Как снова влюбить в себя мужа после его измены советы психолога: Влюбить в себя мужа после измены: возможно ли, один способ

Это для неверного супруга…
Я знаю, что это очевидно, но это все же нужно заявить.

У вашего брака никогда не будет шанса, пока будет любой контакт с AP.
Ничего.Нада. Ziltch.

Также убедитесь, что нет открытых дверей, через которые они могут возобновить контакт с вами.
Это означает, что он заблокирован на вашем телефоне, в социальных сетях, по электронной почте и т. Д.
Вы можете прочитать мой пост на тему «Нет контакта здесь».

Это письмо восходит к прошлой неделе, но важно,
, проявить терпение в процессе.
Сохраняйте решимость вместе пройти через это, независимо от того, насколько тяжелыми бывают тяжелые дни,
или неудачи, которые, кажется, вы продолжаете терпеть, потому что взлеты и падения — это часть выздоровления.

Это очень важно для вашего исцеления по многим причинам.
Но ваша любовь будет расти там, где вы сосредоточены и внимательны.
Найдите хобби или занятие, которым вы можете заняться вместе, это может быть даже ежедневная прогулка или карточная игра.
Дело не столько в том, чем вы занимаетесь, если вы проводите гораздо больше времени
вместе. Как будет расти любовь друг к другу, если вы не будете часто встречаться с этим человеком?

Вспомните дни, когда вы впервые встретились, и как вы хотели проводить столько времени вместе.
Тогда даже не имело значения, чем вы занимались, пока вы были вместе.
Это то, о чем я говорю снова!

Желательно тот, кто специализируется на восстановлении неверности.
Если вы найдете тот, который вам не подходит, продолжайте поиски.
Это стоит усилий, особенно в первые месяцы восстановления.
Прочтите мой пост о 7 рекомендациях для консультанта по вопросам брака.

Это нужно делать каждому супругу, тем более после измены. В браке могу гарантировать одну вещь-
Всегда будет за что простить супругу.
Если вы научитесь отпускать вещи, это сделает ваш брак более счастливым.
Прочтите этот пост о том, чем не является прощение.

Это не означает, что не говори об этом, потому что это важно обсудить.
Только не позволяйте этому поглощать весь ваш разговор; или у ваших чувств не будет шанса вырасти.
Установите таймер, если нужно, затем вернитесь к №1 в этом списке.

Брак нуждается во внимании и питании, чтобы расти здоровым, как и цветы.

Что помогает его питать?

Думайте о своих потребностях прежде, чем о собственных.
Обслуживать и помогать без постоянных просьб.
Говоря по-доброму, имея мягкий ответ,
, а не резко, саркастично или нетерпеливо.

Это также включает в себя создание сильной изгороди вокруг вашего брака, чтобы этого больше не повторилось.

Защитите свой брак от скептиков и негативных людей, которые не верят, что ваш брак сможет пережить это.
Ограничьте, сколько вы говорите другим или Кому вы говорите о неверности.

Если для этого уже слишком поздно, установите границы со всеми, кому вы сказали, и скажите им
, что вы не хотите слышать негативные отзывы о своем супруге.

Но сделайте это надолго, а не только для того, чтобы вернуть их.
Потому что то, на что вы сосредотачиваетесь, — это то, что увеличивается.

Узнавать, что они больше всего любят, изучая их язык любви.
Вот мой пост на случай, если вы его пропустили.

Знайте 10 основных эмоциональных потребностей в браке. Обычно они разные для мужчин и женщин,
вот и мой пост по этому поводу, если вы еще не читали его.

Если ваш брак еще не на стадии сотрудничества с супругом, не отчаивайтесь.
Делайте все возможное, чтобы заботиться о себе и любить их, несмотря на их действия.
и вернуть их своим решением любить их.

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать ,
, но насколько это зависит от вас,
сражайтесь за свой брак.

Весь процесс исцеления
вашего брака после неверности
требует времени и большого терпения, поскольку вы работаете
над восстановлением отношений, восстанавливая доверие и исцеляя от боли предательства.

Дайте ему время и не будьте слишком строги к себе и не отчаивайтесь, когда чувства еще не вернулись.

Иногда нам приходится сначала «действовать как будто» и делать это последовательно,
чтобы ваши чувства подхватили ваше решение
остаться и работать над браком.

Прочтите больше постов о восстановлении брака.

Все еще не определились, остаться или уйти? Мы тоже были там, поэтому я написал этот пост
об этом и о том, как мы, наконец, решили остаться и заставить это работать.

Дом

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается изменой, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько займов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют измену.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, обнаружило противоречивые ответы при опросе 1000 человек о том, что представляет собой «обман». Большинство респондентов (71% -76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Однако меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-то другому (51%) всегда следует рассматривать как обман. Строки о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это всегда измен, 45% думали, что это иногда обман, а 39% ответили, что никогда не было .

Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Таким образом, Талал Алсалим, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам неверности и автор книги «Неверность: самое худшее, что могло случиться с вашим браком: полное руководство по исцелению от дел », подчеркивает важность четкого определения неверности в сеанс. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя достаточно внимания определению неверности», — говорит Алсалим. «С первого сеанса, если мы не договоримся о том, как это назвать, мы не сможем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты плохо подготовили почву с самого начала, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, обозначение неверности «ненадлежащим поведением» рискует свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличивать суть проблемы, если они назовут что-то неверным, хотя на самом деле это не так.

Алсалим, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, что исключает любые отношения, не соответствующие «традиционным». модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара).Чтобы учесть различные типы существующих отношений, микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, включая тех, кто является ЛГБТК + или полиамурным.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный, — который оговаривает количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях », — объясняет Алсалим.«Итак, неверность — это нарушение исключительного договора, заключенного у вас с партнером (-ами) … и передача этих потребностей другим лицам за пределами отношений без согласия партнера (-ов)».

Хотя заключение контракта о взаимоотношениях полезно, оно гораздо менее полезно, если партнеры поддерживают неявные ожидания друг от друга, которые не покрываются контрактом, или если они позволяют контракту стать статичным, — говорит Алсалим, основатель Консультационного центра по неверности. . «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт вначале, но и продолжать эти дискуссии [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Алсалим считает, что его определение неверности работает не только для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по поводу неверности, «терапевты часто путают терапевтическую нейтральность с тем, что думают, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не уменьшая ответственности.

Кибер-неверность

открыла новые границы в сфере неверности, поскольку она предлагает более высокую доступность, большую анонимность и возможности для кибер-неверности, — говорит Алсалим, который выступал по этой теме на конференции 2020 года Международной ассоциации консультантов по браку и семье (IAMFC). Американской ассоциации консультантов.Фактически, технологические достижения, такие как порнография в виртуальной реальности и теледильдоника — технология, которая позволяет людям виртуально испытывать физические тактильные ощущения, — добавляют новые уровни сложности неверности и отношениям.

Люди могут использовать технологии, чтобы избежать реальных проблем и заново изобрести себя, — отмечает Алсалим. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как способу восполнить дефицит, а не решать проблему со своей женой.

«Поскольку [технологии] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не многие люди могут прийти к единому мнению о том, что является уместным или неуместным в отношении неверности в Интернете, потому что у нас нет ориентира для этого », — говорит Алсалим. «Эта двусмысленность помогает людям переходить эти границы, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».

Алсалим работала с другой парой, которая была в счастливых отношениях, но их сексуальная близость уменьшилась из-за общих жизненных стрессоров, таких как работа и воспитание детей.Вместо того, чтобы поговорить об этом с женой, муж начал смотреть порнографию, которая превратилась в виртуальный секс. Когда жена обнаружила это, она почувствовала себя преданной, но муж не считал свои действия интрижкой, потому что этого не происходило в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящему обману».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, отмечая, что хорошее в его определении неверности заключается в том, что оно применимо как к делам реального, так и виртуального мира.Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, задавая вопрос: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворены только ими?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Является ли то, что вы сделали, производным от сексуальных потребностей? Если да, поручили ли вы эту потребность кому-то другому? » Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она на самом деле нарушили договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Недовольство отношениями — частая причина неверности, но далеко не единственная причина. Алсалим рекомендует консультантам учитывать три категории при работе с неверностью.

Первый — это диадические факторы, то есть любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье.Консультанты должны спрашивать о семейном анамнезе клиентов и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их отношениях, советует Алсалим. Он отмечает, что некоторые проблемы психического здоровья, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, которые пережили сексуальную травму в раннем возрасте, также более склонны к измене во взрослом возрасте, потому что травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослом возрасте, добавляет Алсалим.

Третья категория — это социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, факторы стресса окружающей среды и т.д. соотносится с неверностью. Эти карьеры обычно связаны с частыми поездками; подвергать людей травмам; иметь долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы).Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверному поведению, отмечает Алсалим.

Лечение травм

Иногда клиенты, которые испытывают неверность партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основатель Консультации для властных пар в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. Фактически, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, размышления, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакции на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин стрессовое расстройство после неверности чтобы описать эту параллель.

«Если вы возьмете DSM-5 , посмотрите критерии посттравматического стрессового расстройства и замените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеальным с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалим. «Будут триггеры, ретроспективные кадры, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием дела и всего, что с ним связано».

Последствия неверности могут также сказаться на других ролях, которые люди занимают, например, родительских или профессиональных.По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они плохо справляются с работой в другой сфере, потому что они озабочены травмой, нанесенной предательством.

