Дети остаются с отцом после развода: Верховный суд объяснил, с кем из родителей после развода останется ребенок — Российская газета

Верховный суд объяснил, с кем из родителей после развода останется ребенок — Российская газета

Одну из самых болезненных тем затронул Верховный суд, когда пересматривал вердикт своих коллег — те оставили маленькую девочку жить с папой после развода. А маму ограничили в родительских правах. Судебная коллегия по гражданским делам ВС РФ заявила, что деление было неправильным, и объяснила, чем руководствоваться и как поступать в аналогичных ситуациях.

Учитывая количество разводов и детей, которые воспитываются в неполных семьях, подобные разъяснения очень актуальны. Наша история началась в Ставрополе, где в районный суд поступил иск от мужа к жене. Мужчина просил суд расторгнуть брак и определить место жительства дочери с ним, так как у него условия для ребенка — лучше. Следом в суд пришла его жена с таким же иском. Она сказала, что после ухода мужа ребенок остался с ней, а отец «не выполнял обязанности по содержанию дочери». Вместо этого он хитростью забрал малышку и не возвращает ее.

Суд Промышленного района города соединил оба дела в одно. После этого муж дописал в свой иск требование к жене о выплате алиментов на ребенка.

Через несколько месяцев отец попросил ограничить в родительских правах супругу, так как она не заботится о девочке и вообще, опасна для ребенка. В ответ жена подала встречный иск, в нем требование — ограничить в правах отца, так как он еще до вступления в законную силу решения суда, с кем будет жить ребенок, забрал девочку себе. А еще мать рассказала, что есть график общения с ребенком, но отец всячески препятствует ее встречам с дочкой.

В итоге все иски — о разводе, алиментах, ограничении родительских прав райсуд объединил в один. Требования отца суд удовлетворил полностью, решив, что ребенок остается с отцом, мать в родительских правах ограничена и будет платить алименты. Апелляцию это решение устроило.

Мать дошла до Верховного суда, который решил, что есть основания отменить вердикт коллег, так как «нарушены нормы материального и процессуального права» судами первой и апелляционной инстанции.

Вот аргументы Верховного суда.

В деле есть акты обследования жилищно-бытовых условий живущих раздельно отца и матери. У родителей оказались благоустроенные квартиры. Они в хорошем состоянии. У девочки в квартирах матери и отца есть своя комната.

Комиссия по делам несовершеннолетних района объявила замечания обоим родителям и потребовала от них не причинять ребенку своим конфликтом моральные страдания и пойти к семейному психологу. Суд назначил экспертизу для психологического анализа конфликта. Эксперты проанализировали, как ребенок относится к отцу и как к матери, и отдали предпочтение отцу. Опека также встала на сторону отца, хотя была против, чтобы мать ограничили в правах. В итоге райсуд заявил, что жизнь четырехлетней дочки с отцом отвечает интересам ребенка, а «аморальное поведение матери препятствует выполнению ею родительских обязанностей и должно повлечь ограничение матери в родительских правах».

С этим выводом Верховный суд не согласился. Он напомнил Семейный кодекс, что родителя — одного или обоих — можно ограничить в правах (статья 73). Но это возможно только в том случае, если оставлять ребенка с взрослым опасно для его здоровья — это психическое нездоровье родителя, другое хроническое заболевание или стечение тяжелых обстоятельств. Можно ограничить родительские права и в том случае, если поведение отца или матери опасны для ребенка, но этого недостаточно для лишения взрослого родительских прав.

Для решения об ограничении родительских прав, сказал Верховный суд, юридически значимым и подлежащим доказыванию является характер и степень опасности, возможные последствия для жизни и здоровья ребенка, если его оставят с таким родителем. Суд обязан исследовать все обстоятельства и не ограничиваться формальными условиями. А выводы о фактах не должны быть абстрактными. Но местные суды «не установили обстоятельства опасного для ребенка поведения родителя». Ссылка на выводы экспертов о стрессовом состоянии матери из-за конфликта с супругом не является достаточным критерием, позволяющим ограничить ее в правах. Тем более опека делает замечания обоим родителям, чтобы прекратили конфликт, уточнил Верховный суд.

А еще он добавил, что районный суд, в нарушение Гражданского процессуального кодекса, не указал в своем решении мотивы, на основании которых он пришел к выводу о виновном и опасном поведении матери, если оставить с ней ребенка.

Вряд ли четырехлетний ребенок может осознанно решить, с кем ему лучше жить: с мамой или папой

Местный суд, сказала высокая инстанция, не учел, что заключение эксперта не является исключительным средством доказывания и должно оцениваться вместе с другими доказательствами. А в деле есть рецензия на заключение экспертов и просьба матери приобщить это доказательство к делу. Но ей в этом суд отказал, заявив, что рецензия всего лишь копия. Хотя по закону суд должен помочь сторонам собрать дополнительные доказательства, а если надо, помочь в их получении. Но райсуд не предложил матери предоставить оригинал рецензии, хотя она указывает на существенные недостатки проведенной экспертизы. Так эксперты, сказано в рецензии, факты реальной действительности устанавливают из текста ходатайства отца. А негативная установка отношения ребенка к матери названа необоснованной, так как осознанная готовность ребенка жить с одним из родителей не может сформироваться к четырем годам.

Верховный суд отменил все решения местных судов, сказав, что их нельзя признать законными и велел пересмотреть дело заново, с учетом своих разъяснений.

ВС разъяснил, с кем должен остаться ребенок после развода родителей — Российская газета

Какие необходимые действия должен совершить суд, если он вынужден решить, с кем из родителей после развода останется жить ребенок — с матерью или с отцом.

Вопрос этот, к сожалению, уже давно не теряет своей актуальности. И касается многих распавшихся семей. А если верить статистике, то у нас в стране в такую ситуацию попадает чуть ли не каждый второй брак.

Не секрет, что далеко не всем папам и мамам удается сохранить цивилизованные отношения после развода. А главным предметом их судебного раздела становится чаще всего не имущество, а ребенок.

С одной стороны, закон утверждает, что мама и папа имеют равные права по отношению к ребенку. Но жить маленькому человеку придется с кем-нибудь одним из родителей. Как это сделать наименее болезненно для детей и наиболее правильно по закону — нашему и общемировому, — рассказал Верховный суд, пересмотрев стандартное судебное «деление» малыша между родителями.

Итак, в Вологде с иском в суд пришел отец мальчика, доказывая, что после развода ребенка надо оставить жить с ним, а с матери взыскать алименты. Женщина, напротив, просила определить местом жительства малыша ее квартиру в Москве и присудить алименты отцу ребенка. По ее утверждению, ребенку лучше с мамой. Представитель органов опеки в лице администрации Вологды полностью поддержали отцовский иск. То же самое сделал представитель Службы по правам ребенка правительства Вологодской области. Они участвовали в процессе как третьи лица. Их общее заключение — условия для жизни ребенка у отца лучше, чем у матери.

Решение городского суда Вологды — мальчика оставить отцу. Областной суд подтвердил правильность подобного вердикта. Мать ребенка вынуждена была дойти до Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда. Там вологодское дело пересмотрели и сказали, что есть все основания отменить выводы местных судей, так как они неправильно толковали закон.

Местный суд, когда решал спор в пользу отца, сослался на Семейный кодекс (статьи 65, 66). А еще, на Постановление Пленума Верховного суда по таким спорам (N10 от 27 мая 1998 года) и заключение Управления образования администрации Вологды.

Вот что на эти аргументы вологодских судов возразил Верховный суд. Сначала он напомнил, что есть Конвенция о правах ребенка. Там сказано, что во всех действиях в отношении детей, независимо от того, предпринимаются они государственными или частными учреждениями, судами или другими органами, первоочередное внимание должно уделяться наилучшему обеспечению интересов ребенка.

По нашему российскому Семейному кодексу, при разводе родители сами решают, с кем из них малыш останется жить. Правда, если ребенку уже исполнилось десять лет, то в обязательном порядке о том, где он хочет проживать, суду необходимо спросить у ребенка. Но в нашем случае речь идет о маленьком мальчике.

Так вот, по закону если согласия между бывшими супругами нет — то где жить ребенку решит суд. Но вынося такое решение, суд должен учитывать очень многие вещи. Главное — он обязан вынести решение исходя только из интересов ребенка и учитывая его мнение.

Верховный суд очень подробно останавливается на перечислении всего, что придется учитывать суду, если он рассматривает «детское» дело. Надо обязательно выяснить привязанность малыша к каждому из родителей, братьям и сестрам. Должен быть учтен и возраст ребенка. А также нравственные качества родителей, режим их работы, возможности находить для ребенка время и так далее.

По Семейному кодексу (ст. 78) вне зависимости от того, кто предъявлял иск, к делу обязательно надо привлекать орган опеки и попечительства, который обязан обследовать условия жизни ребенка и положить на стол суда акт. Причем если родители живут в разных местах, то надо привлекать к делу органы опеки, как со стороны матери, так и со стороны отца. И это непременное условие.

И вот еще что специально подчеркнул Верховный суд — опека должна участвовать в деле как государственный орган, способный дать компетентное заключение, с кем ребенку лучше, а не как третья сторона. А в нашем деле опека были лишь «третьей» стороной.

Но были и другие крайне важные моменты, которые не учли местные суды. Так в нарушении закона суд не стал объяснять, почему аргументы одной стороны, в нашем случае — отца, он принял, а матери — отказал. А ведь такое объяснение суда является обязательным. Да и права на защиту по Конституции у сторон должны быть одинаковые. В результате вот что произошло.

В суде было приобщено к делу заключение врача-невролога о том, что у малыша астено-невротический синдром, потому что на него негативно влияет мать и старший брат. Заключение принес отец, причем в последний день, когда выносилось решение. Мать в суде просила в таком случае назначить профессиональную экспертизу врачей-профессионалов. А областной суд отказал матери приобщить к делу заключение такого специалиста в области психологии, который ставил под сомнение компетенцию невролога.

Верховный суд сказал: отказ от назначения экспертизы, о которой просила мать, ущемил ее права, поставил стороны в неравное положение и нарушил закон (195-я статья ГПК). Верховный суд велел пересмотреть дело, с учетом его разъяснений. Выводы, сделанные Верховным судом по этому частному делу, — своеобразное разъяснение для судей на местах, как и на каких основаниях решать подобные споры.

Пять причин, по которым ребенка после развода могут оставить с отцом

Развод семейной пары при наличии несовершеннолетних детей всегда затрагивает довольно болезненный вопрос – с кем останутся жить их отпрыски. Причем решается он только через суд, и если между родителями не заключено мировое соглашение, именно вердикт судьи становится основой для определения последующего места проживания малышей.

О том, какие причины могут вынудить суд передать детей отцу и как этого можно избежать, консультирует адвокат по семейному праву Елена Бойцова.

Равные права родителей на детей – правда или миф?

