МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как оставить детей после развода с отцом: Как при разводе оставить ребенка с отцом?

С кем из родителей должен остаться ребенок в Украине? Определение места жительства ребенка

С кем останется ребенок после развода родителей в Украине?

Целый раздел Семейного кодекса Украины посвящен регулированию отношений между родителями по поводу своих детей. Законодательством определено, что родители, как в браке, так и после его расторжения, имеют право определить место проживания совместных детей. Некоторые приходят к обоюдному согласию по этому вопросу, но нередки случаи, когда определить место проживания ребенка невозможно без участия органов опеки и попечительства или суда.

Это точно та категория дел, когда стоит еще до развода родителей обратиться за помощью к адвокату по семейным делам. От того, насколько грамотно Вы начнете действовать с самого начала будет зависеть исход дела в суде. Сложности этим делам добавляет то, что нужно параллельно решать вопросы о разделе имущества, самом разводе, алиментах и прочих семейных делах.

Как выиграть суд в Украине по определению места жительства ребенка?

Как уже говорилось, если родители не могут прийти к согласию о том, с кем останется жить ребенок, любой из родителей может подать в суд, чтобы определить место проживания ребенка с ним. В таких делах обязательно привлекают в качестве третьих лиц орган опеки и попечительства. Орган опеки и попечительства должен будет представить свое заключение по этому поводу.

При определении места жительства суд учитывает массу факторов, среди которых:

·     уровень материального обеспечения каждого из родителей;

·     состояние здоровья детей и каждого из родителей;

·     выполнение матерью и отцом своих родительских обязанностей;

·     текущее семейное положение каждого из родителей;

·     наличие у отца или матери собственного жилья и сам уровень жилищных условий;

·     другие факторы, которые могут как косвенно, так и прямо повлиять на нормальную жизнедеятельность детей и их воспитание.

Также суд учитывает мнение ребенка с кем из родителей, он хочет остаться. 

Важный момент будет иметь: с кем на данный момент прописан ребенок. Где и с кем должен быть прописан ребенок после развода? Это должны определить родители по взаимному согласию, если такого согласия нет, то место проживания ребенка может установить орган опеки и попечительства или суд.

Например, если ребенок прописан у отца при разводе, то мать может обратиться в суд или орган опеки, чтобы определили место проживание с ней.

Еще один пример: С кем останется ребенок, если мать не работает? Закон в этом вопросе категоричен, поскольку не разрешает оставлять ребенка тому из родителей, у кого нет доходов. Но судебная практика в этом вопросе заняла более лояльную позицию. Суды считают, что материальное положение матери или отца не имеет решающего значения.

Правовые нюансы разрешения споров об определении места жительства детей в Украине

Несмотря на то, что украинское законодательство определяет равноправие между двумя родителями по отношению к ребенку, до недавнего времени суды, в большинстве случаев, оставляли преимущественное право на совместное с ним проживание для матери. Данная позиция обосновывалась положениями Декларации прав ребенка ООН от 1959 года, которые говорят о том, что дети не должны быть разлучены с матерью, кроме случаев с исключительными обстоятельствами.

Таким образом, шанс отстоять свои права в суде появлялся у отца только тогда, когда удавалось установить, что мать не имеет собственного дохода, ведет аморальный образ жизни, имеет вредные привычки (употребляет наркотические средства, алкоголь) и т.д. И даже в этом случае суд мог проигнорировать указанные обстоятельства, формально рассмотреть суть спора и оставить ребенка с матерью.

Начиная с 2018 года, позиция судов в корне изменилась. Теперь учитываются положения Конвенции о правах ребенка от 1989 года, строящейся на приоритете интересов детей без дискриминации прав отца, т.е. каждый из родителей имеет равные права на ребенка. Таким образом, сегодня каждый отец, который хочет оставить детей жить вместе с собой и в состоянии о них заботиться, может рассчитывать, что в случае обращения в суд с правильно составленными документами и собранными доказательствами, он получит положительное решение суда или органа опеки и попечительства. Тем не менее при обращении в суд важно помнить, что все подобные споры являются очень сложными с юридической и моральной точки зрения, а также потребуют от родителя терпения, выдержки и готовности пройти для достижения цели несколько судебных инстанций.

 

Споры между родителями, как правило, требуют серьезной подготовки и правильного определения целей и средств их достижения. Споры, связанные с воспитанием детей, в судах длятся достаточно долгое время. Принудительное исполнение решений судов по таким делам, это еще более сложная задача, чем выиграть дело в суде и получить положительное для себя решение.

Похожим образом разрешаются споры о детях между родителями и другими лицами (бабушками, дедушками, тетями, дядями, биологическим и фактическим отцом или матерью, братьями и сестрами и т.д.).

Поэтому конечно же лучше, когда родители мирно решают вопрос с кем из них должен жить ребенок. Закрепить такую договоренность можно или заключив договор у нотариуса или утвердив в суде мировое соглашение.

Как правильно заключить мировое соглашение в суде в Украине?

В этой категории дел клиенты часто задают такие вопросы: Как оставить ребенка с отцом при разводе в Украине? С кем останется ребенок до 3 лет после развода? В каких случаях ребенок остается с отцом при разводе? Может ли отец забрать ребенка у матери при разводе? При разводе с кем останется грудной ребенок? С кем останется ребенок если родители не расписаны и находятся вне брака? И много других вопросов об определении места жительства детей при разводе в Украине.

Что дает определение место жительства ребенка?

— вы можете прописать ребенка по своему адресу проживания;

— можете вывозить ребенка за границу на отдых без согласия второго родителя; 

— требовать уплаты алиментов и т.д.

В каких случаях один из родителей может забрать ребенка у другого в Украине?

Обращайтесь к нам. Наши адвокаты по семейным делам помогут разобраться с этими и другими вопросами.


  

Читайте также: 

Адвокат по разводам. Порядок расторжения брака, перечень документов.

Расторжение брака и опека над ребенком, когда родители живут в разных странах.

Расторжение брака при беременности и при наличии ребенка до одного года.

Как делится имущество при разводе в Украине?

Раздел имущества в гражданском браке: основные вопросы.

Алименты на ребенка в Украине

Алименты на жену/мужа

Определение места жительства ребенка

Вывоз ребенка за границу без разрешения отца или матери — Украина

Как разделить автомобиль при разводе?

Раздел кредитных обязательств между супругами при разводе

Раздел квартиры между супругами при разводе

Раздел незавершенного строительства между супругами при разводе

 

Верховный суд разъяснил правила споров о детях между родителями — Верховный Суд Российской Федерации


Из всех споров, с которыми сталкиваются граждане при разводах, самыми тяжелыми со всех точек зрения считается «деление ребенка». Официально выражаясь — определение, с кем из родителей после развода останется ребенок жить.

По мнению юристов, которые профессионально занимаются бракоразводными процессами, далеко не всегда в подобных спорах родители могут сами договориться. Иногда это бывает и с любящими родителями, когда ни про одного из них нельзя сказать ничего плохого.

Но чаще, и это ясно видно из судебной практики, далеко не всегда определение места жительства ребенка после развода связано с действительной заботой родителей о его судьбе. Зачастую требование оставить ребенка именно с одним из родителей связано с желанием больно отомстить за неудавшуюся совместную жизнь.

Учитывая, что подобных споров в наших судах много, а единообразной судебной практики фактически нет, разъяснения Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда РФ могут оказаться полезными и гражданам, и региональным судьям.

В нашем случае родители ребенка в суде также решали, с кем ему жить. Ситуация была самой стандартной — оба родителя характеризовались положительно. Но местные суды разошлись во мнениях — кто из них имеет лучшие возможности растить общего ребенка. Районный суд решил, что правильно оставить малыша матери, хотя ее условия жизни были хуже, чем у отца. Но вторая инстанция это решение отменила и встала на сторону бывшего супруга.

В итоге пересматривать разные результаты одного спора пришлось Верховному суду. Его Судебная коллегия по гражданским делам и разъяснила, какие обстоятельства будут считаться главными в аналогичных семейных спорах.

В нашем случае все началось с того, что гражданка принесла в суд иск на супруга, с которым она рассталась, но официально не развелась. Женщина просила определить место жительства ребенка у нее. Отец, в свою очередь, считал, что сын должен остаться жить с ним. В итоге сложилась следующая картина — ребенок переходил из рук в руки. То есть сначала он жил с матерью, потом с отцом, а затем мать попросила суд отдать сына ей. Осложняло ситуацию, как ни странно, то, что родители характеризовались положительно.

В первой инстанции суд оставил ребенка с матерью, сократив время свиданий отца с ребенком до четырех часов по выходным и праздничным дням. При принятии решения в пользу истицы суд вспомнил один из принципов Декларации прав ребенка. В нем сказано следующее: «Малолетний ребенок не должен, кроме тех случаев, когда имеются исключительные обстоятельства, быть разлучен со своей матерью».

Отец опротестовал такой вердикт. И уже апелляция приняла прямо противоположное решение — ребенок будет жить с отцом. Судьи второй инстанции исходили из того, что условия жизни у отца лучше. Мужчина — предприниматель, живет в собственном доме, где у ребенка есть отдельная комната и все необходимое. Плюс ко всему отец действительно занимается воспитанием сына. Мать же ребенка не работает, живет на алименты на старшего ребенка, пособие и помощь родственников. И ее жилищные условия хуже.

Из всего этого апелляция сделала вывод, что у матери нет возможности реального воспитания ребенка, который уже привязался к отцу.

С такими решениями дело дошло до Верховного суда, который изучил спор и заявил: преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя.

По мнению Верховного суда, в таких спорах нужно исходить из интересов ребенка в совокупности и «обстоятельств, характеризующих обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей». Однако для того, чтобы выяснить, какова эта обстановка, потребуются доказательства — выводы суда «не должны быть общими и абстрактными», подчеркивается в определении по делу, суд должен ссылаться на нормативные акты и доказательства. Именно их было недостаточно, подчеркнул Верховный суд.

Преимущество в материальном положении родителя — не основание для решения в его пользу

Высокая судебная инстанция напомнила про статью 78 Семейного кодекса. В ней сказано, что если суды рассматривают споры, связанные с воспитанием детей, к участию в деле надо привлечь органы опеки — независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка. Опека должна провести обследование условий жизни ребенка и тех, кто хочет его воспитывать. Акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора предоставляют в суд. «Заключение органа опеки и попечительства должно быть подписано уполномоченным на это должностным лицом органа опеки или органа местного самоуправления», — напоминает ВС. Однако в деле такого заключения не было.

А еще, сказал Верховный суд, суды не назначили экспертизу, о которой просил отец ребенка. Неназначение судом экспертизы считается существенным нарушением норм процессуального права. В итоге Верховный суд велел апелляции заново пересмотреть дело.

Текст: Наталья Козлова

Российская газета — Федеральный выпуск № 92(8146)


Между мамой и папой. Как помочь ребёнку пережить развод родителей? | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

Почему дети часто думают, что в разводе родителей виноваты они? В каком возрасте ребёнок переживает развод наиболее остро? Как максимально сгладить непростую ситуацию, не перетягивая сына или дочь на свою сторону? Об этом и многом другом корреспондент «АиФ-Прикамье» поговорил с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой.

Елена Хохлова родилась в Пермском крае в 1976 г. В 2004 г. окончила психологический факультет ПГГПУ. С 2013 г. – медицинский психолог краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра. Замужем.

Дети – не орудие мести

Вера Шуваева, корреспондент «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, развод никогда не бывает на пустом месте. И всё же некоторые женщины считают: что бы в семье ни происходило, надо терпеть и, пока ребёнок не вырастет, брак ради него сохранять. Что вы советуете в таком случае?

Елена Хохлова: Ради детей терпеть не надо. Они всё равно почувствуют, что семья уже ненастоящая, ложная. Между мамой и папой давно нет тепла. Постоянное напряжение (ведь им приходится жить вместе) перерастает в ссоры и скандалы. А это не лучшая среда для ребёнка. Иное дело, что решение о разводе должно быть абсолютно взвешенным. Родителям нужно чётко понимать, что обратного пути не будет. Что за счёт ребёнка они не смогут вновь воссоединиться.

– Вы говорите о недопустимости манипуляции детьми?

