Не надо прощать измену: 6 причин, по которым не стоит прощать измену

6 причин, по которым не стоит прощать измену

Когда любимый человек изменил вам, вы чувствуете себя ужасно. Вся любовь к этому человеку внезапно пропадает и остается лишь обида.

Со временем человеку свойственно прощать и учиться на своих ошибках. Боль от измены будет постепенно проходить и возникнет мысль о том, чтобы вернуть некогда любимого человека. Возможно такого больше не повторится и всё у вас будет хорошо, как многие считают. Но существуют веские причины почему не стоит прощать человека который вам изменил. Перечислим 6 причин и расскажем о них подробнее.

Предательство

Ваш любимый человек предал вас и безразлично отнёсся к вашим чувствам. Он не ценил их и со временем он вряд-ли станет их ценить ещё больше. Возможно ему будет плохо без вас. Он всячески будет переубеждать вас простить его, но тот кто изменил 1 раз сделает это ещё.

Уважение

Вы перестанете себя уважать потому-что нашёлся другой человек который стал важнее вас.

Ваш любимый человек ставит вас минимум на 2 место после кого-то. Без взаимного уважения не будет настоящих чувств между людьми.

Болезни

Измена, как и другие сильные негативные чувства могут привести к болезням. Можно получить целый комплекс психологических проблем с которыми придётся жить.

Плохой пример

В случае когда у вас есть дети, вы подаёте им плохой пример. У них будет понимание того, что измена это нормально. Измену можно прощать и продолжать жить как ни в чём не бывало. Но повзрослев дети могут разрушить себе жизнь, позволив изменять себе или своему партнёру.

Вы ограничиваете себя от встречи с хорошим человеком

Существуют много достойных людей как мужчин, так и женщин, которые не изменяют своим вторым половинкам и дорожат ими. Проживая с мужем или женой которые изменяют, вы не сможете встретить для себя достойного человека. В результате ваша личная жизнь может превратиться в сплошное разочарование.

Доверие

В вашей голове будет крутиться мысль о том, что он может сделать это второй раз. Доверие к такому человеку будет потеряно. Достаточно будет задержаться на работе вашему любимому человеку или просто встретиться с друзьями, тогда вы будете представлять себе вновь измену.

Стоит ли прощать измену? | Психолог Наталия Гнездилова

Стоит ли прощать измену своей второй половины? Этот вопрос, мне часто задают на консультациях.

А я, всегда спрашиваю в ответ – а что, потом? Сможете ли вы, жить спокойно и не вспоминать про эту измену?

Сможете ли забыть, и вообще, никогда не возвращаться мыслями к этой измене?

И человек, начинает размышлять…

Стоит ли прощать измену?

Простить измену мужа или жены непросто.

Ответа на свой вопрос, вы, ни от кого не услышите, потому что ваш ответ, находиться внутри, в вашем сердце. А что говорит сердце?

Я уверена, что сейчас, вашему сердцу очень и очень больно, оно разбито… но мозг, старается продумать свое будущее, что там впереди? Как оно сложится, это будущее, будет ли мне хорошо или, будет мне плохо без него или нее?

И если вы сейчас, раздумываете прощать измену или нет, то самое время, разобраться с этим вопросом. И помните, что эмоции и чувства, тут, не советчики.

Надо обращаться к логической своей стороне или части личности.

Давайте, я вам позадаю вопросы, а вы, на них, ответите. И было бы замечательно, чтобы вы свои ответы записали на листочек бумаги.

Люблю ли я, этого человека?
На самом деле, у меня внутри горит любовь, та самая, что была в первые годы наших отношений?
Уменьшила ли измена, мою любовь?
Или, теперь, у меня внутри полыхает ненависть, а сердце, превратилось в кусок льда?

***

Как вы ответили на эти вопросы?

Если внутри ненависть, и совсем не осталось чувств, то, не стоит и думать о прощении и забвении этого неприятного события в вашей жизни.

В этом случае, только расставание.

И еще несколько вопросов:

Были ли в вашей жизни случаи, когда вы простили человека и больше никогда не вспоминали о своей обиде?
Как вы собираетесь простить измену, каким способом?
Вы знаете, какие-то техники или практики по прощению, возможно, владеете способом «Радикального прощения»?

***

Как вы ответили на эти вопросы?

Объясню, в чем подвох, этих вопросов.

Стандартный подход к прощению, всегда подразумевает 2 позиции: агрессор и жертва.

Сейчас, вы находитесь в позиции жертвы, а ваш муж или жена в позиции обидчика или агрессора.

И если вы, просто примите решение – простить, то автоматом, происходит следующее, себя, вы делаете почти ангелом, потому что вы совершаете хороший и благородный поступок, а агрессор, так и остается негодяем.

И к сожалению, через некоторое время, как только возникает какой-то малейший конфликт, недоразумение, все старые чувства обиды вспыхивают ярким и мощным пламенем.

Поэтому, когда вы решаете простить измену, то ваша задача, выйти из позиции жертвы, и стать в позицию ученика.

Почему ученика?

Потому что, всё, что происходит в нашей жизни, это обучение, и ваша семейная драма, тоже урок. Тяжелый, непростой, но урок. И только в этом случае, вы перестаете обвинять, а начинаете думать и размышлять – зачем вам изменил муж или жена? Чему научила меня эта ситуация?

Ведь, пара, это двое. И эти двое, жили какое-то время вместе, взаимодействовали, любили друг друга, а потом, что-то стало происходить…

Но вы, не смогли увидеть «неполадки» в ваших отношениях, ведь вероятно, были какие-то сигналы, было предчувствие, но свое внимание, на это не обратили. А почему? А потому что, надо было меняться, надо было подстраиваться, казалось, что это пусть он или она меняется, а мне, и так хорошо.

Улавливаете мысль?

Сначала Бог, посылает маленькие недоразумения, вы не реагируете… потом, побольше, понеприятней, и вы, опять не реагируете… ну а потом, идет артподготовка в виде шквального огня – измены.

И теперь ваша задача, проанализировать, разобрать по полочкам этот урок, сделать выводы и начать менять себя и свое отношение к мужу или жене.

Если вы решили простить измену и планируете остаться вместе.

В первую очередь, старайтесь впредь, не вспоминать об этом событии, вообще не вспоминать! Не крутить в своей памяти подробности измены, не вести внутренние диалоги, обвиняющие своего мужа или жену.

Не упрекать свою вторую половину и не тыкать ему(ей) какая, он (она) скотина и предатель.

От того, что вы будете упрекать, ваша совместная жизнь не станет лучше, наоборот, она превратиться в ад. Если вы упрекаете и напоминаете, то, усиливаете чувство вины, а чувство вины, никогда не сделает отношения крепче.

Путь упреков, это путь в никуда.

Второе, обсудите и договоритесь, как вы будете жить дальше?

Обязательно выясните, что же сподвигло на измену, в чем причина?
Что его (её) не устраивало в отношениях?

Я знаю, что когда происходит обсуждение этого вопроса, то, может возникнуть целая куча оправданий «почему так было» и в результате, «сама дура» и «сам козел».

Важный момент! Не ругайтесь! Вам нужно всё выяснить, всё утрясти и договориться!

Поймите, если вы не выясните, в чем вы ошибались, чего не давали своей второй половине, то, вы не изменитесь, и никаких выводов не сделаете. А если вы будете себя вести по-прежнему, то ваш муж (жена), тоже не изменят свое к вам отношение.

А значит, урок, остался не выученным! И в будущем, будет повторение этого урока, а вы, этого хотите?

Возможно ли счастливое будущее после измены мужа (жены)?

Мой опыт консультирования клиентов, говорит о том, что да, счастье, возможно. Но только в том случае, если оба супруга, приложат максимум усилий, чтобы пережить это событие вместе.

Простить измену, это большой труд, внутренний труд, и на это требуется время. Не в том плане, что время лечит, а в том, что надо привыкнуть к тому, что все привычное ушло, а пришло, совершенно новое и неизведанное.

Иногда, случаются парадоксы и благодаря измене, люди начинают понимать и больше ценить свою вторую половину.

Почему это происходит? Как бы это не казалось смешно, но вспомните мультик «Как Старик корову продавал», так вот, такая корова, нужна самому.

После измены, происходит переоценка своего спутника жизни, оценивается и плохое, и хорошее. И зачастую, хорошее перевешивает.

Но опять же, такая переоценка, происходит не у всех.

Причина этого простая, не получается поменять фильтр восприятия, вы видите только недостатки. Увидеть плюсы и достоинства достаточно легко, на них, надо фокусироваться и вспомнить те хорошие моменты вашей совместной жизни, в которых, вы были счастливы.

***

Если вы головой понимаете, что надо простить, но сердцем не получается, то приходите ко мне на консультацию, и я вам помогу. С помощью техник и специальных упражнений, вы сможете отпустить свою обиду, и простить измену мужа/жены.

Желаю всего самого наилучшего!

Навигация по каналу

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации!

Стоит ли прощать измену: мнение психолога

— Чем мужская измена отличается от женской? Кто чаще изменяет?

— Нельзя однозначно сказать, что чаще встречается мужская измена, чем женская. Есть, конечно, мнение, что мужская измена встречается чаще, так как мужчины полигамны по своей природе. Но эти данные статистически не доказаны, поэтому это скорее предположение, чем реальность. Мужская измена может встречаться чаще в обществе (или скорее о ней чаще узнают), так как мужчина в социальном плане более устойчив. Он обеспечивает себя и семью, в меньшей степени включен в общение с детьми и бытовые вопросы, поэтому у него может быть просто больше возможностей для измены. Но все меняется в наше время, когда женщина тоже занимает более активную социальную позицию, сейчас женские измены встречаются не реже.

— Если партнер говорит, что это «чисто физическая измена» без чувств, что он (она) не может быть моногамен, а любит он (она) только жену / мужа — это можно либо принять, либо разводиться? Стоит ли обсуждать вопрос возможности измен (свободных отношений) до свадьбы?

Решение о том, что в данном случае делать, всегда остается за партнерами. И здесь важно рассмотреть эмоциональный контекст ситуации. Если вас измены больно ранят, то надо разобраться в причинах этих измен, для того чтобы определиться — готовы ли вы остаться в отношениях или вы не представляете для себя такой возможности. Лучше быть честным с собой. Если ваше решение остаться вынужденное, то, скорее всего, в долгосрочной перспективе вы все равно разорвете эти отношения, потому что будете бессознательно вымещать чувство обиды за измену. И тогда партнер может не выдержать и изменит еще раз либо сам выступит инициатором разрыва.

В любом случае до свадьбы стоит определиться со своими взглядами на отношения в принципе. Взгляды могут отличаться, и тогда наблюдается сильная рассогласованность в паре. Эта рассогласованность часто приводит к конфликтам и последующему разрыву. Если один из партнеров имеет внутреннее разрешение на адюльтер и не считает это чем-то особенным, то не факт, что его партнер разделяет данную точку зрения. Откровенный разговор поможет узнать ожидания друг друга и в том числе согласовать свои жизненные и семейные ценности.

Отношения могут носить свободный характер по обоюдному согласию. Главное в любых отношениях — это оставаться честными друг с другом и с самим собой — не пытаться подать себя в лучшем свете, чтобы понравиться партнеру. Не стоит соглашаться на свободные отношения, если это претит вашим моральным ценностям.

— Изменил(а) один раз, изменит и второй?

— Совсем необязательно, что измена повторится. Все зависит от того, насколько вы сможете определить причину измены и в состоянии ли обоюдно поменять характер отношений, который, возможно, запустил эту ситуацию. Есть люди, для которых измена — явление нормальное. А значит ситуация будет повторяться. Есть люди, которые изменили по другим причинам, и здесь вполне может не быть повтора. Стоит также принять в расчет характер самой измены. Это была случайная связь или измена носила характер постоянных отношений с другим человеком? Это очень разный характер измены, и в основе лежат разные механизмы. В случае постоянных отношений на стороне можно говорить об индивидуальной неудовлетворенности партнера, которая проявилась в таком виде.

Понятно, что повлиять на удовлетворенность другого человека не всегда возможно. Можно очень стараться помочь, но в итоге только сам человек должен иметь желание и найти способ решить свои внутренние проблемы, а не бежать от них в новые отношения.

Когда измену можно простить | HOCHU.UA

Еще совсем недавно, пару веков назад, женщины в нашей культуре даже подумать не могли о том, чтобы уйти от неверного мужчины. Разве что монастырь мог стать их выходом. Сейчас ситуация немного изменилась: у женщин появилось больше свободы. Появился выбор: простить или уйти.

Но вместе с этой свободой появилось больше тяжелого груза от выбора и ответственности, как поступить. Что делать, стоит ли прощать измену? В каких случаях прощать, а в каких лучше не стоит?

Давайте поговорим о том, в каких случаях измену можно попытаться простить, как бы тяжело это ни было?

