МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как не ссориться с женой: Постоянные ссоры с женой — причины, что делать, помощь психолога

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы в браке

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы:  эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому  пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.

— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

  • неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
  • неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
  • отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
  • слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
  • решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
  • излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
  • неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
  • предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
  • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
  • отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения. 

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

  • Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
  • Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
  • Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда»  или «ты всегда» не должны присут­ствовать в конфликте.
  • Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена…»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
  • Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
  • Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
  • Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
  • Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как гово­рят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
  • Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
  • Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
  • Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
  • Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..
Добавить комментарий

Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам. Мета

После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.

Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой.

Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.

На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.

Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.

А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.

Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня. Я за это Боре очень благодарна.

А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили .

А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.

Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.

И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того.

Грустно было увидеть это. Но и полезно.

Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!

Как научиться не ссориться с женой

В любом конфликте виноваты обе стороны. В бурной ссоре преобладают эмоции, поэтому одна из сторон должна сгладить конфликт. Лучше, если это будет мужчина.

Ссора начинается со словесной перепалки, далее эмоции зашкаливают и в итоге получается скандал. Если вы видите, что жена собирается поссориться, то есть шанс уйти от конфликта. Сначала выслушайте все, что она хочет сказать и не перебивайте. Таким образом спадет первый эмоциональное напряжение. После этого подождите некоторое время, лучше оставить женщину в таком состоянии одну, чтобы она пришла в себя и успокоилась. Не реагируйте на словесные провокации и оскорбления. Так вы покажете свою слабость и отсутствие силы воли.

Когда жена успокоится, постарайтесь вывести ее на адекватный разговор двух взрослых людей. Женщины любят, когда с ними разговаривают и детально объясняют даже самые очевидные вещи. Выясните все ли в порядке у жены на работе, с подругами. Возможно, в ссоре она выплеснула негатив, полученный от других людей. Найдите причину вашей ссоры, тогда вы сможете попробовать вместе все решить и больше не повторять ошибок. У психологов есть действенный метод, который помогает расставить все на свои места. Предложите жене написать на листе бумаги все претензии к вам, которые у нее накопились за какой-то период времени. Потом вместе проанализируйте написанное и подумайте, как лучше в дальнейшем смоделировать отношения, чтобы избежать ссор.

После того, как вы совместно нашли причину ссоры, важно проанализировать ее. Для этого нужен откровенный разговор двух любящих людей. Прислушайтесь к мнению своей жены. Не показывайте, что вы правы во всем. Эгоизм часто мешает наладить хорошие отношения и избежать конфликта в будущем. Чтобы прояснить ситуацию, расскажите жене о том, что вас не устраивает в семенной жизни. Главное условие для такого разговора – это спокойствие и уважение друг другу.

Если в чем-то уступить своей второй половинке, то вы покажете себя мудрым мужчиной, и женщина всегда оценит такое поведение. Лучше будет договориться об определенных правилах на будущее. Основой таких правил должно быть ваше с женой взаимопонимание. Договоритесь, что тот из вас, кто нарушит правила, будет нести шуточное наказание. При выполнении нескольких несложных условий, о которых вы договоритесь, вы будете ссориться с женой намного реже. В последствии вы научитесь спорить, а не ссориться.

В Екатеринбурге мужчина выпрыгнул из машины после ссоры с женой и погиб

https://ria.ru/20211006/ssora-1753327772.html

В Екатеринбурге мужчина выпрыгнул из машины после ссоры с женой и погиб

В Екатеринбурге мужчина выпрыгнул из машины после ссоры с женой и погиб — РИА Новости, 06.10.2021

В Екатеринбурге мужчина выпрыгнул из машины после ссоры с женой и погиб

Мужчина-пассажир в Екатеринбурге выпрыгнул из автомобиля во время движения, поссорившись с супругой, и погиб под колесами этой же машины. РИА Новости, 06.10.2021

2021-10-06T14:09

2021-10-06T14:09

2021-10-06T14:09

происшествия

екатеринбург

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/0a/02/1578125927_0:317:3076:2047_1920x0_80_0_0_7e940ed623d25dbc06e8dfa81cc23812.jpg

