Отношение родителей и детей: Какими бывают взаимоотношения между детьми и родителями — Общие дети, г. Воронеж

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

Отношения родителей и детей, простые правила общения

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Часто источником напряжения и проблем, которые портят отношения родителей и детей, является элементарный факт недостаточности этих отношений.

То есть, родители, или не находят времени на отношения со своим ребёнком, детьми. Или не считают нужным эти отношения развивать и улучшать, сводя их к чисто формальным отношениям: Ты ребёнок, а я родитель, — и этим всё сказано и определено между нами.

Между тем, совершенно очевидно: отсутствие внимания к ребёнку, к детям, со стороны родителей, априори подрывает отношения родителей и детей.

Всё это следствия общей бездумности и бездуховности жизни родителей: когда они, в текущих заботах и проблемах жизни, даже связанных с ребёнком, забывают о главных вещах в жизни.

Что-то типа: детей нужно кормить, одевать – обеспечивать их жизнь. А вот, что, эта жизнь состоит не только из вещей, а, прежде всего, из отношений с людьми, и естественно, отношений самых главных и важных – отношений родителей и детей, не берётся во внимание.

Мол, отношения родителей и детей – это как бы производное из самой семейной жизни и из наличия родителей и детей – это, мол, само собой существующее.

Конечно, сам факт наличия родителей и детей, живущих вместе, автоматически порождает отношения между ними.

Но, вопрос-то стоит, притом у каждого родителя и у каждого ребёнка, чтобы эти отношения были хорошими – отвечали потребностям и чаяниям и родителей и детей.

Кто отвечает за отношения родителей и детей? – праздный вопрос. Ибо мужчина и женщина, породившие ребёнка, отвечают за него, как говорится, «перед богом и людьми», в том числе, и за свои отношения родителей и детей.

Ибо, «Что взять с дитя неразумного?», а вот со взрослого родителя есть что взять – на то он и взрослый.

Иначе говоря, вывод: все ненормальные отношения родителей и детей происходят по вине самих родителей.

Если мы, под ненормальными отношениями, понимаем ощущение и понимание не комфортности и проблемности этих отношений, и со стороны родителей и со стороны детей.

Хотя, нередко бывает, что отношения родителей и детей становятся ненормальными по вине третьей стороны – воздействия на эти отношения со стороны другого родителя, бабушек-дедушек, и прочих людей, которые могут «вклиниваться» в отношения родителей и детей.

Но это уже другая тема отношений родителей и детей, о ней можно почитать, например, вот здесь:

Требования в воспитании ребёнка. Единство требований в воспитании

В отношениях родителей и детей, как минимум, родителям нужно придерживаться простых правил этих отношений, и общения, как воплощения этих отношений:

1. Старайтесь не просто проводить больше времени со своими детьми, а находиться, именно, в отношениях с ними.

Эти отношения подразумевают искреннее, а не показное, формальное, внимание к детям и их жизни, заботу, уважение к их личности.

То есть, к детям нужно относиться как к ЛИЧНОСТЯМ и как к людям, а не как, извините, к «своему говну»: Я тебя породил, и что хочу, как хочу, с тобой делаю.

2. Никогда не отказывайте ребёнку в общении с собой, как бы вы не были заняты и озабочены чем-то другим.

Рядовой, обыденный, вроде незаметный отказ со стороны родителя общаться со своим ребёнком, воспринимается ребёнком очень остро.

Ибо это для него обозначает: Я не нужен своему родителю, ему нет дела до меня, он не понимает и не хочет понимать меня.

Более того, часто ребёнок не решается на общение с родителем, и обязанность родителя уловить потребность ребёнка в общении с собой и инициировать этот разговор.

3. Отношения родителей и детей не должны строиться на панибратстве, — так называемой дружбе детей и родителей, — когда родитель и ребёнок «на одной ноге»: Мы равноправные члены семьи.

Этим самым родитель снимает с себя воспитательные и вообще родительские функции, вместе со своим статусом родителя: Я — друг сыну, а не отец, я — подруга дочери, а не мать.

Что может быть противоестественней таких отношений родителей и детей, даже взрослых детей? Родители, всегда есть родители, а дети всегда есть дети.

И задача родителя, в отношениях с детьми, оставаться родителем – более старшим, опытным, знающим и мудрым человеком, а не «прыгать» вместе со своим ребёнком, уподобляясь «старшей сестре» или «своему парню».

4. Отношения родителей и детей, при известной доле авторитарности первых, не должны строиться на принципах диктаторства и насилия: Я сказал – ты сделал, без обсуждений и разговоров.

Такой диктат над ребёнком воспринимается им, пусть не осознанно, как насилие и неуважение, не считание с его «Я» — его личностью.

Кроме напряжения и разлада отношений родителя и ребёнка, это, естественно, ничего принести не может.

То есть, недопустимо приказное отношение к ребёнку, а каждое своё указание ребёнку родитель должен обосновать в доходчивой и понятной ребёнку форме.

Например, нельзя кричать: Немедленно сел делать уроки! А нужно: Сын, дочь, время делать уроки – иначе ты не успеешь их сделать вовремя, и нарушишь весь остаток дня. А ведь тебе погулять ещё нужно. (Или что-то в таком духе.)

Иначе говоря, в отношениях родители и дети, дети всегда должны понимать обоснованность требований родителей.

5. Отношения родителей и детей, как и любые нормальные отношения людей, подразумевают элемент доверия между участниками отношений.

Понятно, что родитель должен с известной опаской и скепсисом доверять ребёнку, в силу того, что это, именно, ребёнок. Но вот ребёнок должен доверять своему родителю безусловно.

Ибо это лежит в основе всех отношений родителя и ребёнка: если ребёнок не верит-не доверяет родителю, то это, априори, подрывает всяческие нормальные отношения родителей и детей.

И тут нет никаких обсуждений ни со стороны родителей, ни детей, в правильности или неправильности этого, – это закон нормальных отношений родителей и детей.

6. Нормальные отношения родителей и детей включают в себя постоянное отслеживание и реагирование родителей на появление негативных моментов в мыслях и в поведении ребёнка, не дожидаясь, пока это не превратится в свойства ребёнка и не испортит полностью отношения родителей и детей.

То есть, если родитель видит, а ведь он должен видеть, как родитель, что его ребёнок, например, «ввязался в плохую компанию сверстников», то он должен немедленно на это среагировать, а не ждать, что из этого выйдет – не пускать ситуацию на самотёк.

7. Хорошие отношения родителей и детей немыслимы без взаимной любви родителя и ребёнка.

Любовь родителя – это безусловное принятие и признание для себя ценности и значимости ребёнка. Любовь ребёнка замешана на инстинкте привязанности к родителю и в значительной степени зависит от того, КАКОЙ это родитель.

НО, родители должны однозначно понимать, что их любовь, а в особенности любовь ребёнка – это, прежде всего, чувства.

И эти чувства любви нужно постоянно актуализировать в слова и действия – любовные чувства нужно проявлять.

Ребёнок, как бывает и взрослый человек, не способен понять любовь к себе и свою любовь, без вполне зримых и ощутимых ласк к себе и слов любви.

В менталитете же большинства семей проявление ласки к ребёнку считается чуть ли не табу. А сказать своему ребёнку простое: Я тебя люблю, — забывается или не считается нужным.

Конечно, не нужно разводить «телячьи нежности» — часто и демонстративно показывать ребёнку свою любовь, но делать это, в той или иной форме телесного и словесного проявления своей любви к ребёнку, – это просто-таки необходимо, как элемент нормального отношения родителей и детей.

Не нужно думать, что ребёнок, даже будучи уже взрослым, будет чувствовать любовь к себе своего родителя на основании того, что тот его «кормит и одевает» и делает подарки.

Повторяю: без телесного любовного контакта – без ласк, и без слов любви, отношения родителей и детей всегда будут более формальными, чем доверительными и любовными.

8. Отношения родителей и детей, ВСЕГДА имеют воспитательную составляющую: родитель всегда и во всём воспитывает своего ребёнка.

И это, пожалуй, самое сложное и важное в отношениях родителей и детей. Ибо воспитание – это процесс регулирования чувств, разума и поведения ребёнка.

А других способов воспитания, кроме как запретов и поощрений, за всю историю педагогики не придумано. И вроде бы все родители это знают.

Но, в суматохе будней, родителю куда проще и легче просто запретить ребёнку что-либо, чем разъяснить, почему так делать или думать нельзя.

То есть, родителю проще быть в отношении своего ребёнка диктатором, чем советником и наставником, что, собственно, от него, как от воспитателя, требуется.

Хотя, разве это так тяжело взрослому человеку, даже не имея специальных знаний, объяснить ребёнку, «что такое хорошо и что такое плохо»?

Может быть и тяжело, если сам родитель толком не знает, что значит «хорошо», а что нельзя – «плохо».

Или, разве тяжело родителю сказать доброе слово ребёнку в ответ на его хорошее поведение или дело?

Всё это не тяжело, и именно это и есть воспитание ребёнка и формирования отношений родителей и детей.

9. Избитое педагогическое правило: хорошие отношения родителей и детей закладываются в общих, совместных делах и событиях.