Измена как поиск и подтверждение.

Если вы начали отношения с молодым мужчиной, который еще не «нагулялся», то, скорее всего, у него могут возникать мысли, а с той ли я женщиной, ту ли я выбрал? Может, есть кто-то лучше в постели? Интерес к поиску может сохраняться, пока мужчина окончательно не убедится, вы — та самая. Часто бывает, что, погуляв, он понимает, другой такой он не встретит. Но еще чаще бывает, что такое понимание приходит слишком поздно. Когда о прощении не идет речь.

Помните, всегда стоит вопрос цены, что вам дороже: ваш мужчина, отношения, или чувство собственной ценности, факт измены. Вступая в отношения с молодым мужчиной, какой бы влюбленной вы ни были первое время, делайте поправку, что он может вам когда-то изменить. В этом случае уместно спрашивать, сколько у него было женщин до вас. Мы давно прошли то время, когда секс до брака был не в моде.

Если вы гипотетически можете простить его и, осознавая все риски, все равно готовы с ним строить отношения, тогда в будущем вам будет легче простить измену.

Измена как кризис.

Счастливые отношения не всегда гармоничные и «гладкие». Они развиваются и проходят через кризисы, одним из которых может выступать измена. Если смотреть шире, то измена может быть проверкой прочности ваших отношений. Пара, переживающая кризис, должна понимать, что они уже другие друг для друга, и что есть новый факт в отношениях, который сильно повлияет на их будущее. Каждому нужно меняться и искать новые способы поведения в отношениях. Это сильная проверка на ценность не только для женщины, но и для мужчины. А готовность сохранять их в равной степени зависит от обоих. Если вы принимаете решение простить и остаться, то придётся учиться восстанавливать отношения и восстанавливать потерянное доверие.

Как правило, кризис как измена сильно влияет на дальнейшие отношения в сторону их укрепления.

Измена как способ сказать.

Любая измена не случается на пустом месте. Во всех длительных отношениях происходят незаметные процессы между парами: какие-то недоговоренности, «проглоченные» обиды, недопонимания. Кому-то из партнеров начинает не хватать того, чего раньше было много: секса, внимания, любви т.д.

И тогда мы, мужчины, начинаем искать свою потребность где-то в другом месте.

Кстати, эта потребность необязательно может быть от голода, может — и от переизбытка. Измена бывает попыткой слить напряжение в паре с помощью другого. Попыткой решить проблемы внешним способом. Да, это не лучший способ, и он болезненный для обоих. Но при этом он может быть одним из способов достучаться до партнера.

Может сложно в это поверить, и каким бы ненормальным он казался, но изменой мы, мужчины, можем НЕОСОЗНАННО, говорить, что нуждаемся в чем-то. Или же мы не можем напрямую сказать жене об обиде или злости. Но при этом хотим остаться с семьей. Поймите, мы, мужики, почти не умеем говорить, мы больше заточены на действия. Если что-то не так, мы не вполне осознано это чувствуем. И в какой-то из вечеров, напившись, оказываемся в постели с другой. Просыпаясь утром, мужчина осознает, что не хотел бурной ночи, и поступил он ложно, мерзко, тошно. Даже для самого себя.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как снова поверить мужчине

Вина накрывает нас, и мы начинаем судорожно искать оправдания своим действиям. Если отношения действительно важны, то мужчина будет прикладывать все усилия чтоб скрыть проступок. Но, как известно, все тайное становится явным. И когда вы узнаете, мы будем оправдываться всеми возможными способами: но милая, но дорогая, я по пьяни, не виноват я, она для меня ничего не значит.

Да, это не совсем зрелый способ. Для зрелого вряд ли пройдут незамеченными признаки неудовлетворенности в отношениях.

Но с другой стороны, если ваш мужчина дорог вам, или был дорог до измены, попытаться простить имеет смысл. И дело не только в прощении. Важно понять, что на самом деле привело к измене? Что происходит в ваших отношениях? Чего не хватает? Что не договаривается? Хорошо бы понять его мотивы, что он хотел донести вам этим поступком? Хотите ли вы действительно продолжать отношения с этим мужчиной? Если да, то важно не просто пройти сквозь этой ситуации, а чему-то научиться, сделать вывод.

Профилактика измены.

Все просто и одновременно сложно – учиться слышать друг друга и быть услышанным, проговаривать любые мелкие обиды и недопонимания. Поймите, что без причины нет поступка, а причина очень часто оказывается между вами. Говорите открыто о своих желаниях! Последнее, конечно, больше касается мужчин, но в этом женщина ему может помочь. Принимать и пытаться слышать нас со всеми нашими желания.

Как парадоксально это ни звучало бы, но в моей практике были случаи, когда мужчина открыто говорил своей половинке, что его посещают мысли о других. Он мог делиться этим, а любимая принимал его таким. Их страсть и отношения, как правило, улучшались, и как вы сами догадались, желание измены у него уже пропадало.

Автор: Антон Федорец

Источник: ХОЧУ

Простить измену или нет | Окончательное решение за вами — Психология эффективной жизни

Если партнер вам изменил, в этой ситуации не нужно искать советчиков: принимать окончательное решение придется только вам.

Для многих «простить измену» — значит и дальше оставаться с человеком, причинившим боль, принять эту ситуацию и как-то продолжать жить дальше. Именно «как-то», но вот как?

Если произошла измена и вы готовы по-настоящему простить мужчину, это значит, что вы не будете всегда напоминать ему о содеянном. Вам предстоит самостоятельно справляться с гневом, раздражением и претензиями, возникающими в вашей душе.

Простить партнера и продолжить отношения или же разорвать связь — это решение сугубо ваше, здесь советчиков быть не может. Ведь прощение представляет собой очень сложную работу над своим внутренним миром.

Следует рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных точек зрения, что позволит принять решение, которое будет правильным именно для вас.

Возможны несколько вариантов.

1. Перетерпеть измену

Обычно женщины решают простить, объясняя это разными причинами: «Некуда уйти», «Буду жить так ради детей», «Я не представляю свою жизнь без него», «Я уже никого не найду в этом возрасте». Как говорится, сколько женщин, столько и оправданий.

Что такое «терпеть»? Это состояние, при котором женщина, принявшая решение дальше жить с изменником, очень переживает душевно. Она никогда не забывает о проступке и каждый раз напоминает мужчине об этом неприятном факте. Она постоянно истязает себя мрачными эмоциями и мыслями. Соответственно, ее жизнь наполнена негативом. И что в этом хорошего? Ни она, ни ее семья не могут нормально жить.

2. Доказать что-то изменнику

Другой вариант — женщина прекращает отношения и уходит от мужчины. Решая что-то доказать партнеру, она начинает активно заниматься собой и устраивать свою жизнь.

Это не остается незамеченным — женщина прекрасно выглядит, у нее появляются новые ухажеры, она кажется счастливой. Но в большинстве случаев это все наигранность. Она очень страдает из-за случившегося, и ею движут злость, обида, боль. Но самое главное — желание отомстить, доказать, что она лучше.

3. Принципиально не прощать

Встречается немало женщин, не прощающих измену принципиально. Они так воспитаны, что прощать обиды нельзя, и просто не могут себе этого позволить. И они останутся верными этому принципу, даже если сильно страдают и готовы простить.

Такой взгляд на ситуацию обусловлен воспитанием — таким женщинам с детства прививалось то, что семья должна быть идеальной, любовь должна быть одной на всю жизнь, изменивший человек — это предатель и нет ему никакого прощения. Так что принципиальность здесь превыше всего.

4. Смириться с полигамностью мужчин

Некоторые женщины списывают измену на полигамного мужчину. Дескать, это для них нормально и встречается во многих семьях. Ну, сходил налево, зато ночует дома, деньги приносит, да и праздники проводит с семьей.

5. Отказаться от исключительных прав на партнера

Также существуют довольно экстремальные философские или духовные взгляды на измену. По мнению людей, придерживающихся подобных «учений», мы не принадлежим друг другу. Если человек искренне любит другого, он должен радоваться за изменника, ведь тот не только получил удовольствие, но еще и зарядился положительной энергией. Каждая позиция имеет место. Причем таким людям гораздо проще принять ситуацию, пережить измену и сохранить семью.

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать. И если вы придерживаетесь таких философских взглядов, это абсолютно нормальное явление. Главное, разобраться в своих чувствах и понять, что творится внутри вас.

Прощать или нет?

Если вы искренне решили простить измену, вам необходимо побеспокоиться о своей внутренней гармонии и комфорте. А для этого потребуется контролировать себя и свои чувства. Поскорее возвращайтесь к привычной жизни, успокойтесь и не думайте о случившемся. Уважайте и любите себя, при этом дарите любовь и уважение своему мужчине, ведь вы решили жить с ним дальше.

Каждая женщина оценивает тяжесть проступка по-своему. Но независимо от вашего отношения к измене необходимо смотреть на отношения в общем. Нужно продолжать жить без провоцирования конфликта внутри семьи.

Если одни женщины воспринимают такое поведение мужчины нормально и спокойно живут с ним дальше, то другие после измены не могут даже дотронуться до него, считая его подлым предателем. Это две совершенно разные философии, которые приведут к двум противоположным реакциям: простить или расстаться.

Можно ли как-то повлиять на эту философию? При желании можно. Для этого потребуется рассмотреть разные точки зрения на сложившуюся проблему, найти иные примеры и т.п. Женщине необходимо взвесить все за и против.

Возможно, в семейной жизни мужчина красиво ухаживает, уважает партнершу, во всем ее поддерживает. Но его измена заставляет о многом подумать и принять самое правильное решение. Кстати, встречаются женщины, которые даже рады, что муж сходил налево, — дескать, отлично, меньше меня доставать будет супружеским долгом. Такое отношение объясняется тем, что эти дамы всячески пытаются уйти от интимных отношений и попросту не любят близость.

Когда отношения не ладятся, между партнерами нет взаимопонимания, былой страсти, восхищения и заботы, то только и остается, как постоянно придираться. Здесь рассматривать ситуацию необходимо совсем с другой стороны: «Почему я до сих пор нахожусь в этих отношениях?»

Давайте посмотрим на такую ситуацию — вы решили сохранить отношения и стараетесь простить изменника. То есть пытаетесь справиться с обидой, которая не дает нормально жить и дальше продолжать отношения с мужчиной.

Если вы скажете, что вас не преследует страх снова испытать горькое чувство предательства, вы слукавите. Если мужчина изменил однажды, не исключено, что это может повториться. Вы пережили травму, и об этом трудно забыть.

Давая мужчине второй шанс, женщина просто не находит себе места, когда его нет дома, думая: «А где он сейчас?» Видя на улице привлекательную женщину, она подсознательно задает себе вопрос: «А была бы она интересна мужу?»

У вас начинается внутренний садомазохизм, способный довести до нервных срывов, депрессии и истерик. Почему вам трудно принять случившееся и почему вы оказались в такой ситуации? Как пережить измену эмоционально?

Пережить измену

Не важно, какое решение вы примете — простить или уйти. Здесь важно уметь это пережить, и пережить так, чтобы помочь себе.

Я искренне советую простить, ведь это в ваших интересах. При этом простить — не значит продолжать отношения с мужчиной. Можно простить и уйти от него, остаться и не простить, а можно найти в себе силы, простить и жить с мужчиной, как раньше. Это сугубо ваше решение, и точно сказать, что вам делать, никто не вправе.

Однако стоит заметить, что самый плохой вариант — это продолжать отношения, но не прощать. Хотя для многих такой выход из положения становится стандартным решением.

Дорогие девушки, женщины! Если вы оказались в подобной ситуации и вам пришлось столкнуться с изменой любимого человека, не сваливайте все на себя и будьте к себе добрее. Не нужно винить себя, искать в себе недостатки или критиковать себя — так вы ничего не решите. Лучше посоветуйтесь со специалистом, который поможет во всем разобраться и направит на нужный путь.

Как минимум необходимо взять тайм-аут, чтобы заняться собой и разобраться в себе. Что для вас важно в жизни, какой вы ее хотите видеть, какие отношения вам нужны? Честно ответьте себе на эти вопросы. Возможно, правда поможет разобраться и в смежных вопросах.

Самое страшное — это не когда нас предает кто-то, а когда мы предаем сами себя.

Постройте свою жизнь сами такой, как вы ее видите. Начните делать это прямо сейчас, и ваши старания обязательно будут вознаграждены безграничным счастьем, которого вы заслуживаете!

От редакции

«SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены» — книга Натальи Толстой для женщин, которые хотят понять причины мужских измен и построить доверительные отношения на основе верности и любви. Мы сделали саммари ключевых идей и советов автора: https://psy.systems/post/natalia-tolstaya-sos-ili-spasti-otnoshenia-srochno.

