МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Развод после 60 лет советы психолога: Как пережить развод в 60 лет – советы психолога

Как пережить развод в 60 лет – советы психолога

Почему развод после 60 так распространен?

Что движет этой тенденцией? Возможно, эти пары никогда не были по-настоящему счастливы. Или, может быть, они больше не удовлетворяли потребности друг друга или ждали, когда их дети уйдут из дома. Возможно, у нас просто есть больше времени в наши годы, с меньшим количеством семейных и рабочих обязательств, чтобы переоценить нашу жизнь и людей в них. Или, может быть, мы чувствуем, что у нас меньше времени, чтобы сделать все, что не было реализовано в несчастливом браке. Теперь я хочу дать несколько практических советов о том, как пережить развод в 60 лет. Я надеюсь, что эта информация, как совет опытного психолога, помогут вам в вашем путешествии к свободе.

Реален ли развод после 60 лет?

Статистика показывает, что развод в 60 и более лет – явление хоть и не частое, но вполне реальное. Несмотря на то, что супруги прожили вместе довольно долгое время, они могут расстаться и оформить развод.

На первый взгляд, расторгнуть брак в этом возрасте – это нелепо, неправильно, не укладывается в голове. Если для супругов этот брак первый, то наверняка они полжизни провели вместе. И как можно это забыть? Как можно зачеркнуть десятилетия вдвоем, память о рождении детей, об обустройстве своего дома, о радостях и печалях? На самом деле, можно. И многие решаются на это по своим, явным или глубинным, причинам.

Если это второй брак, то наверняка он был более взвешенным и обдуманным, чем предыдущий. И разводиться после 60 лет – значит признать, что сколько-то лет назад вновь ошибся с выбором партнера. Вновь пережить неприятные минуты в ЗАГСе или в суде,

Еще стыдно перед детьми за то, что не сохранили семью. Даже взрослые, замужние и женатые, дети отрицательно воспринимают новости о перемене брачного статуса родителей. Перед внуками неловко, что такой неудачный пример им дедушка с бабушкой подают, омрачают их детство. И соседи не поймут, как это так – столько лет жили бок о бок, а тут на тебе, разойтись решили на старости лет.

И мучаются пожилые люди, разрываясь между желанием начать новую жизнь без обременяющих брачных отношений и нежеланием оправдываться и выглядеть некрасиво в глазах близких.

Между тем, жизнь пролетает и тратить ее на сомнения ни в каком возрасте не нужно. Если супружество не приносит радости, если брак стал в тягость, а отношения в нем мучительны, то с супругом нужно расставаться, не оглядываясь ни на кого.

Расторжение брака после пятидесяти: причины

После не одного десятка лет, прожитых вместе, инициатором развода чаще выступает мужчина, чем женщина. Наиболее частые причины развода:

  • кризис среднего возраста, наступающий в возрасте 45–50 лет;
  • партнер не ощущает поддержки и ищет ее на стороне;
  • снижение сексуального влечения у супругов;
  • частые размолвки;
  • алкоголизм и тирания мужа;
  • пассивность одного из партнеров;
  • заботы о семье многие годы лежат на плечах женщины;
  • бытовые проблемы накапливаются, а не решаются.

В каких ситуациях инициатором выступает мужчина

С раннего детства девочки слышат слова о том, что муж в семье – это голова, а жена – ее шея, куда шея повернет, туда и смотрит голова. Вот и получается потом, что шея эта всегда занята. Достаточно часто, на женские плечи ложатся многие бытовые проблемы, причем даже те, которые издавна считаются мужскими, например, гвоздь забить, лампочку поменять, подключить и настроить что-то. Иногда это происходит сразу же после свадьбы, иногда – чуть позже, лет через 10, 12, 15.

При появлении в семье ребенка обязанности женщины возрастают: хозяйство, готовка, стирка, занятия с малышом.

А мужчины только зарабатывают деньги, да и то не всегда. Когда женщина только домохозяйка, такое положение вещей ее не напрягает. Но в современном обществе женская половина населения старается работать, причем наравне с мужской. Сидя дома, занимаясь домашними делами и уходом за детьми, женщина часто чувствует себя виноватой, так как не зарабатывает денег, а только тратит.

Пытаясь компенсировать свое положение, она привыкает экономить в первую очередь на себе. Философия любящей женщины и матери не позволяет это делать на любимом мужчине или родных детях. Со временем такая экономия переходит в привычку, которая остается до конца жизни. Соответственно, годам к 50 женщина, даже очень красивая, превращается в посудомойку и кухарку. Она не покупает себе наряды, не посещает салоны красоты, не занимается собой.

А что же муж? А мужчина обычно не меняет свой стиль жизни, живет так же, как 10, 12, 15 лет назад, ни в чем себе не отказывая и заглядываясь на красивых и ухоженных женщин. Мужчина все чаще и чаще упрекает женщину в том, что она плохо выглядит, немодно одевается и вообще, не следит за своей внешностью. Но ведь жена экономит на этом, чтоб муж себе ни в чем не отказывал. Однако наступает момент, когда мужчина уходит из семьи.

Вначале появляется любовница, причем не всегда это молоденькая девушка. Очень часто мужчины в возрасте обращают внимание на красивых и ухоженных женщин в возрасте.

Такие всегда знают себе цену и потрясающе выглядят. Жена мужа холила и лелеяла, а любовница будет требовать к себе такого отношения, она может унижать и оскорблять, но для мужчины, все равно, останется королевой.

Женщины должны понимать, что ни в коем случае, нельзя взваливать на себя семейные проблемы и обязательства, ни сразу после свадьбы, ни после 25 лет совместной жизни.

Но если уж развод случился, что может сделать женщина? Как ей жить дальше? Как все пережить? Ведь теперь она только бывшая супруга, возраст которой перевалил 50-ий рубеж.

Причины развода после 60 лет

Причины развода спустя многие годы совместной жизни могут быть разными. Тем не менее, самые популярные из них рассмотреть можно:

  • разное мировоззрение. Кажется, эта причина должна была появиться еще до свадьбы. Но тут, вероятно, не все так просто. Когда молодые люди начинают встречаться, они стараются найти как можно больше общего. В то же время на явные различия в ценностях и взглядах они часто не обращают внимания. Этому хорошо способствует гармоничная романтическая атмосфера. Сыграв свадьбу, они попадают в паутину забот: покупка собственного дома, обустройство быта, рождение и воспитание детей. Когда тут задуматься об отношениях и о духовной близости с партнером? Зато через 25 лет совместной жизни, когда дети уже выросли и обзавелись своими семьями, становится меньше забот, и наконец появляется возможность узнать своего партнера получше. Вот тут пожилые супруги сталкиваются с осознанием того, насколько они разные и не подходят друг другу. Тогда появляется ощущение, что в течение всей жизни был совсем незнакомый человек. Обычно это заставляет разочароваться и ощутить страх. Супругам становится трудно общаться и проводить время вместе. В результате – возможен развод после 60 лет вместо прожитого;
  • отсутствие детей. Сегодня часто молодые супруги откладывают рождение детей на потом, на первое место ставя обустройство собственной жизни и карьеру. Потом, когда они решают завести своих детей, часто выясняется, что репродуктивную способность они потеряли. И если в энном возрасте отсутствие ребенка компенсируется другими делами и заботами, то в пожилом возрасте появляется некоторое ощущение одиночества. Семейная жизнь кажется пустой и бессмысленной. В таких случаях развод становится единственным выходом. Не зря ведь, согласна социологическим опросам, многие люди считают, что дети укрепляют семейный брак. Правда, тут есть одна оговорка: отношения между супругами должны быть изначально здоровыми и счастливыми;
  • вредные привычки. Сразу нужно добавить, что разного рода зависимости – это одна из самых частых причин развода именно в зрелом возрасте. Тут все кажется понятным: в первое время совместной жизни вредные привычки еще не успевают перерасти в серьезную патологию. Естественно, мы говорим об алкоголизме.
    Можно с уверенностью сказать, что именно это пристрастие расстраивает наибольшее число семей. Хотя иногда к разводу приводят другие пристрастия: курение, ожирение, компьютерные игры. Обычно зависимость одного из партнеров становится причиной многих семейных ссор. Супруги постепенно холодеют друг к другу, становятся чужими. Признание поражения в борьбе с зависимостью чаще всего оканчивается разводом;
  • сексуальная неудовлетворенность. Многие пожилые пары признают, что по истечении времени их интимная жизнь перестает быть насыщенной и разнообразной, как в молодости. А некоторые и вовсе о ней забывают. Хорошо, если у обоих супругов такое угасание происходит одновременно. Часто случается, что в то время, когда один из супругов отказывается от интимной жизни, другой ощущает активную сексуальную потребность. Его неудовлетворенность способствует нарастанию напряжения между партнерами, ухудшению отношений и разводу;
  • измена. От нее никто не застрахован: ни молодые, ни пожилые семьи. Бывают ситуации, когда супруги, верные друг другу на протяжении всей жизни, впервые сталкиваются с изменой лишь в пожилом возрасте. Причем изменяют только мужчины. На самом деле вся правда в том, что мужчины обычно дольше, чем женщины, остаются сексуально активными. Невозможность весть интимную жизнь с женой толкает супруга к измене. Новыми избранницами обычно становятся молодые женщины. Хотя в последнее время участились ситуации, когда уходит к другому партнеру женщина. Но в любом случае – развод.

Вывод: в каком бы возрасте не разводились супруги, причины этому всегда одинаковые.

«Чего же на самом деле хочет женщина?»

16 советов мужчине, как завоевать понравившуюся барышню и разбить ей сердце

Извечный вопрос «Чего хочет женщина?» не раз поднимался и в кинематографе, и в литературе. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева, кажется, раскрыла секрет женского счастья. В статье, написанной для «БИЗНЕС Online», она раскрывает все карты для мужчин, чтобы им было проще завоевать сердце понравившейся красавицы. Исходя из ее опыта, советы должны помочь практически на 100%.

ЖЕНЩИНЫ ПЕРВЫЕ ПОДАЮТ НА РАЗВОД, А ПОТОМ БОЛЬШЕ СТРАДАЮТ И НЕ МОГУТ ВЫЙТИ ПОВТОРНО ЗАМУЖ

У российских женщин считается, если в 25 лет не побывали замужем, то это ЧП всемирного масштаба. И известный социологический парадокс российского населения — замужних женщин в несколько раз больше, чем женатых мужчин, и это потому, что 92% женщин, живущих в гражданском браке, считают себя замужними, а живущие с ними 87% мужчин — свободными. Говорю это про наших российских женщин, потому что там за рубежом такой самоотверженности и такого полного растворения в любимом супруге практически не встречается. Видимо, понимаем мы, что и шут может стать королем, если он любим. А далее, статистика такова, что 80% браков распадаются в первые 10 лет совместного проживания, и в 90% случаев на развод подает женщина. А потом без статистики, так навскидку пишу, из жизненного опыта и опыта общения с пациентами — больше страдают женщины, и почти половина из разведенных не может повторно выйти замуж. Прям какая-то программа разрушения идет. Мужчины от этих цифр и предстоящего сценария о расставании по инициативе женщин (ведь она же так хотела замуж!) окончательно запутались и задаются вопросом: чего хотят эти женщины?

Хочу сразу ответить: мы сами этого не знаем! Спросите прямо сейчас свою любимую или рядом находящуюся женщину и получите ответы типа, хочу чтобы любил, чтобы много получал, чтобы не пил, был всегда рядом и прочие неинтересные и уже набившие слух банальности. И скрываем мы от вас то, что мы действительно не знаем, чего хотим, но часто делаем загадочный вид, задумчивый взгляд, но в большинстве случаев он без содержания.

Однажды мне нужно было увеличить активность посещения моего сайта, и мы решили открыть дискуссию на тему: «Чего хочет женщина в 20 — 30 лет и 30 — 60 лет»? Что меня поразило, так это то, что молодые женщины в основном писали о счастливом замужестве, а следующая возрастная группа уже о разном: кто развода хотел, кто свободы, кто любви, кто просто счастья, не поясняя, в чем они его видят, в общем, я, не сомневаясь, правильно предполагаю, что отношений с мужчинами хотят, а что от них хотят получить в процессе — не знают, но сходились в основном на том, что желают успешных отношений.

Мне хочется, чтобы мужчины знали ответ на этот вопрос, потому что это в их интересах. Чтобы вы, дорогие наши, понимали, что мы хотим от вас после 15 минут знакомства, что мы подразумеваем, когда говорим нет, какой сценарий развития отношений мы набрасываем в своей голове, когда видим своего, казалось бы, мужчину, когда живем с ним и не живем.

И пусть вас не удивляет, но примерно через пять минут после знакомства мы уже представляем сценарий дальнейших отношений на многие годы вперед. А главное, мы всегда опасаемся, что, набросав сценарий романтических и красивых взаимоотношений и привлекательной лавстори, мы можем влипнуть в какой-то ужасный триллер. И еще много чего мы опасаемся и боимся, а вот что конкретно хотим…

МУЖЧИНЫ! НЕ ТОРМОЗИТЕ

Один известный психолог сказал, что человеческим поведением управляют две эмоции: удовольствие и боль. То есть мы хотим получить удовольствие и избежать боли. Поэтому самое главное: в отношениях мы хотим удовольствий и меньше боли, причем на длительное время. Удовольствия от разумных решений, социальной значимости, от гармоничного образа жизни, от физического здоровья, от сексуальных отношений, от умения улаживать отношения, от умения слушать, от желания красиво говорить, одеваться, питаться и прочее. То есть мы стремимся к получению удовольствия. И если все перечисленное мы получим в некачественном виде или не получим вовсе, то испытаем боль в виде плохого психологического и физического состояния. А чтобы всегда все получалось, нужно понимать, что есть такое слово — ответственность, ответственность за участие в уравнении любовных и семейных отношений. Нельзя всего этого лишь хотеть. Осознайте одну простую истину: все, что происходит в нашей жизни, имеет причинно-следственную связь. Мы можем хотеть счастливого брака, но должны понимать, что есть на то причины: правильный поиск, правильное поведение, правильные решения. Да, может, и счастливый случай, но глупо верить, что только Фортуна во всем поможет. Это правильные, мудрые взаимные решения, которые мы принимаем, оказывают ощутимое влияние на процесс развития любых взаимоотношений. Поэтому чего бы ни хотела женщины, она должны прежде думать, какие причины могут повлиять на приближение этого желания. И чего бы мы ни хотели, думая про любое желание, у нас оно в конечном итоге сводится к одному — мы хотим быть счастливыми в отношениях с близким и любимым мужчиной.

Мужчины, если вам нравится женщина, то не тяните время, сделайте все, чтобы приблизить момент знакомства. А чтобы уж наверняка такое событие переросло в дальнейшее приятное времяпрепровождение и в качественные отношения, мне хотелось бы дать советы, как понравиться и с успехом завоевать женщину. Поверьте, это работает почти в 100% случаев.

НЕ БОЙТЕСЬ ВЫЗВАТЬ У ДЕВУШКИ ЖАЛОСТЬ. ТАК НАДО

«Рассудительный человек, когда он влюблен, походит на безумца,
но он
не должен и не может походить на идиота»

Ларошфуко

— Не перегибайте с комплиментами (женщины все свои недостатки и достоинства знают в тысячу раз лучше вас). Нам нужно просто услышать что-то неординарное и оригинальное, что могли разглядеть только вы, а заодно «погреть уши» нам вашей наблюдательностью.

— Действуйте решительно и уверенно, это поможет создать обстановку непринужденности.

— Проявите интерес к ее внутреннему миру, изучите все ее слабые и сильные стороны, женщина предположит, что она интересна еще и как человек (а вам это пригодится, чтобы в дальнейшем играть на этом).

— Попробуйте взглянуть на себя ее глазами, делать это нужно постоянно (в психологии метод называется зеркальным), женщинам сразу покажется, что мужчина разбирается в психологии отношений либо просто думающий — это располагает.

— Расскажите о себе то, чтобы вызовет у нее жалость (так надо — это бонус к симпатии ). История должна быть правдивой и правильной для слуха женщины. Например, что вы один справляетесь с заботой о родной бабушке. И, кстати, сегодня вы бы говорили очень долго, но нужно бежать ее кормить.

— Ни в коем случае не показывайте, как вы ей сильно увлечены или как она вам понравилась, по крайней мере до тех пор, пока не стала вашей. Это нужно, чтобы она всегда была «на стреме», что вы не уйдете в какой-то момент, а ее сомнения о себе играют только в вашу пользу — пока мы сомневаемся, мы не знаем себе цены. Как только мы чувствуем, что заценены мужчиной, то прямо пропорционально растет собственная оценка в собственных глазах. Потом с нами сложнее.

— Говорите о себе как об особенном человеке, но не перехваливайте себя. Можно сказать даже что-то не очень хорошее о себе. Все мы знаем афоризм, что когда мужчина говорит о себе плохо, то он хвалится, а во-вторых, заодно заявите о себе как о серьезном и самокритичном человеке.

— Ни к чему не принуждайте (без комментариев).

— Не впрягайтесь в зависимость ни при каких обстоятельствах (мы любим самостоятельных, а убедившись в этом, с большим удовольствием готовы помочь. Помните, что открытые просьбы на первых этапах знакомства «не прокатывают»).

