Как смириться с изменами мужа: Как смириться с изменами мужа

: Автор Артур Цветков :: Дни.ру

Заканчивается лето, подходит к концу сезон стандартных отпусков, все возвращаются в город – к привычной рутине, семье, быту. Не знаю, как у вас, а у меня лето ассоциируется с романом, как его принято называть – «курортным». А что?

Встречался я на этой неделе с одним приятелем, только что вернувшимся из теплой страны, куда он ездил один – отдохнуть от хлопот, от забот, от семьи. Жена с детьми на даче, а он – временно холостой. И вот незадача: гражданка, с которой он провел эти две недели, забывает в его машине свои туфли… Вопрос не в том, случайно или намеренно, но эти туфли находит его жена.

Дальше все развивается по известному сценарию: скандал, истерика, оправдания, обещания… Она ничего не хочет слышать, он временно съезжает к другу. А потом он говорит мне: «Вот я посидел, подумал. Не пил, занимался спортом и понял: женщины любят сильных. Не давай слабину, перестань волноваться и начни мыслить хладнокровно. Во-первых, умная женщина чужие туфли в машине мужа, с которым прожила 15 лет, не заметит.

Тут задумался я. Мужские измены – вопрос, никогда не теряющий актуальности. Честно сказать, многие счастливые в браке мужчины никогда не упустят возможность развлечься на стороне, особенно если уверены, что им это сойдет с рук. А если совсем откровенно – чаще всего мужчины, изменяющие своим женам, счастливы в браке.

Мы, мужчины, бесконечно полигамны. И, как сказал один из известных киноперсонажей: «Ни один вид на свете не создает пару на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют, как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов».

Большинство мужчин рассматривают интрижку на стороне как хорошую возможность секса без психологической составляющей. Большинство женщин, к сожалению, не понимают, что для того, чтобы изменить, нам не надо вообще выходить из дома – достаточно иметь под рукой мобильный телефон и выход в интернет.

По-моему, есть определенная узость взглядов в том, чтобы активно воспринимать только одну-единственную женщину, а всех тех, кто открыт для большего числа восприятий – считать развратными и бездушными мерзавцами. Я не люблю моралистов. Я люблю тех, кто не делает подлостей и прежде всего – не врет себе. Скажите, что плохого в состоянии влюбленности, которое так необходимо для творчества? Скажите, кто регламентировал частоту влюбленности: для одного – одна на всю жизнь, для другого – одна на один день?

Как говорят психологи, романами мы пытаемся наверстать то, что было упущено или чего мы были лишены ранее. Верность в браке – это всецело вопрос физиологии, и он не зависит от вашей воли. Молодые люди хотят быть верными – и не бывают, старики хотят изменять – но где уж им.

Большинство женщин, к сожалению, не понимают, что худший вариант измены – измена эмоциональная. Когда секс абсолютно не важен, когда возникает родство душ. Может поэтому они так ревностно относятся к нашим друзьям?

Что же делать, спросите вы? Как можно с этим примириться, а тем более – жить? Давайте начнем с простого. Во-первых, не вынуждайте мужчину к изменам, доверяйте ему. Не ройтесь в его телефоне, компьютере, записной книжке, не подлавливайте каверзными вопросами. Он – не подозреваемый, вы – не следователь.

Во-вторых, не задавайте идиотских вопросов: «Где ты был? С кем ты был? Когда ты будешь?» Как я уже говорил, умная женщина сама знает ответы на эти вопросы. У каждого человека в отношениях должна сохраняться определенная степень свободы. Не залезайте в его личное пространство. Крепкий союз основан на взаимном уважении и доверии, а не на секретах и подозрениях.

В-третьих, не воспитывайте в мужчинах чувство вины – за то, что он сделал, не сделал и что планирует совершить.

В-четвертых, не пытайтесь найти чужие туфли в его машине, оставьте все как есть. Для вас обоих будет лучше, если мужчина не сознается в измене – если уж так случилось и вы это чувствуете. Если он расскажет о своем романе, то это «чистосердечное признание» сотрет доверие между вами, и вы либо будете «жевать сопли» одна, либо вам обоим потребуются годы, чтобы вернуть все на свои места, если это вообще будет возможно. А эти бесконечные вопросы без ответов – «Чем она лучше»? Поверьте, порой выбор мужчины и для него самого остается загадкой.

В-шестых, можно снизить шансы на то, что в ваших отношениях будут измены, если выбирать правильного партнера из своего социального круга, с которым вас будут связывать не только сексуальные интересы.

В-седьмых, если все же это произошло, он мечется от вас к любовнице и не понимает, что с ним происходит, сядьте за стол переговоров – прояснение потребностей обеих сторон в отношениях – первый шаг к поиску стратегии, которая сможет удовлетворить обоих в будущем.

И наконец. Прощать можно бесконечно – но доверие между людьми тает как мартовский снег. Помните, мы – свободные люди. Если ты не сможешь жить, когда изменили тебе или изменил ты, если ты смотришь на это как на предательство, если отношения себя исчерпали – не нужно рубить хвост по частям – просто уйди. Стоит ли тратить драгоценные моменты своей жизни на ревность, злость, скандалы и преследования? Может, просто надо научиться отпускать?

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

советы Василисы Володиной — Рамблер/женский

Стоит ли говорить, что измена любимого мужа становится для жены настоящей трагедией. Убедившись в предательстве дорогого человека, женщина страдает и …не может определиться, что ей предпринять: немедленно подать на развод, смириться и терпеть, обвинять себя в том, что «не удержала»? Разобраться в причинах измены и понять, как спасти отношения (да и стоит ли спасать), Вы можете с помощью «Подробного гороскопа совместимости». А оценить ситуацию поверхностно можно, зная зодиакальный знак мужчины. Итак, если он …

Фото: giphy.comgiphy.com

Овен

Скорее всего, супружеская измена для него – это глоток свободы и новизны. Устав от однообразия серых будней, он внезапно решает раскрасить свою жизнь в более яркие цвета и … может сорваться. К несчастью, Овен – очень увлекающаяся натура, с головой уходит в свои увлечения, видит только одну цель. Но он страшный собственник и ревнивец, этот факт нужно использовать. Если подкинуть ему поводы для ревности, даже вполне невинные, он моментально переключит свое внимание на законную супругу. Для этого не требуется изменять по настоящему – достаточно пару раз прийти домой с цветами, не объясняя происхождение букета. Или попросить кого-нибудь из коллег проводить до дому, так чтобы супруг стал свидетелем этого факта. Еще один способ снова привлечь внимание мужа-Овна – сменить цвет волос и стиль одежды на очень яркий и почаще выходить с любимым «в свет». Только чтобы не навредить себе, обязательно сверьтесь с индивидуальным «Астрологическим beauty-календарем».

Телец

Представители этого знака не часто решаются на измену жене – они ценят привычный порядок вещей и ненавидят эмоциональные встряски. Тельцы «грешат» неверностью только когда ощущают недостаток любви к своей персоне и пытаются восполнить его на стороне. Произойдет ли это в ближайшее время, Вы можете узнать из экспресс-расчета «Любовный прогноз». Профилактикой же неверности будет повышенная забота: нужно окружить мужа-Тельца комфортом, проявляя внимание к мельчайшим деталям – вкусный ужин и уютный дом, где его всегда ждут и т.д. А если измена уже случилась? Не стоит замалчивать проблему и делать вид, что Вы ничего не знаете – лучше сразу честно и «в лоб» обсудить сложившееся положение, наметив план по его совместному преодолению. Желательно, чтобы такой разговор проходил без бурного выяснения отношений, поэтому непременно воспользуйтесь астрологическим календарем конфликтов «Война и мир». Если же обида не дает держать себя в руках – лучше перенести его на прием к семейному психологу.

Близнецы

Этому легкомысленному интеллектуалу все время хочется нового общения, новых знакомств, которые из дружеских легко перерастают в интимные. Причем в случае измены мужа-Близнеца подавать заявление на развод просто бесполезно: новое увлечение пройдет быстрее, чем Вы соберетесь дойти до ЗАГСа. Но есть и печальный факт — даже если этот грех случился с ним в первый раз, то скорее всего не в последний. Близнецы ищущие натуры, и ничего с этим не поделать. Единственный способ удержать его — добавить в супружеские отношения романтизма. А это значит время от времени назначать свидания, дома появляться только «при полном параде» (а никак не в халате), разделять с ним все его хобби и пристрастия – от рыбалки, до купания в проруби. Насколько безопасны и приятны все эти увлечения для Вас лично, покажет расчет «Знаки судьбы».

Рак

Не даром говорят «в тихом омуте…». Ранимые и чувствительные, домовитые и чадолюбивые Раки часто пускаются во все тяжкие. Причина проста – на неверность их толкает большая сексуальность и мощный инстинкт продолжения рода, хотя сами они никогда в этом не признаются. При этом Рак редко бросает законную супругу, но… продолжает связи на стороне. Первое эффективное средство возвращения неверного в лоно семьи — это обычный скандал (муж-Рак не переносит разговора на повышенных тонах и будет готов согласиться на любое условие разгневанной супруги). Магические приворотно-отворотные ритуалы тоже хорошо помогут. Например, используйте «Силу камней». А уже после того, как воцарился мир, не забудьте сделать интимную жизнь вашей пары ярче и разнообразнее.

Лев

Он обожает, когда женщины его завоевывают и борются за его внимание. Одних льстивых речей со стороны вашей соперницы достаточно, чтобы супруг свернул с пути истинного. Другая распространенная причина львиных измен – желание блеснуть в кругу друзей, доказать свою «особую мужественность». А чтобы разрушить побочную связь мужа-Льва, нужно бить в ту же самую цель, что и Ваша соперница — по его самолюбию. Сделайте вид, что Вы «не в курсе» и попытайтесь доказать, что любовница отзывалась о нем плохо: «Случайно узнала, что твоя секретарша Петрова в кругу друзей высмеивала твою внешность» или «Говорят, она всегда выбирает себе жалких любовников». После этого тайный союз потеряет для мужа былую прелесть. Если же имя соперницы неизвестно, боритесь с ней своими достоинствами – для этого потребуется стать «перспективнее», чем она: стройнее, ухоженнее, умнее и образованней. Приходите ко мне на «Индивидуальную консультацию астролога», и мы вместе изменим Вашу жизнь в нужном направлении!

Дева

Мужчины этого знака верны своим женам, когда уверены в прочности супружеских отношений. А если жена ведет себя слишком вольно, частенько пропадает, кокетничает с другими мужчинами – как тут не поискать более «тихую гавань»? Так что «обманутой» супруге прежде всего стоит изменить собственное поведение. А дальше? Большая часть жизни у мужа-Девы проходит на работе. Здесь следует искать его новую пассию и обязательно с ней познакомиться, для того чтобы обратить внимание супер-критичного супруга на недостатки соперницы – «Дорогой, ты заметил, какие у нее неровные ноги?» (только сделайте вид, что не знаете об их связи). Даже если у девушки с фигурой все в порядке, муж обязательно «зацепится» сознанием за эту мысль и она уже никогда не даст ему покоя. Другой вариант – настоять, чтобы супруг сменил работу, перейдя в чисто мужской коллектив. А какая работа будет полезна не только для вашей личной жизни, но и для кошелька, знает астролог!

Весы

Он способен изменить жене, только когда действительно влюбился – случайных связей не заводит никогда. Но прежде чем переживать, супруга должна убедиться, что на то есть веский повод — мужчины-Весы способны поддерживать чисто платонические отношения с новой возлюбленной. Разумеется, далеко не всех согреет мысль о том, что законный муж гуляет под Луной с другой женщиной, даже если дело не заходит дальше чтения стихов. Но что можно поделать с влюбленным? Увы, ничего! Остается только ждать, когда он сам примет решение, как жить дальше. А самой тем временем искать ему достойную замену. В ходе специальной консультации (она называется «Общая консультация на тему личной жизни») я составлю Ваш гороскоп и детально проанализирую – какого мужчину Вам стоит искать, где он может найтись и когда есть шансы выйти замуж.

Скорпион

С виду он циник, а в душе доверчивый романтик. Его манит загадочность, недоступность непознанных женщин, тогда как жена уже известна и никакой тайны не представляет. И если Скорпион встречает на своем пути даму, которая дарит ему мистическое ощущение тайны (пусть даже это только кажется), он без долгих размышлений способен изменить жене. Воздействовать на его совесть и сознательность бесполезно, в таких ситуациях они «отдыхают». Заходите со стороны бессознательного! Сконцентрируйте его внимание на воспоминаниях совместного счастья: соберите старых друзей и подруг, устройте вечер приятных воспоминаний, пересмотрите фотографии, на которых ваша пара запечатлена еще до свадьбы. Или устройте поездку в тем места, где он влюбился в вас, где прошел ваш медовый месяц. После таких психологических трюков, силу новой любви к «незнакомке» супруг снова обратит на вас. Очень важно планировать такие «акции» в удачное время. Именно этому посвящен «Индивидуальный астрологический прогноз на 1 год».

Стрелец

Постоянные измены жене и наличие любовницы, увы, могут быть для него образом жизни. Это всего лишь самоутверждение, а не истинная потребность в любви. Если супруг-Стрелец уверен в своих силах и себе, все будет в порядке! Если же он чувствует, что никак не может добиться заветных идеалов в работе или старое дело уже стало для него скучным… «добирает самоуважения», заведя любовницу. Избавиться же от дурной привычки огненному ветренику ой как не просто. Постарайтесь довести до его сведения, что внебрачные связи — признак дурного тона и унижают мужское достоинство. Чаще подсовывайте статьи о знаменитостях, которые блюдут семейные ценности. Если у Вас с мужем есть общий друг, пусть поговорит с неверным: в случае Стрельца, чувство стыда (а не совесть) – мощное оружие. Или отправьте его на консультацию с астрологом, мы подробно обсудим с ним, чем чревато такое поведение для него лично и как выйти из порочного круга.

