Воспитание детей в неполной семье: Воспитание ребенка в неполной семье

Воспитание ребенка в неполной семье

В совре­мен­ной жизни посто­янно уве­ли­чи­ва­ется коли­че­ство семей, в кото­рых вос­пи­та­ние ребенка осу­ществ­ля­ется одним из роди­те­лей. Это может быть свя­зано с ростом раз­во­дов, со смер­тью роди­теля, с жела­нием матери одной родить и вос­пи­ты­вать ребенка.
Самая глав­ная слож­ность, с кото­рой стал­ки­ва­ется роди­тель – это ответ­ствен­ность за ста­тус являться одно­вре­менно и мате­рью, и отцом для сво­его чада.

В пол­ных семьях роди­тели высту­пают для ребенка эта­ло­ном супру­же­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний, эта­ло­ном отцов­ской и мате­рин­ской роли в вос­пи­та­нии чада. В непол­ных семьях у ребенка есть только один из роди­те­лей, а потреб­ность в при­сут­ствии дру­гого при­во­дит к под­со­зна­тель­ному стрем­ле­нию сфор­ми­ро­вать его образ. Бла­го­даря встре­чам со вто­рым роди­те­лем, а также на осно­ва­нии каких-то вос­по­ми­на­ний, с помо­щью фан­та­зии ребе­нок рисует себе его образ. Так, напри­мер, у маль­чика без папы труд­нее фор­ми­ру­ется само­об­ла­да­ние, само­дис­ци­плина, слож­нее про­ис­хо­дит поло­вая иден­ти­фи­ка­ция.

Слу­ча­ется, что роди­тель вообще не ком­мен­ти­рует ситу­а­цию раз­вода. Не упо­ми­нает об ушед­шем чело­веке, ничего не объ­яс­няет. Тяже­лое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние взрос­лого после раз­вода нега­тивно ска­зы­ва­ется и на состо­я­нии ребенка. Для него весь при­выч­ный мир рух­нул. Малыш про­бует его пере­осмыс­лить, ори­ен­ти­ру­ясь на пове­де­ние живу­щего с ним роди­теля. Видя его состо­я­ние, ребе­нок испы­ты­вает чув­ство тре­воги и неуве­рен­но­сти. Он бес­по­ко­ится. Нахо­дится в том состо­я­нии, когда осо­зна­ется потеря роди­теля, кото­рый ушел, и роди­теля, кото­рый физи­че­ски с ним остался.

Пере­смат­ри­вая рас­пре­де­ле­ние ролей роди­те­лей, жен­щины ста­ра­ются отно­ситься к сво­ему ребенку более строго, чем обычно. Таким пове­де­нием они как бы ком­пен­си­руют отсут­ствие вли­я­ния отца. К хоро­шему резуль­тату такое пове­де­ние тоже не при­ве­дет. Дети по-раз­ному вос­при­ни­мают роль матери и отца в своем вос­пи­та­нии. Отцов­ская стро­гость вос­при­ни­ма­ется как стро­гость, а излиш­няя стро­гость матери – как отказ в любви. В непол­ной семье ребе­нок осо­бенно нуж­да­ется в осо­зна­нии себя самым люби­мым и нуж­ным. Поэтому в ответ на сверх­стро­гость мамы начи­нает поль­зо­ваться всем доступ­ным ему арсе­на­лом средств: каприз­ни­чать, упря­миться.

Что каса­ется дочери, то мама в ее вос­пи­та­нии меньше сомне­ва­ется. Девочка во взрос­лой жизни ори­ен­ти­ру­ется на обра­зец, кото­рый оли­це­тво­ряет ее мать. При этом дочка вос­со­здает в своем вооб­ра­же­нии образ отца, кото­рый иде­ально соот­вет­ствует ее пред­став­ле­ниям об отце-муж­чине.

Поэтому:

обсу­дите с ребен­ком Вашу ситу­а­цию, обсу­дите ее при­чины. Не кри­ти­куйте вто­рого роди­теля, не настра­и­вайте малыша про­тив него. Этим Вы сде­ла­ете только хуже ребенку.

Источ­ник: http://povtoriashki.ru/

«Особенности воспитания ребенка в неполной семье» — Ясли-сад №1 г.Пружаны

Распад семьи наносит ребенку травму. Это неизбежно, как бы ни старались родители смягчить удар. А иногда они и не пытаются его смягчить — в своих душевных метаниях мама и папа забывают о ребенке, и вот он уже покинут не одним, а обоими родителями… И как раз в тот момент, когда он особенно остро нуждается в их любви и поддержке.

Часто после разрыва мамы пытаются взять на себя героическую миссию — стать для своего ребенка и матерью, и отцом. Скажем сразу — миссия невыполнима. В полной семье мама и папа занимают каждый свою нишу, и на стыке их воспитательных позиций, как правило, и находится та золотая середина, которая помогает правильно воспитывать ребенка. Одинокая мама бросается в крайности. Она хочет заменить сыну отца — и становится строгой, требовательной, жесткой. В результате мальчик лишается не только отца, но и матери — ее любви, теплоты, ласки. А ведь в раннем возрасте именно эти материнские качества становятся для ребенка залогом уверенности в себе, доверия к окружающим, общего положительного самоощущения.

Чешский психолог З. Матейчек считает, что воспитание в неполной семье — это такое же обычное, нормальное воспитание, только оно осуществляется в более трудных условиях. Важное значение имеет личность того человека, который остался с ребенком один на один. Качества самого воспитателя сыграют в формировании ребенка гораздо большую роль, чем факт неполной семьи.

Ребенок способен отличить мать от отца, поэтому не прикидывайтесь тем, кем вы не являетесь. Основным оружием в борьбе за воспитание должно стать осознание своей ответственности. Ребенку необходимо чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого независимо от того, что это будет: обещание, угроза или откровенный разговор. Авторитет и уважение нельзя пробудить упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно, как результат культурного общения с людьми, серьёзного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем и вопросов; но прежде всего, — правдивости и искренности воспитателя.

Кроме того, не стоит забывать, что ребенок — не пассивный участник воспитательного процесса. Он тоже формирует свою личность своим темпераментом. А жизнь в неполной семье есть такое же сотрудничество, как и жизнь в семье по любым критериям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-одиночки положение еще менее выгодное, чем у одинокой мамы. Мать связана с ребенком физически; отец этой связи лишен. Он не мучался токсикозом во время беременности, не кричал в родовых схватках, не кормил ребенка грудью… А ведь именно эти стадии создают тот интимный контакт матери и ребенка, который невозможно ничем заменить.

И все же нет оснований дисквалифицировать отцов-одиночек, хотя их путь к своему ребенку будет более долгим и более сложным.

Повторный брак

К повторному браку нельзя относится однозначно хорошо или однозначно плохо. Все зависит от того, чем он обернется для матери и ребенка. Хорошо, если новый брак повысит внутреннюю жизненную уверенность матери, а тем самым и ребенка. Но если есть вероятность ослабления такой уверенности, возникновения конфликтов, напряженных отношений — новый брак нежелателен.

Потребности ребенка для здорового развития

У ребенка есть 4 круга потребностей. Он должен пройти все эти круги, чтобы на выходе получить здоровое развитие и хорошие отношения со сверстниками. В полной семье этот результат достигается, как правило, естественным путем. В неполной семье необходимо приложить ряд усилий.

Первый круг: взаимное общение между ребенком и родителем.

Мать может легко удовлетворить эту потребность. Но женщины часто бросаются в крайности. Либо она слишком перегружена работой и личными проблемами — и малыш оказывается заброшенным. Либо она пугается того, что мало заботится о ребенке — и начинает душить его своей любовью. Но избыток заботы так же вреден, как и недостаток: он может привести к равнодушию или активному сопротивлению.

Второй круг: потребность социального учения.

И на этом круге нельзя сказать, что одинокая мать в невыгодном положении. Она учит малыша с первых дней его жизни так же естественно, как и любая другая мать. И у нее даже есть преимущество — никто не спорит с ней о взглядах на воспитание. Но это преимущество имеет и обратную сторону. Истина, как известно, рождается в споре. А если никто не спорит, значит, ошибки останутся неисправленными. Легкое привитие различных навыков ребенку еще не говорит о том, что они сформированы хорошо и полезно. Ребенок должен уметь целеустремленно направлять свои желания, интересоваться всем, что происходит вокруг него, должен уметь ориентироваться в новых, непривычных для него условиях.

Третий круг: эмоциональные потребности

И здесь мать-одиночка не столкнется с непреодолимыми проблемами. Как правило, дети в неполных семьях очень хорошо эмоционально развиваются — если матери готовы находчиво отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к их «открытиям». Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы «открывал мир». Ребенка надо поддерживать советом, оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Четвертый круг: включение ребенка в общественную жизнь

Да, здесь дети из неполных семей оказываются в менее выгодном положении. Ребенку знакома практически одна социальная роль — его матери. В связи с этим психологи З. Матейчек, В. Сатир, А.И. Захаров определяют самый острый вопрос неполной семьи — как сформировать для ребенка здоровую половую идентификацию? Модели для такой идентификации он вынужден искать вне семьи, и сложность в том, есть ли она поблизости, а если есть, то какого качества?

Для выполнения этой задачи в обществе существуют половые роли. Это социальные нормы, которые определяют, чем должны и не должны заниматься представители каждого пола. Это формирование должно начинаться с дошкольного возраста. Иначе неизбежны отклонения в развитии, которые позже помешают нормально выполнять семейную и общественную функции. Такие проблемы всегда приводят к снижению самооценки и общему психологическому дискомфорту.

Подводим итоги

Если одинокий родитель примет к сведению все вышеизложенные факторы — он имеет реальную возможность вырастить человека, прекрасно приспособленного к жизни в обществе.

Для маленького ребенка общество — это семья. Именно в ней изменяется «Я» ребенка. И не имеет большого значения число окружающих людей. Гораздо важнее качество отношений. Ребенок может жить с одной матерью и хорошо понимать, что они с большим уважением относятся друг к другу. Ребенок ясно осознает, что в мечтах матери он сильный и хороший человек, что она с ним считается, многого от него ждет. Такое положение не всегда бывает и в полных семьях.

Есть немало положительных примеров воспитания детей в неполных семьях — несмотря на определенные трудности, которые испытывают родители. Главное, что нужно помнить — несчастный родитель не сможет вырастить счастливого ребенка. Не сможет сформировать у него позитивные чувства и радостные эмоции. Поэтому — будьте счастливы. Хотя бы тем, что у вас растет ребенок.

Воспитание детей в неполной семье — Условия восприятия ребёнка в неполной семье — Помощь студентам Воспитание детей в неполной семье

Родительский дом — это первая, самая важная и незаменимая школа жизни для ребенка. Именно семья оказывает решающее влияние на развитие личности и закладывает основы человеческих качеств. А чтобы этот фундамент был прочным, семья должна быть благополучной. Благополучие семьи во многом зависит от того, является ли семья полной или неполной.

Существуют очень разные взгляды на семьи, где ребенка воспитывает только мать. Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка нет абсолютно никакой разницы, кто его воспитывает, третьи утверждают, что неполная семья даже имеет определенные преимущества перед полной семьей, потому что родитель, который остается с детьми, несет личную ответственность за все, что происходит в его семье, и не пытается переложить вину за собственные неудачи, просчеты или ошибки на других членов семьи.

Несомненно, каждая из этих точек зрения может быть в равной степени принята и опровергнута другими примерами, которых в жизни предостаточно.

Не каждая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка. Тем не менее, наличие обоих родителей в семье помогает более успешно решать многие проблемы, связанные с поддержанием его или ее психического здоровья. На это неоднократно указывали специалисты, занимающиеся проблемой неполных семей. В частности, существует определенная статистическая корреляция между детьми, выросшими в неполной семье, и их последующей неудачной семейной жизнью. Супруги, выросшие в неполной семье, имеют более высокий риск распада брака.

В неполной семье отсутствует самое важное для будущих супругов: ролевая модель супружеских отношений. Поэтому у детей — будущих супругов и родителей — нет возможности сформировать культуру чувств и отношений, характерных для отношений между мужем и женой. Будущие мужья без отца часто усваивают поведение женщин или формируют искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, жестком и жестоком. А будущим женам, выросшим без отца, менее образованным в представлении об идеале будущего супруга в семейной жизни, гораздо сложнее адекватно понять мужа и сыновей. Поэтому в таких семьях больше причин для конфликтов и разводов .

Есть глубокий смысл в том, что испокон веков родительский дом называют отчим, что определяет важную роль отца в воспитании и формировании личности ребенка. Но счастье отцовства не приходит само по себе, оно не передается по наследству. В этом контексте очень показательны слова французского философа и педагога Ж.-Ж. Руссо: «Чтобы породить и вскормить детей, отец выполняет только треть своего долга. Он должен отдать людей людям, фигуры — обществу, а граждан — государству. Тот, кто может заплатить налог в три раза больше, но не делает этого, виновен, и он может быть еще более виновен, если заплатит только половину. Тот, кто не может выполнять обязанности отца, не имеет права им быть».

Неполная семья — это семья, состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми.

В большинстве случаев она возникает в результате развода родителей и того, что женщина рожает внебрачных детей (каждый десятый ребенок рождается вне брака). Сексуальные расстройства занимают не последнее место среди причин распада семьи. По данным сексологов, сексуальная неудовлетворенность является причиной половины всех разводов. Большая часть разведенных супругов также отметила неудовлетворенность физической стороной своей жизни.

Неполные семьи создают особые условия для взросления детей. Дезинтеграция семьи негативно влияет на отношения между родителями и детьми, нарушает стабильность эмоциональной атмосферы. Поскольку родители сами находятся в эмоциональном расстройстве, у них обычно не хватает сил помочь своим детям справиться с возникшими проблемами именно в тот момент, когда они особенно нуждаются в их любви и поддержке.

Даже если мать пытается компенсировать отсутствие отца и делает все, чтобы объединить обоих родителей, в принципе невозможно реализовать обе родительские позиции — матери и отца. Понимая, что ее сыну нужен отец, мать-одиночка сознательно или бессознательно стремится компенсировать его отсутствие для ребенка и принимает на себя мужские функции (жесткость, требовательность, жесткие родительские стратегии). В результате мальчик лишается не только отца, но и, в некотором смысле, материнской любви, терпимости и тепла. Известно, что именно эти особенности материнского отношения в раннем возрасте являются главным условием уверенности ребенка в себе, доверия к окружающим и общего позитивного само восприятия.

Чешский психолог З. Матейчек считает, что воспитание в неполной семье — это такое же нормальное, обычное воспитание, только проходит оно в более сложных условиях. Он утверждает, что необходимо, прежде всего, учитывать особенности личности человека, который остается наедине с ребенком. Способность этого воспитателя соответствовать всем требованиям играет гораздо большую роль в формировании личности ребенка, чем тот факт, что семья неполная. Ребенок должен чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого, будь то обещание, угроза или откровенный разговор. Авторитет и уважение не могут быть внушены упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно в результате культурного общения с людьми, серьезного, разумного, понятного ребенку подхода к решению проблем, вопросов и самое главное — правдивости и искренности учителя .

Кроме того, нельзя забывать, что сам ребенок через свой темперамент влияет на формирование собственной личности. Ребенок не является пассивным участником образовательного процесса. А жизнь в неполной семье — это такое же сотрудничество, как и жизнь в семье по всем критериям полноты.

Даже если мать пытается компенсировать отсутствие отца и делает все возможное, чтобы объединить обоих родителей, она в принципе не может реализовать обе родительские позиции — матери и отца. Понимая, что ее сыну нужен отец, мать-одиночка сознательно или бессознательно стремится компенсировать его отсутствие для ребенка и принимает на себя мужские функции (жесткость, требовательность, жесткие родительские стратегии). В результате мальчик лишается не только отца, но и, в некотором смысле, материнской любви, терпимости и тепла. Известно, что именно эти особенности материнского отношения в раннем возрасте являются главным условием уверенности ребенка в себе, доверия к окружающим и общего позитивного само восприятия .

Чешский психолог З. Матейчек считает, что воспитание в неполной семье — это такое же нормальное, обычное воспитание, только проходит оно в более сложных условиях. Он утверждает, что необходимо, прежде всего, учитывать особенности личности человека, который остается наедине с ребенком. Способность этого воспитателя соответствовать всем требованиям играет гораздо большую роль в формировании личности ребенка, чем тот факт, что семья неполная. Ребенок должен чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого, будь то обещание, угроза или откровенный разговор. Авторитет и уважение не могут быть внушены упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно в результате культурного общения с людьми, серьезного, разумного, понятного ребенку подхода к решению проблем, вопросов и самое главное — правдивости и искренности учителя.

Кроме этого, нельзя забывать и о том, что ребенок сам особенностями своего темперамента влияет на формирования собственной личности. Ребенок вовсе не пассивный участник воспитательного процесса. А жизнь в неполной семье есть такое же сотрудничество, как и жизнь в семье по любым критериям полной.

Неполные семьи — сегодня уже реальность, на которую трудно закрыть глаза. Число их не только не снижается, но и имеет постоянную тенденцию к росту. Причины, по которым кто-то из родителей (в большинстве случаев мать) вынужден воспитывать ребенка один, могут быть самыми разными.

Среди проблем неполных семей особенно остро стоит проблема их функционирования как института воспитания и социализации детей. Сегодня в каждой пятой семье с несовершеннолетними детьми один из родителей отсутствует.

Неполной семье, как и любой семье в целом, суждено выполнять такую важную функцию, как воспитание. Именно образование показывает ценность пословицы: «Как пойдет, так пойдет».

Процесс воспитания в неполной семье обычно деформирован. Дети из неполных семей испытывают острую потребность в определенном социальном статусе; они хотят иметь обоих родителей. Когда отношения разрушаются, родители часто занимают противоположные позиции в воспитании, что, несомненно, сказывается на детях. Родительские позиции родителей могут сильно расходиться, вызывая у ребенка чувство растерянности и неполноценности, поскольку оба родителя значимы для него. Такие дети, как правило, хуже адаптируются к социальной среде. Н. Соловьев говорил, что «отец по своим потенциальным способностям не менее талантливый воспитатель, чем мать. Для своей воспитательной функции он, подобно матери, подготовлен природой и обществом. Во-первых, у отца сбалансированная нервная система. Он отдает меньше приказов своим детям и меньше их отменяет. Во-вторых, репетитор должен обладать достаточно большим объемом разнообразной информации. Объем такой информации у него, как правило, не меньше, чем у матери, а часто и больше. В-третьих, для обучения детей требуется время, которое педагог может уделить непосредственно тому, кого обучает. Отец часто имеет гораздо больше времени, чем мать. Соловьев Н. Отец в современной семье как объект социологического исследования //Сборник статей: Отец в современной семье. Вильнюс, 1998.Таким образом, можно сказать, что воспитание ребенка без отца является неполноценным.

Одной из проблем неполных семей является совмещение профессиональных и родительских ролей, что, в случае полной занятости, значительно сокращает время, которое мать могла бы использовать для общения с ребенком, сводя к минимуму воспитательное внимание матери.

Если мать-одиночка не получает поддержки родственников в уходе и воспитании ребенка, ей крайне сложно найти работу на полный рабочий день. В неполных семьях остро стоит проблема ухода за детьми, что вынуждает женщину оставлять детей одних или с малознакомыми людьми. Из-за стремления сохранить уровень материальной обеспеченности, что требует дополнительных затрат времени и сил, мать вынуждена перекладывать выполнение функции воспитания детей на других людей, что лишает ее и ее детей возможности уделять достаточно времени друг другу.

Можно выделить шесть наиболее распространенных ошибок, которые возникают при воспитании детей в неполной семье:

1) Гиперопека, когда ребенок и связанные с ним проблемы ставятся на первый план в системе жизненных ценностей и ориентаций (преувеличенные формы любви). Гиперметропия является одной из форм деформации образования.

2) Отстраненность матери от реального процесса воспитания и чрезмерная концентрация на материальной заботе о ребенке. В результате такой ребенок начинает требовать от матери все больше и больше, но поскольку она уже не в состоянии удовлетворить растущие требования, это становится причиной многочисленных конфликтов и переживаний.

3) Контакт ребенка с отцом затруднен, вплоть до упорного стирания унаследованных от него качеств, что обусловлено неприязнью матери к бывшему мужу.

4) Амбивалентное отношение к ребенку, выражающееся либо в приступах чрезмерной любви, либо во вспышках раздражения.

5) Желание матери быть образцом для подражания для ребенка, даже если у него нет отца. Мать становится «домашним надзирателем». Ребенок становится либо пассивным, либо вовлеченным в жизнь уличных обществ.

6) Отказ матери от заботы и воспитания ребенка. Причины таких ситуаций могут варьироваться от безответственности, превышения примитивных интересов, удовлетворение которых беспокоит ребенка, недоброжелательного поведения по отношению к ребенку, до крайних случаев: Алкоголизм матери, беспорядочные половые связи, проституция и другие формы антисоциального поведения.

Уместно сказать, что порой неполная семья более полезна для ребенка, чем неполноценная, хотя и полная (например, когда в семье отец-пьяница). Здесь очень важно очертить границы, когда полная семья перестает быть полезной для ребенка: когда имеет место насилие со стороны отца к членам семьи. Но нередко и то, когда, разрывая отношения с отцом, матери не задумываются о том, что жизнь станет очень сложной без него. В результате этого процесс воспитания оказывается нарушенным, и те трудности, которые испытывает неполная семья, оказываются гораздо более серьезными, чем те, которые испытывала полная семья.