При вынесении решения учитывается:

• возраст ребенка;
• его привязанность к каждому из родителей, братьям и сестрам, и отношения с каждым из них;
• нравственные и иные личные качества родителей;
• возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, их материальное положение и другое).

Однако далеко не все отцы согласны с такой позицией, и могут на суде отстаивать свою позицию. И добиться положительного результата, если сумеют собрать доказательную базу – результаты экспертиз, показания свидетелей и т.п.

По каким причинам суд может передать детей отцу?

Что может повлиять на вынесение вердикта в пользу отца:

1. Когда мать по состоянию психики, здоровья или образа жизни не в состоянии заботиться о детях;
2. Регулярное проявление агрессии в отношении ребенка, физическое и психическое насилие со стороны родительницы;
3. Ведение матерью аморального, асоциального образа жизни;
4. Нехватка у нее места для проживания с детьми;
5. Недостаток средств для их содержания.

Что предпринять матери, чтобы отстоять свои права

В таких случаях надо заказать экспертизу у независимых экспертов и предоставить ее результаты в суд. Имеет смысл получить положительный отзыв с места работы, заручиться показаниями свидетелей (соседей, учителей в школе и т.п.) о том, что она выполняет свои родительские обязанности, сделать справку о доходах, собрать документы о праве собственности на квартиру. Нелишним будет привлечь людей, готовых подтвердить, что супруг не участвует в воспитании общих детей.

Если ребенку исполнилось 10 лет, суд опрашивает его наравне с взрослыми, уточняя, с кем он хочет остаться при разводе – и в обязательном порядке принимает во внимание его ответ. Детей, не достигших 10 лет, опрашивают представители органов опеки и попечительства.

Право на общение

Лишение родительских прав

Автор: Елена Бойцова — адвокат, Председатель Коллегии адвокатов города Москвы «Центр правовых экспертиз»

Ребенок с отцом после развода родителей: от чего зависит решение суда и с кем остаются несовершеннолетние дети при расторжении брака?

К сожалению, желание «отобрать» ребенка, что у одного, что у другого родителя может быть вызвано не стремлением отстоять интересы несовершеннолетнего, а желанием насолить бывшему супругу. Положение детей, остающихся с родителем, которому они по факту не нужны, ужасно.

В нашей стране приоритет в определении места жительства детей при разводе всегда отдавался матери. Однако специалисты отмечают, что доля таких судебных решений за последние годы снизилась с 95 до 88%.

От чего зависит решение суда

В контексте этого вопроса судье предстоит выяснить:

• какого возраста дети, и каково их мнение;
• к кому из родителей они питают большую любовь и привязанность;
• каковы нравственные качества обоих супругов;
• насколько каждый из них способен обеспечить детей в материальном плане.

При каких условиях ребенка могут оставить с отцом

Таких критериев немного, и не все они имеют безоговорочную силу. Однако, как показывает практика, отец имеет все шансы на передачу ему детей в следующих случаях.

1. Супруга не может полноценно выполнять свои родительские обязанности. Она страдает от алкоголизма или является наркоманкой. Подобные заявления необходимо подтверждать соответствующими медицинскими справками.
2. Мать недееспособна в психическом или физическом плане. Это также нужно обосновать.
3. Доказанные факты насилия над несовершеннолетним или оставление его без присмотра могут сыграть значительную роль в принятии судом решения передать ребенка отцу.
4. Супруга пребывает в бедственном материальном положении или не имеет жилплощади. Эти ситуации не критичны, суд может дать маме шанс исправить положение: найти квартиру или устроиться на работу с достаточным уровнем дохода.
5. Постоянная занятость женщины, вынуждающая ее оставлять сына или дочь, например, с родственниками, также может сыграть не в ее пользу в ходе определения места жительства детей после бракоразводного процесса.
6. Мнение органов опеки может внести свою лепту в исход дела.
7. Заключения специалистов, например, детского психолога, о том, что малыш больше привязан к папе.
8. Мнение самих детей, достигших десятилетнего возраста. Однако нередко суд не принимает его в расчет, аргументируя тем, что желание ребенка идет вразрез с его реальными интересами.

Стоит учитывать и возраст детей. Если речь идет о малышах, то их с большей вероятностью оставят с мамой, так как маленькие дети более всего нуждаются в материнской заботе.

Адвокаты советуют отцам, которые желают отсудить детей у матери, постараться собрать как можно больше аргументов и доказательств, характеризующих их с положительной, а ее — с отрицательной стороны.

В случае, если дети остаются с отцом после развода, можно ли переоформить материнский капитал на отца? Какие для этого нужны документы?

Если Вы хотите открыть английскую версию официального портала Правительства Ростовской области, пожалуйста, подтвердите, что Вы являетесь реальным человеком, а не роботом. Спасибо.

If you want to open the English version of the official portal Of the government of the Rostov region, please confirm that you are a human and not a robot. Thanks.

Дата публикации: 6 мар. 2013 12:36

В соответствии с Федеральным законом от 29.12.2006 № 256-ФЗ «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей», право на дополнительные меры государственной поддержки возникает при рождении (усыновлении) ребенка (детей), имеющего гражданство Российской Федерации, у следующих граждан Российской Федерации независимо от места их жительства:

 — женщин, родивших (усыновивших) второго ребенка начиная с 1 января 2007 года;

 — женщин, родивших (усыновивших) третьего ребенка или последующих детей начиная с 1 января 2007 года, если ранее они не воспользовались правом на дополнительные меры государственной поддержки;

 — мужчин, являющихся единственными усыновителями второго, третьего ребенка или последующих детей, ранее не воспользовавшихся правом на дополнительные меры государственной поддержки, если решение суда об усыновлении вступило в законную силу, начиная с 1 января 2007 года.

Распоряжение средствами материнского (семейного) капитала может осуществляться лицами, получившими сертификат.

Право женщин на дополнительные меры государственной поддержки прекращается и возникает у отца (усыновителя) ребенка в случаях смерти женщины, объявления ее умершей, лишения родительских прав в отношении ребенка, в связи с рождением которого возникло право на дополнительные меры государственной поддержки, совершения в отношении своего ребенка (детей) умышленного преступления, относящегося к преступлениям против личности.

Ещё вопросы по теме

Размещено: 6 мар. 2013 12:36

Изменено: 18 мая 2019 23:05

Количество просмотров: 306

Поиск по разделу производится только по той форме слова, которая задана, без учета изменения окончания.

Например, если задан поиск по словам Ростовская область, то поиск будет производиться именно по этой фразе, и страницы, где встречается фраза Ростовской области, в результаты поиска не попадут.

Если ввести в поиск запрос Ростов, то в результаты поиска будут попадать тексты, в которых будут слова, начинающиеся с Ростов, например: Ростовская, Ростовской, Ростов.

Лучше задавать ОДНО ключевое слово для поиска и БЕЗ окончания

Для более точного поиска воспользуйтесь поисковой системой сайта

Почему в Чечне после развода дети остаются в семье отца

За первый квартал 2019 года меньше всего разводов по России зафиксировано в Чечне – 0,6 разводов на тысячу человек.

Правозащитники отмечают, что женщины в этой республике на развод идут крайне редко, терпят побои и унижения, чтобы не потерять детей. В Чечне после развода дети традиционно остаются в семье отца, поскольку считается, что именно этой семье они принадлежат. Заботятся о них мать отца, его незамужние сестры или жены братьев.

По информации чеченской общественной организации «Права женщин», в 2017 году их юристы выиграли восемь дел, когда матерям отказывали в возможности видеться с детьми. Но немногие решаются обращаться в светский суд, а родственники женщины часто отказываются принимать ее с детьми.

«Раньше у нас при разводе, если женщина больше не выходила замуж, не вела вульгарный образ жизни, то при ее желании дети оставались с ней, ей даже помогали. А если женщина выходила замуж, то детей забирали родители мужа», — рассказывает доктор исторических наук Зулай Хасбулатова.

«Сегодня же это изменилось. Женщина не оставляет детей даже в том случае, если она больше не выходит замуж. Я знаю случай — это моя дальняя родственница — что ей даже не показывают ребенка», — продолжает этнограф.

Десять лет назад в подобной ситуации оказалась и певица Кристина Орбакайте. Ее 11-летний сын не вернулся к матери после каникул, проведенных с отцом, чеченским предпринимателем Русланом Байсаровым. Байсаров подал иск в Грозненский районный суд, который вынес решение в его пользу. Орбакайте, требуя вернуть сына, подала встречный иск. Но вскоре они заключили мировое соглашение — ребенок сам должен был определить, с кем из родителей будет жить.

Настоящее Время рассказывает и другие истории мужчин и женщин из Чечни, оказавшихся в таких ситуациях

«Пришлось отдать дочку»

Сейчас Лейле 32 года. Она доктор. После свадьбы муж увез ее из Чечни в Москву — он жил там со своей матерью. Через год у пары родилась дочь.

«Конфликты с ним и с его матерью начались еще до рождения ребенка», — рассказывает Лейла.

Когда девочке исполнилось три года, они решили развестись: «Разошлись мы со скандалом. Его мать забрала у меня девочку и заявила, что не будет мне ее даже показывать».

«Я очень сильно страдала и скучала по ребенку. Моя семья пыталась решить вопрос с помощью старейшин и богословов, но семья бывшего мужа была непреклонна. Они обвиняли меня во всех грехах и говорили, что из меня не выйдет матери», — вспоминает женщина.

«Сестра бывшего мужа согласилась привезти ребенка на пару часов. Несмотря на ее мольбы, я взяла ребенка и, не думая, поехала в аэропорт и улетела в Грозный в дом отца. Мне было уже плевать на все. Ребенок по мне очень скучал, и я не могла расстаться с дочкой», — продолжает Лейла.

Но на этом все не закончилось. «В дом отца начали приходить родственники мужа и требовать согласно традициям вернуть им девочку. На доводы, что по исламу ребенок в раннем возрасте должен расти вместе с матерью, они не соглашались. Моему отцу пришлось отдать внучку», — вспоминает она.

Через четыре года после развода Лейла опять вышла замуж и родила еще троих детей. С дочкой от первого брака сейчас ей позволяют видеться раз в две недели.

«Она — чужая»

22 года назад Джамиля развелась с мужем. Он уехал в командировку, нашел другую женщину и больше не вернулся. У них оставалось двое детей: пятилетняя дочь и трехлетний сын.

«Девочку я планировала забрать с собой, а мальчика оставить. В тот вечер я укладывала его спать, а он, как чувствовал, не засыпал. Он спросил: «А ты не уйдешь, когда я усну?» Я говорю: «Нет, не уйду». Он отвернулся и через некоторое время уснул. Я взяла девочку и ушла», — вспоминает Джамиля.

Через две недели брат Джамили через мать передал, что она должна вернуть в семью бывшего мужа и дочку. «Она — чужая», — объяснил брат.

