Жалею о разводе с мужем: А если честно вы жалеете о разводе?

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит — вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном. «Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5. Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

я сама подарила любимого мужа другой»

Нас развели, и только тогда я поняла, что натворила. Посмотрела на свое поведение со стороны — глупая, капризная, не готовая к семейной жизни девочка. Я вечно чего-то требовала, но сама ничего не давала взамен. У нас со Славой дочка растет, ей два годика. Да еще мы с ним венчаны. Когда я подала на развод, мы еще почти месяц жили вместе. Думали, что, может, просто будем жить без штампа, он до последнего не верил, что я доведу это дело до конца. Хотя и сказал, что ненавидит меня за то, что я сделала, и никогда не простит. И вот после очередного конфликта я уехала с дочкой к маме, в другой город, на месяц. Славе сообщила об этом по телефону. В социальных сетях поменяла фамилию на девичью, сняла с пальца кольцо. В общем, детский сад, самой сейчас стыдно это вспоминать. 
У нас была очень сильная любовь, очень серьезные чувства. И сейчас они есть. Но почему-то мы так и не смогли со Славой ужиться. Сейчас я виню во всем себя. Думаю, что надо было идти на уступки, сглаживать углы, гасить конфликты…. Но поздно.

Когда мы со Славой окончательно разбежались, я однажды пошла прогуляться с его другом, которому я нравилась уже давно. Мы просто гуляли, общались. Но Слава это увидел и тут же написал смс-ку: «Друга, смотрю, нового нашла? Рад за тебя».

А ночью, когда я уже легла спать, он позвонил мне. Судя по голосу, пьяный. Говорил, что ужасно меня ревнует, потому что чувства еще не прошли, спрашивал, зачем на развод подала, а я не смогла ничего ответить.

А потом я узнала, что Слава живет с другой девушкой. И во мне как будто все перевернулось. Я стала вспоминать самое хорошее. Как Славка дарил мне цветы и милые подарки. Как радовался, когда я забеременела. Как дежурил под окнами роддома… Меня накрыла такая тоска, что ничего больше не хотелось. Вставала по утрам только ради дочки. Один раз, когда я привела ее погостить к бабушке с дедушкой — Славиным родителям — мы там с ним встретились. Сначала немного поругались, но потом он меня обнял, как раньше, как будто не было ни развода, ни новой девушки. Грустно посмотрел в глаза и сказал: «Что же ты, дурочка, надела? Чего тебе не хватало?» После этого иногда звонил — именно тогда, когда у меня был тот самый парень, когда он видел его машину у подъезда. Кстати, с этим парнем мы перестали общаться, после очередного звонка Славы он сказал: «А ты не поторопилась назвать его «бывшим»? Сойдитесь, пока не поздно, и все».

А Слава до сих пор считает,что у нас с этим парнем все серьезно. И продолжает жить с той девушкой. Видела их однажды на улице — ничего особенного, увидишь пять раз — и не запомнишь. Да Славка и не скрывает,что любви у него к ней нет. А Таня эта изо всех сил старается, к родителям его ходит часто в гости, с нашей дочкой играет, когда она там. В общем, кует железо пока горячо. У нее у самой есть сын, ему четыре года. Славе 27, а ей 29. А я, честно говоря, теперь локти кусаю. Злюсь на себя. Понимаю, что сама подарила любимого мужа другой. Теперь очень хочу вернуть его обратно, но гордость не дает. И еще боюсь, что он не сможет ее оставить: она ведь все для него делает. Слава сам говорит, что Таня очень хозяйственная и характер у нее золотой, покладистый. Захочет ли он вернуться ко мне? Я готовить не люблю, борщами и пирогами его не баловала. Рубашки свои он тоже иногда сам стирал и гладил… Да и характер не сахар, мне слово — я десять в ответ. А она пусть и нелюбимая, но для семейной жизни идеальная, таких, наверно, не бросают…

Как подумаю,что мне хватило ума все это сделать своими руками — так ненавижу себя за это. Неужели ничего уже не исправить?»

Оксана П., г. Котовск

Жертвы войны полов. О чем жалеют разведенные мужчины и женщины

«Война полов» — расхожее выражение, которое, в частности, применяют и по отношению к разводам. Сегодня Anews хочет поставить две половины человечества лицом к лицу — мы изучили статьи Huffington Post, где мужчины и женщины, пережившие развод, рассказали, о чём они жалеют.

Что такое «пять языков любви»? Почему не стоит стремиться к совершенству? И чем может помочь эгоизм?

Мужчины

Жалею, что не спохватился раньше

Деррик Тёрнер, мотивационный тренер

Моё величайшее сожаление за три года — с начала развода до сегодняшнего дня — состоит в том, что я не стал напрягаться до того, как всё дошло до критической точки. Я был самодоволен, отдалился и перестал эмоционально вкладываться. Да, в определённый момент альтернативы разводу не осталось, но я жалею, что довёл до этого момента. Да, наш брак был несчастлив, но, учитывая, как сильно это всё сказалось на детях, на моей жизни — меня не оставляют мысли, можно ли было это предотвратить?

Деррик Тёрнер. Фото — Facebook

Жалею, что держал чувства в себе

Крэйг Томашофф, писатель

У меня много сожалений, но если выбирать одно — мне не стоило молчать о том, что меня не устраивает. Было ли это что-то серьёзное, типа съехаться до того, как я был готов, или что-то мелкое, типа есть её цветную капусту, хотя меня от этого выворачивало — говорить об этом казалось чуть ли не предательством общего дела построения семьи.

Сейчас-то я вижу, что только проявил бы честность. А браки без честности ничего не стоят. Высказываться о своём дискомфорте — это лишь делает отношения прозрачнее и позволяет твоему партнёру увидеть пути к тому, чтобы укрепить вашу связь. А замалчивание как раз демонстрирует недостаток доверия, что для отношений просто губительно.

Жалею, что изначально отдал лидерство

Барри Голд, писатель

Это был первый брак для каждого из нас, и жена поначалу была главным добытчиком — я же испытывал трудности в начале карьеры. Из-за этого я чувствовал за ней больший авторитет и сделался вторым номером в процессе принятия решений.

Потом у меня всё пошло, карьера стремительно пошла вверх — и я захотел больше влиять на нашу совместную жизнь. Но она этому воспротивилась. Она пошла против естественного порядка вещей, старалась доминировать. И это полностью моя вина — я с самого начала понизил себя в отношениях, дал понять, что играю меньшую роль. И деньги тут не при чём.

Честно говоря, сомневаюсь, что всё это изменило бы конечный итог, но история могла получиться как-то ярче, достойнее — по крайней мере, для меня.

Жалею, что не прислушивался к ней

Джеральд Роджерс, мотивационный тренер

Развод стал для меня эдаким очень болезненным звонком будильника. Только тогда я смог осознать, как относился к собственной жене.

Оглядываясь назад, я вижу тысячи ошибок, которые совершил за 16 лет. Большинство из них были маленькими. Некоторые большими, но главной ошибкой стала моя неспособность слушать. Я не понял, что больше всего моей жене хотелось того, чтобы её заметили, выслушали и поняли. Я же в момент её расстройств шёл на конфликт, или начинал докапываться, или просто уходил, избегал её, надеясь, что она сама как-то с собой пазберётся.

Джеральд Роджерс. Фото — Instagram

Я не понимал, что, что моя гордость и неспособность встать на её место уничтожали всю близость и доверие. Я действительно верю, что если бы был более внимателен к ней и больше думал о её чувствах, все остальные проблемы мы бы преодолели. Я потерял её, потому что по-настоящему не ставил на первое место в жизни.

