МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Воспитание в семье: Право на воспитание в семье

Роль семьи в воспитании ребенка

     Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. 

     Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.  

     В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. 

     Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой. 
Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.) 

     Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них. 
Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. 
Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. 
Вторая задача — сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него. 
Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка. 

     В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения: 
1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть. 
2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию. 
3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему. 

     Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь
     Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет себя. Но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества. (обусловленная любовь
     Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее). 

Типы семейных взаимоотношений 

     В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество. 
     Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности. 
      Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи. 
     Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей. 
     Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом. 

     От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка. 
     Дети, у которых занижена самооценканедовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.) 
     Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая. 
     Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, — бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу. 
     Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей – поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кто еще получил пятерку?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?”, “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”. 
     Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой 

Гуманное воспитание — залог развития гармоничной личности

УЧЕБНЫЙ ПРОЕКТ

 

Учебный предмет: Методологические проблемы проектной деятельности

Преподаватель: канд. психол. наук, доцент Бессонова Т.И.

Тема: Гуманное воспитание — залог развития гармоничной личности

Работу выполнила

Студент: Барыбина Александра Игоревна

Курс (группа): 1 курс П/м-20-1о

1. Актуальность проекта

В настоящее время проблемы семьи и семейного воспитания являются наиболее актуальными в обществе. Именно общество окружает человека, начиная от его рождения, проходя все этапы жизни, и до самой смерти. Именно оно дает все необходимое для гармоничного развития человека как социального существа. Первой и самой важной ячейкой общества, где происходит начальный процесс становления личности, является семья.

Влияние семьи на становление психики ребёнка можно рассматривать как с положительной точки зрения, так и отрицательной. Положительное влияние заключается в том, что в течение всей своей жизни ни один человек не будет так относиться к ребёнку и заботиться о нём, как люди, которые состоят в его семье, его близкие. Но порой никто не сможет потенциально нанести ребёнку столько вреда в воспитании, как семья.

Именно в семье совершаются первые шаги по воспитанию будущего человека. Свои первые жизненные уроки человек получает в семье, именно в семье под влиянием сложившегося окружения начинает происходить и формирование его будущего характера. То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни.

 

2. Цель и задачи проекта

Цель — развитие у родителей готовности к эффективному семейному воспитанию и обучению детей через специально организованное общение, повышение уровня педагогической культуры семей, укрепление института семьи, возрождение семейных ценностей и традиций, укрепление связей между поколениями.

Задачи:

  1. Собрать команду профессионалов в области консультирования.
  2. Изучить законодательную и нормативно-правовую базу по теме проекта.
  3. Диагностировать и определить социально-педагогические и психологические проблемы в каждой отдельной семье, оказывающие негативное воздействие на становление и развитие личности ребенка.
  4. Осуществить квалифицированную консультативную и практическую помощь  «неблагополучной семье»: содействовать в нормализации отношений в семье в результате анализа семейной ситуации; сформировать новую позитивную стратегию и тактику взаимодействия; осуществить посредничество в кризисных ситуациях для семьи и ребенка; проинформировать родителей о правах несовершеннолетнего ребенка.
  5. Организовать просветительскую работу по овладению родителями психолого-педагогическими знаниями в области семейного воспитания в школах и на улицах города. 

 

  1. Психологическая характеристика целевой группы и ее проблема

Неблагополучная для ребенка семья — не является синонимом асоциальной семьи. Существует множество семей, о которых с формальной точки зрения ничего плохого сказать нельзя, но для конкретного ребенка эта семья будет неблагополучной, если в ней есть факторы, неблагоприятно воздействующие на личность ребенка, усугубляющие его отрицательное эмоционально — психическое состояние.

Неблагополучные семьи — это семьи с низким социальным статусом, в какой-либо из сфер жизнедеятельности или нескольких одновременно, не справляющиеся с возложенными на них функциями. Их адаптивные способности существенно снижены, процесс семейного воспитания ребенка протекает с большими трудностями, медленно, малорезультативно.

Под неблагополучной понимается такая семья, в которой нарушена структура, размыты внутренние границы, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, вследствие чего нарушается психологический климат в ней, и появляются «трудные дети».

ГЕНДЕРНОЕ ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ

« ГЕНДЕРНОЕ  ВОСПИТАНИЕ   В СЕМЬЕ» (Консультация для родителей)

      Период дошкольного детства – это тот период, в процессе которого педагоги и родители должны понять ребенка и помочь ему раскрыть те уникальные возможности, которые даны ему своим полом, если мы хотим воспитать мужчин и женщин, а не бесполых существ, растерявших преимущества своего пола.

    В самый ответственный период формирования гендерной устойчивости девочки и мальчики в течение длительного времени пребывания в дошкольном образовательном учреждении (8-12 часов) подвергаются исключительно женскому влиянию.

    Ни для кого не секрет, что система образования в России  феминизирована, как педагогическими кадрами (99% — педагогический и обслуживающий персонал в детских садах — женщины), так и в семье — 50% детей живут в семьях, где нет отцов, что особенно неприемлемо для мальчиков.

Мальчики  и девочки  того или иного возраста, по мнению ученых различаются:

·        в физическом развитии и социальном поведении;                                                                                ·  в интеллектуальных и визуально-пространственных способностях и уровне достижений;                       ·     в проявлении агрессии.

  Изучение процесса гендерной социализации в дошкольном возрасте, где находятся его истоки, и условия, которые оказывают влияние на этот процесс, представляет особый интерес.

  В результате анализа психолого-педагогических исследований, проведенных в России и за рубежом, было установлено, что именно в период дошкольного детства у всех детей, живущих в разных странах мира, происходит принятие гендерной роли:                                                   ·   к возрасту 2-3 лет дети начинают понимать, что они либо девочка, либо мальчик, и обозначают себя соответствующим образом;                                                                                              ·  в возрасте с 4 до 7 лет формируется гендерная устойчивость: детям становится понятно, что гендер не изменяется: мальчики становятся мужчинами, а девочки – женщинами и эта принадлежность к полу не изменится в зависимости от ситуации или личных желаний ребенка.

Что нужно знать родителям о девочке.

           Независимо от возраста, девочкам требуется больше заботы. Задача родителей — дать девочке больше заботы, понимания и уважения, чтобы она могла доверять окружающим. Когда девочке плохо, она должна знать, что родители готовы окружить ее заботой. Если девочка получает необходимую ей заботу, она доверяет родителям и остается открытой. Доверчивая девочка счастлива и довольна жизнью. Для развития своих дарований и талантов девочкам необходима уверенность в близких людях. В противном случае они чувствуют себя ни на что не годными, нелюбимыми и отказываются от поддержки окружающих. Родителям следует понять, что девочки формируют позитивное представление о себе на основе внимания и заботы, которые им дарят люди. 

              Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится.  Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, — что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды. Девочкам требуется больше помощи и ободрения. Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь. Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят. Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими!

·        Я тебя так люблю!                                                                                                                                    ·         Ты у меня просто чудо, подарок судьбы!                                                                                                       ·        Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю!                                                           ·        Ты украшаешь мою жизнь!

Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.                          «…Женский пол ориентирован на выживаемость, а мужской — на прогресс».                                            «…Девочке необходимо чувствовать себя любимой и слышать об этом от родителей».         «…Девочки рисуют людей (чаще всего принцесс), в том числе и себя, а мальчики технику».                                                                                                                                          «…Девочки ориентированы больше — на отношения между людьми».

Что нужно знать родителям о мальчике.

  У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других — любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.

Доверять — значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку — значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять — значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.

  Задача родителей — проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.

Для того чтобы мальчик заботился об окружающих, его действия необходимо мотивировать успехом и поощрением. Нужно ясно давать ему знать, что он способен радовать своих родителей и радует их. Если мальчику удается доставить родителям радость, это служит ему мотивацией, чтобы и дальше вести себя соответствующим образом, в противном случае мальчик становится слабым и перестает заботиться об окружающих. Позитивное поощрение правильного поведения служит мальчику дополнительным подтверждением успеха.

 У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других — любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.

  Доверять — значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку — значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять — значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.

Задача родителей — проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.

Для того чтобы мальчик заботился об окружающих, его действия необходимо мотивировать успехом и поощрением. Нужно ясно давать ему знать, что он способен радовать своих родителей и радует их. Если мальчику удается доставить родителям радость, это служит ему мотивацией, чтобы и дальше вести себя соответствующим образом, в противном случае мальчик становится слабым и перестает заботиться об окружающих. Позитивное поощрение правильного поведения служит мальчику дополнительным подтверждением успеха.

Воспитание детей в семье с этническими различиями

Семья — крепость, если живущие в ней — в согласии друг с другом.

