общаться с ребенком. Родители порой удивляются, что ребенок не рассказывает о том, что происходило с ним в саду или школе, а на вопрос «Как прошел день?» отвечает просто «Нормально». В этом случае родителям стоит обратить внимание на себя. Подумайте, знают ли ваши дети, чем вы занимаетесь и как проходят ваши дни? Если нет, то нужно начать с себя и каждый день рассказывать о своем дне, потому что только так дети научатся делать то же самое. Ребенок учится пользоваться ложкой, видя, как это делают его родители. Общаться он учится так же.
5. Всерьез воспринимать переживания ребенка. Например, у ребенка отобрали игрушку, и он приходит в слезах к родителям. Они не реагируют на это, потому что проблема им кажется ненастоящей. Да, в 35 лет — это не проблема, но в 5 — настоящая катастрофа. К переживаниям ребенка нужно относиться серьезно, а не обесценивать их, и, при необходимости, помочь найти выход из ситуации.

Развивать искренние отношения, основанные на доверии, стоит с самого рождения ребенка. Настоящее принятие ребенка и общение с ним помогут развить открытые и честные отношения в семье. Доверие между родителями и ребенком — одна из важнейших составляющих становления здоровой личности.

Поділитися цією статтею

ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ | БУДЬ СЧАСТЛИВЫМ РОДИТЕЛЕМ

Этот проект был создан неспроста…

7 лет подряд я провела спиной к своему ребенку. Многочасовая работа за компьютером не способствует налаживанию отношений с собственной дочерью. Ситуация зашла слишком далеко: из матери я превратилась в машину по обеспечению ее жизненных нужд: покормить, напоить, искупать, купить одежду… «Остальное – к папе. Мама занята!»

В какой-то момент я поняла: я снова теряю своего ребенка, и в этот раз могу потерять ее навсегда. С той минуты я стала возвращаться к ней. Путь к ребенку – лучшее, что случилось со мной за эти несколько лет. Я могу подсказать вам способы, как прийти к вашему ребенку гораздо быстрее, чем я.

Я получила высшее педагогическое образование и даже 2 года успела поработать в школе с 6-10 летними детьми. Через меня прошло огромное количество специалистов и литературы по детской психологии. Мне казалось, что я знаю если не всё о воспитании детей, то почти всё.

В свои 32 года я с ужасом осознала, что не знала о воспитании ребенка главного. Того, без чего университеты, тонны книг по детской психологии, ящики развивающих игрушек, лучшие репетиторы имеют нулевой смысл.

Это открытие потрясло меня и полностью перевернуло мои отношения с дочерью. И тогда я подумала: это главное должен знать и уметь каждый родитель, которому небезразличны его дети и он сам.

Я очень критична и ничего не принимаю на веру. Все техники, которые я предлагаю применять при ежедневном контакте с вашим ребенком, я использовала и продолжаю использовать в процессе воспитания моей собственной дочери. Сегодня эти приемы уже опробованы в условиях реальной жизни моими учениками — тысячами родителей из 63 стран мира. И все они говорят примерно одно и то же: «Я не знаю, как и почему, но это работает!»

Я реализована во всех сферах жизни. Теперь я хочу вкладывать время и силы в своего ребенка. И я хочу не просто проводить с дочерью часы и минуты – мне важно знать, что я делаю всё для того, чтобы мой ребенок вырос самодостаточным, цельным, счастливым человеком.

Если вы рассуждаете похожим образом, буду рада видеть вас на моем сайте! Вполне может быть, что именно здесь вы найдете ответы на главные вопросы, которые волнуют вас как родителя.

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и любящая привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня. Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Часто говорите «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но обязательно говорите им каждый день , независимо от того, какого они возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите. Простое «Я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство по мере их роста и познания окружающего мира.Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. Когда правила нарушаются, убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https://www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства своего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем.Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Слушая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития ребенка. Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете.Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделите всего 10 минут в день, чтобы поговорить с вашим ребенком, не отвлекаясь, может иметь большое значение в формировании хороших коммуникативных привычек. Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к интересному разговору и общению с вашим ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга. Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить своих детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создайте ритуалы родитель-ребенок
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них индивидуальное время.Качественное общение с ребенком один на один может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный. Некоторые родители назначают специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

советов, как помочь вашему ребенку наладить отношения • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Построение отношений описывает процесс установления эмоциональных связей с другими, начиная с рождения, которые основаны на доверии и близости.Через отношения дети узнают, кто они есть, и учатся понимать других. Когда маленькие дети видят, как люди помогают, понимают и получают от них удовольствие, они подходят к миру с открытостью и энтузиазмом и становятся отзывчивыми и заботливыми людьми.

Младенцы рождаются со стремлением общаться и общаться с другими, и они продолжают развивать социальные навыки, необходимые для формирования крепких, здоровых отношений на протяжении всей своей жизни:

• Новорожденный смотрит в лицо матери, пока она кормит грудью.Она узнает в своей матери особенного, любящего человека, который всегда рядом с ней, и почти сразу успокаивается, когда мать берет ее на руки и прижимает к себе. Этот ребенок узнает, что его любят и что он может доверять другим заботиться о нем и хорошо с ней обращаться.

• Шестимесячный ребенок смеется и смеется, когда его отец закрывает лицо салфеткой, а затем роняет ее, чтобы сказать: «Пик-а-бу!» Каждый раз, когда его отец пытается положить салфетку обратно на стол, ребенок говорит: «А, а, а», чтобы дать отцу понять, что он хочет, чтобы он снова поднял эту глупую салфетку.Этот ребенок учится тому, что он может общаться с любимым человеком с помощью такого веселого занятия, как этот. Он обнаруживает, что совместное времяпрепровождение доставляет удовольствие.

