Переломные года в семейной жизни: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Годы кризисов семейной жизни — 1 год, 3 года, 7 лет, 14 лет

Кризис семейной жизни — закономерное явление, избежать которое еще ни одной супружеской паре не удавалось. Разница лишь такова, что одни семейные пары преодолевают подобные кризисы легко, тогда как для других пар очередное такое испытание оказывается фатальным. Обойти стороной эти переломные моменты невозможно, зато можно их правильно пройти, укрепив при этом свои семейные отношения. Не стоит жутко бояться семейных кризисов, но для их успешного преодоления нужно быть заранее готовыми к ним.

Давайте подробнее рассмотрим основные семейные кризисы.

Кризис первого года семейной жизни

На протяжении первого года совместной жизни у молодожёнов происходит притирка. Им приходится приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. И чем больше различий в уровне культуры молодых людей и в их представлениях о семейной жизни — тем сложнее идёт процесс притирки. В этот период ссоры и конфликты между молодожёнами возникают в основном на бытовой почве и по самым незначительным причинам: кому идти за хлебом, кто должен выносить мусор, как следует распределять семейный бюджет и так далее.

Как преодолеть:

Если мужчина и женщина изначально готовы идти на уступки друг другу и приспосабливаться под партнера, то кризис первого года семейной жизни проходит благополучно. Но иногда в процессе притирки у молодожёнов выявляются такие глобальные противоречия во взглядах на семейную жизнь, что их брак начинает трескаться по швам.

Период кризиса трех лет семейной жизни

Ещё этот кризис называется кризисом рождения ребёнка, так что наступить он может и раньше, чем через три года. С одной стороны, появление детей для супружеской пары — огромная радость и счастье. Но, с другой стороны, рождение ребёнка тянет за собой множество проблем, решать которые молодые муж и жена зачастую оказываются просто не готовы.

Как преодолеть:

Муж, вместо того, чтобы обижаться и предъявлять массу претензий жене за то, что она недостаточно уделяет ему внимания, должен стараться как можно больше помогать ей по хозяйству, и конечно же, по уходу за ребёнком. Жена, со своей стороны, должна приложить все усилия, несмотря на нехватку времени и сил, чтобы не обделять мужа вниманием и лаской.

Кризисный этап семи лет супружеской жизни

Причина этого кризиса — привычка и пресыщение, возникающие между мужем и женой. К этому времени страсть, как правило, уходит из отношений, взаимные чувства становятся более ровными и спокойными, но зато более глубокими. Супруги уже хорошо знают привычки и предпочтения друг друга, становятся друг для друга предсказуемыми. Это, с одной стороны, хорошо, но, с другой стороны, если у мужа и жены маловато общих интересов и увлечений, им может стать скучно и неинтересно друг с другом, и бытовая рутина может убить их отношения.

Как преодолеть:

Чтобы не скучать в обществе друг друга, муж и жена должны как можно интереснее проводить общий досуг и стараться, чтобы из отношений не уходила романтика.

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Этот кризис не обязательно наступает именно после 14 лет брака. Он может наступить немного раньше, или немного позже, и по времени обычно совпадает с кризисом среднего возраста, когда оба супруга оглядываются на прожитую жизнь и анализируют, каких высот они смогли достичь не только на семейном поприще, но и в плане работы, карьеры, финансов. И очень часто недовольство своей жизнью одного их супругов вымещается на партнёре. Именно в период кризиса четырнадцати лет многие мужья начинают изменять своим жёнам, а жёны впадают в депрессию и не могут избавиться от чувства, что жизнь сложилась неудачно.

Как преодолеть:

Если муж и жена всё ещё любят друг друга, и если у них хватает мудрости понять, что от добра добра не ищут, и что нужно уметь ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не получилось, то и этот кризис семейной жизни вскоре благополучно остаётся позади.

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Этот семейный кризис происходит тогда, когда дети вырастают, создают свои собственные семьи и покидают родительский дом. Большие проблемы в этот период возникают преимущественно у тех супружеских пар, которые жили только ради детей, или которых удерживали от расставания только дети. В таком случае, супруги могут обнаружить, что их больше ничего не связывает.

Как преодолеть:

Мужу и жене следует полюбить друг друга заново, возродить ушедшую из отношений страсть. Это никогда не поздно! А для этого им нужно, во-первых, искать и находить общие интересы, во-вторых, разнообразить и оживить общий досуг, и в-третьих, повысить качество своей интимной жизни.

В заключении хочется ещё раз подчеркнуть, что непреодолимых кризисов в отношениях мужа и жены не существует. Но это только при условии, если они любят друг друга. Любовь цементирует отношения и помогает успешно проходить любые кризисы, даже самые сложные и тяжёлые. И если любви нет, то ни дети, ни общее хозяйство не заставят мужчину и женщину быть вместе. Отсюда вывод: берегите свою любовь!

Видео: «3 шага, которые помогли мне преодолеть кризис в отношениях с мужем!»

Кризисы семейной жизни: как преодолеть

Отношения между мужчиной и женщиной не бывают безоблачными. Это как американские горки: то вверх, то вниз, иногда остановка. Случается, что одному из партнеров надоедает «кататься», тогда происходит смена пассажиров. Но горки как были, так и остаются. ХОЧУ подскажет парам, как научиться преодолевать трудности в отношениях.

Чужая семья, как и душа, — потемки. Однако психологи выявили временные периоды, когда у большинства пар происходят кризисы в отношениях. Это первый, седьмой и четырнадцатый года совместной жизни.

Розовые очки

Первый кризис наступает после одного-двух лет совместной жизни. Конфетно-букетный период уже позади, чувство безудержной страсти прошло, и молодые люди начинают смотреть друг на друга уже без «розовых очков». Каждый старается навязать друг другу свою модель семьи. При этом ваши взгляды могут не совпадать.

Например, мужчина привык, что в его семье постельное белье менялось через день. Женщина уверена, что такие частые стирки ей совершенно ни к чему. На фоне такой мелочи может развиться настоящий кризис, который усугубится взаимными упреками и в других бытовых вопросах.

Чтобы сгладит нарастающее напряжение, пара, во-первых, должны жить отдельно от родителей. Тогда никто, кроме вас самих, не будет влиять на приятие решений, подливать масла в огонь и пр. Компромисс — вот чему нужно учиться. Причем не потакать действиям своей половинки, играя роль жертвы. А договариваться. Семья – это партнерство, а не игра «кто в доме главный».

Проверка детьми

В зависимости от того, на каком этапе развития вашей семьи появился малыш, кризис отношений, который переживает пара с его рождением, может либо усугубиться, либо пройти относительно незаметно. Но никак не отразиться на вашей семье он не может.

С появлением ребенка жизнь пары меняется кардинально. Большинство женщин уходят с головой в материнство. Мужчины тоже уходят, но из дому. Образовываются клубы по интересам. Муж – с друзьями, жена – с ребенком. Возникают взаимные обвинения. Мужчине не хватает женской заботы, женщине не достаточно обычной помощи по дому и понимания.

Кроме того, если вы в браке уже 3-4 года, то каждый начинает тяготеть к прежней жизни. Каждому хочется чего-то своего, а не общего. На этом этапе важно оставаться той личностью, которой вы били до брака. Иначе рискуете потерять интерес своего партнера. Что касается воспитания ребенка, то не бойтесь доверить малыша папе. Он должен почувствовать свое отцовство, а не быть просто помощником по хозяйству.

Скука

На 7-9 году жизни наступает следующий переломный период. Люди уже хорошо изучили друг друга. Жизнь более или менее стабилизировалась. В этот период начинает казаться, что все интересное уже в вашей жизни было. А так хочется накала страстей, шквала эмоций! Некоторые начинают испытывать разочарование, что все сложилось не так, как представлялось. Ничего интересного уже не произойдет. Поэтому и мужчина, и женщина могут посматривать «налево», а кто и регулярно туда ходить.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Семейный конфликт: как помириться с мужем?