– Да, совершенно недопустимо превращать их ни в орудие мести бывшему супругу, ни в какой-то другой инструмент, стремясь во что бы то ни стало добиться желанного результата. Детей нельзя вовлекать в развод – это дело только двоих людей. Но порой ребёнка буквально ставят перед выбором: «Ну, кого ты любишь больше – маму или папу?» Или другая, очень распространённая ситуация: после развода мама часто плачет, ругает папу, жалуется на свою судьбу именно ребёнку. Если он уже подросток, то вынужден выступать при этом в роли её психотерапевта. Но даже если маленький, он ведь всё равно состоит из двух половинок – мамы и папы. А раз одна половинка в нём плохая – значит, плохой и он. И у ребёнка возникает чувство вины перед мамой. Он старается ей во всём угодить, тоже начинает обвинять отца. Причём это чувство вины уносит с собой и во взрослую жизнь. 

Воскресный папа

– Наверняка тяжелее всего переживают развод родителей подростки, особенно если семья была благополучной или казалась такой?

– Переходный возраст, начинающийся в 12-13 лет, сложен сам по себе. Кризис этого возраста, по мнению многих психологов, даже сильнее кризиса рождения, когда человек приходит в мир. И понятно, что развод обостряет его ещё больше. Но всё-таки тяжелее всех в данной ситуации семилеткам. В 7 лет ребёнок идёт в первый класс. Он и так испытывает мощный стресс: начало новой жизни, учителя, уроки. А тут ещё неожиданное известие: «От нас папа уходит». Поэтому в таком случае я советую по возможности повременить с разводом, пока ребёнок не адаптируется к школе. Хотя бы до зимних каникул.

Если из семьи уходит папа, то дочери сложнее пережить развод родителей, чем сыну. Ведь папа – это первый учитель для девочки в общении с мужчинами. И нехватка его внимания может сказаться в будущем на её жизни.

– Насколько ошибочна позиция мам, запрещающих бывшим мужьям общаться с детьми после развода?

– Это огромная ошибка. Ребёнок (в том числе совсем маленький, до года) с уходом одного из родителей ощущает эмоциональную утрату. И, чтобы он не чувствовал себя отверженным, преданным, отец обязательно должен участвовать в его воспитании.

Хорошо бы, конечно, чтобы он был не только воскресным папой, но и в будни иногда приходил. Помог бы, допустим, отвезти сына или дочку в больницу, если ребёнок заболел, посидел бы с ним в очереди к врачу, отвёл бы когда-то в садик или школу. А то получается некий перекос: мама заставляет учить уроки, вовремя ложиться спать и есть не то, что нравится, порой ругает за что-то, а папа – всегда праздник и радость: кино, каток, подарки, походы в кафе.

Тайм-аут длиною в год

– Как правильно сообщить ребёнку, чтобы меньше травмировать его, о том, что родители решили развестись?

– Здесь многое зависит от его возраста. Когда это уже 4-5-летний малыш, можно просто сказать, что мама с папой больше не любят друг друга, поэтому жить вместе им некомфортно. Но это никак не влияет на любовь к нему. И мама, и папа любят и будут любить его по-прежнему.

Говорить это должны оба родителя, спокойным тоном, никого не обвиняя. Ни в коем случае нельзя говорить, что папа уходит к другой женщине или что у мамы появился другой мужчина, даже если это так. Ребёнок, опять же, может почувствовать себя виноватым: наверное, он плохо что-то делал, раз папа уходит. А если у той, другой женщины есть свой ребёнок, не исключена и такая мысль: «Может быть, уходит, потому что её мальчик (или девочка) лучше, чем я».

– Но знакомство с новой пассией отца, коли она существует, неизбежно.

– Да, но не в первые месяц-два после развода: психику ребёнка нужно поберечь. Лучше познакомить их через год, не раньше. То же самое касается и новых привязанностей мамы. В течение года детям не стоит видеть дома других мужчин, кроме приходящего папы. Они тихо возненавидят любого дядю, занявшего за столом папино место, взявшего в руки папины инструменты или игрушку, им подаренную. Будут обороняться, защищать папины вещи: «Не трогай!»

Если же мама в этот период всё-таки захочет познакомить ребёнка со своим новым мужчиной, сделать это следует на нейтральной территории. Можно устроить как бы случайную встречу на улице. Можно погулять втроём в парке, посидеть в кафе, сходить вместе ещё куда-то, но не приглашать его в первый год при ребёнке домой. Надо, чтобы сын или дочь чётко поняли: папа из их жизни не исчез никуда, никто его не заменит.

Как сохранить брак?

– Хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 мин., чтобы слушать друг друга. Слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнёра ерундой даже мысленно.

– Общайтесь с женатыми друзьями. Это позволяет смотреть на трения в паре как на что-то естественное.

– Учитесь благодарности. Никто не обязан мыть за вами посуду или прикручивать полки. Если муж (жена) делает что-то хорошее, благодарите и показывайте, что заметили его (её) старания.

– При столкновении интересов не отказывайтесь в пользу другого от собственных желаний, а попробуйте придумать третий вариант.

– Озвучивайте свои желания и потребности не в виде обвинения, а как просьбу.

– Чаще планируйте и организуйте совместный досуг.

– Если вам не удаётся наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Результат даёт даже индивидуальная работа. Но лучше, когда психолог работает с обоими партнёрами, заинтересованными в сохранении отношений.

Что говорит статистика?

21657 зарегистрированных браков в Пермском крае было в 2015 году, 17566 – в 2016. Число зарегистрированных разводов – 10667 и 10952 соответственно.

Из 10952 браков, распавшихся в 2016 г., в 7052 не было общих детей, в 2681 – один общий ребёнок, в 1219 – два и более общих детей (всего 2663).

Наибольшая доля разводов в 2016 г. (38%) приходилась на супружеские пары, прожившие в браке от 1 года до 5 лет. Почти четверть расставшихся составили пары, чей супружеский стаж – от 5 до 10 лет. На долю тех, кто прожил в браке 20 и более лет, в 2016 г. пришлось 14% от всех разводов

Пермяки отпраздновали день семьи, любви и верности | Фотогалерея

Маленькие гости праздника рисовали свои семьи. Рисунки потом помещали на Дерево любви. © АиФ / Марина Медведева На Дереве любви можно было увидеть искренние и яркие рисунки детей © АиФ / Марина Медведева Дети с удовольствием танцевали под энергичную музыку © АиФ / Марина Медведева На празднике были и совсем юные пермяки, которые завороженно смотрели на сцену © АиФ / Марина Медведева Маленькие гости Дня семьи, любви и верности водили хороводы © АиФ / Марина Медведева Малыши участвовали в благотворительной акции футбольного клуба «Амкар» и фонда «Берегиня». Они расписывали футбольные мячи и фотографировались с символом клуба, рысёнком Макаром. © АиФ / Марина Медведева Пенсионеры, одетые в яркие костюмы, исполнили полонез © АиФ / Марина Медведева Пожилые пары танцевали под современные песни и композиции прежних лет © АиФ / Марина Медведева Супруги Надежда Ивановна и Владимир Васильевич Зыряновы- одних из тех, кто получил медаль «За любовь и верность». Они прожили в месте 47 лет, а встретились ещё в школе. «Кажется, что мы совсем недавно встретились, а прошло столько лет», говорят супруги. © АиФ / Марина Медведева Настроение праздника захватило гостей праздника. Было немало пар, которые обнимались и с нежностью смотрели друг на друга. © АиФ / Марина Медведева

Пермяки отпраздновали день семьи, любви и верности | Фотогалерея

Маленькие гости праздника рисовали свои семьи. Рисунки потом помещали на Дерево любви. © АиФ / Марина Медведева На Дереве любви можно было увидеть искренние и яркие рисунки детей © АиФ / Марина Медведева Дети с удовольствием танцевали под энергичную музыку © АиФ / Марина Медведева На празднике были и совсем юные пермяки, которые завороженно смотрели на сцену © АиФ / Марина Медведева Маленькие гости Дня семьи, любви и верности водили хороводы © АиФ / Марина Медведева Малыши участвовали в благотворительной акции футбольного клуба «Амкар» и фонда «Берегиня». Они расписывали футбольные мячи и фотографировались с символом клуба, рысёнком Макаром. © АиФ / Марина Медведева Пенсионеры, одетые в яркие костюмы, исполнили полонез © АиФ / Марина Медведева Пожилые пары танцевали под современные песни и композиции прежних лет © АиФ / Марина Медведева Супруги Надежда Ивановна и Владимир Васильевич Зыряновы- одних из тех, кто получил медаль «За любовь и верность». Они прожили в месте 47 лет, а встретились ещё в школе. «Кажется, что мы совсем недавно встретились, а прошло столько лет», говорят супруги. © АиФ / Марина Медведева Настроение праздника захватило гостей праздника. Было немало пар, которые обнимались и с нежностью смотрели друг на друга. © АиФ / Марина Медведева

Оставить ребенка отцу может только мать-кукушка?: grazdano4ka — LiveJournal

— …Ездила к маме в гости, в город своего детства… Встретила подругу, бывшую одноклассницу, — рассказала одна знакомая. — В детстве не разлей вода были, а потом жизнь развела. Я ее сначала даже не узнала… Была такая хохотушка, затейница, а теперь — бледная, грустная, всего боится… Все из-за мужа. Вечно недовольный противный зануда. Он ее намного старше, материально она от него зависит полностью, и морально он ее тоже под себя подмял. Постоянно выговаривает ей, тычет носом в малейший непорядок, упрекает в том, что она, дескать, хреновая мать… Хотя таких матерей, как Светка, поискать еще! У них дочка полутора лет, и Светка вся в ребенке! А мужу все не угодишь: и кормит не так, и воспитывает неправильно, и вот ребенок опять с насморком… А сам — только критиковать и может. За полтора года ребенку ни разу подгузник не сменил, коляску из дома не вытащил…

— Может, разводиться ей нужно тогда, раз так все плохо? И устраивать жизнь без мужа? По сути, ей только легче будет. Что ее держит вообще в этом браке?


— Я ей то же самое сказала! Но она, дуреха, боится, что муж ребенка ей не отдаст! У него влияния и денег хватит, говорит, забрать дочь… Он ей так и сказал, кстати —  сама иди куда хочешь, а дочь оставишь здесь… А я бы на ее месте взяла и оставила! Ну а что такого-то: он не алкаш, не садист. Ребенка, в принципе, любит. А раз лучше всех знает, как воспитывать — вперед! Памперс менять не умеет? Так все когда-то не умели! Посидит без жены, может быть, что-то поймет.  Можно подумать, с полуторагодовалым ребенком на руках — это курорт!  Через неделю уже, небось, назад привезет и на все согласен будет, только чтоб забрали. И выступать прекратит. Все эти угрозы — просто манипуляция. Хочется ему нервы мотать Светке — вот и мотает. Чего она боится — не понимаю!..

— Ну, возможно, за ребенка боится. Девочка маленькая еще, а отец не представляет, как с ней обращаться. Конечно, у матери такое в голове не укладывается… А если не вернет ребенка через неделю? Очень даже спокойно: няню наймет, если деньги есть…

— Ну и что такого ужасного, если и не вернет? Вот объясни мне: что за страсть у наших женщин ребенка после развода обязательно тащить за собой, в нищету? На примере моей Светки даже: у нее ни работы, ни жилья, ни денег, родители в двухкомнатной проходной хрущевке с младшим братом. Ну куда ей уходить с ребенком? Одной еще так-сяк. Оставить дочку с папой — это здравое решение в такой ситуации! Общаться с ребенком ей никто запретить не может! Приходила бы с подарками, была бы мамой-праздником. Но она об этом и слышать не хочет. Говорит — ты теоретик, с мужем у тебя все хорошо, тебе не понять, каково это, оставить ребенка. Ну не в лесу же оставить-то? Не в опасности?.. А как тогда мужики уходят, сплошь и рядом? И некоторые при желании остаются неплохими отцами…

…А вы тоже считаете, что в подобной ситуации оставить ребенка папе — хорошее решение? Мать будет общаться по мере возможности, запретить этого никто не сможет. А некоторая свобода от ребенка сейчас ей действительно необходима, чтобы элементарно встать на ноги.