Немецкая пословица

Социологический подход к семье предлагает рассматривать ее в первую очередь как ячейку общества, отражающую, словно в капле воды, все его тенденции. Психологически семья — это соединение родственных душ (правда, они далеко не всегда бывают родственными по духу), сообщество двух людей, решивших жить вместе и продолжать род. Институт семьи в его современном виде складывался на земле давно. Многие люди глубоко задумывались о природе сил, переносящих людей из потока хаотических взаимоотношений в куда более гармоничный космос, придающий устойчивость всей жизни общества. С этой точки зрения особое значение несет то знание, которое посвящено теме семьи в эзотерических учениях. Оно охватывает такие важные вопросы, как выполнение мужчиной и женщиной в браке космических задач, психоэнергетический обмен в семье.

С точки зрения эзотерических учений семья представляет собой некую космическую единицу или организм, устроенный по божественному образцу. Все, что есть в обычной земной семье, присутствует и в сознании Творца, замыслившего сделать человеческую семью и вылепившего ее по высшему образу и подобию. Земная семья, где присутствуют отец, мать и сын, есть приблизительная и несовершенная копия Божественной семьи, состоящей из Божественного отца (Абсолюта), Божественной матери (природы, или первоматерии, из которой вылеплен мир) и Божественного сына (проявленной вселенной со всеми ее плотными и тонкими свойствами). Три члена Божественной семьи, прообразом которой является евангельское Святое семейство, находятся в состоянии полной и всеобъемлющей гармонии и согласия по отношению друг к другу. Божественная семья, являясь триадой в своей основе, абсолютно едина и неделима, но в своем проявлении делится на семь планов или уровней бытия. Точно так же человеческая семья, как отражение Божественной семьи, имеет в себе семь планов (уровней) — отсюда происходит само слово «семь-я». Чем более совершенен брак между супругами и чем гармоничнее взаимоотношения между родителями и детьми, тем полнее и сознательнее в семье задействуются все планы бытия, все «я», обеспечивающие единение членов семьи на всех уровнях.

Федеральное и региональное законодательство, регулирующее вопросы передачи детей на воспитание в семью и социальную поддержку замещающих семей

 1. Устройство детей, оставшихся без попечения родителей, на воспитание семью

Семейный кодекс Российской Федерации

Федеральный закон от 24.04.2008 № 48-ФЗ «Об опеке и попечительстве»

Постановление Правительства Российской Федерации от 29.03.2000 № 275 «Об утверждении Правил передачи детей на усыновление (удочерение) и осуществления контроля за условиями их жизни и воспитания в семьях усыновителей на территории Российской Федерации и Правил постановки на учет консульскими учреждениями Российской Федерации детей, являющихся гражданами Российской Федерации и усыновленных иностранными гражданами или лицами без гражданства»

Постановление Правительства РФ от 18.05.2009 № 423 «Об отдельных вопросах осуществления опеки и попечительства в отношении несовершеннолетних граждан»

Постановление Правительства РФ от 19.05.2009 № 432 «О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации»

Приказ Министерства образования и науки РФ от 20.08.2012 № 623 «Об утверждении требований к содержанию программы подготовки лиц, желающих принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, и формы свидетельства о прохождении такой подготовки на территории Российской Федерации»

Приказ управления образования и науки области от 29.01.2020 №210 «О внесении изменений в приказ управления образования и науки области от 27.02.2019 №519 «Об утверждении перечня услу психолого-педагогической, методической и консультативной помощи родителям (законным представителям) детей, а так же гражданам, желающим принять на воспитание в свои семьи детей, оставшихся без попечения родителей»

Приказ управления образования и науки Тамбовской области от 19.06.2015 № 1985 «Об утверждении программы подготовки лиц, желающих принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей» (в редакции от 20.11.2019)

Приказ управления образования и науки Тамбовской области от 12.08.2019 №2360 «Об утверждении Порядка учета лиц, желающих усыновить детей, на территории Тамбовской области» pdf


2. Социальная поддержка замещающих семей

Приказ управления образования и науки области от 12.01.2018 №37 «Об утверждении Порядка ведения учета приемных родителей для предоставления жилых помещений специализированного жилищного фонда области и предоставления им жилых помещений специализированного жилищного фонда области по договорам безвозмездного пользования на срок действия договора о приемной семье» pdf

Постановление администрации Тамбовской области от 16 июля 2014 г. N 778 «Об утверждении Порядка оказания материальной помощи на ремонт жилых помещений, нанимателями или членами семьи нанимателя по договорам социального найма либо собственниками которых являются дети-сироты, дети, оставшиеся без попечения родителей, при условии, что в них не остались проживать другие члены семьи» (в редакции от 28.05.2020)

Федеральный закон от 29.12.2006 № 256-ФЗ «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей»  

Федеральный закон от 19.05.1995 №81-ФЗ «О государственных пособиях гражданам, имеющим детей»

Закон Тамбовской области от 10.05.2011 № 2-З «Об организации и осуществлении деятельности по опеке и попечительству в отношении несовершеннолетних в Тамбовской области»

Закон Тамбовской области от 30.11.2007 № 308-З «О единовременной выплате при усыновлении (удочерении) ребенка в Тамбовской области»

Закон Тамбовской области от 26.05.2011 № 11-З «О социальной поддержке многодетных семей в Тамбовской области»

Постановление администрации Тамбовской области от 16.08.2011 №1048 «Об организации работы по назначению и выплате единовременных пособий при всех формах устройства детей, лишенных родительского попечению, в семью»

3. Государственный банк данных о детях, оставшихся без попечения родителей

Федеральный закон от 16.04.2001 № 44-ФЗ «О государственном банке данных о детях, оставшихся без попечения родителей»

Приказ Министерства просвещения РФ от 15.06.2020 № 300 «Об утверждении Порядка формирования, ведения и использования государственного банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей»

4. Административные регламенты предоставления государственных услуг в сфере опеки и попечительства

Приказ управления образования и науки области от 14.10.2020 №2353 «Предоставление гражданам информации о детях, оставшихся без попечения родителей, из регионального банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей, для передачи их на воспитание в семьи граждан, выдача предварительных разрешений на усыновление (удочерение) детей в случаях, предусмотренных законодательством Российской Федерации»

Выдача согласия при рассмотрении органами местного самоуправления заявлений о разрешении на вступление в брак лиц, не достигших возраста шестнадцати лет, при отсутствии заявления родителей (родителя) или лиц, их заменяющих, либо при наличии разногласий между ними и желающими вступить в брак

Назначение и выплата единовременного пособия при передаче ребенка на воспитание в семью.

Примечание: услуга предоставляется в электронном виде. Для получения государственной услуги необходимо пройти процедуру регистрации на «Портале государственных услуг»(www.gosuslugi.ru)и в «Личном кабинете», выбрать соответствующую государственную услугу, заполнить заявление установленной формы.

Выдача разрешения на раздельное проживание попечителя с несовершеннолетним подопечным, достигшим шестнадцати лет

Примечание: осуществляется прием заявлений в электронном виде. Для получения государственной услуги необходимо пройти процедуру регистрации на «Портале государственных услуг»(www.gosuslugi.ru)и в «Личном кабинете», выбрать соответствующую государственную услугу, заполнить заявление установленной формы

Выдача разрешения на изменение фамилии и (или) имени несовершеннолетним в возрасте до 14 лет, проживающим на территории муниципального образованиям

Примечание: осуществляется прием заявлений в электронном виде. Для получения государственной услуги необходимо пройти процедуру регистрации на «Портале государственных услуг»(www.gosuslugi.ru)и в «Личном кабинете», выбрать соответствующую государственную услугу, заполнить заявление установленной формы

Принятие решения об объявлении несовершеннолетнего полностью дееспособным (эмансипированным)

Примечание: осуществляется прием заявлений в электронном виде. Для получения государственной услуги необходимо пройти процедуру регистрации на «Портале государственных услуг»(www.gosuslugi.ru)и в «Личном кабинете», выбрать соответствующую государственную услугу, заполнить заявление установленной формы

Назначение выплаты денежных средств на содержание подопечного

Примечание: осуществляется прием заявлений в электронном виде. Для получения государственной услуги необходимо пройти процедуру регистрации на «Портале государственных услуг» (www.gosuslugi.ru) и в «Личном кабинете», выбрать соответствующую государственную услугу, заполнить заявление установленной формы.

Выдача заключения о возможности гражданина быть усыновителем или опекуном (попечителем), приемным родителем

Назаначение и выплата единовременной выплаты при усыновлении (удочерении) ребенка

Выдача в случаях, установленных законодательством Российской Федерации, разрешений на совершение сделок с имуществом несовершеннолетних

Воспитание детей в семье – семейная педагогика

Ответственность за то, каким вырастет следующее поколение россиян, ложится не на школу и педагогов, а на нас с вами в качестве родителей. И исключительно от нас с вами зависит то, как сложится судьба маленького человечка, доверчиво впитывающего как нашу любовь, так и все, что происходит за пределами дома. Вас интересует семейное воспитание? Вы ищите соответствующие материалы и методические пособия? Воспитание детей в семье – ваш жизненный приоритет? Мы дадим вам все необходимое!
 