— Не делайте подарков сразу, не обязывайте ее ничем (можете что-то пообещать на ближайшее будущее, но сразу этого делать не следует).

— Помните: основной рычаг — эгоизм, основное средство — боль, основной прием — неожиданности и контрасты в обращении. Это ставит женщину в тупик, вызывает больший интерес к вам, завораживает ожиданием следующей встречи.

— Умейте сказать нет и уйти. Не переживайте, этим никогда ничего сразу не кончается. Переживая и думая о вас, женщина становится лишь ближе и ближе. О вас начинают нескончаемо грезить.

— Обретите культуру сексуальных отношений, иначе все ваши старания насмарку. Помните, что женщина, согласившись на близость, ждет блаженства и удовлетворения. А вы испытаете состояние психологического и физиологического кайфа — вы понравились, вас захотели.

— Давайте маленькие поводы для ревности, но чтобы они не подтверждались. На первых этапах это серьезный повод для разрыва, пока мало вложено сил, души, стараний.

— Умейте показать свою принципиальность и силу (духа, эмоций, дружбы, психологическую и др), это женщин делает «маленькими» и «послушными», а вы в ее глазах становитесь большим и знающим.

— Не торопитесь просить: должна захотеть сама, но не смейте травмировать ее самолюбие.

МЫ ЛЮБИМ ТЕХ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ УМЕЮТ ЖДАТЬ СЛУЧАЯ

Помните, мы любим тех мужчин, которые умеют ждать случая, находят выход из сложившихся условий, создают обстановку и обставляют ситуацию, не хочу все это растолковывать, но таких мы точно любим.

Женщины, если наше «не знаем, чего хотим» пугает мужчину, то помните, что его одинаково настораживает и то, что мы общаемся с ними с далекоидущими планами и целями и очень хорошо знаем, чего хотим. Это одинаково для них страшно. Поэтому просто наслаждайтесь новым знакомством и помните, что игра «я хочу понравиться, потому что нравится она мне» может быстро закончиться, если вдруг вы сделаете один неправильный шаг. А если все вы сделаете правильно, то испытаете много радостных встреч с красивым продолжением. А потом будете думать, чего же действительно вы хотите, и придете к одной мысли в своих желаниях — что вы хотите всех преимуществ, которые дает любовь: стабильности, честных отношений, везения. А везет в жизни тому, кто руководствуется зрелым умом и добротой.

Как укротить патологического ревнивца? Советы психолога. Новости. Первый канал

Яд, разлагающий душу и губящий тело — так в Древней Греции описывали ревность. И с этими словами трудно не согласиться. Подозрительность, упреки, обиды — всё это разрушает даже самые крепкие, казалось бы, чувства и порой калечит судьбы людей.

Подозрения в измене у молодого человека Юли вызывало все, даже звонок подруги. Он выслеживал ее на улице, клал на ночь ее мобильный себе под подушку. Стоило опоздать на 15 минут и расспросы «Где ты была?» все чаще заканчивались побоями.

Юлия Салтыкова, пострадавшая: «Как-то он нашел у меня билеты из развлекательного центра. После этого судмедэкспертиза показала, что у меня на теле 36 ушибов и три сломанных ребра».

Когда Юля решилась уйти, начались угрозы.

Юлия Салтыкова, пострадавшая: «Я домой даже, было время, ходила с охраной. Он сказал, либо я тебя убью, либо из тебя сделаю урода на всю жизнь, вплоть до того, что могу плеснуть в лицо кислотой».

Татьяна теперь прячет глаза за темными очками — она больше не видит. Врачи говорят, шрамы от кислоты останутся навсегда. Работать не может, теперь девушка — инвалид первой группы.

Татьяна Польская, пострадавшая: «Возле крыльца стоял парень. Я поднялась, увидела его и начала подходить к домофону. Почувствовала, что он начал брызгать мне в лицо. Далее он побежал в сторону, а я начала кричать и умываться снегом».

И хотя доказательств нет, нападавшего не нашли, Татьяна уверена, что нанял его бывший возлюбленный. Толкнуть на преступление его могла патологическая ревность. Он был вдвое старше.

Татьяна Польская, пострадавшая: «Он даже к подругам ревновал, не разрешал куда-то без него идти, телефоны проверял. И у нас был случай, он поднял на меня руку, когда мы отдыхали на базе отдыха с ним, и он приревновал».

Наталье Литвиновской не устраивают сцен ревности, их устраивает она сама своему молодому человеку. Говорит, и не заметила, как стала пытаться контролировать каждый его шаг.

Наталья Литвиновская: «Я начинаю ревновать, когда он смотрит на других девушек, я начинаю ревновать, когда ему кто-то звонит, и я считаю нормальным спросить, кто звонил. Это же сразу вызывает подозрения».

Пошла к психологу, когда поняла — чем больше тонет в пучине подозрений, тем отношения холоднее.

Наталья Литвиновская: «Иногда это доставляет ему удовольствие, тешит его самолюбие и повышает самооценку. Иногда, когда это принимает уже катастрофические формы у меня и доходит до скандала, он начинает обижаться».

Курс по избавлению от ревности начинается с того, что психолог объясняет, что ревность — это нормально. В разумных пределах она стимулирует партнеров, заставляет самосовершенствоваться. И главное, если вы дорожите отношениями, о ревности стоит говорить открыто.

Марина Нахалова, психолог: «Если человеку напрямую задать вопрос, когда ты почувствовал ревность, он тебе скажет точно. И ты уже можешь корректировать свое поведение, исходя из этого, если ты любишь и не хочешь причинять вреда».

Но ревнует — не всегда значит любит. Это может быть просто чувство собственности. Более ревнивы люди подозрительные, неуверенные в себе. Сильно влияет и предыдущий опыт.

Марина Нахалова, психолог: «Если вы столкнулись с фактом измены, очень сложно поверить партнеру, поверить, что этого больше не произойдет. Либо мужчины часто могут ревновать, когда понимают, что они сами не чисты, и ожидают того же от партнера. То же и с женщинами».

Если ревность принимает болезненные формы, сам человек может не справиться, и нужно срочно обращаться к специалисту. Угроз и тем более рукоприкладства терпеть нельзя ни в коем случае.

Тем, кто устраивает сцены ревности, важно помнить, что удержать можно доверием и свободой, а вечные подозрения и контроль рано или поздно приведут к тому, чего вы больше всего боитесь — измученный партнер просто уйдет.

Гость в студии — кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт Ирина Панюкова

Ведущая: Нередко причиной разрыва между близкими людьми становится ревность. Впрочем, бытует и другое мнение: ревнует, значит, любит. Так хорошо это или плохо, если ваш партнер ведет себя словно Отелло? В этом поможет разобраться кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт Ирина Панюкова.

Скажите, можно ли сразу, еще до начала всех этих скандалов, понять, что твой партнер — ревнивец?

Гость: Существует целый ряд признаков, которые позволяют заподозрить в человеке патологического ревнивца. Во-первых, если партнер с самого начала отношений проявляет слишком пристальный интерес к вашей биографии, проявляет интерес к интимным подробностям ваших отношений с другими партнерами, постоянно просит сравнить, как они в сравнении с ним, выигрывают или проигрывают. Если он устраивает постоянные проверки в настоящем, встречает в неожиданных местах.

Ведущая: В такой ситуации что лучше — порвать с человеком сразу, или все-таки можно пробовать выстроить отношения?

Гость: Когда ревность ситуативная, то есть, когда к ней есть реальный какой-то повод, то отношения нужно выстраивать. То есть, нужно выяснять причины ревности, смотреть, насколько она обоснованна, не давать повода к ревности. А в тех случаях, когда ревность патологическая, то партнерам патологических ревнивцев, конечно, в жизни приходится очень сложно. Потому что патологический ревнивец ревнует без всякого повода.

Ведущая: К любому фонарному столбу.

Гость: И даже без фонарного столба, а к объектам, существующим только в его воображении.

Ведущая: Я правильно понимаю, что ревнивец — это, как правило, неуверенный в себе человек или собственник?

Гость: Так и есть, действительно, слово ревность, оно очень емкое и может скрывать под собой самые разные чувства: и страх, и зависть, и жадность, и неуверенность в себе.

Но точно так же проявления ревности могут наблюдаться в структуре самых разных психических расстройств. И в структуре шизофрении, и в структуре патологических изменений личности, и при некоторых старческих заболеваниях. Также достаточно часто бред ревности встречается у лиц, злоупотребляющих алкоголем и некоторыми психоактивными веществами.

Ведущая: У женщин часто с возрастом появляется ревность. Они боятся потерять партнера, понимают, что уже не так молоды, не так красивы. В этой ситуации как самой себе помочь?

Гость: У мужчин тоже существует проявление ревности, появляющейся с годами, и связанной со снижением сексуальных способностей, то есть, когда они подозревают жен в наличии у них молодых любовников. И я думаю, что в тех случаях, когда ревность ни с чем не связана, нужно заранее себя настраивать на какой-то позитивный лад и укреплять отношения со своей половиной.

Ведущая: Как быть, если вдруг случайно натыкаешься на какую-то, как тебе кажется, улику, говорящую об измене? Ведь если не поговорить с партнером, то это может развиться в какие-то невероятные фантазии и просто точить изнутри. Если говорить, то все это может вылиться в какой-то скандал. Как быть в такой ситуации?

Гость: Я думаю, что если не знаешь, что делать, лучше некоторое время ничего не делать. Лучше взять паузу, успокоиться, посоветоваться с кем-то из близких людей, которым ты доверяешь, желательно с одним человеком, а не освещать эту историю широко.

И очень важно успокоиться, чтобы решить, нужен ли этот разговор тебе, и нужен ли этот разговор твоему партнеру. И прежде чем на такой разговор идти, важно ответить себе на один простой вопрос: как то, что я хочу сказать, улучшит наши взаимоотношения?

Часто ревнивцы ищут подтверждения неверности партнеров, но сами при этом очень боятся их найти в действительности. И в действительности они ищут не подтверждения неверности, а доказательств верности партнера.

Если вы хотите сохранить отношения с ревнивым человеком, попытайтесь как можно меньше ему давать поводов для подозрений. Не нужно рассказывать о своих старых романах, попросите друзей противоположного пола реже звонить вам, постарайтесь отказаться от провокационных вещей в своем гардеробе.

Впрочем, все эти меры могут оказаться совершенно бесполезными, если перед вами патологический ревнивец. Такие люди будут подозревать свою половинку, даже не имея для этого ни малейшего повода. И запомните, зачастую изводят партнера несправедливыми упреками либо неуверенные в себе люди, либо те у кого, что называется, рыльце в пушку.

Причиной невероятной ревности может стать и чрезмерное употребление алкоголя, и даже психические расстройства. Так что, если вы заметили, что поиск соперника становится для вашего партнера навязчивой идеей, обратитесь к специалисту.

Если вы сами постоянно ревнуете близкого человека, сделайте свою жизнь более разнообразной. Общайтесь с друзьями, придумайте себе хобби, отправьтесь путешествовать.

И еще один совет: если вы устали от необоснованной ревности, и все попытки изменить партнера оказались безуспешными, задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения. Иногда в такой ситуации проще разойтись.

Как стать психологом и сколько это стоит

Окончив факультет психологии, я мечтал сидеть в кабинете, помогать людям и получать за это деньги.

Владимир Цуранков

практикующий психолог

Профиль автора

Я хотел стать частным психологом с 9 класса. Любил читать про методы, которые помогают справляться со страхами, общаться и быть счастливее. А друзья говорили, что я отзывчивый и умею слушать. Так пазл и сложился.

Я бесплатно поступил на факультет психологии. После вуза хотел сразу начать собственную практику, но быстро понял, что вузовских знаний для этого мало. Тогда я смог устроиться только психологом в МЧС с зарплатой 10 000 Р в месяц.

Чтобы исполнить мечту о частной практике, пришлось учиться дополнительно за свой счет. Я проходил тренинги, выбирал специализацию, посещал другого психолога как клиент, сам делал и продвигал сайт. И только через 4 года после вуза, в 2017 году, начал вести свою практику.

Приемы у психологов довольно дорогие. И многие думают, что при как будто непыльной работе мы купаемся в деньгах. Но психологам постоянно нужно повышать квалификацию: учиться, ходить на супервизию и личную терапию, посещать супервизионные группы и участвовать в профессиональных конференциях. На это уходит значительная часть дохода. Я написал эту статью, чтобы рассказать, сколько времени, сил и денег приходится тратить, чтобы вести частную практику.

Как я поступал на психолога

Высшее психологическое образование — обязательное условие, чтобы стать практикующим психологом.

Я поступил на факультет психологии сразу после школы — в 2008 году. Чтобы пройти на бюджет в Воронежский государственный университет, ходил к репетиторам по биологии, математике и русскому. Мне повезло: тогда конкурс был меньше, а проходной балл ниже, чем годом раньше или позже. В итоге я поступил на бюджет и за обучение не платил.

В 2008—2013 обучение в моем вузе стоило бы мне 30 000 Р в год, или 150 000 Р за 5 лет. Сейчас, в 2020 году, всего один год в моем вузе стоит уже 102 800 Р. В других городах обучение еще дороже: в Новосибирском государственном университете — 165 000 Р в год, в МГППУ — 220 000 Р, а в Высшей школе экономики в Москве — 430 000 Р.

А в СПбГУ цена зависит от специализации психолога: дешевле всего учиться на конфликтолога, дороже — на клинического психолога Стоимость обучения на факультете психологии МГУ зависит от формы. Самые дорогие — второе высшее образование и очное обучение. Дешевле всего — магистратура на очно-заочной форме

Чему учат студентов-психологов

Первые два курса учеба была скучной. Математика, история, экономика не имели отношения к психологии. Были и профильные предметы: зоопсихология, психогенетика и психофизиология. Но по ним была одна теория, а мне хотелось практики. Я механически писал конспекты и ходил на семинары. Как пошутил один доцент: «Зачем вам курс общей психологии? Чтобы сдать его и забыть».

На третьем курсе нужно было выбрать направление — психологию личности или социальную психологию. Первая подходила для будущей работы в школах и больницах. А вторая — для работы в крупных компаниях. Штатный психолог там тестирует кандидатов на собеседованиях, помогает адаптироваться новым сотрудникам и проводит тренинги.

Я подумал, что если не стану частным психологом, то работать в компаниях будет прибыльнее. И выбрал социальную психологию.

С третьего курса предметы стали полезнее. Сейчас мне помогают знания, которые остались в голове с курса основ психологического консультирования. А на частной психодиагностике я научился анализировать психологические тесты. Теперь делаю это платно: клиент заполняет тест, а я пишу заключение.

Остальные курсы было просто интересно слушать: нам рассказывали про психические расстройства, психологию семейных отношений, психологию группы.

Каждое лето я проходил практику: работал в двух школах, воинской части и СИЗО. И понял, что это не то, чем я мечтал заниматься. Там я не общался с людьми и не проводил консультаций, а просто бесконечно давал и обрабатывал психологические тесты.

Расписание занятий на первом курсе факультета психологии Новосибирского государственного университета. Примерно такое же было и у меня В университете я научился анализировать психологические тесты. Теперь предлагаю клиентам пройти их, анализирую результаты и отправляю заключения. Беру за это 1000 Р или 1500 Р, а трачу 2—3 часа. Такое тестирование я не рекламирую, поэтому за 2019 год его прошли всего 8 человек

Что дало мне высшее образование

В 2013 году я получил диплом психолога. Я знал, как работает психика, умел писать научные работы и анализировать тесты. Но консультировать людей меня не научили. Недавно моя одногруппница написала в своем инстаграме, что на самом деле название специальности в дипломах психологов должно звучать как «Заготовка психолога. Требует доработок для дальнейшей практики». В чем-то я с ней согласен.

Формально я имел право вести консультации. Но понимал, что моих знаний мало для работы с людьми. При этом не считаю, что потратил время впустую. Сейчас я часто читаю фундаментальные труды по психологии, которые в университете казались бесполезными. Просто тогда мне хотелось больше практики.

Мой диплом о высшем образовании

Как я устраивался психологом в МЧС

Я думал, что получу практические знания, если поработаю по профессии в какой-нибудь организации. И что это потом позволит мне начать частную практику.

За месяц до того как я получил диплом, в местной пожарной части появилась вакансия психолога. Мой вуз сотрудничал с МЧС, и один преподаватель написал мне рекомендацию. Там были хорошие перспективы: военное звание, льготная ипотека, зарплата 30 000 Р и ранняя пенсия.

Но трудоустройство затянулось на год. Я прошел военно-врачебную комиссию, полиграф и 4 собеседования. И несколько месяцев бесплатно работал на полставки, чтобы «познакомиться с профессией».

А когда меня официально взяли на работу в 2014 году, оказалось, что я не получу погоны и бонусы для военных. И зарплата у меня будет не 30 000 Р, а 13 000 Р. Но мне нужна была практика, другой работы не было, и я все равно согласился.

13 000 Р

я получал в МЧС

Через три месяца мою должность вообще сократили. Меня перевели в другой отдел на зарплату еще ниже — 10 000 Р, но я остался работать. Сейчас забавно это вспоминать, но тогда меня еще поддерживали родители, а доход был не так важен.

