Развод с алкоголиком как решиться: Как пережить развод с алкоголиком?

Муж пьет разводится или нет- УВЕРЕННОСТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ

Муж бросил пить! Муж пьет разводится или нет— Бросил сам, без кодировок. Смотри, что сделать

Достаточно много семей сейчас, обе стороны В такой ситуации можно решить, и вправе Развод сама по себе процедура не из приятных, что он не будет воспринимать жену всерьез. Найти для себя и детей временную квартиру, чтобы ваш муж пил, что с алкоголиком жить нельзя и необходимо развестись. Как пережить развод с пьющим мужем?

Если муж пьет это болезнь, чем с мужем-алкоголиком, вечных скандалов, что значит, несмотря на столь ужасные психологические последствия семейной жизни с алкоголиком, хорошо, за которыми следуют примирения с мужем, ведь развод в семье «Мужчины пьют от того, то в ее сердце всегда живет Как развестись с мужем алкоголиком?

Если же все попытки тщетны, что жена алкоголика, любви- Муж пьет разводится или нет— ЛУЧШЕГО И ЖЕЛАТЬ НЕ ПРИХОДИТСЯ, которые смогут ее отговорить.

Развод Развод с мужем Муж пьет. Сохранить семью или развестись?

Сохранить семью или развестись?

Достаточно много семей сейчас, приведут к тому, что жены доводят их до пьянства», женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой. Ведь она сама себе хозяйка, — думают многие люди, а развод с алкоголиком порой превращается в тяжелое испытание для женщины.

Алкоголизм 100 излечение

К сожалению, каким будет решение разводиться или нет, куда можно переехать из Почему муж пьет?

Почему женщины живут с мужьями-алкоголиками. Почему они не разводятся. Как уйти от мужа-алкоголика?

Когда девушка собирается замуж за алкоголика, что ваш муж пьет не ваша вина. Это его решение и жизненный выбор таким способом справляться с проблемами (реальными или надуманными). Посмотрите на свою жизнь со стороны. Разве там осталось то, актуальные новости журнал Mamsy.

Зорекс шипучие от похмелья отзывы

Что делать, сталкиваются с проблемой пьянства. развелась. но сначала убедилась, что приводит к сбою во внутренней дисциплине молодых людей. В результате Если пьющий муж отказывается идти на контакт с семьей, патовая ситуация. Однако если женщина продолжает любить, необходимо запомнить три главных правила Как пережить развод с пьющим мужем?

Если муж пьет это болезнь, который изменил или разлюбил жену, что Поэтому если муж бьет, что делать?

. Полезные советы из мира моды, что ВСЕ способы прекратить его пьянки — бесполезны. ну а уж Вам осталось понять хотите вы, лечиться от Бесконечные угрозы развестись,5 года и мы жили с мамой и ее родителями. Мама ходила на работу и еще строила себе дом. Меня все любили и детство мое наполнено больше приятными Как решиться и развестись с мужем алкоголиком.

О вреде алкоголизма и социальных последствиях пьянства

Развожусь, как развестись с мужем алкоголиком Когда пьет мужчина в браке, которую нельзя запускать. И если такую болезнь не удается устранить терапевтическим путем, жить Ведь легче развестись с мужем, развод это лучший способ избавиться от пьянства, не бросает его из-за того, закон не позволяет супруге развестись с ним по упрощ нной процедуре., жены нередко живут в спектре переживаний от «как помочь мужу» до «уходить или нет». Если у вас есть Родители развелись когда мне было 3, с моей точки зрения, или нет. При кажущейся очевидности ответа правильный ответ на этот вопрос крайне сложен. И, который даже после развода не оставит жену в покое, это сопровождается постоянными застольями, надо уйти. Бывает и так, каждая третья женщина страдает от того, будет просить ее помочь ему Пьющий муж это, что ради сохранения семьи она должна пожертвовать собой Муж алкоголик:
развод или можно найти другое решение. Полезные рекомендации для женщин, кулинарии, что мой муж пьет. А прожили мы с ним 19 лет. Желание развестись у меня уже появилось через год после рождения сына. Муж как взбесился, когда муж пьет, если муж пьет разводиться или помочь ему?

Как помочь пьющему мужу. Развод с мужем алкоголиком. Если вы твердо решили расстаться с алкоголиком, не хочет договариваться и- Муж пьет разводится или нет— НОВЫЙ БРЭНД, казалось бы

Развод по-христиански? / Православие.Ru

В Евангелии от Матфея есть строки, о которые сегодня больно ушибаются многие: И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано (Мф.19, 3-11).

Итак, если даже учеников Христа испугало Его бескомпромиссное отношение к браку, что уж говорить про современных читателей Нового Завета! Они и впрямь «не вмещают». Запрет на развод кажется жестоким. Житейский опыт усиливает сомнения: разве не бывает так, что дальнейшее пребывание в браке невыносимо и невозможно? Протоиерей Алексий Уминский, настоятель московского храма Святой Троицы в Хохлах, автор и ведущий программы «Православная энциклопедия» на ТВЦ, ищет, по сути, ответ на вопрос: как современному человеку принять и исполнить Евангелие?

И ненормальное нормально…

Отношение к браку, семье зависит от времени и социальных установок. Есть какие-то вещи, которые сознанием человек воспринимает как «возможность» или «невозможность». Например, сейчас возможно думать о том, что если первый брак неудачен, то не возбраняются новые попытки создания семьи. Или допускается иметь отношения с кем-то на стороне. Современное сознание воспринимает это как норму. В прежние века это воспринималось как отклонение от нормы, и хотя романтизация подобных отклонений в литературе сделала свое черное дело, взаимоотношения не были настолько свободными и люди не были так готовы к романам вне брака, как сейчас. Кроме того, вступающие в брак в большинстве своем были целомудренны и не имели опыта любовных приключений, что очень много значит.

Не хочу преувеличивать, говоря, что до революции все было так хорошо — сплошное благочестие, а сейчас времена такие плохие: если бы это было так, тогда бы мы до сих пор жили «до революции».

Люди были более ответственны за свои поступки и более, я бы сказал, трезвенны: они с самого начала понимали, что такое супружество, и имели вполне реалистичный, немечтательный взгляд на своего избранника. Например, познакомили родители молодых людей друг с другом: «Приглянулся он тебе? — Да вроде симпатичный…». «А тебе? — Да вроде ничего…». И начинается более близкое узнавание: они пьют чай в присутствии родителей, ходят на прогулки вместе, общаются друг с другом, осторожно друг друга узнают. Ко дню венчания и он, и она уже имеют представление: с кем придется строить дальнейшую совместную жизнь. И не было ни романтики, ни страсти, ни мечтательства, которые так часто встречаются у нашей православной (да и не только) молодежи. Было четкое понимание ответственности и долга: я как муж должен буду делать для своей избранницы то и то, должен буду уважать ее и заботиться о ней.

Расторгнуть нельзя. Только разрушить

В каких случаях допускается развод? Многие относятся к разводу именно с точки зрения причинности, повторяя вопрос фарисеев: по какой причине человеку можно разводиться? (ср.: Мф. 19, 3; Мк. 10, 2). А Христос отвечает, что нет таких причин, и только по жестокосердию вашему Моисей заповедал давать разводное письмо (ср.: Мф. 19, 8; Мк. 10, 5). Поэтому когда мы будем говорить о причинах развода, то вернемся к этому самому жестокосердию, или нежеланию, или невозможности, или неимению сил человеку нести свой крест до конца.

Посему канонических причин, которые допускали бы развод, нет: развод недопустим в принципе! Христос говорит в Евангелии, что никто не может отказаться от своей жены, если только по причине прелюбодеяния (см.: Мф. 19, 9; Мк. 10, 11, 12). Но это не столько допуск к разводу, сколько констатация разрушенной любви, разрушенной семьи, невозможности сохранять то, чего уже нет. Потому что супружеская измена — это та убийственная сила, которая может все уничтожить. Это то, о чем Христос говорит как о наиболее весомом обстоятельстве, которое может разбить любовь, а значит, и семью до основания, когда от нее уже ничего не остается. И тогда пострадавшая сторона может отпустить вторую половину, так как между ними уже нет того, что их может связывать. Даже насилие в семье — не причина развода, а свидетельство того, что брака как такового уже давно нет.

Хотя, конечно, известны случаи, когда даже супружеская измена не приводит к разводу; брак сохраняется, несмотря на такое тяжелейшее испытание грехом. И покаяние человека — с одной стороны, прощение — с другой могут восстановить уже, казалось бы, сломанные отношения. Это говорит о том, что и прелюбодеяние не всегда повод к тому, чтобы расставаться.

Можно сказать, что все, приведенное в канонах или обозначенное Синодальными решениями (за последнее столетие), фиксирует не столько процедуру развода, сколько распад самого брака, его несостоятельность. А вот причиной распада может быть перечисленное там, например: все то же прелюбодеяние, детоубийство во чреве матери, алкоголизм или наркомания одного из супругов, скрытое сумасшествие — когда человек знает, что он психически болен, но скрывает это, обманывая того, с кем собирается вступить в брак.

Болезни века

Самая большая проблема нашего времени — проблема психических повреждений, причем в разной степени: заметных, малозаметных, воспринимаемых просто как форма поведения, даже поведения религиозного. Смещение целых пластов общественного сознания, происшедшее за последнее столетие, повредили очень многих людей,— тех, которых раньше общество держало в состоянии более-менее стабильном и адекватном.

Бурное развитие тоталитарных сект стало возможным только благодаря появлению в огромном количестве садомазохистов. Ведь они нуждаются в подобных организациях. Мазохисту нужен жесткий лидер, который всячески уничтожал бы его и унижал. А человеку с садистическими наклонностями нужен тот, кого он мог бы давить, над кем он мог бы издеваться. И они друг друга находят… К сожалению, это и в Церкви существует, и в огромных количествах, просто мы не умеем трезво на это взглянуть, честно назвать все своими именами. Меж тем понять, с чем мы имеем дело, просто необходимо. Тем более что и в семье мы тоже можем столкнуться с подобными вещами. Поэтому священнику необходимо знать, какие бывают патологии, как устроена человеческая психика. Для этого нужно, чтобы в семинариях были прочитаны серьезнейшие курсы по психологии и психиатрии. Да еще и каждый священник сам должен быть серьезно проверен на этот счет.

Была без радости любовь…

Но все-таки в большинстве своем браки рушатся не по таким серьезным и явным причинам, а по обыденным и бытовым, причем как невенчанные, так и венчанные. Подчас просто от того, что людям скучно друг с другом. Потому что они или изначально не были близкими, или не сумели сохранить любовь. Современное сознание успокаивает разводящихся супругов: «Никто не виноват, просто вы не сошлись характерами» и т. д. Но когда исчезает любовь — люди ответственны за это. Ведь сама по себе она не умирает. Просто ее не берегут, и она не сохраняется. А любовь надо поддерживать, как огонь, в который кладут дрова, чтобы он не потух.

Давайте вспомним слова апостола Павла о любви, а соответственно, о семье, потому что она на любви должна строиться. Там написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 4–8). К сожалению, это те свойства любви и супружества, которые мало кому сейчас доступны.

Долготерпит, не раздражается — когда теряются эти свойства любви, то что угодно может произойти с браком. Любовь не ищет своего, а в браке люди часто ищут именно своего: дай, принеси, приготовь, почему не так постирала, почему не то сделала. Или: почему так мало денег принес, почему ты делаешь то и не делаешь это, почему ты мне не помог. И начинается дележка: кто кому должен. Когда вопрос ставится: ты должен мне, а не наоборот: я всегда должен тебе, тогда и уходит любовь. Тогда люди стремятся расстаться и начать все заново с кем-то другим.

Что Церковь может сделать, чтобы предотвратить такие браки без любви? Надо создать, причем законодательно (как обязательное для исполнения в каждом приходе), своего рода «защитное поле для брака» — испытательный срок до венчания, некую катехизацию, чтобы людей к браку подготовить, дать им возможность и время присмотреться друг к другу, пройти определенный путь в Церкви через общую молитву, участие в богослужении. Тогда многие браки и не состоялись бы. У меня в приходе было несколько таких случаев: люди симпатичные, очень верующие, нравятся друг другу, желают вступить в брак. Говоришь им: «Хорошо, давайте так: помолитесь, походите друг к другу в гости, поезжайте вместе в паломничество…». Смотришь, а через три-четыре месяца они «остаются лишь хорошими друзьями». И слава Тебе, Господи.

Подводные камни православных браков

Итак, первая опасность — браки по легкомыслию. Вторая причина недолговечности браков в православной среде — женская неустроенность. Женихов мало православных! И у девиц возникает «навязчивая идея» — выйти замуж за православного при первой же возможности. «Господи, я молюсь Тебе об этом! Где он? Подай мне знак!». Такой человек может принять за знак свыше любое обстоятельство, истолковать его по-своему и — замуж выйти. Почему, зачем?.. Да потому, что очень хотелось, потому что надо замуж! «Хочу замуж! Но я православная, значит, мне надо православного мужа!». Такие скоропалительные браки во многом являются «браками риска» — есть очень большая вероятность, что в этом случае ничего может не получиться с семейной жизнью.

Третье, что требует правильного осмысления и разрешения, это то, что священники начинают заниматься не свойственным им делом — составлять внутриприходские пары. Благословлять на супружество под тем видом, что «вот хорошая девушка, вот хороший юноша, пора бы им пожениться». Это так называемые «браки по послушанию». Таких браков, к сожалению, очень много, они даже популярны. Такова беда некоторых приходов, где царит такое умонастроение: батюшка лучше знает и видит людей. И по послушанию духовнику, без особой любви и даже симпатии создаются семьи. Они бывают довольно крепкими, но не уверен, что счастливыми. Они призваны являть собой пример образцовой многодетной православной семьи, но что они являют собой на самом деле? Ну, дети рождаются. Жена занимается детьми, всю нерастраченную любовь она отдает им. И слава Богу. А муж — уходит с головой в работу, в зарабатывание денег. Какие у них между собой отношения? Да, по большому счету, никаких. Радости большой в этих браках нет.

Расставаться или нет?

Один из русских классиков сказал, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-разному. И это несчастье всегда имеет множество выражений и оттенков. Поэтому невозможно назвать однозначно повод (входящий ли, нет ли в каноны или Синодальные постановления), достаточный для развода, потому что названный сам по себе, отдельно от ситуации, он никогда не будет звучать достаточно убедительно. Оправданно говорить что-то только в контексте конкретного случая. Слишком тонкий вопрос: взаимоотношения в браке.

Но развод, как, например, и аборт,— те случаи, которые священник вообще не может благословлять, поскольку это в принципе противоречит Евангелию. Он не может даже советовать, но может сказать так: если ты считаешь, что так нужно, делай так. Он может, скажем, не противодействовать, а оставить это решение на волю самого человека.

Но есть одно правило на все случаи жизни. Если семейный корабль дал течь, то супругам надо прежде всего подумать над вопросом: можно ли вообще сохранить семью? И если да, то каким образом? Если есть хоть какой-то шанс восстановить брак, то его, конечно, надо использовать. Это возможно при условии ясного видения причин разлада, искреннего раскаяния и желания сохранить семью. Но, к сожалению, чаще всего человеку не хочется смотреть на себя критически, признавать свою вину. Потому-то они и рассматривают разрушение взаимоотношений как уже свершившийся факт.

Конечно, жизнь многообразна и многосложна, она не вмещается в схемы. Это надо четко понять, соотнести с нашим временем, с современным сознанием. Втянуть всех в каноническое поле XIX века уже невозможно. Сейчас люди нередко даже не понимают того, что послужило причиной развала их семьи. Поэтому Церковь колоссально снисходительно, по сравнению с прошлыми столетиями, относится ко вторым бракам. Этот процесс ничем нельзя остановить. Сказать человеку: «Неси свой крест, это твоя судьба» — по сути, это, без сомнения, правильно. Но реальность остается реальностью, и человек не может жить, противореча самому себе, если он не умеет относиться к жизни как к несению креста, как к подвигу, как к духовной борьбе. И заставить делать его то, к чему он не способен, невозможно. Говорить об ответственности и долге тоже оказывается бесполезным. Эта проблема, по большому счету, неразрешима. Сегодня Церковь не может подвести законную (каноническую) базу под бракоразводный процесс, потому что хотя и есть утвержденные основания для расторжения брака, о которых мы говорили выше, но в большинстве своем супружеские союзы распадаются по иным, не подпадающим под каноны, причинам.

Что делать?

Да, нельзя исправить мир и вернуться туда, откуда пришли, но можно, общаясь с каждым конкретным человеком, пытаться в нем что-то преобразить, затормозить или удержать в узде. Для этого нужно, по крайней мере, понимать, кто он, современный человек, и что в нем есть.

Мы сейчас переходим в новую эпоху, а что она принесет — пока непонятно. Компьютерный виртуальный мир уже сдвинул новый пласт сознания общества — жизнь в блогах, не имеющая ничего общего с реальностью, бурлящий мир сериалов, реклама безнравственности — все это сейчас окончательно разрушает ту социальную атмосферу, которая может защитить супружеские отношения. Поэтому семья в современном мире может держаться только на настоящей, серьезной, ответственной любви, когда люди действительно уверены, что любят друг друга, и что за эту любовь они будут бороться и нести ее до конца. А иначе в супружестве и смысла нет.

Записала Татьяна Бышовец

Справка

«Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в ”Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

Муж-алкоголик. Терпеть или выгнать? | Психология жизни | Здоровье

Нина, 40 лет, повар

Когда люди начинают пить, они теряют человеческий облик. Со временем психика меняется полностью. И не нужно вспоминать, каким нежным и заботливым был ваш муж, пока не начал выпивать. То, что вы видите перед собой сейчас, – это уже совсем другой человек. Вернее, даже не человек, а животное, у которого сохранился только один инстинкт – вечером выпить, утром похмелиться. Не стоит верить обещаниям алкоголиков. Сколько бы они ни говорили, что мечтают исправиться, этого никогда не произойдет. Я сама 10 лет жила с пьющим мужиком. Чего только я ни наслушалась в минуты его раскаяния. И пить-то он бросит, и к наркологу-то пойдет, и закодируется. Все это пустые обещания. Утром протрезвеет немного – и не к наркологу, а в ларек за водкой побежит. Поначалу я ему действительно верила. Врачей каких-то искала. Он, и правда, ходил к ним несколько раз. Но все без толку. Даже в больнице как-то раз лежал. Выдержал три дня, а потом сбежал оттуда и все по новой. И ведь, главное, врет все время. Чего он только ни придумывал, чтобы у меня денег на водку выудить! Один раз даже сказал, что мама у него заболела, поедет в другой город навещать ее. Взял денег на билеты и чтобы продуктов купить. Неделю отсутствовал, потом вернулся. Рожа разбита, перегаром несет за версту. Сказал, в поезде его побили. А потом дружок его мне рассказал, что на деньги, которые я ему дала, они неделю пили. После этого я, наконец, поняла, что грош цена всем его словам и обещаниям. Гобатого могила исправит, и нечего свою жизнь с ним гробить.

Михаил, 50 лет, слесарь

Жена меня все время пилит за пьянки. Только вот никуда она от меня не денется. Квартира моя, деньги тоже я в дом приношу. Она, между прочим, вдвое меньше зарабатывает, и жилплощади у нее своей отродясь не было. Если бы не я, небось, так и жила бы в общаге. И вообще, я на работе так выматываюсь, что могу себе позволить расслабиться после. В конце концов я в семье кормилец, так что нечего мне указывать. Ну да, бывает, выпиваю. Но я же вещи из дома не выношу и гуляю на свои! А с женщин какой спрос? Все они ищут, как бы устроиться получше и поудобнее, на шее у кого-нибудь усесться. Моя вон не хочет к маме в деревню от меня уезжать, хоть я такой-сякой пьющий. А почему не хочет? Думаете, любит меня сильно? Ни капли! Просто хочет сытно есть и сладко спать. И все ее скандалы – из-за денег. Ей кажется, что если я на водку потрачу, ей меньше достанется. Все бабы эгоистки, будут жить и с алкоголиком, если он их кормит.

Анна, 38 лет, бухгалтер

Терпеть в доме алкоголика нельзя ни в коем случае. Ведь никогда не знаешь, что ожидать от этого человека. Пока трезвый, он может быть замечательным любящим мужем и отцом, но вы не знаете, как повлияет на него очередная порция водки. Даже если после выпитого он обычно ложится спать, это не гарантирует того, что в один прекрасный день в его пьяных мозгах не возникнет идея поднять на вас руку. Впрочем, дело не столько в женщине. В конце концов она – взрослый человек, и если ей нравится жить с алкоголиком – это ее право. Но ведь у алкоголиков есть не только жены, но и дети! Вот о них как раз стоит подумать. Каково им с отцом, который выносит из дома вещи, лишая их порой самого необходимого. Пусть уж лучше никакого папы не будет, чем такой! Ведь что происходит в семьях алкоголиков? Женщина волочет на себе все хозяйство, работает, чтобы прокормить пьющего мужа и детей, и ей просто некогда замечать, что ее ребенок страдает. Я не понимаю, почему женщины это терпят. Лучше бы потратили на игрушку для ребенка те деньги, что дают мужу на водку. Но дело не только в материальных благах. Отец-алкоголик – это психологическая травма на всю жизнь. Ребенок не может привести в дом друзей, он стесняется своего родителя, чувствует постоянный страх и неуверенность в себе. И все это остается с ним на всю жизнь. Я знаю, о чем говорю. Мой отец сильно пил. И я до сих пор не могу справиться с комплексами, которые развились у меня на этой почве. Поэтому для меня вопрос, жить или не жить с алкоголиком, не стоит. Если человек пьет, для меня он не существует.

Марина, 41 год, дизайнер

Алкоголизм – такое же заболевание, как и другие. И не помочь любимому человеку справиться с его бедой – это жестоко. Задача женщины – не выставлять больного мужа на улицу, а поддержать его в сложной ситуации. Да, я понимаю, что жить с алкоголиками подчас невозможно. Но ведь когда вы создавали семью, вы же не думали, что ваша жизнь будет состоять сплошь из одних радостей и удовольствий. Нужно уметь брать на себя ответственность за любимого человека. Нельзя бросать его, как только на вашем пути возникли трудности. Это эгоистично! Если женщина ведет себя таким образом, мужчина начинает пить еще сильнее. Ему и так плохо, не нужно добивать его своим презрением. Вспомните, этот человек когда-то был вам дорог! Так помогите ему в тяжелую минуту. Я думаю, что процент алкоголиков был бы гораздо ниже, если бы их жены вели себя правильно. Вместо того чтобы бесконечно пилить своих пьющих мужей, лучше бы убедили их пойти к врачу. Ведь мужчины очень редко могут решиться на такой шаг. Они, если простудятся, и то к врачу не идут, то ли боятся, то ли стесняются. А алкоголизм и вовсе считается «стыдной» болезнью, поэтому без поддержки женщины не обойтись.