В этой ситуации нужно попытаться противостоять кризису общими усилиями. Не отдаляться, а наоборот держать оборону вместе. Наполняйте жизнь эмоциями и новыми впечатлениями. Особенно хорошо помогают путешествия, совместный отдых. Женщины должны вновь научиться обольщать своего мужчину, а мужья – покорять своих же жен. Ревность приемлема в допустимых пределах, однако желание полного обладания супругом только усугубит ситуацию.

Потеря смысла

Пресловутый кризис среднего возраста наступает у женщин в 33-37 лет, у мужчин – в 35-43 года. В этот период наступает так называемое ощущение потолка. Человек уже четко понимает, чего ему удалось достичь, а чего – нет. Если до 40 лет не заработал денег, то уже и не заработаешь. Эта фраза очень красноречиво характеризует этот период. Руки опускаются, смысл жизни теряется.

Этот период может усугубиться, если ваши взрослые дети решат начать самостоятельную жизнь. Эффект «опустевшего гнезда» особенно сильно сказывается на женщинах. Многие пары в этот период распадаются. Мужчины заводят молодых любовниц. Однако в новом союзе все равно придется пройти все циклы развития отношений.

В этой ситуации нужно хорошо взвесить все «за» и «против». Если жизнь без супруга вызывает у вас восторг, если прошлое даже и вспоминать не хочется, то это серьезный повод задуматься о разрыве отношений. Однако, если вы не уверены, что расставание пойдет вам на пользу, постарайтесь спасти брак. Разговаривайте с супругом, озвучивайте проблемы, пытайтесь найти решение. Не рассказывайте своему окружению о ваших отношениях. Иногда очень хочется поплакаться в жилетку маме или подруге. Но лучше этого не делать. Иногда такие беседы по душам только вредят вашим отношением с супругом.

Проявляйте мудрость и терпение. Вспомните, как преодолевали неприятности, воодушевляйте себя своими же успехами. Супружество – это работа. Многие начинают понимать, что такое брак только спустя 10-15 лет. Не наделайте ошибок, чтобы потом не пришлось жалеть.

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

Кризис третьего года семейной жизни. Как избежать споров в семье.

Переломный момент наступает не по прошествии трех лет супружеской жизни. Это условное название. Причиной кризиса является появление в семье первенца. А как показывает статистика, это случается чаще всего после трех лет брака.

Супруги часто перестают слышать и понимать друг друга, появляются взаимные упреки. Кажется, единственное, что их связывает, это ребенок, а любовь уже прошла. Но на самом деле это не так. Это всего лишь

1. Отсутствие свободного времени у женщины. Мать полностью все свое время отдает крохе. Иногда даже забывая о себе и о супруге. Как результат: мужчина чувствует себя «третьим лишним», а женщина вымотанной, уставшей.
2. Изменение финансового положения. С появлением нового члена семьи большая часть бюджета уходит на него. Супруги привыкли к определенным ежемесячным тратам и им сложно перестроиться. Мужчина, как добытчик, чувствует груз ответственности за благосостояние, что вызывает психологический дискомфорт.
3. Изменение привычного уклада жизни. В конфетно-букетный период и в первые годы брака молодая чета установила определенные правила сосуществования. Теперь же они подвергаются корректировке. Например, муж имеет привычку, снимать носки и оставлять где попало. Малыш находит и начинает их жевать. И если раньше жену эта привычка не особо беспокоила, то теперь она становится камнем преткновения. Или мужчина, приходя домой, любит посидеть и расслабиться перед компьютером, а теперь жена просит его сходить в магазин или посмотреть за малышом. Это может вызывать протест со стороны мужчины, и возникают ссоры.
4. Ограничение социальной жизни. До рождения ребенка супруги вместе посещали любимое кафе, встречались с друзьями, ходили в кино или гулять по вечернему городу. Из-за страха, что малыш простудится или не будет спокойно сидеть на руках, молодые родители вынуждены отказываться от посещения любимых мест или походов в гости. Женщина в этой ситуации страдает сильнее, ведь для того, чтобы даже сходить в парикмахерскую или салон красоты, она должна отпрашиваться. Появляется ощущение, что она не самостоятельная личность, а «плюс один». И чем старше и самодостаточнее женщина, тем это сложнее переживается.
5. Отсутствие интимной близости. Новорождённый кушает каждые три часа, поэтому чаще мама думает не о сексе, а как бы выспаться. Кроме того, часто в супружеской постели начинает спать и сам младенец. К сожалению, далеко не каждая семья имеет отдельную комнату, в которую может поселить ребеночка. Теперь молодым родителям приходится искать время и место для того, чтобы побыть вдвоем.
6. Недовольство партнером как родителем. Часто женщины в страхе, что муж сделает что-то не так, не подпускают его к ребенку, руководствуясь правилом: если хочешь, чтоб все было сделано хорошо, сделай это сам. Мужчина перестает проявлять инициативу, а женщина жалуется, что ей приходится все делать самой. А мужчина может быть недоволен методом воспитания супруги. Например, она слишком оберегает пацана или не проявляет эмоциональной привязанности.
7. Отсутствие тем для разговоров. Поскольку женщина все время проводит с ребенком или с такими же мамочками во дворе, она перестает следить за общественной, культурной жизнью.

Мы перечислили факторы, которые вызывают ссоры и недопонимания в большинстве семей. Но могут быть еще и индивидуальные проблемы, такие как: недовольство мужа внешним видом жены, личностный кризис одного из супругов, вмешательство в семью бабушек и дедушек с целью помочь или научить как «правильно» воспитывать ребенка, ревность и другие. Для этого часто может потребоваться семейное консультирование.

Как пережить переломный момент.

• Для того чтобы пройти этот период, необходимо понимать временный характер трудностей. Скоро вы приспособитесь к новым условиям, а малыш подрастет и станет чуть самостоятельнее.
• Не пренебрегайте помощью близких людей. Если бабушки и дедушки хотят и имеют возможность посидеть с внуками, то заведите традицию раз в неделю или хотя бы раз в месяц оставлять у них детей. А свободное время уделять себе и своей семье.
• Организуйте для ребенка правильный режим. Научите его засыпать без часовых укачиваний. А вечера посвящайте себе и супругу.
• Не упускайте возможности выходить в свет. Постарайтесь не менять кардинально свой образ жизни.
• Заведите новые традиции. Например, поход по выходным всей семьей в бассейн, парк, детский центр.

Кризисы бывают у всех семей. Но кто-то переживает их легко, быстро адаптируясь, а кто-то усугубляет ситуацию скандалами и упреками. Если вы не можете справиться с трудностями самостоятельно, то обратитесь за помощью к семейному психологу. Главное, не сжигать мосты и не делать того, о чем потом будете сожалеть.

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Советы психолога: как пережить кризис в семейных отношениях?

Клинический психолог Любовь Портало рассказала о кризисах семейных отношений, подчеркнув, что каждая супружеская пара индивидуальна.

Однако все на определённом этапе переживают кризисы брака. Одни пары успешно выходят из них и переходят на новый уровень взаимоотношений, а другие расстаются. При этом не стоит понимать любой конфликт как кризис. Кризисы — это переломные периоды развития семейных отношений, когда заканчивается один этап жизни и супруги переходят на новую стадию отношений. После кризиса начинают по-новому выстраивать отношения. К примеру, иной этап начинается в период беременности женщины, после окончания конфетно-букетного периода отношений. Кстати, с него и начинается семья.

