МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Что сделать чтобы муж простил измену: МОЖЕТ ли МУЖЧИНА простить ИЗМЕНУ любимой женщины…….?

Сигнал о неблагополучии | zviazda.by

Почему люди изменяют? Надо ли признаваться в адюльтерах? В каких случаях с неверными партнёрами нужно расставаться, а в каких — прощать? Можно ли как-то защитить себя от измен? Об этом мы разговариваем с семейным психологом, гештальт-терапевтом Ириной Поповой.


Есть ли право ходить налево?

— В разных культурах и даже у разных людей — своё представление об изменах и своё отношение к ним. Для кого-то восхищение красивой женщиной (мужчиной), чаепитие и разговор с одноклассником воспринимаются как неверность. Что такое измена на взгляд психолога?

— Традиционно изменой считают сексуальную неверность. Но всё гораздо сложнее и глубже. Любимый человек — одна из важнейших опор в жизни. Мы испытываем к нему сильные чувства, привязываемся, хотим чувствовать себя защищёнными, значимыми и желанными. Брак обычно подразумевает заключение некого «эмоционального контракта» — мужчина и женщина в нём  проясняют, что для них допустимо, а что — нет.

Если пара на этапе создания семьи договаривается о сохранении сексуальной верности, то физическая близость с другим партнёром, конечно, будет расцениваться как измена. Если партнёры допускают наличие любовников, то тогда устраивать сцены ревности из-за связей на стороне не оправданно. Некоторые женщины посещение мужем сайтов знакомств рассматривают как эмоциональную измену, демонстрацию того, что они неинтересны своему спутнику.  Мужчина же может так самоутверждаться, «мстить» жене, например, за ту глухоту, нечуткость, которую она проявляет в отношениях с ним.  

— Можно ли назвать самые распространённые причины измен? Что чаще всего толкает мужчин и женщин к походам налево?  

 

Причин может быть очень много. Зачастую измена — сигнал того, что в браке человеку чего-то остро недостаёт, и он ищет это на стороне. Порой мы удивляемся, когда от красивой, умной, успешной жены муж уходит к заурядной и неинтересной, казалось бы, особе. А объяснение простое: мужчина находит в ней то, чего ему не хватает в семье. Порой у супругов не совпадают (или заметно меняются с возрастом) сексуальные потребности. Нередко с годами из-за быта, усталости из отношений супругов уходит теплота, эмоциональность. Возродить их не получается, и тогда мужчина и женщина могут искать того, с кем можно эмоционально наполниться, чтобы чувствовать себя желанными и любимыми. Или один партнёр стремительно развивается, а другой не поспевает за ним, и со временем муж и жена становятся чужими друг для друга, их объединяет только быт и дети. Порой корни измен в том, что люди не хотят признавать и решать проблемы в семье. Одному из супругов плохо, тяжело в отношениях, а второй упорно ничего не замечает. И чтобы как-то забыться, ищут утешение в ком-то вне родных стен. Крепкими обычно оказываются те союзы, где партнёры  понимают, поддерживают, радуются успехам, ценят, подчёркивают достоинства, повышают значимость друг друга.

Прощать или расставаться

— Существует мнение, что измены способны порой даже скрепить семью. В каких случаях?  

— Часто измена — это сброс напряжения. Разовые, короткие любовные истории могут иметь некую положительную роль для обретения душевного равновесия. И всё же побочные эффекты адюльтеров не способствуют укреплению семьи, а, наоборот, подтачивают её фундамент, ослабляют скрепы, разрушают самое главное в паре — доверие.   

— На ваш взгляд, нужно ли признаваться в изменах, если уж она случилась? 

   

— Всё зависит от внутреннего выбора самого человека и от того, какой была измена. Есть единичные измены, которые случаются в командировках, после корпоративной вечеринки, а есть такие, которые длятся годами, иногда десятилетиями. Если спутнику, с которым прожито 20 счастливых лет, проговориться о грехах молодости, то это, думаю, не приведёт к разводу. Но если признаться в многолетней, пусть даже завершившейся, связи, то конечно, это нанесёт партнёру глубокую рану. Жить после измены так, будто ничего не было, невозможно. Поэтому, если отношения ценны и есть потребность поделиться своими секретами, понять причины неверности, разобраться в своих внутренних конфликтах, лучше обратиться к психологу.

С супругом же стоит открыто поговорить о личной неудовлетворённости и вместе поискать решение.

— Для кого-то измена — это катастрофа, а для кого-то — «дело житейское». Чем объяснить разницу в реакциях и отношении к адюльтеру?

Сомневаюсь, что на измену партнёра можно совсем не реагировать. Отсутствие эмоций в таких случаях — доказательство того, что глубокой привязанности и доверия между супругами либо никогда не было, либо они основательно подорваны. Мужчины могут никак внешне не проявлять своих подлинных чувств, но если неверность женщины приносит страдания, то они могут «отреагировать» инфарктом или сердечной аритмией. Если человек  ценен и дорог, если в отношения с ним вложено много эмоций, времени, сил, то в любом случае он (она), узнав об измене, будет страдать.

— Вы сторонница того, чтобы, узнав о неверности, прощать или расставаться с партнёром?

— Единой рекомендации нет. Вот недавно у меня на приёме была пара. Муж изменял жене на протяжении 15 лет. При этом женщина считала супруга едва ли не идеальным. В какой-то момент жена стала догадываться о его неверности, и партнёр во всём признался. Ко мне они обратились за консультацией, потому что хотели сохранить брак. Мужчина к этому времени завершил связь с любовницей. Эта пара вызвала уважение признанием обоюдной ответственности за происшедшее, готовностью работать над отношениями, стремлением вернуть доверие. Если оба партнёра настроены именно так, если они дорожат семьёй, то у них есть будущее. А если людей ничто не связывает, или только один супруг заинтересован в сохранении отношений, то их  брак обречён.  

Сколько примеров, когда человек знает об изменах своего спутнка жизни, но закрывает на это глаза. Чем это объясняется? В каких случаях это оправданно?   

—  Опять же, это личный выбор каждого. Если свою семейную жизнь человек считает вполне счастливой, то измену он может расценить как ошибку, слабость, на которую все имеют право и которая не стоит того, чтобы рушить многолетние отношения.

Он боится потерять своего спутника, не хочет или не умеет прояснять конфликты. Но важно себя не обманывать! Один партнёр может быть готов простить неверность, а другой может считать отношения исчерпанными и быть готовым к разрыву. Часто на супружеские измены закрывают глаза из страха перемен, одиночества, финансовых трудностей и так далее. Особенно это характерно для возрастных пар, когда уже меньше сил и ресурсов и начинать всё с нуля страшновато. 

Сердце красавицы склонно к измене?

— Согласны с тем, что мужчины менее склонны прощать измену, чем женщины?

— На развод сегодня чаще подают женщины, но не только из-за неверности мужей, а по самым разным причинам. Мужчины более бурно реагируют, узнавая о связях супруги на стороне, и обычно быстрее могут решиться на развод. Но есть примеры, когда мужчины прощают спутницам их измены.   

— Распространённая точка зрения: мужчины склонны к изменам в силу своей полигамии. Но некоторые современные женщины — настоящие  Казановы… Это результат эмансипации? 

— Склонность к изменам представителей сильного пола физиологически более объяснима.

Мужчина как биологический вид заинтересован в том, чтобы оплодотворить как можно больше самок и получить максимально здоровое потомство. А женщина ради здоровых, красивых, умных детей стремится выбрать самого сильного, работоспособного, перспективного самца. В процессе своего развития девочка должна научиться находить лучшего  спутника для продолжения рода. Сексуальная неразборчивость женщины — свидетельство её нечувствительности к себе. Обычно это характерно для тех, кто хочет почувствовать себя замеченной, любимой, значимой и кто недополучил этого в детстве от родителей. Есть три показателя зрелой женской идентичности. Первый — самоуважение. Второй — умение заботиться, любить, проявлять нежность. Третий — понимание своего тела, своих желаний. Если эти качества так и не сформировались, то женщина может манипулировать мужчинами и самоутверждаться с помощью секса.

Есть такое высказывание: «Если женщина не захочет, то мужчина не вскочит». Согласны ли вы с тем, что измены часто провоцируются женщинами? 

— Категорически нет. Подобные высказывания — это попытка обвинить женщину, сделать её ответственной за влечение мужчин. Взрослый ответственный мужчина контролирует свои импульсы и сам решает, с кем строить отношения, вступать в сексуальные связи, а с кем — нет.

— Чем можно объяснить тот факт, что супруги нередко изменяют с хорошо знакомыми: подружками жены, приятелями мужа?

— Моё мнение — прежде всего из-за лени, страха быть отвергнутым, низкой самооценки. Скажем, что-то в отношениях со своей половинкой перестало клеиться. Раз попробовал прояснить, второй — не выходит. И хочется с кем-то найти понимание, сочувствие. Искать где-то на стороне сложно, долго, затратно. Новые знакомства пугают: можно встретить отказ, нужно вкладываться в «завоевание» партнёра и прочее. А тут рядом симпатичная близкая подруга (друг) семьи, с кем можно «по-быстрому» найти понимание, поддержку, сочувствие. Побудить к подобному адюльтеру может и любопытство: как оно будет с ней (с ним)?

— О чём вам чаще всего приходится напоминать супругам, которые хотят сохранить отношения? Какие советы вы чаще всего даёте для профилактики измен?  

— Моя задача — помочь разобраться партнёрам со своими чувствами, понять, кто чего хочет, можно ли восстановить отношения или лучше завершить их. Что касается укрепления семейных уз, то общие рекомендации  просты. Нужно ценить, беречь друг друга, регулярно обновлять свои отношения. Стараюсь донести до своих клиентов: семья — это в первую очередь общение, честный разговор по душам. Если этого нет, если исчезают «спасибо» за приготовленный обед, восхищение успехами друг друга, весёлый смех, а всё сводится только к зарабатыванию денег и совместному быту, то из таких отношений, конечно, захочется убежать. С одной стороны, вступая в брак, нужно принимать неизбежность предстоящих сложностей, тот факт, что придётся столкнуться с неприятными чувствами, при необходимости жертвовать временем, деньгами, здоровьем. С другой стороны, для укрепления отношений, профилактики измен нужно поддерживать тот самый «эмоциональный контракт», вносить праздник в будни, формировать традиции семьи. И ещё. Супругам очень важно помнить, что в семье они не только родители и работники, но и по-прежнему остаются мужчиной и женщиной и им друг с другом должно быть интересно.  

Ольга Поклонска

Дмитрий Карпачев рассказал, стоит ли прощать измены любимого человека

Телеведущий

социальных проектов на СТБ, психолог Дмитрий Карпачев продолжает отвечать на
многочисленные вопросы пользователей сайта СТБ. На этот раз эксперт рассказал
об измене в отношениях – стоит ли прощать виновника?

Измена — это возможность получить то, чего человеку не
хватает в отношениях, а также быстрый способ преодоления внутреннего
дискомфорта, но, к сожалению, временный. Поэтому необходимо разобраться: что
это — мимолетное увлечение, о котором мужчина/женщина забудет через некоторое
время, или стремление создать новую семью, новые отношения?

Измена, не зависимо от того, по какой причине произошла и сколько
продолжается, никогда не проходит бесследно для обоих партнеров. Она может
привести к расставанию или серьезному переосмыслению отношений. В первую
очередь, измена — это неуважение по отношению к человеку, которого обманывают.
А могут ли быть гармоничными отношения без уважения?

Измена измене — рознь. Она может быть ситуативной, а может
быть постоянной. Если она ситуативная, и вы любите этого человека, хотите
сохранить отношения, то да, такую измену стоит прощать. А если измена является
постоянной, то зачем вам такие отношения? В любом случае, измена это сигнал о
том, что в отношениях что-то не так, и виноваты в этом оба партнера.

Впервые столкнувшись с фактом неверности, человек, как
правило, испытывает множество негативных эмоций, таких как гнев, обида, вина.
Следует помнить, что природа этих эмоций оказывает деструктивное влияние на
организм человека. Фиксация на этих эмоциях, самобичевание  — это прямая дорожка к депрессии и новым
потерям. Разговор в спокойной обстановке с человеком, который был «пойман» в
измене – поможет стать либо «двигателем» прогресса» ваших отношений, либо
привести к расставанию.

Если вы решили простить измену, то важно показать другому
человеку, что это было больно и неприятно вам. И тогда, если партнер вас
действительно ценит и любит, в будущем он не захочет доставлять вам боль.
Измена имеет причину, и, если вы сможете устранить ее, то у вас есть все шансы
построить счастливые отношения.

Измена вызывает состояние сильного душевного смятения и
боли, а также толкает человека на абсурдные поступки – месть, злость, попытка
выяснить отношения любым путем. Если вы находитесь в таком состоянии, то лучшее
– это не пытаться что-либо сделать, а переждать, так как именно быстрое
принятие решения для выхода из подобной ситуации – это скорее неправильное
решение. Выходов из ситуации измены множество, и далеко не единственным
является разрыв отношений. Первое, что нужно сделать – это успокоиться, а потом
уже поговорить с вашим партнером.

Анна, 27 лет:
Здравствуйте, мы с мужем живем вместе уже четыре года. Я сейчас в декретном
отпуске с полуторалетним ребенком. У нас с мужем полное непонимание друг друга.
К психологу он идти не хочет, да и финансовой возможности нет.