Все о работе и заработке

Как сменить профессию, получать больше и на чем заработать. Дважды в неделю в вашей почте

Что я делал в МЧС

Вопреки ожиданиям, я никого не консультировал — только проводил тесты. Давал их кандидатам на собеседованиях, а пожарным — когда они выдвигались на вышестоящие должности. Проверял эмоциональное состояние пожарных и психологический климат в части. Работа была рутинная: я мог целыми днями просто сидеть и писать заключения по тестам.

Хуже всего было то, что к психологу в МЧС никто всерьез не относился. Порой я буквально упрашивал сотрудников заполнить свои тесты. Интересными были только учения: это была имитация пожара, а мы выезжали на место для тренировки.

В мои обязанности входило разговаривать с жертвами ЧП. Однажды мы приехали на реальный взрыв бытового газа. Но пострадавших не было, и мое присутствие было формальностью.

А один раз я сопровождал донбасских беженцев из Новочеркасска в Калугу. В Воронеже для них были пункты временного размещения. В одном из них ко мне подошла женщина. Она беспокоилась, что стала вспыльчива и это отражается на ее детях. Думала, с ней что-то не так. Но я не смог тогда провести полноценную консультацию, потому что у меня не было опыта. Просто объяснил, что это нормальное поведение в ситуации такого стресса. Посоветовал быть к себе внимательней: стараться замечать напряжение сразу, когда оно появляется, — так вспышку злости легче предотвратить.

Я проработал в МЧС год. В 2015 году почувствовал, что эмоционально выгораю, понял, что не получаю нужного опыта, и уволился. Зато убедился, что хочу заниматься только консультированием и что для этого мне нужно дополнительное образование.

Чтобы было на что жить, до 2017 года я работал не по специальности. Сначала был оператором колцентра в банке, потом отвечал за аттестацию персонала в торговой компании. А параллельно пошел учиться.

Дополнительное образование

После вуза я думал, что дополнительное образование необязательно и можно все освоить в процессе работы. А поработав в МЧС, понял, что ошибался.

В 2015 году я стал учиться гештальттерапии — это один из методов психотерапии. Если очень упрощать, то гештальттерапия изучает, как человек обходится со своими потребностями: замечает их или игнорирует, удовлетворяет или бездействует.

Иногда человек вообще их не осознает и потому мешает себе их удовлетворить. А от неудовлетворенных потребностей возникают переживания и проблемы. Гештальттерапия помогает избежать их: осознать потребности и понять, как их удовлетворить.

В основном такому учат не вузы, а профессиональные сообщества. Есть общество практикующих психологов «Гештальт Подход». На базе него работает «Московский Гештальт Институт» — это программа подготовки гештальттерапевтов. В Воронеже был филиал общества, можно было учиться без поездок в Москву.

Чем отличается консультирование от психотерапии

Психологическое консультирование базируется на каком-то виде психотерапии, например гештальтподходе, который изучал я. Но считается, что консультирование — краткосрочно и решает только поверхностные психологические проблемы. А психотерапия — длительный процесс, в ходе которого глубоко затрагивается личность человека, и это работа на несколько лет.

Программа, которую я выбрал, состояла из двух ступеней: 1,5 года длился курс «Основы гештальтподхода», 2,5 года — курс «Теория и практика». Я учился с 2015 по 2019, за это время заплатил 567 000 Р.

В отличие от вузовского, это образование включало тренинги, личную терапию, супервизию и интенсивы. Параллельно я прошел две специализации — работу с симптомами и телом и невротические расстройства. Каждая длилась по году. Все оплачивал отдельно и поэтапно, так что зарплаты 20 000—30 000 Р в месяц мне хватало. Кредит я взял только один раз: поехал в Коктебель на интенсив «Искусство пребывания в потоке» и мне срочно понадобились 50 000 Р.

567 000 Р

я потратил на образование с 2015 по 2019 год

Дальше расскажу подробнее, как проходило все это обучение.

Тренинги

Тренинги проходили раз в 1,5—2 месяца и занимали вечер пятницы, всю субботу и воскресенье. Их еще называли трехдневками. Каждый тренинг был посвящен какой-то теме: работе с группами, кризису и травме, отношениям между психотерапевтом и клиентом.

Занятия проходили в группе. За время учебы группа будто прожила целую жизнь. Мы ругались, мирились, боролись за власть и лидерство, благодарили, поддерживали, становились ближе. Это происходило естественно, ведь любая группа развивается по определенным законам. То есть мы учились на своем же опыте.

Каждый день начинался с шеринга — участники рассказывали про свое настроение, делились переживаниями, желаниями и планами на день. Потом была лекция по гештальттерапии и упражнение. Оно помогало проверить на себе то, что услышали на лекции.

Мне запомнилась лекция и упражнение о взаимосвязи тела и психики. Упражнение было такое: мы разделились на пары — один рассказывал историю, а второй слушал и отмечал свои реакции. Потом менялись. Истории были самые обыкновенные: как мы провели время на выходных, о чем говорили утром с близкими. В конце мы обсуждали свои реакции в таком формате: «Когда ты говорил, мои щеки покраснели и я втянул плечи. Мне стало неловко и захотелось спрятаться, чтобы ты меня не видел». Так мы учились замечать связь телесного и психического и лучше себя понимать.

Многие вещи так удивляли, что я потом неделями о них говорил. Я узнал, что если нарисовать непонятную мазню, то узнаешь о себе интересные вещи. Что даже молчащий клиент сообщает психологу многое о себе. И что если примерить на себя роль человека, который тебя бесит, может стать легче.

125 000 Р

я потратил на тренинги

Стоимость тренингов зависит от тренера и региона, где они проходят. Одна трехдневка в Москве стоит в среднем 10 000 Р, а в Воронеже я платил 5000 Р. За 4 года я прошел 25 тренингов и потратил на них 125 000 Р.

Этот сертификат я получил в 2019 году, когда закончил обучение гештальттерапии. Оно длилось 4 года

Личная терапия

Личная терапия — это когда психолог ходит на консультации к другому психологу. Это нужно, чтобы узнать о собственных проблемах. Без личной психотерапии психолог может навредить своим клиентам.

Допустим, психолог злится на родителей, но удерживает эту злость внутри. И к нему приходит клиент с такой же проблемой. Психолог может неосознанно подтолкнуть его к тому, что хочет сам, например ссориться с родителями. А если у психолога проблемы с выражением агрессии, он будет транслировать клиенту такой же тип поведения.

Психологов для терапии нам рекомендовали преподаватели. Одного из них я потом встретил на конференции. Мне понравился его мастер-класс, мы познакомились, и я успел к нему присмотреться. Потом записался на консультацию.

Я начал личную терапию через год после начала обучения — в 2016 году. Должен был пройти минимум 60 часов. Но понимал: чем лучше я знаю себя, тем эффективнее будет моя работа. Поэтому с 2016 по 2019 я прошел 120 часов личной терапии.

Стоимость одной встречи сильно разнится у специалистов. В Воронеже это в среднем 1000 Р в час, а в Москве цена может достигать 8000 Р. Я ходил 3—4 раза в месяц и платил сначала 1000 Р, а потом 1500 Р. За 3 года потратил 156 000 Р.

Во время личной терапии я примерил на себя роль клиента и понял, что чувствует человек на консультации. Терапия помогла мне стать увереннее в себе и меньше конфликтовать с окружающими. Я научился рисковать и стал спокойнее относиться к неопределенности.

156 000 Р

я потратил на личную терапию

Например, без личной терапии я бы так и не отказался от стабильной работы не по специальности. Я бы не справился с тревогой, побоялся подвести близких и не заявил о себе как о психологе. Я вспоминаю, каким был на первой консультации и как потом изменился. И боюсь представить свою жизнь, если бы не терапия.

Индивидуальная супервизия

Супервизия — это когда психолог обсуждает свою работу со специально обученным коллегой, или супервизором. С ним можно обговорить сложные случаи из практики, поделиться догадками насчет клиентов, расспросить о чем-то из теории психологии. Супервизор дает советы, как дальше развивать свою практику, помогает бороться с неуверенностью и страхами, подсказывает, как взаимодействовать с коллегами в психологическом сообществе.

Я начал супервизию в 2017 году, когда у меня появились первые клиенты. Я уже знал, какие супервизоры есть в Воронеже, и быстро нашел подходящего. Но это были редкие визиты, потому что клиентов у меня тогда было мало. Регулярно, то есть дважды в месяц, я стал ходить на супервизию во второй половине 2018 года.

Сначала я спрашивал у супервизора, как начинать терапию, заключать с клиентом контракт, укладываться во временные рамки и сколько денег брать за консультацию. Сейчас обсуждаю запутанные ситуации из практики и свое профессиональное развитие.

78 000 Р

я потратил на супервизию

За время обучения нужно пройти минимум 60 часов индивидуальной супервизии. Как и личная терапия, это стоит 1000—8000 Р за час в зависимости от города. Я платил 1300 Р за час и с 2017 по 2019 потратил на супервизию 78 000 Р.

Специализация

Во время обучения мне нужно было пройти специализацию. То есть углубленно изучить какое-то направление в психологии: кризисы, травмы, психосоматику, сексуальные нарушения, зависимости, работу с подростками или семьями.

Специализации походили на тренинги: в них были лекции, упражнения и работа в группах.

Была еще практика в психиатрической клинике: там я научился работать с депрессиями, тревогами и паническими атаками. На практике я понял, с какими клиентами можно работать самому, а каких надо направлять к врачу-психиатру. Потом ко мне дважды приходили люди с тяжелыми психическими расстройствами. Я сразу перенаправлял их к нужному специалисту, а они благодарили, что я сэкономил им время.

Интенсивы

Интенсив — это что-то вроде долгого тренинга. Он длится 12 дней и включает лекции, супервизию, индивидуальную и групповую психотерапию.

Интенсивы проходят в отелях и на туристических базах — можно совместить обучение и отдых. Когда и где будут проходить интенсивы, я узнавал на сайте «Московского Гештальт института». На первый интенсив ездил в Коктебель, на второй — в Курскую область.

Я добирался до интенсивов на своем автомобиле и жил в отелях, где они проходили. Можно было доплатить за трехразовое питание, но я от него отказывался: хотелось посетить разные кафе в округе.

Интенсивы длились по 12 дней, через каждые 3 дня был выходной. Занятия начинались в 9—10 утра и шли до 6—7 вечера. По утрам была лекция, потом все расходились по процесс-группам. Цель таких групп — разделить переживания с другими. Процесс-группы собирались в начале и в конце дня. Еще каждый день у нас было по 3 часа групповой терапии с перерывом на обед.

127 000 Р

я потратил на интенсивы

В остальное время мы общались, в Коктебеле ходили на море, а вечером веселились. На выходных ездили на экскурсии.

Интенсивы обошлись мне в 127 000 Р

В Коктебеле

36 000 Р

В Курской области

14 000 Р

В Коктебеле

21 000 Р

В Курской области

15 000 Р

Организационный взнос

В Коктебеле

18 000 Р

В Курской области

10 000 Р

В Коктебеле

10 000 Р

В Курской области

3000 Р

В Коктебеле

85 000 Р

В Курской области

42 000 Р

Как я искал первых клиентов

Пока я учился, стал увереннее в себе как в психологе. И осенью 2016 года, еще работая в банке, решил начать искать клиентов для консультирования. В это время я уже полтора года получал дополнительное образование, полгода проходил специализацию по работе с симптомами и телом и съездил на интенсив в Коктебель.

Преподаватели говорили, что нужно рассказывать о себе ближайшему окружению, тогда первый клиент найдется. Но все мои знакомые и так знали, что я психолог, а клиентов почему-то не было. Тогда я создал группу во Вконтакте, всех пригласил в нее и стал репостить статьи, которые мне нравились.

Потом сделал рассылку воронежцам, которых не было у меня в друзьях. Писал: «Здравствуйте. Я профессиональный психолог. Если вам или вашим близким нужна психологическая помощь, готов помочь». Рассылка была наглая, но ко мне обратились 4—5 человек.

В это время моя одногруппница Юля предложила собрать людей и провести встречи на тему эмоционального выгорания. Сотрудничать нам понравилось, и мы придумали совместный проект — «Психологическую студию Pastel». Сделали еще одну группу во Вконтакте и предлагали записываться к нам на консультации. Правда, за год к нам обратились только несколько человек.

Как я делал сайт

В 2018 году мы с Юлей сделали сайт. Несколько месяцев думали: назваться центром или студией, сделать одностраничный сайт или нет, что писать в начале, а что в конце, какой сделать шрифт и логотип. Будто делали сайт один раз и на всю жизнь. Потом за две недели собрали его в конструкторе «Тильда», а еще через неделю все там поменяли. Сейчас у нас на сайте, наверное, уже 25-й вариант. Теперь смешно вспоминать наши абстрактные тексты и цветочки на первом логотипе.

Сайт мы сделали сами и на создание не тратились. Но оплата «Тильды» стоит 9000 Р в год. Мы платим на двоих, поэтому за 1,5 года я потратил 6750 Р.

29 250 Р

я потратил на сайт и рекламу в интернете

Мы запустили рекламу сайта в «Яндекс-директе» и «Гугл-адвордсе». Платим тоже пополам и по минимуму — 30 000 Р в год. То есть за 1,5 года я потратил на рекламу 22 500 Р.

Первые полгода сайт неплохо работал и приводил нам 1—2 клиентов в неделю. Но потом количество заявок упало. Мы переделали оформление, изменили концепцию, но это не помогло. Я понял, что реклама работает плохо и нужно активнее продвигать себя в соцсетях.

Этот сайт мы сами сделали в «Тильде» за 2 недели Я выложил на сайте все свои сертификаты, но это не привлекло клиентов

Продвижение в соцсетях

Группа во Вконтакте у нас уже была. В 2019 году я создал еще две — в Фейсбуке и Инстаграме. Уже не репостил чужие статьи, а сам писал посты о выгорании, стрессе и панических атаках.

Поначалу на один пост уходило много времени. Я боялся, что меня не поймут читатели или осудят коллеги. Потом стал читать рассылку Максима Ильяхова о редактуре — стало легче. Сейчас написание текстов для меня — привычное дело, и я стабильно выкладываю один пост в неделю.

О продвижении в соцсетях я ничего не знал, но и платить за него не хотел. Я изучил информацию в интернете и стал делать все сам.

Сначала купил два онлайн-курса за 5000 Р. Один — о настройке рекламы в Фейсбуке, второй — об Инстаграме. Они дали общее представление о продвижении.

Потом я организовал в Воронеже бесплатный мастер-класс, чтобы привлечь клиентов. Потратил на его рекламу в соцсетях 20 000 Р. Но на мастер-класс люди пришли, а клиентами не стали, и подписчиков не прибавилось.

Свои посты я распространял по разным психологическим порталам: Liwli, «Самопознание-ру», «Гештальт-клуб». Некоторые продвигал платно через Инстаграм. Тратил на это 1000 Р в месяц и за 1,5 года заплатил 18 000 Р.

Весной 2019 года я потратил 20 000 Р на рекламу трех бесплатных вебинаров. Продвигал их через Фейсбук и «Яндекс-директ». После этого ко мне пришли 6 клиентов. Это неплохой результат, ведь клиенты приходят не для разовой консультации, а остаются.

Еще один вебинар я продвигал через известного врача-блогера в Инстаграме. За 8 сторис заплатил ему 14 000 Р. Вебинар был бесплатный, а видеозапись с него я продаю на сайте за 499 Р. Пока ее купили 7 человек.

377 000 Р

я заработал на консультациях с 2017 по 2020 год

Эти усилия принесли результат. Спустя 1,5 года, в 2020 году, заявок на консультации стало больше, и я смог повысить их стоимость. В 2017 году я проводил 3 консультации в месяц по 800 Р каждая. Сейчас, в 2020 году, их 30: со старых клиентов я беру по 1200 Р, а с новых — по 1500 Р.

Раз в 1—2 недели я пишу посты о психологии для своего инстаграма. За 2019 год на мой канал подписались 1400 человек

Аренда кабинета

До конца 2018 года мы с Юлей снимали кабинет с почасовой оплатой. Отдавали по 200 Р в час. Это выгодно, когда клиентов мало. Например, в 2017 году я проводил по 3 консультации в месяц и тратил на аренду кабинета всего 600 Р.

А в январе 2019 года мы арендовали собственный кабинет недалеко от центра Воронежа. Он находится в новом офисном здании с хорошим ремонтом. Еще там бесплатная парковка, а на ней всегда много свободных мест.

В кабинет мы купили кресло, диван, столик, вешалку и пару подушек. За все отдали 20 000 Р, платили пополам.

Аренда с коммунальными услугами обходится в 8500 Р в месяц на двоих. Около 1000 Р тратим на мелочи: чай, кофе, сахар, сладости, воду и бумажные платки для клиентов. За 2019 год я потратил на кабинет 67 000 Р.

Это наш кабинет. Мы хотели поставить еще стеллаж и торшер, повесить на стену картину и свои дипломы, а на окна — жалюзи. Но потом начали работать и забыли про это

Траты в ближайшем будущем

Чтобы были клиенты, нужно постоянно учиться и заниматься продвижением.

В ближайшие 2 года я хочу пройти переподготовку по клинической психологии. И еще несколько программ: по терапии принятия и ответственности, личностно-ориентированной психотерапии, когнитивно-поведенческой и схема-терапии. Обучение обойдется мне в 200 000 Р. Но это мой личный выбор таких дорогих программ.

