МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Жена после родов: как переформатировать семью после рождения ребёнка — FONAR.TV

как переформатировать семью после рождения ребёнка — FONAR.TV

Пуп земли

Итак, ещё вчера были вы муж да жена, может, молодожёнистые, а может, не очень. И вот сегодня в одночасье стали ещё папой и мамой. В вашем гнёздышке появился маленький, беззащитный человечек, который немедленно стал претендовать на роль царя семьи и пупа земли.

Все вокруг него носятся. Не просто исполняют, а пытаются угадать его желания. Родственники и друзья приезжают с дарами.

И всё это вполне естественный ход вещей. Младенец совсем ничего не умеет. На него нужно тратить много времени, денег, ресурсов, внимания. Жизнь теперь подчинена его расписанию. Его нужно часто кормить, ежедневно по несколько часов гулять с ним, менять памперсы и одежду, каждый вечер купать, не спать с ним ночами, возить в поликлинику.

Путаница ролей

У каждого из нас есть социальные роли. Мы в жизни дети, внуки, жёны, мужья. С появлением малыша приходится осваивать роли родителей. При этом прежние позиции никто не отменял, но появились новые задачи. И женщине нужно понять, как оставаться любящей женой и одновременно быть заботливой матерью. Мужчине также необходимо учиться сочетать роли мужа и отца.

Зачастую это переключение легче даётся женщине. У неё сильнее развит родительский инстинкт. У мужчины же он может долго «не включаться».

И здесь таится опасность. Жена носится, кажется, каким-то чудом «отращивает» себе дополнительно пару рук, варит борщ, стирает, баюкает дитятку. А муж адаптируется медленнее. Ему может быть трудно принять то, что внимание женщины, которое было полностью его, теперь перенаправлено на маленького кричащего человечка.

А ещё есть общее пространство и привычки, от которых теперь на время нужно отказаться. Спонтанные прогулки вдвоём, просмотры фильмов по ночам, выходы в кафе, интимные отношения, разговоры под бокал вина, путешествия откладываются куда-то в коробку с надписью «потом когда-нибудь, может быть».

Ещё одно опасное место: установки долженствования, которые транслирует общество и старшее поколение. Эти послания обычно говорят о том, что роли родителей главные, для ребёнка нужно жертвовать всем, а супружеские функции отодвинуть во имя воспитания будущего поколения.

«Мамство» и «папство», которые не мешают

Здесь важно не зациклиться, не свалиться в свежеиспечённую роль полностью, отказавшись от всего остального. Особенно это касается женщин.

Поэтому им важно напоминать себе о том, что их любимый мужчина остаётся любимым мужчиной, и что она сама остаётся его любимой женщиной.

Жене необходимо учитывать разницу материнских и отцовских чувств. У папы все восторги запускаются позже. Не нужно обижаться на него за то, что он не гулит над малышом.

Равно как и мужчине следует поработать над своей ревностью к ребёнку, если она возникла. Он не забирает жену! Он ваш, общий. Просто пока очень несамостоятельный.

Мужчине нужно знать информацию, которая поможет понимать, что сейчас происходит с женой. Например, то, что после родов у жены может «шалить» гормональный фон. Из-за его «шалостей» женщина в этот период может напоминать подростка: быстро уставать и быть крайне эмоционально нестабильной, то есть настроение её будет меняться как цвет хамелеона.

Через кризис к безопасности

Чтобы «мамство» и «папство» не становилось камнем преткновения, о который то и дело будет биться любовная лодка, стоит помнить, что вы семья, что вы продолжаете оставаться мужем и женой и просто мужчиной и женщиной.

Есть рекомендации психологов, которые разработаны как раз на период появления в семье малыша.

  1. Хорошо, если вы будете планировать время, которое принадлежит только вам. Пусть сначала его будет совсем немного, но вы посвятите его друг другу.
  2. Не стесняйтесь обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Иногда можно просить их остаться с ребёнком на небольшой период, чтобы вдвоём сходить в парк, в гости, в кафе, на концерт, в кино или театр. Если родственники «буки» или просто далеко живут, можно обдумать вариант с приходящей няней.
  3. Разговаривайте про всё, пытайтесь договориться, когда возникают проблемы. К родительству можно долго готовиться, но реальность вносит свои коррективы. Например, малыш может быть очень неспокойным и «жить» на руках. Обсуждайте все трудности и вместе ищите пути выхода.
  4. Распределяйте домашние обязанности. Если вы решите, что теперь мама ухаживает за малышом, а папа зарабатывает, то, скорее всего, вы быстро получите сломанную и очень нервную маму. Также не надо лишать папу доступа к младенцу. Что-то мужчина точно может делать хорошо: трясти погремушкой, подогреть бутылочку со смесью, носить ребёнка на руках, сделать ему лёгкий массаж.
  5. Говорите о трудностях в интимной сфере, если они возникают. Например, мужчине может не хватать внимания супруги. А женщина может избегать близости из-за усталости, неприятных воспоминаний о болезненных ощущениях во время родов, из-за неуверенности в привлекательности своего изменившегося тела.
  6. Не будьте излишне требовательны к себе. Идеальных родителей не бывает, и не стоит пытаться опровергнуть эту аксиому. Иначе вы всего лишь эффективно и быстро скатитесь в невроз.
Помните, что вы проходите сейчас один из самых трудных этапов семейной жизни. Это кризис, это испытание, но оно временное. И если вы будете поддерживать друг друга, то можете оказаться в надёжном месте, которое называется «крепкая семья».

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите

Ctrl + Enter.

Отношения в семье после рождения ребёнка

Рождение ребёнка – это важнейший этап в отношениях мужчины и женщины. Но, к сожалению, довольно часто случается, что это радостное событие становится началом целого ряда конфликтов в молодой семье. Появление малыша неизбежно влечёт за собой существенные перемены в укладе семьи. Та нагрузка, которая ложится в связи с этим на плечи обоих родителей, может вызвать нарастающее напряжение в отношениях между супругами, стать причиной непонимания, взаимных обид, ссор, разочарования друг в друге и т. д. Но как же уберечь свою семью от возникающих конфликтов и сохранить тёплые и нежные отношения даже в таких непростых условиях?

Конфликты, возникающие в молодой семье после рождения малыша, обуславливаются, как правило, нарушением взаимопонимания между супругами. Уход за ребёнком – задача непростая, требующая максимальной самоотдачи со стороны родителей. Отсутствие свободного времени, хроническая усталость, а нередко и материальные трудности становятся постоянными попутчиками в жизни молодых родителей. В таких условиях сохранять терпение, трезвость мышления, чуткость и внимание по отношению друг к другу становится совсем непросто. А результат этого, как правило, – напряжённые отношения, частые ссоры, а нередко и отчуждение супругов друг от друга. «Трения» между членами семьи после появления малыша неизбежны, но иногда кризисная ситуация может протекать в особо острых формах. Происходит это тогда, когда между знакомством молодых людей и рождением у них ребёнка проходит слишком мало времени.

Чаще всего один из супругов, обычно мужчина, оказывается психологически неготовым к столь разительным переменам в своей жизни. Он считает себя жертвой сложившейся ситуации и воспринимает рождение ребёнка не как желанное событие, но как вынужденную неизбежность. В результате этого второй родитель часто берет на себя ответственность не только за воспитание ребёнка, но и за душевное спокойствие своего супруга.

Конечно, такая нагрузка оказывается непосильной и может стать причиной затяжной депрессии. А это в большинстве случаев влечёт за собой распад семьи.

Но конфликтные ситуации случаются и тогда, когда рождение ребёнка было осознанным и желанным шагом для обоих супругов. Это возникает в результате неумения терпимо относиться к переменам, происходящим друг в друге после рождения малыша.

Часто один из родителей оценивает поведение другого как неадекватное, а его реакции на происходящее считает преувеличенными. Не пытаясь разобраться в причинах такого поведения, он отрицает его резонность и начинает активно выражать своё недовольство.

Именно неумение понять переживания другого является основой подавляющего числа конфликтов в молодой семье.

Очень часто проблемы в семье после рождения ребёнка возникают вследствие подавленного состояния матери. А причин такого состояния может быть предостаточно.

Главная из них – это чрезмерные физические нагрузки. Ношение ребёнка на руках, подъем коляски, огромная череда домашних забот приводят женщину к переутомлению. Картина омрачается ещё сильнее, если учесть недостаток сна и гормональные изменения в её организме. Напряжение женщины нарастает также и по причине невозможности посвящать время себе и удовлетворять свои потребности и желания. Малыш отнимает у мамы столько времени, что она совершенно лишается возможности планировать его в соответствии со своими желаниями.

Изоляция от внешнего мира, недостаток впечатлений и общения осложняют её положение ещё больше. И при всем этом следует учитывать ещё и то особое психологическое состояние, которое сопровождает жизнь беременной женщины и молодой мамы. Как правило, женщина в этот период чувствует себя особенно уязвимой и ранимой, а потому нуждается в большей защите, заботе и поддержке.

Но и положение мужа нельзя назвать завидным. Из-за отсутствия отцовского инстинкта для него привыкание к новому порядку жизни оказывается более тяжёлым, чем для женщины.

Более того, в этот период увеличивается и материальная ответственность, которая на него ложится, ведь теперь ему приходится в одиночку заботиться о финансовом благополучии всей семьи.

Таким образом, оба родителя одновременно оказываются в стрессовой ситуации, сосредотачиваются на собственных проблемах и переживаниях и не могут трезво оценить то, что происходит друг с другом.

Часто причиной возникающих в молодой семье проблем становится ощущение мужем своей второстепенности. Нередко случается, что женщина, ухаживающая за малышом, отказывается от частых сексуальных отношений. Это может происходить по многим причинам: послеродовая боль, швы, хроническая усталость, нервное истощение и т.

д. Более того, женщина, поглощённая заботой о ребёнке, становится менее внимательной к своему мужу, чем это было до появления малыша. А это, как правило, порождает у мужчины чувство ревности и ощущение своей ненужности. Мужчина, чувствующий себя сдвинутым с центра на периферию, начинает искать отдушину вне семьи. Он ищет повод задержаться на работе, предпочитает больше времени проводить с друзьями, организует свой отдых без участия в нем жены и ребёнка. Обида женщины, материально зависящей от мужа и не имеющей возможности оставить ребёнка, от этого усиливается ещё больше.

Другая причина – это нежелание мужа участвовать в уходе за ребёнком и брать на себя груз домашней работы. Важно понять, что такое поведение не всегда является следствием мужской прихоти. Чаще всего оно вызвано недостатком опыта, полученного им от своих родителей. Мужчина может копировать тот тип поведения и систему ценностей, которые были приняты в его семье.

В прошлом уход за родившимся ребёнком считался исключительно женской прерогативой, мужчины почти не принимали в нем участие, потому не накопили нужного опыта отцовства, который смогли бы в своё время передать своим детям.

Однако недостаточное участие отца в воспитании ребёнка способствует разобщению семьи. Поэтому в настоящее время многие мужчины стремятся принимать активное участие в уходе за малышом уже с самого момента его рождения.

Основой конфликта между супругами может стать и различие во взглядах на воспитание детей, а также отношения с их собственными родителями. Старшее поколение нередко пытается влиять на воспитание внуков, исходя из своих представлений и опыта, но это мешает молодой семье сохранять свою независимость и самобытность. В таком случае молодым родителям нужно научиться проявлять твёрдость и настойчивость. Если конфликты, возникающие в молодой семье, не будут разрешаться своевременно, то это грозит разводом и распадом семьи.

Как правило, примерно на третьем году жизни малыша терпеть сложившуюся ситуацию для супругов становится невыносимым. Более того, к этому времени отчуждение супругов друг от друга достигает своего предела, и эмоциональная связь между ними рушится.

Чтобы избежать такого исхода, нужно предпринимать необходимые меры ещё до рождения ребёнка. Молодые люди должны трезво оценивать сложность предстоящего этапа и готовиться к возможным конфликтам заранее. Это поможет снизить количество стрессовых ситуаций. Супруги должны обговорить некоторые правила поведения в семье. Это касается распределения обязанностей, организации семейного досуга, системы воспитания ребёнка и мн.др. При этом оба супруга должны быть готовы идти на компромисс. Обсуждения должны вестись до тех пор, пока ни будет найден вариант, в равной степени устраивающий обе стороны. Привыкать следовать обговорённым правилам нужно уже в процессе беременности женщины. Мужчина должен уже в это время привыкнуть выполнять хотя бы часть домашних обязанностей, это позволит ему легче приспособиться к предстоящим изменениям и уберечь жену от нервного срыва.

И жена, и муж, готовясь к рождению ребёнка, должны быть готовы поступиться частью своей независимости.

Оказавшись в сложной ситуации в период воспитания ребёнка, очень важно уметь сохранять терпение и внимательность друг к другу. Необходимо участвовать в переживаниях своей половинки, стремиться понять её чувства и быть готовым оказать максимальную помощь. Большим плюсом будет, если жена и муж смогут периодически оставлять малыша с няней или бабушкой и дедушкой, и проводить хотя бы недолгое время наедине. Но если справиться с кризисной ситуацией самостоятельно не удаётся, нужно воспользоваться услугами квалифицированного психолога или психотерапевта. Помните, что на кону благополучие Вашей семьи и душевное здоровье ребёнка, а потому отказываться от помощи специалиста не стоит. Разрешение конфликтов после рождения ребёнка возможно только в том случае, если оба родителя сумеют в равной степени проявлять гибкость и мудрость, быть чуткими друг к другу, смогут отказаться от следования стереотипам и будут готовы иногда идти на уступку.

Крепкие отношения между супругами – это залог семейного благополучия, психического здоровья ребёнка.

Появление нового члена семьи неминуемо влечёт за собой возникновение определённых трудностей в жизни молодой семьи и конфликтных ситуаций. Но умение преодолевать возникающие конфликты создаёт условия для нормального развития малыша, укрепляет супружеский союз, уберегает семью от возникновения кризисных ситуаций в будущем.

«После родов я охладела к мужу»

Анастасия, ваши отношения начались бурно и быстро, чувства захватили — это естественно и прекрасно. Но в моменты страсти сложно разглядеть в характере любимого недостатки. Какие-то качества можно принять, а какие-то социальные навыки можно развивать.

Супружество предполагает постоянное прояснение отношений, так как партнеры сталкиваются с проблемой несовпадения ожиданий с реальностью. У пары есть вариант — разойтись и искать более подходящего партнера, можно терпеть, боясь остаться в одиночестве, а можно искать способы договориться, обсуждая разные проблемы по мере их возникновения.

Любовь — очень объемное и сложное понятие. Часто чувства усталости, обиды и злости заглушают воспоминания о ней. Можете ли вы обсуждать с мужем ваши чувства, недовольство происходящим в семье? Удается построить диалог? Знает ли супруг о вашем состоянии, или вы копите раздражение в себе? Ссоры — это нормально, если они позволяют открыть чувства, проясняют позиции и происходят без оскорбления, с желанием сохранить отношения.

