МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как спасти семью от развода если нет понимания: как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

Брак — это проект длиной в жизнь

Фото: Евгения ГУСЕВА

Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Печатаем отрывок из книги Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Найти свое «Долго. Счастливо. Вместе» — это во многом как ухаживать за садом. Ты сеешь семена. Поливаешь. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает. Тогда ты делаешь еще. Делаешь, потому что одна выросшая ягода стоит всей тяжелой работы, которую ты вложила в выращивание тех ягод, которые не выросли.

Так и брак. Ты работаешь. Усердно работаешь. Что-то оказывается успешным. Что-то — нет. Если будешь упорно продолжать, то постоянно будешь видеть, как что-то растет. Будешь наслаждаться самой сладкой клубникой. Этой клубникой будет новая и улучшенная сексуальная жизнь, более близкие отношения, уверенность в том, что тебя любят, ценят и понимают.

И даже если ничего из этого не выйдет, даже если в итоге ты разведешься, это, тем не менее, будет стоить того. Твой брачный Проект преподаст тебе много важных уроков о себе самой и поможет стать сильной и мудрой.

Далее ты найдешь мои лучшие советы по работе над браком. Прошу заметить, я не семейный консультант и не психолог. У меня нет специального образования. Вообще-то, если вам интересно, по профессии я журналист.

Более того, мои подруги и тысячи других людей, посещающих мой блог, считают, что у меня талант давать советы людям по поводу отношений. Твое право — воспользоваться моими советами или нет. Предлагаю их на следующих страницах только с одним желанием: поделиться тем, что далось мне тяжело, чтобы другим, в том числе тебе, было легче.

Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье

Шаг 1: Найди себя

Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе — не работа твоего мужа. Заботиться о себе — твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом. Воспользуйся следующими советами для счастья: • Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.

• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».

• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.

• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает. Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.

• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.

• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.

• Смейся. См. пункт выше.

• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.

• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.

• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.

• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.

• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.

• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:

— Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»;

— Лео Бабаута «Проще — значит эффективнее»;

— Марта Бек «Как свою Полярную звезду»;

— Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить».

Шаг 2: Определи свою проблему

Что в твоем браке работает, а что — нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.

Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».

Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:

• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.

• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.

• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.

• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять — хоть что-нибудь.

• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.

• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.

• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак — это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.

• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.

Шаг 3: Посвяти в дело мужа

Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:

• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.

• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.

• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.

• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.

• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.

• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.

• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.

• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.

Шаг 4: Забудь о старых обидах

Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»

Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.

Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.

• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.

• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».

• Поразмышляйте над этим.

• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.

• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.

• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.

• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.

Шаг 5: Займись сексом

Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.

Работай над своим браком. Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:

• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.

• Продолжай работать над своим браком.

• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ — тебе просто нужна сексуальная разрядка.

• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя. Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной.

Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она — на первом месте» и «Он — на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.

Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.

Шаг 6: Учитесь быть романтичными

Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:

• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?

• Отрази все это в Инструкции по романтике.

• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.

• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.

• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду — по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».

Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко

Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:

• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее — это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.

• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.

• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.

• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?

• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.

• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.

• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель — не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель — прийти к общему пониманию.

• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.

• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом — нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.

Шаг 8: Почувствуй понимание

Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:

• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду. Твой муж — человек. Цени это.

• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.

• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.

Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу

Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.

• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.

• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.

• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?

• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»

• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.

Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки

У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так. Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.

Благодарим издательство «Эксмо» за предоставленные материалы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Конец интриге: ученые назвали секрет счастливого брака

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Купил мех — снял грех. Муж должен делать то, что хочет жена, а жена — то, что хочет она. Все эти и прочие «секреты» семейного счастья оказались беспочвенными. По крайней мере, так посчитали психологи из Университета Флориды и задались вопросом: если сила брака не в этом, тогда в чем? И затеяли серию экспериментов, целью которых было выяснить наконец секрет крепкого супружества (подробности).

Мы на грани развода, что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Семья на грани развода. Что можно сделать?

Автор публикации: Сергунина Ю.Х.,

психолог отделения диагностики,

консультирования и психологической практики

           Развод всегда является источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь. Обычно жертвуют своим психологическим благополучием не виновные, а потерпевшие, не те, кто предпочел другого брачного партнера, а те, кто осознал: выбор сделан не в их пользу. Очень трудно в такое отчаянное время сохранить выдержку и самообладание, надо скрыть боль от окружающих и, прежде всего, от детей. Но все равно от переживаний никуда не деться, потому что развод сильно меняет всю дальнейшую жизнь бывших супругов.

      К сожалению, в современном мире достаточно не сойтись характерами, чтобы развестись. Сегодня каждая третья пара разводится. Может быть, потому, что отношение к разводам стало легче. А также потому, что отсутствует психологическая подготовленность супругов к семейной жизни. Грубость, взаимные оскорбления и унижения, невнимательное отношение друг к другу, нежелание помогать в домашних делах и воспитании детей, неумение уступать друг другу, сглаживать конфликты — все это является признаками психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни. Неспособность понимать мотивы и желания других часто ведет к непониманию и порождает конфликты.

        Эгоизм — это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

    Часто разводы происходят из-за пьянства одного из супругов или супружеской неверности. В большинстве случаев инициаторами разводов становятся женщины: они более эмоциональны, загружены обязанностями по дому, на работе, чаще подвергаются стрессам. Если при этом муж пьет, устраивает дома скандалы, унижает и оскорбляет жену, то она, скорее всего, пойдет на разрыв семейных отношений. Бывает и так: в доме нет скандалов, даже ссоры редки, но отношения между мужчиной и женщиной, особенно интимные, натянуты. Брак обречен, если муж и жена не стремятся понять друг друга, не учатся терпению, взаимному прощению ошибок, если не становятся с каждым годом требовательнее к себе. Иногда у людей нет другого выхода, кроме развода, так как они больше не могут или не хотят находиться вместе. Но не могут сделать это надо без оскорблений и унижений.

          Психологи отмечают, что супруги разводятся, решая тем самым одну, как им кажется главную проблему, но в итоге порождают десяток новых (как объяснить детям, почему вы развелись; как научиться жить вне брака; как пережить развод; как привыкнуть жить в одиночестве). Подавляющее большинство супругов, переживших развод, испытывают отчаяние, тоску, одиночество. Обычно еще год или полтора после развода люди очень остро переживают случившееся. Некоторые долго и страстно ненавидят бывшего супруга. В этот период человек словно раздваивается, он может чувствовать свою ущербность, а также предъявлять завышенные требования к себе и окружающим.

     Приведем несколько рекомендаций людям, вставшим на путь бракоразводного процесса. Попробуйте некоторое время строго следовать правилам, изложенным ниже. И вы увидите, как легко стало вам общаться и понимать друг друга.

  • Прежде, чем заговорить о разводе, обдумайте хорошо этот вопрос. Не стоит поддаваться эмоциям. Рассудите здраво: может быть, главнее дети и ради них стоит сохранить семью. Обязательно подумайте об одиночестве — это тоже тяжелое испытание.
  • Обратитесь к психологу или позвоните по телефону доверия. Может быть, из вашей ситуации есть другой выход.
  • Попробуйте метод «пробный развод». Оставайтесь жить дома, но хозяйство ведите отдельно. Психологи считают, что это хорошая встряска для семьи.
  • Иногда неплохо и отдохнуть друг от друга, подумать, не обвиняя и не злясь. Может быть, найдется другое решение.
  • Если все же решили развестись, старайтесь вести развод в юридической и деловой плоскости. Не переходите на брань и обвинения. Расстаньтесь интеллигентно.
  • Не вовлекайте в бракоразводный процесс детей, не говоря уже о малышах. Установлено, что большинство детских неврозов возникает из-за развода родителей.
  • Не запрещайте другому родителю видеть ребенка, так как это наносит огромный вред его психике. Не забывайте, что ребенок одинаково любит папу и маму.
  • Не слушайте советов друзей, родственников, которые уверяют, что надо его или ее наказать, проучить. Поверьте, вы пострадаете от этого не меньше.
  • Не старайтесь переделать своего супруга. Важно самому быть подходящим человеком. Относитесь с уважением к его друзьям и родственникам, даже если вы от них не в восторге.
  • Уступайте друг другу. Считайтесь с интересами и потребностями супруга, избегайте недоразумений и ссор. Проявляйте в своих требованиях здравый смысл.
  • Не навязывайте супругу свою точку зрения. Пусть каждый изложит свой взгляд на проблему и подумает над возражениями другого. Если спор зашел в тупик, переведите разговор на другую тему. А об этом можно будет поговорить позже, обдумав уже сказанное.
  • Считайтесь с настроением друг друга. Старайтесь управлять своим поведением. Не «срывайте» зло на близких. Попробуйте расслабиться, рассказать о проблеме. Даже если расстроенный супруг старается развязать конфликт, не поддавайтесь, не отвечайте грубостью на грубость. Проявите заинтересованность в его проблемах.
  • Не обижайте друг друга надолго, не будьте злопамятны, не старайтесь отомстить. Сдерживайте отрицательные эмоции. Не ворчите
  • Уважайте друг друга. Старайтесь быть достойны уважения. Прилагайте усилия, чтобы ваши отношения приносили радость и тепло. Устраивайте себе маленькие праздники, ухаживайте друг за другом, проявляйте знаки внимания.
  • Самокритика — очень полезная процедура при ваших действиях и поступках, когда семья находится на грани развода. Прежде чем предъявить какое-либо требование, скажите себе: «Что я хочу получить? Как это сделать?».
  • Предъявляйте высокие требования к самому себе. Тогда многих конфликтов можно будет избежать. Будьте способны признать свои ошибки.
  • Не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть в своем спутнике только хорошее. У каждого человека есть положительные качества. Родственникам и друзьям следует говорить о них, а не о замеченных недостатках. Гордитесь своими близкими. Это помогает верить в себя.
  • Поддерживайте друг друга.

Будьте счастливы!

Рекомендуемый источник 

http://www.nnre.ru/psihologija/supruzheskaja_perestrelka_s_uletalnym_ishodom_kak_spasti_otnoshenija_i_stoit_li_yeto_delat/p3.php

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД? / Профилактика наркомании / Департамент общественной безопасности / Структура администрации / Власть / Администрация городского округа Тольятти

     О том, как сделать развод  менее мучительным, рассказала руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» в НИУ ВШЭ, председатель правления Общества семейных консультантов-психотерапевтов кандидат психологических наук Анна Варга.

Как часто вам приходится сталкиваться с семьями, переживающими развод? Может ли семья пережить это процесс безболезненно?

— Понятно, что счастливые семьи ко мне не приходят, поэтому достаточно часто, примерно треть случаев, связана с психотерапией развода. Иногда встречаются случаи благополучных разводов – это называется эмоционально завершенный развод. В первую очередь, такие разводы происходят по обоюдному согласию. Во-вторых, между бывшими супругами все равно должен оставаться диалог в качестве родителей, не должно оставаться гнева, обид или страдания. В этом случае детям также легче пережить развод, так как ребенок заражается эмоциональным состоянием того взрослого, с которым он живет после развода. Если этот взрослый тяжело переживает окончание своего союза, ребенок будет страдать даже в том случае, если этот взрослый является просветленным и разумным человеком и всеми силами старается не демонстрировать ребенку свои тяжелые переживания. Дети так устроены, что они все равно чувствуют переживания близких.

В основном если один человек хочет развестись, то ему легче пережить этот развод, чем его партнеру, у которого была совершенно другая картина ситуации, и, возможно, он собирался прожить в этом союзе всю жизнь. Внезапно его планы и картина мира рушится, и в этой ситуации очень важно психологически довести этого человека до эмоционального завершения брака. Тогда он в эмоциональном смысле может догнать инициатора развода.

Аналогичной работы требуют и дети, причем чем старше ребенок, тем тяжелее он переживает происходящее – это отдельный сегмент терапии разводов. Малышам легче – дети 2-3 лет достаточно легко переносят развод родителей, так как они просто отражают их эмоциональное состояние. Но, уже начиная с 5-6 лет, ребенок обладает достаточным количеством собственных переживаний, связанных с жизнью в поной семье. Тяжелее всего развод родителей переживается в возрасте от 6 до 9 лет. Это связано с тем, что в данном возрасте дети обладают так называемым «магическим мышлением»: ребенок ставит себя в центр всех событий и считает себя причиной происходящего. Поэтому, помимо того, что рушится его привычная жизнь, у него появляется подозрение, что родители разводятся из-за него.

— Как сказать ребенку о том, что папа и мама разводятся?

— Оба родителя должны сделать это одновременно, при этом они должны быть вместе, находиться в диалоге. Нужно объяснить ребенку, что родители сами приняли решение больше не жить вместе, что они считают: так им будет лучше. Потом они должны объяснить ребенку, как  дальше будет устроена его жизнь. Этот разговор должен произойти непосредственно перед тем, как родители разъедутся – нельзя это сказать и продолжить жить совместно.

— Стоит ли матери, оставшейся с ребенком, настаивать на том, чтобы отец виделся с ним?

— Всегда лучше, если мама помогает ребенку общаться с отцом. Однако бывают случаи, когда инициатором развода выступает мужчина и женщина до такой степени обижена, ей так больно от произошедшего, что она не в состоянии ставить во главу угла интересы ребенка.

В свою очередь ребенок попадает в конфликт лояльностей, потому что он привязан к обоим родителям. Если он считает, что мама страдает в тот момент, когда он общается с отцом (видит ее расстройство или сталкивается с навязчивыми расспросами), он также попадает в тяжелую эмоциональную ситуацию и начинает избегать общения с отцом. Не потому, что не хочет этого общения, а чтобы избежать тех последствий, которые он замечает в матери после свидания.

— В нашем обществе распространен стереотип: мать не в состоянии полноценно воспитать ребенка, заменив ему отца. Что вы думаете по этому поводу?

— Это искусственно сконструированный миф. Вспомните послевоенное время, тогда огромное количество детей воспитывали мамы и бабушки, потому что их отцы погибли на фронте. Вся страна тогда жила так, и никто не говорил, что это – неполноценное воспитание. Потом выросло новое поколение мужчин и идеология начала меняться. Но эти мужчины, в основном, были выращены в неполных семьях и не видели в семье отношений между мужчиной и женщиной.

То есть опыт нашей страны показывает, что женщина может в одиночку растить детей. Другое дело – как это получается. Если общество, в том, что любящего родителя достаточно, чтобы вырастить нормального ребенка, то ребенок вырастет нормальным. Хорошо, когда есть папа, но если его нет – ничего страшного. Это не так фатально – есть куда более опасные факторы, воздействующие на ребенка. Разве не хуже для него жить в семье, в которой постоянно происходят конфликты или царит эмоциональная холодность? Бывает, что люди мучаются живя вместе, и объясняют это тем, что живут ради ребенка. Хотя не очень понятно, нужно это ребенку или нет? Едва ли это хорошо, особенно если мама начинает делится с ребенком своими обидами на отца и ребенок попадает в конфликт лояльности, или же он становится свидетелем романа мамы или папы.

Не стоит бояться того, что факт одиночества сделает ребенка хуже сверстников. Ребенок компенсирует недополученное у дедушки, тренера или старшего товарища. Главное, чтобы родитель обеспечил ребенку необходимую любовь и заботу. Гораздо хуже, если ребенок остается разбитым, страдающим человеком.

— Накладывает ли развод родителей отпечаток на будущую жизнь ребенка?

— Накладывает, равно как и любые другие события. В первую очередь такой ребенок будет сам психологически склонен к разводу, потому что он уже видел, как это делается, и пережил это. У него будет снижена ценность брака, потому что он видел, насколько хрупок такой союз и как легко он рушится. Как правило, у разводящихся семей очень легко обнаружить родственников, прошедших через аналогичный опыт.

В подростковом возрасте речь часто идет о потере социального статуса, связанной с разводом родителей. Подростки слышат от своих сверстников рассказы о взаимодействии с отцом, и это подрывает их социальный статус. Но вскоре этот фактор теряет значение – как правило, к началу учебы в вузе.

— Часто ли удается сохранить семью, стоящую на грани развода?

— Если один из членов семьи твердо уверен, что ни за что не останется в этом союзе, то брак сохранить не удастся. Но если люди воспринимают развод как один из способов выхода из проблемной ситуации, то брак еще можно сохранить. Если оба партнера хотят изменить свой союз, остаться вместе и жить лучше, то им удастся избежать развода.

Хуже всего, если человек говорит, что он не знает, хочет ли он разводиться, ставит условия или называет факторы, от которых зависит его решение: в этой ситуации речь идет не об отношениях, разводе или сохранении брака, а исключительно о борьбе за власть. В этом случаи приходится тратить огромные усилия, чтобы люди перестали бороться за власть и вернулись к нормальным человеческим отношениям. Если эта борьба не прекратится, то союз либо распадется, либо партнеры будут бороться всю жизнь, но так и не смогут добиться близких отношений.

— В чем партнеры могут черпать поддержку во время развода?

_ Прежде всего нужно понимать, что развод без всяких сомнений является травмой. Как минимум травмируется семейная система – меняется ее состав, границы, образ жизни. Этот травматизм неизбежен даже в том случае, когда развод произошел по обоюдному согласию. Считается, что полностью перестроиться разведенным семьям удается за 5-7 лет.

Если мы говорим про эмоциональные переживания, то мы также должны быть готовы к страданиям, потому что за все надо платить. Даже если человек собирается уходить и его ждет новая семья или влюбленность, он все равно будет страдать от чувства вины, от разлуки с ребенком. Здравомыслящий человек должен принимать решение о разводе ответственно, понимая, что его ждет.

Одним словом от развода страдают все – разница лишь в том, как долго и как глубоко. Что поддерживает людей в этот период? В первую очередь это понимание того, что они разводились максимально благородно – без скандалов, обид и конфликтных разделов имущества. Кстати, я не верю, что при таких разделах речь идет именно об имуществе. Скорее это неуверенность – партнеры и хотят расстаться, и одновременно не хотят. У них эмоциональные связи рвутся медленнее, чем они переезжают на другую квартиру. Раздел дает возможность продолжить эмоциональный диалог, это прекрасная возможность, чтобы встретиться и еще раз друг друга обидеть. Нужно понимать, что конфликты – это способ сближения, потому что люди во время конфликта сконцентрированы друг на друге и одновременно переживают сильные эмоции. Это как  будто любовь с обратным знаком. Все трудные разводы – это просто неспособность прекратить эмоциональный диалог, замещенная имущественным спором.

— Как должны взаимодействовать новые семьи бывших партнеров?