С самого начала наших отношений у моего мужа были некие
«подруги», с которыми он тесно общался и считал, что такая дружба — это
нормально. Я знаю, что раньше он с ними имел интимную связь. Сейчас муж
внимания никакого мне вообще не уделяет, поддержки никакой, понимания тоже! По
будням он допоздна на работе, на выходных он с друзьями гуляет до утра. Все эти
скандалы привели к тому, что у него появилась новая «подруга», о которой я тоже
узнала — это его клиентка. Он мне постоянно о ней рассказывал, какая она
хорошая и позитивная. После того как он мне изменил, я попросила, чтобы он собрал
вещи и ушел из дома. Он попросил прощения и я, чтобы сохранить семью, решила
дать ему шанс, но ничего не изменилось.

Я пыталась стать более нежной, дать ему больше заботы, но он
еще больше садится на голову, и никакой отдачи от него нет. Я начала больше
заниматься собой, развивать в себе женственность, но и это не помогает. В
каких-то моих начинаниях муж меня не поддерживает, так как надо вкладывать в
это деньги, а он стал очень экономным, собирает на жилье. Я это поддерживаю,
конечно, но мне надо какое-то разнообразие. Помогите мне, пожалуйста, я очень
его люблю, но не знаю, как с ним жить дальше.

Дмитрий Карпачев:
Семья – это совместные цели, планы, интересы. Иногда в семейных
взаимоотношениях наступает кризис. Для того, чтобы его преодолеть необходимо
пересмотреть ваши с ним ценности и планы. Поговорите с вашим мужем, расскажите
ему о том, что для вас важно, узнайте, к чему стремиться он. Если вы не готовы
разделять друг друга желания и потребности, то тут не может быть гармоничной
семьи, ведь вы смотрите в разные стороны. Если вам удастся найти компромисс,
ваши отношения начнут меняться.

Дарья, 27 лет:
Добрый день, подскажите, как можно наладить отношения с мужем. Мы вместе 5,5
лет, в официальном браке — 3 года, нашей дочери 2,5 года. Все началось с того,
что его родители были против нашей свадьбы, и сейчас они тоже не хотят, чтоб мы
были вместе, хотя открытого конфликта у нас вообще никогда не было. Муж
постоянно работает, первых 2 года ребенка он видел по пару минут в день. Муж
очень обидчивый — придумает себе что-то и может днями не общаться, не ночевать
дома, два раза мы уже расходились.

Сейчас я вышла на работу, ребенок ходит в садик, но часто
болеет и с ним сидит моя мама. Муж приходит с работы в 11ночи, по пятницам он
расслабляется и приходит в 2-3 ночи. Подскажите, как можно изменить эту
замкнутость и научиться друг друга понимать. Больше всего на свете не хочу
разводиться, так как сама выросла в неполной семье.

Дмитрий Карпачев:
Очень часто страх воспитывать ребенка в неполной семье приводит к тому, что в
семьях, где происходят постоянные ссоры, страдают в первую очередь дети. Как вы
можете воспитать счастливого ребенка, если несчастливы сами? Ведь, если муж не
находит времени на ребенка, не ночует дома, видит постоянные ссоры родителей,
разве может это благоприятно влиять на формирование его личности? Подумайте,
что лучше, неполная семья или семья с постоянными скандалами?

Те вопросы, которые задаете вы, должен задавать ваш муж.
Если он не хочет проводить время в семье, то зачем ему все это? Тут также
работает принцип «насильно мил не будешь», те качества, которые вы хотите у
него развить, нельзя развить «насильно», это должно быть его желание. Очень
хорошо, что вы стремитесь поменять сложившуюся ситуацию и работаете в этом
направлении, принимайте решения и двигайтесь дальше.

Евгения, 22 года:
Я живу в гражданском браке 4 года, у нас двое детей — сыну 1,7 месяцев, дочери
почти полгода. В наших отношениях было все: и интрижки со стороны мужа, и
радостные моменты, но в последнее время, а именно через три месяца после
рождения дочери, я не могу взять себя в руки, постоянно ору, но именно тогда,
когда приходит муж с работы. Это послеродовая депрессия?

Дмитрий Карпачев:
Да, это может быть послеродовая депрессия. Тут важно поделиться вашими
переживаниями с мужем, и объяснить ему, что такое поведение бывает у женщин
после рождения ребенка, и со временем это пройдет. Вы же должны понимать, что
мужчине тяжело с вами в такие моменты, поэтому не забывайте просить прощения
после подобных ситуаций.

Оля, 29 лет: Недавно
я встретила мужчину своей мечты, у нас с ним взаимная любовь, всё просто
замечательно, вот только есть одно но… У него есть 11-летняя дочь, она живёт с
нами. Так как она все эти годы была предоставлена только себе, и к ней
относились по принципу, бери и делай, что хочешь, только не приставай.
Результат — она ничего не знает, ни как за собой ухаживать, ни как себя вести
за столом, она считает себя главной в нашей семье, я из-за этого постоянно
ругаюсь, нервничаю и кричу. Я на каждом шагу должна её поправлять, и постоянно
говорить одно и то же. Что мне делать, я хочу её любить, обнять, но она
постоянно что-то делает не так. Помогите мне, пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
Для начала ответьте для себя на следующие вопросы: как к тому, что происходит,
относится ваш мужчина? Как он реагирует на поведение своей дочери?

Если его все устраивает, и он считает нормальным такое
поведение, то ваши вопросы не уместны. Если же, он тоже видит в этом проблему,
то, в первую очередь он должен прилагать усилия для того, чтобы воспитывать
свою дочь.

Вам же нужно получить доверие у нее. Она жила со своим отцом
все 11 лет, а тут появляетесь вы, и хотите ее поменять. Нет ничего
удивительного, что она будет этому сопротивляться. Если вы сможете научиться ее
понимать, стать ей другом, тогда она станет прислушиваться к вам.

Надежда, 31 год:
Мой муж открыто мне изменяет, объясняя это тем, что ему нужны другие эмоции, а
если мне это не нравится, то я могу уходить. Мне уйти с ребенком некуда, да и
не это главное, меня задевает то, что он меня не ценит и так ко мне относиться.
Задевает и то, что я достаточно привлекательная и многие хотели бы быть на
месте моего мужа. Но у меня большой минус, я постоянно думаю об этом, я
грустная, неразговорчивая, не душа компании… к тому же сейчас у меня проблемы
с работой…, а он любит успешных. Я понимаю, что уйдя от него, я могу
встретить кого-то лучшего, но я постоянно всех сравниваю с мужем и думаю только
о нем. Искусственно сделать себя веселой не могу, ни одно хобби не меняет меня,
или дает кратковременный результат. Не знаю, что делать?

Дмитрий Карпачев:
Для того, чтобы мужчина поменял к вам отношение, вам самой нужно по-другому
относится к себе. Как вас может ценить и уважать мужчина, если вы сами не
цените себя? Почему вы терпите такое отношения с его стороны? Он открыто вам
изменяет, потому что вы позволяете ему такое поведение. Начните любить себя,
заботиться о себе, станьте «успешной» для самой себя. Возможно, тогда мужчина
увидит в вас женщину, достойную его уважения и начнет вас ценить.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

♂: Как я простил измену жены

♂: Да-да, все о том же. А начну, пожалуй, с того, что вернусь к самому моменту измены и предшествующим событиям. Моя супруга в своем рассказе кое-что немного исказила, а что-то и вовсе позабыла упомянуть. Вы же знаете этих женщин — они такие забывчивые.

♂: Читателям могло показаться, что все эти годы мы жили порознь по разным городам, время от времени съезжаясь. Отнюдь. У нас был период, когда я на год укатил в столицу, упорно работал, добился руководящей должности, был ценимым и незаменимым — и вернулся назад, к жене, когда разлука стала неиллюзорно угрожать нашим отношениям. Она ко мне переезжать не захотела, объясняя это своей учебой. И в самом деле, что важнее — моя карьера или ее ВУЗ, из которого она уже не раз отчислялась и в котором училась чисто для отвода глаз?
Когда же она нашла работу в другом городе, то я без лишних раздумий поехал за ней, как только закончил все дела по месту жительства. И был готов там с ней жить, начав все с нуля — но ей там не сиделось и она вновь укатила домой. И я вслед за ней.
В последующих ее странствиях я также был с ней, зачастую полностью забивая на свои интересы, взяв быт на себя и всяко стараясь помочь ей в решении проблем. При этом, само собой, работал.
В общем, из нее жена декабриста не получилась, а из меня — вполне:) Ситуация в целом напомнила мне вот этот веселый комикс (разве что детей у нас нет и до развода не дошло, а в остальном — в точку):
Поэтому, знаете ли, ее измена оставила неприятный осадочек. Обидно как-то.

Второй момент, о котором я твердил в комментах к прошлому посту — это безопасность. Надо мной еще посмеивались — мол, не надо параноить, пытаться все контролировать и вообще так загоняться.
А на той неделе одна из френдесс имела встречу с неким мужичком с сайта знакомств. И этот мужичок, пользуясь отсутствием у френдессы глаз на жопе, злонамеренно трахнул ее в эту самую жопу без резины — причем, об отсутствии защиты она узнала уже после завершения акта.

В свое время я уже писал о том, что женщина во время секса достаточно уязвима, так что нуждается в присмотре мужа. А если муж по какой-то причине не может участвовать, то надо бы уведомить его о том, с кем и где супруга собирается развратничать. Причем, уведомить демонстративно — так, чтобы прочие участники разврата знали, что муж в курсе.
О таком подходе к безопасности мы с женой договорились еще давным-давно, когда даже не планировали встречаться с кем-то порознь друг от друга. Но такой возможности не исключали, так что решили заранее расставить все точки над i.

Я свою жену отпускал погулять одну, но встречалась она либо с членами той тусовки, в которой мы уже трахались сообща, либо с нашим другом Артемом. В любом случае я знал, с кем и где происходит разврат — а они знали, что я знаю.

И не надо мне рассказывать про порыв страсти, зашкаливающие эмоции и прочую хренотень. Я в свое время оказался в ситуации, когда пьянка плавно перетекала в оргию — и первой моей мыслью почему-то было взять телефон, позвонить жене и заплетающимся языком сообщить о происходящем. У меня было самое лучшее мужское алиби — я был пьян в дугу — но соблюдение нашей договоренности оказалось для меня на первом месте. В конце концов, на то мы и супруги, чтоб договоренности соблюдать — а иначе чем мы отличаемся от прочих партнеров по поебушкам?

Снятие штанов и натягивание презика таки занимают определенное время, и мне кажется, что у моей супруги была возможность дотянуться до сумочки, взять телефон и уведомить меня о происходящем. Она этого почему-то не сделала.
Хорошо, что тот парень таки воспользовался презервативом. А если б он решил иначе? Какие гарантии его благоразумия были у моей жены на тот момент? Романтическая переписка в вайбере и пожелания доброго утра/спокойной ночи?!

Думаю, что тот злополучный любовник нашей френдессы тоже писал ей всякую романтическую хрень. А потом нафаршировал ее внутренности своими сперматозоидами, да и ЗППП исключить нельзя. Порыв страсти стоит этого?

Так что прошу не удивляться тому, что я так отреагировал на выходку жены. Это было крайне безответственно с ее стороны. Я целый месяц не мог отойти от обиды, гнева и возмущения.
А потом простил.

В какой-то момент мне надоело морально прессовать супругу напоминаниями об измене и я задумался над тем, что я вообще могу ей предъявить.
Похоть? Бесспорно. Вот только у меня самого рыльце в пушку — я в свое время всласть изменял первой жене. Мою нынешнюю супругу это не оправдывает, но, в целом, понять я ее могу.
Обман? Никак нет. Сама сразу же призналась, не пыталась скрыть.
Глупость и безответственность? О да, еще как. Но это не тот грех, за который нужно всю жизнь гнобить и унижать.
Так что прикинул все это — и простил.

В комментах были те, кто предвещали скорый рецидив измены и говорили о том, что моей жене теперь нельзя доверять. Ну а кому можно?
Был у меня раньше пост про измену (это даже забавно — пишешь о чем-то чисто теоретически, а потом внезапно сталкиваешься на практике), где я пришел к выводу о том, что не бывает изначально верных и неверных людей — на измену способен каждый.
Вот, например, я. Нынешний брак у меня второй по счету, первой жене я изменял. Были у меня вредные привычки (любил крепко прибухнуть), с родственниками своими не знаюсь, да и вообще рос не в самом лучшем семейном климате (папаша-тиран держал в страхе всю родню).
А моя супруга росла в замечательной крепкой семье и с молоком матери впитала в себя нужные ролевые модели. Вредных привычек не имеет, хранила невинность до 22 лет, я — ее первый мужчина.

С какой стороны ни глянь, а у меня анамнез отягощен по полной, так что ненадежный я человек и нет мне доверия, а вот супруга моя — просто ангел во плоти. Ну а на деле все вышло немного неожиданно:)

Так что нахрен недоброжелателей. Жену я простил и даже не напоминаю о том, что случилось. У нас это теперь повод для шуток — подъебываем друг друга время от времени. Но если еще раз такое повторится — развод без промедления.