• 20-месячный мальчик хочет разрезать свой фрукт на перекус. Его бабушка говорит нет. Он топает ногами и рыдает. Его бабушка говорит ему, что у нее есть идея: она дает ему тупой нож для масла и направляет его руку, чтобы помочь ему разрезать дыню. Этот малыш понимает, что его интересы и потребности важны и что он чувствует, когда его понимает другой человек.

• 2 ½-летняя девочка видит, как ее брат падает с велосипеда и начинает плакать. Она подбегает и начинает гладить его по спине, как мама видела. Этот малыш учится сопереживать другим чувствам и переживаниям или понимать их.

Ниже приведены некоторые идеи для развития навыков построения отношений у младенцев и детей ясельного возраста.

Проводите с ребенком неструктурированное и непрерывное время каждый день

Пусть она будет лидером в решении, во что играть.Не выполняйте одновременно несколько задач во время этого особого игрового времени — просто побывайте с ребенком один на один. С вашим полным вниманием она будет чувствовать себя любимой и особенной. Когда вам нужно заняться повседневными делами, вы можете оставаться на связи со своим малышом, разговаривая с ним или помогая ему в этом занятии, давая ему «работу», с которой она может справиться. Вместе с малышом вы можете рассказывать, что вы делаете, и предлагать ему интересные, связанные предметы, чтобы он оставался на связи с вами — например, давая ему деревянную ложку, чтобы она поиграла, пока вы готовите.

Сообщите своему ребенку, что вы заинтересованы в его занятиях

Проявляйте искренний интерес к своему ребенку — что бы он ни делал. Ваше внимание — это то, что он желает и рад получить. Вы можете проявить интерес, прокомментировав или описав то, что он делает: «Вы используете так много красивых цветов, чтобы нарисовать этот рисунок». Или присоединяйтесь, следуя его примеру. Если он складывает блоки в контейнер, посмотрите, будет ли он по очереди с вами или вы сможете что-нибудь построить вместе.Это также поможет ему узнать о ценности и радости игры взад и вперед, которая является важным аспектом всех успешных отношений.

Побуждайте детей выражать свои чувства в соответствии с возрастом

Формирование позитивных, здоровых отношений зависит от способности правильно выражать чувства и распознавать чувства других. Научите детей приемлемым способам излить гнев, например нарисовать гневную картину, бегать по двору или бросить подушку на пол.Назовите свои чувства: «Я счастлив, потому что ты помог мне убраться» или «Мне грустно, что бабушке пришлось лететь домой». Детям важно знать, что у вас тоже есть чувства, но есть способы справиться с ними, чтобы вы могли почувствовать себя лучше.

Уважайте чувства вашего ребенка

Это учит вашего ребенка доверять своим инстинктам. Это также может помочь ей справиться с сильными или трудными чувствами и позволить ей двигаться дальше. Знание, что вы уважаете ее чувства, учит вашего ребенка сочувствию и уважению к другим, которые являются важными элементами в любых отношениях.Принятие ее чувств, не преуменьшая их и не высмеивая, также увеличивает шансы, что она будет больше делиться с вами по мере роста.

Играйте в игры, исследующие чувства

Используйте куклы, чтобы разыграть типичные разочарования или страхи маленького ребенка, например, поделиться игрушками с товарищем по играм, приспособиться к новому ребенку или разлучиться с любимыми. Нарисуйте рисунки или шляпы для разных эмоций и поговорите о картинках в книгах, которые передают чувства.Кроме того, следите за тем, что ваш ребенок «говорит» вам во время игры — это может быть окном в его внутренние мысли и чувства. Например, если ваш ребенок переодевается в одежду для мамы и играет, оставляя плюшевого мишку в доме няни, он может задумываться о разлуке. Вы можете помочь ей обдумать эти важные идеи и чувства, подыгрывая и, возможно, напоминая ей, что, хотя Тедди скучает по своей маме, он знает, что его мама всегда возвращается.

Предоставьте вашему ребенку возможность развивать отношения со сверстниками

Детям нужна практика, чтобы научиться делиться друг с другом, по очереди, разрешать конфликты и чувствовать радость дружбы.Совместная игра дает детям все это, а также дает возможность родителям общаться с другими взрослыми! В этом возрасте важно присутствовать на игровых свиданиях, поскольку детям часто требуется помощь в изучении и применении новых навыков дружбы. И это хорошее эмпирическое правило — проводить короткие игровые встречи для самых маленьких: 45 минут в час — это то, что нужно большинству малышей. Для детей старшего возраста вы можете проводить время за игрой со сверстниками для развития навыков построения отношений:

• Предлагая, когда это уместно, детям обращаться к сверстникам за помощью или за ответами на свои вопросы: «Вам интересно, как заставить куклу сесть на детский стульчик? Почему бы тебе не спросить Джереми? Я только что видел, как он кормил ее несколько минут назад.”

• Попросите детей представить, как их поведение может повлиять на других: «Я вижу, вы сказали Грете, что она не может играть с вами в мяч. Как ты думаешь, как она при этом себя почувствовала?

• Поощрение детей к работе в группах или командах, когда это уместно: «Сэм и ДеШон, не могли бы вы убрать машины? Тогда ты поможешь мне приготовить твою закуску.

• Помогаем детям увидеть точки зрения других, что побуждает сочувствие: «Кейси грустит из-за того, что его маме пришлось уехать.”

Ограничение времени просмотра ТВ и прочего экрана

Телевидение отнимает время от совместного времяпрепровождения — и отнимает время от детей, играющих, решающих проблемы, общаясь и активно познавая окружающий их мир. Когда ваш ребенок действительно смотрит, вы можете улучшить впечатления, поговорив с ним о сериале — о том, о чем он думает, какие персонажи ему нравятся, а какие не нравятся, как он себя чувствует. Вы также можете разыграть историю так, как она ее поняла, использовать марионеток, чтобы рассказать историю, или вместе составить свою собственную историю.