Однако через какое-то время период эйфории заканчивается, и гормоны счастья больше не поступают в кровь. Тогда человек возвращается к реальности, берёт на себя ответственность. В стандартном варианте первыми выходят из цветочно-букетного периоды мужчины. Добившись женщины, мужчина возвращается к привычным делам и окунается в работу, переориентируется на карьеру и финансовое обеспечение семьи. В этот момент и происходит кризис. С одной стороны, женщина понимает своё предназначение, но при этом ей очень сложно удержаться от обвинений: ты меня больше не любишь и не уделяешь внимания. В ответ мужчина удивляется: а кто же будет зарабатывать? Часто после претензий семьи распадаются. Как правило, сейчас люди рано заключают браки и быстро расходятся.

Поговорить и обсудить

В переломные моменты необходимо выработать определённую тактику взаимоотношений.

Самая распространённая ошибка, которую допускают супруги: обижаются и отмалчиваются, а делать этого ни в коем случае нельзя. Выйти из кризиса можно, только поговорив и обсудив ситуацию.

— Когда приходят пары, я в первую очередь спрашиваю: обсуждали ли они проблемы, спрашивали ли мнение супруга? — задаёт вопрос Любовь Леонидовна.

Однако под разговором психолог подразумевает диалог, а не выяснение отношений с криками и оскорблениями. Нельзя подходить к разговору с позиций: ты должен (должна) и обязан (обязана). Разговор лучше начать, рассказав о своих чувствах. К примеру, муж опаздывает домой, а женщина звонит ему и начинает кричать: «Ты обещал быть дома в 8 часов. Ты не сдержал слово. Ты меня обманываешь». Такие слова только провоцируют мужчину, а он, может быть, задержался из-за поломки автомобиля.

Совсем иной разговор получается, если женщина возьмёт трубку и скажет: «Я очень сильно волнуюсь». После этого говорить ничего не нужно. Мужчина сам спросит: «Что случилось, чем ты обеспокоена?» В результате получится конструктивный диалог. Он имеет огромное значение. На ранней стадии, когда происходит переход в реальность из конфетно-букетного периода, складываются отношения. Именно тогда мужчины, и женщины совершают самые распространённые ошибки.

Однако супруги должны выстраивать диалог на протяжении всей семейной жизни. За долгую жизнь пары переживают не один кризис. Многие специалисты чётко называют их временные рамки: окончание букетно-конфетного периода, рождение ребёнка, становление чада в возрасте 3-5 и 7 лет, а также переходный возраст сына или дочери.

— Я считаю глубокой ошибкой, когда мамы уходят в жизнь ребёнка. Рождение ребёнка и беременность подразумевают абсолютно другое поведение, как у женщины, так и у мужчины. Однако неверно, когда женщина начинает зацикливаться на беременности, — полагает Любовь Леонидовна.

Утроить обиду

Ещё одна ошибка супругов — обсуждение семейных проблем друг у друга за спиной.

Нередко претензиями ко второй половине делятся с друзьями и родственниками. Обычно после таких бесед обида удваивается или утраивается. Потом человек возвращается домой разозлённым, раздосадованным, уверенным в свой правоте. В результате конфликт лишь усугубляется. Надо помнить, что есть близкий человек, с которым нужно поговорить.

Перед разговором необходимо проанализировать ситуацию. Как правило, виноваты в ней оба супруга. Поэтому разговор лучше начать с самоанализа, сказать, что я был не прав (не права) в этом и в том, но я сделал или сделаю выводы, думаю, что тебе тоже было неприятно. Однако в свою очередь хочу добавить, что мне тоже было неприятно, когда ты поступила таким образом. Научившись верно разговаривать, можно пережить все семейные конфликты.

Фото emosurf.com

Читайте также:

Стартовало голосование за лучшие товары Республики Беларусь 2020 года

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

Годовщины свадеб и их названия

0 лет — –зеленая свадьба. День заключения брака, так как союз двух сердец очень молодой. Этот праздник самый долгий из всех возможных годовщин, так как отмечать его принято весь первый год – каждый месяц.

