Сколько распадается браков: Статистика разводов в России. Как часто разводятся в 2021 году?

Чем хуже ваши отношения, тем лучше будут выглядеть все остальные. Но сравнивая себя, вы почувствуете себя только хуже. В конечном итоге вы саботируете все, что осталось от ваших отношений.

«Сравнение — вор радости», — отмечают Берендт и Руотола. «Сосредоточьтесь на своих отношениях, а не желайте чужих. Трава зеленее там, где вы ее поливаете, и никакие отношения не могут быть такими безупречными, как в Instagram.«

Компромисс заключается не только в том, чтобы позволить супругу выбирать, в какой ресторан вы ходите время от времени. В здоровых, преданных отношениях компромисс — это сделать «сознательный выбор принять друг друга такими, какие вы есть», — пишет Лаура Шлессингер , эксперт по взаимоотношениям и ведущая радиошоу Sirius XM Доктор Лаура Программа . «Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вам нужно отказаться от потребности всегда быть правым и все время контролировать.«

Вы когда-нибудь плакали в приступе ярости, когда ваш партнер даже не плакал? Это может быть признаком того, что ваши отношения рушатся. Метаэмоции пары — то есть то, как они чувствуют эмоции — должны быть на одной странице. Как обнаружил исследователь брака Джон Готтман , доктор философии, метаэмоциональные несоответствия на 80% точны в предсказании развода. По сути, дело не в самом конфликте, а в том, чтобы справиться с ним, дополняя то, как ваш партнер справляется с ним.

Презрение к партнеру — одно из четырех поведений, которые, по словам Готтмана, являются верным индикатором надвигающегося развода. В своем исследовании он опрашивал пары о том, как часто они ведут себя с презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Затем он измерил воспринимаемое удовлетворение отношениями и обнаружил, что поведение было более чем на 90% успешным в предсказании развода.

Согласно Готтману, видение вашего партнера как неполноценного, в частности, является «поцелуем смерти» для любых отношений.И это имеет смысл, учитывая, что другое исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что пары, проявлявшие презрение друг к другу в течение первого года брака, с большей вероятностью разводятся до своей 16-й годовщины свадьбы. Чувствуете, что точка невозврата миновала? Вот 15 признаков того, что вам следует пойти на терапию для пар.

В исследовании 2014 года, опубликованном в журнале Current Directions in Psychological Science, исследователи определили, что люди, которых вы любите больше всего, также являются теми людьми, на которых вы, скорее всего, вылечите свой гнев, учитывая, что вы взаимодействуете с ними больше, чем кто угодно.Но, к сожалению, они также обнаружили, что «агрессия вредна для людей и отношений», что означает, что чем больше вы причиняете боль людям, которых любите, тем больше вы рискуете оттолкнуть их.

Трудно сосредоточиться на настоящем, когда вы живете прошлым. И это особенно верно в романтических отношениях, так как ваше полное и безраздельное эмоциональное и физическое присутствие необходимо для того, чтобы все работало. Если вы хотите, чтобы ваши нынешние отношения продолжались, оставьте прошлое в прошлом и отпустите то, что вас сдерживает.

Доверие — непростая задача построить с кем-то (особенно если вас предали в прошлом), но вы должны верить в человека, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни. Если вы строите партнерские отношения на основе недоверия, вы рискуете потерять как физическую, так и эмоциональную близость. Кроме того, вы можете почти гарантировать, что в конечном итоге вашему партнеру надоест и он уйдет.

Если вы любите хорошо выпить перед сном, то вы должны быть уверены, что вашему спутнику жизни он тоже понравится.Одно исследование, проведенное в 2013 году в Университете Буффало, показало, что около 50 процентов супружеских пар с разными алкогольными привычками развелись до того, как им исполнилось 10 лет. С другой стороны, партнеры, у которых были похожие алкогольные привычки — баловали ли они, воздерживались или употребляли алкоголь умеренно, — процент разводов составлял всего около 30 процентов.

Секреты неинтересны, особенно в длительных отношениях. И что еще хуже, это ложь о них, например, когда «ваш партнер хранит от вас секреты и обвиняет вас, когда вы вызываете их в тайне», — говорит Терри Гаспар , MSW, LICSW, эксперт по отношениям и терапевт из Массачусетса. и Род-Айленд.