Козерог

Удивительно, но он может завести связь на стороне, убедив себя что именно так и должно быть. Так сказать большому начальнику любовница «положена» по статусу. К счастью, эта глупая мысль приходит мужу-Козерогу в голову не часто, но если уж приходит – держись жена! Новая связь может длиться годами, постепенно перерастая во вторую семью. И ни одну из женщин он бросить просто не в состоянии – ответственность, понимаешь! Потом такие ситуации мы обсуждаем на «Индивидуальной консультации астролога» и печалимся, что нужные меры не были принято вовремя – 10 или 15 лет тому назад. В его случае самыми действенными окажутся пересуды и суровое мнение общественности. А больше всего Козерог боится быть осмеянным. Как только подчиненные начнут хихикать за спиной, а начальник отпускать шуточки прямо в лицо (и то, и другое неизбежно), он в значительной мере поменяет свое мнение о престижности такой ситуации.

Водолей

Приходится признать, что измена – вторая натура этого знака. Более неверного типа не сыщешь во всем мире. Хотите продолжить свою жизнь вместе? Учитесь закрывать на глаза на его позднее отсутствие и новый запах женских духов от пиджака. Правда (независимо от вашего долготерпения) Водолей когда-нибудь сам решит разорвать обременительные узы Гименея и заживет свободной жизнью. Если хотите оставить последнее слово за собой – посетите «Общую консультацию на тему личной жизни», обсудим, что ждет каждого из вас в случае развода и стоит ли терпеть безобразие дальше.

Рыбы

Большую часть свободного времени он нуждается в уединении и спокойствии. Если дома «рыбку» ждет собственный тихий уголок – мягкое кресло перед телевизором или уютный диван, он ни за что не изменит жене (точнее не изменит знакомым дивану и креслу). А вот если взвалить на него вагон обязанностей, домой рано не ждите – найдет другой спокойный диванчик. Если перестать «дергать» любимого мужа по пустякам и позволить ему ленится в течение 1 часа в день, вскоре он чудесным образом снова переместится на насиженное место. А еще один метод прочно привязать его только к вашему дивану – завести нового совместного отпрыска, не дожидаясь пока на это решится Ваша соперница. И, разумеется, такие серьезные шаги нужно планировать так же серьезно. «Консультация на тему зачатия и деторождения» именно об этом.

• По данным статистики, молодые жены (в возрасте от 26 до 30 лет) изменяют чаще, чем молодые мужья. Чем дольше живут друг с другом супруги, тем меньше вероятность их расставания.

• Британские социологи сделали сенсационное открытие: чем образованнее человек, тем чаще он проявляет неверность в супружеских отношениях. Как оказалось, самыми верными мужьями становятся… двоечники. А высокообразованные женщины и мужчины изменяют в 2 раза чаще, чем те, кто получил среднее образование.

• Психологи считают, что критическое время, когда может мужчина оставить семью, — один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он разведется потом, очень невелики.

• Если друзья и товарищи мужчины не изменяют своим женам, вероятность его измен тоже снижется.

• Некая итальянка заплатила более 30 000 долларов ясновидящей для того, чтобы узнать, не изменяет ли ей муж. В результате супруг подал на развод: ревность жены разорила его. Сам муж утверждает, что был верен жене.

Как пережить и себя вести, если изменил парень? | Pretty Secrets

Практически каждая вторая пара сталкивается с изменами. Изменять могут и мужчины, и женщины. Однако часто говорится о мужских изменах, поскольку женщины больше склонны оставаться верными своим партнерам. Как девушке пережить измену партнера? Как себя вести, если узнала, что парень изменил? Женский журнал prettysecrets.ru понимает, насколько неприятными являются переживания в такой ситуации, поэтому желает дать полезные советы тем, кто с изменами столкнулся.

Когда девушка узнает об измене своего парня, она поначалу не верит случившемуся. Так уж устроены женщины, которые всегда верят в самое лучшее. И действительно: как можно поверить в то, что человек, который говорит о любви и вечном построении отношений, может изменять? Если девушка доверяла парню, тогда она поначалу не сможет поверить в его предательство. Нередко  здесь женщина соглашается простить измену своего благоверного, что может быть продиктовано еще и страхом остаться одной.

Когда девушка смиряется с изменами парня?

В последнее время не просто стало модным, но и распространенным такое явление, как измена. Люди в былые времена либо изменяли, либо хранили верность. Быть верным партнеру считалось почетным и ценным. В настоящее время даже те, кто мог бы не изменять своим любимым, рано или поздно заводят себе любовниц.

Не будем говорить о моральной стороне данного вопроса, критиковать тех, кто изменяет, и жалеть людей, которым изменяют. Обратим внимание на то, что женщины начинают искать пути того, как смиряться с изменами своих партнеров. В бульварных романах и сериалах появляются сюжеты, когда обманутые супруги общаются с любовницами своих вторых половинок так, чтобы подружиться с ними, дать свое согласие и разрешение на их роман. Изменять уже не просто стало нормальным, но и ищутся способы, как смирять обманутых супругов с изменами их партнеров.

Когда девушка приходит к смирению наличия у ее любимого парня любовниц? Для начала необходимо посмотреть на поведение тех, кто не готов мириться с изменами. О чем говорят обманутые супруги, когда узнают, что им изменяли?

• «Ты предал меня, нашу семью».
• «Ты меня не любишь».
• «Да, посмотри, на кого ты меня променял».
• «Откуда ты выкопал такую уродину?».

Смирение происходит тогда, когда человек не считает, что его предали, семья разрушилась из-за измен второй половинки, его разлюбили или никогда не любили, и когда считает любовницу своего партнера интересным и красивым кандидатом.

• Можно ли здесь говорить о заниженной самооценке? Вполне возможно. Человек не считает себя настолько хорошим, чтобы партнер любил только его.
• Можно ли усматривать здесь отсутствие чувства самосохранения? Конечно. Человек всегда защищает свою семью от посягательств и факторов, которые могут ее разрушить. А наличие любовницы вполне может разрушить семейные узы, если изменяющий супруг захочет уйти.
• Можно ли в таком случае наблюдать за смирившейся девушкой чувство безысходности? Да. Часто те, кто мирится с изменами второй половинки, просто не считают себя достойными верности парней, способными найти преданных партнеров и построить с ними гармоничные отношения.

Измены парня не решают проблемы, возникающие в семье, а лишь усугубляют их. Часто это приводит к тому, что кавалерам надоедает жить на две-три семьи, причем в той семье, из которой они не уходят, они не получают ни понимания, ни любви, ни уважения и прочих благ. Откуда возникла идея о том, что они чего-то не получают? В противном случае, если бы человек получал от своей второй половинки все, в чем нуждается, он бы не искал себе любовниц, которые восполнят все пробелы. Существуют другие развлечения, которыми можно заняться, не изменяя партнеру, который способен полностью удовлетворить человека.

Измена всегда становится угрозой для сохранности семьи. Попытки найти способы, как с этим смириться, — значит понизить свою самооценку, терпеть предательство, делить свои блага с чужими людьми и знать, что в любой момент семья может распасться. Вот почему не все девушки принимают идею смирения. Они трезво смотрят на ситуацию и понимают, что с изменами невозможно смириться здоровому, уверенному в себе, взрослому и адекватному человеку.

Прощать ли измену парня?

Каждая девушка, которая узнает об измене своего благоверного, неизбежно встает перед решением вопроса: прощать ли измену парня? Данный вопрос очень сложен, поскольку девушке приходится выбирать между любовными чувствами, которые она испытывает, отношениями, которые есть, и тем, чтобы от всего этого отказаться, поскольку они не являются взаимными. Девушке мало того, что трудно осознать факт измены того парня, которому она полностью доверяла, так еще нужно своими же руками разрушить всю сложившуюся любовную сферу своей жизни.

Это достаточно сложно сделать. Однако в принятии решения, прощать ли предательство парня, помогут следующие рассуждения на тему:

• Парень вас обижает? Скорее всего, своей изменой, а порой даже несколькими изменами, он уже показал свою нелюбовь и неуважение к вам. Не расставаясь с ним, вы лишь оттягиваете страшный момент, но не решаете проблему. Вам просто не хочется посмотреть реальности в глаза, которая говорит о том, что вы проглатываете любую обиду человека, который относится к вам, как к «недочеловеку», «недоженщине».
• Парень поддерживает вас в трудной ситуации? Порой наличие измен говорит еще и о том, что девушке приходится самой справляться с проблемами в отношениях. Пока парень развлекается, она пытается с ним наладить отношения. И ради кого она старается? Зачем она тратит свое время на такого парня, которому все равно, что происходит в их отношениях? Пора ему уже указать на дверь.
• Как часто вы прощаете ложь? Ради сохранения отношений девушки нередко пропускают мимо ушей вранье своих благоверных. Это в итоге приводит к тому, что их парни начинают им лгать по любому поводу. Чем больше вы позволяете вам вешать лапшу на уши, тем больше ее получаете.
• У тебя еще осталось доверие к нему? После осознания наличие измен со стороны парня наверняка девушка перестала ему доверять. Если отношения продолжаются, то она испытывает лишь смятение, нервное напряжение и желание его контролировать (взрослого человека еще нужно контролировать, чтобы он не разрушил отношения?). Если доверия нет, то лучше расстаться, чтобы не вредить себе.
• Между вами еще существует тот страстный секс, который был до измен? Если парень в период измен с вами редко спал, а теперь, когда вы узнали об его предательстве, секс вообще отсутствует, это говорит о разрыве эмоциональной связи. Вами овладевают страхи остаться одной, не более. Пора поработать над своими страхами, попрощавшись с парнем.
• Мужчина позволяет вас прилюдно унижать? Это уже верх эгоизма. Мало того что он вам изменил, так он еще унижает вас, таким образом оправдывая собственную измену. С таким партнером лучше расстаться, поскольку он даже признавать своей вины не хочет. А если вы его простите, то он точно сядет вам на шею.
• Парень продолжает встречаться со своей любовницей? Да, бывает и такое, что даже после раскрытия тайны парни продолжают сохранять контакты со своими любовницами. Они продолжают переписываться, видеться, общаться и даже спать. Это унижение для любой женщины, которой изменяют! Зачем вы это терпите, не понятно.
• Парень продолжает с вами ссориться? Даже наличие измен не решает ваших проблем в отношениях. Пусть такой парень треплет нервы своей любовнице, а не вам.
• Вы продолжаете общаться с бывшим после расставания? Спрашивается, зачем вам это нужно. Вы своим общением показываете парню, что вас можно унижать, поскольку вы все простите. Да, вы расстались. Однако вы общаетесь с ним, улыбаетесь, значит, ваши эмоции не стихли. Вас можно легко вернуть в отношения, где вам снова начнут изменять.
• Парень угрожает и шантажирует? Эта ситуация у вас должна вызывать смех. Парням нечем манипулировать вами. Просто таким образом они пытаются с вами сохранить отношения. Они боятся, поэтому шантажируют непонятно чем. Лучше уходить от таких кавалеров, которые еще оказались слабыми.
• Вы привыкли к своему парню? Он тоже к вам привык, поэтому нашел себе любовницу, чтобы как-то разнообразить свои серые будни, которыми являетесь вы. Если продолжите отношения, парень вскоре снова пойдет гулять, когда все страсти улягутся.

Девушки, которые прощают, часто говорят о наличии любви к тем парням, которые им изменяют. Данное чувство действительно прекрасно. Однако зачем его омрачать такими гнилыми отношениями, в которых нет преданности и верности? Девушки сами делают свою любовь несчастной, не желая ее дарить парням, которые все-таки не будут им изменять.

Отношения и предательство

С изменами и предательством в отношениях сталкиваются многие девушки. Самыми печальными становятся события у тех, кто впервые влюбился и строил свои первые любовные отношения. Здесь чувства действительно являются искренними, надежды – самыми желанными, а мечты – вечными. Когда случается измена, человек словно попадает под колеса катка, получая сильнейшую травму.

После такого нередко девушки вообще теряют способность кого-либо любить. Кто-то становится феминисткой, а кто-то начинает мстить всем парням за свое горе. Измены случаются, и причин для этого много:

• Случайность.
• Пример отца, который тоже изменял.
• Общественное мнение.
• Жажда новых ощущений.
• Попытка подняться в глазах друзей и повысить свою самооценку.
• Отсутствие секса с девушкой.

Девушка желает понять, нужно ли ей прощать парня, который ей изменил. Советы здесь неуместны, однако можно немного порассуждать. Измену простить можно, если парень действительно раскаивается, эмоциональная связь не утеряна между партнерами, парень старается вернуть свою возлюбленную.

Однако измену прощать не нужно, если парень оскорбляет и унижает девушку, не пытается извиниться, насмехается над ней, продолжает встречаться с любовницей и т. д. Такие отношения точно обречены на разрыв.

Что рекомендуют психологи в итоге?

Если парень изменил, следует прямо посмотреть на ситуацию. Осознайте, что произошло. Не позволяйте своим чувствам, наивности и глупости простить человека, который этого не достоин. Следует помнить о том, что изменивши раз, нередко человек повторяет свои измены. Психологи рекомендуют все-таки расходиться с партнером, который изменил. Здесь помогут:

• Книги, которые придадут вам уверенности в себе.
• Занятие своей внешностью, если вы недовольны собой.
• Увлечение своими делами и хобби, чтобы отвлечься от плохих мыслей.

Отгородитесь от всех, кто вам изменил. Порой парни изменяют девушками с их подругами: в данном случае нужно прекратить отношения с обоими любовниками. Побудьте наедине с собой, побольше бывайте с людьми, которые вас еще не предавали и смогут вас понять. Лучше разорвать отношения. Если вы кому-то будете нужны, то вас будут завоевывать вновь.