Измена близкого человека может стать тяжелейшей травмой, накладывающей отпечаток на дальнейшую жизнь. Как с ней справиться? Истории о людях, которым это удалось, и о тех, кто не смог пережить предательство, рассказывает писатель, психолог Анна Кирьянова: https://psy.systems/post/predatelstvo-dolzhno-byt-svoevremennym.

Тема измены — одна из сюжетных линий российского сериала «Садовое кольцо». Психолог Елена Галочкина провела психологический разбор характеров и ситуаций, а также типичных для нашей культуры паттернов отношений: https://psy.systems/post/sadovoe-kolco.

Можно ли простить измену и стоит ли вообще прощать?

Что касается измены — это достаточно щепетильный вопрос, и скорее здесь мы говорим об очень серьезной травматизации того, кому изменяют. Ценность отношений заключается именно в том, что каждый раз, каждый день, люди, находясь в паре, как бы выбирают из тысячи людей друг друга заново. Даже если рядом оказывается кто-то более красивый, кто-то более сильный, более интересный.

И в норме, выбрав один раз спутника жизни, человек выбирает себя и свое развитие. О чем это? Это про то, когда человек делает выбор, прежде всего опираюсь на себя — он выбирает и себя и свой выбор, в этом случае это для него ценно и это ведёт к развитию и раскрытию его личности, его потенциала, и проявляется это в умении быть рядом с любимым человеком, вне зависимости от обстоятельств — это очень глубокий аспект. Если человек себя ценит и уважает, то он ценит и уважает свой выбор, а значит никогда себя не предаст, а значит не предаст свой выбор, свои отношения, своего партнера.

И здесь, если происходит измена, это говорит о том, что человек не ценит, прежде всего себя и не уважает себя самого, а следовательно уважать другого он не может априори. Почему очень важно смотреть прежде всего в себя, потому что всё исходит из вас, если вы не можете сохранить верность своему слову, то о верности другому человеку и говорить не стоит.

Можно ли простить измену и стоит ли вообще прощать — ответ очень прост, простить измену вообще невозможно, от слова совсем. По одной простой причине, потому что человек, не видя собственной ценности, не уважая свой собственный выбор, никогда не сможет дать этого другому человеку, а следовательно, будет постоянно обесценивать своего партнёра. А практически главный внутренний инстинкт человека — это самоценность, и, если ваш партнёр вас обесценивает, а измена, это прежде всего обесценивание, ответьте на вопрос: долго ли вы сможете быть с ним рядом? В те моменты, когда люди говорят о том, что могут простить измену, они откровенно врут сами себе, потому что идти против собственной природы невозможно. И если бы в норме было устроено как-то по-другому, то в этом случае, мы бы просто не разбирали с вами этот вопрос — измена была бы нормой, а если сказать ещё чётче, то и такого понятия как измена не было бы совсем. Стоит ли прощать измену — здесь нужно понять простую истину, о том, что если человек однажды вас не выбрал и обесценил ваши чувства и отношения, значит это о чём-то говорит, и самый важный вопрос — а сколько раз вы готовы прочувствовать собственное обесценивание, сколько раз вам нужно показать, что вы не так уж важны и нужны, чтобы вы начали ценить себя?

Даже если вы вдруг наступили на горло «собственной ценности» и простили измену — ваши отношения уже никогда не будут прежними. Поскольку вы однажды увидели, как вас обесценивают и обесценивают отношения с вами, и в этом случае, вы уже никогда не сможете расслабиться и полностью погрузиться в доверительные отношения с этим человеком.

Я же хочу сказать о том, даже если сейчас рядом с вами человек, который уже однажды сделал вам больно, вы в праве решать какой жизнью вы хотите жить. Главное начать с себя — ценить и уважать себя и тогда вам не придётся терпеть боль и измены.

Будьте счастливы и будьте собой!

Домашний психолог: Что делать, если женщина не может простить измену? | 1news.az

В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы разберем тему – «Что делать мужчине, если женщина не может простить его за измену? Стоит ли женщине разбивать свою «семейную лодку»?»

[email protected]

Союз двух людей строится на доверии. Если в семье поселилась неискренность, недоверие, ложь, то отношения вскоре пойдут на нет, разрушатся. Измена всего лишь повод для разрыва. В любых отношениях доверие переплетается с ответственностью. Если жена доверяет мужу, значит, он взял на себя ответственность в исполнении определённых требований, которые она ему выдвигает. И точно также женщина, которой доверяет муж, выполняет требования, выдвинутые супругом.

Неверность партнера причиняет боль, вызывает гнев, страх. Но интрижка на стороне – это не конец семейным отношениям.

Как вернуть былое спокойствие- доверие в семью после измены? Лучшим способом для восстановления доверия остается обсуждение супругами сложившейся ситуации. Разговаривайте, обсуждайте, договаривайтесь о взаимных обязанностях. И, конечно же, выполняйте свои обязательства. Откровенность – главный фактор в построении гармоничных отношений. Если вас уличили в неверности, то неважно, каким образом это осуществлялось, факт остается фактом, и не замечать его, или делать вид, что это плод больного воображения женщины, не советую. Если вы не смогли уберечь свое семейное благополучие, следует признать факт измены, так как отрицание может только усугубить ситуацию. Кайтесь, обещайте разорвать отношения с этим человеком, прекратите все сомнительные связи на стороне. Убедите ненаглядную в своей любви, в том, что не хотите сидеть на руинах семейного счастья из-за своего необдуманного, глупого проступка. Проанализируйте с партнёром ваши отношения, что толкнуло вас искать отдушину на стороне.

Есть некоторые факторы, которые приводят к измене: непонимание, длительное пребывание не в духе, потеря интереса к себе, ощущение своей неполноценности. Это то, что лежит на поверхности, и их нужно обсуждать. Но есть и глубинные причины, которые постепенно должны доставаться из сундука и тоже обсуждаться, а не как «скатерть самобранка» — сразу все и «кушайте», человек может впасть в транс: «Теперь что до скончания века ползать на четвереньках и замаливать грехи?»…

Мы всегда почему-то муссируем мужские измены, но ведь и противоположный пол не застрахован от такого шага. Психологи считают, что измены мужские и женские отличаются. Считается, что мужчины, по своей сути, желают большего количества женщин. Но это свойственно подростковому периоду, когда хочется сразу и все попробовать, ощутить, набраться опыта. С возрастом мужчина ищет зрелые, длительные отношения, основанные не только на сексуальных влечениях.

Женщины изменяют, если испытывают разочарование в партнере, определенную неудовлетворённость, которую надо чем-то заменить.

На самом деле предательством вы показываете партнеру, что вас что-то не устраивает в нем. Понятно, что никто не бросается с диким восторгом — «Ура! Я понял, почему изменяю». Часто мы надеваем наушники и не хотим слышать, какими нас желают видеть в семье…

Несколько рекомендаций тем, кто понял, что необдуманный поступок не стоил крушения семейной лодки, и теперь хочет «обратно домой» — вернуть отношения с любимым человеком.

Как говорится – «назвался груздем, полезай в кузов». Так что, если уж изменили, то будьте готовы нести ответственность за свои действия. Вашему партнеру нужно время, чтобы пережить эмоциональный стресс, «переварить» ситуацию. Сразу «лезть» на разъяснения, объяснения не стоит. Иногда лучше перенести выяснения отношений, пусть партнер успокоится. Не стоит форсировать события, восстановление доверия должно начинаться с постепенного сближения. Надо убедиться в том, что вам, обоим партнерам, нужны и важны дальнейшие отношения, что вы не можете друг без друга.

Измена заставляет человека, наконец-то, разобраться и понять себя, — насколько семья и семейные отношения дороги ему. А может быть, именно предательство — толчок к тому, о чем втайне мечталось – разорвать ненавистные путы, ведь сами вы не решались.

Так все же, как вернуть доверие к человеку, который тебя предал? Как вернуть спокойствие в семью после измены? Каждый, кто сталкивался с изменой партнера, задаётся вопросами — надо ли прощать, восстанавливать отношения, сохранять семью? Ответы на них вы не найдете ни у друзей, ни у родных. Вопросы следует задавать себе и отвечать на них, ни впадая в истерику и агрессию. Подумайте трезвой головой, стоит ли разрушать то, что создавалось годами, сможете ли дальше жить с этим человеком, готовы простить измену, а самое главное — предать ее забвению. Если после всех ковыряний в себе вы больше склоняетесь в сторону положительного исхода событий, то, успокоившись (слава Богу, никто не умер, и не стал инвалидом), затушив пламя гнева, обсудите с супругом проблему, как бы это неприятно вам не было (не упоминая о «ноже в спину»). Не стоит давать негативным эмоциям заслонять сознание – «меня предали, изменник, не прощу». За всем этим стоит только ваша личная обида, задетое самолюбие, а это не способствует налаживанию отношений. Жизнь испещрена многими сложностями, кто-то нас обижает, кого-то мы предаем. Никто не может утверждать – «я не совершу ошибок, со мной такое не произойдет, у меня голова на плечах». Судьба может так переплести события — невероятное станет реальностью. Человек до конца не знает себя. Предугадать, как мы на что-то среагируем, или поступим в каких-то обстоятельствах, заранее невозможно – все зависит от ситуации, времени, состоянии души, химических процессов в организме, климатических условий, да еще черт знает от чего…

Никогда не говори никогда. Нужно иметь мужество прощать. Правда если суженный не законченный бабник, который бросается на каждый движущийся предмет женского рода.

И опять. Как вернуть доверие в семью после измены? Многие считают измену жирной точкой в отношениях (конец), и испытывают при этом боль, обиду, потерю надежды. Но ведь из пепла возродится пламя. Измена лишь этап в развитии отношений между людьми. И тут лишь два выхода – разрушить дом, или укрепить фундамент. Трудности всегда сближали людей. Старые отношения уже себя изжили, теперь пришло время другим, новым отношениям. И в этих начинаниях партнерам нужно быть открытыми друг для друга, говорить о своих чувствах и о том, какими каждый из них видит отношения и себя в них.

Отношения — зыбкая конструкция. Стоит одному оступиться (допустить ошибку), как все, что создавалось, рушится. Поэтому для удерживания равновесия в отношениях, гармонии и комфорта должны прикладывать усилия оба партнера.

Тяжесть измены. А как вы это измеряете? Естественно, что только своим отношением – эмоциями. А потому, «если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней», и вам сразу станет легче. Когда одна моя знакомая узнала, что ее благоверный отправился в очередной «вояж» (а для супруги – деловая командировка) со своей секретаршей, то поначалу, и это вполне естественно, она впала в агрессию: «Как он посмел, мне, Королеве, «рожки» на голову нацеплять? Да кто он такой? Да я его размажу по стенке!»

Только вот, чем? Наверное, своими соплями. Затем последовала истерика и оплакивание самой себя любимой, а кто еще сможет такими стенаниями проводить себя «в последний путь», как не сам человек: «Я отдала ему всю себя, свои лучшие годы! Как он мог… и т.д. и т.п.?» Если, конечно, быть объективной, то и мужчина, наверное, что-то «отдавал» женщине. Но самое смешное, к чему я клоню, что в этот момент я ей процитировала фразу о смене отношения к ситуации. Зареванная женщина сразу же за это ухватилась: «Хотя бы похудею. Хоть что-то хорошее от изменника. На нервной почве перестану есть».

Я это к тому, что все, что происходит с нами, дело наших рук, характера, мыслей, поступков, эмоций. Перестаньте подбрасывать дрова в костер негативных реакций, рисовать жуткие эротические сценки из жизни неверного мужа…

Как женщины прощают измену? Одна может простить легко, другая не простит ни за что. И все же в такой ситуации есть какие-то общие моменты, на которые нужно обращать внимание. Начнем с оценки длительности отношений и измены, во-первых. Насколько измена является постоянным «сопровождающим» или случайным, разовым «попутчиком», во-вторых. Одно дело простить мимолетную слабость, когда под влиянием «повышенного» уровня тестостерона сносит «башню», человек поддается страсти, а другое дело простить целенаправленную измену, на которую мужчина осознанно идет, причем неоднократно. Первое простить гораздо проще, чем второе…

Как ни «обидно», но степень боли от измены при всех ее вариантах одинакова. И опять повторюсь, это наше отношение к измене, а не к мужу за его проступок. Это наша боль за себя, обида за себя, страх потерять то, что мы «экспроприировали» – это наш эгоизм, а не любовь.

В-третьих, ваши отношения с мужем на момент измены, сопутствующие факторы. Часто то, что не связано с чувствами — имущество, финансы, отношения с родственниками и т.д., напрямую не влияют на чувства, однако оказывают сильное воздействие на весь уклад жизни. В вопросе прощать или не прощать измену мужу, эти факторы могут сыграть с вами злую шутку…

Так уж сложилось, что измена – это, прежде всего, предательство. Но почему мимолетная связь порой разрушает даже крепкие отношения? Вопросов много, но никто не может ответить на них.