— Это последнее наше завоевание – бинуклеарная, двуядерная семья, в которой все общаются друг с другом. Считается, что если развод эмоционально завершен, то дети должны общаться, взаимодействовать и постоянно гостить в семьях друг друга. Но если ситуация несимметрична: один партнер так и не смог создать новую семью, то ему будет больно осознавать свое одиночество. Часто такой человек начинает препятствовать общению ребенка со вторым родителем. Один из аспектов терапии – найти такому человеку новые возможности, связанные с его ситуацией.

— Как правильно сообщить партнеру о своем желании развестись?

— Это очень трудно. Если вы предполагаете встретить исключительно болезненную реакцию, тем более если в семье есть ребенок, лучше всего вызвать партнера на нейтральную территорию и там грудью встретить весь его гнев и возмущение. Не бежать от этого, а полностью подставиться, чтобы ваш партнер вернулся к ребенку, отдав часть своего страдания вам. Если вы твердо уверены в том, что нужно расстаться, нужно пожертвовать собой и максимально принять всю реакцию на себя.

                                                                                                                         Журнал «Не будь зависим» №1, 2016 год

 

 

 

На грани развода

Татьяна Ткачук: Когда мы говорим о какой-то паре «они – на грани развода», мы вкладываем в эту фразу свои представления о том, как бывает «на грани»: либо скандалят с утра до вечера, либо не разговаривают друг с другом месяцами, либо уже давно завели других на стороне, либо и вовсе, не разведясь, живут порознь. Кстати, быть на грани развода и реально развестись – совершенно не одно и то же. Быть может, поэтому в народе и бытует мнение, что семья на грани развода – самая крепкая?

Обо всем этом мы говорим сегодня с президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа Анной Варга и гештальт-терапевтом Борисом Новодержкиным.


Одна знакомая судья рассказала мне про семью, которая за 4 года совместной жизни 16 раз подавала заявление на развод, но ни разу на него не явилась. Анна, что это, на ваш взгляд, – странноватое хобби у супругов или какой-то перманентный кризис, который не имел реального разрешения? Потому что мне кажется, ведь если люди, действительно, хотели бы развестись – они, наверное, десять раз развелись бы…




Анна Варга

Анна Варга: Конечно. Они не хотели разводиться. Это был такой ритуал, который позволял им конфликтовать цивилизованно, не убивать друг друга, а пойти и подать заявление на развод. Это был такой знак специальный, что дальше так жить нельзя. А потом они мирились, видимо, какое-то время жили. Потом они ссорились – и ритуал возобновлялся – подавалось заявление на развод. И еще интересно было бы узнать, кто подавал: один и тот же человек, или по очереди они ходили?


Татьяна Ткачук: Вот этого я не спросила, этой детали не знаю.

Борис, на ваш взгляд, что это за случай такой?


Борис Новодержкин: Ну, несомненно, это – ритуал. Если бы это был реальный развод, — это ведь тоже некоторый ритуал. Так же как и брак – это некоторый ритуал. Это есть некоторый миф, который, в общем-то, вторгается в нашу жизнь на индивидуальном уровне. Для кого-то он имеет большее значение, для кого-то – меньшее значение. И я вспомнил ситуацию из своей практики. У меня был один клиент, который три раза разводился… Вернее так: он два раза разводился и три раза женился на одной и той же женщине. Ну, очевидно, что речь идет о том, что есть некоторая игра, которая оттягивает на себя большое количество энергии. И часто бывает так, что единственный смысл совместного проживания людей в течение достаточно долгого времени – 5-10-15-20 лет вместе – люди выясняют все время: подходят ли они друг другу или не подходят, так все-таки разводиться им или не разводиться. И когда этот вопрос выясняется, то, собственно говоря, можно уже и не разводиться. А можно и развестись. Но речь идет о том, что распадаются ли отношения. А вот это игра такая манипулятивная, но достаточно сильная, и часто это бывает: «Я с тобой разведусь». И самые разные бывают случаи.


Татьяна Ткачук: Не знаю… Борис, я, может быть, соглашусь с вами, что брак – это некий ритуал. Но то, что брак – это некий миф, наверное, не соглашусь все-таки. Но мы обсудим это чуть позже.

Есть несколько объективных (если вообще это слово уместно в данном контексте) причин, которые способны привести семью на реальную грань развода. Опросы показывают, что это: на первом месте – совместное проживание с родителями одного из супругов; на втором — скрытая борьба за власть, которая выражается старой, как мир, формулой «кто в доме хозяин?»; на третьем месте — неуемная ревность одного из супругов; на четвертом (я, кстати, думала, что будет выше место, чем четвертое) – появление так называемой «новой любви» в жизни мужа или жены. Ну, и дальше уже, в порядке убывания, — несколько других причин. И все же: одна семья способна преодолеть любой из этих «барьеров», а зачастую и несколько одновременно, а в другой сразу речь заходит о подаче заявления на развод.

Анна, на ваш взгляд, в чем принципиальная разница – в каком-то запасе прочности семьи той или иной, в мудрости супругов, в темпераменте?


Анна Варга: Ну, можно, конечно, все это так обозвать. Но психология говорит о том, что есть функциональные семьи и есть дисфункциональные семьи. И не случайно, например, проживание с родителями кого-то из супругов – это такой патогенный фактор. Потому что происходит очень неприятная спутанность ролей. То есть, тот супруг, с чьими родителями люди живут, постоянно находится в двух ролях: он ребенок своих родителей и муж (или жена) своего супруга. И эти роли очень плохо сочетаются. И если человек (или оба супруга), тем не менее, выбирают жить вместе с родителями, то это говорит о том, что внутренний выбор между этими двумя ролями человек не сделал. А, может быть, не сделал и второй его супруг, и ему удобнее иной раз иметь дело не с женой, так сказать, а с дочкой своей тещи – у него тогда хорошие извинения внутренние: он пошел пить пиво с друзьями. То есть, это, на самом деле, про людей, которые как бы не определились внутри себя, насколько полно они хотят быть в брачных отношениях. Люди, которые очень твердо ставят супружеские роли на первое место в своей иерархии ценностей, могут легко вынести массу всяких трудностей.


Татьяна Ткачук: Анна, а как показывает опыт, от возраста это все-таки зависит? Я не знаю, насколько 18-летние новоиспеченные муж с женой так твердо хотят из одной роли перейти в другую. Или это тоже возможно?


Анна Варга: Вы знаете, это больше всего зависит от семейного воспитания, которое они получили в своих родительских семьях. Но я, в то же время, понимаю, что люди, которые какой-то жизненный опыт обрели, один брак уже у них был неудачным, то это меняет их взгляды, и они к следующему браку подходят уже с другими идеями, с другими ценностями.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Борис, а как вы думаете, вот в этом списке причин, которые могут привести семью на грань развода, то, что далеко не на первом месте появление какого-то другого человека в жизни мужа (или жены) стоит, чем это объясняется? Ведь, как правило, когда кто-то из друзей сообщает, что они разводятся, то первый вопрос, который друзья же и задают: «У тебя кто-то появился?».




Борис Новодержкин

Борис Новодержкин: Вот те первые три причины, которые вы назвали, — это совместное проживание с родителями, это борьба за власть и ревность – на самом деле, это же ведь все вопросы иерархии в некоторой системе, и того, какие существуют договоренности. И здесь я опять возвращаюсь к слову «миф», потому что в разных обществах существуют разные мифы, разные конвенции, ну, естественно, и разные правила игры в соответствии с этими мифами. Я сейчас говорю о том, что, например, на Востоке семья структурирована иначе. И там, да, может быть некоторый постулат, когда жить с родителями – это нормально, должно и нужно. И иметь несколько жен – это нормально, должно и нужно. И если человек вписывается в эту иерархию, то тогда, собственно говоря, все нормально. А вот вопрос появления, действительно, кого-то третьего – вот это некоторый как бы шаг в сторону. Хотя, повторяю, и появление третьей, четвертой, пятой жены тоже может вписываться в некоторую структуру. Это вопросы иерархии и соотношения ролей: кто какую позицию занимает, и есть ли у него напряжение в связи с этим.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Анна, прошу. Вы хотели возразить Борису?


Анна Варга: Да. Слово «миф» очень раздражает. Потому что, мне кажется, Борис, вы говорите не о мифе, а о какой-то, так сказать, культуре, о социальной культуре. Да, есть мусульманская культура, где вписываются вторые, третьи жены. Да, есть китайская культура, где жить с родителями обязательно и непременно. И так далее. Ну, да… Я думаю, что, скажем, для нашей культуры происходит некое изменение. Раньше жить с родителями не было так патогенно, как теперь. Во-первых, потому что были гораздо большие проблемы с жильем, а во-вторых, потому что были другие социальные нормы.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, Анна, вот я недавно совсем говорила с одним бакинцем лет 60, который живет в одном доме с четырьмя своими детьми: с тремя сыновьями и с дочерью. Все три сына женаты, жены, соответственно, тоже живут в этом доме. У двух из этих сыновей уже есть свои дети, то есть там еще много внуков. А дочка не замужем пока. И я задала ему вопрос: «А вот вы будете искать ей жениха, или она сама найдет?» «Нет-нет, мы современная семья, и дочь кого полюбит, того и приведет, за того и выйдет замуж». Я говорю: «А если вам не понравится человек, которого она приведет?». И он совершенно спокойно мне на это ответил: «Ну, тогда я до самой смерти не буду с ней разговаривать». Модель, она очень налицо, и естественно, влияние родителей…

В последнее время стало очень модно обсуждать семейную жизнь первых лиц государства. Израильтяне гадают, разведутся ли президент страны Шимон Перес и его жена Соня, с которой, кстати, они прожили 62 года! И вот согласно сообщениям в средствах массовой информации, семья находится на грани развода после 62 лет совместной жизни. А Франция с любопытством наблюдает, чем закончатся разногласия Николя Саркози и его экстравагантной супруги. Ну, я не знаю статистики разводов по Израилю, а в Париже, в этом «городе вечной любви», сегодня распадается, как утверждают социологи, каждый второй брак, и к разводам общество относится более чем толерантно.

В момент предстоящего развода пристальное внимание, ну, если не прессы и обывателей, то, по крайней мере, родственников и друзей к паре, которая собирается разводиться, способно, скорее, помешать или помочь тому, что происходит внутри этой пары? Анна…


Анна Варга: В некоторых случаях, если влияние родителей очень велико, и родители с обеих сторон категорически против этого развода, то развод может затормозиться или даже отмениться. И я знаю такие случаи: вот просто категорически жена с чемоданчиком возвращается к родителям, а ее на порог не пускают. Говорят: «Все, вот дверь тебе не откроем. Уходи!». Ну, и деваться ей более-менее некуда… А бывает, что, например, враждуют родители с одной стороны и родителями с другой стороны. И тогда развод – это, так сказать, подтверждение правоты: «Вот, мы тебе говорили, что он тебе не пара» — «Мы тебе говорили, что она тебе не пара. Давно надо было развестись».


Татьяна Ткачук: Борис, а вот роль друзей и близких к паре вот в такой истории… Что самое грамотное на месте друзей, действительно, желающих добра этой паре, все-таки стоило бы сделать? Держаться подальше от такой грозовой, предразводной ситуации в доме близких друзей, вмешиваться, вести какие-то переговоры, в чем-то убеждать?


Борис Новодержкин: Ну, для этого, во-первых, надо знать, что будет добро для этой пары, если сама пара об этом вообще догадывается, и что будет добро для этих друзей, если опять-таки они об этом догадываются. Потому что если, например, молодой мужчина женится и выпадает из какой-то компании друзей, то говорят, что «потеряли друга, вот он не может с нами больше пива попить». Но люди могут в какой-то момент, когда у него семья, рождается ребенок, они могут на сознательном уровне, но не отдавать себе отчета в том, что, в общем-то, им, конечно, было бы приятнее, если бы он развелся, а где-то внутри себя желать обратного. Человек устроен достаточно противоречиво, и часто одна часть этого противоречия находится в области сознания, а другая – в бессознательной области, это очень динамичный процесс взаимодействия.

Но я опять хочу вернуться к слову «миф». Все зависит от того, какие мифы по поводу брака существуют в головах окружающих. И отнюдь, когда я говорю «миф», я не говорю о том, что это что-то… Это не говорит о моем негативном отношении к браку…


Татьяна Ткачук: А может быть, «стереотип» все-таки, Борис?


Борис Новодержкин: Ну, стереотип – это что-то такое для меня более плоское. А миф – это все-таки что-то, что живет в наших головах, скажем так. Но он превращается…


Анна Варга: Это называется «доминирующий дискурс» теперь.


Борис Новодержкин: Ну, давайте на этом примиримся и назовем это так. Но мне кажется, что все-таки очень важно понимать, где есть некоторые (опять умное слово) конвенции, какие-то договоренности общественные и договоренности внутри нас, и насколько мы выстраиваем свою жизнь в связи с этими реалиями. Потому что, например, типичная история, когда молодой человек говорит: «Я не хочу на тебе жениться, потому что это не имеет значения». Используя миф немножко в другом слове. Она говорит: «Ну, все-таки давай как-то распишемся». А он говорит: «Ерунда!». Ну, если это ерунда — то тогда сделай эту ерунду! Если это ритуал, пусть это ритуал, но он для нее значимый. И плюс к этому, конечно же, есть определенные юридические нормы, как, например, усыновление ребенка. И здесь возникает множество самого разного рода динамичных перевертышей и противоречий. Это интересный процесс.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Звонок принимаем первый. Игорь из Москвы, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Мне хотелось бы очень сильно поддержать господина Бориса. Действительно, это миф, брак – это миф. Именно в философском смысле слово «миф» употребляется. И вот почему. Потому что, на самом деле, навязывается, действительно, какой-то стереотип. Вот давайте откроем старые энциклопедии и уясним, что человек родился (энциклопедическая справка) в протестантской семье, родился в католической семье или родился в какой-то сословной семье. А сейчас мы говорим: «брак». Какой брак? Вообще-то, мы имеем в виду гражданский брак. И поэтому какой у нас развод? У нас гражданский развод. И если мы говорим «мусульманский», то как мусульмане проводят развод? Как католики проводят развод? Католики – для справки – никак. Протестанты – никак. Православные – никак. В принципе, там недопустимо само понятие «развод». Кстати, обратите внимание, когда у нас все-таки в стране был гражданский брак доминирующим, то есть только регистрация в гражданском учреждении, и если ты был членом партии и разведенным, то это была не очень хорошая запись как бы в биографии. Ты мог на какую-то должность не попасть, тебя могли в заграничное путешествие не выпустить и так далее. Сейчас сдерживающих мотивов нет. Что значит: человек три раза развелся, четыре раза женился? Это фикция. Понимаете, это миф уже не в философском смысле. Это миф реальный. И ответить на вопрос в современных условиях – зачем тебе нужна вот эта роспись в госучреждении… Если это раньше было хотя бы с гостиницей связано – тебя просто не поселили бы в гостиницу, то сейчас – фикция, просто фикция. Понимаете?


Татьяна Ткачук: Игорь, а вы не женаты?


Слушатель: А вы знаете, венчан. Да, вы будете смеяться. Именно венчан, и именно потому, что, в принципе, знаю, что венчание не имеет обратного хода. Кто-то говорит: «Можно жениться второй раз в православии, в католицизме, в протестантстве». Нет. Я не знаю, как в культуре, но в церкви, в той же церкви не имеет обратного хода. То есть, венчание не имеет обратного хода. Вот крестился – все, ты не можешь раскреститься. Венчался – ты не можешь развенчаться.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь. Ну, вы в идеале берете ситуацию. Я жила в католических странах и знаю, какой большой процент разведенного населения среди католиков. Знаю много примеров людей венчанных, которые потом благополучно заключали еще один брак. Не знаю, развенчивались или не развенчивались. То есть, бывает по-разному. Однако для меня любопытна в звонке этого слушателя резкая протестная позиция по поводу заключения брака светского, не церковного. Анна, что вы скажете: вот такой человек может оказаться на грани развода, с вашей точки зрения, или не может, поскольку брак и не был заключен?


Анна Варга: Ну, в каком-то смысле он, с гражданской точки зрения, не женился, значит, он и не может развестись. И возможно, он старался заключить именно церковный брак и венчаться, чтобы не было соблазна разводиться. Но в то же время, понимаете, вот этот слушатель, он в каком-то смысле прав, ну, если не спорить о терминах – миф, дискурс или социальная культура. Он прав. Потому что брак, его, так сказать, значение и смысл в обществе, они, действительно, очень поменялись. И сейчас нет, можно сказать, почти никаких внешних «принуд» для того, чтобы жениться, вступать в брак.


Татьяна Ткачук: Ну, и слава богу!


Анна Варга: Ну, я не знаю, как это оценивать. Но, действительно, вот это личный выбор человека. Нет других причин, кроме твоего личного выбора…


Татьяна Ткачук: Просто желания.


Анна Варга: …желания, хотения — и все.


Татьяна Ткачук: Борис, ваш комментарий к звонку.


Борис Новодержкин: Ну, несмотря на то, что наш радиослушатель со мной согласился, я немножко возразил бы как раз в части отрицательного отношения к браку, как мне кажется, которое прозвучало. Дело в том, что когда мы начинаем бороться с одним мифом, то мы тут же занимаем позицию другого мифа. То есть, поскольку существует понятие брака, то существует и понятие отрицания брака как такового. Если использовать все-таки то слово, которое я использовал, слово «миф», то это точно такой же миф. Одно не существует без другого. И часто бывает так, что реальные человеческие отношения начинают замещаться играми по поводу различного рода ритуалов. И огромная часть энергии оттягивается именно в эти игры. И тогда, собственно говоря, возникает проблема в отношениях. То есть, люди могут уже не иметь, собственно говоря, полноценных отношений друг с другом, скажу так, а при этом замечательно жениться или разводиться, и по принципу «в провинции и дождь – развлечение».


Татьяна Ткачук: И мне еще хотелось бы сказать нашему радиослушателю Игорю (наверное, и остальным), что мы все-таки сегодня в этой студии говорим не о каких-то формальных моментах… Когда мы говорим о семье на грани развода, то мы имеем в виду, на самом деле, не тот момент, когда они пойдут и проставят другие штампы в своих паспортах, а когда, действительно, семья развалится. Когда отношения в семье накалены до такой стадии, что люди обсуждают невозможность жить вместе и необходимость расставаться. Мне кажется (Анна, не знаю, согласитесь ли вы со мной), что прямого отношения к штампам в паспорте, к венчанию или к развенчанию это не имеет.


