Воспитание трудных подростков: Как воспитывать «трудного» подростка?

Трудный подросток: как помочь ребенку и не сойти с ума в период его взросления

Детские кризисы трёх и семи лет кажутся цветочками в сравнении с кризисом подросткового возраста. Это самый сложный период взросления, который идет за ручку с истериками, неповиновением, бурей эмоций, импульсивными и безрассудными поступками. И это мы не говорим про алкоголь, сигареты, наркотики, насилие. И про то, что родителям трудно поверить, что воинственная личность в соседней комнате — их сын или дочка, и вот уже проскакивают мысли про интернат или школу для трудных подростков. Но давайте попробуем разобраться можно помочь детям на этапе формирования личности, психики, ценностей, взглядов на жизнь.

Что у тинейджера в голове

А в голове у них мозг, который активно развивается и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. Лобная кора, которая отвечает за управление эмоциями и принятие решений, сейчас перестраивается, поэтому временно нестабильна. Отсюда подростковые психи, слезы, агрессия. И у всех по-разному, конечно, но ближе к 20-23-25 годам мозг достигает полной зрелости и внутренние чаши эмоций приходят в равновесие.

Получается, что ваш сын или дочка уже выше вас, и в некоторых ситуациях их суждения кажутся вполне себе зрелыми, но при этом поступки и реакции на большинство вещей пока еще не на уровне взрослых. Физически меняется тело, перестраивается мозг, добавьте сюда гормоны и вот вам готовенький трудный подросток, воспитание которого совсем нелегкая задача. И конечно, биологические предпосылки не оправдывают плохое поведение тинейджеров и не снимают ответственность за их действия, но теперь родителям становится понятно, что мятежность и грубость — это не осознанный выбор, а очередной кризис взросления, с которым нужно помочь справиться.

К размышлению

Подростки и взрослые по-разному читают и понимают эмоции на лицах других людей, и подростки часто делают неверные выводы. Для считывания эмоциональных сигналов взрослые используют префронтальную кору головного мозга, а дети — миндалевидное тело. Префронтальная кора отвечает за то, чтобы наши мысли и действия соответствовали нашим же внутренним целям. А миндалевидное тело «командует» формированием эмоций.

Как отличить типичное поведение подростка от проблемного

Когда человек взрослеет и уже претендует на независимость и пытается отыскать собственную идентичность, поведенческие изменения кажутся родителям странными и непредсказуемыми. Раньше этот милейший ребенок плакал, когда мама и папа уходили на работу или, о ужас!, уезжали в командировку. А теперь он не целует вас на ночь, закатывает глаза и хлопает дверью, потому что не хочет ехать на дачу и ему надоели ваши жизненные научения. Это невыносимо для родителей, но это нормально в подростковом возрасте.

На одной из своих лекций Дима Зицер советовал стать «единственным человеком, который не воспитывает ребенка, не мотивирует и всячески не портит ему жизнь». И тогда, по мнению педагога, подросток сам придет к маме и папе со всеми своими радостями и печалями.

А вот на проблемы, которые выходят за рамки типичных в этом возрасте, стоит обратить самое пристальное внимание. Плохие компании, употребление алкоголя или наркотиков, пропуски уроков без уважительных причин, насилие (в том числе нанесение вреда себе), воровство и т.д. Симптомы психологических расстройств, например: депрессия, тревожность, расстройство пищевого поведения. Всё это не типично, и вмешательство родителей или другого значимого взрослого просто необходимо.

Давайте рассмотрим несколько примеров: что нормально в период взросления, а где нужно взять быка за рога.

Типичный подросток	Проблемный подросток
Изменения внешнего вида
Тинейджеры стремятся следовать нога в ногу с модой. Странная одежда, буйство красок в волосах, татухи — не всегда родителям удается воздержаться от критики или запретов, но здесь всё же важнее придержать свое мнение для бо́льших проблем.	Стоит задуматься, если изменения внешности сопряжены с проблемами в школе или другими негативными поведенческими изменениями. Чрезмерная потеря или увеличение веса — это тоже тревожный звоночек.
Наращивание базы аргументов и проявления мятежного духа
Подростки спорят и отстаивают свое мнение, заставляя родителей выбирать между биться головой о стол и биться головой о стену. Но нужно потерпеть. Так дети осваивают независимость.	За рамки выходит такое поведение, при котором ребенок провоцирует конфликты и споры, драки или насилие в школе, если возникают проблемы с законом.
Перепады настроения
Гормоны, о которых мы говорили выше заставляют эмоции ходить ходуном, но подросток учится управлять ими. Самооценка падает и взлетает, раздражение сменяется приливом нежности, после смеха ручьями льются крокодильи слезы  — все это ок.	Не ок, если самооценка на отметке ноль длительный отрезок времени, если ребенок постоянно грустный, беспокойный и тревожный, если сон разладился — все это может указывать на депрессию. Издевательства над другими и собой, обмолвки о самоубийстве тоже не хороший признак.
Эксперименты с алкоголем и наркотиками
Давайте будем честными. Большинство из нас попробовали алкоголь, а некоторые марихуану, именно в подростковом возрасте. И скорее всего, большинству не понравился ни вкус, ни приступы тошноты. Так вот, один из способов направить своего ребенка на правильный путь —  откровенно говорить с ним об алкоголе и наркотиках. Вероятность того, что подросток откажется попробовать, если кто-то предложит — не высока, но росточек, который вы посадите, даст свои плоды и пиво втихаря не войдет в привычку.	Злоупотребление алкоголем или признаки употребления психотропных веществ нужно пресекать на корню.
Влияние друзей
Подростки, конечно, больше ориентируются на сверстников, чем на родителей. Друзья в этот период чрезвычайно важны и оказывают огромное влияние на выбор ребенка. Но это не значит, что он больше не нуждается в родительской поддержке и любви. Это значит, что родителям нужно настроится на одну волну со своими тинейджерами. Ну, хотя бы послушать в машине музыку с его телефона, а не со своего.  Ну и что, что с матюками, не свернуться ваши уши ни в какие трубочки. Зато вы станете ближе с собственными детьми.	А вот если друзья подначивают на плохое поведение, подстрекают отказаться от соблюдения разумных рамок и границ, и избегать последствий плохого поведения через обман — это знак, что где-то что-то упущено. Как и то, что ребенок проводит в одиночестве слишком много времени и у него совсем нет друзей.

Работа с трудными подростками: помощь семьи и психолога

Возможно родителям, которые обнаружили в поведении ребенка признаки из правого столбца, понадобиться помощь психолога — он подскажет что делать в конкретной ситуации и куда обратиться. В этом нет ничего постыдного, ведь важно перевоспитание и помощь, а не «что скажут люди». Причем сеансы психотерапии — только половина дела, ведь сейчас очень важна, поддержка мамы с папой и других членов семьи.

А еще маме и папе очень важно понимать: тот факт, что им пришлось обратиться за профессиональной помощью, не означает, что они потерпели крах как родитель. Нет. И вместо того, чтобы грызть себя изнутри, стоит сфокусироваться на текущих потребностях ребенка. И первое, что нужно сделать — найти путь к подростку, постараться максимально понять его чувства в эмоциональном и социально-поведенческих аспектах. Ниже мы приводим несколько рекомендаций, которые могут помочь.

Общайтесь со своим трудным подростком

Иногда родителям трудно поверить, что тинейджер, который вышел из-под контроля, все еще остро нуждается в любви и одобрении своих мамы и папы. Но это действительно так. Позитивная личная связь — самый быстрый способ снять стресс и успокоить нервную систему. Это значит, что родители имеют гораздо большее влияние на своего подростка, чем думают.

Как установить связь:

• Учитесь понимать себя и свой внутренний уровень стресса. Не предпринимайте попыток общения с ребенком, если в этот конкретный момент вы сами чувствуете злость, обиду, гнев и другие негативные эмоции. Сначала успокойтесь, постарайтесь зарядится позитивной энергией, наберитесь терпения. Потом — идите на контакт.
• Будьте рядом даже тогда, когда тинейджер фыркает и всем своим видом показывает, что это лишнее
  . Не в смысле ходите за ним по пятам, а скажем, придумайте совместную традицию, которая поможет проводить качественно время вместе. Например, ходите пить кофе по субботам в уютную кофейню. Или раз в месяц отправляйтесь вместе на природу. Даже зимой. Возможно, придется идти на разные ухищрения, чтобы заманить ребенка в такие семейные сети. Возможно, отыскать даже тоооненькую ниточку, которая поможет наладить связь между родителем и ребенком удастся не сразу, но если мы не будем осуждать наших детей, не будем постоянно ругать и надоедать нравоучениями, то и им станет гораздо приятнее делиться с нами своими переживаниями.
• Постарайтесь найти общий язык и общие интересы . Не критикуйте рваные джинсы и зеленые волосы. Вместо этого ищите точки контакта. Например, папа и сын могут налаживать контакт через спорт или автомобили, а мама с дочкой — через бьюти-процедуры или кино. Помните, что цель сейчас — не стать лучшими друзьями, а в том, чтобы найти темы, которые можно обсудить без истерик и криков.
• Слушайте ребенка, не осуждайте его и не давайте никаких советов, не критикуйте, не угрожайте, не насмехайтесь. Если подросток начал что-то рассказывать, он хочет, чтоб вы его поняли. Поэтому сосредоточьтесь на ребенке, установите зрительный контакт, отложите мобильный, отсядьте от ноута. Просто превратитесь в слух.
• Будьте готовы к неудаче. Все родительские попытки связи подростки иногда воспринимают в штыки. Ничего страшного. Остыньте оба, а потом и вы, как старший и более опытный человек, попробуйте еще раз. И еще раз. И еще. Главное — не опускать руки. Ведь нам никто не обещал, что будет просто.

Важно!

Оставьте ребенка в покое, если сейчас он находится под воздействием алкоголя или наркотиков. Вы обязательно поговорите, но тогда, когда каждый будет в состоянии воспринимать информацию адекватно. Это же правило касается и рецептурных препаратов. То есть, если ребенок принимает антидепрессанты, например.

Учитесь справляться с подростковым гневом и насилием

Гормоны плюс разные жизненные ситуации плюс окружение способны сделать из славного ребенка агрессивного подростка. Родителям приходится трудно, ведь каждый стук в дверь и каждый звонок может принести весть о том, что ребенку нанесли вред или он нанес вред кому-то. Девочки-подростки, тоже злятся, но по статистике мальчишки чаще решают вопросы кулаками. А иногда вымещают злость и на родителях.

Важно!

Каждый имеет право на безопасность. Поэтому если подросток жестоко обращается с родителями, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить помощи у друга/подруги, родственника или вызвать полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка. Нет. Просто безопасность всей семьи — на первом месте.

Как справиться с подростковой агрессией

Подростковый гнев — коварная эмоция, потому что часто за ней прячется другая эмоция, которая не может найти выход: разочарование, смущение, грусть, стыд, боль, страх, уязвимость и т.д. И если ребенок пока еще не научился справляться с внутренним негативом, он может подвергать риску себя и других. Особенно это касается мальчиков. Задача родителей — помочь ему научиться преодолевать чувство гнева конструктивно, а не деструктивно:

• установите границы, правила, последствия. Когда ребенок спокоен, объясните, что чувствовать гнев — это нормально, но есть более цивилизованные способы его выразить. Уточните, что если он завяжет драку, придется столкнуться с последствиями, а, возможно, и с полицией. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как угроза.
• Постарайтесь понять что стоит за гневом. Может, грусть и подавленность? Или ребенку сильно не хватает какой-нибудь вещи, которая есть у друга и нет у него. А может быть, ему нужен человек, который выслушает и не осудит?
• Помогите разобраться в триггерах, которые вызывают всплески ярости. Возможно начинает болеть голова, или он видит что-то или кого-то определенного. Постарайтесь выяснить, какие физические чувства испытывает тинейджер в момент, предшествующий гневу и в момент Х. Когда знаешь признаки того, что сейчас всё внутри взорвется, легче разрядить ситуацию и не дать ей выйти из-под контроля. Например, если ребенок заметил, что перед тем, как пнуть кого-то у него сжимаются кулаки, значит пальцы нужно разжать еще до пинка. Если увидел кого-то — отвернуться.
• Найдите здоровые способы обуздать гнев: спорт, рисование, дневник. Бег, велик, командные виды спорта или груша особенно эффективны. А еще можно врубить музыку на всю катушку и танцевать танцы. Это помогает не только подросткам, но и взрослым.
• Дайте ребенку больше воздуха. Если он разозлился и уходит в свою комнату или на улицу, не следуйте за ним. Дайте возможность остыть и перевести дух. Не требуйте извинений и объяснений, когда ураган в душе ребенка еще не улегся, это только раззадорит его еще больше, а то и вызовет физическую реакцию.
• Учитесь справляться с собственным гневом. Даже если тинейджер провоцирует родителей, важно оставаться спокойным и уравновешенным. Иногда лучше сказать о своих чувствах ребенку и уйти в другую комнату. Так и сказать: «Я просто в бешенстве. Мне надо подышать воздухом / попить воды / умыться.» И постарайтесь глубоко дышать, чтобы насытить мозг кислородом.