Или легко рассуждать в теории, а в реальности такое решение для нормальной матери абсолютно неприемлемо? И лучше в нищету и неустроенность, но с мамой, чем с эмоционально отстраненным отцом, пусть и в достатке?
Что скажете?

история мамы, которая после развода оставила ребенка с отцом

© Лиза Стрельцова

Мы привыкли, что, как бы ни сложились обстоятельства в семье, ребенок всегда остается с матерью. Так складывается судебная практика при разводах в нашей стране, так в большинстве случаев хотят и сами родители. Но бывает и по-другому. Нет, не только у олигархов, и не только в случае полной невменяемости женщины. Такое случается и в обычных среднестатистических семьях. И это тоже нормально.

Мы поговорили с мамой, которая решила, что ребенку будет лучше с отцом, и не жалеет об этом. По просьбе героини мы изменили ее имя.

Оля, расскажи, как вы пришли с бывшим мужем к решению, что сын будет жить не с тобой, как это обычно происходит при разводе, а с мужем?

В нашей ситуации судебного решения с кем будет жить ребенок не было. Со временем пришли к тому, что фактически большее время он живёт с папой. Решение далось непросто. Мой бывший муж отличный ответственный отец, который, будучи в браке всегда был в роли доброго полицейского. Когда встал вопрос о том, что я переезжаю в другую квартиру, наш сын, воспитанный очень свободолюбивым мальчиком, участвовал в обсуждении. Важно сказать, что сыну на момент развода было 8,5 лет. Естественно, я сказала, что он переезжает со мной, но сын ответил, что не хочет уезжать из своего дома, подъезда, двора и хочет жить с папой. Жестко настаивать было травматично.

Как ты это все пережила?

Было сложно морально, больно, непривычно, часто тоскливо. Конечно, было чувство вины перед сыном, что недодаю своего внимания и любви. Было неловко и неприятно отвечать на вопросы людей: «Как так, что не с тобой живет?»

Как изменилась жизнь после развода? Как строится ваша неделя с ребенком?

Сначала сын проходил адаптацию к новому образу жизни, был период, когда отталкивал меня, подчеркивал, что с папой они команда, а я не нужна, иногда отказывался приходить и оставаться у меня. Опять же все это сопрягалось с послеразводным напряжением с его отцом. Потребовалось много терпения и усилий, консультации с детским психологом, чтобы все наладилось. Я специально купила себе квартиру в 5 минутах от квартиры бывшего мужа. С сыном мы ежедневно созваниваемся, несколько раз в будни встречаемся, делаем уроки, ужинаем, слежу за его гардеробом. На выходных и каникулах он практически всегда со мной. Прибегает сам, когда хочет.

Отношения с ребенком изменились?

Прошло уже два года, как мы живем в таком режиме и сейчас все наладилось, он знает, что мама, так же как и папа, его воспитывает и несет за него ответственность. Любит меня, рассказывает то, что папе не говорит — всякие сердечные делишки и в общем взаимоотношения со сверстниками. Доверяет фантазии, хвастается успехами. Отличные отношения.

Когда ребенок остается с матерью, ей выплачиваются алименты на содержание ребенка. А когда ребенок остается с отцом, как обстоят дела? У вас есть какие-то денежные договоренности на этот счет?

Так как у нас в судебном процессе не решался вопрос опекунства, мы с отцом ребенка сами это регулируем. По разводу я отказалась от притязаний на бизнес бывшего мужа, который создавался и развивался в браке и является основой его заработка. Он оплачивает большинство расходов для ребенка, я покупаю некоторую одежду, канцелярию, вкусняшки. Оплачиваю дополнительные занятия в школе. Когда ребенок живет со мной месяц, два, или мы куда-то едем вместе, все оплачиваю я. Пока разногласий не возникает.

И последнее, как ты считаешь, если бы можно было все вернуть и принять другое решение, ты бы его изменила или оставила все как есть?

Мне было очень сложно смириться и принять сложившуюся ситуацию, но сейчас я вижу, что ребенку действительно комфортно, я не выдернула насильно его из привычной среды, с папой они очень дружны, он его слушается. Свое время с сыном сейчас я провожу более качественно, да и счастливая довольная мама ему нравится больше. Хочу еще раз отметить, что я на 1000% уверена в отцовских качествах бывшего мужа и с этим условием скажу, что не меняла бы ничего. Сын счастлив и это главное! Свои тревоги я прорефлексировала и отпустила. Все мы вполне довольны.

Считаешь ли ты себя хорошей мамой?

Отвечу словами сына: «Мама, ты просто топовая!»

Ещё почитать по теме

Воскресная мама, или как я оставила своих детей на воспитание мужу

«Бывший хотел полную опеку, потому что считал меня так себе матерью».

Хель, живет с дочерью в разных странах

У Хель есть блог в telegram – «Незабудочка 18+». Не так давно она сделала там каминг-аут – рассказала, что у нее есть дочка, которой семь лет, и она живет с папой. После этого поста Хель написали больше тысячи женщин, дети которых тоже большую часть времени проводят с отцами. Не потому что мама плохая, асоциальная, а папа хочет спасти ребенка от нее. А потому что оба родителя так договорились при разводе.

«Мы с будущим мужем познакомились в моем путешествии по Европе и влюбились. Потом поженились и я переехала к нему в другую страну. Когда нашему браку было без одного дня семь лет, мы решили расстаться. Он – хороший парень, прекрасный муж и отличный отец. Но я ему изменила – и это стало поводом для развода. Я не влюбилась в другого человека, мне захотелось стать «плохой» и изменить жизнь. Потому что в эмиграции было одиноко, а я не хотела прикладывать усилия, чтобы  привыкнуть к новой жизни. Я хотела домой и все.

Когда мы начали процесс развода, дочке было пять лет – она тяжело переживала это время. Из-за судов и разборок дочь быстро повзрослела, у нее начались проблемы с поведением – конфликты с воспитателями, учителями. Из-за чего психологи в саду и в школе называли её негативным лидером. Это был сигнал для меня и экс-мужа, что нам нужно успокоиться и обратить внимание на ребёнка, а не циклиться на собственных страданиях. Ведь наша дочь – веселый и добрый маленький человек. Она ратует за справедливость и честность, но иной раз превращает это в жестокость.

Сейчас дочери семь лет. Мне кажется, она очень взрослая для своих лет. Помню, наш с ней разговор о моем новом мужчине (я встретила его через полгода после развода и стала часто ездить к нему в Россию).

– Мама, ты кого-то ещё любишь, кроме папы?
– Конечно: бабушку, друзей, родственников.
– Ты же знаешь, что я имею в виду.
– Да, у меня есть друг.
– А вы вместе живёте?
– Нет. Он в России, я – здесь.
– Надо вместе жить, иначе не семья.

Самым сложным в нашем разводе было определить характер опеки. Я с самого начала хотела совместную. У меня была ответственная разъездная работа, а бывший – отличный отец, зачем мудрить? Лучше жить с родным папой, чем с няней. Иногда дочка говорила, что хочет быть со мной, но всегда в контексте «я хочу, чтобы родители были вместе». А ещё потому, что я её балую. Выбирать мы её не заставляли – она осталась с отцом.

Бывший хотел полную опеку, потому что считал меня так себе матерью. У меня была работа, на которой я пропадала в командировках каждый месяц по две-три недели. Когда дочь родилась, началась послеродовая депрессия, на которую ни я, ни экс-муж не обратили должного внимания. Я умирала от сидения дома – мне казалось, что я превратилась в скучную функцию по обслуживанию. С дочкой стало интересно, когда она пошла и заговорила. А с мужем они с первой секунды её жизни «влипли» друг в друга как шерочка с машерочкой. И ему было обидно, что у меня не так, что я хочу ещё каких-то событий в жизни, кроме материнства. Ему казалось это неправильным. Он хотел, чтобы дочь осталась с ним, потому что искренне считал, что с ним ей будет лучше.

У нас были суды, скандалы и адвокаты. Но моя позиция была слабее, поэтому пришлось постараться для совместной опеки побольше, чем ему. Когда всё улеглось, и я добилась совместной опеки, мы с экс-мужем стали делать шаги навстречу друг другу. Отношения становились всё теплее – недавно, после смерти моей мамы, мы окончательно помирились.

Сейчас я часто звоню дочке и приезжаю к ним с бывшим, они тоже навещают меня. В 2018-м прожили в России практически весь год – работа экс-мужа позволяет управлять всем дистанционно, а он сильно хотел попасть на чемпионат по футболу. Так что моя дочь закончила российский детсад. В 2019-м мы с ней виделись два раза. Я приезжала к ним с бывшим, но останавливалась в отеле неподалёку. Потом умерла моя мама, из-за чего наша очередная встреча с дочкой не состоялась. Скоро я снова поеду к ней и бывшему мужу, но теперь будут жить не в отеле, а у них дома.

Иногда я думаю, что нужно жить по-другому, «как все люди», но понимаю, что это иллюзия. Наша близость с дочкой не требует постоянного контакта. Мы можем находиться на значительном расстоянии и мало коммуницировать, но при этом быть искренними и говорить друг другу правду. Мне кажется, это гораздо больше, чем 24/7 быть рядом, но каждый своей жизнью. Мне не было стыдно, когда мы решили, что дочь останется с папой: в стране, где я жила, – это норма. А вот на родине появились вопросы: «Как так: девочка и живёт с папой? Неужели ты не хочешь быть настоящей матерью?» Я долго не решалась написать об этом в блоге. Ощущала бессилие оттого, что не могу доказать, что со мной всё нормально. Иногда в моей голове включаются все стереотипы сразу: твоя дочь будет тебе чужой, она не простит тебя за то, что ты была далеко – вы с ней никогда  не поймете друг друга. Так что никто не осуждал меня жёстче, чем я сама.

С незнакомыми или просто знакомым людьми я эту ситуацию не обсуждаю, а близкие меня не корили. Мама была расстроена тем, что дочка не со мной, но не ругала. А мой нынешний партнер меня поддерживает и говорит, что я хорошая мать. Среди друзей есть те, кто считает, что ребёнок должен быть с матерью – они открыто говорили мне об этом, но без навязывания. Конечно, хотелось оправдываться – чувствовала смущение и вину, что для кого-то я неправильная. Казалось, что если проясню пару нюансов, меня сразу поймут и одобрят – это не столько желание понравиться людям, сколько неопределённость.

Наше с экс-мужем решение о совместной опеке комфортное и наименее травматичное для всех. А правильное ли оно– покажет время. Наша задача сейчас – сделать так, чтобы дочка, мой бывший муж и я были счастливы, спокойны и уверены».

«Дети успокоились, и наши отношения сейчас даже лучше, чем когда мы жили вместе». Диана, видится с сыном и дочерьми раз в три месяца

«Мы с мужем познакомились в интернете, начали встречаться и очень быстро поженились – нестерпимо хотелось замуж. Тогда мне казалось, что штамп в паспорте – величайшее достижение девушки. Мы прожили в браке больше 15 лет, а потом расстались по моей инициативе. Мне стало тесно в роли жены и снохи – хотелось жить, как хочется мне самой, а не семье мужа. Мои желания всегда шли вразрез с представлениями его родителей об идеальной жене. Развод был очень сложным. У меня началось нарушения пищевого поведения, прибавилось 12 килограммов лишнего веса. 

У нас трое детей. Старшая дочь все понимала, говорила мне: «Живите отдельно и будьте счастливы. Это лучше, чем жить вместе в тяжёлой атмосфере». Но после развода она сильно замкнулась – начала закрываться в своей комнате, ни с кем не разговаривала. Сейчас все стало намного лучше. Средний сын тоже тяжело переживал наш разрыв, но он винил меня, говорил: «Мне все равно, что вы ругаетесь. Пожалуйста, живите вместе, даже если вам будет плохо. Главное, чтобы мне было хорошо». Сын комплексовал, боялся, что его одноклассники узнают о нашем разводе. Младшая дочь перестала разговаривать со мной, хотя я знаю, что именно она нуждается во мне больше всех. Каждый раз, когда приезжаю к детям, младшая тяжело заболевает – ангина, высокая температура, лихорадка. Мне кажется, это чистая психосоматика, как будто таким образом она пытается удержать меня. Как дети отошли от нашего развода – я не знаю. Они жили не со мной.