Как пережить измену в семье — www.wday.ru

10.05.2018

«Добрый день! Это снова я, Ираида. Если честно, не было времени посмотреть, опубликовывали ли вы мои прошлые письма. Жизнь у меня кипит! Я встретила интересного парня. Нет, с мужем (я о нем писала в предыдущих письмах) я не развелась. Мы все еще живем вместе. Он работает, а я – красивая (шутка). Я тоже работаю. Но, конечно, у меня не хватит ума задерживаться в офисе по 12 часов, а потом еще и брать работу домой. И вообще, мое мнение, что выплаты по кредитам (у нас ипотека), зарабатывание на крупные покупки (типа шубы или машины), а также ежегодный отпуск должны лежат только на плечах мужчины! И как он будет выкручиваться – это уже его „ай-ай-ай“. Так вот. Я отвлеклась. С парнем, который мне на днях очень понравился, мы познакомились в кафе во время обеда. Он присел за мой столик. Сейчас скажу банальную фразу, но „между нами сразу пролетела какая-то искра“. Вечером мы поехали кататься по городу. А потом целовались до одурения! Как в 18 лет! Знаете, про такое еще в романах пишут. Типа „она совсем потеряла голову, а он смотрел в ее глаза и буквально тонул в них, не понимая, как ему спастись и выбраться наружу“. Читали же? Короче. Скажите, сталкивался ли кто-то с подобным? Чтобы вот так сразу – раз – и понимаешь, что с человеком хорошо, а домой идти уже и не хочется, потому что дома муж и СКУКОТА. И, кстати, мой муж ни разу никогда не прочитал ни одной из тех книг, которые читаю я».

15.07.2018

«Мне кажется, вы не публикуете мои письма. Почему? Ведь моя история продолжает разворачиваться. Мы с Игорем (парень, с которым я познакомилась) продолжаем все свободное время проводить вместе. Он работает рядом с моим офисом. И часто даже в обед я сбегаю к нему. И да – мы не обедаем, а… Ну, короче, вы поняли… Тут должен быть смайлик со стеснением, но я не знаю, как его поставить. И вообще, я смайлы не люблю. Я люблю подарки. Хорошие и дорогие. Игорь, кстати, их тоже любит. Он хорошо разбирается в марках наруччных часов, в телефонах и в дорогой одежде. Говорит, что сейчас у него временные трудности и он мне не может дарить подарки, которых достойна такая девушка, как я. Это не моя, это его фраза! Но я не переживаю, потому что все, что нужно, все равно покупает муж. Он, кстати, продолжает работать и уже женат на этой своей работе!!!»

Если муж простил измену жены. Может ли мужчина простить измену? Истории из жизни

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я бы хотела поговорить про измены, почему они происходят, что делать после, как не допустить такой ситуации и многое другое. Главный вопрос, на который мы сегодня постараемся найти ответ: простит ли мужчина измену. Сохранить доверительные отношения не всегда просто. Бывает достаточно одного взгляда в стороны, чтобы между партнерами возникло недоверие и подозрения.

Причины измен

Эту тему я освещала в статье . Причин, по которым девушки могут засматриваться налево миллионы. Но все они по сути подкрепляются одним и тем же — нехваткой внимания со стороны своего мужчины. Это самая большая проблема в отношениях. Муж долго сидит на работе, часто встречается со своими друзьями, никогда не берет супругу на встречи и прочее. Именно в такой ситуации жены начинают искать внимание в другом месте.

С любовницами дела обстоят немного по-другому. Там нет официального подтверждения отношений, нет обязательств. Поэтому она свободная и считает, что может делать все. Любовницы не имеют статуса жены. Поэтому будет глупо обвинять их в измене.

Женщина, которая не чувствует себя любимой, нужной и важной в жизни мужчины с легкостью поддастся на внимание со стороны другого молодого человека. И особой вины женщины в этом нет. Ее главная ошибка заключается в том, что она прямо и честно не поговорила со своими любимым мужчиной. Ведь любую проблему можно решать еще в самом начале. Стоит только подумать и принять верное решение.

Если вы задумываетесь об измене только гипотетически, то мой вам совет — не берите грех на душу. Попробуйте изменить ситуацию другим способом. Отношения могут сильно испортиться и вам будет их уже не наладить. А одноразовый поход налево не решит ваших внутренних проблем.

Попробовать исправить ситуацию ДО


Когда женщина понимает, что отношения с мужчиной складываются не так, как она хотела бы, что он не уделяет ей нужного внимания, чувствует себя одинокой и брошенной, тогда она и начинает делать глупости.
Дорогие дамы, давайте решать проблему, а не искать способ замещения. Ведь связь на стороне является не более, чем просто подмена нужного решения. Да, получив внимание на стороне, вы, возможно, решите проблему на какое-то время. Но потом она вернется. И что? Так и будете бегать?

Исправить ситуацию можно только одним способом. Для начала вам надо понять в чем заключается ваше желание пойти налево. Нехватка внимания, редкий секс с мужем, чрезмерная любовь к флирту. Далее, вы идете к своему благоверному и честно, открыто с ним разговариваете. Разговариваете так долго, как этого потребует ситуация. Не надо говорить, что вы задумываетесь об измене. Скажите, что вам не хватает внимания, найдите вместе выходи из этой проблемы.

Семейные отношения могут оказаться очень хрупкими. Многие пары не выдерживают проверку изменой и разводятся. И только в ваших руках есть возможность не допустить такого печального исхода. Только вы сами принимаете решения и делаете выбор.

Отношения после


Мужчины, словно маленькие дети. Не привыкли делиться своими игрушками. Не любят, когда их вещами пользуется кто-то другой. Они дикие и ревностные собственники. Именно об этом следует помнить девушкам, когда они решаются на принятие внимания со стороны другого мужчины. Понравится ли вам, когда ваш возлюбленный будет строить глазки сексуальной секретарше шефа? Думаю, ответ очевиден.

После измены отношения могут приобрести любой характер. Я встречала пару, в которой жена один раз совершила ошибку. Муж простил и решил сохранить отношения. Но вот сам стал так обращаться со своей супругой, что лучше бы разошлись. Жена в буквальном смысле этого слова стала рабыней. Подай, принеси — это самое мелочное. Он каждый раз тыкал ее в ошибку и заставлял делать все так, как хочется именно ему.

Случается и такое, что мужчина очень мудро подходит к ситуации. Пытается понять, почему так произошло, как бы он мог помочь своей любимой женщине исправить ситуацию. Всячески идет ей навстречу и вместе они справляются с ситуацией и идут дальше.

Взгляд со стороны


Одно могу сказать точно: в измене не бывает виноват только один. Не важно кто кому изменяет. Муж жене или она ему. Всегда виноваты оба. И вы прекрасно это знаете, но не хотите признавать собственных ошибок. Человеку невероятно тяжело принимать собственные промахи.

Когда вы научитесь работать над собственными просчетами, а не отрицать их, тогда вы на верном пути к счастью.

Никто кроме вас не знает, что можно простить, а что нет. Каждый человек сам устанавливает для себя рамки и границы возможного. Происходит это либо из собственного опыта, либо по наитию. Но это исключительно ваше и ничье больше.
Поэтому, чтобы понять вашего партнера лучше, разговаривайте. Делитесь своими мыслями и размышлениями на разные темы. В том числе и по поводу измен.

Вы сейчас можете сказать как ваш мужчина относится к этому вопросу? Не просто «отрицательно», а более подробно? Предполагает ли он, что с ним может такое произойти и его потянет налево?
Такой разговор может принять негативное направление. Будьте очень аккуратны в высказываниях, не ругайте и не кричите на партнера. Вы просто общаетесь. Помните, что это — не реальность, а всего лишь ваши рассуждения. Будьте лояльны и слушайте, что вам говорят.

Надеюсь, моя статья помогла вам и вы нашли интересные и полезные мысли для себя. В любом случае помните о том, что все в ваших руках. Вы управляете своей жизнью, а не кто-то другой.
Буду благодарна вам, если поделитесь ссылкой с друзьями. Может быть, мы поможем с вами кому-то еще.

Семейная жизнь наполнена противоречиями, включает период притирки и адаптации, поэтому конфликтных ситуаций между супругами порой просто не избежать. Например, глобальный вопрос, может ли мужчина простить измены, становится особенно остро для некоторых представительниц слабого пола.

Прощают ли мужчины измену женщине, вернее любимой женщине? Психологи на эту тему выдвигают самые противоречивые мнения, причём каждое имеет свое логическое объяснение. Самое время изучить этот глобальный вопрос со всех сторон, мало ли, что может в жизни приключиться.

Итак, женщина изменила. Чего ждать от мужчины, который волей судьбы оказался «рогоносцем», мало того, узнал об этих неприятных событиях своей семейной жизни. Конечно, скандала в некогда романтических отношениях не избежать, но что будет дальше, как сложится семейная жизнь неверной супруги? Реакция мужчины и умение прощать полностью зависят от его темперамента, сложившейся ситуации, жизненных обстоятельств и взаимоотношений между супругами. Чего гадать, развязка отношений может быть самой непредсказуемой.

Он никогда не простит изменщицу. Есть тот тип мужчин, который отличается особой категоричностью. Это своенравные, свободолюбивые и непреклонные натуры, которых точно не разжалобить женскими слезами. дДля них супружеская измена — это конец отношений, поскольку после таких обстоятельств уже не приходится говорить о доверии, взаимопонимании. Если женщина понимает, что ее мужчина отличается как раз таким характером, не должна даже мысли допускать об измене. В противном случае романтические и доверительные отношения закончатся также буйно и неожиданно, как начинались когда-то.

Он не может простить. Казалось бы ситуация идентичная предыдущей, но не тут-то было. Отличия очевидны, поскольку одни мужчины не хотят простить измену, а другие — при всем желании не могут этого сделать. Это трогательные и романтические натуры, которые в своей избраннице видели свет в конце тоннеля. Измена способна полностью разрушить их восприятие реальности, мало того, последует полное разочарование в людях. Мужчина сделает вид, что простил, но эта непривлекательная правда еще долго будет пожирать его изнутри, нарушит покой, лишит сна. В итоге отношения с неверной женщиной, пусть даже раскаявшейся, все равно однажды закончатся окончательным расставанием.


Ему надо подумать. Если мужчина решил взять тайм-аут в отношениях после измены, это означает, что он дает женщине надежду, что романтические отношения наладятся, и пара воссоединится даже после измены. Начало вдохновляющее, однако в реальности все происходит в корне наоборот. Мужчина думает, что может простить измену, но при воспоминании о близости возлюбленной с другим, мечты на совместное будущее тут же улетучиваются. Поэтому неверная женщина должна быть готова к тому, что в скором времени она вновь обретет статус «в активном поиске». Не стоит тешить себя надеждой, что он простит и в скором времени обязательно вернется.

Он простил. Ситуация нестандартная, а в современных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной встречается крайне редко. Ему приходится несладко, но ради любви жертва обстоятельств готова надавить на собственное горло и воссоединиться. Как показывает практика многих лет, такие взаимоотношения тоже недолговечные, поскольку женщине неприятно находиться с мужчиной, который не имеет самолюбия и согласен быть «рогоносцем» в отношениях. Получается, наступает замкнутый круг, и вернуться к прежней жизни уже нет возможности. Так что женщине, которая сама изменила, не всегда подходит мужское прощение, тем более, совместная лодка уже дала трещину.

Если женщина изменила своему мужчине, в ее голове присутствуют сомнения, стоит ли признаваться или лучше молчать до конца. С одной стороны правда — это сила, но не все представители сильного пола способны ее выслушать и достойно пережить. тем более, в таком контексте.

В такой ситуации можно порекомендовать действовать по обстоятельствам, учитывать темперамент и привычки своего мужчины, а в донном случае — «рогоносца» по неволе. Иногда лучше чего-то не говорить, особенно если новая связь оказалась лишь мимолетной интрижкой. Лучше не рисковать прочными и стабильными семейными отношениями, тем более ответная реакция обиженного мужчины может оказаться самой непредсказуемой.


Если интересно знать, прощают ли мужчины измену жене, можно провести небольшой социальный опрос на заданную тематику. Скорее всего, количество отрицательных ответов будет превышать, поскольку представителям сильного пола сложно смириться с мыслью, что возлюбленная предпочла ему другого.

Вся жизнь сильного пола связана с непрерывной конкуренцией. Они должны быть защитниками, добытчиками и теми, кого уважают окружающие. В список качеств, которые ценятся в настоящем мужчине, никогда не входило умение прощать. Хотя это качество не менее важно, чем ответственность и способность сопереживать. Потому что не бывает идеальных людей, и любой человек способен ошибиться и причинить боль другому. Поэтому так важно, чтобы умели прощать не только женщины, но и мужчины. А вот умеют ли они это, очень интересный вопрос.

Может ли мужчина простить

Прощение – одно из самых важных и прекрасных действий, которое только может совершить человек. Оно исцеляет и дарит надежду, заставляет поверить в себя и помогает преодолеть самые сложные препятствия в жизни. Его сила безмерна. Но при этом лишь небольшое количество людей способно искренне прощать других. Невозможно объяснить человеку, что ему это принесет облегчение и позволит хотя бы немного уменьшить боль, когда в его жизни произошли очень тяжелые события по вине другого.

В такие моменты большинство позволяет горю, обиде, гневу и ярости завладеть собой, чтобы пережить пик страданий. Только и спустя какое-то время многие продолжают испытывать эти же чувства, не желая осознать, что этот путь ведет в никуда. Ведь прощение нужно не тому, кто обидел, причинил боль другому, а тому, кто от этого пострадал. Чтобы не усугублять боль, а найти в себе силы пережить то, что произошло. Великая сила прощения и заключается как раз в том, чтобы избавить человека от разрушающих его эмоций и показать, что у него всегда есть выбор: продолжать и дальше наносить себе раны, постоянно думая об обидчике, или простить и оставить этот грех тому, кто его совершил, потому что это его крест и ему с этим жить.

