Во сколько лет можно жениться: Во сколько лет можно жениться в России

В каком возрасте лучше всего жениться

Психологи установили, в каком возрасте молодым людям лучше всего заводить семью.

Конечно, можно жениться и спустя месяц после знакомства на первом же человеке, который ответил взаимностью, но будет ли такой союз счастливым и долговечным? Скорее всего, нет.

Исследования ученых и психологов неоднократно доказывали, что поспешные браки недолговечны. Но вот когда лучше выходить замуж или жениться, психологи определили недавно.

Интересное исследование провели американские специалисты. Они изучили семейные истории множества пар. Во внимание принималось, во сколько лет молодые поженились и насколько счастливой оказалась их дальнейшая жизнь.

В итоге выяснилось, что лучшее время для сочетания браком влюбленных настает после того, как им исполнилось по 23 года.

По мнению психологов, вступать в серьезные отношения раньше (сразу после 18 лет) – преждевременно. Высок риск, что красивая история окончится разводом. И этому есть вполне обоснованные причины. Как правило, большинство парней и девушек в этом возрасте живут с родителями, учатся в сузах или вузах и не имеют собственных источников заработка. А если работа все-таки есть, то заработок не позволяет содержать собственную семью и обеспечивать ее необходимым уровнем комфорта.

Именно поэтому больше половины пар (60 процентов), поженившихся до 23 лет, в итоге распадаются, не дожив и до пятилетия своей семьи.

В 23 года молодые люди уже имеют не только диплом об образовании и профессию, но и работу, в которой уже сделаны первые важные шаги по карьерной лестнице. У молодых людей появляется финансовая возможность жить отдельно от родителей и, наконец, создавать свою семью.

Согласно статистике, браки, заключенные в 23 года и немного позже, – одни из самых крепких. Уровень разводов среди них не превышает 30 процентов.

Так может стоит отложить решение одного из важнейших вопросов в жизни на более поздний срок?

В 14 лет можно жениться, не спрашивая разрешения у родителей — Николай Сюткин / ЛІГА.Блоги

Гражданский кодекс Украины в этом плане гораздо более демократичен и либерален. Поэтому, у нашего народа, в отличие от французов XVII века, есть не только обязанности, но и права. А каждый гражданин Украины, или, выражаясь юридическим языком, физическое лицо, имеет гражданскую дееспособность. Он может своими действиями получать для себя гражданские права и самостоятельно ими пользоваться. Своими действиями он создает для себя гражданские обязанности, самостоятельно их выполняет и несет ответственность в случае их невыполнения. Полная гражданская дееспособность наступает с 18 лет. Т.е. человек становится юридически взрослым, и может делать всё, что захочет, но, разумеется, в рамках закона.

Но, уже и с 14 лет, человек располагает неполной гражданской дееспособностью. Он может самостоятельно распоряжаться своим заработком, заключать договор банковского вклада, быть участником (основателем) юридических лиц и т.д. Но, лишь при согласии родителей или опекунов. И это,  зачастую весьма ограничивает молодых и продвинутых, жаждущих прикоснуться ко всем радостям взрослой жизни, но не желающим ждать 18 лет. Однако, украинское законодательство дает им возможность стать взрослыми и полностью граждански дееспособными и до 18 лет. Для этого, к примеру, им достаточно просто заключить брак.

Согласно Семейному кодексу Украины брачный возраст для женщины -17 лет, а для мужчины — 18 лет. Вместе с тем, право на брак может быть дано по решению суда, на основании заявления лица, достигшего 14 лет. Если будет установлено, что это отвечает ее интересам. С момента регистрации такого брака в органах РАГСа для, предположим, 14 летнего подростка наступает полная гражданская дееспособность, которая распространяется на гражданские права и обязанности. Разрешение на заключение брака несовершеннолетним лицом, которое достигло 14 глет, предоставляется лишь на основании решения суда. Для решения вопроса относительно снижения брачного возраста не требуется получения согласия родителями несовершеннолетних. Их мнение решающего значения для данного вопроса по существу не имеет.

И это серьезный парадокс в нашем законодательстве.  Ведь, для того, чтобы осуществить сделку относительно транспортных средств или недвижимого имущества должно быть письменное нотариально удостоверенное согласие родителей (усыновителей) или опекуна. Но, чтобы жениться – мнение родителей уже не учитывается не только юным мужем и женой, но и законодательством. Хотя, в большинстве случаев, именно на родителей новобрачных полностью ложатся заботы о содержании молодых и их потомства. Потому, что следуя Семейному кодексу Украины, родители обязаны содержать своих детей до достижения ими совершеннолетия (статья 180). Или до 23 лет, если совершеннолетние дочь, сын продолжают обучение и в связи с этим нуждаются в материальной помощи (статья 199), при условии, что они могут предоставлять материальную помощь. Т.е. по сути дела одни люди с полной гражданской дееспособностью обязаны содержать других людей с полной гражданской дееспособностью. Как избежать конфликта поколений? Находить разумный компромисс и уметь договариваться. В том числе и на бумаге. Речь идет о семейных соглашениях, которые получили большое распространение в развитых странах. Постепенно традиция заключения подобных соглашений приходит и в Украину. В таких соглашениях можно четко прописать права и обязанности каждого члена семьи. Тем более, что Семейный кодекс Украины предусматривает, что члены семьи могут заключить между собой любые соглашения, не противоречащие действующему законодательству.