Из-за давления родных Джамиля отдала и дочь.

«Я часто бегала в их дом, пыталась увидеть детей. Но мне не разрешали даже взглянуть на них. Кого я только не отправляла туда на переговоры: с нашего села старейшин, муллу. Но каждый раз ответ был один: «Она их бросила, это наши дети, она теперь им никто, мы сами воспитаем своих детей, пусть она забудет их, пусть выходит замуж, делает что хочет»», — вспоминает Джамиля.

«Несколько раз звонила бывшая свекровь, просила меня написать отказ от детей. Я не соглашалась. В итоге она подделала документы и написала отказ за меня, оформила опекунство над детьми и получала какие-то деньги», — утверждает она.

Своих детей Джамиля впервые увидела, когда дочери было 18, а сыну — 14. Девочку к ней привели родственники бывшего мужа, когда пришли на похороны ее матери, сын позвонил сам.

По словам Джамили, многие женщины в Чечне не поддерживают эту традицию. «Если бы родственники женщин их поддерживали, то дети оставались бы с матерью. Но часто родственники женщин сами считают, что при разводе дети становятся чужими. В исламе нельзя разлучать детей с матерью, но наши религиозные деятели, когда к ним обращаются женщины-матери, принимают сторону отца. Мужская солидарность», — уверена Джамиля.

«Ударил по голове, пошла кровь»

Ася ушла от мужа, когда у него появилась любовница. Старший брат забрал ее к родителям, а троих сыновей оставил в доме отца. Старшему сыну тогда было девять лет, среднему — восемь, младшему — пять. «Это не наши дети», — мотивировал брат свою позицию.

«У нас нельзя говорить о детях и муже брату или отцу. А я в лицо ему сказала: «Ты любишь своих детей? Я своих тоже люблю». Он стал кричать: «Кто ты такая, чтоб мне в лицо говорить о своих детях?» Взял пистолет и рукояткой ударил по голове, пошла кровь. Моя мама умерла, старшие сестры прислушивались к братьям, поддержки никакой не было», — говорит Ася. По словам женщины, в доме отца к детям относились плохо. Однажды она привезла детей к себе, но старший брат попросил младшего отвезти их назад. Тот вышел во двор, увидел играющих детей, ударил старшего и сказал: «Забирай своих братьев и уходи».

«Это была последняя капля. Я собрала вещи, незаметно вышла на трассу и побежала вместе с детьми», – вспоминает Ася. Сначала она с детьми убежала в соседний Дагестан, затем уехала в Астрахань. Три ночи подряд они ночевали на автобусной остановке.

Днем мы собирали бутылки, сдавали их. На вырученные деньги покупали хлеб. У меня была с собой книга. Ночью, когда мы ложились спать на остановке, я открывала ее и отворачивалась, будто читаю, а сама тихо-тихо плакала, чтобы дети не видели. Через несколько дней к нам подошел один дагестанец и говорит: «Вижу, что вы не попрошайка, книги читаете. Почему спите на улице?» Я рассказала ему. Он дал нам хилый дом своего родственника, где никто не жил. Мы в этом доме несколько лет прожили. А потом я заболела. Онкология», — продолжает она.

Пока Ася лечилась, детей вернули в дом отца. А когда она поправилась и вернулась в Чечню, ее семья уже не препятствовала возвращению детей: старший брат переехал за границу, а младший сидел в тюрьме. Бывший муж позволил Асе забрать двоих сыновей, а один должен был остаться с ним. Старший категорически отказался жить с отцом и мачехой, средний — болел и ему нужен был уход, остаться пришлось младшему.

Сейчас Ася с сыновьями живет в Европе. «Сын после переезда рассказывал, как бабушка била его по голове большой толстой деревянной палкой, какой у нас обычно халву в больших кастрюлях мешают. Говорит: «Мама, она меня била-била, я в обморок падал, а бабушка уходила. Я приходил в сознание там, где упал». Отец, правда, не бил. Бабушка била, мачеха била. Их постоянно за что-нибудь ругали. Я столько плакала, говорила, что не прощу себе этого никогда», — вспоминает Ася.

«Женщина не должна оставаться обузой»

У Азы трое внуков. Ее муж пропал без вести во время войны, и своих детей женщина воспитала сама. Несмотря на это, она уверена, что в случае развода дети должны оставаться в семье отца.

«По нашим обычаям, что бы этот ребенок ни натворил, отвечает за все отец. Даже если дети растут с матерью, когда приходит время жениться или выходить замуж, эти дела все равно ложатся на плечи отца или его семьи. Отец должен дать благословение и принимать главное участие в этом», — говорит Аза.

Кроме этого, говорит она, «после развода женщина не должна оставаться обузой в доме отца или брата, а должна устроить свою жизнь».

«Со временем ей в доме отца станет некомфортно. У братьев-сестер – свои семьи. Чем быть обузой, лучше ей второй раз выйти замуж и создать свой угол. Тем более, что у нас в Чечне женщина второй раз спокойно может выйти замуж, это нормально. Все зависит от нее», — говорит Аза.

«Побои и ссоры бывают из-за жены»

Сайхану 27 лет. Он живет в Чечне, работает в коммерческой организации. После развода у них с женой осталось двое детей: мальчику пять лет, девочке — три.

«Детей оставил у себя, потому что я мужчина, и это мои дети. Я должен их воспитать и содержать. Видеться с мамой или с родственниками жены я им не запрещаю, и нет мысли внушить им, что их мать плохая», — рассказывает Сайхан.

Воспитывать детей ему помогают родители. «Они несут ответственность за меня и за моих детей», — говорит он.

По его словам, жена хотела оставить детей у себя, но он не согласился. «Она еще молодая, вдруг выйдет замуж. Она имела возможность воспитывать их, растить, заботиться, не разрушая семью. У всех у нас есть много минусов, но надо как-то пытаться хотя бы искать что-то хорошее, что будет объединять. Тем более, когда тебе дают второй и третий шанс», — уверен он.

О причинах развода он говорить не хочет: «Назовем это большими разногласиями о смысле женитьбы и создании семьи».

«Это было мое решение. Но не спонтанное. Я ее предупреждал, что будет такой исход, если она не изменится», — продолжает мужчина.

Сайхан уверен, что в Чечне женщине с детьми выйти замуж очень сложно. «Даже то, что была замужем — помеха, не говоря уже про детей», — говорит он, поясняя, что мужчина с детьми найти новую жену может «без вопросов».

С тем, что женщинам в браке часто приходится много терпеть, чтобы оставаться с детьми, Сайхан не согласен. «Да не скажите! Побои и ссоры в любых семьях бывают в основном из-за жены. Нормальная женщина до этого не доведет мужа».

Он также уверен, что эта традиция не ущемляет прав женщин: «У нас в семьях главный муж, он за все отвечает. И воспитывает своих детей сам. Так и должно быть. А когда женщина главная, то это ни к чему хорошему не приводит».

«У нас семьи крепкие, родителей в дом престарелых не отдают, детей в детдом не отдают. Просто некоторые женщины доводят это до того, что им вообще запрещают видеться с детьми, делая истерики, поднимая панику чисто из-за обиды на мужа или на его семью. Обиженная женщина будет жаловаться, мстить. Таких судебных тяжб на всей территории России полно, а заметны только мы. Вы выставите нас притеснителями женщин».

«Плохо за ними смотрела»

Магомед уже три года воспитывает троих сыновей без жены. По его словам, она была согласна оставить ему детей при разводе.

«Я не противник того, чтобы при разводе дети оставались с матерью. Было бы лучше, чтобы они остались у нее. Конечно, если бы она вышла еще раз замуж, я бы своих детей там не оставил. Но она плохо за ними смотрела», — говорит Магомед.

По его словам, дети часто были неопрятными, а бывшая жена не могла их воспитывать. Когда решили разводиться, жена сказала, что сможет без детей.

Магомед разрешает бывшей жене общаться с сыновьями, а на каникулы дети часто уезжают к матери.

«Мне не очень нравятся некоторые адаты (традиции — НВ). Они расходятся с шариатом. Дети должны оставаться с тем из родителей, с кем им будет лучше. Неправильно, если они будут страдать. При разводе у каждого своя правда, но дети ни в чем не виноваты», — говорит Магомед.

«Невыносимое насилие»

В прошлом году юристы чеченской общественной организации «Права женщин» довели до суда и выиграли восемь дел, когда матерям отказывали в возможности видеться и общаться с детьми. По словам руководителя организации Малики Абубакаровой, в год они получают около 200 подобных обращений — это 60% от общего числа женщин, обратившихся за помощью.

При этом, подчеркивает адвокат, в Чечне немногие в подобных вопросах решаются обратиться в светский суд.

«Европейский суд по правам человека принял два решения, касающихся ущемления права женщины на семейную жизнь. В ноябре 2018 года в коммуникации одного из своих дел ЕСПЧ поднял вопросы по статье 14 Конвенции «Дискриминация по гендерному признаку». Но часть таких дел разрешается внутри республики, на уровне муфтията — это ключевой орган, куда в первую очередь обращаются с семейными спорами», — говорит Абубакарова.

По словам адвокатов, если чеченские женщины решаются на развод, то в 90% случаев это происходит «при невыносимом насилии в семье».

Настоящее Время обратилось за комментарием к уполномоченному по защите прав ребенка в России, но ни на письменный запрос, ни на многочисленные звонки там не ответили.

Имена некоторых героев изменены по их просьбе

С кем будет жить ребенок…

Если он решил уйти из дома до достижения 18 лет или родители разводятся и не могут договориться о его месте жительства?

С кем из родителей останется ребенок после развода?

Закон определяет место жительства детей с их родителями. При совместном проживании родителей ребенок живет вместе с ними, при раздельном – с одним из них. С кем именно – должны решить сами родители либо суд, если родители договориться не могут или не хотят. При этом ребенок старше 10 лет может высказать свое мнение по вопросу определения своего места жительства. Оно учитывается судом наряду с другими доказательствами по делу.

Читайте также

Жилищные права ребенка

Родителям – о том, как поставить ребенка на регистрационный учет и снять с него; как определить размер долей в праве собственности на квартиру, купленную с привлечением средств маткапитала, и как ее продать; о передаче ребенку недвижимости в счет исполнения алиментных обязательств и привлечении второго родителя к участию в дополнительных расходах на ребенка

08 Декабря 2020

При определении места жительства суд принимает во внимание: возраст ребенка; отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, его привязанность к ним, братьям, сестрам и другим членам семьи; нравственные и иные личные качества родителей; их род деятельности и режим работы; материальное и семейное положение; возможность создания ребенку условий для воспитания и развития. Учитываются также и другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей¹.

Нужно иметь в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения его требований.

