МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Какие отношения в семье могут быть: Какие бывают отношения в семье для характеристики

Отношения в семье

Отношения в семье — это основа, на которой собственно и строится семья. Важно понимать, что семья — это не просто сообщество людей, живущих вместе, а  это отношения, атмосфера, энергетика  жизни людей и чувства, которые данные люди испытывают друг к другу.

Сухие научные определения обычно описывают семью, как социальное объединение, члены которого связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью. Однако в сущности своей семья является ни чем иным, как системой отношений между мужчиной и женщиной, детьми и родителями, основанной на кровном родстве или браке. Соответственно, отец, мать и ребенок — это лишь составляющие определенного общего целого, которое представляет собой совершенно особую реальность в сравнении с суммой ее составляющих, то есть членов данной семьи.

Именно отношения в семье формируют ее как целостную систему. Зачастую невозможно предсказать, какой именно будет семья, даже заранее зная особенности характеров будущих супругов. Отношения в семье — это сложное переплетение не только характеров мужа и жены, и не только степени их совместимости.  На отношения в семье накладывают отпечаток и бытовые условия проживания семьи, и условия создания данного семейного союза, и видение супругами семейного будущего, и степень участия близких и дальних родственников в новой семейной реальности.

Отношения  в семье — это номинально отношения двух людей, однако в реальности это не совсем так. Естественную роль  (позитивную или негативную) здесь играют родители молодоженов. Разные родители в разной степени пытаются (или не пытаются) дистанцироваться от влияния на семейную жизнь детей, однако полностью они не могут быть отстранены от этого. Родители естественным образом беспокоятся о своих детях, пытаются помогать, направлять их во взрослой жизни. Поэтому важно понимать, что, вступая в брак, вы впускаете в свою жизнь всю семью будущего супруга. Хорошо, если отношения в семье будут гармонично выстраиваться на всех уровнях.

В любом случае необходимо пытаться налаживать отношения не только с супругом, но и с членами его (ее) родительской семьи.  Любой жене больно видеть ссоры ее мужа и ее мамы. Любому мужчине крайне некомфортно, когда жена выясняет отношения со своей свекровью или плохо говорит о ней. В счастливой семье люди настроены выстраивать положительные отношения со всеми поколениями родственников, готовы преодолевать разногласия и обсуждать  возможное недопонимание.

В появлением детей семейные отношения расширяются, в них включаются новые члены. Зачастую отношения в семье существенно трансформируются именно в связи с появлением первого ребенка, который меняет привычный уклад семьи, а может и до неузнаваемости изменить как внутрисемейные отношения, так и всю сложившуюся семейную систему. Взаимодействие более чем двух людей разных поколений, а если брать более полную картину, то взаимодействие людей как минимум трех разных поколений, — это очень тонкий и сложный механизм. И наша индивидуальность выступает в данном случае лишь в качестве своеобразного строительного материала для новой реальности под названием «семья».

 Иными словами, мы зачастую не понимаем, что создать семью — это означает не только найти человека и поставить соответствующий штамп в паспорт. Создать семью — это значит построить отношения любви, взаимопонимания, поддержки.

Отношения в семье динамичны, они меняются с годами, они преодолевают очень сложные семейные ситуации, они проходят многочисленные периоды подъема и спада, они меняются с появлением новых членов семьи или с уходом представителей старшего поколения. Семья будет семьей только если в семейных отношениях преобладает положительный заряд, позитивная энергетика, если все члены семьи (или же по крайней мере большинство) настроены на то, чтобы жить в мире и согласии.

Отношения в семье | Психология семейных отношений

Отношения в семье – тема, которая волнует всех и  всегда. При выстраивании гармонии в семейных отношениях необходимо учитывать личные качества и личный рост каждого члена семьи. Основное развитие на планете Земля каждый получает в результате гармонии женских и мужских отношений сначала внутри себя, это проявляется в семейных отношениях женщин и мужчин.  Эти же отношения в будущем рождают новую жизнь, нового человека, который будет впитывать жизненную ценность своих родителей и внесёт в  ценности родителей что то своё, обновляя семейные отношения . От отношений между членами семьи зависят гармония семьи, любовь, мир.

Многие задаются вопросом как строить семейные отношения, чтобы на долгие годы сохранилась не только необходимая потребность человека в человеке, но  также радость ,любовь, продолжение  совместного личностного развития? Ответ прост. В семейных отношениях необходимо научиться, совместно преодолевать все трудные ситуации. Партнёры должны искать компромиссные решения при решении любых вопросов. Ведь если каждый член семьи проявит упрямство и будет гнуть свою линию, скандал неизбежен, начнется война за власть. Необходимо знать, что даже самая маленькая проблема, если её решить вместе, не разрушит отношения в семье, а выведет семью на оптимальный путь дальнейшего роста.

В семейных отношениях главное уметь говорить друг другу о своих проблемах, не молчать и не приспосабливаться к сложившимся ситуациям. Очень важно, при этом уметь слышать и уметь слушать, а также быть самокритичным. Не нужно разбирать дискомфорт и превращать семейные отношения в тяжёлую повинность, накапливать обиды, они могут убить все хорошее, что созидалось годами. Это обязательно приведет к скандалу, т.к. напряженность не снята и не было  найдено совместные компромиссные решения. Семейные  отношения не обосабливаются только сексом, крышей над головой и бытовыми делами. Постоянное развитие ,усиливает и обогащает друг друга. Если разделять интересы друг друга, то даётся возможность быть свободными в своем личном росте.

Строя семейные отношения, необходимо знать, что паре летящих птиц нельзя связывать крылья, ведь они упадут.

Необходимо лететь рядом одним  курсом. При разном восприятии окружающего мира мужчин и женщин, нужно учитывать стороны каждого. Мужчина чаще выступает в роли головы, крылья — это женщина . Поэтому одно без другого невозможно.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 8.3/10 (3 votes cast)

VN:F [1. 9.11_1134]

Rating: +2 (from 2 votes)

Отношения в семье, 8.3 out of 10 based on 3 ratings

Какими могут быть семейные и родственные отношения: разбираем основные проблемы

У многих людей при слове «семья» на лице начинает играть улыбка, а в душе возникают образы любимых родственников. Семейные отношения являются одной из главных составляющих нашей жизни. Хорошо, когда у человека всё сложилось, и он может позволить себе прийти домой и расслабиться в кругу родных. Но бывает так, что и возвращаться не хочется. Почему это происходит и какие бывают взаимоотношения в семье?

Отношения между супругами

До заключения официального брака партнёры стараются хорошо выглядеть, быть в добром расположении духа, делать приятные сюрпризы. Иными словами, хотят завоевать сердце своей половинки.

После росписи в Загсе сказка остаётся в прошлом, и постепенно супруги начинают проявлять свои негативные качества. И это абсолютно нормально. Главное – быть готовым к такому развитию событий и принимать любимого человека со всеми его недостатками.

После совместных притирок семейные отношения между супругами обычно выстраиваются по определённому сценарию. На него отчасти влияет детство партнёров. То есть пример, который подали им родители, общаясь между собой определённым образом. Именно в юном возрасте закладывается алгоритм поведения будущего мужа или жены. Вот такими могут быть типы семейных отношений:

  1. Патриархальные – пассивная супруга под крылом своего мужчины. Традиционно этот союз считается образцом правильного уклада жизни: жена занимается домашним хозяйством и детьми, муж обеспечивает семью. Современное общество диктует другие цели для женщины: быть активной, не зависеть от сильного пола и заниматься саморазвитием. Если жену устраивает брак в этом стиле, то всё прекрасно. Не стоит идти на поводу модных тенденций и, бросив привычный уклад, устраиваться на высокооплачиваемую работу. Нужно научиться разграничивать собственные желания и влияние общества.
  2. Матриархальные – сильная властная женщина становится «генералом в юбке» и берёт бразды правления в семье в свои руки. Ей не нужен конкурент на её пьедестале, поэтому лучшим партнёром для такой особы послужит мягкий неконфликтный мужчина. Проблемой может стать желание уставшей железной леди побыть беззащитной и нуждающейся в поддержке. Она может не получить того, что хочет от инфантильного мужа.
  3. Равноправные отношения между мужем и женой. В этом союзе ничьи интересы не ущемляются, и обе стороны стараются внести одинаковый вклад в целостность семьи.

Все люди разные от природы, и если вас всё устраивает в браке, не нужно ничего менять и подвергаться влиянию общественного мнения. Какие отношения должны быть в конкретной семье, подскажет только собственный опыт и время.

Помимо определённых сценариев, виды семейных отношений между мужем и женой можно условно разделить на две группы: партнёрские и созависимые.