Особенно сложно добиться прощения от представителей сильного пола. Из-за их образа жизни и требований, которые ставит перед ними общество, их самолюбие слишком уязвимо и моментально реагирует на то, что, по их мнению, неправильно. Даже любимым они не готовы простить некоторые вещи. Они считают, что близкий человек не имеет право их совершать.

Переубедить их в обратном невозможно, так как они, и зачастую абсолютно правильно, убеждены, что в определенных ситуациях контролировать себя не просто можно, но и нужно. Они допускают, что прекрасный пол не всегда способен проявить мужество и стальную волю, но оправдать этим измену или предательство невозможно. Поэтому нередко, спустя какое-то время, они могут уйти, не сказав ни слова.

Слишком важно для них ощущение тыла за спиной, который способны создать лишь верные друзья и любимая. Если он влюблен, его чувство становится сильнее не благодаря внешней красоте и фигуре, он их уже оценил, а благодаря заботе, вниманию и уверенности в себе, которая теперь подпитывается не только им самим, но и той, которая покорила его сердце. Если мужчина этого не чувствует, любая самая сильная страсть исчезнет, не оставив после себя и воспоминаний, да и о любви в таких отношениях никакой речи быть не может.

Дом – его крепость, где он должен чувствовать себя в безопасности, иметь возможность выговориться, восстановить силы и ощутить, что здесь он, чтобы не происходило, всегда был, есть и будет самым лучшим. Если он этого не получает, он этого не простит. Ведь зачем ему женщина, не желающая дать ему то, что ему необходимо, как воздух.

Фото: может ли мужчина простить

Конечно, это относится исключительно к адекватным представителям сильного пола, которых женщины называют обычно настоящими мужчинами, выросшими и ставшими взрослыми. А не к тем, кто, оставшись в подростковом возрасте с ранимой психикой, нуждается не в женщине, а в маме. Они обижаются по поводу и без, им не составляет никакого труда взвалить всю ответственность за собственные ошибки на любимую. Они без лишних угрызений совести не забудут вылить всю горечь и покритиковать, чтобы почувствовать себя лучше, что уж говорить о тиранах, у которых все вокруг виноваты в его обидах, особенно те, кто слабее. Такие люди не только не умеют прощать, они даже не собираются этого делать, им гораздо легче манипулировать теми, кто от них зависит, виноваты они или нет.

Настоящий мужчина знает себе цену, поэтому он не будет вымещать на любимой комплексы, обиды и горечь, а решит их самостоятельно. Он не откажется от моральной поддержки и совета, но исключительно в очень сложных ситуациях, которые влияют не только на него, но и на его близких людей.

Он привык оберегать тех, кто ему дорог от всех невзгод, пока хватает сил. Ему сложно прощать, потому что он может обидеться исключительно на серьезные проступки, которые причиняют сильнейшую боль и наносят незаживающие раны. Кроме любви ему необходимо от избранницы поддержка, уважение и забота.

Он не поймет, если она станет под любым предлогом ссылаться на постоянную или усталость, дела и встречу с родителями, с которой может вернуться с . Он никогда не простит пренебрежительного к себе отношения, чем бы его ни оправдывали. Есть моменты, которые ничем нельзя объяснить, и об этом необходимо помнить, если мужчина любим и нужен. Проще не совершать ошибок, чем потом просить прощение. Тем более, если делать это постоянно, извинения будут восприниматься как насмешка.

Чего мужчина никогда не простит

  • Большинство из них не простят измену. Виноват он или нет. Задеты его чувства, особенно, столь уязвимое самолюбие. Ведь они прекрасно знают, что женщины не так падки на противоположный пол, как они. Поэтому их интерес к другому не просто физическое влечение, а сигнал, что ей чего-то не хватает в отношениях. У них в крови быть победителями, и кто пытается это оспорить превращается в главный раздражитель. При взгляде на любимую, которая предпочла другого, он станет постоянно вспоминать, что не так хорош. Из-за этого ему гораздо легче уйти, чем остаться и работать над собой.

Фото: может ли мужчина простить

  • Они не потерпят ни малейшего сравнения с бывшими кавалерами. Даже если он не проявит недовольство чересчур сильно, у него подобная информация останется, как заноза в памяти. И вряд ли такая обида будет способствовать налаживанию крепких и счастливых отношений. Раз вы с ним, он считает, что уж для вас-то должен быть лучшим. Но подобные воспоминания или упреки свидетельствуют, что он ошибся. А с этим мириться мужчинам ой как трудно.
  • Обсуждение его финансового положения в негативном ключе, упреки, слезы, истерики и жалобы, что он нищий неудачник из ранга любимой моментально переводят женщину в стан его соперников мужчин. Он не допускает мысли, что его избранница имеет право так жестоко унижать его и пользоваться запрещенными способами. Поддавшись на уговоры купить шубу, если у него есть такая возможность, очень скоро он вычеркнет даму из своей жизни, кем бы она ему не приходилась: любимой женой или страстной любовницей. Самые прекрасные чувства легко уничтожить, если открыто использовать другого. Сильный пол очень не любит, когда женщины их принимают за идиотов и пытаются давить слезами, угрозами или криками.
  • Встанет он горой и за своих родных. Он сам прекрасно знает, какая порой бывает его мама. Но это его мама, и никому, даже любимой, не позволено обсуждать её, и уж тем более винить его в том, что она не соответствует чьим-то ожиданиям. Потому что в большинстве семей именно мамы являются теми, кто не отвернется и не предаст. Она – самый родной и близкий человек и при попытках продемонстрировать, что это не так, настоящий мужчина проявит неудовольствие и вспомнит об этом при первой же возможности. Не существует людей, которые все делают правильно.
  • Критика, постоянные упреки, что он делает всё не так, насмешки над его планами, попытки быть всегда лучше него, недовольное лицо, — всё это трудно им простить и принять, легче найти другую.

Чтобы отношения были крепкими и приносили радость, не только женщина должна стараться поступать правильно, но и мужчина быть не просто настоящим, но и более мягким. Это не значит, что он должен демонстрировать только черты, присущие прекрасному полу, тогда он не сможет называться мужчиной, это значит, что, как человек, он должен уметь быть снисходительным и прощать, если любимая осознала ошибку и просит о прощении. Но заставить другого человека поступать так, как хочется кому-то, невозможно без насилия над ним. Поэтому самым лучшим вариантом станет понимание, что необходимо по мере своих сил стараться не обижать любимого, если он этого не заслужил, чтобы не приходилось потом страдать из-за его неуступчивости.

Отелло, как известно, не простил Дездемоне даже мнимой измены – достаточно того, что он был убежден в её неверности. А если факт измены женщины всё-таки реален и, мало того, стал известен «потерпевшему» супругу? Способен ли мужчина простить измену, выслушать раскаянья и поверить им, продолжать дальше семейную жизнь, не попрекая жену неверностью? Чтобы не быть голословной, я опросила 10 мужчин и 10 женщин на эту тему. Вот их мнения:

Текст: Маргарита Царик

10 женских мнений

Вера: «Когда-то мы с мужем обсуждали тему измены «в теории». Он дал мне понять, что никогда, ни за что и не под каким видом не простил бы. И я не сомневаюсь, что так и было бы».

Екатерина: «Я наблюдала ситуацию, когда муж якобы простил измену жене. Но в течение последующих нескольких лет жизни всегда припоминал ей и частенько бил. В итоге они все равно развелись».

Александра : «Наши соседи Витя и Рита несколько раз «радовали» нас скандалами на тему измен Риты. Она имела привычку изменить, потом упасть мужу в ноги и умолять о прощении. Он прощал, а она через некоторое время опять принималась за своё. Не подумайте, что это какие-то пьяницы — приличные люди. Сейчас мы уже живет в другом районе и не видим их. Но, думаю, там всё по-прежнему — она гуляет, а он прощает. Наверное, это и есть созависимость».

Галина: «Два года назад я уходила от мужа к другому мужчине. Муж умолял меня вернуться и обещал всё простить и забыть. Я вернулась, потому что с тем другим не сложились отношения. Живём с мужем вроде бы ровно, но я не чувствую себя уверенной — всё жду от него мести или типа того. Думаю, в итоге все равно разведемся».

Анастасия : «Я живу по принципу «разбитую чашку не склеишь» — сама измен прощать не собираюсь, и не стала бы надеяться, что меня простят за такое предательство. Поэтому — лучше не изменять, а если изменила — собирай чемоданы».

Ирина: «Знаете, бывают «особые случаи», когда мужчине нравится видеть свою женщину в постели с другим — групповой секс и подобные варианты. Такие вот «санкционированные» измены».

Мария: «Конечно, не простит. Даже говорить не о чем».

Наталья : «Если любит — простит. Мы ведь им прощаем постоянно».

Марина : «Я бы не советовала женщинам признаваться в измене — мужчина никогда не забудет этого, даже если внешне кажется, что простил. По себе знаю, по своим отношениям».

Анна : «Вы знаете, один мужчина меня простил за измену, и я, вместо благодарности, почувствовала к нему жалость и не смогла с ним дальше жить. Наверное, если бы он меня выгнал «на мороз» — я бы сама рвалась к примирению. Вот такие мы, бабы, странные».

10 мужских мнений

Евгений : «Уточните — какой мужчина и какую женщину должен простить? Если вы спрашиваете лично про меня — то я бы не простил именно ту женщину, которая мне особенно была дорога».

Валерий : «Нет, конечно. Настоящий мужик не может и не должен (!) прощать измены!»

Алексей : «Всё, что я могу сделать максимально доброго в этом случае — никого не убивать. Продолжать вместе после этого?? В голове не укладывается».

Георгий : «Была у меня такая грустная история — она изменила, а я не простил. Расстаться сразу не смог, но быть вместе тоже не получалось. Всё равно её прогнал. Считаю, что это моя слабость — неспособность простить. Сильный человек справился бы».

Игорь : «Моя первая жена съездила в отпуск, а когда вернулась — призналась, что у неё был курортный роман. И тут уехала к маме — типа мы расстались. А я вообще-то простил бы её, я спокойно отношусь к полигамии. И сам далеко не ангел».

Вячеслав : «Спрашивать бесполезно — неужели вы думаете, что кто-то из мужчин принародно признается, что способен принять обратно женщину, которая наставила ему рога?»

Сергей : «Если у жены там на стороне любовь великая — давай разводиться, и начинай новую семейную жизнь. А если это «случайно» — то с кем я жил? С самкой животного что ли? Побрезгую даже прикасаться».

Боль, обида, предательство, непонимание…. Эти чувства испытывают, и мужчины, и женщины узнав об измене своих любимых. Как быть? Понять? Простить? Или уйти? Стоит ли бороться за свое счастье? Или попытаться построить новое?

Женщины даже испытав эту боль измены, все — таки могут понять и простить своего любимого. Многое будет зависеть от него. Поплакав, поговорив со своим любимым, который сможет объяснить свой поступок, женщина будет жить, и любить своего мужчину, как прежде. Может быть, иногда в ней проснется обида, но ненадолго. Ведь в душе умная женщина понимает, что она важна и любима, а остальное пустяки.

А мужчины? Могут ли они пройти сквозь эту боль и унижение?

О чем думают мужчины?

Большинство мужчин отрицательно относятся к изменам женщин и говорят, что никогда не смогут простить измену.

Для них женщина, позволившая дотронуться до себя другому, становиться грязной. Мужчине неприятно ее целовать, даже дотрагиваться, представлять что произошло. Не все могут перебороть свое отвращение.

Те, мужчины, которые задумываются о прощении, опасаются стать ниже в глазах своей любимой. Ведь она может не понять, как он смог простить ее после всего, что произошло. Может быть, он слабак и совсем не тот, кто ей нужен.

Может быть и такое, но лишь тогда, когда муж уже не нужен и его прощение тоже. А стоит ли тогда думать о такой женщине?

Еще мужчины думают о том, что изменив раз, женщина будет изменять и дальше. Впервые тяжело решиться на измену. Но однажды решившись на такой поступок, переступив порог, уже не так страшно. Тем более если муж простил один раз, простит и еще. Конечно, мужчины теряют доверие к изменщице, и им совсем не хочется наступать на те же грабли, даже если любовь еще жива.


Но все-таки, столкнувшись с изменой в жизни, некоторые мужчины не так категорически относятся к поступку своей любимой.

Простит или нет, во многом еще зависит и от самой измены. Ведь это может быть мимолетная интрижка, которую проще понять и простить. Или непродолжительный роман, возможно даже начавшийся в некоторой степени по вине мужчины. В отличие от многолетнего романа или нескольких романов. Тут уже дело не в одной измене, а в женщине, которая не хочет жить по-другому.

Некоторые мужчины винят себя в изменах жен. Может быть, любимой не хватало внимания и ласки. Может быть, у женщины сексуальный темперамент сильнее, чем у мужчины. А может мужчина понимает, что не может удовлетворить женщину в постели и поэтому она ищет удовлетворение с любовником.

Различие мужской и женской измены

Многие женщины думают, что если можно им, то почему нельзя нам, чем мы отличаемся. Многим!!!

Практически каждый мужчина, как это ни больно и не обидно женщинам, изменяет своей любимой. И происходит это не потому, что он ее не любит, не ценит или не уважает. Нет, он может обожать ее, восхищаться ее красотой. Но… Мужчины ищут разнообразие, развлечение. И не, потому что их не удовлетворяет жена. Хотя и это имеет огромное значение.