Измена, пожалуй, самое нежелаемое в отношениях. И все же многих волнует вопрос: «Если все же это (измена) «свалилось» мне на голову, можно ли простить изменника?»

На этот счет существует множество мнений. Одни до хрипоты доказывают, что «единожды предавши, предаст и дважды» — даст тебе еще больнее «кирпичом по голове». Другие ратуют за шанс — возможность все исправить.

В любом случае в измене в большей степени виноват не тот, кто изменил. Разбираться нужно в себе, и прощать не партнера, а себя, за то, что не улучшили отношения, а если, по правде сказать, то и не стремились прикладывать к этому усилия. И если человек это осознает, то появится шанс вернуть угасшие чувства и счастье.

На страницах «1news.az» следите за нашей рубрикой, далее продолжение темы – «Можно ли прощать измену?»

[email protected]

3 способа преодолеть предательство или измену в отношениях

Чувство предательства нехорошее, мы знаем. Но важно, чтобы это не задерживалось, поэтому используйте эти советы, чтобы изменить свои чувства.

Они изменили тебе с твоей лучшей подругой. Ваш коллега пытался саботировать вас на работе. Вы только что узнали, что вас обманули. Есть так много способов определить предательство. Это может быть смерть близкого человека. Потеря друга. Или чувство, когда твой партнер изменяет тебе.Однако важно знать, что все формы предательства одинаково разрушительны, и только время излечит их, если вы позволите состраданию и прощению управлять вашим сексуальным, блестящим, божественным существом.

Есть три вещи, которые мы можем сделать, чтобы преодолеть предательство: Во-первых, выяснить, почему нас предали, не виня при этом себя. Во-вторых, мы можем использовать мероприятие как возможность узнать о себе и других людях. И в-третьих, мы должны простить себя и других за то, что произошло.

Ты должен держать подбородок высоко! Изображение предоставлено: Shutterstock

Хотя поначалу может показаться невозможным пережить предательство, со временем и усилиями это возможно. Помня об этих шагах, вы сможете встать на ноги и снова жить своей жизнью.

Как преодолеть предательство:

1. Знание: Что послужило причиной предательства?

Первое, что нужно сделать, когда вас обидело предательство, это понять, что вызвало предательство, чтобы обрести понимание, чтобы избежать повторения тех же ошибок в будущем. Понимание того, что вызывает предательство, является ключом к его преодолению. Важно, чтобы мы не просто смотрели на текущую ситуацию, но и оглядывались на прошлые события, чтобы получить более полное представление о ситуации и о том, какова наша роль.

2. Раскрыть: Разработка личного этического кодекса:

Второе, что нужно сделать, когда вас обидело предательство, — это разработать личный этический кодекс, который предотвратит повторные обиды, когда кто-то предаст вас в будущем. Ваш личный этический кодекс может заключаться в том, чтобы иметь эмоциональные границы в ваших отношениях и быть свободно смелым, непримиримым и выразительным в отношении этих границ по отношению к вашим будущим отношениям.Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, уважали и ценили в полной мере. Это нормально — показывать другим людям, как любить вас так, как вы того заслуживаете.

Чтобы избежать боли, важно установить эмоциональные границы. Изображение предоставлено: Shutterstock

3. Выпуск: Практика сострадания к себе

Третье, что нужно делать, когда вас ранит предательство, — это сострадание к себе вместо того, чтобы критиковать себя. Выясните, как это повлияло на вашу жизнь и что нужно делать дальше. Нелегко оправиться от предательства, но вы должны дать себе время.Если вы погрязнете в жалости к себе или гневе, это только усугубит вашу ситуацию. Неважно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть боль предательства, просто имейте в виду, что исцеление требует времени и не ускоряется внешними факторами.

Последние слова

Что бы ни случилось, не забывайте оставаться искренним и верным тому, кто вы есть. Не позволяйте вещам, которые причинили вам боль, или людям, предавшим вас, превратить вас в человека, которым вы не являетесь.

Дело в том, что твоему сердцу нужно больше времени, чтобы принять то, что уже знает твой разум.Помните, прощение для других начинается с прощения себя за то, что доверяете им. Вы не можете контролировать, предал ли кто-то вас, но вы можете контролировать, прощать ли их.

Правда о прощении жестокого обращения

Вам говорили «простить и забыть» жестокое обращение и предательство? Ты не одинок. Женщины в сообществе BTR подвергались духовному и эмоциональному насилию со стороны духовенства, терапевтов и других лиц, которые подталкивали их к «прощению» своих обидчиков, чтобы скрыть насилие и обойти травму.

Однако Валери Хадсон, выдающийся профессор университета и борец за права женщин, предлагает новый взгляд на то, что на самом деле означает прощение в контексте жестокого обращения и предательства. Послушайте бесплатный подкаст BTR и прочитайте полную расшифровку ниже, чтобы узнать больше.

Прощение против примирения (это не одно и то же)

«Прощение между вами и Богом. Примирение происходит между вами, Богом, и обидчиком, и я думаю, что именно здесь возникает путаница.Я думаю, что люди используют термин «прощение», когда на самом деле имеют в виду примирение, и они путают эти два понятия… И поскольку это не имеет ничего общего с обидчиком, прощение не означает, что вы должны вернуться к отношениям с вашим обидчиком. Это не означает, что вы должны снизить свои барьеры перед обидчиком и пригласить его обратно в свою жизнь».
Валери Хадсон, выдающийся профессор университета и защитница прав женщин

BTR является межпарадигмальным, религиозные и нерелигиозные жертвы могут признать, что примирение не только не нужно, но и нежелательно в работе над процессом прощения жестокого обращения.

Прощение означает , а не :

Поддержание отношений с обидчиком
Проведение времени с обидчиком
Принятие на себя ответственности за решения обидчика
Продолжение общения с семьей и друзьями обидчика
Продолжение общения или посещения общественных или религиозных служб в том же месте как ваш обидчик
Сохранение законного брака с вашим обидчиком, даже если вы живете отдельно

Прощение и «подставление другой щеки»

Когда духовенство и религиозные терапевты советуют женщинам «подставить другую щеку» или отказаться от осуждения обидчиков, они подвергают жертв опасности.Валери объясняет, что «подставлять другую щеку» просто не имеет смысла в контексте жестокого обращения и предательства:

«Если мужчина приставал к вашей 10-летней, не предлагайте и шестилетнюю. Если ваш муж сломал вам левые ребра, не предлагайте ему сломать и правые ребра. Если насильник входит в ваш дом, чтобы напасть на вас, и вы застрелите его, это не значит, что вы не подставили другую щеку. И я действительно думаю, что если женщина-христианка встанет на колени и попросит Бога, Бог недвусмысленно скажет ей: «Нет, я не хочу, чтобы тебя оскорбляли».Этот пример с ударом по другой щеке означает не это».
Валери Хадсон, выдающийся профессор университета и защитница прав женщин

Вместо этого жертвы могут привлечь насильников к ответственности:

Сообщение о преступлении
Дистанцирование от жестокого обращения

Прощение — это справедливость, а не милосердие

В конечном счете, прощение — это справедливость, а не милосердие.

Жертвы травмы могут найти утешение в признании того, что они не обязаны проявлять милосердие к своим обидчикам — их долг — привлекать обидчиков к ответственности за жестокое обращение.Хотя это может показаться пугающим, жертвы могут предпринять небольшие шаги в поисках безопасности.

Выбор верить в естественные последствия, предпринимая при этом вдохновляющие шаги к безопасности, — это процесс прощения.

БТР здесь для вас

Вредоносные социальные сценарии, которые возлагают бремя примирения на травмированных жертв, могут быть трудными для преодоления и преодоления — жертвам нужно безопасное место, чтобы пережить травму и найти более здоровые способы начать исцеление.

Присоединяйтесь к Группе восстановления после травмы предательства сегодня и найдите сообщество, которое вам нужно, чтобы помочь вам в вашем исцеляющем путешествии сегодня.

Полная стенограмма:

Энн: Добро пожаловать в Центр восстановления после травмы предательства, это Энн.

Наша группа восстановления после травм предательства, сокращенно называемая BTRG, представляет собой ежедневную онлайн-группу поддержки.

Наша ежедневная онлайн-группа поддержки проводит больше сеансов, чем любая другая группа поддержки. У нас есть более 21 сеанса в неделю на ваш выбор.Вам не нужно ждать встречи, вам не нужно выходить из дома, вы можете присоединиться из своего туалета или из припаркованной машины в вашем гараже. Мы здесь ради тебя. ознакомиться с расписанием сеансов; мы будем рады видеть вас сегодня.

Оцените подкаст BTR

Большое спасибо всем, кто поставил этому подкасту пятизвездочную оценку в подкастах Apple или других приложениях для подкастинга. Если этот подкаст помог вам, когда вы оцениваете его, вы помогаете другим женщинам найти его, поэтому ваши рейтинги и отзывы имеют большое значение для жертв, отчаянно пытающихся понять, что с ними происходит.

Вот отзыв с пятью звездами, который мы получили в подкастах Apple. Там написано: Лучший подкаст о травмах предательства. Это невероятный подкаст для женщин, которые пострадали от любой травмы предательства. Энн так хорошо осведомлена об этом, пройдя через это из первых рук, а также обо всех своих исследованиях и исследованиях. Она привлекает экспертов всех видов, рекомендует лучшие книги для чтения и ресурсы, чтобы обезопасить себя и своих детей, стратегии совместного воспитания и многое другое.Мне очень понравилось, как члены этого сообщества рассказывали свои истории. Это заставляет меня чувствовать себя менее изолированным в том, через что я прошел на своем пути, связанном с травмами и ежедневными триггерами в совместном воспитании детей после моего развода. Именно благодаря этому подкасту я наконец-то смогла установить и сохранить некоторые строгие границы с моим бывшим мужем и его девушкой, что мне было нужно, чтобы начать исцеляться после двух лет застревания в травме, пытаясь сделать это ужасно. ситуация комфортная для всех, кроме меня.Спасибо, Энн.

Валери М. Хадсон в подкасте BTR

Для меня большая честь видеть Валери М. Хадсон в сегодняшнем выпуске. Она является заслуженным профессором университета и занимает кафедру Джорджа Буша-старшего в Департаменте международных отношений в Школе государственного управления и государственной службы Джорджа Буша Техасского университета A&M, где она руководит программой «Мир и безопасность женщин». Она является соучредителем проекта «Женская статистика», а также соучредителем «Секс и мир во всем мире», «Доктрина Хиллари», «Первый политический порядок» и «Голые ветви».

Валери: О, как приятно быть здесь.

«Прощение жестокого обращения и жестокости: что это такое и чем оно не является (Руководство для растерянной христианки)»

Энн: Мы поговорим о ее статье «Прощение жестокого обращения и злодеяния: что это такое и чем оно не является (Руководство для растерянной христианки). Валери прислала это мне, я хотел рассказать о ее многочисленных замечательных достижениях и книгах, которые она написала, поэтому я действительно призываю всех взглянуть на ее работы. Это удивительно, и я так благодарен за это. Читая эту статью, я просто затрагиваю каждую проблему, которая возникает у жертв жестокого обращения, когда они сталкиваются с этим вопросом прощения, или когда они сталкиваются, возможно, с терапевтом, членом семьи или, может быть, священнослужителем с этим вам нужно простить рода совета или совета. На самом деле это вредно или вредно для жертвы, а не полезно. Итак, для начала, Валери, спасибо, что написали это. Это невероятно.

Давайте сначала поговорим о том, почему вы написали эту статью?

«Чем жестокое обращение и жестокость отличаются от других правонарушений?»

Валери: Хотите верьте, хотите нет, но я написала эту статью через 72 часа после рождения одного из моих детей.Он охватил меня в спешке, и я не мог не взяться за перо. Итак, я держала своего маленького ребенка в одной руке и кормила его, печатая другой рукой. Я оглядываюсь назад на тот период как на удивительный и понимаю, что чувствовал, что мой дух собрал воедино много уроков, которые я усвоил ранее к тому времени, за которые я заплатил кровью и слезами, и что если я все вместе в одном чудовищном эссе о том, что однажды вы возьмете у меня интервью и что, возможно, некоторые знания, которые я получил, помогут другим.

Энн: Что ж, я очень ценю это. Я уже разместил это на нашей странице в Facebook, и я пытаюсь донести информацию до всех, например, , прочитайте это. Прочитайте это! Это так невероятно. Итак, вы говорите о насилии и зверствах. Чем злоупотребление и жестокость отличаются от других правонарушений?

