МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как жить после измены мужа советы психолога и батюшки: основы рационального поведения. Как жить после измены мужа

Измена. Простить или отпустить мужа, жену? Как сохранить семью?

«Сердце щемит от невыносимой боли. Если бы можно было все изменить! Боль от предательства любимым мужем захлестывает тебя как волна и она кажется такой раскаленной, что ты неизбежно сгоришь в ней. Вот уже два года, как мой муж изменяет мне. Последнее время — открыто. Он может привести в дом свою подругу, зная, что дома сын. Что мне делать? Я молюсь Господу, чтобы Он остановил его и вернул в семью»…

Путь благородства

Психолог Ирина Рахимова:

В таких ситуациях, как в этом письме, в первую очередь, страдает женская самооценка: «Я не такая какая-то. Что-то во мне не так. Как он мог поменять меня на кого-то? Я может быть неинтересный человек?» Зачастую соперница нисколько не лучше, а наоборот, даже проигрывает внешне. Мужчина не идет к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом: понимания, чтобы вокруг него все крутилось, и чаще всего так и бывает на стороне.

Надо заняться внутренним миром: возродить в себе хорошее, то, чего, может, недоставало. Муж мог сигнализировать об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали информацию, мимо ушей пропускали, и в итоге он нашел способ воздействия на вас. Такой уход может быть его способом вас изменить. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства. Может, он это как-то говорил во время вспышки, но для вас показались очень обидными его слова и вы не поняли его.

— Измена – это всегда немедленный разрыв?

— Бог хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь – это долг и это наш крест.

Другой полюс — мы не должны «грести» все отношения под одну гребенку, давать одни и те же советы на все случаи жизни. Нельзя сказать, что, раз он изменил, значит, надо его бросить.

Люди разные и разные советы можно дать. Конечно, в приведенной истории ответ очевиден, но бывают и другие случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я его все равно люблю, я хочу ему помочь, он пропадет без меня и я не оставлю его, мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью», и она будет права.

Была у меня недавно на приеме женщина, которой муж изменил два раза за 20 лет. Жена хочет сохранить семью, она вкладывает все силы в это, потому считает, что муж неплохой человек, но он запутался. Она пытается помогать и пытается восстановить его достоинство — она помощница. Это вопрос только веры: «Могу я его простить или не могу. Хочу я верить, что Господь управит, или не хочу».

Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысел Божий, о котором мы не знаем.

Бывает много тяжелых ситуаций, много приходит мне писем с такими вопросами. Например, женщина пишет, что жили душа в душу, он изменил и теперь мечется, к нам хочет вернуться и просит прощения, готов остаться. Как восстановить доверие? Как суметь простить?

Мы должны понять, как он возвращается. Если он возвращается без сожаления об ошибке, то это та ситуация, о которой говорит батюшка Валериан: надо «отсечь руку».

Или мужчина ушел и демонстрирует жене свои отношения с этой женщиной. А разлучница такого же возраста что и жена, дочь у нее взрослая уже. Значит, он ушел просто для того, чтобы насолить, а не потому, что он такой распущенный. Он приходит и помогает, обеспечивает деньгами. Но у него нет чувства вины, нет раскаяния.

Если есть эти элементы искреннего раскаяния, и он не просто вину изображает, но и пытается загладить ее поступками, сердце любой женщины растопится . Ну что же, бывает, что «крыша съехала», как говорят. Не заметил, не справился с собой, был неосторожен. Грех блуда очень цепкий и человеку нужна огромная осторожность. Даже святые отцы говорили, что никогда нельзя зарекаться, до последнего мига надо быть осторожным. У нас открыт шлюз для визуально восприятия греха во всем его разнообразии, мужчина легко может в него впасть. Но потом страсть все равно пройдет, потому она имеет свойство подскакивать и потом спадать, с глаз спадет пелена и он посмотрит на мир по-новому.

Если видишь, что человек делает все, чтобы реабилитироваться, то надо дать ему шанс. Есть техника в психологии, называется — «три «П»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься с трех позиций. Со своей стороны, с его, но самое главное — глазами стороннего наблюдателя, потому часто, когда ты находишься в эмоциональной привязке к человеку, то во время вспышки гнева все бунтует внутри тебя, все чувства обнажены. Рассудок уходит на второй план, потому что ты захвачена ситуацией, но из нее надо выйти, абстрагироваться от нее.

Когда вы проанализируете ситуацию со стороны наблюдателя, без чувств, поставьте себя на место этого человека и задайте себе вопрос: «А если бы со мной такое произошло? Нет, никогда, я честная?». А в мыслях вы никогда никому не изменяли? Никому не влекло вас? Да не может быть такого! Когда-нибудь да было, и вы можете за собой такое отметить в прошлом.

Вспомните Евангелие: « Если же правый глаз твой соблазняет тебя , вырви его и брось от себя , ибо лучше для тебя , чтобы погиб один из членов твоих , а не все тело твое было ввержено в геенну». И вы можете страстно посмотреть. Так что не будем лукавить: было дело! Поэтому поставьте себя на место мужа. Несладко ему, человек, который оступился, не может чувствовать себя хорошо. Он просто может стараться заглушить это чувство вины на какое-то время. Возможно, ему это удастся, но то, что он не меньше страдает, чем вы — это точно. «Да прям, чего же он страдает, когда ушел?», — скажете вы. Нет, он все равно страдает. Червячок потихонечку точит его сердце.

Если он женился на другой, то мы говорим ему «до свидания», но это уже другой вопрос. Как простить в таком случае?

Простить – близко очень к слову просто. Чтобы простить, надо быть простым. Святые люди — люди простые. Смотри на все просто, по-детски. Будь простым, будь ребенком, искренним и нравственным. Быть самим собой — означает быть глубоким, глубоким до глубины Христа. Христос всех прощал и нам велел.

Просите Господа помочь вам простить, и чтобы Господь дал вам сил для подражания Ему, потому что простота не просто дается, и самому очень трудно простить. Только вера в Бога может помочь, а простить просто так человеку, без веры, невозможно, особенно измену. Ревность душит, но надо стараться высоко забраться в подвиге прощения и по максимуму соответствовать Христу.

А если говорить просто об эгоистичной стороне — подумайте о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, не справился с собственными обидами, значит, на уровне физиологии — обида отражается на его здоровье и ему вредит. Потому что эмоции, так или иначе, оказывают влияние на наше здоровье, в первую очередь — психическое. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он — целостное существо. Неотделимо влияние друга на друга тела и души, психологического состояния на физиологическое, все переплетено. С такой позиции и надо смотреть. Да, ревность душит, и когда начинаешь ревновать, сам себя уничтожаешь. Зачем мне нужно себя уничтожать? Во-первых, кроме того, что вы сами себя уничтожаете, во-вторых, вы не свободны, вы зависимы от этой ситуации.

Нужно отсоединиться от греха, потому что обиды — это грех, это зависть. Вы мужу завидуете, поскольку вам кажется, что ему хорошо, а вам плохо.

Если же дело дошло до развода, то опять же, оставайтесь сами с собой и соблюдайте спокойствие. Надо сдерживать себя и искать мира душевного. Тогда все встанет на свои места, выстроится жизненная линия, и Господь даст вам дальше идти и свою судьбу устраивать.

Если он женился, то пусть живет спокойно. Скажите себе: «Он мне ничего не должен». Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Можно ли вернуть мужа?

В душе муж всегда помнит первую жену, где-то в закоулочке его сердца осталось место для нее. Редко какой мужчина хочет уйти из семьи на самом деле, но и после развода у женщины в сердце оставлено место для бывшего мужа . Брак – это таинство, это не исчезнет из жизни бесследно. Невозможно похоронить воспоминания.

Если ушел, то может и вернуться. Одна семейная пара прожила благополучно в браке почти 41 год. Дочь выросла — 20 лет ей уже. Наступил критический момент в его жизни: средний возраст, дочь вылетает из гнезда и не приходится уже о ней заботиться, с работой что-то не заладилось, да и постоянное опекунство жены ему порядком поднадоело. Ему захотелось свеженького, и он нашел себе другую женщину. Она очень переживала. Почему он ушел? Чего ему не хватало? Жена была недовольна тем, что он приходит и усаживается, как у себя дома – ведь он уже жил у другой женщины. Через полгода она пришла радостная и довольная, все образовалось, дочь вышла замуж. Эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало.

Посмотрите, подумайте, чего ему не хватало. Вы это можете дать, но для того, чтобы понять, что ему надо, поразмыслите, проанализируйте вашу совместную жизнь. За период долгой совместной жизни люди накапливают обиды и претензии. Мы всегда хотим кого-то рядом изменить. Мужчина хочет что-то изменить в вас, может, он что-то говорил вам, но вы не услышали. Он может рассудить: «Ну, не слышишь ты меня и — до свидания!» и найдет себе ту, которая его будет рада услышать.

Попытайтесь себя скрутить, переступить через себя и пусть он чувствует себя как дома, пусть ему будет хорошо с вами. Он осмыслит, что там, где привычное — там ближе. Сравнит и поймет, что все-таки с нуля начинать тяжело.

Я думаю, что эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она загоняла себя в угол все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало. Если что-то не нравится, то надо сказать об этом спокойно и уравновешенно, с достоинством.

Если вы остались одни, то наедине сама с собой вы сможете все взвесить и постараться измениться. Я привела пример, когда к женщине вернулся муж, благодаря тому, что она смогла измениться. Пусть он приходит к вам домой, пусть ведет себя как дома. Пусть ему будет хорошо у вас. Он не просто «расселся», он смотрит, как вы ведете себя, он наблюдает за вами. Вы за ним наблюдаете, а он за вами. А он смотрит, что с вами происходит. Вы можете услышать: «Ты не меняешься, ты такая же, как и всегда». Но если он увидит, что вы изменились, зачем ему кто-то еще будет нужен, когда ему так хорошо с вами?

Если нет царя в голове – как поможешь?

Протоиерей Георгий Бреев:

— Отношения между супругами – бережные, «брак честен и ложе нескверно». А наглые женщины порабощают чужих мужей вседозволенностью. Они могут «переехать» бесстыдством все границы, они позволяют себе все, удовлетворяют любые инстинкты, а мужчины сами порой не понимают, как попадаются на крючок. Прелюбодейка побеждает тем, что все разрешает…

Как говорят врачи, если болезнь запущена, то ничем не помочь. Но велика опасность того, что при таком разрушении семьи могут разгореться такие страсти, что потом не справиться. Сколько психических болезней на этой основе? Сколько приходят потом в храм душевнобольных? Происходит все из-за неправильных отношений к себе и к природе своей. Разум — это царь в голове, он управляет всеми нашими эмоциями. Если царя в голове нет, то о чем можно говорить?

— Прощать или не прощать?

— Прощение — это последний шаг. Когда рука загнила, ее надо отсечь. Нет «хочу» или «не хочу», надо избавляться от гангрены, чтобы все тело не загнило. Изменяющий муж или жена сами себя отсекают, так что там прощать?

Если, конечно, муж просит прощения и умоляет его принять обратно… если ради детей, конечно, можно принять, если у жены есть силы простить. Многие семьи проходят через такое испытание. Одна сторона начинает шалить, а потом вразумляется, потому что понимает, что лучше того, что дано, нет и не будет. Возвращаются к нормальным отношениям и семья укрепляется.

Текст подготовили Татьяна Майза и Анна Данилова

Читайте также: Он ушел в сентябре

Как пережить измену?

Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Во все тяжкие

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски.

Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию <…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Собрать вещи и уйти

Если вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать. Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не требует, только заряжает позитивом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

Фото mariko2

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, — и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

Нет! Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

Да, это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Беседы с батюшкой. Измена в семье, смотреть онлайн

На вопросы телезрителей отвечает иерей Алексий Володин, клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены. Передача из Санкт-Петербурга.

– Тема измены достаточно печальная, но хотелось бы у Вас узнать: в своей приходской деятельности часто ли Вы сталкиваетесь с этой темой?

– К сожалению, достаточно часто, для того чтобы имело смысл об этом говорить и здесь, и вообще. Потому что одно дело острая измена, когда это только что произошло и нужно работать с людьми, для того чтобы помочь им жить дальше, а другое дело – это последствия измены, которые могут продолжаться и через 20, и даже через 40 лет. И это тоже, к сожалению, всплывает.

– Можем ли мы делить измену, происходящую у людей мирских, нецерковных, и измену, которая происходит в церковном круге? Есть ли принципиальная разница?

– Если говорить о воцерковленных семьях, где и муж, и жена воцерковленные, имеют духовника, ходят в храм, исповедуются и причащаются вместе, случаи измен здесь, конечно, крайне малы, и если они есть, то это отдельное рассмотрение, это не то, что можно исцелить по телевизору. А большинство семей все-таки половинчатые: женщина, например, ходит в храм, а мужчина не ходит (бывает, что и наоборот). И вот в таких семьях, если говорить о пастырском опыте, как раз и происходят, к сожалению, измены. Люди совсем нецерковные, думаю, до меня просто не доходят, и измен там гораздо больше, но они к нам и мы к ним пока доступа не имеем.

– Наверное, под изменой мы подразумеваем уже свершившийся факт. А перед этим ведь лежит еще долгий путь некой неверности.

– Нужно сказать, что не всегда этот путь долгий. Иногда измена происходит внезапно. И даже сам человек может вполне искренно об этом рассказывать, что он не хотел изменять буквально еще неделю назад. А неверность – это, скорее, другая форма измены. Потому что бывает, что муж, например, изменяет жене с любовницей, то есть имеет с ней интимную близость, а бывает, что один супруг просто может быть своим сердцем в каких-то вещах ближе с другим человеком, чем с мужем (женой). А бывает так, что даже и противопоставляет другого человека второй половине, подчас даже в лицо. Это все есть, конечно, неверность.

– И с этим можно жить?

– Рано или поздно это может привести к расставанию. Здесь вопрос уже о том, насколько человек осознает ситуацию, насколько он хочет сохранить тот брак, который есть. Ведь что такое неверность? Приведу такой очевиднейший, может быть, утрированный пример. Женщина приходит домой и говорит мужу: «Я сегодня ходила на фитнес, там замечательный тренер. Он такой накачанный, спортивный, не как ты. А ты такой хилый». Она может ему этого и не говорить, но внутри так считать. Это будет очевидная неверность. Но, бывает, другие мужчины противопоставляются мужу, например в духовных вещах. Женщина говорит: «Вот такой-то священнослужитель – он такой правильный, он знает, как жить. Тебе нужно пойти у него поучиться, ты-то ведь не знаешь…» Это измена или нет? Я знаю реальный случай, когда именно вот таким образом развивались события, как я сейчас рассказал, и закончилось это очень печально: муж в приступе ревности пошел и убил этого церковнослужителя. Это реальный случай, который произошел в России несколько лет назад. Вопрос: кто здесь виноват? Только ли муж? Или все-таки имела место неверность, хотя, может быть, и не осознаваемая самой женой?

– Печальная ситуация. Часто случается так, что измена становится такой жирной точкой в продолжительных, не очень удачных отношениях, когда люди не имеют решительности для того, чтобы договориться, и используют измену как инструмент. Как относиться к этому и есть ли это в полной мере измена?

– Обычно всегда второй этому очень рад и говорит, что «я так и знал (а)…» Это игра. Может быть, для кого-то нужен этот путь, чтобы обрести эту решимость – ситуации бывают разные. Но, конечно, виноваты в такой измене оба человека. И вообще вопрос вины очень важен. Очень многие склонны разделять: есть виновник, например муж, а есть жертва – женщина, которая такая вот хорошая, у нее есть дети, она все делала – еду готовила, за детьми ухаживала, а муж взял и ей изменил. И мало того, что изменил, еще и бросил ее, ушел, например, к любовнице. Можно так рассуждать, конечно. Но если мы не даем человеку возможность взять ответственность за то, что случилось, на себя, то мы отнимаем у него силы, потому что, когда человек – жертва, у него нет сил это вынести. Но если он осознает и свою часть вины, то тогда у него появляются силы идти дальше к решению.

– Наверное, стоит поговорить о причинах измены.

– Сколько людей, столько и причин. В каждой семье, в каждой отдельно взятой истории все совершенно по-разному. Конечно, все это можно свести к достаточно банальным вещам: если в семье или нет физической близости, или ее недостаточно кому-то из супругов, или эмоциональной близости, то тогда обычно или то, или другое ищется на стороне. Это общая канва, но, к сожалению, в 80 % случаях это именно так.

– Есть ли какие-то особые, отличительные черты в изменах женщин и в изменах мужчин? Может быть, дефицит каких-то качеств?

– Не хотелось бы здесь быть банальным, но то, что обычно всегда говорят, справедливо. То есть мужчина действительно может искать больше интимной близости, и таким образом его измена иногда и бывает внезапной. А женщины, как правило, ищут все-таки эмоциональной близости, и поэтому их измена больше обусловлена длительным отсутствием или вообще полным отсутствием этой эмоциональной близости в семье.

– Что мы подразумеваем под эмоциональной близостью? Внимание, что-то еще?

– Смотреть в одну сторону. Когда люди живут, у них есть общая часть, то, на что смотрит их душа, то, что создает смысл их жизни. Это могут быть и дети, и совместная работа, какие-то совместные проекты, это может быть совместная духовная жизнь – много что. Даже просто поход в лес за грибами, но они делают это вместе, душа в душу. А бывает, что люди живут рядом, но не вместе, и смотрят каждый в свою сторону. И тогда если это продолжается достаточно долго, то соответственно человек начинает искать того, кто мог бы его понять, выслушать, поддержать, разделить его внутренние, самые глубинные переживания. Если этого не может сделать супруг, то находится кто-то другой.

– Как Вы думаете, с чем связано такое явление, как кризисные возрасты, в которые чаще всего и происходят измены? Я знаю, что у мужчин этот возраст около 40 лет, у женщин возрастной диапазон несколько шире. Почему так?

– Во-первых, если говорить про кризисные возрасты, то возраст нужно считать с момента создания семьи. То есть первый кризис – это год брака, второй кризис – это рождение первого ребенка. Понятно, почему рождение первого ребенка: перестраиваются отношения. Если, например, женщина начинает уделять стопроцентное внимание ребенку, а про мужа совершенно забывает, то не каждый может это пережить. Здесь нужно помнить, что мы растим детей для того, чтобы они выросли и ушли; ушли в свою жизнь. А муж должен вырасти и остаться. Бывает же так, к сожалению, что муж вырастает и уходит, а ребенок вырастает, остается и в 40 лет живет с мамой, так и не уйдя в свою жизнь. Бывает кризис пяти лет, когда тоже происходит некое переосмысление.

А то, что Вы говорите про кризис среднего возраста (около сорока лет), то он специфичен для людей, которые воспитывались в детстве под влиянием одного из родителей; у них, как правило, наиболее остро он переживается. Здесь мы как раз подходим к теме, как воздействует на ребенка развод родителей. Для ребенка это всегда тяжелейшая катастрофа, и он готов отдать жизнь для того, чтобы родители соединились. Задача родителей – объяснить ребенку, что это его не касается, что для него мать стопроцентно остается как его мать, и отец стопроцентно остается как его отец. Если, допустим, мужчина ушел из семьи к любовнице, а женщине не хватает ресурсов перенести ситуацию, она пытается взять в поддержку ребенка и говорит: «Смотри, это нас с тобой вместе бросили. Твой отец – нехороший человек, он негодяй». Если она запрещает ему быть похожим на отца, то это приведет к тому, что ребенок будет бунтовать, будет все больше и больше пытаться в самых крайних негативных моментах подчеркнуть свою идентичность с отцом. Но если мать очень сильный человек и его сможет задавить так, что он из лояльности к ней вообще не сунется на ту половину, то такого человека как раз ожидает очень феерический кризис среднего возраста, когда он для себя эту вторую половину наконец откроет. И вот здесь может произойти перестройка всего, что было построено в жизни, потому что построено это было, опираясь на одну ногу, а оказалось, что у человека есть еще вторая нога. Здесь очень серьезный вопрос. Это одна из глубинных причин, когда может разрушиться брак в семье, где все, казалось, было хорошо.

– Если говорить об этом возрасте – 40-50 лет, то особенно в среде достаточно состоятельных мужчин считается как будто чем-то нормальным иметь любовницу или связь на стороне. Хочется спросить: разве могут существовать на протяжении длительного времени семейные отношения при учете того, что один из членов живет в состоянии постоянной измены?

