МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Хочу разойтись с женой: «Хочу разойтись с женой и остаться друзьями»

«Хочу разойтись с женой и остаться друзьями»

Здравствуйте, Андрей! К сожалению, редко случается так, что брак соответствует нашим ожиданиям. Проблемы в ваших отношениях начались два года назад, тогда как до этого вы прожили три года, в которых были довольны своим браком. Как правило, в начале отношений мы влюблены и нам кажется, что так будет продолжаться и дальше. Но влюбленность — это только начало, в какой-то момент отношения неизбежно теряют первоначальный накал, ведь невозможно все время находиться в состоянии острой влюбленности, это забирает на себя всю энергию, которую мы тратим в решении жизненных задач: работы, обустройства дома, увлечений, общения с друзьями.

Когда накал спадает, на первый план отношений выходят совсем другие вещи: важными становятся искренний интерес к личности партнера и его индивидуальности, уважение, принятие его таким, какой он есть, совместное развитие, желание и готовность вместе идти по жизни. И если влюбленность, начальный этап отношений — это то, что с нами «случается», то любовь в браке — это то, что делаем мы сами. Переход на этот этап дается трудно, на нем ломаются многие отношения. Мы так привыкли, что в любви от нас ничего не требуется, что в этот момент нам часто может казаться, что «любовь прошла» и надо уже расходиться и, может быть, потом, с кем-то другим мы найдем состояние вечной влюбленности. Но нужно понимать, что это нормальный этап развития отношений, и в других отношениях он так же настанет.

Новый этап дает возможность, которой не было на предыдущем: по-настоящему узнать любимого и самому по-настоящему открыться ему. Вы пишете, что, создавая счастье жены, теряете свое. Но насколько она может быть счастлива с человеком, который вечно раздражен, ничему не рад и который от нее внутренне отстранен? Кризис в отношениях не может быть только вашим делом. Уверена, что ваша жена тоже ощущает это.

Вы действительно теряете время, находясь в отношениях, где нет места искренности и близости партнеров, но расставание в вашем случае — вовсе не единственный и не первоочередной возможный выход из положения. Вы можете для начала поделиться своими чувствами с вашей женой: своей усталостью, раздражением, растерянностью, чувством того, что время уходит. Вы можете спросить ее, как она ощущает себя сегодня, в вашем браке, в своей жизни. Из ваших слов у меня возникло впечатление, что вы не очень хорошо представляете себе внутренний мир вашей жены, ее эмоции. Возможно, в ваших с женой чувствах много общего.

Трудно сейчас принять решение. Но дело в том, что вы и не обязаны это делать один — это не только ваши отношения, но и вашей жены тоже. Такое ощущение, словно вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваш брак. У вашей жены есть право голоса и ответственность за ваши отношения. Постарайтесь быть друг с другом искренними, обсуждайте сложившуюся ситуацию вместе, это даст вам возможность найти выход, который будет подходить вам обоим. Удачи!

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

2. Откровенно посмотри на положение вещей.

Скорее всего, тебе не хватает холостяцкой жизни. Ты вспоминаешь, как круто было раньше гулять и ни о чем не париться. Мысли о том, что молодость вернется после развода, подталкивает тебя к нему.

Но давай ты будешь честным. С самим собой.

Признай, пока ты в семье, кажется, не будь рядом жены, ты бы добивался десятков барышень. Ты бы купался в женском внимании, и только гребаное кольцо останавливает тебя.

Но так ли это? Легко рассуждать о стратегиях соблазнения, наблюдая со стороны. Согласись, что ты давно потерял хватку, если вообще ее имел. И на деле все может оказаться не так радужно, как кажется. А жену ты уже бросил.

Пройдет время, ты будешь пытаться общаться с женщинами. И осознаешь, что девочки давно выросли.

И конфетами/цветами их не заполучить, как это было во времена твоей молодости.

Девочки повзрослели и стали умными, хитрыми и коварными. Их уже травмировали другие мужчины, и теперь они не так доверчивы.

Как бы ты ни выкручивался, просто пользоваться девушками уже не получается. Они отрастили зубы, хвосты на побитых кем-то попах и рога в придачу.

Если тебя так очень тянет к другим, то лучше просто попробовать. Позволь себе пойти и пофлиртовать с женщинами. Попробуй соблазнять их, заинтересовывать. Вспомни игру обольщения на вкус. 

Возможно, ты насытишься и сможешь снова наслаждаться одной любимой женой. А, может, поймешь окончательно, что тебе больше нравится свобода.

3. Что делать, если ты сомневаешься?

Ситуации бывают разные. Но часто складывается такая, что после развода толком ничего не поменяется, кроме женщины рядом с тобой.

Если ты сомневаешься, стоит ли разводиться, можешь дать вашим отношениям испытательный срок.

Например, предложи жене пожить отдельно пару месяцев. Вы как бы и расстались, но не до конца. Посмотри на свою жизнь без семьи и убедись в том, что тебе так лучше.

Или, наоборот, ты начнешь скучать и понимать, что дома хорошо. И ты мог совершить ошибку.

Жена тоже посмотрит на жизнь без тебя и начнет потихоньку привыкать. Если в итоге решишь уйти, период адаптации поможет ей спокойнее воспринять разрыв.

Если решишь остаться, вы сможете пересмотреть ваш брак и осознать, какие на самом деле у вас есть проблемы. И подумать, как их убрать.

Уверен, что жена тоже не отзывается о тебе, как о безупречном муже.

Стараясь друг для друга меняться и становиться лучше, вы спасете отношения и апгрейтните их.

4. Когда точно стоит разводиться?

Действительно стоит разводиться, когда вы оба уверены, что так надо. Когда оба хотите расстаться и забыть друг о друге.

Может быть и такое, что жена будет в шоке от твоего решения. Но ты уже давно перестал бояться ее потерять и не сомневаешься в том, что хочешь свободной жизни. Если ты твердо уверен, то ее мнение уже неважно.

Тогда только вперед и не оглядывайся.

Если ты уходишь из-за новой барышни, то подумай, что именно тебя привлекает в ней? А, главное, можно ли получить это от твоей жены?

Если это красота, веселое настроение и горящий взгляд, то, поверь, все это можно разжечь и в твоей жене. Правильный подход, приятные слова и постоянная работа над ошибками в семье заново распалят вашу любовь.

5. Каким способом правильно расстаться с женой?

Женщина, которая вышла за тебя замуж, имеет полное право на спокойное и мирное расставание. И знать, почему ты решил разводиться.

Поэтому делай это только лично. Все записки, сообщения или молчаливые побеги из дома оставь мудакам.

Помни и то, что самым ужасным для девушки поведением будут твои неуверенные метания.

Ситуация, когда мужчина то уходит, то возвращается, — самая стрессовая и мучительная для женщины.

Девушкам нужна определенность. Если решил уходить, то уходи навсегда.

6. Что нельзя делать при расставании с женой:
  • Не метайся и будь верен своему решению.
  • Не уходи молча или без достаточных обсуждений.
  • Не оскорбляй жену, даже если она опустится до ругательств.
  • Не упоминай родственников, они тут ни при чем.
  • Не отступай от своего решения, даже если она будет давить на жалость или шантажировать тебя детьми.
  • Не возвращайся к этому разговору. А потому обсудите все и сразу, чтобы не осталось никаких вопросов.

7. К какой реакции жены быть готовым?

Женщины все тонко чувствуют и понимают эмоции других. Вероятно, что она давно заподозрила неладное и заметила перемены в твоем поведении.

В этом случае ее реакция может быть более или менее спокойной. Ведь, если она до сих пор не подняла эту тему, значит, готова к разрыву.

Во втором случае твое решение будет шоком и ударом для нее.

Семья для женщины — самое важное. Это то, ради чего она живет.

И понимание, что все сделанное рушится, сильно ранит любую девушку. Поэтому будь готов и к слезам, и к истерике, и к гневу. Это эмоциональный выплеск, который в итоге успокоит ее. И вы сможете нормально поговорить.

Сейчас ты — тот, кто рушит ее жизнь. И, скорее всего, развод для нее — не новая жизнь, а крах всей жизни.

8. Что нужно делать при расставании с женой?

Говори обязательно без свидетелей. Выбери подходящее время и место. Учти, что ваш разговор может затянуться на несколько часов.

Самое важное, что ты должен сделать, — это убедить жену, что все будет хорошо.

Донеси до нее, что ей будет куда лучше без мужа, который не хочет быть ее мужем. Раскрой для нее развод, как возможность встретить действительно любящего и идеального мужчину, который сделает ее счастливее всех на свете.

Позаботься о том, чтобы развод не вызвал каких-то финансовых проблем или конфликтов с детьми.

Можешь пообещать материальную поддержку на первое время. Женщине так будет гораздо спокойнее. 

Если у вас есть дети, убеди жену, что будешь ими заниматься и после развода.

Вы больше не будете семейной парой, но навсегда останетесь родителями ваших детей.

Обсудите, какое время они будут проводить с тобой, а какое — с ней. Дай гарантии материальной и моральной поддержки в любой ситуации.

В общем, отбей у жены все страхи будущей жизни без мужа.

9. Не спеши заводить новые отношения.

Да, за забором трава всегда будет казаться зеленее. А еще у новой сотрудницы грудь больше, чем у твоей жены. И мозг она не пилит насчет крышки унитаза, а приветливо улыбается на обеде.

Ты представляешь, как бы выглядели отношения с этой всегда красивой барышней в обтягивающем брючном костюме, а не домашнем халате.

Не спеши бросаться в объятия новых женщин. Ты должен понимать, что через полгода совместной жизни она превратится в ту же уставшую и не накрашенную барышню, ворчащую про крышку унитаза.

Не наступай на грабли второй раз, отдохни. Пойми, что у девушек гораздо больше сходств, чем различий.

Побудь один, поживи только для себя, насладись одиночеством и свободой.

Итак, я разъяснил тебе, когда стоит уходить от жены, а когда лучше починить в браке то, что сломано. Надеюсь, что ты сделаешь правильный выбор и сможешь оформить все в лучшем виде.

Помни, что прокачанным мужчинам — только лучшие женщины.

Как расстаться с женой? | Психология

В определенный момент времени каждый из нас может задать вопрос, что делать, в случае, если отношения с партнером исчерпаны и нужно их прекратить.

Могут быть разные причины, но однажды ты поймешь, что лучшие годы твоей жизни потрачены впустую с этим человеком.