Сигналы, которые могут говорить о том, что ребенок подвержен вспышкам гнева и насилия:

• игры с любым оружием;
• навязчивое желание играть в жестокие видеоигры, смотреть жестокие фильмы, посещать сайты, которые пропагандируют насилие;
• угрозы или запугивание других детей, а иногда и взрослых;
• фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить;
• жестокость и агрессия по отношению к животным.

Как распознать признаки подростковой депрессии

Иногда безрассудное поведение подростков скрывает настоящую депрессию. Признаки такого состояния могут быть самые разные:

• неспособность сконцентрироваться и потеря энергии, которые приводят к низкой успеваемости в школе;
• побеги из дома или разговоры об этом часто являются криком о помощи;
• чтобы справиться с депрессией, подростки употребляют алкоголь или наркотики;
• низкая самооценка, чувство стыда, социальное беспокойство, неспособность адекватно воспринимать критику — всё это как постоянное состояние ребенка;
• любые гаджеты, как средство уйти от реальной жизни и изолировать себя от мира. Не дополнить свою жизнь виртуальным общением, а уйти туда с головой;
• безрассудное поведение и участие в опасных действиях: угон маминой или папиной машины, пьянство, беспорядочный незащищенный секс;
• насилие. Чаще это относится к мальчикам, которые в период депрессии становятся агрессивными и жестокими, стесняясь говорить о душевной боли или обиде.

Помогите подростку обрести баланс и гармонию с собой и миром

Создайте ритуалы, график, распорядок дня. Осознание того, что чтобы ни произошло вечером, утром мама накормит вкусным завтраком дарит чувство безопасности.

Поощряйте спорт. Если подросток не хочет или не может выполнять физические упражнения, катайтесь на велосипедах, купите ему гироборд или самокат.

Следите за питанием. Наше самочувствие напрямую зависит от того, что мы едим. А здоровое и вкусное питание способно восстановить запас энергии и поднять настроение.

Убедитесь, что ребенок высыпается. Недостаток сна расшатывает нервную систему, вызывает стресс, чувство раздражения и даже влияет на вес. Для детского мозга необходим сон продолжительностью 9-11 часов.

Трудный подросток. Рекомендации родителям, в вопросе воспитания детей в подростковом возрасте.

Переходный возраст начинается с 12-13 лет и заканчивается примерно к 18 годам. Но это средние цифры, у каждого подростка переходный возраст проходит по-разному. Что же он собой представляет и почему его наступления так боятся родители? Все дело в том, что многим придется столкнуться с проблемой воспитания трудных подростков.
Не так давно ваш ребенок был спокойным и послушным, вам завидовали все знакомые. Они хвалили вашего отпрыска за его поведение, учебу и безобидные увлечения, типа собирания почтовых марок. В общем, у вас был не ребенок, а настоящий подарок. Но пришло время, и вы перестали узнавать в этом, ставшим непослушным, подростке ваше дитя. Уроки давно заброшены, комната завалена всяким хламом. Что произошло? Ваш ребенок начал взрослеть. Он еще не взрослый, но уже и не маленький. Теперь он много размышляет о своем месте в семье и обществе. И требует признания, как со стороны сверстников, так и со стороны родителей. Как же пережить переходный возраст? Каких рекомендаций для родителей по воспитанию трудных подростков следует придерживаться?
            Первое и главное правило – запаситесь терпением. Только тогда вы сможете преодолеть этот тяжелый период без серьезных последствий. Подросток будет грубить вам и не слушаться, но это не повод, чтобы отвечать ему тем же. Конечно, откровенное хамство допускать нельзя, но сын или дочь должны почувствовать, что вы цените и уважаете их. Хамство и грубость в ваш адрес появляются не просто так, это реакция подростка на ваше слова или поведение.  Если вы постоянно критикуете или учите его, он не будет слушать, он просто нагрубит и уйдет. Проанализируйте свое поведение, возможно, что и вы в чем-то неправы.
           Ваша любовь – главный союзник в воспитании трудного подростка. Помните, без любви и уважении ничего не получится. Если вы будете срываться на ребенке, унижать его достоинство, а то и наказывать физически, то он затаит в душе обиду на вас. Не критикуйте подростка, не смейтесь над ним, примите его таким, какой он есть.
           Второе правило – примите увлечения подростка такими, какие они есть. Как выглядит комната подростка 15-ти лет? Все кругом валяется, постель не заправлена, на стене, вместо карты мира, висят плакаты рок-групп. Короче говоря, все верх дном. А почему? Полдня сидел за компьютером. Конечно, просить ребенка делать вовремя уроки и навести порядок в своей комнате необходимо, иначе он вырастит несобранным и неряхой, но делать это нужно спокойно. Скандалить из-за этого не стоит.
          Нравственное воспитание трудных подростков – дело сложное. Что интересует детей в переходном возрасте? Музыка, фильмы, компьютер, тусовки. Вам важно принять его интересы. Главное здесь, чтобы его увлечения не угрожали жизни и здоровью его самого и окружающих. Не критикуйте. Пройдет время, и он сам перестанет слушать этих исполнителей. А вот если вы будете запрещать ему это делать, то он взбунтуется. Запретный плод всегда сладок. Дома, он может и не будет слушать эту музыку, а вот во дворе с друзьями будет, как говорится, отрываться по полной программе.
           С трудным подростком нужно больше общаться, интересоваться его жизнью. Не отдаляйтесь от него. Как жаль, что к 15-ти годам, между родителями и детьми остается очень мало общего. Они живут разной жизнью. Задумайтесь об этом, ведь ошибки, допущенные при воспитании подростков, уже никогда не исправить.
          Какие советы по воспитанию трудных подростков можно еще дать? Как вести себя родителям в столь трудный период? Как мы уже говорили, запаситесь любовью и терпением. С уважением относитесь к своему ребенку, ведь именно этого он ждет от вас. Вы должны создать дома такую атмосферу, чтобы ребенок не хотел пропадать на улице. Если дома его критикуют, не уважают и не любят, он будет искать недостающее во дворе, в компании друзей. Подросток должен видеть в родителях самых верных и надежных друзей. Здесь важно найти занятие, которое будет объединять вас. Главное, не будьте навязчивы с подростком, это может вызвать его отчуждение.
     Чаще хвалите и поощряйте своего ребенка за хорошие поступки, не скупитесь на похвалу. Любите и уважайте его. И тогда переходный период пройдет у вас в семье безболезненно.
Как известно, подростковый возраст – один из самых трудных периодов как для самого ребенка, так и для его родителей. У некоторых детей связанные с этим кризисным возрастом проблемы начинаются раньше, у других – позже, но все вынуждены пройти данное испытание.

ООДУУП и ПДН МВД по Республике Ингушетия

Трудный подросток: как действовать и куда бежать — Психология

О том, как научиться понимать своего ребенка, WomanHit рассказал семейный психотерапевт Екатерина Шабельская

21 февраля 2019 20:54

На прием к психологу, родители, которые столкнулись с непониманием своего ребенка, приходят с жалобами на то, что их дети непростые, непонятные и трудные. Не зря старая поговорка говорит о том, что чем старше ребенок, тем больше с ним проблем. Психология и педагогика определяет подростковый возраст достаточно широко. Это возрастные рамки от 10 до 15 лет. В это время организм ребенка стремительно меняется, вхождение в период взросления связано с серьезными физиологическими и психологическими потрясениями. Типичный признак переходного возраста — противоречивость. То ваш ребенок душа компании, с удовольствием заводит новые знакомства, общаясь с массой людей, то он замыкается, односложно реагируя на расспросы. В понедельник он абсолютно уверен в своей гениальности, собираясь покорять Гарвард, а к четвергу мучается от сознания собственной ординарности и неспособности сделать что-то яркое. Обратите внимание на ряд признаков, которые позволят вам понять, что ваш ребенок вступил в период взросления:

— Эгоцентричность, связана с тем, что собственные проблемы для подростка находятся в приоритете. Ему не интересно то, что происходит вокруг. А вот новый прыщ на подбородке или косой взгляд одноклассника раздуваются до масштабов вселенской трагедии.

— Подросток строит планы поистине наполеоновского масштаба. Это значит, что он уже знает, как заработает свой первый миллион, при этом поход за хлебом для него не значим.

— Подросткам приятно чувствовать себя крутым, это он делает, упрямясь и протестуя. Так, подросток тренирует себя в таких качествах как самостоятельность и независимость.

— Романтизм, который туманит голову не хуже бушующих гормонов.

В этот непростой период родителям крайне важно не уйти в морализаторство, или же не впасть в другую крайность — сведя общение с ребенком к минимуму. Понятно, что постоянные ссоры и упреки изматывают не только ребенка, но и родителей. Но не нужно «облегчать» себе жизнь, сводя общение к бытовым вещам, на уровне «суп на столе», «вынеси мусор», «как в школе» и прочее. Не поддавайтесь на провокации, помните, что ребенок в этом возрасте, несмотря на кажущуюся нелюбовь к взрослым, отчаянно нуждается в любви и одобрении. Неустойчивость психики, противоречивость поведения — это только маска. Поддержка и одобрение старших необходимы для еще маленького человека. Помните о том, что наглость и дерзость это скорее наносное, внутри подросток чаще всего ощущает неуверенность в себе и страх.

Разберем ряд характерных кейсов и попробуем предложить несколько универсальных методов, которые позволят вам лучше понять вашего ребенка-подростка.

Подросток начинает конфликтовать с родителями, ставя под сомнение их авторитет. Это связано с тем, что у подростка авторитетом становятся сверстники, именно их одобрение в этот период становится во главу угла. Понимающий родитель, должен знать, что для того, чтобы их ребенок ценил не сомнительные рекомендации друзей с улицы, а их собственные, нужно стать для него примером. Постарайтесь делиться с ним своими сомнениями, планами на будущее и со временем он станет больше доверять вам. Проблему вранья, часто возникающую в подростковом периоде, можно и нужно решать. Но следует понимать, что это долгий процесс. Родителям следует продумать свою стратегию поведения. Возможно, имеет место бурная реакция на мелкие ошибки подростка. Он враньем защищается от шквала эмоций и нравоучений. Ему проще дать ответы, которые приятны маме или отцу. Будьте терпимы, даже если видите неправду. Помните о том, что подростки очень любят мечтать. Грубость в подростковом возрасте не должна отождествляться с невоспитанностью. Причину грубого поведения нужно искать в дефиците внимания и желании показать свою взрослость. Подростку необходимо чувствовать то, что к нему относятся как к равному себе. Важно донести до взрослеющего человечка, что грубость не есть проявление взрослости. Взрослость проявляется в ответственности за свои поступки. Пережить переходный возраст вашего ребенка будет проще, если вы будете помнить о том, что несмотря не все проблем, наши дети самые лучшие в мире. Просто любите и цените личность вашего ребенка.

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04.06.2019  Просмотров: 3077

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/

На пути исправления. Как работают с трудными подростками в Рязани? | ОБЩЕСТВО

Появление трудного подростка в семьи, как показывает практика, перестаёт быть проблемой только этой семьи. Без помощи извне её не решить. Но куда обращаться? Кто может помочь справиться с подростком, а параллельно и самим родителям объяснит, какую ошибку они совершили при воспитании ребёнка? На эти и другие вопросы редакции отвечает наш гость – руководитель аппарата комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав администрации Рязани Александра Батурина. К слову, после недавних «геройских» поступков юных рязанцев поговорить было о чём.

Статистика всё лучше

— Александра Евгеньевна, прокуратура недавно опубликовала статистику подростковых преступлений за 9 месяцев. В целом, данные обнадёживающие – число подростковых преступлений всё же падает. Но это по региону. Поделитесь свежими данными по Рязани.

— Мы располагаем информацией за 10 месяцев этого года. В целом, наблюдается хоть и небольшое, но снижение уровня подростковой преступности – с 38 до 37 по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.

— По-прежнему ли Московский район выделяется среди остальных районов по числу подростковых преступлений?

— К счастью, и в Московском районе нам удалось добиться снижения уровня подростковой преступности с 24 до 22.

— До этого он был самым неспокойным. Но почему?

— Не стоит забывать, что этот район – самый большой в Рязани по численности детского населения. Логично, что и количество преступлений там больше. Ежегодно мы стремимся к тому, чтобы снижать количество подростковых преступлений. Из года в год улучшаем статистику. К примеру, по итогам 2002 года было 343 преступления, совершённых несовершеннолетними в Рязани. В 2018 году подростки совершили 59 преступлений. Стараемся не расслабляться, а, наоборот, наращивать темпы работы. Постоянно ищем новые формы работы, чтобы эффективно бороться с негативными проявлениями со стороны подростков.