Поделитесь в соц.сетях!

Хотите быть хорошими родителями? Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Хотите быть хорошими родителями? Хотите вырастить счастливого, здорового, хорошо воспитанного ребенка? Хотите жить в доме, где отпадает необходимость в дисциплине? В Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Недостаточно просто сказать детям, что мы их любим.Нам нужно каждый день претворять свою любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — претворять нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает пристальное внимание к тому, что происходит между ними. мы, видя вещи с точки зрения нашего ребенка и всегда помня, что этот ребенок, который иногда может сводить нас с ума, все еще тот драгоценного ребенка, которого мы с такой надеждой приняли на руки.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью уделить внимание другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем угодно. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своих На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не сблизились с людьми в своей жизни.И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полностью присутствовать? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь приготовить обед на столе и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание. Как и в браке или дружбе, для развития ваших отношений с ребенком необходимо позитивное внимание. Внимание = Любовь.Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, то, что вы делаете, процветает. И, конечно же, такая внимательность требует время. Вы можете выполнять несколько задач, пока готовите ужин, но секрет прекрасных отношений — это уделять особое внимание ежедневному посещению только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато. Что я должен делать на самом деле?»

1. Начните прямо, чтобы прочный фундамент.

Тесность родительско-детской связи на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители общаются со своими младенцами с самого начала.Например, исследования показали, что отцы, которые берут на работу неделю или больше, когда рождаются их дети, имеют более тесные отношения со своими детьми. ребенок на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте. Это причина и следствие? Теоретики связи говорят, что если мужчина привязан к своего новорожденного, он будет оставаться с ней ближе на протяжении всей жизни. Но вы не должны верить, что связь с новорожденным очень важна, чтобы отметить, что такой мужчина, который дорожит своим новорожденным и воспитывает свою новую семью, вероятно, продолжит делать это таким образом, чтобы сблизить их во всем ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам фору — если бы мы не были биологически запрограммированная на любовь к нашим младенцам, человеческая раса давно бы вымерла, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь, или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей.Пока мы не взорвем это, мы можем сохранить связь сильная.

3. Расставьте приоритеты со своим ребенком.

Предположим, что вам нужно потратить значительное количество времени на создание хороших отношений с вашим ребенком. Качественное время — это миф, потому что есть нет переключателя для включения близости. Представьте себе, что вы все время работаете, и запланировали вечер с мужем, которого вы почти не видели. за последние полгода. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

В отношениях без количества нет качества. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе и она все время проводит с друзьями. Как бы тяжело это ни было с трудностями работы и повседневной жизни, если мы хотим лучших отношений с нашими детьми мы должны высвободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы заберете его, когда вы ему понадобитесь.К тому времени, когда младенцам исполнится год, исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок доверяет тому, что его родители могут быть зависимым от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, чтобы потом сыграть с ними в игру, не нарушая уверенность, своевременное их получение.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их фундаментальную доброту и потенциал.Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и созревать. Мы верим, что, хотя наш ребенок сегодня может вести себя как ребенок, он или она всегда становится более зрелым человеком (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть потенциал для положительных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он ни делал.Доверять означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны, и что вы найдете способ работать. из.

5. Поощряйте, поощряйте, поощряйте.

Думайте о своем ребенке как о растении, которое природа запрограммировала расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, подумайте, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите, чтобы он выпрямился и стал правильным.

Дети формируют свое видение себя и мира каждый день. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на добро. вещи. И им нужно знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что из ваших уст — это исправление или критика, они не будут чувствовать себя хорошо о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. С ними вы теряете единственное преимущество, и они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает о них весь мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, правда? Но мы забываем об этом с детьми, потому что знаем, что должны быть боссами. Вы по-прежнему можете устанавливать ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это с уважением и сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать, что к нему будут относиться уважительно. сам.

Однажды, когда я стал нетерпеливым из-за моего тогдашнего трехлетнего ребенка, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной.»Друг, который был с нами сказали: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он будет подростком!» Фактически, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету, мой малыш просто просил, чтобы со мной обращались с достоинством, которого он ожидал. Сейчас подросток, он продолжает лечить себя, меня и других, С уважением. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном нарастании ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупка продуктов, совместная поездка в машину и время в ванне имеют такое же значение, как и громкие разговоры о проблемах. Он не хочет поделится игрушкой, или ложится спать, или делает домашнее задание? То, как вы с этим справитесь, — это кирпичик в основе ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит продумать любые повторяющиеся взаимодействия, которые действуют вам на нервы, чтобы понять, как вы можете справиться с ними по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют закономерность. Придирание и критика не являются основанием для отношений с кем-то, кого вы любовь. К тому же ваша жизнь слишком коротка, чтобы вы могли провести ее в раздражении.

8. Привычки к общению начинаются рано.

Слушаете ли вы, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в дошкольном учреждении, даже когда у вас есть более важные вещи, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своем общении с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите забрать еду к обеду и вернуться домой, но если вы на самом деле не слушаете, происходят две вещи. Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому в разговоре нет особого смысла.

9. Не принимайте это на свой счет.