Если женщина не хочет потерять своего мужа, она должна всегда быть ему интересна. Просто мужской пол с помощью измен еще и самоутверждается. Им не важны любовницы. Конечно, бывают разные ситуации. Но если это было сделано просто, чтоб развеется, то, ни одна любовница не сравниться с женой. Мужчины охотники, воины, они должны охотиться и побеждать во всем. В отличие от женщин, которые являются хранительницами очага, матерями. И поэтому, если изменяет женщина, позор падает на всю семью. На нее, на мужа, на детей.


Что подумает о матери повзрослевший ребенок? Как она, самая родная и близкая, могла так поступить?

И еще для женщины важен любовник. Ведь женщины живут чувствами, сердцем. Конечно, тоже бывают разные ситуации и разные женщины. Но чаще всего любовник становиться важнее мужа. Женщина полностью погружается в свои новые эмоции, переживая каждую мимолетную минуту, проведенную с любовником, забывая обо всем на свете.

И это очень унижает мужчин. Значит, он не победил, а проиграл.

Категории мужчин

Мужчин можно разделить на несколько категорий:

  • Первая: никогда не смогут простить измену, и не будут жить с изменщицей.
  • Вторая: скажут, что простили. Даже попытаются это сделать, будут продолжать жить вместе. Но в душе будут вспоминать обо всем. О своей боли, унижении. Будут думать о том, как к его женщине относятся другие. Как отнесутся к нему? И из-за этого могут начаться упреки, ссоры и даже может начаться рукоприкладство. Зная что ваш мужчина относиться к этой категории, подумайте, может лучше уйти сразу, после того как он узнал об измене.
  • Третья: будут прощать все. Это слабые мужчины. Они простят, и интрижку, и роман, и не однократные измены. И будут прощать всегда. Потому что, либо сильно любят свою жену и бояться потерять, либо им так удобно жить.
  • Четвертая: поймет и простит. Это сильные мужчины. Может быть ему понадобиться время, чтобы все понять, осознать и принять. Но простив и оставшись со своей любимой, он никогда ее не упрекнет и не вспомнит об этом.
  • Пятая: эти мужчины совсем не против измен возлюбленной. Даже могут наталкивать свою женщину на измену. Считая, что это разнообразит их жизнь и принесет каждому партнеру сексуальный опыт.

Как быть женщине

Женщинам изначально надо определиться, как они хотят жить. Насколько важен для них любимый мужчина. Стоит поговорить со своим мужем и выяснить, как он относиться к изменам. Какой он человек.

Если муж узнал об измене, то стоит понять, что он за человек, сможет ли он простить, стоит ли дальше пытаться жить вместе.


Он относиться к сильным мужчинам. Тогда многое зависит от женщины. Она должна будет вернуть ему уверенность. Доказать, что он единственный и неповторимый. Объяснить, что это была самая большая ошибка и что она никогда не повториться.

И на самом деле уже никогда не повторять этот поступок.

Необходимо добиться прежнего доверия. Ведь можно простить, но все равно не доверять любимому человеку. Мужчина, будет сомневаться, куда и зачем вы пошли, с кем вы проводите время, все ли вы ему говорите. Даже если он не будет показывать, как ему тяжело, будет молчать, эта ревность доведет его. И тогда сомнения могут разрушить брак.

Женщина, любящая и ценящая своего мужчину, должна беречь его. Беречь его самолюбие. Ведь женщины, в отличие от мужчин, могут добиться уверенности в себе и понять, как они прекрасны, просто немного пофлиртовав.

Итак, женщина, почувствовавшая себя «свободной», сравнявшая себя с мужчинами, совершает поступок, который переворачивает весь ее и его «устоявшийся мир», поступок который поймет не каждый.

Существует только маленький шанс, что рядом с ней мужчина, способный найти правильный выход из лабиринта конфликтующих эмоций: неприязнь, злость, боль, обида, привязанность, понимание, любовь.… Только маленький шанс, что он поймет и простит ту, что унизила его, поставила на колени. Маленький шанс, что мужчина встанет с колен, таким же каким и был до измены. Маленький шанс, что он «пойдет» рядом с ней счастливым и любящим мужчиной.

Прощение 101 – Объединение пар для укрепления семьи

Кто этот человек, которого я, как мне казалось, знал, и о чем еще они лгут?

Это один из самых частых вопросов, который возникает у партнера после того, как он узнает, что его предал кто-то из постоянных отношений. Это дезориентирующее переживание, которое регулярно описывают как «когда из-под меня вырывают ковер», «когда весь мой мир рушится», «когда из меня выбивает ветер», «когда весь мой мир рушится вокруг меня», «падение в темную яму» и другие катастрофические сценарии, иллюстрирующие последующее эмоциональное опустошение.

Одной из самых больших проблем, с которыми сталкиваются пары, является то, как добиться прощения в отношениях, когда произошло серьезное предательство. Выяснение того, что ваш партнер скрывал от вас поведение, кажется опасным, будь то роман, зависимость или трата всех денег в 401K. Внезапно вы живете с кем-то, кто должен прикрывать вашу спину, и у вас возникает ощущение, что вы даже не знаете, кто этот человек или что еще он может скрывать. Это разрушительно и мрачно, и оно сопровождается множеством эмоций, интенсивность которых постоянно меняется.Не существует жестких правил выражения эмоций после раскрытия предательства. Преданные партнеры обычно колеблются между реакцией тревожного цепляния и реакцией гневного отчуждения. Страшно быть преданным кем-то, кто раньше считался заслуживающим доверия. Эмоциональные американские горки — это не преуменьшение.

Исследования показывают, что прощение является критическим компонентом для исцеления серьезных проступков и что это одна из самых важных вещей в браке, способствующая стабильности и качеству брака. Как же тогда супругу заниматься прощением с партнером, который предал доверие и вдруг почувствовал себя опасным?

2 Части Прощения:

Есть две грани прощения: интрапсихическая и межличностная. Интрапсихическая часть описывает внутренний покой, которого человек может достичь индивидуально; нередко можно увидеть клиентов, которые после индивидуального прощения испытывают чувство умиротворения и спокойствия, а также отсутствие злобы по отношению к партнеру. Однако они могут чувствовать всепрощение и все равно не хотеть сближаться с человеком, причинившим вред.

Межличностная часть прощения может быть более сложной, поскольку она требует достаточного доверия к партнеру, чтобы снова захотеть вступить с ним в контакт. Когда супруг был опасен и непредсказуем, необходимо получить новый опыт укрепления доверия с человеком, который стал причиной предательства, чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы снова двигаться вперед с этим человеком. Безопасный опыт также должен происходить со временем. Год после предательства короток в жизни преданных отношений, и многим партнерам требуется больше времени, чтобы действительно почувствовать, что они снова могут доверять .Некоторым партнерам требуется так много времени только для того, чтобы снова начать рисковать с партнером-нарушителем.

Маркеры прощения

Есть два основных маркера прощения, которые обозначают какое-то изменение: 1) уменьшение негативных эмоций по отношению к партнеру и 2) усиление позитивного, примирительного поведения. Многим людям потребуется некоторое время, чтобы уменьшить негативные эмоции по отношению к супругу, потому что им нужно время, чтобы убедиться, что супруг действительно понимает, насколько болезненным был опыт, чтобы предательство не повторилось.Затем обычно требуется немного больше времени, чтобы начать доверять человеку настолько, чтобы продолжать двигаться вперед с любой связью.

Некоторые важные вещи, которые следует помнить после предательства:

  1. Партнеры-нарушители должны ожидать множество непредсказуемых эмоций, и их партнеры могут быть спровоцированы в любой момент. Триггеры возникают неожиданно и могут вызвать взрывные реакции. Невозможно полностью контролировать триггерные события, но вы можете узнать, что делать с эмоциями, когда они случаются.
  2. Прозрачность, прозрачность, прозрачность!
  3. Партнеры-обидчики должны стремиться понять боль своего супруга, задавая вопросы о том, насколько они обижены, а не занимая оборонительную позицию или отстраняясь.
  4. Исцеление нелинейно, поэтому сегодня все может казаться нормальным, а завтра — ужасным.
  5. Для раненого партнера нормально чувствовать двойственное отношение к продолжению брака до тех пор, пока у него не будет времени обработать эмоции и разобраться в предательстве.
  6. Повторение в обсуждении деталей помогает раненым партнерам со временем обрести некоторую предсказуемость — пара может установить границы для случаев, когда предательство не обсуждается, поскольку это может утомить обидчика, но говорить раненому партнеру, чтобы он просто не задавал вопросов, недопустимо. нечестно. Если они собираются двигаться вперед с кем-то, им нужно знать, с чем они имеют дело, чтобы понять это. Повторение действительно может помочь, потому что, если они со временем получают одни и те же ответы, они могут начать чувствовать себя в большей безопасности, потому что человек чувствует себя надежным в ответах.
  7. Несмотря на то, что гнев (и ярость) являются обычным явлением, выражение обиды и страха партнеру помогает ему понять боль таким образом, чтобы он мог помочь излечить ее более эффективно. К сожалению, даже несмотря на то, что гнев защищает человека, выражающего его, он имеет тенденцию отталкивать человека, на которого он направлен, и поэтому, хотя человек может иметь право на свой гнев и ярость, он в конечном итоге препятствует исцелению, если более мягкие чувства не выражены.
  8. Из-за непредсказуемого характера исцеления терпение важнее, чем когда-либо!

Вопросы нарушившему партнеру:

Огромная проблема с предательством заключается в том, что обиженный партнер может быстро занять оборонительную позицию, потому что ему не нравится, когда ему напоминают о его собственном вероломном поведении, и перед лицом подавляющих эмоций со стороны обиженного партнера он чувствует себя бессильным исправить это и хочет отозвать. Иногда в процессе они снова травмируют своих партнеров, потому что, удаляясь от эмоционального партнера, этот партнер часто в конечном итоге чувствует себя брошенным. Вот несколько идей, которые можно задать обидевшим партнерам:

  1. Можете ли вы рассказать мне больше о том, как вам больно? (Это кажется нелогичным, потому что вы можете не хотеть «мешать горшок», но если ваш супруг думает, что вы действительно хотите знать, как сильно вы причинили ему боль, он с большей вероятностью поверит, что вы понимаете достаточно, чтобы они могли снова начать доверять. ).
  2. Как вы думаете, что я до сих пор не могу понять о ваших чувствах?
  3. Что я могу сделать в этот момент — тогда меня не было рядом с тобой — я сейчас здесь, так что я могу сделать прямо сейчас?
  4. Хоть я и не знаю, что делать со всеми этими эмоциями, я хочу это исправить — поможет ли мне быть здесь и слушать тебя сейчас?
  5. Есть что-нибудь еще, что вам нужно знать?

Не буду врать — это очень грубо. Слова просто не передают боль. Мне звонили мужья-предатели и спрашивали, чего ожидать от траектории исцеления после того, как они раскрывали внебрачные связи, и вот что я сказала по существу:

  1. Эмоции американских горок — это норма.
  2. Попытка исцелиться может дезориентировать вашу супругу, потому что она должна исцелить это с кем-то, кто причинил боль — это запутанное, темное место для супруга, и тем не менее, построение доверия с человеком, который вызвал предательство, — это единственный способ двигаться вперед.
  3. Вы устанете от разговоров о предательстве НАМНОГО раньше, чем она закончит разговоры о предательстве, а год для предательства не так уж и много.
  4. Задавать вам вопросы и получать предсказуемые ответы с течением времени — это один из способов, с помощью которого она может снова начать доверять.
  5. Чтобы исцелиться, преданный партнер должен понять, как это могло произойти, и должен почувствовать какой-то сдвиг в отношениях, чтобы быть уверенным, что это больше не повторится — что-то должно чувствовать себя лучше и безопаснее. чем до предательства.
  6. Прозрачность — единственный способ снова начать доверять ей.

Они не зависят от пола. Оба пола предают партнеров, и оба пола сходны в траекториях исцеления.Я не думаю, что один пост в блоге оправдывает это, потому что это очень сложно, поэтому может быть показано чтение книги об исцелении от предательства, а также обращение за профессиональной помощью в терапии.

С другой стороны, некоторые из моих лучших дел связаны с исцелением от серьезного предательства. Супруги вынуждены тщательно пересматривать свои браки и восстанавливать новые основы доверия. Они действительно могут построить более тесный, лучший брак, чем раньше. Они выясняют, где они ошиблись, исправляют это и больше ценят друг друга в процессе.Важно знать, что последнее предложение обычно описывает годы восстановления.

Наконец, если ваш партнер предал вас, знайте, что вы не одиноки, и что браки восстанавливаются после этой трагедии.

Артикул:

Финчем, Ф. Д., Холл, Дж. и Бич, С.Р.Х. (2006). Прощение в браке: Текущее состояние и будущие направления. Семейные отношения, 55 (4), 415-427.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родственные

Как простить – живи любовью просто

«Прощение — это выбор любви. Это первый навык самоотверженной любви». — Ганди

В какой-то момент жизни каждого человека предают. Люди — ущербные существа. Мы совершаем ошибки. Именно ваша способность прощать определит, уничтожат ли эти предательства вас или сделают сильнее. Затаивание обид, стремление отомстить и проявление ненависти помешают вам испытать настоящую радость в жизни.

«Прощение — это аромат, который фиалка источает на пятке, которая ее раздавила». —Марк Твен

В этом посте я научу вас, как стать прощающим человеком и как справиться с разрушительной болью предательства, вырасти из нее и по-настоящему простить.

