МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

После родов развод: Ну все — развод: 10 причин расстаться после рождения ребенка

Он развел свою жену спустя сорок дней после родов. Является ли развод верным?

Хвала Аллаху.

По мнению большинства ученых, да помилует его Аллах, максимальный срок послеродовых кровотечений – сорок дней. И все выделения, которые будут после этого, считаются кровотечением по болезни, которое не делает запретным для женщины молитву, пост и супружеские отношения. Если только этот срок не совпадет со сроком, в который у женщины бывают менструации. В этом случае вышедшие кровотечения считаются менструацией, и женщине запрещено совершать молитву, поститься и иметь супружеские отношения. Потому, что у неё менструация, но не потому, что у неё послеродовое кровотечение.

Ибн Кудама, да помилует его Аллах, сказал: Если кровотечение после родов продолжается более сорока дней, и оно совпадет со сроком, в который у женщины были менструации, то это считается менструацией. Если кровотечение после сорока дней со сроком менструации не совпадет, то это считается кровотечением по болезни /истихада/.

Ахмад сказал: „Если кровотечение продолжится, то, если оно совпадает с днями её менструации, то она не совершает молитву и не имеет супружеские отношения с мужем. Если нет, то кровь считается истихада. И муж может иметь с ней супружеские отношения, она может совершить омовение и молитву, может поститься, если её застал рамадан, и не обязана возмещать“ (аль-Мугни. Т. 1. С. 210).

В фетвах Постоянного Комитета сказано: «Что касается послеродового кровотечения, то по прошествии сорока дней женщина считается чистой. Ей следует совершить полное омовение, приступить к совершению молитвы, посту, и она становится дозволенной для мужа. Та кровь, что она может обнаружить после сорока дней, считается кровотечением по болезни. Оно не имеет положение кровотечения после родов или менструации, если только кровотечение после сорока не совпало со сроком менструации. В этом случае она ждет окончания срока своей менструации, оставляет молитву и пост.

Если у женщины после родов кровотечения прекратились до сорока дней, то ей следует совершить полное омовение, преступить к молитве и посту. Для мужа она также становится дозволенной. И если до окончания сорокадневного срока кровь вернется вновь, то она оставляет молитвы и пост, пока не очиститься, и не завершатся сорок дней» (Фатауа-ль-ляджна ад-даима. Сборник второй. Т. 4. С. 221).

В ответе на вопрос № 10488 и № 128877 было сказано, что это мнение является мнением большинства ученых.

Поэтому, если муж развел жену по истечении сорока дней после родов, то в своей основе развод является осуществленным, если только этот развод не совпал по сроку с менструацией женщины. Тогда развод считается разводом во время менструаций. По вопросу действительности развода во время менструаций или во время послеродовых кровотечений между учеными есть разногласия. На сайте было указано, что более верным является мнение о недействительности развода во время менструации. Как об этом сказано в ответе на вопрос № 72417.

А Аллаху ведомо лучше.

Развод после родов? Отменяется! Семья и дети

Рождение ребенка, бесспорно, радостное событие. Но в то же время это серьезное испытание для семьи, особенно, если речь идет о первенце. Немало семей распадается в первый год после появления малыша. Что же происходит? Вот несколько причин.

Несоответствие ожиданий и действительности. Будущие родители не всегда четко представляют себе, как изменится их жизнь после рождения ребенка.

Однако у каждого из них есть определенные ожидания относительно поведения супруга или супруги. Жена думает, что муж окружит ее заботой и вниманием, разделит с ней бремя ухода за малышом, а тот, в свою очередь, надеется не утратить любовь и внимание жены.

На деле же все может оказаться совсем не так. Новоиспеченная мамочка целиком и полностью окунется в заботы о новом члене семьи, и общение с супругом может ограничиваться фразами: «Поменяй подгузник!» или «Я так устала, покачай малышку!». Муж чувствует себя ненужным, покинутым, начинает отстраняться от любимой жены, теперь вечно уставшей и измученной, от долгожданного ребенка, который «забрал» все внимание, которое раньше принадлежало ему одному (ведь давно не секрет, что мужчины те же дети, только большие). Старается подольше задержаться на работе, под каким-нибудь предлогом уйти из дома в выходной. Жена обижается на недостаток, а то и вовсе отсутствие помощи в уходе за ребенком. Копятся обиды, отношения накаляются, начинаются скандалы… Кто-то не выдерживает и уходит.

«Культ ребенка». Часто молодая мама слышит от окружающих примерно следующее: «Теперь ты должна забыть о себе (про мужа вообще речь не идет), всецело посвятить себя ребенку». И, послушав «добрые» советы, она идет на поводу у всех желаний своего чада. Детки тогда становятся маленькими царьками семьи, жизнь которой полностью им подчиняется. О вреде для всех такого положения дел говорить не будем. Он очевиден.

Разные взгляды на воспитание ребенка. Женщины, как, известно, живут эмоциями, мужчины — логикой. Простой пример. Ночь. Ребенок плачет. Мама его качает, дитя засыпает, но, как только оказывается в кроватке, снова начинает кричать, требуя, чтобы взяли на руки. Мама берет. Ситуация повторяется (возможно, не один раз).

Папа, видя мучения своей любимой жены, или лично участвуя в процессе, приходит к логическому выводу, что таким образом качать придется до утра. Он предлагает: «Положи в кроватку, покричит и успокоится». Что ответит мама, доведенная детским криком до белого каления, в девяти из десяти случаев? Правильно. «Что ты вообще понимаешь в воспитании детей? Тебя целыми днями нет дома!». Что следует далее? Скандал, который вряд ли поспособствует укреплению отношений в семье. И мужчина в лучшем случае подумает: «Раз я ничего не понимаю — вмешиваться в это не стану».

Бывают долгие баталии на темы «Ты неправильно воспитываешь ребенка» или «Ты вообще им не занимаешься». Результатом всего вышеперечисленного являются напряжение в отношениях между супругами и отчуждение.

Могут быть и другие причины, такие как «помощь» родственников или сомнения в отцовстве. Но здесь мы не будем вести речь о проблемах в отношениях супругов, которые могли возникнуть и до рождения ребенка, и без него вовсе.

Как же избежать подобных проблем или попытаться их исправить? А все, оказывается в руках женщины. Да-да, именно женщина может создать такие ситуации и может их исправить.

Можно, конечно, все свалить на черствого супруга, прикинуться жертвой обстоятельств и гордо нести это знамя. Но кому от этого станет легче? Зная несколько «секретов», попытаемся скрасить трудный период.

  • Не замыкаться в себе, не копить обиды. Говорить о своих чувствах и ожиданиях супругу. Вполне вероятно, он о них и не догадывался.
  • Не сосредотачиваться только на ребенке. Да, усталость и заботы не позволяют уделить мужу должное количество внимания. И об интимной жизни приходится на время забыть. Но достаточно просто почаще прикасаться друг к другу (проходя мимо, приобнять, погладить), не терять тактильный и эмоциональный контакт.
  • Если есть возможность оставить ребенка с кем-то, проведите время вдвоем вне дома. Сходите в кафе, в кино, в парк, в гости. Почувствуйте себя просто мужчиной и женщиной, а не только мамой и папой.
  • Привлекайте мужа к заботам о ребенке. Не указывайте ему открыто на ошибки, это больно его ранит, и в другой раз повторять попытку уже не захочется.
  • Ну и, наконец, будьте терпимее. Вы же любите друг друга, и главное доказательство с вами рядом.

Горохова Марина, [email protected]

значит надо его посылать в сад раньше.

Девочки, мы же сами позволяем к себе так относиться. Говорят — «маменькины сынки». Но ведь их мамы далеко не всегда причем. Мы же сами относимся к ним как МАМЫ, а не женщины. Относимся как к детям неразумным, как к животинке, которая ничего не смыслит, которую дрессировать нужно, за которую надо принимать решения.

Ну посмотрите сами — и готовить они не умеют, и прибрать правильно, не дай бог утюг возмут — обожгутся ведь, ребенка с ним не оставишь — ведь с глоду обязательно сразу помрет или простудится, на работу устраиваем, если заблудил — так обязательно любовница виновата. А он — аки агнец, животинка несмышленая.

… грустно.

Я не знаю, как переделать имеющегося мужа или друга. Наверное, это очень сложно. Намного проще уже с самого начала строить отношения как равным. Я понимаю также, что живу в стране, где и президент, и спикер сейма, и с недавнего времени даже министр обороны — женщины (я даже не упоминаю об исторически женских постах минимтров культуры, здравоохранения или образования). Да и финансовая сторона женщины в декрете улучшается с каждым годом — теперь можно сидеть дома год и получать ту же зарплату что до декрета, а подав на алименты 100% получить их — если папочка уклоняется, то платит государство и дальше уже само с ним разбирается, сумма не ахти какая, но она есть. Я понимаю, что с этих позиций мне легче рассуждать. Но ведь не всегда у нас так было, и с чего-то надо начинать.

Не поймите меня неправильно. Я совсем не агитирую за феминизм и всякое такое. Просто давайте уважать друг друга. И своих детей. А начать, наверное, надо с себя.

Получилось как-то уж очень пафосно, не писатель я…

2006-01-30, WildStitch

Люди, когда появится статья на ту же тему, адресованная мужчине?!!! Женам — сколько угодно, причем все советы «вы должны…».