Только не нужно думать, что здесь нужно кинуться искать совместное хобби или совместные увлечения. Общее у детей и родителей есть всегда: это их общее жильё, семейные дела — совместная жизнь.

Только, ведь, что делают некоторые «заботливые» родители? Они, буквально, отгораживают детей и от участия в семейном быту и хозяйстве, от «взрослых» дел и забот: делят семью на два лагеря – это вот дети, а это дела родителей – взрослая жизнь.

А потом, эти же самые родители удивляются: Почему дети не хотят ничего делать дома? Почему у нас такие плохие отношения – детям всё равно, как живут родители?

10. Ничто так не обостряет отношения родителей и детей, как необоснованное или непонятное ребёнку его наказание родителем.

Здесь простое правило: Ребёнок ВСЕГДА должен знать и понимать, за что его наказывает родитель или родители.

Или, если ребёнок будет считать, что его наказали, потому что у мамы, папы плохое настроение, или: Меня наказали ни за что, — или: Меня наказали, чтобы мне было плохо и больно.

Понятно, что такие мысли и чувства ребёнка никак не содействует нормализации отношений родителей и детей.

Вот такие простые правила и положения отношений родителей и детей, которые не так уж и сложно реализовать в общении с ними.

Никто не говорит, что в них вмещаются все сложности и проблемы воспитания детей и нюансы отношений родители-дети.

Но, на мой взгляд, если этим руководствоваться, сделать это привычным в отношении своих детей, то отношения родителей и детей никогда не станут ни драматичными, ни болезненно горькими, как плоды родительских ошибок.

Ещё статьи по этой тематике:

Ребёнок в жизни родителей, чувства и разум в отношении ребёнка

Дети из неблагополучных семей — плохо воспитанные дети

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Проблемы воспитания детей в семье – проблемы личности в жизни

Как воспитать ребёнка правильно? Самостоятельность ребёнка

Воспитание ребенка в семье, факторы влияющие на воспитание

Как воспитывать детей — как воспитать ребёнка правильно?

Родительское отношение к ребенку и его особенности. Влияние отношения родителей

На чтение 8 мин.

Каждый, кто вырос в семье, может на личном примере подтвердить, что отношения родителей и детей сложны и противоречивы. Спокойствия в них практически нет. Сначала уход за малышом при отсутствии опыта воспитания, затем школьные проблемы, взрывной подростковый возраст, любовь и поиск сыном или дочерью второй половинки, учёба и трудоустройство, отделение от родителей и создание собственной семьи…

Все эти факторы нередко обостряют отношения с ребёнком и указывают на необходимость гибкого подхода к общению с ним. Каждая предыдущая веха накладывается на последующую и определяет в дальнейшем успешность взаимодействия между поколениями. Каким должно быть отношение к детям, чтобы добиться взаимного доверия, уважения, поддержки и заботы?

Отношения вместо воспитания

Так уж сложилось, что при слове «родитель» у многих из нас в сознании возникает некий строгий образ и фразы: «Нельзя», «Ты должен», «Делай так…», «Надо», «Не…» (различные запреты) и др. И этот образ мы часто вкладываем в свои отношения с ребёнком, ставя основной целью как следует воспитать его.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитывать по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.
2. Постоянно говорить: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д. и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.
3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Расхожее утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом
4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).
5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни по отношению к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.
6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям с их стороны в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они побыстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти и пелены непонимания.
7. Многие не считают нужным (а хуже всего – даже вредным) сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Конечно, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения всегда должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители. Но важно помнить следующее:

• Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.
• Чем больше ограничений для ребёнка в старшем возрасте создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.

Как улучшить взаимоотношения с ребёнком?

• Любить! Любовь ещё никогда никому не навредила. Попустительство и равнодушие – да, они пагубно влияют. Но истинная любовь всегда полезна и благоприятна для развития и поддержания тёплых взаимоотношений между родителями и детьми.
• Уметь конструктивно противостоять грубости и агрессии ребёнка, то есть не конфликтовать сразу же в ответ (не устраивать «стенка на стенку»), не применять физические наказания, а уметь вовремя увидеть за подобными выпадами серьёзные переживания ребёнка. Если вы сможете их распознать, то понять своё чадо и наладить с ним контакт будет гораздо легче.
• Чаще говорите ребёнку фразы, отражающие его возможности. «Ты можешь», «Ты сможешь это сделать», «У тебя получится». «Могу» — это позиция взрослого человека, который осознаёт свои силы, способности и возможности. Используя подобные фразы, вы прививаете ребёнку самостоятельность и умение адекватно себя оценивать, а также демонстрируете свою веру в его личность.
• Вместо прямых указаний, лучше использовать более доброжелательные фразы. То есть встать в позицию сотрудничества. Например: «Давай приберёмся в вещах», «Попробуй ещё раз».
• Развивайте в себе умение слушать, чтобы как следует понимать своих детей.
• В любом возрасте важно видеть в ребёнке личность. Нельзя его недооценивать. Дети развиваются быстрее нас и осваивают гораздо больше навыков. Это уже достойно похвалы!
• Почаще вспоминайте себя в том возрасте, в котором сейчас ваши дети. Вероятно, ощутите схожие с ними желания и чувства.
• Искренне интересуйтесь жизнью вашего чада. Задавайте вопросы и будьте внимательны, когда слушаете его. Это не должно быть похоже на допрос или общение от случая к случаю. Данный принцип необходимо соблюдать постоянно. Формулируйте открытые вопросы, они стимулируют к общению. Например: «Как прошёл день?» или «Чем планируешь заняться в выходные?»
• Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Полезны лишь сравнения только с собой прежним. Например: «Вспомни себя полгода назад. Ты ведь тогда не мог…, а сейчас у тебя это отлично получается!»
• Рассказывайте о себе, приводите примеры из личной жизни и своего детства, делитесь воспоминаниями, эмоциями. Это поможет установить более доверительные отношения с ребёнком.
• Заботьтесь о том, чтобы в вашей семье были традиции, которые нужно соблюдать. Они должны быть направлены на некие совместные дела. Например, ужинать должны все вместе. Или какой-то праздник всегда отмечается всей семьёй дома. Или в какой-нибудь определённый день в году вы вместе проводите досуг (посещаете какое-либо мероприятие или устраиваете пикник на природе).

Создайте условия для того, чтобы ребёнок вам доверял, любите его и позвольте ему любить вас, и тогда он будет стремится вас благодарить и захочет идти туда, куда вы его направляете.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
• То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
• Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить. Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью. Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
• Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
• Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
• Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
• Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

• гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
• поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
• завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
• искренность, поощрение выражения чувств;
• умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Но на формирование личность маленького человека влияют многие факторы, поэтому странно ожидать от своего сына или дочери запланированных поступков.

Мамы чаще пап выбирают определенную модель поведения, которую поддерживает семья. Неправильная позиция формирует определенные последствия в развитии личности.

1. Ребенок – предмет всеобщего обожания.

Все желания малыша исполняются по его первому требованию. Стоит только пожелать, игрушка уже в руках малыша. Наказывать и повышать голос на кроху запрещено членам семьи и окружающим. Мама ни в чем не отказывает ребенку. Она может всю зиму проходить в осенних ботинках, лишь бы у ее крошечки была лучшая одежда и обувь от мировых производителей.

Человек во взрослом возрасте не умеет справляться с трудностями, убегает от проблем. Личная жизнь также как, правило, не складывается, ведь подобрать избранника, угодного маме практически невозможно. Родители всю жизнь опекают сына или дочь. складываются и в будущем так, как угодно старшим. Случается, что человек находит утешение в алкоголе или наркотиках.

1. Соответствие ожидаемому.

Так происходит, если родители в детстве были лишены вещей, о которых мечтали. Мама ежедневно тянет дочку на занятия по бальным танцам, растит из нее звезду. А девчонка мечтает о художественной школе. Но родительница не считает рисование серьезным занятием. И крохе приходится смириться. Папа записывает сына на секцию по боксу, так как в детстве над ним часто издевались одноклассники. Вот он и мечтает вырастить чемпиона, способного дать сдачу. Сын перед сном представляет себя на сцене со скрипкой. Но музыка – это не для настоящего мужчины.

Такая же ситуация может возникнуть, если у ребенка не получается учиться на «отлично». Он учится в лучшей школе города, посещает сотни репетиторов по разным предметам, не спит ночами, готовя уроки, и… не оправдывает ожидания родителей.

Человек может попасть под чужое влияние, он не умеет отстаивать свое мнение. Появляется неуверенность в том, что он делает: плохая работа, плохой партнер по жизни.

1. Полная вседозволенность.

Некоторые родители считают, что нет необходимости интересоваться жизнью ребенка. С детства ему позволяют гулять в соседнем дворе со взрослыми ребятами, прогулы уроков не воспринимаются чем-то из ряда вон выходящим. Между детьми и родителями возникает пропасть равнодушия и отдаления. Некоторые мамы и папы сознательно ее создают, чтобы никто не подумал, что ребенок не самостоятельный.

Появляется обида на родных за недолюбленное детство, обидчивость, озлобленность.

1. Ребенок между двух огней.

Когда родители выясняют свои взаимоотношения с привлечением детей, и методы воспитания существенно разнятся, ребенок не может принять чью-либо сторону.