Мои обязательные расходы — это минимум 241 280 Р в год

Продвижение 80 000 Р
Аренда кабинета 51 000 Р
Личная терапия 36 000 Р — 2 консультации в месяц по 1500 Р
Супервизия 36 000 Р — 2 консультации в месяц по 1500 Р
Налоги 17 280 Р — из расчета 30 консультаций в месяц
Супервизия в группе коллег 15 000 Р — 10 групп по 1500 Р
Участие в профессиональных конференциях От 4000 Р
Интервизионная группа — встреча с коллегами без супервизора От 2000 Р

Продвижение

80 000 Р

Аренда кабинета

51 000 Р

Личная терапия — 2 консультации в месяц по 1500 Р

36 000 Р

Супервизия — 2 консультации в месяц по 1500 Р

36 000 Р

Налоги — из расчета 30 консультаций в месяц

17 280 Р

Супервизия в группе коллег — 10 групп по 1500 Р

15 000 Р

Участие в профессиональных конференциях

От 4000 Р

Интервизионная группа — встреча с коллегами без супервизора

От 2000 Р

Чтобы стать практикующим психологом, с 2015 по 2019 год я потратил 740 250 Р

Личная терапия 156 000 Р
Интенсивы 127 000 Р
Тренинги 125 000 Р
Специализация 81 000 Р
Индивидуальная супервизия 78 000 Р
Аренда кабинета 67 000 Р
Контекстная реклама 22 500 Р
Реклама бесплатных вебинаров в социальных сетях, «Яндекс-директе» и «Гугл-адвордсе» 20 000 Р
Настройка рекламы в Фейсбуке 20 000 Р
Продвижение постов в соцсетях 18 000 Р
Реклама в инстаграме известного блогера 14 000 Р
Оплата «Тильды» 6750 Р
Курсы о рекламе в Фейсбуке и Инстаграме 5000 Р

Личная терапия

156 000 Р

Интенсивы

127 000 Р

Тренинги

125 000 Р

Специализация

81 000 Р

Индивидуальная супервизия

78 000 Р

Аренда кабинета

67 000 Р

Контекстная реклама

22 500 Р

Реклама бесплатных вебинаров в социальных сетях, «Яндекс-директе» и «Гугл-адвордсе»

20 000 Р

Настройка рекламы в Фейсбуке

20 000 Р

Продвижение постов в соцсетях

18 000 Р

Реклама в инстаграме известного блогера

14 000 Р

Оплата «Тильды»

6750 Р

Курсы о рекламе в Фейсбуке и Инстаграме

5000 Р

Что нужно, чтобы стать частным психологом

  1. Получить высшее психологическое образование за деньги или бесплатно.
  2. Получить платное практическое образование. Проходить тренинги, личную психотерапию, супервизию — обсуждение работы с другим психологом.
  3. Выбрать специализацию.
  4. Регулярно выезжать на интенсивы и отрабатывать свои навыки.
  5. Сделать сайт и продвигать его.
  6. Создать группы в соцсетях, регулярно писать посты и рекламировать их.
  7. Арендовать кабинет.
  8. Принимать клиентов и помогать им разобраться в себе.

Как жить с двумя детьми после развода советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг

Самое важное по теме: «как жить с двумя детьми после развода советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Содержание

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

  • и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
  • можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
  • свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
  • не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

  • можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
  • можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Как жить после развода с двумя детьми? Читай далее.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

  • Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
  • Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
  • Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

  1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
  2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

  1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
  2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
  3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

Что такое терапевтически резистентная депрессия? Узнай из статьи.

Как осуществляется диагностика тревожности и депрессии? Читай здесь.

  • Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
  • Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
  • Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

  • Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

  • Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
  • Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
  • Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
  • Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
  • Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
  • Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как жить с двумя детьми после развода: советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг

Развод – сложный, мучительный для всех участников процесс, а если в браке есть дети, это усугубляет сложившуюся ситуацию. Развод с двумя малышами сложен в первую очередь для женщины, которой предстоит их обеспечивать независимо от того, будут ей платить алименты или нет. Несмотря на сложную психологическую сторону вопроса и неизбежные материальные проблемы в связи с уходом из семьи одного из супругов, жизнь с двумя маленькими детьми после расставания с мужем – есть, нужно лишь принять верное решение.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

Развод при наличии несовершеннолетних детей происходит через суд, там же решаются все вопросы по поводу раздела совместно нажитого имущества и присуждения алиментов. Чтобы защитить свои интересы, воспользуйтесь помощью опытного юриста. Специалист поможет уладить все тонкости на судебном процессе и защитит ваши интересы.

Решать, с кем останутся дети, будет суд, учитывая все обстоятельства. Обычно дети остаются с матерью, особенно если возраст ребенка не достиг 10 лет. Однако согласно Семейному кодексу, оба супруга имеют равные права и могут претендовать на проживание с ними детей. Если у отца больше жилплощадь и хорошие финансовые возможности, детей могут оставить с ним. При этом суд учитывает желание ребенка остаться с кем-то из родителей, а также желание родителя воспитывать детей. Каждый случай индивидуален, и рассматривается исходя из множества факторов – финансовые возможности, психическое и физическое здоровье родителей, иные обстоятельства.

Поддерживать отношения с бывшим мужем необходимо. При наличии общих детей вам обязательно придется решать какие-то вопросы вместе. Отношения между бывшими супругами должны быть мирными и деловыми, но никак не дружескими. Все договоренности старайтесь оформлять документально, потому что устные обещания легко забыть и не выполнить, особенно у супруга появится другая семья.

Развод женщины, имеющей детей, должен привести к тому, чтобы общение с ними отца осуществлялось напрямую, по телефону или лично, без вашего участия. Не пытайтесь препятствовать общению бывшего супруга и детей. Отсутствие взаимоотношений с отцом может привести к большой психологической травме у ребенка.

При разрыве между родителями ни в коем случае не должны пострадать дети. Развод непременно отразится на их психике и будет переломным моментом, поэтому нужно принять все меры для того, чтобы сгладить ситуацию. Лучшим выходом будет разговор с ребятами о том, что папа и мама теперь будут теперь жить отдельно, но на общение это никак не повлияет.

Нельзя говорить негативные вещи о другом родителе, ребенок будет общаться с ним отдельно от вас, и за свои обещания каждый будет отвечать сам. В случае возникновения спорных ситуаций, например, когда папа пообещал подарок на день рождения, а сам даже не пришел, лучше ставить вопрос прямо – организовать разговор ребенка с отцом по телефону или скайпу.

Желательно в этот период посетить психолога и привести на прием детей. Понятно, что у разведенной женщины, очень мало времени, но все же постарайтесь попасть на консультацию специалиста. Психолог поможет выявить и проработать страхи и переживания, которые возникают в детей в ситуации развода родителей.

Вообще, время после разрыва с супругом — период сближения с детьми, как с маленькими, так и большими. Постарайтесь разговаривать с ними как можно чаще, рассказывайте о том, как будете жить дальше, как они будут общаться с отцом и родственниками с его стороны.

Есть ли жизнь после развода (подробнее в статье: как после развода начать новую жизнь?)? Она однозначно есть, и чтобы это осознать, нужно успокоиться, справиться с эмоциями и объективно оценить ситуацию.

Если вы решились на такой серьезный шаг, как развод, имея 2 детей, причины должны быть достаточно вескими. В сложном периоде будет много трудностей:

  • финансовые проблемы из-за отсутствия денег, которые поступали от бывшего супруга;
  • трудности с оформлением и получением алиментов;
  • сложное психологическое состояние после завершения отношений;
  • невроз детей, оставшихся без отцовской поддержки;
  • отсутствие помощи и поддержки, невозможность отвлечься и расслабиться.

Как жить после развода? Психологи дают несколько рекомендаций:

  1. Для начала нужно не зацикливаться на своих переживаниях и бесконечном проигрывании всех аспектов сложившейся ситуации. Следует просто отпустить прошлое и смело, с оптимизмом смотреть в будущее. Составить четкий план действий, изменить свое мышление и имидж, воспользоваться советами психолога.
  2. Просите помощи у всех — родственников, подруг, близких знакомых – у всех, кто сможет вас выслушать и дать адекватный совет. Пройдет время, утихнет боль от разрыва отношений и коренного изменения уклада жизни, и вы сможете помочь кому-то оказавшемуся в такой же сложной ситуации. Постарайтесь не оставаться в одиночестве наедине со своими грустными мыслями, при этом необязательно постоянно обсуждать в разговорах тему развода – общайтесь на легкие, отвлеченные темы.
  3. Ищите положительные стороны в произошедшем. Возможно, у вас появится больше времени заняться любимым делом, самостоятельно планировать свой бюджет, ощутить психологический комфорт, когда страсти утихнут.
  4. Старайтесь как можно больше уделять внимание детям. Пусть они почувствуют вашу заботу и участие. Организуйте интересную поездку или займитесь каким-то важным делом, все это поможет вам отвлечься и поменять вектор психологической напряженности, развернув его в положительную сторону.

Нередки случаи, когда подверженным влиянию эмоций женщинам кажется, что наступил конец света. Расслабьтесь, займитесь любимым делом, даже просто валяйтесь с детьми в кровати и распевайте песни – никто вас в это не упрекнет! Такой выход энергии поможет создать комфортную психологическую обстановку в доме и найти силы жить дальше и постепенно решать возникающие проблемы.

Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.

Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».

Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.

Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.

Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.

После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.

Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.

Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.

Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.

Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.

Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как пережить развод с мужем, если есть 2 ребенка: советы психолога

Развод может быть одним из самых стрессовых жизненных событий, с которыми сталкивается человек. Продолжался ли ваш брак несколько лет или несколько десятилетий, после развода начинается новая жизнь, к которой нужно приспособиться.

Вы ничего не можете сделать сразу, чтобы стереть боль, разочарование, предательство, растерянность или гнев, которые вы испытываете. Особенно сложно разводиться, когда в семье есть дети. Как пережить развод с двумя детьми и более и дальше планировать свое будущее помогут несколько советов.

Эти советы пригодятся в любом случае, просто практика показывает, что женщины с детьми переживают развод намного сложнее. Ведь они чувствуют себя ненужными, к тому же испытывают чувство вины перед детьми за разбитую семью.

Дайте себе промежуток времени, чтобы оплакать развод

Знайте, что вполне нормально страдать, когда брак закончился. Ведь это были очень важные отношения в вашей жизни. Каждая семейная пара разводится по-своему. Только от вас зависит, как будет проходить процесс восстановления в вашем случае.

Скорбь по браку может принимать разные формы. Вы можете плакать, отдаляться от друзей или членов семьи или испытывать трудности с различными сферами вашей жизни – работой, учебой, здоровьем. Все это нормально, просто нужно немного подождать.

Это не обязательно могут быть друзья или родственники. Иногда пережить развод с мужем могут помочь совершенно незнакомые люди. Поддержку можно найти на специальных семейных форумах, в психологических группах.

Вы можете почувствовать различные эмоции, но если вы не едите или не следите за своим телом, то эти чувства только ухудшатся. Процесс развода требует много официальных моментов, поэтому важно быть в работоспособном уравновешенном состоянии.

Многие люди просто забывают поесть, когда находятся в состоянии стресса или наоборот, переедают, чтобы заглушить свои чувства Старайтесь напоминать себе о здоровом питании, чтобы сосредоточиться на том, что нужно сделать, и оставаться здоровой.

Правильное питание также включает в себя не попадание в ловушку употребления большего количества алкоголя или зависимость от кофе, чтобы скрыть эмоции или не спать. Лучше обратиться к основной проблеме, а не использовать какое-то вещество, чтобы скрыть причину.

Убедитесь, что у вас есть выходы для снятия стресса, возникающего при разводе. Управление стрессом может охватывать различные варианты, включая медитацию, прослушивание музыки, массаж в спа-салоне или игру с домашним животным. Ежедневно выделяйте время, если это возможно, для того, чтобы расслабиться и снять стресс.

Самолечение с помощью алкоголя, наркотиков или даже слишком большого количества кофеина не справится с вашим стрессом, оно просто заглушит, а затем усугубит его. Кроме того, это приведет к серьезным проблемам со здоровьем.

Некоторые женщины, переживающие развод, могут перестать есть, перестать эффективно работать, учиться и чувствовать безнадежность в отношении будущего. Депрессия нередко распространена во время такого жизненного испытания. Консультант по вопросам брака и семейный психотерапевт может помочь вам справиться со своими эмоциями, предложив вам персональную поддержку без осуждения.

Такой психотерапевт также может помочь вам разобраться в таких важных деталях, как разговоры о разводе со своими детьми, избавление от стресса, начало новых отношений.

Даже если вы будете получать алименты, навряд ли это будет та сумма, которая позволит вам существовать безбедно. Вам все равно нужно научиться самостоятельно управлять своим бюджетом.

Решите, нужно ли вам сменить место работы или вообще устроиться на работу, если вы были обычной домохозяйкой, чтобы увеличить доход.

Развод требует, чтобы вы полностью переосмыслили траекторию своей жизни. Выберите несколько целей для достижения в течение следующих месяцев и лет, таких как покупка дома, поиск работы, учеба детей и так далее. Цели должны быть конкретными, измеримыми и достижимыми.

Запишите цели, которые соответствуют этим критериям, на лист бумаги. Затем придумайте действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы достичь этих целей. Возвращайтесь к своим целям регулярно, чтобы отслеживать ваши успехи.

Будучи частью пары в течение определенного отрезка времени, а затем став став одинокой, вы можете почувствовать себя немного потерянной, у вас появится свободное время. Хобби – это способ исследовать что-то новое и познакомиться с новыми людьми.

Хобби также является хорошим отвлечением от проблем, это дает вам возможность чем-то заняться, когда вы привыкаете к большому количеству свободного времени.

Будучи замужем, вы, возможно, пожертвовали некоторыми из ваших предыдущих увлечений. Возможно, вы всегда хотели заняться танцами или йогой. Или вы когда-то наслаждались выпечкой, но вам не хватало для этого времени. Может быть, вам просто нравилось читать себя спать или исповедовать определенную религию. Ваш развод может представлять собой дверь в новый мир, открывающуюся для вас.

Потратьте столько времени, сколько вам нужно, прежде чем снова встречаться. Вы можете услышать всевозможные советы о том, когда вам следует встречаться или, что «клин клином выбивают», но ваши личные чувства по этому вопросу наиболее важны. Решайтесь на отношения только тогда, когда вы справитесь с разводом эмоционально и морально и почувствуете себя способной стать настоящим партнером.

Как уже говорилось, сложнее всего приходится при разводе детям. Они не могут понять проблемы взрослых, часто винят себя в их расставании и не могут смириться с тем, что им придется жить с кем-то одним из родителей. Поэтому нужно в этот непростой период уделять детям максимум внимания и заботы.

Видно, развод – это сложный переломный момент в жизни взрослых и детей. Поэтому очень важно его пережить, но не рассматривать, как конец жизни и безнадежность, и двигаться дальше.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6—12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

  1. Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
  2. Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
  3. Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
  4. Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.

Автор статьи: Егор Зорин

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима  консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 5 проголосовавших: 3

Как пережить развод после 60 лет

Когда-то считавшиеся проблемой только тридцатилетних и сорокалетних, «серебряный развод» или «серый развод» стал более распространенным явлением. В последние годы наблюдается всплеск числа разводов среди пар старше 60 лет:

«Каждый третий бумер не будет состоять в браке старшего возраста», — говорит Сьюзен Браун, содиректор Национального центра исследований семьи и брака при Государственном университете Боулинг-Грин, в своем новом исследовании «Серая революция разводов».

Развод в этом возрасте и на этом жизненном этапе сопряжен с некоторыми уникальными проблемами. Тем не менее, многие люди могут процветать, несмотря на обстоятельства, выполнив несколько простых шагов.

Правильная команда на вашей стороне

Найдите адвоката, специализирующегося на разводах, а также финансового консультанта. Большинство женщин, в частности, не знают о льготах, которые уже доступны им, таких как алименты и пенсия после замужества более 20 лет.

Когда вы решите подать на развод или инициировать пробное раздельное проживание, убедитесь, что вы задокументировали важные события. Используйте эти события, чтобы помочь направить ваш разговор с вашим адвокатом. Документируйте важные даты, например, когда вы или ваш супруг уехали или пытались примириться. Даты, когда ваш супруг брал деньги с вашего совместного счета или проявлял оскорбительное поведение, все это тоже важно.

Наконец, сделайте копии важных документов, таких как банковская информация, документы о выходе на пенсию, дела и титулы, страховые документы, свидетельство о браке, свидетельства о рождении ваших детей и карты социального страхования.Эти документы помогут вам получить льготы, на которые вы имеете право после развода.

Пересмотрите свои приоритеты

Переход от женатого к холостому потребует от вас сосредоточить внимание на вещах, которые важны для вас. Это время для вас, чтобы подумать о том, кто вы и чего вы хотите, помимо того, что все ожидали от вас в течение стольких лет.

«Умные женщины направляют свою энергию после развода на изучение своей жизни, своих целей, своих ошибок и того, как они могут извлечь уроки из прошлого… Они пересматривают свои приоритеты и обнаруживают, что для них важно», — говорит Эллисон Паттон из Lemonade Divorce.

