МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисы семейной жизни по годам психология: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Поговорим про кризис семьи по годам жизни, узнаем причины и посоветуем, что делать для сохранения брака. Классификация кризисов семейных отношений по годам основывалась на мониторинге взаимоотношений пар. Чтобы классифицировать недоразумения и скандалы, происходящие у каждой семейной пары, психологи, проанализировав их периодичность, пришли к выводу, что их можно разделить и описать по годам.

В первую очередь брак — это постоянная работа. Каким бы идеальным не был ваш партнер, но человеческая натура устроена таким образом, чтобы постоянно искать совершенства. Решить любой семейный конфликт, все равно придется.

Это касается тех, кто привык избегать таких ситуации, не получится развернуться и бросить все, ведь не для этого заключаются браки. Есть мудрая история, когда спросили одну старушку, как им удалось прожить с дедом столько лет, она ответила, что в их время учили чинить сломанное, а не выбрасывать.

Что считается семейным кризисом

Кризис в семейной жизни вовсе не означает, что вы постоянно должны скандалить. Апатия и безразличие к своей второй половинке могут означать, что в семье назрел кризис. Возможно это черта характера человека. Не редки случаи, когда вначале до регистрации брака, человек был общительным, а после заключения союза, он просто стал самим собой.

Постоянные ссоры и выяснения вопросов могут иметь две причины. Первая причина в отстаивании своей позиции. Существует определенный процент людей, не умеющих спокойно объяснять свою точку зрения. Правда, существует и определенный процент пар, после бурных выяснений, они бурно мирятся. Но это больше относится к темпераменту обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает проводить много времени на работе, беря на себя дополнительные нагрузки. Если мотивацией для такого усердия не является материальная сторона вопроса, то человек просто не может длительное время находиться дома. Значит, что-то его не устраивает.

Оптимальный способ разрядить обстановку — это поговорить на спокойных тонах.

Причины наступления кризиса в семье:

  • Родственники. Не редки случаи, когда посторонние пусть даже мамы и папы и так далее лезут в вашу семейную жизнь.
  • У партнера проблемы на работе. Неумение людей эмоции, связанные с работой оставлять на работе, приводят к появлению негативных эмоций и дома. Как следствие, второй партнер начинает нервничать.

Кризис семьи по годам жизни

Кризис семьи в 1-й год семейной жизни

Первый год совместной жизни. Проблема заключается в привычном образе жизни и характере партнеров. Встречаться — это одно, а жить под одной крышей это абсолютно другое. Тяжелее этот период переживают пары, когда партнеры придумали себе некий образ и перенесли его на партнера.

Например, он думал, что она отлично готовит! Ведь она приглашала его к себе и кормила якобы ею испеченными пирожками. В действительности, она не умеет готовить, а те пирожки приготовила ее мама.

Он — романтик, рыцарь на белом коне, постоянно дарящий цветы. После свадьбы вряд ли такое будет происходить часто, а уж по истечению года совместной жизни, рассчитывать каждый день на цветы попросту глупо.

Такие, казалось бы, мелочи, зачастую приводят к разводу. Это молодость, неопытность, недопонимание.

Кризис семьи на 3-й год семейной жизни

Второе место в кризисе семейных отношений по годам по праву занимает третий год брака. И, если серьезных конфликтов в первый год парам удается избежать, то третий год довольно труден. Недаром многие расхитительницы чужих мужей считают, что семейную пару, которая прожила вместе три года легче всего разбить.

Во-первых, секс между партнерами стал уже не таким страстным действием. Супруг с супругой больше становятся соратниками. У многих пар за этот промежуток времени появляется ребенок, и жизнь уже перестает казаться радужной.

Мысли жены переключаются на ребенка, и она уже не может уделять своему супругу сто процентов своего внимания. Остаются на плаву лишь те семьи, где существует взаимопонимание.

Кризис семьи на 5-й год семейной жизни

Очередной кризис семейных отношений по годам приходит на пятый год. В основном он связан с финансовыми трудностями, с которым сталкивается семья. Появляются дополнительные расходы. Большинство пар, не имеющих общей цели, приходят к разрыву.

Кризис семьи в 7-й год семейной жизни

В этот период происходит практически то же самое, что и на пятом году совместной жизни. К нему невозможно отнести все пары. Дело в том, что многие пары испытывают новые ощущения и эмоции, у части семейных пар кризис приходится в период от 5 до 7 лет совместной жизни.

Кризис семьи на 11-й или 14-й год семейной жизни

Этот период считается самым кризисным в семье, если рассматривать любой кризис семьи по годам. Этот период по праву заменяют другим выражением, «седина в голову, бес в ребро». Период приходится как раз на тот возраст, когда снижается сексуальная и физическая активность. В основном в партнере вновь просыпается инстинкт «охотника».

Сохранить семью поможет женская мудрость. Никто не застрахован от ссор и скандалов, но уважение, доверительные взаимоотношения, а терпимость и желание преодолеть все невзгоды могут помочь сохранить семейные узы.

Кризис семьи по годам совместной жизни

А 10 способов преодоления кризиса в семейных отношениях вы узнаете по этой ссылке.

Терпения и взаимопонимания всем семьям!

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил.

Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

  • уклонение от интимной близости;
  • отсутствие стремления понравиться друг другу;
  • любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
  • разногласие во всем, проявление принципиальности;
  • один из партнеров считает себя недооцененным;
  • отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?
  • Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
  • Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
  • Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?
  • Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
  • Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
  • Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?
  • Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
  • Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?
  • Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
  • Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
  • Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?
  • Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
  • Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
  • Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?
  • Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
  • Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?
  • В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
  • Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака.

Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

7 основных кризисов семейной жизни: самые опасные периоды брака по годам

После штампа в паспорте все только начинается, поэтому работать над отношениями в семейной жизни нужно еще больше, чем до брака. Какие кризисы ждут семью и что нужно делать, чтобы легко пережить этот шторм в отношениях?

Читайте такжеРебенок по циклу: гороскоп для знака Зодиака Близнецы

Даже в самой крепкой и любящей паре возникают конфликты и недопонимания, поэтому семейные кризисы — это этап, через который проходит практически каждая семья. Насколько успешно пара преодолеет сложный этап в отношениях зависит от многих факторов, воспользуйтесь советами, которые помогут вам в этом нелегком деле.