Вы пишете, что, даже если убрать все проблемы, уже не чувствуете ничего к мужу. Но это размышления условные, так как вы находитесь в плену нерешенных трудностей, и ваши чувства сложно разделить. В любой семье бывают периоды охлаждения и вспышки страсти, но над миром в семье надо работать, он не приходит просто так. Видимо, у вас двоих отсутствует опыт наблюдения за конструктивным диалогом в ваших родительских семьях.

Может быть, на вас влияет гормональное состояние после родов, поэтому наблюдается снижение влечения к мужу. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы найти объяснение процессам, происходящим в вашей семье.

Отношения постоянно меняются, они не могут быть одинаковыми. Вы выбрали этого мужчину, так как он вас привлек душой и телом. Возможно, вам обоим не хватает понимания и навыков в семейной жизни — это дело наживное, главное, не принимать резких необдуманных решений и учиться совместно выходить из трудных ситуаций.

В Сургуте скрутили мужчину, приехавшего к жене после родов.

Видео

В Сургуте полиция задержала мужчину, приехавшего к рожавшей жене Фото: Екатерина Сычкова © URA.RU

В Сургуте у здания СОКБ силовики задержали мужчину, который приехал к жене, перенесшей операцию. По информации из соцсетей молодой человек вызвал полицию для того, чтобы утихомирить неадекватного охранника, однако сам был доставлен в отделение полиции.

«Конфликт происходил у больницы СОКБ, куда привезли после операции жену молодого человека. Задержанный молодой человек вызвал полицию, из-за поведения клоуна-охранника, но полиция увезла не охранника, а парня вызвавшего полицию», — пишет анонимный автор поста в паблике «ЧП СУРГУТ» соцсети «ВКонтакте». Администрация паблика также потребовала уволить мужчину и аннулировать его корочку охранника. «Такие люди должны сидеть в психушке, а не охранять нас! Просим также прокуратуру провести проверку на действия полицейских за превышение должностных полномочий», — пишет администрация паблика.

В пресс-службе УМВД по ХМАО корреспонденту агентства объяснили, что мужчина в камуфляжной форме не является охранником в СОКБ. Им оказался глухонемой инвалид, проживающий рядом с больницей. «Перед визитом к жене молодой человек решил поднять себе настроение и употребить запрещенные к обороту вещества, но был замечен глухонемым инвалидом в камуфляжном одеянии, проживающим рядом с больницей. Инвалид попытался привлечь внимание прохожих для того, чтобы они вызвали полицию, в результате случилась потасовка», — рассказали в полиции. Инвалид также был доставлен в полицию для выяснения обстоятельств.

В УМВД добавили, что при себе у задержанного молодого человека находилось курительное приспособление для употребления наркотиков. Проходить медосвидетельствование он отказался. На мужчину был составлен административный протокол по ст. 6.9 КоАП РФ (потребление наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача), он помещен в спецприемник до суда.

Если вы хотите сообщить новость, напишите нам

Подписывайтесь на URA. RU в Google News, Яндекс.Новости и наш канал в Яндекс.Дзен. Оперативные новости вашего региона — в telegram-канале «Югра» и в viber-канале «Югра», подбор главных новостей дня — в нашей рассылке с доставкой в вашу почту.

В Сургуте у здания СОКБ силовики задержали мужчину, который приехал к жене, перенесшей операцию. По информации из соцсетей молодой человек вызвал полицию для того, чтобы утихомирить неадекватного охранника, однако сам был доставлен в отделение полиции. «Конфликт происходил у больницы СОКБ, куда привезли после операции жену молодого человека. Задержанный молодой человек вызвал полицию, из-за поведения клоуна-охранника, но полиция увезла не охранника, а парня вызвавшего полицию», — пишет анонимный автор поста в паблике «ЧП СУРГУТ» соцсети «ВКонтакте». Администрация паблика также потребовала уволить мужчину и аннулировать его корочку охранника. «Такие люди должны сидеть в психушке, а не охранять нас! Просим также прокуратуру провести проверку на действия полицейских за превышение должностных полномочий», — пишет администрация паблика. В пресс-службе УМВД по ХМАО корреспонденту агентства объяснили, что мужчина в камуфляжной форме не является охранником в СОКБ. Им оказался глухонемой инвалид, проживающий рядом с больницей. «Перед визитом к жене молодой человек решил поднять себе настроение и употребить запрещенные к обороту вещества, но был замечен глухонемым инвалидом в камуфляжном одеянии, проживающим рядом с больницей. Инвалид попытался привлечь внимание прохожих для того, чтобы они вызвали полицию, в результате случилась потасовка», — рассказали в полиции. Инвалид также был доставлен в полицию для выяснения обстоятельств. В УМВД добавили, что при себе у задержанного молодого человека находилось курительное приспособление для употребления наркотиков. Проходить медосвидетельствование он отказался. На мужчину был составлен административный протокол по ст. 6.9 КоАП РФ (потребление наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача), он помещен в спецприемник до суда.

Восстановление после родов: актуальные вопросы

Врачи гинекологи нашего медицинского центра  ответили на вопросы, волнующие в период беременности и после родов практически каждую женщину.

Восстановительный период женщины после родов занимает:

 — один год  после естественных родов

— до трех лет –после кесарева сечения (оперативных родов)

Самые важные – это первые 6 недель после рождения ребенка – когда идет активное восстановление организма непосредственно после родов.

Через 10-14 дней необходимо обратиться к своему гинекологу, чтобы убедиться, что матка сократилась, в ней воспалительных процессов, все нормально с лактацией и обсудить вопросы контрацепции – потому что через 6 недель после родов женщине можно начинать половую жизнь, при условии, что нет никаких противопоказаний.

 

После родов рекомендуется пройти следующие исследования:

 — сдать общий анализ крови – посмотреть восстановился ли гемоглобин, т.к. почти 60% беременных у нас ходят с анемией;

— сдать мазок на микрофлору;

— сделать УЗИ матки и придатков.

Если у женщины во время беременности были выявлены какие-нибудь соматические патологии, например:

— были проблемы со щитовидной железой – после родов необходим контроль за ее работой – иначе не будет компенсации, не будет правильной лактации (сдать кровь на гормоны, проконсультироваться у эндокринолога при необходимости).

— были тромбофилии, тромбозы – обязательно нужно контролировать показатели свертываемости крови, так как  в послеродовый период и период кормления возможно опять ухудшение показателей коагуляции и активизация процесса тромбообразования.

Таким образом, в послеродовый период могут возникнуть проблемы декомпенсации заболеваний, выявленных до или во время беременности, поэтому Ваш гинеколог может порекомендовать Вам обратиться за консультацией узких специалистов, которые лечат данные заболевания.

Если роды или беременность протекала с осложнениями (отеки, высокое давление, белок в моче) рекомендуется посетить таких специалистов, как нефролог, невролог, а также находиться под наблюдением врача-терапевта в течение года после родов.

 

Очень часто у женщин бывает послеродовая депрессия. В этом случае сидеть дома и ждать откуда –то помощи не стоит – обязательно нужно обратиться за помощью к специалистам: 

— в первую очередь посоветоваться со своим гинекологом

— записаться на консультацию к психологу (психотерапевту).

В этой ситуации помогает психотерапия, но чаще всего – проблема решается только при помощи медикаментозного лечения.

Как правило, организм женщины после родов долго и тяжело восстанавливается:

—  резко меняется гормональный фон,  падает уровень эстрогенов

— с появлением ребенка появляется большая физическая и психологическая нагрузка (усталость, недостаток сна, переживания за ребенка, нарушение обычного режима жизнедеятельности), с которой женщина не справляется.

— в наше время у мам чаще всего нет помощников – все бабушки молодые, работают и ведут активную личную жизнь, мужья тоже постоянно на работе – и они остаются наедине с ребенком и всеми проблемами.

 

ВАЖНО! Послеродовую депрессию обязательно нужно лечить!

 

 

Другие возможные проблемы, ожидающие женщину после родов — нарушения функций органов малого таза. Например, при затяжных родах могут возникать нарушения структуры мышц тазового дна – пролапсы, опущения, недержание мочи и т. п. 

При выявлении этих проблем гинеколог назначает корректирующие процедуры: – гимнастику Кегеля, занятия на мячах, специальную  физкультуру, исключение подъема тяжестей, физиолечение, интимную контурную пластику, а иногда и оперативную коррекцию нарушений.

Физиолечение очень важно в послеродовом периоде, т.к. помогает сокращать матку, помогает без лекарств провести реабилитацию организма (оказывает восстановительное, противовоспалительное действие).

Средства контрацепции, рекомендуемые после родов: презервативы, внутриматочная спираль (классическая или внутриматочная система с гормонами местного действия), некомбинированные противозачаточные таблетки. Выбор делается исходя из пожеланий пациентки и наличия у нее противопоказаний к тем или иным видам контрацептивов. Назначаются препараты, не содержащие эстроген, не проникающие в грудное молоко и безопасные для кормящей женщины. Так же данные препараты как правило оказывают профилактическое действие против эндометриоза.

 

Женщинам, набравшим лишний вес во время беременности, рекомендуется заняться решением данной проблемы – поскольку сам по себе лишний вес исчезает очень редко, потому что, обычно кормящая мама корректирует свое питание в сторону роста его калорийности с целью увеличения притока молока.

Поэтому если нет медицинских противопоказаний – физическая нагрузка, упражнения после родов допустимы: ходьба, специальная физкультура, фитнесс, йога и т.п.

Таким образом, для эффективной борьбы с лишний весом, женщинам после родов, в том числе и кормящим рекомендуется:

— физическая активность, специальные упражнения;

— обильное питье;

— коррекция питания при помощи специальных диет;

— консультация эндокринолога или диетолога.

 

У многих женщин после родов ухудшается состояние, зубов, волос, кожи. Это связано с резким изменение гормонального фона и нехваткой в организме витаминов и минеральных веществ. 

Поэтому во время беременности обязательно посещение стоматолога, и после родов при возникновении проблем с зубами – также обязательно сразу обращайтесь к специалистам.

Например, во время беременности в организме женщины избыток эстрогенов — волосы пышут здоровьем, растут очень активно, а после родов количество эстрогенов резко снижается – итог – ухудшение состояния волос, которое примерно через полгода остановится, и начнется их естественное восстановление, при помощи полноценного питания, минерально-витаминного насыщения, воздействия, солнца, свежего воздуха и прочих благоприятных факторов. 

Проблемы с кожей – различные растяжки, послеоперационный рубец, можно решить при помощи физиолечения. Различные крема, мази кормящим женщинам обычно противопоказаны.

Физиолечение восстанавливает структуру тканей, способствует скорейшему заживления внешнего шва, а также внутреннего шва на матке. Это важно, потому что если женщина рожала при помощи кесарева сечения- то и последующие роды будут проводиться тоже оперативные. И за три года рубец должен восстановиться полностью.

 

Самое главное – при возникновении любых проблем со здоровьем – не нужно ждать что все пройдет само собой – сразу обращайтесь к своему гинекологу! 

 

 

муж должен присутствовать на родах

Этот текст — комментарий читателя Т⁠—⁠Ж. Вы тоже можете поделиться своим мнением: напишите развернутый комментарий или пост в Сообщество.

Был на партнерских родах в перинатальном центре при ГКБ № 24 в Москве и скажу вам честно, мужики, больше на это шоу я ни ногой. Шутка, конечно, но и не шутка.

Я, невинное дитя, взращенное на американских мелодрамах, ожидал по-голливудски поставленную сцену, где мы вместе с женой ДЫШИМ, а я вытираю ей со лба испарину, рассказывая, как сильно люблю ее и нашего ребенка. Ага, как бы не так.

За восемь часов, проведенных в родовой палате, медицинский персонал находился с нами дай бог минут 30, причем 20 из них — непосредственно в момент детодоставания и пуповиноперерезания. Все остальное время я был наедине с изнывающей от боли женой, которой мог помочь приблизительно никак. Никакого держания за ручку и нежных слов, само собой.

У жены первые роды, она сама не понимает, что с ней происходит, и каждые тридцать минут говорит мне: «Все, вот сейчас рожаю, зови медсестру, докторов, пожарных и милицию». И я бежал, искал, умолял прийти. Каждый раз оказывалось, что мы оба были не правы и ребенок пока никуда не собирается. Когда она не «рожает», то шлет меня с моими ухаживаниями в такие дали, что страшно вообразить. Ни до, ни после родов я от нее таких слов не слышал. В целом все в итоге закончилось хорошо и в памяти отпечаталось преимущественно хорошее.

Но было очень жаль девушек, которые в этот момент рожали в палатах совершенно одни.

К ним точно так же никто из персонала не приходил, с ними никто не сидел, не успокаивал, и они так же лежали там часами. А еще их хоть и было не видно, но вот слышно было отлично, и забыть это сложно. В общем, какой вывод-то, а то я разогнался: в такие моменты лучше быть рядом, если нет противопоказаний и ситуация позволяет. Процесс не сильно приятный, но поддержка в такие моменты жизни, как мне кажется, определенно никому не помешает.

В остальном все было ок. Удобные палаты, приятный персонал, нормально выписались, ребенок — чудо, ну, тут жене спасибо.

P. S. Лучшее впечатление в жизни — когда ты в шесть утра второго января выходишь в тишайшую новогоднюю Москву уже в качестве отца замечательной девчонки и бредешь от роддома домой почти час, размышляя, что вас ждет впереди и как здорово, что все произошедшее произошло.


До и после первенца :: Психолог П.Гавердовская

Журнал «Мой кроха и я», 2003 г.

До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.

Что происходит?

1. Послеродовая депрессия

Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это — не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно — первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет — вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже — еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор — новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт — штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?

2. Спад сексуальной активности

Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть — на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно — даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.

3. Проблема принятия супругами новых ролей

Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше — хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке — мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы — на 5 дней позже, чем для мамы — когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок — это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок — еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) — не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» — просто неоткуда.

4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»

Появление в семье ребенка — первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя». «Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют — вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?

Что делать?

1. Повышаем свою самооценку

Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять вниманиесобственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием — ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет — идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.

2. Боремся собственным с эгоцентризмом

Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) — для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время — честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде — поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет — развиваются быстрее.

3. Расскажите мужу о своих чувствах

До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек — муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит — вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например — счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж — сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.

4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт

Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит — не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например — скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси — в одной и ребенком — в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

***

Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно — принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

Послеродовое тело моей жены сбивает меня с толку. Я не знаю, что делать.

Круто Мама, Мы с женой недавно родили ребенка. Я участвовала в беременности и родах. Я вовлеченный папа. В основном все отлично, вот только меня смущает послеродовое тело жены. Я очень уважаю свою жену, и наблюдать, как она растет человеком, а затем рождается, было необыкновенно: она внушает благоговейный трепет. Я имею в виду, она создала гребаного человека. Я помог, конечно, но она сделала свое дело.В то же время головка вышла из ее вульвы, которую я любил считать своей, как бы глупо это ни звучало. Молоко капает из ее грудей, а ее тело кажется таким… животным. Я тоже животное — я понимаю. А я тоже нет? Мое представление о человеческом теле радикально изменилось, и ее тело — это место, где проявляется то, что кажется несправедливым. Меня до сих пор тянет к ней, но… что-то другое. Дело не в том, что изменения в ее теле отталкивают — это не так. Но теперь она какая-то богиня-зверь-мать, на которую мое либидо не знает, как реагировать. Я почти боюсь прикасаться к ней, и я думаю, что она это улавливает и что, боюсь, заставляет ее чувствовать себя плохо — это, безусловно, заставляет меня чувствовать себя ужасно, потому что я также люблю ее больше, чем когда-либо. Что, черт возьми, происходит со мной? — Стивен, по электронной почте.

