Когда стоит разводиться с мужем: Страница не найдена — Razvodis.Ru

Когда нужно разводиться. Истории женщин, которые не побоялись подать на развод

Создать образцовую семью, родить прекрасных детей и сохранить отношения любой ценой. Какой бывает обратная сторона? Измены, побои, пьянки.

Женщина терпит и не разводится, потому не раз слышала — «останешься, никому не нужная, с тележкой детей и неудачного опыта». И так живут тысячи женщин: страх решиться на то, чтобы в корне поменять свою жизнь, заставляет их верить, что муж изменится.

Мы побеседовали с тремя женщинами, которые пережили самые ужасные страхи замужней женщины и испытали на себе давление окружения, но воспользовались шансом на вторую жизнь. Они откровенно рассказали о том, как прошли через нежелание жить, и о невероятных переменах, которые случились сразу же после развода.

Ирина: «Однажды утром я проснулась и поняла: либо топиться, либо разводиться»

«Когда я выходила замуж в 18 лет, думала: один раз и навсегда. Но в жизни все иначе.

Первые серьезные проблемы с мужем начались, когда я была в отпуске по уходу за ребенком. Причем у меня фактически не было образования, на тот момент я училась заочно. И тогда не решилась уйти, хотя он изменил мне. Думала — было бы куда, бросила бы все к черту и уехала. К родителям не могла — боялась, что отправят обратно. Да и страшно было, куда без этого.

Меня воспитывали так: муж — это царь и бог. И без него женщина не человек. И все-таки я решилась на развод, потому что измены повторялись регулярно.

Подливали масла в огонь и его постоянные упреки, что я „не такая, как надо“, ничего не делаю, что я плохая мать и мне надо поменяться. Полное эмоциональное уничтожение меня как женщины, обесценивание во всем. Меня преследовало чувство, что я просто умру. Я как будто выбирала между жизнью с мужем и собой. Выбрала себя. Наш брак длился 12 лет, из них счастливых было около 2. А еще 10 я старалась сохранить семью любой ценой.

Просто однажды утром я проснулась и поняла, что все — больше не могу и не хочу ждать. Или идти топиться, или разводиться. Хотя на тот момент мне казалось, что развод подобен смерти. Семью содержал муж, а я находилась за той пресловутой каменной стеной: тихо, спокойно и мухи не летают. Страшно было невероятно!

Но к моменту взрыва моей „бомбы“ замедленного действия у меня как будто второе дыхание открылось! Я начала учиться жить как взрослый человек. Часто казалось, что с ума сойду, и сожаления в минуты отчаяния, конечно же, были.

Чтобы окончательно не свихнуться, я пошла к психологу — просто, чтобы понять, кто я и зачем в этом мире. После долгой работы с ним я поняла, что сама хочу получить диплом по этой специальности. Сейчас я учусь и меняю профессию с инженера-проектировщика на психолога.

Если бы не развод, я так и не смогла бы почувствовать себя счастливой. Постепенно я учусь любить себя и свою жизнь. Я нашла дело, от которого меня прет настолько, что я не боюсь осваивать его с нуля.

Раньше думала, что я никто и ничего не смогу… И спасибо той критической массе боли, которая заставила меня побороть страх.

Когда мы развелись, все удивлялись, как такой идеальный брак мог распасться, мы же были такой чудесной парой! Но так казалось только со стороны. Каждый день убеждаюсь, что я все сделала правильно, ведь я у себя одна. Сейчас мне дали второй шанс прожить свою жизнь, и я им пользуюсь!».

Тамара: «Его мама держала моих детей, а он бил меня»

«Начиная с 16 лет я безумно хотела замуж. Меня воспитали так: удачное замужество — главное в жизни. Я нашла своего идеального в 25 лет, у него стояли „галочки“ по всем пунктам: высшее образование, неплохая работа, отличные перспективы, хорошие родители. Мне было с ним очень интересно, он красиво ухаживал, у нас было много общего, и мы оба очень хотели детей. Правда, его мама была против наших отношений и в дальнейшем еще не раз это доказала.

Мы поженились, я забеременела… Все было как в сказке! Продлилась сказка до 7 месяцев беременности, когда меня забрали в больницу. Наверное, тогда был первый „звоночек“. Я приехала домой, а там жуткий бардак: разбросанные вещи, чашка грязная с помадой, окурок под кроватью. Тогда он сказал, что заходила младшая сестра. И я поверила… Потому что хотелось верить ему.

Я его безумно любила, хотела оградить ото всех проблем и невзгод. После рождения ребенка из-за нехватки денег решила не бросать свой бизнес и практически с первого дня занималась работой.

Я работала ночами и днями, при этом старалась, чтобы дома был покой и уют. Но потом что-то пошло не так, и я это чувствовала. Подтвердилось все, когда увидела ночную эсэмэску от любовницы. Он проснулся, встал с кровати, подходит ко мне, а я стою с ножом в руке и говорю: „Убью к черту!“.

Тогда я безумно испугалась: неужели так сильно одновременно можно любить и ненавидеть… Я еще долго находилась в стрессе, а он прощения просил, умолял остаться. Убедил меня в том, что в его измене виновата я, мол, все время работаю, а ему поговорить не с кем.

Через пару месяцев он стал унижать и оскорблять меня, говорить, что я толстая и меня без 100 грамм не захочешь. Он разговаривал со мной матом, кричал, но я так сильно хотела сохранить семью, что продолжала терпеть. Неудивительно, что начались частые „командировки“, и когда мне про него говорили гадости, я отчаянно не верила. „Мне все завидуют, поэтому и придумывают“, — представляете, так я сама себя успокаивала. И даже решилась родить от этого мужчины второго ребенка.

После рождения младшего мне показалось, что наша семья преодолела все преграды и теперь мы будем счастливы.

Но, конечно, снова стали появляться скандалы на ровном месте, мы превратились из супругов в обычных сожителей. Он стал воспринимать меня как служанку и приходил к нам в дом в любое удобное для себя время. Говорил, что личная жизнь — это одно, а я — другое, просто „женщина, которая занимается его детьми“.

При этом постоянно контролировал меня, не хотел помогать деньгами и не давал развода. Потом случилось то, что поставило окончательную точку: после суда по разводу он избил меня. Его мама держала моих детей, а он меня бил.

В тот момент я поняла, что не просто навсегда уйду от этого мужчины, но и перееду в другой город. Никому об этом не говорила, лишь потихоньку упаковывала вещи в коробки и выносила их в гараж под домом. Потом вызвала грузовую машину, погрузила вещи и уехала, предупредив всех лишь за день до отъезда. Мною двигала мечта о новой жизни, о том, что я смогу быть свободной, меня перестанут „клевать“ и унижать. Я как будто не замечала никаких трудностей, просто шла вперед.

Я переехала в Минск, и первый год был невероятно тяжелый. Ходила в буквальном смысле зеленая от количества работы, жутко нервничала. Не было поддержки, даже собственная мама постоянно гнобила меня. Но я потихоньку встала на ноги…

Уже 7 лет я живу в другом городе. Меня обманывали, я осталась без денег десяток раз, но мне удалось выстоять!

Я смогла преодолеть страхи и ответить себе на вопросы: кому я нужна с двумя детьми? Что я буду делать? Что я скажу родителям? Что я скажу детям? Как дети без папы?

Сегодня я успешная, слегка уставшая, но счастливая. Дети занимаются профессиональным спортом, я занимаюсь боксом и фламенко, мы регулярно ходим в баню и бассейн. Я ухаживаю за своей бабушкой, и когда приезжает мама, помогаю и ей. Сейчас я каждый день живу, а раньше проживала.

Я поняла: если рядом с вами не тот человек, просто уходите и не теряйте время своей жизни».

Анна: «Он уехал, я спокойно забрала троих детей, а квартиру, машину и все вещи оставила ему»

«Наша история с мужем начиналась как в кино. Я попала в больницу, где лежала в одной палате со взрослой женщиной. У нее было двое сыновей, и одного из них она „подобрала“ мне в качестве супруга. Я сначала смеялась, а потом она действительно стала моей свекровью. С ее сыном мы прожили вместе 10 лет.

И за эти годы я не раз думала о разводе. Хотела хоть как-то прекратить его бесконечные бильярды, отдыхи с друзьями, попойки каждый вечер. Но тут оказалось, что я беременна третий раз… Все случилось неожиданно.

Тем не менее после рождения ребенка все только усугубилось.

Я была целыми днями одна с тремя детьми, работала по ночам, а он только отдыхал после командировок. И в какой-то момент, я четко для себя решила: хватит.

Конечно, я понимала, что, скорее всего, останусь одна. Ведь я была не просто 27-летней девушкой, а „дамой с тремя вагончиками“. Что помогло мне решиться? Одно простое упражнение.

Я написала на листочек в два столбика: что будет, если я уйду, и что будет, если я останусь. Левый столбик выглядел очень убедительно и ободряюще.

Да, было трудно решиться, но его постоянные отлучки сыграли мне на руку. Он уехал, а я спокойно забрала детей. Квартиру, машину и все вещи я оставила ему. И ушла. Было ли страшно? Очень! Я постоянно плакала, но не из-за неудавшегося брака, а из-за того, сколько времени я терпела и молчала. Я ушла в никуда, у меня было только небольшое количество денег на съем квартиры.

Я самостоятельно отправила старшего ребенка в первый класс, среднего перевела в другой детский садик, а маленькому на тот момент было всего 6 месяцев.

Благо я кормила его грудью, это была хорошая экономия на смеси. Я стала активно работать, просить о помощи по дому моих же детей.

Какая у меня жизнь сегодня? Я работаю, я люблю и любима. Мои дети впервые видят перед собой пример уважительного отношения мужчины к женщине. Да, они не называют его папой, но это и не надо.

Сейчас я рада, что прошла именно такой путь. Я увидела, чего я стою. Мои дети научились помогать мне во всем по дому, они могут погулять с годовалым братиком, пока я работаю. Мой старший ребенок самостоятельно делает все уроки, хотя он оканчивает только первый класс.

Я купила машину, и мы с детьми катаемся, куда и когда захотим. А решается все так: „Дети, хотите приключений?“. Они, конечно же, согласны! На сборы 30 минут — и поехали.

Дети растут зрелыми личностями, которые с малых лет понимают, что они сами отвечают за свои поступки. Больше того: спустя полгода нам удалось наладить общение с бывшим мужем, он видится с детьми и помогает им материально. Я не жалею о своем решении — думаю, оно было лучшим в моей жизни».

Когда стоит или нет разводиться с мужем

Развод — это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. Большинство людей думали о разводе хотя бы один раз во время брака. Для одних это — постоянная угроза, для других — единственная надежда. Если вы избегаете мысли о разводе или думаете о нем каждый день, эта статья поможет разобраться.

Причины страхов

Говоря о разводе, люди боятся следующего:

• Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
• Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
• Материальное обеспечение — одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот — поиск работы становится возможностью самореализоваться.
• Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Веские причины

Первый шаг в процессе развода, вероятно, самый трудный шаг, который вы сделаете: принятие решения вообще. Как понять, что нужно развестись с мужем?