Кризис первого года. Кризис первого года брака очевиден, ведь пара притирается друг к другу, учится жить под одной крышей в роли мужа и жены, вести совместное хозяйство и бюджет, понимать и принимать друг друга и не всегда это проходит гладко. Поначалу, финансовые трудности и малейшие проблемы приводят к скандалам и громким фразам. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, — учиться говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Не провоцируйте супруга, если он опаздывает на работу, не стоит сидеть полчаса в ванной или покупать новые туфли из денег, отложенных на квартиру. Советуйтесь, умейте идти на компромисс и договариваться, тогда этот этап притирки пройдет незаметно для вашей пары.

Читайте также6 причин почему дети не рассказывают родителям о своих проблемах

Кризис трех лет. Это время, когда вы уже притерлись и узнали друг друга, яркие эмоции после свадьбы поутихли и розовые очки начинают спадать. Возникает все больше претензий и упреков к друг другу, иногда вы понимаете, что с вами совершенно не тот человек, за которого вы выходили замуж. Да, приходит осознание, что семейная жизнь — это не сплошное веселье и кофе в постель, а быт, повседневность и рутина. Кроме того, часто женщина на данном этапе отношений хочет ребенка и натыкается на отказ мужа и фразу «еще не время», увы, это усугубляет конфликт. Чтобы преодолеть этот этап вам нужно осознать, что вы семья, а не одиночки, что все решения нужно принимать вместе, в том числе, касательно ребенка, потому выслушайте аргументы своего мужа и прислушайтесь, возможно он прав?

Читайте также5 правил как контролировать эмоции в отношениях с любимым

Кроме того, старайтесь больше времени проводить вдвоем, совместные поездки на выходные, романтический ужин раз в неделю, устраивайте друг другу свидания и милые сюрпризы, это поможет сгладить острые углы в отношениях.

Кризис первенца. Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребенком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, как у матери, а фразы вроде » у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Читайте также35 законов Мерфи о любви, браке и семье

Женщина не чувствует былой привлекательности, еще не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребенке, что и становится причиной семейных драм. Не отстраняйте своего мужа, привлекайте его к уходу за новорожденным с самого начала, не бойтесь, что он что что-то сделает не так. Кроме того, выделяйте время для мужа, балуйте его, хвалите, попросите бабушек погулять с малышом и выбирайтесь хоть иногда куда-то вдвоем.

Кризис пяти лет. Чаще всего к этому времени малыш подрос, мама выходит на работу и в семье начинаются конфликты относительно распределения домашних обязанностей. Не устраивайте истерик и бойкотов, типа «Готовь себе ужин сам!», а разговаривайте, договаривайте и делите обязанности, например, кто-то готовит ужин, а кто-то стирает, кто-то убирает в квартире, а кто-то гуляет с ребенком. Поверьте, обо всем можно договориться.

Кризис семи лет. Кризис семи лет брака самый сложный и критичный, его еще называют «кризис однообразия». Ребенок уже подрос, бытовые проблемы решены, вроде бы все хорошо, но чувств к мужу нет, только привычка, у супругов появляется потребность в новых эмоциях и ощущениях. Если у мужчины есть любовница, то его все устраивает, но женщину чаще всего нет, поэтому она готова все бросить и уйти на поиск ярких ощущений и эмоций. Выход один — сядьте и поговорите с мужем, обсудите все моменты, которые вас не устраивают друг в друге, и найдите компромисс. Возможно, смените обстановку, поедъте вдвоем в отпуск, чтобы вернуть былые ощущения и насладиться друг другом.

Читайте такжеГодовщины свадеб от 1 до 100 лет: как называются и что дарить супругам

14 лет брака. Это также один из сложных периодов для семейной жизни, у ребенка — переходной возраст, у родителей — кризис среднего возраста, недовольство собственной жизнью и окружающими. В этом кризисе накапливается много всего и чтобы не утонуть в нем, нужно перестать жить в мире недовольства и найти в жизни позитивные моменты, найдите увлечение или хобби, то, что подарит вам блеск в глазах и желание жить в удовольствие. Уйдет масса упреков и недоразумений в семейной жизни и появится шанс сохранить семью.

Взрослые дети. Жизнь супругов в целом все время крутится вокруг ребенка, заботы о нем, его базовых потребностей, воспитания, затем решения проблем и помощи, но когда дети уходят из родительского дома в собственное плаванье, супруги остаются вдвоем. И, увы, часто это совершенно чужие люди, которые не знают о чем поговорить. Не спешите расставаться, познакомьтесь со своим мужем заново, вспомните те чувства, которые будоражили вашу кровь. Проводите вместе время, найдите общие увлечения и вдохните в свои отношения второе дыхание.

Читайте также7 комплиментов, которые хочет услышать любой мужчина

Также обязательно узнайте о том, как обновить отношения и вернуть былую любовь и страсть

Фото в тексте: istockphoto.com

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.   Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Как спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни 


Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Оглавление:

  1. Причины кризисов семейной жизни
  2. Кризисы семейной жизни по годам: семейная психология
  3. Кризис первого года семейной жизни
  4. Кризис на 3-5 году семейной жизни
  5. Кризис семейной жизни на 13 году брака
  6. Кризис семейной жизни на 25 году

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи. Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять.

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

  1. Рождение детей, в особенности первенца.
  2. Поступление детей в школу.
  3. Переходный период ребенка.
  4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

  • болезни;
  • смерть кого-то близкого;
  • война;
  • утрата рабочего места;
  • рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

  • Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
  • Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
  • Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
  • Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
  • Супруги практически не понимают чувств друг друга.
  • Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
  • Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
  • Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Семь лет вместе

Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

Когда пара благополучно пережила конфликты и невзгоды, связанные с возрастными периодами, наступает время кризиса семейных отношений после 20 лет брака. Казалось бы, все трудности позади, и муж не пытается завести роман на стороне. Но, у жены наступает период климакса.

Супруги опять отдаляются друг от друга, каждый занят своими проблемами. Часто, буквально на пустом месте, возникают ссоры, из-за которых отношения становятся невыносимыми.

Пережить кризис 20 лет семейной жизни, и не довести дело до развода, можно. Нужно постараться проводить вместе больше времени, общаться с друзьями и любыми способами вернуть немного романтики в отношения.

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Кризисных ситуаций в семье бывает несколько. Разделить кризисные ситуации в семье можно на несколько периодов:

  1. Кризис в семейной жизни на 1-ом году совместной жизни.
  2. Кризисная ситуация спустя 3-5 лет брака.
  3. Кризис на 13 году совместной жизни.
  4. Кризисная ситуация на 25 году семейной жизни.