во сколько лет в мире можно жениться

Во всем мире детей до сих пор продолжают женить против их воли. Нанотехнологии, высокий уровень осознанности и полеты к Марсу ничего не значат для тех, кто больше всего на свете чтит традиции предков — раз в XV веке моя прапрапрапрабабушка вышла замуж в 10 лет, то и в XXI веке моя дочь «обретет счастье» в этом же возрасте. С этой проблемой пытаются бороться многочисленные правовые организации, притом довольно успешно. Кампания Girls Not Brides, направленная на законодательное закрепление адекватного брачного возраста девочек для многих стран, стала катализатором серьезных изменений и даже положительно повлияла на мусульманские общины, где институт раннего брака процветал издревле. К сожалению, окончательно решить проблему девочек-невест не удается до сих пор. В нашем списке собраны несколько стран, где минимальная возрастная планка преступно низка.

Китай

20 лет

Средневековый Китай тщательно следил за семейным благом своих жителей. Девушка должна была выйти замуж максимум в 20 лет, парень женился до 30 или оставался одиноким на всю жизнь. Это правило было закреплено здесь законодательно. На сегодняшний день Китай славится самым высоким порогом брачного возраста во всем мире: девушка не имеет права выходить замуж до 20 лет. Похоже, самим китайцам уже кажется, что китайцев стало многовато.

Индия

18 лет

Без Махатмы Ганди индийских девочек так и продолжали бы выдавать замуж заочно: в 1921 году при переписи населения оказалось, что около тысячи годовалых девчонок уже имеют мужа. Женившийся в 13 лет Махатма инициировал разработку закона Сарды, направленного на категорический запрет ранних браков. Это, конечно, помогло решить проблему в национальном масштабе, но до конца институт детских свадеб не исчез. Еще в 2003 году очередная социологическая перепись выявила более миллиона индианок, родивших первого ребенка еще до 15 лет.

Малайзия

18 лет

Еще совсем недавно династические браки по договору родителей считались здесь в порядке вещей. Однако, уже совсем скоро правительство должно принять новый закон, согласно которому возраст вступления в брак для мусульманской девочки повысится до стандартных 18 лет.

Тунис

17 лет

Традиционно мусульманский Тунис идет к идее светского государства семимильными шагами. Сто лет назад незамужняя девочка в 14 считалась чуть ли ни старой девой. Сегодня же современные молодые люди предпочитают подождать с выбором спутницы до 35 лет, девушек же не беспокоит свадьба даже в 25-30 лет, что очень нетипично для мусульманского общества.

Шотландия

16 лет

Вплоть до середины прошлого века Шотландия оставалась настоящим раем для ромео и джульетт со всего мира. Только в 1940 году был отменен закон, по которому пара считалась официально женатой после того, как просто заявит об этом при свидетелях. Но и теперь обзавестись семьей в Шотландии можно сразу из пеленок — девочка может вступить в брак с 16 лет, притом без согласия родителей.

США

13 лет

Мы указали минимальный возраст брака, поскольку законодательство страны варьируется от штата к штату. В 13 лет девушка может выйти замуж в Нью-Хемпшире, а вот в Массачусетсе придется ждать аж до 21 года.

Эквадор

12 лет

Жители Эквадора считают, что чем раньше — тем лучше. Совершенно неясно, какую там семью способны вырастить мальчик с девочкой, которым приходится еще и в школу ходить, и в куклы-солдатики играть. На борщи-то время где брать?

Брак по благословению / Интервью / Патриархия.ru

28 октября 2019 г. 18:37

Интервью наместника Сретенского ставропигиального мужского монастыря, ректора Сретенской духовной семинарии архиепископа Верейского Амвросия.

— Владыка, есть такое мнение в народе церковном, что когда человек заканчивает семинарию, его обязуют либо жениться, либо принять монашество. Так ли это в современном мире?

— Нет, это совершенно не так. Во времена моей учебы мы поступали в семинарию, в основном, после армии, некоторые после вузов. И у нас был совсем другой возраст. Я, например, окончил семинарию, когда мне уже было 25 лет, окончил академию — мне было уже 29. Понятно, что в этом возрасте человек уже способен либо жениться, либо определиться с монашеством. 25-35 лет, этот отрезок в 10 лет, наверное, действительно является очень правильным, для того чтобы человек уже созрел для принятия решения о монашестве, если о нем речь идет. Ну, и с женитьбой, мне кажется, так же, хотя можно и раньше. И, конечно же, никто никого никогда не будет принуждать ни жениться, ни принимать монашество. Наши студенты поступают в 17 лет, учатся четыре года и либо в 21, либо в 22 заканчивают бакалавриат. О какой принудительной женитьбе или о каком монашестве может идти речь в таком возрасте?