(Смотрите дискуссию «Родительские права», в которой эксперты рассказывают об изменениях в семейном законодательстве, а также о судебных спорах, касающихся прав несовершеннолетних, в том числе об определении места жительства ребенка при разводе родителей и порядка общения детей с родителями, проживающими отдельно (список материалов по теме доступен в колонке справа на странице дискуссии)).

А если подросток больше не хочет жить со своей семьей?

Правило о совместном проживании ребенка с родителями строго работает до его 14-летия. В законе нет четкого указания на то, с кем должны и могут жить дети старше 14 лет. Но есть норма о том, что подростки в возрасте от 14 до 18 лет – это все еще дети².

Дети, как сказано выше, имеют право на совместное проживание со своими родителями или одним из них. При нахождении ребенка под опекой до 14 лет или попечительством после достижения этого возраста действуют те же правила: ребенок проживает с опекуном или попечителем. В исключительных случаях, когда совместное проживание с попечителем нарушает права ребенка, закон допускает их раздельное проживание. Необходимыми условиями для этого являются: возраст ребенка – старше 16 лет, наличие согласия органа опеки и попечительства. В отношении родителей такой возможности законом не установлено.

Недавно «АГ» получила письмо от 16-летней девушки, которая не хотела жить с мамой и спрашивала, имеет ли она право проживать со своим молодым человеком.

Если ребенок старше 14 лет живет не с родителями, а с другим человеком, то именно на него переходят обязанности по развитию и воспитанию подростка. Если эти обязанности не исполняются, ребенок может быть передан на попечение органа опеки и попечительства³. К тому же родители ребенка смогут требовать его возврата от этого человека в судебном порядке. Таким образом, уйти от родителей без их согласия и жить самостоятельно будет затруднительно.

В каком случае подросток все-таки сможет жить отдельно от родителей?

Описанная выше ситуация меняется, когда ребенок приобретает полную дееспособность до 18 лет. В законе это явление называют эмансипацией. Получить полную дееспособность досрочно можно с 16 лет.

Читайте также

Как несовершеннолетнему заняться профессиональной деятельностью и уплачивать налоги?

ФНС напомнила, что малолетние граждане вправе осуществлять доступные им виды деятельности и стать плательщиками налога на профессиональный доход. Разберемся, что нужно предпринимателю, не достигшему 18 лет, и несовершеннолетнему без статуса ИП для ведения профессиональной деятельности; как уплачивать налоги и накажут ли за налоговое правонарушение

03 Июля 2019

В законе указаны два способа эмансипации: начало трудовой деятельности ребенка и его брак. Подросток может работать как по трудовому договору или контракту, так и в качестве предпринимателя либо быть самозанятым. Заключить брак в возрасте 16–18 лет можно только по исключительным причинам с согласия органов местного самоуправления. До 16 лет брак допускается зарегистрировать только в случаях, которые указаны в региональном законодательстве. После заключения брака подросток приобретает полную дееспособность, и она сохранится, даже если он решит развестись до совершеннолетия.

Эмансипация возможна по решению органа опеки и попечительства или через суд. В первом случае необходимо согласие обоих родителей. Если они не согласны, ребенок старше 16 лет может самостоятельно обратиться в суд с требованием о своей эмансипации.

Как только подросток становится эмансипированным, он может самостоятельно решать, где и с кем он будет проживать. До этого момента жить ребенок должен с родителями.

¹ Пункт 5 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. № 10.

² Статья 1 Федерального закона от 24 июля 1998 г. № 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

³ Статья 68 Семейного кодекса РФ.

Регулярные ночевки с отцом после развода лучше всего для большинства детей

Прошли те дни, когда эксперты советовали разведенным отцам полностью отдохнуть от семьи и оставаться, в лучшем случае, гостями в жизни своих детей. Растущее понимание того, что дети лучше всего справляются с двумя родителями, независимо от того, живут ли родители вместе или разлучены, привело к тенденции к совместному воспитанию детей. Тем не менее, некоторые противники считают, что совместное воспитание, подходящее для детей старшего возраста, не подходит для удовлетворения потребностей маленьких детей.

Наше общество придерживается любопытных двойных стандартов, когда дело доходит до поощрения практического совместного воспитания детей. Например, мы хотим, чтобы папы занимались своими младенцами и малышами — пеленки, кормление, купание, укладывание в постель, успокаивание посреди ночи, объятия по утрам. Но когда родители разводятся, некоторые люди ошибочно думают, что маленьким детям лучше проводить каждую ночь в одном доме, обычно с мамой, даже если это означает потерю заботы отца.Несмотря на все усилия по преодолению гендерных барьеров, многие из нас по-прежнему считают, что забота о младенцах и малышах — исключительная роль мамы, и что мы ставим под угрозу благополучие маленьких детей, если доверяем отцам эту работу.

Результатом стал общий план опеки, по которому младенцы и дети ясельного возраста, родители которых разделились, могут видеться со своими отцами только два часа за раз, два дня в неделю. Поспешная загрузка и разгрузка ребенка в машине, поездка к папе домой и обратно в конце рабочего дня вряд ли закладывает хорошую основу для комфортных и безопасных отношений с папой.

«Мы хотим, чтобы папы пользовались пеленками, кормили, купались, укладывали спать, успокаивали ночью, обнимали утром. Но когда родители разводятся, некоторые люди ошибочно думают, что маленьким детям лучше проводить каждую ночь с мамой, даже если это означает потерю заботы отца ».

К счастью, наука предлагает четкие рекомендации по этим вопросам. Я потратил два года на изучение соответствующей научной литературы и проверку своих анализов с международной группой экспертов в области раннего развития детей и разводов.Результаты представлены в Социальных науках и планах воспитания детей младшего возраста: консенсусный отчет, , недавно опубликованном в престижном журнале Американской психологической ассоциации Психология, государственная политика и закон . Отчет одобрен 110 ведущими исследователями и практиками мира. Поддержка этих ученых отражает общую обеспокоенность экспертов тем, что дезинформация об исследованиях обедняет решения об опеке и общественную политику.

Наша первая цель состояла в том, чтобы предоставить сбалансированный и точный обзор согласованных, принятых исследований за последние 45 лет, касающихся планов воспитания детей в возрасте до четырех лет, родители которых разошлись. Наша вторая цель состояла в том, чтобы предоставить эмпирически подтвержденные руководящие принципы для политиков и людей, принимающих решения об опеке.

Мы не нашли поддержки идее о том, что детям до четырех лет (некоторые говорят, что до шести) необходимо проводить почти все свое время, проживая только с одним родителем, в то время как другой их родитель также любит и внимателен.Предупреждения о том, что младенцы и дети ясельного возраста проводят ночь с каждым из родителей, несовместимы с тем, что мы знаем о развитии прочных позитивных отношений между родителями и детьми. Младенцам и малышам нужны родители, которые последовательно, нежно и чутко откликаются на их потребности. Они не нуждаются в постоянном и круглосуточном присутствии одного из родителей, да и большинство из них не имеют его.

Многие замужние матери работают в ночную смену, чтобы держать их подальше от своих младенцев и детей ясельного возраста. Подобно этим замужним матерям, большинству одиноких матерей не нужно беспокоиться о том, чтобы оставить своих детей на попечение отцов.Чтобы максимизировать шансы младенцев иметь надежную связь с обоими родителями на всю жизнь, государственная политика должна поощрять обоих родителей активно участвовать в дневном и ночном уходе за своими маленькими детьми. Ученые, изучающие преимущества взаимоотношений детей с обоими родителями, не находят эмпирических подтверждений убеждению, что матери более необходимы или играют более важную роль, чем отцы, в жизни их младенцев и малышей. Короче говоря, после разлуки оба родителя должны максимизировать время, которое они проводят со своими маленькими детьми, включая совместное время для родителей в ночное время.

Почему государственная политика и направление решений об опеке пошли так неправильно? Похоже, это связано с наследием «мистики материнства», идеей о том, что матери от природы лучше подходят для ухода за маленькими детьми. Первоначально это было подтверждено Джоном Боулби, отцом теории привязанности. Боулби выдвинул идею о том, что младенцы формируют прочные любовные связи только с одним человеком, обычно с матерью, прежде чем все другие отношения, и что эти отношения являются более высокими по рангу, чем другие отношения, и служат образцом для них.

В ряде исследований была изучена эта гипотеза, чтобы увидеть, отражает ли она опыт младенца. Исследование показывает, что у детей одновременно возникает несколько отношений. Они формируют отношения с несколькими опекунами, которые являются независимыми в том смысле, что отношения с мамой не являются шаблоном для отношений с отцом. Даже Джон Боулби позже в своей карьере осознал, что у младенцев формируются привязанности более чем к одному воспитателю. Мы не можем ранжировать эти отношения.

Итак, очевидно, что мы должны поощрять отношения с обоими родителями. Это удваивает шансы ребенка на установление хотя бы одного качественного отношения. Кроме того, мамы и папы вносят разный вклад в развитие своих детей.

Конечно, совместное воспитание подходит не для всех семей. Независимо от возраста своих детей, родители должны учитывать ряд факторов при составлении наилучшего плана воспитания детей. То, что работает для одного ребенка в одной семье, может не подходить для другого ребенка в другой семье.Наши рекомендации применимы к большинству семей. Некоторые родители проявляют халатность, жестокость или крайне несовершенные родительские обязанности, и их дети нуждаются в защите от них даже в полных семьях, но этот факт не следует использовать для того, чтобы лишить большинство детей, которых воспитывали двое любящих родителей, продолжать. иметь такую ​​заботу после разлучения родителей.

Пришло время разрешить нашу двойственность и противоречивые представления о роли отца и матери в жизни их детей.Если мы ценим, как папа читает «Спокойной ночи Мун» своему малышу и успокаивает своего раздраженного ребенка в 3 часа ночи, пока родители живут вместе, зачем отказываться от нашей поддержки и лишать ребенка этих проявлений отцовской любви только потому, что родители больше не живут вместе, или просто потому, что солнце село?

Воспитание после развода: когда дети встают на сторону

В некоторых случаях дети отказываются оставаться с родителем, не являющимся опекуном. Вот несколько причин, по которым это может произойти:

• Родитель не настроен на интересы детей или не принимает активного участия в общении с детьми во время их совместной жизни.
• Ваши дети могут быть очень маленькими и беспокоиться о разлучении с родителем, который берет на себя большую часть заботы.
• Открытый конфликт приводит к тому, что дочерние элементы временно выравниваются с одним родителем.
• В редких случаях возможно жестокое обращение с детьми.

Если ваши дети не хотят покидать свой основной дом, чтобы жить с другим родителем, первым шагом должно быть хорошее общение с бывшим. Проблему можно легко решить, например, уделяя больше внимания детям, изменяя стиль дисциплины или имея больше игрушек или других развлечений в другом доме.