«Они будут говорить что-то вроде:« Вы бы просто не справились, если бы я был открыт и честен с вами, вот почему мне пришлось солгать », — объясняет Гаспар. Если вы заметили, что ваш партнер лжет вам в лицо, а затем возлагает на вас ответственность за его отвратительные действия, возможно, пришло время сесть с ним и заняться проблемой, прежде чем ситуация обострится дальше.

Каждая пара ссорится, но здоровые заканчивают их тем, что обе стороны извиняются и частично берут на себя вину за то, что произошло.Но в отношениях, которые достигают своего предела, вы можете обнаружить, что либо вы, либо ваш партнер отказываетесь принимать любую вину, и один из вас полностью изображает себя жертвой.

«Нас всех учат языку обвинений, когда мы испытываем сильные эмоции», — говорит Кэри Дэвидсон , генеральный директор компании Tournesol Wellness, специализирующейся на комплексном здравоохранении. «Намного легче стать жертвой, чем думать о своих эмоциях как о способе нашего тела сказать нам, [что] наши основные потребности в росте не удовлетворяются.»А для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей.

Здоровые и счастливые отношения должны основываться на чувствах каждого человека. «Во время конфликта… мы меняем свое мышление в сторону признания основных потребностей для себя и наших партнеров», — объясняет Дэвидсон. «[Мы пытаемся] сопереживать нашим собственным неудовлетворенным потребностям, сопереживать неудовлетворенным потребностям нашего партнера, а затем придумывать план удовлетворения их обоих».

Однако партнеры в нестабильных отношениях часто оказываются в ссоре со своей второй половинкой, практически не обращая внимания на то, что чувствует другой человек.

Пара никогда не поймет друг друга, если в отношениях не будет почтения. И если один из партнеров проявляет вопиющее неуважение к жизненному выбору другого, ни один из партнеров никогда не будет чувствовать себя комфортно, говоря о своем дне, не говоря уже о своих чувствах или убеждениях.

«Самая большая причина, по которой отношения не складываются, — это то, что один партнер не уважает другого», — говорит Алексис Дент , владелец компании XO Juliet, занимающейся свадебной клятвой.«Это формула катастрофы, поскольку они никогда не будут на одной странице, и все развалится».

Большое и неожиданное жизненное событие, такое как смерть одного из родителей или внезапное увольнение с работы, может полностью поколебать отношения. И часто эти жизненно важные моменты приводят к другим серьезным изменениям, которые многие отношения пытаются выжить.

«Иногда из-за смерти в семье, развития болезни или просто желания сменить карьеру человек может захотеть переехать в другой район, меньше работать или приобрести вредные привычки, такие как алкоголь, наркотики, [или] сексуальная зависимость », — говорит Регина ДеМео , супружеский поверенный из Бетесды, штат Мэриленд.«Если ваш партнер не согласен с этими изменениями, у вас больше нет общего видения того, где вам нужно быть или куда вы движетесь, что приводит к непримиримым разногласиям».

Не обязательно то, как каждый партнер тратит деньги, вызывает проблемы в браке, это то, как один партнер думает, тратит их второй партнер. Когда Эшли ЛеБарон , аспирантка Университета Бригама Янга (BYU), и ее коллеги-исследователи изучали пары и их привычки в расходах в 2017 году, они обнаружили, что у мужей, которые считали своих жен крупными спонсорами, были самые большие финансовые конфликты, независимо от фактических Затратные привычки.«Когда дело доходит до влияния финансов на отношения, восприятие может быть столь же важным, если не более важным, чем реальность», — говорится в заявлении ЛеБарона.

Отношения — это взаимные уступки, и если вы берете больше, чем отдаете, баланс будет нарушен, и ваш партнер, скорее всего, будет искать утешения в других местах и ​​людях. Фактически, это настолько известный феномен, что эксперты даже дали ему название: оно называется теорией социального обмена.Согласно Mark V. Redmond из Университета штата Айова, теория описывает, как «нас беспокоит, когда на бирже нет собственного капитала или когда другие получают большее вознаграждение за те же затраты, которые мы понесли».

Когда ваша вторая половинка тратит весь день на домашнюю еду, не забудьте поблагодарить их за всю эту тяжелую работу. В противном случае ваш партнер будет чувствовать, что все его усилия остались незамеченными, или что вы считаете, что ваше время более ценно, чем их.

«Принятие партнера как должное подрывает все отношения», — объясняет Поппи Спенсер, , MS, CPC, сертифицированный консультант и эксперт по взаимоотношениям во Флориде. «Признают ли люди это или нет, но быть ценным для значимого другого очень важно. Когда благодарность не выражается, эмоциональное, а иногда и физическое здоровье ставится под угрозу». Вы можете подумать, что ваша благодарность подразумевается, но это помогает вашему партнеру услышать, что его ценят.

