МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как забыть и простить измену мужа: Простила измену мужа, но забыть не могу

Как забыть измену мужа — сохранить семью и жить дальше, советы психолога

Наша память удивительна. Она выбирает из всей информации, предоставляемой ей жизнью, не то, что хочет ее хозяин, а то, что сама считает нужной. Поэтому мы не запоминаем свой номер мобильного телефона и никак не можем забыть измену мужа жене. Хотя, хотелось бы наоборот.

Скорее всего, эту статью читает женщина, у которой муж уже «сходил налево», которая уже сама примерно догадывается, какие ошибки она совершила. Однако, повторение – мать учения.

Многие лучше запоминают факты, уложенные в таблицу или в список. Напишите на листочке список своих ошибок, чтобы запомнить и больше их не повторять.

Первая и самая главная ошибка в семейной жизни – ревность

Парадокс, но в основном изменяют мужчины, которых дико ревнуют их жены.

Как всегда, сравним мужа с собакой. Один несчастный пес всю жизнь сидит на цепи, мечтает о воле. У него «крышу сносит», когда вдруг обрывается цепь.

Он бегает кругами, задрав хвост, сбивая все на своем пути, кусает всех подряд. То же самое делает мужчина в командировке, который дома «сидит на коротком поводке».

Приблудный Тузик, которого никто не удерживает и которому всего лишь позволяют охранять дом, никогда не убежит с этого двора! Он предан душой и телом и, наоборот, боится, что ему не откроют калитку, если он ненадолго выбежит на улицу.

Ревность – это ваш поводок. Совсем не ревновать невозможно. Но и поводок бывает разный. Один – это цепь со строгим ошейником. Другой – вкусная похлебка в миске и «за ушком почесать».

Вторая ошибка – отсутствие стимулов

Не ревнуете, не удерживаете, но и близко не подпускаете. Не о сексе речь, о душе. Отстраненное отношение, закрытость, отсутствие ласки и заботы сначала некоторых мужчин возбуждают, заставляют скрести ваш непробиваемый панцирь, совершать поступки.

Потом, со временем им встречается женщина, с которой быть любимым просто. И он уходит по пути наименьшего сопротивления. Во всем надо знать меру. Даже в отсутствии ревности. Вспоминайте иногда про миску с сахарной косточкой и «за ушком почесать».

Женщина потеряла себя

Дама вышла замуж, родила супругу двоих-троих детей и успокоилась. Куда он теперь денется? Алименты замучается платить.

Такое поведение делает несчастным мужчину. Он на самом деле не может бросить семью, детей (я про нормального мужчину рассказываю). Но та прекрасная нимфа, которая раньше у него возбуждала желание и нежность, превратилась в толстую, замученную тетку с обгрызенными ногтями и мочалкой на голове.

Что в итоге:

  1. Страдает мужчина. Он ее по-своему любит, но НЕ ХОЧЕТ. Он не ловелас, ему по-настоящему плохо от безысходности и разочарования.
  2. Такое поведение женщины делает несчастной ее же. Ее не любят, ее терпят, ей, в конце концов, изменяют. Только дура этого не поймет.
  3. Но больше всего в этой ситуации страдают дети.
    Они, как лакмусовая бумажка, определяют цвет здоровья семьи и сильно переживают непонятные им плохие отношения.

Не последняя ошибка – неумение прощать

Разобьем тему на два смысла. Умение прощать вообще – это принципиальная позиция человека. Библия велит прощать, взывая к здравому смыслу: все мы не без греха. Сегодня простишь ты, завтра простят тебя. Не ошибается тот, кто ничего не делает и т.п.

Второй наименее понятный смысл – умение ПРАВИЛЬНО прощать. Напился муж на Новый Год до подстольного состояния. Утром повинился. Вы его простили. Но потом каждый день: «Я тебя простила неделю назад, а ты, паразит, мусор не вынес!», «Какая рыбалка?! Я тебя только-только за твое свинство простила!» и т.д.

Простить, значит не держать это за пазухой аргументом на каждый удобный случай. Простить – значит отпустить внутри себя и забыть.

Понять мотив

Не зря мудрая поговорка «Понять – значит простить» так прижилась в обществе людей. Возьмем, к примеру, маленьких детей. Воспитание без наказаний не бывает, к сожалению. Только один наказанный малыш сжимает кулаки, затаивает обиду и делает назло, а другой понимает, что не прав и сам виноват, по-прежнему любит того, кто его учит жить.

Почему так происходит? Потому что первый несчастный человечек не понимает за что и почему. Ему никто не объяснил мотива запрета.

Вас наказали. Не специально. Не муж даже, а жизнь в его обличии. Что-то вы делали не так, какие-то роковые ошибки совершили и теперь получаете расплату. Поймите мотив, объясните его сами себе (вы же не ребенок) и живите дальше, не тая обиду (можно даже с благодарностью за науку).

Иногда женщины, не пытаясь (или не умея) понять мотивы, ищут и находят виноватых вокруг себя, одевая себе на голову ореол мученицы. К сожалению, эта поза не поможет и никогда не помогала исправить ситуацию. Она даже опасна последующей депрессией.

Диалог

В споре рождается истина. В диалоге выясняются моменты, которые могут скрепить рассыпающийся брак.

Однако, надо уметь вести диалог правильно:

  • Только по теме! Можно перескочить на другое, чтобы замкнуть ссору. Например, предложить съездить на море или рассказать про «пятерки» сына. Никогда не вспоминайте позавчерашние обиды. Только сегодняшнее!

  • Употребляя словосочетания «ты всегда так» или «ты никогда не..», вы как бы программируете оппонента на будущее. Лучше их избегать.
  • Разговаривайте на щекотливую тему только на «трезвую голову» в прямом и переносном смысле. Если эмоции вдруг зашкалят и вам захочется закричать, бросить в него что-нибудь, притормозите и выйдите из комнаты. Это точно не поможет.
  • Обсуждайте тему без эпитетов и оскорблений ни его, ни любовницы. Ваша нейтральная позиция пробьет его самолюбие на много быстрее, чем крик и слезы.
  • Молчание можно использовать в качестве наказания, но в разумных пределах. Нужно не пропустить момент возможности продуктивного диалога.

Вспомнить о лучших сторонах супруга

Счастлива та женщина, которая любит сама. Хотите быть счастливой? Не стройте из себя несчастную. Любите! Посмотрите на него немного со стороны, хотя бы глазами той женщины, с которой он вам изменил.

Даже после 30 лет брака он еще нравится женщинам. У вас просто «замылился» глаз. Что имеем — не храним, потерявши плачем. Полюбите его еще раз. Да, конечно, вы уже и так его любите, но… не так, как раньше, не так, как ему хотелось бы. Попробуйте немного разнообразить ваше бытие, чтобы и он, глядя на вас, стер пыль со своих очков.

После измены мужа, впрочем, как и жены, существует три возможных варианта развития событий:

  1. Развод. Почему-то любой психолог утверждает, что это худший вариант. Почему? Сохранять семью любыми способами нужно, если эта семья – не ошибка. Если всем в ней плохо, зачем ее сохранять?
  2. Жить, как будто ничего не было. Согласитесь, что порой измена душой на много опаснее, чем измена телом. Если мужа просто потянуло на «клубничку», а жена оказалась мудрой женщиной, все вернется в прежнее русло. В этом случае адюльтер может повторять постоянно. Но изменой считаться не будет ни мужем, ни женой.
  3. Измена, как стресс, как репрессии извне, как кризис семьи. Оба выйдут из него, крепко обнявшись, сплотившись. Стряхнув пыль с отношений, отметят новый медовый месяц.

В каждом отдельном случае проблема решается по-разному. Трудно прописать рецепты, которые подходили бы для каждой семьи.

Вы уверены, что вашу семью следует обязательно реанимировать? Спокойно проанализируйте свое отношение к ней:

  • хотите быть как все; плохонький, да свой;
  • непременно вернуть, чтобы отомстить и бросить самой;
  • боитесь одиночества, материальной нестабильности;
  • вы поняли, что любите его.

Понятно, что только последний ответ достоин борьбы и существования. Только в этом случае поступаем дальше так.

  1. Приводим себя в порядок
    , худеем, делаем прическу и очень вкусно готовим.
  2. Ни в коем случае не следим, не подглядываем, не обнюхиваем и не читаем СМС на его телефоне. Помните, кто ищет, тот найдет.
  3. Не устраиваем скандалы.
  4. Если отношения еще позволяют, сходите вместе в лес, в зоопарк или просто в гости.
  5. Не вешаемся и не травимся. Не конец света, и он не самый лучший мужчина в мире, уж поверьте.

В любом случае, по какому бы сценарию не развивались события, надо жить дальше, любя и уважая себя. Хорошая русская пословица гласит: что Бог не делает, все к лучшему. Да будет так!

Видео: Мнение специалиста

Как забыть измену. Как простить измену мужа? Советы психолога. Что сделать, чтобы супруг простил мне адюльтер

Измену нельзя просто выбросить из памяти, но существует немало способов, как постараться начать жизнь заново, забыв и простив.

Ни один брак не застрахован от супружеской неверности и чаще всего измена совершается мужской половиной пары. Причин мужской измены великое множество, и каковы бы они не были, неверность – это акт предательства, который приводит к сильнейшему кризису отношений. Женщина при вскрытии факта супружеской неверности погружается в эмоциональный шок и ступор. Первой мыслью является мысль о разводе. Эта мысль приходит на волне сильного эмоционального потрясения, когда кажется, что мир просто рухнул. Далее происходит успокоение, во время которого женщина начинает задумываться о причинах, вызвавших измену. Именно в это время приходит мысль о прощении, но возникает вопрос: Как забыть измену?

Если не пытаться забыть факт измены при решении сохранить брак и простить мужа, то он будет постоянно напоминать о себе, негативно сказываясь на отношениях пары. В таком случае не стоит мучить себя и мужчину, стараясь сохранить то, чего уже нет. В такие моменты женщина, которая решилась на прощение, начинает мучиться вопросом: Как простить и забыть измену мужа.

Семейная психология предлагает несколько путей решения, которые вполне осуществимы и не требуют значительных затрат, кроме терпения и взаимопонимания.

Забыть факт измены можно при следовании нескольким простым советам, которые предлагаются семейными психологами.

  • эффект незавершенности действия. Это понятие психологии, которое означает, что нелогичный эпизод, происходящий в жизни, способен надолго запечатлеться сознанием. Мозг в течение длительного времени постоянно прокручивает раз за разом произошедшее, пытаясь найти выход. Примерно подобное сопровождает измену. Женщина безуспешно пытается найти ответ на вопрос, как так вышло, но для нахождения ответа требуется корректная постановка вопроса. Как забыть измену парня? Просто попытаться попробовать не только обвинять его, а постараться найти причины такого поведения второй половины в себе. При нахождении ответов, появятся предпосылки к возможности изменения ситуации, итогом чего станет прекращение постоянного прокручивания факт неверности и поиск конструктивных идей выхода из кризиса;
  • смена жалости к себе на недоумение. При измене мужа, жена начинает жалеть себя. Это вполне объяснимо, но с точки зрения психологии, при решении вопроса «Как забыть про измену мужа» не стоит увлекаться жалостью к себе. Чувство жалости приводит к возникновению ощущения ущербности, что негативно сказывается на самооценке. Мужчине, который нашел себе утешение на стороне, требуется продемонстрировать свою уникальность, чтобы он понял, чего лишается. А не пытаться показывать себя с позиций жертвы. В данном случае при проблеме «как забыть измену мужа», советы сводятся к попыткам сделать так, чтобы у мужчины появилось чувство недоумения. В каком же состоянии умственного помешательства он пребывал, что смог изменить такой прекрасной женщине, своей жене;
  • ведение диалога, который является главным инструментом восстановления душевной близости двух партнеров. Если парой было принято обдуманное решение остаться вместе и сохранить целостность брака, то априори считается, что провинившаяся сторона признает свою ошибку, а сторона, которая является потерпевшей, готова принять и простить. Как забыть измену любимого человека? Вступить в конструктивный диалог. Беседа должна вестись именно в форме диалога, а не выяснения отношений с взаимными упреками и обвинениями.

Психологи очень часто при наличии страхов советуют проговаривать свои фобии вслух, только в таком случае страх перестает иметь власть над человеком. Жене в случае решения простить и принять, следует спокойно проговорить с мужем все свои переживания и эмоциональные страхи. Выходом станет заключение своеобразного договора, предметом которого станет взаимопомощь друг другу. Только использование искренних слов и убедительность станут способом, как забыть измену мужа или как забыть измену жены.

Если говорить о смене обстановки, то самыми сближающими будут поездки, предполагающие экстрим. Ситуации, когда требуется помощь и поддержка близкого человека вызывают узнавание партнера с новых сторон и в новых качествах, которые сотрут из памяти воспоминания о печальных событиях.

Никто не заявляет, что забыть измену легко. Порой могут требоваться годы, чтобы неприятные воспоминания стерлись из памяти. Самое главное, при решении забыть, постараться не вспоминать об этом, не укорять мужчину при каждом удобном случае, и не ожидать нового удара, поскольку постоянный страх будет порождать неуверенность.

Психологи также советуют женщинам ни в коем случае не пытаться заводить себе любовника. Не стоит действовать по принципу отмщения. Этот способ не отличается достижением нужного эффекта. Собственная измена приведет к возникновению ответного чувства вины.

Самое оптимальное, что стоит сделать в этой ситуации, при чувстве обиды и желании уколоть мужа, является легкий флирт, который заставит мужа ревновать. Это даст ему возможность прочувствовать, насколько неприятно осознание того, что любимый человек может проявлять какие-то эмоции и чувства по отношению к постороннему.

Измена – часто используемое слово, которое находится у всех на слуху, а многие из нас знакомы с этим понятием не понаслышке. Например, измена родине, измена своим принципам, измена мужчине. Такие измены переживаются более легко, по сравнению с изменой вам. Особенно, когда изменил законный супруг. Как забыть измену мужа? Психолог , к которому вы обратитесь, вряд ли даст ответ точнее, чем мы.

Статистика мужских измен

Хотите верьте, хотите нет, но хоть раз в жизни изменяли до 95% мужчин.

Лишь малый процент мужчин ни разу не изменяли женам

Самое удивительное, что в законном браке этот показатель гораздо выше, чем в гражданском или же просто в отношениях, без совместного проживания. Парадокс? Нет. Элементарное женское заблуждение – раз поженились, значит, он мой навсегда, безусловно, и безвозвратно.

И женская логика срабатывает в неправильном направлении: «Раз мы женаты, он не посмеет мне изменить. Вот если бы мы не жили вместе, тогда он бы…» И женщина скрыто или явно не устает напоминать об этом мужчине. Такой груз ответственности давит на слабую, в общем-то, мужскую психику. Круг ограничений хочется разомкнуть. Да и запретный плод всегда был более сладок.

Ошибки женщин

При этом сами женщины забывают часто о своих обязанностях. Переключаясь полностью на мужчину, забывают следить за собой. Откуда берутся жены — стервы?

После брака превращаются из красивых, добрых, нежных любимых. А тем временем брак – не конец, а только начало. Как говорится: «Следите за собой, а не за мужчиной. И тогда мужчина будет следить за вами».

Не думайте, что только вы расслабляетесь после замужества. Многие мужчины также уверены, что теперь вы никуда не денетесь, и даже измена не станет поводом вашего ухода.

А вот ухоженную, сильную, стильную и уверенную женщину уже боятся потерять. Тем не менее, есть факт мужской полигамии. Одни умело скрывают измены, заботясь некоторым образом о жене.

Измены других можно охарактеризовать как «и хочется, и колется». Когда мужчина изменяет, но при этом не умеет делать это незаметно от жены. А кто-то и вовсе не думает о второй половинке, руководствуясь девизом «стерпит всё».

Такие мужья нередко сами рассказывают об измене, снимая со своей совести груз и перекладывая боль информации на жену. И как же в таком случае простить, а главное, забыть измену? Особенно, если благоверный не хочет уходить из семьи. Как вести себя с мужем после его измены?


Если вы уверены в единичном случае измены и не хотите предавать огласке, во избежание скандала и для сохранения семьи, то будьте готовы к бессоннице и натянутым отношениям.

В любом случае, всё тайное становится явным рано или поздно. Лучше своевременно разделите свои переживания с мужем, обсудите сложившуюся ситуацию. Ведь проблемы, накатившиеся как снежный ком, будет сложнее разрешить.

Комментарии 0 Поделиться:

Добрый день, уважаемые читатели моего блога. Сегодня я хочу поговорить о том, как забыть и простить измену мужа. Походы налево в наше время не редкость, к большому сожалению. В чем причины такого поведения и, как с этим бороться. Как не впасть в депрессию и сделать правильный выбор.

Домыслы

Начать, пожалуй, следует с того, если вы не знаете об измене, а только догадываетесь. Я не буду рассказывать, как разоблачить мужа. На мой взгляд — это низко и неправильно. Имейте самоуважение. Следить за благоверным, читать его сообщения, проверять его почту не стоит ни в коем случае.

Во-первых, отношения должны строиться на взаимном доверии. Если у вас его нет, то отношения будут болезненными и в итоге могут развалиться из-за постоянных сомнений и придирок друг к другу. Во-вторых, у каждого партнера должно быть личное пространство. Вы обязаны супруга и давать ему некоторую свободу, без которой ваши отношения рано или поздно задохнутся.

Ваши домыслы не всегда являются правдой, а своим поведением вы можете оскорбить любимого человека и сделать только хуже. Задумайтесь, надо ли оно вам. Но если вы все же нашли какой-то факт измены, то теперь перед вами стоит сложный выбор: забыть и сохранить семью или же разбить и разрушить свои отношения.

В любом случае помните о том, что перед тем, как нужно хорошенько подумать. Остыньте, не рубите сплеча, не порите горячку. Действуйте с холодной головой. Строить отношения тяжело и долго, а вот развалить все можно очень быстро и легко.

Полярность мнений

Измена — вещь очень многогранная. Вы не поверите сколько я слышала различных определений от людей. Одна моя замужняя подруга с легкостью закрывает глаза на гулящего мужа и говорит: какая разница где и с кем он спит, он все равно каждый раз возвращается ко мне домой. Другая моя знакомая категорически не собирается прощать измену и считает это предательством.

Что поход налево есть для вас? Это то, что можно отпустить и жить дальше или же когда такое происходит этого нельзя прощать? Когда вы определитесь с тем, как вы сами к этому относитесь, тогда вам будет гораздо легче понять, как действовать дальше.

Но не забывайте об одной вещи — если вы сами не без греха, а за измену мужа хотите его линчевать, то это получается немного нечестно и фальшиво. Коли, вы сами не против пошалить на стороне, то будьте готовы к тому, что и у вашего благоверного могут быть интрижки на стороне. И устраивать ему разбор полетов, не рассказывая о себе как минимум неправильно.

Одноразовый поход

Жизнь вещь непредсказуемая и случается всякое. Корпоратив, начальник постоянно подливает еще горячительного напитка, рядом стоит Светочка, секретарша босса, и строит глазки. Она давно посылает недвусмысленные намеки. Но вот алкоголь совсем затуманивает разум и происходит то, что не должно было произойти. Утром он не понимает, как такое могло случиться. Винит себя. Говорит, что больше никогда не будет пить на работе. Да и, вообще, никогда пить не будет. В голове проносятся ужасные картинки расстроенной жены. Он так ее любит и совсем не понимает, почему это случилось.

Иногда мужчины совершают такие поступки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. И случайный поход налево входит в число таких поступков. Поверьте, жизнь его сама накажет, вам этого делать необязательно. Не корите своего благоверного за прошлое.

Время идет и обида проходит. Сохранить семью в таком случае куда важнее, чем устраивать головомойку и рушить все. Да, он оступился и совершил ужасный поступок. Но если он искренне сожалеет об этом, клянется, что больше такое не повториться, то мой вам совет — идите дальше. Живите и стройте крепкие и счастливые отношения. И сами старайтесь так, чтобы у него даже мысли не возникало пойти налево. Будьте , от которой не хочется никуда уходить.

Постоянная любовница

Совсем другое дело, когда у вашего благоверного не на одну ночь, а уже довольно давно. Вы можете поступить по-разному: закрыть глаза и жить дальше; завести любовника для себя; развестись; попробовать разобраться и наладить отношения.

Мысль о том, чтобы наказать мужа, конечно, очень заманчива. Но она не принесет никаких плодов. Оттого, что вы придумаете ему зверское возмездие, его поведение вряд ли изменится.

Менять мужчин бесполезно. Как говорит Майк Чедевей в фильме «Голая правда»: воспитание мужчин закончилось приучением к горшку. Помните о том, что они такие, какие есть.

И вы выбрали такого мужчину. И это уже исключительно ваш выбор прощать его или нет. Все зависит от того, хотите вы идти дальше с этим человеком или нет.

Если вы понимаете, что никогда ни простите, всегда будете помнить об этом, тогда, наверно, единственный выход — это развод

Сложнее в ситуации, когда у вас есть дети, а муж гуляет на стороне. Тут вопрос уже не только в ваших чувствах, но и в том, что будут испытывать дети. Развод достаточно сильно влияет на детей и иногда не проходит бесследно. С другой стороны, ребенок не слепой и рано или поздно поймет, что у вас с мужем проблемы. Дети очень сильно реагируют на настроение и состояние родителей. Когда несчастны они, тогда и дети страдают. Помните об этом.

Взгляд со стороны

Если в вашей семейной жизни произошла такая ситуация, попробуйте посмотреть на ваши с супругом со стороны. Являются ли они такими, какими бы вы хотели их видеть? Все ли вас устраивает? Вы счастливая семья?

Человеку, которому комфортно и хорошо в отношениях, не захочется уходить налево. Если он получает все, о чем мечтает в семье, то он счастлив и отдает себя полностью этим отношениям.

Вы вдвоем строите свою семью. Вы оба в ответе за ваше взаимное счастье. дело сложное и очень трудозатратное. Не бывает все просто и легко в отношениях. Вам всегда нужно договариваться, разговаривать, делиться своими мыслями и переживаниями.

Да, это чертовски сложно постоянно поддерживать связь. Но уважение, доверие и понимание помогут вам в этом. Если это все есть в ваших отношениях, вам сильно повезло. Работайте вместе и вы будете счастливой семьей. Если же чего-то не хватает и вам никак этого не добиться, то стоит задуматься: а с тем ли вы человеком рядом?

Помните, что измена — это некритическая ситуация. Вы живы здоровы и это главное. Работайте над собой и становитесь таким человеком, от которого не хочется никуда уходить.

Сегодня разводы — явление сравнительно частое, поэтому всё больше мужчин задаются вопросом: «Как забыть бывшую жену?» Но всё же женщины страдают больше, чем мужчины, после развода — это связано в первую очередь с их высокой мнительностью. Хотя чаще всего именно дамы являются инициаторами разрыва, но при этом виновными считают почему-то исключительно своих супругов. Почему так?

Причины разводов

На плечи мужчины ложатся все материальные вопросы в семье сразу же после её образования. Сначала он должен найти жилье для совместной жизни, затем вести хозяйство в доме (имеется в виду не готовка/уборка/стирка/глажка, а чисто мужские обязанности: починить сломавшийся стул, скажем, поддерживать исправное функционирование коммуникаций и т. д.), покупать мебель, продукты питания, мелкую утварь. Когда появляются дети, глава семьи, разумеется, должен обеспечивать их тоже, с каждым годом женщина требует больше внимания и средств, всё это усложняет обстановку в доме. Многие мужчины, не справляясь с проблемами, ищут спасения в алкоголе, некоторые даже в наркотиках, иные в других женщинах, и всё это неминуемо ведет к разводу и разрушению семьи. Даже если любовь не ушла, то брак всё равно может быть расторгнут. А сразу после развода начинается новая волна проблем, одна из которых — это жену, которую любишь.

Женщина может найти причину во всем, если она захотела развестись. Например, известны случаи, когда брак расторгался из-за автомобиля, любимого питомца и даже разбитой кружки. Наиболее частыми причинами являются, конечно, измены, пьянство, рукоприкладство. Многие жены бросают своих супругов из-за отсутствия у последних работы или по причине недовольства сексуальной жизнью.

Можно ли забыть бывшую жену

Забыть жену намного сложнее, чем забыть любимую девушку. Обусловлено это многими факторами — у вас могут быть совместные дети, друзья, знакомые, имущество… Это всё сильно привязывает людей друг к другу, а главное — обязывает к постоянному сотрудничеству в жизненной сфере. Забывают ли вообще? Конечно, это будет непросто, скорее можно уничтожить чувства к ней, чем просто забыть о её существовании. Самым легким способом забыть свою бывшую является перевоспитание себя и изменение образа жизни.

Что нужно изменить в жизни

Изменить жизнь следует во всех её сферах. Например, так:

  1. Найти другую женщину — новая любимая отвлечет вас от грустных мыслей, а главное — обеспечит половой связью, и вас не будет тянуть к бывшей.
  2. Найти хобби, новые увлечения — это обеспечит вам раздумья в совершенно другом русле, значительно отвлечет вас.
  3. Развлекайтесь с друзьями — сходите на выходных в места, где ранее вы не были, так как были женаты, отдохните с товарищами так, как вы хотели отдохнуть, будучи в браке.
  4. Больше работайте — возьмитесь за сверхурочный труд, тогда вы сможете не только неплохо заработать, но и отвлечься от плохих мыслей.
  5. Съездите на курорт или в другой город, где вы сможете развлечь себя встречами со старыми или новыми знакомыми.

