Как вести себя с бывшей женой после развода: Поведение бывшей жены после развода — Отношения

«Мстительный, ненавидящий человек». Бывшая жена Грудинина подала на него в суд

Не хочет делить совместно нажитое имущество, пытался отобрать квартиру и мешает вести бизнес. С такими обвинениями в адрес директора «Совхоза имени Ленина» Павла Грудинина сегодня выступили адвокаты его бывшей жены Ирины. Кроме того, по их сведениям, предприниматель до сих пор владеет акциями иностранной компании.

Адвокаты Ирины Грудининой были лаконичны и последовательны. Напомнили журналистам, как ее бывший муж директор «Совхоза имени Ленина» Павел Грудинин после развода хотел отсудить у экс-супруги квартиру, доставшуюся от родителей. А совместно нажитое имущество, банковские счета и компании делить не захотел.

«Ирина Игоревна предложила добровольно и по справедливости разделить совместно нажитое имущество, но ответил отказом. У Ирины Игоревны имеются проблемы со здоровьем, и ей нужно лечение дорогостоящее. В течение продолжительного времени и в результате экспертиз она признана инвалидом второй группы пожизненно и нуждается в лечении, но и в этом Павел Николаевич отказал», – говорит адвокат Ирины Грудининой Дмитрий Мальбин.

По словам защиты Грудининой, ее бывший муж даже пытался лишить женщину статуса инвалидности и продолжает оказывать постоянное давление: отключил свет в доме, где проживает Ирина вместе с сыном.

«Павел Николаевич сегодня пытается причинить вред небольшому бизнесу, который существует у Ирины и старшего сына: пытается отключать воду и энергоснабжение в помещении парикмахерской. Но дело в том, что такими действиями Павел Николаевич причиняет вред и другим жителям поселка, поскольку отключение является веерным, и все жители стали жертвами мстительных действий Павла Николаевича», – добавляет Мальбин.

Ирина Грудинина написала письмо в Центральную избирательную комиссию, обращаясь лично к Элле Памфиловой.

«Для меня все происходящее – уничтожение и меня, и моего сына. Я не знаю, как сегодня принято называть таких людей, как Грудинин, но я точно знаю одно: это мстительный, ненавидящий человек, способный на все», – написала Ирина.

У Грудинина есть незакрытые зарубежные активы. Адвокаты его экс-супруги высказались на этот счет недвусмысленно.

«На сегодня Грудинин также является владельцем одной трети акций иностранной финансовой компании «Бонтро». В определенный период времени в ходе споров Павел Николаевич даже пытался задним числом оформить якобы свой выход из этой компании. Но в ходе судебного спора на основании представленных доказательств суд установил, что все-таки Павел Николаевич является владельцем иностранной компании «Бонтро», – отметил адвокат Ирины Грудининой.

«Бонтро ЛТД» находится в Белизе, это Центральная Америка. Как было сказано на пресс-конференции, есть подтверждающие документы. Адвокаты готовы предоставить выписки о том, что Грудинину действительно принадлежит часть акций этой компании.

Заявление в ЦИК Ирины Грудининой о том, что ее бывший муж Павел Грудинин имеет незакрытые зарубежные активы, ее адвокаты называют «криком» души. Потому что Грудинин с момента развода давно притесняет женщину. И если получит депутатский мандат, его возможности, по словам ее защитников, в этом отношении только увеличатся, и положение Ирины Грудининой ухудшится.

Как остаться друзьями после развода

Квартет бывших и нынешних

— Когда мы расстались, нам обоим было хорошо за 30. И делать из развода «мыльную оперу» с вовлечением в нее родственников, друзей, а тем более нашего общего ребенка мы не собирались. Обсудили все спокойно. Любовь прошла, накопились обиды, раздражение, но остались уважение друг к другу, признательность за прожитые вместе годы. Когда поняли, что из-за наших скандалов страдает дочь, решили развестись и остаться друзьями в первую очередь ради ребенка, во вторую — ради себя и наших близких. Кстати, родственники, видя, что мы продолжаем общаться, проводим вместе время на природе и в кафе, поначалу надеялись, что мы с Игорем помиримся и снова будем вместе. Пришлось долго объяснять им, чем дружба отличается от любви. У нас почему-то считается, что бывшие должны стать врагами, а если они в нормальных отношениях, значит, «есть еще порох в пороховницах».

Когда я познакомилась с Артемом, первый, с кем разоткровенничалась на эту тему, был Игорь. Не лучшая подружка, не мама, а бывший муж. Он мне давал дельные советы, как грамотно себя вести, когда встречаешься с мужчиной на семь лет младше. Где-то через год, когда мы с Артемом уже задумывались о браке, Игорь встретил Лену. Дочка пару раз съездила с ними на пикник и сказала мне: «Мам, она классная, вам нужно познакомиться!» В результате стали отмечать почти все праздники в году одной большой дружной компанией. Мои родители приняли и Артема, и Лену. Родители Игоря тоже не отстали в этом вопросе. До пандемии бывшие свекры дважды отдыхали на море в компании с сыном, Леной и нашей с Игорем дочкой.

Правда, кроме близких родственников, нас не понимает почти никто. Мои подруги, пережившие болезненные разводы и продолжающие трепать нервы бывшим мужьям, считают, что мы все сочиняем и на самом деле все далеко не так светло и радостно в наших отношениях. Я считаю, что в них говорит банальная зависть, и стараюсь перевести разговор на другую тему.

Фото  pixabay.com

Выгоды женской мудрости

— Я ушел от жены с ребенком, а через три месяца встретил женщину, в которую влюбился по-настоящему. Понимал, как на ее появление в моей жизни могут отреагировать жена (хотя мы к тому времени уже начали бракоразводный процесс), мои и ее родители, наши общие друзья. Поэтому мы с Дариной тщательно скрывали наш роман. Но тайное всегда становится явным.

Для поездки на отдых мы с Дариной специально выбрали курорт подальше, чтобы было минимум шансов встретить кого-то из знакомых. И надо же в один из романтических вечеров в ресторанчике на берегу моря нос к носу столкнуться с бывшей одноклассницей моей Оли! Она украдкой сделала фото и отправила моей супруге на телефон. И вот тут я понял, что в свое время женился на очень мудрой женщине: Оля не стала устраивать скандалов, выяснений отношений, даже вопросов мне не задала. Уже после того как мы развелись, спокойно отнеслась к тому, что наш сын общается с Дариной.

Иногда, не скрою, я подозреваю экс-супругу в некоторой меркантильности. Все-таки во многом благодаря своему лояльному поведению она добилась того, что я ушел от нее практически «голым», оставив ей и сыну шикарную квартиру, машину, плюс выплачиваю алименты и сверх них еще стараюсь давать подрастающему наследнику карманные деньги. Наверное, если бы она вела себя иначе, вздумала испортить мне жизнь и настраивать против меня нашего сына, я вряд ли был бы таким щедрым по отношению к ней.

В свое время Оля пережила тяжелый развод своих родителей. Там было все: и рукоприкладство, и шантаж ребенком, и обоюдная ненависть людей, которые когда-то были счастливы в браке. Помню, когда делал Оле предложение, она сказала: «Пообещай мне, если у нас не получится, мы спокойно и с достоинством перенесем это и останемся в хороших отношениях».

В ТЕМУ

Уважайте свое прошлое

Почему в нашем обществе можно по пальцам пересчитать бывших супругов, которые остались в приятельских отношениях после развода? В чем причина, что люди часто становятся врагами и продолжают портить друг другу жизнь даже после того, как встретят нового партнера (например, шантажируют детьми или придумывают другие поводы для «холодной мести»)? Рассуждает психолог, семейный консультант, сертифицированный специалист по семейным и организационным расстановкам, травматерапевт Диана Комлач:

Расставание — это всегда боль и разочарование. И каждый внес свой вклад в то, что отношения не сложились. Вместо того чтобы принять боль и разочарование, люди перекидывают друг на друга ответственность за разрыв. Хотя на самом деле ответственность несут оба.

Как остаться друзьями после развода? Какие правила общения с бывшим или бывшей нужно для этого соблюдать? Если принять боль и разочарование, с которыми связано расставание, это неприятно, но это дает возможность исцелиться: «Я беру на себя свою часть ответственности за то, что произошло, и оставляю тебе твою часть. И я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Если есть дети, можно добавить: «Мы с тобой навсегда останемся родителями наших детей. Это лучшее, что нам удалось».

Работая с парами, в том числе в процессе развода или после него, я вижу, что, если это удается, тогда проходит боль потери. Потому что расставание — это всегда потеря. И ее нужно оплакать. Если человек позволяет себе прожить эту боль не просто на словах, а прочувствовать ее и свой вклад в то, что произошло с отношениями, тогда приходит спокойствие, и люди могут оставить прошлое в прошлом. В этом случае и имущественные вопросы решаются, и детям гораздо проще становится: их «гнездо» просто увеличилось на два дома. Для детей главное, чтобы их любили папа и мама. А будут они жить вместе или нет, это уже второстепенное. Если родители найдут в себе силы объяснить детям, что «расстаются муж и жена, но как родители мы всегда будем с вами. И вы можете по-прежнему любить нас одинаково, даже если мама плачет иногда. Так она переживает боль расставания. И слезы здесь совершенно уместны. Но она взрослая и она справится».

Это очень важный момент, что расстаются мужчина и женщина, супруги, а мама и папа остаются. Важно разделить эти уровни. И не всегда люди находят в себе силы и мужество разобраться с конфликтом, который привел к расставанию. Но уже одно то, что этот конфликт относится к уровню мужа и жены, помогает в том, чтобы не перегружать уровень родительства и общаться друг с другом с уважением. Примерно так: «Ты причинил мне боль. Но ты лучший отец для наших детей».

Есть разные варианты сохранения хороших отношений. Кто-то действительно дружит семьями, а кто-то просто спокойно и с благодарностью вспоминает о своем прошлом. Ведь если бы не произошло того расставания, вы не встретили бы сейчас своего партнера. Это тоже порой помогает начать уважать прошлое.

КСТАТИ

Развод — трудный и болезненный процесс, к которому не стоит относиться легкомысленно. Но это не конец ни для взрослых, ни для детей, и часто развод предпочтительнее, чем неудачный брак, который может принести еще больше вреда.

— Многие проблемы, которые приписывают разводу, на самом деле коренятся в более ранних моментах, которые имели место за 8—12 лет до расторжения брака, — считает директор исследовательского центра и отдела образования населения Иллинойсского университета в Чикаго Стефани Кунц, которого цитирует издание wonderzine. com. — Другие проблемы возникают уже во время развода или сразу после него, когда бывшие супруги конфликтуют в открытую или науськивают детей против бывшего партнера. Совместное воспитание детей после расставания родителей возможно и в итоге окупается со всех сторон, хотя оно требует от бывших супругов дисциплинированности и понимания роли стабильности в жизни своих чад. Например, для подростка переезд и смена школы в середине учебного года скорее выступят триггером антисоциального поведения, чем развод родителей сам по себе.

[email protected]

пришло время жалеть об опасных связях // Смотрим

Для четвертого в списке самых богатых людей мира американского миллиардера Билла Гейтса настало время публично сожалеть. Три дня назад он официально развелся с женой после 27 лет брака, а 5 августа 2021 года в интервью CNN назвал ошибкой встречи с финансистом-педофилом Джеффри Эпштейном. Почему опасные связи Гейтса называют самой вероятной причиной его семейного краха?

От сотен тысяч других талантливых бизнесменов Билла Гейтса всегда отличала одна черта – он лучше всех чувствовал нужный момент. И когда придумывал Windows, и теперь с первым интервью после развода, что окончил 27 лет его брака с женой Мелиндой.

Повременить, наверное, было можно, но в США разгорелся громкий скандал по поводу сексуальных домогательств нью-йоркского мэра Эндрю Куомо.

Адюльтер на работе: связи с подчиненными основателя Microsoft называли и одной из причин его разрыва с супругой. И выходя в эфир CNN, Гейтс понимал, что плюс у всего этого только один – нити управления информационными потоками продолжают находиться все же в его, а не в чужих руках.

«Развод – это очень грустная веха, – отметил основатель корпорации Microsoft Билл Гейтс. – Мелинда прекрасный человек. То, что наше партнерство подходит к концу, — это источник огромной личной грусти. Мы общаемся и работаем в нашем фонде. И это партнерство мы попробуем сохранить».

Получится ли? Говорят, супруга Гейтса Мелинда была буквально вне себя, когда два года назад достоянием общественности стал факт общения Билла с Джеффри Эпштейном.

Владелец Microsoft не раз бывал у него дома, якобы жаловался на свой токсичный брак, а Эпштейн давал ему советы по разводу.

Писали, что Гейтс даже летал к нему во Флориду. Разгневанная Мелинда Френч в итоге наняла адвокатов.

Но вопросы о связях с педофилом будут, видимо, преследовать Гейтса теперь всегда.

«У меня было с ним несколько ужинов из-за того, что он говорил, что выделит миллиарды долларов в качестве добровольной помощи на развитие мирового здравоохранения. Это было неправдой. Эти отношения закончились. Проводить с ним время и верить ему было большой ошибкой», – заявил основатель корпорации Microsoft Билл Гейтс.

Ошибка на ошибке, но жизнь – не жесткий диск: просто так не отформатируешь. Ключевой стала та, что окончательно добила брак Гейтса. Речь о романе с одной из сотрудниц, тянувшемся с 2000 года. И ладно бы дело касалось одной женщины.

Основатель Microsoft Билл Гейтс часто преследовал работавших на него женщин. Например, в 2006 году сразу после совещания он отправил сотруднице электронное письмо, где была и такая фраза:

«Если это вызывает у вас дискомфорт, притворитесь, что этого никогда не было».