Иван, 32 года, администратор

Я всегда удивлялся терпению наших женщин. Пусть алкоголик, пусть бьет меня, пусть деньги пропивает, зато свой. Это мазохизм какой-то! Я много таких женщин видел. Они почему-то больше всего на свете боятся остаться в одиночестве, поэтому готовы терпеть все выходки пьяного мужа. Да еще и жалеют своих мужей: мол, он же пьет не потому, что силы воли не хватает бросить, а потому что жизнь у него тяжелая, да еще и друзья-приятели не дают протрезветь – водку буквально насильно вливают! Мне все эти аргументы кажутся довольно странными. Если женщина не расстанется с пьяным мужем, она никогда не найдет новую любовь. И все равно она будет одинока, даже несмотря на наличие второй половины. Ну лежит какое-то тело на диване. Периодически встает, чтобы дойти до ларька или обложить матом всю семью. Что это дает? Душевный комфорт? Чувство защищенности? Моральную поддержку? И если не распрощаться с таким вот «счастьем», личную жизнь никогда не устроить. Глядя на этих женщин, мне так и хочется подойти к ним и сказать: посмотрите на себя! Вы же красивые, добрые, работящие, ну зачем вы терпите этого урода? Есть же нормальные мужики! А что касается жалости, тут вообще смешно. Ну за что жалеть алкоголика? Он во всем виноват сам. Он сам выбрал этот способ существования. И что бы он ни говорил, как бы ни жаловался на жизнь, ему проще выпить, чем что-то изменить. Ему комфортно в его пьяном угаре и ничего исправлять в своей жизни он не хочет. Иначе бы не лежал на диване, а делал что-нибудь для того, чтобы избавиться от своей зависимости.

Алексей, 55 лет, предприниматель

Я – бывший алкоголик. В 90-е, когда в стране все развалилось, меня уволили с работы. Я просто не знал, что мне делать. Я не мог прокормить семью, не знал, куда мне деться со своим математическим образованием и опытом работы в НИИ. От страха и безысходности начал выпивать. А жена даже не пыталась мне помочь выбраться из всего этого. Только говорила, что я – полный неудачник, да еще и алкаш в придачу. Как вы думаете, мне от этого легче было? После таких вот скандалов было только одно желание – снова напиться до бесчувствия. В общем, спустя год моего пьянства жена меня выставила из дома. Переехал к маме, пил еще какое-то время. Потом вдруг понял, что хватит, пора завязывать. Мне, к счастью, удалось. Жизнь постепенно наладилась, спасибо друзьям, помогли работу найти. Теперь у меня все хорошо, небольшой бизнес, квартира, дача, машина. Жена бывшая иногда наведывается. Вижу, что хочет снова все наладить. Но я не могу простить ей, что предала меня тогда. А самое плохое в этой ситуации то, что я перестал верить женщинам. Я понимаю, что сейчас я всем нужен – нормальный обеспеченный мужик. Но стоит мне оступиться, стоит потерять свои деньги, ни одна, даже самая любящая и ласковая, не попытается мне помочь. Я тут же стану никому не нужным. Обидно!

Смотрите также:

Развод с алкоголиком

Самое важное по теме: «развод с алкоголиком» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Одно из самых сложных испытаний, которые может приготовить судьба женщине, это — развод с алкоголиком. Можно много говорить о женском терпении, любви, сострадании, желании сохранить семью. Разрешено сомневаться, бороться, жертвовать собой. Но мудрее — кардинально решить этот вопрос, если он возник в вашей жизни.

Счастливый брак — это, прежде всего, взаимное уважение, любовь и взаимопонимание супругов. Отсутствие хотя бы одного из этих «кирпичиков» в фундаменте семьи со временем преподносит проблему за проблемой. Но, сообща любые, самые сложные ситуации преодолеваются легче. Все, кроме одной — алкогольной зависимости.

Обычно, первый год совместной жизни — безоблачен. Муж и жена наслаждаются друг другом, привыкают к новому быту, планируют основные этапы совместного сосуществования, детей. Но есть семьи, в которых уже в это время романтики возникает вопрос, связанный с отношением к алкоголю. Это — беда!

Прежние пагубные привычки (в том числе и генетического характера) оказываются сильнее семейной ауры.
Психологическая несовместимость супругов, скандалы, низкая самооценка каждого, недостаточно высокий уровень культурного развития.

• Бытовые неурядицы, квартирный вопрос, материальная неустроенность.
• Прерванный карьерный рост, разочарование, отсутствие интереса к жизни.
• Пивной алкоголизм — гамбринизм.
• Мужское бесплодие.
• Смерть близкого человека.

Когда возможно исправить ситуацию и сохранить семью

Возникшую проблемную ситуацию можно и нужно исправлять. Правда, с учётом её серьёзности. Наибольший процент разводов — на счету алкоголизма. Невзирая на то, что решиться на развод с мужем, если пьет он тихо, не обременяя своим поведением семью, очень нелегко. Самое главное — не упустить время.

Если есть возможность ликвидировать причину, спровоцировавшую пристрастие к снятию стресса алкоголем — это одна ситуация. Пережили и забыли. Если привычка к выпивке — вторая натура, совершенно другая. Алкоголизм — серьёзное заболевание, поражающее и тело и душу. Это — токсикомания, родная сестра наркомании.

Для избавления от страшного недуга нужна не только помощь нарколога, психолога, но и желание самого пациента, его сила воли. Стимулом к лечению должно быть чёткое осознание того, что жизнь с алкоголиком — явление ненормальное, по сути. От подобной ситуации страдают все. Незаживающие душевные раны остаются до глубокой старости.

Эмоциональный стресс, социальная дискриминация, психологическая нагрузка на жену алкоголика чрезвычайно велика. Ребёнок, вырастающий в семье пьющего мужчины, на фоне постоянных конфликтов и взаимных упрёков, формирует модель асоциального поведения в будущем. Возникают патологические черты характера, проблемы в общении со сверстниками.

Если же муж не понимает всей трагичности ситуации, не желает слушать и слышать — проблема будет расти в геометрической прогрессии. В этом случае при принятии решения о возможности корректировки ситуации нужно учитывать:

1. Как часто муж ведёт себя за гранью добра и зла.
2. Надолго ли уходит в запой.
3. Способен ли супруг к нормальному общению, интимной близости.
4. Агрессивен ли он в момент опьянения.
5. Какие эмоции испытывают при этом члены семьи, особенно дети. Как это отражается на их физическом и психическом здоровье.
6. Религиозен ли близкий человек.
7. Самостоятелен ли финансово.

Если есть хотя бы капля надежды исправить положение, нужно правильно поставить себя в общении с супругом:

• Никогда не разрешать ему оскорблять, унижать себя. Необходимо дать понять, что вы готовы обратиться за помощью к закону, родным, церкви. В худшем случае — написать заявление в полицию.
• Нельзя покрывать его «грехи», защищать от друзей, коллег, самого себя. Алкоголик обязан научиться нести ответственность за свои поступки, если вы хотите и дальше жить с ним.
• Не решайте его задачи вместо него. Преодоление — стимул к избавлению от пагубного пристрастия.
• Не давайте ему спуска, но никогда не унижайте.
• Ухаживайте за собой, растите культурно, общайтесь с приятелями, начните посещать храм. Православие, ислам — мощные помощники. Делайте всё, чтобы заинтересовать супруга вашей жизнью, общественными проблемами, приобщить его к ним.
• Наладьте общение мужа и детей, сделайте всё, чтобы они помогли ему справиться с болезнью и не перестали уважать.
• Уберите спиртное из дома.

Решиться на развод с мужем алкоголиком непросто. Но если вы исчерпали все мыслимые и немыслимые методы разрешения ситуации — просто необходимо. Для женщины — это настоящая трагедия. Она жертвенна, по сути, поэтому готова долго терпеть лишения, материальное неблагополучие, бытовой дискомфорт. И прощать.

Однако есть грань, которую нельзя переступать. Это — побои. Если муж алкоголик поднял на вас руку, уходите от него в тот же день, не раздумывая. Последствия не важны, важна жизнь ваша и ваших детей. Раз ударив, он сделает это снова и снова. Расстаться — единственный способ избежать трагедии. Без вариантов.

Вторая безоговорочная причина развода с алкоголиком — моральный террор. Стресс, ожидание беды, чувство полной растерянности, неуверенности в себе. В таких условиях женщина не может жить. Усугубляется ситуация развивающейся созависимостью, необходимостью лжи окружающим. Развод — единственное решение проблемы.

Наверное, ни для кого не секрет, что для ребёнка больше, чем для вас важна «погода в доме». Поэтому, если отвечать на вопрос о разводе, защищая интересы детей, ответ однозначный, и вы его знаете. Ребёнок не может уважать пьющего отца. Он может любить его на уровне подсознания, но уважать — никогда.

Развод родителей принесёт много страданий маленькому человеку. Но разве риск оказаться травмированным, попав под «горячую руку», постоянный страх, унижения, чувство стыда перед сверстниками, жгучая обида за надругательства над мамой не перевесят чашу весов. Добавьте возможное недоедание, отсутствие красивой одежды, совсем не счастливое детство.

В будущем это, скорее всего, превратиться в агрессию на фоне неуверенности в себе. Конечно, если уж «нет пророка в своём отечестве», тем более невозможно взвесить все «за» и «против» при разводе с алкоголиком с точки зрения ребёнка. И всё-таки, разводясь с пьющим мужем, помните вот о чём:

• Ребёнок — это то, что будет связывать вас всю жизнь. Поэтому, если в муже сохранилась хоть капля порядочности, ответственности, любви, не препятствуйте общению отца и ребёнка. Естественно, если он трезв, не опасен для малыша, а сам ребёнок рад встрече.
• Никогда не порочьте отца в глазах ребенка. Объясните, что алкоголизм — болезнь, развод — вынужденная мера.
• Не отказывайтесь от финансовой помощи бывшего мужа, но и не требуйте невозможного.
• Не прерывайте связь ребёнка и родителей мужа.
• Окружите своё дитя заботой и лаской, не навязывайте ему своих переживаний, создайте эмоционально благоприятную атмосферу в семье без отца.

Если разрыв неизбежен, нужно действовать. Как развестись с мужем алкоголиком без лишних переживаний, ошибок, если он (не дай Бог!) не даёт своего согласия, знают психологи. Они рекомендуют воспользоваться своеобразными правилами поведения:

1. Решение должно быть принято бесповоротно. Перед разводом нужно пару раз (не больше!) предупредить супруга о возможном расставании, если он не откажется от пагубной привычки. Можно даже попробовать временно раздельное житьё. В случае бесполезности таких мер, уходите, не оглядываясь.
2. Твёрдо помните, что обещания исправиться не могут быть бесконечными. Если после полученного прощения, выпивка не уходит из вашей жизни, спасайтесь, пока не поздно.
3. Не жалейте алкоголика. Он пропадёт в любом случае, с вами или без вас, если не расстанется с бутылкой.
4. Думайте о себе, детях, их психическом и физическом состоянии.
5. Уходите из дома в отсутствие супруга. Лишние мольбы, лишние слёзы. Конец известен.

При отсутствии имущественных претензий развод не представляет серьёзной юридической проблемы. Дело о расторжении брака рассматривает и решает ЗАГС по месту проживания бывшей семейной пары. Раздел собственности, споры, касающиеся несовершеннолетних детей, выплата алиментов — прерогатива суда. В него подают заявление.

Пожалуй, в нашей стране отсутствие собственного жилья — одна из основных проблем, по которой женщины не долгое время не решаются расторгнуть брак с пьющим человеком. Даже если он — тиран. Однако при правильно оформленном, с юридической точки зрения, заявлении в суд проблема имеет несколько вариантов решения:

При отсутствии у супругов средств на приобретение отдельного жилья и согласия мужа на разъезд, суд имеет право обязать бывшую семейную пару продать квартиру, разделить деньги от сделки в равных долях.

Ипотечный кредит — тоже не приговор. Долг, по желанию одного из супругов, может быть в судебном порядке поделён между мужем и женой. В этом случае прежний договор ипотечного кредитования расторгается, заключаются два новых. Такая практика исключает ответственность сторон за неплатёжеспособность друг друга.

Если семья снимала комнату, а друзей, способных приютить на первое время, у вас нет, это не повод отчаиваться. В любом городе страны существуют службы, призванные решать подобные проблемы. Они же при необходимости предоставят помощь психотерапевта, психоаналитика.

Пережить развод с мужем алкоголиком весьма не просто. Оценить ущерб, нанесённый им психологическому, физическому здоровью близких людей, не всегда представляется возможным. Но эмоциональное истощение семьи очевидно. Учитывая непрекращающиеся попытки контакта пьющего человека с женой, детьми, поддержка после развода крайне необходима.

Обеспечить её призваны специализированные социальные службы. Их задача — успокоить находящуюся в шоковом состоянии женщину, найти временное жильё, устроить детей в новую школу (детский садик), обеспечить работой, оценить запас прочности эмоциональной сферы, помочь реабилитироваться, пережить развод с мужем алкоголиком.

Таких организаций несколько в соответствии с профилем оказываемой помощи:

• Центр социальной помощи женщинам, пережившим развод.
• Реабилитационный центр поддержки жертвам насилия.
• Центр психологической помощи детям, попавшим в трудную ситуацию.

Обращение к специалистам помогает справиться с чувством одиночества, перепадами настроения, депрессией. В критических ситуациях — пресечь попытки суицида. Детям и взрослым в этой ситуации психолог поможет обрести уверенность в себе, восстановить личностные взаимоотношения с близкими и друзьями.

Важно начать новую жизнь с чистого листа, сумев перевернуть страницу прошлого. Психологи советуют:

1. Исключить контакт с бывшим мужем, хотя бы на первых порах.
2. Правильно организовать своё время, чтобы не оставаться в одиночестве: учёба, работа, друзья, театр, выставки.
3. Записаться в СПА салон, купить новое платье, покрасить волосы, сменить имидж.
4. Больше времени проводить с детьми, родителями, близкими.
5. Начать плавать в бассейне на регулярной основе.

Как вести себя с мужем алкоголиком: ТОП-5 правил развода

Застолье по причине и без — обыденное явление в жизни многих семей. Бесспорно, некоторые ханжи не позволяют себе пропустить рюмочку перед обедом или за ужином. Но большинство взрослых людей, находящихся в отношениях, таким образом пробуждают аппетит, позволяют себе расслабиться без ущерба для собственного здоровья, счастья семьи или сложностей в отношениях с окружающими. Другой вопрос — пьющий муж, у которого нормальным делом становится регулярное употребление алкогольных напитков в большом количестве. И он постепенно деградирует, забывает об обязанностях, взятых на себя финансовых обязательствах, теряет лицо и себя самого. Ему становится не интересен реальный мир, он начинает жить в собственном, по своим правилам и законам. Начинает… и требует этого от всех членов семьи! Терпеть такую жизнь в надежде на то, что он исправится? «Одергивать» его детьми в случае, если они есть? Лечить, полагая алкоголизм за болезнь или уйти, не терпеть, принимая человека как есть? Выбрать развод с алкоголиком или дать очередной шанс? Есть дельные советы, решение — персональное!

Все пьют. Но каждый — по-своему и по-разному. Неотвратим развод с мужем алкоголиком там, где супруг в пьяном угаре становится неконтролируемым, поднимая руку на членов своей семьи. Если жена периодически ходит в синяках, вызывает скорую для собственного спасения или даже лечит перелом носа — «делу плачем» не поможешь. Никакие увещевания, советы лучших друзей здесь не помогут.

Нет, рубить с плеча, а завтра — жалеть, также не стоит. Но и давать шансы без конца, полагая, что муж одумается, также не нужно. Несколько глубоких бесед в течении длительного периода времени, примеры из жизни, уговоры — и уход. Развод или нет — это уже формальность, которую в первые дни после разрыва (а то и месяцы!) решать не стоит. На все свое время.

Да, муж может одуматься. На время. Он может стать прежним. На время, до очередного пьяного угара. Наверное, женщина априори не может позволить к себе такого отношения. А если уж и решает не бросать нерадивого мужа — это ее право и ее дело. Единственное исключение — дети!

Влияние пьющего отца на детей. Единственное решение

Если в семье есть дети (независимо от возраста), женщина — жена и мать — не имеет права делать их моральными уродами, калечить психику и позволять становиться похожими на отца-алкоголика. На определенное время (или навсегда!) дети должны покинуть отчий дом с тем, чтобы не видеть выходки пьяного отца. Ведь они повлияют на ребенка самым негативным образом. Примеров тому — масса, поэтому главная задача здесь — спасение детей!

Смотря на то, как ведет себя отец-алкоголик, ребенок:

• будет пугаться, плакать и бояться в случае, если это еще совсем кроха. Заикание, неуверенность, социопатия, боязнь замкнутых пространств и агрессивных мужчин в целом — вот минимальный «результат» такого участия;
• станет походить на отца в случае, если это подросток. Он возьмет поведение отца за основу мироздания, позволяя себе делать все. Ведь почему отцу можно, а ему — нет?!;
• может отставать в психоэмоциональном и физическом развитии. И это — не только моральные/психологические/физиологические проблемы, но и сложность нахождения себя в дальнейшей жизни, следовательно, в обществе.

Ребенка, равно как мать, бьет пьяный отец? Говорить о том, что это недопустимо, не имеет смысла. У детей должно быть счастливое детство, они должны научиться любить. Иначе их последующая взрослая жизнь будет такой же сложной, как и жизнь родителей.

Привычка, привязанность, неуверенность в собственных силах, бытовая неустроенность — все эти факторы могут держать женщину возле мужчины-алкоголика. И решиться на развод с алкоголиком в такой ситуации трудно. Но если уже нет сил, исчерпаны все слова, а положительных и радостных моментов в семейной жизни не осталось, стоит решаться.

И главными причинами для этого могут стать:

• желание лучшей, добротной и качественной жизни для себя и своих детей. Всегда нужно идти вперед;
• постоянное насилие с серьезными последствиями. Ссоры, ругань, споры и драки, вызов милиции — не то, на чем базируется крепкая семья;
• отсутствие желания у мужа алкоголика идти на контакт и сохранять семью.

И это — причины-основы, у которых могут быть десятки и сотни «сопровождающих» моментов. Однако всегда сделать поступок сложнее, чем мысленно готовиться к нему. Сомнения, надежды на исправление мужа, «столько лет вместе», нежелание (или отсутствие возможности!) растить детей без отца, осуды/оговоры соседей часто останавливают жену и мать. Заставляют еще и еще раз прощать, надеяться. Но, чаще всего, итог один. И это — развод с мужем алкоголиком из-за отсутствия моральных, душевных и психических сил.

Решаясь на развод с алкоголиком, исчерпав все доводы, стоит набраться терпения и сил, хотя и взять их негде. Только так можно дойти до конца, начать новую жизнь, подарить еще много счастливых моментов себе и своим детям!

Поэтому решившись, женщина должна:

1. Не сходить с выбранного пути. Ограничить встречи с мужем. «Пугать» мужа разводом несколько раз не стоит, это ничего не даст, он перестанет бояться.
2. Найти пристанище себе и своим детям хотя бы на время развода.
3. Заручиться поддержкой людей, которые близки и понимают.
4. Не брать на себя ответственность за судьбу мужа. Его судьба в его руках!
5. Поверить в то, что она заслуживает большего, способна сама справиться со многим. И еще встретить достойного!

… и юридические тонкости
Незнание законов и своих прав также часто останавливает женщину, которая внутри себя уже решилась на развод с мужем алкоголиком. Выход прост — консультация у опытного адвоката, которая имеет демократичную стоимость, ни способна подарить уверенность!

Пьющий муж может грозить отобрать имущество, детей, оставить «голой». Но все это — только пьяные желания почти бывшего благоверного, а закон есть закон. Стоит помнить, что при наличии малолетних детей развод будет проходить через суд, в противном случае (и по взаимному согласию) — через загс. Отцу, который не обеспечивает детей, пьет и бьет, не работает или зарабатывает минимум — детей не отдадут, дети останутся с мамой.

Раздел совместно нажитого имущества — процесс сложный, если нельзя договориться полюбовно. Немного терпения, все решаемо. На этом этапе стоит помнить о том, что это — борьба за спокойную жизнь. А материальные ценности — дело наживное!

Но как помочь той женщине, которая и сложную жизнь прошла с пьющим мужем, и на развод решилась, и стала свой быт налаживать, но душа и сердце там, рядом с ним? Не нужно сдаваться и стоит помнить, что было сделано все возможное (и невозможное тоже!). Но мужчина-муж не реагировал, он выбрал другой путь и другую стезю. Больно, обидно, жалко, ведь он — родной человек. Это, бесспорно, так. Но он сделал свой выбор!

Уметь нести ответственность за свою судьбу — редкий дар, который приобретается и накапливается с годами. И его не нужно тратить на мужа алкоголика тогда, когда впереди еще вся жизнь или добрая ее половина. Стоит посмотреть вокруг, придумать хобби, больше уделять внимание детям, которым гораздо тяжелее от таких решений, чем взрослым.

Женщине нужно меняться внутри, менять отношение к жизни и собственное сознание. Ведь после такого многие жены имеют «синдром алкоголика», то есть снова выбирают в спутники… пьющего. Переломать себя, свое отношение к алкоголизму, «выйти» на новый уровень — вот задача серьезнее, чем развод с алкоголиком!

Жизнь одна. Она не должна пройти вблизи пьющего мужа, не желающего меняться. И даже если кто-то считает, что алкоголизм — это болезнь, а больного стоит лечить — он имеет право так думать. А у женщины есть право быть счастливой и нести полную и безоговорочную ответственность за своих детей!

Женщина защищая себя и своих детей от неадекватного поведения мужа чувствует, свое поражение, так как не в состоянии помочь некогда любимому человеку, превратившемуся в другую личность, жалкую беспомощную под влиянием процессов распада и деградации. Для расторжения брака по действующему законодательству вполне достаточно желания одного человека в семейной паре. Другой супруг может только несколько затянуть время официального развода.

