Мужу не могу простить измену: Правильно ли расстаться, если не могу простить измену мужа?

Правильно ли расстаться, если не могу простить измену мужа?

Здравствуйте! Мы вместе с мужем 12 лет. Есть маленький сын, 2 годика. Познакомились еще в школе и были вместе с той поры, поженились. Он у меня первый и единственный мужчина, я тоже у него первая. Отношения наши всегда были нежными, добрыми, заботливыми, прошли определённые трудности, делили радости, в общем такая семья, с которой хочется брать пример, как считается среди наших друзей. И вот год назад стала замечать, что муж стал раздражительный, по телефону отвечает грубо, домой приходит позже, хотя всегда летел домой сразу после работы, и мы здорово проводили время семьей. Через два месяца после этого мы с малышом уехали в санаторий на две недели (так запланировали еще за полгода вместе на семейном совете), по приезде я узнаю о страшной новости… измена. Он изменял и при нас уже, и как мы уехали. Хотел развестись, но не знал, как начать разговор, поэтому предавал за спиной. В течение трёх месяцев длились их отношения. Конечно, был шок. Как узнала, сразу попросила его собрать вещи и уйти. 1,5 месяца виделись, только если надо было что-то с нашим сыном делать. Все это время просто вставала ради ребенка и шла что-то делать. Потом стал проситься обратно, говорит, что все осознал и хочет вернуть семью. Много разговаривали. Я долго не соглашалась, но сын так плачет, когда он уходит, и постоянно спрашивает. Через месяца три решили попробовать пожить вместе. Вот уже как 8 месяцев прошло, а я хочу только одного — развода. Просто, тихо, мирно и по-доброму. Не уважаю больше этого человека. Не вижу в нем своего мужчину. Муж отказывается дать развод. Я не могу забыть, что он сделал, и хочу не видеть его. Уехать в другой город и забыть этот страшный сон, оставить все в прошлом. Я права в том, что после измены брак и отношения уже никогда не будут прежними? И если я не могу быть с этим человеком, то лучше нам расстаться?

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете в себе найти силы простить его и жить дальше, оставив прошлое позади. Вы отравляете себя и свою душу чужим грехом. Ведь это перед Вами согрешили, а Вы травите себя. Это его грех, а не Ваш. И Ваш отъезд мало что изменит, так как от себя не уйдешь и не уедешь. И на новом месте история может повториться снова. И Ваш общий сын все равно будет Вам о нем постоянным напоминанием. Вы должны быть рады, что у Вас было 11 лет счастья, а не плакать о годе беды и скорби. Подумайте о том, что вместе с мужем Вам было хорошо столько времени, а потом он по слабости и дурости согрешил. И что Вам теперь делать? Знаете, приведу такой пример, хоть и весьма условный. Топор много времени хорошо рубил дрова, но потом затупился, лесоруб ударил по дереву, а так как топор был туп, он соскользнул и поранил лесоруба. Что лесорубу с топором надо сделать? Можно выкинуть и купить новый, а можно наточить и снова пользоваться.

И что делать дальше, решить можете только Вы сами. И как бы Вы не решили строить дальше свою жизнь, Вам все равно надо найти в себе силы и простить человека, согрешившего против Вас, дабы в первую очередь не отравлять себе душу этой тягостью. Как же найти в себе силы для прощения? С помощью молитвы. Помолитесь Пресвятой Богородице (хотя бы молитву «Богородице Дево, радуйся» или канон «Всем скорбящим радость»), святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову, святителю Николе и святым Гурию, Самону и Авиву. И Господь Вас укрепит и поможет найти правильный выход из Вашей тяжелой ситуации.

Не могу простить измену мужа. Как сохранить семью? | Психолог Надежда Двоскина

Мне всегда казалось, что я могу простить вообще все — у меня такой характер, я вообще довольно легко отхожу от обид. Но вот, видимо, судьба решила посмеяться надо мной за мою самоуверенность. Вот уже год, как я не могу придти в себя от измены мужа и простить его.

Чувствую себя словно в ловушке и не знаю, как из нее выбраться.

Где-то месяца за два до того, как все выплыло наружу, я стала чувствовать, что происходит что-то не то. Муж стал вести себя как-то отстраненно, проводить со мной меньше времени, мы как-то перестали строить совместные планы. И хотя тогда он говорил, что все дело в работе, мне было неспокойно.

И да, все раскрылось прямо классическим образом: я посмотрела его переписку на смартфоне. Видимо, он думал, что я никогда не полезу в его вещи (раньше я действительно так никогда не делала). Короче, я моментально увидела их переписку, и меня очень ранило даже то, как он ее забил в контакты. Я-то у него просто помечена как «Катя». А она вот — ласково, «Верочка».

Прижала его к стенке, он отпираться и придумывать что-то не стал (хотя, каюсь, сейчас бы мне хотелось, чтобы он тогда придумал что-то правдоподобное, и я бы так не мучилась). Рассказал, что как-то вот сошлись, и что он да, все понимает, как больно мне делает, но ничего поделать с собой не может.

После этого мы месяц, наверно, просто ругались. Пытались поговорить, срывались на скандалы, и, в общем, все довольно уверенно шло к разводу. Если бы в какой-то момент он не сказал, что подумал и все-таки выбирает семью. Странно, с чего бы? Верочка его что ли ему под зад ногой дала?

Но так или иначе, мы стали налаживать отношения. Он сказал, что расстался, и что теперь у нас все будет нормально. И сейчас мы живем вроде бы «как раньше», но на самом деле — совершенно по-другому. Я до сих пор мучаюсь, мне очень больно и я бы сказала брезгливо. Я поняла, что не могу больше ему доверять, как раньше.

И с одной стороны я бы хотела сохранить семью, с другой — не могу простить измену. Что мне делать?

Я мечтаю, чтобы все снова было как раньше, когда он был только со мной.

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

С темой измены мужа и сложностью прощения к психологам обращаются довольно часто. Я уже писала на эту тему на моем канале в статье «Муж изменил, но я решила сохранить семью. Прошло время, но я не могу простить…»

Тяжелые чувства, с которыми вам приходится сейчас иметь дело, — очень понятны и естественны: это и боль, и обида, и горечь, и злость. Невозможно простить «насильно», заставить себя это сделать. Прощение всегда может идти только от души, когда вы действительно готовы простить.

Но для этой готовности это сделать порой приходится пройти очень длинный путь, причем во многом он будет зависеть не только от вас, но и от человека рядом — от того, кого вы собираетесь простить.

Очень важно понимать: а просил ли вообще прощения ваш муж? Или его выбор семьи — просто некий факт, перед которым он вас поставил? Есть ли, на ваш взгляд, переосмысление случившегося с его стороны, разговаривали ли вы об этом? Если всего этого нет, то страх, что все может повториться (то самое отсутствие доверия, о котором вы пишете) — вполне закономерен.

Для сохранения семьи мало просто решения «жить, как раньше». Нужно очень хорошо понимать, что «как раньше» уже не получится хотя бы потому, что ситуация изменилась. И что теперь придется выстраивать новые отношения с учетом свершившегося факта измены и процесса выбора между вами и кем-то еще.

Всегда хорошо провести ревизию собственных ценностей: а что значит для меня семья? При каких условиях мы остаемся семьей?

Что можно сделать со своей стороны? Позволить этим тяжелым чувствам, которые никак не отпускают, быть выраженными. Для этого не обязательно высказывать их именно мужу — можно поговорить с психологом, написать об этом (и потом уничтожить эти письма), можно попробовать выразить эти чувства в рисунке или даже спонтанном танце — то есть тем способом, который лично для вас будет ближе и понятнее.

Нужно быть готовой, что за один-два-три раза эти чувства не уйдут, для их выражения потребуется определенное время. Однако только дав им возможность выйти, вы сможете действовать в ситуации более спокойно и посмотреть, возможно ли прощение и рост доверия с вашей стороны или это иллюзии (и что с этим дальше делать).

Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес [email protected] (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

Как простить измену мужу, и нужно ли это делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Из этой статьи вы узнаете:

• Возможно ли простить измену мужа
• Как простить измену мужа и жить дальше
• Что делать, чтобы простить измену мужа
• А нужно ли прощать измену мужа

9 причин, почему изменяют мужчины

Возможно, вас успокоят слова Марты Кетро: «В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила». Но попытаемся понять, зачем мужчины совершают предательство?

Многие считают, что мужчина полигамен от природы и с этим ничего не поделать. Это неправда. Если бы все мужья изменяли своим женам, ни одного брачного бы не осталось. Эта проблема заставляет нас пуститься в долгие рассуждения.

1. Психология.

   Большинство мужчин не считают измены чем-то аморальным. С давних времен такое поведение объяснялось животными инстинктами, которые есть в каждом самце. В то время как к женщинам общество всегда предъявляло жесткие требования во всем, что касалось поведения, внешнего вида, одежды и даже косметики. Пока парни развлекались, как могли, девушкам предписывалось беречь свою честь. Подобное убеждение до сих пор живет в современном мире.

2. Прошла любовь.

Долгое совместное проживание и общий быт могут убить любовь. Мужчина и женщина уже не чувствуют себя счастливыми, но и разойтись не решаются. Ведь за разводом последует дележка имущества, алименты, да и жить вместе уже стало таким привычным. В постели у пары тоже не все складывается благополучно. Отсутствие страсти, а иногда и самой близости, толкает мужчину на поиски новой сексуальной партнерши.
Поэтому для супруги очень важно постоянно поддерживать интерес к себе со стороны мужа. Для этого нужно уметь быть разной, совершенствоваться, вызывать восхищение у мужчины. Но даже это не всегда помогает сохранить отношения.

3. Алкоголь.
   

   Многие мужчины признаются, что решались на измену после того, как выпили спиртное. Они просто не отдавали отчет в своих действиях. Уже потом мужчины сожалели о случившемся и извинялись перед женами. Однако алкоголь не может быть оправданием для супружеской неверности. Скорее всего, такие мужчины неоднократно думали об измене, но не решались сделать это на трезвую голову.

4. Месть.

   Мужчина может изменить своей жене из мести за её неверность. Но чаще всего его поступок объясняется прошлыми обидами. До вас ему уже делали больно, предавали, поэтому сейчас он неосознанно мстит вам за ту старую рану.

5. Нехватка внимания и секса.

Исследования подтверждают, что самое большое количество измен происходит, когда у женщины длится послеродовой период. В этот момент ей сложно доставить мужу удовольствие, потому что организм восстанавливается после беременности. К этому стоит добавить хлопоты по уходу за малышом, которому женщина отдает все свое внимание. В нелёгкий для неё период мужчине стоит быть рядом и помогать ей. Но вместо этого он обижается и изменяет. Очень часто жена даже не догадывается о романе супруга. У нее слишком много забот.

6. Социальная направленность.

Иногда мужчина заводит себе любовницу для статуса. Когда у партнеров по бизнесу есть молодые подружки, ему не хочется отставать. Бывает и такое, что женщина-руководитель сама склоняет подчиненного к сексуальной связи. Конечно же, эта ситуация более распространена, когда начальник мужского пола настаивает на связи со своей сотрудницей. Но бывают разные случаи.

7. Желание самоутвердиться.

Когда мужчина стареет, ему все сложнее смириться с неизбежными переменами, связанными с его возрастом. Чтобы доказать себе и другим, что он еще на многое способен, мужчина заводит себе молодую любовницу. Так он чувствует себя более уверенным и сильным. Девушка рядом с ним помогает ему выглядеть настоящим мачо в глазах окружающих.

8. Влюбленность.

Может случиться и так, что мужчина просто влюбляется в другую женщину. Он увлекается ею и вступает с ней в связь. Здесь очень велик риск разрушить свою семью. Ведь причина достаточно серьёзная – любовь.

9. Воплощение сексуальных фантазий.

Мы все иногда мечтаем о запретном. Однако не каждый может открыто заявить о своих эротических желаниях. Мужчины, которые боятся доверить свои фантазии женам, отправляются на поиски женщин, готовых поддержать их сексуальные идеи. Возможно, причина в том, что муж заведомо знает, что его половинка не согласится на такие эксперименты и даже посмеется над ним.

Чем измена отличается от предательства?

Мы очень часто путаем понятия «измена» и «предательство», а это разные вещи. Приведем пример. Когда человек меняет работу на более высокооплачиваемую, это измена. Если же перед уходом он украл важную информацию, то это предательство. Здесь отношения между сотрудником и работодателем не просто перешли в новый статус, а финансово и морально пострадала организация.

Конечно, женщина сама решает, что считать предательством и стоит ли прощать измену мужа. Ситуации бывают разные, и многое зависит от возраста и продолжительности отношений.

Иногда всё затягивается настолько, что у любовницы появляются дети, и она начинает требовать большего. Нужно рассматривать любую ситуацию индивидуально. В то время как предательство оправдать трудно, разовую измену можно попытаться забыть.

Измена мужа: простить или уйти?

Итак, выяснилось, что у супруга кто-то есть. Вы провели небольшое расследование, и оказалось, что это правда. Как теперь поступить? Можно ли простить измену мужа?

1. Не торопитесь.