• 1 год – ситцевая (марлевая)свадьба. Первый и, наверное, самый трепетный праздник молодой семьи. Супруги уже успели познать прелести и сложности совместной жизни. Переломный момент для многих пар, ведь далеко не все выдерживают такого рода проверку чувств. Не зря фраза «Первый год, он трудный самый» стала крылатой. Почему ситцевая, наверняка спросите вы? Именно ситец, тонкая и колоритная материя, четко характеризует начальный этап еще не слишком крепких отношений в семье.
• 2 года – бумажная свадьба. Не только потому, что связь супругов такая же непрочная, как лист бумаги, а именно как возможность начать все с чистой страницы. Мягкость – главное качество для супругов на этом этапе семейной жизни.
• 3 года – кожаная свадьба. Чувства супругов приобретают гибкость и достаточную прочность, но все же при наплевательском и небрежном отношении способны порваться, как кожаный материал. Иная версия – муж и жена научились понимать без слов и ощущать друг друга «кожей».
• 4 года – льняная (веревочная или восковая) свадьба. Спустя годы совместной жизни супруги переплелись, словно веревки, и их не разорвать. Именно прочность взаимоотношений определяет эту свадебную годовщину.
• 5 лет – деревянная годовщина.В ее названии присутствует символ вечности, плодородия, а также домашнего очага. К этому моменту, зачастую, у семьи появляются дети.
• 6-ая годовщина – чугуннаясвадьба. Супруги, словно литейщики, строят свою семью. Первый металл – символ 6-летия брака, хоть и самый тонкий, требующий понимания и определенных умений.
• 7 лет – медная (шерстяная) свадьба. Благородный металл, семейные отношения стали более крепкими и теплыми. Медь – символ достатка, шерсть – мягкости друг к другу.
• 8 лет – жестяная (маковая). После свадьбы и длительной совместной жизни супруги гордо носят название единого целого. Самое время подумать об обновлении отношений и добавить больше красок, что символизируют жесть и мак.
• 9-летие брака – фаянсовая(ромашковая) свадьба. Близится расцвет отношений, но при этом возможен и кризис. Дату рассматривают как некую границу на этапе к новому жизненному отрезку.
• 10 лет – розовый юбилей. Характеризует красоту и нежность, страсть и сильную любовь.
• 11-ая —  годовщина со дня свадьбы– стальная. Отношения стойкие, как сей металл, а также гладкие и блестящие.
• 12 лет со дня брака– никелевая свадьба. Союз двух сердец окреп настолько, что способен противостоять жизненным невзгодам и трудностям.
• 13 лет – кружевная свадьба. Несмотря на мистическое число, годовщина очень нежная и трепетная. Отношения в этот период необходимо оберегать от всякого рода неприятностей.
• 14 лет со дня бракосочетания– агатовая годовщина. Пара на пути к зрелым отношениям. Считается, что муж и жена находят неизведанные точки соприкосновения и получают новую волну положительной энергетики.
• 15-ая годовщина – стеклянная (хрустальная) свадьба. Чистые и прозрачные взаимоотношения, которые необходимо еще больше укреплять.
• 16 лет – топазовая.Перейдя этот рубеж семейной жизни, супруги приобретают жизненный опыт. Хранение символа этой годовщины – топаза – в доме способно укрепить отношения в семье и способствовать взаимопониманию.
• 17 лет – оловянная. Гибкость и способность идти на уступки считаются главными качествами супругов, которые вплотную приблизились этой годовщине со дня свадьбы.
• 18-ая годовщина – бирюзовая. Совершеннолетие брака. Годы вместе научили супругов полному взаимопониманию. Дети повзрослели, появилось больше времени на заботу друг о друге.
• 19-ая годовщина свадьбы – гранатовая. В некоторых источниках называется криптоновой и гиацинтовой, супруги подходят вплотную к еще одному юбилею семьи.
• 20 лет – фарфоровая свадьба. По прошествии стольких лет после торжественно сказанного «Да!» в день свадьбы, супруги отмечают совместный праздник. За такой длительный период времени муж и жена преодолевали вместе трудности и наслаждались приятными моментами, приобрели свои семейные традиции и устои.
• 21-ая — годовщина свадьбы– опаловая. Семейные отношения характеризируются объединением любви и силы для преодоления жизненных сложностей.
• 22 года – бронзовая свадьба. Есть повод вспомнить самые радостные жизненные моменты.
• 23-ья годовщина – берилловая. Символизирует душевное равновесие и спокойствие, благополучие и достаток.
• 24 года – атласная свадьба. Супруги, прожившие неразлучно столько лет, сумели сделать отношения крепкими и гладкими.
• 25 лет – серебряный юбилей. Огромное достижение для супругов, поэтому самое время отпраздновать эту дату с широким размахом. Серебряную свадьбу считают первым значительным семейным юбилеем.
• 26-ая годовщина – нефритовая свадьба. Прекрасный повод для особого сближения пары, ведь после стольких лет совместной жизни дети, как правило, создают свои семьи, тем самым давая возможность родителям снова жить, как молодоженам.
• 27 лет – красная деревянная годовщина свадьбы. Великодушие, благородство и верность. Супруги просто созданы друг для друга, иначе они бы не сумели преодолеть этот рубеж.
• 28 лет – никелевая свадьба.Название самого устойчивого сплава к перепаду температур эта годовщина получила не просто так. Считается, что отношения, с достоинством выдержавшие такой огромный промежуток времени, неразрушимы.
• 29-ая годовщина – бархатная свадьба. Славится возвышенными, мягкими и гармоничными отношениями между супругами.
• 30-летний юбилей семьи – жемчужная свадьба.Характеризуется совершенством брака.
• 31-ая — годовщина– смуглая свадьба. В некоторых источниках именуется солнечной. Именно такое настроение испытывают супруги, бок о бок прожившие столько лет, вырастившие детей и радующиеся внукам.
• 32 года – медная годовщина. Характерной чертой является способность супругов пойти на компромисс. Муж и жена знают привычки друг друга и давно понимают свою половину без слов.
• 33-летие со дня заключения брака – каменная свадьба. Эту годовщину иногда называют клубничной.
• 34 года – янтарная свадьба. К супругам приходит мудрость в отношениях, а их брак постепенно из нестойкого союза превращается в крепость, как и янтарь – из смолы, спустя столетия, в ценный минерал.
• 35 лет – коралловая (полотняная) свадьба. Коралл, как символ чистоты, долговечности и бесконечности, лучше всего олицетворяет долгожданную супружескую годовщину.
• 36 лет – свадьба костяного фарфора. Эта годовщина не отмечается в России.
• 37-ая годовщина – муслиновая свадьба. В частности, муслин (дорогостоящая ткань, требующая для своего создания много времени и терпения) олицетворяет эту дату со дня заключения брачного союза.
• 38-ая годовщина – ртутная. Символизирует сильные, ясные и светлые чувства между супругами.
• 39 лет – креповая свадьба. Обязана своему названию прочному материалу, чьи нити накрепко переплетены между собой. Так и супруги уже не представляют своей жизни друг без друга.
• 40 лет – рубиновый юбилей. Долгожданный праздник зрелой семьи с богатством оттенков в отношениях, а также символом страстной, искренней и вечной любви.
• 41 год – железная (земляная).Является лучшим доказательством непоколебимого брака.
• 42-ая годовщина свадьбы по годам – перламутровая. Символ крепости взаимоотношений между мужем и женой.
• 43-ья годовщина – фланелевая.Чувства сравнивают с фланелью, ведь спустя годы в браке сохраняются мягкость и семейное тепло.
• 44 года – топазовая. Получила свое название в честь драгоценного камня (чистого, прозрачного и очень крепкого). Такими считаются и чувства супругов.
• 45 лет – сапфировый юбилей. Характеризует спокойный синий цвет. Сапфир способен укреплять здоровье, что немаловажно для семейной четы этой возрастной категории.
• 46 лет – лавандовая.Словно немного нежности. Спокойствие и тихое счастье – все это присуще семейной паре на данном жизненном этапе.
• 47-ая годовщина – кашемировая. Много пережито хорошего и плохого, поэтому эта дата, бесспорно, заслуживает уважения.
• 48 лет – аметистовая свадьба. Символизирует удачу и благополучие в семье. Камень аметист имеет способность омолаживать организм и очищать кожу. Это как свежий глоток для этой годовщины семейных отношений.
• 49-ая годовщина – кедровая.Чистые чувства, а также очень надежные и прочные. Кедр считают деревом-долгожителем.
• 50-летний юбилей – золотая свадьба. Полвека вместе! Именно золото – воплощение чего-то, достигнутого нелегким трудом. Как и отношения супругов, не потерявшие свою ценность и верность спустя столько лет. Почтеннейшая дата и, к сожалению, огромная редкость сегодня. Какая свадьба по годам совместной жизни способна удостоиться большего уважения?

Какие годовщины следуют после 50-летия со дня свадьбы?

На золотой свадьбе празднование годовщин не заканчивается. Отдел ЗАГС  спешит ознакомить вас с юбилейными годовщинами свадеб и их названиями после 50-летия:

• 55 лет – изумрудная свадьба. Удачу и вечное счастье символизирует изумруд – драгоценный и очень редкий камень, который просто завораживает своей глубиной. Похожие чувства можно испытать, взглянув на счастливых супругов, состоящих в браке больше полувека.
• 60 лет – бриллиантовая свадьба. Муж и жена сумели противостоять невзгодам судьбы. По иным версиям, это годовщина еще называется платиновой или алмазной.
• 65 лет– железная свадьба. Множество взлетов и падений, радостей и горестей и все это прожито вместе. Спустя столько времени, сердца продолжают держать ритм в унисон. Семейное «железо» закалялось совместными испытаниями и трудностями, полировалось радостными мгновениями.
• 70 лет – благодатная свадьба. Остаться вместе, пройдя значительный жизненный путь – большая благодать. Юбиляры, наверняка, вырастили детей, внуков и дождались правнуков. Большая дружная семья – лучшее достижение супругов.
• 75 лет – коронная свадьба. Такого рода явление кажется невозможным, но в этот день супруги еще раз убедятся в верности своего жизненного выбора.
• 80 лет – дубовая свадьба. Именно это дерево способно простоять целое столетие, противостоя непогоде, ураганам и бурям. Дуб ассоциируется с вечностью, что весьма символично для 80-ой годовщины свадьбы.
• 90 лет – гранитная свадьба.Без богатырского здоровья эту годовщину не встретишь, а разрушить гранит не может ни стихия, ни время.
• 100 лет – красная свадьба. Век любви вместе! Возможно ли это, наверняка спросите вы? Нам, однозначно, есть к чему стремиться!

Только что вы прошли вместе с нами долгий путь от молодого союза к вечной любви, узнав какие бывают свадьбы по годам. От чистого сердца желаем и вам встретить свою красную годовщину с любимым человеком!

Ужасный поворотный момент | FamilyLife®

Боб: Приходилось ли вам игнорировать предупреждающие знаки, пока не стало слишком поздно? Вот что случилось с Шэрон Херш с ее замужеством.

Шэрон : Я знала, что у нашего брака проблемы. Я знал, что не было товарищества, никаких связей. Я знал, что они не были в нашем браке, но я действительно искренне верил, что наш брак никогда не закончится. Я думаю, это подпитывает мое высокомерие и гордость, а также мое нежелание говорить правду, просить о помощи и останавливать это дело до того, как оно окончательно сорвется.