Неполнота семьи увеличивает риск того, что дети, выросшие в неполной семье, не смогут создать собственную полноценную семью. По различным оценкам от 38,5% до 63% матерей-глав неполных семей сами воспитывались в таких семьях. Потому, несмотря на огромное желание создать семью, гармоничное супружество таких детей в будущем часто не реализовывается. Следует также отметить, что все неблагоприятные факторы, сказывающиеся на родителях, такие как плохое жилье, материальные проблемы, частая смена места жительства, плохое физическое и психическое здоровье неблагоприятно сказываются и на детях.

Таким образом, издержки воспитания в неполной семье являются, прежде всего, следствием ограниченных материальных ресурсов и низкого социального статуса такой семьи и лишь косвенно связаны с отсутствием в ней второго супруга.

Чтобы предотвратить формирование дефектов в характере ребенка, выросшего в неполной семье, необходимо соблюдать ряд условий в процессе воспитания. Выполнение этих условий способствует наиболее эффективному воспитательному влиянию неполной семьи на формирование личности ребенка. Что это за условия?

Первое условие — авторитет и личный пример матери (отца). Под авторитетом понимается глубокое уважение детей к матери (отцу), добровольное и сознательное выполнение ее (его) требований, желание во всем подражать ей (ему) и прислушиваться к ее (его) советам. Вся сила педагогического влияния матери (отца) на ребенка основана на авторитете. Но она не дается от природы, не создается искусственно, не приобретается страхом и угрозами, а вырастает из любви и привязанности. По мере развития сознания авторитет устанавливается или постепенно снижается и отражается в поведении детей. Воспитательная сила личного примера матери (отца) обусловлена психологическими особенностями детей: Имитативность и конкретность мышления. Дети бессознательно склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам, следовать образцам для подражания, а не моральным учениям. Это делает требовательный контроль матери (отца) над своим поведением еще более важным примером для подражания детям.

Положительное влияние примера и авторитета матери (отца) усиливается, когда нет расхождений в ее (его) словах и действиях, когда требования к детям едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия приносят необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение матери к окружающим ее людям, демонстрация ее внимания к ним, необходимости помочь. Очень важно, чтобы мать (отец) не говорила плохо об отце (матери) ребенка, кем бы он (она) ни был (а), потому что со временем у ребенка может сформироваться негативное отношение к матери (отцу) именно по этой причине. Напротив, положительные отзывы об отце (матери) ребенка способствуют повышению авторитета не только отца (матери), даже если он/она отсутствует, но и матери (отца).

Авторитет матери (отца) во многом зависит и от отношения к детям, интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и горестям. Дети уважают тех, кто всегда готов их выслушать и понять, прийти на помощь, кто разумно сочетает просьбу с поощрением, справедливо оценивает их действия, умеет учитывать желания и интересы, налаживать общение, способствовать развитию дружеских отношений. Дети нуждаются в разумной и требовательной родительской любви.

Вторым необходимым условием является педагогический такт матери (отца). Авторитет матери (отца) поддерживается ее (его) педагогическим тактом. Педагогический такт — это сильное чувство правильной меры в общении с детьми. Она выражается в умении находить наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбирать эффективные педагогические меры воздействия на их личность с учетом их возрастных и индивидуальных особенностей, конкретных условий и обстоятельств. Она предполагает баланс любви и строгости, знание истинных мотивов детских поступков, правильное соотношение требовательности и уважения к личному достоинству ребенка. Такт матери (отца) тесно связан с тактом детей — с обоюдным чувством умеренности в поведении, основанном на чуткости и бережном отношении к людям. Вначале это проявляется как подражание примеру старших, а позже становится привычкой вести себя тактично.

Третье условие, необходимое в процессе воспитания, можно отнести к культуре жизни в неполной семье. В понятие культуры жизни входят правильные взаимоотношения между членами неполной семьи, уважение друг к другу, а также разумная организация всей жизни неполной семьи. В этом случае дети учатся самостоятельно рассуждать и оценивать факты и явления, а мать (отец) предоставляет им жизненный опыт, помогает утвердиться в правильности суждений и ненавязчиво.

Целью социально-педагогической помощи неполной семье в воспитании ребенка является помощь ребенку в процессе социализации и создание условий для его самореализации в обществе.

Для достижения этой цели специалистам по социальной и педагогической работе с неполными семьями необходимо:

• Проводить мероприятия по изучению личности ребенка и окружающих его людей, анализировать влияние социальной среды на формирование личности ребенка;
• Предвидеть развитие проблемы и ее решение в развитии и образовании ребенка
• Организовать взаимодействие между всеми членами неполной семьи на основе диалога
• исправлять ошибки в воспитании, которые оказывают негативное влияние на развитие личности ребенка
• помочь матери и ребенку из неполной семьи найти и реализовать себя
• информировать о возможных правовых мерах по защите неполных семей
• для оказания помощи в области эмоционального и психического здоровья;
• формировать моральную и правовую устойчивость неполной семьи.

Таким образом, специалист, работающий с неполными семьями, информирует о важности и возможностях взаимодействия родителей и детей, рассказывает о развитии ребенка, дает педагогические советы по воспитанию ребенка; консультирует по вопросам семейного законодательства, по вопросам межличностного взаимодействия в неполной семье, информирует о существующих методах воспитания; разъясняет матери (отцу) пути создания условий, необходимых для нормального развития и воспитания ребенка в неполной семье; защищает права ребенка в тех случаях, когда мы имеем дело с полной деградацией личности матери (отца) и вытекающими отсюда проблемами неустроенности быта, недостатка внимания, человеческого отношения к ребенку .

Объектом влияния в неполных семьях может быть ребенок, взрослые члены семьи и неполная семья в целом как коллектив. Деятельность специалиста, осуществляющего социально-педагогическую работу с неполной семьей, как и со всей семьей, включает три основных компонента социально-педагогической помощи: педагогический, психологический, посреднический. Давайте рассмотрим каждый компонент по очереди.

Воспитательный компонент включает в себя два направления деятельности социального педагога: Помощь в воспитании и образовании. Помощь в воспитании направлена на профилактику семейных проблем и формирование воспитательной культуры родителей. Помощь в воспитании социальный педагог оказывает в основном с родителями — через консультирование, а также с ребенком, создавая специальные воспитательные ситуации для решения проблемы своевременной помощи семье для ее укрепления.

Психологическая составляющая социально-педагогической помощи также включает два компонента: социально-психологическую поддержку и коррекцию. Поддержка направлена на создание благоприятного климата в семье, обычно во время краткосрочного кризиса. Коррекция межличностных отношений в основном происходит при наличии психологического насилия в семье, которое приводит к нарушению нервно-психического и физического состояния ребенка. Этот вид насилия включает в себя запугивание, оскорбление ребенка, унижение его чести и достоинства, нарушение доверия.

На странице курсовые работы по педагогике вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Педагогика».

Читайте дополнительные лекции:

1. Технология разноуровневого обучения
2. Организация игровой деятельности в дошкольной образовательной организации
3. Классификация принципов обучения
4. Логика процесса обучения
5. Кризис 3-х лет: значимость для ребенка, особенности и пути успешного преодоления
6. Визуальные средства обучения
7. Воспитание и обучение детей дошкольного возраста с зпр
8. Личность учителя и её направленность
9. Приоритетные ценности профессионально-педагогической деятельности в xxi веке
10. Особенности воспитания в многодетной семье

Особенности воспитания ребенка в неполной семье

26 декабря 2016

психология

Чаще всего ребенок воспитывается папой и мамой. Он растёт, развивается, учится и познаёт мир при поддержке самых родных людей. Если семья распадается, обычно ребенок остается с матерью.  Как одному родителю справиться со столь большой ответственностью? Какие особенности воспитания детей в неполных семьях?

Согласно статистике демографов, каждый десятый ребёнок дошкольного возраста (и каждый седьмой ребёнок школьного возраста) воспитывается одним родителем. В 21 веке сохраняется тенденция «материнской» семьи, т.е. когда ребёнка воспитывает одна мама. Значительно реже встречаются семьи, где после развода малыш остаётся с отцом.

В неполной семье складываются специфические условия для воспитания ребёнка. Безусловно, распад семьи оказывает негативное влияние на отношения между детьми и родителями. Поскольку при разводе взрослые испытывают сильные душевные терзания, у них не остаётся сил, чтобы поддержать в этот трудный момент своих детей, которые в этом очень нуждаются.

Часто, мать старается заменить ребёнку отца и пытается соединить в себе двух родителей.  Она понимает, что малышу необходим отец и пытается взять на себя мужские функции (строгость, требовательность), чтобы как-то компенсировать отсутствие мужчины в семье. К сожалению, в этом случае, ребёнок чаще лишается не только отца, но и матери, её нежности и тепла.

Чешский психолог З. Матейчек оптимистично смотрит на  перспективу воспитание ребёнка в неполной семье. По его словам, это обычное воспитание малыша, которое осуществляется в более трудных условиях. Большую роль в жизни ребёнка играет не факт неполной семьи, а личность человека, который остаётся с ним после развода. Ребёнок должен чувствовать, что он может доверять взрослому и смело положиться на него.

Психологи разработали несколько рекомендаций, которые будут полезны родителям, воспитывающих детей в одиночку:

1.Чаще хвалите ребёнка и не переусердствуйте с наказаниями за проступки. Стабильная эмоциональная атмосфера поможет малышу сохранить не только уверенность в себе, но и доверие к вам.

2.Старайтесь чаще общаться с малышом и внимательно слушайте, что он говорит. Не бойтесь задавать вопросы, интересоваться его жизнью, отношениями со сверстниками.

3. Не запрещайте ему вспоминать прошлое и своего отца (или свою мать), ребёнок имеет на это право.  Будет лучше, если вы отнесетесь к этому с пониманием.

4.Новый брак  — шанс возвращения малыша к жизни в полноценной семье. Крайне важно, чтобы он не усугубил ситуацию. Для этого между ребёнком и новым избранником матери должны сложиться доверительные отношения.

5.Помогайте ребёнку освоить навыки поведения, соответствующие его полу.

Несмотря на то, что неполная семья сталкивается с множеством трудностей, она имеет необходимый потенциал для воспитания детей. Родителю, который стал главой семьи, нужно осознать психологические  особенности сложившейся ситуации и приложить максимум усилий, чтобы не допустить негативных последствий.

8 распространённых мифов о неполной семье

Неполная семья, как явление, активно изучается и исследуется психологами и социологами. В обществе такая модель семейного устройства до сих пор собирает вокруг себя огромное количество мифов. Давайте рассмотрим самые известные из них и разберёмся — где правда.

Миф №1: Неполная семья — неблагополучная

Еще с тех времен, когда слово «безотцовщина» вызывало у детей чувство вины и стыда, принято было считать неполную семью неблагополучной. Но что такое «неблагополучная семья»? Согласно словарю, это такие семьи, которые в силу различных обстоятельств утратили частично или полностью возможность качественно воспитывать ребёнка. 

Стереотип о неблагополучности неполной семьи сложился очень давно и стал частью менталитета.  С самых древних времён мужчина считался главой семьи, её защитником и кормильцем, а мать — хранительницей очага. Когда кто-то (кормилец или хранительница) покидает семью, второй родитель вызывает сочувствие — ведь на его плечи возлагается дополнительная ноша. Вопрос только в одном: а что, если один родитель успешно выполняет все необходимые функции по воспитанию и обеспечению ребёнка?

Как на самом деле: неполная семья не значит неблагополучная. В семье с одним родителем ребёнок может расти счастливо, гармонично и полноценно, если удовлетворены базовые потребности детей, учитываются их возможности, а воспитание проходит в ключе понимания, поддержки и гуманности. Можно точно так же допустить, что полные семьи с двумя родителями вполне могут быть неблагополучными, то есть неблагоприятными для детей.

Миф №2: Ребёнка, выросшего в неполной семье, в будущем тоже ожидает развод

Неполные семьи часто воспринимаются как разрушенный очаг. Многие полагают, будто ребёнок, воспитанный одним родителем, переймёт модель поведения и ошибки родительской семьи. В будущем это приведёт к разладам и разводу уже в его семье, ведь перед глазами у него «дурной» пример.

Как на самом деле: как показывают исследования, у детей, выросших в неполной семье, достаточно высокий уровень ответственности. Это качество в будущем позволит им строить крепкие семьи и решать проблемы в хрупких семейных взаимоотношениях результативными способами. Кроме того, по результатам исследований выяснилось, что дети, выросшие в семье с одним родителем (43%), счастливы в браке точно так же, как и дети из полных семей.

Миф №3: В неполных семьях дети испытывают дефицит внимания

Этот миф связан с идеей, что один родитель перенимает на себя все роли сразу. Ему приходится и работать, и готовить, и убираться, и выполнять иные задачи. Считается, что в подобных условиях ребёнок недополучает необходимое внимание.

Как на самом деле: наоборот, одинокие родители прекрасные воспитатели. Они более мобильны, предприимчивы, имеют гибкий ум и умеют быстро подстраиваться под разные обстоятельства. Дети из неполных семей в этом плане ничем не уступают сверстникам из полных семей. А дефицит внимания могут испытывать и дети с обоими родителями, особенно когда речь идёт о дисфункциональной семье.

Кроме того, согласно исследованиям С. Дудиной и В. Сапоровской, подростки в полных расширенных семьях (где есть бабушки, дедушки) испытывают меньший эмоциональный комфорт, связанный с дефицитом внимания со стороны обоих родителей. А вот в неполных расширенных семьях можно наблюдать большую концентрацию положительных эмоций, исходящих со стороны бабушки и матери. 

Миф №4: Дети из неполных семей имеют заниженную самооценку

Говорят, что дети, выросшие в неполных семьях, непременно страдают от заниженной самооценки. Однако по мнению Лоанды Куллен, психотерапевтки и руководительницы школы для одиноких родителей, проблемы с самооценкой связаны вовсе не с «комплектом» родителей.

Как на самом деле: Лоанда Куллен ссылается на исследования, согласно которым самооценка ребёнка в том числе зависит от уровня доходов его семьи. Миф возник как раз из-за того, что в неполных семьях нередко с уходом второго родителя доходы снижаются. Однако точно так же финансовые трудности сказываются на самооценке детей в семьях с двумя родителями, если денежный вопрос стоит остро. Значит, дело не в наличии мамы и папы одновременно. Именно поэтому задача одного или обоих родителей вырастить ребёнка с установкой, что вовсе не деньги делают человека достойным членом общества.

Миф №5: Из-за отсутствия целостного восприятия семьи ребёнок вырастает неполноценным

В данном случае под неполноценностью имеются в виду сопутствующие мифы. Например, что дети из неполных семей часто вырастают правонарушителями, неконкурентоспособными, немотивированными или слабыми. 

Как на самом деле: французская специалистка Анн Анселин Шутценбергер, основательница Международной ассоциации групповой психотерапии, напротив, называет детей из неполных семей несгибаемыми. Она говорит, что у таких ребят имеется скрытый стержень, наполненный невероятной жизненной энергией, которая при необходимости помогает им подняться. 

Психолог утверждает: этот стержень возникает благодаря тому, что такие дети смогли найти своим отсутствующим отцам или матерям замену. Это означает, что если в окружении ребёнка есть взрослые, которым он может довериться и с которыми может построить настоящие доверительные отношения, то он сумеет избежать множества трудностей и психологических проблем.

Миф №6: Отсутствие одного из родителей негативно влияет на детскую самоидентификацию

Согласно таким представлениям, в неполных семьях дети либо растут без образца для подражания (для мальчиков — это отец, для девочек — мама), либо дети плохо представляют, как выбирать будущего партнёра уже во взрослом возрасте. Если ребёнок воспитывается в «однополой» семье «мама — бабушка — сестра — тётя», то он видит лишь одну гендерную модель поведения. В будущем это якобы вызовет трудности с самоидентификацией или повлияет на его ориентацию.

Как на самом деле: ориентация складывается из множества факторов, не зависящих от полноты семьи. Кроме того, статистические данные опровергают этот миф: процент юношей и девушек нетрадиционной ориентации, родившихся в неполной семье, равен проценту таких же юношей и девушек, но родившихся в полной «традиционной» семье (примерно 5%). Это лишний раз доказывает, что отсутствие матери или отца в семье никак не влияет на дальнейшее самоопределение ребёнка и его предпочтения.

Миф №7: Мальчик, выросший без отца, сам неспособен стать хорошим отцом

Предполагается, что без модели отцовского поведения мальчик не сможет в будущем построить доверительные отношения с собственным ребёнком. Однако формирование представлений об «идеальном» отце зависит вовсе не от полноты семьи.

Как на самом деле: исследования Раисы Овчаровой доказали, что выросший мальчик может быть хорошим отцом. Всё потому что, представления об отцовстве связаны с другими факторами: взаимоотношениями между матерью и отцом (например, до развода и после), общим отношением к матери и к женщинам, восприятием семьи как ценности. Мальчик из неполной семьи вполне может вырасти демократичным отцом, если он усвоит важность фигуры отца через другие образцы мужского поведения (дедушка, дядя, старший брат, преподаватель, тренер и т.п.).

Миф №8: Любая семья лучше для ребёнка, чем неполная

Непонятно, какими доводами подкрепляется этот миф, если наличие обоих родителей вовсе не гарантирует ребёнку счастье, уважение и понимание в собственной семье. Кроме того, если речь идёт о разводе, то проблемы в семье начинаются задолго до получения родителями свидетельства о расторжении брака. Значит ли это, что ребёнку лучше жить с проблемами, в напряжённой обстановке ссор и конфликтов, чем с одним родителем, но спокойно и радостно?

Как на самом деле: полный комплект родителей — не гарантия счастья. Даже в полной семье может отсутствовать доверие и присутствовать страх, особенно если родители дисфункциональны или используют авторитарный стиль воспитания. И это не говоря о неблагополучных семьях, где тоже царит нездоровая, деструктивная атмосфера. Благополучие ребёнка, его будущее, психологический «багаж» зависят вовсе не от состава семьи, а от отношения родителя и ребёнка друг к другу, методов воспитания, окружения, наличия любви и поддержки.

Воспитание детей в неполной семье. Ребенок в неполной семье: чем он рискует

Краткое содержание: Особенности воспитания ребенка в неполной семье. Развод и отношения между родителями и ребенком. Воспитание ребенка без отца. Советы родителям, воспитывающим детей в неполной семье.

По данным демографа А.Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться? Об этом — данная статья.

У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»… и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»… Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи, чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

В России неполные семьи это в основном мамы с детьми, случаи когда с маленькими детьми остаются отцы пока единичны. Тем не менее проблемы в обеих неполных семьях бывают схожими. Если направлять взгляд именно на семью, как на целое и не акцентировать взгляд на проблемах присущих неполным семьям, то можно уравновесить ситуации и избежать трудностей в воспитании ребенка. В большинстве случаях неполная семья имеет достаточный потенциал для полноценного воспитания детей.

Ребенок воспитывается в неполной семье.

Особенностью воспитания детей в неполной семье является то, что мама или папа воспитывают ребенка одни. Взрослому надо сначала принять ситуацию, взять ответственность на себя и начать работать над своим положительным образом. Начать опираться на свои потребности, чтобы обеспечить максимальный комфорт и ребенку.

Часто сам факт неполной семьи становится поводом для травли ребенка сверстниками. Случается травля или нет, зависит от отношения оставшегося родителя к той ситуации, которая сложилась, понимает он ее как критическую и унизительную или наоборот относится спокойно и видит перспективу развития семьи. Объяснять какие то неудачи отсутствием одного из родителей тоже не правильно, это перекладывание ответственности.

При воспитании ребенка в неполной семье, психологи рекомендуют родителю, взявшему на себя ответственность за воспитание ребенка, говорить только хорошее об отсутствующем родителе.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и получает какую то негативную информацию об одном из родителей, то он волей неволей начинает примерять эти качества на себя. Другой информации у него нет, опираться больше не на что.

Если мамы или папы упрекают своего ребенка в негативной похожести на отсутствующего родителя, то потом пожинают плоды в том, что именно в этом он и становится похож.

Осознав свою половую принадлежность ребенок начинает осваивать особенности поведения своего пола, примером для подражания должны стать родители. В полной семье, мальчики учатся мужским манерам поведения на примере отца, а девочки учатся женственности у мамы. В неполной семье ни один из родителей на сможет выполнить роль и мамы и папы.

Любого из родителей, будь то мама или папа компенсировать сложно но можно, это зависит от мамы или папы желающего впустить в свою жизнь разных людей, чтобы они помогали в разностороннем развитии ребенка. Это могут быть бабушки и дедушки, друзья, крестные, тренеры или преподаватели, то; есть те, кто поможет; в развитии качеств недостающих ребенку из за отсутствия одного из родителей.

Иногда могут потребоваться психологи, выступающие в роли наставников и корректирующие возникающие ситуации. Создать такую команду важно, а испытывать иллюзию, что можно справиться одному опасно, потому что ребенку важно учиться у разных людей разным моделям поведения в социуме. Важно чтобы ребенок чаще находился в полных семьях, чтобы видеть, как ведут себя женщины и мужчины, как распределяются роли в семье.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и появляется фигура заменяющая папу или маму, то появляется какая то опора для мальчика или девочки, будь то дедушка или бабушка, крестный или дядя с тетей. Дети видят модели поведения мужчин или женщин в обществе и в семье, учатся принимать заботу, общаться.

Особенности воспитания детей в неполной семье.

Не важно мама или папа воспитывают одни ребенка, Особенности воспитания детей в неполной семье присущи и тем и другим. Рассмотрим фундаментальные принципы воспитания на примере мамы, которая одна растит ребенка, потому что это наиболее распространенная ситуация.