Неуверенные люди используют своих партнеров как костыль, чтобы лучше понять свои многочисленные недостатки.А когда отношения менее чем удовлетворительны, они видят в этом пренебрежительное отношение к тому, кем они являются как личность, что может привести к гневу, разочарованию и, в конечном итоге, к концу отношений. К сожалению, может быть трудно урезонить кого-то, кто связывает свою самооценку со статусом своих отношений.

Одна из важнейших составляющих отношений — это любить своего партнера таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Люди, которые втайне желают, чтобы их партнер был немного более модным или спортивным, обнаружат, что им нравится нереальная версия своего партнера, а не реальный человек, с которым они связаны.Всегда полезно помнить, что любовь безусловна, а если ваша, то это может быть вовсе не любовь.

Вы можете притвориться, что уладили спор со своим супругом, просто чтобы его развязать, но это только ухудшит положение. Почему? «Удержание обиды — самый быстрый способ уничтожить любовь», — говорит психотерапевт из Калифорнии Тина Тессина , доктор философии. «Обида подобна ржавчине, разъедающей узы ваших отношений». Если вы не решите основные проблемы, которые вызывают у вас негодование и гнев, ваши отношения неизбежно испортятся до точки невозврата.

После свадьбы нужно поработать, чтобы поддержать искру, которая когда-то существовала в ваших отношениях. Если вы не будете работать над поддержанием его жизни, вы рискуете попасть в тот же старый распорядок. «С того момента, как вы начинаете жить вместе, романтические моменты больше не возникают автоматически», — говорит Тессина. «Вместо этого большую часть времени вы вместе тратите на более приземленные вещи: стирку, мытье посуды, оплату счетов или поход на работу. Как только первоначальная новизна совместной жизни проходит, такие повседневные дела перестают быть захватывающими и романтичными. , и вы можете почувствовать беспокойство, что ваш партнер больше не заботится о вас так сильно или так рад быть с вами.«

Каждый человек в отношениях просто хочет, чтобы его голос был услышан, но взамен вы должны проявлять к партнеру такое же уважение и действительно прислушиваться к тому, что он говорит. Если ваш партнер думает, что вы его игнорируете, он будет чувствовать, что его мнение и эмоции не важны для вас, и, следовательно, отношения тоже.

Если вы вышли замуж сразу после школы или колледжа, возможно, позже вы начнете пересматривать свои отношения.Согласно исследованию, проведенному в 2015 году Николасом Вольфингером , профессором Университета штата Юта, пары, вступающие в брак в более молодом возрасте, подвергаются большему риску развода по сравнению с парами, вступившими в брак в возрасте от 20 до 30 лет. К сожалению, если вы поженитесь, когда вам меньше 20 лет, по оценкам Wolfinger, ваш риск развода составляет 32 процента, исходя только из возраста.

Прежде чем связывать себя узами брака, убедитесь, что вы выяснили финансы, условия жизни, будущую карьеру — все, что потенциально может помешать вашему счастью и отношениям в будущем.Если вы этого не сделаете, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. В опросе 2001 года, в котором участвовало более 2000 женатых и разведенных людей в Оклахоме, исследователи обнаружили, что «небольшая или совсем не полезная добрачная подготовка» была главной причиной, по которой разведенные супруги не продлились долго.

Создание семьи — важное решение, с которым не стоит торопиться, и если вы откажетесь от этого выбора, это может убить ваш брак. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что «родители показали внезапное ухудшение состояния после рождения по наблюдаемым и самооцененным показателям… функционирования отношений.«

Иногда отношения разваливаются не из-за несовместимости, а из-за проблем в спальне. В своем списке некоторых распространенных причин для развода британский терапевт Элли Приор отметила в своем блоге, что «проблемы с любовью» и «потеря либидо» являются часто упоминаемыми проблемами в неудачных или неудачных отношениях.

Все молодожены должны проявлять некоторую привязанность, но слишком много хорошего тоже может стать проблемой.Согласно часто цитируемому исследованию 2001 года, опубликованному в журнале Interpersonal Relationships and Group Processes , пары, которые проявляли чрезмерно сильную привязанность в начале брака, с большей вероятностью разводились в долгосрочной перспективе по сравнению с парами, которые были менее откровенно ласковый. Для того, чтобы выжить такой сильный огонь, нужно приложить немало усилий — поэтому, естественно, он горит быстрее, чем тот, который начнется как управляемая искра.