ЕКАТЕРИНБУРГ, 6 окт — РИА Новости. Мужчина-пассажир в Екатеринбурге выпрыгнул из автомобиля во время движения, поссорившись с супругой, и погиб под колесами этой же машины.»По предварительной информации, водитель автомашины Honda CR-V при движении со стороны села Косулино по Сибирскому тракту в сторону Екатеринбурга допустил наезд на 29-летнего мужчину, который при движении автомобиля отстегнул ремень безопасности, открыв дверь, выпрыгнул на ходу из автомашины… в которой он находился пассажиром. От полученных травм… скончался на месте происшествия», — сообщило в среду отделение пропаганды ГИБДД Екатеринбурга.Как отмечают местные СМИ, ДТП произошло вечером во вторник. По их данным, мужчина выпрыгнул из авто после ссоры с женой, которая была за рулем.Как отмечает ГИБДД, 34-летняя женщина пояснила, что пассажир неожиданно отстегнул ремень безопасности, выпрыгнул и его откинуло под заднее колесо ее автомобиля. Водительский стаж женщины — 12 лет, к административной ответственности за нарушение ПДД она привлекалась трижды. Медицинское освидетельствование показало, что в момент происшествия она была трезва.

https://ria.ru/20210729/volgograd-1743450173.html

екатеринбург

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/0a/02/1578125927_246:0:2975:2047_1920x0_80_0_0_f2e4e6e604f2989ab3b797676d512787.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

происшествия, екатеринбург

В Екатеринбурге мужчина выпрыгнул из машины после ссоры с женой и погиб

ЕКАТЕРИНБУРГ, 6 окт — РИА Новости. Мужчина-пассажир в Екатеринбурге выпрыгнул из автомобиля во время движения, поссорившись с супругой, и погиб под колесами этой же машины.

«По предварительной информации, водитель автомашины Honda CR-V при движении со стороны села Косулино по Сибирскому тракту в сторону Екатеринбурга допустил наезд на 29-летнего мужчину, который при движении автомобиля отстегнул ремень безопасности, открыв дверь, выпрыгнул на ходу из автомашины… в которой он находился пассажиром. От полученных травм… скончался на месте происшествия», — сообщило в среду отделение пропаганды ГИБДД Екатеринбурга.

Как отмечают местные СМИ, ДТП произошло вечером во вторник. По их данным, мужчина выпрыгнул из авто после ссоры с женой, которая была за рулем.

Как отмечает ГИБДД, 34-летняя женщина пояснила, что пассажир неожиданно отстегнул ремень безопасности, выпрыгнул и его откинуло под заднее колесо ее автомобиля. Водительский стаж женщины — 12 лет, к административной ответственности за нарушение ПДД она привлекалась трижды. Медицинское освидетельствование показало, что в момент происшествия она была трезва.

29 июля, 14:57

Волгоградец протаранил автомобиль с женой и детьми после ссоры

Житель Нижегородской области из-за ссоры застрелил жену

https://ria.ru/20211011/zhena-1754032740.html

Житель Нижегородской области из-за ссоры застрелил жену

Житель Нижегородской области из-за ссоры застрелил жену — РИА Новости, 11.10.2021

Житель Нижегородской области из-за ссоры застрелил жену

Семейная ссора завершилась убийством и попыткой суицида в деревне в Нижегородской области, сообщило следственное управление СК РФ по региону. РИА Новости, 11.10.2021

2021-10-11T15:08

2021-10-11T15:08

2021-10-11T15:15

происшествия

нижегородская область

тоншаевский район

следственный комитет россии (ск рф)

жилье

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156344/48/1563444870_0:193:3077:1924_1920x0_80_0_0_b605b356c7a3c8021a7bd11cb6ea294a.jpg

НИЖНИЙ НОВГОРОД, 11 окт — РИА Новости. Семейная ссора завершилась убийством и попыткой суицида в деревне в Нижегородской области, сообщило следственное управление СК РФ по региону.По версии следствия, 8 октября в доме деревни Ошары Тоншаевского района в ходе семейной ссоры нетрезвый подозреваемый произвел выстрел из ружья марки «ИЖ-58″ в свою сожительницу. От полученных телесных повреждений 46-летняя женщина скончалась. После этого мужчина попытался свести счеты с жизнью. Он госпитализирован в реанимационное отделение районной больницы.»Как установили следователи СК, у подозреваемого не было законных оснований для хранения огнестрельного оружия. А мотивом ссоры между фигурантами стало пристрастие мужчины к употреблению алкогольных напитков», — говорится в сообщении СУСК.В ходе расследования уголовного дела действиям подозреваемого будет дана юридическая оценка как по статье 105 УК РФ (убийство), так и по статье 222 УК РФ (Незаконные приобретение, передача, хранение или ношение оружия).