Источник: http://prettysecrets.ru/kak-perezhit-sebya-vesti-esli-izmenil-paren

Как справиться с изменой. Пять типичных ситуаций и советы психолога

На примере реальных историй, которыми делились мамы на форуме Ю-мама, мы рассмотрели поведение женщин в разных ситуациях мужской измены. Психолог прокомментировала каждую из них и дала практические советы – как справиться с изменой, как скорее забыть обиду и как построить дальнейшую счастливую жизнь.

Эксперт: Инна Томиловская, практический психолог, семейный психолог-консультант.

Ситуация первая. Как склеить разбитую чашку?

«Прошел год с того момента, как я узнала. Душа все еще болит, уже не так, конечно, рвет на части, как год назад, но временами дышать тяжело. Знаю все, что было, а было многое: служебный роман, признание в любви,  планы на совместное проживание/покупку жилья, совместные обеды.  Правда открывалась мне постепенно на протяжении года — я очень чувствительный человек и хорошо чувствую недосказанность, начинаю копать и нахожу. Тяжело от мысли, что когда уже просил у меня прощения, все равно общался с ней, держа ее как запасной вариант, если я не прощу. Видела детализацию разговоров, как он звонит мне, разговаривает со мной минуту, а потом следом звонит ей и успокаивает ее 20 минут. КАК жить дальше? КАК, если эти мысли не покидают меня и, как навязчивая идея,  при каждом его слове всплывают у меня в голове? Всегда так хочется съязвить, уколоть, но сдерживаю себя, а от этого ком обиды нарастает еще больше.

Вопросы к психологу:

Если даже через год женщина не может забыть и простить, забудет ли позже?

Когда между людьми происходит конфликт, всегда ровно половину вносит один, половину – другой. В том, что события сложились именно так, виноваты оба.

Что делает сейчас женщина? Она винит мужа на все 100%. Она легко видит, в чем он не прав, злится, расстраивается, жалеет себя. У нее четкое представление, что ОН должен измениться,  ОН должен исправиться, ОН должен заглаживать свою вину. На этот путь попадает 99% людей, и он всегда ошибочен.

Второй путь сложнее. Когда женщина смотрит свои 50%. Ведь она тоже влияла на развитие событий, что-то делала, что-то говорила. И тут два варианта. Первый: женщина смотрит свои 50%, видит, где она была не права, и начинает заниматься самоедством. Это неправильный ход, так как в этом случае можно застрять в прошлом, впасть в депрессию, постоянно прокручивать ситуации. Это тупиковый вариант.

Выход – ровно посередине. Нужно посмотреть свои 50% грамотно. Нужно знать свои сильные стороны. Что во мне хорошего? В чем моя проблема?

Женщина – хранительница очага. Ее задача – создать пространство любви. И если женщина оказалась в ситуации, когда муж ушел к другой – самый конструктивный вопрос: «Что есть у той, другой, чего нет у меня?» Женщина усиливает свои положительные черты и корректирует проблемы. В такие моменты на многое открываются глаза. Женщина думает: «А я ведь мало ему уделяла внимания, когда дети были меленькие» или «Я не поняла, что для него было важно поделиться проблемой, а я даже не выслушала». Она начинает видеть свои промахи. И следующий ход мысли – как я теперь сделаю по-другому. Нужно меняться к лучшему: следить за собой, за домом, больше общаться и т.д. (в зависимости от тех проблем, которые нашла женщина).

Но разве не нужно и мужчине работать над собой?

Я ни в коем случае не утверждаю, что на 100% женщина виновата, и только она должна что-то менять в отношениях. Мы говорим о конкретной ситуации, когда мужчина стремится наладить отношения, как в данной истории. Он, похоже, уже работает над своими 50%.

Мужчина признал свою ошибку. И тут многое зависит от мудрости женщины. Она должна быть благодарной за то, что мужчина выбрал ее. Это сделает ее сильнее. Вопрос в том, на чем женщина сделает акцент – на обиде или на благодарности. Он ошибся, оступился, но он остался с ней. Эта радость должна придать ей силы. Но чаще всего акцент делается на другом, и это наша ошибка. Мы не умеем прощать.

Задача этой женщины сейчас, ее жизненный урок – справиться с обидой. Ее мысли должны быть сконцентрированы не на муже, а на себе. Суметь простить. Если есть истинные чувства к этому мужчине, то она может сказать ему: «Ты знаешь, мне очень больно, я пытаюсь справиться с обидой. Я буду благодарна тебе, если ты с пониманием отнесешься к моей реакции. Но мне нужно время».

Есть ли какие-то техники в психологии, которые могут помочь женщине справиться с обидой?

Что можно сделать чисто технически? Берете тетрадку и пишете все, что на душе. Свои эмоции, можно даже оскорблять обидчика. Потом писать надоест или вы устанете. И вместе с этой усталостью придет облегчение. Потом нужно порвать эту тетрадку, можно даже сжечь. А затем представить, что вы стоите в мощном луче  света от солнца, и в этом свете растворяются все обиды.

Есть другая техника. Нужно купить бутылку с водой, и выговорить все, что накипело, прямо в горлышко. Потом воду эту нужно вылить в унитаз. И снова представить луч света.

Нужно ли постоянно «проговаривать» ситуацию, делиться ею на форумах, с подругами, мамой и т. д.? Полезно ли это или наоборот? 

Женщине становится только хуже. Она упивается ролью жертвы и получает энергию через жалость к себе. Она пишет на форуме, ее все жалеют, от этого она получает колоссальное количество энергии. Но ей нужна совсем не эта энергия. Она сама делает выбор не радоваться, что семья сохранена, а жить в прошлом, по сути, разрушая то, что есть.

Ситуация вторая. Как смириться и жить дальше одной?

«Моя семья рушится, все это из-за женщины, которая появилась у моего мужа. Вчера мы с ней встречались, чтобы поговорить. Она мне ясно дала понять, что от моего мужа она ни за что не откажется. Ей плевать на детей, плевать, что разбивает семью. Вцепилась смертельной хваткой. Сам он просит у меня прощение, за то, что предал меня, но возвращаться к нам не собирается. Говорит, что таких, как она, он в жизни не встречал (как мне больно это слышать). Как прийти в себя?»

Вопросы к психологу:

Как женщине выйти из этой ситуации достойно?

Если самооценка у женщины низкая, она зациклится на обидах. Но ее задача – принять ситуацию. Мужчина выбрал не ее, но он это действие уже совершил, и с ним ничего не сделать. Теперь нужно учиться строить жизнь без него.

Сначала нужно сфокусироваться на том, что она любит, что ее наполняет. Заняться любимым делом, завести хобби. Нужно наполнить себя для начала. Потом нужно начать думать, почему так произошло, т.е. смотреть свои 50%. Затем  нужно задать себе вопрос – как я поступлю с другим мужчиной?

Затем женщина рисует новые картинки на будущее. И если она не застрянет в прошлом, наполнит себя силой и справится с обидой, именно в таком состоянии женщина способна  привлечь мужчину.  Учитывая прошлые ошибки, она будет вести себя по-другому. Вероятность создания новой семьи со счастливыми отношениями многократно увеличивается.

Почему женщина обвиняет соперницу, а не мужа и не себя?

Обвиняет соперницу, потому что так проще. Это психология людей – назначить кого-то крайним. Именно в этом случае можно не трудиться, ничего не делать. «Я и так хорошая, виновата она», — думает женщина. Это дает ей право ничего не делать, а только жаловаться. Она просто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Мужа она не винит, скорее всего, из-за того, что сложно признать, что любимый человек в здравом уме сделал выбор не в пользу нее. Конечно, психологически легче принять то, что на него было оказано влияние извне. Это опять же непризнание своих 50% вины в сложившейся ситуации.

Не была ли ошибкой встреча с соперницей?

Единственное,  в каком случае можно встретиться – чтобы понять, что она ему дала такого, чего нет у нее самой. Это высокий уровень психологической зрелости. Чаще встречаются, чтобы устроить разборки или вылить обиду и гнев, надавить на жалость или из любопытства. А встретиться, чтобы понять, что я делаю не так – на это способна одна женщина из тысячи.

В остальных случаях встречаться я бы не советовала. Это закрутит ситуацию, сделает ее еще сложнее.

Какой самый быстрый путь восстановления после этой неприятной ситуации?

Пойти на психологический тренинг. Существует теория о детских решениях. И если следовать ей и выполнять рекомендации психолога, то с  этой проблемой можно справиться довольно быстро.  Теория основана на том, что все наши реакции происходят из детства. Психолог поможет найти истинную причину и помочь справиться с проблемой.

Например, если папа девочки не выполнил какое-то обещание, и это повторялось несколько раз, то у девочки закрепляется уверенность, что все мужчины – обманщики. Во взрослом возрасте она выберет именно того мужчину, который подтверждает ее детское решение. И так во всем. Если женщина хочет по-другому, она должна запустить в себе другой психологический процесс и искать тех мужчин, которым можно доверять.

Ситуация третья. Спасать ли семью?

«Есть: я, муж, любовница. Мы живем вместе 5 лет, ребенок. Любовница молодая, беременность 8-9 нед.  Герой-любовник в ужасе от сложившейся ситуации. Девочка, видимо, в розовых очках, мечтает заставить его жениться официально и быть с ней. Он, конечно же, не хочет этого и мечтает остаться с нами. Умоляет о прощении. Тут уже дело за мной. Горе-папаша три недели не живет с нами, я не пускаю. Все имущество, которое у нас есть, записано на мне. Без него мы проживем, у меня прекрасная работа. Сейчас у меня холодная голова, но я не могу решить для себя, что делать. Хочу выйти из этой ситуации с минимальными потерями для себя. И не уверена, что сможем жить вместе».

Вопросы к психологу:

Что может помочь женщине выбрать правильный вариант?

Все зависит от женщины. Если есть любовь, то нужно свою гордыню и эго приглушить. Сейчас лезет гордыня: «Я сама тут решаю, я без него проживу» и т.д. А останется она одна – что будет делать?  Иногда женщина из мести и обиды натворит дел, а потом спохватится и пожалеет.

Нужно вовремя прийти в нормальное состояние и ответить на вопросы: Он меня любит? Или хочет быть со мной из удобства?

Если есть чувства – шанс велик. Поверх чувств идут обида и месть, но надо начинать работать. Садиться вместе и разговаривать. Если он говорит, что выбирает семью – велика вероятность, что спасти отношения можно.

А если он вернулся, и сам не знает, чего он хочет, тут другой ход развития событий. Тогда нужно женщине трезво оценивать, нужен ли ей такой мужчина.

Когда человек просит прощения, то другой человек как будто встает на гору, сверху смотрит и широким жестом прощает. Вот широкий жест – здесь не спасет. Нужно реальное прощение.

Какова вероятность того, что спасенная семья будет счастлива?

Если люди решают из обоюдного удобства остаться вместе, то получится, по сути, что чужие люди живут под одной крышей. Внешне это будет выглядеть как семья: мама, папа, ребенок, все в порядке. Но семьи по факту нет. Люди сами себя обманывают, лишают себя чувств. И самое главное – что видят дети? Дети будут учиться тому, что в семье каждый живет своей жизнью. Дети так тонко все чувствуют, у них закладываются жизненные решения и сценарии, а это впоследствии может осложнить их отношения со второй половинкой.

Если же люди решают остаться вместе из обоюдных чувств – вероятность счастливых отношений достаточно большая.

Ситуация четвертая. Первые «звоночки»

«Увидела анкету своего молодого человека на сайте знакомств. Уже не в первый раз — ловила и ранее, убирал анкету. Сейчас опять. Больно, ведь уже 2,5 года вместе. Он, как я поняла, списывается с девушками и ходит на свидания. Собираюсь с мыслями в очередной раз   — такое чувство, что помоями облили. На душе и боль, и тревога, и страх одновременно. Но надо что-то менять. Не знаю, что сказать, когда придёт. Или ничего не говорить?»

Вопросы к психологу:

Почему зачастую женщины «включают Шерлока» и сами находят повод для беспокойства?

Женщины, которые любят залезть в телефон или компьютер к мужу – это женщины, у которых есть установка, что мужчинам верить нельзя. Женщине надо работать с собой – почему я выбираю мужчин, которые меня обманывают?

Почему мужчина постоянно заходит на сайт знакомств? Два варианта: 1. Он по натуре ловелас, очень любвеобильный, ему нужно женское внимание 2. Он не определился, моя ли эта женщина, с которой я живу.

Во втором варианте у него это пройдет, когда он определится. Женщине можно немного поработать над собой, чтобы решить этот вопрос в свою пользу. В первом – он таким останется навсегда, и даже женившись, будет искать внимание других женщин. То есть женщине прежде всего  необходимо понять тип мужчины.

Правильно ли поведение «женщины-сыщика»?

Я сторонник того, чтобы не лазить в телефоны и компьютеры. Если уж у вас есть подозрения, лучше поговорить начистоту. Сказать: «Я  чувствую, что тебе чего-то не хватает в наших отношениях. Скажи, чего именно, и я попробую измениться». С этих моментов можно выходить на очень конструктивные и полезные разговоры, но нужна женская мудрость.

Психология мужчины такова, что когда его отпускают, он не хочет уходить, а когда его держат, он хочет уйти. Поэтому фразы: «Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ты уходишь. Я могу исправиться, если ты скажешь, в чем я не права. Но если ты выберешь другую – я тебя отпускаю» — действуют на мужчин магически. Вероятность увеличивается, что мужчина остнется.

Важный момент – когда женщина что-то узнает, у нее целый клубок эмоций, и в эти моменты нельзя принимать решения, выяснять, разговаривать, потому что она точно сделает не то. Или из злости, или из мести, или из обиды. Сначала ей надо взять немного времени, остыть, успокоиться, сходить в тренажерный зал. Убрать из себя клокочущие эмоции, потом сесть и подумать: Что происходит? Должен быть анализ с холодной головой. И только потом надо идти на разговор.