Жалею, что не подождал со свадьбой

Майкл Чешир, комик

Мне не стоило жениться настолько рано. Я ничего не понимал о самом себе и не мог как следует отдавать отчёт в своих поступках. Женившись, я продолжал искать себя, ещё сильны были детские комплексы. Вообщем, тогда мою самооценку, самопонимание швыряло из стороны в сторону — всё было в полном хаосе, как на войне.

Плюс, ещё с детства я перенял от родителей привычку постоянно притворяться, будто бы всё в порядке. И всё это порождало какую-то нездоровую обстановку и лишало отношения с женой всякой откровенности. По прошествии лет я начал понимать себя и узнал собственные сильные и слабые стороны. Мы оба с женой стали людьми, которыми нам предназначалось быть. И оказалось, что эти люди куда лучше подходят друг другу как друзья, чем как супруги.

Жалею, что мы не ложились спать одновременно

Адам Петцольд

Даже до того, как мы начали спать в разных комнатах, мы не ложились в постель вместе. И я не имею ввиду, что мы перестали заниматься любовью — я имею ввиду, что мы не ложились одновременно. Я бодрствовал допоздна, смотря любимые передачи, а она ложилась, на мой взгляд, в какое-то «детское время». Теперь я считаю, что совместное окончание дня приносит особую близость. Прижаться друг к другу, провожать так день за днём, разговаривать, засыпая — эта связь, к которой мы все должны стремиться.

Адам Петцольд с бывшей женой. Фрагмент передачи Megyn Kelly Today

Женщины

Жалею, что не попросила о помощи, когда нужно было

Валенсия Мортон, блогер

У меня только одно сожаление о браке — я молчала, когда была сбита с толку и нуждалась в помощи. Мы тогда только поженились и только родилась наша дочь. Сразу обрушились обязанности жены, матери, ещё и вкупе со всеми этими социальными стереотипами — у меня просто вскипел мозг. Мне казалось, я обязана быть идеальной женой и матерью. То есть следить за детьми, убираться, готовить, да ещё и выглядеть как модель Victoria’s Secret.

посмотреть в Instagram

Короче, все эти невыполнимые задачи очень быстро выжгли меня изнутри. Я, можно сказать, сбежала из брака — это казалось единственным способом прекратить наполненную стрессом жизнь, которую я же сама и создала. Плюс, я была очень обижена и зла на мужа, хотя его единственной виной было то, что он не мог читать мысли. Теперь я понимаю, что стоило просто подойти к нему и сказать: «Мне нужна помощь». Тогда у нашего брака было бы больше шансов.

Жалею, что не узнала себя лучше перед браком

Холли Мартин, писательница

Хотелось бы, чтобы перед браком у меня было больше самопонимания, самоуважения, и чтобы я была более самодостаточной. Чтобы я начала эти отношения сильным, уверенным в себе человеком, а не растерявшимся и напуганным. И чтобы я понимала, что человек, которого выбираешь в спутники жизни, может по прошествии лет оказаться совсем другим, да и тебе уже нужно будет что-то другое.

Холли Мартин. Фото — Instagram

Жалею, что не набралась смелости закончить всё раньше

Тара Эйзенхард, консультант по разводам

Я сожалею о том, что позволяла плохой ситуации длиться слишком долго. Ожидания моего мужа от брака и реальность столкнулись очень быстро, и мы много конфликтовали по этому поводу. А мне не хватило смелости и мудрости принять горькую правду. Вместо того, чтобы разом всё прекратить, я тешила себя иллюзиями и позволяла нам обоим томиться в этих мучительных отношениях.

Тара Эйзенхард. Фото — Instagram

Жалею, что искала причину в других, а не в себе

Лиза Лавия Райан, менеджер по коммуникациям

Мне следовала чётче подумать о своём влиянии на брак. Я была так занята поиском виноватых, что совершенно не размышляла над тем, что могла бы сама сделать по-другому. Частично это из-за того, что я была молодой и незрелой — поэтому не смогла понять, что нельзя полностью полагаться на другого в вопросах моего счастья.

Мне казалось, что конец брака будет означать и конец проблем — ведь мой муж был главной проблемой! Жаль, что я не поняла, что брак возможно направить в правильное русло, просто нужно приложить усилия. Наш развод стал тяжёлым ударом для детей, так что я очень сожалею о произошедшем.

Жалею, что не усвоила его любовный язык

Обри Кифер, писательница

Жаль, что я не любила его так, как ему это было нужно. Только после развода я узнала, что существуют пять языков любви. Мне нужна любовь через прикосновения и через потраченное на меня время. Ему же нужна была любовь через слова и помощь в делах (помимо этих четырёх языков, по теории психолога Гэри Чэпмена, существует любовь через подарки).

Гэри Чэпмен. Фото — Википедия

Оглядываясь назад, я понимаю, что наши языки находились в постоянном конфликте. Когда я хотела любви через время в виде семейной прогулки, ему нужна была помощь в делах через мытьё посуды. Когда я хотела вечером полежать на диване в обнимку, он хотел что-то сделать, чтобы потом услышать мою благодарность.

Мы чувствовали и проявляли любовь очень по-разному, и я не понимала этого. Я критиковала его ровно за те вещи, за которые его нужно было поощрять.

Жалею, что полностью растворилась в нём

Иден Стронг, писательница

Мне не стоило так погружаться в отношения. Я отдала им всё, что имела, отметая то, чего сама хотела, в чём нуждалась. Всё в жертву браку. Но в итоге это не только уничтожило меня, но и уничтожило фундамент стабильных отношений.

Ты не можешь удовлетворить нужды другого, если не знаешь даже, как удовлетворять свои собственные нужды. Если бы я могла отмотать время и прожить всё снова, я бы уделила себе больше внимания.

Как извиниться перед партнером

Сказать «извините» — это не то, что люди умеют делать. Это сложно по многим причинам, поэтому люди часто не говорят этого — даже в то время, когда очень нужны извинения. В колонке «Любовь по существу» на этой неделе, опубликованной два дня назад в Chicago Tribune Pioneer Press, я пишу о том, как правильно извиниться перед партнером. Проверьте это!

Почему «мне жаль» действительно важно в романтических отношениях Джеки Пилософ

«Любовь — это значит никогда не извиняться», — может быть, одна из самых известных реплик в фильмах всех времен.Но хотя я большой поклонник фильма 1970 года «История любви», я должен сказать, что полностью не согласен с этой теперь хорошо известной фразой. Если вы действительно влюблены, не так уж много вещей значат больше, чем оправданные извинения.

Но я чувствую, что людям так трудно сказать «извините», и я не знаю почему. Потому что гордость мешает? Входит ли в игру недостаток самосознания? Разве мужчины и женщины не осознают, какое положительное влияние может оказать искреннее извинение?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, я обратился к Джейсону Прайсу, лицензированному семейному терапевту из Нортбрука.Прайс сказал, что одной из возможных причин, по которой люди не могут сказать «извините», является страх.

«Поскольку они признают свою вину в чем-то, некоторые люди чувствуют, что, когда они извиняются, они каким-то образом отказываются от контроля», — сказал Прайс, практикующий уже 17 лет. «Есть опасения, что во время следующего спора то, за что они извинились, будет брошено им в лицо».

На мой взгляд, есть два типа извинений: «настоящие» или искренние извинения и неискренние, сказанные из-за обязательств или просто для того, чтобы заставить другого человека отступить и / или отказаться от них.

Начнем с неискренних извинений. Приходилось ли вам когда-нибудь так извиняться?

Прошу прощения, но вы полностью преувеличиваете. Причина, по которой я опоздал, в том, что мне нужно было работать. Я пытаюсь зарабатывать деньги, а вы просто не понимаете.

Прайс сказал, что из-за плохих извинений получатель чувствует, что он или она слишком остро отреагировал, и что его чувства необоснованны. Плохой извинитель меняет ситуацию, а иногда даже делает себя жертвой.