Ваш подросток захлопывает дверь своей спальни. Твоя десятилетняя девчонка фыркает: «Мама, ты никогда не поймешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!» Что нужно помнить в первую очередь? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства, их трудность контролировать себя, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимая это на свой счет, ты ранешься, что означает, что вы делаете то же, что и все мы, когда больно: либо закрывайтесь, либо набрасывайтесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех заинтересованных сторон.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

• Сделайте глубокий вдох
• Отпусти боль
• Напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
• Сознательно понизьте голос
• Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и чрезмерно реагирует.
• Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать ограничения, но делаете это из максимально спокойного места. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю, чтобы вы позволяли ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не гнева, поскольку вы установленных лимитов. И если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью в данный момент, тогда подождите.

10. Сопротивляйтесь импульсу наказания.

Как бы вы относились к тому, кто обидел, угрожал или унижал вас «для вашего же блага»? Детям нужно наше руководство, но наказывать своего ребенка всегда разрушает ваши отношения, из-за чего ваш ребенок ведет себя еще хуже. См. Позитивная дисциплина для получения дополнительной информации о том, как справиться со своим гневом и установить эффективные пределы.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и разрешить это позитивно.Выбор выхода (кроме временного, стратегического) когда кажется, что ваш ребенок намеревается отогнать вас — ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность приблизиться или дистанцироваться.

12. Подключайте заново после каждого разъединения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они разлучены с нами, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронщиков или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам также необходимо воссоединиться эмоционально. Щелкните здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи со своим ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы хорошо умеете слушать, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.

Быть под рукой, когда они возвращаются домой, — верный способ услышать самые яркие моменты дня с детьми младшего возраста, а зачастую и со старшими. С участием Дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она готовит домашнее задание, например, или вы двое в машине одни, часто бывает отверстие. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, чтобы это не выглядело требование.

Это может показаться очевидным, но заявить о своей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь».

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете ответственную работу и выполняете другие обязанности. Но дети те, кто считает, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, так как так же, как и их.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

Мирный родитель, счастливые дети

Peaceful Parent,

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Отношения родитель-ребенок: как их укрепить

Создание близких и позитивных отношений между родителями и детьми — важный аспект воспитания детей.Несмотря на свою важность, построение крепких отношений редко бывает в центре внимания повседневной жизни. Узнайте, почему ваши отношения с ребенком важны и как их эффективно укрепить.

Почему важны отношения между родителем и ребенком

Крепкие отношения между родителями и детьми важны, поскольку они напрямую влияют на физическое, эмоциональное, социальное развитие ребенка и развитие привязанности, что определяет его будущую личность, поведение, отношения и жизненный выбор.

Другими словами, отношения родитель-ребенок составляют основу будущего успеха ребенка.Исследование, проведенное Гарвардским университетом, показывает, что любящие родительские отношения являются самым надежным предиктором будущего успеха ребенка ¹ .

Положительные отношения имеют множество преимуществ для развития ребенка. Подобные преимущества способствуют успеху ребенка в будущем следующим образом.

Безопасное вложение

Наличие позитивных родительско-дочерних отношений способствует надежной привязанности у ребенка. Психологи обнаружили, что надежная привязанность — лучший тип отношений, потому что он связан со многими положительными результатами.

Дети, у которых есть надежные отношения со своими родителями, более устойчивы . Они настойчивы, когда сталкиваются с трудностями. У них на меньше поведенческих проблем, на выше самооценка, на , на и выше на успеваемость ² .

Социально-эмоциональное регулирование

Взаимодействия в раннем возрасте ребенка закладывают основу социального развития ребенка .

Позитивные отношения и семейное окружение также играют центральную роль в эмоциональном развитии ребенка .Дети учатся саморегуляции, наблюдая за своими родителями и подражая им.

Психическое здоровье и благополучие

Отношения между родителями и детьми тесно связаны с психическим благополучием ребенка . Исследователи обнаружили, что плохая связь является фактором риска развития депрессивных симптомов ³ .

Самомотивация

Отношения с другими людьми — жизненно важные врожденные мотиваторы у людей ⁴ . Ребенок более внутренне мотивирован заниматься деятельностью, ценимой людьми, с которыми он чувствует связь.Родители, у которых есть сильная связь со своими детьми, могут эффективно влиять на них и помогать им добиваться успеха.

Отношения в будущем

Стиль привязанности на протяжении всей жизни, выработанный в раннем детстве, влияет на способность ребенка выстраивать здоровые отношения в зрелом возрасте. Эти позитивные взаимодействия становятся внутренними рабочими моделями для ребенка, позволяя им развивать компетентные социальные навыки.

Почему «Больше времени» или «Ешьте вместе» не работают

Множество советов, которые можно найти в Интернете относительно отношений между родителями и детьми, в лучшем случае неэффективны, а в худшем — пагубны.

Вы можете найти такие советы, как «проводите больше времени» или «обедайте вместе» во всех остальных родительских блогах.

Вот проблема с советами такого типа:

Если бы проводить больше времени и есть вместе, чтобы улучшить отношения, у всех нас должны были быть идеальные отношения после 2020 года…

Но для многих семей так не получилось.

Для многих родителей тот год действительно ухудшил отношения, намного хуже.

Этот совет сработает, если родитель уже имел прекрасные отношения с ребенком и просто хотел их углубить. Скорее всего, вы не ищете такого совета, потому что ваши отношения еще не совсем хорошие.

Вот почему такой совет не работает.

Если бы родственник был бутылкой с водой, следование этому совету было бы равносильно тому, что вы продолжаете наливать в нее воду, но игнорируете огромное дырявое отверстие внизу. Без предварительной фиксации отверстия вы не наполните бутылку, сколько бы вы ни налили.

Это означает, что проводить больше времени вместе, не обращая внимания на источник напряжения в отношениях, бесполезно.

Проблемы в отношениях между родителями и детьми

Воспитание — одна из самых интересных и сложных задач. Семейная жизнь может быть стрессовой. Неудивительно, что здоровые отношения между родителями и детьми часто отходят на второй план каждый день, когда возникают проблемы с домашним заданием, оценками, домашними делами и дисциплиной.