Конечно, противоположности могут сначала притягиваться, но, в конце концов, они не всегда совместимы, и они не всегда могут понять, как наладить длительные отношения.Такие мелочи, как беспорядок и предпочтения в фильмах, незначительны, но более серьезные вещи, такие как политические взгляды, чувство юмора и привычки тратить, могут быть соломинкой, которая сломает спину верблюду.

Неудивительно, что неверность — одна из наиболее частых причин разрыва отношений. Фактически, в том опросе 2001 года, проведенном в Оклахоме, среди тех, кто был в разводе, одной из самых популярных причин раскола была «неверность или внебрачные связи». И чтобы узнать больше о вещах, которые вы никогда не должны говорить своей второй половинке, ознакомьтесь с 65 вещами, которые ни один из супругов никогда не хочет слышать, по мнению специалистов по отношениям.

Разведены до 30 лет: почему так много молодых браков заканчиваются рано? | Развод

Джон и Дэн познакомились в Интернете, когда Джону было 19, а Дэну — 17. Они были из одинаковых семей, деревенские мальчики, которые, росли, не знали никого, кто был геем. Когда выяснилось, что их тоже тянет друг к другу, они не могли поверить в свою удачу. Они были вместе год, пока не вмешалась жизнь; когда два года спустя они снова столкнулись друг с другом, влечение было сильнее, чем когда-либо.Они знали, что хотят провести остаток своей жизни вместе, и объявили своим родителям, что вступят в гражданское партнерство.

Ответ последовал незамедлительно: им 21 и 23 года — слишком молоды. «Но потом мы усадили родителей, — говорит Джон, — и я сказал маме, что знал, что ей был 21 год, когда она вышла замуж. И Дэн усадил свою маму, которой тоже был 21 год, когда она вышла замуж. И мы сказали: «Вы все сборище лицемеров». Они заткнулись и оставили нас наедине »- хотя не без того, чтобы мать Джона указала, что она тоже была в разводе, и этот брак не должен быть легкомысленным.«Это просто пролетело над моей головой. Мы были влюблены и направлялись на свадьбу, вот и все «. И поэтому их совместная жизнь началась, как все надеются, что все начнется — с любви, радости, надежды и вопреки любым скучным скептикам.

Но в начале этого года, после четырех лет гражданского партнерства, Джон и Дэн подали на развод. Каждый развод — это личное горе; Однако это также часть большой культурной истории. Дело не только в том, что уровень разводов высок, хотя это часть его (2012 год, последний год, за который Национальное статистическое управление опубликовало данные, показал небольшое увеличение числа разводов до 42% браков).Почти половина разводов происходит в первые 10 лет брака, особенно в период между четвертой и восьмой годовщиной брака. Средний возраст развода составлял 45 лет для мужчин и 42 года для женщин, что скрывает более интересную статистику: наиболее высокий уровень разводов был среди женщин в возрасте 25-29 лет и мужчин в возрасте 25-29 или 30-34 лет, в зависимости от возраста. год.

За последние несколько месяцев я поговорил с несколькими людьми, которые развелись до 30 лет, об их первых, ранних браках.Как и ожидалось, я обнаружил, что существует столько же нарративов, сколько есть союзов (или, возможно, правильнее было бы сказать, как в случае дорожно-транспортных происшествий, столько историй, сколько есть свидетелей, то есть как минимум две). Но есть вещи, которые повторяются снова и снова.

То, что боль и проблемы трудного брака часто становятся огромным шоком. «Церковь говорит им, что браки заключаются на небесах, но также и гром и молния», как однажды выразился кричащий супружеский адвокат. Этот развод, хотя и более легкий и более распространенный, чем в предыдущих поколениях, по-прежнему травматичен: штампы беспорядочного или болезненного развода — это не только клише, как устало вам скажут юристы и терапевты, но и тавтология.

Но я также обнаружил, что люди, пережившие то, что иногда называют стартовыми браками, часто узнают то, чему они не могли бы научиться никаким другим способом — даже при сожительстве. И что эти вещи могут помочь им создать гораздо более сильные союзы, чем они могли бы создать в противном случае.