Я предпочитаю вообще не извиняться, чем плохие извинения. Не так ли?

Приношу искренние извинения. Вот четыре ключевых компонента:

1. Человек конкретно говорит, о чем он сожалеет, и выражает сочувствие. Например: «Мне жаль, что я сказал это вам. Это было неприятно, и я вижу, как это задело бы тебя ».

2. Они подтверждают чувства другого. Они могут сказать что-то вроде: «Я понимаю, почему ты так обижен и расстроен.«Извинение, которое включает подтверждение, заставляет другого человека чувствовать, что его или ее слышат.

3. Нет никаких оправданий. В хорошем извинении нет слова «но». Нет никаких оправданий.

4. Они говорят о будущем. Извиняющийся может спросить: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?» или они могут сказать: «Вот как я собираюсь справиться с этим в следующий раз».

Извинения также могут включать подарок. Цветы, флакон духов или подарочная карта — отличный способ выразить сожаление не только потому, что они материальные вещи, но и потому, что выход на улицу и их покупка требует времени и усилий, что показывает человеку, которому вы небезразличны.

Еще один приятный жест — это рукописная записка или открытка с извинениями. В отличие от слов, которые вы слышите изо рта, ручка и бумага демонстрируют силу вашей искренности.

Думаю, чтобы извиниться, нужно мужество. Выражение раскаяния обнажает уязвимость и заставляет человека признать свои недостатки с любимым человеком. Но если отношения крепкие, это не имеет значения. Фактически, искренние извинения могут даже укрепить связь.

Извинение также требует самоосознания.Знаете ли вы, сколько людей не говорят «извините», потому что им не хватает самосознания и поэтому они не могут признать вину? Другими словами, они не могут смотреть в зеркало и говорить: «Я много раз напортачил». Люди, которым не хватает самосознания (и которые не могут извиниться), обычно довольно несчастны, не говоря уже о довольно глупых. Они винят всех в своих проблемах и во всем, что идет не так.

Я должен упомянуть, что всегда есть шанс, что извинения не будут приняты, даже если это искренние извинения.Это может шокировать, расстроить, расстроить, расстроить извиняющегося или исполнить его сожаления. Но никто не должен сожалеть о том, что поступил правильно. Другими словами, никогда не сожалей о том, что ты извинился.

Я оставлю вас с фильмом, который мне очень понравился … (нажмите здесь, чтобы прочитать остальную часть статьи, опубликованной два дня назад в Chicago Tribune Pioneer Press.)

Понравилась статья? Посмотрите мой пост «Что можно и чего нельзя говорить» Я люблю тебя «.

Прочтите статьи по категориям…

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилоссоф — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Моему бывшему мужу, прости

Письмо с извинениями бывшему мужу, независимо от того, как все закончилось в вашем браке, — отличное начало для завершения.Ниже приведены два письма с извинениями от двух бывших жен по разным причинам, которые отчаянно хотят двигаться дальше.

Прошло 15 лет, а я все еще испытываю такое сожаление, печаль и горе о том, чего я никогда, никогда не вернусь.

Я никогда никого не любил так, как любил тебя.

Я размышляю о своем выборе, своем поведении и окончательных решениях и хочу, чтобы я мог все изменить.По прошествии всех этих лет, я думаю, наконец-то знаю, почему я делал то, что делал.

Однако я никогда не прощал себе боли, предательства и разрушения, которые я причинил тебе, твоему сердцу и распад нашего брака.

Боль, которую я все еще чувствую, — это хорошо, потому что я чувствую, что заслуживаю ее за свои эгоистичные и непростительные действия. Ты НИКОГДА не заслужил того, что сделал я. Ты был действительно лучшим, что когда-либо случалось со мной.

Я знаю, что вы двинулись дальше, как и следовало ожидать.

Я не думаю, что смогу когда-либо доверять кому-то или дать этому человеку еще один шанс после того, что я сделал.Я никогда не вернусь в вашу жизнь и не буду пытаться установить с вами контакт.

Вы свободны или я надеюсь, что вы свободны от моей боли, любых воспоминаний обо мне или любых прошлых привязанностей.

Я больше всего надеюсь на то, что вы счастливы, что она делает вас счастливыми и что вы живете как можно лучше.

Я буду

Я беру на себя ответственность и заберу ее в могилу.

С юбилеем, я буду отмечать мысленно с мыслями о тебе. Мне бы очень хотелось быть с вами снова, чтобы разделить трапезу, поговорить и прогуляться.

Временами я ужасно скучаю по тебе и никогда не смогу пережить свою потерю.

-Мое Черное Сердце

Я хотел бы извиниться за то, что разрушил наш брак и за то, что не стоял рядом с тобой, когда тебе было трудно.

Мне очень жаль, что я не поверил тебе, когда ты сказал мне, что страдаешь от депрессии и не был рядом с тобой так, как ты надеялся.

В нашем браке мы неуклонно расходились, я хотел от тебя большего, чем ты мог дать, и мне очень жаль.

Я желаю вам счастья на любом пути, который вы выбрали после нашего развода.

Я молюсь, чтобы ваша жизнь была наполнена любовью, богатством и процветанием, и чтобы у вас было все, чего желает ваше сердце. Желаю вам нескончаемой радости, здоровья и счастья.

Это письмо — последний раз, когда я обращаюсь к вам, поскольку теперь я оставляю вас жить своей жизнью.

Между нами оборваны все связи.

Ты мне ничего не должен — ни денег, ни любви, ни комплиментов. Я тебя тоже прощаю.

Пожалуйста, иди с миром и позаботься о себе.

С уважением,
М

извинений, которые имеют большое значение

Важно знать, что извинения не равны. Просто потому, что вы извиняетесь, это не значит, что получатель чувствует, что вы действительно «поняли», насколько он причинил вам боль.В результате они вполне могут отвергнуть вашу искренность, когда вы извинитесь. И когда это происходит, вы ошеломлены.

Вот пример показательного случая, в котором участвовал доктор Гэри Чепмен. Он написал:

Они сидели в моем офисе, когда жена сказала: «Я прости его, если он просто извинится».

Он ответил: «Я действительно извинился».

«Вы не сделали».

«Я сказал вам, что мне очень жаль», — сказал он .

«Это не извинение, — ответила она».

Вы были в том месте, которое описал доктор Чепмен? Вы извинились, а ваш супруг говорит, что нет. Или, может быть, ваш супруг говорит, что он или она извинились, а вы просто так не видите. Вы чувствуете несоответствие в искренности их извинений. И теперь вы оба чувствуете себя непонятыми и разочарованными.

Это случается с ОЧЕНЬ много пар. Часто бывает непросто узнать, чего другой супруг ожидает в отношении извинений.

К вашему сведению: У нас есть эта информация в виде подкастов. Чтобы послушать, просто нажмите кнопку «Подкаст» справа. →

Многие — на самом деле, большинство супругов не подходят и получают извинения одинаково. В результате многие извинения остаются незамеченными, и обиженный супруг не замечает их.

Извинения, которые имеют значение

Извиниться — это непростая задача. Вы говорите: «Я уже сказал, что извиняюсь, чего еще он / она хочет от меня?» Или «Я однажды сказал, что извиняюсь — этого должно быть достаточно!» Или «Я сдаюсь! Что еще может сделать человек, чтобы заставить его понять, что мне очень жаль ?! »

«Что еще», что можно сделать, — это достаточно сожаления, чтобы вы удостоверились, что ваш супруг знает без тени сомнения, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «поняли», насколько сильно вы причинили ему боль.Остерегайтесь того, кто, кажется, приносит извинения, равные лишь горстке печали, когда ваш супруг чувствует, что вы обрушили на него или нее целое ведро.