  1. Партнёрские отношения в семье – это созидательный союз. Здесь люди уважают личные границы, интересы друг друга и стараются вместе развиваться. Взаимопонимание и глубокая привязанность – вот их главные ценности. В идеале каждая пара должна стремиться к такому браку, чтобы послужить отличным примером крепкой семьи для своих детей.
  2. Созависимые, или ролевые отношения в семье. К этой группе относят пары, где нет настоящей любви. Любовь – это доброе чувство, основанное на уважении как себя, так и партнёра. Если человек остаётся в браке невзирая на откровенные недостатки, убивающие отношения, – это зависимость. Ярким примером может послужить жена, годами страдающая от алкоголизма мужа. Она понимает, что свет в конце туннеля не брезжит, но остаётся с супругом из-за якобы глубоких чувств. Женщина играет роль жертвы, упиваясь жалостью к себе и состраданием окружающих. Для неё это своеобразный наркотик. Такую проблему нужно решать с психологом.

Межличностные отношения в семье между супругами – это результат сочетания изначальных факторов (характер, условия жизни, воспитание) и последующего взаимодействия мужчины и женщины. Чтобы достичь партнёрства и уважения, нужно научиться с первого дня знакомства с предполагаемой половинкой отстаивать свои границы.

Отношения в семье после рождения ребёнка

Многочисленные социальные опросы подтверждают ухудшение качества брака в первый год жизни ребёнка. Этому способствуют завышенные ожидания от будущего родительства, отдаление жены от мужа в угоду малышу, разногласия по поводу воспитания.

В Семейном кодексе РФ есть статья, которая предусматривает невозможность расторжения брака по инициативе отца, если совместному ребёнку не исполнился один год.

Женщина и мужчина в этот период испытывают колоссальный стресс. Отношения после рождения ребенка меняются: из любовников они превращаются в ответственных родителей и порою не узнают друг друга. Кардинальная смена ролей вытаскивает наружу многие доселе неизвестные черты характера, иногда слишком порочные, чтобы сохранить брак. Психологи утверждают, что если пара переживёт этот трудный период сообща, то союз только укрепится.

Новорождённый становится своеобразным «маркером». В паре теперь сразу понятно, кто действительно был готов к продолжению рода. Если один из партнёров не может расстаться с привычным укладом жизни, тут и возникают конфликты и недопонимание. Брак начинает давать трещину. Укрепить семью и сохранить тёплые семейные отношения помогут следующие советы:

  1. Мужу следует поддерживать жену, обессиленную родами и бессонными ночами. У прекрасного пола гормональная перестройка занимает длительное время, что может повлечь за собой частую смену настроения и срывы. Супруг должен быть готов стоически это терпеть.
  2. Новоявленному отцу тоже трудно. Женщина уже свыклась с мыслью о предстоящем рождении своего чуда, так как носила его и ощущала целых девять месяцев. А для мужчины переход из одной роли в другую очень резок. Жене следует хоть немного личного времени посвящать мужу.
  3. Необходимо хотя бы иногда оставаться наедине, как прежде. Быт может сгубить даже максимально страстные когда-то отношения. Хотя бы пока ребёнок спит, устраивайте мини-романтики с просмотром любимых фильмов, укрывшись уютным пледом. Всё это позволит чувствовать себя нужными обоим партнёрам.
  4. Если всё стало невыносимо: непрекращающиеся ссоры, недосып, финансовые проблемы – не спешите разводиться. Подумайте, что этот сложный период проживают многие пары, и большинству удаётся сохранить брак. Попытайтесь проявить терпимость. Это качество характера вам, несомненно, понадобится и в дальнейшем, при воспитании малыша.

Отношения в семье после рождения ребёнка не бывают простыми. Столько проблем и новых непредвиденных ситуаций выдержать с улыбкой под силу только роботу. Главное напутствие в этой ситуации: старайтесь придерживаться золотой середины между супружеством и родительством.

Отношения между детьми и родителями

Продолжение рода – это инстинкт, априори заложенный в каждом человеке. Просто родить детей для большинства не представляет трудности, но их ещё желательно вырастить здравомыслящими достойными личностями. Здесь и начинаются определённые проблемы. Внутрисемейные отношения между родителями и детьми складываются по большей части из воспитания последних. Рассмотрим, какие могут быть неблагоприятные отношения в семье между супругами и ребёнком:

  1. Гиперопека. Слишком явные запреты и тотальный контроль над каждым шагом ребёнка делают его безынициативным и неуверенным в себе. Он привыкает, что все проблемы решаются без его участия, поэтому в будущем может остаться боязливым и не сможет постоять за себя. Также возможен бунт со стороны подростка и в попытках уйти от гнёта он может навсегда разрушить отношения с родителями.
  2. Полное отсутствие контроля. Многие родители забывают о своих обязанностях, обложившись работой или строя свою личную жизнь. Невнимание к своему чаду может сказаться негативно на его дальнейшей жизни, ведь его учителем станет улица.
  3. Ребёнок является кумиром родителей. Воспитывать из отпрыска эгоиста любят заждавшиеся продолжения рода люди. Помните, что дети, чьи родители без конца ими восхищаются, как правило, не ценят этого. В будущем им будет трудно ужиться со своим эгоцентризмом в коллективе, а в браке – научиться отдавать, а не только брать.
  4. Эмоциональная холодность по отношению к своему ребёнку. Каждый малыш нуждается в ощущении, что его любят. Ребёнок остро ощущает безразличие. Воспитание в такой атмосфере способствует появлению неврозов и озлобленности в будущем.
  5. Попытка оправдать свои несбывшиеся мечты. Иногда родители пытаются вырастить из чада вундеркинда или спортивную звезду. Причём ребенок при этом обладает вполне заурядными способностями. Такое несоответствие реальности и ожиданий делает его личность неустойчивой, неуверенность в себе будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь.

Помните, что главное в любом деле – знать меру. Лишь золотая середина между кнутом и пряником и искренняя любовь поможет в воспитании ребёнка. Благоприятными отношения в семье между родителями и детьми станут тогда, когда обе стороны будут уважать друг друга и испытывать взаимное доверие. Чтобы познать богатый внутренний мир подрастающего поколения, не нужно постоянно диктовать условия и наказывать дитя. Какие могут быть взаимоотношения в семье, в которой не дают слова детям? Серьёзный разговор на равных гораздо больше повлияет на мнение ребёнка, чем угрозы и запреты. Поделитесь своим собственным опытом, вспомните себя в юности и соотнесите воспоминания с текущими событиями в жизни ваших детей. Так вы сблизитесь и найдёте общий язык.

Как правильно выстроить отношения с родственниками

Хорошо, если супруги живут в собственном жилье отдельно от других родственников, или проживание на совместной территории не доставляет дискомфорта. Тогда наслаждайтесь общением с родными людьми, собирайтесь на праздники и помогайте друг другу в любой ситуации. Но какие бывают отношения в семье между близкими, которые не хотят держать дистанцию в общении? Чаще всего негативному влиянию наглых родственников подвержены неконфликтные совестливые люди. Что делать в случае третирования близкими? Как настоять на своём, не провоцируя конфликт? Когда родные так и норовят сунуть нос в вашу семью и начинают наставлять на путь истинный с высоты своего бесценного опыта, необходимо расставить свои собственные границы.

Обычно сложность вызывает традиционное отношение к таким близким: «родственникам нужно помогать, слушать, это ж родная кровь». Даже если эти люди откровенно неприятны, приходится поддерживать хоть какие-то отношения между членами семьи.

Если вы хотите охладить пыл родственников и сократить общение с ними, то вот несколько дельных советов:

  1. Когда вам пытаются навязать своё мнение и указывают, как правильно жить на примере своей «чудесной» семьи, знайте, что это откровенное хамство и попытка похвалиться мнимыми достижениями. Человек, видя ваше замешательство, считает себя хозяином ситуации и эдаким опытным наставником. Понятно, что это бесит. В этом случае лучше высказать всё в лицо, но без агрессии. Просто скажите: «Тётя Клава, мы пока не собираемся заводить второго ребёнка, потому что у нас нет на это средств. Ваша дочь – большая молодец, что родила троих, и теперь её муж работает на двух работах, пока Наташа сидит с детьми в однокомнатной квартире. Мы так не хотим». Правда глаза режет, и лезть в вашу семью тётя Клава больше не будет.
  2. Если вас постоянно зовут на помощь, а вы боитесь отказать. Например: «Вася, одолжи мне пару тысяч, через полгода точно отдам» или «Маша, я оставлю у вас своего кота на две недели, а то мы на море едем. Ему надо сделать три прививки, чесать каждый день шерсть, кормить говяжьей вырезкой, и ещё он ходит мимо лотка и дерёт обои до кирпичей». Знакомые ситуации? Вы настолько воспитаны, что боитесь возразить. И ваши близкие уже сели к вам на шею. Хорошей альтернативой отказу в лоб послужит предложение оказать помощь, чтобы родственникам было невыгодно принять её: «Хорошо, я займу денег, только дай свою машину, нужно в магазин за штукатуркой раз десять туда-сюда съездить, у нас ремонт. Как раз на доставке сэкономлю, а то лишних финансов нет». Конечно, никто не захочет давать машину для перевозки жутко пылящей штукатурки, и вы с огорчением скажете, что две тысячи придётся потратить на грузовое авто. А в ситуации с котом можно попросить о взаимной передержке вашей игуаны, когда вы через две недели уедете на море. Это животное не любит аквариум и обожает ночью бродить по квартире, кусая за пятки спящих людей.
  3. Если вам приходится жить в одном пространстве с родными, а найти общий язык никак не получается, выстройте границы общения. Обычно споры вызывают пользование кухней, уборка, воспитание детей. Распишите графики по пользованию общими территориями, тактично аргументируйте своё видение мира по отношению к ребёнку. Не идите сразу на конфликт, худой мир лучше доброй ссоры.