Ко мне уже сейчас подходят студенты первого курса бакалавриата, которые учатся в скиту и говорят, что они хотели бы жизнь свою посвятить монашеству. Я говорю: «Ребенок, сколько тебе лет?» — «Семнадцать». Я ему говорю: «Никуда не спеши. Все должно быть в жизни вовремя. Пока просто учись и не думай об остальном. Придет время, и ты созреешь для этого». Но при этом внутри себя я очень приветствую такие устремления юношеского романтизма. В этом есть что-то хорошее.

Но иногда романтизм заслоняет здравый смысл. Потом, когда он пропадает, человек понимает: «Ой, а где это я оказался и почему?» Тогда может быть трагедия. Так что ни о каком настоянии в выборе пути речи быть не должно. Человек сам должен определиться, ведь мы созданы сознательными существами, наделенными свободой выбора и умом.

Я, наоборот, отговариваю как от поспешного принятия монашества, так и от поспешного брака. Моя жизнь связана уже достаточно продолжительное время с духовным образованием и со студентами. У меня перед глазами судьбы многих и многих студентов, создавших семьи. И не всегда эти семьи, к сожалению, счастливы. И, к сожалению, уже есть и те, которые разошлись, семьи разрушились.

Когда ко мне подходит студент за благословением на брак на втором курсе, ему и ей по 19-20 лет, я их останавливаю, особенно если люди знакомы всего полгода, даже год, познакомились где-то в соцсети, иногда встречаются. Они друг друга еще не знают. И даже когда утверждают, что «мы друг друга хорошо знаем и уже готовы всю жизнь быть вместе». Я же прекрасно понимаю, что за этими «души прекрасными (или не очень) порывами» иногда бывает просто романтическая влюбленность и отсутствие житейского опыта.

— А бывало ли, что Вы не давали благословения?

— У меня было два случая в духовной академии, когда я отказал в благословении на брак. Когда я сказал твердое «нет». Я не мог сказать «да». И оказался прав. В первом случае студент женился потом на другой девушке, а девушка вышла замуж за другого юношу.

А во втором случае я увидел, что это не любовь, не единство, это страсть, превратившая людей в такую массу, которая не может оформиться… Они совершенно нездоровыми взглядами друг на друга смотрели, и я им сказал: «Я вас не благословляю. Приходите ко мне через год». Прошел год, прошло два, прошло три, но и на четвертом курсе этот студент больше не пришел ко мне со своей избранницей. Он так и не женился.

Вот у меня были такие два случая. Но я не утверждаю, что не допускал ошибок. Тоже допускал. Я говорил с людьми и иногда видел такую цельность в них, думал, что они друг для друга созданы. И родители их благословляют, и пара они красивая и ладная. Ну все за них! И вдруг проходит какое-то время, люди меняются. Как будто их подменяют одним днем, и все — полный раскол.

Поэтому я не только не настаиваю, но наоборот, отговариваю, предлагаю подумать еще какое-то время, не спешить.

— Владыка, вообще насколько является правильным сам факт того, что «свободные люди в свободной стране» должны спрашивать начальника, не духовника, а начальника разрешения на их глубоко личный вопрос, такой, как вступление в брак? Как Вы можете эту практику необходимости благословения ректором прокомментировать?

— Во-первых, я все-таки против такого понимания, что ректор или епископ — это административная единица. Так же как игумен монастыря у нас часто был администратором, а духовник, соответственно, выполнял обязанности духовника. Мы освящаемся ведь не для того, чтобы бумажки подписывать и не для того, чтобы какие-то указания давать. Благодать Святого Духа дается не для земной административной власти, которую мы, безусловно, должны употреблять, чтобы все у нас «было благообразно и по чину» (1 Кор. 14:40). Но все-таки священнослужитель, епископ — это, прежде всего, служение. Если мы приходим в Церковь, мы должны понимать, что в Церкви многое делается по благословению. Да, есть отдельно благословение для монахов, которые, безусловно, слушаются своего духовника. Есть отдельно благословение для мирян, которые могут со своим духовником посоветоваться и так или иначе поступить.

Но я как епископ отвечаю еще и за своих студентов, потому что это потенциальные священнослужители. Я должен выяснить, в каких условиях совершается брак. И потом, это разговор отца со своими детьми. Разве отец будет равнодушен к тому, за кого будет выходить замуж его дочь или на ком будут жениться его сыновья? Для меня это вопрос очень важный, принципиальный. Я не равнодушен к их судьбам.

И есть у меня другие примеры, когда родители не благословляли, а я благословлял. И даже было очень сильное давление со стороны родителей. Но, во-первых, у меня не было никаких канонических или моральных причин отказать своему студенту в том, чтобы он женился именно на этой девушке. Во-вторых, даже наш документ «О браке», принятый Русской Церковью, говорит о том, что не безусловным является благословение родителей, и не обязательно оно должно быть. Ведь родители часто эгоистично поступают. Они сами подбирают избранника или избранницу своему чаду и настаивают на своем выборе — часто такой авторитарный подход существует и в православных семьях. Но ведь жить не родителям. Приходится делать выбор между тем, что диктуют родители, и выбором любящих друг друга студентов.