Неуверенность, ощущение ненужности, стремление отгородиться от других человек проносит сквозь года

1. Чрезмерная строгость.

   

Боязнь, что сын или дочь пойдет по неправильному жизненному пути, сделает ошибки, заведет нехороших друзей, приводит к тому, что родители слишком строги в воспитании. Ребенку запрещено играть с одноклассниками, ему отказывают в детских развлечениях, шалости пресекаются на корню.

Подростки, выращенные в таких условиях, стремятся раньше покинуть отцовский дом. В будущем взаимоотношения родителей и детей складываются не самым лучшим образом, нет доверия и понимания.

Конечно, есть и положительные примеры воспитания, когда ребенка уважают, прислушиваются к его мнению. Как же сделать так, чтобы малыш рос и развивался в благоприятных условиях?

1. Проводите больше времени вместе. Но не за просмотром телевизора, а отправьтесь поиграть во двор, найдите развлечение дома.
2. Не судите строго детские ошибки и оплошности.
3. Будьте первым человеком, который придет на помощь. Просите помощи в ответ.
4. Не скрывайте своих чувств и позволяйте малышу проявлять их.
5. Запомните! Ни одна самая дорогая игрушка не заменит крохе маму и папу.

Быть хорошим родителем нелегко. Любите своих детей!

Время на чтение: 3 мин

Отношения между родителями и детьми – это неформатный процесс взаимодействия, не поддающийся зачастую классификации или объяснениям. Реальные предпосылки утери взаимопонимания в семье ведомы только участникам ссоры, поэтому окружающим приходится только додумывать причины появления конфликтов. В столкновении поколений требуется опираться на собственные предпочтения, учитывая интересы противоположной стороны. Взрослым требуется осознать, что при различных взглядах на жизнь и неверно выбранной модели воспитания общение вмиг исчезнет, как только повзрослеют дети. Формирование мировоззрения и характер чада непосредственно зависит от модели поведения взрослых, которой они будут следовать в процессе воспитания.

С первых дней рождения крохи родители окружают его вниманием и попечением. Его кормят, одевают и, безусловно, воспитывают. Под воспитанием понимается передача накопленного жизненного опыта. Имеется множество средств и приёмов, помогающих осуществить этот процесс. Предопределяющим фактором при этом значатся модели воспитания.

Коммуникация внутри семьи является фундаментом молодого сознания, моделирующего происходящие в социуме события на домашний «пример». Радости и обиды, привычки и душевное расстройство являются отголосками детства, на которые кроха опирается на протяжении жизни.

Какие бывают отношения между родителями и детьми

Зачастую классифицируют пять видов взаимоотношений:

– диктатура,

– убеждение,

– дружелюбие,

– бесчувственность,

– наставничество.

Диктатура

Выбирая диктатуру, отец и мать желают обрести тотальный контроль над жизнью крохи, руководствуясь при этом добрыми намерениями. Однако результатом гиперопеки является появление у отпрыска психического расстройства.

Зачастую малыш не проводит достаточно времени со сверстниками, не пребывает наедине со своими мыслями, не руководствуется личными предпочтениями. Непрочный мир подрастающего чада пребывает целиком во власти взрослых, отнимающих у него безмятежное детство.

Никто не спорит о том, что родители должны предъявлять определённые требования к своему чаду, исходя из конкретных ситуаций, норм морали, целей воспитания, в которых важно принять нравственно и педагогически обоснованные решения. Однако максимальная строгость старших обязана совмещаться с предельным уважением и доверием к малышу – в противном случае непримиримость оборачивается жёстким давлением и деспотизмом.

Правильная формула воспитания по А.С. Макаренко гласит о максимуме требовательности и максимуме уважения, а также доверия. Именно это является бесспорной альтернативой диктату в семейных отношениях между родителями и детьми.

Взрослые, отдающие предпочтение таким видам воздействия, как насилие и приказ, неминуемо испытывают сопротивление со стороны объекта воспитания – отпрыска, отвечающим на принуждение, нажим, угрозы, а также другие жестокие меры влияния контрмерами: вспышками грубости, обманом, а подчас и откровенной ненавистью. Однако даже если противодействие сломлено, то победа обесценена чрезмерными потерями: растоптанными ценными качествами личности (самостоятельностью, активностью, верой в свои возможности, чувством собственного достоинства).

Беззаветная авторитарность взрослых, пренебрежение мнения и интересов ребёнка, отнятие у него права голоса при рассмотрении вопросов, к нему относящихся – всё это является предпосылками к губительной неудачи развития его как личности.

Сложно предсказать судьбу отпрыска, ставшего жертвой таковой воспитательной системы. Вероятно, что вырастет приспособленец, подхалим, трус или деспот, хам. Возможно, что характер изменится под воздействием вне семейных влияний и всё разрешится без тяжких последствий. Бесспорно, одно можно утверждать с твёрдой уверенностью, что положительного эффекта от такого воспитания, даже если оно проводится, не будет. И какие бы цели воспитания ни ставили перед собой взрослые, следуя тактики диктата – их цели достигнуты не будут, и из чада получится то, чего они не планировали и не ожидали.

Однако диктат в семье бывает не всегда направлен на ребёнка, отпрыск также может быть субъектом диктатуры. Есть семьи, где малыш является истинным маленьким тираном. Зачастую это отмечается в семьях, где кроха долго болеет и проникнутые жалостью родители идут на многое, чтобы компенсировать то, что забрала болезнь. Также это может быть и долгожданный малыш, родившийся у немолодых родителей, утративших надежду на наследника. Нередко отказа такому малышу ни в чём не бывает, всякие требования его полностью выполняются.

Вырастая, маленький деспот, не встречавший в семье сопротивление своему диктату, за её границами зачастую привилегий не имеет и вынужден ловчить и приспосабливаться. Это приводит к раздвоению личности. В такой личности сосуществует жестокость к одним и заискивание перед другими, трусость и грубость, униженность и зазнайство. Такой человек легко становится предателем и лицемером. Он жалеет и любит только себя.

Убеждение

Модель убеждения близка к тирании или диктатуре.

Родители, которые не сумели реализовать собственные мечты, стараются направить по своим «следам» кроху, чтобы исправить свои личные ошибки. Им не важны желания детей, они руководствуются главным образом личными интересами. Нередко в таких семьях супруги обдумывают род деятельности детей задолго до их ещё появления. Такие родители ничего конкретного не добились, а теперь перекладывают на детей свои мечты, полагая, что у детей всё получится. Взрослым важно помнить, что ребёнок самостоятельная личность, а не их собственность и не нужно заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Отпрыску надо дать возможность прожить свою жизнь, а не предложенную родителями.

Дружелюбие

Взрослые участвуют энергично в жизни малыша, предоставляя ему личное пространство. В отношениях между родителями и детьми есть доверие. Свобода действий и шанс обратиться всегда за советом являются основой таких взаимоотношений. Взрослые поддерживают с чадом дружелюбные отношения, при этом авторитет их сохраняется. Они разделяют интересы наследника, пытаются соответствовать увлечениям подрастающего поколения. Главное в отношениях между родителями и ребёнком это не «заиграться» и чтобы отпрыск не стал чувствовать ответственность за взрослых.

Бесчувственность

В таких отношениях от родителей малыш слышит постоянные обвинения и упрёки. Со стороны бесчувственные родители выглядят жестокими. Ребёнок ощущает себя ненужным, нежеланным. Процесс воспитания отпрыска не наполнен любовью, лаской и пониманием. Выросший ребёнок зачастую отказывается в дальнейшем поддерживать взаимоотношения с родителями, ссылаясь на масштаб обид, тянувшихся из детства. Отстранение обозлённого ребёнка – это самое эффективное решение проблемы, поскольку отдельные подростки мстят за испорченную юность. Детские обиды, копящиеся на протяжении жизни, являются весомым аргументом для подростка, который ответит родителям той же «монетой». Если подростку не разрешают общаться со сверстниками, то он вопреки этому будет исчезать без спроса на длительное время в неизвестной компании.

Отсутствие взаимопонимания, постоянная критика, запреты со стороны родителей являются причинами возникновения в сознании ребёнка . Во взрослой жизни такие отпрыски подсознательно выстроят с детьми отношения таким же образом.

Совет родителям только хвалить и поощрять ребёнка, чтобы у него не снизилась из-за упрёков. Следует восстановить доверие его к себе и полюбить малыша таким, какой он есть.

Наставничество

Отношения между родителями и детьми, где присутствует наставничество, полны гармонии и мудрости. В таких семьях отпрыски могут всегда получить рекомендацию мудрого человека, который поможет, а не упрекнёт. Непослушание наказывается, а самостоятельность только поощряется. Такая модель отношений выстраивается на доверии и рациональности. Родители непрерывно участвуют в жизни ребёнка, стараясь в меру держать на контроле его поведение. Взрослые уважают его выбор, который слышит также и авторитетное мнение отца и матери. Это самый лучший вариант отношений. Такие взрослые занимаются своими детьми. Они помогают выбрать им свой путь в жизни, коммуницируют с ними на уровне понимания и доверия, одобряют их выбор. Однако таких родителей очень мало.