Несмотря на родственные связи, вы должны научиться говорить «нет». Вы не обязаны терпеть то, что вам не нравится. Родственные отношения в семье не повод давать себя в обиду.

7 важных рекомендаций как сохранить гармонию в семье

Многим в жизни не хватает чувства комфорта и тепла. Счастливая и успешная семья – это всегда взаимовыгодная работа заинтересованных сторон. И в первую очередь работать нужно самому, а другие обязательно подключатся. Построить гармоничные отношения в семье со всеми её членами помогут следующие рекомендации:

  1. Верьте в своих близких и поддерживайте их в трудную минуту. Обязательно наступит такой момент, когда и вам подставят плечо для опоры.
  2. Не изменяйте и не предавайте родственников. Тот, кто хочет быть счастливым, не допустит таких происшествий.
  3. Не сплетничайте о своих родственниках. Пусть сор остаётся в избе.
  4. Поймите свою роль в семье и не взваливайте на свои плечи чужие обязанности. Чтобы жить в гармонии, нужно найти баланс между трудом и отдыхом. Заботы в семейной жизни должны распределяться поровну.
  5. Оставайтесь мудрыми, не ведитесь на конфликты и не провоцируйте их сами. Вскоре вы увидите, как близкие берут с вас пример.
  6. Будьте открытыми, обсуждайте насущные проблемы на семейном совете. Научитесь принимать поддержку.
  7. Уважайте интересы всех членов семьи, не принижайте достоинства и не преувеличивайте недостатки друг друга.

При соблюдении данных рекомендаций вы не получите сразу волшебного эффекта, если ваша семейная лодка еле держалась на плаву. Но попробовать стоит, ведь семья должна быть личным маленьким раем для каждого. Верьте в хорошее, настраивайтесь на позитив, и всё у вас получится!

Сочинение на тему Взаимоотношения в семье

Семья – родные люди, которые всегда рядом. По сети Интернет путешествует такая шутка: папа – президент, мама отвечает за финансы, медицину и образование, а дети – народ, которые постоянно выдвигает свои требования и чем-то недоволен.

Взаимоотношения, характерные для семьи: традиционный стиль отношений, родители и дети, тирания, зависимые взаимоотношения, разобщенность, дружба и вражда.

Традиционные отношения в семье – наилучший тип взаимоотношений. Для такой семьи характерны гармония, порядок и стабильность. Семейные отношения строятся на любви и взаимопонимании. Члены семьи проявляют заботу друг о друге, все недопонимания вовремя улаживаются, и все участники споров приходят к компромиссу.

Отношения между родителями и детьми. Семья без детей воспринимается как обделенная. Дети – цветы жизни. Родители подготавливают своих чад к взрослой жизни, обучают ролям, свойственным полу ребёнка. Девочек обучают готовке, стирке и уборке. Мальчиков учат брать на себя ответственность за свои действия и быть мужественными.

Очень печально, когда в семье есть тирания. Один член семьи издевается и морально подавляет другого. Как правило, такие отношения характерных для братьев и сестер.

При зависимых взаимоотношениях один член семьи слишком сильно привязан к другому. Например, мать чрезмерно опекает сына. Она не даёт ему необходимого пространства. По факту, мать живёт жизнью сына. Сын, в свою очередь, рискует вырасти несамостоятельным и зависимым от мамы.

Разобщенные отношения – негативный пример. В такой семье никому нет дела до другого человека, каждый решает собственные проблемы самостоятельно. Такая семья является формальной. Семья только по названию.

Дружеские отношения необходимы для родственников. Где есть дружба, там есть и доверие. А оно так необходимо каждому.

Вражда – печальное описание взаимоотношений. Очень плохо, когда родственники враждуют. Причиной может быть наследство или разногласия по каким-либо острым темам.

Каждый человек хочет иметь счастливую семью, которая воспитает благоразумных и умных деток. Которые, когда вырастут — внесут вклад в науку или построят карьеру. Но в жизни бывает и по-другому.

Сочинение 2

У каждого человека в нашем большом обществе, так или иначе, есть место, есть люди, которых мы можем назвать своей семьей, назвать своим домом. Для кого-то семья это его прямые родственники, то есть кровные родственники. Для кого-то семьёй могут стать совсем не родственники, а просто близкие человеку люди, которые так или иначе оставили след в жизни человека, люди, которые добились признания этого человека. Однако, так или иначе, нас всех объединяет наличие семьи. У кого-то эта семья хорошая, благополучная, в которой царят самые прекрасные отношения, и в пример приводятся только лучшие человеческие добродетели, у кого-то же эта отнюдь не самое приятное место, в котором также неприятно находиться.

Семьи бывают разные, и точно также бывают разными причины становления семей такими, какими они стали по причине тех или иных обстоятельств. Так или иначе, это всё равно семьи, со своими особыми устоями и обычаями в их узком кругу, куда вход посторонним строго настрого запрещён, и потому ни один человек не может узнать того, что ему знать не дозволено. Обычно в семьях царят довольно нейтральные отношения, которые не исключают места некой злобы или небольшой агрессии, однако также поощряют проявление доброты и ласки, которая всегда идёт на пользу той или иной семье.

Взаимоотношения в семье также важны, как и общее благосостояние семьи, и состояние её материальной составляющей. Так или иначе, в любой семье складывается практически уникальный тип взаимоотношений, который формируется в связи с составом этой семьи, их историей, личностными качествами каждого человека в семье. Очень часто в семьях происходят конфликты, что, конечно же, является нормой, ведь такое замкнутое небольшое общество людей просто не может обходиться конфликтов и споров, из-за чего возникают все человеческие ссоры, обиды, и скандалы. Однако, даже при том, что ссоры являются нормой, необходимо помнить о понятии меры, и всегда придерживаться её, так как самым важным понятием и вещью в семейных отношениях является осознание каждым её членом чувств окружающих, их переживаний.

Таким образом, мы видим, что тема семьи и взаимоотношений внутри неё достаточно важна, так как любой человек, так или иначе, состоит в семье, и он просто обязан помнить о данных простых вещах, которые помогут наладить ему отношения со своей семьёй, и частности со своими родителями.

Рассуждение

Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимоотношения в семье.

Взаимоотношения в семье можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные отношения в семье.

Как же сделать взаимоотношения в семье теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.

В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его. Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.

Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.

Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить отношения в семье, но и поддерживать здоровье и форму тела.

От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос. Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные отношения в семье, чтобы их ребенок был счастливым в будущем.

11 класс

`

Взаимоотношения в семье

Популярные сочинения

  • Сочинение Савельич в Капитанской дочке Пушкина (Образ и характеристика)

    Архип Савельев из романа Пушкина — отнюдь не главный герой, тем не менее роль данного персонажа в повествовании крайне важна. Слуга неоднократно выручает неопытного барина и не один раз сохраняет ему честь

  • Сочинения по картинам Ромадина

    Николай Ромадин великий художник, который писал превосходные картины в стиле пейзаж. Он прекрасно чувствовал советскую природу, смог отобразить ее величие и разнообразие. Именно из-за своего великого таланта, Николай стал великим художником

  • Анализ рассказа Наука ненависти Шолохова

    Рассказ Шолохова «Наука ненависти» увидел свет в 1942 году. Стиль произведения несколько отличается от обычного формата, к которому привык читатель. Повествование ведётся от лица военного корреспондента

Какие отношения должны быть в семье

Добрый день. Хочется сразу оговорить, что всегда трудно давать совет по поводу отношений через интернет, когда незнакомы все детали и ситуация известна по оценкам одной стороны. Давайте попробуем разобраться и рассмотреть происходящее с христианской точки зрения понимания брака и отношений между мужчиной и женщиной, женой и мужем, а также с точки зрения психологии отношений. С обеих точек зрения, мужчина и женщина в своем союзе должны испытывать радость, они должны духовно, личностно созидаться благодаря своим отношениям. Так почему Вы пишете о смятении и дискомфорте, который  испытываете?  