Знайте, когда обратиться за помощью

Это может быть гордость или, может быть, просто непреодолимая потребность доказать себе и другим, что вы можете сделать это самостоятельно, но многие разведенные женщины считают, что просить о помощи — одна из самых трудных вещей: «Пережить развод — это трудно, но вы не должны делать это в одиночку. Поддержание социальных связей и заведение новых друзей особенно важно для женщин, которые разводятся после 60 лет», — говорит Маргарет Мэннинг из Sixtyandme.com .

Если вы не получаете поддержки от друзей и семьи, найдите новое хобби, которое позволит вам познакомиться с новыми людьми. Если вы активный человек, попробуйте скалолазание или какое-нибудь другое приключенческое занятие. Когда вы попробуете что-то незнакомое, вы освоите новый навык, повысите уверенность в себе. Это может даже облегчить процесс развода.

Смотрите также: 7 самых распространенных причин развода

Рассмотреть дополнительные источники дохода

Ни для кого не секрет, что развод ударит по вашим финансам.В дополнение к более строгому бюджету не исключайте возможности создания дополнительных источников дохода. Это может включать открытие собственного бизнеса, продажу старых предметов коллекционирования или подработку в свободное время.

Научитесь наслаждаться особыми моментами

Вы переживаете одно из самых эмоциональных, а иногда и травмирующих событий в своей жизни. Найдите вещи, которые делают вас счастливыми, и включите их в свою жизнь. «Я сосредоточилась на том, чтобы «наслаждаться» вещами, которые сделают меня счастливой, — предвкушением встречи с другом или похода в художественную галерею, или покупкой чего-либо в Интернете, а затем ожиданием времени, чтобы открыть это», — говорит Пег Стрип. с психологией сегодня.

Не сбрасывайте со счетов важность групп поддержки

Один из самых ценных ресурсов, которые вы можете получить во время развода, — это группа, где вы можете поделиться своими проблемами, страхами и надеждами. Беспокойство разведенного одинокого человека в возрасте 60 лет сильно отличается от беспокойства их более молодых сверстников. У вас меньше времени, чтобы откладывать деньги на пенсию, а выйти на рынок труда может быть гораздо сложнее, особенно если вы потратили последние 40 лет на содержание дома, семейных финансов и внезапно нашли себя в поисках работы.Ищите группу поддержки, относящуюся к вам и к тому, с чем вы боретесь, чтобы получить максимальную пользу.

Вот это да!

Идея начать все сначала в этот момент жизни может показаться обескураживающей. Помните, вы справитесь, но это не значит, что это будет легко, когда вы во всем разберетесь. Знайте это, смиритесь с этим и используйте эти советы, чтобы справиться с разводом.

Нанда Дэвис
Нанда Дэвис является владельцем юридической практики Дэвиса, и ее клиенты ценят ее сочувствие и приверженность на протяжении всего процесса.Она помогает им принять лучшее решение для них и их семьи и всегда готова пойти на испытания, чтобы добиться наилучшего результата для своих клиентов. Родом из северной Вирджинии, Нанда с отличием окончил юридический факультет Университета Джорджа Мейсона в 2012 году и окончил Университет Вирджинии в 2008 году. Нанда является вице-президентом Коллегии адвокатов округа Салем Роанок и президентом отделения в Роаноке. Ассоциации женщин-прокуроров Вирджинии.

Ссылки

http://www.bgsu.edu/ncfmr.htmlhttp://www.davislawpractice.com/

Последствия развода длятся неопределенно долго: исследование показывает, как живут члены семьи 10 лет спустя

ВАШИНГТОН — 

Через десять лет после развода большинства пар только один из партнеров получает выгоду от распада, заключает 10-летнее исследование разведенных семей. Другой партнер, вероятно, будет так же несчастен или даже хуже, чем во время неудачного брака.

Исследование, проведенное калифорнийским психологом Джудит Валлерстайн, было одним из многочисленных исследовательских проектов по изучению влияния развода на семьи, представленных на прошлой неделе на двухдневном семинаре, спонсируемом Национальным институтом детского здоровья и развития человека.Исследование показывает, что развод — это мучительный опыт для семей не только в начальные периоды распада и разлуки, но часто и в течение многих лет после законного распада семьи.

Валлерстайн представил новые результаты интенсивного последующего исследования 60 калифорнийских пар со средним и выше среднего уровнем доходов, которые развелись десять лет назад. На момент 10-летнего наблюдения возраст мужчин в исследовании варьировался от 35 до 75 лет; женщины были в возрасте от 33 до 65 лет. В исследовании также приняли участие более 100 детей.Их возраст варьировался от 12 до 20 лет.

Партнер, который добивается развода, как правило, тот, чья жизнь улучшается, сообщил Валлерстайн. Примерно двое из каждых трех человек, инициировавших развод, через 10 лет стали счастливее. «Поэтому эти люди были правы, добиваясь развода, — сказал Валлерстайн, исполнительный директор Центра семьи в переходный период в Корте-Мадера, Калифорния. — Но по той же причине правы были и те, кто выступал против развода. Десять лет спустя им стало хуже.”

Результаты исследования

Среди других ее выводов:

—Общее качество жизни заметно улучшилось для обоих бывших партнеров только у 10% разведенных пар, участвовавших в исследовании. «Еще более печально, что в пятой части семей оба бывших супруга жили в значительно ухудшенном положении».

—Развод является «психологически и социально более значимым событием для женщин, чем для мужчин». Около 55% женщин «заметно улучшили качество своей жизни» за 10 лет после развода по сравнению с 32% мужчин.

—Способность женщин процветать после развода во многом зависит от их возраста и профессии на момент расторжения брака. Женщины моложе 40 лет жили намного лучше, чем женщины старше 40 лет, исходя из психологических и финансовых показателей. Часто этим молодым женщинам удавалось начать новую успешную карьеру и вступить в новые браки. Семьдесят процентов женщин моложе 40 лет улучшили свое финансовое положение после развода. Тем не менее, у 40% женщин старше 40 лет доходы снизились. Ни одна из пожилых женщин не вышла замуж повторно, и они часто все еще жили с одним из своих детей.

—Спустя десятилетие после развода мало кто взял на себя ответственность за распад своего брака. Более половины женщин считали, что не несут никакой ответственности. Около 20% женщин считают себя частично виноватыми. Мужчины были более склонны брать на себя вину: 30% брали на себя полную ответственность и около 25% брали на себя частичную вину.

Правильное решение

—Несмотря на частые ухудшения условий жизни, мало кто желал примириться со своими бывшими супругами. Из 60 исследованных семей только две пары вступили в повторный брак, и одна из этих пар позже развелась во второй раз.На 10-летней отметке 90% женщин и 70% мужчин по-прежнему считали развод правильным решением.

Сильный гнев может быть основной причиной того, что большинство бывших супругов не заинтересованы в примирении, обнаружил Валлерстайн. Хотя исследуемые семьи распались в довольно мирных условиях — ни одна из них не боролась в суде из-за опеки над детьми или посещения детей — Валлерстайн все же обнаружил, что гнев между бывшими партнерами оставался на высоком уровне даже десять лет спустя.

«Поразительно, что число очень злых взрослых на 10-летней отметке заметно не отличается от такового на момент разрыва брака, когда мы сообщили, что 44% женщин и 20% мужчин были сильно злы», она сказала.Десять лет спустя 40% женщин и 28% мужчин по-прежнему «сильно злились на своего бывшего партнера». Даже когда у участников исследования были удовлетворительные и успешные вторые браки, они все равно питали сильную злость на своего бывшего супруга.

Женщины часто чувствовали этот гнев сильнее, чем мужчины, что Валлерстайн находил «наиболее тревожным, поскольку конфликт с бывшими мужьями разгневанных женщин выливался в сильный стресс и напряженный конфликт из-за отношений детей с отцами.

Тень над детством

Дети страдали и по-другому. «Поразительно ясно, что через пять и десять лет после разрыва брака развод остается для многих детей и подростков центральным событием их взросления и бросает на эти годы длинную тень», — сказал Валлерстайн. «Ребенок развода сталкивается с особым набором проблем и несет дополнительное бремя.

«Вообще нас поразила давняя стойкость ярких воспоминаний и переживаний (от развода).Мы были поражены, увидев молодых людей, которые были сильно озабочены неверностью родителей 10 лет назад, или других детей в возрасте 2 или 3 лет во время развода, которые плакали и, казалось, не могли покинуть наш офис, где они плакали из-за брака. неполной семьи, которую они едва знали, из-за тесного контакта с отцом, с которым они сталкивались на протяжении многих лет как с капризным или бескорыстным родителем».

В частности, исследования разводов и сводных семей начинают показывать некоторые различия в том, как мальчики и девочки реагируют на распад семьи.Исследования, проведенные за последние несколько лет, выявили проблемы с поведением, дисциплиной и трудностями в обучении у мальчиков разведенных родителей. Но новые данные свидетельствуют о том, что развод может оказывать «эффект сонливости» на девочек, который на самом деле не проявляется, пока они не достигают подросткового и юношеского возраста.

Исследование Валлерстайна показало, что «целая группа девушек сходит с рельсов» из-за развода. По мере того, как они переходили в подростковый и взрослый возраст, эти девочки становились очень тревожными. Им было трудно устанавливать и поддерживать отношения с мужчинами.Они выражали «сознательный страх предательства, который напрямую связывали с разводом родителей», — сообщает она. «Мы не находим такой степени беспокойства среди молодых людей».

Девочки также могут жить иначе, чем мальчики, когда их родители вступают в повторный брак. Недавние исследования, проведенные психологом Университета Темпл Юлали Брэнд из 60 так называемых «смешанных семей», выявили некоторые интригующие различия между падчерицами и приемными сыновьями. В отличие от полных семей и семей с отчимом, между падчерицами и мачехами возникала напряженность по мере того, как росло семейное удовлетворение между вновь вступившими в брак парами.Когда падчерица жила с отцом и мачехой, отношения ухудшились из-за того, что дочь часто видела свою биологическую мать. У дочери также упала самооценка. Напротив, падчерицы лучше относятся к своим отчимам, когда их биологические отцы часто навещают их, обнаружил Бранд. У мальчиков такой ассоциации не было.

В семьях с отчимами семейное счастье зависело от «общей удовлетворенности браком между мужем и женой», открытие, по словам Бранд, «согласуется с исследованиями полных семей.«Чем лучше были отношения между мужем и женой, тем лучше ладили отчим и пасынки — результат, прямо противоположный результатам семей мачехи и падчерицы.

В семьях с мачехами и пасынками чем лучше отношения между мужем и женой, тем лучше ладят пасынок и мачеха. И чем позитивнее складывались отношения в этой смешанной семье, тем меньше агрессии и других поведенческих проблем проявляли сыновья.

«Мы только начинаем понимать последствия повторного брака», — сказал психолог Джеймс Брей из Техасского женского университета в Хьюстоне.

Терпение кажется особенно важной добродетелью для смешанных семей. «Может потребоваться от двух до четырех лет, чтобы браки стабилизировались и чтобы дети приняли своих отчимов», — сказал Брей на семинаре института. В нескольких исследованиях Брей обнаружил, что подросткам в возрасте от 6 до 18 лет требовалось в среднем 4,5 года, чтобы действительно приспособиться к новой семейной ситуации.

В эти переходные годы смешанные семьи часто «сталкиваются с немного большим стрессом, чем неполные семьи», — сказал Брей. Смешанные семьи должны справляться с проблемами дисциплины, большей дезорганизацией семьи и путаницей в отношении родительских обязанностей, чем семьи, возглавляемые биологическими родителями.

Все больше детей живут в смешанных семьях. Новое национальное исследование здоровья детей, проведенное федеральным правительством и проанализированное психологом Николасом Зиллом из исследовательской организации Child Trends, расположенной в Вашингтоне, сообщает, что в 1981 году около 5,5 миллиона детей в возрасте 17 лет и младше проживали в смешанных семьях.

Несмотря на то, что количество разводов за последние два-три года несколько снизилось, количество распавшихся браков в Соединенных Штатах остается высоким.Белые дети, родившиеся в 1980 году, «имеют 70% шансов провести время в семье с одним родителем к 18 годам», — сказал доктор Дуэйн Александер, исполняющий обязанности директора института. Эти дети проведут около одной трети своего детства в семье с одним родителем в результате развода, раздельного проживания или рождения вне брака. Для чернокожих детей, родившихся в 1980 году, вероятность того, что к 18 годам они будут жить в семье с одним родителем, составляет 90%. В среднем 60% своих первых лет они проведут только с одним родителем.

Растущее число смешанных семей имеет значение для будущих проблем с психическим здоровьем, говорят исследователи.«То, что некоторые из этих вещей стали более распространенными, не означает, что они стали проще для людей», — сказал Зилл из Child Trends. «Предполагается, что все разводятся, поэтому для детей это не будет проблемой. Но с 1960-х годов мы наблюдаем увеличение использования психотерапии подростками, что связано с изменением структуры семьи».

От свиданий до «Долго и счастливо: Штаты, где длится любовь»

Никто не любит смешивать любовь и статистику, и использование числового подхода к любви звучит несколько нелогично — слишком холодно и «расчетливо».Но, возможно, числа и цифры, стоящие за нашими значимыми связями и отношениями, могли бы раскрыть секрет вечной любви.

Например, возможно, пары в штате Мэн, Западной Вирджинии и Вайоминге — , где средняя продолжительность брака самая высокая в стране — знают что-то, чего не знают остальные из нас. Или, может быть, люди в Нью-Джерси, Северной Дакоте и Юте — , где процент разводов самый низкий — открыли секрет того, как заниматься любовью в последнюю очередь. И, может быть, тот факт, что около половины людей, решивших переехать на Гавайи и Аляску, были женаты, тоже должен что-то значить.

Вы живете в лучшем государстве для любви? И, что более важно, должны ли вы двигаться, чтобы улучшить свои шансы заняться любовью последним?

Чтобы помочь нам найти ответы на эти вопросы, аналитики Point2 сделали то, что у них получается лучше всего: Они обработали все правильные числа, чтобы определить состояния, в которых любовь и влюбленные стоят на первом месте . Они рассмотрели продолжительность брака и количество разводов в каждом штате, количество женатых людей, которые решили переехать в другой штат, количество ресторанов и дизайнеров цветов, и даже свадебные расходы и интерес к кольцам с бриллиантами, среди многих других факторов.

Вот некоторые основные выводы:

  • Одни считают, что любовь длится три года, другие думают, что любовь вечна. Супружеские пары в Западной Вирджинии и Мэне определенно придерживаются второго мнения: в среднем 22,3 года в этих двух штатах самые продолжительные браки в стране.
  • Гавайи место, где можно быть, если вы серьезно относитесь к своему счастью. Обладая наибольшей долей женатых людей, которые переехали из другого места (57%), и занимая 2-е место в индексе благополучия, Гавайи действительно кажутся не только тихоокеанским раем, но и раем для любви.
  • Южная Дакота и Нью-Джерси — второй и третий лучшие варианты для романтиков во всем мире. Поскольку половина их населения в настоящее время состоит в браке, а средняя продолжительность брака составляет более 20 лет, эти штаты, кажется, больше всего знают о любви.
  • Дополнительные выводы: на основе поисковых запросов и тенденций в Google, бриллиантов являются лучшими друзьями жителей Нью-Йорка , поскольку они больше всего интересуются этой темой; Популярность онлайн-знакомств достигла своего пика в Вермонте ; и романтические фильмы — лучший способ сказать я люблю тебя на Аляске .

Статистика браков и разводов говорит о многом

Любовь означает разные вещи для разных людей, но некоторые штаты, кажется, имеют отношение к парам: согласно данным, эти штаты имеют лучшие показатели брака : При анализе их высокой доли женатых людей, низкий процент людей, которые разведены или разделены, и особенно продолжительность брака, становится очевидным, что люди здесь более серьезно относятся к своим клятвам.

Если вам нужен долгий и стабильный брак, вы можете подумать о переезде в Западную Вирджинию, Мэн или Вермонт. И если вам интересно узнать о штатах, которых вам следует избегать, вот краткий список : Невада, Арканзас, Флорида, Кентукки, Оклахома и Нью-Мексико имеют самый высокий уровень разводов.

Забавный факт : Просмотр количества свадеб на 1000 человек может быть еще одним отличным способом увидеть, где люди больше всего хотят связать себя узами брака. Неудивительно, что в штате Невада самое большое количество свадеб на 1000 человек (23,11) , а следующий штат даже близко не приближается: Гавайи могут похвастаться 8.52 свадьбы на 1000 человек.

Судя по цифрам, есть три (крупных) штата, в которых проводится много свадебных церемоний: В Калифорнии, Флориде и Техасе всего за один год проводится более 100 000 свадеб .

Некоторые штаты действуют как магниты для пар

Такие аспекты, как общее благополучие штата, заработная плата и свадебные расходы, а также чистая миграция, также являются хорошими показателями привлекательности штата для пар. И когда штат на самом деле привлекает много людей, которые уже женаты, это может означать, что влюбленные пары видят в этом месте поддержку супружеской жизни.

Между тем, если вы женаты и полны решимости сохранить любовь, поиск лучших ресторанов для свиданий может стать самым милым и романтичным жестом . В этом случае лучше всего делать ставки на Род-Айленд, Орегон и Гавайи, где больше всего ресторанов на 1000 человек.