Итак, от того, какие отношения между родителями и детьми, большей частью предопределяется в будущем жизнь детей. Родителям следует замыслиться, желают они своему ребёнку страдать или будет лучше спустя годы услышать слова благодарности за воспитание. Гармоничные отношения с точки зрения психологии между родителями и детьми это большая редкость. Не так часто можно встретить в наши дни счастливую улыбающуюся семью.

Взрослые не знают зачастую, как правильно относиться к своим детям. Дети – это маленькие люди, и относиться к ним нужно, как к самим себе. Взрослым следует 10 раз подумать, выбирая методы воздействия на своих крох и помнить, что они имеют некую свободу власти над детьми до определённого возраста. Если есть сомнения в правильности воспитания, то следует применить намеченные методы образно к себе, чтобы понять, насколько это обосновано и гармонично.

Взрослым требуется помнить, что у ребёнка малый жизненный опыт, чтобы менять себя в угоду им. Всегда нужно думать о том, стоит ли ломать характер ребёнка, подстраивать под себя, будет ли это благом для него.

Важно доверять своим отпрыскам – выслушивать, не перебивая и не поучая. Нужно ввести традицию разговоры по душам и тогда детям не придётся лгать, если взрослые будут принимать их правду. Следует помнить, что не успех малыша, а усилие в его достижении заслуживает награды и похвалы. Характер ребёнка является слепком с характера взрослых, он развивается в ответ на их характер. Следует любить своего малыша любым, а не только удачливым и талантливым. Общаясь с ребёнком, родителям нужно радоваться, потому что это праздник, который пока ещё с ними.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.

Психология отношений между родителями и детьми

Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.

Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.

Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.

Что такое родительский авторитет

В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:

1. Демонстрация любви. Родители всегда говорят о том, что любят ребенка, проявляя свои чувства лаской, объятиями и поцелуями. Манипулируют любовью, говоря, что если малыш любит маму, он должен что-то сделать, например, убрать игрушки. Нужно приучать ребенка к порядку не потому, что он любит, а потому что так положено. Вырастая, он понимает, что любовь – это плата за какие-то поступки, таким образом, у него развивается расчетливость. Он будет любить своих родителей за что-то, но не просто так.
2. Подкуп. В этом случае послушание достигается путем подарков и обещаний. В некоторых семьях даже за положительные оценки детям выплачиваются деньги. В будущем из них вырастут расчетливые и меркантильные люди. Из них могут получиться хорошие бизнесмены, но никак ни добрые и отзывчивые люди.
3. Подавление и насилие. Некоторые родители уверены, что дети должны их слушать только за то, что они их родители. В этом случае детей часто ругают, требуют беспрекословного выполнения приказов и распоряжений, часто наказывают и даже бьют. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети вырастают слабохарактерными, несамостоятельными людьми. Им очень трудно проявить себя в жизни без чьего-то распоряжения, они не могут проявить инициативу.
4. Чрезмерная доброта. В таких семьях доминирует уступчивость, мягкость, самопожертвование. Очень скоро дети начинают управлять своими родителями.
5. Панибратство. Несомненно, мать и дочь, отец и сын должны быть друг другу друзьями. Но при этом грань между детьми и родителями не должна пересекаться. Иначе начнется общение как на равных, родительский авторитет исчезнет.
6. Чванство и хвастовство. Некоторые родители часто хвастаются своими достижениями, отзываются о других людях с презрением. Ребенок, выросший в такой семье, будет точно так же относиться к сверстникам, в результате чего не сможет найти друзей.

Проблемы отцов и детей

Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:

• отсутствие взаимопонимания;
• плохая успеваемость;
• матери не нравятся детские друзья;
• ссоры и скандалы в семье между супругами;
• уход отца из семьи;
• новое замужество матери или женитьба отца.

Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.

Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.

Идеальные отношения между родителями и детьми

Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.

Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.

Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.

И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.

Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:

• в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
• приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
• конфликты решаются мирно;
• нет физических наказаний;
• доверительные отношения между супругами;
• в семье нет алкоголиков и наркоманов.

Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.

Насколько вы близки с ребенком? ОНЛАЙН-ТЕСТ

Насколько вы близки с ребенком? ОНЛАЙН-ТЕСТ

Тема отношений родителей с ребенком – одна из самых популярных в практической психологии, и в то же время, – одна из самых сложных. То, как складываются эти отношения в детстве, играет важную роль в жизни взрослого человека, поскольку влияет на его отношение к себе, к другим людям, к обществу и даже на его семейные отношения.

Детско-родительские отношения можно анализировать по разным параметрам, но есть такой аспект, который отражает качество эмоционального контакта родителя и ребенка, степень эмоциональной близости, которая складывается (или не складывается) между ними. Психологи считают, что у ребенка (во всяком случае, до подросткового возраста) всегда есть потребность в том, чтобы быть эмоционально близким со своими родителями. У родителей же желание и умение устанавливать близкие отношения с ребенком может быть значительно меньше, чем у детей. Бывает, правда, и наоборот: родитель хочет большей близости, чем сам ребенок. Но это чаще бывает, когда ребенок вырастает и стремится к отдалению от родителей, что само по себе нормально и естественно.

Мы предлагаем тест, позволяющий в первом приближении рассмотреть вопрос о близких отношениях родителя и ребенка. Тест могут пройти родители, чьим детям от 5 до 11-12 лет.

Инструкция. Вам предлагается ответить на 20 вопросов. Внимательно прочтите вопросы и варианты ответов к ним. На каждый вопрос выберите один наиболее подходящий вариант ответа.

1. 1. Учитываете ли вы мнение ребенка, принимая какие-либо решения относительно его занятий, увлечений, распорядка дня и т.д.?
2. 2. Рассказывает ли вам ребенок о своих трудностях в отношениях со сверстниками?
3. 3. Знаете ли вы, какой у вашего ребенка любимый цвет?
4. 4. Как вы относитесь к тому, когда в некоторых ситуациях ребенок злится на вас, выражает недовольство вашими действиями?
5. 5. Присутствуют ли в ваших отношениях с ребенком такие моменты, когда вы обнимаете его или он обнимает вас (или садится к вам на колени, если ребенок дошкольного возраста)?
6. 6. Замечали ли вы, что ребенок избегает рассказывать вам о каких-либо происшествиях или ситуациях, случившихся с ним в детском саду, школе или во дворе, опасаясь наказания или строгого разговора?
7. 7. Если бы ребенок пришел домой с улицы в каких-то сильных переживаниях (в испуге или в недовольстве кем-то из детей или взрослых или др.), как бы вы поступили?
8. 8. Можете ли вы сказать, что ребенок нравится вам таким, какой он есть, и вы не хотите, чтобы он был другим?
9. 9. Замечали ли вы, что ребенок иногда говорит вам неправду, обманывает?
10. 10. Любит ли ребенок проводить время с вами?
11. 11. Любите ли вы проводить время с ребенком, гулять с ним, читать ему книжки или играть?
12. 12. Может ли ребенок прийти к вам ночью, если вдруг ему не спится, или он испуган?
13. 13. Знаете ли вы, какие пять занятий — самые любимые у вашего ребенка?
14. 14. Разрешаете ли вы ребенку не есть ту еду, которую он не любит?
15. 15. Если бы ваш ребенок случайно потерял недешевую игрушку (или какую-то вещь), то как бы вы отреагировали?
16. 16. Бывает ли, что вы теряете терпение, общаясь с ребенком?
17. 17. Поддерживаете ли вы посещения вашего дома друзьями ребенка, их совместные игры дома?
18. 18. Считаете ли вы, что желания ребенка важны, и их нужно учитывать и поддерживать?
19. 19. Можете ли Вы повеселиться вместе с ребенком, посмеяться, пошутить, побаловаться, т.е. вести себя с ним так, будто вы тоже ребенок?
20. 20. Есть ли у вас с ребенком общие секреты по поводу каких-то его «дел», в которые никто, кроме вас, не посвящен?

Почему в одной семье все дети разные | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Принято считать, что старший ребенок — правая рука родителей. С ним советуются, с его мнением считаются. И потому он растет послушным, ответственным, а во взрослой жизни придерживается консервативных взглядов. Средний ребенок якобы чувствует себя обделенным в родительской любви и постоянно нуждается во внимании, а также стремится побить рекорды старших, склонен к бунтарству. Ну, а младший в семье — всеобщий баловень, который получает больше всего любви и поддержки, а потому растет спокойным, веселым и очень креативным. Ученые-социологи из Научно-исследовательского центра по изучению демографических изменений (FZDW) при Франкфуртском университете прикладных наук, в частности, изучают, как очередность появления ребенка на свет может повлиять на формирование его личности.

Каким по счету родился — так характер и сложился?

Долгосрочное исследование, проводимое франкфуртскими учеными, было начато в 2013 году. Социологи работают с группой подростков — около 10 тысяч учащихся из примерно 150 школ со всей Германии. Все респонденты приблизительно одного возраста. Сейчас они в восьмом классе.

«Вообще-то наш проект называется «Отношение к здоровью и травмы в школьном возрасте». И его главная цель — выяснить, как часто в школе (в школьном дворе, во время уроков физкультуры, по дороге в школу) с учащимися происходят несчастные случаи, заканчивающиеся травмами, а также каковы причины, по которым одни дети получают больше травм, чем другие», — рассказывает в беседе с DW Свен Штадтмюллер (Sven Stadtmüller), научный сотрудник FZDW.