В таком случае я становлюсь на сторону студента и его избранницы. Потому что я хорошо изучаю ситуацию изнутри. Одному родителю, возмутившемуся моим благословением, я сказал примерно следующее: «Если Вы убеждены в том, что это ошибка, пусть это будет их ошибка. Не Ваша. Потому что Ваша дочь может всю жизнь жалеть потом, что ей не дали выйти замуж. И никогда Вам этого не простит. Не допускайте ошибку по отношению к своей дочери».

— Несколько слов по поводу избранниц наших студентов. Есть какие-то рекомендации, которые Вы даете заранее — где искать, как искать?

— Я всегда отсылаю за советом либо к родителям, либо к священникам многодетным. Потому что есть вещи, на которые я, как архиерей, как ректор, имею право, дарованное Церковью. А есть вещи, на которые я этого права не имею. Я не могу давать советы в том, в чем я сам не искусен. Ведь у меня нет семьи.

— Вы один из самых опытных ректоров духовных заведений. Есть у Вас какие-то критерии? Например, чтобы невеста была глубоко церковной девушкой?

— Конечно. Это однозначно — у священника должна быть жена верующая. Конечно же, она должна жить церковной жизнью. Потому что иначе они просто не смогут найти точки соприкосновения. Иначе, если они будут на разных полюсах: один человек светский, а другой церковный, эта разница будет становиться с течением времени все больше и больше, и единства не будет.

— Есть такая категория девушек, которых почему-то иронично называют в церковной среде «ХБМ» (хочу быть матушкой). Это легкая ирония?

— Это ирония, которая имеет под собой почву. Когда я принимал девушек на регентское отделение в духовную академию, всякий раз перед экзаменами мы служили краткий молебен, потом я выходил с напутствием и говорил: «Подумайте, сестры, ради чего вы сюда пришли? Ради того, чтобы стать регентами и послужить Церкви в первую очередь? Или просто выйти замуж за верующего молодого человека, которых в миру не так много? Если у вас второе намерение, лучше оставьте сейчас это намерение и уходите. Потому что нужна правильная иерархия ценностей. Господь даст вам и хорошего мужа, и хорошего будущего батюшку. Но не стоит идти в академию не ради служения Богу, а ради того, чтобы решить свои жизненные вопросы. Будьте честны с Богом».

Нет ничего плохого в том, чтобы желать стать женой священника. Но для этого не обязательно учиться на регента. В Петербургской духовной академии, например, действует жесткое правило. До последнего курса никто из девушек не подает прошения замуж. Это естественно. Потому что если на втором, на третьем курсе они выходят замуж, они потом просто не заканчивают обучение. А это ведь вложенные жизненные силы преподавателей, сотрудников, воспитателей. Современная молодежь почему-то не всегда это ценит. Не понимает. Требует только прав, но не понимает, что эти права, которые хотелось бы получить, обеспечены очень дорогой ценой: творческим потенциалом и годами жизни их наставников. Я уж не говорю о материальном измерении обеспечения жизни студентов на полном пансионе, которое тоже велико. Церковь вкладывается в них, тратит колоссальные деньги. Так что если пришли учиться — нужно доучиться.

Как в Петербурге, так и в МДА, я всегда очень приветствовал, когда ко мне приходили студенты и говорили, что хотят послужить в армии. Я говорил: «Здорово! Пиши, давай мне адрес, я тебе буду писать письма, буду посылать посылки. Только отслужи. Это здорово!» Я уверен, что те, кто прошел армию, более подготовлены к трудностям церковного служения, да и к семейной жизни. Я помню, как сам поступал в Московскую духовную академию, пришел на собеседование к отцу Александру (Тимофееву). Все страшно боялись этих собеседований. Он задавал такие вопросы по Священному Писанию, ответы на которые я не знал. Я зашел к нему, у меня даже температура от волнения поднялась. Он назвал мое имя, фамилию. Предложил сесть после того, как я получил благословение. И задал мне только один вопрос:

— В армии служил?

— Служил.

— Какие были отношения в армии?

— Очень хорошие. Я поступал в армию от Церкви. У меня были характеристики от Церкви.

Он на меня посмотрел и сказал: «Я желаю Вам поступить».

На этом мое собеседование закончилось. Он уважал людей, которые служили в армии. Потому что эти люди уже знают, что такое дисциплина. Священнослужитель должен быть максимально дисциплинированным человеком. Самым ответственным, пунктуальным, обязательным.

Я был свидетелем того, как священник приходил на богослужение с опозданием на два часа. И весь приход его ждал. Некоторые позволяют себе опаздывать на 15 минут, на полчаса. И очная семинария, и армия — такие места, где подобная непунктуальность просто недопустима. Если человек считает, что ему все позволено уже со студенческих лет, что ему все должны, тогда ему и община будет должна всю жизнь.