Это когда приходит конец и ты должен уйти.

Хотя … решение настолько очевидно, что его нелегко воплотить в жизнь, и многие люди просто не могут этого сделать.

Нет сомнений, что перед тем, как сделать этот шаг, многие мужчины думают, как оставить жену и сделать это, не причинив вреда жене.

Однако многие женщины считают, что такой ситуации с ними никогда не будет. Более того, если они влюблены, то не могут увидеть, какие изменения произошли в жизни любимого человека.

Тем не менее, когда муж объявляет, что он решил оставить свою жену, Есть некоторые причины для этого.

Когда окончательное решение принято, оно должно быть выполнено как можно тактичнее.

Причины, по которым мужчина будет искать способ, как расстаться с женой

  • Женщина больше не интересна мужчине.
    Для того чтобы построить серьезные отношения мужчина ищет если не идеальную женщину, то очень близкую к ней.
    Когда жена не знает, как удивить мужчину, поддержать интересную беседу или сделать его счастливым, ему очень скоро станет скучно с ней.
    Еще одна важная вещь — когда женщина перестала быть источником мужского успеха.
  • Неспособность или нежелание сохранять уютную атмосферу дома.
    С древних времен женщина считалась хранительницей семейного очага.
    Несмотря на то, что в наши дни и карьера, и зарабатывание денег лежат на хрупких плечах женщины, мужчина все равно ожидает, что дома всегда будет чисто, на столе будет вкусный ужин, а его рубашки будут постираны и выглажены.
  • Бесконечно плохое, безрадостное настроение и жалобы на жизнь.
    Таков обычай, что мужчинам нравятся только веселые, яркие женщины, которые излучают оптимизм и приносят счастье.
    Мужчины по своей природе более склонны к депрессиям и неуверенности в себе, поэтому тянутся к живым девушкам.
    Мужчины отталкивают от себя безрадостных, грустных, вечно скулящих женщин, которые любят жаловаться на то, сколько у них трудностей.
    Мужчина ненавидит не эту девушку, а свое состояние, когда он в ее обществе.
  • Женщина постоянно скандалит.
    Это хит среди реальных причин расставаний, который никогда не теряет своей популярности.
    Мужчины по своей природе не конфликтуют, они ищут отдыха и расслабления в отношениях.
    Если жена не может принять компромисс, спорит по любому вопросу, повышает голос и не может контролировать эмоции, результат один – у мужчины не будет никакого желания продолжать отношения с истеричной женщиной.
  • Неверность.
    Здесь нечего обсуждать.
    Это редкая ситуация, когда муж может простить неверную жену, он не сможет доверять жене в будущем.
    Конечно, жена может попытаться подойти к мужу, пообещать, что это больше не повторится, но на серьезные отношения рассчитывать не приходится.
  • Женщина рассказывает сказки вне школы.
    Все, что происходит между двумя людьми, не только их интимные отношения, но и споры и недовольство партнером, должно остаться только между двумя из них.
    Многие женщины жалуются своим подружкам, матери или другим родственникам.
    Если муж узнает, что у его жены длинный язык и личная жизнь не является частной, он скоро захочет оставить ее.
  • Мужчина любит глазами.
    Муж не должен любить свою жену такой, какая она есть.
    Если он женился на стройной блондинке, а после замужества она превратилась в жирное существо с жирными волосами, кого винить в потере интереса?
    Вот почему, если женщина перестала заботиться о себе, она должна ожидать от мужа каких-то претензий в ближайшее время.
  • Женщина зарабатывает больше.
    В настоящее время это очень распространенная причина, из-за которой многие пары разводятся.
    Бизнес-леди становится успешной, а мужчина менее уверенным в себе.
    Ситуация ухудшается, если жена начинает упрекать мужа.

Как расстаться с женой?

  • Прежде чем покинуть жену, Подумайте над решением еще раз.
    Возьмите лист бумаги и запишите, почему вы решили это сделать.
    Помните, когда вы решили жениться на этой девушке, вы сделали это по какой-то причине.
    Что случилось? Изменилось ли отношение к вашей жене?
    Или вы хотите, чтобы она изменила свое отношение к вам.
    Если вы уверены в своем решении, вы должны подготовиться к расставанию, потому что у таких отношений нет будущего.
  • Попробуйте поговорить с вашей женой с тактом и сказать ей, как вы устали, и вы хотели бы отдохнуть друг от друга.
    Говоря это, убедитесь, что вы говорите, как долго вы будете отделены, например, в течение полугода.
    Кроме того, добавьте, как вы собираетесь помочь: морально и деньгами. Это не повредит ее самооценке.
    В такой ситуации жена примет новость менее болезненно. Тем не менее, вы должны говорить твердо и говорить, что это не вопрос обсуждения.
    Когда пройдет время и твое решение не изменится, предложи ей оставить все как есть.
    Женщина также будет иметь некоторое время, чтобы все обдумать, и тогда ваши отношения могут выйти на другой уровень.
    Каждый будет жить своей жизнью.
  • Если мысль оставить жену возникает снова и снова, вы должны научиться говорить с ней тактично и правильно.

    Психологи

    рекомендуют говорить об этом на нейтральной территории.
    Вы должны придумать много хороших аргументов и быть готовы к любой реакции жены. Никто не знает вашу жену лучше вас.
    Реакция может быть неожиданной, поэтому необходимо тщательно подготовиться и быть готовым к разговору.
  • Если муж решил оставить беременную жену, ситуация не будет решена легко.
    Во-первых, вы должны много думать об этом.
    Решив завести ребенка, Вы были счастливы, а теперь представьте себе этого ребенка, который ни в чем не виноват; может быть, вы передумаете.
    Хотя, если вы даже не задумываетесь об этом, скажите ей честно, прямо и сразу.
    Обещай, что не оставишь ее в покое и всегда будешь помогать, но не давай ей этим надежды.
    Говорите разумно и доброжелательно, не пытайтесь вызвать чувство вины, старайтесь поддерживать дружеские отношения.
    Каждый имеет право принимать собственное решение.

Два способа, как оставить жену

  • Оставьте свою жену, как джентльмен.
    Прежде всего, попробуйте поговорить с женой.
    Такой разговор должен быть анонсирован заранее.
    Закажите столик в роскошном ресторане и пригласите свою жену на ужин.
    Это будет приятным сюрпризом для каждой дамы вне зависимости от темы разговора, ведь этот жест является признаком несомненного уважения.
    Будьте спокойны и рассудительны, объясните причины, по которым вы покидаете ее и скажите, насколько невозможно продолжение совместной жизни.
    Говорите не о том, насколько вы будете великолепны без нее, а наоборот – о том, как ваше отсутствие в жизни облегчит ее существование.
    До этого момента ваши отношения, скорее всего, станут достаточно холодными, и развод может принести пользу не только вам.
    Если ваша вторая половинка ревнует и вы уходите для того, чтобы пойти к другой женщине, старайтесь избегать этой темы.
  • Оставь свою жену, как партизан.
  • Может быть, не совсем так.
    По крайней мере, перед тем, как покинуть ее (а вы наверняка запланировали это заранее), вы должны написать объяснительное письмо с подробным объяснением всех причин вашего исчезновения.
    Положите в письмо кредитную карту с ПИН-кодом и месячным лимитом – вполне возможно, это решение окажет прекрасное успокаивающее действие на брошенную жену.
    Такая кредитка будет хороша в любом случае-уходите ли вы в тайне или после задушевной беседы, особенно, если в семье есть ребенок.
    Вы должны быть полностью осведомлены об обязанностях по отношению к своим детям, которые должны соблюдаться независимо от места проживания или отношений с матерью.

Легче расстаться с женой, чем работать над отношениями и вкладывать в них максимум. Любовь не уходит, она развивается и крепнет, если приложить к ней какие-то усилия.

Если вы ничего не делаете, любовь становится скучной.

Вот почему , прежде чем думать о том, как расстаться с женой, вы должны обдумать это хотя бы несколько раз и попытаться пересмотреть свои отношения.

Я хочу развестись с женой

Часто в ситуации, когда Вы хотите развестись, а ваша супруга нет, возникают несколько неприятных моментов. Один из них: депрессия жены, которую бросают. 

С одной стороны Вы уже понимаете, что Вам не долго осталось быть с этим человеком, с другой стороны —  не хотите причинить ей боль.

Но решение уже принято. Ваше терпение иссякло и настало время твердо сказать своей жене, что вы разводитесь. Данный разговор требует немало храбрости и отваги, не так просто менять свою судьбу. Поэтому убедитесь, что Вы продумали все моменты:

1) Вы абсолютно уверены, что хотите разводиться. Вас достали эти отношения. И Вас уже не охватит тень сомнения и страх потерять свою жену. Вы твердо решили, что такая жена Вам не нужна, и счастливая жизнь с ней уже никогда не наступит. Если все именно так, то вперед без оглядки.

2) Вы поговорили со специалистом по разводам, и он разработал стратегию поведения для Вас. Очень приятно принимать решение самому, а не повиноваться желанию вашей жены.

3) Нашли подходящее место, где будете говорить о разводе. Её рабочее место, ресторан, на виду у детей, — все это не лучший выбор. Подумайте, где ей будет спокойней и лучше.

4) Будьте четкими в своих желаниях. Лучше говорить: «Нам нужно развестись», а не «Я хочу побыть один». Чем понятней сказано, тем меньше вопросов будет.

5) Не отступайте от своих слов. Вы уже решили ранее, что это Ваше желание, и это точно. Если жена будет просить еще один шанс или немного времени, а она это точно будет делать, то Вам нельзя показывать слабость и соглашаться. Раз Вы решили, значит, Вы решили. Вы мужчина, Вы владеете ситуацией.

6) Без обвинений и криков. Лучший тон при общении с женой – это спокойный тон. Чтобы не происходило, будьте вежливым и спокойным.

7) Уважайте свои решения. Когда-то раньше Вы достаточно любили её, чтобы сказать: «Да». Значит, она стоит того, чтобы проявить к ней уважение и терпение. Даже сейчас, уважайте её.

Советы:

  1. Перед тем, как скажете жене о разводе, подумайте о том, как вы будете делить имущество. Любовь любовью, а деньги тоже имеют значение.
  2. Жена может отказать Вам в разводе, тогда придется немного побегать и поговорить с адвокатами. Но, в общем, ничего страшного в этом нет. Это решается.
  3. Развод – это не то, чем стоит играть. Не стоит пугать свою жену разводом, чтобы добиться «правильного поведения» от нее. Так что не следует балансировать на краю. Это может сыграть злую шутку.
  4. Не используйте детей в качестве шантажа своей жены. Они не виноваты в ваших ссорах.
  5. Вы не обязаны терпеть унижение со стороны жены, если она начинает Вас оскорблять, то не стоит тратить время на какие-то объяснения вообще.