https://ria.ru/20211011/ubiystvo-1753981750.html

нижегородская область

тоншаевский район

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156344/48/1563444870_348:0:3077:2047_1920x0_80_0_0_dd365bf8a62b0737aa1956c2f0d57228.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

происшествия, нижегородская область, тоншаевский район, следственный комитет россии (ск рф), жилье, россия

15:08 11.10.2021 (обновлено: 15:15 11.10.2021)

Житель Нижегородской области из-за ссоры застрелил жену

Ссора мужа и жены. Истинные причины. |

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

  • из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
  • секса;
  • принятия решений;
  • воспитания детей;
  • по поводу ремонта;
  • из-за распределения домашних обязанностей;
  • а также из-за невынесенного мусора;
  • из-за неубранной посуды;
  • из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

  • провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
  • вспоминание всех обид,
  • ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
  • оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером. Подробнее на уроках Женской Школы.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела более четкий, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Если мы не говорим и позволяем нашим чувствам закипеть, это порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений нам не приходилось ничего тяжелее.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Как избежать ссор в отношениях

Все мы знаем пару, которая ссорится за обедом, вспоминая старые происшествия или обвиняя своего партнера в том, что он «всегда» придерживается определенного пути. Некоторые из нас знают пару, которая кричит друг на друга до тех пор, пока они не становятся достаточно громкими, чтобы разбудить соседей — но что, если эта пара — вы?

Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь на одни и те же темы или громко ссоритесь и говорите вещи, которых вы не имеете в виду, вы можете застрять в вредных моделях общения.Вам нужно научиться избегать споров в отношениях и вместо этого превращать их в продуктивные разговоры.

Что вызывает большинство споров о взаимоотношениях?

Причины ссор о взаимоотношениях сильно различаются в зависимости от пары — и иногда может показаться, что причины вообще нет.Согласно одному исследованию, наиболее частыми причинами ссор были то, что один партнер не проявлял достаточной любви или привязанности; партнер не чувствует, что его ценят; ревность или собственничество; частота секса; и домашнее хозяйство и работа по дому. Неудивительно, что в список вошли факторы стресса в отношениях, такие как деньги, а также «серьезные» аргументы, такие как будущие цели, планы карьеры и желание пары детей.

Чтобы узнать, как избежать споров в отношениях, мы должны копнуть глубже. В конечном итоге за всеми перечисленными выше проблемами стоят две вещи: общение и удовлетворение потребностей.Каждый партнер привносит в отношения определенные потребности и ожидания. Когда их потребности не удовлетворяются или когда их ожидания не оправдываются из-за того, что они не общались эффективно, возникает конфликт.

Это нормально — спорить в отношениях каждый день?

Каждая пара и отношения разные, поэтому невозможно сказать, насколько это обычное или «нормальное» явление — спорить каждый день.Некоторые пары могут часто ссориться, в то время как другие, кажется, вообще не спорят. Лучше спросить, здорово ли спорить в отношениях каждый день. И ответ — нет: постоянные ссоры в отношениях могут быть нормальным явлением, но это вредно.

Если вы знаете, как разрешать конфликты, некоторые споры в отношениях — это здорово. Это может помочь вам узнать больше о своем партнере и принять важные решения. Но если ваши аргументы постоянны или они реже, но часто перерастают в крики, хлопанье дверью и гнев, это признак того, что вам нужно научиться справляться со спорами в отношениях .

Как избежать ссор в отношениях

Аргументы о взаимоотношениях — это нормально, но споры не обязательно являются общением.Есть разница между спором и продуктивной беседой. Только когда вы сможете вести продуктивный разговор, вы действительно решите свои проблемы в отношениях.

1. Распознавайте свои закономерности

Распознавание вредоносных шаблонов — это первый шаг к избавлению от них. Вот некоторые из наиболее распространенных закономерностей, которые приводят к спорам о взаимоотношениях:

Вспоминая прошлое.