Алко- , нарко- зависимость супруга

Это самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках — на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет — значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже — физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается — нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице — зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Советы психолога

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Варианты выбора

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем, женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма — материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый — прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй — особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом — разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного — счастливого финала:

• Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
• Дама избавится от раздражающего партнера.
• Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

• Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
• Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять — чтобы всего это не было вообще.
• Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь — духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал — ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

• Отказывает в физической близости.
• При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
• Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
• На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция — «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации — идти к психологу. Хотя, случается — когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс — решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

4 причины, когда точно нужно разводиться

Вас прям воротит. Все, точка не возврата. Следующий, кто свалится в эту депрессию, это будете вы.

Это очень мучительный выбор и, конечно же, какое принять решение вам, известно только вам. Но есть 4 ситуации, в которых семейные психологи, считаю, что развод – это хорошее решение, хорошая идея.

Помните, как это было у Ахматовой: «От любви твоей загадочной, как от боли, в крик кричу. Стала нервной и припадочной, еле ноги волочу». Вот этого не надо. Вы у себя одна, ваша жизнь единственная. Уходите. А лучше даже эти отношения не начинать. Вот источник  разъяснения семейного психолога, когда лучше прекратить все отношения только в начале их зарождения.

Следующее – это грустная для семейного психолога ситуация, когда точка не возврата пройдена.

То есть, пара копила обиды, недоверие, конфликты, напряженность, враждебность и долгое время это было обратимо, долгое время они могли с этим справляться. Если бы они обратились вовремя к специалисту, к семейному терапевту или прошли обучающую программу по отношениям, то, вполне возможно, все это можно было отыграть назад, вернуться на хорошие позиции, где мы доброжелательны друг к другу, доверяем друг другу.

Но они этого не сделали, шли, шли и наступила точка невозврата. Дальше уже невозможно сделать эту ситуацию обратимой.

На наш взгляд существует четыре ключевых момента когда развод неизбежен:

Первый – это когда вы смотрите на мужа и не можете вспомнить, когда в последний раз за последние месяцы, за последние полгода, он казался вам симпатичным и родным, чтобы вы смотрели на него и думали: «Ты мой хороший, ты мой родной!». Он вам не кажется симпатичным, он вам не нравится, вы смотрите на него и вас многое раздражает. Вы испытываете только отталкивающие эмоции. Вас что-то бесит в нем, какие-то мелкие привычки, которые, возможно, и раньше вам не нравились, но не были такими ужасно отталкивающими, остро отталкивающими, а сейчас вас прям воротит. Это очень жесткий признак, что все уже.

И второе – это когда вы вспоминаете начало романа, возможно, вашу свадьбу или как он делал вам предложение и у вас внутри ничего не колышется, нет трепетных чувств. Вы смотрите и думаете: «Да, было со мной», но вспоминаете, что, например, салат на свадьбе не удался, его тетка была в дурацком платье, ваш дядя уснул мордой в этот неудачный салат и не вспоминаете своих нежных чувств, своего трепета, своей ошеломительной нежности. Всего этого будто не было. Вот это твердый показатель того, что все, точка не возврата пройдена.

И третье – это когда у вас есть ключевые, кардинальные, непримиримые различия в ценностях либо в направлении жизни. Например, для одного из пары, предположим, для мужа – огромная ценность быть родителем. Для него это очень важно, важно воспитать ребенка, важно быть отцом, а женщина, например, не хочет иметь детей, хочет быть чайлдфри – хочет жить без детей.

В одной и той же паре это невозможно совместить. Вы либо имеете ребенка, либо не имеете. Тогда очень трудно говорить о прекрасном, светлом будущем. Либо, например, один хочет эмигрировать, а другой хочет остаться в стране и ни один не может расстаться со своим желанием. То есть, ни для одного, ни для другого компромисс невозможен. Только твердая, недвижимая позиция. Невозможно одновременно быть в этой стране и эмигрировать, тогда приходится расстаться. Или какие-то ценностные вещи. Допустим, для одного ключевая ценность – это свобода и честность, а для другого нужен статус, власть и он идет куда-то во властные структуры, где нет ни свободы, ни, как мы знаем, особенно честности. Это трудно совместить, это серьезный конфликт. Это третий случай, третья ситуация.

Четвертая ситуация – это, когда ваш муж, ваш партнер стоит на краю пропасти, и вы больше не можете его удерживать, вы тоже уже на грани. То есть, когда у него длительная клиническая депрессия и он либо категорически не хочет лечиться, либо он лечится, но лучше не становится. Вы понимаете, что вы больше уже не можете. Вы долго старались, вы долго терпели, вы были очень поддерживающей, вы столько всего делали, чтобы ему стало лучше, но ему не становится. Вы понимаете, что следующий, кто свалится в эту депрессию – это будете вы.

Семья очень дорога, огромная ценность, но и вы дороги. В первую очередь вы себе должны быть дороги. И, если вы уже в след за партнером готовы шагнуть в его пропасть, это плохо. Лучше все-таки выбрать себя. Подобное, когда он алкоголик и со временем ситуация ухудшается, зависимость нарастает и вы понимаете, что не в вашей власти ему помочь. Это правда так. И он сам себе не может помочь или не хочет. Вы понимаете, что это очень сильно ухудшает качество вашей жизни, что вы так больше не можете, не можете в этой тревоге, в этой неопределенности, в этих постоянных скачках от надежды до отчаяния, что больше это невозможно выносить. Или он игрок, или он наркоман.

То есть, он где-то в своей пропасти находится или очень близок к ней, и вы больше не можете находиться рядом, потому, что следующей шагнете вы. Выбирайте себя, пожалуйста, и своих детей. По поводу детей. Очень часто женщина думает: «Я не выкормлю своих детей. Моих денег на это не хватит».

Давайте посчитаем. Прям сядем, возьмем бумагу, ручку и будем считать: «На ЖКХ мне нужно столько, на еду мне нужно столько, на одежду детям столько в месяц, трата на полгода распределяется по месяцам вот так. Вот такая сумма мне нужна в месяц. Откуда я могу ее взять? Допустим, алименты, допустим, что-то еще, допустим, родители могут быть с ребенком, а я могу ездить, подрабатывать, допустим, у бабушки есть квартира, в которой я могу первое время пожить, а бабушка живет на даче». Собирайте свои ресурсы и смотрите на конкретные цифры, какие у вас цифры и как вы можете с ними обойтись. И по поводу урона для детей.

Напишите нам, пожалуйста, в комментариях, как на ваш взгляд, что является достаточной причиной для развода. Если вы прошли развод, то нам очень интересно, что послужило этой причиной для вас, что было самым главным. Является ли это одной из 4 ситуаций, которые мы перечислили или это что-то другое?

Здесь собраны самые интересные новости, факты, рейтинги, обзоры и статьи, которые есть в интернете ➡ :

У нас представлены самые удивительные, необычные и интересные истории, топы, факты, обзоры, рейтинги и новости. Если информация показалась любопытной то подписывайтесь на «bestfacts.ru»! Уважаемые читатели, о чем вы бы еще хотели бы узнать и поделиться со своими друзьями??? Пишите свои предложения в комментариях или публикуйте свои интересные новости, факты и истории в рубрике ДОБАВИТЬ НОВОСТЬ!!!

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

• Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
• Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
• Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
• Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
• Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

• Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
• Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
• Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

• Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
• Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
• Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 1093

Когда нужно разводиться (по мнению многих, судей решительных и строгих)

Вообще, статистка по разводам в России — штука неутешительная. А дальше, вероятно, будет ещё хуже. Причём хуже не только с разводами а, скорее, с браками.

Многие думают, что брак («законная» его часть) как-то связана с вопросами любви, детей, счастья… Нет, дорогие мои, это только и исключительно вопрос ровно двух сфер человеческой жизни: как делить деньги, и что делать с вашим телом.

Да-да. Кратенько про второе: именно супруг или супруга вольны распоряжаться медицинскими манипуляциями, если на то не сможет выразить согласие сам теловладелец (скажем, в коме будет, или уже не будет вовсе).

А вот первое… Люди, вступающие в брак должны чётко понимать, что более у них нет своегол кармана, а есть только и единственно общая тумбочка, где лежат все их доходы. Какими бы они ни были, и чему бы они не равнялись. Про тумбочку мне прямо так и сказала одна довольно уже возрастная строгая судья в районном подмосковном суде, закрывая очередное толстое-претолстое трехтомное «разводное» дело, не оставившее от бывших любящих людей камня на камне…

Если муж — «мильярдер», а жена — домохозяйка, если жена — бизнес-вуман, а муж — алкоголик, «тумбочка» — общая. Все покупки  — общие. Нет «моей зарплаты» и «твоей зарплаты» — они общие. Пополам. Вернее так: каждый может распорядиться, и будет считаться, что второй супруг — согласен.

У вас не получится взять кредит просто так, как холостому, банк попросит у вас согласие супруга. Если захотите продать что-нибудь значительнее велосипеда — не исключено, придется привести и жену. Захотите взять ипотеку  — тоже. Вообще, любое финансовое действие потребует от вас каких-то экивоков от супруга: все у вас общее.

Удобнее? Проще? Не знаю. По-моему, не очень, и не всегда. Напротив, иногда создается впечатление, что холостому-то попроще будет, чем женатому. Не говоря уже  о том, что в какой-то момент отношения с супругом могут дать трещины, а тумбочка — она остаётся, пока вы не развелись.

Сколько известно историй, когда муж, покуда официальный развод ещё не оформлен, «сливал» всё, что у него есть на шофёров и дальних родственников, оставляя благоверную вздыхать над пустым бланком заявления о разводе: делить уже нечего…

Когда между супругами утрачено доверие, в тумбочку первым залезает более проворный (считается, что второй его, априори, поддерживает в его решимости), и не факт, что второй супруг сможет обнаружить там что-то после этого визита. Практика, конечно, выработала определнные методы борьбы с этим,  но все это — суды, годы, и не всегда успех.

Дети? Дети — отдельный от брака вопрос, по сути, никак с ним юридически не связан (если только в самом начале — удобнее чуть-чуть — на мужа будет записан ребенок жены без каких-то дополнительных заявлений). Дети (и алименты на детей) — это отдельная песня, и петь её вам придется вне зависимости от штампа в паспорте.

Алименты на супруга (супругу) — опять же, финансовый вопрос, ага…

Так что же делать? Когда разводиться? По сути, некоторые государственные и бизнес-процедуры (хоть те же банки) подталкивают нас к мысли, что брак — далеко не самый удобный способ управления собственностью. Если вы человек честный — брак для вас ничего не изменит. Бесчестный — ни от чего не удержит.

Разводиться надо не тогда, когда вы утратили доверие к супруге, а тогда, когда становится понятно, что те жизненные обстоятельства, те цели в жизни, что вы ставите перед вами обоими — исчерпаны (или вовсе не существовали, как оказалось), когда становится понятно, что с человеком неинтересно дальше жить, когда если убрать из брака совместное имущество и совместных детей (на самом деле это уже убрать не получится, это факт биографии, никуда не денется и так) — в браке не остается уже ничего, что могло бы перевесить возможные неудобства одной тумбочки.

Тогда супругам (и то не всегда) удается договориться, как строить жизнь дальше (доверие еще есть!) и даже сохранить нормальные, человеческие, дружеские отношения.

Проблема ровно в том, что о разнице в целях и исчерпанности совместных задач люди задумываются по причине утраты доверия в браке. А не в обратном порядке.