Еще до Октябрьской революции воспитание детей в семье было неотъемлемой частью культурной традиции государства Российского. Семейное воспитание, как и земская медицина – одна из новых и одновременно старых практик, скрупулезно восстанавливаемых в наши дни.
 

Родительский дом – это первый и наиболее понятный социальный институт для каждого из нас. Приходя в этот мир, ребенок оказывается в кругу наиболее близких ему людей, первостепенной задачей которых становится передача наиболее важных знаний о том, как устроена жизнь.
 

Воспитание детей в семье – это своеобразная школа, подлинная школа жизни, от успешного прохождения всех этапов которой напрямую зависит благополучие, а то и вся дальнейшая судьба человека. Кто, кроме мамы, научит дочь быть понимающей и доброй? Кто, как ни отец, расскажет сыну о том, что нужно быть снисходительным и благородным, мужественным и сильным? Подобные базовые дидактические функции не стоит перекладывать на детский сад и школу, поскольку легче и проще ребенок обучается дома – с самого раннего возраста. А как быть, если семья неполная? Есть ли право такой семье называться семьей?
 

Семейное воспитание следует воспринимать как уникальный шанс построить доверительные взаимоотношения с вашим малышом. Подобной дружбе не страшны ни первые капризы, ни трудности переходного возраста, она не ослабевает даже за давностью лет. Став для ребенка авторитетом в самом широком и позитивном смысле этого слова, вы не просто получите причитающуюся вам толику уважения и любви. Вы станете его слушателем, зрителем и читателем, хранителем его тайн, разделите его горести и радости. Вы и только вы будете его первым и самым главным советчиком, если откроете для него мир сейчас, пока он всецело доверяет именно вам. В этом и заключается благодарный труд родителя – человека, взявшего на себя не только счастливый жребий стать матерью или отцом, но и привести в мир новую, гармонично развитую личность.

Типы семейного воспитания

ТИПЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

Гиперсоциальное воспитание, или “правильные родители”

Гиперсоциальный тип воспитания в семье не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется. Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком: всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью почитает стишок, никогда не будет докучать криком и беготней, да и белые носочки, надетые с утра, останутся такими же до самого вечера. Лишь немногие оценив все опытным глазом профессионала или же прислушавшись к собственным чувствам, подумают: “Что-то здесь не так, уж больно он “правильный”, как будто не ребенок вовсе, а маленький “старичок”.

Сделали ребенка таким родители, движимые “благими намерениями” и знаниями, почерпнутыми из многочисленных книг. Еще до рождения ребенка был подготовлен “план” его развития, в котором родители четко определили основные “вехи”: “плавать раньше, чем ходить”, ясли с полутора лет, кружки, секции те, что попрестижнее, гимназия с иностранными языками и желательно экстерном, институт… План может быть разным, в зависимости от того, что попадает в зону жизненных ценностей родителей – спорт, бизнес, политика, здоровый образ жизни.

Подобным образом поступают многие родители, но немногие одержимы выполнением задуманного. Жизнь ребенка с самых первых дней подчинена строгим правилам. Неукоснительно соблюдается режим, дисциплина, много внимания уделяется привитию норм поведения. Методы воспитания не слишком разнообразные: контроль, поощрение, наказание, но вот в рамках этого родители бывают очень изобретательны. Чего только стоят оценки за послушание, графики поведения, баллы, деньги, подарки и их лишение, суммирование проступков и требование публичного раскаяния. Все это применяется не к отбившемуся от рук подростку, а к маленькому еще ребенку, который психологически не готов быть “правильным”. Ребенок лишен права выбора, и его собственные наклонности и желания в расчет не принимаются. Очень скоро ребенок начинает понимать, что, для того, чтобы быть любимым, надо быть послушным. В разряд запрещенных попадают чувства злости, обиды, страха. Да и радоваться можно только в рамках дозволенного, не очень шумно и придерживаясь норм поведения. Любовь становится разменной монетой : скушал кашу — любим, не скушал — не любим, и так во всем.

Детский сад привлекает гиперсоциальных родителей наличием все тех же правил и дисциплинарных норм. Учреждение выбирается тщательно, предпочтение отдается тому, где много дополнительных развивающих занятий и детям почти некогда играть. Та же схема повторяется, когда ребенок дорастет до школы.Последствия гиперсоциального воспитания не всегда заканчиваются трагически. Но люди, выросшие в подобных семьях, зачастую испытывают проблемы в построении взаимоотношений, общении. Их категоричность и наличие твердых принципов, приемлемые в деловой обстановке, не позволяют построить теплые семейные отношения.

Причиной гиперсоциального типа воспитания, помимо прародительской семьи, может быть индивидуальная склонность к рационализации и такие качества характера, как целеустремленность, тщеславие, настойчивость, требовательность и отвержение чувств, зависимость от мнения окружающих.

Эгоцентричное воспитание, или все для ребенка

Может ли родительской любви быть слишком много? Наверное, нет, но вот ее чрезмерные проявления с одновременным игнорированием интересов окружающих – суть эгоцентрического типа воспитания. Ребенок воспринимается родителями как сверхценность, смысл жизни, кумир, которому подчинен весь уклад жизни семьи. В семье для ребенка нет понятия режима, дисциплины, слово “нельзя” произносится крайне редко, да и то так неуверенно, что ребенку ничего не стоит превратить его в “можно”. Иногда родители предпринимают попытки ввести какие-либо ограничения или даже наказать ребенка, но очень скоро чувство вины заставляет их пожалеть о содеянном: “Ну, он же еще маленький и не понимает, что нехорошо брать без разрешения и портить чужие вещи, доставлять неудобство окружающим своим криком, беготней, капризами”. Окружающие – и дети, и взрослые, столкнувшись с таким царьком, почему-то отказываются играть роль подданных, и то, что дома вызывает восторг, воспринимается в лучшем случае равнодушно. Любые попытки кого-то со стороны – родственников, знакомых, воспитателей – дать понять, что такое воспитание ошибочно, встречаются с недоумением: “Ведь мы же любим своего ребенка и хотим, чтобы у него было счастливое детство!” Они искренни в своих желаниях, им действительно хорошо; роль жертвующих всем ради ребенка родителей они взяли на себя добровольно и рады ее исполнять, какое бы безумство не придумало их дитя.

В такой семье у ребенка обязательно выявят какой-нибудь “талант” и будут развивать его всеми силами. На это уйдет много времени, денег. И, может быть, родители будут отказывать себе в самом элементарном, с легкостью покупая для ребенка все, что считают необходимым для его развития.

Эгоцентрический тип воспитания трудно представить в многодетной семье, В основном это семьи, в которых растет один ребенок, окруженный большим количеством взрослых. Часто подобное отношение к ребенку привносится бабушкой, когда появление внука или внучки придает ее жизни новый смысл.

В жизни людей, обожаемых в детстве, нередко случаются стрессы и трагедии. Та ситуация, с которой другие справляются быстрее, может у этого человека вызвать депрессию или нервный срыв. Детские иллюзии по поводу того, что все тебя любят, оборачиваются недоумением и разочарованием. Неприспособленность к жизни может выражаться в абсолютном неумении заботиться о себе, не говоря уже об окружающих. Когда у таких людей появляются дети, они могут повторить в воспитании родительский сценарий или, напротив, будут равнодушными, безучастными, капризными, если воспримут малыша как соперника. Единственная возможность научиться гармонично жить с окружающими – это усвоить элементарные уроки типа “умей делиться”, “думай о ближнем”, “радуйся от того, что доставил другому радость”. Лучше, чтобы они были освоены в детстве, чтобы безраздельная родительская любовь не обернулась болью.

Тревожно-мнительное воспитание, или любить — значит бояться

Ничто так сильно не терзает душу родителей, как страх за своего ребенка. Подобное состояние часто встречается у родителей, дети которых впервые идут в садик, в новую школу, едут в лагерь или на дачу, ложатся в больницу или просто уезжают погостить. Это естественная тревога, обусловленная ситуацией, переживаниями за ребенка, нарушением привычного образа жизни. Почти все родители переживают подобное, но со временем тревога проходит, страх за ребенка исчезает или возникает редко. Жизнь входит в свою колею. Но бывает и по-другому. Страх за ребенка рождается вместе с его появлением, а иногда даже и раньше. Страх и любовь сливаются воедино, тревожные мысли одолевают постоянно, даже когда нет никакой угрозы жизни, здоровью и благополучию малыша. С ребенка не спускают глаз, даже когда он подрос и может обходиться без этого. Обычные заболевания в таких семьях вызывают панику. Очень часто такие мамы обращаются к специалистам с вопросом: “ А это нормально, с ним все в порядке?”