Пару лет спустя Гейтс полетел в Нью-Йорк по делам их с Мелиндой благотворительного фонда. В поездке его сопровождала симпатичная коллега. Во время коктейльной вечеринки начальник предложил подчиненной поужинать, которая не нашлась, что ответить, и просто рассмеялась ему в лицо. Впрочем, отказы Гейтс воспринимал как порядочный человек.

Женщин, сказавших ему «нет», миллиардер не травил и не увольнял.

«Гейтс был известен тем, что неуклюже подходил к женщинам как в офисе, так и вне его. Его поведение приводило к болтовне сотрудников о его личной жизни», – отмечают в New York Times.

Повышенные сексуальные аппетиты Гейтс похоже сохранил с юности, когда пристрастился к распутной жизни – к порно-шоу, стриптиз-клубам, проституткам и оргиям в бассейне.

Биограф Джеймс Уоллес называл Гейтса «бабником» еще в 1997году в своей книге «Овердрайв».

«Это было продолжением его учебы в Гарварде, где он действительно любил часто бывать в печально известном бостонском районе Combat Zone с его порно-шоу, стриптиз-клубами и проститутками», – отметил биограф Гейтса.

Разгульную жизнь в бостонском квартале красных фонарей Гейтс начал вести еще в 1980-х годах.

Знакомство с Мелиндой мало что изменило в этом смысле. В 1992 году пара даже разошлась на целый год, но одиноким основатель Microsoft не был ни одного дня.

Даже после женитьбы он продолжал проводить выходные с бывшими девушками. Например, с Энн Винблэд. Вот фрагмент ее интервью шестилетней давности.

«Мы с Биллом до сих пор близкие друзья. Он весьма интересный парень», – признавалась бывшая девушка Билла Гейтса Энн Винблэд.

Но как бы то ни было, а прошлого не вернешь.

«Я думаю, что все сожалеют, но у меня было время для размышлений, и я считаю, что на этом этапе мне нужно двигаться дальше», – продолжает Билл Гейтс.

Не до конца решенный вопрос, по сути, один: что будет с их общим благотворительным фондом на 50 миллиардов долларов? Через фонд, например, выделялись сотни миллионов долларов на разработку вакцины от коронавируса и поддержку бедняков во время пандемии. Без Мелинды дело затормозится.

«Да, Мелинда обладает невероятной силой, которую она направляет на то, чтобы улучшать фонд. Нам всегда нравилось работать вместе, – признает заслуги экс-супруги Билл Гейтс, – помогать развитию организации, так что это будет лучшим решением для фонда».

То есть, пока Мелинда остается, но если сочтет совместную работу невозможной, то выйдет из руководства фонда через два года. В общем, даже разведенному Биллу Гейтсу надо будет следить за собой.

Бывших не бывает? Как общение с экс-супругами влияет на новые отношения | ОБЩЕСТВО

Казалось бы, после развода у каждого из супругов должна начаться новая жизнь. Но многих на эмоциональном уровне связывают долгие годы совместной жизни, дети, старые обиды. Из-за невозможности забыть прошлые порой страдают новые отношения.

Любовь ещё жива?

30-летняя нижегородка Ирина Карасёва начала встречаться со своим ровесником Иваном Болотовым почти сразу после того, как мужчина развёлся. Ирина искренне считала, что её забота и любовь склеят разбитое сердце нового избранника и помогут начать ему всё с чистого листа.

Отношения развивались стремительно. Пара уже делила общую жилплощадь, когда Ирина стала замечать: несмотря на официально оформленный развод, бывшая жена занимала слишком много места в жизни вроде бы бывшего мужа. Иван часто созванивался с вчерашней избранницей, почти каждый день навещал дочь, частенько ссылался на то, что пообедал или поужинал в старой семье, и стряпню Ирины сегодня есть не будет.

Практически каждые выходные тоже были отданы общению с дочерью. Однако на прогулках по паркам и развлекательным центрам девочку неизменно сопровождала мама. Мало того, бывшая супруга, не стесняясь, выкладывала фотоотчёты о таких походах в соцсети. На фотографиях часто фигурировал Иван, который вот уже полгода вроде как счастливо жил с Ириной. Масла в огонь ревности подливала мать Ирины. Она всё время твердила дочери: «Если мужчине не нужна женщина, он никогда не будет настолько интересоваться ребёнком!»

«Мама сама пережила очень драматичный развод с отцом, — говорит Ирина. — Отец оставил семью и долгие годы не навещал ни меня, ни брата. Он ушёл к новой женщине, с которой жил счастливо, о старой семье даже не вспоминал. Я долго пыталась убедить себя, что Иван просто более порядочный человек, чем мой отец, и не хочет ранить своего ребёнка. Но сомнения всё чаще закрадывались в мою душу, а кого на самом деле он так часто навещает в доме, где прожил без малого 10 лет?»

Жёсткое условие — не навещать ребёнка — Ирина поставить Ивану не могла. Она понимала, что мужчина скорее откажется от отношений с ней, чем пойдёт на такой шаг. В конце концов Иван сам разрешил сомнения новой избранницы. В один прекрасный день он просто собрал вещи и вернулся в бывшую семью. Плачущей Ирине он объяснил своё решение невозможностью жить вдали от ребёнка. Мол, с женой отношения по-прежнему остались прохладными, но дочь не должна расти без отца.

Несчастная женщина с решением любимого смирилась. Сегодня она в поиске нового спутника жизни. Однако мужчин, которые развелись не так давно, старательно обходит стороной.

Помоги советом

Кстовчанка Марина Игнатьева признаётся, что не знает, как бы жила без бывшей супруги своего мужа Ильи. Они встретились, когда мужчина жил бобылём уже несколько лет. Марина сразу влюбилась в Илью, но он к пылкой поклоннице оставался равнодушным. Тогда женщина решила просить совета у бывшей жены героя своего сердца.

«Наталья — моя коллега. Мы с Ильёй и познакомились через неё. Мне надо было починить сантехнику в квартире, Наташа посоветовала своего рукастого бывшего мужа, — объясняет Марина. — Я просто подумала: кто лучше, чем женщина, которая много лет прожила с Ильёй, может подсказать мне путь к его сердцу?»

Наталья Марине в советах не отказала. Рассказала, каков бывший муж в отношениях, что любит в быту, чем его можно приблизить, а чем оттолкнуть навсегда. Женщины вступили в союз по завоеванию сердца ничего не подозревающего Ильи. Мужчина, не рассматривавший Маринины намёки на более близкие отношения, вдруг стал замечать: поклонница ведёт себя именно так, как ему нравится, вкусно готовит, одевает наряды, которые его привлекают. Марина даже стала блондинкой, выкрасив волосы, и немного поправилась. Светловолосые дамы с округлыми формами всегда нравились Илье. Такой была его бывшая супруга Наталья. Скоро мужчина сдался и стал жить с Мариной, через год пара поженилась.

Новая супруга признаётся, что частенько забегает к старой избраннице Ильи, чтобы посоветоваться, как вести корабль семейной жизни, не натыкаясь на рифы проблем. Наталья почти всегда даёт дельные советы, и разногласия с новым мужем исчезают сами собой.

Марина счастлива и не задумывается: Наталья так охотно помогает ей, поскольку сама счастлива в новом браке, но стоит женщине только захотеть, как бывший муж вернётся к ней.

Семейный психолог Мария Коневская:

— Пережить развод без потерь удаётся редко кому. Люди могут быть уже совершенно далеки друг от друга на эмоциональном уровне, но забыть многолетние отношения, побороть банальную привычку жить с одним и тем же человеком много лет совсем нелегко. Часто людей разводит быт, необдуманное, импульсивное решение кого-то из супругов. Разрушив семью, такие пары часто после расторжения брака задумываются: а так ли всё было плохо на самом деле? Одному жизнь тоже не сахар. Не попытать ли счастье вновь? Вот и начинаются чрезмерно частые посещения детей, разговоры с новыми избранниками о старых душевных болячках.

Я бы посоветовала людям, которые пережили развод, не бросаться стремительно, как в омут, в новую любовь. Зачастую вы к этому просто не готовы. В попытке забыть прошлые отношения можно ранить того, кто искренне пытается вам помочь их забыть. Немного отойдя от драматичного и травматичного периода после развода, можно вновь пытаться строить личную жизнь, причём учитывая хороший и плохой опыт прошлых семейных отношений.

Права бабушек и дедушек на встречу с детьми после развода их родителей

Статья на тему: Развод, Споры о детях

После развода дети обычно остаются жить с одним из родителей, а со вторым видятся лишь время от времени либо вовсе не видятся. И обычно первый родитель – это мать, отец же становится родителем, проживающим отдельно от ребенка.

За границей многие люди, заключая брак, заранее прописывают свои обязанности по отношению к детям в случае развода. Они распределяют, с каким родителем останется проживать каждый из детей, порядок общения со вторым родителем и его родственниками, вопросы материальной поддержки. В нашей стране, к сожалению, подобная практика является редкостью, а проблемы у нас любят решать не ранее, чем после их возникновения.

Родные люди бывшими не становятся!

Если женщина разводится с мужчиной, от которого родила ребенка, хочет она того или нет, в жизни всегда каким-то образом будет присутствовать родной отец ребенка и его родственники. Конечно, попадаются такие мужчины, которые после развода начинают жизнь с чистого листа и напрочь забывают о бывшей жене, а заодно и о ребенке. Но многие ответственно относятся к своим детям, продолжая видеться с ними и материально поддерживать даже после официального развода с их матерью.

Это же утверждение относится и к родным бывшего мужа. Как не бывает бывшего отца, так и не бывает бывших бабушек-дедушек. Несмотря на то, что теперь все они не живут под одной крышей с ребенком (а может быть, и вовсе не жили), они ищут встреч с внуком или внучкой, дочерью или сыном. И женщина не вправе препятствовать этим встречам, если конечно, родственники не оказывают негативного влияния на ребенка.

Нормы Семейного кодекса РФ для бабушек и дедушек

Права на общение ребенка с бабушками и дедушками регулируются статями 55 и 67 Семейного кодекса РФ. Согласно п. 1 ст. 55, ребенок имеет право общаться с обоими родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами и другими родственниками. На права ребенка не влияет расторжение брака родителей или их раздельное проживание. Если несовершеннолетний попал в экстремальную ситуацию (например, арест, заключение под стражу), он может общаться с родными в установленном законом порядке.

Дедушки и бабушки, согласно статье 67 Семейного кодекса РФ, имеют право на общение с ребенком после развода их родителей. Если родитель, проживающий совместно с ребенком, препятствует общению сына или дочери с родственниками, обязать его может орган опеки и попечительства. В случае, когда родитель не подчиняется решению органов опеки и попечительства, близкие родственники или представители органов опеки могут инициировать судебный процесс. Составить исковое заявление об устранении препятствий в общении с ребенком поможет опытный адвокат по семейным спорам. Суд разрешит спор, исходя из интересов несовершеннолетнего гражданина и с учетом его мнения (если он уже достиг десятилетнего возраста).

Если родитель и после вступления решения суда в законную силу продолжает препятствовать общению ребенка с родственниками, к нему применяются меры, предусмотренные Гражданским процессуальным кодексом РФ.

Но в этом деле, как и в любом другом, есть нюансы. Если родитель, который проживает совместно с ребенком, докажет в суде, что общение с родственниками, проживающими отдельно, негативно сказывается на ребенке, суд может принять его сторону и ограничить общение ребенка с этими людьми, или разрешит встречи лишь в присутствии родителя, который проживает с ребенком.

Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях

Мужчина после развода бегает туда-сюда

#13

Гость

Там (в семье) у него незаконченные отношения, не поставлена точка. Причем он сам и его жена (которая несмотря ни на что его постоянно принимает его обратно) эту точку поставить не стремятся от слова «совсем». Не питайте иллюзий, что официальный развод — это логическое завершение их Санта-Барбары, вы же сами видите, что это не так. У этих людей сильнейшая зависимость друг от друга и такая беготня может длиться годами. Они будут сходиться-расходиться, трепать друг другу нервы, ломать психику своих детей. Самое страшное, что вы уже тоже включились в эти игрища и впали в зависимость от этого мужчины, причем с позиции третьей лишней. Неужели вы еще не поняли, что этот мужчина не способен выстраивать здоровые отношения? Или вас саму устраивает эти психологические качели? Не пытайтесь решить за мужчину, что ему нужно — явно не ваша любовь, плевать он на нее хотел, и он вам это уже показал, решите за себя — что нужно вам. Сейчас вы для него — просто удобный запасной вариант, тихая гавань, куда можно прийти после бури в семье, посидеть, отдышаться, получить удовольствие, в общем — восстановить силы, но не для вас, а для того, чтобы снова ринуться в пучину своих страстей с женой. Вас устраивает быть таким запасным вариантом? Представьте себе свою жизнь через год, через пять лет в таком же режиме. Готовы к этому? Тогда ждите дальше.

Я бы рекомендовала выписать его ,отдать все вещи, хладнокровно, немногословно и вежливо попрощаться. Все. И заниматься наполнением своей жизни. Вспоминайте все свои хобби, увлечения, что вам интересно, что нужно, перелопатьте все свои недоделанные дела — отвлекитесь!
Иначе вы так и будете подвисать на мужчин, которые будут вас пользовать и оставлять еще более пустой. Судя по тому, в какие отношения и на каких условиях вы вступили — решение было по принципу «кривой, косой, полуженатый, но зато почти мой!»…

Дети после развода. Бывший муж

Разведенные женщины часто переживают по поводу отношений бывшего супруга с детьми. И порой забывают, что у отцов есть свои мотивы и свои чувства. Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи. И в очередной раз убедились, что общих правил «нормальной» жизни после развода не существует. Сколько пап — столько решений проблемы.