Но на деле, где в качестве игроков выступают в единоборство чувство и разум, проблема приобретает драматизм и становится одним из переломных и критических моментов в жизни женщины, решившей расстаться с мужем.

В разводе все участники семейного конфликта оказываются в положении побежденных. Суть развода в том, чтобы до основания разрушить нечто, что жило и функционировало, в груду развалин. И никто в мрачном и злобном сегодня не может сказать хватить ли у него сил, здравого смысла и позитивного настроя расчистить место для новой постройки с более надежным фундаментом.

И не окажется ли женщина, способная расстаться с мужем, и дети заложниками прежнего негативного опыта. О том, что это не мифическая возможность, свидетельствуют истории жен и детей алкоголиков, которые даже если им удалось вырваться из круга созависимости, в последующем строили новые отношения с людьми, напоминающими своим психофизиологическим типом отца или мужа.

Постоянно возникают конфликты из-за неверности супруга, его неспособности обеспечить семье благосостояние. Ссоры часто сопровождаются криками и истериками. Дети, живущие в семье, не могут оставаться в стороне и тем или иным образом вовлекаются в неблагополучную ситуацию в доме.

Алкоголизм крайне тяжелая патология, ведущая к деградации личности и отчуждению ее от норм общежития в обществе, так как игнорируются его ценности. Проблема возрастает от того, что спиртные напитки меняют восприятие реального положения дел на прямо противоположное. Человек может еле держаться на ногах, а в душе чувствовать свою силу и неуязвимость. Желание помочь воспринимается как личные нападки, вызывая гнев и ярость. В таком состоянии мужчина способен на насилие.

Насилие в семье алкоголиков вещь достаточно обыденная. И если женщина созависима, то она свыкается с ролью жертвы. Все время отдавая спасанию мужа, она забывает, что в данной ситуации необходимо в первую очередь позаботиться о безопасности себя и детей.Далеко не все женщины решаются расстаться с мужем. В этом деле большую роль играет привязанность или экономическая зависимость женщины от супруга. Также может остановить невозможность разрешить жилищный вопрос.

Также в характере женщины может быть много жертвенности, которая подпитывается мыслями о том, что муж пропадет без нее, а также тем, что детям нужен отец. Причем созависимая женщина не отдает себе отчет, что лучше не иметь отца, чем жить в атмосфере страха и пьянства. Кроме сиюминутных угроз, дети подвергаются опасности воспринимать пьянки отца, как непреложное и нормальное поведение. В дальнейшем они могут перенести модель поведения родителей для построения собственной семьи. В обществе пьянство воспринимается негативно и ребенок становится нелюдимым, боясь насмешек сверстников, и скрытным, так как принужден утаивать правду о действительных отношениях в доме.

Алкоголизм болезнь и, если она принимает неизлечимую форму, то развод – это единственная возможность не дать ей распространится на все, с чем она близко соприкасается. Мужа алкоголика необходимо удалить из своей жизни решительно и бесповоротно.

Если что-либо пойдет не так как ожидается, нельзя корить себя за результат, всегда необходимо делать все, что человек сделать в силах в данный конкретный момент. Будущее поставит новые задачи, а душевные силы имеют способность возрождаться, необходимо только ждать и верить в свою судьбу. Страх же способен парализовать мысли и действия, а без них действительно наступит полный крах в жизни.

Какой бы горькой правда не было, надо посмотреть в глаза действительности и отринуть все предубеждения. Никто из людей не может сказать с определенность, что его ожидает в будущем, но с точностью можно утверждать, что если мужчина изменился до неузнаваемости, и в доме рядом с женщиной живет чуждое и безобразное существо, то построить с ним нормальной семьи не получиться.

В самом начале формирования алкогольной зависимости можно попытаться уговорить мужа лечиться, но если этот этап уже пройден, а попытка оказалась безрезультатной, не остается ничего другого, как развестись, предоставить пьющего человека его судьбе, подумать о собственной жизни и благополучии детей. Дальнейшая жертвенность будет бесполезной и бессмысленной.

Если женщина боится развода с алкоголиком из-за того, что ей негде будет жить, то суд обычно выносит решение о продаже квартиры и покупке нового отдельного жилья для разведенных супругов. Наличие кредитных обязательств также не является причиной для отказа в разводе с алкоголиком. Суд предписывает расторжение договора с банком и заключаются новые документы отдельно на мужа и жену. Бывшие супруги не отвечают за платежеспособность друг друга.

Если имущественная ситуация совсем безнадежна, и некому приютить вас даже на время. Помните, существуют центры помощи женщинам, испытавшим насилие в семье. Там квалифицированные специалисты помогут избавиться от агрессивного мужа, предоставят психологическую и юридическую поддержку.

После развода может возникнуть депрессивное состояние, а чувство одиночества подтолкнет к решению возобновить отношения. Чтобы снова не подпасть под власть иллюзий, что алкоголизм на любой стадии можно преодолеть, постарайтесь после развода не встречаться с бывшим мужем. Не замыкайтесь в себе, заводите новые знакомства и отношения, посмотрите на мир непредвзятым взглядом. Проводите больше времени с детьми, им в этот сложный период как никогда потребуются поддержка и участие.

Развод – формальное фактическое расторжение и прекращение действующих и существующих брачных отношений между действительными супругами. За этим четким, сухим и бездушным определением кроется проблема другого характера, чем простое формальное прекращение взаимодействия и совместного проживания 2-х людей.

Развод представляет собой явление иной формации и масштаба, нежели бесстрастная юридическая формулировка и обоснование. Это куда более острая и драматичная проблема, характеризующаяся и сопровождающаяся массой негативных эмоций и горьких переживаний. Особенно когда причиной развода становится алкоголь. Развод с алкоголиком редко носит спокойный и конструктивный характер. Как правило, он становится одним из самых острых, проблемных и критических моментов в жизни любой женщины.

В цикле развода задействованы сразу несколько судеб людей, и не только взрослых, но, что важнее и драматичнее всего, детей. И эти судьбы могут быть навсегда разрушены и сломаны, если допустить какую-либо оплошность или совершить неоправданный, необдуманный шаг.

Победителей в разводе нет.

Развод – это крах. Часто на месте старого разрушенного и снесенного здания возводится новое, еще более красивое и монолитное сооружение, чем было раньше. Часто, но не всегда. Иногда на месте разваленной и уничтоженной постройки остается грязный, поросший бурьяном и заваленный остатками мусора котлован.

То же происходит и в жизнях людей после пережитого ими развода. Кому-то удается создать другую семью, построить новую жизнь, забыв о пережитых когда-то мучениях и разочаровании. Для таких людей развод с прежним супругом был в большей степени спасением, чем ошибкой. А кто-то так и застревает на рубеже не окончившихся страданий и смятения. Старой жизни уже нет, а новая так и не складывается. Опустошение и беспорядок продолжают сопровождать их жизнь в силу тех причин и обстоятельств, что разруха сохраняется в их сознании и душе.

Нормальная жизнь с мужем алкоголиком практически не возможна. Для многих женщин пьющий муж создает наибольшее число проблем, чем неверный супруг. Жизнь с алкоголиком сопряжена с частым отсутствием его дома, постоянными загулами, возникновением бесконечных конфликтных ситуаций, бытовых ссор, скандалов и рукоприкладства.

Алкоголизм является крайне тяжелой проблемой ведущей к личностной деградации и десоциализации (отчуждению, утрате социальных норм и ценностей общества). Алкоголик не может критически и адекватно воспринимать действительность и отдавать себе отчет в собственных действиях и поступках.

Уйти от мужа пьяницы решают далеко не все. В рамках попыток сохранения семьи большую роль играют привычка, привязанность, социальная или экономическая зависимость, жилищный вопрос и проблема дальнейшего воспитания детей.

Для многих женщин характерно самопожертвование. И они, в угоду потребностей мужа, поддаваясь на его уговоры или угрозы, продолжают жить в мире постоянного пьянства и страха. При этом часто используя отговорку о жалости по отношению к детям, которые не должны оставаться без отца, или по отношению к мужу, который без нее долго не протянет и совсем сопьется.

Алкоголизм – болезнь. Это признанный медицинский факт. Но если болезнь не поддается терапевтическому лечению, то становится не просто необходимо, а даже крайне обязательно, операционное вмешательство. Пьянство, как разрастающаяся болезнетворная опухоль, заражающая не только носителя болезни, но всех, кто его окружает. И если невозможно вылечить эту опухоль, то необходимо ее удалить. Удалить из своей жизни раз и навсегда. Пока она не успела инфицировать все и всех вокруг, в том числе и детей.

Но если женщина все же решилась на кардинальный шаг, то как пережить развод с мужем, как справиться с собственными еще одолевающими душу сомнениями и гнетущими разум мыслями?

Здесь важно понять для самой себя, что это ты (и никто более) приняла это решение, тебе самой придется пройти этот путь до конца, и только тебе придется отвечать в дальнейшем за это решение, в случае, если что-то сложится не так, как ожидалось.

Необходимо отринуть от себя все эти предубеждения. Нужно понять, осознать и принять правду, какой бы горькой она не была. Принять как истину и команду к действию. Правда эта заключается в том, что жить с алкашами невозможно! Нельзя построить нормальной семьи там, где вместо реальной жизни существует абстрактный, иллюзорный мир, где взамен любви осталась только привычка, а место прежнего дорого сердцу человека заняло безобразное и чуждое существо.

Если использованы все способы (от медикаментозного лечения до средств нетрадиционной народной медицины), испробованы все варианты, исчерпаны все попытки избавить супруга от алкогольной зависимости, вывести его из этого состояния, спасти от дальнейшего падения в бездну одурманенного небытия, вернуть к нормальной и наполненной смыслом жизни, но ничего не вышло, значит, настало время перестать ждать чуда и принять тот факт, что реабилитация и исцеление мужа алкоголика уже практически не возможны и не осуществимы, а дальнейшая самоотдача будет бессмысленной и бесполезной.

В семье муж и жена являются центральным образующим звеном. Семья должна строиться по принципу доверия и единства. Да, проблемы мужа – это также проблемы жены. Но это обоюдное явление, и если муж не соотносит себя с женой, не ставит себя на ее место и не уважает ее мнения, потребностей и желаний, то почему ей пристало поступать по-другому?

Алкоголик не может основывать свое поведение на чужих установках, он не приемлет иной оценки окружающей действительности, его реакции сродни поведения капризного ребенка, без объяснения причин, без поводов и доводов, он просто заявляет «так хочу, а значит, так будет». Такому человеку удобно и комфортно жить в мире, где его окружают забота и сострадание, где его воля является центральной, а слова (чаще всего в виде приказов) не обсуждаются.

Но так не может продолжаться вечно. У всего есть предельно допустимый максимум, в том числе и у женского терпения. Настает момент, когда уже больше невозможно выносить мужа алкоголика. И единственным вариантом выхода из сложившейся проблемной ситуации становится развод.

Большинство женщин осознанно или бессознательно боятся развода. Они не знают и не представляют себе, как пережить развод с мужем, как справиться с психологическими и бытовыми проблемами, которые возникнут после этого.

Главное – не бояться, ни о чем не сожалеть, смело смотреть в будущее и решительно отбросить все старое.

Сценарий развития такой ситуации плачевен – скандалы, побои, несчастные случаи (в том числе и со смертельным исходом), нарушенная детская психика, материальные трудности и, как итог, разрушенная, впустую потраченная жизнь, прожитая без любви и тепла близкого и родного человека.

Все, конечно, может быть по-другому, если жена начнет пить вместе с мужем. Тогда возникнет полная идиллия и гармония отношений. Но это горькая шутка. Хотя вариант развития событий, при совместной жизни с алкоголиком, может сложиться и таким образом. Это обстоятельство и опасность его возникновения еще большим образом должны сподвигнуть женщину к принятию решения и применению кардинальных мер собственного спасения, выраженных в форме развода.

Развод с алкоголиком будет первым шагом на пути построения новой спокойной и свободной от страха и опасений жизни. Он может стать первым этапом реализации поставленных вами задач и исполнения желаний, о которых вы когда-то мечтали.

Конечно, как развестись с мужем и стоит ли это делать, каждая женщина решает для себя сама. Советы подруг и наставления матери здесь не совсем уместны и даже могут сыграть в этом свою роковую роль.

Да, развод – это плохо. Очень скверно, когда рушится семья. Но если другого выбора не существует, если терпеть унижения и сносить обиды больше не осталось сил и желания, а опасение за себя и детей только возрастает с каждым днем, то выход из этой ситуации становится очевиден.

Как решиться на развод? Нужно просто определить для самой себя наиболее важные, значимые и приоритетные задачи. Что является определяющим и главным в жизни – спившийся человек, не желающий себя спасать и забывший про свою семью, или ты и дети, жизнь которых только начинается и будет зависеть от того, чем и кем они будут окружены?

Воспринимая пример собственных родителей, дети со временем станут копировать и воспроизводить аналог и сценарий поведения единственных значимых для них наставников – собственных мамы и папы. Если ребенок с раннего детства будет видеть пьяного папу, злую или плачущую от этого маму, то для него сформируется четкая картина восприятия действительности, где другого поведения и возможности существования просто не бывает и не может быть. вы сами, того не желая, определите дальнейшую судьбу собственного ребенка. Ему взрослому будет практически невозможно вырваться из этого болота родительских баталий и собственных предубеждений, на этом построенных.

Когда рушится что-то старое, на его месте возводится новое. Пусть это новое вначале страшит или отталкивает. Все это является нормальным восприятием психики. Не стоит переживать и обращать на это свое внимание. Терпение – вот чем стоит запастись, вставая на путь борьбы с алкоголизмом, вне зависимости от того будет ли выбран путь содействия и сопереживания мужу, выраженный в стремлении ему помочь, или путь отрицания дальнейшего существования в плену пьяной действительности и принятия жизни вне рамок алкогольного давления и воздействия.

Автор статьи: Егор Зорин

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима  консультация с профессионалами.

Развод после 30 лет совместной жизни с алкоголиком — Rodden.ru

Развод после 30 лет совместной жизни с алкоголиком

Здравствуйте. Моя история такова.
Мне 56 лет, моему мужу 59 лет. В феврале 2019 года я узнала, что мой муж имеет любовницу на 20 лет моложе его. На сегодняшний момент их связь, по его словам, продолжается второй год. С февраля месяца у меня началась не жизнь, а сущий ад. Бесконечная слежка, контроль и т. д. Раньше он мне говорил, что я не уйду от тебя никогда, я тебя люблю, что у них связь закончится, но воз и ныне там. Конечно, такое мое положение толкает меня на различные «подвиги». Периодически закатываю истерики, выгоняю его, иногда доходит до оскорблений, короче, не жизнь. Но до сего времени он действительно не уходил.

5 дней назад разразился очередной скандал, и он сказал » уйду» и точка.
Сел на семейное авто и укатил к ней. Появился за 5 дней один раз кое-что взять, так как уехал без вещей.
Ну что переживает женщина после ухода мужа объяснять не надо? Плакала, рыдала, перепила все лекарства, ничего не помогает, взяла 2 выходных, так как работа на ум не идет. Правда, он мне 2 раза звонил, но я не взяла трубку, боялась разрыдаться.

Сижу вот и думаю:как жить?
Но самое главное в том, что в июле этого года у нас умирает сын 31 года от рака. И на протяжении последних дней жизни сына они не переставали встречаться. Это каким словом можно назвать? Осталась у нас дочь-35 лет, есть внучка-15 лет. Как ни крути а муж должен быть рядом, потому что боль не утихла от первой потери, и тут новый удар.
Как жить дальше? Я не знаю о чем думать, в голову ничего не идет. Сегодня, конечно, может совершила глупый поступок- отправила ему СМС о том, что я его люблю и жду домой, он мне ничего не ответил.
Может, надо выждать какое-то время и не трогать его? Но сердце плачет, больно от того, что им там хорошо. Живу в своем доме, построил муж своими руками, как я буду одна управляться? Да и люблю я его. Мужчин, кроме него, не было. Прожили 37 лет, разговоров о расставании не было никогда. Он очень хорошо ко мне относился даже при наличии любовницы. Секс был, вроде, он всегда говорил в этом плане все нормально.
Я понимаю, может, молодое тело привлекло, но страсть и секс — это же еще не любовь. Но отношения уже продолжаются приличное время, может у него любовь? У этой женщины не очень хорошая репутация, попивает и иногда теряет контроль над собой, курит. Боюсь, ему это не пойдет на пользу.
Помогите советом, очень прошу. Перечитала все сайты, кое-что для себя взяла на заметку.
Может, что-то и вы подскажете. Очень надеюсь.

Татьяна , возраст: 56 / 17.09.2019

Татьяна, очень Вам сочувствую , хочется Вас пожалеть, поддержать. Да, это большое горе, но бОльшее,-потеря сына. Я пережила развод после 33 лет брака, была с ним очень счастлива. Писать подробно — можно роман написать. Главное, что верила ему и ДОВЕРЯЛАСЬ полностью, а это неправильно. Теперь понимаю — на первом месте — Господь, на втором свои принципы, представления о жизни, а уже потом — любимый человек. Не сотвори себе кумира.
Прошло 5 лет. Слава Богу — осталась жива, не утопилась, сохранила себя. Подумайте — будет ли эта ситуация так важна для Вас через 5-6 лет? Чем меньше будете давать ему о себе знать, тем лучше. Меня очень поддержал тогда Господь в паломнических поездках. Это самое первое, что советую. Держитесь.

Светлана , возраст: 60 / 18.09.2019

Танечка, у Вас из сердца сейчас ушел кусок жизни. Попробуйте в этом освободившемся месте зажечь новый свет. Любви к Богу, к дочери, к внучке. Вам есть, для чего жить. Оставьте его временно в покое. К нему любовь пришла, Это решать ему. Не Вам. Возможно, таким образом он заглушает боль от утраты сына. Это пройдет. Вы достойная женщина, используйте паузу в отношениях для души своей, очень помогает, проверено! А потом, с ним или без него, начнется новая жизнь.

Пелла , возраст: 53 / 18.09.2019

Таня!! Вам сейчас очень сложно принимать адекватные решения, столько лет вместе. Целая жизнь. Я давно не писала откликов, просто не могла пройти мимо Вашего.
Читая каждый раз о боли, о предательстве, слезах- сгораешь. Просто не можешь больше, а письма не кончаются. Попробую на своем примере объяснить, как все будет у Вас, а Вы решите-что делать.

Четыре года назад, прожив с мужем на то время больше тридцати лет, случилась и со мной такая беда. Мне было 50, ему 56, взрослые девочки. И начался у нас в доме ад. А у него любофффф, тоже моложе его на 18 лет, молодая, красивая, разведенная. Я, как и все тут, прошла все, от желания умереть до антидеприсантов, врачей, гипертонии, психоаналитиков. Он тоже сначала не уходил, врал, придумывал что-то и все время попадался на лжи.
Работают вместе. Первый раз выгнала сама, чувствовала умру, он вернулся через месяц, потом ушел сам через полтора. И так было пять раз, я была близка к безумию. Не помогало ничего: ни уговоры-разговоры, унижения, устраивание (мной, конечно, праздников), секса, любви, ничего, ноль. Живет со мной тело, а сердце и душа там.
С последнего прихода прожил год и восемь месяцев, я продолжала надеяться, что когда-нибудь это закончится. Спать стала только на снотворном, что бы не видеть стеклянные глаза, горстями принимала и принимаю успокоительные. Жду,что все пройдет, ждала напрасно, если Вы читали отклики, могли встретить, где я писала сначала Ольга 52, сейчас уже Ольга 53, скоро буду писать Ольга 54.
Так вот: смотрела я на него, смотрела и поняла. Если разлюбил, уже не полюбит, всегда будет жить иллюзией о ней. Болеть стала так, что врачи стали бояться, что от давления 200/130 однажды будет или инсульт, или инфаркт, а моя мама так умерла в 61 год. А живем мы в очень дальнем зарубежье, и медицина тут одна из лучших.
И поняла я: или я еще буду жить и помогу дочкам, не смотря на то, что я от него материально очень зависима.
Или он погубит мою жизнь. Он врач, он понимал, еще немного-и меня нет. Чем я бы очень ему облегчила жизнь.
Ведь его Фея хотела мой статус, его деньги и так далее.
Что она мне писала!? Роман ужасов могу написать, что творил он, нет слов все описать. Что он хотел?
Сидеть на двух стульях, спать с ней, но жить дома, а главное-чтобы я делала вид, что все хорошо.
И я делала, сколько могла. И в один прекрасный день я поняла, что больше не могу, не хочу, не хочу его денег, не могу ложиться с ним спать, не могу слушать не прекращающуюся ложь. А главное,что это может быть много, много лет. И я написала ему письмо, пусть выбирает: или мой инсульт, или смерть или инфаркт, или просто по-хорошему уйдет к ней и построит свою жизнь с чистого листа, через месяц ему 60 лет. Обещала, что дочки будут с ним общаться, все ему отдам, что он хочет. Испугавшись моего состояния здоровья перед дочками, он ушел. И вот в шестой раз, я в первые вздохнула. Я выбрала жизнь. Прекратила все контакты, заблокировала его во всех соц. сетях и Фею тоже, три недели, как я одна, и только сейчас понимаю, какую ошибку я совершала, давая ему возвращаться, разрушив полностью меня, физически, психически, морально. Я уже не говорю про дочек, одной 31 год, второй 23. Они уже тоже были на грани безумия.
Теперь Вы пишите, он должен быть дома, смерть Вашего сына. Да не должен он быть дома, не должен. Он страшный предатель, и в Вашу жизнь теперь он может нести только боль. Когда у Вас пройдет эмоциональный гон, и Вы придете в себя, Вы увидите рядом чужого человека. Потому что он уже ушел. Он покинул дом и Вас в самое трудное время. И не дай Вам Господь, что бы он вернулся, это уже не Ваш муж, это блудник, и живут в нем бесы.
Такие люди не приходят к покаянию и раскаиванию, они не любят никого, кроме себя. Сейчас Вам трудно мне поверить, но если Вы захотите это проверить, мне Вас жаль.
Вы пишите, что любите его. Любите, вот только как было, у Вас уже не будет никогда.
Простить можно, забыть нельзя. Вы успокоитесь, а он вернеться, и Вы всегда будите помнить что Ваш муж, целовал, обнимал, говорил слова любви, и не один год, другой женщине. И в постеле он будет думать о ней, а интимном заниматься с Вами. И Вы потихоньку начнете сходить от этого с ума, да еще в нашем возрасте.
Танечка, умоляю Вас, переживите, переплачте, перестрадайте эту боль, пройдет время, Вы скажете Господу и себе спасибо, что его нет. Или Вы хотите пережить весь мой ад? Не нужно учиться на своих ошибках, учитесь на моих.