Родители, которые воспринимают окружающий мир, как враждебный и полный сложностей, стремятся подготовить своего ребенка к “тяготам жизни”. Его рано начинают обучать чему- либо, досконально готовят к поступлению в школу. Иногда в ожидании предстоящих трудностей они не замечают, что наносят вред ребенку сами уже сейчас.

Причиной тревожного типа воспитания может быть прародительская семья, в которой подобным образом воспитывали девочку (чаще тревожность передается по женской линии). В этом случае тревожная мать просто переносит в свою семью методы воспитания, взгляды, поведение, которое усвоила с детства. Вероятно, что ее страхи связаны не только с ребенком. Она, к примеру, может бояться своего начальника, стихийных бедствий, воров, заразных заболеваний… В основе лежит страх смерти, который зародился в детстве и не был нейтрализован оптимистическим выходом.

К описанным вариантам поведения можно отнести мнительность и подозрительность. Не имея на то оснований, женщина не отпускает своего ребенка на улицу, из-за того, что его может украсть маньяк. Особенно тяжело приходится ребенку, если под одной крышей с семьей живет такая же тревожная бабушка.

Другая причина – трагедия в семье, смерть близкого человека, несчастный случай. Столкнувшись один раз с сильной болью, человек всеми силами будет пытаться избежать чего-то подобного, зачастую понимая неразумность своего поведения, но не в силах его поменять.

Где заканчивается грань заботы и разумной подстраховки и начинается перестраховка, основанная на страхах и мнительности? Ведь трагические случаи с детьми действительно случаются, и многие родители обвиняют себя в том, что относились ко всему слишком беззаботно. Но, как показывает практика, опекаемые дети тревожных родителей не реже, а может быть, даже чаще своих сверстников становятся жертвами несчастных случаев. Обусловлено это тем, что чрезмерная родительская опека делает их очень чувствительными к любому воздействию. Мамины установки на жизнь очень рано начинают приниматься ребенком как истина: раз мама за него боится, значит действительно должно что-то произойти. У него тоже возникают свои страхи: вампиров, страшных снов, взрослых парней – все как у других детей, но протекать они будут тяжело и с возрастом не исчезнут, а приобретут новую форму.

В поведении такой ребенок проявляет робость и подозрительность, неохотно идет на контакт с новыми людьми. Страхи вытесняют присущую детям любознательность, открытость. Как крайний вариант – невротическое состояние, которое переходит в невроз. Навязчивые движения или мысли, нарушение сна или ритуалы, которые появились в поведении ребенка, — верный признак того, что надо проанализировать все происходящее и обратиться к психологу.

Но бывает и по-другому. Ребенок очень рано начинает протестовать против попыток родителей оградить его от чего-то и становится упрямо-бесстрашным. Этот вариант еще больше изматывает тревожных родителей, и методы воспитания меняются: вместо опеки появляется строгий контроль, вводится жесткая система запретов, вслед за которой идет наказание, начинается война “кто кого” .

Здесь описаны варианты тревожного типа воспитания в их крайних проявлениях. Подобное встречается не часто, но вот склонность к такому отношению к ребенку и соответственно поведению можно наблюдать во многих семьях.

Воспитание без любви

Не любить своего ребенка противоестественно. Любое общество вне зависимости от моральных принципов, вероисповедания, культуры с осуждением относится к матерям-“кукушкам”, к отцам, не признающим своих детей. Но брошенные, нелюбимые дети все же есть, а варианты родительского неприятия, именно о нем пойдет речь, могут встречаться в другом, менее выраженном виде.

Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по-другому. Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что-то подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия. Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях со стороны родителей, которые не читают книг, подобных этой, и вообще не задумываются о воспитании.

Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Причины самые разные: один из супругов против появления ребенка или семья находится на грани развода, материальные сложности, беременность не планировалась… Малыш появился на свет, и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже. Например, рождение девочки, когда все ждали мальчика, физический дефект, “некрасивость” ребенка, капризный, невротичный ребенок.

Иногда временно неприятие сменяется приятием и даже обожанием. Родители тоже меняются, “дозревают”, мудреют. Случайная ранняя беременность, тяжелые роды с осложнениями для матери могут затормозить родительские чувства.

Но бывает и по-другому. Внешне заботливые, “приличные” родители уделяют ребенку и время, и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение. Постоянный контроль, всевозможные наказания – от физических до более тяжелых моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком по-другому нельзя. Раздражение и досаду вызывает его поведение, внешний вид, поступки, привычки, черты характера. Ребенка называют “непутевым”, “безруким”, “рохлей”, “глупым”. Родители пытаются переделать ребенка, подогнать его под свой стандарт, который считают правильным.

К возможным причинам неприятия родителей можно отнести трагедии их собственного детства. Не все, выросшие в детских домах или дети из неблагополучных семей становятся такими родителями, но зачастую, неприятие встречается именно у них. Не получи в детстве так необходимой ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям.

Неприятие в семье может быть направлено на одного из детей, того, кто, по мнению родителей, проигрывает в сравнении с братом или сестрой. К счастью, неприятие редко бывает глобальным. Не любит ребенка отец, но обожает и жалеет мать, или тепло малышу подарит воспитательница, соседка, дальняя родственница.

Последствия такого воспитания всегда сказываются на характере, отношении к жизни, поведении ребенка, а в последующем – взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы – показатель того, что ребенка пытаются переделать, “ломают” его природу и лишают любви. Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: “Любовь – это боль”, “Я не достоин любви”, “Мир мне враждебен”. Степень тяжести последствий зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей ребенка.

 

Определение воспитания детей от Merriam-Webster

родитель | \ ˈPer-ən-tiŋ \ 1 : воспитание ребенка его родителями 2 : акт или процесс становления родителем

3 : забота о ком-то в манере родителей

Воспитание моего подростка становится более гладким, когда он контролирует

SolStock / Getty

Мои дети весь прошлый год учились дома, а я работаю из дома, так что это означало, что около полутора лет мы могли спать.В большинстве случаев мы не вставали с постели до 9:00 утра. Возврат к раннему, жесткому графику пробуждения в этом году будет болезненным, особенно для моего 15-летнего сына, которому определенно , а не a. Жаворонок.

В ночь перед первым днем ​​в школе я постучал в дверь спальни сына, собираясь сказать ему заранее определенное время, которое я установил для него, чтобы он встал за компьютер, ложился спать и просыпался утром. Но потом я вспомнил о видео в TikTok, которое видел.В нем психолог рекомендует родителям относиться к своим подросткам больше как к взрослым — позволить им принимать больше решений самостоятельно, а не диктовать им, что нужно делать.

Я бы запланировал , чтобы сказать: «Через 30 минут, потом пора спать». Вместо я сказал: «Итак, нам нужно уезжать завтра в 7:45. Как вы думаете, когда вам нужно встать, чтобы быть готовым в это время? » Он задумался на секунду, а затем предложил 7:00

.

«Прекрасно», — сказал я. «Исходя из этого, как вы думаете, в какое время вам следует перестать играть, чтобы вы могли лечь спать?» Он предложил 10:30.Я напомнил ему, что в его возрасте он действительно должен спать ближе к девяти часам сна. Он спросил, нормально ли 10:00, и я сказал ему, что это здорово.

Не спорю. Никаких стонов. Мне никогда не приходилось указывать ему, что делать. С очень небольшим руководством с моей стороны он установил свой собственный график. Некоторым родителям это может показаться несложным. Это может даже показаться очевидным. Но у Лукаса СДВГ. Ему всегда нужно было много напоминаний — некоторые бы назвали это ворчанием — чтобы добиться цели. В частности, утро всегда было чем-то вроде кошмара.Каждый день вытаскивать его из постели против его воли и пытаться заставить его заботиться о своевременности казались титаническим подвигом.

Но что я узнал от этого замечательного психолога в TikTok, так это то, что мой подросток не собирается проявлять инициативу как по волшебству — я должен явно передать ему . Я потратил полтора десятилетия, управляя повседневными мелочами нашей жизни, но моя работа в этом отношении почти завершена. За те три года, что я провел с ним дома ( * sob * ), я должен дать ему больше контроля над собственной жизнью.

На данный момент моя работа заключается не столько в том, чтобы говорить ему, что делать и как это делать, а в том, чтобы показать ему, что я доверяю ему — что я доверяю ему ставить и достигать свои собственные цели.