История первая. Рассказывает Егор:

Когда мы расстались, ребенку было 6 лет. Про развод я ничего не объяснял. Моя жена ушла от меня, поэтому всё объясняла сама.

Бывшая супруга никогда не была против того, чтобы я общался с дочерью, но видимся мы не часто. Поначалу я забирал ребенка каждые выходные. Когда в моей жизни появилась другая женщина, я сразу познакомил ее с дочерью, но все равно встречаться с ребенком мы теперь стали реже — примерно раз в месяц и то не всегда. Иногда берем дочку в кино, видимся, когда я вожу ее к бабушке. У дочери часто бывают какие-то планы на выходные, поэтому ее и мое свободное время не всегда совпадает. Но я не испытываю чувства вины из-за того, что редко вижу ребенка.

Никаких совместных решений с бывшей женой по поводу дочери мы не принимаем, меня просто ставят перед фактом. Но я всегда готов помочь, если требуется: например, отвезти-привезти, свозить в больницу и т.д.

История вторая. Рассказывает Сергей:

Ребёнку на момент расставания было 13 лет. Ситуацию я объяснил просто: «Мне надоело отношение мамы ко мне, и я решил с ней расстаться. Это никак не скажется на наших отношениях с тобой». В конце беседы я добавил: «Посмотри на это с другой стороны, теперь ты будешь получать в два раза больше подарков на день рождения (это ценная цитата из какого-то фильма). Единственный минус в том, что теперь ты будешь получать еще и мою порцию регулярного выноса мозга». У дочери правильное мировоззрение и отличное чувство юмора, и, думаю, что эти две фразы сняли напряжение.

Отдельного знакомства с моей любимой женщиной не понадобилось, потому что она давно занималась в одном зале со мной и ребёнком. Вместе с дочерью они отработали не один спарринг ещё до того, как я расстался с женой. А потом просто изменился статус, и появилась ещё одна семейная шутка: «Мало кто из детей имеет шанс безнаказанно избить мачеху».

С развода прошло три года, никаких запретов на встречи с дочерью ни разу не было. Обычно ребёнок приезжает к нам на неделю-две, «вахтовым методом». Иногда сваливает из дома, чтобы пересидеть очередной конфликт с мамой. У нас дочь занимается уроками и рисованием. Мы вместе ходим в кино, на выставки собак, по магазинам, устраиваем домашние посиделки с мороженным и сериалами.

Конфликтов с бывшей женой у меня нет, потому что общение сведено к минимуму. Рабочие моменты обсуждаем через WhatsApp или электронную почту, а важные вопросы — через адвоката. Наши совместные решения обычно связаны с зарубежным отдыхом ребёнка. Иногда бывшая жена куда-то уезжает в одиночку и просит забрать дочь к себе.

Никакого отцовского чувства вины я не испытываю. У меня есть телефон и WhatsApp для ежедневного общения, а у ребёнка есть загородный дом, стая собак и «мачеха»-подружка, с которой дочь общается легче, чем с мамой. Хотя, возможно, я просто бездушная скотина)

История третья. Рассказывает Тимур:

У нас с дочерью очень сильная связь, она с пелёнок у меня на руках. Это был действительно желанный и рожденный в любви ребёнок. Поэтому представить расставание с ней было просто ужасно. Тем более на момент развода ей было всего три года.

Вопросов она особо не задавала, но каждое наше прощание было просто жутким: дочь с одной стороны двери ревёт в голос, я с другой, молча слёзы глотаю. Когда она подросла, мы объяснили, что нам с мамой лучше жить отдельно, потому что иначе мы бы сильно ссорились. Безусловно, ребёнок мечтал и мечтает о том, чтобы папа и мама были вместе с ним, но справедливо рассуждает о том, что лучше жить отдельно и мирно, чем каждый день выяснять отношения. В общем, чем взрослее становится, тем лучше понимает и проще принимает тот факт, что людям с разным мировоззрением лучше жить в комфортных и привычных для них условиях. Хотя мы сами осознали это только через 12 лет совместной жизни…

Когда мы с женой только расстались, я каждый день приходил к ним, играл с дочкой, укладывал её спать и уходил, чтобы утром вернуться и отвести её в садик. Изредка забирал ребенка к себе. Так продолжалось, наверное, около полугода. Потом мы поняли, что такие встречи — мука для всех. У ребёнка в голове полный винегрет, поскольку папа вроде и есть, а вроде и нет. Ну, и личная жизнь взрослых тоже страдала.

Каждодневные визиты прекратились, началась череда постоянных переговоров о том, когда можно и нужно забирать ребёнка. Такие спонтанные договоренности тоже были неудобны для всех, поскольку приходилось иногда перестраивать планы на ходу. Последние полтора-два года мы пришли к жизни по «фиксированному» графику: дочь проводит у меня вторник, четверг и один из выходных дней. Конечно, в случае каких-то форс-мажоров график корректируем. Да, эти «мотыляния» иногда утомительны как для дочки, так и для меня, но ни я, ни она не готовы встречаться реже.

С дочерью проводим время, как все обычные люди. Приходим домой, ужинаем, делаем уроки, я могу с ней поиграть, вместе посмотреть мультфильм или кино. Перед сном обязательно читаю ей книжку, а иногда она просит спеть именно «её» колыбельную: обычно это грузинская «Данама» или «Girl from Ipanema». В выходные стараемся погулять, сходить в кино, на общегородские мероприятия или соревнования в ДИВСе. Гостим у друзей или приглашаем их к нам.

С бывшей женой у нас в последнее время гармония и взаимопонимание. Откровенных конфликтов из-за ребенка и раньше не было. Ну, может, раз или два были слова или поступки, продиктованные эмоциями, допустим, я опоздал, а они не дождались и уехали, чтобы «проучить». Но это в прошлом (тьфу три раза, чтобы не сглазить).

Другим отцам я сказал бы так. Во-первых, важно, чтобы ребёнок хотел вас видеть, тогда на «бунтующую» маму будет давление с двух сторон, и вряд ли она сможет отказать во встречах. Во-вторых, нужно, чтобы ребёнок никак не фигурировал в разборках между двумя взрослыми. Низко манипулировать своими детьми.

Считаю, что официально оформлять алименты — это унизительно, прослеживается в этом какая-то коллекторская нотка… Мы просто определили сумму, которую я ежемесячно перевожу на карту бывшей жены. И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам. У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня.

Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг… Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях. Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты. Научить готовить завтрак, завязывать шнурки, попадать в баскетбольное кольцо, водить машину, решать примеры, учиться метко и колко отвечать на неприятные фразы других людей, помогать тем, кто слабее — много чего такого, что нужно делать с детьми именно папам. И, безусловно, папы должны говорить дочкам, какие они красивые, а ещё открывать двери, носить их тяжелые пакеты и подавать пальто. И всё это не получится сделать через Сбербанк-онлайн, для этого нужно быть рядом с ребенком.

Безусловно, я по-максимуму участвую в жизни дочери. Больницы, тренировки, курсы — всё это обсуждается и в большинстве случаев, вожу дочку именно я. В детском саду и школе я всегда был в составе родительских комитетов. Многие были шокированы, когда узнавали, что мы с ее мамой в разводе. Мне приятно, что для дочки мое мнение авторитетно. Например, она говорит: «Папа не любит два раза повторять», «Он строгий, но справедливый» и т.д.

Думаю, не стоит постоянно винить себя из-за того, что живешь отдельно, если решение о разводе принято обдуманно и пошло во благо. Нужно чётко понимать, что ребёнку лучше видеть папу один раз в неделю, чем наблюдать его каждодневные ссоры с мамой. И как показывает мой опыт, если есть желание, то всегда найдётся возможность, время, силы, чтобы быть в жизни ребёнка. Иногда законы бизнеса, службы, призвания создают такие условия, что и в полной семье, папы дома нет — он борется за дензнаки, защищает наш покой или спасает других детей, пока дома его ждут свои.

Вместо того, чтобы заниматься самоедством, лучше просто приехать и привезти апельсинов и таблеток больному ребёнку, который сидит дома с мамой, можно поддержать его на соревнованиях, поучаствовать в весёлых стартах, можно и нужно поздравлять его маму с 8 Марта и днем рождения, потому, что это его Мама, как бы не складывались ваши отношения с ней… В общем, много чего можно и нужно делать вместо того, чтобы вздыхать и пускать слёзы. И, кстати, мы живём в век современных технологий, когда организовать коммуникацию проще простого. Как поётся в замечательной песне «Басты»: «Папа Skype, папа FaceTime, Папа WhatsApp».

Сложный момент — это появление в жизни отца новой женщины. Думаю, если папа решил насладиться долгожданным (или неожиданным) счастьем вольного полёта, то совсем не обязательно «делиться своей радостью» с сыном или дочерью. Потому что от карусели новых «жен» у ребенка и голова может закружиться. Считаю, что знакомить стоит только тогда, когда и сам мужчина, и его новая возлюбленная готовы к тому, что в их общей жизни будет ребенок от первого брака. По сути это почти так же серьезно, как и решиться на рождение малыша.

Мне кажется, что не стоит устраивать из знакомства «смотрины». Первый раз лучше встретиться там, где будут не только папа и новая «мама», чтобы вектор внимания не был таким уж острым. После одной-двух встреч «на людях» можно осторожно интересоваться мнением ребёнка по поводу того, как ему новая знакомая. Если все «Ок», то можно предложить провести время уже втроём. Главное, при этом не вести себя откровенно романтично, чтобы лишний раз не травмировать сына или дочь. Ну, а после череды таких встреч, можно уже озвучить, что новая знакомая нравится не только ребёнку, но и папе. И вообще они влюблены. И папе с ней очень хорошо.

Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь. Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении.

Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры. Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу. Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка. Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю. Я сказал, что люблю всех абсолютно одинаково, но вот её люблю на целых семь лет дольше… И вот это «дольше» волшебным образом греет ей душу. А младших братьев она очень любит, носится с ними, как с писаной торбой. И я уже сейчас внушаю ей мысль, что это самые близкие для неё люди, после родителей, что они в ответе друг за друга, что они должны всегда быть вместе и поддерживать друг друга.

Фото: globallookpress.com

Как справиться с трудным бывшим супругом

Было бы здорово, если бы взрослые помнили, что воспитание детей — это не про них, а про детей? Разве не было бы чудесно, если бы боль от разбитых личных отношений в прошлом можно было отделить от практических родительских забот настоящего? Было бы неплохо…

Да, будет. Но иногда люди некрасивые.

Иметь дело с трудным бывшим супругом может быть очень обескураживающим и сокрушительным.Тем не менее, мы призваны продолжать стремиться к добру, «подставить другую щеку» и «пройти лишнюю милю». Надеемся, что следующие советы помогут вам справиться с проблемой:

1. Обязательно обратите внимание на свою часть продолжающегося конфликта.  Бывшие супруги-христиане, например, часто считают оправданным свой гнев по отношению к своим безответственным бывшим супругам. Тогда легко также чувствовать себя оправданным в своих усилиях изменить его или ее любыми способами, которые вы считаете морально или практически необходимыми.

К сожалению, это чувство «правильности» часто ослепляет добросердечных христиан от понимания того, как их собственное поведение способствует продолжающемуся циклу конфликта. Каждый раз, когда вы пытаетесь изменить трудного бывшего супруга — даже если по понятным моральным причинам — вы непреднамеренно вызываете взаимную враждебность или отказ от сотрудничества. Научитесь отпускать то, что вы не можете изменить, чтобы неосознанно не поддерживать борьбу за власть между домами.

2. Приемные родители должны сообщать бывшему супругу того же пола о неугрожающей позе. Бывшая жена, например, может продолжать негатив, потому что ей угрожает присутствие новой мачехи. Полезно, если мачеха сообщит по телефону или электронной почте следующее: «Я просто хочу, чтобы ты знала, что я ценю твою роль в отношениях с детьми и никогда не буду пытаться заменить тебя. Ты их мать, а я нет. Я буду поддерживать ваши решения с детьми, приводить их к вам домой вовремя и никогда не говорить о вас плохо детям. Даю слово.

Это помогает облегчить потребность биологической матери ругать отчима или новый брак, чтобы сохранить лояльность своих детей.

3. Держите ваши «деловые встречи» безличными, чтобы избежать чрезмерных конфликтов.  Общение лицом к лицу имеет наибольшую вероятность конфликта. Используйте телефон, когда это возможно, или даже оставьте голосовую почту, если личное общение перерастает в споры. По возможности используйте электронную почту или текстовые сообщения. Не позволяйте детям подвергаться негативному взаимодействию, когда это в ваших силах.

4. Используйте сценарий, который поможет вам в переговорах. Эта стратегия помогла тысячам родителей. Прежде чем сделать телефонный звонок, найдите время, чтобы записать свои мысли, в том числе то, что вы скажете, а что нет. Кроме того, предугадывайте, что может сказать другой человек, что может вас обидеть или разозлить. Держитесь за дело и не ввязывайтесь в старые споры, которые не решить в очередной ссоре. (Подробнее о том, как это сделать, см. в разделе «Подготовьтесь, позаимствовав сценарий и придерживаясь его» в бесплатной электронной брошюре «Общие шаги для со-родителей ».)

5.   По возможности соглашайтесь с некоторыми аспектами того, что предлагает ваш бывший супруг.  Этот принцип хорошего бизнеса применим и к воспитанию детей. Даже если вы не согласны с основным пунктом, найдите точки соприкосновения.

6. Управляйте разговорами, останавливаясь на вопросах воспитания.  Разговоры «разгневанных коллег» со-родителей часто возвращаются к негативным личным вопросам прошлого.