Мама одна воспитывает сына.

• В ситуации, когда мама одна растит сына, есть свои особенности. Если мама обижена на мужчин, у нее нет к ним уважения, это значит, что она может отыграться на своем сыне. Тем самым когда она критикует своего бывшего мужа она пилит корень, который питает ее ребенка. У мальчика страдает самоидентификация, он должен кому то подражать. Соответственно если нет мужчины, мальчик начинает отождествлять себя с женщиной.
• Задача номер один, это никогда не критиковать отца ребенка, а причину расставания объяснить сложностями взаимоотношений. Никогда не говорите весь в своего папашу. И какие бы не были обиды найдите в себе силы похвалить отца ребенка и сказать что у ребенка есть такие же качества, для него это очень важно.
• Самый лучший вариант если отец принимает участие в жизни ребенка: берет его на выходные, гуляет, приходит в гости. Если этого не происходит, то обязательно найдите в семье или среди друзей мужчину, наставника на которого он мог бы равняться, перенимать модель поведения, по мужски общаться. Если такого нет, то найдите книги и фильмы о настоящих мужчинах, это вашему сыну даст представление о том, что такое настоящий мужчина, как он должен себя вести.

Мама одна воспитывает дочь.

• Если мама одна растит девочку, но здесь все намного проще. Модель поведения женщины в обществе и в семье дочь примет от матери, но не стоит забывать, что девочке необходимо и мужское общество, потому что она будущая мама и жена.
• Никогда не говорите девочке гадостей о мужчинах, а тем более об отце. Мужчина для такой девочки нечто неизвестное, пугающее, она не знает, как с ними общаться, разговаривать, она никогда не была принцессой, соответственно такая девочка начинает страдать низкой самооценкой. В детском возрасте такие девочки часто бывают застенчивыми и забитыми, потому что не чувствуют за спиной стену. Это будет чувствоваться во взрослой жизни и выразится в неуверенности в общении с мужчинами, она будет чувствовать себя не защищенной, нет отца который за нее постоит.
• Чтобы такого не произошло, постарайтесь показать дочери положительные примеры общения с мужчинами. Посещайте семьи друзей, где есть оба родителя, чтобы девочка видела модель поведения мужчин в социуме и семье. Хорошо если есть дедушка или дядя, которые ее любят и с которыми ее можно оставить без опасения. Самый лучший вариант это родной папа, который приходит хотя бы раз в неделю.

Важное о чем стоит задуматься мамам или папам, воспитывающим одни ребенка, это то, что качества характера не передаются по наследству и именно тот сценарий, который мы задаем ребенку тот и будет им реализован в жизни.

По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?

У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»… и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»… Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи , чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Здравствуйте, дорогие гости нашего блога! Сегодня наша статья затрагивает грустную тему, поговорим про особенности воспитания детей в неполной семье. Расскажем о проблемах встающих перед детьми, а также о путях их решения. Подробности в статье!

В наше время все чаще и чаще встречаются неполные семьи. Причины, по которым это происходит, бывают разные — вдовство одного из супругов, развод, или же женщина добровольно решает стать матерью-одиночкой. В основном встречаются семьи, где женщина одна растит ребенка, но, судя по статистике, увеличивается и количество семей, где есть только отец. Как бы там ни было, это всегда сопровождается множеством проблем, как для родителя (и даже для обоих), так и для ребенка.

Как бы жестоко это ни звучало, самая благоприятная для малыша ситуация — когда один из родителей погибает. В большинстве случаев при таком раскладе у ребенка остаются приятные воспоминания об умершем, которые регулярно подпитывают окружающие. Плюс — это колоссальная поддержка от родственников, связи, с которыми не разрываются, наоборот — порой становятся даже крепче.

Еще один плюс — когда в семье не один, а несколько детей. Психологи говорят о том, что в неполных семьях конфликты и соперничество между детьми встречается гораздо реже, чем в семьях, где есть оба родителя. Часто старшие дети, если разница в возрасте большая, могут стать наставниками для младших, «заменив» того, кто ушел из семьи по тем или иным причинам.

Проблемы воспитания детей в неполной семье

Как избежать подобных проблем

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку иметь приятные воспоминания о прошлой жизни в семье, наоборот, поддерживать его. Стараться не проявлять явного негатива ко второму супругу, ибо для ребенка он не перестал быть близким человеком, а родитель есть родитель.

Ну, и конечно же, разрывая отношения, мужчина и женщина, не должны это проецировать на общее чадо, а пробовать сохранить теплые отношения с ребенком. Это поможет ему в дальнейшей взрослой жизни не испытывать негатива к одному или другому полу. Выстраивать полноценные и здоровые отношения с окружающими людьми, и сыграть свою роль в нашем обществе.

Мы поговорили про особенности воспитания детей в неполной семье. Советуем дополнительно проитать статью « ». Ребёнок не просто должен расти в семье, где есть мама и папа, они оба должны принимать участие в его воспитании. То есть, по сути, полная семья — это не просто та семья, где шаблонно присутствуют мама и папа, это семья, где они оба принимают активное участие в воспитании собственного чада. Подробности узнаете, прочитав статью полностью!

Не каждая полная семья может гарантировать хорошее воспитание. Дети, которые растут в полной семье наряду с детьми, прожившими свое детство только с матерью или бабушкой, развиваются по одинаковым биологическим и психологическим закономерностям, на детей распространяются одни и те же нормы воспитания. Общепризнанной разницей является то, что на одной стороне более благоприятные условия для воспитания и формирования личности ребенка, чем на другой.

Жизнь ребенка с одним из родителей вносит в воспитание кое-какие специфические обстоятельства.

Возможность дать своему ребенку необходимое нравственное, духовное и физическое воспитание имеет большинство одиноких матерей. К счастью, редки случаи, когда ребенок предоставлен самому себе, живя в атмосфере душевной бедности. Но если такое случается, то это является следствием серьезного нарушения психической деятельности родителя, который воспитывает ребенка.

В неполной семье возможно возникновения с самого начала следующей трудности. Рассмотрим вариант, когда с ребенком осталась мать. Не вызывает сомнений, что одинокая мать более занята, чем мать в полной семье. Возможно ли, что одинокая мать в большей степени занята личными проблемами? Такая мама меньше занимается со своим ребенком, в некоторых случаях и вовсе перестает заботиться о нем. Также возможны и противоположные случаи. Некоторые матери, находясь в испуге от того, что они недостаточно заботятся о ребенке, от обостренного сознания своей ответственности за ребенка или от слишком сильной привязанности к «тому единственному, что у нее осталось», перенасыщают своего ребенка впечатлениями, всячески стараясь ускорить его развитие. Следует помнить, что избыток впечатлений так же вреден, как и их недостаток.

Также опасность кроется и в том, что процесс воспитания односторонний, отсутствует разнообразие, недостает обращения к индивидуальности ребенка.

Чаще всего неполная семья мало отличается от полной семьи, если это касается реализации потребностей ребенка в приобретении жизненного опыта. В ситуации, когда ребенок воспитывается только одним родителем, ему не угрожает лишение потребности совершать открытия, познавать окружающий мир, играть, познавать законы окружающей среды. Обычно первое социальное обучение происходит в самом узком семейном круге, соответственно при нормальных условиях мать может сама с этим справиться.

В неполной семье есть еще ряд проблем. Одна из них также связана с самим ребенком. Как показали психологические исследования, хорошо в эмоциональном плане развиваются в неполных семьях такие дети, матери которых готовы находчиво отвечать на расспросы детей, комментировать их поступки, проявлять интерес к открытиям своего ребенка.

Ограниченные возможности знакомства и общения с разными общественными ролями в неполной семье более касаются девочек, потому что мальчики, особенно в школьном возрасте, благодаря своим спортивным, естественнонаучным или техническим интересам, как правило, находят нужное количество мужских примеров, соответственно отсутствие отца у них сглаживается в определенной мере, как считают некоторые психологи.

Следует отметить, что воспитание ребенка в условиях неполной семьи — это абсолютно обычное, нормальное воспитание. Особенностью такого воспитания является то, что оно осуществляется в более трудных условиях. Поэтому весьма разумно поступает родитель, который воспитывает ребенка один, когда осмысливает, понимает ситуацию, ища правильные пути для определения возможных препятствий, чтобы избегать опасности. Необходимо осознавать, что сам воспитывающий родитель является источником многих трудностей, соответственно он и должен их ликвидировать.

Добрые, честные, открытые многогранные отношения с людьми способны создать радостную и приятную атмосферу дома, способствуя лучшему развитию ребенка, помогая превращению неполной семьи в полную.

Психические заболевания, связанные с воспитанием в неполной семье.

В некоторых случаях непомерные нагрузки, при этом не только умственные, но и эмоциональные, не выдерживает детская психика, у ребенка возникают тики, неврозы, заикания, навязчивые страхи, нарушения сна. К неблагоприятным условиям, при которых это возникают, относятся хронические стрессы в семье. Если родители постоянно выясняют отношения в присутствии детей, унижая друг друга, ребенок чувствует себя брошенным, несчастным, нелюбимым и отверженным. Ребенок получает глубокую психическую травму и в том случае, если семья распалась.

Если у ребенка появился невроз, проявляющийся в навязчивых движениях и страхе, заикании и тиках, это обозначает, что ребенок не справляется с нагрузкой, ему не хватает родительской любви и понимания.

Если невротические явления не отражаются на личности ребенка, не влияют на его отношения со сверстниками и характер, то ситуация поправима. Но следует сказать, что дети с неустойчивой психикой довольно скоро быстро жизненную ориентацию, они как будто затормаживаются в развитии, а их поведение становится неконтролируемым. В этом случае можно предположить возможность серьезной психической патологии. Но такое состояние не всегда можно отличить от глубокого невроза. Это должен сделать специалист.

От чего ребенка должна уберегать мать? Если требования чрезмерные, не соответствуют возможностям ребенка, то они порождают страх перед занятиями, но самое главное, страх матери, которая поругает и накажет. Для ребенка материнский гнев является самым тяжелым испытанием, потому что делает его отверженным. А это является первым шагом к психическому заболеванию. Слишком хрупкая нервная система ребенка, особенно в период кризиса, может не выдержать такого воспитания. Поэтому нужно беречь ребенка, так как знания и умения нужны здоровому человеку. Родителям нужно помнить, что теперь только от них зависит здоровое развитие ребенка. (Ист. №2)

Негативные последствия воспитания детей в неполной семье.

В результате воспитания детей в условиях неполной семьи проблематичным становится обращение с проявлениями агрессивности. В случае, если ребенок боится своей собственной агрессии и ярости, то и во взрослом возрасте он будет бояться проявить гнев или раздражение по поводу несправедливости или пережитых неудач, то есть он так и не сможет активно защищать свои интересы.

Еще одним негативным последствием воспитания младшего школьника в неполной семье является формирования у ребенка чувства собственной неполноценности. Это чувство появляется тогда, когда ребенок считает себя брошенным, недостаточно любимым, потому что он был недостаточно важен, чтобы родители смогли принести ему в жертву свои личные разногласия. Вместе с ушедшим из дома родителем ребенок теряет важную часть своей личности.

Бывшие дети разводов в большинстве случаев имеют стремление к счастливому браку, давая себе общение не повторять ошибок своих родителей. Однако на пути к исполнению этих стремлений стоят большие помехи, и они часто терпят неудачи прежде всего потому, что им незнакома модель функционирующего партнерства

Ребенок, который воспитывался в неполной семье, обладает менее выраженным или отрицательным опытом подготовки к жизни в семье. Вероятность распада брака у тех, кто вырос в неполных семьях, гораздо выше в сравнении с теми, кто воспитывался в полных семьях. Неполная семья может оказывать негативное влияние на учебную успеваемость детей, их нравственный облик, активность, жизненную позицию в будущем, подготовку к семейной жизни.

Уместно сказать, что порой неполная семья более полезна для ребенка, чем неполноценная, хотя и полная (например, когда в семье отец-пьяница). Здесь очень важно очертить границы, когда полная семья перестает быть полезной для ребенка: когда имеет место насилие со стороны отца к членам семьи. Но нередко и то, когда, разрывая отношения с отцом, матери не задумываются о том, что жизнь станет очень сложной без него. В результате этого процесс воспитания оказывается нарушенным, и те трудности, которые испытывает неполная семья, оказываются гораздо более серьезными, чем те, которые испытывала полная семья.

Издержки воспитания в неполной семье связаны, прежде всего, с воздействием негативных экономических факторов. Преобладающее количество неполных семей имеют характеристики «зависящих от пособий» и «бедных». Неполные семьи имеют серьезные материальные проблемы, потому что такие семьи в целом в большей степени зависимы от социальной поддержки государства.

Следует также сказать о том, что все неблагоприятные факторы, которые сказываются на родителях, такие как материальные проблемы, плохое жилье, частая смена места жительства, плохое физическое и психическое здоровье неблагоприятно сказываются и на ребенке.

Таким образом, мы приходим к выводу о том, что издержки воспитания в неполной семье являются, в первую очередь, следствием ограниченных материальных ресурсов и низкого социального статуса такой семьи и лишь косвенно связаны с отсутствием в ней второго супруга. (Ист. №12)

Ребенок в неполной семье | Православие и мир

Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№36, июль-август 2010).

Как вырастить ребенка в неполной семье? Эта проблема, к сожалению, актуальна для православной среды ненамного меньше, чем для людей невоцерковленных. Как найти правильную линию воспитания? Как минимизировать душевные травмы ребенка? Стоит прислушаться к советам профессионального психолога.

Ерошенко Н.Н.,

кандидат психологических наук

Воспитывать детей тяжело. Даже если в воспитательном процессе участвуют оба родителя, а также подключаются бабушки, тетушки и приходящие няни. Если ребенка воспитывает один родитель — на него падает двойная нагрузка. Как не допустить воспитательного крена, неизбежного в связи с отсутствием противовеса? Как не надорваться одинокому родителю? Ведь не только воспитывать — и работать приходится за двоих, чтобы поставить ребенка на ноги. И несмотря на то, что характер проблем для всех родителей-одиночек схожий, но вдове, разведенной, незамужней женщине и одинокому отцу придется решать эти проблемы по-разному.

Как возникла неполная семья?

Факторы, при которых возникла неполная семья, неодинаково воздействуют на ребенка. Это как при составлении истории болезни — разные симптомы указывают на разные заболевания. Итак, для начала нужно ответить на следующие вопросы:

• Кто отсутствует в семье?
• Как долго?
• В каком возрасте был ребенок, когда семья распалась?
• Кем был заменен отсутствующий родитель?
• Каким был отсутствующий родитель?
• Каким является присутствующий родитель?
• Каков сам ребенок?

Безусловно, в деле воспитания мелочей нет. А в неполной семье — тем более. Имеют значение и социальный фон, и материальный статус, и культурная среда, и наличие бабушки с дедушкой…

Отдельно стоит причина возникновения неполной семьи. Отец умер от несчастного случая или совершил самоубийство? Сел в тюрьму или уехал за границу? Развод произошел по взаимному согласию, или папа просто бросил семью? Разные ситуации наносят душе ребенка травмы разной степени тяжести — и эту степень обязательно нужно учитывать.

Конечно, хорошо, когда ребенок воспитывается в полной семье, где все друг друга любят, уважают, друг другу доверяют. Но сама по себе полная семья не является гарантией счастья и успешного воспитания. Она лишь создает более выгодные предпосылки. И забывать об этом не стоит.

Особенности воспитания в неполной семье

Распад семьи наносит ребенку травму. Это неизбежно, как бы ни старались родители смягчить удар. А иногда они и не пытаются его смягчить — в своих душевных метаниях мама и папа забывают о ребенке, и вот он уже покинут не одним, а обоими родителями… И как раз в тот момент, когда он особенно остро нуждается в их любви и поддержке.

Часто после разрыва мамы пытаются взять на себя героическую миссию — стать для своего ребенка и матерью, и отцом. Скажем сразу — миссия невыполнима. В полной семье мама и папа занимают каждый свою нишу, и на стыке их воспитательных позиций, как правило, и находится та золотая середина, которая помогает правильно воспитывать ребенка. Одинокая мама бросается в крайности. Она хочет заменить сыну отца — и становится строгой, требовательной, жесткой. В результате мальчик лишается не только отца, но и матери — ее любви, теплоты, ласки. А ведь в раннем возрасте именно эти материнские качества становятся для ребенка залогом уверенности в себе, доверия к окружающим, общего положительного самоощущения.

Чешский психолог З. Матейчек считает, что воспитание в неполной семье — это такое же обычное, нормальное воспитание, только оно осуществляется в более трудных условиях. Важное значение имеет личность того человека, который остался с ребенком один на один. Качества самого воспитателя сыграют в формировании ребенка гораздо большую роль, чем факт неполной семьи.

Ребенок способен отличить мать от отца, поэтому не прикидывайтесь тем, кем вы не являетесь. Основным оружием в борьбе за воспитание должно стать осознание своей ответственности. Ребенку необходимо чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого независимо от того, что это будет: обещание, угроза или откровенный разговор. Авторитет и уважение нельзя пробудить упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно, как результат культурного общения с людьми, серьёзного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем и вопросов; но прежде всего, — правдивости и искренности воспитателя.

Кроме того, не стоит забывать, что ребенок — не пассивный участник воспитательного процесса. Он тоже формирует свою личность своим темпераментом. А жизнь в неполной семье есть такое же сотрудничество, как и жизнь в семье по любым критериям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-одиночки положение еще менее выгодное, чем у одинокой мамы. Мать связана с ребенком физически; отец этой связи лишен. Он не мучался токсикозом во время беременности, не кричал в родовых схватках, не кормил ребенка грудью… А ведь именно эти стадии создают тот интимный контакт матери и ребенка, который невозможно ничем заменить.

И все же нет оснований дисквалифицировать отцов-одиночек, хотя их путь к своему ребенку будет более долгим и более сложным.

Повторный брак

К повторному браку нельзя относится однозначно хорошо или однозначно плохо. Все зависит от того, чем он обернется для матери и ребенка. Хорошо, если новый брак повысит внутреннюю жизненную уверенность матери, а тем самым и ребенка. Но если есть вероятность ослабления такой уверенности, возникновения конфликтов, напряженных отношений — новый брак нежелателен.

Потребности ребенка для здорового развития

У ребенка есть 4 круга потребностей. Он должен пройти все эти круги, чтобы на выходе получить здоровое развитие и хорошие отношения со сверстниками. В полной семье этот результат достигается, как правило, естественным путем. В неполной семье необходимо приложить ряд усилий.

Первый круг: взаимное общение между ребенком и родителем.

Мать может легко удовлетворить эту потребность. Но женщины часто бросаются в крайности. Либо она слишком перегружена работой и личными проблемами — и малыш оказывается заброшенным. Либо она пугается того, что мало заботится о ребенке — и начинает душить его своей любовью. Но избыток заботы так же вреден, как и недостаток: он может привести к равнодушию или активному сопротивлению.

Второй круг: потребность социального учения.

И на этом круге нельзя сказать, что одинокая мать в невыгодном положении. Она учит малыша с первых дней его жизни так же естественно, как и любая другая мать. И у нее даже есть преимущество — никто не спорит с ней о взглядах на воспитание. Но это преимущество имеет и обратную сторону. Истина, как известно, рождается в споре. А если никто не спорит, значит, ошибки останутся неисправленными. Легкое привитие различных навыков ребенку еще не говорит о том, что они сформированы хорошо и полезно. Ребенок должен уметь целеустремленно направлять свои желания, интересоваться всем, что происходит вокруг него, должен уметь ориентироваться в новых, непривычных для него условиях.

Третий круг: эмоциональные потребности

И здесь мать-одиночка не столкнется с непреодолимыми проблемами. Как правило, дети в неполных семьях очень хорошо эмоционально развиваются — если матери готовы находчиво отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к их «открытиям». Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы «открывал мир». Ребенка надо поддерживать советом, оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Четвертый круг: включение ребенка в общественную жизнь

Да, здесь дети из неполных семей оказываются в менее выгодном положении. Ребенку знакома практически одна социальная роль — его матери. В связи с этим психологи З. Матейчек, В. Сатир, А.И. Захаров определяют самый острый вопрос неполной семьи — как сформировать для ребенка здоровую половую идентификацию? Модели для такой идентификации он вынужден искать вне семьи, и сложность в том, есть ли она поблизости, а если есть, то какого качества?

Для выполнения этой задачи в обществе существуют половые роли. Это социальные нормы, которые определяют, чем должны и не должны заниматься представители каждого пола. Это формирование должно начинаться с дошкольного возраста. Иначе неизбежны отклонения в развитии, которые позже помешают нормально выполнять семейную и общественную функции. Такие проблемы всегда приводят к снижению самооценки и общему психологическому дискомфорту.

Подводим итоги

Если одинокий родитель примет к сведению все вышеизложенные факторы — он имеет реальную возможность вырастить человека, прекрасно приспособленного к жизни в обществе.

Для маленького ребенка общество — это семья. Именно в ней изменяется «Я» ребенка. И не имеет большого значения число окружающих людей. Гораздо важнее качество отношений. Ребенок может жить с одной матерью и хорошо понимать, что они с большим уважением относятся друг к другу. Ребенок ясно осознает, что в мечтах матери он сильный и хороший человек, что она с ним считается, многого от него ждет. Такое положение не всегда бывает и в полных семьях.