Несмотря на то, что Алсалим некоторое время работал с парами, находящимися в кризисной ситуации, он обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не помогал адекватно справиться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травме, с неверностью, у них может быть стратегия решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Алсалим начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько проблем, которые эти клиенты разделяли, независимо от типа отношений, продолжительности их отношений или их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала в себя определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и определение важности повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам справиться с травмой сексуальной и эмоциональной неверности и вылечиться от нее.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

• Подготовка к исцелению
• Получение истории
• Признание воздействия
• Выбор пути
• Создание плана действий
• Осуществление и заживление болей
• Устойчивое развитие

«Ваша роль [как консультанта] заключается в том, чтобы помочь им осмыслить то, что произошло, разобраться в этом, поэтому эта травма не определяет всю их оставшуюся жизнь, будь то диада, которая восстанавливает отношения, или как люди, у которых есть решила расстаться и перейти к другим отношениям », — говорит Алсалим.

Он предупреждает, что это непростой процесс, потому что клиенты часто приходят с резкой реакцией на то, что они хотят делать. Консультанты должны помогать клиентам противостоять импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после того, как они выполнили правильные шаги и поняли, почему они принимают свое решение, говорит Алсалим.

После выздоровления от интрижки Дженнифер Мейер, LPC, занимающаяся частной практикой в ​​Форт-Коллинзе, штат Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными.С самого начала она просит пары вести дневник и записывать друг другу свои чувства.

После того, как пара успела определить и обработать причину неверности, Мейер просит неверного партнера написать письмо с извинениями и прочитать его травмированному партнеру во время сеанса. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и испытывает раскаяние в своих действиях. По словам Мейера, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает исправить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, вступать в новые отношения), не неся с собой боль и травмы.

Навигация по повествованию о деле

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты рассказывали подробности о неверности, потому что опасаются, что это нанесет больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалим. Он утверждает, что рассказ о романе — болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если будет сделано с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в своей программе обучения SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам делиться историями о своих романах, не травмируя обе стороны (делясь слишком большим или слишком маленьким количеством информации) и не преуменьшая или преувеличивая случившееся.По его словам, при консультировании по поводу неверности «важна каждая ошибка». «Когда люди приходят после обнаружения неверности, недавней или прошлой, они очень хрупкие, поэтому именно тогда вам нужно быть стратегическим и адаптивным, планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства. ”

Мейер, член ACA и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю несколько подробных вопросов о тонкостях дела. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут нанести еще больше вреда и травм ее клиентам, поэтому она честна с парами в отношении этой возможности и направляет их через процесс.

Алсалим представляет собой краткий пример того, как консультанты могут определить соответствующий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем пробовать этот подход). Сначала он просит обидчика быть проактивно прозрачным, рассказывая историю романа. По его словам, они не должны ничего скрывать и должны изо всех сил стараться показать пострадавшему партнеру (-ам) неприятную правду, которая привела к измене. Он подчеркивает, что это делается не для того, чтобы травмировать, а для того, чтобы продемонстрировать способность обидевшего партнера быть открытым и честным.

Алсалим также говорит раненым клиентам, что они могут спрашивать об их романе все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли им понять, что это был за роман или почему он произошел. «Если так, то это справедливый вопрос», — говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «Какими именно сексуальными действиями вы занимались?» Если неверный партнер имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях, говорит Алсалим.Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), тогда это будет справедливый вопрос, потому что преданные обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] задают неправильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалим. Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об истории с помощью своих вопросов, и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Дела могут вызвать сильные эмоции во время сеанса, особенно при обсуждении истории романа. Чтобы эмоции не переросли в непродуктивный уровень, Мейер использует такие предфреймы, как: «В настоящий момент вы кажетесь спокойным, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба также можете попросить тайм-аут ».

Мейер также использует свой собственный язык тела, например, вскакивая на стуле или вставая, если клиенты начинают бесконтрольно кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или выпивая стакан воды. .«Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не увязнуть в драках», — объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения заживления

Усатынски, член ACA, специализирующийся на терапии пар, подходит к консультированию по поводу неверности иначе, чем к терапии пар, где предательство не является основной проблемой. В обычной супружеской терапии она стремится сохранить терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый вносит в отношения.Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет потерпевшей стороне иметь всю власть. С другой стороны, нарушившая сторона не может подавать какие-либо жалобы на своего партнера или их отношения к столу, пока они успешно не разрешат страдания травмированного партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидчик выражает искреннее сожаление о вреде, который они причинили своему партнеру, и искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынски.

Подход Усатинского исходит из психобиологического подхода к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанный Стэном Таткиным. Когда предательство является основной проблемой, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа по мере того, как они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.