Остановитесь и поразмышляйте. Вы поняли, что строили совместную жизнь с человеком, который изменял вам. Но вы же прожили с ним долгое время. Попробуйте закрыть на это глаза. Признайте вслух факт измены: «Да, он изменил!». Произнесите эти слова столько раз, сколько сможете. Если вы будете повторять фразу достаточно долго, через некоторое время вы будете смеяться над этим.

2. Пока ничего страшного не произошло.

Здоровье в порядке. Есть еда и крыша над головой. Да, ситуация неприятная, но это же не повод совершать самоубийство! Нужно взять себя в руки и избавиться от негатива. Забыть об этом раз и навсегда. И перестаньте прокручивать в голове сообщения, которые ваш ненаглядный писал любовнице, нелестно высказываясь в ваш адрес.

3. Проясните для себя самой, что для вас важно.

Наверняка вы думаете о том, чтобы простить измену мужу и сохранить семью. И это вполне реально. Главное – желание.

Если хотите, чтобы между вами и мужем была гармония, запретите себе упоминать о сопернице вслух, задавать ему вопросы о ней, сравнивать и уж тем более выслеживать. Это неприятно и бессмысленно.

Возможно, вы поняли, что не сможете ни забыть, ни простить мужа, поэтому решаете развестись с ним. Просто знайте, что разрыв не принесет вам облегчения. Во всяком случае, не сразу. Развод – это не всегда правильный выбор. Скорее всего, единственный, кто выиграет от этого – это любовница супруга.

4. Можно настаивать на прекращении связи на стороне.

Мужчина может согласиться на это и будет пытаться вернуть семье покой и любовь. Если это ваш случай, не вспоминайте прошлое, не упрекайте его. Ведь он остался с вами. Разве не этого вы хотели?

5. Супруг продолжает роман на стороне.

Когда мужчина отказывается прекращать любовную связь, поставьте ему условие. Жёстко, но без угроз, заявите ему о своем намерении развестись. Ваш муж обязательно порвет с другой, если ваш союз важен для него и он понимает, что вы говорите серьёзно.

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

В конце концов, вам решать, прощать ли мужа после измены. Делая выбор, будьте рассудительны, не поддавайтесь эмоциям. Они могут вынудить вас поступить неразумно.

Женам рекомендуется помнить:

• Ваш супруг не такой, каким вы его себе представляете.
• Если вы относитесь к нему как к предмету мебели, то где-то в другом месте его могут оценить по достоинству. И домой он будет возвращаться для того, чтобы передохнуть после любовных утех. Не исключено, что и вы для него полезны только в качестве домработницы.
• Если он ваш супруг, это совсем не означает, что он – ваша собственность.
• Человек вправе совершать любые поступки, это его жизнь. Он также может ошибаться, а затем признавать свои промахи. Вы сами влияете на то, о чем мужчина будет сожалеть больше: о браке с вами или о романе с вашей соперницей.
• У мужа появилась другая, и вы узнали об этом? Оставьте эмоции и подумайте, чего вы желаете больше всего:

— Не теряя времени, разойтись навсегда, а затем постараться забыть изменника.

— Постараться восстановить прежние отношения.

— Сохранить семью, но при любой возможности отомстить мужу.

— Бороться за супруга, чтобы он не достался любовнице.

— Разобраться в себе, чтобы понять, где вы сами допустили ошибку. Взять ситуацию под контроль.

Вы можете принять любое решение. Здесь нет верного и неверного. Но прежде хорошо подумайте, к чему вы хотите прийти, чтобы со временем не сожалеть о том, что сделали.

И помните важное правило: желание отомстить уничтожает нас. Жизнь сама наказывает тех, кто был виновен, она возвращает боль тому, кто причинил её. Это случится тогда, когда вы уже и не будете ожидать возмездия. Просто успокойтесь и настройтесь на то, чтобы сделать правильный для вас выбор.

• Уважайте себя. Если вам стало известно о неверности супруга, не ищите встреч с его любовницей, не пытайтесь выставить её в невыгодном свете, не копайтесь в её недостатках. Сдерживайте себя от недостойного поведения. Это необходимо в первую очередь вам. Проявите характер, чтобы потом гордиться собой.
• Если вы решили сохранить свою семью, надо прощать измену мужу. Забудьте о том, что было раз и навсегда. Не напоминайте супругу об этом, не упрекайте его, не иронизируйте. Иначе вскоре он начнет сожалеть о том, что выбрал вас, а не любовницу.
• Быть великодушным непросто. Однако если вы хотите вернуть прежние отношения со своим мужчиной, придётся постараться. Воскресить былые чувства всегда сложнее, чем погубить.
• Местью ничего не решить. Если вы думаете, что новый партнер утешит вас и поможет вам забыть боль, то вы заблуждаетесь. Если нас бросают в грязь, нужно выбираться оттуда как можно быстрее и идти дальше. Но если вы тут же цепляетесь за первого встречного, это значит, что вы заново опускаетесь в лужу, только теперь уже по собственному желанию. И при этом пытаетесь оправдать себя тем, что это всего лишь возмездие.
• Позаботьтесь о себе. У многих женщин трагедия, связанная с изменой супруга, провоцирует различные заболевания женской половой сферы. Это закономерная реакция тела, вызванная эмоциональными переживаниями. Берегите себя, позаботьтесь о том, как вы выглядите и чувствуете себя. Больше общайтесь с другими людьми, это поможет не зацикливаться на негативе.
• Неважно, простит ли жена измену мужа, останетесь вы вместе или разойдётесь, попытайтесь сохранить хорошие отношения. Возможно, поначалу вам будет неприятна сама мысль об этом. Но на самом деле, остаться друзьями – это самое разумное и правильное решение для вас обоих.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Советы психолога, как простить измену мужа

Можно ли простить измену мужа? Что ответят на это психологи? Это может случиться с любой женщиной: однажды ей становится известно о том, что у супруга роман на стороне. В этот момент сложно быть рассудительной, поэтому она совершает ошибки, о которых впоследствии жалеет. Однако можно легко и быстро отделаться от разлучницы. Стоит только применить на практике советы психолога.

1. Семейная жизнь как бизнес-план.

Когда мы испытываем к партнеру сильные чувства, мы склонны многого не замечать. Присмотритесь к тому, как ведет себя супруг. Существуют признаки, по которым можно распознать измену. Испытывая чувство вины, муж начинает активно ухаживать за вами: приносит подарки, уделяет вам больше внимания, в сексе становится более активным. Он проявляет сильное беспокойство и страх, когда его телефон звонит. Мужчина избегает зрительного контакта с вами, часто уходит в себя, у него отсутствующий вид.

Иногда можно обнаружить явное доказательство – след губной помады на его одежде. Не впадайте в отчаянье. Сначала подумайте о том, каким был ваш брак. Всегда найдутся мужчины, для которых измена – это нечто нормальное, они привыкли менять женщин как перчатки, им кажется, что каждая следующая будет лучше предыдущей. Но таких не много. В основном, мужья находят себе любовниц, потому что в семейной жизни им чего-то не хватает. Возможно, вы слишком много времени уделяете домашнему хозяйству и перестали следить за внешностью. А может, чересчур увлечены работой, и у вас нет времени ни на дом, ни на себя.

Один из лучших способов профилактики измен – романтический ужин. В этот вечер вы остаетесь одни и делитесь друг с другом своими мыслями по поводу вашей семейной жизни. Расскажите партнеру, что вам приятно, а что не нравится, и выслушайте его. Делайте это конструктивно, без споров и оскорблений. Хорошо делать записи в специальный журнал, где отмечаются комментарии и пожелания супругов. Это напоминает бизнес-планирование, когда прописываются сильные и слабые стороны проекта.

Вполне возможно, что мужчина посчитает это смешным. Объясните ему, что отношения в семье, так же как и профессиональная деятельность, требуют внимания. Над гармонией в браке нужно работать. Договаривайтесь по всем вопросам, связанным с совместной жизнью. Обсуждайте вашу постель, финансовые вопросы, домашнее хозяйство, воспитание детей. Если установить правила, понятные обоим, то многих неприятностей можно избежать. К примеру, вы решили, что вечером один час каждый из вас будет заниматься своим делом. Когда наступит этот момент, не лезьте к мужу со своими просьбами о помощи. У вас был уговор!

2. Займитесь собой.

Как простить и забыть измену мужа? Появление конкурентки плохо отражается на самооценке женщины. Недовольство собой провоцирует её на странные поступки, поэтому мужчина раздражается на супругу ещё сильнее. Перенесите фокус внимания с ваших отношений на саму себя. Решите стать лучше – более привлекательной, ухоженной, внимательной к мужу. Работайте над собой, чтобы мужчина задумался, так ли уж хороша его новая возлюбленная.

Во-первых, ухаживайте за своей внешностью. Обратитесь за помощью к косметологу, парикмахеру и стилисту. Запишитесь на процедуры массажа, займитесь йогой, научитесь плавать. Посетите интересную лекцию, пройдите тренинг личностного роста или почитайте полезную книгу. В общем, выберите то, что вам по душе, главное – чтобы вы отдохнули и смогли узнать что-то новое для себя.

Многие женщины жалуются: не могу простить мужу измену − что делать? Следите не только за собой. Уделите внимание дому. Сделайте его настолько комфортным, чтобы мужу было приятно находиться в нем. Если дом окутан приятными ароматами, а после работы его ждут аппетитные блюда, приготовленные руками красивой женщины, то мужчина будет с удовольствием возвращаться в семью.

Подарите мужу незабываемые ощущения в постели. Возможно, незадолго до вас в этом уже преуспела другая. Ну и что? Сейчас для вас очень важно восстановить хорошие отношения с мужчиной. Только переходите к активным действиям после того, как поработали над уверенностью в себе.

Обсудите с мужем его любовницу, но без истерик и укоров с вашей стороны. Признайтесь ему: «Да, я не всегда была права, поэтому ты переключился на другую». Предложите ему проанализировать ваши отношения. Не обвиняйте его. Пусть он почувствует, что небезразличен вам.

Как понять, что вы стали увереннее в себе? Вы больше не переживаете, как будете жить без мужа. Вы избавились от мысли, что никому не нужны. Вы уверены, что всегда можете найти другого, и для вас уже не имеет значения, будет ли муж с вами. Но вы всё-таки хотите быть вместе.

3. Заинтригуйте мужчину.

Как себя вести, простив измену мужу? Попробуйте вызвать у мужа ревность. Только не говорите ему напрямую о том, что вы с кем-то встречались. Заинтригуйте его. Например, вечером возвращайтесь позже обычного, приносите домой букеты цветов, отвечайте на звонки из другой комнаты. Пусть у супруга появится ощущение, что вы что-то скрываете. В нем проснется инстинкт охотника и желание узнать, что такого интересного происходит в вашей жизни.

В дальнейшем стройте линию поведения в зависимости от ситуации. Если вы понимаете, что супруг не хочет восстанавливать прежние отношения и не подается на ваши провокации, действуйте иначе – просите его о помощи. Обращайтесь к нему с бытовыми просьбами. Например, починить стиральную машину или проверить, что не так с плитой. Покажите ему, что вы без него не справитесь и для вас важно его участие. При этом он должен почувствовать, что вы ничего от него не требуете, и он вправе отказать вам.

Если он и в самом деле не соглашается помочь, тогда оставьте его в покое. Убедите себя в том, что слишком хороши для него. Да вы и не сможете думать иначе, если к этому времени стали увереннее в себе.

4. Выбросите соперницу из головы.

Когда вы разобрались в своем поведении с мужем, следует подумать о сопернице. Здесь есть лишь одно важное правило: оставьте её в покое. А вот чего нужно совсем избегать:

• Указывать мужу на её недостатки. Возможно, ноги у нее не идеальные и умом она не блещет, но, если говорить об этом вслух, вполне вероятно, что супруг начнет заступаться за нее. Разве вы этого хотите?
• Вступать с ней в контакт при встрече или по телефону. Попытки вызвать в сопернице жалость рассказами о детях, оскорбления и даже рукоприкладство лишний раз продемонстрируют, насколько вы бесхарактерны. Возьмите себя в руки и повышайте свою самооценку.
• Дружить с ней. Это бессмысленно и даже вредно. Вы постоянно будете переживать и злиться. А свое раздражение станете выплескивать на мужа, который ответит вам агрессией. Отношения могут стать еще хуже.
  Никогда не общайтесь со своей соперницей. Просто забудьте о ней.

5. Не говорите о муже плохо.

Если вы простили бывшему мужу измену, но считаете его все равно подлецом, в кругу других людей говорите о нем только хорошее. Это невероятно тяжело. Но лучше рассказать о том, что вас мучает, психологу, чем маме или подругам. Зачем маме лишние переживания? К тому же, если вдруг отношения с мужчиной наладятся, она будет относиться к нему предвзято. Подруги также ничем не помогут. Если они замужем, то попытаются уговорить вас бросить вторую половинку. Свободные и вовсе могут начать соблазнять вашего супруга, воспользовавшись разладом между вами.

6. Вы не жертва.