Да, жизнь многообразнее. Туда не впихнешь внезапно влюбившегося в 20-летнюю 56-летнего отца семейства, не вставишь феереично переживающую климакс мать 4-х детей, уволившуюся со всех работ и усвиставшую в Египет. Не получается «усреднить» оказавшегося гомосексуалистом мужа или жену, решившую, что второго ребенка она хочет родить от другого мужчины (при этом не собирающуюся «разрушать семью» с первым)… Туда вообще мало что «влезает».

Но если вы разумные люди — попробуйте. Сначала — крепко задуматься, ЧТО именно вы получаете, вступая в брак. Потом — не пропустите тот момент, когда (см. «Иронию судьбы») жена начинает «туда-сюда» в бигудях, а не «ты меня на рассвете разбудишь, проводить необутая выйдешь…» Да и вы, женщины: вам интересно? Есть, о чём поговорить? Не хочется уже давать советы, а не слушать рассказы? Угасло что-то и «мусор вынеси»?

Остановитесь, подумайте. Попробуйте договориться сейчас. Может быть, и «разводиться» (в том, нехорошем смысле) не придется. Пойдёте, «распишитесь» (только наоборот) в ЗАГС — и будете жить дальше.

И вы без судей обойдётесь. И судьи — как-нибудь без вас. Да и адвокатам, им тоже — нечего будет рядом с вами делать, ага.

Люди о том, как решили не разводиться, хотя хотели — Wonderzine

 С Серёжей мы в браке десять лет. Наше знакомство было очень странным, и, наверное, я его восприняла как знак свыше. Мы гуляли с младшей сестрой в сквере и спорили — уже не помню, с чего всё началось, но в итоге я сказала, что не боюсь знакомиться с парнями. Тогда сестра попросила меня подойти к двум молодым людям, которые сидели на соседней скамейке. Было темно, и уже подойдя ближе, я пожалела, что поспорила: внешне ни один из них мне не понравился. Не помню, о чём мы говорили, но это продолжалось недолго; вскоре мы с сестрой пошли к метро. На выходе из сквера меня догнал будущий муж и попросил номер телефона, но я отказала. Тогда он спросил, где я живу. Я ответила, что неблизко, и назвала станцию метро. Он сказал, что живёт там же. Потом оказалось, что мы живём на одной улице, в одном доме и в одном подъезде — а наши квартиры одна над другой. В итоге мы поехали домой вместе. Вечером он позвал меня на чай.

Потом всё было скучно: Серёжа много работал, я училась. Он дал мне ключи от своей квартиры, где я могла спокойно писать курсовые и готовиться к лекциям — я жила в съёмной квартире с сестрой и племянником-подростком. У Серёжи в квартире я чувствовала себя хозяйкой, и ему нравилось, что о нём заботятся. По выходным мы гуляли в парках, и это, наверное, было самое счастливое время: мы дурачились как дети, катались на аттракционах, ходили по кафе.

К концу пятого курса я стала задумываться, как устраивать жизнь дальше. Я подрабатывала, но не по профессии — этих денег не хватило бы снимать жильё самой, а с сестрой я жить уже не могла. При этом переезжать к Серёже, не будучи расписанными, я не хотела. К тому же если бы об этом узнали мои родители, то, скорее всего, они прекратили бы со мной общаться. Да, я этого очень боялась. Поэтому фактически поставила Серёжу перед фактом: либо мы женимся, либо после института я уезжаю на малую родину. Можно сказать, сделала ему предложение.

Мы поженились, и сразу после свадьбы я забеременела. Беременность протекала тяжело: при любой нагрузке начиналось кровотечение и меня увозили в больницу. Пришлось уволиться и постоянно лежать дома — и вот тут начались проблемы. Серёжа хотел всё так же гулять, веселиться, встречаться с друзьями, а я не могла. Иногда он уезжал с друзьями в клубы, а я оставалась одна. От обиды меня просто разрывало на части, я постоянно плакала. Из-за угрозы прерывания беременности секса у нас не было — для него это оказалось испытанием, мне же было не до этого. Я стала его ревновать, подозревать в измене, устраивать скандалы. А Серёжа лишь всё это усугублял, начал выпивать по выходным — порой до беспамятства.

Всё это продолжилось и после рождения дочери. Я души в ней не чаяла и просто не давала её мужу — говорила, что он неправильно её пеленает, меняет подгузник, моет. Меня накрыло: гуляли гормоны, во мне проснулся какой-то обострённый материнский инстинкт. Я раздражалась, когда муж брал дочь на руки, у меня в груди всё горело. Сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой: своим недоверием я отбила у него желание участвовать в воспитании дочки и всё легло на мои плечи. Плюс после родов я очень сильно поправилась, и мне казалось, что муж испытывает ко мне отвращение. Всё это было как снежный ком. Каждая его пьянка или тусовка с друзьями заканчивалась скандалами. Я стала просто уходить из дома, уезжала к родителям, а потом и вовсе предложила ему развестись: думала, что это проще.

Мне было больно и страшно. Я постоянно себя винила, просто съедала изнутри — думала, что заставила его жениться, что сама просто испытывала к нему жалость, поэтому и вышла замуж. Но он мне как-то сказал, что если бы не любил меня, никогда бы не пошёл на это. Просто он скрытный человек, а я, наоборот, эмоциональная.

Спасибо родителям, что не лезли с советами, не принимали чью-то сторону. Это они усадили нас за стол переговоров, рассказали много примеров из своей жизни и жизни родственников. Мы прожили отдельно два с половиной месяца, сделали передышку. Мои родители помогали с дочкой, муж приезжал к нам, навещал по выходным, много с ней гулял. Нам помог отдых друг от друга, а ещё помог опыт родителей, страх, что для дочки это будет серьёзной травмой. Наверное, всё это спасло нашу семью от развода. В итоге мы уехали из большого города — бросили друзей, родственников, всех «советчиков». Так что если сейчас мы и ссоримся, то бежать уже не к кому, всё равно приходится мириться и ложиться в одну кровать. Сейчас Серёжа очень редко выпивает (просто не с кем) и бросил старую работу — это немаловажно, там он порой пропадал до ночи.

Говорить о чувствах, наверное, тяжелее всего, да и многое уже не помню. Тогда были страх, неуверенность, смятение: правильно ли мы делаем, что сохраняем семью, что решились на переезд, бросили всё? Ведь от себя не убежать. Но в то же время мы верили, что сможем справиться с эмоциями, с гордостью и эгоизмом.

Сейчас у нас уже два ребёнка. После рождения второго я стараюсь вести себя иначе: иду в кино с подругой, на маникюр и оставляю детей на мужа, хоть и думаю только о том, как он справится. Но справляется же! Я очень рада, что мы сохранили отношения. Даже больше скажу: сейчас мои чувства намного сильнее. Теперь я боюсь потерять его, для меня он самый родной человек.

ФОТОГРАФИИ: Bernardaud

В каких случаях надо разводиться а в каких еще можно восстановить брак

Самая подробная информация по разводу. Узнайте все о разводе, в каких случаях можно расторгнуть брак в ЗАГСе, а когда нужно обращаться в суд, как происходит развод в мировом суде. Юрист готов ответить на любые вопросы по расторжению брака. Консультации по разводу даем бесплатно. Скачивайте бланки документов и образцы заявлений, примеры решений судов о расторжении брака. Изучив представленный материал, вы сами станете специалистами в разводах и даже сможете давать консультации своим друзьям и знакомым.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации. Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:.

Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Если у вас действительно есть серьезная причина об этом см. Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них.

НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины. Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас.

А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Второй этап — конкретизация установки. А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком? Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине? Отложите обе картины.

И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Сохраняйте семью. И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений. Поверните поток мыслей в позитивное русло. Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами.

Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства. Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать.

Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения. Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут.

Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона.

Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог.

Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит. Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки.

Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло. И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны.

А со старым Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Если нет, то чем же этот новенький лучше? Говорят, что быт заедает. Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления. Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого.

И дать партнеру на согласование. Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий.

Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя. По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу. После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

Метки: Развод ,. Теперь необходимо авторизоваться. Развод — до, во время и после. Что бы ни случилось, вас многое связывает.

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца — Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Действующее законодательство РФ предусматривает случаи, когда брак, находившийся на стадии развода , может быть не расторгнут. Прежде всего, это связывают с волеизъявлением самих супругов, которые уже не желают совершать данную процедуру, либо вследствие отказа уполномоченного органа. Процедура отказа в любом из указанных случаев является строго регламентированной. Необходимо обратить внимание на то, что прекращенный брак может подлежать восстановлению по основаниям, указанным в ст.

10 шагов: как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Ты сеешь семена. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает.

Развод или расторжение брака

Напишите свой вопрос и наш юрист перезвонит вам в течение 5 минут и бесплатно проконсультирует. Заполните форму с контактными данными и получите бесплатную консультацию в течение 5 минут. Решение расторгнуть брак не всегда бывает взвешенным и бесповоротным, и под действием сильных чувств легко допустить ошибку. Спустя краткий срок ситуация может поменяться и супруги поймут, что зря погорячились с разводом.

Такой период был хоть раз в каждой семье.

По статистике, треть браков заканчивается разводом. На первом месте в группе риска пары, находящиеся вместе от трех до шести лет и имеющие малолетнего ребенка. Вопреки ожиданиям, дети не удерживают супругов в браке, а напротив, могут быть катализатором разрыва отношений. На втором месте оказались пары со стажем семейной жизни 20—25 лет.

Можно ли аннулировать развод

Ссылки для упрощенного доступа Вернуться к основному содержанию Вернутся к главной навигации Вернутся к поиску. Реалии Север. Реалии Фактограф.

.

Причины развестись с мужем: как понять, что пора расставаться?

.

Брак — это проект длиной в жизньФото: Евгения ГУСЕВА но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. . А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными Наверняка твой муж проживет еще долго. Неудачное ЭКО: что делать и когда можно повоторить.

.

Отказ от расторжения брака

.

Женщина за шаг до развода

.

.

Развод – до, во время и после

.

.

Как узнать, когда ваш брак закончился?

Иногда самые продуманные планы оказываются бесполезными. Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас идея «пока смерть не разлучит нас» стала анахронизмом. Когда жизнь становится слишком болезненной, со слишком большим количеством битв и боевых шрамов, мало кто из нас ставит под сомнение идею, по крайней мере, интеллектуально, о том, чтобы двигаться дальше.

Зачем рассматривать развод?

Иногда за эти годы было причинено столько боли, что просто невозможно выйти за ее пределы — по крайней мере, в контексте ваших нынешних отношений.Когда люди таят в себе глубокий, стойкий гнев, и когда, несмотря на терапию, этот гнев не может быть разрешен, возможно, пора отпустить.

Даже при отсутствии гнева один или оба партнера могут начать терять уважение к отношениям и супругу. Это тоже может означать конец. Одна известная нам супружеская пара, например, развелась после того, как муж сделал несколько неудачных инвестиций и потерял свой бизнес и семейный дом. Женщина, которая настаивала на том, чтобы не злиться, сказала, что больше не может оставаться замужем за кем-то, кого она «не уважает».”