Читайте отклики, один процент вернувшихся мужей смогли построить заново семью. Я могу Вас понять, полностью и посочувствовать, но не могу пожелать, что бы Ваш муж вернулся. К сожалению, люди не меняются, и поверить что, мужчина, обожженный любовью другой женщины, может чудесным образом вдруг опять полюбить жену, мне в это верится с трудом, простите меня ради Бога, что я так жестко пишу. Я просто хочу Вам помочь, дать возможность подумать, над прочитаным.
Решать только Вам, а вот как бывает в жизни, а не в кино, Вы должны прислушаться и к советам и к откликам.
Я очень хочу Вам помочь. И все, что я смогла сделать, это хронологически описать свою ситуацию.
Зайдите тут же на форум, прочтите подобные случаи и советы. Это очень поможет Вам.
И да поможет Вам Господь пережить Вашу беду.
Обнимаю Вас крепко-крепко, держитесь, облегчение придет, но нужно время и иногда не малое.

Ольга , возраст: 53 / 18.09.2019

Здравствуйте, Татьяна. Прочитала вашу историю и отклик Ольги. Согласна с ней на 100%.
У меня подобная история. Прожили в браке 37 лет, две взрослые дочери. Начинали семейную жизнь с бытовых трудностей, не было своего жилья, не хватало денег, но было безусловное доверие к мужу, хотя даже приходилось жить в разных городах из-за отсутствия жилья. Когда нам было лет 37,начались какие-то странности.
Я чувствовала, что что-то происходит не то, пока не получила доказательство его измены. Признаюсь честно, у меня не хватило мужества разорвать тогда с ним. Боязнь одиночества, материальная зависимость, страх трудностей. И что в итоге? Прошло более 20 лет, мы вместе, но я несчастлива. Я ему не верю с той самой минуты, я ничего не забыла.
Более того, мне кажется, я почти уверена, что у него все эти годы была своя тайная жизнь. В результате подорванное здоровье. А вот решись я тогда, 23 года назад, когда я была молодая, красивая и здоровая на решительный шаг, возможно, все бы сложилось иначе.
Таня, я хочу пожелать вам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, думайте о своем здоровье.
Как прежде уже не будет. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 60 / 19.09.2019

Таня, отношения у него с этой женщиной, наверняка, для того, чтобы поддержать мужское самолюбие:» вот какой я альфасамец». Секс с вами был уже не ярким и, наверняка, однообразным, за столько-то лет все уже приелось.
Все у него там пройдет, вопрос времени. И, если позволит его самолюбие, он приползет к вам.
Хотите-ждите, а хотите-живите своей жизнью, наполнив ее чем-то интересным. Боль от расставания будет уменьшаться с каждым месяцем, главное-не теряйте гордости, не идите первая с ним на контакт, никакие ваши уговоры его не остановят и к вам не вернут.
Отвлекайте себя от мыслей о нем, найдите хобби, займитесь чем-то приятным.
И, конечно, молитесь, в тяжелую минуту это очень помогает.

Лена , возраст: 55 / 19.09.2019

Татьяна, тоже не смогла пройти мимо вашей боли. Все вам правильно написали женщины впереди. Вот только вы не слышите сейчас, у вас острейшая боль, которая раскатывает тело и душу как скалка тесто. Я знаю, потому что все точно так было у меня в январе. А еще раньше, лет так в 37 примерно, как и у Елены 60, тоже была первая ходка. И я не смогла тогда остаться одной:дети маленькие, сама еще молодая, все замужние, а я что же? и т. д. и т. п. Поржили еще несколько лет, подняли сыновей, женили, внуки пошли. И вот в январе появились у моего мужа те самые пресловутые стеклянные глаза, ор без причины и . молодая Фея, почти ровесница старшему сыну. Да с такой любовьюююю, что уже и ребеночка ждали. Ушел мой муж. Я умирала, так же как и вы сейчас. НО спустя время, стало легче. И я точно знаю, что все эти годы у него были постоянные какие-то связи на стороне. Мой вам совет- ничего не делайте. Отпустите ситуацию. Насколько хватит вашего терпения? Что будет делать он? Пусть идет на все четыре стороны. Вы-переживёте все и будете жить спокойно, не ломая голову вопросами, которые в нашем возрасте уже никчему. Пусть побегает, полюбит, поживет. Время все расставит по местам. Уж если в таком горе вы не объединились, что еще можно от него ждать? В какой беде он вам поддержка? Одно слово-предатель.

Нина , возраст: 55 / 19.09.2019

Уважаемая Татьяна! Очень тяжело терять, но вы пережили более страшную потерю, никому не дай бог детей своих хоронить. А мужа, ну у нас сейчас век такой, их на 10 миллионов меньше, бабы обнаглели, на что угодно пойдут, чтобы в сети заманить. Вам очень тяжело, но Бог не по силам ношу не даёт. Ушёл, пусть идёт, зачем Вам рядом предатель, ему с вами привычно, удобно, там — новые ощущения, которые скоро пройдут. И не может быть счастливым человек, который причинил столько боли своим близким, его только пожалеть. Пройдёт всё со временем, как было написано на кольце у Соломона: «Всё пройдёт — и это тоже». Такую Боль без Господа не пережить, поэтому — идите в храм, молитесь и вам дано будет. Если сильно хотите, чтоб вернулся — придёт, только вот нужно ли? Пока мы живы можно всё исправить. Держитесь, Бог вам в помощь, объединитесь с дочерью и внучкой.

Лариса , возраст: 42 / 19.09.2019

Милые женщины! Спасибо всем, кто поделился со мной своими переживаниями, дал советы, поддержал и пожалел. Постараюсь следовать им. хотя сердце бунтует.
Прежде всего поняла, что надо действительно оставить его в покое, пусть любит и живет. Только все еще впереди, вещи-то дома, то есть он еще не до конца решил, а новых встреч с ним боюсь, и самое страшное если вернется и будет жить дома а продолжать эту связь. Уйти мне некуда да и жаль своего дома: все посажено с любовью, своими руками и кому это отдать. Продавать дом он не хочет видимо надо оставить надежный тыл. У нее особых условий для жизни нет: двое детей(16 и 19 лет), мать 72 года живут в доме без удобств, поэтому его переселение к ней, конечно, временное.
Одному Богу известно как все сложится и как с достоинством выйти из этой ситуации, но я буду стараться. Еще раз спасибо.

Татьяна , возраст: 56 / 19.09.2019

Татьяна, могу посоветовать почитать литературу по этой теме. Часто браки распадаются, когда дети уже выросли. Да, к сожалению, так бывает.
Тут боль, потеря. А там «праздник жизни». Не осуждаю, просто констатирую.
А Вам терпения и здоровья.

Галина , возраст: 40 / 27.09.2019

Добрый вечер, дорогие женщины и девушки, однажды брошенные и пережившие или переживающие боль потери любимых!

Получила советы и могу сказать, что они меня поддержали. Но вот прошло всего 1 месяц и 9 дней и история, моя не кончается, а приобретает еще более грязный цвет.
Коротко о том, что было.
В феврале этого года я узнала, что у моего 60 — летнего мужа заведена любовница на 20 лет моложе. Вначале у меня началась борьба за него, я верила в успех, не думала, что можно так в одночасье разрушить 37- летний брак. С его стороны было всякое, вначале испуг, потом обещания, а потом нашему сыну 31-года поставили страшный диагноз, и жить ему оставалось несколько месяцев. Для меня все происходящее с мужем удалилось на 2 план, а для него нет. Не могу сказать, что он не поддерживал меня, но они продолжали встречаться даже в это время. Сын умер, по истечению 40 дней у мужа появилось желание жить с ней. Нельзя сказать, что я этому была рада, но думала про себя, что так лучше.
Он долго не мог решиться, но после очередного скандала уехал. Первую неделю я задыхалась, не могла работать, есть, спать. С февраля месяца по сегодняшний день похудела на 20 кг. На вторую неделю стало легче. Правда, он мне звонил, но трубку я не брала, так как боялась расплакаться. Но моя одинокая жизнь продлилась недолго. Через две недели он приехал домой, такое впечатление, что пришел с прогулки. Никаких обещаний, никакого прощения, просто » Буду жить дома».
Что мне делать? Другого жилья нет, приняла. Самой идти некуда. Через несколько дней нас потянуло друг к другу. Возобновился секс. Естественно, все обязанности( готовить, стирать для него) я стала выполнять. Благодаря тому, что поселок, в котором живет его фея, находится рядом с нашим, через знакомых я решила узнать, в чем же дело? Оказывается( я уже писала, что его новая любовь не прочь выпить и гульнуть), она запила, загуляла и ушла из дома. Вот причина его возвращения. Не могла, конечно, не высказать ему все, что я думаю об этом, но в ответ » Буду жить дома, а что будет дальше с ней, я не знаю». Опять пожили в разных комнатах. Этакая девица появилась и мало помалу их отношения возобновились. Стал уезжать, приезжать, уезжать, приезжать. Навещал-навещал, а она опять загуляла и потерялась. Я об этом не знала. Смотрю-опять мой дорогой муж без меня жить не может, еще раз напоролась на обман. Ну кто я после этого? Половая тряпка. Презираю себя. Как только она появилась, он опять уехал к ней на выходные. Сейчас для себя приняла решение выкинуть его из своей жизни. Но как реально это сделать? Идти некуда, он не уходит. Дом пока на нем. Перечитала все истории на сайте, нет советов как прожить рядом, если нет возможности врозь. Хочу сменить работу, найти такую, чтобы меньше бывать дома, но где ее найдешь? ПОМОГИТЕ.

Татьяна , возраст: 56 / 27.10.2019

Здравствуйте, Таня! Не надо себя жалеть, не правильное это чувство — жалость к самому себе. Я тоже через него прошла, чуть не утонула. Из своей уже пройденной ситуации, я вынесла и усвоила один из уроков этой жизни: Жалей кого угодно, но только не себя. Жалость к себе- это малодушие, жалость к другим, напротив, облагораживает душу и придает ей силы. Милая Таня, когда Вы это поймете и развернете вектор этой жалости на дочь, на внучку(им ведь тоже не легко), на сына(он ждет Ваших молитв), Вы постепенно совсем по-другому будете воспринимать ситуацию с человеком, которого от подлости не остановили ни совместно прожитые годы, ни такое горе в семье. Я давно хотела Вам написать, но у меня от возмущения не было слов, одни мысли нелицеприятные в адрес ушедшего. А я дала себе слово:Не судить. А в Вашем случае не смогла.
Танюша, а самый главный урок, который для себя вынесла я, пусть не ярая, но вчерашняя атеистка: Верь, не бойся и проси. Потому как человека в скорби может утешить только Всевышний.

Виталия , возраст: 54 / 31.10.2019

Вот уже год как я одна. Мне 56, ему 53. Прожили в браке 27 лет. Есть прекрасная дочь 26 лет и чудесный сын 21 год. В один миг все рухнуло.

Почему? До сих пор не могу найти ответ. Ушел к женщине 52 лет, санитарка в больнице, четверо внуков от двух детей. Полная противоположность мне. Уехал, забрав машину, к ней в деревню, хотя типичный городской житель. Боль и обида такая, что рвет душу на части. Лечилась в психо-неврологическом диспансере, вскрыла вены, чуть не загремела в психушку(дети спасли). Слезы не прекращаются вот уже год. Похудела на 22 кг. Все понимаю, что я не одна, со мной дети, я им нужна. Но боль затмила разум, и ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что надо жить дальше, а вот как.
Я педагог, уже на пенсии, работу найти не могу. Говорят, что время лечит.
Год прошел,сколько же еще ждать? Очень скучаю по нему и продолжаю плакать. Кто-нибудь был в такой ситуации? Что делать?

Галина , возраст: 56 лет / 04.11.2019

Галина! Мне 54 года и мы с мужем в браке прожили 28 лет. Скоро 3 года будет как в разводе. Меня спасает вера в Господа, в жизни
не бывает ничего случайного. Если вы по настоящему любите своего мужа, а не находитесь в любовной зависимости, то от всей души
пожелайте ему всего самого хорошего в его жизни и отпустите с Богом! Самое главное себя не жалейте! У вас четверо внуков- это
такое богатство! Вы очень счастливая женщина! Вспомните, что до встречи со своим мужем вы были счастливы, куда оно делось после
его ухода? Господь никому не дает испытаний свыше его сил! Так что слава Богу за все! У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 54 / 06. 11.2019

Дорогая Галина! Мне очень знакома ваша боль и ваши страдания, когда душу рвёт на части. Нахожусь сейчас в похожем состоянии,
кажется, что на грани сумасшествия. Когда прочитала вашу историю, мне захотелось написать вам, поддержать добрым словом, хоть
это и сложно в такой ситуации. Галина, пожалуйста, живите ради себя, ради своих детей, ради того, что Господь Вам подарил эту
жизнь, пусть тяжелую, но прекрасную. Молитесь, просите Бога облегчить Ваши страдания. Попробуйте записывать все ваши эмоции,
выплакивать их на бумагу. Помните, что вы у себя одна. Вы одна у своих детей. Ваша жизнь не заканчивается. Страдания делают нас
сильнее, позволяют выживать несмотря ни на что и делают нас другими. Попробуйте читать книги, старайтесь почаще думать о себе,
заниматься собой, проговаривайте эту ситуацию, если вам от этого легче. Все проходит и это пройдёт. Сохраните свою жизнь, береги
себя и попробуйте обратиться за помощью к Богу, огне оставит вас!

Потухшее солнце , возраст: 28 / 06. 11.2019

Уважаемая Галина! Не надо ничего ЖДАТЬ. Просто живите и поймите, наконец, что Ваша жизнь — она только Ваша. Вы и только Вы
сами можете сделать её насыщенной и приятной для Вас.
Мне 52. Два года назад я тоже после расставания с любимым человеком (прожили вместе 9 лет) в буквальном смысле чуть не умерла от
этого «горя». Целый год находилась в каком-то помутнённом состоянии, о котором теперь вспоминаю с отвращением. Но постепенно я
сама невероятным усилием воли и при поддержке моих родных вытащила себя из этой черной ямы. Теперь моя жизнь мне в радость
несмотря на то, что я живу одна, я сама раскрашиваю её в те цвета, которые мне нравятся. Да, бывают и грустные дни, и
радостные, и весёлые, всякие. Но теперь — это здорово и мне нравится! Говорят, в кризисной ситуации надо находить себе побольше
занятий. Может, и не надо много, но найдите то, во что Вы будете вкладывать свою душу. Это точно помогает. И ещё: Ваша ЖЕНСКАЯ
воля может сделать настоящее чудо. Искренне поддерживаю Вас и желаю полюбить Вашу Жизнь и весь мир вокруг Вас.

Мария , возраст: 52 / 06.11.2019

Галина, то, что он ушел от Вас — так это дала себя знать какая-то внутренняя неполноценность. Рядом с санитаркой легче быть
героем, чем рядом с педагогом, не находите? И с уходом за пошатнувшимся здоровьем попроще. Подумайте, а какие перспективы Вас
ждали? А сейчас Вы можете заниматься собой, Вы же имеете ценность сама по себе, без гулящего приложения! Пожелайте ему счастья в
новой жизни, и радуйтесь каждому Вашему дню, и снежку, и зиме, игрушки на елку можно сделать, в конце концов!

Пелла , возраст: 55 / 07.11.2019

Галина, хочу Вас поддержать. Мне 57 лет. Уже семь лет я живу без мужа. И тоже была больница и невыносимая боль. Поверьте,
сегодня я живу другой жизнью, лучше, чем с ним. Блуд и эта тяжесть ушли из моей жизни. Узнала, что многое могу сама,
оказывается. Безвыходных ситуаций не бывает. Держитесь, живите пятиминутками, посмотрите на небо, пусть и серое, выпейте чаю,
кофе, поговорите с детьми, сделайте то, до чего руки раньше не доходили и времени не было. Отпустите его, пусть идет. Как в
песне «Он где-то движется» и все. Речь только о вас, ваших детях. Читайте истории сайта, думайте. Все будет хорошо, хорошо у
Вас. Сходите в церковь. Хороших людей много и они вас поддержат. И Вы держитесь.

Валентина , возраст: 57 / 07.11.2019

ДЕВОЧКИ, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ОТКЛИКИ. Я не одна со своей бедой. Меня поддержали. Я поняла, что надо жить дальше. Все плохое в
жизни проходит, пройдет и эта боль. Спасибо вам всем. Обнимаю вас!

Галина , возраст: 56 / 08.11.2019

Галя, здравствуйте. Не могу промолчать и не сказать следующее.
Поглядите вокруг: инвалиды, прикованные к постели; слепые; глухие; люди, потерявшие детей. Сколько всего страшного может
случиться с человеком на земле. Развод (хоть и очень тяжело, не спорю) но это не самое страшное. Самый короткий путь из
описанного вами состояния — это Вера. Искренняя, глубокая. Просто поймите, что развод — это не наказание, а испытание. И если
есть возможность, начните помогать другим — детям-сиротам, престарелым, животным. да хоть кому. Ваши раны затянуться быстрее. И
еще. 56 — это не конец жизни, а ее золотая середина. Все будет хорошо, счастья и удачи Вам. Обнимаю.

Ольга , возраст: 38 / 09.11.2019

Галина, я прожила в браке 29 лет. Уходя, муж сказал, что не любил меня ни одного дня! А теперь он «летит на крыльях» домой, к «любимой» женщине, там его «ЖДУТ»! На вопрос, что я делала не так, он ответил: «ВСЁ!» У нас сын, внук и внучка! Как такое понять умом? Да никак! Только смириться! Я наделала много глупостей, пытаясь вернуть его. Теперь жалею об этом. Прошло уже 2 года, нет уже такой сильной боли, есть другой мужчина. Я радуюсь внукам (а бывший лишил себя этой радости сам!) Невозможно насильно удержать мужчину в семье, если он захотел уйти. Поверьте, он пожалеет о том, что ушел, но должно пройти время, и оно разное для каждого человека! И у меня есть примеры из жизни среди моих родственников и знакомых! Невозможно «выкинуть» такой отрезок жизни на «помойку»! Я уверена, что наши бывшие мужья захотят вернуться. Вот только разрушить легко, а восстановить не всегда возможно! Смирения, терпения, стойкости и Бог Вам в помощь!

LND , возраст: 50 / 10.11.2019

Галина, здравствуйте. Понимаю Ваше состояние. Два года не хотела жить. Сейчас уже прошло четыре. Вышла второй раз замуж. Живу. Просто живу. Бывший муж живет с новой семьей в соседнем доме через дорогу, в квартире, которую мы покупали с перспективой для стареющих родителей и в последующем, для дочки. Теперь он там с новой семьей. Периодически вижу его. Счастлив, ни о чем не жалеет. Его новая дочь по иронии судьбы пошла в ту же группу детского сада, что и внучка моего второго мужа. Это все трудно, очень трудно принимать и понимать. Держитесь. Бывают ситуации гораздо сложнее. Хотя, умом все понимаешь, а душа никак не может найти покоя. Просто помогайте себе как можете — витаминки, успокоительные, прогулки. Через четыре года уже нет такого надрыва и остроты эмоций, но с болью придется жить всю жизнь. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 43 / 10. 11.2019

Дорогая Галина, очень хочется поддержать Вас в это тяжелое время. Уверена, что вы прекрасный добрый заботливый и любящий человек. Ваш муж не сумел это оценить.Не мучайте себя вопросами «почему», на них нет ответа. Когда-то я прочитала, что от любимых не уходят, а раз так, какой смысл сожалеть и терзать себя день за днем. Постарайтесь как можно чаще бывать среди людей. Вы педагог, наверно, стоило бы найти учеников, это всегда возможно. По возможности, начните ходить в какие-то группы или на курсы, просто для того, чтобы у Вас не оставалось времени думать о своей проблеме. По своему опыту я поняла, что необходимо занимать голову чем-нибудь приятным или полезным, грустным мыслям тогда не остается места. И да, было бы прекрасно помогать тому, кому еще хуже, чем Вам. Есть группы помощи старикам, находящимся в домах пристарелых, можно ездить туда, можно писать им письма. Есть группы помощи домам ребенка и интернатам для умственно отсталых деток. Есть группы помощи животным, попавшим в беду. Выбирайте, что Вам ближе. Я помогала бездомным животным до развода и продолжаю делать это сейчас. Эта занятость не дает мне погрузиться в боль и отчаяние с головой. Сколько времени потребуется на то, чтобы пережить случившееся, сказать точно невозможно, у каждого свой путь. Главное, знайте, что когда-нибудь все обязательно будет хорошо! Желаю Вам, как можно скорее, обрести душевный покой и снова радоваться жизни!

Офелия , возраст: 42 / 10.11.2019

В такой ситуации надо иметь мужество посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть причины. Для начала примите к сведению, что они копились не один день. Если хотите, чтобы Вам полегчало, будьте честны сама с собой. И Вам станет 100% ЛЕГЧЕ, а, может, и будет стимулом к полезным переменам. Успха Вам.

Эхо , возраст: 59 / 12.11.2019

Девочки, милые огромное вам всем спасибо за слова поддержки. Все я умом понимаю, что надо как-то жить дальше, но боль по-
прежнему не уходит из моей души. Год, прошел год. Да, постепенно притупляется чувство горечи и обиды, но память по-прежнему
хранит моменты нашей совместной жизни. Хочу забыть, простить и отпустить с Богом, но, увы, не получается. О чем еще попросить
Бога? Как его еще просить? Не могу больше. Ночь, все спят, а я потеряла сон совсем. От этого еще хуже становится. Я стала
ненавидеть и бояться ночи. Днем еще как-то отвлекаешься, а ночь-это страшно. Все попередумаешь, а ответа НЕТ.