Когда женщина молода, она легко может простить мужа после измены. Зрелой женщине сделать это гораздо сложнее. Ведь за её плечами многолетний брак и дети, которых они с мужчиной воспитывали вместе. В такой ситуации неверность супруга воспринимается как трагедия. Чтобы сохранить отношения и жить дальше, следует принять факт измены. Ни в коем случае не стройте из себя жертву. Наоборот, напоминайте себе о том, какая вы потрясающая. Муж делает шаг в вашу сторону? Идите ему навстречу. Однако не прячьте свои эмоции. Виновник вашего разлада должен испытывать жалость к себе, а не к вам.

7. Поговорите начистоту.

Другой путь, как простить измену мужа – открыто поговорить с ним. Неважно, рассказал ли он об измене сам или вы «застукали» его, обсудите случившееся. Во время разговора важно выбрать правильную тактику. Если вы мягкая и спокойная, то постарайтесь быть немного агрессивной, проявите характер. Если же вы темпераментная и сильная женщина, то будьте скромнее и сдерживайте свой гнев. Ваше неожиданное поведение вызовет у мужчины удивление. Если он всегда восхищался вашей мудростью, проявите её и в этой сложной ситуации. Не обещайте ему мстить, но и не прощайте его слишком быстро. Главное – дать ему почувствовать себя виноватым. Так он накажет сам себя.

8. Поживите отдельно.

Как жене простить измену мужа, если она ежедневно видится с ним? Лучший выход – на какое-то время уехать от супруга, оставив что-то, напоминающее о себе. Так он будет думать о жене постоянно. Передышка в отношениях нужна не только для того, чтобы заставить мужа тосковать в одиночестве, это время необходимо использовать для размышления. Если между супругами изначально были глубокие чувства, то забыть измену будет не так трудно. В таких семьях неверность обычно провоцируют банальные конфликты. Куда следует уехать? Точно не к родителям. Лучше отправиться в туристическую поездку, где заодно можно отдохнуть. Детям рекомендуется поехать с мамой. Объясните мужу, что это вынужденная мера.

9. Хобби.

Многие женщины задаются вопросом: что делать, если не получается простить измену? Допустим, вы приняли факт измены и даже простили мужа. Однако самое сложное – это избавиться от обиды, которая появляется всякий раз, когда вы вспоминаете о том, что произошло. Новое хобби может отвлечь вас от неприятных эмоций. И кто знает, может, ваши интересы перерастут в нечто большее. Целиком посвящать свои мысли мужчине нельзя, так вы никогда не забудете об измене. Лучше научитесь любить себя, и вы перестанете бояться, что останетесь без второй половины. Попробуйте нечто новое: языковые курсы или занятия танцами. Никогда не поздно внести разнообразие в свою жизнь.

10. Дети тут не причем.

Не манипулируйте мужем с помощью ребенка. Два взрослых человека должны справляться с трудностями сами. В свою очередь, забота о детях – отличное средство, чтобы забыть измену. Проводите с ними больше времени, гуляйте на свежем воздухе, помогайте им в сложных ситуациях. Вспомните все лучшее, что было в вашем браке, например, рождение детей. Это поможет вам простить мужчину сердцем, а не только словами. Не забывайте, что мы все ошибаемся. Постарайтесь сделать так, чтобы муж затосковал по своей семье. Расскажите детям о том, что намерены предпринять. В ваших словах не должно быть негатива в адрес отца. Дети определенного возраста могут иметь свою точку зрения.

11. Прощать не обязательно.

Всегда нужно ли прощать измену мужа? Нет. Особенно если, главная причина – это маленький ребенок или многолетний брак. Если вы чувствуете, что не в силах забыть неверность второй половины, бессмысленно продолжать жить вместе.

Не хочу прощать измену мужа! – часто встречаются такие случаи. Не бойтесь остаться одной. Самодостаточная женщина с хорошей самооценкой имеет высокие шансы встретить вторую половинку, невзирая на свой возраст. Может быть, роман вашего мужа на стороне – это повод начать все заново. Если вы не любите своего супруга, то ни дети, ни годы, прожитые вместе, ваши отношения не спасут.

Так прощать ли измену мужа? Для начала выясните, почему супруг завел роман на стороне. Если причина вам ясна, и вы её проработали, то обратите внимание на поведение мужа. Если он продолжает общаться с любовницей, пора разводиться. В любом случае, не торопитесь делать выводы. Решение должно быть взвешенным.

Видео: почему мужчины изменяют, и стоит ли прощать измену:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

«Какую мерзость он льет». Признания женщин, простивших мужьям измену

Прощать измену или нет? Мы посетили несколько форумов и сегодня хотим показать истории женщин, сделавших в этой ситуации не самый очевидный выбор.

Кто пожалел о своем решении? Какое материнское наставление исправило ситуацию? И способна ли измена спасти семью?

Дура была, что страдала

Я 25 лет в браке. 7 лет назад простила измену, забрала заяву о разводе. В результате, сейчас — любовница, тоже замужняя, на 17 лет младше его. Типа, для здоровья. Гостиницы, отдых в загранке…

Может, и попыталась бы дальше жить, но услышала, какую мерзость на меня льет в угоду ей, а та еще и поддакивает… Сразу стали для меня оба ниже плинтуса.

Трудно было, еще 4 месяца назад с ума сходила. Зависимость от него была жуткая (не только материальная, но и психологическая). Сейчас я работаю, свожу концы с концами, дети помогают (17 и 19 лет), много чего делала, работала над собой.

Сейчас — абсолютно свободна, муж ходит мышью по дому. Доделываю приватизацию и развожусь, он понял, что не нужен мне СОВСЕМ. Я великолепно себя чувствую, я делаю, что хочу, работаю за копейки почти, но в холодильнике все есть, самооценка на десятку — дура была, что страдала, себя ценить надо! Гнать метлой, если не из дома, то из сердца вон! Я никогда не была так свободна и счастлива, как сейчас!

Depositphotos

Не жалею. Люблю

Простила, но сначала вынесла себе и ему мозг, вынесла мозг той твари… Пилила его полгода, обвиняла, припоминала при каждом удобной и неудобном случае. А потом ему это надоело, и он решил порвать со мной сам. Вот тут и опомнилась, поняла, что не хочу расставаться, а та сволочь только этого и выжидала…

В общем отрезало в один момент, простила.

Вспоминаю, только когда читаю подобные темы. И мне все равно. Ну было и было — главное, что понял и не делает больше подобных попыток.

Не жалею. Люблю. Это мой человек.

Кадр из фильма «Любовь и голуби», легендарной картины, посвященной данной теме

Потом ко мне приходила горе-любовница

Муж изменил, когда мне было 35 лет. Тогда думала — не прощу! Никогда! Как вообще можно простить предательство?! Муж клялся и божился, что это была случайность (на корпоративной гулянке выпили — и понеслось…), что такого больше никогда не повторится. Но я все равно ушла к маме, забрала дочку.

Потом ко мне приходила (и как нашла?) горе-любовница. Оказалось, она замужем была за моим знакомым. Рыдала, клялась, что все вышло сдуру, умоляла ничего не говорить ее мужу. Божилась, что никаких видов на моего мужа не имеет и не имела никогда.

Я тогда не знала, что и думать — с одной стороны злость, обида, от которой повеситься хочется, чувство унижения. С другой — я все же любила мужа, а любовь не волос, запросто не вырвешь. К тому же у меня была дочка, которая очень скучала по папе… Я металась от одного решения к другому. Муж обивал пороги, названивал мне ежедневно, умолял простить.

Принять решение мне помогла мама, спасибо ей за это огромное. Она сказала — зачем кормить свою гордыню, если любишь? Обида пройдет, а любовь останется. В общем, убедила она меня к мужу вернуться.

С тех пор прошло больше 20 лет. И о своем решении я ни разу не пожалела. Муж меня на руках с тех пор стал носить. Пить он и раньше особо не пил, а после того случая даже по праздникам выпивать перестал — мол, себе дороже. Через 4 года после того случая у нас родился сын. Сейчас уже внуки есть. До сих пор живем душа в душу.

Стоило ли прощать???

У меня соседка была, так она мужа за руку поймала. На тот момент они больше 15 лет жили, в юности еще поженились, 3 детей… Так когда она узнала, что он к другой 4 года ходил, то также узнала, что и сама беременна на 4-го. Простила.

Казалось что живут хорошо. А недавно в киношке встретила мужа ее с девушкой молодой под ручку. Специально подошла, поздоровалась. Он ее не представил, быстренько так со мной поговорил и увел ее подальше. Напрашивается вопрос, стоило ли прощать???

Как хорошо, что я не знала все эти годы!

Мой муж изменил давно, 16 лет уже прошло. Я узнала всего 3 года тому назад. Он рассказывает, как «влетел» по дурости, как потом боялся много лет, чтобы я не узнала.

Вот, думаю, узнай я тогда… Однозначно, выгнала бы. Душа бы столько лет болела. И того счастья, что все эти годы испытывала, не было бы. Как хорошо, что я ни о чем не знала все эти годы!

Муж у меня очень внимательный и был, и есть, в постели все хорошо. Всегда интересно друг с другом по-человечески. Он говорит сейчас, когда объективно может судить, что был дураком. Сам, говорит, не пойму, что себе доказывал. Если бы мог, отмотал бы пленку назад и стер этот кадр.

Не верить ему сейчас у меня оснований нет. И в то, что измена была только раз тоже верю. Но, если бы узнала тогда, то ревновала бы и не доверяла. Однозначно.

Поэтому, я думаю, что изменяют 100%, но тех, кто в этом раскаиваются, в первую очередь, перед самим собой, можно не считать.

Узнала об измене мужа 5 дней назад

Узнала об измене мужа 5 дней назад. Первые слова были по телефону: «Ухожу, желаю счастья с новой пассией». Больше ничего не могла сказать, да и не хотелось ни видеть, ни слышать этого человека. Женаты 5 лет.

Он мне звонил каждые 2 минуты, уговорил приехать домой поговорить. Поговорили. Простила сразу же (еще до разговора с ним), а вот забыть не могу. Сейчас пытаемся наладить отношения, а я каждый день только об этом и думаю. И на данный момент я считаю, что простить первую измену нужно, но только в том случае, если сильно любишь и видишь, что тебя тоже любят. Если же вы живете из-за материальной зависимости, детей, квартиры, или, что еще глупее, репутации, то надо пересилить себя и уйти.

Depositphotos

Лучше отрезать палец, когда он гниет, а не дожидаться, пока загниет нога. Право на ошибку имеет каждый, но если эта ошибка повторилась, тогда даже думать не о чем. Каждая женщина должна любить себя больше, чем кого-либо.

Иногда жалею, что детей нарожали

Мне с разными женщинами изменил будущий (тогда еще) муж. С большим трудом простила, таки вышла замуж за него, родили детей. И вроде бы объективно жалеть не надо, так как мужем и отцом он оказался просто золотым, мне все подруги завидуют, считают, что мне сказочно повезло…

Но я часто думаю, что, видимо, я человек такой, не умею прощать. Потому что постоянно вспоминаю, часто «пилю», оба устали от этого. И грех так говорить, но иногда жалею, что детей нарожали, что сразу не ушла, как узнала. Теперь с каждым годом разойтись все сложнее, а боль не утихает.

Depositphotos

Всем желаю полюбить себя и побаловать

Я простила только через полтора года и только потому, что изменила отношение к себе. Без этого простить не получалось, слишком больно было, накатывало, и себя, и его готова была убить в эти моменты. А теперь: пошла учиться в художественную школу для взрослых, йогой занялась, на сальсу отправилась… Столько времени для себя нашла! Столько удовольствия от жизни стала получать!

Девчонки, живите для СЕБЯ! Делайте себе подарочки, о нем старайтесь не думать (хотя и тяжело). Если себя занять и развлекать, то на него и на эти мысли убийственные и времени-то особо не хватит. Мужики это чувствуют, начинают больше внимания к вам проявлять, даже гордиться будут, что жена такая интересная и разносторонняя. И мой радуется уже, когда я вечером дома, а не где-то по интересам.

Когда ребенок маленький, это сложнее, но все равно на 2-3 вечера в неделю мужа припахать посидеть с любимым чадом можно — не развалится, тем более времени у него на гулянки будет значительно меньше. Всем желаю полюбить себя и побаловать, а удача и прощение, и спокойствие приложатся. Проверено, точно сработает…

Малого начала к маме отправлять, а сама в бар

Что говорить, изменяют все. Это 100 %, никто мне обратного не докажет. Я прошла это все. Сначала верила, потом просто догадывалась, потом узнала. Конечно, скандалы все время были, ребенок маленький — это в течение 4 лет.

А потом я психанула. Хоть любила до безумия, но так стало мне противно и в тоже время пофигу… Сына начала к маме отправлять, а сама в бар. И так хорошо на душе стало… Ушла от него, полгода жили в разных городах, забывать его начала, только сына жалко было.

А потом муж приезжать начал, раскрутился — короче, купил меня. Скучала я по семье, захотелось опять ждать кого-то — все же 13 лет вместе, нам сейчас по 29, уже 8 лет в браке.

Живем опять — не знаю, надолго ли, но точно знаю, что теперь он боится меня потерять. Я уверена в себе стала, а так и должно быть!