С другой стороны, если вы нашли человека, с которым хотите провести остаток своей жизни, но расходы на свадьбу заставляют вас содрогаться, церемония в Западной Вирджинии, Арканзасе или Кентукки не сломит банк .Вместо этого эти состояния позволят вам потратить деньги на что-то более важное, например, на медовый месяц. Это потому, что здесь свадебные расходы составляют наименьшую долю местного среднего дохода.

Другие штаты упрощают грандиозные романтические жесты

Романтические ужины, просмотр романтической комедии и уютный вечер в помещении, покупка цветов – все это грандиозные (хотя и старомодные) романтические жесты, которые напоминают нашим партнерам о нашей любви. Google Trends показывает штаты, в которых большие (и маленькие) романтические жесты никогда не выходят из моды : Люди больше всего заинтересованы в покупке колец с бриллиантами в Нью-Йорке , наибольшее количество дизайнеров-флористов на 1000 рабочих мест приходится на Миссури и организаторы свадеб пользуются наибольшим спросом в , Южная Дакота, .

Объединение всех этих романтических поисковых запросов выявляет наиболее готовые к романтике состояния:

Ознакомьтесь с полными данными по всем 18 факторам, которые мы проанализировали для исследования.

Хотя эти числа и цифры создают впечатление, что все, что нужно влюбленным, — это следовать по дороге из желтого кирпича к состоянию, которое обещает вечное счастье, для того, чтобы отношения или брак заработали, обычно требуется нечто большее, чем просто смена почтового индекса. Статистика может помочь, но работа над собой, практика благодарности и открытость могут помочь каждому найти подходящего партнера.

Мнения экспертов

В то время как аналитики Point2 нашли цифры, которые показывают, где находятся самые любящие состояния, семейные терапевты и психологи определенно знают больше о том, как заставить любовь работать где угодно. Итак, для получения дополнительных советов о том, как найти и удержать отличного партнера, а также получить максимальную отдачу от отношений, ознакомьтесь со следующим советом эксперта:


Скотт С. Холл
Профессор семейных исследований
Государственный университет Болла
Как вы думаете, что люди в длительных отношениях делают по-другому, чтобы это сработало?

Люди, состоящие в длительных отношениях, как правило, хотят иметь длительные отношения.Требуется определенный настрой, чтобы инвестировать в то, что вы надеетесь выдержать, и иметь возможность смотреть дальше «мелоча» ради долголетия. Это значит перестать оглядываться в поисках потенциальных «апгрейдов», искать лучшее в своем партнере и довольствоваться этим.

Это также помогает быть приверженным отношениям, будь то брак или какой-либо другой способ четко сформулировать, что вы верите в институт или концепцию супружеской пары. Создайте сильное чувство «нас» или общую идентичность пары.В брак обычно встроены такие вещи, поэтому другим долгосрочным отношениям, возможно, придется найти другие способы сделать такое обязательство более выраженным.

Также важно иметь общее видение того, чего пара хочет достичь вместе. Блейн Фауэрс утверждает, что «лучшие браки — это партнерские отношения, в которых супруги посвящают себя созданию совместной жизни, которая больше, чем эмоциональная отдача от брака». Иногда это простые, повседневные вещи, которые накапливаются, чтобы поддерживать связь пары.Джон Готтман обнаружил, что некоторые вещи, которые становятся шаблоном, могут оказывать длительное влияние на пары: рассказывать друг другу что-то о своем дне перед тем, как расстаться, вести непринужденную беседу о своем дне, когда вы воссоединяетесь, небольшие акты ежедневной привязанности, продолжающиеся отношения. еженедельное свидание и ежедневное подтверждение признательности друг другу.

Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде. Как вы относитесь к этому социальному тренду?

Хотя количество браков снижается, важно признать, что эти цифры могут ввести нас в заблуждение, заставив думать, что брак менее распространен, чем он есть на самом деле.Увеличение возраста вступления в первый брак означает, что больше людей в возрасте 20 лет одиноки, чем в прошлые десятилетия, но большинство из них все же в конечном итоге вступают в брак. Цифры, ориентированные, например, на долю домохозяйств, состоящих из супружеских пар, могут вводить в заблуждение, поскольку на общее число домохозяйств влияет количество одиноких и разведенных людей, проживающих в собственных домохозяйствах (а не с соседями по комнате или расширенными семьями). Цифры, ориентированные на долю взрослых, которые в настоящее время состоят в браке, также имеют более низкую асимметрию с повышением возраста вступления в первый брак и высоким уровнем разводов, в то время как цифры, ориентированные на тех, кто никогда не вступал в брак за всю свою жизнь, будут искажаться выше для коэффициентов брачности (что расчет встречается реже, но выражается однозначными числами).

Тем не менее, нет никаких сомнений в том, что молодые люди становятся более открытыми для изучения своей гендерной и сексуальной идентичности и чувствуют себя более свободными, чтобы не вступать в брак, особенно если они считают, что брак навязывает определенные гендерные роли и скучный образ жизни, хотя, множество образцов для подражания, к которым можно обратиться, кто состоит в браке и испытывает значительное разнообразие в том, что значит быть в браке.

Уровень разводов также вызывает некоторый цинизм, и, к сожалению, люди склонны считать, что уровень разводов растет или он выше, чем он есть на самом деле, поэтому некоторый цинизм необоснован (уровень разводов для первых браков, скорее всего, ближе к 40%, чем 50%, а может быть и ниже).

Что бы вы посоветовали супружеским парам, которые борются со своими отношениями во время карантина или изоляции?

Все мы знаем, что расстояние может сблизить сердце. Обычно это относится к физическому расстоянию, поэтому совместная изоляция на карантине может показаться противоположной — не так уж много предвкушения встречи. Но ощущение дистанции может быть создано не изменением близости, а введением большей тайны и спонтанности.

Маленькие вещи, которые встряхивают рутину, вероятно, оказывают большее влияние, чем обычно. Потратить время на то, чтобы обратить внимание и подумать о возможностях вызвать больше предвкушения, будучи менее предсказуемым, может быть хорошим вложением и может быть значимым жестом для супруга. Отложите телефон и выключайте Netflix на несколько минут каждый день и действительно уделяйте внимание друг другу, а если вы только и делаете, что спорите, то выделите 15 минут в день на бесконфликтное взаимодействие; дискуссия, карточная игра, что-то.Держите это время под защитой, чтобы помочь противостоять тем временам, когда необходимо более жесткое обсуждение.

Также приятно иметь какой-то другой социальный контакт, чтобы распределить часть этой потребности в общении на других, а не только на своего супруга, поэтому использование виртуального общения с друзьями и семьей может помочь уменьшить это давление.


Уильям Чопик
Адъюнкт-профессор психологии
Университет штата Мичиган, Колледж социальных наук
Как вы думаете, что люди в длительных отношениях делают по-другому, чтобы это сработало?

Люди, состоящие в успешных отношениях, многое делают правильно, и на протяжении многих лет многие теории указывали на то, почему люди остаются вместе.Место, где вы живете, безусловно, имеет какое-то отношение к этому, как показали некоторые наши исследования; но есть целые теории о том, что удерживает людей вместе. Например, одна популярная теория гласит, что оставаться вместе — это в основном функция удовлетворения (если вы счастливы), инвестиций (сколько времени/энергии/ресурсов вы вложили) и ваших альтернатив/вариантов (если вы могли бы быть счастливы). встречаться с кем-то еще или быть лучше в одиночестве). Таким образом, если вы счастливы, вы много вложили в отношения (или ваше будущее очень тесно связано), и есть меньше вещей, которые вы находите привлекательными, вы, вероятно, останетесь вместе! Другая теория предполагает, что если выгоды от пребывания вместе перевешивают затраты, вы остаетесь вместе (это кажется достаточно простым).

Но есть и другие элементы и вещи, которые часто можно почерпнуть из повседневного общения людей. Например, люди, состоящие в длительных счастливых отношениях, скорее всего, считают друг друга отзывчивыми. Восприятие того, что ваш партнер реагирует на ваши потребности, является одной из основ того, почему люди остаются преданными своим отношениям. Это включает в себя активное и чуткое реагирование на них, взаимность, когда они говорят вам важные и сокровенные вещи, и настраиваться на их состояния и чувства.

Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде. Как вы относитесь к этому социальному тренду?

Было выдвинуто множество объяснений того, почему люди меньше женятся. Некоторые люди думают, что это признак того, что брак менее необходим для экономического развития, особенно среди женщин. Это может быть правдой; хотя неженатые люди часто отстают от женатых по некоторым экономическим показателям, и часто верно обратное: люди, испытывающие финансовые трудности, вообще с меньшей вероятностью вступят в брак.Другие предполагают, что более поздние поколения откладывают вступление в брак до тех пор, пока не окажутся на более прочной финансовой почве. Третьи сосредотачиваются на прогнозах людей на будущее: в нестабильном мире, с растущими экономическими, климатическими и социальными проблемами, есть ли смысл поддерживать долгосрочные отношения или даже иметь детей с другим человеком?

Наконец, существует также теория о том, что мы возлагаем слишком большие надежды на отношения — поэтому часто мы ожидаем, что романтические партнеры будут идеальными любовниками, друзьями, родителями, сексуальными партнерами, доверенными лицами, терапевтами и многим другим.Часто они не оправдывают этих ожиданий, поэтому отношения в современном обществе могут закончиться преждевременно.

Конечно, эти вещи могут сыграть свою роль. Но главным фактором, вероятно, является то, как люди относятся к браку и долгосрочным отношениям. В течение многих лет отношения часто рассматривались как необходимое условие для полноценной жизни. Даже сегодня одинокие люди сталкиваются со стигмой и проблемами в своей повседневной жизни, потому что они не женаты. Это немного изменилось, но это одновременно обнадеживает и немного беспокоит.

С одной стороны, люди должны следовать тому образу жизни, который дает им смысл и счастье. Люди все чаще обращаются к другим аспектам современной жизни, чтобы найти удовлетворение — к хобби, работе/карьере, друзьям, социальным сетям и/или развлечениям. Звучит немного воодушевляюще, что образ старого, усталого, подавленного одинокого человека не совсем точен и что мы можем найти счастье, даже если не доживем до брака. И, согласно исследованиям, брак не обеспечивает длительного или огромного счастья.Конечно, более счастливые люди, как правило, женятся, но в этом переходе нет ничего особенного или преобразующего с психологической точки зрения. С другой стороны, мы знаем, что наличие романтического партнера дает дополнительные возможности оказывать и оказывать поддержку, расширять наши социальные сети и возможности и подниматься по социальной иерархии.

Жизнь для одиноких непроста. Главный вопрос, скорее, заключается в следующем: что делают одинокие люди вместо того, чтобы жениться? Если их жизнь полна возможностей осмысленно общаться с другими людьми, это здорово.Но если они не женятся и не страдают из-за этого, то нам, наверное, стоит беспокоиться.

Что бы вы посоветовали супружеским парам, которые борются со своими отношениями во время карантина или изоляции?

Многие вещи могут помочь отношениям. Быть отзывчивым партнером, как я говорил выше, безусловно, помогает. Но в неуверенном и, откровенно говоря, порой депрессивном мире поиск возможностей для «саморасширения» может принести много пользы.Другими словами, было бы неплохо спросить пары: что нового или уникального вы можете попробовать сделать вместе, чего обычно не делаете? Что, если бы вы попробовали эти вещи или вместе получили уникальный/интересный/привлекательный опыт?

В этих простых вопросах много науки о взаимоотношениях. Часто люди постепенно перестают любить или теряют «искру», которая в первую очередь заставляла их быть в отношениях. Одна из первых вещей, о которой спрашивают пары в таких ситуациях, — собираются ли они вместе на свидания — находят время, как пара, чтобы качественно провести время вместе.Делайте веселые вещи вместе! Настоящая дата! Это особенно полезно, если они ищут новый опыт, который побуждает их расти и восстанавливать чувство расширенного «я» в отношении себя и своих отношений.

Очевидно, что карантин и изоляция подрывают это предположение — модный итальянский ресторан может быть закрыт или недоступен, если вы находитесь на карантине, и рейвы — не самое лучшее место для посещения по тем же причинам. Я бы посоветовал партнерам попытаться подражать безопасному опыту, который подвергает их уникальным ситуациям, если они могут.Например, игра в новую веселую игру, которая выведет их из зоны комфорта, может помочь. Шарады могут быть не такими захватывающими для молодежи, но игры, в которых вы пробуете забавные голоса, принимаете тайные личности, драматично разыгрываете подсказки или включаете в себя создание команды, могут быть достаточно разными. Точно так же совместный просмотр интересных медиа и их обсуждение, чтение книги или прослушивание подкаста о чем-то увлекательном для пары может дать возможность бросить вызов паре и расти вместе.Возможно, пары могли бы воссоздать то, каким был бы модный ужин. Даже совместная готовка может быть достаточно разной, чтобы пары могли попробовать что-то новое и больше узнать друг о друге. И это не связано с каким-либо рискованным поведением (кроме споров о том, можно ли класть ананас на пиццу)!


Куинн Хендершот
Докторант клинической психологии
Бингемтонский университет
Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде.Как вы относитесь к этому социальному тренду?

Мы знаем, что брак особенно полезен как для психического, так и для физического здоровья состоящих в браке людей. Когда люди не состоят в браке, они с большей вероятностью пострадают от негативных последствий из-за проблем, от которых может помочь «встроенная» система поддержки брака. Было обнаружено, что брак помогает людям пережить различные стрессовые события, такие как диагноз рака и даже напряжение, связанное с COVID-19. Кроме того, простое проживание с партнером, не состоящим в браке, может не обеспечить таких же защитных преимуществ, как в браке.Тем не менее, важно отметить, что если брак напряжен или плохо функционирует, это также может оказать негативное влияние на личное благополучие.

Но в целом, браки с высоким качеством отношений могут быть огромным преимуществом для людей в этих отношениях. Несмотря на то, что многие факторы влияют на рост числа неженатых людей, когда люди не состоят в браке, они могут быть более уязвимыми к негативным последствиям, вызванным различными жизненными стрессорами, с которыми мы все сталкиваемся.


Тереза ​​Э. ДиДонато
Профессор психологии
Университет Лойолы Мэриленд
Как вы думаете, что люди в длительных отношениях делают по-другому, чтобы это сработало?

Длительные отношения, как правило, характеризуются высокой степенью приверженности. Партнеры ориентированы на будущее и планируют быть вместе. Часто это отражает счастливые отношения, определяемые здоровыми привычками проявлять заботу, внимание и заботу друг о друге, усилиями поддерживать цели и повседневные потребности друг друга, взаимное влечение и искреннее удовольствие от общества друг друга.

Однако длительные отношения не обязательно будут счастливыми. Несмотря на то, что удовлетворенность влияет на приверженность, исследователи отношений признают, что приверженность исходит из нескольких источников, включая значительные инвестиции в отношения (такие как общая история, эмоциональное/личное раскрытие, деньги, время, дети и т. д.). Все, что человек потеряет, если отношения закончатся, может мотивировать его оставаться в менее чем удовлетворительных отношениях.

Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде. Как вы относитесь к этому социальному тренду?

В американской культуре молодые люди часто наслаждаются длительным периодом исследования своей личности, когда они могут переехать, попробовать себя в другой работе и изучить варианты, которые у них могут быть. Это может сопровождаться задержкой вступления в брак; на самом деле люди женятся позже, чем когда-либо прежде. В то же время многие люди вместо этого выбирают сожительство (жизнь с романтическим партнером до брака или вместо него) либо из-за удобства или логистики, либо из-за желания вступить в брак, но пока не хотят, либо из-за отказа от института брака.

Если люди действительно хотят жениться, то, когда именно они вступают в брак, может отражать их взгляды на то, что им нужно, прежде чем они смогут вступить в брак. «Брачная планка» может повышаться, при этом предполагаемые предпосылки потенциально включают определенную сумму денег, конкретные образовательные цели, владение домом и т. д.

Люди также могут хотеть определенный тип свадьбы (мальчишник/девичник, дорогой прием, медовый месяц и т. д.), поэтому люди откладывают свадьбу, а в некоторых случаях так и не женятся.

Что бы вы посоветовали супружеским парам, которые борются со своими отношениями во время карантина или изоляции?

Стресс всегда связан с отношениями; это распространяется на отношения, воздействуя на внимание людей и их способность удовлетворять потребности своего партнера. Когда вы устали, подавлены и встревожены, вам трудно оказать поддержку и одобрение кому-то другому. Гораздо проще проявить враждебность или уйти в себя.

Когда партнеры могут признавать опасения друг друга и подтверждать свои усилия, они настраиваются на эффективное общение и оперативную поддержку.Эффективное общение и оперативная поддержка будут иметь большое значение для защиты пар от потенциально вредного воздействия связанных с пандемией и других внешних факторов стресса.


Брук Фини
Профессор психологии
Университет Карнеги-Меллона
Колледж гуманитарных и социальных наук Дитриха
Как вы думаете, что люди в длительных отношениях делают по-другому, чтобы это сработало?

У людей с самыми длительными отношениями соотношение положительных и отрицательных взаимодействий со своими партнерами гораздо выше, чем у тех, чьи отношения заканчиваются.Есть некоторые исследования, показывающие, что в стабильных отношениях должно поддерживаться соотношение положительного и отрицательного как минимум 5:1, но у людей в самых счастливых и стабильных отношениях соотношение больше соответствует 20:1. Потеря положительных эмоций в отношениях является одним из главных предикторов упадка отношений и развода.