«Говорить о своих чувствах и ожиданиях супругу» — а ОН почему не говорит о своих? «Муж чувствует себя ненужным, покинутым, начинает отстраняться от любимой жены, теперь вечно уставшей и измученной, от долгожданного ребенка, который «забрал» все внимание, которое раньше принадлежало ему одному» — и почему он это сам сказать не может? Почему «теперь ВЕЧНО уставшая и измученная жена» должна догадываться, что пришло в голову супругу, если он обиженно молчит? Почему ЕМУ не приходит в голову, что помогая жене, он освобождает ее время — для себя? Вот не было у нас таких серьезных проблем, муж все-таки как-то проявлял свое желание (чем-то помогал) получать мое внимание :)), но меня жутко бесят эти советы женщинам. Это как во всех женских журналах одно время были советы «идеальным женам» — приходя с работы, на пороге дома забывайте все свои проблемы. Заходите домой с улыбкой, ласково здоровайтесь со ждущими Вас мужем и детьми… пока готовите ужин, выслушайте мужа и обсудите его проблемы, проверьте ребенкины уроки… Ужин должен быть красиво сервироваН. это очень важно… Незабудьте на ночь прочитать детям сказку и уделить вимание мужу… Короче, всем должна про жизни…

2006-01-30, ленУля

У нас все происходило таким образом: я старалась взять все на себя, готовила, стирала, убиралась и занималась малышкой. И муж заводился именно оттого, что когда он приходил с работы, ему нечем было мне помочь. Поговорив по душам, мы пришли к тому, что я не должна взваливать все на себя. Он ходил по магазинам, относил белье в прачечную, гулял с маленькой. По ночам, если дочка начинала капризничать, он молча вставал и перекладывал ее к нам на кровать, переодевал ее, если она была мокрой. Он настолько окужил меня и ребенка заботой, что мы чувствовали себя принцессами. И ни о каком разводе речи не возникало. Прошло уже 7 лет, в этом году мы родили 2-го ребенка и все повторилось. Он вновь стал моим лучшим помощником как в жизни,так и в воспитании наших деток. Что по-поводу рядом сказанных слов про компьютер или телевизор, то, если на мою фразу об отвлечении от техники он мог и не откликнуться, то детские упреки всегда воспринимал. Поэтому с девочками они смотрят фильмы вместе (причем он объясняет им все в доступной форме, детским языком), а для младшей он принес клавиатуру, чтобы «работать» вместе. У меня прекрасный муж, и я не собираюсь с ним расставаться!!!

2006-01-31, Юлия

Да. А почему тут везде женщина виновата, почему она должна всем, почему все в ее руках? А что, бедняжечки-мужчины белые и пушистые? Тут вот и как раз не наблюдается логика у мужчин, если он хочет внимания со стороны жены, то логично будет ей помочь с ребенком или по дому, чтоб ее быстрее освободить, а не сидеть дуться в углу, так ведь? И надо осознать, и чем раньше, тем лучше, что у ребенка не один родитель, а оба и все вопросы относительно ребенка решаются сообща. Что касается несоответствия ожиданий и реальности, а прежде чем заводить ребенка, хватило ли ума (обоим) прочитать литературу по уходу за детьми, к примеру, которая в свободном доступе и издается хорошими специалистами или хотя бы пообщаться со знакомыми, которые с детьми? И после этого хорошо бы осознать, нужен ли Вам ребенок сейчас? Или нужен ли вообще? Если супруги поняли, что кому-то из нужен ребенок, а кому то нет (брать ли на себя ответственность и все тяготы), то тут возможен только развод, к сожалению, и чем раньше это понять, тем лучше. А иначе потом в разводе будет виноват ни в чем не повинный ребенок. НО это мягко говоря не хорошо, не так ли?

2016-10-14, Хельми

Я причину ситуации я смотрю так:
1. женщина изначально слабее мужчины и может не все, что может он. 2. женщина рожает детей, а маленький ребенок сводит ее возможность добыть хоть какое-то пропитание практически к нулю. 3. женщина (по большей части) пойдет на многое лишь бы ее ребенок имел то, что ему надо. 4. по вышеозначенным причинам женщина зависит от мужчины, который даже имея ребенка, силен, сводобен, работоспособен. Т.е. как ни прискорбно, даже на уровне «иметь покушать» нужно как раз женщине. Не говоря уже о чувствах.
Противно, на самом деле, не то, что материально от мужчины зависишь. Противно, что в самый тяжелый момент, когда нужна осязаемая помощь, поддержка, мужчина распускает нюни и начинает привлекать к себе внимание типично детскими способами: капризами, обидами и скандалами. Иногда шалостями на стороне. А женщина что: ей надо кушать и кормить ребенка, ей надо получить поддержку, ей надо сохранить семью — для ребенка, для себя. Это ей надо. Блин.

2006-01-30, Snowy

ага… И все это советовалось работающей же женщине… Ну вот почему мальчиков изначально готовят к тому, что жена будет ему в рот заглядывать, быть благодарна за факт его существования до обмороков и в каждом его закидоне искать свою вину и недорабтку? Ага, оборал родной муж — наверное, он устал, а жена не так посмотрела… Ночевать не пришел и не позвонил — точно, наверное дала повод думать, что его не поймут дома в желании загулять… Детьми не занимается совсем — наверное, жена не так просит и вообще перегружает бедного своими проблемами — как ей после работы ВСЕ успеть…
Вот ведь все топики здесь про это :(((

2006-01-31, ленУля

Интересная статья! К сожалению, мы с мужем уже расстались. Тогда ребенку только исполнился годик. 🙁 Жили мы втроём с сыночком. Папа работал(это понятно! и никакого раздражения по поводу командировок). Помогать не хотел («Не умею и учиться не буду!») Как его не хвалила, как не приносила ребёнка и не говорила, как они похожи и т.д. Когда ребенок болел уезжал к друзьям и мы оставались вдвоём. Не давал даже прикоснуться к себе, а объятия снисходительно «позволял». Бред просто какой-то!
Зато ТЕПЕРЬ Души нечает в ребёнке! Хотя раньше и не играл с ним и не обращал на него почти никакого внимания. Изменения радуют!

2006-03-08, Ogonek

Всего 39 отзывов Прочитать все отзывы.

30.01.2006

Обновлено 19.11.2015

Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка

Неважно сколько вы прожили вместе до рождения ребенка: 7 лет или 7 месяцев. В любом случае однажды, находясь в декретном отпуске, вы подумаете: «Не могу больше! Разведусь!».

А причины будут банальными до скрежета зубов…

Он стал задерживаться

Когда весь день крутишься с ребенком, как белка в колесе, то уже после 18 часов вечера начинаешь считать минуты до прихода мужа. И если он задержался на минуту, десять или, не дай Бог, час, то в голове сразу возникает миллион идей: самые популярные из них – любовница и усталость от семьи.

У вас больше нет секса (несколько раз не считается)

Хронический недосып и усталость, растяжки, диастаз, швы после кесарева или эпизиотомии, неустойчивый гормональный фон, детская кроватка в вашей комнате… Пожалуй, этого достаточно, чтобы повесить на дверь вашей личной жизни табличку: «Не беспокоить!».

Его помощи всегда мало

Как бы муж не старался помогать с ребенком, этого всегда будет мало. Потому как вы сидите с малышом 24 часа и 7 дней в неделю, а он приходит с работы и видит его, максимум, час. Бывает, что и вовсе не видит: уходил – спит, пришел – снова спит.

Он больше не дарит цветов

Какой смысл тратить на веники деньги, если он вас уже завоевал? Теперь вы сидите в вашем доме, воспитываете общего ребенка и вряд ли посмотрите по сторонам, потому как времени даже на чай у вас нет. И если до рождения ребенка вы еще были замужней, но свободной женщиной, то теперь на ваших плечах большой груз ответственности, а значит больше нельзя хлопнуть дверью и уйти в никуда.

Он заботится только о себе

Когда вы всю себя выворачиваете наизнанку ради ребенка, на себя уже не остается сил. А ведь так хочется тепла и заботы, чтобы кто-то приготовил вам чай, сделал массаж, оставил утром завтрак на столе. Но муж продолжает ходить на работу, разбрасывать по квартире грязные носки и смотреть “Секретные материалы”.

Вы ложитесь спать в разное время

С учетом того, что весь ваш день посвящен ребенку, то для домашних и личных дел время остается только поздно ночью. Поэтому, когда муж видит десятый сон, вы: стираете белье, жуете печеньица, гладите пеленки, переписываетесь с подругами по WhatsApp или просматриваете Instagram.

Он выглядит лучше, чем вы

Да-да, это факт! 9 месяцев беременности и тяжелые роды (а легкими они физически быть не могут) оставили след не только на вашем здоровье, но и на внешности. Лишний вес, разошедшиеся кости таза, больная спина, стопа, выросшая на 1-2 размера, фиолетовые круги под глазами от родительской бессонницы. На этом фоне прежний муж только раздражает!

Его зарплаты недостаточно для нормальной жизни

Про шалаш с милым и любовную лодку с бытом уже читано-перечитано, но проблема никуда не исчезает. Если вам перестает хватать одной зарплаты на нормальную еду, памперсы или стакан кофе в Макдональдс, а муж и не думает с этим что-то решать, то шалашу не поможет и бетонный фундамент.

У вас разные взгляды на воспитание детей

Пока ваша семья была просто парой, вы любили одни и те же фильмы, без ссор выбирали место для отпуска, легко отпускали друг друга на посиделки с друзьями. Казалось, что вы созданы друг для друга и одинаково смотрите на жизнь! Но после пополнения в семье вы стали расходиться во мнениях относительно ухода и воспитания ребенка. Это катастрофа!

