Как жить дальше если изменил муж советы психолога: Как жить дальше, если муж изменил. Важные советы психолога.

Как жить дальше, если муж изменил. Важные советы психолога.

Если вы читаете эту  статью, то вас, скорее всего ,интересует вопрос , нужны ли женщине среднего возраста отношения с мужчиной? Если вы отвечаете утвердительно, то вот несколько советов — как в этих отношениях не разочароваться.

Что же важно соблюдать в отношениях кому за 50 лет. Советы известного психолога.

— Любовь в зрелом возрасте

В юном возрасте тема любви, отношений и будущей семьи занимает чуть ли не все наши мысли. Затем появляются дети, а может, и внуки, но не всегда, к сожалению, на прочном фундаменте реализованных семейных ценностей.

Я не устану убеждать людей, что никогда не поздно возвращаться к вопросу личного счастья, искать любовь и строить отношения с избранником. Тем не менее, многие “чахнут над златом” своего опыта, защищая свой тихий мирок установками, что в 50 уже поздно.

Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

К вашему сведению, по классификации ВОЗ, 44-60 лет — это средний возраст, а вовсе не “да куда мне уже”, “и смех, и грех” или другие некорректные по отношению к собственной жизни позиции.

Да, особенности по сравнению с молодыми парами будут: вы уже не так подкованы в гендерном общении, не так четко понимаете, чего хотите от отношений, не так открыты к резким переменам. Но одно точно: вы все так же достойны любви и нужно лишь немного потрудиться, чтоб обрести это истинное счастье.

Как выстроить крепкий союз, будучи умудренными житейским опытом, на что стоит обратить внимание, а чего избегать? Рассмотрим 8 принципов, которых стоит придерживаться в зрелых отношениях.

— Как построить отношения с мужчиной после 50 лет. Гармония с собой

Безусловно, в поисках любви нужно поработать над своей внешней привлекательностью, но значительно важнее быть наполненным человеком внутренне. Стоит уделить время своим мыслям, гармонизировать цели и желания, исключить прошлые обиды и разочарования. Нужно любить и принимать себя, гордиться своими достижениями, осознавать свою ценность, ведь сейчас вы — состоявшаяся личность.

Оставьте в прошлом неуверенность и страхи: вам уже не 19 и с каждым свиданием не определяется вектор вашего будущего. Задумайтесь о своих приоритетах, но не завышайте ожидания, а получайте удовольствие от новых знакомств и зарождающихся близких отношений.

— Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

— Уважение к партнеру

Люди — не пазлы, и период притирки неминуем. Для взрослой пары очень важно бережно относиться к чувствам и желаниям друг друга. При малейших нестыковках старайтесь мгновенно оценить важность и непоколебимость собственной позиции, способность отстаивать ее исключительно в уважительной форме.

Будьте осторожнее с критикой и щедрее на комплименты. Даже если решили поспорить, делайте это в формате переговоров, отметив сперва, что у собеседника очень интересная позиция или глубокие познания в теме.

Не стоит переходить к ругани и скандалам. Задайте себе вопрос: если человек останется при своем мнении в этой области, это действительно повлияет на ваши отношения? Например, можно сразу обозначить, что вы впредь не будете затрагивать темы политики и заводить животных, если в этих вопросах ваши мнения расходятся. Ведь даже такое невинное противостояние “кто лучше, кошки или собаки” способно серьезно накалять обстановку в паре.

— Уникальность отношений

Безусловно, воспоминания не стереть, и периодически, в определенных ситуациях, в голове будут возникать сравнения с бывшими партнерами. Этого не избежать, но постараться минимизировать можно. Точно не стоит высказываться о прошлом — ни в негативном, ни даже в позитивном ключе. Это нарушит уникальность тех отношений, которые есть сегодня. Сейчас вы вместе — наслаждайтесь и не впускайте в этот оазис призраков прошлого.

— Личное пространство

Состоявшемуся, зрелому человеку непременно нужно личное пространство. Это касается выделенного в безраздельное пользование времени: почитать книгу, выполнить привычный ритуал, да хоть бы и пролежать в ванной 2 часа. А еще, конечно, личной территории: сложно менять укоренившиеся привычки, вплоть до расположения мебели и предметов в спальне, содержимого кухонных ящиков или любимых растений на подоконнике.

Для нового романа место будет освобождаться постепенно — люди среднего возраста сходятся с осторожностью, но не менее нежно и перспективно, чем раньше.

— Понятные ожидания

Если сценарий в 20 лет максимально понятен — свадьба, квартира, машина и дети — то сейчас нужно осознать настоящие цели поиска новых отношений. Поддержка, развлечения, совместный досуг или забота и душевное тепло? Планируете ли вы брак? А может, мечтаете взять под опеку ребенка или переехать из города в деревню? Что вашему партнеру важно понимать уже в начале отношений? Подумайте. Это обязательно стоит обсудить вместе.

— Материальное положение

Деньги — очень деликатная, на грани с неприличной, тема. Не стоит обсуждать ее “в лоб”, но лучше выяснить важные для себя моменты. Особенно, если вопрос касается совместного проживания, дорогостоящих увлечений, путешествий и серьезных покупок. Искусство общения на сложные темы и “бесконтактный” анализ возможностей и намерений партнера — одно из основных направлений обучения в моих программах по построению крепких и счастливых отношений.

— Поддержка в увлечениях и целях

Рядом должны быть те люди, которые будут подкидывать дров в ваше жизненное пламя, заряжать энергией и вдохновлять — станьте и вы таким человеком. Не стоит печь пирожки или заказывать пиццу ночью, если партнер стремится сбросить вес. Не нужно осуждающе сравнивать стоимость приобретенной редкой монеты с новой моделью смартфона. И уж точно не высказывайте сомнений в творческих способностях человека, если он внезапно решил научиться играть на гитаре или петь.

— Новые впечатления

Даже в том случае, когда устойчивые убеждения и приоритетные интересы в паре не слишком схожи, но возникшая эмоциональная связь важна для обоих, помогут новые эксперименты и открытия. Попробуйте приготовить вместе французский луковый суп, сходите на квест “выйти из комнаты”, запишите собственную песню — жизнь предоставляет безграничное количество возможностей, а свежие впечатления, полученные совместно, способны надолго закрепить эмоциональную близость пары любого возраста.

Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

Хочу отметить, что большинства перечисленных принципов стоит придерживаться и в супружеской паре, которая со временем, когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, может столкнуться с определенной пустотой в отношениях. Необходимы новые смыслы, цели и ценности, которые подарят счастье и комфорт. Важно чувствовать себя человеком, больше не погружаясь целиком в роль матери или отца.

Во взрослых отношениях нужно заново выстраивать приоритеты, наполняя каждый день смыслом и открывая мир друг друга.

Как пережить измену мужа — совет психолога

Известие об измене становится настоящим потрясением для жены. Но измена мужа – не такая уж редкость. Хотя бы раз в жизни изменяют 7 из 10 мужчин. Но знание о том, что ситуация не уникальна, мало утешает. Супругу больше волнуют другие вопросы. Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такого предательства?

Первый шаг

Зачастую первым порывом является желание развестись. Но торопиться не стоит. Развестись легко, но последствия непродуманного решения бывают непоправимыми. Готова ли женщина вычеркнуть любимого из своей жизни навсегда, можно решить только в спокойном состоянии, собравшись с мыслями.

Возникает вопрос: что делать, если муж изменяет. Прежде чем выяснять отношения, необходимо успокоиться. Не стоит сразу закатывать истерику. Лучший вариант — взять себе недельный тайм-аут, пожить отдельно. Если такое невозможно, нужно выделить хотя бы час на то, чтобы побыть в одиночестве. Это необходимо, чтобы решить, что делать дальше или хотя бы успокоиться, собраться с мыслями.

Первое, что следует сделать, оставшись наедине с собой — дать волю чувствам: поплакать, порыдать и даже поругаться, покричать. Когда удастся немного успокоиться, не помешает прогуляться по улице. Свежий воздух и пешая прогулка благотворно действуют на нервную систему. В борьбе с негативными эмоциями подспорье – поход в салон красоты, шопинг.

Некоторые женщины, узнав об измене, решают делать вид, что ничего не произошло. Но такой подход является ошибочным. Уверенный в своей безнаказанности муж, вполне возможно, продолжит изменять. А супруга, пребывая в постоянном нервном напряжении, доведет себя до нервного срыва. Поэтому такую ситуацию необходимо решать скорее.

Простить или развестись?

Когда удалось немного успокоиться, можно задуматься над вопросом, нужно ли прощать измену мужа. Но для этого ни в коем случае нельзя обращаться к маме, подругам, знакомым.

Близкие могут посоветовать что-либо, основываясь на своем жизненном опыте. Но каждый случай уникален. Поэтому решение, уйти или остаться после измены, должна принимать сама женщина.

Каждый человек имеет право на прощение. Возможно, муж, оступившись один раз, искренне сожалеет о случившемся. Если простить измену удастся и будет принято решение о сохранении семьи, это позволит отношениям перейти на новый уровень, стать крепче.

Прежде чем принимать решение, стоит ли прощать измену мужа, нужно хорошенько оценить свои чувства и желания. Может, брак и без того был на грани развода? Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдутся ли силы смотреть на мужа? На все эти вопросы необходимо ответить как можно искренней.

Прежде чем разводиться, нужно подумать, какими причинами вызвано такое желание. Когда смотреть на изменника больше нет сил, развод является правильным решением. Но если уйти от мужа заставляет гордость, впоследствии можно пожалеть о таком поступке.

Бывает и так, что муж изменяет, но не уходит, продолжает жить на две семьи. Возможны два варианта развития событий. Один из них – развод. Если же супруга очень любит мужа, можно попытаться поговорить с ним. Нужно объяснить, что дальше так продолжаться не может, можно сделать это в ультимативной форме. Но закрывать глаза на ситуацию нельзя.

Когда не стоит сохранять семью

Даже если женщина очень сильно любит мужа, бывают случаи, когда прощать измену нельзя. Если при разговоре мужчина даже не пытается просить прощения, отношения, скорее всего, придется разорвать. Такое поведение зачастую свидетельствует о том, что измена для него в порядке вещей.

Когда измена – не единственный эпизод, а постоянно повторяющаяся трагедия, у отношений, скорее всего, нет будущего. Как реагировать на измену в таком случае? Конечно, бывают исключения. Но где гарантии, что такое не будет повторяться снова и снова.

Бывает, что женщина рада и сама поставить точку в отношениях. Тут вдруг она узнает об измене мужа. И единственной причиной желания сохранить брак становится ее ущемленное самолюбие. В этом случае, решение остаться не приведет ни к чему хорошему.

Как правильно себя вести?

Когда муж изменил, первое желание женщины в такой ситуации закатить скандал, разобраться с любовницей. Но такой подход неконструктивен. Важно сохранить собственное достоинство, быть мудрее. Иначе муж перестанет уважать, а любовница просто посмеется.

Не стоит искать встреч с любовницей супруга. Во-первых, если это вызвано желанием узнать, чем она могла прельстить, ни один из вариантов ответа не будет утешительным. Во-вторых, склоки либо попытки вызвать жалость не дадут результата. Этим можно лишь выставить себя в невыгодном свете.

Желание «отплатить мужу той же монетой» — тоже не лучший вариант. Еще ни одной женщине такой способ мести не принес удовлетворение. А в некоторых случаях это может даже усугубить ситуацию, ухудшить и без того нарушенное душевное равновесие.

Перечисленные ранее варианты выставят в невыгодном свете саму женщину, приведут к потере самоуважения. Как себя вести в такой ситуации? Если принято твердое решение о разводе, нужно просто с достоинством уйти. При этом не нужно унижать себя в глазах мужа сценами истерик. Но, уходя, нужно действительно уходить. В противном случае муж решит, что ему все будет сходить с рук и дальше.

Если есть желание сохранить брак, стоит спокойно поговорить с мужем. Нужно выяснить, хочет ли он сохранить семью; попытаться совместно найти выход из положения. Можно рассказать, какие переживания вызвала измена; потребовать, чтоб он прекратил с любовницей всяческие отношения. Главное, чтобы разговор был конструктивным, без скандалов и истерики.

Почему мужчина отрицает факт измены?

Бывает, жена узнает об измене, но не признается муж. Даже когда задан прямой вопрос. В чем заключаются причины такого поведения?

1. Была ли измена. Иногда женщины делают выводы о неверности мужа, не имея веских доказательств. Ведь фото и видео можно подделать. Иногда даже лучшие подруги способны сказать неправду. Твердо сказать, изменяет муж или нет, можно только получив его признание либо застав его «на месте преступления».
2. Факт измены доказан. В этом случае муж может отказываться признавать свою вину из-за чувства самосохранения, угрызений совести, нежелания ранить жену еще сильнее, боязни осуждения. Виновником такого странного поведения зачастую является страх потери любимого человека, общественного порицания.

Как жить с мужем после измены?

Ну вот, женщина решила сохранить семью и остаться с мужем. Мужа как простить можно после измены? Что же делать дальше? Как жить с ним после такого? Такими вопросами начинает задаваться жена после предательства мужа.

Да, забыть измену сложно. На это может уйти много времени, иногда боль проходить только спустя несколько лет. Но чтобы дальнейшая совместная жизнь сложилась хорошо, нужно жить настоящим.

Не стоит думать о том, что произошло, таить в себе обиду и злобу. Если ждать новую измену, все время попрекать мужа этим прегрешением, брак не удастся сохранить. Да и супруг вскоре изменит мнение (пожалеет, что остался). Лучше представить, что отношения только начались. Глупо, начиная отношения, думать о прошедших увлечениях партнера.

Не стоит пытаться сравнивать себя с соперницей, выпытывать у мужа подробности. Тем более нельзя представлять его в объятиях любовницы. Такие мысли действуют разрушительно и на саму женщину, и на состояние брака в целом.

Нужно начать следить за собой больше чем когда-либо, создать дома атмосферу уюта, любви и доверия. Но это надо делать не для мужа, не для того, чтобы его удержать. Это нужно, прежде всего, самой супруге, для повышения уверенности в себе.

Как жить дальше?