Вариант, где дети останутся со мной, мы изначально не рассматривали. Во-первых, у их отца больше финансовых возможностей обеспечить тот уровень жизни, к которому они привыкли. Во-вторых, я переехала в Европу, где мне нужно было определиться с новой профессией и заново получить образование. Получается, у детей на одной чаше весов была мама, которая делит квартиру с другими людьми в чужой стране, и у которой есть время только на поспать и поесть. А на другой – школа, друзья, кружки, своя комната, отец и вся остальная семья.

Сейчас я езжу к детям на неделю каждые три месяца – не больше, из-за новых обязательств. К тому же я не хочу, чтобы они сильно привыкали ко мне. Чем дольше вместе, тем тяжелее расставание.

Когда приезжаю, мы с детьми живем у моей мамы. Сидим дома, смотрим фильмы, играем, спим все вместе. Я заметила, что мы стали ближе – наверное, потому что сейчас общение ценится больше. И меня не расстраивает, что я пропускаю важные моменты – главное, я присутствую в их жизни эмоционально. Хотя раньше было огромное чувство вины, оно и сейчас есть, но уже меньше. Дети успокоились, и наши отношения теперь даже лучше, чем когда мы жили вместе.

Моя семья сожалеет, что дети не со мной, но родственники не осуждают меня  – верят, что мы будем вместе в конце концов. Больше задевает реакция случайных людей, которым я рассказываю свою историю. Все, как попугаи, повторяют одно и то же: «Наверное, тебе очень трудно. Ты сильно по ним скучаешь? Вы часто видитесь, разговариваете? Когда ты их привезешь к себе?». Это не эмпатия – это жалость, а я не хочу, чтобы меня жалели.

В ситуациях, похожих на мою, нужно верить, что все, что ни делается – к лучшему. Все вернется на круги своя, рано или поздно. Каждый получает то, что сейчас ему или ей больше всего нужно, даже если это в данный момент не осознается. Еще важно знать, что если дети проходят через этот непростой урок жизни, значит, это им для чего-то нужно».

«Быть родителем – не значит посвятить свою жизнь детям». Дарья, видится с сыновьями несколько раз в неделю

«С отцом моих детей мы познакомились на вечеринке, а потом я достаточно быстро переехала к нему. Мы никогда не были официально женаты, хотя прожили вместе восемь лет. Решили расстаться, потому что так и не научились решать наши проблемы. Я не стала умнее и хитрее, прямо требовала его выполнять свои обязанности, да и от него не получала должной поддержки и помощи. У нас постоянно были ссоры и обиды, дошло до того, что мы не могли разговаривать друг с другом больше трех минут – сразу начинался скандал.

У нас с бывшим партнером два совершенно разных, но очень дружных сына. Старший ребенок с рождения глухой. Но его прооперировали, вставили кохлеарные импланты – c ними он слышит и разговаривает. Осенью пойдет в первый класс в обычную школу. Он активный, сообразительный и очень своенравный мальчик. Младший более мягкий и творческий, может бесконечно обнимать, целовать и говорить как сильно любит.

Новость про то, что мама и папа больше не будут жить вместе, они приняли на удивление легко. Мне показалось, что сыновья не очень поняли, что произошло. Бывший в этом разговоре пытался ими манипулировать, говорил: «Ну что, дети, готовы без папы жить?». Я тогда сказала сыновьям, что отец несерьезно, он просто расстроен, и добавила: «Вы будете ночевать и у папы иногда». На что сыновья ответили: «Нет, мама, мы с тобой». После мы с экс-партнером ушли в другую комнату, где я ему сказала: «Мне ты уже не сделаешь ни больно, ни обидно. А вот они – твои дети, побереги их. Давай исходить из их желаний».

Сейчас я провожу с детьми два-четыре дня в неделю. Был период, когда мы виделись гораздо реже – всего раз в неделю. Примерно через полтора месяца после нашего расставания я сменила работу – это стало глотком свежего воздуха. Возможно, я начала убегать от реальности, погружаясь во что-то более приятное. Все наложилось одно на одно: работа, усталость, тоска по детям (и их по мне), упреки со стороны родни бывшего «детям нужна мама, а ты пропадаешь на работе». Я начала замечать, что пытаюсь компенсировать детям потерю внимания большим количеством подарков. Но я не чувствовала себя «воскресным папой», которого любят больше, чем родителя, который заставляет делать уроки и чистить зубы. Я понимала, что это не здоровая ситуация, поэтому сделала все, чтобы уделять детям больше времени.

Сейчас я работаю, а бывший – нет. Поэтому 50-60% времени дети проводят с папой, а остальное – со мной. Из-за работы я физически не могу, например, забирать их из сада каждый день, водить на кружки и по врачам. Плюс, это такая же ответственность их отца, как и моя. Сейчас нам удобнее, чтобы отец занимался непосредственно детьми, а я – их обеспечением. Когда дети со мной – это обычные дни. Мы приходим домой, едим, занимаемся, играем, читаем и ложимся спать. Выходные стараемся проводить активно – ходить в кино, в детские центры, на каток или к друзьям.

В нашей схеме нет проблем, но у меня все равно возникает чувство вины, когда мои дети проводят больше времени со своим отцом. Общество и его устои диктуют свои правила. И даже если ты понимаешь, что это бред, иногда иррациональные чувства берут верх. В такие моменты я сама себе говорю: «Все вокруг твердят, что плохая мать та, что не положила себя на алтарь материнства, не принесла себя в жертву. Но это ведь не так! Быть родителем – не значит посвятить свою жизнь детям. У меня есть работа, личная жизнь, время, которое я уделяю детям, друзьям и родным. Мне не за что себя винить, так что мнение общества с его лживой моралью идёт лесом. Я несу ответственность только перед детьми, а не перед обществом».

В целом, слова незнакомых людей и мнение общества меня особо не трогает. Иногда спрашиваю у детей, что они чувствуют – сильно ли скучают, может, их что-то беспокоит. Психолог, к которому я обращалась по поводу их состояния в период нашего расставания, заметила, что дети стали спокойнее – у них ушли многие неврозы и тики. И я понимаю, что это было правильное решение, кто бы что не говорил.

Если вы – мама, и искренне делаете для ваших детей все, что в ваших силах, не позволяйте окружающему миру как-то влиять на это. Ведь только вам и второму родителю виднее, что для них будет лучше. И еще очень важно сохранять хорошие отношения с отцом детей. Они должны видеть гармоничные отношения родителей, даже если те не живут вместе».

«К папе всегда могу прийти за советом, а с мамой просто хорошо общаюсь». Анастасия, с восьми лет живет с отцом

«Мои родители поженились из-за беременности мамы. Сразу после свадьбы отец ушел в море, поэтому нормальной семьи у них не получилось. Когда он перестал ходить в рейсы, они с мамой жили вместе, но друзья и любовники были у каждого свои. В какой-то момент это надоело обоим, и они развелись. Мне тогда было восемь лет.

Сложно сказать, легко ли было решить оставить меня с папой – меня об этом не особо информировали. Просто в какой-то момент отец забрал меня к бабушке, и мы стали жить втроем. Но зная своего папу, скорее всего, он просто сказал, что я буду жить с ним, а мама согласилась – оба понимали, что так будет лучше. И это не значит, что мой папа – деспот, тиран и узурпатор. Родители были совсем молодые, когда я появилась. Не успели выстроить собственную жизнь, как резко пришлось заботиться обо мне. Видимо, когда они решили разойтись, его жизнь была более взрослой и собранной, чем у нее.

У меня классный отец, с таким жить и жить! Он с самого детства общался со мной наравне, как со взрослым человеком. Давал право выбора, объяснял, к чему могут привести какие-то неразумные действия и какой путь лучше выбрать. А еще он гедонист. Привил мне любовь к путешествиям, хорошему алкоголю, одежде и приятному общению. С моих 14 лет мы открыто говорили про секс.

С мамой виделись, когда получалось – не было установленных дней и часов. Иногда целый месяц не встречались, только по телефону говорили. В другие разы я по нескольку недель жила у нее. Чаще всего мы ходили в кафе, в парк, но могли и дома посидеть. Иногда ездили в путешествия вместе. Я не помню, какого мне было, когда мы встречались в моем детстве. Но в подростковом возрасте я воспринимала ее больше как подругу, чем мать.

Люди удивляются, когда говорю, что жила с отцом – принято же наоборот. Я их понимаю, такое у нас общество. Но всегда объясняю, что с мамой у меня хорошие отношения, а такого отца могу только пожелать. Часто меня спрашивают про жизнь с мачехой – это отдельная история. Когда отец начал жить с другой женщиной, я не сразу с этим смирилась – часто психовала и жаловалась бабушке. Иногда хотела уйти к маме, но быстро понимала, что с отцом мне будет лучше. После развода родителей папа стал моим родителем #1. К нему я всегда могу прийти за советом и помощью, а с мамой просто хорошо общаюсь. Иногда самой хочется взять ее под опеку.

У меня была обида на маму, при этом мне все равно хотелось с ней видеться, ее жизнь казалась мне интересной. Иногда думала, что с с ней было бы проще и веселее, но эти мысли быстро уходили. С ранних лет я понимала, что маме необходимо привести свой жизненный раздрай в порядок, прежде чем пускать меня туда. Обида на маму прошла, пускай и не так давно».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Кыргызстан: что нужно знать о родительских правах при разводе?

В 2020 году более 9 тысяч пар в Кыргызстане подали на развод, по данным Национального статистического комитета. Этот процесс может осложниться не только разделом совместного имущества, но и детей. 


25 октября 2021 года к пользователям Facebook обратилась Алина Батурова, страдающая тяжелой формой онкологического заболевания. В своем видеообращении она просила помочь ей увидеться с пятилетней дочерью, которую бывший супруг Алины увез в Казахстан.

Уалихан Батуров, бывший супруг женщины, отказывался привозить девочку и не хотел иметь ничего общего с матерью ребенка. Женщина скончалась 28 октября 2021 года, так и не попрощавшись с дочерью. 

Кроме случаев когда бывший супруг не дает видеться с ребенком, есть множество историй когда отец насильно отбирает у матери ребенка.

В тот же день, 25 октября, Управление внутренних дел Ленинского района Бишкека сообщило, что мужчина протащил свою жену на капоте автомобиля. Женщина пыталась не дать мужу силой увезти сына и перегородила собой дорогу.

По словам руководителя ОФ «Лига защитников прав ребенка» Назгуль Турдубековой к ним часто обращаются женщины (а иногда и мужчины) с просьбой помочь видеться с ребенком, который проживает у другого родителя, либо помочь вернуть опеку над ребенком. 

Вместе с юристом Ассоциации НКО по продвижению прав и интересов детей в Кыргызстане Мирланом Медетовым разбираемся, как происходит бракоразводный процесс, если у пары есть совместные дети.

Мы с супругом(-ой) разводимся. Как поделить родительские права и куда обращаться?

По закону Кыргызстана, родители имеют равные права и обязанности в отношении своих детей. Расторжение брака при наличии общих несовершеннолетних детей, как правило, происходит в судебном порядке.  

Но если родители договорились сами, то они могут в письменной форме заключить соглашение, в котором определят права родителя проживающего отдельно от ребенка (желательно заверить документ нотариально или утвердить актом суда). 

Если договориться не получается, то такой спор разрешается судом в пределах исковых требований, но также суд может по своей инициативе определить порядок общения ребенка с каждым родителем.

Отметим, что суд обязательно выслушивает мнение ребенка, достигшего 10 лет, и принимает решение с учетом его интересов.

А если несколько детей, как распределяются родительские права?

В этом случае решение будет приниматься также. Как правило, детей разлучают только в исключительных ситуациях. 

В этом случае учитывается пол и возраст ребенка. Например, мальчиков и детей, которые уже могут сами позаботиться о себе, оставят отцу, а вот грудничков и девочек отдадут матери.

В каких случаях только один родитель имеет право участвовать в жизни своего ребенка и принимать решения?

Только в случае, если одного из родителей лишили родительских прав. Но в законодательстве предусмотрены обстоятельства, позволяющие восстановить родительские права в судебном порядке.