1. Предательство — начальный шок
Первоначальный шок от предательства — одно из самых болезненных переживаний, которые вам предстоит пережить. Если вы уже прошли через глубокое предательство в своей жизни, то вы уже знаете, что это правда.Иногда чувства настолько интенсивны, что сравнимы со смертью близкого человека. Эта боль очень серьезная, и это нормально. Не чувствуйте себя виноватым за свои чувства боли, обиды и даже отвращения. Позвольте этим чувствам течь через вас. Горюй столько, сколько нужно. Затем осознайте, что эмоциональную боль можно победить, и начните свой путь вперед.

2. Другой человек — такое же человеческое существо, как и вы, способное ошибаться
Предательства бывают разные. Мужья изменяют женам.Сыновья воруют деньги у матерей. Друзья делятся унизительными секретами. Незнакомцы насилуют незнакомцев. Я не одобряю ни одно из этих действий. Я не говорю, что эти вещи в порядке. Они не. Но я хочу сказать, что вы не можете позволить действиям другого человека уничтожить вас. И все люди, включая вас, способны совершать ошибки.

Как человеческие существа, мы страдаем от сильной эмоциональной боли, и временами мы позволяем этой эмоциональной боли уничтожить нас. Мы также используем эту эмоциональную боль как предлог, чтобы уничтожить человека, который ее причинил.Реальность такова, что это не нужно. Этот пост о прощении других и нас самих.

Пожалуйста, найдите время, чтобы прочитать приведенный ниже отрывок из книги дона Мигеля Руиса «Четыре соглашения». Этот отрывок — одна из тех вещей, которые радикально изменили мои представления о прощении.

«Сколько раз мы платим за одну ошибку? Ответ тысячу раз. Человек — единственное животное на земле, которое тысячу раз платит за одну и ту же ошибку. Остальные животные платят один раз за каждую сделанную ошибку.Но не мы. У нас мощная память. Мы ошибаемся, мы осуждаем себя, мы признаем себя виновными и наказываем себя. Если справедливость существует, то этого достаточно; нам не нужно делать это снова. Но каждый раз, когда мы вспоминаем, мы снова осуждаем себя, мы снова виноваты и наказываем себя снова, и снова, и снова. Если у нас есть жена или муж, он или она также напоминает нам об ошибке, чтобы мы могли снова осудить себя, снова наказать себя и снова найти себя виноватыми. Это справедливо?

Сколько раз мы заставляем наших супругов, детей или родителей расплачиваться за одну и ту же ошибку? Каждый раз, когда мы вспоминаем об ошибке, мы снова обвиняем их и посылаем им весь эмоциональный яд, который мы чувствуем от несправедливости, а затем заставляем их снова платить за ту же ошибку.Это справедливость?» —Дон Мигель Руис

Признайте, что это не ваша работа — и вы не имеете права — неоднократно наказывать другого человека или себя за совершение ошибки. Как человеческое существо, ваша работа состоит только в том, чтобы прощать, любить, исцелять и расти.

Месть — победителей нет

«Око за око в конечном итоге ослепляет весь мир». — Ганди

Многократное наказание человека, причинившего вам боль (даже если этим человеком являетесь вы), непродуктивно. Это только заставит вас застрять в бесконечном цикле боли.

«Месть — это вживление в твою душу видеокассеты, которую нельзя отключить. Он снова и снова проигрывает болезненную сцену в вашем уме… И каждый раз, когда он проигрывается, вы снова чувствуете хлопок боли… Прощение выключает видеокассету болезненных воспоминаний. Прощение освобождает вас». —Автор неизвестен

Скажите это вслух: наказание его/ее за то, что он причинил мне боль, не исправит ситуацию. Это не собирается преподать ему/ей урок.Однако, если я прощу и покажу ему/ей, что такое на самом деле доброта и любовь, то, может быть, я научу его/ее чему-то. Повторяйте это снова и снова, пока не дойдете до конца.

3. Прощение исцелит вашу душу, а иногда и ваши отношения
Правда в том, что люди совершают ошибки. Вы сами совершите сотни ошибок в своей жизни. Ни один человек не совершенен, и когда вы по-настоящему любите другого, вы принимаете его недостатки — и прекрасные, и ужасные.

«Любые человеческие отношения пострадают.Таким образом, нам всем нужно стать лучшими прощающими и исповедниками. Эта способность к примирению и дух смирения докажут глубину вашей любви и приверженности. Компоненты любви, прощения и преданности так же необходимы для доверия в отношениях, как и честность. Прощение дает вам шанс начать все сначала и снова довериться другому человеку, который ошибается». —Автор неизвестен

От всего сердца я могу сказать, что некоторые из моих самых глубоких и самых полезных отношений существуют с людьми, которые когда-то меня предали.Когда вы настолько заботитесь о человеке, что готовы простить ему его ошибки — это настоящая любовь. Отношения подобны костям, когда они срастаются, они становятся сильнее. Через путь предательства, боли и прощения вы многое узнаете о другом человеке и о себе. Как только вы преодолеете боль и позволите любви вернуться, ваше общение улучшится. Ваша любовь и доверие станут еще сильнее, чем раньше. Прощение — это подарок, и человек, которого вы простили, будет знать об этом и будет вам благодарен.

«Слабый никогда не сможет простить. Прощение — это свойство сильного». — Ганди

Если вы можете прощать и двигаться вперед, вы действительно сильный человек. Некоторые люди приравнивают прощение или второй шанс к слабости. Эти люди ошибаются. Прощение требует силы. Это значит отложить в сторону свое эго и позволить любви заполнить пространство, которое когда-то было заполнено болью. По-настоящему прощать могут только сильные люди.

4. Двигаться вперед — единственный вариант
Прощение — это путешествие, и, как и все путешествия, оно требует времени.Вы споткнетесь. Боль от предательства временами будет становиться настолько сильной, что повергнет вас в ступор. Некоторые дни будут напоминать подъем в гору. Но я обещаю вам, что награда за силу и прощение намного перевесит боль ненависти и мести. Вы должны напоминать себе каждый день, если необходимо, каждый час, что, наказывая другого (или себя), вы будете продолжать страдать. Только через прощение и время ты исцелишься от боли предательства.

Как и во всех аспектах жизни, у вас есть выбор.Вы можете выбрать любовь, а можете выбрать боль.

«Страдание заставляет вас чувствовать себя в безопасности, потому что вы так хорошо это знаете.

Но на самом деле нет причин страдать. Единственная причина, по которой вы страдаете, заключается в том, что вы выбираете страдать. Если вы посмотрите на свою жизнь, вы найдете много поводов для страдания, но веской причины для страдания вы не найдете. То же самое верно и для счастья. Единственная причина, по которой вы счастливы, заключается в том, что вы выбираете быть счастливым. Счастье — это выбор, как и страдание». —Дон Мигель Руис

Как и счастье, прощение — это тоже выбор.

Некоторые люди быстро прощают, некоторые некоторое время таят обиду, а третьи обнаруживают, что, будучи преданными, они никогда не смогут простить. В моей собственной жизни мои взгляды на предательство, месть и прощение резко изменились. Когда я был моложе, я гордился тем, что я мстительный человек. Я с гордостью сказал, что буду искать и мстить любому, кто перейдет мне дорогу. Когда я был глубоко ранен, я планировал и строил подробные планы мести. Будучи юной католической девушкой, я знала библейскую фразу: «Око за око, зуб за зуб.Я носил это чувство близко к сердцу и использовал его для оправдания даже самых ужасных поступков. Иногда, отомстив одному человеку, я причиняю боль другому. Я сделал это без сожаления.

В этот момент моей жизни мои мысли и действия по этому вопросу не могли быть более разными. Если сейчас я и держу близко к сердцу какое-либо библейское высказывание, то это «Подставь другую щеку». Несколько лет назад я решил начать практиковать Доброту как свою религию. При этом многие аспекты моей жизни изменились, но одним из самых больших изменений стала моя способность прощать.Практикуя доброту к другим, мое собственное счастье бесконечно росло. Когда другие меня предавали, я научился прощать. Я понял, что сдерживание гнева в сердце и стремление отомстить ничего не дали. Это не преподало урок другому человеку и в основном отравило мою собственную душу.

Я прошу вас извлечь уроки из моего путешествия. Выбери прощение. Выбрать любовь. Выбирайте свет.

Родственные

Как простить мужа после измены? — Блог о киноисследованиях

Как простить мужа после измены?

Как простить своего партнера

  1. Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
  2. Примите сознательное решение простить своего супруга.
  3. Подумайте о спокойном месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашем сознании вспыхивают образы предательства или боли,

Как узнать, предает ли вас кто-то?

9 признаков того, что кто-то собирается вас предать

  1. Они там только тогда, когда им удобно.
  2. Они начали вести себя не в своей тарелке.
  3. Они стали отдаляться от вас.
  4. Вам начинают делать закулисные, неискренние комплименты.
  5. За вашей спиной о вас говорят плохо.
  6. Они говорят много мелкой лжи.
  7. Они уклоняются от ваших вопросов.
  8. Они прячут от вас свой телефон.

Как вы разговариваете с тем, кто вас предает?

Поговорите со своим другом о предательстве. Сообщите им о своих чувствах и объясните, почему вы чувствовали себя преданными. Вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствовал себя преданным и чувствовал, что тебе нет дела до моих чувств или благополучия.Это действительно поставило меня в негативное пространство и заставило меня почувствовать, что я больше не хочу быть твоим другом».

Почему члены семьи завидуют?

Распространенные причины семейной ревности Ревность возникает из-за личного чувства незначительности, неадекватности или неполноценности, когда член семьи сравнивает себя с вами. Ревность к вам может возникнуть из-за нерешенных проблем, которые были у члена семьи с другим человеком. Ревность человека может быть связана с его собственными травмами.

Стоит ли прощать друга, который обидел вас?

Ключевой вывод заключается в том, что вы должны простить друга, который обидел вас, а не позволить ране гноиться.На самом деле прощение настолько важно, что от него вполне может зависеть ваш будущий рост.

Что Бог говорит о соперничестве между братьями и сестрами?

Филиппийцам 2:3-4 «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте других высшими себя. Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других».

Как узнать, токсична ли моя сестра?

Вот 10 признаков того, что у вас токсичные братья и сестры.

  1. Они никогда не ошибаются.
  2. Они присваивают себе все заслуги, которых не заслуживают (и вы часто это делаете).
  3. Они играют в фавориты с другими братьями и сестрами.
  4. Они контролируют.
  5. Они манипулируют вами.
  6. Они отвергают и обесценивают ваши чувства.
  7. Они создают конфликт из ничего.

Что делать, если вы чувствуете, что ваша семья предала вас?

9 шагов к преодолению предательства и преодолению боли

  1. Назови свои чувства.Предательство — это поступок.
  2. Сопротивление ответному удару. При некоторых предательствах вы можете испытывать непреодолимое желание отомстить.
  3. Отвлекитесь от времени.
  4. Поговорите с третьей стороной.
  5. Осмотрите Предательство.
  6. Изучить отношения.
  7. Размышление о вещах.
  8. Поговорите с человеком, который вас предал.

Как исправить соперничество между братьями и сестрами?

Предотвращение соперничества между братьями и сестрами

  1. Сохраняйте спокойствие, тишину и самообладание.Обратите внимание на то, что делают ваши дети, чтобы вы могли вмешаться до того, как ситуация начнется или обострится.
  2. Создайте совместную среду.
  3. Подчеркните индивидуальность.
  4. Планируйте веселое семейное время.
  5. Обращайтесь с детьми справедливо, а не одинаково.

Как вы относитесь к людям, которые вас предали?

Хотя некоторые предательства требуют больше времени, чем другие, чтобы пережить предательство, следуйте этим шагам, чтобы воспитать себя и вести сильную, полноценную жизнь после предательства.

  1. Удалите токсичных людей из своей жизни.
  2. Потратьте немного времени на себя.
  3. Прощение сделает вас свободными.
  4. Позвольте себе быть уязвимым.
  5. Создайте для себя видение.

Что вы делаете, когда ваша сестра предает вас?

Совет:

  1. Держите рядом с собой тех, кто доказал, что достоин вашего доверия; получать поддержку.
  2. Всегда будьте начеку рядом с такими людьми — никогда не выдавайте себя слишком сильно.
  3. Решите, изменила ли их ошибка ваше отношение к ним навсегда; если да, сократите свои потери.

Чем не является прощение — After My Affair

Знание того, что такое прощение , а не , важно в первые дни, когда
пытается осознать реальность неверности супруга.


Понимание границ того, что такое прощение, а что нет, станет важной частью процесса вашего выздоровления.

Прощение кого-то, кто обидел нас, никогда не было естественным для нас как людей.
Наша человеческая природа такова, что мы хотим справедливости или мести тому, кто что-то сделал против нас.

Насколько глубока рана, когда нарушение было совершено кем-то, кого мы любим и с кем поклялись провести всю нашу жизнь.

Итак, всегда возникает вопрос: как простить супругу измену?
Возможно ли по-настоящему простить своего супруга после того, как он вас так предал?

Думаю, да, но это будет зависеть от вас, как от преданного супруга.

Что такое прощение?

Во-первых, давайте проясним, что на самом деле означает прощение.
Мы все понимаем эту концепцию, но вот несколько способов, которыми ее определяет словарь Вебстера:

  • «Отказаться от обиды; предоставить освобождение от уплаты.
  • Перестать злиться на того, кто сделал что-то не так.
  • Перестать обвинять кого-то; перестать злиться на что-то».

На бумаге это звучит хорошо , но как воплотить их в жизнь — это отдельная история.

Есть вещи, о которых следует помнить, когда вы задаетесь вопросом, сможете ли вы простить своего супруга после того, как он изменил.

Теперь давайте посмотрим на

, чем НЕ является прощение :

1. Настоящее прощение не условно.