Многие родители неосознанно тратят больше времени на то, чтобы разрушить отношения, чем на их построение.

Когда проблемы становятся слишком большими, чтобы их игнорировать, отчаявшиеся родители пытаются следовать советам, которым попустительствуют другие в Интернете. Когда они не могут добиться результатов с помощью этих неэффективных советов, они думают, что с их детьми что-то не так.

Как укрепить детско-родительские отношения

В то время как младшие дети больше заботятся о том, сколько времени вы можете проводить с ними, дети старшего возраста не переводят больше времени на более близкие отношения.

Вам не нужно тратить много времени на общение с детьми.Детям нужно качественное время, а не просто проводить время вместе. Выбирайте качество, а не количество. Продолжая аналогию, лучше отремонтировать бутылку отношений, а затем медленно наполнить ее чистой водой, чем заливать ее непригодной для питья водой.

Итак, для укрепления отношений…

Первый ремонт

Исправьте эту дыру в бутылке ваших отношений!

Скорее всего, с вашим ребенком все в порядке. Если у вас есть конфликты с ребенком почти по любому поводу, это означает, что у вас на самом деле нет проблем с дисциплиной… у вас проблемы во взаимоотношениях.

Шаги для восстановления отношений:

1. Начните с самого большого конфликта.
2. Оцените, действительно ли так важно для вас быть правым в этом конфликте.
3. Тогда представьте, что через 30 лет вы будете больше заботиться о победе в этой схватке или о ваших отношениях с ребенком.
4. Обсудите с ребенком свое решение в пункте 3 и вместе обсудите альтернативные решения.
5. Спуститесь по списку конфликтов и повторите пункты 1-4.

Второе, качество

Вот некоторые из основных качеств, которые психологи обнаружили, чтобы улучшить ваши отношения с вашим ребенком.

Практикуйте отзывчивое, теплое воспитание

Отзывчивый и теплый стиль воспитания поможет вашему ребенку развить надежную привязанность. ⁵ . Быть отзывчивым — значит удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Один из лучших способов сделать это — быть настроенным и признать чувства вашего ребенка, когда они не регулируются.

КАЧЕСТВЕННО проводите время вместе

Проводить время с ребенком не означает больше заниматься образовательной деятельностью.Это означает внимательное отношение к потребностям вашего ребенка. Присутствовать.

Разрешение конфликтов может стать полезным временем, если все сделано правильно. Когда возникают конфликты, многие родители не обращают внимания на проблему, не обращают на нее внимания или пытаются скрыть ее, чтобы перейти к «совместному времяпрепровождению».

Качество не означает, что нужны только положительные эмоции. Помощь вашему ребенку в развитии навыков эмоциональной регуляции во время истерики, терпеливое обучение его уважительному несогласию или поощрение решения проблем вместо того, чтобы просто сказать «нет», — все это время потрачено не зря.

Используйте позитивную дисциплину

Наказание — это самый распространенный способ, который портит ваши отношения с ребенком. Дисциплина означает учить, а не наказывать. Чтобы учить, не нужно наказывать. Использование позитивного воспитания в качестве дисциплины может укрепить вашу связь. ⁶ .

Положительный настрой не означает снисхождения. Вы по-прежнему устанавливаете разумные правила и обеспечиваете их соблюдение. Но вы не становитесь злым или наказывающим, когда ваш ребенок нарушает ваши правила. Использование позитивной дисциплины означает доброе и твердое обучение, наставление и исправление вашего ребенка.Дети в возрасте 1 года могут извлечь выгоду из воспитательной и позитивной дисциплины.

Уважение строит отношения. Отсутствие уважения разрушает отношения.

Уважение имеет решающее значение в любых здоровых отношениях. Отношения между родителями и детьми — не исключение. Уважать ребенка — значит уважать то, что он тоже человек. У них есть свои потребности, желания и предпочтения. Они могут быть немного невежественными, потому что им еще есть чему поучиться, но мы не должны относиться к ним как к менее значительным из-за этого.

Обеспечение автономной поддержки

Помимо основных человеческих потребностей, таких как еда и безопасность, автономия является следующим по важности врожденным желанием человека ⁷ . Люди процветают, когда им предоставляется свобода выбора и принятия решений. Позволяя нашим детям действовать автономно в отношении вещей, не связанных с безопасностью или здоровьем, мы получаем значительный стимул для мотивации. Контроль над родителем не только снижает мотивацию ребенка, но и вредит вашим отношениям с ним.

Разрешить открытое общение

Поговорите со своим ребенком, а не с ним, чтобы завоевать доверие. Обязательно прислушивайтесь к тому, что их беспокоит; даже вещи могут сделать вас несчастными.

Некоторые родители чувствуют, что дети, дающие отрицательный отзыв или выражающие свои опасения, отвечают им. Но если вы сможете продемонстрировать, что принимаете обратную связь с изяществом, ваш ребенок научится делать это, когда вы дадите ему обратную связь. Предоставление ребенку права голоса также повышает его уверенность в себе.Изучение языковых навыков — еще один дополнительный бонус к новым привычкам общения.

Люби их безоговорочно

Безусловная любовь родителей — самый ценный подарок, который вы можете подарить своему ребенку. Безусловный означает, что вы любите их, даже если вам не нравится их поведение, например, если вы не делаете домашнее задание, когда вы злитесь из-за того, что они не сдали экзамен, или когда вас раздражает, что они не выполняют свои обязанности. Нет ничего важнее, чем связь между родителями и детьми.