Лучший способ избежать депрессии — это потратить время, которое вы можете провести в терзаниях, на благотворные дела: работу, хобби, отдых.

Борьба с мыслями о бывшей жене

Есть немало методик по улучшению памяти головного мозга, также существуют и способы, как забыть бывшую жену. Представьте, что мысли о бывшей — это грязь, которую нужно смыть, ибо она пачкает вас не только в ваших глазах, но и в глазах ваших друзей, знакомых, близких. Ведь вы постоянно говорите о своих мыслях, а в разговоре, упоминая бывшую, вряд ли делаете это в приятном тоне, скорее — в негативном. Кроме того, подумайте не только о себе, но и об окружающих: никто из ваших близких не хочет видеть вас в депрессии, а постоянные рассказы об экс-супруге — это один из показателей вашего плохого настроения. Для того чтобы получилось вычеркнуть мысли о бывшей жене, нужно снизить их интенсивность, частоту, а затем полностью остановить.

Частота

Есть такое явление, как порочный круг мыслей — чем сильнее вы стараетесь не думать о чем-то, тем чаще вас посещают воспоминания об этом. Попробуйте расслабиться и ни о чем не думать вообще, пусть ваш мозг сам выберет круг образов. Доверьтесь голове, чтобы снижение частоты мыслей о бывшей происходило естественным способом. Также следует понимать, что все предметы вокруг вызывают определенные ассоциации. Поэтому перед тем как забыть бывшую жену, следует убрать все предметы из своего окружения, которые напоминают о ней.

Остановить негативное мышление

И наконец, после снижения интенсивности и частоты мышления можно вовсе остановить неприятные мысли. Это легче всего сделать при помощи отвлечения своего внимания на что-то другое. Например, найдите себе интересное хобби и посвятите ему свободное время.

Чтобы вырваться из негатива, в котором вы пребываете, размышляя о бывшей жене, нужно исключить из своего окружения все, что с ней связано. Не общайтесь с её подругами и родственниками, старайтесь не встречать её по дороге домой и на работу, если она работает с вами в одном месте — поменяете работу. Кроме того, следует убрать из своего дома все предметы, которые напоминают о ней, в том числе подарки, посуду, одежду и даже мебель. Удалите все фотографии на телефоне и компьютере, переписки, контакты. Главное — это понять, что любой предмет, наводящий мысли о бывшей жене, необходимо убрать из своей жизни, иначе остановить негативные мысли не получится.

Дети от бывшей жены

Если у вас с бывшей женой есть совместные дети, то будет сложно порвать с ней все возможные связи. Будет глупо детей лишать радостных встреч с отцом лишь из-за того, что ваша бывшая приносит вам неприятные мысли. Давайте разберемся, как забыть жену, если есть ребенок от неё, и не потерять при этом связи с ним.

Главное — это избегать встреч с экс-супругой. Как забыть бывшую жену, если есть ребенок? Во-первых, нужно осознать, что встречи с бывшей должны быть коротки: вы должны проводить время с детьми, а не с ней. Вот некоторые советы, которые могут вам помочь:

  • Старайтесь устраивать встречи с детьми наедине, без участия бывшей, можно сводить их в зоопарк или на каток, а не позволять супруге проводить время с вами в парке или у неё дома.
  • Приглашайте детей с ночевкой к себе — так вы сможете проводить больше времени с ними без участия своей бывшей.
  • Приходите на дни рождения с подарками, дарите их, но старайтесь не оставаться надолго в старом кругу семьи. Дети не расстроятся, если в их день рождения они будут развлекаться без вас.
  • В дни, когда у вас запланированы встречи с детьми, попробуйте с разрешения бывшей забрать их со школы или детского сада, так вы избежите лишних минут с ней.
  • Если вы хотите избегать общения с бывшей женой при встрече со своими детьми, старайтесь ждать их в машине, а не заходить в дом.

Если вы будете следовать этим простым советам, то у вас получится вычеркнуть мысли о бывшей и при этом не испортить отношений со своими детьми.

Как помочь любимому забыть жену

Перед женщинами часто встает вопрос о том, как помочь мужчине забыть бывшую жену. Согласитесь, если человек разведен, это вовсе не означает, что он не готов к новому браку. Но при этом на отношения могут влиять мысли о бывших. Женщины при этом нечасто себе позволяют рассказывать избранникам о своем прошлом опыте, в отличие от мужчин. В любом случае лучшим лекарством от неприятных мыслей будет ваше внимание. Главное — быть готовой к тому, что мужчина будет сравнивать тебя с бывшей женой — в этом нет ничего страшного, это нужно перетерпеть.

Если ваш мужчина не знает, как быстрее забыть бывшую жену, и при этом пытается сделать всё для этого, можно сходить к семейному психологу — он должен помочь советами и тренингами.

Бывшая жена лезет в ваши отношения

Еще бывают ситуации, когда в ваши отношения с мужчиной влезает его бывшая жена — постоянно названивает ему, пишет смс и посты в социальные сети. Не следует ругаться с любимым по этому поводу: он, скорее всего, просто скроет общение с ней от вас. Лучше поговорить с его бывшей женой, чтобы решить этот вопрос.

Бывает, что «соперница» не просто общается с мужчиной, но и вызывает его к себе в гости, требует денег и помощи. В этом случае просто просите больше внимания, чтобы у вашего мужчины не было времени на неё, но здесь главное — не переборщить, чтобы в итоге он между вами и ею не выбрал её.

В любом случае справиться с мыслями о бывшей жене под силу каждому мужчине, всего лишь нужно, чтобы он помнил о негативных последствиях, к которым они приводят. Если человек сам захочет избавиться от мыслей, он заживет счастливой и полноценной жизнью, когда все воспоминания о браке останутся всего лишь в прошлом. Главное — не искать успокоения в алкоголе и наркотиках, т. к. это приведет только к плохому.

Как пережить измену мужа? Совет психолога в этой ситуации бывает, порой, необходим.

Часто женщина сталкивается с изменой мужа и не знает, что ей делать.

Иногда женщина изменяет мужу сама, тут тоже появляется вопрос о том, что же делать. Итак, в этой статье мы разберем, что делать в случае измены и как ее пережить.

Какие есть стадии любви в отношениях? Узнайте об этом из нашей .

Причины и психология мужской неверности

Мужчина может изменять женщине по множеству причин. Разберемся, с чем могут быть связаны измены мужчины:

Почему мужья изменяют? Причины:

Можно ли пережить измену и забыть?

Простить измену можно, вопрос в другом, а нужно ли?

Некоторые психологи советуют принять измену, как должное, проанализировать его действия .

Иногда кажется, что дело в женщине.

Если мужчина изменил, то проблема заключается в том, что женщина стала хуже выглядеть, возможно, начала задерживаться на работе или перестала следить за собой.

Но так ли это на самом деле? Мужчина не мог поговорить со своей женщиной? Не мог разгрузить ее? Не мог переждать отчетный период на работе? Конечно же, бывают ситуации, когда простить измену стоит . Но такие ситуации оставляются на усмотрение женщины.

Как?

Но если измена, все же, случилась, как ее пережить и успокоиться?

Не стоит сдерживать эмоции. В случае измены мужа женщина, конечно же, испытывает негативные эмоции и это нормально. И эти эмоции ни в коем случае не рекомендуется сдерживать.

Конечно, не обязательно звонить мужу с истерикой и высказывать ему все, что хочется сказать в стрессовой ситуации. Как же пережить этот не приятный момент?

Есть некоторые вещи, которые в такой ситуации делать совершенно не нужно. Наверное, стоит начать с них. Приведем список тех действий, которые только навредят в случае измены мужчины.

Что делать?

А вот что сделать стоит?

Важно пересмотреть свои привычки .

Многие психологи считают, что для того, чтобы избавиться от боли предательства, следует перелистнуть эту страницу в жизни.

Сделать это поможет изменение привычного бытия .

Для того, чтобы жизнь изменилась, можно, например, поменять стиль одежды, иначе постричься, подкрасить волосы. Стать несколько другим человеком. Важно избавиться от тех вещей, которые не подходят по фигуре. Кроме того, можно посетить обучающие курсы.

Как побороть ревность к мужу? вы найдете на нашем сайте.

Нужно ли прощать?

Забыть измену, конечно же, можно. А вот нужно ли прощать мужчину, который изменил, каждая женщина решает для себя самостоятельно. Ведь измены случаются по разным причинам.

И каждая женщина для себя сама должна ответить, готова ли она простить измену? Так что однозначного ответа тут нет.

Важно знать, что отношения, в которых присутствуют измены, не самые лучшие. Нужно понимать, как мужчина относится к изменам, важна ли ему женщина, любит ли он ее.

Бывает так, что, как говорится, бес попутал и измена произошла случайно . В такой ситуации можно простить, но только в том случае, если есть желание прощать. Если желания прощать нет, то и прощать не стоит. Важно прислушиваться к своим чувствам и внимательно обращать на них внимание.

Как понять мужчину и сохранить брак?

Бывает так, что мужчина изменил и раскаялся в содеянном, клянется, что больше не будет.

Все люди иногда совершают ошибки . Если муж действительно совершил ошибку, то можно его простить. Но понимать и прощать стоит только в том случае, если на это есть желание.

Если есть желание простить мужа и возможность простить, важно понимать, почему именно он изменил . Важно поговорить с ним об этом, понять, раскаивается ли он в том, что произошло, не собирается ли повторять, понимает ли, что изменой он причинил боль любимой женщине.

Если на все вышеперечисленное ответ положительный, то в этом случае стоит понять и действительно простить, если, конечно, на то есть желание.

Стоит ли прощать измену? Советы:

Не могу смириться с предательством

Не могу простить измену мужа: что делать? Не прощать. Женщина имеет право не прощать мужчину, который причинил ей страдание.

Именно поэтому не стоит себя корить в случае, если измену простить не получается. Если так случилось, стоит прекратить отношения .

Что сделать, чтобы супруг простил мне адюльтер?

Для начала, всегда нужно быть готовой, что муж измену простить не сможет.

Не все люди могут и хотят прощать измены. В некоторых случаях мужчины настаивают на разводе.

Если измена была единоразовая и об этом мало кому известно, вероятно, стоит смолчать об этом. Если же измены повторяются из раза в раз, может быть, это прощение не нужно? Может быть, стоит уйти из таких отношений , в которых муж настолько не устраивает?

Если мужу известно об единоразовой измене, то стоит рассказать ему о том, что эта измена была случайностью и искренне попросить прощения .

Но, опять же, следует учитывать, что не каждый мужчина сможет и захочет прощать измену. Следует быть готовой к тому, что после такого признания мужчина решит прекратить отношения.

Измена в отношениях — это практически всегда . Плохо это по той причине, что приносит страдания обеим сторонам. Именно поэтому изменять, будучи в отношениях, не стоит .

Если мужчина изменяет, при этом его не волнует душевное состояние женщины, то грош цен такому мужчине. Стоит ли за него держаться? Именно поэтому так важно понимать, по какой именно причине произошла измена.

Как простить измену? Самостоятельная психотерапия:

Измена муж вернулся не могу забыть. Как забыть измену мужа, психолог

Как пережить измену мужа? Совет психолога в этой ситуации бывает, порой, необходим.

Часто женщина сталкивается с изменой мужа и не знает, что ей делать.

Иногда женщина изменяет мужу сама, тут тоже появляется вопрос о том, что же делать. Итак, в этой статье мы разберем, что делать в случае измены и как ее пережить.

Какие есть стадии любви в отношениях? Узнайте об этом из нашей .

Причины и психология мужской неверности

Мужчина может изменять женщине по множеству причин. Разберемся, с чем могут быть связаны измены мужчины:

Почему мужья изменяют? Причины:

Можно ли пережить измену и забыть?

Простить измену можно, вопрос в другом, а нужно ли?

Некоторые психологи советуют принять измену, как должное, проанализировать его действия .

Иногда кажется, что дело в женщине.

Если мужчина изменил, то проблема заключается в том, что женщина стала хуже выглядеть, возможно, начала задерживаться на работе или перестала следить за собой.

Но так ли это на самом деле? Мужчина не мог поговорить со своей женщиной? Не мог разгрузить ее? Не мог переждать отчетный период на работе? Конечно же, бывают ситуации, когда простить измену стоит . Но такие ситуации оставляются на усмотрение женщины.

Как?

Но если измена, все же, случилась, как ее пережить и успокоиться?

Не стоит сдерживать эмоции. В случае измены мужа женщина, конечно же, испытывает негативные эмоции и это нормально. И эти эмоции ни в коем случае не рекомендуется сдерживать.

Конечно, не обязательно звонить мужу с истерикой и высказывать ему все, что хочется сказать в стрессовой ситуации. Как же пережить этот не приятный момент?

Есть некоторые вещи, которые в такой ситуации делать совершенно не нужно. Наверное, стоит начать с них. Приведем список тех действий, которые только навредят в случае измены мужчины.

Что делать?

А вот что сделать стоит?

Важно пересмотреть свои привычки .

Многие психологи считают, что для того, чтобы избавиться от боли предательства, следует перелистнуть эту страницу в жизни.

Сделать это поможет изменение привычного бытия .

Для того, чтобы жизнь изменилась, можно, например, поменять стиль одежды, иначе постричься, подкрасить волосы. Стать несколько другим человеком. Важно избавиться от тех вещей, которые не подходят по фигуре. Кроме того, можно посетить обучающие курсы.

Как побороть ревность к мужу? вы найдете на нашем сайте.

Нужно ли прощать?

Забыть измену, конечно же, можно. А вот нужно ли прощать мужчину, который изменил, каждая женщина решает для себя самостоятельно. Ведь измены случаются по разным причинам.

И каждая женщина для себя сама должна ответить, готова ли она простить измену? Так что однозначного ответа тут нет.

Важно знать, что отношения, в которых присутствуют измены, не самые лучшие. Нужно понимать, как мужчина относится к изменам, важна ли ему женщина, любит ли он ее.

Бывает так, что, как говорится, бес попутал и измена произошла случайно . В такой ситуации можно простить, но только в том случае, если есть желание прощать. Если желания прощать нет, то и прощать не стоит. Важно прислушиваться к своим чувствам и внимательно обращать на них внимание.

Как понять мужчину и сохранить брак?

Бывает так, что мужчина изменил и раскаялся в содеянном, клянется, что больше не будет.

Все люди иногда совершают ошибки . Если муж действительно совершил ошибку, то можно его простить. Но понимать и прощать стоит только в том случае, если на это есть желание.

Если есть желание простить мужа и возможность простить, важно понимать, почему именно он изменил . Важно поговорить с ним об этом, понять, раскаивается ли он в том, что произошло, не собирается ли повторять, понимает ли, что изменой он причинил боль любимой женщине.

Если на все вышеперечисленное ответ положительный, то в этом случае стоит понять и действительно простить, если, конечно, на то есть желание.

Стоит ли прощать измену? Советы:

Не могу смириться с предательством

Не могу простить измену мужа: что делать? Не прощать. Женщина имеет право не прощать мужчину, который причинил ей страдание.

Именно поэтому не стоит себя корить в случае, если измену простить не получается. Если так случилось, стоит прекратить отношения .

Что сделать, чтобы супруг простил мне адюльтер?

Для начала, всегда нужно быть готовой, что муж измену простить не сможет.

Не все люди могут и хотят прощать измены. В некоторых случаях мужчины настаивают на разводе.

Если измена была единоразовая и об этом мало кому известно, вероятно, стоит смолчать об этом. Если же измены повторяются из раза в раз, может быть, это прощение не нужно? Может быть, стоит уйти из таких отношений , в которых муж настолько не устраивает?

Если мужу известно об единоразовой измене, то стоит рассказать ему о том, что эта измена была случайностью и искренне попросить прощения .

Но, опять же, следует учитывать, что не каждый мужчина сможет и захочет прощать измену. Следует быть готовой к тому, что после такого признания мужчина решит прекратить отношения.

Измена в отношениях — это практически всегда . Плохо это по той причине, что приносит страдания обеим сторонам. Именно поэтому изменять, будучи в отношениях, не стоит .

Если мужчина изменяет, при этом его не волнует душевное состояние женщины, то грош цен такому мужчине. Стоит ли за него держаться? Именно поэтому так важно понимать, по какой именно причине произошла измена.

Как простить измену? Самостоятельная психотерапия:

Одно из изречений знаменитого французского писателя Франсуа де Ларошфуко гласит:

Не бывает женщин, изменивших однажды — бывают не изменившие ни разу

А квалифицированные психологи утверждают, что мужчины переносят супружескую измену намного тяжелее женщины. Что делать, если неиссякаемый источник шуток и анекдотов постучался в двери? Как пережить измену жены и забыть о предательстве любимой? Мужчина – охотник, он привык быть добытчиком, а женщина, находящаяся рядом с ним, должна покорно ждать мужа и хранить домашний очаг. Если вдруг в семейную идиллию вмешивается кто-то лишний, это наносит серьёзный удар по мужскому самолюбию.

В такой непростой ситуации требуются профессиональные советы психолога. Мужчины в пылу обиды могут наделать множество глупостей и совершить необдуманные поступки, о последствиях которых рано или поздно придётся пожалеть. По статистике наружу всплывает 90% супружеских измен, но только 30% из них приводят к разводу. В остальных случаях мужья проявляют благородство и благосклонность, предпочитая простить изменщицу и сохранить семью.

Человеку бывает очень сложно самостоятельно разобраться с банальными семейными неурядицами. А когда речь идёт о предательстве и неверности, советы психолога бесценны и незаменимы. Мужчинам не нужно пренебрегать профессиональными рекомендациями специалистов.

  • Перестаньте себя винить!

Большая часть мужчин, узнавших о супружеской измене, винят в случившемся именно себя. Это ошибочное мнение. Даже если муж далёк от идеала, целыми днями лежит на диване, не выполняет домашние обязанности и уделяет слишком мало внимания своей жене, это всё равно не его вина. Измена была осознанным выбором женщины, обусловленным складом характера и личностными предпочтениями. Возложить на свои плечи ответственность за чужие поступки неправильно. Равно как и неправильно обвинять во всём неверную супругу. Следует освободиться от тягостных мыслей и перестать загонять себя в психологическую яму в нелёгких поисках виноватых. Для освобождения от тягостных мыслей очень хорошо себя зарекомендовала вот эта система .

  • Выдержите паузу

Не спешите и не горячитесь. В пылу страстей люди совершают множество ошибок. Дайте себе время успокоиться и привести чувства в порядок. Останьтесь наедине со своими мыслями, подумайте, хотите ли прощать супругу или советы, как пережить измену жены, неуместны.

Стоит отметить, что прощение нужно для себя самого. Непрощение – это яд для души и вынашивать его не просто унизительно (для себя), но и крайне вредно. Естественно, прощение не исключает развода, ведь ситуация ситуации – рознь.

Неважно, какое будет принято решение, главное – вернуть эмоциональное равновесие. Впоследствии придётся ещё не раз вернуться к важным вопросам. Но на тот момент пройдет время, чувства остынут, боль утихнет и вы будете смотреть на ситуацию под другим углом. В любом случае, при выносе заключительного вердикта помните изречение индийского политического деятеля Махатма Ганди: “Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают».

  • Не избегайте бесед с супругой

Поговорите с женой и выясните мотивы ее поведения. Как правило, женщины не решаются на супружескую измену из спортивного интереса. Они не изменяют просто так. Скорее всего, её подтолкнули к данному поступку душевные терзания и эмоциональная неудовлетворённость. Попробуйте усмирить свой гнев и попросите вторую половинку рассказать о причинах измены. Это важно сделать, даже если мужчина принял для себя решение не прощать жену. Обязательно нужно пойти на откровенный разговор.

Пара разъедется по разным квартирам, а чувство обиды и боль от предательства любимой останутся. Поэтому диалог просто необходим для нормальной жизни в дальнейшем. Но нельзя превращать беседу в очередную ссору, о немытой посуде и разбросанных носках. Если атмосфера накаляется и разговор переходит в другое русло, следует остановиться и отложить разговор на определённое время. Психологи считают, что для разрешения ситуации с супружеской неверностью могут понадобиться 3 –4 беседы, а срок, необходимый для того, чтобы забыть измену, составляет 2-3 года. Поэтому мужчинам, желающим сохранить семью, следует запастись терпением.

  • Меняя жену, меняйся сам

Попробуйте поставить себя на место любовника. Чем он лучше? Что в нём есть такого, чего нет у вас? Почему она выбрала именно его? Сделайте шаг навстречу жене, измените своё поведение, очистите разум . Психологически женщины устроены таким образом, что сначала они изменяют душой и лишь потом телом. Открываясь другому мужчине сердцем, супруга выходит из-под контроля своего мужа и полностью погружается разумом и сознанием во власть любовника. Мужчине следует попытаться понять и почувствовать свою женщину. Необходимо дать ей именно то, чего не хватало долгие годы. Важно открыть свои чувства, показать жене, что она всё ещё желанна и любима. Та женщина, которая обласкана и обожаема, вряд ли захочет искать новых ощущений на стороне.

Многие мужчины, после женитьбы, прекращают женам оказывать внимание: комплименты, цветы, знаки внимания. А между делом, сколько бы женщине не было лет, они все это безумно любят и ценят. Не это ли им нравится в новых отношениях с любовником?

  • Воспринимайте измену как некую болезнь

Только болезнь не физическую, а духовную. Любовник – это вирус, муж – это лекарство. Чем больше объятий и поцелуев будет дарить законный супруг, тем скорее ослабнут чары самозванца. Но не делайте это навязчиво или с чувством необходимости. Это должно идти от души – женщины очень хорошо чувствуют. Для этого начните искать, в ней, что вам нравится. Если все правильно сделано, женщина «растворится» в муже и забудет про любовника. Непрерывный телесный контакт продолжится единением душ. И тогда, когда пара почувствует себя единым целым, придёт взаимопонимание. Но для того, чтобы разбудить угасшие чувства и вернуть любовь, нужно набраться сил и запастись терпением, научиться доверять друг другу и начать жить по-новому.

  • Представьте свою жизнь без жены

Вообразите, что вернувшись домой вы не обнаружили там любимую женщину. Куда-то пропали общие радости и мелочи. Больше нет семейных традиций и праздников. Представьте, что сильнее ранит: удар по мужскому самолюбию или потеря близкого человека. Психологи говорят о том, что многим их пациентам легче пережить обиду и боль, чем навсегда расстаться с любимым человеком. Но не уговаривайте женщину, не просите её вернуться. Не заманивайте жену красивыми обещаниями и ни в коем случае не подкупайте подарками. Не забывайте что, любят ни за что-то, а просто так. Жена должна любить своего мужа, а не испытывать к нему чувство жалости. Действуйте ненавязчиво, без угроз и принуждений – это само по себе привлекает.

  • Дмитрий, 28 лет, соавтор сайта

Мне, в свое время, очень сильно помогла . Неоценимые рекомендации автора, этой системы, по выписыванию и обработке по этой системе, всего всплывающего ментального материала, дали не просто облегчение, но также ситуация повернулась совсем неожиданным образом (положительно)… В общем, свою реальность мы строим своими мыслями и очень часто, разрешение на ментальном уровне, решает проблему на бытовом.

Но эта система для комплексного очищения ума и к ней стоит приступать только, если хотите избавиться в целом от: негативных эмоций, комплексов, ограничивающих представлений и убеждений, от негативных установок и прочего ментального мусора. Кстати, в процессе проработок, лицо преображалось – есть связь между внутренним миром и лицом человека.

  • Константин, 35 лет, программист

Мне кажется, что измена не ранит так сильно, если быть к ней морально готовым. Конечно же, гораздо проще слепо верить своей жене и не забивать голову навязчивыми мыслями. Но жизнь сложная штука, в ней может произойти всё, что угодно. Нужно просчитывать ходы наперёд и продумывать все возможные варианты развития событий. И вообще, каждый имеет право на ошибку.

  • Игорь, 47 лет, индивидуальный предприниматель

В современном мире браки часто распадаются из-за неверности одного из супругов. Институт семьи потерял свою ценность. Я считаю неправильным расторгать брак из-за одного нелепого поступка. Мне было жалко рушить то, что строилось долгими годами. Я не собирался отдавать жену какому-то неизвестно откуда пришедшему любовнику, не сделавшему для моей женщины ровным счётом ничего. Мужчины, не рубите на корню и не сжигайте за собой мосты, как бы ни было больно и обидно. Моя семья восстановилась, и ваша обязательно возродится из пепла.

  • Андрей, 29 лет, менеджер

Я не знал, как пережить измену жены. Жизнь перевернулась с ног на голову. Я не находил себе места, не мог ни пить, ни есть. Но спустя несколько недель, моё отношение к сложившейся ситуации изменилось. Я понял, что в случившемся есть и моя вина. После восьми лет брака, мне стало казаться, что кроме меня супруга никому не нужна. Я перестал дарить жене подарки и делать комплименты, вечерам в лоне семьи предпочитал дружеские посиделки в баре.

Недостающие эмоции моя женщина нашла в объятиях другого мужчины. Как ни странно, но я в какой-то мере благодарен своему сопернику. Ведь если бы не измена, мы с женой бы просто-напросто развелись и забыли друг о друге. А так, наши чувства получили хорошую встряску. Всё это было прекрасным уроком для нас обоих. Мы предпочитаем больше не вспоминать об измене, много времени проводим вместе и стараемся не забывать о таких понятиях, как любовь, верность и понимание.