Очередность рождения влияет и на отношения с родителями

В рамках этого проекта регулярно проводятся опросы школьников — на предмет того, какие травмы они за последние 12 месяцев получали, сколько места в их жизни занимает спорт, как они питаются, какие у них отношения с родителями, каковы их жилищные условия.

«Иными словами, изначально мы не занимались вопросом, как порядок рождения сказывается на характере человека, но в процессе исследования стали обращать внимание и на данный аспект — тем более что эта проблематика в кругу ученых уже довольно давно обсуждается. Проводилось и немало исследований, но они давали совершенно разные результаты. И поначалу мы исходили из того, что никакой роли в формировании характера человека очередность рождения не играет. Но оказалось, что это не так», — признается Свен Штадтмюллер.

Через призму отношений с родителями

Во время последнего опроса, который проводился в прошлом учебном году, когда респонденты учились в седьмом классе, франкфуртские ученые стали обращать особое внимание на личностные особенности тех из них, кто имеет братьев и сестер — причем через призму отношений детей с родителями.

«В числе прочего, мы спрашивали детей, сколько у них старших и сколько младших братьев и сестер, а также интересовались, легко ли им обсуждать важные для них проблемы с родителями. И теперь, после изучения полученных данных, можно с уверенностью сказать: на характере человека и его личностных качествах в значительной степени сказывается то, каким по счету он родился. В зависимости от этого очень часто складываются и его отношения с родителями определенным образом», — подчеркивает Свен Штадтмюллер.

Как оказалось, ребенок, являющийся единственным в семье либо старшим из всех детей, в большинстве случаев по характеру более миролюбивый, заботливый, легче уживается с другими людьми и значительно ближе к отцу и матери, а также больше тяготеет к творчеству, нежели средний, комплексующий из-за того, что находится в положении «начинки сэндвича» — между старшим и младшим. «Если старшие дети часто играют роль правой руки родителей и помогают им заботиться о младших, то средних раздражает то, что им в силу возраста не доверяют серьезных дел, и это делает их строптивыми и неуживчивыми», — поясняет ученый.

По словам Свена Штадтмюллера, вопреки сложившимся клише, еще сложнее положение последнего ребенка в семье. Как правило, его не устраивает роль самого младшего. Он хочет, чтобы с ним не сюсюкались, а считались и воспринимали всерьез. У таких детей неустойчивый характер, они импульсивны, постоянно стремятся самоутвердиться и действуют всем наперекор. Причем то, мальчик это или девочка, роли не играет.

Как считает эксперт, исследование FZDW может стать хорошим подспорьем для родителей. «Конечно, порядок рождения — не приговор. Но для того чтобы лучше понимать своих детей и выстраивать с ними гармоничные отношения, родителям только на пользу пойдет знакомство с психологией. Мы будем заниматься этим проектом до конца 2020 года. И, думаю, впереди нас ожидает еще немало сюрпризов», — полагает немецкий ученый-социолог, сотрудник Научно-исследовательского центра по изучению демографических изменений (FZDW) при Франкфуртском университете прикладных наук Свен Штадтмюллер.

Смотрите также:
Отцы и дети из актерских династий

• Отцы и дети из актерских династий

  Шварценеггер — смена амплуа

  «Терминатор» из Австрии сделал карьеру в кино без помощи мамы-домохозяйки и папы-жандарма. Патрик Шварценеггер — старший сын знаменитого культуриста, актера и политика — родился в Лос-Анджелесе и еще подростком обзавелся модным брендом, стал фотомоделью и начал сниматься в кино. Свою первую главную роль Патрик получил в романтическо-сказочной драме «Полночное солнце» (2018).

• Отцы и дети из актерских династий

  Стрип — женская линия

  Мэрил Стрип — не из актерской семьи, но считается одной из лучших актрис современности. Трижды награждалась «Оскаром» и держит рекорд по числу номинаций (21) на премию Американской киноакадемии. Ген своего дарования Стрип передала всем своим четырем дочерям, которые снимаются, главным образом, в телевизионных сериалах.

• Отцы и дети из актерских династий

  Робертс — в трех поколениях

  В семье Джулии Робертс все пошли по стопам родителей-актеров. Красотка из культовой мелодрамы стала одной из самых высокооплачиваемых актрис в мире. Сделал звездную карьеру в кино брат Эрик. Актрисой стала сестра Лиза. В третьем поколении покоряет киноэкраны и Эмма Робертс, племянница обладательницы самой голливудской улыбки и дочь Эрика Робертс.

• Отцы и дети из актерских династий

  Фонда — звездная генеалогия

  Ослепительных по звездности родственников имеет американский актер Трой О’Донован Гэрити. Сын прославленной Джейн Фонда, внук легендарного Генри Фонда, племянник великого Питера Фонда и кузен небезызвестной Бриджит Фонда снимается много, но больше на второстепенных ролях.

• Отцы и дети из актерских династий

  Кински и компания

  Настасья Кински сделала в кино не менее блестящую карьеру, чем ее легендарный папа Клаус. Подросло и следующее поколение. Соня Кински (на фото пятая слева) также решила стать актрисой и вращается в подобающих ее статусу кругах, например, в компании с дочками гитариста The Rolling Stones Ричардса и художника и кинорежиссера Шнабеля.

• Отцы и дети из актерских династий

  Капур — из колыбели индийского кино

  Болливуд уж точно не отстает по части преемственности от Голливуда. Среди многочисленного потомства «отца» индийского кино, гениального Раджа Капура и его братьев, чуть ли не каждый второй — актер или актриса. Ранбир Капур, внук «товарища Бродяги», входит в число самых высокооплачиваемых актеров мира. На фото: с бывшей подругой, индийской фотомоделью и кинозвездой Дипикой Падуконе.

• Отцы и дети из актерских династий

  Камбербэтч — продолжатель традиций

  В Великобритании семейные традиции продолжает Бенедикт Камбербэтч. Его отец Тимоти Карлтон — звезда театра и телевидения. Мама Ванда Вентхем — также известная актриса, в свое время постоянная участница долгоиграющего сериала «Doctor Who». В культовом многосерийном фильме «Шерлок» родители Бенедикта сыграли родителей детектива с Бейкер-стрит.

• Отцы и дети из актерских династий

  Бляйбтрой — мамина гордость

  Мориц Бляйбтрой продолжает австрийскую актерскую династию, которая уходит корнями в XIX век и насчитывает четыре поколения. Мама Моника была при жизни востребованной театральной актрисой. Известным актером был и папа Ханс. Мориц уже ребенком начал сниматься в телевизионных фильмах. Он родился в Мюнхене, вырос в Гамбурге и считается одним из ведущих в Германии актеров кино.

• Отцы и дети из актерских династий

  Швайгер — отцовская любовь

  Никто не знает, пойдут ли по стопам Тиля Швайгера его внуки и правнуки. Но вот дети этого немецкого актера, сын и три дочки, в полном составе снимаются в кино. Пока что в фильмах своего знаменитого папы, одного из самых успешных актеров и продюсеров Германии.

• Отцы и дети из актерских династий

  Оксенкнехт — мужская банда

  Немецкий актер и певец Уве Оксенкнехт, карьера которого в кино началась с культового фильма «Подводная лодка», тоже продвигает своих детей, которых у него четверо. Двое сыновей-погодков, Вильсон Гонсалес и Джимми Блю, впрочем, добились уже немалой известности — снимаются регулярно с 1999 года и оба сделали себе имя также на поприще популярной музыки.

• Отцы и дети из актерских династий

  Лорен и Муссолини — взрывная смесь

  Племянница Софи Лорен пробовала сниматься в кино, но быстро оставила эту затею. Удачнее пошла карьера в политике. Видимо, сильнее оказался ген бывшего итальянского диктатора Бенито Муссолини, внучкой которого гордится быть Алессандра.

• Отцы и дети из актерских династий

  Настя Шелл — актерский ген отдыхает

  Лауреат «Оскара» Максимилиан Шелл происходит из именитой театральной и литературной семьи Австрии и Швейцарии и считается одним из выдающихся немецкоязычных актеров. Звездой советского кино была Наталья Андрейченко. В 1989 году них родилась дочь Настя (на фото справа). Она носит фамилию Шелл. Но медийную известность приобрела, увы, не как актриса.

• Отцы и дети из актерских династий

  По стопам родителей

  На генетику нельзя полагаться полностью, но она помогает пробиться к успеху. В современной России многие дети из актерских семей идут по стопам своих известных родителей. Так, Елизавета Боярская последовала примеру своего звездного папы и прочих одаренных актерским талантом родственников.

  Автор: Элла Володина

_________________________

Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?» или читайте нас в WhatsApp

Какую роль играют родители при выборе супруга в разных странах?

Ученые из Тюменского университета совместно с зарубежными коллегами выяснили: чем лучше развито общество, тем больше при выборе партнера люди обращают внимание на социальные параметры внешности, например, стиль одежды и поведение. В случае, если общество экономически не стабильно, при выборе спутника жизни первым делом смотрят на биологические параметры: фигуру, запах, кожу.