Если вы основываете свое прощение на том, прекращает ли ваш супруг роман или все делает правильно, уровень вашего прощения будет то вверх, то вниз, как волны в океане. Кроме того, это было бы условное прощение, которое вовсе не является истинным прощением.Помните наше определение Вебстера? «Предоставить освобождение от уплаты…» Если мы ждем, пока наш супруг соберется воедино, прежде чем прощать, мы все еще ожидаем оплаты (т. е. «Я прощу, когда ты будешь достоин прощения»). Нет, настоящее прощение происходит независимо от действий или ответов человека.

2. Прощение касается не их, а вас.

Прости, что бы тебя ни ждало в будущем. Выживет ваш брак или нет, прощение по-прежнему важно для вашего собственного исцеления.Все дело в освобождении вас а не вашего супруга. Когда нам больно от предательства, легко забыть, что наш гнев, хотя и оправданный, только ранит нас и держит нас Мы становимся пленниками нашего гнева и обиды.

Записи о предательстве, которые прокручиваются в нашем сознании, являются ключом к тому, что наша тюремная камера отказывается нас освобождать. Пока мы снова и снова прокручиваем в уме обиду, мы становимся пленниками ее враждебности.Если позволить гноиться и расти, мы станем людьми, которых мы и другие, кто нас знает, больше не узнают, и не в хорошем смысле.

3. Прощение не равно доверие.

Хотя оба важны для восстановления брака, они являются отдельными объектами и процессами.
Вы можете простить кого-то, прежде чем снова начнете ему доверять.   Как известно, Рональд Рейган сказал: «Доверяй, проверяя». И это нормально.

Легко спутать прощение и доверие.Неверный супруг должен понять, что восстановление доверия, вероятно, займет гораздо больше времени, чем прощение. Но по мере того, как неверный супруг будет делать все необходимое для облегчения исцеления, доверие снова возрастет.
Но что такое доверие, если преданный супруг решил не прощать?
Брак все равно не выживет.
Так что прощение обычно предшествует доверию.

4. Прощение не означает, что вы оправдываете их поведение .

Можно простить человека и не мириться с его поведением.Иногда людям кажется, что если они простят, другой человек подумает, что они в порядке со своим поступком. Или они боятся, что другой человек не поймет, насколько глубоко обида причинила им боль. Конечно, важно выплеснуть эти чувства наружу. Нельзя торопить процесс прощения. Выражение своей боли своенравному супругу важно для исцеления, если вы не застреваете на этом. У них есть долг, который они никогда не смогут вернуть, как бы им ни было жаль, прошлое есть прошлое.Истинное прощение признает глубину обиды и серьезность поведения, но выбирает освобождение от вины. Это не значит, что у поведения нет последствий, всегда есть последствия, но тюремный срок отменяется, а не приводится в исполнение.

5. Прощение не делает вас слабым человеком.

Я слышал, как многие люди говорят, что они чувствуют себя слабыми, если решают простить супругу/супруге их роман, и что другие будут смотреть на них свысока.
Это обычное чувство, но помните, что вы делаете что-то более сложное.

Самый простой способ — это придерживаться того, что для нас естественно, и оставаться злым.
Для этого не нужно много усилий и усилий.
Но более сильная душа — это тот, кто может научиться освобождать этого супруга от долга, который он никогда не сможет заплатить.
Такое прощение сегодня редкость, и это очень достойно восхищения. Слабые люди следуют за толпой.

Означает ли это, что вы позволяете себе постоянно пользоваться и становиться половой тряпкой, которую они не уважают?
Вовсе нет.Границы все еще должны быть установлены и сохранены.

Сильные люди делают трудные вещи, которые противоречат тому, что они чувствуют, что приводит к числу шесть.

6. Прощение — это не чувство.

Прощение супруга — это сознательное решение.

Вы можете не чувствовать желание прощать, но прощение часто зависит не от того, что вы чувствуете, а от вашего решения.

Когда наши чувства кричат ​​о несправедливости всего происходящего, трудно не следовать своим чувствам и не злиться.
Но это выбор, который вам нужно сделать, иногда несколько раз в день, и он не основан на том, достойны ли они этого (см. № 1). I
Часто бывает полезно сказать: «Я выбираю простить——— за то, как они меня обидели». Или: «Возможно, они этого не заслуживают, но я предпочитаю прощать».

В заключение,
  • хотя простить нелегко, но возможно.
  • Это не может быть обусловлено или основано на ваших чувствах.
  • Прощение не о них, оно действительно о вас и освобождении вас из тюрьмы обиды.
  • Прощение кого-то еще не означает, что вы ему доверяете, и это не одобрение его поведения. Доверие нужно заслужить, но никто не может по-настоящему ЗАСЛУЖИТЬ прощения.
  • Прощение также не связано с установлением границ с этим человеком. Границы — это любящий способ сказать другому, чего от него ожидают. Что вы будете или не будете терпеть?
    «Вы можете сказать, что я прощаю вас, но я все еще не доверяю вам, и это границы, которые вы должны соблюдать, чтобы это сработало.”
  • Истинное прощение признает серьезность их обиды, но решает объявить их свободными от необходимости отплатить вам. Потому что как кто-то может действительно сделать достаточно, чтобы отплатить за неверность?
  • Наконец, выбор прощения — одна из самых сложных частей процесса восстановления после романа.
    Но когда ты учишься прощать, ты становишься сильнее большинства, а не потому, что ты простил.

 

А вы?   Вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга или кого-то еще? Что из этого больше всего резонирует с вами о том, что означает и не означает прощение.(т. е. доверять им или все еще иметь границы…)  Я хотел бы услышать ваши комментарии и комментарии ниже.

 

 

 

 

 

~ Прощение требует времени, когда есть супружеское насилие или предательство

Прощение сложно, потому что насилие, предательство и пренебрежение сложны

 

Допустим, ваш супруг ударил вас по лицу. Если бы вы были уверены, что это было случайно — возможно, он / она прихлопнул муху и промахнулся — с этим было бы легко справиться.Но в случае со злоупотреблением это не случайно. Это клубок действий, поведения, слов и отношений. Пощечина — это больше, чем пощечина, даже если они это отрицают.

 

При ругани происходит нарастание напряжения: угрожающий взгляд, слово, жест; требование; невысказанные ожидания определенного поведения; обещание наказания. Атмосфера опасна. Вы чувствуете, как нарастает тревога.

 

После пощечины вина возлагается на тебя. Вам говорят, что это был просто несчастный случай, или все было не так плохо, как вы сказали, или вы это заслужили.Следа не осталось, так что ничего страшного. Вы слишком остро реагируете и впадаете в истерику. Позже ваш супруг извиняется и обещает лучшее поведение, но через несколько дней действия не соответствуют словам.

 

Может быть, на этот раз это не пощечина, но схема нарастания напряжения повторяется.

 

Жестокое обращение и предательство — это комплекс. Вот почему прощение требует распутывания вашей истории и устранения всех травм, которые сопровождали пощечину.

 

Возможно, это была одна пощечина, но вместе с ней было десять других травм.

 

Прощение не обязательно означает снятие обвинений с обидчика, прекращение бракоразводного процесса или отмену запретительного судебного приказа. Вы можете простить , а сохраните свои границы: даже удалите этого человека из своей жизни, отказавшись от контактов, что означает, что вы не взаимодействуете с другим человеком, если только это не требуется судом по определенным темам.

 

Никто не должен говорить, что вы должны прощать на их временной шкале.Это признак того, что они на самом деле не понимают своей Богом данной обязанности защищать уязвимых. Часто у выживших создается впечатление, что их церковь не думает, что они были серьезно ранены или имеют законное недовольство. И даже если они это сделают, они должны быть в состоянии «преодолеть это» или «вырваться из этого».

 

В моих интервью много историй о людях, на которых пастор или библейские наставники оказывали давление, чтобы они простили. Но каково это действительное прощение? Можете ли вы действительно простить задолго до того, как определили степень обиды? Это должно исходить от сердца, когда вы решите это сделать.

 

Те, кто поощряет вас слишком быстро сглаживать проблемы, прежде чем будет сделана инвентаризация ущерба, боли и боли, бесчестят пережитые вами страдания. Они заметают грех под ковер и не обращаются к нему. Долговременное насилие и предательство должны быть полностью исследованы, гнев выражен, а потери оплаканны вами и сообществом.

 

Прощение травм включено в ваше расписание, больше ни у кого

 

Простить обидчика нелегко.Это не то же самое, что прощать того, кто случайно врезался в вашу машину сзади или разбил старинный свадебный кристалл вашей бабушки. В случае длительного, систематического насилия в браке, независимо от намерений обидчика, требуется много времени, чтобы справиться со всей болью.

 

Это потому, что это , а не серия «несчастных случаев». Существует сложная схема манипуляций и предательства — со стороны того, кто должен был любить вас, — которая сопутствует травме и экспоненциально усугубляет ее.

 

Во многих интервью я слышал истории о друзьях-христианах, применяющих принуждение, чтобы заставить жертву простить на месте — часто в форме угроз или сообщений, говорящих, что Бог не простит вас, если вы не простите (подразумевая, что ваше прощение должно быть в их расписании).

 

Но давайте посмотрим на Библию. Интересно отметить, что у нас нет доказательств того, что Иисус простил тех, кто замышлял убить его, пытался заманить в ловушку и обмануть, лгал о нем и опорочил его характер в реальном времени.

 

Нет историй о том, чтобы Иисус прощал своих обидчиков до самого конца своей жизни.

Во время своей жизни и служения он называл своих врагов змеями,

побеленные гробницы и лицемеры.

 

Эти сообщения «прости и забудь» держат уязвимого супруга в замешательстве и изоляции. Жертве говорят молчать, не рассказывать свою историю. Если они рассказывают об этом, их обвиняют в том, что они «не упустили это из виду».Так что процесс заживления обсчитывается.

 

С ними нужно поговорить, чтобы им поверили, чтобы определить обидчика и обидчика, получить поддержку в виде сопереживания и возмущения, а также утешения и заботы. Когда человек вынужден «простить и забыть», он получает сообщение о том, что нанесенный ему ущерб незначителен, что он слишком остро реагирует и плаксив, или что он не имеет права говорить или требовать возмещения ущерба. или добраться до безопасного места.

 

Жертва жестокого обращения, которой не верят или не воспринимают всерьез, может отказаться от попыток.Они смиряются с тем, что оказались в ловушке с обидчиком. Если это не безопасный и любящий брак, насилие заметают под ковер. Жертва лишена голоса и может чувствовать, что у нее нет другого выбора, кроме как подчиниться обидчику.

 

Их брак больше похож на похищение, рабство или торговлю людьми, чем на благочестивый союз. Неудивительно, что в таких ситуациях широко распространены депрессия и суицидальные мысли.

 


Вы можете простить и все же рассказать свою историю

 

Многих людей, переживших серьезное пренебрежение, жестокое обращение или предательство, заставляют замолчать и обвиняют в сплетнях или клевете.Они задаются вопросом: «Согрешаю ли я против своего бывшего супруга, рассказывая свою историю (из-за которой мой бывший выглядит плохо)?»

 

Нет. Ваша история не делает их плохими: Их собственное греховное поведение делает их плохими. Не грех рассказать свою историю, указать на жестокое обращение и обидчика, просить о сочувствии, хотеть поддержки и возлагать ответственность туда, где она должна быть. Если вы говорите правду, вы не клевещете.

 

Клевета является юридическим термином:

Устная диффамация, когда кто-то сообщает одному или нескольким лицам неправду—

заведомо не соответствует действительности — о другом, , который нанесет ущерб репутации оклеветанного лица. [1]

*-*-*

«Помните, правда — это абсолютная защита от клеветы и клеветы». [2]

Чтобы оклеветать кого-то, нужно соответствовать трем критериям. Вы должны (1) говорить неправду, (2) что вы знаете, что это неправда (или должны были знать, что это неправда), и (3) выдавать это за правду с намерением причинить вред другому человеку. Другими словами, если ваша история правдива, это не клевета.

 

Правда — лучшая защита от клеветы.

 


Прощение как часть восстановления после травмы

 

Прощение начинается с пересказа своей истории, перечисления обид и/или ран и признания причиненного человеком ущерба: подорванного доверия, физических, эмоциональных, сексуальных и финансовых травм. Много раз жертве нужно определить каждую часть травмы и рассказать другим выжившим об ужасе того, что с ними сделали. Она требует праведного негодования, ярости и презрения ко злу.

 

А если честно, прощение — это не разовое событие. Со временем в разных формах всплывают новые воспоминания о предательстве. Эти обиды также должны быть признаны, огорчены и осуждены как зло.

 

В некоторых случаях от виновного могут потребовать возмещения ущерба. Иногда нет. Бог знает ваше сердце. Он знает ваши мотивы. Но если этот гнев пожирает вас и высасывает из вас жизнь, влияя на все ваши хорошие отношения, возможно, лучше отпустить его.Прощение для нас , а не для обидчика. Прощение делает нас свободными.

 

 

Прощение не… Прощение — это…
Прощение — это , а не освобождение обидчика от наказания. Прощение — это привлечение виновного к ответственности, в том числе требование возмещения ущерба и принятие юридических последствий своих действий. Прощение хочет раскаяния и компенсации, если возможно, а не мести.

 

Прощение — это , а не , говоря, что жестокое обращение, обман, сексуальная безнравственность и зависимость — это нормально. Прощение — это утверждение о том, что жестокое обращение, обман и предательство неправильны и разрушительны, и у обидчика есть последствия, такие как потеря доверия и часто потеря брака.