Ситуация пятая. Рецидив

Изменил первый раз, когда ребенок только родился. Узнала, не признался. Но вроде как замяли ситуацию. Сегодня опять узнала про измену. Причем, я не лазила в его телефон, социальные сети и т.д, чтобы не расстраиваться. А новость об измене пришла от моей знакомой. Как научиться вести себя так, будто муж безразличен? Вроде и проучить его охота. С другой стороны, понимаю, что бесполезно. Семью развалил уже».

Прощать ли второй раз?  

Если жена ему не дорога и не ценна, мужчина не делает выбор в сторону семьи, тогда женщине нужно задуматься – нужен ли ей такой мужчина рядом? Если второй, третий раз повторяется измена – надо задуматься. Пожизненно прощать — значит не уважать себя и ничего не делать для того, чтобы тебя ценили. Постоянно прощая, она дает понять: со мной так можно.

Нужно ли «проучать» и изменять в ответ?

Частая ошибка – поднять свою ценность тем, что изменить в ответ. Это психологическая защита местью. Ты мне сделал больно, я пойду и сделаю тебе в ответ. Что дальше? Ему стало больно, он пошел тоже сделал еще что-то. Это дорожка разрушительная. Уверены, что увидев ее измену, мужчина скажет: Ой, дорогая, действительно, как я тебя люблю…?

Наверное, такие случаи бывают, но скорее это исключение, чем правило.

Если жену что-то не устраивает в мужчине, она может переключиться на дом и детей. Если мужчину не устраивает – ему не на что переключиться. Он может переключиться, конечно, на работу. Но ему все равно нужно душевное женское тепло. И он начинает искать его «на стороне», порой это происходит неосознанно или по воле случая.

Первый опасный семейный момент – когда рождаются дети. Муж чувствует себя брошенным и не нужным. Старайтесь уделять ему внимание. Часто дети спят с мамой, муж отдельно на диване. Женщина делает как ей проще, ее можно понять. Но нужно помнить о последствиях. Есть в психологии понятие «свержение с престола». Мужчина оказывается в такой ситуации. Он был в семье всем, а тут его свергают с престола.

Второй опасный момент – частые ссоры. Почему происходят ссоры? Потому что мы не умеем отделять человека от поступка. Женщина ошиблась, мужчина сразу говорит – ты такая-сякая, оскорбляет личность, идет жесткая энергия, женщина обижается, мужчина сердится, и комок конфликта начинает нарастать.

Но если, к примеру, ему не нравится что-то, и он говорит так: «Дорогая, я тебя очень люблю, но когда ты так делаешь – мне неприятно». Энергия другая. Многократно увеличивается вероятность, что женщина задумается над своим поступком и не обидится при этом.

Семья человеку дана для того, чтобы мы научились любить. Безусловно, просто так. Я тебя люблю любого. Я вижу твои недостатки, но я тебе даже о них говорю с любовью. Если разговоры начинаются с фразы «Я тебя люблю», то они приводят к конструктиву.

Близкие люди хорошо знают друг друга, знают слабые стороны партнера, и точно знают «куда бить», чтобы обидеть. Один обижает другого, другой в ответ ему отправляет что-то еще более обидное, и так по возрастающей. Конфликт не разрешается, а нарастает. А если взять и отправить вместо чего-то обидного что-то хорошее. Никаких «назло», не мстить, не отправлять боль в ответ.

Любовь и сохранение семьи – это труд. Почему распадаются семьи и возникают измены? Потому что мы перестаем трудиться, и проявляем себя во всей своей красе. Те пары, которые трудятся – они живут вместе и счастливо, и долго.

Как рассказать об измене — Афиша Daily

«Афиша Daily» поговорила с семейным психологом и сексологом Мариной Травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.

Марина Травкова

Семейный психолог и сексолог

Как обозначить свою позицию насчет измен и нужно ли это делать?

Говорить о своем отношении к изменам лучше в тот момент, когда вы решили быть вместе. Правда, на этом этапе люди влюблены, между ними страсть, и часто им просто не приходят в голову мысли об измене. В итоге это не проговаривается, но у каждого в процессе отношений формируется невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности.

Обсуждение измены — это не столько про то, насколько мы в хороших отношениях, а про то, способны ли мы в них быть уязвимыми, открываться партнеру, быть смелыми и говорить о своих страхах, стыде и желаниях. После честного разговора может оказаться, что у людей совпадают мнения и взгляды на какие-то вещи.

Разный взгляд на адюльтер вовсе не означает, что один из партнеров обязательно будет изменять — мы не животные и можем контролировать себя и свои влечения. Поэтому если ваш партнер говорит, что слышит вас, но не сможет смириться с изменой, то вам придется выбирать: будете ли вы сдерживаться, потому что вам дорог партнер, или решитесь на измену, рискуя потерять эти отношения.

Когда между партнерами есть диалог, проще обсуждать мотивы страхов и желаний. Чего на самом деле хочет тот, кто думает о сексе втроем, и что в действительности стоит за страхом измены? Такой опыт диалога, если он удается, гораздо честнее, чем тот, когда человек узнает о чем-то де-факто, начинает разбираться с партнером и понимает, что они просто не обсуждали эти вопросы на разных этапах отношений.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как устроены отношения и откуда берутся измены?

Американская психотерапевт Тамми Нельсон считает, что отношения в паре формируются двумя контрактами: эксплицитным и имплицитным. Эксплицитный — это открыто выраженный и общепринятый контракт. Он предполагает обязательную сексуальную эксклюзивность в паре, то есть «ты только со мной, я только с тобой». От партнера ожидается, что он будет опорой и поддержкой, надежной гаванью. Это образ романтического идеала пары, который предполагает верность, свадьбу, воспитание детей и внуков и совместную старость.

Имплицитный — это внутренний негласный контракт каждого человека. Он содержит личные установки и собственный взгляд на отношения. Такой контракт часто связан с тем, как относились к изменам в семье человека, с культурой общества, в котором он вырос, личными особенностями. К примеру, у кого-то может быть высокая потребность в сексе, а у кого-то не очень. И, конечно, ситуативными факторами: одно дело быть верным, когда тебя никто не искушает, другое дело — когда с тобой флиртуют.

Имплицитный контракт — это про личные границы каждого человека и то, насколько они подвижны для него в зависимости от разных условий; именно он формирует отношение к измене.

Самая распространенная установка имплицитного контракта: изменять можно, если никто не узнает. Часто встречается и другая: мужчине можно изменить, если жена беременна, потому что не стоит мешать ей готовиться к материнству.

Также в имплицитном контракте встречаются патриархальные представления — например, о том, что мужчине изменять можно, а женщине нельзя и что мужская измена — безэмоциональная, а женская — это предательство.

Что делать, если человек подозревает партнера или партнершу в неверности?

В этом случае не нужно бросаться из крайности в крайность: сразу обвинять партнера или же убеждать себя, что у вас паранойя. Важно сесть и спокойно все обдумать. Иногда наша интуиция действительно что-то подсказывает нам, главное — не открывать интернет и не искать статьи с заголовками «Пять признаков, что вам изменяют», это не работает. Нужно подумать, откуда именно у вас берется это чувство, присмотреться к поведению партнера.

Если вы находите подтверждения и уверены, что это не ощущение предтревоги, к которому склонны люди, которые уже сталкивались с предательством в прошлом или имеют проблемы с доверием, то нужно напрямую спросить партнера. Это не означает, что вы узнаете правду, но вы увидите реакцию.

Мне часто задают вопрос, как вычислить измену, а я в свою очередь спрашиваю, зачем это нужно. Слежка, просмотр переписки в телефоне — это серьезное нарушение границ. Бывает, что люди узнают об измене партнера из его телефона, а потом не могут признаться в этом, потому что способ был не совсем честным. И начинаются уже двойные муки.

Самое важное — говорить о сомнениях и эмоциях вслух, а также не бояться открываться партнеру и выглядеть в его глазах уязвимым.

Не нужно избегать фраз: «Я тебя ревную», «Я боюсь тебя потерять», «Объясни, пожалуйста, где ты был, я волнуюсь». Партнер может обижаться на ваши подозрения и нарушение границ, но на искренние слова о переживаниях и чувствах обижаться уже сложно.

Почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?

Измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. Оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.

Попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. Есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради секса. У людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия. Эмоции все равно возникают, и люди влюбляются, поэтому все истории про «хороший левак укрепляет брак» и «пока мужу не до меня» — очень рискованная игра на разрушение отношений.

Часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. При этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. Даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.

Когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. В этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. Есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше. Многое зависит от конкретного человека: как мы сами себя оцениваем, как мы видим свое положение в паре, когда нам изменили или же мы сами собираемся это сделать.

Люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. Многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». Они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». Для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации. Они начинают ходить в зал, менять прическу, следить за собой, посещать какие-то курсы, то есть это одновременно и способ пережить ситуацию, и стать лучше для мужчины.

Есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая себя в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. Какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. Если это от страха потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих страхов.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Когда нужно говорить о влюбленности в кого-то третьего?

Очень важно понять, что вы будете делать с этими чувствами. Есть те, кто влюбляется в других, но не собирается идти дальше. Они говорят об этом партнеру, он может за них даже порадоваться, и все продолжают жить дальше. Есть пары, где такое признание вызовет только ревность и страдание, поэтому человек решает тихо пережить свою влюбленность и, например, сублимировать чувства в творчество.

Если вас влечет к третьему человеку, и вы готовы тратить время и вкладываться в эти отношения морально и материально, то такая влюбленность влияет на ваши отношения, и скрывать ее от партнера нечестно. Это очень зыбкая почва, и я рекомендую подумать о том, что на самом деле может стоять за этим влечением, а также учесть все риски и последствия: потерю нынешних отношений и возникновение чувств у третьего человека.

Мы часто забываем, что тот, с кем изменяют, тоже живой человек со своими чувствами и потребностями.

И его роль очень неблагодарная: это и жилетка, и секс-партнер, и громоотвод во время кризиса в паре. Часто этому человеку бывает очень больно, когда он остается «за бортом» после окончания связи.

Измена у нас коннотирована со стыдом, поэтому для многих мысль о сексе втроем — способ ее «легализации». К сожалению, второй партнер часто соглашается на это не из-за своего желания, а из страха потерять отношения. Человеку кажется, что если он откажет, то ему все равно изменят, поэтому лучше пусть все это будет на его глазах. Это очень разрушительная практика.

Что делать человеку, который сам изменил?

На этот вопрос у психотерапевтов есть две совершенно противоположные точки зрения: либо рассказать об этом, либо промолчать.

Если вы изменили и хотите рассказать об этом, важно понять, зачем вам это. Рассказать, чтобы облегчить душу, — это двойная нагрузка для партнера. Он не только должен пережить предательство и боль, но еще и простить вас. Особенно тяжело это переживается, если в паре есть дисбаланс зависимости — когда один из партнеров материально или морально зависит от другого. Поэтому некоторые психотерапевты считают, что если вы изменили, но хотите сохранить свои отношения, нужно прекратить все связи с третьей стороной и пережить это внутри себя, не сваливая на партнера.

Есть и другая точка зрения: люди в паре близки, и хранение такой тайны будет влиять на отношения. Измена вызывает стыд, а это токсичное чувство, и когда мы его долго испытываем, то срабатывает защитный механизм: мы начинаем злиться на источник стыда — партнера, который напоминает о том, что мы сделали. Мы придираемся к нему и раздражаемся, потому что это помогает видеть его в негативном свете и снизить чувство вины. Все это переживается, витает в воздухе и, в конце концов, может разрушить отношения.

Я думаю, что все зависит от отношений, которые вы создали до измены. Если вы хотите признаться не для того, чтобы снять с себя вину или получить прощение, а понимаете, что вы близки с партнером и не сможете без него разобраться в этом, то здесь лучше все рассказать.

Главное — не делать это со словами: «Это все потому, что ты мне чего-то не даешь». Перекладывать вину на партнера таким защитным обвинением — очень ранящая история.

Если вы хотите рассказать партнеру, но не собираетесь прекращать связь на стороне, то здесь тоже есть свои причины и мотивы. Как правило, такой человек хочет сделать себя более значимым: «Меня любят и здесь и там, страдают и здесь и там». Такая жизнь в страстях и душевных терзаниях очень разрушительна для всех в этом треугольнике.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Что делать, если вы узнали об измене в паре друзей

Это сложная ситуация, практически этическая дилемма. Часто бывает, что вы сообщаете об этом «жертве» измены, и с вами перестают общаться. Дело в том, что человек воспринимает измену как социальный позор, стыдится того, что ему изменили, и злится на источник этой информации — на вас. Для кого-то новость о неверности партнера —  нарушение имплицитного контракта, и в ответ вы можете услышать: «Зачем ты мне это сказала! Я бы лучше не знала».

Самый оптимальный вариант здесь — подойти к человеку, который изменяет, и сказать, что вы все знаете и просите его самого рассказать партнеру. Таким образом вы обозначите, что не одобряете его поведение и не хотите покрывать это. Кто-то просит сказать партнеру об измене или же грозится сам сделать это, кто-то не готов вмешиваться, но перестает общаться с человеком, пока тот не прекратит изменять другу или подруге. Ваша реакция тоже может быть разной, главное — поговорить и обозначить свое неодобрение. Когда факт измены всплывает и пострадавшая сторона узнает еще и том, что кто-то из друзей знал, это дополнительная травма. Для женщины — это потеря референтной группы. Своих людей, которым они доверяли. Мужчины же тяжело переживают такой социальный позор, потому что он бьет по их маскулинности. Ведь в обществе есть много шуток про «одураченных рогоносцев» и стойкий стереотип того, что «настоящим мужчинам не изменяют». Так что если друг узнает, что вы были в курсе, вы сможете объяснить, что не хотели вмешиваться, но просили его партнера прекратить связь и все рассказать. Если вы узнали, что кто-то из пары ваших друзей изменял, но это дело прошлое, и случай закрыт, то, думаю, тут не стоит вмешиваться.