Принято считать, что люди, выбирая мужа или жену, часто ищут партнеров похожих на собственных родителей или, наоборот, в чем-то очень непохожих, чтобы реализовать или отторгнуть родительскую модель отношений. Однако психологи уверяют: часто родители влияют на выбор взрослого ребенка гораздо больше, чем кажется. Корреспондент «МИР 24» выяснила, какую роль играют родители при выборе супруга в разных странах.

Еще несколько десятков лет назад в России выбор партнера для ребенка был прерогативой родителей. На сегодняшний день эта традиция сохранилась лишь в некоторых регионах. Однако не столь очевидное влияние присутствует и в европейской части России, сказал корреспонденту «МИР 24» психолог Александр Горний.

«Нам кажется, что в выборе партнёра мы свободны, но это совсем не так. На выбор влияет не только модель родителей, но и опыт предков: бабушек, дедушек и даже прапрабабушек. У человека присутствует подсознательное желание быть «хорошим» и не разочаровать родителей. Что касается сходства, которое мы ищем, оно не фотографическое, а абстрактное, потому что у подсознания свой портрет матери или отца.

Например, у мамы и у возлюбленной может быть похожий взгляд, обертон в голосе, привычка морщить нос, но именно эта неуловимая деталь срабатывает как спусковой крючок. Интуитивно мы избегаем конфликта с предками и выбираем подходящий им, а не только себе вариант», – пояснил он.

По словам психолога, в России родители до сих пор не научились отпускать своих детей и продолжают конкурировать за их внимание со второй половиной даже тогда, когда они их чада уже находятся в браке.

«В России чувство собственности к своим детям, нежелание их отпускать — это настоящий бич. На приемах мы буквально вытаскиваем тещу или свекровь из супружеской постели. Конфликты, измены расцветают бурным цветом на почве материнского вмешательства в жизнь молодой семьи. В Европе родители не нянчат детей до «пенсии», не теряют смысл жизни с отъездом ребенка из дома. А это значит, они не конкурируют с супругами своих детей за внимание. Процесс «отпускания» выросших детей – это вопрос культуры и психологической грамотности», – пояснил Горний.

При этом чем богаче семья, тем чаще родители в России влияют на выбор партнера, считает психофизиолог Анна Гайкалова.

«Чем богаче родители, тем больше они стараются не допускать мезальянсов. Сейчас старшее поколение больше не возмущается против внебрачных отношений, когда дети хотят «просто прожить вместе». Но к намерению заключить брак «не с тем» все еще относятся плохо. Случаются скандалы, накладывают «санкции», вроде блокировки карт и счетов. Но ради справедливости надо отметить: в большинстве случаев родители отступают, если дети проявляют упорство», – пояснила она.

Однако специалисты отмечают, что в последние годы влияние родителей на выбор партнера в России ослабело и ситуация очень сильно отличается от того, что было, например, в СССР.

«На сегодняшний день в России в вопросе выбора партнера влияние родителей гораздо слабее, чем было в СССР. Конечно, многое зависит от того, насколько доверительные отношения в семье между родителями и детьми. Но тенденция такова – родители воспринимают детей, как личностей и доверяют им прожить свой собственный опыт. Тенденции стремятся к европейским», – сказала психолог Татьяна Тарабрина.

На более демократичное отношение родителей влияет и то, что старшее поколение сегодня живет насыщенной и активной жизнью и не хочет тратить все свободное время на детей. Но дети до сих пор продолжают рассчитывать на помощь родителей, бабушек и дедушек, комментирует психолог Наталья Жолудева.

«Родители, чьи дети сейчас выбирают спутников жизни, сами полны сил, энергичны и сконцентрированы на своей жизни, поэтому в меньшей степени заинтересованы в том, чтобы регулировать жизнь и выбор своих детей. При этом есть парадоксальные ожидания от детей – они по-прежнему хотят какой-то действенной помощи от своих родителей: материальной, финансовой, с ремонтом, посидеть с ребенком и так далее. То есть прав у родителей становится меньше, а обязанности остаются. В европейских странах ситуация тоже довольно неоднородная. В странах западной и центральной Европы взрослые дети обладают большей свободой, чем на Балканах и в южной и восточной Европе», – заключила эксперт.

Сильное влияние родителей на выбор детей сохраняется в азиатских странах. Например, в Южной Корее браки традиционно заключаются «по расчету» до 30 лет. В некоторых семьях родители до сих пор сами выбирают мужа или жену, и даже привлекают сваху, объясняет психолог Вера Янышева.

«Китай сегодня, как известно, переживает гендерный дисбаланс: мужчин в разы больше женщин. Все это благодаря политике «одна семья – один ребенок». Родители предпочитали рожать мальчиков, как носителей фамилии. В результате сегодня родители девушек выставляют вполне конкретный прейскурант. Это не выкуп семье, а необходимый «прожиточный минимум» для молодоженов в представлении родителей. С каждым десятилетием он растет», – сказала Янышева.

На Ближнем Востоке отношение к бракам до сих пор очень строгое – в большинстве стран выбор партнера заранее предопределен родителями. Девушек готовят к тому, что им придется жить в одном доме с родителями супруга.

В Индии традиционно жену для своего сына выбирает мать. Слыть холостяком непрестижно, а вот после женитьбы у мужчины появляется более высокий статус. Однако даже после свадьбы главной женщиной в семье остается свекровь, Ей, например, невестка должна отдавать свою зарплату.

В Японии влияние родителей на выбор детей за последние годы снизилось и более половины японцев сами выбирают себе супруга или супругу. Хотя некоторые аристократические семьи продолжают следовать традициям, устраивая смотрины, но сегодня для этого необходимо согласие молодых.

В США и странах Западной Европы родители стараются не влиять на выбор своих чад. Для них главное, чтобы «ребенок был счастлив». Хотя, конечно, свое мнение они обязательно озвучат.

А вот, например, в Чили родители очень сильно опекают мальчиков. Они не только советуют сыновьям кандидаток на роль жены, но даже отправляются с молодоженами в медовый месяц. После этого все вместе живут в одном доме с семьей жениха.

Что происходит с детьми, когда родители дерутся

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера, — говорит Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны.По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми видами конфликтов может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг к другу и причиняют вред детям: звонки, оскорбления и угрозы быть брошенными;

Капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, тревожными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе.У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения между братьями и сестрами подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают дистресс своих родителей. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях.В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти разные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве.Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в семьях с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избегание конфликта не является решением

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна.Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отчуждения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете.Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как заставить конфликт работать

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и они даже приносят им пользу, — говорит Каммингс.Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить, не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс».

Тем не менее, оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и тридцатилетнему любящему браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они надежны в своих любовных партнерских отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я раздвигала пальцы на дюйм и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой… и я широко раскрыл руки.

Как взаимодействие детей и родителей изменило материнство

Как бы вы описали свои отношения с родителями? Может быть, они поддерживают, ласковы и, возможно, немного строги. А как насчет отношений ваших родителей с их собственными матерями и отцами? Когда вы исследуете динамику этих отношений, вы понимаете, что многое изменилось за последние пятьдесят лет. Нет никаких сомнений в том, что отношения между детьми и родителями развивались на протяжении поколений. Но каким образом происходило это взаимодействие?

Пятьдесят лет назад дети не могли рассчитывать на победу в споре со своими родителями. На самом деле, большинство родителей вообще не потерпят ссор.Что сказали родители, то и пойдет. Просто как тот.

В наши дни все немного по-другому. Теперь родители не сидят на этом исключительном родительском троне, а активно пытаются поставить себя на один уровень со своими детьми. Звучит здорово, правда? Родители не хотят командовать своими детьми; они хотят относиться к своим детям как к автономным существам с теми же правами, что и взрослые.

Хотя поначалу это звучит великолепно, со временем возникло немало негативных последствий.Прежде чем перейти к последствиям, давайте начнем с некоторых положительных моментов, которые возникли в отношениях между детьми и родителями.

Во-первых, отцы сейчас больше вовлечены в жизнь своих детей, чем когда-либо прежде. Пятьдесят лет назад большинство отцов работали с девяти до пяти, доверяя заботу о детях женщинам. Отцы редко разделяли бремя воспитания детей, и большая часть обязанностей по уходу за детьми возлагалась на маму.

За последние несколько десятилетий эта парадигма изменилась.Сейчас многие семьи имеют двойной доход, а это означает, что оба родителя часто отсутствуют дома в течение рабочей недели. Таким образом, даже если родители видят своих детей реже, отцы и матери разделяют обязанности по воспитанию детей.

В то же время в последние годы увеличился процент отцов-домоседов. Все больше и больше отцов предпочитают оставаться дома, позволяя жене заниматься карьерой и получать доход. По данным National At-Home Dad Network, только за последние десять лет число отцов-домохозяек увеличилось более чем вдвое.Пятьдесят лет назад это было невозможно для большинства мужчин, поскольку стандартная модель семьи требовала, чтобы мужчины работали, а женщины занимались домашним хозяйством.

В дополнение к большему участию отца в семье, современное воспитание добилось больших успехов в признании индивидуальности детей.

Когда-то детей поощряли «быть увиденными и не услышанными», ограничивая ценные вопросы и мнения детей и молодых людей, когда они путешествуют по своему миру.