 

Прощение — это , а не действие, как будто этого никогда не было. Прощение — это говоря, что это случилось, и это не должно повториться.

 

Прощение — это , а не отказ смотреть на обиду. Это , а не заметать травму под ковер или отказываться видеть нанесенный ущерб. [3] Прощение это глядя на полный урон и выражая ужас и ярость. — это , чтобы назвать травмы и выразить вслух свой гнев/грусть/горе. Это — это , говоря о невыразимом.

 

Прощение — это , а не , говорящее «прости и забудь». Прощение не требует забвения. Прощение не стирает вину обидчика и не устраняет последствия для обидчика.

 

Даже если вы простили человека, вы все равно можете с ним развестись. Прощение не дает им чистого листа или нового начала причинять вам боль снова и снова.

 

Прощение не разовое событие. Прощение это долгий процесс. Когда вы рассказываете свою историю и думаете о прошлом, вы обнаружите какую-то боль или обиду, которых раньше не видели. Возможно, вам придется простить различные части жестокого обращения/предательства.

 

Прощение — это , а не снова стать друзьями, снова довериться или снова примириться. Вам не нужно снова доверять этому человеку, или подружиться с ним, или даже говорить с ним снова. Это не означает отвечать на их письма, электронные письма, голосовые сообщения или сообщения. Прощение — это разрешение защищать и дистанцироваться.
Прощение — это , а не , говорящее: «Мы вернемся к тем же теплым чувствам, которые были у нас до предательства». Прощение — это встреча с правдой о боли и травмах. Это означает держаться подальше от опасного человека, если это возможно. В некоторых случаях это может включать сотрудничество с правоохранительными органами, чтобы этот человек не причинял вреда другим.

 

 

Если вам интересно, откуда взялись эти учения, то они прямо из Библии.Библия говорит, что мы должны избегать обидчиков, не общаться с ними и даже не есть с ними. Значит, можно любить, прощать и уходить.

 

Радиосоветник Джун Хант говорит:

«Прощение не означает, что кто-то сорвется с крючка за то плохое, что он сделал.

Он перемещает их с вашего крючка на крючок Бога». [4]

Как найти прощение после измены, если вы сбились с пути

Преодоление романа может быть таким же трудным для партнера, который изменил, как и для того, кого предали.И независимо от того, ищете вы или отдаете, прощение после неверности — желанный ключ к продвижению вперед.

Если вы виновны в нарушении своих брачных клятв, вы знаете, что сделали что-то, что нельзя исправить. Ваш супруг может знать или еще не знать; но ты будешь всегда знать.

И вы знаете, что если вы хотите сохранить свой брак, дорога впереди будет длинной и полной выбоин.

Сможет ли ваш супруг когда-нибудь простить вас? Сможет ли когда-нибудь ты простить тебя? Что должно произойти, чтобы вы нашли прощение после измены?

Пугающая перспектива заключается в том, что, что бы вы ни делали во имя раскаяния, вы не можете гарантировать прощение от супруга, которого вы предали.

Ваши усилия должны быть искренними и не зависеть от желаемого результата.

В лучшем случае? Ваш брак выживает. Ваш супруг прощает вас, хотя и после долгого, болезненного процесса исцеления и тонны смирения с вашей стороны.

Худший сценарий? Вы делаете все, что в ваших силах, чтобы доказать свое раскаяние и приверженность верности в будущем, но ваш брак все еще не выживает. Ваш супруг просто не способен простить этот проступок.

И все же прощение после измены — это не выбор, который принадлежит только преданному супругу.Это также процесс — и дар — принадлежащий тому, кто заблудился.

Если вы ищете прощения после романа — от вашего супруга

и от себя — вот что вам нужно сделать:
  • Полностью прекратить роман и убедиться, что ваш супруг знает об этом.

    Исцеление и примирение не могут даже начаться до тех пор, пока вы полностью не прервете общение со своим любовным партнером. И мы знаем, что это не всегда просто или легко, особенно если дело было долгим и эмоциональным.

  • Принесите искренние извинения… так часто, как это необходимо.

    Возможно, вам придется извиняться до посинения, так что не стесняйтесь выражать искреннее, искреннее, непрошенное раскаяние.

    Рассматривайте каждое извинение как дар раскаяния, который вы дарите своему браку.

    Выслушайте эмоциональное состояние вашего супруга и то, что ему нужно в данный момент, и ответьте на этот крик сострадательным извинением.

    Ваша искренность должна передать сообщение о том, что «Я слышу, как тебе больно.И я очень сожалею, что причинил тебе эту боль. Я полон решимости помочь вам и нашему браку исцелиться».

  • Будьте готовы справиться с болью и гневом вашего супруга.

    Задолго до того, как вы начнете искать прощения за измену, вам придется встретиться лицом к лицу с болью и гневом вашего супруга. И поверьте, их будет много. И это не обязательно будет следовать линейному или логическому пути.

    Будьте готовы к тому, что это будет мучительная работа. У вас может возникнуть соблазн противостоять гневу собственным гневом, обвинением и критикой.

    Но ваша работа состоит в том, чтобы держать себя в руках, слушать, подтверждать чувства, поддерживать, утешать. Также нужно стремиться понять своим сердцем что перенес ваш супруг.

    Чтобы позаимствовать фразу о любви, вы хотите быть настолько настоящим, чтобы почувствовать соль слез вашего супруга.

  • Будь открытой книгой.

    Почему некоторым парам удается пережить измену, а другим нет? Одна из важных причин заключается в том, что сбившийся с пути супруг готов быть открытой книгой, чтобы помочь обманутому супругу исцелиться.

    Это тяжелая, тяжелая, тяжелая работа, которую обычно лучше всего выполнять с помощью сбалансированной терапевтической группы, состоящей из мужа и жены.

    Вам будут задавать вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вопросы, которые заставят вас поморщиться. Вопросы, которые потребуют глубоко личных, интимных ответов. Вопросы, которые снова и снова будут выявлять вашу вину.

    Но, как и ваши извинения, ваша готовность быть открытой книгой для вашего супруга необходима для исцеления и восстановления доверия.И это не значит, что только когда ваш супруг просит. Это означает, что предлагает вашему супругу/супруге возможность задавать вопросы и выражать чувства.

  • Будьте полностью ответственны за свой брак.


    Время, необходимое для взрыва моста, ничто по сравнению со временем, которое требуется для его восстановления. Так и с неверностью.

    Злоупотребление доверием в вашем браке не так просто исправить. Вы должны будете стать настолько прозрачными, что временами будете задаваться вопросом, носите ли вы вообще одежду.Телефоны, компьютеры, почта — на все это у вашего супруга должен быть карт-бланш.

    Вы можете верить в то, что вам можно доверять, но ваш супруг не верит. Имейте в виду, что вы должны восстанавливать свое доверие к самостоятельно, , особенно если роман был для вас нехарактерным.

  • Постарайтесь понять, почему у вас роман.

    Вашей супруге может быть все равно, по каким причинам вы отклоняетесь. Но вам все равно нужно провести рефлексивную работу по изучению того, как вы пришли к выбору обмана.

  • Честно оцените свой брак.

    Каким бы ни был ваш брак до романа, ответственность за выбор неверности в качестве способа «урегулирования» лежит на вас. Не ваш супруг.

    Однако ответственность за состояние и динамику вашего брака лежит на вас обоих.

    Если вы оба намерены пережить свою неверность, вам придется балансировать между работой над своим браком и его исцелением. Опять же, это неотъемлемая часть выживания после измены, которую обычно лучше всего выполнять с помощью профессионалов.

  • Будьте готовы получить помощь как индивидуально, так и в паре.

    Требуется много смирения, чтобы сказать: «Мне нужно многому научиться. Я не могу сделать это один». И это показывает большую приверженность добровольному участию в терапевтическом процессе, как в одиночку, так и в паре.

    Часто один партнер поддерживает идею терапии, а другой сопротивляется. Сейчас не время изображать из себя «мне не нужна помощь». Ваш брак нуждается во всей помощи, чтобы выжить.И есть терапевты и брачные ретриты, посвященные именно этому.

  • Учитесь и развивайтесь на собственном опыте.

    Ничто так не говорит: «Я полностью привержен этому браку», как демонстрация того, чему вы научились и как вы изменились.

    Ожидать, что ваш супруг просто «смирится с этим и пойдет дальше» после того, как вы извинились, нереалистично и жестоко. Непростительный выбор становится простительным, когда преступник глубоко раскаивается и посвятил себя процессу обучения и роста.

  • Будьте готовы простить себя.

    Прощение после измены может показаться единственной работой обманутого супруга. Но часто человеку, которому труднее всего прощать, оказывается сбившийся с пути супруг.

    Пережить чувство вины за измену может быть так же сложно, как пережить предательство за измену. Вы можете не верить, что заслуживаете счастливого брака. Вы можете наказать себя или пассивно позволить своему супругу продолжать наказывать вас. Но это не послужит браку, который вы пытаетесь спасти.

    Прощение — это освобождение для того, кто прощает. Он снимает оковы стыда и постоянного груза темных напоминаний и желания возмездия.

Следуя приведенным выше рекомендациям, вы будете готовы получить милость прощения.

И хотя вы не можете предсказать или гарантировать прощение со стороны супруга, вы можете сделать работу, которая гарантирует прощение от вас самих.

О Мэри Эллен Гоггин
Мэри Эллен — высококвалифицированный и интуитивный гид по отношениям.Она обладает более чем 35-летним опытом работы с частными лицами и предприятиями в качестве юриста, посредника, личного тренера и педагога. Она получила степень доктора права на юридическом факультете Университета Нью-Гэмпшира и степень магистра в Гарвардском университете. Мэри Эллен написала в соавторстве с Джерри Дуберстайном «Трансформация отношений: как получить свой пирог и съесть его тоже» — и они поженились в главе 3. Мэри Эллен привносит в свою работу уникальное сочетание решения проблем, практичности и теплоты. Она очень аналитический человек с гиковскими и монашескими наклонностями.Она смелая парашютистка, ненасытный искатель знаний и снисходительная бабушка. Ее революция: помогать людям стать безжалостными правителями своих внутренних и внешних сфер. Подробнее о ретрите

Как простить мужа после измены?

Как простить мужа после измены?

Как простить любимого человека после серьезного предательства.

  1. Хватит винить себя. Трудно принять, когда кто-то, кому мы доверяли, предает нас.
  2. Открыть честные каналы связи.
  3. Дайте себе возможность исцелиться.
  4. Сделайте восстановление общими усилиями.
  5. Не спешите со счастливым концом.

Что такое травма предательства?

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после: предательства со стороны родителя или другого опекуна в детстве. предательство со стороны романтического партнера.

Как простить того, кто предал тебя?

Объясните предательство своему другу или члену семьи. Как только вы поговорите с кем-то о предательстве, вы почувствуете себя лучше и будете более склонны прощать.Вы также можете поговорить с кем-то, кому вы доверяете, о методах, которые они использовали, чтобы простить того, кто их предал.

Как вы лечитесь после предательства?

Вот пять вещей, которые следует учитывать при исцелении от предательства:

  1. Поймите, что предательство — это вопрос доверия. Какие бы обстоятельства не привели к случаю предательства, за драмой и слезами скрывается доверие.
  2. Прости себя.
  3. Обратитесь за лицензированным профессиональным руководством.
  4. Воспринимать предательство как настоящую потерю.
  5. Усвойте урок.

Как вы лечитесь от травмы предательства?

9 шагов к исцелению от травмы предательства

  1. Шаг 1: Откройте безопасному человеку.
  2. Шаг 2: Составьте ежедневный план ухода за собой.
  3. Шаг 3: Запишитесь на прием к своему акушеру-гинекологу или акушеру.
  4. Шаг 4. Примите меры для создания безопасной сети поддержки.
  5. Шаг 5: Перестаньте пытаться определить причину его оскорбительного поведения.

Можно ли доверять тому, кто тебя предал?

В некотором роде ответ — нет, нельзя доверять так же, как раньше до предательства.Если ваза разбита, вы можете склеить осколки вместе, но это не то же самое. Ваше наивное доверие никогда не будет прежним, да и не должно быть.

Как вы себя чувствуете после предательства?

Травма предательства заставляет вас чувствовать, что вы сходите с ума. Это ставит вас в эмоциональное тупик и тянет вас в противоположных направлениях, пока вы не начнете молить о пощаде. Это вырывает чувство безопасности из-под вас и приводит вас в состояние эмоционального свободного падения.

Предательство — это настроение?

Однако предательство — это не эмоция.

Что происходит, когда кто-то предает ваше доверие?

Несомненно, одно воздействие — это переживание боли, пренебрежения и умаления. Это не очень хорошо. Другие потенциальные воздействия включают другие проблемы в отношениях, потерю денег, потерю доверия и презрение к этому человеку. Вы вспоминаете все другие случаи, когда вас предали, и вы очень расстроены.

Как вы относитесь к тому, кто вас предал?

9 шагов к преодолению предательства и преодолению боли

  1. Назови свои чувства.Предательство — это поступок.
  2. Сопротивление ответному удару. При некоторых предательствах вы можете испытывать непреодолимое желание отомстить.
  3. Отвлекитесь от времени.
  4. Поговорите с третьей стороной.
  5. Осмотрите Предательство.
  6. Изучить отношения.
  7. Размышление о вещах.
  8. Поговорите с человеком, который вас предал.

Что такое предательство доверия?

: сделать что-то очень плохое и обидное кому-то, что приведет к потере уважения, которое вы украли у нас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>