Последние мысли об отношениях между родителями и детьми — трудно изменить

Налаживание близких отношений со своим ребенком — это цель, к которой стремятся многие родители, но на самом деле не многие из них. Мы слишком завалены повседневными хлопотами и часто забываем о самом главном в жизни — семье. Сдвинуть наше внимание с использования коротких родительских приемов для создания прочной связи с нашими детьми непросто, но оно того стоит.

Список литературы

1. 1.

   Vaillant G. ПОБЕДЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГРАНТОВОГО ИССЛЕДОВАНИЯ HARVARD . Издательство Гарвардского университета; 2012.

2. 2.

   Гринберг М.Т., Сигель Дж. М., Лейтч К. Дж.. Характер и важность отношений привязанности к родителям и сверстникам в подростковом возрасте. J Молодежь, подростковый возраст . Опубликовано онлайн, октябрь 1983 г.: 373-386. DOI: 10.1007 / bf02088721

3. 3.

   Бранье С., Хейл В., Фрайнс Т., Миус В. Продольные ассоциации между воспринимаемым качеством родительско-детских отношений и депрессивными симптомами в подростковом возрасте. J Ненормальный детский психол . 2010; 38 (6): 751-763. DOI: 10.1007 / s10802-010-9401-6

4. 4.

   Райан Р.М., Пауэлсон К.Л. Автономия и родство как фундамент мотивации и образования. Журнал экспериментального образования . Опубликовано онлайн, сентябрь 1991: 49-66. DOI: 10.1080 / 00220973.1991.10806579

5. 5.

   Райан Р.М., Браун К.В., Кресвелл Дж. Д.. Насколько интегративна теория привязанности? Распаковка значения и значения войлочной безопасности. Психологическое расследование . Опубликовано онлайн 13 августа 2007 г.: 177-182. DOI: 10.1080 / 10478400701512778

6. 6.

   Макки Л., Роланд Э., Коффелт Н. и др. Суровая дисциплина и проблемное поведение детей: роль позитивного воспитания и гендера. Дж. Фам Виол . Опубликовано в Интернете 20 апреля 2007 г.: 187–196. DOI: 10.1007 / s10896-007-9070-6

7. 7.

   Каллати Б. Роль участия родителей в развитии автономии студентов колледжей традиционного возраста. Журнал развития студентов колледжей . Опубликовано онлайн 2011: 425-439. DOI: 10.1353 / csd.2011.0048

Ваши отношения с ребенком

6 здоровых привычек в отношениях, которым ваши дети учатся у вас

Во время перерыва в разговоре за ужином мой партнер смотрит на свою тарелку и говорит: «У этого цыпленка вкус птицы». Наши дети хихикают. Это каламбур на тему домашней птицы, который я слышал от него больше раз, чем могу сосчитать, но вместо того, чтобы закатить глаза или стонать из-за его глупого чувства юмора, как мне иногда действительно хочется, я прыгаю с каламбуром своей собственные: «Я думаю, нам повезло, что мы так вкусно пообедаем.”

Моя случайная шутка — это всего лишь один из способов показать нашим детям, что я люблю своего партнера таким, какой он есть, глупые шутки папы и все такое. Подобные моменты демонстрируют, что мы счастливы вместе, более эффективно, чем когда они слышат, как мы говорим друг другу: «Я люблю тебя».

«Моделирование — это« все »в воспитании детей», — говорит Карла Фрай, зарегистрированный психолог и директор Ванкуверского психологического центра в Западном Ванкувере. «Как родители, то, что мы говорим нашим детям в виде вдохновляющих разговоров, задушевных разговоров и лекций, не так важно, как то, как мы живем изо дня в день перед нашими детьми.”

Наши дети учатся на наших здоровых отношениях, и они также могут копировать нездоровое или токсичное поведение в своих будущих отношениях. К сожалению, дети, которые подвергаются оскорбительным отношениям или домашнему насилию , также подвергаются повышенному риску самих оскорбительных отношений.

Какие сообщения о семейной паре и здоровых отношениях вы отправляете своим детям? Мы спросили экспертов, как превратить дисфункцию в отношениях в лучшую динамику для всей семьи.Вот шесть уроков о самых важных вещах, которые ваши дети могут узнать о счастливых парах.

1. Принятие

Эмоциональный труд разрушал мой брак — вот как мы пытались это исправить. Если вы аккуратны, а ваш партнер неряшлив, он говорит унизительные вещи вроде «Ух, ты снова устроил беспорядок?» на глазах у детей показывает, что вам не нравится их образ жизни. Позволяя беспорядку накапливаться здесь и там без комментариев, показывает, что вы больше принимаете то, кем они являются.Или, возможно, вам нравится быть пунктуальным, но ваш партнер всегда опаздывает на несколько минут. Принятие — это понимание того, что они доберутся до цели, когда доберутся туда, и смириться с этим. В этом смысле принятие означает снижение ваших ожиданий и отказ от своей «идеальной» модели.

Когда вы демонстрируете, что принимаете причуды и привычки вашего партнера (или его склонность к каламбурам) вместо того, чтобы пытаться заставить их измениться, вы показываете своим детям, что это нормально быть собой, не опасаясь осуждения со стороны других.

«Для ребенка очень важно наблюдать отсутствие осуждения и принятия в отношениях», — говорит Фрай, соавтор книги «Благодарность и доброта: современное руководство для родителей по воспитанию детей в эпоху получения прав» . «Мы хотим, чтобы наши дети видели, что мы продумываем свой выбор — в данном случае взвешивая, насколько мы любим и уважаем своего партнера, и насколько мы можем быть раздражены из-за его причудливого поведения, когда они делают выбор, отличный от нашего. Мы хотим, чтобы они увидели, что мы намеренно выбираем — позволить чему-то идти или не проводить кампанию за других, чтобы они изменились и стали больше такими, какими мы хотим, чтобы они были.”