Вы можете вызвать общего друга, который поможет справиться Вам в этой ситуации. Не чувствуйте себя виноватым, не надо останавливаться. Вы не можете быть счастливым, когда возвращаетесь все время к той жизни, где Вы были несчастны. Помогите вашей супруге, но не становитесь жертвой человеческой жалости.

Расстаться с женой не хочу, но и жить с ней не могу

— Шалом, уважаемый рав Эссас! Что делать, если супружеская жизнь перестала приносить радость? Ситуация классическая — нам за 40, живем вместе с юности. Я знаю, что, с точки зрения еврейства, моя жена идеальна: и соблюдающая, и добрая, и любящая, детей обожает. Но… Я занимаюсь спортом и очень неплохо выгляжу, она же полная и выглядит даже старше своих лет. Я читаю много разной литературы, ей это не интересно, я интересуюсь политикой и вообще окружающим миром, её волнует только семья и близкие друзья и родственники. Мне с ней скучно, физически она меня совсем уже не привлекает. Извините за подробности, супружеский долг через силу выполняю. Как же быть? Я вижу, что нравлюсь многим женщинам. И бросить жену — предательство, и жить с ней тяжко.

Михаил. Россия

— В Вашем письме описывается нередкая ситуация. Во многих семьях, просуществовавших много лет, муж или жена зрелого возраста и вовсе, что называется, «тянут лямку». Не имея за исключением чисто бытовых вопросов, практически никаких пересечений. Хорошо это или плохо? Нам об этом ничего неизвестно и не может быть известно. Ибо семьи не похожи одна на другую. Каждая отдельная семья — особый и уникальный мир со своими трудностями, радостями и т.д. И критериев, определяющих «качество» семьи, нет. Равно как нет общих «формул», как надо и как не надо выстраивать семейные отношения, нет универсальных «схем», какой должна быть прочная семья, и на чем она должна основываться. Есть лишь некий идеал: когда муж и жена хорошо понимают друг друга, живут общими интересами, когда между ними с годами не затухает огонек взаимного притяжения и т.п. Однако на практике, согласитесь, такое бывает нечасто. И этому можно найти несколько объяснений. Одно из них (наверное, даже главное) в частности состоит, на мой взгляд, в том, что все люди и сами по себе, и объединяющиеся в пары — разные. И это, видимо, нужно принимать как некую объективную данность. Кроме того, немало людей, которые, восприняв идеи и идеалы, и в 40, и в 50 лет остаются романтиками, не отдавая себе отчета в том, что семейные отношения — постоянно развивающаяся «субстанция». Что в 40-50 лет они по определению не могут быть такими же, какими были в юные годы. Ведь многое в жизни и мужа, и жены пережито, многое за этот срок произошло, каждый накопил за это время свой позитивный и негативный опыт, многое для себя открыл. Поскольку этого осознания нет, между представлением, какой может быть семья и действительным положением дел, образуется заметная брешь. И в результате возникает разочарование. Но зададим себе вопрос: действительно ли так уж принципиально важно для мужа, что жена, допустим, не разделяет его интересов, к примеру, к политике (как происходит в Вашей семье)? И так ли уж плохо, что жена, в отличие от мужа, погружена в мысли и заботы о детях, ближайших родственниках и близких друзьях? Подразумевает ли это ее «обязательную ограниченность»? Внутренняя неудовлетворенность свойственна многим людям. Нередко ее определяют словом — «скучно», пытаясь отыскать причину своей «скуки» на бытовом уровне и заглушая ее приятными материальными приобретениями и пустой болтовней. А она, эта причина, обычно гораздо выше: в недостатке духовности. По большому счету, неудовлетворенность рождается, когда не реализуется (или слишком мало реализуется) потребность души в ее стремлении к Небу, когда человек не находит применения заложенному в него Свыше духовному потенциалу. Спортивные тренировки, разумеется, могут быть полезны и важны. Не для того, чтобы выглядеть моложе своих лет, но исключительно для поддержания физических сил и ради сохранения здоровья. Впрочем, в контексте содержания Вашего письма мне, отвечая на него, не хотелось бы, как говорится, «переходить на личности» и углубляться в описанные Вами детали семейного сосуществования. На вопрос, как Вам быть, ответа у меня нет. И рекомендацию, пожалуй, дам лишь одну: попробуйте взять за правило — выслушивать Вашу жену, о чем бы она ни говорила с Вами, допустим, по полчаса в день. Искренне и доброжелательно, не делая ей тем самым одолжения.

Отвечал рав Элиягу Эссас

http://evrey.com

Оцените пост

Загрузка…

Поделиться

Хочу развестись с мужем, с женой

Хочу развестись с мужем, с женой, но не могу развестись

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Хочу развестись с мужем, с женой – хотеть не вредно…

Всех мужчин и женщин, мужей и жён, если отбросить всё остальное, по отношению к разводу, можно разделить так:

1. Хочу развестись с мужем или с женой, и делаю это. То есть, — нет проблем: не получилось жить долго и счастливо в этой семье, так чего время терять и мучиться.

2. Хочу развестись с мужем, с женой, но не могу развестись, потому что… Далее следует целый перечень общих и, вроде как, личных, объективных и, кажущихся таковыми, причин. И поэтому:

— буду жить с этим мужем, женой – таков мой крест;
— буду ждать и надеется, что что-то произойдёт и жизнь наладится;
— буду бороться за свою семью – на практике, это обозначает: буду перевоспитывать мужа, жену и наводить в семье свои порядки;
— выжду момент и, всё равно, разведусь. Например, дети подрастут, тогда.

По каждому этому случаю можно писать, как минимум, отдельную статью, что я уже частично сделал раньше – список статей в конце.

Ну, а пока, вот вам на рассмотрение сводный портрет мужчины или женщины, которые хотят развестись, но развестись не могут.

Не могу развестись с мужем, с женой, хотя хочу развестись

Причины и следствия желания развестись, но неделания этого:

1. Боязнь развода, как такового.

Вступление в брак, хотя у некоторых и не является осознанной целью, но у всех является неким достижением – значимым событием в жизни.

Для некоторых женщин и мужчин, настолько значимым, и таким достижением, что сама мысль остаться без этого достижения страшит и видится невозможной. Так и говорят: Я не для того женился, не для того замуж выходила, чтобы разводиться.

Вот и находятся, такие люди, в крепких жизненных тисках собственных представлений о семье и браке, как о некой данности, которая если уж есть, то несокрушима и на века.

С одной стороны: Хочу развестись с мужем, женой – вижу, что выйти замуж, жениться на этом человеке было ошибкой. А с другой стороны: Как можно развестись, — ведь это такое тяжёлое событие с крушением «всего и всех».

А верующие, вдобавок, удерживаются от развода его не богоугодностью. Какие следствия этой ситуации?

С одной стороны, вроде, хорошо: эти люди не побегут разводиться после первых размолвок в семье – они относятся к браку серьёзно.

А с другой стороны, если они реально попали в не тот брак, где им хороши и уютно – сделали ошибку, то ради чего и кого они будут мучиться остаток жизни? Тем самым, кстати, сокращая, по максимуму, этот самый остаток.

2. Боязнь развода, как сильной и резкой перемены в жизни.

Есть среди мужчин и женщин такая категория людей, которые обладают повышенной тягой к постоянству и однообразию жизни.

Для кого-то это может быть странно, но так и есть — многие люди боятся перемен, как таковых, живя по принципу: Лучше пусть так, чем ещё неизвестно как.

Здесь мысль: Хочу развестись с мужем, женой, — подавляется мыслями о том, что как это будет сложно сделать, и как сложно будет вновь устраивать свою жизнь.

Поэтому они оставляют всё как есть, а постепенно, растрачивая свои жизненные ресурсы в неудачном браке, превращаются, извините, в растение – в человека, полностью зависящего от обстоятельств своей жизни. Раб обстоятельств – это про них.

3. Вера в чудо, как тормоз развода.

Ну, какое это чудо? – скажет кто-то, если муж или жена, видя и, буквально, чувствуя это на себе, что жизнь в семье не выносима, продолжает верить, что всё наладится.

Эти верящие, видать, вообще не коснулись дворового детства и изнанки взрослой, уже, жизни. Ибо не знают «детских истин», извините, типа: Из дерьма конфету не слепишь; Горбатого могила исправит, и тому подобное.

Они руководствуются принципом: «Если долго мучиться, — что-нибудь получится». Хороший принцип, да, но, ведь, он не уточняет и не говорит о том, что получится что-то хорошее.

А жизнь показывает, что в семье, если долго мучиться, получится не что-нибудь хорошее, а с точностью до наоборот: непременно что-то плохое – ещё хуже, чем было.

4. Хочу развестись, но надеюсь на его, её перевоспитание, исправление.

Ну, о чём тут говорить!? Если находятся люди, которые на собственном опыте жаждут убедиться в научной истине, что личность человека не подлежит воспитанию, а тем более, перевоспитанию, после, максимум, 18 лет.

Так что, семейные Макаренко, если отучите своего благоверного закидывать носки под кровать, то считайте, что в вас пропадает великий педагог.

Ну, а что касается остальных пунктов и пунктиков, которые вас заставляют думать, пусть время от времени: Хочу развестись, — то можете не надеяться и не тратить свою энергию и время на пустое и «нервотрёпное» занятие воспитания мужа, жены.

Как говорят психологи: Воспринимайте человека таким, какой он есть. Добавлю от себя: Или мучайтесь, или смиритесь, или разводитесь, если не можете мучиться и мириться.

5. Хочу развестись, но боюсь остаться один, одна.

На мой взгляд, совершенно пустой страх. Ибо люди, в большинстве своём, мечтают побыть в одиночестве или жить одному, потому что людей вокруг СЛИШКОМ много.

А их становится мало или вообще отсутствуют личные отношения с ними, если человек закрывает сам себя в свою же раковину своего же одиночества.

Извините, но если, тупо, не подпускать к себе никого и не делать ни шага, чтобы быть среди людей и найти тех, с кем можно установить близкие перспективные отношения, зачем жаловаться на одиночество?