Активно работайте над тем, чтобы разговоры были сосредоточены на детях.

Если разговор отвлечется на старый семейный хлам, скажите что-то вроде: «Я бы предпочел, чтобы мы обсудили расписание на эти выходные. Где бы Вы хотели встретиться?» Если собеседник продолжает возвращать разговор к обидным вещам, решительно скажите: «Извините. Мне не интересно снова нас обсуждать. Давайте попробуем это позже, когда мы сможем сосредоточиться на графике выходных». Затем вежливо повесьте трубку или уйдите. Вернитесь позже и попытайтесь еще раз остановиться на родительской теме.

7. Когда дети испытывают смущающие или злые чувства по отношению к вашему бывшему, не извлекайте выгоду из их обиды и не ругайте другого родителя.  Выслушайте и помогите им разобраться в своих обидах. Если вы не можете сделать положительное заявление о другом родителе, стремитесь к нейтральному. Пусть Божьи уставы выдвигают любые необходимые обвинения в отношении поведения родителей.

8. Помните, что для детей выбор стороны отвратительно!  Дети не хотят сравнивать своих родителей или выбирать кого-то из них.Они просто хотят вашего разрешения любить каждого из вас. Это особенно важно, когда вы двое не можете найти общий язык.

9.  Борьба с прощением.  Обиженные чувства из прошлого — это причина номер один, по которой ваши бывшие — и вы, — слишком остро реагируют друг на друга. Внесите свой вклад, стремясь простить бывшего супруга за прошлые (и настоящие) обиды. Это поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним или с ней в настоящем.

10. Старайтесь уважать другого родителя и членов его семьи.  Ради ваших детей найдите способы проявлять уважение, даже если вы искренне не можете уважать образ жизни или выбор бывшего супруга. Не критикуйте бывшего супруга лично, но и не оправдывайтесь за поведение.

Copyright © 2013 Рон Л. Дил. Все права защищены.

Как справиться с драмой бывшей жены за 7 простых шагов

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения более подробной информации.

Имеешь дело с какой-то сумасшедшей драмой бывшей жены и готов потерять ее? Попробуйте эти 7 советов, которые помогут вам в , как справиться с драмой бывшей жены и двигаться дальше раз и навсегда.

Есть известная поговорка, что не все вещи постоянны, и точно так же не все отношения будут иметь счастливый конец. Некоторые люди столкнулись с разводом, и после этого потребуется время, чтобы преодолеть боль.Но иногда после развода вы можете столкнуться с драмой бывшей жены, которую вы надеялись избежать, даже после того, как установили границы совместного воспитания. Итак, , как вы справляетесь с драмой бывшей жены ? Действительно ли есть решение этой проблемы? Читайте дальше и узнайте!

Это действительно интересно, когда дело доходит до драмы между бывшими супругами. Я думаю, что большинство пар, которые были разведены, будут утверждать, что с их бывшим было очень трудно иметь дело, особенно когда вы только что развелись и тем более, когда у вас есть дети.

Большинство мужчин считают, что бывшая жена усложняет их жизнь, причем не только им, но и окружающим людям. Хотя мы хотим автоматически предположить, что это проблема нашей бывшей жены, мы действительно должны сначала попытаться оценить всю ситуацию под рукой.

Нужна дополнительная помощь с вашим бывшим? Мы вас прикрыли!

Прежде чем понять, как вести себя с драматичной бывшей женой, вам нужно понять ее, потому что иногда лучшее понимание может легко решить сложные проблемы.Расставание или развод из отношений – это самое сложное, особенно для женщины (и даже если она сама об этом попросила).

Вот несколько вещей, которые помогут вам лучше понять свою бывшую жену.

• Ваша бывшая жена может быть совершенно потеряна, пытаясь во всем разобраться. Если она никогда раньше не работала или ее беспокоят счета, она может быть особенно напряжена по отношению к вам. Дайте ей милость, когда она немного более драматична, чем обычно.
• Если она посчитает вас счастливее и вам понравится с новыми женщинами, она этого не примет.Даже если развод взаимный, вас все равно беспокоит, тогда анализируйте причину
• Ваша бывшая жена ненавидит вашу новую жену или подругу или, по крайней мере, кажется, что ненавидит? Может быть, тяжело видеть тебя таким счастливым. Со временем она поймет, что вы оба лучше, когда вы оба сможете выйти из ситуации.
• Женщинам труднее отказаться от того, что они любили, поэтому им потребуется время, чтобы пройти через горе потери вас.

Если вам все труднее и труднее справляться с драмой бывшей жены, вот 7 вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться преодолеть драму и двигаться дальше, а также помочь ей двигаться дальше.

Это будет один из лучших способов справиться с бывшей женой. Если ваша бывшая жена не заставляет вас чувствовать себя так, как раньше, значит, пришло время сказать ей, что вы ее не любите. Вы должны иметь смелость сказать «Нет» ее чувствам и убедиться, что вы не создаете никаких надежд для отношений и не ведете ее каким-либо образом.

Если вы испытываете к ней жалость или сострадание, она может почувствовать, что в ваших отношениях все еще есть проблеск надежды.

Если вы не знаете, как справиться с драмой вашей бывшей жены, удалите все ненужные сообщения. Это означает, что вам не нужно случайным образом звонить ей, писать ей сообщения или рассказывать, что вы ели на обед.

Ограничьте общение только теми вещами, которые необходимо обсудить. Сосредоточьтесь на детях и помните, что это причина, по которой необходимо общаться, пока вы преодолеваете эти трудности.

Очень часто, когда пары расходятся, возникает то, что мы называем серой зоной или золотой серединой.Они не знают, чего хочет другой человек, и должны ли они двигаться дальше, потому что они получают смешанные сигналы от своего бывшего.

В течение этого времени будьте последовательны, будьте прямолинейны и излагайте вещи очень черно-белым способом.

Не говорите ей, что она красивая, потому что это приведет к серой зоне, где она может снова начать питать надежду и не будет двигаться дальше или пытаться помешать вам двигаться дальше.

Обычно драма начинается, когда один человек что-то говорит, а затем за ним следует другой.Так часто придирки вызывают чрезмерную боль и драму. Пришло время двигаться дальше, выйти на большую дорогу и стать большим человеком.

Если она скажет, что ты выглядишь толстым в этих штанах, просто скажи «спасибо». В этот момент она не может больше ничего сказать. Если она на что-то жалуется, просто улыбнитесь и скажите ей, что подумаете об этом. Поскольку вы более крупный человек, вы не разжигаете огонь, и она в конечном итоге пойдет дальше и остановится.

Это один из замечательных методов, который поможет вам справиться с драматичной бывшей женой.Если вы не можете справиться с ней, то игнорирование ее будет лучшим ходом с вашей стороны. Если вы начнете ее игнорировать, она устанет вам звонить, пытаться познакомиться или завязать разговор.

Со временем она поймет, что вы не хотите заниматься, и пойдет дальше.

Конечно, если речь идет о детях и это важно, вы захотите ответить как можно скорее.

Самый простой способ справиться с драмой бывшей жены — просто сосредоточиться на себе и быть счастливым.Когда вы делаете это, вы начинаете видеть мир в совершенно новом свете. Да, ее вспышки иногда могут показаться смешными и раздражающими, но пока вы живете счастливой жизнью, они не будут беспокоить вас так, как раньше. Вы будете благодарны за жизнь, которая у вас есть сейчас, и с нетерпением ждете лучших отношений в будущем.

Жизнь после развода — самое сложное, но не стоит терять веру в новые отношения или брак, когда вы к этому готовы.Дайте себе время на восстановление, прежде чем двигаться дальше. Конечно, ваша новая жизнь не обязательно должна быть связана с отношениями. Может быть, вы хотите найти новое хобби или спорт, о котором давно думали. Когда вы делаете это, это позволяет вам обоим двигаться дальше.

Только те, кто пережил развод, знают, как тяжело это преодолевать и как тяжело это преодолевать. Если вы обнаружите, что у вас все еще есть драма с бывшей женой после того, как вы попробуете эти советы, может быть, вам и ей будет хорошей идеей обратиться за помощью к кому-то извне, чтобы помочь вам решить ваши проблемы, чтобы вы оба могли двигаться дальше здоровым способом!

Как вы относитесь к этой драме? Поделитесь с нами в комментариях!

Готовы к дополнительной помощи с бывшими женами? Проверьте это!

Размышляя о гневе моей бывшей жены через девять лет после развода, которого она хотела

ОБНОВЛЕНИЕ 2021: Несколько дней назад я просматривал свою собственную историю, когда наткнулся на эту критически важную статью. Как видите, моя бывшая жена была не в восторге от того, что я написал НИЧЕГО о своем разводе. Ее рационализация была о детях. Ее гнев и требования были о чем-то более глубоком. Она знает, что совершила непростительную ошибку в нашем браке. С тех пор она злится на меня. Думаю, я понял. Я ждал, когда ее книга или блог опровергнут мою версию. Скорее всего, она и ее новый муж игнорируют меня с вооруженным равнодушием. Она усовершенствовала это оружие, пока мы были женаты. Удачи новому мужу.Намасте!

+++

Я пишу в блоге о своем разводе еще до того, как мой развод стал окончательным. Я завела анонимный блог ( The Off Parent ), чтобы скрыть дневник своего гнева, печали и потери. Несколько недель назад, с публикацией моей книги ( Падение папиного дома ) я разоблачил «отсутствующего» родителя как того же парня, который пишет «полного» родителя. На данном этапе жизни моих детей они достаточно взрослые, чтобы читать или не читать мои истории о разводе. Они не упомянули или не упомянули об этом, но я подозреваю, что в конце концов, в свои 20 или 30 лет, они зададут вопрос: «Интересно, что случилось с браком наших родителей.«За девять лет, прошедших после развода, я сделал все, что в моих силах, чтобы Абсолютный Родитель был на 100 % позитивным. Иногда я терпел неудачу, но по большей части этот блог оставался верным своей миссии.

• 100% положительный
• Дети сначала
• Подходит для мам

Но с самого начала, даже с Полным Родителем, моя бывшая жена была в ярости из-за того, что я пишу этот блог.

Я не думаю, что речь шла о «вредных коммуникациях». Я действительно думаю, что это было из-за разоблачения в некоторых из ее наиболее вопиющих действий.Но большинство из них были опубликованы на The Off Parent, а не здесь. И я часто задавался вопросом, из-за чего она до сих пор злится: в этом блоге рассказывается наша история. К лучшему или к худшему, этот блог документирует мою сторону того, чтобы быть отцом-одиночкой и иметь дело с последствиями развода для меня и детей. На данный момент я не могу беспокоиться о чувствах моей бывшей жены. Мне до сих пор больно, что мы не можем быть сородичами, но, возможно, дело в этом постоянном писании о разводе и бывших женах, которое кажется ей «вредным».Или, может быть, просто ее самооценка.

Когда я вернулся и просмотрел несколько электронных писем, которые она написала мне на эту тему, я нашел эти два сообщения.

На этом наша беседа подошла к концу. Мы были в разногласиях. Она посоветуется со своим адвокатом. Я бы продолжал писать о разводе. Но последняя информация, которую я ей сообщил, теперь вижу плохо завуалированную угрозу. Может быть, это то, что заставляет ее кровь кипеть девять лет спустя.

И я думаю, что получил некоторое удовольствие, представив себе день, когда мой сын спросит меня: «Что на самом деле произошло, папа?» Я не ожидаю, что этот разговор произойдет в ближайшее время, но я знаю, что спросил бы своего отца, если бы он был еще жив.

Мои дети заслуживают того, чтобы узнать правду о разводе. Все это. Моя сторона этого была разработана здесь и в The Off Parent. А пока я надеюсь, что мое путешествие вдохновило и проинформировало некоторых из полумиллиона моих читателей. Я не хочу причинять вред моей бывшей жене или бросать тень на ее новую жизнь и новый брак. В то же время мне больше не нужно таскать ей воду. Когда сделка сорвалась, она потребовала развода и боролась со мной, когда я хотел продолжать работать над этим.

• Она не хотела возвращаться к работе на полную ставку, чтобы поддерживать наш образ жизни.
• Прежде чем поговорить со мной или терапевтом нашей пары, она поговорила с адвокатом.
• Она потребовала развода по взаимному согласию, но уже решила, что пойдет за «пакетом».
• Она получила львиную долю детских жизней (70%), здоровую выплату алиментов (1500 долларов плюс страховка для детей), и она должна сказать, что в доме, который мы купили на мой первоначальный взнос и мою зарплату, почти 9 лет.

Значит, она сошла с ума. Она получила то, что хотела, и все еще злится. О, а я все еще пишу. Я предполагаю, что это горячая кочерга, которая до сих пор болезненно вставлена ​​​​и неизвлекаема.

Всегда люби,

Джон МакЭлхенни  — лайф-коуч Остин Техас
Facebook  | Инстаграм | Пинтерест | @wholeparent

Как сертифицированный лайф-коуч , я помогаю мужчинам и женщинам обрести полноценную жизнь после развода. Если вы хотите поболтать 30 минут о своих проблемах со свиданиями/отношениями, я всегда даю первые 30 сеансов бесплатно. УЗНАЙТЕ О ТРЕНИРОВКЕ С ДЖОНОМ . Обязательств по продолжению нет. Но я волнуюсь каждый раз, когда разговариваю с кем-то новым. Я могу предложить новые перспективы и опыт из моего путешествия после развода. Больше всего я могу дать надежду.

См. больше в разделе Положительный развод :

Для дальнейшего чтения:

Как справиться с гневом после развода или расставания

Наше общество говорит нам, что гнев — это табуированная эмоция. Тот, кого следует держать в тайне, контролировать или, по возможности, «гасить» при первых же признаках повышенного гнева.Но что случилось с идеей конструктивно чувствовать наши чувства, конечно, чтобы двигаться дальше здоровым образом?