Известие об измене мужа – большой удар для жены и боль от предательства сохраняется еще долго. Важно пережить этот период, не уходить с головой в переживания. Как же преодолеть отчаяние? Как пережить предательство мужа советы психолога:

Что не стоит делать:

1. Прокручивать ситуацию в голове как заезженную пластинку, снова и снова. Чем дольше женщина будет думать об измене мужа, тем сильнее эмоции (обида, жалость к себе, тоска и др.) будут затягивать как болото.
2. Строить новые серьезные отношения. Этот период – не лучшая стартовая площадка для амурных похождений. Необходимо подождать, пока боль хоть немного утихнет. Отношения, начатые в такой период, редко оказываются удачными и длительными.
3. Завидовать чужому счастью.
4. Употреблять алкоголь, думая, как забыть измену мужа. Это не поможет избавиться от негатива. Кроме того, под его влиянием можно наделать больших глупостей, о чем потом придется горько сожалеть.
5. Винить во всем себя. Часто жены начинают думать, что причина в них. Это они стали меньше уделять вниманию мужу, следить за собой и т.п. Не стоить заниматься самоедством и снижать свою самооценку, и без того пошатнувшуюся.
6. Слушать русскоязычные песни о любви. Они будут вызывать чувство жалости к себе, еще сильнее усугубят ситуацию.
7. Ни в коем случае не стоит лежать, жалеть себя, думать как справиться с изменой мужа. Это может привести к депрессии. Необходимо сделать над собой усилие, постараться вырваться из ловушки воспоминаний.

Правильный выход:

1. Излить душу. Лучший вариант — обратится к психологу по скайпу или записаться на личный прием. В крайнем случае нужно найти слушателя чтобы выговориться. Вам поможет мама, близкая подруга или хотя бы дневник.
2. Отвлечься. Для этого необходимо найти занятия, какие угодно, помогающие отвлечься. Это могут быть походы в гости, театр, кино, новое хобби, знакомство с людьми, наконец, работа на приусадебном участке.
3. Заняться плаваньем, фитнесом, верховой ездой или включить в свой распорядок дня любые другие физические нагрузки.
4. Сменить обстановку. Лучшим ответом на вопрос, как пережить измену мужа, являются рекомендации о поездке на курорт, походах и т. д.
5. Баловать себя. У каждой женщины есть что-то, что давно хотелось сделать, но никак не получалось. Сейчас самое время воплотить эти желания в жизнь. Кроме того, необходимо регулярно покупать себе разные приятные мелочи, обновки, вкусную еду.
6. Повышать самооценку. Известие об измене мужа снижает уверенность в себе. Чтобы исправить это, надо прибегать ко всем доступным способам: уход за собой, красивая одежда, комплименты и внимание других мужчин. Помогает также запись своих достоинств и ежедневное перечитывание этого списка.
7. Слушать любимые музыкальные композиции.

Если совсем тяжело и не получается справиться своими силами, можно выслушать советы психолога при измене мужа.

В любом случае измена – не конец света. Есть вещи значительно хуже. Жизнь на этом не кончается.

Измена – большое потрясение для жены. Но в этот период важно сохранять внешнее спокойствие и собственное достоинство. Прежде чем принять решение, уйти или остаться, стоит успокоиться и все взвесить. Решение надо принимать самостоятельно, а, не применяя чей-то совет. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что жизнь на этом не кончается. А может все лучшее еще только ждет впереди.

Если близкий человек вам изменил и вы не знаете, что делать — обратитесь к профессиональному психологу.

Что делать если изменил муж – советы и рекомендации психолога

Такая измена – часто результат детских травм и тяжелых переживаний в жизни. Что-то было в детстве или в прошлой истории у изменившего партнера из–за чего, он перестал верить людям.

Он боится, что сам по себе партнеру не нужен.
И подозревает, что его могут бросить. И поэтому заводит себе связь на стороне, как гарантия того, что, если его бросит один партнер, то останется второй.

Для него измена – это некая страховка.

6. «Компульсивная» измена.

При таком виде измен часто у партнера бывает не одна измена, а несколько. Он заводит связи, но не относится к ним серьезно. Как будто что-то стремится доказать себе.

Это бывает, опять же, когда что-то было в прошлом, из-за чего у него возникло желание не сближаться близко ни с кем.

Отсюда поверхностные отношения, недолгие многочисленные браки.

Как Вы видите уже только из одних описаний видов измен – причин для них может быть множество.

И соответственно я, как психолог, работаю с ними по-разному.

Но есть ли что-то, что можно посоветовать в большинстве случаях?

Да, есть. Как Вы заметили, в большинстве случаях речь идет о том, что на измену толкают либо личные внутренние конфликты. Либо неудовлетворенность чем-то в браке. Когда в паре нет взаимопонимания и доверительности.

Потому что доверительность – это одно из важных сторон, которые человек ожидает в браке.

Это одна из наших базовых потребностей – потребность быть в тесной безопасной связи с другим человеком.
Когда выслушиваются наши желания. Когда мы можем надеяться на другого.

А когда этого нет, то некоторые пытаются найти это на стороне.

И находят, конечно.

Потому что отношения на стороне в большинстве своем не несут для него груза обязательств. В них не надо решать какие-то бытовые проблемы. Меньше ответственности. И поэтому меньше разногласий и скандалов.

Которые возникли бы, если пришлось решать те же самые проблемы, что и в браке.
Это некий самообман. Что там лучше.

Кроме того, когда изменяющий нашел решение за пределами семьи, то, когда второй супруг это узнает, то мир рушится уже для него.
Потому что чаще всего он считал, что у них в отношениях все было более или менее нормально. Все как у людей…

А выясняется, что опора, на которой стоял брак – зыбкая. И что человек предал – а значит доверять ему нельзя.

И возникает сначала растерянность, а потом буря эмоций: «как ты мог!».
И особенно это усугубляется, если есть дети.

Если есть любовь к партнеру.

Если больно и обидно, но терять не хочется.

А хочется выразить свою боль и гнев.

Но не хочется разрывать отношения.

Что же тогда делать, если изменил муж?
Первое – не держать свою боль в себе.
Не обязательно кричать на изменившего. Но и держать в себе свои слезы тоже не стоит.
Это один из этапов горевания, который надо пройти, выразить его слезами и причитаниями, чтобы первый шок обязательно прошел.

После этого уже надо решать, что с этим делать.
Потому что самой с этим справиться, конечно трудно.
И все советы по поводу простить… Но как простить?

И все советы по поводу забыть и жить дальше. Ради детей, например.
Но как забыть? Неужели это можно забыть?

В дальнейшем это ощущение, что тебя могут предать… Уйдет ли оно? Как с этим жить?

Конечно в этом случае важна работа с психологом. Работа идет совместно с обоими партнерами.

Я, на своих сеансах, пытаюсь выявить причину измены. Помогаю выразить эмоции и высказаться.

Помогаю озвучить свои потребности и страхи.

С тем, чтобы в дальнейшем никому не понадобилось решать свои проблемы на стороне. Чтобы отношения приобрели другое качество.

И чтобы вопрос «что делать, если изменил муж» никогда не возникал.

Как простить и пережить измену мужа? Советы психолога, как сохранить семью

Ещё вчера в вашей личной жизни всё было просто замечательно и вдруг вы узнаёте о том, что, оказывается, ваш партнёр вам изменяет. И кажется, будто весь мир вокруг рухнул и нет сил справляться с бурей чувств и эмоций, нахлынувших в тот момент, когда вы узнаёте об этом предательстве. Руки опускаются, ничего уже не хочется делать… Но жизнь продолжается и нужно что-то предпринять для того, чтобы сохранить семью или, может быть, наоборот, поставить точку в отношениях с некогда любимым человеком. Только вот как правильно это сделать, чтобы не пожалеть потом о своих действиях?

Как пережить предательство любимого человека?

Пережить измену непросто, но как бы мучительно больно ни было в тот момент, когда предательство любимого человека открылось, необходимо помнить о том, что от ваших дальнейших действий будет зависеть счастье, как минимум, двух человек – ваше и вашего партнёра. А если в семье есть дети, то действовать необдуманно в такой ситуации и вовсе недопустимо: нужно взвесить все «за» и «против» и только тогда принимать решение: простить изменника или же расстаться с ним без долгих сожалений.

Измена любимого человека – это всегда кризис в отношениях, который может привести как к их разрыву, так и к переходу на новый, более высокий уровень.

Но это будет уже значительно позднее. А как поступить сейчас, когда, кажется, душа рвётся на части и нет сил справиться с болью?

1. Прежде всего, я советую вам оставить «разбор полётов» на потом, на то время, когда вы успокоитесь и будете действовать не на эмоциях, а руководствуясь здравым смыслом. Сейчас же лучше всего побыть одному и разобраться со своими чувствами. Любую боль нужно пережить, а уже потом, справившись с ней, решать, что делать дальше.
2. Не нужно осуждать себя или винить в случившемся. В том, что любимый человек изменил, вашей вины нет и быть не может. Не имеет значения, по какой причине он пошёл на предательство, но вы в этом уж точно не виноваты.
3. Когда боль немного утихнет и станет чуть легче, я бы рекомендовала поговорить о случившемся с кем-то из родных или друзей, кто вас сможет понять и разделить ваши чувства и вашу боль. Только сразу попросите того человека воздержаться от советов и просто выслушать вас. Это поможет освободиться от чувства вины и большей части негативных чувств, после чего, наконец, можно будет переходить к анализу сложившейся ситуации и к поиску возможных решений выхода из неё.
4. После этого наступит время задуматься о тех чувствах, которые вы испытываете к тому, кто вас предал. Может быть, вы поймёте, что эта измена и вправду стала последней каплей и что больше терпеть подобное отношение к себе вы не станете. А возможно, обнаружите, что, несмотря на предательство, вы всё ещё продолжаете любить своего партнёра и даже готовы его простить.
5. И только после этого я бы советовала вам переходить непосредственно к разговору с изменником и к разбору причин случившегося предательства.

Говорить нужно, в первую очередь, о том, что вы почувствовали, узнав об измене. Вы должны дать понять партнёру о своих чувствах, не срываясь при этом на крик и тем более не переходя на грубую лексику, пусть даже эти слова и готовы уже сорваться с ваших губ.

Примеры корректного разговора с изменником:

• «я тебе так доверяла и так тебя любила, а ты взял и предал наши чувства»;
• «ты причинила мне такую боль, что я просто не знаю, как мне теперь жить дальше»;
• «я просто не понимаю, почему ты так поступил»;
• «мне так плохо после твоего предательства, что я даже не знаю, смогу ли я тебя простить»;
• «мне страшно из-за того, что я могу тебя потерять… Неужели это и вправду конец наших отношений?»

Подобные вопросы, произнесённые спокойным тоном, заставят партнёра почувствовать искреннее раскаяние в своих действиях и задуматься о том, что он наделал. Скорее всего, они побудят его начать с вами диалог, что поможет вам вместе с супругом начать искать выход из сложившейся ситуации. Тогда как крики и брань заставят изменника оправдываться или, что ещё хуже, перейти к нападению. В этом случае конструктивного диалога не получится и этот разговор действительно может стать последней точкой в ваших отношениях.

Стоит ли прощать измену мужа/жены?

Вопрос этот далеко не праздный и в каждой семье, где кто-то из супругов изменяет, рано или поздно приходится его решать.

Итак, когда же следует сохранить семью, а когда лучше уйти, громко хлопнув дверью?

1. Первое, на что я рекомендую ориентироваться – это на те чувства, которые вы испытываете по отношению к мужу или к жене. Изменнику можно дать ещё один шанс в том случае, если вы до сих пор его любите и готовы простить. Но если вы понимаете, что былые чувства к нему угасли, а может быть, их никогда и не было, то лучшим решением будет расстаться с ним.
2. Немаловажное значение имеет и то, была ли эта измена единственной и случайной или же такое уже бывало в прошлом. Можно простить партнёра в том случае, если он изменил только один раз и сам уже жалеет об этом. Но стоит ли прощать регулярные загулы на стороне, а возможно, и наличие постоянной любовницы или любовника, если речь идёт о жене? Решать это вам, но всё же задумайтесь: готовы ли вы и дальше мириться с постоянными изменами?
3. Искреннее раскаяние партнёра – это ещё одна причина для прощения. Если любимый человек осознал и прочувствовал свою ошибку, если он искренне раскаивается в предательстве и не знает, как загладить перед вами свою вину, ему можно дать ещё один шанс.

Можно ли сохранить семью после измены?

Развод – это крайняя мера, и хотя многие пары разводятся именно по причине измены кого-то из супругов, я бы посоветовала не торопиться и как следует всё обдумать прежде, чем принимать какое-либо решение.

Почему именно вам, а не изменившему супругу? Потому что, скорее всего, он примет выжидательную позицию для того, чтобы понаблюдать за вашими дальнейшими действиями.

А что, если никаких действий со стороны обиженного партнёра предпринято не будет? В этом случае изменщик, в конце концов, может уйти из семьи, так и не осознав своей вины и не почувствовав даже малейшего раскаяния из-за содеянного им.

Следует помнить о том, что почти любую семью, пережившую измену, можно сохранить. Но для этого оба супруга должны приложить усилия. Тот, кто изменил – искренне раскаяться и впредь делать всё возможное для того, чтобы больше не обмануть доверие своего партнёра. А тот, кому изменили – не просто простить измену, но сделать вид, будто ничего такого не было и вести себя соответственно.

Советы семейного психолога

Справиться с бурей чувств и эмоций, которые испытываешь, узнав об измене – непросто. Нередко первое, что хочется сделать после этого «открытия» – это выставить неверного супруга за дверь вместе с его вещами. Но советую не спешить и не делать сгоряча того, о чём впоследствии не раз можете пожалеть. Действуя необдуманно, очень легко можно разрушить всё то хорошее, что когда-то было между вами и тем самым уничтожить все шансы на восстановление отношений с супругом и на сохранение брака.

Рекомендую поделиться своими чувствами и своей болью с друзьями или со знакомыми, возможно, дальними родственниками. Это поможет вам избавиться от негативных эмоций и дальше действовать, уже полагаясь не на них, а на здравый смысл.

Ни в коем случае не обвиняйте себя в измене супруга или любимого человека. Даже в том случае, если он вам говорит обратное и уверяет, что это из-за вашей невнимательности к нему он вам изменил. Помните о том, что подобные разговоры – это не что иное, как попытка оправдаться, и, возможно, переложить вину за собственную измену на вас.

Разговор с партнёром и выяснение причин измены не должны превращаться в скандал. Советую, разговаривая с изменившим супругом, вести себя предельно корректно и ни в коем случае не переходить на крики и взаимные обвинения.

Следует рассказать супругу о том, что вы почувствовали, узнав об измене. Это заставит мужа или жену задуматься о той боли, которую он или она вам причинили, и, как следствие, осознать свою вину и почувствовать искреннее раскаяние.

Далее вам необходимо решить: сохранить семью или же расстаться с неверным супругом. И тут я советую не спеша всё обдумать, вспомнить о тех чувствах, что вас некогда связывали, и оценить перспективы ваших с партнёром дальнейших отношений.

Если принято решение сохранить брак, то необходимо будет забыть о самом факте измены и вместе с мужем или женой вместе строить будущее.