«Это глубокий, глубокий вред, который поражает саму душу человека»

Валери: Да. Я действительно, действительно думаю, что если мы собираемся говорить о прощении, мы должны понимать, что прощать обиды, прощать микроагрессию, такие вещи — совсем другое дело, чем прощать человека, который тебя изнасиловал, человека, убившего вашего ребенка.И затем я думаю, что важно, что, хотя нам предписано свободно прощать тех, кто пренебрегал нами, потому что однажды мы сами можем пренебречь другими, с жестокостью дело обстоит иначе, потому что мы никогда не собираемся никого убивать, мы никогда не собираемся насиловать. кто-то, и это глубокие, глубокие раны, которые вы знаете, нападают на самую душу человека. И в этом случае, я думаю, нам нужно выяснить, что означает прощение.

Злоупотребление: Глубокое предательство доверия

Энн: Одно из определений злоупотреблений в этой статье — это глубокое предательство доверия, о котором я стараюсь постоянно говорить в подкасте.Эти годы и годы психологического насилия, сопровождающего чье-то использование порнографии, когда они живут двойной жизнью и газлайтингуют свою супругу, они игнорируют ее опасения и тому подобное, что это глубокое психологическое и эмоциональное насилие, связанное, возможно, с просмотром порнографии. или, может быть, дела, которые у них есть. И вы говорили об этом несколько раз в этой статье, внизу вы на самом деле приводите пример того, как кто-то бросает свою семью из-за измены. Итак, прежде чем мы перейдем к разговору об элементе прощения, которому, конечно же, я хочу уделить много времени, не могли бы вы рассказать о том, почему мир в целом не видит психологического насилия, газлайтинга или предательства в формы двойной жизни, интрижки, порнография как надругательство? Как вы думаете, почему население в целом, даже члены церкви, не воспринимают это как серьезную форму жестокого обращения?

«Наследие господства мужчин в наших религиозных и светских пространствах»

Валери: У меня нет исследований по этому поводу, но я скажу вам, что те, кто не склонен рассматривать это как серьезное насилие, как правило, мужчины. Я думаю, что те, кто склонен рассматривать это как серьезное насилие, как правило, женщины. Опять же, я не психолог, поэтому все, что я могу сказать, это то, как я объяснил это себе, что я думаю, что иногда мужчины обладают большей способностью разделять и говорить, ну да, я смотрел порно, но эй, Я все еще люблю тебя. И все это имеет для них смысл. В то время как я думаю, что для большинства женщин просмотр порно — это явно измена, это предательство доверия, и это глубоко ранит.

Итак, я думаю, что многими нашими религиозными и светскими учреждениями управляют мужчины с мужскими взглядами, и я думаю, что мы видим это наследие в наших законах об изнасиловании и других вещах, где вопросы вроде ну, что ты был одет или в какое время это была ночь или вы выпивали, знаете, как-то извините за изнасилование, объясните изнасилование, сделайте более естественным то, что ее изнасиловали, и это настоящий мужской взгляд на вещи.Итак, я вижу в этом наследие господства мужчин в наших религиозных и светских пространствах.

Когда обманутым женщинам говорят «помириться»

Энн: Я хочу процитировать тебя. Это из ее статьи. «Обманутому супругу говорят «помириться» ради детей, но часто это мир, основанный на лжи и сокрытии оскорблений». Это происходит и с использованием порнографии, когда людям говорят: ну, убедитесь, что вы никому об этом не говорите, поддержите его выздоровление, помалкивайте, вы будете самым большим грешником, если не простите его, Что-то в этом роде.Итак, давайте перейдем к разговору о прощении и вашем определении прощения, которое я никогда даже не рассматривал до прочтения этой статьи, но как только я прочитал ее, я подумал, что да. Это имеет смысл, и я полностью понимаю это, потому что мне столько раз говорили, почему бы тебе просто не простить, знаешь, что-то в этом роде, и так много членов нашего сообщества, когда мы продолжаем удерживать границы для нашей собственной безопасности. И поэтому, вместо того, чтобы признать, что это насилие все еще продолжается, и мне нужно держать эти границы для моей собственной безопасности, люди спрашивают: что с тобой не так? Почему вы держите бесконтактную границу? Вы должны просто простить, потому что так говорит Христос. Итак, не могли бы вы дать мне свое определение прощения?

«Я различаю прощение и примирение»

Валери: Еще бы. Я различаю прощение и примирение. Прощение между вами и Богом. Примирение происходит между вами, Богом и обидчиком, и я думаю, что именно здесь возникает путаница. Я думаю, что люди используют термин «прощение», когда на самом деле имеют в виду примирение, и они смешивают эти два понятия. Итак, в этом эссе я просил людей понять, что прощение означает то, что происходит между вами и Богом, а не обидчиком.И что происходит между вами и Богом, так это то, что вы выбираете искренне верить в Божью справедливость, не в Божью милость, а в Божью справедливость, и вы можете сделать это, вообще не вовлекая обидчика. На самом деле, это не имеет ничего общего с обидчиком. И поскольку это не имеет ничего общего с обидчиком, прощение не означает, что вы должны вернуться к отношениям с вашим обидчиком. Это не означает, что вы должны снизить свои барьеры перед обидчиком и снова пригласить его в свою жизнь. Это не значит, что вы должны молчать о обидчике или скрывать его насилие от властей.Нет-нет-нет-нет-нет. Прощение означает, что вы верите в Божью справедливость и что вы не готовы сами вершить правосудие над обидчиком, но вы предоставляете это Богу, и вы предоставляете это гражданским властям. И ты не будешь разжигать ненависть в своем сердце, потому что так искренне веришь, что справедливость восторжествует.

Травма Мама Муж Драма

Энн: Я собираюсь прерваться на секунду, чтобы поговорить о моей книге «Травма, мама, муж, драма». Вы можете найти его на нашей странице книг, где есть тщательно подобранный список всех книг, которые мы рекомендуем.Моя книга «Травма, мама, муж, драма» — это книжка с картинками для взрослых. Таким образом, это самый простой способ объяснить, что происходит тому, кто может этого не понимать, а также просто хороший ориентир для себя, потому что он показывает, что происходит, с очень красноречивыми и эмоциональными иллюстрациями, а также с инфографикой сзади.

Теперь мы продолжим разговор.

Прощение — это вера в Божью справедливость

Энн: В последнее время я слушаю псалмы, когда не могу заснуть, и они возвращают меня в сон, и я очень ценю, что вы упомянули об этом в этой статье о Давиде и написании псалмов о справедливости Бога и думая о прощении, когда вы сказали это, но я снова процитирую вас.В вашей статье говорится: «Прощение — это не вера в Божью милость. Прощение — это вера в Божью справедливость». Это говорит к моему сердцу и к сердцу всех этих жертв, потому что это одна из самых трудных вещей, чтобы понять это.

Вы видели эти зверства, вы стали жертвой жестокого обращения, и кажется, что вы не можете получить помощь. Например, женщины могут обратиться к терапевту, или они могут обратиться к духовенству, или даже в суд прямо сейчас, они пытаются получить помощь, но не находят ее, и поэтому верят, что Бог привлечет их к ответственности и что они должен каким-то образом заплатить, иначе правосудие восторжествует так, как Бог и в Его время — это совершенно другой взгляд на прощение, потому что вы можете отдать это Богу и, надеюсь, жить в мире в данный момент. Я просто очень ценил это. Большое спасибо. Я думаю, что это определение действительно идеально, особенно в этом контексте. Было ли у вас какое-либо сопротивление этому определению со стороны людей?

«Прощение не предполагает примирения»

Валери: Нет, на самом деле нет. Я думаю, это в основном касается женщин, подвергшихся насилию, и я думаю, что их реакция почти такая же, как и у вас, то есть, если бы я понял это раньше, я бы не корил себя за то, что я не Мне не нравится возвращаться к оскорбительным отношениям.Мы слышим, как люди цитируют нам Библию: вам решать прощать семьдесят раз по семь или, если вы не прощаете, в вас остается больший грех. Все полностью меняется, когда мы понимаем, что то, о чем говорит Бог, — это искренняя вера в Божью справедливость и несправедливость, которые будут совершаться гражданскими властями, но это искоренение из нашего собственного сердца меча, который в противном случае мы испытали бы искушение использовать против себя. обидчик. Я думаю, людей освобождает представление о том, что прощение не предполагает примирения, и что на самом деле часть долга перед Богом может заключаться в том, чтобы не примиряться, когда есть шанс, что это примирение повредит невиновности.Я думаю, это действительно меняет дело.

«Вера в правосудие Божие, когда все земные средства исчерпаны»

Энн: Одна из вещей, о которых вы говорите в статье, — отчетность перед гражданскими властями. Многие из слушателей этого подкаста стали жертвами изнасилования. Мужья изнасиловали их. Им лгали, их обманывали с деньгами, так что настоящие преступления были совершены, за исключением того, что женщина не чувствует себя комфортно, сообщая, потому что шансы на то, что правосудие действительно восторжествует со стороны гражданских властей, довольно низки, особенно учитывая, что они женаты на человеке.Таким образом, жертвы как бы учитывают эти вещи, когда думают о сообщении. В случаях психологического насилия или эмоционального насилия, когда вы не можете сообщить властям или когда духовенство вам не верит. Есть ли у вас что сказать по поводу того сценария, когда дело доходит до веры в справедливость Божию, когда все земные средства исчерпаны? Кажется, нет земных средств правосудия.

«Бог не хочет, чтобы вы терпели насилие»

Валери: О, я так рада, что вы задали этот вопрос, и я думаю, что это убедительный вопрос.Как мы говорили всего несколько минут назад, я думаю, что наша правовая система является наследием мужских взглядов на подобные вещи. Я имею в виду, что криминализация супружеского изнасилования длилась до 1970-х годов. Я имею в виду, что до этого просто предполагалось, что вы знаете, они были женаты, изнасилование не могло произойти, у него были свои супружеские права использовать ее тело по своему усмотрению. Итак, я согласен с тем, что я думаю, что иногда женщины не смогут рассчитывать на гражданские власти в отправлении земного правосудия, хотя они всегда могут рассчитывать на Бога в отправлении небесного правосудия.И я думаю, что именно здесь и приходит исцеление.

Но в таких случаях, если быть до конца честным с вами, я считаю, что женщине необходимо начать дистанцироваться от обидчика, или я так понимаю, что есть программы, которые позволяют противостоять людям, которые, например, мужья которые выросли в оскорбительных семьях и могут захотеть измениться, но могут рассматривать эти оскорбительные методы как просто образ жизни. В любом случае, верно, будь то вмешательство или создание дистанции, Бог не хочет, чтобы вы терпели насилие.Это не так. Если у тебя есть выбор, то да. Я имею в виду, что были времена, когда люди были рабами, и у них вообще не было выбора, но мы не рабы. И я думаю, что ученик-христианин обязан либо выйти из оскорбительных отношений, либо вмешаться и попытаться изменить эти отношения.

Подставить другую щеку не получится с точки зрения жестокого обращения

Энн: Я хочу поговорить о некоторых из этих, скажем так, неправильно применяемых христианских принципов в контексте злоупотреблений.Но перед этим вы процитировали отрывок из Священного Писания, который я часто цитирую жертвам, и это Алма 5:60. Я люблю это место Писания, я постоянно цитирую его жертвам, и оно говорит: «И ныне говорю вам, что добрый пастырь зовет вас вслед, и если вы послушаетесь его голоса, он приведет вас в свое стадо, и вы его овцы; и он повелевает вам, чтобы вы не позволяли хищному волку входить к вам, чтобы не погибнуть». Мне нравится этот стих, потому что он повелевает нам не подвергаться насилию. Он приказывает нам отойти от этого.Итак, давайте поговорим о некоторых из этих неправильно применяемых христианских принципов, которые часто используются. Первый — подставить другую щеку. Итак, можете ли вы рассказать о том, что этот принцип не работает в данном контексте?

Валери: Верно. Я думаю, что одна из проблем заключается в том, что мы живем не в то же время, что и Иисус Христос. И в результате, я думаю, что в контексте подставления другой щеки есть ряд вещей, которые настолько отличаются. Так, например, один христианский богослов Джеймс Талмейдж сказал следующее: «Издревле допускался принцип возмездия, согласно которому тот, кто понес ущерб, мог взыскать или применить наказание того же характера, что и преступление. Так требовался глаз за потерю глаза, зуб за зуб, жизнь за жизнь. Напротив, Христос учил, что люди должны скорее страдать, чем делать зло, вплоть до подчинения без сопротивления при определенных подразумеваемых условиях.

«Если женщина встанет на колени и попросит Бога, Бог скажет ей в недвусмысленных выражениях: «Нет, я не хочу, чтобы вы подвергались насилию»

Его убедительные иллюстрации — что если одного ударили по щеке, следует подставить другого, что если человек по закону забрал чужое пальто, проигравший должен позволить отобрать и свой плащ; что если кого-то заставляют нести чужое бремя на милю, он охотно пройдет две мили; что человек должен с готовностью давать или давать взаймы по просьбе, не должны быть истолкованы, говорит Талмейдж, как приказ о жалком подчинении несправедливым требованиям или как нарушение принципа самозащиты.Эти наставления были адресованы в первую очередь апостолам, которые якобы были преданы делу Царства, исключая все другие интересы. В их служении было бы лучше понести материальные потери или личное унижение от рук злых угнетателей, чем вызвать снижение эффективности и помехи в работе из-за сопротивления и раздора».