Гнев после развода так же естественен, как и другие чувства и эмоции, охватывающие одного или обоих партнеров, и все же он единственный, который приходит с ожиданием, что мы его подавим.

В большинстве случаев существует мнение, что бывший виновен в предательстве, будь то неверность, жестокое обращение, неумелое управление финансами или неудовлетворенные потребности. Каждый помощник будет бороться с эмоциями, основанными на индивидуальных обвинениях.

Можно ли злиться на бывшего после развода или разлуки?

После развода один из партнеров, вы, как правило, чувствуете, что бывший подвел вас или предал вас, уйдя, особенно если имел место какой-либо проступок.

В том же духе вы злитесь на себя, потому что позволили себе такое поведение в течение любого промежутка времени. Обвинение себя в том, что вы не видите проблем раньше, создает боль, которая приводит к усилению негативной реакции на вашего бывшего.

Любые эмоции, включая гнев, после поражения являются естественной частью прогресса при движении вперед.Обычно гнев после развода предшествует горю или печали.

Жизненно важно позволить себе полностью отдаться тому, через что проходят ваше сердце и разум, когда это происходит, и не пытаться быть смелым или сильным человеком, как многие люди могут советовать.

Борьба с эмоциями — это не путь к тому, чтобы стать сильнее. Следуя этапам утраты, как они происходят естественным образом, вы в конце концов сделаете себя сильнее и здоровее.

Почему некоторые партнеры злятся на бывшего после развода?

Обвинение и гнев развода — это огненные элементы, с которыми многие партнеры борются после разлуки.Как правило, они уступают место принятию и движению дальше.

К сожалению, некоторые супруги продолжают злиться после развода, позволяя эмоциям служить препятствием на их пути в будущее. Если вы окажетесь в таком положении, это вполне может быть потому, что вы не хотите делать шаг внутрь себя.

Когда вы это сделаете, вам придется либо понять, почему вы не ушли, либо увидеть проблемы раньше, чем ваш партнер. Это не значит, что вам нужно винить себя https://www.брак.com/advice/divorce/10-самых распространенных причин-для-развода/lf.

Тем не менее, если вы постоянно указываете пальцем и рассказываете, почему человек прекратил отношения, независимо от того, был ли проступок, пришло время взглянуть в зеркало. Проработайте эти чувства, потому что они, скорее всего, создают препятствия.

Во многих случаях слишком болезненно думать о том, что вы могли бы решить проблему раньше или, возможно, вы сыграли свою роль в том, почему брак распался.Гораздо проще и безопаснее злиться на кого-то другого, указывать на его недостатки, выкрикивать обвинения и разногласия.

15 советов, как справиться с гневом на бывшего после развода

Каждый человек справляется со своими эмоциями по-своему. То, как вы справляетесь с гневом и разводом, будет совершенно отличаться от того, как друг мог бы справиться с этим.

Критически важно позволить себе испытать эмоцию и посмотреть на нее в здоровой, конструктивной манере, видя не только своего бывшего, но и глядя на себя.Несколько полезных советов о том, что вы можете попробовать сделать:

Легко впасть в заблуждение, что в конце концов вы помиритесь даже в состоянии гнева.

Интеллектуально важно стараться оставаться в реальности обстоятельств, понимая, что брак распался, чтобы вы могли перейти от точки гнева к другим стадиям потери.

У вас не будет возможности смотреть на то, как изменится жизнь, или принимать решения, пока вы застряли на этом этапе.

Вместо этого вы попытаетесь найти причины для дальнейшего обсуждения того, что произошло и почему решить проблему. Когда вы застряли здесь, вам нужно посмотреть в зеркало и начать работать внутри себя.

Друзья и семья будут поощрять вас быть сильными и двигаться дальше, когда кто-то выплескивает ярость, часто когда они не знают, что еще посоветовать.

При работе с чувствами спешить некуда. Испытайте каждый, пока вы больше не перестанете, но делайте это конструктивно.Не менее важно иметь поддержку, когда вы испытываете эти чувства.

Пусть окружающие знают границы и то, что вам нужно в это время. Правильные люди позволят вам говорить, обрабатывать и работать со своим гневом после развода.

Ты не один или не должен быть.

Со всем сдерживаемым гневом, который вы чувствуете, очень важно иметь хотя бы одного друга или члена семьи, с которым вы могли бы выразить свое разочарование и гнев после развода, особенно если со стороны вашего бывшего были проступки.

Возможно, вы не заметили предупредительные знаки и чувствуете личную вину в том, что не заметили эти знаки, чтобы отреагировать раньше. Уверенность в себе, высоко поднятый подбородок и грациозное движение вперед — это переоценка.

Часто это приводит к ожесточению, у многих людей развивается ожесточение сердца и последствия, которые распространяются на будущие отношения. Это необходимо для полного исцеления. Для этого нужно чувствовать чувства, и друзья необходимы, чтобы помочь нам в этом.

Независимо от того, ссоритесь ли вы со своим бывшим или боретесь с обстоятельствами, вам нужно убедиться, что вы заботитесь о себе.

Забота о себе питает тело, разум и душу, побуждая к преодолению различных эмоций, включая гнев. Если вы чувствуете себя хорошо, вы начнете чувствовать себя здоровым и в конечном итоге снова обретете счастье.

Да, гнев есть после развода.Это нормально. Но в некоторых ситуациях эта эмоция покрывает другие чувства, возможно, это боль или, возможно, вы чувствуете печаль из-за потери отношений.

Для мужчин, переживающих развод, существует предвзятое социальное ожидание того, что гнев будет преобладающей ожидаемой формой эмоции и заменит любые другие стадии потери.

Это кажется несправедливым предположением. Тем не менее, жизненно важно задействовать гнев, чтобы добраться до тех подлинных эмоций, которые прячутся под поверхностью гнева.Эта эмоция вызывает необычайное ощущение энергии.

Вы можете получить пользу от любой физической подготовки или выкрикнуть часть своих эмоций в комфортную подушку. Вы будете удивлены освобождением, которое вы получите от этих занятий.

Затем вы можете найти друга, с которым вы сможете свободно излить свои истинные эмоции, возможно, печаль, горе или, возможно, боль.

Когда вы испытываете приступы гнева, как правило, его вызывают определенные триггеры.Это может быть, когда вы видите своего бывшего или, возможно, когда приближается годовщина вашей свадьбы.

Если вы осознаете, что вас раздражает, вам будет намного легче справиться с ситуацией, когда она возникнет. Затем вы можете попытаться спланировать триггер, разработав решение для распространения реакции.

Не ждите, что ваш гнев после развода будет ограничен определенным сроком. Вы также не должны ожидать, что эмоциональные реакции произойдут в тишине вашего личного пространства.

Вы можете ожидать ошеломляющего взрыва в неподходящий момент, будь то на работе или посреди продуктового рынка.

Вы не можете позволить себе испытать полный гневный эпизод в это неудобное время. Вместо этого вам нужно приостановить это чувство, пока вы не окажетесь в своем личном пространстве, а затем позволить себе определенное время злиться, не валяясь слишком долго.

Расторжение брака может всех разозлить, почувствуйте это, но не злоупотребляйте этим опытом.

Посмотрите это видео, чтобы понять, почему некоторые люди могут злиться после расставания или развода.

Вам не нужно бороться со своим гневом после развода с бывшим или даже разглагольствовать с друзьями или семьей, если что-то из этого нездорово. Вместо журнала.

Запись всего, что вы испытываете, избавит вас от эмоций одним из самых конструктивных способов.На следующий день прочитайте свои мысли накануне и оцените, как они соотносятся с вашей текущей ситуацией.

Поскольку ведение дневника позволяет вам выражать свои чувства, может наступить время, когда вы сможете рационализировать окончание брака без необходимости кого-либо обвинять.

Это станет поворотным моментом в начале процесса исцеления.

Вы начнете меньше злиться и согласитесь с тем, что развод был, вероятно, лучшим выходом для вас обоих, и поймете, что были более глубокие причины, чем те, которые были выдвинуты на поверхность, и вы можете нести часть ответственности.

Каждое событие, происходящее в жизни, дает ценный урок. Окажется ли он положительным, рискну увидеть.

Самое главное, чтобы вы исцелились и осознали, что вы приобрели с того момента, чтобы вы могли стать лучшей версией того, кем вы должны быть впоследствии.

Гнев после развода в конце концов должен уступить место прощению.Целью, безусловно, является ваш бывший, но вы часто злитесь на себя. В большинстве ситуаций, если супруг злится на партнера после развода, это оправдано.

Там вообще какая-то провинность, может быть, роман. Но часть вины вы возлагаете на себя, потому что не видели этого и раньше реагировали на ситуацию.

Со временем вина и гнев должны уступить место прощению. Это было бы для вашего максимального счастья и роста, а также для того, чтобы никто не имел над вами никакой власти.

Если вы посмотрите на гнев после развода, вы можете начать принимать решения на будущее. Это может быть проблемой, но если вы попытаетесь сосредоточить часть своей энергии на планировании своих следующих шагов, это может помочь вам справиться с некоторыми потерями.

Вы верили, что нашли свое будущее и все у вас получилось, но теперь вам нужно обдумать, какой потенциал поочередно вас ждет.

Проработка гнева после развода — не единственный этап; есть несколько.Очень важно убедиться, что вы полностью исцелились и стали здоровыми, прежде чем даже пытаться начать свидания. Это было бы несправедливо по отношению к вам, но особенно по отношению к другим людям, с которыми вы встречаетесь.

Человек, которого вы представляете миру, должен быть лучшей версией, здоровым и комфортным, как только что одинокий человек, заинтересованный в отношениях, но не отчаянно нуждающийся в них. Вы можете найти даже в этот момент; еще не время. Дай себе столько, сколько тебе нужно.

Если после развода вы не справляетесь с гневом так, как считаете нужным, и с момента развода прошел значительный период, разумно подумать о дополнительной поддержке со стороны друзей и семьи.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к терапевту или консультанту, когда вы боретесь, прорабатывая эмоциональные стадии, даже при поддержке близкого окружения.

Это честь для вас, что вы достаточно сильны, чтобы признать, что это тяжело. На самом деле это одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкивается любой человек, и многим людям требуется терапевтическое вмешательство, чтобы пройти через это здоровым образом.

Находясь в экстазе гнева после развода, вы зададите себе миллион вопросов, например, почему и по чьей вине возникают более сильные чувства гнева и разочарования, поскольку неизвестность оставила вас в беспомощном и бесконтрольном состоянии.

Когда вы достигнете определенной точки, вы найдете ответы внутри себя из сострадания, доброты и искренности. Больше не будет необходимости указывать пальцем, обвинять и никого не спускать с крючка.

Это время для вас, чтобы найти смысл того, что вы чувствуете, чтобы вы могли исцелить эту часть и двигаться вперед.

Какие есть здоровые способы справиться с гневом развода от бывшего?

Гнев после развода – это сложное, но обычное переживание для одного или обоих супругов.Когда на одного человека ложится основная тяжесть вины, может оказаться непросто справиться с эмоциями, направленными на вас, вне зависимости от того, оправданы они или нет.

Хотя всем известно, что переживание эмоций приводит к исцелению, бывший супруг на принимающей стороне должен найти здоровый способ помочь этому процессу.

Некоторые методы, которые стоит попробовать:

Хотя это может быть проблемой для вашего супруга, нет ничего плохого в том, чтобы вы двигались вперед, если вы находитесь в здоровом состоянии для этого.

Окружите себя поддерживающими людьми, которые воодушевляют вас и проявляют оптимальную заботу о себе, чтобы помочь вам восстановиться наиболее здоровым образом.

У вас могут быть обычные места, которые вам нравятся, но если это были заведения, в которые вы ходили вдвоем, изучите новые варианты.

Вы не хотите спровоцировать сцену, столкнувшись со своим бывшим, вместо того, чтобы избежать возможности.

Разгневанный человек иногда может раздуть правду до шумного рассказа, чреватого обвинениями и клеветой.Это просто боль и обида, выливающиеся в гнев.

Хотя вы, возможно, захотите защитить себя от обвинений, разумно будет просто промолчать, чтобы не допустить развития перебранки.

В какой-то момент вы, вероятно, разозлитесь, когда терпение иссякнет, и, возможно, захотите наброситься в отместку. Избегайте этого искушения.

Это человек, которого вы очень любите и уважаете, а он вас.Сражение — большая медвежья услуга для вас обоих.

Крайне важно поддерживать границы с другим человеком настойчиво и уверенно, чтобы не возникло путаницы с вашим бывшим.

Пассивно-агрессивный вид или представление «угодника» может привести к тому, что человек станет только злее, поскольку это выглядит как геймплей.

Будь то текст, электронная почта или обычная почта, прочитайте сообщения, полученные от вашего бывшего, независимо от того, насколько они менее приятны, чтобы попытаться вывести основную точку.

Если есть желание примириться, вы должны быть тверды в своей позиции, чтобы избежать недоразумений относительно вашей позиции.

Если бывший не живет своей жизнью и испытывает гнев после развода, могут быть попытки сохранить контакт, поэтому он все еще чувствует себя каким-то образом связанным. Они могут отправить сообщение с открытым вопросом или каким-либо другим способом возбудить ваше любопытство.

Затем вы чувствуете потребность протянуть руку; не попадайся на удочку.Не должно быть причин для контакта, если у вас уже нет общих детей, а это другой разговор.

Расскажите близким друзьям и родственникам о том, что вы переживаете. Убедитесь, что это ваши единственные друзья, а не общие друзья с вашим бывшим. Вы хотите иметь возможность свободно разговаривать с людьми, которые искренне заботятся о вас.