Это одни из самых распространенных периодов. По сути, кризисная ситуация в семье может случиться не именно в заданные выше годы. Такая ситуация может случиться в любой момент жизни и спровоцировать ее могут множество факторов.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Кризис первого года семейной жизни

Многие психологи заявляют о том, что первый год совместной жизни и вытекающий из него кризис, являются наиболее тяжелыми из всех существующих. Супружеская пара еще не устоялась, они только начинают узнавать друг друга в совместной жизни. Наступают множество проблем для самостоятельной жизни, приходится самостоятельно планировать бюджет, зарабатывать деньги и вести совместно домашнее хозяйство.

В этот период жизни бытовые проблемы могут просто затянуть в трясину двух молодых и неопытных людей. Привычки и недостатки друг друга становятся более видными, порой они могут вести даже к раздражению. Не там оставленная салфетка, ручка, листик, бумажка могут спровоцировать волну возмущения у одного из супругов. Им может показаться, что любовь вовсе прошла, но она спрятана под грузом бытовых проблем, которые необходимо совместно решить.

Зачастую бракоразводные процессы приходятся именно на первый год жизни. Как правило, большинство браков заключаются именно в период влюбленности. А влюбленность долго не длится, ее продолжительность составляет от года до трех лет. Вот и получается, что влюбленность в среднем заканчивается как раз на первый год брака. Даже если пара встречалась долгое время до вступления в брак, то это все-равно, как кота в мешке купить. Жизнь не стоит на месте, она меняется. Также меняются и люди вокруг.

Запишите для себя важные принципы счастливой семейной жизни и следуйте им с самого начала вашего брака:

  • Без доверия друг к другу у вас ничего не выйдет. Доверие является фундаментом семейного счастья.
  • Необходимо чаще разговаривать друг с другом, советоваться, рассказывать новости, которые с вами произошли за день. Не забывайте — общение очень сближает.
  • Обговорите с супругом и придумайте собственные семейные обычаи и непременно их выполняйте. Пусть это даже будет мелочь какая-то или же, к примеру, просмотр фильма в воскресный вечер под чашечку горячего шоколада.
  • Никогда не пытайтесь скрыть что-то от своей половины. Помните, тайное всегда становится явным. Лучше быть для своего партнера открытой книгой.
  • Не старайтесь критиковать поступки своего партнера, это ведет к недопониманию и раздражению. Старайтесь принять человека со всеми его достоинствами и недостатками.
  • Не забывайте, что ваша половина прежде всего — Человек. Не нарушайте права Человека.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Кризис на 3-5 году семейной жизни

Такой кризис, как правило, связывается с появлением в жизни ребенка. Малыш приносит новые правила и новые установки в жизнь молодых супругов. Вроде только недавние устои в семье сформировались, первый кризис совместной жизни пройдет, жизнь устаканилась. Но тут появляется маленький человечек, который снова переворачивает вашу совместную жизнь. Теперь понадобиться привыкать к тому, что в семье вас уже на ближайшие 18 лет будет точно не двое, а, как минимум, трое.

Что случается с жизнью супругов в такой переломный момент, как рождение детей? Первый ребенок несет большее волнение в жизни людей, чем все последующие дети. Женщина меняется, меняется ее внешний вид, что может не понравиться мужчине. Появляется лишний вес после родов, обвисшая кожа, грудь. Более того, после родов у женщины может развиться послеродовая депрессия. В таком состоянии ей как никогда понадобиться поддержка ее мужа. А где будет поддержка, если муж испытывает отвращение к собственному дому, не желая возвращаться с работы? Женщина со временем устанет, и терпение лопнет либо у нее, либо у ее супруга.

Помимо этого, мужчина в семейной жизни обязан уже нести материальную заботу и о маленьком ребенке. Раньше женщина работала, а сейчас приходится содержать обоих: жену и маленького ребенка. Плюс ко всему этому, регулярные бессонные ночи. Невозможность громко разговаривать, смеяться, приводить друзей или приятелей, поехать на отдых в другую страну. Все эти факторы могут спровоцировать мужчину оставаться подольше на работе, употреблять алкоголь, проводить время у друзей, а, что еще хуже, проводить время у «подруги». А если еще и теща «любимая» помогает с ребенком, то возвращаться тем более не хочется.

Что делать в такой ситуации?

  • Немаловажно не забывать о том, что распределенные супружеские роли в начале брачных отношений должны сохраняться в семье и с появлением ребенка. Безусловно, ребенок требует очень много внимания и заботы, но природа предусмотрела такое качества живого человека, как сон. В первую очередь следует наладить сон ребенка. Он должен быть стабильным и по часам. В свободное время, пока ребенок спит, проведите его с любимым человеком. Это может быть очень разнообразное времяпровождение, главное, чтобы вы его провели вместе. Разговаривайте, обсуждайте вашего малыша, его перемены, разговаривайте о планах на будущее, занимайтесь сексом во время сна малыша. Это вас непременно сблизит и отодвинет груз бытовых проблем по уходу за маленьким ребенком на второй план.
  • Не нужно воздерживаться от помощи бабушек и дедушек. Пока бабушка вечером нянчится с ребенком, вы можете сходить с супругом вдвоем на прогулку, в кафе, в кино, на футбол. Мест — огромное множество. Главное, чтобы вы были вдвоем и рядом.

А что делать, если ребенка все также нет, а кризис видимо наступает?

Вполне возможно, что кризис может возникнуть спустя 3-5 лет совместной жизни и из-за того, что появилась скука в отношениях. Вы уже знаете все сокровенные места, тайны и желания своего возлюбленного, секс потерял остроту и страсть, быт поглощает вас. Что делать в такой ситуации?

А первое, что нужно сделать, распределить четко все те же роли в семье, предъявить четкие требования друг к другу и сформулировать то, что вы хотите друг от друга. Второй шаг — не стесняйтесь открыто обсуждать интимные проблемы и вопросы. Замалчивание таких тем ведет к тому, что кто-то из партнеров может найти себе замену. Третий шаг — Нужно уметь вести переговоры, а не ругаться по каждой мелочи. Это спровоцирует гармонию и уважение в вашей семье.

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Кризис семейной жизни на 13 году брака

Данный кризис определяется тем, что дети в браке уже достигли уровня подросткового возраста. Как известно, пубертатный период — это возраст максимализма ребенка. Ваш, еще недавно маленький ребенок, вырос и ему необходимо доказать всем, что он уже давно сформированная личность. Кризис идентификации у вашего подростка, а в семье возникает кризис из-за кризиса у подростка. Вот такая не слабая схема.