ВЫ, возможно, знаете, что вам действительно жаль. Но так ли это воспринимается вашим супругом? Важно давать то, что им действительно нужно, а не то, что могло бы удовлетворить вас. Ваш супруг подходит к таким вопросам иначе, чем вы. В таком случае приложите дополнительные (искренние) усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего супруга.

В конце концов, за кого на самом деле извиняться? Это для вас или для вашего больного супруга?

Или, может быть, вы предлагаете своему супругу какое-то «исправление» ситуации, чтобы вы могли все оставить позади? Опять же, это может удовлетворить ваши потребности, но отвечает ли это потребностям вашего (обиженного) супруга? Ваши извинения — это «лишняя милю» (как нам сказано в Матфея 5:41)? Выказываете ли вы искреннее раскаяние и готовность сделать все возможное, чтобы помочь залечить ущерб, нанесенный вашему супругу? Есть разница!

Извиняюсь, чтобы ваш супруг полностью удовлетворен

Если ваше извинение сделано для того, чтобы успокоить вас и облегчить ВАШУ жизнь, дав то, что, по вашему мнению, достаточно, в действительности это, вероятно, не сработает.Это может даже внести больше разочарования, гнева и горя во все дело. Акцент должен быть на получателе, а не на дающем. Это тот тип ситуации, когда определенно «блаженнее давать, чем получать».

Но если вы искренне сожалеете о том, что сделали, то вам нужно выразить это так, чтобы открыть его или ее сердце. Это значит выйти из ВАШЕЙ зоны комфорта. Вы должны быть готовы войти в их. Возможно, вас не устраивают вопросы, которые возникают, когда вы признаетесь в своей печали.Но вы должны быть готовы позволить им справиться с процессом исцеления так, чтобы это работало для них. Для вас это может не иметь смысла. Но если это их устраивает и решает проблему, то это часть цены, которую вы должны быть готовы заплатить.

Даже если вы никогда не собирались обидеть своего супруга, не позволяйте этому помешать вам извиниться, как следовало бы. Вы должны иметь дело с реальностью ситуации. Если вы переедете ногу своего супруга на автомобиле — даже если вы сделали это случайно, им все равно будет больно.И вы должны убедиться, что они знают, как вы сожалеете о том, что причинили им боль.

Мы говорим все это, потому что мы боролись с этой проблемой в течение нескольких лет, пока у нас обоих не были моменты «ага». Наконец-то мы «поняли», что влечет за собой искренние извинения. Ниже приведены несколько вещей, которые мы узнали, которые помогли нам достичь этого.

Практические инструкции по извинениям

Во-первых, вот несколько советов, которые помогут вам извиниться таким образом, чтобы помочь вам и вашему супругу наладить контакт. Они очень похожи на те, которые мы изучили и теперь применяем в нашем браке.Автор Янис Абрамс Спрингс дает следующие практические советы при работе с извинениями:

1. Возьмите на себя ответственность за причиненный вами ущерб.
2. Приносите свои извинения лично.
3. Извинения должны быть конкретными.
4. Также принесите глубокие извинения (извинитесь за всю правду о том, что вы сделали).
5. Примите искренние извинения.
6. ​​Извините чисто (без оговорок и оговорок).
7. При необходимости принесите извинения несколько раз. (Из книги, Как я могу тебя простить? )

Неуважаемые извинения

По этому же вопросу ниже приводится электронное письмо «Вопрос недели», которое было отправлено нам несколько лет назад служением Гэри Смолли.Эти советы нам очень помогли. Если вам нужно изменить местоимения, сделайте это. Концепция работает в любом направлении:

Q: Моя жена очень чувствительна, и она говорит, что я нет. Она считает, что мои извинения обязательны и не искренни. Когда я оскорбляю ее чувства, я хочу исправить это, но часто не могу понять. Как я могу извиниться и убедить ее, что я серьезно?

A: Ниже приводятся лишь некоторые соображения по поводу создания больших извинений:

1.Подумайте над этим.

«На глупого больше надежды, чем на того, кто говорит, не задумываясь». (Притчи 29:20 NLT) Ваш (а) супруг (а) узнает искренность ваших извинений по количеству ваших мыслей.

2. Сосредоточьтесь на чувствах супруга, а не на проблемах.

«Мы знаем, что все мы обладаем знаниями. Знание растет, а любовь растет ». (1 Коринфянам 8: 1) Резолюция фокусируется на проблеме; но примирение сосредоточено на отношениях.Сообщите супругу, что ваш брак важнее разногласий.

3. Станьте великим мастером слова.

Подбирайте отличные, значимые слова. «Приятные слова — это соты, сладкие для души и целительные для костей». (Притчи 16:24) «Слова безрассудные пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18) «Кроткий ответ отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев». (Притчи 15: 1)

4.Помните: чем меньше, тем лучше.

Иногда в своих извинениях мы можем затронуть новые проблемы, пытаясь исправить одну. Помните: «Огонь гаснет от недостатка топлива…» (Притчи 26:20 NLT) «Не говори слишком много, потому что он порождает грех. Будьте благоразумны и отключите поток ». (Притчи 10:19 NLT) «Человек знания употребляет слова сдержанно; а разумный человек уравновешен. Даже глупец считается мудрым, если он молчит, и понимает, держит ли он язык за зубами. (Притчи 17: 27-28) «Когда слов много, грех не отсутствует; но тот, кто держит язык за зубами, мудр ». (Притчи 10:19)

Надеюсь, это поможет вам перейти от повторяющихся и запрограммированных к содержательным и искренним извинениям.

Дополнительные советы по этому вопросу, данные Гэри Смолли:

Q: Моя жена говорит, что я один из самых быстрых извинителей, которых она знает. Она говорит, что скорость и повторение моих извинений сводят на нет искренность.Она считает, что когда я говорю «извините», я просто хочу выйти из боя. Я не могу победить. Какие-либо предложения?

A: Станьте великим мастером слова. Найдите новые слова и способы сказать «извините». Когда вы используете правильные слова — ласковые слова, вы меняете атмосферу ваших отношений. В Притчах говорится: «Приятные слова — соты, сладкие для души и целительные для костей». (Притчи 16:24)

Подумайте о своих извинениях. Быть конкретным. Вместо простого «извините» сделайте это более законченным предложением.»Мне очень жаль, что я огрызнулся в машине раньше». «Мне очень жаль, что я снова опоздал. Вот еще два: «Я буду изо всех сил стараться добраться домой вовремя». «Мне жаль, что я раньше был идиотом».

Когда вы излагаете причину своих извинений, вы говорите, что понимаете разочарование. Руководство по скрытому браку в каждой женщине знает, когда извиняются, чтобы заявить о боли или просто сгладить что-то.

Нам всем нужно научиться быстро расплачиваться и делать это с ясностью мысли.

Искренние извинения

Ниже приведены некоторые советы из статьи Стивена Стосни «Как принести искренние извинения» :

Основная цель извинений — восстановить возможную (не обязательно немедленную) связь. Никогда не защищать свое эго.

Извинения НЕ ДОЛЖНЫ:

1. Будьте уверены, что ваш партнер извинится

2. Воздерживайтесь от отговорок

3. Есть хоть какой-то элемент вины («Чтобы знать, нужен один.”)

4. Немедленно ищите прощения (Доверие нужно восстанавливать постепенно, через поведение, демонстрирующее надежность с течением времени).

Приносить извинения необходимо:

1. Исходите из ваших основных ценностей и сочувствуйте тому влиянию, которое ваше поведение оказывает на вашего партнера. (Сосредоточьтесь на том, что это значит для вашего партнера, а не на том, как это повлияет на вас.)

2. Укажите, насколько важно для вас благополучие вашего партнера.

3. Скажите, как вам жаль, что вы сделали что-то, что навредило своему партнеру и / или разорвало отношения.

4. Предложите компенсацию: «Как я могу компенсировать это вам?»