@alypain

Секрет мотивации вашего подростка # родители-подростки # воспитание # родители-подростки # советы по воспитанию # мотивация # обратная школа

♬ Эмоциональный инструментал для фортепиано ми минор — Минорки Тома Бейли

«Когда вы сосредотачиваетесь на своем подростке, понимаете, что в нем хорошего, — говорит эксперт по отношениям Али Пейн, — вы поднимаете его и даете ему возможность выйти и создать свою собственную версию успеха.Он самодействующий — не потому, что они под вашим микроскопом «.

Очень многое из того, что эта женщина сказала в своих видео, нашло во мне отклик. Каждый раз, когда я использую одну из ее тактик со своими детьми, их глаза загораются. Им нравится, когда я показываю, что доверяю им. Я увидел это по лицу своего сына, когда попросил его установить собственное время, чтобы ложиться спать. Это было как волна признательности, захлестнувшая его, или, может быть, облегчение от того, что я не просто приказываю ему, как будто он не знает, как вычислить, в какое время ему следует лечь спать.

Я имею в виду, оглядываясь назад, да ?

Но также, честно говоря, невероятно сложно как родителю перейти от контроля каждой мельчайшей детали к передаче бразды правления. Мне кажется очень-очень странным уйти от этой работы, на которой я так много лет. Эта меняющаяся динамика отношений неуместна для нас обоих.

Я проделал всю работу, чтобы довести Лукаса до состояния, в котором он стал уважительным и отзывчивым членом семьи. Я прочитал все книги о помощи детям с СДВГ.Я возлагал на него большие надежды в отношении его поведения и его усилий в школе. Но когда я был строг с ним в начальной и средней школе, это было потому, что я верил в него, прежде чем он поверил в себя, и я хотел, чтобы он увидел, что он способен на большее, чем он осознавал.

Теперь он знает, на что способен, и пора мне перестать заниматься мелким менеджментом.

Теперь, по утрам, когда я вижу, как он тормозит или выходит, вместо того, чтобы трепаться о делах, которые ему все еще нужно сделать, чтобы выбраться за дверь, я спрашиваю: «Что еще вам нужно сделать, чтобы убедиться, что мы уходим вовремя? ? » Я формулирую то, что могло быть командой, как вопрос, требующий от него подумать о двух вещах: «Что еще мне нужно сделать?» и «Сколько у меня времени на это?»

Приказывать ему на этом месте бесполезно.Похоже, мне не хватает уверенности в его способности выполнять основные задачи. Опять же, некоторым это может показаться очевидным, но я думаю, особенно для родителей, которым в течение многих лет приходилось прикладывать больше усилий, может быть трудно отпустить.

Но я знаю, что пора. Пора признать, что иногда я на самом деле могу не знать лучшего — или даже когда я могу полагать, что знаю лучше всех, я все равно должен отступить и позволить ему попробовать, научиться и, возможно, даже потерпеть неудачу. Он очень хорошо себя знает. У него свои цели и амбиции.Пора ему начать устанавливать свои собственные правила.

«Мотивация не исходит от вас через них», — говорит Али Пейн в своем видео выше. « нельзя заставить кого-то волновать ни о чем. Но вы можете помочь им поверить в то, что у них есть все необходимое, чтобы добиться успеха на своих собственных условиях ».

Трудно отпустить, но я учусь.

Четыре фотографа из Лос-Анджелеса запечатлели плавность воспитания детей

Эта история является частью третьего выпуска журнала «Parents Are Cool!», В котором исследуется бесчисленное множество способов, которыми Л.A. Родители практикуют ремесло заботы. Смотрите полный пакет здесь.

Когда я был подростком, я переехал в Лос-Анджелес со своей лучшей подругой Паломой. Это стало одной из главных традиций нашей дружбы, одной из тех вещей, которые будут формировать каждого из нас на долгие годы. Не из-за бесконечных вечеров или безжалостной драмы юного взросления, а из-за того, как мы заботились друг о друге.

Мы были еще детьми. Мы могли скрыть это от внешнего мира, но никогда друг от друга.Мы не знали, что делаем. Мы не знали, что нас ждет в будущем. Мы просто знали, что должны написать друг другу, когда опаздываем, или приготовить достаточно еды для нас обоих, потому что кто-то обязательно придет домой голодным. Мы знали, что если один из нас услышит плач другого в ванной, лучше всего перекусить и посидеть вместе в тишине, пока один из нас не будет готов к разговору.

Мы с Паломой поддерживали друг друга в одном из самых напряженных периодов взросления в нашей жизни.А если это не воспитание детей, тогда что?

Нюансы воспитания детей — нежные жесты заботы; утомительная ежедневная рутина обеспечения; практика и исполнение даяния и получения любви; бесчисленные формы вырезания пространства для роста; драма один на один межличностного взаимодействия; целительная сила заботы; презентация и обещание безопасности; радикальный акт принятия — разыграйте на страницах этого фоторепортажа. Через линзы этих четырех фотографов из Лос-Анджелеса идея воспитания не является узкой или жесткой, а текучей, обширной, ощущаемой.Визуальные эффекты раскрывают возможности воспитания детей и красоту традиции, которая идет дальше мифа о «традиционности».

Фотограф Лиам Вудс сделал автопортреты с Норой, гидом и избранным членом семьи, который, по словам художника, помог им спасти жизнь трансгендера. Фабиан Герреро захватил сообщество художников, которые заставили Лос-Анджелес почувствовать себя как дома, когда он впервые переехал сюда из Техаса. Фотограф и серфер Габриэлла Анготти-Джонс нашла утешение в океане, который поддерживал ее в самые мрачные периоды ее жизни, и через ее сестру Изабеллу, которая была первым человеком, которому фотограф рассказал о своем сексуальном насилии.Симона Ниамани Томпсон сфотографировала семьи, которые воплощали ее собственные надежды и мечты о будущем отцовстве.

Эти предметы — всего лишь несколько примеров того, что вы найдете в Лос-Анджелесе — родителей, которые рядом с людьми, которых они любят.

Следующие ниже высказывания художников были слегка отредактированы и сокращены для ясности.

Фабиан Герреро

Карла, по часовой стрелке сверху, Йохмара, Лия, Джош.

(Фабиан Герреро / For The Times)

Когда меня спросили об этом проекте, моей первой реакцией было: «Подождите, у меня здесь нет моей семьи; они все в Техасе! Как бы я затронул эту тему? » Я быстро переместился во времени, когда впервые переехал в Л.А., в 2013 году. Я вспомнил, сколько друзей и выбранную семью мне удалось построить здесь. Я очень благодарен и счастлив, что эти люди присутствуют в моей жизни, потому что они больше, чем просто друзья, больше, чем просто сообщество. Теперь они для меня семья, и они навсегда останутся в моем сердце.

Иногда мне нужна была крыша [над] головой, нужны были деньги, нужна была поездка, нужен комфорт. [Иногда] ночами мы могли долго разговаривать, теряться в мыслях и общаться на более глубоком уровне. [Моя избранная семья] все это обеспечивало, и все они заставляли меня чувствовать себя как дома, как будто я никогда не покидал Техас. Даже их семьи приняли меня с распростертыми объятиями и всегда заботились о том, чтобы у меня было, куда можно прийти, когда мне нужно. Я помню, как слышал истории о том, как люди жаловались, что жители Лос-Анджелеса могут быть такими фальшивыми и снобами. Но я подключился и узнал, что такое Лос-Анджелес на самом деле — и что на самом деле отстаивают люди и сообщество: любовь, уважение и волшебство. И когда я начал переезжать из Лос-Анджелеса, я подумал, что это прекрасная возможность показать свою любовь к моей избранной семье, [] сообществу, которое было такой большой системой поддержки на протяжении всего моего пребывания здесь…

Mi familia / мое любовное письмо в Лос-Анджелес

рафа, топ, Паулина и Раш.

(Фабиан Герреро / For The Times)

Алекс и его мальчик.

(Фабиан Герреро / For The Times)

Пабло Сименталь (справа) и его брат Ангел.

(Фабиан Герреро / For The Times)

Эрнесто Касильяс.

(Фабиан Герреро / For The Times)

Оззи, Карлос и Маркус.

(Фабиан Герреро / For The Times)

Симоне Ниамани Томпсон

Синмия с дочерью.

(Симоне Ниамани Томпсон / For The Times)

Я подошел к этому заданию с намерением запечатлеть проблески отцовства, которые смоделировали мои надежды и мечты о том, как я однажды вырасту ребенка. Не существует правильного ответа на вопрос «каким должен быть родитель», но, если взглянуть на это со стороны, обе группы семей имели стиль воспитания, который казался очень заботливым, интуитивно понятным и умело непринужденным.Мне нравилось быть мухой на стене, пропитанной сладостью и нежностью узы, которые могут быть только семейными. Свидетельствовать безграничную любовь и близость на таком глубоком уровне было для меня высшей привилегией, и я был рад, что меня впустили в их соответствующие миры. Я снял обе семьи за один день и поразился теплоте и открытости, с которыми меня встретили повсюду. Simpatico на стремительной скорости.