Есть немало положительных примеров воспитания детей в неполных семьях — несмотря на определенные трудности, которые испытывают родители. Главное, что нужно помнить — несчастный родитель не сможет вырастить счастливого ребенка. Не сможет сформировать у него позитивные чувства и радостные эмоции. Поэтому — будьте счастливы. Хотя бы тем, что у вас растет ребенок.­­

Также в номере:

Эффект разбитой семьи

Разрушенная семья может негативно сказаться на всех сферах развития вашего ребенка. Влияние распавшейся семьи на развитие ребенка зависит от множества факторов, в том числе от возраста ребенка на момент развода родителей, а также от личности и взаимоотношений в семье. Хотя у младенцев и детей младшего возраста может наблюдаться незначительное негативное влияние на развитие, дети старшего возраста и подростки могут испытывать некоторые проблемы в социальной, эмоциональной и образовательной сферах.

Эмоциональный
После развода дети от дошкольного возраста до позднего подросткового возраста могут испытывать дефицит эмоционального развития. Дети всех возрастов могут казаться плаксивыми или подавленными, и это состояние может длиться несколько лет после развода родителей ребенка, объясняет психолог Лори Раппапорт. Кроме того, некоторые дети старшего возраста могут проявлять очень слабую эмоциональную реакцию на развод родителей. По словам Лори Раппапорт, это может быть неблагоприятным для развития.Некоторые дети, проявляющие слабую эмоциональную реакцию, на самом деле скрывают свои негативные чувства. Это эмоциональное подавление мешает родителям, учителям и терапевтам помочь ребенку обработать свои чувства способами, соответствующими его развитию.

Образовательные
Замедленное академическое развитие — еще один распространенный способ, которым разлучение родителей влияет на детей. Одного только эмоционального стресса от развода может быть достаточно, чтобы затормозить успеваемость вашего ребенка, но изменения образа жизни и нестабильность распавшейся семьи могут способствовать плохим результатам в учебе.Такая плохая успеваемость может быть связана с рядом факторов, в том числе с нестабильностью домашней обстановки, нехваткой финансовых ресурсов и непоследовательным распорядком дня.

Социальные
Развод влияет на социальные отношения детей несколькими способами. Во-первых, некоторые дети выражают свое горе из-за распавшейся семьи, ведя себя агрессивно и запугивая, что может негативно сказаться на отношениях со сверстниками. Другие дети могут испытывать тревогу, из-за чего им может быть трудно искать позитивное социальное взаимодействие и участвовать в полезных для развития видах деятельности, например, в подростковом спорте.У подростков из неполных семей может развиться циничное отношение к отношениям и чувство недоверия как к своим родителям, так и к потенциальным романтическим партнерам, объясняет психолог Карл Пикхардт в статье «Развод родителей и подростки», опубликованной в Psychology Today.

Динамика семьи
По самой своей природе развод изменяет не только структуру семьи, но и ее динамику. Даже если вы и ваш супруг развелись мирным путем, простое создание двух новых домохозяйств навсегда изменит взаимодействие и роли в семье. В зависимости от новых жилищных условий вашим детям может потребоваться выполнять больше работы по дому и брать на себя дополнительные роли в основных функциях нового домохозяйства. Кроме того, в некоторых неполных семьях старшие дети могут брать на себя родительскую роль при общении с младшими братьями и сестрами из-за графика работы родителей или неспособности присутствовать так, как родители были до развода.

Предоставлено Анной Грин, Demand Media
http://everydaylife.globalpost.ком

Воспитание детей в неполной семье. Ребенок в неполной семье: чем он рискует

Здравствуйте уважаемые гости нашего блога! Сегодня наша статья затрагивает грустную тему, поговорим об особенностях воспитания детей в неполной семье. Поговорим о проблемах, с которыми сталкиваются дети, а также о способах их решения. Подробности в статье!

В наше время все чаще встречаются неполные семьи. Причины тому разные – вдовство одного из супругов, развод или добровольное решение женщины стать матерью-одиночкой. В основном есть семьи, где женщина воспитывает ребенка одна, но, судя по статистике, увеличивается и количество семей, где есть только отец. Как бы то ни было, это всегда сопровождается множеством проблем, как для родителя (и даже для обоих), так и для ребенка.

Как бы жестоко это ни звучало, но самая благоприятная ситуация для младенца – смерть одного из родителей. В большинстве случаев в этой ситуации у ребенка остаются приятные воспоминания об умершем, которые регулярно подпитываются окружающими.Плюс – это колоссальная поддержка со стороны близких, связи с которыми не рвутся, наоборот, иногда становятся еще крепче.

Еще один плюс, когда в семье не один, а несколько детей. Психологи утверждают, что конфликты и соперничество между детьми гораздо реже встречаются в неполных семьях, чем в семьях, где есть оба родителя. Часто старшие дети, если разница в возрасте большая, могут стать наставниками для младших, «заменив» того, кто по тем или иным причинам ушел из семьи.

Проблемы воспитания детей в неполных семьях

Как избежать таких проблем

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку иметь приятные воспоминания о прошлой жизни в семье, наоборот, поддерживать его. Старайтесь не проявлять явного негатива по отношению ко второму супругу, ведь для ребенка он не перестал быть близким человеком, а родителем является родитель.

Ну и конечно, разрывая отношения, мужчина и женщина должны не проецировать это на общего ребенка, а стараться сохранить теплые отношения с ребенком. Это поможет ему в дальнейшей взрослой жизни не испытывать негатива по отношению к тому или иному полу. Стройте полноценные и здоровые отношения с окружающими вас людьми и играйте свою роль в нашем обществе.

Мы рассказали об особенностях воспитания детей в неполных семьях. Советуем дополнительно прочитать статью « ».Ребенок должен не просто расти в семье, где есть мама и папа, они оба должны принимать участие в его воспитании. То есть, по сути, полная семья – это не просто семья, где постоянно присутствуют мама и папа, это семья, где оба принимают активное участие в воспитании собственного ребенка. Узнайте подробности, прочитав статью полностью!

Семья – структурная ячейка общества, закладывающая основы личности; социально-педагогическая группа людей, предназначенная для оптимального удовлетворения потребностей.Семейное воспитание – это общее название процессов воздействия на детей со стороны родителей и других членов семьи с целью достижения желаемых результатов. Влияние семьи на детей. Сильнее всех других воспитание. воздействие. В семье формируются те качества, кот. Они не могут сформироваться больше нигде, как в семье. Отношения между людьми в семье всех людей. Отношения самые глубокие и прочные. Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к различным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом.В результате разумного использования поощрений развитие детей как личностей может быть ускорено и более успешно, чем при использовании торможений. Наказание необходимо, когда поведение ребенка нельзя изменить никаким другим способом. Это должно быть справедливо, но не жестоко. В неполных семьях дети острее других воспринимают отсутствие отца в семье.

Семейные функции:

1. осуществление социализации личности.

2.Закладывая фундамент отношений между людьми

3. формирование направленности на всю оставшуюся жизнь человека (трудовую и социальную)

4. обеспечивает преемственность традиций

5. воспитание гражданина, патриота, будущего семьянина, законопослушного члена общества

Семейное воспитание зависит от:

Биологическое (естественное) здоровье ребенка и родителей

Материально-экономическая обеспеченность

Социальный статус

Образ жизни по количеству членов семьи

Отношение к ребенку

Наследственность

Семейные задания:

1.создать максимально благоприятные условия для роста и развития ребенка

2. Стать социально-экономической и психологической защитой ребенка

3.передать опыт создания и содержания семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим

4. воспитывать чувство собственного достоинства, самооценку *

5.обучение полезным прикладным навыкам и умениям (самообслуживание, помощь близким)

Социальное, семейное и школьное воспитание осуществляются в непосредственном единстве, но ведущая роль в организации семейного и социального воспитания принадлежит школе.

Семейное воспитание (также известное как воспитание детей в семье) – это общее название процессов воздействия на детей со стороны родителей и других членов семьи для достижения желаемых результатов. Социальное, семейное и школьное воспитание осуществляются в исключительном единстве. Определяющая роль семьи обусловлена ​​ее глубоким влиянием на весь комплекс физической и духовной жизни человека, растущего вовне. Семья для ребенка является одновременно и жизненной средой, и образовательной средой.Влияние семьи, особенно в начальный период жизни ребенка, намного превосходит другие воспитательные воздействия. Согласно исследованиям, семья опережает и школу, и СМИ, и общественные организации. трудовые коллективы, друзья, влияние литературы и искусства. Это позволило педагогам вынести достаточно четкую взаимосвязь: успешность формирования личности определяется прежде всего его семьей. Чем лучше семья, тем лучше она влияет на воспитание, тем выше результаты физического, нравственного, трудового воспитания личности.За редким исключением роль семьи в формировании личности определяется зависимостью: какова семья, таков и выросший в ней ребенок. Эта зависимость давно используется на практике. Опытному педагогу достаточно пообщаться с ребенком, чтобы понять, в какой семье он воспитывался. Точно так же нетрудно, пообщавшись с родителями, узнать, какие дети растут в семье. Семья и ребенок являются зеркальным отражением друг друга.Суммируя эти общеизвестные воспитательные функции семьи, приходим к следующим выводам:

1. Влияние семьи на ребенка сильнее других воспитательных воздействий. С возрастом он ослабевает, но никогда полностью не исчезает.
2. В семье формируются те качества, которые нельзя сформировать нигде, кроме как в семье.
3. Семья осуществляет социализацию личности, является концентрированным выражением ее усилий по физическому, нравственному и трудовому воспитанию.Из семьи выходят члены общества: какова семья, таково и общество.
4. Семья обеспечивает преемственность традиций.
5. Важнейшей социальной функцией семьи является воспитание гражданина, патриота, будущего семьянина, законопослушного члена общества.
6. Семья оказывает значительное влияние на выбор профессии.

В современном обществе все более заметным становится семейный кризис, пути выхода из которого пока не ясны.Кризис выражается в том, что семья все хуже реализует свою функцию — воспитание детей. Причины кризиса лишь отчасти связаны с ухудшением экономической ситуации в стране — они носят более общий характер. Большинство специалистов приходят к весьма пессимистичному выводу: мы начинаем платить за индивидуальную реализацию, что неизбежно ведет к разрушению устоев, ухудшению нравов и человеческих отношений, а в конечном итоге к гибели общества. Легкомысленное отношение к браку и семье, забвение традиций, моральных принципов, цинизм и пьянство, отсутствие самодисциплины, половая распущенность, высокий процент разводов самым пагубным образом сказываются на воспитании детей.Современные семьи не переживают лучшие времена. В большинстве сегодняшних семей основные усилия и время родителей тратятся на материальное обеспечение, а не на духовное становление детей. Согласно социологическим исследованиям, работающая женщина ежедневно уделяет воспитанию детей 18 минут, а по выходным – 30 минут. Духовное общение родителей и детей, их совместное занятие, к сожалению, для большинства семей остается непозволительной роскошью. Общение родителей и детей в основном сводится к наблюдению за учебой ребенка в школе, а сам контроль – к выяснению полученных оценок.

Среди наиболее уважительных причин неудовлетворенности воспитанием детей в семье отметим следующие:

Низкий экономический уровень большинства работающих семей, когда большая часть времени родителей уходит на зарабатывание средств к существованию.

Низкая культура общественной жизни, двойные стандарты, лицемерие властей, социальная напряженность, неудовлетворенность будущим, угроза потери работы, боязнь заболеть и другие причины, приводящие людей в состояние повышенного нервного напряжения и стресса.

Двойная нагрузка на женщину в семье — в плане работы и семейных отношений… Опрос показал, что рабочая нагрузка горожанки в обычных семьях с детьми составляет 77 часов в неделю, в том числе 36 часов по дому. Средний рабочий день женщины-матери, включая воскресенье, составляет 11 часов.

Высокий процент разводов по многим социальным, бытовым и моральным причинам. Развод – это всегда проблема в воспитании детей.

В обществе преобладает мнение, что муж только помогает жене в воспитании ребенка.Пособие по уходу за ребенком получает не семья, а женщина. Между тем в законодательстве закреплено положение, при котором воспитание детей остается священной обязанностью матери. Ранее декларированное законом равное право отца и матери на воспитание детей на практике нарушается.

Обострение конфликтов между поколениями, обостряющихся день ото дня. Сообщения о бытовых убийствах не исчезают со страниц газет.

Увеличение разрыва между семьей и школой.Обычная общеобразовательная школа, ставшая по многим причинам непрестижной, непривлекательной, практически выбыла из роли помощницы семьи. Хотя появилось много общественных институтов, они еще не созрели и не в состоянии оказывать действенную помощь семье.

Впервые за последние 70 лет наше общество столкнулось с проблемой детской беспризорности. Часть детей (5-6%) вообще не имеет семейного уголка. Государство вынуждено заботиться о них, создавая сеть государственных образовательных учреждений, количество которых в стране постоянно увеличивается.Детские дома, приюты, школы-интернаты, спецгруппы и спецучреждения заменяют тысячи детей приютом.
.
ВИДЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
Сколько семей, столько и особенностей воспитания, и тем не менее можно выделить типовые модели отношений взрослых и детей в семьях. В основу анализа положена модификация установок как одна из фундаментальных характеристик межличностных отношений. Отношения определяются степенью напряженности и последствиями негативных воздействий на воспитание детей.

Семьи, уважающие детей. Детей в таких семьях любят. Родители знают, что их интересует, что их волнует. Уважайте их мнение, переживания, старайтесь тактично помочь. Развивать интересы детей. Это самые благополучные семьи для воспитания. Дети растут в них счастливыми, инициативными, самостоятельными, дружелюбными. Родители и дети испытывают сильную потребность во взаимном общении. Их отношения характеризуются общей нравственной атмосферой семьи — порядочность, откровенность, взаимное доверие, равноправие в отношениях.

Дружные семьи. Отношения между взрослыми и детьми нормальные, но есть определенная дистанция, которую дети и родители стараются не нарушать. Родители сами решают, что нужно их детям. Дети растут послушными, вежливыми, дружелюбными, но недостаточно инициативными. Часто не имеют собственного мнения, зависят от окружающих. Родители вникают в заботы и интересы своих детей, а дети делятся с ними своими проблемами. Внешние отношения безопасны, но некоторые глубинные, интимные связи могут быть разорваны.

Материально ориентированные семьи. Акцент делается на материальном благополучии. Дети в таких семьях с раннего возраста заставляют смотреть на жизнь прагматично, во всем видеть свою выгоду. Их заставляют хорошо учиться, но с единственной целью — поступить в университет. Духовный мир родителей и детей обеднел. Интересы детей не учитываются, поощряется только «выгодная» инициатива. Дети рано взрослеют, хотя это нельзя назвать социализацией в полном смысле этого слова.Отношения с родителями, лишенные духовной основы, могут развиваться непредсказуемым образом. Родители стараются вникать в интересы и заботы своих детей. Дети это понимают. Но чаще всего они этого не делают. Суть в том, что высокие мысли родителей часто разбиваются о низкую педагогическую культуру реализации. Мечтая и надеясь предостеречь детей от опасности, сделать их счастливыми, обеспечить будущее, родители фактически обрекают своих питомцев на неправомерные ограничения и даже страдания.

Враждебные семьи. Детям в таких семьях плохо. Неуважение к ним, недоверие, слежка, нанесение телесных повреждений. Дети растут скрытными, недружелюбными, плохо относятся к родителям, не ладят друг с другом и со сверстниками, не любят школу, могут уйти из семьи. Механизм отношений здесь следующий. Поведение, жизненные устремления детей вызывают конфликты в семье, и в то же время родители правы (скорее правы). Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда они еще не могут оценить опыт родителей, их усилия на благо семьи.Справедливое огорчение родителей вызывает одностороннее увлечение детей в ущерб учебе, основному занятию, а в ряде случаев и безнравственными поступками. Важно, чтобы родители в таких ситуациях стремились понять мотивы поведения детей, проявляли достаточное уважение к их доводам и доводам. Ведь дети, будучи неправы, искренне убеждены, что они правы, что родители не хотят или не способны их понять. Во всем родители правы, им полезно знать, что существуют психологические барьеры в общении: недостаточное знание друг друга, неприемлемые навыки общения, взаимное воспитание, различия характеров, противоположные желания, негативные эмоции.

Асоциальные семьи. Это скорее не семьи, а временные приюты для детей, которых здесь не ждут, не любят, не принимают. Родители, как правило, ведут аморальный образ жизни: конфликтуют, угрожают друг другу и детям, пьют, воруют, дерутся. Влияние таких семей крайне негативное, в 30% случаев приводит к асоциальному поведению. Дети из таких семей обычно берутся на попечение государства. Что происходит в таких семьях, понять нетрудно.Родители, как правило, занимают конфликтную позицию. Конфликтные ситуации могут быть вызваны личными недостатками родителей, которые не имеют или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях и с детьми. Это проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к другому мнению. Дети особенно болезненно реагируют на тягу родителей к сомнительным увлечениям, водке. Основные конфликты могут возникать из-за эмоциональной глухоты родителей. Дети всех возрастов особенно ранимы в моменты тонких душевных переживаний, духовного подъема, возвышенных стремлений, непонятных взрослым.Непонимание и неприятие этих переживаний взрослыми приводит к взаимному отчуждению. Обе стороны теряют способность слушать и понимать друг друга.

На фоне новых возможностей самореализации личности в условиях демократических свобод современные подростки и старшеклассники более внимательно оценивают масштабы личностей своих родителей, особенно отцов. Сегодня «кризис отцовства» остро проявляется в формах неполной семьи, пьянства, отрыва отца от семьи.На это есть объективные и субъективные причины, но они не облегчают детям жизнь. Исследования Г.А. Филатова показала, что в среднем 80% из них лояльны к матери и только 20% к отцам: «отец много пьет», «не заботится о семье», «не хочет помогать материально».
СОДЕРЖАНИЕ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
Содержание семейного воспитания в семье определяется общей целью демократического общества. Семья обязана формировать физически и психически здоровую, нравственно, интеллектуально развитую личность, готовую к предстоящей трудовой, общественной и семейной жизни… Составляющими содержания семейного воспитания являются известные направления — физическое, нравственное, интеллектуальное, эстетическое, трудовое воспитание. Они дополняются патриотическим, экономическим, экологическим, политическим, половым воспитанием подрастающего поколения. Сегодня на первый план выходит физическое воспитание детей и молодежи. Никто больше не сомневается, что приоритет здоровья не может быть заменен никаким другим. Физическое воспитание в семье основывается на здоровом образе жизни и включает в себя правильную организацию режима дня, занятия спортом, закаливание организма и др.

Интеллектуальное воспитание предполагает заинтересованное участие родителей в обогащении детей знаниями, формирование потребности в их приобретении и постоянном обновлении. Развитие познавательных интересов, особенностей, задатков и задатков ставится в центр родительской заботы.

Нравственное воспитание в семье является стержнем отношений, формирующих личность. Здесь на первый план выходят непреходящие нравственные ценности — любовь и уважение, доброта и порядочность, честность и справедливость, совесть, достоинство и долг.Другие формируются в семье. нравственные качества: разумные потребности, дисциплинированность, ответственность, самостоятельность, бережливость. При всем этом неважно, на какие основы нравственных ценностей опираются родители и дети – на христианскую мораль, общеэтические учения или моральный кодекс строителя коммунизма. Важно, чтобы они были добрыми, гуманными, конструктивными.

Эстетическое воспитание в семье призвано развивать таланты и таланты детей или хотя бы дать им представление о прекрасном в окружающей их жизни.Это особенно важно сейчас, когда прежние эстетические ориентиры ставятся под сомнение, появилось множество ложных ценностей, сбивающих с толку и детей, и родителей, разрушающих их внутренний мир, гармонию, заложенную в природе.

Трудовое воспитание детей в семье закладывает основу их будущей праведной жизни. Для человека, непривычного к труду, есть только один путь — поиск «легкой» жизни. Обычно это плохо заканчивается. Если родители хотят видеть своего ребенка на этом пути, они могут позволить себе роскошь уйти от трудового воспитания.

Какому родителю не льстят слова: «Ваши дети очень аккуратные», «Ваши дети такие воспитанные», «В ваших детях удивительным образом сочетаются верность и чувство собственного достоинства». Кто из них не хотел бы, чтобы его дети отдавали предпочтение спорту, а не сигаретам, бальным танцам, а не алкоголю, усиленному самовоспитанию, а не трате времени попусту. Для родителей семейное воспитание – это процесс сознательного формирования физических и духовных качеств своих детей. Каждый отец и каждая мать должны хорошо понимать, что они хотят воспитать в ребенке.Этим определяется осознанный характер семейного воспитания и требование разумного, взвешенного подхода к решению воспитательных задач.
СТИЛИ ВОСПИТАНИЯ В СЕМЬЕ
В современной практике семейного воспитания достаточно четко выделяются три стиля (типа) отношений: авторитарный, демократический и разрешительный отношение родителей к своим детям.

Авторитарный стиль Родители в отношениях с детьми характеризуются строгостью, требовательностью, безапелляционным характером.Угрозы, понукание, принуждение – основные средства этого стиля. У детей вызывает чувство страха, незащищенности. Психологи говорят, что это приводит к внутреннему сопротивлению, которое внешне проявляется в грубости, обмане, лицемерии. Родительские требования вызывают либо протест и агрессивность, либо обычную апатию и пассивность.