Вы чувствуете себя плохой женой

В квартире беспорядок, на ужин снова пельмени, а на вашей голове вороны могут уже вить гнездо. Когда муж проворачивает в дверном замке ключ, хочется умереть от стыда или провалиться сквозь землю. Ой, еще и пахнущий памперс забыт в ванной!

Неважно сколько причин подходит в настоящий момент вашей семье: 1, 3 или 8. Главное сейчас только одно: вы устали. Очень-очень-очень сильно! Поэтому глубоко вдохните и выдохните. И подождите с разводом, дайте себе время до окончания декрета. Вот увидите, однажды тараканы в вашей голове соберут чемоданы и уедут навсегда в отпуск.

Кстати, рекомендую и вам сделать то же самое!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Все девочки с детства приучены быть мамами. Я не из их числа

Статья 20. Государственная регистрация рождения ребенка, родившегося мертвым или умершего на первой неделе жизни 

1. Государственная регистрация рождения ребенка, родившегося мертвым, производится на основании документа о перинатальной смерти, выданного медицинской организацией или индивидуальным предпринимателем, осуществляющим медицинскую деятельность, по форме и в порядке, которые установлены федеральным органом исполнительной власти, осуществляющим функции по выработке и реализации государственной политики и нормативно-правовому регулированию в сфере здравоохранения.(в ред. Федерального закона от 25.11.2013 N 317-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Свидетельство о рождении ребенка, родившегося мертвым, не выдается. По просьбе родителей (одного из родителей) выдается документ, подтверждающий факт государственной регистрации рождения мертвого ребенка.

Государственная регистрация смерти ребенка, родившегося мертвым, не производится.

2. В случае, если ребенок умер на первой неделе жизни, производится государственная регистрация его рождения и смерти.

Государственная регистрация рождения и смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, производится на основании документов установленной формы о рождении и о перинатальной смерти, выданных медицинской организацией или индивидуальным предпринимателем, осуществляющим медицинскую деятельность.

(в ред. Федерального закона от 25.11.2013 N 317-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Абзац утратил силу. — Федеральный закон от 28.07.2010 N 241-ФЗ.

(см. текст в предыдущей редакции)

3. Обязанность заявить в орган записи актов гражданского состояния о рождении мертвого ребенка или о рождении и смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, возлагается на:

руководителя медицинской организации, в которой происходили роды или в которой ребенок умер;

руководителя медицинской организации, врач которой установил факт рождения мертвого ребенка или факт смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, либо на индивидуального предпринимателя, осуществляющего медицинскую деятельность, — при родах вне медицинской организации.

(в ред. Федерального закона от 25.11.2013 N 317-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

4. Заявление о рождении мертвого ребенка или о рождении и смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, должно быть сделано не позднее чем через три дня со дня установления факта рождения мертвого ребенка или факта смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни.

Открыть полный текст документа

Роддом и развод. Пары, которые расстались вскоре после рождения малыша | Звезды | Cвободное время

Участие рэпера Тимати в восьмом сезоне реалити-шоу «Холостяк», где за его сердце будут бороться сразу несколько девушек, многих повергло в шок. Все потому, что буквально в октябре 2019 года избранница певца Анастасия Решетова подарила ему ребенка, а уже осенью 2020-го он с ней расстался и вместо того, чтобы нянчить единственного сына, экстренно занялся поиском новой возлюбленной. «Этот год стал тяжелой проверкой на прочность для многих, но наш союз ее не выдержал. Мы больше не одно целое, не муж и жена, не живем вместе. Это были прекрасные 6 лет с момента нашей встречи и до этого лета», — писала Решетова в Instagram. Какие еще звездные союзы распались практически сразу после появления ребенка, вспоминает «АиФ».

Певица Максим и бизнесмен Антон Петров

Певица воспитывает двух дочерей — старшую Александру она родила в браке со звукорежиссером Алексеем Луговцовым, а младшую Марию — от бизнесмена Антона Петрова. Все думали, что он непременно отведет артистку в ЗАГС, однако этого не случилось. Сразу из роддома Максим с малышкой на руках отправилась в свою собственную квартиру, поскольку к тому моменту у Петрова появилась новая любовь. Его сердце покорила дочь предпринимателя Александра Брыксина Лиза. На ней-то он и женился.

Первое время Максим отчаянно пыталась избежать сплетен и слухов вокруг своей личной жизни, она не только не комментировала расставание с Петровым, но даже не называла имя и фамилию отца Маши, хотя все прекрасно знали, кто он такой. Лишь спустя примерно год после рождения второго ребенка, певица нарушила молчание и дала интервью журналу «Семь дней», в котором призналась, что пережить болезненный разрыв ей помогли именно дочки: «Дети не должны видеть грустную маму, которая плачет и страдает. Я знаю, что нужна им, и у меня есть чувство ответственности», — говорила артистка.

В браке с Елизаветой Брыксиной у Антона Петрова родились две дочки, но девочки не поддерживают связь со своей сестрой Машей: «Мне бы и хотелось, чтобы все дети действительно общались. Дочь всегда ждет младших сестричек в гости и даже сама выбирает им подарки. Но, увы, не все довольны моим присутствием и благополучным состоянием», — делилась певица со «Стархитом». Сам бизнесмен не забывает о наследнице, которую ему подарила Максим: «Он нас не оставил, хоть мы и расстались на третий день после рождения Маши», — говорит артистка.

Певица Анна Седокова и бизнесмен Артем Комаров

Кажется, в жизни 38-летней певицы наконец-то улеглись страсти и она нашла свою любовь. Осенью прошлого года певица вышла замуж за латвийского баскетболиста «Химок» Яниса Тимму. Однако прежде, чем обрести настоящее женское счастье Седокова трижды обжигалась — в двух официальных и одном гражданском браке. Последний союз с бизнесменом Артемом Комаровым распался практически сразу после того, как артистка родила ему сына Гектора. «Могу сказать, что на сегодняшний день мы приняли решение не идти вместе сообща. Это сложная история, вот прям сложнее, чем все мои истории до этого», — комментировала ситуацию Анна в интервью журналу «OK!». По словам Седоковой, экс-возлюбленный абсолютно не верил в нее, и это стало одной из причин расставания пары: «Это странно сейчас прозвучит, но он правда в меня не верил. А я не хочу 99% своего времени тратить на то, чтобы кому-то доказывать, мол, я не идиот, я талантливая, я артистка», — говорила исполнительница.

Как ни странно бизнесмен в итоге связал свою жизнь с другой артисткой, правда, менее успешной, чем Анна — участницей 5-го сезона шоу «Голос» Евгенией Дравиной.

Актеры Ирина Климова и Алексей Нилов

Роман между актерами возник на съемочной площадке популярного сериала «Улица разбитых фонарей»: «Леша очень обаятельный человек. У него какой-то азарт был тогда в глазах. Сразу случилось притяжение», — рассказывала Климова в интервью Борису Корчевникову.

Через каких-то два месяца коллеги поженились и, конечно, совместная жизнь давалась им непросто: «Мы потихоньку стали друг друга узнавать и открывать стороны, которые нам не нравятся. У Леши есть нехорошая привычка, связанная с алкоголем. Причем она не сразу всплыла. Он долго скрывал от меня эту напасть. А ему не нравилась во мне, как он выражался, московская активность», — вспоминала Ирина в программе «Судьба человека». И все же именно в этом браке Климова впервые стала мамой, тогда ей было чуть за тридцать. Однако сын Никита не скрепил начавший трещать по швам союз, напротив, Нилов решил уйти из семьи, поэтому воспитывать малыша актрисе помогали родители: «Не представляю, что бы я делала без них, ведь нужно было не только заниматься малышом, но ещё и зарабатывать деньги. В начале никакой финансовой помощи со стороны папы у нас не было», — говорила Ирина в беседе с «АиФ». До 12 лет Алексей вообще не виделся с Никитой, и, конечно, Климова сильно переживала из-за этого. Когда мальчик подрос, она сама привезла наследника в Санкт-Петербург, где живет Нилов, так и произошла первая встреча отца с сыном.

Актриса не раз признавалась в интервью, что долго не могла простить бывшего мужа за беспечное отношение к своему ребенку, но сейчас стала спокойней относится к тому, что происходит: «Я считаю, что оставлять своих детей и не видеть их до 12 лет, как было в нашем случае, неправильно. Но эту ответственность я оставляю ему», — говорит Ирина.

все, конец, я больше не могу» Рождение ребенка — испытание для женщин в России. Как они находят силы?: Россия: Lenta.ru

Беременность и рождение ребенка почти всегда связаны со страхом, особенно когда это происходит впервые. Многие российские женщины понимают, что только в сказках и в Instagram все легко и просто. Фотограф Юлия Скоробогатова, мать двоих детей, вспомнила свои страхи по поводу беременности, родов, проблем воспитания и собственного здоровья и попыталась понять, что думают об этом другие российские женщины. Их истории — в фотопроекте о рождении и материнстве.

Екатерина, 33 года, мать двухлетней Маши:

На работе решила сделать тест на беременность на всякий случай… Первая полоска начинает краситься в ярко-красный с первой же секунды. Как всегда. И тут медленно и чуть стыдливо проявляется вторая. Я не верю глазам. «Может, пропадет? Может, ошибка? Испорчен?» Мысли носятся по кругу, в голове шумит. Через пять минут смотрю — две четкие полоски. Не показалось.