Женский взгляд на мужские проблемы

Несмотря на то, что символом мужских рогов является женщина, без женского взгляда в данной ситуации не обойтись. Представительницы прекрасного пола не понаслышке знают, каких поступков ждут от своих мужей забытые жёны. Их советы о том, как пережить измену жены, могут оказаться полезней консультаций опытных психологов:

  • Валерия, 28 лет, продавец-консультант

Я изменяла мужу на протяжении нескольких лет. Практически с первых дней брака начались ссоры, упрёки, скандалы. Мы расходились и снова сходились, бегали по кругу, мучили себя и детей. Любовник был моей отдушиной. Но спустя какое-то время я поняла, что люблю мужа и не хочу расставаться. После долгих и сложных разговоров, мы решили продолжать жить вместе. Понадобилось много усилий и стараний, чтобы поверить в искренность наших чувств и наладить хорошие отношения, но сейчас в нашей семье царит понимание.

  • Наталья, 42 года, нотариус

Я успешная женщина, знающая себе цену. В последнее время муж не просто перестал уделять мне внимание, а начал уверять меня в несостоятельности и непривлекательности. На удивление супруга нашёлся тот, кто оценил мою красоту. Наше семейное счастье спасли муки совести с моей стороны и признание ошибок со стороны мужа. Я советую мужчинам дорожить своей женщиной и ценить время, проведённое рядом с ней.

  • Кристина, 34 года, домохозяйка

В семейных отношениях я не решилась на супружескую измену, но была на волоске от неё. Уж не знаю, что меня уберегло, но мужу было неприятно узнать о том, что я была в шаге от предательства. Несмотря на противоречивость ситуации, наша семейная жизнь начала налаживаться. Для того, чтобы у жён не появлялось желание обращать внимание на других мужчин, супругам следует совершать для женщин неожиданные поступки, дарить подарки без повода и говорить комплименты. Нужно восхищаться женой, и тогда она будет боготворить своего мужа.

Если измена всё-таки произошла, необходимо смириться со случившимся. Нужно понять, что время не повернётся вспять и произошедшее останется произошедшим. Всё, что можно предпринять, – это провести работу над ошибками. А уж как жить дальше: возвращать утраченную любовь или начинать с чистого листа, решать каждому обманутому мужу самостоятельно.

«Не могу забыть измену мужа», – почти каждый женский форум пестрит отчаянными возгласами несчастных женщин. Размышляя о том, как смириться с изменой, помните, что большинство людей прошли через это. Значит, реально пережить любое испытание.

Как принять измену, если не можешь успокоиться? Дать волю эмоциям нужно: поплакать, выговориться подругам. Прослушивание грустной музыки даёт своеобразный терапевтический эффект. Прогуляйтесь быстрым шагом, посетите спортзал. Физическая активность подержит психику в сложной ситуации. Сдерживание негатива разъедает изнутри. Поэтому постарайтесь занять руки чем-то полезным. Нужно дать выход гневу. Главное условие – не показывайте взрыва чувств виновнику.

Советы психолога утверждают – выговариваться полезно. Однако, укоряя избранника, рискуете отдалиться с ним больше. Поэтому лучше используйте технику «пустого стула». Представьте возлюбленного сидящим на стуле напротив. Выговоритесь пустому пространству. Чувство обиды находит выход через произнесённые фразы, уровень риска разрастания конфликта снижается.

Примите факт случившегося

Отпустить боль – единственный правильный выход.

Никак невозможно изменить произошедшее. Предательство произошло, возвратить прошлое невозможно. Остаётся лишь создать счастливое будущее. Последующие дни постарайтесь заполнять исключительно положительными эмоциями.

Заставьте обидчика раскаяться

Изменщики обычно пытаются обвинять жён. Иногда первопричиной мужского предательства действительно является холодность избранницы. Однако зачастую неверный пытается оправдаться: вызвать жалость, обвинив супругу. Нельзя допускать чувство собственной вины. Перекладывание ответственности – детский поступок. Изменивший супруг – довольно взрослый мужчина.

Как простить мужу измену, когда предатель отказывается признавать ошибку? Искренне раскаяние – единственный правильный способ наладить взаимоотношения. Вызвать жалость обычно пытаются незрелые личности, которые избегают ответственности. Прежде чем говорить «Не могу простить измену мужа», заставьте виновника усвоить урок, искренне раскаяться. Иначе существует риск повторения поступка.

Откровенный разговор

Измена мужа иногда бывает спровоцирована поведением супруги. Попытайтесь выяснить истинную причину охлаждения. Обсудите проблему вместе с ним. Откровенные обсуждения восстановят взаимопонимание, вернуть отношениям искренность.

Внимательно выслушайте любимого. Сохраняйте спокойствие, постарайтесь сдерживать эмоции. Агрессивное нападение спровоцирует принятие защитной позиции, виновнику станет тяжело открыть внутренние переживания. Исключительно мирные переговоры могут решить конфликт.

Помимо осознания того, как простить мужа после измены, понимание настоящей причины предательства впоследствии может качественно улучшить союз.

Вспомните радостные моменты

Вспомните счастливые моменты супружества. Попытайтесь испытать старые чувства вновь. Возобновите ощущение радости, доверия, уважения. Переживание счастливых семейных событий заново поможет приобрести спокойствие. Воспоминания прошлого заставят бояться потерять оступившегося возлюбленного.

Отмечайте достоинства супруга, проговаривайте вслух. Подсказка как простить мужа за причинённую боль возникнет неосознанно. Великодушное доброжелательное отношение раскроет положительные качества брака.

Поживите раздельно

Временный разрыв создаст условия для обдумывания произошедших событий, осмыслить ценность брака. Обдумывание проблемы наедине поможет вернуть независимость, решение как простить предательство мужа окажется наиболее верным. Ненадолго расставшись, поймёте, что делать дальше. Возможно, временное отсутствие любимой заставит избранника скучать, попытаться вернуть возлюбленную. Однозначно, уединённое времяпрепровождение способствует восстановлению внутреннее спокойствие, обрести душевный комфорт.

Найдите новые увлечения

Найдите интересное увлечение. Займите свободные часы полностью. Угнетённое состояние постепенно перестанет беспокоить. Займитесь спортом. Физические упражнения снимают стресс, вырабатываются гормоны счастья. Йога поможет обрести гармонию. Вышивка, фотография, перепланировка квартиры, – любые занятия отвлекут, подарят положительные эмоции. Особенно успокаивает монотонная работа руками.

Займитесь детьми

Дети защищают ваш здравый рассудок, дают силы пережить тяжёлые времена. Организовывайте совместные прогулки, чаще общайтесь. Уделяйте особое внимание ребёнку. Чувствительные малыши всегда замечают испорченные отношения родителей. Нужно попытаться осторожно объяснить чаду причины отстранения. Но необходимо помнить: нельзя наказывать отца, запрещая общаться с отпрысками. Взрослым нужно решать проблемы самостоятельно.

Повысьте самооценку

Как забыть измену мужа и, главное, как принять измену, реально осознать лишь вернув чувство собственного достоинства.

Неуверенные женщины тяжело переносят предательство. Уверенные – наоборот, знают цену женской привлекательности.

Мужчинам нравятся немного самоуверенные женщины. Поэтому общайтесь, веселитесь, привлекайте внимание мужского пола. Обновите гардероб, посещайте салоны красоты. Повышайте собственную самооценку.

Вспоминайте комплименты: близких, сотрудников, особенно ухажёров. Попросите возлюбленного описать ваши достоинства. Лучше запишите, перечитывайте записи. Предательство – вызов самооценке. Верните собственное восхищение собой.

Попытайтесь восстановить доверие

Измена мужа, случившая раз, может повториться. Вернуть утраченное доверие всегда сложно. Объясните возлюбленному причины тревоги. Опоздания домой, необоснованные задержки, учащённые звонки могут вызывать неприятные мысли супруги, ведь могут являться признаками повторной неверности.

Пускай виновник потрудиться отвоевать доверие снова: исполняет просьбы приходить домой раньше, вовремя берёт трубку, делиться переживаниями. Если избранник дорожит супругой, то попытается завоевать доверие вновь.

Не допускайте ревности

После ошибки мужа как ни пытайся, тяжело снова довериться человеку. Ревность способна вовсе испортить все попытки наладить гармонию. Однако постарайтесь найти силы забыть обиду. Проверяя телефон, компьютер, почту, бесконечно устраивая допросы, рискуете несправедливо обидеть любимого. Причины ревновать, возможно, попросту отсутствуют. Ревность способна разъедать возлюбленную изнутри. Нужно осознать: возвращение доверительных отношений требует усилий обоих.

Примите помощь специалиста

Проблему как простить измену мужа советы специалиста помогают решить наиболее верно. Оценивая конкретную ситуацию, консультант семейных вопросов судит беспристрастно. Иногда обманутые жёны принимают неверные решения: разводятся, мстят любовницам, остаются с неизменными бабникам. Сторонний взгляд специалиста окажет благоприятную услугу.

Советы психолога уверяют – любую трудную ситуацию возможно преодолеть.

Особенно когда оба супруга намерены прилагать усилия. Многие пары отказываться слушать сторонние советы. Однако именно специалист подскажет методы восстановления доверия, возвращения уважения, поможет приобрести уверенность. Лучше обращаться вдвоём. Однако, если супруг отказывается посещать сеансы вместе, приходите одна. Консультант поможет проработать негативные эмоции – тревогу, обиду, боль, неуверенность, низкую самооценку, депрессию.

Переждите

Нужно перетерпеть некоторый период, чтобы окончательно отпустить обиду. Не стоит изображать радость, когда внутри раздирает боль. Притворяясь счастливой, лишь усугубите проблему. Дайте себе время разобраться, как забыть измену мужа и найти силы жить дальше.

Постарайтесь искренне оставить прошлые обиды. Нельзя напоминать избраннику старые проступки. Постоянные укоры лишь усилят конфликт. Решившись вернуть возлюбленного, простите предательство навсегда. Бесконечные напоминания оттолкнут избранника, вызвав дополнительное раздражение.

Иногда подобные ситуации лишь укрепляют союз. Своеобразная проверка прочности брака может оказаться полезной. Попробовав другой жизни, неверный супруг зачастую убеждается, что нет никого лучше жены. Помните это, когда возлюбленный умоляет дать второй шанс.

Заключение

Как простить измену мужа и жить дальше, если не верить в лучшее? Любую сложную ситуацию реально пережить. Плохие жизненные периоды уходят, взамен всегда приходят хорошие. Мы живем, чтобы испытать разнообразие человеческих эмоций. Случается, приходится испытывать горечь. Существует множество вариантов решения трудных проблем.

Намереваясь сохранить семью, постарайтесь искренне забыть и отпустить боль предательства. Обвинения, укоры и ссоры способны лишь разрушить союз. Бесконечные выискивания причин усложняют ситуацию. Брак выживет, благодаря положительным эмоциям, поддержке, проявлению нежности. Каждый заслуживает шанс на вторую попытку. Подарите возможность быть счастливой в первую очередь себе.

Измену нельзя просто выбросить из памяти, но существует немало способов, как постараться начать жизнь заново, забыв и простив.

Ни один брак не застрахован от супружеской неверности и чаще всего измена совершается мужской половиной пары. Причин мужской измены великое множество, и каковы бы они не были, неверность – это акт предательства, который приводит к сильнейшему кризису отношений. Женщина при вскрытии факта супружеской неверности погружается в эмоциональный шок и ступор. Первой мыслью является мысль о разводе. Эта мысль приходит на волне сильного эмоционального потрясения, когда кажется, что мир просто рухнул. Далее происходит успокоение, во время которого женщина начинает задумываться о причинах, вызвавших измену. Именно в это время приходит мысль о прощении, но возникает вопрос: Как забыть измену?

Если не пытаться забыть факт измены при решении сохранить брак и простить мужа, то он будет постоянно напоминать о себе, негативно сказываясь на отношениях пары. В таком случае не стоит мучить себя и мужчину, стараясь сохранить то, чего уже нет. В такие моменты женщина, которая решилась на прощение, начинает мучиться вопросом: Как простить и забыть измену мужа.

Семейная психология предлагает несколько путей решения, которые вполне осуществимы и не требуют значительных затрат, кроме терпения и взаимопонимания.

Забыть факт измены можно при следовании нескольким простым советам, которые предлагаются семейными психологами.

  • эффект незавершенности действия. Это понятие психологии, которое означает, что нелогичный эпизод, происходящий в жизни, способен надолго запечатлеться сознанием. Мозг в течение длительного времени постоянно прокручивает раз за разом произошедшее, пытаясь найти выход. Примерно подобное сопровождает измену. Женщина безуспешно пытается найти ответ на вопрос, как так вышло, но для нахождения ответа требуется корректная постановка вопроса. Как забыть измену парня? Просто попытаться попробовать не только обвинять его, а постараться найти причины такого поведения второй половины в себе. При нахождении ответов, появятся предпосылки к возможности изменения ситуации, итогом чего станет прекращение постоянного прокручивания факт неверности и поиск конструктивных идей выхода из кризиса;
  • смена жалости к себе на недоумение. При измене мужа, жена начинает жалеть себя. Это вполне объяснимо, но с точки зрения психологии, при решении вопроса «Как забыть про измену мужа» не стоит увлекаться жалостью к себе. Чувство жалости приводит к возникновению ощущения ущербности, что негативно сказывается на самооценке. Мужчине, который нашел себе утешение на стороне, требуется продемонстрировать свою уникальность, чтобы он понял, чего лишается. А не пытаться показывать себя с позиций жертвы. В данном случае при проблеме «как забыть измену мужа», советы сводятся к попыткам сделать так, чтобы у мужчины появилось чувство недоумения. В каком же состоянии умственного помешательства он пребывал, что смог изменить такой прекрасной женщине, своей жене;
  • ведение диалога, который является главным инструментом восстановления душевной близости двух партнеров. Если парой было принято обдуманное решение остаться вместе и сохранить целостность брака, то априори считается, что провинившаяся сторона признает свою ошибку, а сторона, которая является потерпевшей, готова принять и простить. Как забыть измену любимого человека? Вступить в конструктивный диалог. Беседа должна вестись именно в форме диалога, а не выяснения отношений с взаимными упреками и обвинениями.

Психологи очень часто при наличии страхов советуют проговаривать свои фобии вслух, только в таком случае страх перестает иметь власть над человеком. Жене в случае решения простить и принять, следует спокойно проговорить с мужем все свои переживания и эмоциональные страхи. Выходом станет заключение своеобразного договора, предметом которого станет взаимопомощь друг другу. Только использование искренних слов и убедительность станут способом, как забыть измену мужа или как забыть измену жены.

Если говорить о смене обстановки, то самыми сближающими будут поездки, предполагающие экстрим. Ситуации, когда требуется помощь и поддержка близкого человека вызывают узнавание партнера с новых сторон и в новых качествах, которые сотрут из памяти воспоминания о печальных событиях.

Никто не заявляет, что забыть измену легко. Порой могут требоваться годы, чтобы неприятные воспоминания стерлись из памяти. Самое главное, при решении забыть, постараться не вспоминать об этом, не укорять мужчину при каждом удобном случае, и не ожидать нового удара, поскольку постоянный страх будет порождать неуверенность.

Психологи также советуют женщинам ни в коем случае не пытаться заводить себе любовника. Не стоит действовать по принципу отмщения. Этот способ не отличается достижением нужного эффекта. Собственная измена приведет к возникновению ответного чувства вины.

Самое оптимальное, что стоит сделать в этой ситуации, при чувстве обиды и желании уколоть мужа, является легкий флирт, который заставит мужа ревновать. Это даст ему возможность прочувствовать, насколько неприятно осознание того, что любимый человек может проявлять какие-то эмоции и чувства по отношению к постороннему.

После вскрытия измены для женщины наступает сложная эмоциональная полоса, когда она пытается разобраться в причинах, определиться в дальнейших действиях и заново обрести уверенность в себе. И если по итогу этого внутреннего анализа принято решение сохранить отношения, предстоит самое непростое: забыть о предательстве.

Если не отпустить этот эпизод, он будет напоминать о себе при каждом удобном случае, отравляя паре жизнь. Стоило ли продолжать отношения, чтобы обрекать друг друга на муки? Но часто женщина просто не знает, как забыть измену мужа: советы психолога, возможно, смогут подсказать, как облегчить адаптацию к жизни после черты.

В психологии есть понятие эффекта незавершенного действия, когда какой-то эпизод, не получив логического обоснования или заключения, способен надолго застрять в сознании. Мозг продолжает прокручивать цепочку то так, то эдак, но головоломка не решается, а потому не выходит из мыслей. Так и с изменой: долгие размышления о том, как так получилось, обречены остаться без ответов и надолго поселиться в голове.

Однако чтобы найти решение, необходимо и корректно ставить задачу. Как мог человек предать и почему он так поступил – это совершенно разные вопросы. Если на первый из них едва ли найдется рациональный ответ, то размышляя над вторым, можно навести в голове относительный порядок.

Скорее всего, разбираясь в причинах, женщина найдет много предпосылок с собственной стороны. На этом этапе важно не пытаться оправдать себя, а выявить недочеты и наметить пути их корректировки. Когда выстроится причинно-следственная цепочка, мысли перестанут циклически возвращаться к событию измены и уступят место конструктивным идеям.

Ощущение горя часто сопряжено с состраданием к себе. Чувство жалости, неважно от кого оно исходит – от другого человека или от самого себя, – порождает ощущение своей ущербности, а это не только снижает самооценку, но и становится заметным со стороны. Мужу, испытавшему запретный плод, важно показать, какую женщину он мог потерять, а женщина-жертва являет собой отнюдь не привлекательное зрелище.

На данном этапе важно любыми разумными способами восстановить свою самооценку, дабы факт измены вызывал не жалость, а, скорее, недоумение: в каком состоянии аффекта должен был пребывать муж, чтобы предать такую особенную женщину? Чем выше самооценка, тем снисходительнее отношение к окружающим, а значит – скорее к косметологу, на фитнес, хобби-курсы и просто в свет.

Если пара пришла к решению остаться после инцидента вместе, это уже говорит о том, что изменившая сторона признает свою ошибку, а потерпевшая – видит возможность возвращения жизни на круги своя. При обоюдном стремлении сохранить отношения лучшее средство избавиться от навязчивых мыслей – это диалог.

Как бы ни был построен ход мыслей преданной женщины, особенную трагичность им придает подспудное чувство обиды на судьбу. В этом случае нелишним будет узнать, что 95% семей явно или скрыто пережили измену. Известие неприятное, но оно придает сил. Если многие справились, а для особо мудрых пар переход через подобное испытание стал некой перезагрузкой, выводящей отношения на качественно новый уровень, то зачем сидеть и плакать над судьбой? Лучше приложить все усилия, чтобы пополнить ряды последних.

Добавить уверенности может также понимание того, что любые испытания даются только «в комплекте» с возможностью их пройти. Более того, успешное преодоление трудностей подразумевает и некий подарок, пусть даже в виде бесценного жизненного опыта и более легкого отношения к жизни.

Ничто так хорошо не проветривает голову, как смена обстановки. Одним из лучших способов избавиться от мыслей об измене станет совместный вояж в места, как можно больше контрастирующие с текущей локацией. Сознание человека очень ассоциативно, и каждый элемент антуража, в котором открылась измена, происходили эмоциональные баталии и были пролиты литры слез, будет подсознательно вызывать к жизни повторное переживание этих чувств. Новая обстановка – это как чистый лист, на котором можно заново начать писать свою историю.

Очень сближают экстремальные туры, где важна взаимопомощь. Помимо чувства новизны, они дадут возможность увидеть друг друга с неизвестных доселе сторон, и такое новое знакомство будет способствовать тому, что измена сотрется из памяти, как случай, произошедший с былыми воплощениями пары. Психика устроена так, что любая эмоция замещается более сильной эмоцией, а поэтому не стоит ломать голову, как забыть измену мужа: советы психолога сводятся к тому, что нужно не забыть ее, а вытеснить более яркими и непременно позитивными впечатлениями.

Пережитое предательство подобно заболеванию, при котором нет радикальных методов лечения, и справиться с ним можно только повышением защитных сил организма. На это и должна быть нацелена работа над собой после пережитого, ведь то, что не сломило брак, сделает его лишь сильнее.

Узнаем как забыть измену: полезные советы психолога

Иногда случается, что в отношениях влюбленной супружеской пары происходят разногласия, которые свидетельствуют о непрочности отношений. Поэтому часто влюбленные пары могут изменять друг другу, в результате чего портится доверие и близость. Возникает вопрос о том, как забыть измену. А можно ли это сделать быстро в кратчайшие сроки?

Почему влюбленные изменяют? Возможные причины таких поступков

Перед тем как разобраться в том, как забыть измену, изначально нужно понять, по какой причине муж или жена так поступают. Психологи выяснили, что чаще всего половинки изменяют:

  1. Если нет доверия друг к другу и духовной близости, которая необходима для того, чтобы восстановить гармонию в отношениях и совместно решать сложности и проблемы.
  2. Если не хватает интимной близости и половых отношений, также влияющих на прочность и целостность отношений, которые могут рушиться, и возникают измены.
  3. Если не хватает былой страсти, романтики и изюминки в отношениях супружеской пары, которая стимулировала бы половинок работать над собой и становиться друг другу ближе.
  4. Если проходит любовь, в результате чего муж или жена стараются найти свой идеал, то есть того человека, который поможет излечить душевную рану и всегда будет рядом.
  5. Если в семье происходят частые ссоры и скандалы, которые усугубляют общее состояние души и настроение, в результате чего половинка решается на измену.

Стоит посетить психолога, который поможет точно определить, как простить и забыть измену мужа, который оставил осадок на душе. Также важно помнить, что в любой семейной ссоре или измене виноваты оба. Поэтому раньше времени обвинять свою половинку не стоит, ведь, вероятнее всего, причине кроется в обоих.

Что делать, если изменили? Как правильно действовать

Многие женщины и мужчины задумываются о том, как забыть измену и жить дальше. В первую очередь главное — успокоиться и не принимать какие-либо решения, если сейчас эмоции взяли контроль над разумом. Психологи рекомендуют:

  1. В первую очередь успокоиться, перестать плакать и угнетать душу, ведь то, что случилось, уже не исправить, а портить нервную систему не стоит, ведь она не восстанавливается.
  2. Не накручивать себя и не выдумывать причину, а спокойно поговорить с половинкой и узнать, почему произошла измена и что в отношениях было не так.
  3. Постараться принять ситуацию и адекватно обдумать дальнейшие действия, то есть решить, как поступить с половинкой и как забыть измену быстро и навсегда.
  4. Понять, что все допускают ошибки, и раз случилась измена, то в этом вина обоих, значит, до этого в отношениях что-то было не так, из-за чего половинка и допустила такую ошибку.
  5. Подумать о детях (если они есть), ведь им также нужно родительское тепло и любовь, поэтому не стоит устраивать истерики и скандалы у них на глазах.

В первую очередь рекомендуется успокоиться и понять, что слезами и истерикой ничего не решишь. Так можно сделать только хуже. Стоит посетить психолога и обдумать все моменты.

Как забыть измену мужа? Психолог утверждает, что сделать это можно, если следовать некоторым советам. Обычно рекомендуют забывать измену с помощью нижеописанных способов.

Решите для себя все

Как забыть измену мужа и жить дальше? Очень важно, чтобы женщина или мужчина решили для себя, что им нужно, вернуть отношения и все позабыть, или разойтись и начать новую жизнь. Ведь от этого зависит многое, а именно то, удастся ли восстановить прежнюю гармонию в отношениях. Также стоит не принимать решения в состоянии гнева и эмоций. Ведь не зря говорят, что можно наломать дров и только усугубить ситуацию, нужно поговорить с психологом.

Проанализируйте ситуацию

Многим интересно, как забыть измену мужа и жить дальше. В первую очередь нужно проанализировать ситуацию и решить, что изменилось, кроме того, что половинка проявила неверность и пренебрегла отношениями. Ведь по факту все живы и здоровы, ну а если муж изменил, то ничего уже не исправить, главное — принять ситуацию и понять, что выход есть всегда. Можно простить и жить заново, а можно забыть и начать новую жизнь, то есть найти решение можно, если рассмотреть ситуацию со всех сторон.

Поговорите с мужем и предоставьте ему выбор

Если так случилось, что изменил муж, и возник вопрос, как забыть измену мужа, совет в данном случае звучит так: нужно поговорить с ним и предоставить выбор. Если же он выберет сохранить отношения, а не уходить к любовнице, то стоит все-таки дать ему шанс и вспомнить о том, что у каждого есть грехи, и каждый может допустить ошибку. Поэтому не стоит превращать жизнь в смесь скандалов и упреков, главное — помнить, что если удалось простить половинку, значит, это возможность все исправить, а не заново разрушить.

Побудьте в одиночестве

Иногда одиночество является лучшим другом, так как оно дает ответ на вопрос, как забыть измену и сохранить гармонию душевного состояния. Нужно все тщательно обдумать и решить, что делать в этом случае, ведь не терзать свою душу постоянно этой болью. Главное — понять, что все допускают ошибки, и если произошла измена, то виноваты оба, возможно, вы недостаточно уделяли своей половинке внимания и любви. Чаще всего это является главной причиной того, почему происходят измены.