Некоторые родители могут быть ограничены в родительских правах. В этом случае, родитель утрачивает право на личное воспитание ребенка. Ограничение родительских прав – это, как правило, инструмент временного воздействия на родителя.

Поводом для ограничения прав родителя может быть то, что тот причинял вред ребенку или заставлял бродяжничать и попрошайничать. Также ограничить родителя в его правах на ребенка могут, если он является хроническим алкоголиком или наркоманом, но подтвердить данный факт можно только проведя медицинскую экспертизу.

Могу ли я забрать детей при разводе если у меня нет своего жилья? Или если я безработная(-ый)?

Такие споры разрешаются судом, исходя из интересов детей и с учетом их мнения. При этом суд учитывает:

  • привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам; 
  • отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком;
  • возраст ребенка;
  • нравственные и другие личные качества родителей;
  • возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы, материальное и семейное положение родителей и другое).  

Отсутствие у одного из родителей в собственности жилья и заработка не является обязательным условием для того, чтобы забрать ребенка. Но суду необходимо предоставить право вашего проживания по какому-либо адресу (аренда, родственники предоставили жилье и т.д.).

Какие еще документы нужно подготовить, чтобы ребенок остался со мной?

  • Справка с места жительства, 
  • справка с места учебы  (справку берут для подтверждения места учебы ребенка, откуда также можно взять характеристику родителей, и свидетельские показания) 
  • акт об обследовании жилищно-бытовых условий , составленный уполномоченным органом по защите детей, 
  • любые иные доказательства, свидетельствующие, что нахождение ребенка у заявителя отвечает интересам ребенка (свидетельские показания, характеристика с места учебы и т.д.)
  • доказательства, свидетельствующие обстоятельства, указанные в исковом заявлении. В этот пункт включены все экспертизы, документы и справки которые подтверждают неправомерные действия (если они были) по отношению к ребенку со стороны родителя о которых говорится в исковом заявлении.  

Перечень доказательств сильно разнится от случая к случаю. Например, если один из родителей подвергал насилию ребенка или другого родителя, то необходимо представить акты органов внутренних дел, уполномоченного органа по защите детей (акты об изъятии, охранный ордер, постановлении о возбуждении уголовного дела и т.д.).

А если мы с супругом(-ой) граждане разных государств?

Права и обязанности родителей определяются законодательством той страны, на территории которой они проживают совместно.

При отсутствии совместного места жительства родителей и детей права и обязанности определяются законодательством государства, гражданином которого является ребенок.

Как проходит процедура оформления родительских прав при разводе, если один или оба родителя за границей? Как в случае, если оба родителя кыргызстанцы, так и в случае, если один из них не гражданин КР.

Здесь работает тот же принцип. Определяющий фактор – местонахождение ребенка и его гражданство. 

Если ребенок является гражданином Кыргызстана и находится на его территории, можно подавать в суд или заключать соглашение на территории КР.  

Если ребенок является гражданином Кыргызстана, но находится на территории другой страны, есть возможность подавать в суды КР. А если ребенок находится в странах подписантов Минских, Кишиневских соглашений (Казахстан, Россия, Белоруссия), акты судов КР обязательны для рассмотрения в судах этих стран.

В каких случаях ребенок может сам выбрать с кем остаться?

Ребенок имеет право на свободное выражение собственного мнения. Как правило, после достижения ребенком 10 лет суды и уполномоченный орган обязательно выслушивают мнение ребенка и учитывают его при принятии решения. Но бывают случаи, когда учитывают мнение детей и младшего возраста, но тогда с ними разговаривают детские психологи.

Однако, если ребенок подвергался давлению со стороны одного из родителей, его могут ограничить в выражении своего мнения.  

Что если один из родителей оказывает давление на ребенка, склоняя на свою сторону?

Вы всегда можете ходатайствовать в суд о проведении судебной психолого-психиатрической экспертизы и поставить перед экспертом соответствующие вопросы. В случае наличия явных доказательств (видео и т.д.), вы можете обратится в суд об ограничении родительских прав другого родителя.

Родительские права получил другой родитель, а какие у меня есть права?

Суд определяет порядок общения ребенка с родителем, исходя из подаваемого искового заявления. Однако с учетом интересов ребенка и иных обстоятельств суд выберет порядок общения по своей инициативе.

Если родитель записан в свидетельстве о рождении как мать или отец, то оспорить его родительские права можно только в судебном порядке по требованию другого родителя/опекуна или самого ребенка достигшего совершеннолетия.

Если же в записях о рождении фактический родитель не записан как родитель, то он не имеет родительских прав в отношении ребенка.

Закон Кыргызстана не указывает четко сколько времени в обязательном порядке должен проводить родитель с ребенком. Но бывший(-ая) супруг(-а) имеет полное право получать информацию о ребенке, участвовать в выборе учебного заведения для ребенка и т.д.

Семья бывшего мужа (жены) не дает видеться с ребенком. Что делать?

В таком случае необходимо обратиться в орган по защите детей по месту жительства ребенка. Если бывший муж или жена также препятствуют общению с ребенком, нужно обратиться в суд, чтобы он определил порядок общения. 

Если решение суда уже есть, необходимо предъявить исполнительный лист  судебным исполнителям, которые обяжут родителя-нарушителя исполнить его. 

Если и это не помогает, то можно подать исковое заявление в суд об изменении места жительства ребенка. Желательно предоставить в этом случае доказательства того, что бывший(-ая) супруг(-а) препятствует общению. В качестве доказательств хорошо подойдет видео или показания свидетелей.

Я получил(-а) родительские права, но бывший(-ая) супруг(-а) хочет забрать /силой забрал(-а) ребенка. Что делать?

Если у вас на руках есть решение суда о том, что ребенок остается с вами, и дело передано судебным исполнителям, чтобы те отслеживали исполнение решения суда, то необходимо сразу же сообщить об этом судебному исполнителю. 

Если же решения суда нет, необходимо как можно быстрее обратится туда. Параллельно вы можете сообщить об этом факте в органы внутренних дел и уполномоченный орган по защите детей для принятия мер. 

Бывший супруг(-а) уезжает за границу и хочет забрать ребенка. Какие у меня есть права?

Согласно правилам, при пересечении госграницы несовершеннолетними сопровождающий родитель должен иметь в обязательном порядке:

  • документ удостоверяющий личность ребенка (свидетельство о рождении, паспорт), 
  • согласие другого родителя на пересечение госграницы ребенком (либо судебный акт о лишении родительских прав). 

Без этих документов пограничная служба не должна дать возможность выезда ребенку. Данные правила работают в том случае, если родители и ребенок являются гражданами КР.

Если один из родителей иностранец, берется во внимание гражданство ребенка, однако пограничная служба в любом случае не может позволить вывезти ребенка за границу без согласия другого родителя и доверенности на ребенка. 

Бывший супруг(-а) нелегально вывез(-ла) ребенка за границу. Что делать и куда обращаться?

В этом случае необходимо срочно написать заявления в Госкомитет национальной безопасности о нелегальном пересечении ребенком госграницы и о принятии мер. 

Если ребенок не является гражданином Кыргызстана, можно обратится в Министерства внутренних и иностранных дел с просьбой помочь в возвращении ребенка на территорию КР.


Данная публикация подготовлена в рамках программы наставничества проекта «Развитие новых медиа и цифровой журналистики в Центральной Азии», реализуемого Институтом по освещению войны и мира (IWPR) при поддержке Правительства Великобритании. Содержание публикации не отражает официальную точку зрения IWPR или Правительства Великобритании.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

7 советов, как не стать заочным отцом после развода

Несколько лет назад Исследовательский центр Пью провел анализ Национального исследования роста семьи. Согласно исследованию, 27 процентов разведенных отцов не контактируют со своими детьми . Это очень много отцов-отцов! И много грустных и растерянных детей.

Ваша роль родителя изменится после развода, особенно если вы не являетесь отцом, не находящимся под стражей. Требуются дополнительные усилия, чтобы воспитывать детей и работать с графиками посещений.Добавьте к этому возможность враждебных отношений с вашим бывшим, и станет понятно, почему проверка жизни ваших детей может показаться решением ваших проблем. Однако это не так.

Я слышал, как некоторые отцы говорят, что они больше не видят своих детей, потому что, если они этого не сделают, это уменьшит количество конфликтов в жизни их детей. Они думают, что делают своим детям одолжение, держась подальше, тогда как на самом деле они добавляют замешательства и чувства покинутости ко всем тем, с которыми их детям приходится иметь дело после развода родителей.

Если вы чувствуете себя ошеломленным разводом и новыми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь в своей роли отца, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы убедиться, что вы не станете отцом-отцом. Если вы размышляете о том, будет ли лучше для всех, если вы откажетесь от воспитания детей, попробуйте приведенные ниже советы, прежде чем отказываться от отношений с детьми.

7 советов, как не стать заочным отцом после развода

1. Разработайте реалистичный план воспитания во время бракоразводного процесса

Во время бракоразводного процесса легко отвлечься на такие вопросы, как раздел совместно нажитого имущества, алименты или кто какие долги будет платить.Эти вещи важны, но ваши дети будут рядом еще долго после того, как эти вопросы будут решены.

Вам будет легче поддерживать связь со своими детьми после окончательного развода, если вы будете настаивать на том, чтобы ваш адвокат согласовал разумный план воспитания во время бракоразводного процесса. Убедитесь, что в вашем плане воспитания четко указано, сколько ночей в месяц ваши дети будут проводить с вами, как будут организованы праздники и сколько летних каникул вы проведете с детьми.

Наличие графика, четко изложенного в вашем окончательном постановлении о разводе, предотвращает любой конфликт с вашим бывшим после развода, и, если есть конфликт, этот юридический документ даст вам право вернуться в суд, если вам нужно будет вернуться в суд из-за вмешательства родителей вашим бывшим. .

2. Поддерживайте регулярную связь со своими детьми

Ваш график посещений может быть каждые вторые выходные и один раз в неделю за ужином. Это не означает, что вы не можете разговаривать со своими детьми в дни, когда они не с вами. Слыша ваш голос и зная, что вы любите их достаточно, чтобы проявлять интерес к тому, чем они занимались, имеет большое значение для того, чтобы ваши дети были эмоционально связаны с вами как с отцом.

Если это не что иное, как трехминутный телефонный звонок, чтобы сказать: «Я люблю тебя» или «Чем ты занимаешься», прилагайте усилия на регулярной основе.И ваше право ежедневно разговаривать с ними по телефону будет записано в вашем плане воспитания.

3. Регулярно посещайте и общайтесь

До вашего развода обеспечить вашим детям постоянство в их повседневной жизни было просто. Это было также легче, потому что вы не были родителями в одиночку. Когда вы были женаты, у вас был партнер, который помогал вам, когда вы не могли выполнить работу.

Эти дни прошли, вы предоставлены сами себе, и очень важно, особенно сейчас, когда они живут в двух домах, чтобы ваши дети продолжали постоянство в своей повседневной жизни.Независимо от того, состоите ли вы до сих пор в браке с их матерью, вы знаете, каким был их распорядок дня до развода. Когда они находятся в вашем доме, они будут чувствовать себя в безопасности, если вы приложите усилия, чтобы кормить их по расписанию, укладывать спать, когда они привыкли, и следовать правилам, к которым они привыкли.

Кроме того, теперь вы должны соблюдать новый порядок посещения и общения. Если вы хотите провести выходные со своими детьми, приходите, забирайте и постоянно воспитывайте своих детей, если это запланированное время посещения.И, если вам предстоит звонить ежедневно или через день в 7:30 вечера, не пропустите ни одного звонка. Будьте отцом, на которого могут положиться ваши дети!

4. Будьте рядом 24/7

Вы можете быть разведены, у вас может быть график воспитания детей, но, как и всем родителям, вы должны быть на связи 24/7. Когда ваши дети находятся под опекой вашего бывшего, это не значит, что вы перестаете быть отцом. Не планируйте поездки за город, не предупредив детей и не оставив им контактную информацию на случай, если им понадобится связаться с вами.