Достаю второй тест. Читаю инструкцию по буквам, делаю его с аккуратностью хирурга. Засекаю время — ровно три минуты. Опять две явные полоски. Иду в кабинет на негнущихся ногах. «Надо сообщить мужу. Но как?»

Перед глазами пронеслась моя бурная, веселая, но при этом спокойная жизнь, та бутылка вина, выпитая накануне с сестрой, та сигарета за компанию. Боже, как я могла! Боже, я такая молодая, глупая, как я могу что-то дать своему ребенку! Фобия номер один — это что теперь рожать, как ребенок сможет выйти из меня.

Радость, что я теперь буду мамой, наступила на следующий день. Мне очень хотелось быть готовой к рождению ребенка, я прочитала тонну книг, переобщалась с кучей знакомых и мало знакомых мам, но к этому невозможно быть готовой. Теория и практика — это «две большие разницы», это как прочитать в книжке, как прыгнуть с парашютом и на самом деле прыгнуть с парашютом. Но в общем-то, вся эта информации помогла мне успокоиться, очень помог положительный опыт мам — придавал сил, надежду, оптимизм. Не надо закрывать глаза на негатив, о нем знать надо, но думать и настраивать себя на позитив.

Я последний раз была на маникюре во время беременности. Я не принадлежу себе. Я набрала 10 килограммов уже. У меня подруги спрашивали: «Когда ты придешь в нормальную форму?» Что значит нормальная форма? Мое тело только что произвело еще одно тело на свет, почему я должна делать вид, что ничего не произошло?

У меня до сих пор сомнения, хорошая ли я мама. Вспоминая свое детство, не хочется быть токсичным родителем по отношению к своему ребенку. Легко быть осознанным родителем, когда ты выспался, сыт, доволен собой, когда муж, няня, спа. А когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота, которая заложена нашими родителями, и она не всегда правильная. Я бы посоветовала поработать с психологом во время беременности, позаботиться о позвоночнике, он потом пригодится еще. Только ресурсная мать может что-то дать своему ребенку.

И понимать, что только воображаемые дети всегда слушаются, никогда не плачут, не смотрят мультики, хорошо спят и едят.

Все считают, что мать должна превратиться в суперчеловека, стать образцом психического равновесия: перестать материться, думать только о высоком, но при этом никуда желательно не отходить от детской площадки. Мне говорили: «Что ты в телефоне сидишь? У тебя ребенок в луже прыгает». Ну прыгает. Я вот выросла, уже не прыгаю. А это ребенок.

Появление ребенка — это как покорение Эвереста. Люди прекрасно живут и без этого. Но те, кто покорил, живут совсем по-другому. Я стала намного сильнее. Иногда сидишь и думаешь: «Все, конец, я больше не могу». А потом берешь и делаешь.

Елена, 39 лет, мать Маши (13 лет), Даши, (11 лет), Ивана (8 лет), Любаши (3 года) и Саши (11 месяцев):

С появлением ребенка жизнь меняется, а изменения всегда страшны. Но это же и импульс к развитию — приобрести новые навыки, научиться делать несколько дел сразу, спать в любом месте, закрывать глаза на бардак…

С первой дочкой Машей я знала, что беременна, еще до теста — я чувствовала сам момент зачатия, поэтому тест был лишь формальностью, я была очень счастлива. Это был долгожданный ребенок.

Вторую дочку Дашу мы не ждали так скоро. Реакция — удивление, неожиданность, растерянность, может, немного страх был.

Третья беременность — чудо. Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась, я, конечно, мечтала о сыне, но это казалось несбыточным, хотя молилась и аскезы соблюдала серьезные. И вот когда тест увидела — даже не верилось. Муж настаивал на аборте, но сомнений у меня не было ни секунды: только огромная радость, уверенность, что справлюсь, и благодарность.

Прошло несколько лет, развод, новая встреча, неземная любовь. Я очень хотела родить дочку, и так случилось, что Любаша пришла к нам. Было страшно сказать мужчине, ведь он не хотел совместных детей. Был страх потерять любимого, страх потерять финансовую поддержку от бывшего мужа.

И вот последняя, пятая беременность — это, можно сказать, просто большой сюрприз от Бога, несмотря ни на что и вопреки всему. Хотя у меня был шок, растерянность полная, страх потери всего. Немного позже, когда сказала своему мужчине, ситуация усугубилась полным отсутствием поддержки, он не хотел, боялся за меня, это было время, когда было темно-темно… Поддержку дали только дети, которые радовались как никогда. Дети — это мой ресурс, моя радость, мое благословение!

Александра, 30 лет, мать двухлетних Себастиана и Ксавьера и трехмесячного Феликса:

Я была бесконечно счастлива, когда увидела две полоски на тесте, это была очень долгожданная беременность. В предыдущем браке у нас детей не было, и я уже отчаялась. А тут появился новый муж, восточный красавец, мои гормоны возрадовались и выдали мне сразу двойню.

Эмоции — только безграничное счастье. И фоновый шок, что все-таки получилось. Был один-единственный страх — хотелось побыстрее попасть на УЗИ и убедиться, что плод в матке. У знакомых были ужасающие истории с внематочными беременностями, я была напугана.

Опасения появились, когда я на УЗИ узнала, что жду двойню. Думала, смогу ли справиться. Мы с сестрой из большой дружной семьи. Родители нас учили, что дети — это хорошо и правильно. Я с детства любила малышей, очень люблю племянников, у меня их трое, много помогаю им.

Я ожидала, что буду вплоть до роддома счастливо порхать как бабочка, а в итоге получила симфизит, боли, невозможность повернуться по ночам и начать ходить утром. Но, как оказалось, сразу после родов это все быстро забывается и появляется невероятная бодрость, сподвигнувшая меня вновь забеременеть.

С мужем мы стараемся планировать свои рабочие графики так, чтобы была возможность подменять друг друга. Наши отношения после рождения детей стали только крепче. Муж стал еще быстрее прибегать домой с работы.

Я люблю свою работу и не понимаю, как можно лишить себя этой прекрасной части жизни. Жертвенность в виде оседания дома с детьми и превращения в «грязный пучок» никому не нужна, и дети этого никогда не оценят.

Ольга, 35 лет, мать Ксении (15 лет), Никиты (7 лет) и Пети (1,5 года):

Когда я увидела положительный тест на беременность, я испугалась. Не была готова к этому. Только пошли в гору дела, окончила курсы инструкторов йоги, начала вести занятия, съездила в Индию… и придется все это закончить на неопределенное время. Было страшно, что скажет муж. Если он тоже не готов к такому, то что мне делать, как одной идти против всей семьи? Я предполагала, что рад будет только младший сын. Бабушка уже пожилая, ей тяжело помогать мне с детьми, да еще и живем все вместе, и ей хочется покоя.

До разговора с мужем была тихая радость, но я не могла разрешить себе чувствовать ее в полной мере, пока мы все не обсудим.

Уже большое и безоблачное счастье от предстоящего материнства пришло после. Я увидела, как муж рад, что он готов стать снова отцом, и это придало мне решительность, что мы преодолеем все препятствия, в том числе и финансовые.

У меня были три идеальные беременности и хорошие роды, а дети все гиперактивные и характерные. В голове идеальные картинки спящих пухлых карапузов, и каждый раз настрой, что вот этот-то будет обязательно спокойным. Но нет. Каждый ребенок по-своему учит меня принятию.

Опасения были и сейчас есть, как уместиться всем вместе в одной квартире. Как заработать денег на покупку жилья, чтобы дать хоть что-то подросшим детям. Справимся ли с оплатой образования. Ресурсы ищу в личном времени, стараюсь просыпаться чуть раньше, чтобы настроиться на день, собраться с мыслями, позаниматься йогой, это тоже дает опору. Мой ресурс — это моя деятельность. Даже если сейчас я не могу проводить занятия, то я пишу тексты про йогу, планирую будущее. Моя карьера идет не в том темпе, в котором хотелось бы. Это немного огорчает, но есть понимание, что это временно и скоро личного времени будет больше.

Я считаю, что дети к нам не просто так приходят, они нас учат. Тому, что сейчас мы не знаем или не хотим знать. Конечно, родить ребенка нелегко, а воспитать еще сложнее. Но если есть хоть капелька желания стать мамой, то надо рожать. Потом не сможешь простить себе, что не воспользовалась этим шансом.

Ирина, 43 года, мать Мирона (1 год):

Когда я узнала, что беременна, у меня было двойственное чувство: с одной стороны — невероятная радость, а с другой — страх, тревога за возможную потерю. Было сложно. У меня была уже четвертая беременность, до этого я малышей теряла.

Я представляла, что буду как хрустальная ваза, буду наслаждаться миром, ловить каждый момент, буду постоянно в контакте с малышом. Но получилось, что мне не удалось уйти от тревожных мыслей.

Денек прошел — и хорошо, я стала чуть ближе к заветному моменту, ничего не случилось, и слава богу. Хотя сама беременность с физиологической точки зрения была благополучная.

Парадокс в том, что я так долго готовилась к появлению ребенка, что когда он родился, я вдруг осознала — я не имею никакого представления, как с ним быть, как быть мамой. У меня были очень условные представления о материнстве. Буквально, я не знала, как его взять, чтобы подмыть. У меня ушло несколько месяцев, чтобы окрепнуть в своей уверенности быть мамой. Сейчас я проживаю материнство так, как я его представляла, обнимая сына и наблюдая за его развитием, я испытываю невероятную радость.