Отвлекитесь и займитесь любимым делом

Но все же как простить и забыть измену мужа? Главное здесь — все тщательно обдумать и проанализировать ситуацию. Также психологи рекомендуют заняться любимым делом, чтобы отвлечься от душевной боли и сохранить нервную систему. Это может быть готовка, вышивание, рисование, танцы, вокал или спорт, благодаря чему все эмоции и силы будут тратиться с пользой. Также можно просто почитать книгу или поспать, ведь сон лечит, а точнее, помогает забыть все негативные эмоции.

Общайтесь с друзьями и близкими

Если вы думаете о том, как забыть измену жены, то именно общение поможет избавиться от тяжести на душе. Так как близкие люди всегда поддержат и поймут. Можно поплакать, поговорить и просто помолчать, ведь бывают ситуации, когда это действительно необходимо. Также можно просто отдохнуть и повеселиться с друзьями, которые помогут забыть о тоске и заодно отвлекут, благодаря чему душевное состояние обретет покой и гармонию.

Найдите нового партнера

Если измена прощена, но не забыта, и вы окончательно решили покончить с былыми отношениями и не прощать проступок бывшего, то не стоит ждать. Если появилась готовность заново полюбить и дарить кому-то тепло, то почему бы не попробовать вновь построить отношения, при этом учитывая ошибки прошлого. Не стоит заострять внимание на том, что все мужчины или женщины одинаковые, ведь не все изменяют, многие предпочитают любить и сохранять верность своей половинке.

Нужно ли прощать измену? Советы

Измена – это знак того, что отношения не прошли проверку на прочность. А как поступить женщине, если она говорит, что не может забыть измену, что делать ей в данной ситуации? Каждая девушка должна сама решать, прощать проступок мужа или все-таки оставить и начать новую жизнь. Прощать измену психологи рекомендуют в таких случаях:

  1. Если есть общие дети. Если в семье имеются общие дети, то, естественно, стоит сохранять семью. Важно помнить, что какие бы у родителей между собой ни были отношения, дети ни при чем, им нужны отец и мать. Также стоит обговорить все с половинкой и решить, хочет ли она продолжать дальше отношения и начать все заново, при этом сохраняя друг другу верность и преданность.
  2. Если осталась любовь. Если несмотря на то, что произошла измена и ошибка совершена, осталась любовь, соответственно, стоит попробовать все наладить и понять, по какой причине произошла измена. Возможно, это случилось из-за недостатка внимания или частых ссор, а возможно, стоит взять паузу в отношениях и некоторое время побыть наедине со своими мыслями. Если это вовремя понять и обдумать, то есть шанс на то, что все-таки удастся сохранить прочность и любовь в отношениях.
  3. Если есть доверие к человеку. Если же после измены есть надежда на то, что можно сохранить отношения, то стоит воспользоваться моментом. Доверять после такого предательства, естественно, трудно, но если все обсудить и обдумать, то все-таки можно рискнуть. Ведь все люди не застрахованы от ошибок, и главное — научиться прощать, это залог счастья в семейных отношениях.

Обратите внимание, что сразу принимать решение не нужно, чтобы не натворить глупостей. Чтобы понять, как забыть измену, нужно все обдумать, и тогда станет ясно, какой вариант решения проблемы будет наиболее правильным и подходящим в данной ситуации.

Как понять, что изменяет ваш партнер? Основные признаки

На самом деле измену заметить очень легко, если обратить внимание на некоторые детали. Ведь, как известно, поведение после того, как совершили ошибку, меняется, и нужно обратить внимание на такие факторы:

  1. Странное поведение. Ваша половинка ведет себя довольно-таки странно, то есть избегает телефонных звонков и не дает телефон посторонним. Это говорит о том, что он что-то скрывает, это может быть любовница и новая пассия, которая регулярно пишет сообщения и звонит.
  2. Искупление вины. Если мужчина действительно жалеет о том, что совершил измену, он всеми силами пытается искупить свою вину, а именно: дарит цветы, целует, обнимает, уделяет больше внимания и становится страстным в постели. Это выглядит довольно-таки романтично, однако это является странным, особенно в том случае, если давно не было такого внимания и приятностей со стороны половинки.
  3. Не смотрит в глаза. При разговоре мужчина старается не смотреть в глаза, чтобы не вспоминать о том, как совершил ошибку и изменил любимой. В таком случае он постоянно выглядит занятым, старается бежать на работу и говорит о том, что практически нет времени на повседневные заботы. Это выглядит естественно, однако это может быть первым признаком того, что произошла измена с его стороны.
  4. Избегание общения с родственниками. Как правило, мужчины, которые изменили, стараются меньше общаться с тещей и родственниками жены, перед которыми ему также стыдно. На это также стоит обратить внимание и поговорить с ним, чтобы выяснить, что именно он скрывает и в чем причина странного поведения.

Как не допустить измену? Что нужно делать

Мы уже выяснили, как простить и забыть измену. Но что делать, чтобы не допустить измену и сохранить близость и доверие в отношениях на длительное время? В данном случае рекомендуется:

  1. Больше уделять внимания своей половинке, постоянно разговаривать и слушать о том, как прошел день, что нового, не случилось ли что-нибудь ужасное (например, проблемы на работе).
  2. Доверять друг другу, делиться секретами и сохранять интимную близость, которая поможет супружеской паре сделать отношения крепкими и длительными.
  3. Разделять интересы, совместно проводить время и делать что-нибудь вместе, благодаря чему удастся стать ближе, узнать друг друга лучше и жить в гармонии и доверии.
  4. Всегда помогать и поддерживать друг друга, ведь бывают ситуации, когда нужна поддержка от близких людей, которая поможет освободить душу и вернуть спокойствие.
  5. Прогуливаться семьей с общими детьми, благодаря чему семья станет крепкой и счастливой, поэтому про измену и прочие ссоры можно забыть на долгое время.
  6. Относиться с пониманием к половинке и помнить, что все совершают ошибки, и вместо того, чтобы обвинять и ругаться, нужно простить и выслушать.

Небольшое заключение

Обратите внимание, что секрет крепких отношений – это доверие и понимание друг к другу, которое появляется с годами. Поэтому нужно помнить, что даже если произошла измена, не стоит принимать поспешные решения. Ведь после них, возможно, что придется долго жалеть. Нужно лишь успокоиться и принять то, что измена произошла, и теперь важно только решить, прощать или оставить все как есть и начать новую независимую жизнь.

Измена: простить нельзя забыть | HOCHU.UA

Увы, даже при самых благополучных отношениях любовь и боль неразделимы. И для многих женщин разговор о прощении связан именно с изменой. Почему? Возможно потому что вряд ли ее простить как раз сложнее всего. Сложно, но возможно. Хотите знать как?

Помните знаменитую фразу: «Любовь означает, что никогда не придется просить прощения?» В контексте нашего разговора она верна с точностью до наоборот. Любовь — это когда вы просите друг у друга прощения снова и снова. Но одно дело простить мужа, если он забыл забрать ребенка из школы. Или не помыл посуду после ужина. Другое дело — простить ему измену. «А стоит ли прощать? — сомневается большинство из нас. — Раз уж доверие подорвано, то вернуть ничего нельзя». Это не так. Конечно, каждый в этой ситуации находит свое решение. Но спасти брак можно и после измены. Как? Здесь очень важны два момента.

Зрите в корень

Дело в том, что чаще всего супружеская неверность — лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Всегда есть какие-то глубинные причины, и, если вы хотите сохранить ваш брак, в первую очередь необходимо докопаться до сути проблем в отношениях, а затем строить их заново.

Наберитесь смелости и терпения и обсудите ситуацию с вашим супругом. Внимательно выслушайте его объяснения относительно причин его измены — вдруг там обнаружатся проблемы, решить которые вы сможете только вместе. Но это ни в коем случае не означает, что вы даете ему картбланш на неверность. Но, чтобы двигаться вперед, вам надо прекратить думать о том, кто прав, а кто виноват. Вы должны задать себе один вопрос: «А что я могу сделать для восстановления наших отношений?» Это непростая задача в сложившихся обстоятельствах. Но ваши старания не пропадут даром. По словам одной жены, простившей своего мужа, «после того как мы опустились на самое дно океана и всплыли на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, между нами воцарилась такая нежность»…

Помните все хорошее

Согласно данным исследований, для пар, которые пережили измену и при этом не распались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга. Стоит отказаться от этого ощущения, как мотивация для прощения сразу же исчезает, особенно если рана, нанесенная одному из супругов, очень глубока.

Поэтому ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе забывать о тех чувствах, которые переполняли вас на заре вашей любви. Напоминайте себе и друг другу о том, почему вы вместе, и о прекрасных моментах, которые вы провели. Эти воспоминания наверняка помогут справиться с временными трудностями в отношениях и напомнят вам о неразрывности вашей связи. Очень важно переступить через осуждение и чувство вины и проанализировать самую суть вашего брака: ваши общие интересы, способы воспитания детей, жизненные цели, удовольствие, которое вы получаете от общения друг с другом.

Измена мужа открыла мне глаза

Кстати, по мнению экспертов, опыт пережитой измены, при всех своих травмирующих последствиях, кому-то может пойти и на пользу. Еще одна дама, пережившая измену мужа и сумевшая «отпустить ему грех», признается: «Раньше я думала, что музыка будет вечной, но измена мужа открыла мне глаза. Теперь мы больше заняты друг другом. В наших отношениях появились неизведанные доселе глубина и взаимное притяжение».

Держите себя в руках

Гнев — плохой советчик. В ситуации, когда вы узнаете об измене, трудно не дать выход эмоциям, да, наверное, и не нужно. Но не всем без разбора. Женщина в такой ситуации должна осознавать накал своего бешенства и дать себе время остыть, чтобы не жалеть потом о взрыве. Иногда, если контролировать гнев не удается, можно посоветовать ненадолго разойтись.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как определить, что муж изменяет?

На стадии «проговаривания» ситуации не следует выходить за пределы информации, необходимой для понимания причин измены. Не требуйте от изменщика подробностей — они могут оставаться мучительными воспоминаниями на долгие годы. Рассказывает одна обманутая жена: «Он мне сказал: «Когда она до меня дотрагивается, меня бросает в дрожь. А от тебя не бросает». Этого единственного признания хватило для того, чтобы наш брак уже нельзя было спасти».

Пострадавшая сторона даже после примирения отличается повышенной чувствительностью и подозрительностью. И потребность держать изменившего мужа впредь на коротком поводке бывает слишком сильна. Говорите себе «нет» каждый раз, когда появится такое желание, ни к чему хорошему излишний контроль не приведет.

На самом деле большинство жен если и прощает, то не забывает. По словам простившей женщины, порой, когда муж ее критикует, ей так и хочется бросить ему в лицо ту историю с изменой. Но она сдерживается, потому что тогда он так искренне раскаялся. «Тень, вероятно, останется навсегда, — говорит она, — но она постепенно уменьшается в размерах».

И еще один немаловажный вопрос: как вновь начать заниматься сексом с мужчиной, который отверг вас столь примитивным образом? Как правило, обманутая женщина бросается в одну из двух крайностей: она либо пытается превзойти саму себя в сексе, доказывая мужу, насколько он был не прав, либо, напротив, полностью замыкается и отказывается от секса. Да, трудно постоянно ощущать присутствие третьей в постели… Рассказывает Марина П.: «Прошел год, прежде чем я снова стала чувствовать себя в постели комфортно. Я все время думала: «А ее он так же ласкал?» Тогда мы объявили мораторий на секс до тех пор, пока между нами не восстановится элементарное доверие. Потом мы вновь начали целоваться и постепенно дошли до главного мероприятия…»

Любовь после измены | ДИВНОГОРСК-ОЕ.РФ

Фото: Яндекс.Дзен

Непридуманная история

Так часто в письмах или во время общения с героями этой рубрики я сталкиваюсь с вопросом – как простить человека. Люди не могут, не умеют прощать, почему-то считают, что простить – это значит забыть. «Забудь!» – говорим мы, надеясь, что время залижет раны. Но память невозможно очистить от обид, перезагрузить. Она в любой момент может вернуть к болезненному событию, и тогда пощады от нее не жди. Будет мучить снова и снова, воскрешая в сознании прошлые обиды. Об этом письмо жительницы нашего города. Евгения рассказала такую историю:

«Прожили в браке 17 лет, есть двое прекрасных детей. Но недавно узнала, что у моего мужа вторая семья. Я говорю семья, потому что в этом незаконном сожительстве родился ребенок, которому уже три года. Боль, что я испытала, узнав об этом, не передать словами. Как я могла не замечать, что муж изменяет мне все эти годы? Вывела его на откровенный разговор, и он рассказал, что живет на две семьи уже пять лет! Разговор был очень тяжелым, со слезами и взаимными упреками. Муж сказал, что по-прежнему любит и меня, и наших детей, но не может не любить и того ребенка. На вопрос о чувствах к той женщине ответил: любит, ведь она мать его сына.
Мужа я выгнала. Не могла даже видеть его. Он мой единственный мужчина. Я любила его с юности, ждала, когда он, преступив закон, отбывал срок… Никогда не смотрела на других мужчин. И вот что я получила взамен. Это настолько больно для меня и страшно, что я полностью замкнулась. Спасала лишь мысль, что я должна жить для детей.
Буквально несколько дней назад муж пришел домой. Попросил простить и принять в семью. Сказал, что не может без нас, что жизнь потеряла всякий смысл. Я в растерянности. Не знаю, что делать. Люблю мужа, поняла это окончательно за время нашей разлуки. Мне не нужен никто другой. Но как простить его предательство? Как доверять ему теперь? Посоветуйте».

Уважаемая Евгения!
Вы действительно попали в очень трудную ситуацию. И мне искренне жаль, что приключилась такая беда. Предал самый родной человек на свете. Дети вырастают, заводят семьи, а супруги доживают свой век вместе. А простить измену невыразимо сложно. Каждый раз смотреть на человека и понимать, что он обманывал, принадлежал кому-то еще… Тем более это не был разовый факт: Ваш супруг жил с другой женщиной несколько лет. Мне даже страшно представить, что бы сама делала, окажись на Вашем месте. Тяжко читать подобные истории. Когда понимаю: у человека сердце разрывается от горя, а я поделать ничего не могу. Разве что посоветовать простить…
Легкого пути сейчас для Вас нет. Что бы я ни советовала, это будет трудно. Выгнать мужа, вычеркнуть из своей жизни, попытаться построить новую семью? И как будете доверять новому человеку, если предал тот, кто был рядом 17 лет? Остаться одинокой до конца своих дней? Наверное, страшнее участи представить невозможно. Решение должно прийти из сердца. Оно способно на многие подвиги. Если любите, то все получится. Но прощение возможно, лишь когда воспоминания не причиняют боли. Казалось бы, парадокс: забыть измену, что равна предательству, невозможно. От такой боли можно и умереть.
Но есть те, кто через подобное прошел и смог сохранить семью. Они даже готовы поделиться рецептом, как выдержать испытание изменой. Их опыт в следующем. Предательство похоже на рану. Я вижу шрам и прекрасно помню события, которые с ним связаны. Но он уже не болит, потому что рана затянулась, ее лечили. В случае с прощением действует та же схема. Рану залечит Ваша любовь к мужу. Она поможет простить, понять, принять снова. И тогда спустя годы Вам не придется жалеть, что не нашли в себе силы снова впустить человека в свою жизнь. Не будете жалеть, что не попробовали все сначала. Когда-нибудь поймете: сделали все правильно, чтобы спасти семью, сохранить отца для детей.

Всегда ваша Наташа


Как забыть измену мужа и простить ему похождения «на стороне»

Многие женщины после измены супруга задаются логичными вопросами: как жить дальше? как забыть измену мужа? стоит ли сохранять семью? Ответить на них помогут советы психолога.  
Измена супруга, даже воображаемая, потенциальная, вызывает в душе женщины бурю негативных эмоций. Когда же адюльтер становится подтвержденным фактом, то происходящее в голове заботливой и верной супруги является реально иллюстрацией народной мудрости о кратчайшем пути от любви до ненависти. Сделать этот шаг на фоне кипящих в этот момент страстей, достаточно просто, а вот вернуться даже в исходную позицию удается далеко не всем. Как забыть измену мужа? Как жить с осознанием того, что происходило между ним и любовницей? И здесь следует задать себе несколько других вопросов, которые способны перевести намечающуюся бурю в разряд обычного дуновения ветра.  

Изменил муж: выпускаем пар 


Как забыть измену мужа и жить с мыслью о его предательстве? Изменник? Увы и ах – да. Но вы же как-то с ним жили – решали общие проблемы, получали от него помощь, растили детей, имели общие интересы и т.д. и т.п. Идя по цепочке далее, нужно понять, что на катастрофу измена явно не тянет: все живы, здоровы, и как бы издевательски это ни звучало, некоторые даже довольны. Надо осознать, что адъюльтер – это не повод рвать на себе волосы и паковать чемоданы (свои или супруга), и уж тем более не повод лишать кого-либо из «любовного треугольника» жизни. Сидя в тюремной камере, вам не станет легче, как и от того, что вы будете загружать мозг фрагментами любовных посланий вашего супруга другой женщине, или воспроизводить свои собственные фантазии по поводу отношений любовников. Более того, долгожданное облегчение не наступит сразу же после того, как в ваших руках окажется свидетельство о расторжении брака. А вот приняв такое решение вы, сами того не желая, скорее подтолкнете мужа к любовнице, чем заставите его задуматься о семейных ценностях.  

Учитесь противостоять ударам судьбы. Констатируйте факт измены и выбросьте «грязное белье» из памяти на помойку. Не оставляйте себе выбора, кроме как забыть измены мужа и жить дальше. Тем более, это следует сделать, если супруг идет вам навстречу, прекращая интрижку. Не делайте «резких движений», типа «я поживу с детьми у мамы», избегайте скандалов, старайтесь не отравлять остатки семейной жизни, возрождая ее терпением и мудростью, если вам дорог ваш брак. 

Если советы, как забыть измену мужа, для некоторых женщин недостаточно аргументированы, значит, семейные отношения в этом браке уже потеряли свою ценность. 

Как простить и забыть измену: советуют психологи 


Если вас мучает вопрос, как забыть измену мужа, советы психолога, специализирующегося на семейных отношениях, будут совсем не лишними. Профессионал поможет справиться с психологической травмой и сохранить отношения. 
  • Не совершайте поступков, о которых вы можете пожалеть. Принимать решения необходимо после того, как схлынут эмоции, и включится мозг. 
  • Решите для себя, насколько необратимо происшедшее. Вспомните о том, что все проходит, и горечь измены тоже, хоть и не так скоро, но пройдет. 
  • Определитесь со своими желаниями. Если вы хотите, чтобы все вернулось на круги своя, в вашем активе остается лишь такой шаг, как простить и забыть измену мужа. Помните, что этот вариант имеет право на существование, и его реализация зависит лишь от того, готовы ли вы сделать этот шаг ради сохранения «ячейки общества». 
  • Если по вашему требованию он прекращает отношения с любовницей, а тем более, если связь была мимолетной и не имела продолжения, не стоит отравлять жизнь ему и себе напоминанием о случившемся. Его выбор в вашу пользу говорит о многом. 
  • Не отказывайте супругу в интимной близости – это может стать дополнительным стимулом к восстановлению семейных отношений.  
  • Активизируйте участие супруга в делах семьи, делегируйте ему часть своих обязанностей по дому, оговорите вопросы формирования семейного бюджета. 
  • Продолжение романа может стать сигналом для вас, что семья уже не является приоритетом для вашего мужа, и в этом случае сохранить отношения будет чрезвычайно сложно. 

То, как забыть измену мужа, психолог может лишь посоветовать, основываясь на своей практике. На наш взгляд — следовать его рекомендациям и бороться с искушением в одночасье все разрушить – лучший вариант из тех, что предлагает нам жизнь. 

После измены партнера, как мы можем простить, забыть и двигаться дальше?

Доверие в интимных отношениях — ужасно аморфное понятие, если подумать об этом сколько угодно. Основой доверия между вами и другим человеком является не что иное, как устный договор; обещание быть верным любому обязательству, которое вы взяли на себя друг перед другом. Даже в браке основой является не более чем словесное и концептуальное обещание, хотя вы оба относитесь к нему настолько серьезно, что готовы поставить на карту свой личный комфорт и половину своих вещей ради него. Обещание, связывающее вас с другим человеком, непрочно, как тонкая нить, соединяющая две лодки. Волны с одной или обеих сторон, если они достаточно велики, могут сломать струну или сильно разорвать ее с одной стороны. Чтобы сдержать обещание, оба человека должны работать над его выполнением и помнить, почему оно того стоит.

Это, я полагаю, отчасти является причиной того, что серийные мошенники склонны обманывать. Начальные стадии флирта, флирта и возбуждения гораздо более захватывающие, чем пугающая, но значимая работа настоящей любви.

Однажды поздно вечером на этой неделе я сидел за своим столом, когда зазвонил телефон. Это был старый друг, живущий за границей, таких, которых не увидишь месяцами, а то и годами, но когда увидишь, машина твоей связи тотчас же вздрагивает, и шестеренки работают ровно. Он звонил, потому что ему нужно было с кем-то поговорить. Его жена с пятилетним стажем за несколько месяцев до этого переспала с коллегой в командировке. «Я так хочу простить ее, и я сказал ей, что простил.Я знаю, что она сожалеет, и она действительно имеет это в виду. Но я так на нее обижена. Я действительно хочу простить ее, но я знаю, что я ужасен для нее. Я резкий и злой, и я знаю, что просто отталкиваю ее».

Эта новость была шоком. Эти двое — та хорошая пара, которую все знают; пара, которую вы думаете, вероятно, останется вместе из всех пар, которые вы знаете.Большинству из нас знакома глубокая боль неверности, но я мог только представить боль человека, которого так долго любил и которому доверял, совершившего подобное предательство. С сочувствием я сказал об этом своему другу и выслушал его, потому что больше я ничего не мог сделать.

Его затруднительное положение — искреннее желание простить, но ему мешают естественные чувства гнева, утраты и настоящей печали после предательства — напомнило мне работы одного из самых выдающихся ныне живущих философов. Книга Марты Нуссбаум « Гнев и прощение » — это тщательная работа, посвященная дилемме, с которой столкнулась моя подруга, и множеству других проблем. В нем Нуссбаум описывает сценарий, в котором мы рационально решили, что хотим простить нашего обидчика, но, похоже, не можем этого достичь. Интересно, что она описывает некоторые препятствия, которые замедляют нас, как нарциссические по своей сути. Из-за гнева у нас появляется ложное ощущение, что мы вновь обретаем часть контроля, который, как мы чувствуем, мы потеряли.

Нуссбаум проницательно отмечает, что доверие — это не полностью убеждение и не эмоция, а странная гибридная вещь, которая делает нас невероятно уязвимыми.Конечно, не всегда разумно пытаться восстановить важные отношения после предательства, но когда обидчик раскаивается, а мы решили, что действительно хотим простить, это возможно. «Но супруга, любовница, ребенок [. . .] обычно в них остается что-то хорошее, что не исчезает полностью из-за того, что они сделали. Цель гнева — человек, но его фокус — действие, а человек — больше, чем действие, как бы ни было трудно помнить об этом. Это приятное нечто может стать очередным ножом для вкручивания в рану предательства (в меру привлекательности человека трудно сказать скатертью дорога), но, с другой стороны, может стать и основой для конструктивных размышлений о будущем – в восстановленных отношениях или какой-то новой связи, которую еще предстоит изобрести.

Независимо от того, стоит ли восстанавливать отношения, мы, вероятно, должны простить, когда есть раскаяние. Обида может посолить почву как для новых отношений, так и для старых.

Борьба за прощение, но не забвение эпизода измены в отношениях

Когда партнер изменяет, последствия длятся еще долго после того, как другой человек решит простить его — если вообще. Обнаружив эпизод неверности, вы можете сделать две вещи: вы можете либо остаться, либо уйти. Если вы не женаты, скорее всего, вы поправитесь быстрее; в то время как, если вы связаны законом, путешествие может быть более долгим, учитывая вовлеченные законности. Тем не менее, оба одинаково обременяют сердце и душу, утомляя вас до такой степени, что вы отказываетесь от идеи романтики и верности.

Обман не может и не должен быть оправдан, но это не значит, что его не бывает.В недавнем прошлом было проведено множество опросов, показывающих, что более 60% отношений связаны с неверностью. Решить, заслуживает ли ваш партнер второго шанса, — непростая задача. Прощение — это определенно нелегкий подвиг, особенно когда речь идет о ком-то, кто предал ваше доверие. Так что правило номер один в этой ситуации — позволить себе потратить столько времени, сколько вам нужно, чтобы сделать этот звонок. Если вы все еще уверены, что вы и ваш партнер разделяете нерушимую любовь, возможно, она затерялась во всех переходах, через которые вы прошли как пара, — работать над этим кажется логичным. Однако, сказав это, мы все знаем, что прощение и забвение — две очень разные вещи.