Depositphotos

Что простила тогда, жалею и не жалею

Сначала простила. Поверила, что человек может измениться. Но он продолжал изменять и обманывать. И с той же, и с другими. Я не могла его поймать, но все равно все чувствовала и его подозревала. Просто страшно было признать очевидное и сказать себе правду. Я реально страдала, очень было плохо.

Depositphotos

Так продолжалось два года. Потом появилось предложение работы за границей, я согласилась и уехала. Он даже ко мне приезжал, заливал, что все осознал и хочет быть со мной. Но все же я узнала, что он продолжает в том же духе. Это была последняя капля, разорвала полностью все контакты. Перестрадала. Сейчас счастлива с другим.

О том, что простила тогда измену, жалею и не жалею. Жалею, что потратила два года и сама себя мучила, а не жалею, потому что приобрела бесценный опыт и поняла, что больше измену не прощу никогда! Лучше быть без мужчины, чем половой тряпкой. Но это мой личный вывод, никому его не навязываю.

Измена помогла спасти нашу семью

3 дня назад узнала об измене мужа. Притом рассказал мне он сам в момент, когда мы поговорили (спокойно,без скандалов и упреков) и уже решили, что нам лучше прекратить наши отношения. Скажу честно — в те минуты у меня как будто землю выдернули из-под ног. Не хотелось жить.

Но когда мы разговаривали, позвонила она, и муж сказал ей по телефону, что не хочет больше с ней иметь ничего. Сказал: «Я понял, что люблю свою жену, и ты просто помогла это понять». Он даже не слушал, что она ему ответила, отключил телефон.

Просит прощения до сих пор, названивает часто, узнает, где я и когда вернусь.

Знаете, хоть это и дико, эта измена помогла спасти нашу семью, и мы осознали, что для нас важно. Вчера первый раз мы смогли поговорить без каких либо стеснений, обсудили все, что наболело, и в итоге стало намного легче.

Читайте также:

Жизнь после измены: простить или проститься?

Аня узнала об измене мужа случайно — просто увидела, как он целуется с другой женщиной в машине, хотя по телефону сказал, что задержится на работе. Устраивать скандалов неверному супругу Аня не стала. Она уехала на несколько дней на дачу и, тщательно все обдумав, приняла решение. Аня вдруг осознала, что измена мужа просто развязала ей руки.

Отношения давно не ладились, а все попытки Ани сделать скучную семейную жизнь интересной, не встречали поддержки мужа. «Я не хочу жить с этим человеком, я его не люблю», — вдруг поняла девушка.

Она объяснилась с мужем, и они расстались. Аня никогда об этом не жалела, а лишь испытывала облегчение от того, что измена мужа помогла принять решение, которое зрело уже давно.

Бывает и по-другому…

Саша изменил Ире. Она об этом узнала и задумалась о причинах, ведь между ними никогда не было конфликтов. Ира решила поговорить с Сашей откровенно, ведь ей предстояло принять серьезное решение о продолжении семейных отношений. После разговора она поняла, что здесь она отчасти виновата сама.

За годы брака Ира изменилась, и не в лучшую сторону: перестала следить за собой, забросила свои увлечения и стала меньше внимания уделять мужу. Она полностью погрузилась в заботы о детях и перестала ощущать себя привлекательной женщиной.

Саша сказал, что любит жену, но ему стало скучно с ней. Он скучал по прежней Ирине — веселой и заводной. Супруги откровенно поговорили и решили меняться, чтобы сохранить свои отношения.

Ира занялась собой и организацией семейного досуга, а Саша стал больше внимания уделять детям. Так супруги смогли лучше понять друг друга и удовлетворить свои запросы.

Если вы решили уйти от предателя, не делайте этого только из-за того, что испытываете негативные эмоции. Успокоившись, вы сможете поговорить с партнером и проанализировать ситуацию.

Часто бывает, что измена лишь показывает давно назревшие проблемы в паре. Она может как помочь наладить отношения и вывести их на новый уровень, так и развести супругов, отношения которых зашли в тупик.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе при принятии решения:

• Что случится, если вы сделаете это?
• Что не случится, если вы сделаете это?
• Что не случится, если вы не сделаете этого?
• Что случится, если вы не сделаете этого?

Такой способ поможет не только проанализировать ситуацию, но и лучше понять себя, получить ответы от собственного подсознания.

Остаться или уйти?

10 лет назад я простила измену. Теперь ситуация повторяется. Жалею, что тогда не ушла. Теперь я старая и никому не нужна

Я замужем уже много лет. Сначала я была очень счастлива в браке. Нас объединяла безумная любовь. Вот только семейная жизнь была не такой красивой! С появлением детей всё кардинально изменилось. Навалилось много проблем, появились претензии и так далее. Короче говоря, мы стали ругаться, появилось напряжение в отношениях. Знаю, что многие пары переживают такое и это вполне естественно. Вот только наш случай был особенным!

Дело в том, что мой муж начал мне изменять! Представляете, спустя семь лет семейной жизни, мой муж завел себе любовницу! Я была раздавлена! Как он мог? Почему так поступил? Тогда, я хотела бросить его. Мне было так больно и обидно! На удивление, мой супруг не хотел разводиться. Он сказал мне, что ошибся, и хочет сохранить семью. Это была просто небольшая интрижка, ничего серьезного, и он боится потерять меня и детей. Миллион раз просил прошения, стоял на коленях. Муж утверждал, что никогда больше не предаст меня и не повторит этого. Тогда, я решила простить его. Думала, что муж осознал всё. Я хотела, чтобы у моих детей была полноценная семья. Чтобы они жили с мамой и папой, как все нормальные дети. Я сама жила в неполноценной семье и знаю, как это. Я думала, что делаю лучше, когда решила остаться с супругом.

Мы сохранили брак, но потеряли доверие. Честно, я больше никогда не доверяла супругу. Меня всё время мучили сомнения, я подозревала его в многочисленных изменах. Стоило только задержаться супругу на работе или не ответить на мой звонок, и я представляла, что он с другой женщиной. Я «пилила» мужа, он злился. Отношения испортились. Мы не были близки, как когда-то и очень отдалились. Тем не менее, мы продолжали сохранять семью. Я верила, что наши отношения наладятся. Мы сможем пережить это, ведь смогли пережить измену!

Но не смогли! Совсем недавно я узнала, что мой муж опять завёл роман. Он снова изменяет мне! Это уже не догадки, муж не стал отпираться и признался во всем. Я не знаю, как супруг мог так поступить? Он же клялся, что это не повторится! Я потратила еще пять лет на этого человека, а он меня предал! Снова! Почему так? Зачем было сохранять семью, если не дорожишь ею? Я же давала ему возможность жить одному, почему он отказался тогда? Зачем было мучить меня все эти годы? Зачем обещать, если не собираешься быть верным? Значит, мои подозрения небыли безосновательны? Первый ли это роман? Сколько у него было женщин за те годы, когда я жила с ним и пыталась сохранить семью? Виновата ли я в его измене? В моей голове сотни вопросов! Бросать его, но куда я денусь? Столько лет потратила на него! Возраст уже серьезный, куда идти? Стоило ли вообще жить с мужем ради детей? Вот бы перемотать время назад…

Я так и не смогла простить своего мужа…

Я знаю, что многие скажут, что я не права, и должна радоваться тому, как все сложилось. Но эта ложь съедает меня изнутри…

Мы с мужем женаты уже давно, и вроде все у нас хорошо, две замечательных дочки… Конечно, бывали серьезные ссоры, пару раз звучали угрозы о разводе – но это редкость, наверное, как и у всех. Но однажды, после очередного дружеского вечера с подругами, когда мы все обсуждали мужские измены, я пришла домой, мой муж уже спал, и я залезла в его ноутбук… Вино ударило в голову, и, несмотря на то, что у нас все шло тихо и гладко, я начала рыскать в его почте, сетуя на то, что его телефон наверняка лежит под подушкой и до него не добраться. Боже, как сейчас я жалею, что нашла то письмо…

Не письмо даже, а целую переписку, сохранившуюся в скрытой папке. В последнем письме он говорил, что их отношения не могут больше продолжаться, потому что если они и дальше будут вместе, он разрушит свою семью,  а ведь он нас «любит». Он просил у нее прощения за то, что он ее бросает… Сказал, что не сможет забывать эти отношения, что они его меняют, и он не может с этим бороться… В общем, он ее бросал… Извинялся, и повторял слова расставания вновь и вновь.

Я тихо вытирала слезы… Потом начала читать предыдущие письма. В них они по очереди признавались друг другу в любви, ругались, ревновали друг друга… Там была целая жизнь. Оказалось, у нее уже есть ребенок от прошлого брака, и еще… Она была красивой. И вроде бы доброй. В общем, я ненавидела ее еще больше за то, что она показалась мне хорошей. И он ее любил… Он советовал ей насчет повышения, она рассказывала, сколько всего нужно сделать перед поступлением сынишки в школу, он ее поддерживал. Они были как семья…

А в одном из последних писем она пишет, что чувствует, как он отдалился после того инцидента… Ее задержки. Все обошлось, она не была беременна, но видимо, именно этот факт стал для него решающим.

Письмо о расставании было прислано год назад. То есть они уже год расстались, но зачем-то он хранит все эти письма… Я была вне себя. Позвонила подруге, она заставила меня выйти из почты и выключить ноутбук, я ушла на балкон и плакала там 3 часа, жалуясь по телефону на своего любимого мужчину, который мне изменил.

Все забылось, должно было забыться, на утро я решила ничего ему не говорить. Он решил, что просто перебрала в баре, я сказала, что мне действительно было плохо, и он поверил. Первую неделю я не могла терпеть, когда он ко мне прикасался, даже просто когда клал руку на плечо, меня всю трясло.

Но я пыталась рассуждать логически: он выбрал нас, он остался с семьей, я должна его простить, я люблю его… Когда через неделю он все же попытался склонить меня к супружеским обязанностям, я объявила, что у меня цистит, сказала, что месяц «ни-ни», и вообще, я пью антибиотики – из-за них раздраженная и злая. Он смутился и перестал настаивать. А потом уже и как-то поостыла, ведь всеми силами старалась все забыть и жить дальше. Я внушила себе, что смогу забыть, и поверила в это сама…

Сейчас с того момента, как я узнала об измене, прошло 4 месяца. Все вроде бы встало на свои места, но иногда я просто безумно ненавижу его: когда он смотрит на других, или слишком долго сидит за компьютером, когда осмеливается ревновать меня… Я хочу закричать, ударить его, высказать ему все! Я так и не смогла простить его, и не знаю, смогу ли. Понимаю, что, возможно, прошло слишком мало времени, но иногда я просыпаюсь в холодном поту, мне снятся их письма, их жаркие объятия… Просыпаясь, я убегаю от него в другую комнату, и не могу заснуть до утра… Я люблю его, и одновременно я его ненавижу. Он смог себя простить, но я не смогла. Не знаю, может мне стоит прислушаться к себе и рассказать ему, что я все знаю? Или молча уйти? Признаюсь, такие мысли посещают меня все чаще… Не знаю, что будет дальше с нашей семьей, и боюсь, что это – начало большого конца…

Я ТАК И НЕ СМОГЛА ПРОСТИТЬ СВОЕГО МУЖА… ПРОДОЛЖЕНИЕ. РАЗГОВОР ДЛЯ ДВОИХ

Доктор Билл Майер о прощении и восстановлении

Что делать, если я не могу простить?

Уважаемый доктор Билл! Я слышал, как вы говорили о прощении в этой программе, и мне интересно, можете ли вы мне помочь. Мне сложно простить мужа за его измену. Я узнал правду еще в феврале и выгнал его из дома. Теперь он хочет примириться, но как я могу остаться в браке, не теряя самоуважения? Может быть, я смогу простить своего мужа, но я не думаю, что смогу любить его так, как раньше.И если я разведусь с ним и потеряю дом, мне будет казаться, что меня наказывают за то, чего я не делал. Что вы думаете?

Кендра, мне очень жаль слышать о романе вашего мужа. Я уверен, что последние 10 месяцев были для вас очень трудными, и вы испытали чувства шока, гнева, печали и предательства.

Если ваш муж действительно раскаивается, я считаю, что вы должны дать шанс примирению. Возможно, вам трудно в это поверить, но многие пары, чьи браки были разрушены из-за прелюбодеяния, смогли собрать все воедино и продолжить отношения, наполненные любовью.

Каждая из этих пар скажет вам, что процесс включал в себя много тяжелой работы и что чувства любви не вернулись в одночасье. Но некоторые скажут вам, что их брак сейчас более здоровый, чем был до романа.

Если вы готовы хотя бы подумать о примирении, я бы посоветовал вам найти христианского терапевта, имеющего опыт работы с браками, затронутыми прелюбодеянием. Наш отдел консультирования по вопросам семьи может помочь вам найти терапевта в вашем районе.

Также позвольте мне порекомендовать отличную книгу, которая, я уверен, вам будет полезна. Он называется « неверных: восстановление доверия после неверности». Авторы — Гэри и Мона Шрайвер, пара, чей собственный брак пережил роман. Недавно мы показали их историю в ежедневной программе «В центре внимания — семья».