В авторитарном типе детско-родительских отношений А.С. Макаренко выделял два типа, которые он назвал «авторитетом подавления» и «авторитетом дистанции и высокомерия».Власть подавления он считал самым страшным и диким видом власти. Жестокость и террор — основные черты такого отношения родителей (чаще отца) к детям. Всегда держать детей в страхе — главный принцип

Это неизбежно приводит к воспитанию детей безвольных, трусливых, ленивых, забитых, «слякотных», озлобленных, мстительных и часто самодовольных

Власть дистанции и высокомерия проявляется в том, что родители либо «в целях воспитания», либо в силу сложившихся обстоятельств стараются держаться подальше от своих детей — «чтобы они лучше слушались».Контакты с детьми у таких родителей — явление крайне редкое, свое воспитание они доверили бабушкам и дедушкам. Родители не хотят уронить свой престиж в глазах детей, а получают наоборот: начинается отчуждение ребенка, причем с наступает непослушание и трудности в воспитании

Либеральный стиль предполагает всепрощение, терпимость в отношениях с детьми Источником является чрезмерная родительская любовь Дети растут недисциплинированными, безответственными.Разрешительный тип отношения А.С. Макаренко называет это «авторитетом любви». Суть ее заключается в потакании ребенку, в погоне за детской ласковостью через проявление излишней ласковости, вседозволенности. В своем стремлении завоевать ребенка родители не замечают, что воспитывают эгоиста, лицемерного, расчетливого человека, умеющего «подыгрывать» людям. Можно сказать, что это социально опасный способ обращения с детьми. Педагоги, проявляющие такое снисхождение по отношению к ребенку, А.С. Макаренко назвал «педагогическими зверями», реализующими самый глупый, самый аморальный вид отношений.

Демократичный стиль характеризуется гибкостью. Родители, мотивируя свои действия и требования, прислушиваются к мнению детей, уважают их позицию, развивают самостоятельность суждений. В результате дети лучше понимают своих родителей, вырастают в меру послушными, инициативными, с развитым чувством собственного достоинства. Они видят в родителях образец гражданственности, трудолюбия, честности и желания воспитать детей такими, какие они есть.

Особенности семейного воспитания в неполной семье *

Одним из негативных последствий трансформации брачно-семейных отношений в процессе адаптации к происходящим в настоящее время в обществе социальным изменениям является увеличение числа разводов, неполных семей, одиноких матери.

Семья, в которой ребенок воспитывается одним родителем, в наше время стала обычным явлением. Сегодня женщина не так нуждается в поддержке мужа в социальном и экономическом плане.Общество давно перестало осуждать матерей-одиночек. Энергичные, предприимчивые женщины добиваются не меньших профессиональных успехов, чем мужчины.

По данным Госкомстата РФ, каждая шестая российская семья неполная. В семьях без одного или обоих родителей проживает более 5 млн детей, или 13% от общего числа детей в возрасте до 18 лет. Однако более подробный научный анализ статистических данных показывает, что в России при существующем уровне внебрачных рождений, разводов, вдовств и повторных браков около половины детей какую-то часть своего детства и отрочества (до 18 лет) проводят в неполная семья (А. Неполная семья признается семья, состоящая из одного родителя (или его заместителя) и детей.

Наиболее распространенной формой неполной семьи является не состоящая в браке семья, когда детей воспитывает только один из родителей, обычно мать. По переписи 1989 г. в нашей стране 48

неполных семей составляют матери с детьми, а 403000 — отцы с детьми. При анализе влияния структуры семьи на воспитание и формирование личности ребенка существенным является учет внутренних различий неполных семей.

Среди неполных материнских семей следует различать:

Семьи, потерявшие отца в результате его смерти;

Семьи с матерью-одиночкой;

Семьи после развода.

Семьи, распавшиеся в связи со смертью члена семьи, составляют особую группу неполных семей, которые стоят несколько особняком, так как распад здесь носит непреднамеренный характер. По мнению В. А. Юницкого (1992), психологические особенности детей, воспитывающихся в таких семьях, определяются фактом переживания горя, а не воспитанием в неполной семье.Однако даже в этом случае не удается избежать общих для всех распавшихся семей последствий:

Удар по эмоциональной безопасности;

Снижение эффективности семьи из-за потери члена семьи с его специфической ролью и обязанностями;

Появление отклонений от нормальной семейной модели с точки зрения окружающих.

Второй распространенной причиной неполных семей является рождение внебрачного ребенка. Мать-одиночка обычно не поддерживает связи с отцом ребенка, чаще чувствует себя одинокой и ощущает повышенную ответственность за ребенка, что переходит в гиперопекающее поведение.

Самая частая причина появления неполной семьи – развод. Отношение ученых к проблеме влияния развода на развитие личности ребенка неоднозначно. Так, приверженцы теории привязанности, уделяя особое внимание отношениям ребенка с матерью, считают, что развод для детей не имеет большого значения, поскольку львиная доля ухода за детьми даже в полных семьях обеспечивается не отцом, а по матери.Роль отца обычно ограничивается игрой и развлечением.

Накопившиеся в психологии факты не только подтверждают влияние развода родителей на последующее развитие и поведение детей, но и указывают на то, что это влияние может оказаться даже более значительным, чем смерть родителя. Под разводом обычно понимают момент, когда супруги прекращают совместное проживание и один из них покидает дом. Однако правильнее было бы трактовать развод как процесс, разворачивающийся во времени, начинающийся задолго до разрыва отношений.Во многих случаях это достаточно длительный период конфликтов между супругами.

Ученые предполагают, что именно конфликты и дисгармония в семье, а не ее распад как таковой, являются источником негативного воздействия на ребенка. Влияние хронических конфликтов в семье на эмоциональное самочувствие ребенка в предразводной ситуации анализируется в исследованиях Б.А. Титов и Л.Т. Машкова (1990). По их мнению, в конфликтных семьях нарушаются основные условия для полноценного развития ребенка: защита, любовь и забота близких, атмосфера сердечной привязанности и доброжелательности друг к другу.Отсутствие безопасности, переживаемое ребенком как чувство страха, тревоги и беспокойства, тормозит его активность, деформирует чувства и мысли, порождает депрессию или агрессивность как ведущие черты личностного и социального поведения. При неблагоприятных условиях, по мнению авторов, ситуационная эмоциональная реакция страха может превратиться в стойкую черту характера. Страх перед одним родителем часто вызывает невротическую привязанность к другому в поисках недостающего тепла. Все это формирует искаженный образ «Я» и заниженную самооценку ребенка.

Дети, втянутые в родительские ссоры, попадают в сложный «конфликт лояльности». С одной стороны, они по-прежнему любят своих родителей, с другой стороны, им приходится опасаться, что они не оправдают ожиданий, могут потерять любовь одного из них (Фигдор Г., 1995).

J. Wallerstein и J. Kelly (1989) свидетельствуют о том, что решению родителей о разводе часто предшествует длительный период неуверенности ребенка, приводящий к резкому прерыванию процесса его развития, что может способствовать значительному нарушению психологического и социального функционирования ребенка.

Таким образом, на развитие личности ребенка оказывает влияние не только развод и воспитание в неполной семье, но и его жизнь в семье до развода, так как разведенная семья задолго до расставания родителей не более благополучная семья.

Однако мнение о том, что отсутствие отца полностью снимает отцовскую роль с воспитания, следует признать ошибочным. Надо признать, что отсутствие отца не может не отражаться на воспитании, не может не окрашивать специфическим образом отношения с ребенком.

В семейном воспитании детей без отца три типа взаимоотношений. Первый тип определяется стремлением матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как будто его никогда и не было. Этот стиль можно считать уместным только в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца, а мать принимала решение о рождении ребенка и его дальнейшем воспитании самостоятельно. Однако даже в такой ситуации мать должна давать определенные пояснения ребенку, когда он способен их понять. Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать старается вычеркнуть из воспоминаний детства даже малейшие положительные впечатления об отце. Мать всеми силами пытается убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Каково бы ни было истинное положение дел, такую ​​воспитательную позицию следует считать неблагоприятной при всех условиях. Если ребенок не знал отца или не помнит его, то отрицательное отношение матери к нему он может интерпретировать как несправедливое.Более того, по мере взросления дети в такой семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить свою мать, начинают относиться к ней критически и, возможно, переносить на нее свою обиду за отсутствие отца. Часто все то негативное, что упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать и закреплять в самой матери. Так возникают глубокие внутренние конфликты, нарушается контакт между ребенком и матерью, что особенно необходимо в неполной семье. Третий тип воспитания без отца, наиболее разумный и благоприятный, связан с созданием у ребенка представления об отце как о обычном человеке, имеющем определенные достоинства, но были и недостатки и слабости. Это сложная позиция для матери, но наиболее приемлемая для воспитания ребенка. Она требует от матери необычайной выдержки, самообладания, умения подавлять свои непосредственные эмоции, преодоления горечи от пережитой несправедливости или обиды.Если мать последовательно и осознанно реализует такую ​​позицию в своих отношениях с ребенком, то это во многом позволит преодолеть основные трудности воспитания, связанные с отсутствием отца. Такая ситуация не только не вызовет осложнений, но и создаст правильную эмоциональную основу для воспитания. Ребенок может спокойно и разумно принять материнский авторитет вне зависимости от складывающихся семейных обстоятельств.

Правильная позиция по отношению к отсутствующему отцу – лишь одна из сторон специфики воспитания в неполной семье.Есть и другие проблемы, которые должна решить мать-одиночка. Как известно, в полной семье мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу близости, доверия и понимания. А отец – это скорее функция нормативного контроля, создает систему оценок, регулирует поведение.

В семье, где мать является единственным опекуном, ей необходимо выполнять обе эти функции. Следует помнить, что попытка все компенсировать, заменить обоих родителей одним собой чаще всего безуспешна.Правильнее при осуществлении воспитания заботиться о наиболее полном воплощении материнской функции, так как при попытке выполнить все задачи, как правило, ни одна из них не завершается успешно. Все это означает, что в неполной семье матери должны особенно внимательно относиться к созданию и поддержанию с ребенком (любого возраста) подлинного, глубокого контакта и взаимопонимания.

Исследования постоянно подтверждают, что матери-одиночки находятся в состоянии высокого стресса наряду с такими профессиями, как авиадиспетчер или редактор газеты.Одиноких работающих матерей особенно беспокоит необходимость проводить весь день вне дома, а потому они стараются как можно меньше времени уделять себе. Из-за плотного графика матери-одиночки лишают себя общения взрослых в нерабочее время, тем самым лишая себя возможности завоевать сочувствие и одобрение. Также они перекладывают роль «доверенного лица» на детей, что приводит к быстрому взрослению детей, ответственность за счастье матери дети берут на себя.Одинокие родители, в частности одинокие матери, склонны к расширению сферы родительских чувств, предпочитают видеть в подростке детские качества, боятся потерять ребенка, предпочитают видеть в ребенке мужские или женские качества в зависимости от пола ребенка. Возможно, идеальной матерью будет очень сотрудничающая мать, мать-друг, в то же время зависимая от детей, образующая с ними симбиоз.

Родителем-одиночкой для детей являются мать и отец, а часто и единственный источник дохода семьи.У родителя-одиночки поблизости нет взрослого, который бы его/ее поддерживал. Мать-одиночка берет на себя больше обязанностей и обязанностей, чем мать из полной семьи, взяв на себя функции и матери, и отца.

Матери-одиночке нужно особенно внимательно относиться к выбору средств воздействия на ребенка. Необходимо помнить, что следует быть чрезвычайно внимательным к моральным поучениям, угрозам и наказаниям, так как мать является для ребенка единственным источником социального обучения. Необходимо стремиться к взаимному сближению, следует следить за тем, чтобы негативные оценки не превышали суммы похвалы и одобрения.

В неполных семьях многие экономические проблемы, естественные для любой семьи, приобретают особый психологический оттенок. Родители правильно поступают, постепенно знакомя детей с уровнем финансовых возможностей своей семьи. Однако некоторые матери-одиночки с раннего возраста стараются привить своим детям мысль о том, что поскольку у них нет отца, дети не могут позволить себе многого.Этого делать не следует, так как ребенок может не всегда правильно понимать истинные причины, ограничивающие его желания, и может ощущать свою непохожесть, свое отличие от других детей, у него может сложиться представление о собственной исключительности.

Существует и противоположная неблагоприятная тенденция, иногда доходящая до крайности. Мать-одиночка видит свою родительскую задачу в том, чтобы дать своему ребенку как можно больше
того, что есть у детей из полных семей, исполнить все желания ребенка. В процессе взросления такие дети могут превратиться в настоящих тиранов. Не привыкшие ни в чем себе отказывать, они могут начать недолюбливать родителей, категорически требуя исполнения всех своих желаний. При отказе такие дети чувствуют себя несчастными, обделенными, им начинает казаться, что их мало любят. Все это приводит к глубоким семейным проблемам. А материнские силы к тому времени начинают иссякать, потому что ребенок требует все больше и больше, и даже если мать ограничивает себя во всем, ее возможности не позволяют удовлетворить все потребности ребенка.Мать начинает понимать, что ее жертвы были напрасны.

Во избежание таких проблем будет лучше, если мать, воспитывающая ребенка одна, постарается не столько компенсировать экономические недостатки, сколько усилить другие стороны воспитания: она должна постараться дать ребенку духовные, непреходящие ценности, не купить, а создать свою материнскую любовь.

Следует обратить внимание еще на одну трудность воспитания в неполной (материнской) семье. Ведь воспитание – дело непростое, оно требует выдержки, больших душевных затрат, умения отдавать всего себя.Очень часто в полных и благополучных семьях мы встречаемся с позицией родителей, считающих, что они жертвуют собственной жизнью ради своих детей. Эта позиция особенно часто формируется в неполной (материнской) семье. Матери-одиночки строят все общение со своими детьми на воспитании чувства благодарности, создании культа самопожертвования, забывая о том, что нельзя требовать благодарности за рождение, за любовь и заботу, которые являются естественным родительским долгом. Матери необходимо постоянно помнить, что иметь ребенка, заботиться о нем, наблюдать за его постоянным развитием и взрослением, становлением его личности – великое человеческое счастье.

Материнство (независимо от того, полная или неполная семья) дает возможность любой женщине испытать полную чашу человеческого счастья. Для некоторых одиноких матерей самым сильным переживанием является страх, растерянность, им кажется, что им чего-то не хватает для ребенка. Иногда это чувство возникает из-за чувства повышенной родительской ответственности, обостренного одиночеством, или из-за чрезмерной привязанности к «единственному, что у нее есть». Ребенок воспитывается в атмосфере повышенной родительской тревожности, родительской вины.Такое отношение может вызвать трудности у ребенка, так как для полноценного развития детям необходимо чувствовать чувство жизненной уверенности и защищенности.

Очень распространенная ошибка матерей-одиночек – пытаться заполнить всю свою жизнь ребенком. Одинокая женщина должна серьезно и беспристрастно осознать, что рано или поздно ее ребенку придется идти своей дорогой, найти свое место среди других людей, создать свою семью. Если мать пыталась наполнить свою жизнь только выполнением своей материнской роли, если ей удалось так сильно привязать к себе ребенка, что у него не хватает сил и смелости идти своим путем, то это может означать только одно: мать погубила жизнь ее ребенка.Пожертвовав собой, она заставила ребенка пожертвовать своей жизнью.

Мать-одиночка должна быть проникнута сознанием того, что воспитание в неполной семье основано на внимательном отношении к ребенку и настоящая любовь может не только ничем не отличаться от воспитания в полной семье, но даже быть более гармоничной и здоровой, чем в других полных семьях, только внешне благополучных.

Воспитание ребенка в неполной (материнской) семье такое же нормальное, нормальное воспитание.Мать, воспитывающая ребенка без отца, должна быть стабильной и критической к оценкам некомпетентных людей, склонных видеть причины неадекватного поведения ребенка в неполноте семьи или склонных обвинять мать, уделяющую время своей работе или личной жизни за якобы «забывание о своих материнских обязанностях».

Мать-одиночка поступает очень мудро, если понимает, что воспитание ребенка для нее связано с какими-то дополнительными трудностями, но при этом не паникует, а спокойно осмысливает сложившуюся ситуацию и ищет наиболее правильные пути и формы воспитывает своего ребенка. Тут нужно быть очень критичным, ведь многое из того, что может показаться маме-одиночке препятствием и трудностью, на самом деле таковым не является.

Необходимо знать, что нет и не может быть единой правильной воспитательной методики и нет прямой зависимости успешности воспитания от полноты или неполноты семьи. Одно можно сказать наверняка: родители (неважно, отец или мать) должны быть счастливы! Несчастный, тревожный, тревожный родитель не в состоянии правильно воспитать ребенка, создать условия для успешного развития личности.Слепое самопожертвование не делает ребенка счастливым. Мать-одиночка, конечно, должна много думать о своем ребенке, много делать для него. Однако, искренне любя своего малыша, она должна думать не только о нем, но и о себе, и о других людях. Семья, состоящая из двух человек – ребенка и матери – должна стать открытым сообществом, находящимся в постоянном творческом (контекстном) контакте с окружающим миром.

Открытые, честные, доброжелательные контакты и отношения матери-одиночки с другими людьми создают радостную атмосферу в ее доме, способствуют разностороннему развитию и воспитанию ребенка, помогают создать действительно гармоничный союз, превращают неполную семью в полный.

Рассматривая психическое развитие ребенка в неполной семье, исходим из положения Л. С. Выготского об определяющей роли конкретной «социальной ситуации развития». И. Лангмейер и З. Матейчик считают, что в неполной семье возникает ситуация психической депривации ребенка, который в ней воспитывается. Авторы определяют ситуацию психической депривации как жизненную ситуацию ребенка, в которой отсутствует возможность удовлетворения важных психических потребностей.Тяжелая и длительная депривация обычно вызывает глубокие изменения в психическом развитии ребенка, особенно в эмоциональной атмосфере (И. В. Дубровина, М. И. Лисина, В. С. Мухина).

По мнению C. Rycroft (1996), перешагнувшая определенный порог депривация вызывает необратимые последствия, замедляя развитие или провоцируя появление защиты.

Однако границы депривации, за которыми ребенок уже не чувствителен к ее последствиям, неопределенны.Отмечено, что депривация может играть и положительную роль. Этим объясняется тот факт, что во многих семьях без отца дети растут психически здоровыми и социально адаптированными, а в ряде случаев ребенок, воспитываемый одной матерью, быстрее взрослеет и успешнее участвует в общественной жизни. Факторы, влияющие на психическое развитие ребенка в неполной семье, различные сочетания которых имеют разные последствия, приводящие к нормальному или депривационному развитию.

«Ваш ребенок в неполной семье растет и воспитывается – понимаете?! А может он отстает в развитии? И вообще, такие дети часто бывают проблемными! Особенно мальчики! Безотцовщина! Вы испортите нашу статистику… образцовый класс! .. с преподавателем высшей категории! ..а ваш ребенок из неполной семьи! «.

Эти слова звучали больно, резали уши, но еще больнее ранили материнское сердце. Причем всю эту тираду выдала директор школы, куда пришли устраивать ребенка в первый класс.

Мало того, что развод стал сильным стрессом, так еще оказывается, что развитие ребенка в неполной семье страдает, его воспитание не будет качественным и, возможно, вскоре могут возникнуть серьезные проблемы с поведением и учебой.

Это правда? Будет ли ребенок в неполной семье таким «ущербным», как описывает учитель?

Действительно, неполная семья является предметом пристального изучения социальной педагогики. Вопросам воспитания и развития детей в неполных семьях посвящено немало учебников, научных трудов и статей по педагогике и психологии.

Ребенок в неполной семье: в группе риска

Неполная семья считается неблагополучной — так пишут в учебниках, так учат педагогов, психологов и других специалистов, которым приходится работать с детьми и семьями.

Неблагополучные семьи — это семьи, которые в силу определенных обстоятельств полностью или частично утратили воспитательные возможности, качественные отношения, в результате чего формируются неблагоприятные условия для воспитания ребенка.

К неблагополучным семьям относятся:

• семей, в которых родители злоупотребляют алкоголем, ведут аморальный образ жизни, вступают в противоречие с морально-правовыми требованиями общества;
• семей с низким нравственно-культурным уровнем родителей;
• семей со стойкими конфликтами в отношениях между родителями, родителями и детьми;
• семей с одним родителем¹.

(№Шевцов З.М. Основы социально-педагогической деятельности)

Почему неполная семья неблагополучна?

Этот стереотип сформировался в нашем российском менталитете. Ведь именно мужчина в нашем обществе традиционно считается главой семьи. В обеспечении и воспитании (особенно мальчиков) ему отводится центральная роль, а одинокая женщина с ребенком вызывает жалость и сострадание.

Тогда как в европейских странах и крупных «продвинутых» городах России (Москва, Санкт-Петербург).Петербург и др.) этим никого не удивишь: неполных семей больше, чем полных. Причем у ребенка может быть и только мать, и только отец, а иногда детей воспитывают бабушки.

Для менталитета европейских стран, где права женщин и мужчин равны, неполные или однополые семьи считаются вариантами нормы. И никто там не задается вопросом, что в неполной семье ребенок вырастет «неправильным, неразвитым».

Ну как на самом деле? Неужели успех и залог гармоничного и правильного воспитания обязательно иметь двух родителей — маму и папу? Воспитание ребенка в неполной семье обречено на провал?

Системный взгляд на воспитание ребенка в неполной семье

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет разобраться во всех нюансах и ответить на все возникшие вопросы.

Мать и дитя — одно целое

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, психическое развитие ребенка напрямую зависит от состояния матери малыша. Если мать находится в состоянии стресса, психологического давления или постоянно находится в тревоге, депрессии, то развитие малыша тормозится, его поведение становится негармоничным: малыш упрям, истеричен, дерется или ворует. То есть ребенок считывает состояние матери и страдает вне зависимости от того, полная это семья или неполная.