Итак, как обозреватель советов, я должен быть свободным от суждений и практиковать радикальную эмпатию и обеспечивать безопасное пространство для гетеросексуальных мужчин, чтобы они могли признаться в своих самых глубоких, самых темных проблемах и тому подобном. Я должен выслушивать людей и серьезно относиться к их проблемам, не прибегая к таким вещам, как обзывание.Но, прочитав ваш вопрос, я чувствую, что это описание работы нужно немного пересмотреть. Потому что я могу точно сказать вам, что происходит: вы ебаный мудак, и ваша жена тоже думает, что вы ебаный мудак.

Совершенно понятно, что ваша жена сейчас претерпевает некоторые телесные изменения, которые могут показаться вам чуждыми (хотя я, вероятно, должен сказать, как стройный от природы человек, который набрал 65 фунтов и увеличился на целых четыре размера чашки во время моей беременности, Я могу засвидетельствовать тот факт, что эти изменения кажутся ей способом более чуждыми). Также понятно, что ваше чувство влечения к ней может измениться после родов (хотя я должен также сказать, что есть вероятность, что она испытывает к вам точно такие же чувства — теперь, когда она в среднем спит два часа в сутки и смотрит « Судья Джо Браун » в то время как быть прикрепленной к настоящей доильной машине, трахнуть тебя, вероятно, самое далекое, что она думает).

В каком-то смысле это хорошо, потому что делает ваше временное отсутствие влечения к ней (и да, это временное) во время послеродовой фазы спорным.(Я знаю, я знаю — тебя «по-прежнему тянет к ней», и это не «отключение» и ляда-ляда-ляда, но ясно, что сейчас это неправда, иначе ты бы не описывал эти телесные изменения в таких гротескных выражениях.) Но я думаю, что отчасти причина, по которой она вас сейчас не привлекает, не имеет ничего общего с вашей женой. Это связано с вашим отношением к ее телу в прошлом.

Вам нужно понять, что тело вашей жены вам не принадлежит и никогда не принадлежало.Он даже не принадлежит вашему ребенку. Ее вульва тебе не принадлежит. Ее желудок тебе не принадлежит. Ее грудь существует не для вашего собственного сексуального удовлетворения, но и не для удовлетворения потребностей вашего ребенка. Тело вашей жены принадлежит ей, и чем раньше вы поймете это, тем лучше.

Я чувствую, что есть разные степени, в которых мужчины понимают это (и вы, очевидно, попадаете в нижнюю часть спектра), но действительно важно усвоить: самое сложное в том, чтобы стать мамой в первый раз, это не отсутствие сна или восстановления после боли после кесарева сечения или развития мастита или любых других приятных вещей.Это связано с ощущением, что ваше тело больше не принадлежит вам; что он существует, чтобы удовлетворять не только физические потребности вашего ребенка, но и вашего партнера одновременно. И большинство проблем, которые возникают в течение года после родов, возникают из-за того, что последняя сторона отходит на второй план просто потому, что у первой стороны гораздо больше требований. И это совершенно нормально. Но это также вызывает чувство вины и ненависти к себе, особенно если у вас и вашей жены раньше была довольно здоровая сексуальная жизнь.

Я почти гарантирую, что ваша жена относится к своему телу точно так же, как и вы. Я также могу почти гарантировать, что она улавливает, как вы относитесь к ее телу прямо сейчас. И это большая проблема — не только потому, что ваша жена сейчас очень уязвима и нуждается в том, чтобы чувствовать себя сексуальной, любимой и признанной больше, чем когда-либо, но также и потому, что ваша неспособность сделать это для нее в достаточной мере вызовет горечь, негодование и более продолжительное… семейные проблемы в будущем.

Послушайте: вы не можете изменить то, как вы относитесь к изменившемуся телу вашей жены (опять же временно). Но вы можете изменить то, как вы заставляете ее относиться к этому, и первым шагом является признание того, что ее тело не принадлежит и никогда не принадлежало вам, черт возьми. Это она должна смириться с тем, как все изменилось, а не ты. Все, что вам нужно сделать, это быть с ней в этом путешествии и поддерживать ее как можно больше.

Означает ли это, что вы должны постоянно говорить ей, какой красивой и сексуальной вы ее находите, и что вы чувствуете, что она могла бы быть на обложке Hot Postpartum Bitches Magazine ? №(Однако этот журнал должен стать чем-то особенным.) Не будет ли это иногда означать, что вы не будете полностью, на 100% честны с ней в своих чувствах? Да, конечно (не называть ее «животным» в лицо — хорошее начало). Но тебе будет гораздо легче смириться с ее телом, когда ты поймешь, что смириться с ним вовсе не в твоих силах.

У вас проблемы с браком или отношениями, и вы хотите обратиться за советом к нашей Крутой Маме? Отправьте электронное письмо на адрес [email protected]  

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Ребенок появился, но секс ушел: Многие браки распадаются в течение 18 месяцев после родов, часто потому, что мужчины не уверены в своей постнатальной роли, говорит Дэвид Коэн | The Independent

«Нас было пятеро, все впервые отцы, и однажды вечером мы выпивали, когда мимо прошла довольно красивая женщина. Я оторвался от пива и пробормотал «секс». Потом кто-то сказал: «Я помню секс». А другой сказал: «Я тоже помню секс».

‘А потом потихоньку стало выходить. Когда у тебя последний раз был секс? Четыре месяца назад? Шесть месяцев назад? Один отец не делал этого 16 месяцев. Для меня было полным откровением узнать, что мы все переживаем одно и то же».

Сол, 33-летний управляющий директор из Брайтона, говорит, что с тех пор, как 23 месяца назад у него родилась дочь, его жена больше не интересуется сексом.«Я лежу в постели и говорю: «Я знаю, что это такое — ты меня больше не влечешь». Она говорит, что ничего личного, что любит меня, но никаких доказательств этого факта нет. Раньше у нас была бурная половая жизнь — три-четыре раза в неделю. Без предупреждения перекрыть кран после 10 лет совместной жизни — это самое разрушительное, болезненное событие. Это вызвало огромное напряжение между нами. Я чувствую, что меня обошлись без меня — как будто моя функция закончена».

Опыт Саула не редкость. По словам Энн Херребаудт, лондонского послеродового консультанта, около 40 процентов матерей, впервые встречающихся с ней, не имеют половых отношений со своими мужьями до двух лет. «А если принять во внимание последние сроки беременности, это еще дольше», — говорит она.

‘Большинство говорит, что их мужья сыты по горло, но только половину женщин это беспокоит. Это большая ошибка. В первые 18 месяцев после родов распадается больше браков, чем в любое другое время. И хотя опросов не проводилось, можно с уверенностью предположить, что секс или его отсутствие является основным фактором.’

Проблема начинается до родов. Во время беременности партнеры часто испытывают сильную близость. Они выбирают кроватку, готовят детскую и мучаются над именами. Возникает то, что Кристофер Клулоу, председатель Тавистокского института супружеских исследований в Лондоне, описывает как «фантазию о слиянии», вера в то, что они вместе переживут родительский опыт. «Приверженность современных пар равенству между полами усиливает это представление, создавая ожидания относительно участия мужчин на ранних этапах родительства.

При рождении родители быстро перемещаются по разным орбитам. Мать становится озабоченной ребенком, в то время как отец должен оказывать матери финансовую и эмоциональную поддержку. Для него это может оказаться более трудным, чем он ожидал: на дородовых занятиях его обучали ухаживать за родильницей, и он не готов к своей послеродовой роли.

«Проблема усугубляется, — говорит мистер Клулоу, — потому что мальчиком большую часть заботы он должен был получать от матери, а не от отца, и, таким образом, неосознанно роль воспитателя не является чем-то, к чему его готовит его мужское начало. за.’

Более того, возможно, впервые за всю историю отношений супруги отдают в основном в одну сторону.

В послеродовом хаосе бессонных ночей секс для нее становится расходным материалом. Для него, вытесненного из центра семьи, это может иметь дополнительное значение. Как объясняет Майкл, впервые ставший отцом, у которого не было половых актов в течение 10 месяцев: «Это не просто сексуальный вопрос. Дело в том, что моя жена ставит мою дочь на первое, второе и третье место, а я на четвертое место.Ребенок удовлетворяет все ее потребности, и ее незаинтересованность в сексе стала метафорой ее незаинтересованности во мне».

Помимо явного физического истощения, есть множество причин, по которым молодая мать может не интересоваться сексом: выброс пролактина во время грудного вскармливания снижает ее либидо; ее тело еще не вернулось к той форме, в которой она чувствует себя привлекательной; она связывает секс с беременностью, и последнее, чего она хочет, — это снова забеременеть. А если бы она была зашита слишком туго, проникновение тоже могло бы быть болезненным.

Часто то, что может быть краткосрочной проблемой, усугубляется тем, что мужчины питают нереалистичные ожидания. Сол, например, хотел возобновить проникающий секс через пять недель после родов. Хотя он признает, что его «предубеждениям необходимо бросить вызов», он ставит под сомнение роль общества в создании этих заблуждений.

‘Почему наши родители не предупредили нас об этом? Если бы они это сделали, мы могли бы мысленно подготовиться, и знание того, что они вышли с другой стороны, было бы большим моральным стимулом.Мы жертвы заговора молчания. Даже среди сверстников табу признавать, что у вас проблемы с сексом. Я не могу передать вам, какое это облегчение, что кто-то пишет об этом. Это распространено повсеместно и приносит невыразимые

страдания.

В тех случаях, когда речь идет о сексе, это часто носит шовинистический, вводящий в заблуждение характер, как в этой безвкусной шутке, гуляющей по северному Лондону: Будущий отец акушеру: «Доктор, через какое время после родов мы можем возобновить половой акт? ‘ Акушер: «Большинство мужчин ждут по крайней мере до

после рождения плаценты.’

Конечно же, самое очевидное время, чтобы предупредить пары, это когда они вместе на дородовых занятиях? Илана, дородовой учитель Национального фонда родовспоможения, говорит, что «секс всегда упоминается как потенциальная проблема. Но пары настолько зациклены на рождении, что им трудно увидеть даже пять минут дальше него. Позже они забывают, что вообще что-то было сказано. Хотя, возможно, нам следует подчеркнуть это больше. Я имею в виду, что если мы знаем, что пары проявляют избирательную глухоту, мы должны серьезно заняться сексом.’

Даже соответствующая литература не решает эту проблему. «Это отражает то, как отец был забыт в вопросах, связанных с родами», — говорит Иегуди Гордон, лондонский акушер-консультант и автор ряда книг о беременности и родах. «Авторы рассматривают мужчину как продолжение потребностей женщины. Он почти никогда не признается самостоятельным человеком. Его разочарования быстро расправляются — вот почему секс редко транслируется как проблема.

‘Когда секс становится проблемой в течение длительного периода времени, женщины должны спросить себя, почему они не оставляют места в своей жизни для своего партнера.Иногда женщина использует отношения с ребенком, чтобы исключить парня, пока, в конце концов, она не выгоняет его. Часто это «супермамы» с обложек журналов, которые кормят грудью в течение четырех лет и которые на первый взгляд кажутся самыми совершенными и замечательными матерями».

Но если оставить в стороне приготовления, как мужчины выходят из сексуального тупика, когда он становится проблемой в их браке?

Саул видит два варианта. «Я могу принять это и подождать, пока цикл не завершится сам собой.Или я могу бороться с этим. Трудно сделать первое, когда ваши отношения были такими же сексуальными, как и наши, и поэтому я решил бороться. В этом тоже есть логика. Моя жена жалуется, что с нее постоянно что-то берут — ее работодатель, ее ребенок и ее муж — и поэтому ворота замка открываются, когда дело доходит до секса. Я могу понять, что она чувствует, но ее реакция неуместна. Ей следует находить время для собственных нужд, уделяя больше внимания уходу за детьми. Деньги есть, но желания нет.’

Саул и его жена обсуждали любовные отношения, но это не тот ответ, которого хочет Саул. — Я имею в виду, было бы чудесно просто трахнуть кого-нибудь или быть трахнутым. Однако это не решение. Меня по-прежнему сильно привлекает моя жена, и я действительно не хочу секса ни с кем другим. Это не похоть. Это очень глубокое сексуальное влечение, порожденное годами близости».

Некоторые, например Фрэнк, турагент, занимавшийся сексом со своей женой три раза за 19 месяцев, делают выбор в пользу внебрачного секса, но не находят удовлетворения.«Всякий раз, когда я это делаю, мне кажется, что я подкрался к холодильнику посреди ночи и что меня там быть не должно. Сексуальные отношения с моей женой — это гораздо меньше, чем секс», — говорит он.

Но не всегда женщины отказывают. Эшли, 29-летний экономист, говорит, что его жена очень разозлилась, когда он не захотел возобновить половую жизнь через пять месяцев после родов. ‘Это было ужасно. Мой мозг был чертовски возбужден, но тело не хотело знать. Я больше не находил ее привлекательной.Но дело было не только в этом. Я видел ее тело как собственность нашего сына, как материнскую машину, и я чувствовал себя исключенным, как будто я не имел права приобщиться к нему». Иногда, добавляет Дебра Кролл, общественная акушерка, «мужчина настолько травмирован тем, что он видит во время родов, что становится импотентом».

Куда могут обратиться пары, столкнувшиеся с этими проблемами? Джейн Хоксли, сексопатолог и консультант Relate, предлагает родителям обратиться за консультацией, если секс остается проблемой более года после рождения.

‘Значительное число пар связывают свои сексуальные проблемы с послеродовым периодом. Зачастую они долгое время не занимались любовью после рождения и с трудом возобновляют половую жизнь. Важно, чтобы мужчинам было позволено выражать свои чувства гнева и обиды. Подтверждение этих чувств поможет удовлетворить некоторых мужчин.

‘Мы также помогаем паре снизить свои ожидания, найти другие способы интимной близости, помимо полового акта. Многие мужчины были бы рады объятиям и массажу, а затем, возможно, мастурбации.Некоторые женщины боятся, что близость приведет к сексу, поэтому полностью отказываются от физической привязанности. Ответ заключается в том, чтобы ставить короткие достижимые цели, которые ведут пару в правильном направлении. Броситься прямо к проникающему сексу — это путь к катастрофе. Если его не было пять месяцев, он придет очень быстро. Это оставляет ее неудовлетворенной, а он чувствует себя неудачником», — говорит она.