как мужчины и женщины относятся к измене

Говорят, мужчин и женщины — существа с разных планет. Желающим в этом убедиться достаточно узнать, как относятся к измене представители обоих полов — отношение к походам на сторону партнера у мужчин и женщин диаметрально противоположное. ELLE решил разобраться, где же проходит грань дозволенного в восприятии обоих, в чем кроются истинные причины сексуальных контактов на стороне, на что партнеры готовы закрыть глаза, а что не простят никогда, и есть ли универсальное средство от неверности в отношениях?

КАК МУЖЧИНЫ ОТНОСЯТСЯ К ИЗМЕНАМ

По статистике, мужчины изменяют женам в четыре раза чаще, чем женщины мужьям. Но и к самой измене отношение у сильного пола более легкомысленное, чем у женщин. Все дело в том, что мужчина по натуре прямолинеен в суждениях и не осознает связи романа на стороне с отношениями в семье. Грубо говоря, мужчины искренне считают, что секс с другой женщиной не может нарушить семейную идиллию — одно другому совершенно не мешает. Мужчина помнит о своих обязанностях по обеспечению семьи и воспитанию детей и думает, что никому не навредит любовной интрижкой. Ведь для адюльтера он не ищет женщину, лучшую в чем-либо, чем его жена. Любовница может иметь скверный характер, плохо готовить — все это для мужчины не столь важно, ведь он выбирает ее не в спутницы жизни.

Похожие материалы:

Женская измена в их восприятии не равна мужской, поскольку разрушительна для отношений и брака. Вспомните, шекспировский Отелло не простил Дездемоне даже мнимый адюльтер. С объектом измены женщина ощущает эмоциональную связь, которая вероятно может перерасти в более сильное чувство и привязанность. Женщина не может одновременно иметь роман на стороне и поддерживать полноценные отношения с мужем. Подсознательно она будет сравнивать партнеров между собой, с чем законный супруг ни за что не смирится.

КАК ЖЕНЩИНЫ ОТНОСЯТСЯ К ИЗМЕНЕ

Если мужчина воспринимает собственную измену, как нечто поверхностное и несерьезное, то для женщины походы на сторону — радикальная и необратимая мера. Крайне редко женская неверность становится результатом сиюминутной слабости, и сама женщина отдает себе в этом отчет. Если в мужском адюльтере часто нет того самого деструктивного предательства, то в женском — он присутствует в полной мере. Женщина не ищет «дополнительного» партнера и уж точно не отдастся первому встречному, к которому безразлична. Она ищет замену своему мужу, в ее восприятии походы «налево» означают бесповоротный крах прежних отношений. Измену партнера женщина никогда не встречает спокойно, поскольку трактует ее аналогично своему восприятию. Узнав о неверности мужа, жена посчитает, что он предал их чувства и хотел нанести ей обиду. В действительности, как мы уже говорили, мужчины могут совершенно не соотносить интрижку с семьей. Чаще всего женщины начинают искать причины неверности партнера в себе, на фоне чего у них развиваются комплексы.

Похожие материалы:

Доказательством всего вышесказанного служит исследование швейцарского психолога Вилли Пассини. Он опросил 400 пар о том, что для них скорее допустимо: если партнер изменяет, но в это время думает о своей второй половине, или же спит с законной половиной, думая при этом о другом человеке?

В результате большинство женщин признались, что простят партнеру, если он спит с другой, но думает при этом о законной супруге, а мужчины — что готовы смириться с тем, что жена, будучи с ними в постели, представит кого-то другого.

Каким бы не было отношение к измене у партнеров, для обоих это тяжелое испытание. Екатерина Любимова, основательница международной сети «Тренинг-центр СЕКС.РФ», считает, что за супружеской неверностью стоят куда более глубинные проблемы, чем просто «разлюбил» и «захотел». Причин адюльтера очень много, но среди них можно выделить основные.

1. КВАНТА КОСТА

Как ни странно, одна из главных причин супружеской неверности – проверка своей «рыночной стоимости». Находясь в длительных отношениях, особенно в период личностного кризиса, люди начинают сомневаться в собственной значимости, не могут оценить себя, понять, насколько они будут интересны противоположному полу, если эти отношения закончатся. И тогда один из партнеров (чаще мужчина) решает проверить свои «активы». Ему необходимо подтверждение своей сексуальной привлекательности от кого-то кроме постоянной спутницы.

Похожие материалы:

2.

Еще одна причина измены кроется в, казалось бы, изначально позитивном изменении. К примеру, изначально супруги имели определенный небольшой доход и соответствующий ему круг общения, а потом дела мужчины резко пошли в гору, и он стал интересен совершенно другим женщинам, с которыми столкнуло его повышение статуса. Мужчина стремится воспользоваться открывшимися возможностями, в том числе и отношений с женщинами, которые раньше были недоступны.

3. МЯТУЩАЯСЯ ДУША

Рано или поздно всех людей начинают пугать мысли из разряда «неужели все, конец, больше не будет никого другого», «я до конца жизни буду просыпаться в постели с одной и той же женщиной/мужчиной», «а вдруг есть кто-то лучше». Обычно такой страх возникает, когда пара давно вместе, и страсть начинает постепенно угасать. У партнеров нет новых впечатлений, и они начинают думать, что ошиблись с выбором спутника «на всю жизнь».

4. СЕКСУАЛЬНАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

Эта причина самая очевидная из всех перечисленных, настоящая бомба замедленного действия. Зачастую в браке мужчина или женщина не высказывают друг другу претензий относительно качества секса и не говорят партнеру о своих предпочтениях, опасаясь быть не понятыми. Такая «партизанщина» в итоге приводит к тому, что неудовлетворенный партнер начинает «добирать» недостающую ласку «на стороне».

Похожие материалы:

Универсальное средство от измены, как ни странно, есть. Это большая, трудная и долгая работа над всеми сферами своих отношений (особенно сексуальной), которая состоит из нескольких этапов.

Шаг 1. Осознание

Измена не происходит ни с того, ни с сего. К ней есть предпосылки, которые с каждым днем становятся все более явными: изменение поведения партнера, претензии, проблемы в постели, ссоры. На первом этапе «борьбы» вам нужно осознать, в чем именно проблема. Она может быть «зарыта» где угодно: в отсутствии оргазма, в несовпадении темпераментов, в нехватке внимания и интереса со стороны спутника.

Шаг 2. Разговор

После того, как проблема обнаружена, нужно вывести партнера на разговор, при этом не обвиняя, а просто обозначая проблему. Необходимо, чтобы партнер был уверен в вашей лояльности по отношению к нему, в том, что вы примете его со всеми его желаниями. На этом этапе – прислушивайтесь, ищите компромисс и предлагайте. Важно установить контакт.

Шаг 3. Не изменять, а меняться

После того, как взаимопонимание достигнуто, наступает время для перемен. Не бойтесь пробовать себя в новых форматах интимной близости, раскрывать свою сексуальность. Любой мужчина придет от этого в восторг. Ведь вы меняетесь ради него, а это лучшее доказательство любви.По материалам ELLE.RU

Как избежать трагедии в семье

Супружеская измена – это всегда трагедия, приводящая к необратимым последствиям в отношениях мужа и жены. Именно поэтому согласно церковным канонам и правилам неверность одного из супругов является основанием для развода. Как поступить православной женщине, столкнувшейся с изменой мужа: воспользоваться правом, данным ей Церковью, или пытаться сохранить семью? Честно, не знаю. Убеждена только в двух вещах: во-первых, принимая решение, женщина не должна руководствоваться чувством обиды или желанием кому-то что-то доказать, а во-вторых, выбор, который в итоге будет ею сделан, должен быть спасительным для обоих, а значит, должен помочь приблизиться к Богу, а не подтолкнуть к еще большим грехам.

Две, казалось бы, похожие, но такие разные семейные истории.

История первая. После 17 лет брака муж изменил жене. Оба хотят сохранить семью. Муж, осознавая совершенный им грех прелюбодеяния, прекратил все отношения с любовницей и на исповеди принес покаяние. Жена, видя раскаяние супруга, пытается найти в себе душевные силы вернуть потерянное доверие.

История вторая. Супруги живут в браке 12 лет, последние три из которых у мужа есть любовница. Фактически он живет на две семьи, так как «не может определиться», кого любит больше и с кем хочет остаться. Супруг не чувствует за собой греха, и в семейном разладе обвиняет жену. А супруга в первый год плакала, устраивала скандалы, собиралась подать на развод, а потом смирилась, свыклась с ролью обманутой жены. Так и живут, делая вид, что их брак испытывает лишь временные трудности.

Обе женщины переживают измену мужа и не хотят подавать на развод. Однако в первом случае сохранить брак стремятся оба супруга, и ради этого каждый готов проделать серьезную духовную работу над собой. Скорее всего, в этой семье будут еще и слезы обиды, и упреки, и боль воспоминаний, но прощение супружеской неверности может принести добрые плоды и помочь супругам встать на путь спасения.

Во втором случае сохранение отношений между супругами в том виде, в котором они находятся уже три года, губительно. Равнодушное отношение жены к распущенному поведению супруга, несколько лет живущему на две семьи, не только не позволяет ему осознать греховность своей жизни и покаяться, но и все больше укореняет его в разврате. Такое молчаливое потворство греху нельзя назвать любовью к запутавшемуся супругу, ведь любящая жена будет желать спасения души супруга, даже если оно возможно только путем развода.

***

Особый трагизм для семьи измена приобретает тогда, когда последствием ее становится рождение ребенка вне брака. Семья – это живой организм, поэтому ответственность за поступки, совершенные одним из ее членов, приходится нести всем. И решиться разделить эту ношу духовной ответственности православной супруге не всегда бывает легко.

История третья. Супруги в венчаном браке 7 лет. Она узнала о том, что у мужа будет ребенок от другой женщины. Он не хочет уходить из семьи и отрицает свое отцовство. Она же хочет подавать на развод, так как хоть и готова простить измену, но не может смириться с рождением внебрачного ребенка.

Важно понимать, что Православная Церковь ко всем детям – рожденным в браке или вне его – относится одинаково, поэтому греха детей в том, что они родились вне брака, не существует. За совершенные грехи родители должны отвечать сами, поэтому признание отцовства и материальное содержание внебрачного ребенка – это та минимальная доля ответственности, которую должен взять на себя мужчина за свой грех. Другое дело, что для женщины жить с мыслью, что у мужа где-то подрастает ребенок, даже если он с ним совсем не общается, нестерпимо больно. Простить такое под силу не многим женам. И даже Господь не требует этого. Возможно, развод в этом случае будет меньшим злом, нежели остаток жизни, проведенной в разъедающей душу обиде, скандалах и взаимных упреках. Стоит ли супруге требовать установления отцовства, если муж не отрицает факт измены, но не признает ребенка своим? Наверное, нет. Измена произошла, таинство брака поругано, да и знание – его этот ребенок или нет – решает только юридическую и материальные стороны вопроса, но никак не духовную.

***

Каждый раз, когда становишься свидетелем распада венчаного брака, хочется что-то предпринять, советом подтолкнуть супругов к размышлению над духовными последствиями их решения. Наверное, это правильно, если видишь, что семья распадается, не выдержав бытовых проблем, или, как принято сейчас говорить, из-за разных взглядов на жизнь и несхожести характеров. Советы со стороны в этом случае могут помочь двум любящим людям начать искать иные пути выхода из семейного кризиса. Но, если причиной распада семьи становится измена одного из супругов и как следствие – рождение ребенка вне брака, наверное, никто кроме священника не вправе давать конкретных советов или убежать супругов сохранить или расторгнуть брак. Как поступить, решать только им двоим.

Марина Симора,

Тверь

Что делать, если ваш супруг изменяет

Карин Баер / © AMC / Предоставлено: Everett Collection

Вы видели знаки. Вы оценили ущерб. Может быть, вы даже знаете, почему ваш муж сбился с пути. Теперь вы имеете дело с тем фактом, что да, он совершил вопиющий акт неверности и, возможно, даже признался в этом. Хотя у вас может возникнуть соблазн выбросить свое обручальное кольцо в окно, не делайте этого — у вашей трагедии может быть счастливый конец.

Не волнуйся.

Вы не должны притворяться, Лори Уотсон, специалист по сексу и отношениям и ведущая подкаста Прелюдия, говорит, имея в виду: Вы не должны говорить своим детям или всем своим знакомым, что ваш супруг изменил. Вместо этого, говорит она, вам нужно некоторое время, чтобы понять, что все это значит, потому что это не обязательно означает развод.

«У многих людей есть романы, и после этого их брак может укрепиться», — говорит она. (Означает ли это, что нужно завести роман, чтобы укрепить свой брак? Нет.Нет. Но это означает, что любые необдуманные решения, принятые после того, как вы узнали, что ваш супруг изменяет, вряд ли помогут восстановить ваши отношения.)

Сразитесь со своими эмоциями и решите, хотите ли вы, чтобы ваш брак состоялся.

«Если вы обнаружите, что ваш муж изменяет, вы почувствуете злость, обиду и предательство. Спросите себя, заинтересованы ли вы в ваших отношениях и хотите ли, чтобы они работали», — говорит терапевт доктор Джейн Грир. «Иногда люди не могут даже подумать о том, чтобы продолжать отношения, но если вы готовы работать над этим, убедитесь, что ваш партнер извиняется и, что более важно, берет на себя ответственность за то, что он сделал.

Не умоляй мужа остаться.

Важно не умолять и не умолять, говорит Ватсон. Однако, вы должны подчеркнуть ему, что вы хотите, чтобы ваш брак остался невредимым, говорит она. Она предлагает сказать вашему супругу что-то вроде: «Я хочу тебя, я хочу выйти замуж». Это отличается от попрошайничества. Важно знать, что вы хотите, чтобы заработало.

А потом… пора заняться делом.

Обратитесь к семейному терапевту.