2. Дружба

Вы болтаете за ужином или вместе хихикаете над старыми воспоминаниями? Или когда вы вместе, когда вы проводите большую часть времени дома по отдельности, возникает неловкая тишина? Даже если вы проводите большую часть своего времени независимо, вы все равно можете сделать то, что вы вместе, для вас важнее. Родительские отношения — не единственная модель, на которой ваши дети будут учиться, но ваши дети заметят, нравится вам общество друг друга или нет, и могут основывать свои будущие отношения на вашей динамике, например, выбрать кого-то, чего у них действительно мало. совместно с их партнером.Даже когда жизнь кажется подавляющей в суматошные будни, проявление интереса друг к другу и доброе отношение друг к другу демонстрируют дружбу.

«Я думаю, что очень важно показать нашим детям, как важно ладить, даже когда мы в стрессе», — говорит Наташа Шарма, психолог из Торонто и автор журнала The Kindness Journal: 6 минут в день для тебя. Самого счастливого тебя. «Возможно, вы не всегда любите своего партнера, но если он вам действительно нравится, даже во время ссоры, важно безусловное« лайк ».”

3. Любовь

Вы целуете, обнимаете, держитесь за руки или даже игриво хватаете друг друга за задницы, когда дети находятся рядом, чтобы выразить привязанность? Для детей полезно видеть, как их родители делятся любящими жестами, потому что это может помочь им понять, как они могут действовать в отношениях со взрослыми в один прекрасный день, если вы придерживаетесь своих действий. Убедитесь, что ваши жесты достаточно невинны, когда смотрят молодые глаза — выйдите наощупь в спальню. Мой партнер и я держимся за руки во время семейной игры , ночь , и обнимаемся, пока все вместе смотрят фильмы, что демонстрирует нашу любовь друг к другу, не отвлекаясь от горячего и жаркого.

«Нет никаких жестких правил относительно игровых жестов между родителями с рейтингом G», — говорит Фрай. «Дети обычно сообщают своим родителям, какой у них уровень комфорта, говоря что-то или сжимая язык тела».

4. Благодарность

Вы учите своих детей говорить «пожалуйста» и «спасибо», но не забываете ли вы и ваш партнер благодарить за то, что вы делаете друг для друга? Вместо того, чтобы воспринимать друг друга как должное, покажите, что вы благодарны за работу и услуги, большие и маленькие.Ваши дети поймут, что вы цените друг друга, и могут понять, что им следует искать партнеров, которые будут полезны и благодарны. Не только это, но и благодарность может улучшить качество ваших отношений. Мой партнер и я до сих пор благодарим друг друга за маленькие жесты, такие как мытье кастрюль и удерживание дверей открытыми. Благодарность заставляет меня чувствовать себя особенным, что побуждает продолжать делать приятные вещи, а благодарность заставляет меня осознать, что мне повезло, что у меня есть кто-то полезный и внимательный.

«Сказать спасибо партнеру — тоже знак привязанности, — говорит Шарма. «Все, что мы делаем, — это выбор: от смены грязных подгузников и вывоза мусора до мытья посуды и помощи детям с домашними заданиями. Когда мы благодарим их за повседневные дела, это может иметь огромное влияние ».

Вы можете быть заняты ведением домашнего хозяйства и воспитанием семьи, но вы никогда не будете слишком заняты, чтобы поблагодарить своего партнера за то, что он для вас сделал, даже если он обычно это делает.

«На самом деле нет неправильного способа выразить признательность», — говорит Шарма. «Но если зингер, вызывающий негативную вину или стыд, будет отмечен в благодарном комментарии, например:« Спасибо за то, что, наконец, вычистили сточные канавы; Возможно, теперь у нас не будет проблем с кровлей в этом году », — это неверный сигнал».

5. Разделение ответственности

Когда вы были ребенком, ваши родители могли разделить обязанности по гендерным линиям — ваша мама могла готовить и убирать, в то время как ваш отец стриг газон, выносил мусор или ездил на семейные прогулки.Сегодня пары обычно распределяют обязанности более равномерно , исходя из личных симпатий и антипатий или навыков, а не придерживаются стереотипов. Но что, если вы любите готовить и ненавидите вождение по шоссе? Будут ли ваши дети думать, что мамы всегда готовят, а все водят за рулем папы? (Очевидно, не все пары с детьми попадают в эти стереотипные гендерные роли.) Стоит ли вам время от времени садиться за руль в поездку, чтобы что-то доказать своим детям? То, что вы выбираете, — это личное решение, но ваши дети извлекут уроки из вашего поведения, поэтому будьте внимательны к любым сообщениям, которые могут быть у ваших действий.

«Я думаю, это исходит из слов« Эй, вот как это работает для нашей семьи и нашего дома », а не из« Это ожидание, и я делаю это бездумно и бессознательно, потому что это все, что я видел в процессе роста ». вверх », — говорит Шарма. «Вы могли бы сказать:« Это просто наш способ сделать это ».« Выбирать »- очень сильное слово. Расскажите подробнее: «Вот как это работает для нас, но есть много разных способов сделать это».

6. Разрешение конфликтов

Некоторые люди избегают споров на глазах у своих детей, потому что боятся, что ссоры могут их расстроить.Но эксперты сходятся во мнении, что детям полезно видеть, как их родители спорят с . Если вы сделаете это спокойно и продуктивно, это научит детей тому, что взрослые могут не соглашаться и работать вместе, чтобы разрешить свои разногласия, что дает им хорошую модель для решения своих собственных споров в отношениях в один прекрасный день.