Но не являются ли послеродовые сексуальные проблемы увеличением недостатков, которые были раньше? «Не обязательно, — говорит мисс Хоксли.«Ни одна пара не остается прежней после рождения ребенка. Речь идет о способности пары приспосабливаться к переменам, позволять их отношениям двигаться дальше. Большинство пар не осознают, что их сексуальные отношения всегда будут меняться, что то, что работало два года назад, сегодня уже не работает».

Сол подумывал позвонить Релейту, но он скептически относится к тому, что физический контакт, который прекращается до проникновения, может быть решением. «Я не думаю, что секс — это то, чем можно заниматься наполовину», — говорит он. Он также обеспокоен тем, что терапия приведет к язвительности и обвинениям. «Трудно признать, что ваша сексуальность так тесно связана с вашей мужественностью. Это способ выразить свою мужественность, не беря в руки копья или ружья в наши дни».

Как насчет того, чтобы, как предлагает одно руководство для родителей, снова ухаживать за ней? «Я мою посуду, меняю подгузники, и вы хотите, чтобы я ухаживал за ней.] Но если это то, что нужно, я это сделаю», — говорит он.

Солу не хватает решений, но он абсолютно полон решимости довести дело до конца.— Однако я не уверен насчет нее. Такое ощущение, что она прощается со мной затянуто, как бы говорит: «У меня есть от тебя то, что мне нужно, а теперь отвали». В своей голове я задаюсь вопросом, так ли это. Но оно сидит у меня в животе, это чувство полного отторжения, изоляции и одиночества. И хотя я могу поговорить с друзьями, и это немного помогает, проблема не исчезает».

Имена отцов изменены.

Жизнь после родов для отцов

Вы счастливы быть родителем, и это еще мягко сказано. Так почему же вы также чувствуете себя эмоционально истощенным? Это совершенно нормально, даже если вы не рожали.

Вот как лучше всего поддержать партнера после беременности и позаботиться о себе, вступая в этот новый этап родительства.

Создать новую «нормальную»

На каком-то уровне вы, возможно, ждали окончания беременности и возвращения жизни в нормальное русло. Возможно, вы впервые осознаете, что значит изменить вашу жизнь.

Плыви по течению и попадай в работающий ритм.Пришло время разобраться, каковы ваши новые рутины. Однако не ждите, что вы сразу же начнете бить по воротам — это займет много времени и практики.

Привыкайте к бессоннице

По очереди посещайте кроватку посреди ночи. (Это путешествие будет намного короче, если ваш ребенок спит в люльке в вашей комнате.) Даже если он кормит грудью и не нуждается в вас для кормления в 3 часа ночи, все равно будьте рядом, чтобы сменить подгузник. Кроме того, эти ночные объятия — лучшее время для всех вас. Не пропустите их.

И даже если вы устали в течение дня, дайте ей вздремнуть, пока вы берете на себя обязанности ребенка. Конечно, вам обоим нужно наверстать упущенное, но помните, что она также восстанавливается физически после родов (и если она кормит грудью, тратит много энергии на производство молока).

Следите за ее настроением

Бэби-блюз затрагивает до 80 процентов молодых мам, и эти смущающие чувства часто исчезают через две недели. Но если молодая мама по-прежнему кажется действительно подавленной через несколько недель после того, как ребенок вернулся домой, или испытывает приступы плача, раздражительности или нарушений сна (кроме тех, которые вызваны ребенком), предложите ей поговорить об этом со своим лечащим врачом.Послеродовая депрессия — серьезное заболевание, требующее лечения.

Отправляйтесь вместе с ней во время ее следующего визита в офис и предложите ей поделиться тем, что происходит. Затем убедитесь, что она получает лечение, необходимое ей для улучшения самочувствия.

Будьте добры к себе

После всего этого наращивания, всех планов, трат и драмы ваш ребенок родился… и вы чувствуете себя не только истощенным (это лишение сна), но и немного разочарованным. Это естественно, что сочетание новорожденного, стресса последних девяти месяцев и нового чувства ответственности берет свое.

Фактически, целых 25 процентов новоиспеченных отцов испытывают отцовскую послеродовую депрессию (PPND), версию послеродовой депрессии для отцов.

Вы можете чувствовать себя обделенными или перегруженными всем, что от вас ожидают. Поддерживайте уровень своей энергии, хорошо питаясь и отдыхая, когда можете.

И если вы подозреваете, что у вас есть PPND, поговорите об этом со своим партнером или близким другом или членом семьи. Не стесняйтесь обращаться за профессиональным лечением — для здоровья и хорошего самочувствия вас и вашего ребенка.

Будь добр к ней

Пока возьми на себя большую часть домашних дел. Если вы можете получить оплачиваемую или добровольную помощь по дому, которая позволит вам сосредоточить свою энергию и внимание на новорожденном ребенке и друг на друге, сделайте это.

Если гости приходят, чтобы увидеть ребенка, убедитесь, что они не задерживаются, и что вы сами предлагаете напитки и закуски и убираете после них.

Некоторые жесты, которые имеют большое значение: принесите маме закуску и напиток, пока она кормит грудью, и растирайте ей плечи после этого.И часто обнимать ее без всякой причины.

Разделяй и властвуй

Воспитание детей, когда вокруг двое родителей, — это работа для двоих — подпишитесь на нее всерьез. Разделите уход за ребенком (от купания и смены подгузников до укачивания и пения) поровну.

Не беспокойтесь о том, что вы не подходите для этой работы — никто не рождается, умея пеленать или срыгивать (ребенок!). Все новые родители учатся на работе — одна бессонная ночь, один грязный подгузник за раз.

Разделите обязанности по подгузникам (и другие).Поговорите о том, как лучше всего это сделать: 50 на 50, прямо по линии — это один из способов. Чередование (каждый второй подгузник, каждое второе купание) — это другое, но вы также можете обсудить специализацию (подписание обязанностей, которые каждый из вас выполняет лучше всего — она делает подгузники, вы успокаиваете своими запатентованными покачивающими движениями).

И не беспокойтесь о том, что вы делаете что-то не так, как ваш супруг. Каждый родитель делает что-то по-своему, и это различие понравится вашему ребенку.

Будьте терпеливы, когда дело доходит до секса

Это может быть последнее, о чем вы сейчас думаете, или последнее, на что у вас есть силы.Но если вы обнаружите у себя это чувство любви, вам нужно помнить о нескольких вещах, прежде чем заниматься сексом после родов.

Во-первых, вам понадобится зеленый свет практикующего врача (обычно через четыре-шесть недель после родов), и он может наступить за несколько недель до ее, который все еще может быть желтым… или красным. Помните, она прошла через отжим физически и морально.

Когда вы оба решите попробовать, вам нужно действовать очень медленно и очень осторожно. Спросите, что вам нравится, что болит, что вы можете сделать, чтобы помочь.Сосредоточьтесь на прелюдии (для нее) и инвестируйте в некоторые послеродовые секс-помощники, такие как смазка.

Обсудите это

Сомневаетесь в себе, когда дело доходит до вашего родительского мастерства? Каждый новый родитель делает. Расскажите своему супругу о своей решимости преуспеть в уходе за ребенком и о любых назойливых опасениях, что вы провалитесь.

Скорее всего, она чувствует то же, что и вы, и будет рада поделиться с вами своими мыслями. Будьте уверены в том, что вы научитесь этому воспитанию в кратчайшие сроки.

Что нужно знать всем новым папам

  • После рождения ребенка многим женщинам может быть больно заниматься сексом даже через несколько месяцев после родов
  • Помимо физических последствий родов, некоторые женщины слишком перегружены требованиями нового материнства, чтобы проявлять интерес в сексе
  • Вот что должны знать молодые папы о послеродовом периоде и о том, как лучше всего поддержать своего партнера, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло

    После рождения ее первого ребенка четыре года назад, Бриттани*, 32 года, целый год не занималась сексом с мужем.

    «Как кормящая мать у меня не было сексуального влечения», — сказала она MensHealth.com. «Я была «тронута» к концу дня». Отказ от секса был тяжелым испытанием для Бриттани, но, пожалуй, еще труднее для ее мужа. «Сначала он был невероятно расстроен», — говорит она. плохо, что в конце концов они обратились за консультацией к парам.

    Гетти Изображений

    Неудивительно, что рождение ребенка влияет на вашу сексуальную жизнь.Но немногие мужчины идут на этот опыт, точно зная, чего ожидать, особенно если это их первый ребенок. Если ваш партнер не заинтересован в сексе, легко почувствовать, что вы делаете что-то не так или что между вами уже ничего не будет, как раньше. Но это бывает редко.

    «Я слышу, как многие парни говорят: «Моя жена ненавидит меня прямо сейчас… Что я могу сделать?» после того, как у них родился ребенок», — сказал Крис Мердок, член консультативного совета социальной группы поддержки «Отцы женаты на врачах».

    Потратив немного времени и терпения, большинство пар могут найти свою новую норму. Вот почему важно точно понимать, что с ней происходит в послеродовой период, и чем вы можете помочь.

    Телу вашего партнера требуется время, чтобы зажить.

    Гетти Изображений

    Несмотря на то, что опыт родов у каждой женщины разный, большинство женщин могут согласиться с тем, что роды — это не прогулка в парке. Эффекты сохраняются долгое время после родов: за родами обычно следует длительный период кровотечения, называемого лохиями, изгнанием крови и тканей из матки.Секс в этот период может подвергнуть вашего партнера риску заражения, поэтому врачи рекомендуют всем женщинам, независимо от типа родов, подождать не менее шести недель после родов, чтобы снова заняться сексом.

    Даже после того, как доктор дал вашему партнеру зеленый свет, это не означает, что он полностью выздоровел. «Это означает, что их не беспокоят более серьезные проблемы, такие как инфекция или разрыв органа», — сказала Стефани Прендергаст, генеральный директор и соучредитель Центра здоровья и реабилитации органов малого таза в Лос-Анджелесе.

    «Там просто неприветливая среда.»

    Последствия родов различаются в зависимости от того, какие роды были у вашего партнера. Например, от 53% до 79% женщин, рожающих вагинально, во время родов появляются слезы, которые могут вызывать боль через несколько месяцев после родов. По словам Прендергаста, в некоторых случаях, даже если кажется, что разрывы зажили, они могут оставить повреждение нерва, поскольку нервы растут медленно и могут быть «оглушены» после рождения.Женщины, которые рожают с помощью кесарева сечения, также, вероятно, будут испытывать некоторую боль во время секса; на самом деле, одно исследование показало, что 44% женщин, перенесших кесарево сечение, сообщили о боли во время секса через три месяца после родов.

    Если у вашей партнерши были слезы во время родов, она может стесняться того, как выглядит ее влагалище. 35-летняя Талли родила первенца пять месяцев назад. «Там просто неприветливая среда», — сказала она MensHealth. com. «Я думала, что буду всем этим заниматься (я никогда не стеснялась быть секс-позитивной), но на самом деле это было не так.»

    То, что ее возбуждало, может больше не возбуждать ее.

    Гетти Изображений

    После того, как они оправятся от физических последствий родов, у женщин все еще может быть совершенно другой опыт секса. Например, если она кормит грудью, ей может быть неудобно играть с грудью и сосками, по крайней мере, до тех пор, пока она не прекратит кормить грудью. -старый сын.

    «Секс будет другим. Просто возбуждение может занять больше времени, чем раньше.»

    Кроме того, многие женщины могут чувствовать, что приближаются к оргазму, но не могут «достичь его» так же быстро, как раньше. Это может быть результатом изменения уровня гормонов, который обычно резко падает после родов, или результатом мышц тазового дна, растянутых во время беременности и не способных сокращаться так быстро, как раньше.

    В некоторых случаях, по словам Прендергаст, ее оргазм может постоянно ощущаться «по-другому».

    «Секс будет другим, — сказал Прендергаст MensHealth.com. — И возбуждение может просто занять больше времени, чем раньше».

    Ваш партнер также может беспокоиться о том, чтобы сделать что-то «несексуальное» во время секса, например, случайно помочиться, что является законной возможностью для тех, чьи нижние части тела были растянуты головой 9-килограммового младенца. всегда можно купить влагостойкое одеяло или одноразовую водонепроницаемую подстилку, чтобы облегчить ее беспокойство, имейте в виду, что если вы уже погрузились в будни раннего отцовства, неожиданное мочеиспускание должно быть в порядке вещей.

    Возможно, вам придется расширить свое определение секса.

    Этот контент импортируется из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    То, что сказала вам школьная учительница полового воспитания, правда: есть и другие способы быть близкими, кроме вагинального полового акта. В первые месяцы после родов новоиспеченным папам следовало бы дать более широкое определение секса, говорит 34-летняя Дженис.Но новые мамы будут чувствовать себя более ценными и сексуальными, когда их партнеры открыты и для других видов сексуальных контактов. Такие вещи, как секстинг, совместный просмотр порно, взаимная мастурбация, оральный секс — все это отличные варианты для пар в послеродовой период.

    Многие сексопатологи также подчеркивают важность несексуальных прикосновений, особенно в периоды, когда обычный секс может вызывать стресс или потенциально болезненные ощущения. Ласковое прикосновение в форме, скажем, массажа повышает уровень окситоцина, гормона «хорошего самочувствия», который может усилить чувство доверия и сочувствия, одновременно уменьшая стресс и страх.

    [pullquote align=’center’]»Каждый раз, когда дела идут неравномерно, ты не будешь трахаться, чувак.»
    [/pullquote

    Также важно отметить, что чем меньше ваш партнер испытывает стресс по поводу ухода за детьми, тем более он открыт для интимных отношений. Так что добровольно разделите нагрузку, когда это возможно.

    «Первое, о чем я спрашиваю мужчин, это: «Вы меняете подгузники?» Некоторые из них говорят мне: «Нет, меня от этого тошнит», — говорит Мердок. «Я говорю им: «Возьмите маску. В любое время, когда все неравно, ты не собираешься трахаться, чувак.Он также иногда берет на себя обязанности по уходу за детьми, чтобы у его жены было время для физических упражнений, что, как он знает, заставляет ее чувствовать себя хорошо в отношении себя и своего тела.

    «Чем больше я ей помогаю, тем больше у нее времени остается для себя и тем лучше становится образ ее тела», — сказал он. «[…] Ищите вещи, которые можно взять с ее тарелки. мужчина для этого».

    Примите тот факт, что какое-то время все будет по-другому.

    Фотогалерея

    Ваша сексуальная жизнь в стороне, когда у вас будет ребенок, скорее всего, вы не будете получать столько внимания от своего партнера, к которому привыкли. Несмотря на то, что это нормально и ожидаемо, тем не менее, это может ужалить.

    «Если вы чувствуете, что вас отодвигают на второй план, поднимите этот вопрос [с вашим партнером], — сказал Мердок. вы хотите, чтобы все оставалось по-прежнему… они не будут».

    Прежде всего, по словам Мердока, новоиспеченным папам необходимо больше общаться со своими партнерами. Именно это в конечном итоге сделали Бриттани и ее муж, когда пошли на семейную терапию. «Для него было невероятно полезно понять, откуда я взялась, и для нас была нейтральная третья сторона, которая помогала нам общаться», — сказала она.