Есть много примеров, когда женщины воспитывали своих детей в одиночку и при этом вырастали полноправными членами общества. Целые поколения детей после Великой Отечественной войны выросли без отцов, не вернувшихся с фронта, и в то же время воспитание ребенка в неполной семье не считалось неполноценным или обездоленным.

Как было сказано выше, для того, чтобы воспитание ребенка было гармоничным и полноценным, ему необходимо получить базовое базовое состояние — чувство защищенности и защищенности, которое передается и передается матерью.

Мать, в свою очередь, получает это состояние от отца ребенка — неважно, близок он или нет. Родители могут быть в разводе или просто жить раздельно (отец постоянно в командировках) — главное, чтобы при этом папа обеспечивал маме чувство защищенности и защищенности. То есть обеспечивает пищевую поддержку малыша, соблюдает хорошие отношения с мамой, не ущемляет ее авторитет в глазах ребенка. Тогда развитие и воспитание ребенка в неполной семье будет более успешным и эффективным, чем развитие ребенка в полной семье, когда родители ругаются и не могут наладить общий быт.

Что касается послевоенных лет, то государство и общество взяли на себя функцию придания женщине чувства защищенности и защищенности. Теперь эта ответственность частично лежит на государстве, но в большей степени — на отце ребенка.

Умственно отсталый в полной семье

Как это ни прискорбно, но иногда полная семья может стать причиной того, что ребенок вырастает психически «калекой», с комплексами, в плохих условиях, с неразвитыми способностями.Ведь есть много полных семей, где родители, находясь в плохих условиях, бьют своих детей, унижают, ругаются матом.

Если ребенок в семье регулярно наблюдает сцены насилия, видит плохое отношение к одному из родителей (чаще всего к матери), не чувствует себя в безопасности, у него будут задержки психического развития… Терпеть несчастливые отношения ради ради детей часто никому не нужная жертва, от которой ребенку в первую очередь хуже!

Ребенок в неполной семье: растем и развиваем достойного члена общества

У каждого человека есть определенные способности и желания, которые предопределены от рождения.В процессе воспитания важно развивать эти способности и помогать ребенку правильно реализовывать свои желания.

Чтобы понять, почему одному человеку важно доделать все до конца, а другому полезно переключаться с одного дела на другое. Почему одному малышу важно оживить свои игрушки и плакать по любому поводу, а другому хочется побыть в одиночестве и тишине.

Именно понимание себя, врожденных свойств своего ребенка создает то самое чувство защищенности и защищенности, которое гарантирует малышу эффективное развитие и благополучную судьбу.

Чтобы вырастить полноценного и счастливого ребенка вне зависимости от количества членов семьи, приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Первые ощутимые результаты видны после первых бесплатных онлайн-занятий. Зарегистрироваться.

Глава:

23 фев, 2017

Уважаемые читатели, данная статья будет интересна тем, кто интересуется проблемами воспитания детей в неполных семьях. К сожалению, в наше время не редкость встретить ребенка, растущего без отца или без матери.С точки зрения психологии, конечно, малышу не хватает второго родителя. Однако минимизировать отсутствие мамы или папы можно, соблюдая особые правила и не допуская ошибок.

Как растить ребенка

Родитель должен понимать, что при воспитании ребенка в одиночку необходимо учитывать все его потребности. Только так можно воспитать человека, который будет психически здоровым, с нормальной самооценкой и отношениями в обществе.

1. Необходимость развития социальных навыков.Ребенок должен понимать, как вести себя в обществе, очень важно общение со сверстниками. Без формирования опыта на своих ошибках не обойтись.
2. Активное участие в общественной жизни. Посещение культурных мероприятий играет важную роль.
3. Общение родителей с малышом. Здесь очень важно не переборщить, но в то же время дать достаточно заботы и любви. Ребенок должен получать столько вашего внимания, сколько ему нужно. Часто одинокий родитель имеет большую ответственность, необходимость зарабатывать деньги и много ходить на работу.Однако нужно найти время, прислушаться к ощущениям малыша и помочь ему советом.
4. Эмоциональные потребности. Очень важно своевременно отвечать на интересующие ребенка вопросы, его действия, часто хвалить за его успехи, принимать активное участие в его жизни.

Половое воспитание

При воспитании ребенка в неполной семье может возникнуть серьезная проблема, если мальчик остался с мамой, а девочка с отцом, то есть пол родителя не совпадает с полом малыша.

По мере взросления дети начинают копировать поведение взрослых, мальчики — отца, девочки — матери. В этот момент очень важно иметь пример для подражания.

Однако что делать, если это невозможно. Быть и папой, и мамой одновременно очень сложно. Кроме того, как мужчине объяснить девушке о женских проблемах и переживаниях, а женщине — как быть мужчиной.

Наиболее оптимальное решение — адекватная замена. В данном случае либо новый папа, либо новая мама, либо близкий родственник, либо друг нужного пола.Главное, чтобы у малыша были хорошие отношения и понимание с этим человеком. Если в вашей семье не хватает папы, то хорошей заменой мальчику станет дедушка или дядя. Если мама отсутствует, то для юной принцессы хорошим примером будет тетя или бабушка.

Очень важно, чтобы правильно подобранный родственник уделял максимум внимания подрастающему поколению, регулярно общался с ребенком, подсказывал и направлял его.

Если у детей из неполных семей нет других родственников, кроме родителя-одиночки, то подумайте, нет ли в вашем окружении соседа или коллеги по работе, которые будут рады составить ребенку компанию.Тогда вы сможете избежать проблем неправильного полового воспитания.

Ошибки матери-одиночки

Плохие отзывы о вашем отце могут разрушить будущее вашей дочери.

Воспитание ребенка в неполной семье может быть отягощено родительскими ошибками.

Женщины могут не задумываться о своем поведении в присутствии малыша, тем самым портя отношения с ним, теряя его доверие, а иногда и нанося вред психологическому здоровью.

Проблемы с папой

Первая проблема, которая возникает между родителем и потомком, это отсутствие невидимой связи.Дело в том, что мать вынашивает малыша, дает ему жизнь, кормит грудью. Они образуют прочную связь на подсознательном уровне. Зачастую мужчины просто не имеют такой привязанности к ребенку.

Папа испытывает особые трудности, когда на его плечи ложится забота о подрастающей девочке. Чаще всего после такого воспитания можно встретить малыша, у которого совсем нет женственности. Такой женщине будет сложно построить семью, она будет чувствовать себя «отцом семейства», что понравится далеко не каждому мужчине.

Учитывая особенности воспитания ребенка в неполной семье, необходимо учитывать такие правила.

1. Дайте ребенку как можно больше времени.
2. Всегда слушайте своего малыша, интересуйтесь его переживаниями и проблемами в детском саду или в школе.
3. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
4. Постарайтесь стать лучшим другом для своего малыша.
5. Не ругайте ребенка, если он помнит, как хорошо было в полной семье.
6. Хвалите своего малыша, но только заслуженно, не перегибайте палку.
7. Не изолируйтесь. Обязательно общайтесь с разными людьми, ходите на выставки, в театр.
8. Очень важно, чтобы у малыша было общение с людьми того же пола, что и пропавший родитель.
9. Если ребенка интересуют причины развода, не стоит придумывать сказки, лучше сразу рассказать всю правду с учетом возраста малыша.
10. Если ваш малыш противоположного пола, почитайте литературу, узнайте гендерные особенности детей. Отец должен уметь поддержать и объяснить непонятные изменения в организме дочери, а мать — сыну.
11. Не впадай в депрессию. Помните, что малыш остро реагирует на ваше состояние, ему передается настроение. Контролируйте себя, ведь вы не хотите, чтобы психика ребенка страдала.
12. Никогда не говорите вслух при малыше, что вы навсегда останетесь одиноким и ненужным, или что все женщины (мужчины) плохие.
13. Если вы планируете создать новые отношения, всегда учитывайте мнение малыша и старайтесь наладить контакт между ним и вашим новым избранником или избранницей.

Теперь вы знаете особенности детей в неполных семьях. Следуйте приведенным выше советам и постарайтесь сделать отсутствие второго родителя как можно незаметнее для растущего малыша.

Нестабильность семьи и благополучие ребенка

^* Это исследование было поддержано грантом № R03-44539 Национального института детского здоровья и развития человека.

¹ В последующей статье, используя те же данные, авторы сообщают о дополнительных доказательствах, предполагающих генетическую передачу. Показатель негативной реактивности/гнева у биологических матерей (но не у приемных матерей) усыновленных детей был связан с некоторыми аспектами реакции детей на разлучение и развод в приемных семьях (О’Коннор, Каспи, ДеФрис, и Пломин 2003).

² Мы оценили модели, в которых сочетались чернокожие и белые дети, и не обнаружили существенного взаимодействия между расой и нестабильностью ни для одного из пяти рассматриваемых исходов.Результаты доступны у авторов.

³ NLSY79 не собирает данные об историях совместного проживания респондентов, которые сопоставимы с историями брака. Мы знаем только, сожительствовала ли мать ребенка в каждом интервью, но не сожительствовала ли она с одним и тем же человеком через волны. Мы также не наблюдаем периодов сожительства, которые начинались и заканчивались между волнами. Таким образом, наша классификация домохозяйств, состоящих только из матерей, по показателю структуры семьи в раннем детстве включает все домохозяйства, в которых мать не была замужем в течение 75% времени.Случаи, когда мать проживала с сожителем в течение части или всех первых четырех лет жизни ребенка, будут рассматриваться как домохозяйства, в которых проживает только мать. Наша мера текущей структуры семьи действительно учитывает сожительствующих партнеров.

⁴ Мы проверили два других показателя, разработанных Ву и Мартинсоном (1993): родился ли ребенок в семье, состоящей только из матерей; и провел ли ребенок 75 процентов всех лет в домашнем хозяйстве, состоящем только из матери. Показатель того, где ребенок провел большую часть своих первых четырех лет, имел наиболее последовательную связь с зависимыми переменными.

⁵ Мы учитываем все брачные переходы в истории матери, но учитываем только изменения статуса сожительства от одной волны к другой. Если заклинание сожительства начинается и заканчивается между волнами, оно не считается переходом. Следовательно, мы можем недооценивать общее количество переходов, которые испытал ребенок.

⁶ Если мать сожительствует в одной волне и состоит в браке в следующей волне, мы предполагаем, что она вышла замуж за человека, с которым сожительствовала ранее.Это приведет к недооценке количества переходов, которые испытывает ребенок, если сожительство и брак заключаются с разными партнерами.

⁷ Материнское образование также указывает на ее социальный класс. Мы рассмотрели другие показатели СЭС матери в ее родном домохозяйстве, в том числе годы образования ее собственной матери, годы образования ее отца и статус бедности ее домохозяйства в 1978 г. Ни один из этих показателей не был связан с зависимыми переменными после того, как собственный учитывалось образование, а переменные образования родителей содержали существенные недостающие данные.

⁸ Предикторы, используемые в расчете на основе регрессии для оценки баллов по шкале употребления наркотиков и шкале незаконной деятельности, включают, жил ли респондент NLSY79 с обоими родителями в возрасте 14 лет, работала ли домохозяйка в доме респондента, когда респонденту было 14 лет и/или в 1978 г., работал ли респондент в 1978 г., был ли респондент зачислен в школу на момент интервью 1980 г., и соответствующие флаги. Шкала употребления наркотиков принимается за 1.8 процентов случаев, а шкала противоправной деятельности вменена в 4,2 процента.

⁹ Предикторы, используемые в импутации на основе регрессии для оценки балла AFQT для респондентов NLSY79, включают полные годы образования респондента; законченное образование ее матери; полные годы образования ее отца; и, если доступно, оценка AFQT ее брата или сестры. Оценка AFQT вменяется в 2,6 процента случаев.

¹⁰ Было показано, что самооценка связана как с сопутствующей депрессией (Robertson and Simons, 1989), так и с антисоциальной личностью и агрессивным поведением (Donnellan, Trzesniewski, Robins, Moffitt, and Caspi, 2005).

¹¹ Шкала повторно применялась в 1987 г. Если ответы отсутствуют более чем по двум пунктам шкалы, применявшейся в 1980 г., или если респондент не участвовал в проведении NLSY в 1980 г., мы используем их ответы на вопросник. Администрация 1987 г., если таковая имеется (n=38). Для лиц, у которых нет баллов по шкале самооценки ни от одной из администраций, мы вменяем среднее значение (n = 9).

¹² Мы используем информацию, полученную при первоначальном скрининге, для выявления чернокожих матерей.Для матерей, которых мы идентифицируем как белых, мы используем классификацию нечернокожих и нелатиноамериканцев из скрининга и исключаем тех женщин, которые идентифицируют себя в первую очередь как азиатки, жительницы тихоокеанских островов, филиппинки или другие.

¹⁴ Мы также оценивали модели случайных эффектов, которые также учитывали кластеризацию наблюдений в рамках категорий более высокого уровня (в данном случае кластеризацию детей в домохозяйствах). Оба метода корректируют стандартные ошибки с учетом потенциальной независимости наблюдений в пределах одного и того же домохозяйства.Величины коэффициентов были последовательно аналогичны представленным моделям, но стандартные ошибки были последовательно меньше. Таким образом, результаты были немного сильнее. Однако, поскольку в большинстве выборочных домохозяйств был один ребенок, и только в 11 процентах было более двух детей, мы пришли к выводу, что робастная модель стандартных ошибок была более подходящей, а также представила более консервативный случай.

¹⁵ Мы обнаружили сильное кумулятивное влияние переходов на экстернализующее поведение детей, так что дети, которые испытали четыре или более переходов, были значительно более негативно затронуты, чем дети, которые испытали меньше переходов.Этот пороговый эффект не сохранялся в других моделях.

¹⁶ Поскольку показатели когнитивных способностей стандартизированы по возрасту, мы не включаем возраст ребенка в качестве ковариации в модели, в которых когнитивные способности являются зависимой переменной.

¹⁷ В среднем чернокожие женщины рожают детей в более раннем возрасте, чем белые женщины. Следовательно, чернокожие матери и дети в нашей выборке могут быть менее репрезентативными для населения, чем белые матери и дети в нашей выборке. Более репрезентативная выборка чернокожих матерей и детей будет исключать самых маленьких детей и включать детей старшего возраста.Однако дети старше 14 лет в CNLSY отвечают на другой инструмент опроса, и имеющиеся данные нельзя напрямую сравнивать с рассмотренными здесь. Мы ограничили наш анализ чернокожими детьми в возрасте от 10 до 14 лет, и результаты были сопоставимы с представленными здесь.

¹⁸ Wu и Thomson (2001) обнаружили, что структура семьи в раннем детстве не в значительной степени предсказывала раннее начало половой жизни после того, как были учтены нестабильность и структура семьи в подростковом возрасте.Наши противоречивые результаты могут быть результатом результатов, наблюдаемых в разном возрасте (даже раннее начало половой жизни обычно происходит после возрастного диапазона, который мы наблюдаем) или когортного эффекта, так что дети в более позднем поколении больше подвержены влиянию ранней семейной структуры, чем дети в более старшем возрасте. более раннее поколение.

¹⁹ Все модели тестировались отдельно для мальчиков и девочек, а также для детей старшего и младшего возраста. Результаты существенно не отличались от представленных здесь.

²⁰ Когда в качестве исходных ковариант включены только уровень образования матери в 21 год и ее балл AFQT, измеренный в 1980 году, эти элементы положительно и значимо связаны с каждым когнитивным результатом, и эффект перехода от структуры семьи уменьшается.

²¹ Структура домохозяйства в раннем детстве и во время интервью связана с количеством переходов, которые пережил ребенок. Следовательно, включение этих индикаторов структуры семьи может уменьшить истинный причинно-следственный эффект множественных переходов.Мы оценили те же модели без этих показателей семейной структуры и обнаружили, что результаты были по существу одинаковыми. Постоянный эффект переходов оставался значимым при p<0,05 в полной модели, оценивающей экстернализирующее поведение для белых детей, но не для черных детей.

²² exp(0,116*3) − 1 = 0,41; и ехр (0,142) — 1 = 0,15.

²³ Мы оценили модели поведенческих проблем белых детей в возрасте от 10 до 14 лет, о которых сообщают матери, на предмет сопоставимости с делинквентным поведением, о котором сообщают сами.В базовой модели ранняя структура семьи и количество переходов, которые пережил ребенок, оставались положительно связанными с оценкой поведенческих проблем ребенка на уровне 0,05. В полной модели ранняя семейная структура больше не была значимой, а количество переходов оставалось положительным и значимым на уровне 0,05. Эти результаты аналогичны результатам для модели, оценивающей делинквентное поведение детей, о котором они сами сообщают. Мы пришли к выводу, что с учетом отбора ранняя структура семьи может стать менее заметной по мере взросления детей.

²⁴ Пытаясь воспроизвести исследование, которое проверило гипотезу нестабильности, мы обнаружили некоторые совпадения и некоторые расхождения. Ву и его коллеги рассмотрели влияние нестабильности на добрачные рождения (Ву и Мартинсон, 1993, используя Национальное исследование роста семьи; Ву, 1996, используя NLSY79) и раннее начало половой жизни (Ву и Томсон, 2001, используя NLSY79). Различия между нашими результатами и результатами Ву и его коллег могут быть объяснены разными выбранными нами исходами, более молодой возрастной группой, которую мы рассматривали, когортным эффектом или различием в определении нестабильности.

Неполное взросление. Интересно, каково было бы руководить… | Мэйган Андерсон

Неполное взросление

Интересно, каково было бы вести нормальную жизнь? Размышляя о тех, кто меня окружает, я не могу не заметить, что все они, кажется, уверены в том, кто они на самом деле. Все они знают, откуда они пришли. Мне? У меня есть какое-то подобие идеи, но опять же я не вырос с людьми, которые привели меня в этот мир. Я прожил жизнь, чувствуя себя опустошенным, одиноким и недостаточно хорошим для людей, которых я называю своими друзьями и семьей.Почему я всегда так себя чувствую? Мне потребовалось много времени, чтобы понять это, но единственный ответ, который я могу дать, — я усыновлен.

Всю жизнь я рос, чувствуя, что чего-то не хватает. Как будто я головоломка, и я никогда не буду завершена. Я иду по жизни, пытаясь найти недостающие части и установить связи, но этого не происходит. Если быть честными, как в эмоциональном, так и в ментальном плане, и с точки зрения событий, усыновление — одна из самых больших трудностей, с которыми мне приходилось сталкиваться в жизни, и я живу с этим каждый день.Я искренне чувствую, что события в моей жизни, важные вехи в моем развитии, почему я чувствую то, что я делаю, и почему я такой, какой я есть, можно проследить до момента, когда я был зачат. Кто когда-либо думал, что усыновление даст детям лучшую жизнь, очевидно, никогда не рос нежеланным ребенком.

Я не хочу, чтобы вы поняли это неправильно. Я не хочу, чтобы вы думали, что я чувствую, что лучше покончить с жизнью, чем дать ребенку «лучшую» жизнь. Я хочу показать вам, каково на самом деле расти в чужой семье, и как это сделало меня тем, кто я есть сегодня.Каждый аспект моей жизни вращается вокруг этой одной моей характеристики, даже если это не обязательно так кажется.

Меня усыновила семья, которая обещала любить меня безоговорочно, но, к сожалению, я выросла не так. Мои приемные родители — мои родители. Независимо от того, связан я с ними биологически или нет, они все еще мои родители и всегда ими будут. Когда мне было шесть лет, мама ушла от отца. Она забрала меня и мою сестру из дома нашего друга и шесть часов отвезла нас в Нью-Джерси.Два года я не видел отца. Я думаю, что отсутствие возможности видеть его каждый день только заставило меня больше хотеть его присутствия в моей жизни. Я видел его только через каждые выходные, пока мне не исполнилось четырнадцать. Как только наступил мой пятнадцатый день рождения, он остановился.

Прошли годы с тех пор, как я разговаривал с ним, и я не могу отделаться от ощущения, что со мной что-то не так. Как будто я недостаточно хороша для него. Может быть, со мной что-то не так, и поэтому он больше не хочет быть в моей жизни. Может быть, это потому, что я не «настоящая» дочь.Может быть, он усыновил меня, а потом однажды проснулся и понял, что на самом деле больше не хочет меня. Я никогда не узнаю. Как вы должны расти, зная, что каждый важный человек в вашей жизни оттолкнул вас? Развод моих родителей определенно стал событием, которое укрепило вопрос, который я только что задал. Когда они развелись, моей маме пришлось работать на двух работах, чтобы иметь возможность содержать меня и мою сестру. Мой папа жил в шести часах езды и не хотел помогать. Новая работа моей мамы требовала много разъездов, поэтому моя сестра воспитывала меня до одиннадцати лет, а потом она тоже ушла.Это та жизнь, которая должна была быть лучше для меня? Это то, на что должна быть похожа любовь?

Говорят, что любовь к собственному ребенку — это самая глубокая любовь, которую вы можете испытать. Говорят, что когда вы впервые берете ребенка на руки, возникает какая-то связь. Как будто ваши руки были созданы специально для этой цели. Они ваши, и вы будете любить их вечно. Однако для меня с момента зачатия я был нежеланным ребенком. Я сделала плановый аборт. Моя биологическая мать была разведена, в то время у нее был один сын, и она забеременела.Она не могла позволить себе растить нас обоих, поэтому я думаю, ее первоначальной мыслью было, что мне лучше не расти в этом мире. Однако по той или иной причине она решила донашивать меня до срока и отдать на усыновление. Мне действительно сложно все это уложить в голове. Я живу уже восемнадцать лет, и это все еще не имеет смысла. У меня столько вопросов и некому на них ответить.