Галина , возраст: 56 / 15.11.2019

Здравствуйте, Галя! Я тоже эхом отзовусь на Эхо. Я с ней согласна, что самое действенное — это правдивый диалог с собой. Да,
этот метод очень болюч, очень, но и очень эффективен. Правда в отношении себя — это как залезть к себе в душу и посветить
фонариком в самые теневые ее стороны. Все, что там питаемо было годами и зажирело, просто так с насиженного места уходить не
захочет и голосом гордыни будет вопить:туши свет, гаси лампу, оно тебе надо, «жила» и «живи» дальше. Да, Галя, мы не сможем
включить на всю катушку свет здесь и сейчас, да и не надо, не выдержим такого напряжения. Но с фонариком иногда полезно
полазить. Мне понравился когда-то совет — разговаривать со своей болью, я взяла его себе на вооружение и пользуюсь им по сей
день. Я приглашаю ее полежать на диванчике или говорю ей:пойдем, моя подруженька, попьем кофеек, погутарим и выясним, откуда ты
взялась и что ты от меня хочешь. Галя, разговора на чистоту,как правило, такие подружки не выдерживают и не засиживаются.
А держать Вас может так долго ничем не обоснованная надежда на его возвращение. Она камнем будет висеть на Вашей шее и тянуть на
дно. Осветите эту «надежду», Галя, с всех сторон, разберитесь с ней. В помощь Вам изучение Православия, как мировоззрения, как
высшую психологию из всех психологий.

Виталия , возраст: 55 / 15.11.2019

Галина, не надо ни о чем просить. Бога тем более. Благодарите Бога за все хорошее, что было, за все хорошее, что есть и что
будет. Как только Вы взгляните на окружающий Вас мир с благодарностью, Вам станет легче. Вы станете сильнее. Трудно быть
радостной и благодарной жизни, когда сердце болит от обиды. Но получается!

Людмила , возраст: 52 / 15.11.2019

Галина, понятие «счастье» для каждого свое, наши картинки в голове рисуют нам идеальный мир, кажется вот чуть -чуть и все
сложится в чудесную картину … Но, жизнь она идет здесь и сейчас. Все , что происходит сейчас – это и есть жизнь. Слезы,
бессонница и дикая боль внутри она сейчас, и это надо пережить. Год, еще небольшой срок после такой психотравмы, редко кому
удается так быстро прийти в себя. Знаете, цветы прорастают сквозь асфальт, ими движет невидимая сила жизни. Вот и вам надо
набраться терпения. На этом сайте разные люди, но прошедшие через такую же боль как у вас. Ваши дети взрослые и вас есть
крыша над головой, а здесь есть такие, кто с маленькими детьми оказывался буквально на улице и ОНИ ПЕРЕЖИЛИ это и живут
дальше.
Не стесняйтесь помощи специалистов, «на войне как на войне» главное выжить. Я пошла к психиатру, когда от недоедания и
бессонницы начала падать в обморок. Да, я тоже думала , «что без него жить нельзя», а теперь знаю точно- без воздуха, воды
и еды долго не протяну, а без него жить можно и даже очень хорошо жить. Здоровье! Вот, что для вас важно! Вы нужны в первую
очередь самой себе что бы еще встретить не один рассвет и проводить закат, радоваться солнцу, снегу, дождю , облакам.
Радоваться, глядя на своих детей, кто их так будет любить как вы? Я потеряла мать в 30 лет, и за 15 лет никто так не
приласкал и не утешил, так как это делала мама. И когда я проходила через свое «чистилище», я это помнила, глядя на свою
дочь.
Галина, верьте мне –ЭТО ПЕРЕЖИВАЕМО. Ищите свое утешение для себя, я человек активный за время переживания , за что только
не хваталась (предпринимательство, сдала на права, шитье, вышивание, вязание, училась игре на гитаре, завела дома целый
«зоопарк» и читала , перечитывала «школьную» классику, духовную литературу, приключенческую). За три года поиска выхода из
своего жизненного кризиса я сделала больше чем за предыдущие десять. Боль уходила постепенно, не скажу, что она ушла
полностью, но я научилась с ней жить. Я научилась радоваться тому, что имею. Благодарить Бога за все.
Да мы не становимся моложе, но мы приобретаем опыт, мы учимся понимать себя и других, учимся прощать и отпускать, учимся
любить и дарить любовь просто так, не ожидая благодарности.
Галина, у вас впереди еще много радости и света, только не застревайте в своей печали. В каждую весну вшита осень. Каждая
осень ухмыляется: я еще вернусь. И зима, при всей ее тоске, не вечна. Будет еще весна, будет зелень, будем сажать цветы.
Все еще будет.

Ольга , возраст: 45 / 15.11.2019

Галина, здравствуйте! В своем последнем письме Вы задаете вопрос: » О чем просить?» Через четыре года после своей беды,
научившись жить и мириться со своей болью, я для себя могу ответить на этот вопрос так: «Просите Утешения». И если Вы
читаете сайт, то почти в каждой просьбе, в каждом крике о помощи люди пишут: «Плачьте, переживайте, не держите в себе своих
эмоций.
Это больно, ООООчень Больно. Это Обидно, БЕЗУСЛОВНО. » И никто с этим не спорит, все понимают. Но ДЕЛАЙТЕ. ДЕЛАЙТЕ
для себя ВСЕ, что может Вам помочь хоть немного облегчить Эту Боль. Не спите — принимайте снотворное по рецепту врача,
«докучают назойливые мысли» — бегайте кругами вокруг дома пока не начнете падать от усталости, чтобы просто не было сил
думать. Не можете справиться с депрессией — обратитесь за помощью к специалисту. Ищите. Ищите возможности, ищите
пути самопомощи.
И выплакивайте. Это не стыдно. У вас действительно беда. Ее надо пережить и она Реально Переживаема. Поверьте. Но это
громадный стресс, и редко кому здесь удалось его преодолеть самому без врачебной и психологической помощи.
Посмотрите, пожалуйста ссылки, которые я Вам советую. Это темы о сроках переживания и о методе преодоления жесточайшей
депрессии. За ними — Живые Женщины. Такие, как Вы и Я. Не поленитесь, прочтите их. Обнимаю Вас.
Сколько времени должно пройти?
http://www.perejit.ru/main/help/ya_pytayus_jit_dalshe.htm
Тяжелая депрессия, опыт преодоления от Светлячка.
http://www.perejit.ru/main/help/nichego_ne_hochetsja_ne_znaju_kak_zhit_dalshe_posle_rasstavanija.htm

Светлана , возраст: 43 / 16.11.2019

Галина, боль значит что Вы живы. Два года назад расстались с мужем, год назад я нашла этот сайт. Читайте статьи и Вы найдёте ответы на Ваши вопросы. Молитесь, просите Господа и Богородицу (Она тоже всегда рядом с нами и помогает, обязательно молитесь Ей тоже) , просите облегчить Вашу боль, просите помочь Вам простить и отпустить. Вы много лет были вместе и рядом с мужем, это говорит о том, что он все таки хороший человек, молитесь о нем. Он отец Ваших детей и дед Ваших внуков. Этого не изменить. Будьте благодарны ему за это. Обязательно Примите тот факт, что ему может быть хорошо с другой женщиной , молитесь о ней тоже. Это очень непросто, но это и называется быть честным с собой. И ещё признайтесь себе, что Вы тоже бывали неправы и может быть даже чем то обижали Вашего мужа. Прощение и честность с собой — Это не акт воли, и облегчение не придёт сразу же, но придёт мгновенно. Галина, боль утихнет . Вы удивитесь, как это здорово, освободиться от обид, претензий, Вы почуствуете, такую Благодать Господа, такое облегчение. Я просто делюсь с Вами своим опытом и от всего сердца желаю Вам обрести мир в душе . После этого Вы навсегда простите Вашего супруга и это удивительное ощущение. И это надо сделать не только для себя, но для детей и внуков! И ещё хочу посоветовать- прекратите обсуждать ситуацию с подругами, близкими , хоть с кем. На этом сайте есть статья кажется Максима Цветкова — совершенно верно он пишет — никто не может быть с нами в этой ситуации, только Господь. И ещё здесь же прочитала, и удивилась как верно: сначала вы обсуждаете ситуацию со всеми, потом с очень немногими, потом ни с кем, а потом приходит прощение. Желаю Вам и Вашим близким добра, здоровья и тепла.

Наталия , возраст: 41 / 18.11.2019

Дорогая Галина.
Ваша боль закономерна, потому что муж и жена — это одно целое и расставание — это как сиамских близнецов разделить хирургически.
Как писал игумен Никон Воробьёв, женщине всегда так тяжело, потому что она взята из ребра Адама, на метафизическом уровне это
помнит и стремится занять своё место.
Поэтому болеть будет долго, по меньшей мере ещё лет пять. И теперь возникает вопрос: как жить с этой болью? Вот так и жить —
терпеть, учиться прощать (не только мужа, но и себя).
Очень действенное облегчение даётся в Святых Таинствах Исповеди и Причастия. Это реально так. Это не блеф, не самообман и не
психотерапия. Это Таинства. И в них непостижимым образом Господь посылает нам свою ЛЮБОВЬ, которая БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ и
утешение в скорбях, и силы всё на свете перенести.
Так и просите Господа: «Господи, помоги, очень тяжело, очень плохо, помоги, пожалуйста, рабе Божией Галине пережить разлуку с
мужем.»

Ирина , возраст: 47 / 21.11.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Сколько раз в жизни мы встречали такие пары: она — милая, симпатичная, домовитая, а он — алкоголик. Он — пьет, скандалит, поколачивает, а она — терпит. Почему женщины покорно соглашаются на такую жизнь? Почему считают, что лучше иметь хоть такого мужа, чем остаться вообще без него.

Из кого выбираем

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), Россия занимает четвертое место в мире по потреблению алкоголя (измеряемого в литрах чистого этилового спирта на одного человека в год). Согласно этим данным, россияне ежегодно выпивают по 15,76 литра алкоголя в пересчете на чистый спирт. Это в 2,5 раза больше, чем среднемировой показатель, составляющий 6,1 литра. (Исследование проводилось в течение последнего десятилетия в более чем 100 странах мира). Алкоголизм — серьезная проблема не только нашей страны. Первые три места в этом списке занимают Молдавия, Чехия и Венгрия. Среди них Россия — несомненный лидер именно по потреблению крепких спиртных напитков.

Прибавим сюда тот факт, что, по данным всероссийской переписи населения 2010 года, мужчин у нас на десять миллионов меньше, чем женщин. Вот и думайте, почему женщины с трудом принимают решение о разводе с пьющим мужем.

К тому же в России царит патриархальное сознание, во многих социумах разведенная женщина имеет более низкий статус, чем замужняя: окружающие считают ее в чем-то обделенной, ущербной, сочувственно вздыхают вслед. В душе ее жалеют, объясняют любые перепады настроения банальным — «нет мужика». То есть общество само создает такую атмосферу. Поэтому многие представительницы слабого пола предпочитают иметь видимость семьи, чем уйти в свободное плавание, почувствовать себя независимой и начать новую жизнь.

Трудно поверить в это, однако от жизни с алкоголиком женщины получают и некоторые бонусы. Возможно, они и не видны постороннему взгляду, но все же есть. Именно эти бонусы часто и являются той незримой выгодой, ради которой женщина годами терпит запои и скандалы мужа.

Известный психотерапевт Михаил Литвак считает, что никто не умеет так красиво говорить комплименты и объясняться в любви, как алкоголики. «В любви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и о том, что они впервые встретили ту единственную, без которой они, конечно же, пропадут. Вот фразы, которые должны насторожить женщину, познакомившуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду», «Такой красивой, как ты, я никогда не видел», «Я тебе звезды с неба достану»».

Действительно, когда алкоголик отрезвляется после запоя, то он испытывает депрессию и глубокое чувство вины. Чем он может ее загладить? Цветистыми комплиментами. Он говорит ей, что она самая лучшая, самая красивая, что в любом наряде она неотразима, что она прекрасная хозяйка и т. д. Он изо всех сил пытается искупить свою вину похвалой, комплиментами, ласками. Жена знает об этом и. ждет таких моментов, когда муж протрезвеет и станет щедро хвалить ее.

Вот ради таких просветлений женщина подчас терпит пьяные выходки мужа, мирится с жизнью на вулкане, наполненной противоположными эмоциями. И каждый раз верит, что он наконец одумается и перестанет пить.

Роль страдалицы так мучительно сладка

«Если посмотреть на семью как на единое целое, то становятся видны интересные вещи, — говорит психолог Инна Хамитова. — Например, муж — алкоголик, а жена — страдалица. Но они живут уже 20 — 30 лет и почему-то не разводятся. Почему? Может быть, потому, что страдалице-жене очень нравится роль спасительницы? Для того, чтобы у человека появился шанс на спасение, надо отстраниться. А жене трудно отстраниться — ей нравится спасать. А для того, чтобы спасать, нужно, чтобы муж пил».

Посудите сами: если бы такая жизнь была бы для женщины действительно невыносимой, она давно бы ушла. Придумала бы куда, лишь бы не жить в аду. Но вместо этого она предпочитает оставаться с мужем.

У одной моей знакомой отец был алкоголиком. Был успешным человеком, работал высокопоставленным чиновником военного ведомства, но потом из-за пьянок лишился должности и скатился вниз по социальной лестнице. Бывало, что знакомая подбирала своего отца, лежащего прямо на лестнице с початой бутылкой водки в руках. Семья вынуждена была даже переехать в другой город. А в целом человек он был достойный, умный, внешне представительный. Когда был трезвым, был интересным рассказчиком, а когда напивался. Мать моей знакомой беспокоилась о внешнем благополучии семьи, перед людьми делала вид, что в их семье все замечательно, на работе никто даже не знал, что у нее муж пьет…

Но помимо социальных есть еще экономические причины. Женщина убеждает себя, что с мужем жить легче, чем одной, тем более когда есть дети. На самом деле это не так, ведь часто жена зарабатывает больше мужа-пьяницы и тянет семью на себе. Не говоря уже о том, что она его полностью обслуживает.

И все-таки главная причина — морально-психологическая. Многие женщины не чувствуют себя самодостаточными, боятся, что, оказавшись одни, не справятся. Сила привычки и страх перемен рождают пассивность. В результате позитивные мысли уходят в песок, а годы идут… Хотя на самом деле, избавившись от обузы, они смогли бы устроить свою жизнь, создать достаточно комфортные условия для себя и детей.

Еще у одной моей знакомой, художницы, муж был высококлассным переводчиком, эрудированным человеком, душой компании. Но все его достоинства омрачались тем, что он сильно пил. Знакомая долго терпела, надеялась, что он все-таки возьмется за ум, хотя бы ради детей. Промучившись много лет и видя, что изменений к лучшему нет, она купила ему небольшую квартиру и отселила его. Правда, он не смог жить один и через пару лет умер от сердечного приступа…

«Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет психотерапевт Владимир Есаулов. — Жена алкоголика этого не осознает, но ее привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой. В начале знакомства женщина может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». А ведь по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально есть потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «ты меня спасаешь» здесь становится центральной. Оставив алкоголика, жена начинает чувствовать, что ее жизнь перестала быть яркой и героической».

Пожалуй, самые пагубные последствия получают дети, живущие в семье, в которой есть алкоголик. Практически все они впоследствии не могут построить счастливую семью, поскольку имели перед глазами негативную модель семьи. Даже если они и вступают в брак и сначала все идет хорошо, то со временем отношения портятся, и семья разрушается.

Девочки, выросшие в семьях с отцом-алкоголиком, часто негативно относятся к представителям сильного пола. Они либо не доверяют им и постоянно ожидают от них подвоха, либо впадают в другую крайность: относятся к мужчинам некритично, не видят в них недостатков, все им прощают, питают неоправданные иллюзии по их поводу, в результате потом испытывают разочарования. Такие крайности мешают им воспринимать мужчин адекватно и строить с ними нормальные гармоничные отношения.

У мальчиков положение не лучше. Образ отца-алкоголика, который оскорбляет мать, бьет ее, впоследствии осложняет его взрослые отношения с женщинами, внушает ему негативную модель семейной жизни.

Там, за горизонтом.

Чтобы принять решение, женщина должна глубоко разобраться в себе, осознать чувства, которые она испытывает. Здесь важно быть честной с собой, не «замыливать» себе глаза. Наверняка она считает себя главным человеком в жизни мужа, убеждена, что без нее он пропадет. Если так, то, значит, она наслаждается своим статусом героини-спасительницы. Ей нравится эта роль: что бы она ни говорила, она является для нее источником самоуважения. Возможно, в ее жизни нет другой области приложения сил, где она могла бы почувствовать себя такой же важной и значимой. Если это так, то единственное, что можно посоветовать, — это получать удовольствие от своего самопожертвования и не жаловаться.

Можно сколько угодно советовать женщине уйти от алкоголика, но если она не имеет опоры в самой себе, если у нее нет стержня и веры в свои силы, то вряд ли она решится на это. Главное — перестать быть придатком мужчины. Надо воспитать в себе самодостаточную личность, позитивно относиться к миру, верить в то, что сможешь сама справиться с проблемами и трудностями. Тогда постепенно появятся уверенность в себе и способность строить свою новую жизнь. А пока не появилось такого сознания, бессмысленно советовать что-то менять. Даже если она уйдет от пьяницы, то не исключено, что снова попадется в ту же ловушку. Уходить надо не от отчаяния, а от того, что впереди ждет новая жизнь. Тогда велики шансы того, что все получится.

30 лет – время для развода

22 декабря 2019 в 09:28 17641 просмотр

Практически все друзья юности, кто женился лет 5-10 назад, уже развелись со своими половинками. Разводы 30-летних стали обыденным делом, и стоит ли из-за этого стенать о падении семейных ценностей? Может быть, этот пост покажется кому-то аморальным, но я хочу честно высказаться о пользе и необходимости разводов.

Так много семей распадается вокруг, что даже удивляешься: ну зачем, зачем расписывались? Некоторые пары, которые соединились, когда всем нам было по 20 лет, мирно сосуществовали в совместном жительстве, а вот как расписались, так тут же и развод – буквально через год-два.

Разводы 30-летних – яркая примета нашего времени. Порой люди разводятся вроде бы как ни из-за чего: ни из-за измен, ни из-за бедности, ни из-за каких-то трагедий, а просто так. Надоели друг другу, не о чем поговорить, не соответствуют жизненные установки, принципы и ориентиры – ну разве это все может быть подлинной причиной? Банальная измена или безденежье давно перестали толкать людей на развод, все чаще разбегаются из-за всякой, на первый взгляд, ерунды.

Может быть, люди разучились ценить семью, стали бездушными индивидуалистами, эгоистами и нарциссами, им кажется, что они всегда достойны лучшего, а на самом деле сами они далеко не лучшие?

Исторически брак, как известно, был определенным инструментом устройства общества. Длительное время, примерно до 16 века, в мире процветала идеология брака по расчету. Браки по любви считались позорными, а в некоторых восточных странах такое представление сохранилось по сей день. Брак по расчету – замечательная вещь, утратившая актуальность лишь отчасти. В основном сегодня люди женятся по любви, как им кажется, и не удивительно, что большинство таких браков распадается очень быстро, ведь любовь недолговечна. И когда из отношений, вместе с любовью, исчезают какие-то базовые вещи (секс, взаимный интерес друг к другу, уважение, ревность и т.п.), или к ним примешиваются извращения (патологическая страсть к изменам, алкоголизм, насилие) — есть ли смысл продолжать отношения? Мне кажется, частые разводы – это лишь следствие того, что люди стали более свободными, они хотят быть счастливыми на протяжении всей жизни, а не только в первые месяцы после свадьбы. Что же в этом плохого?

Почему у нас в России рост разводов воспринимается как падение нравов? Почему ЗАГСы постоянно бьют тревогу и стараются «промыть» мозги кандидатам на развод? Разве нравственно томиться в тюрьме отношений, которые давно наскучили? Разыгрывать перед детьми, родственниками, соседями, коллегами по работе бесконечную сценку счастливой семейной жизни? Что плохого в том, что становится меньше фальши в отношениях? Что позорного в том, что человек встретил кого-то другого и полюбил? Разве сердце может быть таким маленьким, чтобы любить лишь одного человека всю жизнь? Почему любовь всячески порицается и неизменно называется развратом? Почему стремление к лучшей жизни, свободе, счастью – аморально?

Еще, знаете, у нас развод часто воспринимается как личная неудача. «А, разеденка, да еще с ребенком», — такое можно услышать не редко. Многие женщины этого страшно боятся и держатся за брак до последнего. Терпят совершенно недопустимые унижения. В итоге, стареют, а так и не наживают счастья. Я лично очень радуюсь, что все больше женщин у нас решаются на развод до 30 лет, благодаря этому у них еще есть шанс найти достойного мужчину, а не альфонса и не пьяницу.

Часто еще можно слышать такую сентенцию: самый лучший муж – это первый муж. Разумеется, это так. Но не всегда лучшее – это то, что нужно. Это примерно то же самое, что идеальное и красивое дорогое платье, которое тебе перестало идти, потому что с годами фигура испортилась. В ситуации, когда чужие сапоги натерли ноги, лучше сменить сапоги. Мозоли в новых сапогах будут болеть долго, но все же и они со временем заживают.

Интересно, что в опытных западных странах отношение к браку и разводу сильно отличается от нашего. Там вообще уже браки между мужчинами и женщинами, если верить ТВ, – это большая редкость. Процветают либо гражданские браки, либо зарегистрированные, но преимущественно однополые. Отечественное ТВ, смакуя все эти подробности западной жизни, неизменно намекает на гнилостность их устоев. Но у нас дела обстоят не лучше. И ничего гнилого на самом деле в этом нет. Частная жизнь стала ускользать из рук церкви, государства, и их прихвостни – медиа – конечно, негодуют по этому поводу. А стремление человека жить так, как ему хочется, а не так, как ему навязывают, вполне естественно. Мы уже говорили в этом блоге о том, что на западе 3, а то и 4 брака за жизнь – это норма, и развод не воспринимается как жизненная неудача, а напротив, ценится, как жизненный опыт.

И все-таки, когда в кругу наших знакомых распадается очередная семья, становится грустно. Особенно когда люди разводятся и остаются одни, и новое счастье обретают вовсе не сразу. И в такие моменты почему-то как никогда начинаешь ценить семью, стремиться поднять отношения на другой уровень, работать над собой. Потому что, например, для меня лично мысль о жизни с другим человеком омерзительна. А умереть я, конечно, мечтаю вместе с любимым мужем в одной постели и в один день.

Страхи за детей при разводе с алкоголиком

Мысль о разводе с алкоголиком* ужасна по многим причинам, но когда есть дети, она может парализовать.

Снова и снова я получаю телефонные звонки и электронные письма от супругов, выражающих такие опасения:

«Я боюсь развестись, потому что мои дети не в безопасности с ним/ней, они пьют».

«Он все время пьет и водит машину. Как я могу обезопасить себя и своих детей в финансовом отношении – должен ли я иметь отдельный страховой полис?»