Почему это получается? Речь не идет о том, что каждая семья проходит через это. Но, по крайней мере, каждая вторая точно встречается с такой проблемой как подростковый кризис. Такой кризис на вашем ребенке может выражаться, как угодно. Он может найти выплеск своих эмоций в любой из субкультур, что повлечет большое непонимание со стороны родителей и близких родственников. Обычное непослушание и полный противовес мнению родителей — это еще одно проявление. В таком возрасте ребенок старается доказать то, что он уже вовсе не ребенок.

Почему между родителями может возникнуть кризисная ситуация, если подростковый кризис у их ребенка? В ответе на такой вопрос можно упомянуть процесс воспитания ребенка. Если за время своей жизни ваш ребенок наблюдал в семье неоднократные ссоры и ругань, будьте готовы к тому, что ваш подросток непременно их вам выскажет. Любое недоразумение в семье — подросток озвучит. Из-за этого, родители снова начинают ругаться по поводу того, кто виноват в том, что ребенок высказывает такие вещи? Виноваты в общем-то оба родителя.

Что в такой ситуации делать? Методов решения в кризисной ситуации 13-15 лет совместной жизни не так уж много. Нужно в такой период побольше устраивать совместных семейный мероприятий. Покажите ребенку, что ваша семья — одно целое! Выбирайтесь чаще на природу, берите мяч, зовите самую близкую подругу или друга вашего ребенка, а может даже 2 или 3 приятеля. Выбирайтесь вместе с ними на природу, проводите там активный отдых с детьми! Такие «вылазки» помогут сплотить не только вас и вашего трудного подростка, но и вас с вашей половиной. Общайтесь с ребенком, больше и чаще. Обсуждайте планы подростка на жизнь, рассказывайте о своих. Общение по душам всегда сплотит семью. Чем спокойней перенесет кризис подросткового периода ваш ребенок, тем легче будет вам с вашим партнером по жизни.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Кризис семейной жизни на 25 году

В данном кризисе обоим супругам примерно около 45-50 лет. В такой период может возникнуть кризис среднего возраста: что-то не получилось достичь, что-то не вышло, старость подходит, дети ушли из семейного гнезда. Все это влечет эмоциональное расстройство и кризисную ситуацию в семье. У женщин в данном периоде наступает климакс, а мужчины приступают наоборот к омолаживанию собственного тела и души. Они стараются доказать, что «есть еще порох в пороховницах».

Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Что делать в такой ситуации? Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически полностью стала предназначаться лишь для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Кризисные моменты в жизни семей — это непременное явление, через которые проходят каждые семьи. Кризис считается переходом к чему-то новому. Не стоит на кризисе заканчивать брачные узы со своей половиной. Ведь когда-то вы решились на такой ответственный шаг, как брачные узы. Их нельзя так просто разрывать!
Добавить комментарий Комментарии (0)

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.


Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

  1. трудно концентрироваться на одном занятии;
  2. очень выразительная мимика;
  3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.


Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Кризисы семейной жизни по годам

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Фото: pixabay.com: UGC

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Каким должен быть мужчина в семье?

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

  1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
  2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
  3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как забыть человека, которого любишь?

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com: UGC

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Счастливая семья: как живут счастливые супруги

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

  1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
  2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Читайте также

Как общаться с девушкой после расставания

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Читайте также

Как жить счастливо с мужем?

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

  1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
  2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.
Фото: pixabay.com: UGC

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

Как сохранить семью?

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

  1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
  2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/

семейных кризисов | Консультационный курс

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Распад семьи

Распад семей теперь происходит более регулярно, и дети вынуждены справляться с последствиями этих изменений в своей семейной жизни. Иногда родители остаются дружелюбными после срывов, но они могут быть резкими, что приводит к тому, что дети чувствуют себя подавленными, виноватыми, замкнутыми и отчужденными. Поэтому детям потребуется поддержка, чтобы помочь им справиться с разрывом отношений. Ребенок может быть расстроен и брошен. Родители могут захотеть помочь детям справиться с срывом. Однако иногда родители могут не осознавать, что их дети скорбят, слишком много внимания уделяя своим потребностям.

На то, как дети справляются с распадом семьи, влияют различные факторы, в том числе —

  • Как лечится ребенок.
  • Насколько ребенок приспосабливается.
  • Развод заставляет детей чувствовать себя неуверенно.
  • Причины развода.
  • Отношения родителей до развода.

Тяжелая утрата в семье

Когда член семьи умирает, дети реагируют иначе, чем взрослые. Дети дошкольного возраста обычно считают смерть временным и обратимым явлением, и это убеждение подкрепляется персонажами мультфильмов, которые «умирают» и «оживают» снова. Дети могут не понимать значения смерти, пока им не исполнится три или четыре года. Дети от пяти до девяти лет начинают больше думать о смерти, как взрослые, но все же верят, что этого никогда не случится ни с ними, ни с кем-либо из их знакомых. Однако они все равно будут чувствовать потерю и потрясение близких родственников, как и взрослые. Младенцы и дети могут горевать и испытывать сильные страдания.

Однако у них может быть другое восприятие времени, чем у взрослых, поэтому они могут проходить стадии траура быстрее. В первые школьные годы дети могут чувствовать себя ответственными за смерть близких родственников, и, возможно, их нужно успокаивать. Они могут не говорить о своем горе, потому что думают, что могут добавить дополнительное бремя для окружающих их взрослых.Не следует упускать из виду горе детей и подростков, когда умирает член семьи. При необходимости их следует включить в организацию похорон.

Шок и замешательство ребенка в связи со смертью брата, сестры или родителя усугубляется отсутствием других членов семьи, которые могут быть настолько потрясены горем, что не могут справиться с обычной обязанностью по уходу за ребенком. Однако смерть — не единственная потеря члена семьи, это не единственная потеря, с которой сегодня могут столкнуться дети. Также возможны смерть друзей-сверстников, развод, тюрьма. Дети увидят по телевизору и через Интернет все жестокие и ужасные вещи, которые происходят в мире. Это заставит их осознать смерть так, как это могло не случиться в предыдущих поколениях.

Дети естественно полагают, что мир безопасен и полон доброты. Они попытаются ответить на вопросы, например, кто я? Почему я здесь? Эта безопасность может исчезнуть, если ребенок начнет чувствовать, что мир — не самое приятное место.Дети могут чувствовать, что взрослые не могут их защитить. Это может привести к тому, что они «разыграют» неадекватное поведение, а дети старшего возраста могут проявить саморазрушительное поведение с наркотиками, сексом или выпивкой и т. Д. Не все дети будут реагировать таким образом.