На первом этапе рассматривается травма, которую испытал пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства.«Это когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут рассердиться, или их некому слушать, что на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ситуацию», — говорит Усатинский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об интрижке на этом этапе, и обидчик должен ответить честно. По словам Усатынски, многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что травмированный партнер получает травму, узнав правду.Она признает, что это серьезное беспокойство, поэтому терапевты должны поддерживать травмированного партнера на протяжении всего процесса. Однако она советует терапевтам не уклоняться от откровения правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спросить о романе, терапевты должны исследовать это колебание вместе с ними. Усатинский добавляет, что пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практических последствий прекращения отношений.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть гнев и вопрошание человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Вторая фаза PACT включает в себя обидчика партнера, который оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы привязанности между ними, говорит Усатынски. Эта фаза может включать в себя декларации о приверженности, признательности или похвале, а также добрые действия со стороны обидчика.Однако, по ее словам, только травмированный партнер может решить, какое поведение является репаративным. Цель этого этапа — разрешение проблемы.

Во время третьей фазы травмированный партнер выпускает обидчика из «конуры», и вместе пара определяет новые правила и новый договор о взаимоотношениях, который у них будет в будущем, говорит Усатинский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, во время состояний гипервозбуждения или гипоактивности) может привести к разладу между парой, говорит Усатынски.Таким образом, консультанты должны не только отслеживать клиентов на предмет признаков нарушения регуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатынски замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, осанки или тона голоса), она спрашивает другого партнера, осознают ли они это изменение. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказали? Как ты думаешь, что с ним или с ней сейчас происходит? »

Цель — интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатынски.«Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают обидчику] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и сочувствие », — объясняет она.

Серебряная подкладка?

Алсалим сравнивает измену с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять осознанное решение.«Обещают ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и прочностью отношений, или они прекращают свои отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалим говорит, что несколько его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но в конце они признали, что почти рады, что это произошло, потому что это в конечном итоге привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность — это катализатор, который в конечном итоге позволяет им выбраться из тупика.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил их дальнейших отношений. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами отношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру о том, что они столкнулись с компромиссной ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и о том, как они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты мы не можем предположить, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер.Итак, это новое соглашение может принимать разные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в секрете.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по неверности, также могут решить прекратить свои отношения. Тем не менее, явившись на консультацию, клиенты сделали первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла всю оставшуюся жизнь, отмечает Алсалим.

«Неверность — ужасное событие, но оно не должно быть разрушительным. На самом деле у него есть серебряная подкладка. Неверность — какой бы ужасной она ни была, сколь бы ужасной она ни происходила — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь », — говорит Алсалим. «При правильном обращении это может действительно обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и в долгосрочной перспективе сделать их лучше».

****

Связанное чтение: Онлайн-статья, сопутствующая этой функции, «Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода», содержит стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.

****

Линдси Филлипс — писатель для Counseling Today и стратег по UX-контенту. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Разделение может помочь парам оправиться от супружеской неверности

Счастливые пары никогда не думают, что столкнутся с неверностью в браке, когда они делятся своими «я делаю», но это реальность, с которой многие столкнутся в ходе своих отношений. Обман — это болезненная практика, которая одним махом разбивает и сердца, и доверие. Нет простого и однозначного ответа на вопрос, как справиться с неверностью.

Как сохранить брак после измены?

В браке вы так много времени проводили, думая о «Мы», что забываете думать о «Мне».Проведение времени в одиночестве поможет вам получить столь необходимый взгляд на вашу ситуацию и поможет вам заново познакомиться с самим собой. Разлучение в браке позволяет обеим сторонам понять, чего они хотят от своей жизни и отношений, без какого-либо вмешательства со стороны партнера.

Может ли разлука помочь браку?

Обычно пары разводятся после супружеской неверности, но может ли это помочь? Если вы расстались со своим супругом, вы можете подумать, что это конец вашего брака, но это не всегда так.

Во многих случаях временное разлучение после романа может помочь парам выздороветь и справиться с изменой. Кратковременная неформальная разлука может стать спасительной благодатью для вашего брака после того, как случилась измена, и вот почему. Исправить брак после романа невозможно.

Во многом неверность похожа на смерть. Это потеря источника любви, счастья и стабильности в вашей жизни, и она заслуживает сожаления.Даже если вы оба оправитесь от неверности в будущем, вы все равно скорбите о потере прежних отношений. Эта фаза скорби не имеет установленного графика и у всех разная. Это необходимый шаг в восстановлении после неверности, поскольку он позволяет вам справиться с болью и гневом и позволяет предпринять реальные шаги к исправлению брака.

Сохранение вместе после романа сразу после того, как он произошел, может еще больше усугубить боль.

Когда дело доходит до неверности, существует большая серая зона, которую может приводить в бешенство вскрытие. Хотя распространено мнение, что люди изменяют, потому что в их браке не хватает секса или просто потому, что у них есть возможность, это не всегда так.

На самом деле, когда дело доходит до неверности, часто возникает серьезная проблема.

Как побороть измену в браке? Как исправить брак после измены?

Терапевтическое разлучение после неверности может дать обоим партнерам возможность изучить и лучше понять, какие действия и поведение привели к измене.