Иногда люди разводятся, потому что расходятся. Пара из Чикаго прожила 20 лет в традиционном браке; он ушел на работу, а она осталась дома в роли домохозяйки. У них было все, от двух детей до дома в пригороде и до машин. Когда самый младший ребенок ушел в колледж, и у пары было неисчислимое количество часов, которые они могли провести вместе, сосредоточившись не на детских или семейных проблемах, а друг на друге, они обнаружили, что у них мало общего.

Молодые люди, у которых отношения намного более короткие, также часто достигают этой точки.Когда люди выходят замуж слишком рано, они могут обнаружить, что в их отношениях произошли огромные изменения и они расстались. Они просто прошли через более личный рост; у них более сильное чувство идентичности, и в свете этого они не сделали бы такой же выбор брака сегодня.

Часто в таких случаях решение о разводе является обоюдным. Часто такие люди могут выйти из брака, не злясь особенно, особенно если у них нет детей.Они оба просто разводят руками, пожимают плечами и говорят: «Это не работает».

Когда все закончится?

Как вы узнаете, что когда вы наконец достигли точки невозврата, когда восстановить ваши отношения просто слишком сложно? В конце концов, конечно, ответ личный. Но если ваши ответы на следующие вопросы неопровержимо утвердительны, возможно, пора отпустить:

• Любая ситуация, даже если она кажется тривиальной, перерастает в драку?
• Вы или ваш супруг постоянно ссылаетесь на обидные события в прошлом?
• Все уважение исчезло из ваших отношений? Считаете ли вы, что вернуть это уважение невозможно?
• Изменились ли ваши цели и направления, а цели вашего партнера остались прежними? (Или наоборот.)
• Ваш партнер больше не способствует вашему индивидуальному росту?
• Вы и ваш партнер так сильно изменились, что больше не разделяете моральных, этических или жизненных ценностей?
• Вы и ваша супруга утратили искусство компромисса? Когда вы не согласны, не можете ли вы вместе проложить путь, приемлемый для обоих?
• Есть ли у вас и вашего супруга основная сексуальная несовместимость? Вы чувствуете себя совершенно непривлекательными друг к другу? Вы перестали заниматься любовью, несмотря на помощь профессиональных терапевтов?

Не сжигайте мосты: будьте абсолютно уверены

Решение о разводе никогда не должно приниматься после драки.Развод является окончательным, и его следует тщательно продумать не только с точки зрения его влияния на вас, но и с точки зрения его влияния на ваших детей. Какие разветвления отразятся на вашей жизни и жизни вашей семьи после развода? Будет ли у вас достаточно денег, чтобы поддерживать свой образ жизни, включая такие важные мелочи, как походы в кино, уроки игры на фортепиано или еженедельные китайские блюда на вынос? Готовы ли вы переехать из семейного дома в крохотную квартиру? Готовы ли вы разделить картины импрессионистов, которые вы собрали за последние 20 лет, свою безупречную коллекцию рок-н-ролльных синглов или набор для гостиной, который вы купили у мастера мебели в Милане?

Ответы для многих могут быть простыми: эмоциональные отношения с их супругом в основном негативные по одной или нескольким причинам, перечисленным ранее.Почему еще развод витал в воздухе?

Тем не менее, иногда конфликтующие пары могут упускать из виду положительные моменты. Например, если у вас есть ребенок, задумывались ли вы, насколько сложно взять на себя полную ответственность, с одной стороны, или ограниченные посещения, с другой? Будете ли вы скучать по родственникам, друзьям, которым, возможно, придется выбирать вашу супругу, а не по соседям, которых вам, возможно, придется покинуть? Вы учли стресс сцены свиданий? Возможно, самое главное, почувствуете ли вы облегчение или будете парализованы одиночеством, которому вы можете подвергаться изо дня в день, когда вы и ваш партнер расстались?

Вам также могут понравиться: 5 советов, как сохранить брак

Как только вы будете уверены, подумайте еще раз

Если вы решите, что развод — ваш лучший вариант, мы рекомендуем вам действовать осторожно и осознавать, что вы можете потерять.Если вы будете двигаться вперед бездумно, вы можете потерять больше, чем вам нужно, или больше, чем вы можете вынести.

В годы учебы в колледже Мелани была известна своим общительным характером, кокетливым аффектом и чистой любовью к жизни. Тем не менее, когда она встретила Брэда, бухгалтера со Среднего Запада, она подумала, что нашла баланс. Трезвый и здравомыслящий Брэд, казалось, все организовал — где купить дом и сколько за него платить; сколько детей иметь и когда; где отдыхать и когда покупать машину.

Но вскоре стало ясно, что у Брэда были планы и на Мелани. Казалось, он всегда знал, где ей подстричься и какой стиль она может попросить; когда она должна попросить прибавку; в каких комитетах она должна быть волонтером; и почти в каждой ситуации, что ей следует сказать, подумать и почувствовать. Именно Брэд настоял на том, чтобы она работала из дома, проводя меньше времени с детьми, поскольку ему было так легко вести дела из дома.

Вскоре Мелани обнаружила, что играть Элизу с Брэдом Дулиттлом нелегко.Подавленная и сбитая с толку, она страдала депрессией и неуверенностью в себе, все время живя так называемой мечтой. Несмотря на ее любовь к своим детям — по настоянию Брэда их было трое — она ​​чувствовала себя странно обездоленной. Ей больше не нравились ее инстинкт и непосредственность, она чувствовала себя чужой для себя.

Иногда людям, находящимся в деструктивных отношениях, трудно снять оковы и освободиться, и не зря. Исследования показывают, что наиболее опасное время для жертвы домашнего насилия наступает, когда он или она впервые пытается оставить — или действительно уходит — из оскорбительных отношений.Если вы оказались в такой ситуации, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (800-799-SAFE) или 911 для вашей защиты и безопасности.

Неудивительно, что она так сильно отреагировала на Рика, давнего пламени от ее славных дней в школе. Он связался с ней вскоре после развода — и, казалось, ему нравилось все, что она говорила или делала.

С новой любовью в ее жизни мотивация развода с Брэдом была высока. И все же цена, которую она заплатила за избавление от Брэда, тоже была высокой. Как родитель, работавший на дому (у которого был более высокий доход), он сохранял единоличную опеку над детьми.В своей обычной контролирующей манере он поощрял их враждебность по отношению к матери. И ему удалось обеспечить значительную часть зарплаты Мелани на алименты.

Нет никаких сомнений в том, что Мелани нужно было выйти из этого брака. Но из-за ее поспешности она понесла невосполнимые потери, в первую очередь ее отношения с детьми. Ее отношения с Риком никогда не могли компенсировать ей горе, которое она испытала, когда дети все больше отгораживались от нее.

В этом есть урок для большинства из нас.Когда дело доходит до развода, всегда приходится платить. Вы должны рассчитать соотношение затрат и выгод, прежде чем начинать развод. Если цена слишком высока, вы можете решить подождать — или, по крайней мере, подождать, пока вы не займете позицию таким образом, чтобы сбалансировать уравнение и выйти вперед.

Найдите время, чтобы подумать о своих потерях — а они обязательно будут, — прежде чем принять решение о разводе.

Когда развод срочен

Если вы стали жертвой словесных оскорблений со стороны своего супруга или бывшего, вам следует немедленно предпринять меры для деэскалации ситуации.Как только вы заметите первые признаки словесного оскорбления, поднимите руку и скажите «стоп». Если словесные оскорбления продолжаются, вам следует иметь дело со своим супругом или бывшим только через третье лицо. Имейте в виду, что «словесные оскорбления», в зависимости от обстоятельств, могут рассматриваться как «оскорбляющие» или «угрожающие» преступным поведением и, как таковые, могут способствовать выдаче охранного судебного приказа.

Мы закончим одной последней оговоркой. Иногда решение о разводе является обязательным. В случаях жестокого обращения с супругом или детьми (психического или физического) — фактически, когда ваша безопасность находится под угрозой — вы не можете позволить себе роскошь просто рассматривать вопрос о разлучении.Если ваша жизнь, здоровье или здравомыслие находятся под угрозой, важно сделать быстрый и резкий перерыв. Если вы или ваш ребенок в опасности, не ждите, чтобы организовать свои финансы, забрать свои ценности или даже обратиться к адвокату. Просто уходи.

Одна женщина, которую мы знаем, подвергалась жестокому обращению в течение многих лет, когда после последней жестокой битвы она позвонила своему старшему другу и бывшему соседу по комнате в колледже. Подруга пришла с мужем и парой сумок с покупками и собрала все, что могла: одежду, зубную щетку и лишние деньги.

Затем подруга и ее муж вывели сильно избитую женщину за дверь. Женщина больше не вернулась; однако по сей день она заявляет, что, если бы ее не вывел ее друг, она могла бы все еще находиться в этих оскорбительных отношениях.

Когда дело доходит до домашнего насилия, больше всего жертвами становятся женщины. По данным Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, ежегодно появляются миллионы таких жертв, причем каждые девять секунд женщина избивается. Почти 5 процентов жертв избиения — мужчины, и травмы могут быть одинаковыми независимо от пола жертвы.

В центре оскорбительных отношений находятся вопросы власти, когда обидчик использует насилие, чтобы сохранить контроль над отношениями и своим партнером. Жертвы часто отрицают свое положение, но трудно отрицать некоторые типичные приемы избиения:

• Изоляция жертвы от семьи и друзей. Это помогает удерживать жертву в отношениях, потому что она находится вдали от системы поддержки.
• Запугивание. Обидчик запугивает жертву взглядами, действиями и жестами.Например, пара на вечеринке, а жена разговаривает с мужчиной через комнату. Обидчик смотрит через комнату и сжимает кулак. Она видит этот жест и знает подтекст: на нее нападут, когда они вернутся домой. Он также мог запугать ее, уничтожив ее личное имущество или выставив оружие в доме.
• Имя звонящего. Это главная черта эмоционального насилия.
• Угрозы. Обидчики могут угрожать своим партнерам в качестве средства принуждения.Угрозы могут быть направлены на жертву, на семью и друзей жертвы или даже на самого обидчика. Угрозы покончить жизнь самоубийством, если жертва уезжает, не редкость.
• Экономические злоупотребления. Обидчики часто контролируют семейные финансы и могут оставлять жертву на еженедельное пособие по уходу за домом. Жертвы жестокого обращения могут не иметь доступа к семейным банковским счетам или им может быть отказано в приеме на работу или сохранении работы.
• Сведение к минимуму насилия. Практически повсеместно обидчики минимизируют насилие, которое они совершают, говоря такие вещи, как: «Что в этом такого? Я действительно не ударил тебя; Я только что дал тебе пощечину. Часто они открыто отрицают насилие и говорят своим жертвам, что все это было выдумано.
• Обвинение жертвы. Обидчики обвинят своих партнеров в насилии, заявив, что их спровоцировали.
• Использование детей. Обидчики не думают об использовании детей для передачи устрашающих сообщений или о преследовании жертвы во время посещения ребенка.

Подробнее: Получение охранного ордера

Что могут сделать семья и друзья, если они думают, что кто-то находится в агрессивных отношениях? Во-первых, обеспечьте безоговорочную поддержку. Во-вторых, обеспечьте убежище, чтобы жертве было куда деваться.

Что вы можете сделать, если вы подверглись жестокому обращению? Первый шаг — распознать явные признаки, а второй — обратиться за помощью и как можно быстрее выйти из ситуации.