Работают на опережение

— В прокуратуре говорят об «ослаблении работы органами системы профилактики»…

— Как именно?

— Для этого ведём системную профилактическую работу с подростками на регулярной основе. В первую очередь, конечно, в образовательных учреждениях. Традиционно октябрь и ноябрь у нас – это месячник по профилактике правонарушений. Охватываем все образовательные учреждения. Непосредственно контингент учащихся подбирают сами образовательные учреждения. Ежегодно мы охватываем около 5 тыс. подростков. И это только в школах. А после идём в учреждения средне специального и профессионального образования, и там проводит профилактические беседы.

Чтобы заметили…

— А изменился ли за последние годы возраст несовершеннолетних, которые решаются или в теории могут решиться на преступление?

— Да, этот возраст снизился. Если раньше мы начинали работать с детьми 8-10 классов, то сейчас мы начинаем уже работать с 6-го класса. А порой на комиссии рассматриваем материалы на 7-летних детей. Это ещё можно объяснить тем, что раньше не было такого внимания к поступкам отдельных ребят. Родители при возникновении конфликтной ситуации решали её друг с другом, не обращаясь к помощи госструктур. А сейчас… всё чаще идут писать заявление. Просят разобраться, принять меры, наказать и т.д. Хотя некоторые конфликты можно решить, просто пообщавшись друг с другом, не привлекая помощь извне.

— Можно ли сказать, что в настоящее время трудные подростки – это далеко не всегда дети, которые воспитываются в социально неблагополучных семьях, что хулиганы стали появляться и во вполне благополучных и обеспеченных семьях?

— Чаще всего, конечно, трудные подростки появляются в социально неблагополучных семьях. Но внешне благополучные семьи – это ещё не показатель того, что там воспитывается благополучный ребёнок. В наше время встречаются случаи, когда во вполне обеспеченной семье ребёнок лишён родительского внимания. Порой какие-то мелкие противоправные деяния со стороны подростков как раз вызваны тем, что они таким образом требуют внимания к себе. Порой добрым поступком или хорошим поведением не привлечь внимания родителей. Наоборот, на вызывающее поведение они уже реагируют. Дети это видят и начинают демонстрировать такое поведение. Мол, поругает, но хоть заметит…

Разговаривайте с детьми

— Есть родители, которые покупают детям дорогие гаджеты – лишь бы откупиться от них…

— Как раз такой совет и нужен одному нашему читателю: у его соседей сын-подросток начал вести себя неадекватно: хамит взрослым, водит компании друзей домой, когда дома нет родителей, есть подозрение, что злоупотребляют там спиртным. До совершения преступления, по мнению читателя, рукой подать. В полицию обращаться – пока нет оснований. Тогда куда? И какие будут приняты меры? Учитывая, что родители бездействуют.

—Для начала, советую вашему читателю поговорить с соседями, чей сын ведёт себя вызывающе. Если не помогло, можно обратиться и в полицию, и в нашу комиссию. А мы уж тогда будем решать, что с этим ребёнком делать. В зависимости от ситуации. Если есть серьёзные нарушения, меры примем и к подростку, и к его родителям.

Вернуть к нормальной жизни 

— Кстати, недавнее происшествие на железнодорожной станции «Лесок», где подростки разгромили зал ожидания… Знаете ли о них что-то?

— Раньше, помню, грозили детям, которые хулиганят, что их поставят на учёт. Получается, он и сегодня сохранился?

— Сохранился, но не все тысячи дел, что мы рассматриваем ежегодно, заканчиваются постановкой на учёт. При рассмотрении того или иного материала мы всегда изучаем личность ребёнка, ищем причину того, почему он совершил то или иное противоправное деяние, узнаём отношение самого ребёнка к его поступку, смотрим на характеристику и т.д. То есть изучаем личность. И когда мы понимаем, что с этим ребёнком необходимо работать специалистам системы профилактики, то принимаем решение о признании его «находящимся в социально-опасном положении». После начинается работа с этим подростком по его социальной реабилитации. Это определённый перечень мероприятий. Их главная цель – вернуть ребёнка к нормальной жизни, предложить ему альтернативу того, чем он раньше занимался. В частности, пытаемся увлечь какой-то социально-полезной деятельностью, предлагаем помочь в устройстве в досуговые учреждения и т.д. В этом и заключается суть нашей работы.

— Многих удаётся вернуть к нормальной жизни?

— Немало ребят задумывается о своём поведении и с ними прекращается работа. Но есть и те, кто находится под контролем до совершеннолетнего возраста.

— А сколько, кстати, в городе подростков, находящихся в социально-опасном положении?

— Таких на данный момент в Рязани – 93 человека.

— Помочь исправить подростков должна программа наставничества, которую вы недавно запустили. Кто её придумал?

— Проект ведь уже стартовал. А есть ли уже первые желающие стать наставников?

— Да, есть. Мы не стремимся к тому, чтобы эта работа носила какой-то формальный характер. Мы хотим, чтобы это была реальная работа, чтобы наставниками были люди, которыми движет желание помочь трудным подросткам. Спасём одного ребёнка – спасём целое поколение. Призываем всех рязанцев присоединиться к нашему проекту. Массовости мы не ждём, но будет огромной победой, если мы закрепим за самыми сложными подростками наставников.

— Схожий проект по наставничеству реализуют и в Совете отцов, и Центр профилактики социального сиротства (в школах-интернатах)…

— Наставничество – очень перспективный проект, отсюда и столько внимания к нему. Кстати, с руководителем Центра профилактики социального сиротства Натальей Цыпич мы в настоящее время реализуем совместный проект по корпоративному наставничеству «Школа хорошей работы». В нём участвуют девушки, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации. В течение года они будут посещать профориентационные занятия по интересам. Девушки высказали свои пожелания относительно будущей профессии. Мы их учли, сформировали алгоритм работы. Они уже начали заниматься. Планируем, что в летний период они уже смогут применить приобретенные навыки.

— Многие, кстати, до сих пор не понимают, чем конкретно должен помогать наставник ребёнку. Думают, что на него придётся тратить много денег…

— Кстати, о другом мире. Продолжаете ли проводить рейды?

— Обязательно. Проводим и дневные, и вечерние рейды. Они в нашей работе очень значимы. Особенно вечерние. К счастью, нельзя сказать, что у нас много нарушителей среди несовершеннолетних. Всё-таки и сами рейды приносят результат. Родители больше задумываются нам тем, стоит ли разрешать ребёнку гулять на улице в ночное время. Осознали, что это административное правонарушение. А ещё, в том числе благодаря нашим постоянным разъяснениям, приходит понимание, что совершение административного правонарушения или иного противоправного деяния не проходит бесследно и может повлиять на жизнь ребёнка в дальнейшем. В частности, при выборе профессии. 

Трудный подросток вынудил отца и мать отказаться от него. Новости. Первый канал

Семейный конфликт в Ростове-на-Дону привел к скандальному финалу, который шокировал многих. Родители отдали своего ребенка-старшеклассника в детский дом. Отец объясняет это так: они пробовали воспитывать сына сами, но не смогли справиться с трудным подростком.

«Он обворовывал нас, убегал. Вот, что случилось. Все время, не раз, не два, а десять, двадцать, тридцать раз. Его дома держать — себе дороже», — так отец говорит о своем 16-летнем сыне. За внешним благополучием этой семьи — родители не пьют, не курят, оба работают — здесь долго скрывались большие проблемы. Шесть лет назад Артем, так зовут подростка, стал прогуливать школу. Отец пытался на него повлиять, запрещая встречаться с друзьями и сидеть за компьютером. Парень в ответ стал убегать из дома. Мог, говорят родители, не появляться неделями, а то и месяцами.

«Дошло до того, что он начал воровать. Родители раз простили, два. Уносил все. Самое интересное- с ним побеседуешь — через неделю опять. Доходило до того, что он открывал форточку, снимал штапики с окон, чтобы убежать из дома», — рассказывает инспектор по делам несовершеннолетних отдела полиции №2 по г. Ростову-на-Дону Юрий Грушнин.

Бывший классный руководитель не раз разыскивала Артема вместе с его родителями и полицией. Она приходила на все заседания комиссии по делам несовершеннолетних, касающихся этой семьи, была у Елатонцевых дома, пытаясь найти причину конфликта, и сделала вывод: враждуют двое — строгий и требовательный папа и не  желающий подчиняться ему, а потому живущий протестом, Артем.

«Мама много сил потратила. Она ходила и психологам, и в центр реабилитации, потому что, когда его милиция ловила, он был обнюханный клеем. Лежал в больнице, она там с ним была. Она его любит», — подчеркивает Ольга Голованова.

«Это было последней точкой. Когда мальчик в очередной раз ушел, его задержали. Он был болен чесоткой, педикулезом. Нуждался в помощи медиков. Его определили в больницу. Они просто отказались его забирать», — рассказывает ведущий специалист по опеке и попечительству отдела образования Железнодорожного района г. Ростова-на-Дону Екатерина Басова.

Родители заявили, что не справляются с сыном и попросили лишить их родительских прав. Теперь они, по закону, платят ему алименты. Директор детского дома, куда определили Артема, за всю историю своей работы, не припомнит подобного случая.

«Из хорошей семьи ребенок бежать не будет и демонстрировать свое плохое отношение к родителям тоже», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

В детском доме Артема характеризуют иначе: обычный мальчишка, как и все остальные: помогает работникам, возится с малышами, записался в секцию футбола и школу не прогуливает.

«В воровстве замечен не был, если бы он хотел уйти из детского дома, он бы давно ушел», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

Отец мальчика до сих пор не может понять, где они с женой допустили ошибку. Ведь у него есть трое взрослых детей от первого брака. Но те, по словам Юрия Елатонцева, росли без проблем. 

«Он приходит и говорит: «Папа, какой я был глупый: воровал, из дома сбегал. Я сейчас понял, что я был дурачок». Мы ему сказали: как ты только исправляешься, мы тебя  забираем», — говорит Юрий Елатонцев.

Пока родители сомневаются, что их сын исправился. Но если это все же произойдет, они готовы восстановить свои права и забрать  Артема из детского дома. И эта непростая история взаимоотношений отцов и детей еще может закончиться хорошо.

ОГКУ «Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей Зырянского района» :: Главная

Консультации помогают родителям найти баланс в отношениях с подростком, снизить уровень тревожности, а подросткам – получить помощь в решении конкретных ситуаций непростого периода их взросления.

С 1 сентября 2015 года Зырянский детский дом получил новый статус, стал ОГКУ «Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей Зырянского района». Славные двадцатилетние традиции дома сохранены в социальном учреждении. Главной целью нашего коллектива было и остается сегодня создание атмосферы надежного и теплого дома для детей. Педагоги строят свою работу так, чтобы все воспитанники были охвачены вниманием и заботой специалистов в той мере, которая необходима ребятам. Воспитанники, дети с непростой судьбой, попадающие в Центр знают и чувствуют, что они важны и нужны, и что их любят.

Наш теплый и большой дом живёт активной, насыщенной учебой и творчеством жизнью. Ежегодно дети вместе с педагогами разрабатывают и реализуют программу «Таежный край», участвуют в конкурсах и соревнованиях. Всегда для взрослых и детей есть дела, которые согревают, радуют и объединяют души всех живущих и работающих в Центре. Для воспитанников работают кружки трудового, компьютерно-информационного, спортивного и эстетического направлений, им оказывается психологическая и логопедическая помощь и поддержка.
               
Нашими специалистами  за эти годы разработана и действует модель учреждения, реализующего семейное жизнеустройство детей-сирот, получившая признание на уровне России, а учреждение имеет опыт по разработке, внедрению и оказанию различных инновационных услуг в сфере профилактики социального сиротства.
               
Есть у нашего большого дома добрые и отзывчивые друзья-помощники (волонтеры, спонсоры, социальные партнеры), которые делают более светлой и радостной жизнь наших детей.

7 ключей к работе с трудными подростками

Источник: Bing

T особей — уникальная и часто противоречивая порода. Как группа, они стремятся к индивидуальности, но при этом жаждут признания сверстников. Они действуют так, будто знают все, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми, но часто неуверенными в себе. Некоторым подросткам нравится проверять и бросать вызов авторитету. Некоторые могут быть саморазрушительными.

Это непросто, когда вам приходится иметь дело с трудными подростками в своей жизни, будь то ваши дети, студенты, спортсмены, члены группы или сотрудники.Что вы можете сделать перед лицом трудного подростка? Ниже приведены семь ключей к успешному обращению с подростками, взятые из моей книги «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками». Не все приведенные ниже советы применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, а остальное оставьте.