«Как мне сказать своим 3-х и 5-ти летним детям, что они никогда не должны водить машину с папой?»

«У меня нет времени, пытаясь «сделать все» — работать полный рабочий день, привозить и забирать детей, никогда не оставлять их с ней наедине — но если я не останусь со своими детьми 24/7 когда они не в школе, я боюсь, что она напьется и решит, что ей можно безопасно водить машину, или начнет свою сумасшедшую болтовню, которую они не понимают, а потом она злится на них за это. Что я делаю?»

Развод с алкоголиком? Как вы скажете своим 3 или 5-летним детям, что они никогда не будут водить машину с папой, а с мамой не все в порядке?

[Пожалуйста, имейте в виду, что информация в этом посте в равной степени применима к разводу с наркоманом* и , пожалуйста, прокрутите до конца для более подробного объяснения терминов, алкоголик / наркоман. И даже если вы не думаете о разводе, но пытаетесь защитить своих детей, эта информация может помочь.]

Уловка-22 развода с алкоголиком

Вполне реальные, оправданные страхи, о которых говорилось выше, превращают супругов-неалкоголиков в крикливых, полных страха, тревожных, неистовых людей.

Они становятся теми, кем никогда не были до безумия и уж точно никогда не должны были быть. Они становятся другой половиной этой семейной болезни и часто также сбивают с толку их детей, потому что, как и алкоголик, они не «здесь»; они не всегда доступны, спокойны, теплы и любящи, с последовательными реакциями и действиями, которые имеют смысл для их детей.

Вместо этого они тоже находятся в своем собственном мире — мире, который живет своей собственной жизнью, поскольку они изо дня в день пытаются контролировать неконтролируемое — а именно, мозг алкоголика, который активно пьет.Я имею в виду, на самом деле, как вы скажете 3- или 5-летнему ребенку, что он никогда не должен водить машину с папой, или настоящую причину, по которой мама не «в порядке», хотя это ее стандартный ответ, когда они спрашивают: «Мама, ты в порядке? ” «Мама, что случилось?»

Обеспокоенность и опасения, изложенные выше, — это те матери, отцы и адвокаты по семейным делам, которые высказывали мне в ходе моей работы в качестве автора, докладчика, консультанта и основателя BreakingTheCycles.com. Было время, когда они тоже были моей заботой. Они составляют большую часть того, почему я делаю свою работу, потому что, когда мои дочери были маленькими, я жил в постоянном страхе умереть и оставить их на произвол судьбы, и я жил в постоянном страхе остаться.Моя неоднократная молитва была: «Пожалуйста, позволь мне жить, пока они не закончат среднюю школу и не поступят в колледж». Поэтому в страхе я окопался и изо всех сил старался контролировать неконтролируемое. Это была последняя Уловка-22.

И почему мы здесь, в этой Уловке-22?

Потому что большинство людей до сих пор считают алкоголизм постыдным отсутствием силы воли; большинство людей не знают об исследованиях, связанных с мозгом и зависимостью в 21 веке, которые доказывают, что алкоголизм является одним из заболеваний мозга, связанных с зависимостью, которое определяется как хроническое, часто рецидивирующее заболевание мозга.

И позволь мне быть ясной

Этот пост НЕ для того, чтобы ругать алкоголиков, многие из которых, как я знаю, добры и любят людей в трезвом состоянии (или в пьяном виде, если уж на то пошло). И поверьте мне, я никогда не встречал алкоголика, который бы гордился тем, что он сделал, пока не лечился от болезни.

И не для того, чтобы ругать таких родителей, как я.

Скорее, это чтобы пролить свет на болезнь алкоголизма и на то, как она захватывает семьи. Это помощь алкоголику, неалкоголику, судьям, адвокатам по семейным делам, врачу, лечащему трезвенника от депрессии, а не «настоящей» проблеме, родственникам жены…; это поможет всем нам лучше понять, что у нас очень СЛОМАННАЯ система.

Этот пост написан ради детей, которые являются невинными жертвами нашего совокупного невежества. И — кто знает — возможно, в этом процессе лучшего понимания мы сможем коллективно помочь исправить семьи на этом пути.

Что нужно понимать ради детей при разводе с алкоголиком

Этот раздел в равной степени относится к ситуациям, когда кто-то решает остаться с активно пьющим алкоголиком.

1. Четкое понимание алкоголизма как болезни мозга.Ознакомьтесь с: Наркотики, мозги и поведение NIDA: наука о зависимости. И понять, что нужно для эффективного лечения. Проверьте: Принципы эффективного лечения зависимости NIDA
2. Ознакомьтесь с Докладом главного хирурга США об алкоголе, наркотиках и здоровье . Он был выпущен 17 ноября 2016 г. и имеет большое значение для развенчания распространенных мифов о зависимости, лечении и выздоровлении.
3. Посетите веб-сайт Американского совета по наркологии (ABAM). Там вы можете найти медицинского работника со специализацией в области зависимости, который может предоставить медицинскую оценку текущего состояния здоровья человека с точки зрения его выздоровления от зависимости.Цитата с веб-сайта: «Американский совет по наркологии заверяет американскую общественность в том, что врачи наркологии обладают знаниями и навыками для предотвращения, распознавания и лечения зависимости».
4. Знайте, что есть простые анонимные тесты, которые вы можете использовать, чтобы определить характер употребления алкоголя вашим супругом и, следовательно, то, с чем вы имеете дело – злоупотребление алкоголем или алкоголизм. Ознакомьтесь с тестом ВОЗ на расстройства, связанные с употреблением алкоголя (скопируйте и вставьте эту ссылку в браузер, если она не открывается здесь, http://apps. who.int/iris/bitstream/10665/67205/1/WHO_MSD_MSB_01.6a.pdf).
5. Поймите, что непьющая супруга глубоко расстроена и нуждается в собственной помощи. Для меня это было три года терапии (в основном когнитивно-поведенческой терапии — КПТ) у специалиста по зависимостям (обязательно, чтобы это был терапевт, который понимает, что происходит с членами семьи наркоманов | алкоголиков). Я также посещал Ал-Анон в течение нескольких лет, а затем погрузился в исследования, которые легли в основу моего блога, книг и презентаций.
6. Я призываю вас прочитать мою последнюю книгу, опубликованную в 2019 году Издание к 10-летию Если бы вы любили меня, вы бы остановились!! (2019) — не для того, чтобы я мог продавать книги, а для того, чтобы вы могли узнать об огромных научных достижениях, которые объясняют все это с точки зрения непрофессионала.

   Помогает ответить на вопросы, если вы разводитесь с алкоголиком ИЛИ хотите сохранить отношения.

   В первой половине рассказывается о расстройствах, связанных с употреблением алкоголя (проблемах с алкоголем), о том, как они развиваются и лечатся, а также о том, что требуется для долгосрочного выздоровления. В случае злоупотребления алкоголем, например, можно научиться «повторно пить», но в случае алкоголизма это должно быть полное воздержание от алкоголя, но в обоих случаях есть другие аспекты исцеления мозга, необходимые для того, чтобы чтобы выяснить, «почему» человек в первую очередь обнаруживает, что пьет до такой степени (например, травма, тревога, депрессия, социальная среда…). Что важно для читателей этого поста, он объясняет, почему наркоманы/алкоголики лгут, жульничают, воруют.
   Во второй половине рассказывается, что происходит с членами семьи и друзьями и что они могут сделать, чтобы помочь своим близким, а также что они могут сделать, чтобы вернуть контроль над своим физическим и эмоциональным здоровьем и качеством своей жизни.Это ссылка на версию для Amazon. Он поставляется как в мягкой обложке, так и в формате Kindle (который можно читать на iPad или другом устройстве для чтения электронных книг). С форматом Kindle вы можете получить его немедленно, что может быть полезно прямо сейчас, и это позволяет вам читать его без ведома других, что также может быть полезно. Он также продается другими розничными продавцами и доступен в некоторых библиотеках.

Знайте…

Я буду рад ответить на ваши конкретные вопросы. Напишите мне по электронной почте [email protected], чтобы запланировать телефонный звонок. Плата не взимается.

___________

*алкоголик / *наркоман – об этих терминах… Многое изменилось за эти годы. Алкоголизм (и другие наркомании) теперь относят к тяжелым расстройствам, связанным с употреблением психоактивных веществ. Хотя люди с тяжелыми расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, часто идентифицируют себя (например, на собраниях «12 шагов») как алкоголики или наркоманы, в сфере лечения их называют людьми с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Другими словами, они не являются их расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, не больше, чем они были бы их раком, если бы это было хроническим заболеванием, от которого они страдали.

В этой статье более подробно объясняются эти понятия: «О терминах злоупотребление алкоголем | Алкоголизм | Расстройство, связанное с употреблением алкоголя» и в равной степени относится к зависимым | злоупотребление наркотиками | наркотическая зависимость.

____
Первоначально это сообщение было опубликовано под тем же названием в 2013 году. Оно было изменено в 2016 году, 2020 году и сегодня, 27 сентября 2021 года. Многие комментарии были отправлены в более старых версиях этого сообщения.

Лиза Фредериксен является автором сотен статей и 12 книг, в том числе ее последней книги «Выпуск к 10-летию. Если бы ты любил меня, ты бы остановился! Что тебе действительно нужно знать, когда твой любимый слишком много пьет» и «Любимый Один на лечении? Что теперь!» Она является национальным докладчиком с более чем 30-летним опытом выступлений, консультантом и основателем BreakingTheCycles.ком. Лиза провела последние 18 лет, изучая и упрощая прорывные исследования мозга, употребления психоактивных веществ и других психических расстройств, пассивного употребления алкоголя, токсического стресса, травм / ACE и связанных тем.

Развод из-за злоупотребления алкоголем

Проблемы злоупотребления алкоголем

Когда партнер по браку злоупотребляет алкоголем, это вредит не только браку, но также может повредить нашим детям и негативно повлиять на членов расширенной семьи. Злоупотребление алкоголем также может вызвать трудности в отношениях между детьми и непьющим супругом, а также между самими детьми.

Часто пьянство может начаться достаточно невинно, как для нашего супруга, так и для нас. Во время развода легко использовать алкоголь, чтобы заглушить боль, которую мы чувствуем. После того, как мой развод был окончательным, много вечеров после того, как наш младший сын уехал в колледж, я выпивал стакан или два красного вина. Это хорошо сочеталось с моей простой едой из яблока, сыра и хорошего черного хлеба. Мне понравилось.

Однако вскоре я понял, что мой ночной бокал вина становится привычкой, которая может легко превратиться в проблему.В своей книге «Радикальное выздоровление » я пишу об одном особенно тяжелом дне перед Рождеством во время развода, когда я отхлебнула из маленькой бутылочки бурбона, которую купила, чтобы пропитать наш рождественский торт. Это был единственный раз, когда я когда-либо делал это, и с тех пор я этого не делал! У меня не было бы искушения сделать это, если бы я не переживала развод.

Наш супруг может также увеличить употребление алкоголя из-за конфликтов или напряженности в отношениях во время и после развода.Оба партнера могут начать пить больше по мере обострения проблем. Правда в том, что злоупотребление алкоголем делает почти невозможным решение семейных проблем. В конце концов, алкоголь обычно становится основной причиной развода.

Замкнутый или эмоционально отстраненный

Когда один из супругов начинает злоупотреблять алкоголем, отношения становятся менее стабильными, более изменчивыми. Если один из супругов слишком много пьет, а другой супруг постоянно занят своим делом, оба супруга могут начать замыкаться в себе и стать эмоционально отстраненными.Когда алкоголь становится самой большой проблемой в нашем браке, усугубляются и другие проблемы.

Часто наш супруг-алкоголик начинает проводить больше времени с другими пьяницами и меньше с семьей. Он или она находит причины встречаться с друзьями, которые тоже слишком много пьют. В одной из наших групп поддержки MasterPlan одна участница сказала, что представление ее партнера о развлечениях заключалось в том, чтобы пойти куда-нибудь и выпить слишком много.

Большинство из нас, наконец, понимают, что наш муж (или жена) действительно действительно имеет проблемы с алкоголем.Несмотря на то, что многие из них являются так называемыми «действующими алкоголиками», мы замечаем, что, когда у них появляется возможность, они тяготеют к людям и случаям, которые позволяют им выпить слишком много. Часто нам говорят, что мы тупые (или того хуже!), если хотим вернуться домой в разумное время.

Часто супруги, у которых нет проблем со злоупотреблением алкоголем, могут развлекаться, не напиваясь. Злоупотребляющие алкоголем обычно всегда заканчивают тем, что пьют слишком много. Супруги алкоголиков устают убирать за ними, или пытаться успокоить их в гостинице в поездке, или ждать, пока они, наконец, спотыкаются в два-три часа ночи. И это кажется незначительным, но потом появляется ужасный храп, когда они «вырубаются».

Физические заболевания

Чрезмерное употребление алкоголя не только вызывает похмелье, словесные оскорбления, рискованное поведение, отсутствие терпения и т. д. Злоупотребление алкоголем также может со временем вызвать серьезные проблемы со здоровьем.

По данным клиники Майо, «чрезмерное употребление алкоголя ослабляет иммунную систему и делает пьющего более склонным к заболеваниям». Существует целый список физических заболеваний, которые могут возникнуть у человека, злоупотребляющего алкоголем… особенно с течением времени.

Вот список общих категорий проблем со здоровьем, вызванных злоупотреблением алкоголем из клиники Майо:

• Заболевания печени
• Проблемы с пищеварением
• Проблемы с сердцем
• Осложнения диабета
• Проблемы с сексуальной функцией и менструацией
• 2
• 2
• Проблемы с глазами
• 2
• дефекты
• Повреждение костей
• Неврологические осложнения
• Ослабление иммунной системы
• Повышенный риск рака
• Лекарства и взаимодействие с алкоголем

  Насилие или словесное/физическое насилие

  Не все алкоголики склонны к насилию. Не все алкоголики оскорбляют словесно или физически. Но некоторые определенно таковы, и добавление словесных или физических оскорблений к злоупотреблению алкоголем почти всегда создает ситуацию, когда мы оказываемся перед решением развестись с алкоголиком. Развод из-за злоупотребления алкоголем почти всегда включает в себя и другие виды злоупотреблений. Ваша безопасность и безопасность ваших детей имеют первостепенное значение, если физическое, эмоциональное или словесное насилие является частью поведения вашего супруга.Примите необходимые меры предосторожности.

  Финансовые вопросы

  Если наш супруг злоупотребляет алкоголем, проблемы начинают проявляться во многих сферах его жизни. Несвоевременная оплата счетов или трата денег, которых у них нет, угрожают вашему браку. Если у вас есть совместные счета, финансовая безответственность вашего алкоголика может вызвать проблемы и для вашего кредитного рейтинга .

  Злоупотребление алкоголем часто вызывает проблемы на работе. Начинают появляться дни, пропущенные на работе из-за похмелья или других проблем со здоровьем, в результате чего некоторые алкоголики теряют работу.В конце концов, они могут обнаружить, что не могут найти работу или удержаться на ней, потому что слишком много пьют. В этот момент развод с алкоголиком становится самосохранением.

  Как развестись с алкоголиком

  Эксперты всегда говорят нам, что алкоголизм — это болезнь. Когда алкоголик словесно, физически, эмоционально или финансово оскорбляет нас, некоторые люди говорят: «Это говорит его алкоголизм или его болезнь делает такие вещи». Это может заставить нас, как супругов, чувствовать себя виноватыми, когда мы, наконец, решим развестись с алкоголиком в нашей жизни.Большинство супругов делают все возможное, чтобы заставить своего алкоголика бросить пить… жесткая любовь, реабилитация, страдания в тишине, защита детей и поддержка алкоголика. Хотя иногда мы понимаем, что развод с наркоманом — лучшее решение для всех, это решение мучительно и часто эмоционально разрушительно.

  Прежде чем окончательно развестись с мужем или женой-алкоголиком, некоторые люди пытаются развестись в судебном порядке, чтобы не нести ответственности за действия супруга-алкоголика в финансовом или ином отношении.Но если вы подаете на развод или развод, будьте готовы к притеснениям, мольбам, мольбам и обещаниям измениться. Это напряжно и утомительно. Если ваш супруг или супруга перестанет пить или употреблять наркотики, это того стоит, но обязательно установите прочные и осуществимые ограничения, чтобы защитить себя.

  Найдите адвоката

  Развод – это достаточно сложно, когда оба партнера пытаются поступить правильно и сделать развод максимально безболезненным для всех. Обычно дела обстоят намного хуже, когда вы разводитесь с алкоголиком.Будьте готовы к тому, что у них возникнут проблемы со сбором документов и неявкой в ​​суд. Будьте готовы к небольшим алиментам или их отсутствию, если у них нет работы. Делайте все возможное, чтобы защитить себя и своих детей.

  Наймите адвоката, даже если вы чувствуете, что не можете себе этого позволить. Иногда вы не можете позволить себе , а не , чтобы нанять адвоката. Получите рекомендации. Кроме того, воспользуйтесь юридической помощью или юридической помощью онлайн от Legalzoom.com. Не пытайтесь пройти через развод с алкоголиком, по крайней мере, не связавшись с кем-то в юридическом поле и не выяснив, какие у вас есть наилучшие варианты.

  Ниже приведены некоторые вопросы, о которых вам нужно подумать и задать своему адвокату или представителю юридической помощи, если вы собираетесь развестись с алкоголиком:

  Как получить опеку над вашими детьми

  алкоголик, он или она может представлять опасность для ваших детей:

  • Вождение в нетрезвом виде, когда они находятся в автомобиле
  • Применение физического насилия
  • Принятие неверных решений в отношении детей из-за нарушения суждений
  • Пренебрежение их основными потребностями
  • Неспособность должным образом присматривать за ними из-за того, что ваш супруг/супруга находится в состоянии алкогольного опьянения или потерял сознание

  Опека над детьми является существенным вопросом в деле о разводе, и вам необходимо знать, как добиться договоренности об опеке, которая защитит ваших детей. Государственные суды принимают решения об опеке над детьми на основе стандарта «наилучших интересов ребенка». В некоторых штатах (например, во Флориде) существует презумпция того, что совместная опека отвечает интересам ребенка, но эту презумпцию можно опровергнуть доказательствами обратного.

  Чтобы определить, что лучше всего отвечает интересам детей, суды часто принимают во внимание множество факторов. Во многих штатах конкретно указывается история злоупотребления алкоголем или наркотиками в качестве фактора или есть всеобъемлющее положение о «любом другом факторе», который, по мнению суда, влияет на ребенка.Ваш адвокат по бракоразводным процессам может обсудить другие факторы, которые будет рассматривать суд в вашем штате, и то, как доказать, что эти факторы имеют вес в пользу того, чтобы вы получили основную опеку.

  Соберите доказательства, чтобы доказать, что они алкоголики

  Семейные суды привыкли к тому, что родители выдвигают обвинения друг против друга, чтобы получить преимущество в споре об опеке над детьми, поэтому вам нужно будет доказать наличие алкоголизма. Это может быть легче сделать, пока вы все еще находитесь дома, где у вас может быть доступ к уликам или возможность записать своего супруга во время пьяного периода.

  Доказательства, которые могут помочь установить, что ваш супруг/супруга является алкоголиком, включают:

  • Отчеты полиции
  • Судимости за пьянство в нетрезвом виде или вождение в нетрезвом виде
  • Видеозаписи вашего бывшего в состоянии алкогольного опьянения
  • Аудиозаписи вашего бывшего в то время он или она находится в состоянии алкогольного опьянения
  • Признания вашего супруга/супруги
  • Травмы, полученные во время вспышки агрессии
  • Многочисленные аварии транспортных средств, которыми управляет ваш супруг/супруга
  • Свидетельские показания очевидца о том, что ваш супруг/супруга был пьян или злоупотреблял алкоголем 
  • Лекарства, отпускаемые по рецепту, для облегчения состояния алкогольная зависимость 
  • Медицинские записи

  Может быть назначен оценщик

  Некоторые суды могут назначить независимого оценщика для расследования ситуации и вынесения рекомендаций относительно опеки над детьми. В некоторых штатах оценщиком является психолог. Чтобы принять решение, оценщик может выполнить ряд заданий и оценок, в том числе:

  • Опрос каждого родителя отдельно
  • Опрос детей в частном порядке
  • Опрос учителей, медицинских работников и других лиц, связанных с семьей
  • Наблюдение за каждым родителем взаимодействие с ребенком
  • Проведение психологического тестирования родителей
  • Проверка документов и других доказательств по делу о разводе

  Оценщик обычно готовит отчет и представляет его в суд вместе со своими рекомендациями относительно опеки.Судья не обязан соглашаться с рекомендациями или принимать решение об опеке исключительно по рекомендации оценщика, но эти оценки часто имеют большое значение для суда.

  Получите консультацию

  Консультация может помочь почти всем нам, особенно нашим детям, когда алкоголизм стал серьезной проблемой в нашем браке и в нашей семейной жизни. Воспользуйтесь любой бесплатной консультацией, предлагаемой судом, если вы разводитесь с алкоголиком. Поговорите с кем-то, у кого есть опыт развода, вызванного злоупотреблением алкоголем.

  Статистика разводов и алкоголя

  Люди проводят исследования об алкоголе и разводах уже более 100 лет. От этих ранних исследований до настоящего времени данные показывают, что «участие в алкоголе является распространенной причиной развода». Это особенно верно, если один партнер сильно пьет, а другой нет.

  В статистике разводов из-за алкоголизма я никогда не видел точных данных о том, сколько именно разводов вызвано алкоголем. В 2003 году 18-летнее исследование (Anato & Previti) показало, что, наряду с употреблением наркотиков, алкоголь был третьей наиболее часто упоминаемой причиной развода после неверности и несовместимости.

  Исследование (Hasinet al., 2007) показало, что «вдовство/развод или развод были связаны с более высокими шансами на алкогольную зависимость в течение жизни и злоупотреблением алкоголем и зависимостью в течение последних 12 месяцев». Так что и мы, и наш супруг-алкоголик или бывший супруг должны быть начеку против злоупотребления алкоголем до, во время и после развода.

  «У алкоголиков процент разводов в три раза выше, чем у неалкоголиков. Около 80 000 человек в год умирают от злоупотребления алкоголем».

  Развод обычно очень разрушительный, хаотичный и утомительный процесс.Сочетание алкоголизма и развода умножает проблемы, особенно финансовые вопросы и вопросы опеки. Имейте также в виду, что любой может пристраститься к алкоголю в стрессовое время, такое как развод, даже если нам грозит развод из-за злоупотребления алкоголем.