«Я действительно верю в то, что нужно посетить семейного терапевта, — говорит доктор.Меган Флеминг, терапевт по вопросам секса и отношений. «Реальность такова, что возникает так много эмоций». С этой эмоцией может быть трудно справиться в одиночку.

Когда один человек в браке изменил, добавляет она, обычно есть что-то, что нужно исправить, помимо первоначальных гневных эмоций. «Это предательство доверия. Это та часть, которую нужно исправить», — говорит она. «В конечном итоге [пара должна] посмотреть на [ситуацию и спросить]: «Как это произошло, как человек берет на себя ответственность за свои действия и может ли он взять на себя обязательство [или] повторить обязательство?»

На терапии вам, возможно, придется смириться с тем, как возник разрыв.(Это не значит, что это ваша вина — это не так, — но когда кто-то изменяет, это часто происходит из-за того, что в браке что-то не так.) Психотерапевт может значительно облегчить примирение с этими эмоциями и помочь вам увидеть конечную цель в перспективе.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Горе по делу

Прочтите первую часть этой статьи, состоящей из двух частей: Как происходят дела?

Раскрытие романа партнера (сексуального или эмоционального) становится шоком для обиженного партнера, даже если существуют сомнения.Потеря доверия в отношениях ничем не отличается от физической потери. Близость отношений и восприятие обиженным партнером предотвратимости были определены как предикторы интенсивности и продолжительности процесса скорби в исследовании человеческого горя, проведенном Бугеном. Предикторы не изменились бы и в случае потери доверия.

Процесс переживания горя включает пять эмоциональных стадий восстановления после потери в соответствии с моделью Кублера-Росса. Этот процесс не является линейным, и обиженный партнер может оказаться на любой стадии в различных временных рамках.Стадии утраты доверия, если применить модель горя к последствиям романа, будут следующими:

Отказ

Обиженный партнер изо всех сил пытается понять, что произошло, и часто не знает о каскаде предательства Готтмана-Расбулта-Гласса, который пережил или переживает предатель-партнер (подробнее о борьбе предателя-партнера читайте в статье «Как происходят дела?») . Обиженный партнер изначально стремится свести к минимуму боль от романа и проходит через фазу «что-то не так, и это будет исправлено».” Существует острая необходимость подтвердить это партнеру, задавая вопросы несколькими способами, поскольку он чувствует, что этого не может быть.

Гнев

Обиженный партнер начинает собирать воедино инциденты из прошлого, и реальность постепенно проясняется. Есть очевидный гнев из-за предательства, боль из-за того, что его подвели, и печаль из-за потери отношений. Гнев может быть направлен на себя за то, что позволил этому случиться, на партнера, который сделал это с ними, и на связного, который не должен был переходить границы.Но есть также и страх, что гнев может оттолкнуть того самого человека, которого они все еще любят. Страх потерять партнера приводит к подавлению гнева, который может резко вспыхивать в разные моменты по мере осознания ситуации в целом. Также может быть неуверенность в себе относительно своей роли в деле, которая подавляет, учитывая огромное эмоциональное напряжение. уже сохраняется.

Торг

Чувства растерянности, боли, гнева и других эмоций кажутся невыносимыми и угрожают потерей контроля.Это беспомощное состояние, усиленное сильными эмоциями, и поэтому возникает потребность восстановить контроль. Обиженный партнер пытается перезагрузить прошлое, исследуя различные пути, такие как «если бы я только остановил ее в тот день, когда я увидел ее сообщения», «что, если бы другой человек злоупотребил ситуацией, и мой партнер не виноват», и т. д. Существует борьба за то, чтобы быстрее излечить боль, предоставляя логические объяснения и интеллектуализируя чувства. Обиженный партнер может попытаться преждевременно закрыться, чтобы отсрочить болезненные эмоции.

Депрессия

Здесь в полной мере чувствуется потеря доверительных отношений. Роман стирает все, во что верил обиженный партнер. В то время как первые три этапа более когнитивны и ориентированы на решение, этот этап эмоциональный и ориентирован на опыт. Это может быть тяжесть и изоляция. Обиженный партнер испытывает сильные эмоции гнева, печали и сомнений, от которых может показаться, что от него больше не убежать. Могут возникнуть вопросы вроде: «Любит ли вообще меня мой партнер?» «Мне нужно было уделять больше времени и внимания раньше», «Что мне делать сейчас?» и Т. Д.Эти вопросы затрагивают проблемы на более глубоком уровне, высвобождая сильные эмоции. Это сложная фаза, которая может показаться туманной. Хотя депрессия может ощущаться как зона комфорта по мере того, как внутренний конфликт ослабевает, постоянное пребывание в ней вредно для здоровья и требует помощи психолога, чтобы двигаться дальше.

Приемка

Приходит принятие того, что произошло и что это значит в будущем. Это не идеальное решение и окончательное закрытие (с эмоциями и межличностными реалиями), а этап преобразования, следующий за значительным изменением.Обиженный партнер может начать думать, например: «Я осознаю, что пошло не так, и могу понять причины», «Я смогу простить и двигаться дальше» и т. д. В этот момент перспектива больше направлена ​​на настоящее. момент и будущее, а не прошлое. Возобновляется надежда на восстановление отношений. Этот этап ощущается по-другому, поскольку меняется взгляд на некоторые аспекты жизни.

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Ширли Гласс отметила, что обиженный партнер часто страдает посттравматическим стрессовым расстройством после обнаружения измены.По словам доктора. Джон и Джули Готтман, если перечисленные ниже симптомы сохраняются, то есть вероятность, что пострадавший партнер испытывает посттравматическое стрессовое расстройство.

1. Периодические воспоминания и навязчивые визуализации: « Дежавю» события, дни, места и т. д., как правило, вызывают воспоминания о специфике романа. Например, повторяющиеся даты, когда обиженный партнер узнал об измене, вызывают воспоминания и связанные с ними эмоции, которые могут вызвать наводнение (стресс) и приступы паники.
2. Колебания настроения, замешательство, раздражительность и вспышки: Когда обиженный партнер борется между чувствами предательства и принятия, бывают периоды эмоционального оцепенения, за которыми следуют взрывы.
3. Интенсивные эмоции гнева, обиды, стыда, горя и разочарования: Существуют амбивалентные страхи гнева, вины, неуверенности в себе и т. д., которые могут подавлять обиженного партнера. Эмпатическое слушание имеет большое значение для исцеления.
4. Сверхбдительность и поразительность: Обиженные партнеры могут испугаться и быть бдительными в отношении таких обыденных вещей, как уведомления о сообщениях, телефонные звонки, задержка ответов и т. д., и могут казаться невыполнимыми требованиями. Сострадание и уверенность помогут.
5. Избегание, непривязанность и уединение: Непреодолимые чувства кажутся сложными, и изоляция может казаться единственным выходом. Предающий партнер часто неправильно понимает это как дистанцирование и старается держаться подальше. Это может усилить чувство отторжения у обиженного партнера, когда необходима эмоциональная поддержка.
6. Потеря внимания и интереса: Депрессия симптомы демотивации, потеря интереса, упадок сил, нерегулярный сон, отсутствие аппетита, снижение самочувствия и т.д., может сохраняться.
7. Безнадежность в отношении будущего: Поскольку мир, как они знают, рушится, в отношениях может возникнуть безнадежность и беспомощность.

Хотя не у всех партнеров, пострадавших в результате измены, развивается посттравматическое стрессовое расстройство, многие испытывают горе и депрессию. Обиженные партнеры могут стать одержимыми деталями романа, чувствовать себя бессильными перед своими эмоциями и в такие моменты нуждаться в терапевтической помощи. Важно отметить, что эти реакции являются нормальными реакциями и могут получить пользу от парной терапии.

Последняя мысль

Интрижка потрясает все, во что верит обиженный партнер в своем понимании себя и мира. Терапия для пар по методу Готтмана может помочь паре научиться искупать, настраиваться, и присоединять , когда они вместе восстанавливают новую цель и смысл.

Был ли в ваших отношениях сексуальный или эмоциональный роман? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для участия в международном исследовании восстановления отношений.Для получения дополнительной информации нажмите здесь .

Каталожные номера:

Буген, Лос-Анджелес (1977). Человеческое горе: модель прогнозирования и вмешательства. Американский журнал ортопсихиатрии, 47 (2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975. x

Гласс, С. (2007). НЕ «Просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж.(1995). Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сохранить их . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. М. (2011). Наука доверия: эмоциональная настройка для пар.

Готтман, Дж., и Готтман, Дж. (2017a). Естественные принципы любви. Journal of Family Theory and Review , 9 (1), 7–26. doi: 10.1111/JFTR.12182

Готтман, Дж., и Готтман, Дж. (2017b). Лечение заболеваний и травм .Неопубликованная рукопись, Институт Готтмана, Сиэтл, США.

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (1986). Оценка роли эмоций в браке. Оценка поведения .

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. В. (1992). Семейные процессы, предсказывающие более поздний расторжение брака: поведение, физиология и здоровье. Журнал личности и социальной психологии , 63 (2), 221–233. дои: 10.1037/0022-3514.63.2.221

Готтман, Дж. М.и Левенсон, Р. В. (2002). Двухфакторная модель для прогнозирования развода пары: исследовательский анализ с использованием 14-летних продольных данных*. Семейный процесс , 41 (1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Холл, К. (2011). Помимо Кюблер-Росс: последние изменения в нашем понимании горя и тяжелой утраты. InPsych: Бюллетень Австралийского психологического общества, ООО , 33 (6), 8.

Холланд, К.(2018, 25 сентября). Что нужно знать о стадиях горя . Получено с https://www.healthline.com/health/stages-of-grief

.

Истинное определение любви и ее роль в переживании романа

Harboring Hope открывается сегодня, 20 мая ^th в 12:00 по центральному времени США. Пространство ограничено.
Укрывая надежду — это наш онлайн-курс для тех, кто был предан, чтобы исцелиться после измены. Часто его раскупают за несколько часов

Зарегистрироваться!

Любовь — забавная штука.

Для пары, находящейся в кризисе из-за неверности или зависимости, это также может быть очень запутанным.

В нашей культуре любовь чаще всего изображается как непреодолимое чувство влечения и желания к другому. В «Стране Диснея» это волшебная сила, толкающая нас в «долго и счастливо». Наши души резонируют с этой темой, и мы жаждем возможности испытать «настоящую любовь» и, казалось бы, бесконечную страсть, которой мы все жаждем. Это желание показывает нашу отчаянную потребность быть любимыми и чувствовать себя желанными.

Единственная проблема в том, что «диснеевская» тема любви существует только в кино и на начальных этапах зарождающихся отношений. Эти зарождающиеся чувства никогда не сохраняются на протяжении всей жизни в браке.

Обычно вы не видите фильмов Диснея, изображающих этот тип любви в парах, борющихся с мятежными подростками, когда увлечение исчезло, и реальная жизнь прибыла на сцену, как товарный поезд. На самом деле, гораздо чаще изображается полная противоположность.

Индивидуумы, бьющиеся над вопросом, остаться или уйти, являются стандартной платой за рассказы о тех, кто женат, задаваясь вопросом, зеленее ли где-нибудь трава.

Еще реже появляется в Волшебном Королевстве пара, страдающая от глубокой зависимости супруга от порнографии и незаконных связей на одну ночь. Это, конечно, не тепло и нечетко и не привлекает массы.

Как и многие из вас, я пришел к тому, чтобы узнать и понять с большой ясностью, что любовь — это действительно выбор, и если я сделаю правильный выбор, тогда возникнут всепоглощающие чувства любви и романтики, даже после того, как я переживу роман.Это просто зрелая истина, к которой мы, надеюсь, придем до того, как станем слишком похожими на человеческий шар-разрушитель. Однако по опыту я знаю, что много раз мы становимся этим шаром для разрушения и создаем невероятное количество разрушений, прежде чем осознаем, насколько мы обмануты и опасны.

Впрочем, наше замешательство понятно. Если бы у меня в одной руке была стодолларовая купюра, а в другой — фальшивая, и я предложил бы их вам, какую бы вы взяли? Я надеюсь, что это будет настоящий счет.Но если бы вы были воспитаны с верой в то, что подделка настоящая, а настоящая подделка, что бы вы выбрали? В этом проблема нашего понимания брака, любви и долгосрочных отношений: некоторые из нас могут быть удивительно дезориентированы, полагая, что подделка реальна, а настоящее подделка. Я предлагаю вам рассмотреть возможность того, что многие из нас не знают, что такое настоящая любовь.

Настоящая любовь связана с болью

Будда сказал, что «жизнь равна страданию», но я хотел бы предположить, что, возможно, есть и другая истина, которая заключается в том, что «любовь равна страданию». » Стефани и я верим, что одним из величайших актов любви, представленных в истории человечества, является Иисус, идущий по Виа Долороза (путь страданий).

Если там, где было предательство, должно быть примирение, то тот, кого предали, в конечном итоге расплачивается за предательство.

Иисус олицетворял эту реальность. Он учил любви, а не справедливости, и даже решил заплатить цену за совершенные против него преступления. На самом деле он достаточно заботился о других и о других, что был готов умереть, чтобы у них был шанс на жизнь.

Иисус учил, что люди меняются больше благодаря контрасту, чем конфликту.

Когда его предали, он ответил любовью, а не справедливостью или местью. Его жертвенная любовь оказала такое сильное влияние на окружающих, что они стали готовы умереть ради того же самого дела.

Извлекая урок из веры и христианства на этой неделе, очень важно правильно понять предательство. Чтобы муж примирился со своей женой, которая предала его, он должен пройти через изменившую жизнь боль, причиненную ее предательством, и в конечном итоге простить ее неспособность любить. То есть, если они когда-либо снова будут иметь значимые отношения.

Она никак не может в конечном счете вынести полное осознание своей боли из-за собственного морального падения и его последствий для ее супруга. Она может раскаиваться в том, что сделала, и может приложить усилия, чтобы это не повторилось, но он мужественно несет боль.