Останется ли молодая пара вместе, часто зависит от того, почему они поженились, — говорит Кейт Файджес, автор книги «Пары: правда», для которой она взяла интервью у более чем 100 пар.Если это происходит потому, что «они хотят, чтобы дорогая вечеринка была в центре внимания в течение дня, потому что у них романтизированные представления о поиске своей« второй половинки », или они хотят, чтобы воображаемый брак с дополнительной безопасностью мог их принести, они могут испытать неприятный шок и скорейшее расставание », — говорит она. «С другой стороны, есть люди, которые женятся, скажем, на возлюбленной своего детства или на человеке, которого они полюбили в университете. Они растут вместе ».

Многие из тех, с кем я разговаривал, на самом деле попадали в последний лагерь — они встречались рано, да, часто в университете; но были годы свиданий, совместных жизней и владений, прежде чем они действительно поженились.

Кирон Фаллер, 34 года, управляет компанией музыкальных технологий и живет в Лондоне. Он встретил свою первую жену в свой первый день в Кентерберийском университете, и год спустя они обручились. «Не было ощущения, что мы были чрезмерно увлечены или одержимы друг другом, за исключением наших друзей или других вещей, которые происходили», — говорит он. Они поженились через четыре года после окончания университета, к тому времени у них был дом, две собаки и лошадь, и оба они работали.

Элисон Мартин, 42 года, сдержанная учительница в школе в Западном Суссексе, также встретила своего бывшего мужа в университете.Это была ее первая неделя в Queen’s в Белфасте. Он был забавным, красивым, и «я полагаю, это было очень беззаботно, как девушка и парень, но когда мы жили вместе, все стало еще серьезнее». Они прожили вместе семь лет, когда поженились в 1999 году.

Лаура Паскелл-Браун, 34 года, теперь доула в Сан-Франциско, познакомилась со своим мужем на первом году обучения в Оксфорде, когда они оба выступали против введения платы за обучение. . «Я видел этого человека — казалось, у него все это воедино.Он освещал комнату каждый раз, когда входил в нее, и я подумала, что если я не могу быть этим человеком, я могу выйти за него замуж », — говорит она. «Я думала, он увидит, насколько я интересен и невероятен, и тогда мы будем жить долго и счастливо».

Но долго и счастливо — это большая часть проблемы. Как культура, мы, кажется, верим, что брак — это своего рода конечная точка и решение всех проблем, а не начало сложного процесса, который, в зависимости от того, кто мы такие и как мы с ним справляемся, может пойти любым путем. .Главный вопрос, говорит Сюзанна Абсе, психотерапевт и генеральный директор Тавистокского центра парных отношений, заключается в следующем: «Может ли [брак] вынести процесс разочарования, столкновение с ограничениями, через которые должны пройти все длительные отношения? ”

Это разочарование может наступить на удивление быстро. «Я помню, как моя мама сказала мне:« О, разве это не весело, когда ты впервые выйдешь замуж? », — говорит 34-летняя Линдси, американка из Орегона, которая встретила своего бывшего мужа, когда она села рядом с ним в молодости. хостел в Зальцбурге.Они поддерживали отношения на расстоянии пару лет, прежде чем она приехала в Британию, чтобы быть с ним. Они поженились, когда у нее закончилась студенческая виза. «И я подумал:« Да правда? Когда становится весело? »И это не критика в его адрес, я думаю, мы просто не знали, что такое брак на самом деле». Не в силах справиться с его ограничениями и его значимостью, она начала бессознательно отстраняться. «Он всегда был гораздо более разумным персонажем, и я внезапно просто начал выходить, все время напиваться и тусоваться с людьми, которые ему не нравились.«В то же время ее работа бизнес-менеджером в области архитектуры и дизайна шла хорошо. «Я стал увереннее в себе».

Школьная учительница Элисон вспоминает, что за месяц или два до свадьбы у нее были серьезные сомнения. Это была церковная свадьба, не массовая, но с участием всей их семьи, «так что было много нарастания». Но я думал, ты либо поженился, либо расстался, и все кончено. Вы знаете, что это не на 100% правильно, но пытаетесь ли вы заставить его работать, потому что, в конечном итоге, вы все еще любите их? Поэтому я вошел, зная, что, скорее всего, это не сработает.Но был также хороший шанс, что это сработает ».

День, который действительно запомнился ей, — это день после свадьбы, когда она и ее новый муж должны были убрать свою старую квартиру, готовясь к сдаче в аренду, пока они были в медовом месяце. «Наши друзья пришли и разгромили его, повсюду было конфетти, помада по всему зеркалу, по всему унитазу», — говорит она. Ее муж пошел сдать костюм и собирался присоединиться к ней в уборке. «Через восемь часов он вернулся домой.Его не было дома, он выпил с друзьями. Мы уезжали рано утром. Это не лучший способ начать брак, и я полагаю, что на самом деле так и осталось.