    Когда несколько лет спустя у них родился второй ребенок, они снова ждали год, прежде чем снова заняться сексом. «Но это не имело большого значения, потому что мы уже проходили через это однажды и знали, что это пройдет», — говорит она.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Переживание мужчинами послеродовых психических расстройств у их партнерш: рассказы из Интернета

    Ment Health Fam Med. 2011 сен; 8(3): 137–146.

    , PhD RN CNM MN и , PhD RNT RN Ассоциированный профессор

    Inger Engqvist

    Школа наук о жизни, Университет Шёвде, Швеция

    K Nilsson

    Институт наук о здоровье и уходе, Сальгренская академия, Гетеборгский университет , Швеция

    Ингер Энгквист, Школа наук о жизни, Университет Шёвде, Швеция;

    Автор, ответственный за переписку.Адрес для корреспонденции: Ингер Энгквист, Школа наук о жизни, Университет Шевде, а/я 408, SE-541 28 Шевде, Швеция. Электронная почта: [email protected]Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

    Abstract

    Цели Послеродовые психические расстройства (PPPD) могут быть серьезными и инвалидизирующими и могут приводить к долгосрочным неблагоприятным последствиям. Партнеры женщин с PPPD также страдают от болезни, но их переживания редко описываются. Целью этого исследования было изучить опыт мужчин с женщинами с PPPD.

    Методы Одиннадцать письменных рассказов из Интернета были использованы для анализа воспринимаемого мужчинами опыта PPPD их партнерши. Данные были проанализированы с помощью контент-анализа.

    Результаты Мужчины рассказали о серьезных проблемах в своей жизни. Они выражали страх, замешательство и гнев; они также были чрезвычайно обеспокоены своими партнерами и чувствовали себя неспособными помочь в преодолении расстройства. Большинство мужчин описали жертвы, чтобы сохранить отношения и семью.Хотя расстройство со временем улучшилось, им пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, сильно отличалась от человека, которого они знали ранее. Большинство мужчин повзрослели и повысили самооценку, но для некоторых результатом стали разводы, споры об опеке и одиночество.

    Выводы Мужчины в этом исследовании пережили PPPD женщины как трудное время, когда все знакомое переворачивалось с ног на голову. Медицинские работники должны уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовом периоде.Кроме того, информация о возможности этих нарушений должна быть предоставлена ​​будущим парам на предродовых занятиях. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, как и в какой степени это должно быть включено в образование.

    Ключевые слова: мужчины, нарративы, послеродовые психические расстройства

    Введение

    Становление родителем обычно ассоциируется с большой радостью, но иногда картина омрачается, когда ухудшение психического здоровья женщины становится очевидным в период перехода к материнству. 1 Послеродовые психические расстройства (ПППР) являются серьезными и инвалидизирующими состояниями, и эти состояния могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям для женщин и их семей. 2–5

    Психические расстройства, связанные с родами, обычно различают при трех различных состояниях. Бэби-блюз — это состояние, характеризующееся бурными ощущениями физической и психической слабости, неустойчивостью настроения и нарушением сна; распространенность составляет 50–80% только что родивших женщин. 6,7 Послеродовая депрессия затрагивает около 7–15% недавно родивших женщин с симптомами подавленного настроения, включая трудности с концентрацией внимания, сильную усталость, тревогу и суицидальные мысли. 8–12 Послеродовой психоз — это состояние, поражающее 1–2 из 1000 женщин в предродовой период, при котором у женщины проявляются острые психотические симптомы, такие как тревога, галлюцинации и бред. 6,8

    Другим человеком, вовлеченным в PPPD, является партнер женщины, который также пытается приспособиться к переходу к родительству, к наличию нового ребенка, а также к дистрессу из-за болезни партнера. 13–16 Партнеры женщин с PPPD также имеют высокий уровень психических расстройств 17 и указывают на то, что треть опрошенных мужчин сообщили о психических расстройствах одновременно со своими партнерами. Отцы могут быть в депрессии, если у матери проявляются признаки депрессии. 18 Напротив, отец может компенсировать ради ребенка, когда мать находится в депрессии 19 , и треть мужчин были описаны как поддерживающие партнеры.

    В обзоре литературы были обнаружены только три исследования, посвященные исключительно мужскому опыту.В исследовании с участием восьми мужчин Meighan et al 20 обнаружили, что болезнь сильно повлияла на жизнь мужчин и отношения с женщинами. Они были глубоко обеспокоены и с трудом справились с ситуацией. Они были напуганы, растеряны, рассержены и расстроены; но в то же время они должны были взять на себя основную ответственность за свои семьи, чтобы сохранить семью. Аналогичные результаты были получены в ходе исследования, в ходе которого были опрошены 13 партнеров женщин с послеродовой депрессией. 21 Согласно Tammentie, 22 традиционное представление о мужских характеристиках заключается в том, что мужчина должен быть физически и эмоционально сильным и самодостаточным, и это представление препятствует способности мужчин показывать свою уязвимость и обращаться за помощью в решении своих проблем.

    В более раннем исследовании Engqvist et al. , 23 , посвященном изучению переживаний женщин послеродового психоза, было обнаружено, что реальность жизни партнера резко изменилась во время болезни; однако было проведено очень мало исследований, касающихся опыта мужчин.Мы считаем важным, чтобы опыт партнеров также освещался в интересах персонала первичной медико-санитарной помощи при оказании помощи женщинам с PPPD. Таким образом, в центре внимания этого исследования было получить более глубокое представление о ситуации этих мужчин, включая их реакции, отношения и стратегии выживания. Цель исследования состояла в том, чтобы изучить опыт мужчин, имеющих партнершу, страдающую PPPD.

    Методы

    Был выбран индуктивный, исследовательский, качественный дизайн с использованием Интернета в качестве источника данных. 24 В последние годы увеличилось количество людей, использующих Интернет для обмена личными историями, получения поддержки и утешения от других людей с аналогичным опытом. 25–28 Использование Интернета в качестве источника данных поддерживается Робинсоном, 29 , который утверждает, что интернет-рассказы, как правило, более подробны, чем словесные рассказы, потому что безопасное чувство анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. , особенно в свете стигмы, связанной с психическим заболеванием.

    Сбор данных

    Слова послеродовое или послеродовое расстройство, послеродовой или послеродовой психоз, послеродовая депрессия, рассказы и истории были введены в поисковые системы Google, Alta-Vista и Yahoo для поиска жизненных историй, касающихся PPPD и мужчин. Рассказы мужчин часто были связаны с интернет-сайтами, посвященными информации, поддержке и помощи женщинам, страдающим PPPD. Из 17 найденных нарративов 11 соответствовали критерию включения, то есть наличие супруга или партнера с послеродовым психическим заболеванием, и эти нарративы составляют образцы исследования.Повествования не соответствуют стандартному формату и варьируются по длине от 208 до 3507 слов, всего 16 292 слова.

    Анализ данных

    11 рассказов были прочитаны несколько раз, чтобы составить общее впечатление. Помня о цели исследования, основные нарративы были исследованы путем выявления релевантных предложений, фраз или конкретных примеров, раскрывающих опыт, т. е. выявления смысловых единиц. На этом этапе анализа смысловые единицы были деконтекстуализированы и сжаты; таким образом текст был абстрагирован на более высокий логический уровень. 30 Затем эти смысловые единицы были помечены кодом, коррелирующим с содержанием единиц. Коды были получены из нарративов, и также могли использоваться более концептуальные слова, отражающие содержание. Затем коды с присоединенными к ним единицами значения сравнивали, чтобы найти различия и сходства. На этом этапе анализа, связанном с реконтекстуализацией, темы идентифицировались путем объединения кодов (с их едиными смысловыми единицами), содержание которых было схожим.Затем были изучены описания выделенных тем, чтобы изучить вариации тем и, таким образом, сформировать подтемы. 30 Прямые цитаты, взятые из текстов, затем использовались для поддержки описания тем и подтем.

    Этические соображения

    Gaiser and Schreiner 31 указывают на возможность получения данных из Интернета. Один вопрос, который необходимо решить, заключается в том, этично ли загружать нарративы из Интернета и анализировать их, как это было сделано в этом исследовании.Согласно Polit and Beck 24 и Robinson, 29 , это оправдано. Рассказчики анонимны и не могут назвать свои имена и личности, а также невозможно рассмотреть вопрос о получении их разрешения на это исследование. Предположительно, рассказчики используют псевдонимы, если не хотят, чтобы их имена использовались. Поскольку эти рассказы публикуются на общедоступных веб-сайтах, можно предположить, что рассказчик отказывается от своего контроля над историями. 29 Вторым интересным вопросом является отношение рассказчика к использованию его рассказа, если он читает статью на основе своего опыта. Вполне возможно, что он испытал бы гордость и радость от того, что его опыт был использован во благо. Трудно поверить, что человек может почувствовать, что его опыт был использован не по назначению. В нашем анализе, а также в представлении результатов мы приложили все усилия, чтобы уважительно относиться к рассказчикам.

    Результаты

    Описания мужчин своих переживаний описываются в темах во временном порядке, начиная с тем, относящихся к ранней стадии болезни, и заканчивая темами, относящимися к более поздним стадиям.Основные темы, возникшие в результате анализа, представлены в .

    Таблица 1

    Обзор темы и субтемы









    2 21


    дни наполнены напряженными реакциями Разочарование Расстройство
    были заперты
    Задержание
    продолжение вмешательства в повседневной жизни Отчаяние
    обвинении
    Disturbed отношения
    Приемка Реальность и находки решений Утверждение
    Life начинает возвращать доверие Pride
    Доверие
    Срок погашения


    дни, наполненные стрессовыми реакциями

    Мужчины описывают сильные реакции и чувства в начальный период болезни связаны с трудностями в понимании происходящего. Кроме того, происходит смена образа жизни, нарушение рутины и повышенная ответственность.

    Разочарование

    В связи с грядущими родами и рождением ребенка мужчины возлагают большие надежды стать отцом и разделить родительские обязанности с женщиной, но эти надежды разбиваются вдребезги. Беременность могла протекать без осложнений, и мужчины знали, что их партнерша станет «великой матерью»; поэтому, когда эта болезнь все-таки возникает, это становится полной неожиданностью.

    Я был так взволнован, чтобы создать нашу новую семью, и я чувствовал себя полным в первый раз в моей жизни. Вот почему я был так сбит с толку, когда моя жена не хотела иметь ничего общего с нашим сыном. Ты знаешь, как душераздирающе слушать, как женщина, которую ты любишь больше всего на свете, говорит, что не хочет быть с тобой и твоим маленьким сыном? (7)

    Разочарование

    У мужчин возникает странное, ноющее чувство: они задаются вопросом, не нервничает ли их партнерша и не привыкла ли она быть новой матерью. Они расстроены и не имеют ни малейшего представления о том, что происходит; и они получают очень мало информации от врачей и медицинского персонала, которых они посещают и от которых пытаются получить помощь. Нередко при первой попытке понять, что поведение женщины изменилось до неузнаваемости, мужчины обращаются за информацией в интернет. Они заявляют, что это самое трудное время, которое они когда-либо испытывали. Они не готовы к тому, что происходит с их партнером; во время беременности они не получали никакой информации от службы дородового наблюдения или на занятиях по дородовому обучению.Они чувствуют себя беспомощными, и некоторые из них плачут, может быть, впервые за многие годы.

    В отделении неотложной помощи меня охватило чувство потери, и я впервые за много лет заплакал. Казалось, что жизнь, которую мы построили вместе, рушится. (4)

    Мужчины разочаровываются в своих попытках наладить отношения с изменившейся женщиной, до которой они не могут достучаться; их усилия помочь бесполезны. Даже если они получили информацию от медицинского персонала, они не могут ее использовать.При обращении к врачу они чувствуют, что им очень мало помогают. Они хотят поддержать свою партнершу, но обычно отталкиваются от нее и чувствуют себя одинокими.

    Я был очень расстроен, потому что казалось, что я ничем не могу помочь. Я не мог помочь с кормлением и не смог убедить жену, что с ребенком все в порядке. (4)

    Мужчины пытаются справиться с ситуацией, отстраняясь и отстраняясь, особенно в отношении внимания и привязанности со стороны женщины.Тем не менее, они признают, что очень скучают по своей жене и своим прежним отношениям.

    Мне пришлось в значительной степени отказаться от своих ожиданий относительно того, чего ожидать в плане внимания и привязанности. (10)

    Быть закрытым

    Первоначальное чувство попытки помочь постепенно меняется, и появляются более негативные чувства. Мужчины испытывают печаль и даже ненависть, и их жизнь несчастна. Они винят себя и чувствуют себя виновниками этого беспорядка, не понимая, что не так.

    Казалось, она ненавидела только меня и все, что я делал. Я ненавидел возвращаться домой. Я чувствовал себя чужаком в собственном доме. … Я понятия не имел, что я сделал не так. (10)

    Ужасно видеть, как женщина и мать держат своего новорожденного ребенка без любви и привязанности, демонстрируя бессердечное обращение, а не желание заботиться о ребенке. Мужчинам сложно оставить женщину в больнице и вернуться в пустой дом наедине с малышом. Они не знают, как справиться с ситуацией.

    Это были очень тяжелые дни. … Было так тяжело видеть, как мама держит дочь на руках, а ничего нет. Ни любви, ни ласки, ни заботы. Это было так тяжело. (6)

    Мужчины постоянно чувствуют, что не могут дозвониться до женщины, когда пытаются помочь. Они чувствуют себя закрытыми и не могут выполнять свою роль отца и мужа; они могут только стоять рядом с ней и смотреть на ее страдания. Женщина может вести себя разрушительно и порезаться, а несколько мужчин описывают своих партнеров, желающих покончить жизнь самоубийством.Подобные комментарии сильно пугают мужчин.

    Ничто в моей жизни не подготовило меня к тому, чтобы услышать эти слова [мысли о самоубийстве] от женщины, которую я так любил. Ничто не подготовило меня к тому, как быстро наша чудесная жизнь с новорожденным превратилась в мысли о самоубийстве. (4)

    Опасение

    Постоянное чувство тревоги овладевает мужчинами, особенно в ранней фазе болезни, когда у них возникают настойчивые мысли о том, почему женщина не спит, а ходит взад-вперед ночью, стирка и уборка.Они не узнают поведение женщины, что делает их несимпатичными. Они ломают голову над тем, почему поведение женщины такое странное, и одолевают мысли о будущем и о том, чем закончится эта болезнь.

    Я думал, что моя жена не может спать и много стирает в 4 часа утра, мое постоянное чувство беспомощности и беспокойства, и ощущение себя самым безнадежным отцом и мужем на лице планеты, это то, через что прошли все. впервые вокруг. (1)

    Мужчины в замешательстве.Описывают свои ощущения и мысли об изменениях в партнере за время болезни; они также замечают, что чувства женщины к ним изменились, и они чувствуют себя нелюбимыми. Они часто задаются вопросом, почему их партнер не доволен их ребенком. Они больше не узнают женщину и не могут понять причины этого, что еще более осложняет их переживания по поводу ситуации.