Малыш плохо спит, и это очень выматывает. Когда утром он в 4:30 просыпается и становится понятно, что это пробуждение окончательное, просто какое-то отчаяние поднимается внутри. Иногда даже прям вот хочется побить что-нибудь. Подушку, например. Ужасно обидно бывает. Хочется наорать, выяснить отношения с этим ребенком, который не хочет спать. В резкой форме ему объяснить, что он не прав. Вот в такие минуты уже ничего не радует. Я понимаю, что это вещи проходящие, и просто в противовес я переживаю невероятную, такую искреннюю любовь, которая просто прибавляется с каждым днем, с каждой неделей.

Ученые: развод родителей снижает уровень окситоцина у детей

У людей, в детстве переживших развод родителей, снижен уровень окситоцина, выяснили американские ученые. Это может быть причиной проблем с поведением и формированием привязанности в более взрослом возрасте. Пока неизвестно, какой возраст детей наиболее безопасен для развода родителей.

У людей, в детстве переживших развод родителей, снижен уровень окситоцина — нейромедиатора и гормона, связанного с чувством привязанности, выяснили специалисты Бэйлорского университета в США. Возможно, именно эти изменения связаны с проблемами детей разведенных родителей в дальнейшей жизни. Исследование было опубликовано в журнале Journal of Comparative Psychology.

Нейромедиатор окситоцин называют «гормоном любви и привязанности». Его выработка способствует более благожелательному отношению к людям, доверию, симпатии. Сразу после родов он играет важную роль в формировании отношений между матерью и ребенком.

В свете роста числа разводов исследователи решили рассмотреть область, которая до сих пор не изучалась достаточно хорошо — как расставание родителей сказывается на выработке окситоцина у детей по мере их взросления.

«С тех пор как количество разводов в нашем обществе начало увеличиваться, появилась обеспокоенность по поводу последствий развода для детей, — говорит профессор Мария Боччиа, ведущий автор исследования. — Большинство исследований сосредоточено на краткосрочных эффектах, таких как академическая успеваемость, или на более долгосрочных, таких как влияние на отношения. Однако каким образом развод вызывает эти эффекты, неизвестно. Окситоцин играет важную роль в формировании поведения, а его выработка чувствительна к стрессовым событиям на ранних этапах жизни. Наше исследование — первый шаг на пути к пониманию того, какие механизмы могут задействоваться».

Предыдущие исследования детей, чьи родители развелись, показали, что этот опыт был связан с расстройствами настроения и злоупотреблением алкоголем и наркотиками — поведение, которое связано с выработкой окситоцина, говорит Бочча. Кроме того, такой детский опыт, как развод или смерть родителя, связан с депрессией и беспокойством у подростков и взрослых, а также с более низким уровнем воспитания собственных детей во взрослой жизни, меньшей склонностью проявлять тепло и более частым применением наказаний.

Участниками исследования стали 128 человек в возрасте 18-62 лет. Родители 27,3% из них развелись. Средний возраст участников на тот момент составил девять лет.

Испытуемые заполнили анкеты, ответив на вопросы о родителях, детстве и нынешней жизни, включая поведение с собственными детьми. Также исследователи взяли у них пробы мочи, чтобы установить концентрацию окситоцина.

У тех, кто столкнулся с разводом родителей, уровень окситоцина был ниже.

Своих родителей они оценивали как менее заботливых и более равнодушных. Своих отцов они сочли более жестокими. Также испытуемые, чьи родители развелись, были менее уверены в себе, с трудом вступали в близкие отношения и не чувствовали себя в них достаточно безопасно. Себя в качестве родителей они оценивали как менее чутких и близких ребенку, чем участники из полных семей.

«Мы обнаружили, что уровень окситоцина у тех, чьи родители развелись, был значительно ниже, чем у тех, кто не столкнулся с такой проблемой, — говорит Боччиа. — Также, судя по опросам, это сказалось на их формировании привязанности. Эти результаты свидетельствуют, что развод родителей отрицательно влияет на уровень окситоцина детей и может быть связан с другими известными отрицательными эффектами».

Один из важнейших вопросов, который встает в свете новых данных — какой возраст детей наиболее безопасен для развода родителей. Однако это еще только предстоит выяснить.

Ранее канадские исследователи нашли у влюбчивых и склонных к романтике людей мутацию, повышающую выработку окситоцина.

Обладатели мутации оказались наиболее общительными, кроме того, они реже сталкивались с беспокойством, разочарованием и гневом и были более привязаны к партнеру.

Также они лучше адаптировались к отношениям и были более склонны к поддержке.

Обладатели мутации тратили больше времени на разговоры, еду и просмотр телевизора. Помимо этого, они чаще закрывали глаза на ошибки, переступали через гордость и отзывались на просьбы. В среднем они оценивали свои отношения как более удачные, чем те, у кого мутации не было.

Когда послеродовая депрессия ведет к разводу

Кэтрин недавно попросила меня написать пост о послеродовой депрессии и разводе. Она написала:

У меня недавно была мама, которая спрашивала о разводе … что делать, когда муж разводится с вами из-за PPD. Есть некоторые мамы, чьи мужья ужасно обращаются с ними во время PPD или действительно просто не понимают этого и фактически бросают своих жен из-за этого. Что они делают? Как они с этим справляются?

Ага.Это большой.

Я уже три недели пытаюсь написать этот пост. Три недели. Каждый раз, когда я сажусь писать об этом, я застреваю. Застрял, потому что я думаю обо всех многих мамах, с которыми я работал, чьи браки закончились во время или после приступа послеродовой депрессии. Застрял, потому что этот вопрос о том, «как с этим справиться», запускает ту часть меня, которая хочет иметь ответ на все, способность исправлять вещи для людей и волшебную кнопку, которую я могу нажимать снова и снова для женщин, которые страдают. глубоко после рождения ребенка.Застрял, потому что, честно говоря, я не знаю, что здесь есть волшебный ответ. За исключением того, что это действительно очень сложно.

Он такой большой.

Что мы знаем, так это то, что первый год после того, как они стали родителями, по статистике является самым сложным для супружеских пар. Это относится к паре, которая также не справляется с влиянием перинатального настроения или тревожного расстройства, такого как послеродовая депрессия, и поэтому вы можете представить, как возрастает статистика, когда вы добавляете PPD в картину. Сегодня в нашем обществе около 40-50% первых браков заканчиваются разводом.

Одна из главных причин развода — трудности в общении . В большинстве случаев, когда мама страдает от послеродовой депрессии или беспокойства, ее партнер находится в замешательстве, не знает, как помочь, злится и разочаровывается. И мамы не всегда знают, как объяснить ему / ей свои проблемы таким образом, чтобы это укрепило их брак или партнерство, потому что она также сбита с толку, не зная, как почувствовать себя лучше, разочарована и зла. Папа зол на маму.Мама злится на папу. Ни один из них не знает, как поговорить с другим о том, что происходит, и поэтому они перестают говорить. Или разговор превращается в крик. Команда распадается, и брак распадается. Коммуникационные трудности возникают почти в каждом партнерстве, когда речь идет о послеродовой депрессии. А иногда брак просто не может оправиться от этого, особенно если были проблемы в общении до того, как появилась беременность или ребенок.

Может показаться, что брак разрывается из-за послеродовой депрессии, и хотя иногда это может быть абсолютно правдой (что означает, что когда-то крепкий брак внезапно рушится после PPD), часто брак разрывается из-за чего-то, что PPD увеличивается, будь то проблемы в общении, отсутствие доверия, отсутствие лояльности, финансовые проблемы или просто непримиримых разногласий. Мы можем предположить, что причиной развода является послеродовая депрессия, тогда как PPD на самом деле может быть соломинкой, сломавшей верблюжью спину.

Конфликт в отношениях во время или после послеродовой депрессии — это реальность. Недавно я написал пост об отношениях для «Послеродового прогресса», в котором обсуждалось распространенное явление, которое может произойти: женщины становятся сильнее и здоровее, а их браки отстают из-за нового самопонимания и недостатка внимания в отношениях. В этом посте говорилось о важности терапии для пары во время или после восстановления PPD, чтобы пара могла начать процветать и снова выздороветь после травм, недопонимания и отсутствия внимания.Иногда пары ищут терапевтической поддержки, иногда нет. Иногда терапия пары помогает спасти брак, иногда нет. И да, развод случается.

Что касается вопроса «как мама может справиться с этим, когда папа уходит после PPD », то ответ заключается в том, что, как и в случае любой утраты или травмы, маме нужна поддержка. Иногда достаточно любви, заботы и одобрения со стороны друзей и семьи. Иногда мамам нужен психотерапевт, который поможет им справиться с множеством сложных эмоций, которые они испытывают.Но независимо от того, кем является эта мама, насколько сильной она может быть и насколько она (или не поддерживает) решение о расторжении брака, она не может ожидать, что справится с этим в одиночку.

Итак, если этот пост обращается к вам, будьте добры к себе. Помните, что это не ваша вина. Остерегайтесь самооценки и знакомых мест, куда вы ходите, когда наиболее уязвимы; самокритичные места, которые сдерживают вас и постоянно мешают подышать воздухом. Помните, что сохранение крепкого брака зависит не только от вас, и что два человека должны работать вместе, чтобы выбраться из зыбучих песков.И знайте, что это нормально и совершенно уместно — почувствовать весь спектр того, что вы чувствуете: гнев, печаль, разочарование, сожаления — все это важно и важно для вас (даже если вы предпочитаете просто двигаться дальше быстро). . И знайте: есть такие, как вы, и вы не одиноки.