Например, если один родитель недоволен тем, что другой купил дорогой товар, не посоветовавшись с ним предварительно, вероятно, будет трудно заставить этого партнера вернуть товар. Тем не менее, это может быть решено, если расстроенный родитель просит другого родителя согласиться с тем, что все, что приобретено сверх определенной стоимости, должно управляться другим партнером в будущем, чтобы убедиться, что оба партнера имеют право голоса в том, как расходуются семейные деньги.

«Пусть ваши дети увидят вас. Несогласны без гнева. , ругательства, стыда или упоминания о прошлых проблемах», — говорит Фрай. «Добавьте пару извинений и объятия в конце, и это изменит всю картину взаимоотношений ваших детей».

В оставшуюся часть нашего насыщенного каламбуром ужина с курицей мы с напарником спрашивали друг друга, что произошло в тот день, держались за руки, вместе убирали со стола и благодарили друг друга за уборку. Наши дети не думали, что происходит что-то примечательное, потому что они были свидетелями этого бесчисленное количество раз.И если есть одна вещь, которую я не возражаю, чтобы наши дети воспринимали как должное, так это то, что они видят и чувствуют, на что на самом деле похожи здоровые, любящие отношения.

Подробнее:
Как сохранить крепкие отношения, когда у вас есть дети
Топ-5 проблем в отношениях (и рецепты)

Поддержание близких отношений с детьми после развода

До того, как начали возникать какие-либо проблемы между вами и вашим со-родителем, у вас и вашего ребенка, возможно, были самые лучшие отношения, какие только можно вообразить.Они были добры и уважали ваш авторитет. Вы помогли им пройти через годы становления и любили вашу роль в их жизни.

Ваши отношения не определялись отношениями с вашим вторым родителем. Однако во время развода разрыв вашего брака может негативно повлиять на ваши отношения с ребенком, и важно, чтобы вы сделали все возможное, чтобы сохранить ту роль, которую вы играете в жизни вашего ребенка.

Юридическая помощь

Чтобы начать этот путь, важно иметь ваши права опеки в качестве приоритета при урегулировании бракоразводного процесса, что потребует помощь адвоката по семейным делам, который понимает важность вашего место в жизни вашего ребенка.

Ваш адвокат по семейным делам сможет защитить вашу роль в жизни вашего ребенка, чтобы вы могли продолжать поддерживать хорошие отношения со своим ребенком, независимо от ваших отношений с вашим вторым родителем.

Ваши отношения с вашим ребенком не определяются вашими отношениями с вашим вторым родителем. Каким бы трудным ни казался ваш второй родитель этот факт, это правда. Даже если они несут основную опеку над вашим общим ребенком, они не диктуют, как вы относитесь к своему ребенку во время родительских забот, точно так же, как вы не диктуете, как ваш второй родитель будет относиться к вашему ребенку во время их родительства.

Важность связь

В свое время важно поддерживать открытую линию диалога с вашим ребенком. Если они борются со своим новым обстоятельства, вам нужно, чтобы они чувствовали себя комфортно, и им нужно знать что им позволено чувствовать то, что они чувствуют.

Независимо от того, кто ваш второй родитель, насколько общителен и открыт они такие, вы должны сообщить им, что они могут рассказать вам все, что угодно, о том, как они думают об этой сложной ситуации.

Через текстовое сообщение или лично, сохраняя эта линия диалога жизненно важна. Заставить их чувствовать себя в безопасности, говоря на любом данная тема дает им понять, что, несмотря на тяжелый опыт развода, они всегда будут на вас положиться. Они могут опереться на вас в самые тяжелые раз, и это важно для них.

Диснейленд родители

Многие родители пытаются сохранить близкие отношения со своим ребенком после развода, создавая экстравагантные переживания.Они стремятся дать своему ребенку время своей жизни во время воспитания детей, и хотя случайный момент или отпуск — важная связь, которую ваш ребенок будет ценить, вы не можете позволить, чтобы это стало обычным явлением.

Этих родителей, которые планируют эти тщательно продуманные мероприятия, называют «родителями Диснейленда». Согласно USLegal, они часто являются родителями, не являющимися опекунами, которые балуют своего ребенка подарками и веселыми временами во время воспитания детей и перекладывают большую часть или все дисциплинарные обязанности на другого родителя.

Вам нужно насладиться тихими моментами, которые позволят вашему ребенку знай, что тебе не все равно. Помогите им подготовиться к экзамену. Слушайте их, когда они говорят об их дне. Сядьте и посмотрите их любимое телешоу.

Хотя более крупные и сложные моменты могут быть драгоценными, счастливыми моментами, которые вы проводите со своим ребенком, вам не следует заменять любовь, которую вы дарите, тем, что вы рядом с ним, любовью, которую вы можете купить.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Здание эмоциональное облигации

На самом базовом уровне вы также можете открыться своему ребенку. Опуская все подробности, касающиеся разрыва вашего брака, и любые пренебрежительные слова в адрес вашего со-родителя, вы можете показать своему ребенку, что грусть — это нормально, и что это нормально, когда пережитое испытание причинит ему боль.

Этот момент уязвимости важен, чтобы научить вас ребенка, и благодаря этому опыту вы можете стать частью исцеления друг друга процессы.Вы не заменяете специалиста по психическому здоровью, и если Вашему ребенку нужна профессиональная помощь, вы обязаны делать то, что в лучших интересах вашего ребенка.

Однако у вас есть шанс продемонстрировать эмоциональную уязвимость, дав им понять, что плакать — это нормально; что скучать по тому, как было когда-то — это нормально.

С помощью этих ступеней ваш ребенок развивать эмоциональную силу, чтобы справляться с жизненными ситуациями, и вы оба будете ближе благодаря опыту.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень о разводе мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин.Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такером Алленом.

Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.