Старший консультант 1to1help.net в Бангалоре, Р. Алфорд, объясняет: «Иногда, даже если человек может решить простить своего партнера-изменщика, он несет на себе бремя всего ущерба, причиненного этим инцидентом. В то время как они предпочитают терпеть это со своими партнерами, они держатся за все негативные мысли, которые принесло откровение и, вероятно, все еще вызывает». Призывая представить себя на месте того, кому изменили, Алфорд говорит: «Когда вы ловите своего парня/мужа/жену/девушку на измене, последующие мысли обязательно сведут вас с ума.Так что, если вы решите продолжить с ними отношения, будьте готовы к этому неизбежному побочному эффекту. «Сколько времени он потратил на то, чтобы узнать другого человека, что закончилось тем, что у них был роман?», «Сколько времени он / она провел, фантазируя о них за моей спиной?», «Сколько усилий он/она приложил/ она вложила в удаление сообщений, журналов вызовов и фотографий?», «Был ли у него/нее искренняя любовь к этому другому человеку?» — это вопросы, которые будут долго мучать вас после того, как вы решите сказать: «Я прощаю тебя. ’”

Когда дело доходит до забывчивости, это не совсем то, что можно забыть, не так ли? Однако, если и когда вы решите продолжить ваши отношения, это обязательное условие, чтобы приучить себя отпускать и двигаться дальше от всех тех чувств, которые заставляли ваш желудок сжиматься. Легче сказать, чем сделать, мы знаем, но, тем не менее, необходимо. Почему? Потому что, если вы не оставите прошлое там, где оно принадлежит, вы только сделаете себя несчастным, поскольку будете постоянно смотреть на человека, которого любите, который теперь по умолчанию снова и снова возвращает вас к вашим демонам. .Если вы все же решите дать ему второй шанс, постарайтесь убедиться, что все идет с чистого листа. Чаще всего самый сложный и правильный выбор — это одно и то же.

5 основных задач для достижения прощения в браке

Почему прощение в браке так сложно?

Пересмотрено 01.01.20

Существует ли наука привязанности о прощении в браке? Что такое прощение в браке? Возможно ли… или даже желательно ли даровать прощение или простить и забыть?

В этом посте я собираюсь обсудить основную ось близости; доверие и предательство. От этих факторов зависит успех или неудача интимных отношений. Существует множество разновидностей обмана. Прощение – смягчающая сила.

«Есть много способов предать кого-то. Например, просто ложь — это предательство. Не быть прозрачным — быть скрытым — это способ предательства». Доктор Джон Готтман

Вопреки распространенному мнению, прощение не обязательно является предсказуемым или естественным процессом. Полезно думать о прощении как о «позитивном» или «негативном».

При реальном прощении обиженный партнер с помощью обидевшего партнера переносит и в конце концов преодолевает первоначальный шок от предательства.

Они работают со своим партнером-нарушителем для достижения большего взаимопонимания и сочувствия.

Это глубокое раскрытие обстоятельств предательства помогает уменьшить тревогу и восстановить супружеские узы. Активное восстановление отношений — классический пример «позитивного» прощения.

С другой стороны, исследователи Финч, Холл и Бич (2006) описали процесс, который они назвали « негативным прощением».” Отрицательное прощение в браке – это просто на словах признавать понятие прощения.

В негативном прощении память о обиде супруга используется как тупой инструмент, присутствующий и доступный для немедленного использования, когда манит удобство … во время несвязанного семейного конфликта. Готтман описывает один вид негативного прощения как безутешность.

Позитивное и негативное прощение… В чем разница?

Почему такая разница между положительным и отрицательным прощением в браке?

Исследователи Гордон и Бауком (1998) говорят нам, что когда поведение достаточно серьезно, чтобы гарантировать прощение в браке (назовем это поведение «предательством»), оно становится серьезным нарушением норм отношений и ожиданий.

Из-за неожиданного опыта предательства мир обиженного партнера находится в полном беспорядке.

«Как ты мог так поступить со мной?» — мантра преданного, обиженного партнера.

Наука о привязанности говорит нам, что у всех партнеров есть внутренних рабочих моделей , которые были тщательно сконструированы с их супругами взаимодействия за взаимодействием с течением времени.

Когда раскрывается предательство, внутренняя рабочая модель обиженного партнера оказывается в осаде.Это становится эмоционально травматическим опытом.

Континуум ответственности

В этих внутренних рабочих моделях предусмотрен континуум ответственности . Некоторые обиженные партнеры твердо верят, что их партнер-предатель несет исключительную и исключительную ответственность за предательство.

Прощение совершенно исключено, потому что им больше никогда нельзя доверять. Иногда эта жесткость связана с культурой. Родственники обиженного партнера обычно проливают свет на эту твердую и непреклонную позицию.

Для этих обиженных партнеров прощение в браке невозможно и нежелательно. Они решили, что их супруг-оскорбитель плохой до мозга костей.

«Предательство — это тайна, которая лежит в основе каждых неудачных отношений — она существует , даже если пара не подозревает об этом. ” Доктор Джон Готтман

Наука прощения

Чего у нас нет, так это нехватки клинических исследований, доказывающих преимущества настоящего прощения. Настоящее прощение — это путь к развитию отношений.

Мы обнаружили, что пары, которые могут достичь и поддерживать положительное прощение, испытывают большее удовлетворение в браке, лучшее разрешение конфликтов, большую близость и, что, возможно, самое главное… большее взаимное сопереживание (McCullow et al., 1998; Fincham & Beach, 2002). ; Финчем, Бич и Давила, 2007 г.; Финкель, Расбалт, Кумаширо и Хэннон, 2002 г.; Гордон, Бауком и Снайдер, 2005 г.; Микулинцер, Шейвер и Слав, 2006 г. и Уортингтон (2005 г.).

Эверетт Уортингтон, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии и клинический психолог, написал, возможно, исчерпывающую научно-обоснованную книгу по этому вопросу, : Прощение и примирение.

Обиженные партнеры считают невозможным простить, когда их умственная недвижимость щедро занята одной или несколькими из «трех Н»; нарциссизм, невротизм, и отрицательные эмоции.

Обиженные партнеры могут проявить сочувствие к своему партнеру-предателю, смиренно признав свой собственный вклад в разрушение отношений.Как только это будет достигнуто, они смогут легче достичь состояния позитивного прощения в браке (Гурман, 2008).

Важность стилей вложений

Стили вложений здесь имеют решающее значение. Обиженные партнеры с безопасным приложением в стиле могут в конечном итоге вступить в более глубокий диалог со своим партнером. Они способны достичь более высокого уровня сострадания и сочувствия, чем обиженные партнеры с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности .

Эти обиженные партнеры гораздо менее способны прощать, потому что их внутренняя рабочая модель требует, чтобы они поддерживали свою хрупкую самооценку, постоянно удерживая своего партнера в немилости (Kachadourian, Fincham & Davila, 2004).

Обиженные партнеры с тревожной привязанностью склонны чрезмерно размышлять. Пелузо (2007) показал, что постоянные размышления мешают прощению в браке. Причина, по которой тревожная привязанность мешает прощению в браке, заключается в том, что степень тревоги разлуки у этих обиженных партнеров может быть глубокой, как и их внутренняя борьба с приступами размышлений.

Тревога разлуки препятствует обработке и разрешению гнева, что приводит к кажущемуся постоянному состоянию страха.Я не говорю, что эти обиженные партнеры с тревожной привязанностью не способны прощать в браке.

Я хочу сказать, что для обиженных партнеров с тревожной привязанностью любая степень прощения в их браке, которую они могут достичь, часто чревата амбивалентностью, неуверенностью и тревогой (Gillath, Mikulincer, Birnbaum, & Shaver, 2008).

Прощение в браке… Благо в предательстве

Мне нравится смотреть на прощение как на инструмент для более глубокой близости.Любое обнаруженное или раскрытое предательство приводит к эмоциональной развязке. На пике предательства ни один из супругов не чувствует себя увиденным, услышанным или понятым своим партнером. Они эмоционально разъединяются. И каждый из них страдает в разлуке.

Но если и когда желание простить появляется из тумана обманутых ожиданий, оно может дать шанс на более глубокую и глубокую близость. Прощение — это взаимный процесс. Партнер-обидчик восстанавливает доверие с помощью прозрачности и разделяет боль подорванного доверия со своим обиженным партнером.

Рискуя показаться слишком упрощенным, обиженный партнер говорит обидчику, что ему нужно, чтобы восстановить доверие… и обидчик дает ему это.

Это двойные задачи для переподключения.

Позитивное прощение в браке может привести к тому, что в конечном итоге станет «сильнее в сломленных местах». Но как мы подходим к понятию прощения в браке с причиняющими боль парам в научной терапии пар?

Исследователи Фини и Монин (2008) описывают 5 задач, которые необходимо выполнить, чтобы испытать позитивное прощение и исцелиться от травмы привязанности, полученной в результате предательства.

5 основных задач положительного прощения в браке

  • Саморегулирование. Обиженный партнер должен не только уметь саморегулироваться, но и хотеть этого. Интенсивными эмоциями можно управлять, и управление эмоциями должно быть привилегированным наряду с развитием понимания и сочувствия к партнеру-оскорбителю.
  • Поймите своего партнера-нарушителя. Понимание вашего партнера-нарушителя не освобождает его от ответственности .Но если вы спросите: «Как вы могли так поступить со мной?» искренне,   вам нужно оставаться в саморегулируемом состоянии, чтобы полностью услышать ответ. У вашего партнера может быть точка зрения, которая может сильно отличаться от вашей собственной. Решение ваших чувств с помощью фактов ситуации может быть болезненным и сложным процессом. Цель состоит в том, чтобы признать различные желания и потребности, которые есть у вас обоих. Некоторые из этих желаний и потребностей, возможно, игнорировались или маргинализировались в течение многих лет.
  • Бесстрашный и неустанный самоанализ. Как вы разошлись? Какие конкретные модели взаимодействия настраивали вас на это предательство? Был ли триггер или серия триггеров, которые вызвали в вашем партнере самое худшее? Сыграли ли вы какую-то роль в разрыве вашей интимной связи? Принятие на себя ответственности за свой вклад не уменьшает бремя ответственности партнера-нарушителя. Но это может привести к более глубокому и богатому раскрытию вопроса «что с нами случилось?»
  • Проверьте наличие призраков в комнате. Есть ли истории людей из вашего прошлого, которые формируют ваше отношение к этому предательству? Кто эти люди из вашего прошлого, которые молча шепчутся вам? Каковы представления, ожидания, убеждения и ценности, которые незаметно формируют ваши страдания и мучения по этому поводу?
  • Чего вы оба хотите вместо этого? Обиженные партнеры, способные к позитивному прощению, используют предательство как трамплин для более глубокой близости. Это означает, что необходимо создать эмоциональное пространство, чтобы позволить родиться чему-то новому.Как этот кризис может не пройти даром? Могут ли ваши страдания иметь смысл?

Прощение в браке означает, что вы заботитесь о восстановлении

Поверхностный, негативный Прощение будет держать обидчика в постоянном положении «один проигрыш». Это может занять некоторое время, но, в конце концов, они вырвутся на свободу, и ваш брак, скорее всего, распадется.

Аутентичный, позитивный прощение включает в себя то, что вы двое рассказываете о связи, разъединении и воссоединении.

Ты должен осмелиться заботиться… ремонтировать. Это требует мужества и уязвимости. Но, пожалуй, самая большая трудность для обиженного партнера заключается в том, чтобы ему стало любопытно узнать, что произошло, при менее эгоцентричном и более уравновешенном и более чутком взгляде на обидевшего партнера.

Результатом положительного прощения является реализация четырех новых наборов навыков;

Прощение в браке означает достижение баланса и быстрое восстановление

Супруги с надежной привязанностью получат наиболее комфортный опыт парной терапии, находя и поддерживая этот баланс. Им также будет легче справляться с периодами конфликтов и разногласий, и они будут с большей готовностью предпринимать попытки восстановления, когда это необходимо.

Партнеры, демонстрирующие образец беспокойной привязанности, будут ставить гармонию и связь превыше всего.

Поскольку они не могут легко переносить периоды конфликтов, они будут склонны чаще протестовать, чем чинить, изнуряя себя и своего партнера.

Возможно, наиболее сложными из всех являются супруги, которые склонны к избегающему стилю привязанности.Исследования говорят нам, что мужчины часто общаются с таким стилем привязанности. Это в основном противоположность беспокойному стилю привязанности.

В то время как тревожный стиль привязанности стремится к гармонии, часто вместо понимания, избегающий стиль привязанности склоняется к дистанцированному поведению. Они не только терпят моменты разлуки, они часто стремятся создать их, чтобы успокоиться.

«Мужской кодекс» побуждает мужчин чувствовать себя некомфортно, выражая потребность в привязанности, и рассматривает эти потребности как источник слабости. Им также неудобно, когда их партнеры сообщают об этих потребностях.

Стили привязанности — это дорожная карта к прощению в браке, и наука о привязанности продолжает информировать о передовых методах и вмешательствах, используемых в научно обоснованной терапии пар.

Хорошей новостью является то, что стили прикрепления податливы. Они только чувствуют, что они написаны в бетоне.

Пары, которые могут позитивно прощать «взрослеть» в процессе.

Достижение прощения в браке

Пары, достигшие прощения в браке, видят, когда они идут не в ногу друг с другом. Они могут мириться с реальностью желаний разных вещей и могут работать вместе, чтобы восстановить здоровый баланс.

Наконец-то они осознают, что конфликт — неизбежная часть близости. Это воспринимается не как угроза, а как возможность понять своего партнера на более глубоком уровне.

Позитивное прощение является источником близости и прочности отношений.Но это упрямое и широко распространенное культурное убеждение, что если вы прощаете своего супруга, вы каким-то образом оправдываете его поведение.

Прощение в браке является важным признаком того, что вы все еще способны проявлять доброжелательность по отношению к своему партнеру. Исследования показывают, что прощение вашего супруга является важным путем к личному росту и исцелению (Worthington, 2005).

Прощение — это динамичный процесс. Это означает подарить будущее, свободное от гнева и обиды, себе, своему супругу и, возможно, самое главное, своим детям, которые могут стать заложниками вашей горечи и обиды.

Хотите ли вы добиться прощения в браке?

 

Каталожные номера:

Как видите, исследователей очень интересует прощение.

Фини, Британская Колумбия, и Монин, Дж. К. (2008). Взгляд теории привязанности на развод. В J. Cassidy & P.R. Shaver (Eds.), Справочник приложений: Theory, research, and Clinical Applications  (стр. 934–957). Гилфорд Пресс.

Fincham FD, Hall J, Beach SRH.Прощение в браке: Текущее состояние и будущие направления. Семейные отношения. 2006; 55: 415–427. [Академия Google]

Fincham, F.D., Stanley, S., & Beach , S.R.H. ( 2007 ). Трансформационные процессы в браке. Журнал брака и семьи, 69, 275–292.

Финкель, Э. Дж., Расбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. А. (2002). Что делать с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии, 82 (6), 956–974.https://doi.org/10.1037/0022-3514.82.6.956

Гордон, К.С., Бауком, Д.Х., и Снайдер, Д.К. (2000). Использование прощения в супружеской терапии. В М. Э. Маккалоу, К. И. Паргамент и К. Э. Торесен (ред.), Прощение: теория, исследования и практика (стр. 203–227). Гилфорд Пресс.

Готтман Дж. М., Крокофф Л. Дж. Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консалтинга и клинической психологии. 1989; 57: 47–52. [PubMed] [Академия Google]

Готтман Дж.М., Левенсон Р.В.Отскок от супружеского конфликта и предсказание развода. Семейный процесс. 1999; 38: 287–292. [PubMed] [Академия Google]

Качадурян, Л.К., Финчем, Ф., и Давила, Дж. (2004). Тенденция прощать в свиданиях и супружеских парах: роль привязанности и удовлетворенности отношениями. Личные отношения, 11, 373–393.
Академия Google | Перекрестная ссылка | ИС

Маккалоу, М.Е., Рэйчал, К.С., Сэндидж, С.Дж., Уортингтон, Э.Л., младший, Браун, С.В., и Хайт, Т.Л. (1998). Межличностное прощение в близких отношениях: II.Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии, 75 (6), 1586–1603.

Микулинцер, М., Шейвер, П.Р., и Слав, К. (2006). Привязанность, мысленные представления о других, благодарность и прощение в романтических отношениях. В M. Mikulincer & GS Goodman (Eds.), Динамика романтической любви: привязанность, забота и секс (стр. 190–215). Гилфорд Пресс.

E.L.Worthington, M Scherer., Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость к внешним воздействиям: теория, обзор и гипотезы Psychology & Health 19 (3), 385-405

Уортингтон, Э. Л., младший (ред.). (2005). Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж. Уортингтон, Э.Л., младший (2006). Прощение и примирение: теория и применение. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж.

Уортингтон, Э.Л., младший, и Уэйд, Н.Г. (1999). Психология непрощения и прощения и последствия для клинической практики. Журнал социальной и клинической психологии, 18, 385–418.

Не могу забыть роман мужа и мучаюсь

«Не могу забыть роман мужа.Я не могу забыть, что мой муж мне изменил. Эта реальность мучает меня с тех пор, как я ее обнаружил», — рассказал друг.

Как долго это продолжается? Ты сказал мне, что это была просто случайная дружба, и я поверил тебе. Я дурак!

Сколько раз ты ее трахал? Пять, десять… еще? Мне нужно знать точное число!

Она очень хороша в постели?

Где вы вообще познакомились? Случайный отель? У Вивека? Вы когда-нибудь приводили ее сюда? Ты пользовался нашей кроватью?

Ты любишь ее? Она красивее меня?

Сколько сообщений вы обмениваетесь каждый день? О чем ты говоришь?

Ты сказал ей, что любишь ее? Вы использовали слово на букву «Л» с ней!

Связанное чтение:  20 предупредительных признаков неверного мужа, которые определяют внебрачную связь

Обнаружение связи болезненно

детали – мотивационные, материально-технические и сексуальные – внебрачных отношений.

Знать все нюансы обмена — разговоров, подарков, интимных отношений… обиженный супруг не может не требовать раскрытия подробностей, раскрытия того, что/когда/как дела. Кажется, это единственная отправная точка, если какое-либо общение должно произойти в процессе принятия/исцеления того, кого обидели! Вы на самом деле не знаете, как реагировать на внебрачную связь вашего партнера.

Я не могу забыть, что мой муж изменил мне

Как сказала мне моя подруга М: «Я должна была знать все, каждый дюйм, где она касалась его, физически и эмоционально.Я должен был точно знать, как он вел себя с ней, в какой одежде он ходил к ней, скрывалась ли она за его новой седой с перцем бородой.

«Я должен был знать, не из-за нее ли он побрил грудь! Я должен был знать, о чем он думал, когда думал о ней! Это было безжалостно, вы знаете, это нужно знать. Не могу забыть любовницу мужа.

Ее боль была видна в натянутых нервах ее лба. Не на день, на неделю, а на месяцы.

Это заставило меня задаться вопросом, почему мы ищем информацию, которая, как мы знаем, может навредить. И все же я знаю, что если бы это пришло ко мне, я бы сделал то же самое!

Необходимо знать подробности неверности

Психотерапевт доктор Ниру Канвар (доктор психологических наук) занимается этим уже 18 лет, специализируясь на проблемах взаимодействия пар. Я спросил ее, действительно ли эта непреодолимая потребность знать была обычным явлением, и помог ли такой обмен информацией в процессе выздоровления (учитывая, что пара хочет пройти через это). Доктор Канвар объяснил психологию этого тревожного, но неизбежного побуждения.

«Это один из способов, — сказала она, — что преданный супруг понимает, как это произошло, шаг за шагом прослеживая отношения. Для преданной женщины это огромная потеря – потеря безопасности, потеря образа, который она имела о своем муже, потеря ее мечты о том, что они исключительны.

«Как однажды сказал этот клиент: «С детства я лелеял этот идеал, что мы будем полностью друг в друге… на расстоянии единицы от других, этот идеал ушел навсегда. Не могу смириться с изменой мужа.’»

«Как только неверность обнаружена, в процессе попытки разобраться в ней пострадавший супруг чувствует необходимость снова и снова пересматривать проступок, чтобы понять его начало, как он стал интенсивным… и т. д. Но это чрезвычайно обидно, и при этом она ужасно и неоднократно мучает себя.

Связанное чтение:  8 шагов, чтобы справиться с эмоциональным романом вашего супруга

Злоупотребление доверием вредно

«Я не могу забыть, что мой муж изменил мне.Я не могу забыть интрижку своего мужа», — твердила моя подруга. Она просто не могла смириться с этим нарушением доверия и, возможно, чувствовала, что, если муж расскажет ей все подробности романа, она сможет восстановить доверие.

Доктор Канвар сказал: «Другая причина, по которой ей нужно знать, связана с злоупотреблением доверием. Близость между мужем и женой утеряна, муж делил время и вещи с другой женщиной, а жена была посторонней».

«Итак, жена хочет восстановить чувство близости с мужем.А для этого он должен делиться с ней всем».

«Помогает ли это откровение двигаться дальше?» — спросил я доктора Канвара. Она не рекомендует. «Это не только пытка для обиженного человека, но и переводит обидчика в оборонительный режим, когда он видит, что его супруга испытывает такую ​​сильную боль. В большинстве случаев детали не помогают».

Муж изменил

Подробное знание продолжает мучить

Возвращаясь к моей подруге, прошло более двух лет со дня «Д». Они были у вожатых, дрались, пробовали яд друг в друге, но они вместе.Я спросил ее, если бы, оглядываясь назад, она сделала бы что-нибудь по-другому.

М был откровенен. «Чем больше я копалась и чем больше он делился, тем больше изображений записывалось на мой жесткий диск, и я не могла забыть роман моего мужа. Теперь было место, связанное с каждым проступком. Я не могла заходить в отели, в которые он ездил… — она замолчала.

«Я выбросила рубашки, которые он носил с ней, но могу ли я стереть фотографии, на которых он их носит? Джейкобс-Крик был нашим любимым, но он тоже пил его с ней.Теперь мы перешли на виски».

«В то время казалось необходимым знать все это. Теперь я хочу забыть об этом, но ты же не можешь не знать, когда знаешь, не так ли?»

Похожие чтения:  Можете ли вы простить своего мужа за роман?

Что происходит, когда вы знаете

Несколько академических и экспертных мнений, по-видимому, заключают, что:

– Боль, вызванная обнаружением неверности, побуждает копать глубже каждую крупицу информации

– Крайне Эмоциональная среда приводит к тому, что вся эта раскопанная информация прочно закрепляется в памяти

– Теперь у обиженного есть реальных ментальных образа , над которыми он может размышлять, и виртуально заново переживать дело

– Это означает, что очень трудно прогресс к любому виду прощения

Но тогда, как сказал М, можем ли мы не знать, когда мы знаем? И как только мы узнаем, можем ли мы забыть об этом? Прощение — сложный процесс.

Мой муж вел себя очень раскрепощенно, но пытался контролировать все аспекты моей жизни мне

Простить и забыть? Нет, если вы знаете, что хорошо для вашего брака

Все, от гуру отношений до религиозных авторитетов, рекламируют преимущества прощения. Но новое исследование показывает, что в некоторых случаях, возможно, лучше подражать Элизабет Эдвардс, которая оставила своего мужа-изменщика Джона Эдвардса помимо своей воли, чем Хиллари Клинтон, которая простила Биллу Клинтону его флирты со стажером Белого дома.

Согласно новому исследованию молодоженов, слова «все в порядке, дорогая» могут быть просто топливом, которое нужно супругу-правонарушителю для новых ошибок в суждениях.

Молодожены, которые простили плохое поведение своего партнера, с большей вероятностью столкнутся с плохим поведением на следующий день по сравнению с теми, кто остался злым, как показало исследование. По словам автора исследования Джеймса Макналти, психолога из Университета Теннесси, преимущества прощения, возможно, необходимо сопоставить с рисками.

«Вы почувствуете себя лучше, если простите меня», — сказал Макналти LiveScience.«Но вопрос в том, что происходит в будущем?»

Недостатки половика

Эффект прощения может быть продолжительным. Исследование Макналти, опубликованное в декабрьском номере «Журнала семейной психологии», наблюдало за участниками в течение одной недели. Так что вполне вероятно, что непрощенные супруги вели себя лучше, пытаясь выбраться из собачьей конуры, сказал Макналти.

Однако во втором исследовании, которое было принято к публикации, но еще не опубликовано, Макналти наблюдал за парами в течение четырех лет — и результаты показали аналогичную картину.

«Я измерял, в основном, склонность людей прощать и склонность партнеров к вербальной и физической агрессии», — сказал Макналти. «Партнеры менее снисходительных супругов на самом деле показали снижение… Если я снисходительный человек, вы будете продолжать [действовать агрессивно] в течение четырех лет».

Может показаться неудивительным, что существует тонкая грань между тем, чтобы простить, и тем, чтобы стать тряпкой. Но эти нюансы иногда теряются, говорит Эли Финкель, социальный психолог из Северо-Западного университета в Иллинойсе, не участвовавший в исследовании.

«Социологи, теологи и клиницисты рекламируют достоинства прощения, часто не обращая внимания на его недостатки», — написал Финкель в электронном письме LiveScience. «Работа Макналти помогает исправить простодушное представление о том, что прощение всегда хорошо».

Если вы не возражаете, я сделаю это снова…

Чтобы отследить прощение, Макналти попросил 135 гетеросексуальных пар молодоженов ежедневно в течение недели заполнять дневники личных отношений.Дневники включали анкету о том, сделал ли супруг человека что-то, что его расстроило, и простили ли они супругу его проступок.