Итак, нет. Если мужчина приставал к вашей 10-летней, не предлагайте и шестилетней. Если ваш муж сломал вам левые ребра, не предлагайте ему сломать и правые ребра.Если насильник входит в ваш дом, чтобы напасть на вас, и вы застрелите его, это не значит, что вы не подставили другую щеку. И я действительно думаю, что если женщина-христианка встанет на колени и попросит Бога, Бог недвусмысленно скажет ей: «Нет, я не хочу, чтобы тебя оскорбляли». Это не то, что означает этот пример с ударом по другой щеке.

Когда кажется «неправильным» бросить оскорбительные отношения

Энн: Я думаю, что многие женщины-христианки говорят, что развод кажется таким ужасным и неправильным, потому что нельзя подвергаться насилию, они действительно сбиты с толку чувствами, которые они испытывают, и сообщениями, которые они чувствуют. И поэтому, я думаю, они часто думают, что дух говорит им, что нет, разводиться нехорошо, потому что они так ужасно себя чувствуют, и не чувствуют покоя. И женщинам в такой ситуации я всегда буду хотеть сказать, что говорит жестокое обращение, верно. Это туман насилия и манипуляции, который говорит, и когда вам приходится сталкиваться с насилием, когда вам приходится противостоять ему, когда вам нужно выбраться из этого, ни одна часть не будет чувствовать себя спокойно. Знаешь, у тебя могут быть моменты покоя, когда ты знаешь, что поступаешь правильно, даже если чувствуешь себя ужасно.Когда что-то настолько зверское, мне нравится, что вы используете слово зверство, это не будет приятно. Не будет такого: «О, я чувствую себя так хорошо, это прекрасно». Я счастлив, это хорошо. Я ухожу от оскорблений. Мол, вам будет просто грустно, пока вы не выберетесь из тумана, но не позволяйте этому страданию и ужасу осознания того, что с вами жестоко обращаются, помешать вам добраться до безопасного места.

Худшее, что вы можете сделать для обидчика, это остаться с ним

Валери: Совершенно верно.Это так хорошо сказано. Уму непостижимо, что можно верить в такие ужасные вещи о Боге, что Бог хочет, чтобы вы оставались в оскорбительных отношениях. Вы знаете, я начал свое эссе с рассказа о реальной истории моего знакомого. Муж бил ее, и она шла в больницу, а она лгала и говорила, что упала с лестницы или что-то в этом роде. А ее муж говорил: «Не говори им. Мне так жаль. Я больше никогда этого не сделаю». И она возвращалась к нему, и в какой-то момент, да, он избил ее так сильно, что она была в коме.Его посадили в тюрьму, а ее детей отдали в приемную семью. Итак, скажите мне, как получилось, что Бог хотел такой ситуации? Хотел ли Бог, чтобы она была в коме? Хотел ли Бог, чтобы эти дети попали в приемную семью? Я так не думаю. Более любящая вещь, верно, если вы действительно, действительно любите своего обидчика, худшее, что вы можете сделать с его душой, это позволить ему продолжать издеваться над вами. Позвольте этому погрузиться в течение минуты. Это самое худшее, что вы можете для них сделать, потому что они на пути в ад, и избиение и оскорбление вас являются частью их продвижения в ад.Не делай этого.

Поддержите подкаст BTR

Энн: Мы собираемся прервать этот разговор здесь, но присоединяйтесь к нам на следующей неделе, когда мы с Валери продолжим разговор о прощении.

Если этот подкаст полезен для вас, поддержите его. До следующей недели оставайтесь там в безопасности.

Практика прощения

Ненависть никогда не прекращается ненавистью, но исцеляется только любовью. Это древний и вечный закон . — Будда

Без прощения мы прикованы к прошлому.Индивидуально мы по-прежнему захвачены обидой и болью нашей истории. В совокупности человечеству необходимо научиться прощению, положить конец циклам возмездия и насилия и начать заново, будь то между ирландскими католиками и протестантами, хуту и тутси, палестинцами и израильтянами и во многих других местах.

Буддийская психология предлагает особые учения и практики для развития прощения. Подобно практике сострадания, прощение не игнорирует правду о наших страданиях.Прощение не слабо. Он требует мужества и честности. Однако только прощение и любовь могут принести покой, которого мы так жаждем.

Когда мы практикуем прощение индивидуально, мы начинаем с признания того, что мы все предавали и причиняли боль другим, точно так же, как они сознательно или неосознанно причиняли нам вред. Это неизбежно в этом человеческом царстве. Иногда наши предательства маленькие, иногда ужасные. Прощение и получение прощения необходимы для искупления нашего прошлого. Прощение не означает, что мы потворствуем проступкам другого.Мы можем посвятить себя тому, чтобы они никогда не повторились. Но без прощения мир никогда не сможет освободиться от печалей прошлого. Кто-то пошутил: «Прощение означает отказ от всякой надежды на лучшее прошлое». Прощение — это способ двигаться дальше.

В буддийской психологии прощение понимается как способ положить конец страданиям, внести достоинство и гармонию в нашу жизнь. Прощение в основном для нас самих, для нашего собственного психического здоровья. Это способ отпустить боль, которую мы несем.Это иллюстрирует история двух бывших военнопленных, которые встречаются через много лет. Когда первый спрашивает: «Вы уже простили своих похитителей?» второй мужчина отвечает: «Нет, никогда». «Ну тогда, — отвечает первый мужчина, — они все еще держат тебя в тюрьме».

Возможно, мы все еще ужасно страдаем от прошлого, пока те, кто нас предал, находятся в отпуске. Больно ненавидеть. Без прощения мы продолжаем поддерживать иллюзию, что ненависть может исцелить нашу боль и боль других. В прощении мы отпускаем и находим облегчение в своем сердце.

Прощение видит мудро. Он охотно признает, что несправедливо, вредно и неправильно. Он смело признает страдания прошлого и понимает условия, которые их вызвали. Есть сила в прощении. Когда мы прощаем, мы также можем сказать: «Я никогда больше не позволю этому случиться». Мы можем принять решение никогда больше не допускать, чтобы такой вред причинялся нам или другим. И в то же время мы также можем решить отпустить прошлое и не носить в своем сердце горечь и ненависть.

Найти способ простить самих себя — одна из наших важнейших задач. Точно так же, как другие были пойманы в страдании, так и мы. Если мы честно посмотрим на свою жизнь, мы сможем увидеть печали и боль, которые привели к нашим собственным проступкам. В этом мы можем, наконец, простить самих себя; мы можем сдержать боль, которую мы причинили, в сострадании. Без такой милости мы будем жить своей жизнью в изгнании.

Для большинства людей работа по прощению — это нежный процесс. Практикуя прощение, мы можем пройти через стадии горя, гнева, печали, страха и замешательства.Когда мы позволяем себе почувствовать боль, которую мы все еще держим, прощение приходит как облегчение, освобождение для нашего сердца, в конце концов. Прощение признает, что, сколько бы мы ни страдали, мы не выкинем из своего сердца еще одного человека.

Вот несколько простых и действенных практик прощения для себя и окружающих:

Практики:
Медитации прощения
Видео: Медитация прощения
Аудио: Медитация прощения

Как простить и снова жить счастливой жизнью (пошаговое руководство)

Имея под рукой текстовые сообщения и видеоконференции, кажется, что поддерживать отношения на расстоянии стало проще, чем когда-либо. Междугородние звонки больше не роскошь; дни, когда их нужно было нормировать, давно прошли.

Пары, живущие на расстоянии, не должны зависеть от 15:00. почтовая доставка, ожидание новостей, которым в лучшем случае четыре дня.

Теперь у нас больше нет дней ожидания, когда наши близкие проверят свою электронную почту, когда они вернутся домой с работы. Обмен мгновенными сообщениями держит нас привязанными друг к другу, даже когда мы ходим по магазинам, работаем, играем, смотрим фильм и делаем многое другое.

Технологии, однако, не могут компенсировать все в отношениях на расстоянии, как скажет вам любой, у кого есть отношения на расстоянии.

Многие отношения на расстоянии по-прежнему кажутся эмоционально сложными, несмотря на отсутствие регулярной физической близости.

Люди часто думают, что отношения на расстоянии никогда не сработают. Это может быть обескуражено вашей семьей, и некоторые из ваших лучших друзей могут сказать вам, чтобы вы не относились к этому слишком серьезно, если вы в конечном итоге будете разбиты горем.

Многие вещи невозможны из-за лишнего расстояния – никто не может обещать, что это будет легко. Все может осложниться, и временами вы можете чувствовать себя одиноким и грустным.

Тем не менее, многие из нас их пробуют.

Резюме видео

Однако дополнительное расстояние делает самые простые вещи еще и самыми приятными. Возможность держать другого человека за руку, есть вместе за одним столом, чувствовать прикосновения друг друга, гулять вместе, нюхать волосы друг друга… эти маленькие желания внезапно могут значить гораздо больше в отношениях на расстоянии.

Отношения на расстоянии могут быть трудными, но и в них есть свои сюрпризы.

Вот 21 совет, как наладить отношения на расстоянии:

1. Избегайте чрезмерного общения.

Неразумно быть слишком «прилипчивым» и собственническим. Вам двоим не обязательно общаться по 12 часов в день, чтобы сохранить отношения. Многие пары думают, что им нужно компенсировать расстояние, делая больше. Это неправда. И это может только усугубить ситуацию. Вскоре вам надоест «любить».

Помните: меньше значит больше. Дело не в спаме — вы только себя измотаете.На самом деле это дразнить в нужные моменты и дёргать за нужные места.

2. Воспринимайте это как возможность.

«Если вы хотите жить вместе, вам сначала нужно научиться жить порознь». – Анонимный

Воспринимайте это как обучающее путешествие для вас обоих. Это возможность для вас доказать свою любовь друг к другу. Согласно китайской пословице, «Настоящее золото не боится испытания огнём». Вместо того, чтобы думать, что эти отношения на расстоянии разлучают вас двоих, вы должны поверить, что благодаря этому опыту вы оба станете связаны друг с другом еще сильнее.

Как Эмма говорит Уиллу в четвертом сезоне Glee:

«Я предпочитаю быть здесь, далеко от тебя, но чувствовать себя очень близко, чем быть рядом с тобой, но чувствовать себя очень далеко». – Эмма, Glee Season 4

3. Установите несколько основных правил, чтобы управлять своими ожиданиями.

Вы оба должны четко понимать, чего вы ожидаете друг от друга во время этих отношений на расстоянии. Установите некоторые основные правила, чтобы никто из вас не делал того, что застало бы другую сторону врасплох.

Например, вы двое эксклюзивны? Можно ли другому человеку ходить на свидания? Каков ваш уровень приверженности? Лучше быть открытыми друг с другом во всех этих вещах.

4. Старайтесь регулярно и творчески общаться.

Приветствовать друг друга «доброе утро» и «спокойной ночи» каждый день — это обязательно. Вдобавок ко всему, постарайтесь информировать своего партнера о своей жизни и ее событиях, какими бы обыденными некоторые вещи ни казались.

Чтобы улучшить игру, время от времени отправляйте друг другу фотографии, аудиоклипы и короткие видеоролики.Прилагая такие усилия, вы заставляете другого человека чувствовать себя любимым и заботливым.

5. Говорите грязно друг с другом.

Сексуальное напряжение, несомненно, является одной из самых важных вещей в отношениях между парами. В некотором смысле сексуальное желание похоже на клей, который удерживает обе стороны от разлуки. Сексуальная потребность не только биологическая, но и эмоциональная.

Поддерживайте огонь, отправляя друг другу дразнящие тексты, полные сексуальных намеков и провокационных описаний. Сексуальные каламбуры тоже неплохо работают.

6. Избегайте «опасных» ситуаций.

Если вы уже знаете, что поход в клуб или выпивка с компанией друзей поздно вечером вызовет недовольство вашего партнера, то вам следует либо 1. Не делать этого, либо 2. Предупредить партнера заранее, чтобы успокоить его.

Вы не должны пропускать такие вещи, потому что это только вызовет у вашего партнера дополнительное беспокойство или подозрение – и, конечно же, очень расстроит, потому что он будет чувствовать себя бессильным или не в состоянии контролировать ситуацию.

Вы можете стать жертвой своих ловушек, уходя с работы после работы с глазными леденцами или встречаясь с кем-то из вашего прошлого, который флиртовал с вами, не осознавая этого. Прежде чем войти в опасную ситуацию, нужно распознать опасности.