Как оставаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам.А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на урегулирование споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-браков и практически всех возможных сценариев развода. Его новая книга « Если вы в моем офисе, уже слишком поздно, » — это обобщение уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж. Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но, с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде меньших выборов, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими.Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В романе Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки.Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом происходят большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж. Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении пожениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас могла быть любая машина в мире, какую бы машину вы хотели? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам придется взять что-то, что подходит для любой части вашей жизни.Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться. То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, нет в будущем? »

Это первое.Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак является для меня решением?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

Шон Иллинг

Я не уверен, что согласен с тем, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту.Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я говорю о том, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то в течение четырех или пяти лет и сказали: «Эй, мы поженимся», каждый скажет: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что случилось? У вас проблемы в отношениях? Есть ли у вас проблемы с интимной жизнью? » Принято считать, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Мы пытаемся решить проблему одиночества? Потому что можно выйти замуж и при этом остаться одиноким. Проблема в отсутствии секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть в браке — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — это гарантия того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, делая паузу и обдумывая эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются в своем браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, — это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это меняет ваши права собственности. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Между прочим, ваши коэффициенты наследования автоматически изменились. Ваша способность выбирать выгодоприобретателя по полису страхования жизни только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, искренне старающийся придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать худшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это серьезный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся с Facebook, в частности, заключается в том, что Facebook создает эти очень правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы это вредно для брака. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждается жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Мы публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где мы лучше всего выглядим. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Основные причины трудно определить, но, очевидно, для людей это очень важный фактор. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда крохотная невежливость — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все вместе.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и существует миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Так что есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.

8 способов, которыми пара должна знать, что пора развестись

Как можно быть уверенным, что пора развестись? Вот 8 первых предупреждающих знаков о том, что вы, возможно, направляетесь в Сплитсвилл.

Терри Гаспар Обновлено: 7 января 2020 г.Категории: Рассмотрение развода

Большинство пар, с которыми я консультировал, сообщили, что они знали, что пора развестись, когда начали замечать предупреждающие знаки, которые появились на раннем этапе их отношений.Эти предупреждающие знаки способствовали окончательному распаду их брака. Например, пары, которые расстались, часто говорят, что чувствовали, что их партнер критикует или унижает их, и что они снова и снова (и снова) спорили об одном и том же.

Во многих случаях пары становятся отстраненными и со временем теряют нежность, восхищение и любовь друг к другу. Подметать проблемы под ковриком можно только так долго; когда в парах глубоко укоренилось негодование, бывает сложно простить и забыть.Когда это начнет происходить, возможно, пора развестись.

Как вы можете быть уверены, что пора разводиться?

Например, Кейт и Брайан, пара, которой чуть за тридцать, женаты шесть лет и записались на консультацию из-за хронической неудовлетворенности и плохого общения. После двух встреч с этой парой стало очевидно, что они попали в паттерн «преследователь-дистанцируется»: один из партнеров стремится к большей близости, а другой — к дистанции.Исследователь Э. Мавис Хетерингтон, автор книги «Лучше или хуже» , обнаружила в своем исследовании более 1400 разведенных семей, что эта закономерность является одной из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между партнерами, поэтому им не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за гармонии друг с другом.

Задумчиво сидя с Брайаном в моем офисе, Кейт размышляет: «Брайан говорит, что хочет сблизиться, и он часто ищет меня для секса, но он не выполняет домашние дела и хранит от меня секреты.Брайан описывает Кейт как властную и отстраненную — не желающую демонстрировать привязанность или сексуальную близость. Он говорит: «Кейт хорошо приказывает, и у нее есть список жалоб на меня. Но никто не знает, насколько это больно, когда она отталкивает меня и не разговаривает и не занимается любовью — это просто заставляет меня чувствовать себя таким отвергнутым ».

Доверие и уязвимость имеют решающее значение для здорового брака

По правде говоря, здоровые интимные отношения строятся на доверии и уязвимости, что подразумевает обмен своими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями.Быть уязвимым — значит рисковать и делиться своей подлинной сущностью, а не говорить то, что, по нашему мнению, хочет услышать ваш партнер. По мнению брачных экспертов, обмен мыслями и чувствами способствует близости и доверию — клею, который может скрепить брак во времена стресса и потрясений.

Автор и терапевт Клэр Хэтч, LCSW, утверждает: «Если вы сдерживаете чувство печали или гнева, вы в конечном итоге подавляете свои чувства. Вы также почувствуете меньше радости и любви.Другими словами, если вы не можете говорить о сложных вещах, вы также почувствуете меньше тепла и привязанности, а со временем — меньше нежности и восхищения к партнеру.

8 способов узнать, что пора разводиться:

1. Вы часто чувствуете, что ваш партнер критикует и унижает вас, , и это оставляет вас менее чем «достаточно хорошим». По словам известного эксперта по взаимоотношениям доктора Джона Готтмана, автора книги «Почему браки успешны или неуспешны» (Simon & Schuster), критика является одной из основных причин распада браков.
2. Вы обнаруживаете, что защищаетесь и / или охраняете своего партнера. Вам трудно быть уязвимым, и вы часто сожалеете о том, что раскрыли свои чувства и желания.
3. Потребности ваших детей, как правило, на первом месте . В книге «Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня последним» (HCI, 2014) терапевт и автор Эндрю Дж. Маршалл пишет: «Если вы изо дня в день ставите своих детей на первое место, вы исчерпаете свой брак». Он утверждает, что многие родители попадают в ловушку, ставя своих детей на первое место, и в результате возникают обиженные, отчужденные родители и требовательные, неуверенные в себе дети.
4. Вам не нравится общаться друг с другом с друзьями или семьей, поэтому вы начинаете проводить больше времени вдали друг от друга. Это может начаться как случайный будний день вдали от вашего партнера, когда он приглашает вас пообщаться с ним и другими людьми. Но если его не пресечь в зародыше, это может перекинуться на выходные — в идеале, когда у пар есть возможность проводить больше времени вместе.
5. Вы часто чувствуете себя одиноким, когда находитесь со своим партнером . В результате вы испытываете меньше привязанности, близости или близости.Вы можете рассказать о своих семейных проблемах близкому другу или коллеге — кому-то, у кого есть сочувствие.
6. У вас совершенно другие потребности в сексуальной близости и / или вы редко занимаетесь сексом. Эксперт по взаимоотношениям Кэти Мейер пишет: «Неважно, потеряли ли вы интерес он или вы, отсутствие регулярных интимных отношений в браке — плохой знак. Секс — это клей, который связывает, это то, как мы, взрослые, играем и наслаждаемся друг другом ».
7. Вы попали в паттерн преследователя-дальнего . Один из вас обычно ищет близости, а другой — дистанции. Это одна из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между вами, потому что вам не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за связи.
8. Ваши разногласия редко разрешаются, поэтому вы склонны спорить об одном и том же снова и снова. Вы попадаете в ловушку обвинения друг друга и не можете пойти на компромисс или извиниться. В результате вы чувствуете меньше тепла и близости.

Секрет счастливого брака

В общем, проблемы есть у всех пар, даже у тех, которые кажутся родственными душами, но секрет счастливого брака — это готовность быть уязвимыми. Автор Марсия Наоми Бергер, MSW, LCSW, пишет: «Хороший брак не может быть без одного ключевого элемента: уязвимости». Помните, что если вы считаете, что пора развестись, рекомендуется проконсультироваться с консультантом, чтобы взвесить все возможные варианты и посмотреть, перевешивает ли хорошее в вашем браке плохое. Если ваш партнер готов пойти на консультацию по вопросам брака, а вы вступаете в отношения в самом начале, некоторые браки можно спасти.

Вы можете следить за Терри Гаспар (MSW, LICSW) в Facebook, Twitter и заказать ее книгу « Дочери развода: преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться счастливыми, долгими отношениями» с ее веб-сайта: www .movingpastdivorce.com .

Должен ли я развестись? 10 признаков того, что пора разорвать брак

Питер Дазли, Getty Images

Для многих мысль о разводе может казаться неудачей или сдачей.Это определенно непростое решение, особенно когда речь идет о детях и финансах. Но это не значит, что развод часто приходит вам в голову, когда вы постоянно несчастливы в своих отношениях.

«С моей точки зрения, развод — это то, о чем мы думаем, когда чувствуем, что избавляемся от боли», — говорит Вагдеви Менье, психиатр, основатель и исполнительный директор Центра отношений в Остине, штат Техас. «Но дело в том, что развод может быть неправильным или единственным ответом на этот вопрос.

По данным Американской психологической ассоциации, в США от 40 до 50 процентов супружеских пар разводятся, а для последующих браков это число еще выше. Для этого есть веская причина: ощущение, что мы можем найти кого-то, кто удовлетворит больше наших потребностей, чем наш нынешний партнер. Но правда в том, что это случается очень редко.

Если вы подумываете о разводе, лучше сначала посмотреть, откуда именно вы получаете удовлетворение. «Иногда людям нужно сделать свою работу, прежде чем они подумают о разводе», — говорит психолог Дженнис Вильхауэр, доктор философии.«Часто то, чего они хотят от своих отношений, может быть нереальным, и, если бы они выполняли часть своей терапевтической работы, они могли бы признать, что их партнер не несет ответственности за их удовлетворение».

На самом деле, посещение психотерапевта — как индивидуально, так и в паре — может помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь как пара, и найти реальные способы их преодоления. Но проблема в том, что после того, как ущерб был нанесен в течение недель, месяцев или даже лет, его становится все труднее и труднее исправить.

И если вы все же идете на терапию для пар, это должно быть то, чему вы оба привержены в долгосрочной перспективе. «Я рекомендую как минимум три месяца проконсультироваться, прежде чем принимать какие-либо важные решения о разрыве отношений», — говорит Саманта Бернс, консультант по парам и автор книги « Breaking Up & Bouncing ». Но, к сожалению, для некоторых пар даже консультация не обязательно предотвратит развод. Есть несколько явных препятствий и некоторые серые зоны. Вот 10 признаков того, что пора окончательно расстаться с браком.

Ваш партнер не лечится от зависимости

Если ваш партнер страдает зависимостью — будь то злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, такая как азартные игры, — это может вызвать реальные проблемы в отношениях, особенно если этот человек отказывается обращаться за помощью.

«Если кто-то алкоголик или наркоман, и вы сделали все возможное, чтобы заставить этого человека не быть наркоманом, может наступить время, когда вы скажете, что я не хочу сражаться с вами, — говорит Менье.

Кроме того, чтобы преуспеть в преодолении зависимости, ваш партнер должен быть заинтересован в этом сам. «Человек, страдающий зависимостью, должен проделать огромный объем работы над собой, в чем другой человек в отношениях не может действительно помочь», — говорит Вилхауэр. «Люди должны делать работу сами, потому что они хотят делать это сами».

Итак, если вы пытались заставить вашего партнера пройти курс лечения от зависимости, а он не хочет помогать себе, это показатель того, что ваш брак больше не является для вас здоровым.

Ваш партнер жестоко обращается с вами или вашими детьми

Это жесткий и быстрый выход из сделки. Если ваш партнер оскорбляет вас — физически, сексуально или сильно эмоционально — то пребывание в браке фактически подвергает вас риску. То же самое, если ваш партнер жестоко обращается с вашими детьми.