Прежде всего, ответим на некоторые вопросы. Зачем вы хотите выйти замуж (и именно за этого человека)? Почему он хочет жениться на Вас? Задавали вы себе эти вопросы? Пытались ли искренне на них ответить? Есть ли у вас четкие определенные ответы на них? Эти вопросы являются абсолютно принципиальными. Человек должен хорошо понимать, зачем ему нужна семья. Это понимание обязательно поможет и в настоящее время, и в дальнейшем найти ресурсы для решения любых сложностей отношений. Если понимания цели нет или она искажена, возможно только прибавление  проблем. Вы оба, кажется, одинаково представляете себе модель будущей семьи: муж — глава семьи, жена должна идти за ним. Это модель православной семьи. Об этом сказано в Священном Писании (1 Пет. 3:1-6).  Но, по вашим словам, и вы (в первую очередь) и ваш молодой человек испытываете тем не менее смятение и дискомфорт. Это происходит оттого, что у вас сложились разные ожидания по поводу взаимоотношений мужчины и женщины, разное понимание того, какими же все-таки должны быть отношения между мужем и женой. Ваш молодой человек явно хочет выстроить свою семью, сообразуясь со Священным писанием. И это, конечно же, хорошо. Но вот толкование того, что значит быть мужем и главой семьи, он, похоже, до конца не понял. Это говорит о его духовной незрелости. Он ухватился за такие понятия, как «повиновение», «власть» и наполнил их тем содержанием, которое ему удобно. Но это не имеет ничего общего с тем христианским пониманием брака, о котором говорит апостол Петр и др. св. отцы церкви. Далеко это и от современного понимания брака с точки зрения психологии семьи.

Просто и понятно истинную цель брака разъясняет св. Иоанн Златоуст:  «Глубочайшей целью брака является завершение человеческого существа посредством соединения мужчины и женщины, нравственное совершенство мужчины и женщины посредством упражнения в добродетели». Какой добродетели? Прежде всего, по отношению друг к другу. Муж и жена должны быть помощниками  друг друга на трудном пути земного духовного возрастания, на пути в вечную жизнь.

«Брак есть таинство любви», — говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья является тем союзом, где супруги должны научиться любить, именно в  благодатном понимании любви, о котором говорится в священном Писании (ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20)). И уж слишком это было бы просто, если бы мужчина априори имел власть над женщиной и права на неё только потому, что он мужчина.  Он сам, прежде всего, должен быть духовно зрелым человеком. Мужчина — это тот, кто ведёт всю семью по духовной лестнице. А что означает духовность, что является её основой? Это, прежде всего, такие понятия, как доброта, сострадание, честность, любовь, милосердие, ответственность и т.д. Муж является главой семьи потому, что он является образом Христа. Но образ Христа — это образ безграничной, самоотверженной любви, готовой  спасти, защитить, утешить своих близких, свою семью. Ваш мужчина много заявил своих прав и Ваших обязанностей, но, похоже, немного забыл о Ваших правах и о том, что он, как мужчина и как глава семьи, имеет, прежде всего, много обязанностей.

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). В этих словах раскрывается, как высок идеал брака, как тяжелы обязанности мужа по отношению к жене!

Воспринимает ли мужчина женщину «сонаследницей благодатной жизни», если отказывает ей в праве задавать вопросы, иметь свое мнение, свои интересы? Если не считает нужным что-то с ней обсуждать, чем-то делиться и т.д.? Ответ очевиден. Вот поэтому и возникли у вас смятение и дискомфорт. Вы, как и он, мыслящее, свободное в своей воле существо, а не машина, не вещь, не просто тело. Вы не лишены разума и желаний в данный момент, и таинство венчания не лишит их вас сразу же у алтаря. И мужчина должен помнить это, должен прислушиваться, слышать, уважать и, как уже было сказано, заботиться. Молодой человек готов взять на себя (судя по письму) ответственность за решение материальных и жилищных проблем, это очень правильно, но, как видим из вышенаписанного, этим не ограничиваются его обязанности главы семьи. И, конечно же, Вы правы, форма его общения с Вами (замалчивание, пренебрежение к вашим опасениям и интересам) никак не сообразуются со словами Апостола Петра и просто уважительным отношением к Вам. Ставя во главу угла строительства семьи властность, он вызвал у Вас страх и внутреннее сопротивление. Где есть страх, там нет любви. Вы ничего не написали о любви, но, предполагаю, что вы о ней говорите, её испытываете, и признания в любви имеют место в ваших отношениях. Если так, вспомним, что настоящая любовь всегда жертвенна, она, по словам апостола Павла, «долготерпит, милосердствует,  не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Любить — это, прежде всего, отдавать, а не говорить «дай». Любить — значит не смотреть что он (она) мне хорошего сделает, а постоянно спрашивать:  «Что я могу для тебя сделать». Но все это должно быть взаимно! Вы, судя по письму, готовы на такую жертвенную любовь, но вот готов ли ваш избранник? А ведь дистанция семейной жизни «взаимонаправленна», и каждый из супругов должен «пройти свою половину» навстречу другому. В вашей ситуации, похоже, вы можете одна пробежать всю дистанцию за двоих. Но так очень сложно, практически невозможно построить гармоничные семейные отношения, когда один всегда отдает, а другой только берет. Это обязательно скажется не только на отношениях, но и на здоровье «отдающего» супруга. Этот супруг всегда будет жертвой. Вот вы уже сейчас пишете, что стали заболевать. Это очень закономерно. Мы можем обманывать себя в надеждах, оправдывать и объяснять свои и чужие поступки до бесконечности, но тело «никогда не врет». Замалчивание  эмоций, чувств, которые вы испытываете, — это тоже прямой путь к болезням различного уровня — от душевных до телесных. В медицине есть сейчас такое понятие «психосоматика». Это как раз о тех заболеваниях, которые вызваны душевными переживаниями и расстройствами, стрессовыми ситуациями  и т.д.

И совершенно верно, что такое «замалчивание» отдаляет вас друг от друга. Стоит задаться вопросом: если я не могу со своим близким человеком поговорить о том, о чем хочу, о том, что меня волнует, — это действительно близкий мне человек? В жизни будут разные ситуации, и как бы нам ни хотелось избежать трудностей и проблем, они будут, поверьте. А, возможно, и не просто трудные, а очень горестные и тяжелые. Пережить их можно только тогда, когда ты чувствуешь рядом надежное плечо, заботу, поддержку и любовь. Когда уверен, что тебя любят, ты дорог. Есть ли такая любовь в ваших сердцах? На что готовы вы ради друг друга? На какую жертву? Не вы одна, но и ваш жених?

Делаете ли Вы лично что-то не так? Возможно. Мы все не идеальны. Вы вот пишете, что привязаны к болеющим бабушкам, а брак предполагает, что жена должна «прилепиться» к мужу. Но вам придётся выбирать приоритеты — выйти замуж и создать свою семью (и, возможно, уехать) или жить с родной семьей. Замужество не заставит Вас не любить своих родных и не проявлять заботу о них, но, конечно же, уже не так, как было до замужества. Насколько Вы готовы к этому — решать только вам.

Та же ситуация и с платком. Конечно, вам хотелось бы, чтобы муж понял и поддержал вас, дал вам время. А ему хочется, чтобы вы поняли его и соблюли традицию, которая, вероятно, для него важна. И вам надо будет как-то услышать друг друга, понять и кому-то пойти на уступки.

Решение относительно ваших отношений все равно придется принимать вам самой. Никто не сделает это за вас. Очень хорошо, что Вы уже сейчас видите и понимаете, какой человек рядом с вами. Он не хороший и не плохой — он такой, какой есть. И Вы такая, какая есть. Насколько вы хотите и можете быть рядом с ним всю жизнь — решать Вам. Может ли что-то измениться в ваших взаимоотношениях? Может, но при условии, что вы оба захотите этого и что-то будете для этого предпринимать. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем меняться сами. Если мы будем изменяться,  человек рядом с нами либо будет тоже меняться, либо уйдет. Это закон жизни. Это долгий и непростой путь. Хватит ли у вас сил — можете знать только вы сами. Здесь очень важно не переоценивать свои силы, уповать не только на себя, а в первую очередь на Господа. Люди и ситуации часто Богом даются нам такие, которые нужны нам для нашего духовного возрастания и спасения. В отношениях каждый чему-то учится. Возможно, вам необходимо научиться большей твердости, уверенности, уважению к себе и самостоятельности, а Вашему избраннику — милосердию, вниманию, любви, поэтому в данный момент жизни вы вместе. Но это уже просто рассуждения, мы не можем знать наверняка. Если вы решите быть вместе, нужно будет обязательно научиться разговаривать, договариваться. Без этого очень сложно будет построить семью, в которой будет всем хорошо, в которой будут мир, лад, понимание.

И очень хорошо главные вопросы заранее прояснить и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Можно и хорошо обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие.

Любящие друг друга супруги тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения.