Например …

Сара, которой было 12 лет, позвонила своему отцу, чтобы сказать ему, что она не хочет ехать к нему домой в эти выходные. Она сказала, что ее подруги устроили пижамную вечеринку, и она не хотела ее пропустить. Ее отец настоял на том, чтобы она навестила его вместо того, чтобы пойти на вечеринку.

Это был не первый раз, когда Саре пришлось пропустить светское мероприятие, потому что это были ее выходные, чтобы увидеться с отцом. Она чувствовала, что ее неправильно понимают, и обижалась на своего отца за то, что он держал ее от друзей.В конце концов, она начала чувствовать, что совсем не хотела быть с ним.

Если бы ее отец и мать были более гибкими с графиком посещений, с другой стороны, Сара могла бы жить своей общественной жизнью и чувствовала бы, что ее отец действительно понимает ее эмоциональные и социальные потребности и заботится о них.

Через шесть месяцев после развода его родителей девятилетний Аллен начал отказываться поехать к отцу на выходные. Когда его спросили несколько раз, он не сказал, почему.Наконец, он признался, что ему было скучно, потому что его отец проводил большую часть своего времени за отчетами по работе, а Аллену не с кем было играть.

Когда Аллен рассказал о своих чувствах, его отец постарался сделать свою работу после того, как Аллен пошел спать, и посвятил свое время Аллену. После этого Аллен с нетерпением ждал выходных с отцом.

Каков ваш сценарий? Если ваши дети сопротивляются посещению, внимательно изучите ситуацию. Возможно, простое изменение тоже изменит ситуацию к лучшему.

Вопросы и ответы для родителей

Один или оба родителя могут неосознанно стать причиной отказа детей от учебы. Вот два контрольных списка, один для родителя-опекуна, а другой для родителя, не являющегося опекуном, чтобы оценить вашу «эффективность» как разведенного родителя. Будь честным. Ты единственный, кто на это смотрит.

Вопросы и ответы опекунского родителя

• Я сделал все возможное, чтобы мои дети навещали своих детей со вторым родителем. ____ Да ____ Нет
• Я не делаю двойных сообщений своим детям о встрече с их вторым родителем.____ Да ____ Нет
• Я удостоверяюсь, что мои дети знают, что, хотя я скучаю по ним, я знаю, что о них будут хорошо заботиться. ____ Да ____ Нет
• Я говорю своим детям, что у меня все хорошо, когда их нет дома. ____ Да ____ Нет
• Я обязательно упаковываю все, что нужно моим детям, чтобы их время с другим родителем прошло гладко. ____ Да ____ Нет

Вопросы и ответы родителей, не находящихся под опекой

• Я понимаю, что моим детям требуется время, чтобы приспособиться к другой среде, домашним правилам и обычаям.Я не заставляю их забыть о втором родителе, когда они со мной. ____ Да ____ Нет
• Я отмечаю, если после разумного количества времени со мной мои дети не приспосабливаются. ____ Да ____ Нет
• Я разрешаю своим детям разговаривать со своим вторым родителем по телефону. ____ Да ____ Нет
• Я не выполняю свою работу, когда мои дети находятся со мной и не спят. ____ Да ____ Нет
• Чтобы не отвлекаться от своих детей, я как можно больше участвую в мероприятиях, которые связаны с их жизнью (младшая лига, уроки танцев, игровые свидания и т. Д.), Вместо того, чтобы тянуть их к вещам, которые важны для меня, но никакого интереса для них.____ Да ____ Нет

Тревога переходного периода для самых маленьких детей

Отказ покинуть опекуна чаще всего встречается у очень маленьких детей, потому что они слишком молоды, чтобы нести в уме образ родителя, к которому они больше всего привязаны (обычно их мать) и боятся быть брошенными.

У этих маленьких детей переход от одного родителя к другому может вызвать беспокойство о безопасности и выживании. По словам Джанет Джонстон, ведущего исследователя в области детей и разводов, вызывающих серьезные конфликты, дети до шести лет могут продолжать испытывать трудности, если они «неоднократно переживали тяжелые разлуки и сохраняли тревожную привязанность к родителям».Также возможно, что дети в возрасте до четырех или пяти лет не имеют достаточного понимания концепции времени и по этой причине не понимают конкретный график посещений. Следовательно, они беспокоятся о том, когда они воссоединятся с основным родителем или опекуном ».

Если вы ладите со своим бывшим, а ваши дети очень маленькие, причиной отказа ваших детей покинуть свой дом-интернат, скорее всего, является нормальная возрастная тревога, связанная с разлукой. Осознание этого родителями и готовность работать с другим родителем, чтобы облегчить беспокойство их детей, будут иметь большое значение для построения доверия и привязанности.

Нечувствительность, с другой стороны, может привести к постоянному сопротивлению покиданию основного места жительства и, в конечном итоге, к разрушению родительско-родительских отношений.

Когда оскорбляют родителя

Если вы думаете, что ваш бывший начал вести серьезную кампанию против вас с детьми (участвуя в том, что сейчас называется «синдромом родительского отчуждения» или PAS), вам следует предложить, чтобы ваш супруг и дети увидели специалист по психическому здоровью, который поможет им приспособиться к посещению.

Если ваш бывший отказывается обращаться за помощью, вам может быть оправдано посещение вашего адвоката с просьбой о том, чтобы суд санкционировал вмешательство в области психического здоровья и, возможно, изменение физического опеки или посещения, в зависимости от того, кто кого отчуждает. Подобные сложные ситуации требуют психологического — и, возможно, даже юридического — вмешательства для всей семьи.

Если вы являетесь родителем-опекуном по тяжкому судебному делу, и ваши дети отказываются навещать другого родителя, убедитесь, что вы не ругаете своего бывшего перед своими детьми и не отправляете им негативные сообщения.Если вы хотите лучшего для своих детей, вы должны отложить в сторону свои чувства к бывшему и побудить своих детей развивать или поддерживать отношения с другим родителем.

Если ваши дети потеряют второго родителя, их самооценка резко упадет, и они начнут страдать от чувства покинутости, даже если сейчас кажется, что они не хотят быть с этим родителем.

Если у вас хорошие отношения со своими детьми, которые достаточно взрослые, чтобы знать лучше, они, как правило, не купятся на твердую позицию, что вы ужасны, если на самом деле это не так.Пока вы полностью настроены на своих детей, сопереживаете их эмоциональным потребностям и помогаете повысить их самооценку, вы сможете противостоять любой попытке вашего бывшего оттолкнуть вас от ваших детей. Но если вы думаете, что вашим детям «промывают мозги», спокойно обсудите с ними свои подозрения. Вы лучше почувствуете реальную ситуацию в их другом доме и, надеюсь, сможете решить любые возникающие проблемы.

Участие в открытом конфликте, будь то крики друг на друга или ехидные замечания, — это самый разрушительный поступок, который вы можете сделать своим детям.Хотя у вас нет контроля над бывшим, вы все же контролируете себя. Не ввязывайтесь в драку. Не горячись.

Например …

Родители Ребекки разошлись, потому что ее отец встречался с другой женщиной. Ребекке было восемь лет, когда ее отец переехал.

Ее мать была в шоке. Когда шок прошел, ее мать охватила ярость. Она не скрывала своих чувств от Ребекки. Вместо этого она сказала Ребекке, что ее отцу нельзя доверять и что он бесчувственен и даже жесток.

Ребекке было невыносимо видеть, как ее мать так расстроена. Она объединилась с матерью против отца. Несмотря на то, что она была близка со своим отцом до развода, ее гнев не позволял ей общаться с ним. Она даже не хотела его видеть.

Отец Ребекки обвинил ее мать в «промывании мозгов» Ребекке против него. Он обратился в суд, чтобы добиться опеки. Тяжба была жаркой и затяжной. Ребекка ужасно страдала от боевых действий и незащищенности от того, что не знала, где будет жить.Она продолжала отказываться видеться с отцом.

В конце концов, ее отец, проигравший битву за опеку, стал все меньше и меньше интересоваться борьбой с отказом Ребекки от него. Он и его девушка поженились и создали собственную семью. Что касается Ребекки, ему было проще просто ускользнуть.

Что мог сделать отец Ребекки в этой ситуации, вместо того, чтобы сдаться? Во-первых, он мог бы дать Ребекке понять, что дверь для нее всегда открыта. Например, он мог бы продолжать отправлять обычные открытки или письма, даже если Ребекка не ответила.

Может, она снова попросит его увидеться — в удобное для нее время. По крайней мере, у нее были бы конкретные доказательства, подтверждающие, что ее отец все еще заботился о ней, несмотря на ее отказ видеться с ним.

Когда бывший партнер злит вас на ребенка, это ставит под угрозу ваши отношения. Тем не менее, психологи отмечают, что обиженный, сердитый бывший не всегда может контролировать выражение сильных отрицательных эмоций. Они также могут не осознавать, насколько сильно они вредят ребенку, которого любят.

Как вы справитесь с этой ситуацией, не вовлекая ребенка в конфликт больше, чем он или она уже есть? По словам психолога Карен Бройниг, соавтора книги глазами ребенка , «лучшее, что я бы посоветовал, — это обратиться к лучшим милостям обидчика.Объясните, насколько это вредно для ребенка, поскольку ребенок идентифицирует себя с обоими родителями ». Обидевшему родителю также может быть полезно обратиться за терапией.

Если ваш бывший по-прежнему закрыт для таких предложений, Брейниг говорит, что вам следует обсудить ситуацию с вашим ребенком. Объясните, что вы собираетесь попытаться разрешить ситуацию с другим родителем, и, если это уместно, заверьте ребенка, что утверждения, сделанные о вас, не соответствуют действительности. «Оставьте линии общения открытыми, чтобы ваш ребенок мог чувствовать себя комфортно, проверяя эти обвинения лично с вами», — говорит Бройниг.

«Что бы вы ни делали, — заключает она, — не тушите огонь огнем. Ты просто будешь разжигать пламя своего ребенка ».

Важно для здоровья детей поддерживать контакт с отцом после развода.

Около 40 процентов всех норвежских детей переживают развод своих родителей, не дожив до конца подросткового возраста.

Хотя раньше развод или разлука были более распространенными, в результате многие отцы исчезали из жизни своих детей — часто более или менее принудительно.

Одна из причин может заключаться в том, что мать переезжает в другое место, часто в дом своего детства. Иногда мать саботирует право отца на доступ. Или, может быть, папа не поддерживает связь.

Сам по себе развод ничего не значит

Группа исследователей из Бергена в течение двух лет наблюдала за 1225 подростками. Около 20 процентов этих детей и подростков испытали развод.

Исследователи обнаружили, что сам развод не имел большого значения для подростков.

Но потеря близких отношений с родителями сильно повлияла на их здоровье и самооценку.

Исследователи изучали влияние развода на уровень близости и уверенности между подростками и родителем, не проживающим по месту жительства. Затем они исследовали, влияет ли сокращение тесного контакта с отцом или матерью на здоровье и самооценку подростка.