Вы не можете изменить прошлое, так зачем продолжать вспоминать о нем? Если вы не можете отпустить прошлое, вы мешаете себе двигаться вперед.

Как избежать конфронтации.

Конфликты есть в любых отношениях — самые продолжительные выясняют, как его разрешить. Избегание конфронтации приводит к более серьезным спорам.

Конкуренция, чтобы быть услышанным.

Самая важная часть общения — это слушание. Если вы в конечном итоге закричите и почувствуете, что вам нужно «выиграть» спор, ваши отношения уже потеряны.

Отсутствует.

Разговор может перерасти в спор, если один из партнеров чувствует, что его не слышат. Вы являетесь поклонником номер один для своего партнера, и попытки активно продемонстрировать, что вы есть, — один из лучших способов избежать споров с партнером.

2. Перефразируйте свои мысли

Один из самых простых способов избежать споров о взаимоотношениях — перестать обвинять своего партнера в том, что это проблема.Когда вы выдвигаете обвинения, это автоматически заставляет вашего партнера защищаться, а люди, которые защищаются, говорят и делают вещи, которых они не имеют в виду и которые не являются продуктивными. Разговор о собственных чувствах, а не о действиях партнера — более сострадательный способ общения.

Это означает использование «я-утверждений», а не «вы-утверждений». «Я-утверждения» начинаются с «Я чувствую» и выражают неосуждающие эмоции. Они открывают беседу с вашим партнером, чтобы рассказать о своих чувствах и о том, как вы можете прийти к соглашению.

Еще одна причина, по которой «я-утверждения» полезны, заключается в том, что они раскрывают суть проблемы. Чтобы избежать споров в отношениях, вам нужно перестать перефразировать одни и те же мелкие ссоры и подумать о более серьезной проблеме. Вместо того, чтобы застревать на одном событии, например, «Ты никогда не мыть посуду», использование «Я-утверждения» заставляет вас задуматься о , почему это вас расстраивает.Это говорит вашему партнеру, в чем заключается настоящая проблема: «Я чувствую себя недооцененным» или «Я чувствую, что наши отношения неравноправны» — это заявления о более серьезных проблемах. Это позволяет конфликту стать возможностью достичь взаимопонимания и создает новый уровень доверия и близости.

3. Следите за своим тоном

Поговорка «дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите» стала настолько распространенной, что стала почти клише.Но это потому, что это правда. Один эксперт обнаружил, что 38% сообщения передается через голосовые элементы, а не через ваши слова, поэтому, если вам интересно, как избежать споров в отношениях, сначала посмотрите на свой тон. Использование правильного тона открывает разговор, потому что ваш партнер не чувствует себя осужденным. Использование неправильного тона прерывает разговор и превращает его в спор.

Ваш тон может заставить вашего партнера занять оборонительную позицию так же, как и ваши настоящие слова. Когда вы делаете свое «я-утверждение» или начинаете обсуждение со своим партнером, убедитесь, что вы делаете это без криков, сарказма или раздражения.Говорите нормальным голосом и в стабильном темпе. Не замедляйтесь слишком сильно, но обязательно делайте паузы между мыслями, чтобы у вашего партнера была возможность обработать. Начало разговора на нейтральной почве помогает избежать споров о взаимоотношениях.

4. Слушайте

Слушание составляет около 45% времени, которое мы проводим в общении, но иногда мы не очень хороши в этом, особенно с нашими партнерами.Когда вы приходите домой после долгого рабочего дня, вы, вероятно, уже много времени слушали. Или, возможно, вы весь день думали о важных вещах, которые нужно сказать своему партнеру, и не оставляете места, чтобы услышать, что он хочет сказать. Используйте силу глубокого слушания, и вы научитесь избегать споров в отношениях:

Не отвлекайтесь.

Выключите телевизор или подкаст, отойдите от телефона и сосредоточьтесь на своем партнере.

Используйте свой язык тела.

Покажите, что вы слушаете, повернувшись лицом к партнеру, установив зрительный контакт и побуждая его к разговору кивком или устными подсказками.

Резюмируйте разговор.