5. Если правонарушение повторяется, опишите план действий по предотвращению повторения оскорбительного поведения в будущем (которое нарушало ваши основные ценности до такой степени, что это повредило вашему партнеру или вашим отношениям).

Приближается извинений

Ниже приведено еще кое-что, о чем вы, возможно, не думали раньше. У нас не было. Пастор Марк Гангор объясняет, как мужчины и женщины по-разному подходят к извинениям.Марк пишет:

«На моем семинаре « Смейся для лучшего брака »я объясняю, как мужской мозг имеет тенденцию разделять вещи. Как будто у мужчин в голове есть отдельные коробки для всего: денег, секса, детей, жены, родственников и т. Д. А для парня эти коробки не касаются. Он думает об одном, а затем переходит к следующему, поскольку один блок не связан с другим.

«Затем я перехожу к объяснению того, что женский мозг похож на большой проволочный клубок, где все связано со всем и нет разделения на части.Деньги могут быть связаны с родственниками, а секс — с детьми. В женском мозгу все очень легко складывается.

«Эти два совершенно противоположных способа мышления и обработки информации заставляют мужчин и женщин общаться по-разному. Есть одна область, которая особенно очевидна и часто вызывает проблемы — извинения. Поскольку мужчины обладают этой уникальной способностью к разделению на части, парень может пойти к своему «ящику извинений», сказать, что он сожалеет о содеянном, закрыть этот ящик и перейти к следующему заданию.По его мнению, он позаботился об этом. Он сказал, что сожалеет. Итак, дело сделано, и жизнь продолжается. Но это не так для женщины … »

Важное примечание: Это обобщение. Марк признает, что иногда бывает наоборот. Мозг женщины все разделяет, а мозг мужчины все связывает. Но это полезно знать.

Чтобы узнать больше, прочтите статью Марка Гунгора:

• Я СКАЗАЛ, ЧТО ИЗВИНИТЕСЬ

Ответственные извинения: выражение сожаления, причины и средства правовой защиты

Когда мы извиняемся, мы должны брать на себя ответственность за свои действия.Кроме того, важно сказать больше, чем просто «извините», и ожидать, что все последствия ваших действий исчезнут. Мы можем захотеть, чтобы они исчезли, но обычно этого не происходит.

Также важно объяснить и показать, насколько вы сожалеете о том, что сделали (или сказали) о том, что сделали. Сделайте все возможное для этого. В конце концов, вы обидели своего супруга. Быстрый пластырь может показаться изобретением.

Кроме того, сначала укажите короткую «причину», по которой вы это сделали (сказали).Возможно, вы поступили глупо, не задумываясь; но будь достаточно зрелым, признай это. Это не оправдывает ваших действий. Это просто дает разъяснения, стоящие за ними. Пожалуйста, не позволяйте вашим изначальным «причинам» заслонять собой причиненную вами боль. В центре внимания должно быть ваше сожаление о причинении боли супругу, а не оправдание того, почему вы сделали (или сказали) что-то, что причинило ему боль.

И затем убедитесь, что вы указали причину, по которой сожалеете. («Теперь я знаю, что причинил тебе боль; и я никогда не хочу этого делать». «Я знаю, что был неправ, и мне никогда не следовало делать / говорить этого.Кроме того, важно рассказать супругу, как вы измените такое поведение в будущем. Затем убедитесь, что вы выполнили эту часть своего извинения, касающуюся «лекарства» (или средств правовой защиты).

А потом спросите своего супруга: «Мы в порядке?» Он или она может так думать, а может и не думать. Если ваш супруг так считает, работайте над этим! Нехорошо предполагать, что между вами все хорошо, хотя это не так. Какой толк в извинениях, если после этого ваш супруг не чувствует себя лучше?

Ссылки, чтобы помочь в ваших извинениях

Имея это в виду, ниже приводится ссылка на другую статью на тему извинений.Христианский психолог Фил Монро отвечает на следующий вопрос:

• ЧТО ДАЕТ ИЗВИНЕНИЕ?

А затем доктор Гэри Чепмен дает еще больше информации о том, что ваш супруг считает хорошим извинением. Рекомендуем прочитать:

• ВЫУЧИТЕ ЯЗЫК ИЗВИНЕНИЙ НА ЯЗЫКЕ СВОЕЙ супруги

Кроме того, вы можете получить книгу, написанную доктором Чепменом и его соавтором Дженнифер Томас, под названием Пять языков извинений: как испытать исцеление во всех отношениях .

И, наконец, Элли Грант дает мужьям руководство, как извиниться и разрешить боль своей жены после супружеской измены:

• КАК ИЗВНЯТЬСЯ ЗА РАЗБИВ СЕРДЦЕ СЕРДЦА СВОЕЙ ЖЕНЫ

Пожалуйста, знайте, что:

«Дух раскаяния — это исцеляющий бальзам, помогающий разорвать порочный круг обвинений в супружеских отношениях. Вся жизнь христианина — это жизнь в постоянном покаянии. Покаяние — это необходимое условие для примирения, поскольку для исцеления обид необходимо изменить образ жизни.” (д-р Рэндалл А. Шредер)

В заключение, вот что следует с молитвой обдумать:

«Извинения — это хороший способ сказать последнее слово».

Пожалуйста, с молитвой обдумайте все это, когда вы приносите и когда вам приносят извинения.

Синди и Стив Райт

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Чтобы помочь вам в дальнейшем, мы даем много личных историй, юмора и других практических советов в нашей книге 7 ВАЖНЕЙШИХ для развития вашего брака .Надеемся, вы подберете себе копию. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то еще. Это дает вам возможность помочь им укрепить свой брак. А кому это не нужно? Просто нажмите на связанный заголовок или картинку ниже:

ТАКЖЕ:

Если вы не являетесь подписчиком Marriage Insights (рассылается еженедельно)
и хотите получать их напрямую, нажмите на следующую ссылку:

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Брак Insights

Перестаньте говорить «Мне очень жаль», когда слышите о чьем-либо разводе

В следующий раз, вместо того, чтобы по умолчанию произносить «извините», услышав о чьем-то разводе, подумайте, готов ли разведенный или разводящийся человек к поощрению или поздравлению с достижением.

Элси Гонсалес Обновлено: 8 июля 2019 г. Категории: Как справиться с разводом, Поддержка развода

Это социальная норма, когда человек заявляет: «Мне жаль это слышать», когда он слышит о чьем-то разводе или смерти среди друзей или семья. Хотя это уместная реакция соболезнования, когда кто-то умирает, всегда ли уместно заявлять то же самое при разводе? Может быть нет.

По словам комика Луи К. К., «Однажды один из ваших друзей разведется, это произойдет, и они скажут вам.Так что не уходи: «Оооо, прости меня». Это глупо говорить. Во-первых, вы заставляете их переживать из-за того, что они по-настоящему счастливы, что несправедливо.

И во-вторых: развод — всегда хорошая новость. Знаю, это звучит странно, но это правда, потому что ни один хороший брак никогда не заканчивается разводом. Это действительно так просто «. На мой взгляд, уместно поздравить.

Почему вам следует перестать говорить «мне жаль», когда вы слышите о чьем-либо разводе.

Решение о разводе может быть чрезвычайно трудным.Без сомнения, ваш друг или родственник, вероятно, испытали взлеты и падения, связанные с разводом. Они определенно почувствовали вызванное обществом чувство неудачи, особенно в отношении женщин.

Развод для многих меняет жизнь. Обе стороны, возможно, не хотели разводиться. Может быть трудно понять, что сказать человеку, пережившему развод. Вместо того, чтобы игнорировать титаническую силу, которая может потребоваться для развода, и снисходительно заявить: «Мне очень жаль», тем самым потенциально возрождая чувство утраты или неудачи, возможно, лучше будет дополнить своего друга или родственника их силой и смелостью.Как адвокат, я могу сказать вам, что развод — это не то, о чем можно споткнуться, споткнуться или упасть случайно. Чтобы танцевать танго, нужны двое, а для развода — двое.