Боб: Это FamilyLife Today на среду, 5 сентября ^-е . Наш хозяин — президент FamilyLife ^® , Деннис Рейни, и я Боб Лепин. Шэрон Херш присоединяется к нам сегодня, чтобы рассказать о том, как ее брак рухнул и как она вернула свою жизнь и свою веру в нужное русло.

И добро пожаловать в FamilyLife Today . Спасибо, что присоединились к нам. В течение многих лет, когда я говорил с людьми о наших семейных поездках Weekend to Remember ^® , я говорил о том, что мы пытаемся предоставить парам, которые приезжают, практическую помощь в их браке — независимо от того, в каком штате их брака.

Мы думаем, что у нас есть кое-что, что мы можем там предложить. Затем, чтобы дать некоторую надежду, потому что приходит много пар, а банк надежды перерасходован. Знаете, в счетчике надежды осталось не так уж много активов?

Деннис: Несомненно. На самом деле, я получил письмо от слушателя, который слушал WORD в Питтсбурге, штат Пенсильвания. FamilyLife Сегодня было слышно на этой станции с самого начала —

Боб: Я так думаю, верно?

Деннис: — когда мы запустились еще в 1992 году.Кстати, как слушатель, вы должны знать, что мы приближаемся к 20 ^{-й годовщине} года. Мы с Бобом вместе 20 лет. Можете ли вы поверить?

Боб: Можете ли вы поверить? (Смех)

Деннис: Но в любом случае, этот слушатель написал о том, как они с мужем начали свой брак в возрасте 18 и 19 лет, были женаты 17 лет, и она сказала: «С большой решимостью и целиком. много кричать », и родился маленький мальчик. Он приносил много радости в их отношения, но их брак продолжался, и дела шли неважно.Они слышали, как слушатель может выиграть Weekend to Remember на WORD.

Боб: Станция проводила какое-то соревнование или что-то в этом роде?

Деннис: Какой-то промоушн —

Боб: Хорошо.

Деннис: — и она сказала: «Я выиграла!» Она сказала: «Это произошло в разгар нашего брака, становившегося все хуже, громче, громче и громче». А теперь я хочу прочитать вам то, что она сказала. Она сказала: «Мы решили, что конференция в Шарлотте была для нас единственной.Мы остановились в красивом маленьком отеле типа «постель и завтрак»; с открытым сердцем посетил конференцию. Впервые в нашем браке мы заговорили о нашем браке ».

Интересное заявление.

«Мы говорили о Боге и о том, как Он довел нас до этого момента. Мы сказали то, чего никогда раньше не говорили. Впервые в нашем браке я увидела своего мужа как человека Божьего; и произошло самое удивительное: мы впервые помолились вместе ».

«До конференции осталось две недели, а мы все еще молимся и разговариваем.Поверьте мне, когда я говорю, что это было не лучшее время для нас, потому что я недавно был безработным, и наши сбережения истощались; но мы больше не воюем. Вместо этого мы молимся, разговариваем и смеемся ».

А теперь послушайте это.

«Мой сын вчера вечером сказал во время вечерней молитвы:« Боже, я не знаю, что Ты сделал с моими мамой и папой, но спасибо Тебе за то, что заставил их снова полюбить друг друга и перестать кричать друг на друга »».

Она завершает свое письмо.Она говорит: «Этим все сказано. Я просто хочу поблагодарить WORD FM за то, что он спас мой брак и позволил моему мужу и мне вернуться в объятия Христа ».

Боб: Это действительно удивительно, что небольшая помощь и новая доза надежды могут сделать для супружеской пары.

Деннис: Священные Писания несут надежду. Они несут жизнь. Почему? Потому что они указывают людям на Того, кто создал брак и семью в первую очередь, — на Бога.

У нас сегодня гость, у которого есть уникальная история, связанная с выходными днями , которые нужно запомнить .Шэрон Херш снова присоединяется к нам на FamilyLife Today . Шэрон, с возвращением.

Шарон : Хорошо быть с вами обоими.

Деннис: Шэрон действительно хороший друг. Мы … ну, теперь мы дружим … сколько? … почти 20 лет?

Шэрон : Да, почти столько же, сколько вы и Боб вместе. (Смех)

Деннис: Это пугающая мысль. Она лицензированный консультант на Фронт-Рейндж недалеко от Денвера, штат Колорадо.Она оратор, писатель и живет там. Теперь она пустоширка и написала книгу, которая мне показалась очень интересной. Он называется Начни снова, поверь снова . Мы только что услышали историю о ком-то, кто снова начинал и верил —

Шарон : Да.

Деннис: — снова.

Шэрон: Как сказал Боб, у меня появилась «доза надежды», и я думаю, эта книга — своего рода моя история обретения надежды — иногда просто небольшая доза надежды, а иногда и большие ее ведра по пути. путешествие, которое я бы никогда не выбрал для себя.

Но я думаю, что могу оглянуться назад с этого момента и знать, что, хотя некоторые выборы не обязательно были тем, что указывал Бог, но из греховных выборов, из глупых выборов, из ситуаций, в которых у меня не было силы, Бог был в состоянии сплести воедино историю, в которую я искренне верю — независимо от того, где вы находитесь — есть шанс начать все сначала и поверить снова.

Боб: Вы были в такой момент своей жизни много лет назад, когда надежда была слабой —

Шэрон : Да.

Боб: — почти во всех сферах вашей жизни, верно?

Шэрон : И Деннис упомянул об этом. Мы с мужем были спикерами FamilyLife более десяти лет назад; и мы говорили на тех Weekends to Remember около трех лет. В конце каждой конференции, той последней сессии в воскресенье днем, мой муж как бы останавливал аудиторию и говорил: «Шэрон, посмотри на меня, просто посмотри на меня». Он сказал: «Я обещаю, что никогда не изменю тебе, я никогда не разведусь с тобой, я женат на тебе на всю жизнь.

Сейчас я вспоминаю об этом и знаю, как небрежно я отнесся к этим словам. Иногда я прислушивался наполовину. Иногда я закатывала глаза, думая о ссоре, которую мы устроили накануне вечером, потому что, по правде говоря, наш брак не был браком, о котором нужно помнить в то время. На этом пути были некоторые неровности и некоторая работа, которую мы никогда не выполняли, например, эта пара, о которой вы читали, очень хотела начать смиряться, а мы не сделали этой работы.

В результате, вероятно, в то время мы жили довольно параллельными жизнями, каждый из которых занимался своим делом.Я подозреваю, что есть много пар, которые живут в такой ситуации, когда они на самом деле не связаны, они не молятся вместе, они не говорят о своем браке вместе. На самом деле, я узнал, что это может быть так же опасно и опасно, как и некоторые откровенные поступки, которые имеют тенденцию разрушать и разрушать брак.

Боб: Итак, когда ваш муж стоял на платформе на выходных , чтобы вспомнить и говорить: «Вот мое обещание», это было больше похоже на реплики в пьесе, чем на прозрачность мужа и жены. перед публикой?

Шарон : Боюсь, что да.Я действительно не хочу рассказывать это о нем, потому что это действительно история моего собственного путешествия. Итак, это было — я тоже был актером в этой пьесе, пренебрегал своим браком, и у меня действительно не было времени или энергии, чтобы смиренно выполнять работу, которая так часто требуется в браке. В результате наш брак переместился еще дальше в опасную зону. Я подозреваю, что мой муж чувствовал себя одиноким, потому что я была занята. Я был занят написанием книг и выступлением на конференциях FamilyLife по вопросам брака.