Анна Варга: Ну, прямого отношения не имеет, соглашусь, конечно.


Татьяна Ткачук: И я вам сейчас задам провокационный вопрос. И я попрошу коротко на него ответить. А чуть позже мы к этому вопросу вернемся. Почему бытует все-таки такое мнение в народе, что семья, которая находится на грани развода, самая крепкая? Борис…


Борис Новодержкин: Ну, коротко скажу, что укрепляет такие семьи чувство вины.


Татьяна Ткачук: Анна, а какова ваша точка зрения?


Анна Варга: Такие семьи укрепляются динамикой дистанции: слияние – разрыв, слияние – разрыв. ..


Татьяна Ткачук: То есть, синусоида такая?


Анна Варга: Да-да.


Татьяна Ткачук: Я вот почему-то думала, что будет совершенно иное объяснение…

Зачастую семейные пары, оказавшись на грани развода, пытаются побольше узнать о тех, кому удалось счастливо перешагнуть этот болезненный рубеж и восстановить свои отношения. Однако каждый опыт глубоко индивидуален, и то, что подходит одним мужчине и женщине, может не подойти другим. Быть может, важнее понять, почему влюбленные когда-то люди начинают с трудом переносить друг друга, в доме повисает гнетущее молчание или, наоборот, день за днем вспыхивают ссоры.

Известная телеведущая Елена Ищеева периодически рассказывает в интервью, как ее семью, по ее личной вине периодически оказывающейся на грани развода, спасает мудрый муж Филипп. Я цитирую: «Каждый раз, когда у меня бывает очередное затмение – когда мне хочется перемен, когда хочется уйти в никуда, когда меня все начинает раздражать, — Филипп прочищает мне мозги. Он может слегка отпустит поводья, чтобы я перебесилась, в нужный момент найти нужные слова – и все становится хорошо». Сама Елена это свойство своей натуры называет огромной разрушительной силой. Ну, наверное, не каждый, согласитесь, стал бы рассказывать публично об этом. Но мне почему-то кажется, что вот такие состояния переживал, наверное, каждый человек. Анна, как вы полагаете, откуда вот такие «затмения», и почему они посещают даже вполне счастливых и, в общем, довольных своей жизнью людей?


Анна Варга: Ой, не знаю… Так сказать, эти «затмения», как вы говорите, они… Ну, это про что-то другое. Понимаете, вот эта история про Ищееву, она мною воспринимается как… про проигрывание роли такой вот хулиганистой девочки в браке, которая, так сказать, чуть чего – налево посмотрела, муж за ней внимательно следит и, как добрый пастырь, в стадо возвращает ее в какой-то момент. То есть, не факт, что у нее, действительно, есть какое-то «затмение», стремление куда-то. А это некая расстановка ролей в этой семье, когда она (ну, может быть, некорректно выражусь) слегка подхулиганивает, так сказать, как положено ребенку, а муж, как мудрец, вот он ее окорачивает.


Татьяна Ткачук: Вы полагаете, что, на самом деле, вот такого глубинного желания, может быть, даже необъяснимого, вдруг все разрушить у человека не бывает?


Анна Варга: Ну, бывает. Но это стремление все разрушить не связано с браком. Это некая личная характеристика этого человека. Он может разрушать брак, он может разрушать свою карьеру, он может разрушать дружбы, какие-то отношения с родителями. И это не потому, что в браке вот именно это чувство возникает.


Татьяна Ткачук: Борис, вы согласны?


Борис Новодержкин: Ну, во-первых, согласен, да. И я добавил бы только, что это некоторая игра, которая, как каждая игра, имеет свою некоторую вторичную выгоду. Здесь человек играет некоторую роль ребенка, которому что-то прощается, когда отношения остывают, то он определенным образом вызывает дополнительный интерес. Кстати сказать, то же самый механизм работает и когда публичный человек говорит про это официально, открыто.


Анна Варга: Да, абсолютно.


Борис Новодержкин: Это тоже некое дополнительное привлечение интереса. И если бы человек хотел от этого избавиться, то я предложил бы просто вот эти «затмения»… не бороться с ними, а «затмеваться» по расписанию: вот в такой-то день и со стольких-то до стольких. И тогда, в общем-то, игра эта разрушится — и все встанет на свои места. Если, действительно, человек хочет от этого избавиться. Я согласен, это не тот случай, когда вот накатило всерьез, по экзистенциальному, не побоюсь этого слова.


Татьяна Ткачук: Хорошо. Наверное, это не самый удачный пример. Потому что, действительно, публичная личность, и, наверное, есть желание вызывать и поддерживать у публики некий интерес к себе. Ну, наверное, просто о стабильной и счастливой семейной жизни рассказывать скучно, хочется каким-то перчиком немножко это приправить. И тут вроде, действительно, получается такой образ, как Анна сказала, хулиганистой девушки.

Давайте «уйдем» от публичных людей и будем по-прежнему говорить о семье самой обычной, которая не дает интервью, а которая тихо мучается со своими проблемами внутри своей квартиры. Мне кажется, что все-таки один, действительно, опасный враг у супругов, который, что называется, подкрадывается незаметно и гадит потихоньку, он реально существует – это равнодушие. Наступает момент, когда теряют люди интерес друг к другу, наступает сексуальное охлаждение и люди существуют в состоянии какого-то дискомфорта, который, может быть, и объяснить не всегда себе могут. И вот, сколько бы я ни слушала хороших психологов, которые вызываются давать советы по этому поводу, берутся учить, как преодолевать этот кризис, вот так, что называется, «живьем» я лично не видела ни одной семейной пары, которая вот это смогла бы преодолеть. Массу других вещей — может быть, да, конфликты с родителями, с которыми живут в квартире, да, ревность, — преодолимы. Даже борьба за власть при умелой работе психотерапевта, там возможно какое-то преодоление такого рода кризисов.

А всегда ли, вообще, стоит спасать семью, которая уже вот в фазе равнодушия находится, на ваш взгляд?


Анна Варга: Ну, вы знаете, вот эта фаза, она не с неба берется. Равнодушие – это следствие внутренних компромиссов, на которые идут супруги для того, чтобы сохранять эти отношения. И если эти внутренние компромиссы накопились, если люди отодвигают какие-то конфликты, вместо того, чтобы решать их, тогда возникает вот это как бы равнодушие. Это не равнодушие, а это защита от отношений. И конечно, в терапии такие случаи встречаются, и они совершенно преодолимы. Не знаю, Таня, почему к вам не попадали люди, которые могли бы про это рассказать.

А что касается вашего вопроса – стоит ли брак спасать, или не стоит ли брак спасать? – это вообще не дело психотерапевта. Жизненные решения люди принимают сами. Если они хотят спасать брак, то они приходят к психотерапевту с запросом о том, чтобы им помогли этот брак сохранить и оптимизировать их отношения. Если они не хотят спасать этот брак, то они приходят на психотерапию с идеей, чтобы им помогли развестись максимально мягко и не травмировать по возможности детей. Если они не знают, что им делать, то тогда они приходят к психотерапевту с просьбой помочь им принять решение. И задача психотерапевта, ответственность психотерапевта – это правильно заключить с ними контракт, то есть выяснить все-таки, для чего же они пришли, где он может быть им полезен?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И, Борис, сразу вопрос к вам. Вот у меня сейчас по ходу того, что Анна говорила, возникла такая мысль. А бывает ли так, что супруги приходят с одним запросом, то есть, предположим, они приходят с запросом спасти семью…


Борис Новодержкин: Всегда!


Татьяна Ткачук: . ..а вы, начав работать с этой парой, можете понять, что не надо спасать эту семью, что они несчастными делают друг друга, и что, наоборот, было бы здорово, если бы эти люди разошлись и создали какие-то другие союзы?


Борис Новодержкин: Нет, я не принимаю решения за тех людей, которые приходят, и это абсолютно непреложная истина психотерапии. Но при этом есть мотив, а есть мотивировка. И всегда человек приходит с некоторой одной формулировкой, а когда мы начинаем вместе в этом разбираться, то оказывается, что под этим скрывается что-то другое. Собственно говоря, в этом-то работа психолога и психотерапевта и состоит, чтобы помочь увидеть вот это самое «другое». И я всегда предупреждаю людей, которые ко мне приходят, что если вы хотите сохранить статус-кво и оставить все, как есть, вот тогда не надо ходить. А если вы хотите что-то менять, вы не можете больше жить так, то вы должны понимать, что ситуация может развиваться как в одну, так и в другую сторону.

И хотелось бы еще коротко по поводу равнодушия сказать. Есть равнодушие и равнодушие. Есть равнодушие, о котором говорила Анна, которое носит некоторый защитный характер, а есть то равнодушие, когда отношения, как я говорю, усыхают, когда цели выполнены. И то, ради чего люди сходились, все эти задачи решены. И не остается энергии между этими людьми. Потому что есть замечательное выражение: «Любовь – это не тогда, когда вы смотрите друг на друга, а когда вы смотрите в одну сторону». Так вот, когда нет этой внешней цели, то люди начинают, что называется, бодаться, выяснять, подходят ли они друг другу или не подходят, и отношения часто держатся на этом, но когда эта игра раскрывается – и оказывается, что этой внешней цели нет, или она уже достигнута, — то нет смысла, ради чего люди, собственно, оставались бы вместе! Меж ними нет энергии, высохло все. И в этом смысле брак распадается, но это не является чем-то трагичным и чем-то напряженным. Люди расходятся естественным образом.


Татьяна Ткачук: Анна. ..


Анна Варга: Ну, а что, Борис, получается, что всегда должна быть внешняя цель, но нет никакой ценности совместности, вот быть вместе?


Борис Новодержкин: Ценность совместности существует только в социуме и только в соотношении с этими самыми внешними целями. Потому что вообще семья создается изначально для рождения детей. Кризис переживается тогда, когда дети выросли, дети стоят на своих собственных ногах. И вдруг оказывается в какой-то момент, что это единственное, что, собственно, людей и связывало.


Татьяна Ткачук: Но, Борис, есть ведь семьи и бездетные, тем не менее, это семьи.


Борис Новодержкин: Ну, тогда есть какая-то еще цель. Отношения не существуют сами по себе между людьми. Они существуют всегда ради чего-то, по отношению к чему-то внешнему.


Татьяна Ткачук: Но, быть может, одна из целей людей, которые начинают жить вместе, — это доставлять удовольствие друг другу? Я-то как раз, когда задавала вам вопрос о равнодушии, имела в виду момент в жизни семьи, когда люди перестают доставлять удовольствие друг другу и перестают получать удовольствие друг от друга.


Борис Новодержкин: Люди поддерживают друг друга — и тем самым доставляют друг другу удовольствие, опять по отношению к чему-то внешнему. Я говорил по поводу чувства вины, которое сдерживает. Вот тогда как раз и происходит тот самый кризис, когда между людьми уже ничего нет, но «я должен», долженствование и, как следствие, чувство вины выходят на передний план. Но если есть интересы… Понимаете, если мы двух людей запрем в одной комнате, и они не будут ходить вовне, то они деградируют, им нечего будет приносить друг другу. Когда один идет в этот мир и приносит что-то тому человеку, и ему это надо, он говорит: «Да, интересно. Расскажи мне», — потом другой идет и как-то обогащается, — тогда это имеет некоторый смысл. Но если мои походы вовне, в широком смысле слова, в социум… Это проблема, кстати сказать, женщин, которые остались в некоторой социальной изоляции, когда дети выросли. Она не ходит в социум…


Татьяна Ткачук: Неработающих женщин.


Борис Новодержкин: …да, она выпала из него. Но может быть две ситуации. «Мне нечего приносить – и тогда я становлюсь другому неинтересной». Или: «То, что я приношу, другому неинтересно. Когда я приносила другое, когда я приносила свои истории про наших детей, то это было интересно. А сейчас наши дорожки разошлись». И мне кажется, что это часто является совершенно нормальным, здоровым процессом. Ну, здесь подобрать какое-то слово… они все кажутся негативными. Умирание отношений… Я называю это усыханием. Вот была энергия, но из этих отношений она ушла.


Татьяна Ткачук: Анна, вот как насчет внешних целей? А как же, вообще, романтика, некая химия, гормоны, взрывы чувств?


Анна Варга: Да, можно про это говорить, конечно. Да, это тоже своего рода социальный миф, если хотите. Но, на самом деле, что же получается? Люди теперь живут долго, дети успевают вырасти, а они еще не старые, и они еще прекрасно могут жить-поживать. .. Я совершенно не согласна с тем, что браки заключаются для того, чтобы вырастить детей.


Татьяна Ткачук: Это в Борисе многодетный отец просто говорит, отец четверых сыновей.


Анна Варга: Ну, да… И так сказать, мужчина-то может долго делать себе маленьких деток — и с одной женой, и с другой женой…


Борис Новодержкин: Нет, я говорю как раз о том, что когда дети вырастают, и люди выходят на пенсию, то появляются какие-то новые интересы, то они заново входят в эту жизнь, и они могут не совпадать в этих вещах. Они могут находить кого-то другого. И в этом нет ничего страшного. Они формально могут оставаться вместе в браке, но отношений уже нет.


Анна Варга: Борис, человек – это не мешок с новостями, которые он должен приносить домой, чтобы развлекать другого супруга. Что за странная идея?!..


Борис Новодержкин: Человек – это существо социальное.


Анна Варга: Отчасти.


Борис Новодержкин: И самая большая проблема – это проблема этой социальной изоляции. Когда человек оказывается в социальной изоляции, он деградирует, ему нечего приносить в семью. Он становится неинтересен. И он работает только на удержание другого человека. Когда определенные цели достигнуты, и я иду вовне, тогда я делаю… Это, что называется, кризис роста. Я чем-то обогащаюсь, но вот то, чем я обогатился, может быть не интересно моему партнеру. Я говорю о том, что это нормально. И что в этом плохого?..


Анна Варга: Нет, первично не то, что «мы вместе, потому что вот то, что ты мне рассказываешь, мне более интересно, чем мне рассказывает Маня или Таня». Мы вместе не поэтому.


Борис Новодержкин: А почему?


Анна Варга: Потому что сначала очень нравилось и хотелось, а потом к этому присоединилось некое сознательное намерение и воля. Потому что был заключен некий договор между этими двумя людьми. Если хотите, он может быть церковным, он может быть светским, он может быть абсолютно диадным, когда люди решили внутри себя.


Борис Новодержкин: Вот нравилось и хотелось. Некоторая новизна другого…


Анна Варга: Совсем необязательно. А как же браки между одноклассниками?


Борис Новодержкин: Когда мы вступаем в отношения близкие, мы узнаем друг друга с разных новых сторон. Мой брак с моим зеркальным отражением невозможен.


Анна Варга: Привет от нарцисса?


Борис Новодержкин: Да. Но потом люди могут двигаться в совершенно разных направлениях. И опять я возвращаюсь к идее о том, что если люди активно не участвуют (скажу, может быть, пафосно) в социальной жизни, если у них нет каких-то целей, выходящих за рамки их отношений, вот тогда возникает проблема. А когда эти цели появляются… Они в какой-то момент могут быть разными, и люди естественным образом могут разойтись. И в этом нет конфликта.


Анна Варга: Ну, а как же человек, который абсолютно весь погружен в социальный мир? Ну, какие-нибудь очень публичные люди. И все, у них нет времени для отношений домашних.


Борис Новодержкин: Баланс, нормальный динамический баланс. Ну, крен как в одну сторону, так и в другую сторону ведет к тому, что отношения заканчиваются…


Татьяна Ткачук: Крайности всегда плохи. Хорошо. Давайте на этом мы и договоримся. Спасибо, Борис. Спасибо, Анна.

Я вот вас слушала сейчас и вспомнила о том, что я листала всякие профессиональные сайты, вспомнила перед программой какие-то хорошие книги, фильмы – пытаясь понять, что, собственно, психологи предлагают в качестве способов преодоления вот таких кризисов под условным названием «на грани развода». И оказалось, что не так уж и много предложений. Самое банальное предложение – это отправиться вместе в какое-то совместное путешествие. И на этом, кстати, очень много сюжетов строится кинофильмов и так далее. Еще есть предложение купить некое новое жилье и обустроить его. Это может быть малюсенькая дача, может быть какая-то новая квартира. И вот еще рождение ребенка предлагается. Но для меня это сомнительный момент, потому что мне кажется, что чаще это разваливает все, чем соединяет. И все же мне кажется, что, наверное, во всех этих случаях психологи советуют найти какой-то свой индивидуальный способ вливания «свежей крови». Анна, это так?


Анна Варга: Нет. Зачем так кровожадно?.. Техники все эти простые, и структура этих техник одинаковая, действительно: надо найти нечто третье, что было бы приятно обоим. И тогда делая это нечто третье – будь то ребенок, дача, путешествие, собака, кошка, – они подпитаются вот от этих приятных чувств, которые возникли по третьему поводу.


Татьяна Ткачук: То есть, просто попытка получить позитивные эмоции из другого источника, коли их уже не удается извлечь из своего супруга, находящегося «под рукой»?


Анна Варга: Ну, из взаимодействия.


Татьяна Ткачук: Из взаимодействия, да.

И звонок принимаем. Смоленская область, Людмила Ивановна, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте, уважаемые сударыни. Я уже бабушка. В этом году окончила университет внучка и вышла замуж. Я хочу сказать по поводу того, как даже образованное простонародье относится к психотерапевтам. У внучки была полная гармония в семейной жизни, а в течение полугода появились неполадки в работе. У нее был факультет «Английский язык и фарси». И такие затруднения… Ну, морального порядка – она плохо себя чувствовать стала. И пришла к психотерапевту. Стоило это дорого. Было пять посещений. И все говорилось только о сексуальной жизни, хотя она говорила, что полная гармония, доверие и так далее. Как это понять? Могут ли быть связаны только с сексуальной жизнью неудачи в работе?


Татьяна Ткачук: Ну, довольно сложно ответить на ваш вопрос. Людмила Ивановна, у нас еще и сударь есть в студии – Борис Новодержкин. И я ему сейчас передам микрофон. Борис, могло так оказаться, что клиентка не приходила с запросом по поводу каких-то сексуальных проблем, а психотерапевт как бы вытащил, что там в основе они именно лежат, и поэтому с этим работал?


Борис Новодержкин: Ну, вы знаете, из третьих рук, конечно, тут трудно о чем-то говорить. Другой вопрос, что, конечно, если люди находятся в сексуально полноценном возрасте, и я узнаю, что, в общем-то, секс у них бывает все-таки реже, чем Новый год, то, конечно, встают вопросы.