Муж может из чувства мести или контроля перестать любить и попытаться причинить ей боль в ответ. Это начало нового, отдельного преступления, которое только усугубит весь кошмар.Если это произойдет, ей придется пройти через боль, причиненную его неспособностью любить, и в конечном итоге простить его неспособность сдержать свои клятвы любви, поэтому возникает новый цикл боли и боли.

Тогда пережить роман становится намного сложнее для всех.

Любовь, которая исцеляет

Любовь — это готовность отдать свою жизнь ради другого.

Эта любовь не в том, чтобы заставить обидчика заплатить, хотя хотеть этого было бы понятно.

Речь идет о готовности покрыть долг, откровенно говоря, который они никогда не смогут вернуть. (Это не значит, что причинившая вред сторона не должна делать все, что в ее силах, чтобы помочь раненому супругу вылечиться. Просто причинивший вред супруг не может заплатить никакой суммы наказания за свою неспособность любить.)

Однако они могут проявлять сломленность, раскаяние и смирение в своем подходе к выздоровлению и, возможно, к продвижению вперед.

Они также могут взять на себя ответственность за свое выздоровление и психическое здоровье, что говорит о сочувствии к преданному супругу.Без таких действий своенравному супругу будет трудно доказать, что он действительно сожалеет о своем выборе и влиянии на его жизнь.

Пожалуйста, не думайте, что я говорю, что любовь безрассудно примиряет с кем-то, кто небезопасен, жестокосерд, или кто отказывается признавать то, что он сделал.

Помните, любовь, настоящая любовь, всегда действует в интересах другого.

Любовь, у которой есть границы

Если тот, кто совершает преступление, жестокосерден, не желает брать на себя ответственность и предпочитает не совершать и уважать отношения, тогда не в их интересах примириться и позволить им продолжать действовать деструктивным образом.Это трагедия, когда, причинив вред другим, мы не в состоянии понять влияние наших действий на окружающих. Если мы не поймем и не позаботимся о цене, которую наши действия причиняют другим, мы никогда не воспримем подарок, который мы получаем от тех, кто предпочитает любить нас, а не оставлять нас.

Понимание цены наших действий также имеет решающее значение для изучения того, как оправиться от романа. Когда я причиняю вред своей жене из-за небрежности или эгоизма, человек, который несет боль за мои действия, — это моя жена.Ее выбор любить и прощать дорого обходится ей. Она предпочитает подарить мне любовь, а не отказ. Я свидетельствую ее любовь каждый раз, когда она решает смириться с болью, которую причиняют мои действия, чтобы быть со мной.

Нет лучшего примера этой истины, чем пары, в которых происходит примирение после измены. Никто и никогда не убедит меня, что современных чудес не бывает.

Каждый раз, когда я вижу, как пара воссоединяется, я становлюсь свидетелем величайшего чуда Бога: чуда примирения.

Не все браки выживают после неверности. Это просто факт.

Не все неверные супруги готовы признать свою неудачу, и не все обманутые супруги способны преодолеть опустошение, которое они испытывают из-за выбора своего супруга. Тем не менее, я могу лично засвидетельствовать тот факт, что количество пар, которые находят исцеление и восстановление, просто ошеломляет, несмотря на то, что вы не всегда о них слышите.

Сегодня я хочу предложить вам, обманутым супругам, шанс исцелиться от опустошения неверности вашего супруга.Наш курс «Укрывая надежду» — специально для обманутых супругов — является безопасным местом для тех, кому пришлось пройти свой собственный путь к прощению, несмотря на немыслимую боль, обиду и предательство. Я надеюсь, что вы дадите курсу и его составленной экспертами учебной программе шанс дать вам новую надежду, новую жизнь и новое мужество.

Harboring Hope открывается сегодня, 20 мая ^th в 12:00 по центральному времени США. Пространство ограничено.
Укрывая надежду — это наш онлайн-курс для тех, кто был предан, чтобы исцелиться после измены.Часто его раскупают за несколько часов

Зарегистрироваться!

Надежда на исцеление Регистрация откроется на следующей неделе 27 мая ^-го . Подпишитесь, чтобы получать уведомления.
Надежда на исцеление — это наш онлайн-курс для неверных по исцелению после неверности. Он часто распродается в течение нескольких коротких часов. Не пропустите!

Подпишись сейчас!

Что нужно знать о том, как выжить после длительной неверности

Измена меняет вас. Это просто так. Преданный, предатель, брак — все меняется.Однако пережить длительную неверность особенно сложно.

От признания или обнаружения до искупления и принятия, долгосрочный роман является неизбежным призывом к действию. Как будто «момент неосмотрительности» или «ошибка в суждении» недостаточно, длительная неверность — это бич, который нельзя игнорировать.

В то время как около 50% романов длятся от одного месяца до одного года, долгосрочные романы длятся 15 месяцев и более. Около 30% дел длятся два года и более.Не число, которое легко упустить из виду.

Для справки: 21% мужчин признались в измене своим женам. Хотя женщины составляют 15%, это число на 40% больше, чем чуть более двух десятилетий назад. И более 60% дел начинаются на рабочем месте.

Не обманывайте себя, думая, что все те, кто заблудился, несчастны в тылу. Наоборот, 56% мужей, которые изменяют, утверждают, что счастливы в браке! То же самое верно для 34% жен, которые изменяют.

Думаете, 7-й год — это время, когда вам нужно начать внимательно следить за своим супругом? Сюрприз. Год 2 на самом деле является самым рискованным годом для брака с точки зрения неверности.

Уровень разводов в США продолжает колебаться на уровне 40-50%. И все же только 15% разводов списывают на измену.

Вся эта статистика может вызвать больше недоумения, чем прояснения. Но с точки зрения выживания при длительной неверности можно сделать несколько простых выводов.

И мужчины, и женщины виновны в измене. Не все изменщики происходят от неудачных браков. Возможности, такие как рабочая среда, играют большую роль в стартапах.И не всякая неверность заканчивается разводом.

Как ни трудно пережить любую интимную измену, особенно сложно пережить многолетнюю неверность. Сам факт того, что роман не прекратился в течение первого года, означает, что у него было время утвердиться в виде отношений . И это стирает многое, особенно для предавшего супруга.

Человек, ведущий двойную жизнь, не обязательно хочет уйти от своего супруга. Брак представляет собой стабильность, дом, детей, общую историю, безопасность, расширенную семью и т. д.Отсюда и большой ценник.

Деловой партнер, однако, олицетворяет волнение, эмоциональный побег, сексуальную близость и даже чувство пробужденных возможностей.

К тому времени, когда роман перерос в устоявшиеся отношения, заблудившийся супруг может глубоко заботиться об обоих партнерах. Роман, который, возможно, начался со всей знакомой энергии и гормонального туннельного видения новых отношений, теперь «поселился».

И независимо от того, где вы можете определить приговор или вину, каждый вовлеченный теперь имеет личную заинтересованность, включая партнера по делу.

Пережить длительную неверность можно, а возможно и нельзя в контексте вашего брака. Теперь есть три человека, которым нужно принять решение, и бесчисленное множество людей, прямо или косвенно пострадавших от проступка.

Когда неверному супругу ставится ультиматум, можно сделать три варианта:

• Остаться с супругом и прекратить роман.
• Решите, что брак несчастлив и за него не стоит бороться.
• Заботьтесь об обоих партнерах и оставайтесь в настоящем лимбе нерешительности.

Поскольку длительные отношения обычно связаны с эмоциональной привязанностью к партнеру, чаще всего делается «выбор», по крайней мере вначале, отсутствие выбора.

По крайней мере, неверный супруг имеет право голоса. Предполагая, что обманутая супруга и любовный партнер все еще хотят своих отношений, этот факт может показаться дополнительной дозой несправедливости.

Обманутому супругу, надеющемуся пережить длительную неверность, важно помнить следующие советы.

• Не принимайте необдуманных решений, особенно если речь идет о детях. Даже если вы решите расторгнуть брак, дождитесь более спокойного настроения, прежде чем действовать.
• Не гонись за любовником. Вы можете инстинктивно обвинять «постороннего» в нарушении вашего брака, но именно ваш супруг принял — и нарушил — священные обеты.
• Не вини себя. Да, если вы и ваш супруг решите работать над своим браком, ваша терапия выявит слабые места в вашем браке. Но ничто не оправдывает неверность как способ борьбы с ними. Вы не заставляли вашего супруга изменять или не оставляли ему/ей другого выбора.
• Не проходите через это в одиночку. Вам может быть стыдно или неловко, как будто эта интрижка каким-то образом отражается на вас. И у вас может не быть желания никому об этом рассказывать. Но это не восстановление, которое нужно делать в одиночку. Даже небольшой арсенал поддержки — терапевт, лайф-коуч, священнослужители, близкий друг — может спасти жизнь.
• Не надо.Давать. Вверх. Чтобы пережить длительную неверность, нужно не только сохранить свой брак невредимым. Это о том, как вы проходите долгую темную ночь к триумфу и надежде на новый день.

Для предателя может быть лучше взять перерыв в обоих отношениях, чтобы оставить место для самоисследования. Хотя все участники сознательно или бессознательно пошли на уступки, чтобы позволить роману продолжаться, необходимо принять решение.

В течение этого времени вам придется проделать тяжелую и честную работу по оценке вашего брака и романа.

Ваша цель должна состоять в том, чтобы принять долгосрочное решение, которое будет лучшим для всех участников. Вот некоторые из вопросов, которые вы должны задать:

• Вам нравится проводить время вместе?
• Вы хорошо играете вместе?
• У вас общие ценности?
• Вы прикрываете друг друга?
• Уважаете ли вы друг друга?
• Доверяете ли вы своему партнеру?
• Вы испытываете сексуальное влечение друг к другу?
• Можете ли вы не согласиться по-хорошему?
• Вы оба заинтересованы в отношениях?

Если вы можете ответить «да» на большинство или все вопросы, касающиеся вашего брака, у вас есть прочная основа для работы.

Только вы можете ответить на главный вопрос: Любите ли вы другого человека? Но решение разорвать брак до того, как бесстрашно столкнуться с тем, что такое настоящая любовь, может быть преждевременным.

Только 3-5% дел заканчиваются браком, а 75% вторых браков распадаются. Многие факторы подпитывают эту реальность, не последним из которых является сдвиг в жертвах, необходимых для поддержания романа.

Проблемы доверия будут настоящим стадом слонов в комнате, независимо от того, какие отношения вы выберете.Уберите бытие: пережить многолетнюю неверность, , даже для предателя, требует много тяжелой работы.

Являетесь ли вы предателем или предателем, выбор сохранить ваш брак — это выбор создать новый брак

. В старом жить нельзя. Все изменилось… навсегда. Измена больше не вариант, а постоянное пассивно-агрессивное наказание только подорвет ваше будущее.

Когда два человека решают восстановить свои отношения, терапия действительно должна быть обязательным компонентом восстановления.Попытка справиться с набором навыков, которые изначально привели к неверности, подобна слепому, ведущему слепого.

Выживание после длительной неверности зависит от уровня прозрачности и обмена информацией, который недоступен при индивидуальной терапии. По этой причине брачная терапия с терапевтами, которые специализируются только на парах, является самым мудрым курсом действий.

Если ваш брак пострадал от неверности и вы хотите его сохранить, лучшей отправной точкой может стать приватный брачный ретрит.Исцеление не может произойти в котле гнева и боли. И уж точно не обойтись без отточенных коммуникативных навыков, здоровых границ и плана действий.

Помните, что пережить многолетнюю неверность — это глубоко эмоциональное и болезненное путешествие как в известное, так и в неизвестное. Какими бы ни были результаты отношений, ни один из вовлеченных людей никогда не будет прежним.

И это не обязательно плохо, даже несмотря на то, что список воспоминаний не будет стерт начисто.Под чутким и умелым руководством вы можете возродить свой брак в более высокой форме.

Иногда воспоминание о том, откуда вы пришли, может сделать вас более благодарным за то, где вы находитесь.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг для людей, которые борются с болью предательства, и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Гэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, позвоните по телефону и запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию по телефону .

 

Как узнать об измене супруга подобно смерти – объединяем пары для укрепления семей

Слезы. Многие из них. «Я так устала от боли. Я хочу, чтобы боль ушла». Как обычно, мое сердце разрывалось за супругу, сидящую напротив меня, которая недавно обнаружила, что у ее партнера была внебрачная связь. Как и многие супруги в прошлом, она заявила: «Из всего, что, как мне казалось, я знала в мире, я была уверена, что мой супруг никогда и через миллион лет не изменит, и теперь я не знаю, какой путь вверх.Я больше не могу ни на что рассчитывать. Вся моя безопасность просто полностью смыта». «Мне так жаль, что это так больно, — сказал я, — я хотел бы сделать это лучше для вас — правда, но правда в том, что это будет причинять боль еще долгое время. В конце концов, это не будет так больно, но когда я говорю «в конце концов», я имею в виду, что год — это короткий период для заживления романа». Несмотря на то, что я уже давно занимаюсь терапией, эмоции все еще воздействуют на меня.

Я ненавижу смотреть на людей, страдающих. Я чувствую вещи глубоко и стойко, что и привлекло меня к профессии терапевта.Я хотел облегчить эмоциональные страдания людей. Тем не менее, есть определенные виды боли, которые необходимо лечить с течением времени, и иногда нежные эмоциональные шрамы никогда не исчезают. Некоторые из самых глубоких эмоциональных страданий, которые я наблюдал, возникают в случаях горя и утраты, когда отношения с людьми прекращаются или сильно ухудшаются. Потеря человеческих отношений из-за смерти, развода или других причин просто причиняет боль. Много.

Неверность и сильное горе

В случаях предательства люди иногда не понимают действующих принципов горя и утраты, которые усложняют выздоровление.Вот типичная презентация, с которой я сталкиваюсь примерно через три месяца после раскрытия романа:

.