Мне было десять лет, когда я решил, что хочу найти свою биологическую мать. После долгих поисков и обзвона многих людей я наконец нашел ее.Мы встретились в парке в Вирджинии, это были я и мой приемный отец, моя биологическая мать и два ее сына. Я помню, как мы с ней впервые встретились взглядами. У нее самые большие и красивые голубые глаза, прямо как у меня, длинные светлые волосы и улыбка, похожая на мою. Я выгляжу так же, как она. Когда я впервые услышал ее речь, меня охватило чувство, которое я не знаю, как описать. Мне казалось, что я уже знал ее, но она была и остается для меня незнакомкой. Это единственное воспоминание, которое у меня есть о ней, и я в порядке с этим, по крайней мере, сейчас.Я просто не понимаю, почему кто-то хочет отказаться от собственного ребенка.

Я всегда знал, что меня усыновили. В моей жизни нет времени, которое бы я не знал. Моя приемная мама тоже была усыновлена, поэтому я думаю, что для нее было очень важно, что я знал, что я был в раннем возрасте, даже если я не полностью понимал, что это значит. Она читала мне книгу каждый вечер перед сном. Книга Джейми Ли Кертис называлась «Расскажи мне еще раз о той ночи, когда я родилась». Это было о матери, рассказывающей своей маленькой девочке о той ночи, когда ее усыновили.Маленькая девочка была первым человеком, к которому я когда-либо мог относиться по-настоящему. Но даже имея эту маленькую девочку, я никогда особо не задумывался о том, что означает этот термин. Быть усыновленным — это просто то, чем я являюсь. Это часть меня. Но кто я?

Очень трудно расти, не зная, кто ты и откуда. Когда дело доходит до того, что я на самом деле чувствую в глубине души, меня действительно волнует ментальный сдвиг в моих мыслях и то, как я смотрю на жизнь. Я не только научился больше ценить то, что может предложить мне жизнь, но и смотрю на все в новом свете.У меня всегда другая точка зрения, и это то, чего я, вероятно, не стал бы вести, если бы не вел тот образ жизни, который я веду.

Я моя тема. Пишу на тему, которая имеет непосредственное отношение к моей жизни. Я надеялся объяснить вам, как сложилась моя жизнь и почему я такой, какой я есть, по отношению к тому, откуда я пришел и как я вырос. Хотя я знаю, откуда я взялся, я надеялся, что если я начну с самого начала и разовью свой мыслительный процесс на протяжении конкретных моментов моей жизни, это поможет вам понять, каково это – быть усыновленным и почему у меня такое мнение, что я делать.

У каждого решения есть свои плюсы и минусы, независимо от того, ваше оно или нет. Мне хотелось бы думать, что моя биологическая мать слишком любила меня, чтобы воспитать, когда знала, что могла бы дать мне лучшую жизнь, или, по крайней мере, так думала. Одна лишь мысль о том, что я никому не нужна, оставляет во мне желание быть принятым теми, кто меня окружает. Эта тоска пытается заполнить дыру, которую она оставила, когда меня выдали.

Я не уверен в себе почти во всех аспектах, и мне тяжело так жить.Трудно чувствовать себя цельным, когда у тебя есть отец, которого нет рядом, отец, который оставил тебя без системы поддержки, отец, который, кажется, тебя не любит. Согласно статье, озаглавленной « Влияние усыновления на усыновленных» , которую я когда-то читал: «Ряд исследований показал, что, хотя усыновленные во многом похожи на неудочеренных, они часто набирают более низкие баллы по шкале самооценки. уважение и уверенность в себе». Это не только я. Я не единственный, кто так себя чувствует. Усыновление — замечательная вещь.Она дала жизнь стольким людям, включая меня. Я просто хочу, чтобы родители, думая об усыновлении, действительно думали о том, принесет ли им больше пользы сохранение детей, чем отказ от них. Я благодарен за возможности, которые предоставила мне жизнь, и я не мог представить себя кем-то другим, я просто хотел бы чувствовать себя полным…

Ресурсы:

Информационный портал защиты детей. (2013). Влияние усыновления на усыновленных. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство здравоохранения и социальных служб США, Детское бюро.

Отчуждение разрушило некоторые семьи. На их пути появляется новый вид связи

Часть семейного выпуска The Highlight, нашего дома амбициозных историй, объясняющих наш мир.

Правила были просты.

Стефани Друри установила со своей матерью одну границу: не позорь меня. Маме Стефани не разрешалось стыдить дочь за ее прическу, ее гардероб или то, как она воспитывала собственных детей. Если бы она это сделала, Стефани перестала бы с ней разговаривать.

Граница не выдержала. Каждый раз, когда они разговаривали, мама Стефани неизбежно стыдила ее по той или иной причине. Стефани прерывала общение на месяц или два, чувствовала себя виноватой, а потом перезванивала матери. Даже когда ее мать обещала исправиться, она возвращалась к своим собственным шаблонам. Как и Стефани: она снова оборвет контакт, снова почувствует себя виноватой, смоет, повторит.

Наконец, после года споров, муж Стефани спросил, не хотят ли она и ее родители поговорить о том, как улучшить их отношения в целом.Они попросили надежного друга семьи, который был пастором, выступить посредником. Когда он разослал электронное письмо людям, которые должны были участвовать в этой дискуссии, мать Стефани, похоже, восприняла сам акт просьбы о встрече как акт агрессии. Она ответила: «Жаль, что Стефани решила больше никогда с нами не разговаривать. Так грустно, что Стефани приняла такое решение, и что мы никогда не увидим наших внуков».

«Я испытала огромное облегчение от того, что кто-то стал свидетелем этого безумия, в котором я выросла, — говорит Стефани, работающая аналитиком рисков в Сиэтле.(Несколько человек в этой статье попросили, чтобы их фамилии не назывались, чтобы свободно говорить о разлуке, насилии и сложных семейных отношениях.) «У меня была очень эмоциональная реакция. Я пробил дыру в стене. Наконец-то это стало для меня реальным. И мой терапевт сказал: «Ваш сознательный мозг наконец принял то, что всегда знало ваше подсознание, а именно то, что ваши родители всегда были способны отречься от вас. Ты был для них одноразовым всю свою жизнь».

Это было 15 лет назад, и с тех пор Стефани не выходила на связь со своими родителями.За это время ее старший ребенок поступил в колледж, а младший сейчас учится в старшей школе. В то время братья и сестры Стефани пытались установить аналогичные границы со своими родителями и были так же отвергнуты; с тех пор они также оборвали контакты со своими родителями. И за это время Стефани научилась восстанавливать свою самооценку, веру и самоощущение, находя их новые версии, которые не были продиктованы ей родителями.

Когда Стефани наконец исключила родителей из своей жизни в 2006 году, язык, который ей нужен, чтобы рассказать о своем решении, не был готов.Даже слово «граница» не было частью общего лексикона. Медленно, но верно она нашла свой путь к более широкому сообществу людей, которые заботились о ней с любовью и поддержкой, некоторые из них в реальной жизни, но многие из них онлайн.

«Теперь у меня есть ограничения вокруг: «Мне все равно, член ли ты семьи, ты не можешь так со мной разговаривать». Я думаю, это очень хорошо», — говорит она. «Есть горе в том, что тебя не любят. Но есть также радость и обещание найти любящих людей. Они повсюду.Они не обязательно должны быть вашими кровными родственниками.

В 2021 году мы более знакомы с тем, как такие понятия, как токсичные отношения и газлайтинг, могут исказить семьи до неузнаваемости и сделать эти узы зловещими. Многие люди осознают идею установления границ и понимают, что определение семьи может быть достаточно гибким, чтобы включать, скажем, любимых друзей. Ни одна из этих идей не нова, но язык, который мы используем, чтобы говорить о них, имеет клинически отстраненную атмосферу, которая позволяет нам противостоять невероятно болезненным переживаниям с некоторой дистанцией.Он кажется точным; он отражает неточную идею, которая, как мы знаем, верна в наших костях: иногда семья того не стоит.

Но что мы имеем в виду, когда говорим это? Вот только что такое семья?

Вот один из возможных ответов: Ваша семья — это люди, которые вас воспитали, и люди, с которыми вы выросли. Обычно вы рождались у них, но иногда они усыновляли вас в раннем возрасте. Вы можете придумать дюжину вариаций этой идеи, но суть ее всегда одна и та же: нуклеарная семья.

Это определение семьи было дано нам нашей культурой, нашим повествованием и нашими религиозными традициями в течение последних нескольких столетий, и оно официально подтверждено государственной политикой в ​​большинстве стран, включая Соединенные Штаты. Только подумайте, сколько эпизодов телевизионных ситкомов заканчивались тем, что какой-нибудь семейный патриарх напоминал своим детям — а косвенно и всем нам в аудитории — что семья на первом месте, и ваша семья никогда вас не подведет. Непоколебимое главенство семьи — один из самых ранних тропов, который мы усваиваем.

Но у этой идеи есть серьезные ограничения.

В основе этой идеи лежит обязательство . Некоторые обязательства необходимы для функционирования общества; родители должны либо заботиться о своих детях, либо найти других, кто будет это делать. Но другие обязательства более беспорядочны и более склонны к оскорбительной динамике. «Ваши родители вырастили вас, поэтому вы должны им долг, который не можете погасить» — это хорошо в теории, но оно начинает ломаться, как только вы начинаете думать о родителях, которые, возможно, не заботились о наилучших интересах своего ребенка.Точно так же «семья превыше всего» может быстро превратиться в ужас, если член семьи жестоко обращается с другим, и основные действия, предпринимаемые для исправления ситуации, направлены на сохранение семьи, а не на помощь жертве в излечении.

Но токсичность не обязательно должна входить в картину, чтобы наши определения семьи развивались. В эпоху, когда переезд из родного города в городской район может быть единственным способом найти работу, многие семьи, даже очень хорошие, испытывают напряжение, пытаясь сохранить отношения на расстоянии.Все больше и больше для тех из нас, кто уехал далеко от дома, наши близлежащие друзья начинают играть роль, подобную семейной, но мы никогда не определяем их как таковые.

В американской культуре уже существует модель семьи, состоящей из людей, с которыми вы не связаны родственными узами. В течение долгого времени квир-избранные семьи, свободные структуры людей, поддерживающих друг друга по-семейному, предлагали альтернативу нуклеарной семейной структуре, хотя большее количество квир-людей выбирают нуклеарную семейную структуру, состоящую из двух родителей, воспитывающих детей.Несмотря на то, что евангелическая церковь, которая доминирует в большей части американской политики, активно работает над укреплением более жесткого определения семьи, более широкое распространение получила более свободная модель избранной семьи.

Даниэль достиг критической точки незадолго до праздников в 2019 году. Он порвал с евангелической церковью, в которой вырос, и в процессе терапии, призванной помочь ему справиться со своими сложными эмоциями, связанными с этим разрывом, он начал раскрывать смутные воспоминания о сексуальном насилии в детстве в доме его детства.Он позвонил родителям и сказал, что проходит интенсивную терапию, что они с женой не приедут домой на каникулы и что он заедет через несколько месяцев. До этого момента у него были хорошие отношения с родителями, но он пришел к выводу, что эти отношения были основаны на веселье больше, чем на чем-то реальном.

«Они никогда не спрашивали, что происходит. Они никогда не заходили дальше, чем «Независимо от того, какое место вам нужно, занимайте его», — говорит Дэниел (который попросил, чтобы Вокс не использовал его настоящее имя, опасаясь репрессий со стороны семьи).«Мой отец в конце концов прислал мне электронное письмо, в котором говорилось: «Эй, не присылай нам больше этих новостей о том, когда, по твоему мнению, ты можешь быть готов к разговору. Когда вы будете готовы снова иметь близкие отношения, возвращайтесь, и мы сможем поговорить». Не было «Что происходит? Ты в порядке?» Я нашел это очень необычным, и для меня это было показателем того, что они избегали много дерьма».

Дэниел и его жена оба цисгендерны и состоят в гетеросексуальном браке. Но после разрыва с его семьей они нашли наибольшую поддержку и утешение в общении со своими квир-друзьями, особенно с лесбийской парой, которая живет в паре кварталов от них в Чикаго.Чем больше времени пары проводили вместе, тем больше Дэниел находил поддержки и безопасности, которых ему не хватало в собственной семье.

Концепция «найденной» или «выбранной» семьи не уникальна для квир-пространств, но стала прочно ассоциироваться с ними. В середине 20-го века квир-люди, мигрировавшие в крупные города, начали формировать эрзац-семейные структуры, которые напоминали, но не полностью копировали более традиционную нуклеарную семью. Кэт Уэстон пишет в своей знаменательной книге 1991 года « семей, которые мы выбираем », что создание семей, избранных гомосексуалистами, произошло из-за того, что геи и лесбиянки продолжали мигрировать в определенные города.Часто их отвергала семья, но иногда они просто уходили. И как только они попадут, скажем, в Сан-Франциско, они завяжут тесные связи с окружающими их квир-людьми. Конечно, будут. Как они не могли? Так работают люди.

Семья, избранная гомосексуалистами, приобрела первостепенное значение во время кризиса СПИДа, поскольку геи особенно заботились друг о друге во времена ужасающих смертей и разрушений. Эти мужчины часто были полностью отрезаны от своих родных семей, но они по-прежнему искали заботы, сочувствия и любви, которые люди обычно ожидают от семьи.

В конце 20-го века, особенно в разгар эпидемии СПИДа, юридическое признание этих семей — и то, насколько сложно было вписать их в существующие рамки семьи, какой мы ее знали, — стало серьезной проблемой для многих квир-людей. . В конце концов, если ваш любовник десятилетиями умирал в одиночестве в больнице, или если гомофобная биологическая семья беглого подростка, о котором вы заботились, вернулась, чтобы забрать их «домой», разве вы не хотели бы иметь такие же юридические права? как супруг или родитель?

Уэстона показано, насколько непохожими могут быть избранные семьи на нуклеарные семьи, но при этом они удовлетворяют многие из тех же эмоциональных потребностей.Из-за этого несходства само существование избранных семей представляло угрозу основным представлениям о том, что такое семьи. Уэстон пишет:

Разве не имеет смысла утверждать, что однополые семьи представляют собой альтернативную форму семьи, своеобразную вариацию в рамках более широкого «американского родства»? Поскольку любая альтернатива должна быть альтернативой чему-то , эта формулировка предполагает центральную парадигму семьи, разделяемую большинством людей в обществе. В Соединенных Штатах нуклеарная семья явно представляет собой привилегированную конструкцию, а не одну из множества семейных форм, которым присвоен эквивалентный статус.

Действительно, по мере того, как квир получали большее признание в американском обществе, наша способность вписываться в рамки нуклеарной семьи возрастала. В 2021 году я могу легко жениться на другой женщине. В Калифорнии мы вдвоем можем даже относительно легко усыновить ребенка. Ни одна из этих вещей не была бы легкой или даже возможной 40 лет назад. Однако еще меньше возможностей для юридического признания, скажем, полиамурной триады или разрозненной коммуны квир-людей, совместно воспитывающих детей.

«Ванильная гомосексуальность сейчас вполне приемлема для многих пожилых поколений и семей. Но когда вы начинаете думать о формах сексуальной идентичности и сексуальных практиках, которые все еще воспринимаются как маргинальные, девиантные или как-то нездоровые в мейнстриме, вы подходите к тому порогу, когда это считается неприемлемым», — говорит Арен Айзура, доцент. исследований гендера, женщин и сексуальности в Миннесотском университете.

«Квир- и трансгендерные секс-работники сыграли важную роль в создании квир-сообщества, потому что они не могут рассказать своим биологическим семьям о том, что занимаются секс-работой», — объясняет Айзура. «Это похоже на людей, которые участвуют в кинк-сообществах. Так что, если это повседневная часть вашей жизни, о которой трудно рассказать семье, вам нужно организовать гораздо более широкое и всеобъемлющее видение квир-семьи. Кому вы звоните, когда болеете? Когда вам нужно, чтобы кто-то принес вам еду? Когда вам нужна помощь в покрытии арендной платы? Например, для секс-работников часто другие секс-работники оказывают друг другу взаимопомощь.

Айзура добавляет, что заманчиво идеализировать избранную семью геев, но в некоторых случаях избранные семьи также могут порождать токсичность и жестокое обращение. Плохое отношение к другим или распространение своей боли вовне характерно не только для цисгендерных, гетеросексуальных людей. Это то, на что мы все способны. Поскольку квир-выбранные семьи часто формируются людьми, которые подверглись болезненному или даже травмирующему остракизму со стороны своих родных семей, эти люди могут воспроизвести эту травму в пространстве, которое должно было предложить бегство от травмы.

Однако преобладание травмирующих фонов в квир-пространствах делает их исключительно подходящими для обсуждения и обработки этих фонов. И чем больше коллективное осознание того, как действует травма, становится мейнстримом в Америке, тем больше мейнстримом становятся и странные идеи об избранной семье. По мере того, как квир-люди получают большую правовую защиту, пока наши семейные структуры копируют структуру нуклеарной семьи, из этого следует, что люди-цишет перенимают больше идей о том, что семья может состоять из друзей, с которыми вы особенно близки, а не только из вашей семьи. происхождения (см.: рост Friendgiving).

«Когда друзья переходят от настоящих хороших друзей к тому, что вы и они считаете избранной семьей, ответственностью друг перед другом — общением, поддержанием связи, проверками — это меняется, и это действительно хорошо и значимо», — сказал Дэниел. о его развивающихся отношениях с друзьями его и его жены. «Но большие жизненные вещи тоже меняются. Если бы мы с женой решили, что хотим переехать, и не разговаривали с этими людьми, это было бы совсем иначе, чем даже с некоторыми другими нашими близкими друзьями…. Мы шутим с нашей [выбранной семьей]: «Не смей думать о переезде, не поговорив с нами».

Если мейнстримная эволюция, направленная на придание избранным семейным структурам определенной известности, во многом происходит благодаря гравитационному притяжению квир-сообщества, то, по крайней мере, в Америке евангелическая церковь является другим полюсом, пытающимся подтолкнуть культуру к чему-то обратному. более жестким и патриархальным. И хотя этот раскол наиболее ярко проявляется в жизни квир-людей, он затрагивает и многих не-квиров.

Я поговорил примерно с дюжиной людей, которые отдалились от своих семей и нашли избранные семейные структуры, которые им больше подходят. Во всех разговорах, кроме пары, упоминалась евангельская христианская церковь или подобная консервативная религиозная традиция.

«До 25 лет я думал, что не могу назвать плохих вещей о своих родителях или каким-то образом позорю их. Будучи ребенком, будучи христианином, вы делаете Иисуса счастливым именно так. Ты делаешь то, о чем тебя просят родители, — говорит Дэниел.«Я превратился из гиперактивного ребенка в возрасте от 0 до 6 лет в самоуспокоенного человека. И отчасти это была гиперактивность, которая постепенно исчезала, когда я становился старше. Но самоуспокоенность подкреплялась религиозными проповедями в церкви. Поэтому, даже когда что-то было не в порядке, [ты ничего не говорил]. Большая часть моего пути за последние два года связана с поиском голоса, которого у меня никогда не было в моей семье, чтобы отстаивать или защищать себя. В этой религиозной программе дети просто не защищали себя.

Белый евангелизм в Америке (особенно белый евангелизм высшего класса) по-прежнему определяется жесткой семейной структурой, в которой отец имеет превосходство над женой, а оба родителя имеют превосходство над своими детьми. Злоупотребление внутри культуры, как правило, коррелирует с тем, насколько патриархальна эта культура, и в последние годы евангелистская христианская Америка была окружена многочисленными скандалами, подчеркивающими злоупотребление в конкретных церквях и евангелизм в целом. (Одним из недавних примеров этого являются продолжающиеся разоблачения о распространенности сексуальных посягательств в Университете Свободы.)

Более того, евангелическая культура также вращается вокруг семьи как основной социальной организующей структуры нашей жизни, говорит Кристин Кобес Дю Мез, профессор истории в Университете Кальвина и автор книги Иисус и Джон Уэйн: как белые евангелисты развратили Вера и раскол нации . Очевидно, что семья является основной социальной организующей структурой в жизни большинства людей, но в евангелизме главенство семьи превосходит даже правительство или церковь.Эта система убеждений оставляет мало возможностей, скажем, для детей, растущих в семьях, где жестоко обращаются с людьми.

«В худшем случае церковь может вмешаться. Так что любые семейные проблемы нужно решать через церковь, через старейшин, а в этих церквях все мужчины», — говорит Дю Мез. «Поэтому, если вы подверглись сексуальному насилию или домашнему насилию, членам этих сообществ настоятельно не рекомендуется или даже запрещается обращаться в полицию, к любым консультантам за пределами их религиозной общины.

Однако в избранных семейных структурах часто происходит множество дискуссий о травмирующем воспитании и отторжении со стороны родных семей, что-то коренится, по крайней мере, в Америке, в идее квир-сообщества, создающего пространство, где эти разговоры не замалчиваются. .

«Было очень полезно увидеть, как выглядит настоящая любовь», — говорит Дайанна Андерсон, писательница из Миннеаполиса, которая рассталась со своим отцом из-за того, что он проголосовал за Дональда Трампа, несмотря на то, что знала, что у него есть квир-ребенок.(Роль Трампа в семейных отчуждениях часто задокументирована.) «Исходя из евангельского контекста, нам много раз говорили, что любовь — это быть добрым к человеку или все еще иметь ужасные мысли о нем, но не говорить им, что становится своего рода газлайтинг. В то время как квир-сообщество в своих лучших проявлениях проявляет любовь в поддержку вашей идентичности, понимает вас как цельную личность и не пытается разбирать на части».