— В семинарии учатся студенты по направлению не только из Москвы и Московской области, но из разных епархий, в том числе отдаленных. А вступая в брак здесь, они вступают в брак, как правило, с москвичками. И как потом решается вопрос о дальнейшем распределении?

— Именно поэтому я считаю, что необходимо собеседование с ректором и получение благословения на брак. Ведь я спрашиваю у них, в том числе о готовности жертвовать собой. Я должен проверить, насколько они в своих чувствах верны. Хотя бы на словах.

Я спрашиваю: «А вы знаете отрицательные стороны друг друга? Вы часто ругаетесь? А как вы будете с этим дальше жить?» Потом говорю: «Вот Вы москвичка, а он из Астрахани. Вы в Астрахань за ним поедете? А если его в Астрахань не возьмут? А если его отправят на Чукотку или на Сахалин? Вы поедете?» Иногда от этого вопроса нашего студента бросает в холодный пот. Но чаще всего его избранница это воспринимает спокойно. Она говорит: «Да, я готова за ним поехать. Я готова». У меня таких случаев было много. Я видел, в какие трудные условия моих студентов распределяли. Иногда в такие условия, из которых их нужно было вызволять. Чем тоже занимался не раз. Но жены ехали за ними.

Мы не должны специально создавать невыносимые условия. Не дай Бог! Ни в коем случае. Но мы должны понимать, что трудные условия — это тоже проверка единства, проверка любви. Я сейчас нахожусь в переписке со многими своими выпускниками. Я знаю многих, кому трудно. Совсем недавно, когда понимал, что очень трудно одной семье, пытался им помочь, предложил попроситься в другую епархию, которая по климату больше подойдет, потому что болеют люди. Они сказали: «Нет, мы хотим до конца отдать долг Церкви именно там, куда распределили. Это для нас тоже школа, это проверка. В жизни больше такой романтики у нас не будет. Пусть сложной, но романтики».

Но не все наши студенты попадают в такие места, где можно просто по-человечески нормально существовать. Распределяем не мы. Распределяет комиссия. И условия примерно такие: если студент не из Москвы, а жена москвичка, она должна понимать, что на два года она должна будет поехать с ним туда, куда его распределят. Возможно, очень далеко.

— А если у нее еще не закончено высшее образование, она еще только на втором курсе, а он уже заканчивает?

— Именно поэтому я обычно и предлагаю подумать над тем, что, может, подождать какое-то время, не спешить с браком. Все должно быть вовремя, последовательно и не опережая события. Ведь это действительно жизнь, которая может сломаться. Но принцип распределения таков: естественно, не муж за женой, но жена за мужем должна ехать. Это нормально, особенно для семьи священнослужителя.

— Есть ли какие-то особые условия обучения для студентов, вступивших в брак? Как у них получается содержать семью?

— У каждого разные ситуации и разные возможности. Кому-то очень хорошо помогают родители, и человек может полностью уделять внимание только учебе, не отвлекаться на работу ради обеспечения своей семьи. Кому-то необходимо на приходе трудиться. Он несет послушание и, естественно, получает материальное вознаграждение от прихода. Кто-то переходит на индивидуальный план и уже самостоятельно занимается. Заочной формы в Сретенской семинарии нет. Я ее очень не приветствую, потому что это на самом деле сильно влияет на качество учебы. Лучше всего, мне кажется, сначала выучиться, а потом уже жениться. Но это уже определяет сам студент. Здесь в любом случае последнее слово все равно за ним. Я могу только рекомендовать, посоветовать. Но настаивать, когда человек сам настаивает… конечно, никаких запретов тут быть не может.

В Санкт-Петербургской духовной академии для некоторых студентов мы смогли сделать отдельный флигель с квартирками. Сейчас там выпускники и некоторые аспиранты живут со своими семьями. Но это удалось сделать только через девять лет моего ректорства. Мы очень долго восстанавливали этот дом. В Московской духовной академии, так же как и в Петербургской духовной академии, так же как и в Сретенской семинарии, обычно студенты сами снимают жилье. Решают самостоятельно свои жилищные проблемы. Духовная семинария обеспечивает общежитием только тех, кто не женат.

— А если рождаются дети?

— Я буквально несколько дней назад благословлял две пары и именно об этом говорил, но приводил в пример как раз знакомые мне многодетные семьи. Я учился вместе с отцом Сергием Шумским, он сейчас служит в Старом Осколе. Когда он был студентом, у него уже было трое детей. Он учился на несколько курсов старше меня, и мы помогали ему постоянно переезжать с одного дома в другой. Это 90-е годы. Сергиев Посад, домишки плохонькие. Семьи с детьми особо никто не хотел принимать. Мы его постоянно перевозили.