Подобно зависимости, если ваш партнер оскорбляет, это означает, что ему нужна помощь самостоятельно. «Любой вид насилия, на мой взгляд, является причиной разлучения с партнером просто потому, что часто жестокому партнеру и, возможно, даже другому партнеру требуется выполнять какую-то работу, которую невозможно выполнить, пока пара находится вместе. », — говорит Вилхауэр.«Другому партнеру безопаснее не быть с обидчиком, пока он работает над своей собственной проблемой управления гневом».

( Если вы в настоящее время или подозреваете, что находитесь в отношениях с оскорблением, позвоните 911 для немедленной помощи. Для получения дополнительной помощи и поддержки наберите Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или Национальная телефонная линия помощи при злоупотреблении знакомствами: 1-866-331-9474. )

У вашего партнера роман — и он хочет быть с ним

Хотя во время терапии отношения часто можно урегулировать в паре, если ваш партнер не хочет расставаться с человеком, с которым у него роман, или отказывается отказываться от контактов с ним, это может быть четким индикатором того, что пора развестись.

«Я думаю, что отношения можно исцелить, но я думаю, что человек должен быть готов прекратить другие отношения и даже не контактировать с этим человеком», — говорит Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог из Милл-Вэлли, Калифорния. .

Это, к сожалению, очень частая причина развода. «Исследования показывают, что главная причина развода для женщин — неверность со стороны партнера», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, профессор психологии отношений в Университете Торонто.

Кроме того, для некоторых людей работа над любовью — это не то, чем хочет, чтобы делал. Если их партнер неверен им, это может стать серьезным препятствием для сделки. «Для некоторых пар развод означает злоупотребление доверием, например, неверность, которую в их душе и душе невозможно исправить», — говорит Бокарова.

Вы больше не общаетесь

Вы слышите это снова и снова, но связь на самом деле является ключевой.Хорошая новость в том, что проблемы с общением часто можно решить с помощью профессиональной терапии.

«Получение такой помощи действительно может позволить парам разобраться в некоторых их проблемах и, что, возможно, более важно, научит пары навыкам, которые им необходимы для более эффективного общения, и предоставит безопасное пространство для честного общения», — говорит Бокарова.

Но если ваш партнер отказывается от такой помощи и не поддерживает общение, это может стать причиной развода, особенно если это отрицательно сказывается на качестве вашей жизни в целом, — говорит Гринберг.

Ваш партнер не дает вам финансовой свободы

Можно подвергнуться финансовому насилию, поэтому, если ваш партнер контролирует с помощью денег или не позволяет вам понять, где находятся ваши финансы как пары, это может быть признаком того, что пришло время для развода. «Они поддерживают этот контроль», — говорит Гринберг. «Они не позволят этому человеку получить какую-либо информацию или свободу».

Но это может быть непросто, особенно если вы полагаетесь на своего партнера в финансовом отношении или у вас есть совместные дети.Может возникнуть соблазн проявить себя, даже если ваш партнер пытается контролировать поведение и отказывается обращаться за помощью.

«Иногда люди терпят это какое-то время», — говорит Гринберг. «Но в конечном итоге это не приведет к полноценным отношениям».

Нет близости

Подобно общению, близость — физическая или эмоциональная — часто может быть улучшена со временем и с профессиональной помощью. Но если вам оказали профессиональную помощь, а в отношениях все еще не хватает близости, это может быть поводом для развода.

«Близость — это важная потребность, — говорит Гринберг. Но, добавляет она, это действительно зависит от причины отсутствия близости.

Например, если у вашего партнера есть проблема со здоровьем, когда физическая близость затруднена, есть другие способы найти близость в отношениях, если вы обратитесь за помощью. Однако, если ваш партнер способен на интимную близость, но отказывается участвовать в какой-либо близости, это может быть признаком того, что брак находится в мутной воде.

Ваш партнер не заинтересован в решении проблем

Для решения семейного вопроса необходимо участие обоих партнеров.«Это не может быть односторонним. Один человек не может хотеть работать над этим, а другой — нет. Я бы сказал, что это явный индикатор того, что отношения не сложатся. Должно быть одинаковое желание приложить усилия », — говорит Вилхауэр.

Если ваш партнер готов пойти на терапию, попробуйте установить конкретные измерения того, как вы себя чувствуете в паре, — говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях, и автор книги The Men on My Couch .«Если проблема может быть изложена в конкретных терминах, то ее можно измерить», — говорит Энглер.

Так, например, если вы устанавливаете «правила» того, как выглядит близость для вас и вашего партнера, вы можете легко отслеживать, встречаетесь ли вы с этим понятием близости, проверяя еженедельно или ежемесячно. «Мне это нравится, потому что это подтверждает обоснованное решение о разводе», — говорит Энглер. «Каждый партнер может ясно видеть, что произошло, а что не произошло с течением времени».

Ваш партнер не уважает вас (или наоборот)

Если ваш партнер не уважает вас или вам сложно уважать своего партнера, вероятно, пора оценить здоровье вашего брака.«Почему вы хотите, чтобы к вам всю жизнь относились плохо и не уважали?» — говорит Гринберг. «Особенно, если вы пытались установить ограничения и границы вокруг этого».

Но опять же, есть некоторые факторы неуважения, которые могут не служить основанием для развода. Например, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и иногда проявляет неуважение к вам, когда борется с этим заболеванием, но ищет помощи и поправляется, то, вероятно, вы двое сможете с этим справиться.

С другой стороны, если вы обнаружите, что не уважаете своего партнера, это может оказаться невозможным в браке. «Если вы не можете найти уважение к своему партнеру, очень трудно почувствовать, что вы действительно хотите сохранить с ним отношения», — говорит Вилхауэр.

Вы не доверяете своему партнеру

Доверие находится в центре любых отношений, поэтому, если вам его не хватает или вашему партнеру недостает в вас, это может быть признаком того, что пора разводиться.Но правда в том, что часто доверие можно восстановить — это займет некоторое время, и партнер, нарушивший доверие, должен быть привержен его восстановлению.

«Должен быть некоторый уровень признательности», — говорит Гринберг. «Признание того, что вы сделали что-то, что оказало большое влияние на другого человека».

Если ваш партнер не берет на себя ответственность или отказывается пытаться восстановить доверие, это показатель того, что он может больше не участвовать в браке.

«Когда вы закрываетесь, нападаете на своего партнера или избегаете какой-либо ответственности или ответственности за проблему, вы в конечном итоге даете понять, что вам наплевать на эмоции или переживания вашего партнера», — говорит Бокарова.«Со временем это подрывает доверие, безопасность, надежность и надежность в вашем партнерстве».

Ваши дети хотят, чтобы вы развелись

Вы снова и снова слышите это от несчастных пар: «Мы остаемся вместе ради детей». Но правда в том, что если вы состоите в несчастливом браке, но у вас есть дети от вашего партнера, пребывание в этом браке может на самом деле навредить вашим детям, а не помочь им.

«Исследования показывают, что лучшее для любого ребенка — это иметь двух счастливых родителей, а не обязательно двух женатых родителей», — говорит Вилхауэр.«Так что часто даже детям не в интересах, если они знают, что родители не счастливы вместе. Это создает напряжение дома и затрудняет взросление детей ».

Итак, если вы остаетесь вместе только ради своих детей — и особенно если ваши дети указали, что они предпочли бы, чтобы вы и ваш партнер развелись, — это явный признак того, что пришло время подумать о разводе.

Что делать, если вы решили развестись?

Шаг 1: Обратитесь к консультанту по парам. «Если вы все же решите развестись, подумайте о том, чтобы придерживаться терапии для пар в течение нескольких сеансов или дольше, что поможет вам расстаться как можно более дружелюбно», — говорит Бернс. «Кроме того, это даст вам душевное спокойствие, потому что вы испробовали все, что было в ваших силах, прежде чем принять это окончательное решение».

Посещая психолога, вы и ваш партнер сможете понять, как вы себя чувствуете, и начать распутывать свою совместную жизнь, в том числе устанавливать границы, строить планы для детей и определять, как вы будете разделять совместные финансы, — говорит Бернс. .

Шаг 2: Назначьте встречу с посредником. «Назначьте встречу с посредником для консультации или с парой посредников, чтобы узнать, кто вам больше всего нравится», — говорит она. «Затем посредник проведет вас через различные этапы».

Шаг 3. Просмотрите требования. Законы о разводе различаются от штата к штату, поэтому обязательно проверьте и посмотрите, какие требования предъявляются в вашем штате для получения развода. В Калифорнии, например, требуется шесть месяцев, чтобы развод стал окончательным после того, как вы подали документы.Однако в некоторых случаях на развод могут уйти годы.

Шаг 4. Получите профессиональную помощь на протяжении всего процесса. Ключ к рассмотрению вопроса о разводе — это не торопиться как пара и обращаться за профессиональной помощью, как только в отношениях возникают проблемы. «Я бы посоветовала парам действительно найти время, чтобы подумать, что лучше для их будущего, вместе или отдельно, и принять решение о разводе, когда они будут готовы», — говорит Бокарова.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Сказать супругу о разводе

Сообщая ему или ей о разводе

То, как вы сообщите своему супругу о своем желании развода, может существенно повлиять на дальнейший ход вашего бракоразводного процесса. Вы можете быть несчастными, грустными, разочарованными или злыми; однако не позволяйте эмоциям брать над вами верх.

Примеры того, как вы можете сказать ему / ей:

1. Устно расскажите им дома наедине.
2. Скажите им перед брачным консультантом.
3. Оставьте уже заполненные разведенные бумаги в конверте, чтобы они нашли их на кухонном столе.
4. Сделайте так, чтобы сервер процесса появился на работе или дома и вручил им документы о разводе (например, по телевидению, когда кто-то говорит: «Вас обслужили»).
5. Нанять фургон, когда они уезжают из города, и вывезти половину мебели.

Позже в этой главе мы более подробно обсудим плюсы / минусы и влияние пяти вышеперечисленных вариантов.

Вот список советов, как сообщить супругу о разводе, любезно предоставленных Family Law Software, Inc.

• В большинстве разводов наблюдается четкое разделение на «выходца» и «левого». Уходящий обычно находится в более сильном психологическом положении и в своем социальном кругу. Это кажется глупым и юношеским, но так получается. С другой стороны, левый чувствует себя раненым. Чем жестче «прощание», тем хуже рана. Чем хуже рана, тем больше вероятность вызвать поведение типа «раненого животного».Хорошо подумайте, как вы хотите это сделать.
• Приготовьтесь к возложению на вас всех видов вины (плохая жена или муж, плохая мать или отец, плохой человек, жестокий, эгоистичный и т. Д.), А также к словесным оскорблениям. Будьте готовы ответить спокойно. Знайте, что вы скажете.