Сохранение отношений с отцом — ключ к успеху.

«Доверие и уверенность в отношениях как с матерью, так и с отцом важны для ребенка.Но мы обнаруживаем особенно сильный эффект, когда сокращается контакт с отцом.

«Мы обнаружили, что отсутствие контакта с отцом может вызвать у детей проблемы как с психическим, так и с физическим здоровьем», — говорит заслуженный профессор Эйвинд Меланд, возглавлявший это исследование.

Исследователи также отметили, что у этих детей часто снижается самооценка.

Исследования последних лет совершенно ясно показывают, что дети чувствуют себя лучше в целом и с точки зрения здоровья, когда они могут поддерживать отношения с обоими родителями или, по крайней мере, с несколькими опекунами.(Иллюстрация фото: Lopolo / Shutterstock / NTB scanpix)

1225 школьников в возрасте от 11 до 13 лет.

Исследователи отметили, что дети, которые смогли поддерживать тесные эмоциональные связи с обоими родителями, имели заметно лучшее здоровье и меньше проблем с самооценкой.

Исследователи описывают это как сильную ассоциацию.

«С точки зрения общественного здравоохранения для здоровья ребенка важно поддерживать доверительные отношения между отцом и ребенком, когда они могут конфиденциально разговаривать друг с другом.Тесные связи с отцом защищают ребенка от негативных последствий для здоровья », — говорит Меланд и добавляет:

« Мы не смогли изучить причины потери контакта или ухудшения качества связи. Мы, конечно, знаем, что некоторые отцы и матери неспособны заботиться о своих детях ».

Потеря контакта с отцом после разрыва отношений

Фроде Туен — семейный психолог и профессор Университета прикладных наук Западной Норвегии. Он также известен как обозреватель отношений в Aftenposten и принимал участие в работе над этим исследованием.

Эйвинд Меланд, исследователь из Бергенского университета (Фото: UiB)

«После разрыва многие дети сегодня все еще теряют много контактов со своим отцом. Отцы не могут помешать матери переехать в другое место в Норвегии. Обычно это происходит, когда отец и ребенок теряют контакт », — говорит Туен.

Тот факт, что мать может решить переехать с ребенком в совершенно другое место, чем то, где живет отец, часто сам по себе является источником конфликта, по словам Туена.

«Нарушение контакта между отцом и ребенком может привести к тому, что ребенок начнет плохо функционировать в нескольких сферах. У них ухудшаются социальные навыки, их психическое здоровье ухудшается, и это может сказаться на их школьной работе », — говорит он.

«Самоуважение ребенка также часто снижается, если разрывается контакт с отцом», — говорит Туен. Он добавляет, что уверенная самооценка важна в жизни.

Матери часто предоставляются права опеки.

И Меланд, и Туен обеспокоены тем, что сегодняшнее детское законодательство не предусматривает, что оба родителя должны иметь возможность заботиться о ребенке после развода.

Фроде Туен — научный сотрудник Вестлендского университетского колледжа (Фото: HVL)

Сегодня Закон о детях (§ 36) гласит, что если родители не согласны с местом жительства ребенка, суд должен принять решение о том, чтобы ребенок оставался с одним из них.

Кроме того, Закон гласит (§ 37), что если родители несут совместную родительскую ответственность, но ребенок живет только с одним родителем, то родитель-нерезидент не может возражать против того, чтобы родитель-резидент принимал важные решения в отношении ребенка, такие как где должен жить ребенок.

«Если родители не согласны по поводу ухода за ребенком и условий проживания, сегодня суд может потребовать от родителей обеспечить совместное проживание только в исключительных обстоятельствах», — говорит Туен.

Семейный психолог также обеспокоен тем, что закон все еще действует. не могут должным образом защитить родителя, не являющегося опекуном, от саботажа при посещении ребенка, даже несмотря на то, что закон был пересмотрен по этому поводу два года назад

Как и Меланд, Туен выступает за внесение поправок в Норвежский закон о детях.Оба предполагают, что изменения будут способствовать равному уходу за ребенком со стороны отца и матери после развода.

Туен также указывает, что нынешний Закон о детях в Норвегии не соответствует тому, как, по мнению Европейского суда по правам человека, его следует применять. Суд ЕС постановил, что дети имеют право на заботу и любовь от обоих своих биологических родителей.

Те же результаты в международных исследованиях

На международном уровне все чаще проводятся исследования взаимоотношений между родителями и детьми после развода или раздельного проживания, а также последствий этого события для ребенка.

Исследование, проведенное учеными из Университета штата Аризона, пришло к выводу, что дети и подростки, пережившие развод из-за серьезного родительского конфликта, явно сталкиваются с более личными и социальными проблемами.

Однако через несколько лет после развода больше всего страдали не дети, которые пережили много конфликтов. Вместо этого это были дети, которые после развода почти не поддерживали со своим отцом контакт.

Исследование, проведенное учеными из Израиля, в котором они попытались обобщить международные исследования по этой теме, пришло к выводу, что дети часто лучше учатся в психологическом плане и в школе, если после развода у них все еще был хороший контакт со своим отцом.

Они также обнаружили, что многие дети в разведенных семьях хотят иметь больше контактов с отцом, чем они имеют. Дети, которые живут с отцом и матерью или видятся с обоими родителями еженедельно, демонстрируют большее удовлетворение жизнью и чувствуют, что они получают больше любви от своих родителей. Израильские исследователи заключают, что развод оказывает меньшее влияние на жизнь этих детей, напоминая нам, что «наилучшие интересы ребенка» должны быть главным принципом при принятии решений после развода или раздельного проживания.

Больше детей в двух домах

• В 2012 году трое из десяти отцов сообщили Статистическому управлению Норвегии, что их дети после развода делили свою жизнь в доме матери и отца. В 2004 году то же самое касалось только одного из десяти отцов.
• Соответственно снизилась и общая доля детей, которые после развода живут только с матерью.
• Совместное проживание двух родителей не обязательно означает, что дети проводят одинаковое количество времени в каждом доме.Но по данным Статистического управления Норвегии, дети, живущие в двух домах, в среднем проводят примерно одинаковое количество времени со своими отцами и матерями.

Источник: Статистическое управление Норвегии, 2014 г.

Датские рекомендации для отцов и детей

В Дании Центр Børneliv (Центр детской жизни) провел научный обзор имеющихся международных и датских исследований по отцам и детям.

Исследователи обнаружили, что отношения отца с матерью часто имеют решающее значение для того, насколько активно он общается со своими детьми.Это применимо как когда родители вместе, так и после развода.

Очень важно, чтобы матери понимали, насколько важно для детей поддерживать тесные отношения отца и ребенка. Матери также должны понимать, что отцам необходимо проводить время наедине с детьми, чтобы иметь возможность самостоятельно заботиться о своем ребенке в соответствии с рекомендациями Дании.

В датском исследовании также говорится, что дети, проживающие совместно с детьми, часто живут хорошо и почти так же хорошо, как дети в полных семьях.Исследователи отмечают, что схемы совместной жизни могут создавать структуру вокруг отношений как для детей, так и для жизни родителей.

В то же время Центр Борнелив подчеркивает важность информирования отцов-нерезидентов о важности их участия для благополучия и развития их ребенка. Иногда отцам нужно, чтобы им это объяснили. В этом могут сыграть свою роль бабушка и дедушка детей.

Наконец, Датский центр отмечает, что отцы могут извлечь большую пользу, встречаясь с другими отцами, у которых больше опыта отцовства, чем у них.Отцу может быть полезно, особенно в сложных ситуациях, иметь вокруг себя круг общения.

Два важных воспитателя

Джули Эллесе Есперсен работает в Центре Борнелив и вела датскую обзорную статью об отцах и детях. Она отмечает, что дети с одинокими родителями чаще имеют проблемы с психологическим и физическим здоровьем, чем дети, которые попеременно живут с матерью и отцом.

Йесперсен считает, что для ребенка очень важно иметь более одного человека, осуществляющего уход.

Для ребенка необязательно, чтобы вторым опекуном был отец. Вторым близким опекуном также могут быть бабушка или дедушка или другое лицо того же пола, что и мать или отец.

Согласно программе Датского радио, Джесперсен потратил много времени на изучение имеющихся исследований по этой теме.

А также группа исследователей из Йельского университета в США. Исследователи полагают, что роль родителей часто затмевается той ролью, которую, как мы предполагаем, должна играть мать в жизни ребенка.Это имеет последствия, когда общество вмешивается в жизнь разведенных семей. Исследователи выступают за более инновационное мышление.

Дети и подростки сохранят на себе влияние хороших отношений с обоими родителями во взрослую жизнь (иллюстративное фото: Asia Images Group / Shutterstock / NTB scanpix)

Мальчики особенно пострадали.

В датском ригшоспиталете Свенд Оге Мадсен руководил исследовательской программой, посвященной отцам и детям. Он называет те же последствия развода и потери тесного контакта, что и исследователи из Бергена в своем новом исследовании.

По словам Мадсена, взятого в интервью Датскому радио, особенно страдают мальчики.

«Если мальчики растут без отца, они часто теряют уверенность в себе и им труднее устанавливать близкие отношения с другими людьми. Этим мальчикам также может быть труднее управлять своими чувствами », — говорит он.

Датский исследователь отмечает, что предыдущие исследования часто были сосредоточены на изучении взаимоотношений матери и ребенка. Сейчас проводится все больше и больше исследований, которые также касаются взаимоотношений отца и ребенка.

«Нам нужно меньше абсолютной уверенности»

Споры о родительских правах в отношении детей часто вызывают сильные чувства.

Но исследование не дает оснований утверждать, что совместная жизнь вредна для маленьких детей, что совместная жизнь лучше всего для детей или что совместная жизнь уменьшает конфликты. Об этом пишут профессор Агнес Анденес, профессор Одд Арне Тьерсланд и писатель и психолог Педер Кьёс в статье в Psykologtidsskriftet.

В статье они утверждают, что академические обоснования и политические решения должны быть представлены с меньшей абсолютной уверенностью.

Три исследователя также работают над тем, чтобы действующий Закон о детях предоставлял родителям полную свободу в заключении соглашения и требовал от них найти вариант, который лучше всего подходит для их конкретного ребенка.

Ссылки:

E. Meland et.al: «Развод и трудности в общении с родителями: влияние на здоровье и самооценку подростков». Scandinavian Journal of Public Health, декабрь 2019 г.

Кит К. Элам: «Вовлечение отца и ребенка в не проживающих лицах, конфликт между родителями и психическое здоровье детей после развода: личностно-ориентированный подход», Журнал молодежи и подростков, март 2016 г. .Резюме

М. Хайми и А. Лернер: «Влияние разлучения родителей и развода на состояние здоровья детей и способы его улучшения», Журнал клинической и медицинской геномики, 2016 г.