Зависимость от порнографии, недостаток эмоционального удовлетворения, отсутствие признания, недостаток любви, предательство в прошлом, жестокое обращение и злоупотребление психоактивными веществами — все это способствует внебрачным связям.

Когда вы выздоравливаете от неверности, сужение круга к тому, что послужило причиной романа, поможет обоим партнерам решить, как бороться с этими проблемами в будущем, и укрепить свой брак против такого негативного влияния. Чтобы оправиться от романа, важно понимать, чем он был вызван.

Если вы находитесь на консультациях для пар или на сеансах о том, как оправиться от неверности, на этот раз в разлуке вы сможете выполнить домашнее задание для разлучения пар. Это означает, что нужно разобраться, что привело к роману, и добиться положительных результатов в том, как вы относитесь друг к другу.

Как восстановить брак во время разлуки?

Пары, которые общаются, более успешны в браке. Это может показаться контрпродуктивным, но пары, проводящие время вдали друг от друга, на самом деле создают возможность отделиться от ситуации и работать над восстановлением доверия и общения.

Гнев — это рефлекторная реакция на общение с неверным супругом, но время, проведенное вдали от него, может притупить боль и обиду, которые создают реактивные разговоры. Со спокойным поведением и ясной головой пары смогут восстановить отношения и обсудить свои отношения.

Восстановление прочных коммуникаций — важный шаг в восстановлении отношений.

Восстановление после супружеской неверности — ключ к счастливому, здоровому браку, даже если вы в настоящее время разлучены. Если вы перестали говорить о больших и малых вещах, вы сможете использовать свое разделение, чтобы вернуться к привычке.

Это может помочь вам решить ваши проблемы, восстановить уважение и сотрудничество и больше узнать друг о друге.

Встречи с другими людьми во время разлуки — палка о двух концах. С одной стороны, возвращение в мир свиданий часто неприятно, если вы женаты довольно долгое время, и может напоминать вам обо всем, чего вы скучаете в своем бывшем партнере.

С другой стороны, вы можете в конечном итоге влюбиться в кого-то нового, что тормозит ваш брак.Если вы совершаете измену во время разлуки, тогда нет возможности спасти ваши отношения.

Вам не следует беспокоиться о том, как долго продолжаются отношения после разлуки, вы должны сосредоточиться на своих испорченных отношениях.

Чтобы оправиться от супружеской неверности, вы должны отказаться от свиданий с другими людьми во время разлуки, у вас все равно будет возможность снова встречаться друг с другом.

Это может быть огромным фактором в выживании в браке после измены.Если вы вернетесь к свиданию со своим супругом, вы перенесетесь в то время, когда было сексуальное напряжение, похоть, химия, и ваш партнер пытался произвести на вас впечатление и заставить вас почувствовать себя особенным.

Они могут вызвать положительные эмоции и восстановить связь между вами и вашим партнером, а также помочь в восстановлении после неверности.

Оказаться в одиночестве во время восстановления романа — трудное решение. В конце концов, вы провели много лет с одним и тем же человеком и вместе выработали удобный распорядок дня.Внезапно ваш брак был поражен предательством, и вы почувствуете себя одиноким, пусть даже временно.

Это может быть страшное время. Вы можете почувствовать тяжесть того, что несете это бремя в одиночку, без эмоциональной поддержки, которую вы когда-то получали от партнера.

Как восстановить брак после романа? Найдите время для себя, чтобы обрести столь необходимую перспективу восстановления после неверности.

Термин «Отсутствие заставляет сердце расти» действительно применимо к этой ситуации.Когда дело доходит до восстановления после интрижки, время, проведенное в одиночестве, помогает вам вспомнить, кто вы есть без партнера, и дает вам время подумать о том, чего вы хотите от своего будущего.

Хотя до прощения еще далеко, многие пары ясно понимают, когда расстаются, и приходят к выводу, что боль от решения возникшей проблемы лучше, чем одиночество. Это чувство может помочь избавиться от неверности.

Чтобы добиться успеха в разлуке, нужно не просто выйти из дома и больше не возвращаться.Разделение дает вам возможность узнать, чего вы и ваш партнер хотите в будущем.

К сожалению, ваши цели не всегда могут совпадать. Если ваша цель — воссоединиться и сделать ваш брак крепче, чем когда-либо, вам необходимо установить несколько основных правил.

Например, решите, кто уйдет из дома, как вы будете одним из родителей, если у вас есть дети вместе, будете ли вы встречаться с другими людьми в это время, как долго вы хотите, чтобы ваше пробное разлучение продлилось, и какое консультирование проводить в качестве пара тем временем.

Убедитесь, что у вашего пробного разделения есть правила и границы. Вы не можете продолжать встречаться, ссориться и делать то, что делали, когда все было хорошо.

Из-за этого вы не только потеряете перспективу, но и зарежете рану, которую неверность нанесла вашим отношениям. Правила имеют решающее значение для восстановления после неверности.