А вообще, на мой взгляд, здесь, правы те мужчины и женщины, которые считают, что: Лучше жить одному, чем «с кем попало».

6. Хочу развестись с мужем, женой, но это, ведь, моя вина.

Никто не спорит, что самокритичное отношение к себе и к своей роли в семейных отношениях, в частности, — очень положительное свойство. НО, всему должна быть мера, и в отношениях, в особенности.

Грубо говоря: Не надо увлекаться самокритикой, доводя её до самобичевания и признания себя виноватым во всем негативном, что происходит в отношениях мужа и жены, в частности.

Почти в каждой статье об отношениях, на данном сайте, я говорю и показываю, что отношения людей, а в особенности двух людей, в самой своей сути составляют продукт ответственности обоих участников за их форму и содержание.

То есть, муж и жена несут ответственность за свои отношения в равной степени, хотя и по-разному, исходя, хотя бы из того, что он мужчина, а она женщина.

Иначе говоря, если вы считаете, что отношения и жизнь в вашей семье для вас невыносимы и хотите разойтись, то ваша вина в этом не более, чем вина партнёра: Не надо грузить себя – брать лишнее на себя.

7. Хочу развестись, но люблю её, его.

Прямо, как сказал поэт: Люблю тебя, но странною любовью… Рекомендую почитать вот эти статьи, чтобы разобраться, а любите ли вы, а любит ли вас ваш муж, жена:

Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?

Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь?

Признаки любви к себе и в себе. Люблю ли я, любят ли меня?

Как понять, любят ли тебя? Внешние признаки отсутствия любви

Как понять любят ли тебя? Как понять любишь ли ты сам?

Но, сразу скажу: Желание развестись и любовь – вещи абсолютно не совместимые. Такого ни в природе, ни в жизни не бывает: любовь, которая есть, но приносит сплошные несчастья в отношениях с ЯКОБЫ любимой или любимым – это продукт ваших иллюзий и воображения.

8. Легковерие и наивность, как причины не разводиться.

Вы думаете, что легковерными и наивными бывают только девочки и мальчики до 18? Ничего подобного: я подозреваю, что это вообще свойство некоторых людей, заложенное в генах, и приумноженное воспитанием.

Нашкодил муж, жена невыносима, вы им заявляете: Хочу развестись! А они вам клянутся, что всё поняли, исправятся и просят простить «в последний раз».

И этот «последний раз», уже привычно, может продолжаться всю жизнь, если вы им будете верить и наивно полагать, что, наконец-то, они осознали, как вам больно и плохо.

Это всё к вопросу о том, что надо знать, что личность взрослого человека не меняется, а может только развиваться в русле тех свойств, что у неё сформированы с детства и заложены в генах. А в генах, ни много, ни мало, а 75% свойств человека, в том числе, и его личности.

Читать об этом: Какова роль наследственности и воспитания в жизни человека?

9. Эмоциональная и психическая зависимость, как невозможность подать на развод.

Безусловно, муж и жена находятся в сильной эмоциональной и психической зависимости друг от друга, что обусловлено их бытийной и духовной взаимосвязью.

НО, у некоторых жён и мужей, эта зависимость настолько сильна, что становится формой подчинения одного другому. Как правило, это подчинение построено на страхе психического и физического насилия.

Но, бывает, что муж или жена, просто-таки, зомбируют своего партнёра, делая из них свою марионетку: Как я скажу, — так и будет!

Вырваться из такой психической и телесной зависимости очень тяжело, чтобы не сказать, что невозможно.

НО, если у мужа, жены в голове засело: Хочу развестись, — и это стало их твёрдым желанием, то они найдут способ развестись, и здесь. Рабы, всегда имеют шанс избавиться от рабства, только многие его не используют.

10. Сексуальная зависимость, как невозможность развестись.

Кто-то не поверит, но у многих в головах, в особенности жён, засажено: Кто захочет со мной заниматься сексом, кроме моего мужа, жены; Где я найду такого сексуального партнёра как он, она – ведь у нас ТАКОЙ замечательный секс, и тому подобное.

То есть, вот такая сексуальная мышеловка, мнимая или настоящая, со стороны мужа или жены.

Здесь нужно, просто, понять одну истину: никакие, даже самые замечательные, сексуальные отношения никогда не спасали брак, если остальные отношения мужа и жены «трещат по швам».

Желание «хочу развестись с мужем, женой», конечно, можно позабыть на время занятий сексом с ними, но оно устойчиво всплывёт, как только секс закончится.

Элементарно потому, что сексуальные отношения мужа и жены – это всего лишь часть их отношений, существенная, но не главная и не основная, в совокупности всех отношений мужа и жены.

Или, бывает, наоборот, муж, жена думают: Я ни какая, ни какой в постели, — кто кроме этого мужа, жены это потерпит?

Хотя, как раз, сексуальная жизнь и сексуальность мужа и жены плохие, в силу того, что отношения мужа, жены, В ЦЕЛОМ плохие. То есть, секс плохой, здесь, —  это следствие.

11. Обещание не разводиться.

Редко, но бывает, что люди не могут развестись, испытывая желание сделать это, по причине того, что они слишком честные, до глупости.

Они пообещали кому-то, а иногда и самому себе, что НИКОГДА не разведутся. И стойко держат это своё слово, невзирая ни на что.

Кому и что они пытаются доказать, буквально, гробя свою жизнь в не устраивающем браке? Ну, им видней, наверное.

В особенности распространенно такое обещание самому себе: Не разведусь, пока не вырастут дети. Ну, это отдельная тема, об этом вот здесь:

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

12. Непонимание, что можно жить по-другому: Кому я нужна? Кому я нужен? Жизнь такая!

Пожалуй, это наиболее распространённые представления, которые на корню сушат желание: Хочу развестись с мужем, женой, — превращая его в постылое: Да что, в ЭТОЙ жизни, Я могу изменить?

Я не случайно выделил такие ключевые слова (Этой и Я) здесь:

— Люди, часто довольно не глупые, но потерпевшие ряд крушений своих иллюзий о жизни в реальной жизни, разувериваются, что жизнь вообще, или для них в частности, не может быть лучше, чем есть.

А поэтому, решают они: Как не живи и с кем не живи, — всё равно жизнь будет сплошной серой полосой. Решают, и так и живут, соответственно. Пока жизнь проходит-проносится стороной.

— Бывает, что в такую ловушку попадают люди с заниженной самооценкой. А поэтому, попав в неудачный брак и, поэтому, ещё более понизив свою самооценку, они, буквально, рассуждают: А кому я ещё нужна (нужен)!?

То есть, в ответ на их желание: Хочу развестись, — их же самосознание отвечает: Сиди и не дёргайся – кому ты нужна!

— Бывает, в особенности в наше меркантильное время общества потребления, люди ведутся, буквально, на сытую и благополучную семейную жизнь, закрывая глаза на всё остальное.

Притом, часто, жизнь сытая и благополучная, относительно чего-то или кого-то. Например, по меркам: с голоду не умираем, жильё и, даже, машина с дачей есть. А для кого-то, — это нищета и убожество.

То есть, здесь: Хочу развестись с мужем, женой, — душится боязнью «остаться без всего». Притом, повторяю, под «остаться без всего» каждый понимает своё. В силу своего «голодного детства» и, естественно, уровня духовного и общекультурного развития.

Хочу развестись с мужем (женой), говорят или думают, не все, но не малая часть жён и мужей. Но не могу развестись, потому что…, — ищут они себе «отмазки» в лице обстоятельств и других людей.

Хотя, если подумать, прочтя вышеизложенное, то причина, в основном, чтобы не сказать всегда, лежит в самом человеке.

Ведь к желанию, как всегда, нужно приложить «мозги» и действия, по его осуществлению, а это не все могут, или могут, но не хотят. Что, собственно, одно и то же.

Что ещё читать по этой теме

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?

Меня не устраивают отношения, но и расстаться с партнером я не могу

Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу… 

Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями? 

Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.

Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.

Похожие материалы:

А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая». 

Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.

После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо. 

Похожие материалы:

Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.

Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука. 
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.

Похожие материалы:

5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго. 
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.

Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании. 

Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.

Похожие материалы:

После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным. 

Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.

Похожие материалы:

Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.

Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».

Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».

На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели. 

Похожие материалы:

В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.

Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.

Похожие материалы:

Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим. Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось. 

Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе». 

Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права. 


11 причин, по которым мужчины бросают брак

Браки не распадаются в одночасье. Они часто заканчиваются спустя месяцы и годы, когда оба супруга пытаются выстоять, твердо веря, что смогут решить свои проблемы и сохранить свой брак.

Однако после того, как все закончилось, большинство разведенных могут оглянуться назад и указать один точный момент — один преувеличенный спор или один случай, когда их супруг показал свое истинное лицо — который должен был сигнализировать им о том, что брак не подлежит восстановлению. .

Во вторник разведенные мужчины на Reddit поделились моментом, когда они поняли, что у их отношений нет шансов. Смотрите некоторые из самых интересных ответов ниже.

1. Когда ему надоели ее вспышки.
«Я попал в автомобильную аварию. Потерял работу. Я все еще переживал из-за смерти члена семьи. Моя жена решает, что ей действительно нужны золотые часы стоимостью 999 долларов. Я говорю ей, что не могу позволить себе тратить деньги на что-то вроде что в нашей нынешней ситуации Она запирается в ванной, чтобы плакать. Это был первый раз, когда я не отреагировал на такую ​​тактику. Через несколько часов она выходит и прямо спрашивает, хочу ли я развода. До этого момента я даже не думал об этом, но именно в этот момент я понял это».

2. Когда доверие исчезло. домой с работы, чтобы была временная метка всего маршрута, чтобы опровергнуть постоянные обвинения в том, что я ей изменял… После этого я просто ушел.»

3. Когда его жена стала прославленной соседкой по комнате.
«Последний год вместе мы чувствовали себя больше соседями по комнате, чем любовниками. Ей стало неинтересно проводить со мной время, мы перестали вместе принимать душ и стали спать в разное время. Она вообще всегда была недовольна. Я действительно хотел спасти брак, но я понял, что все кончено, когда она, наконец, сказала мне, что просто не любит меня». семимесячная командировка за границу, чтобы найти жену на пятом месяце беременности.Я не математик, но я понял это.»