Мы часто проводим время, «слушая», готовя ответ выступающему. Это неправда. Вместо того, чтобы отвечать своими собственными чувствами или решением, предложите краткое изложение того, что сказал ваш партнер, которое читается глубже между строк. «Похоже, вы недовольны» или «То, что я слышу,» — хорошее начало резюме.

Задавайте вопросы .

Не предполагайте, что вы знаете, к чему ведет история или мысль, и не предлагайте свой собственный опыт, чтобы продемонстрировать понимание. Вместо этого задавайте вопросы. Они показывают, что вы заинтересованы и хотите помочь, а не заводят разговор о вас.

5. Разрядить ситуацию

Несмотря на все ваши усилия, время от времени вам все равно нужно уметь справляться со спорами в отношениях.В конце концов, все мы люди. Теперь у вас есть инструменты, чтобы распознать, когда общение прерывается, и вы все еще можете предпринять шаги, чтобы разрядить спор. Если вы заметили, что начинаете обороняться, постоянно повторяете одни и те же моменты или вспоминаете прошлое, остановитесь. Сделайте вдох и начните снова с «Я-утверждения». Вы даже можете сказать: «Хорошо, давайте начнем сначала» и начнем сначала, или попросите своего партнера начать сначала.

Использование юмора может помочь разрядить ситуацию до того, как она превратится в спор. Это особенно хорошо работает с небольшими аргументами, которые вы, кажется, повторяете снова и снова — например, классический аргумент о том, чтобы опустить сиденье унитаза.Вместо того, чтобы ввязываться в споры, которые не приводят к решению, смейтесь над этим и двигайтесь дальше. Ваши отношения важнее, чем этот спор.

Ищете ли вы способы избежать постоянных споров в отношениях или уменьшить периодические вспышки, эти стратегии работают. Хорошее общение — это строительный блок любых успешных отношений. Если вы будете делать работу, то получите награду в виде близости, страсти и безусловной любви. Это не всегда легко, но оно того стоит.

Хотите избежать бесполезных споров?

Прекратите нежелательные ссоры с любимым человеком, используя стратегии из «Руководства по отношениям Ultimate Relationship » Тони Роббинса.

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроуди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно сохранить, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми.Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты со своим партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге идет на пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».

Назовите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру.

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении, чтобы добиться реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Делайте запросы вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убрать в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не делают чего-либо, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и попросите разъяснений у вашего партнера

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, это также сигнализирует о том, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел ваши чувства, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME


Свяжитесь с нами в письмах в любое время.com.

Как перестать ссориться с супругом

года назад в Сан-Франциско я увидел влиятельную профессиональную пару, которая 24 часа в сутки, без выходных, ругалась друг с другом словесно. Все превратилось в эпическую битву — будь то еда, секс, планирование отпуска, трата и экономия денег, украшение дома, воспитание детей или общение с родственниками и бывшими супругами. Когда они дрались, они пересматривали одну старую боль за другой и никогда ничего не разрешали.

Оба заявили, что они бессильны контролировать свои эмоции. Затем известный британский профессор приехал к ним в качестве гостя на несколько месяцев и жил в гостевой комнате, примыкающей к их спальне. «В то время мы ни разу не повысили голос», — сказала мне жена. «Мы были очень вежливы друг с другом. Думаю, гордость. Они оба согласились, что это были лучшие несколько месяцев их брака.

Я бы хотел, чтобы у меня был уважаемый британский гость, которого можно было бы одолжить всем моим читателям и терапевтам.Но я не знаю. Вам просто придется поверить мне, когда я скажу вам, что вы способны изменить свое поведение. Все дело в мотивации и соблюдении нескольких правил.

С чего начать? Первое правило — установить правила того, как вы как пара будете относиться друг к другу, — правила, которые вы обязаны соблюдать даже в самый разгар. Как и пара, которую я только что описал, мы часто ведем себя так, как будто интенсивность нашего гнева дает нам право говорить или делать что-нибудь, потому что, в конце концов, мы слишком разъярены, чтобы остановить то, что исходит из наших уст.

Конечно, мы можем остановиться и вести себя лучше, если у нас есть искреннее намерение улучшить брак. Если вы или ваш партнер не можете удержать свой гнев из-под контроля, важно получить профессиональную помощь.