Теперь детям предлагается выражать свою индивидуальность.Мы понимаем, что когда детей учат постоять за себя и за то, кто они есть, они с большей готовностью постоят за тех, кто не может этого сделать. Это порождает культуру большего принятия и готовности бороться с несправедливостью, которую они признают в мире.

В то время как этот акцент на индивидуальности является позитивным изменением, у этой родительской склонности верить в то, что каждый ребенок полностью уникален и отделен от всех остальных, есть и негативные стороны. Когда ребенку всю жизнь твердили, что он такой умный , такой другой , значит правильный , он вырастет, полагая, что имеет право на такое же уважение и признательность от других. Ему больше не придется ничего зарабатывать.

Так что же еще улучшилось во взаимодействии родителей и детей с течением времени? Одним из них могут быть более эффективные наказания. Как и в случае с индивидуальностью, в этой истории есть две стороны. Хотя физические наказания (вспомните мисс Транчбулл из «Матильды») больше не являются нормой, родителям становится все труднее эффективно дисциплинировать своих детей.

Нередко родители попадают в ловушку торга с детьми: «Пять минут посидишь спокойно, можно печеньку» или пустых угроз: «Если не перестанешь кричать, мы не поедем в Диснейленд». .«В подобных случаях все контролирует ребенок; вместо того, чтобы родитель ясно дал понять, что плохое поведение влечет за собой серьезные последствия, ребенку остается думать о том, как извлечь выгоду из своих проступков.

Конечно, это означает взрослую жизнь. Например, молодой человек на своей первой работе может не осознавать, что опоздание на работу каждое утро может привести к ее увольнению. Это потому, что она не была готова к обществу, основанному на причинно-следственных связях, поэтому так важно, чтобы дети брали на себя ответственность за свое поведение с раннего возраста.

Другим развитием взаимодействия родителей и детей стало общение. Поскольку технологии играют такую ​​важную роль в нашей жизни, мы нашли гораздо более простой способ общения в виде текстовых сообщений.

Согласно статье MetroParent, «У этих революционных прорывов есть свои плюсы. Теперь легче поддерживать связь с учителями, детьми и членами семьи, которые живут далеко. Используя мобильный телефон, родители также могут легко связаться со своими детьми в любом месте в любое время; с подходящим оборудованием родители могут даже отслеживать местонахождение и скорость юных водителей.

Обратной стороной является то, что детям, которые в основном общаются с помощью технологий, таких как текстовые сообщения, будет трудно приспособиться к личному общению. Поскольку почти каждый член семьи, вероятно, владеет каким-либо устройством — мобильным телефоном, планшетом, ноутбуком, — семьи стали гораздо реже упаковывать свои устройства и на самом деле сидеть вместе и разговаривать.

Все мы слышали о вертолётном воспитании детей. Если нет, то это когда родители постоянно нависают над головой своего ребенка, следя за тем, чтобы он или она были в безопасности от любых надвигающихся трудностей.По словам Пэта Моррисона из LA Times: «Работая с лучшими и умнейшими в кавычках, я видел все больше и больше [студентов], которые казались все менее и менее способными заниматься жизненными делами. Они были невероятно успешны с точки зрения стенограммы и среднего балла, но меньше с самими собой, о чем свидетельствует то, как часто они общались с родителями, отправляя текстовые сообщения несколько раз в день, нуждаясь в том, чтобы родитель говорил им, что делать».

Вертолетные родители не хотят отпускать своих детей, выгонять их из гнезда и пускать во взрослую жизнь.Такое воспитание может повлиять на детей на всю оставшуюся жизнь, оставив их взрослыми, которые не готовы принимать решения самостоятельно или доверять своим инстинктам. Поскольку их жизнью управляли на микроуровне на протяжении всего взросления, они часто неспособны относительно легко перейти от детства к взрослой жизни.

И поскольку эти родители-вертолёты прекрасно осознают возможность опасности, детям редко предоставляется возможность исследовать мир за пределами дома.Хотя всего двадцать или около того лет назад детям разрешалось играть в домах своих соседей, кататься на велосипедах по улицам или лазить по деревьям на заднем дворе, сегодня детей редко можно увидеть за пределами дома или школы.

И, наконец, родители редко позволяют своим детям брать на себя ответственность в детстве. Или, может быть, у них есть обязанности, но родители перестают их навязывать, когда их дети отказываются помогать по дому.

Пэт Моррисон говорит нам: «Наша работа как родителей состоит в том, чтобы лишить себя работы, и точка.Мы не должны воспитывать их на протяжении всей их жизни или нашей. Наша работа состоит в том, чтобы убедиться, что у них есть навыки и уверенность, чтобы постоять за себя. Мы всегда будем любить их, но лучше всего подготовить их к взрослой жизни, а не притворяться, что мы всегда будем рядом, чтобы решать за них проблемы».

Работа матери и отца состоит в том, чтобы любить своего ребенка и готовить его или ее к жизни вне дома. Хотя многое во взаимоотношениях родителей и детей изменилось к лучшему, многие проблемы возникают в неожиданных местах и ​​с неожиданными результатами.Воспитание детей, вероятно, самая трудная работа в мире, но вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку или детям стать уверенными и успешными в юности и во взрослой жизни.

5 ключевых соображений для отношений между родителями и детьми на расстоянии

Независимо от расстояния, большого или малого, отношения между родителями и детьми на расстоянии могут вывести из строя даже самых устойчивых родителей с серьезной сердечной болезнью. И хотя взрослые могут быть лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с некоторыми эмоциональными испытаниями воспитания на расстоянии, у большинства детей не будет возможности легко адаптироваться и справиться с разлукой с одним из родителей на долгое время.Чтобы дать и родителям, и детям необходимую поддержку в отношениях между родителями и детьми на расстоянии, семьи должны научиться уделять пристальное внимание эмоциональным потребностям каждого.

Ключом к успешным и здоровым отношениям между родителями и детьми на расстоянии является подготовка. Отношения на расстоянии требуют большего планирования, гибкости и творчества, чем другие договоренности о совместном воспитании. Чтобы помочь вам подготовиться, мы собрали эти 5 ключевых проблем для каждого родителя, живущего на расстоянии.

1.Это должны быть командные усилия.

Дети добиваются большего успеха, когда у них здоровые отношения с обоими родителями. Поддерживать эти связи может быть сложнее в отношениях на расстоянии, но они не менее важны. Оба сородителя должны осознать и усвоить этот факт и сделать его ключевым компонентом всех своих решений о совместном воспитании.

Ввиду того, что отношения между родителями и детьми на расстоянии требуют меньше места для ошибок из-за необходимости планировать заранее, отношения между родителями и детьми на расстоянии требуют совместной работы родителей для укрепления крепких отношений, независимо от любого межличностного конфликта.

Для родителя-опекуна это означает держать родителя на расстоянии в курсе повседневных подробностей. Использование централизованного метода связи может помочь родителю, находящемуся на расстоянии, почувствовать, что он все еще является частью действия. Такие детали, как время посещения стоматолога или место проведения следующего турнира по дебатам, могут не быть «существенными» для проживающего на расстоянии сородителя. Сообщение этих деталей может даже не повлиять на то, как они будут обработаны родителем-опекуном.Но хотя это может показаться лишними и ненужными шагами, сообщение этих подробностей имеет большое значение для укрепления связей родителей на расстоянии со своими семьями.

Родители-опекуны также могут помочь своим детям чувствовать связь со своим вторым родителем. Поощряйте своих детей делать заметки о вещах, которыми они хотят поделиться со своим другим родителем во время их следующего звонка или видеочата. Держите текущий список на холодильнике, семейной доске объявлений или в телефоне. Поощрение ваших детей думать о другом родителе таким образом укрепляет их связь с ними.Это может показать вашему ребенку, что даже если его второй родитель не находится рядом, чтобы переживать эти повседневные события в данный момент, они не менее важны для него из-за этого факта.

2. Ваш план воспитания должен быть точным, но при этом гибким.

Воспитание детей на расстоянии требует тщательного планирования. Дети, путешествующие на большие расстояния между домохозяйствами, требуют, чтобы у родителей был план, который охватывает расписание, расходы и ожидания. Убедитесь, что ваш план воспитания адекватно отвечает на вопросы, которые естественным образом возникают при планировании путешествия с детьми.Например:

• Когда и как долго ребенок(дети) будет проживать с родителем на расстоянии?
• Как ребенок (дети) будет перемещаться между домохозяйствами? Если их нужно будет сопровождать, кто это сделает?
• Как будут оплачиваться расходы, связанные с такой поездкой?
• Когда дети находятся с родителем-опекуном, как будет запланирована связь с родителем на расстоянии? Как часто? Через какие средства?

Это всего лишь несколько вопросов, на которые необходимо ответить, чтобы совместное воспитание на расстоянии оставалось постоянным.

Планы воспитания должны способствовать уменьшению путаницы и конфликтов, поэтому они должны быть достаточно подробными, чтобы отвечать даже на самые сложные вопросы. Но реалии совместного воспитания на расстоянии резко меняются по мере взросления детей. То, что может быть подходящим для двухлетнего ребенка, может быть слишком ограничивающим для ребенка в средней школе. Со-родители должны пересмотреть свой план воспитания, когда это необходимо, чтобы убедиться, что их меры адаптируются к меняющимся потребностям их детей.