Родители должны знать о нормальной детской реакции на смерть в семье, а также о признаках того, что ребенку трудно справиться с горем. По мнению детских и подростковых психиатров, в течение нескольких недель после смерти некоторые дети могут сразу почувствовать горе или упорствовать в убеждении, что член семьи еще жив. Однако долгосрочное отрицание смерти или избегание горя может быть эмоционально нездоровым и впоследствии может привести к более серьезным проблемам. Как только дети принимают смерть, они, вероятно, будут проявлять свое чувство печали то же самое, то в течение длительного периода времени, а часто и в неожиданные моменты. Оставшиеся в живых родственники должны проводить с ребенком как можно больше времени, давая понять, что ребенок имеет разрешение открыто или свободно выражать свои чувства.

Умерший человек важен для стабильности детского мира, а гнев — естественная реакция.

Гнев может проявляться в неистовых играх, кошмарах, раздражительности или во множестве других форм поведения. Часто ребенок злится на оставшихся в живых членов семьи. Дети также могут временно вернуться к предыдущей стадии своего развития, когда почувствуют себя в большей безопасности. После смерти одного из родителей многие дети будут действовать моложе, чем они есть. Ребенок может временно стать более инфантильным; требовать еды, внимания и объятий; и говорить «детский лепет».

Дети младшего возраста часто считают себя причиной того, что происходит вокруг них.Маленький ребенок может полагать, что родитель, дедушка или бабушка, брат или сестра умерли, потому что когда-то он или она «желали» смерти этому человеку, когда они были в гневе. Ребенок чувствует себя виноватым или винит себя, потому что желание «сбылось».

Распад семьи из-за развода, разлуки или тяжелой утраты может иметь ряд последствий для детей. Амато (1994) обнаружил, что взрослые, пережившие развод в детстве, имели больше проблем с поведением, меньше образования, более низкий уровень жизни, более низкий статус работы, более низкое психологическое благополучие и больший риск быть родителем-одиночкой.

Смерть родителя — влияние на семью

Смерть родителя — это сокрушительное и сильное испытание для любого, будь то ребенок или взрослый. Для ребенка это может сделать мир, который мы знали, внезапно ужасающим местом.

«Смерть одного из родителей — это сокрушительный опыт, он ранит нас и наводняет нас мощными силами. Границы нашего мира разрываются, и внезапно жизнь кажется больше, чем мы могли себе представить, ужасающе крупнее.Смерть родителя может разрушить нас, оставив шрамы на протяжении всей жизни, или разрушить наши пределы самоощущения, открывая наш мир в новых измерениях. Чтобы последнее произошло, мы должны быть готовы отправиться в путешествие через горе, следуя тому, что часто может показаться длинным темным переходом, который в свое время откроется в огромные новые миры ».
От потери родителя, Александра Кеннеди

Смерть одного из родителей может оставить глубокие раны, которые останутся на всю оставшуюся жизнь. Это особенно верно, если ребенок в это время не скорбит должным образом.Например, они могут чувствовать, что другой родитель нуждается в поддержке, поэтому не обращают внимания на собственное горе, подавляя его.

Например, существует множество свидетельств того, что смерть одного из родителей в детстве женщины может повлиять на ее эмоциональный статус и психологическое здоровье взрослого. Бифулько и др. (1992) обнаружили, что если девочка потеряла мать в детстве, уровень тревожных расстройств и депрессии был вдвое выше, чем у девочек, у которых в детстве не было такого опыта утраты.

Они также обнаружили, что уровень депрессии у взрослых был выше, если мать умерла до того, как ребенку исполнилось шесть лет. Такой же уровень депрессии у взрослых не показан; однако, если мать теряла из-за разлучения, показатель отображается только в случае смерти. Маклеод (1991) также обнаружил, что существует сильная связь между детской депрессией у мужчин и женщин и потерей родителя в детстве.

Переживание смерти одного из родителей, как мы уже говорили ранее, травмирует в любом возрасте, но особенно для маленьких детей.Они внезапно лишаются любви и руководства, которые могут дать им родители. Но они также теряют чувство безопасности. Они будут очень уязвимы, особенно если потеря одного из родителей также связана с другими изменениями, такими как переезд, новый отчим, уход от другого родителя и так далее.

Ребенок может цепляться за оставшегося родителя. Они могут очень беспокоиться о здоровье родителей и бояться, что они тоже уйдут, и тогда ребенок останется один (в их глазах).Эти чувства уязвимости могут никогда не исчезнуть по-настоящему, но их можно облегчить, если ребенок сможет разделить процесс скорби со своими родителями и братьями и сестрами.

Если оставшийся родитель изо всех сил пытается справиться с собственной потерей и быть родителем, ребенок может почти взять на себя родительскую роль. Такая смена ролей оказывает на ребенка сильное давление, что может подавить его собственные попытки горевать.

По мере взросления ребенок должен интегрировать эту потерю в свою развивающуюся личность и стать взрослым.Когда ребенок проходит различные обряды посвящения, такие как достижение 16, 18 и 21 года, бар-мицва, получение водительских прав, окончание школы, вступление в брак и т. Д., Он делает это без родителей. Поэтому с каждым событием им, возможно, придется пересматривать свое горе. То же самое будет происходить в зрелом возрасте, когда они женятся, заводят детей и так далее.

Еще одна трудная веха — это когда человек достигает возраста, в котором умер его родитель. Для многих это может быть трудным днем ​​рождения. Это приносит с собой воспоминания о потерянных родителях, но также и некоторые поиски души в их собственном будущем.

Новые родители

Когда отношения разрываются или родитель умирает, ребенок может быть представлен новому взрослому, который берет на себя родительскую роль. В некоторых ситуациях может появиться новый взрослый, и все просто ладят. Это может случиться. Но в некоторых семьях появление нового взрослого может привести к разногласиям, с которыми каждому трудно справиться. Построение отношений с отчимом отличается от построения отношений с новыми друзьями.С новым другом МЫ решаем, хотим ли мы быть им друзьями, с новым приемным родителем, решает родитель, и ребенок почти должен принять это и развивать отношения, хотят ли они этого. Новому приемному родителю и ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы решить, как они относятся друг к другу и как все они вписываются в новую структуру семьи. Это может быть очень напряженная ситуация. Присоединение к новой семье и приспособление нового человека к существующей семье связано с множеством эмоций.Всем сторонам важно осознавать, что они должны стараться, что все стороны испытывают трудности и так далее. И то, что ситуация новая и отличная, не означает, что она обязательно хуже, чем предыдущая.