Решение за Вами, но хочется посоветовать — возьмите небольшую паузу в отношениях, не принимайте пока никакого решения, дайте себе время успокоиться и подумать. Отложите свадьбу, если настолько в данный момент в смятении. И его и Ваши реакции на эту паузу могут многое проявить и прояснить. И ещё: молитесь Господу, прося Его показать вам Свою волю. Просите Его дать вам мудрость и проницательность. Если вы попросите Бога с открытым сердцем и смиренным духом, то Он даст вам нужный совет. 

Ответила Ирина Игнатьева

Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе,  бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.

Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.

А что же такое семья?

Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико. Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.

Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.

Но человек плохо переносит  внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.

Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.

Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда),  то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей. А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».

Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.

Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.

Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет:  муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына.  Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой. Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.

Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»?  Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?

На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до  родных людей, «вести переговоры». Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.

Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства.  Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.

Муж приходит с работы домой. Он  желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте. Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали. А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.

Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.

  1. Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
  2. Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
  3. Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
  4. Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
  5. Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
  6. Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.

Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей.  Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?

Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.

Сочинение Взаимоотношения в семье

Семья – очень важная часть в жизни каждого человека. Именно дома можно поделиться своими проблемами, получить поддержку. В кругу семьи ребенок делает свои первые шаги, учится говорить, получает воспитание. Построение  дружной семьи, гармоничных взаимоотношений —  крайне важный этап в жизни человека. На хорошие взаимоотношения между членами семьи влияет множество факторов: их  характер и темперамент, представления о гармоничный семье, ценности, терпимость к недостатком друг друга и прочие. Я считаю, что наиболее важны для построения взаимоотношений в семье любовь между ее членами и общие увлечения.

Во-первых, гармоничное существование семьи невозможно без любви друг к другу ее членов. Важно, чтобы муж и жена, а также родители и дети любили друг друга. Терпеть недостатки другого человека, не злиться на него за них  можно, только испытывая чувство любви. Невозможно проводить с человеком все свободное время, если не любишь его. При этом чувство любви важно постоянно развивать. Для этого необходимо стремиться понять другого человека, проникнуться его мыслями и чувствами. Следует помнить, что получить любовь сложно, а потерять очень легко, поэтому всегда следует избегать конфликтных ситуаций.

Во-вторых, взаимоотношения в семье строятся на общих увлечениях, так как они способны сблизить людей и сформировать тесную связь между ними. Люди, имеющие общие интересы, с удовольствием проводят время друг с другом. Конечно же, абсолютно все интересы не могут совпадать, например,  мои родители интересуются искусством и бизнесом, мне и моей сестре нравится балет, а брат не представляет жизни без футбола. При этом мы уважаем интересы друг друга и имеем ряд общих интересов: совместные походы в лес каждую неделю, путешествия, плаванье. Все члены нашей семьи с удовольствием проводят большое количество времени друг с другом.

Таким образом, семья крайне важна для каждого человека. Именно в ней можно найти необходимую поддержку и понимание. В кругу близких людей формируется личность ребенка и его закладывается его характер и привычки. Создание хорошей семьи – важный и ответственный этап в жизни человека.  Для построения гармоничных взаимоотношений в семье важно прилагать максимум усилий. Самыми важными элементами дружной семьи являются наличие любви между ее членами и общие интересы.

2 вариант

Семья, как много в этом слове великого и значимого! Для каждого из нас, это своя история, которая расскажет, как мы становимся, теми, кто мы есть. Взаимоотношения внутри семьи, это порой ключевая точка отсчёта тех или иных черт характера её выходцев. Если вокруг, царит теплота, доверие, самоотверженность, и желание помогать друг другу, то члены такой семьи, с большой вероятностью будут уравновешенными и счастливыми. А главное такие люди, проще будут достигать поставленных целей, зная, что есть те, кто в любой момент примут их и поддержат. Когда в семье царит раздор и хаос, люди внутри становятся слабыми и одинокими.  

Литературные произведения, прекрасно показывают важность взаимоотношений в семье. Допустим в романе Салтыкова-Щедрина «Господа Головлёвы», мы видим, пренебрежение и нежелание участвовать в воспитание своих детей, в угоду заработка капитала. Это поведение демонстрирует, мать семейства Арина Петровна. Дети для неё являются скорее обузой, даже имея много ресурсов, свою семью она содержит впроголодь, и не желает с кем-либо, делится ни средствами, ни эмоциями. В итоге, она умирает в бедности, брошенная своими детьми. Дети её в дальнейшем, подобно матери движимые одним эгоизмом проживают одинокую и печальную жизнь. Это происходит, потому что в данных семейных отношениях, не было любви и эмпатии к другим, только абсолютная зацикленность на своих низменных желаниях и страхах.

Другим примером, может стать роман Шарлоты Бронте Джейн Эйр. Главная героиня  Джейн, была сиротой, после смерти матери она осталась на попечительство, тётки, которая не захотела, воспитывать девочку и отдала её в приют, где царила обстановка строгости и отчаянья. Но Джейн не озлобилась на мир и не потеряла волю к жизни, потому что она нашла семью в лице доброй директрисы Темпель и подруги Элен.

Семья может быть разной, это могут быть родственники, или люди которые  не имеют между собой, абсолютно никаких родственных связей. Она  может иметь высокий социальный статус, или быть нищей. Это условности, которые никак не должны влиять на то, что взаимоотношения в семье всегда, должны базироваться на взаимоуважении и любви.

Также читают:

Картинка к сочинению Взаимоотношения в семье

Популярные сегодня темы

  • Сочинение Моя любимая народная сказка

    Как и в любом виде литературного ( в том числе и устного) творчества, сказки тоже имеют свои жанры: бытовые, докучные, небылицы, сказки о животных.

  • Сочинение Соков в романе Мастер и Маргарита

    «Мастер и Маргарита» — роман, написанный М. А.Булгаковым. Работа над произведением началась в 1920-х годах и продолжалась до смерти писателя

  • Сочинение Однажды летом 5, 6 класс

    Как и все дети, я с нетерпением жду лета. Я целый год жду летние каникулы, чтобы поскорее уехать с родителями к бабушке в деревню. Уже за месяц до поездки, я собираю свои вещи и беру все самое необходимое

  • Сочинение от лица животного

    Я собака по кличке Тучка. Порода — русский охотничий спаниель. Мне пять лет, и я живу в человеческой стае, она называется семья.

  • Сочинение Чтобы жить, нужно солнце, свобода и маленький цветок

    Как же точно сказал великий сказочник Ганс Христиан Андерсен: «Чтобы жить, нужно солнце, свобода и маленький цветок». Отчего же тогда с каждым годом все громче звучит тревожный набат: «Земля в опасности!».

типов семейных структур | LoveToKnow

Структура семьи кардинально изменилась за последние 50 лет. Leave it to Beaver Семейство больше не является стандартом, и было создано несколько вариантов этого семейства. Сегодня общество определяет шесть конкретных типов семейных структур.

Семейные структуры

Сегодня существуют следующие типы семей, причем некоторые семьи естественным образом делятся на несколько категорий.Например, семья с одним родителем, которая живет в большой большой семье. Хотя эти типы семейств различаются по определению, на практике линии менее четкие. По мере изменения законов и норм меняются и семейные структуры. Например, перепись населения США 2020 года будет первой, которая даст респондентам возможность указать, что они являются частью однополой пары, состоящей или не состоящей в браке.

Статьи по теме

Nuclear Family

Ядерная семья — это традиционный тип семейной структуры.Этот тип семьи состоит из двух родителей и детей. Нуклеарная семья долгое время считалась обществом идеалом для воспитания детей. Дети в нуклеарных семьях получают силу и стабильность от структуры с двумя родителями и, как правило, имеют больше возможностей из-за финансовой легкости двух взрослых. Согласно данным переписи населения США 2010 года, почти 70 процентов детей живут в нуклеарной семье.

Семья с одним родителем

Семья с одним родителем состоит из одного родителя, самостоятельно воспитывающего одного или нескольких детей.В эту семью может входить мать-одиночка со своими детьми, отец-одиночка со своими детьми или одинокий человек со своими детьми. Семья с одним родителем — это самое большое изменение, которое общество видело в плане изменений в структуре семьи. Каждый четвертый ребенок рождается от матери-одиночки. Семьи с одним родителем, как правило, близки и находят способы работать вместе для решения проблем, таких как разделение домашних обязанностей. Когда дома находится только один родитель, может быть сложно найти присмотр за детьми, поскольку работает только один родитель.Во многих случаях это ограничивает доход и возможности, хотя многие семьи с одним родителем пользуются поддержкой родственников и друзей.

Расширенная семья

Расширенная структура семьи состоит из двух или более взрослых, связанных кровным или браком и проживающих в одном доме. В этой семье много родственников, живущих вместе и работающих для достижения общих целей, таких как воспитание детей и выполнение домашних обязанностей. Во многих расширенных семьях есть двоюродные братья, тети или дяди, а также бабушки и дедушки, живущие вместе.Такой тип семейной структуры может образоваться из-за финансовых трудностей или из-за того, что старшие родственники не могут заботиться о себе в одиночку. Расширенные семьи становятся все более распространенными во всем мире.