Начните с того, что сядьте со своим партнером и придумывайте несколько собственных правил. Это могут быть, например, «Не кричать или оскорблять», «Не поднимать прошлые обиды во время драки» и «Не поднимать проблемы перед сном». Многие пары считают полезным хранить письменную копию правил в месте, где оба будут видеть ее ежедневно.

Второе правило — сначала взять на себя ответственность за изменения и приложить искренние усилия, чтобы не допустить эскалации конфликтов и негатива. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер поступит правильно, проявите инициативу, чтобы добавить нотку юмора или успокоения в нисходящий конфликт или отложить обмен мнениями на будущее.

Неважно, используете ли вы юмор, прикосновение или простой отказ участвовать в непродуктивном обмене мнениями, говоря что-то вроде: «Если вы хотите, чтобы я вас выслушал, выйдите из своей дискуссионной позы!» Усилия, которые вы прилагаете, чтобы изменить тон (или громкость) все более неприятного разговора, со временем могут спасти и укрепить ваш брак.

Конечно, мы хотим, чтобы наш партнер первым снизил эскалацию и извинился, особенно если мы уверены, что он «начал это» и виноват. Мы упускаем из виду тот факт, что настоящая победа заключается в том, чтобы остановить бой, а затем изложить свою точку зрения в более спокойное время.

Не продолжайте участвовать в нисходящих битвах, которые ни к чему не приводят и угрожают фундаменту дружбы и уважения, на которых основан хороший брак. Счастливые пары — это не пары, которые не ссорятся.Скорее, это пары, которые честно борются и берут на себя ответственность за свои слова и действия, независимо от того, насколько они разгневаны внутри.

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально. Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией так, чтобы отношения развивались.В этом смысле вы можете думать об аргументах как о возможности действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в раковине в ожидании развязывания). Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент.По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет недовольства, но для того, чтобы добиться прогресса, лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.D., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Вы испортили…» или «Вы сделали меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто вызывают у другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка № 4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

В нашей природе есть желание отвечать и защищаться, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать свою защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это лишь усугубляет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях, которые они говорят. Повторите эти моменты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем направить на более развитый уровень. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам более ясно мыслить и участвовать в разногласиях с твердой головой.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Родственные

Ошибка № 6: Уход без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

Раскрытие информации: этот пост может содержать партнерские ссылки. Это означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо по ссылке, которую мы публикуем (включая ссылки на amazon.com, потому что мы являемся участниками партнерской программы Amazon Services LLC). Не волнуйтесь, этого не будет. вам ничего не стоит.

Вы знаете пары, которые делают брак простым? Те пары, которые никогда не ссорятся?

Те, кто лучшие друзья и радуются друг другу?

Никто никогда не говорил, что отношения — это легко, но некоторые пары, кажется, с такой легкостью справляются с ними.Что они делают по-другому? Эти пары узнали, что драки предназначены только для бокса, а не для отношений. Посмотрите на эти 8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, делают иначе!

Пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

1. Они разговаривают, а не орут спичками.

Ссора в отношениях — это не буэно, но это не значит, что разногласий не может быть и не будет. Большая разница между ссорой и разногласиями заключается в общении.У вас есть , чтобы говорить о вещах, которые вас беспокоят. Вы должны обсудить свои разногласия во мнениях. Ни холодных плеч, ни замерзания, ни подметания под ковриком. Однажды я услышал цитату, которая запомнилась мне навсегда:

«В доме нельзя кричать, если только не пожар» — Дэвид О. Маккей

2. Пусть мелочи скользят.

Итак, ваша жена всегда оставляет свои теннисные туфли, чтобы вы могли на них споткнуться, или ваш муж скомкает мокрое полотенце и роняет его на пол, когда вешалка для полотенец находится в двух шагах от вас.Всегда найдутся мелочи, которые просто нас подведут, . Пары, которые никогда не ссорятся, научились не обращать внимания на эти мелочи. За некоторые вещи просто не стоит бороться.

3. Немедленно извинитесь.

У вас, вероятно, были разногласия или ссоры до того, как вы оба злились весь день… даже несколько дней. Это неприятное чувство вызывает трещины в броне ваших отношений, чем дольше остается их безудержное существование. Сколько из этих драк можно пресечь в зародыше, если вы просто извинитесь? Научитесь быстро извиняться.Даже если вы чувствуете, что не ошиблись, даже если вы упрямый в отношениях. Быстрая извинение избавит вас от многих душевных страданий в долгосрочной перспективе.