Но это удивительно гостеприимная семья. Мы брали картошку и соленые огурцы в академии, приходили к ним в гости. Матушка жарила картошку, стол накрывала и уходила за ширму кормить детей, качать, убаюкивать. А мы до позднего вечера сидели, разговаривали, пели. Этот дом всегда был наполнен людьми. У них одиннадцать детей. Сейчас один из сыновей учится в Московской духовной академии. Он полностью повторяет качества отца: в радушии, гостеприимстве и доверии Богу, в том числе в плане деторождения. Он недавно женился, и у них уже скоро будет третий ребенок.

Общаясь со студентами, я для себя понял, что самая крепкая, устойчивая психика у людей из многодетных семей. Они меньше всего реагируют на сложности жизни. Они очень просто умеют себя вести в конфликтных ситуациях. Они очень быстро находят общий язык с людьми. Они чаще всего радостные, позитивные, с действительно твердым внутренним стержнем. Они не боятся жизни, не боятся трудностей. Я это наблюдаю в течение всех этих лет.

У меня есть личный вывод, который я сам для себя сделал: все-таки первое благословение Божие человеку — это «плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:28). И независимо от того, какой веры человек, если он выполняет это благословение, Бог ему дает все. Когда я был викарием Патриарха Алексия II, я нередко ездил по его благословению награждать кого-то или поздравлять кого-то с юбилеем. И сколько таких людей — из какого-то там аула, из какой-то там деревни, неграмотные родители, но многодетные. И вот их сын уже в Москве занимает такую должность, что его даже Патриарх поздравляет, присылает викария.

Мусульманин ты или православный, дети — явное благословение Божие. Это самое главное благословение. И если мы, православные, не будем этого понимать, мы лишимся своего первородства.

Беседовал протоиерей Максим Первозванский

Сретенская духовная семинария/Патриархия.ru

Уж замуж невтерпеж: когда органы ЗАГС могут снизить брачный возраст

В Беларуси можно вступать в брак с 18 лет. Брачный возраст един для мужчин и женщин. Какие бывают исключения?

До 1927 года мужчины могли жениться с 18 лет, а женщины выходить замуж с 16 лет. Затем был установлен равный для обоих полов брачный возраст в 18 лет.

Существует всего три основания для снижения брачного возраста: беременность, рождение ребенка (при этом неважно, является ли будущий супруг отцом ребенка) или приобретение полной дееспособности раньше 18 лет (эмансипация). Стать полностью дееспособным можно, если в 16 лет вы работаете по трудовому договору или занимаетесь предпринимательской деятельностью.

Любые другие обстоятельства при всей их уважительности не могут являться основанием для снижения брачного возраста (например, фактические брачные отношения).

Брачный возраст может быть снижен не более чем на 3 года, т.е. нельзя вступить в брак раньше 15 лет. Органы ЗАГС производят снижение брачного возраста по заявлению, подаваемому вместе с заявлением о заключении брака. При этом необходимо учитывать, что лица, вступающие в брак, должны достигнуть брачного возраста в случае его снижения не к моменту подачи совместного заявления в ЗАГС, а в день бракосочетания.

Согласие родителей на снижение брачного возраста и вступление в брак не требуется.

К заявлению прилагаются паспорт и документ, подтверждающий основание для снижения брачного возраста: медицинская справка о беременности, справка о рождении ребенка, решение суда об установлении факта рождения.

Свидетельство о рождении ребенка для подтверждения факта рождения представлять не требуется, поскольку после регистрации рождения запись акта о рождении с информацией о родителях имеется в органах ЗАГС.

Заявление о снижении брачного возраста рассматривается органом ЗАГСа не более 5 дней. На снижение брачного возраста вправе претендовать оба несовершеннолетних, вступающих в брак.

Ну и напоследок хорошая новость: предельный брачный возраст белорусским законодательством не установлен.

Канада / Программа ЛаСтрада

• Возраст людей, которые вступают в брак, определен с 18-ти лет, но считается этот возраст по мекканскому лунному календарю, и если перевести на обычный календарь, то получается примерно 17,5 лет. Возможно вступить в брак раньше, но для этого должно быть разрешение юридических инстанций.
• Если возраст жениха вдвое больше, чем у невесты, то брак заключают по согласию двух сторон, которое подтверждено судом.
• Мусульманки не могут выходить замуж за представителя другой религии.
• Свидетели на свадьбе должны быть мусульманами.
• Брачующиеся могут оговаривать до заключения брака, что невеста будет иметь право продолжить образование или работу. Также может быть оговорен отказ от этого права.
• По закону этой страны сегодня женщина может оставить за собой право препятствовать мужу жениться во второй раз. Она даже может при нарушении договора получить развод и имеет материальные права.

Суды Шариата рассматривают спорные моменты, которые касаются семейного права, разводов, наследования, опеки, руководствуясь законодательством, если некоторые пункты в нем не прописаны, тогда исламским правом или законами Шариата. В Эмиратах нет семейного кодекса, по этой причине при рассмотрении споров о разводах и некоторых других вопросов используются именно законы Шариата. По этим законам рассматриваются также некоторые уголовные дела в отдаленных уголках страны. Например, если дело касается супружеской измены, то судят по законам Шариата.