Бездетная семья

Хотя большинство людей думает, что семья включает детей, есть пары, которые либо не могут, либо предпочитают не иметь детей. Бездетную семью иногда называют «забытой семьей», поскольку она не соответствует традиционным стандартам, установленным обществом.Бездетные семьи состоят из двух партнеров, живущих и работающих вместе. Многие бездетные семьи берут на себя ответственность за владение домашними животными или поддерживают тесные контакты со своими племянницами и племянниками.

Сводная семья

Более половины всех браков заканчиваются разводом, и многие из этих людей решают вступить в повторный брак. Это создает ступенчатое или смешанное семейство, которое включает в себя два отдельных семейства, сливающихся в одну новую единицу. Он состоит из нового мужа, жены или супруги и их детей от предыдущих браков или отношений.Приемные семьи примерно так же распространены, как и нуклеарные семьи, хотя у них, как правило, больше проблем, таких как периоды адаптации и проблемы с дисциплиной. Приемные семьи должны научиться работать вместе, а также работать со своими бывшими, чтобы эти семейные единицы работали нормально.

Семья бабушек и дедушек

Многие бабушки и дедушки сегодня воспитывают внуков по разным причинам. Каждого четырнадцатого ребенка воспитывают его бабушка и дедушка, и родители не присутствуют в жизни ребенка.Это могло быть связано со смертью родителей, зависимостью, брошением или неподходящими родителями. Многим бабушкам и дедушкам нужно вернуться к работе или найти дополнительные источники дохода, чтобы помочь растить своих внуков.

Разнообразие конструкций

Нет правильного или неправильного ответа, когда речь идет о том, какой тип семейной структуры является наилучшим. Пока семья наполнена любовью и поддержкой друг друга, она стремится к успеху и процветанию. Семьи должны делать то, что лучше друг для друга и для себя, и это может быть достигнуто практически в любом подразделении.

Определение смешанной семьи

В самом простом смысле смешанная семья — это семья, в которой родители имеют детей от предыдущих отношений, но все члены объединяются как одно целое. Однако по мере того как смешанные семьи становятся все более распространенными, определение смешанной семьи меняется. Понимание основ смешанной семьи может иметь важное значение для того, чтобы ваша семья могла использовать ее сильные стороны и преодолевать различия.

Что такое смешанная семья?

Простое определение смешанной семьи, также называемой сводной семьей, воссозданной семьей или сложной семьей, — это семейная единица, в которой один или оба родителя имеют детей от предыдущих отношений, но они объединились, чтобы сформировать новую семью. Родители могут состоять в однополых или гетеросексуальных отношениях и не иметь детей друг с другом.

Статьи по Теме

Супружеские партнеры

Родители смешанной семьи могут состоять в браке, часто после развода или смерти предыдущего супруга. У одного из партнеров могут быть биологические или приемные дети, которые вместе образуют одну семейную ячейку.

Сожительствующие партнеры

Некоторые современные смешанные семьи могут не иметь женатых родителей; Сожительствующие родители могут служить образцом для подражания для детей без церемонии бракосочетания.Сожительствующие партнеры могут иметь биологических детей от предыдущих отношений, усыновить детей и / или иметь детей от своего нынешнего партнера.

Принятие

Во многих случаях небиологический родитель усыновляет детей другого, но не всегда. Чтобы официально оформить усыновление, оба биологических родителя, за исключением случая смерти, должны будут одобрить усыновление. Официальное оформление усыновления дает новому отчиму юридические полномочия в отношении детей, включая возможность разрешить неотложную медицинскую помощь и ответственность за оказание помощи в случае прекращения отношений между родителями.

Трудности современной смешанной семьи

Хотя концепция сводной семьи существует на протяжении веков, многие смешанные семьи не признавались до тех пор, пока два родителя не поженились и не согласились вместе заботиться о детях, даже если один из родителей не был биологически родственником. Сегодня для взрослых, состоящих в отношениях, гораздо более приемлемо жить вместе и совместно воспитывать детей без формального заключения брака или усыновления. Смешанные семьи могут испытывать трудности с точки зрения алиментов, медицинских решений и других сложных вопросов, таких как:

  • Конфликтующие роли членов семьи, когда дети разного возраста, например, когда старший ребенок одного из родителей становится старшим, а младшие дети другой семьи должны адаптироваться к новому положению
  • Конфликтующие семейные ценности и обязанности каждого члена семьи в отношении повседневных забот, надлежащего поведения и других ожиданий
  • Трудности социального этикета между не вовлеченным биологическим родителем и новым отчимом, и какой из них выступает в качестве образца для подражания
  • Стресс на биологических родителей при уравновешивании потребности их детей и нового партнера (ов), особенно в тех случаях, когда ценности могут противоречить
  • Проблемы общения относительно того, как совместно воспитывать детей

Многие смешанные семьи успешно преодолевают эти трудности, становясь крепкими, поддерживающими семьями для каждого члена семьи. К счастью, существует множество ресурсов, которые предлагают понимание и поддержку смешанным семьям, от консультационных услуг, книг и программ до онлайн-материалов.

Семейные льготы

Хотя может показаться, что сводные семьи сталкиваются со многими проблемами при объединении двух семейных единиц в одну, смешанная семья также дает большие преимущества:

  • У детей есть два или более заботливых родителей, которые могут служить образцом для подражания.
  • Все члены семьи учатся ценить большее разнообразие и различия.
  • Часто более финансовая и эмоциональная поддержка доступна для всех членов семьи.
  • Новые братья и сестры могут иметь хорошие отношения друг с другом и формировать заботливые и поддерживающие отношения со своими новыми братьями или сестрами.
  • Новая структура семьи может быть более здоровой, чем предыдущая, предлагая более мирную и стабильную семью.

Общие сведения о смешанных семьях

Понимая тонкости между определением смешанной семьи и определением семьи в целом, тонкости смешанных семейств выходят на первый план. В то время как родители с детьми от разных родителей сталкиваются с дополнительными проблемами, смешанные семьи также пользуются преимуществами уникальной структуры семьи, и статистика смешанных семей показывает оба момента. Присмотревшись к своей смешанной семье, вы сможете оценить уникальность и ценность каждого члена вашей семьи, независимо от того, какие биологические или юридические отношения могут иметь место, а могут отсутствовать.

Семья и друзья: какие типы личных отношений связаны в сети?

  • Бост, К.К., Кокс, М. Дж., Берчинал, М. Р., и Пейн, К. (2002). Структурные и поддерживающие изменения в семейных и дружеских отношениях пары в период перехода к отцовству. Журнал брака и семьи, 64 (2), 517–531.

    Артикул Google ученый

  • Брюдерл, Дж., Хьюер-Мэй, Б., и Шмидеберг, К. (2013). Поведение интервьюера и качество данных в социальных сетях. В: П. Винкер, П. Рольф и А. Менольд (ред.), Отклонения интервьюеров в опросах. Воздействие, причины, обнаружение и предотвращение . Франкфурт: Питер Ланг.

  • Карстенсен, Л. Л., Исааковиц, Д. М., и Чарльз, С. Т. (1999). Серьезное отношение к времени — теория социально-эмоциональной избирательности. Американский психолог, 54 (3), 165–181.

    Артикул Google ученый

  • Фельд, С. Л. (1981). Целенаправленная организация социальных связей. Американский журнал социологии, 86 (5), 1015–1035.

    Артикул Google ученый

  • Фоккема Т., Тер Бекке С. и Дикстра П. А. (2008). Солидарность между родителями и их взрослыми детьми в Европе . Амстердам: KNAW Press.

    Google ученый

  • Хайдер, Ф. (1958). Психология межличностных отношений . Нью-Йорк: Вили.

    Google ученый

  • Хоманс, Г.С. (1958). Социальное поведение как обмен. Американский журнал социологии, 63 (6), 597–606.

    Артикул Google ученый

  • Кан, Дж.Р., Макгилл, Б.С., и Бьянки, С.М. (2011). Помощь семье и друзьям: есть ли гендерные различия в старшем возрасте? Журнал брака и семьи, 73 (1), 77–92.

    Артикул Google ученый

  • Калмийн, М. (2002). Половая сегрегация в дружеских сетях. Индивидуальные и структурные детерминанты наличия друзей кросс-пола. Европейский социологический обзор, 18 (1), 101–117.

    Артикул Google ученый

  • Калмийн, М. (2003). Общие сети дружбы и жизненный путь: анализ данных опроса супружеских и сожительствующих пар. Социальные сети, 25 (3), 231–249.

    Артикул Google ученый

  • Кальмийн, М. (2012). Продольный анализ влияния возраста, брака и отцовства на социальные контакты и поддержку. Достижения в исследованиях жизненного пути, 17 (4), 177–190.