Я хотел бы вернуться к тому, о чем Анна говорила чуть раньше, к нашему спору. Мне все-таки кажется, что мы находим согласие вот в этой части, когда Анна сказала о том, что «нечто третье», — вот это как раз то, о чем я говорил.


Татьяна Ткачук: Та самая внешняя цель?


Борис Новодержкин: Вот это некая третья цель, которая находится вовне. Но это не является для меня некоторой идеей, как, знаете, вампиризм такой: прийти вовне и накачать себя некоторой энергией. Мне кажется, что это и есть суть человеческих отношений, когда они существуют в аспекте вот этих самых третьих, внешних каких-то позиций.


Татьяна Ткачук: Я думаю, что просто Анну немножко задела некая утилитарность подхода. То есть, человек ценен до тех пор, пока он ходит во внешний мир и, как Дед Мороз с мешком, приходит с некими новыми идеями и высыпает их. А если он перестает это делать, то он бракуется, как никуда негодный.


Борис Новодержкин: Нет, я не считаю… Вот я уже сказал, что я против такой идеи вампиризма и, вообще, наличия в человеке некоторого количества энергии. Вот если сжечь тело человека, то выделится определенное количество килоджоулей. (Вот как о крови Татьяна говорила, так жестко получилось, и у меня, может быть, такой пример). Но речь идет о том, что, в общем-то, человек является, скорее, некоторым проводником энергии, и семья является тоже некоторым проводником энергии, который существует в более широком поле. И вот то, что происходит в этом поле… Я понимаю, что в данном случае, конечно, выступаю именно как гештальтист, но вот это является во многом первичным и базовым для отношений. Если человека вывести из этого поля, и он окажется в другом, то система внутрисемейных отношений может быть совершенно другой. И это может быть естественным и логичным. Нет смысла жестко держать ее в тех же самых рамках, в которых она существовала до того.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Анна…


Анна Варга: Ой, не согласна я все равно про этот социум! Ну, сколько мы знаем семей, которые, например, концентрируются вокруг болезней! Причем там вот это взаимодействие строится вокруг того, что один, например, болеет и жалуется, и описывает свои ощущения, а другой к этому как-то относится: либо помогает лечиться, либо, наоборот, ругает врачей и раздражается. Вот эта болезнь, например, — это же…


Татьяна Ткачук: А бывает, что нет болезни, а есть игра в болезнь. Такие модельки тоже существуют.


Анна Варга: Ну, да. Это не важно, истинная болезнь или ложная. Это некая тема взаимодействия вокруг семьи. Например, кто больше болеет, тот и большей властью, допустим, обладает, потому что его нельзя расстраивать, его надо слушаться, все должно быть так, как он хочет.


Татьяна Ткачук: И тут чувство вины как раз возникает, про которое Борис говорил.


Анна Варга: Ну, где чувство вины – там и агрессия. И Борис это знает лучше, чем кто-либо другой. Потому что не бывает изолированного чувства вины. Всегда есть динамика чувств в человеке. И поэтому говорить, что… люди могут болеть и лечиться совершенно как-то нетрадиционно, и сами по себе, не привлекая никаких внешних ни врачей, ни знахарей. Ну и что?.. Где там социум?


Борис Новодержкин: Все равно встает вопрос: «А зачем мне быть здоровым?..».


Анна Варга: Так же как и вопрос: «Зачем мне быть больным?..».


Борис Новодержкин: Да-да.


Татьяна Ткачук: Господа, звонок принимаем. Леонид Иванович из Москвы. Леонид Иванович, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Я вот какой вопрос хотел бы задать. Я в браке состою 62 года. Я прадедушка. Все правнуки в школу ходят. И вопрос такой. Вот сейчас браки заключаются с помощью церкви. А мы брак заключили… ну, в товарном поезде пересекли границу и во Львове…


Татьяна Ткачук: Леонид Иванович, если можно, вопрос покороче – у нас заканчивается программа.


Слушатель: Так вот, брак был без церкви, но был долговечен. А сейчас с церковью, но краткосрочные. В чем суть?


Татьяна Ткачук: Ну, не зависит одно от другого, мы уже это обсуждали. И я думаю, что вряд ли какие-то есть другие комментарии.

Скажите, господа… у меня к вам есть еще один вопрос. Почему некоторые психологи считают, что в предразводной ситуации нежелательны совместные консультации супругов? Ведь, казалось бы, вы так всегда ратуете за то, чтобы пара вместе пришла. А вот именно в этот момент – нет. Анна…


Анна Варга: Как строится психотерапия развода? Сначала все-таки заключается некий психотерапевтический контракт, что люди, да, будут разводиться. Если один человек из пары абсолютно твердо и убежденно решил разводиться, то этот брак уже, в общем, не спасти. А потом, действительно, их разводят. То есть, их не принимают вдвоем. Потому что терапевтический процесс тормозится той болью, обидами и гневом, которые у людей есть друг на друга в этой ситуации. Даже если это развод по обоюдному согласию, то все равно там встают темы разочарования, каких-то несбыточных надежд, обид… И лучше, конечно, этого не делать вместе.


Татьяна Ткачук: Борис, какова ваша версия?


Борис Новодержкин: Ну, я не совсем понимаю, что можно называть, вообще говоря, предразводной ситуацией. Потому что если говорить (возвращаясь к началу нашей программы) о том, что брак, с моей точки зрения, — это некоторый миф, но миф в хорошем смысле слова, то и развод – это тоже некоторый миф. И в этом плане что значит – предразводная ситуация? Когда они уже едут в ЗАГС и подают документы на развод? Потому что мы уже говорили про то, что бывают случаи, когда люди постоянно играют в эту игру, и они живут в этой предразводной ситуации. И более того, они (я приводил в пример своего клиента) делают это, разводятся. Поэтому тут как-то трудно вычленить. И как я могу решить, на каком основании?.. У меня такого правила нет, чтобы я не принимал, определив каким-то образом… Не знаю, откуда я это могу взять, что это та самая предразводная ситуация?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

К сожалению, наше время подошло к концу.

Мне вспомнился замечательный фильм Бергмана «Сцены из супружеской жизни», в котором герои, у которых для счастья, казалось бы, есть все, находятся как раз на грани развала семьи. Они ссорятся, они даже дерутся, сходятся с другими, но время от времени, не справляясь с отчуждением, не выдерживая холода бессемейной жизни, они встречаются вновь и не могут сдержать чувств — желания теплоты, близости и понимания именно от этого человека. Наверное, это и есть та грань, которая способна реально уберечь от развода…

Я благодарю за участие в программе психолога Бориса Новодержкина и семейного психотерапевта Анну Варга.


«Как понять, что пора разводиться?» – Яндекс.Кью

Принятие решения о разводе – это крайне важный шаг для каждого из супругов, который будет иметь значимые последствия для дальнейшей жизни. Чувство тревоги, вызываемое будущей неопределенностью, вполне закономерно вызывает желание максимально полно утвердиться в верности принимаемого решения.

Разумеется, каждый случай индивидуален, и нельзя четко сформулировать, при каких условиях развод будет являться единственно правильным решением. Однако, можно выделить общие моменты, на которые стоит обращать внимание при принятии решения о любых значимых и значительных переменах в жизни.

В первую очередь, стоит определить, какие именно сферы Вашего личностного развития страдают из-за проблем в браке. Влияют ли они негативно только на Ваше самочувствие в процессе взаимодействия с партнером, или же страдают и другие аспекты Вашей самореализации, как личности? Однако стоит помнить, что взаимоотношения в семейной системе не линейны, то есть в семейной проблеме действительно не стоит видеть одного «виноватого». Зачастую, отношения в семье складываются не в форме A->B, а в формате некоторого «круга» или «цикла», то есть помимо влияния А на В обязательно присутствует и влияние В на А, причем во всех аспектах. Таким образом, мы могли бы предложить вам подумать: каким образом вы влияете на своего партнера так, что он действует тем или иным образом (воспринимаемым вами, как проблема).

Также крайне значимым фактором является то, насколько систематическими и повторяющимися являются проблемы. Развиваются ли Ваши отношения с партнером (хотя бы медленно), или же ничего не меняется, вне зависимости от попыток все наладить? Семейные психологи в таком случае в первую очередь обращают внимание на те попытки, которые вы предпринимали для решения проблемы. Видите ли вы причину, по которой предпринятые попытки решения не увенчались успехом? Возможно ли, что раз предпринятые попытки не решили проблему, они скорее действовали для ее сохранения? Если вы задаетесь таким сложным вопросом, как развод, без помощи психолога, стоит посмотреть на то, для чего существует сложившаяся проблема – возможно она выполняет какую-то конкретную функцию, сложилась для ее выполнения? Каким образом можно перестроить взаимоотношения так, чтобы выполняемая проблемой функция оставалась реализованной, но другим способом, чтобы проблеме больше не было смысла оставаться?

Если проблемы затрагивают только сферу ваших отношений с партнером, вы продолжаете развиваться, а в самих отношениях заметна определенная динамика, возможно, перед принятием решения о разводе стоит обратиться к семейному психологу. В том же случае, если проблемы начинают затрагивать и другие сферы вашей жизни, а в плане отношений с партнером отсутствует какая-либо динамика, развод может оказаться единственным возможным, хотя и крайне тяжелым, решением.

Разводиться по-другому: развести брак, сохранить отношения

Анна Томас, докторант кафедры клинической общественной психологии Университета Аляски в Анкоридже и дипломированная медсестра, делится своим опытом «разводиться по-другому», проливая свет на может быть обычной, но неслыханной реальностью для многих пар:

Я сижу на полу в Barnes and Noble, отчаянно пытаясь найти подходящую книгу, чтобы поговорить с нашими детьми о грядущих изменениях в нашей семье.Ничего не подходит. Я вижу книги, в которых подробно описывается общий опыт. Это опыт, который разбивает мне сердце. Но это не нас . Это не , как наш опыт .

Мы с мужем разводимся, но разводимся по-разному.

Новый взгляд на «развод» в наших терминах

Источник: Энни Томас

Я никогда не забуду тот день, когда мы подали документы. Мы вошли в здание суда, и Крис — мой будущий бывший муж и мой лучший друг во всем мире — улыбнулся своей самой озорной ухмылкой, вручил секретарю большую стопку бумаг и сказал: «Мы разводись, пожалуйста! »

В тот день мы рассмешили ее так, что мое сердце было счастливым.Мы тоже рассмешили. После этого мы пошли вместе, пообедали и пошли в кино.

Потому что мы такие.

В моей голове мелькают другие сцены, моменты, которые я никогда не забуду:

  • Тихий шепот внутри шутит друг с другом, пока мы ждали, пока судья объявит наше дело о роспуске.
  • За одним и тем же столиком в зале суда, используя один микрофон и представляя судье наше соглашение о разводе и план воспитания детей.
  • Ощущение такой силы и единства, как и мы.
  • Держась за руки, когда она задавала нам вопросы о том, что мы написали.
  • Подтверждаю, что да , наши адреса точно такие же.

Мы с мужем разводимся, но по-прежнему остаемся лучшими друзьями. Сейчас у нас могут быть разные спальни, но мы по-прежнему живем в одном доме. Мы являемся родителями как команда. Мы проводим время вдвоем вдвоем, потому что нам это просто нравится. Хотя мы больше не будем женаты, мы все еще остаемся семьей, что бы ни предлагали документы миру за пределами

.

Борьба за отношения, а не за брак

Как это случилось?

Мы решили сосредоточиться на спасении наших отношений и нашей семьи, , а не нашего брака.Так часто мы доводим наши отношения до смерти. Мы видим что-то, что сигнализирует о необходимости перемен, но реальность — это не то, что мы хотели, мечтали или планировали. Итак, мы отрицаем его существование. Мы не хотим смотреть в глаза этому; возможно, мы думаем, если мы будем отрицать проблемы, они исчезнут. И чем дольше мы ждем, тем больше игнорируем то, что требует нашего внимания. Когда мы наконец начинаем сосредотачиваться, мы больше заботимся о сохранении формы отношений — брака — чем самих отношений. Для многих людей столкновение с реальностью и сосредоточение внимания на отношениях приведет к тому, что брак будет прочным.Это прекрасно. Для некоторых, таких как мы, этот фокус приведет к другому пути — и это тоже прекрасно.

Прежде чем мы с Крисом пошли в здание суда, чтобы дать окончательные показания, я потратил некоторое время на просмотр нашей коробки свадебных воспоминаний — писем и записей в дневнике; добрые пожелания от друзей и семьи; маленькие сувениры. В тот момент было ясно несколько вещей:

  • Мы пошли в церковь в день свадьбы из-за нашей любви друг к другу.
  • Мы снова собирались в суд по той же самой любви.
  • Оба дня ознаменовали конец одного сезона жизни и начало чего-то нового.
  • Оба дня представляли собой историю, полную взлетов и падений.
  • Оба дня также ознаменовали особые отношения и празднование того, чем мы свободно делимся друг с другом.

Я не говорю, что это было легко. Такая любовь друг к другу обходится недешево. В такие моменты было бы легче уйти. Прошлый год был самым тяжелым в нашей жизни.После почти десяти лет совместной жизни мы определили, что источник нашей борьбы нельзя изменить, изменить или исправить. Мы обнаружили, что у нас разные сексуальные ориентации: Крис асексуален, а я сексуален. Это осознание поразило нас, как грузовик Mack. В некотором смысле было облегчение. В остальном это было разрушительно. Мы начали работать над тем, что означала эта реальность, попробовали несколько вещей, которые нам оставалось попробовать, и, наконец, обнаружили, что романтические отношения — это не тот тип отношений, который у нас есть.И были ночи слез и злых слов, обид, недопониманий и чистого горя.

На протяжении всего этого процесса мы подводили друг друга. Наши страхи взяли верх, и полученные в результате раны были глубокими. Мы наблюдали, как наши отношения с другими растягиваются и напрягаются, поскольку любящие нас люди пытались понять, что мы делаем, и часто не соглашались с принятыми нами решениями. Отчасти это могло быть отчасти нашей виной: у нас не всегда было эмоциональной энергии, чтобы рассказать о том, через что мы проходили.Мы кивали и улыбались, когда люди объясняли, почему наш план невозможен. Мы видели эти странные взгляды и слышали: «Что ж, все, что вам подходит» — в тоне легкого недоверия с оттенком отвращения.

Но мы также испытали столько любви и поддержки со стороны друзей и семьи, которые осмеливались продолжать любить нас, даже когда они не понимали полностью. Мы слышали боль в голосах людей, когда они говорили нам: «Я хочу, чтобы мой развод был таким же». Мы видели печаль в их глазах и тосковали по миру, в котором люди верили, что они могут развестись по-другому.

Источник: Энни Томас

Крис и я разные люди. И в этой разнице мы не для брака. Независимо от того, насколько мы хотим быть, мы этого не делаем. С этим трудно согласиться. Но когда мы приняли этот факт и позволили друг другу сойти с крючка за то, что мы не такие, произошло нечто удивительное: мы начали учиться любить друг друга такими, какими мы являемся , , независимо от того, что это значило для нашего брака. Когда мы это сделали, мы начали рассматривать наш развод как победу, а не поражение.

Мы начали видеть победу в чествовании каждого члена нашей семьи и в полном принятии реальности нашей жизни. Мы начали осмелиться придумывать и строить что-то драгоценное и уникальное. Мы нашли путь вперед, по которому, как мы верим, Бог дал нам благодать идти. Эта благодать позволяет нам продолжать поддерживать друг друга, вместе растить наших прекрасных дочерей и любить друг друга как сумасшедшие, и это действительно имеет смысл для нашей жизни.

Другой способ смягчить негативные последствия развода

Итак, каковы возможности, когда мы разводимся по-другому? Преимущества для пары очевидны, но как насчет того, какое влияние развод по-разному может оказать на других людей — и, что наиболее важно, на детей?

В 2013 году исследователь Сол Раппапорт хотел понять, почему развод негативно влияет на детей.Предыдущие исследования показали, что 75-80% детей хорошо себя чувствуют после развода родителей, но у 20-25% детей есть серьезные проблемы. При обследовании он обнаружил, что подавляющее большинство этих проблем для детей вызвал не сам развод , а несколько факторов , часто связывающих с разводом.

Во-первых, огромную роль сыграл уровень конфликта между родителями, а также то, насколько дети были подвержены этому конфликту или были вовлечены в него своими родителями.Пострадали дети, которые были свидетелями и / или были вовлечены в конфликты между своими родителями. Эффект сказался на их отношениях с родителями, а также на их способности поддерживать здоровые отношения с другими людьми в будущем. Раппапорт также обнаружил, что, когда родители не могут удовлетворить потребности своих детей во время развода из-за самого процесса развода и разрыва этих отношений, дети пострадали.

Мы от рождения знаем, что детям нужны родители.Тем не менее, родители часто настолько поглощены своими разорванными отношениями, что просто теряют своих детей из виду. Матери перестают заботиться о ребенке или отцы вообще исчезают, потому что разрыв их отношений друг с другом стал настолько болезненным и серьезным.

К этим открытиям добавился эффект, который этот хаос, потеря и горе оказали на психическое здоровье взрослых участников. Раппапорт отметил, что психическое здоровье родителей в этот период играет огромную роль в психическом здоровье их детей.Когда родители нездоровы, они не могут создать здоровую и стабильную среду для своих детей. Наконец, финансовые последствия развода и собственное восприятие развода детьми влияют на то, насколько хорошо дети выходят на другую сторону.

Хорошая новость заключается в том, что на все эти факторы может положительно повлиять развод по-разному.

Когда мы разводимся по-другому, мы сосредотачиваемся на наших отношениях, а не на форме отношений.Уровень конфликта меняется, потому что вам по-прежнему есть за что бороться и спасать. Эта надежда позволяет любви существовать даже в разгар перемен. Когда мы поддерживаем друг друга в этом процессе, у нас есть ресурсы для совместного удовлетворения потребностей наших детей, которых в противном случае у нас не было бы. У нас также есть возможность подойти к своей жизни более здоровым образом. Иногда единственный вариант для оптимального психического здоровья — это полное прекращение супружеских отношений во всех отношениях. Однако в других случаях сохранение отношений, которые вы построили с любимым человеком, может способствовать вашему собственному чувству благополучия и стабильности.Это, безусловно, верно для нас. Финансовые условия будут разными для каждой семьи, но для нас такой подход к разводу был, безусловно, самым дешевым вариантом: не было необходимости в адвокатах, а поскольку мы все еще живем вместе, наше финансовое положение изменилось очень мало.