Это будет трудно, но вы должны быть терпеливы со своим бывшим.В то время как некоторые люди могут провести много времени, проходя этапы потери, сострадание и понимание часто могут быть полезными, помогая в этом процессе.

Если ваш бывший находит сочувствие в обмен на свой гнев, это может помочь рассеять чувства, в конечном итоге избавившись от гнева и обиды .

Часто общение с профессиональным терапевтом может помочь там, где друзья и семья не могут этого сделать.Самые близкие не могут просто отделиться достаточно, чтобы слушать, не давая страстных советов. Консультант может направлять практически.

Развод никому не дается легко; партнер, застигнутый врасплох, или супруг, просящий о расторжении брака. Каждый человек будет переживать потерю по-своему.

Как правило, заявление о разводе готовится долго. Это означает, что уходящий супруг имел дело с распадом брака, все еще будучи в паре, и, вероятно, они готовы двигаться дальше.

Но это свежо, сыро и болезненно для другого партнера. Видеть, как бывший с готовностью продвигается вперед, не только злит их, но и этот гнев остается с ними во время разбирательства и часто после него.

Гнев после развода — это настоящая, подлинная эмоция, которую люди должны испытать (конструктивно) и избавиться от нее, чтобы двигаться дальше здоровым образом. И бывшие должны изобразить сочувствие к человеку, которого они когда-то любили, в качестве последнего проявления уважения.

Как удалить бывшего из своей цифровой жизни после расставания или развода.

Ким Командо | Специально для USA TODAY

Шаги по созданию идеального пароля

Ким Командо расскажет вам, что нужно делать и какие старые советы о создании паролей, которые помогут защититься от хакеров, следует игнорировать.

Вы женитесь или съезжаетесь, и ваши жизни связаны множеством способов: ипотека, счет за электроэнергию и статус ваших отношений в социальных сетях.

Потом все заканчивается, и у тебя остается много душевных страданий и много работы. Достаточно плохо думать обо всем, что незнакомцы знают о тебе.Нажмите или щелкните, чтобы выполнить тщательную проверку данных о себе, чтобы знать, что могут найти другие.

Кто-то, кто хорошо вас знает, имеет доступ к гораздо большему количеству информации.

Если все закончилось плохо, было бы разумно проверить свой телефон на наличие программного обеспечения, которое записывает то, что вы делаете. К сожалению, я много лет слышал от многих людей, чьи бывшие установили шпионскую программу. Коснитесь или щелкните здесь, чтобы увидеть подсказки, за которыми за вами следят.

Конечно, ты собираешься заблокировать и отписаться от своего бывшего. Это только начало, но вам нужно сделать больше, чтобы очистить свою цифровую жизнь.

Изменить каждый пароль

Ваш браузер хранит все ваши пароли. Вам нужно изменить их все. Я знаю, что это большая боль, и ты не хочешь этого делать. Даже если вы используете менеджер паролей, вы должны изменить каждый пароль.

Придумайте другие пароли. Вам нужен новый пароль электронной почты и новый пароль для всех ваших учетных записей. Не забудьте свой Apple ID и учетную запись Google или рабочую учетную запись.

Я оставлю это вам и вашему бывшему, чтобы решить, кто сохранит логин Netflix.

Лжец

Когда вы находитесь рядом с кем-то, они многое о вас знают. Это вполне может включать место, где вы выросли, вашу первую машину, девичью фамилию вашей мамы … Да, вы можете видеть, куда я иду.

Это общие контрольные вопросы. Ваши ответы могут предоставить кому-либо доступ к вашим учетным записям независимо от того, поделились ли вы ими или нет.

►Ты встречаешься с нарциссом? Остерегайтесь этих красных флажков.

►Гиг-приложения для пандемии экономики: Неполный рабочий день, без обязательств

Если ваш разрыв был особенно неприятным или у вас есть технически подкованный бывший, обязательно выполните этот шаг.Войдите на сайты, которые содержат конфиденциальную личную информацию, такую ​​как ваш банк, медицинские счета и финансовые счета. Найдите свои контрольные вопросы в настройках или меню учетной записи и измените свои ответы.

Совет от профессионала: Выдумывайте новые ответы. Большинство подробностей в контрольных вопросах по умолчанию шокирующе легко найти кому-то другому. Иди и составь новый. Предостережение, конечно, заключается в том, чтобы убедиться, что вы помните ложь.

Проверьте свои счета

Дважды проверьте все свои учетные записи, чтобы узнать, чем вы делитесь.Ваш тарифный план и сервисы потоковой передачи фильмов, телепередач и музыки — хорошее начало. С другой стороны, теперь вы можете перейти от семейной подписки к единой учетной записи и сэкономить деньги.

Если вам трудно вспомнить все, чем вы поделились, зайдите в свое банковское приложение и отсортируйте по платежам. Вы также можете найти в своем почтовом ящике «квитанцию» или «платеж», чтобы убедиться, что вы получили их все. Еще одно место для проверки ваших подписок в App Store, если у вас есть iPhone или Play Store для Android.

СОХРАНИТЕ НЕКОТОРЫЕ НАЛИЧНЫЕ: Вы могли бы также сэкономить немного зелени, пока вы этим занимаетесь. У меня есть восемь проверенных способов, с помощью которых дешевые люди могут снизить ежемесячные счета за интернет, кабельное и потоковое вещание.

Не забывайте смарт-устройства

От камер наблюдения до смарт-колонок, доступ к нужной учетной записи может позволить вашему бывшему видеть или слушать вас без вашего ведома. Теперь это жутко.

Пришло время сменить еще больше паролей. Сделайте это для вашей системы безопасности, вашего интеллектуального термостата, вашей учетной записи Amazon Alexa, если она у вас есть, интеллектуальных дверных звонков и любых других подключенных к Интернету устройств с их собственными автономными учетными записями.

Обязательно смените пароль домашнего роутера. Многие маршрутизаторы предлагают удаленный доступ, который ваш бывший может использовать для просмотра журналов маршрутизатора и подключенных устройств. Коснитесь или щелкните, чтобы просмотреть простые шаги по изменению пароля маршрутизатора, даже если вы не уверены, что это такое.

Эти приложения для развода могут помочь вам в процессе развода

Если вы разводитесь, эти приложения и службы могут помочь вам с юридической помощью и опекой.

USA TODAY

Изгоните плохие воспоминания

Больно, когда воспоминание всплывает на Facebook или в приложении для фотографий, напоминая вам о лучших (или худших) временах.

В Facebook перейдите на facebook.com/memories и выберите Скрыть людей в разделе Настройки . Затем щелкните поле с надписью «Начните вводить имя…». и введите человека, которого вы хотите забыть. Нажмите Сохранить .

Если вы используете Apple Photos, выберите Альбомы > Люди > Выберите . Выберите человека, от которого хотите избавиться, и нажмите Удалить .

В Google Фото выберите Настройки фото > Воспоминания > Скрыть людей и домашних животных .Выберите, от кого вы хотите избавиться. Когда вы закончите, нажмите стрелку назад, и все готово.

Совершенствуйте свои технические ноу-хау: Ответы на семь ИТ-вопросов, которые мы получаем постоянно

Меняйте также коды доступа к устройствам

Не забывайте также о коде доступа к телефону и пароле компьютера или планшета. Да, вашему бывшему потребуется физический доступ, чтобы получить доступ к этим устройствам, но лучше перестраховаться, чем потом сожалеть.

На iPhone с Face ID выберите «Настройки» > «Face ID и код-пароль» .На iPhone с кнопкой «Домой» перейдите в «Настройки » > «Touch ID и код-пароль» .

Ваша учетная запись iCloud позволяет получить доступ к электронной почте, текстам, фотографиям, контактам, заметкам, календарю и многому другому. Даже если вы вошли в систему один или два раза на компьютере или телефоне вашего бывшего, ваши пароли могут быть сохранены.

Чтобы изменить пароль iCloud, вам необходимо изменить пароль Apple ID. На устройстве iOS перейдите в Настройки > (ваше имя) > Пароль и безопасность > Изменить пароль .

На телефоне Android откройте Настройки > Безопасность . Нажмите Блокировка экрана , чтобы изменить пароль. Примечание. Если вы не найдете настройки блокировки экрана в разделе «Безопасность», найдите инструкции на сайте поддержки вашего телефона или в онлайн-руководстве.

На ПК с Windows перейдите к Пуск > Настройки > Учетные записи > Параметры входа . Нажмите Пароль , затем Изменить . Сделайте то же самое для PIN-кода Windows Hello, если вы его используете.

Чтобы изменить пароль Mac, перейдите к шагу 1 здесь.

Дополнительный совет: она умерла. Затем он превратил ее в чат-бота с искусственным интеллектом.

Джошуа Барбо решил справиться со смертью своей девушки, создав чат-бота с искусственным интеллектом на основе ее личности. Мы говорили о том, как работает эта пятидолларовая программа, и о том, чему он научился в процессе. Это жутко и безумно увлекательно одновременно.

Слушайте подкаст здесь или в любом другом месте, где вы можете получить свои подкасты. Просто найдите мою фамилию «Командо».

Узнайте обо всех новейших технологиях на шоу Ким Командо, крупнейшем в стране ток-шоу на радио по выходным.Ким принимает звонки и дает советы о современном цифровом образе жизни, от смартфонов и планшетов до онлайн-конфиденциальности и взломов данных. Ежедневные советы, бесплатные информационные бюллетени и многое другое можно найти на ее веб-сайте Komando.com.

Взгляды и мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения USA TODAY.

Как помешать бывшему настроить ваших детей против вас

Возможно, это один из самых грустных звонков за всю мою карьеру адвоката по разводам для мужчин в Нью-Джерси.

«Мой бывший настраивает мою дочь против меня», — говорит взволнованный отец. — Что я могу сделать, чтобы остановить ее?

Развод и так страшен для детей. Они не просили своих родителей разделиться. Когда они также подвергаются тому, что психологи называют Родительским Отчуждением, это становится ужасающим. Их заставляют чувствовать вину за то, что они любят своего отца. Просто поговорите с детьми, попавшими под перекрестный огонь, и выслушайте их историю, как это сделал я. Сердце разрывается слышать их, и это ужасно сказывается на отце.

Вот несколько способов определить признаки того, что ваша бывшая жена пытается оттолкнуть ваших детей, и несколько способов остановить это.

явных признаков того, что ваш бывший настраивает вашего ребенка против вас

Есть несколько способов определить, ругает ли вас мать ваших детей. Самый ранний тревожный сигнал — в социальных сетях. Если ее страница в Facebook заполнена уничижительными комментариями о вас в адрес ее семьи и друзей, вполне вероятно, что она делает подобные замечания и вашим детям. Делайте скриншоты и сохраняйте их; если она заблокирует вас, попросите друга продолжать делать это.

Не вступай с ней в словесную перепалку. Судьи не любят, когда один из супругов говорит гадости в адрес другого в сети. Но мы можем использовать его в качестве доказательства, если это необходимо, при обсуждении вопросов о посещении, опеке и поддержке с ее адвокатом, а также в суде, если это будет необходимо.

Но даже если она ничего не публикует на Facebook, есть и другие явные признаки того, что она пытается отдалить от вас ваших детей.Отмечается внезапным изменением отношения ребенка к вам:

• Вы или ваши друзья слышите, как она плохо отзывается о вас
• Она пытается ограничить контакт детей с вами
• Она пытается помешать вашему общению с детьми
• Эмоционально наказывает ребенка, когда он говорит о вас что-то хорошее
• И самое ужасное, что она говорит вашим детям, что вы их не любите

Социологи не проводили исследований того, сколько детей подвергаются родительскому отчуждению со стороны матери, но множество неофициальных свидетельств указывают на то, что это происходит с отцами, которые являются опекунами или сородителями ребенка даже после завершения развода. Это делается для детей младшего возраста и дошкольников, а также для подростков в старшем школьном возрасте.

Права мужчин после раздельного проживания и развода

Независимо от того, на каком этапе находится ваш бракоразводный процесс или если вы разведены уже какое-то время, мой совет по разводу отцам в Нью-Джерси остается неизменным. Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить.

Прежде всего, позвоните мне или одному из наших адвокатов по семейным делам для мужчин и отцов в Нью-Джерси.Держите нас в курсе всех попыток вашего бывшего оттолкнуть от вас ваших детей. Даже если мы не занимались вашим первоначальным разводом, мы не только дадим вам совет о том, как действовать дальше, но и можем разработать стратегию обращения к судье, чтобы получить приказ, чтобы остановить ее от продолжения ее деструктивного поведения.

Вот несколько дополнительных советов для отцов, которые знают о родительском отчуждении:

1. Имейте в виду, что ваши дети — жертвы вашей бывшей, и не обвиняйте их в ее действиях
2. Не говорите плохо о матери своим детям.
3. Не забывайте о времени, которое вы проводите с детьми. Не опаздывайте на визиты и не отменяйте время с ними, за исключением чрезвычайных обстоятельств. Если вам нужно отменить или изменить посещение, вы должны сами сообщить об этом детям; не позволяйте бывшей сформулировать сообщение так, как она, скорее всего, попытается это сделать.

Если вы будете следовать этим советам во время работы со своим адвокатом, чтобы остановить неподобающее поведение вашего бывшего, судья, скорее всего, поверит вашей версии истории.

Тактика развода для отцов, чтобы поддерживать отношения с детьми

Итак, вы знаете, как справиться с попытками вашего бывшего отчуждения родителей, но как вы можете поддерживать здоровые отношения со своими детьми, пока ваш адвокат занимается плохим поведением их матери? Во-первых, продолжайте говорить своим детям, что вы любите их безоговорочно.Это может показаться вам очевидным, но если их мама солгала им, ваши дети могут усомниться в вашей любви.