Пол, 45 лет, тоже учитель, был с Натали пять лет, прежде чем они поженились, и говорит, что они так и не привыкли к этому. «Мы оба боролись против этой идеи», — говорит он. «Я помню день, когда мы обручились, Натали вырвало из-за сильного беспокойства. Мы не называли друг друга мужем и женой; это казалось слишком постоянным.На нашей свадьбе — довольно традиционной, официальной, в церкви — я почему-то помню, что первого танца не было, потому что «О нет, мы не собираемся этого делать», — говорит он. Сейчас его особенно поражает тот факт, что они «много дрались в тот первый год — намного больше, чем в предыдущие четыре или пять лет». Я уверен, что это была реакция на мысль о том, что мы связаны на всю оставшуюся жизнь ».

Не помогло то, что их жизнь пошла в разные стороны. Пол вернулся в университет, а Натали сразу приступила к работе и быстро прогрессировала.«Это было захватывающе, и было много возможностей побывать в разных местах. Но мы не делились этим — я застрял дома, и она возмущалась, что я не делаю то же самое ». Хотя такое расхождение может произойти в любое время в нашей жизни, чаще всего оно случается в возрасте от 20 до 30 лет.

Браки, основанные на сказочных обещаниях, как Лора признает, что это было у нее, начинают разрушаться, когда реальность становится очевидной. Она вышла замуж через два месяца после своего финала, в 2001 году, и, по ее словам, она «нарисовала картину».Но по мере того, как это начало даваться — а это неизбежно — я стал все более защищаться ». Они начали много драться. «Я постоянно пытался сказать ему, что он делал не так, пытался контролировать его и изменить его. Я мог быть действительно злобным ». Они переехали в Сан-Франциско в 2003 году, потому что там учился ее муж, и она поняла две вещи: во-первых, что она нашла свой дом, и во-вторых, что она выходит из брака.

Другие обнаруживают, что вещи, которые казались управляемыми до брака, являются источником растущего недовольства.Элисон, например, обнаружила, что ее муж гулял со своими друзьями на выходных, а она оставалась дома, готовя уроки и выполняя работу по дому.

Кроме того, есть факторы, способные довести все до ума. Деньги едины. «Он говорил:« Ну, вы выбрали низкооплачиваемую работу », — говорит Элисон. К тому времени у них уже родился (запланированный и желанный) ребенок, и дети — еще один признанный фактор семейного стресса. Они приносят большую нагрузку (с точки зрения финансов, усталости и работы по дому) и часто подчеркивают разные стандарты ухода.«Это было нелегкое время», — говорит Элисон. «Это еще раз подчеркнуло, насколько мы разные. Раньше, когда мы ссорились, я просто думал: «Ну, помиримся через несколько часов». Но когда у тебя есть ребенок, ты не хочешь постоянно ссориться ».

В конце концов, через два года их брака, все это стало ошеломляющим. «Я лежала в постели, — говорит она, — было три часа ночи, он не пришел домой, я звонила ему на мобильный, не знаю сколько раз, но ответа не было. И потом, это звучит ужасно, но я подумал, знаете ли, если полиция постучит в дверь и скажет, что его ударили по голове и он лежит в переулке, это действительно будет облегчением.На следующий день она сняла трубку и начала искать недвижимость в аренду.

Что такое любовь? Это был самый популярный вопрос в Google в 2012 году (за ним в 2013 году последовал вопрос «Что такое тверк?») — и, вероятно, ответов по крайней мере столько же, сколько запросов. Один ответ заключается в том, что это может быть не то, что мы думаем, если мы вообще об этом думаем. «Мы никогда не говорили о том, любим ли мы друг друга, — говорит Пол, — или о том, что означает любовь. Мы как бы сбежали от этого вопроса ».

В «Обещании», иногда раздражающе веселом, но зачастую и мудром исследовании брака Элизабет Гилберт, она утверждает, что мы выбираем партнеров отчасти как выражение наших самых сокровенных устремлений к себе — с точки зрения образования, внешнего вида, достижений: «Ваш супруг становится самым лучшим. сверкающее возможное зеркало, через которое ваш эмоциональный индивидуализм отражается обратно в мир.«Но если, как это часто бывает в молодости, вы плохо понимаете, кем вы являетесь или кем хотите быть, тогда легко сделать неправильный выбор.