Родители задают тон в доме. То, что мы думаем о разводе, влияет на то, как наши дети его воспринимают. На днях мы с дочерью говорили о разводе, пока она готовилась к школе. Она сказала, что рада, что мы по-прежнему живем вместе, но хотела бы, чтобы мы по-прежнему были женаты.Я обнял ее и сказал, что нормально быть грустным и счастливым одновременно, и что я тоже часто так себя чувствую. Я напомнил ей, что, хотя мы разные как семья, то, что отличает нас, делает нас особенными. Когда мы завершили этот момент, она почувствовала себя умиротворенной, даже когда имела дело с тяжелыми частями реальности.

Развод может быстро стать уродливым. Для многих это неизбежно означает конец борьбы за друг друга и начало борьбы против друг друга.Но что, если бы мы могли продолжать бороться друг за друга даже в самый разгар перемен? Возможно, есть другой способ.

Анна Томас — докторант клинического сообщества и дипломированная медсестра. Проработав 10 лет в области сестринского дела, специализируясь на интенсивной терапии и охране общественного здоровья, в 2013 году она перешла в сферу психического здоровья. Перед переводом она завершила первый год докторантуры в Американской школе профессиональной психологии в Арлингтоне, штат Вирджиния. в Университет Аляски в Анкоридже осенью 2015 года.Анна специализируется на интеграции медицинских услуг и услуг в области психического здоровья и с энтузиазмом помогает создавать системы здравоохранения для пациентов, ориентированные на человека в целом. Если вы хотите связаться с Анной по поводу статьи и найти какое-нибудь сообщество / поддержку, свяжитесь с ней по адресу: [email protected]

Изображение в Facebook: Jack Frog / Shutterstock

способов укрепить брак и избежать развода

Требуются усилия, чтобы защитить, взрастить и укрепить брак.Из-за графика работы, детей и других обязательств иногда может показаться невозможным поддерживать это партнерство. Когда возникают проблемы, некоторые пары считают, что лучше развестись, и разойдутся.

Для других лучше работать над отношениями. Если вы хотите остаться со своим партнером и избежать развода, вы можете предпринять активные меры. Вот 13 способов улучшить ваши партнерские отношения: от улучшения общения до привнесения большего количества романтики в повседневную жизнь.

Придерживайтесь отношений

Играя с мыслью о том, что вам может быть лучше вне брака, вы можете серьезно обостриться в ваших отношениях, даже если вы никогда не высказываете эти мысли. Фактически, одна эта мысль может серьезно подорвать вашу мотивацию, чтобы попытаться улучшить свой брак.

Чтобы избежать риска для ваших отношений, заранее решите, что развод — это не вариант. Принятие обязательства поможет вам сосредоточиться на укреплении вашего партнерства, а не думать о том, какой может быть жизнь вне брака.

Уважайте и уважайте своего партнера

Люди со временем неизбежно меняются. Понимание, оценка и адаптация к этим изменениям имеют решающее значение для любых отношений. Начните с составления списка лучших качеств вашего партнера, чтобы напомнить себе о замечательном человеке, за которого вы вышли замуж. Это упражнение поможет вам вспомнить, почему вы полюбили их в первую очередь.

Это также помогает выразить, насколько вы цените причуды и эксцентричность своего партнера.Взаимодействие с другими людьми

Пусть ваш партнер знает каждый день — через комплименты или благодарности, — что вы цените все, что он делает.

Эти маленькие выражения подобны депозитам в банке. Вы не хотите выходить из брака, не внося никаких депозитов. Поэтому убедитесь, что вы делаете то, что уважает вашего партнера таким, какой он есть.

Общайтесь регулярно

В эпоху смартфонов, Netflix и образа жизни, когда вы работаете из дома, легко отвлечься.Вы можете обнаружить, что часто проводите дни, не разговаривая с супругом.

Открытый разговор о своей жизни, интересах, мечтах, разочарованиях и чувствах — важный способ укрепить близость в отношениях.

Также важно, чтобы вы также прислушивались к тому, что ваш партнер высказывает свои мысли. Может быть полезно выделять 30 минут каждый день, чтобы вас не отвлекали и не отвлекали, чтобы вы могли поговорить.

Поделиться финансовыми ожиданиями

Многие браки чреваты финансовыми разногласиями.Пары часто привносят в отношения разные ожидания относительно денег. Каждому партнеру бывает трудно увидеть финансовое положение с точки зрения другого человека.

Достижение соглашения о том, как будут поступать ваши деньги, — важнейший компонент успешного брака. Согласуйте бюджет, подход к долгу и составьте план, как жить в ваших пределах.

Также важно различать потребности и желания. Хотя оба они законны, пары могут столкнуться с проблемами, если попытаются выполнить все свои желания, не учитывая свой бюджет.

Включите некоторую гибкость в свой бюджет, чтобы позволить себе развлечения, подарки, отпуск и другие мероприятия, которые укрепят ваш брак.

Дайте друг другу пространство

Одна из самых сложных вещей в браке — это проводить вместе правильное количество времени. Слишком много может показаться удушающим, а слишком маленькое — невнимательным.

Когда вашему партнеру нужно пространство или ночь с друзьями, предложите присмотреть за детьми или выполнить поручения, чтобы они могли получить это время.С другой стороны, вы также хотите проводить время со своим партнером. Если проблемы с присмотром за детьми или финансовые ограничения затрудняют это, спланируйте веселое и экономичное свидание дома.

Ключевым моментом является то, что вы оба прилагаете согласованные усилия, чтобы проводить качественное время вместе, одновременно предоставляя друг другу пространство для внешнего сообщества.

Работа над здоровьем

Легко привыкнуть к излишней повседневности, особенно если вы были со своим партнером много лет.Легкий способ разжечь романтику — вспомнить те ранние дни свиданий — подготовиться к свиданию с домашним маникюром, побриться и подстричься свежо или выбрать забавный наряд.

Есть много способов почувствовать себя привлекательными и полными энергии. Поддержание физической формы повышает вашу уверенность в себе и чувство благополучия. Это также может удваиваться как способ провести время со своим партнером — будь то новый тренировочный класс, тренировка на 5 км или подготовка к здоровому образу жизни. обеды вместе.

иметь свидание ночи

Еще один способ сохранить огонь в браке — это продолжать ухаживать за своим супругом. Старайтесь каждую неделю выделять время для свиданий, даже если это просто для того, чтобы вместе купить мороженое или приготовить новый рецепт. Если деньги беспокоят, подумайте о том, чтобы обменяться услугами няни с другой парой, которая хочет устроить свидание. Вы также можете просто положить ребенка в коляску и прогуляться по торговому центру или отправиться в парк.

Продолжайте делать то, что вы делали, когда встречались.Многие пары сообщают, что небольшие продуманные жесты помогают им почувствовать себя молодоженами. Попробуйте оставить партнеру любовные записки там, где он их найдет, приготовьте им кофе утром или купите его любимую закуску в продуктовом магазине.

Быстро простить

Браки часто начинают распадаться, когда один человек затаил обиду. Исследования показали, что чувство презрения к партнеру почти всегда гноится и может привести к разводу, если его так и не решить.

Постарайтесь как можно быстрее простить своего партнера.Помните, что прощение — это такой же подарок, который вы дарите себе. Злоба занимает умственное и эмоциональное пространство и почти всегда влияет на ваше здоровье и уровень стресса.

Выбирайте дух прощения, и вы получите положительные результаты, будь то лучший сон или снятие стресса.

Если вы обидели своего партнера, искренне извинитесь и попросите у него прощения. Внимательно слушайте, что они говорят, и постарайтесь понять, почему они расстроены. Сообщите им, что в будущем вы будете работать над тем, как поступить по-другому.

Не пытайтесь контролировать своего партнера

В здоровом браке оба партнера уважают друг друга и не требуют своего. Это может означать разные вещи для разных пар, но вот некоторые основные арендаторы, о которых следует помнить:

  • Не пытайтесь контролировать или контролировать друг друга.
  • Дайте своему партнеру комнату быть тем, кем он является.
  • Научитесь совместно принимать важные решения (например, тратить деньги и воспитывать детей).
  • Позвольте вашему супругу свободно приходить и уходить, не спрашивая вашего разрешения.

Поиск помощи

Если у вас все еще есть проблемы в браке или вы боитесь, что развод может быть неизбежен, подумайте о консультациях или семейной терапии. Если вы не знаете, где искать, начните с проверки на своем рабочем месте. Посмотрите, есть ли у вас (или у вашего партнера) доступ к программе помощи сотрудникам (EAP), которая часто может направить вас к первичной помощи или предоставить направление.

Если вы и ваш партнер разделяете веру, подумайте о встрече с надежным религиозным лидером.

Слово Verywell

Разобраться в проблемах в браке может быть непросто. Чтобы сохранить отношения и предотвратить развод, оба партнера должны посвятить себя работе, приложив время и усилия. Хотя цель состоит в том, чтобы спасти отношения, вам в конечном итоге придется решить, является ли оставаться вместе правильным выбором для вас обоих.

Если вам и вашему партнеру требуется дополнительная помощь, подумайте о работе с консультантом по вопросам брака или религиозным лидером, если вы исповедуете ту же веру.Эти люди могут помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и при необходимости направить вас на дополнительные услуги.

Советы по взаимоотношениям для тех, кто рассматривает вопрос о разводе

Развод. Зловещее слово, но, безусловно, важное. Печальная реальность заключается в том, что не все пары «в этом» надолго, и пары в США разводятся по множеству причин после нескольких месяцев брака или многих десятилетий.

Как узнать, когда развестись?

Доктор.Дженн Манн, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния и автор книги «Исправление отношений», делится своими советами по взаимоотношениям для супружеских пар — и как пережить разлуку; сердце и душа целы.

Подтвердите, что вы пытались сохранить брак

«Вы никогда не захотите расстаться с браком, думая, что вы не сделали все, что могли», — говорит доктор Манн. «Важно, чтобы вы использовали любую возможность, чтобы получить помощь.«Попробуйте консультирование супружеских пар, религиозное консультирование или обратитесь за профессиональной помощью по проблеме зависимости, влияющей на брак. Прежде чем принять решение о разводе, работайте с людьми, которые могут помочь вам с проблемой». Вам будет трудно жить с вашим решением развестись, если вы не пытайтесь сделать все возможное, чтобы спасти брак до того, как он разорвется ». Что касается совместного отпуска« последней черты », доктор Манн говорит:« Некоторые пары чувствуют себя лучше всего во время отпуска, и это может помогите восстановить их соединение.С учетом сказанного, поймите, что отпуск не решает глубоких семейных проблем ».

Сделайте свои мысли Кристально ясными для вашего супруга

Дайте партнеру понять, что вы несчастны, но не ослепляйте его. — говорит доктор Манн. «Если ваш супруг отказывается посещать сеансы терапии для пар, вам, возможно, придется сказать им:« Я не думаю, что больше смогу быть в браке, это мое последнее средство, вы можете пойти со мной »? Вы должны сообщить партнеру, в чем состоят ставки, но помните, что не каждый брак предназначен для спасения.«Если вы принимаете окончательное решение о разводе, подумайте о том, чтобы сделать это в кабинете терапевта, а не дома или в общественном месте». В идеале это нужно делать с нейтральной стороной, а терапия — с нейтральной стороной. Надеюсь, вы уже проходили терапию для пар, и у вас уже есть кто-то ».

Постарайтесь провести беседу с терапевтом

Когда вы оба будете готовы «поговорить» о расставании или нет, постарайтесь поговорить об этом в терапии пар.«Идеально делать это с нейтральной стороной, чтобы помочь посредничать и справиться с большими чувствами и реакциями, которые возникнут вместе с этим решением. Тем не менее, не все проходят терапию или знают терапевта. Для пар, которые этого не делают, важно, чтобы этот разговор не состоится, когда вы слишком устали, слишком голодны или слишком разгневаны », — говорит доктор Манн. «Это не разговор, который должен происходить в импульсивный момент; он должен происходить, когда детей нет и нет компании. Это должен быть вдумчивый, хорошо спланированный разговор, а не что-то в разгар спора.«

Слушайте — действительно слушайте — что говорит ваш супруг (а)

«Открытое общение с супругом — ведущее к важному решению, например к разводу — имеет первостепенное значение. Вы делитесь с кем-то историей, проявляете к нему уважение. Несправедливо ослеплять их такой информацией», — говорит доктор Манн. «Я постоянно наблюдаю это в своей практике; мужчины не воспринимают предупредительные знаки своих жен так серьезно, как женщины. Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с парами, когда жена говорила:« Это не так ». не работаю на меня; я недовольна », а через год она говорит:« Я закончила, я хочу развода.Между тем муж говорит: «Откуда это !? Я понятия не имел.’ Вот почему вы должны четко общаться и знать, в чем заключаются ставки ».

Будьте открыты для изменений до принятия окончательного решения

По словам доктора Манна, главная причина, по которой пары расходятся, — это отсутствие эмоциональной связи в браке, и большинство женщин не хотят заниматься сексом, если они не чувствуют эмоциональной связи. «И большинство людей, когда у вас есть дети, просто выживают и сохраняют жизнь детям.Вы должны найти время, чтобы поддержать друг друга; если вы этого не делаете, то придет кто-то другой и сделает это ». Доктор Манн добавляет:« Когда дело доходит до любви к другому человеку по прошествии определенного времени, я недавно разговаривал с парой, состоящей в браке 50 лет. Они сказали, что у них было много браков — все друг с другом, и я думаю, что это правда. То, что вы не чувствуете любви к партнеру, не означает, что вы не можете воссоздать ее. Ключ в том, что если что-то не так в браке, готовы ли и человек работать над этим и меняться? »

Продолжительность брака не имеет значения

Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что вы уже вместе столько лет.Доктор Манн видел, как пары разошлись после всех лет брака, от одного года до десятилетий. Однако в первый год браки могут вызывать дополнительные стрессы, и помните об этом в первый год после рождения ребенка. Кроме того, по словам доктора Манна, женщины часто оставляют отношения без другого человека, а мужчина оставляет брак ради другого человека. «Из того, что я видел, это очень необычно, что он расстается с браком без другого человека». Теперь, с учетом сказанного ….

Не стоит сразу рассматривать развод только потому, что вас привлекает кто-то другой

Влечение к кому-то — нормальное явление. Вы женаты, а не умерли. Чувство влечения, искушения или желания не означает, что вы должны расторгнуть брак. «Если бы люди всегда прекращали свой брак из-за влечения к другим людям, никто бы никогда не женился!» Если вас привлекает кто-то другой, узнайте, что для вас происходит.Это действительно о другом человеке? Это связано с чем-то сексуальным с вашим партнером? «Проведите небольшое самоисследование, в идеале с терапевтом. Если вас так влечет к кому-то, что вы абсолютно не сможете оставаться моногамным, вам нужно либо выйти из брака, либо обсудить со своим партнером, как вы хотите справиться с этим. » Доктор Манн добавляет: «Это должно быть решение пары, а не отдельного человека».

Изображение книги: любезно предоставлено доктором Манном / Иллюстрация: Google Images

Когда разводиться

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает плавным процессом, и переходный период неизбежно не обходится без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Пожалуйста, позвоните мне, напишите по электронной почте, напишите сообщение и задайте много вопросов.Когда ты не принимаешь участие, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
  • Пожалуйста, прекратить боевые действия и работать трудно ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ведете себя ревнивым или расстроенным, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и любить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: University of Missouri

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для своих детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться с собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но подробные причины могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.

Изменение адреса. Предупредите своих детей об изменениях в их жизни, признав, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. По мере возможности постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в условиях проживания.И если возможно, запланируйте разговор в присутствии супруга.

Проявить сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, когда объясняете причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте, как определенная информация повлияет на них.

  • Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста требуется меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям более старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
  • Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справляться с горем и потерей]

Слушайте. Побуждайте вашего ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они скажут, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Разберитесь с миром. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня детям «это понятно», а на следующий день они не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, которые убеждают ваших детей в вашей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими своими родителями.

Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети рассказывают о своих проблемах или тревогах, отвечайте честно. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что создание структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортность распорядка дня

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за ужином следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь соблазну баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Берегите себя

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный совет: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Преодоление развода или разрыва

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн остаться взаперти и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно спросят о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и преодоления этого трудного время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Вести дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения поможет вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы сможете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, и без поддержки он может иметь разрушительные последствия.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании — чтобы не обрушить их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения в браке и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам преодолеть эти чувства.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьми где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть добрым в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работаем над этим. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим

Если вы время от времени обнаруживаете, что вы время от времени сражаетесь с вашим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.

[Прочтите: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость, — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, гнев и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
  • Беспокойство. Для детей естественно испытывать беспокойство, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль по поводу новой ситуации в семье — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или тревоги, связанной с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Джин Сигал, доктор философии.

Спасение вашего брака от развода (Часть 1 из 2)

Открытие:

Выдержка:

Дэвид Кларк: Итак, вы попали в подобную ситуацию с вашим браком.Это кажется невозможным. Выхода просто нет. Посмотри, что происходит. Это были годы. И сатана толкает. Готово. С Богом может и не будет покончено с этим браком. Всегда есть шанс, с Божьей помощью. Итак, Бог попросил вас сделать шаг вперед к вере, выполнить ряд шагов и посмотреть, что Он может сделать. И мы знаем, что Он может все.

Конец отрывка

Джон Фуллер: С Божьей помощью есть надежда на ваш брак, и докторДэвид Кларк — наш гость на Best of 2018, Focus on the Family. Он будет предлагать вам часть этой поддержки, и мы надеемся, что вы будете следить за обновлениями. Ваш ведущий — президент и автор Focus Джим Дейли. А я Джон Фуллер.

Джим Дейли: Знаешь, Джон, в каждом браке, о котором я знаю — и я стараюсь проводить небольшие опросы, когда я путешествую и разговариваю с людьми — хм, ты попадешь во времена, когда есть конфликты, есть недопонимание и, возможно, даже обида.Это нормально. В здоровом браке оба супруга собираются вместе, чтобы работать над своими проблемами по мере их возникновения благодаря хорошему общению и здоровому конфликту, поэтому мы так часто говорим об укреплении вашего брака здесь, в Focus on the Family. Но когда мы не занимаемся проблемами по мере их возникновения, брак может стать несвежим, несчастливым, и вы и ваш супруг (а) можете дойти до того момента, когда оставаться в браке больше не стоит. Я говорю вам, что это не лучшее место.