– По факту такое бывает. Более того, бывает, что у людей две реальных семьи, то есть любовница – это не просто любовница, а реальная вторая семья с детьми, а бывает и третья. Вопрос в том, чего мы хотим. Да, бывает, что так люди живут. Почему на это соглашается родная жена? Это уже вопрос другой. Иногда такая женщина приходит на исповедь пожаловаться на мужа, что он такой негодяй, а потом в разговоре с ней выясняется, что она в принципе не готова строить свою жизнь отдельно: она нигде не работает, он ее полностью содержит, и она не хочет это менять, например, пойти на работу. Ее это устраивает. Ситуация длится, когда всех всё устраивает. Конечно, это губительно для детей, которые растут в таком браке, но мы же не можем за людей думать и толкать их куда-то.

– А есть разница между блудом и прелюбодеянием?

– Это казуистика, конечно. Все одно и то же. Но если уж точно в термины вдаваться, то прелюбодеяние – это отношения не в браке, когда один или оба состоят в браке. А блуд – это когда люди находятся в отношениях и никто из них не находится в браке.

– То есть суть прелюбодеяния, наверно, в разрушении чужой семьи, если я правильно понимаю?

– Можно так сказать. Хотя еще раз повторю, для меня это казуистика. Блуд есть блуд.

– То есть в принципе можно как синонимы использовать.

– Да.

– Вопрос от телезрителя, поступивший через группу ВКонтакте: «Как быть, если расстались с женщиной три года назад, но продолжаем общаться? Она вышла замуж за мусульманина, преследуя корыстные цели. Сама крещенная в православии. У нее сын от первого брака, я отношусь к нему, как к родному. Как быть мне? Я до сих пор ее люблю. Интимных отношений нет. Не является ли это блудом, если мы встречаемся и проводим вместе время (она ведь замужем)?»

– Эти вопросы «как быть» – они, конечно, очень хороши. Вопрос: что человек хочет? Если рассмотреть этот случай, то понятно, что эти отношения мешают, прежде всего, ему пойти в свою жизнь. Он остается смотрящим назад, на то, что уже закончилось, и конец этого одинаков – тупик. Это понятно. Для нее это то же самое: если она находится в подобной ситуации, она тоже смотрит назад, на то, что уже прошло, и разрушает то, что есть в том браке, который у нее сейчас. Поэтому телезрителю нужно понять для себя, чего он хочет. Если он хочет создать свою семью, тогда, конечно, это общение нужно прекращать. Нужно оставить ей место в своем сердце как своей первой жене (если это была первая жена), согласиться с тем, что никто это место не займет, даже если у него будет другая жена (это будет вторая жена, которая другое место займет), и идти вперед. Иначе это просто боль и разрушение и для одного, и для второго.

– Возвращаясь к теме измены: если факт измены становится известным, каким образом его переживать тому, кто изменил, и тому, кому изменили?

– Действительно, наверное, самое сложное в измене – это первый момент после того, когда это стало вдруг известно, как правило, внезапно. Потому что в один момент рушится все: то, что создавалось годами, то, во что вложена душа. И самое главное, непонятно, что делать дальше: то ли пытаться срочно каким-то образом избавляться от соперника или соперницы или, гордо хлопнув дверью, уйти и взять девичью фамилию. Здесь важно понять, что что-то действительно закончилось. Не зря Христос в Евангелии говорит об измене, как о том, что прекращает брак. Нужно понять, что брак в той форме, в которой он был до этого, которая, кстати, и привела к измене, был небезупречным, и он действительно закончился. И, по сути, он, как и все, что умерло, должен быть оплакан. Как мы оплакиваем родных, маму, отца – тех, кто умер, если мы их хороним, точно так же должен быть период, когда должны быть оплаканы эти отношения. И это не депрессия, это нормальное состояние. Но оно не должно длиться годами, буквально одна-три недели. И дальше нужно принимать решение: куда идти дальше? На этом месте нужно понимать, что есть только два направления: одно из них – решение, а второе только кажется решением. Это либо в сторону жизни, либо в сторону смерти. Идти в сторону смерти – это (не хочется даже такие вещи называть) суицид, депрессия, одиночество – подобные вещи. Человек должен отчетливо понимать, хочет он туда идти или нет. И здесь, если у него нет сил идти в сторону жизни, человеку требуется помощь или психологов, или священников, или тех, кто может ему помочь, хотя бы просто благонамеренных подруг. А второй путь – это путь в сторону жизни, и это путь в сторону брака: либо брака другого, уже на других основаниях с тем же человеком (это обновленный брак), либо с другим человеком. Конечно, здесь речь не идет о людях, которым за 60 или больше 50, речь о тех, кому 20-40 – другой брак возможен с другим человеком либо с этим же человеком, если он кается и хочет вернуть семью. Но вот это решение – воссоздать семью, оно должно быть обоюдным, и тот, кто изменил, должен хотеть создать семью. И он должен что-то такое сказать, предложить, буквально заново предложить руку и сердце так, чтобы второй действительно поверил в это. И второй тоже должен принять на себя полную ответственность, что это будет новый брак – брак, возможно, лишенный тех недостатков, которые все-таки привели к разрыву.

– Вопрос телезрительницы из Москвы: «Мне 45 лет, мы с мужем прожили около 25 лет. У него была измена более 12 лет назад, но я его простила. Сейчас он вновь вернулся к своей любовнице. У меня очень важный вопрос. Мы стараемся все это пережить с дочерью, которой сейчас 20 лет, она тогда переживала и сейчас переживает вновь. Как настраивать отношения отца и дочери? Он неверующий человек, не разрешал иконы в доме, и основная была причина – это мой характер и то, что я хожу часто в храм и приобщаю к этому дочь. Он проповедует такие вещи, как блуд, который сейчас прогрессирует среди молодежи, и дочери говорит, что это нормально, хорошо. Как не нарушить заповедь: «Почитайте родителей своих – и продлятся дни ваши на земле». Как быть нашей дочери? Она очень переживает».

– Я так понимаю, что вопрос касается дочери и как она должна уважать отца. Она должна его уважать как человека, имеющего свое мировоззрение, свой опыт, который привел его к этому мировоззрению. И как раз роль матери, задающей этот вопрос, и заключается в том, что она должна дочери объяснить, что «твой отец – вот он такой». Если мать будет настраивать дочь против отца, то она настраивает ее, по сути, против половины себя. Человек, который не принимает половину себя, не будет счастлив в жизни никаким образом, это у него не получится. Отец такой, и не надо ставить его на весы и смотреть: правильный он или неправильный. Дочь, как ребенок, свободна выбирать любой путь, она не обязательно должна идти путем отца. Она, будучи уже взрослой, для себя может решать, правильно это или неправильно, и нести ответственность за этот выбор. Отец же не навязывает ей, что «ты обязательно должна блудить». Это уже тогда не отец, а какой-то насильник получается. Вот в чем вопрос.

– И в принципе ситуация была бы точно такой же, если бы семья была целой, просто отец придерживался таких нехристианских взглядов.

– Это как раз очень распространенная ситуация, когда отец придерживается каких-то нехристианских взглядов и ему отказывают в праве на существование в рамках этих взглядов, и, естественно, это очень болезненно для детей. Правильная позиция матери: «Ты можешь брать все, что хочешь, от меня и от отца». И позиция отца нормальная тоже такая должна быть. Если один родитель начинает гнобить другого (это не для этого случая, а вообще), то ребенок может начать принимать сторону как раз исключаемого в пику того, кто ведет правильный образ жизни.

– В переходном возрасте?

– Во всяком возрасте может быть, не обязательно в переходном, поэтому здесь нужно быть очень внимательным. Конфликт между родителями надо решать на их уровне и не давать ребенку вообще в это вмешиваться, сказать: «Это тебя не касается, это наше дело». Если ребенок пытается вмешиваться, говорить ему: «Мы даем тебе все, что только можем: всю свою душу, сердце, имущество. Но, пожалуйста, не лезь в наши отношения, мы их решим сами, на своем уровне, иначе как раз это будет грех, если ты будешь влезать в наши отношения». Вот что нужно объяснить.

– Вернемся к тому моменту, на котором мы прервались. Есть два пути: создание новой семьи и создание нового брака в той же самой семье. Как Вы считаете, насколько это должно быть оформлено ритуально? Допустим, у западных христиан есть такая традиция, как обновление обещаний или как повторное венчание. Нужно ли соблюдать что-то подобное в нашей православной традиции?

– Безусловно, венчать второй раз их никто не будет. Если говорить о церковных таинствах, то виновной стороне, виновной в кавычках, а на самом деле обоим сторонам должна быть дана епитимья священником в той мере, в которой есть вина у каждого. И по истечении этой епитимьи им по благословению священника стоит воссоединиться и отметить это воссоединение уже как создание новой семьи, устроить семейный праздник. Здесь никаких обрядов не надо. И праздновать эту дату как дату рождения своей обновленной семьи, то есть отмечать этот день как семейный праздник. Можно в храме отслужить молебен в этот день, естественно, вместе причаститься, если это верующие люди.

– Вопрос телезрительницы: «Хорошо, когда все благополучно заканчивается после того, как обнаруживается измена: ты прощаешь человека, и это обоюдное прощение. Но когда человек делает все так великолепно, как не делал этого раньше, и в семье, и в отношениях, и во всем, но единственное, говорит, что в тебе он уже женщину не видит и к тебе, как к женщине, его уже не тянет. Есть всё, то есть все отношения, которые обычно складываются у людей, но интимной близости в семье уже нет».

– По сути, здесь речь идет о том, что брак закончился на самом деле, потому что если нет интимной близости, то брака нет. Жить и вести общее хозяйство можно с кем угодно: с мамой, с бабушкой, с папой, с другом можно вести общее хозяйство. Но если нет интимной близости, то это уже не брак. Поэтому здесь вопрос: чего все-таки хотят оба этих человека? Если нет интимной близости просто потому, что это результат травмы, потому что они попытались войти в старый брак, а он уже закончился, и они оба готовы работать над тем, чтобы все-таки воссоздать брак на новых условиях, тогда они могут прийти к специалисту, который им поможет. Но если один из этих партнеров не хочет ничего делать, то по сути это конец брака.

– Тем более если в этом есть некая бравада.

– К сожалению, люди не хотят (потому что это больно) увидеть, что действительно это закончилось. Возникает вопрос: а что делать дальше? И часто бывает, что человеку даже идти, например, некуда. Я знаю много таких семей, которые развелись, но живут в одной квартире, потому что им некуда деться. И вся их жизнь – это один сплошной скандал. И они что развелись, что не развелись: по паспорту чужие люди, но живут по-прежнему вместе и ругаются. Поэтому тут вопрос может в это упираться.

– Часто к моменту измены или к моменту развода люди уже совершенно теряют способность общаться друг с другом, разговаривать. Когда происходит печальная ситуация с изменой, а люди встряхнулись, и, допустим, возникло решение снова налаживать отношения, как возобновить диалог?

– Разговаривать, и нужно разговаривать вместе. Ведь брак строится на простых вещах, на обмене: один человек дает, другой человек берет, и тот, кто берет, он тоже дает то, что второму нужно, а тот берет. Все проблемы возникают, исходя из этой схемы, когда один человек не может давать, либо он не может брать. Еще нужно знать, что давать, а что брать и что человеку нужно. Бывает так, что люди живут вместе 10 лет и они даже не знают, например, любимый цвет своего супруга или любимую еду, любимое место в городе, любимую книгу. Вот как раз наступила пора узнать про все это, понять, что человеку нужно. Если по каким-то причинам они все равно не могут найти консенсуса, можно обратиться к третьему человеку – специалисту: либо к психологу – специалисту в семейных отношениях, либо к священнику, кто помог бы им договориться. Но вообще инициатива и все ключи в руках у самих людей. Если они имеют горячее желание договориться друг с другом, то никто им не нужен больше. Просто нужно говорить, пытаться понять другого. Если один человек понимает другого лучше, чем себя, то их не разорвешь (и если второй тоже его понимает).

– Вы уже затронули тему того, что делать дальше. Началась новая жизнь после измены. Что делать дальше?

– Я уже говорил: должен быть период траура, осознание того, что то, что было раньше, ушло и не нужно пытаться войти в то же самое. И дальше выбор пути: либо брак на новых основаниях, либо другой брак. Если другой брак, это значит развод и соответственно через какое-то время поиск другого супруга. Естественно, переосмысление причин, несение своей части вины. Если человек считает себя только жертвой, еще раз повторю, сил идти дальше у него нет. Если он понимает, что есть часть его вины, то в той мере, в которой он это понимает, у него есть силы идти дальше.

– Но как не наступить на те же грабли?

– Здесь как раз и нужен анализ того, почему это произошло. Этот анализ человек может сделать либо сам (и здесь мы все призваны стать психологами), либо, если действительно не хватает понимания и видения (у нас у всех есть слепые пятна и вещи, которые мы просто не видим в себе, не потому, что мы какие-то глупые, нехорошие или неправильные, это нормально), нужен другой человек. Это может быть психолог, просто друг или подруга, которая может рассказать, как она видит со стороны ситуацию. И иногда, если ей дать сказать правду, это может быть шокирующим: окажется, что другой человек видел все, как оно есть на самом деле, и он может даже лучше психолога все объяснить, потому что он знает все изнутри, знает всех. Конечно, должна быть какая-то работа над собой и дальнейшее движение.

– А как быть в ситуации, когда только изменник знает о своей измене, а вторая половина не в курсе, но человек уже раскаивается?

– Это очень распространенный вопрос, который священнику задают на исповеди: нужно ли говорить второй половине? Здесь нужно понимать, что то, что вторая половина не знает, это иллюзия. Она на самом деле знает, причем, конечно, не всегда умом, не всегда это в сознании, но на глубинном уровне все-таки семья – это единое целое, и женщине это известно. Я помню, был совершенно невероятный случай в одной семье: ко мне пришла женщина и сказала, что ей приснился сон, в котором муж ей рассказал о своей измене, каялся. Она пришла в слезах, потому что этот сон был как наяву. И если бы я не знал, что это произошло на самом деле, конечно, не смог бы понять глубину ситуации. Все это известно в семье, особенно детям. Мы только думаем, что дети ничего не понимают, а они начинают болеть, они начинают всячески пытаться своей болезнью соединить. Сколько было таких случаев, когда муж уже решил уйти из семьи, буквально ждет момента, чтобы сказать, объявить об этом, – и вдруг заболевает ребенок, причем заболевает серьезно, например раком, и вот это внезапное горе и общая забота просто вышибают человека. Поэтому то, что семья не знает, это иллюзия; она на каком-то уровне знает, и именно поэтому очень важно действительно деятельное покаяние, то есть прийти к священнику, получить епитимью и перед этой частью семьи, которая знает, принести покаяние. И она (семья, душа) будет знать и о покаянии тоже, и человек может быть принят обратно. Конечно, рассказывать жене не нужно, это не приведет ни к чему хорошему, если человек действительно имеет подлинное покаяние. И не просто человек пришел на исповедь и рассказал, что он изменил. Обязательно нужна серьезная епитимья от священника, которую трудно нести, на какое-то достаточно длительное время, может быть, до полугода или даже до года, и после этого он может спокойно возвращаться в свою семью.

– Вы сказали о том, что ребенок своей болезнью может объединить родителей. Какие есть еще ситуации? И есть ли смысл сохранять брак только ради детей?

– К сожалению, очень часто можно слышать примерно такие рассуждения: жена живет с мужем, между ними практически все кончено: нет ни интимной близости, ни душевной близости, ничего нет, они живут в состоянии постоянного стресса от взаимного общения, и при этом женщина говорит: «Я это делаю ради детей, чтобы у них все-таки был отец…» Если это делается с такой формулировкой, то на ребенка кладется очень сильный долг. Ребенок это может не осознавать, но в глубине своей души он это понимает. Фактически мать ему говорит: «Я отказываюсь от своего счастья, от своего будущего и вообще от своей жизни ради тебя». Как это ребенок должен воспринимать? Что он сделает, когда вырастет? Сможет он стать счастливым в своей жизни? Нет. Как правило, такие дети вырастают и остаются смотрящими на свою несчастную мать. Они могут не пойти в свою жизнь, остаться безбрачными рядом с родителями. Или они найдут такой же брак, где будут испытывать точно такие же чувства, и как бы останутся внутренне с мамой, скажут: «Мы горюем вместе с тобой». Это не решение для детей, так не надо делать. Наоборот, дети хотят, чтобы родители были счастливы. Если родители счастливы, то дети свободны, они идут в свою жизнь. Если родители глубоко несчастны, то дети готовы отдать свою жизнь, но в свою жизнь счастливую они не побегут. Поэтому такую ситуацию длить не надо, нужно находить решение, а в каждом конкретном случае оно свое: либо восстанавливать с мужем отношения на другом уровне, либо это другой брак, но не надо вешать такой долг на детей.

– Что делать, когда в семью пришла весть об измене, которой на самом деле не было? Возникает безумная ревность. Что с ней делать?

– Понятно, что если измены не было, тогда и повода для ревности нет. Другое дело, что действительно есть достаточно много людей, которые мучаются от ревности, и здесь важно понять, насколько эта ревность объективна. В зависимости от этого разные есть способы действия. Если ревность в какой-то степени объективна – не то, что человек прямо изменяет, но, например, он засматривается, то нужно понять, что у второго супруга есть преимущество перед соперником (соперницей). Оно заключается в том, что он знает этого человека, знает, что ему на самом деле нужно. Это нам только кажется, что другая женщина – она какая-то волшебная. Она точно такая же, но у нее нет столько информации о супруге, о том, что ему на самом деле нужно, что он любит, что трогает его душу – это всё есть у жены. Если жена будет пользоваться этими ключами, то она на сто очков даст фору любой любовнице.

Если ревность не обоснована и женщина сама это понимает, то есть муж не приходит со следами губной помады или от него не веет ароматом духов другой женщины, тогда нужно понять, откуда эти чувства взялись. Они могут взяться либо из предыдущего опыта: например, предыдущий муж женщины изменял, и она этот опыт переносит на другие отношения. Здесь уже вопрос терапии, на которую стоит пойти. Либо может быть еще более сложный случай, когда эти чувства пришли из родительской семьи: например, отец изменял матери, и ребенок уже в своей взрослой жизни несет эти чувства матери. Опять же это вопрос терапии.

– Вы упоминаете о психологах, о терапии. Вы считаете, что такие ситуации, связанные с изменой, в принципе целесообразно решать при помощи специалистов?

– Безусловно. Психологи собаку съели на помощи тем, кому изменили, на помощи тем, кому нужно выйти из кризисной ситуации. Их основная функция – это помочь человеку найти ресурсы, для того чтобы жить, идти вперед. Но нужно понимать, что светская психология (та, которая представлена академической наукой) все-таки видит человека как одиночество перед лицом мира, человека, судьба которого – это просто набор случайностей, и в этом смысле она не может дать того глубинного контекста для понимания ситуации, который может дать религия. Если мы говорим о том, что может дать Церковь таким людям, с одной стороны, это прежде всего ресурс: само по себе таинство Причастия, когда мы принимаем в себя Бога, оно дает нам силы идти к свету и видеть все по-другому, чем когда мы сами сидим во тьме. С другой стороны, Церковь дает нам понимание, что ничто в нашей жизни не случайно, что мы не одиноки, мы не брошены, что Бог есть, Он нас видит и ведет ко благу, потому что Он Сам благ и есть Любовь. Церковь как раз помогает человеку приобрести вот такое видение ситуации, и это не может дать никакая светская психология.

– Осталось немного времени до окончания передачи. Скажите о влюбленности, которая может жить в браке и мешать ему.

– Да, к сожалению, бывают такие ситуации, и это, кстати, свойственно именно православным бракам, потому что, если человек далекий от Церкви, он не настолько себя сдерживает, и если у него есть влюбленность на стороне, она легко может перерасти в измену. А если человек церковный и у него больше силы воли, он не допускает самой физической измены. Но бывают такие ситуации, когда женщина (для простоты будем говорить, потому что бывают симметричные случаи) живет в браке, у нее есть муж, дети, но с мужем отношений особо теплых нет, и есть какая-то влюбленность на стороне, где действительно люди могут быть эмоционально близки друг другу. И эта влюбленность, что самое главное, продолжается долго, например и пять лет, и десять, буквально вся жизнь в семье проходит под знаком этой влюбленности, это очень тяжелый случай. И здесь нужно человеку все-таки находить решение, понять, что то, что есть сейчас, это неправильно и приводит к тому, что будут страдать дети. Они потом будут пытаться повторить такой же опыт, тоже не будут давать себе быть счастливыми. Поэтому, во-первых, нужно найти решение, где мать будет счастлива, а во-вторых, даже если человек осознает, что 80 % его принадлежит другому человеку, все-таки 20 % принадлежит этому мужу. Так вот эти 20 % нужно использовать на 100 %, а не пытаться делать так, будто этого мужа совсем нет.

– Хотелось бы продолжить беседу, но, к сожалению, времени нет. Благословите на прощание.