Макналти проанализировал данные всех респондентов, которые однажды сообщили, что были расстроены из-за своих супругов, и описали поведение этого человека на следующий день. Осталось 165 человек (76 мужчин и 89 женщин). Мужья в суженной выборке сообщали о плохом поведении жен примерно в 29 процентах дней, в то время как жены сообщали о плохом поведении мужей примерно в 34 процентах дней.

В целом, супруги, которые прощали своих партнеров, почти в два раза чаще сообщали о плохом поведении своего партнера на следующий день, чем те, кто затаил обиду, обнаружил Макналти.

Наиболее распространенными проступками, о которых сообщалось, были легкие нарушения, такие как разногласия, придирки или невнимательность одного из супругов к другому. Некоторые, однако, были более серьезными: около 9 процентов мужчин и 5 процентов женщин сообщили о психологическом насилии. Один мужчина сообщил о предательстве, а одна женщина сообщила о сексуальном принуждении со стороны мужа.[ 10 Удивительная секс-статистика ]

Держать обиду или нет…

Полученные данные не предполагают, что прощение всегда плохо, сказал Макналти, и не факт, что прощение кого-то превратит вас в тряпку. Он сказал, что между парами много разногласий, и прощение, вероятно, является проблемой только тогда, когда обидевший партнер имеет тенденцию злоупотреблять доверием своего супруга.

История: Латинские любители? Фригидные британцы? Насколько сексуальны стереотипы?«Но если вы все равно делаете это редко, то это не большая проблема».

Следующим шагом будет дальнейшее выявление этих личных различий, сказал Макналти. Тем временем пары должны сосредоточиться на решении проблем, а не простом прощении, по мнению психотерапевта Тины Б. Тессиной, автора книги «Деньги, секс и дети: перестаньте спорить о трех вещах, которые могут разрушить ваш брак» (Adams Media, 2008). ), который не участвовал в исследовании.

«Вы не должны осуждать своего партнера за то, что он опасается его или ее неконтролируемого или необдуманного поведения», — написала Тессина в электронном письме LiveScience.«Вместо этого вы можете признать, что вы оба люди, которые могут ошибаться, сделать то, что необходимо, чтобы решить проблемы, а затем простить друг друга».

Вы можете подписаться на LiveScience Старший писатель Стефани Паппас в Твиттере @sipappas .

Прости и забудь, так идет очередь. | Пол

Венди Лобвейн, жизнерадостная австралийка с голосом заядлого курильщика и испачканным от усталости лицом, работает свидетелем в Югославском трибунале по военным преступлениям в Гааге.Ее работа состоит в том, чтобы подготовить и защитить некоторых из сотен сбитых с толку мужчин и женщин, которые пришли в это безымянное здание на бездушной улице, чтобы дать показания о некоторых из самых страшных преступлений в современной европейской истории.

Лобвейн воочию убедился в эффекте публичных выступлений. «Свидетели сообщают об очень сильном чувстве освобождения и облегчения. Они говорят: «Я чувствую, что с моей спины сняли груз». Одна женщина сказала мне: «Я знаю этих мальчиков, они были хорошими мальчиками, как они могли так поступить?» Она просто не могла понять, что произошло.Но другой свидетель сказал: «Я хочу, чтобы его наказали, а затем я хочу, чтобы его освободили». И это, пожалуй, самое близкое, что я когда-либо видел, к чему-либо, что я мог бы назвать своего рода прощением». кто пережил судьбоносное событие, будь то жертва изнасилования, мать убитого ребенка или даже преданный супруг, это только первый шаг в гораздо более длинном путешествии.Спустя годы после вынесения приговора об убийстве, хранения судебных документов или окончания романа этих людей могут по-прежнему преследовать события прошлого.

Настоящее прощение — очень сложный процесс, путешествие, а не выбор, включающее, как и тяжелая утрата, длительное пребывание в темноте. Я делаю серию статей о прощении в личной и политической жизни, и самый поразительный факт о тех, кто пытается смириться с насилием, потерей или предательством, это то, как редко они используют слово «простить».На его место приходит более импровизированный эмоциональный словарь, включающий такие термины, как принятие, исцеление или просто научиться жить с этим. В этом нет ничего удивительного, если учесть масштабы некоторых преступлений.

Сестра Мариан Партингтон Люси была убита и почти наверняка подвергнута пыткам Фредом и Розмари Уэст. Тело Люси было эксгумировано на Кромвель-стрит, 25 в марте 1994 года. Мэриан говорит, что семь лет спустя она все еще «борется с прощением». Часть ее задачи состояла в том, чтобы просто оплакивать потерю Люси, и она прекрасно написала о том, как она держала череп Люси и похоронила свою детскую мягкую игрушку с тем, что осталось от костей ее сестры.

Жарким июльским днем ​​1994 года 130 человек собрались в Доме собраний друзей в Челтнеме, чтобы отпраздновать жизнь Люси. Как сказала мать Люси о службе: «Она снова жила для нас, и мы все ушли, чувствуя себя по-настоящему воодушевленными».

Но ритуалы могут завести только скорбящих. Мариан, как и многие жертвы и родственники, осталась со своей «неразрешимой болью». Она справилась с этим, буквально научившись «сидеть» со своей агонией, с другими, в ретрите. «Вскоре после того, как я решила, что хочу простить их, — говорит она о Вестах, — я почувствовала эту убийственную ярость, этот непроизвольный жар, который исходил из моего живота и устремлялся к моей голове. От этого мне хотелось кричать и кричать. И я знал, что это та часть человеческого бытия, на которую большинство людей не хотят смотреть.

Гнев Мэриан был направлен не только на убийц ее сестры. козлов отпущения. Я понял, что у меня есть способность быть грубым и жестоким по отношению к другим. У меня самой есть гниющая куча ошибок.»

Мы привыкли к тому, что родственники убитого призывают к мести, к Дениз Балджер в вечной бульварной ярости на убийц ее сына.Мягкий ответ Мэриан Вестам может заставить нас чувствовать себя некомфортно. «По какой-то причине, — говорит она, — Розмари Уэст вошла в мою жизнь, так что я должна найти для нее место. Какой, черт возьми, смысл разрушать мою жизнь какими-либо негативными чувствами к ней?»

Она думает о Розмари Уэст с «состраданием. Наверное, я думаю о ней каждый день». (Фред Уэст покончил с собой в тюрьме в начале 1995 года.) «Я знаю, что когда ей было 15 лет, ее похитили с автобусной остановки и изнасиловали, и что ей было всего 19, когда это случилось с Люси. Я хотел бы, чтобы она поняла корни своего преступления, хотя я сомневаюсь, что это возможно».

Нельзя сравнивать один вид преступления с другим, но в процессе прощения есть удивительная симметрия. Всегда есть шок, оцепенение. , отрицание, затем страшный гнев — убийственную ярость описывает Мариан Партингтон. А потом что? Выбор, стоящий перед людьми, часто заключается не столько в прощении, сколько в расследовании, готовности полностью признать, что произошло и почему.

Это может быть как правда о браке как об убийстве.Для наших программ мы поговорили с несколькими женщинами, которые были преданы супругом или партнером, часто с многолетним стажем. (Интересно, что в то время как некоторые мужчины связывались с нами по поводу своих собственных актов предательства или рассказов о семьях и друзьях, которые их подвели, ни один мужчина не рассказал нам о сексуальном предательстве. Возможно, для мужчин вопрос гордости гораздо важнее их личности. , а уязвимость гораздо труднее исследовать. ) Некоторые из этих женщин были в большей или меньшей степени способны прощать; у других не было.Что, на удивление, определило результат, так это не природа предательства, а природа преданного человека.

Им помогло и самое живучее из религиозных понятий — покаяние. У мужа Джейн семь лет был роман с общим другом пары. Большинство из нас отвергло бы идею примирения; нарушение, безусловно, слишком глубокое. Но когда она узнала об этом два с половиной года назад, Джейн решила пойти другим путем. «Я могла бы остаться с ним ради детей, но я хотела, чтобы моя жизнь была позитивной, поэтому мне нужно было простить его.В какой-то степени с фактами было покончено. Что мне действительно нужно было знать, так это то, что это значило для него. Я чувствую, что потерял и что-то приобрел. Наверное, я потеряла свою гордость».

Кейт, художница, не выходила замуж, пока ей не исполнилось 30. Через несколько месяцев после свадьбы, когда Кейт работала в Европе, у ее мужа был двухмесячный роман с несчастливой женой. близкий друг. Кейт попыталась поставить себя на место своего мужа. «Сейчас лето, и это действительно захватывающе. Вы находитесь в чем-то настолько ужасном, и у вас есть эта связь тайны, бегство от реальной жизни.Я думаю, это может сделать каждый».

Кейт и ее муж полтора года разговаривали с семейным терапевтом об измене и его последствиях. «Это был удивительный опыт. Мой муж говорит, что, по его мнению, стоило закрутить роман только для того, чтобы мы могли это сделать». Кейт, стыд и горе их мужа были решающими.Возможно, поэтому обманутые партнеры не всегда могут простить «другую женщину» — или мужчину.Их исчезновение со сцены, их окончательное и часто пугающее молчание неизбежно запрещают диалог.

Непрощение может быть полностью морально оправданным, но горечь заключает нас в тюрьму в момент или моменты, когда мы были оскорблены. Философ Ханна Арендт говорит о том, что нам нужно прощение, чтобы вернуть нам ощущение будущего. Нам нужно заставить себя забыться, иначе последствия первоначальной травмы никогда не покинут нас.

Рэйчел, женщина, которая не может простить лучшую подругу, которая, по ее мнению, была на стороне ее бывшего мужа более 10 лет назад, даже сейчас очень красноречиво говорит о муках и неподвижности собственных эмоций.«Это похоже на поток лавы, который застыл и не может двигаться дальше, а просто застрял, поэтому он твердый, холодный и смертоносный».

Мэриан Партингтон, напротив, женщина спокойствия и радости. Она говорит: «Люси умерла с кляпом во рту. Это придало мне еще больше решимости говорить правду».

Недавно она провела день с заключенными, некоторые из которых были осуждены за убийц и насильников, в тюрьме Грендон Андервуд. По ее словам, это было «одно из самых волнующих событий в моей жизни». Теперь она хочет использовать для общественного блага боль потери кого-то из-за крайнего насилия.

Она знает, что прошлое и воссоздание его в нашем воображении могут преследовать нас, портить и возвращать к тому, что невозможно изменить. Ее стремление к прощению отчасти является попыткой найти способ жить полной жизнью в настоящем. Она говорит, что ей еще многое предстоит раскрыть, но когда я спрашиваю, простила ли она Розмари Уэст, ее условный ответ таков. «В том смысле, что ничто не мешает, ничего не отвлекает меня от этого момента, быть здесь с тобой, тогда ответ — да.»

• Простить и забыть?, исследование прощения, состоящее из трех частей, написанное и представленное Мелиссой Бенн, начинается на радио 4 в 11:00 в среду. СОК Психол быка. Автор рукопись; Доступно в PMC 2014 JUL 28.

Опубликовано в окончательной редактированной форме AS:

PMCID: PMC4112745

NIHMSID: NIHMS435478

Джеймс К. МКНУЮТ

1 Университет Теннесси, Ноксвилл, Теннесси, США

1 Университет Теннесси, Ноксвилл, Теннесси, США

Автор, ответственный за переписку: Джеймс К.McNulty, University of Tennessee, 1404 Circle Dr., Knoxville, TN 37996, [email protected] См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Несмотря на растущую литературу, документирующую многочисленные положительные последствия прощения, ученые очень мало знают о потенциальных отрицательных последствиях прощения. В частности, склонность к выражению прощения может привести к тому, что правонарушители не будут чувствовать себя свободно, чтобы снова оскорбить, устраняя нежелательные последствия своего поведения (т.г., гнев, критика, неприятие, одиночество), которые в противном случае препятствовали бы повторным правонарушениям. В соответствии с этой возможностью текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов выявило положительную связь между сообщениями супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам и сообщениями этих партнеров о психологической и физической агрессии. В частности, хотя супруги, которые сообщили о том, что они относительно более снисходительны, испытали психологическую и физическую агрессию, которая оставалась стабильной в течение первых 4 лет брака, супруги, которые сообщили о том, что они были относительно менее снисходительны, испытали снижение обеих форм агрессии с течением времени.Эти результаты, как и некоторые другие, доказывают, что прощение — не панацея.

Ключевые слова: прощение, брак, рецидивизм, агрессия, насилие со стороны интимного партнера

Хотя близкие романтические отношения являются источником некоторых из самых приятных переживаний в жизни, они также могут быть источником некоторых из самых болезненных переживаний в жизни. Партнеры могут время от времени критиковать друг друга, не поддерживать друг друга должным образом, предавать друг друга или подвергать друг друга психологическому или физическому насилию.Как близкие должны реагировать на эти и другие оскорбления, чтобы наилучшим образом предотвратить их повторение?

Один из способов, которым близкие могут отреагировать на оскорбления, происходящие в их близких отношениях, — это простить своих партнеров, то есть испытать снижение мотивов мести и избегания и усиление мотивации продолжать отношения (McCullough et al. , 1998; Маккалоу, Уортингтон и Рэйчал, 1997). И, по крайней мере, одна теоретическая точка зрения предполагает, что прощение должно удерживать партнеров от повторных обид.В частности, Гоулднер (1960) описал универсальную норму взаимности, которая выдвигает два требования: «(1) люди должны помогать тем, кто помог им, и (2) люди не должны причинять вред тем, кто им помог» (стр. 171). Согласно этой норме, прощенные партнеры должны чувствовать себя обязанными ответить взаимностью на просоциальный акт прощения, не нанося обиды в будущем.

Тем не менее, другая теоретическая точка зрения дает основания ожидать обратного — что прощение может позволить партнерам продолжать обижать.В частности, теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969) утверждают, что люди будут продолжать демонстрировать существующие модели поведения, если за этим поведением не последуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя по-другому. Поскольку непрощенные партнеры могут столкнуться с многочисленными нежелательными последствиями своих обид (например, гнев, критика, неприятие, одиночество), их следует мотивировать избегать повторения этих обид в будущем. Поскольку прощение может устранить такие нежелательные последствия, прощенные партнеры, напротив, могут продолжать обижать.

Цель настоящего исследования состояла в том, чтобы оценить последствия тенденции выражать прощение партнерам за изменения в сообщениях этих партнеров о двух особенно деструктивных формах поведения — психологической и физической агрессии. Следуя этой цели, следующее введение разделено на четыре раздела. В первом разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа над нормой взаимности предполагает, что прощение должно ассоциироваться с меньшим количеством повторных правонарушений. Во втором разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа по оперантному обучению альтернативно предполагает, что прощение должно быть связано с повторным совершением преступления.В третьем разделе утверждается, что перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучшее объяснение связи между прощением и повторным оскорблением партнера в близких отношениях, чем норма взаимности, потому что точки зрения оперантного обучения лучше способны предсказать модель предметно-специфического поведения в течение значительных периодов времени. времени. Наконец, в последнем разделе описывается текущее четырехлетнее лонгитюдное исследование, в ходе которого проверялось предсказание о том, что тенденция выражать прощение партнеру положительно связана с изменениями в степени, в которой этот партнер продолжает проявлять психологическую и физическую агрессию с течением времени.

Взаимность и роль прощения в повторных правонарушениях

Гоулднер (1960) не просто утверждал, что норма взаимности существует; он утверждал, что необходимо поддерживать стабильность социальных систем. Он утверждал, что без этой нормы и без вытекающей из этого способности партнеров по отношениям привлекать друг друга к ответственности за взаимовыгодный обмен ресурсами партнеры не смогут защитить себя от эксплуатации другим. В самом деле, норма взаимности действует не только в отношениях, почти полностью основанных на обмене ресурсами, таких как отношения между работниками и их работодателями (Coyle-Shapiro & Kessler, 2002) и отношения между странами (например,g., Keohane, 1986), норма взаимности, по-видимому, диктует поведенческие обмены, происходящие даже в самых общинных отношениях, таких как брак (обзоры см. Gottman, 1998; Van Yperen & Buunk, 1994). Например, в основополагающем исследовании Готтман, Маркман и Нотариус (1977) наблюдали последовательный паттерн невербального поведения, которым обмениваются женатые партнеры, участвующие в обсуждении решения проблем. Согласно этим наблюдениям, партнеры, как правило, отвечали взаимностью на положительное и отрицательное поведение друг друга.Например, когда один партнер выражал положительный аффект, другой партнер, как правило, также выражал положительный аффект. Напротив, когда один партнер выражал негативные эмоции, другой партнер, как правило, также выражал негативные эмоции.

Такие закономерности предполагают, что прощенные правонарушители должны с меньшей вероятностью повторять свои проступки; в той мере, в какой жертва правонарушения способна простить правонарушителя, норма взаимности диктует, что правонарушитель должен реагировать своим собственным позитивным, а не негативным поведением.Wallace, Exline и Baumeister (2008) представили доказательства, подтверждающие эту возможность. В двух исследованиях участники с меньшей вероятностью совершали преступление против незнакомца, который, по их мнению, простил им обиду, чем незнакомец, который, по их мнению, не простил им обиду.

Финчем и Бич (2002) утверждали, что прощение должно иметь аналогичные последствия для негативного поведения, которым иногда обмениваются в ходе длительных близких отношений. По их словам, «любой из партнеров, вероятно, может действовать как «автоматический выключатель», что приведет к быстрой деэскалации обмена.Таким образом, способность одного из супругов прощать партнеру негативное поведение может привести к менее негативному поведению другого». Соответственно, Финчем и Бич предсказали, что «стилистическая склонность одного человека прощать должна быть лучшим противоядием от использования психологической агрессии другим» (стр. 241–242). В соответствии с этим прогнозом их два перекрестных исследования брака выявили отрицательную связь между сообщениями супругов об их склонности прощать своих партнеров и сообщениями этих партнеров о психологической агрессии.

Тем не менее, перекрестный характер этих исследований не позволяет сделать причинно-следственные выводы относительно связи между прощением супругов и негативным поведением их партнеров. В соответствии с нормой взаимности негативные ассоциации между прощением и психологической агрессией могли возникнуть из-за того, что прощение супругов предсказывало менее частую психологическую агрессию со стороны их партнеров. Однако столь же правдоподобно и то, что менее частая психологическая агрессия, совершаемая этими партнерами, могла предсказать большую готовность супругов прощать.

Оперантное научение и роль прощения в повторных правонарушениях

Теории оперантного научения (например, Skinner, 1969) предлагают противоположный взгляд на последствия прощения за повторное правонарушение. Согласно таким теориям, люди с меньшей вероятностью будут повторять существующие модели поведения только в том случае, если за этим поведением следуют нежелательные результаты. Соответственно, правонарушители должны продолжать повторять свои проступки, если за этими проступками не следуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя иначе.В соответствии с этой идеей недавние исследования показывают, что негативное поведение, такое как гнев и критика, побуждает партнеров к изменениям (McNulty & Russell, 2010; Total, Fletcher, Simpson, & Sibley, 2009). В целом и др. (2009), например, сообщили, что склонность близких демонстрировать такое прямое негативное поведение предсказывало готовность их партнеров измениться.

Но прощение противоположно такому поведению (например, Cloke, 1993; Davenport, 1991; Denton & Martin, 1998; Enright & Human Development Study Group, 1991; Fitzgibbons, 1986; McCullow et al., 1997, 1998; Север, 1987; см. Лоулер и др., 2003; Продает и Харгрейв, 1998). Маккалоу и др. (1997) определили прощение как «набор мотивационных изменений, в результате которых человек становится (а) менее мотивированным к отмщению оскорбившему партнеру по отношениям, (б) менее мотивированным к сохранению отчуждения от обидчика и (в) все более мотивированным стремлением к примирению и доброжелательности». для преступника» (стр. 321–322). Точно так же Исследовательская группа Enright and Human Development (1991) определила прощение как отказ от права на отрицательные эмоции и поведенческие реакции, направленные на обидчика.В поддержку таких определений многочисленные исследования показывают, что прощение негативно связано с нежелательными последствиями для нарушителей, такими как гнев (Lawler et al., 2005; Lin, Mack, Enright, Krahn, & Baskin, 2004) и изоляция (Tsang, McCullough, и Финчем, 2006).

Соответственно, прощенные партнеры не могут быть мотивированы на прекращение своего негативного поведения. Скорее, партнеры прощающих людей могут узнать, что эти люди вряд ли ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, основываясь на принципах оперантного обучения, продолжат оскорблять.Партнеры менее снисходительных людей, напротив, могут узнать, что эти люди особенно склонны реагировать на свои обиды нежелательным поведением и, таким образом, перестанут оскорблять.

Оперантное обучение в сравнении с нормой взаимности

Какая перспектива лучше всего описывает связь между прощением и повторным оскорблением в близких отношениях? Признание того, в какой степени каждая теория может предсказать поведения конкретных предметных областей с течением времени, может помочь ответить на этот вопрос.Исследование нормы взаимности предполагает, что взаимность не обязательно должна быть привязана к предметной области. Скорее, исследования часто демонстрируют норму взаимности, показывая, что участники ответят взаимностью на одну услугу, такую ​​как безалкогольный напиток или бутылка воды, совершенно не связанной услугой, такой как доставка конвертов по кампусу или покупка лотерейных билетов (например, Бостер, Федюк и Котовски, 2001; Бургер, Хорита, Киношита, Робертс и Вера, 1997; Эдлунд, Сагарин и Джонсон, 2007; Риган, 1971).Соответственно, хотя партнеры по близким отношениям могут ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от будущих обид, они также могут ответить взаимностью на прощение, участвуя в просоциальном поведении, не связанном с проступком. Например, хотя муж, которого жена прощает за ложь, может ответить ей взаимностью на это прощение, сказав ей правду в будущем, он также может ответить взаимностью на это прощение, оказывая дополнительную поддержку, даря ей подарки или проявляя особую нежность.

И есть основания ожидать, что прощенные партнеры будут чаще соблюдать норму взаимности, проявляя просоциальное поведение, не связанное с проступком.Исследования показывают, что люди больше всего заинтересованы в немедленном соблюдении нормы взаимности (Burger et al., 1997). Однако, поскольку прощенные партнеры могут не сразу столкнуться с мотивами и возможностями для продолжения своих обид, у них может не быть немедленной возможности ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от таких обид. Соответственно, мотивация немедленного соблюдения нормы взаимности может привести к тому, что прощенные партнеры будут заниматься просоциальным поведением, не связанным с их проступками.Например, поскольку муж, которого жена прощает за ложь, скорее всего, не сразу столкнется с мотивацией и возможностью снова солгать ей, он, вероятно, не сможет немедленно ответить взаимностью на ее прощение, сопротивляясь искушению солгать. Вместо этого мотивация немедленного соблюдения нормы взаимности может привести его к просоциальному поведению, не связанному со ложью, например, к дополнительной поддержке, дарению подарков или проявлению особой нежности. Действительно, участники двух исследований, проведенных Wallace et al., менее склонны к повторным оскорблениям незнакомцев.(2008) столкнулись с возможностью ответить взаимностью на прощение сразу после того, как они были прощены. Однако в продолжающихся близких отношениях, в которых партнеры могут отвечать взаимностью на прощение посредством многочисленных просоциальных поступков, которые могут быть не связаны с проступком, норма взаимности не может наилучшим образом предсказать связь между прощением и степенью, в которой партнеры снова совершат тот же проступок.

Вместо этого, учитывая, что принципы оперантного обучения были специально сформулированы для описания взаимосвязи между последствиями определенного поведения и будущими повторениями того же поведения, такие принципы должны обеспечивать лучшее описание связи между прощением и повторным совершением преступления.В частности, в то время как партнеры, которые, как правило, получают прощение за свои проступки, должны научиться ожидать прощения за те же проступки в будущем, партнеры, которые, как правило, не получают прощения за свои проступки, должны научиться предвидеть, что те же проступки не будут прощены в будущем. . В свою очередь, эти выученные поведенческие непредвиденные обстоятельства должны предсказывать, в какой степени партнеры повторяют свое негативное поведение.

Хотя ни в одном исследовании не изучалась связь между прощением и изменениями в одном и том же негативном поведении с течением времени, некоторые исследования согласуются с предсказаниями, сделанными на основе теорий оперантного обучения.Например, Лучис, Финкель, Макналти и Кумаширо (2010, исследование 1) сообщили, что у более прощающих супругов со временем снижается самоуважение в той мере, в какой они были женаты на менее приятных партнерах. Точно так же McNulty (2008a) сообщил, что у более снисходительных супругов с течением времени серьезность их семейных проблем увеличивалась до такой степени, что они были женаты на партнерах, которые демонстрировали относительно высокий уровень негативного вербального поведения. В соответствии с предсказаниями, полученными на основе теорий оперантного обучения, возможно, прощение относительно неприятных или негативных партнеров привело к снижению самоуважения и увеличению серьезности проблемы в этих исследованиях, потому что не смогло отбить у этих партнеров охоту продолжать свое негативное поведение.Действительно, McNulty (2010a) недавно использовал исследование ежедневных дневников, чтобы показать, что супруги с большей вероятностью сообщали о том, что их партнеры согрешили против них через несколько дней после того, как они сообщили, что простили этих партнеров, чем через несколько дней после того, как они сообщили, что не простили этих партнеров. Тем не менее, учитывая, что супруги в этом исследовании сообщали только о том, проявляли ли их партнеры «негативное поведение» каждый день, а не о том, что это было за негативное поведение, неясно, предсказывало ли прощение общую склонность к негативному поведению на следующий день или склонность к повторению. та же самая обида, которая была прощена накануне.