Иностранные девушки и женщины, которые выходят замуж за граждан ОАЭ, могут подавать заявления на то, чтобы получить местное гражданство, но это возможно только через 10 лет после заключения брачного союза

К списку

Жениться по-корейски / Travel.Ru / Страны и регионы

Вступление в брак в корейском обществе — это и обязательный, и неизбежный этап в жизни человека. Мужчины или женщины, которые по карьерным или иным соображениям сознательно не вступают в брак, остаются в Корее крайней редкостью. Нечасто встречаются и такие ситуации, когда свадьба откладывается на некое неопределенное будущее. Общественное мнение здесь убеждено, что и мужчина, и женщина должны обязательно найти себе супруга или супругу в течение нескольких лет после того, как они приступили к самостоятельной жизни, и что выбор этот, как правило, делается раз и навсегда. Хотя количество разводов в Корее в последнее и растет, в целом развод здесь по-прежнему считается событием необычным и крайне неприятным, ЧП. Если в развитых странах разводом оканчивается без малого половина браков, то в Корее — чуть более одной десятой.

По корейским представлениям, первейшим условием вступления в брак для человека является стабильность материального положения. Браки студентов являются исключительной редкостью, а в некоторых женских университетах они даже формально запрещены. Мужчина, собравшийся жениться, должен уже устроиться на постоянную работу, иметь стабильное место, возможно, и не очень хорошо оплачиваемое, но с перспективами постепенного служебного роста. Женщина к этому времени также должна получить то образование, которое принято иметь в ее окружении.

Если речь идет о корейском «среднем классе», для членов которого сейчас почти обязательным стал университетский диплом, то обычным возрастом вступления в брак считаются 24-26 лет для женщин и 25-28 лет для мужчин. Если человек не создал семьи в течение нескольких лет по истечении общепринятого срока, то такая ситуация воспринимается окружающими как совершенно ненормальная, и даже как основание для легкой паники («подумать только: ему 31 год — а жены все нет! жизнь идет под откос!»). Родственники, друзья, сослуживцы и начальники такого кандидата в «старые холостяки» (или «старые девы») начинают проявлять растущую обеспокоенность. Обычно эта обеспокоенность носит вполне конкретный характер и выражается в активных поисках подходящей для такого человека «партии». В результате в Корее почти невозможно встретить неженатых мужчин старше 30-32 или незамужних женщин старше 28-30 лет.

Традиционное корейское общество почти не знало браков по любви: вопросы заключения брака решались родителями единолично. Не возбранялось прибегать и к помощи профессиональных брачных посредников. Их можно было бы назвать свахами, если бы не то обстоятельство, что женщин среди них в те времена было весьма и весьма мало.

Старые традиции заключения браков и старый подход к семье довольно долго сохранялись почти в прежнем виде, и перемены в этой области начались сравнительно недавно. В последние годы молодые люди стали все чаще брать на себя инициативу в заключении браков, однако и в наши дни в большинстве случаев будущих супругов знакомят друг с другом посредники, в роли которых могут выступать как профессиональные свахи (теперь и в Корее это — женская профессия), так и, гораздо чаще, друзья или родители. Порою посредниками могут быть и начальники молодых людей. Так, хорошо мне известную семейную пару — молодых университетских преподавателей — сосватали друг другу их научные руководители. В фирмах решение семейных проблем сотрудников, особенно тех, которые уже перешли общепринятый брачный возраст, часто берет на себя их начальство.

По данным опроса, проведенного в 1991 г., даже среди корейцев с высшим образованием только 35% нашли будущую жену или мужа сами, а остальные же остановились на подобранном для них кандидате (среди людей с начальным образованием доля самостоятельных браков еще ниже, всего лишь 20%).

Я могу и заблуждаться, но мне кажется, что для корейцев и, особенно, для кореянок, характерен весьма прагматичный подход к подбору будущего супруга. Чувствам не придается особого значения, ибо, как заметила одна моя знакомая: «И та женщина, что вышла замуж по любви, и та, что вышла замуж по расчету, через три или четыре года имеют одинаковые отношения со своими мужьями. Разница лишь в том, что та, что хорошенько подумала, обычно может ходить в лучшие универмаги, чем та, которая пошла на поводу у своих эмоций». Подобная позиция, какой бы странной и даже циничной не казалась она российскому читателю, вполне понятна. Не следует забывать, что речь идет об обществе, в котором женщина в целом пока не имеет возможности не только сделать карьеру, но, зачастую, даже и просто зарабатывать себе на жизнь, а развод остается редкостью. Выбирая мужа, кореянка выбирает не только человека, с которым ей предстоит жить до самой смерти, но и кормильца, материальные успехи и общественное положение которого будут ее успехами, ее положением. Таким образом, выбор мужа — самое важное решение в жизни, и ошибка в этом ответственном деле может иметь катастрофические последствия. Отсюда — и тщательное отношение к подбору супруга, тот рационалистичный подход, при котором такое понятие как «любовь», не играет особо серьезной роли, а куда больше внимания уделяется происхождению, здоровью, перспективам карьеры. Именно эта психологическая установка вкупе с вековыми традициями позволяет существовать институту брачных посредников.