Поговорите с терапевтом еще до того, как решите расстаться, а также используйте время с терапевтом, чтобы разработать правила. Самостоятельно это сделать слишком сложно.

Вы также можете обратиться за помощью в случае неверности к психологу или терапевту. Не все отношения переживают измену; не исключено, что ваши отношения не подлежат спасению.

Может ли брак пережить измену без консультации?

Большинству пар, переживших эпизод измены, требуется консультация по спасению брака после измены. Неверность может испортить брак так, что большинству пар не удастся решить свои проблемы в одиночку.

Когда отказаться от брака после измены?

Когда вы остаетесь разлученными из-за того, что оправлялись от неверности, и обида и обида утихли, но вы все еще думаете, что отношения, которые у вас были с вашим партнером, действительно не подлежат восстановлению.Когда вы думаете, что восстановить брак после разлуки невозможно, пора объявить о расторжении брака.

Как вылечить после измены, по мнению терапевтов

Если вы узнали о неверности вашего партнера, находясь с ним в карантине, может быть еще труднее смириться с этой новостью. В таком тесном окружении вы, возможно, не смогли бы предоставить себе физическое или умственное пространство, необходимое для обработки ситуации. Но если есть одна вещь, которую профессионалы в отношениях хотят, чтобы вы знали, так это то, что со временем и терпением вылечить станет возможным , означает ли это, что ваш партнер находится в поле зрения или вне его.

Ниже эксперты предлагают 7 шагов, которые помогут вам исцелиться после измены, чтобы вы могли двигаться дальше — с партнером или без него.

Когда один человек выходит за рамки отношений, это обычно не просто отмахивается от случайного «мы хороши». Если вас шатает поток информации, который вы на самом деле не хотели знать, но вам явно необходимо знать, вы можете почувствовать себя так, словно попали в цунами отрицательных эмоций.Но вместо того, чтобы наброситься на своего партнера, чтобы «сравнять счет», важно отойти и обработать эти эмоции конфиденциально.

«Не торопитесь, чтобы пройти через шок и начальный сбор информации. Время не лечит все раны, но оно даст вам некоторую перспективу». —Мелисса Диварис Томпсон, LMFT

«Вы не хотите принимать импульсивное решение из-за гнева и обиды, о которых вы можете пожалеть позже», — говорит лицензированный консультант по вопросам брака и семьи Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.«Потратьте время, которое вам нужно, чтобы пройти через шок и первоначальный сбор информации. Время не лечит все раны, но оно дает вам некоторую перспективу».

Похожие истории

Неверность — это особенно одинокий и изолирующий опыт. Хотя мы все можем извлечь выгоду из внутренней работы, когда теряем самоощущение (и мы вернемся к этому через секунду), вам нужны и другие люди, на которых можно опереться.Как бы сильно вы не хотели делиться тем, через что проходите, открытие надежному другу или члену семьи может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Справиться с неверностью в одиночку чрезвычайно сложно и может привести к еще большим страданиям в будущем», — говорит Томпсон. Если у вас есть средства, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью. Даже в карантине сеансы виртуальной терапии и текстовая терапия позволяют получить поддержку, не выходя из дома.

Неверность не обязательно связана с тем, что человек не любит вас, и нескромность не обязательно указывает на токсичные отношения.(Хотя в некоторых случаях — например, когда ваш партнер зажигает вас газом или иным образом заставляет вас чувствовать себя ответственным за роман — это абсолютно так.) Но если вы знаете, что ваш партнер щедрый, любящий, добрый, и кажется, что он действительно предан делу. Out, отношения могут стоить еще одного шанса.

«Если до измены в этих отношениях было что-то хорошее, то, возможно, стоит остаться там», — говорит Томпсон, и психотерапевт Эстер Перель соглашается. «[Когда спрашивают, почему они обманывают], люди все время говорят вам не о том, что« я хотела найти другого человека », а о том, что« я хотела найти другое «я» », — говорит она.В таких случаях Перель считает, что отношения можно спасти, проявив терпение, общение и понимание.

С другой стороны, неверность может стать катализатором, который поможет вам увидеть, что вы и ваш партнер не подходите друг другу. Опять же, терапевт может помочь вам сориентироваться в этом процессе самостоятельно.

4. Общайтесь со своим партнером, особенно если вам нужны факты, чтобы двигаться дальше.

Заманчиво отключиться, когда вам больно, но общение жизненно важно для исцеления после того, как вас обманули.Если вы хотите остаться со своим партнером, откровенный диалог о своих потребностях и чувствах может помочь укрепить ваше доверие к нему. Вы также можете изучить подробности того, что произошло, прежде чем двигаться дальше, в одиночку или вместе. Чаще всего это путешествие, в котором лучше всего ориентироваться с профессионалом.

«Найдите психотерапевта, который поможет вам практиковать новый вид диалога — такой, который фокусируется на ваших чувствах и позволяет вам говорить о ваших потребностях», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии.