Новые братья и сестры

Когда родитель заводит новые отношения или повторно женится, ребенок может оказаться в новой семье сводных братьев и сестер. Родители могут оказаться с новыми приемными детьми.Новая пара может даже родить еще одного ребенка, создав новую семью, состоящую из приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев / сестер. Это может быть сложная процедура для всех, с которой трудно справиться.

Новые бабушка и дедушка и семья

Наряду с новым приемным родителем или сводными братьями и сестрами, есть также другие члены семьи, которые могут быть вовлечены. Например, у ребенка могут появиться новые дедушка и бабушка. У пары появятся новые родственники или родители их партнера, к которым они должны привыкнуть.В некоторых случаях после распада брака или утраты у ребенка может быть —

  • Дедушка и бабушка от отца
  • Бабушки и дедушки от матери
  • Приемные бабушки и дедушки от их нового отчима

В зависимости от ситуации в семье, все они могут захотеть принять участие.

ОБУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ДИСТАНЦИОННОМУ ОБРАЗОВАНИЮ нажмите здесь

Вас также может заинтересовать….

(PDF) Концепция устойчивости семьи: кризис и вызов

Ортопсихиатрия, 57, 186-192.

53. Казак А. Е. (1989) Семьи хронически больных детей: Системная и социально-экологическая модель адаптации и

вызов. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 57, 25-30.

54. Кобаса С. (1985). Стрессовые жизненные события, личность и здоровье: исследование выносливости (стр.174-188). В A.

Monat & R. Lazarus (ред.), Стресс и совладание (2-е изд.). Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета.

55. Кобаса, С., Мадди, С. и Кан, Р. (1982) Выносливость и здоровье: проспективное исследование. Журнал личности

и социальной психологии, 37, 1-11.

56. Ландау-Стэнтон Дж. (1985). Компетентность, непостоянство и переходное отображение: модель для систем

консультации (стр. 253-269). В L.C. Винн, С. МакДэниел и Т.Т. Вебер (ред.), Системные консультации: новая перспектива

для семейной терапии. Нью-Йорк: Guilford Press.

57. Лазарус Р. (1991). Эмоция и адаптация. Кембридж, Англия: Издательство Оксфордского университета.

58. Лазарус Р. и Фолкман С. (1984). Стресс, оценка и преодоление трудностей. Нью-Йорк: Springer Publishing Co.

59. Лидз Т. (1963). Семья и человеческая адаптация. Нью-Йорк: Пресса международных университетов.

60. Лютар, С., Зиглер, Э., (1991) Уязвимость и компетентность: обзор исследований устойчивости в детстве.

Американский журнал ортопсихиатрии, 61, 6-22.

61. Мастен А., Бест К. и Гармези Н. (1990) Устойчивость и развитие: материалы исследования

детей, преодолевших невзгоды. Развитие и психопатология, 2, 425-444.

62. Маккуббин, Х. И. и Паттерсон, Дж. М. (1983). Процесс семейного стресса: модель адаптации и адаптации Double ABCX

(стр.7-38). В H. McCubbin, M. Sussman, & J.M. Patterson (ред.), Социальный стресс и семья:

Достижения в теории и исследованиях семейного стресса. Нью-Йорк: Haworth Press.

63. Макголдрик М. и Уолш Ф. (1991). Время оплакивать: смерть и семейный жизненный цикл (стр. 30-49). В Ф. Уолш

и М. МакГолдрик (ред.), Жизнь без потерь. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

64. Мелито, Р., (1985) Адаптация в семейных системах: перспективы развития. Семейный процесс, 24, 89-100.

65. Минучин С. (1992). Семейное исцеление. Нью-Йорк: Макмиллан.

66. Моос Р. Х. (ред.) (1986). Как справляться с жизненными кризисами: комплексный подход. Нью-Йорк: Пленум Пресс.

67. Моос, Р. Х. и Моос, Б., (1976) Типология социальной семьи. среды. Семейный процесс, 15, 357-371.

68. Мерфи, Л. Б. (1987). Дальнейшие размышления об устойчивости (стр. 84-105). В E.J. Энтони и Б.Дж. Колер, (ред.), Неуязвимый ребенок

. Нью-Йорк: Guilford Press.

69. Neugarten, B. L., (1976) Адаптация и жизненный цикл. Психолог-консультант, 6, 16-20.

70. Олсон Д. Х. (1993). Круговая модель брачных и семейных систем: оценка функционирования семьи (стр.

104-137). В Ф. Уолш (ред.), Нормальные семейные процессы (2-е изд.). Нью-Йорк: Guilford Press.

71. Олсон Д. Х., Рассел К. С. и Спренкл Д. Х. (ред.) (1989). Модель Circumplex: Системная оценка и лечение семей

.Нью-Йорк: Haworth Press.

72. Парсонс Т. и Бейлз Р. Ф. (1955). Семья, социализация и процесс взаимодействия. Гленко ИЛ: Свободная пресса.

73. Паттерсон, Г. Р. (1983). Стресс: агент изменений для семейного процесса (стр. 235-264). В Н. Гармези и М. Раттер

(ред.), Стресс, совладание и развитие у детей. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

74. Пол Н. Л. и Гроссер Г. Х. (1991). Оперативный траур и его роль в совместной семейной терапии (стр.93-103).

В Ф. Уолш и М. Макголдрик (ред.) Жизнь без потерь: смерть в семье. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

75. Перлин, Л. И. и Скулер, К., (1978) Структура совладания. Журнал здоровья и социального поведения, 19, 2-21.

76. Пенн, П., (1985) Обратная связь: будущие вопросы, будущие карты. Семейный процесс, 24, 299-310.

77. Рапапорт Р. (1962) Нормальные кризисы, структура семьи и психическое здоровье. Семейный процесс, 2, 68-80.

78.Рейсс, Д. (1981). Семейное конструирование реальности. Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

79. Рейсс Д. и Оливери М. Э. (1980) (1980). Семейная парадигма и семейная адаптация: предложение об увязке внутренних адаптационных возможностей семьи

с ее реакцией на стресс. Семейные отношения, 29, 431-444.

80. Роллан, Дж. С. (1987) Хроническая болезнь и жизненный цикл: концептуальная основа. Семейный процесс, 26, 203-221.

81. Rolland, J. S., (1994). Семья, болезнь и инвалидность: интегративная модель лечения. Нью-Йорк: Основные книги.

82. Раттер М. (1985) Устойчивость перед лицом невзгод: защитные факторы и устойчивость к психическим расстройствам.

Британский журнал психиатрии, 147, 598-611.

83. Раттер М. (1987) Психосоциальная устойчивость и защитные механизмы. Американский журнал ортопсихиатрии, 57,

316-331.

84. Селигман М. (1990). Узнал оптимизм.Нью-Йорк: Random House.

85. Симеонссон Р. (1995). Риск, устойчивость и профилактика: содействие благополучию всех детей. Балтимор

Мэриленд: Брукс.

86. Скиннер, Х., Санта-Барбара, Дж. И Стейнхауэр, П., (1983) The Family Assessment Measure. Канадский журнал

Общественное психическое здоровье, 2, 91-105.

87. Сколник А. (1991). Рай в боевых условиях: американская семья в эпоху неопределенности. Нью-Йорк: Basic

Книги.

_____________________________________________________________________________________________________________

13

Кризисы развития в первые три года жизни

Часто, когда мы думаем о слове «кризис», мы думаем о чем-то негативном, переживающем период, полный трудностей. Но это не первоначальное значение этого греческого слова. Первоначальный перевод был «суждение», так что «пребывание в кризисной ситуации» означает нахождение в ситуации, когда человек проходит проверку.В кризисе развития проверяется степень подготовки, необходимая для продвижения по пути гуманизации. Эти периоды развития не доставляют особых проблем, если вы хорошо подготовлены и окружающая среда благоприятна.

В долгом процессе человеческого развития мы проходим через множество времен «кризисов», многие моменты перехода от одной стадии к другой. Проходы обязательны, и их нельзя обойти. Если на этапе развития все пойдет по плану, человек без труда выдержит «тест» и окажется на более продвинутой стадии личного развития.

Взрослые, работающие с детьми, должны осознавать кризисы развития в течение первых нескольких лет жизни, чтобы косвенно подготовить окружающую среду. Мы смотрим на происходящее физическое развитие, на то, как развитие было поддержано и как в достаточной степени поддержать развитие в будущем.

В первые три года жизни ребенок переживает четыре основных кризиса; Кризис рождения, Кризис отлучения, Кризис объективизации, и Кризис самоутверждения . Кризис рождения — это разлука с матерью. Чтобы остаться в живых, после отделения от тела матери в результате перерезания пуповины младенец должен продемонстрировать, что несколько органов могут функционировать самостоятельно. Ребенок, когда-то отделенный от матери, должен установить привязанность к внешнему миру, которая заменяет связь, которую он имел с матерью в утробе матери. Первоначально мать является представителем «мира» новорожденного. Младенец привязывается к новому миру, в котором он оказался, через свою мать, на ее руках и через отношения, складывающиеся во время кормления.Этот первый период привязанности называется симбиотическим периодом и длится от 6 до 8 недель после рождения.

Это принципиально критическое время, говоря психологически, для развития младенца. Если у ребенка в этот период сильная привязанность к матери, и если мать способствует этой привязанности, то примерно через 8 недель ребенок будет готов отделиться и привязаться к миру за пределами рук матери. Мать — это надежная база, из которой ребенок может познавать более широкий мир, которым он теперь все больше интересуется.

Второй важный кризис развития — это кризис с отлучением от груди , который подчеркивает физические изменения, связанные со способностью есть и переваривать пищу, отличную от молока или смеси. Это также включает психологическое изменение в человеке, заключающееся в более высокой степени осознания себя и внешнего мира. Процесс отлучения начинается, когда первый прием пищи предлагается в возрасте от 4 до 6 месяцев. Имейте в виду, что отлучение от груди относится не к окончанию грудного вскармливания или кормления из бутылочки, а, скорее, к началу приема твердой пищи.

Процесс отлучения завершается примерно в возрасте восьми-девяти месяцев. На этом этапе младенцы могут есть практически все, что могут взрослые, и, как правило, по большей части могут делать это самостоятельно. Они физически способны брать пищу с тарелки, класть ее в рот и жевать.

Затем ребенок проходит через то, что мы называем кризисом Объективации. Это относится к состоянию, когда ребенок осознает, что он является субъектом, действующим на объект, и имеет влияние в мире.Этот кризис наступает примерно через 8–9 месяцев. Физически в этом возрасте ребенок может ползать и ползать. Он начинает отползать от взрослых в комнате. К этому времени у ребенка должно быть собственное пространство, безопасное для него, чтобы практиковать эти новые физические изменения, которые он вносит. Если ребенку будет оказана необходимая ему поддержка со стороны взрослых из его окружения, физическое развитие будет продолжаться.

Как и отлучение от груди, психологическое наложение может либо препятствовать росту, либо полностью поддерживать его.Когда ребенок начинает расползаться, психологическая поддержка, которую он получает, определит, как далеко он зайдет. Если взрослый будет поддерживать и поощрять эти новые физические изменения, ребенок будет продолжать улучшаться и расти.

Это то же самое время, когда ребенок начинает испытывать тревогу по поводу незнакомца. Он обнаружил, что имеет некоторый контроль над объектами, но не контролирует людей и то, когда они приходят и уходят. Ребенок также не понимает, что если он чего-то или кого-то не видит, то это все еще существует. Эти два психологических аспекта начинают развиваться, и вскоре ему станет более комфортно с людьми, покидающими его, зная, что они вернутся.

Четвертый кризис развития — это кризис самоутверждения , также известный как кризис оппозиции. Ему дано это название, потому что это время, когда ребенок говорит «НЕТ», казалось бы, всему. Этот кризис может начаться уже в 18 месяцев и обычно завершается к 2,5–3 годам.

Это последний кризис, через который проходит ребенок, чтобы завершить заключительный этап разлуки с матерью.Ребенок осознает и принимает, что он полностью отделен от матери. Это самый сильный период времени, когда ребенок хочет делать что-то самостоятельно. Чем больше возможностей быть независимым, тем сильнее и увереннее станет ребенок.

Чтобы психологически пережить этот кризис, взрослые, работающие с ребенком, должны помочь ребенку. Для него важно чувствовать, что он имеет право голоса в повседневных задачах, чувствовать, что у него есть выбор и ограничения. Все дело в словах, которые ему преподносят: «Вы хотите пройти в ванную комнату или хотите, чтобы я отнес вас в ванную?», «Вы бы хотели надеть белую рубашку или черную рубашку?» , «Хочешь съесть картошку или морковь?» И т. Д. Ребенку дается выбор, все из которых имеют одинаковый конечный результат. У ребенка есть чувство выбора, но взрослый может контролировать конечный результат. Мы ничем не рискуем, предлагая, когда это возможно. Ребенок выигрывает очень много, потому что мы продемонстрировали, что считаем его способным выбирать и уважаем его суждения.Это лучшее, что мы можем сделать для его эго и сделать его еще сильнее. Цель состоит в том, чтобы воспитать человека, которого уважают и который, следовательно, уважает других в окружающей среде и разделяет ответственность. Нет никакой разницы в том, чтобы принимать эти «маленькие» решения в детстве, чем в больших жизненных решениях, которые ему придется принимать позже в жизни. Эти решения могут быть приняты правильно только в том случае, если у него была возможность попрактиковаться и научиться учитывать последствия своих решений.

В 3 года ребенок — необыкновенный человек, способный установить отношения все большего равенства.Это приведет к важным умственным шагам, таким как обучение чтению, письму и другим культурным способностям. Ребенок будет называть себя «я». Он может прекрасно передвигаться и точно осознает мир вокруг себя.

«При соответствующем человеческом посредничестве возможно все. Периоды кризиса благоприятны для перемен не только для детей, но и для всех, кто в них участвует ». — Понимание человека, Сильвана Монтанаро

Автор: Тереза ​​Меллой, руководитель службы поддержки малышей

12 способов эффективно воспитывать детей во время кризиса (часть 1)

Помогите уменьшить беспокойство вашего ребенка, обучая его активному поведению.

Источник: Фото CDC на Unsplash

Как родитель, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете различные эмоции по поводу пандемии коронавируса — беспокойство, страх, гнев, выгорание, замешательство и всепоглощающее чувство хаоса. Мы находимся в эпицентре события, которого многие не видели в нашей жизни. Вдобавок ко всему, школу ваших детей только что отменили на две недели. Возможно, вас попросили поработать из дома, или, возможно, вам нужно продолжить работу, пока ваши дети не ходят в школу.Кроме того, вы хотите сохранить здоровье и безопасность для себя и своих детей. Сложно справиться сразу.

Позвольте мне поделиться с вами, что работает, когда вы говорите с детьми о кризисе. Как клинический специалист по консультированию детей и подростков Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью с более чем 20-летним опытом консультирования детей, я работал с детьми и родителями, которые пережили стихийные бедствия, войны, домашнее насилие, терроризм, хронические болезни и другие кризисы.Вы можете сделать несколько вещей прямо сейчас, чтобы помочь своим детям пережить это время.

Спросите детей, какие вопросы у них есть

Как родители, мы склонны чрезмерно объяснять. Старая шутка гласит, что ребенок спрашивает, откуда они взялись, в то время как вы начинаете большую дискуссию о воспроизводстве, которую вы готовили сами много лет назад. «Нет, — говорит ваш ребенок, — я просто хочу знать, в каком городе я родился». Мы склонны разговаривать с нашими детьми так, как хотели бы, чтобы нам все объяснили.Простое: «Я знаю, что сейчас происходит много изменений, и у вас могут возникнуть вопросы. Что бы вы хотели знать? Я могу не знать некоторых ответов, но я обязательно попробую». Это нормально, если ваши дети знают, что вы не знаете ответа на один из их вопросов. Лучше признать, что не знаешь, чем придумывать ответ. Потому что гарантировано, они в конечном итоге найдут ответ, который ищут, и если он не совпадает с вашим, вы можете получить больше вопросов.

Если вы не знаете ответа, превратите его в миссию по установлению фактов. Поговорите со своим ребенком о совместной работе, чтобы найти ответ на его или ее вопросы. Зайдите на авторитетный сайт, ориентированный на детей, и вместе найдите ответы. Сначала проверьте содержание сайта. Убедитесь, что он ориентирован на детей и содержит фактическую информацию. Вы обучаете своего ребенка ценным навыкам поиска точной информации и использованию навыков критического мышления.

Позвольте себе делать ошибки

Невозможно быть идеальным родителем, но есть миллион способов быть прекрасным родителем.Большинство из нас никогда раньше не сталкивались с пандемией, поэтому мы все придумываем по ходу дела. Позвольте себе свободу делать ошибки. Если в момент паники вы придумываете ответ на вопрос ребенка, позже изучите ответ и сообщите ребенку, что ваш ответ был неправильным. Затем просмотрите с ними правильную информацию. Это нормально — говорить детям, что иногда вы делаете ошибки.

Будьте готовы к вопросам, на которые невозможно ответить

Ваши дети могут спросить вас, какую роль в вирусе сыграл Бог или другая высшая сила.Дети спрашивали меня, была ли их высшая сила разгневана и в качестве наказания стала причиной катастрофы. Другие дети думают, что они сделали что-то, чтобы вызвать катастрофу, или обвиняют в катастрофе своего брата или сестру. Это совершенно нормальные чувства для детей во время кризиса. Дети по своей природе эгоцентрические существа. Дети, особенно дети младшего возраста, чувствуют, что у них гораздо больше контроля над тем, как устроен мир. Так оно и должно быть — оно встроено в нас. Именно так мы сообщаем родителям, что у нас есть потребности, которые необходимо удовлетворить.Это также помогает нам осознать тот факт, что мы не можем полностью контролировать то, что происходит в жизни. Это нормально — отвечать детям «я не знаю». Если это духовный вопрос, возможно, будет полезно поговорить со своим духовенством о том, как лучше всего ответить. Подумайте о том, чтобы сказать своему ребенку, что иногда что-то просто происходит, и вы сделаете все возможное, чтобы защитить его или ее.

Признайте страхи своих детей

Дайте детям понять, что это нормально, если быть не в порядке. Скажите им, что это нормально — испытывать сразу много разных чувств.Использование «колеса чувств» или других диаграмм, которые показывают выражения чувств на лице, а затем маркируют эти чувства, может помочь детям рассказать о том, какие эмоции они испытывают. Для очень маленьких детей нарисуйте на листе бумаги три лица — смайлик, лицо с прямой линией рта и лицо с хмурым взглядом. Спросите их, что они чувствуют сегодня. Это хорошая отправная точка для разговора о чувствах, а также хороший способ отслеживать, что ваш ребенок чувствует изо дня в день.

Пусть ваши дети знают, что грусть, злость и страх — это вполне нормальные чувства. Поговорите о том, как эти чувства могут приходить и уходить в зависимости от того, что происходит в этот день. Если ваши дети спрашивают вас, не боитесь ли вы, можно быть честным и сказать: «Иногда, но вот как я помогаю себе с этими чувствами…». Затем поговорите о способах снижения стресса, например о глубоком дыхании и прогулке.

Продолжение в части 2

Для аудиоверсии всей этой статьи, представленной в моем подкасте Talking Brains, щелкните ниже.