5. Когда он страдал от депрессии, а она отшучивалась.
«Я рассказывал ей о том, как я подавлен и безнадежен. Я частично описал это как экзистенциальный кризис. Она смеялась надо мной. Она буквально рассмеялась мне в лицо относительно моей боли. В тот день я понял, что на самом деле не имел для нее значения».

6. Когда он понял, что она не верит в его мечты.
«Пять лет назад я сказал ей, что хочу выбраться из военный и учиться на врача.Она ученый, но вела себя так, будто это была самая нелепая вещь, которую я когда-либо пытался сделать. Ее точными словами были: «Вы не можете просто решить стать врачом». Представьте, что вы исследуете и думаете о чем-то в течение целого года, а затем рассказываете своему лучшему другу о своих надеждах и мечтах, а они просто смотрят на вас, как на глупого … Я поступил в медицинский колледж четыре недели назад. Я не сержусь, но она чертовски удивится, если когда-нибудь решит заняться преследованием в Google».

7. Когда он не согласился с ней по поводу того, как они будут воспитывать своих будущих детей.
«Когда моя жена заявила, что все дети, которые у нас будут, будут обучаться на дому (она так и не закончила среднюю школу) и не будут делать прививки. Это не подлежит обсуждению. Я был молод в то время, и, честно говоря, это никогда не приходило мне в голову, пока мы не обсудили, как много это значит для меня. Я (наивно) полагал, что это само собой разумеющееся».

8. Когда стал равнодушен к изменам.
«Точный момент был несколько месяцев назад, когда ее долгие и частые измены перестали меня бесить.Злость утихла, и я понял, что наконец-то все кончено, слава богу. Теперь я могу спланировать конец этого токсичного брака».

9. Когда он решил поставить свою дочь на первое место. предыдущий брак становился все хуже и хуже. Я старался не винить ее; она просто не была готова быть мамой чужого ребенка. Хотя принять это было трудно. Мы ненадолго пытались консультировать, но она чувствовала, что консультирование предназначено для «сумасшедших», а она [не была] сумасшедшей. «В конце концов, мы с дочерью уехали. Я надеялся, что она передумает и решит разобраться с нами, но этого не произошло. Я должен был делать то, что было правильно для моей дочери, даже если это было больно.»

10. Когда он понял, что иметь собственное хобби ему запрещено.
«Мы с бывшим смотрели «Немножко беременна». Дошло до сцены, где жена выслеживает мужа, чтобы поймать его, пока он «изменяет». Оказывается, он только что улизнул, чтобы пойти на бейсбольный драфт. Мой бывший повернулся ко мне и сказал: «Видишь, какой он ужасный и эгоистичный, раз так шныряет?» Я посмотрел на нее и сказал: «Видите, какая она ужасная из-за того, что так угнетает его увлечения и мечты, что ему приходится красться, чтобы наслаждаться ими?» Я сразу понял, что она сделала это со мной.Она угнетала меня, сковывала чувством вины за то, что мои увлечения были незрелыми и детскими. Она мучила меня чувством вины, потому что мои увлечения отнимали у нее время. Между тем, она никогда не занималась своими хобби или интересами, несмотря на то, что я поощрял ее».

11. Когда он ехал из ада на работу, а ей было все равно.
«Одной темной зимой мне пришлось работать допоздна. Ночью я опоздал на свой обычный поезд, сел на ооооооочень автобус и должен был идти пешком пару миль от автобусной остановки по морозу.Она не удосужилась забрать меня, потому что не хотела уходить с занятий йогой раньше времени. Это были 20 лет плохих вещей, но в ту ночь я решил, что все кончено. Она поняла, что сделала позже, но тогда было слишком поздно».

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Divorce на Facebook и Twitter. и стиль

Я женат уже 10 лет и у нас две замечательные дочки.Уже около трех лет я чувствую себя все менее и менее удовлетворенным отношениями, которые у меня сложились с моей женой, и, кажется, невозможно избежать того факта, что я разлюбил ее. Она до сих пор питает ко мне сильные чувства и очень болезненно реагирует на любые предположения о том, что наши отношения могут закончиться.

Мы пытались поговорить об этом и обратились за консультацией, но как решить такую ​​фундаментальную проблему? Что еще хуже, я недавно связался с коллегой по работе и обнаружил, что такое настоящая любовь. Эти отношения закончились, но у моей жены до сих пор очень неприятные чувства по этому поводу.

Я инстинктивно хочу найти какой-нибудь мирный способ расстаться, но боль, которую это причинит детям и моей жене, не говоря уже о финансовых последствиях, делает этот выбор невозможным. Должен ли я смириться с нереализованной жизнью?

Будь честен — или убирайся

У меня недавно были отношения с женатым мужчиной в той же ситуации, что и вы. Он признался мне, что больше не любит свою жену, но мучается от боли и страданий, которые она причинит его детям, если он уйдет и разрушит семейный дом.Наш роман длился почти два года, за это время я глубоко влюбилась в этого мужчину, и он утверждал, что испытывает ко мне то же самое. Я закончил роман после того, как понял, что у нас никогда не было никаких отношений, о которых можно было бы говорить; это была серия торопливых, в лучшем случае тайных встреч.

Интрижка захватывающая и уводит от обыденности повседневной жизни, но она никогда не может быть чем-то вроде «настоящей любви».

Оглядываясь назад, я вижу, что у него был роман, потому что он никогда не был готов к ответственности за семью и тяжелой работе, которую она влечет за собой.Он пытался вернуть утраченную свободу; он проводил много вечеров вдали от дома, в основном с одинокими друзьями-мужчинами. В свою очередь, его жена возмущалась тем, что ей приходилось практически единолично заботиться о детях.

Успешный брак — это тяжелая работа, и ваша жена должна действительно любить вас, чтобы оставаться с вами после вашего романа. Либо сконцентрируйтесь на поиске любви, утраченной в браке, либо признайте, что с ним покончено, и уходите, чтобы ваша жена могла найти того, кто ответит на ее любовь взаимностью.Она заслуживает этого, по крайней мере, от тебя.
JT, Кембриджшир

Любите то, что у вас есть

Ваша жизнь действительно неудовлетворительна? У вас есть двое детей, которых вы любите, и жена, на которую вы не жалуетесь, за исключением того, что она обиделась на ваш роман. Вы критикуете ее за это? Кажется, будто ты больше не видишь в ней человека и даже не пытался. Ты видишь в ней помеху своему будущему счастью, а она отчаянно страдает; тебе все равно?

Вы можете довольствоваться тем, что у вас есть — избавиться от смешанных чувств по поводу окончания романа и посвятить свою энергию семье.Ваша жена все еще любит вас — это должно помочь вам сделать все возможное для нее. Звучит так, как будто вы огорчены тем, что считаете плохой рукой в ​​жизни. Это очень незрелое отношение. Вы верите, что являетесь особым случаем с удивительными чувствами к этому коллеге, но на бумаге это выглядит как самая старая история. Не будьте еще одной статистикой — будьте удовлетворены тем, что у вас есть, и наслаждайтесь задачей заставить это работать.
MS, по эл.Вы надеялись, что это заставит вашу жену принять за вас трудное решение? Вы сейчас в худшем положении, потому что вы не изменили своих чувств, но глубоко обидели свою жену и, несомненно, сделаете это снова, когда наконец уйдете?

Под «мирным расставанием» вы подразумеваете, что вы хотите идти своим путем и не хотите чувствовать себя плохо из-за этого или других людей, чтобы судить вас за это.

Жесткий. Вы знали ответ на эту проблему три года назад. Если вы не любите свою жену и хотите испытать «настоящую любовь», уходите.Вы причините боль всем, о ком, как вы говорите, заботитесь, но, по крайней мере, это будет ваше решение и ответственность, а не попытка улизнуть, притворяясь, что это то, чего вы оба хотите.
Мэтт, Дарем

Она заслуживает лучшего

Пока вы не приложите усилий в отношениях, ваша жизнь никогда не будет полноценной. «Мой инстинкт» состоит в том, что вы эгоистичны, незрелы, малодушны и нереалистичны. Все эти влюбленности и разлуки, откуда вы? Вы случайно не читали романы Барбары Картленд или смотрели романтические голливудские фильмы? Повзрослеть – ваш предлог для романа одновременно и коварный, и покровительственный.Ясно, ты любил свою жену, иначе зачем ты на ней женился? Что изменилось? Вы изменили ей и теперь должны работать, чтобы вернуть ее доверие. Разве вы не можете быть обеспокоены этим?

Не затягивайте агонию — три года — это большой срок для такой неудовлетворенности. Бьюсь об заклад, вы будете ворчать на нее, чтобы она отпустила вас вскоре, но я надеюсь, что это произойдет не раньше, чем у вашей жены появится шанс узнать, что ей лучше без вас.
Имя и адрес не разглашаются

На следующей неделе

У меня проблема с различением физического влечения и «любви», из-за чего я недавно расстался с восьмилетней женой, и я хотел бы получить совет от мужчин или женщины, как справиться с этой проблемой.Меня всегда очень привлекали длинные волосы, особенно длинные светлые волосы. У моей жены были красивые длинные светлые волосы, которые ей, по общему признанию, было трудно поддерживать, но, тем не менее, делали это «для меня» в первые годы нашего брака. Сейчас ей 60, и недавно она решила, что длинные волосы неуместны, и коротко подстригла их.

Я знаю, что за нашим расставанием стоят и другие проблемы, но для меня это ее решение вызвало у меня самые большие затруднения; Я чувствую, что ее действия являются актом отказа по отношению ко мне. Я несправедлив? Являются ли физические атрибуты важной частью брака или не имеют значения?

· Private Lives выходит каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны поступить к нам во вторник. Читатели также могут предложить другие задачи объемом около 250 слов. Пишите в: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Кроме того, можно отправить факс 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected]ком (пожалуйста, не присылайте вложения).

Когда расторгать брак: 10 признаков того, что пришло время

Для некоторых людей расторжение брака может быть очень трудным решением, в то время как для других это может быть легкой задачей, если дела пойдут совсем плохо. Эта статья расскажет вам о некоторых признаках, которые могут указывать на то, что пришло время расторгнуть брак.

Не готовы расторгнуть брак?

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

  1. Вы постоянно спорите

Споры — это обычное и иногда полезное явление в браке, но если они не разрешаются конструктивно и становятся токсичными, вы можете рассмотреть возможность расторжения брака. Иногда эти споры могут возникать, казалось бы, из ниоткуда, практически без провокации. Возможно присутствие нездоровых паттернов, таких как критика, презрение, защита и ограждение.