1. Не отдавайте свою силу

Одна из наиболее распространенных характеристик трудных подростков — это то, что они любят нажимать на кнопки и заставляют вас реагировать негативно.Это можно сделать разными способами, включая, помимо прочего, поддразнивание, непослушание, непослушание, ответные разговоры, бросание гнева, нарушение правил, увольнение, споры и провокации. В эти моменты, чем больше вы реагируете и расстраиваетесь, тем больше подросток будет думать, что он или она имеет над вами власть — ей удалось нажать на ваши кнопки!

Первое практическое правило перед лицом трудного подростка — сохранять хладнокровие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем лучше вы сумеете справиться с ситуацией.Когда вы чувствуете, что подросток расстроен или вам бросает вызов, прежде чем сказать или сделать что-то, что может ухудшить ситуацию, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти. Во многих случаях к тому времени, когда вы достигнете десяти, вы бы восстановили самообладание и придумали лучший ответ на проблему, чтобы вы могли уменьшить, а не усугубить проблему. Если вы все еще расстроены после того, как досчитали до десяти, по возможности возьмите тайм-аут и вернитесь к вопросу после того, как успокоитесь.

2. Установите четкие границы

Поскольку большинство подростков хотят обрести большую независимость и самостоятельность, некоторые из них неизбежно бросят вам вызов, чтобы проверить степень своей силы.В таких ситуациях очень важно установить границы, чтобы поддерживать рабочие и конструктивные отношения. Границы необходимо обозначить четко и конкретно.

Наиболее эффективными границами (их также можно назвать базовыми правилами, внутренними правилами, командными правилами или кодексами поведения) являются те, которые являются справедливыми, разумными и могут применяться последовательно. Если вы какое-то время имели дело с трудным подростком, не обозначая четких границ, заявите, что с этого момента все будет по-другому, и подкрепите свое утверждение действиями.

Первое и главное ограничение практически в любой ситуации — это уважительное отношение к вам. Это означает, что если подросток (-и) уважительно относится к вам, вы также окажете ей или ему определенное уважение и привилегии.

В дополнение к уважению, и в зависимости от ситуации, может также существовать список основных правил межличностного общения, семьи, класса, команды или занятости. Список границ должен быть относительно коротким, но четким и, при необходимости, указываться в письменной форме.

Конечно, некоторые подростки могут намеренно бросить вызов вашим границам, чтобы увидеть, имеете ли вы в виду то, что говорите, и проверить, насколько они могут сойти с рук. Если это произойдет, примените коммуникативные навыки и стратегии из пунктов 3-7 ниже по своему усмотрению.

3. Используйте напористую и эффективную коммуникацию

Автор и бывший писатель президентских речей Джеймс Хьюмс отметил, что: «Искусство общения — это язык лидерства». Это утверждение особенно применимо, когда речь идет о работе с подростками и их мотивации.Когда вы сталкиваетесь с трудным молодым человеком, укрепляйте свое положение, используя навыки уверенного общения. В разделе «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» вы узнаете, как уменьшить сопротивление подростков и укрепить сотрудничество, восемь способов сказать «Нет» дипломатично, но твердо, как определить, может ли подросток лгать, и шесть способов, как вести переговоры с трудными подростками.

4. Общаясь с группой трудных подростков, сосредоточьтесь на лидере

Многие учителя знают, что когда они сталкиваются в классе с группой учеников, которые нарушают порядок, нет необходимости разбираться с каждым нарушителем индивидуально.Часто, если твердо держаться за лидера и заставить его подчиняться, остальная группа последует за ним. Другой метод управления — физически разделить трудных людей (с помощью назначенных сидений, разных рабочих групп и т. Д.), Чтобы они с меньшей вероятностью образовали клику и подпитывались друг друга.

То, что работает со студентами, также может работать с подростками в других ситуациях, будь то ваши дети, спортсмены, сотрудники или члены группы. Если сосредоточить внимание на лидере, разделить и победить неподобающее поведение, группа подростков с большей вероятностью будет вести себя должным образом.

5. В умеренных ситуациях сохраняйте юмор и проявляйте сочувствие

В относительно легких ситуациях, когда подросток испытывает трудности, проявляйте сочувствие, не реагируя чрезмерно. Отвечайте улыбкой, а не хмурым взглядом. С юмором скажите себе: «Вот и она снова», а затем займитесь своими делами.

Оставайтесь над шумом. Не говорите подростку, что делать в пустяках. Настойчивые незапрашиваемые советы могут быть истолкованы в лучшем случае как разборчивые и угрожающие индивидуальной самости молодого человека.В худшем случае это может сделать вас «врагом» или «другой стороной». Оставьте достаточно места для подростка.

Когда подросток расстраивает вас, вместо того, чтобы чувствовать гнев, раздражение или тревогу, отойдите на некоторое расстояние, сделайте глубокий вдох и завершите предложение «это должно быть нелегко…»

Например:

«Мой сын такой вспыльчивый. Должно быть непросто стремиться к независимости, все еще живя с родителями ».

«Моя дочь такая стойкая. Должно быть нелегко справляться с давлением со стороны ее школы и сверстников.”

«Этот студент очень немотивирован. Должно быть нелегко бороться с заданиями и знать, что он отстает ».

Безусловно, чуткие заявления не оправдывают неприемлемого поведения. Дело в том, чтобы напомнить себе, что многие подростки борются внутри себя, и осознание их опыта может помочь вам относиться к ним с большей отстраненностью и невозмутимостью.

6. Дайте им шанс помочь в решении проблем (если возможно)

Многие трудные подростки ведут себя так, потому что не верят, что взрослые на самом деле их слушают.Когда вы видите, что подросток расстроен или находится в некотором стрессе, предложите ему поговорить с вами. Скажите, например: «Я здесь, чтобы послушать, если ты хочешь поговорить, хорошо?» Будьте доступными и время от времени напоминайте об этом подростку, но не настаивайте на этом. Используйте стратегию «тяни» и позвольте молодому человеку подойти к вам, если и когда он будет готов.

В определенных ситуациях, когда вы рассказываете подростку о его или его опыте, слушайте его без комментариев (хотя бы какое-то время).Просто будьте рядом и будьте «другом», независимо от того, какова ваша настоящая роль по отношению к молодому человеку. Позвольте подростку чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами.

Прежде чем предлагать что-либо, спросите подростка, хочет ли она его услышать. Например, скажите: «Вы хотите услышать, что я об этом думаю? Если нет, ничего страшного. Я все еще здесь, чтобы слушать ». Опять же, используйте стратегию «тяни» и позвольте подростку услышать ваши отзывы, когда она будет готова.

Обсуждая проблемы, вовлекайте молодого человека в обсуждение проблем и решений.Запросите ввод. Спросите, например: «Учитывая желаемый результат, как бы вы справились с этой проблемой?» Посмотрите, не появятся ли у них какие-нибудь конструктивные идеи. По возможности старайтесь не настаивать на единственном действии. Совместно с подростком изучите несколько разумных вариантов и придите к взаимоприемлемой договоренности.

С другой стороны, если вы слышите в основном обвинения, жалобы и критику, не соглашайтесь или не соглашайтесь. Просто скажите, что вы запомните то, что они сказали, и продолжите делать то, что вам нужно, включая применение последствий.

7. В серьезных ситуациях использовать последствия для снижения сопротивления и добиваться уважения и сотрудничества

Когда подросток настаивает на нарушении разумных правил и границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы «бросить вызов» сложному человеку. Эффективно сформулированное последствие дает паузу трудному человеку и заставляет его или его перейти от сопротивления к сотрудничеству.В (щелкните заголовок) «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы повлиять на позитивные изменения.

Хотя трудным подросткам неприятно иметь дело, есть много эффективных навыков и стратегий, которые вы можете использовать, чтобы свести к минимуму их неповиновение и расширить их сотрудничество. Это один из важных аспектов лидерского успеха.

Источник: niprestondotcom

Источник: niprestondotcom

© 2015 Престон К.Ni. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Взять на себя ответственность с трудными подростками

Большинство терапевтов согласны с тем, что подростки могут быть одними из самых трудных клиентов, которых мы видим в нашей практике. Они часто отказываются посещать сеансы, отказываются говорить, когда они все же присутствуют, ругаются на родителей и терапевтов и выбегают из комнаты, когда слышат то, что им не нравится. Трудные подростки часто спорят со взрослыми лицом к лицу, говоря такие вещи, как: «Я не стану уважать их, если они не будут уважать меня» или «Это моя жизнь».«Иногда такие подростки бросали предметы через офис. Одна особенно агрессивная 12-летняя девочка бросила сандалии на деревянной подошве прямо мне в лицо, крича:« Я рада, что я не один из ваших детей! » подростки настолько прямолинейны, что выходят и говорят: «Вы (терапевт) или они (их родители) ничего не можете со мной поделать».

Любой терапевт, занимающийся домашним насилием, смотрит на мужа, который доминирует и злоупотребляет своим жена и признает, что он обладает властью над ней.Тем не менее, когда подросток угрожает, доминирует, крича и навязывая вину, и контролирует своих родителей, угрожая сбежать, слишком многие терапевты не понимают, что насилие продолжается.

Подростковое и предподростковое поведение начинается в более молодом возрасте, поскольку наша культура обучает их быстрее. Как заметил несколько десятилетий назад психолог Дэвид Элкинд, в нашем быстро меняющемся обществе дети растут быстрее и теряют детство слишком рано. Когда подростки становятся похожими на взрослых в более раннем возрасте, они видят себя «равными» взрослым.Наше общество не учит их, что, хотя они и являются ценными людьми, они не обладают таким же авторитетом, как взрослые. Подростки крайне уязвимы для веры в то, что они могут справиться со всем и не нуждаются в взрослых. Они изо всех сил пытаются взять под свой контроль свою жизнь, в то время как родители изо всех сил пытаются дать им этот контроль только тогда, когда они готовы справиться с этим. Это естественная борьба за власть.

Итак, как терапевт относится к борьбе между подростком и его или ее родителями? Игнорирует ли он вопросы власти и относится ко всем как к равным, или, понимая необходимость порядка в жизни ребенка, обеспечивает поддержку и руководство? Методы лечения, которые защищают поддержку без руководства, терпят неудачу, давая подросткам слишком большой контроль.Они начинают отставать в школе и попадают в проблемы с законом. Подчеркивание клинического значения лидерства не ново — Джей Хейли, Кло Маданес и Сальвадор Минучин 30 лет назад призвали терапевтов признать необходимость порядка и направления в существовании семьи. Чем больше застрял случай, тем важнее взять на себя лечение.

Есть четыре типичных ошибки, которые терапевты делают с подростками. Их на удивление легко понять, и они всегда усугубляют ситуацию:

Ошибка 1. Ухаживание за клиентом-подростком. Как правило, семена контртерапевтического ухаживания за клиентами-подростками закладываются в первом телефонном звонке родителей. Первые слова из уст родителей часто звучат примерно так: «Консультант в школе сказал, что нам нужно пригласить Джона для семейной терапии, но Джон говорит, что мы сумасшедшие, и он не войдет. Он сказал, что он не стал бы говорить, даже если бы он вошел «. Это силовая тактика номер один, которую подростки используют, чтобы не допустить терапии. Когда терапевты говорят родителям, что ничего не поделаешь, если их ребенок отказывается сотрудничать, мы с таким же успехом можем сказать: «Извините, ребята, но вам лучше привыкнуть к тому, что ваш сын управляет вашей семьей.»

В нашей клинике наша типичная реакция при столкновении с этой ситуацией — сказать родителям по телефону, что мы лечим детей, которые» не будут сотрудничать «все время, и что они, родители, должны решить, проводить ли терапию. . Мы предлагаем им сказать своему ребенку, что сеанс запланирован и ожидается, что она будет там, а если ее нет, взрослые все равно встретятся. Мы также учим родителей указывать на то, что взрослые будут говорить об их ребенке. за ее спиной и принятия решений о своей жизни.Большинство детей приходят на первое занятие, услышав это. Если они этого не сделают, мы договариваемся с родителями на первом сеансе изменить что-то серьезное дома, а когда их ребенок рассердится на это изменение, просто сказать: «О, мы решили это на сеансе терапии». На вторую семейную сессию практически всегда приходят подростки. Пока родители реагируют и чувствуют себя беспомощными и безнадежными, молодой человек владеет властью, доминирует, контролирует и одновременно страдает.

Другой способ, которым терапевты ухаживают за клиентами-подростками и усугубляют ситуацию, — это предоставлять им такой же статус лечения, что и взрослым клиентам.Преобладающее мнение — не поддерживаемое законом — что подростки имеют право на конфиденциальные отношения со своими терапевтами, оставляет подростка, опьяненного властью, показывать родителям нос.