Измена любимого человека – это то, с чем непросто бывает справиться. Негативные чувства и эмоции не дают действовать рассудительно, а это может привести к ухудшению отношений между партнёрами. Однако если супруги с пониманием отнесутся друг к другу, будут вести себя корректно и вместе станут искать выход из сложившейся ситуации, то у них будут все шансы для того, чтобы сохранить семью.

Читайте советы психолога, как пережить измену мужа (2020)

Иногда к нам на консультации приходят женщины после измены. Узнав о ней, жены очень страдают, хочется с кем-то поговорить, излить свою боль, но внутри всегда присутствует стыд. Чтобы разобраться, в этой вы узнаете советы психолога, как пережить измену мужа.

Для этого рассмотрим проблему с разных сторон и сделаем выводы.

Измена — это предательство или норма нашего времени

Измена — это предательство мужа. Например, на войне ее различить проще. Предательство там может стоить жизни многим боевым товарищам.

Будут ли на войне доверять предателю? Дадут ли ему второй шанс? Естественно, нет.

Предательство является поступком, самым отягощенным по последствиям. Но в обыденной жизни многие понятия поставлены с ног на голову. Некоторые мужчины искренне не понимают и задаются вопросом: «А если секс с проституткой, то это считается изменой или нет?»

Многие мужчины легкомысленны в этом важнейшем вопросе.

Жена и муж связаны не только имуществом и совместным бытом. Они крепко связаны психикой друг с другом практически в одно целое, и в этом общем поле любви растут дети.

Имущество разделить можно, а вот нити, связывающие психику, так просто не разорвать.

В момент измены начинается процесс разрушения душевной близости в паре, даже если женщина пока еще не знает.

По нашему опыту психологов, как минимум, 25% женщин находится в ситуации измены. Вот и получается, что все так живут.

Некоторые женщины адаптируются и так же втайне изменяют в свое удовольствие. Изменяет он, она об этом знает и изменяет ему тоже (он об этом не знает).

На вопрос: «А тебе не обидно, что муж изменяет?», — они отвечают: «Нет, если изменяешь сама».

Почему после измены так плохо

Мужская измена для женщины состоит в следующем. Каждая из нас чувствует это глубоко в своей душе:

«Вступая в брак, я дала слово быть с тобой, ты дал слово быть со мной.

Я отдала всю себя, все свое доверие, родила детей, а теперь ты оставляешь меня одну со всем этим и нашел другую. Куда мне теперь?

Вдвоем нести ответственность тяжело, а теперь мне одной придется. Ты же понимал, что жизнь длинная и будет непросто, зачем же тогда начинал со мной отношения и женился, если не был уверен в себе.

Зачем ты поставил меня в такую трудную ситуацию? Зачем вообще изменять? Предупредил бы сразу, я бы еще тогда, будучи молодой и свободной, без детей нашла бы надежного человека. А теперь придется до конца жизни мне одной с детьми расхлебывать ошибку».

Или «Почему ты не сделал этого лет десять (двадцать) назад, когда я была еще молода и могла бы найти другого?»

На войне предают, потому что страх собственной смерти становится невыносим, но и это не освобождает от ответственности.

Почему мужчина хочет изменить?

Ответ прост: из-за желания наслаждаться, получать любовь, удовольствия и не преодолевать трудности, не нести ответственности. Но жизнь собственной семьи начинает идти под откос.

Особенно страдают верные и преданные женщины. Они выдают мужу большой кредит доверия, потому что судят своего мужа по себе. И, конечно, их мысли совершенно «девственны» в отношении «каких–то там» любовниц.

Поэтому и плохо — что один хочет только наслаждаться и быть безответственным, а вторая понимает, насколько это горько, и как ей такой подход далек.

 Что лучше: знать об измене или не знать

Женщины в России, в отличии от стран Европы и Америки, предпочитают ничего не знать. Иначе со всем этим придется что-то делать.

Сразу возникает масса трудностей. Вдвоем было трудно, а одной будет еще труднее. Если жена не работала, то не защищена материально.

Но все же, конечно, лучше быть в курсе того, что происходит. Решительно смотреть вперед и понимать, что лучше попытаться выстроить новую жизнь, чем оставаться в такой унизительной позиции.

Что делать, если узнала об измене мужа

На самом деле, варианта только два: уйти или остаться.

Каждая начинает взвешивать и анализировать свою сложившуюся ситуацию по следующим вопросам:

• есть ли у меня деньги, и крепко ли я «стою на ногах» в финансовом плане, чтобы прокормить себя и детей, и продолжать их развивать в кружках,
• как будут расти дети без отца,
• а если я останусь на всю жизнь одна?

Те жены, которые могут сразу разрешить эти вопросы, чувствуют себя более независимо и могут выбрать уход из отношений, сохраняя чувство собственного достоинства.

Если ответ на все вопросы — «нет», то варианта 3: 

1. уходишь, оставляя все так как есть, но сохраняя при этом чувство собственного достоинства. Берешь ответственность за свою жизнь и жизнь детей на себя,

2. либо тотально прощаешь и продолжаешь жить с ним, стараясь сохранить семью,

3. либо, продолжая ненавидеть, просто остаешься жить от безысходности… Некуда идти, денег нет, не работала, ребенок маленький.

Все это не застраховывает от его последующих измен.

Третий вариант сильно растаптывает чувство собственного достоинства, держит в напряжении и депрессии, так как длится очень долго по времени. Потом приводит к заболеваниям, но об этом чуть позже.

Поэтому основные советы психолога, как пережить измену мужа — это работать со своим психологическим состоянием (восприятием ситуации). Чем лучше проработана травма — тем легче состояние.

Что именно чувствует женщина после измены мужа

Многие описывают свое психическое состояние так: «как будто бы земля ушла из-под ног», «как будто я распалась на молекулы», «все, чем я жила рухнуло».

Происходит резкое падение самооценки.

В первый момент, когда жена впервые узнает о факте измены, возникает подобие шокового состояния. У всех оно длится разное количество времени: от нескольких минут до суток, у кого-то может быть и дольше.

Затем наступает вторая фаза: недоумение, сильный гнев: «За что? Почему я? Почему со мной так поступил? Как ты мог?».

Сильный гнев может ввести в состояние аффекта.

На этой стадии важно дать эмоции гнева выход.

Гнева будет очень много. Придется что-нибудь побить, подушку, например.

Для чего это надо? Гнев является сильной и кратковременной эмоцией. Вы начнете ее проживать и освобождать психику. Если он будет накапливаться, то спровоцирует болезнь.

У тех, кто «любит» замыкаться в себе и подавлять гнев, риск развития психосоматических заболеваний намного выше.

После этой стадии бывает депрессия. Депрессия после измены мужа состоит из смеси следующих чувств: стыд, гнев на него, гнев на себя, страх, печаль.

И в этом состоянии многие «застревают» на долгие годы. Оно может длиться до 10-20-30 лет и больше, если его не прорабатывать сразу. Начинаются болезни.

До стадии выхода доходят не все.

Сколько нужно времени, чтобы справится с психологическими последствиями

Примерно 1,5 года еженедельной терапии.

Как понять, что ты справилась?

Проверка достаточно проста.

Подумать об этой травмирующей ситуации и почувствовать свое ощущение внутри.

Если вы свободно можете об этом думать, говорить и при этом не чувствовать боль, спокойно можете заводить отношения с другими мужчинами и смотреть в свое будущее, ощущать, что прошлое вас не тянет, то ситуация проработана.

Вы справились.

Какие болезни возникают в результате измен, и через какое время они проявляются в теле

Здесь, конечно, все индивидуально. Зависит от объема энергии в теле, от внутреннего ресурса человека. Чем больше ресурсов, тем дольше он сопротивляется возникновению болезни.

Первыми под удар попадают те органы, которые ослаблены. Или снова возникают заболевания, которыми вы болели в детстве хронически (например, бронхит).

Может возникнуть болезнь, которой раньше и не бывало.

Помните, выше мы говорили о чувствах, которые порождают депрессию? Так вот, каждое из этих чувств является прародителем всякого рода болезней (без исключения).

Вопрос только в том, где тонкое место, которое подпадает под удар первым.

Поэтому своевременная работа со своими эмоциями — это профилактика заболеваний.

Возможно ли простить измену мужа

Отношения все равно не будут как прежде.

Первое, что страдает и исчезает, — это доверие. Его трудно восстановить. А порой — невозможно. Если оступившийся понял и хочет все вернуть, то это будет стоить немалых усилий.

Тот, кто предал, тот разорвал ткань доверия. Ему придется сделать много хорошего для другого, чтобы восстановить доверие к себе. И больше никогда не предавать.

Но, в принципе, простить возможно. Если вы к этому стремитесь, читайте нашу статью как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений.

Как измена влияет на детей

Дети в такой ситуации получают психическую травму. Они травмируются одновременно со взрослыми.

Как правило, у матерей сил не хватает даже на себя, поэтому ребенок остается заброшенным. Мать просто не может дать ему любви, внимания и тепла.

Симптомы заболеваний возникают по той же схеме, что и у взрослых, только скорость возникновения гораздо выше.

Почему?

— Потому, что дети не могут «переварить» на уровне психики эту ситуацию, возникшую между родителями. Тогда у детей возникают психологические защиты такие, как болезнь, дезориентация в жизни, уход в себя, неадекватное поведение, ухудшение учебы, может так же возникнуть близорукость.

Что делать?

— Усиленно разбираться с собой. При этом постарайтесь не отталкивать ребенка, так как для детей главное — получать любовь. Ничего значимее для них нет.

Не используйте ребенка в качестве слушателя ваших проблем.

Это не его уровень, он не поможет. Пусть занимается своими детскими делами. Разговоры о своей боли и ситуации ведите только со взрослыми и со своим терапевтом.

Детей не вмешиваем.

Потом, когда станет легче и спокойнее на душе, можно будет поговорить с ребенком. Разъяснить ситуацию, чтобы он успокоился и понял, что мир не рухнул. Мать выдерживает, мать сильная.

Итак, основные советы психолога, как пережить измену мужа

Два ключевых вопроса — уйти (или остаться) и как жить дальше.

В обоих случаях надо решать еще 2 момента – это финансовый и психологический.

1) Сначала оцените финансовый фактор. Имущество, свои права на него и права своих детей на имущество. Оцените, можете ли вы содержать себя и детей, если придется развестись.

2) Следующим шагом будет выбор стратегии как дальше действовать.

3) Справиться с сильными чувствами, которые будут сопровождать вас постоянно.

Необходимо будет решать насущные проблемы и постоянно контактировать с мужем. Все это лучше делать с холодной головой, не на эмоциях.

Просто статьи и советы психолога, как пережить измену мужа, могут не помочь. Возможно, потребуется очная проработка. Поэтому самый лучший выход — это пойти к специалисту. Как выбрать своего психолога — об этом обязательно прочитайте здесь.

Психолог отвечает читательнице, муж которой изменяет, но не уходит

Что делать, если после измены муж и не ушел к другой, и не раскаялся в том, что произошло? Говорит, что любит другую, и не скрывает: вернулся только из-за детей. Читательница написала в редакцию от отчаяния: она не знает, как вернуть любовь мужа и что делать со своей жизнью, если это невозможно. Психолог отвечает ей и женщинам, которые оказались в схожей ситуации.

— С мужем в браке уже почти 11 лет. Есть двое детей, 8 и 5 лет. Считала, что семья крепкая, муж любил. Я его тоже до сих пор люблю. Все всегда говорили, что мы идеальная семья, хотя ссоры, конечно, бывали, как и у всех.

Но пару месяцев назад я случайно увидела СМС, в котором его сотрудница отвечала, что тоже его любит. Жизнь просто перевернулась. Он это признал. Вначале сказал, что это просто переписка, которая длится два месяца. Потом, что любит ее и не знает, что делать.

По факту оказалось, что общаются они уже полгода. Он за ней ухаживал, дарил цветы, писал записки, гуляли за ручки, встречал на работе, отвозил домой. Наверное, и еще что-то, в чем он не признался. Теперь они друг друга любят. Она говорит, что его любит больше года, готова его ждать и уйти из семьи. У нее муж и ребенок. Но когда он трижды уходил из дома, по моей инициативе, она из семьи так и не ушла.

Дала время определиться, с кем хочет остаться, через день пришел и сказал, что с семьей. Как оказалось, он с ней все продолжил. Тогда выгнала с вещами, через два дня опять пришел, сказал, что семья нужна. Приняла, простила. Но опять вышла на их переписки, сам признался, что с ней видится и целуется, скучает по ней.

Предлагала пожить раздельно, он съехал, пару раз переночевал на работе, на выходные уехал к родителям, но квартиру так и не стал снимать. Даже варианты адресов ему сбрасывала. Сказал, что боится потерять семью и хочет вернуться. Попросила вернуться, когда к ней пройдут все чувства и он точно все решит.

Потом он вернулся домой, сказал, что остается с детьми. Никакого раскаяния в совершенном и причиненной мне боли у него нет. Он даже не извинился. Сказал, что общение с ней прекратил, только по работе, но продолжает ее любить. На все мои слова о любви и нежности, он просто молчит.

Я очень хочу сохранить семью, знаю, что ему надо время, но как дать ему это время, когда мне самой больно. Иногда вообще кажется, что он вернулся только потому, что настояли его родители, братья. Все были очень шокированы его поступком, потому как от него этого точно никто не ждал. Он всегда был таким домашним, добрым, никогда голос на родителей не поднимет. А теперь чуть ли не матом орет на них. Он очень сильно изменился, сам говорит, что стал жестоким. А тут еще получил повышение на работе — и появилась самоуверенность.

Есть в этом и моя ошибка. Хотя я тоже работаю, полностью взвалила на себя всё — дом и детей. Даже коммуналку он не знает как оплатить, ни где дети учатся, ни где что купить. Думала, дам ему возможность продвинуться по работе, не обременяя семьей. Зато на себя забила — +20 кг за два года.

Мой вес его давно не устраивает, он постоянно мне на это указывал, хотя никакой поддержки в борьбе с ним не давал. Мне пришлось перенести 5 операций за пять лет, и это не могло не оставить отпечаток на теле. Мой вес и меня не устраивает, но не может же человек только из-за этого уйти к другому?

Сильно его люблю до сих пор, но мне необходимо тоже чувствовать его любовь.

Возможно ли вернуть любовь мужа? Если он вернется окончательно, но не просто к детям, а ко мне, как себя вести? Если он все-таки уйдет, то как это пережить?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Когда события сильно меняют жизнь — сложно оказаться к этому готовым. Сейчас вы не понимаете, как жить дальше: будто прежний мир рухнул, а как построить новый — неизвестно.

Нам часто хочется простых и быстрых решений в сложных вопросах. Но в отношениях так бывает не всегда. Кризисы в них только обозначают то, что было скрыто долгие годы, томилось и готовилось прорваться событием.