Как восстановить отношения?

Уважаемый доктор Билл! Несколько лет назад мой брак был тяжелым, и в результате я познакомился с другой женщиной.Этот роман стоил мне пяти лет брака, пяти лет наблюдения за растущими детьми и примерно пяти лет жизни. К счастью, моя жена решила простить меня, и мы снова вместе. Но я хотел бы знать вот что: как мне восстановить отношения с женой и детьми до прежних?

Я ценю вашу уязвимость и готовность поделиться этой очень сложной проблемой. Прежде всего, мне нужно поблагодарить вашу жену за силу и мужество, которые она продемонстрировала, простив вас.Многие супруги, которым изменили, никогда не могут простить своего мужа или жену.

Судя по электронной почте, вы искренне раскаиваетесь и возобновили свои обязательства перед женой. Итак, вы уже сделали первый шаг к исцелению.

Также важно понимать, что когда происходит нарушение, такое как роман, часто требуется много времени, чтобы восстановить доверие как для супруга, так и для детей. Вы можете предпринять определенные действия, чтобы помочь восстановить доверие, например, присоединиться к мужской группе подотчетности в вашей церкви.Вам нужно будет найти группу мужчин, с которыми вы сможете быть полностью открытыми и прозрачными, и которые будут готовы требовать от вас ответственности за ваши обязательства перед женой и детьми.

Вам также необходимо понимать, что ваша семья может по-прежнему испытывать чувство гнева по отношению к вам за то, что вы сделали. Важно, чтобы вы не защищались, когда они злятся на вас или вспоминают прошлое. Дело в том, что вы напортачили, и теперь вам нужно быть готовым принять последствия.

Самое главное, вы, ваша жена и ваши дети должны посвятить себя семейному консультированию.Во-первых, вам и вашей жене необходимо проработать те моменты в вашем браке, которые изначально вызвали конфликт. По сути, вам нужно провести «вскрытие» того, что умерло в отношениях и привело к измене. Если вы этого не сделаете, нерешенные проблемы в ваших отношениях снова всплывут на поверхность. После того, как вы разобрались с семейными проблемами, очень важно, чтобы ваши дети присоединились к вам в процессе консультирования. Им предстоит распаковать много эмоционального багажа, и это нужно делать с христианским семейным психотерапевтом.Я хочу убедить вас позвонить в отдел семейного консультирования Focus on the Family. Вы можете поговорить с одним из наших заботливых консультантов, который затем направит вас к лицензированному терапевту в вашем районе.

Между прочим, отличная книга, которая поможет вам и вашей жене, называется « Разорванный на части: восстановление после внебрачных связей» преподобного Дэйва Кардера.

Почему вы НИКОГДА не должны прощать изменяющего мужа: Хелен сделала. Здесь она объясняет, почему это была самая большая ошибка в ее жизни

Почему вы НИКОГДА не должны прощать изменяющего мужа: Хелен сделала.Здесь она объясняет, почему это была самая большая ошибка в ее жизни.

Хелен Сэмпсон

Опубликовано: 00:29 BST, 6 августа 2013 г. | Обновлено: 00:29 BST, 6 августа 2013 г.

Страсть: Хелен Сэмпсон и Брайан в день свадьбы

Осознание этого почти захватило дух. Повернувшись, чтобы поцеловать моего мужа Брайана на прощание, я была потрясена внезапным осознанием того, что после 28 лет электрических эмоциональных подъемов и душераздирающих падений я ничего не чувствовала к нему.

Когда я закрыл за собой дверь и сел в машину, чтобы провести выходные в гостях у тети, я понятия не имел, что выхожу из брака или что больше никогда не вернусь в наш семейный дом в Олтоне, Гэмпшир. .

Но я знал, что что-то изменилось безвозвратно — что все уже никогда не будет прежним.

Прошло три года, а я ни разу не разговаривал с Брайаном. Все мои вещи — одежда, украшения, семейные фотографии и драгоценные сувениры — все еще с ним.

Пока нет желания их собирать. Я избавился от этой жизни, как змея сбрасывает кожу.

Если вы считаете меня невыносимо бессердечным, вы не будете одиноки. Некоторые люди осуждали меня за отказ от брака, за то, что я ушла с мужем в тот летний день 2010 года.

Все, что я знаю, это то, что это лучшее, что я когда-либо делал, и что моя жизнь изменилась как результат.

Так что же стало похоронным звоном для отношений, длившихся почти три десятилетия?

У нас наверняка были проблемы; Наиболее заметно роман Брайана, который начался шесть лет назад в 2007 году.

Но вы, возможно, удивитесь, узнав, что сегодня я не виню его предательство в том, что оно сломало нас. Нет, виновато было мое глупое решение простить его, не обращая внимания на эмоциональную цену, с которой мне пришлось бы столкнуться.

Брайан на самом деле оставил меня, чтобы жить со своей любовницей на несколько месяцев, и мне пришлось бороться, чтобы заставить его вернуться. Когда, наконец, мне это удалось, я почувствовал большее облегчение и радость. Каким я был наивным.

Болезненно: Хелен простила мужу его роман, который она заметила, когда в одно Рождество он не выходил на связь два дня

Я был так уверен, что наш брак не только спасен, но и укрепился, что я дала интервью для эта газета, настаивающая на том, что роман моего мужа был тревожным звонком, который нам нужен, чтобы вдохнуть новую жизнь в наши отношения.

Я частично винил себя. Я успокоилась, сказала я себе, и моего мужа вытеснили. Я была больше сосредоточена на своей занятой работе в качестве инспектора службы пробации и своей роли матери. У меня двое взрослых детей: Сэмми, 37 лет, и Фредд, 31 год.

Признаюсь, я пренебрегал Брайаном. Мы слишком мало времени проводили вместе как пара, и, возможно, неизбежно пострадала наша сексуальная жизнь.

Но за 24 года нашего брака химия между нами была невероятно напряженной — вплоть до того момента, как я обнаружила, что он мне изменяет.

Мы познакомились в 1982 году, когда мне было 23 года, и я работал в баре. Мой первый муж бросил меня, когда дети были маленькими, и я взялась за эту работу, чтобы я могла работать, когда они лежали в постели под присмотром няни.

Однажды ночью Брайан зашел выпить, и мы начали болтать. Ему было 22, веселый, с прекрасным чувством озорства, и мы быстро сдружились.

В конце концов наша дружба переросла в роман, и через несколько месяцев мы стали неразлучны.Мы переехали вместе в Хедли, графство Хэмпшир, и через три года поженились.

Мы были довольны. Наша любовь была основана на прочной дружбе, наши физические отношения были страстными, и у нас обоих была хорошая работа. Брайан был строительным подрядчиком, а я стал социальным работником.

Брайан всегда был спонтанным и часто романтичным — никогда не было скучных моментов. Он приходил с работы домой и говорил: «Давай соберем чемодан и уедем» или «Давай купим автофургон и поедем путешествовать».

Болезненные воспоминания: Оглядываясь назад, Хелен говорит, что позволила себе быть «тряпкой»

Вначале это было захватывающе, но со временем это стало утомительно. Я хотел сосредоточиться на нашей домашней рутине и моей стремительно развивающейся карьере.

Но, несмотря на мои сомнения, мое обожание Брайана было настолько сильным, что я последовал его примеру. Оглядываясь назад, я вижу, что позволил себе стать чем-то вроде дверного коврика.

На ранее гладкой поверхности нашего брака возникли разрывы.Мы дошли до сцены, где Брайан однажды вечером выходил выпить и возвращался на следующее утро без каких-либо объяснений относительно того, где он был.

Зимой 2007 года моя 32-летняя дочь Сэмми была прикована к постели из-за ревматоидного артрита, и я проводил много времени, ухаживая за ней. Я должен был заметить, что наш брак находился в опасном положении, но каким-то образом Брайану всегда удавалось очаровать мои хорошие книги.

24 декабря, когда я уходил из дома, чтобы пойти к Сэмми, Брайан подарил мне для нее цветы.Мы там проводили Рождество, и меня немного отвлекли предстоящие гуляния.

В обеденное время позвонил Брайан, чтобы узнать, как поживает Сэмми. Я напомнил ему, что мы собираемся на полуночную мессу, но он сказал, что не может приехать, потому что у него другие дела.

Я был отчаянно разочарован, но попытался отмахнуться. «Он просто был в одном из своих настроений, — подумала я. Конечно, он будет там на Рождество.

В самом деле, мы не видели его два дня.Его мобильный телефон был выключен, и я обезумела от волнения, боясь, что он попал в аварию.

В конце концов он появился в День подарков и позвонил мне поздно вечером. Вместо того чтобы извиняться, он не стал рассказывать, где был, и отказался отвечать на мои вопросы.

Я был зол, но я был так одурманен им, что не устроил сцену. Вместо этого я проглотил свою ярость.

Конечно, к этому моменту мне было интересно, был ли у него роман, но все же я не стал ему противостоять.Даже если бы он жульничал, он бы просто отрицал это и рассердился. «Какой в ​​этом смысл, — подумал я.

Но его отсутствие растянулось на недели, потом на месяцы, и я был на грани. Я написал ему, чтобы спросить, хочет ли он развода. Он ответил только одним словом: «Нет»

Я был унижен и рассказал о случившемся лишь нескольким близким друзьям. Когда дети спросили, я сказал, что у нас ничего не получается, и просто надеялся, что они не будут слишком усердно пытаться.

От Брайана по-прежнему поступали лишь случайные сообщения, но я отчаянно пытался поддержать свою, пусть даже маленькую, надежду, что мы сможем как-то с этим справиться.Я ужасно скучал по нему и чувствовал себя таким смущенным. Он не хотел признаваться в том, что у него была другая женщина, а у меня не было абсолютно никаких доказательств того, что у него был роман.

Его спорадические сообщения постепенно становились все более распространенными, и через 18 месяцев он присылал мне регулярные текстовые сообщения — спрашивая, можем ли мы поговорить, и даже говоря, что он скучает по мне.

После столь долгого пребывания на иголках это было огромное облегчение. Я чувствовал, что мы были так близки к тому, чтобы вернуть наш брак. Когда он спросил, хочу ли я встретиться, я не раздумывала.

Мы встретились в пабе в Хэмпшире. Меня тошнило от нервов, но старая химия все еще была. Он сильно причинил мне боль, но, Боже, я хотела его вернуть.

В течение следующих нескольких недель мы несколько раз встречались за обедом. В конце концов он признался, что жил с другой женщиной.

Уже тогда мои чувства отвращения к его поведению перевешивала моя любовь к нему.

Конфликт: несмотря на то, что Брайан сильно обидел Хелен, она все еще хотела его вернуть.

Она была разведенной на десять лет старше его, кем-то, кого он знал много лет назад.Похоже, они случайно столкнулись друг с другом, а к Рождеству, когда он исчез, они встречались уже несколько месяцев.

Брайану понравилось внимание, которое она ему оказала — внимание, которое я был слишком занят, чтобы предложить ему, напомнил он мне.

Он сказал, что отчаянно пытался разорвать отношения, но чувствовал себя обязанным остаться с ней и заботиться о ней, потому что она упала и поранилась.

Возможно, вы удивитесь, но я все еще безнадежно любил его.Я не хотел его напугать, заставляя выбирать между нами двумя. Я решил, что позволю ему разобраться во всем сам.

Итак, я оказалась в странной ситуации, когда незаметно увидела своего мужа, когда он все еще жил со своей любовницей. Три месяца спустя я мягко спросил Брайана, хочет ли он вернуться домой — и был очень обрадован, когда он сказал, что хочет.

Друзья и семья были ошеломлены тем, что я был готов попытаться спасти свой брак. Мой сын не мог простить его, хотя моя дочь пыталась.

Я понял, что нам нужно внести большие изменения, чтобы наш брак был хоть сколько-нибудь удачным, поэтому я уделял больше времени нам как паре. В ответ Брайан казался мне более благодарным — по крайней мере, для начала.

Он приготовил мне прекрасную еду, был внимательным и любящим. Может быть, это было нечисто на совести, но он казался мне гораздо более уважительным.

Хотя я действительно был готов попытаться простить его предательство, в действительности я не мог забыть, что он сделал. Меня это мучило.Мысль о его романе никуда не делась.

Я так долго настаивал на себе, что хотел простить его, так долго пытался вернуть его, что не позволил себе должным образом принять его предательство — или подумать о том, какой будет жизнь, когда мы Вернуться вместе.

Расставание: часто после романа, как испытала Хелен, трудно по-настоящему принять то, что произошло, и перейти на

. И только после того, как я «отвоевал» Брайана, после нескольких месяцев беготни на цыпочках, Я наконец понял, что никогда не смогу преодолеть его измену.Оглядываясь назад, я в больших масштабах обманывал себя, что все может снова стать нормальным.

Вскоре стало ясно, что его предательство безвозвратно изменило меня. Там, где когда-то мне нравились американские горки с Брайаном, я теперь жаждал спокойной жизни.

Химия между нами была такой же напряженной, как всегда, но у меня просто не было сил, чтобы справиться с сильными эмоциями, которые он вызывал во мне.