Сегодня мы собираемся присоединиться к борющимся парам и дать вам надежду на то, что сила Бога — и да, вам потребуется некоторая работа с вашей стороны, чтобы ваш брак стал лучше, и это может снова сделать его гораздо более счастливым.Наше сердце в центре внимания семьи — укреплять и спасать браки — один из способов сделать это — через нашу программу «Возрождение надежды». Он специально разработан для пар, которые находятся на грани развода или, возможно, уже подписали документы о разводе. И если вам больно и в этом месте, позвольте нам помочь вам! 4 из 5 пар — это то, что я сказал, — 4 из 5 пар, прошедших программу, через два года все еще вместе и чувствуют себя лучше. Так что я думаю, что это стоит ваших вложений, чтобы проверить это.Может быть, не для себя, но думайте о христианском свидетельстве и свидетельстве, которое вы имеете во Христе. Об этом важно помнить.

Джон: Ага. Вы можете узнать больше о Hope Restored, позвонив по телефону 800-232-6459. И, конечно же, у нас есть подробности на focusonthefamily.com/broadcast. И я упомянул, что доктор Дэвид Кларк — наш гость. Он написал ряд книг. Он бывал здесь раньше несколько раз — всегда очень сильный отклик от вас, наших слушателей, поэтому мы возвращаем эту программу сегодня, и его книга — Я не хочу развод: 90-дневное руководство по спасению вашего Брак.

Кузов:

Джим: Дэвид, добро пожаловать в Focus.

Дэвид: Что ж, я рад быть здесь.

Джим: Нам очень нравится, что вы здесь. Ты такой энергичный — номер один. С тобой весело. Я не могу поверить, что вы можете сдержать себя на сеансе психолога. Вы, должно быть, очень интересный советчик.

Дэвид: Я очень активен. Я очень директивен.

Джим: Вы подавлены, когда перед вами пара? Или ты просто им в лицо?

Дэвид: Я никогда не подчиняюсь.

Джим: Я это вижу.

Дэвид: Я говорю им, что делать и как это делать. Вот почему они идут ко мне.

(СМЕХ)

Я не говорю: «Ну, как поживаете?» — я никогда не говорил на консультационной сессии: «Как вы к этому относитесь?»

Джим: Вы сразу переходите к делу.

Дэвид: Да ладно. Да. Мы займемся этим.

Джим: Мне это нравится. И позвольте мне спросить вас.Вы верите, что о плохих браках есть хорошие новости. Как?

Дэвид: Три слова: вступай в клуб. 99,9% браков в тот или иной момент попадают в категорию опасности.

Джим: Как?

Дэвид: Пять-семь лет — огромная проблемная зона — семилетний зуд реально. А затем, если вы это проясните, тогда это будет отметка от 18 до 20 лет — еще один огромный подъем. Брак распадается — надоедливые привычки, различия между мужчинами и женщинами, проблемы с общением, конфликты, плюс никто никогда не учил вас, как быть близкими.В большом христианском доме, если это делали мама и папа, они делали это за закрытыми дверями. Я не знаю, как это сделать. Итак, ваш брак распадется. Это плохие новости.

Джим: Фактически, в этой замечательной книге Я не хочу развода: 90-дневное руководство по сохранению брака вы упомянули три основных типа брака. Начнем с этого.

Дэвид: Хорошо — во-первых, мы недовольны, но готовы работать над этим. Наш брак переживает тяжелые времена.Мы это признаем. Будем честны — двое взрослых. И мы хотим поправиться. Может быть — и в этой основной категории есть разные категории.

Джим: Но это неплохое место. Это хорошее место. Они признают: «Хорошо. Мы боремся. Мы соседи по комнате. Давай сделаем лучше.

Давид: Верно. Пары, которые не ведут честного разговора: «Я несчастна. Вы недовольны. У нас проблемы »- вот те и разводятся.Если вы озвучите это и будете — вы будете искать такой план, как мой план, или ресурсы вашего пастора, или ресурсы Focus — и интенсивы потрясающие, они превосходные, я посылаю к ним пары — вы можете это сделать. Но вы должны поговорить. И тебе нужно начать что-то делать, пока не стало слишком поздно.

Джим: Позвольте мне спросить вас вот что: желание. Мы собираемся вернуться и поскорее забрать двух других. Но как насчет желания, которое вы описываете? Как пара узнает: «Хорошо.В нас все еще есть желание сделать лучше?

Дэвид: Хороший вопрос.

Джим: В смысле, вот и все.

Дэвид: Обычно это разговор, который поднимает один из супругов — вероятно, это будет женщина, потому что они чувствительны и знают, чего им не хватает. Ваш обычный парень не знает, что ему не хватает. Если на столе есть еда, если нам хорошо в спальне, если моя работа в порядке, мы в порядке. Эй, разве мы не в порядке? Не надо — не осознавая, что жена умирает внутри.Так что она поднимет этот вопрос. Моя теория — хороший человек ее поймет. Вы должны поднять это. Вы должны быть очень прямыми. Он поймет: «Ой-ой». Затем мы проходим ряд шагов, и — если он любит свою жену и, скорее всего, любит — «Хорошо, что мне делать?» Сначала он не знает, что ему не хватает. Он сделает это за нее, и это отличный способ начать. В конце концов, через несколько недель после начала программы он поймет: «О, я пропал. Я не глубоко. Я не близок со своей женой ». Так вот откуда — изначально желание прийти: «Я люблю тебя.Вы говорите, что у нас проблемы. Я отвечу на это ».

Джим: Что в этом мужского? Почему мы слепы к этому? Что — это эго? Мы говорим: «Эй, даже если у нас есть проблемы, все в порядке?»

Дэвид: Отчасти это — мы контролируем ситуацию. И я не хочу чувствовать, что я вышла из-под контроля в своем браке. Но под этим настоящая причина: «Ой-ой. Если это действительно проблема, от меня потребуется многое. Мне нужно научиться быть близким.Мне действительно нужно поговорить с женой глубже. Я не хочу этого делать. Я не знаю, как это сделать. Я в этом не разбираюсь. И поэтому, если я смогу как-то убедить ее, что у нас все в порядке, тогда нам не придется этого делать ». Что ж, это самый глупый аргумент в истории мира. Она уже говорит: «Я несчастна». Нам нужен ответ на это, сэр.

Джим: Ага. Хорошо, перейдем к двум другим. Вы упомянули, что мы несчастливы на сцене, но готовы над ней работать. Что под номером 2?

Дэвид: Номер 2 — моя супруга не изменится.Многие супруги находятся в такой ситуации — вероятно, женщина, может быть мужчина. Но допустим, это женщина. И у вас есть муж, который не собирается разводиться с вами, но он в значительной степени с вами покончил. Он не собирается сближаться с вами. И он ничего не сделает, чтобы изменить. Он не прочтет мою книгу Я не хочу развода . Он не пойдет на семинар. Он не пойдет на интенсив. Он не будет разговаривать с вашим пастором. Он не собирается вносить никаких изменений. И это может происходить в течение многих лет.А жена умирает внутри. «Что мне делать, если у меня есть такой муж или супруга? Что предлагает мне церковь? » Что ж, Дэйв Кларк, через свою книгу и Focus, — мы предлагаем вам план, четкий план, который привлечет его внимание, надеюсь, мотивирует его, заставит его раскаяться в своем грехе, потому что этот муж находится в серьезном грехе. Если вы говорите, что наш брак в беде, и я не собираюсь ничего делать, чтобы с этим работать, я нарушаю один из самых важных законов Бога. Итак, это грешник.И мы собираемся противостоять этому греху.

Джим: И мы вернемся к каждому из них. Мы собираемся изучить их подробнее. Но мы хотим сразу понять основы. А третий — что? — Моя супруга много раз согрешила.

Давид: Верно.

Джим: И я не знаю, заслуживает ли он больше быть женатым на мне.

Давид: Верно. Это катастрофический кризис, когда крыша просто проваливается.«Я обнаружил, что мой муж смотрит на порнографии, и это был образец. Я узнал, что у него эмоциональный роман с кем-то на работе или со Сьюзи, которую он знал еще в средней школе — что угодно. Или у него полномасштабный роман. Или есть большая проблема с алкоголем, проблема с наркотиками, финансовая безответственность. Он играет в азартные игры. Он зря потратил наши деньги. Он сделал что-то такое … или она сделала что-то просто возмутительное. Это крайне греховно. И это серьезный кризис ». Как исцелить, как войти в систему в этот момент, заставить грешника покаяться и прийти к выздоровлению, а затем исцелить от того, что произошло — вот в чем проблема в этой ситуации.

Джим: Справа. И я хочу сказать, вы знаете, каждый раз, когда вы озвучиваете то, что он сделал, вы на самом деле говорите он / она / супруга. Но всегда утомительно говорить, что он / она. Итак, вы знаете, если это не относится к мужскому поведению, вы … вы действительно пытаетесь указать на оба пола, у которых могут быть проблемы.

Дэвид: О, точно. А женщины — ненавижу это говорить — женщины догоняют категорию грешников. Так что все могло быть в любом случае.

Джим: Ну да.Я имею ввиду, вот и все. Итак, у вас есть 90-дневный план. Что пара может ожидать от книги и ресурсов, которые помогут? Я имею в виду, действительно ли это так просто? 90 дней? Похоже — будь я такой смелой — ты поможешь мне немного похудеть.

Дэвид: Это 90 дней, потому что я так говорю.

(СМЕХ)

Джим: Ага, верно.

Дэвид: Я просто говорю.

Джим: А как насчет 110? Это могло занять 8 — 180.Кто знает?

Дэвид: Может. Но я — после 30 лет этого дела, я разработал план — делаю это уже 20 лет. Эта книга выходит за 20 лет, когда я знаю эту работу. Именно этим я и занимаюсь на своих терапевтических сессиях.

Джим: Значит, это проверено парами — тысячами пар?

Дэвид: Я не работаю в теории. Я не пишу книгу. Я не провожу семинар, пока не знаю, что он работает. Это работает для Сэнди и меня. И мы прошли через многие из этих шагов — блондинка и я.

Джим: Блондинка и я.

Дэвид: Она не хотела. Но я сказал: «Я пишу книгу, дорогая. Помогите мне здесь ».

(СМЕХ)

Джон: Можем ли мы пояснить, что блондинка — это нежный термин, и она хорошо с ним справляется?

Дэвид: О, она такая. Ей нравится, когда ее называют блондинкой.

Джим: Ей это нравится. Что ж, давайте прямо сейчас поговорим о браках, в которых оба супруга несчастны, но готовы работать над этим.Мы рассмотрим каждую из них немного глубже. Как, по вашему мнению, эти пары обычно добиваются своего? Что создает менталитет соседа по комнате?

Дэвид: Я думаю, это природа зверя. Это просто брак. И случилось с блондинкой — Сэнди и мной. И мы даже не ожидали этого, но это произошло.

Джим: Так что это нормально.

Дэвид: Это нормально. Вы в восторге. Ты влюблен. Ты женишься.Тогда вы начнете жить вместе. Вы узнаете, насколько это сложно — массовые корректировки, раздражающие привычки. «Я не могу поверить, что она такая». Сэнди, узнала, что я неряха. Она не знала этого, потому что мы не жили вместе — невероятная неряха мирового уровня.

Джим: Ты думал, она знает это о тебе.

Дэвид: Да, Дэйву Брауну, моему соседу по комнате в колледже, было все равно, потому что он тоже был неряхой. Я никогда не получал записки здесь. Так что это была большая проблема.А потом уже начали ломаться. И мы не умеем быть близкими. Когда вы теряете азарт, адреналин, силу увлечения, у вас ничего не остается. Теперь нам нужно научиться развивать близость. Нас никто никогда не учил — понятия не имею. Вам часто дают в церкви — и люди из лучших побуждений, и они прекрасны, и церковь прекрасна, — но вам дана цель, но вам не даны инструкции.

Джим: Да, это хорошее замечание.

Дэвид: Человек, так что…

Джим: Вот почему здесь Focus.

Дэвид: Совершенно верно.

Джим: Вы думаете об этом.

Дэвид: И вы делаете замечательную работу. Никто больше не любит Focus. И тогда вы уже вроде как на грани. А затем вы делаете то, что гарантированно убьет вашу страсть до смерти. У вас есть ребенок.

(СМЕХ)

Знаете что? О чем вы думали? Что ты в своем уме? Тогда все дело в ребенке.Когда пришла наша Эмили, наша первая, это было просто катастрофой. Мы просто … наша жизнь … просто остановилась.

(СМЕХ)

Мы должны сохранить ей жизнь. А потом было: «Мы должны остаться в живых. Она нас убивает. Она все время кричала. Она была очень дерзкой. Она замечательный человек. Но ох. Так что…

Джим: Я не знаю, где она это берет.

(СМЕХ)

Я просто должен это сказать.

Дэвид: Я знаю.

Джим: Это так забавно. Вы также дадите в книге несколько советов по поводу такого брака. Вы предлагаете забрать эти браки и расстрелять их. Что ты собираешься делать? Что это вообще такое?

Дэвид: Я говорю это большинству своих пар. И они просто потрясены. Мы сидим там в конце первой сессии. Я говорю: «Смотри. Я должен тебе сказать. Этот брак ужасен. Он мертв. Вытащите его обратно и выстрелите. Были сделаны.» И они смотрят на меня, типа: «Почему мы здесь? Я думал, что он христианин, Бетти — Боб.Я говорю: «Смотри. Ваш первый брак закончился. Мы не вернемся к этому. Мы собираемся сделать это заново. Мы собираемся исцелиться от того, что случилось. И, руководствуясь принципами Бога, мы создадим новый брак, который проведет вас до конца пути ». Я использую небольшое сопоставление. И это действительно работает.

Джим: Нет. Это правда. Хорошо, вы верите, что для успешного построения более крепкого брака пары должны укреплять свои отношения с Богом.Каждый, кто так считает, теперь говорит: «Да. Мы переходим к духовной составляющей ». Это правда. Мы бы сказали, что это основа. Но как это выглядит на практике? На что похоже укрепление ваших отношений с Богом в таком браке?

Дэвид: Ну, вот и гайки и болты. Я предполагаю — и это хорошее предположение, потому что я всегда спрашиваю пары, когда вижу их: «Вы знаете Иисуса Христа лично? Если нет, то мы сделаем это прямо сейчас.Потому что без божьей помощи у вас не получиться ». Но тогда второй вопрос: «Как у вас лично дела в отношениях с Богом через Иисуса?» Посещение церкви может быть немного слабым. Мне некогда тихо. Вы не близки к Богу. Сэр, если вы не близки к Богу — или мэм — вы не близки — мы не сможем выполнить шаги, описанные в моей книге. Нам придется — мы начнем с этого. Давайте вернем вашу веру туда, где она принадлежит. Один из самых эффективных инструментов сатаны — использовать семейное несчастье, чтобы увести вас от Бога.Он в этом мастер. Я не хочу ходить в церковь. Мы недовольны, понимаете? И мы просто отдаляемся друг от друга. И поэтому мы не хотим молиться вместе. Все разваливается. Но это ты и Бог — это главное. Итак, мы начали получать это обратно. И большинство пар в моем офисе повесили головы. Они точно знают, о чем я говорю. Я не получаю возражений. Они говорят: «Ты прав». И мужчина скажет: «Я лидер. Я должен убедиться, что мы ходим в церковь ».

Джим: Знаешь, позволь мне спросить тебя, Дэвид.Это интересное наблюдение за парами, которые приходят к вам. Кто из тех, кто приходит к вам, борется и имеет, знаете, хорошие, здоровые отношения с Богом? Они регулярно читают это слово. Может быть, они молятся регулярно — надеюсь, регулярно молятся вместе. Сколько из этих пар обращаются за помощью?

Дэвид: Три процента.

Джим: Три процента — вдумайтесь.

Дэвид: Я имею в виду, серьезно — вот почему это в книге.Это Высшая лига. «Я не близок к Богу». Только с Божьей силой я могу полюбить этого противоположного пола. Как только я теряю эту связь, я буквально не могу этого сделать.

Джим: Вы знаете, это согласуется с национальными исследованиями, что примерно от 1 до 3 процентов, что вся страна христиан скажет так. Если мы увлечены друг другом, если мы здоровы духовно, очень немногие люди будут испытывать трудности в браке на таком уровне, что они могут разрушить их. Позвольте мне спросить вас об этом.Вы считаете, что распад большинства браков — это нарушение общения. Мы видим это здесь, в Focus. Звучит так просто. На днях я разговаривал с Джин. И мы говорили о том, сколько поколений нам предстоит пережить? Вы знаете, когда мы скажем: «О, это общение» — потому что мы говорим об этом примерно 2000 лет…

Дэвид: Ага.

Джим: … Вы знаете, что нам нужно лучше общаться. Нам нужно любить и уважать друг друга.Почему это так сложно сделать, если это так очевидно?

Дэвид: Знаешь, никто не знает как. Когда вы встречаетесь и даже рано вступаете в брак, вы думаете, что знаете, как это сделать. Вы думаете, что ведете глубокие беседы. На самом деле это не так, потому что вы не умеете. Каждый родитель, который слушает, должен усадить своих детей, и в течение многих лет должен проводиться ускоренный курс, фактически обучающий их тому, как общаться с противоположным полом. Никто не делает этого, потому что вы не думаете об этом.Что ж, просто получится. Мы разобрались. Они с этим справятся. Нет. В рамках добрачного образования в этой стране — и церковь может принимать в этом участие — должно быть очень ясно: «Я научу вас общаться». Вот что я делаю со своими добрачными парами.

Джим: Вау. Подумай об этом.

Дэвид: Он огромен.

Джим: Ага — огромный.

Дэвид: Они думают, что уже знают. Они не знают.

John: И мы услышим больше всего через мгновение. Позвольте мне сказать очень быстро, это «Сосредоточьтесь на семье», и наш гость — доктор Дэвид Кларк. Вы можете зайти на наш веб-сайт или позвонить нам, чтобы получить экземпляр его замечательной книги « Я не хочу развода: 90-дневное руководство по спасению вашего брака». У нас также есть компакт-диск или загрузка этой трансляции — focusonthefamily.com/broadcast или 1-800, буква A и слово FAMILY.

Джим: Итак, эта ошибка связи — книга, 90-дневная программа устраняет ее.Еще одно, и это, я думаю, если не равное, то может быть больше, чем оно, потому что оно запускает все остальное, эгоизм. Я имею в виду, доктор Кларк, я думаю, главная причина, по которой Бог так устроил, — почему противоположности притягиваются. Я имею в виду, он, вероятно, немного улыбается, потому что приближает нас к своему персонажу — бескорыстию в браке. Обсудите вопрос о том, как эгоизм может разрушить брак.