Обзор текущего исследования

Текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов оценило связь между сообщениями супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам и изменениями в том же поведении с течением времени — психологической и физической агрессией. На исходном уровне оба члена пары сообщили о своей склонности прощать друг друга и о степени, в которой они совершали акты психологической и физической агрессии друг против друга.Затем оба члена пары снова заявляли о психологической и физической агрессии еще трижды в течение 4 лет. Анализы проверили гипотезу о том, что тенденции супругов выражать прощение своим партнерам будут положительно связаны с изменениями в сообщениях этих партнеров об агрессии с течением времени.

Метод

Участники

Участниками были 72 супружеские пары, участвовавшие в более широком исследовании развития брака. 1 Все участники были впервые оценены в течение 6 месяцев после свадьбы ( M = 3.2, SD = 1,6). Участники были набраны из сообществ в северо-центральной части Огайо и его окрестностях с использованием двух методов. Первый заключался в размещении объявлений в местных газетах и ​​свадебных салонах с предложением оплаты парам, желающим принять участие в лонгитюдном исследовании молодоженов. Второй заключался в том, чтобы разослать приглашения соответствующим парам, которые заполнили заявления на регистрацию брака в округах, расположенных рядом с местом проведения исследования. Все пары, ответившие на любое предложение, были проверены на соответствие требованиям в ходе первоначального телефонного интервью.Включение требовало, чтобы (а) это был первый брак для каждого из партнеров, (б) пара была жената менее 6 месяцев, (в) каждому партнеру было не менее 18 лет, и (г) каждый партнер говорил по-английски и иметь не менее 10 лет образования (чтобы обеспечить понимание вопросников).

В среднем мужьям было 24,9 года ( SD = 4,4) и они получили 14,2 года ( SD = 2,5) образования. Из мужей 74% работали полный рабочий день, а 11% были студентами дневного отделения.Средний диапазон доходов, определенный мужьями, составлял от 15 001 до 20 000 долларов в год. Из мужей 93% были европеоидами, 4% идентифицировали себя как афроамериканцы и 3% идентифицировали себя как другие. В среднем женам было 23,5 года ( SD = 3,8), и они получили 14,7 лет ( SD = 2,2) образования. Из жен 49% работали полный рабочий день, а 26% были студентами дневного отделения. Средний диапазон доходов, указанный женами, составлял от 10 001 до 15 000 долларов в год. Из жен 96% были европеоидами и 4% — афроамериканками.

Процедура

В рамках более широких целей исследования пары посещали лабораторный сеанс на исходном уровне. Перед этим сеансом им был отправлен пакет анкет, которые они должны были заполнить дома и взять с собой на встречу. Этот пакет включал форму согласия, одобренную местным комитетом по изучению людей, самоотчеты о мерах прощения, физической и психологической агрессии и различных мерах индивидуальных различий, а также письмо, инструктирующее участников заполнить все анкеты независимо друг от друга и принести свои заполненные анкеты к предстоящему лабораторному занятию.

С интервалом примерно в 6–8 месяцев после первоначальной оценки пары снова связывались по телефону или электронной почте и снова отправляли по почте пакет анкет, содержащих ту же меру психологической и физической агрессии, вместе с оплаченным почтовым конвертом для возврата. и письмо с инструкциями, напоминающее парам заполнять формы независимо друг от друга. После завершения каждого этапа парам был отправлен чек на 50 долларов за участие. Эта процедура использовалась каждые 6-8 месяцев, за исключением того, что Волна 5 произошла примерно через 12 месяцев после Волны 4.Учитывая, что при оценке агрессии супругов просили сообщать о агрессии, совершенной ими в прошлом году, здесь анализировались только данные, собранные во время каждой второй 6-месячной оценки. Таким образом, текущий анализ основан на четырех оценках, охватывающих первые 4 года брака.

Материалы

Склонность к выражению прощения

В момент времени 1 участники сообщали о своей склонности к выражению прощения своему супругу, выполняя тест, смоделированный по образцу Теста на прощение с повествованием о трансгрессии (TNTF; Berry et al., 2001). В частности, в рамках этого измерения супругам были представлены подробные описания пяти гипотетических супружеских проступков различной степени серьезности (например, партнер огрызнулся и оскорбил супруга) и им было предложено сообщить, готовы ли они «выразить прощение» (1 = , определенно нет , 7 = однозначно да ). Ответы супругов на эти пять вопросов были усреднены для создания индекса, отражающего их склонность к выражению прощения, который варьировался от 1 до 7. Внутренняя согласованность была адекватной (коэффициент мужей α = .81, коэффициент жен α = 0,84).

Несмотря на новизну, эта мера прощения теоретически уместна как минимум по трем причинам. Во-первых, это выражение прощения, не обязательно чувство прощения, которое должно устранять нежелательные последствия проступков партнеров и, таким образом, повышать шансы того, что эти партнеры повторят обиду. 2 Во-вторых, это общая склонность выражать прощение, а не один или два конкретных акта прощения, которые должны формировать у партнеров обучение непредвиденным обстоятельствам в течение значительного периода времени, например, в первые несколько лет брака.Наконец, склонность выражать прощение партнеру , а не склонность прощать других вообще, должна быть самым непосредственным образом связана с последующим поведением партнеров. В соответствии с идеей о том, что эта мера различает такие тенденции, хотя она коррелирует с более общей мерой тенденции к прощению, Шкала тенденции к прощению Брауна (2003) (для жен, r = 0,39, p < .01; для мужей r = .28, p < 0,05), что подтверждает его конструктную валидность, скромный размер корреляций указывает на то, что тенденции людей выражать прощение своим романтическим партнерам могут отличаться от их тенденций прощать в целом.

Психологическая и физическая агрессия

Во время 1 и во всех ежегодных последующих наблюдениях участники сообщали, как часто они совершали шесть психологически агрессивных поступков (оскорбляли или ругали супруга, дулись или отказывались говорить о проблеме, топали из комнаты). комнате, доме или дворе; сделал или сказал что-то назло другому, угрожал ударить или бросить что-то; бросил, разбил, ударил или пнул что-то) и восемь физически агрессивных поступков (кинул что-то в супруга, толкнул, схватил или толкнул супруга, дал пощечину супруге, пинал, укусил или ударил супругу кулаком, ударил или пытался ударить супругу чем-либо, избил супругу, угрожал ножом или пистолетом, а также применил нож или пистолет) от Шкала тактики конфликтов (Straus, 1979) во время ссор за последний год по 4-балльной шкале от 0 ( никогда не ) до 3 ( более чем в два раза ).Отчеты суммировались на каждой волне сбора данных.

Ковариаты

Несколько качеств, которые могут быть перепутаны с тенденцией к выражению прощения партнеру и партнерской агрессией, оценивались во время 1 как исключенные в качестве объяснений третьей переменной. Удовлетворенность браком оценивалась с использованием индекса качества брака из 7 пунктов (Norton, 1983; диапазон = 6–45, мужья и жены α = 0,93). Самооценку оценивали с помощью шкалы самооценки Розенберга (1965) из 10 пунктов (диапазон = 1–4, мужья α = .87, жен α = 0,84). Качество альтернатив за пределами отношений оценивалось с использованием шкалы из 5 пунктов, которая оценивала предполагаемую способность супруга разорвать отношения (Frye, McNulty, & Karney, 2008; диапазон = 1–7, мужья α = 0,77, жены α = .79). Ненадежность привязанности оценивалась с использованием Шкалы опыта близких отношений из 36 пунктов (Brennan, Clark, & Shaver, 1998) (тревожность, диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = 0,90; избегание). , диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = .88). Приятность и невротизм оценивались с использованием подшкал из 10 пунктов «Приятность и невротизм» краткой формы Опросника личности «Большой пятерки», разработанной Голдбергом (1999; для приятности диапазон = 1–5, α мужей = 0,74, α жен = . 83; для невротизма диапазон = 1–5, α мужей = 0,90, α жен = 0,88).

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Описательная статистика тенденции выражать прощение и ковариаты представлены в .Как видно из таблицы, и мужья, и жены, как правило, сообщали о том, что в среднем они относительно склонны прощать своих партнеров. Тем не менее стандартные отклонения этих отчетов указывают на то, что некоторые супруги чаще выражали прощение своим партнерам, чем другие. Кроме того, мужья и жены сообщили об относительно высоком уровне удовлетворенности браком и самооценке, относительно небольшом количестве лучших альтернатив вне отношений, относительно низком уровне тревоги привязанности и избегания привязанности, относительно высоком уровне уступчивости и оценках невротизма, близких к средней точке.Тем не менее, стандартные отклонения также указывали на существенную изменчивость этих переменных. Примечательно, что мужья сообщили о более высоком уровне избегания привязанности, чем жены, t (70) = 2,17, p < 0,05, более низком уровне согласия, чем жены, t (71) = 6,99, p < 0,001, и более низкий уровень нейротизма, чем у жен, t (71) = 5,04, p < 0,001

Таблица 1

Мужья
Жены
M 9001 9001 SD

5 M
M 9001 9001 9001 68 SD
тенденция к выражению прощения 5.19 1,28 5,04 1,24
Семейное удовлетворение 40,97 4,81 41,74 4,96
Самооценка 3,40 0,51 3,45 0,45
Качество альтернатив 1.89 1.44 2.34 2.34 1.50 1.50
Привязанность Тревога 2.14 0.97 2.02 0,85
избегание Вложение 2,07 0,88 1,83 0,68
Agreeableness 3,79 0,51 4,34 0,48
Невротизм 2,37 0,83 3,02 0,77

Корреляции между тенденцией выражать прощение и ковариатами представлены в . Стоит отметить несколько результатов.Во-первых, склонность к выражению прощения была положительно связана с собственной удовлетворенностью браком как у мужей, так и у жен. Во-вторых, тенденция к выражению прощения была отрицательно связана с невротизмом и незначительно отрицательно связана с качеством альтернатив среди мужей. В-третьих, тенденция выражать прощение была положительно связана с приятностью и незначительно положительно связана с самооценкой среди жен. В-четвертых, связь между тенденцией к выражению прощения и тревогой привязанности и избеганием привязанности не достигла значимости ни среди мужей, ни среди жен.Наконец, положительно ассоциировались склонности мужей и жен прощать друг друга.

Таблица 2

* ** 0 * ** 9078 -.05

9 2 3 4 5 6 7 8
1. Тенденция к выражению прощения .32 ** .26 * .23 −.13 −.03 .02 .37 ** -.11
2.
2. Семейное удовлетворение .25 * .41 ** .47 ** -.23 -.32 ** -.39 ** .36 ** -.29 *
3. Self -оценка .01 .20 .27 *
-.08 -.35 ** -.33 ** .32 ** -.34 **
4 , Качество альтернатив -.21 -15 -.05 .39 .39 ** -.08 -.00 .12 .12
5. Тревога привязанности −.07 −.34 ** −.21 .05 .20 00 † .56 ** -.05 -.05 .52 **
6. Предотвращение привязанности -. 08 -.17 -.30 * .00 .00 .61 .29 .29 * -.11 .42 **
7. Приятность .17 .22 .31 ** .05 -.13 -.14 -.14 .01 -.13
8. Невротизм -.23 * -.30 * -18 -.05 .30 * .14 .10 .05 .05

, описывающие траекторию Психологическая и физическая агрессия

Средние уровни психологической и физической агрессии мужей и жен при каждой ежегодной оценке приведены в .Как видно, партнеры сообщали о среднем уровне психологической агрессии, который со временем уменьшался, и о более низком уровне физической агрессии, который также уменьшался со временем. Чтобы оценить такие изменения внутри личности, анализ кривой роста (Bryk & Raudenbush, 1987) описал траектории психологической и физической агрессии партнеров с использованием компьютерной программы Hierarchical Linear Modeling 6.08 (Bryk, Raudenbush, & Congdon, 2004). В частности, отчеты партнеров о психологической и физической агрессии были регрессированы на время оценки, определенное как количество лет после исходного уровня, с использованием следующего уравнения уровня 1:

Y T P (агрессия) = π 0 P (перехват) + π 1 P (время) + E T P

(1)

где Y tp психологическая или физическая агрессия партнера p at Time t ; π 0p — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени 1 (т.д., начальная агрессия для партнера p ), π 1p — скорость линейного изменения психологической или физической агрессии партнера p , а e tp — остаточная дисперсия повторных измерений для партнера p . Эту модель можно понимать как внутрисубъектную регрессию психологической или физической агрессии партнеров на время оценки, где автокорреляция от повторных оценок контролировалась на втором уровне анализа, а общая дисперсия между данными мужей и жен была контролируется на третьем уровне анализа.Примечательно, что поскольку траектории можно было рассчитать для всех супругов, которые участвовали хотя бы в одной оценке, эти анализы были основаны на всех 144 человек.

Таблица 3

Средняя психологическая и физическая агрессия баллы через волны измерения для мужей и жен

SD
Время 1 Время 3 Время 5 Время 7
психологическая агрессия
 Мужья
   M 6.22 5,42 5,02 5,05
SD 4,77 4,31 4,05 4,56
Н 72 56 53 37
Wives
M 7.15 7.15 6.43 6.23 6.23 5.63
SD 4.36 4,51 4,98
Н 72 60 56 37
Физическая агрессия
Мужья
М 0,38 0,64 0,25 0,30
SD 0,91 2,31 0,68 1,05
Н 72 56 53 37
Жены
   M 1.24 0,70 0,82 0,76
SD 2,59 2,41 2,14 2,41
Н 72 60 56 37

Средние оценки и стандартные отклонения параметров кривой роста, оцененные по уравнению 1, и t — статистические данные, которые проверяют, отличаются ли эти оценки от 0, представлены в .Как видно из таблицы, перехваты, полученные в результате этих анализов, показали, что партнеры сообщали о почти семи актах психологической агрессии в среднем в начале исследования и чуть менее одного акта физической агрессии в среднем в начале исследования. Примечательно, что тесты каждого взаимодействия «Секс × время» показали, что жены сообщали о незначительно большей психологической агрессии, чем мужья, B = -0,46, SE = 0,27, t (142) = -1.73, p = .09, и достоверно больше физической агрессии, чем у мужей, B = -0,32, SE = 0,11, t (142) = -2,84, p < .01, в начале исследования. Наклоны, полученные в результате этого анализа, показали, что количество сообщений как о психологической, так и о физической агрессии имело тенденцию к уменьшению в среднем в ходе исследования. Хотя мужья и жены не различались по степени изменения их сообщений о психологической агрессии в ходе исследования, B = 0.05, SE = 0,08, t (142) = 0,64, p > 0,50, жены сообщили о значительно более сильном снижении физической агрессии с течением времени, B = 0,05, SE = 0,24,1 (142) = 2,05, р < 0,05.

Таблица 4

Траектории психологической и физической агрессии

9 SD T
Психологическая агрессия
Intercept 6.65 2,72 13,79 ***
Склон -0,29 0,41 -2,36 *
Физическая агрессия
Intercept 0,84 1,22 4.09 *** 0 ***
наклон -0.09 0,01 -2 -2.12 *

Делают тенденцию к выражению прощения за изменения в агрессии партнера со временем?

Гипотеза о том, что тенденция к выражению прощения будет положительно связана с изменениями в партнерской агрессии, была проверена путем регрессии как перехватов, так и наклонов каждой формы партнерской агрессии, оцененных в уравнении 1, на отчеты супругов об их собственных тенденциях выражать прощение в второй уровень анализа.Независимость данных мужей и жен контролировалась на третьем уровне модели. Оценки пересечения и наклона допускались случайным образом среди супругов и пар. Примечательно, что, учитывая положительную асимметрию в распределении данных о физической агрессии, модели, учитывающие траекторию физической агрессии, определяют распределение Пуассона для этой переменной.

Результаты, касающиеся связи между тенденцией к выражению прощения и начальным уровнем агрессии партнера (т.т. е. точки пересечения траекторий, оцененных в уравнении 1), указаны в верхней части каждого раздела . В соответствии с предыдущими исследованиями (Fincham & Beach, 2002) склонность к выражению прощения незначительно отрицательно ассоциировалась с начальным уровнем психологической агрессии и значительно отрицательно связана с начальным уровнем физической агрессии. прощение более психологически и физически агрессивных партнеров.

Таблица 5

Ассоциации между тенденцией к выражению прощения и траектории психологической и физической агрессии

2 5
B

5 SE

5 SE R
R
Агрессия
Interquepts
Констанция 60785 60785 60785 60785 0,46 0,46 .86 ***
Тенденция к выражению прощения -0.11 0.0785 0.06 -.14
Наклоны
Константа -3.04 -1 1.16 -1 -.30
тенденция Чтобы выразить прощение 0.38 -1 0,16 -1 .19 .19
Физическая агрессия
Перехватывает
Констанция 7.47 -1 -1 A 1.97 -1 .17 .17
тенденция к выражению прощения -0.68 -1 0.25 -1 -.22 **
Наклоны
Prontent -1.08 -1 0,29 0.29 -1 -.41 **
тенденция к выражению прощения 0.24 -1 0,04 -1 .49 ***

Результаты относительно ассоциации между склонностью к выражению прощения и изменениями в партнерской агрессии (т.е. в уравнении 1) указаны в нижней части каждого раздела . В соответствии с предсказаниями, склонность к выражению прощения была положительно связана с изменениями обеих форм агрессии. Важно отметить, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Прощение × Время» показали, что ни одна из ассоциаций не зависит от пола участника.

Предсказанные траектории каждой формы партнерской агрессии были построены для супругов 1 SD выше и ниже среднего значения тенденции выражать прощение. Эти участки изображены в . Как показано на Панели А, партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности прощения, сообщали об уровнях психологической агрессии, которые оставались относительно стабильными в течение 4-летнего периода исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщали о меньшей склонности к прощению. выражать прощение сообщили об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простые анализы склонов подтвердили эти явления. В частности, партнеры супругов, сообщившие о своем состоянии 1 SD , с большей вероятностью выражали прощение, чем средний сообщаемый уровень психологической агрессии, который оставался стабильным на протяжении всего исследования, B = -0,06, SE = 0,16, t (71) = -0,40, нс , в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что 1 SD менее склонны выражать прощение, чем средний сообщаемый уровень психологической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = −0.54, SE = 0,16, t (71) = -3,32, p < 0,01.

Тенденции к выражению прощения и траектории партнерской агрессии (A и B)

Аналогичным образом, как показано на панели B, партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности прощения, сообщали об уровнях физической агрессии, которые оставались относительно стабильными в течение в течение 4-летнего курса исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они менее склонны прощать, сообщали об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простые анализы склонов также подтвердили эти явления. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выражали прощение, чем средний сообщаемый уровень физической агрессии, который оставался стабильным в течение всего исследования, B = 0,04, SE = 0,03, t (71) = 0,99, нс , в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , менее склонны к выражению прощения, чем средний сообщаемый уровень физической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = -0 .23, SE = 0,07, t (71) = -3,15, p < 0,01.

Возникли ли ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за регрессии к среднему?

Учитывая, что партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности выражения прощения, первоначально сообщали о более высоком (или незначительно более высоком) уровне каждой формы агрессии, возможно, что связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в каждой форме агрессии возникла потому, что партнеры супругов, которые сообщали о меньшей склонности к прощению, просто имели больше возможностей продемонстрировать снижение агрессии, то есть регрессию к среднему значению.Я провел ряд анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как пересечения, так и наклоны каждой формы партнерской агрессии, оцененные в уравнении 1, на отчеты супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел базовые уровни агрессии. каждой формы агрессии для учета различий в изменениях этой формы агрессии на этом втором уровне анализа. Примечательно, что я также удалил те базовые отчеты из анализа уровня 1, в которых оценивалась каждая кривая роста (во избежание избыточности).Если ассоциации, возникшие между тенденцией к выражению прощения и изменениями в каждой форме агрессии, были результатом начальных уровней этой формы агрессии, контроль начальных уровней агрессии должен устранить эти ассоциации. Это не так. Тенденция к выражению прощения партнеру оставалась положительно связанной с изменениями в каждой форме партнерской агрессии даже после того, как начальные уровни этой формы агрессии были исключены из траектории и вместо этого контролировались на втором уровне анализа, для психологической агрессии, B = 5.59 −2 , SE = 2,74 −2 , t (141) = 2,04, p < 0,05; для физической агрессии B = 3,25 −2 , SE = 1,02 −2 , t (141) = 3,19, p < .01.

Возникли ли связи между тенденцией к выражению прощения и изменениями в психологической и физической агрессии из-за дифференцированного истощения?

Учитывая, что только 37 из 72 пар участвовали в последней фазе сбора данных, проанализированных здесь, также возможно, что ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями в партнерской агрессии возникли из-за дифференциального истощения.Действительно, хотя прямые сравнения показали, что мужья, завершившие последнюю оценку, не отличались от мужей, не завершивших последнюю оценку, по своей склонности прощать, их первоначальный опыт психологической агрессии партнера или физической агрессии, или изменения в их опыте психологической агрессии партнера. агрессии, такие мужья испытывали более стойкую физическую агрессию со стороны своих партнерш, чем мужья, не прошедшие последнюю оценку, t (140) = 3.97, р < 0,001. Аналогичным образом, хотя прямые сравнения показали, что жены, завершившие последнюю оценку, не отличались от жен, не завершивших последнюю оценку, в своем первоначальном опыте психологической агрессии партнера или физической агрессии или изменениях в своем опыте психологической агрессии партнера, такие жены испытывали более стабильную физическую агрессию со стороны своих партнеров, t (140) = 3,56, p < 0,01, и были чуть более снисходительными, чем жены, которые не прошли последнюю оценку, t (70) = 1 .94, р = 0,06. Соответственно, я исследовал, объясняют ли эти различия связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии. В частности, я создал фиктивный код, который указывал, выполнил ли каждый партнер окончательную оценку, и переоценил ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями в агрессии, контролируя эту переменную. Тенденция к выражению прощения оставалась положительно связанной с изменениями обеих форм агрессии партнеров, контролем выполнения супругами итоговой оценки, для психологической агрессии В = 3.70 −2 , SE = 1,64 −2 , t (72) = 2,25, p < 0,05; для физической агрессии B = 2,13 −2 , SE = 0,47 −2 , t (141) = 4,50, p < .001. 3

Возникли ли ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за третьих переменных?

Наконец, также возможно, что несколько других третьих переменных, коррелирующих как с тенденцией к выражению прощения, так и с агрессией партнера, объясняют связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в агрессии партнера.Таким образом, я провел последний набор анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как перехваты, так и наклоны каждой формы партнерской агрессии, оцененные в уравнении 1, на отчеты супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел (а) участника пол, (б) собственное удовлетворение в браке, (в) собственную самооценку, (г) сообщаемое им качество альтернатив вне отношений, (д) ​​собственную покладистость, (е) собственный невротизм, (ж) собственную тревогу привязанности и ( з) избегание собственной привязанности.Склонность супругов к выражению прощения, о которой сообщают сами супруги, продолжала предсказывать изменения в каждой форме партнерской агрессии даже после того, как все эти переменные были проконтролированы, для психологической агрессии B = 3,61 −2 , SE = 1,76 −2 , t (134) = 2,05, p < 0,05; для физической агрессии B = 3,23 −2 , SE = 0,41 −2 , t (134) = 7,97, p < .001.

Обсуждение

Существующие теоретические взгляды дают конкурирующие прогнозы относительно последствий прощения в отношении степени, в которой партнеры будут продолжать свое негативное поведение.Теории взаимности (например, Buunk & Schaufeli, 1999; Gouldner, 1960) предполагают, что прощенные партнеры могут с меньшей вероятностью повторить обиду, потому что они должны чувствовать себя обязанными отвечать взаимностью на доброжелательность прощающих. Теории оперантного научения (например, Skinner, 1969), напротив, предполагают, что прощенные партнеры могут продолжать совершать повторные оскорбления, потому что прощение должно устранять нежелательные последствия их проступков, которые в противном случае мотивировали бы их воздерживаться от повторения своих проступков.

Учитывая, что норма взаимности может лучше всего объяснить связь между прощением и повторным преступлением, когда люди сталкиваются с немедленными возможностями совершить новое преступление (см. Wallace et al., 2008), в то время как перспективы оперантного обучения должны обеспечить лучшее описание последовательности специфичных для предметной области видов поведения, возникающих в ходе длительных близких отношений, текущее исследование проверило предсказание о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будет положительно связана с изменениями психологической и физической агрессии этих партнеров с течением времени. Результаты соответствовали этому прогнозу. В частности, партнеры супругов, которые сообщали о том, что с большей вероятностью выражали им прощение, сообщали о совершении актов психологической и физической агрессии в отношении тех партнеров, которые оставались стабильными в течение первых 4 лет брака, в то время как партнеры супругов, которые сообщали о том, что они реже выражали прощения им сообщили акты психологической и физической агрессии, которые уменьшились за эти 4 года.Примечательно, что положительная связь между склонностью супругов к выражению прощения и изменением агрессии их партнеров (а) выявилась при анализе как психологической, так и физической агрессии, (б) не различалась у мужей и жен, (в) не была результатом начальных уровней агрессии, (d) появился контроль над любыми переменными, связанными с дифференцированным истощением, и (e) появился контроль за сексом участника, удовлетворенностью отношениями, самооценкой, качеством альтернатив вне отношений, тревогой привязанности, избеганием привязанности, доброжелательность и невротизм.Другими словами, положительная связь между тенденцией прощать партнера и изменениями в его агрессии оказывается достаточно устойчивой.