Итак, мой муж начал разговаривать с кем-то еще и нашел то, что, по его мнению, было родственной душой; это откровение начало для меня путешествие за последние двенадцать лет, которое, как я уже сказал ранее, было тем, что я бы никогда не выбрал.Я не верю, что по замыслу Бога наш брак рухнул, потому что он определенно причинил боль многим людям, кроме нас двоих. Но я действительно думаю, что Бог использовал разбитость, неудачу и множество опытов на этом пути, чтобы действительно привести меня к Нему.

Деннис: Вы настолько не понимали, что происходит, что, когда он попросил о разводе, вы были совершенно ошеломлены?

Шарон : Да и нет. Думаю, я был очень высокомерен, думая, что больше никого не будет.Так я и сделал. Я принял эти слова как должное и знал, что наш брак в беде. Я знал, что товарищества нет. Связи не было.

Я знал, что многие вещи, о которых мы говорим на конференциях, не связаны с нашим браком; но я действительно искренне верил, что наш брак никогда не закончится. Я думаю, это подпитывает мое высокомерие и гордость, а также мое нежелание говорить правду, просить о помощи и останавливать это дело до того, как оно окончательно сорвется.

Боб: В брачных отношениях вы должны быть в состоянии полагаться на то заветное обязательство, которое вы дали друг другу; но есть разница между тем, чтобы полагаться на это и принимать свой брак как должное —

Sharon : Совершенно верно.

Боб: — в результате того, что он знает, что это на месте.

Шарон : Это действительно произошло. Я действительно подумал и сказал, наверное, сто раз: «Никогда не думал, что это со мной случится». Даже в этом заявлении много гордости, потому что каждый брак уязвим, и каждый человек рискует взять наше одиночество, разочарование или разочарование и направить его на что-то другое, а не на Бога.

Деннис: Я думаю о местах Писания, в которых говорится: «Пусть тот, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть.”

Боб: Справа.

Шарон : Да.

Деннис: Я хочу остановить вас здесь, потому что хочу, чтобы наши слушатели услышали то, что вы сказали о высокомерии. В своем высокомерии вы не просили других о помощи.

Шарон : Да.

Деннис: Теперь я просто хочу остановиться на мгновение, потому что, если бы вы спросили кого-нибудь из тех, кто был с вами в команде ораторов, вы бы сразу поняли, что они были бы рядом с вами; они бы протянули руку помощи и сказали: «Хорошо.Все в порядке. Мы все боролись. Давайте разберемся, как нам выбраться из этой канавы и двигаться дальше ». Но из-за того, что помощи не просили, помощь так и не пришла.

Мы должны прямо сейчас поговорить с людьми, которым нужна помощь. Они не будут характеризовать себя как высокомерные, как вы; но через двенадцать лет они могут оглянуться назад и сказать — как будто вы здесь — «Знаете что? Я действительно был самодостаточным. Я действительно был высокомерным ».

«Я позволял этой штуке соскользнуть в канаву все глубже и глубже и забирать с собой нашу семью, не просто поднимая руку и не взывая не только к Богу, но и к друзьям в церкви, людям, которые у вас были влияние на их жизнь или сверстников, или, может быть, даже тех, кого вы уважаете, когда они говорят: «Не могли бы вы нам помочь?» »

Шэрон : Вы правы, Деннис.Я думаю, что вся концепция «Начни снова, поверь снова» , которая звучит хорошо — мы все хотим этих новых начинаний, новых начинаний, вливания веры в наши сердца и души; но этого не произойдет, если сначала не сказать: «Помогите. Мне нужен кто-то.»

Боб: Я думаю, что одна из причин, по которой мы хотели провести с вами этот разговор, заключается, прежде всего, в том, что он может быть поучительным рассказом для тех, кто состоит в браке, где им следует поднять белый флаг и говоря: «Эй, нам здесь нужна небольшая помощь.Но другая причина в том, что есть много людей, которые находятся в середине пути, который вы уже прошли.

Дело не в том, что вы еще не в пути — все мы — но они в стране теней, и вы видели немного солнечного света на этой тропе. Им нужно услышать от вас, что вы можете пройти сквозь тени, чтобы вернуться туда, где было солнце.

Потому что с 2001 года, с того времени, когда ваш муж сказал: «Все кончено», до того момента, когда вы начали снова начинать и снова верить — сколько времени вы бы сказали, что это было то место, где вы действительно задавались вопросом , «Может ли жизнь быть лучше, чем эта, потому что она довольно плоха?»

Sharon: Что ж, вы могли бы подумать, что, если вам скажут, что вы разводитесь и что ваш брак распадается, вы сразу же поспешите за помощью и надеждой и разобраться в некоторых вещах в вашей жизни; но, как знает любой, кто потерпел неудачу в жизни, к сожалению, мы, люди, склонны делать другие вещи, например, искать вину или оправдывать свое поведение, доказывать свою правоту или защищать свой имидж любой ценой, потому что «я» Я должен оставаться в служении или продолжать свою работу ».

Итак, мой путь, мой процесс исцеления, вероятно, занял больше времени, чем у большинства людей, потому что эта гордость осталась. Мне потребовалось несколько лет, чтобы по-настоящему дойти до того момента, когда я сказал: «Я сдаюсь. Я подчиняюсь.»

Боб: Верните меня к тем нескольким годам, когда вы говорили: «Я сдаюсь». Что ты говорил?

Шэрон : Что ж, мне не хотелось на это смотреть. Итак, я внезапно почувствовал необходимость быть матерью-одиночкой, когда двое детей до подросткового возраста, и все водили машину и всю работу по дому, пытаясь понять, как, может быть, я смогу заработать на жизнь.Итак, я не открывал свои счета. Я не выставляла счета шесть месяцев. Я не рекомендую это всем, кто слушает. (Смех)

Боб: Мы называем эту фазу отрицанием, не так ли?

Sharon: Или отчаяние, потому что я часто заканчивал день, натягивая одеяло на голову, лежа в постели, и искренне молился: «Боже, помоги мне не проснуться завтра».

Деннис: Итак, это обученный консультант, который говорит здесь.

Шарон : Да, это так.Просто потому, что вы знаете вещи в своей голове и можете давать советы другим, нужно что-то еще, чтобы это проникло в ваше сердце.

Одно из них — много трещин. Итак, Бог позволил трещинам образоваться на моей облицовке, в моей личности. Сначала я думал, что это потому, что на самом деле Ему было все равно; и если мой мир раскололся на части, то, вероятно, это была моя вина, или я могла обвинить в этом своего мужа. Но на самом деле Ему нужно, чтобы эти трещины образовались, чтобы Он мог проникнуть в них и начать не просто быть тем, о чем я говорил, но быть частью меня.

Боб: Итак, произошло отслоение, потому что Богу пришлось отдирать некоторые из ваших защитных слоев —

Шэрон : Да.

Боб: — обвился вокруг себя. Есть ли способ ускорить этот процесс? Я имею в виду человека, который говорит: «Я накидываю одеяло на голову ночью и говорю:« Я не хочу просыпаться », а жизнь несчастна. Никогда не думал, что окажусь здесь.Во всем виноват он, или во всем виновата она », или что-то в этом роде. Есть ли у них способ быстрее пройти свой путь?

Шэрон: Я думаю, что это способ, как мы уже говорили, просить о помощи, признать: «Я терплю поражение. Я напуган. Я зол. Меня переполняют непреодолимые эмоции, и я не знаю, что делать ».

Конечно, еще одним фактором, который продлил мой процесс исцеления, был рецидив зависимости. Я выздоравливающий алкоголик, и когда мой брак распался, я по глупости подумал, что могу облегчить этот процесс, немного оцепенев.Я знаю, что я не единственный, кто так думает, потому что наша культура процветает, действительно желая избавиться от боли как можно быстрее.

Деннис: Просто прокомментирую, не все люди, обезболивающие, употребляют наркотики и алкоголь. Сегодня в этой культуре существует масса пристрастий к тому, о чем вы говорите.