Ваша новая девушка может быть важна для вас, она никогда не будет важнее ваших детей и удовлетворения их потребностей. Будьте готовы отменить или изменить планы с ней, если ваши дети нуждаются в вас. Если она хранительница, то поймет, если не понимает, то она не хранительница.

Вы можете видеть своих детей только в определенные дни месяца после развода, но развод не аннулирует ваши ежедневные обязанности отца.

5. Участие на всех уровнях

Отцовство после развода — это нечто большее, чем соблюдение графика регулярных посещений и общения.Когда вы с ними, будьте вовлечены в них. Не будьте папой Диснея, который только планирует веселые мероприятия или покупает последнюю видеоигру. Взаимодействуйте с ними, когда они находятся под вашей опекой, таким образом, чтобы способствовать установлению эмоциональной связи. Познакомьтесь с ними, их симпатиями и антипатиями, чем они занимаются в школе и кто их друзья. Покажите им, что вы искренне интересуетесь ими как маленькими людьми.

6. Если вы злитесь, не вымещайте это на детях

Если вы злитесь на своего бывшего, систему судов по семейным делам или необходимость платить алименты, к черту все это! Приложите усилия, чтобы отделить ваши отношения с детьми от всего того дерьма, на которое вы так злитесь. Мужайся, надевай яйца, иди на терапию. Делайте все, что вам нужно, чтобы ваш гнев не причинил вреда вашим детям. Вы не жертва, вы взрослый мужчина, и вы обязаны ВСЕГДА ставить чувства своих детей выше своих собственных.

7. Не бойтесь их эмоций

Развод — это сложная адаптация для взрослых, представьте, насколько труднее приходится маленьким детям. У них будут вопросы, которые нужно задать, эмоции, которые нужно выразить, и, возможно, даже обида, которую нужно преодолеть.Не закрывайте их, потому что вы сомневаетесь в своей способности облегчить их боль и помочь им чувствовать себя в большей безопасности.

Вы можете чувствовать, что у вас мало времени с ними, и вы не хотите, чтобы это время тратилось на негативную энергию, но, если вы хотите, чтобы наступили лучшие времена, вам придется помочь им справиться с их негативными эмоциями. Если вам нужна посторонняя помощь, будьте хорошим отцом и отправляйтесь на терапию со своими детьми, чтобы помочь им, и вы лучше поймете, как справиться и преодолеть нестабильность, которую они чувствуют из-за развода.

Такова реальность, после развода жизнь продолжается, как и твоя роль отца. Вы можете сделать шаг вперед и стать лучшим родителем для своих детей, или вы можете исчезнуть и выбрать легкий путь. Быть отцом означает любить своих детей больше, чем себя. Это означает ставить их боль, дискомфорт и потребности выше своих собственных и продолжать быть частью их жизни, независимо от того, насколько непосильна ответственность.

Хорошие мужчины не бросают своих детей; они не становятся отцовскими отцами.Будь хорошим человеком!

Эта статья впервые появилась на сайте DivorcedMoms.com.

Почему некоторые отцы сдаются после развода

Я понимаю, почему разведенные отцы сдаются. Все настроено против вас с самого начала. В первый же раз, когда она произносит слово «развод», отец облажался. Чем больше вы боретесь, тем больше это ваша борьба. Чем меньше вы боретесь, тем больше отнимается понемногу. Это действительно беспроигрышный вариант. Это не просто система, это те, кто укоренился в системе. Это повседневные установки, автоматические предположения, сопротивление, которое отец получает от тех, кто присутствует в жизни его ребенка, каковыми обычно являются женщины (медсестры, секретарши, администраторы, учителя и т. д.). Его маргинализируют, когда ему улыбаются, покровительствуют, так что «отец просто уходит довольный, чтобы мы могли заняться бизнесом с НАСТОЯЩИМ родителем».

Натан С. из FB-группы, ориентированной на отца.

Натан выражает суть развода для отцов.В разводе нет ВЫИГРЫША, и все же суды складываются в пользу мамы с первого момента. В Техасе, где я живу, в 80 % случаев отец получает SPO и родительскую роль, не связанную с лишением свободы.

SPO – стандарт приказ о владении

У вас будут дети примерно в 30% случаев. Каждые вторые выходные и один день в выходные дни.

Не связанные с лишением свободы

родитель

Она будет получать от вас чек на дом и алименты до тех пор, пока каждому из ваших детей не исполнится 18 лет (а затем не закончится учебный год).

Воспитание детей

план

С этого момента вам будет предложено разработать план воспитания. Но на самом деле это проектирование того, от чего вы собираетесь отказаться от 70% жизней ваших детей. Вы выбираете Рождество, День благодарения, дни рождения и лето. О, грозное лето. А вот эту морковку отцу-неопекуну дают, летний МЕСЯЦ. Если у вас есть постоянная работа, этого никогда не произойдет, но им нравится компенсировать дисбаланс в бухгалтерских книгах, давая отцу полный месяц летом.Это очень важно, если вы живете в далеком городе. Но из-за того, что мы пытаемся жить вместе с нашими детьми, мы не можем позволить себе иметь их целый месяц, и мы не можем позволить себе дополнительный уход за детьми, если нам придется работать.

Колода сложена против пап. И как только уляжется пыль от решений о разводе и принятия указа, вам придется искать убежище за пределами дома, который вы когда-то знали, со значительно уменьшенной зарплатой. Моя бывшая жена получает 1300 долларов в месяц на наших двоих детей, И я оплачиваю медицинскую страховку за них обоих, добавляя еще 400–600 долларов в месяц. Так что вычтите эти 2 000 долларов из своей зарплаты, потому что они взяты ПОСЛЕ уплаты налогов, а затем посмотрите, что у вас осталось для арендной платы. Как вам кажется дрянная квартира? В то время как ваша жена и дети продолжают жить в том стиле, к которому они привыкли.

Проблемы с деньгами — это удел пап

Проблемы с деньгами — одна из самых больших проблем для отцов после развода. Просто сводя концы с концами после вычитания алиментов и медицинского обслуживания, вы можете понять, почему хорошая работа на полный рабочий день имеет решающее значение.Что касается меня, мне пришлось переехать к моей сестре на несколько месяцев, прежде чем я смог найти достаточно хорошую работу, чтобы найти место для себя. Хотя у такой схемы были некоторые преимущества, у меня также не было личного пространства и нулевого располагаемого дохода.

Папы часто сдаются, потому что им кажется, что колода против них. Деньги, суды, бывшая жена — все хотят, чтобы папа заплатил, а когда он не может платить (из-за болезни или увольнения), суду все равно, 2000 долларов по-прежнему должны причитаться каждый месяц. Независимо от того, насколько осторожным вы были, когда вы открывали свои сберегательные или пенсионные счета, независимо от того, что вы делаете, первая зарплата бывшей жене становится болезненным напоминанием о том, какую дерьмовую сделку вы только что заключили.

Я не говорю, что мамам легко. Развод дается тяжело всем. Но времена, когда «мамы были лучшими воспитателями в семье», давно прошли. На самом деле, мой бывший меня совсем не заботил. Я был отцом, который завтракал и отправлял детей в школу. Это был я. Она либо спала, либо часами красилась и одевалась, прежде чем уйти на какое-то таинственное собеседование или деловую возможность. То, что она зарабатывала немногим больше 15 000 долларов в год в течение последних нескольких лет нашего брака, было нормально, мы договорились, но она НЕ была главным воспитателем в семье.

Время бороться за 50/50 Совместную опеку

Ну, папа, если можешь, найди адвоката, независимо от условий твоего совместного развода, тебе нужно представительство. Тогда боритесь за родительские права 50/50, совместную опеку и ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ ДЕТЕЙ. Да, дети дорого обходятся, но их нужно делить поровну и как расходы, и как радость. Это деление 70/30 — ерунда. Это унизительно для отцов. И это основано на концепции воспитания 50-х годов. Конечно, на кортах будет легче, если все будут следовать плану.Но не надо. Если вы хотите проводить время со своими детьми, боритесь за это.

Может быть, для меня уже слишком поздно. Борьба с моей бывшей женой за опеку 50/50 теперь больше расстроит детей. Благо сейчас, поскольку они подростки, это другое. Многие родители подростков работают в гостинице и службе такси. Это нормально, это их возраст. Но как родитель, я мог бы потратить свое время на более важные вещи. Конечно, я хочу своих детей 50/50. Это то, за что я выступал, когда мы впервые начали обсуждать развод.Но в Техасе в 2010 году я, скорее всего, проиграю свое дело в суде. Сегодня, как мне сказали, у вас есть шанс сражаться, если вы хотите 50/50. Вы должны пойти на это.

*этот пост был написан в 2018 году

Намасте,

Джон МакЭлхенни  – лайф-коуч Остин, Техас
Facebook  | Инстаграм | Пинтерест | @wholeparent

Чем я могу помочь

Я коуч по отношениям и коуч по свиданиям. Я тренирую женщин в зуме 1 x 1 или звонках по телефону.Работаю месячными блоками (4 сессии). Устанавливаем отношения. Я становлюсь вашим помощником в навигации и сортировке чуши свиданий и отношений. Если вы здесь, вы, вероятно, уже читали некоторые из моих мнений. Если мы подходим друг другу, мы оба узнаем об этом с первого звонка.

Дополнительные сообщения от The Whole Parent

изображение: ребенок плачет, использование Creative Commons

Когда разведенные родители отказываются от детей или отказываются от них

После развода большинство родителей хотят видеть детей как можно чаще.Часто это желание приводит к ожесточенным спорам в суде или за его пределами, посвященным вопросам опеки. Во многих случаях совместное воспитание является идеальным вариантом. Разработан план воспитания, и дети перемещаются между двумя домами, что дает им постоянный доступ к обоим родителям.

Хотя многие родители могут не хотеть «делить» детей, они часто понимают, что это в наилучших интересах их ребенка. Таким образом, они придумывают договоренность, с которой могут жить оба родителя. В семьях, которые не являются родителями, обычно один из родителей имеет основную опеку над детьми.Другой родитель берет бразды правления на запланированной основе. Это регулярное посещение может происходить по выходным, в определенные дни месяца или периодически в течение года, если важным фактором является расстояние.

Отчуждение родителей: самый печальный исход развода!

Однако в некоторых случаях один из родителей может решить не быть родителем. Они не хотят играть роль в жизни своих детей после развода. Это, безусловно, один из самых печальных исходов развода. Дети становятся невинными жертвами обстоятельств, выходящих за рамки их понимания.

Почему родитель решил «развестись» со своими детьми? Хотя такое поведение, безусловно, трудно понять, существует несколько факторов, влияющих на такое экстремальное поведение.

Как родители оправдывают отказ от ребенка

Например, разведенный родитель может …

• считают, что пребывание детей с ними не в их собственных интересах. Карьера, социальные или медицинские факторы могут привести к решению в этом направлении.

• считают, что общение с детьми не в интересах детей.Это может быть связано с наркотической или другой зависимостью, тяжелыми заболеваниями, проблемами психического здоровья или другими личными проблемами.

• считают, что наличие семьи и всех связанных с ней обязанностей мешает им достичь своих личных целей. Следовательно, они начинают следовать своим мечтам — будь то карьера, спорт, путешествия или другие факторы образа жизни.

• перейти к другому сценарию, например, выйти замуж за нового партнера, и решить не привлекать внимание детей.Иногда заменой становятся другие пасынки или новый возлюбленный.

Хотя чаще всего после развода семью покидает отец, это не всегда так. Некоторые матери бросают семью — обычно используя одну из вышеперечисленных объяснений — оставляя детей сбитыми с толку и эмоционально опустошенными.

Это, конечно, возлагает на оставшегося родителя огромное физическое и эмоциональное бремя. Они любят и заботятся о своих детях. Тем не менее, теперь они родители-одиночки с дополнительными драмами и обязанностями, которые с этим связаны.Им также предстоит решить две чрезвычайно сложные задачи. Во-первых, объяснить детям, почему их второго родителя больше нет в их жизни. Потом объяснив, что это ни в коем случае не их вина!

Комплексное воздействие на детей-отказников

Легко понять, как дети могут винить себя за то, что их бросили. Часто сеансы терапии полезны как для детей, так и для родителей. Или поработайте с хорошим тренером, который может предложить ценные стратегии для развития более здорового мышления и повышения их самооценки.Поощрение ваших детей говорить о своих чувствах может помочь им лучше понять, что происходит. Сострадательное, непредвзятое общение может открыть дверь к принятию и адаптации с течением времени.