Напомните детям о хороших временах, которые вы разделили. У младших детей короткая продолжительность концентрации внимания, и они могут не помнить, какой была жизнь до развода. Проведите с ними некоторое время, просматривая фотоальбомы или вспоминая семейные каникулы, чтобы ваши дети не потеряли эти воспоминания и не поддались ложной информации, которую предоставляет ваш бывший.

Пожалуй, самый важный совет, который я могу дать любому отцу в такой ситуации, — всегда оставаться верным себе и своим нравам.Трудно быть большим человеком, когда на карту поставлены ваши отношения с вашими детьми, но в конечном итоге это окупится, если вы сможете спасти и даже укрепить свои отношения со своими детьми. С этой целью не пытайтесь использовать эмоциональные манипуляции или взятки, чтобы отвлечь детей от их матери. Это может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе, когда ваши дети вырастут и поймут, что вы делаете. Не поддавайтесь искушению опуститься до уровня бывшего и сосредоточьтесь на хорошем.

Поговорите с адвокатом по разводам для мужчин в Нью-Джерси

Как родитель, очень важно не играть в игру, в которую, кажется, намерен играть разгневанный бывший супруг.Как разведенный отец, я знаю, что наш первый инстинкт — бороться за наших детей и прибегать к боевой тактике, чтобы защитить их. Но когда вы перестаете думать об этом, это обречена на провал. Это снова делает детей жертвами ссоры между вами и вашим бывшим.

Это может быть душераздирающе, когда бывшая жена настраивает ребенка против отца. Также может возникнуть соблазн предпринять решительные действия, чтобы удержать детей рядом. Но помните, лучший способ решить проблему с бывшим — это обратиться в суд.Следуйте советам, которые я изложил, чтобы убедиться, что у вас есть достоверные доказательства правонарушений вашего бывшего. Судьи не хотят, чтобы дети отчуждались от любого из родителей, поэтому велики шансы, что ваши дети в конечном итоге увидят в вас любящего отца, которым вы и являетесь.

Если у вас возникли проблемы с бывшей женой, пытающейся отдалить от вас ваших детей, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к адвокатам по разводам для мужчин в Нью-Джерси. Мы поможем вам создать стратегию, чтобы положить конец ее плохому поведению. Свяжитесь с нами в нашем офисе Nutley по телефону 973-562-0100.

Сознательное совместное воспитание после развода | Гуп

Развод оставляет шрамы на всю жизнь вашим детям, ходит великое заблуждение. Психотерапевт доктор Марси Коул знает другое; Часть ее практики в Лос-Анджелесе сосредоточена на обучении бывших партнеров путем совместного воспитания их детей таким образом, чтобы подтвердить, насколько они любимы, защитить их благополучие и укрепить их способность преодолевать будущие невзгоды. Коул объясняет, что нужно, чтобы сохранить семью сразу после разлуки, и как создать счастливую, даже нормальную новую норму (включая основные инструменты для бывших и приемных родителей):

Вопросы и ответы с Марси Коул, Ph.Д.

В

Какое самое большое заблуждение о разводе?

А

Что это задерживает эмоциональное развитие ребенка или качество его жизни. Услышать, что ваши родители собираются развестись, грустно и травматично. Каждый ребенок предполагает, что два человека, которые любили друг друга достаточно, чтобы родить их на свет, будут любить друг друга и жить вместе вечно. Тем не менее, развод сам по себе не оставляет шрамов на ребенке на всю жизнь; скорее это может сделать разъединение.

Если один или оба родителя озабочены собственной внутренней борьбой или если они слишком сосредоточены на перекладывании вины на другого, они могут отвлечь внимание, в котором нуждаются их дети. Из-за этого дети часто чувствуют себя брошенными разрушающейся семейной системой и остающимися наедине со своими чувствами. Когда у детей нет адекватной эмоциональной поддержки, которая помогла бы им преодолеть это испытание, они часто отказываются от своих собственных чувств. Но то, чему мы сопротивляемся, сохраняется: подавленное замешательство, печаль, гнев и горе могут сохраняться очень долго, если детям не дается время и пространство для выражения, освобождения и исцеления.

«В то время как пары часто «остаются вместе ради детей», дети не развиваются эмоционально и по-настоящему не чувствуют себя «как дома», когда они подвергаются хроническому конфликту, отчуждению между родителями или отчужденному и дисфункциональному ролевому моделированию».

Чтобы вылечиться, развить устойчивость и продолжать процветать, необходимо, чтобы их чувства были услышаны и им уделялось внимание. Важно поддерживать это наблюдение и разговор на протяжении всего детства. Поскольку дети из разведенных семей проходят различные этапы развития, они заслуживают постоянного внимания и помощи, чтобы помочь им справиться с различными возникающими проблемами.

Также важно признать, что, хотя пары часто «остаются вместе ради детей», дети не развиваются эмоционально и по-настоящему не чувствуют себя «как дома», когда они подвергаются хроническому конфликту, отчуждению между родителями или отчужденному и дисфункциональному ролевому моделированию. В таких обстоятельствах, если предположить, что оба родителя остаются эмоционально доступными для своих детей, развод (хотя и не идеальный) на самом деле может быть наиболее благоприятным путем к оптимальному благополучию ребенка.

Основная цель воспитания — создать основу для того, чтобы ваш ребенок стал уравновешенным, независимым, уверенным в себе и общительным человеком.Развод никогда не является выбранным планом — обычно он интерпретируется как препятствие на пути к наилучшему обеспечению интересов вашего ребенка. Но если к разводу относятся с взаимным состраданием, милосердием, уважением и терпением, опыт прохождения через него может дать вашим детям инструменты, которые помогут им справляться с будущими испытаниями и невзгодами — навыки решения проблем, управления конфликтами, внимательность и устойчивость. Это может фактически усилить их способность преодолевать невзгоды в дальнейшей жизни.

В

Считаете ли вы, что совместное воспитание также неправильно истолковывается?

А

Совместное воспитание детей после развода часто считается спорным для родителей.После того, как вы прожили жизнь как семья под одной крышей, совместное воспитание при физической разлуке может показаться подавляющим, и также может быть трудно представить совместную работу таким образом, чтобы это не ставило под угрозу последовательность, безопасность и связь с вашими детьми. Но даже если брак не был вечным, у каждого человека есть право выбрать партнерство для совместного воспитания, которое отражает и выражает его лучшее «я». Я всегда напоминаю родителям, которые приходят ко мне работать — до, во время или после развода, — что они навсегда в жизни друг друга.Оно может быть жестким или легким, невежливым или уважительным, жестким или компромиссным. Для всех заинтересованных сторон это сознательный выбор идти по высокому пути.

В

С какими проблемами чаще всего сталкиваются разведенные родители?

А

Как справиться с горем

Когда происходит развод, каждый член семьи испытывает некоторую форму горя, независимо от того, осознает он это или нет. Когда пары впервые влюбляются, они обычно делают это с полным и открытым сердцем, а также с видением вечной любви, которая кажется безопасной, любящей и радостной.Когда отношения ухудшаются, обычно наступает глубокое разочарование и печаль. Горе часто маскируется гневом, который может проявляться в виде депрессии или эскалации конфликта через проекцию и/или вину.

Преодоление чувства вины

У многих клиентов, с которыми я встречаюсь, укоренилось ощущение, что они «потерпели неудачу» в браке. Они также испытывают большую степень вины, когда дело касается их детей, чувствуя двойное горе: детское и свое собственное.

Оставаться сосредоточенным

Значительная часть навигации по жизни связана с выяснением того, как оставаться сосредоточенным перед лицом переходного периода или межличностного конфликта.Когда люди переживают развод, особенно на ранних стадиях, это может быть весьма дестабилизирующим.

Разрешение конфликтов и соблюдение границ

Один недавний клиент сказал мне, что был в бешенстве из-за того, что его бывшая жена постоянно унижала его на глазах у их детей. Многие люди, переживающие развод, все еще переживают чувства разочарования, гнева и обиды на своего партнера. Если мы не проработаем эти чувства здоровым образом, используя соответствующие поддерживающие выходы (т.например, терапевты, доверенные лица или заземляющее одиночество), мы можем причинить эмоциональный вред и страдания нашим детям, без необходимости подвергая их этим неразрешенным чувствам и конфликтам.

Определение опеки и тайм-менеджмента

Большинство дел о разводе заканчиваются совместной опекой. Это новая территория: когда детей тасуют из одного дома в другой, это еще больше дестабилизирует всех участников. Один или оба родителя могут обустраивать новое место жительства и планировать физическое пространство для своих детей, пытаясь сделать так, чтобы эти пространства по-прежнему чувствовались как дома.Все это время они пытаются определить, как лучше всего распоряжаться своим временем и как оптимально делегировать задачи по уходу.

Финансовое распределение

У большинства из нас есть история о деньгах, которая либо придает нам сил, либо лишает их. В зависимости от мировоззрения семьи и состояния финансовых дел стремление прийти к удовлетворительному финансовому соглашению может стать источником взаимного стресса.

В

Почему критика бывшего (или партнера) перед детьми так вредна?

А

Я никогда не забуду, как психотерапевт Гэри Нойман в сериале «Опра» поделился этой сфокусированной на лазере правдой: «Когда вы резко критикуете своего супруга или бывшего супруга в присутствии своих детей, вы атакуете их ДНК.

Вы, как их мама или папа, всегда будете частью своего ребенка. Если ваш ребенок слышит, как вы обвиняете, стыдите или демонизируете друг друга, он может усвоить эти сообщения и чувствовать себя плохо. Это также вынуждает их защищать кого-то из вас или принимать чью-то сторону, поляризуя их привязанность. Если их побуждают разорвать контакт с одним из родителей, может показаться, что их сердце раскалывается пополам; один мой молодой взрослый клиент описал это чувство как «внутреннюю смерть». Это напряжение может ранить, преследовать и выводить из строя детей на годы.Если вы злитесь и вам нужно передать сильное послание своему бывшему партнеру, для этого есть время и место. Подождите, пока у вас не будет уединения или сеанса с терапевтом или медиатором.

В

Как вы придерживаетесь этого, даже если это кажется неискренним? Всегда ли полезно говорить о недостатках бывшего/партнера со своими детьми?

А

Я считаю, что мы духовные существа, имеющие физический опыт. Наше индивидуальное и коллективное путешествие связано с осознанием нашей истинной божественности и этого чуда жизни.Здесь нет ничего совершенного, кроме нашей истинной природы любви, света и бесконечной мудрости о том, кто мы есть на самом деле.

Вы не оказываете услугу своему ребенку, представляя сценарий, который создает впечатление, что что-то или кто-то совершенен. Дети не находят утешения, думая, что их родители безупречны и что они должны соответствовать этому выдуманному стандарту. Они чувствуют себя наиболее комфортно, в безопасности и воодушевлены, когда видят, как вы гордитесь тем, кто вы есть, и берете на себя ответственность за любые отступления от своего лучшего «я».

«Вы не оказываете услугу своему ребенку, представляя сценарий, который создает впечатление, что что-то или кто-то совершенен».

Как уже говорилось, самое опасное, что вы можете сделать для своего ребенка, — это подвергнуть его воздействию хаоса, драмы и травмы и вовлечь их в них. Чаще всего проблемы, которые вы пытаетесь решить, возникают между вами и вашим терапевтом, вашим бывшим или просто вами. При этом иногда неизбежно (и даже вредно) делать вид, что все хорошо, когда это не так.Когда ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы услышать настоящую правду (а не приукрашенную), роды — это все. Выбранная вами формулировка будет зависеть от возраста ваших детей.

Например, допустим, у вашего бывшего мужа вспыльчивый характер:

• Подтверждение и сочувствие: Когда есть спор, крик или энергия беспокойства, дети чувствуют это в любом возрасте. Если ваш бывший муж кричит на вас или ваших детей, и они заметно расстроены, вы можете признать их чувства, сказав: «Я знаю, что ты можешь испугаться, огорчиться или разозлиться, когда папа злится.Это нехорошо, и мне очень жаль».

• Конструктивно выражайте критику: То есть: «Взрослые тоже всегда учатся. Мы все можем злиться и разочаровываться. Папе иногда трудно справляться с такими сильными чувствами».

• Вспомни лучшую версию своей семьи и сосредоточься на лучшем будущем: «Давайте помнить хорошее в папе, даже когда он злится. Мы знаем, что он хороший человек и очень любит вас. Давайте оставаться честными с ним в отношении того, что он чувствует, когда он кричит, и поощрять его искать лучшие способы выражения своих чувств.Надеюсь, со временем он научится лучше общаться».

Включение такого рода общения не делает его личным (например, заявление о том, что ваш бывший — плохой человек) или постоянным (при условии, что так будет всегда). Это может помочь взглянуть на ситуацию в перспективе, не позволяя детям усвоить свои вспышки гнева или потерять веру в своих родителей.

Заявление об отказе от ответственности: если ваш бывший партнер каким-либо образом оскорбляет вас или вашего ребенка, ваша безопасность и безопасность ваших детей, конечно же, превыше всего.Предполагая, что у вас есть варианты, вам не нужно бороться с огнем огнем, но вашему ребенку важно видеть, как вы отстаиваете и защищаете себя и своих детей. Такая ситуация может потребовать полного ухода со сцены и/или установления четких границ и требований для продолжения разговора: «Я знаю, что вы не согласны, но мне не нравится и я не заслуживаю того, как вы со мной разговариваете. Вам нужно поговорить со мной уважительно или поговорить со мной об этом в другой раз.(Единственный случай, когда я считаю оправданным временно или навсегда исключить родителя из жизни ребенка или потребовать посещения под присмотром, — это случаи пренебрежения, психического заболевания, употребления психоактивных веществ или физического, словесного, эмоционального или сексуального насилия.)