– Божие всем благословение! И дай Бог, чтобы эта беда всех обошла стороной. А кого коснулась, чтобы каждый нашел решение: то решение, которое будет хорошим не только для него, но и для всех. Храни всех Господь!

 

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка:  Нина Кирсанова

Советы священника и отношение церкви

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Описание неверности с христианской точки зрения

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

 

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

  • найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
  • обсудить данный вопрос в семейном кругу;
  • быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
  • принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

  • исповедь, раскаяние;
  • молитва;
  • причащение;
  • соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

  • нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
  • особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
  • союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
  • это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
  • пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
  • мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

  • какие сексуальные успехи?
  • Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
  • Слышим ли мы желания друг друга?
  • Есть ли моя вина в случившемся?
  • Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Советы изменщику

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

Как пережить измену мужа: советы психолога. Как жить после измены мужа

В мире существует несколько извечных вопросов. И один из них – как пережить измену мужа. Советов психологов по этой теме имеется бесчисленное множество. Это актуальная, болезненная по понятным причинам тема. И сейчас речь пойдет о наиболее важных ее аспектах.

Признаки измены мужа

Пару слов следует сказать о конкретно о признаках, говорящих о «гулящем» муже. На самом деле, «странности» в поведении супруга женщина замечает сразу. Да и самый верный признак измены мужа, как считают многие – это ее интуиция. Хотя это и довольно сомнительное утверждение. Что может стать действительно тревожным сигналом?

  • Внезапная озабоченность мужчины своим внешним видом. Ему хочется быть неотразимым для новой женщины, он желает показать ей свои достоинства.
  • Запах. Либо от него будет пахнуть «другой женщиной», либо он внезапно сменит парфюм на абсолютно другой запах. А еще может измениться запах тела (химия).
  • Необъяснимые, частые задержки на работе, после которых муж возвращается уставшим, но довольным. Проверить просто: надо позвонить в офис в ночь, когда он будет «дописывать отчет». Отсутствие его на рабочем месте докажет подозрения.
  • Редкий секс. Если у мужа есть любовница – то зачем ему ласка уже надоевшей жены? Даже если она надела новое белье и сделала шикарный макияж.
  • Перепады настроения: от резкости и раздражительности до невиданной нежности – то он оправдывает свой поступок, ища в супруге недостатки, то ощущает вину и пытается ее загладить.
  • Безденежье. На любовницу нужны деньги, все логично.
  • Появление новых привычек. Это нормально, когда немалую часть жизни человек проводит с одной и той же женщиной, а потом вдруг резко обзаводится любовницей.

И, разумеется, к признакам измены нельзя не отнести скрытность, постоянные попытки спрятать телефон и выйти из всех профилей в социальных сетях на компьютере, а также резкую реакцию на двусмысленные вопросы или критику.

Развод

Согласно большинству мнений, отношения, запятнанные изменой, нужно прекращать. Мужчина, сходивший «налево», — трус, лжец, предатель и лицемер. Это самые мягкие выражения. Достаточно подумать: он осознанно пошел на такой шаг, зная, что это причинит любящей супруге непереносимую боль, повергнет ее в отчаяние и безысходность, разрушит ее мир.

Такой мужчина не достоин прощения. Если отношения между супругами давно потерпели крах, то можно было разрешить ситуацию по-человечески – долгим конструктивным диалогом, цивильным расторжением отношений и мирным расхождением в разные стороны. Но действовать за спиной, ища услады на стороне – это подло.

Многим кажется, что решиться на развод тяжело. Особенно, если супруги долго в браке. Но, как показывает практика, это не так. После измены человек становится словно чужим. Не тем, с кем было пережито столько приятных моментов и теплых воспоминаний. Не получится легко поддерживать видимость счастливого брака, вести совместный быт, жить в одном доме.

В атмосфере будет витать дух предательства. Может, со временем боль и притупится, но женщина всегда будет вспоминать ужасный поступок мужа, глядя на него. Как правило, это приводит к глубокой, многолетней депрессии.

Поэтому не надо бояться что-то менять. Всегда можно успеть начать жизнь с чистого листа. Это займет меньше времени и принесет не так много боли, как постоянно маячащее перед глазами напоминание об измене.

Смена обстановки

Узнав о поступке супруга, нужно срочно покинуть дом. И не устраивать скандал, хотя желание вполне естественное. Но надо сохранить свое достоинство, чтобы потом, при серьезном разговоре, высказать свои мысли максимально холодно и хлестко.

Куда-нибудь уехать для преданной женщины действительно важно, ведь если она останется в квартире, где пришлось жить с любимым еще несколько дней назад мужем, все в ней будет напоминать о неверном. Можно остановиться в гостинице или и вовсе за городом, поближе к природе, единение с которой расслабляет.

К тому же, находясь в тишине и спокойствии, удастся все хорошенько обдумать и выстроить дальнейшую линию поведения.

Забегая вперед, следует отметить, что и в квартире придется провести кое-какие работы. Как пережить измену мужа? Совет психолога таков: избавиться от всего, что пробуждает в душе яркие воспоминания о нем. И ремонт не помешает. Перекрасить стены в другой цвет, купить новые пледы и постельное белье, посуду для себя любимой – легкое преображение жилища сделает его индивидуальным, а не супружеским.

Разговор

Побеседовать с мужчиной нужно обязательно. После разговора станет яснее, как жить после измены мужа. Беседа должна быть спокойной, тихой и мирной, без истерик. Не надо объяснять мужу, что он подлец – это ему и так будет ясно, исходя из хладнокровного тона обиженной и преданной им жены.

Нужно выяснить у супруга, почему именно, с его точки зрения, он совершил этот поступок. Чего ему не хватало рядом с женой? Что она делала не так? Чего не додавала? В чем была неугодной? Почему он решил, что с другой будет лучше? Из полученных ответов женщине удастся понять отношение мужчины к ней и принять решение, касающееся дальнейших отношений.

Явиться на встречу нужно при полном параде, разумеется. В образе не должно быть ничего от той растоптанной предательством и болью женщины, которой она была на днях. Свежая чистая кожа без отеков от слез, изысканный макияж, красивая укладка, выгодно подчеркивающий фигуру наряд, высокие каблуки, притягательные духи – вот, что должно иметь место в туалете преданной женщины.

Зачем все это? Не для того, чтобы «он понял, кого потерял». Для собственного же удовлетворения и самоуверенности. Девушка, взглянув на себя в зеркало, должна задуматься – а достоин ли он, изменщик и предатель, такой королевы, как она?

Вести себя тоже нужно соответствующе. Достойно, но не высокомерно. Нужно доступно объяснить супругу, насколько сильную боль он причинил, но унижаться или плакать нельзя. Также не стоит «вытягивать» из него раскаяния и извинения. Пускай действует сам: так женщина поймет, чувствует ли он сам свою вину, понимает ли, что натворил.

Можно ли простить?

На этот вопрос себе должна ответить сама женщина. Многие преданные девушки мучаются – как пережить и простить измену мужа? Но тут психолог и подруги вряд ли дадут совет. Они могут помочь взглянуть на ситуацию со стороны, подсказать линию поведения, разобрать случившееся по полочкам, выявить причины и предпосылки. Но что делать дальше – решать ей самой.

Некоторые прощают. И вот самые распространенные причины:

  • Слепая, безусловная любовь к супругу.
  • Измена случилась лишь один раз. Случайно, как утверждает муж.
  • Супруг раскаивается, предпринимает такие попытки заслужить прощение, которые способны тронуть даже самое каменное сердце.
  • Дети или беременность. Это еще называется «сохранение семьи». Самая сомнительная причина. Лучше уж ребенок будет жить в комфорте с одним заботливым родителем, а с другим иногда видеться, чем страдать в «семье», где в паре нет любви, а есть лишь холод, гнев и беспрерывные унижения. Или фальшь.

И как простить измену мужа? Совет следующий: приняв это решение, нужно в нем утвердиться. Не надо «прощать» для вида, а потом припоминать мужу всю жизнь его поступок. Поэтому, если нет уверенности в том, что забыть, помириться и жить как раньше получится на все 100% — лучше разойтись и не мучить ни себя, ни его.

К слову, чаще всего девушек преследует страх новых отношений. Удивительно, но многие женщины думают: «Как же я буду дальше? Ведь нас связывают годы. Столько было событий, воспоминаний. Я не смогу начать все заново с другим человеком. Ведь придется его узнавать, проходить все этапы новых отношений, учиться доверять».

Это глупости. Никто и не заставляет сразу бросаться в омут новых отношений. Девушка может делать то, что хочет. Не надо мучить себя больными, запятнанными предательством отношениями. Унижаться, живя с тем, кто наплевал на ее чувства. Лучше стать свободной. А потом она обязательно встретит «того самого». К тому же, вновь пережить воздушное чувство влюбленности и насладиться романтикой ухаживаний – разве это не прекрасно?

Измена с «девушкой по вызову»

Многие считают, что это отдельный случай. Что ж, поговорить о том, как пережить измену мужа с проституткой, тоже стоит. Женщина, узнав о таком шокирующем происшествии, теряется: это ведь секс без чувств, за деньги… может, просто отдых от семейной рутины, удовлетворение потребностей?

Нет. Хотя мужчины так и отговариваются. Называют это чисто механическим актом, в котором нет ничего личного. Просто развлечение, способ получить удовольствие и немного адреналина.

Однако это предательство. Неважно, проститутка или любовница – мужчина ощутил потребность в другой женщине. Он испытал желание к кому-то, кроме жены, и реализовал его. Да и причину он назовет, скорей, стандартную – супруга перестала выглядеть «свежо и интересно», голова у нее слишком часто «болит», сексуальные отношения остыли… Так что нет разницы, с кем именно это произошло.

Как пережить измену мужа? Совет психолога не помешает. Женщина после такого может чувствовать себя, словно в грязи искупавшейся. Ей мерзко от осознания поступка некогда любимого мужчины.

Хотя, действительно, есть такие дамы, которые считают, что вызвать проститутку – то же самое, что попробовать блюдо новой кухни. Но тут все зависит от личных моральных принципов и, конечно же, чувств. Секс – это составляющая любви. И если мужчина боготворит свою женщину и ценит ее чувства, то он ни за что не причинит ей боли своим предательством. Точно так же, как и она не пойдет на такое.

Месть

Предательство у всех вызывает разные эмоции. Одним женщинам хочется убежать на край света, а другим – как следует отомстить, чтобы супруг почувствовал еще более сильную боль, чем ту, которую он причинил сам. Эти девушки не верят в карму и в то, что Бог накажет. Они жаждут расплаты. А потому их жизнь превращается в размышление о том, как наказать мужа за измену.

Если уж хочется доставить супругу неприятностей, так надо выбрать вариант, который не обернется неприятностями для самой женщины. Иначе она разгромит автомобиль бывшего топором, после чего ее саму потом в суд вызовут и штраф за порчу имущества выпишут. Но как наказать мужа за измену? Вот советы некоторых девушек из форумов обсуждения темы в кругу обманутых жен:

  • Щедро облить машину помоями и нечистотами.
  • Таким же зловонным способом испортить одежду. Ерунда? Отнюдь, ведь большинство мужчин брезгливы (в плане стирки) и не любят шоппинг. А тут им просто придется искать одежду и раскошеливаться на нее.
  • Подлить слабительного вперемешку со снотворным. Ситуация будет прямо как из анекдота.
  • Всему свету рассказать о случившемся. Способ не для всех – гордые девушки предпочтут скрыть измену от посторонних глаз и ушей. А другие, наоборот, расскажут о предательстве во всех красках и подробностях, или даже в социальной сети пост разместят. Подруги, коллеги, приятельницы – они в знак женской солидарности тоже устроят «сарафанное радио».
  • Абсолютное игнорирование. Способ подходит для женщин, решивших простить измену, но желающих отыграться. Суть такова: жить с ним по-прежнему вместе, но ничего не делать. Ни готовить, ни убирать, ни стирать, ни даже разговаривать. Может, с отсутствием этого всего молодой человек осознает ценность своей женщины и мерзость своего поступка.
  • Эксплуатация. Почему бы не начать использовать мужа для удовлетворения своих прихотей? Желая получить прощение, некоторые изменщики готовы выполнить любые капризы супруги.

В общем-то, способов мести существует множество – от самых жутких (вроде порчи) до грамотных (моральное давление). Но, раз уж девушка не может думать о том, как пережить измену мужа и сохранить семью без расплаты, лучше выбрать что-то более безобидное. Не нужен ей еще один груз на душу.

Как пережить измену мужа: совет батюшки

Следует изучить обсуждаемую тему с религиозной точки зрения. В христианстве измена считается катастрофой колоссального масштаба. Душа человека, которого предали таким ужасающим образом, сравнивается с выжженной напалмом землей.

Священники, проводящие исповеди, говорят, что люди, узнавшие об измене, приходят словно мертвые, ничего не понимающие. А те, кто раскаиваются в этом, предстают бесчувственными, холодными, опустошенными. И у обоих выжжены сердца и чувства.

Человек, который живет в плену греха измены, будет искать оправдание своему поступку. Иначе никак. Если бы он не хотел, то не пошел бы на такое. Но он без этого не может. Самое главное, что ему и самому в итоге будет плохого от непрекращающихся поисков оправдания.

Мучаясь вопросом о том, как пережить измену и уход мужа, надо вспомнить, что основа отношений – это верность и доверие. Когда люди могут друг на друга рассчитывать, не сомневаться в том, что партнер всегда подставит плечо.

Таким образом, супружеская измена является предательством тайны любви. Ведь человеку открыто о его партнере самое сокровенное. А он этим пренебрег.

И если между людьми есть искренняя, настоящая любовь, то надобности изменять нет. Когда это случается, предатель должен констатировать: кроме себя и своих интересов ему никто не нужен. Остальными он просто пользуется.

Можно долго рассуждать на эту тему. Но достаточно лишь вспомнить слова Христа о браке: «… и будут двое одной плотью. Что Бог сочетал, того не разлучить». Это и является идеалом, к которому в дальнейшем пришла религия. Отношения мужчины и женщины были возвышены до того, что было между Христом и Церковью.

Как же поступить? Служители Церкви говорят: честность превыше всего. Даже после измены. Нет смысла хранить запятнанный брак. Но, в то же время, у женщины должен быть свой личный путь решения проблемы. И он будет определен любовью – глубочайшим знанием и единственной опорой в такой ситуации.

Возможно ли прощение? Да, если мужчина искренне и глубоко кается. Но такие случаи нечасты. Покаяние должно пройти через осознание греха, чтобы смыть его с мужчины. Но и это не значит, что прежняя жизнь, оказавшаяся разрушенной изменой, восстановится. Понадобится тяжелый, большой труд. Вернуть утерянное доверие очень тяжело. И женщина будет еще долгое время пребывать словно в распятом состоянии.

Как жить дальше?

Большинство женщин сталкивается с этим вопросом. Есть некоторые особы, которым после развода удается вычеркнуть бывшего из своей жизни и начать все заново. Но многих боль продолжает пожирать изнутри еще долгое время.

Как жить после измены мужа? Вот некоторые рекомендации:

  • Все, что волнует и гложет, надо выплеснуть на бумагу. Это очень эффективный способ выговориться. В моменты, когда будет «накатывать», можно перечитать и вспомнить свои мысли – то, что помогло успокоиться в прошлый раз.
  • Нужно начать себя радовать. Походы в салоны красоты и SPA, сеансы массажа, вкусная еда и сладости, встречи с подругами, ароматные пенные ванны по вечерам – жизнь надо по максимуму наполнить позитивом и приятностями.
  • Стоит исполнить мечту. Может, девушка мечтала отдохнуть на Бали? Значит, пора туда отправиться, да на подольше! К тому же, новые впечатления, незнакомая культура и интересные неизведанные места пойдут на пользу. Все это увлечет ее с головой и заставит забыть о случившемся.
  • Надо начать любить себя. Это важно! Женщина должна себя убедить: она – Богиня. Ежедневный уход за собой, наведение макияжа и прически, стильный образ ей в этом помогут.
  • Следует найти новые хобби и интересы, заняться саморазвитием. В общем, занять свой ум, душу и мысли. Тогда места и времени не останется на переживания о поступке бывшего.
  • Необходимо заняться спортом. Это полезно не только для тела и организма, но и для морального состояния. Ведь во время тренировок высвобождаются эндорфины, которые помогают бороться со стрессом. Именно поэтому, выходя из зала, ощущается такая легкость в теле и ясность ума.

Но это еще не все, что надо знать о том, как пережить измену мужа. Совет психолога: надо наладить свой режим. Ложиться не позже 23:00 или полуночи, вставать пораньше (до 7:00). На ночь открывать окно, утро начинать со стакана воды и контрастного душа. Пить не кофе, а экстракт гуараны, есть насыщенный витаминами и полезными элементами завтрак.

Все это поможет организму лучше себя чувствовать, положительно повлияет на продуктивность и тонус. У девушки будет больше физических и моральных сил, энергии. А это очень важно и ценно в столь непростой жизненный период.

Если боль не утихает

К сожалению, многие женщины задаются еще одним вопросом – как справиться с депрессией после измены мужа? Для некоторых предательство становится настолько сильным ударом, что в итоге наступает психическое расстройство. Симптомы следующие:

  • Отсутствие интереса к жизни и ко всему, что в ней происходит.
  • Не проходящая апатия.
  • Отсутствие работоспособности.
  • Бессонница вечером, невозможность утром открыть глаза.
  • Хроническая усталость, присутствующая даже тогда, когда девушка ничем не занята в течение долгого времени.
  • Постоянный голод или потеря аппетита.
  • Беспричинный страх и тревожность.
  • Отсутствие желаний.

В таком случае уже не возникает вопрос о том, как жене пережить измену мужа. Ей нужна помощь специалиста. Психотерапевт выпишет антидепрессанты, назначит курс лечения. А психолог проконсультирует по поводу эмоций, поможет разобраться в ее конкретном случае, даст совет.

Депрессия часто сопровождается страхом одиночества. Девушке кажется, что она уже не встретит мужчину, и ее никто не полюбит. Эта паника одолевает тех женщин, которые задумываются о том, как пережить измену мужа после 30.

Но об этом уже говорилось раньше. Любовь имеет свойство нагрянуть внезапно. И в любом возрасте. Фобия уйдет, главное, чтобы девушка не наделала ошибок в период депрессии. Самыми распространенными являются:

  • Отрешенность от внешнего мира и самобичевание.
  • Неуправляемая агрессия не только по отношению к изменщику, но и ко всем мужчинам.
  • Случайные (чаще – незащищенные) сексуальные связи.
  • Алкогольная, наркотическая зависимость.
  • Переедание, активный набор лишнего веса.
  • Финансовые растраты.

С помощью специалистов, родственников и близких удастся восстановиться. Измена – это больно и неприятно, но на ней жизнь не заканчивается. Женщина рано или поздно обязательно вернется в привычное русло. Просто нужно приложить как можно больше усилий для скорейшего забвения.

Что Посмотреть Когда Депрессия после Развода и Измены Жены

Я тут подумал, что часто разбираю в своем блоге женские измены и рассказываю о способах вернуть любимую женщину.

Однако упустил одну важную деталь: как собрать воедино разрушенную жизнь и восстановить отношения с женой, если вы упали в тяжелейшую депрессию после ее предательства? О каких подвигах и примирениях может идти речь? Вначале нужно привести в порядок самого себя.

Не секрет, что депрессия после измены любимой неизбежно настигает около трети всех мужчин. Согласитесь, статистика неутешительная. И далеко не все выходят из этого состояния легко и безболезненно.

Сам был свидетелем того, как мой товарищ спивался и сгорал буквально на глазах, а я не в силах был что — то сделать. Потому что дело было в далекой юности. Тогда я еще не знал, что мужская депрессия — это не стыдно, не слабость, не мягкотелость, а естественная реакция организма на сильнейшее потрясение.

И пережить подобное сильному мужику так же больно и тяжело, как хрупкой барышне.

Кто — то может пойти в спортзал и «выбить дурь из головы железом. Или устраивать дебоши и веселье, заливая горе вином. А другой застрянет в этой непроглядной тьме и безысходности на долгие месяцы и даже годы.

Именно поэтому, сегодня я хочу поговорить о том, как быстрее вытащить себя из состояния, которое не приносит вам ничего хорошего: только усталость, апатию, нежелание жить и полное отсутствие сил.

Как забыть измену жены и выйти из депрессии?

Вначале постарайтесь понять, что депрессия хоть и болезненна, но лечить ее медикаментозно или, упаси боже, алкоголем, — не самые лучшие методы. Время потратите, здоровье подорвете, а отключенный на время приема препаратов мозг вернется в прежнее подавленное состояние сразу после их отмены.