Sharon : Совершенно верно, потому что еще одна вещь, на которую я оцепенел, — это работа. Итак, за первые пять лет после развода я написал пять книг.Я оглядываюсь на это сейчас и думаю: «Что я делал?» Я должен был сосредоточиться на том, чтобы сидеть и разбираться в том, что произошло, и на том, что я в этом участвовал.

Итак, сначала через алкоголь, что, к счастью, некоторые друзья и пасторы заметили довольно быстро и столкнулись со мной по этому поводу — это фактически стало значительной частью моего пути, потому что это привело меня к борьбе с алкоголизмом таким образом, чтобы Я никогда раньше не пробовал.

В моей самой первой книге, о которой мы говорили в этой программе много лет назад, я говорил о своем алкоголизме; но я никогда — еще раз, это было то, что я видел в своей жизни, я ухватился за это и исправил.Но когда мой брак распался, и я обратился к этому знакомому разрушительному поведению, я не смог исправить себя с тем «я», которое ввело меня в этот беспорядок.

Итак, я начал посещать программу из двенадцати шагов, которая действительно способствовала моему исцелению и начала говорить о вещах честно и открыто.

Боб: Довольно унизительно войти в одну из этих программ из двенадцати шагов и сказать: «Мне нужна помощь».

Шэрон : Это так, и я не могу сказать, что это было так — это просто сложно, что однажды.С тех пор в разное время моей жизни было трудно войти в комнату и признать — может быть, не с алкоголем, а с каким-то другим поведением — «Я пытаюсь убежать от боли, и мне нужна помощь».

Деннис: Думаю, мне грустно от одной твоей истории, Шэрон. Думать, что мы знали вас, но не знали, и мы не могли помочь в те моменты; но это также напоминает мне еще пару вещей.

Номер один: Мы все сломаны. В сегодняшней трансляции нет слушателя, нет хозяина, соведущего или гостя, который не сломался бы.У всех есть свои проблемы. У всех нас есть свои проблемы. Все мы нуждаемся в благодати Божьей, обретенной в Иисусе Христе.

Во-вторых, и вы неоднократно говорили об этом в этой трансляции, нам нужно попросить о помощи —

Шэрон : Да.

Деннис: — прежде всего, с Богом, взывая к Богу и признавая, что вы не можете этого сделать. «Боже, будь милостив ко мне, грешнику». Может быть, вам нужно взывать о помощи, которая действительно определит вашу вечную судьбу, ваши отношения с Иисусом Христом.Вам нужно попросить Бога простить ваши грехи, очистить вас и сделать вас новым творением во Христе.

Но вы, возможно, уже являетесь христианином, и вам просто нужно спросить Бога заново — сказать: «Боже, я слишком долго шел своим путем. Мне нужна ваша помощь », но вам также нужно попросить о помощи других людей. Вы должны объяснить это Телу Христа, другим верующим, и позволить им войти в вашу жизнь и изменить мир к лучшему.

Напоследок хочу напомнить нашим слушателям, что надежда есть. Тот же Бог, Который воскресил Своего Сына, Иисуса Христа, из мертвых и победил смерть — если Он может это сделать, у вас нет проблем, нет никаких обстоятельств, с которыми вы сталкиваетесь, где Он слишком слаб, где Он не может сломить через и быть Богом всей надежды в своей жизни и быть Богом тех новых начинаний, о которых мы говорили.

Боб: Я знаю, что бывают моменты, когда люди идут по этому темному пути, когда, честно говоря, вы даже не хотите читать такую ​​книгу, потому что это — вы просто еще не готовы ее услышать; но наступает момент, когда вы должны посмотреть вверх и сказать: «Хорошо, как я собираюсь добраться от того места, где я сейчас, туда, где мне нужно быть?» Вот тогда, я думаю, может оказаться полезной книга типа « Начни снова, поверь снова» .

У нас есть копии книги Шарон в нашем FamilyLife Today Resource Center.Наши слушатели могут зайти в Интернет на FamilyLifeToday.com для получения дополнительной информации о книге. Опять же, он называется Начни снова, поверь снова Шэрон Херш. Наш сайт — FamilyLifeToday.com. Вы можете узнать больше о книге или заказать у нас онлайн; или вы можете сделать заказ по телефону 1-800-358-6329. Это 1-800 — «F», как в семье, «L», как в жизни, а затем слово «СЕГОДНЯ».

Некоторое время назад у нас была возможность поговорить с Лесли Верник, которая также является консультантом и писателем.Мы говорили об эмоционально деструктивных отношениях, тех сложных отношениях, которые могут быть с членом расширенной семьи, возможно, с кем-то вне вашей семьи. Что вы делаете, когда попадаете в одну из них? Как вы ответите? Как вы почитаете Бога среди всего этого? Что ж, этот разговор есть на аудио компакт-диске.

На этой неделе, когда вы делаете пожертвование в поддержку FamilyLife Today , мы хотели бы отправить вам копию этого разговора, чтобы поблагодарить вас за финансовую поддержку.Нас поддерживают слушатели. Ваш вклад помогает покрыть расходы на создание и распространение этой ежедневной радиопрограммы, и мы благодарны за ваше сотрудничество с нами.

Опять же, когда вы делаете пожертвование на этой неделе, если вы зайдете в Интернет на FamilyLifeToday.com и нажмете кнопку с надписью «МНЕ ЗАБОТИТЕСЬ, сделайте онлайн-пожертвование», мы автоматически отправим вам компакт-диск с нашей беседой с Лесли Верник. . Или позвоните по номеру 1-800-FL-TODAY, сделайте пожертвование по телефону и просто упомяните, что вам нужна копия аудио-компакт-диска о деструктивных отношениях.Мы будем рады отправить его вам.

Еще раз, мы ценим ваше сотрудничество с нами здесь, в служении FamilyLife Today .

Завтра мы продолжим слышать о пути Шарон Херш от разочарования, обиды, предательства к месту, где она могла бы начать все сначала и снова верить. Это будет завтра. Надеюсь, ты сможешь присоединиться к нам для этого.

Я хочу поблагодарить нашего сегодняшнего инженера, Кейта Линча, и всю нашу команду по производству телевещания. От имени нашего хозяина, Денниса Рейни, я Боб Лепин.Увидимся завтра для следующего выпуска FamilyLife Today .

FamilyLife Сегодня является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас.

Справка на сегодня. Надежда на завтра.

Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы. Однако их создание для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались транскрипцией трансляций, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

Авторские права ^© FamilyLife, 2012 г.Все права защищены.

www.FamilyLife.com

1

СИЗ — поворотные моменты

Положительных поворотных моментов в отношениях между отчимом и пасынком

Из-за трудностей между приемными родителями и приемными детьми появляются сенсационные заголовки, забавные фильмы и интригующая детская литература.Но помощь родителям и детям в открытии любви, когда жизнь вручает им План Б, должна быть в центре внимания семейных педагогов, руководителей служений, политиков и терапевтов. И, учитывая преобладание смешанных семей в Америке сегодня (от местных сообществ до Белого дома), эти же влиятельные лица должны изучить, что помогает сводным семьям повернуть за угол к здоровью.

Опираясь на предыдущие исследования, исследователи попросили взрослых приемных детей, у которых есть положительные отношения со своими приемными родителями, оглянуться назад и выяснить, что двигало их отношения к позитивным и здоровым. ¹ Вместо того, чтобы спрашивать взрослых или детей в муках слияния своих семей, что делает их счастливыми или чувствующими себя хорошо, они спрашивали молодых взрослых детей, у которых было преимущество оглядываясь назад и годы в их смешанной семье, что изменило их отношения , затем классифицировал ответы и проанализировал их. Семейные специалисты могут рассматривать эти «поворотные моменты», как их назвали исследователи, рецептами для построения более здоровых смешанных семей.