Это особенно верно, если вы пытались решить проблему или обратиться за помощью, но ваш супруг, похоже, не заинтересован в решении этой проблемы. Через некоторое время, если ссоры станут слишком частыми и слишком враждебными, это может легко разрушить ваши отношения с супругом.

  1. Вы подвергаетесь насилию

Насилие может быть психическим, физическим или эмоциональным. Если вы чувствуете, что вас обижают, возможно, пришло время уйти. Однако это может быть трудной задачей для многих людей, которые подвергаются эмоциональному насилию и домашнему насилию. В некоторых случаях вы также можете чувствовать, что ваш супруг контролирует вас.

Ссора, упомянутая в предыдущем разделе, может быть тесно связана с жестоким обращением, если она заходит слишком далеко и выходит из-под контроля. Во многих случаях вам следует не только расторгнуть этот брак, но и обратиться в правоохранительные органы. Исследования показывают, что около 25 процентов всех браков распадаются из-за этого, и жестокое обращение со временем имеет тенденцию усиливаться. Независимо от того, что вы переживаете, важно отметить, что жестокое обращение никогда не происходит по вашей вине.Если ваш партнер оскорбляет вас, вы заслуживаете помощи.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается жестокому обращению любого типа, свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 для получения поддержки и ресурсов.

  1. Вы больше не близки друг с другом

Близость – это главное, что отличает романтические отношения от обычной дружбы. Если между супружескими парами отсутствует близость, которая включает в себя объятия, поцелуи, секс и просто время вместе, это может положить конец браку.У некоторых это может произойти быстро, или это может быть постепенный процесс. Тем не менее, если это не может быть решено с помощью терапии или кто-то из партнеров не заинтересован в решении проблемы, развод может быть разумным вариантом.

Бесполые браки существуют и могут функционировать, если они согласованы между парами; однако это может быть серьезной проблемой для большинства браков. В конце концов, одного человека может обеспокоить эта проблема, и он, возможно, начнет изучать другие варианты.

  1. Вы думаете о жизни без второй половинки

Если у вас есть позитивные мысли о жизни без супруга/супруги, возможно, вы захотите расстаться с браком, потому что эти отношения не делают вас настолько счастливым, как вы думаете.Это может включать в себя составление планов и даже размышления о том, что на картинке может быть кто-то еще.

Источник: rawpixel.com

Все это указывает на то, что вы отдалились от брака и, вероятно, разлюбили. Как и многие другие знаки в этом списке, достаточно одного человека, чтобы чувствовать себя так в отношениях, чтобы они закончились. Это может быть обидно по отношению к супругу, который все еще высоко ценит брак, но если вы не счастливы, и это не то, что можно исправить, то выход из брака — единственное решение.В некоторых случаях можно сделать это изящно, если вы будете честны и откровенны со своим супругом.

  1. Ты больше не делаешь ничего веселого.

Если вы обнаружили, что прежние времена, когда вы встречались, совсем не такие, как сегодня, и не предвидится каких-либо признаков улучшения, вы можете подумать о расторжении брака.

Хотя желание успокоиться и не выходить из дома так часто, как вы становитесь старше, это нормально, пренебрегать временем друг с другом — это не здорово. Если вы обнаружите, что не проводите время со своим супругом, когда приходите домой после рабочего дня, или никогда не выходите куда-нибудь поужинать или больше не устраиваете регулярные «вечерние свидания», существует основная проблема, которую следует решить.

  1. Вас не слушают

Общение является ключом к функционирующему браку, и если его нет, может возникнуть несколько проблем, особенно если вы чувствуете, что отношения — улица с односторонним движением. Если вы пытались выразить свои мысли и чувства супругу, но считаете, что вас не слышат и не воспринимают всерьез, вы можете подумать о расторжении брака, потому что ваши основные потребности не удовлетворяются.

Брак — это совместная работа, и оба партнера должны иметь возможность свободно выражать свои эмоции. Каждый хочет чувствовать себя любимым, понятым и оцененным. Если этого нет, это может вызвать негодование, и некоторые люди могут искать в другом месте, точно так же, как люди могут сделать то же самое с проблемами близости.

  1. У вас или вашего супруга роман на стороне

Неверность, как правило, относится к физическим отношениям вне брака, но для некоторых это также может означать и эмоциональную связь.В этом случае другой человек может оказывать необходимое вам внимание без физического контакта. Это может также включать онлайн-взаимодействие. Несмотря на это, романы и неверность в традиционном смысле (т. Е. Физическая близость друг с другом) являются основной причиной распада брака. Подсчитано, что до 40 процентов мужчин и 25 процентов женщин в какой-то момент изменяют. Некоторые браки могут пережить это, если их проработать, но это может иметь долгосрочные последствия.

  1. Вы предпочитаете доверять своим друзьям

Хотя довольно часто хочется поговорить о своем супруге с друзьями, пока их нет, сильное желание поговорить с ними о своих проблемах вместо супруга является признаком серьезных проблем в отношениях.

Это чем-то похоже на эмоциональные дела, обсуждавшиеся в предыдущем разделе. Это может означать недоверие и неуверенность в способности вашего партнера помочь вам в трудные времена. По сути, вы заменяете их эмоционально, а не решаете фундаментальные проблемы в отношениях, которые заставляют вас советоваться с друзьями.

Не готовы расторгнуть брак?

Источник: rawpixel.com

  1. Вы больше не любите друг друга

Хотя почти все пункты в этом списке указывают на это, вопиющее отсутствие любви и преданности друг другу является явным признаком того, что вы, возможно, захотите подумать о разводе.Является ли это односторонним или вы оба чувствуете одно и то же, для вас обоих непродуктивно и несправедливо оставаться вместе дольше.

Это может быть трудной пилюлей, но в конечном итоге расторжение брака может быть лучшим вариантом для обоих участников. Это может перестать тратить время и энергию, позволяя вам исследовать другие связи, которые действительно могут сделать вас счастливыми.

Заключение

Если вы подумываете о расторжении брака, но еще не пытались решить его проблемы, консультация по вопросам брака может быть полезным вариантом.

Большинство проблем, описанных в этой статье, можно преодолеть с помощью терапевта, имеющего опыт помощи людям в решении проблем в браке. В ReGain лицензированные специалисты доступны онлайн, чтобы сделать именно это и потенциально могут спасти ваш брак.

Однако, если вы уже все перепробовали, и брак кажется непоправимым, или ваш супруг отказывается работать над отношениями с вами, возможно, пришло время отпустить ситуацию. Терапевты ReGain также могут помочь вам справиться с разлукой.Какое бы решение вы ни приняли, вам не нужно принимать его в одиночку.

«До сих пор в Аусте все было замечательно. Она помогла мне и моему партнеру в невообразимо трудное время… Она также помогла нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Сначала я не решался обратиться за консультацией, но я искренне верю, что это меняет наши отношения. С Остой легко говорить, и она умеет слушать. Смело могу рекомендовать ее как консультанта.

«Мы с женой решили попробовать онлайн-консультирование пар после того, как обнаружили, что традиционные методы не подходят для нашей напряженной работы и образа жизни родителей. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и вселила в нас уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она поощряет, не будучи настойчивой. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения работы с Донной.Настоятельно рекомендую!»

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, когда пора выходить из брака?

Когда дело доходит до того, чтобы узнать, когда пора расторгать брак, это не то, что кто-то обязательно может ответить за вас. Решение уйти остается за вами. Тем не менее, есть некоторые признаки, на которые вы можете обратить внимание, чтобы знать, что пришло время расторгнуть брак, развестись или, по крайней мере, расстаться, пока вы работаете над восстановлением ваших отношений.

Некоторые из признаков того, что пора расторгнуть брак, могут включать любое насилие (физическое, сексуальное, словесное или психологическое), неверность, когда ваш партнер продолжает обманывать доверие или когда отношения стали нездоровыми. Ваш партнер не хочет меняться.

Хотя вы можете подумать, что несчастливый брак является признаком того, что ваши отношения закончились, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить их и снова обрести счастье, если вы и ваш супруг готовы приложить усилия.

Каковы признаки несчастливого брака?

Некоторые из признаков несчастливого брака могут включать в себя то, что вы не занимаетесь сексом, вам не нравится проводить время друг с другом, вам не о чем говорить, вы даже больше не спорите, вы говорите о вещах с кем-то еще вы говорили со своим супругом о том, что чувствуете себя под контролем и не ставите себя в приоритет.

Однако у каждой пары свой брак; признаки того, что ваш брак несчастлив, могут выглядеть иначе, чем у других. Но важно помнить, что чувства могут быть коварными. Тот факт, что вы не чувствуете себя счастливым в своем браке, не означает, что это брак без любви или что вы не будете снова счастливы в своем браке в будущем.

Если вы чувствуете, что находитесь в несчастливом браке или браке без любви, развод — не единственный выход. Вы можете получить пользу от консультирования пар, где вы можете узнать о стратегиях, которые заставят вас почувствовать, что ваш брак снова счастлив.

Что лучше: развестись или остаться в браке?

Когда дело доходит до выбора: развестись или остаться в браке, нет единого правильного ответа для всех.Если вы состоите в опасном или нездоровом браке, лучше развестись, чем оставаться в браке. Однако, если вы не состоите в опасном браке, а просто несчастливы в нем, важно знать, что, возможно, ваш брак можно спасти.

Есть много способов, которыми терапия и консультирование могут помочь превратить неудачный брак в счастливый. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе, потому что чувствуете, что больше не влюблены, возможно, вам нужно немного рекомендаций и обучающих стратегий, которые могут улучшить ваши отношения.

Если вы не уверены, что лучше для вас — развестись или остаться в браке, беседа с психотерапевтом поможет вам разобраться в своих мыслях и определить правильный путь в жизни.

Какие признаки того, что вам нужен развод?

Хотя точной формулы для определения того, следует ли вам разводиться, не существует, есть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вам следует рассмотреть этот вариант:

  • Вы стали жертвой жестокого обращения
  • Ваш супруг чрезмерно контролирует
  • Вы больше не можете доверять своему супругу
  • Был роман
  • Ваш супруг не прилагает никаких усилий для улучшения отношений, а вы сделали все, что могли

Но помните, хотя это может быть признаком того, что вам следует развестись, это все же не означает, что ваш брак нельзя спасти.

Как мне вернуть искру в мой брак?