Затем наступили те выходные в 2010 году, когда я должен был навестить свою тетю в Девоне.К тому времени Брайан вернулся чуть меньше года. Когда я собрался, мы поссорились, а затем он отругал меня за то, что я забрала ключи от его машины вместо моих.

Вдруг я взглянул на него и ослепляющей вспышкой понял, что больше не испытываю к нему чувств. Я не любил его, я не любил его, я не ненавидел его: я просто ничего не чувствовал.

Я думаю, что подсознательно мои чувства к нему давно изменились — и внезапно, в тот момент, все это всплыло на поверхность.Впервые за почти 30 лет там ничего не было. Как будто щелкнули выключателем.

Когда я выходил из дома, все, что у меня было с собой, — это сумка с тремя парами трусиков, бюстгальтер, две смены одежды, косметика и туалетные принадлежности, а также моя пижама.

Я размышлял на этих выходных в доме моей тети, затем поехал в дом друга, где я останавливался в течение следующих шести месяцев.

Я не звонил и не писал Брайану, чтобы сообщить ему, что ухожу от него: я просто предполагал, что он сам все решит.Я не думал, что он заслуживает того, чтобы мне сказали. Это не была месть. Я просто не хотела когда-либо снова его видеть.

Как бы то ни было, он не пытался связаться со мной. Думаю, он был достаточно высокомерен, чтобы поверить, что я вернусь. Может, он подумал, что это истерика, и в конце концов я вернусь домой.

Через полтора года он связался с ним по СМС, спросил, все ли со мной в порядке, и сказал, что скучает по мне. Я не ответил.

Беспокойство: Хелен наконец поняла, что ей никогда не справиться с этим романом

Вы можете подумать, что это невероятно, что брак, рожденный такой страстью, закончился таким холодным и бескровным образом.Но после такой долгой битвы на истощение у меня просто не хватило духу ни на что другое. Усилия, которые потребовались, чтобы простить его, оставили меня эмоционально исчерпанным.

По словам общих друзей, Брайан все еще заинтересован в примирении, но я начал свою жизнь заново.

Я прожил у друзей около восьми месяцев и к тому времени был уверен в своем сердце, что мой брак распался. Около двух с половиной лет назад я переехал в съемную квартиру примерно в 40 милях от того места, где я жил с Брайаном, и обставил ее подержанными вещами.

Некоторые из моих самых ценных вещей — в том числе мои первые тома стихов Теда Хьюза и часы с гравировкой, которые Сэмми подарила мне, когда вышла замуж, — все еще с Брайаном, но я не заинтересован в их возвращении.

Мы не развелись. У меня было несколько свиданий за последние три года, но ничего серьезного. После суматохи моего брака я просто рада контролировать свою жизнь.

Я не жалею о том, что потратил столько эмоций, простив Брайана и вернув его обратно.Если бы наши отношения не дошли до этого ужасного крещендо, есть все шансы, что я все еще мог бы по нему тосковать.

Битва за то, чтобы вернуть Брайана, положила конец нашему браку — но, в конце концов, это было лучшее, что могло случиться со мной.

Как избавиться от обиды, если вы не можете простить своего супруга

Когда вы не можете простить своего супруга, вам может казаться, что мир кончился. Браки — это сложное дело, которое может принести как огромную радость, так и большую боль.Какой из них вы испытаете в браке, зависит от многих факторов. Некоторые из них находятся в ваших руках, некоторые — вне вашего контроля. А когда преобладает негатив, вы также окажетесь на распутье — прощать, продолжать бороться или просто сдаться и жить дальше.

Каждый брак индивидуален. Невозможно сказать, какая проблема может быть той, которую пара просто не может преодолеть.Для некоторых это может быть постоянное ворчание из-за того, что молоко осталось вне холодильника. Для других это может быть эмоциональное дистанцирование или эмоциональный шантаж. А некоторые найдут способ преодолеть даже самые большие предательства и извлечь уроки из этого опыта.

Как бы то ни было, суть в том, что не существует универсального рецепта того, что работает, а что нет. В конце концов, именно эти два человека решают, с чем нужно справиться. В кабинете терапевта часто случаются сюрпризы: пары, которые казались обреченными, выздоравливают, в то время как те, у кого были лишь незначительные проблемы, решают расстаться.

Но, как показывают исследования, между супругами также существуют определенные разногласия, которые считаются серьезными нарушителями сделки. Это проблемы с общением и пагубные привычки. Когда дело доходит до общения, это вопрос, который может повлиять на прогноз пары в обоих направлениях. Если общение плохо, любое сиденье унитаза, оставленное вверху, разрушит отношения. С другой стороны, при хорошем, открытом и честном общении у пары очень хорошие шансы на успех.

Если один или оба супруга пристрастились к веществу или имеют поведенческую зависимость (азартные игры, сексуальная зависимость), акцент смещается. Приоритетом становится приобретение вещества или вовлечение в вызывающее привыкание поведение, а не забота о семье и отношениях. В результате зависимости или хронически плохого общения один из супругов может оказаться в положении, когда они больше не могут прощать.

Вы, наверное, слышали о том, насколько ядовита неспособность прощать. У вас наверняка есть непосредственный опыт того, насколько ядовитыми могут быть негодование, ненависть, гнев и все другие чувства обиды. И вы, вероятно, вспоминаете счастливые времена, когда вам не приходилось так себя чувствовать с болью и ностальгией.

Обычно мы зацикливаемся на том, что нас обидели и обидели, чтобы контролировать ситуацию.Когда с вами обидели, нормально испытывать всевозможные эмоции, и ни одно из них обычно не доставляет удовольствия. Но через некоторое время мы сможем двигаться дальше и не зацикливаться на том, что с нами произошло. Однако очень часто люди просто не могут этого сделать.

Это также нормально, потому что нам нужны определенные условия, чтобы иметь возможность отпустить контроль, который, по нашему мнению, у нас есть, когда мы затаили обиду. Прежде всего, после проступка нашего супруга мы все надеемся на добрые, искренние и искренние извинения.Нам это нужно, чтобы увидеть, что мы на одной стороне. Затем нам также нужно исцелить от самой травмы. Нам нужно, чтобы травма превратилась в рост. Наконец, нам нужно прекратить обидное поведение и никогда не повторяться. Если какое-либо из этих условий не выполняется, большинство из нас не может найти в себе силы простить.

Когда вы обнаружите, что не можете прощать, как бы вы ни старались, простите себя. Люди склонны чувствовать себя виноватыми, если не могут простить своих супругов.Даже если вас предали и разочаровали без слов, вы можете почувствовать, что именно вам нужно простить и забыть. Но вы имеете право этого не делать. Итак, перестаньте заставлять себя прощать то, что вы не можете простить своему супругу, и позвольте себе сейчас слезть с крючка.

Вместо этого найдите время, чтобы узнать себя немного лучше. Что сделало тебя неспособным прощать? Что вам абсолютно необходимо от супруга? Что не хватало? Как могло случиться иначе? Какие есть варианты для вас и вашего брака сейчас? Есть много важных уроков, которые вы можете извлечь из каждой ситуации, включая эту.

Ссылки

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1752-0606.1981.tb01407.x

Когда партнеры обманывают: кто заслуживает второго шанса?

Когда дело доходит до второго (третьего или четвертого) помилования заблудшего преступника, где провести черту?

Самая большая проблема с изменой супругу или другому значимому человеку — это не обязательно сама сексуальная связь, а, скорее, предательство доверия, которое она вызывает. Этот болезненный разрыв доверия во многих случаях оказывается слишком большим, чтобы его можно было пережить.Но в других случаях партнеры, когда хотят и заинтересованы, иногда могут вместе преодолеть эту травму и спасти свой брак. Чаще всего это спасение требует опыта психотерапевта или консультанта по семейным вопросам. Совместное посещение семейного терапевта или психолога, безусловно, не гарантирует успешного сохранения отношений. Но при правильном подходе этот терапевтический процесс может помочь залечить раны, разрядить гнев, улучшить общение и исправить нарушение доверия, вызванное поведением обидчика.Конечно, многое из этого зависит от того, насколько на самом деле привержены делу спасения отношений обе стороны, сколько у них совместной истории, вовлечены ли дети и другие переменные.

Одно из самых больших препятствий на пути к преодолению такой рискованной ситуации — это боль, гнев и негодование, которые испытывает преданный партнер. Эти чувства, каковы бы ни были их корни, необходимо открыто признавать и конструктивно выражать. Другой — неспособность доверять предателю, который обычно попустительствовал, лгал, манипулировал, прикрывал или иным образом обманул и одурачил своего партнера.Доверие — это клей, который скрепляет отношения. Одной любви недостаточно. Обязательство — это все о доверии: дать обещание, дать обещание, сделать выбор сказать «да» этому человеку и «нет» любому другому, а затем последовательно выполнить это обещание. Как только это обещание будет нарушено, все ставки прекращаются. Хрупкий и священный контейнер или структура отношений были нарушены. Доверие было подорвано. А сломанное доверие — одна из самых трудных для восстановления динамик в отношениях. Без доверия страдает близость.Когда эмоциональная близость иссякает, истощается и сексуальная близость. Возникают оборонительные стены. Связь прерывается. Расстояние заменяет близость. Гноится негодование. Враждебность убивает доброту и заботу. Атмосфера становится токсичной. А отношения постепенно распадаются и умирают.

Верно ли, что роман может быть симптомом уже существующих проблем в отношениях? Абсолютно. Отсутствие или плохое общение, потеря близости, обида, гнойное негодование или озлобленность часто приводят к отыгрыванию в форме мошенничества.В этом смысле роман может быть тревожным сигналом для обеих сторон, о которых они пренебрегли для поддержания здоровья и целостности своих отношений, и что они должны делать это для сохранения и процветания союза. Обман часто можно понимать как непрямое общение, сигнализирующее о хронической неудовлетворенности, гневе или разочаровании поведением партнера, его отношением или качеством отношений. Решение основных проблем в отношениях после предательства в некоторых случаях может способствовать улучшению общения и укреплению партнерских отношений в долгосрочной перспективе.Но сначала необходимо восстановить разрушенное доверие, а это тонкий процесс, требующий усилий, времени, мотивации и полной приверженности.

Если доносчик совершает правонарушение впервые или разовый, я бы сказал, что прогноз по урегулированию дела несколько более положительный. Однако для того, чтобы это произошло, разоблаченный мошенник должен полностью признать то, что произошло, взять на себя полную ответственность за это и быть готовым просить у партнера прощения за его или ее разрушительную ошибку.Любые ранее существовавшие проблемы в отношениях до романа (и, очевидно, продолжающийся роман обычно наносит гораздо больший ущерб, чем свидание на одну ночь) или неосмотрительность должны систематически рассматриваться и решаться. Коммуникативные навыки пары необходимо оценивать, улучшать и регулярно практиковать с помощью терапевта. И, пожалуй, самое сложное, необходимо восстановить доверие. Доверие не может — и не должно — просто снова быть свободно отдано. Не после того, что случилось. Теперь доверие стало привилегией, а не правом.Доверие должно быть завоевано, постепенно восстановлено правонарушителями, последовательно добросовестно выполняющими все, что они говорят, что собираются делать — или не делать. Здесь нет места для маневра. Нетерпимость. Пострадавшая или преданная сторона должна диктовать, что ему или ей потребуется, чтобы снова полностью довериться обидчику. И что бы они ни говорили, в пределах разумного, преступник должен быть готов предоставить безоговорочно. И доставляем последовательно, охотно и недвусмысленно.В конце концов, жертва или обиженная сторона должна будет достичь точки (часто требующей индивидуальной терапии в дополнение к консультированию пар), когда они смогут преодолеть свою боль, унижение и гнев и перейти к прощению и состраданию. И найти в себе смелость снова довериться. Все мы ошибаемся. Люди несовершенные существа. Но мы также можем учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их.

А как быть с рецидивистами? Здесь прогноз ухудшается. Один раз можно считать оплошностью.Аберрация. Дважды и более — это образец. Почему нужно простить серийного мошенника или предоставить третий, четвертый или пятый шанс? Конечно, это решать человеку, которого предали. Некоторые видят в своей безоговорочной приверженности отношениям и любви к обидевшему партнеру причины либо игнорировать такое плохое поведение, либо давать им неоднократные возможности измениться. Это может стать своего рода взаимозависимостью, непреднамеренно активизируя и увековечивая проблему. Как и в случае с домашним насилием, жертва может быть обманута и сбита с толку очевидным искренним раскаянием преступника и провозглашением любви и преданности делу.Или они приходят к выводу, что обидчик-партнер страдает каким-то психическим расстройством, психоактивными веществами или сексуальной зависимостью, которая одновременно побуждает и оправдывает их жестокое поведение. В определенных случаях, например, при тяжелом биполярном расстройстве, злоупотреблении психоактивными веществами или компульсивном сексуальном поведении, может иметь смысл сочувственно поддержать и поддержать правонарушителя во время его или ее лечения или реабилитации. В конце концов, это часть истинной приверженности: в болезни и в здоровье. Пока смерть не разлучит нас. Но главное в том, что приверженность — это улица с двусторонним движением.Обе стороны должны быть одинаково привержены отношениям и моногамии, если это то, что обещано и ожидается. Приверженность — это жизненный выбор. Выбор подтверждается каждый день. Человек выбирает не обманывать не обязательно потому, что он этого не хочет. Но потому, что человек предпочитает выполнять свои обязательства и потому, что он так высоко ценит отношения с партнером, что риск угрозы, разрушения или потери этих отношений и нанесения глубокого ранения партнеру совершенно неприемлем.