Жизнь может быть лучше для всех, кто вовлечен в развод, включая детей, и никто не должен сожалеть об этом. Оставаться в браке ради детей на самом деле не на пользу детям. Как можно думать, что пребывание в нездоровом браке — это то, что вы должны делать для себя или служить примером для своих детей? Исследователь Констанс Гейджер из государственного университета Монклера и ее коллеги провели общенациональный опрос, в котором приняли участие около 7000 пар и их детей, сосредоточив внимание на том, насколько гармоничны их дома и остались ли они в браке.В результате дети, выросшие в конфликтных семьях, на самом деле жили лучше во взрослых отношениях, когда их родители развелись и позволили детям избежать семейного конфликта. Опрос также показал, что дети счастливых в браке родителей не обязательно остаются в счастливом браке.

В следующий раз вместо того, чтобы по умолчанию произносить «извините», услышав о чьем-то разводе, подумайте, готов ли разведенный или разводящийся человек к поощрению или поздравлению с достижением.Для многих людей прекращение неудачного брака или решение проблемы развода — это достижение. Это достижение в понимании того, что хорошо, а что нет в отношениях. Это достижение в понимании того, что хорошо для вашей семьи. Это достижение в росте. Это достижение в области психического здоровья. Это достижение, которое мы должны начать признавать, а не умалять.

Версия этой статьи изначально появилась на сайте www.yudesfamilylaw.com.

Элси Гонсалес — адвокат по семейным делам в Адвокатском бюро Джеймса П.Yudes в Спрингфилде, штат Нью-Джерси.

Может ли извинение исправить ваш развод?

Извинение — это мощная сила — сделанное хорошо, оно открывает дверь к исцелению, исправляет проступки и ведет к прощению и восстановлению отношений. Сделанные плохо или нет, они ухудшают отношения, разрушают доверие и создают препятствия на пути к исцелению.

Может ли извинение сделать все правильно с вашим разводом ?

Почему извинения так важны?

Какие искренние извинения?

Почему так трудно извиниться?

Со мной в этом Разговоре о разводе — Марта Бодифелт, основательница SurvivingYourSplit.com. Марта — коуч по разводам и лайф-коуч, а также постоянный автор этого блога. Она специализируется на восстановлении после развода, и извинения являются ключевым элементом ее занятий.

Слушайте ниже или продолжайте читать…

Почему так важны извинения?

Искреннее, искреннее извинение — это оливковая ветвь, мирное предложение, которое может иметь огромное значение для людей, переживающих развод, когда всем больно. Это может стать приглашением вместе работать над разводом, а не бороться с ним.

Они важны, потому что человек, извиняющийся, признает, что его поведение причинило вред.

Что считается хорошим извинением?

Bodyfelt утверждает, что искреннее извинение состоит из двух основных элементов: сочувствия и ответственности. Сочувствие проявляется, когда человек, извиняющийся, демонстрирует, что он понимает боль, которую испытал другой человек. Ответственность — это признание того, что именно ваши действия причинили боль.

Скорее всего, все мы сталкивались с ситуацией, когда в детстве нас застали в ссоре с другом или братом или сестрой, и нам сказали извиниться, и мы, вероятно, подчинились.Скорее всего, вы на самом деле не это имели в виду. Вы сказали, что сожалеете, немного подумав, потому что это избавило вас от неприятностей. Это раннее обучение, каким бы благонамеренным оно ни было, однако, мало учит нас искусству извинения. Часто слова «извините» не помогают.

«Люди умные», — сказал Бодефелт. «Они могут отличить настоящие извинения от фальшивых. А иногда фальшивое извинение может быть хуже, чем его полное отсутствие ».

Чтобы сделать извинение еще более убедительным, вы не только берете на себя ответственность за проступки, но и спрашиваете, что вы можете сделать, чтобы этого больше не повторилось.Такой проактивный подход к изменениям может показаться трудным или неловким, но он дает возможность углубить дружбу и отношения. Это сообщает человеку, которого обидели, что его услышали, что его ценят и что вы обязуетесь не совершать повторных обид.

Извинения не означают примирения

Одна из причин, по которой люди не хотят извиняться во время развода, заключается в том, что они не хотят, чтобы извинения были ошибочно приняты за желание примирения.Брак все еще расторгнут.

«Вы должны хорошо понимать, для чего предназначены извинения», — сказал Бодефелт. «Если один партнер думает:« Я хочу извиниться, чтобы мы могли жить дальше », а другой партнер неверно истолковывает это извинение как« Я хочу снова вместе », это совершенно другая проблема недопонимания, которая могла способствовать разводу. . »

Вы можете попросить извинений

Просить извинения сложно по нескольким причинам. Во-первых, вы можете получить взамен «извините», но тогда это искренние, искренние извинения, которые вам нужны, или это автоматический ответ, чтобы успокоить вас?

«Я бы посоветовал людям быть очень конкретными в том, за что вы хотите извиниться», — сказал Бодефелт.«Это не может быть эта расплывчатая, туманная просьба».

Например: «Мне всегда казалось, что ты не поддерживаешь меня в моей карьере. Я чувствовал себя так, будто вы издевались над тем, чем я хотел заниматься. Это задело мои чувства. Я не говорил тебе об этом раньше. Не знаю, знали ли вы об этом, но я хотел бы извиниться за это ».

Этот запрос касается конкретного обидного поведения и того, как он себя чувствовал. Если человек, получивший запрос, ничего не знал о своем поведении, это может стать для него откровением, и он может быть готов извиниться.

Что делать, если нет извинений?

Хотя вам может казаться, что извинения должны быть принесены, они могут быть не принесены или полученное вами будет поверхностным и бессмысленным. В Bodyfelt говорится, что это не должно мешать вам двигаться дальше или восстанавливаться после развода.

«Если вы зависите от этого единственного действия этого человека, чтобы двигаться дальше, то это не просто извинение, которое поможет вам», — сказал Бодефелт. «Вам нужно будет выяснить, как добиться завершения и двигаться дальше самостоятельно, потому что никто не должен зависеть от этого ни в чем одном.”

Могли ли извинения повредить вам?

Если вы проходите юридический процесс развода, вы можете быть обеспокоены тем, что извинения перед STBX могут быть использованы против вас, и вы будете правы, если будете беспокоиться, особенно если ваши переговоры будут спорными и ожесточенными.

Например, извинение за то, что постоянно работает допоздна и не приходит домой, чтобы помочь с детьми, может быть использовано в качестве аргумента для ограничения времени на воспитание детей.

И наоборот, получение извинений во время бракоразводного процесса может вызвать у вас подозрение в отношении мотивов вашего STBX.Они извиняются, потому что действительно имеют в виду, или они говорят это, чтобы обеспечить лучшую договоренность? Помните, извинения — не козырь.

В то же время душевный разговор может стать прорывом, который может привести к более продуктивным обсуждениям и даже к разрешению. Если это поможет сократить участие юристов и судебные издержки, это победа для всех.

Здесь нет единственного правильного ответа.

«Хотелось бы, чтобы мы могли сделать одно общее заявление, но оно содержит такие нюансы», — сказал Бодефелт.«Это действительно просто зависит от динамики вашего брака и того, как проходит ваш развод».

Не нужно принимать извинения

Еще одна ситуация, к которой следует быть готовым, — это когда кто-то, возможно, ваш бывший, бывший друг, член семьи, подходит к вам позже и хочет извиниться за свое поведение в прошлом. Может быть, они хотят извиниться за то, что не оказали больше поддержки во время развода, может быть, они хотят извиниться за то, что встали на сторону вашего бывшего. Возможно, вы приняли решение не контактировать с этим человеком, и Bodyfelt говорит, что вы не обязаны его выслушивать.