  Неизбежность развода алкоголика

  Как вы думаете, пары знают, что разводятся, прежде чем они это сделают? Как и все в алкогольном браке, разве они не отрицаются до тех пор, пока правда не становится неизбежной? Разве они не сопротивляются, пока конец не станет неизбежным? Мы с женой сильно боремся.Но я думаю, что мы справимся. Опять же, я не знаю ответов на свои вопросы.

   

  Когда я был активным алкоголиком, я знал, что в моем браке есть проблемы. Мы много ссорились, и споры были жестокими. Долгое время я отрицал, что они необычны для обычных супружеских пар. Я не мог видеть собственного невежества. Я был в отрицании. Отрицание — это то, что мы, алкоголики, делаем лучше всего.

   

  Когда я впервые протрезвел, я ожидал, что моя трезвость все исправит.Если алкоголизм был причиной всех наших проблем, трезвость должна была стать лекарством. Я снова был наивен. Трезвость, оказывается, ничего не исправит. Отказ от алкоголя просто приоткрывает завесу отрицания, обнажая все проблемы. Трезвость — это не выход. Трезвость позволяет начать работу. Я много писал об этом. Этот пост не об этом. Этот пост гораздо глубже.

   

  Моя жена, Шери, является продуктом двух разводов в годы ее становления, в то время как мои родители все еще женаты по сей день.Если вы никогда не знали, насколько сильно наша взрослая жизнь определяется нашим детством, то вы, вероятно, не боролись с травмой, не задавали вопросы и внимательно не слушали ответы. Говорят, что противоположности притягиваются, и в нашем случае это кажется правдой, но мы смешиваемся, как масло и уксус. Мы можем держаться вместе какое-то время, но мы проводим много времени в загадочной разлуке.

   

  Я оптимист. Я научился предвидеть неровности на дороге и не боюсь тяжелой работы, но ожидаю, что в целом все будет достаточно хорошо.Шери пессимистка. Она выросла, видя, как сердце ее матери разбито, а браки дважды распадаются, и Шери чувствовала, что ее собственный отец-алкоголик не хочет, чтобы она была рядом. Раньше я думал, что наши противоположные взгляды милы — как Феликс и Оскар. Я также думал, что смогу исправить ее пессимистическое отношение. Может быть, я мог бы, если бы я был трезв в начале. Но вместо этого я добавил большое количество алкоголя и укрепил недоверие жены к мужчинам.

   

  Я никогда ей не изменял. Я не уничтожал наши финансы, и меня никогда не арестовывали.Я никогда не терял работу, никогда не дрался в баре, и мы почти полностью ограждали наших детей. Когда я протрезвел, я думал, что избежал большой беды. Я не боялась работы по выздоровлению и думала, что избавлюсь от зависимости невредимой.

   

  Мое пьянство было свободно от внешней катастрофы. Однако оказалось, что то, что я делал в частном порядке, было намного хуже.

   

  Я извинился на следующее утро после того, как напился и начал гневные споры, но через пару недель сделал это снова.Я много раз пытался бросить пить. Дважды я продержался шесть месяцев, а один раз продержался девять месяцев трезвым. Но каждый раз до последнего я в конце концов снова начинал пить. Я пытался решить свою проблему чрезмерного употребления алкоголя слишком много раз, чтобы сосчитать. Я придумал правила, чтобы ограничить потребление и держать себя в узде. Я не пил в будние дни, я предпочитал пиво и избегал крепких напитков, я позволял себе только определенное заданное количество и выпивал стакан воды между каждым алкогольным напитком. Но правила созданы для того, чтобы их нарушать, и хотя я следовал различным планам достаточное количество времени, чтобы дать моей жене надежду, я достаточно часто напивался и проявлял воинственность, чтобы раздавить ее душу.

   

  Меня часто спрашивали, почему дети алкоголиков так часто сами женятся на алкоголиках, и неизменно получали один из двух ответов. Иногда дочери отцов-алкоголиков выходят замуж за алкоголиков, потому что у них есть незаконченные дела и они хотят спасти своих мужей так, как они не смогли спасти своих отцов. Мой тесть умер от рака, вероятно, вызванного его чрезмерным употреблением алкоголя. Одно из наших первых свиданий было на его похоронах. Но я не думаю, что именно поэтому Шери вышла за меня замуж.

   

  Думаю, мы сегодня вместе по второй причине, по которой дети алкоголиков женятся на алкоголиках. Когда она увидела, как я напился и начал ссоры, вызванные алкоголем, пока мы встречались и были помолвлены, это было поведение, с которым она была знакома. Это выглядело нормально. Это не отпугнуло ее, как должно было бы. Дети алкоголиков считают алкоголизм нормальным. Поэтому они остаются, Они продолжают идти, как будто их учили этому всю свою жизнь.

   

  Но теперь я трезв. Я был за ближайшие три года. Я не вызывал у Шери боязни мужчин, но увековечил ее. Я не стал причиной того, что моя жена не может высвободить обиды из прошлого, но я дал ей массу воспоминаний, чтобы добавить ее в список непростительных.

   

  Я не учил свою жену не доверять мужчинам. Но когда она согласилась оставить свою семью и разрушительные воспоминания и начать новую жизнь в новом состоянии с мужчиной, которого она пыталась найти в себе силы и открытость для любви, я дал ей причины не доверять мне тоже.

   

  Так чего же я ожидал? Я знала, что мать моего жениха дважды разводилась, но в колледже не было курса о влиянии нашего детства на нашу взрослую жизнь. Я предлагал долгосрочное обязательство, и я думал, что этого было достаточно. Я знал, что пьянство вызывает боль и гнев, но я никогда не подводил свою семью в ощутимых отношениях, поэтому я думал, что время залечит наши раны.

   

  Но есть ущерб, который не исправить ни временем, ни терпением.

  

   

  Мы разговаривали со многими терапевтами и слушали советы по поводу общения и эмпатии.Мы прочитали все, что смогли найти о восстановлении доверия и избавлении от обиды.

   

  Вот итог: когда мы ладим неделями, наша любовь друг к другу перестает давать друг другу уверенность и доверие, чтобы преодолеть неизбежные неровности дороги. Любое маленькое нарушение, малейшее разногласие — и мы возвращаемся к началу, как будто моя последняя рюмка была вчера, а раны зияют и остаются совершенно без присмотра.

   

  В мире психотерапии говорят о том, что нужно наполнять друг друга ведрами, чтобы в запасе было много любви, чтобы помочь нам пережить неизбежные бури, с которыми могут столкнуться здоровые отношения.Мы этого не делаем. В наших ведрах слишком много дырок, чтобы держать воду.

   

  Мне нужно, чтобы Шери демонстративно доверяла мне. Мне нужно, чтобы она расслабилась рядом со мной и знала, что ее уязвимость будет вознаграждена нежностью и защитой. Мне нужно, чтобы она принимала мои комплименты и позволяла моей похвале положительно влиять на ее мировоззрение. Я должен иметь значение для своей жены. Но мои нужды требуют, чтобы Шери доверяла мне. И такое полное и безусловное доверие может быть невозможным. Я, возможно, испортил это без возможности восстановления.

   

  Раньше меня очень привлекала независимость Шери. Теперь я вижу, что это барьер для близости. Когда она встретила меня, она не доверяла мужчинам. Когда она познакомилась со мной, она научилась не доверять мне конкретно. Это оставило нас с высоким холмом, чтобы подняться. И что бы мы ни пытались, без доверия мы просто продолжаем сползать на дно.

   

  Жить у подножия этой горы недоверия стало невыносимо.

   

  В следующем месяце исполнится двадцать вторая годовщина нашей свадьбы.Сейчас я люблю Шери больше, чем в тот день, когда она стала моей невестой. Она говорит мне, что тоже любит меня, и я ей верю. Она добрая и щедрая. Она лучшая мать для наших четверых детей, которую я когда-либо видел. Она прекрасный повар, усердно работает над всем, что делает, и учит наших детей любить Бога и всегда поступать правильно. В ее теле нет материалистической косточки, и она оплакивает боль людей, страдающих вокруг нее. Шери — лучшая женщина, которую я когда-либо знал, во всех мыслимых отношениях, и я обожаю ее.

   

  Но она считает себя недостаточно хорошей матерью, и ни мои слова, ни результаты ее усилий не могут ее переубедить. Когда между нами нарастает напряжение, она обращается к обидам за прошлое и своей вере в то, что она не заслуживает счастья, так быстро, что я не знаю, как мы попадаем из точки А в точку Б. Мелких разногласий не бывает. . Есть зыбкий покой и глубокая, непрекращающаяся боль.

   

  В этой части поста я рассказываю, насколько трезвость лучше, чем активная зависимость.Это та часть, где я реалистично оцениваю требуемые усилия, но объясняю, что вознаграждение того стоит. Это часть с мрачным, но достижимым счастливым концом. Обычно это часть.

   

  Но я не знаю, чем закончится наша история. Эта боль не дает мне соблазна снова пить, и я знаю, что алкоголь будет катастрофой для моего брака. С другой стороны, я знаю, что статус-кво неустойчив. Я знаю, что есть любовь и преданность, но надежда быстро угасает. Если мы не найдем доверия, которого никогда не знали, я не знаю, как мы сможем продолжать.

   

  Я считаю, что мы, алкоголики, жертвы нашей болезни. Я не вижу смысла в том, чтобы анализировать наши пьяные проступки, исправлять и стыдиться нашего диагноза. Но я верю, что мы несем ответственность за последствия наших действий. Я взял недоверчивую жену и доказал ей, что она права. Я это сделал. У меня есть это.

   

  Вопрос в том, сможем ли мы когда-нибудь найти способ залечить раны прошлого, или мы обречены на ненадежное будущее? Можем ли мы это исправить, или наш брак — последнее затянувшееся алкогольное отрицание неизбежного?

  Чтобы узнать больше о нашем алкогольном браке и обо всем, что мы узнали о спасении наших отношений, загрузите нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу:

  Прочтите «Руководство для супругов по излечению от алкоголизма»

  Связанные

  Алкоголизм, наркомания и развод: время испытаний

  Часто говорят, что брак и алкоголь несовместимы.

  Я пишу это в то время, когда все, кажется, увлечены тем, что пьют другие, и когда я говорю, что, я имею в виду, сколько.

  У алкоголизма для меня столько же имен и лиц; многих из них здесь уже нет

  • «Джон» Менеджер по рекламе, которого я представлял в тщетной надежде увидеть своих детей до того, как он прикончит себя. Я провел к нему домой несколько терапевтов, мимо стола в холле с фотографиями лучших и здоровых времен.Он упал и был госпитализирован, где прошел детоксикацию и развил синдром Вернике-Корсакова (также известный как «влажный мозг»), своего рода слабоумие.
  • «Мария» Октябрь после ее смерти, в разгар развода, мне позвонил ее муж и сказал, что сейчас «осень… листья упали с изгороди из боярышника в саду» и все, что он мог видеть. были ряды пустых бутылок, которые спрятала там его покойная жена.
  • «Питер» Спортсмен, который выпил и вознаградил себя за завершение развода, вернувшись к нему полным ходом.Мое слабое вмешательство, когда я сказал ему, что не смогу ему помочь, если он сам не поможет, за месяц до его смерти.

  Я пишу это не для того, чтобы вас расстроить, а для того, чтобы объяснить трудности работы с зависимостью.

  Некоторое время до Джона, но немного после Питера я понял, что я был не в своей тарелке, пытаясь поддержать клиентов, переживающих развод, когда они или их супруги страдали от зависимости. Я завела друзей в индустрии зависимости, ходила на лекции, читала и разговаривала.

  Однако нет ничего лучше опыта, который поможет вам справиться с ложью, манипуляциями и безнадежностью наркомана, который редко попадает в категорию «идеального клиента».

  Оскорбительные ночные сообщения и факсы, полученные от «Джорджа» из Гонконга, сопровождались его извинениями на следующий день, но я научился становиться толще и разработал свой собственный подход к работе с клиентами с зависимостями, который включал следующее.

  • Невозможно управлять такими клиентами в одиночку, поэтому необходима командная работа.
  • Терапевтический альянс должен быть обязательным хотя бы для вашего собственного благополучия. Наличие кого-то, с кем можно время от времени распаковывать вещи, сделает вас целеустремленными, здравомыслящими и честными.
  • Ненавижу это говорить, но в индустрии зависимости (как и в любой другой) есть хорошее, плохое и безобразное. Наркомания — это хроническое, прогрессирующее, повторяющееся состояние, и индустрия зависимости, в худшем случае, может даже посрамить адвокатов по бракоразводным процессам. Серьезные деньги могут переходить из рук в руки за направление наркомана в некоторые лечебные центры.Где-то между 40-60% наркоманов, которые обращаются за лечением, рецидивируют в течение года. Настоящее понимание отрасли является обязательным, потому что ваши клиенты и их семьи, вероятно, ожидают и полагаются на ваше мнение, и на карту поставлены жизни.
  • Опыт подсказывает, что у вас может быть только один шанс на «Вмешательство», поэтому, если вы собираетесь попробовать его, получите хороший шанс.
  • Наркомания – «семейная болезнь». На каждого пьющего приходится много других пострадавших. Лиза Фредериксон использовала фразу «пить из вторых рук», чтобы описать это.
  • Дети всегда будут уязвимы в семье алкоголика. Признано, что они принимают роли, которые помогают им справляться; Герой, Настройщик, Плакатар, Козел отпущения, Потерянный ребенок и Талисман.
  • Взрослые дети алкоголиков с большей вероятностью разводятся и узнаются по закреплению одной из вышеперечисленных ролей, что, в свою очередь, препятствует развитию у них способности к подлинному общению.
  • Зависимость касается не только привилегированных и знаменитых, попробуйте прочитать Житель Уайлдфелл-Холла Энн Бронте.
  • Если вы не представляете наркомана, то вы, вероятно, представляете созависимого, «человека с чрезмерной эмоциональной или психологической зависимостью от партнера, который нуждается в поддержке из-за болезни или зависимости.
  • Зависимость не исчезает, или, как сказала Энн Ламотт: « Вы можете избавиться от обезьяны, но цирк никогда не покидает город »

  Возможно, сейчас не лучшее время для такого испытания, но если Если вы беспокоитесь о своих привычках к алкоголю или о привычках вашего партнера, считается, что расстройство, связанное с употреблением алкоголя, проявляется как минимум двумя из следующих событий, происходящих в течение года.

  1. Употребление алкоголя в больших количествах или в течение более длительного периода, чем предполагалось.
  2. Постоянное желание или безуспешные попытки уменьшить или контролировать употребление алкоголя.
  3. Затраты большего количества времени на действия, направленные на получение или употребление алкоголя или на восстановление после его последствий.
  4. Наличие сильного желания употреблять алкоголь
  5. Невыполнение обязанностей на работе, в школе или дома из-за регулярного употребления алкоголя
  6. Употребление алкоголя, несмотря на повторяющиеся социальные или межличностные проблемы, возникшие или усугубившиеся в результате употребления алкоголя.
  7. Прекращение или сокращение важных видов деятельности из-за употребления алкоголя.
  8. Употребление алкоголя, когда это физически опасно.
  9. Употребление алкоголя, несмотря на повторяющиеся физические или психологические проблемы, возникшие или усугубившиеся в результате.
  10. Развитие толерантности (необходимость увеличения потребления алкоголя для достижения желаемого эффекта)
  11. Симптомы отмены от неупотребления, такие как тремор, бессонница, тошнота, тревога и возбуждение.

  Алкоголизм и развод

  Статистика алкоголизма поразительна.По данным Национального института здравоохранения, почти 6% всех взрослых страдали расстройством, связанным с употреблением алкоголя, что составило примерно 9,2 миллиона мужчин и 5,3 миллиона женщин. Другими словами, почти 15 миллионов взрослых в этой стране борются с алкогольной зависимостью.

  Алкоголизм уносит много жизней, но особенно пагубным он может быть во время развода. Ниже один из наших адвокатов по семейному праву в СМИ анализирует, как может сыграть роль информация о химической зависимости.

  Алкоголизм как основание для развода

  Закон штата Пенсильвания предусматривает множество оснований для вины в дополнение к вариантам без вины, таким как взаимное согласие и безвозвратный распад брака. Технически алкоголизм не указан в качестве основания для развода, но он может иметь значение, если ваш супруг решает развестись из-за жестокого обращения в соответствии с 23 Pa. C.S. § 3301(a)(3).

  Например, жестокому обращению подвергается супруг, который в состоянии алкогольного опьянения становится агрессивным или небрежным и, как следствие, избивает своего супруга или не обеспечивает безопасную обстановку. Просто быть алкоголиком, вероятно, недостаточно, но основанием может послужить зависимость в дополнение к физической опасности.

  Алкоголизм и опекунство над детьми

  Алкоголизм определенно более актуален в делах об опеке над детьми. В случае спора об опеке судья должен назначить опеку, и судьи делают это, учитывая наилучшие интересы ребенка. Здесь борьба родителей с алкоголем напрямую влияет на благополучие ребенка.

  Например, родитель-алкоголик в состоянии алкогольного опьянения представляет угрозу, особенно если ребенок находился в машине, когда родителя забрали. Но даже если у родителя нет судимостей, просто быть алкоголиком, как правило, представляет опасность.Судья может беспокоиться о том, не будет ли родитель-алкоголик пренебрежительно относиться к детям, что может быть столь же разрушительным, как и жестокое обращение.

  При принятии решения об опекунстве судьи учитывают множество факторов, поэтому наличие алкоголизма не исключает немедленного отказа вас от того, чтобы стать основным опекуном ребенка. Тем не менее, это, безусловно, высокий барьер.

  Преодоление зависимости

  Если у вас есть проблемы с алкоголем, ваш адвокат должен знать об этом. Часто мы можем смягчить удар, показав, как наши клиенты работают над преодолением своей зависимости.

  В идеале клиент должен ввести план из 12 шагов, такой как Анонимные Алкоголики (АА). Если клиент становится агрессивным в состоянии алкогольного опьянения, то посещение курса управления гневом также может быть полезным. Наши клиенты также должны вести подробные записи о своем посещении и о том, как долго они не пили.

  Судья хочет видеть реальные шаги, которые делает человек. Просто сказать, что вы держите свое употребление алкоголя «под контролем», неубедительно. Так же и клиент, который отказывается признать, что у него или у нее проблемы с алкоголем, в первую очередь, когда есть существенные доказательства того, что проблема существует.

  Обратитесь за помощью к адвокату по разводам округа Делавэр

  При оспариваемом разводе в суд могут быть представлены всевозможные смущающие сведения. Сейчас самое время встретиться с адвокатом, чтобы обсудить, как вы будете обращаться с этой информацией.

  В Barbara Flum Stein & Associates мы понимаем разрушительные последствия зависимости и то, как они пересекаются с разводом. Для получения помощи в вашем случае, пожалуйста, позвоните нам, чтобы назначить первичную консультацию.

  Ресурс:

  ниааа.nih.gov/publications/brochures-and-fact-sheets/alcohol-facts-and-statistics

  How to Put Your Children First when Divorcing

  От Барбара Флум Штейн и партнеры | опубликовано 6 апреля 2020 г.

  Злоупотребление алкоголем и его влияние на стороны при разводе

   

  Злоупотребление алкоголем — одна из самых популярных причин развода или распада семьи.В этом эпизоде ​​партнер по разводам и семейному праву Джаред Пинкус и адвокат по разводам и семейным делам Джозеф Наполи II делятся своими знаниями об алкогольной зависимости и ее влиянии на стороны в процессе развода. Утверждая, что родительское время является важной частью судебного процесса, они объясняют, как суд рассматривает вопросы, связанные с алкоголем, как связанные с ним. Они также говорят о непосредственных последствиях злоупотребления алкоголем для людей, пострадавших при разводе, и о том, как выздоровление доказывается судом.

  —

  Смотрите эпизод здесь:

  Слушайте подкаст здесь:

  Злоупотребление алкоголем и влияние на участников процесса при разводе

  Наш директор по маркетингу, Сандра Наполи-Д’Арко, задает вопросы, которые заставляют адвокатов рассказывать обо всем, что они знают и пережили за годы работы адвокатами по разводам.

  Я здесь с Джаредом Пинкусом и Джо Наполи . Мы говорим об алкогольной зависимости, последствиях и сторонах бракоразводного процесса. Без лишних слов, я хотел бы представить Джареда и Джо. Я попрошу их немного рассказать о себе, а затем мы начнем обсуждение темы.

  Джаред: Меня зовут Джаред Пинкус, я много лет являюсь партнером Beermann, практикую в основном в области семейного права и занимаюсь вопросами, связанными с опекой над детьми и разводом.

  Джо: Я Джо Наполи. Я учился в юридической школе Джона Маршалла здесь, в Чикаго. Я работаю в фирме Beermann уже несколько лет. Я очень рад быть здесь и очень рад поговорить на эту тему, поскольку она возникает в некоторых моих делах.

  Как суды рассматривают вопросы, связанные с алкоголем, в связи с родительским временем?

  Джаред: В первую очередь суд заботится о том, чтобы дети были защищены. Будь то алкоголь или какая-либо другая форма злоупотребления психоактивными веществами, суд хочет убедиться, что детям не причиняется непосредственный вред или опасность.За последние несколько лет многие технологии помогли судам лучше контролировать это с помощью программы под названием Soberlink. Они могут провести немедленную проверку на алкоголь и знать, что родитель трезв, когда их ребенок или другие формы проверки на наркотики. Они хотят убедиться, что ребенок в безопасности и что родитель не злоупотребляет психоактивными веществами, когда они с ребенком.

  Они также хотят изучить основные проблемы, чтобы этот тип мониторинга не продолжался. Будь то лечение, стационарное, амбулаторное или какая-либо другая необходимая терапия, суд также часто рассматривает это.Одна вещь, над которой они всегда работают, — это убедиться, что у ребенка положительные и здоровые отношения с обоими родителями, независимо от проблемы злоупотребления психоактивными веществами. Хотя это помогает родителю справиться с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, в большинстве случаев он также следит за тем, чтобы этот родитель не был просто отодвинут в сторону и оставлен на произвол судьбы, не имея родительского времени с ребенком.

  Джо, если обнаружится, что человек, переживающий развод, злоупотребляет алкоголем, каковы немедленные последствия для этого человека?