Закончился ли ваш брак разводом после послеродовой депрессии? Если да, то что вы делали, чтобы справиться со стрессом? Как ты это пережил? Что помогло вам позаботиться о себе в это непростое время?

Фото: © Мэтью Бенуа — Fotolia.com

Вам также может понравиться:

«Я развелась после рождения ребенка, потому что не ставила свой брак на первое место».

Есть хороший и надежный совет для отношений после рождения ребенка: не забывайте обращать внимание друг на друга, ваш партнер по-прежнему должен быть в приоритете, вы оба имеете потребности и должны заботиться друг о друге.

Отличный совет, который я полностью проигнорировал. Я не ставила замужество перед сыном, и это было решение, которое я принял сознательно.Людям нравится обвинять своих супругов в распаде их брака, но я всегда знал, что это в основном моя вина.

ЧАСЫ: Классические фразы для мам. Сообщение продолжается ниже.

Конечно, были и другие факторы; но наличие ребенка подчеркнуло дисбаланс в моем браке, и я заметила это, в отличие от моего мужа. Как мама, я чувствовала, что моему сыну нужно больше внимания, чем кому-либо другому. Он это заслужил.

Моему ребенку, Уинстону, которому сейчас почти 13 лет, очень разыскивали ребенка с помощью ЭКО.Мы с мужем пытались два года, и когда я, наконец, забеременела, я почувствовала, что это было чудо.

У моего мужа, с которым я была все 20 лет, уже было двое детей. Мой акушер даже усадил меня, чтобы объяснить, что я не должен ожидать, что мой муж, который был на 21 год старше меня и у которого был первый ребенок восемнадцать лет назад, будет вести себя так же, как молодой папа, имеющий своего первого ребенка и отправляющийся в путь. на пути отцовства.

«Вы находитесь на разных этапах жизни», — предупредил он меня.

Вы можете не согласиться с этим советом, но этот мужчина рожал детей 40 лет и все видел. Когда он мне это сказал, я не вздрогнула. Я поняла, что меня не волнует, что будет делать мой муж, а что нет. Я знал это даже тогда, хотя и не осознавал этого.

Я никогда не думала о том, что мой муж не разговаривал с моей шишкой и даже не касался ее. Конечно, это было странное поведение, но я просто не заметил; Я так увлеклась этой долгожданной беременностью.

И на самом деле, я не жалею об этом, потому что Уинстон рванул на свет после экстренного кесарева сечения на 32 неделе, поэтому я рад, что мне удалось сосредоточиться на опыте беременности, а не беспокоиться о том, что происходило. случиться в моем браке.

Применение моделей опасностей с зависящими от времени ковариатами в JSTOR

Абстрактный

В этой статье мы исследуем влияние рождения ребенка в период разлуки на вероятность развода, а также влияние рождения ребенка во время развода на вероятность повторного брака в Соединенных Штатах.Среди белых ни первое, ни второе рождение во время разлуки не оказали существенного влияния на вероятность развода. У чернокожих вероятность развода значительно повышается после рождения первого или второго ребенка. Функция послеродового вынашивания детей среди чернокожих женщин в качестве стимула к разводу (предположительно, чтобы позволить им официально создать новые союзы) важна, потому что большая часть остается разлученными на неопределенный срок. В то время как появление как первых, так и вторых рождений во время развода значительно увеличивало вероятность повторного брака среди белых, только вторые роды сделали это среди чернокожих.Дальнейший анализ показывает, что, хотя легитимация рождения была важным фактором среди белых, было мало доказательств сопоставимого эффекта среди чернокожих.

Информация о журнале

За более чем полвека демографические исследования сообщают о значительных достижениях в методах демографического анализа, концептуальных и математических теориях демографической динамики и поведения, а также об использовании этих теорий и методов для расширения научных знаний и информирования политики и практики.Журнал охватывает эту область всесторонне: приложения в развитых и развивающихся странах; исторические и современные исследования; количественные и качественные исследования; аналитические очерки и обзоры. Темы статей варьируются от классических проблем, таких как детерминанты и последствия изменения населения, до таких тем, как семейная демография и эволюционное и генетическое влияние на демографическое поведение. Часто статьи журнала расширяли границы его области.

Информация об издателе

Основываясь на двухвековом опыте, Taylor & Francis быстро выросла за последние два десятилетия и стала ведущим международным академическим издателем. Группа издает более 800 журналов и более 1800 новых книг каждый год, охватывая широкий спектр предметных областей и включая журнал. отпечатки Routledge, Carfax, Spon Press, Psychology Press, Martin Dunitz и Taylor & Francis. Taylor & Francis полностью привержены публикации и распространению научной информации высочайшего качества, и сегодня это остается основной целью.

Ребенок, это лучшее время для развода

Два бывших сотрудника, которым внезапно грозит развод, недавно позвонили мне, желая собраться вместе, чтобы выпить, поплакать и дать совет.

«Как там на другой стороне?» они хотели знать. Во всяком случае, как дважды разведенная женщина, я неплохой человек, чтобы спросить.

Я посмотрел на них — двух привлекательных, подтянутых, умных и молодых мужчин — и подумал: для вас, ребята, наверное, все будет хорошо, особенно когда дело доходит до того, чтобы снова найти любовь. Не так много доступных привлекательных, подтянутых и умных мужчин 30-40-летнего возраста на всех доступных привлекательных, подтянутых и умных женщин 30-40-летнего возраста.

Они были счастливы услышать это, когда они отпили свой скотч, но когда эти слова вырвались у меня изо рта, я понял, что есть одна вещь, которая, вероятно, будет не такой уж хорошей: все их дети моложе 8 лет, а пока может не быть хороших раз, чтобы развестись, может быть лучше раз.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что одним из самых сложных периодов для родителей разводиться является, когда дети маленькие, как, например, возраст двух моих бывших коллег по работе — 3, 5 и 8 лет. Возраст и развод могут отправить домой маму или папу на работу на полную ставку. Что ж, если вы работаете 40 с лишним часов в неделю и у вас есть маленькие дети, вы знаете, насколько это может быть утомительно — эмоционально и физически. Это не намного проще для тех мам, которые все время работали полный рабочий день и могут иметь отличную поддержку и сеть по уходу за детьми; Вина в разводе может усилить чувство вины, которое уже есть у работающей мамы, и нравится вам это или нет, но большинство работающих мам чувствуют себя виноватыми.

И все же, это редко когда в первую очередь на уме разводящейся пары. Когда экономика и рынок жилья рухнули, СМИ наполнились рассказами о том, сколько пар, которые хотят развестись, остались вместе ради дома — ни один из них не мог позволить себе жить в нем в одиночку, и никто другой не мог позволить себе его купить. . Интересно, как много разводящихся пар уделяют больше внимания срокам продажи семейного дома, чем срокам развития их детей.

Но я не могу сказать, что моим детям стало лучше, когда мы с их отцом развелись; им было 9 и 12 лет, они были достаточно взрослыми, чтобы не только знать, что происходит, но и чувствовать себя по-настоящему разозленным.Особенно моему 12-летнему ребенку, который пытался разобраться в своем собственном гормональном подростковом возрасте, раздвигая границы и стремясь к независимости. Он действительно не хотел иметь дело с делами своей мамы и папы; у него было достаточно своего собственного. Излишне говорить, что в те дни в моем доме нечасто пели «Кумбая».

Можно подумать, что будет безопасно, если вы подождете, пока не превратитесь в пустых гнезд, чтобы разделиться, что и делают многие пары среднего возраста. После десятилетий совместного воспитания детей они оказываются сидящими за столом для завтрака вместе, живя словами из песни Talking Heads — «Это не мой красивый дом.Это не моя красавица жена ». Но другу, который развелся, когда его детям было около двадцати лет и которые жили своей жизнью вдали от дома, не было легче. все детство и то, что они считали «правдой». Их модель брака и обязательств была разрушена. И хотя мой друг благополучно ушел, его бывшая жена — нет; угадайте, кто стал ее доверенным лицом. И угадайте, какого родителя они отвергли.

Итак, если маленькие дети слишком нуждаются, подростки слишком злы, а взрослые дети будут пренебрегать вами, когда должен ли вы развестись?

Кажется, есть только один логический момент, и, как ни странно, исследования подтверждают это.По данным знаменитого Института Готтмана в Сиэтле, около 67 процентов пар говорят, что чувствуют себя «очень несчастными» после рождения ребенка. Итак, если вы расстаетесь сразу после рождения ребенка, ваш ребенок не только будет слишком молод, чтобы противостоять вам или даже вспомнить об этом позже, но вы все равно будете сексуально разочарованы и эмоционально отстранены в своем браке. Честно говоря, я просто не могу придумать лучшего времени — не так ли?

Пятая часть родителей расстается в год после рождения ребенка

  • Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.

  • Хотя во многих романтических историях рождение ребенка часто изображается как «счастливый случай», реальность становления родителями может серьезно обострить отношения.

    Новое исследование показало, что пятая часть пар распадается в течение 12 месяцев после их нового прибытия. Среди наиболее частых причин расставания были сокращение половой жизни, отсутствие общения и постоянные ссоры.

    Некоторым парам повезло, и, несмотря на то, что более одной из 10 прибегает к пробному разлучению, позже они снова сошлись.