Долгое время вы наверняка игнорировали сигналы и как будто не замечали изменения в отношениях. Неведение комфортно тем, что позволяет всему как будто бы оставаться на своих местах.

В конце своего письма вы как будто осознаете причины этого: «Я полностью все взвалила на себя, дом и детей…». Отказ от своих женских желаний и потребностей создает флер самопожертвования и спасателя. И когда спасаемый ведет себя неожиданным образом, это обидно и больно. Когда в отношениях, где ведущая роль — за женщиной, а эмоциональная близость очень слаба, измена может быть потребностью почувствовать себя значимым, хотя бы в такой форме. И наверно это еще про то, что секс с женщиной-мамой как-то не очень…

Похоже на то, что в отношениях с мужем вы заботились о его комфорте больше, чем о своем, почти по-родительски. Партнер принимал роль опекаемого — был «таким домашним, добрым, никогда голос на родителей не поднимет». Но если долго сжимать пружину, то на пределе возможностей она разжимается, резко и больно.

Случилась ситуация, где он смог почувствовать себя по-другому, и его поведение похоже на бунт подростка: хочется свободы, но взять ответственность за это невозможно.

А вы в этой ситуации опять продолжаете быть в роли родителя: выгнала-приняла, варианты квартир сбрасывала…

Возможно, именно этот кризис и заставил обратить внимание на то, где вы бросили сама себя.

Вы хотите, чтобы вас любили по-другому, но потребность быть любимыми мешает нам любить самих себя. Есть смысл стать женщиной, которая чувствует и знает свои желания. И здесь кроме заботы о внешности есть более важная забота о себе: позволение себе желать, позаботиться о своих желаниях или попросить помощи у другого.

Конечно, не всегда есть возможность начать новую жизнь с прежним мужем, но есть хорошая фраза: «Давай поговорим». Откровенный разговор с мужем — о том, что оба в чем-то ошибались, о собственных чувствах и о желании услышать другого. Без чувств вины и обиды. С внимательностью друг к другу. И тогда, возможно, вы оба увидите то, чего раньше не видели, потребности друг друга, о которых вы не знали. И тогда появится возможность поговорить и о способах их удовлетворения.

Что делать, если муж бьет: советы психолога Марии Кравчук

Жизнь с мужчиной, способным поднять руку на женщину, — это как прогулка по минному полю. В любой момент может случиться непоправимое. Это понимают все женщины, но ведут себя по-разному. Одни, едва заметив в партнере опасную черту в поведении, прекращают отношение. Другие разрывают связь после первого конфликта с рукоприкладством. Третьи продолжают жить с тираном, даже когда побои становятся едва ли не ежедневным ритуалом. Почему?

В этой статье будем говорить о причинах, по которым мужчины бьют женщин, о том, почему женщины не уходят от мужей-тиранов, как еще в начале отношений распознать в любимом склонность к насилию и как уйти от от мужа, который бьет жену.

Почему муж избивает жену

Если спросить у мужчины, который регулярно или периодически бьет свою жену, почему он это делает, приведенный им список причин будет длинным, но все они будут относиться к женщине:

• Улыбалась моему другу;
• Не приготовила еду к моему приходу;
• Надоел бардак в доме;
• Упрекнула, что я мало зарабатываю.

То есть, психология позиции мужа, который бьет жену, такова, что он не виноват, супруга сама провоцирует его, ведет себя вызывающе, умышленно поступает наперекор ему. И он никогда не признает настоящую причину своего поведения. А это может быть:

1. Негативный сценарий семейных отношений, заложенный в детстве. Если отец избивал мать, тем более, на глазах у сына, вероятность, что он будет поступать так же со своей женой, очень высокая. И даже если наблюдая в детстве такие сцены, он ненавидел отца, сильно переживал за мать, пытался защитить ее, картина насилия «в воспитательных целях» останется в его памяти. И это будет единственный способ решения семейных конфликтов, который он знает.
2. Психология несостоявшегося мужчины, неудачника с заниженной самооценкой, слабого, не уважаемого в социуме человека. Он ненавидит свою слабость и ищет способ хоть как-то доказать себе, что может быть сильным, может над кем-то властвовать. Путь и над слабой женщиной, пусть и с помощью кулаков.
3. Конфликт менталитетов. Чаще всего он становится причиной насилия в семьях, где муж и жена относятся к разным этническим группам. Например, в союзах кавказских мужчин и славянских женщин.
   Темпераментные грузины, армяне, азербайджанцы часто влюбляются в ярких славянских красавиц. Мужчин привлекает их раскованность, веселость, открытость. Славянки в свою очередь млеют от страстности, энергии, любвеобильности, щедрости кавказцев.

Начало таких отношений — это яркий, наполненный эмоциями роман. Но как-только он переходит в семейные отношения, все то, что привлекало в девушке горца — своенравность, капризность — становится неприемлемым. Ведь в их национальности принято, чтобы жена была покорной, послушной, во всем подчинялась мужу. Эмансипированные славянки к этому не склонны. И мужчина старается укротить строптивую супругу всеми способами, в том числе, силой.

Мужчина причиняет боль. Насилие — физическое и психологическое

Физическое насилие в семье практически всегда идет «в комплекте» с насилием психологическим. И никакой случайности в этом нет. Мужчина, склонный к рукоприкладству, понимает, что совершает преступление. Ему нужно морально сломить жертву, запугать ее, чтобы у нее не возникло желания изобличить тирана.

Еще одна причина психологического давления на женщину — желание полностью ее контролировать. Ощущение безграничной власти над женой доставляет мужу-извергу огромное удовольствие. И он становится зависим от этого ощущения. Боясь потерять источник удовольствия, он старается полностью растоптать ее морально, чтобы у жертвы не было сил уйти от него.

Почему женщины не уходят от мужчин-деспотов?

Мне всегда становится не по себе, когда на консультации женщины спрашивают, как изменить свое поведение, чтобы не провоцировать мужа к насилию. Я понимаю, что какой совет я не дала бы, они им не воспользуются. Потому что считают себя виноватыми.

Казалось бы, здравый смысл и инстинкт самосохранения должен уже после первого конфликта с побоями заставить женщину без оглядки бежать от такого мужчины. Но нет, многие прощают побои и продолжают жить с мужьями, от которых страдают.
Сначала они пытаются понять, что делать, если муж бьет, обращаются за советом к психологу — «Муж поднял руку, как правильно поступить?». Такие поиски всегда приводят их к ответу — уходить и не возвращаться. Но этот вариант их не устраивает. В конце концов они смиряются под давлением психологического пресса мужа-тирана, терпят оскорбления и причиняемую боль. Почему? По одной из следующих причин:

1. Для нее это привычный сценарий, заложенный в детстве такими же отношениями между родителями. Папа бил маму, а мама терпела. Постоянно наблюдая такие ситуации, девочка воспринимает подобные отношения как нормальные, ведь других она попросту не видела.
2. Финансовая зависимость. Если женщина не работает и финансово полностью зависит от мужа с садистическими наклонностями, для нее разрыв отношений означает потерю всего, к чему она привыкла — жизни в комфортном доме, отдыха на заграничных курортах, прочих материальных благ. Ей придется искать работу, возможно, вернуться в провинциальный городок или деревню, откуда она родом. И такая перспектива кажется ей страшнее побоев.
3. Зашоренность. Часто у женщин, которые росли без отца и видели, как тяжело было матерям их растить, формируются установка, что лучше плохой муж, чем никакого. У девушек, воспитывающихся в интернате или в семье с одним родителем, также может быть убеждение, что ребенку любой ценой необходимо дать полную семью.
4. Психология жертвы. Таким женщинам комфортно находиться в положении угнетенной, несчастной. Жена может жаловаться окружающим на мужа-изверга, демонстрировать результаты побоев, в деталях вспоминать, когда и при каких обстоятельствах он сломал ей нос, выбил зуб, вывихнул руку. Окружающие возмущаются, осуждают деспота, жалеют несчастную, и это доставляет ей удовольствие. Естественно, сама она не пытается что-то изменить, поскольку такое положение для нее — зона комфорта.
5. Вторичные выгоды. После приступа агрессии муж испытывает глубокое чувство вины и умоляет простить его, задаривает дорогими подарками, выполняет все желания.

Виновата ли жена в том, что муж ее бьет

Я не буду с тобой честной, если скажу, что всегда виноват мужчина. Есть немало ситуаций, когда женщины сами провоцируют мужчин к насилию.

Насилие как средство манипуляции

Здесь как раз подразумеваются вторичные выгоды, которые получает жертва домашнего насилия. Я знакома с семейной парой — Кириллом и Полиной, которые вместе уже восемь лет. Для них обоих это второй брак. Также мне доводилось общаться с первой женой Кирилла Дашей. От нее и общих знакомых я слышала, что их семья распалась потому что бывший муж не один раз поднимал на нее руку.

Как то в разговоре с Полиной я будто случайно затронула тему насилия в семья. Полина сказала, что ни при каких обстоятельствах не стала бы жить с мужчиной, хоть раз поднявшей на нее руку. И было видно, что говорит она уверенно и абсолютно искренне. Также она рассказала, как в начале отношений с мужем знакомые предупреждали ее, что бывшей жене не раз доставалось от Кирилла. Она очень внимательно присматривалась к поведению мужчины, прежде чем перейти к более близким отношениям. Но за восемь лет семейной жизни она ни разу не видела даже малейшего намека на агрессию с его стороны.

После нескольких лет совместной жизни Полина рассказала мужу о предупреждениях на его счет, как переживала, узнав, что он бил первую жену, сомневалась, стоит ли с ним иметь что-то общее. К ее удивлению Кирилл не отрицал, что такие эпизоды были в его предыдущем браке. Но он никак не мог объяснить или оправдать свое поведение. Лишь сказал, что у Даши был «талант» на пустом месте раздувать дикий скандал с истериками и унизительными высказывания в адрес мужа. Ее невозможно было унять. Она не успокаивалась, даже если Кирилл, чтобы остыть, уходил из дома. Девушка терпеливо ждала его возвращения, чтобы продолжить скандал. Ситуацию она нагнетала до того момента, пока мужчина не выдерживал и давал ей крепкую оплеуху. После этого Даша прекращала истерику и закрывалась в спальне, а Кирилл чувствовал себя виноватым и готовым на все, чтобы искупить вину перед женой. И она без стеснения пользовалась этим, требуя в качестве извинения совсем не дешевые подарки или какие-то уступки.
После очередной ссоры, закончившейся ударом по лицу и разбитой губой жены, Кирилл понял, что был готов пойти дальше. И что в следующий раз все может закончиться очень плохо. Он собрал вещи и ушел от Даши. Понимая, что муж не вернется, она первой подала на развод, обвинив мужа в побоях.

Потребность в страдании

Женщины с психологией жертвы — основная категория жен, которых бьют мужья. Они также провоцируют мужчин к насилию в семье. Правда в отличие от девушек, подобных Даше, они делают это несознательно. Они инстинктивно выбирают партнеров с садистическими наклонностями, чтобы построить с ними созависимые отношения, комфортные для обоих.

Почему опасно жить с мужчиной-агрессором

Чем чреваты отношения и, тем более, совместное проживание с мужчиной, способным причинять физическую боль женщине? Результатом может стать:

• Нарушенная психика и моральная подавленность. Поскольку побои практически всегда сопровождаются моральным унижением, страдает не только тело женщины. Гораздо больший урон несет ее психическое состояние. Сломленная, не способная дать отпор, она превращается в рабыню мужа-тирана. И даже если каким-то чудом ей удастся выбраться из этой трясины, потребуется много времени и помощь опытного психолога, чтобы пережившая семейное насилие женщина смогла вернуться к нормальной жизни.
• Негативный сценарий семейных отношений у детей. Если в семье, где процветает рукоприкладство, есть дети, их психика пострадает не меньше, чем мамина. Наблюдая за тем, как общается отец, как он относится к матери, ребенок переживает за мать, испытывает сильнейший, разрушающий его сознание психологический стресс. Параллельно у него формируются установки, которые определяют его социальную роль в будущем. В результате он станет либо тираном, взяв пример с отца, либо жертвой, повторяя поведение матери. В обоих случаях у него у него не получится вырасти счастливой гармоничной личностью.
• Трагедия. Ежегодно в мире более 50 тысяч женщин погибают от рук мужчин-агрессоров. И это лишь официальная статистика. В реальности жертв домашнего насилия намного больше. Часто родственники помогают тиранам скрывать их причастность к смерти жен, представляя гибель как несчастный случай, чтобы избежать семейного позора.

Чего нельзя делать, если муж бьет

Оправдывать его поступки и прощать побои. У меня как психолога часто спрашивают: «Что делать, если муж бьет когда пьяный? В трезвом состоянии он милый и нежный. Совсем другой человек». В таком случае я отвечаю: сколько бы личностей не «жило» в мужчине, это один человек. И если сейчас он не контролирует себя, когда пьян, обязательно наступит момент, когда поднимет руку и в трезвом состоянии.
Ревность тоже не может быть оправданием. И не убеждай себя, что сама спровоцировала ее, потому что задержалась на работе или поздоровалась с проходившим мимо знакомым мужчиной. Насилие неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

Скрывать происходящее. Насилие — тот сор, который необходимо выносить из дома. Как-то ко мне на консультацию пришла девушка с просьбой помочь ей выйти из отношений с садистичным бойфрендом. Лена не знала, как уйти от парня, который бьет ее. Она была типичной женщиной с психологией жертвы с тем лишь отличием, что не выставляла напоказ свою тяжелую жизнь, чтобы получить от окружающих жалость. Наоборот, Лена всячески старалась скрыть агрессивность гражданского мужа.
Нередко приходя на работу с синяками на лице, руках, она придумывала нелепые истории о падении с лестницы, сорвавшемся шкафчике на кухне, как случайно попала под машину. Коллеги все понимали, пытались объяснить девушке, что ничем хорошим ее отношения не закончатся. Лена никого не слушала и стояла на своем — «У меня в личной жизни все прекрасно».

Мне она написала из больничной палаты, где приходила в себя после сотрясения мозга, которое «организовал» ей любимый. Через несколько дней девушку должны были выписать. Она понимала, что возвращаться к этому мужчине опасно, но противостоять его извинениям, уговорам простить, обещаниям исправиться ей было очень сложно. Я помогла ей найти в себе силы и мотивацию выйти из этих отношений. Но впереди у нас была еще очень большая работа с ее деструктивными установками, формирующими психологию жертвы.