5. Оцените отношения, чтобы увидеть, не работает ли что-то не так.

Хорошо, это идет с серьезным отказом от ответственности: вы , а не виноваты, если кто-то вам изменял. Если ваш партнер пытается обвинить вас, говоря, что вы «заставили» его искать других сожителей, это несправедливое отклонение. Тем не менее, объективное изучение своей роли в отношениях может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Скорее всего, были некоторые [повторяющиеся] паттерны — как во всех отношениях — дисфункциональные или негативные», — говорит Томпсон.«[Это] не оправдывает неверность. Однако важно владеть своей собственной частью негативного цикла, который, возможно, был создан между вами и вашим партнером». Например, предположим, что вы чувствовали, что вы и ваш партнер отдаляетесь, но ни один из вас не начал разговор об этом. Как только вы пролили свет на эту динамику, вы сможете двигаться вперед с новым осознанием важности ясного и честного общения — как в этих отношениях, так и в ваших будущих.

Неверность может вызвать чувство неполноценности — и если раньше вы и ваш партнер были слишком жесткими, обман может заставить вас почувствовать, что вы потеряли часть вашей личности.«Много раз, когда кого-то обманули, он [чувствует], что с ним что-то не так и что его партнер отвергает их», — говорит Томпсон. «Это абсолютно нормально. Что может помочь вам вылечить, так это вспоминание о том, кто вы, какие дары приносите к столу и каковы ваши интересы».

Это особенно верно, если вы преуменьшали эти части себя во время отношений. Итак, если вы и ваш партнер всегда были связаны из-за футбольных матчей в колледже, но это означало, что вам пришлось отказаться от занятий рисованием на выходных? Раскрасьте акварели и восстановите свои субботы.

Дайте себе время, чтобы оценить, как вы себя чувствуете, и сделать выбор: остаться или уйти. Возможно, вы даже захотите установить конкретный график, чтобы нести ответственность. Как только вы примете это решение, примите новую энергию и придерживайтесь ее.

Двигаться вперед по своему усмотрению означает установить твердые границы с бывшим и смотреть в будущее. И если вы решите остаться со своим партнером, это тоже потребует нового начала. «Если вы решите остаться вместе с партнером, у которого был роман, найдите время, чтобы вместе изучить новые отношения», — говорит д-р Нельсон. «Даже если вы чувствуете сильный гнев и боль, вы можете начать все сначала, но это должны быть совершенно новые отношения и новая моногамия». По мнению экспертов, пары, которые стремятся прощать, видят картину в целом и честно общаются, имеют все необходимое для преодоления неверности.

В целом, исцеление — это честный взгляд на состояние ваших отношений и установление контакта с самим собой, при этом предоставляя себе постороннюю помощь и время для обработки.Решить, оставаться с партнером или нет — ну, это решение, которое вам действительно нужно принять самостоятельно. Но в любом случае движение вперед имеет важное значение, даже если вы чувствуете себя в затруднительном положении прямо сейчас.

Как мне снова научиться доверять мужу?

Дорогой терапевт,

Двадцать шесть лет назад у нас с мужем был тяжелый период в нашем 50-летнем браке. Мы оба были неверны, но мы знали, что любим друг друга, и ходили на консультацию, чтобы узнать, как быть честными и доверять нашему браку.Посторонних не пускали.

Я жил до этого. Но я только что узнала, что уже более двух с половиной лет мой муж поддерживает телефонные отношения с одинокой женщиной, с которой он учился в средней школе. По его словам, секса не было, но он отобедал у нее дома. Он знал, что я не люблю ее, потому что она проявила к нему интерес, и сказал, что не рассказал мне об их общении из-за того, как я отреагирую.

И все же он солгал о том, как долго это длится.Сначала он сказал, что это шесть месяцев, но когда я сказал ему, что посмотрю в его мобильный телефон, он признал, что на самом деле прошло больше двух лет. Когда я спросил: «Вы ходили обедать или что-нибудь в этом роде?» он ответил: «Никогда». Затем я спросил, заходил ли он к ней домой, и он сказал, что однажды принес ей обед.

Я не понимаю, что делать дальше. Он говорит, что любит меня, но в моем сердце огромная дыра. Учитывая наше прошлое, доверие очень важно для меня.

Линда
Фресно, Калифорния

Дорогая Линда,

Я могу представить себе, как должно быть больно снова чувствовать себя преданным вашим мужем после того, как вы так усердно работали вместе, чтобы установить доверие и безопасность в вашем браке.Что касается дальнейших действий, это поможет отделить обстоятельства прежних измен, в которых вы оба участвовали, от того, что происходит сейчас с вашим мужем и женщиной, с которой он учился в средней школе. Для этого давайте подробнее рассмотрим доверие и его значение.