При выборе субъектов для этого задания обе матери, Синмия и Мэрилин, запомнились мне, в частности, из-за того важного присутствия и значения, которое они имеют в Л.Сообщество А. и не только. Как доула и травник полного спектра, Synmia привержена уважению целостности трав, посвятив себя своей практике в надежде, что она сможет передать свои знания и сделать целительную силу трав доступной для всех с точки зрения питания. Мэрилин, с другой стороны, имеет опыт работы в изобразительном искусстве и, как человек с сильными татуировками, объяснила свою работу и намерение иллюстрировать детскую книгу по нормализации и дестигматизации родителей с помощью модификаций тела и татуировок.Для этого было действительно потрясающе работать с обеими группами родителей, и моим последним выводом была окончательная убежденность в том, какими замечательными в конечном итоге вырастут их дети, с родителями, столь же преданными, одаренными и стойкими в своей решимости создавать красоту и добро в жизни. миры, в которых они обитают. Свидетельствовать и задокументировать две семьи, которые были столь же красивы, как и уникальны, было для меня совершенно особенным и поучительным опытом.

Synmia.

(Симоне Ниамани Томпсон / For The Times)

(Симоне Ниамани Томпсон / For The Times)

Мэрилин и ее сын.

(Симоне Ниамани Томпсон / For The Times)

Мэрилин и ее семья.

(Симоне Ниамани Томпсон / For The Times)

Габриэлла Анготти-Джонс

Океан.

(Габриэлла Анготти-Джонс / для The Times)

У всех нас есть вещи, над которыми нужно работать. Хорошая система поддержки позволяет вам почувствовать это, а затем подтолкнет вас вперед, когда вы застрянете в образе мышления. Вот что сделал для меня океан.Когда я стал взрослым, родители помогли мне понять, кто я и почему иногда испытываю темные чувства. Гипнотические движения и паттерны свистящих волн и воды заставляют меня впадать в пограничное отвлеченное, но в то же время медитативное состояние, когда я могу с любопытством задумываться о том, что у меня на уме. Когда я занимаюсь серфингом, мои проблемы становятся физическим проявлением, поскольку я буквально прорабатываю их. Эта таинственная динамика, вероятно, именно поэтому меня в первую очередь привлекает море и почему я не могу насытиться им.

Несколько лет назад я подверглась сексуальному насилию, но не рассказывала об этом примерно год назад. Изабелла была первым, кому я сказал, потому что я знал, что она прошла через нечто подобное. После нападения на меня секс и интимные отношения стали минным полем пусковых механизмов и неизвестных контрольных точек, которые я постоянно обнаруживал. Изабелла помогла мне пройти через этот процесс. Она помогла мне продвинуться вперед, когда я застрял в обиде и образе мыслей. Затем она прислала мне несколько действительно сырых мемов, чтобы напомнить мне, что в конце концов все будет хорошо.

Хотя я люблю своих родителей, я не думаю, что мне нужно смотреть на них как на основной источник поддержки. Множество моих переживаний и мыслей требует поддержки многих вещей и людей в моей жизни. Каждое осознание или совет от кого-либо из моих близких помогает понять, кто я и как я двигаюсь по миру.

У всех нас есть вещи, над которыми нужно работать. Хорошая система поддержки позволяет вам почувствовать это, а затем подтолкнет вас вперед, когда вы застрянете в образе мышления. Вот что сделал для меня океан.

Изабелла.

(Габриэлла Анготти-Джонс / для The Times)

Лиам Вудс

Нора и Лиам (справа).

(Лиам Вудс / For The Times)

Избранная семья спасла мне жизнь как транссексуалу. В детстве я чувствовал себя очень изолированным и одиноким. Но то, что я фотограф и самовыражение через свою работу, помогло мне найти сообщество моих сверстников (некоторые из которых) стали замечательными родительскими фигурами в моей жизни.Я переехал на запад и встретил Нору, которая сыграла большую роль в моей жизни. У нас обоих пограничное расстройство личности, и их активность и образование в области психического здоровья поставили меня на новый путь и лучшую жизнь здесь. Эти автопортреты вместе много значат для меня, потому что они отражают нашу интимную историю вместе, поддерживая друг друга через нашу борьбу в среде, где мы можем свободно выражать себя. Они помогли мне пройти через многое и направили меня на пути перехода и прохождения курсов DBT для моего психического здоровья.То, что Нора стала частью моей избранной семьи, дало мне дом, где я наконец почувствовал себя увиденным, понятым и поддерживаемым. Здесь я спокоен. Вот я дома с семьей.

«Избранная семья спасла мне жизнь», — говорит Лиам.

(Лиам Вудс / For The Times)

«Здесь я спокоен. Вот я дома с семьей ».

(Лиам Вудс / For The Times)

Другие истории из изображения

Почему нерыночные партнеры вместе растят детей

  • Некоторые родители воспитывают детей с неромантичными партнерами и меняют представление о семье.
  • Цифровые платформы появились, чтобы помочь тем, кто ищет платонические отношения с родителями.
  • Но платформы сопряжены со своим набором рисков, включая обман со стороны других пользователей.
Идет загрузка.

Джей Герсио и ее лучшая подруга Кристл Пурификато большую часть своей 10-летней дружбы сочувствовали разладам в романтических отношениях.

Во время пандемии они оба осознали, что предыдущие романы, которые они преследовали с мужчинами, подрывали их самооценку и заставляли их чувствовать себя измученными браком.

Когда друг семьи дуэта в шутку назвал их своими «мамами», Гуэрчио и Пурификато достигли прозрения.

«Мы с Кристл посмотрели друг на друга и подумали:« Ага, это то, что мы хотим ». Это заставило нас почувствовать себя комфортно и дало нам картину того, каким может быть наше будущее », — сказал Insider 23-летний Герсио.

В ноябре прошлого года лучшие друзья поженились как партнеры по платонической жизни, переехали вместе и начали воспитывать Эдди, 15-летнего друга семьи Гверчио.

Хотя Герсио и Пурификато не интересуют друг друга романтически или сексуально, они говорят, что они самые счастливые из тех, что когда-либо были в длительных отношениях.

«Люди такие:« Разве вы не хотите романтики? » «Разве ты не хочешь секса?» И я говорю: «Нет, я не хочу этого.Я хочу стабильности, партнерства, командной работы и общения ». «И это все, что у меня есть с Кристл», — сказал Герсио.

2 лучших друга детства поженились после того, как один развелся

Так чувствовал себя 33-летний Эндрю Каннингем, когда женился на своей лучшей подруге детства Келли и усыновил ее. ее дочь Лидия, которую она зачала во время предыдущего брака. Лидии сейчас 10.

Каннингем и Келли, которые попросили нас не указывать ее фамилию по соображениям конфиденциальности, в шутку заключили школьный договор жениться друг на друге, если не найдут романтических партнеров.

Через два года после развода Келли они почувствовали, что их дружба была достаточно прочной, чтобы сделать платонический брак и воспитание детей реальностью.

Келли несколько раз говорила об этом Лидии, «чтобы собрать ее мнение, и она говорит, что ей больше нравится, что ее мама собирается выйти за меня замуж, чем другой парень, который причинит ей боль», — сказал Каннингем Insider.

«Я был частью жизни Лидии через пару лет после ее рождения, и ей также нравится тот факт, что я не« занимаюсь сексом с ее мамой в постели », как она выражается.«

Платонические со-родители Пурификато и Гуэрчио (справа) делают селфи со своим приемным сыном Эдди. Джей Герсио

Некоторые подающие надежды родители используют онлайн-сервисы для поиска платонических партнеров

Каннингем и Гуэрчио оба нашли своих платонических со-родителей органически.Некоторые родители, которые хотят вырастить ребенка с платоническим партнером, но не могут лично встретиться с единомышленниками, обращаются к приложениям.

За последнее десятилетие онлайн-платформы, такие как PollenTree, Modamily и Just A Baby, упростили поиск альтернативных вариантов семейного воспитания. В сочетании с ростом числа вмешательств по искусственному оплодотворению, таких как ЭКО, эти услуги по совместному воспитанию детей способствуют созданию семьи на личных и финансовых условиях.

В дополнение к расходам, связанным с родами, люди, которые используют доноров спермы, ЭКО и другие процедуры оплодотворения, могут выложить от 12 000 до 17 000 долларов, чтобы забеременеть, по данным The New York Times.Также существует проблема поиска надежного донора, который мог бы сдать свою сперму и, в некоторых случаях, помочь вырастить ребенка.