Пытаться перевоспитать мужа. Это утопия. Мужчина, один раз испытавший удовольствие от своей власти над женщиной-жертвой, захочет переживать это снова и снова. Естественно, речь идет не о здоровой психике, в ней обязательно есть отклонения. Никакие уговоры, разговоры, изменение поведения не заставят его «одуматься».
Чудо возможно только в одном случае — если мужчина признает существование проблемы и сам захочет измениться. В такой ситуации ему предстоит долгая и сложная терапия с клиническим психиатром. Но даже в этом случае нет уверенности, что спустя какое-то время проблема с агрессией не возникнет снова.

Надеяться, что он изменится. Это очень большая ошибка — верить, что агрессор однажды поймет, что был неправ, и станет добрым и пушистым. Он может обещать, что исправится, будет держать себя в руках, и даже сам верить своим словам. Но малейший повод спровоцирует очередной срыв. А дальше все по привычному сценарию: извинения, уговоры простить, обещания измениться.

Почему курсы самообороны не помогут решить проблему

• Даже если ты научишься защищать себя, это не наладит ваши отношения с агрессивным партнером, потому что они «заражены» опасным вирусом, к которому не вырабатываются антитела. Дав физический отпор, ты не усмиришь его внутреннее желание унижать и контролировать тебя. И хочешь ли ты постоянно жить в состоянии боевой готовности?
• Получив отпор от жертвы, агрессор на какое-то время может успокоиться, но это будет лишь внешнее смирение. Внутри к стремлению контролировать, чувствовать свое превосходство присоединятся страх, злость и желание отомстить. Все это в разы усиливает напряжение, которое рано или поздно должно получит выход. А вот каким способом — большой вопрос. Тиран может перенести агрессию на детей, на других более слабых членов семьи. Либо выждать момент и обрушить всю накопившуюся злость, когда женщина не ожидает нападения.

В целом, курсы самообороны могут быть очень полезны. Умение защитить себя может потребоваться в разных ситуациях. В том числе на какое-то время поможет обезопасить свое здоровье и даже жизнь от деспотичного мужа. Но наладить отношения с помощью силы не получится. Что еще страшнее, женщина, испытав удовольствие от физической власти над мужчиной, может войти во вкус и сама стать агрессором.

Как понять, что мужчина склонен к физическому насилию

Не вступать в отношения с садистичным мужчиной — лучший способ избежать неприятностей из-за семейного насилия. К сожалению, у агрессоров нет на лбу табличек с надписью «Осторожно, я садистс». И распознать в мужчине склонность к рукоприкладству при знакомстве и даже в первые несколько месяцев отношений бывает сложно. Но если присмотреться, в поведении или истории жизни таких людей можно увидеть тревожные маячки.

1. 1. Импульсивность. Она может проявляться во всем. Например, в выражении чувств. Парень на первом свидании клянется в вечной любви или предлагает выйти замуж. Склонность к импульсивным покупкам. Вы гуляете в парке и вдруг он предлагает прямо сейчас поехать купить тебе шубу, кольцо, телевизор. Резкая неожиданная реакция на какие-то события, действия или слова окружающих. Ему сложно контролировать и сдерживать свои побуждения. В состоянии злости импульсивность может получать физическое проявление. Во время ссоры он может ломать мебель, бить посуду, крушить все, что попадает под руку.
   2. Патологическая ревность. Если парень в каждом движущемся предмете видит своего соперника, а твою улыбку знакомым мужчинам расценивает как измену, будь осторожна. Агрессия последует непременно. Сначала она будет направлена на мнимых соперников, а потом и на тебя.
   3. Дерзость, провокативность, необоснованные вспышки гнева. Мужчина вызывающе себя ведет, без повода хамит окружающим — кассиру в магазине, заправщику, водителю на парковке, которому сам же перекрыл выезд. Бурно и агрессивно реагирует на самые безобидные ситуации. По подобному поведению можно понять, что этот человек привык все вопросы решать силой и агрессией. Вряд ли для любимой женщины и семьи он сделает исключение.
   4. Садистичность по отношению к животным и слабым людям, не способным себя защитить — бездом, бродягам, выпившим. Также увлечение фильмами, где много сюжетов насилия над животными и людьми

.

1. Вседозволенность. Такое поведение нередко присуще так называемым мажорам — молодым парням, которые росли и воспитывались в семьях с большим достатком. Особенно, если сын единственный ребенок в семье. С рождения родители баловали его, несознательно (или сознательно) внушали чувство избранности, все позволяли, прощали, поощряли неприемлемые для социума выходки.
2. Занятия боксом, кикбоксингом, карате, другими видами боевых искусств, единоборств. Сила, красивые фигуры спортсменов привлекают женщин, но они забывают, что мужчина не может быть борцом только внешне. Чтобы заниматься подобными видами спорта, нужно иметь или выработать психологию бойца. Эта черта часто сопровождается склонностью впадать в состояние аффекта, в котором он становится опасен для всех, кто рядом с ним.
3. Любые психиатрические и неврологические диагнозы. Самые опасные в этом плане: биполярное расстройство, социопатия, шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство после пребывания в горячих точках или тюремного заключения. О таких вещах не рассказывают на свиданиях. Но если вдруг, краем уха ты услышала, что у мужчины, который рядом с тобой, подобный диагноз, будь крайне внимательна и осторожна.

Я не утверждаю, что человек с перечисленными особенностями поведения или диагнозами обязательно станет домашним тираном и будет бить свою партнершу. Но, именно эти черты присутствуют в поведении склонных к насилию людей.

Как уйти от мужа тирана

Сколько бы мы не разбирали психологию мужа, который бьет жену, не пытались понять, почему муж поднимает руку на жену, вывод будет один — от такого мужчины нужно уходить. И в этом мнения психологов всегда сходятся.

Скажу откровенно — работать с женщинами, которые находятся в таких отношениях, всегда сложно. Особенно, если эти отношения длятся уже не один год. Ведь в определенном смысле оба партнера зависимы друг от друга — он в качестве тирана, она в положении его жертвы. И даже если мне удается убедить женщину уйти от агрессивного партнера, нет гарантии, что она не вернется к нему снова.

Ситуация, когда женщина сначала обращается в полицию, обвиняя супруга в побоях, а потом сама же нанимает адвоката, чтобы спасти от тюрьмы, встречается очень часто. Поэтому после ухода от мужчины-агрессора важно пройти психологическую реабилитацию, чтобы восстановиться морально. Но сначала все-таки нужно решиться на разрыв отношений.

Уйти от мужа-тирана сложно. Он не готово просто взять и отпустить свою жертву. Мужчина может удерживать ее силой, угрозами, шантажом. Поэтому уход нужно тщательно планировать и не выдавать своих планов.

Подготовка к побегу

Я не преувеличиваю, уход от агрессора это именно побег. Как к нему подготовиться:

• Найди место, где ты сможешь пожить первое время и где муж не сможет тебя найти. Если есть финансовая возможность, сними квартиру на другом краю города или домик в пригороде. Максимально далеко от тех мест или заведений, где бывает супруг. Если денег на аренду жилья нет, обратись за помощью к друзьям или близким. В некоторых городах Украины уже работают службы помощи жертвам домашнего насилия. Они дают им временное убежище, психологическую помощь. Узнай, нет ли такой организации в твоем городе.
• Подготовься материально. Постарайся собрать достаточную сумму, чтобы обеспечить себя и детей, если они есть, хотя бы первое время.
• Если работаешь, возьми отпуск. Ведь это первое место, где муж будет тебя искать.
• Определи точный день, когда ты уйдешь. Лучше всего делать это, когда муж уедет на несколько дней в командировку или на отдых. Если поездок в ближайшие месяцы он не планирует, выбирай любой день, когда он на работе. Но обязательно точно его обозначь.

Побег

• Собирай вещи, документы и уходи только когда мужа нет дома. Так ты не дашь ему возможности остановить тебя, силой, уговорами и обещаниями заставить передумать.
• Не проси общих знакомых помочь тебе переехать в «убежище», они могут выдать твое новое место жительства. Лучше вызови такси.
• Смени номер телефона, не отвечай на его сообщения в социальных сетях. Прекрати любые контакты с мужем, в том числе через общих друзей или родственников.
• Выходи из «подполья» только когда будешь чувствовать, что готова не сорваться и можешь дать отпор попыткам мужа вернуть тебя.

Уход от мужчины-агрессора — это лишь начало настоящего освобождения. Впереди предстоит огромная работа над собой, своими убеждениями и установками. И лучшим помощником в этом станет опытный психолог. Он поможет понять, почему ты в принципе оказалась в отношениях с партнером-тираном. Что заставило тебя выбрать мужчину, склонного к насилию. Не разобравшись в мотивах, не освободившись от деструктивных установок, ты рискуешь вырвавшись из одной западни быстро попасть в другую.

Просмотров: 👁 1575

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Я сказал ему, что, если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что Не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить его за то, что он забрал это у меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка.Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию. В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены.Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваше страдание превосходит его.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять. Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша.Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но всю жизнь обижаетесь на своего мужа, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках. Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга.Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь.Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше из того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии того, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Поиск терапевта, который может помочь вам вылечить

тревожность

Узнайте, как выбрать подходящего терапевта, получить максимальную отдачу от сеансов терапии или консультирования и оценить прогресс вашего лечения.

Как терапия и консультирование могут помочь

Терапия может быть эффективным средством лечения множества психических и эмоциональных проблем. Просто поговорите о своих мыслях и чувствах с человеком, который вас поддерживает. Само по себе может быть очень полезным озвучить свое беспокойство или поговорить о чем-то, что волнует вас. И приятно, когда тебя слушают — знать, что кто-то заботится о тебе и хочет помочь.

Хотя может быть очень полезно поговорить о своих проблемах с близкими друзьями и членами семьи, иногда вам нужна помощь, которую окружающие не могут оказать.Когда вам нужна дополнительная поддержка, взгляд со стороны или руководство эксперта, вам может помочь разговор с терапевтом или консультантом. Хотя поддержка друзей и семьи важна, терапия отличается. Терапевты — это профессионально подготовленные слушатели, которые могут помочь вам разобраться в корнях ваших проблем, преодолеть эмоциональные проблемы и внести позитивные изменения в вашу жизнь.

Чтобы получить пользу от терапии, вам не обязательно иметь диагноз психического расстройства. Многие люди, проходящие терапию, обращаются за помощью в повседневных заботах: например, в проблемах в отношениях, стрессе на работе или неуверенности в себе.Другие обращаются к терапии в трудные времена, например, при разводе. Но чтобы воспользоваться его преимуществами, важно выбрать правильного терапевта — человека, которому вы доверяете, который заставляет вас чувствовать заботу и имеет опыт, который поможет вам изменить свою жизнь к лучшему. Хороший терапевт поможет вам стать сильнее и осознаннее.

Почему терапия, а не лекарства?

Мысль о том, чтобы решить свои проблемы, принимая таблетки каждый день, может показаться привлекательной. Если бы это было так просто! Психические и эмоциональные проблемы имеют несколько причин, и лекарства не являются универсальным лекарством.

Лекарства могут облегчить некоторые симптомы, но имеют побочные эффекты. Более того, он не может решить проблемы «большой картины». Лекарства не исправят ваши отношения, не помогут понять, что делать со своей жизнью, или не дадут понять, почему вы продолжаете делать нездоровый выбор.

Терапия может быть трудоемкой и трудоемкой, поскольку в процессе лечения часто возникают неприятные эмоции и мысли. Однако терапия дает долгосрочные преимущества, помимо облегчения симптомов.Терапия дает вам инструменты для преобразования вашей жизни — для лучшего отношения к другим, построения той жизни, которую вы хотите для себя, и совладания с любыми сложностями, которые вам бросают.

Поиск подходящего терапевта для вас

Поиск подходящего терапевта, вероятно, потребует времени и усилий, но это того стоит. Связь, которая у вас есть с вашим терапевтом, очень важна. Вам нужен кто-то, кому вы можете доверять — кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно, разговаривая на сложные темы и интимные секреты, кто-то, кто будет вашим партнером в вашем выздоровлении.Терапия не будет эффективной, если у вас нет этой связи, поэтому сначала найдите время, чтобы найти нужного человека. На собеседовании с потенциальными терапевтами можно присмотреться и задавать вопросы.

Опыт имеет значение. Одна из основных причин, по которой следует обратиться к терапевту, а не просто поговорить с другом, — это опыт. Ищите психотерапевта, имеющего опыт лечения ваших проблем. Часто терапевты уделяют особое внимание специальным областям, таким как депрессия или расстройства пищевого поведения.Опытные терапевты снова и снова сталкиваются с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь, что расширяет их кругозор и дает им больше понимания. А при некоторых проблемах, таких как травма или посттравматическое стрессовое расстройство, посещение специалиста абсолютно необходимо.

Узнайте о различных направлениях лечения. Многие терапевты практикуют сочетание ориентаций. Тем не менее, неплохо было бы узнать о различных типах лечения, поскольку это может повлиять на отношения вашего терапевта и предполагаемую продолжительность лечения.

Проверить лицензирование. Учетные данные — это еще не все, но если вы платите за лицензированного специалиста, убедитесь, что терапевт имеет действующую лицензию и имеет хорошую репутацию в регулирующем совете штата. Регулирующие советы различаются в зависимости от штата и профессии. Также проверьте наличие жалоб на терапевта.

Доверяйте своей интуиции. Даже если ваш терапевт прекрасно выглядит на бумаге, если вы не чувствуете правильной связи — если вы не доверяете этому человеку или чувствуете, что ему действительно не все равно, — сделайте другой выбор.Хороший терапевт с уважением отнесется к этому выбору и никогда не должен оказывать на вас давление или заставлять вас чувствовать себя виноватым.

Вопросы, которые следует задать себе при выборе терапевта

Что наиболее важно в терапевте или консультанте, так это чувство связи, безопасности и поддержки. Задайте себе следующие вопросы:

• Кажется, терапевт действительно заботится о вас и ваших проблемах?
• Вы чувствуете, что терапевт вас понимает?
• Принимает ли терапевт вас таким, какой вы есть?
• Вы бы чувствовали себя комфортно, раскрывая личную информацию этому человеку?
• Считаете ли вы, что можете быть честными и открытыми с этим терапевтом? Что вам не нужно скрывать или притворяться кем-то, кем вы не являетесь?
• Терапевт хороший слушатель? Слушает ли он или она, не прерывая, не критикуя и не осуждая? Уловите свои чувства и то, что вы на самом деле говорите? Заставить вас почувствовать себя услышанным?

Типы терапии и терапевты

Существует так много видов терапии и терапевтов; это может показаться немного утомительным, чтобы начать работу.Просто помните, что ни один из видов терапии не является лучшим; все зависит от ваших индивидуальных предпочтений и потребностей.