    Артикул Google ученый

  • Кетовски К. (2012). Интимная пара, семья и родственная организация близких отношений. Социология, 46 (3), 473–489.

    Артикул Google ученый

  • Laurijssen, I., & Glorieux, I. (2013). Уравновешивание работы и семьи: панельный анализ влияния неполного рабочего дня на ощущение нехватки времени. Исследование социальных показателей, 112 (1), 1–17.

    Артикул Google ученый

  • Лим, К. и Патнэм, Р. Д. (2010). Религия, социальные сети и удовлетворенность жизнью. Американский социологический обзор, 75 (6), 914–933.

    Артикул Google ученый

  • Макферсон М., Смит-Ловин Л. и Браширс М. Э. (2006). Социальная изоляция в Америке: изменения в дискуссионных сетях за два десятилетия. Американский социологический обзор, 71 (3), 353–375.

    Артикул Google ученый

  • Молленхорст Г., Фолькер Б. и Флэп Х. (2014). Изменения в личных отношениях: как социальные контексты влияют на возникновение и прекращение личных отношений. Социальные сети, 37 , 65–80.

    Артикул Google ученый

  • Молленхорст, Г., Фёлькер Б. и Флап Х. (2008). Социальный контекст и личные отношения: влияние возможности встречи на сходство для отношений разной силы. Социальные сети, 30 (1), 60–68.

    Артикул Google ученый

  • Мур, Г. (1990). Структурные детерминанты личных сетей мужчин и женщин. Американский социологический обзор, 55 (5), 726–735.

    Артикул Google ученый

  • Мунк, А., Макферсон, Дж. М., и Смит-Ловин, Л. (1997). Пол, дети и социальные контакты: влияние воспитания детей на мужчин и женщин. Американский социологический обзор, 62 (4), 509–520.

    Артикул Google ученый

  • ОЭСР. (2014). База данных национальных счетов .По состоянию на 6 ноября 2014 г. http://stats.oecd.org/Index.aspx?DataSetCode=SOCX_AGG.

  • Пал Р. и Певалин Д. Дж. (2005). Между семьей и друзьями: продольное исследование выбора дружбы. Британский журнал социологии, 56 (3), 433–450.

    Артикул Google ученый

  • Пайк, А., и Санчагрин, К. (2013). Социальная изоляция в Америке: артефакт. Американский социологический обзор, 78 (3), 339–360.

    Артикул Google ученый

  • Пихлер Ф. и Уоллес К. (2007). Модели формального и неформального социального капитала в Европе. Европейский социологический обзор, 23 (4), 425–435.

    Артикул Google ученый

  • Робертс, С.Г. Б. и Данбар Р. И. М. (2011). Издержки семьи и друзей: 18-месячное продольное исследование сохранения и разрушения отношений. Эволюция и поведение человека, 32 (3), 186–197.

  • Рёзер, Дж. Дж., Молленхорст, Г., и Фолькер, Б. (2014). Формирование, поддержание и изменение романтических отношений в личных сетях. Успехи в исследованиях жизненного цикла . DOI: 10.1016 / j.alcr.2014.12.001.

    Google ученый

  • Сарамяки, J., Leicht, E. A., Lópezb, E., Roberts, S. G. B., Reed-Tsochas, F., & Dunbar, R. I. M. (2014). Постоянство социальных сигнатур в человеческом общении. PNAS, 111 (3), 942–947.

    Артикул Google ученый

  • Schmeets, H., & Te Riele, S. (2014). Снижение социальной сплоченности в Нидерландах? Исследование социальных показателей, 113 (2), 791–812.

    Артикул Google ученый

  • Сонг, Л. (2012). Повышение сетевых ресурсов при воспитании детей? Доступ к социальному капиталу в зависимости от статуса родителей, пола и семейного положения. Социальные сети, 34 (2), 241–252.

    Артикул Google ученый

  • Организация Объединенных Наций, Департамент по экономическим и социальным вопросам, Отдел народонаселения.(2013). Динамика численности международных мигрантов: редакция 2013 г. . База данных Организации Объединенных Наций, POP / DB / MIG / Stock / Rev.2013.

  • Ван Бюрен, С., & Гротуис-Оудсхорн, К. (2011). Мышей. Многовариантное вменение с помощью связанных уравнений в R. Journal of Statistical Software, 45 (3), 1–67.

    Артикул Google ученый

  • Ван дер Поэль, М. (1993). Персональные сети, объяснение их размера и состава с рациональным выбором . Лиссе: Светс и Цайтлиггер.

    Google ученый

  • Ван Оршот, W., & Arts, W. (2005). Социальный капитал европейских государств всеобщего благосостояния: пересмотр гипотезы вытеснения. Журнал европейской социальной политики, 15 (1), 5–26.

    Артикул Google ученый

  • Фёлькер, Б., Schutjens, V., & Mollenhorst, G. (2013). Обзор социальных сетей Голландии, третья волна (SSND3): данные и кодовая книга . Утрехт: Утрехтский университет.

    Google ученый

  • Вайс Р. С. (1974). Положения социальных отношений. В Z. Rubin & C. Englewood (Eds.), Doing to others. Присоединение, лепка, подтверждение, помощь, любовь . Лондон: Прентис-Холл.

  • Велер Т. и Хинц Т. (2007). Entstehung und entwicklung von sozialkapital. В A. Franze & M. Freitag (Eds.), Sozialkapital: Grundslagen und anwendungen .Heusenstamm: Kölner Zeitschrift für Soziologie und Sozialpsychologie.

  • Wrzus, C., Wagner, J., & Neyer, F. J. (2013).Изменения в социальных сетях и жизненные события на протяжении всей жизни: метаанализ. Психологический вестник, 139 (1), 53–80.

    Артикул Google ученый

  • Типы взаимоотношений между братьями и сестрами — HealthyChildren.org

    Почти 80% детей растут хотя бы с одним братом или сестрой. Братья и сестры учат друг друга ладить с другими. Даже если они не всегда ладят друг с другом, братья и сестры играют очень положительную роль в жизни друг друга.

    Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как братья и сестры живут своей жизнью.

    Кто такой брат или сестра?

    В современном мире существует множество типов семей. Помимо традиционной семьи матери и отца, детей воспитывают бабушки и дедушки, другие родственники, приемные родители, родители-одиночки или однополые родители. В результате братья и сестры бывают разных форм.

    • Традиционные братья и сестры — братья и сестры от одной матери и отца.
    • Половина братьев и сестер имеют одну мать или одного отца.
    • Сводные братья и сестры — это братья и сестры, которые не связаны биологическим родством, но чьи родители состоят в браке друг с другом. Независимо от типа братьев и сестер, их отношения друг с другом важны.

    Почему братья и сестры живут так же, как и они

    Многие вещи влияют на отношения между братьями и сестрами. Вот некоторые из них:

    Личность

    Родители часто задаются вопросом, как дети от одних и тех же родителей, растущие в одном доме, могут быть такими разными. На самом деле братья и сестры иногда больше отличаются, чем похожи. Даже если братья и сестры в чем-то похожи, родителям важно осознавать уникальную личность каждого из своих детей.

    Возраст

    Дети разного возраста ведут себя по-разному. Например, дети младшего возраста могут драться более физически. По мере взросления их ссоры могут быть больше похожи на аргументы.

    Пол

    Пол также влияет на отношения. Многие родители считают, что дети одного пола соревнуются друг с другом больше, чем дети противоположного пола.

    Размер семьи, интервалы и порядок рождения

    Ни один ребенок не относится к семье одинаково. Опыт единственного ребенка отличается от опыта ребенка в большой семье. У детей, живущих с разницей менее 2 лет, иногда больше конфликтов, чем у детей, которые находятся дальше друг от друга.

    Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

    Построение крепких семейных отношений | Совместное расширение

    Построение крепких семейных отношений


    Наше общество процветает за счет крепких семей.

    Наша семья учит нас действовать в этом мире. Он должен дарить любовь и тепло всем своим членам. Сильная семья оказывает своим членам поддержку, необходимую им в самых трудных жизненных ситуациях.

    В крепких семьях хорошо общаются.

    В крепких семьях есть открытые линии общения, где все члены семьи чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Один из лучших способов укрепить свою семью — это улучшить свои навыки слушания и навыков других членов семьи. Пока мы не услышим друг друга, мы не сможем построить прочные отношения.

    Чтобы построить крепкие семейные отношения, внимательно слушайте друг друга.

    • Уделите человеку все свое внимание, выключите телевизор или отложите то, что вы делаете.
    • Сосредоточьтесь на том, что вам говорит человек, а не думайте о своей реакции или ответе на то, что вам говорят. (На это будет время.)
    • Слушайте, что чувствует другой человек, и возвращайте то, что, по вашему мнению, он говорил, и что он чувствует. «Я слышал, ты говоришь, что не любишь свою сестру. Ты выглядишь довольно злой. что-то случилось?
    • Не поддавайтесь советам или своей реакции, пока не убедитесь, что полностью поняли, что вам говорил этот человек

    Во время разговора используйте сообщения «я», а не «я».