    Но тем, у кого есть более глубокие корни проблемы, например, четверть или те, кто признал, что у них были проблемы в отношениях до рождения ребенка, не стало легче.

    Подробнее: Совместное воспитание: как заставить совместное воспитание работать после разлуки

    Регулярные ссоры, меньшее участие одного партнера в уходе за ребенком и необходимость приспосабливаться к новым обязанностям, по-видимому, вызвали непоправимые проблемы у опрошенных.

    Шивон Фригард, основательница сайта для родителей Channel Mum, которая частично провела исследование, сказала: «Забудьте о семилетнем зуде — шесть месяцев бессонных ночей, скорее всего, разлучат молодых родителей.

    «Хотя широко распространено мнение, что рождение ребенка сближает пару, это не всегда так. Бессонные ночи, меньше времени на близость и дополнительная ответственность могут стать испытанием даже для самых преданных отношений ».

    Она также заявила, что, хотя большинство будущих родителей финансово готовятся к своему новому прибытию, они также редко думают об эмоциональной подготовке отношений.

    Это связано с тем, что более 60 процентов родителей признались, что чувствуют себя неподготовленными к огромному влиянию рождения ребенка на их жизнь.

    Getty Images

    Половина пар сообщили, что чаще ссорились из-за отсутствия секса или из-за того, что их заставляли заниматься сексом, что является одним из наиболее распространенных факторов, вызывающих эти ссоры.

    Дело в том, что кажется, что никто никогда не виноват. Что касается женщин, они признали, что их уверенность в теле резко упала. В то время как 24 процента мужчин заявили, что они чувствовали себя совершенно не в своей тарелке, когда мама благосклонно относилась к ребенку.

    В результате исследования The Baby Show объединила усилия с Channel Mum, чтобы дать совет о том, как подготовиться и преодолеть проблемы, связанные с отцовством.

    Зои Бонсер, постановщик шоу The Baby Show, добавила: «Прискорбно видеть, как так много пар распадаются в первые 12 месяцев воспитания детей — что должно быть одним из самых захватывающих периодов в их жизни.

    «Несомненно, это вызывает стресс из-за изменения режима сна, распорядка дня и привыкания к тому, что рядом находится третий человек, о котором вам нужно постоянно заботиться.Самое важное — продолжать говорить и понимать, что вы чувствуете, и уделять время друг другу и своему ребенку ».

    Совместное ночное кормление, выделение времени для регулярного секса, тайм-аут с друзьями и регулярные свидания — вот некоторые методы, которые использовались для поддержания счастливых отношений.

    Обращение к семье и друзьям за дополнительной поддержкой — это тоже способ облегчить стресс.

    Но, к сожалению, почти пятая часть респондентов признала, что не принимала никаких мер для защиты своих отношений в те первые месяцы.

    Несчастливый брак: признаки того, что вы разведетесь

    1. Если вы женщина, вышедшая замуж до восемнадцати лет, вероятность развода в вашем браке составляет 48 процентов в течение десяти лет.

    Возраст имеет значение. Исследование за исследованием показывают, что чем моложе супружеская пара, тем рискованнее узы. Риск снижается до 40 процентов для женщин, вышедших замуж в возрасте восемнадцати или девятнадцати лет, снижается до 29 процентов для женщин, вышедших замуж в возрасте от 20 до 24 лет, и еще больше снижается до 24 процентов для женщин, вышедших замуж в возрасте 25 лет и старше.

    Мэтью Брамлетт и Мошер, Уильям (2000): Расторжение первого брака, развод и повторный брак: США, Министерство здравоохранения и социальных служб / Национальный центр статистики здравоохранения, Advance Data , 23, 7-8.

    2. Если вы женщина, которая хочет иметь ребенка — первого или дополнительного ребенка — гораздо сильнее, чем ваш супруг (супруга), вероятность того, что ваш брак закончится разводом, более чем в два раза выше, чем браки пар. которые согласны с тем, сколько они хотят или не хотят иметь ребенка.

    «Одна из закономерностей, которые мы постоянно наблюдаем, заключается в том, что женщины, как правило, более недовольны отношениями, чем мужчины, — говорит Стефани Кунц, директор по исследованиям и общественному образованию Совета по современным семьям, — а женщины — это те, кто имеют тенденцию инициировать развод и развод ». Вот одна из причин, почему.

    Ребекка Киппен и др. (2009): При чем тут любовь? Гомогамия и диадические подходы к пониманию семейной нестабильности. Документ, представленный на исследовательской конференции по обследованию домохозяйств, доходов и динамики труда.

    3. Если у вас два сына, вероятность развода составляет 36,9 процента, а если у вас две дочери, вероятность возрастает до 43,1 процента.

    • Аннели Руфус: Будет ли у вас когда-нибудь ребенок? • Аннели Руфус: 15 способов предсказать развод Эти выводы экономиста Колумбийского университета Кристин Маммен перекликаются с другими исследованиями, связывающими рождение девочек с повышенным уровнем разводов. Ярким моментом в исследовании Mammen, каким бы слабым оно ни было, является то, что после развода родителей выплаты алиментов не показывают гендерного неравенства — девочки получают алименты не меньше, чем мальчики.

    Кристин Маммен (2008): Влияние пола детей на развод и алименты. Документ представлен на ежегодном собрании Американской экономической ассоциации.

    4. Если вы мужчина с высоким уровнем базального тестостерона, вероятность развода у вас на 43 процента выше, чем у мужчин с низким уровнем тестостерона.

    «Это то, что эволюционные психологи и обычные люди должны принять во внимание», — говорит Кунц. «Гипермаскулинность не является ни эволюционным преимуществом, ни адаптивной чертой, особенно в наши дни, когда лучшим предиктором успешного брака является не разделение на две отдельные роли» — стереотипно мужскую и стереотипно женскую — «, а скорее конвергенция и разделение ролей.»

    Mazur, Allan. Lanham, MD: Biosociology of Dominance and Deference , Rowman & Littlefield, 2005, p. 125.

    5. Если вашему ребенку был поставлен диагноз СДВГ, у вас на 22,7% больше шансов заболеть. развод до того, как этому ребенку исполнится восемь лет, по сравнению с родителями ребенка без СДВГ.

    «СДВГ — очень сложный диагноз, — говорит автор The Complete Divorce Handbook автор Бретт Сембер, — и воспитывать ребенка с этим расстройством — дорогое удовольствие, стрессовая и эмоциональная.Это определенно станет огромным стрессом для брака ».

    Брайан Вимбс и Пелхэм, Уильям (2008). Частота и предикторы разводов среди родителей молодых людей с СДВГ. Journal of Consulting and Clinical Psychology , 76 (5) , 735-744.

    6. Если вы в настоящее время состоите в браке, но проживаете вместе с любовником, отличным от вашего нынешнего супруга, вероятность развода у вас чуть более чем в два раза выше, чем у человека, который никогда не был сожителем.

    То же исследование социологи из Университета штата Огайо, представившие этот результат, также обнаружили, что даже те, кто сожительствует только со своими будущими супругами, «по-прежнему на 83 процента больше подвержены разрушению брака по сравнению с теми, кто не сожительствовал до брака.«Статистика сожительства — это горячая кнопка, используемая некоторыми экспертами для осуждения добрачного секса и« слияния ». Широко цитируемое исследование 2003 года социологом Западного Вашингтонского университета Джеем Тичманом показало, что женщины, которые сожительствуют с кем-либо, кроме своих будущих мужей, сталкиваются с повышенным риском развода. с 55 до 166 процентов, но те, кто сожительствует только со своими будущими мужьями, вообще не сталкиваются с повышенным риском.

    Анна М. Каннингем (2007): Добрачное сожительство и разрушение брака со временем: новые результаты NSFH 3, доклад доставлен на ежегодном собрании Американской ассоциации народонаселения 2007 года.

    7. Если вы в молодости не улыбались фотографам, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, в пять раз выше, чем если бы вы сильно улыбались на ранних фотографиях.

    Два теста, первый с фотографиями из ежегодника колледжа, а второй с разными фотографиями, сделанными во время юности участников, дали этот результат. «Оптимистичным людям — и это то, что обычно проявляется в улыбке в детстве — легче ладить с людьми», включая людей, с которыми они женаты, — утверждает Кунц, который также является автором книги Брак: история .Оптимистичные типы «также легче переносят периоды в жизни, которые могут быть трудными». Тем не менее, она предупреждает: «Оптимизм, конечно, не защитит вас от всего, поэтому это не гарантия».

    Hertenstein, Matthew et al. (2009): Интенсивность улыбки на фотографиях предсказывает развод в более позднем возрасте,

    8. Если ваш ребенок умер после двадцатой недели беременности, во время родов или вскоре после родов, у вас на 40 процентов больше шансов на развод, чем если бы вы не потерял ребенка.

    Немногочисленные катастрофы превращают отношения в хаос, как смерть ребенка. Обезумевшие родители обвиняют друг друга, говорит Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Сильнее день за днем: размышления для исцеления и восстановления после развода» . Когда ребенок умирает непосредственно перед или после рождения, «женщине, которая вынашивала ребенка, часто говорят, что ей следовало« лучше позаботиться »о ребенке. На самом деле происходит то, что эти пары не справились со своим горем должным образом. и они больше не могут связываться друг с другом, потому что этот огромный шар горя стоит на пути, как баррикада.»

    Katherine Gold et al. (2010). Результаты брака и совместного проживания после потери беременности. Pediatrics , 125 (5).