Вообще замечание о том, что «любовь слепа» и уже в силу этого не должна приниматься всерьез при решении такого важного вопроса, как вступление в брак, можно услышать в Корее часто. Вот что, например, говорит по этому поводу одно из корейских руководств по этикету: «Говорят, что любовь слепа. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они в состоянии замечать у своего возлюбленного только хорошие черты, и, наоборот, не видеть недостатков, так что тем людям, которые ищут своего супруга, руководствуясь лишь чувствами, легко ошибиться. Поэтому желательно, сначала встретиться с рекомендованным друзьями или родственниками вероятным женихом или невестой, познакомиться, спокойно все обдумать и принять решение. Организацию подобных встреч берет на себя посредник». Подтекст этих рассуждений вполне ясен: брак по любви является сомнительной затеей, чуть ли авантюрой, в то время как брак по расчету, в особенности заключенный при помощи родителей или родственников — это солидное и разумное предприятие.

После того, как родители, посредники или друзья подобрали потенциального жениха или невесту, организуется встреча кандидатов в супруги. Встречи эти бывают двух типов. Один из них — более традиционный, формализованный и, если можно так выразиться, «серьезный» — имеет место в тех случаях, когда в роли посредников выступают родители и начальство, а другой — более упрощенный — в тех случаях, когда потенциальных супругов познакомили их друзья или сослуживцы. Второй вариант в Корее называют забавным гибридным словечком китайско-английского происхождения — «согэтхин». Оно представляет из себя сочетание издавна укоренившегося в корейском языке китайского слова «согэ» — «представление, рекомендация» и английского окончания ing, которое попало туда из слова meeting — «встреча».

При более формализированном варианте встреча проходит либо в доме посредника, либо в доме потенциальной невесты, либо, чаще всего, в каком-нибудь ресторане. Стороны встречаются, обмениваются информацией и приглядываются друг к другу.

Перед принятием окончательного решения иногда принято обмениваться подготовленными по всем правилам и официально заверенными медицинскими справками о состоянии здоровья потенциального супруга и супруги (вообще, для корейской культуры характерно очень большое внимание, которое уделяется здоровью будущего мужа или жены). Кроме того, во многих случаях по-прежнему практикуется также предоставление выписок из родословных книг чокпо, которые свидетельствуют о большей или меньшей знатности рода (увы, хорошо известно, что эти на книги на 90% — фальсификация). Наконец, перед помолвкой, зачастую, наводятся последние справки о вероятном супруге, в том числе и по месту работы или учебы. Как отмечает все тоже пособие по правилам хорошего тона: «Нет ничего плохого в том, если родители сходят в ту компанию, где работает их будущий зять, и спросят там о его отношению к службе, зарплате, видах на будущее».

Пока идут эти предварительные переговоры на «высшем семейном уровне», у самих молодых есть время немного пообщаться друг с другом и окончательно определиться. После первой встречи кандидаты в супруги встречаются еще несколько раз, вместе ходят по городу, разговаривают и, конечно, приглядываются друг к другу. Однако через некоторое время приходит время решать. Разумеется, в зависимости от ситуации и количество встреч будущих супругов и время, которое им необходимо для того, чтобы принять решение, может существенно отличаться. Иногда все может произойти очень быстро. Так, я знаю молодую пару, встреча которых друг с другом на их собственной свадьбе была всего лишь… шестой с момента их знакомства, организованного родителями. В целом же некоторое представление о ситуации дают данные корейских социологов, в соответствии с которыми средняя продолжительность ухаживания (от первой встречи до свадьбы) при браке, заключенном при помощи посредника, равнялась 7,3 месяца, в то время как при браке по инициативе молодых она была много больше и составляла 24 месяца.

«Согэтхин», как уже говорилось выше, представляет из себя менее формальное мероприятие и организуется не родителями или старшими, а друзьями кандидатов в супруги. Проводится такая встреча чаще всего в кафе или ресторане. Рекомендатель обычно представляет молодых людей друг другу и удаляется. После более или менее продолжительной беседы молодые люди прощаются. При этом мужчина, если он хочет продолжить знакомство, должен сам предложить «встретиться еще раз». Если его новая знакомая соглашается, то за этим следует еще несколько встреч, и дальше ситуация развивается примерно так же, как и при знакомстве, организованном родителями.

Далеко не каждое организованное посредниками знакомство оканчивается браком. Скорее наоборот: в большинстве случаев молодые люди, встретившись несколько раз, приходят к выводу, что они совсем не хотят провести всю жизнь в общении друг с другом. После этого их встречи прекращаются, и они продолжают поиски «спутника жизни» дальше. Несколько отказов даже найденным родителями кандидатам не считается чем-то предосудительным, хотя слишком уж большая привередливость и репутация «разборчивой невесты» или «разборчивого жениха» не красит молодых людей в глазах родителей и окружающих.