Теоретические и практические выводы

Вывод о том, что склонность к большему выражению прощения предсказывает стабильный уровень как психологической, так и физической агрессии с течением времени, тогда как тенденция к меньшему выражению прощения предсказывает снижение обеих форм агрессии, имеет важное теоретическое значение.В частности, он бросает вызов многочисленным устоявшимся теориям отношений, предполагающим, что негативного поведения следует избегать, поскольку оно приводит к немедленной негативной оценке отношений (например, Gottman, 1979; Karney & Bradbury, 1995; Rusbult, 1980, 1983; Rusbult, Verette). , Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Thibaut & Kelley, 1959; Walster, Walster, & Berscheid, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974). Чего может не хватать в таких теориях, так это идеи о том, что, хотя негативное поведение может изначально не приносить удовлетворения, оно может мотивировать необходимые изменения в партнере.Например, Общий и др. (2009) продемонстрировали, что прямые отрицательные высказывания в адрес партнера по отношениям, которые, как правило, немедленно связаны с более негативными оценками отношений (обзор см. в Heyman, 2001), предсказывают положительные изменения в партнере через год. Точно так же Макналти и Рассел (2010) сообщили, что среди супругов, столкнувшихся с более серьезными проблемами в отношениях, склонность к более прямому негативному поведению была связана с меньшей серьезностью проблемы и более стабильной удовлетворенностью отношениями с течением времени, чем тенденция воздерживаться от такого поведения.В соответствии с такими выводами все больше исследований показывают, что различные процессы, изначально связанные с более высоким уровнем удовлетворенности, такие как положительные иллюзии, положительные атрибуции, положительные ожидания и, в текущем исследовании, прощение, могут навредить отношениям. со временем, если они позволяют серьезным проблемам оставаться без внимания и нерешенными (например, McNulty & Karney, 2004; McNulty, O’Mara, & Karney, 2008; обзор см. в McNulty, 2010b). Соответственно, теории поддержания отношений могут выиграть от пересмотра, учитывающего как долгосрочные, так и краткосрочные последствия различных процессов.

Текущие результаты также имеют важное практическое значение. В частности, они ставят под сомнение чистые преимущества вмешательств, направленных на поощрение прощения. Хотя такие вмешательства, как правило, способствуют чувству прощения, а не выражению прощения партнеру (например, см. Gordon, Baucom, & Snyder, 2005), клиенты, которые учатся чувствовать прощение, могут с большей вероятностью выражать эти чувства своим партнерам. , прямо или косвенно. Соответственно, хотя вмешательства, способствующие прощению, доказали свою эффективность в повышении самооценки и положительном влиянии (Lundahl, Taylor, Stevenson, & Roberts, 2008), текущие результаты показывают, что такие преимущества могут быть сопряжены с серьезной ценой — постоянным риском партнера. нарушения, такие как психологическая и физическая агрессия.Соответственно, клиенты могут извлечь выгоду в той мере, в какой практикующие врачи сопоставят потенциальные выгоды прощения с этой потенциальной стоимостью выражения прощения, прежде чем поощрять прощение в текущих отношениях. В конечном счете, полезно ли прощать партнера, может зависеть от частоты и/или серьезности проступков этого партнера. В частности, может быть целесообразно прощать нечастые или незначительные проступки, потому что любые повторяющиеся случаи таких проступков также должны быть нечастыми или незначительными и, таким образом, не должны перевешивать преимущества прощения.Тем не менее, прощение частых или серьезных проступков, таких как частые словесные оскорбления (см. McNulty, 2008a) или любое физическое насилие (см. Gordon, Burton, & Porter, 2004), может быть менее целесообразным, поскольку любое повторение таких частых или серьезных оскорблений может нанести ущерб жертве или отношениям и, таким образом, перевесить преимущества прощения.

Направления будущих исследований

Текущие исследования также предлагают несколько направлений для будущих исследований. Во-первых, хотя используемая здесь мера прощения — отчеты супругов о своих склонностях выражать прощение своим партнерам — обеспечила теоретически подходящий способ проверки текущей гипотезы, выведенной из теорий оперантного научения, будущие исследования могут извлечь пользу, изучив, будут ли другие меры и определения прощения демонстрируют аналогичные последствия для поведения партнера.Например, хотя склонность людей выражать прощение своим партнерам, по-видимому, предсказывает степень повторения обиды этими партнерами, остается неизвестным, имеет ли чувство прощения, но не выражение этого прощения партнеру, аналогичные последствия. С одной стороны, может случиться так, что опыт прощения, который остается неизвестным партнеру, не устраняет нежелательных последствий для этого партнера и, таким образом, не предсказывает повторного правонарушения. В качестве альтернативы может быть, что чувство прощения косвенно устраняет нежелательные последствия для партнера и, таким образом, также предсказывает повторное преступление.Действительно, различные концепции прощения (например, Fincham & Beach, 2001; McCullough et al., 1997, 1998) предполагают, что прощение — это тенденция становиться более мотивированной, чтобы приблизиться к правонарушителю, и менее мотивированной, чтобы избежать правонарушителя. Соответственно, даже прощение, которое не сообщается партнеру напрямую, может предсказать повторное преступление, способствуя контакту и, таким образом, устраняя нежелательную изоляцию или одиночество.

Точно так же будущие исследования могут выиграть от изучения последствий других определений прощения.Текущее исследование оставило определение прощения на усмотрение участников. Хотя определения прощения непрофессионалами несколько отличаются от определений, используемых исследователями и практиками (см. Kearns & Fincham, 2004), именно непрофессионалы расшифровывают выражения прощения друг друга. То есть, когда жена говорит мужу, что прощает его, он будет использовать свое определение прощения, а не определения прощения исследователей, чтобы понять, что она имеет в виду, и вести себя соответственно.Таким образом, текущая мера была экологически обоснованным способом проверки текущей гипотезы. Однако прощение, как его определяют исследователи прощения, например, прощение, отличное от забвения или попустительства (Gordon et al., 2005), или прощение, отличное от примирения (Fincham & Beach, 2001), может не иметь таких же последствий для человека. рецидивизм. Знание того, имеют ли разные определения прощения сходное или разное влияние на рецидивизм, позволит исследователям узнать, ответственны ли и какие конкретные компоненты прощения, как они определяются неспециалистами, за возникшую здесь положительную связь между выражением прощения и повторным преступлением.

Наконец, будущие исследования могут выиграть от определения модераторов основных эффектов, которые здесь проявились. Хотя склонность к выражению прощения была в среднем положительно связана с негативным поведением партнеров в этом исследовании, контекстуальные модели отношений (например, Bradbury & Fincham, 1991) и недавние исследования (см. McNulty, 2010b) предполагают, что такие эффекты могут варьироваться в зависимости от важные контекстуальные переменные. Действительно, хотя Макналти (2008a) сообщил, что прощение было связано с меньшим удовлетворением и более серьезными проблемами с течением времени среди супругов, состоящих в браке с партнерами, которые относительно часто вели себя негативно, он также сообщил, что прощение было связано с большим удовлетворением и меньшим количеством проблем с течением времени среди супругов, состоящих в браке. партнерам, которые вели себя негативно лишь изредка.Точно так же, хотя Luchies et al. (2010) сообщили, что прощение было связано со снижением самоуважения среди близких, чьи партнеры не загладили свою вину или были неприятны. Они также сообщили, что прощение было связано с большим самоуважением среди близких, чьи партнеры загладили свою вину или были согласны. Возможно, те или иные качества правонарушителей смягчают проявляющееся здесь основное влияние прощения на поведение партнера, так что прощение не связано или даже отрицательно связано с повторным совершением правонарушения среди более приятных и менее негативных партнеров.

Сильные стороны и ограничения

Несколько сильных сторон настоящего исследования повышают уверенность в сделанных здесь выводах. Во-первых, текущее исследование продемонстрировало связь между сообщениями одного партнера о прощении и изменениями в сообщениях другого партнера о психологической агрессии, обеспечив уверенность в том, что ассоциации не возникли в результате общего метода или различия в самопрезентации. Во-вторых, хотя средний уровень удержания в большинстве лонгитюдных исследований брака составляет 69 % (Karney & Bradbury, 1995), текущий лонгитюдный анализ основывался на 100 % исходной выборки и контролировал, завершили ли супруги четвертый и последний этап. оценка.В-третьих, текущее исследование учитывало изменение двух форм теоретически и практически важного поведения, агрессии, в течение первых нескольких лет значимых отношений, браков, что дает уверенность в том, что представленные здесь результаты являются экологически обоснованными.

Тем не менее, некоторые качества этого исследования ограничивают степень, в которой некоторые выводы могут быть сделаны с уверенностью, пока эти результаты не будут расширены. Во-первых, хотя лонгитюдный характер данных помог устранить двусмысленность в отношении причинно-следственной направленности возникших взаимосвязей и хотя анализ учитывал влияние нескольких третьих переменных (т.(например, удовлетворенность отношениями, самооценка, качество альтернатив вне отношений, тревога привязанности, избегание привязанности, уступчивость и невротизм), возможно, что эти результаты могут объясняться другими третьими переменными, которые здесь не оценивались и не контролировались. В конечном счете, экспериментальные исследования, которые манипулируют выражением прощения и оценивают негативное поведение партнера, будут наиболее убедительно демонстрировать причинно-следственный эффект прощения на повторные правонарушения партнера. Во-вторых, хотя оценка молодоженов позволила оценить более широкую изменчивость изменений с течением времени и в то же время свести к минимуму различия в продолжительности отношений и возрасте, она также свела к минимуму степень, в которой эти результаты могут быть обобщены на другие соответствующие типы отношений, такие как свидания. супружеские пары, более состоявшиеся браки, дружба, отношения между родителями и детьми и отношения между работником и работодателем.Вполне возможно, что эти результаты особенно вероятны в новых браках, когда пары обсуждают модели поведения, которые могут только развиваться. В будущих исследованиях может быть полезно выяснить, имеет ли выражение прощения аналогичные последствия в других типах отношений. Наконец, пары, оцениваемые в этом исследовании, были довольно схожи по возрасту, расе, этнической принадлежности, культурному происхождению и религиозной принадлежности. Хотя текущие исследования продемонстрировали, что прогнозируемый эффект не зависит от одного важного демографического фактора, пола, будущие исследования могут выиграть от изучения того, различается ли связь между тенденцией к выражению прощения и рецидивизмом по другим демографическим факторам в более разнообразных выборках.

Благодарности

Финансирование

Авторы раскрыли получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и/или публикации этой статьи: Подготовка этой статьи была поддержана Национальным институтом здоровья и развития ребенка Грант RHD058314A присужден Джеймсу К. Макналти.

Сноски

1 Хотя данные из описанной здесь выборки описаны в других статьях (Baker & McNulty, 2010, в печати; Fisher & McNulty, 2008; Frye, McNulty, & Karney, 2008; Little, McNulty, & Russell, 2010; Lucies, Finkel, McNulty, & Kumashiro, 2010; McNulty, 2008a, 2008b; McNulty & Fisher, 2008; McNulty & Hellmuth, 2008; McNulty & Russell, 2010; Russell & McNulty, 2011). частичное совпадение между переменными, рассмотренными в этих предыдущих статьях, и переменными, рассмотренными здесь.Два исключения заключаются в том, что пять пунктов, которые оценивали склонность участников выражать прощение на исходном уровне, использованные в настоящей статье, использовались в сочетании с пятью другими пунктами для оценки склонности участников чувствовать прощение, чтобы (а) предсказать изменения в удовлетворенности и проблемы в течение жизни. 2 года в McNulty (2008a) и (b) предсказывают изменения самоуважения в течение 4,5 лет в Luchies et al. (2010). Однако в настоящей статье исследуется связь между этими пятью пунктами и изменениями концептуально отличной переменной — психологической агрессии партнера.Кроме того, результаты, о которых сообщается в данной статье, не зависят от результатов, о которых сообщалось в этих исследованиях, поскольку учет этих результатов не меняет результаты, представленные здесь. Примечательно, что решение использовать только пять пунктов, оценивающих склонность участников выражать прощение, а не пять пунктов, оценивающих склонность участников чувствовать прощение, было принято априори, исходя из убеждения, что выражение прощения должно быть наиболее очевидным для партнера. и, таким образом, самым непосредственным образом связано со склонностью партнеров к повторным правонарушениям в соответствии с теоретическими взглядами, лежащими в основе текущей гипотезы.

2 См. примечание 1.

3 Я также провел анализ, используя только данные 37 пар, участвовавших в окончательной оценке. Тенденция к выражению прощения была положительно связана с изменениями как психологической, так и физической агрессии и в этой подвыборке.

Декларация о конфликте интересов

Автор(ы) заявили об отсутствии потенциального конфликта интересов в отношении исследования, авторства и/или публикации этой статьи.

Ссылки

  • Бейкер Л., Макналти Дж.К. Застенчивость и брак: влияет ли застенчивость даже на установившиеся отношения? Бюллетень личности и социальной психологии. 2010; 36: 665–676. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Baker L, McNulty JK. Самосострадание и поддержание отношений: сдерживающая роль добросовестности и пола. Journal of Personality and Social Psychology (в печати) [бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Berry JW, Worthington EL, Jr, Parrott L, III, O’Connor L, Wade NG.Диспозиционное прощение: разработка и конструктивная валидность Бюллетеня личности и социальной психологии «Тест повествования о нарушении прощения» (TNTF). 2001; 27: 1277–1290. [Google Scholar]
  • Бостер Ф.Дж., Федюк Т.А., Котовский М.Ю. Эффективность альтруистического призыва при наличии и отсутствии милостей. Коммуникационные монографии. 2001; 68: 340–346. [Google Scholar]
  • Брэдбери Т.Н., Финчем Ф.Д. Контекстуальная модель для продвижения изучения супружеского взаимодействия. В: Fletcher GJO, Fincham FD, редакторы.Познание в близких отношениях. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 127–147. [Google Scholar]
  • Бреннан К.А., Кларк К.Л., Шейвер П.Р. Измерение самооценки привязанности взрослых: интегративный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. стр. 394–428. [Google Scholar]
  • Браун RP. Измерение индивидуальных различий в склонности прощать: Конструктивная достоверность и связь с депрессией. Бюллетень личности и социальной психологии.2003; 29: 759–771. [PubMed] [Google Scholar]
  • Брык А.С., Рауденбуш С.В. Применение иерархических линейных моделей для оценки изменений. Психологический вестник. 1987; 101: 147–158. [Google Scholar]
  • Брык А.С., Рауденбуш С.В., Конгдон РТ. HLM: Иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM/2L и HLM/3L. Чикаго, Иллинойс: International Scientific Software; 2004. [Google Scholar]
  • Burger JM, Horita M, Kinoshita L, Roberts K, Vera C. Влияние времени на норму взаимности.Фундаментальная и прикладная социальная психология. 1997; 19: 91–100. [Google Scholar]
  • Буунк Б.П., Шауфели В.Б. Взаимность в межличностных отношениях: эволюционный взгляд на ее важность для здоровья и благополучия. Европейский обзор социальной психологии. 1999; 10: 259–291. [Google Scholar]
  • Клоук К. Месть, прощение и магия посредничества. Посредничество Ежеквартально. 1993; 11: 67–78. [Google Scholar]
  • Coyle-Shapiro JAM, Kessler I. Взаимность через призму психологического контракта: точки зрения работника и работодателя.Европейский журнал труда и организационной психологии. 2002; 11:1–18. [Google Scholar]
  • Давенпорт Д.С. Функции гнева и прощения: Руководство по психотерапии с жертвами. Психотерапия. 1991; 28: 140–133. [Google Scholar]
  • Denton RT, Martin MW. Определение прощения: эмпирическое исследование процесса и роли. Американский журнал семейной терапии. 1998; 26: 281–292. [Google Scholar]
  • Эдлунд Дж. Э., Сагарин Б. Дж., Джонсон Б. С. Взаимность и вера в справедливый мир.Личность и индивидуальные различия. 2007; 43: 589–596. [Google Scholar]
  • Enright RD. Исследовательская группа по человеческому развитию. Нравственное развитие прощения. В: Куртинес В., Гевирц Дж., редакторы. Справочник по нравственному поведению и развитию. Том. 1. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 123–152. [Google Scholar]
  • Fincham FD, Beach SR. Прощение в близких отношениях. Достижения в области психологических исследований. 2001; 7: 163–197. [Google Scholar]
  • Fincham FD, Beach SRH. Прощение в браке: последствия психологической агрессии и конструктивного общения.Личные отношения. 2002; 9: 239–251. [Google Scholar]
  • Fisher TD, McNulty JK. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. Журнал семейной психологии. 2008; 22:112–122. [PubMed] [Google Scholar]
  • Fitzgibbons RP. Когнитивное и эмоциональное использование прощения при лечении гнева. Психотерапия. 1986; 23: 629–633. [Google Scholar]
  • Фрай Н.Е., Макналти Дж.К., Карни Б.Р. Как ограничения на выход из брака влияют на поведение в браке? Журнал семейной психологии.2008; 22: 153–161. [PubMed] [Google Scholar]
  • Goldberg LR. Широкополосный общедоступный опросник личности, измеряющий низкоуровневые аспекты нескольких пятифакторных моделей. В: Mervielde I, Deary IJ, De Fruyt F, Ostendorf F, редакторы. Психология личности в Европе. Том. 7. Тилбург, Нидерланды: издательство Тилбургского университета; 1999. С. 7–28. [Google Scholar]
  • Гордон К., Бауком Д.Х., Снайдер Д.К. Прощение в парах: развод, неверность и терапия пар. В: Уортингтон Э.Л., редактор.Настольная книга прощения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж; 2005. стр. 407–422. [Google Scholar]
  • Гордон К.С., Бертон С., Портер Л. Прогнозирование намерений женщин в приютах для домашнего насилия вернуться к партнерам: играет ли роль прощение? Журнал семейной психологии. 2004; 18: 331–338. [PubMed] [Google Scholar]
  • Gottman JM. Семейное взаимодействие. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press; 1979. [Google Scholar]
  • Готтман Дж.М. Психология и изучение супружеских процессов. Ежегодный обзор психологии.1998; 49: 169–179. [PubMed] [Google Scholar]
  • Готтман Дж. М., Маркман Х., Нотариус С. Топология супружеского конфликта: последовательный анализ вербального и невербального поведения. Журнал брака и семьи. 1977; 53: 461–477. [Google Scholar]
  • Гоулднер А.В. Норма взаимности: предварительное заявление. Американский социологический обзор. 1960; 25: 161–178. [Google Scholar]
  • Heyman RE. Наблюдение за конфликтами пар: применение клинической оценки, упрямая правда и шаткое основание.Психологическая оценка. 2001; 13:5–35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования. Психологический вестник. 1995; 118:3–34. [PubMed] [Google Scholar]
  • Kearns JN, Fincham FD. Прототип анализа прощения. Бюллетень личности и социальной психологии. 2004; 30: 838–855. [PubMed] [Google Scholar]
  • Кеохане RO. Взаимность в международных отношениях.Международная организация. 1986; 40:1–27. [Google Scholar]
  • Лоулер К.А., Янгер Дж.В., Пифери Р.Л., Биллингтон Э., Джоб Р., Эдмондсон К., Джонс У.Х. Изменение взглядов: сердечно-сосудистые корреляты прощения в ответ на межличностные конфликты. Журнал поведенческой медицины. 2003; 26: 373–393. [PubMed] [Google Scholar]
  • Lawler KA, Younger JW, Piferi RL, Jobe RL, Edmonsdson KA, Jones WH. Уникальные эффекты прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины.2005; 28: 157–167. [PubMed] [Google Scholar]
  • Lin WF, Mack D, Enright RD, Krahn D, Baskin TW. Влияние терапии прощения на гнев, настроение и уязвимость к употреблению психоактивных веществ среди стационарных клиентов с зависимостью от психоактивных веществ. Журнал консалтинга и клинической психологии. 2004; 72:1114–1121. [PubMed] [Google Scholar]
  • Little KC, McNulty JK, Russell VM. Секс защищает от негативных последствий ненадежной привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии. 2010; 36: 484–498.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Лучис Л.Б., Финкель Э.Дж., Макналти Дж.К., Кумаширо М. Эффект половой тряпки: прощение подрывает самоуважение и ясность представления о себе. Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 734–749. [PubMed] [Google Scholar]
  • Лундаль Б.В., Тейлор М.Дж., Стивенсон Р., Робертс К.Д. Вмешательства в процесс прощения: метааналитический обзор. Исследование практики социальной работы. 2008; 18: 465–478. [Google Scholar]
  • McCullough ME, Rachal KC, Sandage SJ, Worthington EL, Jr, Brown SW, Hight TL.Межличностное прощение в близких отношениях: II. Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии. 1998; 75: 1586–1603. [PubMed] [Google Scholar]
  • McCullough ME, Worthington EL, Rachal KC. Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. 1997; 73: 321–336. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Прощение в браке: преимущества в контексте. Журнал семейной психологии. 2008а; 22:171–175.[PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Невротизм и межличностный негатив: независимый вклад поведения и восприятия. Бюллетень личности и социальной психологии. 2008б; 34:1439–1450. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Прощение увеличивает вероятность последующих проступков партнера в браке. Журнал семейной психологии. 2010а; 24:787–790. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Когда позитивные процессы вредят отношениям. Современные направления психологической науки.2010b;19:167–171. [Google Scholar]
  • McNulty JK, Fisher TD. Гендерные различия в ответ на сексуальные ожидания и изменения в частоте сексуальных отношений: краткосрочное продольное исследование сексуального удовлетворения в гетеросексуальных парах, недавно вступивших в брак. Архивы сексуального поведения. 2008; 37: 229–240. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Hellmuth JC. Регуляция эмоций и насилие со стороны интимного партнера у молодоженов. Журнал семейной психологии. 2008; 22: 794–797. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Karney BR.Позитивные ожидания в первые годы брака: должны ли пары ожидать лучшего или готовиться к худшему? Журнал личности и социальной психологии. 2004; 86: 729–743. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, O’Mara EM, Karney BR. Благожелательные познания как стратегия поддержания отношений: не парьтесь по пустякам. но это не все мелочи. Журнал личности и социальной психологии. 2008; 94: 631–646. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Russell VM. Когда «негативное» поведение является позитивным: контекстуальный анализ долгосрочных последствий поведения при решении проблем на изменения в удовлетворенности отношениями.Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 587–604. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • North J. Правонарушение и прощение. Философия. 1987; 62: 499–508. [Google Scholar]
  • Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 141–151. [Google Scholar]
  • Общий NC, Fletcher GJO, Simpson JA, Sibley CG. Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникативных стратегий.Журнал личности и социальной психологии. 2009; 96: 620–639. [PubMed] [Google Scholar]
  • Regan DT. Влияние благосклонности и симпатии на уступчивость. Журнал экспериментальной социальной психологии. 1971; 7: 627–639. [Google Scholar]
  • Розенберг М. Общество и подростковая самооценка. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета; 1965. [Google Scholar]
  • Rusbult CE. Обязательство и удовлетворение в романтических ассоциациях: тест инвестиционной модели. Журнал экспериментальной социальной психологии.1980; 16: 172–186. [Google Scholar]
  • Русбулт СЕ. Продольное тестирование инвестиционной модели. Развитие (и ухудшение) удовлетворения и приверженности гетеросексуальным отношениям. Журнал личности и социальной психологии. 1983; 45: 100–117. [Google Scholar]
  • Rusbult CE, Verette J, Whitney GA, Slovik LE, Lipkus I. Процессы аккомодации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии. 1991; 60: 53–78.[Google Scholar]
  • Рассел В.М., Макналти Дж.К. Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социальная психология и наука о личности. 2011;2:220–227. [Google Scholar]
  • Sells JN, Hargrave TD. Прощение: обзор теоретической и эмпирической литературы. Журнал семейной терапии. 1998; 20:21–33. [Google Scholar]
  • Скиннер Б.Ф. Непредвиденные обстоятельства подкрепления. Восточный Норуолк, Коннектикут: Appleton-Century-Crofts; 1969. [Google Scholar]
  • Штраус М.А.Измерение внутрисемейного конфликта и насилия: шкалы Conflict Tactics (CT). Журнал брака и семьи. 1979; 41: 75–88. [Google Scholar]
  • Тибо Дж.В., Келли Х.Х. Социальная психология групп. Оксфорд, Англия: Wiley; 1959. [Google Scholar]
  • Цанг Дж., Маккалоу М.Э., Финчем Ф. Продольная связь между прощением и близостью отношений и приверженностью. Журнал социальной и клинической психологии. 2006; 25: 448–472. [Google Scholar]
  • Van Yperen NW, Buunk BP.Социальное сравнение и социальный обмен в супружеских отношениях. В: Лернер М.Дж., Микула Г., редакторы. Право и привязанность: справедливость в близких отношениях. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пленум; 1994.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>