Несколько примеров того, что вы можете сказать:

• «Я понимаю, что вы можете чувствовать».
• «Я слышу ваше разочарование. Может, будет лучше, если мы поговорим позже ».
• «Я пока заканчиваю этот разговор.Слишком жарко. Давай поговорим еще раз через полчаса / через пару часов / сегодня / завтра ».
• Не нажимайте горячие кнопки вашего супруга.
• Приготовьтесь к обещаниям измениться. Помните, что люди, которые напуганы, но не могут выразить эту эмоцию, могут направить ее на гнев, направленный на вас, или на обещания измениться.
• Возможно, со временем имеет смысл подготовить вашего супруга. Обсудите растущую вероятность развода.
• Не ждите, что алкоголизм или злоупотребление наркотиками изменится, несмотря на обещания.Существует множество доказательств того, что, как только вы скажете, что собираетесь уйти, проблемы вашего супруга с алкоголем или злоупотреблением наркотиками станут еще хуже. Иногда они временно улучшаются, но без терапии или других вмешательств они обычно довольно быстро ухудшаются.
• Используйте сообщения «я», а не «вы». «Я чувствую, что мне нужно начать новую жизнь». «Я чувствую, что этот брак для меня не работает». Не говорите: «Вы никогда не делали своей доли. Вы были паршивым супругом. пр.
• Подумайте о том, чтобы нарушить это сообщение в общественном месте с некоторой конфиденциальностью — на людном пляже, улице или в ресторане.Общественная обстановка побудит вашего супруга отреагировать сдержанно и рационально.
• Новости в дневное время. Лучше всего с утра.
• Сообщите новости, когда вы одновременно трезвы и не употребляете наркотики, если это возможно.
• Будьте уверены. Идите твердо. Физически будьте как можно более на уровне глаз. Говорите спокойно. Будьте готовы избавиться от гнева перед тем, как начать, и во время разговора, если вы чувствуете, что он нарастает. Да, вы можете чувствовать печаль. Гнев, нет.
• Во время разговора сделайте глубокий вдох, чтобы расслабиться.
• Если у вас есть дети, заверьте своего супруга, что он или она по-прежнему является отцом или матерью для детей и что это важно для вас. Поддерживайте его или ее уважение любым разумным и честным способом.
• Не слушайте оскорбления, если можете их избежать. Скажите: «Я понимаю, что вы чувствуете, но я не думаю, что это поможет кому-либо из нас, если вы продолжите свой путь» и уйдите или положите трубку.
• Не сердись. Не попадайтесь на удочку, когда он или она нажимает на ваши горячие кнопки.
• Скажите своему супругу, что вы хотите рассказать детям вместе, спокойно, когда вы оба будете готовы.Это важно для детей.
• Часто лучше всего после разговора «Я хочу развестись» для немедленного физического разлучения. Вам следует выбрать место, куда можно пойти, даже если вы надеетесь остаться дома. Вы можете пойти туда, если ваш супруг отказывается уезжать.
• Если вы опасаетесь физической реакции, возможно, вам придется просто уйти и, возможно, не сообщать супругу, где вы находитесь.

То, как вы решите сообщить супругу, будет зависеть от ваших обстоятельств и повлияет на тон дела.Если вы состоите в браке с порядочным человеком, не склонным к насилию, вы, скорее всего, можете сказать ему об этом в частном порядке дома или перед консультантом по вопросам брака. Если вы не боитесь своего супруга и не боитесь, что он или она попытаются причинить вам вред (или бросят вашу одежду во двор и сожгут ее), то рассказ об этом дома или с консультантом поможет задать тон уважайте и позволяйте другому человеку получать информацию, не защищаясь.

Если вы проходите индивидуальную терапию, потренируйтесь или разыграйте со своим терапевтом, как вы будете говорить эти слова своему супругу.Относитесь к этому как к любому другому важному, трудному семейному обсуждению. Фактически, мы предлагаем вам поговорить об этом до того, как подать на развод. Это уменьшает негативную реакцию удивления. Чем больше вы будете информировать их о каждом шаге, тем более уважаемым будет ваш супруг.

Мы видели, что это приводит к тому, что человек становится более разумным, когда дело доходит до переговоров или определения условий развода. Знание того, что будет происходить на каждом этапе, может обеспечить чувство безопасности в очень неопределенное время для вас обоих.Было бы неплохо, независимо от того, как вы решите сообщить своему супругу о разводе, сообщить одному близкому другу или родственнику, что вы собираетесь сообщить эту новость своему супругу, чтобы вам было с кем поговорить позже.

Что делать, если у вас есть супруг (а), который, по вашему мнению, может отреагировать агрессивно, экстремально, небезопасно или по типу «горящая во дворе одежда»? Если вы НЕ обращались за помощью раньше, возможно, сейчас самое время сделать это.

В такой ситуации можно сказать им об этом в присутствии консультанта по вопросам брака, если вы можете уговорить их пойти к консультанту.Возможно, будет лучше оставить уже заполненные документы о разводе в конверте на кухонном столе, чтобы ваш супруг мог найти его в то время, когда вы будете в безопасности и вне досягаемости.

Есть также хороший аргумент в пользу того, чтобы их обслуживал технологический сервер. Причина, по которой это может быть лучший выбор, заключается в том, что, когда человек формально обслуживается сервером обработки (вместо того, чтобы оставить в конверте или передать его ему самостоятельно), происходят две вещи. Во-первых, лицо официально уведомлено с точки зрения суда и должно ответить в течение двадцати дней, иначе дела в судебном процессе могут произойти без него или нее (это правила Техаса, в других штатах могут быть другие правила).Ценность этого в том, что это обычно вдохновляет вашего супруга быстро нанять адвоката, а адвокат обычно помогает уладить конфликт и советует человеку избегать глупого поведения. (Мы используем термин «обычно», потому что поведение некоторых юристов усиливает конфликт). Во-вторых, использование технологического сервера, доставляющего документы вашему супругу, может быть предпочтительным методом, потому что во многих округах существует постоянный порядок, который применяется к человеку после того, как он официально обслуживается. Официально он не будет применяться, если они получат его от вас вручную или оставят в конверте на столе.

На момент написания этой книги в следующих округах Техаса есть постоянные заказы: Даллас и Коллин. Это может не помешать вашему супругу сжечь вашу одежду во дворе, но, по крайней мере, сейчас он или она нарушает постановление суда, к которому судьи относятся очень серьезно. Поверенный по разводам Плано, Техас, советует соблюдать регламент.

Для тех, у кого есть жестокие супруги, решение о разводе с супругом непросто и может быть очень пугающим. Существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам определить лучший способ уведомить вашего супруга о разводе, а также помогут вам (и вашим детям) найти временное жилье на время развода.

Почему это важно, как вы рассказываете им об этом от адвоката по разводам Плано, Техас

Почему важно, какой метод вы выберете, чтобы сообщить своему супругу о разводе? Почему вас должен беспокоить тон, который вы задаете для дела?

Вот пример того, почему тон важен:

Линда и Дуг женаты 30 лет. Дуг хочет развода. Он не считает Линду разумной или рациональной. Линда уезжает из города, чтобы перевезти свою мать в дом престарелых в четырех часах езды на самолете.Пока Линда уехала, Дуг, не сказав ей, подъезжает к двум движущимся фургонам и убирает из их дома треть мебели, включая любимого питомца Линды, Какаду. Линда возвращается домой из поездки, чтобы узнать, что сделал Дуг и что он хочет развода.

Перенесемся в шесть месяцев спустя. Дуг, Линда и их адвокаты пытаются договориться о разводе. Дуг и Линда потратили большие деньги на гонорары адвокатов. Они потратили в три раза больше, чем обычно.Причина, по которой они потратили в три раза больше, заключается в том, что им пришлось пройти временное слушание, чтобы Линда могла вернуть Какаду.

Линда была в ярости на протяжении всего бракоразводного процесса из-за того, как началось это дело. Она чувствовала себя преданной, обманутой и словно Дуг взял верх. Из-за этого ей было очень трудно рассматривать разумные предложения по урегулированию как разумные. Она хотела денежного вознаграждения за то, что она считала плохим поведением Дуга в начале дела.Если бы Дуг сказал ей заранее, что хочет развода, и поговорил с ней о том, какие вещи ему имеет смысл убрать из дома, они сэкономили бы много денег, избавили бы от беспокойства и душевной боли.

Как сказать им от адвоката по разводам Плано Техас

Опять же, то, как вы говорите своему супругу, задает тон всему делу. Прежде всего, важно, чтобы во время этого разговора детей не было рядом. В детском саду, в школе, в доме родственника или с няней убедитесь, что у вас обоих будет непрерывное время для обсуждения и обработки информации вдали от детей.Убедитесь, что у вас есть время до и после публикации новости, чтобы обдумать беседу и реакцию.

Важно помнить, что вы уже прошли через некоторые, если не все, процесс горя. Вполне вероятно, что ваш супруг даже не начал горевать. В тот момент, когда вы им говорите, они начинают процесс горя. Невозможно точно знать, как они отреагируют. Может не быть эмоций, много эмоций, отсроченная эмоциональная реакция или что-то среднее между ними.То, что происходит после того, как вы говорите, что хотите развода, — неизведанная территория для вас обоих. Сообщите супругу (а) о разводе фактами, постарайтесь держаться подальше от крайних эмоций и сделайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие.

Один из способов начать разговор — обсудить то, что у вас не работает. Какие изменения вы надеялись увидеть в себе, но не произошли. Какие изменения вы надеялись увидеть в отношениях, которых не произошло. Сейчас не время копаться в прошлом, приводить предыдущие аргументы или напоминать им о прошлых обидах и / или разочарованиях.Делайте это кратко, потому что он или она не сможет услышать длинное объяснение или много деталей в этот момент.

Возможно, ваш супруг (а) захочет поспорить с вами по поводу этого решения. Если вы уверены в том, что намерены продолжить развод, лучше всего установить границу, сказав: «Я принял свое решение», а не вступать в спор. Если в будущем возникнет необходимость в разговоре, постарайтесь придерживаться тех же принципов, что и при первоначальном разговоре. Эти рекомендации включают в себя выделение времени для разговора, краткость обсуждения, использование фактов и прекращение разговора, если эмоции слишком сильны, с обязательством вернуться к нему, когда вы оба успокоитесь.

Дела

Многие люди предпочитают завязать интрижку вместо разговора со своим супругом о своем несчастье в браке и своем желании развестись. Многие люди могут даже завести роман, прежде чем смириться с тем фактом, что они несчастливы в своем браке и хотят развода. Есть цитата доктора Фила, в которой говорится: «Никогда не решить проблему в отношениях, отвернувшись от партнера». Роман ничего не делает для вашего брака и мешает вам вести сложные разговоры, необходимые для проверки, может ли это сработать.

У многих людей все еще есть роман, и в конце концов их ловят… иногда намеренно. Они забывают истории, которые они использовали для сокрытия, или просто становятся небрежными в отношении своих действий, оставляя свои сотовые телефоны на стойке для их супруга, или оставляя учетные записи электронной почты для входа в систему на компьютере. Многие дела происходят с коллегами, соседями или другими родителями, с которыми они сталкиваются в школе или на внешкольных мероприятиях. Что касается соседей, школы и / или внеклассных мероприятий, более чем вероятно, что их дети и ваши дети знают друг друга, участвуют в некоторых из одних и тех же занятий или сидят в одних и тех же классах.Независимо от их принадлежности к обеим семьям влияет выбор завязать роман, и ничьи браки не спасаются.