    Я чувствовал себя таким потерянным и растерянным, что не знал, что делать. Как будто пришел незнакомец и заменил мою теплую и любящую лучшую подругу женщиной с мертвыми глазами и холодным сердцем.(11)

    Продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь

    После первой стрессовой фазы наступает короткая или продолжительная фаза, когда в жизни мужчин преобладают постоянные колебания состояния женщины. В некоторые дни женщина чувствует себя лучше и кажется, что жизнь возвращается в нормальное русло, но на следующий день этого уже нет.

    Отчаяние

    Чувство отчаяния пронизывает мужчин. Они всячески стараются помочь женщине, ведут себя с ней мило и ласково, но в то же время злы и разочарованы тем, как все сложилось.Мужчины стараются быть тихими и говорить мягко, но когда это не помогает, у них возникают мысли типа: «Покажи твердость, а?» (1) Отчаяние связано не только с поведением женщин, но и с собственным поведением мужчин. чувства и трудности в преодолении ситуации. Когда женщина произносит такие слова, как желание убить себя и ребенка, возникает чувство отчаяния.

    Я тоже понятия не имел, как получить помощь. Ничто в моей жизни не вызывало столько беспокойства, отчаяния, гнева, разочарования, отчаяния и страха, как ПРЛ.(2)

    Обвинение

    Мужчины выражают гнев и разочарование по отношению к персоналу больницы и врачам и обвиняют их в том, что они не проявляют интереса, не проявляют заботы и не знают об этом расстройстве. Они убеждены, что женщины могли бы получить лучшее лечение в другом месте, но не знают, куда обратиться. Заботиться о женщине и ребенке дома сложно, и они винят себя и общество, когда не могут справиться с этим в одиночку дома.

    Тот факт, что мне рассказал об этом акушер-гинеколог, должен показать обществу, что это ОЧЕНЬ распространенная болезнь, которую они понятия не имеют, как ее лечить.Как врач может родить ребенка и не быть рядом с необходимыми инструментами, чтобы помочь вылечить мать, чтобы защитить ее, ребенка и семью в целом и гарантировать, что это останется самым счастливым временем в их жизни? (9)

    Нарушение отношений

    На семью оказывается сильное давление, а с социальным давлением и ожиданиями трудно справиться. Некоторым мужчинам не удается справиться с болезнью женщины, и их брак заканчивается разводом, в котором обвиняют болезнь.

    Менее чем через два месяца после рождения нашей дочери она попросила меня о разводе. Я пытался убедить ее пойти к семейному психологу, но она отказалась и от этого. (3)

    Мужчины описывают общение между парой как характеризующееся нарушением эмоций и чувств. Эта ситуация еще более усложняется, если мужчина дистанцируется от своей партнерши, поскольку она берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, считая себя незаменимой, а ее партнер не может оказать адекватной помощи.Это способствует снижению самооценки мужчины.

    Как раз в тот момент, когда я снова начинал доверять, происходило ужасное происшествие, из-за которого я бежал обратно в свою эмоциональную дыру безопасности. (10)

    Принятие реальности и поиск решений

    После периодов первоначальных стрессовых реакций и продолжительного, непреодолимого чувства разочарования следуют периоды принятия, и надежда на будущее возрастает.

    Облегчение

    Мужчины испытывают облегчение, когда понимают, что они не одиноки в том, что партнер страдает этим заболеванием.Они признают, что это не форма привлечения внимания, эмоционального манипулирования или начало проявления личностных проблем, а болезнь, сопровождающаяся большой эмоциональной болью и мучениями. Они понимают, что ни одна женщина не хочет впадать в депрессию и болеть; это вполне определенная болезнь, которая может привести к разрушительным последствиям, если ее не лечить.

    Когда мою жену обследовали и мы узнали, что она набрала высшие баллы по Эдинбургской шкале послеродовой депрессии, я на самом деле испытал большое облегчение от того, что кто-то смог назвать то, что было не так.(1)

    Мужчины понимают, что странные события, происходящие за прошедшее время, являются следствием беспорядка. Изменения настроения, напряженность, чрезмерная забота о ребенке и странные разговоры; иногда это граничило с нереальностью. Теперь, когда они понимают, что важны для женщины и ребенка, они прилагают все усилия, чтобы заботиться об отце.

    Жена стала просить время подальше от малыша, и искра, которой так долго не хватало, наконец-то начала мерцать в ее глазах.Мы начали признавать, что большая часть того, что мы испытали в плане нашей дистанции и гнева, не была ни одной из наших ошибок. (10)

    Подход к решению проблем

    После постановки диагноза мужчины пробуют разные способы решения проблем, связанных с болезнью женщины, например, убеждают женщину в необходимости лечения и ухода, а также в важности реагирования к рецептам и помощи. Иногда им это удается, но не всегда. Пока женщина находится в больнице, некоторые мужчины ухаживают за ребенком, иногда в одиночку, иногда с помощью родственников и друзей.Они все время стараются сохранять спокойствие и не обращать внимания на перепады настроения женщины, ожидая, когда уляжется «буря». Им обычно приходится иметь дело со вспышками гнева, а также с чувством грусти, поскольку они пытаются обработать и справиться со всем, что происходит.

    Самое сложное во всем этом — резкая смена настроения./…/Когда она хвалит меня, я воспринимаю это с недоверием, потому что знаю, что это может измениться на десять центов. (5)

    Получив информацию о диагнозе от врачей и персонала, мужчины могут усвоить эту информацию и найти помощь и поддержку.

    Я позвонил ей [врачу], и она объяснила мне, что происходит, как такое может происходить. Она рассказала мне, что мне нужно сделать. (6)

    Жизнь начинает возвращаться

    Жизнь возвращается, когда мужчины понимают, что болезнь и их жизненная ситуация снова управляемы. Мужчины приходят к выводу, что это был полезный период в их жизни, когда они узнали кое-что на будущее.

    Уверенность

    Когда начальные периоды болезни подходят к концу, мужчины снова становятся позитивными, возбужденными и с надеждой смотрят в будущее.С чувством уверенности они восстанавливают свои силы. Они понимают, что забота и лекарства спасли женщине жизнь.

    Я благодарю их за спасение ее жизни. Я также благодарен ее врачу за то, что он нашел время, чтобы все нам объяснить /…/, и знаю, что надежда была. (8)

    Pride

    Супружеская пара может снова начать решать проблемы и договориться со службой здравоохранения. Мужчины осознают, что эта болезнь затрагивает всю семью и что они должны участвовать в уходе и планировании будущего вместе, как семья, разделяя боль и радость друг друга и заботясь о том, чтобы будущее было более светлым.

    В конце концов моя жена взяла на себя обязательство обратиться к консультанту, и когда она взяла на себя эту инициативу, я не думаю, что когда-либо гордился никем больше за всю свою жизнь. (7)

    Доверие

    Со временем у мужчин растет самооценка. С самого начала им трудно доверять женщине, потому что они боятся, что она навредит их ребенку. Когда течение болезни стабилизируется, мужчины способны поддержать и помочь женщине, но также знают, когда оставить ее наедине с собой.Пара снова начинает строить доверительные отношения, даже если это сложно.

    Следующие несколько месяцев были медленным процессом, когда мы снова доверились ей и признали, что большая часть того, что мы испытали с точки зрения нашей дистанции и гнева, не была ни одной из наших ошибок. (10)

    Как справиться с прошлым

    Когда болезнь подходит к концу, мужчины спрашивают себя, чему они научились и как им быть дальше.

    Зрелость

    Мужчины описывают, что они более благодарны и зрелы, а также лучше понимают жизнь в целом.Они научились терпению, терпимости и надежде на будущее. Болезнь заставила их быстро повзрослеть, чтобы справиться с ситуацией. Другие извлеченные уроки заключаются в том, как получить поддержку и как обратиться за помощью к людям и родственникам. Могут все еще быть обиды из-за резких слов и обращения женщины, но отношения становятся крепче. Мужчины могут рассмотреть идею будущих рождений; возросло знание того, что эта болезнь может повториться, но теперь они знают, куда обратиться.

    Мои представления о том, как сложится моя жизнь, пошатнулись. Мне пришлось столкнуться со своими страхами, разочарованиями и разочарованиями и продолжать. Я обрел новые силы и уверенность, которые остались со мной, несмотря на другие серьезные проблемы. (4)

    Враждебность

    Некоторые мужчины справились неэффективно; до сих пор много обид и они считают себя плохими в глазах жены. Они могут понять это только с точки зрения собственной вины, своих ошибок, того, насколько одинокими они были во время болезни и каким ужасным было это время.Они сомневаются в собственном здравомыслии.

    Я не могу ничего сказать или сделать, чтобы это не было воспринято неправильно и мне не сказали, какой я ужасный для нее. Она думает, что во всем виноват я, какой бы она ни была, и что я подлая, жестокая и оскорбительная, что угодно. (5)

    Обсуждение

    Целью данного исследования было изучить опыт мужчин, имеющих партнершу, страдающую PPPD. Основные результаты исследования заключаются в том, что мужчины испытывали разочарование, замешательство, отчуждение и большую заботу о женщине; они чувствовали себя неспособными помочь своему партнеру преодолеть PPPD, что вызывало разочарование и гнев. Большинство мужчин рассказали, что приносят много жертв, чтобы сохранить отношения и семью. Восстановление доверия и уверенности в женщине требовало времени и было чрезвычайно сложно. Несмотря на то, что PPPD со временем улучшилась, мужчинам пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, изменилась по сравнению с человеком, которого они знали раньше. Когда они оглядывались назад, большинство мужчин чувствовали, что они стали более зрелыми и повысили свою самооценку, но для некоторых результатом были развод, споры об опеке и одиночество.Процесс реакции, описанный мужчинами, можно понять в свете теории кризиса. 32 PPPD обычно появляется очень внезапно, и в такой ситуации нормально вступать в кризис, который следует за определенными стадиями, подобными опыту мужчин в этом исследовании. Есть четыре совершенно разных этапа: фаза кризиса, фаза реакции или отката, фаза разрешения и фаза переориентации. Темы этого исследования, описывающие «дни, наполненные стрессовыми реакциями» и «продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь», можно понять в связи с первой фазой, когда теория кризиса описывает неэффективное, неорганизованное поведение, мешающее повседневной жизни. Тема «принятия реальности и поиска решений» относится к фазе реакции или отката, когда теория кризиса описывает признание ситуации и попытки использовать подход к решению проблем. Тему «жизнь начинает возвращаться» можно сравнить с фазой разрешения в теории кризиса, когда человек начинает позитивно воспринимать кризисную ситуацию. Последняя тема в этом исследовании «преодоление прошлого» может быть связана с переориентацией или посткризисной фазой, которая описывает более высокий уровень зрелости; или, в случае лиц, неэффективно справляющихся с ситуацией, признаки депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками или социальной дезадаптации. 32

    Результаты также показывают, что многогранный PPPD влияет не только на саму женщину, но также на ее мужа и семью. Перед родами мужчины возлагали большие надежды на время после родов с новорожденным ребенком и на совместное родительство, но эти ожидания не оправдались. Их жизнь была полна разочарований и разочарований. Эти результаты согласуются с результатами исследования 33 , проведенного в Австралии, результаты которого показали, что мужчины, партнер которых страдает от PPPD, имеют более высокие баллы по сравнению с контрольной группой в отношении депрессии, неспецифических психологических проблем и усталости. Авторы предположили, что большее внимание медицинских работников к психическому здоровью мужчин в послеродовой период может принести пользу всей семье. Поэтому важно, чтобы будущие пары были обучены и проинформированы о PPPD во время дородового обучения или перед выпиской из больницы, а также им были даны советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств. Однако это, очевидно, требует балансирования; будущие родители должны быть проинформированы, но не напуганы. Дородовое обучение должно быть сосредоточено не только на проблемах женщины, но и на проблемах будущего отца.Премберг и Лундгрен 34 обнаружили, что отцы играют второстепенную роль в воспитании детей.

    Мужчинам было трудно поддерживать отношения со своим партнером, и они чувствовали себя закрытыми. Они услышали обвинения и резкие слова от женщины, и их дом больше не был местом мира и дружбы. Они заявили, что их обычные отношения с женщиной были нарушены, и часто их также исключали из ухода за ребенком. Это согласуется с выводами исследования, проведенного Мухеной, 35 , из которых следует, что ситуация еще более усложняется, если женщина берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, полагая, что она незаменима.Такая ситуация может еще больше снизить самооценку мужчины. Это время, когда мужчина может чувствовать себя неуверенно, тревожно и подавленно. Признаком наиболее распространенной темы, выражаемой мужчинами женщинам после родов, было негодование из-за отсутствия признательности за их попытки предложить эмоциональную или практическую помощь своим партнерам. 36 Мужчины чувствуют, что женщина отгораживает их, но в то же время женщины чувствуют себя одинокими и изолированными. 23 Соответственно, есть много барьеров, которые нужно разрушить, если отношения должны быть восстановлены.

    Содержание дородового образования, по крайней мере, в Швеции, сосредоточено почти исключительно на родах и областях, касающихся беременных женщин. 34 Авторы предлагают больше заниматься на занятиях проблемами будущих отцов. Это исследование подтверждает, что мужчины чувствуют себя исключенными женщиной и играют второстепенную роль в уходе за ребенком, что еще больше усложняет ситуацию и отношения в и без того сложное время. 34 Можно создать группы для будущих отцов, чтобы усилить роль мужчин в переходе к отцовству и создать мужские сети. 34 Такие сети также были бы благоприятны для мужчин, особенно если бы женщины были поражены PPPD.

    В большинстве западных стран отец присутствует во время родов, что является большим преимуществом для пары и для установления связи с новорожденным. В исследовании, проведенном в Греции, было показано, что участие отцов во время родов привело к большей связи между парой, и их отношения укрепились. 37 Кроме того, укрепилась связь между ребенком и отцом; и это, возможно, могло бы также укрепить отца, если возникнет ситуация PPPD.

    В обзоре литературы сообщается, что, хотя стать родителем, как правило, является полезным жизненным опытом, этот важный жизненный переход может стать триггером депрессии и/или беспокойства. 38 Переход к отцовству вызывает значительные изменения и оказывает сильное психологическое воздействие как на матерей, так и на отцов. Авторы указывают на важность отцов, их психического здоровья и их влияния на здоровье и поведение детей. Если мать не способна заботиться о ребенке, не проявляет интереса или взаимодействия, научные исследования показывают важность того, чтобы отец брал на себя ответственность, чтобы взаимодействовать и заботиться о ребенке. 19,39

    Использование рассказов из Интернета может быть поставлено под сомнение, поскольку мы не можем гарантировать, что рассказы были написаны самими мужчинами. Но проницательные и содержательные нарративы показывают, что так оно и было. Мы не можем гарантировать, что нарративы описывают «историческую правду», но смысл, переживаемый мужчинами. Есть вероятность, что повествования подправлены. Тем не менее, люди всегда говорят то, что хотят сказать 40 , даже если повествование ведется лицом к лицу, поэтому можно ожидать, что повествования были построены на собственном опыте мужчин. Независимо от нарративов, описывающих «историческую правду», они могут что-то сказать читателю о партнерстве с женщиной, страдающей PPPD, и, таким образом, являются «нарративной правдой». Сообщаемые значения соответствуют опыту партнеров. Мужчины неизвестны исследователям и не позволяют проводить дальнейшие проверки достоверности их рассказов.