Иногда мы видим подростков в одиночестве, но почти никогда на протяжении всего сеанса. Мы ясно даем понять, что мы тесно связаны с родителями и будем использовать свое суждение относительно того, чем мы с ними делимся. В конце концов, какой смысл подростку рассказывать терапевту, что он употребляет наркотики, если терапевт не может помочь подростку обсудить это с родителями и найти решение? Мы предлагаем подросткам скрывать от нас информацию, пока они не решат, что нам можно доверять.Мы обнаруживаем, что они делятся с нами конфиденциальной информацией, даже если мы не даем им гарантии конфиденциальности.

Ошибка 2: Сказать родителям отступить. Подростки почти всегда приходят на терапию, жалуясь, что их родители слишком строгие и контролирующие. В результате терапевты, специализирующиеся на индивидуальной работе с подростками, часто получают ошибочное представление о том, что происходит дома, и часто советуют родителям подростков быть более снисходительными — ослабить контроль. Фактически, родители, которые кричат ​​и уговаривают, обычно стараются не навязывать своим подросткам какие-либо последствия.В этом отношении они на самом деле покровительственны и снисходительны.

Одной из наиболее вредных позиций, которые терапевты иногда занимают в семьях, является то, что молодые люди имеют неотъемлемое право на неприкосновенность частной жизни за пределами терапевтического кабинета. Многие родители, которых мы видим, сообщают, что предыдущие терапевты фактически критиковали их за назойливые и назойливые действия. Рассмотрим случай Майка, 15 лет.

Родители Майка привели его на терапию, потому что он плохо учился в школе, вел себя агрессивно и, как они подозревали, употреблял наркотики.Майк говорил самодовольно, объясняя недостатки своих родителей — они были слишком строги и чрезмерно вовлечены в «его дела», хотя их строгость оправдывала его употребление наркотиков, взрывы и отказ работать в школе. Родители сказали, что предыдущий терапевт посоветовал им отступить и позволить Майку учиться на собственных ошибках.

Когда Майк и его родители приехали с нами на вторую сессию, его встретил сюрприз. Его мать вручила мне небольшую пачку кокаина и сказала, что они нашли его на столе Майка.Пойманный с поличным, Майк нисколько не раскаялся. Он крикнул: «Что ты делал у меня на столе?»

В одно мгновение родители Майка поникли и извинились. Они перешли от полезной, проактивной родительской позы к защитной, реактивной. Мы подтвердили, что они имеют полное право собирать информацию о незаконной и опасной деятельности своего сына. При нашей поддержке они стали жесткими с Майком и установили закон. Ему сказали, что ему нужно лечиться от наркозависимости, и забрали ключи от машины.Более того, он находился под арестом до тех пор, пока его оценки не повысились, а его телефон и компьютер не отключили от сети. Наконец, они сказали ему, что рассматривают возможность отправить его в военное училище. Как только Майк понял, что ему нужно заняться делами и изменить свое поведение, дело сдвинулось с мертвой точки. Тогда его родители почувствовали себя свободнее любить Майка и поддерживать его.

Ошибка 3: полагаться на семейное общение. Самая распространенная идея как в индивидуальной, так и в семейной терапии состоит в том, что молодые люди выходят из себя, потому что семья плохо «общается».Слишком много терапевтов сосредотачиваются на обсуждении того, что чувствует каждый член семьи, не признавая никакой разницы в статусе между детьми и родителями. Похоже, они верят, что дети могут комментировать сексуальную жизнь родителей или привычки тратить так же свободно, как родители обсуждали бы тот же вопрос со своим ребенком. Но когда молодой человек выходит из-под контроля и опьянен властью, это внимание к открытому общению похоже на подливание бензина в открытое пламя. Однажды я сказал 12-летней клиентке, которая оскорбляла своих родителей на сеансе, перестать так говорить.Она вскочила, указала на меня и закричала: «Вы терапевт. Вы должны позволить мне говорить все, что я хочу, если это то, что я действительно чувствую!» Я понял, что это то, чему ее учили бывшие терапевты. Терапевты обычно учат родителей и детей говорить в сообщениях «я», и когда не происходит борьбы за власть, такая практика вполне разумна. Однако, когда подростки злы и взрывоопасны, обычно происходит борьба за власть, и этот уровень общения разжигает ее, повышая статус неконтролируемого подростка до статуса равноправного партнера со своими родителями.

Ошибка 4: Поддавшись туннельному зрению. Терапия — это обычно индивидуальный или семейный процесс. Но когда мы лечим взрывоопасных подростков, мы обнаружили, что для поиска решений необходимо взглянуть на еще более широкую картину. Какова роль школы в решении этой проблемы? Отказывается ли судебная система от нуждающейся семьи? А как насчет расширенных семейных отношений? Может ли сама терапия поддерживать проблему, а не решать ее? В общем, кто еще вовлечен в проблему, а кого еще нужно задействовать в терапии? Без этого дополнительного шага многие методы лечения трудных подростков потерпят неудачу.

***

Почти все терапевты, работавшие с подростками, оказались в клиническом тупике с взрывоопасным подростком и его или ее семьей. Однако никогда не поздно изменить парадигму и помочь семье, используя предложенный здесь клинический подход. Но сначала терапевт должен привыкнуть к идее иметь дело с силовой тактикой, а не с коммуникативными навыками. Для этого также необходимо привыкнуть к клиентам-подросткам, которым не нравится психотерапевт.Чем агрессивнее подросток, тем больше вероятность того, что он попытается наказать терапевта. Когда они называют меня именами, я обычно говорю: «Ты не можешь обидеть мои чувства, потому что я тебя не люблю. Так что я буду продолжать делать то, что нужно делать».

Терапевты в основном добрые помощники, поэтому терапевту, стремящемуся к хорошему результату, нелегко шагать к огню и разогревать вещи. Однако после того, как терапевт помог родителям взять на себя ответственность и увидел замечательную позитивную трансформацию в ранее измученном подростке, работать таким образом становится легче.Родители начинают с того, что говорят: «Похоже, моя дочь одержима». В конце шести или восьми сеансов один и тот же родитель говорит: «Моя дочь вернулась. Она не всегда милая, но девочка, которую я люблю, вернулась».

***

Джером Прайс — директор и основатель Michigan Family Institute, Inc. Джудит Маргерум — заместитель директора института.

Этот блог взят из книги «Четыре наиболее распространенных ошибки в лечении подростков», Джерома Прайса и Джудит Маргерум.Полная версия доступна в выпуске за июль / август 2000 г., 24/7: Когда работа становится зависимостью.

Фото © Катажина Бяласевич / Dreamstime.com

Почему это так сложно ?! — United Counseling & Wellness

Почему так сложно воспитывать подростка? Что ж, есть некоторые вещи, которые мы узнали благодаря семейной терапии за эти годы.

Подростковые годы имеют репутацию стресса для родителей. Вам может казаться, что вы больше не знаете своего ребенка или у вас такое напряжение, что вы не знаете, как это исправить. Для этого есть веские причины!

В плане развития подростковые годы — это время, когда дети отдаляются от своих родителей, чтобы создать свою собственную идентичность (надеюсь, зрелую, похожую на взрослую идентичность). Это «отстранение» эмоционально сложно для родителей, потому что мы проводим столько лет привязанными к своим детям. Мы надеемся защитить их и оставаться рядом, когда они станут взрослыми.

Этот процесс важен и необходим для того, чтобы подростки стали полноценными взрослыми.

Когнитивно у людей в подростковом возрасте происходят значительные изменения в мозге. Эти изменения продолжаются до тех пор, пока людям не исполнится около 20 лет. Это не просто «гормоны» или импульсивность (хотя они играют небольшую роль). На самом деле мозг переживает процесс глубоких структурных изменений. Для этого есть много причин, но эти изменения подготавливают подростков к тому, чтобы в конечном итоге уйти из дома.Добавьте ко всему этому внешние факторы и давление, с которыми подростки сталкиваются в школе, со сверстниками, в Интернете и из других источников, и получается сложная картина. Между «отстранением» в процессе развития и когнитивными и социальными факторами, влияющими на подростков, это создает идеальный шторм, ведущий к проблемным отношениям с родителями и семьей. (См. Это короткое видео известного нейропсихиатра Даниэля Сигела, чтобы подробнее узнать о мозге подростка.)

Что делать родителям?

Вот несколько полезных советов по успешному преодолению подросткового возраста:

1. Смотри на подростков как на людей — Это верно для детей любого возраста, но особенно важно в подростковом возрасте. Ваш подросток — уникальный человек со своим характером, интересами и мнениями. Это хорошая вещь! В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети росли и обладали сильной самооценкой и уверенностью, а не просто были клоном нас или других взрослых. Их мнения или интересы не всегда могут иметь для вас смысл, но они учатся и растут, чтобы понять, кто они. У них есть право быть самими собой.

2. Слушайте хорошо — Иногда трудно слушать, особенно когда мы видим, что для наших подростков все может быть иначе, лучше или проще. Чтобы хорошо слушать, нужна практика, потому что это навык, требующий сочувствия. Как терапевт, я с сочувствием выслушиваю людей в течение всего дня, но временами мне все еще трудно по-настоящему прислушиваться к своей семье! Когда мы находим энергию и терпение, чтобы слушать своих подростков и сопереживать им, наши отношения резко улучшаются. Подростки чувствуют, что их слышат и понимают.Они начинают нам больше доверять, у них повысилась самооценка и уверенность в себе, а иногда даже они прислушиваются к тому, что мы говорим! Подростки редко слушают взрослых, если взрослый не желает их слушать. Даже если это сложно, и вы предпочитаете говорить, или вам кажется, что то, что они говорят, смешно, начните с попытки услышать то, что они говорят. Сделайте паузу и сначала послушайте.

3. Будьте честны — Ложь подростку — лучший способ отогнать его. Не лгите, не «распространяйте правду» и не скрывайте информацию, которую они должны знать.У подростков есть радар для взрослых, которые пытаются их запугать. И когда вы порываете доверие с подростком, вам потребуется много времени, чтобы восстановить его. Если это ваш собственный подросток, вам нужно, чтобы они вам доверяли, иначе они просто не будут вас больше уважать. Они следят за тем, лицемер ли вы, заслуживаете ли доверия и честны ли вы. Затем они ответят вам соответствующим образом. На этом этапе игры вам не сойдет с рук фраза «потому что я родитель» как повод для них слушать и вести себя так, как вы хотите.Теперь вы учите их, как действовать в этом мире как взрослые, что включает в себя наблюдение за поведением других и соответствующую реакцию. Они заслуживают вашей честности, порядочности и веских аргументов.

Работа с трудными дочерьми-подростками

Для родителей иметь дело с трудными дочерьми-подростками может быть непросто. Девочки-подростки умны, энергичны и сильны. У них есть собственное мнение, и они все глубоко чувствуют.

Кроме того, девочки-подростки претерпевают всевозможные физические и психические изменения.У них развиваются интересы и отношения вне семьи. Следовательно, они выстраивают независимое самоощущение. В результате они иногда могут биться головой о своих родителей.

Девочки-подростки на самом деле не «трудные». Но ориентироваться в изменении родительско-дочерних отношений можно. Когда родители обращаются за советом, как вести себя с девочкой-подростком, они ищут способы поддерживать тесную связь со своей дочерью. Все дело в подключении.

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит как изменения настроения, так и новые впечатления. У девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет. Следовательно, девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет.

Таким образом, физическое развитие, которое приходит с половым созреванием, может вызвать проблемы с телесным представлением и самооценкой. Следовательно, девочки-подростки часто стесняются в период полового созревания из-за запаха тела, прыщей и / или дискомфорта в связи с новыми изменениями своей внешности.Кроме того, они могут быть более угрюмыми, подавленными или тревожными.

Более того, подростковый мозг все еще развивается в подростковом возрасте, в частности, та область мозга, которая отвечает за суждения и принятие решений. Эта область, префронтальная кора, не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, девочки-подростки более восприимчивы к изменчивым импульсам и эмоциям.

В фильмах и на телевидении часто изображаются клишированные истории о родителях, которые выясняют, как поступить с неуважительной дочерью-подростком. Стереотипный образ трудной дочери-подростка обычно включает в себя хлопнувшие двери, крики, слезы и большие ссоры с родителями, братьями и сестрами.

Однако, согласно исследованиям, в этом стереотипе есть доля правды. В исследовании, опубликованном в журнале Child Development , изучались изменения настроения почти у 500 подростков. Исследователи наблюдали за подростками в возрасте от 13 до 18 лет. Три раза в год подростки использовали онлайн-молочные продукты, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства в течение пяти дней.

В результате исследование показало, что колебания настроения подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте. Более того, девочки-подростки показали более резкие различия в уровнях счастья и печали.

Поскольку взрослые могут не помнить или относиться к этим экстремальным взлетам и падениям, воспитание девочек-подростков может сбивать с толку. Вот почему родители иногда чувствуют, что имеют дело с трудными дочерьми-подростками.

Стремление к независимости — неотъемлемая часть подросткового развития.Девочки-подростки учатся брать на себя ответственность, формировать собственные ценности и понимать, как принимать правильные решения.