Консультации терапевта или коуча могут быть полезными и в других отношениях. Это поможет определить, что и сколько вы хотите сказать, особенно когда детали касаются контента для взрослых. Вы должны соблюдать баланс в общении с детьми. Вы же не хотите ранить самолюбие или уверенность ребенка в себе.Вы также не хотите оправдываться за непостижимое поведение родителей.

Мудро не подразумевать, что другой родитель не хочет быть с вашими детьми. Или этот родитель предпочитает жить с другой семьей. Вместо этого вы можете говорить о сложностях, с которыми сталкивается родитель. Возможно, им нужно какое-то время, чтобы вернуть свою жизнь в нужное русло, если это возможно.

Избегайте нереалистичных ожиданий!

Иногда отсутствующий родитель может передумать после того, как дистанцировался на несколько месяцев или дольше.Однако лучше не вселять в своих детей нереалистичные надежды. К сожалению, некоторые дети могут столкнуться с постоянным разочарованием в ближайшие годы. Но по возможности держите дверь открытой для общения с вашим бывшим, если можете.

Вы несете ответственность за создание семейной жизни, в которой ваши дети получают любовь и поддержку, в которых они нуждаются. И продолжать быть рядом с ними. Одинокие родители могут быть отличными родителями. Никогда не забывайте: ваши дети заслуживают самого лучшего — и, к счастью, вы у них есть!

* * *     ***     ***

Розалинда Седакка, CDC, основательница сети по разводам, ориентированной на ребенка, тренер по разводам и совместному воспитанию и автор популярной электронной книги «Как мне рассказать детям о разводе?» Чтобы получить доступ к ее коучинговым услугам, программам, ценным ресурсам и бесплатной электронной книге о стратегиях успеха при разводе и совместном воспитании, посетите: https://www. childcentereddivorce.com

Пожалуйста, поделитесь этой статьей в социальных сетях!

Все права защищены! Розалинда Седакка

Отцовство после развода | Источник развода

Отцов часто забывают, когда дело доходит до развода. На отца смотрят как на родителя, который поддерживает мать, иногда помогая ей в воспитании ребенка или детей. Тем не менее, это значение может иметь очень токсичное воздействие на отношения разведенного отца и его ребенка или детей.Как правило, матери получают физическую опеку, оставляя отцов в качестве родителей, не осуществляющих опеку, и предлагая в лучшем случае свободный график посещений. Это может быть долгий путь, который часто оставляет отношения отца и ребенка напряженными.

Матери продолжают активно заниматься своим ребенком или детьми, выполняя повседневные действия для ребенка или детей и вместе с ними. Отец, с другой стороны, часто является человеком, который время от времени входит в жизнь ребенка и исчезает из нее. Отцов даже не ожидают, что они будут проводить столько времени со своим ребенком, как матери.Обратите внимание, что ключевой термин здесь ожидается. В целом, не так много ожиданий, когда речь идет о роли отца или его участии в жизни ребенка.

Почти половина американских браков заканчивается разводом. Примерно в 90 процентах разводов опекунство предоставляется матерям, а отцы посещают их. Отцы могут видеть своего ребенка один или два раза в неделю; часто дети вообще не видят своих отцов. Подсчитано, что через 10 лет после развода примерно две трети детей вообще не увидят отца.В настоящее время около 30% детей рождаются у незамужних матерей, в результате чего некоторые дети вообще никогда не связаны со своим отцом.

Если отец вступает в повторный брак, ребенок чувствует себя вытесненным, что также приводит к ухудшению отношений между отцом и ребенком. Биологические дети считают, что лояльность отца переходит к новой семье. Часто на отцов и их отношения с детьми смотрят строго. Отцы считаются отсутствующими или бездельниками. Однако, если мать выходит замуж повторно, отношения с ребенком ухудшаются меньше.Если матери вступают в повторный брак, то обычно это происходит не так быстро после развода, как вступают в повторный брак отцы.

Разведенные отцы делятся на следующие категории:

Папа Диснея — этот папа занимается с ребенком развлечением, а не настоящим воспитанием. Папы этого типа скорее развлекаются со своим ребенком, что само по себе не является проблемой, это фактическое отсутствие воспитания, отсутствие структуры, отсутствующей в жизни ребенка.

Бездельник Папа — это отец, который не платит алименты. Независимо от того, является ли отец безработным или испытывает финансовые трудности, он не может выполнить обязательство по алиментам для своего ребенка.Часто мама упоминает, сколько папа должен алиментов, часто отчуждая ребенка только из-за финансовых обязательств.

Исчезающий папа — этот папа уезжает, вступает в повторный брак или сожительствует с человеком, не являющимся мамой ребенка, и теперь сосредотачивает свое внимание на новом доме, семье или отношениях. Часто Исчезающий Папа делает это из-за постоянного конфликта между Мамой и им самим, или из-за того, что Мама по той или иной причине постоянно возвращает папу в суд. Этот отец рассердится и не будет проводить достаточно времени со своим ребенком, но все равно исчезнет.

Может быть, у папы есть веская причина меньше заниматься своим ребенком; но что касается ребенка, никакая причина не является достаточно хорошей. Папы перестанут заниматься своим ребенком из-за маминого гнева, продолжающегося конфликта между мамой и папой из-за поддержки, папа может чувствовать материнскую предвзятость в судебной системе; Отчим вступает во владение папой, мама-опекун снова выходит замуж и уезжает от папы. Опять же, независимо от причины, никакая причина не является достаточно хорошей в глазах ребенка. Ребенок хочет увидеть своего отца и будет сомневаться в своей самооценке и даже в своей способности быть любимым, если ребенок считает, что его или ее отец не любит их.

Как только ребенок станет взрослым, примирение и отношения между отцом и ребенком могут улучшиться. Некоторые дети винят отца в разводе, ухудшении финансового положения их и мамы и искренне грустят из-за того, что отца нет рядом. Жестокое обращение — это совсем другая история, часто дети испытывают облегчение от того, что отца больше нет, но грусть остается, даже если ребенок больше не считает отца частью своей жизни.

Часто у ребенка, вовлеченного в родительские споры, возникает конфликт между верным маме и любящим папой.Родители всегда должны избегать склонять чашу весов в свою пользу, когда речь идет о любви и верности ребенка. Ребенок имеет право на обоих родителей.

Если неверность со стороны отца, и это послужило причиной развода, часто ребенок не может простить отца. Ребенок будет винить неверность в ухудшении отношений отец/ребенок.

Общение является ключевым фактором хороших отношений с ребенком. У детей, которые проводили со своим отцом хотя бы половину времени, отношения были лучше, чем у детей, которые видели своего отца меньше, чем половину времени.

Чтобы иметь хорошие отношения со своим ребенком, после развода больше принимайте участие в фактическом воспитании вашего ребенка. Возьмите на себя больше ответственности за воспитание ребенка, постарайтесь поддерживать хорошие отношения с бывшим супругом и, прежде всего, проводите время со своим ребенком. Вы не должны быть отцом, описанным выше.

О редакции

Редакция The Divorce Source, Inc. состоит из команды экспертов по разводам, которые несут ответственность за очень ценный контент, который доставляется через сеть Divorce Source Network.Члены редакционной группы разделяют философию компании «страсть к лучшему разводу», предоставляя как можно больше информации, продуктов и услуг, связанных с разводом, чтобы помочь тем, кто обдумывает или переживает развод.

Более 20 штатов в 2017 году рассмотрели законы, поощряющие совместное опекунство над детьми после развода

Папа, который ходит раз в два выходных, рожденный двумя поколениями людей, чьи разводы резко возросли, когда-то был традиционной частью американской культуры. В последние годы все больше пар соглашаются стать родителями после развода, как и в браке: совместно.

Теперь законодатели ускоряют эту тенденцию к совместному воспитанию детей: в этом году законодательные органы более чем 20 штатов рассматривают законопроекты, которые будут поощрять совместное воспитание детей или делать его юридической презумпцией, даже если родители не согласны.

Кентукки в этом году принял закон, согласно которому совместная физическая опека и равное время воспитания являются стандартом для временных распоряжений на время оформления развода.В прошлом году законодательный орган Флориды подавляющим большинством голосов одобрил законопроект, предусматривающий равные сроки для планов опеки над детьми, , но губернатор наложил вето на него. А в Мичигане законодатели рассматривают законопроект, который сделает равные родительские обязанности отправной точкой для принятия решений об опеке.

Юридический толчок к установлению опекунства следует за годами лоббирования со стороны защитников прав отцов, которые говорят, что мужчины чувствуют себя отчужденными от своих детей и перегруженными обязательствами по алиментам. Это движение набирает обороты при поддержке всего политического спектра, поскольку все больше законодателей откликаются на этот призыв к гендерному равенству и, среди некоторых консерваторов, на разочарование недавно осмелевшего электората мужчин, которые говорят, что их обсчитывают.

[144 года брака и развода в Соединенных Штатах, в одной диаграмме]


Кристиан Пааш, 37 лет, и его жена Кристен, 38 лет, в Старом городе Александрия, штат Вирджиния. «Как устроена система теперь двое родителей входят в зал суда. Когда они уходят, один становится родителем, а другой — гостем», — сказал Кристиан Пааш. (Астрид Рикен/для The Washington Post)

Многие законодательные достижения в последнее время были инициированы Национальной организацией родителей, группой, уходящей корнями в движение за права отцов, но теперь уделяющей больше внимания правам детей и родительскому равенству.В состав организации входят женщины.

Критики законопроектов, в том числе группы по защите прав женщин и некоторые юридические ассоциации, говорят, что более строгие законы отменят важные меры защиты от жестокого обращения или контроля со стороны бывших супругов и лишат свободы усмотрения судей, которым поручено решать, что в наилучших интересах детей . Они также говорят, что законопроекты, которые будут напрямую применяться только к 10 процентам или около того разводящихся родителей, которые не могут прийти к соглашению, не нужны, потому что все больше разводящихся родителей уже выбирают совместную опеку.

Законы, требующие совместной физической опеки, также могут привести к отмене алиментов в некоторых штатах, говорят защитники прав женщин, разрушая систему, которая была разработана для помощи женщинам, которым исторически платили меньше, но они выполняли больше неоплачиваемого труда в домой.

«Это неравенство в активах и доходах не исчезает просто при разводе», — говорит Молли Драгевич, доцент Квинслендского технологического университета в Австралии, написавшая книгу о домашнем насилии и разводе.

Сторонники подчеркивают, что законопроекты в подавляющем большинстве случаев адресованы родителям, которые во всем остальном здоровы и не склонны к насилию. Они говорят, что семейные суды не идут в ногу с современными семьями и что нынешняя система помогает высокооплачиваемым юристам, лишая миллионы детей возможности построить конструктивные отношения со своими отцами.

«Сейчас система устроена так, что в зал суда входят двое родителей. Когда они уезжают, один становится родителем, а другой — гостем», — сказал 37-летний Кристиан Пааш, председатель Национальной родительской организации Вирджинии.

Презумпция совместного воспитания заменит подход «победитель получает все», который в настоящее время закреплен в законе, сказал он, и заменит его новым сообщением: «Вы оба по-прежнему будете родителями, и вы оба важны для своих детей».


Мамы как естественные опекуны

На протяжении более века судебные решения основывались на «доктрине нежных лет», пережитке, по словам ученых-правоведов, культа домашнего очага, возводившего женщин на пьедестал как инстинктивных опекунов.

Ситуация начала меняться в 1960-х и 1970-х годах, когда все больше женщин стали работать, а законы о разводе без вины вызвали волну разводов.

Руководящий принцип постановлений об опеке был изменен на более гибкий и гендерно-нейтральный стандарт «наилучших интересов ребенка», а штаты отменили предыдущие правила, запрещавшие совместную опеку.

Но, несмотря на изменение законов, судьи продолжали использовать свое усмотрение, чтобы присудить первичную физическую опеку в подавляющем большинстве случаев матерям во многих местах, что, по мнению многих, отражает застарелую предвзятость.