А вот советы психолога как пережить измену — то, что вам нужно сейчас. В момент, когда посещают самые разные мысли: от суицида до жестокой мести собственной жене только специалист с трезвым и объективным взглядом на ситуацию поможет избежать крайностей и даст специальные техники по выходу из депрессии, которые точно сработают.

Я сам обращался к хорошему специалисту по отношениям — Даниле Деличеву, когда в моей жизни случился такой же темный, безрадостный провал. И многие из его советов действительно сработали, а поддержка в трудную минуту не только специалиста, но и такого же мужчины как я сам, быстро поставила на ноги.

Те советы, что я получил тогда, помню до сих пор. И с радостью поделюсь с вами.

Дорогие посетители! На сайте предложены типовые варианты решения проблем, но каждый случай индивидуален и имеет свои нюансы.
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – звоните по бесплатному телефону 8 800 350-84-13 доб. 504 (консультация бесплатно)

Что делать, когда вас «накрыло депрессией?

Во — первых, не играйте в героя и «железного человека в одиночку, а запишитесь на консультацию к психологу. Только специалист поможет найти лучшее решение вашей ситуации и быстро снять стресс.

Во — вторых, поделитесь наболевшим с самыми близкими родственниками. Поддержка семьи очень важна, не пренебрегайте ею в тяжелое для вас время. К тому же, в первое время лучше не оставаться наедине со своими горькими мыслями, а быть в компании, которая способна поднять вам настроение.

В — третьих, подумайте, можно ли простить измену жены и каковы были истинные причины предательства? Вам это нужно не для того, чтобы помириться с ней или, напротив, обвинять всю оставшуюся жизнь, а чтобы самому разобраться в ситуации, отпустить ее и идти дальше по жизни с легким сердцем. Если же заметите часть своей вины в произошедшем — это хороший повод изменить собственное поведение и не наступать на те же грабли повторно.

В — четвертых, попробуйте методику «переноса внимания на другой объект. И это совершенно не обязательно должна быть другая девушка. Как раз наоборот — в первое время лучше удержаться от необдуманных связей на стороне.

Гораздо эффективнее вас отвлекут занятия спортом, интересный досуг, походы с друзьями на шоппинг, в кино, цирк, на юмористическое шоу — одним словом, туда, где сможете почерпнуть массу позитива от самого действия.

И главное, не зацикливайтесь на том, как выйти из депрессии после измены. Просто живите, встречайтесь с приятными вам людьми, заполняйте по максимуму собственный график делами и заботами. Тогда времени на мрачные мысли не останется вовсе.

И однажды вы заметите, что депрессия вас незаметно покинула.

Советы, как пережить измену жены и забыть о супружеской неверности

Женская измена в обществе всегда воспринимается как нечто из ряда вон выходящее. Измена жены подразумевает неверность, ненадежность, непорядочность. В наиболее частых случаях мужчина это не прощает, как бы больно ни было.

Простить получается у очень маленького количества мужчин, и это дается им с огромным трудом.

Изменила жена – что делать?

Неважно, каким образом становится известно об измене: жена сама призналась или доброжелатели постарались, это всегда воспринимается болезненно и агрессивно. Психология мужчина такова, что он не станет плакать, ему гораздо проще выразить свои эмоции физически. Поэтому в судебной практике нередки случаи убийств мужем жены или любовника.

Конечно, таким образом ломаются судьбы.

Узнав об измене жены, необходимо убедиться в ее реальности. Вполне возможно, что завистники просто оклеветали вашу супругу. Также, может быть, вы сами необоснованно ревнуете ее, накручиваете себя и подозреваете жену в неверности.

Убедившись же точно в измене любимой женщины, можно действовать. Первое время лучше не видеть супругу, чтобы сгоряча не наделать глупостей. Отправьтесь на пару дней к другу, брату, родителям или коллеге.

Это отвлечет вас немного от проблемы, умерит пыл, и позволит принять правильное решение на ясную голову.

Что толкнуло жену на измену?

Психология женской измены существенно отличается от мужской. Жена не будет изменять с первым встречным, только потому, что он ей нравится. Или ей хочется секса. Для измены у женщины должен быть важный повод, а чаще всего это семейные проблемы:

  • Алкоголизм;
  • Измены;
  • Физическое насилие;
  • Чрезмерная ревность и контроль;
  • Непонимание;
  • Скандалы, ссоры;
  • Отсутствие чувств.

Поэтому прежде чем рубить с плеча, очень важно, чтобы мужчина подумал, а что заставило его жену ему изменить? Каковы были причины? И только потом принимать решение.

Простить или разводиться?

Этот вопрос, даже дилемма, всегда стоит перед супругами, когда один из них узнал об измене другого. Не сталкиваясь раньше с предательством, мы думаем, что ни за что не простим измену, если близкий человек любит по-настоящему, то никогда не изменит. В реальности все гораздо сложнее.

Непросто и простить, и развестись. Многие пары прощают измены друг другу ради семьи, ради детей, ради общественного мнения, а от обид в душе избавиться так и не могут. Получается, что прощение было только на словах.

А очень важно простить душой, этот поступок должен быть искренним. Как советуют многие психологи, нужно представить себе, даже внушить, что это болезнь, которую надо принять и излечить.

В каких случаях нужно простить и помириться с женой? Простить, безусловно, необходимо в любом случае, даже если принято решение о расставание. Любая мировая религия учит прощать, потому что зло, которое таится в душе, ведет к саморазрушению.

Простить жену и продолжать семейную жизнь нужно в случае, если есть еще чувства. Да, возможно, в семье и есть проблемы, но если два любящих человека сделают шаг для примирения и решения этих проблем, то есть шанс на совместную счастливую жизнь.

Развод также не всегда является выходом из тупика. Если есть чувства друг к другу, но гордость не позволяет простить измену, будет ли от этого легче? В каком случае лучше развестись? Если ваша супруга полюбила другого человека и изменяет вам с ним, если нет былых чувств, и вас с ней связывают лишь совместно нажитое имущество и дети, то дальнейшая жизнь уже не будет счастливая.

Лучшим решением друг для друга будет решение мирно расстаться.

Возможно, вам будут давать советы всевозможные друзья, говоря том, как они бы поступили на вашем месте. Никого не слушайте, так как это ваша жизнь и только вам решать, хотите ли дальше жить с женой после случившегося.

Как справиться с депрессией после измены жены

Мужчины не показывают свои эмоции, не плачут в жилетку маме или подруге, как это делают женщины, поэтому измена жены всегда им дается тяжело. Отрицательные эмоции накапливаются в душе, после чего переходят в физическое насилие или алкоголизм. Именно так мужчины и стараются пережить измену любимой женщины, что, конечно, неправильно.

Советы психологов, как пережить измену жены

Нелегко, когда ситуация с любовником из анекдота возникла в вашем доме. Но справляться с ней нужно, хотя бы для того, чтобы не испортить себе дальнейшую жизнь. Все семейные психологи в один голос дают следующие практические рекомендации, которые помогут в обретении душевного равновесия:

  • Нужно смириться со случившимся. Измена уже произошла. Какие бы ни были чувства в данный момент, время повернуть назад нельзя.
  • Не нужно себя винить. Каким бы ни был плохим муж, жена всегда идет на измену осознанно. Нельзя сказать, что кто-то заставил ее лечь в чужую постель. Но и обвинять в случившемся жену также не нужно. Лучше вообще постараться не думать об измене и не искать виноватых. Случилось то, что случилось и самое лучшее решение – это найти выход из этой ситуации.
  • Время лечит. Это выражение как никогда правильное. Дайте время и себе и супруге. Оно поможет успокоиться, остыть, проанализировать ситуацию и правильно расставить приоритеты.
  • Нужно поговорить. Причем постараться это сделать в спокойном тоне. Если не получается мирного разговора, надо вовремя успокоиться и попробовать продолжить разговор потом. Но разговор нужен. Пусть вам жена сама расскажет, почему она это сделала. Постарайтесь не просто ее послушать, а именно услышать и понять. Поставьте себя на место вашей жены. Как бы поступили вы?
  • Нужны перемены в себе. Узнав о причинах измены, необходимо поменяться. Покажите своей жене, что вы ее любите. Совершите стоящий поступок. И помните, что женщина не будет изменять с первым встречным, а, значит, ее любовник ей как минимум интересен и симпатичен. Подумайте, чем он завлек вашу жену? Она ведь искала в нем то, чего не дали ей вы.
  • И, наконец, представьте себе, что вы с женой развелись. Она не готовит вам завтраки и обеды, не гладит рубашки, не спит в вашей кровати. Что вы чувствуете? Что вам легче пережить: предательство жены или ее уход? Но не нужно упрашивать или умолять супругу вернуться к вам. Не стоит и угрожать. Ни в коем случае не надо решать проблемы с любовником: он не виноват, что в вашей семье проблемы.

Советы мужчин, которые знают, как пережить измену жены

На разнообразных психологических форумах все чаще можно увидеть сообщения мужчин о том, что их жены им изменяют. Как же они справляются с этой проблемой? Наиболее частые мнения мужчин, знающих, что такое женская измена:

  • Измена – это хороший урок для семейной пары. Благодаря этому можно понять настоящую ценность семейных отношений.
  • Принимать решение сгоряча – это большая ошибка, о которой впоследствии можно пожалеть.
  • Каждый человек имеет право на ошибку. И ваша жена также могла ошибиться.

Что делать, если развод неминуем

Может случиться, что измена станет причиной развода. Причем инициатором может стать как муж, так и жена. Когда тайна раскрывается, женщине становится легче, и она больше не хочет обманывать.

А если причиной измены стала любовь к другому мужчине, то развода в большинстве случаев не избежать. Как быть в таком случае?

  • Понять и простить, о чем уже говорилось;
  • Поговорить с женой, постараться развестись мирно;
  • Отвлечь себя общением с друзьями, новыми увлечениями, путешествиями;
  • Открыть себя для новых отношений.

Отношения мужчины и женщины – это всегда индивидуальный и неповторимый мир. У каждой пары своя собственная история любви, своя духовная атмосфера и свои проблемы. И все эти проблемы решаются по-разному.

Очень важно, чтобы каждая непростая ситуация в жизни семейной пары стала хорошим уроком и послужила мощным толчком для развития дальнейших отношений.

Что посмотреть когда депрессия после развода и измены жены

Практически то же самое и с депрессией, только это состояние влияет на организм человека уничтожающе. При негативных моментах из детства вы испытали временный всплеск эмоций, но он не является жизненно важным, а когда жена изменила, депрессия стала единственным состоянием, поскольку вы претендовали на пожизненное сосуществование с ней и за время сожительства стали одним целым (это же состояние ждет каждого при потере родителей, близких, крупных прогоревших вложений, бизнеса и т. д. ). Для каждого из этапов характерно влияние того или иного гормона: эндорфин, серотонин и дофамин соответственно. Процессы в организме просто не могут постоянно поддерживаться на высоком уровне гормоны эндорфина и серотонина, поэтому влечение и влюбленность со временем угасает, что нельзя сказать о дофамине. Этот гормон имеет самое большое влияние.

Именно поэтому депрессия после расставания связана с привязанностью, а не с любовью. Признаки депрессии Прежде чем, решать вопрос как выйти из депрессии, нужно точно понять, она ли это. Или же это иное эмоциональное расстройство.

Существует несколько признаков чтобы определить на самом ли деле у вас депрессия и вы нуждаетесь в профессиональной помощи. Как выйти из депрессии после измены жены? Итак, мы разобрались, откуда взялась депрессия после измены жены, а также с тем, что она могла возникнуть и при иных обстоятельствах.

Важно приступить к лечению сознания уже сейчас, ведь чем она дольше протекает, тем устойчивей становится, можно сравнить с вновь посаженным деревом (пока оно молодое, его легко выкорчевать, долгожителю же понадобится специализированная техника).

  • 6. 2012, 15:31 #21 Сообщение от Маргаритка Евгений, так вы жену свою любили? А она вас никогда-никогда? Как будто шелуха слетела с головы, оголив реальность — а король-то голый.
  • 6. 2012, 15:32 #22 Сообщение от Евгений_11 Обиден потому, что отталкивая меня, бросилась в объятия другого.
    Тяжело, когда уходят от поцелуя, размыкают объятья и в тоже время позволяет это делать другому. Что Вам хотелось сделать, когда узнали, что жена трахается с другим мужчиной, ув.

Случаются моменты, когда вы ощущаете себя чужим в обществе? Нет Да 4. Всегда ли бежите на различного рода собрания людей? Нет Да 5. Были ли у вас сновидения, о которых лучше никому не знать?

Нет Да 6. Вы считаете себя здравомыслящим человеком? Да Нет 7. Думаете, может ли кто-то управлять вашими мыслями? Нет Да 8. Вам говорили когда-нибудь, что вы слишком вспыльчивы? Нет Да 9. Случаются ли моменты, когда вы настолько сильно заливаетесь смехом, что не можете с ним долго справиться?

Да Нет 10. Уверены ли вы в себе? Нет Да 11. Часто ли ощущаете головокружение при резком подъеме? Нет Да 12.

Физиологический отдых подразумевает поездку в другую страну с целью смены впечатления. Хотя в другую страну ехать необязательно, можно просто выбраться с друзьями на пикник. Психологический отдых нужен для того, чтобы забыть обо всех неприятных воспоминаниях, в том числе проанализировать ситуацию с предательством и отпустить ее навсегда, и больше никогда об этом не думать.

Отойдите от принятия серьезных решений Период депрессии не лучше время для принятия серьезных и ответственных решения. Не надо убегать от проблемы в другой город или страну, и тем более менять работу. Ведь когда ваш разум проясниться, возможно вы пожалеете о содеянном, и хорошо, если вы сможете вернуться, а если нет? Найдите себе лучше новое хобби, запишитесь на какие-нибудь курсы.

Если у вас не останется свободного времени, то и думать о бывших отношениях вы прекратите.

  • 6. 2012, 15:32 #23 Сообщение от Маргаритка Евгений, так вы жену свою любили? А она вас никогда-никогда? Не захочешь, а поверишь сентиментальным поговоркам: «Один любит, а другой позволяет себя любить»
  • 6. 2012, 15:32 #24 Сообщение от Евгений_11 Как будто шелуха слетела с головы, оголив реальность — а король-то голый. а что конкретно вам особенно обидно?и что, прямо с самого начала отношений ни разу вас не целовала, за руку не брала??
  • 6. 2012, 15:34 #25 Сообщение от Kreslava Что Вам хотелось сделать, когда узнали, что жена трахается с другим мужчиной, ув. Евгений? Захотелось посмотреть на него. И я его вычислил.

Но на деле, увы все не так. Предательство со стороны мужчины очень сильно подрывает эмоциональное состояние женщины и многие просто не знают, как выйти из депрессии после измены мужа. Так в этой депрессии и остаются, начинают злоупотреблять алкоголей спиваются, превращаются в «чучело огородное», разве это достойный выход?

Нет. Дорогие женщины, помните, что, если ваш муж вам изменил, выход один – развод и новая прекрасная жизнь. Кстати из плюсов после развода можно выделить некоторые моменты. Ваши бытовые дела вдвое уменьшаться, значит появиться больше времени на себя.

Депрессия после измены жены

  1. Во-первых, необходимо осознать так называемую новую реальность, избавиться от иллюзий и понять, что пора жить дальше. Не стоит обвинять только своего супруга во всех бедах брака — стоит пр изнать вину и за собой.
  2. Во-вторых, после развода не стоит давать себе провисать и замыкаться. Нужно двигаться дальше, находить новые хобби, знакомиться с новыми людьми — в общем, начать новую главу в своей жизни.
  3. В-третьих, составить план «новой жизни и начать его реализовывать. Возможно, развод — это шанс человека на счастливую жизнь, о котором он даже не догадывался, находясь в браке.

Источник: Депрессия после измены жены Депрессия после измены мужа. Уважаемый Владимир! Не знаю — захотите ли Вы помочь мне — ситуация у меня тривиальна, а кроме того, мне уже 60 лет. Я уже более 2-х лет нахожусь в состоянии депрессии, и выйти никак не получается.

Началось все с того, что я неожиданно узнала о почти 6-летней измене мужа после 30 лет очень хорошего брака.
http://verlinskyi. ru/index. php/myblog/269-otkrytka-1-25-02-13Прежде всего нужно быть уверенным, что жена изменила вам, не руководствоваться своими домыслами и чужими слухами. Пока это не так — не принимайте никаких решений. Вам нужно понять, что вы хотите теперь, готовы ли простить и нужны ли вам дальнейшие отношения.

Не все мужчины могут искренне простить все и забыть произошедшее, но если любовь к ней у вас велика, это стоит делать и начать строить жизнь и чувства с чистого листа, не вспоминая о том, что было, не упрекая ее и не терзаясь воспоминаниями.

  • перестать жалеть себя и сравнивать с любовницей;
  • заняться рабочими вопросами или своими повседневными делами;
  • не пытаться мстить мужу или его любовнице;
  • больше общаться с друзьями, родственниками, детьми, не замыкаться в себе;
  • пытаться повысить свою упавшую самооценку — сделать новую прическу, купить новую одежду и так далее;
  • заниматься любыми делами — слушать музыку, читать, готовить, вышивать и так далее. Можно, наконец, заняться тем, чем давно хотелось — пойти на танцы, уехать на море, купить платье, которое давно нравилось и другое.

Как выйти из депрессии после развода

  • Изменился привычный уклад жизни. Утром никто не приготовит для второго завтрак, а вечером не посмотрит вместе телевизор.
  • Если есть дети, то они оказались в неполноценной семье и могут страдать не меньше родителей.
  • Началась переоценка самого события. В голове могут крутиться фразы, которые хотелось бы крикнуть в момент семейных разборок еще в период «до развода. Он может повторять ей, что его утомила ее расточительность, а она ему, что нужно было уделять меньше времени друзьям, а больше семье. Разумеется, крик этот никто не слышит — все происходит в голове.
  • Возникают фатальные и бессмысленные вопросы. «Как я буду жить дальше?» — самый безобидный из них. А могут быть и какие-то не совсем уместные и даже философские: «В чем смысл бытия? Если бы решение таких помогло и в поиске ответа на вопрос о том, как справиться с депрессией после развода, то было бы другое дело. На практике же данный размах мышления все только запутывает.

Каждая идея отличная. А почему бы и не записаться в секцию, почему не побеседовать с психологом? Только вот какой момент… Каждый пункт, который будет намечен и не осуществлен приблизит новую волну депрессии. Заставить себя сделать зарядку и пробежку может быть очень трудно, даже невозможно. Выход только один — найти то, что хочется.

Никакие особые методы и методики психоанализа для этого не нужны. Мы этого не делаем, потому что нас не учили в школе. А на самом деле все просто… Берем одну тему «Перемена места, путешествие». Отлично! Это помогает.

Не зря же дворяне постоянно ездили куда-то на воды. Только нужно спросить у себя, а что за путешествия нужны мне? Не исключено, что ответ удивит. Вдруг откуда-то из глубины придет мысль о том, что вполне реально взять палатку и пойти в поход вместе со старыми друзьями. Хотя бы банальный поход выходного дня.

Следующее предложение в этой статье вызовет негативную оценку у тех, кто думает о том, как выйти из депрессии после развода. Это только кажется очень трудной задачей. Дело в том, что самые тяжелые — и по формам проявления, и по возможности излечения, — это депрессии, которые связаны с наличием другого заболевания или происходящие изнутри, без видимых или объяснимых причин. Первые называют соматическими, а вторые эндогенными.

Соматические сложны тем, что лечение другого заболевания может занять очень долгий период времени, если оно вообще излечению поддается, а вторые коварны, а ученые еще не имеют четкого представления о том, что их вызывает. В данном же случае мы имеем дело с последствиями вполне конкретного процесса, который имеет четкое выражение во всех аспектах: во времени и пространстве, в отношениях и юриспруденции. Событие уже произошло и только от нас зависит то, какую оценку мы ему дадим. Не только православные христиане и мистики видят депрессию двояко. С одной стороны — это грех, большая проблема, которая несет множество страданий.

С другой — она создает возможность сконцентрироваться на своем внутреннем мире. Какое выражение это найдет зависит от самого человека: кто-то может в первый раз помолиться, а кто-то попробует созерцать собственное мышление. Перед нами богатый материал для внутренней практики. Интересно, что он может давать удовольствие, которое иначе испытать невозможно. Переживания и осознания себя намного острее, поэтому каждый верный шаг тоже вызывает наслаждение.

Даже намека нет на то, что кто-то пытается кого-то упрекнуть в эгоизме. Дело в другом… Если все это вызвало депрессию и имеется достаточный набор ее признаков, то попытки сделать что-то для себя могут иметь обратный эффект. Речь не идет о том, чтобы пытаться делать что-то полезное или приятное бывшему. Если принято окончательное решение, то не нужно лишь препятствовать ему забрать свои вещи.