Таким образом, девочки-подростки выражают независимость через выбор моды, музыку, которую они слушают, друзей, с которыми они проводят время, а также занятия и хобби, которые они выбирают. И выбор, который они сделают, может быть не таким, как их родители.

Поэтому подростковые годы могут быть тяжелыми для родителей. Следовательно, воспитание девочек-подростков требует поиска баланса между установлением ограничений и предоставлением подросткам возможности прокладывать свой собственный путь.Кроме того, родителям, возможно, придется позволить девочкам-подросткам пережить неудачи. В результате они узнают больше о себе и развивают устойчивость. Но родителям нелегко оставаться в стороне и смотреть, как их дочери-подростки борются, а иногда и терпят поражение.

«Старшие дети… проходят через процесс отделения себя от своих родителей, становления своим собственным народом и формирования того, кем они будут отличаться от нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство, чтобы растягиваться, рисковать, пробовать что-то и расти.Есть исследования, которые показывают, что дети, которые больше контролируются своими родителями, чаще лгут своим родителям. Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, даже обманом ».

— Джессика Лэхи, автор книги Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха

Тело имидж влияет на подростков, особенно на женщин. По мере развития своего тела девочки-подростки, как правило, уделяют много энергии своей внешности.И если они чувствуют неуверенность в своей внешности, социальные сети, как правило, усугубляют ситуацию.

Согласно опросу, проведенному Common Sense Media, 35 процентов девочек-подростков, которые активны в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на непривлекательных фотографиях. Кроме того, 27 процентов сообщают, что испытывают стресс из-за того, как они выглядят, когда размещают фотографии. А 22 процента сообщают, что плохо относятся к себе, когда никто не комментирует или не «лайкает» опубликованные ими фотографии. Кроме того, использование Facebook также связано с более высоким риском расстройств пищевого поведения.

Более того, социальные сети несут в себе риск киберзапугивания или просто ощущения себя обделенным. Следовательно, это отрицательно сказывается на психическом здоровье девочек-подростков. Исследование 13-летних подростков под названием #Being Thirteen показало, что участники, проверявшие сайты социальных сетей от 50 до 100 раз в день, были на 37 процентов более обеспокоены, чем те, кто проверял их всего несколько раз в день.

Дружба невероятно важна для девочек-подростков.Поэтому родители иногда чувствуют себя как рубленая печень, когда их дочери предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей. Но общение со сверстниками — естественная часть подросткового развития.

Близкие дружеские отношения с подростками имеют много преимуществ для психического здоровья. Однако дружба и группы друзей среди девочек-подростков иногда могут быть нестабильными. Поэтому родителям нужно утешать и ободрять, если их дочери теряют друзей или чувствуют себя непопулярными.

Особенно важно, чтобы родители не осуждали друзей своей дочери-подростка.Чем больше они будут принимать, тем лучше. Приоритетом является поддержание близости и общения между родителями и дочерьми. Поэтому знать своих друзей и уважать их дружбу — ключ к успеху.

Не существует универсального подхода к воспитанию подростка. Но обращение с трудными дочерьми-подростками требует заботы и сострадания. Вот 10 советов по воспитанию девочек-подростков.

Девочки-подростки развивают свою идентичность и мнения. И отчасти это связано с несогласием с тем, что они считают родительским контролем, и противодействием ему. Трудные дочери-подростки не являются трудными назло. Скорее, они действуют под влиянием интенсивных биологических сдвигов.

Чтобы установить границы для девочек-подростков, родителям необходимо установить границы.Затем родители и дочери могут установить соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Однако суровое наказание — не лучший подход к трудным дочерям-подросткам. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Девочки-подростки могут дальше отдаляться от родителей.

Родители должны общаться со своими дочерьми-подростками как можно чаще. Слушайте внимательно и делитесь правильно. Открытое, постоянное общение между родителями и подростками имеет множество положительных преимуществ, в том числе

• Снижение рискованного поведения подростков
• Снижение подросткового злоупотребления психоактивными веществами
• Снижение сексуальной активности подростков
• Более частое использование противозачаточных средств
• Улучшение психического здоровья подростков.

Родителям девочек-подростков очень важно сохранять сострадание. И это помогает не только подросткам, но и родителям. Одно исследование показало, что мы лучше справляемся с негативными эмоциями других людей, укрепляя свое сострадание.

Даже когда родители имеют дело с трудными дочерьми-подростками, часто бывают и положительные моменты. Родители могут сосредоточиться на том, что работает.Следовательно, они могут убедиться, что их дочери знают, что они их ценят, даже когда все идет неровно.

Риск — не всегда плохо для девочек-подростков. Фактически, определенный уровень безопасного и позитивного риска необходим подросткам для развития чувства собственного достоинства и повышения самооценки. К здоровым видам деятельности, связанным с риском, относятся выступления, путешествия, приключения на свежем воздухе, физические проблемы и новые социальные ситуации.

Девочки-подростки часто хотят выразить себя, покрасив волосы в фиолетовый цвет, сделав новый пирсинг или слушая музыку, которую ненавидят их родители. Лучший способ — отпустить. Следовательно, подростки испытывают чувство контроля над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости расширять границы более опасными способами.

Для детей очень важно чувствовать, что их понимают и одобряют. Более того, родители могут проявить доверие к своим дочерям, учитывая их мнение.Следовательно, родители и девочки-подростки могут устанавливать правила и последствия по взаимному согласию.

Следовательно, родители никогда не должны отказываться от любви или отказываться от нее из-за трудного поведения. Девочки-подростки должны знать, что их родители будут рядом с ними, несмотря ни на что.

Родители никогда не должны бояться обращаться за помощью, когда имеют дело с трудными дочерьми-подростками. Это может означать разговор с тренером для родителей или посещение группы поддержки родителей.Или родители и подростки могут вместе посещать семейную терапию. Кроме того, девочкам-подросткам полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью в это неспокойное время.

Таким образом, родители, задающиеся вопросом, как вести себя с девочкой-подростком, могут найти множество полезных источников. Но в конечном итоге родительские советы по воспитанию дочери-подростка сводятся к терпению и сочувствию.

Более того, подростковые годы длятся недолго. Следовательно, работа с трудной дочерью-подростком скоро станет воспоминанием.Таким образом, прочные отношения между родителями и подростками создают основу для постоянных позитивных связей по мере того, как подростки становятся молодыми людьми.

Изображения любезно предоставлены unsplash

Источники

Common Sense Media

Child Dev. 2015 ноябрь-декабрь; 86 (6): 1908-21.

Int J Eat Disord. 2014 июл; 47 (5): 516-23.

Soc Sci Med. 2013 ноя; 97: 161–169.

J Здоровье подростков. 2003 август; 33 (2): 98-107.

JAMA Pediatr. 2016 Янв; 170 (1): 14–16.

Наркотическая и алкогольная зависимость, 2015 г .; 157: 129.

Личность и индивидуальные различия, том 51, выпуск 4, сентябрь 2011 г., 423-428.

Кора головного мозга. 2013 июл; 23 (7): 1552-61.

Как поступить со своим сыном-подростком

Не знаете, как поступить со своим сыном-подростком? Вырастить сыновей-подростков не всегда легко.Воспитание подростков требует терпения и сочувствия, а также сострадания к себе. А поведение мальчиков-подростков может быть особенно сложным, особенно в сегодняшних уникальных обстоятельствах.

В результате пандемии, социального дистанцирования и отдаленной школы подростки испытывают большую изоляцию, одиночество и тревогу, чем когда-либо прежде. Мальчики-подростки заперты в своих комнатах и ​​проводят все свое время в сети, что ведет к более высокому риску нарушения правил игры в Интернете.

Более того, в то время как девочки чаще говорят о том, что они чувствуют, мальчики-подростки, как правило, замкнуты, когда им приходится бороться.Следовательно, они не получают необходимой родительской поддержки или профессиональной помощи.

Понимание поведения мальчика-подростка и мозга подростка

Вопрос о том, как поступить со своим сыном-подростком, начинается с понимания коренных причин проблем мальчика-подростка. Что переживают мальчики-подростки в эти неспокойные годы? И как родители подростков могут практиковать осознанность и создавать настоящую связь?

U Решение проблем сыновей-подростков и мальчиков-подростков может быть легче, если родители подростков знакомы с процессом развития подростков.Поведение мальчика-подростка в значительной степени контролируется гормональными и нейробиологическими изменениями, которые происходят в период полового созревания.

Кроме того, подростковый мозг все еще развивается. Область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, — префронтальная кора, — не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, мальчики-подростки испытывают изменчивые импульсы и эмоции. Как вести себя со своим сыном-подростком, становится сложно.

Работа с рискованным поведением мальчиков-подростков

Когда родители говорят о том, как иметь дело с мальчиками-подростками, они часто имеют в виду рискованное поведение своего сына-подростка.Рискованное поведение мальчика-подростка может включать:

• Безрассудное вождение автомобиля
• Незащищенный секс
• Злоупотребление психоактивными веществами, которое чаще встречается среди мальчиков-подростков, чем среди девочек
• Пьянство
• Курение сигарет
• Поведение, которое может привести к насилию или травмам, например , драки, ношение оружия или участие в небезопасных развлекательных мероприятиях.

Есть много причин, по которым мальчиков-подростков тянет к рискованному поведению. Внешний стресс может подтолкнуть мальчиков-подростков к рискованному поведению, чтобы выпустить пар.Кроме того, важным фактором может быть давление со стороны сверстников.

Одно исследование показало, что риск может быть способом для подростков исследовать и узнавать больше о своем мире. Однако меньшая часть подростков, особенно с проблемами контроля над побуждениями, с непропорционально высокой вероятностью испытает негативные последствия рискованного поведения.

Основы того, как вести себя с сыном-подростком

Общаясь с мальчиками-подростками, родители должны установить четкие ограничения и эффективные последствия.Следовательно, при решении проблем мальчиков-подростков используйте прямой подход. Вот пять советов, как вести себя со своим сыном-подростком.

• Установите пределы. Во-первых, родители и мальчики-подростки соглашаются установить границы и правила, с которыми согласны оба. Правила основаны на общих ценностях безопасности и гармонии в семье.
• Запишите. Кроме того, семьи могут рассмотреть возможность составления письменного соглашения. Поэтому ориентиры и границы понятны каждому.
• Согласуйте последствия. Затем родители и сыновья согласовывают соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Например, следствием может быть потеря права на использование автомобиля или более ранний комендантский час. Причем последствия должны соответствовать возрасту.
• Запрос о реституции. Кроме того, родители и мальчики-подростки могут использовать последствие, известное как реституция или восстановление. Следовательно, подростки помогают улучшить ситуацию после нарушения коллективного договора.Например, если они получают штраф за превышение скорости, они оплачивают его самостоятельно. Или они предпринимают шаги, чтобы восстановить отношения с братом или сестрой после ссоры. В результате подросток может снова заслужить доверие родителей.
• Избегайте сурового наказания. Однако суровое наказание — не лучший способ справиться с вашим сыном-подростком. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Мальчики-подростки могут чувствовать себя отвергнутыми и обиженными. Следовательно, они могут дальше отдаляться от своих родителей.

Исследования показывают, что сыновьям-подросткам лучше, когда их родители остаются теплыми, открытыми и благосклонными, но при этом устанавливают твердые границы.

5 ключей к общению с сыном-подростком

Часто сыновьям-подросткам трудно выразить свои эмоции словами. Национальный опрос, проведенный по заказу Plan International USA, опросил более 1000 подростков и показал, что треть мальчиков думают, что общество ожидает от них «быть мужчинами», «смиряться» и скрывать свои чувства, когда им грустно или страшно.

Таким образом, воспитание сыновей-подростков подразумевает осознание того, что им может быть неудобно делиться своими сокровенными мыслями.В результате родители подростков могут расстраиваться и чувствовать себя проигнорированными. Вместо этого, имея дело с мальчиками-подростками, попробуйте следующие подходы к общению с подростками.

• Будьте краткими и понятными. Это важный аспект того, как разговаривать с подростками. Если вы хотите, чтобы ваш сын-подросток знал что-то, предложите ряд четких моментов. Впоследствии пусть ответит каждому.
• Не переусердствуйте с зрительным контактом. Хотя зрительный контакт часто рекомендуется для эффективного общения, это не относится к общению с вашим сыном-подростком.Вместо этого это могло ошеломить или запугать его. По этой причине совместная поездка в машине может стать хорошим временем для разговора.
• Говорите, пока в действии. Многим мальчикам-подросткам легче общаться, когда они одновременно занимаются чем-то другим. Так что общайтесь, играя в игру, отправляясь в поход или вместе готовя ужин.
• Сохраняйте спокойствие. При оценке того, как вести себя со своим сыном-подростком, не позволяйте эмоциям брать верх. Проявление гнева или разочарования может загнать его глубже в свою скорлупу.В результате он с меньшей вероятностью обратится к вам за поддержкой.
• Дайте ему время подумать. Многим мальчикам-подросткам нужно несколько часов или даже дней, чтобы подумать о важных разговорах. Поэтому не огорчайтесь, если ваш сын-подросток не изменит свое поведение или отношение сразу же. Позвольте ему принять информацию, а затем обработать ее в удобное для него время.