3. Поймите важность последовательности.

Структура и четкие ожидания могут помочь детям адаптироваться к дистанционному воспитанию. Регулярный телефонный звонок или видеочат, например, могут дать детям то, чего они с нетерпением ждут, а также дать им четкое представление о том, когда они в следующий раз свяжутся со своим родителем, находящимся на расстоянии. Напряжение разлуки можно уменьшить, если дети и родители будут знать, когда они смогут связаться друг с другом.

Однако последовательность в планировании должна сочетаться с последовательностью в исполнении, поэтому оба родителя должны стремиться к тому, чтобы эти регулярно запланированные разговоры происходили без происшествий. Изменения, вносимые в последнюю минуту любым из родителей, всегда должны быть сведены к абсолютному минимуму.

4. Будьте активны, помогая своим детям справляться с трудностями.

Помочь детям справиться с разлукой на расстоянии от одного из родителей легче, если система создана с самого начала.Но родителям не нужно изобретать велосипед, когда дело доходит до помощи своим детям в воспитании детей на расстоянии. Интернет полон вдохновения для преодоления разрыва в отношениях между родителями и детьми на расстоянии от других родителей, переживающих то же самое.

Одним из замечательных примеров является идея «банки обратного отсчета», метод, который одна мама применила со своим сыном, чтобы помочь им справиться с ее военными командировками. Наполните банку каким-либо предметом, например шариками, чтобы обозначить количество дней до следующей встречи.Убирая шарик каждый день, ваш ребенок будет иметь осязаемую систему для визуализации, когда вы в следующий раз увидите друг друга. Более длительные отрезки времени могут казаться ребенку вечностью, поэтому создание системы, которая поможет ему увидеть прогресс, которого он добился на пути к тому, чтобы увидеть своего родителя на расстоянии, может помочь успокоить тревогу.

5. Напрягите свои творческие мышцы.

Даже если между родителями и детьми, находящимися на расстоянии, запланированы регулярные контакты, отношения могут поддерживаться случайной спонтанностью.Будь то запись видеообращения, чтобы они могли насладиться им позже, или отправка им сиюминутного подарка, напоминание вашим детям о том, что они всегда в ваших мыслях, может быть исцеляющим как для них, так и для вас.

В отношениях на расстоянии не только повседневное общение требует от семьи творческого подхода. Праздники и торжества также требуют, чтобы отношения между родителями и детьми на расстоянии были легко адаптируемыми. Развод уже оказывает далеко идущее влияние на то, как семьи проводят праздники и торжества, поэтому добавление дополнительных сложностей воспитания на расстоянии может показаться добавлением оскорбления к травме.Но, как и во всем остальном, здесь продвинутое планирование в сочетании с творческим подходом может творить чудеса.

Не ограничивайтесь поиском новых способов организации традиционных праздников, которые отмечает ваша семья. Создавайте более прочные связи со своими детьми, устанавливая новые традиции, которые отмечают общие интересы и увлечения. Традиции (и нетрадиционные праздники), созданные вами и вашими детьми, могут быть гораздо более гибкими и учитывать потребности отношений между родителями и детьми на расстоянии.

Отношения между родителями и детьми на расстоянии далеки от идеальных. Они требуют дополнительной работы и подготовки, чтобы быть успешными и укреплять тесные связи между родителями и детьми. Однако, несмотря на тяжелую работу, время и внимание, которое со-родители уделяют решению проблем воспитания на расстоянии, более чем того стоят. Имея в виду эти 5 советов, родители могут объединиться в команду, чтобы сохранить крепкими семейные узы, независимо от расстояния.

Эссе об отношениях между родителями и их детьми

Эссе об отношениях между родителями и их детьми.Следует подчеркнуть, что отношение родителей к своим детям должно быть внимательным и добрым. Некоторые родители считают, что они должны быть строгими со своими детьми и их присутствие должно их пугать. Если они продолжают ругать своих детей и доминировать над ними, у них может развиться страх за своих родителей. Они могут быть не близки своим родителям. Между детьми и родителями может не развиться близость.

Родители должны контролировать своих детей, но они не должны быть для них ужасом.Даже учителя не должны быть ужасом для своих учеников. Родители должны мягко уговаривать своих детей учиться, быть дисциплинированными. Если они будут продолжать приставать к детям, дети могут начать их не любить. Они не очень зрелые, поэтому с ними нужно обращаться тактично. Любовь и доброта должны быть лозунгами родителей при общении со своими детьми.

Если дети обнаруживают непослушание и недисциплинированность, их следует исправлять только постепенно. Если родители очень строги с ними, ругают их, бьют, они могут попытаться вырваться из домашней атмосферы.Детскую психологию очень сложно понять. Они могут быть внезапно угрюмыми, внезапно веселыми. Только тактичное обращение с детьми исправит и дисциплинирует их.

Источник изображения: freeeducationideas.com

Фактом являются плохие отношения между некоторыми родителями и их детьми из-за неправильного обращения родителей с детьми.

Родители должны быть любящими и добрыми по отношению к своим детям и в то же время строго указывать им, чего они не должны делать.Любовь и доброта к своим детям – естественные инстинкты родителей. Но они не должны баловать своих детей, проявляя к ним чрезмерную любовь.

Отношения между родителями и детьми уникальны. Хотя родители могут показаться суровыми со своими детьми только потому, что хотят, чтобы их дети росли дисциплинированными, между ними существует сильная связь любви. Дети полностью зависят от родителей, пока не начнут зарабатывать.

Даже после того, как мальчик или девочка женятся, отношения между родителями и детьми остаются такими же сердечными, как и прежде.Но в США и в некоторых других странах юноша даже во время учебы подрабатывает, зарабатывает и хочет быть независимым. После женитьбы юноши или девушки родители и замужние дети или дочь могут периодически навещать друг друга. Отношения между родителями и их детьми в Индии намного крепче, чем в некоторых западных странах, и это похвальная черта.

(PDF) Отношения между родителями и их детьми-подростками с особым упором на раздельное проживание по обоюдному согласию и спорам

142 Международный журнал семейной юриспруденции [Vol.3

Buchanan, C.M. , Maccoby, E.E., & Dornbusch, S.M. (1991). Пойманный

между родителями: опыт подростков в разведенных семьях. Ребенок

Развитие, 62, 1008–1029.

Бьюкенен, К.М., Маккоби, Э.Е., и Дорнбуш, С.М. (1996). Подростки

после развода. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Коллинз, В. А., и Лаурсен, Б. (2000). Подростковые отношения: искусство

фуги. В К. Хендрик и С.С. Хендрик (ред.), Близкие отношения: справочник

(стр. 59–70). Лондон: Сейдж.

Карри, К., Габхайнн, С.К., Годо, Э., Робертс, К., Смит, Р., Карри, Д., …

Барнеков, В. (ред.). (2008). Политика здравоохранения для детей и подростков:

№ 5. Неравенства в отношении здоровья молодых людей: международный отчет по результатам исследования

HBSC 2006 г. Копенгаген: Европейское региональное бюро ВОЗ.

Доулинг, Э., и Горелл Барнс, Г. (2000). Работа с детьми и родителями

в период разделения и развода: изменение жизни детей. Новый

Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.

Фарруджа, Р. (2007). Права детей в семейном суде. В Andre

Alen, H. Bosly, M. De Bie, Johan Vande Lanotte, Fiona Ang, I. Ravier, …

M. Verheyde (Eds.), Конвенция ООН о правах детей: теория встречается с

практикой (стр. , 401–418). Антверпен, Бельгия: Intersentia.

Фарруджа, Р. (2010). Принципы родительской ответственности и полномочий

на Мальте. В Дж.Майр и Э. Ороку (ред.), Сопоставление правовых систем и

принципов европейского семейного права в отношении родительских обязанностей (стр. 61–

101). Оксфорд, Великобритания: Intersentia.

Гелдард, К., и Гелдард, Д. (2004). Консультирование подростков (2-е изд.). Лондон:

Сейдж.

Грин, С. М., Андерсон, Э. Р., Форгач, М. С., ДеГармо, Д. С., и

Хетерингтон, Э. (в печати, 2012 г.). Риск и устойчивость после развода. В F.

Уолша (ред.), Нормальные семейные процессы: растущее разнообразие и сложность,

(4-е изд. ). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Хетерингтон, Э. М. (1993). Обзор лонгитюдного исследования разводов и повторных браков в Вирджинии

с упором на ранний подростковый возраст. Журнал

Семейная психология, 7 (1), 39–56.

Hetherington, EM, & Clingempeel, WG (1992). Преодоление супружеских

переходов: перспектива семейных систем. Монографии Общества

Исследования в области развития ребенка, 57 (2-3, серийный номер227).

Хетерингтон, Э. М., и Келли, Дж. (2002). К лучшему или к худшему: Развод

пересмотрен. Нью-Йорк: Нортон.

Хетерингтон, Э. М. и Стэнли-Хаган, М. (1995). Воспитание детей в разведенных и

повторно вступивших в брак семьях. В MH Bornstein (Ed.), Справочник по воспитанию детей (том

3) (стр. 233–254). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.

20 советов по развитию позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы подготовили серию 20 лучших списков, от практических до возвышенных.