Если еще не поздно прочитать эту книгу, мы рекомендуем дождаться «романа» до развода. Несмотря на то, что интрижка обычно является симптомом неудачного брака, а не причиной, это все же очень явное предательство. Старая поговорка «В аду нет ярости, как презираемая женщина», также применима к презираемым мужчинам.

Семейные отношения имеют огромное влияние на ваш развод.Роман может сильно повлиять на то, как преданный супруг изображает вас детям. Это может нанести непоправимый ущерб отношениям между вами и вашими детьми. Обычно это также заставляет преданного супруга требовать большего при финансовых расчетах. Если вы в настоящее время женаты и у вас роман, мы советуем немедленно прекратить его. Вы можете возобновить эти отношения после завершения развода.

Чего никогда не следует делать во время развода

Есть несколько вещей, которые вам никогда не следует делать во время бракоразводного процесса.

Во-первых, не просите других выбирать чью-то сторону. Будь то семья, друзья, соседи или коллеги, для вас важно разъяснить их роль в жизни вас, вашего супруга (а) и ваших детей во время бракоразводного процесса. Дайте им понять, что они вам нужны, чтобы поддержать семью во время этой утраты, быть слушателями, а не опытными советниками, и не говорить негативно перед детьми или в пределах слышимости детей.

Во-вторых, не рассказывайте всем, кого вы знаете о романе вашего супруга.В то время как роман вызывает крайние чувства обиды и предательства, лучший способ действий — проработать свои эмоции с индивидуальным консультантом. Публичное обсуждение этого вопроса только затруднит урегулирование дела и нанесет непоправимый вред вашим детям эмоционально и морально.

Наконец, не обсуждайте бракоразводный процесс со своими детьми. Это применимо независимо от их возраста. Найдите друзей, других взрослых членов семьи или консультанта, с которым можно поговорить во время процесса.Важно иметь резонанс и возможность работать над чувствами, но обсуждать процесс развода со своими детьми неуместно.

Как развестись с мужем

Чтобы развестись с мужем, вам нужно будет найти основания для расторжения брака. Лицо, подающее на развод, является истцом или истцом, а лицо, которому предъявляется иск о разводе, является ответчиком или ответчиком. Основания для развода различаются от штата к штату, но самые распространенные:

• Оставление: Основанием для отказа является то, что ответчик покинул место жительства или супружеский дом на определенное время, например, в некоторых штатах на год.
• Конструктивный отказ: многие штаты считают это основанием для развода, если супруг отказывается вступать в половые отношения в течение определенного периода времени.
• Прелюбодеяние: Некоторые штаты разрешают использовать прелюбодеяние в качестве основания для развода, если один из супругов имеет сексуальные отношения с кем-то, кто не является его или ее партнером в законном браке, и другой супруг может это доказать. Это не повод для развода в каждом штате; однако акты супружеской неверности могут по-прежнему рассматриваться судом в ходе разбирательства по делу о разделе семейного имущества.
• Психологическая или физическая жестокость: Жестокое обращение, которое считается настолько серьезным, что для супруга небезопасно оставаться в одном месте с его или ее женатым партнером, является основанием для развода во многих штатах.
• Развод без вины: все штаты теперь имеют возможность развода без вины в той или иной форме. Эти разводы обычно не оспариваются, а в некоторых штатах необходимо прожить отдельно в течение определенного периода времени, например, шести месяцев или года, чтобы получить его. Разводящиеся пары, использующие эти основания, укажут что-то вроде «непримиримых разногласий» как причину развода.

Где мне подавать на развод?

Один из первых юридических вопросов, которые следует учитывать при инициировании развода, — это то, куда вам следует подавать. В каждом штате есть свои требования к проживанию в отношении того, как долго штат должен быть основным местом жительства пары, прежде чем они смогут подать на развод в этом штате. Существуют огромные различия в требованиях к месту жительства от штата к штату.

Например, в Неваде срок проживания составляет всего шесть недель. Миссури, Монтана и Вайоминг требуют 90 дней для получения места жительства, а шесть месяцев — это законное требование в Пенсильвании, Висконсине, Вирджинии и Нью-Мексико.В некоторых штатах, таких как Род-Айленд, Мэриленд, Массачусетс и Коннектикут, требуется год или больше.

Как проходит процедура развода?

Все процедуры развода индивидуальны, но есть некоторые общие элементы процесса, которые в целом являются последовательными. Неоспариваемые разводы, в которых оба супруга согласны в отношении бракоразводного процесса, вероятно, будут короче и менее сложными, чем оспариваемые разводы.

• Уведомление о намерениях: Одной из первых обязательных форм во многих штатах является Уведомление о намерениях.Часто эта форма должна быть нотариально заверена и вручена супругу-ответчику в соответствии с правилами службы штата.
• Discovery: Оба супруга должны будут декларировать активы и раскрывать все источники богатства, собственности и дохода, чтобы определить распределение. Какие источники богатства принадлежат какому-либо супругу, также варьируется от штата к штату. В государствах с совместной собственностью считается, что все семейное имущество в равной степени принадлежит обеим сторонам, независимо от того, какой из супругов приобрел активы в финансовом отношении.Другие штаты следуют стандарту справедливого распределения, в соответствии с которым суд учитывает, какой из супругов заработал или приобрел соответствующее состояние и активы.
Урегулирование
• : Мировые соглашения часто предпочитаются всеми сторонами, участвующими в бракоразводном процессе, потому что они экономят время и деньги для всех участников. Переговоры могут вести поверенные, представляющие стороны, разводящиеся, и обе стороны будут юридически связаны любым достигнутым соглашением.
• Суд по разводам: если урегулирование не может быть достигнуто, обе стороны предстают перед судьей, который проверяет активы и выносит решение, которому обе стороны должны следовать.Решения не подлежат обсуждению, поэтому разводимым супругам часто предлагается урегулировать спор во внесудебном порядке.
• Апелляционный процесс: Решения не подлежат обсуждению, но неудовлетворенные стороны могут подать апелляцию, если есть законные основания полагать, что решение недействительно из-за таких факторов, как недопустимые доказательства, фактические ошибки или использование устаревших или отмененных решений по делу при вынесении вердикта.

Нужен ли мне адвокат по разводам?

Развод может быть очень боевым процессом, в котором накаляются эмоции.Иногда бывает трудно мыслить рационально или учитывать долгосрочные последствия. Адвокат по разводам может представлять ваши интересы на всех этапах бракоразводного процесса.

Последнее изменение: 2018-06-12 23:53:09

9 шагов, чтобы сказать своему супругу, что вы хотите развода

Если вы недовольны и подумываете о разводе, но не знаете, как сказать супругу, этот блог написан специально для вас.

Убедитесь, что вы действительно хотите развода.Не совершайте ошибку, угрожая разводом, потому что вы злитесь.

Это разговор с вашим супругом, только если вы серьезно относитесь к расторжению брака. Как только вы решите, что хотите развестись, сказать супругу будет сложно, потому что вы спровоцируете грусть или гнев.

Будьте готовы, знайте, что вы хотите сказать, и предупредите своего супруга о том, что произойдет.

1. Не устраивайте засаду на своего супруга.

Даже если ваш супруг (а) знает, насколько вы несчастны, нет никакой гарантии, что он / она не отрицает развод.Если ваш супруг (а) не знает, что вы собираетесь расторгнуть брак, будет шоком, когда вы ему скажете. Сообщите супругу, что вам нужно поговорить о чем-то серьезном, и назначьте встречу.

2. Выберите уединенное место.

Выберите тихое время, когда вы не будете отвлекаться, потому что это важный разговор. Найдите уединенное место, если вы не беспокоитесь о безопасности. Сохраняйте спокойствие и рассудительность.

3. Будьте готовы к гневу.

Нет простого способа сказать кому-то, кого вы любили, женились и с кем прожили много лет, что вы хотите с ним развестись.Это будет напряженное обсуждение, поэтому будьте готовы к слезам, гневу, отрицанию, обвинениям и спорам.

Если вы решили, что хотите развестись, не откладывайте, позже сделать это станет труднее. Если вам нужна поддержка, пригласите психолога, хорошего друга или поговорите в общественном месте.

4. Спланируйте, что сказать.

Тщательно подумайте о том, как вы хотите поделиться своими чувствами и четко сформулировать свое сообщение. Начните с краткого описания вашего несчастья, убедитесь, что он / она понимает серьезность ситуации, а затем четко заявите, что вы больше не хотите выходить за него замуж.На этом этапе остановитесь и позвольте супругу ответить, но дайте ему ложную надежду.

5. Не вините.

Не критикуйте супруга и не спорьте о прошлом, потому что вы не сможете договориться о том, что произошло. Используйте утверждения типа «я», сосредоточьтесь на нейтральном языке, сообщите, что вы чувствуете, и сочувствуйте его / ее чувствам. Скажите: «Я знаю, что это трудно услышать, но наш брак распался, и я хочу развестись. Я не верю, что семейное консультирование исправит наши отношения, но нам может быть полезно обратиться к индивидуальным терапевтам.”

6. Сохраняйте спокойствие.

Скорее всего, ваш супруг (а) расстроится, когда вы скажете ему / ей, что хотите развестись, и он / она может рассердиться, захотеть поспорить или даже запугать вас. Не позволяйте себе злиться в ответ и не спорьте.

Слушайте их аргументы и отвечайте спокойно, чтобы вы понимали, как трудно это слышать и как это должно быть обидно, но это то, что вы искренне чувствуете, и вы не можете это изменить. Скажите ему / ей, что мы никак не сможем заставить брак работать.

7. Избегайте пробного разделения.

Если ваш супруг пытается договориться о судебном раздельном проживании, а не о разводе, скажите ему / ей, что вы хотите развода, а не разлучения, и что ваше решение принято. В противном случае вы просто откладываете проблему.

8. Поддерживайте границы.

Сообщив плохие новости, вы можете почувствовать себя виноватым и захотеть утешить своего супруга своей нежностью. Это ошибка. Сохраняйте личные границы и держитесь на расстоянии, потому что вы не хотите посылать смешанные сигналы своему разлученному супругу.Убедитесь, что он / она знает, что вы серьезно настроены.

9. Нанять юриста по сотрудничеству.

Проведите собеседование с двумя или тремя совместными адвокатами по разводам, наймите того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно, и сразу же подайте на развод. Соберите финансовую информацию, составьте краткое изложение вашей семейной истории и подготовьте бюджет на период после развода, чтобы узнать, какие ресурсы вам понадобятся, прежде чем вы посетите адвоката.

После того, как вы решите развестись с супругом, разработайте план, как сообщить ему / ей плохие новости.Обсуждение будет тяжелым. Подумайте о том, что вы хотите сказать и как аккуратно передать сообщение. Заранее сообщите супругу, что вам нужно поговорить с ним о чем-то серьезном.

Выберите тихое время, нарисуйте сценарий, дайте ему / ей время ответить и ожидайте переживания, сильных эмоций или споров. Избегайте пробного разлучения и ясно дайте понять, что вы хотите развода.

Если у вас есть какие-либо вопросы о том, нужен ли вам развод или вы хотите поговорить с совместным адвокатом, свяжитесь со мной по адресу harry @ harrymunsinger.com или (210) 776-7707 для личного чата.

Хотите узнать больше?

1. Почему я делаю разводы только по совместному желанию
2. 11 распространенных приемов развода
3. 10 признаков того, что мне нужен развод