Слушайте свое сердце, но не полагайтесь на него. Убедитесь, что вы также слушаете свой разум.

7. Делайте что-то вместе.

Сыграйте вместе в онлайн-игру. Одновременно смотрите документальный фильм на YouTube или Vimeo. Поделитесь песней в Skype, пока другой играет на гитаре.Позвоните друг другу по видеосвязи и отправьтесь на прогулку вместе. Вместе делайте покупки в Интернете и покупайте друг другу подарки (см. № 13).

Вы действительно должны быть творческими и спонтанными.

8. Делайте подобные вещи.

Рекомендовать друг другу книги, сериалы, фильмы, музыку, новости и т.д. Когда вы читаете, смотрите и слушаете одно и то же, у вас появляется больше общих тем для разговора.

Даже если вы живете отдельно, приятно иметь общие впечатления.

9.Делайте визиты друг к другу.

Любые отношения на расстоянии обогащаются посещениями.

После всех ожиданий, тоски и воздержания вы, наконец, встретитесь, чтобы выполнить все мелочи, такие как поцелуи, держания за руки и т. д. Это типично для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, но более особенных и интимных для длительных отношений. дистанционные пары.

Атмосфера будет наполнена фейерверками, блестящими бомбами, конфетти, радугой и бабочками.

10.Имейте в виду цель.

Мы надолго расстанемся? — А что насчет будущего? Это те вопросы, которые вы должны задать себе.

На самом деле пара не может вечно находиться в отношениях на расстоянии. В конце концов, нам всем нужно успокоиться.

Так что составьте план друг с другом. Установите временную шкалу, отметьте предполагаемое время порознь и время вместе и нарисуйте конечную цель.

Важно, чтобы вы оба были на одной волне и имели одинаковые цели.Так что, даже если вы не живете в одном и том же пространстве и в одном часовом поясе, у вас обоих все равно есть мотивация работать вместе в одном направлении к будущему, которое включает друг друга.

Верно, вам нужна мотивация, чтобы сохранить отношения. Узнайте больше о что вас мотивирует здесь .

11. Наслаждайтесь временем, проведенным наедине с друзьями и семьей.

Вы одиноки, но вы не одиноки, если только сами этого не хотите.Вам не нужно позволять своему миру вращаться вокруг вашего партнера — у вас все еще есть вы, ваши друзья и ваша семья. Выделите это время, чтобы сделать больше с друзьями и семьей. Чаще ходите в спортзал. Заведите новое хобби. Запойные шоу. У вас есть много дел, которые не касаются вашего партнера.

12. Оставайтесь честными друг с другом.

Расскажите о своих чувствах страха, неуверенности, ревности, апатии и т. д. Если вы попытаетесь что-то скрыть от своего партнера, эта тайна рано или поздно поглотит вас изнутри.Не пытайтесь справиться со всем в одиночку. Будьте открыты и честны друг с другом. Позвольте вашему партнеру помочь вам и оказать вам необходимую поддержку. Лучше посмотреть на проблему на ее начальной стадии, чем раскрыть ее только тогда, когда уже слишком поздно.

13. Знать графики друг друга.

Полезно знать, когда другой человек занят и свободен. Так что вы можете оставить текст или сделать звонок в нужное время. Вы не хотели бы беспокоить своего партнера, когда он находится в середине класса или посреди деловой встречи.Убедитесь, что вы знаете о маленьких и больших событиях в жизни каждого, например, промежуточных экзаменах и экзаменах в колледже, важных деловых поездках и встречах, собеседованиях и т. д. Это становится более важным, особенно если вы живете в разных часовых поясах.

14. Следите за действиями друг друга в социальных сетях.

Фотографии друг друга в Facebook и Instagram. Отправляйте друг другу твиты. Отмечайте друг друга на Facebook. Публикуйте материалы друг у друга на стене. Пусть они знают, что вы заботитесь. Будьте хладнокровны, преследуя друг друга.

15. Подарите личный предмет другому человеку, чтобы он мог его держать.

Воспоминания имеют силу. Что бы это ни было — кулон, кольцо, брелок, сборник песен и клипов или флакон духов. Повседневные предметы и вещи имеют для нас значение, осознаем мы это или нет. Мы все пытаемся хранить воспоминания в материальных вещах, чтобы, когда наш разум отказывается, мы все еще могли смотреть или удерживать что-то, что поможет нам вспомнить наши воспоминания. Вот почему что-то настолько простое может так много значить для человека, когда другие могут не видеть в этом малой ценности или никакой ценности.

16. Установите хорошее приложение для обмена сообщениями.

Это чрезвычайно важно, потому что текстовые сообщения — самый частый и распространенный способ общения между вами двумя. Вам нужно хорошее приложение для обмена сообщениями на ваших телефонах, которое позволяет взаимодействовать не только словами и смайликами.

Лично я использую это приложение для обмена сообщениями под названием LINE. Я нахожу его очень эффективным, потому что он имеет огромный запас игривых и очень забавных «наклеек», которые пользователи могут использовать бесплатно. Вы также можете зайти в «Магазин стикеров» приложения, чтобы загрузить (или подарить!) дополнительные стикеры на разные темы (например,г., Hello Kitty, Pokemon, Snoopy, MARVEL и др.) по низкой цене. Иногда приложение будет раздавать бесплатные наборы наклеек для рекламных акций. Это симпатичное приложение для обмена сообщениями, которым легко научиться пользоваться.

17. Отправьте подарок обычной почтой.

Отправляйте друг другу открытки и рукописные любовные письма. Время от времени отправляйте друг другу подарки по всему миру. Доставка цветов на дни рождения, юбилеи и День святого Валентина. Делайте покупки онлайн и удивляйте друг друга крутыми футболками, сексуальным нижним бельем и т. п.

18. Оставайтесь позитивными.

Вам нужно постоянно вливать положительную энергию в отношения на расстоянии, чтобы поддерживать их. Да, ожидание может быть болезненным, и иногда вы можете чувствовать себя одиноким, но вам нужно напомнить себе, что плоды в конце будут сладкими, как небо.

Хороший способ оставаться позитивным — постоянно быть благодарным. Будьте благодарны за то, что у вас есть кого-то, кого вы любите — кто-то, кто любит вас в ответ. Будьте благодарны за мелочи, например, за самодельное письмо, которое на днях благополучно прибыло в ваш почтовый ящик.Будьте благодарны за здоровье и безопасность друг друга.

19. Держите друг друга в курсе новостей друзей и семьи друг друга.

Это поможет вам двоим узнать культуру и ценности друг друга. Знание небольших привычек друг друга помогает в развитии понимания и построении взаимного доверия.

Разговор о семье и друзьях даст вам больше тем для разговора. Лучше всего говорить о сплетнях и скандалах.

20. Видеозвонок по возможности.

Потому что иногда, глядя друг другу в глаза и слыша голоса друг друга, все снова становится хорошо.

Видеозвонок хоть и не похож на то, чтобы быть вместе, но это лучшее, что можно сделать для уюта в отношениях на расстоянии.

21. Давайте друг другу ласкательные имена.

Потому что это мило. Это держит любовную голубку. Наличие специальных имен друг для друга, зарезервированных только друг для друга, согревает сердце. Услышав это одно слово с любовью, мы поднимаем настроение, и мы снова чувствуем себя уверенно.

Хаос, кажется, исчезает, просто услышав это особенное слово от кого-то особенного.

С наилучшими пожеланиями…

Любовь (или подобное) — это сила, которая находится вне вашего контроля. Любовь просто случается. То же самое касается отключения этих чувств, даже когда вы получаете идеальную работу на другом конце страны.

Никто из нас не ожидает отношений на расстоянии. Но если вы находитесь в таких отношениях, вам просто нужно извлечь максимальную пользу из сложной ситуации. Мы надеемся, что эти советы для отношений на расстоянии помогут вам оставаться сильными и жизнерадостными, живя вдали друг от друга.

Больше рекомендуемых экспертов по отношениям на Lifehack

Кэрол Морган — профессор коммуникации, тренер по знакомствам/отношениям и успеху
Доктор Магдалена Батлс — Доктор психологии со специализацией на детях, семейных отношениях, домашнем насилии и сексуальных домогательствах
Рэнди Скилтон — Преподаватель в области взаимоотношений и самопомощи

Избранное фото предоставлено: Unsplash через unsplash.ком

5 шагов к прощению после предательства

Не торопись
Когда наши чувства настолько ранены, что мы чувствуем себя бесполезными, это подрывает доверие. А без доверия не может быть настоящих и близких отношений — доверие является краеугольным камнем. Если вас предали, вам будет полезно оставаться рядом с людьми, которые любят и обожают вас какое-то время. Поплачь на плече лучшего друга, поговори с братом или сестрой, если ты рядом, выговори свои чувства.Большинство из нас хочет быстро выздороветь, но этот первоначальный приступ предательства займет некоторое время, прежде чем он утихнет.

Вы можете облегчить свое выздоровление
Вам нужно пройти этапы потери, боли, предательства, гнева и печали, прежде чем вы сможете по-настоящему отпустить ситуацию и двигаться дальше. Если вы действительно чувствуете себя хрупким, вы можете решить зализывать свои раны в течение недели и попытаться оценить ущерб. Затем составьте соответствующий план, например, прочитать книгу об исцелении, посетить группу поддержки или обратиться к консультанту.Еще один отличный способ выбросить эти мысли из головы — вести дневник. Просто выделяйте несколько минут каждый день, чтобы записывать свои мысли.

Относитесь к предателю с осторожностью
Когда вы ослабили бдительность, разоблачение доверенного лица может потрясти вас до глубины души. Но помните, это человек, которому, по вашему мнению, вы могли доверять, который снова и снова говорил вам, что он — или она — заслуживает вашего доверия. Очень важный урок сейчас заключается в том, что этот человек может воспользоваться вашими симпатиями и знанием ваших эмоций и пообещать никогда больше этого не делать.Не впадайте в прежнее поведение и не рассказывайте им о глубоко личных проблемах до тех пор, пока вы эмоционально не переживете предательство и не почувствуете себя снова в безопасности с ними. Вы можете простить, но вы не должны забывать.

Ты не виноват
Первый человек, которого тебе нужно простить, это ты сам. Вы не несете ответственности за плохое общение и плохое поведение. Вы не несете ответственности за ложь, мошенничество или нарушение обещаний. Не позволяйте никому вываливать это на вас. Как только вы простите себя, может начаться настоящее исцеление, и вы сможете подумать о прощении другого.

Не прощать — все равно, что пить яд и надеяться, что другой человек умрет
Сильная метафора, но на самом деле это правда. Когда мы держимся за гнев и отказываемся прощать, человек, которому мы больше всего причиняем боль, — это мы сами. Удержание таких сильных, болезненных эмоций заставляет их «повторяться» в нашем сознании. Если мы застрянем в страдании, мы не сможем увидеть истинный урок, стоящий за этим. Как бы болезненно это ни было, чем раньше вы сможете простить другого человека, тем быстрее вы освободитесь от второстепенной вины.Освободите их в своем уме, чтобы ваш ум мог освободиться от них.

Линн Голдберг, MCC
LynneGoldberg.com
Линн занимается коучингом Линн Голдберг, и она доступна для личного, карьерного, исполнительного и корпоративного коучинга и консультирования.
Вы можете связаться с Линн по адресу [email protected].

Теги: предательство, предательство, бойфренд, измена, тренер, коучинг, знакомства, советы по свиданиям, развод, прощение, прощение, друзья, подруга, муж, коуч по жизни, брак, мужчины, советы по отношениям, отношения, женщины

Вы также можете интересоваться…

Как избавиться от обиды и предательства

Когда случается предательство, наш фундамент рушится из-под нас. Я имею в виду, что одно дело, если кто-то, от кого мы не ожидаем, что он будет иметь наши интересы в глубине души, жесток. Это, конечно, очень плохо, но я говорю о предательстве, потрясшем мир, которое происходит ни с того ни с сего, потому что исходит из надежного источника.

Если вы прожили достаточно долго, скорее всего, в какой-то момент вас предали. Это звучит знакомо?

«Я извинился! Разве мы не можем двигаться дальше?»
«Э… Нет!»
«Почему бы и нет?»
«Потому что ты предал меня, придурок!»

Если вы когда-либо вели этот разговор или даже представляли его себе в голове, вы понимаете, о чем я говорю.

Недавно меня серьезно предали. Я не хочу говорить намного больше, потому что я не хочу, чтобы этот человек думал, что это о нем (#istillloveyoucarlysimon). Это точно НЕ про них.

О моем путешествии через предательство к чему-то вроде мира духа, разума и сердца.