Дэвид: О боже, он работает каждый раз, когда пытается. И это пробуют каждый раз. И я думаю конкретно о своем браке.Я была … у меня замечательная мать, Кэтлин Кларк. Я уверен, что она это слушает. Я всегда доставляю ей неприятности. Всегда виновата мама, но в любом случае она была…

Джим: Погодите. За мам заступаюсь.

(СМЕХ)

Дэвид: Она была такой любящей и милосердной. И я был младенцем. Как здорово быть младенцем, поэтому я была избалована. Выхожу замуж. Обо всем позаботились. И я был с отличным ребенком. Не поймите меня неправильно.Я был отличным ребенком. И я действительно … не доставил им особых хлопот.

Джим: Только вот ты действительно грязный.

Иоанна: Ты сказал, что ты неряха — да.

(СМЕХ)

Дэвид: Ну, кроме неряшливой части — все верно. Но маме было все равно. Она просто закрыла дверь. Я вступаю в брак с Сэнди. О, боже мой — ожидания.

Джим: Не случайно ли она первенец?

Давид: No.Она вторая по рождению, но на самом деле она скорее первенец. Она деятель. Она двигательница. Она тряска. Она говорит мне, что делать, и я это делаю.

(СМЕХ)

Она скала. Но я — я вошел совершенно неподготовленным. Я думал, что если бы Сэнди просто удовлетворила все мои потребности, ну, конечно, я был бы счастлив. И тогда, если я буду счастлив, она будет счастлива. Многие парни так думают. Что ж, это была самая тупая вещь в мире. Так что мне пришлось действительно заново полюбить ее. У нас были отличные беседы. Поговорим об общении — она ​​усадила меня рано замуж и сказала: «Смотри.Я здесь все делаю, Дэйв. Мы в семинарии Далласа. Я стираю. Я работаю полный рабочий день. А я печатаю твои бумаги поздно вечером. Я подавал их ей и говорил: «Ты бы напечатал это?» И я пойду спать.

Джим: О боже.

Дэвид: Я был невероятно эгоистичным.

Джим: Хорошо. Прямо сейчас на тебя летят ловушки, кинжалы.

(СМЕХ)

Боже мой. Что это был за муж?

Давид: Ужасно! Сэнди сказала: «Ты сошла с ума.«И так я начал стирать, начал мыть посуду, когда она готовила. Я устроился на работу с частичной занятостью, потому что на ней лежала слишком большая нагрузка. И я делал свои глупые бумаги. Но более того, мне нужно было научиться любить эту красивую блондинку. Я понятия не имел. И поэтому мне пришлось научиться разговаривать с ней, как проводить с ней время, как — как действительно удовлетворять ее потребности и вести глубокие для нее разговоры. Наш первый год был тяжелым, тяжелым, тяжелым, тяжелым.

Джим: Да.Хорошо, мужчинам, которые слушают, позвольте мне задать вопрос: как звучит глубокая, хорошая беседа?

(СМЕХ)

То есть, у нас осталось 101, приятель.

Дэвид: Ну, вы — буквально, сначала вы позволили своей жене определить это, потому что парень может подумать: «Это был отличный разговор о том, что я чиню двигатель автомобиля или что-то еще».

Джим: Коробка забивает.

Дэвид: «… как дела у Red Sox.» Точно. Знаешь что? Я так не думаю. Итак, вы позволяете ей — понимаете — если у вас хватит смелости, вы сегодня сядете с женой и спросите: «Дорогая, что такое глубокий разговор?» Она будет смеяться до упора. «Ха. Да ты шутишь? Вы никогда этого не просили! » Она, вероятно, упадет в обморок. Но это — она ​​точно знает, чего хочет. И вы дадите ей знать. И она сообщит вам, что … что ей нужно. «Ну, мы бы поговорили на какую-то тему, и вы сказали бы это, или я бы сказал то. И вы задавали мне определенные вопросы.» Она знает.

Джим: Это хороший вопрос для начала?

Дэвид: Это так. Что такое глубокий разговор со мной? Как бы это выглядело, дорогая? Она знает ответ. И ваша конкретная женщина сможет сказать вам и поставить это. И вы скажете: «Хорошо, я над этим поработаю». Так что это похоже на тренировку. У женщин есть докторская степень. в общении.

Джим: Значит, нас не должно шокировать скорость этого ответа, когда вы задаете этот вопрос?

(СМЕХ)

Дэвид: Паузов не будет.

Джим: Не расстраивайтесь, это было так быстро, потому что она, может быть, уже несколько лет хотела ответить на этот вопрос.

Дэвид: У нее есть. И это мужское лидерство. Вы должны спросить ее: «Что вам нужно?» И это одна из ее ключевых потребностей. Давай начнем над этим работать. Она будет в восторге. А потом вместе — да, я имею в виду, она научит вас общаться. Совершенно верно.

Джим: Ну, опять же, вы это упомянули.Кто-то будет работать, чтобы разорвать вас на части — враг. И он такой успешный. Дэвид, вы упомянули, что написали письмо об ответственности своему супругу. Это звучит, опять же, немного пугающе, когда я это читаю. Что это значит?

Дэвид: Я сижу с парой. Это вторая сессия. Мы установили некоторые фундаментальные вещи, как мы уже обсуждали. А теперь мы поговорим о — фактически, домашнее задание будет — и они вносят его — письмом об ответственности.

Джим: Звучит плохо. Извини.

Дэвид: Да. Но вы знаете, что? Мне все равно.

(СМЕХ)

Джим: Я знаю это.

Дэвид: Я крутой. Ты знаешь что. И я объясняю это: «Смотри, ты» — потому что они приходят на сеанс. Все дело в другом человеке. «Она бап, бап, бап, бап, бап. Вы бы не поверили. А потом она возвращается: «О, да. А как насчет тебя, Бозо? Бап, бап, бап, бап.Я говорю: «Это бесполезно. Вы, вероятно, правы в том, что ваш партнер делает неправильно. Но это не помогает. Вы ничего не можете с этим поделать. Так что остановите камни и бутылки. Я хочу, чтобы ты очень внимательно посмотрел в зеркало, помолился над этим и написал — на самом деле записал ошибки, которые ты сделал в браке, для следующего раза ». Вы можете услышать, как во время консультации вы услышите звук удара булавки. Но вы знаете, что? Вот как мы начинаем. Так начинает доктор Кларк. Так начинается Библия. Все начинается с того, что вы смотрите в зеркало, бревно в ваших глазах.Взглянуть. Будьте очень честны в отношении ошибок, сожалений и того, над чем вам нужно работать. Это А, а затем Б — то, что вы собираетесь делать, что вы хотите сделать, чтобы это изменить. Входящие пары — и многие из них пробуют это из-за сопротивления. Они придут, а они не выполнили задание. Больше я их не увижу. Это последовательный ряд шагов. Я не об этом. Ну, иногда я зависим от того, пил я чай чай или нет утром. В любом случае, я скажу: «Нет.Фактически, мы собираемся сократить эту сессию, потому что у вас нет домашнего задания. У меня здесь нет другой повестки дня ».

Джим: Ага.

Дэвид: И ты можешь идти, и ты заплатишь мне. Это пресекает его в корне.

Джим: Это хорошо. Я знаю, что еще одна тема, о которой вы говорили, сосредоточена на положительных качествах вашего супруга. Это может быть очень сложно, и, знаете ли, особенно если у вас критический характер, а я думаю, что это все люди.Дело в том, выпускаете ли вы его из клетки и — потому что это так жестоко — быть критичным. И вы знаете, это опять же, одна из вещей, о которых говорил Иисус, это: «Прикусите этот язык», понимаете? Не ходи туда. И как бы мы думали о том, чтобы быть менее критичным или некритичным и более позитивным по отношению к нашему супругу? Как мы это делаем?

Дэвид: Отличный вопрос, Джим. Когда брак распадается, как известно, все плохо. Когда они сидят передо мной, все они отрицательные.Позитив все ушел. Вот как они начали свои отношения — с позитива. Итак, мы возвращаем это обратно, и это нужно принудительно. Я говорю: «Тебе это не понравится. Тебе не захочется этого делать. Нас не волнуют твои чувства. Вам просто нужно это сделать. Вера в Бога, вера в этот процесс и, надеюсь, любовь к своему супругу будут развиваться ». Начнем с комплиментов. Я скажу это на следующей неделе. Я хочу, чтобы вы составили список из 14 очень впечатляющих и настоящих комплиментов для вашего супруга — физическая привлекательность, характер, то, что они для вас делают, духовные качества — должен быть реальным списком.А потом вы упадете — через семь дней, два дополнения в день: одно утром, одно вечером. Это начинается — и это самая неловкая вещь в мире. Они не хотят этого делать. «Ничего хорошего не могу придумать». Не возвращайтесь в мой офис, пока не подумаете о позитивных вещах, потому что они там есть. Они просто полностью похоронены…

Джим: Справа.

Дэвид: … Из-за вашей дисфункции. И сатана выталкивает их из … выхода из строя. Поэтому, когда они начинают — после этой недели, все начинает меняться просто потому, что они сказали что-то правдивое, и это начинает их связывать.Итак, начнем с этого.

Джим: Ага.

Дэвид: И это работает.

Джим: Нет. И это правда. И это так важно. Это возвращается к общению, как вы говорите. Давайте закончим сегодня разговором о конфликте, который, вы знаете, опять же, еще один — все они очень важны. Я все время говорю: «Это важно. Это важно.» Но отсутствие общения и здорового разрешения конфликтов — вот что привело многих пар к тому, что они сейчас достигли, верно? Дело в том, что им нужна помощь.Как выглядит здоровый конфликт? И Дэвид, ты это знаешь. Люди напишут нам электронное письмо или свяжутся с нами и скажут: «Если вы христианин, у вас не должно быть никаких конфликтов». Обращайтесь и к этому.

Дэвид: Ага. У этих людей большие проблемы. На мой взгляд, нет ничего хуже, я скажу это парам, чем пара, у которой нет конфликта. Почему? О Боже мой.

Джим: Впрочем, звучит правильно. Звучит неплохо.

Дэвид: Да, и очень похоже на Христа.Это не правда. У Христа был конфликт со многими людьми. И они его убили. Это было … это было довольно конфликтно. И он всегда говорил правду, из-за которой он попадал в самые разные неприятности, хотя и делал это с любовью. Да, если вы избегаете, вы избегаете того, что на самом деле происходит.

Джим: Значит, ты хоронишь вещи…

Дэвид: Совершенно верно.

Джим: … Возможно.

Давид: Верно. И это держит вас далеко друг от друга.И вот такие пары — если я избегаю всех этих проблем, которые действительно беспокоят меня, я не говорю о многих вещах, о которых мне следовало бы говорить. И так вы отдаляетесь. У тебя будет конфликт. Вы действительно хотите конфликтов. Это встроено в систему Бога. И если вы справитесь с этим правильно, возникнут всевозможные страсти и конфликты — проработка их, выяснение того, чего вы никогда не знали о своем партнере. Результат близости. Макияж сладкий. Все работает.

Джим: Что ж, хорошо. Дэвид, мужик, мы прошли через это. Но мы еще не закончили. Мы рассмотрели первую тему, когда пара недовольна, но готова работать над этим. Нам все еще нужно вернуться к тому, что один из супругов не желает этого и как бы копаться в этом, а затем, наконец, когда происходят большие грехи, какими бы они ни были — неверность или жестокое обращение или когда происходит что-то, что требует более серьезного размышления, может быть, разлуки, такие вещи. Давай вернемся в следующий раз и поговорим об этом.Вы можете остаться с нами?

Дэвид: Я никуда не пойду.

Закрытие:

Джим: Хорошо, хорошо. Давай сделаем это. И позвольте мне поговорить с вами, слушатель. Может быть, вы все это время слушали, и вы с супругом больше не ссоритесь, потому что вы больше даже не разговариваете — о чем мы только что говорили — это хорошее поведение, но нет близости. Если ваше общение отсутствует или висит на волоске и вам нужен кто-то, с кем можно поговорить о вашем браке, мы здесь для вас.У нас есть заботливые христианские консультанты, которые могут начать этот процесс. И если вы находитесь в очень трудном положении, если вы думаете: «Я больше не хочу быть замужем за своим супругом», у нас есть «Восстановленная надежда» — отличная программа, о которой вам следует хотя бы узнать. Думаю, телефонный звонок стоит твоего брака. И мы здесь для вас в любой ситуации. И я надеюсь, вы нас поймете. Мы хотим, чтобы ваш брак процветал во Христе. Это наша цель.

Иоанн: Да, позвоните сегодня по телефону и поговорите с консультантом, получите информацию о Hope Restored и спросите о ресурсах.Наш номер 800, буква А и слово СЕМЬЯ.

Джим: Знаешь, замечательный гость, Джон, как доктор Дэвид Кларк, вызывает эмоции. Это открывает сердце. Люди ответят сегодня. Им будет больно. Они скажут: «То, о чем говорил ваш гость, на самом деле захватило меня. Я там.» И мы не хотим, чтобы вы просто выпадали из разговора. Мы хотим продолжить это обсуждение. И мы хотим помочь укрепить ваш брак, как я уже сказал.Знаете, каждый месяц наша команда консультантов принимает более 4000 звонков в месяц. Я горжусь этим. И я так благодарен людям, которые помогли это сделать. Вы знаете, что таким образом вы напрямую сотрудничаете с нами. И один из способов, которым вы можете помочь нам удовлетворить эти потребности, — это сделать подарок на любую сумму, и мы, в свою очередь, скажем вам спасибо, отправив вам копию книги доктора Дэвида Кларка, Я не хочу Развод: 90-дневное руководство по спасению вашего брака. Это наш способ сказать вам спасибо.А может, ты в хорошем месте. Используйте его для соседа, друга, родственника. Но давайте вместе заниматься служением.

Джон: Ага. Сделайте пожертвование онлайн на сайте focusonthefamily.com/broadcast или позвонив по этому номеру. Опять же, это 800, буква А и слово СЕМЬЯ.

Джим: Дэвид, мы вернемся. Спасибо, что были с нами сегодня. Мы собираемся нанести удар завтра.

Дэвид: Круто — я здесь.

Джим: Давай сделаем это.

Джон: Хорошо. Что ж, от имени Джима Дейли и всей команды здесь, в Focus on the Family, большое спасибо за внимание сегодня. Планируйте вернуться в следующий раз, пока мы продолжим разговаривать с доктором Кларком и еще раз поможем вам и вашей семье преуспевать во Христе.

Когда вы знаете, что пора прекращать работу и подавать на развод?

Подобно американским горкам, в любом браке есть свои взлеты и падения. В одну минуту вы летите высоко от азарта, в следующую минуту вы уже желаете, чтобы у вас никогда не было пути.Итак, когда пора объявить о разводе и подать на развод?

Когда вы впервые поженились, вы, вероятно, никогда не думали, что будете обдумывать все причины, по которым вам следует навсегда расстаться с супругом. Принять это решение непросто, и вы можете столкнуться с ним в течение нескольких месяцев или даже лет.

Развод — это не то, что нужно решать легко. Есть много вещей, которые нужно учитывать, например, дети, финансы и действительно ли вы готовы двигаться дальше.

Вот 9 главных признаков того, что пора подавать на развод

1.Вы искренне его оценили

Некоторые люди заявляют, что хотят развода, но это не совсем так. Многие пары угрожали разводом в пылу ссоры, но были бы огорчены, если бы их супруг назвал их блеф.

Если вы хотите, чтобы развод помог вам решить, пора ли все кончать, сделайте следующее: представьте, что вы в разводе. На самом деле представьте себе это. Это означает, что вам нужно будет:

  • Сообщите своим детям (если есть) о разводе и решите, кто их получит и в какие дни
  • Найти новое место жительства
  • Расскажите своим друзьям и семье
  • Управляйте своим финансовым положением
  • Возможна работа
  • Никогда больше не проводить время с этим человеком

Кроме того, представьте, что ваш супруг переехал и находится в интимных отношениях с кем-то новым.

Если реальность этих вещей не расстраивает вас и не перевешивает ваше желание уйти, возможно, пришло время попрощаться.

2. Постоянная неверность

Исследования показывают, что самой распространенной причиной разводов является неверность. А в последние годы неверность в Интернете стала серьезным упоминанием в оформлении документов о разводе.

Если вы или ваш супруг изменяете друг другу открыто или тайно, с небольшим количеством раскаяния или без него, определенно пора расстаться.

3.Наркомания вовлечена

Зависимость может создать множество неприятных проблем в браке. Это не означает, что вы должны отказаться от своего супруга, потому что он пристрастился к наркотикам, азартным играм, сексу или алкоголю, если они ищут помощи в решении своих проблем.

Однако, если наличие этих вещей в вашем браке причиняет вам физический вред, финансовые разорения или эмоциональные потрясения, вы можете подумать о том, чтобы уйти.

4. Вы перестали заботиться

То, что когда-то очаровывало вас в вашем партнере, теперь сводит вас с ума или оставляет равнодушным.Вы больше не хотите проводить время вместе, не наряжаетесь и не пытаетесь хорошо выглядеть для своего супруга, и искренне не беспокоитесь о его жизни.

5. Партнерства нет

Ваш брак должен быть партнерским. Вы вместе покоряете мир, вместе принимаете решения и всегда поддерживаете друг друга. Если в вашем браке это уже не так, возможно, вы испытывали взаимную любовь друг к другу.

6. Ты недоволен

Нет отношений счастливы на 100%.Однако в счастливых, здоровых отношениях хорошие времена должны перевешивать плохие. Если вы больше не счастливы или впали в серьезную депрессию из-за брака, это определенно указывает на то, что что-то нужно изменить.

7. Ваши отношения опасны

Когда дело касается вашего брака, не подлежит обсуждению ситуация, когда происходит словесное или физическое насилие. Даже если вам не причиняют физического вреда, эмоциональное насилие может нанести не меньший вред вашему здоровью.

Один из самых важных советов о разводе, который следует учитывать, заключается в том, подвергает ли вас пребывание с супругом эмоциональной или физической опасности.

8. Страдают ваши дети

Как родитель, ваша работа — обеспечить, чтобы ваши дети росли в здоровой и счастливой семейной атмосфере. Физическое насилие или психологическое насилие недопустимо. Если вы считаете, что вашим детям угрожает физическая или психическая опасность, вам следует серьезно подумать о разводе или разводе с супругом.

9. Вы уже пробовали все остальное

Развод — это не то, что нужно решать по прихоти. Это серьезный бизнес, который затрагивает не только вас и вашего будущего бывшего.

Самый важный совет о разводе, позволяющий понять, когда пора подавать на развод, — это когда вы знаете, что исчерпали все другие возможности, чтобы попытаться сохранить отношения.