Все остальное — в прошлом. Но только жить после развода будет в десятки раз проще, если найдется что-то за пределами себя. В этой связи можно поделиться с читателями одним наблюдением. Большая часть тематических советов, которые часто публикуют в так называемых женских журналах, учат тому, чтобы сконцентрироваться на себе и своих интересах.

Это совершенно неуместно, если мы ведем речь именно про депрессию, поскольку такая концентрация ее причиной и является. Никто не испытывает страданий по самому факту. В голове находятся совсем другие формулировки. Это может быть «какая я несчастная или «сколько боли мне пришлось перенести», «испортил половину моей жизни».

Все выражение проблем строится вокруг собственной страдающей личности, поэтому задумываться о том, как выйти из депрессии после развода смысла не имеет.

Как жить после измены любимого мужа, выйти из депрессии и снова научиться доверять: советы психолога

По статистике, до 80% семейных пар после первого года брака разводятся. Развод — очень болезненный процесс. Большинство семей на волне эмоций и гнева, принимают такое кардинальное решение, которое вполне может оказаться ошибочным, если тщательно все обдумать. В первую очередь нужно посмотреть на поведение супруга.

Чего хочет он? Чувствует ли раскаяние? Развестись проще всего, но это не поможет быстро справиться с эмоциями. По Библии единственной причиной для развода может стать прелюбодеяние на стороне, которое совершено одним из супругов.

Значит церковь не против развода. Подобный вариант считается приемлемым, если супругам от 20 до 30 лет. Если же мужу или жене уже за 50, семейной паре лучше решать вопрос о восстановлении брачного союза.

В случаях измены священнослужители советуют поработать над собой и здраво оценить сложившуюся ситуацию:Семейный быт разрушает романтические отношения. Женщины перестают следить за своим внешним видом, а мужчины начинают искать новую возлюбленную в других представительницах прекрасного пола. Супружеская измена всегда очень глубоко ранит любимого человека. Зачастую женщины просто не в состоянии поверить в этот факт.

Для них близкий человек после совершенной измены становится далеким и чужим.

  1. Месть. Для мщения женщина может пойти в клуб на поиски случайного партнера. Такое поведение только заведет ее в угол самобичевания и легче от этого не станет. Жизнь после измены мужа не заканчивается.
  2. Переедание. Маловероятно, что поправившись, супруга станет привлекательной для мужа. Это будет только лишним поводом для депрессии.
  3. Алкоголь. Вредные привычки портят внешний вид и здоровье. Нужно жить дальше, а не убивать себя.
  4. Агрессия. Излишний гнев никогда не приводит к добру. Держитесь, все будет хорошо.
  1. Понять, что брак был небезупречен. Окончание отношений — логическое завершение давно начавшихся проблем.
  2. Оплакать этот факт, как оплакивают умерших близких. Ни в коем случае нельзя путать это состояние с депрессией. Тоска за отношениями не должна длиться больше месяца.
  3. Выбрать новое направление в жизни. Обязательно нужно жить дальше, развиваться и любить.
  4. Попытаться найти понимание у партнера, понять причины проступка, проанализировать свое поведение.
  5. Обратиться за помощью к психологу, поговорить с батюшкой. Из тупика поможет выйти молитва или наука.
  6. Дождаться от партнера четкого ответа о продолжении отношений. Желание жить вместе должно быть обоюдным.
  7. Простить друг друга и постепенно возобновить союз.
  8. Сдерживать ревность. Женщины зачастую ищут подвох и слишком много переживают. Нужно забыть то, что было, и быть уверенным в будущем.
  9. Не прекращать работу над собой и быть честным по отношению к себе. Раскаяние — путь к искуплению.

Прощение требует терпения и времени. Если есть желание сохранить семью, супружеской паре любые испытания под силу. Женщине после измены мужа необходимо постараться увидеть в нем все милое, приятное и дорогое, что было за всю семейную жизнь. Нужно понять, что идеальных людей не существует, супруг просто ошибся.

В конце концов, каждый заслуживает второй шанс. Однако для восстановления доверительных отношений с супругом потребуется время. Что Посмотреть Когда Депрессия после Развода и Измены Жены


Читайте на сайте «Россия-Украина»:

Внимание!

В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже.


Рекомендуем ознакомиться с материалами сайта

совместная жизнь после измены мужа

анна основа

Семья – это те люди, которые любят друг друга, уважают и ценят. В доме, где живет любовь и понимание, всегда царит атмосфера уюта и тепла. В любой семье невозможно обойтись без конфликтов. Но все плохое, что случается в жизни, быстро уходит и забываться. Пройдет и это!

Для женщины мир рушится в тот момент, когда она узнает об измене мужа. Перестает существовать пространство под названием «мы», в голове бьется только одна мысль: «Можно ли жить после измены»? Время делится на две части – до и после известия об измене. Планы, которые вы строили вместе, теряют привлекательность, ваша любовь к мужу кажется унижением, а семейное счастье разбивается вдребезги о ложь. Весть об измене мужа эмоционально воспринимается женщинами наравне с известием о смерти близкого человека. Чувство безысходности захватывает с такой силой, что трудно дышать. Каждый раз вы ловите себя на мысли о том, что хотите, чтобы этот кошмар оказался страшным сном. Желание «проснуться» и понять, что все позади, одолевает с немыслимой силой.

Когда страсти немного остынут, один страшный вопрос остается нерешенным – как жить после измены? Развестись или попытаться простить? Не спешите с ответами, оставьте все, как есть, позвольте времени залечить душевные раны. Через некоторое время вы сами дадите себе ответ на этот вопрос. Чтобы решить для себя, как жить после , прибегните к советам психологов.

Можно убивать себя размышлениями и метаниями между гордостью и любовью, а можно приблизить момент истины. Это то утро, когда вы поймете, что все, что вам нужно – это свобода или тот человек, который вас жестоко предал. Прощение – одно из главных христианских добродетелей. Простить мужа можно в нескольких случаях:

— Вы были уверены в его преданности до тех пор, пока случайно не узнали об измене. Если человек тщательно скрывал свой роман на стороне, значит, он заботится о ваших чувствах. Отсюда следует, что он вас любит. Быть может, это ошибка?

— Вы действительно видите, что раскаяние мужа не игра. Он всячески старается искупить свою вину и мучается угрызениями совести.

— В вашей семье скандалы – это редкость, дети обожают отца, а по отношению к вам он всегда был любящим и заботливым мужем. Ради этого стоит закрыть глаза на измену. Ведь не в каждом доме царит такая атмосфера.

— Для некоторых женщин измена – это не та ошибка, которая способна оторвать ее от любимого человека и отца своих детей.

Некоторым удается забыть и простить супруга, другие «носят камень на сердце» до конца своих дней. Это сложный психологический шаг, совершая который человек становится духовно сильнее.

Я себя люблю!

Заставьте себя так думать! Человек, который любит себя, вызывает уважение и любовь окружающих. Посмотрите в зеркало и вспомните, как вы выглядели тогда, когда муж в вас влюбился. Быть может, причина измены в этом? Меняйтесь! Гардероб, прическу, макияж, цвет помады, все, что вы в состоянии изменить к лучшему. Мужчина любит гордиться своей спутницей жизни, видеть, что на нее обращают внимание, она выделяется из толпы своей красотой и ухоженностью.

Кулинарные изыски.

Каждая жена знает блюда, которые предпочитает муж. Попробуйте удивить любимого романтическим ужином при свечах. Приготовьте блюда, которые он предпочитает, найдите новые рецепты, красиво сервируйте стол и посидите вдвоем за бокалом вина. Вам есть о чем поговорить, и что вспомнить. Не забудьте попросить бабушку и дедушку посидеть с детьми.

Смените надоевшие обои.

Не стоит ломать перекрытия и стены. Ограничьтесь тем, что переклейте обои в вашей спальне или переставьте мебель в доме. Украсьте вашу квартиру живыми цветами, смените портьеры. Делайте все, чтобы в вашем доме стало уютно и красиво. Обязательно выбросите надоевшие старые вещи. Оставьте мысли о том, что они еще пригодятся. Если вы их не носите, значит, носить не будете и дальше. И готовьтесь к подаркам. Муж обязательно начнет задаривать вас красивыми вещами.

Путешествие или смена обстановки.

Отправляйтесь в увлекательную поездку вдвоем с мужем. Попросите на это время родственников присмотреть за детьми. Сейчас вам больше времени нужно проводить вдвоем. Новые впечатления, эмоции и общение, способны . Только представьте себе взморье, теплый ветерок, уютное кафе и любимого человека рядом! А ведь он испытывает те же чувства.

Нет денег на турне? Отправляйтесь в деревню к родственникам. Природа, речка, сенокосы и соловьи на вечерней зорьке. К тому же, простое дружеское общение – это то, что нужно вам и любимому именно сейчас.

Пять способов привести себя в чувство после измены мужа

Эти средства не помогут, но усугубить обстановку способны в разы.

Жалость. Перебирая в голове те факты, которые вы упустили из вида, когда могли предотвратить измену, не упрекайте себя. Тем более, не жалейте! Вы ничем не хуже той, с которой изменил вам муж. Скорее всего, даже лучше, раз он до сих пор с вами, и не хочет никуда уходить.
Укор. Если решились простить неверного супруга, не вспоминайте ему ошибку в каждой ссоре. Он прекрасно понимает, что совершил оплошность и напоминать ему об этом, значит, больно ранить не только его, но и себя.
Умение выслушать. Дайте мужу покаяться перед вами. Выслушайте все, что он старается вам сказать, не перебивайте и не кричите на него. Постарайтесь понять то, что он пытается донести до вас. Какие планы у него на будущее, и как он представляет себе ваши дальнейшие отношения.
Эмоции. Ограничьтесь битьем посуды и скандалом в пределах дома. Чем меньше людей посвящено в ваши внутрисемейные проблемы, тем лучше. Вы помиритесь, а чувство стыда за супруга останется.

Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Некоторые женщины честно стараются забыть об измене мужа и попытаться жить, как раньше. Но это лукавство перед собой. Если вы не можете простить, поверить и дать шанс человеку все исправить, не насилуйте себя. Стараясь перебороть в себе неприязнь, сохранить теплые чувства к человеку невозможно. Особенно это касается жалости. Жалея себя и изменника вы не найдете выхода из ситуации. В конце концов, станете срываться на окружающих, вымещая на них боль и чувство собственного унижения.

Попробуйте простой и действенный способ – дайте свободу тому, кого вы так любите. Возможно, это то, чего от вас ждут. Поговорите с мужем и объясните ему, что вы не можете так жить, что душа и сердце ваши закрыты для него. Вам нужен перерыв в отношениях. Пусть он поживет у мамы или снимет квартиру на время. Попробуйте начать новую жизнь без боли и отчаяния от постоянного присутствия изменника рядом. Если вы действительно любите этого мужчину, то за время его отсутствия поймете, насколько он вам дорог. И когда он снова окажется на пороге, перед вами уже будет стоять тот человек, которого выбрало сердце.

19 января 2014

Как жить после измены мужа? К сожалению, семейная жизнь не всегда идет далеко идеально, и мужья порой нередко «ходят налево», и у отчаявшихся жен возникает вопрос: как жить после измены мужа, если некогда единственный и дорогой супруг стал искать ласки и любви в объятиях другой женщины? Семья, построенная на доверии и любви, для большинства людей выступает психологической защитой, главной моральной ценностью, той «тихой гаванью», где можно укрыться от всего внешнего мира. Поэтому очень сложно представить себе более сильный удар, чем тот, который нанесен в самом безопасном и родном месте. Однако как это ни печально, но даже самые крепкие союзы и счастливые пары, построенные на взаимном, сильном чувстве, не всегда способны выдержать испытание на прочность. Семейную жизнь можно сравнить с корабликом, качающимся непрерывно на волнах. В ясную погоду он плывет неуклонно и гордо, а в бури ищет спасения. В семье происходит все так же: то штиль, то шторм и очень редко отмечается «золотая середина», особенно после измены супруга.

Измена для женщины — это ужасное известие, нарушающее недавний штиль в семье. Ведь этому мужчине женщина всегда верила, с ним было безопасно и тепло, он являлся опорой и поддержкой во всех жизненных делах и планах, но в один момент он взял и предал ее любовь.

Как жить после измены мужа, женщина зачастую не понимает. Ведь неожиданно в один миг «рушится привычный мир», а душу охватывает чувство растерянности и безнадежности. И никакими словами нельзя передать женские переживания и те чувства, которые ощущает жена после измены родного человека. В один момент ей начинает казаться, что это «замкнутый круг» и прежнее восприятие мира уже никогда не вернется, а в голове звучит исключительно один вопрос: как жить после измены мужа? После случившегося женщина начинает мучительно копаться в себе и искать причины предательства, доставляя при этом себе еще большие страдания и боль.

Как жить после измены мужа психология

В первую очередь психологи советуют перестать копаться в себе и успокоиться, безусловно, призадуматься о причинах неверности стоит, но это можно сделать немного позже, когда уйдет острая боль, а в данный момент самобичевание не приведет ни к чему хорошему.

Далее следует перестать сочувствовать себе и быть жертвой, а для очень важно перестать оглядываться назад. В том, что произошло не надо никого обвинять, поскольку скандал способен доставить лишь временное облегчение, а в целом ничего не изменит.

    Спасибо, Вам, огромное за совет и поддержку. Я поняла для себя, что пока я не готова его принять, я должна себя в первую очередь пожалеть и полюбить, а уж потом возможно и для него что-то останется в моей душе.

    Девчонки, к черту советы всех этих психологов и козлятников-мужей туда же!!! Изменил-пошел вон. Конец истории. Я после измены прожила с мужем еще 2 года. Ходила на психотерапию, занялась полденс и силовыми тренировками, серьезно изучала психологию взаимодействия с мужчинами. В итоге все равно ушла. Сама. Никогда вы не сможете это ни забыть, ни простить. Это боль, предательсво, унижение. О какой любви здесь можно говорить? Не тратьте свое время. Мне только жаль потерянные 2 года.

Доброго всем дня. Помогите пожалуйста, я совсем потерялась. Если сказать вкратце, у меня не ладится с мужем. 3 года назад у него появилась любовница, он уходил к ней и возвращался раз 9.
Принимала, понимала, трое детей у нас все-таки. Но он опять уходил… Мне очень надоели эти качели и я решила что все, больше не приму, настроилась и жила нормально, заботилась о детях, работала и чувствовала себя прекрасно. Но он меня опять уговорил принять его, мол ему настолько плохо. Я ему говорила, что больше не смогу доверять, и что буду срываться при малейшем сомнении. Он говорил, что все понимает. Сошлись, я ждала от него помощи материальной и моральной, как он и обещал, этого не последовало. Начал, как и раньше прятать телефон. Прочла его смс признание в любви уже другой, не той любовнице. Я срывалась, кричала, чтоб опять уходил. И он ушел, сказал, что собирается жениться на женщине, которой писал смс. С одной стороны без него вроде должно быть легче, без его вранья, предательства, а с другой стороны мне очень плохо. Я запуталась, уже не знаю, где правда, где ложь, кто прав, кто виноват. Я настолько подавлена, что просто хочется заснуть и не проснуться.
Я хочу сохранить семью, есть огромное желание меняться в лучшую сторону, хочу быть послушной, мягкой женой. Я сама не понимаю как я очерствела….
На детей не могу смотреть без слез, ведь по моей ошибке выходит они теряют отца. А с другой стороны если он уже решил, что любит другую, то какой смысл сохранять семью. Я понимаю, что пишу бред, но мое сегодняшнее состояние такое. Пожалуйста, помогите мне разобраться. Заранее благодарна!

Совместная жизнь после измены мужа — не мед. Это знает каждая женщина, столкнувшаяся с предательством благоверного. Первая мысль – спасти семью. Но как? Простить? Смириться? А если ни то, ни другое не поможет?

Тогда как жить после измены мужа? Советы в подобной ситуации давать трудно. Чтобы понять, не готовит ли благое дело по спасению брака новой ловушки, надо все разложить по полочкам.

Возможна ли вообще жизнь семьи после измены?

Нас с детства учат прощать, не копить в себе обиды.

Но никто не рассказывает, как закрыть глаза на измены мужа, который продолжает «походы налево» и не раскаивается при этом.

Отпущение грехов убежденному гуляке приведет только к одному – к узакониванию его похождений. Выстраданное женой прощение он воспримет как ее капитуляцию. Удержать его после этого будет так же невозможно, как и ответить на вопрос: как жить после измены мужа, которому фактически была вручена «путевка на блуд»?

Получивший поспешную индульгенцию муж не будет думать о спасении семьи. У него появится другая проблема: скольких женщин ему удобней завести на стороне – двух, трех или целый гарем?

Чем чревата совместная жизнь после измены?

Забыть обман и предательство не в состоянии ни одна женщина. Простив умом мужа, она не сможет ту же «операцию» провести в своем сердце. А значит, приступов ревности и слежки за неверным ей не миновать.

Зачастую жизнь семьи после измены превращается в настоящую пытку для обоих супругов. Ее будут одолевать подозрения по любому поводу: зачем он надел новую рубашку? кто ему звонил на ночь глядя? куда навострил лыжи в выходной? Он тоже будет мучиться, чувствуя себя двоечником, вышедшим из доверия и вынужденным оправдываться по всякой мелочи.

Редкая супружеская пара выдерживает этот прессинг.

Чаще терпение лопается у женщины. Она и становится инициатором разрыва.

Реже перед домашним «тоталитаризмом» пасует мужчина: понимая, что впереди ничего хорошего не светит, он бросает семью.

Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.

Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.

Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.

Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.

При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.

Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.

Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося

Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».

Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.

Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.

Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника — это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.

Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.

Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.

Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.

Что делать, если муж изменяет? Многие женщины в тот или иной период жизни переживают неверность мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой, в ней всегда возникают вопросы, которые требуют к себе пристального внимания. Нельзя просто взять и пустить ситуацию на самотек. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться со своими дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать очень много ошибок, которые впоследствии вряд ли можно будет быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Анализ чувств

Женщине, которая столкнулась в жизни с таким драматичным переживанием, нужно обязательно разобраться с собой. В большинстве случаев в голову сразу начинают приходить мысли по поводу собственной женской несостоятельности и непривлекательности. Если такие мысли появляются, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

Чувствует ли женщина свою сексуальность и востребованность? Ощущает ли привязанность со стороны супруга? Все это очень важно, нельзя игнорировать ни один аспект. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными чувствами, сразу начинают думать над тем, надо ли прощать измену мужа.

Терять семью не хочется, особенно тогда, когда отношения строились годами и укреплялись в течение долгого времени. К тому же, женщина часто боится остаться в одиночестве. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, притвориться, что не знает о ней.

Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубочайший внутренний конфликт. Невозможность открыться и проявить свои чувства может существенно осложнить жизнь, испортить отношения с супругом окончательно. Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

Не следует допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и очень страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на то, чтобы увидеть какой-то выход из ситуации. Советы священника тоже помогут прийти в себя, успокоиться.

Это первое, что стоит постараться себе вернуть после измены мужа. Как правило, самолюбие уязвлено, если муж изменил. Жена не знает, как вести себя, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к своей персоне – вот о чем необходимо позаботиться, если речь идет о супружеской неверности. Если женщина перестает сама себя уважать, ей не следует ждать этого от партнера, поскольку мужчина будет всегда относиться к ней так, как она сама позволит ему. Что делать, если муж изменяет? Советы психолога помогают сконцентрироваться на том, что является для женщины по-настоящему важным.

Уважение к себе начинается с принятия собственных достоинств и недостатков. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливой перед мужчиной. Она всегда заботится о том, как выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к собственной персоне, если допускать ситуации самоунижения. В тот момент, когда становится известно о том, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах. Советы психолога в данном случае очень пригодятся. Нельзя игнорировать собственные чувства, поскольку это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность вообще не допускает унижений. Вот почему стоит бороться за то, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда потом не придется думать о том, как пережить измену и развод.

Освободиться от зависимых отношений

Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным соображениям боятся потерять неверного партнера. Находясь в подобной ситуации, они размышляют даже не о том, прощать ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью. Самым важным для них представляется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез думает о том, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не сделает больно своей второй половинке.

Несомненно, измена способна разрушить отношения так, что они уже никогда не будут прежними. Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно совсем потерять самоуважение. Таким женщинам нужно всерьез задуматься о том, стоит ли прощать измену мужа? Быть может, лучше поберечь собственный душевный комфорт? Ведь никто не вернет женщине собственное счастливое самоощущение, не принесет ей счастье, если она сама не умеет быть счастливой.