Есть много разных способов вернуть искру в ваш брак. Несколько идей включают:

  • Ходите на обычные свидания.
  • Сосредоточьтесь на том, что привлекло вас в вашем супруге в первую очередь
  • Найдите время поговорить с супругом больше, чем просто мимоходом
  • Поймите, что любовь проходит через разные этапы по мере развития ваших отношений
  • Ставьте друг друга выше всех остальных
  • Научитесь вместе новому хобби или займитесь хобби, которым вы раньше занимались вместе
  • Говорите много искренних комплиментов
  • Сосредоточьтесь на хорошем, а не на плохом

Если вы заинтересованы в том, чтобы вернуть искру в ваш брак, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом по семейным парам, который сможет обсудить с вами детали вашей конкретной ситуации.

Ссылки

  1. Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: последствия для улучшения образования в отношениях. Психология пары и семьи: исследования и практика , 2(2), 131-145. дои: 10.1037/a0032025
  2. Крэнфорд, Дж. А. (2014). DSM-IV Алкогольная зависимость и расторжение брака: данные Национального эпидемиологического исследования алкоголя и связанных с ним состояний. Журнал исследований алкоголя и наркотиков , 75(3), 520-529. doi: 10.15288/jsad.2014.75.520
  3. Психология сегодня. (2019). Неверность. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/basics/infidelity

 

Показать меньше

Я хочу уйти от жены, и мои родственники говорят, что нам нужно проконсультироваться. Как я могу сказать им, чтобы торчать? Спросите Элли по номеру

. В: Я мужчина, 38 лет, и я начинаю дискуссию о расставании с женой, с которой прожил девять лет, потому что считаю, что у нее эмоциональный роман. Она часто разговаривает по телефону с этим мужчиной, и теперь она прячет телефон от меня, потому что я видел ей сексуальное сообщение от него.

Я также считаю, что у них могла быть сексуальная связь в прошлом году до мартовского карантина.

Родители моей жены уговаривали меня сначала пойти с женой на консультацию по вопросам брака. Ей верят, что она никогда мне не изменяла, а также говорят, что на меня может влиять чувство незащищенности, которое появилось пару лет назад, когда у меня были финансовые проблемы.

Мои родственники, живущие в нашем городе, были очень вовлечены в работу бабушек и дедушек двух наших маленьких детей. Раньше они присматривали за детьми или просто навещали их каждую неделю до COVID, но после пандемии они регулярно были в сети с детьми.

Мои собственные родители живут в другой стране и сказали мне, что они уверены, что я «разберусь». Они не из тех, кто вмешивается.

Мне очень нравятся мои родственники, они на самом деле очень хорошие люди и помогли мне в самый тяжелый период беспокойства и стресса из-за моих финансовых проблем.Я не хочу их полностью обрезать.

Как мне просто сказать своим родственникам, чтобы они занимались своими делами?

A: Заботливые и готовые помочь родственники мужа — это ресурс, который нужно уважать. Закрывать их, когда они вам больше всего нужны, неразумно и неблагодарно.

Их предложение, чтобы вы двое обратились за консультацией по вопросам брака, а не погружались в дискуссию о разводе самостоятельно, было обдуманным, а не навязчивым.

Опытный брачный терапевт также является важным ресурсом, когда вы планируете серьезные изменения в жизни каждого, включая ваших маленьких детей.

Сегодня это онлайн-процесс «встречи» с терапевтом отдельно на одних сеансах и в паре на других. Дискуссии обычно касаются того, что изменилось или обострилось между двумя людьми, которые изначально собрались вместе, предположительно влюбленные и с оптимизмом смотревшие в совместное будущее.

Необходимо учитывать все факторы ваших отношений под руководством профессионала. Даже размышления о том периоде финансовой и личной незащищенности и о том, как это могло повлиять на вас и вашу жену, заслуживают более глубокого понимания.

Не отвергайте своих родственников. Получите консультацию.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ О очень расстроенной маме, которая продолжает ссориться со своим сыном, 15 лет (21 декабря):

Читатель: «Я сочувствую и родителю, и сыну, у которых трудности, особенно сейчас. Ваш совет матери «слушать» сына поможет.

«Было бы еще лучше, если бы ей предложили найти группу поддержки родителей. Например, Ассоциация групп поддержки родителей в Онтарио, которая сейчас собирается онлайн, может очень помочь обогатить отношения между родителем и ребенком.

«На их веб-сайте APSGO можно найти полезную информацию и способы связи с организацией». (Элли: Найдите местную группу поддержки родителей.)

Читатель: «Ее сын всегда будет ее ребенком, но он уже не маленький мальчик. Ему еще многое предстоит узнать о жизни/реальном мире, но если она воспитала его с правильными ценностями, моралью, как обращаться с женщинами, его мать должна установить здоровые границы, чтобы было взаимное доверие и уважение.

«Иначе это контролирующие и ядовитые отношения, и он бросит ее.Она не позволяет ему проявлять свою независимость в выборе, который он хочет.

«Безопасность и благополучие ее сына должны быть единственной заботой, и шлепать его — это жестокое обращение».

Совет дня от Элли

Заботливые родственники мужа могут быть источником любви и эмоциональной поддержки.

Читать Элли с понедельника по субботу.

Присылайте вопросы об отношениях по адресу [email protected] или посетите ее веб-сайт elliadvice.com.

Подпишитесь на @elliadvice.

Элли Тешер — обозреватель советов в Star, живет в Торонто.Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected]

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ОБСУЖДЕНИЮ

Любой может читать беседы, но чтобы внести свой вклад, вы должны быть зарегистрированным владельцем учетной записи Torstar. Если у вас еще нет учетной записи Torstar, вы можете создать ее сейчас (это бесплатно)

Войти

Зарегистрироваться

Беседы представляют собой мнения наших читателей и регулируются Кодексом поведения. Звезда не поддерживает эти мнения.

Откуда вы знаете, стоит вам остаться или уйти?

Хотя нет быстрых и простых ответов и нет универсальных причин, которые можно было бы предложить, я дам вам параметры, в рамках которых вы сможете оценить, следует ли вам оставаться в браке со своим супругом или расстаться.

Я не могу дать вам ответ. Я могу только помочь вам найти свою истину на данный момент. Ваша часть будет заключаться в том, чтобы следовать и читать с честным самоанализом, чтобы вы могли определить свой ответ.

Когда я впервые встречаюсь с клиентом, который подумывает о разводе, я часто могу понять, склоняются ли чаши весов к тому, чтобы остаться или уйти, исходя из причины, по которой он или она хочет остаться в браке.

Если желание остаться в браке основано на движении к цели, человек с большей вероятностью останется в браке; например, «Я хочу растить своих детей в одном доме с двумя родителями» или «Я хочу работать над своими проблемами гнева и встать на другую сторону их.»

С другой стороны, когда люди объясняют, что они остаются в браке, чтобы избежать боли или страха, это указывает на то, что в браке не так много клея, и такие браки вряд ли выдержат: например, «Я’ я остаюсь, потому что боюсь не видеть своих детей каждый день», «я не знаю, как я буду сводить концы с концами без моего супруга» или «никто больше никогда не полюбит меня так, как сейчас».

Как только я слышу доводы в пользу сохранения брака, я спрашиваю, почему клиент может захотеть развестись.Применяется то же правило: те, кто обдумывает уход, чтобы двигаться к цели, с большей вероятностью действительно уйдут, чем те, кто старается избежать боли или возможных последствий. Примеры движения к цели или избавления от страха: «Я хочу от жизни большего, чем оставаться в несчастливом браке» или «Мне нужно уйти от этого насилия».

Несмотря на то, что все эти доводы заслуживают внимания и звучат мощно, вы можете задаться вопросом, откуда я знаю, что человек, который движется к цели, с большей вероятностью примет меры, чем тот, кто убегает или пытается избежать боли.Ответ прост: страх.

Те, кто мотивирован в первую очередь избеганием боли, обычно основаны на страхе. Эти люди видят мир глазами любых проблем и негативных последствий, которые могут возникнуть в результате их действий. Они часто находятся в плену своих страхов не только в том, что касается принятия решения о том, оставаться в браке или расторгнуть его, но и во всех сферах своей жизни. Эти люди, скорее всего, останутся маленькими, несчастными и неудовлетворенными мыслью о том, что они останутся в безопасности.

Люди, основанные на действиях, имеют противоположный взгляд на мир. Когда они нацеливаются на цель, они видят, какие возможности и выгоды могут появиться в результате движения вперед. Эти люди более склонны рисковать и добиваться того, чего хотят. Они также с меньшей вероятностью согласятся на меньшее, чем то, что, по их мнению, они заслуживают.

Конечно, вы можете быть частично основаны как на страхе, так и на действии, но какой бы режим ни был доминирующим, он обычно побеждает в ваших спорах о том, остаться или уйти.Хорошая новость заключается в том, что эти аспекты не обязательно высечены на камне. Если вы в первую очередь человек, основанный на страхе, но предпочитающий действовать, вы можете преодолеть свои страхи и достичь своих целей.

Большинству людей требуется обучение или поддержка, чтобы внести эти изменения, но это изменение может сделать каждый.

В дополнение к изучению поведения, направленного на избегание страха, и поведения, ориентированного на достижение цели, в процессе принятия решений я смотрю на то, чьи потребности определяют решение. Принимая такое важное решение, как оставаться в браке или нет, крайне важно учитывать возможные последствия вашего ухода для других, но вы также должны сбалансировать это с вашими собственными потребностями.

Я вижу, что люди ошибаются в таком решении, когда они забывают о своих собственных потребностях и сосредотачиваются в первую очередь на удовлетворении потребностей своих супругов или детей, или, наоборот, они учитывают только свои собственные потребности и игнорируют потенциальное влияние на их детей и супругов.

У меня было бесчисленное количество клиентов, которые говорили мне, что они не хотят разводиться, потому что они боятся потерять отношения совместного воспитания или доход своего супруга, только чтобы в конце концов понять, что они одни уже несут груз ответственности.Супруг не способствует браку, а, скорее, берет от него.

Осознав этот факт и подтвердив, что они сделали все возможное, чтобы улучшить свои отношения, большинство этих клиентов немедленно подали документы на развод. И почти для всех этих людей разрыв нездоровых отношений был лучшим решением, которое они когда-либо принимали. Вместо того, чтобы стать тяжелее, жизнь на самом деле стала намного проще, потому что у них больше не было дополнительного бремени заботы о людях, которые должны были быть их партнерами, или борьбы со многими негативными эмоциями, которые их супруги вызывали у них. То, чего они опасались до принятия мер, так и не проявилось. Они поняли, что откладывали свое удовлетворение и счастье на месяцы, а иногда и на годы.