Итог о воспитании сыновей-подростков

Иногда родители подростков могут чувствовать, что их сын-подросток не интересуется ими.Но родители не должны позволять этому вводить их в заблуждение. Факты ясно указывают на важность привязанности между родителями и сыновьями-подростками для поддержки психического здоровья подростков и снижения злоупотребления психоактивными веществами. Здоровые отношения между подростками и родителями помогают мальчикам-подросткам вырасти в сильных и независимых юношей. Как вести себя со своим сыном-подростком — оставаться вовлеченным, несмотря ни на что.

Наконец, в связи с ограничением внешнего взаимодействия родителям необходимо проявлять особую внимательность в отношении поведения мальчиков-подростков. Если вы видите признаки ситуативной депрессии у вашего сына-подростка, обратитесь к своему врачу или обратитесь к группе экспертов Newport Academy сегодня же.

Изображения предоставлены unsplash

Источники:

Dev Cogn Neurosci. 2017 Октябрь; 27: 19–34.

Child Dev. 2015 март – апрель; 86 (2): 472–85.

Детский педиатр. 2004 Октябрь; 9 (8): 551–555.

«Состояние гендерного равенства для подростков в США», отчет 2018 г.

Стратегии выживания для подростков Центр образования для родителей

В этой статье вы узнаете много способов, с помощью которых вы можете помочь своим подросткам выполнить задачи развития их возраста.

Большая часть того, что поможет родителям в общении с подростками, — это помнить, что уважительное отношение к ним является ключом к поддержанию здоровых отношений , и что здоровые отношения будут иметь большое значение для того, чтобы вы могли влиять на их поведение и решения. .

УВАЖЕНИЕ ——> ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ——-> ВЛИЯНИЕ

Отпустить медленно

Родители подростков не будут так эффективно контролировать своих подростков в их повседневной жизни, как когда их дети были моложе.Подростки будут возмущены прямыми попытками родителей контролировать их — помните, что подростки так усердно работают, чтобы быть независимыми и обособленными.

Однако через поддерживающие и любящие отношения вы можете продолжать оказывать влияние на вашего подростка. Даже если они не всегда сообщают вам об этом, они будут прислушиваться к вашему мнению и руководствоваться вашими ценностями, если эти позитивные отношения существуют.

Родители подростков по-прежнему должны устанавливать ограничения и границы, говорить «нет», когда это необходимо, устанавливать правила, дисциплинировать, когда правила были нарушены, и налагать необходимые меры.

Разумно отпускать веревку медленно, давая подросткам возможность взять на себя большую ответственность за свою жизнь в зависимости от их способности обращаться с ней.

Если вы дадите им больше свободы и привилегий, и они проявят ответственность, тогда вы сможете продолжать давать им такой уровень контроля над их жизнью; и со временем вы можете постепенно расслабляться, наблюдая, как они справляются с возросшей свободой на каждом этапе пути.

Действуя медленно, вы можете вернуть бразды правления, если обнаружите, что у них нет рассудительности, чтобы справиться с новым уровнем свободы, выбора и ответственности.

Помните также, что хотя они могут принимать больше собственных решений по мере взросления, им все равно будет интересно узнать ваше мнение.

Стать консультантом

Майкл Риера в своей книге Uncommon Sense для родителей подростков называет это изменение переходом от менеджера к консультанту. Он утверждает:

«Когда ваши дети станут подростками, вас бесцеремонно уволят с должности менеджера , который будет организовывать встречи, планировать мероприятия и участвовать во всех деталях их жизни.Теперь, чтобы иметь значимые отношения с вашим ребенком в подростковом возрасте и старше, вы должны быть повторно наняты в качестве консультанта. ”

И этот сдвиг требует большой мудрости и сдержанности: уважительное отношение к задаче подростка по отделению от вас и поиску собственной идентичности означает, что вы должны сделать шаг назад от большей части прямого вмешательства в его жизнь, которое было частью воспитания младший ребенок.

Вы заслуживаете большой похвалы за это изменение — это одна из сложных жизненных задач, над которой должны работать родители подростков.

Согласно Риере, в качестве консультанта:

• Вы даете совет и вносите свой вклад в решения, когда вас об этом просят.
  Подростки часто хотят не советов, а того, чтобы их послушать. Сохраните свою мощь по соображениям здоровья и безопасности; вы можете найти области для переговоров по всему остальному.

• Научитесь не принимать на свой счет большую часть их отзывов.
  Обычно больше о них, чем о вас.Иногда это может быть сложно, но это будет очень полезно для вас в общении с подростком и в поддержании вашей самооценки и терпения.

• Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь подростку развить «мышцы принятия решений».
  Позвольте им учиться на своих ошибках, когда это возможно, вместо того, чтобы спасать их, выручать их или брать на себя ответственность, чтобы у них не было возможности делать ошибки и учиться на них.

• Помогите подростку увидеть, как повышенная ответственность ведет к большей независимости и свободе.
  Сообщите им, что, если они будут действовать ответственно, им будет предоставлено больше свободы и привилегий. И вы увидите, как возросшая независимость может привести к большей ответственности.

<к началу страницы

Избегайте двух самых распространенных ошибок в воспитании подростков:

• обращаются с ними как с детьми со стороны , чрезмерно управляя и не давая им адекватного контроля над своей жизнью (часто называемого «родителем-вертолетом»)

• или обращаются с ними как со взрослыми, оставляют их без родителей или отказываются от них, не давая им достаточных указаний и ограничений.

Вы хотите быть где-то посередине между этими двумя крайностями — где вы по-прежнему обеспечиваете правила, дисциплину, руководство и любящую связь со своими подростками, когда вы даете им все больше и больше голоса в решениях, которые их затрагивают.

Здесь воспитание детей — больше искусство, чем наука; вам придется использовать свои знания и суждения о своем ребенке, его зрелости, ситуации и его прошлой способности справляться с возросшей свободой.

Разрыв вовлеченности

Что мы подразумеваем под «отказом» от подростков? Многие родители ошибочно полагают, что подростки вообще не хотят видеть своих родителей в своей жизни. Эти родители слишком внимательно прислушиваются к откровенному поведению и словам своего подростка, которые на самом деле говорят о том, что они не хотят, чтобы их родители были в их жизни. Но исследования показали, что все наоборот.

Подростки по-прежнему хотят, чтобы их родители участвовали в их жизни, но иначе. Они хотят, чтобы их родители слушали их (когда они хотят поговорить), они по-прежнему заботятся о том, что думают их родители (хотя они могут не показывать родителям, что это так), и все же хотят проводить с ними время (на их условиях — когда, что и где).

Фактически, это исследование показало, что подростки хотят от своих родителей гораздо большего, чем они думают. Но это все в доставке и сроках:

• почтение,

• понимание жизненных задач, над которыми работают подростки, и помощь им в их выполнении,

• отказ от управления, когда это возможно,

• быть честным и разделять ценности, но не навязывать их,

• и позволяет обсуждать все больше и больше правил.

<к началу страницы

Исследования показали, что подростки, выросшие в демократических семьях, с меньшей вероятностью испытают серьезное подростковое восстание. В этом нет необходимости, потому что:

Родители в демократических семьях:

Этих родителей:

• не имеют перечня произвольных правил,

• объясняют причины своих правил, а

• дают своим детям право голоса при определении некоторых правил.

В этих домах родителей:

• устанавливают четкие и твердые границы, хотя они постепенно дают подросткам все больше и больше права голоса в решениях, касающихся их жизни,

• устанавливает, навязывает и выполняет последствия, чтобы они привлекали своих детей к ответственности за свои действия и давали им понять, что их правила «имеют зубы» и

• побуждает своих детей быть независимыми по мере их развития в суждениях.

Переговоры преподаются и используются как инструмент воспитания

В этих демократических семьях переговоры являются частью нормотворчества, и власть постепенно переходит к подростку по мере роста его умственных способностей и рассудительности.

Это увеличение силы подростка на самом деле увеличивает подчинение, поскольку подростки с большей вероятностью будут соблюдать правила, которые они определяют, и дает подросткам множество возможностей для принятия решений.

В этом переключении мощности есть три этапа:

Не подлежащие обсуждению правила: «Так оно и есть.”

• Используйте в ситуациях, связанных с безопасностью.

• Используйте для принятия опасных для жизни, аморальных и нездоровых решений.

Оборотные правила: «Давайте разберемся».

Передача всей власти: «Выбор за вами».

Происходит постепенный переход от Обсуждаемых правил к передаче власти на основе суждения и послужного списка подростка.

• Вы можете передать всю власть в определенных областях, в которых ваш подросток, кажется, имеет здравый смысл, и сохранить некоторый контроль в других областях.

• Это не отказ родителей от ответственности взрослого из-за разочарования в отношениях с подростком. Скорее, это происходит, когда родитель считает, что подросток готов к полному контролю в определенной области.

<вернуться к началу страницы

Если у вас дома есть правила, независимо от того, являются ли они предметом обсуждения или не подлежат обсуждению, то важно, чтобы вы установили, навязывали и следовали последствиям, когда правила нарушаются.

Несмотря на то, что ваш подросток может протестовать и возмущаться назначением наказания, это потребует от него ответственности за свое поведение и даст ему понять, что он несет ответственность за то, что он делает или не делает. Это один из способов, которым родители могут научить своих детей быть ответственными в жизни и надежными в своих обязательствах. Последствия могут быть:

натуральный

Иногда есть следствие, что возникает естественным образом в результате несоблюдения правила; родитель ничего не должен делать.

Например, подросток не заправляет машину бензином, поэтому, когда он хочет снова использовать ее, он не может, потому что не хватает бензина, чтобы ехать туда, куда он хочет.

Наложенные родственники

Иногда родителям необходимо наложить наказание, когда естественные последствия опасны или нет естественных последствий.

Примером связанных последствий может быть игнорирование подростком правила, согласно которому тот, кто использует машину последним, когда бензобак почти пустой, должен заправлять его бензином; когда отцу нужно использовать машину, он должен ее заправить.Вследствие этого подростку не разрешают пользоваться автомобилем, пока он не заберет его на заправку в следующий раз, когда понадобится бензин.

Установлено несвязанное

Иногда встречается , не связанное с этим последствием. В этих случаях родители могут приостановить действие всех или некоторых привилегий до тех пор, пока подросток не вернет их обратно. Чтобы выбраться из неприятностей и вернуть свои привилегии, подростку необходимо решить следующие задачи:

• Факты — что случилось

• О чем он думал

• Перед кем ему нужно извиниться, что ему нужно сделать, чтобы исправить ситуацию

• Что ему нужно сделать, чтобы предотвратить повторение

• Какая помощь ему может понадобиться для решения проблемы

Вы можете справиться с этим процессом путем быстрого устного обмена мнениями, более продолжительного обсуждения, или подросток может ответить на вопросы в письменной форме, в зависимости от ситуации.

В ходе этого процесса подросток возьмет на себя ответственность за то, что он сделал, и за возмещение ущерба, чтобы он восстановил свои отношения с «пострадавшими» сторонами и свое собственное мнение о себе. Это способ использовать нарушенное правило как обучающий момент, что является целью дисциплины и последствий.

<вернуться к началу страницы

Основы

Возможно, вы заметили в нашей дискуссии тему о том, что родители могут сделать для поддержания здоровых отношений со своим подростком — поддерживая открытые линии общения. Как мы уже сказали, это включает:

• выслушивать и уважать их мнение без осуждения,

• помня о том, что большинство подростков хотят поддерживать контакт со своими родителями, но на своих условиях,

• , что дает им право голоса при установлении правил.

Проблема доверия

Еще один способ открытого общения с подростком — это обсуждение случаев нарушения доверия при нарушении правил.Доверие — это важнейшая концепция, которой родители должны учить своих подростков; к нему нужно относиться иначе, чем к другим нарушениям правил. (См. Статью «Что делать, если подросток нарушает доверие» в нашей библиотеке ресурсов.)

Несколько советов

Содержательный разговор с подростками во многом зависит от хороших отношений с ними. Тем не менее, есть несколько общих советов, которые могут помочь вам в общении с подростком:

• Начните с малого.
  Прежде чем подростки почувствуют себя комфортно, говоря о «больших» проблемах, таких как секс, наркотики, алкоголь или насилие, они должны поговорить о «маленьких» повседневных проблемах.Эти темы не так опасны.