Это правда, что одни техники более полезны, чем другие, при решении конкретных типов проблем (например, фобий). Но в целом исследование «лучшего» типа терапии всегда приводит к одному и тому же выводу:

Философия терапии гораздо менее важна, чем отношения между вами и вашим терапевтом.

Если вы чувствуете себя комфортно и доверяете этим отношениям, модель терапии, такая как ваша машина, — это просто средство, которое поможет вам двигаться вперед к более полноценной жизни.Это произойдет независимо от обстоятельств, которые привели вас на терапию.

Общие виды терапии

Большинство терапевтов не ограничиваются одним конкретным типом терапии; скорее, они сочетают в себе разные стили, чтобы лучше соответствовать ситуации. Такой подход дает терапевту множество мощных инструментов. Однако часто они руководствуются общей ориентацией.

Индивидуальная терапия. Индивидуальная терапия исследует негативные мысли и чувства, а также вредное или саморазрушительное поведение, которое может их сопровождать.Индивидуальная терапия может углубиться в глубинные причины текущих проблем (например, нездоровые отношения или травматический опыт из вашего прошлого), но основное внимание уделяется позитивным изменениям в настоящем.

Семейная терапия. Семейная терапия предполагает одновременное лечение более чем одного члена семьи, чтобы помочь семье разрешить конфликты и улучшить взаимодействие. Часто это основано на предположении, что семьи — это система. Если одна роль в семье меняется, это затрагивает всех, и им также необходимо изменить свое поведение.

Групповая терапия. Групповая терапия проводится профессиональным терапевтом и включает группу сверстников, работающих над одной и той же проблемой, например, с тревогой, депрессией или злоупотреблением психоактивными веществами. Групповая терапия может быть ценным местом для практики социальной динамики в безопасной среде и поиска вдохновения и идей у ​​сверстников, которые борются с теми же проблемами.

Семейная терапия (брачное консультирование). Терапия для пар включает в себя двух людей, состоящих в преданных отношениях.Люди идут на терапию для пар, чтобы научиться преодолевать свои разногласия, лучше общаться и решать проблемы в отношениях.

Типы терапевтов и консультантов

Следующие типы специалистов в области психического здоровья прошли повышение квалификации в области терапии и сертифицированы соответствующими советами. Многие профессиональные организации предоставляют онлайн-поиск квалифицированных специалистов. Вы также можете дважды проверить в регулирующем совете своего штата, чтобы убедиться, что лицензия терапевта актуальна и не указаны ли этические нарушения.

Однако имейте в виду, что советники-миряне — члены духовенства, лайф-коучи и т. Д. — также могут оказать вам поддержку и выслушать. Не всегда квалификация определяет качество терапии.

Общие типы специалистов в области психического здоровья:

Психолог. Психологи имеют докторскую степень в области психологии (Ph.D. или Psy.D.) и имеют лицензию в области клинической психологии.

Социальный работник. лицензированных клинических социальных работников (LCSW) имеют степень магистра в области социальной работы (MSW) наряду с дополнительным клиническим обучением.

Брачно-семейный терапевт. Брачно-семейные терапевты (MFT) имеют степень магистра и клинический опыт в области супружеской и семейной терапии.

Психиатр. Психиатр — это врач (MD или D.O.), специализирующийся в области психического здоровья. Поскольку они врачи, психиатры могут назначать лекарства.

Чего ожидать от терапии или консультирования

Все терапевты разные, но обычно есть некоторые сходства в том, как структурирована терапия.Обычно занятия длятся около часа и проводятся примерно раз в неделю. Хотя для более интенсивной терапии их можно назначать чаще. Терапия обычно проводится в кабинете терапевта, но терапевты также работают в больницах и домах престарелых, а в некоторых случаях проводят посещения на дому.

Ожидайте, что между вами и вашим терапевтом будет хорошее совпадение. Не соглашайтесь на плохую посадку. Возможно, вам придется обратиться к одному или нескольким терапевтам, пока вы не почувствуете, что вас понимают и принимают.

Терапия — это партнерство. И вы, и ваш терапевт вносите свой вклад в процесс заживления. От вас не ждут, что вы будете выполнять работу по выздоровлению в одиночку, но и ваш терапевт не может сделать это за вас. Терапия должна ощущаться как сотрудничество.

Терапия не всегда доставляет удовольствие. Могут всплыть болезненные воспоминания, разочарования или чувства. Это нормальная часть терапии, и ваш терапевт проведет вас через этот процесс. Обязательно поговорите со своим терапевтом о том, как вы себя чувствуете.

Терапия должна быть безопасным местом. Хотя иногда вы будете испытывать трудности или столкнуться с неприятными чувствами, вы всегда должны чувствовать себя в безопасности. Если вы начинаете чувствовать себя подавленным или боитесь сеансов терапии, поговорите со своим терапевтом.

Ваши первые терапевтические сеансы

Первые или два сеанса терапии — это время для взаимной связи и время, когда терапевт узнает о вас и ваших проблемах. Терапевт может попросить историю психического и физического здоровья.

Также неплохо поговорить с терапевтом о том, чего вы хотите достичь в терапии. Вместе вы можете устанавливать цели и ориентиры, которые вы можете использовать для измерения вашего прогресса на этом пути.

Это также важное время для вас, чтобы оценить вашу связь с терапевтом. Вы чувствуете, что ваш терапевт заботится о вашей ситуации и вкладывается в ваше выздоровление? Вам комфортно задавать вопросы и делиться конфиденциальной информацией? Помните, что ваши чувства и мысли важны, поэтому, если вы чувствуете дискомфорт, не бойтесь обратиться к другому терапевту.

Как долго длится терапия?

Отношение ко всем разное. Продолжительность терапии зависит от многих факторов. У вас могут быть сложные проблемы или относительно простая проблема, которую вы хотите решить. Некоторые виды терапевтического лечения являются краткосрочными, а другие могут длиться дольше. Фактически ваша страховая защита может вас ограничивать.

Тем не менее, важно обсудить продолжительность терапии с терапевтом в самом начале. Это даст вам представление о целях, над которыми нужно работать, и о том, чего вы хотите достичь.Не бойтесь возвращаться к этому вопросу в любое время по мере развития терапии, поскольку цели часто видоизменяются или меняются во время лечения.

Максимальное использование терапии и консультирования

Чтобы получить максимальную пользу от терапии, вам необходимо применить то, что вы изучаете во время сеансов, в реальной жизни. Пятьдесят минут терапии каждую неделю не исправят вас; это то, как вы используете то, что вы узнали, в остальное время. Вот несколько советов, как получить максимальную отдачу от занятий:

Измените здоровый образ жизни. Есть много вещей, которые вы можете делать в повседневной жизни, чтобы поддерживать свое настроение и улучшить свое эмоциональное здоровье. Обратитесь к другим за поддержкой. Делайте много упражнений и спите. Ешьте хорошо. Найдите время для отдыха и игр. Список продолжается…

Не ждите, что терапевт скажет вам, что делать. Вы и ваши терапевты — партнеры в вашем выздоровлении. Ваш терапевт может помочь вам и дать рекомендации по лечению, но только вы можете внести необходимые изменения, чтобы двигаться вперед.

Возьмите на себя обязательство лечиться. Не пропускайте занятия без крайней необходимости. Если ваш терапевт дает вам домашнее задание между сеансами, обязательно сделайте это. Если вы обнаружите, что пропускаете занятия или не хотите идти, спросите себя, почему. Избегаете болезненного обсуждения? Твоя последняя сессия задела нерв? Поговорите о своем нежелании со своим терапевтом.

Поделитесь своими чувствами. Вы получите максимальную отдачу от терапии, если будете откровенны и честны со своим терапевтом в отношении своих чувств.Если вы чувствуете смущение или стыд, или если о чем-то слишком больно говорить, не бойтесь рассказать об этом своему терапевту. Постепенно вы можете работать вместе, чтобы решить проблемы.

Терапия работает?

За один-два сеанса вы сможете сказать, подходите ли вы и ваш терапевт. Но иногда вам может нравиться ваш терапевт, но вы чувствуете, что не добиваетесь прогресса. Важно оценить свой прогресс, чтобы убедиться, что вы получаете от терапии то, что вам нужно.

Предупреждение: нет гладкого и быстрого пути к выздоровлению.Это процесс, полный поворотов, поворотов и случайных откатов. Иногда то, что изначально казалось простой проблемой, превращается в более сложную проблему. Наберитесь терпения и не расстраивайтесь из-за временных неудач. Нелегко сломать старые укоренившиеся стереотипы.

Помните, что расти сложно, и вы не станете новым человеком в одночасье. Но вы должны заметить положительные изменения в своей жизни. Например, ваше общее настроение может улучшиться. Вы можете почувствовать себя более связанным с семьей и друзьями.Или кризис, который, возможно, захлестнул вас в прошлом, в этот раз не так сильно вас огорчит.

Советы по оценке вашего прогресса в терапии

1. Меняется ли ваша жизнь к лучшему? Посмотрите на разные стороны своей жизни: работу, дом, социальную жизнь.
2. Достигаете ли вы целей, поставленных вами и вашим терапевтом?
3. Терапия бросает вам вызов? Это выводит вас за пределы зоны комфорта?
4. Вы чувствуете, что начинаете лучше понимать себя?
5. Чувствуете ли вы больше уверенности и силы?
6. Ваши отношения улучшаются?

Ваш терапевт должен работать с вами, при необходимости пересматривая ваши цели и прогресс.Однако помните, что терапия — это не соревнование. Вы не неудачник, если не достигнете своих целей за то количество занятий, которое вы изначально запланировали. Вместо этого сосредоточьтесь на общем прогрессе и на том, что вы узнали на этом пути.

Когда прекратить терапию или консультацию

Когда прекратить терапию, зависит от вас и вашей индивидуальной ситуации. В идеале вы должны прекратить терапию, когда вы и ваш терапевт решите, что достигли своих целей. Однако в какой-то момент вы можете почувствовать, что получили от терапии то, что вам нужно, даже если ваш терапевт считает иначе.

Прекращение лечения может быть трудным. Помните, что терапевтические отношения — это сильная связь, и прекращение этих отношений — потеря, даже если лечение было успешным. Поговорите об этом со своим терапевтом. Эти чувства нормальные. Люди нередко ненадолго возвращаются к терапевту по мере необходимости.

Пока вы продолжаете прогрессировать в терапии, это вариант.

Некоторые люди продолжают посещать терапию на постоянной основе. Это нормально, особенно если в вашей жизни нет других людей, к которым можно было бы обратиться за поддержкой.В идеале терапевт сможет помочь вам найти внешние источники поддержки, но это не всегда возможно. Если терапия удовлетворяет важную потребность в вашей жизни, и расходы не являются проблемой, то бессрочное продолжение — это законный выбор.

Признаки того, что вам может понадобиться сменить терапевта

• Вам неудобно говорить о чем-то.
• Ваш терапевт игнорирует ваши проблемы или опасения.
• Кажется, у вашего терапевта личные планы.
• Ваш терапевт больше говорит, чем слушает.
• Ваш терапевт говорит вам, что делать и как жить своей жизнью.

Оплата терапии и консультирования

В США, например, многие страховые компании предоставляют ограниченное покрытие психотерапии — часто всего 6-12 сеансов. Внимательно прочтите свой план, чтобы узнать, какие преимущества у вас есть. Некоторые виды специалистов в области психического здоровья могут не входить в покрытие, и вам может потребоваться направление от вашего лечащего врача.

Также имейте в виду, что некоторые терапевты не принимают страховку, только оплату непосредственно от пациента. Иногда эти терапевты принимают платежи по скользящей шкале, когда вы платите столько, сколько можете себе позволить за каждый сеанс. Не бойтесь спросить, что можно предпринять, если вы чувствуете, что терапевт может вам подойти.

В других странах требования к страхованию и приемлемости различаются. См. Раздел Получение дополнительной помощи ниже, где приведены ссылки на поиск терапии в вашей стране.

Доступные варианты терапии и консультирования

Поищите в своем районе сервисные агентства или организации, которые могут предложить психотерапию по сниженным ценам. Центры для пожилых людей, агентства по оказанию семейных услуг и психиатрические клиники — хорошие места для начала. Многие предлагают доступные варианты, в том числе скользящие шкалы платежей.

Агентства, которые привлекают стажеров к обучению, также могут быть вариантом лечения. Стажер может быть для вас хорошим выбором, если он полон энтузиазма, сочувствия и имеет качественную супервизорскую подготовку.Однако время стажера в агентстве ограничено, поэтому по окончании обучения вам нужно либо прекратить терапию, либо найти другого терапевта.

Другой возможный способ получить доступную терапию — это попробовать бартер с терапевтом или в клинике психического здоровья. Несколько клиник и медицинских центров в США уже поощряют бартерные услуги, например, заменяя медицинское обслуживание столярными, сантехническими или парикмахерскими услугами. Если у вас есть полезный навык или вы готовы посвятить свое время волонтерству, возможно, стоит попытаться заключить сделку.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Когда прекращать брак | Консультации по вопросам взаимоотношений

Я снял трубку, чтобы связаться с потенциальным новым клиентом для консультации для пар. После того, как я представился, первый вопрос клиентов для меня был: «Когда вы знаете, что нужно прекратить брак?»

Этот вопрос не застал меня врасплох, потому что это тот же вопрос, который задают мне многие пары в начале семейного консультирования или семейной терапии.

У этих пар проблемы с общением, отсутствие секса и эмоциональная близость существуют уже довольно давно. Попытки решить эти проблемы с профессиональной помощью или без нее могут заставить пары чувствовать себя истощенными и безнадежными.

Я больше всех поддерживаю отношения. Вложения, которые оба партнера сделали для поддержания отношений, не стоит выбрасывать без промедления. Тем не менее, есть некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание, когда вы пытаетесь решить, стоит ли продолжающееся вложение в отношения для обоих партнеров.

Главные признаки того, что вам следует называть это разводом в браке:

Нежелание общаться

Независимо от того, как сильно вы пытаетесь вовлечь партнера, это, похоже, не работает. Вы пробуете приятный голос и сладкие мысли. Вы пытаетесь кричать и угрожать. Неважно. Вы почти не получаете ответа. [Подробнее: «Как общаться, когда ваш партнер увольняется» и «Вы оказались в ловушке созависимых отношений?»]

Постоянный негатив

Кажется, вы не общаетесь за пределами того, что необходимо, и даже в этом случае содержание остается негативным.Большинство вещей, которые вы говорите друг другу, отражают черно-белое мышление: «Ты никогда» или «Я всегда». На этом этапе вы, вероятно, не можете принимать решения по таким, казалось бы, незначительным вариантам, как, например, куда пойти пообедать или кто забирает детей.