4. Делайте комплименты друг другу.

Мой отец однажды рассказал мне историю о женщине, которая чувствовала, что ее брак находится на грани развода. Она обратилась за консультацией, и ей сказали нечто неожиданное: делайте комплименты мужу каждый день в течение одной недели. Сделать ему комплимент? На что? подумала женщина.Она не могла сказать о нем ничего положительного, но согласилась на вызов.

В первый день лучшее, что она могла придумать, было: « Этот галстук тебе очень хорошо смотрится». Ее муж посмотрел на нее забавно и ответил: « Спасибо». С каждым днем ​​делать ему комплимент становилось легче, а он, в свою очередь, начинал делать ей комплименты. Этот крошечный жест значительно улучшил их отношения.

5. Откровенно выражайте благодарность.

Небольшое спасибо — это большое дело.Когда вы в последний раз садились и перечисляли все хорошее, что ваш партнер делает в ваших отношениях? Сделайте это в уме, а затем найдите способ открыто сказать это вслух. Находить недостатки легко, но пары, которые никогда не ссорятся, предпочитают благодарить за сильные стороны!

6. Проводите время вместе.

Жизнь становится активной, мы все это знаем. И отношения, как растения, нуждаются в питании, чтобы расти. Это питание — время, проведенное вместе. Идите на свидание.Просто сделайте так, чтобы это произошло, даже когда работа становится сумасшедшей или вас переполняют дети. Полежите вместе в постели еще 15 минут, а не торопитесь вставать. Встретимся пообедать или устроить вечер кино. Что бы вы ни делали, делайте это часто.

7. Смейтесь, много!

Кто бы ни придумал фразу «смех — лучшее лекарство», был прав! Одно из самых милых качеств, которое привлекло меня к моему мужу, — это его способность рассмешить меня… даже через 10 лет! Когда вы наполняете свои отношения смехом, остается мало места для борьбы.

8. У пар, которые никогда не ссорятся, одна цель: сделать друг друга счастливыми.

Звучит просто, но очень часто во многих отношениях эгоистичные желания мешают. В основе здоровых отношений лежит компромисс, как бы банально это ни звучало. Он любит гольф, вы любите делать покупки — по очереди наблюдайте за детьми, пока вы оба делаете то, что хотите. У него непереносимость лактозы, вы любите сыр, как шоколад — закажите половину пиццы или подождите, пока не услышите, как закрылась дверь, прежде чем копаться в тайнике с мороженым.

****

Для некоторых из вас это приходит само собой, другим приходится усердно работать над этим. Многие терапевты считают, что ссоры — это здоровая часть отношений. Лично я мог на все 100% обойтись без него.

Что помогает вашим отношениям складываться гладко?

Показать близкому человеку, насколько мы заботимся, не должно быть сложной задачей. Мы собираемся упростить вам задачу — ознакомьтесь с этими замечательными идеями, как вернуть романтику простым способом:

Эксклюзивные БЕСПЛАТНЫЕ печатные формы: 100 идей для свиданий до 30 долларов!

ПОДРОБНЕЕ… 8 техник датирования

14+ текстовых сообщений для отправки мужу — рейтинг PG!

7 не столь очевидных причин, по которым вы не можете перестать ссориться со своим супругом

Не беспокойтесь, если вы время от времени ссоритесь со своим супругом.«Обычно это означает, что вам небезразличны отношения», — сказала Элизабет Дж. ЛаМотт, психотерапевт и основательница Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия.

«Все пары, которые связаны и присутствуют в своем браке, будут бороться», — сказала она. «Полное отсутствие конфликта может стать серьезным поводом для беспокойства».

Тем не менее, постоянные споры тоже нехорошо. Ниже терапевты рассказывают о семи распространенных причинах, по которым пары не могут избегать одних и тех же старых ссор.

1.Вы переживаете из-за других сфер своей жизни.

Здоровые пары хорошо защищают свои отношения от внешнего стресса, — сказал Зак Бриттл, терапевт и основатель онлайн-терапии для пар forBetter.