К. Пантер-Брик и др .: «Обзор практикующего врача: Вовлечение отцов — рекомендации по изменению правил игры в родительских вмешательствах на основе систематического обзора глобальных данных», Детская психическая психиатрия, 2014 г.

Агнес Анденес, Педер Кьос и Одд Арне Тьерсланд · «Совместная жизнь — что говорится в исследовании? », Психологтидскрифтет, март 2017.(Статья на норвежском языке)

———

Эта статья была изменена 9 января в 15:02, чтобы добавить следующую цитату из Эйвинда Меланда: «Мы не смогли изучить причины потери связи или ухудшения качества связи. Мы безусловно осознают, что некоторые отцы и матери неспособны заботиться о своих детях «.
Также был добавлен блок фактов.

Прочтите норвежскую версию этой статьи на сайте forskning.no

Время отца с детьми после развода не высечено в камне

Семейные эксперты утверждают, что важность любящего отца в жизни ребенка связана с такими, казалось бы, несвязанными вещами, как языковое развитие ребенка ( www.familylawrights ) . Когда отцы проявляют нежность и поддержку, это сильно влияет на когнитивное и социальное развитие ребенка, а также способствует общему чувству благополучия и уверенности в себе ( www.pediatrics.com) . Все чаще отцы заявляют, что они способные ухаживать за детьми и что они должны иметь такие же законные права, как и матери.

Разумное и фиксированное посещение

Система судов по семейным делам признает два основных типа посещений — разумные и фиксированные.Согласно lawinfo.com , «разумное посещение — это термин, который используют многие суды, чтобы дать родителям, не имеющим права опеки, право посещать своих детей». Цель расплывчатого, в отличие от определенного порядка посещений, состоит в том, чтобы способствовать сотрудничеству между родителями при составлении расписания посещений.

Фиксированное посещение — это когда судья определяет время, когда родитель, не являющийся опекуном, посещает родителей. ( www.findlaw.com ). Суды более склонны к установленным фиксированным посещениям, когда выясняется, что между родителями все еще существует конфликт или когда родители отказываются сотрудничать друг с другом. Его также можно создать, чтобы обеспечить некоторую стабильность для детей в непростое время их жизни или в качестве альтернативы, когда план «разумных посещений» не работает.

Большинство юристов и экспертов по семейному праву сегодня советуют отцам, которые ищут опеку над своими детьми или больше времени для свиданий с ними, игнорировать негативные истории о гендерной предвзятости суда и обращаться в суд по делам опеки с таким отношением, что они , а не будут отнесены к стандартный график посещений — несколько часов в один будний вечер и каждые остальные выходные.

Отцам нужно бороться за свои права. Они будут искать адвокатов по отцовским правам, которые обладают знаниями и опытом в области права Огайо, как адвокаты по семейному праву в юридической фирме Slater & Zurz.

Как поживает Огайо в назначении срока содержания под стражей

Согласно Custody X Change, организации, предоставляющей инструменты и программное обеспечение для составления расписания родителей, штат Огайо не является одним из лучших штатов для предоставления времени посещения родителю, не являющемуся опекуном (обычно отцу).Хотя 40% штатов стремятся предоставить родителям равное время, согласно X Change, Огайо предоставляет только 23,7% времени опеки родителю, не являющемуся опекуном, или около 80 дней в году. Лишь шесть штатов занимают более низкое положение — все с процентом опеки около 20 процентов.

Двадцать штатов предлагают 50% родительского времени, согласно X Change, что означает около 180 дней в году, так что можно видеть значительную разницу во времени опеки, традиционно предоставляемом в разных штатах.

Жизнь в штате, где отцы не всегда выигрывают в сроках опеки, будет означать больше времени и усилий для отца, который отказывается принять статус-кво, по словам одного адвоката по разводам.Адвокаты по разводам предупреждают, что, когда отцы подписывают окончательное решение о разводе, их план посещения с детьми практически окончен. Нелегко изменить условия посещения постфактум, и отцу, возможно, придется существенно изменить свои обстоятельства.

Советы по обеспечению опеки над детьми или увеличению времени посещения

Следующие советы составлены на основе нескольких статей об опеке и разводе, написанных юристами и консультантами по семейному праву.

1. Нанять юриста.

Юридические эксперты и эксперты по семейным вопросам рекомендуют любому лицу, имеющему проблемы с опекой или алиментами ребенка, обратиться за консультацией к адвокату, который разбирается в области семейного права и хорошо знаком с законами о правах отца в штате Огайо. Этих адвокатов по семейному праву можно найти в юридической фирме Slater & Zurz.

Семейный адвокат Slater & Zurz может объяснить клиенту, каковы его права, как подходить к проблемам, с которыми они сталкиваются, и возможные исходы дела.Юридическая помощь является важным компонентом для любого отца, который хочет продолжать участвовать в жизни своего ребенка. Могут быть приняты некоторые очень важные решения, которые повлияют на жизнь отца и жизни его детей, возможно, навсегда, и отцы должны быть хорошо представлены. Возможно, у вас не будет второго шанса исправить то, что вы хотели бы сделать по-другому.

2. Все документы.

Это простая вещь, которая может оказаться бесценной — вести учет всего, что происходит в вашем деле о разводе.Если вам отказано в возможности видеться с детьми, запишите это и укажите причину, по которой вы не можете их видеть.

Если вы навещаете своего ребенка, когда он или она находится под опекой своей матери, ведите подробный журнал, когда вы навещали ребенка и что вы делали. Записывайте любую финансовую помощь, предоставленную в это время.

Если вы согласовали неофициальный план воспитания детей со своим будущим бывшим супругом, ведите записи о том, как обе стороны его соблюдают.

3. Более активно участвуйте в жизни ваших детей, если вы еще этого не сделали.

У вас должна быть возможность продемонстрировать суду, что вы активно участвуете в школьной жизни своих детей и проявляете интерес к их интеллектуальному развитию. Вы должны показать, что водите их на прием к врачу, на спортивные мероприятия и в другие места, где им нужно.

До предоставления права полной опеки судья может расследовать родство родителя с ребенком.Во время процедуры опеки над ребенком родитель должен быть готов ответить на вопросы об этих отношениях.

4. Приведите свои финансы в порядок.

Ваша способность обеспечивать своих детей, скорее всего, будет рассмотрена в суде. Убедитесь, что ваши финансы отражают то, что вы можете обеспечить своим детям, и проиллюстрируйте, как именно вы этого добьетесь.

Если вы зарабатываете больше, чем ваша супруга, нет причин скрывать это. Это может помочь вам обеспечить своих детей.Более высокий заработок также может помочь вам в удовлетворении потребностей в образовании и здравоохранении, а также в других нуждах.

5. Настоящие великие ссылки на суд.

Если судья не ограничивает личные рекомендации, покажите суду, что другие люди высокого мнения о вас. Поощряйте друзей и семью рассказать, насколько вы эффективны в качестве родителя. Также соберите рекомендации у учителей, тренеров, руководителей церковных групп и соседей ваших детей.Это свидетельство того, что судья может исходить из принятия решения о будущем ребенка.

6. Не идите на компромисс до урегулирования развода.

Твердо говорите о том, чего вы хотите достичь. Вам нужно больше времени со своими детьми, совместная опека или полная опека. Если вы согласились на посредничество при разводе, не идите на компромисс до начала посредничества и дайте бывшему супругу преимущество. Придерживаться ваших орудий.

7. Не причиняй вред самому себе.

Избегайте ошибок, таких как публичная конфронтация со своим «бывшим», сближение со значимым другом во время развода, длительное пребывание детей без предупреждения и критика своего «бывшего» перед другими. Любое из этих действий может снова и снова преследовать вас в битве за опеку.

Также не пытайтесь «повлиять» на суд. У судьи чаще всего есть способ вынести верный вердикт.

Если у вас есть какие-либо вопросы, поговорите с адвокатом по правам вашего отца, прежде чем действовать.Он там, чтобы помочь вам найти наилучший выход из этой ситуации, связанной с семейным законодательством.

Стандарт «Наилучшие интересы ребенка»

Пересмотренный Кодекс штата Огайо (ORC) 3109.04 (F) определяет, какие факторы суд может учитывать при определении «наилучших интересов ребенка». Суд может учитывать другие факторы, но должен учитывать все относящиеся к делу факторы, в том числе:

1. Пожелания родителей ребенка относительно ухода за ребенком;
2. Если суд опросил ребенка в камерах относительно желаний и опасений ребенка относительно распределения родительских прав и обязанностей в отношении ребенка;
3. Взаимодействие и взаимоотношения ребенка с родителями, братьями и сестрами ребенка и любыми другими лицами, которые могут существенно повлиять на интересы ребенка;
4. Приспособление ребенка к дому, школе и общине;
5. Психическое и физическое здоровье всех лиц, вовлеченных в ситуацию;
6. Родитель с большей вероятностью будет уважать и поддерживать утвержденные судом права на время для родителей или права на посещение и товарищество;
7. Не выплачивал ли какой-либо из родителей все выплаты алиментов, включая всю задолженность, которая требуется от этого родителя в соответствии с постановлением о выплате алиментов, согласно которому этот родитель является должником;
8. Физическое насилие, сексуальное насилие или отсутствие заботы со стороны одного из родителей или члена семьи;
9. Постоянно и умышленно отказывали один из родителей по месту жительства или один из родителей, подпадающих под действие постановления о совместном воспитании детей, в праве другого родителя на время для родителей в соответствии с решением суда;
10. Создал ли один из родителей место жительства или планирует ли он место жительства за пределами штата.

Юридическая фирма Slater & Zurz может помочь

При разводе суд должен рассматривать каждое дело об опеке индивидуально. Биологический отец может столкнуться с трудностями при изложении своего мнения, если мать сопротивляется вовлечению отца в жизнь ребенка или детей.

Slater & Zurz есть несколько адвокатов по семейному праву, которые обладают опытом в решении подобных вопросов и хотели бы встретиться с вами для обсуждения вашего дела. Первичная консультация бесплатна, и нет ограничений по времени проведения встречи.

Свяжитесь с 1-888-534-4850 и попросите адвоката по семейным делам или перейдите на сайт www.slaterzurz.com и пообщайтесь с представителем в режиме 24/7. Вы также можете заполнить форму на веб-сайте, объяснив, какая помощь вам нужна, и где с вами связаться.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии.Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы все забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Как добиться того, чтобы совместное воспитание работало

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-то из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознавать, что они более важны, чем конфликт, положивший конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Почувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучше разбираться в решении проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной частью.