Когда я узнал о предательстве, признаюсь, я был немного в шоке. Что-то вроде того парня из антиутопической драмы, который смотрит вниз и видит, как из его груди высовывается рабочий конец меча.Сначала он такой смешной, ха-ха! А потом он мертв. Это был я в течение нескольких дней, затем на сцену вышел сумасшедший.

Хорошо, когда пришло время злиться.

Меня беспокоят люди, которые не признаются в гневе перед лицом предательства. «Нет, все нормально. Я понимаю, почему они бросили меня, опустошили банковский счет и забрали собаку». Что?! Я уверен, что не нужно быть психологом, чтобы увидеть, что у этого человека проблемы с самооценкой и ему нужно много сочувствия и понимания, а также, возможно, он мог бы использовать хороший пинок под зад.

Так что, хотя это и неудобно, давать гневу место для выражения полезно. Пока вы не действуете на него. Как бы ни было приятно наблюдать, как Анджела Бассет поджигает BMW своего бывшего, вы не хотите объяснять этот беспорядок копам. НО вы можете сколько угодно воображать ужасные вещи, происходящие с предателем AH! Вот почему Бог дал нам воображение!

В какой-то момент накатывает депрессия.

Предательство часто ставит под сомнение наши основные суждения. То, что мы считали реальностью, оказалось заблуждением, ложью, миражом.Мы склонны обвинять себя в том, что мы наивны, слишком доверчивы, жалки. Я знаю, что я сделал. Для меня дело было не в том, чтобы снова научиться доверять этому человеку. Речь шла о том, чтобы снова научиться доверять себе.

Постепенно мне пришлось признать, что я игнорировал признаки того, что все было не так, как казалось. Мое тело ясно сказало мне: «Фу, этот человек ненастоящий!» Моя интуиция сказала: «Здесь что-то противное!» Так что моя проблема была не в том, что я была слишком доверчивой, а в том, что я не была достаточно уверена в себе, чтобы доверять своему Паучьему чутью, когда что-то было не так и заслуживало второго, пристального взгляда.Хорошо, я могу извлечь из этого урок. Я могу восстановить чувство уверенности в себе, пообещав себе прислушиваться к своей интуиции, когда она говорит мне, что что-то не так.

Все эти фазы выглядят красиво и аккуратно, когда они представлены в этой линейной форме. Но… Не реальная жизнь! В реальной жизни мой маленький мозг подпрыгивал, зацикливаясь от шока, гнева, депрессии, шока, депрессии, гнева… Я застрял в этом ужасном месте, чувствуя себя совсем как Билл Мюррей из «Дня сурка». Если бы я не развивался, я бы никогда не освободился от предателя.Мои здоровые реактивные чувства шока, гнева и печали кальцифицируются и превращаются в горечь.

СВЯЗАННЫЕ С: Радикальная честность: показ живота безопасным и здоровым способом

Я отправился на поиски остаточной негативной энергии, чтобы не завладела горечью.

Я погрузился в исследовательскую литературу (я провел поиск в Google) и нашел много информации о духовном пути к исцелению от предательства. Столько статей о том, как пришлось простить предателя! Фу.Я был так не там.

Затем я услышал старый подкаст, в котором Опра разговаривала с Марианной Уильямсон, духовным наставником, ставшим кандидатом в президенты (Да, я знаю. Постарайтесь на мгновение воздержаться от суждений). Опра предали (представляете?!), и она спросила Марианну, что ей делать, чтобы оправиться от этого.

Марианна сказала, что Опре нужно каждый день по пять минут в течение тридцати дней молиться за предателя, желать ему добра, искренне просить для него добра. Боже, благослови Опру, она сказала: «О нет! Этого не произойдет.Неа!» Марианна упорствовала.

Я подумал, какого черта. Ничто другое, казалось, не работало. Я попробовал.

Каждое утро я включаю таймер на пять минут.

Пять минут в течение тридцати дней я писал в своем дневнике, как рекомендовала Марианна. Сначала мои добрые пожелания были в тоне южной красавицы «Благослови ее сердце», например: «Я желаю этому человеку просветления, потому что он ядовит».

Медленно, через несколько недель, стало легче видеть, что жизнь этого человека отделялась от моей, так что что бы ни случилось с ним с этого момента, не имело значения.Они имели все меньше и меньше общего со мной. Прелесть упражнения Вильямсона в том, что с когнитивной точки зрения почти невозможно одновременно иметь в голове позитивные и негативные мысли. Сосредоточившись на позитиве, я научил свой мозг/дух не ассоциировать предателя с моей болью. Я мог отпустить гнев. Я мог отпустить горечь. Я мог отпустить предателя.

Прощение?

Нет. Все еще не происходит. Лучшее, что я могу сделать, это не заботиться. Не заботиться больше так освобождает! Что я мог сделать, так это простить себя за то, что игнорировал свою интуицию, что предатель не заслуживает доверия.Это кажется правильным и хорошим.

Правда в том, что до сих пор бывают моменты, когда боль и гнев возвращаются, потому что, знаете ли, человек. Кроме того, правда, порезы не такие глубокие. Боль, когда она случается, не длится так долго. Я продолжаю лечиться, выздоравливать. Самое главное, хотя я и не говорю, что предательство было хорошей вещью, я могу сказать, что стал лучше благодаря этому, мудрее, больше доверяю себе, гораздо больше доверяю людям, которые все еще в моей жизни, которые действительно заслуживают моей любви и любви. уважать. Это дерьмо придает сил!

Ваше восстановление после предательства шпаргалка:

Уважай все свои чувства.Пусть будут.
Даже когда неудобно.
Дайте волю своему воображению.
Отдайте предпочтение себе, а не им.
Практикуйте радикальную заботу о себе.
Окружите себя хорошими друзьями.
Будьте добры к своей самооценке. Было больно за доверие. Его надо воспитывать, а не ругать.
Пожелайте им удачи. Даже если иронично или саркастично. Юмор лечит!
Прости себя.

СВЯЗАННЫЕ: 4 способа общаться даже во время боя

10 вещей, которые нельзя прощать

Прощение — такая красивая концепция.Мы, безусловно, приветствуем, когда совершили ошибку, поступили неадекватно или обидели кого-то другого. Но прощение становится трудным, когда мы являемся теми, кто был серьезно ранен. К. С. Льюис сказал об этом так: «Все думают, что прощение — это прекрасная идея, пока им не есть что прощать».

Одной из самых сложных граней измены сексуально зависимого супруга является прощение. Нанесенные глубокие раны — не просто следствие одного наступательного акта. Они являются результатом повторяющегося обмана и двуличия наркомана.Как можно простить такую жестокость? Прощение может показаться еще более трудным, когда мы верим, что это не так.

Чтобы внести некоторую ясность в тему, мы рассмотрим десять вещей, которыми прощение не является.

1. Прощение не всегда бывает быстрым.

Несомненно, Божья заповедь — прощать. «Снисходите друг к другу и прощайте друг друга, если у кого-то из вас есть обида на кого-то. Простите, как простил вас Господь» (Кол. 3:13).

Но, конечно же, Бог понимает, что бывают времена, когда это будет чрезвычайно трудно.Эта заповедь дана для нашего блага, потому что Он знает, что нежелание прощать делает с нашими телами, разумом и духом. К сожалению, многие религиозные общины оказывают медвежью услугу некоторым глубоко раненым людям, обвиняя их в попытках простить до того, как они должным образом справятся со своей болью.

2. Прощение – это не попустительство обиде.

Прощая супругу сексуальное предательство, вы не оправдываете и не преуменьшаете серьезность того, что с вами сделали.Эти действия греховны, и они тяжки для вас и для Бога. Их нельзя сводить к минимуму.

3. Прощение — это не чувство.

Прощение — это выбор. Мы не ждем, пока перестанем злиться или обижаться, чтобы простить. Мы не ждем, пока нам захочется простить. Мы можем выбрать прощение независимо от того, что мы чувствуем. Корри тен Боом сказала: «Прощение — это акт воли, а воля может действовать независимо от температуры сердца».

4. Прощение — это не то же самое, что доверие.

Мать может простить того, кто обидел ее ребенка, но никогда больше не доверит этому человеку няньку. Мы можем простить наших супругов за сексуальную измену, но доверие может не восстановиться на какое-то время. Пастор и писатель Дэйв Уиллис говорит: «Вам не нужно доверять кому-то, чтобы простить его, но вы должны простить, чтобы снова сделать доверие возможным».

Прощение означает отпустить. Бог обещает, что Он справедлив и будет правильно обращаться с каждым человеком в зависимости от того выбора, который он сделает.«Не настаивайте на том, чтобы отомстить; это не тебе делать. «Я буду судить», — говорит Бог. «Я позабочусь об этом» (Рим. 12:19). Когда мы прощаем, мы отпускаем этого человека в руки Божьи и доверяем Ему поступать с обидчиком так, как он считает нужным.

Связанный: Как узнать, действительно ли ваш муж выздоравливает

5. Прощение не стирает боль.

Отсутствие боли не обязательно является признаком прощения. Поскольку прощение не основано на чувствах, можно простить, все еще борясь с затяжной болью.Когда врач удаляет раковую опухоль, заживление начинается сразу же, хотя боль остается. Точно так же прощение удаляет «опухоль», но нужно дать ране необходимое время для заживления.

6. Прощение – это не примирение.

Можно кого-то простить, не восстанавливая отношения. Примирение не всегда возможно и даже разумно. Например, в случае сексуальной зависимости наркоман может предпочесть зависимость отношениям, либо уйдя, либо не стремясь к выздоровлению, которое является необходимой основой для восстановления брака.

7. Прощение не обусловлено раскаянием или извинениями.

В конце концов, Бог повелевает нам прощать – и точка. Глядя на распинавших его, Иисус молился: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34). Иисус простил их, несмотря на отсутствие у них угрызений совести. Матфея 6:15 говорит нам, что если мы не прощаем других, Бог не простит нас. Его команда не игнорирует нашу боль. Наоборот, Бог знает, что наш отказ прощать обрекает нас на мучительную жизнь.Отказ от прощения до тех пор, пока мы не получим извинения или не увидим раскаяние, означает передачу контроля над нашим миром и будущим другому.

8. Прощение недешево.

Цена измены вашего мужа слишком велика, чтобы ее можно было компенсировать его самыми искренними намерениями и усилиями. Иисусу стоило жизни скрыть наше предательство. Никто из нас не может отплатить ему за это. Прощение аннулирует этот долг, отправляет его прочь.

9. Прощение — это не забвение.

Бог обещает: «Я прощу им злодеяния и не вспомню более их грехов» (Евр.8:12). Не то чтобы Бог выбрал амнезию, но прощение на самом глубоком уровне. Он аннулировал наш долг, милостиво встретив наш грех. Бог повелевает нам прощать таким же образом. В то время как прощение является духовным, забвение является биологическим. Смысл прощения не в том, чтобы забыть обиду, а в том, чтобы вспомнить ее с благодатью Божией.

10. Прощение не невозможно.

Тяжело переживая предательство, невозможно представить, что когда-нибудь удастся простить своего супруга.Но Бог не повелел бы нам сделать что-то невозможное. Своими силами сделать это, скорее всего, будет невозможно. Бог обещает дать нам силу, в которой мы нуждаемся. «Все могу во Христе, дающем мне силу» (Флп. 4:13).

Маленький мальчик сидел на скамейке в парке и явно испытывал боль. Проходивший мимо мужчина спросил его, что случилось. Мальчик сказал: «Я сижу на шмеле». Мужчина настойчиво спросил: «Тогда почему ты не встаешь?» Мальчик ответил: «Потому что я думаю, что причиняю ему боль больше, чем он мне.

Может быть ряд причин, по которым мы можем решить не прощать наших супругов за боль, которую они причинили. Возможно, мы думаем, что их прощение делает нас уязвимыми перед предательством в будущем или что это приводит к тому, что мы теряем рычаги влияния в отношениях. Но если бы мы могли суммировать это в одном предложении, я думаю, наши рассуждения звучали бы так же, как у маленького мальчика: мы думаем, что причиняем нашим супругам больше вреда, оставаясь в своем непрощении, чем если бы мы отошли от этой позиции. И мы считаем, что они заслуживают боли.На самом деле мы продолжаем причинять себе боль.

Возможно, вы действительно хотите простить, но просто не можете этого достичь. Начните ежедневно просить Бога помочь вам в этом процессе. Помните, что ваш супруг – дитя Бога. Его плохой выбор не определяет его. Не залечивайте свои раны. Продолжая размышлять о том, что ваш супруг сделал с вами, вы застрянете в непрощении.

Сосредоточьтесь на личной выгоде прощения. Это подарок, который вы делаете себе. Т. Д. Джейкс говорит: «Прощение — это расширение возможностей себя, а не расширение возможностей своего прошлого.«Начните расширять свои возможности сегодня с помощью силы прощения.

Опубликовано в Разное 11 ноября 1983
Комментариев нет »