Факторы работоспособности

Есть определенные факторы, указывающие на то, что отношения работоспособны и их можно спасти. В браке есть и другие факторы, которые, если они присутствуют, указывают на низкую вероятность того, что отношения когда-либо будут здоровыми или приносящими удовлетворение. Я называю это факторами работоспособности.

Если обе стороны готовы приложить усилия, необходимые для брака, шансы на решение проблем резко возрастают.Однако, даже когда оба супруга хотят, чтобы брак длился долго, в некоторых ситуациях не хватает необходимых компонентов, чтобы удержать его на плаву.

Супружеская иерархия потребностей состоит из пяти уровней потребностей: выживание, безопасность, любовь, уважение и актуализация. Факторы работоспособности на самом деле имеют отношение только к трем потребностям среднего уровня — потребности в безопасности, любви и уважении, — потому что, если брак перешел в режим выживания, это по определению неработоспособная ситуация. С другой стороны, если брак действует на уровне актуализации, это высокофункциональный брак, в котором удовлетворяются потребности более низкого уровня.

На следующих рисунках дополнительно показаны эти потребности, чтобы продемонстрировать, что должно присутствовать, чтобы брак работал. Каждая диаграмма описывает рабочие и неработающие сценарии в браке, а также то, какое вмешательство потребуется, чтобы превратить неработоспособную ситуацию в сработавшую.

Потребности в безопасности

Работает при наличии

Взаимное доверие, честность, чувство безопасности (умственной, эмоциональной, физической и финансовой), хорошее общение, забота и забота друг о друге, доброта (без оскорблений) (физическая, сексуальная, эмоциональная, словесная или умственная).

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие доверия, патологическая нечестность, отсутствие безопасности (умственной, эмоциональной, физической и финансовой), отсутствие общения, отсутствие заботы или заботы друг о друге, крайнее насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное, словесное или психологическое).

Работает с вмешательством*

Если оба супруга готовы работать над проблемами, честность, нарушенное, но поправимое доверие, обоюдное желание создать безопасную среду (умственную, эмоциональную, физическую и финансовую), некоторое общение, забота и забота друг о друге, умеренный уровень эмоциональной , психологическое или словесное оскорбление.** (Физическое и сексуальное насилие считается крайним насилием и вряд ли изменится без долгосрочного вмешательства.)

* Вмешательство может принимать форму терапии; посредничество; поддержка духовенства, друга или родственника; или даже просто вы двое садитесь и обсуждаете проблемы и вырабатываете основные правила.

** Это верно, если один или оба из вас не придерживаются политики нетерпимости.

Потребности в любви

Работает при наличии

Взаимная любовь, общие интересы, приверженность браку со стороны обоих супругов, взаимное партнерство, верность, односторонние отношения.

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие взаимной любви, неверность, отсутствие общих интересов, один или оба не полностью привержены браку.

Работает с вмешательством*

Если оба супруга готовы работать над вопросами, основанием взаимной любви, неверностью, некоторыми общими интересами, один или оба не уверены в своей приверженности браку, один человек обычно нуждается в большем, чем другой на регулярной основе, но роли могут меняться .

Потребность в уважении

Работает при наличии

Самоуважение и уважение со стороны и для супруга, взаимное уважение, общие цели, готовность обоих супругов работать над браком.

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие уважения со стороны себя или супруга и отсутствие желания измениться, полное отсутствие уважения, отсутствие общих целей, нежелание хотя бы одного из супругов работать над браком.

Работает с вмешательством*

Если оба супруга готовы работать над проблемами, низкая самооценка или уважение со стороны супруга, фундамент уважения, некоторые общие цели, сопротивление по крайней мере одного супруга работе над браком.

Эта статья была отредактирована и взята с разрешения из публикации «Размышление о разводе: пошаговое руководство, как решить, остаться или уйти».

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.

Хочу уйти от ОЧЕНЬ Стервой жены, но не хочу бросать своего 2х летнего сына… : IAmA

Женат почти 4 года. Все эти годы я подвергался эмоциональному насилию с ее стороны. Она постоянно ездит на мне по малейшему поводу.

Я люблю своего сына до смерти. Она говорит, что если мы разведемся, она уедет от меня очень далеко и будет продолжать двигаться, чтобы держать его подальше от меня.

Я всегда был пацифистом. Только недавно я постоял за себя. Всякий раз, когда я настаиваю на своем, она говорит мне: «Убирайся к черту». Когда я ухожу с упакованными сумками (3 раза за последний год), она каким-то образом заставляет меня вернуться.

Я действительно хочу уйти, но во время этого становится очень некрасиво. Я вижу, как мой сын страдает от того, что мы кричим друг на друга. Я также представляю, как он будет страдать, если я уйду.

Вопросы? Предложения?

РЕДАКТИРОВАТЬ: Видели ли вы такое поведение до того, как вы вышли замуж/до того, как у вас появился ребенок? Да, я сделал

«мужчины часто будут терпеть поведение женщины, которая их привлекает, которое они в противном случае сочли бы неприемлемым, если бы оно было продемонстрировано женщиной, которая их не привлекала.»

Я на самом деле хотел бросить ее, пока мы встречались. Она заставила меня поверить, что покончит с собой, если я ее брошу, потому что у нас был секс, и она была воспитана так, чтобы думать о том, что у нее было больше сексуальных партнеров до замужества, больше бесполезной грязной шлюхой, которой она станет. Я был ее вторым партнером.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Я всегда обижался на нее за то, как она реагирует на то, что она считает моими недостатками и ошибками. На самом деле молчаливая обида. Это всегда самое мелкое дерьмо Вы можете себе представить, все требует моих искренних извинений и полного объяснения.

Как я уже говорил в нескольких разных ответах, это похоже на то, что ее внутренняя сука-о-метр потеряла числа 1-7 и застряла на 8,9 или 10. Я никогда не устанавливал для нее ограничений. Я всегда был таким пассивным. Только недавно я заступался за себя, и когда я это делаю, счетчик доходит до 11, и она сразу же говорит мне «убирайся к черту». Когда я выхожу, она каким-то образом заставляет меня вернуться. Я думаю, что когда я защищаю себя и т. д., я, наконец, определяю некоторые ограничения, и, надеюсь, небольшие изменения, которые я вижу (менее частая порка жены мужем по заднице и больше самоуважения), будут продолжаться в положительном направлении.

РЕДАКТИРОВАТЬ: В настоящее время мы живем в Бразилии. У нее есть грин-карта США, а у моего сына двойное гражданство. Я нелегальный здесь, но мог бы легко стать легальным без ее помощи. Когда она говорит о побеге с ребенком, чтобы держаться от меня подальше, она говорит о побеге в другую страну.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Иду спать на ночь. Я действительно ценю все понимание. Многие люди предлагали Консультирование, Развитие пары и Получение хорошей юридической команды. В настоящее время я не чувствую любви к ней, я решил, что я здесь, чтобы быть рядом с моим сыном.Я поговорю с ней, когда все уляжется по поводу разлуки и графика свиданий с сыном. Сейчас лучше, чем когда ему 15, да?

Спасибо всем.

Я полагаюсь на доход своего партнера, но хочу развестись: какие у меня есть варианты?

Когда вы финансово зависите от своего супруга и хотите выйти из брака, вы можете чувствовать себя бессильным и в ловушке. Для многих в этой ситуации остаться в несчастливом браке из-за страха перед неизвестностью может показаться единственным выходом. Однако сохранение неправильных отношений по финансовым причинам может привести к болезненным эмоциональным последствиям.

Различия в доходах

Есть несколько причин, по которым один из супругов может зависеть от другого в финансовом отношении. Например, один партнер мог остаться дома, чтобы воспитывать детей, а другой поддерживал семью. Возможно, супруг физически не мог работать. В других случаях один человек мог получить такой большой доход, что пара решила жить на этот единственный доход.Возможно, оба работают, но один зарабатывает значительно больше другого. Когда в браке возникают проблемы, супругу с низким доходом или без него может быть трудно понять, как он или она будет сводить концы с концами в одиночку. Это особенно сложно в случаях с детьми.

Оценка вашей ситуации

Первым шагом в оценке ваших возможностей является разработка реалистичного бюджета и определение того, где, по вашему мнению, вы могли бы позволить себе жить. Также очень важно, чтобы у вас был кредит на ваше собственное имя и потенциальный доступ к вашим семейным активам, таким как банковские и сберегательные счета. Большая часть определения того, что вам нужно, исходит из знания того, что у вас и вашего партнера уже есть. Как только вы получите более точное представление о том, с чем вам предстоит работать, потребуется время, чтобы разработать план. Если вы действительно «в неведении» о семейных финансах, возможно, придется применить более радикальный подход в зависимости от того, контролирует ли ваш супруг финансовый контроль.

Закон

Висконсин является штатом с общей собственностью, что означает, что при отсутствии брачного договора вы и ваш партнер в равной степени владеете всеми вашими семейными активами.Это также означает, что вы владеете всеми супружескими долгами 50/50. Даже если доход одного партнера выплачивается за дом или инстанс, каждый из вас владеет половиной доли, включая его долю. Суды Висконсина также имеют право по своему усмотрению присуждать супружеские алименты. Супружеское содержание или алименты — это сумма дохода, которую один из супругов может обязать выплатить другому после развода. Суд может назначить эту поддержку на неопределенный срок или на ограниченный период времени. Чтобы принять решение, суд рассмотрит такие факторы, как продолжительность брака, возраст и здоровье сторон, а также относительное образование и потенциальный доход.В зависимости от ваших обстоятельств раздел имущества может привести к тому, что у вас появятся средства, чтобы начать новую жизнь. Кроме того, если суд решит, что вам должны быть выплачены алименты, эта сумма должна помочь вам встать на ноги.

Мысль о том, чтобы отказаться от финансового обеспечения своего брака, может пугать. Однако пребывание с партнером на неопределенный срок, когда вы больше не связаны эмоционально, может привести к горькой обиде и жалкому существованию дома. Изучите свои варианты, встретившись с опытным адвокатом по семейным делам.

 

Адвокат Карин Юсо имеет большой опыт, помогая клиентам оценивать их обстоятельства, понимать законы о разводе штата Висконсин и находить доступные им варианты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>