Как пережить измену мужа? Вряд ли в данной ситуации поможет закатывание истерики и заламывание рук. Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться на то, что все каким-то образом нормализуется самостоятельно. Что делать, если муж постоянно изменяет?

Как забыть измену мужа? Психологи советуют вывести его на откровенную беседу. Конечно, делать это надо деликатно, не допуская никаких унижений. Откровенный разговор поможет действительно разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом сокровенными переживаниями. Психологическая составляющая здесь имеет большое значение. Если муж признался в измене, значит, беседа была проведена не напрасно. Сохранить брак получится только в том случае, если оба партнера желают восстановления отношений.

Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается. Ей становится довольно трудно рассуждать на привычные темы, она не знает, как жить после измены мужа. Такая ситуация требует не просто отдельного внимания, а еще и дополнительных моральных сил. Поскольку, если в такой момент попросту не окажется энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то она может затянуться на неопределенный срок. Ведь действительно нередки случаи, когда муж изменяет постоянно, а женщина не может простить измену.

В итоге получается, что спустя некоторое время жена изменяет мужу сама. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность влиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, где женщина ставит себя в полную зависимость от партнера. Ради сохранения мнимых ценностей, она готова всем пожертвовать, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематических повторениях ситуации ни о каком внутренней уважении к себе речи вообще не идет.

Лучше уж один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхах и сомнениях. Изменившего мужчину обязательно нужно постараться призвать к ответу. Если он ни при каких условиях не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом из положения. Когда супруг постоянно врет и ведет себя некорректно по отношению к женщине, ей следует задуматься над тем, не будет ли ей лучше вдали от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это получится сделать только тогда, когда он будет далеко.

Уйдя из жизни второй половины, можно попробовать задуматься о прощении. Но никак не следует опережать события. Как возможно простить измену мужа прежде, чем простить того, кто изменил? Если муж изменяет с завидным постоянством, простить и забыть становится непосильной задачей. Ведь получается, что он и дальше намерен врать, и не собирается изменяться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные рекомендации и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не будет работать над собой.

Искреннее раскаяние

Такой случай имеет место тогда, когда супружеская неверность произошла случайно. Например, она может стать ответным ходом на обиду или явиться следствием злоупотребления алкоголем. В таком случае вполне уместными становятся размышления о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа. Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставлять его за дверь. Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

Не следует преумножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не понимая, что тем самым заставляет себя переживать травмирующее событие вновь и вновь. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, так это то, что нельзя ни к чему себя приневоливать. Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает от нее уходить. Поглощенная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. А этого допускать никак нельзя.

Внешность

Как жить после измены мужа? Любой женщине поможет справиться с душевной болью такое занятие, как уход за собственной красотой. Преобразившись внешне, будет проще пережить душевную пустоту. Сначала необходимо восстановить душевное равновесие, а потом решать, нужно ли прощать измену мужа.

Таким образом, советы психолога адресованы тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Пережить, когда муж изменяет, очень непросто. Здесь нужно смотреть по ситуации, рассматривать проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужа? Да, можно. Но только в том случае, если он сам в этом раскаивается.

Семейный быт разрушает романтические отношения. Женщины перестают следить за своим внешним видом, а мужчины начинают искать новую возлюбленную в других представительницах прекрасного пола. Супружеская измена всегда очень глубоко ранит любимого человека. Зачастую женщины просто не в состоянии поверить в этот факт. Для них близкий человек после совершенной измены становится далеким и чужим.

Какими бывают измены?

Условно психологи разделяют супружескую измену на несколько видов, каждый из которых с точки зрения психологии носит разную степень тяжести:


Что делать, если муж изменил? Предательство близкого человека всегда становится причиной глубокой депрессии, но иногда тоска по прошлым отношениям затягивается на год — это уже патология. Как оградить себя от неприятных последствий и нервных срывов?

Лучшее решение — обратиться к специалисту. Именно советы психологов могут помочь задать правильное направление в «новую» жизнь.

Развод или прощение?

По статистике, до 80% семейных пар после первого года брака разводятся. Развод — очень болезненный процесс. Большинство семей на волне эмоций и гнева, принимают такое кардинальное решение, которое вполне может оказаться ошибочным, если тщательно все обдумать. В первую очередь нужно посмотреть на поведение супруга. Чего хочет он? Чувствует ли раскаяние? Развестись проще всего, но это не поможет быстро справиться с эмоциями.

Прощение требует терпения и времени. Если есть желание сохранить семью, супружеской паре любые испытания под силу. Женщине после измены мужа необходимо постараться увидеть в нем все милое, приятное и дорогое, что было за всю семейную жизнь. Нужно понять, что идеальных людей не существует, супруг просто ошибся. В конце концов, каждый заслуживает второй шанс. Однако для восстановления доверительных отношений с супругом потребуется время.

Как научиться доверять мужу и справиться с депрессией?

Советы психологов однозначны — в первую очередь нужно эмоционально успокоиться. Специалисты дают следующие рекомендации:

  1. Выдохните. Самобичевание не принесет никаких утешений. Осознание случившегося — первый шаг к спокойной жизни.
  2. Контролируйте эмоциональные всплески. Можно разбить пару тарелок, покричать и успокоиться. Не нужно непрерывно скандалить, тратя свою энергию и нервы. Все уже произошло. Теперь необходимо решить, как жить после измены мужа?
  3. Обсудите с мужем обстоятельства и причины предательства. Узнайте, что он планирует делать дальше. Желает он спать с другой или хочет остаться в семье?
  4. Скажите жалости «Нет!». Нельзя жалеть ни себя, ни мужа. Взрослые люди должны уметь отвечать за свои поступки. Муж должен понимать степень тяжести своего проступка, и осознавать, что прощение нужно заслужить.
  5. Временная разлука. Скучать полезно. Разойтись на некоторое время стоит хотя бы для того, чтобы решить: нужны ли эти отношения? Есть вероятность, что в поисках точного ответа вы сами заметите, как скучаете по мужу.
  6. Новое увлечение. Хобби станет своеобразной терапией. Можно выбрать что угодно: музыка, танцы, вышивка. Кропотливая работа заставляет о многом подумать. Торопливые выводы ни к чему в такой ситуации.
  7. Уделите время себе любимой. Посмотрите в зеркало. Давно ли Вы укладывали волосы, ходили в салон красоты? Несмотря на всю неоднозначность ситуации, это самое лучшее время, чтобы измениться, и супруг понял, что теряет уверенную в себе и красивую женщину.
  8. Попросите друзей помочь. Подруги с опытом решения таких ситуаций как нельзя кстати — они могут дать важные советы, чтобы уберечь от лишних проблем.
  9. Дети. Улыбка ребенка растопит самый крепкий лед. Можно провести веселые выходные с малышом и окунуться в детство.
  10. Думайте о положительных качествах супруга. Вспоминайте замечательные и теплые моменты с ним.

Что лучше не делать?

Женщины ошибочно начинают перебирать все варианты решений. Беспорядок в голове приводит к ошибочным решениям. Выделяют ряд определенных ошибок, которые разрушают любые надежды на восстановление гармоничных отношений в семье:

  1. Месть. Для мщения женщина может пойти в клуб на поиски случайного партнера. Такое поведение только заведет ее в угол самобичевания и легче от этого не станет. Жизнь после измены мужа не заканчивается.
  2. Переедание. Маловероятно, что поправившись, супруга станет привлекательной для мужа. Это будет только лишним поводом для депрессии.
  3. Алкоголь. Вредные привычки портят внешний вид и здоровье. Нужно жить дальше, а не убивать себя.
  4. Агрессия. Излишний гнев никогда не приводит к добру. Держитесь, все будет хорошо.

Перед тем, как совершать опрометчивые поступки, нужно тщательно все обдумать: стоит ли это нервов, денег и здоровья? В тяжелый период главное не оставаться в одиночестве.

Можно пригласить подругу, чтобы она смогла морально помочь пережить это сложное время.

По Библии единственной причиной для развода может стать прелюбодеяние на стороне, которое совершено одним из супругов. Значит церковь не против развода. Подобный вариант считается приемлемым, если супругам от 20 до 30 лет. Если же мужу или жене уже за 50, семейной паре лучше решать вопрос о восстановлении брачного союза. В случаях измены священнослужители советуют поработать над собой и здраво оценить сложившуюся ситуацию:

  1. Понять, что брак был небезупречен. Окончание отношений — логическое завершение давно начавшихся проблем.
  2. Оплакать этот факт, как оплакивают умерших близких. Ни в коем случае нельзя путать это состояние с депрессией. Тоска за отношениями не должна длиться больше месяца.
  3. Выбрать новое направление в жизни. Обязательно нужно жить дальше, развиваться и любить.
  4. Попытаться найти понимание у партнера, понять причины проступка, проанализировать свое поведение.
  5. Обратиться за помощью к психологу, поговорить с батюшкой. Из тупика поможет выйти молитва или наука.
  6. Дождаться от партнера четкого ответа о продолжении отношений. Желание жить вместе должно быть обоюдным.
  7. Простить друг друга и постепенно возобновить союз.
  8. Сдерживать ревность. Женщины зачастую ищут подвох и слишком много переживают. Нужно забыть то, что было, и быть уверенным в будущем.
  9. Не прекращать работу над собой и быть честным по отношению к себе. Раскаяние — путь к искуплению.

В целом, церковь идет навстречу тем парам, которые желают сохранить свой союз. Каждый может согрешить, но тот, кто верует и старается — получит прощение.

Измена — неприятная ситуация, которая может произойти в каждой паре. Идеальные люди существуют только в фильмах. Прощение — не привилегия, а дополнительный шанс. Над восстановлением отношений не может работать только одна сторона — оба супруга должны стремиться сделать семейную жизнь по-настоящему счастливой, а отношения гармоничными и интересными. Отпустить прошлое и начать все заново — только так можно научиться доверять мужу, и вернуть любовь в семью.

Вы обманули, что теперь? Исцеление ваших отношений после романа

Обнаружение или раскрытие измены — одно из самых сложных событий, которые могут испытать отношения. Во многих парах возникает внезапный всплеск эмоций, который грозит поглотить обоих партнеров целиком. Если вы когда-либо искали в Интернете ответы, возможно, вы нашли большую поддержку партнеру, пережившему предательство; для «своенравного» партнера не очень. Быть партнером, который изменил, но все же хочет помириться, может быть очень одиноким.Эта статья призвана предложить некоторую помощь в том, чтобы сориентироваться в неспокойных водах попыток исцелить ваши отношения после романа.

Ваше решение

Прежде чем начать процесс исцеления ваших отношений, серьезно подумайте, хотите ли вы их спасти. Многие своенравные партнеры борются с идеей вернуться к прежним отношениям. Некоторые партнеры неверны, потому что их основное партнерство терпит крах. Мысль о возвращении к этому опыту может показаться слишком болезненной.Восстановление супружеской неверности — сложный процесс, поэтому решение о попытке примирения нельзя принимать легкомысленно. Прежде чем предлагать своему партнеру примирение, вы должны решить, действительно ли вы этого хотите.

В большинстве случаев для сверки требуется, чтобы вы прекратили все контакты с партнером (-ами) по роману. Это может побудить вас официально прекратить роман, выдержать потенциальное смущение и пережить утрату. Обычно это необходимо, чтобы продемонстрировать ваши добросовестные усилия по восстановлению.Если вы не готовы прекратить вспомогательные отношения (как бы тривиально это ни казалось), выздоровление может оказаться нежизнеспособным путем для ваших текущих отношений. Чтобы оправиться от неверности, вы должны решить сделать все необходимое для восстановления.

Ваше «Почему»

Многие своенравные партнеры испытывают облегчение, когда раскрываются дела, потому что они больше не связаны своими секретами. После обнаружения своенравный партнер может захотеть обсудить, что было не так в отношениях, что заставило его сбиться с пути.Этот разговор необходим для исцеления, но сразу после открытия / откровения может быть не лучшее время для этого. Преданный партнер, вероятно, пошатнулся от этих знаний и пытается осмыслить новую реальность. Они могут быть настолько поглощены желанием узнать все факты о неверности, что не смогут по-настоящему услышать «почему». Даже если они спросят, они могут быть не в состоянии понять ответ, который принесет им исцеление.

Разрешение травмированному партнеру задавать темп процесса выздоровления имеет решающее значение для его успеха.Знайте, что ваша честность в ответах на кажущиеся бесконечными вопросы позволит вашему партнеру в конечном итоге прийти к «почему» истории романа. А пока саморефлексия может помочь своенравному партнеру выздороветь. Изучение того, как вы оказались в этой ситуации и какие потребности вы пытались удовлетворить, будет ключевым моментом в процессе… позже. Ведение дневника, разговор с другом, которому вы доверяете, или индивидуальная терапия могут предоставить вам безопасное пространство, необходимое для поиска ответов на более глубокие вопросы, не причиняя больше вреда вашему партнеру, который причиняет боль прямо сейчас.

Погода в штормах

Как своенравный партнер, агония открытия / откровения может показаться слишком обширной, чтобы ее сдержать. Некоторые неверные партнеры испытывают депрессивные симптомы, когда обнаруживают, что их тайна теряется. Своенравные партнеры могут оказаться поглощенными крайне низкими мыслями о себе только для того, чтобы их травмированный партнер вторил этим мыслям. Сочетание вины, стыда, обиды и предательства кажется идеальным штормом.

Восстановление после неверности — нелинейный процесс.В некоторые дни пара может мельком увидеть, где они хотят, чтобы их отношения были, только чтобы обнаружить, что они чувствуют, что на следующий день они вернулись к первому шагу. Эффективное восстановление — это восходящая тенденция.

Может показаться, что это не так, но буря не может бушевать вечно. В некоторые дни вы можете обнаружить, что укус предательства не такой сильный, как вначале. Своенравные партнеры, которые учатся находить боль в ярости, могут быть лучше подготовлены, чтобы успокоить бури в себе и своих партнерах.Из моей практики пары узнают, что даже самые травмированные партнеры ищут своенравного партнера, чтобы понять, какую боль причинила неверность. Мы узнаем, что если признать боль и проявить сочувствие, гнев обычно со временем утихает.

Восстановление после неверности — нелинейный процесс. В некоторые дни пара может мельком увидеть, где они хотят, чтобы их отношения были, только чтобы обнаружить, что они чувствуют, что на следующий день они вернулись к первому шагу. Эффективное восстановление — это восходящая тенденция.В хорошие и плохие дни пара может обнаружить, что минимумы не так низки, как в начале, а подъемы случаются чаще. Понимание процесса и сосредоточенность на цели примирения могут помочь паре справиться с накаленными эмоциями.

Понизьте свою защиту

Один из самых важных уроков для своенравного партнера — научиться избегать защиты. Защитная реакция может принимать разные формы. Избегать или игнорировать серьезность неверности — это всего лишь несколько способов, с помощью которых вы можете проявить оборонительную позицию.Обвинение партнера в неверности также является защитной мерой и может пагубно сказаться на его исцелении. Оборона также разрушает безопасность травмированного партнера. Своенравный партнер, который постоянно берет на себя ответственность за свои действия, может помочь своему партнеру быстрее выздороветь. Когда они нападают из-за боли, травмированный партнер хочет верить, что есть раскаяние. Проявление раскаяния и сочувствия позволяет пострадавшему партнеру получить то, что ему нужно для исцеления.

Защита от нападения — естественный человеческий ответ.Возможно, вам будет полезно думать о гневе партнера как о нападении на переживаемое им страдание. Обиженные партнеры могут кричать, плакать или казаться холодными, пытаясь избавиться от боли. Будьте осторожны, чтобы заметить, становятся ли ваши отношения оскорбительными; если да, немедленно обратитесь за помощью. Если ваш партнер не оскорбляет, защита от нападения может означать, что травмированный партнер остался с этой болью. Принятие бремени этих страданий может быть актом любви, в котором нуждается обиженный партнер после открытия / откровения.Это может помочь восстановить доверие, когда вы полны решимости исправить причиненную боль.

Заключение

Отношения могут исцелить от неверности. У этого процесса есть свои проблемы, но он возможен. У пары обычно получается лучше всего, когда они полны решимости преодолеть боль, чтобы прийти к исцелению с другой стороны. Если вы подумываете о примирении, вы должны сначала решить, что восстановление — ваша истинная цель, если вы хотите добиться успеха. Оба партнера должны будут найти исцеление от боли в связи, возможно, в разное время.Позволяя травмированному партнеру руководить процессом выздоровления, важно для его выздоровления. Если вы сможете выдержать приходящие бури, не защищаясь, у вас будет больше шансов на успех в процессе восстановления.

Неверность не обязательно означает прекращение вашего партнерства. Если вы готовы справиться с этой проблемой, возможно, под руководством терапевта, не склонного к осуждению, ваша любовь друг к другу может стать сильнее, чем раньше.

© Copyright 2017 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

7 ужасных действий: чего не делать после романа »Индивидуальная терапия, отношения, супружеские пары и супружеская терапия

Когда происходит немыслимое, как вы реагируете? Самый естественный ответ — просто действовать в соответствии с тем, что вам нравится в данный момент. Есть много ответов на то, что вы обнаружите, что ваш партнер обманул, и все они чувствуют себя действительными в данный момент. Однако в дни и недели после открытия некоторые реакции препятствуют исцелению — независимо от того, будет ли сделан выбор оставаться вместе или разлучиться.Я хотел бы посоветовать вам несколько вещей, которые НЕ следует делать после того, как вы узнали, что у вашего партнера роман. (Послушайте наш совет. Мы видим, что такое случается часто… и это никогда не помогает).

7 смертных грехов: чего не делать после романа

Расскажите всей семье и всем своим друзьям

После того, как вы узнали о романе, вам может показаться естественным желание поговорить об этом с другими, будь то обращение к другим за поддержкой или для того, чтобы смутить вашего партнера. Однако вокруг ваших отношений много неуверенности.Нет однозначного ответа, собираетесь ли вы оставаться вместе, расстаться, ненавидеть друг друга, любить друг друга и т.д. от препятствования процессу заживления. Представьте, что через полгода или год: вы и ваш партнер много работали, чтобы наладить отношения, но теперь ваши близкие друзья и семья испытывают сильную ненависть и негодование. Это значительно затрудняет путь к примирению.

По прошествии некоторого времени и принятия решения о состоянии ваших отношений, придумайте план того, чем и с кем поделиться. Особенно, что и когда вы собираетесь рассказать своим родителям, детям, братьям и сестрам, друзьям, соседям и коллегам.

Исключением из этого правила является терапевт или врач, которые связаны законами о конфиденциальности и будут защищать вашу конфиденциальность, помогая направлять вас на следующих этапах вашего психического и физического здоровья.

Расскажите своему партнеру в социальных сетях

Понятно, тебе больно.Ваша первая реакция — разозлиться и жаждать мести. Однако размещение унизительных комментариев вашего партнера или супруга в социальных сетях для всеобщего обозрения бесполезно. Помните, социальные сети живут вечно. После того, как вы разместите его там, вы никогда не сможете его вернуть (даже если вы удалите его из своей временной шкалы или ленты). Очень важно защитить себя и своего партнера в том, что вы размещаете в социальных сетях. Когда вы станете спокойнее, вы, скорее всего, пожалеете о том, что было опубликовано в социальных сетях. Но ваши 2754 друга будут помнить, что у вашего партнера была интрижка, и все противные полыньи грязи, которые произошли между вами двумя, на всеобщее обозрение.

Принимайте решения, изменяющие жизнь

Как только вы обнаружите, что ваш партнер изменил вам, ваша жизнь перевернется с ног на голову. Нет ничего определенного. Одновременно произойдет множество эмоциональных реакций. Не рекомендуется принимать важные решения, когда вас переполняют эмоции, поскольку в такой неопределенности трудно мыслить ясно. По прошествии некоторого времени, когда вы начнете обрабатывать некоторые из своих эмоций и сможете ясно мыслить, вы сможете принимать решения, которые лучше всего подходят для вас и вашей семьи.Вот некоторые решения, которых следует избегать:

* Завести интрижку в отместку.

* Подача заявления о разводе.

* Совершение крупных покупок.

* Сменить замки в доме после того, как выгнали партнера.

* Осушение совместного банковского счета и сокрытие денег.

Процесс исцеления после романа требует времени, терпения и много тяжелой эмоциональной работы. Некоторые из этих быстрых и важных решений могут сделать процесс заживления более трудным, чем он есть сейчас, и могут скрыть реальные проблемы.Найдите время, чтобы эмоционально позаботиться о себе, чтобы четко продумать важные решения.

Возложить всю вину на другого партнера

Первое, что должно произойти на пути к выздоровлению, — это то, что ваш партнер должен взять на себя 100% ответственности за этот акт предательства по отношению к вам. Да, могут быть и другие проблемы во взаимоотношениях, которые необходимо решить, но в момент открытия они второстепенны. Если ваш партнер не берет на себя полную ответственность, то очень сложно гарантировать, что это не повторится снова.Если партнер может обвинить кого-то другого (своего партнера по интрижке), тогда это становится виной этого человека, а затем это становится неконтролируемым действием, которое можно повторить.