О разрыве между квир-людьми и евангелической Америкой писали бесконечно, и некоторые опросы предполагают, что оппозиция евангелической церкви квир-идентичности является причиной падения числа ее членов.Таким образом, есть ирония в том, что альтернативные семейные структуры, о которых Уэстон писал в 1991 году, теперь играют аналогичную оппозиционную роль барабанному бою белого евангелического патриархата, напряжение, которое, похоже, будет становиться все более чреватым.

И все же консервативные евангелисты часто очень любят одну из основных движущих сил нашего нового определения семьи. Это современный капитализм.

Одна из вещей, которая приводит к эмоциональной дистанции в семьях, — это физическая дистанция.Становится все труднее и труднее поддерживать тесные эмоциональные связи, когда люди живут далеко друг от друга. Как только эта физическая дистанция открывается, она часто также дает ментальное пространство, которое может понадобиться кому-то, чтобы пересмотреть токсичные элементы своей семьи происхождения. В современном мире все больше людей уезжают из своих родных семей, потому что работа, которую они хотят, находится в крупных городах, иногда довольно далеко.

Але вырос в Румынии, в консервативной католической общине.Но когда они смогли уехать из дома, чтобы поступить в университет, они выбрали Великобританию, где наконец-то смогли всерьез заняться изучением своей гендерной идентичности. Физическая дистанция, существовавшая между ними и их семьей, позволила увеличить и эмоциональную дистанцию.

Сейчас, более десяти лет спустя, Але чуть за 30, и она поддерживает отношения со своими родителями, но не как они сами. Они редко видят своих родителей, а когда разговаривают по телефону или в видеочате, родители обращаются к ребенку, который, как они думали, у них есть.На самом деле они не разговаривают с ребенком, который у них есть, потому что Але не хочет говорить о своей жизни с родителями. Так и портятся отношения.

«Раз в неделю мы будем болтать по FaceTime минут 15-20, и я буду спрашивать их, наверное, об одном и том же, и ничего не буду рассказывать о своей жизни», — говорит Але. «Да, работа действительно занята. Всегда есть. Все в порядке. Вот коты, правда милые? Я вижу некоторых друзей. Мы собираемся тусоваться». Вот и все. Больше ничего не объясняется.

Можно ли назвать это отчуждением? Технически это не так. Але по-прежнему время от времени по долгу службы разговаривает с их родителями. Но их путь к принятию своей странности вбил клин между ними и их родителями, о существовании которого их родители даже не подозревают. Але думал о том, чтобы признаться им, но чувствует, что это, скорее всего, положит конец их отношениям.

По моему опыту, такого рода отчуждение, не связанное с отчуждением, гораздо более распространено, чем прямой уход семьи из жизни.Например, я больше не разговариваю со своими родителями, но большую часть своей взрослой жизни я провел, время от времени созваниваясь с ними, чтобы поговорить о пустяках. Когда я все-таки попыталась честно рассказать им о своей трансгендерности, отношения рухнули, потому что мои родители предпочли сына-фантома дочери, которая у них была на самом деле. Но даже до этого отношений на самом деле не существовало, потому что я никогда не был честен ни с родителями, ни с самим собой. Мы выполняли семейные ритуалы, фактически не чтя реальную связь.

Не нужно принимать квир-идентичность ради простого физического расстояния, чтобы создать разрыв между членами семьи. Очень сложно поддерживать отношения вне зависимости от географии, даже в современную эпоху мгновенного общения. У вас гораздо больше шансов установить близкие отношения с людьми, которых вы видите все время, и у вас больше шансов постоянно видеть людей, если они живут в непосредственной близости от вас.

Таким образом, простой акт миграции является основным фактором в нашей современной реконцептуализации семьи.Современный капитализм обесценил сельские и пригородные районы, перекачивая все больше и больше детей, выросших там, в мегаполисы, часто на побережье. И если вы переезжаете, скажем, из Южной Дакоты в Лос-Анджелес, как я, вы медленно, но верно почувствуете, что влияние места, где вы выросли, начинает ослабевать. Деньги на побережье, поэтому дети переезжают туда, а родители остаются. И отношения ломаются.

И этот сдвиг имеет последствия, выходящие за рамки медленного изнашивания уз между родителями и детьми, когда ни одна из сторон не особенно активно пытается сохранить их.Если вы выросли в жестокой семье 100 лет назад, вы вряд ли сможете покинуть ее, а это значит, что вы более или менее примете ее как норму. Когда вы сможете покинуть эту структуру и уйти, вы, возможно, поймете, что то, как вас воспитали, было довольно запутанным. Провести границы с токсичными членами семьи намного проще, когда у вас есть половина континента, которая выступает в качестве окончательной границы для вас.

Дети Стефани достигают того возраста, когда при желании они могут вычеркнуть ее из своей жизни.Она не ожидает, что они сделают это. Она не хочет, чтобы они это делали. Она считает, что у нее с ними хорошие отношения. Но ее собственный опыт общения с родителями убедил ее, что она очень многим обязана своим детям, а они ей очень мало.

«Однажды мой консультант сказал: «Вы ничего не должны своим родителям». на это так: «Можете ли вы сказать, что ваших детей вам что-то должны?» И я сразу такой: «Нет! Абсолютно нет!», — говорит Стефани.«[Как родитель], вам действительно нужно быть достаточно хорошим. Но абсолютный минимум того, чтобы быть достаточно хорошим, — это равенство и обращение с ребенком как с человеком, а не ожидание того, что он будет лечить ваши нарциссические раны».

Мы все выросли в культуре, которая всегда настаивает на том, что семья превыше всего, что она всегда будет рядом с вами, что худшее, что вы можете сделать, это отвернуться от семьи.

Но мы также знаем, насколько это неправда. Мы знаем, что семьи могут быть разрушены миллионами разных способов, и даже в самых любящих семьях бывают моменты дисфункции.Это не повод полностью отказываться от идеи семьи. Конечно, нет. Но, возможно, это аргумент в пользу расширения определения семьи с «людей, с которыми я связан» до «людей, которые приходят на первое место, людей, которые всегда будут рядом со мной, людей, от которых я никогда не отвернусь». ”

Или, проще говоря: иногда твоя семья — это не твоя семья, и это нормально.

Так что, возможно, есть лучшая модель для построения наших семей. Я спросил тех, у кого я брал интервью для этой статьи, кто отдалился от своей семьи, какую характеристику они считают наиболее важной для определения семьи.К моему удивлению, никто не сказал «любовь». Вместо этого чаще всего поднималась тема безопасности, безопасности, возможности быть самим собой без страха или последствий.

«Это очень сентиментально, но: Кто чувствует себя здесь как дома? Семья должна быть тем, кто чувствует себя как дома. Определенно есть люди, с которыми я просто общаюсь, чувствую себя в безопасности и резонирую с ними. Не все из них, а их части», — говорит Стефани. «И я учусь вести с этим все больше и больше. Ваша интуиция никогда не ошибается.

Эмили ВанДерверфф — критик Vox.

Да, наличие «только» одного ребенка может создать замечательную динамичную семью

Дебаты о единственном ребенке были долгим и затяжным разговором с поляризованными мнениями. Самый распространенный и менее обнадеживающий аргумент заключается в том, что только дети избалованы, властны и антиобщественны, что налагает сильное клеймо на родителей единственных детей и самих детей.

Эти негативные аргументы очень мало помогают в борьбе со стигматизацией семей с одним ребенком, число которых постоянно растет. Фактически, на протяжении многих лет исследования развенчивали мифы об одиноком, неуклюжем и антисоциальном единственном ребенке, подчеркивая важность качества семейных отношений над количеством братьев и сестер.

Экономика, разрыв отношений, отложенное родительство, обстоятельства рождения и фертильность играют большую роль в том, будут ли пары увеличивать свои семьи.Выслушивание того, как друзья и семья говорят, что вам нужно завести еще одного ребенка, расстраивает родителей, обдумывающих такое жизненное решение, добавляя чувство вины и вины в их и без того беспокойные умы. Но многие из нас были там с одним ребенком, слушая постоянные расспросы семьи о необходимости иметь еще одного.

Одинокий

Мы постоянно спрашиваем себя: будет ли мой ребенок одиноким?

Справедливо ли с их стороны нести полную ответственность за нас в старости?

Лишаю ли я своего ребенка семейных переживаний и воспоминаний?

Тем не менее, взрослые, которые выросли единственными детьми, будут вести войну по этим вопросам, успокаивая беспокойные умы любого родителя с единственным ребенком.На самом деле все в порядке. Они не оказались эгоистичными, они не были чрезмерно защищены, они не были несчастны или чувствовали, что упускают что-то. По сути, вопрос заключается не в том, чтобы быть единственным ребенком, а в том, чтобы создать положительный семейный баланс, независимо от того, есть ли у вашего ребенка братья и сестры или нет.

Клэр Малхолл, психотерапевт, занимающаяся балансом между работой и личной жизнью и динамикой семьи, не соглашается, когда слышит, как кто-то говорит, что лучший подарок, который вы когда-либо сделаете своему ребенку, — это брат или сестра.«Самый большой подарок, который вы когда-либо сделаете своему ребенку, — это ваше время в любящем и безопасном присутствии», — говорит Малхолл. «Также относитесь ко всем вокруг вас, особенно к вашему партнеру, с интересом, добротой и уважением. Многие родители борются с этими базовыми понятиями, не имея достаточно времени, чтобы построить глубокое взаимопонимание со своими детьми».

Как мама двоих детей, моя близкая подруга регулярно спрашивает меня, какова жизнь с двумя детьми, взвешивая плюсы и минусы того, чтобы снова поехать. Разговор, который мы ведем уже несколько лет, всегда приводит к одному и тому же ответу, лишенному какой-либо реальной мотивации.

Ее дочери скоро исполнится шесть лет, и по мере того, как идут годы, реальность снова уйти все дальше и дальше от того, чтобы стать реальностью. В основном потому, что они идеальная семья из трех человек, и эту динамику не нужно раскачивать.И все же моя подруга все еще борется с решением, потому что она беспокоится о том, чтобы иметь «только» одного ребенка, задаваясь вопросом, не будет ли ошибкой не иметь второго и подарить своей дочери друга навеки, забывая, что братья и сестры не всегда лучшие друзья на всю жизнь.

Мама одного Эймира Девани столкнулась с этой распространенной головоломкой после того, как травматические роды привели к ее страданиям с послеродовой депрессией и тревогой. Она говорит, что первоначальное решение родить только одного ребенка было принято из-за страха после трудных родов их сына.«Я боялась, что снова буду страдать, что мое беспокойство станет неуправляемым во время следующей беременности», — говорит Эймер.

«Потом время шло, и я росла, и становилась все более счастливой из-за нашего решения остаться семьей из трех человек. Мы сплоченная маленькая единица, и я, и мой муж очень довольны.На данном этапе я не могу представить себе «начать сначала». Нашему сыну в сентябре исполнилось пять лет, и он пошел в школу. Он очень счастлив и уверен. У него близкие отношения со своими двоюродными братьями. Я склонен больше беспокоиться о том, когда мы станем старше, и о последствиях того, что я единственный ребенок с пожилыми родителями. Когда Джо подрастет, мы объясним ему, почему он единственный ребенок. Он говорит о том, что он старший брат, и это действительно влияет на меня».

Жизнеспособность

У всех есть свое мнение о детях, но немногие готовы признать, насколько замечательной и позитивной может стать семейная динамика семьи с одним ребенком, говорит Малхолл.«Родители единственных детей спокойны и жизнерадостны, что жизненно важно для проявления в мире, где дети многому учатся, наблюдая за отношением и поведением родителей. Для любого ребенка важно качество, а не количество отношений.

«Самых счастливых и уверенных в себе детей поддерживает свита человеческих чудес: бабушек и дедушек, воспитателей, заботливых соседей, учителей, тетушек и т. д. Друзья единственных детей становятся семьей, они изо всех сил стараются быть рядом с ними через хорошие и плохие времена; друзья становятся братьями и сестрами, и эта тесная связь сохраняется на протяжении многих лет.Только дети обладают большей способностью формировать и поддерживать отношения, что является ключевым компонентом психического здоровья и хорошего самочувствия».

Художница Грейс Дэниэлс, известная как «Мамина гостиная», изящно и абстрактно рисует прекрасные моменты материнства. Ее понимание отцовства и связи между родителями и детьми основано на ее собственном опыте единственного ребенка, выросшего в семье с одним родителем, и самой матери двух мальчиков.

«Мои родители разошлись, когда мне было пять лет, — говорит Грейс. «В детстве были только я и моя мама. Мы невероятно близки. Она определенно моя лучшая подруга. У меня большая семья, поэтому я никогда не чувствовал, что упускаю какие-то отношения. Дома всегда были только мы вдвоем, на выходных или в праздники, поэтому внимание и разговоры были абсолютно равными, но мы также регулярно ссорились только из-за огромного количества времени, проведенного вместе.Я много занимался декоративно-прикладным искусством, потому что их можно было делать в одиночку или с мамой. Раньше я выбирал игры, основываясь на возможности играть в них одному, когда друзей не было рядом (Kerplunk был хорош!). Мы с мамой разговариваем каждый день. Она невероятно помогает и поддерживает. Иногда я думаю, что мне бы понравились братья и сестры, но я очень благодарен ей, что ей не нужно тратить свое время!»

Воспитание детей сопровождается огромным чувством вины, сомнениями и постоянными вопросами, с которыми мы постоянно боремся.Решение завести второго или третьего ребенка — это всегда важное решение с целым списком плюсов и минусов, независимо от того, под каким номером вы находитесь. Если вы спросите взрослого, который является единственным ребенком, каков был их жизненный опыт, я чувствую, что большинство ответит положительно. Только детям часто предоставляется большая независимость, лидерство, уверенность и возможность наслаждаться собственной компанией.

Есть аргументы для всех решений в жизни.Если вы находитесь в центре дебатов о единственном ребенке, взвешивая все за и против, помните, что наше представление о том, что представляет собой семья, меняется. Семья джентльмена исчезает как идеальный вариант. Семья может быть полной с одним ребенком или 10.

Вы делаете свою семью динамичной.

4: Процент детей, живущих в неполной семье при рождении в г…

Улучшение доступа к образованию и его качества является необходимым условием подготовки квалифицированной рабочей силы для продвижения страны с одного экономического уровня на другой. Однако расширения доступа к образованию и повышения его качества недостаточно без равноправного обучения для всех. Равные возможности в сфере образования влияют на жизнь человека, поскольку они могут улучшить способность критически мыслить, решать проблемы и принимать правильные решения. Правительство Индонезии одновременно улучшает доступ и качество образования для всех граждан.Несмотря на то, что его усилия оказали заметное влияние, многие из задач по улучшению доступа к образованию и его качества, тем не менее, до сих пор не достигнуты, и неравенство в сфере образования по-прежнему сохраняется. В диссертации изучается сложное и многогранное явление неравенства в доступе к образованию и его качестве. Он использует анализ, взятый из многоуровневой многоресурсной структуры, включающей различные общенациональные опросы, наборы административных данных и данные интервью экспертов из трех неправительственных организаций в Индонезии, чтобы понять некоторые механизмы, лежащие в основе неравного доступа к образованию и его качества.Это предполагает, что влияние и взаимодействие между человеческим, социальным, экономическим, политическим и инфраструктурным капиталом на индивидуальном уровне, домашнем хозяйстве, школе, сообществе и правительстве важны для неравенства в доступе и качестве образования в Индонезии. Некоторые из вопросов, обсуждаемых в четырех эмпирических главах диссертации, включают: Какие характеристики на уровне муниципалитетов, домохозяйств и детей помогают объяснить, почему дети никогда не посещают школу или бросают ее в Индонезии? В какой степени и при каких условиях различия в участии в дошкольных учреждениях можно объяснить различиями в ресурсах на уровне домохозяйств и на уровне сообщества, и какова сдерживающая роль социального капитала? В какой степени децентрализация образовательного сектора Индонезии повлияла (изменчивость) на уровень образования на провинциальном и муниципальном уровнях? Как различия в академических достижениях учащихся частных исламских школ (связанные с полом и социально-экономическим статусом родителей) могут быть объяснены идеологическими и организационными различиями их школ? Какие характеристики на уровне муниципалитетов, домохозяйств и детей помогают объяснить, почему дети никогда не посещают школу или бросают ее в Индонезии? Мы изучаем взаимосвязь между характеристиками муниципалитета и домохозяйства и вероятностью детей, не посещающих школу.Основываясь на подходе структуры возможностей, мы предполагаем, что набор характеристик муниципалитета и домохозяйства может либо препятствовать, либо способствовать тому, чтобы дети не посещали школу. Гипотезы проверяются с использованием данных 221 392 детей, проживающих в 136 182 домохозяйствах в 497 муниципалитетах. Многоуровневый многочленный анализ показывает, что расходы муниципалитета на образование могут помочь предотвратить отсев, но не могут с самого начала привлечь детей к посещению школы. Напротив, наличие школ снижает вероятность того, что дети никогда не будут посещать школу, но не уменьшает отсева.Высокий уровень бедности в муниципалитетах увеличивает вероятность того, что дети никогда не будут посещать школу, но также приводит к снижению показателей отсева. Семейные факторы, такие как благосостояние, инвестиции в образование и уровень образования, также снижают вероятность того, что дети не посещают школу. Принадлежность к домохозяйству, возглавляемому женщиной, увеличивает вероятность того, что дети никогда не будут посещать школу или бросят ее. В какой степени и при каких условиях различия в участии в дошкольных учреждениях можно объяснить различиями в ресурсах на уровне домохозяйств и на уровне сообщества, и какова сдерживающая роль социального капитала? Опираясь на теорию социального капитала, мы предполагаем, что высокий уровень социального капитала домохозяйства и сообщества не только приводит к более высокому уровню зачисления в дошкольные учреждения, но и смягчает негативное влияние низкого социально-экономического статуса на посещаемость дошкольных учреждений.Гипотезы о социально-экономическом статусе и влиянии социального капитала и их взаимодействии были проверены с помощью данных индонезийского опроса, собранных в 2009 году, о 43 879 детях, проживающих в 42 855 домохозяйствах в 14 774 деревнях. Многоуровневый логистический регрессионный анализ подтверждает сильные негативные последствия низкого социально-экономического статуса. Кроме того, низкий уровень доступа к современным средствам массовой информации значительно снижает посещаемость дошкольных учреждений. Социальный капитал, представленный ассоциациями домохозяйств и взаимностью сообщества, увеличивает участие дошкольников.Социальный капитал, основанный на предполагаемой взаимности, компенсирует малообеспеченным родителям возможность отправлять своих детей в дошкольные учреждения. Наши результаты выявили три механизма взаимодействия: (1) взаимность может компенсировать семьям с низким доходом отправку своих детей в дошкольное учреждение как эффект перекрестных ресурсов внутри уровня; (2) жизнь в более высоком доверии усиливает влияние ассоциации на дошкольное участие как межуровневый эффект единого ресурса; (3) проживание в городской местности усиливает эффект ассоциаций, но ослабляет эффект взаимности на дошкольное участие, поскольку межуровневый эффект перекрестных ресурсов заключается в урбанизации.В какой степени децентрализация образовательного сектора Индонезии повлияла (изменчивость) на уровень образования на провинциальном и муниципальном уровнях? Мы продвигаем существующие исследования, изучая влияние как муниципальных факторов, так и других объясняющих переменных на уровень образования в Индонезии. В частности, мы предполагаем, что после децентрализации 1) образовательный уровень будет выше по сравнению с эпохой до децентрализации, 2) региональные различия в образовательном уровне увеличатся и 3) финансовые возможности, степень урбанизации и развития будут выше. ; чем выше средний год обучения в муниципалитете.Последнее ожидается и для вновь созданных муниципалитетов прошлых лет. Гипотезы проверяются с использованием панельных данных по 5 541 983 респондентам, объединенных в 3 880 наблюдений в 491 районе/городе 32 провинций за период до и после децентрализации. Многоуровневый анализ показывает, что после децентрализации продолжительность обучения немного увеличилась, но прогресс в продолжительности обучения несколько уменьшился. Кроме того, разница в уровне образования между провинциями немного уменьшилась, но разница между муниципалитетами увеличилась.Кроме того, степень развития муниципалитетов и урбанизация оказывают существенное положительное влияние на повышение уровня образования, в то время как финансовые возможности и статус нового муниципалитета не оказывают существенного влияния на увеличение продолжительности обучения. Как различия в академических достижениях учащихся частных исламских школ (связанные с полом и социально-экономическим статусом родителей) могут быть объяснены идеологическими и организационными различиями их школ? Мы исследуем влияние различного организационного управления (направления) и идеологической организации (направления) частных исламских школ на успеваемость учащихся и пробелы в успеваемости.Опираясь на подход производственной функции образования, мы описываем различия в решениях об инвестициях и распределении ресурсов по этим направлениям и потокам. Гипотезы проверяются с использованием индонезийских данных, собранных в 2013 году по 156 952 учащимся в 3 150 школах в 366 муниципалитетах. Факты показали, что успеваемость учащихся и разрыв в успеваемости варьируются в зависимости от треков и потоков частных исламских школ. Несмотря на то, что успеваемость учащихся и разрывы в успеваемости в значительной степени определяются характеристиками учащихся и их семей, результаты показывают, что различия между школьными направлениями и потоками также играют важную роль.