«Проблема заключалась в том, чтобы выйти замуж в начале 20-летнего возраста», — говорит 27-летний Джон, который работает в издательстве. «Мы были слишком молоды, вот и все. Я бы хотел, чтобы у нас обоих была жизнь до того, как мы поселились. В конце концов, Джон и его партнерша изменили друг другу — частый фактор развода в любом возрасте. «Вот тогда ты понимаешь, что отношения подошли к концу».

Пол чувствовал себя слишком молодым, чтобы понимать, что означает брак. «В 20 лет вы думаете, что взрослый и контролируете свою жизнь, но в основном вы идиот. У вас нет самопознания, как вы думаете ». Ему потребовалось несколько лет — пока он не оказался в других серьезных отношениях — чтобы начать разбираться в том, что произошло.

Для Лоры, доулы из Сан-Франциско, только когда ей было около 30 лет, она «пережила момент осознания».Я просматривал старые дневники и увидел, что состояние моих отношений было примерно таким же, как и в конце моего брака, и общим знаменателем был я ».

В этом нет ничего необычного, говорит семейный терапевт Ави Шмуэли, поскольку все наши отношения неосознанно следуют шаблонам, установленным в начале нашей жизни. «Каждый человек, — говорит он, — рождается в крепких отношениях» со своим главным опекуном, что «оказывает очень сильное влияние на внутреннюю архитектуру разума».Так, например, родитель, находящийся в депрессии, может быть не в состоянии ответить, кроме предоставления еды и крова. «Ребенок начинает думать, что либо нет смысла пытаться с кем-либо играть, потому что ты не получаешь ответа, либо они несут ответственность за плохое предчувствие. Они могут быть теми, кто очень старается, но чувствует, что никогда не понимает этого правильно — они не могут сделать кого-то счастливым ».

Это закономерности, которые, опять же, неосознанно, мы часто узнаем в других. Но здесь есть нюансы, говорит Эбсе, «потому что в одних отношениях вы можете выбрать кого-то, у кого был похожий опыт с вами.И это могут быть действительно хорошие отношения, в которых можно исцелить ранний опыт ». Или, по ее словам, «это может быть автокатастрофа».

Работоспособность отношений частично зависит от того, насколько каждый из вас осознает, как на вас сформировал ваш ранний опыт; а затем от того, можете ли вы и хотите ли вы быть гибкими, меняться и расти. А поскольку это тот вид самопознания, который обычно приходит с возрастом, у тех, кто вступает в ранний брак, меньше шансов получить необходимые инструменты.

«Одна из главных вещей, которую я сейчас понимаю, — говорит Кирон, — это то, что я был в значительной степени компрометатором». У его тогдашней жены были четкие представления о том, чего она хочет от жизни, и он хотел ей помочь. «Думаю, это просто я был перфекционистом. Предполагается, что компромисс — это хорошо, поэтому, если я много иду на компромисс, значит, у меня все хорошо ». На самом деле, как он обнаружил, возникший дисбаланс был вреден для их отношений.

Иногда этот вопрос баланса находит свое отражение в гендерных ролях как в основных вопросах равенства — например, когда дело доходит до работы по дому, как обнаружила Элисон, — так и в более сложных вопросах обусловленности и ожиданий. «У меня было представление о том, какой должна быть хорошая жена, основываясь на том, что я видел от своей матери», — говорит Линдси. «Я имел в виду, что мне нужно готовить завтрак и быть уверенным, что на столе будет ужин — я сильно давил на себя, чтобы соответствовать этому шаблону того, что, возможно, мои родители хотели, чтобы я была женой, поскольку в отличие от того, кем я хотел быть.Как пишет Гилберт, размышляя о своем неизбежном втором браке, «я действительно считаю, что нужно хотя бы попытаться понять брак своей матери, прежде чем вступать в собственный брак».

Женственность — или, по крайней мере, особая конструкция женственности — «часто связана с погружением в потребности и желания других людей», — говорит Абсе. «Это тема многих отношений, которые рушатся — женщины решают, что отношения сами по себе не позволят им стать более автономными.Для мужчин это часто противоположная сторона одной медали — «беспокойство по поводу регресса». «Терапевты видят много мужчин, которые находятся в депрессии и замкнуты, потому что не могут выразить свой гнев и свои чувства», — говорит Абсе. «Они часто озабочены тем, чтобы навредить своему партнеру, которого считают довольно хрупким. Если вы тщательно проанализируете эти ранние отношения, вы можете обнаружить, что это общая тема: взаимное подавление индивидуального «я» в пользу отношений. И в следующих отношениях они смогут быть более автономными.