Группы по защите прав отцов и другие защитники работают над усилением законов.

Законы округа Колумбия включают презумпцию того, что совместная опека отвечает наилучшим интересам ребенка, за исключением случаев жестокого обращения или пренебрежения.

В Мэриленде адвокаты продвигали законопроекты, создающие презумпцию совместного принятия юридических решений и равного родительского времени, но они не вышли за рамки комитета.

В Вирджинии сенатор Барбара А. Фавола (штат Арлингтон) вносит на рассмотрение законопроект, который потребует от судей письменного обоснования своих решений об опеке.

Этот «маленький шаг» может открыть дверь для принятия большего количества решений о совместной опеке, сказала она, потому что письменное решение может дать родителям возможность использовать их для обжалования и дать возможность оценить, влияет ли предвзятость на решения. Фавола сказала, что видит обе стороны проблемы: она хочет заявить, что детям выгодно иметь двух вовлеченных родителей, но она также считает, что существующий юридический стандарт «наилучших интересов» имеет смысл, поскольку совместная опека считается лучшей. действовать, если нет смягчающих обстоятельств.

Пааш, выступавший за ужесточение закона о совместном воспитании детей в Вирджинии, сказал, что, по его мнению, в его деле об опеке сыграла роль судебная предвзятость. Когда десять лет назад ветеран ВВС и федеральный служащий разошлись, он боялся, что потеряет связь со своим годовалым сыном.

Он и мать его сына не смогли договориться об опеке, поэтому они обратились в суд, где Пааш потребовал первичную опеку. Назначенный судом следователь, которому поручено представлять интересы его ребенка, рекомендовал равную совместную опеку.

Судья в южной Вирджинии вместо этого отдал первичную опеку матери и разрешил посещение Пааша, сказал он.

Он подал апелляцию и в мировом соглашении выработал соглашение о физической опеке почти в половине случаев.

Сегодня он разговаривает со своим сыном почти каждый день и осуществляет физическую опеку примерно в 30 процентах случаев, когда у сына каникулы в школе. Сейчас сын все остальное время живет за пределами штата со своей матерью.

Поддержание тесных контактов и участие в принятии важных решений требовало частого вмешательства суда.Он считает, что если бы законы давали отцам более явные права, процесс был бы менее спорным.

«Нам потребовалось восемь лет и восемь или девять раз в суде и около 15 адвокатов, чтобы добраться до этого момента», — сказал Пааш, который с тех пор женился и чья жена Кристен стала участвовать в защите совместного воспитания детей.

[Позиция Кена Куччинелли в области семейного права обеспечила ему поддержку движения за права отцов]

Преимущества совместного воспитания

Обширные исследования в области социальных наук показывают, что детям полезно иметь вовлеченного отца. Дети активных отцов, как правило, имеют более высокую самооценку и лучшую успеваемость.

Мета-анализ исследований влияния совместного воспитания детей на детей в 15 странах также показал преимущества по целому ряду показателей эмоционального, поведенческого и физического здоровья.

«Законы об опеке в нашей стране были основаны на сексистском убеждении, что матери лучше отцов воспитывают детей», — сказала Линда Нильсен, профессор подростковой и педагогической психологии в Университете Уэйк Форест.“ . . . Что ж, исследования этого не подтверждают».

Сторонники совместного воспитания часто ссылаются на более широкий набор статистических данных, показывающих худшие результаты, такие как более высокий риск лишения свободы или отсева из средней школы, для детей, воспитанных в любых семьях с одним родителем, включая те, в которых родители никогда не состояли в браке, категория, которая представляет 40 процентов всех рождений в США сегодня.

Это может ввести в заблуждение, говорят некоторые ученые, потому что никогда не состоявшие в браке родители гораздо чаще бывают очень бедными, что само по себе может привести к негативным последствиям для детей.

Некоторые исследователи задаются вопросом, какие выводы можно сделать из исследований, демонстрирующих преимущества совместной опеки, поскольку дети, воспитывающиеся в условиях совместной опеки, вероятно, имеют родителей, которые лучше ладят друг с другом — ситуация, которая не обязательно распространяется на тех, кто вынужден принять совместную опеку.

«Важно не количество родительского времени, а качество воспитания и качество совместного воспитания», — сказал Роберт Эмери, профессор психологии в Университете Вирджинии и автор книги «Два дома, одно детство».»

«Дети не считают минуты и проценты, но они обязательно реагируют, если у них хорошие отношения с мамой и папой или если они попали в зону боевых действий. »

Вместо того, чтобы предоставить судам право вносить эти изменения, Эмери и другие рекомендуют альтернативные стратегии разрешения споров

Многие штаты поощряют посредничество и создание планов воспитания вместо судебных разбирательств по вопросам опеки. возьмет на себя заботу о каждом ребенке.Исследования показывают, что этот процесс обычно приводит к более справедливому распределению родительского времени.

Многие штаты, в том числе Вирджиния, также изменили терминологию опеки над детьми, чтобы добиться менее противоречивого исхода, заменив термины «юридическая опека» и «физическая опека» на «принятие решений» и «время воспитания».

Несчастные отцы

Но многих отцов постепенный подход к переменам не удовлетворяет, если они сейчас разлучены со своими детьми.

Многие становятся политически вовлеченными через местные группы поддержки разводов, куда они обращаются за юридической консультацией, изливают разочарование и получают поддержку от других мужчин, хотя некоторые из этих отцовских групп подверглись резкой критике за продвижение идеи о том, что ложные заявления о семейных отношениях злоупотребления широко распространены.

Растущее число отцов-домоседов и молодых отцов также настаивают на изменении семейного суда, потому что они привержены уходу и хотят пересмотреть гендерные роли.

Совместное воспитание детей может быть благом для женщин, говорят они, давая им шанс вернуться в школу или инвестировать в работу или новые отношения, точно так же, как это может помочь мужчинам вырваться из своих прежних ролей.

«Если мы собираемся воспитать новое поколение мужчин, которые рассматривают уход и работу по дому как значимую работу, мы должны быть готовы впустить их в места, куда мы их традиционно не пускаем, и создать для них защиту в случае, если их браки не будут длиться долго», — сказал Марк Грин, разведенный отец и писатель, который разделил опеку над своим сыном.

ИСПРАВЛЕНИЕ: В более ранней версии этой истории мать сына активиста Кристиана Пааша была ошибочно идентифицирована как его бывшая жена. Он также предположил, что Национальная организация родителей является исключительно группой по защите прав отцов. Эта версия исправлена.

Поиск баланса между работой и личной жизнью в качестве разведенного отца

Как вы можете поддерживать хороший баланс и быть рядом со своими детьми

Когда вы разводитесь, ваша жизнь полностью переворачивается.Все рутины, которым вы привыкли следовать, вероятно, были выброшены в окно, и все может показаться особенно хаотичным, когда вы разбираете новые жизненные ситуации и графики родительского времени. В разгар бракоразводного процесса может показаться, что вы никогда не сможете обрести стабильность. Однако, как только вы освоитесь в своей жизни после развода, вы сможете установить новые привычки и цели, что позволит вам добиться успеха в своей карьере, уделяя время своим детям и себе.

Поиск баланса на работе и дома

Когда ваш брак распадется и вы начнете новую жизнь в качестве родителя-одиночки, вам захочется выяснить, как вы можете совмещать свои различные обязанности.Возможность удерживать постоянную работу и получать доход, чтобы содержать себя и своих детей, очень важна, но вы также должны убедиться, что ваша карьера не мешает вам проводить время с детьми. Вот несколько советов, как совместить карьеру и семейную жизнь:

  • Четко определите свои приоритеты. . Вы должны быть уверены, что ваш работодатель понимает важность вашего времени, проводимого с детьми. Вы можете поделиться с ними своим графиком воспитания, чтобы они знали, когда вы будете или не будете доступны, если им нужно, чтобы вы работали сверхурочно.Вы также можете договориться о том, когда вам, возможно, придется покинуть офис, чтобы посетить родительские собрания или приемы у детского врача, и как вы можете компенсировать это время. Если ваш работодатель не желает подстраиваться под ваш график, возможно, вам придется искать новую работу, которая обеспечит вам необходимую гибкость.
  • Стремитесь быть хорошим работником — Несмотря на то, что ваши дети являются вашим главным приоритетом, вы должны быть в состоянии сосредоточиться на своей работе и соответствовать ожиданиям вашего работодателя.Когда вы находитесь в офисе, делайте все возможное, чтобы проблемы, связанные с вашими детьми или вашим бывшим, не влияли на вашу работу.
  • Принимайте помощь от других — Как бы вы ни старались делать все сами, у вас будет больше шансов добиться успеха как у отца-одиночки, если вы сможете положиться на других, когда вам понадобится помощь. У вас может быть член семьи, который забирает детей из школы, если вам нужно остаться на несколько дополнительных минут на работе, или сосед или друг семьи может присматривать за ними, если вам нужно выполнить некоторые задачи, связанные с работой. по вечерам или в выходные.
  • Будьте гибкими — И вы, и ваш бывший, скорее всего, будете совмещать работу и воспитание детей, и, поскольку вы работаете вместе как со-родители, вы можете помогать друг другу, когда это необходимо. Например, если маме ваших детей нужно работать несколько дополнительных часов, вы можете позаботиться о них в это время и при необходимости внести временные коррективы в свой график воспитания. Допуская этот тип гибкости, у вас будут варианты, если возникнет конфликт между рабочими обязанностями и родительским временем.
  • Найдите время для себя — Помимо того, что вы должны совмещать работу и своих детей, вы должны следить за своим здоровьем и благополучием. В то время как вы должны сосредоточиться на своих детях во время воспитания и на своей карьере в рабочее время, вы также должны сосредоточиться на себе, когда можете. Выделяя время на то, что вам нравится, проводя время с друзьями и семьей или общаясь с другими одинокими папами, вы можете оставаться счастливым и здоровым, что позволит вам быть лучшим отцом и работником, которым вы можете быть.

Роль отца после развода на JSTOR

Абстрактный

Отцы играют важную роль в жизни ребенка после развода, независимо от того, вовлечены они или нет, но опасения по поводу неадекватных алиментов, отцов, не являющихся опекунами, которые не посещают детей, и экономического положения матерей-одиночек в совокупности поднимают политические вопросы о том, как лучше предоставить отцам избирательные права с права и обязанности родителей и обеспечить им постоянную и значимую роль в жизни их потомков. В этой статье основное внимание уделяется препятствиям и путям обеспечения значимой родительской роли для отцов после развода путем изучения влияния на них стандартов опеки, политики посещения, руководящих принципов алиментов и их соблюдения, а также других экономических механизмов, связанных с современным разводом. В конце концов, государственная политика, способствующая бесконфликтным отношениям ребенка с каждым родителем в условиях надежного и адекватного экономического обеспечения, потребует новых способов структурирования отношений между бывшими супругами в интересах потомства (например, новых подходов к опеке и посещению). ), неконфликтные способы разрешения споров с помощью, чтобы приспособиться к изменениям в семейной жизни после развода, политика поддержки детей, которая гарантирует, что экономические потребности ребенка будут удовлетворены, когда родители не в состоянии обеспечить адекватно (и которые помогают родителям, которые не в состоянии обеспечить), и что признавать и обеспечивать как родственный, так и экономический вклад каждого родителя в благополучие ребенка.

Информация о журнале

Журнал «Будущее детей» предлагает всеобъемлющие междисциплинарные статьи, посвященные проблемам, связанным с детьми. Выходит два раза в год, он стремится продвигать эффективную политику и программы для детей, предоставляя политики, поставщики услуг, средства массовой информации и другие лица, заинтересованные в проблемы со своевременной, объективной информацией, основанной на наилучших доступных исследованиях. В каждом выпуске журнала рассматривается одна важная тема для детей из мультидисциплинарная перспектива.Первый выпуск был выпущен в 1991 году Фондом Паккарда. С 2004 г. Принстонский университет и Институт Брукингса опубликовали The Будущее детей. Все статьи журнала доступны на Веб-сайт «Будущее детей» по адресу http://www.futureofchildren.org.

Информация об издателе

Книга «Будущее детей» издается Принстонским университетом в Принстоне, штат Нью-Джерси.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>