    • I сообщения сложнее, потому что они требуют, чтобы мы четко понимали наши собственные мысли и чувства. Однако они увеличивают шансы на то, что наше сообщение будет услышано, и уменьшают вероятность начала драки.
      • «Я не люблю все эти ссоры. Меня расстраивает, что вы двое не ладите». Скорее, чем — «Что с вами двое? Ты сводишь меня с ума! Ты никогда не сможешь поладить?»
    • Научите всех в вашей семье как можно больше разговаривать с помощью «я» — сообщений.-Я чувствую…. (расстроен), когда я вижу тебя (играешь в видеоигры, прежде чем закончишь домашнее задание).
      • Сообщения «Ты» не должны поощряться, потому что они часто приводят к плохим настроениям и усилению борьбы. — Сообщения «Вы» редко решают проблему.

    Призовите всех членов семьи поделиться своими мыслями и чувствами.

    Крепкие семьи позволяют всем членам семьи, независимо от того, молоды они или малы, говорить о своих мыслях и чувствах.Это не означает, что члены не уважают друг друга, а скорее, что уважают чувства и идеи.

    Ожидается, что каждый будет выражать себя соответствующим образом — например, с помощью «Я» сообщений. Когда люди чувствуют, что их слышат и уважают, они чувствуют себя лучше, они более открыты для решения проблем и с большей вероятностью позволят другим выразить свое мнение.

    Крепкие семьи проводят время вместе.

    В сегодняшнем загруженном мире семьям может быть трудно найти время, чтобы побыть вместе.Внимание нужно уделять всем отношениям, в том числе семье в целом.

    Семейные ритуалы могут предложить семьям определенное время, чтобы собраться вместе и уделить друг другу необходимое внимание. Семейный ритуал — это просто время, которое регулярно отводится семье, чтобы собраться вместе. Это может означать совместный ужин, совместное празднование праздника, совместное посещение церкви или совместную прогулку. Важно, чтобы семейный ритуал был предсказуемым и чтобы другие действия не могли его нарушить.

    Семейные ритуалы помогают определить, кто мы как семья. Это дает семье время собраться вместе, поделиться опытом друг с другом и восстановить связь друг с другом. Знание, что семья будет проводить время вместе, может помочь нам справиться с теми временами, когда мы разлучаемся. Несмотря на то, что родители могут работать, дети могут знать, что каждый вечер, каждые выходные (или когда это работает для вашей семьи) у них будет какое-то — «особое время» с вами.

    Каждый ребенок особенный, и каждому ребенку нужно какое-то особое время, когда он может быть полностью наедине со своими родителями.

    Уделите ребенку «особенное время», чтобы установить с ним близкие отношения. Если вы сможете сделать ритуал предсказуемым, ваш ребенок сможет положиться на него — и с нетерпением ждет этого времени вместе с вами. Убедитесь, что это «особое время» нелегко прервать другими делами. Например, в это время не отвечайте на телефонные звонки.

    Позвольте вашему ребенку помочь вам решить, как провести это время. Вы можете читать книги, петь песни, прогуляться, поиграть в игру — или что угодно, что нравится вашему ребенку.Чем больше вы сможете проводить с ребенком «особого времени», тем крепче будут ваши отношения.

    Ищите возможности для общения со своим ребенком.

    Хотя важно уделять время ребенку, также ищите небольшие моменты, которые вы можете использовать для общения с ребенком. Исследователи говорят, что частое и короткое время (всего 1-2 минуты) на занятиях, предпочитаемых детьми, — одна из самых важных вещей, которые могут сделать родители.Вы можете вместе сочинять истории, выполняя работу по дому, говорить о проблемах по дороге в продуктовый магазин, вместе читать книгу, ожидая окончания ужина. Мы часто думаем, что должны дождаться «особого времени», но все эти небольшие моменты помогают нам оставаться на связи между более запланированными временами.

    Сильные семьи справляются со своими конфликтами.

    Конфликты есть во всех семьях — это естественная часть человеческих взаимоотношений. Сильные семьи могут преодолевать разногласия, сосредотачиваясь на проблемах, а не «разрушая друг друга».«

    неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

    Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

    Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы. Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными.Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься серьезно другими.В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

    Типы неблагополучных семей

    Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

    • Один или оба родителя имеют пристрастия или пристрастия (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
    • Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
    • Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основная цель которых — удовлетворять физические и / или эмоциональные потребности взрослых (например, защищать родителей или подбадривать тех, кто находится в депрессии).
    • Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их.Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
    • Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

    Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в видах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

    • Принуждаться принимать чью-то сторону в конфликте между родителями.
    • Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок на самом деле наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
    • Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
    • Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
    • Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
    • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
    • Испытайте отказ или преференциальное отношение.
    • Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
    • Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
    • Не входите в дом.
    • Вас бьют, бьют, царапают, пинают или пинают.

    Возникающие проблемы

    Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе. Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

    Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто отшлепали. Мой отец не жестокий, это просто его способ»), тем выше вероятность их неверного толкования самих себя и развитие негативных представлений о себе (например, «У меня это было; я тухлый ребенок»).

    Внесение изменений

    Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить.Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

    • Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
    • Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д.что вы хотели бы изменить.
    • Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д., Которые вы хотели бы делать / иметь взамен.
    • Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
    • Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

    Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

    Особенности

    При внесении изменений помните следующее:

    • Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
    • Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
    • Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
    • Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, говорите «нет», а не «будьте».”
    • Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

    Заключительная записка

    Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

    Ссылки и дополнительные ресурсы

    Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

    1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
    2. .
    3. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
    4. .
    5. Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

    Из консультационного центра Университета Иллинойса, Урбана-Шампейн,

    Понимание паттернов нездоровых взаимоотношений в семье

    Наша изначальная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены.Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте.

    Определение происхождения семьи может быть субъективным и включать в себя опекунов родителей, а также других опекунов, таких как бабушки и дедушки, тети / дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают благоприятную среду. На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

    Однако семьи могут не удовлетворять многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не так важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

    College дает возможность поразмышлять о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие.Мы можем распознать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

    Нездоровая семейная динамика

    Наша изначальная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей / границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки. Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные тенденции не являются здоровыми, или у них нет инструментов для решения этих проблем.Тем не менее, полезно понять влияние нездоровых привычек на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры этих моделей:

    Один или оба родителя имеют пристрастия или пристрастия (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.

    Один или оба родителя угрожают физическим насилием или используют его в качестве основного средства контроля. Дети могут быть свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер, или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

    Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основная цель которых — удовлетворять физические и / или эмоциональные потребности взрослых (например, защищать родителей или подбадривать тех, кто находится в депрессии).

    Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку

    Один или оба родителя сильно контролируют детей.Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в видах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

    • Принуждаться принимать чью-то сторону в конфликте между родителями.
    • Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они произошли на самом деле.
    • Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
    • Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
    • Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
    • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
    • Испытайте отказ или преференциальное отношение.
    • Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
    • Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
    • Не входите в дом.
    • Вас бьют, бьют, царапают, пинают или пинают.

    Возникающие проблемы

    Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности. Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и пренебрежению, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Тем более они должны приспособиться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали.Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем больше у них вероятность неверно истолковать себя и развить негативные представления о себе (например,« У меня это было, я плохой ребенок »).

    Вы можете излечиться от нездоровых паттернов и даже жестокого обращения / пренебрежения, чтобы построить позитивные, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

    Внесение изменений

    Иногда нездоровые семейные стереотипы сохраняются, потому что мы ждем, что кто-то даст нам «разрешение» на изменение.Однако разрешение на изменение находится только внутри вас. Фактически, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных привычек вам очень важно доверять своим собственным представлениям и чувствам. Изменения начинаются с вас.

    Рекомендации при внесении изменений

    Подумайте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли в вашем детстве.Узнайте, как эти события повлияли на вас или продолжают влиять на вас. Подумайте, как вы можете лечить. Помимо самостоятельной работы, вам может быть полезно поработать с профессиональным консультантом или заняться групповой терапией.

    Откажитесь от попыток быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.

    Вы также можете желать изменений в динамике своей семьи, но осознайте, что есть пределы того, что вы можете контролировать, и что важно установить четкие ограничения.Определите, чего бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут негативно отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

    Заключительная записка

    Разработка новых моделей поведения может занять время; часто разочаровываются, если вы обнаруживаете, что следуете старым образцам. Изменения — это медленный постепенный процесс, поэтому важно отмечать небольшие успехи, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

    Хотите узнать больше?

    Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.

    Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): проделываю путь от «Что подумают люди?» на «Я достаточно». New York Penguin Publishing.

    Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.

    Gibson, L.C. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как лечить от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей. Окленд: Новые публикации предвестника.

    Браун, Б. Слушая стыда [видеофайл]. Получено сted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>