Платформы донорства спермы и группы в Facebook становятся все более распространенным ответом на высокие затраты, но сопряжены с новым набором рисков.

Доноры спермы могли сдавать кровь несколько раз и, например, уже иметь многочисленных биологических детей, и не всегда сообщают об этом новым получателям.

Услуги, которые способствуют совместному воспитанию детей, могут быть дорогими

Modamily предлагает три уровня услуг для подающих надежды родителей, по словам Ивана Фатовича, основателя и генерального директора.Консьерж-служба Modamily, где Фатович лично проводит собеседование и подбирает кандидатов от имени клиента, является самой дорогой услугой, стоимость которой превышает 10000 долларов за четыре знакомства с потенциальными со-родителями, суррогатами или донорами яйцеклеток или спермы.

Клиенты также могут платить за премиальную подписку в размере 30 долларов в месяц или 119 долларов в год.

Проверка данных не включена в услуги консьержа или подписки. Фатович говорит, что он лично проверяет личности потенциальных совпадений с помощью социальных сетей и предварительного собеседования со своими клиентами-консьержами.Если клиент хочет самостоятельно проверить соответствие совпадения, Modamily предлагает услугу, которую он может использовать самостоятельно.

По словам Фатовича, невозможно выполнить проверку биографических данных каждого пользователя Modamily. «Это просто огромное количество людей, которые подписываются каждый день», — сказал Фатович Insider, добавив: «Вы можете создать адрес электронной почты за две минуты».

Платоническое родительство не всегда идет по плану

Рэйчел Хоуп испытала опасности построения семьи в Интернете со своим последним ребенком, родившимся в июле.

Ранее Хоуп родила и вырастила двоих детей от родителей, с которыми у нее сложились близкие дружеские отношения. Для своего третьего биологического ребенка Хоуп рассказала Insider, что обратилась к онлайн-платформам, предназначенным для помощи пользователям в поиске со-родителей и доноров спермы, включая Modamily, PollenTree, Coparents.com и ныне несуществующую Family By Design.

Рэйчел Хоуп родила двоих детей от близких друзей, которые теперь являются со-родителями.Рэйчел Хоуп

Хоуп обслуживала около 30 человек с этих платформ до 2014 года, когда она встретила Фрэнка. Хоуп попросила Insider использовать псевдоним для личности Фрэнка из-за страха возмездия.

Хоуп сказала, что они с Фрэнком видели профили друг друга на нескольких сервисах, включая Modamily.

«Я пыталась найти кого-то, кто был бы счастлив растить со мной детей, иметь со мной еще одного ребенка, а затем усыновить моего маленького мальчика», — сказала Хоуп.В 2015 году Хоуп и Фрэнк зачали эмбрион.

Надежда была в восторге. Она сказала, что Фрэнк сказал ей, что он врач и что у него достаточно денег, чтобы позволить Хоуп осуществить свою давнюю мечту стать домохозяйкой. По словам Хоуп, Фрэнк открыто рассказал о своей истории злоупотребления психоактивными веществами и о том, как он несет ответственность за себя.

«Это создало доверие, потому что он, похоже, ничего не скрывал», — сказала она.

Через пять месяцев после использования спермы Фрэнка для беременности, Хоуп сказала, что через частного детектива она узнала, что у Фрэнка были проблемы со злоупотреблением наркотиками и алкоголем, а также судимость, которую он преуменьшал на протяжении их многообещающих отношений.

Хоуп сказала, что когда она рассказала о том, что обнаружил следователь, Фрэнк вручил ей юридические документы. Он утверждал, что Хоуп не является стабильной родительской фигурой, и сказал, что заслуживает полной опеки над их будущим ребенком, сказала она. Она наняла адвоката и получила судебный запрет.

Несмотря на трудности, Хоуп все еще рожает ребенка.

«Я просто не могу перестать чувствовать, что эти замороженные эмбрионы — это маленькие замороженные люди. Я не могу их выбросить. Я должна дать им шанс на жизнь и отдать свою жизнь в руки Бога», — сказала Хоуп.

В электронном письме Хоуп сказала, что это была «ошибка», которую она не провела ранее, и пожалела, что Фатович предложил это.

Фатович сообщил Insider, что его компания «всегда рекомендовала людям лучше узнать друг друга, не торопиться и развить доверие, прежде чем они решат завести ребенка и создать семью», и что он рекомендует каждому пользователю Modamily »составить проект соглашение о совместном родительстве или известном доноре «.

Создание семьи — тяжелая работа, как бы вы ее ни делали.

Для Герсио воспитывать приемного ребенка вместе с лучшей подругой означало дать молодому человеку ту семью, которую он заслуживает, при этом уважая ее собственные потребности.

Она сказала, что забеременеть сама «мне просто казалось сложной задачей, когда я могла быть приемным родителем для ребенка, который нуждался в доме, который потерял своих родителей, как я потерял свою маму, когда был молод».

Как бы то ни было, создание семьи всегда будет сложным процессом, наполненным трудными и радостными моментами.

Хоуп сказала, что ей хотелось бы подумать об этих сложностях перед тем, как начать собственный поиск идеального со-родителя.Тем не менее, она сказала, что быть в окружении своих детей — цель ее жизни.

«Я действительно могу найти самую причудливую форму благодарности за то, что меня обманули, потому что иначе я бы ее не получил», — сказала Хоуп о своем младшем ребенке.

Гуэрчио, Пурификато и Эдди сейчас живут в доме с тремя спальнями с матерью Пурификато. Они надеются накопить достаточно денег, чтобы купить дом побольше, где каждый сможет иметь свои спальни и строить жизнь и семью на своих условиях.

«Я хотел бы объяснить миру, что любовь бывает разных форм, размеров и динамики», — сказал Гверчио.«Я просто очень рад поделиться своей историей с миром — нашей историей».

пользователей Reddit делятся прошлыми родительскими ошибками в надежде, что они не будут повторяться дважды

Изображение матери, держащей ребенка за руку.

Getty Images.

Идеальных родителей не бывает. Это клише, но его стоит повторить, особенно с учетом того, что социальные сети часто могут создавать нереалистичные ожидания относительно того, что мы «должны» делать. Мы все делаем ошибки и пытаемся на них учиться.А иногда мы можем использовать полученные знания, чтобы помочь другим родителям (которым нужен совет). Один Redditor был готов выслушать предложения других родителей.

«Родители Reddit, какие ошибки, которые, по вашему мнению, вы сделали, чтобы другие могли извлечь из них, пока не стало слишком поздно?» — спросил пользователь u / cbost в сабреддите r / AskReddit.

Более 730 человек приняли участие (большинство) с содержательными советами, полученными во время их родительских путешествий.

«Найдите время для своего ребенка. Действительно найдите время», — написал один человек.«Моему сыну сейчас девять, и мне повезло, что теперь я могу уделять ему то внимание, которого он заслуживает. Когда я работал до смерти, я был дома только для того, чтобы спать и готовиться к работе, и это повлияло на него эмоционально. много.»

«Не заставляйте одного человека быть сторонником дисциплины, а другого — утешителем. Постарайтесь разделить бремя», — предложил другой.

«Начни узнавать о своих эмоциях сейчас. Не о том, как их контролировать или заставить их уйти, а о том, как идентифицировать, называть, признавать, дышать ими, любить и принимать их», — написал кто-то другой.

Другие комментаторы использовали более юмористический подход.

«Детская [одежда] разработана с широким вырезом, поэтому ее можно снимать вниз по телу, а не через голову. В случае огромных фекальных катастроф это важная информация», — сказал один человек.

В соответствии с формой Reddit, однако, в некоторых местах ветка получила немного batty .

«Если в вашем дымоходе есть летучие мыши, не пытайтесь выкурить их, запустив камин. Скоро в вашем доме будут летать пылающие и тлеющие летучие мыши из ада, и это будет шрамовать ваших детей. их жизней «, — предупредил редактор Reddit.(Принято к сведению.)

Дикие животные, доставляющие вашим детям кошмары на всю жизнь, мы, конечно же, как родители совершаем ошибки. Эксперты говорят, что на самом деле хорошо осознавать эти неприятности. Извиниться перед детьми может быть сложно, но это поможет вам обоим двигаться вперед. Эксперты советуют проверить свои чувства, объяснить, что произошло и почему, а также рассказать, как вы будете работать, чтобы добиться большего в следующий раз (например, сделайте вдох перед тем, как щелкнуть).

Они также говорят, что слова должны быть краткими и приятными, а слова «извините» — важными.

Джинджер Зи из GMA разделяет дилемму родителей — и это так важно

Мэтью Мур Джинджер Зи — любящая мать двоих сыновей, и в среду она очаровала поклонников, разделив родительскую дилемму.

Джинджер Зи — заботливая мать своим двум сыновьям, пятилетнему Адриану и трехлетнему Майлзу, но, как и любой родитель , ее сыновья иногда ведут себя плохо .