Есть ли принципиальные различия между женскими и мужскими неверностями? Да и нет. Оба предательства. И оба разрушают тот уровень доверия, который был достигнут до этого момента в отношениях. Но секс для женщин имеет другое психологическое и биологическое значение, чем секс для мужчин. Как правило, мужчины склонны лучше отделять свои эмоции от случайного сексуального поведения с другими женщинами, тогда как женщины, как правило, становятся более эмоционально вовлеченными и привязанными. Это всего лишь одно из врожденных психобиологических различий между полами.Женщины, кажется, признают это гендерное различие, часто ссылаясь на него, чтобы оправдать прощение и примирение. Но, помимо пола, измена партнеру всегда является предательством и приводит в движение сложный, а иногда и тонкий набор динамики, как в личном, так и в межличностном отношениях, который может разорвать даже самые сильные узы.

Итак, что происходит, когда обидчик любого пола страдает патологическим нарциссизмом? Это еще более сомнительная ситуация. Такие нарциссические (или иногда даже антисоциальные) черты или тенденции, как известно, устойчивы (хотя и не являются невосприимчивыми) к лечению.Нарциссизм (любовь к себе) делает невозможными настоящую близость и сочувствие. Вспомните греческого юноши Нарцисса, который был так увлечен собственным отражением в пруду, что отверг любовь Эхо и в конце концов засох из-за отсутствия средств к существованию. Нарциссы постоянно фантазируют о достижении большего успеха, власти, превосходства и идеализированной любви. Они чувствуют себя вправе жадно брать все, что хотят, и грандиозно полагают, что они достаточно умны, чтобы избежать наказания за обман, не расплачиваясь за последствия.Может быть полное отсутствие заботы и внимания к чувствам, потребностям и личным перспективам партнера. А постоянная тяга к «нарциссическим припасам» — чрезмерному восхищению, любви, сексуальному разнообразию — заставляет строго нарциссического преступника постоянно искать свое следующее «решение». Но, как и в случае с любым аддиктивным поведением, следующего нарциссического решения всегда недостаточно. Нарциссы склонны к повторным правонарушениям. Ясно, что такие эгоистичные и незрелые люди не подходят для преданных моногамных отношений.Не обошлось и без интенсивного индивидуального лечения.

Наконец, какова ответственность так называемых «жертв» в этом мучительном сценарии? Самое сложное в психотерапии и в жизни — это посмотреть на самих себя и подумать о том, что мы сами вносим свой вклад в наши проблемы. Предательство доверия в серьезных отношениях можно считать злым делом. Не обязательно жестокий, но разрушительный и болезненный, без сомнения. Тем не менее, многие предавшие женщины и мужчины свободно выбрали (и часто продолжают выбирать) быть со своими парнями или подругами и жениться на своих супругах.И они делают это, по-видимому, после некоторого продолжительного периода свиданий и знакомства с типом человека. Или они? Насколько осознанным был выбор? Насколько мудро? Неужели не было признаков раннего предупреждения? Никаких признаков нарциссизма? Или отсутствие порядочности? Лжи? Часто такие красные флажки очевидны для всех, кроме нас самих. Любовь определенно может быть слепой. Их обманули с самого начала? Продал товарный счет? Или их неосознанно привлекали определенные типы мужчин? Незрелые, эгоистичные, эгоистичные мужчины, неспособные на настоящие обязательства? Мужчины, которых, по их мнению, можно изменить, просто любя их? Мужчины (или женщины), которые олицетворяют те призрачные аспекты самих себя, которые мы подавляем, но втайне желают косвенно выразить? Какая часть личности сыграла более важную роль в принятии этого важного выбора: зрелый взрослый или наивный, нуждающийся внутренний ребенок?

Дело не в том, чтобы обвинять жертву.Самообвинение часто является основной причиной того, что преданные партнеры остаются в таких отношениях. Преступники несут ответственность за свои злые дела. Но у всех нас есть слепые пятна, комплексы, особенно если речь идет о романтической любви и выборе партнера. Что этот выбор говорит о нас психологически? О том, кто мы есть на самом деле, и о том, что мы на самом деле думаем о себе? О готовности закрывать глаза на неподобающее поведение партнера в прошлом и настоящем и о решении страдать, оставаясь в отношениях, в которых приверженность моногамии и исключительности не уважается и неоднократно нарушается? Разве мы не достойны любви, уважения и преданности? Всегда нужно довольствоваться крошками? Насколько мы действительно готовы смириться и простить, чтобы избежать одиночества? Чувствуете себя брошенным? Вернуться в ужасную «игру свиданий»? Или сохранить семью ради денег или детей? Это сложные вопросы, которые так называемые жертвы неверности (мужчины и женщины) должны быть готовы честно задать себе, прежде чем они окончательно решат, давать ли серийным (или даже впервые) мошенникам еще одну возможность снова стать их жертвой.Хотя сострадание достойно духовной похвалы, прощение не всегда является ответом, а примирение не всегда является правильным решением.

Два варианта, когда вас обманули: простить или развестись

Обнаружение измены вашего супруга может быть разрушительным. Это может разрушить вашу жизнь, это может разозлить вас еще больше, чем вы когда-либо могли себе представить, это может вызвать мучительную печаль и, что еще хуже, заставить вас почувствовать доверие, которое, как вы думали, вы ничего не значили.

Есть два основных варианта для мужчин и женщин, когда дело доходит до решения, что им делать после измены: простить или развестись.Многие мужчины и женщины получают помощь, учатся лучше общаться и в конечном итоге примиряются и счастливы (иногда даже счастливее), глядя на свое будущее. Другие не могут простить измену супругу и в конечном итоге разводятся.

При принятии решения о выборе пути следует учитывать бесчисленное множество факторов, поэтому я собираюсь предложить и аргументы в пользу прощения, и аргументы в пользу развода:

Предполагая, что нет физического или психического насилия, нет проблем с зависимостью и нет В других случаях измены, я думаю, у пары есть хорошие шансы разобраться с этим, особенно если обманщик выказывает явные признаки раскаяния и действительно хочет уладить это.Я думаю, что благодаря терапии и хорошему, честному общению, пара сможет оправиться от неудачи, связанной с изменом. Нет сомнений в том, что защита высока, а читер глубоко ранен и боится, что мошенник снова будет жульничать. Но я думаю, что благодаря терапии и общению друг с другом (и, конечно, со временем) два человека могут снова научиться доверять. Я видел это в парах. Возможно. В дело о прощении также входят дети. Само собой разумеется. Хотя останавливаться для детей — не всегда самое лучшее, за сохранение семьи всегда стоит бороться.

Один раз обманщик, всегда обманщик? Собирается ли ваш супруг снова обмануть, если вы снова пройдете через тяжелый период в браке? Может, он это сделает, а может, и нет. Это страх, который я лично знаю, что буду бояться всю оставшуюся жизнь. Это не означает автоматически, что пара должна развестись из-за измены, это просто означает, что они должны учитывать, что обманщик может быть на грани этого навсегда. Следовательно, если пара остается вместе, обманщик должен наклониться назад, чтобы дать понять своему супругу, что этого больше не произойдет.Еще одна важная вещь заключается в том, что мошенник должен быть готов пойти на терапию. Это сотворит чудеса с браком. Если он или она категорически против этого и думает, что вы двое можете исправить ситуацию самостоятельно, без профессиональной помощи, это проблема.

В заключение, решение о прощении или разводе остается за вами, и поверьте мне, это непросто. Я всегда говорю людям доверять своей интуиции. Попробуйте подумать о своем будущем. Затем подумайте о своем прошлом — о счастливых временах (до обмана). Вы хотите попытаться это запечатлеть? Также подумайте, насколько стоит сохранить брак.Развестись непросто. Это разрушительно и требует длительного процесса исцеления. Но вы не можете оставаться с кем-то в плохой ситуации, потому что боитесь развода. Потому что в конечном итоге счастливыми становятся и разведенные. Просто это требует много времени и тяжелой работы.

Итак, простить или развестись? Жесткий призыв. Будьте честны с собой и имейте смелость чувствовать уверенность в любом выборе, который вы делаете, даже если он является более трудным — будь то остаться или уйти.

Джеки Пилософ является автором своего блога «Улыбающаяся разведенная девушка» и комедийных романов о разводе, «Улыбка разведенной девушки» и « Бесплатный подарок при покупке ».Она также пишет очерки и еженедельную колонку знакомств и отношений «Любовь по существу» для местных изданий Chicago Tribune Media Group. Пилософ живет в Чикаго. Да, еще она в разводе.

Can’t We Just Forgive and Forget? — Letter # 1

Письмо №1

Введение: Прощение — это тема, которая довольно часто встречается в браке. Преступления — обычное дело, и преступник обычно хочет, чтобы его простили. Но обиженный обычно не хочет прощать, особенно если обидчик ничего не извлек из этого испытания.

Но если прощение трудно, то для многих супругов забыть невозможно. Как можно ожидать, что люди забудут некоторые из самых болезненных переживаний в своей жизни?

Я подхожу к вопросу о прощении с точки зрения человека (меня), который верит в прощение, но также считает, что брак должен быть справедливым. Что делать, поскольку во многих случаях прощение несправедливо? Как вы увидите в моих ответах на три письма, которые я выбрал, я поддерживаю справедливую компенсацию за некоторые супружеские проступки, поэтому я не всегда рекомендую прощать.Это должно быть ободрением для тех из вас, кто испытывал чувство вины за то, что не смог простить и забыть. Но в то же время это должно также поощрять обидчиков, потому что предлагаемая мною компенсация принесет вам потрясающий брак и совершенно не повредит.

Уважаемый доктор Харли,

У моего мужа был роман год назад, и с тех пор я не чувствовала того же к нему из-за его предательства и потери моего доверия. Я хочу двигаться вперед в этих отношениях, но мне очень трудно прощать его.Я, как и вы, считаю, что честность важна в браке, но мой муж — нет. В результате он продолжает лгать мне о своем поведении, и я продолжаю обнаруживать «бомбы», которые еще больше объясняют абсолютную убогость его дела.

Я бы предпочел, чтобы он был честен и покончил с этим, чтобы начать процесс исцеления, но после года эмоциональных потрясений мое внимание несколько изменилось. Моя неспособность прощать меня съедает, и мне нужно поправляться. Я читал ваши статьи и не нашел конкретных советов, как прощать.Могу ли я самостоятельно справиться с этой ужасной болью?

Дж. Дж.

Уважаемый J.J.,

Прощение — это то, во что я верю всем своим сердцем. Я прощаю других, и меня много раз прощали. Бог хочет, чтобы мы все прощали так же, как Он простил нас.

И, как вы заметили, когда вы кого-то не прощаете, это может «съесть вас». Нехорошо держать в себе негодование.

Подавляющее большинство пар, которые, как я советую, пережили ужас романа, после романа вступают в более удачный брак, чем прежде.Это потому, что роман подталкивает их к осознанию необходимости построения надежного брака, а меры предосторожности, которые они используют, помогают им создать совместимость и любовь. Но простил ли обиженный супруг обидчику в этих браках? Да и нет.

Сначала попробуем понять, что такое прощение. Одна из иллюстраций говорит человеку, который должен вам 10 000 долларов, что ему не придется возвращать вам деньги. Вы «прощаете» долг. Другими словами, прощение устраняет какую-то обязанность.

Но обычно мы не думаем о деньгах, когда думаем о необходимости прощения. Вместо этого нас беспокоит невнимательное поведение, которое причинило нам сильную боль и страдания — например, боль, которую причиняет роман. Прощение в таких ситуациях означает думать о человеке так, как будто оскорбления и не было. Это сделать крайне сложно. Обиженный супруг обычно думает , что он может сделать, чтобы исправить это передо мной. Как я могу получить компенсацию за перенесенную боль? .

Что еще хуже, всякий раз, когда своенравный супруг видит меня за советом, он редко вызывает сожаление и редко вызывает желание компенсировать обиженному супругу. Обычно они просят прощения, но это не значит, что он или она глубоко раскаиваются. Обычно это означает, что он или она не хочет, чтобы мы больше поднимали эту тему или требовали изменения в поведении. Другими словами, своенравный супруг хочет, чтобы боль обиженного супруга была проигнорирована или забыта. Как и долг в 10 000 долларов, они хотят прощения, а затем хотят занять еще 10 000 долларов.

Я сторонник прощения во многих ситуациях, но это не одна из них. В случае неверности компенсация не только помогает обиженному супругу преодолеть злобу, которую он питает, но и правильный вид компенсации помогает восстановить отношения и предотвращает повторение болезненного акта.

В большинстве случаев обиженный супруг будет неразумно простить своенравного супруга без справедливой компенсации. Это как простить другу 10 000 долларов, которые он должен вам, когда на самом деле в интересах друга заплатить вам полностью, потому что это научит его, как быть более ответственным с деньгами.