Одержимость другими делами Партнер

Узнав об этом, большинство людей говорят, что ненавидят «другого человека». Однако ваша реакция на этого человека может привести к поведению, которое принесет вам больше вреда, чем пользы. Многие люди думают о том, чтобы найти партнера по роману, противостоять ему / ей и, возможно, «выкинуть» их, рассказав о романе своему супругу или второй половинке.Другие обиженные стороны находят партнера по интрижке в социальных сетях и «преследуют» их страницы в социальных сетях, чтобы узнать больше информации, или начинают зацикливаться на этом человеке, задаваясь вопросом: «Почему он / она выбрал этого человека? Что у них есть такого, чего нет у меня? » Эти мысли или действия не помогают вам или вашим отношениям — они только усугубляют ситуацию. Многие люди чрезмерно сосредоточены на другом партнере, потому что это человек или фактор вне их контроля. Не забывайте сосредотачиваться только на себе, своем партнере и своих отношениях.

Винить себя

Вас предали. Тебе было больно. Это не ваша вина. Вы не виноваты.

Были ли у вас идеальные отношения? Нет, ни у кого нет, но в данный момент ваши ошибки не могут служить оправданием предательства вашего партнера. Защитите свой рассудок в этот момент и повторяйте за мной: «Я НЕ виноват, что мой партнер предал меня». Повторите это столько раз, сколько потребуется, пока не поверите. Пришло время исцелиться и помочь себе начать работать над принятием наилучших решений для своей семьи.

Думаю, вы можете восстановить самостоятельно

Когда ваши отношения пережили предательство и обиду, связанные с интрижкой, требуется профессиональная помощь, чтобы должным образом исцелиться и двигаться вперед по жизни. Я хотел бы сказать вам, что вы можете сделать это самостоятельно, но для длительного выздоровления почти всегда необходима профессиональная помощь.

Мы можем помочь. Компания Family Therapy Associates специализируется на восстановлении супружеской неверности. Для нас будет честью помочь вам не только пережить роман, но и преуспеть в ваших отношениях.Наши врачи обучены методам, основанным на фактических данных (доказавшие свою эффективность моделям), которые помогут вам на пути к выздоровлению. Вам не нужно работать с этим в одиночку. Если вы узнали о романе, позвоните нам или назначьте встречу сегодня.

Ознакомьтесь с другой нашей статьей по теме «9 советов, как двигаться дальше после романа».

практических, научно обоснованных шагов для исцеления от дела

Много лет назад, в эпоху Клинтона, меня попросили дать интервью о том, справятся ли Хиллари и Билл через роман Билла.Отвечая скорее психологически, чем политически, я сказал: «Если бы пары не справились с любовью, уровень разводов был бы даже выше, чем сейчас».

Преодолеть роман тяжело. Это требует огромной энергии и уязвимости с обеих сторон. Доктора Джон и Джули Готтман разработали метод возрождения доверия с тремя определенными стадиями лечения: искупление, привязанность и привязанность. Эффективность этой модели изучается в рандомизированном клиническом исследовании.

Я видела, как сотни пар пробуют этот метод, и за это время узнала несколько практических вещей об эффективном лечении. Для ясности назовем имена: Дженнифер и Сэм женаты, а у Дженнифер был роман с Энтони.

Ищите терапию для пар, а не только индивидуальную консультацию

Доверие — очевидная проблема, и ее необходимо восстановить. Но если оба партнера полны решимости примирить брак или, по крайней мере, попытаться, то совместное посещение семейного терапевта будет наиболее полезным.Индивидуальная терапия не помогает вернуть это доверие и может только усложнить заживление. Было сохранено достаточно секретов. Даже если Дженнифер говорит о любви, которую она испытывала к Энтони, важно, чтобы Сэм вернул себе роль доверенного лица, и еще более важно, чтобы Дженнифер была полностью прозрачна в отношении того, что произошло.

Часто люди, завязавшие роман, не хотят делиться со своим супругом своей борьбой за то, чтобы отпустить своего любовника. Самый важный момент? Чтобы двигаться вперед, Сэм должен активно слышать и верить в то, что Дженнифер выбирает его и их брак.

Поймите, что «правда» редко всплывает сразу

Это непростой вопрос. Те, у кого была интрижка, независимо от того, были ли они пойманы или действительно открылись, редко сначала рассказывают всю историю полностью. В этом случае Дженнифер либо будет чувствовать себя виноватой и чрезвычайно защищает Сэма, не желая больше причинять ему боль, либо она будет защищать Энтони. Или оба.

Последняя причина может привести Сэма в ярость. Но это часть процесса. «История» обычно появляется медленно, даже если Сэм может сразу захотеть правды и всей правды.Дженнифер, возможно, не сможет этого сделать. Помните, теперь она привержена браку и, скорее всего, боится реакции Сэма — что «слишком много, слишком рано» может взорваться ей в лицо.

Когда это происходит, обиженному партнеру очень легко рассматривать это как более преднамеренный обман, который, по словам многих преданных, преодолеть так же трудно, как и любое сексуальное или эмоциональное неблагоразумие. Терапевту необходимо тщательно провести пару через путаницу самозащиты или защиты любовника, которую предатель испытывает, и сопутствующие ей защитные реакции и стыд, а также отчаянное желание предателя и его заслуга «абсолютной правды» и печаль, ярость. , и страх, который его сопровождает.

Все это находится в фазе Искупления — проработке гнева, страха, вины и стыда. Это натянутый канат, по которому нужно идти очень осторожно и с максимальной открытостью.

Проблемы в отношениях не стали причиной романа, но их важно изменить

Дженнифер полностью отвечает за выход из брака, чтобы удовлетворить свои потребности. Это ясно. Но дела случаются в контексте. И этот контекст — брак Дженнифер и Сэма.

Сэм и Дженнифер захотят создать свежие, оживленные отношения, в которых оба могут подтвердить свои обязательства и оставить позади отношения, которые не работали. Задача состоит в том, чтобы научиться новым навыкам и новым способам общения, чтобы оба чувствовали себя лучше в своем браке. Они не вернутся — они идут вперед. Они вступают в брак №2.

Если Дженнифер непреклонна в обвинении в браке и только в браке, это плохой знак. С точки зрения Готтмана, она застряла бы в сарае с Четырьмя всадниками Апокалипсиса и не двигалась бы вперед.То же самое было бы очевидно, если бы Сэм настаивал на том, что брак был прекрасным, абсолютно ничего плохого или разорванного. Оба будут вынуждены защищаться и презирать.

Drs. Джон и Джули Готтман учат, что обсуждение контекста брака не относится к процессу «Искупления», а относится ко второй фазе лечения «Настройка». Это легче сказать, чем сделать. Я обнаружил, что до тех пор, пока проводятся различия и формируются очень четкие границы — что в браке ничего не произошло, чтобы заставить предателя предать, — то и то и другое можно обсуждать.Однако по возможности лучше держать их подальше друг от друга.

Придайте структуру сообщению о деле

Доктор Ширли Гласс указывает в своей книге «Не только друзья», что преданный партнер часто соответствует критериям посттравматического стрессового расстройства, поскольку его эмоциональное благополучие находится под серьезной угрозой, а чувство безопасности исчезает из брака. Важно структурировать сеансы так, чтобы помочь преданному преодолеть эту травму настолько медленно, насколько это необходимо, и не усиливать такие симптомы, как повышенная бдительность, кошмары или воспоминания.

И, если серьезно, этот процесс не может происходить достаточно быстро для предателя или достаточно медленно для преданного.

Работа Дженнифер очевидна. Она должна разорвать отношения с Энтони. Она должна предоставить Сэму всю необходимую информацию, чтобы помочь ему выздороветь. Кажется, что большинству людей нужно много информации, и они часто приходят со страницами с вопросами.

Если Дженнифер отказывается активно предлагать открытость тому, что раньше было более частным выбором (например, пароли сотового телефона или учетной записи в социальных сетях), это может быть сигналом о том, что пагубные последствия романа все еще не поняты, или предатель не взял на себя полную ответственность.В этот момент работа, направленная на предателя, чтобы попытаться понять его сопротивление — будь то проблема, которая все еще связана с любовью, или это какая-то другая индивидуальная черта, такая как борьба с контролем, — жизненно важна для продолжения терапевтического процесса. .

Лучше всего, если пара может подождать и поговорить о романе только в кабинете терапевта. Но некоторые люди просто не могут ждать, поэтому мы предлагаем им ограничить, возможно, даже путем строгого расписания, время, в течение которого они говорят об этом. Каждый должен будет согласиться с тем, что он воздержится от использования четырех всадников во время этих разговоров.Эта структура помогает предотвратить эмоциональные взрывы или то, что интрижка приобретает больше силы, чем она уже есть, а также учитывает потребность в исцелении.

Это дело будет у всех на уме. Но в какой-то степени это нужно оградить. Вы ищете новую информацию для повторного подтверждения.

Люди в роли Сэма могут иногда теряться в деталях, желая знать все об этом романе. Например, вопрос о том, любит ли Дженнифер Энтони или почему он ее привлекает, может быть важной информацией для Сэма.Но доктора. Джон и Джули Готтман посоветовали бы ему и другим, подобным ему, быть осторожными, снова вспоминая увещевания доктора Гласса относительно посттравматического стрессового расстройства. Он рискует получить повторную травму из-за раскрытия интимных деталей, например, где произошел роман и на что был похож секс. Он может стать одержимым, требуя слишком много информации. Тем не менее, если недостаточно просят и усваивают, это может привести к последующим сожалениям.

Какая здесь цель? В конце концов Сэм говорит себе: : «Знаешь, мне просто не нужно задавать этот вопрос.Я спросил все, что мне нужно спросить. Я нормально не знаю «.

Осознайте необходимость путешествий по доверию в обоих направлениях

Меньше всего Дженнифер хочет понять, что через 10 или 15 лет, говорит Сэм, «Знаешь, я никогда не прощал тебе этого романа. Я хочу развод.» Или он может никогда не сказать этих слов, а просто разыграть их пассивно-агрессивно.

Это очень печально. Пары приходили ко мне спустя годы после того, как я прошел курс лечения по поводу романа.Не было подлинной стадии примирения, что доктора. Джон и Джули Готтман назвали бы «Привязанность». Неумолимый супруг остается ожесточенным, но может попытаться скрыть это. Непрощенный чувствует одиночество, которого он или она не понимает; может быть, все «выглядит» нормально, но за этим все еще есть недоверие, обвинение или гнев.

Сэм должен взять на себя ответственность заверить Дженнифер в том, что доверие растет. Он может говорить вещи искренне, например: «Я хотел написать и попросить вас сфотографировать, где вы были вчера в 10:00, когда вас не было в городе, но я понял, что в этом нет необходимости.Я уже в прошлом ».

Дженнифер может начать чувствовать безнадежность, если ей не сообщат эту информацию или что ее усилия не будут признаны. Оба должны глубоко понимать и верить в то, что другой готов принять новое обязательство, что они оба решили остаться, и работают над новой динамикой отношений, которая затмевает их предыдущую связь.

Процесс исцеления от романа требует времени. Как и все горе, оно приходит волнами. Однажды может показаться, что это произошло давным-давно.Следующий? Либо Дженнифер, либо Сэм могут сработать, и эмоции снова станут очень резкими.

Изучение новых навыков общения о конфликтах, восстановление доверия, возобновление физической и сексуальной связи, уделение времени и внимания тому, как проблемы повлияли на детей или других членов семьи — все это может произойти со временем и энергией.

Есть много вариантов вышеупомянутого. Таковы сложности человеческого существования.

Хорошие новости? Этого можно достичь, и приверженность может быть богаче, чем когда-либо.Не из-за романа, а из-за проделанной работы, чтобы сделать брак №2 лучше, чем когда-либо был брак №1.


Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений. Нажмите сюда, для получения дополнительной информации.


Когда у одного из родителей есть роман

КАК вы реагируете, когда обнаруживаете, что у одного из ваших родителей был роман? Хуже того, что вы делаете, когда знаете о романе отца, а мать — нет? Ты рассказываешь? Вы это скрываете? На чьей ты стороне? И когда ваша мать узнает об этом, и ваша семья захлестнет последовавший эмоциональный хаос, как вы удержите все это вместе?

Такие вопросы могут звучать как сюжетные линии из «Соседей» или «Бруксайд», но для растущего числа ирландских подростков и молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет это настоящая жизнь.Фиона Лихи из Accord, консультационной службы по вопросам брака, вспоминает мальчика-подростка, отец которого взял его в отпуск со своей девушкой и поклялся хранить в секрете. Отец сказал матери, что праздник будет сеансом связи отца и сына.

Это может показаться крайним, но это только один из способов, с помощью которых родители могут бездумно навязывать свои опрометчивые поступки своему потомству. «Некоторые люди, кажется, не осознают, какой огромный ущерб может быть нанесен детям», — говорит г-жа Лихи.

В консультационной службе по вопросам брака на Графтон-стрит, Дублин, «Teen Between», специальная служба для подростков, страдающих от хаоса, вызванного внебрачными связями и разрывами их родителей, имеет постоянную клиентуру с момента ее создания в мае. 1995. Самому молодому «подростку», обратившемуся в службу за помощью, было всего 12.

Шесть задействованных консультантов выслушивают тревожные признания молодых жертв супружеской неверности.«Я чувствую себя в таком смятении. Я не могу думать ни о чем другом. Я не могу сосредоточиться. Я не могу продолжать свою жизнь». Они перестают выступать в школе и больше не доверяют своему собственному восприятию, потому что те отношения, которые, как они думали, могли положиться на брак своих родителей, оказались фиктивными.

Клэр Миссен, руководящая службой, говорит, что «основная эмоция, которую мы наблюдаем, — это огромное количество гнева, которое часто проецируется на другого мужчину или женщину.Большая часть гнева возникает из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным и отвергнутым. Они чувствуют, что неверность их родителей направлена ​​против всей семьи, а не только против другого родителя. Мы пытаемся помочь им понять, что отвергаются не они, а брак », — говорит г-жа Миссен.

Подростки также могут испытывать гнев из-за того, что они считают аморальным поведением своих родителей. «Родители часто не осознают, что подростки могут быть невероятно критичными.В этом возрасте нормальная часть процесса, отделенного от родителей, — это способность видеть себя как себя, а своих родителей как кого-то еще. Идет борьба за идентичность, когда подросток говорит: «Я делаю это, потому что ты сказал мне не делать этого». Но если ситуация изменится и не они, а их родители ведут себя плохо, подростки могут очень, очень рассердиться. Это как если бы они говорили «мы те, кто» имеют право на плохое поведение, а не ты.

СЛИШКОМ часто молодые люди оказываются посередине, пытаясь совладать с поведением своих родителей.Брошенная мать может попросить молодого человека не видеться с папой, когда он находится со своей новой женщиной. Отец может очень рассердиться на сына или дочь, которые отказываются дружить с его девушкой. По словам мисс Миссен, он может не понимать, почему его почти взрослые дети отказываются видеть, насколько прекрасна новая женщина. Он мог сказать: «Разве ты не знал, что с твоей матерью все кончено? Я не любил твою мать много лет».

Кризис для ребенка: «Если мой отец не любил мою мать — тогда что такое любовь?» Их представление о том, что такое брак и, собственно, реальность, рушится в мгновение ока.

Родители маленьких детей, как правило, проявляют большую заботу, но, когда их дети достигают подросткового возраста и становятся 20-летними, многие родители чувствуют, что могут освободиться от этой ответственности. «Родители не понимают, через что они проходят своим детям. Часто бывает, что у тебя есть твоя жизнь, почему бы мне не иметь твою?» — говорит мисс Миссен.

Дейдре Флинн, консультант Тринити-колледжа Дублина по вопросам здоровья студентов

Служба

Services утверждает, что «родители и другие взрослые считают, что когда молодые люди поступают в колледж, они становятся менее уязвимыми, чем когда они были дома.Фактически, молодые люди, поступающие в университеты, рассчитывают, что дом будет стабильным, пока они живут отдельно от дома. Вместо этого они оказываются в ситуации, когда безопасность, в которой они нуждаются, полностью нарушена, и нет дома, от которого можно было бы отделиться.

«Некоторые в конечном итоге принимают на себя ответственность, которую их коллеги не должны брать на себя.Воспитание брошенного родителя может стать огромным бременем, если вы хорошо осведомлены о результатах экзаменов «и о конкурентном рынке труда».

В UCD супружеская неверность и последующий разрыв брака считаются настолько серьезным кризисом, что психологическая служба относится к нему так же серьезно, как и к тяжелой утрате, — говорит Урсула Бейтс, консультант службы здравоохранения студентов UCD.

Она видит, как ученики испытывают трудности с концентрацией внимания и недостаток энергии из-за того, что их истощают проблемы родителей.Они могут пожертвовать своим собственным социальным развитием, чтобы стать родителями своих родителей, и в университете размером с UCD, в котором обучается 16 000 студентов, они могут провалиться сквозь сеть и очень и очень быстро изолироваться.

«Университет должен стать временем, когда студенты развиваются отдельно в своем собственном мире, а вместо этого их втягивают обратно в незащищенность дома, находящегося в кризисе. У них нет устойчивой почвы, чтобы выстоять, и поэтому они не могут развиваться», — говорит мисс Бейтс.

«В то время, когда они должны заниматься исследованиями, их присматривает за детьми родитель, который снова начал встречаться. Это может быть дополнительным огорчением для молодого человека, потому что в этом возрасте вы думаете, что ваши родители никогда не занимаются сексом. Секс — это ваше — говорит она.

«Я помню одну студентку, которая сказала, что чувствует себя старше своей матери. Ее мать встречалась, одевалась в шикарную одежду и играла роль примерно 14 лет.Дочь, которая присматривала за младшими детьми, должна была сказать матери: «Не приходи поздно». Жалоба дочери заключалась в том, что это должна говорить мне мама, а не я ей ».

Мать, которая выставляет напоказ новые отношения, может быть неспособна понять, почему ее дети не могут разделить ее блаженство и злиться на них, говоря такие вещи, как «Я 10 лет страдала с вашим отцом. Почему вы этого не понимаете?»

Родители должны быть осторожными, призывает мисс Бейтс.»Меня ужасает то, что родители приводят своих возлюбленных домой в семейный дом и устраивают с ними лачуги перед своими детьми. Даже видеть, как один из родителей сидит на диване и держится за руки со своим возлюбленным, может быть очень неприятным. Взрослые не осознают, насколько это печально. это.»

Точно так же многие родители без колебаний обращают своих старших отпрысков в посредников, которым приходится иметь дело с «неприятными мелочами», связанными с телефонными звонками отвергнутых родителей и даже с организацией родительских свиданий для младших детей.

«Смешение поколений» — это термин, который г-жа Бейтс использует для описания этого перевернутого с ног на голову мира, в котором взрослые дети университетского возраста обнаруживают, что пытаются контролировать родителей, которые заново переживают свою молодость. Это особенно «нервирует», когда обнаруживается, что отец — а обычно это отец, хотя у матери тоже есть романы, — спешит добавить г-жа Бейтс, — встречается с женщиной, примерно равной возрасту его дочери.

«Молодым людям нужно чувствовать, что есть старшее поколение и молодое, и что они разделены.Из-за этого смешения поколений молодой человек преждевременно стареет с обязанностью заботиться о своих родителях, и у них не хватает времени, чтобы беззаботно общаться со своими друзьями ».

Возможно, самым трагическим последствием неверности родителей является то, что их дети сами подвергаются большему риску неудачных браков, потому что они утратили способность доверять. «Я никогда не выйду замуж» — частый рефрен среди обиженных подростков, — говорит мисс Миссен.Если они все же женятся, они могут быть очень собственническими.

«Если твой отец, который доказал, что любит тебя больше всего на свете, ушел от тебя из-за другой женщины, как ты можешь доверять кому-либо еще?» — спрашивает мисс Лихи. «Это может быть особенно тяжело для девочек, особенно если они были папиной маленькой принцессой.

Судьба такой женщины может заключаться в установлении дисфункциональных отношений с мужчинами, которые неизбежно ее подводят.Ее отношение будет ожидаемым? »

Если они вступают в функциональные отношения, они могут саботировать их. Сами они могут быть неверными или настолько собственническими, что сводят другого человека с ума «, — добавляет г-жа Лихи. — В противном случае они бы настолько отключились, что оттолкнули бы другого человека.