Сердцем вы чувствуете, что отношения нездоровы

Вы испробовали все, что могли, для улучшения ваших отношений. Поговорил с друзьями и прочитал слишком много книг об отношениях. В глубине души вы знаете, что больше так продолжаться не может.Вы можете почувствовать, что энергия между вами двоими не улучшается, на самом деле она либо такая же, либо хуже. [Подробнее: «Вы пристрастились к токсичным отношениям?»]

Нежелание менять

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Вы не идеальны, как и ваш партнер. Вы оба видите в себе области, которые необходимо изменить, чтобы отношения работали. Однако, похоже, ни у кого из вас нет мотивации вносить эти изменения.

Не обращаюсь за помощью

Вы умоляли своего партнера обратиться к психологу.Возможно, вы пошли на одну или две встречи без особой поддержки со стороны вашего партнера. В целом вы чувствуете сильное сопротивление лично или со стороны вашего партнера консультированию.

Может быть, вы сможете идентифицировать себя по некоторым или всем этим красным флажкам. Вы можете спросить себя: «Что мне делать дальше?» Каждая пара индивидуальна, но если вы видите это в своих отношениях, все должно измениться. Проблемы в отношениях не решатся сами по себе. Вот что делать дальше:

Получить поддержку

Даже если ваш партнер не пойдет с вами, обратитесь к консультанту по парам или тренеру по отношениям.Независимо от того, останетесь ли вы в этих отношениях или уйдете, вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, установить здоровые границы и ожидания и сделать шаги вперед. В сети и, возможно, в вашем районе есть группы по разводу и распаду. Проведите свое исследование.

Получить информацию

Я знаю, что страшно думать обо всем, что изменится, и даже если ты готов к этому. Получите как можно больше информации от адвоката или изучите законы штата. Чем больше у вас информации, тем более правильные решения вы сможете принять в отношении своего будущего.

Не торопитесь

Не торопитесь с решением. Если вы не знаете, что делать в своей ситуации, ищите поддержки, пока не найдете ясности. Для многих пар проблемы сохраняются годами. Еще несколько недель или месяцев ничего не изменят. Делайте это в своем темпе. Есть много того, о чем нужно горевать, обдумывать и планировать.

Каждая пара индивидуальна, как и каждая ситуация. Я считаю, что если оба партнера готовы работать над улучшением отношений, есть надежда и инструменты.[Подробнее: Как прекратить развод и сохранить брак] Исчерпайте все возможные варианты, вооружитесь знаниями и будьте ответственны. Каким бы маленьким ни был шаг, он все равно движется вперед. Вы не должны оставаться на месте.

93-летний психолог дает советы

В свои 93 года Эдит Эгер может многое сказать о любви.

Как клинический психолог из Ла-Хойи, Калифорния, она все еще принимает пациентов и отмечает, что пары больше всего хотят поговорить с ней о сексе, деньгах и родственниках супругов.

У прабабушки есть 96-летний парень, и она любит танцевать свинг, хотя это любимое времяпрепровождение немного замедлилось, потому что «его ноги не успевают», — сказала она.

Уроженка Венгрии, Эгер также пережила Холокост. Ее отправили в Освенцим в 16 лет, где ее родители были убиты газом в день прибытия семьи в 1944 году. Она не могла рассказывать об ужасах нацистского концлагеря в течение десятилетий. после.

По теме

Сегодня она призывает людей вырваться из собственных ментальных тюрем, выбирая любовь, прощение и надежду вместо страха, гнева и стресса — отрицательных эмоций, которые преобладают во время кризиса с коронавирусом — в своей последней книге «Дар» : 12 уроков, которые помогут спасти вашу жизнь.

Эгер разговаривала с СЕГОДНЯ, когда приближался День святого Валентина, делясь своей мудростью о любви и напоминая другим, что сосредоточение внимания на розах и романтике — это не то, что такое настоящее партнерство.

«Романтическая любовь — я ее совсем не сбиваю — но… романтическая любовь обычно в браке длится не более 18 месяцев», — сказала она.

«Я думаю, что влюбленность — это химический эффект, который люди получают от шоколада».

Связанные

Вот некоторые из ее любимых советов о жизни и отношениях:

Начните с любви к себе

Эгер советует людям начинать день с того, что взглянет в зеркало и скажет: «Я люблю тебя, я уважаю тебя.«Это не нарциссизм — это забота о себе. «Вы уникальны, аутентичны, единственные в своем роде, поэтому важно праздновать, потому что никогда не будет другого вас», — сказала она. «Поскольку все другие отношения закончатся, вы останетесь единственным человеком, который у вас останется на всю жизнь», — пишет Эгер в своей книге.

Будьте лучшим помощником по уходу за собой — хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и сохраняйте равновесие в жизни. По ее словам, очень опасно отдавать всю свою жизнь в чужие руки: «Ваша жизнь не зависит от того, что вы получаете или не получаете от кого-то другого.

Спросите себя: Хотели бы вы выйти за вас замуж?

Что вам в тебе нравится? Проведите честную инвентаризацию и запишите ее. Начните пытаться решить свои проблемы — гнев, раздражение, негодование — прежде чем сосредотачиваться на проблемах с другими. «Это прекрасное время, чтобы осознать, что, если вы не счастливы в одиночестве, вы не будете счастливы ни с кем другим», — сказала она.

Любовь — это четырехбуквенное слово, написанное по буквам T-I-M-E

Эгер имеет в виду, что необходимо создать баланс между работой, любовью и игрой — убедитесь, что вы уделяете достаточно времени себе и другим.«У вас есть жизнь, когда она сбалансирована», — сказала она. Посвящая время кому-то или чему-то, спросите себя: это придаст мне силы или истощит меня?

Доверяйте своему партнеру

Невозможно построить дом без фундамента, а когда дело доходит до отношений, это доверие. «Вы действительно верите, что вы двое будете сильнее, чем вы один», — сказал Эгер. Она пишет в своей книге, что самым большим разрушителем близости является хронический гнев и раздражение на низком уровне.

По теме

Спорить можно, но никогда не заниматься сексом после драки

Это только усиливает борьбу — «это совсем не хорошо», — сказал Эгер.Конфликт — это человеческий фактор, поэтому, когда пара говорит ей, что никогда не ссорится, она тоже не верит в их близость. Но парам необходимо вести переговоры и идти на компромисс, и каждый партнер должен отказаться от необходимости быть правым, сказал Эгер.

Можно плакать

«То, что выходит из вашего тела, не вызывает у вас болезни. То, что там остается, действует », — отметила она. «Противоположность депрессии — выражение».

Кризиса среднего возраста не существует, но есть переход к зрелому возрасту.

Эгер до сих пор помнит, как научный руководитель уговаривал ее получить докторскую степень, когда ей было 40 лет. «Я сказал, что это невозможно. К тому времени, когда я получу докторскую степень, мне будет 50, и он сказал мне: «Тебе все равно будет 50» ».

Не покрывайте чеснок шоколадом — он невкусный

Другими словами «Не отрицайте своих чувств и не притворяйтесь, что не пренебрегаете своей болью», — пишет Эгер. Если что-то в отношениях или в вашей жизни кажется неправильным, признайте это.Страх и любовь не сосуществуют.

Простить

Прощение — это то, что вы делаете для себя, а не для другого человека. «Это нормально — злиться, пока ты не позволяешь этому привести к негодованию, потому что, когда я сержусь на тебя, ты не страдаешь, а я», — сказал Эгер. «Измените свое мышление, потому что мы создаем то, что думаем».

A. Pawlowski — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Когда у вашего супруга рак | Выживший рак

Как мне рассказать о своем раке другим?

Насколько открыто вы должны говорить о том, что у вас рак, или о том, как будет проходить ваше лечение, полностью зависит от вас.Нет единого «правильного» способа говорить об этом. Нет «правильных» слов. Как и всем остальным, вам нужно будет найти свою зону комфорта и слова, которые вам удобнее всего использовать. Если вы предпочитаете говорить о своем «злокачественном новообразовании», «опухоли», «росте», «шишке» или «проблеме», чем все время использовать слово «рак», пусть будет так.

Хотя это может быть сложно, имеет смысл быть открытым и прямым с семьей и близкими друзьями, если вы чувствуете себя комфортно. Без откровенности и откровенности обеспокоенные родственники и друзья остаются с собственными мрачными представлениями.У них есть свои страхи и разочарования, которые превратятся в ужасающих призраков, только если они останутся за завесой тайны и незнания того, что вы действительно переживаете. Взаимное противостояние страхам — хороший способ держать под контролем свои собственные страхи и страхи других.

Открытость не означает, что вы должны начинать каждый разговор с рассказа о своих последних недомоганиях. Также, если кто-то спросит, как вы себя чувствуете, вам не обязательно отвечать с длинным подробным описанием.Литания человека, который хочет сочувствия или сочувствия: «У меня все плохо. Больно здесь и здесь. Я должен пройти курс лечения », — заставляет многих людей избегать вас. Людей, больных раком, часто избегают, потому что в их собственном разговоре кажется, что с ними случаются только плохие вещи.

Другой человек из нашего опыта — военный и фармацевт, болевший лимфолейкозом и одновременно раком толстой кишки — был очень открытым, экстравертированным человеком. Но если кто-то сказал ему: «Как ты себя чувствуешь?» он всегда говорил: «У меня никогда в жизни не было лучше.Для него это было отличным началом, положившим конец любому разговору о его раке, который он мог найти угнетающим, деморализующим или неуместным. Это также сделало общение с другими гораздо менее дискомфортным и более теплым, потому что никого не беспокоило.

Прекращение подобных болезненных разговоров — один из способов справиться и продолжить свою жизнь. Но, опять же, это не единственный способ. Что правильно для вас, так это ваше собственное решение. Для вас может быть бесполезно просто сказать «хорошо», если кто-то спросит, как у вас дела.Такой автоматический социальный ответ может быть уместен для друзей, родственников или коллег, с которыми вы не особенно близки, но не для кого-то из близких, кто пытается поддержать вас.

То же предостережение применимо и в другом случае. Когда вы чувствуете себя подавленным физически или психологически, многие люди будут пытаться подбодрить вас, говоря: «Не волнуйтесь, все будет хорошо». Это обычное, социально приемлемое утверждение, которое нас всех учат произносить, чтобы выразить поддержку. Но истинное послание, кажется, звучит так: «Не говори мне, что тебе нехорошо; скажи мне, что ты в порядке.«Когда ты действительно не очень хорошо себя чувствуешь, такая поддержка явно противоречит тому, что ты считаешь правдой. В такие моменты особенно приятно иметь близкого друга или родственника, который может сказать: «Мне жаль, что ты чувствуешь себя подавленным, и я рад, что я здесь ради тебя». Чтобы этот особенный человек был рядом с вами, вы должны быть в состоянии правдиво рассказать о своих чувствах.

Что переживают мои друзья и семья?

Рак — это личное заболевание, но все, кто вам близок, так или иначе страдают.Рак особенно опасен для членов семьи, особенно если вы находитесь в больнице в течение длительного времени. Период разлуки может быть травматичным.

Семейные опекуны часто испытывают сильный стресс. Все в семье задаются вопросом, где вы будете через месяц или два — в больнице, доме престарелых, дома и будете нуждаться в медпомощи? Они боятся, что вы испытаете сильный дискомфорт или боль.

Очень часто семья борется с вопросами о том, как можно удовлетворить потребности и организовать уход таким образом, чтобы страховые компании платили за него.Они задаются вопросом, как другие опекуны могут быть привлечены к работе, чтобы они могли вернуться к работе. Родственникам, живущим на некотором расстоянии, возможно, придется составить план ухода за своими детьми, чтобы они могли прийти и оказать помощь в течение нескольких недель или месяца. Расписание может быть изменено, но люди часто не уверены, когда им следует приехать. И все члены семьи боятся потерять кого-то, кто является важной частью жизни семьи.

Что мои дети переживают с моим раком?

Когда вы находитесь в больнице или возвращаетесь домой, но чувствуете усталость от лечения, дети нередко чувствуют себя потерянными или брошенными.Вы и другие члены семьи должны часто убеждать их, что они все еще любимы. С детьми младшего возраста вам также, возможно, придется быстро избавиться от любых представлений о том, что они каким-то образом вызвали эту болезнь. Подростки особенно подвержены стрессу. У них все те же заботы, что и у других членов семьи. У них те же потребности в уверенности, что и у детей младшего возраста. И в то же время они могут быть обременены необходимостью брать на себя обязанности взрослых по дому. Если все это становится невыносимым, они могут восстать, сократив количество посещений больницы, не выполняя свои новые обязанности по дому или даже выпив алкоголь или приняв наркотики.

Как мы справляемся со стрессом в семье?

Не все семьи поддерживают все время. На самом деле не все могут быть открытыми, любящими и разумно поддерживать в кризисной ситуации. Иногда семьи чувствуют смерть еще до того, как она случается. Онкологи наблюдали, как состояние пациентов ухудшается, а затем видели, как члены семьи эмоционально и психологически решают, что все кончено, и перестают приходить в больницу для посещения. Семья погружается в траур, в то время как пациент все еще пытается поправиться и надеется.К сожалению, онкологи иногда видят, как члены семьи дерутся у постели из-за завещаний и распоряжений.

Но даже близким семьям и стабильным отношениям может угрожать длительная болезнь. Эмоциональное и физическое истощение, разочарование, постоянное беспокойство и забота могут взять свое. Гнев и чувство вины могут проявляться во внезапных нападках, взаимных обвинениях или безразличном или чрезмерно заботливом поведении. Внезапно могут возникнуть другие проблемы, которые могли скрываться в отношениях годами.

Все эти возможные штаммы только подчеркивают необходимость каждого заботиться о своих нуждах. Вы должны делать все возможное, чтобы заботиться о себе. Членам вашей семьи нужно напомнить, что им нужно время для себя. Им нужны моменты отдыха и облегчения, чтобы сохранять эмоциональное и психологическое равновесие.

И вы, и ваша семья можете страдать от одного и того же чувства неполноценности, от одного и того же бремени вины, от одной и той же тихой тоски, от одной и той же скуки длительной болезни.Любое из них или все это может сломить настроение самых любящих и отважных людей.

Никто не может и не должен обвиняться или критиковаться за то, как он или она реагирует на кризис рака или угрозу изменения или потери. Некоторые люди и некоторые отношения становятся сильнее. Некоторые колеблются, но держатся крепко. Какой-то коллапс. Некоторые достигают новых высот любви, уважения и понимания.

Лечение рака достаточно сложно, теперь мне приходится иметь дело с гневом и страхом среди членов моей семьи, что я могу сделать?

Ничто не может так подорвать вашу волю к жизни и вашу «боевую готовность», как негативные эмоции, которые так часто являются реакцией на диагноз рака: гнев, страх, потеря самооценки и чувство изоляции.Эти эмоции необходимо разрешить. В противном случае беспомощность, тщетность и смирение могут легко взять верх.