Человек, который хочет извиниться, скорее всего, работает над своими проблемами. Они могут пытаться загладить свои прошлые проступки, но это не значит, что вы должны залечивать старые раны и выслушивать их.

«Вы не обязаны принимать эти извинения», — сказал Бодефелт. «Вам не нужно разговаривать с этим человеком, если вы не хотите. Это полностью ваше решение, но я предлагаю людям подумать о том, что дает это извинение. Может ли это извинение помочь вам завершить работу? Может ли это извинение немного улучшить ваше самочувствие? Это не отменит всего того, что было сделано в прошлом, но если это способ продолжить исцеление, вы можете это принять.”

Ты можешь извиниться слишком много

Bodyfelt обнаружил, что женщин в возрасте от пятидесяти лет и старше часто заставляют извиняться, даже если они не сделали ничего плохого или даже из-за очень незначительных вещей. Он проистекает из того, что он угодник людям, миротворец, не хочет вызывать шума.

«Если вы не сделали ничего плохого, вы не должны извиняться», — сказал Бодефелт. «Вы не должны нести это бремя».

Bodyfelt предлагает начать замечать, как часто вы используете слово «извините», и проверить себя.

«В словаре есть и другие слова, обозначающие вежливость или сочувствие, которые вы можете использовать вместо этого», — сказал Бодефелт. «Если вы столкнетесь с кем-то, скажите:« Извините меня »».

Другой способ вместо извинения — поблагодарить другого человека. Например, вместо того, чтобы извиняться за опоздание на несколько минут, поблагодарите человека, которого вы встречаетесь, за то, что он терпеливо ждал вас или за понимание задержки.

Марта Бодифельт — сертифицированный тренер по разводам CDC®, чей веб-сайт «Выжить после раскола» помогает читателям ориентироваться в разводе с меньшим чувством вины и стрессом, чтобы они могли жить дальше.Чтобы получить бесплатное руководство по восстановлению вины при разводе, зайдите на //survivingyoursplit.com/ или напишите Марте по адресу [email protected].

5 шагов до полного ремонта

«Извините».

Я слышал эту фразу снова и снова на протяжении всего моего детства, особенно после того, как мы с моим младшим братом избивали друг друга, как это делают многие молодые братья и сестры. Моя мать заставляла нас извиняться после того, как мы каждый успокаивалась, после того, как она сообщала нам, что ее совершенно не интересуют наши споры о том, кто у кого какую игрушку схватил, кто ущипнул другую или кто нанес первый удар.Мы оба стояли перед ней, дулись, и ворчали извинения так неохотно, как только могли, потому что, по правде говоря, нас заставляли это делать. Когда мы закончим, жизнь вернется в нормальное русло до тех пор, пока в следующий раз не произойдет еще один такой сценарий.

Неудивительно, что такие извинения редко были на вес соли. Почему? Потому что они раздавались не всем сердцем. Как может засвидетельствовать большинство из нас, конечным результатом такого вопиющего действия на самом деле является не конечный результат, а только поддержание статус-кво и нулевое улучшение отношений, уже нарушенных словами или действиями другого человека.Что неизбежно приводит к полному разрыву отношений через некоторое время.

И именно это произошло, когда я узнала, что мой собственный муж изменил мне. Хотя мне было глубоко больно из-за его действий — из-за самой неверности, — по сути, я обнаружил, что наиболее разрушительным для меня было его нежелание извиниться за то, что причинило мне боль. В те первые месяцы нашей разлуки я чувствовал, что мне нужны его слова для исцеления. Время покажет, что я не стал бы этого делать, но, тем не менее, получение их определенно упростило бы процесс выздоровления.По сей день лучшее, что я когда-либо получал от своего бывшего мужа, было следующее: «Мне жаль, что тебе больно». Судя по его нежеланию извиняться, очевидно, что мой бывший муж совершенно не был заинтересован в налаживании наших разорванных отношений.

Но как насчет тех случаев, когда два человека сосредоточены на спасении своих отношений, которые по какой-то причине были скомпрометированы? Будет ли достаточно просто «извините»? Еще лучше, знает ли большинство людей, как на самом деле искренне извиниться, чтобы получить прощение, которого они ищут?

Эрик Кишперт, семейный терапевт, практикующий в частной практике, утверждает, что простого «извините» недостаточно для восстановления испорченных отношений.Вместо этого он предлагает следующую систему: «Пять шагов к полному ремонту». В тот момент, когда я узнал об этой модели, меня продали не только потому, что она заставляет преступника признать проступок, но и потому, что она также помогает вдохновить нарушителя на изменение его поведения.

Пятиступенчатый процесс дополнительно дает возможность потерпевшей стороне обратиться внутрь себя и сосредоточиться на своей способности прощать, а также на том, что это значит предложить это другому. По словам Кишперта, «в то время, когда люди долго несут вину и лишены ответственности, а также долго несут обиду и мало прощения», эта модель предоставляет необходимые инструменты для достижения в конечном итоге более здоровых и коммуникативных отношений.Шаги следующие.

Преступник

«Прошу прощения за…»

Как говорится, зачастую самый трудный первый шаг. Искренние извинения — не исключение. Это та часть, когда преступник должен взять на себя ответственность и признать проступок. Недостаточно просто извиниться. Преступник должен сосредоточиться на восстановлении эмоции, которую скомпрометировало его поведение, для другого.

«С этого момента я намерен изменить свое поведение.”

Итак, преступник сожалеет. Что они собираются с этим делать? Как они повлияют на изменения, чтобы больше не возникало оскорбительного поведения? Этот шаг требует, чтобы преступник получил немного шкуры в игре. Этот жест имеет смысл, потому что он показывает получателю извинений, что преступник ценит их отношения и заинтересован не только в их сохранении, но и в их дальнейшем укреплении.

«Ты простишь меня?»

Просить прощения у другого означает, что преступник хочет, чтобы человек, которого он обидел, знал, что его чувства все еще имеют значение.Мнение получателя важно, и обидчик не хочет, чтобы получатель продолжал воспринимать его и прошлое поведение в негативном свете. В этом вопросе подразумевается, что преступник хочет, чтобы человек, которому он причинил боль, подумал о возможности будущих отношений с ним. Мяч теперь на их площадке, и все, что может сделать нарушитель, — это ждать.

Обиженные

«Спасибо».

Здесь потерпевший принимает извинения правонарушителя, сообщая им, что они получены.Но это не значит, что с миром все в порядке.

«Я прощаю тебя».

Более трудный из двух шагов для потерпевшего — это прощение. Очень часто на некоторое время может потребоваться отложить прощение кого-то. И это нормально. Прощение следует давать только тогда, когда потерпевший чувствует себя абсолютно готовым предложить его. Следовательно, преступник должен быть готов ждать. Если обидчик искренне раскаивается и ему важно получить прощение, он с радостью сделает это.

Заключение

Кишперт предлагает, чтобы извинение, состоящее из пяти частей, особенно когда пара состоит в браке, равносильно возобновлению обязательства, взятого на себя в день свадьбы пары. По его опыту, после консультирования более 500 пар супружеские пары начинают испытывать проблемы примерно через три года после дня свадьбы. В этот момент люди перестают соблюдать свои брачные клятвы, забывая о своих партнерах, из-за чего брак теряет свой блеск.

Таким образом, возникает вопрос: насколько каждый человек заинтересован в исправлении развала своих отношений?

Мы с моим бывшим мужем ненадолго пытались помириться примерно через три месяца после его первого отъезда. Мы вместе посетили одно двухчасовое консультирование по вопросам брака. За это время стало очевидно, что мой муж не заинтересован в сохранении наших отношений. Он не извинялся и не хотел брать на себя ответственность за события, приведшие к его измене.Ему было неинтересно слушать мою версию того, как я способствовал разрыву наших отношений.