Именно это и нашел школьный учитель Пол. «У нас не было способа общения без осуждения, рационального способа общения, который не предполагал бы обвинения или наказания другого человека. Это было отсутствие зрелости — вы оба напуганы тем, в чем не хотите признаваться. Теперь он говорит: «Вы думаете:« Дерьмо случается », и вы сталкиваетесь с этим и говорите об этом. В свои 20 лет у меня не было той способности или такого понимания «.

Это реальный вопрос: может ли травма развода привести к новому образу жизни? В начале этого года Лаура снова вышла замуж.Кирон и Линдси, оставив свои первые браки, познакомились в сети и поженились три года назад; Теперь у них есть 17-месячная дочь. Пол находится в длительных отношениях, в результате которых родились двое детей. Джон на данный момент не собирается снова жениться (его мама думает иначе). Между тем, Элисон является ярким примером того, что Гилберт описывает как человека, освобожденного от «тирании невесты»: сделав это однажды и особенно родив ребенка, она не чувствует огромной необходимости делать это снова.Она не против брака, но за эти годы построила жизнь, которая делает ее счастливой и которую она не отдаст никому в руки. В голове у нее есть список вопросов, не подлежащих обсуждению, и она не единственная.

«Я думаю, что сначала нужно поговорить с каждым, даже если это с консультантом», — говорит Элисон. И этот разговор должен включать в себя список вещей, например, по шкале от одного до 10, насколько, по вашему мнению, важна роль женщины в доме, или насколько комфортно вы бы себя чувствовали, если бы ваша жена зарабатывала больше, или чем вы занимаетесь. вы думаете, это приемлемое количество времени, чтобы проводить вместе? В конечном итоге, по ее словам, все сводится к уважению.«Уважение к этому человеку и желание сделать его счастливым, понимаете? Что твои жизни вместе лучше, чем врозь ».

Джон посоветует спросить, чего каждый из вас хочет через 10 лет. «Это довольно быстро устранит фундаментальные различия». Это также то, о чем многие, особенно молодые люди, часто просто не думают спросить.

«Кто ты?» Линдси говорит. «Что ты хочешь делать со своей жизнью?» А кто они такие? Помните, что хотя люди могут немного измениться, фундаментальный человек, вероятно, всегда остается там.

Пол соглашается. «Есть вещи, которые нам присущи. Проблема не в том, чтобы их изменить, а в том, чтобы распознать их и проявить осторожность — например, позволить вещам плыть по течению или позволить проблемам развиваться в своей собственной жизни в вашей голове … всегда рецепт к катастрофе ». «Говорите о проблемах», — говорит он, стараясь, если это вообще возможно, принять во внимание, кто каждый человек и откуда он, и не воспринимать это как личную атаку, если они не согласны.

Это то, что возникает снова и снова: общение, и особенно формы, которые принимает общение.Когда Лаура снова вышла замуж, ее главным приоритетом было доказать, что она и ее новый муж могут справляться с разногласиями справедливо и с состраданием. «Вы готовы об этом говорить?» спросила она. Могут ли они быть честными и уязвимыми? «Потому что это то, чего все хотят от дружбы. Это также то, чего все хотят в браке. Я не только не был способен на это в 21 год, я даже не знал, что это существует ».

И могут ли они поддерживать, но не контролировать? Это непросто, но, по крайней мере, эти люди знают, что нужно попробовать.Раньше было, например, что если у Линдси был плохой день на работе, Кирон сразу же начинал искать решение, говоря ей, что она должна делать. «Но я ловлю себя на том, что делаю это сейчас, поэтому остановлюсь и попробую другой, более здоровый подход», задавая вопросы, которые выводят ее собственные мысли и решения. Это помогло Линдси справляться с эпизодическими приступами заниженной самооценки. Недавно она уволилась с работы в сфере управления бизнесом, чтобы стать писателем-фрилансером и поваром. Раньше она никогда не осмеливалась совершить такое изменение, но она говорит: «Я снова учусь доверять своим инстинктам.

Когда вы оба разведены, как Линдси и Кирон, вы можете проявить осторожность в новых отношениях. «Мы должны были быть реалистами, — говорит Линдси, — потому что ваши ожидания отличаются».