Как вы отреагируете на диагноз рака, зависит от вашей личности и того, как вы обычно приспосабливаетесь к жизненным проблемам. Если вы относитесь к тому типу людей, которые смотрят на невзгоды как на еще одну проблему, на которую нужно решительно нападать, или как на что-то, что вы должны сделать наилучшим образом, то ваше нормальное позитивное отношение, вероятно, перенесет вас через первоначальный шок диагноза и впереди тяжелые времена.Но если вы обычно реагируете на невзгоды, спрашивая: «Почему я?» вы можете потратить большую часть или всю свою эмоциональную энергию, злясь на болезнь, «богов» или других людей за то, что они обрушили эту катастрофу на вашу голову.

Гнев — нормальная реакция. В некотором смысле это может помочь вам пережить период горя, наступающий после постановки диагноза. На самом деле, если вы не чувствуете гнева и не находите способ выразить его, возможно, вы настраиваетесь на период депрессии. Но есть время для гнева и время для того, чтобы отбросить гнев в сторону.

Если гнев остается неразрешенным, он забирает энергию, которую можно было бы направить на то, чтобы справиться с болезнью и прожить жизнь как можно более плодотворно. Первый шаг к ее разрешению — понять, почему вы злитесь. Если вы этого не сделаете, вы можете излить свой гнев на других, придираться к друзьям или семье, придираться к пустякам или сорваться с мертвой точки при малейшей провокации. Результатом вполне может быть то, что вы прогоните нужных людей именно тогда, когда они вам нужны больше всего.Но если вы признаете свой гнев таким, какой он есть, вы получите настрой на то, чтобы справиться с ним.

Важно выпустить наружу свой гнев. Поговори об этом. Крик. Ударьте по подушке или бросайте что-нибудь — что угодно, чтобы ослабить хватку гнева. Затем постарайтесь применить эту энергию в положительном и полезном направлении. Скажите миру, что вы просто не готовы к работе, и заставьте свой гнев работать, чтобы убедиться, что вам не нужно этого делать.

Как мне справиться со своими страхами?

Большинство людей слышат слово «рак» и сразу же вспоминают страдания, длительную инвалидность или фразу «Ничего не поделаешь.Эти ответы могут быть приемлемы для фильмов, но, за исключением необычных обстоятельств, они не имеют ничего общего с реальностью сегодняшнего лечения рака. Что-то почти всегда можно сделать. Боль и другие побочные эффекты лечения можно контролировать. Нетрудоспособность не является неизбежной. Большинство людей удивляются, узнав, что их представления о раке гораздо более пессимистичны, чем того требуют факты.

Но никто из больных раком не имеет опыта или подготовки, чтобы справляться с иногда пугающими событиями, которые происходят день за днем, неделю за неделей или месяц за месяцем.Даже если хирург «вытащил все» или лучевая или химиотерапия, кажется, работают, всегда есть опасения, что рак вернется.

Страх станет ужасным хозяином, если вы позволите ему взять верх над вашей жизнью. Вы буквально можете быть «напуганы до смерти». В современной медицинской практике документально подтвержден феномен, заключающийся в том, что люди, принимающие диагноз рака как смертный приговор, могут умереть довольно быстро, задолго до того, как болезнь разовьется достаточно далеко, чтобы вызвать смерть сама по себе.

Диагноз рака — это не смертный приговор.Первый вопрос, который люди обычно задают при постановке диагноза: «Сколько у меня времени?» К сожалению, некоторые врачи по-прежнему отвечают безоговорочно: «шесть месяцев», «год» или «два года». Такие конкретные прогнозы просто не верны. Такие цифры могут быть опубликованы в среднем для людей с определенным типом рака, но это только средние значения. Очевидно, что некоторые люди прожили не так долго, как предполагалось, а некоторые прожили дольше. По определению половина людей живет дольше «среднего».«Невозможно оценить индивидуальную выживаемость, пока терапия не будет начата и пока не будет установлен ответ на нее. А пока прогнозы — это, в лучшем случае, догадки и неопределенность, которые могут только подавить надежду и волю к жизни.

Знание и понимание — ключи к освобождению от необоснованного страха. Если вы хотите знать правду о раке, поговорите с онкологами и другими членами вашей медицинской бригады. Не слушайте, что говорят вам друзья, родственники или знакомые, и не принимайте сообщения в прессе как евангелие.Страхи могут быть устранены, если вы четко понимаете проблемы, с которыми сталкиваетесь, если вы понимаете методы лечения и поддерживающие меры, которые могут быть приняты, и если у вас есть разумная и реалистичная оценка дискомфорта или неудобств, которых вы можете ожидать.

Как мне справиться со страхами моей семьи и друзей?

Даже если ваш собственный страх находится под контролем, друзья или члены семьи из лучших побуждений могут сообщить вам о своих страхах. Если вы не будете к этому готовы, вы можете обнаружить, что ваши запасы эмоциональной энергии истощены, и у вас может наступить депрессия.

Единственный выход из этой ситуации — либо скрыть факт своего рака, либо убедиться, что ваша семья и друзья понимают вашу болезнь и лечение. Возможно, вы даже захотите включить некоторых из них в свои консультации с врачом, чтобы они могли стать частью вашей «информированной» группы поддержки. Это также может помочь вашему врачу, поскольку, с точки зрения врача, многие проблемы в общении исходят от семьи — мужа или жены, сестры или брата, двоюродного брата или друга, который где-то слышал о лекарстве или о ком-то, с кем лучше обращались.Убедившись, что все заинтересованные стороны информированы, каждый может сосредоточить свою энергию и усилия на наиболее конструктивных каналах.

Жизнь с депрессивным супругом или партнером — это трата

Кип Циркель, доктор философии, Супервизор семейного и детского центра

Когда вы найдете женатого человека, который находится в депрессии, велики шансы, что вы также обнаружите несчастливый брак.Согласно исследованию, проведенному в Университете Колорадо в Боулдере, уровень депрессии супруга является хорошим показателем удовлетворенности браком, а бремя жизни с кем-то, у кого есть проблемы с психическим здоровьем, сказывается на обоих партнерах.

Депрессия понимается неправильно

Большая депрессия — это болезнь, которую часто неправильно понимают. Это биологически обусловленное расстройство, которое до постановки диагноза проявляется под разными масками. Это может проявляться в виде раздражительности, капризности или изменений личности и может проявляться по-разному у мужчин и женщин.У мужчин депрессия часто включает усиление гнева, раздражительность, употребление алкоголя и наркотиков. У женщин симптомы могут включать ломку, плаксивость, недостаток энергии и неспособность сосредоточиться.

Многие виды поведения, связанные с депрессией, не находятся под непосредственным контролем пациентов. Вы не можете сказать им, чтобы они бросили это, не больше, чем людям с диабетом или другими биологическими заболеваниями.

Депрессивный супруг может оспорить брак

Но когда такое поведение вступает в брак, здоровые супруги склонны принимать это на свой счет.Они могут сомневаться, являются ли они частью проблемы. Они могут задаться вопросом, не виноваты ли они в этом, что их партнеры были бы счастливее, если бы они были более полезными по дому или были бы более привлекательными.

Кроме того, отличительной чертой большой депрессии является потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили удовольствие. Добавьте к этому социальную изоляцию жертвы, и физическая привязанность также уменьшится. Понятно, что супруги депрессивных людей часто испытывают собственную депрессию.

Что вы можете сделать, чтобы помочь супругу, находящемуся в депрессии

Обратиться за диагностикой и лечением

Если вы подозреваете, что у вашего супруга (а) депрессия, самое важное, что вы можете предпринять, — это помочь ему или ей получить правильный диагноз и лечение.Однако это может быть сложно, поскольку один из факторов депрессии — безнадежность; депрессивные люди склонны верить, что ничто не поможет. Вот почему так важно проявлять настойчивость.

Вы можете начать с того, чтобы выслушать своего супруга и проявить сочувствие. Вы можете указать, что заметили изменение в поведении и беспокоитесь о счастье и благополучии своего партнера. Вы также можете сказать, что вам интересно, может ли быть причиной депрессия.

Неважно, начинаете ли вы с психологом или семейным врачом.Любой из них может помочь в диагностике и направить вас к другому для дополнительного лечения.

Береги себя

Если ваш партнер отказывается обращаться за помощью, вам следует лечить болезнь так же, как если бы вы лечили алкогольную или наркотическую проблему, и усилить вмешательство. Возможно, вам придется даже пригрозить уйти, если ваш партнер не получит помощи. Это особенно уместно, если у вас есть дети, поскольку исследования показали, что одним из наиболее важных факторов в воспитании психически здоровых детей является наличие психически здоровых родителей.Часто только это понимание может заставить супруга обратиться за помощью.

Еще один важный шаг на этом пути — позаботиться о себе. Обязательно высыпайтесь, занимайтесь спортом и правильно питайтесь. Если вы обнаружите, что у вас могут быть некоторые симптомы депрессии, следуйте тому же совету, который вы дали бы своему супругу: обратитесь за помощью к семейному врачу или психологу.

Вам также может быть полезно прочитать несколько хороших книг по саморазвитию. Feeling Good Дэвида Бернса особенно полезен.Он фокусируется на изменении мыслительных процессов и паттернов, сопровождающих депрессию, таких как отказ от мышления по принципу «все или ничего», перфекционизм, слишком личное отношение к вещам, зацикленность на негативных вещах из прошлого и чрезмерное обобщение.

Прогноз для депрессивного супруга многообещающий

Прогноз депрессии хороший, если ее диагностировать. Хотя для достижения значительного улучшения может потребоваться от трех до шести месяцев, от 80 до 90 процентов случаев можно эффективно вылечить, обычно с помощью комбинации лекарств и консультирования.

Когда вы и ваш супруг боретесь с депрессией, помните о своих клятвах и поймите, что психическое заболевание относится к числу «худших». Успокойтесь, зная, что с лечением «лучше» не за горами.

Поддержка супруга в борьбе с проблемами здоровья

Ежегодно миллионы пар сталкиваются с серьезными заболеваниями. Новый диагноз — будь то болезнь Альцгеймера, рак, сердечная недостаточность, дисфункция почек или другое серьезное заболевание — меняет жизнь для вас обоих.Тем не менее исследования показывают, что потребности здорового супруга часто упускаются из виду именно тогда, когда ему или ей нужна сила, чтобы поддержать партнера по-новому.

Если вас внезапно поставили на роль опекуна, что вам следует делать — и как вы можете оставаться сильным, пока вы это делаете? Психиатр Сьюзан Леманн, директор клиники гериатрической психиатрии в больнице Джона Хопкинса, рекомендует эти стратегии.

Слушайте и делитесь временем.

Не знаете, что сказать? Все в порядке.Заверьте своего супруга, что любите и поддерживаете его или ее. Слушайте, хочет ли ваш супруг поговорить или просто провести время вместе. Если возможно, продолжайте делиться обычными делами, которые были частью вашей совместной жизни — телефильмом и попкорном в пятницу вечером, утренним кофе и ежедневной газетой, прогулкой с собакой. После серьезного диагноза вы оба можете больше, чем когда-либо, дорожить этими повседневными традициями.

Получить информацию.

Что ж, супруги справляются лучше, когда они, как и их партнеры, имеют точную информацию из первых рук о состоянии своего супруга, лечении и потребностях.«Хотя Интернет может предоставить как общую, так и конкретную информацию о состоянии и лечении, важно помнить, что надежность медицинской информации сильно различается на разных интернет-сайтах», — говорит Леманн. «Некоторые веб-сайты могут предоставлять неточную или вводящую в заблуждение информацию, поэтому важно обсудить ваши опасения, включая информацию, которую вы прочитали из других источников, со своими поставщиками медицинских услуг».

Поговорите с практикующими вместе.

Не сидите в зале ожидания и не молчите во время визита к врачу.«Всегда полезно иметь еще одну пару ушей, чтобы выслушать, как врач объясняет план лечения», — говорит Леманн. «Зная, что время с врачом или медсестрой ограничено, особенно полезно составить список вопросов и опасений вместе с вашим партнером до посещения врача».

Расставьте приоритеты для своих вопросов — ставя на первое место самые важные, — чтобы быть уверенным, что вы получите наиболее нужную информацию на следующей встрече с супругом. «Если вы не можете задать все вопросы, которые у вас на уме, во время приема, спросите, можете ли вы назначить дополнительное время по телефону или отправить дополнительные вопросы врачу или его / ее ассистенту по электронной почте», — добавляет Леманн.

Придираться к сторонке.

Серьезный медицинский диагноз может привести к рекомендованным врачом изменениям в диете вашего супруга, уровне физической активности, режиме приема лекарств и потребности в отдыхе. Поддержка и ободрение хорошего супруга могут помочь партнеру не сбиться с пути, но эта новая роль также может вызвать разочарование с обеих сторон. Здоровый супруг может чувствовать стресс; больной супруг может не любить ворчание.

«Иногда полезно заручиться поддержкой практикующего врача в определении приоритетов, какие изменения наиболее важны для реализации, и напомнить вашему партнеру, что эти изменения рекомендуются врачом», — говорит Леманн.«Это часто может уменьшить ощущение того, что здоровый супруг пытается чрезмерно контролировать ситуацию, а скорее является партнером своей второй половинки и практикующего врача».

Принять помощь.

Поступают предложения запеканок и уборки? Позвольте доброжелателям облегчить вашу ношу, чтобы вы могли сосредоточиться на больном супруге и получить необходимый отдых и поддержку для себя.

«Быть ​​партнером по уходу может вызвать у человека чувство подавленности и истощения», — говорит Леманн. «Попросите поговорить с врачом, медсестрой или социальным работником о домашних услугах, на которые вы можете иметь право.Многие планы страхования обеспечивают покрытие услуг по уходу на дому, трудотерапии и физиотерапии, которые могут быть очень полезны для повышения безопасности вашего партнера и улучшения его функций в доме ».

Определения

Уход: Помощь, которую семья, друзья и специалисты оказывают пожилым, больным или другим людям, не способным заботиться о себе. Уход может включать в себя покупку продуктов, приготовление еды, уборку, помощь с купанием или личной гигиеной, отправку кого-либо на прием к врачу, выдачу лекарств, помощь кому-то встать или встать с постели и многое другое.

Сердечная недостаточность: Когда сердце не может поставлять столько крови, сколько нужно организму, потому что оно не может полностью заполниться или не может перекачивать кровь с достаточной силой. Диабет, высокое кровяное давление, сердечные заболевания и проблемы с сердечными клапанами могут вызвать сердечную недостаточность. Сердечная недостаточность не означает, что сердце вот-вот остановится. Лекарства и изменение образа жизни могут уменьшить симптомы.