Это может включать, но не ограничивается:

  • Организация обычного свидания: Исследования показывают, что регулярное свидание может улучшить качество брака.Он улучшает общение, укрепляет сексуальную химию, несет в себе игривую новизну, помогает парам восстановить отношения и предлагает уровень снижения стресса. И все это всего за одну ночь в неделю!
  • Наркоманы, ищущие помощи: Супруг, который страдает зависимостью, посещает терапию или проходит курс реабилитации, чтобы взять под контроль свою болезнь и поставить брак на первое место.
  • Ежедневные изменения благодарности и отношения: Очень важно делать такие мелочи, как говорить «пожалуйста» и «спасибо» или рассказывать супругу, что вы в них цените.Исследования показывают, что самый высокий показатель удовлетворенности отношениями — это выражение благодарности в браке.
  • Обращение за терапией: Брачное консультирование — лучший способ для пар исправить свои отношения. Консультант поможет им научиться общаться, бороться честно, решать проблемы и создавать инструменты для решения проблем в отношениях.

Если вы испробовали все это, но все еще не избавились от взаимного несчастья в вашем браке, пора прекратить его.

Развод — одна из самых сложных вещей, через которые может пройти человек. Прежде чем подавать на развод, убедитесь, что вы сделали все возможное для сохранения брака. Обратитесь за консультацией и попытайтесь восстановить связь. Если ничего не помогает, начните развод и примите необходимые меры, чтобы защитить себя.

Как узнать, когда пора развестись

Если вы читаете эту страницу, скорее всего, ваш брак переживает некие трудности. После многих лет брака пары нередко попадают в тяжелые времена.Так как же узнать, что пора задуматься о разводе?

Брак — это серьезное обязательство, и не всем парам требуется столько времени и размышлений, сколько нужно, прежде чем связывать себя узами брака. Вы не только даете эмоциональное и, возможно, духовное обещание, но также заключили юридический договор.

За несколько месяцев до свадьбы очень немногие пары задумываются о юридических соображениях. Например, менее 10% пар заключают брачный договор до брака.

Решение о разводе должно быть столь же весомым, как и решение о браке. Бывают случаи, когда решить свои семейные проблемы просто невозможно.

В других случаях, вы можете быть в состоянии спасти брак и создать еще более сильную связь через тяжелую работу в восстановлении ваших отношений.

Когда пора развестись?

Ответ на этот вопрос имеет несколько переменных. Все отношения разные. У каждого человека в отношениях есть свой набор приоритетов, желаний и потребностей.

Ваше решение может также зависеть от структуры семьи, например, благополучия детей и членов расширенной семьи.

Если вы подумываете о разводе, вы не одиноки. По данным АПА, 50% супружеских пар разводятся. Количество разводов для вторых браков может быть еще выше.

Есть много причин, по которым люди разводятся, но все они сводятся к некоторой вариации основной истины — вы не можете построить будущее, которое хотите, со своим нынешним супругом.

Дело в том, что хороший, здоровый брак способствует более долгой и счастливой жизни. Одинокие люди испытывают социальное давление, потому что общество по-прежнему рассматривает «счастливый брак» как признак успеха. Более старый синглтон в целом обобщается как одинокий или грустный.

Конечно, все обобщения бесполезны. И это своего рода уловка 22, потому что ключевое слово — «счастливый». Счастливый брак способствует хорошему здоровью и благополучию. Несчастливый брак может иметь противоположные последствия.

На самом деле каждый человек должен выбирать отношения, которые лучше всего подходят для его собственной жизни. Если вы женитесь не на том человеке, это не сделает вас счастливее. На самом деле, пребывание в плохом браке может привести к серьезным неприятностям во всех сферах вашей жизни.

Однако развод с супругом может быть эмоционально истощающим и трудным процессом. Важно, чтобы вы были уверены, что хотите жить без другого человека, прежде чем решите, что развод — правильное решение для вашего семейного стресса.

Есть ли подходящее время для развода?

Это никогда не бывает удобно. Строить совместную жизнь означает объединять финансовые активы, делиться именами и строить семью. На эмоциональном и социальном уровне развод может все изменить.

Вы обнаружите, что одному из супругов, возможно, придется найти другой круг общения, чтобы сделать жизнь более комфортной. После расторжения брака совместная деятельность может оказаться невозможной. Это все, что нужно учитывать.

Время никогда не бывает правильным.Если у вас есть дети, всегда будет праздник или день рождения или предстоящее событие.

Подходящее время, когда вы твердо решили, что брак не может быть сохранен, и вы будете счастливее, если больше не состоите в браке со своим супругом. Как только вы примете это решение, вы сможете двигаться вперед несколькими способами.

Вы можете решить, что вам лучше развестись по закону, чем развестись. Это юридически разделит ваши активы и позволит вам установить алименты и опеку.

Многие пары считают, что юридическое разделение супругов позволяет им сохранить страховку и даже может быть шагом, который они предпримут, чтобы оценить, можно ли их брак сохранить.

Другой вариант: некоторые пары пытаются разлучиться по закону, проживая в семейном доме. Это может быть идеальным решением для детей, потому что это позволяет обоим родителям поддерживать ежедневные отношения с детьми, пока они строят новые нормальные отношения.

Для некоторых пар такая договоренность может продолжаться в течение некоторого времени, чтобы позволить им сохранять образ жизни своих детей, вместо того, чтобы нести расходы на два отдельных дома.

Однако, если вы все же решите, что расторжение брака в интересах всех, лучше всего урегулировать развод мирным путем.Это возможно в большем количестве случаев, чем вы думаете.

Если обе стороны разумны и нет сложных активов, мирный развод экономит всем время и деньги. Это также помогает, если вам нужно поддерживать отношения со своим бывшим, потому что процесс развода не вызывает враждебности.

Двойная проверка — вы исчерпали все свои возможности?

Если вы решили, что развод — это правильный образ действий, остановитесь и проверьте, испробовали ли вы все возможные средства правовой защиты.

Одна из причин, по которой мы считаем, что разводы настолько распространены, заключается в том, что на нас больше не наложено клеймо. Людей подвергают остракизму не из-за того, что они развелись.

В прошлом пары часто оказывались в ловушке плохих браков. Это особенно верно в отношении женщин, поскольку их права были ограничены, и женщины не могли получать равный доход.

В дополнение к этой несправедливой динамике развод сделал их социально неприемлемыми для «приличного» общества. Это было пугающее предложение, и многие женщины оставались в ужасных, даже жестоких браках.

Сегодня разводы — очень распространенное явление, и на них вообще не смотрят свысока. Но иногда это может означать, что пары решают развестись, не убедившись, что они сделали все возможное для сохранения брака.

Контрольный список перед принятием окончательного решения о разводе

Прежде чем вы примете окончательное решение относительно развода, убедитесь, что вы изучили все возможные варианты вашего брака. Вот несколько вещей, которые вы могли бы рассмотреть:

Консультации по вопросам брака может стать отличным шагом для оценки состояния вашего брака.Квалифицированный терапевт может дать вам полезные практические советы, которые помогут улучшить ваши отношения.

Даже если развод является последним шагом, консультирование по вопросам брака может помочь вам лучше понять своего партнера и начать диалог, пока вы будете двигаться в любом направлении.

Непосредственная работа над проблемной зоной : Многие разводы начинаются с одной серьезной проблемы. Часто это может быть связано с финансовыми проблемами, но это также может быть недостаток близости или злоупотребление доверием.

У некоторых пар есть много проблемных мест.Если вы можете определить наиболее спорную проблему, вы можете начать работу над способами ее улучшения.

Религиозное консультирование : Если ваша семья религиозна, обращение за духовным советом к члену вашего духовенства или к кому-то, кого вы уважаете в своей церкви, может помочь вам и вашему супругу лучше оценить вашу ситуацию.

Улучшение романтики : Многие пары «разрываются» просто потому, что они больше не уделяют друг другу время.

Прежде чем сразу же развестись, вы можете попробовать запланировать свидания и время, проведенное вместе как пара, а не только время в одном доме или как родители.

Проведите второй медовый месяц или отправляйтесь в места, которые вам раньше нравились, когда ваши отношения были новыми.

Пробное разлучение : Некоторым парам время в разлуке может дать вам возможность переоценить то, что вы хотите индивидуально. Это может быть простая неделя или несколько месяцев отдельной жизни.

Тем не менее, важно понимать, что судебное разлучение супругов не обеспечивает правовой защиты юридического раздельного проживания супругов или развода. В конце периода разлуки вы, возможно, лучше поймете, чего каждый из вас хочет в будущем.Вы даже можете обнаружить, что скучали по супругу.

Признаки того, что вы можете оказаться в точке невозврата

Обычно есть красные флажки или предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание в случае семейных проблем. Никто не любит, когда его застают врасплох. В случае развода инициатором обычно является один партнер.

Другой супруг мог не заметить предупреждающих знаков. Это может стать ужасным поворотом событий для супруга, который не заметил красных флажков.

Участвуют два человека.Вы не всегда будете знать, что думает или чувствует ваш супруг, и супруги часто скрывают друг от друга проблемы, чтобы избежать конфликта. Человек, которого просят о разводе, часто может быть убит горем, что может сделать развод еще более нестабильным.

Если вы несчастный участник вечеринки, возможно, вы ищете причины остаться. Трудно принять решение о разводе, потому что это может навредить вашему супругу и будет означать полное изменение образа жизни.

Причины развода столь же уникальны, как и отдельные лица.Но есть несколько общих предупреждающих знаков, которые указывают на то, что пора подумать о разводе. Эти признаки также могут предупредить вас о том, что ваш супруг недоволен и, возможно, подумывает о расторжении брака.

20 знаков, на которые следует обратить внимание, что ваш брак может быть больше

1. Отсутствие близости

Отсутствие близости — огромный красный флаг для ряда проблем. Когда люди эмоционально прекращают отношения, одним из побочных эффектов может быть то, что они больше не желают другого человека.

Это также может быть большим предупреждением о том, что ваш супруг изменяет. Если вы пытались заняться сексом, а ваш супруг не заинтересован, возможно, это связано с тем, что они вовлечены в отношения в другом месте.

Также может быть, что ваши отношения не работают, что снижает их интерес к физическому аспекту отношений. Этот признак не обязательно означает, что вам нужно разводиться. Это может быть большим предупреждением о том, что ваш брак нуждается в работе.

2.Отсутствие честности

В идеальном мире никто бы никогда не лгал. Но правда в том, что все мы лжем. Мы лжем, чтобы спасти чувства, и мы говорим маленькую белую ложь, чтобы избежать конфликтов. Если ваш супруг постоянно лжет из-за больших вещей или даже из-за множества мелких вещей, это может быть серьезным предупреждающим знаком.

Недостаток честности с супругом также означает отсутствие доверия. Может быть, они скрывают что-то важное, например, роман или проблему с наркотиками.

3. Финансовые вопросы

Финансовые проблемы упоминаются как основная причина развода в 21% случаев развода.Деньги — главный фактор стресса в жизни каждого человека, и те, кто пытается построить брак, ничем не отличаются.

Финансовые проблемы могут включать в себя перерасход средств одним из супругов или решение проблемы зависимости. Иногда, когда дело касается финансов, обе стороны не разделяют одинаковые приоритеты. Один может быть более склонен откладывать деньги на черный день, в то время как другой проводит свободное время.

Вы можете решить эту проблему честно и пойти на компромисс, но если финансовые проблемы будут повторяться, это может быть красным флажком, что отношения не поправимы.

4. Разные взгляды на детей

Есть ли у вас дети, о чем вы должны договориться до брака. Однако некоторые люди просто нечестны. В других случаях одна сторона может изменить свое мнение постфактум.

Если один из супругов хочет иметь детей, а другой никогда не хочет иметь детей, это хороший повод для развода. Ни одна из сторон не должна идти на компромисс в этом отношении, если они не хотят этого.

Воспитание ребенка — это обязательство всей жизни.Чтобы согласиться с этим, обнаружение, что ваш супруг использовал манипуляции в этой области, — это огромный красный флаг, чтобы разорвать отношения.

Мы видели пары, в которых мужу сделали вазэктомию без ведома жены, или где одна или другая сторона повредили методы контроля рождаемости без согласия супруга. Никогда не следует заставлять кого-либо принимать такое решение против их воли.

5. Фундаментальные различия в вопросах воспитания детей

Проблемы воспитания могут вызвать много конфликтов в отношениях.Вам все равно придется решать эти вопросы, независимо от того, остаетесь ли вы в браке или нет. Но часто различия в приоритетах и ​​мнениях могут привести пары к осознанию того, что они не согласны с основополагающими ценностями.

6. Разногласия по поводу ответственности за расширенную семью

Сегодня многие пары оказываются в ситуации, когда им необходимо заботиться о стареющих родителях, одновременно воспитывая собственных детей. Это вызвало необычайный стресс в браках.

Некоторые пары не могут договориться о количестве времени и уровне поддержки, которые им необходимо оказывать родителю или свекрови.

7. Постоянная критика / презрение

Супругу, который никогда не кажется довольным вашим поступком или который постоянно критикует вас, может быть трудно жить. Если ваш супруг закатывает глаза и кажется, что он действительно презирает то, что вы делаете или говорите, возможно, пришло время уйти.

Критика хороша только в том случае, если она конструктивна и востребована. Если такое поведение будет постоянным без положительных атрибутов любовных отношений, это снизит качество вашей жизни.

8. Отсутствие уважения

Если ваш партнер проявляет неуважение к вам или вашим мыслям, это довольно большой красный флаг. Как и презрение, эти черты могут быть характерны для эмоционального или словесного оскорбления.

9. Различные взгляды на будущее

Иногда люди просто расходятся. Возможно, вы начали свой брак, желая того же. Со временем у вас могут появиться новые мечты, которые не разделяет ваш супруг. Когда вы думаете о своем идеальном будущем, ваш супруг там?

Если нет, подумайте, хотите ли вы пойти на компромисс в отношении того образа жизни, которым хотите жить.

10. Отсутствие эмоциональной или физической поддержки

Если ваш супруг (а) не предлагает вам необходимую поддержку, это серьезный предупреждающий знак того, что брак расторгнут. Это может включать в себя просто быть рядом, чтобы услышать о вашем дне и дать совет. Это может быть интерес к тому, чем вы занимаетесь профессионально, или к своим хобби.

Это также включает физическую поддержку, если вы заболели или нуждаетесь в какой-либо форме физической помощи, временной или постоянной.

Этот тип поддержки — единственная причина, по которой люди хотят поддерживать преданные отношения.Без него, возможно, не будет особого смысла продолжать брак.

11. Эмоциональная измена

Если вы или ваш (а) супруг (а) занимаетесь флиртом с другим человеком или даже занимаетесь мыслями, это хороший признак того, что в вашем браке проблемы. Эмоциональный обман часто столь же вреден, как и физический акт.

Люди могут впасть в эмоциональную измену, когда их брак больше не дает им подтверждения или интереса, в которых они нуждаются. Когда люди общаются в социальных сетях, через текстовые сообщения и различными способами с помощью технологий, эмоциональный обман стал гораздо более распространенным явлением.

12. Физическая измена

Внебрачные связи всегда были серьезной причиной для развода. Многие пары могут справиться с этим с помощью консультанта по вопросам брака или терапевта.

Во многих случаях физический акт измены может стать последним шагом к разводу. Это зависит от типа человека. Некоторые люди — хронические мошенники. Это связано не столько с их отношениями, сколько с их самооценкой.

Для людей, которые не являются обычными обманщиками, поиск другого человека может означать, что они эмоционально разошлись с браком.

13. Контроль или эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие широко распространено, и многие люди даже не осознают, что страдают от насилия. Многие насильники не осознают, что они злоупотребляют, просто потому, что они не прибегали к физическому насилию.

Истина в том, что сдерживание поведения и эмоциональное насилие так же разрушительно, как и физическое насилие. Они также являются предупреждающими знаками о возможной эскалации злоупотреблений.

Многие насильники начинают с того, что контролируют человека и того, с кем они могут поговорить.Они также могут эмоционально оскорбить их, чтобы нанести ущерб их самооценке и сохранить контроль. Любой из этих вопросов — веский повод немедленно разорвать брак.

Часто эти проблемы невозможно исправить. К примеру, нарциссист — это тот тип человека, который справится с подобным насилием. Обидчику потребуется профессиональная помощь или серьезная терапия, прежде чем он даже подумает о том, чтобы измениться, если он даже захочет это сделать.

14. Физическое насилие

Физическое насилие является решающим фактором.Если ваш супруг (а) напал на вас или ваших детей, важно немедленно обратиться за помощью.

Этот тип нездоровых отношений может нанести вред вашим детям и привести к серьезной опасности для всех участников. Свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия для получения дополнительной информации.

15. Вы пробовали средства правовой защиты и все еще недовольны

Если вы попробовали консультирование по вопросам брака и другие способы улучшить брак, но остались недовольны, возможно, пришло время подать на развод.

16.Зависимость

Если ваш супруг (а) страдает пристрастием, например, алкоголем, наркотиками или азартными играми, возможно, вы не сможете с этим справиться. Наркоману необходимо контролировать собственное выздоровление. Иногда супруг не может помочь. Фактически, в некоторых случаях супруг позволяет наркоману продолжать.

17. Вы часто ссоритесь

Спорить с супругом — это нормально. Если вы обнаружите, что все время спорите или у вас больше разногласий, чем разговоров, это признак того, что ваш брак несчастлив.

18. Вы перестаете спорить

Можно подумать, что отсутствие споров — отличный знак. Это может быть. Но если вы пара, которая обычно хоть немного спорит, отказ от спора может означать, что один или оба больше не заинтересованы в отношениях.

19. Вы больше не находите своего супруга привлекательным

Это звучит как тщеславие, но правда в том, что вы будете менее склонны находить своего супруга привлекательным, если больше не любите его. Если они вам так сильно не нравятся, что вы не хотите быть физически близкими, отношения, скорее всего, закончились.

20. Вам больше не нравится проводить время со своим супругом

Если вы предпочитаете смотреть, как сохнет краска, чем проводить время с женой или мужем, это плохой знак. В здоровом браке вы должны наслаждаться обществом друг друга.

Принятие окончательного решения о расторжении нездорового брака является трудным и уникальным для каждой пары. Суть в том, что вы заслуживаете счастья, и ваш супруг тоже. Только вы можете по-настоящему решить, будет ли ваша лучшая жизнь прожита вместе или отдельно.

Чтобы быть ясным, мы не терапевты и у нас нет подготовки в области консультирования по вопросам брака.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>