Преданный партнер: «Он не мог понять, почему я до сих пор плачу из-за романа, и я попыталась объяснить, что мне все еще больно, а он просто разозлился и спросил, почему я не могу видеть, что он сожалеет, и просто сосредоточиться на нашем будущее. Не знаю, почему до сих пор так больно. Мне стыдно, что я до сих пор плачу. Я не хочу его злить, но мне больно».

О боже.

Людям, которые предали своих супругов, не нравится видеть боль, которую они причинили, потому что это заставляет их чувствовать стыд, а это неудобно. Они также обычно испытывают страх, что это может быть эмоциональный эпизод, в котором супруг решает уйти. Часто они занимают оборонительную позицию и расстраиваются из-за того, что их супруги не исцеляются достаточно быстро. В частности, мужчины, как правило, испытывают отвращение к слезам и эмоциональной боли, вызванной чем-то, что они сделали в отношениях. Они хотят убежать от него, независимо от причины или обоснованности эмоции.Они почти впадают в панику и ищут способы «исправить» эмоцию, то есть заставить ее прекратиться. Я думаю, это потому, что они настолько социализированы из-за того, что сами испытывают уязвимые эмоции, что буквально не представляют, что с этим делать, когда их супруги проявляют сильные уязвимые эмоции, по крайней мере, во многих случаях.

Как неверность является потерей Проблема

В подобных случаях я нормализую интенсивность эмоциональной боли для обоих партнеров, но также стараюсь помочь им понять глубокое горе.Я объясняла многим мужьям: «Это вопрос потери, а потеря всегда болезненна». «Что значит потеря? Я все еще здесь. Почему она не видит, что я пытаюсь это исправить, и мне очень жаль», — парируют мужья. Я объясню: «Она может вас видеть, но, прежде всего, она понятия не имеет, кто вы на самом деле, потому что вы не тот, кем она вас считала, поэтому ей нужно время и безопасный опыт общения с вами, чтобы иметь возможность хотя бы подумать. о доверии к вам. Во-вторых, она все еще скорбит о браке, который, как она думала, у нее был, но которого нет и который уже никогда не вернется, — браке, в котором ее партнер остался ей верен.Она вышла за тебя с этим ожиданием и потеряла эту мечту. Ей нужно время, чтобы погрустить из-за потери этого брака».

Когда я это объясню, партнеры могут быть немного более терпимы к глубокому выражению эмоций. Однако по какой-то причине, когда речь идет об эмоциональных травмах, мы хотим, чтобы люди выздоравливали быстрее, чем это разумно ожидать, в основном потому, что нам не нравится испытывать собственные неприятные эмоции, когда мы видим эмоциональную боль.

Физическая боль как метафора эмоциональной боли

Иногда, если сравнить рану измены с физической травмой, партнеры понимают немного лучше.«Что, если бы вы переехали ее на своей машине, и она оказалась бы в гипсе? Вы бы расстроились, если бы она не ходила неделю? Нет, не станете, потому что будете знать, что для заживления травмы требуется время. Если бы, когда она была в гипсе, она сказала бы вам, что ее боль обостряется, вы бы сказали: «Прошло 6 недель с тех пор, как я наехал на вас». Почему вы настаиваете на том, чтобы сосредоточиться на боли, вместо того, чтобы смотреть вперед в будущее?» Нет, вы бы не стали, потому что вы бы поняли, что иногда боль вспыхивает.Эмоциональные травмы такие же. Вы не можете спорить с ней о том, что ей больно. Ваша задача — подойти к ней и сказать: «Покажи мне, где болит», как если бы это была физическая травма. Вы не можете исправить это за нее, но вы можете просто быть с ней и спросить, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы успокоить ее или помочь ей чувствовать себя более комфортно или в безопасности. Если его нет, вы просто сидите с ним. Если хотите, можете говорить о том, как вам неприятно и грустно видеть боль, которую вы причинили, но нельзя спорить о том, действительна ли боль или требовать, чтобы она сразу исцелилась.

Потеря отношений обжигает, независимо от типа, и неверность является одним из видов потери отношений. Партнерам нужно время, чтобы погоревать и погрустить. Самое главное, они должны быть одобрены и утешены в их боли. Так долго как это требуется.

Опять же, люди всегда хотят, чтобы эмоциональная боль от неверности зажила быстрее, чем это происходит — как у предавшего партнера, так и у обидевшего его партнера. По моему опыту, во время романа нередко можно увидеть, как люди испытывают глубокие эмоциональные триггеры регулярно в течение как минимум двух лет.

Если ваш напарник предал вас, знайте, что дезориентация, страх и обида — это нормально. Дайте себе время, чтобы оплакать потерю брака, который, как вы думали, у вас был, точно так же, как вы бы дали себе время, чтобы оплакать смерть любимого человека или потерянные отношения. В конце концов интенсивность горя уменьшается, но если партнер критикует горе и подавляет его, а не уважает и уважает, оно продлится дольше. Клинически я советую людям писать, когда они переживают приступы горя.Сформулировать боль через письмо — это способ управлять эмоциональным накалом. Также могут быть полезны преднамеренная забота о себе, глубокое дыхание и медитация.

Вы не сошли с ума, если через несколько месяцев после обнаружения неверности супруга испытываете сильную боль — вы просто человек с серьезной травмой привязанности. Я не знаю, лечит ли время все раны, потому что некоторые раны могут сохраняться десятилетиями, но обычно время снижает эмоциональный накал.

Фото: Авторские права: mukhina1 / 123RF Stock Photo

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Эксперты считают, что именно в этот момент следует сказать партнеру, что вы изменили | The Independent

Есть бесчисленное множество причин, по которым люди изменяют в отношениях, но что вы должны делать, когда роман закончился, а вы все еще хотите быть со своим партнером?

Согласно одной вызывающей разногласия статье, вы всегда должны хранить тайну своей измены при себе, так как рассказ об этом партнеру может только навредить.

«Вы тот, кто сидит с чувством вины, и если [дело] закончено и сделано, вы абсолютно не хотите перекладывать это на своего партнера», — Меган Флеминг, доктор философии, консультант по вопросам брака и сексопатолог. в Нью-Йорке рассказали Refinery29.

Вместо того, чтобы делиться болью, доктор Флеминг предлагает сосредоточиться на себе и определить причину интрижки.

«Очевидно, что на каком-то уровне ваши отношения казались вызовом», — объяснила она.

Хотя и имеет смысл защищать партнера от ненужной боли, особенно если роман полностью завершен, это также означает сохранение большого секрета, и читатели разделились.

По словам автора бестселлеров и нью-йоркского эксперта по отношениям Сьюзен Винтер, которая говорила с The Independent , есть времена, когда нужно хранить тайну, и есть время, чтобы раскрыться.

«Правда в том, что облегчение вины происходит за счет партнера, — сказал нам Винтер. «Хотя честность действительно является отличительной чертой истинной близости, бывают случаи, когда разгрузка себя приводит к жестокой и ненужной информации, которая затем обременяет вашего партнера».

По словам Уинтера, решение о том, говорить ли об этом партнеру, может в конечном итоге зависеть от типа неверности.

Если это был «разовый случай», возможно, вызванный алкоголем, Винтер предлагает воздержаться от разговора с партнером, так как это только навредит ему.

«Если так, подумайте дважды, прежде чем раскрывать интермедию, которую вы едва сможете вспомнить на следующий день», — посоветовала она. «Это признание может принести только вред, а не добро. Соблюдайте умеренность и изучите пределы своей снисходительности».

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

Показать все 5

1/5 Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48390.bin

Getty

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48286.bin

GETTY IMAGES

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48285.bin

GETTY IMAGES

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48284.bin

GETTY IMAGES

Дорогая, все кончено: технологии сделали невозможным роман?

48283.bin

REUTERS

Но все может быть иначе, если у вас был роман.

Когда неверность на самом деле была решением, принимаемым неоднократно, она становится «более убедительным признанием», по словам Винтера.

«Это был неоднократно сделанный выбор, который отвлекал вашу любовь и сексуальное выражение от вашего партнера», — объяснила она, — и это указывает на то, что «проблема существует в отношениях или внутри вас самих».

В этой ситуации Винтер рекомендует пройти терапию до того, как признаться в измене, поскольку она может сначала научить вас правильным способам «выражать свои личные потребности в отношениях и решать проблемы, которые вышли из равновесия.

Терапевт также может посоветовать, какие формулировки следует использовать при признании неверности, чтобы избавить вашего партнера от ненужной боли, и помочь разработать «план игры для продвижения вперед», если вы и ваш партнер согласны на это.

Однако, если партнер подозревает об измене и спрашивает прямо, важно сказать правду, по словам психолога и эксперта по свиданиям и отношениям Мадлен Мейсон Роантри, которая сказала нам: «Нелегко узнать, что партнер изменяет». , но если человек подозревает нечестную игру, нет смысла это отрицать.

«Сокрытие и ложь о неверности усугубляют ситуацию, особенно для того, кому изменяют», — продолжила она, — так что избавьте своего партнера от дополнительной боли, будучи максимально честным.

Только помните — если вы признаетесь в измене

Эта статья была первоначально опубликована в ноябре 2018 года. время узнавать друг друга.Для некоторых «влюбиться» тяжело, а решение стать парой легко. Для других это гораздо сложнее, поскольку они вдумчиво учитывают различия в таких сложных областях, как религия, культура, социальный класс, воспитание детей или место жительства.

Затем два партнера решают вступить в брак или жить вместе в партнерских отношениях, и это решение проводит границу вокруг «их двоих» как пары.

Это решение, если оно сделано правильно, завершает начальную стадию отношений и прокладывает путь к здоровому, способствующему росту процессу дифференциации.На самом деле именно ясность связи/обязательства позволяет партнерам инициировать сложный процесс дифференциации. Надежность связи обеспечивает поддержку для развития дифференциации каждого партнера.

Большинство преданных партнерских отношений предполагают сексуальную моногамию, если не указано иное. Сегодня многие пары изучают полиаморию и открытые отношения, но большинство все еще живут в моногамных партнерских отношениях. Когда один моногамный партнер узнает, что у другого был роман, это является нападением на связь.На самом деле, мы определяем роман как «один партнер, тайно нарушающий фактическое или подразумеваемое ожидание превосходства другого».

Обычно обман и нечестность тревожат гораздо больше, чем сам секс. Обязательство было нарушено, и границы были нарушены. Теперь все снова открыто. Возникают неизбежные вопросы, такие как:

• Мы будем вместе или разделимся?
• Смогу ли я когда-нибудь снова поверить в то, что вы мне скажете?
• Мы пара или нет?
• Это конец отношений?
• Знает ли партнер по делу больше, чем я?
• Кто еще знал об этом романе?
• Ты будешь продолжать лгать и хранить от меня секреты?

Также вновь возникают все вопросы, которые были до образования пары.На этот раз проблема усложняется, потому что существует гораздо больше взаимозависимостей, а также, возможно, наличие совместных детей. Каждый партнер должен заново решить, хотят ли они начать все сначала и реинвестировать.

Разрыв романа — это нарушение мечтаний, целей и решений. Взаимозависимость, семья, командная работа и партнерство — все это потенциально утрачено. То, что когда-то казалось безопасным, больше не является безопасным.

Один партнер сделал односторонний выбор, чтобы положить конец тому, что ранее было равносторонним решением и совместными обязательствами.Это новое решение разрушило привязанность и вопрос: «Произойдет ли это снова?» становится существенным. Или: «Будут ли другие односторонние решения, которые сильно повлияют на меня, и в которых я не буду иметь права голоса?»

Это решение о повторном совершении возможно только после глубокого исследования души, интенсивного диалога и противостояния таким проблемам, как нарциссизм, потребность, побуждающая ко лжи динамика или травма.

Так почему же я говорю, что может быть полезно зацикливаться на деталях романа партнера?

Зацикленность на романе и задавание вопросов о деталях этого романа потенциально позволяет построить новую границу.Когда раскрываются даже маленькие истины, одержимость дает возможность проработать и понять историю романа. Именно в ходе этого процесса каждый партнер решает, следует ли возобновить партнерство или нет.

Когда партнер, у которого был роман на стороне, отвечает на вопросы правдиво, без уклончивости, это помогает другому положить конец подозрениям или безумию. Когда уклончивость продолжается, это сигнализирует о том, что чувства, ведущие к интрижке, все еще существуют, а первенство преданного партнерства — нет.

Честный диалог также помогает положить конец извращениям и раздутым фантазиям. Часто, когда один из супругов «изменил», принято считать, что другой был моложе, красивее, сексуальнее или заботливее. Изучение некоторых деталей романа может выявить, что другой человек был человеком, и они действительно не были совершенны!

Вопросы также проливают свет на то, что утеряно и о чем на самом деле нужно скорбеть. Это помогает обсудить дело, в том числе такие вопросы, как:

• Как долго это продолжалось?
• Как это началось?
• Сколько лжи было сказано, и была ли она повторяющейся откровенной ложью или ложью по недомолвке?
• Что создало условия для необходимости секретности в первичном партнерстве?

Изучив детали, у основной пары есть возможность воссоздать общий смысл.Для большинства партнеров, которые чувствуют себя преданными из-за секретности и обмана, выработка общего смысла является важным строительным блоком для повторного принятия обязательств.

Итак, подытожим значение одержимости интрижкой:

• Напарники узнают, что потеряно и о чем горевать.
• Партнеры создают общий смысл и восстанавливают границы вокруг себя.
• Измененный супруг начинает понимать, что это «не личное».
• Одержимость обеспечивает способ проработки травмы и создает способ положить конец обману и ощущению сумасшествия.
• Останавливает проецирование и раздувание искажений/фантазий.

Если не справиться с одержимостью деталями романа, результатом могут стать враждебные, преследующие вопросы и стагнация терапии.

Об Эллин Бадер

Эллин Бадер, доктор философии, соучредитель и директор Института пар и создательница развивающей модели парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области семейной терапии, и с 2006 года она руководит инновационными обучающими онлайн-программами для терапевтов.