Похоже, что после измен 26 лет назад вы вместе решили, что доверие друг другу будет означать, что «посторонним не позволят войти» — как если бы, не позволяя другим входить, вы создавали безопасный барьер вокруг ваших отношений.Но здоровые отношения развиваются не из-за того, что происходит или не происходит с людьми, — они процветают из-за того, что происходит или не происходит между двумя вовлеченными людьми. Другими словами, доверие заключается не в том, чтобы не пускать других людей; это о том, чтобы впустить друг друга.

Впустить друг друга, конечно, намного сложнее, чем не пускать других, потому что впускание вашего партнера требует большой уязвимости. Намного легче установить правила в отношении других людей, чем иметь дело с человеком прямо перед вами.И у меня такое чувство, что то, что происходит с вашим мужем, связано не столько с этой женщиной, сколько с чем-то недосказанным между вами.

Работая терапевтом, я заметил, что люди редко говорят своим партнерам, как именно они борются; вместо этого они выражают свое одиночество, страх или боль другими способами. Вот почему иногда отношения связаны с основной проблемой в браке — отсутствием связи, чувством того, что вас слишком сливают или контролируют, взаимным избеганием или неспособностью общаться, или бегством от продолжающегося конфликта.В других случаях неверность связана с чем-то внутренним — давними проблемами с близостью и уязвимостью, неразрешенными моделями детства, личной неуверенностью и вопросами самооценки или реакцией на серьезную утрату. Иногда люди избавляются от нелеченной депрессии или беспокойства, отвлекаясь от дела. Другие пристрастились к интрижкам, используя их так же, как другие употребляют алкоголь, наркотики, еду или навязчивые покупки.

Когда люди чувствуют себя преданными, они, как правило, настолько погружены в обиду и беспокойство, что им не хватает любопытства по отношению к человеку, который, по их мнению, предает.В то же время они настолько поглощены гневом и самодовольством, что им не хватает любопытства по поводу самих себя. Вместо этого они сосредотачиваются на деталях предательства: были ли физические отношения, насколько физические отношения, сколько раз они разговаривали по телефону, что ели и где? А погружение в детали — которые могут быть болезненными, а также неуловимыми, порождая еще более неотразимые вопросы — мешает преданному человеку получить ответы на гораздо более важный вопрос, а именно: что происходит с каждым из нас?

Что возвращает мне доверие.Быть заслуживающим доверия — значит быть честным, но это также означает быть способным получить честность от партнера. Если ваш партнер не доверяет вам свою правду, он может создать ситуацию, в которой вы ему тоже не доверяете, то есть он может уйти в подполье со своей правдой.

Ваш муж дал вам ключевую информацию, когда вы рассказали ему о телефонных звонках: он не рассказал вам о них, потому что боялся вашей реакции. Вы не доверяете своему мужу прямо сейчас, но он может не доверять и вам, в том смысле, что он может не доверять вашей способности терпеть его правду, если он открыто поделится ею с вами.

В чем его правда? Возможно, он чувствует себя ограниченным границами в отношении «посторонних» — что сама защита, которую вы двое установили 26 лет назад, вместо этого сделала вещи более опасными, с нереально узкими параметрами даже в отношении дружбы с представителями противоположного пола, которые начали чувствовать удушающий. Браки хорошо сочетаются с границами, которые не являются ни слишком рыхлыми, ни слишком узкими — ни безбрежным океаном, ни тесной аквариумом, а с вместительным, но закрытым аквариумом. Возможно, что, несмотря на интерес этой женщины к нему, они на самом деле просто друзья, и что он чувствовал, что это дружба, которую он должен скрывать от вас, потому что он знал, что вы будете возражать.

Если вы допустите его правду — свидетельствует ли эта правда о дружбе или о чем-то, выходящем за рамки этого, — вы обнаружите, что для него значат отношения с этой женщиной. Может быть, когда он стареет и сталкивается с собственной смертностью, для него важно иметь связь со своим прошлым — с кем-то, кто знал его в детстве, кто знал его родителей, когда они были молоды. Может быть, он борется со снижением самооценки или силы, страхом потерять свою индивидуальность, обаяние или жизненную силу, как это иногда делают люди, когда стареют, и восхищение этой женщиной подпитывает его эго или помогает ему справиться с потерей молодости. .Может быть, он получает что-то, чего не хватает в других сферах его жизни — чувство, что его видят, понимают, уважают, получают удовольствие. А может, это совсем другая причина. Но вы не узнаете, сосредоточитесь ли вы на предательстве вместо того, чтобы быть восприимчивыми к правде его внутреннего опыта, который, как он чувствовал, он должен был скрывать от вас.

Нет ничего лучше, чем чувствовать себя любимым и принятым таким, какой вы есть на самом деле, чтобы сблизить людей. То, что вы узнаете из этих разговоров, скорее всего, сблизит вас двоих, если вы создадите для них условия доверия.Браки, по крайней мере те, которые нравятся людям больше всего, динамичны и изменчивы, меняются с течением времени — они скорее принимают перемены, чем сопротивляются.