В

Какие самые важные шаги нужно предпринять сразу после расставания?

А

Найдите время для себя

Независимо от того, вижу ли я разводящиеся пары по отдельности или вместе, я всегда подчеркиваю важность уединения и заботы о себе.Создание исцеляющих ритуалов и надежной системы ресурсов предоставит пространство для работы с горем и всеми сопутствующими ему чувствами. Этот фундамент предложит большее чувство ремонта и заземления, а также подготовит почву для новых начинаний.

Установить правила

Взаимно согласованные рекомендации, которые обеспечивают как структуру, так и гибкость, приносят пользу всей семье. Их установление требует осознанного внимания, диалога и согласия, чтобы время с детьми было утешительным, а не сбивающим с толку.Это также может включать в себя соглашение дать друг другу некоторое пространство, пока вы оба не почувствуете себя более уверенно.

Постоянная настройка и диалог с вашими детьми

Это не просто разговор. Необходимо усилить ключевые моменты: «Это не твоя вина». — Мы оба здесь ради тебя. «Ты в порядке и любима». «Все будет хорошо.»

Создание операторов привязки

Якорные утверждения — это мантры, напоминающие вам об истине о том, кто вы есть и что вы хотели бы показать своим детям.Они возвращают нас к нашим глубочайшим стремлениям, намерениям и представлениям о нашей лучшей жизни. Когда я работаю с семьями, переживающими переходный период, я призываю каждого члена создавать утверждения для себя и семьи. Обмен вашими идеальными представлениями о том, как двигаться вперед, всей семьей проиллюстрирует общую концепцию и даст вам возможность вернуться, когда вы неизбежно свернете с пути.

Вот несколько примеров операторов привязки, выбранных клиентами:

1. Ребенок: «Я знаю, что я в безопасности и любим обоими родителями.

2. Родитель: «Я мудрый, любящий и смелый человек, который стремится оставаться на связи с правдой о том, кто я есть».

3. Пара: «Мы два хороших человека, с добрыми сердцами и благородными намерениями. Мы выбираем прощение, уважение, заботу и благодарность в нашем путешествии в отношениях, и мы чтим все, чему научились друг у друга. Мы стремимся быть хорошими командными игроками и оставаться единым фронтом в качестве партнеров для родителей наших детей.

4. Семья: «Мы есть и всегда будем семьей, которая будет заботиться друг о друге».

Ритуал ведения дневника благодарности

Нет лучшего способа перестроиться в трудные времена, чем вспомнить наши успехи и отпраздновать наше изобилие, а не сосредоточиться на дефиците. Попробуйте записать не менее двадцати пяти позитивных, жизнеутверждающих выводов из любых трудностей.

В

Когда и как совместное воспитание лучше всего работает?

А

Получить личную ответственность

Если вы в первую очередь позаботитесь о себе, вы укрепите свою способность конструктивно общаться с бывшим партнером и детьми.Я считаю, что истина обычно лежит где-то посередине, а это значит, что вы оба заслуживаете похвалы за то, что пошло правильно, и ответственности за то, что пошло не так. В том, чтобы признать свою роль в гибели того, что когда-то было для вас драгоценно, так много силы: когда вы извиняетесь — полностью выражая свою ответственность — вы также прощаете себя и можете лучше сопереживать другому.

Помни о хорошем

Когда вы смотрите на своего бывшего супруга, вы можете сосредоточиться либо на его недостатках, либо на качествах, которые вас в нем привлекали.Вы можете сосредоточиться на разрушительных и расстраивающих воспоминаниях или насладиться моментами, когда вы были в лучшей форме вместе. Этот мужчина или женщина перед вами по-прежнему и всегда будет отцом или матерью ваших любимых детей. Принятие этого осознанного духа поможет смягчить глаза, успокоить ум и внести мягкость в новую главу, в которой вы находитесь вместе.

Когда я работаю с разводящейся парой, которая восприимчива и готова найти мир внутри себя и друг с другом, я предлагаю это мощное упражнение — написать друг другу любовное письмо из трех частей (да, любовное письмо):

• Прости за… (Это та часть, где вы владеете тем, что принадлежит вам.)

• Я благодарю вас за… (Это та часть, где вы выражаете благодарность за все хорошие времена и извлеченные уроки.)

• Я обещаю… (В этой части вы обновляете свои клятвы на этой новой земле, подтверждая готовность к открытости, обучению и заботливой связи друг с другом и со своими детьми.)

Ясность общего видения

Большинство разводящихся пар обнаруживают непримиримые различия в предпочтениях образа жизни и/или восприятии реальности. Мирный и конструктивный процесс развода требует обоюдной готовности сосредоточиться на том, что вас объединяет. Это поможет вам вернуться к более единой энергии, обеспечивая вашим детям большее чувство безопасности и спокойствия. Иногда вы будете соглашаться, а иногда одному или обоим придется согнуться или встретиться посередине. Но когда вы берете на себя обязательство выяснить, за что вы оба можете стоять, это становится намного более гладким для всех. Затем вы можете применить свои соглашения и общее видение к вопросам опеки, делегирования ответственности, тайм-менеджмента, финансовых соглашений и т. д.

Прорыв связи против аварийной связи

Практикуйте силу паузы. Я практикую и включаю работу с дыханием во все свои сеансы с моими клиентами. Дыхание может успокоить нашу центральную нервную систему. Итак, прежде чем говорить, успокойтесь, чтобы ясно мыслить, и задайте тон своему голосу, который выражает добрые намерения. Это, в свою очередь, обычно провоцирует большую восприимчивость вашего слушателя.

Выбери любовь. Наши намерения приводят к результатам. Если вы сосредотачиваетесь на «победе» или «достижении своего пути», это приводит к борьбе за власть.Если вы установите намерение найти решение, которое будет хорошо для всех, это приведет к миру. Просыпайтесь каждое утро, представляя наилучший сценарий совместного путешествия. Спросите: «Что бы сделала любовь?» Пообещайте относиться друг к другу с добротой, состраданием, уважением, вниманием и признательностью.

Решайте проблему, а не обвиняйте. Большинство отношений иногда становятся непростыми. Во время вашего семейного путешествия обязательно будут моменты, когда дети будут вести себя неадекватно или возникнут другие стрессовые факторы.Сосредоточьтесь на своих намерениях, чтобы найти решения.

Будьте великодушны, а не взвешивайте. Если вести подсчет того, кто делает или дает больше, всегда кто-то проигрывает. Как прекрасно сказала Майя Энджелоу: «Даряние освобождает душу дающего». Если вы ведете с щедростью духа, он не может не вернуться к вам.

Заблокируйте свое сообщение. Вы обязательно попадете в моменты, когда ваши точки зрения будут отличаться, или когда вы почувствуете себя спровоцированным. Я учу тому, что я называю «общим общением в скобках», которое преднамеренно начинается с вашего позитивного намерения в разговоре, затрагивает сложные моменты в середине, а затем заканчивается на позитивной ноте.Священник на свадебной церемонии друга однажды сказал: «Мы всегда находимся всего в одном предложении от мира».

Предвидеть изменения

Успешное совместное воспитание требует от вас признания того, что все изменится: у детей возникнут новые проблемы и вехи в развитии; карьера и финансы могут измениться; возникают периодические проблемы со здоровьем. Вероятны новые любовники, отношения и браки. Чем охотнее вы будете предсказывать, планировать и принимать приливы и отливы жизни, тем приятнее будет дорога для всех.

Получить индивидуальную и коллективную поддержку

Точно так же, как тренер может помочь вам не сбиться с курса в тренажерном зале, а ваши медицинские работники могут помочь вам предотвратить заболевание, все мы можем получить пользу от комплексной поддержки здоровья. В самых сложных обстоятельствах, когда одна или обе стороны не желают следовать какой-либо из вышеупомянутых рекомендаций, консультирование или посредничество становятся абсолютной необходимостью. Если вы не делаете это для себя, сделайте это для своих детей. Вам будет лучше, и они скажут вам спасибо позже.

В

Как вы думаете, есть ли опасность в том, что бывшие находятся «слишком близко»?

А

Я не считаю, что поддерживать любовные узы опасно. Это представляет только второстепенные проблемы, если бывшие остаются запутанными, мешая способности друг друга вырезать новое пространство для себя или для новых отношений. В этом случае требуется честное признание проблемы и здоровая корректировка границ, чтобы наслаждаться сбалансированным чувством близости в движении вперед.

В

Каковы хорошие руководящие принципы для мачехи или папы?

А

Принятие этой роли может быть благословением или испытанием, мягким или жестким, а часто и тем, и другим. В идеале вы можете задействовать все руки, чтобы добиться наилучшего результата для всех. Вот несколько выводов для отчимов:

Стой твердо в том, кто ты есть

Наличие сильного, стабильного и позитивного самоощущения всегда является отправной точкой для всех нас, независимо от того, в какой области мы играем. иметь дело и реагировать имеет прямое отношение к тому, насколько они устойчивы на своих собственных ногах.Если они нервничают или не уверены в себе, они будут потрясены. Если они сильные и уверенные в себе, они будут защищать, не отталкивая, и любить, не нарушая границ.

Высшее благо — это цель

Когда вы вступаете в расширенную семейную систему, вовлекается множество движущихся частей и участников: вы заботитесь о своем браке, дети могут изо всех сил пытаться приспособиться к своей изменяющейся и расширяющейся семейной жизни, а ваш новый супруг пытаясь расставить приоритеты в благополучии семьи с постоянным качеством времени и эмоциональной настройкой. Следовательно, будут времена, когда ваши потребности будут удовлетворены, и будут времена, когда потребности семьи будут на первом месте. Забота о себе становится важной; вы должны выбрать доброжелательное присутствие.

Вы идете высоко, когда времена становятся низкими

Приемные родители часто могут нести на себе всю тяжесть несправедливых прогнозов и старых обид со стороны бывших жен или бывших мужей, и они могут чувствовать себя отвергнутыми, осужденными или жестоко обращающимися с детьми своих супругов. Если ребенок сталкивается с конфликтом между своими родителями или все еще борется с неразрешенными чувствами по поводу развода, он может спроецировать свое разочарование на приемного родителя.Пока ребенок не будет поощряться к тому, чтобы напрямую справляться со своими чувствами и/или не станет достаточно взрослым, чтобы разобраться в этом самостоятельно, приемный родитель может быть первым (и самым безопасным выбором, с точки зрения ребенка), которого бросят под автобус. Я слышал, как дети, искренне уважающие, любящие и восхищающиеся своей мачехой или отцом, даже при самых благоприятных обстоятельствах выражают чувство вины за то, что они это делают. Они — сознательно или бессознательно — несут на себе бремя чувства предательства своего биологического родителя.

«Отчим может быть первым (и самым безопасным выбором, с точки зрения ребенка), которого бросят под автобус».

Быть на их месте — это путь к сочувствию, состраданию и стойкости. Большинство детей мечтают о счастливом конце жизни своих родителей. У меня есть двадцатиоднолетний клиент, который недавно поделился, что после двенадцати лет развода его родителей и последующих браков обоих он наконец понял, что они больше не будут вместе.Это первичное желание имеет силу, и естественное двойственное отношение к другим, вступающим в семью, какими бы замечательными они ни были, широко распространено и понятно.

Заимствуя мудрые слова Мишель Обамы, когда мы сталкиваемся с несправедливыми прогнозами или обращением, мы можем реагировать враждебно, или мы можем принять приглашение воспринимать и реагировать с более высоких позиций. Под «выше» мы подразумеваем не превосходство, а вместо этого взгляд, удаленный от сложностей наших обстоятельств, чтобы мы могли с невозмутимостью принимать хорошие времена и трудности.Если и когда вы несете на себе основную тяжесть чьих-то обид, ваше Высшее Я поощряет объединение, а не разделение. Чтобы привить гармонию и помочь исцелить боль, вы можете защищать себя, не нападая — подпитывая мир, а не разжигая конфликт.

Рекомендуемая литература доктора Коула для родителей

• Сознательное расставание

  Кэтрин Вудворд Томас

  «Советы, как жить вместе долго и счастливо, несмотря ни на что».

• Дарить исцеляющую любовь

  Харвилл Хендрикс, доктор философии.Д. и Хелен ЛаКелли Хант, доктор философии.

  «Обучает рефлексивной внимательности для решения проблем, возникших в детстве родителей, чтобы они могли выстроить четкие, осознанные и более здоровые отношения со своими детьми».

• Разрешение родителю

  Робин Берман, доктор медицины

  «Наполненное вдохновляющими историями и медицинскими исследованиями, это подробное руководство по воспитанию эмоционально уравновешенных и процветающих детей через любовь и ограничения.

• Духовный развод

  Дебби Форд

  «Алхимизируйте разбитое сердце развода в прорыв — верните себе подлинное «я», личную силу и радость».

Доктор Марси Коул из Лос-Анджелеса является холистическим психотерапевтом, практикующим в течение двадцати пяти лет как в стационарных, так и в амбулаторных условиях с подростками, взрослыми, парами и семьями. Она получила степень бакалавра в Северо-Западном университете, степень магистра в Университете Лойолы и докторскую степень в Институте клинической социальной работы в Чикаго.В 2004 году Коул основала First Tuesday USA, платформу для женщин, содействующую социальным связям и профессиональным связям, которая ежемесячно проводит мероприятия в Лос-Анджелесе. В 2011 году она запустила онлайн-платформу для женщин без детей, а также является основателем CMomA.org, некоммерческой организации, продвигающей связь между людьми без детей и нуждающимися детьми посредством усыновления, патронатной семьи, хостинга, наставничество и спонсорство.