[Прочтите: Как справиться с разрывом отношений или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не обращайтесь к ребенку. Друзья, психотерапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим человеком лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с другими родителями

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Зрелое общение начинается с слушания.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявите сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно быть связано только с потребностями вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или обладает реальным умением нажимать на твои кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните об интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если особенная прогулка с бывшим собирается сократить ваше время с вашим ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Совместные родители в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете в целом последовательные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Сходное отношение к еде, домашнему заданию и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей общаться в первую очередь со специалистами здравоохранения или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки быть эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте любезны, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий, связанных с совместным воспитанием детей

Если вы являетесь со-родителем, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по некоторым вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания детей. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уезжает

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя родить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок вернется

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в тишине.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме других родителей, попросите детей хранить в обоих домах определенные базовые вещи — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же особое блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
• Плывите по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он может помочь вам понять, в чем проблема. Обсуждая эту щекотливую тему, постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к своему бывшему.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

6 способов, которыми отцы могут оставаться на связи со своими детьми после развода

Один из худших аспектов развода — то, что он имеет тенденцию дестабилизировать отношения отцов со своими детьми .

У большинства разведенных отцов гораздо меньше времени на воспитание детей, чем в браке, даже если они имеют совместную опеку над детьми. Из-за этого отцам может быть сложно оставаться на связи со своими детьми после развода.

Ситуация становится еще более ужасной, если мать пытается настроить детей против отца. Отцы оказываются в таком положении, когда им, возможно, придется работать над восстановлением разрушенного доверия.

Исследования показали, что когда заботливые и любящие отцы активно участвуют в жизни своих детей на регулярной основе, они получают множество преимуществ.

Вот 6 способов, которыми отцы могут оставаться на связи со своими детьми после развода:

1.Продолжайте преследовать их

Не уходите из жизни своих детей в то время, когда они нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Задавайте вопросы о том, что происходит в их жизни. Узнайте о важных событиях в их школах, найдите время, чтобы посетить их и предложить свою поддержку. Будьте максимально активными и заинтересованными, независимо от того, сколько родительского времени вам было уделено.

Скайп их, FaceTime их, и делай все возможное, чтобы оставаться в курсе. Если вам нужна тесная связь, вам нужен регулярный контакт, чтобы развивать любовные отношения, которые выдерживают непростые времена.

2. Максимально проводите время вместе

Избегайте соблазна стать отцом, который так сильно хочет, чтобы его дети наслаждались временем с ним, что он балует их и планирует чрезмерные занятия.

Все, чего они действительно хотят, — это почувствовать эту связь с вами, и вам нужно убедиться, что вы уделяете им все свое внимание, когда они с вами. Не пытайтесь навязывать им действия, но имейте возможность позволить им внести свой вклад в то, что они хотят делать.

Даниэль де Росси, психолог из UK Best Essays, говорит : «Детям может быть трудно дать понять своим отцам, насколько они заботятся. Это не должно вас расстраивать. Они хотят любовных отношений с обоими родителями, и вы не можете оставлять их на усмотрение, даже если они подростки или старше ». Она говорит, что для папы очень важно находить способы быть с ними в их повседневных делах, таких как выполнение домашних заданий или занятия спортом.

Вы должны проявлять инициативу в поддержании контакта, и в большинстве случаев все, что нужно вашему ребенку, — это выслушивать ухо любящего папы.

3. Сделайте свой дом своим домом

Вашим детям будет странно видеть вас живущими на новом месте. Сделайте все возможное, чтобы они чувствовали себя как дома. Если у них есть собственные спальни, они чувствуют себя в большей безопасности.

Также очень помогает, если вы можете найти место для проживания относительно близко. Это не всегда возможно из-за работы или других обстоятельств, но принесение жертвы, чтобы оставаться рядом, часто того стоит с точки зрения создания стабильности для детей.

Вы также можете поощрять своих детей приводить с собой друзей, когда они приезжают к вам. Им может быть трудно потерять контакт с друзьями, потому что они должны быть с вами.

4. Доли участия

Найдите интерес, который вы разделяете, и используйте его, чтобы сохранить прочную связь. Если вам всегда нравилось рыбачить с сыном, теперь у вас есть шанс регулярно брать его с собой на рыбалку. Это даст вам возможность поговорить один на один.

К сожалению, отношения, которые могут измениться больше всего после развода, — это отношения между дочерью и отцом. Нарушенные отношения отца и дочери часто повлияют на то, как ваша дочь будет относиться к другим мужчинам в будущем. Возможно, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы найти общие интересы с дочерью.

Возможно, у вас нет общего хобби с дочерью, но вы знаете, что она любит готовить. Вы можете попробовать научиться готовить вместе. Ваша дочь может получать удовольствие от чтения, а вы можете проводить время за чтением и обсуждением книги вместе.

5. Будьте последовательны

Не давайте детям обещаний, которые вы не сдержите. Установление и соблюдение определенных ритуалов может быть для них очень обнадеживающим. Если они знают, что вы будете есть пиццу и смотреть с ними фильм раз в месяц, убедитесь, что ничто другое не мешает этому.

Ваши дети также будут сбиты с толку, если они испытают один набор правил со своей матерью и другой набор правил с вами. Вы и ваш бывший должны согласиться с правилами, чтобы избежать путаницы.

6. Прощай

Когда дети переживают развод, они часто ведут себя агрессивно из-за своих страхов и неуверенности. Они могут в конечном итоге сказать вам обидные вещи, потому что не знают, как справиться со своими бурными эмоциями.

Будьте добрыми и любящими, вместо того чтобы реагировать на их плохое поведение. Поощряйте их говорить, выслушайте их и оставьте дверь открытой, если они хотят поговорить о разводе. Будьте честны с ними, не вдаваясь в подробности.

Ради детей стоит поддерживать уважительные отношения с бывшей женой. Конфликт между родителями — это то, что больше всего беспокоит детей после развода. Если вы и ваш бывший прощаете друг друга, ваши дети будут счастливее и легче приспособятся.

Это может быть сложно, особенно если развод был трудным, но ваши дети быстро заметят любой негатив по отношению к своей матери. Ссора с ней и плохие разговоры о ней губительны для их психического благополучия.Вы должны уметь работать вместе, если хотите эффективно воспитывать детей.

Заключение

Нельзя отрицать, что отношения между отцом и его детьми имеют решающее значение. Качество этой связи оказывает сильное влияние на их психологическое благополучие и личность. Отцам необходимо поддерживать отношения со своими детьми после развода. Когда оба родителя в равной степени участвуют в воспитании своих детей после развода, у них больше шансов стать уверенными в себе и стойкими взрослыми.

Уоррен — энтузиаст маркетинга и блоггер, который любит музыку. Если у него в руках нет гитары, он, вероятно, осваивает новые технологии и маркетинговые приемы в Интернете. Вы можете встретить его в Twitter и Facebook.

10 способов оставаться на связи со своими детьми после развода

Может показаться невозможным простить бывшую жену, но это можно сделать, и это поможет вам оставаться на связи со своими детьми. Один из подписчиков Play of the Day пишет: «Я простил ее, но на это у меня ушел целый год, и мне пришлось простить ее небольшими суммами в течение 12 месяцев.Я платил эти суммы всякий раз, когда разговаривал с ней, и не пересказывал прошлое. Я платил им всякий раз, когда видел ее с другим мужчиной, и отказывался от жалости к себе. Я платил им всякий раз, когда хвалил ее другим, когда действительно хотел лишить ее репутации. Это были платежи, но она никогда о них не знала. Однако я никогда не знал о ее выплатах, но я знаю, что она их производила. Я могу сказать.»

Горечь всегда съедает своего обладателя. Примите решение делать небольшие выплаты милосердия. Вам и вашим детям это будет лучше.Хотя вы больше не состоите в браке со своим бывшим, вы всегда отец своих детей. Вот 10 способов оставаться на связи со своими детьми после развода.

1. Преследовать, преследовать, а затем преследовать еще немного.

Никогда не прекращайте преследовать своих детей, независимо от препятствий. Возможно, они переехали в другой штат или ваша бывшая жена саботирует ваши попытки быть с ними. Используйте FaceTime, пишите письма, станьте мастером дипломатии со своей матерью, отправляйте текстовые и видеосообщения, посещайте любые мероприятия, когда можете, и просите их прислать вам фотографии.

2. Используйте свое время с максимальной пользой.

В большинстве случаев при разводе опека над детьми остается за матерью. Но вы все равно можете оставаться на связи со своими детьми. Достигнута договоренность о времени, когда они будут с отцом. Планируйте свое время вместе, чтобы эти дни были особенными. Занимайтесь своим любимым делом. Играть с ними. Однако у них достаточно гибкости, чтобы позволить им выбирать, чем они хотят заниматься. Просто убедитесь, что они на 100% сосредоточены на вас все время, пока они у вас есть.

3. Сделайте свой дом своим домом.

Вы переехали и теперь у вас новый дом. Вашим детям это будет странно. Сделайте все возможное, чтобы они чувствовали себя желанными и желанными на вашем новом месте. Выделите спальню исключительно для них. Пусть решают, как его украсить. Это будет интересно вашим детям и даст им чувство защищенности, когда они останутся с вами.

4. Поделитесь долей.

Станьте учеником их интересов и узнайте, как делать то, что любят делать ваши дети.Может быть, вашему сыну нравится сноуборд. Возьми это с собой. Ваша дочь может быть заядлым читателем. Выберите книгу, которую хотите вместе прочитать и обсудить. Найдите что-нибудь и установите с этим позитивную связь.

5. Начните заново.

Создайте новый фотоальбом для вас и детей. Всегда имейте при себе телефон / фотоаппарат. Делайте снимки каждые выходные и записывайте, что вы делали и где были. Отправьте им фотографии или разместите их в социальных сетях с их разрешения.

6.Помните, что вы по-прежнему очень важны.

Ты всегда будешь их отцом. Ничто на земле не может изменить этот факт. Ваше участие в их жизни имеет решающее значение для их будущего. Исследования Университета Делавэра пришли к выводу, что дети с вовлеченными отцами, как правило, обладают более высоким самоконтролем и самооценкой. У них также более сильные социальные навыки и навыки преодоления трудностей.

7. Уважайте бывшего.

Независимо от обид или обстоятельств, говорите о бывшем супруге только уважительным тоном.Она по-прежнему мать ваших детей, и они ее любят. Пройдите это трудное время классно и с достоинством. Несоблюдение этого правила губительно для психического благополучия ваших детей.

8. Оставайтесь последовательными.

С тех пор, как вы расстались, вероятно, у вас есть идеи, отличные от идей вашей бывшей жены. Однако постарайтесь прийти к соглашению о том, как каждый из вас планирует воспитывать своих детей. Последовательность — ключ к успеху. Ваши дети запутаются, если в двух разных домах будут действовать два свода правил.

9. Если можешь, живи рядом.

Найдите место, где живут ваши дети. Это уменьшит беспокойство, зная, что папа «совсем рядом». Например, можно забрать их из школы или отвезти к врачу. Мелочи так много значат.

10. Будьте внимательны, знакомя их с новыми людьми.

В конце концов, вы снова начнете встречаться.