Через несколько дней я посоветовала мужу нанять адвоката. Он обязался, и сегодня мы больше не женаты.

Причинение боли тому, кого мы любим и любит нас, — неизбежная часть любых романтических отношений. Что в конечном итоге отличает здоровые отношения от отношений, которые вызывают серьезные проблемы, так это то, что мы думаем о том, как мы заставляем другого человека чувствовать, когда сожалеем о своих действиях.Если извинения не имеют для нас большого значения, тогда мы не имеем права ожидать, что такое пустое извинение пройдет проверку другим. Это, пожалуй, самая серьезная ошибка, о которой мы должны искренне сожалеть.

Статьи по теме:

Муж никогда ни за что не извиняется [пока я не узнаю эти 3 секрета]

Мой муж никогда не извиняется

3 способа заставить его взять на себя ответственность и перестать причинять вам вред

Достаточно плохо, если муж подведет вас или скажет что-то, что вас обидит.Но что, если он не признается в этом и извиняется?

Вам интересно, бездушный он или просто невежественный.

Боль становится сильнее, когда вы думаете о том, как легко он мог сказать слова, которые вы так хотите услышать, — но он этого не сделает.

Это заставляет задуматься: считал ли он, что можно винить вас в том, что машина сломалась, а затем оставила вас в затруднительном положении?

А как насчет тех гадостей, которые он сказал во время драки? Разве он не хочет их забрать?

И какую часть фразы «Выпивать с коллегой по работе — это нехорошо» он не понимает?

Почему он не может просто признать свою неправоту и извиниться?

Вот 3 способа заставить мужа извиниться и перестать причинять вам боль.Нажмите, чтобы написать в Твиттере

1. Пусть он прислушается к своей совести

Сара дала мужу понять, что хочет попасть на день рождения пораньше, вложив в еду. Он согласился, что они уедут пораньше.

Она была разочарована, когда он пришел домой слишком поздно, чтобы они успели, а тем более раньше.

Раньше она давала ему понять, что она расстроена, и напомнила ему, что он сказал, что вернется домой раньше, и объяснила все головные боли, которые он ей причинял.

Она бы включила тяжелые вздохи и допрос о том, что было за ограбление. И, вероятно, сделал пару саркастических замечаний.

Но не в этот раз. На этот раз она практиковала Шесть навыков близости ™, поэтому сделала другой выбор.

Сара прокрутила это в своей голове и не могла придумать ни одного хорошего результата из предыдущих раз, когда она применяла такой подход.

Он никогда не извинялся в этом старом сценарии, и после этого она не чувствовала себя достойно.В следующий раз это не сделало его более быстрым.

Итак, на этот раз она решила отказаться от контроля, списать проступок своего мужа на то, что он был простым смертным, и сказать только: «Привет! Я готов идти.»

Они даже не успели выехать с подъездной дорожки, когда ее муж принес ей сердечные извинения за то, что заставила их опоздать, — первое в истории, по словам Сары.

Она сказала, что это особенный момент для нее, особенно с учетом того, что она считала, что ее муж не из тех парней, которые оказывают эмоциональную поддержку.

Как показывает эта история, ее муж уже знал, что она разочарована, и она не сказала ни слова и не подняла обвиняющую бровь. Так что сказать было нечего.

Она уже опоздала на вечеринку, но у нее не было одной проблемы — конфликта с мужем.

Ничего не говоря о его опоздании, ему оставалось место, чтобы услышать собственную совесть, которая, вероятно, говорила что-то вроде: «Ты разочаровал свою жену. Вы должны извиниться.

Так он и сделал.

Если бы она следовала своему старому образцу, этот тихий тихий голос внутри него, вероятно, был бы заглушен мыслями вроде: «Она не знает, на что был похож мой день. Я заслуживаю большего уважения, чем это. Она тоже не идеальна.

Вывод? Если ваш муж уже знает, что вы обижены или разочарованы, оставьте ему какое-нибудь тихое место, чтобы он мог прислушаться к своему сердцу.

2. Позвольте ему воспользоваться своим правом ошибаться

Вы могли подумать, что пример опоздания — мелочь по сравнению с тем, что сделал ваш муж.Правда, опоздание — мелкое правонарушение.

Как вы позволяете большому делу скользить без комментариев? Как не взорваться?

По моему опыту, те же принципы применимы к гораздо большим неудачам.

Указывая на недостатки мужа, независимо от того, насколько оправданно я себя чувствую, просто не улавливаю нежных слов, которых я так жажду.

Это не придает ему формы.

Это определенно не заставляет его видеть вещи с моей точки зрения. Не достоверно.

Людям очень трудно слышать свою совесть, когда они заняты защитой и чувствуют себя обиженными.

И хотя мой муж кажется большим, сильным мужчиной, мои слова могут его ранить.

То же и с вашим мужем.

Я не горжусь признаться, что за эти годы сказал много обидных вещей.

Одна вещь, которая помогает мне избежать подобных неприятностей, — это напоминание себе о том, что мой муж имеет право ошибаться.

Он всего лишь человек. Человека, на котором я женился и обещал уважать.

И когда я с уважением появляюсь в нашем браке, уверенность моего мужа возрастает, потому что женщина, которая знает его лучше всего в мире, считает, что он заслуживает уважения.

А вы знаете, что уверенные в себе люди чаще делают, чем те, кто чувствует себя неуверенно?

Прошу прощения.

Это нелегко для всех, и требуется некоторая уверенность в себе, чтобы проявить смирение. Чем больше вашего мужа уважают, тем больше у него уверенности в себе.

3. Уберись на своей стороне улицы

Когда я впервые узнал, как выглядит уважение, я был шокирован всеми проявлениями неуважения.

Если бы вы спросили меня перед этим, я бы сказал, что я его уважаю.За исключением того, насколько он грязный и сколько смотрел телевизор.

Что было не очень уважительно. Вообще.

Но в моем случае все было хуже. Я все время пыталась помочь мужу. Это означало, что он все время чувствовал критику, потому что так на языке жены мужья переводятся как «полезно».

Когда я приоткрыл глаза немного шире и увидел все разрушения, вызванные моим неуважением, я понял, что мне есть за что извиниться.

Не то чтобы мне хотелось извиняться! Я предпочла указать, за что мой муж должен извиниться перед МЕНЯМИ, например, за старые хрустящие куклы на балконе на «Маппет-шоу».

Но это никогда не работало. Это не принесло мне извинений, не дало мне связи или чувства любви и желания.

Как только я обратил свое внимание на уборку своей стороны улицы и обнаружил, что готов извиниться за определенные моменты, когда я не соответствовал своим собственным стандартам, что-то изменилось.

Изменилась культура наших отношений. Стены рухнули так быстро, что я занервничал, как бабочка в животе.

И в оставшемся нежном пространстве было много извинений — моих и его.

Самое смешное, что я больше не чувствовал такой привязанности к этим словам.

Когда я признал свои собственные недостатки, напряжение исчезло.

Я не был так зациклен на его словах «извините».

Внезапно мне захотелось просто миновать то, что казалось незначительными инцидентами, и вернуться к ощущению хороших вибраций.

И сегодня это в основном то, чем мы здесь занимаемся.

Теперь, когда мы так привыкли держаться за руки, обниматься и танцевать в гостиной, я совершенно уверена, что мой муж не хотел причинить мне боль, даже когда он это делает.

Поэтому извинения кажутся менее важными, чем другие слова, которые я люблю слышать, например, как сильно он меня любит и какая я красивая.

Кто знал, что заставить себя извиниться приведет к желаемому результату.

Мне очень жаль, что я не узнал раньше.

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним.Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо.