Муж сказал что не любит: Муж говорит, что не любит. Не знаю, как с этим жить

Муж сказал, что больше не любит и ушел.

Здравствуйте! Мне 37 лет, 2 сына -10 лет и 11 месяцев. Вчера муж сказал, что хочет уйти, т.к. со мной он больше жить не хочет. Я в шоке. Мне всегда казалось, что такого с нами никогда не произойдет и мы всегда будем вместе. Женаты мы 14 лет. До этого 5 лет встречались. Любили друг друга безумно. Я его ждала из армии 1 год.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Я Вам искренне сочувствую, это очень больно и обидно, когда распадается семья.

Елена, Вы вините одну себя во всем случившемся, так не бывает, в конфликтах всегда виноваты оба. Но, Ваш муж не захотел справляться с семейными сложностями и принял решение покинуть семью. И он на это имеет право, как бы больно это не звучало. Принятое им решение он сможет изменить только сам. Вам, принять его выбор и учиться жить по-новому. Можно ли кого-то заставить любить?

Может быть, не будет лишним, еще раз поговорить с мужем о том, что в любых семьях возникают сложности и бывают проблемы, но люди и создают семьи, что бы эти сложности решать вместе и вместе развиваться. Не унижаясь перед мужем, не цепляясь за него, попробуйте рассказать ему о свих чувствах, что вам очень больно, что вы его любите, и принимаете его выбор покинуть семью. Как вариант, можно обратиться к семейному психологу.

Елена, помните вы не жертва, вы живой человек, у которого есть СВОИ желания, потребности, и вы имеете право их иметь и реализовывать. Вы все пишите, я не додала, не смогла, глотала обиду, терпела, не уделяла внимания, за этим слышится «я всем должна». Это состояние жертвы, а что хочется делать с жертвой, унижать. Ищите в себе устойчивую позицию, собственного достоинства.

Возникнут вопросы, пишите. 

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна

Отношения. После десяти лет брака муж сказал, что не любит меня. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, из-за чего могут распасться длительные отношения и как быть в такой ситуации.

– Мне 35 лет, я в браке десять лет. В нашей семье двое детей. Месяц назад от меня ушел муж. Сказал, что больше меня не любит и отношения исчерпали себя. 

Раньше у нас все было стабильно: муж много работал, я проводила время с детьми, по выходным могли куда-то сходить или отдыхали по отдельности – он со своими друзьями, а я со своими.

Когда муж ушел, я много переживала и думала о том, что в моих отношениях так было всегда: от меня уходили мужчины. Но тогда все было не так серьезно: не было детей и штампа в паспорте. Также от мамы ушел когда-то папа. Я очень боялась, что со мной повторится такая же история. И она повторилась.

Я не понимаю, как это можно: после десяти лет совместной жизни оставить жену, детей и сказать, что больше нет любви.

Что мне делать в такой ситуации?

— В подобных случаях нужно разбираться глубже: анализировать прошлые отношения, ситуацию в родительской семье, чтобы девушка могла вернуть чувствительность, самоощущение и смогла понять себя.

Факт, что через десять лет отношений партнер может разлюбить и уйти, звучит неприятно и вызывает возмущение. В таком случае кажется, зачем вкладываться в отношения, если даже через такой длительный срок можно потерять партнера? Однако дело в качестве отношений.

Возможно, эта пара десять лет избегала отношений. Партнеры придерживались «стратегии избегания». Когда оба партнера уходили от конфликтов, не проясняли их, чтобы уберечь себя от неприятных чувств. И, вероятно, какое-то время эта стратегия работала, особенно если каждый был занят своими делами – зарабатыванием денег или воспитанием детей. Но со временем в таких парах обязательно возникает ощущение, что близости и интереса друг к другу нет. Вместо этого остается привычка или комфорт.

Девушка отмечает, что в ее родительской семье отношения развивались так же и, вероятно, она «унаследовала» эту модель. В данном случае ей нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться, как у нее сформировалась такая стратегия, как отказаться от нее, и строить будущие отношения по другому сценарию.

– Чаще такое происходит из-за отсутствия динамики в отношениях: нет личностного развития со стороны женщины, интереса к общению и сексуального интереса.

Когда говорят, что отношения себя исчерпали, это означает, что между партнерами не осталось близости и энергетики, появилась рутинная обязанность.

Вернуть мужчину невозможно, если он сам не примет такое решение. Нет никаких мотивирующих факторов, которыми можно манипулировать, чтобы его вернуть. Однако важно рассказать мужу о своих переживаниях и чувствах.

Просто забыть не получится, так как его решение было осознанным, он был готов к уходу, а она – нет. Девушке нужно время, чтобы «прожить» стресс и потерю семьи. Разбираться с ситуацией следует со специалистом, но только когда «отболит».

Муж сказал, что не любит и хочет подать на развод. Ребенку 1.11, мужу через три недели 30, мне 27

Он позвал моего папу чтобы ему высказать какую плохую дочь он вырастил, скандалили с папой моим, но потом муж сам вечером подошел и попросил прощения и сказал давай начнем все с чистого листа. Я согласилась, но видимо не простила что он нападал на отца и до этого меня в другом скандале бил по голове. Возникла холодность с моей стороны, я думала он как-то загладит свою вину, но действий от него не было. И я отстранилась.

Тогда муж спустя пару дней с этого скандала ушел спать в другую комнату и интима у нас не стало совсем. Он не проявлял ко мне никаких шагов и я тоже. Как-то очень сильно затянулось. Я думала что само собой наладится, но время шло и ничего не происходило ни с одной стороны. Он объяснял что спит там потому что в одной комнате со мной и дочкой ему очень жарко спать, это так, мы любим с ней тепло. Я не придала особого значения, потому что в остальном общение было прекрасным и наконец без скандалов совсем. Строили планы и на лето и на день рождения его и дочки (на 1 февраля), обсуждали все, как новый год будем отмечать, какие подарки родственникам дарить..

Вот 31 декабря я после магазинов стала готовить на стол, муж сидел с дочкой и потом приготовил нам мясо, картошку, вообщем тоже принял участие в готовке. Сели за стол, все как обычно, ближе к двум часам ночи, когда я всех поздравила по телефону, мы отмечали втроем с маленькой дочкой, он взял бокал и сказал ну если все поздравили, теперь я скажу.. И сказал «давай поднимем бокалы за наши отношения не чокаясь, потому что чувств к тебе у меня больше нет, и в скором времени мы разведемся, но будем продолжать жить в одной квартире пока дочь не подрастет». Так как мы уже были выпивши, я побольше выпила, на фоне этого мы стали бурно выяснять отношения, много чего наговорили друг другу, в основном увы, я, так как была в шоке от новости, тем более в праздник.

Пыталась объяснить что мне кажется что это временное охлаждение из-за отсутствия внимания друг к другу за последние полгода, мы все копили в себе и обозлились друг на друга, поэтому чувств не видно за всем этим. Пыталась потом 2 числа поговорить, но муж был на взводе и мы опять поскандалили, вообщем разговора не вышло, только упреки и обвинения, в основном с его стороны что я испортила все. Пыталась поговорить о том как будет расти в такой семье ребенок, но он решил что я его выгоняю и накинулся на меня с угрозами что перегрызет всем глотки если кто посмеет его оторвать от дочери, хотя у меня и мысли не было чтоб не давать общаться, но он себе накрутил очень много и разозлился.

Я закончила разговор спокойным тоном, что если мы постараемся то сможем все вернуть, что это возможно какой-то кризис в общении и отношениях, и ушла в другую комнату. После этого через день я пыталась спокойно с ним вновь поговорить, но он лишь отвечает я сказал точка, все, наших отношений нет, злится на меня, хотя говорит что давно за все простил. Обвинял меня в холодности к нему и бездействии, говорит что он все делал для отношений, а я ничего. Хотя я с ним не согласна. Просто я не привыкла к нежностям и выражению своих чувств в детстве, выражала свою любовь тем что думала, что ему вкусненькое купить, одежду только ему сразу заходя в магазин искала, готовила вкусно, работаю ассистентом у него, пытаюсь помогать. .

Сейчас уже три дня я не трогала его, он на меня ни разу не посмотрел, никак не общается вообще, только по вопросам ребенка сухо и холодно. Видно что тоже переживает, как мне кажется, уходит в себя и в лице все отражено. И делает то, что делает когда грустит или переживает-играет на гитаре мелодии когда в стрессе и уходит в работу. Готовит теперь только на себя. Я прихожу к нему в комнату как обычно как уложим ребенка, смотрим кино молча абсолютно. Вчера молча протянул мне конфету из новогоднего подарка дочери, какая мне нравится, утром сегодня что-то вслух прокомментировал что шло по телевизору, пошутил. Я молчала. Ушел на работу, приехал и молчит и не смотрит в сторону, как обычно холоден. Но я его люблю и хотела бы как-то попытаться наладить отношения, у нас уже было три года назад так, он уходил, молчал, но спустя полтора месяца после разговора и уговоров он вернулся и были идеальные отношения. Хотя тогда ходил в загс и узнавал о разводе когда жил отдельно. Удалось уверить что я изменилась. Но потом рождение ребенка породило новые скандалы и сейчас дошло опять до того же самого.

Ребенку 1.11, мужу через три недели 30, мне 27 лет. Вместе почти 9 лет, в браке мы 6 лет.
Что же делать мне, не хочу его терять, ведь вера у меня есть и есть пути решения проблем накопившихся, но он слушать ничего не хочет и всячески отталкивает. Мой папа в курсе разлада и говорит что нужно отстать от него вообще и дать ему время самому подумать. Но мне страшно, что бездействую и он разведется. Он не верит что я изменюсь, а я многое осознала, но не знаю как ему это доказать и как себя вести. Не понимаю есть ли шанс вообще..

Муж сказал, что не любит меня. Я себя не люблю и не уважаю, наверное. … — Психология

Будет желание, с радостью постараюсь Вам помочь! 

Уверенности Вам и СамоЦенности! 

С Уважеинием, Константин Шумилин.

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

{«id»:251929,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»title»:»\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&title=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter. com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb&body=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

—

Муж сказал что не любит ушел можно ли вернуть?

Муж сказал что не любит, ушел, можно ли вернуть?

Как горько и обидно услышать от любимого человека, что его любовь прошла. Осознавать, что ты не любима, притом, что в твоей душе как прежде бушует пламя любви. Ты не можешь представить своей жизни без любимого, а он обидел, развернулся и ушел.

Каждая женщина мечтает о большой любви, крепкой, дружной семье, заботливом муже, детях. Но далеко не каждая всё это получает. Почему, спросите Вы?

Чаще всего женщинам не удаётся сохранить семью только из-за отсутствия элементарных знаний, необходимых для построения крепких отношений.

В итоге, женщины совершают кучу ошибок, и семья распадается. Причины могут быть разными, но корень всех проблем – неумение выстраивать отношения с мужем.

Муж сказал что не любит, ушел, можно ли вернуть?

Если муж сказал что не любит, ушел из семьи, то значит вам срочно требуется моя помощь. Я разобрала тысячи подобных историй, и помогла вернуть мужа в семью, наладить отношения, возродить угасающую любовь.

Большинству женщин не хватает самоуважения, любви к себе. Они не развиваются как личность, растворяясь в муже и детях.

Поэтому после расставания женщине трудно “найти” себя, освободиться от любовной зависимости, чаще всего она впадает в депрессию, не видя выхода из сложившейся ситуации.

Многие женщины способны терпеть оскорбления, унижения, измены и рукоприкладство, лишь бы их не бросали.

Причина такого поведения кроется в страхе остаться в одиночестве, стать никому не нужной.

Они живут с пустотой и болью внутри, делая дела на автомате, перестают радоваться жизни, накапливают в себе негативную энергетику, разрушают свою психику и здоровье. Мужчины, как правило, обходят таких женщин десятой дорогой, а мужья не ценят и не любят.

Где же выход, спросите Вы?

Он перед Вами! Прослушайте мой замечательный бесплатный видеокурс: “Как вернуть любимого за три правильных шага, используя специальные смс”, и вам многое станет понятно.

Вы поймёте причину вашего расставания, увидите в чём заключались ошибки, узнаете способ вернуть мужа в семью таким образом, чтобы он сам этого захотел.

После прослушивания курса Вы сможете:

1. Точно определиться, стоит ли за него бороться (в курсе есть замечательный тест).
2. Если Вы себя чувствуете плохо, примените простое упражнение и успокоитесь.
3. Поймете, какие шаги необходимо предпринять, чтобы восстановить отношения
4. Узнаете, как заинтересовать партнера, чтобы он сам начал Вас добиваться.

Из каждой сложной ситуации можно найти выход, воспользуйтесь моей помощью, и вместе мы найдём правильный путь к построению вашей счастливой семейной жизни.

Видеокурс действенный, создан на основе моего личного опыта, многократно проверен на практике, главное – он разработан специально для женщин, находящихся в сложной ситуации расставания, переживающих развод или предательство мужа.

Подойдёт он и тем женщинам, которые мечтают о крепкой семье, любящем и достойном муже. Для тех, кто хочет быть для мужа всегда любимой и желанной.

Муж сказал что не любит, ушел, можно ли вернуть его в семью?

Конечно можно, нет ничего сложного! Прочитайте здесь как Ирина наладила отношения с мужем, с помощью смс методики. А здесь вы узнаете как Валентина вернула мужа домой. Или как смогла вернуть любимого с помощью смс Татьяна, это всё реальные истории, написанные моими ученицами после того, как их любимые вернулись.

Я очень хочу опубликовать и вашу уникальную историю на своём блоге, после счастливого возвращения вашего мужа, конечно, если вы этого сами захотите!

Если же Вы хотите, чтобы я вникла в Вашу уникальную ситуацию и помогла разобраться.
Ответила на тревожащие Вас вопросы, запишитесь, ко мне на консультацию!

Муж признался в том, что больше не любит меня…

С точки зрения религии:

Браки, в большинстве своём, строятся не на чувствах, а, как принято говорить, по расчёту. Статистика и практика подтверждают, что браки по расчёту прочнее тех, что основаны, якобы, на любви. В семье главное – уважение обоих супругов друг к другу, нежели какие-то чувства, поскольку порой последние имеют свойство угасать или, как в Вашем случае, вовсе исчезать. Отсутствие влечения вовсе не причина для развода, как и было выше сказано, главное – уважение и хорошее отношение друг к другу. Развод, со слов Посланника Аллаха (мир ему и благословение), самый нежелательный поступок. В хадисе сказано: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Поговорите с мужем, перескажите ему всё, что сказано выше. Подключите к решению этой проблемы родственников с обеих сторон. Не понятно, почему они никоим образом не пытаются помочь Вашей семье наладить отношения и предотвратить совершение неправильного поступка. Во всяком случае, Вы ничего не сказали об их мнении, действиях. Обратите внимание мужа на то, что у вас с ним есть общий ребёнок, который больше всех пострадает в случае вашего развода. Попробуйте надавить на него через ребёнка, затронуть его отцовские чувства, повлиять на него, обратив внимание на то, что он будет нести ответственность до конца жизни за то, что лишил своего ребёнка опеки обоих родителей. Ибо в этой ситуации развод не обоснован, не оправдан.

Как крайнюю меру предложите ему жениться на ещё одной женщине, не разводясь с Вами, конечно же, если для Вас этой приемлемо или предпочтительнее, чем развод.

Также было бы хорошо и даже нужно поговорить с ним о его похождениях, обратить его внимание на то, что любые подобные отношения без заключения мусульманского брака (никах) – грех. Я уж не говорю о прелюбодеянии, которое является тяжким грехом.

С точки зрения психологии:

Трудно дать объективную оценку происходящего в Вашей семье, в общем, и с Вашим мужем, в частности. Отсутствие устойчивого положительного чувства может стать серьёзной преградой на пути будущего семьи, и потому важно отследить тот момент, когда любовь между супругами начинает теряться. Будем надеяться на то, что в Вашем случае ещё осталось то, зацепившись за что, мы сумеем выправить ситуацию.

Сейчас крайне важно не усугубить ситуацию за счёт того, что Вы будете всеми силами пытаться удержать мужа рядом. Практика показывает, что если мужчина решил уйти, то, удерживая его, мало чего можно добиться. Большего добивались те женщины, которые могли отпускать. Вы, главное, должны правильно понять. Отпускать – это не значит открывать перед ним дверь с напутствием счастья в другом месте, вовсе нет. Отпускать – это значит дать возможность самостоятельно понять, что с ним происходит, почувствовать себя относительно свободным.

Вполне возможно, что причиной такого поведения Вашего мужа стало то, что он пережил неудачу в интимной сфере. Для многих мужчин это серьёзная психологическая травма, поскольку из-за этого они начинают сомневаться в своей состоятельности. Страх пережить подобное в подавляющем большинстве случаев заставляет мужчину вовсе отказаться от сближения с женой. Это и могло послужить причиной того, что он Вам сообщил об отсутствии любви к Вам. Вполне возможно, что его слова следует понимать несколько иначе и что речь идёт не об отсутствии чувств, а о присутствии страха. Если это так, то Вам нужно несколько сменить модель поведения. Если в Ваших каких-либо словах или действиях видится намёк на то, что муж не в состоянии вступить с Вами в интимные отношения, то это надо исключить. Пусть он не думает, что от него сейчас ждут каких-либо подвигов или других свершений. Дайте понять, что Вы готовы ждать и не собираетесь его торопить. Не заводите речь о том, чтобы он ходил и проводил какое-либо специализированное лечение. Это предложение ещё раз заставит его задуматься о собственной проблеме. Вероятнее всего, у него довольно часто встречаемая, так называемая, психологическая импотенция. И именно поэтому ему надо дать возможность вновь ощутить себя дома полноценным хозяином.

Также попробуйте пересмотреть то, как Вы себя ведёте каждодневно. Вполне могло произойти такое, что забота о маленьком ребёнке превратила Вас в домработницу со всеми вытекающими из этого последствиями. Можно пересмотреть домашний гардероб. Подобрать такие вещи, в которых Вы бы выглядели привлекательно для своего мужа. Поскольку он сейчас вдали от Вас, то ограничьте переписку с ним до самого минимума. Говорите о делах насущных, о девочке, интересуйтесь его работой, но не требуйте ответа по поводу будущего Вашей семьи. Вполне возможно, что он сам ещё до конца не определился, чего хочет.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Я абсолютно обезумел, мой брак распался, муж меня больше не любит !!

Мой муж бросил меня в мае прошлого года, сказав, что разлюбил меня — убедил меня, что это временно и нам нужно место! У меня были подозрения, что есть кто-то еще, но он убедил меня, что этого не было. Только когда в августе у него случился сердечный приступ, я узнал, что он встречался с кем-то с работы (ему 39). Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и моим двум детям пришлось справиться с тем фактом, что их отец бросил их, у них случился сердечный приступ и им потребовалась операция на открытом сердце, а также с тем фактом, что у него была еще одна женщина.Я была со своим мужем 22 года (замужем 4 года), двое детей, дочь 13 лет и сын 7 лет.

Чувства, которые ты переживаешь, точно такие же, как и я — он был моим лучшим другом, Я делился с ним всем, хотя за эти годы у нас были взлеты и падения, я никогда не думал, что он бросит меня. Я все еще люблю своего мужа даже после всего, что он сделал. Он превратился в холодного, эгоистичного человека, и это не тот человек, в которого я влюбилась, но я знаю, что после всего, что он заставил нас пройти, я никогда не верну его.Он все еще с этой другой женщиной (после краткого разрыва с ней в октябре прошлого года, когда он сказал нам, что хочет вернуться, и ему было жаль), я был готов забрать его, но он даже не дал нам шанса он просто сказал, что хочет быть с ней.

Я стараюсь не видеть его, если возможно, я выхожу до того, как он заберет детей, а он уходит, прежде чем я вернусь — я никогда не думал, что это заставит меня чувствовать себя лучше, но в конце концов обнаружил, что был только я Я расстраивался каждый раз, когда видел его, потому что мне нужно было как-то попытаться заставить его увидеть смысл — хотя это всегда оставалось без внимания, и мы в конечном итоге гребли.

Он превратился из любящего заботливого мужа и отца в бессердечного эгоиста — он угрожает детям, говоря, что если они будут плохо себя вести, когда он их получит, он больше не будет с ними встречаться.

Я пытаюсь сказать, что эти люди не заслуживают нас, и я не знаю, кризис среднего возраста, как это, кажется, случается довольно часто, но как человек может уйти от кого-то? знал больше 20 лет и бросил своих детей, даже не пытаясь (или для другой женщины), я никогда не узнаю.Мои дети боролись, особенно мой доктор, и у нее до сих пор плохие дни. Мне пришлось пойти на консультацию и по-прежнему принимать антидепрессанты. Я нахожу, что есть что-то, чего я с нетерпением жду, — даже если это просто прогулка по магазинам с друзьями и т. Д.

Все люди разные, и каждому человеку требуется разное количество времени, чтобы пройти через это — он всегда будет частью меня. жизнь из-за моих детей и, поверьте мне, иногда я бы хотел, чтобы он не был — я боялся быть один, я никогда не жил один, но становится легче, и каждый раз, когда вы достигаете или делаете то, чего никогда не делали сделано до того, как это даст вам небольшой толчок.Не поймите меня неправильно, я все еще не хочу этой жизни, и я боюсь того, что ждет в будущем, но я пытаюсь сказать, что вы справитесь с этим — чувства не исчезнут, но они не будут больно столько, сколько идет время.

У вас все хорошо, и вы делаете что-то в своем собственном темпе — это непросто, я не буду притворяться, что это так, но вы лучший человек — вы тот, кто готов помочь своим детям, и он не просто сдался . Однажды эти люди пожалеют о содеянном, но к тому времени мы продвинемся дальше и, надеюсь, снова будем счастливы, будь то в одиночку или с кем-то еще.

Крепкие объятия, и если вам когда-нибудь понадобится поболтать, пожалуйста, свяжитесь со мной xx

Муж сказал мне, что больше не любит меня

У нас всегда были очень любящие и прочные отношения, до такой степени, что мы оба сидели друг на друге с педиатрами. Я бы описал нас как находящихся в пузыре и только действительно желающих или нуждающихся друг в друге.Я бы также сказал, что чувствовал, что он любит меня больше, чем я его, из-за того, как он заставлял меня чувствовать.

В последнее время все изменилось, муж стал отстраненным, все время злился на меня и отключался. Я чувствую, будто хожу вокруг него по яичной скорлупе. Его характер полностью изменился. Он перестал быть идеальным семьянином, а мистер удивительный, что я больше не могу его даже узнавать.

Перед Рождеством он сказал мне, что больше не любит меня, а в пятницу он сказал мне, что хочет уехать в отель, договорился о выезде в воскресенье, он все еще здесь. …. Я не спрашивал его, почему он не ушел, и я тоже не поеду.

Его причины в том, что мои постоянные обвинения в обмане и заставляющие его чувствовать себя виноватыми из-за желания заниматься другими делами вне семьи утомили его. Я признаю, что виноват, я не осознавал, что делаю это до такой степени. У мужа очень ответственная работа, он может работать по 16 часов в день в течение 3 недель, оставляя меня заботиться о доме, о нашем сыне, а также работать полный рабочий день и скучать по нему как сумасшедший.Я начал замечать, что он сближается с людьми, с которыми работает, и понятно, что все они проводят больше времени друг с другом, чем со своей семьей, так что это естественно, но я ревновал и хотел этих отношений и подшучивания над ним тоже. Здесь мое постоянное внимание к нему достигло своего пика.

С сентября все изменилось, он постепенно отдаляется от меня. Когда я пытаюсь обсудить это, я теряю его все больше и больше, например, я сказал ему, что он, должно быть, все еще чувствует ко мне, что мы все еще занимаемся сексом. … Мы перестали заниматься сексом. Я сказал, но ты все еще обнимаешь меня по ночам …. Это прекратилось.

Сейчас он все еще спит в нашей постели, но поздно ложится, с сентября он начинает пить, что тоже не в его характере. Ему не до нашего сына снова не в его характере.

Я спросил его, может ли он быть в депрессии, и он сказал, что только дома со мной он чувствует то же, что и он. Я спросил, не подойдет ли он к совете как пара, и он ответил, что не будет вообще, и категорически отказался.

Я знаю, что мои гормоны не облегчают жизнь. Я так его люблю и не хочу его отпускать. Он был мистером идеалом, всегда заставлял меня чувствовать себя потрясающе, работал своей задницей, чтобы поддерживать нас и всегда заставлял меня чувствовать себя такой любимой. Я понятия не имею, почему я когда-либо обвиняю его в обмане, потому что я знаю, что он никогда не будет, и даже когда я пытаюсь пошутить, я говорю, что у вас может быть порядочность, чтобы хотя бы обмануть меня, чтобы заставить меня ненавидеть вас он даже говорит он никогда бы этого не сделал.

Также на днях я заметил, что его нет.В своем обручальном кольце он увидел мое лицо и объяснил, что снял его на работу, и когда я видел его позже, оно снова было … Смущает

Как я могу сохранить наш брак с тем, кто не хочет его спасать ????

Пожалуйста, помогите.

ПОМОЩЬ Мой муж меня больше не любит, и это было адом, потому что он не хочет

Мой муж дистанцировался от меня уже несколько месяцев, и все началось, когда я была беременна вторым ребенком.Когда я была на 32 неделе беременности (январь 2014 г.), он наконец признался, что больше не любит меня и что он закапывает голову. К тому же у него был роман (никогда не признавался) с замужней женщиной, и он болтает в WhatsApp уже около 18 месяцев. Представьте, что, когда я была беременна, он не мог перестать болтать, а я была разорвана. У меня был ранний ребенок, отслойка плаценты, в результате сильного шока, который он мне устроил после того, как сказал, что больше не любит меня.

Он живет здесь, потому что мы хотим, чтобы для детей все было «нормально», но это АД.Мы вежливы друг с другом, но внутри я кричу. Я плачу перед сном каждую ночь, и я опустошен. Я хочу исправить наш брак, но он этого не делает. Он хочет расстаться, но не хочет покидать свой дом (мы купили его, так что он на 50%). Я такой отчаянный.

Я хочу держаться за него, но знаю, что не могу заставить его полюбить меня. Я не хочу его отпускать, но знаю, что не могу заставить его остаться. Я схожу с ума. Я испытываю всевозможные эмоции. Я злюсь, что он зарылся в голову и «позволил» себе разлюбить меня.Я волнуюсь, что он мог позволить другой женщине войти в его голову и, что еще хуже, в его сердце (он отрицает это), и мне так невероятно грустно, что мой мир и будущее перевернулись с ног на голову, и что у моих детей, вероятно, будет разделенная семья .

Я злюсь еще и потому, что он не хочет быть моим мужем (он все еще носит кольцо), но у него есть жена, которая готовит для него, убирает для него и стирает его одежду, и я считаю, что это ужасно несправедливо.

Я беспокоюсь о своем финансовом будущем, если он уедет, мне все равно придется платить по ипотеке, присмотр за детьми и мои, и его финансы могут быть очень скудными, и я боюсь, что не смогу себе это позволить.К тому же мы одни, мы переехали сюда много лет назад, а моя семья уехала за границу.

Любые советы о том, что я делаю или что, по вашему мнению, произойдет, и т. Д. С благодарностью получены, поскольку я в отчаянии.
Большое спасибо
Val

Когда ваш супруг говорит, что я больше не люблю вас

Когда ваш (а) супруг (а) говорит: « Я больше не люблю тебя, », вы можете быть уверены в том, что ваш брак не подлежит спасению. Это означает, что даже если вы удивитесь или захотите поработать над своими отношениями, они достигли точки, когда это уже невозможно.

Кимберли была замужем восемнадцать лет, когда ее муж сказал ей, что больше не любит ее. Вот Кимберли:

Он представил мне это заявление и вежливо спросил, что я думаю. Я сказал: «Ну, очевидно, вы давно об этом думали, так что мне нужно время».

Я был удивлен. В то время я знал, что в браках бывают периоды взлетов и падений.Я знал, что что-то не так, потому что он довольно долго держался на расстоянии, и ему потребовалось много уговоров и убеждений, чтобы на самом деле сказать мне, в чем проблема. Но меня определенно удивило, что он меня больше не любил. Я подумал, может быть, он чувствовал, что есть вещи, над которыми нам нужно работать, но просто сказать, что это было для меня потрясением. Да точно.

Мне потребовалось несколько дней, чтобы подумать об этом, я вернулся к нему и сказал: «Давай проконсультируемся. Может быть, есть вещи, которые мы можем изменить.И он сказал: «Нет, ты не собираешься меняться, и это не сработает».

Также в тот момент мы действительно решили, что будем вместе ради детей. «Ну ладно, будем жить вместе. Нет любви или у тебя больше нет любви, но мы все еще можем оставаться вместе ради детей, потому что они еще довольно молоды ».

Это было нормально пару месяцев, а потом на Рождество мы поехали к моим родителям на Рождество, и ему там было очень неуютно, ему не терпелось выбраться оттуда.Когда мы все-таки пошли домой, он ушел один и не приходил домой около трех дней.

Когда он вернулся домой, он пришел к записке, которую я написал ему, в которой говорилось: «Если ты не можешь быть мужем или отцом, ты больше не можешь здесь жить». И он ушел. Некоторое время уезжал и жил с матерью, пока мы проходили процедуру официального развода.

Меня разорвали. Я все еще любил его, поэтому мне было грустно видеть его уход. С другой стороны, я чувствовал, что если он даже не потрудится торчать дома на Рождество с детьми, то оставаться вместе для детей — это лицемерие, потому что его не было рядом с детьми.Вот почему я написал эту записку. «Если ты не собираешься быть здесь со мной или своими детьми, тогда какой, черт возьми, в этом смысл?» На мой взгляд, там явно ничего не осталось. Нет смысла ждать.

Тренер по разводам говорит

Я был тем, кто сказал: «Я больше не люблю тебя», что хочу развода. Как и Кимберли, мой муж был удивлен. Дело не в том, что он не знал о моем глубоком несчастье и неудовлетворенности нашим браком, но, возможно, он недостаточно серьезно отнесся к нашим предыдущим разговорам.Думаю, он ожидал, что будет составлен список моделей поведения, над которыми он мог бы работать. Я не мог дать ему этот список, потому что чувствовал, что если я это сделаю, он может поработать над ними, а затем ожидать, что все будет в порядке. Я чувствовал, что это никогда не будет нормально, и просить его поработать над нашими отношениями было бы обманчиво, давая ложные надежды.

По его просьбе я согласился попробовать … мы даже поехали в семейный отпуск, который я навсегда запомню как худший отпуск, в котором я когда-либо был. Мне быстро стало очевидно, что я не могу работать над нашими отношениями.Я прошел точку невозврата.

Мы не обсуждали разлуку (которая могла быть полезной) и не обсуждали возможность остаться вместе, чтобы воспитывать наших детей. Мне нравится, что Кимберли и ее муж обсуждали это как вариант, хотя в конечном итоге это не сработало. Я подозреваю, что часто только один супруг решает выстоять ради детей, а другой супруг не имеет ни малейшего представления о том, что значит оставаться вместе для детей с точки зрения приемлемого / ожидаемого поведения.

В конце концов, он начал посещать терапевта, и я согласился пойти на встречу с этим терапевтом. Думаю, мой муж действительно услышал, что наш брак распался, в кабинете терапевта, с его помощью. Так что работа с терапевтом — например, на BetterHelp.com — может быть тем, что вам нужно сделать.

Вы также можете найти полезными эти советы, как справиться с ситуацией, когда ваш супруг хочет развода.

Интересно, что мой бывший сказал бы о разговоре.. сказал бы он, что был удивлен? Сказал бы он, что это несправедливо? Сказал бы он, что понял?

Вы страдаете психическим заболеванием? Что для вас самое большое? Какой совет вы нашли особенно полезным?

Вам также могут понравиться эти …

Когда ваш муж говорит, что он вас больше не любит

Для женщины один из самых серьезных кризисов в браке наступает, когда ее муж признается, что больше не любит ее. Она, вероятно, почувствует, что мир приближается к концу.Первой ее реакцией будет буря слез и, израсходовав себя, она может умолять своего мужа дать их браку еще один шанс ради детей, семьи или ипотеки.

СОВЕТ: Загрузите руководство по завоеванию мужской любви, внимания и преданности на всю жизнь.

Однако есть и другие способы справиться с такой ситуацией, если она когда-нибудь с вами столкнется. Изучите следующие советы и ответьте более зрелым тоном, когда ваш муж говорит, что больше не любит вас.

Отнеситесь к этому спокойно

Одна из причин, по которой мужчины оставляют это до последнего момента, чтобы сказать своим женам, что они не относятся к своему браку, как раньше, заключается в том, что они боятся реакции. Если вы начнете поток слез, выкрикиваете обвинения и разбиваете каждую посуду в поле зрения, вы можете с таким же успехом попрощаться со своим супругом. Большинство мужчин не могут справиться с чрезмерной реакцией своих партнеров и сбегают при первой же возможности. Скорее отнеситесь к признанию спокойно и действуйте оттуда.Ваш муж увидит, что вы зрелая женщина, и это сделает его более открытым для обсуждения.

Познакомьтесь с миллионерами на сайте MillionaireMatch.com.

Попросите его объяснить

Как только вы услышите страшные слова, не делайте поспешных выводов о том, что он хочет развода. Спокойно попросите его объяснить, что именно он имеет в виду под этим заявлением. Если он говорит, что больше не любит вас, это может просто означать, что он признает кризис в вашем браке, и это его способ позвонить в колокол.С другой стороны, это может означать, что ему нужно какое-то время вдали от вас, чтобы разобраться в своих чувствах. Наихудший сценарий, конечно, — это преамбула его намерения отказаться от брака.

Не торгуйтесь с ним

Если ваш муж говорит, что больше не любит вас, убедитесь, что он уже много думал о своих чувствах. Маловероятно, что его тронут ваши просьбы сохранить брак в неприкосновенности ради детей или социальных ожиданий. Фактически, ваши попытки торговаться с ним могут сделать вас слабым и отчаянным, чтобы удержать его любой ценой. И ничто так не отталкивает мужчину, как женщина, которая достаточно жалка, чтобы затащить своих детей в семейный кризис.

Узнайте, почему он так себя чувствует

Посмотрите своему мужу прямо в глаза и спросите его, что изменилось в вашем браке, чтобы он изменил свои привязанности. Кто-то из вас был слишком занят домашними делами или напряженный рабочий график сказался на вашей семейной жизни? Он недоволен твоей слабой сексуальной жизнью? Или он может испытывать трудности в работе, и это может быть его способ выразить свое разочарование.Он встречался с кем-нибудь еще? Если спросить его о причинах, по которым он не любит вас по-прежнему, это даст ему шанс выдвинуть свою точку зрения в затруднительном положении.

Не превращайте это в игру с обвинениями

Обсуждение причин потери им привязанности — это, по понятным причинам, путь вперед к разрешению кризиса, но не позволяйте этому превращаться в игру с обвинениями. Особенно опасайтесь того, что ваш муж возложит на вас ответственность за его чувства. Спокойно слушайте все, что он говорит, а затем спокойно укажите, что это не только обо мне или о том, что я делал и чего не делал.Речь идет об обоих партнерах и о том, как каждый из нас начал отдавать браку чуть меньше.

Определитесь с дальнейшими действиями

К этому времени вы должны иметь четкое представление о том, что на самом деле подразумевает ваш муж, когда говорит, что больше не любит вас. Если ему просто нужно немного побыть вдали от вас, предложите ему сделать перерыв. Если кризис больше связан с конфликтом приоритетов или деньгами, возможно, вы оба сможете разобраться в настоящих проблемах и направить свой брак на путь выздоровления.Опять же, если вы оба чувствуете, что рутина домашних обязанностей ответственна за потерю привязанности, отправляйтесь в отпуск в романтическое место и договоритесь, чтобы дети остались у родственников.

Будьте верны

Если ваш муж говорит, что больше не любит вас, это не значит, что вы прыгаете в постель с другим мужчиной, который встретится на вашем пути. Помните свои брачные клятвы, которые призывали вас обоих принимать друг друга «к лучшему или к худшему». Считайте это последним этапом.Возможно, ваш муж признает вашу верность и любовь, стоящую за ней, и вернется к вам.

Будьте достойны, если он скажет, что должен уйти

Если основная причина его потери любви к вам связана с кем-то другим, вы мало что можете сделать. Относитесь к ситуации спокойно и всеми средствами сохраняйте достоинство. Ваш муж увидит в вас зрелую женщину и, кто знает, может даже заново открыть для себя вашу ценность по сравнению с другой женщиной. Помните, что уважение к партнеру — единственная долговременная основа любви.

Сосредоточьтесь на жизни впереди

Если ваш муж говорит, что больше не любит вас и хочет уйти, и вы знаете, что сделали все, что могли, смотрите вперед. Сосредоточьтесь на своей жизни и своих детях. Собирайте кусочки своей жизни, по одной эмоции за раз, и стойте на собственных ногах. Через некоторое время вы поймете, что в том, чтобы делать то, что лучше всего для себя и своих детей, есть огромная сила.

Отношения между мужчиной и женщиной — странные, запутанные вещи, тем более между мужем и женой.Страсти, приоритеты, обязанности, права и ожидания всегда портят то, что мы чувствуем по отношению к нашим супругам. Поэтому, когда ваш муж говорит, что больше не любит вас, исследуйте причины и подумайте, что вы оба можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Если это не должно сработать, стойте с достоинством и мужеством и создавайте свою собственную жизнь.

статей о неверности Кэти Лерш »Почему мой муж говорит, что не любит меня после его романа?

Автор: Кэти Лерш: Я часто слышу от жен, которые не понимают, почему их муж внезапно заявляет, что не любит их больше после того, как его роман был обнаружен.Недавно я получил известие от жены, которая, в частности, сказала: «Дело все еще довольно свежо. Я узнал об этом только недели три назад. И мне так больно. Я неоднократно спрашивала мужа, почему у него роман. Какое-то время он твердил мне, что не знает. Но вчера он наконец выпалил: «Потому что я не люблю тебя». Это так больно, но также сбивает меня с толку, потому что всего три дня назад он провозглашал свою бессмертную любовь ко мне и умолял меня о прощении. А три месяца назад мы закрыли дом, который строим.Зачем мужчине, который не любит свою жену, строить планы на будущее? И почему мужчина, который не любит свою жену, постоянно повторяет ей это, прося у нее прощения? Все это не имеет смысла. Я не говорю, что у нас не было проблем в браке, которые способствовали этому роману. Но я ни на секунду не верю, что он меня не любит. Зачем ему утверждать, что он этого не делает? »

Есть много потенциальных причин, по которым муж может утверждать, что не любит вас после романа.Я рассмотрю некоторые из них в следующей статье.

Ваш муж может сказать, что он не любит вас после измены или романа в качестве защитного механизма: Многие мужья прекрасно знают, что то, что они сделали, ужасно неправильно и что они заслуживают вашего полного гнева и крайнего гнева в результате . Они не с нетерпением ждут этого процесса, хотя большинство понимает, что они были неправы, и это в значительной степени их вина.

Тем не менее, они иногда хотят избежать вашего разочарования, ваших постоянных вопросов и того, что вы потенциально не можете сказать ему, что вы не можете больше любить его или продолжать брак.Итак, он полагает, что победит вас до упора. Если он сможет заявить, что не любит вас, прежде чем вы сможете сказать ему то же самое, тогда он почувствует большее чувство контроля.

Он может не иметь для вас ответа, почему он обманул. Он может чувствовать, что не любит вас — причина, по которой вы не станете сомневаться: Многие мужья не лгут, когда говорят вам, что не совсем понимают, почему они обманули. Часто одна из причин, по которой они обманывают, — это личные проблемы, недостатки или разочарования, с которыми они просто не хотят (или не могут) сталкиваться.В этом смысле они почти отрицают это. Итак, когда вы спрашиваете их, что заставило бы вас сделать что-то подобное или о чем они думали, иногда они действительно не дают вам ответа, который будет иметь какой-либо смысл. И поэтому они цепляются за то, что, скорее всего, заставит вас перестать задавать вопросы — за утверждение, что они вас больше не любят. Даже если это неправда, они могут надеяться, что это заявление помешает вам продолжать спрашивать или слишком внимательно смотреть на них. В каком-то смысле он надеется, что это остановит вас на пути и вдохновит вас перестать толкать.

Иногда муж скажет вам, что он не любит вас после своей измены или романа, потому что перекладывает вину на вас: Хотите верьте, хотите нет, но урегулирование последствий этого романа может быть несколько болезненным для человека, который обманули. Может быть очень трудно проанализировать его поведение, признать в нем и затем ответить за него. Иногда, чтобы избежать дискомфорта, мужчина занимает оборонительную позицию. Поскольку брать на себя всю ответственность за такое ужасное и нечестное поведение может быть неудобно и болезненно, мужчина будет искать способ переложить вину.Иногда мужчины или мужья дадут вам понять, что вы их не понимаете и их не было рядом. В других случаях они просто заявляют, что не любили вас, поскольку это оправдание, возможно, имеет больше смысла, чем любое другое, даже если они (или вы) не полностью в это верят.

Он может на самом деле думать или полагать, что он тебя не любит (по крайней мере, сейчас) Часто мужчине приходится изменить свое мышление, чтобы совершить обман или роман. Я часто слышу комментарии вроде «муж, который, как я знаю, никогда не изменит.Или «человек, которого я любила, был честен и не был лжецом или мошенником, поэтому я не понимаю, почему он это сделал». И именно по этим причинам мужчинам часто приходится использовать защитные механизмы, чтобы успокоить те сомнения и те чувства вины, которые постоянно преследуют их во время этого процесса. В результате они иногда пытаются закрыться от того, что раньше имело для них большое значение. Они могут отступить от старых друзей, своей работы, своих детей или даже вас, потому что поддерживать тесный контакт, пока они ведут себя так нечестно, очень сложно.

Таким образом, они могут убедить себя в том, что они счастливее или лучше себя, пока обманывают. Они могут на самом деле думать, что у них возникли любовные чувства к другой женщине. Они могут сказать себе, что впервые счастливы, думая в первую очередь о себе и ведя образ жизни, которого они всегда хотели. А поскольку вы являетесь частью их старой жизни, они могут попытаться дистанцироваться от вас и заявить, что не любили (или, возможно, никогда не любили) вас.

Если во всем этом и есть луч света, так это то, что обычно через некоторое время многие мужчины в конце концов осознают, насколько ошибочными были их мысли и действия на самом деле, и они начинают видеть вещи более ясно. Вполне нормально, что они позже понимают, что действительно любят вас, и на самом деле они совершили колоссальную ошибку. Иногда это осознание приходит слишком поздно, а иногда их жены готовы дать им еще один шанс все исправить. Но на самом деле существует бесчисленное множество причин, по которым мужчина может утверждать, что он не любит вас после романа, и многие из этих причин оказываются неверными или просто ложными.

Мой муж не обязательно утверждал, что он не любит меня после своего романа, но сначала он делал закулисные комментарии, подразумевающие, что роман частично произошел по моей вине. С течением времени, когда я очень ясно дал понять, что я не потерплю такого рода перекладывания вины, он в конце концов отказался от этой позиции и стал более самим собой. После долгой работы и исцеления наш брак восстановился после его романа, и сейчас он неплохо себя чувствует. Если это поможет, вы можете узнать больше о том, как мы исцелились, в моем блоге по адресу http: // survival-the-affair.com /

Рубрика: Без категории admin

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто до сих пор любит. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи.Мэри так меня любила, и я тоже любил ее. Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И о многих других темных вещах, о которых я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки.Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет. Но вот загвоздка:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он совершает ошибки. Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому.Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: безостановочные вечеринки, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию. Может, ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я сделал, привели к большему стыду и чувству вины. А потом было сделано еще несколько ошибок, убегающих от тех чувств. Цикл продолжается.Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта. Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе. Это неприятно как для страдающего, так и для бедного человека, который их так любит. Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы.Он может даже не осознавать, что тьма, которую он чувствует, — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого. (Поверьте мне, он не хочет причинять вам боль. Ему достаточно больно, просто оставаясь самим собой.)

Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена. И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.

1. Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.

   

   Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он упускает ее. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия похожи на темное, тяжелое, толстое одеяло, которое он просто не может встряхнуть. Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянного беспокойства, всегда желая стать тем, кого он любит.Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Вы не правы’.

   Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их точке зрения. Если они не любят себя, возможно, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги о духовности, спросите, как он себя чувствует.Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.

   Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя. Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.

2. Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.

   Это было огромным фактором в прекращении моих отношений.Моя низкая самооценка заставила меня жаждать внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.

   Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания. Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.

   Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука.Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я великолепен, это значит, что я молодец».

   Возможно, для вас будет здравый смысл — мы все должны любить и уважать себя как людей. Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден в глубине души. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой.Он жаждет побега от реальности.

   Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »

   Если ваш мужчина не может выдержать этот разговор, подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.

3. Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.

   Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал вас к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы дали ему и новым отношениям, исчез. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы. Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.

   У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин.Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.

   Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Так что мне нужно было доказать, что я могу быть достойным кого-то удивительного. Это звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек. Тогда я смогу полюбить себя.

   Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.

4. Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.

   Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.

   Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.

   Нет ничего плохого в напористости и инициативе. Но почему он так гонит? Почему он так сильно хочет ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.

   Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас, , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажите ему, что с него достаточно.

   Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.

5. Он может быть чрезвычайно ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.

   Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я идеален и прекрасен.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не лучшие?)

   Если бы я чувствовал угрозу или не значимость №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил ее вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.

   Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается на себя или чувствует себя неловко.

   В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.

6. Практически невозможно заставить его жить «настоящим».

   Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет, что не успел лучше учиться в школе или выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.

   С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или заставить его семью гордиться. Может показаться, что он оставляет вас вне своего утопического видения будущего. Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как покорит мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.

   Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.

7. Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.

   В моих отношениях я боялся, потому что не знал, черт возьми, кто я такой.Единственные части себя, которые я знал, были дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не давая ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.

   Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».

   Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.

8. Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.

   Больной, а? Если хочешь, ненавидь меня, мне все равно. Я прихожу по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает подтверждение, видя, как его партнерша страдает.Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — это действительно может вселить в нас гордость.

   Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотрите, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».

   Достаточно сказать, пора прекратить отношения. Обида никогда не оправдывает обиду.

9. Он обожает тебя, но ему нужно научиться любить себя.

   Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.

   Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно прекратить это.

В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во Вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.

Информация об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.