Превосходя ожидания

Никогда не недооценивайте доброту.То, что исследователи назвали «просоциальными действиями», включало такие виды поведения, как дарить подарки, совершать добрые дела и сообщать ребенку положительные послания. Когда приемные родители неоднократно участвовали в этих действиях, взрослые приемные дети сообщали, что в конечном итоге они изменили отношения, особенно когда приемные родители вышли за рамки того, чего ребенок ожидал или ожидал от них.

Как мы предлагаем в нашей книге Строим любовь вместе в смешанных семьях (Гэри Чепмен и Рон Дил), полное влияние такого поведения не обязательно будет немедленным.Могут пройти годы, прежде чем отчим или пасынок смогут оглянуться назад и сказать, что любое данное действие стало «поворотным моментом» в их отношениях. Но в конечном итоге такие шаги могут принести большую пользу смешанным семьям.

Исследование также показало, что фактор неожиданности имеет значение. Когда отчим делал что-то неожиданное для ребенка, она чувствовала себя любимой, заботой, поддержкой. ² Например, один конкретный положительный поворотный момент, обнаруженный в исследовании, произошел, когда отчим говорил о ребенке или с ним, как если бы они были «моими собственными».Это показало ребенку их ценность для отчима. Со временем подобные положительные эмоциональные переживания могут расслабить сердце получателя, в данном случае ребенка, и открыть его для более глубокого доверия и связи.

Стоит отметить, что дети не всегда сразу относились к этому языку, они не отвечали взаимностью и не говорили о своих отчимах как о «своих». Тем не менее, исследования показывают, что они усвоили желание отчима к ним, которое, кажется, в конечном итоге смягчило и открыло их сердце.

Качество Время

Проведение качественного времени с кем-то говорит о том, что вы цените его, и дает вам возможность вместе создать воспоминания, которые помогут придать определение и форму вашим отношениям. Это подтверждено исследованиями. Примеры положительных качественных поворотных моментов во времени включают совместное веселье в семейной группе или занятия один на один, совместное приготовление пищи, путешествия и участие в параллельных моментах наставничества (например, обучение ребенка вождению).Полезные разговоры о жизни и отношениях иногда заставляли ребенка чувствовать поддержку, особенно когда они включали слова поддержки от отчима. Даже первый совместный семейный отпуск привел к 30-процентному увеличению положительных эмоций по отношению к отчиму. ³

Приемным родителям следует медленно и осторожно выполнять родительскую роль ответственных за дисциплину.

Но вот важный вывод. Исследователи обнаружили, что качественное времяпрепровождение редко случается в начале семейного путешествия из-за конфликта, который является обычным явлением на этом этапе.Кто захочет провести интимное время с тем, кто вам не нравится или, по крайней мере, не знает, что с ним делать? Качественное времяпрепровождение, особенно значимое один на один, становится более вероятным по мере того, как дети достигают позднего подросткового или взрослого возраста, когда у отношений есть время укрепиться и стать более позитивными в целом.

Вместе взятые, качественное время и то, что исследователи назвали «просоциальными действиями», были двумя главными положительными поворотными реакциями (из тринадцати). На их долю приходилась треть моментов положительных изменений, о которых сообщают теперь уже взрослые пасынки в их отношениях с отчимом.

Воздействие было особенно ощутимым, когда пасынки неуверенно относились к своим отношениям с отчимом. То есть, когда они чувствовали себя отстраненными от отчима, но отчим изо всех сил старался удивить их подарком или заступиться за них в социальной обстановке, это действие существенно изменило отношения. Один вывод для приемных родителей заключается в следующем: руководство с любовью, даже если вы не уверены в отношениях или кажется несбалансированным, может стать поворотным моментом к лучшему.

Исследование выявило множество других менее распространенных и менее значимых, но все же важных поворотных моментов, которые способствовали положительным изменениям в отношениях, таких как переезд в новый дом, развитие праздничных традиций, имеющих значение для семьи, и совместное выживание в кризисной ситуации. Было обнаружено, что даже конфликт между приемными родителями и пасынками помогает при разрешении (то есть, когда примирение происходит после конфликта). ⁴ Но действия, которые явно выражали любовь к ребенку, были наиболее заметными и со временем, казалось, оказали наиболее положительное влияние.

Следует отметить, что не все благонамеренное поведение приводило к положительным изменениям в отношениях. По словам взрослых пасынков, некоторые происшествия оказали нейтральное воздействие, в то время как очень небольшой процент на самом деле оказал негативное воздействие. Напоминаем, что не каждое усилие отчима приведет к положительным изменениям. Подавляющее большинство будет — в конечном итоге . Некоторые не будут. В любом случае поощряйте приемных родителей к любви, потому что со временем они создают неоспоримые доказательства своего сердца и стремления к общению.Совокупный положительный эффект намного перевешивает все остальное.

Ключевые выводы, которыми следует поделиться с приемными родителями

Основываясь на этих выводах исследования, мы можем поощрить приемных родителей следующим списком «лучших практик»:

• Экстравагантная и преданная любовь с течением времени в конечном итоге сдвигает ступенчатые отношения в позитивном направлении. Такое поведение требует мало времени, навыков, денег или усилий, но оказывает значительное влияние.

• Неожиданные, неожиданные действия говорят громко, и их трудно пропустить.

• В смешанных семьях сложно организовать качественное время на ранних этапах, потому что напряжение, связанное с семейной интеграцией, делает это неудобным. Будьте измерены в начале вашего семейного пути и увеличивайте свои качественные временные усилия, когда отношения готовы к этому.

• Позитивное влияние разговора на чьем-то языке любви обычно ощущается не сразу, но становится более очевидным со временем. Даже после того, как ребенок испытал позитивный сдвиг в своих чувствах по отношению к отчиму, он может ответить взаимностью на его любовь лишь через некоторое время.

• Приемным родителям следует медленно и осторожно выполнять родительскую роль дисциплинарных взыскателей. Сосредоточьтесь сначала на построении дружбы, доверия и любви, а затем переходите к установлению границ и правил.

• Негативный конфликт, если его обработать, разрешить и примирить отношения, он может стать поворотным моментом для приемных родителей и приемных детей. Это укрепляет жизнестойкость и осознание ценности друг друга.

• В целом все, от простого повседневного поведения до действий «сверх и сверх», мощно передает подлинную любовь ребенку и имеет силу для улучшения качества отношений.

Примечание редактора : Адаптировано из Строим любовь вместе в смешанных семьях: 5 языков любви и становимся умными в сводной семье Гэри Чепмен и Рон Л. Дил, Northfield Publishers (2020). Используется с разрешения. Все права на этот материал защищены.

1. Доун О. Брейтуэйт и др., «Ощущение тепла и близости к ней»: общение и устойчивость, отраженные в поворотных моментах в позитивных отношениях между пасынками и отчимами », Journal of Family Communication 18, no.2 (январь 2018 г.): 92–109.

2. Там же, 97–98.

3. Там же, 98–99.

4. Там же, 99–100. Хотя «примирение / решение проблем» было менее распространенным явлением, как сообщалось, поворотным моментом, это имело положительный эффект. Если вы потратите время на разрешение конфликта, это поможет вам достичь эмоциональной безопасности.

смертей и болезней в семье: поворотные моменты | Шелли Макинтош | Партнерская ручка

Затем, в 1969 году, я заболел. Я действительно заболел, может быть, опасно для жизни. После веселого дня на пляже с мамой и ее подругой я казался вялым и немного горячим.Они уложили меня в постель. Примерно через час я проснулся, смеясь и рассказывая о кроликах, прыгающих через нашу гостиную. Я бредил две недели.