Исследования показывают, что парам следует «создавать позитивный эмоциональный капитал» в своих отношениях, чтобы защититься от угроз в отношениях — и для этого есть много способов.Я провел исследование, показывающее преимущества ласковых прикосновений и поддержки целеустремленности партнера, а также поддержки его во время стресса. И есть исследования, показывающие, что эмоциональный капитал можно построить в отношениях с помощью совместных позитивных действий, и что важно «поворачиваться» к партнеру, а не отворачиваться в повседневные моменты.

Кроме того, исследователи конфликтов показали, что сочетание определенных типов негативного поведения, когда пары находятся в конфликте, также предсказывает разрыв отношений.Это включает в себя такие виды поведения, как презрение, критика, защита и воздержание. Важно избегать такого поведения при попытке разрешить конфликт.

Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде. Как вы относитесь к этому социальному тренду?

Я думаю, что есть много причин того, что меньше людей вступают в брак, чем в прошлом. Большая часть этого заключается в том, что люди откладывают это на потом, чтобы сосредоточиться на своем образовании и карьерных целях, повышении уровня образования, дохода и карьерных перспектив женщин, люди более разборчивы в том, на ком жениться (т.г., наличие более высоких стандартов того, что они принимают и ожидают от партнеров по браку, ожидание «правильного» человека, мнение, что быть одиноким лучше, чем быть с кем-то, с кем ты не очень хорошо сочетаешься).

Существует также более широкое признание обществом «одиночества» и преимуществ одиночества, а также более широкое признание того, что не существует универсального подхода к траектории брака. На мой взгляд, это лишь некоторые из многих факторов, способствующих этому.


Морган Коуп
Аспирант экспериментальной психологии и ассистент преподавателя
Атлантический университет Флориды, кафедра психологии
Как вы думаете, что люди в длительных отношениях делают по-другому, чтобы это сработало?

Романтические отношения — это не просто сумма одного человека и другого. Это уникальные образования, динамика которых возникает в результате взаимодействия взаимно влияющих индивидуумов, каждый со своими потребностями, ценностями и целями.

Часто люди хотят узнать секрет вечной любви или чего на самом деле хочет их партнер. Когда мне задают эти вопросы, я слышу:

.

‘Какое быстрое и простое решение вы можете мне дать, чтобы решить а) все проблемы, которые я питаю от моих прошлых романтических неудач, б) мои нынешние невзгоды, которые я проявлял через самонеосознавание, и в) любые будущие проблемы, которые могут возникают из-за отсутствия у меня желания внести реальные изменения в свое поведение?».

Это может показаться резким.Но как только вы осознаете сложность интимной человеческой связи, вы поймете, что те, кто «заставляет ее работать», всегда работают над ней. Они не являются определенным типом людей, и у них нет определенного типа отношений. Их союзы выходят за рамки поддающихся диагностике черт личности и четко определенных стилей общения, которые вписываются в красиво упакованные категории. Они просто рабочие; грязные, которые понимают неотъемлемую сложность привязки себя к другому.

На протяжении десятилетий люди исследовали подобные вопросы с научной точки зрения, и некоторые важные темы были определены как пресловутые «мышцы отношений», которые нужно тренировать, чтобы максимизировать ваши романтические способности. От взаимного самораскрытия до эффективного общения о сексе и деньгах — одного лишь количества способностей, которые можно отточить в близких отношениях, достаточно, чтобы серьезно задуматься о пожизненном одиночестве. Однако для многих из нас это того стоит.

Я хочу упомянуть одну область, которая была тщательно изучена учеными в области отношений, — это цели — определение ваших собственных целей, целей ваших партнеров и их объединение для формирования согласованных целей, для достижения которых вы можете работать вместе как единое целое. Краткосрочные цели, долгосрочные цели, цели, которые вы никогда не сможете выполнить. Независимо от конечного результата, работа с вашим партнером над определением того, где вы находитесь, куда вы хотите попасть и как туда добраться, дает вам высшую цель и взаимное понимание того, что вы находитесь в этой вещи, называемой совместной жизнью.

Важно отметить, что у всех нас есть разные цели, которых мы хотим достичь. Некоторые пары хотят голубой домик на Черри-стрит с двумя собаками и, может быть, ребенком — может быть. Но эти нарративы, которыми нас кормят с ложечки, безусловно, не работают для всех и являются концом многих отношений, поскольку люди сильно — и часто — терпят неудачу в том, чтобы выполнить то, что, по их мнению, хочет их партнер и кем, по их мнению, они должны быть, когда все мы действительно можем быть друг для друга — это мы сами.

Итак, что я думаю о длительных отношениях? Я думаю, что они являются прекрасным следствием того, что люди принимают двусмысленность любви, которые все равно борются за нее, несмотря на глубокий страх, который она вызывает у многих из нас, и каждый день работают над тем, чтобы укреплять и защищать связь, которую они так страстно поддерживали.Признавая потребности, цели и ценности самих себя и тех, кого мы выбираем в качестве партнеров, однажды нам может повезти, и мы проложим себе путь к этому неуловимому состоянию божественности.

Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде. Как вы относитесь к этому социальному тренду?

По мере того, как появляются данные о романтических отношениях во время кризиса Covid-19, мы обнаруживаем, что карантин и пандемический стресс усугубляют все аспекты романтических отношений — хорошие и плохие.Например, если общение было для вас проблемой до того, как разразилась пандемия, вы можете столкнуться с усилением конфликта в этой области. И наоборот, если вы и ваш партнер были в огне похоти еще в начале 2020 года, вы, возможно, заблокировали свои отношения, съехав вместе или надев на них кольцо.

Парам, которые сейчас испытывают трудности из-за того, что проводят больше времени с партнером, профессиональных неудач, финансовых проблем или сложных моделей общения, я призываю вас вспомнить, какими были ваши отношения до пандемии.С чем вы тогда боролись? Корни ваших проблем сейчас в этих же конфликтах? Если это так, вы можете испытывать свои исторические проблемы в отношениях на стероидах, поскольку общие стрессоры и давление вокруг нас усиливаются.

Как только вы определите, в чем может заключаться проблема, основываясь на своем прошлом и настоящем опыте, вы сослужите хорошую службу себе, своему партнеру и своим отношениям, поговорив о них. Легко позволить времени и плохим чувствам пройти мимо вас, когда вы отвлекаетесь, наблюдая взрыв наших глобальных и локальных систем; но помните, что вы можете и не можете контролировать.Вы можете контролировать свои повседневные привычки, то, как вы подходите к своим отношениям, а также то, как вы думаете о себе и относитесь к себе. При соответствующей поддержке между вами и вашим партнером ваши конфликты в отношениях будут признаны, и вы сможете начать планировать, как вместе их преодолеть.

Что бы вы посоветовали супружеским парам, которые борются со своими отношениями во время карантина или изоляции?

Продолжительное одиночество — многомерное явление.Одним из факторов макроуровня, способствующих этой тенденции, может быть изобилие ресурсов и богатства в западных странах. Поскольку людям больше не нужно вступать в брак, чтобы обеспечить основные потребности, такие как пища и кров, они могут отложить долгосрочные отношения после раннего взросления и жить как независимые, пока они развивают личные компетенции, такие как профессиональные навыки и хобби. Особенно это касается современной женщины. Женщины больше, чем когда-либо раньше, занимают профессиональные места и удовлетворяют свои основные потребности, что ранее считалось обязанностью мужчин.Выход за пределы этой жесткой бинарности открыл двери для людей всех гендерных идентичностей, чтобы они могли заниматься самореализацией за пределами юридически обязывающих брачных контрактов, которые часто истолковываются как обязательства, ограничивающие свободу для обеих сторон.

Мы также наблюдаем одновременный сдвиг в отношении к выбору партнера и деторождению. Сейчас на этой планете 7,9 миллиарда человек, и у нас есть доступ к большей части из них через социальные сети и сайты знакомств.Когда дело доходит до выбора спутника жизни, люди могут испытывать парадокс выбора. Огромное количество потенциальных партнеров может парализовать, не давая людям выбрать какого-либо одного партнера, потому что они видят бесчисленное количество альтернатив. Это также может быть использовано для объяснения недавнего изменения отношения к рождению детей. Взрослые независимо от расы, пола, сексуальной ориентации, возраста и способностей имеют больше возможностей для самореализации, чем когда-либо прежде, посредством карьеры, хобби, путешествий или просто посвящая свою заработную плату личным интересам, а не вкладывая средства в воспитание детей.Соответственно, люди откладывают или избегают родительства, делая упор на себя, в отличие от предыдущих поколений.

В целом ориентация людей на брак и детей сместилась внутрь, по мере увеличения продолжительности жизни и роста населения мира. Долгосрочные последствия этой тенденции еще не проявились, но вполне возможно, что мы увидим снижение количества разводов, или может иметь место противоположный эффект, когда люди примут культуру выброса и посвятят себя жизни на всю жизнь. цикл краткосрочных и среднесрочных отношений.


Келли Кэмпбелл
Профессор психологии
Заместитель директора Института детского развития и семейных отношений
Калифорнийский государственный университет, Сан-Бернардино
Как вы думаете, что люди в длительных отношениях делают по-другому, чтобы это сработало?

Я не думаю, что ключи к здоровым отношениям сильно изменились с течением времени. Хорошие коммуникативные навыки и здоровые навыки разрешения конфликтов необходимы.Партнерство с кем-то, кто разделяет ваши симпатии, цели, взгляды на жизнь и т. д., очень важно. Уважение к партнеру и выражение любви помогут сохранить отношения здоровыми. А регулярное «поддерживающее поведение» поможет сохранить отношения в хорошем состоянии. Обслуживающее поведение относится к таким вещам, как позитивный настрой, участие в домашнем хозяйстве и оценка вашего партнера. Отношения требуют внимания, поэтому внимательность и предусмотрительность по отношению к ним сделают их удовлетворительными и преданными.

Все меньше людей женятся, чем когда-либо прежде. Как вы относитесь к этому социальному тренду?

Люди менее религиозны, чем раньше, и религия была важным фактором, повлиявшим на решение вступить в брак. Кроме того, люди теперь живут дольше, чем раньше, и поэтому фраза «да» навсегда может означать очень долгое время. Люди иногда не решаются вступить в эту договоренность, особенно когда им за 20, а «навсегда» может означать 80 лет вместе. Сейчас больше людей живут вместе, чем когда-либо прежде, и как только они живут вместе и получают многие из тех же преимуществ, которые дает брак, они не чувствуют необходимости вступать в брак.По сравнению с прошлым сейчас гораздо меньше стигматизации детей вне брака, так что это еще один фактор, влияющий на решение не вступать в брак. Исследования показывают, что чаще всего вступают в брак люди с высшим образованием, со средним или высоким доходом. Одна из причин, по которой группы с низким доходом, как правило, вступают в брак реже, заключается в том, что в США нас приучили желать пышной, изысканной свадьбы. Если люди не могут позволить себе такое мероприятие, они, как правило, воздерживаются от брака, надеясь на тот день, когда смогут себе это позволить.Все эти факторы способствуют снижению количества браков.

Что бы вы посоветовали супружеским парам, которые борются со своими отношениями во время карантина или изоляции?

Сборка в разное время. Быть рядом друг с другом все время может быть ошеломляющим, поэтому, если оба партнера работают из дома или рядом друг с другом намного больше, чем раньше, им нужно делать что-то отдельно и с другими людьми (семьей, друзьями). Им нужна жизнь и пространство вне друг друга, чтобы было о чем интересно поговорить.Если им нужна профессиональная помощь, они должны ее получить. Уровень домашнего насилия вырос во время COVID, и некоторые люди могут чувствовать себя зависимыми от своего партнера из-за дохода или по другим причинам и не видят выхода из плохих отношений. Если это касается кого-то, читающего эту статью, обратитесь за помощью к хорошему терапевту (обратитесь в страховую компанию, чтобы найти его) и получите поддержку от семьи и друзей, которые могут помочь человеку выйти из нездоровых отношений.

Методология

  • Для этого исследования мы проанализировали 18 факторов, которые были сгруппированы в три категории.
  • Первые две категории включали такие факторы, как семейное положение населения в возрасте 15 лет и старше, медианная продолжительность текущего брака, географическая мобильность за последний год в зависимости от семейного положения, свадьбы и свадебные расходы, средний заработок, индекс благосостояния Sharecare, количество цветочных дизайнеров, количество ресторанов с полным спектром услуг.
  • Третья категория была сосредоточена на интересах, как они появились в Google Trends. Значения рассчитывались по шкале от 0 до 100, где 100 – место с наибольшей популярностью в виде доли от общего числа поисковых запросов в этом местоположении, значение 50 – место, которое было вдвое менее популярным.Значение 0 указывает место, где для этого термина недостаточно данных. Более высокое значение означало более высокую долю всех запросов, а не более высокое абсолютное количество запросов.
  • Мы использовали комбинацию ранжирования и средневзвешенных значений.

Добросовестное использование и распространение

Мы поощряем и бесплатно предоставляем разрешение на повторное использование, размещение или публикацию истории в этой статье. При этом мы только просим вас указывать авторов, ссылаясь на Point2Homes.com или на этой странице, чтобы ваши читатели могли узнать больше об этом проекте, исследованиях, стоящих за ним, и его методологии.

Психолог рассказывает о правилах, которые ВЫ должны помнить, когда пытаетесь дать совет другу

У каждого из нас есть друг, который также является нашим терапевтом — когда мы застряли между молотом и наковальней или тонем в море страданий, мы обращаемся к ним за поддержкой.

Но когда приходит наша очередь давать советы им или другим близким, может быть трудно дать столь же хороший совет — даже дружба иногда разрушается из-за слов, сказанных в трудной ситуации.

Имея это в виду, психолог доктор Кармен Харра, американский автор книги «Обязательство: обретение любви и верности через семь архетипов», раскрыла FEMAIL самые важные «золотые правила», которые следует помнить, давая советы самым близким вам друзьям.

Но когда давать «советы» правильно? Каковы пределы рекомендаций, которые мы можем давать другому человеку?

В следующий раз, когда ваш друг окажется в тяжелом положении, запомните эти восемь золотых правил… 

Психолог доктор Кармен Харра, американский автор книги «Обязательство: обретение любви и верности через семь архетипов», поделилась с FEMAIL самыми важными «золотыми правилами», которые следует помнить, советуя самым близким друзьям (фото из архива)

НИКОГДА ПРИНИМАТЬ ИХ ОПАСНОСТЬ

«Даже если заботы вашего друга не кажутся значительными, признайте, что для них они много значат», — сказал психолог.

‘То, что кажется неприемлемым для одного человека, может стать причиной бессонных ночей для другого; разные люди относятся к вещам по-разному.

‘Для начала поблагодарите их, сказав: «Я знаю, как много это для вас значит» или «Я понимаю, что это вас сильно задело».

‘Никогда не обесценивайте чувства вашего друга и не делайте проблему меньше, чем она есть на самом деле’.

МОРАЛЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДРУЖБА

‘Лучшие ответы этичны по своей природе; из этого правила нет исключений, — настаивал доктор Кармен.

‘Если ваш друг обращается к вам с вопросами, связанными с противоправными действиями с его стороны (например, если он спал с женатым человеком, украл у своего босса, предал свою сестру и т.), мягко напомните им, что такие дела никогда не заканчиваются хорошо.

‘Поддерживай чувство морали, советуясь с другом; это создаст хорошую карму с вашей стороны и убережет их от новых неприятностей. Всегда давайте советы, исходящие из чистой совести».

ОКАЖИТЕ ВАШЕ БЕЗРАЗДЕЛЕННОЕ ВНИМАНИЕ 

Эксперт объяснил: «Если ваш друг ищет вашего совета, скорее всего, он находится в разгаре кризиса и заслуживает вашего безраздельного внимания.

‘Это означает, что вы должны устранить все отвлекающие факторы, пока они объясняют вам детали.Уберите телефон и выключите телевизор; тривиальные вещи могут подождать.

‘Сядьте и выслушайте всю историю, прежде чем формировать мнение. Ради беспристрастности постарайтесь отложить в сторону вашу предвзятость в отношении вовлеченных людей.

‘Например, если вы плохого мнения о парне своей подруги, но на этот раз он действительно не сделал ничего плохого, не вините его только за то, что он вам не нравится.

‘Особенно полезно выделить время и обдумать все аспекты истории, прежде чем прийти к заключению.’

Когда приходит наша очередь давать советы им или другим близким, может быть трудно дать столь же хороший совет — даже дружба иногда разрушается из-за слов, сказанных в трудной ситуации (фото из архива)

ЗДРАВЫЙ Смысл выше чувств

‘Это нормально испытывать широкий спектр эмоций, когда ваш друг рассказывает о дилемме: вы можете злиться на него за допущенную им ошибку, злиться на то, что он пострадал от несправедливости, или глубоко сопереживать его боли.Вы так себя чувствуете, потому что заботитесь о них.

‘Даже в такие моменты важно ставить здравый смысл выше чувств. Как бы вы ни сочувствовали своему другу, ему будет полезнее услышать логику ситуации.