Как выясняется, в каждом романе есть способ адекватно компенсировать обиженному супругу, что хорошо для обидчика и хорошо для брака. Поначалу обиженный супруг может не захотеть получить компенсацию. Он или она может попытаться отойти от обидчика как можно дальше, чтобы избежать дальнейшей боли. Но если супруг просит прощения вместе с готовностью компенсировать , обиженный супруг обычно готов принять предложение.

Итак, давайте поговорим о компенсации.Что мог сделать обидчик супруга, чтобы компенсировать роман? В конце концов, это, наверное, самые болезненные переживания, которые когда-либо приходилось пережить своей супруге.

Первым актом компенсации вам от вашего мужа должно быть окончательное прекращение его отношений с другой женщиной. Он никогда не должен больше видеть ее или разговаривать с ней, даже если для этого придется оставить работу или переехать с семьей в другой штат. Причина должна быть очевидна, но в случае некоторой путаницы ему следует напомнить, что каждый контакт, который он когда-либо имел с этой женщиной, будет как нож в вашем сердце.Он уже причинил вам невыносимую боль, и любой дальнейший контакт с его бывшей возлюбленной заставит вас страдать. В вашем случае роман, вероятно, закончился, но принял ли ваш муж меры предосторожности, чтобы больше никогда не видеть и не разговаривать со своим бывшим любовником?

И затем он должен принять чрезвычайные меры предосторожности, чтобы гарантировать, что другое дело не состоится. Учел ли он обстоятельства, которые привели к его роману? Интоксикация, командировки, которые разлучают вас в одночасье, близкие дружеские отношения с представителями противоположного пола, развлекательные отношения, в которые вы не входите, и т. Д. Должны быть предметом пристального внимания.Что делало его уязвимым? Как бы то ни было, ему следует принять чрезвычайные меры, чтобы избежать этого в будущем. Это часть просто компенсации за страдания, которые он заставил вас перенести.

Хотя нет оправдания интрижке, и если ваш муж примет чрезвычайные меры предосторожности, которые я предлагал, у него больше никогда не будет другого романа, есть «причины», по которым у людей есть романы. И эти причины также необходимо учитывать при рассмотрении вопроса о справедливой компенсации.

Я подчеркнул в Его потребности, ее потребности: построение брака, защищенного от интрижек, , что у супругов обычно романы из-за того, что в браке не удовлетворяются их эмоциональные потребности.Чтобы защитить брак от любовных отношений, пары должны удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Поэтому всякий раз, когда у одного из супругов есть роман, другой должен попытаться научиться удовлетворять неудовлетворенные потребности, которые привели к этому роману.

Сложно продать тому, кто только что узнал о неверности своего супруга. Я скорее убью его, чем воспользуюсь его потребностями , это наиболее распространенная реакция. Кроме того, мы вообще не говорили о компенсации. Вместо этого мы пошли и обвинили в романе обиженную супругу!

Но в большинстве случаев ни один из супругов не удовлетворяет потребности другого до романа.Причина того, что не было двух романов, часто — отсутствие возможности для обиженного супруга. А иногда, когда появляется такая возможность, на самом деле возникают два дела.

Я хочу сказать, что в большинстве случаев эмоциональные потребности как обидчика, так и обиженного супруга не удовлетворялись друг другом до интрижки. Таким образом, одна из компенсаций за роман состоит в том, чтобы обидевший супруг научился удовлетворять эмоциональные потребности обиженного супруга. Но если я могу также мотивировать обиженного супруга сделать что-то, что должно было быть сделано с самого начала, удовлетворить эмоциональные потребности обидевшего супруга, то договоренность будет более справедливой по отношению к обидевшему супругу.Существует не только компенсация за роман, но и устраняется одно из условий, которые могли создать роман (неудовлетворенные эмоциональные потребности). Брак восстановлен и завязан на измену.

Но прощение необходимо даже после выплаты компенсации. Потому что на самом деле нет ничего, что могло бы полностью компенсировать измену неверности. Даже после того, как выплачена компенсация, все еще необходимо прощать. Но это, безусловно, приобретает больше смысла после того, как неверный супруг пытается восстановить отношения.

Используя это значение прощения, человек, просящий прощения, должен сначала продемонстрировать осознание того, насколько невнимательным был его поступок и сколько боли пришлось перенести его или ее супругу. Во-вторых, он или она должны выразить некоторый план, чтобы заверить прощающего, что были предприняты шаги, чтобы избежать болезненного акта в будущем. Чрезвычайные меры предосторожности, чтобы никогда не видеть и не разговаривать с бывшим любовником, а также избегать обстоятельств, которые могут спровоцировать новый роман, должны быть частью плана выздоровления.И еще одна часть плана состоит в том, чтобы оба супруга удовлетворяли неудовлетворенные эмоциональные потребности друг друга, которые могли дать неверному супругу «повод» для неверности. Как выясняется, именно успешное выполнение этого плана является компенсацией, ведущей к «прощению». Научиться удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга — вот план, который обычно помогает.

Но, в отличие от выплаты 10 000 долларов, когда получатель выплаты терпит убытки в размере 10 000 долларов, чтобы предоставить компенсацию, в браке компенсация не ведет к убыткам.Ваш муж должен гарантировать, что у него никогда не будет новых романов, и научиться удовлетворять ваши важные эмоциональные потребности, как вы должны научиться удовлетворять его. Я бы сказал, что это просто компенсация, не так ли? И все же цена, которую платит ваш муж, сделает его намного лучше и счастливее.

Есть еще один важный момент, который я должен сделать относительно прощения. Когда вы узнали о романе вашего мужа, вы узнали о нем две вещи, которых раньше не знали. Вы узнали, что он будет принимать решения, которые не будут принимать во внимание ваши чувства (роман), и вы узнали, что он будет лгать о своем поведении, чтобы скрыть это.Другими словами, вы узнали, что он не придерживался Политики совместного согласия или Политики радикальной честности. Это открытие, несомненно, сильно разочаровало вас. Кто хочет выйти замуж за невнимательного и нечестного человека?

Теперь вы пытаетесь создать новое взаимопонимание со своим мужем, в котором он соглашается следовать Политике совместного согласия и Политике радикальной честности. Повезло тебе! Судя по всему, он еще не согласился с этими важными вопросами, и это во многом связано с вашим нежеланием простить его.Я уверен, что вы не найдете прощения в своем сердце, пока он не согласится быть честным с вами и принять во внимание ваши чувства в будущем.

Но прощать будет намного легче после того, как вы убедитесь, что ваш муж учитывает ваши чувства всякий раз, когда он принимает решение (следует политике совместного соглашения), полностью честен с вами во всем (следует политике радикальной честности) и встречается с вами. ваши важные эмоциональные потребности. Чтобы вы убедились, он должен не только согласиться с этими изменениями, но и продемонстрировать свою приверженность, прожив их какое-то время.Прощение может потребовать от вас немного щедрости, но если он внесет эти изменения, я думаю, вы сможете справиться с этим. Когда это произойдет, бремя негодования, которое вы несете, будет снято, и ваша любовь друг к другу будет восстановлена.

Помогите! Я изменила мужу, и он меня не простит

Поскольку я много лет занимаюсь коучингом по свиданиям, на моих публичных мероприятиях ко мне часто подходят и спрашивают, что я думаю по различным вопросам. Я никогда не забуду вопрос об одной замужней женщине, которая присоединилась к своей одинокой подруге.

Она была явно расстроена и хотела моей помощи. Она немного поболтала, но наконец выпалила: «Я изменила мужу, и он меня не простит!»

Она пожалела о своем романе и вернулась к браку. Но даже спустя месяцы она чувствовала себя очень виноватой. И она не могла понять, почему после месяцев извинений, унижений и попыток доставить ему удовольствие муж все еще не простил ее.

У нас был интересный разговор, когда я объяснил, что, вероятно, происходило в голове ее мужа по поводу ее измены.Я также дал ей совет, как двигаться дальше в ее браке. В этой статье я поделюсь этим советом.

Имейте сочувствие

Если вы изменили своему мужу, вы должны понимать, что творится в его голове. Очевидно, ты тоже ужасно себя чувствуешь. Но вы, вероятно, также хотите двигаться вперед как можно лучше. Но вам нужно посмотреть на все с его точки зрения.

Даже если он все еще сильно любит вас, вы подорвали его доверие. И, как бы он ни пытался отпустить, иногда бывает очень трудно по-настоящему простить вас.

Поставьте себя на его место и спросите, как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами. Вы бы быстро простили своего мужа? Не могли бы вы вернуться к нормальным отношениям? Вы бы затаили обиду?

Хотя вы никогда не сможете узнать наверняка, не попав в сложившуюся ситуацию, попытка подумать о том, что вы будете чувствовать, может, по крайней мере, дать вам представление о чувствах вашего супруга.

И не только обидеться. Скорее всего, он чувствовал такие вещи, как гнев, печаль, ярость, любовь и все остальное.

Дайте ему кредит

Женщина, которую я упомянула в своей истории, провела большую часть нашего первоначального разговора, обвиняя своего мужа в их недавних проблемах. Судя по ее словам, его реакция на роман помешала ее браку. Она спросила меня, плохо ли он себя ведет.

Я сказал ей, что его пассивно-агрессивное поведение было незрелым. И что он не должен дуться вокруг дома и хлопать дверьми. Она улыбнулась, рада, что я согласился с ней.

Но я напомнил ей, что многие мужчины просто бросили бы ее.Я бы точно так и поступил. Итак, я сказал ей, что, хотя он вел себя как придурок, она должна помнить, что он все еще в глубине души, должно быть, верил в их брак.

Если ваш муж не простит вас после романа, не забудьте отдать ему должное. По крайней мере, он остался и пытается заставить это работать. Конечно, у него может не получиться, но многие парни просто уходили и никогда не оглядывались назад.

Если вы изменили своему мужу, и он не простит вам, просто запомните самый важный факт.Если он не ушел и пытается заставить это работать, по крайней мере, это начало. Первый шаг к прощению — это готовность прощать.

Не дави на него

Прощать трудно. Конечно, сказать, что вы простили, может быть легко. Но это часто фальшивка и бессмысленность. Я помню, как меня уволили с работы при очень несправедливых обстоятельствах. Я злился годами. Я сказал людям, что прощаю своих боссов, но только год назад я, наконец, имел в виду это.

Старайтесь не заставлять мужа прощать вас.На это есть несколько причин.

Во-первых, если вы продолжите подталкивать его к прощению, это будет действовать ему на нервы. Он видит в вас источник проблем в браке. Вынуждая его побыстрее двигаться дальше, он просто подумает, что вы лицемерны и эгоистичны, даже если это неправда.

Во-вторых, нельзя спешить с искренним прощением. Вы не можете ускорить процесс, оказывая на него давление. Вы должны позволить его чувствам идти своим чередом.

Наконец, если вы продолжите настаивать, он может просто солгать вам, чтобы сбить вас со своей спины.В этом случае вы на самом деле ничего ценного не добьетесь. Он скажет вам в лицо, что вы прощены за измену, но просто будьте разочарованы и обижены за спиной.

В результате будьте добрыми, любящими и трудитесь, чтобы вернуть его доверие. Но не приставайте к нему, чтобы освободить вас от вины или произнести прощение, как будто он католический священник.

Будьте открытыми и прозрачными

Я категорически против ревности и шпионства в браке. Тот факт, что два человека живут вместе и связаны браком, не означает, что они теряют способность к уединению.Однако, если вы обманули, вы, вероятно, захотите быть максимально открытыми и прозрачными в своих отношениях с другими людьми.

Покажите мужу свой телефон. Если он хочет проверить вас, предложите ему это сделать. Хотя это не должно продолжаться бесконечно, по крайней мере, вначале, когда вы пытаетесь вернуть его доверие и добиться его искреннего прощения, вы можете принять такой уровень прозрачности, который может доставить вам некоторое неудобство. Если вы хотите спасти свой брак, это может быть необходимо.

Связь

Лучший способ заставить мужа простить вас — это активно с ним общаться. Слишком часто в стрессовые, трудные времена вместо того, чтобы открыться и общаться друг с другом, один или оба партнера замолкают и прерывают разговор.

Это именно то, чего вам не следует делать. Вы оба должны поддерживать открытость для общения, делиться своими чувствами и мыслями и, прежде всего, работать над решением проблем. На самом деле, ваш муж мог бы двигаться вперед и прощать, если бы он честно выразил свои чувства, и вы могли бы это принять.

Конечно, открытое общение и следование всем этим советам не гарантия того, что вы заставите его, наконец, простить вас и восстановить брак. Когда один из партнеров нарушает доверие, может быть трудно, а то и невозможно полностью простить и вернуть отношения в нормальное русло.

Возможно, вам придется принять тот факт, что брак никогда не будет прежним, а затем спланировать соответственно. Развод или, по крайней мере, временная разлука могут стать неизбежным злом, если вы оба действительно не можете двигаться дальше.Это печально, но факт.

Чтобы получить больше советов с точки зрения мужчины и тренера по свиданиям, мы приглашаем вас посетить нашу страницу Для женщин