• Лучшее общение — это когда вы не находитесь лицом к лицу.
  Иногда, глядя друг на друга, подросток может замкнуться. Когда вы готовите, управляете автомобилем или выполняете какое-нибудь несложное задание, ваш подросток может захотеть поговорить больше.

• Слушайте между строк.
  Не слушайте только слова. Большинство подростков не используют много слов и часто общаются языком тела и тоном голоса.

• Примите свои подростковые чувства, не осуждая их.
  Признавайте их эмоции и отвечайте на них с принятием и без осуждения.

• Спросите мнение подростков и выслушайте их.
  Так они будут более охотно слушать ваше.

• Не отвлекайте подростков;
  Будьте уважительны, позволив им закончить свои мысли.

<вернуться к началу страницы

Использование времени семейного ужина

Время ужина — это прекрасная возможность поговорить между членами семьи, которая привлечет подростков и углубит отношения; — это время, когда вы можете почувствовать, что вы и ваш подросток действительно узнаете друг друга.

По возможности, время обеда должно быть сохранено; каждый член семьи должен знать, что это важное время для семьи, чтобы восстановить связь после целого дня, проведенного вдали друг от друга.

• Вы можете установить правило, что телефонных звонков и текстовых сообщений запрещены и не будут разрешены во время ужина.

• Хотя это не всегда возможно из-за напряженного и загруженного графика, это цель , к которой нужно стремиться.

• Дети будут уважать и даже с нетерпением ждать того времени, как особой возможности прикоснуться к базе, особенно, если существует основное правило уважения и взаимного интереса.

• Если вы не делали этого в своей семье, вы можете начать медленно, с одного ужина в неделю; На установление ритуала может уйти много времени, но это того стоит.

Некоторые семьи считают, что невозможно выделить время ужина для семейных связей; они находят другое время дня / недели, которое работает для них — завтрак, один прием пищи в выходные, прогулка в выходные — иногда, когда они находятся вдали от отвлекающих факторов и отвлекающих факторов внешнего мира.

Это может быть особенно сложно для молодых подростков, которые настолько зависимы от своей социальной сети и группы сверстников — но, опять же, к этому нужно стремиться.

<вернуться к началу страницы

То, что вы только что прочитали, поможет вам понять, почему следующие предложения по стратегиям выживания, советы и инструменты могут сделать подростковые годы более гладкими для вашего подростка и для всей семьи.

Общие правила

• Готовься!
  Расширение знаний о подростковом возрасте может помочь вам быть «активными» родителями, а не «реактивными».Разберитесь в задачах развития и этапах подросткового возраста.

• Будь умелым! В вашем поясе есть множество инструментов для здорового общения. Практикуйте навыки исследования проблем и техники уверенности.

• Будьте образцом для подражания.
  Смоделируйте поведение, которое, по вашему мнению, должно проявлять ваш ребенок, и которое отражает ваши ценности. Ваши действия сильнее ваших слов, о которых подростки часто не обращают внимания.

• Выражайте свои ценности через желания, надежды или ожидания.

«Я очень надеюсь, что вы будете принимать решения, которые обезопасят вас».

«Я ожидаю, что вы позвоните мне, чтобы забрать вас в любое время, когда вам будет неудобно, когда вы гуляете с другими детьми».

«Я надеюсь, что вы не будете употреблять запрещенные наркотики».

Вы хотите быть голосом в их головах; помогите им сохранить ваши правила в их головах и сердцах. Если не выражать эти надежды, остается большая дыра в защите, которую мы хотим, чтобы наши дети имели, — средствах защиты, которые помогают им защитить свое здоровье и безопасность, когда вас нет рядом, чтобы защитить их.В конце концов, им необходимо усвоить их, уметь защитить себя и принять эти здоровые решения.

Дополнительные сведения

• Помните, что подростки намеренно не стремятся вас огорчить; часто их поведение является выражением их потребности в автономии и их изменчивых эмоций.

• Найдите время, чтобы побыть со своим подростком; найти общие интересы.

• Поощряйте участие в конструктивных групповых занятиях: у занятых детей с целями меньше проблем.Если ваш подросток проявляет интерес к чему-то положительному, поощряйте это, делая все возможное, чтобы дать ему возможность это сделать.

• Подтвердите возможности, таланты, сильные стороны, навыки и потенциал вашего подростка.

Уважайте и понимайте своего подростка

• Проявите уважение к взглядам, мнению и трудностям вашего подростка.

• Покажите принятие и признание чувств вашего подростка; это основа их умения проявлять сочувствие к другим.

• Уважайте потребность вашего подростка в уединении; помните, что чувство «воображаемой аудитории» заставляет его чувствовать себя выставленным на обозрение / наблюдаемым.

• Переинтерпретируйте многие «пятерки» подросткового возраста в «тревогу!» Подростковый возраст — время американских горок эмоций:

  • Гнев, высокомерие, антагонизм, агрессия, антиобщественное (с семьей)

  • абсолютный, резкий, аргументированный и наполненный «отношением»

Дисциплина и ценности

• Сделайте ожидания и обязанности ясными и справедливыми.

• Установите соответствующие ограничения на поведение и наложите ответственность за неприемлемое поведение.

• Придерживайтесь своих взглядов, стандартов и ценностей; знаю, что они будут проверены.

• Имеют соответствующее доверие; и предоставить способы восстановить разрушенное доверие и исправить ситуацию. (См. Статью «Что делать, если подросток нарушает доверие» в нашей библиотеке ресурсов.)

• Сохранять достоинство; дать возможность «сохранить лицо»; это помогает подростку принять ограничения своего поведения.

Помогите подростку с проблемами группы сверстников

• Сделайте свой дом дружелюбным для подростков! Ваш подросток захочет привести домой друзей, а его друзья захотят прийти.

• Будьте готовы позволить подростку использовать вас как «плохого парня» (взять на себя вину) перед своей группой сверстников по поводу правил и ограничений поведения.

Связь

Отправляйте обильные сообщения безоговорочной любви и ценности:

«Я люблю тебя.”

«Мне нравится проводить с тобой время».

«Иметь потребности и чувства — это нормально».

«Вы уникальны / особенные».

«Я люблю тебя только потому, что ты такой».

«Я с нетерпением жду встречи с вами, когда вы станете взрослым».

Ищите вещи, которые вам нравятся, и сообщайте об этом своему подростку:

«Вы можете это выяснить».

«Вы можете быть способными, но при этом получать поддержку».

«Вы сами решаете, чем хотите заниматься; вам не нужно следить за группой.”

«Вы можете подумать, прежде чем сказать да или нет, и вы можете учиться на своих ошибках».

«Вы можете развивать свои собственные интересы, отношения и дела».

Береги себя

• Отправляйте положительные сообщения и себе!

• Найти ресурсы; быть готовым искать и использовать возможности обучения и поддержки, а также, при необходимости, консультации профессионалов.

• Вы можете работать со своим сообществом / школой, чтобы создать безопасную среду для подростков и наладить контакт с другими родителями.Таким образом, вы можете встретить других родителей с похожими ценностями, которые хотят создать заботливое сообщество взрослых, которые будут присматривать за всеми детьми, которых они видят.

<вернуться к началу страницы

• предполагают, что подростковые годы будут кошмаром — большая часть этого времени прекрасна!

• примите личное участие в поведении вашего подростка. Им нужны родители, которые могут эмоционально разделиться.

• свести к минимуму чувства, взгляды или глубину чувств и убеждений вашего подростка.

• быть обманутым размером, интеллектом или другими способностями подростка; он все еще «в процессе».

• чрезмерное доверие. Помните, что ваш подросток в какой-то степени или иногда эгоцентричен, импульсивен и лишен здравого смысла. (См. Статью «Что делать, если подросток нарушает доверие» в нашей библиотеке ресурсов.)

• применяют наказания или чрезмерные последствия. Как правило, они неэффективны и вредят вашим отношениям и уменьшают ваше долгосрочное влияние на подростка.

• отпустить слишком рано; это можно пережить как заброшенность.

• держитесь, когда пора отпускать: это может восприниматься как манипулятивное, контролирующее или навязчивое.

• нужно всегда быть правым или знать больше. Не торопитесь исправлять факты.

Поддерживая крепкие, любящие, заботливые и поддерживающие отношения с подростком, вы сможете влиять на его решения. Помните, что ваш подросток по-прежнему хочет, чтобы вы были в его жизни и что вы важны для него как источник поддержки и ободрения.

Вы можете быть голосом безопасности и разума в его голове, когда он принимает решения самостоятельно.Вашему подростку все еще нужны ограничения в своем поведении; если эти правила и ограничения разработаны вместе, справедливо и уважительно, может возникнуть ворчание и сопротивление, но соблюдение будет более вероятным.

____________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о воспитании подростков ознакомьтесь со следующими книгами. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги о воспитании подростков

<все наши рекомендованные книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о подростковых номерах

<Тематическая страница библиотеки статей
<дополнительные онлайн-ресурсов для родителей-подростков

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Подростковый возраст может быть непростым временем перемен как для подростков, так и для родителей. Но хотя эти годы могут быть трудными, вы можете многое сделать для воспитания своего подростка и поощрения ответственного поведения. Используйте эти родительские навыки, чтобы справиться с проблемами воспитания подростка.

Покажи свою любовь

Позитивное внимание обязательно для подростков. Проводите время со своим подростком, чтобы показать ему или ей, что вам не все равно.Слушайте своего подростка, когда он или она говорит, и уважайте чувства подростка. Не думайте, что ваш подросток знает, как сильно вы его любите.

Если ваш подросток не заинтересован в сближении, продолжайте попытки. Хорошим способом наладить общение может быть регулярное совместное питание. А еще лучше пригласите подростка приготовить еду вместе с вами. В дни, когда у вас возникают проблемы с разговором с подростком, подумайте, что каждый из них занимается своими делами в одном помещении. Находясь рядом друг с другом, можно начать разговор.

Имейте в виду, что безусловная любовь не означает безоговорочного одобрения. Вы можете дисциплинировать своего подростка, показывая, что не откажетесь от любви на основании его или ее поведения. Если вы указываете на что-то, что ваш подросток мог бы сделать лучше, критикуйте конкретно его поведение, а не делайте личные заявления о подростке.

Устанавливайте разумные ожидания

Подростки склонны жить в соответствии с ожиданиями родителей, поэтому устанавливайте высокие ожидания.Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижениях, таких как получение пятерки, ожидайте, что ваш подросток будет добрым, внимательным, уважительным, честным и щедрым.

Когда дело доходит до повседневных достижений, помните, что подростки обретают уверенность в себе благодаря успеху, который может подготовить их к следующему испытанию. По мере того, как ваш подросток берет на себя более сложные задачи, вместо того, чтобы устанавливать планку самостоятельно, поддержите его или ее, чтобы определить, с чем он может справиться. Если у вашего подростка что-то не получается, поддержите его и побудите его или ее выздороветь и попробовать еще раз.Важнее хвалить усилия подростка, чем конечный результат.

Установить правила и последствия

Дисциплина — это обучение, а не наказание или контроль над подростком. Чтобы побудить вашего подростка вести себя хорошо, обсудите, какое поведение приемлемо и неприемлемо дома, в школе и в других местах. Создавайте справедливые и соответствующие последствия для поведения вашего подростка. При постановке последствий:

• Избегайте ультиматумов. Ваш подросток может интерпретировать ультиматум как вызов.
• Будьте ясны и лаконичны. Вместо того, чтобы говорить подростку, чтобы он не задерживался допоздна, установите особый комендантский час. Ваши правила должны быть краткими и по существу. Сделайте последствия немедленными и связанными с выбором или действиями вашего подростка.
• Объясните свои решения. Ваш подросток может с большей вероятностью соблюдать правило, если он или она поймет его цель. Бунтовать будет меньше, когда ваш подросток знает, что для его или ее безопасности наложены ограничения.
• Будьте разумны. Избегайте устанавливать правила, которым ваш подросток не может следовать. У подростка с хроническим беспорядком могут возникнуть проблемы с немедленным поддержанием безупречной спальни.
• Будьте гибкими. По мере того, как ваш подросток проявляет большую ответственность, дайте ему или ей больше свободы. Если ваш подросток плохо рассудителен, наложите больше ограничений.

Приняв меры, ругайте поведение подростка, а не подростка. Не рассказывайте подростку о его недостатках и абстрактных, отдаленных последствиях, которые могут побудить подростка доказать, что вы неправы.Не используйте саркастический, унизительный или неуважительный тон. Смущение подростка может вызвать чувство стыда, поставить его или ее в оборонительную позицию и отвлечь его или ее от размышлений о том, что он сделал неправильно. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимым и непредвзятым.

Правила приоритета

Несмотря на то, что важно постоянно обеспечивать соблюдение ваших правил, вы можете иногда делать исключения, когда дело касается таких вопросов, как домашние задания и время отхода ко сну.Приоритезация правил даст вам и вашему подростку возможность попрактиковаться в переговорах и поиске компромиссов.