БОЛЬШЕ: Джинджер Зи раскрывает невероятный скрытый талант — и вау

Метеоролог Good Morning America отправился в Instagram в среду, чтобы поделиться своими проблемами, с которыми она столкнулась с Майлзом, чтобы решить, что надеть.

Загрузка плеера …

СМОТРЕТЬ: Джинджер Зи поделилась красивым пляжным видео с сыном Адрианом

Поделившись фотографией юноши, Майлз выглядел шикарно в рубашке с подтяжками, шортах и ​​некоторых странных носках .

Объясняя свою дилемму, она написала: « Он не будет носить одинаковые носки. Любит подтяжки… и попросит менять его одежду минимум три раза в день. . Боже, как я люблю этого ребенка».

Затем она спросила своих поклонников: «Что делают ваши дети, что делает их… ИМИ?»

И миллион подписчиков Джинджер поспешно устремились к комментариям, чтобы поделиться своими историями. Один сказал: «Милашка! Мой внук тоже носит разные носки! Даже дошкольный ….Выбери свои битвы, я говорю своей дочери ».

Майлз любит свои странные носки!

Вторая написана:« Мой пятилетний ребенок ходит круглосуточно без выходных в одном нижнем белье. Если он выходит на улицу поиграть или поработать в саду, он просто добавляет к трусам ковбойские сапоги! «

ПОДРОБНЕЕ: Очаровательные семейные фотографии Джинджер Зи содержат искреннее послание

ДАЛЕЕ: Джинджер Зи делится причудливыми и абсолютно очаровательными фотографиями своих сыновей

А у третьего была веселая история.« Моя милая девочка ДОЛЖНА иметь все заправленные и никогда не подходила к своим носкам … и даже убедила меня никогда не совпадать с моими », — заявили они.

На прошлой неделе звезда GMA наслаждалась заслуженным семейным отдыхом: семья из четырех человек направилась к Великим озерам Мичигана .

40-летний парень опубликовал видео, на котором изображен Адриан и его реакция на их окружение, связанное с водой. В клипе ее сын стоял у воды, плещущейся у его ног, и она спросила его: «Так что ты думаешь об озере Мичиган?»

Джинджер делится двумя сыновьями с мужем Беном Аароном

Он восхитительно ответил: «Это меня достало!» Его мама спросила об этом, и он просто продолжил: «Да, озеро меня достало!»

Поклонники толпами ликовали перед видео, не только из-за милого ответа Адриана, но и из-за живописных окрестностей, многие из которых делились своими историями из озера Мичиган.

«На этой неделе температура воды была отличной! Наслаждайтесь», — написал один фанат. «Адриан такой милый и спокойный», — сказал другой, а третий добавил: «Сделайте эти воспоминания. Мы многое сделали».

Подробнее ПРИВЕТ! Американские истории здесь

Нравится эта история? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать другие подобные истории прямо на ваш почтовый ящик.

Воспитание моего аутичного ребенка сделало мою жизнь более красивой

Мой сын Уокер страдает аутизмом.Он захватил мое сердце в тот момент, когда я его увидел. Я знал, что из-за него я никогда не буду прежним. С того дня, как он родился, я знала, что он отличается от моего первого ребенка. Это было одним из первых слов, которые я сказал о нем, когда меня спросили, что он собой представляет.

Вот уже пять с половиной лет Уокер танцевал в своем маленьком уголке этой вращающейся планеты, слушая свою собственную мелодию. Он не совсем такой, как многие другие дети его возраста, но он именно тот, кем должен быть.

Когда люди думают о воспитании аутичного ребенка, на ум приходят трудности.

Многие люди почти ничего не знают об аутизме, кроме того, что они видели в сенсационных телепрограммах или в эксплуататорских блогах, где родители рассказывают о самой личной борьбе своих детей, чтобы продемонстрировать, насколько тяжелая жизнь с аутизмом для и . (Не начинайте.)

Когда вы воспитываете ребенка, у которого есть дополнительные потребности или особые соображения, вы остро осознаете, как часто вашего ребенка видят сквозь призму их различий.Это может быть необходимо, потому что детям с разными особенностями нужны разные приспособления, чтобы добиться успеха. Но это также может разочаровывать родителей, потому что это означает, что люди постоянно недооценивают вашего ребенка. Это означает, что иногда они называются «Уокером с аутизмом», а не просто «Уокером Рисом Клойдом, классный ребенок».

Жизнь с ребенком, который не является необходимым для обычного развития, сопряжен с различными проблемами, но он также привносит в вашу жизнь красоту, которую люди могут не осознавать.

Я не могу говорить от имени всех родителей, но если вы останетесь со мной и продолжите читать, я хотел бы поделиться лишь некоторыми из того, как наличие аутичного ребенка сделало мою жизнь более красивой — и я думаю мой опыт найдет отклик у других родителей детей, подобных мне.

У нас так много дополнительных причин для празднования.

История продолжается

Уокеру пришлось очень много работать, чтобы научиться говорить. Когда он был маленьким, мы пытались изучить другие способы общения, но у него этого не было. Он не хотел использовать книгу, планшет, язык жестов или что-нибудь еще, что мы предлагали. Уокер хотел поговорить. Он был логопедом большую часть своей жизни, а теперь говорит целый день. По пути мы праздновали со смехом, подбадривания, объятиями, веселыми танцами и даже подарками и пиццей.

Даже сейчас он переживает небольшие речевые победы, которые дают нам повод для аплодисментов и аплодисментов. Недавно он освоил звук L, больше не заменяя его на W. Он был так горд, когда впервые назвал нашу собаку Клементиной вместо «Цвементина». Он забежал в мою комнату и сказал: «Я сделал это! Я сказал Келллемми! »

Каждый родитель любит праздновать победы своего ребенка, но когда у вас есть ребенок, которому приходится ТАК много работать, это как-то даже слаще.

Воспитание аутичного ребенка сделало меня более гибким родителем.

Уокер показал мне, что есть много способов делать что-то, и мой путь — не единственный. Я бы не сказал, что я от природы гибкий. Мне нравится, когда все делается быстро, эффективно и понятным для меня образом. Мне нравятся системы — до тех пор, пока я сам могу их установить.

У Уокера ничего из этого нет. Этот мальчик все делает по-своему. Он выполнит практически любую просьбу, если я позволю ему делать это по-своему. Он не привязан к жесткому распорядку дня, как некоторые аутичные дети.Ему нравится все менять. Постоянная часть состоит в том, что он составляет план.

Для меня это было поправкой, но я выбросил все второстепенные процедуры в окно. Он сделал меня гораздо более непринужденной мамой, и все трое моих детей пожинают эти плоды. Если мой ребенок хочет принять ванну перед ужином, кого это волнует? Если кто-то думает, что семь утра — подходящее время для попкорна, зачем мне спорить об этом? Я не собираюсь обсуждать это, когда Уокер утром берет лишние пять минут в машине, чтобы пристегнуть свои мягкие игрушки ремнем безопасности.Он сторонник безопасности, поэтому я просто допускаю это.

Приспосабливаться к его причудам сейчас для нас вторая натура, и, честно говоря, большинство из них действительно мило. Вы когда-нибудь оглядывались назад и видели, как Микки, Минни, Дональд, Дейзи и Гуфи делятся одним бустером Graco? Восхитительный.

Мой ребенок никогда не лжет — я признаю, что это своего рода палка о двух концах.

Я всегда могу рассчитывать, что Уокер скажет мне, что именно он смыл игрушку в унитаз, съел последний пончик или пролил свой сок на собаку.(Бедная Клемми.) Уокер сообщит вам, если у вас что-то в зубах, неприглядный прыщик или если он услышал, как вы пердите. Не спрашивай его, хорошо ли ты выглядишь. Он не знает, что должен сказать «да».

Мы над этим работаем. Ха.

Но лучшая часть его радикальной честности заключается в том, что, когда Уокер говорит, что любит вас, вы знаете, что он это имеет в виду. Когда он смеется над вашей шуткой, это потому, что он действительно был взволнован. Когда Уокер забирается ко мне на колени и спрашивает, почему у меня грустное лицо, это только потому, что ему действительно важно, каков ответ.

Его врачи сказали мне, что он, возможно, никогда не поймет, как читать эмоциональные сигналы на лицах людей или выражать сочувствие. Что ж, он может время от времени скучать по каким-то тонким выражениям лица, но его источник сочувствия бесконечен, и его истинное, искреннее желание видеть людей, которых он любит, счастливыми и безопасными, — это то, что он никогда не сможет изобразить.

Мой аутичный ребенок видит удивление, в котором большинство из нас просто не видит.

Частью аутизма для многих людей является различие в сенсорном восприятии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>