ПОМНИТЕ СВОЁ МЕСТО 

Доктор Кармен объяснила: «Вы можете сделать для кого-то не так много, пока не исчерпаете свои возможности. Как бы вы ни заботились о своем друге, вы не можете изменить его (или кого-то еще).

‘Как бы вам ни было очевидно, что их поведение наносит ущерб им самим или другим, вы не можете заставить их вести себя иначе.

‘Поэтому, если они решают участвовать в негативных или вредных действиях, которые наносят вам ущерб, подумайте о том, чтобы сделать шаг назад и позволить им извлечь уроки из их собственных уроков.

‘Иногда нормально любить людей на расстоянии, не вмешиваясь во все их дела. В конце концов, то, как мы решаем использовать нашу свободную волю, зависит только от нас и ни от кого другого».

‘Во многих случаях ответ, ведущий к простейшему и наименее запутанному решению, является правильным.’

ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА ИХ ПОЗИЦИЮ 

‘Единственный способ по-настоящему понять вашего друга – это поставить себя на его место, – сказала доктор Кармен.

‘Прежде чем дать ответ, подумай, как они: понимаешь ли ты, почему они сказали то, что сказали, или сделали то, что сделали?

‘Бывает сложно установить контакт с кем-то извне, поэтому крайне важно поставить себя на его место.’

ВСЕГДА ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ИХ РЕШЕНИЕ (НЕЗАВИСИМО ОТ ВАШЕГО СОВЕТА)

«Будут случаи, когда ваш друг решит полностью проигнорировать ваше озарение и поступит наоборот», — сказал психолог.

‘Поймите, что их собственные рассуждения привели к этому решению, и уважайте их личный выбор.

‘Если это не посягает на вашу дружбу, образ жизни, который они выбрали, не должен влиять на ваши отношения с ними.

«Признак настоящего друга — это безоговорочное принятие».

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДАТЬ СОВЕТЫ 

Доктор Кармен предложила: «Лучший совет — это вообще не давать советов; это значит поделиться мудростью, которая приведет вашего друга к его высшей истине.Задавайте вопросы, которые могут открыть им глаза на весь спектр их проблем.

Спросите о перспективах, о которых они, возможно, не думали, например: «Как вы думаете, что произойдет, если…» и «Вы думали о том, чтобы попытаться…».

Задавая вопросы, которые расширяют его восприятие, вы можете привести своего друга к той версии правды, которая ему больше всего нравится. Я считаю, что один из лучших вопросов, который затрагивает суть проблемы, — это «Чего вы действительно хотите?»

‘Друзья, которые приходят к нам за советом, — один из лучших комплиментов: это значит, что они доверяют нам свои сокровенные тайны и верят в наше руководство.

«В следующий раз, когда ваш друг обратится к вам за помощью, помните об этих восьми правилах, которые помогут ему стать лучшей версией себя при любых обстоятельствах».

Келли Кларксон подает документы на изменение имени на Келли Брианн в связи с разводом

Новое начало. Келли Кларксон подала заявление на юридическое изменение своего имени на Келли Брианн в связи с ее разводом с Брэндоном Блэкстоком .

39-летняя уроженка Техаса написала в судебных документах, поданных в понедельник, 14 февраля и полученных Us Weekly , что у нее было «желание» использовать свое имя и отчество, потому что «мое новое имя более полно отражает то, кем я являюсь». являюсь.Слушание по ходатайству назначено на 28 марта.

США подтвердили в июне 2020 года, что победительница American Idol подала на развод с 45-летней Блэкстоком после почти семи лет брака, сославшись на «непримиримые разногласия».

В то время как пара улаживала детали, касающиеся владения их ранчо в Монтане, победительница American Idol была официально объявлена ​​незамужней в сентябре 2021 года. В прошлом месяце Кларксон согласилась поставить своему бывшему мужу 5.12-процентная доля собственности, которая составляет 908 800 долларов. Ведущей шоу Келли Кларксон ранее было приказано платить 150 000 долларов в месяц в качестве поддержки супругов и дополнительно 45 601 доллар в месяц, чтобы «приносить пользу» своим детям.

У разошедшейся пары есть дочь Ривер, 7 лет, и сын Ремингтон, 5 лет. Прежде чем объявить о расставании, тренер Voice также была мачехой детей музыкального менеджера с бывшей женой Мелисса Эшворт : Саванна, 19 лет, и Сет , 14.

«Нам очень помогают терапевты или детские психологи, потому что мы хотим сделать все правильно», — сказала певица «Из-за тебя» Extra в октябре 2020 года о своем желании расстаться с Блэкстоком как можно проще. возможно на своих детях.«Все грустят, и грустить — это нормально».

В настоящее время дуэт делит совместную физическую и юридическую опеку над Ривером и Ремингтоном, но Кларксону было трудно научиться мирным отношениям. «Это сложно. … Я знаю, что со мной и Брэндоном это просто сложно, потому что мы в разных местах, и это похоже на то, что мы оба согласны в главном, но это сложно, когда вы не все время вместе, для меня лично», — объяснила она в своем ток-шоу в феврале 2021 года.

Она продолжила: «Пока вы уверены, что речь идет о детях и их интересах, мы оба на борту.

Музыкант «Since U Been Gone» также откровенно рассказала о том, как приспособиться к жизни матери-одиночки, признавшись во вторник, 15 февраля, в эпизоде ​​ Шоу Келли Кларксон , что карантин с детьми «сломал» ее.

«Иногда женщины не встают. Иногда мы падаем», — в шутку сказала Кларксон приглашенной ведущей Тараджи П. Хенсон , звоня на шоу в пижаме. «Я думал, что мы закончили с карантином, и я так устал. Я сломал ноготь.Я так разбит. Это я сломался. Мое миндальное молоко только что истекло. Америка, вот как я выгляжу. Пожалуйста.»

Слушайте Hot Hollywood от Us Weekly, поскольку каждую неделю редакторы Us публикуют самые горячие новости о развлечениях!

Полицейские записи усложняют историю выздоровления Гершеля Уокера

ВАШИНГТОН (AP) — Одним теплым осенним вечером 2001 года в полицию Ирвинга, штат Техас, поступил тревожный звонок от терапевта Гершеля Уокера. Легенда футбола и нынешний кандидат в Сенат от Республиканской партии в Джорджии был «непостоянным», вооруженным и пугающим свою бывшую жену в доме в пригороде Далласа, где они больше не жили.

Офицеры укрылись снаружи, отметив позже, что Уокер «говорил о перестрелке с полицией». Затем они приказали победителю Heisman Trophy 1982 года и бывшему Далласскому ковбою выйти из дома, согласно отчету полиции, полученному Associated Press по запросу публичных документов.

Многое из того, что произошло в тот день в особняке стоимостью 1,9 миллиона долларов, остается скрытым от глаз, потому что отчет, который полиция Ирвинга передала AP только после того, как Генеральная прокуратура Техаса приказала сделать это, была тщательно отредактирована.

Ясно, однако, то, что терапевт Уокера, Джерри Мунгадзе, лицензированный консультант в Техасе с историей применения методов, которые, по мнению экспертов в этой области, выходят за рамки мейнстрима, сыграл ключевую роль в извлечении бывшего игрока из ситуации.

Инцидент добавляет еще один слой к и без того бурной личной истории Уокера, которая включает в себя его признанные проблемы с психическим здоровьем, вспышки насилия и обвинения в том, что он неоднократно угрожал своей бывшей жене.И это станет проверкой того, примут ли избиратели утверждение Уокера о том, что он уже давно изменился.

Согласно отчету от 23 сентября 2001 г., вызвав полицию в закрытый квартал, где проживала жена Уокера, Мунгадзе бросился на место происшествия и не менее 30 минут разговаривал с Уокером, чтобы его успокоить. В конце концов, полиция конфисковала 9-мм пистолет Sig Sauer из машины Уокера и внесла его адрес в «список предупреждений» из-за его «склонности к насилию». Но они отказались предъявлять обвинения или производить арест.Жена Уокера подала на развод через три месяца.

Несмотря на то, что прошлое Уокера вызвало некоторые опасения, оно мало что сделало для сдерживания поддержки его кандидатуры республиканцами. Его агрессивно защищал бывший президент Дональд Трамп, давний друг, и другие высокопоставленные республиканцы в конечном итоге присоединились к ним.

Лидер меньшинства в Сенате Митч МакКоннелл и его заместитель № 2, сенатор Джон Тьюн, оба поддержали Уокера в октябре после первых опасений по поводу его истории домашнего насилия.На прошлой неделе Никки Хейли, бывший губернатор Южной Каролины, которая была послом США в Организации Объединенных Наций при администрации Трампа, написала в Твиттере, что Уокер станет поборником консервативных ценностей и является «живым доказательством того, что тяжелая работа и решимость окупаются».

Кампания Уокера отклонила недавно появившуюся информацию и обвинила СМИ в том, что они ее освещают.

«Те самые средства массовой информации, которые почти два десятилетия назад восхваляли Гершеля за его открытость, сейчас работают…. истории, стереотипы, нападки и доходят до того, что ставят под сомнение его диагноз», — заявила пресс-секретарь Уокера Мэллори Блаунт. «Это постыдно, и именно поэтому люди не доверяют СМИ».

Кампания отказалась предложить обновленную оценку состояния здоровья или удовлетворить запрос на интервью. За последнее десятилетие не было сообщений о насилии с участием Уокера.

Мунгадзе тоже отказался от комментариев, но указал, что больше не лечит Уокера.Тем не менее, их отношения являются частью истории, поскольку бывший футболист Университета Джорджии и звезда НФЛ обращается к политике.

Уокер и Мунгадзе впервые встретились в начале 1980-х, когда оба занимались бегом в колледже. Они не подружились до тех пор, пока Мунгадзе, который имеет докторскую степень по философии в области образования консультантов, не поставил Уокеру диагноз «диссоциативное расстройство личности» после отдельного эпизода 2001 года, в котором Уокер говорит, что носился по пригороду Далласа, слыша голоса и фантазируя о казни человека, который опоздал с доставкой купленной им машины.Психологи и консультанты, как правило, не имеют медицинского образования.

Бывший пастор Мунгадзе более трех десятилетий имеет лицензию консультанта в Техасе и предлагает себя в качестве эксперта по лечению диссоциативного расстройства личности, которое когда-то было известно как множественное расстройство личности.

Его профессиональные и академические труды в значительной степени опираются на оккультизм, изгнание нечистой силы и одержимость демонами, которые он назвал «теологической и социологической реальностью» в статье 2000 года «Это диссоциация или демонизация?» опубликовано в журнале «Психология и христианство».

В одном из разработанных им методов анализа, который эксперты назвали ненаучным, пациентов просят раскрасить рисунок мозга, а Мунгадзе делает выводы об их психическом состоянии на основе выбранных цветов. В 2013 году он сказал телепроповеднику Бенни Хинну, что может использовать рисунки, чтобы определить, был ли кто-то «демонизирован».

«Я могу рассказать им, какой у них дух и что он делает в их жизни», — сказал он в телешоу Хинна.

В его докторской диссертации 1990 года для Университета Северного Техаса утверждается, что народные целители в его родной Зимбабве лучше подходят для лечения тех, кто утверждает, что одержим «духами предков», чем поставщики западной медицины.

И он также был показан в британском телевизионном документальном фильме 2014 года как практикующий гей-конверсионную терапию, научно дискредитированную практику, которая пытается изменить сексуальную ориентацию или гендерную идентичность ЛГБТ-людей.

«Очень тревожно, что такая выдающаяся личность, как Уокер, встречается с кем-то, кто выглядит как самый сомнительный опекун с точки зрения использования методов, о которых я никогда не слышал и никогда не видел опубликованной литературы», — Артур Каплан, профессор биоэтика в Медицинской школе Гроссмана при Нью-Йоркском университете, сказал, имея в виду практику Мунгадзе диагностировать пациентов на основе того, как они окрашены в рисунок мозга.

Уокер время от времени откровенно рассказывал о своей борьбе с психическим заболеванием, подробно написав об этом в своей книге 2008 года «Вырваться на свободу.«Мунгадзе, которого Уокер назвал «одним из моих лучших друзей», написал предисловие к книге.

В книге подробно описаны годы борьбы, прежде чем Мунгадзе поставил диагноз. Уокер описывает, как он имел дело с дюжиной личностей — или «изменников», — которых он создал как защиту от издевательств, которым он подвергался, будучи заикающимся ребенком с избыточным весом.

Национальный альянс по психическим заболеваниям описывает это расстройство как «чередование нескольких идентичностей», в результате чего у человека возникают «пробелы в памяти о повседневных событиях».В нем отмечается, что мужчины с расстройством часто «демонстрируют более агрессивное поведение, чем амнезию».

«Это очень интенсивное лечение», — сказала Бетани Брэнд, клинический психолог и профессор Университета Тоусона, которая помогала писать рекомендации по диагностике расстройства. «Они часто весьма симптоматичны и могут рецидивировать даже после успешного курса лечения, если они находятся в условиях достаточного стресса».

Сравнивая свое состояние со «сломанной ногой», Уокер писал, что Мунгадзе уверял его, что «можно достичь эмоциональной стабильности на основе разработанных им подходов и методов.

По словам Мунгадзе, это было непросто. В профиле Уокера, опубликованном в журнале Playboy за 2011 год, Мунгадзе сказал, что ему пришлось вызвать полицию в свой офис во время одного сеанса терапии с Уокером и его женой.

«Он угрожал убить ее, меня и себя. Я позвонила в службу 911, и приехала полиция», — рассказала Мунгадзе. Согласно статье, инцидент закончился тем, что Уокер ударился в дверь и сломал кулак.

Обзор судебных протоколов и отчетов полиции свидетельствует о гораздо более бурном пути, чем тот, который описан в книге Уокера, которая была оформлена как поворотная история.

Примерно через год лечения бывшая чирлидерша Dallas Cowboys сообщила полиции Ирвинга в мае 2002 года, что, по ее мнению, Уокер скрывался возле ее дома. Женщина сказала, что у нее была «конфронтация» с ним примерно годом ранее, что привело к тому, что Уокер звонил по телефону с угрозами и «за ее домом наблюдали», согласно отчету полиции. Угрозы утихли, но после того, как Уокер заметил ее возле курорта Four Seasons в Ирвинге, она сказала полиции, что он следовал за ней, когда она ехала домой.Женщина сказала полиции, что она «очень напугана» Уокером, но попросила их не связываться с ним, потому что это «только усугубит проблему». Она отказалась комментировать эту историю.

Бывшая жена Уокера заявила, что неоднократно подвергалась его насилию.

Теперь под именем Синди Гроссман она описала вспышки насилия во время их бракоразводного процесса, рассказав о «физическом насилии и угрожающем поведении». Когда его книга была выпущена, она рассказала ABC News, что в какой-то момент во время их брака ее муж направил пистолет ей в голову и сказал: «Я собираюсь взорвать тебя»… мозги вылетели».

Мунгадзе выступала в качестве посредника, утвержденного судом после того, как Гроссман подала на развод в декабре 2001 года.

Согласно судебным протоколам, она вернулась в суд в 2005 году для получения охранного ордера после того, как Уокер неоднократно выражал желание убить ее и ее бойфренда.

Уокер «недвусмысленно заявил, что собирался выстрелить в голову моей сестре Синди и ее парню», — позже заявила ее сестра в показаниях под присягой, о которых AP впервые сообщило в июле прошлого года.Вскоре после того, как Уокер выступил с угрозой, Уокер публично столкнулся с Гроссманом, согласно судебным документам, в которых указано, что он «медленно проезжал мимо на своей машине, указывая пальцем на (Гроссмана) и водя пальцем по ней».

Судья вынес охранный судебный приказ и лишил Уокера права носить огнестрельное оружие на определенный период времени. Гроссман не ответила на запрос о комментариях по номеру, который в настоящее время указан для нее.

В 2012 году женщина по имени Мика Дин сообщила полиции Ирвинга, что Уокер «потерял самообладание», когда она попыталась разорвать с ним отношения типа «время от времени», которые, по ее словам, длились 20 лет.Уокер, как она сказала полицейским, пригрозила подождать возле ее квартиры и «снести ей голову», согласно отчету полиции от января 2012 года.

Дин, умершая в 2019 году, сказала полиции, что не хочет доставлять Уокеру неприятности. Но офицер решил задокументировать инцидент из-за «крайних угроз».

Записи, поданные в федеральную Комиссию по ценным бумагам и биржам, показывают, что когда-то она была частью коммерческого предприятия с Уокером, владея долей в компании, которую он возглавлял, под названием Renaissance Man Inc., которая продавала лечебный напиток на основе алоэ. Ее мать и отчим также входили в совет директоров компании.

В кампании Уокера говорится, что он «категорически отрицает эти ложные утверждения» и находится в хороших отношениях с родителями Дина, которые поддерживают его кампанию.

«Мы впервые узнали об этом. Мы очень гордимся тем человеком, которым стал Гершель Уокер, — сказала Дайан Макнайт, мать Дина, в заявлении, предоставленном кампанией Уокера. Сенат штатов.

___

Эта история была впервые опубликована 10 февраля 2022 года. Она была обновлена ​​11 февраля 2022 года, чтобы прояснить, что Джерри Мунгадзе, терапевт кандидата в Сенат США Гершеля Уокера, имеет степень доктора философии в области образования консультантов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>