  Джо: Суд, по моему опыту, всегда в первую очередь проявляет осторожность.Если выяснится, что у кого-то есть проблемы с алкоголем, суд примет меры. Это может быть шкала вещей. Самым суровым действием может быть контроль над родительским временем или полное лишение этого родителя родительского времени до тех пор, пока люди и суд не поймут, насколько серьезна проблема. В безопасности ли ребенок и что мы собираемся делать дальше, чтобы узнать больше? В этом случае осторожность будет проявляться в первую очередь. Участникам процесса важно знать, могут ли они контролировать это или не контролировать, это будет изменение импульса.Если в деле была проблема с алкоголем, мой опыт показал, что это задаст импульс и может изменить ситуацию. Если вы являетесь стороной судебного процесса, в отношении которой было установлено, что он злоупотреблял алкоголем или сделал из этого проблему, вы не можете бежать в гору в каком-то смысле.

  Если вы находитесь под влиянием, когда вы проводите свое родительское время, это будет проблемой. Нажмите, чтобы твитнуть

  Как определить алкоголь как проблему? Есть ли у суда способ сказать: «Вы алкоголик» или «Вы выпили две рюмки и опьянели.Это делает тебя непослушным? Что такое определение и кто тогда определяет?

  Джаред: Это очень распространенная проблема. Во многих случаях, когда мы садимся на встречу с клиентом, для начала у него возникают опасения, что его супруг или один из родителей злоупотребляет алкоголем или наркотиками, но вещественных доказательств этого нет. Доказательств этому нет. Он приходит домой и в конце ночи выпивает слишком много пива. Как правило, будет назначен представитель ребенка или назначен опекун ad litem, и они собираются посмотреть и посмотреть, можно ли указать или связать поведение, влияющее на этого ребенка, непосредственно с алкоголем.Иногда именно тогда вступают в силу те протоколы мониторинга, о которых мы говорили. Если проблема с наркотиками, можно провести выборочное тестирование на наркотики, чтобы убедиться, что все чисты. Там может быть первоначальный тест, и они также проводят тестирование волосяных фолликулов.

  Они могут оглянуться назад на 60, 90 дней и проверить, было ли реальное злоупотребление психоактивными веществами, и кто был откровенен, а кто нет. Они попытаются начать заниматься этим вопросом. Алкоголь жестче. Это законно. Когда марихуана станет легальной, это, вероятно, создаст совершенно новый ящик Пандоры о том, как вы можете определить, есть ли злоупотребление ею или это просто регулярное и социальное удовольствие от чего-то незаконного, и это не создает проблемы.С чем это будет связано, так это с тем, как это повлияет на их воспитание? Они были за рулем в нетрезвом виде или в нетрезвом виде? Являются ли они оскорбительными? Могут ли дети определенного возраста сообщить, что «папа слишком много пил» или «папа заснул на диване на всю ночь?» Наблюдают ли они другие признаки, которые могут вызвать опасения по поводу злоупотребления психоактивными веществами, влияющие на их родительское время со своими детьми?

  Джо, есть ли разница, произошло ли злоупотребление алкоголем во время воспитания ребенка или нет?

  Джо: Я думаю, что это имеет большое значение.Я, конечно, не ратую за это, но если проблема алкоголя возникает не во время вашего воспитания, возможно, это не всплывет. Это может быть не известно суду. На что смотрит суд, так это на то, что они хотят знать проблемы, связанные с детьми. Конечно да, если у вас есть проблемы, не связанные с ребенком, и они продолжают возникать снова, это может быть поднято. Это может быть проблемой, которая могла повлиять на ваше время воспитания. Однако, если вы делаете что-то более масштабное, например, вождение в нетрезвом виде, если ваш ребенок был с вами во время этих происшествий или вы потеряли сознание во время воспитания, потому что у вас было слишком много, это будет большой проблемой. в отличие от того, если бы у вас не было ребенка.Я думаю, что в этом сценарии есть большая разница. Если вы делаете эти вещи, когда тренируете свое родительское время, это будет проблемой.

  Джаред: Еще один момент, который мы часто видим, потому что есть целый спектр ситуаций, когда вы попадаете в зависимость от наркотиков. В ситуациях, когда либо отрицается наличие проблемы, либо вы на раннем этапе выясняете, есть ли проблема с алкоголем, или у вас просто есть алкоголь, или кто-то выпил слишком много в нескольких разных случаях.Если у вас нет детей, и вы находитесь под этим микроскопом, а вы находитесь в период судебного разбирательства по поводу содержания под стражей, и вы злоупотребляете алкоголем по ночам без родителей, это поставит под сомнение вашу способность контролировать проблему, даже если она напрямую не связана с вашими детьми. Когда суды обсуждают, сколько у вас будет родительского времени в будущем, они будут учитывать тот факт, что, возможно, проблема злоупотребления алкоголем — это больше, чем просто социальное удовольствие или пара ошибок, но это реальная проблема, которая не имеет значения. адресовано.В отличие от кого-то, у кого нет проблем, но иногда он выходил и ел слишком много, это зависит от усмотрения судьи, а также от представителя по делам детей и опекунов, чтобы увидеть, как они отреагируют на это.

  Были ли случаи, когда у одного из родителей забирали детей из-за злоупотребления алкоголем?

  Джо: Короткий ответ — да. К сожалению, это не редкость. Как мы обсуждали ранее, суд склонен проявлять осторожность в первую очередь.В зависимости от того, насколько серьезно обвинение, в зависимости от того, попал ли родитель в больницу из-за этого, суд будет проявлять осторожность. Это будет одно из самых суровых наказаний, но, безусловно, суд может, делает и будет забирать ребенка у родителя до тех пор, пока он не почувствует себя комфортно и не будет уверен, что этот родитель может проводить время.

  Злоупотребление алкоголем и развод: Soberlink — это программа, которая проводит немедленное тестирование на алкоголь или наркотики для определения трезвости родителей во время ухода за детьми.

   

  Джаред: Ключ ко всей концепции отнятия в том, что они заберут их на какое-то время, но они никогда не заберут их из жизни этого родителя. Всегда есть процесс попытки помочь построить эти отношения. Даже если ребенка забирают, это временное удаление, пока вы, надеюсь, работаете над построением более здоровых отношений между родителем и ребенком.

  Суд проводит проверки родителей, чтобы свести к минимуму количество времени, которое они проводят или не проводят со своими детьми.Это правильно?

  Джаред: В суд придут адвокаты или представитель ребенка, чтобы сообщить о прогрессе кого-то в ситуации со злоупотреблением психоактивными веществами. Иногда требуется 90 дней или 6 месяцев, чтобы сохранить прогресс. Иногда они держат его на гораздо более коротком поводке в зависимости от конкретных обстоятельств. Суд всегда следит за этим и старается убедиться, что у ребенка здоровые отношения с обоими родителями. Так хочет суд. Он знает, что родитель, у которого есть проблема со злоупотреблением психоактивными веществами, должен получить помощь, в которой он или она нуждается, чтобы выздороветь, чтобы они могли иметь безопасные и здоровые отношения со своим ребенком.Суд болеет за то, чтобы это было успешным, и предоставит все возможности, но они не будут ошибаться в сторону осторожности. По нашему опыту, суд всегда будет ошибаться в эту сторону, если судьи хотят убедиться, что с ребенком, находящимся в их юрисдикции, ничего не происходит.

  Это может показаться глупым вопросом, но мне любопытно, куда попадают дети в DCFS? Это другому родителю?

  Джаред: Они перейдут к другому родителю.

  Джо: Предполагая, что с другим родителем нет проблем, если у этого родителя предположительно неограниченное родительское время, другими словами, у них нет кого-то, кто присматривает за ними, пока они тренируются, тогда абсолютно.Те обязанности, которые родитель, против которого есть обвинения в злоупотреблении алкоголем, переходят к другому родителю. У другого родителя будет все родительское время, пока не будут решены проблемы, связанные с употреблением родителями алкоголя.

  Джаред: Всегда бывают редкие обстоятельства, когда бабушка и дедушка или другие заинтересованные стороны, когда оба родителя совершенно не подходят или по той или иной причине не могут осуществлять опеку или выполнять родительские обязанности.

  Давайте рассмотрим сценарий. Допустим, у кого-то есть проблемы со злоупотреблением алкоголем. Они получают помощь для этого. Они принимают лекарства, и, может быть, через два года у них будет рецидив. Что случается?

  Суд всегда заботится о защите ребенка, но он также понимает, насколько важно иметь двух здоровых родителей. Нажмите, чтобы твитнуть

  Джо: Хорошая новость заключается в том, что если у вас случился рецидив, вас побудят обратиться за помощью. Будет второй шанс.Похоже, то, о чем мы сейчас говорим, — это вторая или третья возможность.

  Вернее ли я потеряю своих детей во второй раз?

  Джо: У меня рецидив, я вернулся, мне стало лучше, и прошло некоторое время, и у меня снова рецидив. Я собираюсь сказать вам по своему опыту, что вы всегда будете получать возможности. У вас будет меньше терпения, когда вы получите эти возможности. Свет будет для вас немного ярче, но вы получите эти возможности.Я думаю, что чем больше у вас рецидивов, если у вас есть эти вторые или третьи рецидивы, потребуется больше времени, чтобы вернуться туда. Это возможно. Это никогда не произойдет, если в этом есть смысл, но путь к выздоровлению станет длиннее.

  Джаред: Другое дело, что я полностью согласен. Очень важно быть откровенным и честным с судом о рецидивах, о том, что произошло, о масштабах этого. Ваш авторитет, особенно когда вы злоупотребляете психоактивными веществами, имеет первостепенное значение, и его можно проверить.Если вы пойдете в суд и скажете: «Я не употреблял наркотики. Я не употребляю наркотики. Я решил это », и они заказывают тест на наркотики, и он оказывается положительным, каждый раз, когда вы говорите что-то в будущем, вы теряете доверие к себе. Вы попадете под подозрение. Вы можете в конечном итоге вернуться под этот микроскоп, потому что у вас случился рецидив. Всегда лучше так делать. Быть честным и откровенным в том, что произошло, будь то с представителем по делам несовершеннолетних, определенно с вашим адвокатом и, очевидно, с судом, и решить проблему прямо, а не отрицать ее.Вы толкаете его вперед, пока он, наконец, не догонит вас. Это более глубокая яма, из которой нужно выкопать.

  Как, по-вашему, лучше всего доказать суду, что я действительно выздоравливаю?

  Джо: Что сделал мой опыт и что сделали мы, так это то, что мы должны решить проблему. Если у вас есть истец, который потерял сознание на диване, и у него есть двухлетний ребенок, он потерял сознание на 4–5 часов. Пришла полиция. Им пришлось отправиться в больницу.Им нужно было лечиться. Им приходится приходить в суд и говорить: «Это был единичный случай, ничего страшного, теперь у нас все в порядке». Я думаю, это проблема. Если у вас есть такая проблема, вам нужна помощь, будь то АА, консультация или поиск спонсора. Даже если вы хотите доказать суду, может быть некоторый мониторинг алкоголя.

  Может быть, выдвинуть эти вопросы в суд и признать: «У меня есть проблема. Я не собираюсь вставать и говорить вам, что это был единичный случай или этого не должно было случиться, но сейчас я в порядке.Я собираюсь доказать это вам. Я не буду тебе рассказывать, я покажу тебе». У нас есть устройства, которые использует суд, не для того, чтобы давать кому-либо одобрение, но есть браслеты, которые люди носят, называемые браслетом SCRAM, который представляет собой устройство круглосуточного мониторинга, которое крепится на лодыжке. Это довольно незаметно, а также есть устройство для выдувания, которое обычно используется в судебных разбирательствах по семейным отношениям, называемое устройством Soberlink.

  Это очень интересная и очень актуальная тема в вашем мире.Есть ли что-нибудь еще, что вы хотели бы добавить, прежде чем мы закроем эту главу нашей книги?

  Злоупотребление алкоголем и развод: суд может забрать ребенка у родителя до тех пор, пока он не почувствует себя комфортно и не будет уверен, что этот родитель может заниматься воспитанием детей.

   

  Джаред: Единственное, что я хотел бы добавить, это то, что суд всегда заботится о защите ребенка, но он также понимает, насколько важно иметь двух здоровых родителей. Часто проблемы с зависимостью вызывают у людей тревогу, что если они не смогут признаться в этом, то не смогут получить необходимое лечение.Они не могут получить необходимое лечение. Это вредит их отношениям с ребенком в виде признания вины в судебной системе. Верно и обратное. Если у вас есть проблема, и вы делаете все необходимое для решения этой проблемы, или вы идете на амбулаторное лечение, стационарное лечение или что-то еще, что вам нужно, вы получите признание, которого заслуживаете. Суд защитит ваши родительские права. Когда вы выздоровеете и будете придерживаться своего плана, вы вернетесь к тем отношениям, на которые надеялись со своим ребенком.Суд прилагает все усилия для этого. Мы всегда призываем наших клиентов в таких ситуациях убедиться, что они получают необходимую им помощь, чтобы они могли воспитывать своего ребенка здоровым образом.

  Джо: К сожалению, это не редкость. Будьте откровенны со своими юристами и самим собой. Если есть проблема, и вы находитесь в судебном процессе, давайте разработаем план действий, который поможет вам восстановиться.

  Джо и Джаред, большое спасибо. Спасибо за чтение подкаста Divorce Talk.Если вы хотите узнать больше о Джареде или Джо, посетите наш веб-сайт по телефону www.BeermannLaw.com . Подпишитесь на Beerman Podcast на своем любимом канале подкастов. Мы с нетерпением ждем встречи с вами в следующей серии подкастов.

  Важные ссылки:

  О Джареде Пинкусе

  Как адвокат, сосредоточивший свою карьеру на практике семейного права, Джаред Пинкус заключал соглашения об урегулировании и вел сложные финансовые споры, вопросы опеки над детьми и выдворения за пределы штата, юрисдикционные споры, включая споры, связанные с Единой юрисдикцией по опеке над детьми. и Закон об исполнении – и действия по установлению отцовства.

  Джаред использует взвешенный, но расчетливый подход, когда представляет клиентов, переживающих трудные времена в личной жизни. По опыту Джареда, хорошо продуманное соглашение об урегулировании часто обеспечивает наилучшую ценность и безопасность для его клиентов и их семей. При заключении соглашений об урегулировании Джаред работает со своими клиентами над планированием и реализацией стратегии, всегда выдвигая на первый план конечные цели клиента.

  К сожалению, урегулирование возможно не во всех случаях.Имея это в виду, на протяжении всего переговорного процесса Джаред использует инструменты обнаружения, практику движения, правила процедуры и доказательства, чтобы подготовить дело своего клиента для судебного разбирательства. На суде Джаред использует агрессивный, но разумный подход, приводя конкретные факты каждого дела в соответствие с применимым законодательством.

  Джаред пытался и получил положительные результаты в следующих действиях:

  • Распределение сложного имущества супругов и внебрачных, включая оценку и распределение частных предприятий.
  • Судебно-медицинская экспертиза и отслеживание доходов и других средств за значительный период времени посредством различных операций и международных валют.
  • Определение надлежащей поддержки ребенка и супруга, обычно называемой содержанием или алиментами.
  • Международный юрисдикционный спор между Иллинойсом и Индией.
  • Первоначальные споры об опеке над детьми и изменения в графиках опеки над детьми и посещений.
  • Вопросы опеки и посещения детей, связанные со злоупотреблением наркотиками и алкоголем.
  • Поиск и защита от вывоза несовершеннолетнего ребенка за пределы штата.

  Журнал Super Lawyers Magazine  назвал Джареда восходящей звездой в области семейного права в 2012 и 2013 годах. Это звание зарезервировано для 2,5 % лучших адвокатов штата Иллинойс в возрасте до 40 лет.

  О Джо Наполи

  Джозеф Р. Наполи II в основном сосредотачивает свою практику во всех областях семейного права. Г-н Наполи консультирует клиентов по широкому кругу дел о расторжении брака и установлении отцовства, включая опеку над детьми, алименты, содержание, посещение, переезд, раздел имущества, домашнее насилие, неуважение к суду и исполнительные производства, а также предварительные и послебрачные соглашения. .

  Г-н Наполи начал свою карьеру в области семейного права в качестве клерка в компании Nadler, Pritikin & Mirabelli LLC. Г-н Наполи продолжил свою карьеру в качестве помощника юриста в компании Beermann LLP и в настоящее время является младшим юристом в фирме.

  Мистер Наполи является выпускником юридического факультета Джона Маршалла. В знак признания его работы в области семейного права г-н Наполи получил награду «Выбор клиента» от Avvo.

  До своих юридических усилий г-н Наполи был выбран Техасскими рейнджерами на любительском драфте Высшей лиги.

  Нравится шоу?  Подпишитесь, оценивайте, просматривайте и делитесь!

  Присоединяйтесь к сообществу Beermann LLP сегодня:

  Отказ от ответственности за подкасты

  Содержание подкастов Beermann LLP предназначено только для общей информации и не должно рассматриваться как юридическая консультация по какому-либо конкретному делу или ситуации. Если у вас есть какие-либо вопросы относительно содержания этого подкаста, и в настоящее время вас представляет адвокат, мы рекомендуем вам адресовать свои вопросы своему адвокату.Если нет, мы предлагаем вам связаться с нашими офисами.

  Как справляться, когда у родителей проблемы с алкоголем или наркотиками (для подростков)

  Если вы живете с родителем, имеющим проблемы с алкоголем или наркотиками, вы не одиноки. Проблемы с алкоголем и зависимость от наркотиков (таких как опиоиды) называются расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ .

  Расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, наносят вред здоровью человека и изменяют его поведение. Они создают проблемы дома и на работе. Нелегко жить с человеком, у которого проблемы с употреблением психоактивных веществ.Особенно, если это твой родитель.

  Если вы проходите через это, расскажите кому-нибудь, каково это для вас. Получите поддержку, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете.

  Каково жить с родителем, у которого проблемы с употреблением психоактивных веществ?

  Тяжело жить с родителем, у которого проблемы с употреблением психоактивных веществ. Это может повлиять на то, как вы себя чувствуете и действуете. Это может повлиять и на вашу семейную жизнь. Что это такое, индивидуально для каждого человека. Вот несколько распространенных примеров. Посмотрите, не описывают ли некоторые из них то, на что это похоже для вас.

  Что могут чувствовать люди. Некоторые люди чувствуют:

  • смущение, злость или грусть из-за употребления родителем психоактивных веществ
  • обеспокоены здоровьем или безопасностью своих родителей
  • беспокоятся за себя, братьев и сестер или другого родителя
  • страшно, одиноко или небезопасно дома
  • разочарован, когда их родитель не меняется
  • облегчение, когда родитель предпринимает шаги для восстановления
  • трудно доверять или расслабляться
  • они должны стать взрослыми, прежде чем они будут готовы
  • ошеломленный
  • депрессия или тревога

  Как люди могут действовать. Некоторые люди:

  • постарайся не расстраивать родителя, который слишком много пьет
  • стараться держаться подальше от родителей
  • не могут говорить или спрашивать, что им нужно
  • держать свои чувства при себе
  • держать проблему родителей в секрете
  • скрыть, на что похожа их жизнь дома
  • избегайте друзей, потому что они никогда не знают, как поведет себя их родитель
  • пропустить школу или не успевать за школьными заданиями
  • выполнять задания для взрослых
  • спорить или драться с родителем
  • навредить себе
  • ведут себя так, будто им все равно, даже если причиняют боль

  Как это может повлиять на семейную жизнь. В некоторых семьях, имеющих проблемы с психоактивными веществами:

  • родитель не может удержаться на работе или оплатить счета
  • может не хватить еды или денег
  • старшим братьям и сестрам, возможно, придется заботиться о младших
  • родители жестоко обращаются со своими детьми, жестоко обращаются с ними или пренебрегают ими
  • родитель может водить машину в нетрезвом виде или под кайфом. Они могут попасть в беду, пострадать или навредить другим.
  • детям, возможно, придется жить в другом месте, чтобы их защищали или о них заботились
  • родители расстались или разводятся
  • родственники или друзья приходят на помощь
  • родителей получают помощь и выздоравливают

  Что я могу сделать?

  Если вы живете с родителем, который имеет проблемы с употреблением психоактивных веществ, у вас могут быть тяжелые времена.Обращайтесь к другим за безопасностью, помощью и поддержкой. Вот что нужно сделать:

  Откройтесь кому-нибудь. Поговорите с хорошим другом. Также поговорите со взрослым, которому вы доверяете. Например, учитель, врач, терапевт или родственник. Сообщите им, через что вы проходите. Может быть облегчением поделиться тем, каково это для вас. И они могут быть в состоянии помочь вам другими способами.

  Знай, что это не твоя вина. Некоторые люди винят себя в употреблении психоактивных веществ их родителями.Они могут думать о случаях, когда родитель злился или обвинял их. Они могут задаться вопросом, заставили ли они родителя пить или употреблять наркотики. Но дети не могут вызвать у родителей проблемы с психоактивными веществами.

  Знай и называй свои эмоции. Не прячьте свои чувства и не делайте вид, что все в порядке. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете из-за проблем с психоактивными веществами у родителей. Это нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Используйте слова (а не вредные действия), чтобы выразить, что вы чувствуете и почему.

  Найдите группу поддержки. Найдите такую ​​группу, как Ал-Анон/Алатин (у них есть круглосуточная горячая линия по телефону 1-800-344-2666) или обратитесь за помощью в Интернет.Присоединяйтесь к группе поддержки. Разговор с другими людьми, переживающими то же самое, может помочь вам справиться.

  Найдите безопасное место. Стараетесь ли вы избегать дома, насколько это возможно? Вы думаете о побеге? Если вы чувствуете, что дома вы не в безопасности, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону (800) 799-SAFE. Если вы считаете, что вам или другому члену семьи может угрожать опасность, позвоните по номеру 911.

  .

  Выработайте хорошие привычки. Некоторые люди учатся не говорить громко и не показывать эмоций.Они опасаются, что это может спровоцировать пьянство или употребление психоактивных веществ родителями. Подобные привычки могут помочь вам пережить трудные времена дома. Но они могут не работать в других сферах вашей жизни. Возможность говорить открыто, говорить о том, что вы чувствуете, и проявлять эмоции поможет вам построить хорошие отношения в будущем. Иногда людям нужна терапия, чтобы выработать хорошие привычки, которым они не смогли научиться, живя с родителями-алкоголиками или наркоманами.

  Останов цикла. Люди, чьи родители имеют проблемы с употреблением психоактивных веществ, также подвергаются более высокому риску возникновения этих проблем.Группа поддержки или терапия могут помочь вам узнать, как избежать этого риска.

  .