Сын может подражать своему неверному отцу, особенно если его мать эмоционально слаба и удобно отрицает внебрачные связи мужа вопреки всем уликам, потому что она боится распада брака или финансового краха.Сын узнает, что внебрачные связи мужчины не должны разрушать его жизнь.

Сыновья также могут нести в жизни ужасную злость на отца, который оставил их на попечение матери. Или они могут злиться на своих матерей, потому что они понимают, что, если бы их матери выполнили свою работу должным образом, их пены не ушли бы с кем-нибудь еще.

Неверность матери может быть очень разрушительной в долгосрочной перспективе, потому что преданные отцы, по опыту г-жи Миссен, склонны подпитывать гнев своих детей гораздо больше, чем матери в этой ситуации.«Он будет говорить что-то вроде:« Любая настоящая мать, которая хоть сколько-нибудь заботилась о своих детях, не сделала бы этого »». Затем ребенок чувствует, что, если у него никогда не было настоящей матери, его никогда не любили должным образом, и поэтому никто не любил его.

Нет сомнений в том, что консультирование подростков и молодых людей в таких ситуациях может иметь решающее значение. Во время консультирования молодых людей поощряют отделить проблемы своих родителей от своих собственных и понять, что измена не была их отказом.Они также учатся отказываться от того, чтобы их «поймали посередине».

В TCD Дейдре Флинн пытается побудить учеников развивать отношения с родителями как индивидуально, а не как пару, чтобы они не становились «триангулированными». «Это означает развитие отношений между взрослыми и взрослыми, которые они со временем разовьют со своими родителями естественным образом, но гораздо быстрее, чем обычно».

Видение Клэр Миссен и других сотрудников Службы консультирования по вопросам брака заключается в том, что, помогая этим молодым людям понять и справиться с кризисом, они могут стать сильнее и, таким образом, однажды иметь более здоровые отношения, чем их родители, тем самым предотвращая по крайней мере некоторые распадов брака будущего.

«Модель неверности может передаваться из разных поколений, если ее не остановить», — говорит г-жа Миссен. «Отрадная часть того, что мы делаем, — это то, что мы помогаем подросткам пересмотреть свою будущую жизнь. Мы помогаем им добраться до того момента, когда они могут сказать:« Это не так, это произойдет со мной »».

Ложь самому себе, ложь партнеру и ложь терапевту «Институт пар

При работе с парой после неверности, как вы относитесь ко лжи и истории обмана? Когда ложь — это «всего лишь маленькая безобидная ложь», а когда она намного серьезнее? Это обычная модель обмана, проблема в развитии или проблема характера? Насколько велика вероятность того, что партнер продолжит вам лгать? Изменит ли это то, что вы делаете, и если да, то как?

В своей презентации о лжи, обмане и конфронтации в супружеских парах с изменой я обсуждал, насколько важно для терапевта знать, какие типы лжи и обмана связаны с изменой.Я выделил четыре основных типа лжи, которая встречается в браке и верных партнерских отношениях: любящая ложь, ложь, позволяющая избежать конфликтов, пассивно-агрессивная ложь и ложь о большом преступлении.

Поскольку я представляю следующую стенограмму недавнего случая пары, которая вошла, после того, как она обнаружила его роман с любовницей. Как вы относитесь к типам лжи, которую он говорил, и что кажется мне центральным, когда я узнаю об истории обмана?

Муж начал свой первый сеанс со мной со слов: «У меня был роман.Моя жена узнала об этом романе, узнав о подарке, который я купил другой женщине ».

Это была лишь верхушка айсберга, которую я обнаружил, следуя его схеме лжи и обмана.

Эллин: Что случилось потом?

Муж: Я сказал, что сломаю. И начал … но потом я подумал: ну, я думаю, я хочу развода, так какая разница, что я делаю? Я стал больше лежать и складывать одну ложь поверх другой.

Это был красный флаг, который заставил меня понять, что мне нужно знать гораздо больше, чем «у него была интрижка.«Получение дополнительной информации о типах его лжи может дать мне существенное представление о том, что было не так, что пошло не так и как структурировать раннюю фазу терапии.

Элин: Я хотела бы знать о лжи, которую вы считали незначительной, и о самой ужасной лжи, которую вы сказали?

Муж: Я солгал о том, что мне нужно работать допоздна, и я соврал о том, что хожу к проституткам. Я убедил себя, что не изменяю браку, потому что у меня нет эмоциональной привязанности к проституткам.Я отговорил себя от мысли, что это предательство.

По мере того, как я узнаю больше о том, как он обманул себя, а также свою жену, сюжет становится более сложным.

Эллин: Вам говорили ложь, чтобы избежать конфликта?

Муж: Да, я сказал жене, что собираюсь в командировку в Нью-Йорк, когда взял свою любовницу в Париж.

Эллин: Что вы сделали, когда ваша жена начала подозревать?

Муж: Я сказал ей что-то вроде: «Ты придумываешь.Вы сумасшедший ».

Эллин: Как долго это продолжалось?

Муж: На месяцы и месяцы. Это было не в первый раз. Раньше это было с проститутками. На этот раз я сказал, что она сумасшедшая и придумывает, что никакого романа не было.

За относительно короткое время на первом сеансе я узнал, что муж лгал и обманывал свою жену в течение многих лет. Он сказал существенную ложь, чтобы избежать конфликта, и ложь о «тяжких преступлениях». Под ложью «тяжкое преступление» я имею в виду большую ложь, которая оказывает огромное влияние на супруга, например, ложь о незащищенном сексе, о сексе с очень близкими друзьями или членами семьи или о критике рассудка партнера, когда они подозревают.Он также существенно обманул себя, чтобы защитить свой образ жизни и продолжить свои привычки.

Когда мне рассказали историю брака на этом сеансе, я узнал, что у них был длительный брак с двумя детьми-подростками. У них было очень позитивное и очень сексуальное начало. Проблемы обострились, когда жена перестала работать после рождения второго ребенка.

Они не смогли восстановить половую связь и не смогли справиться со стрессами его работы / графика поездок vs.потребности своих детей. У них выработалась модель чередования периодов молчания и замкнутости, а также периодов, когда жена кричала и кричала на него. Не было злоупотребления наркотиками или алкоголем. Жена отчаянно хотела сохранить брак, а муж не знал, остаться ли в браке или развестись и уйти с новой женщиной.

Учитывая разворачивающуюся историю, каковы были бы ваши соображения при структурировании лечения? Что бы вы хотели учесть при построении следующей сессии? И что вы можете им сказать в конце первого сеанса?

Я хотел бы завершить эту серию, посвященную конференции по неверности, несколькими замечаниями из заключительной панели.

День завершился чрезвычайно оживленной панельной дискуссией, которую модерировали не кто иной, как Питер Пирсон и Джудит Андерсон. Представьте себе группу экспертов по вопросам брака, которые пытаются договориться о том, как справиться с неверностью. И полетели теоретические искры! Множество прерываний, спонтанные заявления о несогласии, юмористические отступления и случайные душевные отклики «Beats me» развлекали всех.

У Пита была огромная задача — удержать нас всех на правильном пути.Думаю, ему особенно понравилось то, что мы с Джули Готтман попеременно не разговаривали слишком много, чтобы аудитория могла задать больше вопросов.

В целом профессорско-преподавательский состав и аудитория были очень вдохновлены оставшимися без ответа вопросами, проблемами неверности в западной культуре и тем, как вывести наши парадигмы лечения за рамки моделей кризиса / восстановления и преступника-жертвы.

Возможно, самый важный вывод конференции был косвенным. Дело не только в том, что тщательно отстаивались неизбежные разные точки зрения.Именно глубокое уважение к различиям, навыкам и опыту разных коллег делало панель интересной, информативной, занимательной и даже иногда острой.

Участники дискуссии воплотили то, чему мы пытаемся научить наши пары: сильные и честные разногласия часто приводят к более развитому подходу к решению сложных проблем и их осмыслению.

Это была дифференциация в действии.

Теперь, пожалуйста, уделите несколько минут, чтобы прокомментировать этот случай. Это поможет стимулировать хорошее обсуждение.

Эллин

П.С. Если вы хотите узнать больше о моей программе развития моделей, нажмите здесь.

Мы помогаем парам, борющимся с супружеской неверностью, в Менло-Парке, Сан-Франциско, Сан-Матео, Редвуд-Сити, Сан-Хосе, Кэмпбелле и окрестностях.

О Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов.Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании. Она была представлена ​​более чем в 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan».«

    Узнайте больше обо мне по телефону:

Уважаемый терапевт! Я изменяю своему мужу

Уважаемый терапевт,

Я была замужем 25 лет за мужчиной, у которого было много сексуальных проблем, и я была повешена До импотенции, и теперь я нахожусь в полностью бесполом браке. Ему ничем нельзя помочь, и, честно говоря, он меня совсем не привлекает. Мы хорошие партнеры и родители, и наша семья хорошо работает.

По совету терапевта я нашла замечательного человека в похожей ситуации.Мы стали друзьями, а затем любовниками. Секс — лучшее в моей жизни. Это доставило мне столько радости и заставило меня снова почувствовать себя живым. Это также одни из лучших отношений, которые у меня когда-либо были. Никаких игр, много смеха и связи на многих уровнях. Все это дело сделало меня более счастливым человеком и менее обиженным на мужа и брак.

Вот трагедия: моему мужу недавно предложили работу его мечты через полстране. Хотя я все время протестовал против этого, он чувствовал, что это была возможность, от которой он не мог отказаться.Итак, в разгар пандемии он переводит нашу семью в новое состояние.

У меня столько эмоций по этому поводу. Помимо того, что я оставил свою прекрасную работу и друзей, моих родителей и братьев, и забрал своих детей от всего, что они любят и знают, я, конечно же, покидаю своего возлюбленного. Я пыталась все это объяснить своему любовнику с самого начала, но он приходит в ярость и кричит, что мой муж все контролирует и сумасшедший, что я должна остаться здесь, а мой муж должен уехать, а затем навестить нас на долгие выходные.Я никогда не думал, что это безумие, когда семья переезжает, если кормилец получает новую работу, но сейчас я сомневаюсь в этом, благодаря реакции моего возлюбленного. Я даже не могу сказать ему, когда я на самом деле ухожу, потому что он начинает разглагольствовать, и это очень расстраивает наши спорадические встречи. Поэтому я солгал и сказал ему, что пытаюсь понять, смогу ли я как-нибудь остаться, просто чтобы успокоить его, чтобы мы могли насладиться нашими последними неделями вместе. Я не знаю, как сказать ему правду, и меня это тоже беспокоит.

Я пытаюсь осознать тот факт, что я наконец нашел замечательного человека, который обогатил мою жизнь — то, что я искал вечно, — и теперь я должен попрощаться. Я чувствую себя неконтролируемым. Я представляю свою новую жизнь, относительно безрадостную, бесполую, одинокую и изолированную. Мой возлюбленный больше никогда не заговорит со мной — он ясно дал понять, — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеться друг с другом. И все это беспокойство и печаль переживаются втайне.

Как справиться с разбитым сердцем, которое является секретом? Часть меня задается вопросом, имею ли я право на такое горе, что, может быть, я заслуживаю этого за то, что был прелюбодеем.

Аноним
Ньютон, Массачусетс


Уважаемый Аноним,

Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это противоречие между радостью, которую, как вы говорите, приносит вам ваш любовник, и вашим описанием того, как он относится к вам. Я начну с этого, потому что, когда вы выражаете свое глубокое горе, у меня возникает чувство, что ваша потеря — и переживание того, что вы пережили ее в одиночестве, — это не просто оставление вашего возлюбленного.

Вы говорите, что этот роман — «одни из лучших отношений [у вас] когда-либо были.Но когда кто-то, кто якобы глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает никогда больше не разговаривать с вами, потому что вы можете принять решение, которое не соответствует его потребностям, и у вас так мало места для вашей точки зрения, что вы чувствуете, что должны солгать. успокойте его, это звучит для меня так же душераздирающе и одиноко, как брак, в котором вы использовали эти отношения, чтобы найти передышку.

Вместо того, чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть — манипулятивным, угрожающим, контролирующим и жестоким, — вы, кажется, идеализируете своего любовника как источник своего счастья, что указывает мне на то, что ваши искаженные представления о любви и связи имеют глубокие корни.В любовнике вы говорите, что нашли — и теперь теряете — «то, что искали вечно», и я думаю, что слово навсегда , вероятно, уместно. Похоже, вы жаждали этого «чего-то» не только во время брака, но и столько, сколько можете вспомнить.

«Что-то», о котором я говорю, — это не ваш любовник, а то, что, по вашему мнению, он отражает вам о вас самих: кого-то, кого видели, ценили и желали. Между тем, в вашем браке, как и во многих браках, в которых отсутствует физическая близость, то, что вы видите в отражении, скорее всего, будет противоположным: вы чувствуете себя невидимым, нежелательным и неслышимым, когда дело касается ваших желаний и потребностей.

Особенность этого «чего-то» — этого чувства по-настоящему любимой — заключается в том, что мы начинаем развивать наше чувство наличия этого или отсутствия этого, в зависимости от обстоятельств, в очень молодом возрасте. В детстве он обретает форму в зеркале, которое наши родители держат перед нами. Им нравится наше присутствие? Видят ли они нашу красоту? Отвечают ли они нашим желаниям и потребностям? Имеем ли мы для них значение? Если это так, то образ самих себя как достойных и любимых возвращается к нам, и мы начинаем интегрировать его в положительное представление о себе.

Дети, которым не хватает этого размышления, переживают горе и горе в одиночестве, потому что взрослые, с которыми они обычно делятся своим внутренним миром, — это те самые люди, от которых они чувствуют боль. Став взрослыми, многие из них заключают браки, напоминающие их детские браки. Интересно, случилось ли это с вами? Похоже, ваш муж с самого начала испытывал трудности с физической близостью, поэтому на каком-то уровне вы, вероятно, знали, что подписываетесь на брак, который разобьет ваше сердце и заставит вас чувствовать себя одиноким.Возможно, не осознавая этого, вы искали то, что было вам знакомо с детства — боль ощущения беспомощности и одиночества.

Разница, однако, в том, что, когда мы взрослые, у нас есть свобода действий, и мы не росли. Теперь, когда вы общаетесь и с мужем, и со своим возлюбленным, вы, кажется, смирились с обстоятельствами, которые, по вашему мнению, вы не можете контролировать, но как только вы проясните ситуацию, вы начнете понимать, что действительно играете жизненно важную роль.

Давайте посмотрим на ваш брак. Вы говорите, что остались в браке, потому что вы и ваш муж «хорошие партнеры».Но это описание кажется неуместным. Вначале, когда сексуальные проблемы стали очевидны, как вы с мужем говорили о них? Сексуальные проблемы могут быть вызваны множеством причин: проблемами со здоровьем, стрессом, плохим общением, побочными эффектами лекарств, историей жестокого обращения, травмами, негативным образом тела — и все это связано с чувствами, которые человек испытывает к тому, что его хотят и любят, и чувство связи с кем-то другим.

Когда пары говорят мне на сеансе терапии, что они не занимаются сексом, я всегда прошу их определить, что они имеют в виду, потому что есть много аспектов «секса», не связанных с половым актом: объятия, поцелуи, флирт, удержание, дразнение. , комплимент.Если партнер, который хочет физической близости, часто злится, обвиняет или нетерпелив, это затрудняет партнеру, который изо всех сил пытается быть игривым, расслабленным или кокетливым, и испытывать любое желание. Вспоминая, как прошли эти взаимодействия, чувствуете ли вы, что вы были настоящим партнером в совместной работе над этой проблемой, или вы чувствовали себя настолько обиженными, как беспомощная жертва в этой истории, что вы сочли это чем-то особенным? что вашему мужу нужно заниматься в одиночестве?

Мне также интересно, как вы интерпретируете предложение терапевта о поиске другого сексуального партнера.Действительно ли ваш терапевт предлагал вам обмануть мужа тайным романом или, скорее, поговорить с ним о возможности раскрытия брака и посмотреть, можете ли вы двое найти другой путь вперед? Такой разговор, даже если он не был открыт для такой договоренности, по крайней мере, помог бы вам обоим вести более откровенный диалог о состоянии брака и о том, что каждый из вас был готов сделать, включая приверженность секс-терапии. как пара, остающаяся вместе, но живущая отдельно, или разделение и совместное воспитание детей в дружеских отношениях.Вместо этого вы в одностороннем порядке решили направить всю свою сексуальную и эмоциональную энергию за пределы брака, из-за чего вашему мужу стало еще труднее общаться с вами на любом уровне.

Что вам больше всего поможет прямо сейчас, так это увидеть, как эти два, казалось бы, разные обстоятельства — бесполый брак и сексуальный роман — оставили вас в одиночестве и одиночестве, потому что ни одно из них не могло обеспечить того «чего-то», чего вы так отчаянно искали. В конечном счете, «трагичность» заключается не в том, что ваш муж взял работу или ваш любовник прерывает вас, а в том, что вы не были честны с мужем, вашим любовником или, что наиболее важно, с самим собой в том, что происходит на самом деле. на.

Итак, как вы справляетесь с разбитым сердцем, это секрет? Вы убираете секретность. Вы говорите своему любовнику, что переезжаете, и что вы открыты для спокойного разговора о том, что это значит для вас двоих — будь то любовное прощание, продолжение отношений на расстоянии или возможность того, что вы оба оба открывать брак или оставлять супругов друг с другом. Между тем, ваш муж может не знать о вашем романе (или он может знать больше, чем вы себе представляете, что побудило его искать работу по всей стране), но как бы вы ни ощущали его удаленность от вас, он наверняка ощущает вашу дистанцию ​​от него.Расскажите ему о своем романе, своем одиночестве и безжизненности, а также о необходимости вместе сходить к терапевту, чтобы вы могли понять, как может выглядеть следующая итерация этого 25-летнего брака, который вы пока не хотели расставать.

Независимо от того, что вы решите, помните, что брак, как разбитое сердце, исцеляется изнутри, а не снаружи. Пора перестать искать свое отражение в чужом зеркале, чтобы вы могли более четко видеть путь впереди.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как заставить ваш брак работать, когда ваш муж рожает ребенка от другой женщины

Stockbyte / Stockbyte / Getty Images

С супружеской неверностью трудно справиться.Фактически, многие терапевты, специализирующиеся на лечении пар, относят случаи неверности к числу «самых серьезных клинических проблем», согласно исследованию «Лечение любовных пар: клинические соображения и первоначальные результаты», опубликованному в 2006 году в журнале «Journal of Cognitive Psychotherapy, An International Quarterly». . » Когда беременность наступила в результате интрижки, ситуация усложняется в геометрической прогрессии. Решение о том, чтобы брак сложился после неверности, принимается двумя людьми, потому что успех требует упорной работы от каждого партнера.Может помочь работа в партнерстве с терапевтом.

Загляните внутрь, чтобы быть уверенным

Чтобы брак работал с мужем, у которого родился ребенок во время романа, от вас потребуется много. Найдите время для глубоких и честных размышлений о том, сколько вы можете или хотите дать. В отличие от других ситуаций, связанных с изменой, с новорожденным нельзя полностью забыть о романе. Младенец и его мама станут частью вашей жизни на долгие годы. Это то, что вам нужно, чтобы быть уверенным, что вы готовы и можете жить с этим.Подумайте о прощении и о том, что оно значит для вас, размышляя о вашей способности и готовности простить мужа. Если роман прощен, это навсегда оставляет его в прошлом и, согласно «Лечение любовных пар: клинические соображения и первоначальные результаты», наказания за это больше не должно быть.

Представьте единый фронт

Есть два основных элемента исцеления после романа — окончание романа и восстановление доверия. Стандартная рекомендация — полностью разорвать отношения с человеком, с которым у вашего супруга был роман.Однако ребенок означает, что у вашего мужа есть обязательства. Выполняйте эти обязательства вместе, как пара, без личного общения — включая телефонные звонки, электронные письма и текстовые сообщения — между вашим мужем и матерью ребенка без вашего согласия. Таким образом, процесс восстановления доверия не находится под угрозой. Представление единого фронта матери ребенка дает понять, что речь идет о ребенке и что роман окончательно окончен. Будьте с ней вежливы и вежливы, но твердо придерживайтесь границ, которые ваш муж также активно поддерживает.Ограничьте контакты с матерью, используя детский сад ребенка или дом члена семьи или друга в качестве места встречи и высадки.

Любите ребенка

Любовь к ребенку будет иметь важное значение для того, чтобы ваш брак работал. Ребенок не виноват в том, что он родился в результате интрижки, и его нельзя лишать любящего отца. Заставлять мужа выбирать между вашим браком и ребенком несправедливо и испортит ваши отношения. Ваш муж и ребенок смогут отличить вежливую терпимость от искренних чувств, поэтому старайтесь по-настоящему любить ребенка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>