    Сильные стороны и ограничения

    Количество рассказов в этом исследовании невелико, но результаты проливают свет.Это исследование не претендует на какие-либо обобщения; тем не менее, результаты могут быть перенесены на аналогичные ситуации и контексты. Использование интернет-нарративов придает исследованию большую силу, поскольку мужчины, рассказывающие свои рассказы, не подвергались влиянию какого-либо человека и не подвергались влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал, насколько нам известно. Надлежащая социальная дистанция между интервьюером и респондентом считается гарантией качества интервью. Использование нарративов из Интернета вообще не влечет за собой каких-либо негативных последствий для интервьюера.Они могли изливать свои сердца и рассказывать свои истории так, как хотели. Исследования в Интернете были в основном количественными, но растет интерес к использованию Интернета для качественных исследований по деликатным темам и уязвимым группам. 41

    Очевидно, что исследование указывает на тот факт, что наличие PPPD добавляет огромное напряжение в и без того напряженный послеродовой период, в отношения с женщиной и связь с новорожденным ребенком. Кроме того, это подчеркивает отсутствие адекватных ресурсов для оказания помощи послеродовым мужчинам.

    Сила этого исследования заключается в том, что мужчины, рассказывающие свои рассказы, не подвергались влиянию какого-либо человека или каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Если бы интервью проводились лицом к лицу, можно предположить, что ответы мужчин могли бы быть затронуты, если бы их жена/партнерша была госпитализирована или только что была выписана из больницы. Поэтому вполне возможно, что нарративы из Интернета могут более точно отражать настоящие чувства мужчин, позволяя им свободнее говорить то, что они действительно хотят выразить.Согласно Робинсону, 29 это могло быть правдой; она утверждает, что интернет-рассказы, как правило, более подробны, чем словесные рассказы, а безопасное чувство анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. Ограничение исследования заключается в том, что люди, стоящие за повествованиями, неизвестны; с ними нельзя связаться, чтобы задать дополнительные вопросы или проверить, согласны ли они с результатами.

    Заключение

    Принимая во внимание ограничения сбора нарративов из Интернета и небольшой размер выборки, это исследование помогает узнать об опыте партнеров в период, когда их женщины страдали от PPPD.Период болезни женщины породил множество негативных переживаний, высасывая из мужчин энергию и уверенность в себе, подрывая их отношения с ребенком и женщиной.

    Результаты показывают, что медицинские работники должны уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период. Это пойдет на пользу всей семье. Важно, чтобы будущие пары получали информацию об этих нарушениях на предродовых занятиях или перед выпиской из больницы, а также получали советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств.Также важно, чтобы персонал первичной медико-санитарной помощи, осуществляющий уход за женщинами с PPPD, знал о чувствах мужчин и оказывал им поддержку и помощь, чтобы они, в свою очередь, могли найти в себе силы поддержать своих партнеров во время прогрессирования болезни.

    БЛАГОДАРНОСТЬ

    Исследование проводилось при поддержке Отделения психиатрии больницы Скараборг, Исследовательского фонда больницы Скараборг, Фонда золотой свадьбы короля Оскара II и королевы Софии, Скараборгского института исследований и разработок.

    Информация для участников

    Ингер Энгквист, Школа наук о жизни, Университет Шёвде, Швеция.

    K Nilsson, Институт наук о здоровье и уходе, Сальгренская академия, Гетеборгский университет, Швеция.

    ССЫЛКИ

    1. Мунк-Олсен Т., Мунк Лаурсен Т.М., Педерсен С., Мортенсен П.Б. Новые родители и психические расстройства. Популяционное регистровое исследование. Журнал Американской медицинской ассоциации 2006; 296:2581–9 [PubMed] [Google Scholar]2. Форман Д., О’Хара М., Стюарт С., Горман Л., Ларсен К., Кой К.Эффективного лечения послеродовой депрессии недостаточно для улучшения развивающихся отношений между матерью и ребенком. Развитие и психопатология 2007; 19: 585–602 [PubMed] [Google Scholar]3. Мелер Э., Бруннер Р., Вибель А., Рек С., Реш Ф. Депрессивные симптомы у матери в постнатальном периоде связаны с длительным нарушением связи мать-ребенок. Архивы женского психического здоровья 2006; 69: 273–8 [PubMed] [Google Scholar]4. Норландер Ю., Бергинк В., ван ден Берг М.П. Воспринимаемое и наблюдаемое взаимодействие матери и ребенка во время госпитализации и выписки при послеродовой депрессии и психозе. Архивы женского психического здоровья 2008; 11:49–56 [PubMed] [Google Scholar]5. Филипп Д., Фиваз-Депёрсинж Э., Корбоз-Уорнери А., Фавез Н. Треугольное общение младенцев раннего возраста со своими родителями в контексте материнского послеродового психоза: четыре тематических исследования. Журнал психического здоровья младенцев 2009; 30:341–65 [PubMed] [Google Scholar]6. Кантуэлл Р., Кокс Дж.Л. Психические расстройства во время беременности и в послеродовом периоде. Текущая акушерство и гинекология 2006; 16:14–20 [Google Scholar]7. Борн Л., Зинга Д., Штайнер М.Проблемы выявления и диагностики послеродовых расстройств. Первичная психиатрия 204;11:29–36 [Google Scholar]8. Брокингтон И. Послеродовые психические расстройства. Ланцет 2004; 363:303–10 [PubMed] [Google Scholar]9. Эдборг М. Послеродовые депрессивные симптомы в семейной перспективе: некоторые индикаторы опыта и последствия (тезис). Каролинский институт, Швеция: Неопубликовано, 2004 г. [Google Scholar]10. Сеймир Л. Несчастные матери – разочарованные женщины. Перинатальная депрессия и родительство в первый год после родов.Лицензиат сестринского дела, Каролинский институт: Швеция: [на шведском языке], 2005 г. [Google Scholar]11. Визнер К., Чемберс К., Сит Д. Послеродовая депрессия. Журнал Американской медицинской ассоциации 2006; 296:2616–18 [PubMed] [Google Scholar]12. Угарриза Д., Робинсон М. Оценка послеродовой депрессии: обзор исследования. Интернет-журнал синтеза знаний для сестринского дела 1997; 4:1–10 [PubMed] [Google Scholar]13. Чин Р., Холл П., Дайчеса А. Опыт отцов их перехода к отцовству: метасинтез.Журнал репродуктивной и детской психологии 2010 г.; 28(4):1–15 [Google Scholar]14. Мэтти С., Барнетт Б., Унгерер Дж., Уотерс Б. Депрессивное настроение отца и матери в период перехода к отцовству. Журнал аффективных расстройств 2000; 60:75–85 [PubMed] [Google Scholar]15. Полсон Дж., Бейзмор С. Пренатальная и послеродовая депрессия у отцов и ее связь с материнской депрессией. Метаанализ. ДЖАМА 2010; 303: 1961–1969 [PubMed] [Google Scholar]16. Уайт М., Уилсон М., Эландер Г., Перссон Б. Шведская семья: переход к отцовству.Скандинавский журнал заботливой науки 1999;13:171–6 [PubMed] [Google Scholar]17. Грубе М. Стационарное лечение женщин с послеродовым психическим расстройством – роль партнеров-мужчин. Архивы женского психического здоровья 2005 г.; 8:163–70 [PubMed] [Google Scholar]18. Эдборг М., Маттиссен А.С., Лунд В., Видстрем А.М. Некоторые ранние индикаторы депрессивных симптомов и привязанности через 2 месяца после родов — исследование молодых матерей и отцов. Архивы женского психического здоровья 2005; 8: 221–31 [PubMed] [Google Scholar]19.Эдборг М., Лунд В., Сеймир Л., Видстро А. Родительско-детские отношения в контексте материнского депрессивного настроения. Архивы женского психического здоровья 2003; 6: 211–16 [PubMed] [Google Scholar]20. Мейган М., Дэвис М., Томас С., Дропплман П. Жизнь с послеродовой депрессией: опыт отца. Медсестра по материнской линии 1999; 24:202–9 [PubMed] [Google Scholar]21. Дэйви С., Джуравец С. , О’Брайен-Мэлоун А. Мужские голоса: послеродовая депрессия с точки зрения партнеров-мужчин. Качественные исследования здоровья 2006;16: 206–20 [PubMed] [Google Scholar]22.Тамменти Т. Семейная динамика и послеродовая депрессия. Журнал психиатрического и психиатрического ухода 2004;11:141–9 [PubMed] [Google Scholar]23. Энгквист И., Ферст Г., Олин А., Нильссон К. Женский опыт послеродовых психотических эпизодов – анализ нарративов из Интернета. Архивы психиатрического ухода 2010;25(5):376–87 [PubMed] [Google Scholar]24. Полит Д.Ф., Татано Бек С. Сестринское исследование. Принципы и методы (7е) Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2006 г. [Google Scholar]25.Ахерн Н. Использование Интернета для проведения исследований. Медсестра-исследователь 2005; 13:55–70 [PubMed] [Google Scholar]26. Андерсон А.С., Клемм П. Интернет: друг или враг в обучении пациентов? Клинический журнал онкологического ухода 2008; 12:55–63 [PubMed] [Google Scholar]27. Веземанн Д., Грюнвальд М. Дискуссионные онлайн-группы по нервной булимии: индуктивный подход к Интернет-общению между пациентами. Международный журнал расстройств пищевого поведения 2008; 41: 527–34 [PubMed] [Google Scholar]28.Зибланд С., Чаппл А., Дюмелов С., Эванс Дж., Принджа С., Розмовиц Л. Как Интернет влияет на опыт пациентов с раком: качественное исследование. Британский медицинский журнал 2004; 328:564. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]29. Робинсон КМ. Незапрошенные рассказы из Интернета: богатый источник качественных данных. Качественные исследования здоровья 2001;11:706–14 [PubMed] [Google Scholar]30. Гранехейм У., Лундман Б. Качественный контент-анализ в исследованиях сестринского дела: концепции, процедуры и меры для достижения достоверности.Медицинское образование сегодня 2004; 24:105–12 [PubMed] [Google Scholar]31. Гайзер Т.Дж., Шрайнер А.Е. Руководство по проведению онлайн-исследований. Sage: London, 2009 [Google Scholar]32. Каллберг Дж. Крис оч Утвеклинг (Кризис и рост) (5д.) Природа и культура: Стокгольм: [на шведском языке], 2006 г. [Google Scholar]33. Робертс С., Бушнелл Дж., Коллингс С. , Пурди Г. Психологическое здоровье мужчин с партнершами, страдающими послеродовой депрессией. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии 2006; 40:704–11 [PubMed] [Google Scholar]34.Премберг О, Лундгрен И. Опыт отцов о воспитании детей. Журнал перинатального образования 2006; 15:21–8 [Google Scholar]35. Мучена Г. Переживания мужчин послеродовыми психическими заболеваниями партнеров. Время ухода 2008;103:48 [Google Scholar]36. Морган М., Мэтти С., Барнетт Б., Ричардсон С. Групповая программа для женщин с послеродовой депрессией и их партнеров. Журнал продвинутого ухода 1997; 26:913–20 [PubMed] [Google Scholar]37. Сапунци-Крепиа Д., Лавданити М., Димитриаду А. и др. Чувства и опыт отцов, связанные с родами их жены/партнера в северной Греции.Открытый журнал медсестер 2010; 4:48–54 [бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]38. Шумахер М, Зубаран К, Уайт Г. Выдвижение на передний план депрессивного состояния отца, связанного с рождением. Женщины и рождение 2008; 21:65–70 [PubMed] [Google Scholar]39. Чанг Дж., Халперн С., Кауфман Дж. Депрессивные симптомы матери, участие отца и траектории проблемного поведения ребенка в национальной выборке США. Архивы детской и подростковой медицины 2007; 161:697–703 [PubMed] [Google Scholar]40. Сильверман Д. Интерпретация метода качественных данных для анализа разговоров, текста и взаимодействия.Sage: London, 2001 [Google Scholar]41. Коттон А. Дискурсивное поле веб-исследований в области здравоохранения: последствия для исследований в области сестринского дела в киберпространстве. Продвинутый в области сестринского дела 2003;26(4):307–10 [PubMed] [Google Scholar]42. Шведский свод законов. Закон, регулирующий этические аспекты исследований с участием людей. Министерство образования и исследований: Стокгольм, с. 460 [на шведском языке], 2003 [Google Scholar]

    ЭТИЧЕСКОЕ ОДОБРЕНИЕ

    Согласно шведскому законодательству, 42 этическое разрешение для такого рода исследований не требуется.

    КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ

    Рукопись представлена ​​исключительно в Психическое здоровье в семейной медицине , конфликт интересов отсутствует.

    ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

    Я Энгквист отвечал за дизайн исследования, сбор данных, анализ и подготовку рукописи. К. Нильссон отвечал за анализ и подготовку рукописи.

    Папы: как возобновить половую жизнь после рождения ребенка

    Когда у вас и вашего партнера рождается первый ребенок, вы ожидаете, что он сблизит вас во всех отношениях.Но что произойдет, если ваш партнер потеряет интерес к сексу, став мамой? Ваш партнер может быть не готов к близости снова после родов, или ему может понадобиться время и ваша поддержка, чтобы почувствовать себя привлекательным после таких больших перемен в жизни.

    Новоиспеченный папа Фил обратился за советом к членам BabyCentre, как вернуть близость в отношения с женой. Вот что они ему сказали.

    Возможные причины, почему она отстраняется

    «Она так сосредоточена на том, чтобы стать мамой, что упустила из виду тот факт, что она все еще полноправная женщина. возможно, что она может быть и тем, и другим. Ей просто нужно время, чтобы понять, как переключаться между двумя ролями.»

    Мишель

    «Нашему сыну девять месяцев, и несколько недель назад я перестала кормить грудью. Только сейчас я снова начинаю чувствовать себя «нормально». Я чувствовал себя неловко из-за своей новой формы тела и чувствовал себя очень напряженным всякий раз, когда мой партнер делал какие-либо шаги ко мне. Я также прошел через период негодования, когда мне приходилось убеждать его, что все вернется на круги своя, в то время как я чувствовал давление и беспокойство.”

    Фиона

    «После того, как у меня родился ребенок, я чувствовала, что больше не имею права контролировать свое тело. секс с ним. В моей голове все хорошее, что он делал, было просто уловкой, чтобы затащить меня в постель, и это раздражало меня. Мне потребовалось девять месяцев, чтобы привыкнуть к тому факту, что мое тело теперь было жизнетворцом и поддерживающим Мой муж хотел, чтобы мое тело по-прежнему доставляло и получало удовольствие. Я не могла просто переключаться с матери на любовника, когда это было удобно.»

    Сэмми

    «Мой муж не считает проблемой заниматься со мной любовью, когда наш ребенок спит в нашей комнате. Но я беспокоюсь о том, что наш малыш проснется во время или сразу после кормления. Меня тошнит от мысли, что ему нужно мое тело, когда его только что «использовали» для секса.