    9. Если вы женщина, у которой недавно был диагностирован рак или рассеянный склероз вероятность того, что ваш брак закончится разводом, в шесть раз выше, чем если бы у вашего мужа были диагностированы эти заболевания.

    Исследование «отказа от партнера» показало, что мужья в шесть раз чаще бросают больных жен, чем жены. оставить больных мужей.«Мужчинам гораздо труднее ухаживать за детьми, чем женщинам», — отмечает Сембер. «Мужчинам трудно совмещать такую ​​ответственность, особенно если жена всегда была той, кто исполнял эту роль». Более того, «часто женщины имеют больше возможностей взять отпуск для ухода за больным супругом, чем мужчины».

    MJ Glantz et al. (2009). Гендерное неравенство в частоте отказа от партнера у пациентов с серьезными заболеваниями. Рак , 115 (22).

    10. Если вы европеоидная женщина и разлучены со своим супругом, есть 98-процентная вероятность, что вы разведетесь в течение шести лет после этой разлуки; если вы латиноамериканка, вероятность составляет 80 процентов; если вы афроамериканка, вероятность составляет 72 процента.

    Кунца это не удивляет. «К сожалению, женщины склонны слишком долго позволять своему гневу и разочарованию накапливаться, прежде чем выразить это. Они намекают на то, что их беспокоит, а не прямо. К тому времени, когда они достаточно безумны, чтобы расстаться, что-то умерло». Эти мрачные новости о разлуке, говорит Кунц, «говорят женщинам очень прямо о том, что они хотят и что им нужно изменить, и побуждают мужчин прислушиваться к ним».

    Мэтью Брамлетт и Мошер, Уильям (2000): Расторжение первого брака, развод и повторный брак: США, Министерство здравоохранения и социальных служб / Национальный центр статистики здравоохранения, Advance Data , 23, 7-8.

    11. Если вы танцор или хореограф, вероятность развода составляет 43,05 процента, по сравнению с математиками, которые имеют вероятность 19,15 процента, и дрессировщиками животных, которые имеют вероятность развода 22,5 процента.

    Промышленный психолог из Рэдфордского университета Майкл Амодт разработал формулу для расчета вероятностей супружеского успеха и неудачи на основе карьеры одного из супругов. «Интернет изобилует заявлениями о профессиях с высоким уровнем разводов и самоубийств, — говорит Амодт, — но большинство из этих заявлений не основано на исследованиях.«Исследование также показало, что вероятность развода для массажистов составляет 38,22%, стоматологов — 7,75%, а для посыльных — 28,43%.

    Shawn McCoy and Aamodt, Michael (2010): Сравнение правоохранительных органов уровень разводов с представителями других профессий. Journal of Police and Criminal Psychology , 25 (1), 1-16.

    12. Если вы фермер или владелец ранчо, вероятность развода составляет всего 7,63%, к ним присоединились другие профессии с низким уровнем риска, такие как инженеры-ядерщики, которые имеют оценку 7.Вероятность 29 процентов, и оптометристы, у которых вероятность составляет всего 4,01 процента.

    В исследовании Рэдфордского университета, в котором рассчитывалась вероятность развода, связанная с профессией, самые безопасные браки — это браки инженеров-сельскохозяйственных инженеров, которые сталкиваются с минимальной вероятностью развода 1,78%. «Хотя профессиональные различия в уровне разводов могут привести к некоторым интересным дискуссиям и теориям, — говорит Амодт, — различия, скорее всего, связаны с такими непрофессиональными факторами, как возраст, раса, доход и личность, а не с самой профессией.»

    Shawn McCoy and Aamodt, Michael (2010): Сравнение количества разводов сотрудников правоохранительных органов с показателями других профессий. Journal of Police and Criminal Psychology , 25 (1), 1-16.

    13. Если вы или ваш супруг (а) получили черепно-мозговую травму, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, составляет 17 процентов.

    Это обнадеживающая новость, учитывая высокий уровень разводов, связанных с болезнью и другими травмирующими событиями. кто угодно хочет задуматься, но исследователи приходят к выводу: «Уровень разводов после черепно-мозговой травмы может быть намного ниже, чем уровень разводов для населения в целом.»

    Джефф Кройцер и др. (2010). Правда о разводе после черепно-мозговой травмы. The Challenge , Winter 2010.

    14. Если вы афроамериканка, ваш первый брак составляет 47 процентов вероятность расторжения брака в течение десяти лет; для латиноамериканских женщин вероятность составляет 34 процента; для кавказских женщин — 32 процента; для азиатских женщин — 20 процентов.

    Согласно исследованию Министерства здравоохранения и социальных служб США, Согласно этим выводам, пятая часть первых браков заканчивается в течение пяти лет, а одна треть — в течение десяти лет по всем направлениям.

    Мэтью Брамлетт и Мошер, Уильям (2000): Расторжение первого брака, развод и повторный брак: США, Министерство здравоохранения и социальных служб / Национальный центр статистики здравоохранения, Advance Data , 23, 7-8.

    15. Если вы женщина, активно служащая в армии, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, на 250 процентов выше, чем у мужчины, служащего в армии.

    Исследование Rand Corporation показало, что из 6,6% женских браков в армии расторгается только 2.Так сделали 6 процентов военнослужащих. Авторы исследования пишут, что, возможно, «военные выбирают женщин, чьи браки будут подвергаться повышенному риску, независимо от того, насколько высока вероятность их брака. их услуги «.

    Бенджамин Карни и Краун, Джон (2007). Семьи в стрессовом состоянии: оценка данных, теории и исследования брака и разводов в вооруженных силах, монография Rand Corporation, подготовленная для канцелярии министра обороны / Научно-исследовательского института национальной обороны.

    Аннели Руфус — автор многих книг, в том числе Партия одного: Манифест одиночек и отмеченный наградой Наутилус Застрявший: почему мы не (или не будем) двигаться дальше , а также соавтор и еще больше, в том числе Weird Europe и The Scavengers ‘Manifesto . Ее книги переведены на многие языки, включая китайский и латышский. В 2006 году она получила премию Общества профессиональных журналистов за критику.

    Риск разрыва пары выше после потери беременности

    Эми Нортон, Reuters Health

    НЬЮ-ЙОРК (Reuters Health) — Исследования показали, что риск развода супружеских пар может возрасти после смерти ребенка , и теперь новые данные показывают, что отношения также могут стать более хрупкими после выкидыша или мертворождения.

    В исследовании более 3700 супружеских или совместно проживающих пар в США, у которых была хотя бы одна беременность, исследователи обнаружили, что у тех, кто перенес выкидыш или мертворождение, вероятность разрыва отношений в последующие годы выше, чем у пар, родивших ребенка. .

    В частности, пары, у которых случился выкидыш (потеря плода до 20-й недели беременности), были на 22 процента более вероятны, чем пары, у которых родился живой ребенок, в течение 15-летнего периода исследования. При мертворождении (потеря плода через 20 недель, но до рождения) риск был на 40 процентов выше.

    И хотя повышенный риск, связанный с выкидышем, наблюдался в течение трех лет после потери, риск, связанный с мертворождением, сохранялся почти десять лет.

    Исследователи говорят, что их исследование, опубликованное в журнале Pediatrics, является первым национальным исследованием, показывающим, что пары, потерпевшие беременность, подвергаются повышенному риску разрыва.

    Результаты, однако, согласуются с результатами прошлых исследований супружеских пар, потерявших ребенка. Эти исследования в целом показали, что, хотя тяжелая утрата сближает некоторые пары, общий риск развода возрастает после потери ребенка.

    Учитывая это исследование, текущие результаты не являются неожиданными, по словам ведущего исследователя доктора Кэтрин Голд из Мичиганского университета в Анн-Арборе.

    Однако, как она сообщила Reuters Health в электронном письме, она была «искренне удивлена» силой связи между потерей беременности и разрывом отношений, а также тем, насколько долговечными оказались последствия, особенно мертворождения.

    «Мы увидели самый высокий риск выкидыша в первые 1,5–3 года после потери, но для мертворождения риск длился почти десять лет после потери», — сказал Голд.«Это намного более длительный период, чем я думаю, любой из нас, кто работает в этой области, мог бы предположить».

    Однако Голд также подчеркнул, что «парам не следует смотреть на это исследование и думать, что, помимо потери, их отношения обречены». По ее словам, многие пары хорошо справляются и даже сближаются после потери беременности.

    Тем не менее, по словам Голда, текущие результаты вызывают беспокойство и указывают на необходимость понять, почему эти пары подвергаются повышенному риску разрыва.

    В исследование было включено 3707 замужних или сожительствующих женщин, у которых было в общей сложности 7770 беременностей; 82 процента закончились родами, 16 процентов закончились выкидышем и 2 процента — мертворождением.

    Значительное количество отношений прекратилось в течение периода исследования.

    Среди пар, родивших живого ребенка, более 40 процентов расстались в течение 10 лет. Но среди пар, у которых родились мертворождения, эта цифра составляла почти 60 процентов; Между тем, почти половина пар, у которых случился выкидыш, расстались в течение десяти лет.

    Полученные данные не доказывают, что потеря беременности является причиной более высоких показателей разрыва отношений, отмечают Голд и ее коллеги. Однако даже когда исследователи учли несколько других факторов, связанных с разрывом отношений, таких как более молодой возраст, более низкие доходы и сожительство, а не брак, выкидыш и мертворождение сами по себе по-прежнему были связаны с более высоким риском разрыва.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>