«Если вы позволите стрессу взять верх над вами, он перерастет в отношения, и на самом деле есть только одно место, где его можно поставить: на вашего партнера», — сказал Бриттл. «По моему опыту, большинство конфликтов возникает из-за того, как партнеры разговаривают друг с другом, а не из-за того, о чем они говорят.

Чтобы обуздать такое поведение, Бриттл советует парам развивать менталитет «мы против мира».

«Это обычно помогает снизить стресс, связанный с вашей работой, детьми или вашими финансами, и дает вам повод сблизиться», — пояснил он.

2. Вы продолжаете возвращаться к незавершенным делам.

Если вы не можете перестать спорить из-за одной конкретной проблемы, дайте себе время и эмоциональное пространство, чтобы поразмышлять о том, из-за чего на самом деле идет конфликт, — сказал ЛаМотт.

«Если вы выросли в условиях большой финансовой нестабильности, разговоры о деньгах могут показаться чрезмерно напряженными, даже если вы и ваш супруг (а) имеете гораздо большую финансовую стабильность, чем ваши родители. Честно говоря, боль из прошлого вызывает чрезмерную реакцию? » она сказала. «Признание того, что вы проецируете некоторые из собственных конфликтов в спор или признание того, что незавершенные дела вызывают вашу напряженность, не означает, что вы слабы или уступаете».

3.Вы молчите.

Отказ от разговора или общения с супругом осмысленным образом — тонкий, но действенный способ поддержать спор, сказал Курт Смит, терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующийся на консультировании мужчин.

«Молчаливое обращение используется, чтобы причинить боль, наказать, контролировать и манипулировать другим супругом», — сказал он. «К сожалению, это тоже часто срабатывает».

Вместо того, чтобы препятствовать вашему супругу, Смит посоветовал рассказать ему или ей о том, что вас беспокоит.

4. Ты клячка.

Люди — клячки по какой-то причине, — сказала Эми Бегель, семейный терапевт из Нью-Йорка.

«Самый распространенный сценарий, который я вижу, — это когда жена, кажется, придирается, но на самом деле она просто реагирует на очевидное отсутствие участия своего партнера в том, что есть под рукой», — сказал Бегель. «Она« ворчит », потому что он либо отталкивает ее, либо, кажется, не слышит, либо уклоняется от спора. Ворчание — часто бессознательная попытка эмоционально вовлечь партнера.

5. Вы не уверены в близких отношениях.

У всех нас развивается стиль привязанности, основанный на том, насколько защищенными родители заставляли нас чувствовать себя в детстве. Если вы постоянно ссоритесь из-за того, любит ли вас супруг (а), у вас может быть тревога привязанности, сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия

: «Посмотрите, действительно ли ваша неуверенность связана с действиями партнера или если это просто давние, глубоко укоренившиеся страхи, которые вы пронесли с собой во многих отношениях », — сказала она.

Как только вы больше узнаете о своем стиле привязанности, «надежные отношения с любящим партнером — прекрасная возможность раз и навсегда избавиться от беспокойства о привязанности», — сказал Лэнд.

6. Вы чрезмерно критично относитесь к своему супругу.

Практически невозможно поддерживать здоровые отношения, если вы постоянно критикуете своего супруга, — сказала Элизабет Эрншоу, терапевт из Филадельфии, штат Пенсильвания.

«Трудно выйти из цикла борьбы, если вы часто используете критику, потому что критика порождает защитную реакцию», — сказала она.«Критика, по сути, предполагает размещение проблемы внутри вашего партнера».

Есть признаки того, что вы слишком критичны, по словам Эрншоу? Вы начинаете жалобу с «вы» и используете такие абсолютные слова, как «всегда» и «никогда».

«В конечном итоге эти разговоры сводятся к доказательству точки зрения, а не к пониманию, компромиссу или решению», — сказала она.

7. Вы выросли в семье, где ссоры были нормой.

Если вы выросли с родителями, которые постоянно ссорились, вы можете моделировать свое поведение по их примеру, сказала Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт из Мельбурна, Австралия.

«Из-за вашего детства вы, возможно, никогда не видели других, более здоровых способов не соглашаться, которые позволили бы вам обоим оставаться в одной команде, даже если у вас разные желания», — сказала она. «Хорошая новость в том, что существуют и другие способы, которым можно научиться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>