    Сара

    Ваше тело так сильно меняется. Может быть, ваша жена просто больше не чувствует себя сексуальной.Ей нужно, чтобы ты помог восстановить ее уверенность.

    Нетти

    «У меня есть восьмимесячный ребенок, и мой интерес к сексу практически сошел на нет. Мне плохо, когда мой муж выглядит отвергнутым, когда я все время говорю «нет», но Я просто не могу вникнуть в это. Думаю, я пытаюсь сказать, что это не о вас. Это то, с чем ваша жена должна справиться в свое время. Просто постарайтесь потерпеть еще немного».

    Пиппа

    «Выполняете ли вы свою долю работы по дому и заботитесь о детях? Если нет, может быть, она чувствует себя недооцененной и измученной? Если она чувствует, что вы видите в ней «просто» жену и маму, понятно, что она не будет чувствовать себя такой сексуальной. »

    Руфь

    «Я устала весь день бегать за нашими двумя малышами. Если мой партнер приходит домой, сбрасывает туфли и просто смотрит телевизор, я чувствую себя само собой разумеющимся. Честно говоря, вы были бы поражены, насколько привлекательным может быть мужчина, готовый помочь по дому!»

    Келли

    «С нашим первым ребенком мне потребовалось много времени, чтобы вылечиться. Может быть, у вашей жены были какие-то боли, и она беспокоится, что секс будет болезненным? Лично я никогда не чувствовала себя так некомфортно из-за того, как выглядит мое тело.Быть мамой — тяжелая работа, она может быть одинокой и неблагодарной, как бы сильно вы ни любили своих детей. Иногда просто теряешься в грудах белья.»

    Кира

    Узнайте, как она себя чувствует

    «Я действительно не могла понять, как секс может быть важен, когда я была такой усталой и гормональной. Я не понимала, что мой партнер чувствует себя заброшенным, и думала, что больше забочусь о нашем ребенке, чем о нем. мы оба почувствовали себя намного лучше.Вещи не изменились за одну ночь, но мы чувствовали, что поняли друг друга.»

    Лиза

    «Поговори с ней об этом. Она может расплакаться, но это хорошо, если это поможет ей снять стресс».

    Йен

    «Вы пробовали поговорить с ней? Она может быть расстроена из-за этого сама. Она через многое проходит, и просто возможность выговориться и избавиться от чего-то из ее груди поможет.»

    Рути

    «Мой вам совет, если вы еще этого не сделали, сядьте и поговорите со своей женой. Я уверен, что она более чем осведомлена о падении вашей сексуальной жизни.Есть множество возможных причин, почему она не хочет секса очень часто. Но пока ты не поговоришь с ней об этом, ты просто гадаешь, что все исправит.»

    Лана

    Способы вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло

    «Уезжайте на выходные, чтобы вы могли снова узнать друг друга как любовники. Ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы остаться с бабушкой на ночь или две? «Грязные выходные» помогут напомнить вашей жене о том, как вы развлекались до того, как стали «мамой и папой».»

    Рози

    «Вы могли бы «заводить» ее на более повседневную основу. Скажите ей, что она хорошо выглядит, скажите ей, что вам в ней нравится. Я знаю, что до сих пор не чувствую себя сексуально уверенной в своем теле после рождения ребенка, но комплименты моего партнера, безусловно, помогают!»

    Люси

    «Если она носится по дому, пока не ложится спать, она, вероятно, не собирается быть в настроении для большей физической активности! Помощь по дому может держать ключ.»

    Симона

    «Много мелочей поможет ей почувствовать себя любимой, особенной, расслабленной и привлекательной. Однако не делайте их только для того, чтобы соблазнить ее. Если она думает, что это ваша единственная мотивация, она, скорее всего, разозлится! Ей нужно, чтобы вы признали, насколько хорошо она справляется со своей новой ролью мамы. Комплименты действительно повысят ее уверенность в себе.»

    Кирсти

    «Пригласите свою жену на обед и скажите ей, как сильно вы ее любите и любите.Скажите ей, что вы скучаете по близости и просто поцелуям и объятиям. Скажите ей, что вы уважаете, что все изменилось. Скажи ей, что ты знаешь, как усердно она работает. Спросите ее, не могли бы вы провести немного времени вместе наедине».

    Клэр

    «Если вы не можете провести ночь вне дома, по крайней мере, выделите одну ночь в неделю, когда ваш малыш спит, чтобы еда на вынос, кино и, может быть, бутылка вина.»

    Элли

    «Мой муж и я были слишком уставшими для секса почти каждую ночь.Одна вещь, которая сработала для нас, заключалась в том, чтобы максимально использовать обеденный сон нашего сына. В воскресенье нам тоже пора ложиться спать.»

    Люси

    «Подумайте о том, как вы подходите к своей жене и когда. Дайте ей выходной: присмотрите за ребенком и уложите его спать, пока она примет ванну и расслабится с бокалом вина. Трудно перейти от долгого дня материнства к сексуальности, если вы не создадите для нее какой-то буфер между ними.»

    Энилора

    «Это трудная ситуация.Ваша жена, вероятно, испытывает постоянное давление, как от нее самой, так и от вас, чтобы чувствовать себя в настроении. Возродите ее страсть, дав понять, что вы заинтересованы в ее удовольствии, а не только в своем. Это можно сделать, купив ей вибратор. Очевидно, я не знаю ни вашей жены, ни того, как она воспримет это, но у меня это сработало!»

    Холли

    «Большинство женщин отказываются от секса, потому что после рождения ребенка они не чувствуют себя сексуальными или чувствуют себя хорошо. Возможно, новый наряд или сексуальное нижнее белье заставят ее снова почувствовать себя женщиной, а не только жена и мамочка.»

    Таня

    «Думаю, ей просто нужно напомнить, кто вы как пара, а не как родители. Продолжайте говорить ей, как сильно вы ее любите, и в конце концов вы добьетесь своего».

    Никки

    Хотите узнать больше о сексе после родов?

    Обижаетесь на своего партнера после рождения ребенка? Это нормально и вот почему

    Навигация по отношениям после рождения может быть сложной. Ваше тело восстанавливается, вам нужно заботиться о новом ребенке, и ваша жизнь совершенно другая.Добавьте к этому романтическое партнерство, и все может быстро стать ошеломляющим. Вы даже можете начать чувствовать обиду или гнев на своего партнера после родов. Как оказалось, это на самом деле вполне нормально, и эксперты сходятся во мнении, что есть способы справиться с этими чувствами по мере того, как ваши отношения — и все остальное в вашей жизни — приспосабливаются ко всей новизне отцовства.

    «Неизбежный дисбаланс в ответственности и восстановлении — рецепт обиды. Я вижу это почти в каждой ситуации, когда родитель впервые», — рассказывает Ромперу педагог по рождению и доула Сара Лайон.«Это верно как для однополых, так и для гетеросексуальных отношений, и даже в течение нескольких недель и месяцев после усыновления новорожденного, если один из родителей берет на себя большую часть ухода за новорожденным».

    Воспитание новорожденного означает, что вы находитесь в режиме выживания 24/7. Этот крошечный человечек высасывал из вас жизнь изнутри более девяти месяцев, и даже несмотря на то, что сейчас он вышел, высасывание из вашего тела не прекратилось. Кормите ли вы грудью или кормите из бутылочки, вы встаете несколько раз за ночь, чтобы покормить их, ваше тело приспосабливается к тому, чтобы больше не быть беременным, и ваши гормоны, ну, они повсюду.

    Почему возникает обида после рождения ребенка

    Туманный туман нового родительства — идеальная почва для роста и размножения обиды даже в самых крепких отношениях.

    «В Америке огромное внимание уделяется родовому опыту, а послеродовому почти нет. Таким образом, наступление этого чреватого этапом — огромный шок», — говорит Лион Ромперу. «Существует много физического исцеления, которое занимает недели, а иногда и месяцы у первородящей матери или после кесарева сечения. Грудное вскармливание или попытка кормить грудью может быть монументальной задачей, к которой большинство из нас не готовы.А тут недосып. Если вы будете вставать, чтобы кормить ребенка каждые два-четыре часа в течение нескольких месяцев, вы будете смотреть на своего спящего партнера и видеть огонь».

    Между дисбалансом родительских обязанностей, гормональными «американскими горками» и реакцией организма на травму в процессе восстановления (по сути, вы находитесь в режиме «бей или беги») психолог Хелена Виссинг рассказывает Ромперу: «Забота о новом мать или родитель, которые только что родили, требуют большого понимания и чувствительности.В большинстве случаев эта обязанность ложится на плечи вашего партнера, но он может быть плохо подготовлен к выполнению этой задачи.

    SolStock/E+/Getty Images

    «Для многих потребности, которые мы испытываем в послеродовом периоде, не похожи ни на один другой период нашей жизни, когда им нужна поддержка. Есть много конкретных потребностей, а затем есть более сложные эмоциональные потребности, которые трудно предсказать или понять сразу», — говорит Виссинг. «Партнеры могут хотеть оказать большую поддержку, но все еще изо всех сил пытаются полностью понять потребности молодой матери, что может ее очень расстраивать.Отсутствие поддержки после родов эмоционально болезненно и часто вызывает обиду».

    Виссинг объясняет, что, когда ваш партнер колеблется (даже не обязательно не справится с ) и у вас нет другой системы поддержки, на которую можно было бы опереться, или когда старые обиды и неуверенность всколыхнулись с вашим партнером или другими членами семьи, обида может стать еще сильнее. «Партнер часто самый близкий, а молодая мать настолько зависит от своего партнера, что понятно, что обида может быть направлена ​​в первую очередь на партнера», — говорит она.

    Ключ к конструктивному общению

    «Сейсмические гормональные сдвиги, стремительная трансформация личности, крутая кривая обучения — это просто ошеломляет биологического родителя», — объясняет Лайон. «Подумайте, насколько общение пары должно измениться, чтобы приспособиться к такому количеству изменений — это огромная задача. Как общество, мы действительно принимаем как должное послеродовое напряжение в отношениях, и поэтому мы плохо подготовлены, когда это происходит с нами».

    Чтобы помочь пережить это время без чувства обиды, Лайон рекомендует женщинам подходить к своему партнеру «с точки зрения потребности и желания, а не обвинения», чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.Будьте ясны, прямолинейны и честны. Один пример сценария, который она рекомендует, звучит так: «Я чувствую себя такой измученной и болезненной, что мне трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме кормления ребенка прямо сейчас. Для меня было бы очень полезно, если бы вы могли…» В заключение спросите своего партнера о том, что вам нужно — сложить белье, приготовить бутерброд, купить продукты, поставить забавный фильм — все, что вам нужно . Это может помочь вам обоим разделить бремя нового родительства.

    «Звучит фальшиво, но поиск сценариев ненасильственного общения в Интернете может быть полезен в качестве практики, пока вы беременны, до того, как возникнет обида», — говорит Лайон.«Если вы увлечены этим, учитесь и практикуйтесь больше, это послужит вам и для остальных ваших отношений».

    Виссинг соглашается, что планирование и подготовка к обиде до рождения может иметь большое значение, но то, как это выглядит, у всех разное. Она рекомендует установить некоторые «основные практические правила» о том, как вы и ваш партнер будете выражать свое разочарование — вы можете выбрать определенное время для разговора, использовать тайм-ауты или записывать что-то, чтобы прочитать в одиночестве, прежде чем говорить.

    «Одна из самых сложных вещей в выражении обиды заключается в том, что мы все отвечаем той или иной формой защиты, когда чувствуем себя атакованными или обвиняемыми в чем-либо, как мы часто делаем, если кто-то обижен на нас», — объясняет Виссинг.Некоторые партнеры могут уйти, когда это произойдет, и тогда они могут быть даже на менее полезными после родов.

    Вы можете помочь своему партнеру получить некоторое представление, рассказав ему предысторию, чтобы дать ему представление о том, что вы чувствуете. «Рассказывать друг другу «предысторию», а не только непосредственное негодование, может быть полезно, но это требует времени и самоотверженности, чтобы выслушать», — говорит Виссинг. «Наша обида и гнев рассказывают более глубокую историю о нашей жизни до тех пор, пока мы не стали родителями.Чем больше мы понимаем предысторию друг друга, тем лучше мы можем понять возникающее негодование и помочь найти решения, чтобы смягчить его».

    Разделите нагрузку и получите помощь, когда она вам понадобится

    Еще одна важная часть преодоления послеродовой обиды — полное участие в разделении обязанностей и ответственности по воспитанию младенца. «Партнеру нужно как можно раньше освоиться со своим новорожденным, чтобы можно было разделить ответственность и труд», — говорит Лайон. «В свою очередь, мама должна доверять партнеру своего новорожденного, чтобы их связь устанавливалась как можно раньше.”

    Лайон объясняет, что это действительно может быть полезно для вас, вашего партнера, и вашего ребенка, когда ваш партнер вмешивается, потому что это помогает инициировать их привязанность, особенно если у вас нет другой поддержки. «Имейте это в виду, когда ваши послеродовые гормоны и зарождающаяся обида отговаривают вас от передачи вашего новорожденного — вам нужно время, чтобы сделать что-то еще, что-нибудь еще, чтобы ваше тело и ваш мозг отдохнули от ухода за новорожденным».

    Несмотря на то, что разделить нагрузку полезно, иногда молодой маме просто нужно рассказать обо всем.Хотя так происходит не всегда, Виссинг объясняет: «Обида в послеродовом периоде также может быть связана с проблемами эмоционального здоровья; послеродовая депрессия может проявляться как обида и гнев». Не каждый случай послеродовой обиды будет указывать на наличие перинатального настроения или тревожного расстройства, но «сильная обида или гнев» может быть признаком того, что пора обратиться за помощью.

    Даже если вы просто хотите знать, как справиться с тем, что ваш партнер продолжает раздражать вас из-за плача вашего ребенка, иногда может помочь выслушивающий вас специалист по психическому здоровью.

    «Самое главное здесь то, что найти профессиональную психиатрическую помощь не составит труда, независимо от того, соответствуете ли вы критериям диагноза депрессии или тревоги или нет», — говорит Виссинг. «Вам не нужно иметь послеродовую депрессию или беспокойство, чтобы нуждаться, заслуживать и получать пользу от профессиональной помощи».

    Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает депрессию или беспокойство во время беременности или в послеродовой период, позвоните на горячую линию Postpartum Health Alliance по телефону (888) 724-7240 или в Международную службу послеродовой поддержки по телефону (800) 944-4773.Если вы думаете о причинении вреда себе или своему ребенку, немедленно обратитесь за помощью, позвонив в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или набрав 911. Чтобы получить дополнительные ресурсы, вы можете посетить Postpartum Support International .

    Эксперты:

    Sara Lyon , родительский эксперт, Дула, автор Палуба рождения и У вас есть это: Ваше руководство по созданию комфортабельности

    Helena Виссинг, Psy.D., лицензированный психолог и сертифицированный специалист в области перинатального психического здоровья с Motherfigure

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>